人与人的关系，总是如此脆弱
关系议题对于我们每个人都至关重要，无论是关注职业发展、情感婚姻，还是自我成长，都离不开“关系”二字。并且很多时候，我们最终发现，“关系”正是问题的核心。在心理咨询中，来访者与咨询师恰好的关系，是咨询的基础和先决条件，它提供了一个安全的、抱持的环境，让来访者去探索、发展，以及成长。 对于成人的未被解决的关系模式，Bowlby创立的依恋理论将其大致分成了冷漠型的（dismissing）、迷恋型的（preoccupied）和未解决型的（unresolved），这里我着重谈谈 “未解决型”成人关系模式 。 01 那些“未解决”的关系困扰 “未解决型”成人的关系模式，如同字面意思一样，充满了未解决的议题。 他们很渴望关系，但是人际关系模式刻板、僵化、非黑即白，很努力地对他人好，一旦对方不接受，他们陷入痛苦中，就会更加变本加厉，有时也会因为过于痛苦而主动在关系中退缩； 他们很难相信关系的稳定、安全，以至于建立关系后，内心会不断质疑这段关系，在经历关系的“密月期”后，就开始制作各种“试探的小伎俩”，直到对方远离自己，他在内心再次肯定了他人会“抛弃”自己； 他们记忆中似乎都有着若干不解的创伤和丧失体验，这种记忆似乎又那么模糊与不真实，无法用言语表达，时间、空间也都不是那么明确； 他们需要把内心无法忍受的感觉分裂出去，譬如被虐待的经历，无法接受的幼稚的、需要被照顾的自我等等，常常会把这些需要投射给关系中的他人，告诉自己“他需要被照顾”、“他很哭闹”，让自己很反感…… 以上的描述或许让你感受到矛盾、混乱，然而这正是那些“未解决型”成人的内心世界，并且不仅是一时或持续的情绪湮没体验，更深深地影响到了他们的人格。 02 混乱的童年 多数情况下，“未解决型”关系缘于童年混乱的依恋关系，通常他们也有着“未解决型”的父母，他们在不安全的环境中成长，反复体验着恐惧、无助、耻辱、羞愧，以及被抛弃感，并且这些体验从未被修复，甚至在成长过程中继续经历着创伤体验，以及关系中经常性和灾难性的破裂。 在依恋理论中，混乱的依恋关系类型也被观察实验证实。 Main在陌生情境实验中发现，婴儿对母亲的行为，偶尔表现出让人难以理解、奇怪和明显地前后矛盾，甚至是解离的。到了6岁时，儿童在看到分离照片时，往往沉默不语、过于焦躁不安以至于无法做出反应，或者想象出灾难性的结果，表现出言语或行为的紊乱；但是在与母亲重聚时，却使用了一种有别于婴儿时期的全新的行为策略，在婴儿时显示出的崩溃、恐惧，如今却发展成为为了“控制”父母，而颠倒了自己与父母的角色，以此来获得自体的稳定感与统整感。他们会反过来照顾父母，或者表现出直接的攻击性和惩罚性，命令父母说：“闭嘴！坐下！把东西放好！” 所以，如果没有经过修复和整合，直到成年，他们仍然需要在关系中投射对方是需要自己照顾的，或者在关系中表现出控制、命令对方按照自己的要求去做…… 他们的父母通常是焦虑的，与言行不一致的，在情绪失控时甚至会虐待儿童。父母对自己的创伤和丧失体验无法整合和理解，因此也很难帮助儿童发展出这些能力。 在咨询中，“未解决型”来访者在对成长经历的回忆中，也充满了对父母行为的不解，例如不知为什么父母突然地暴怒或离开，而他们只能“懵”在那里，不知所措……然而这是他们唯一的赖以生存的依恋对象，既不能靠近，也不能逃开。比这种创伤体验更危险的，是父母在情绪失控后，表现出的恐惧、退缩和否认行为，始终没有让儿童整合和修复创伤，只能被解离，遗留下了一团团地困惑… 03 从关系中来，到关系中去 咨询室中的“未解决型”来访者，在咨询初期通常都显示了对咨询极大的“配合度”，很遵守咨询设置，甚至有一些来访者会表达出对咨询师的讨好。但是也不难发现来访者在咨询中有些焦虑的状态：频繁看时间，滔滔不绝地诉说，游离的目光等。 慢慢地，在咨询中，来访者很快会出现一些“行动化”：在咨询中迟到、更改咨询时间等等，或是对咨询/咨询师表达不满：自己的情况仍没有改善、咨询师对自己的共情不够等等。 来访者通过这些行为，一是在“试探”咨访关系，二是希望通过对咨询的控制来获得更多的稳定感。 这时咨询师往往会在来访者的“负性移情”中感到了一些焦虑和不稳定感，也会有些无力感：自己如此真诚地对带来访者，为什么她还不信任自己。当然，在咨询师与来访者的同调体验中，咨询师对自己感受的觉察，对来访者的耐心与抱持，使来访者逐步建立起安全感，并使治疗同盟稳定下来。 但随着咨询的进行，咨询师会发现这种张力状况会定期在咨询中出现，咨访关系一直在摆荡，一次又一次地在冲击着治疗同盟，似乎有些进展的咨询工作又回到了原点…… 不错，在心理咨询的任何一个理论流派与治疗技术中，咨访关系的建立都是一个先决条件，来访者可以在一个安全的关系中，进行自我整合与成长。 而对于未解决型来访者，需解决的就是关系建立问题，建立关系是起点，也是终点。换句话说，对于未解决型来访者，治疗关系本身就是治疗。他们小心翼翼地靠近咨询师，在共情中体会到被关注、被理解，然而却不断在内心中否认这段安全关系地存在，质疑并退缩……咨询正是一个关系建立—冲突和修复创伤的相互交织的过程。来访者的关系模式是僵化、刻板的，咨询师很容易在咨询中体验到有各种各样的负性情绪——愤怒、害怕、混乱，这些都是理解、共情来访者的资源，因为这是来访者在用非言语、投射的方式与咨询师进行沟通，进而可以与来访者一同觉察并修复创伤体验。 很欣喜的，我的“未解决型”来访者在能够跟我的咨访关系稳定后，他的现实关系确实在发生着微小的、进展性的变化……可能他仍会在关系中体验到纠结和痛苦，但是不再以关系的断裂和被抛弃感为代价，并且在关系中体会到的满足感和幸福感也愈趋真实与稳定，也逐步获得了更加适应性的自我统整感与掌控感。 参考书籍： 《心理治疗中的依恋》，David J. Wallin著，中国轻工业出版社
“我收到最好的礼物，就是你真实的样子”｜心理咨询那点事儿
欢迎来到（随缘更新的栏目） 「咨询那点事儿」 我们会时不时分享一些 心理咨询师的真实日常故事 或者来访者做心理咨询的真实经历 今天的分享嘉宾是@欠打怪 关于咨询过程中的一个温暖小瞬间 作者：欠打怪 “漫画作者， 别看我的画很欠打， 其实我本人更欠打。”
在亲密关系中“飞蛾扑火”
无论是心理学还是教育学，或者是宗教，都是在带领我们 不断地认识自身， 建设自己， 发展自己， 成为一个独立的丰富的个体， 一个内心强大的人。 心理咨询则是在这个理念下发展出的一套技术，带领我们在内心建设上翻山越岭，抵达一个“凝聚性的自体核心”，在内心建立一个抗打击、抗挫折、可以不断自我修复的内部循环系统，成为一个独立自主的人。 什么是自体凝聚性？什么是独立的个体？ 这个问题比较抽象，我文化程度低，解释不清楚，我们先来聊聊具体问题。 亲密关系历来是短兵相接、赤裸相见的人性重地，是成人世界里最为直观的心理功能强大与否的试金石。 比如一个女子或一个男子，看着还好，一谈恋爱就扑街，容易迅猛地陷入热恋，极易上瘾。这样的玻璃心自然是频频受伤。 一个人非常容易陷入暧昧，通常意味着这个人本身的界限也不是那么清晰，容易跟他人粘合混淆； 一个人极容易盲目陷入爱情，通常意味着这个人可能在个人幻想和客观现实之间有点分不清楚； 盲目的爱情，通常是一个人爱上了TA的幻想或者自体客体； 而一个人在爱情中用力过度，奋不顾身，满脑子都是你侬我侬彼此不分的甜蜜气息，或者动不动就发脾气，经不得爱人对TA有丝毫怠慢，有过激行为。动不动就扑街，人家谈恋爱费心，TA谈恋爱费命。这个人，我们说，是肯定缺乏自体凝聚性的，连基本边界感都够呛，当然谈不上什么独立了。 这些人容易拿自己的所谓“真情”去喂别人的暧昧，而且极容易就被暧昧了。老实说，暧昧是人类情感史上迄今为止难度系数最高的游戏，只适合那些对自我把握极高的个别高手和一些游戏专家使用。老百姓一般容易玩出人命。 话又说回来，一般敢于投入感情的人，不会太需要玩游戏，没有感情的人，倒是可以玩得一手好感情，套路么，容易学。情感则可遇不可求，变数太多，坑洞太多，没有点小宇宙，恐怕不敢轻易燃烧。 一个有内在凝聚性自体的人，不会轻易地将自己泼出去， 随便碰到一个自以为心仪的对象就将自己一股脑兜底泼给了对方，看似奋不顾身，其实潜台词是：我不想要自己，你要我吧。将自己像泼脏水一样泼将出去的人，哪有自我的余地。 所谓的凝聚性自体，或者说一个独立个体，TA是有自我轮转功能的，TA的内心结构就像是一个透明的水瓶，虽看似无形，却有明确的边界，有明确的形状和容纳空间，外界的一切感官经验像水一样流经个体，当感官经验流经此人时，会先在TA内部轮转一遍，在水瓶中被塑形，消化，形成观念或者化为行动。 当TA想要一样东西时，TA首先想的是如何能自己获得那样东西，如何自己供应自己，同样，当TA不想要某样东西时，第一反应也仍然是在自身之内处理消化，而不是想也不想地扔出去，丢给别人。 也就是说，如果TA想要爱，通常会先学着自爱，而不是到处去找别人来爱TA满足TA； 如果TA不喜欢自己的学历不高或长相不好，感到很自卑，则会首先面对自己的自卑来看看，而不是随便将没智商丑八怪这种词丢给别人，通过讨厌这个被他称为笨蛋的人来丢掉TA的自卑感。 当然，即使是一个很独立的个体，TA内部的这个水瓶也是有限的，并不一定能消化所有的问题，真消化不了，兜不住，泼就泼了，错就错了，能力有大小么，不要紧，回过身来，再转一轮，重新开始。 TA会使用自己作为容器，去满足自己，照顾自己，解决问题，不外包给别人。TA了解自己，因而可以用自己喜欢的方式满足自己的需要，而不是对自己漠然忽视或苛刻严厉。所有对他人的照顾均来自于此。 缺乏自体凝聚性的人则没有这个容器或者这个内在的水瓶是四分五裂的，碎片般的，不足以容纳和轮转任何经验感受，倾向于直接泼洒出去或者找个人把自己外包出去，到处请别人来代自己消化食物，喂养自己，恨不得直接找个再生爹妈才好，看见有人有当爹妈的潜在可能性就扑将出去，简直即刻要生吞对方，吊在对方身上汩汩而食。 在成人世界内，最不公平的关系就是再造的母婴关系，任何一个想要在成人身上寻求母爱父爱的生理成人，骨子里都是掠夺剥削的，容器破损的。但他们又忽略了一点，母亲对应婴儿，婴儿无条件获取是没错，可婴儿的身家性命生杀予夺大权也都在母亲一人身上啊，母亲不反应，婴儿就无法存活，母亲不喂奶，婴儿无法存活，母亲不喂水，婴儿无法存活，母亲出趟远门，婴儿无法存活...... 这是人生中绝对依赖他人的时期，婴儿是凭着这点无条件地依赖和爱母亲的，母亲是他生养活命的前提。这是个赤裸裸的剥削与被剥削，吞噬与被吞噬的关系，也因此唯有在生命最初头几年是必要而合理的，随后则自然是婴儿的长大和必然的分离。在成人世界里要寻求这种吞噬与剥削的关系，这个前提就透着对自己的绝望，婴儿的时候，我们必须得有个叫做母亲的人充当外挂，帮着我们发育成长，抵御危险。 长大了，这个外挂就慢慢内化成了我们自己的内在核心，我们可以学着像母亲帮助我们一样地帮助自己，成长自己，将原本寄存在母亲那里的安全基地稳稳地变成我们自己的秘密基地。同理，我们也会在成长的过程中将父亲对我们的爱和关注变成对自己的自信和面对世界的雄心壮志，我们携带着随身的秘密疗伤基地和燃料补充站，一路前行，由于不需要反复地回到外挂那里加油，你便少了很多额外的耗能，因此可以走得更远更自由。 这个可随身携带的疗伤基地和燃料供给站就是自体核心的重要组成部分。这种核心凝聚力是一种奇妙的感觉，是一个在内部不断生成、无限可能的能量场，属于自己而又生生不息，像是你的小宇宙在燃烧，而你可以自动生产燃料。 这样的人，可以自我负责，自我管理，自我开发，时不时地看看自己还有什么别的三分地儿可以开发一下的？或者看看还能不能换个姿势再来一次？当然，TA也没有那么沉溺于自身，他跟世界是紧密联系的，保持沟通和灵活，随时可以并轨。 TA可能还会不断地犯错误，但是对或错，似乎没有那么重要，TA的客厅里可能有很多不同的人，不同的经验，不同的感情，它们分门别类，各有安放处。客厅比较大的话，能容纳的客人会比较多些，客人们的活动余地也大一些，在某个客人身上一口咬死的可能性就少些，生活就宽松一些，自在些。 综上所述，该用自己的时候，别用别人，能用自己的时候，别用别人。反正其实那里也没有别人。
有种焦虑，叫“我快30岁了！”
想写这个话题好久了，来自于我的来访者，也来自于我身边的朋友，更来自于当初自己30岁时内心的冲突与挣扎… 并且，不知不觉间，“90后们”也切切实实地“奔三”了... 那些来自30岁困惑的声音 即将30岁的你： 可能一直期待着30岁时人生会发生一些变化，譬如“等我30岁时，我就要在北京有一套自己的房子！”“等我30岁时，我一定要找个心怡的男人/女人结婚！”“等我30岁时，要成为单位的中层领导！”结果你发现，30岁的你的生活和工作丝毫没有任何起色，因此陷了入深深地绝望之中… 可能事业已经小有成就，也有了自己的小家庭，达成了自己20岁时的目标，但是内心却突然质疑——就是我真正想要的人生吗？ 可能30岁前有一个稳定的男友，准备结婚，或者已经结婚，在30岁时他突然坚决地要结束这段关系，因为他感觉自己之前压抑了太久，不想困在这样的关系中，你非常的恐慌，不知道发生了什么，突然成了“大龄剩女”，自己之后还能拥有属于自己的感情吗？ 可能之前的人生特别的顺遂、安逸，工作、生活父母都给你安排得好好的，可是这是你的父母退休了，手里也没有权力了…你也突然发现父母老了，一切要靠自己了，自己好像什么都不懂，能力被同龄人甩了几条街，特别的无措与惊慌… …… 打开百度，搜索“30岁的困惑”，也是满屏的焦虑与无奈… 但是，同样有很多人，经历了30岁的困惑与挣扎后，走出了迷茫，开启的新的人生篇章：找到了真正适合自己的事业；走出了一段痛苦而纠缠的关系，并且找到了生命中那个“对的人”；越来越找到了属于自己的人生智慧，更成熟和有力量地与世界共处… 听起来有些“鸡汤”，但这确实是一些人真实的人生状态，关键是他们在困惑与挣扎中，找到了属于他们的“答案”。 但是也有很多人，在这些这个过程中越来越迷失，不仅在强迫性重复的痛苦中无力自拔，并且也将这些痛苦传递给了他们的孩子… 关键在于，你有没有在冲突与纠结中找对方向，而不是不断反刍于“我为什么如此痛苦？”“我为什么不如别人？”“我的运气怎么这么差？” 20~30岁，成年早期的初步探索 古人云：“二十弱冠，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十花甲，七十古稀，八十耄耋…”也就是说，在不同的年龄阶段有着不同的人生任务和与之相匹配的生命态度。 发展心理学家丹尼尔·莱文森把发展看作一系列各具特性的时期，在每一时期，生物学老化和社会压力都会带来新的心理挑战。 同时，每个阶段都始于一个过渡期，过渡期大约持续5年，发挥承前启后的作用，两次过渡期之间是一个稳定期，大约持续5~7年，在此期间人们开始构建协调个人需求和社会需求的生活结构，从而提高生活质量。之后，人们会质疑现有的生活结构，并迎来新的过渡期。 莱文森的理论称： 17~22岁是青春期向成年早期的过渡阶段 22~28岁是成年早期的生活结构初建阶段 28~33岁又是一个过渡阶段 33~40岁是成年早期生活结构的确立阶段。 在青春期初步建立了自我同一性后，大多数年轻人的成年早期的生活结构初建阶段都包含了一些共同的任务：离开家，完成学业，参加工作，经济上独立，建立长期的亲密伴侣关系。 成年早期的生活结构初建阶段是一个探索的阶段，你开始脱离原生家庭，将理想付诸行动，例如“我要做什么工作”，“我要找一个什么样的伴侣”，“我要在工作中取得什么成绩”…这时，你会在现实生活中去实践它们。 同时在探索过程中，你虽然精力充沛、激情满满，但也会有很多的冲突和自我质疑，在人际关系、工作与恋爱的过程会遇到很多不确定和失望的事情需要你去适应，有时候一个决定就会改变你的人生轨迹。在身边的亲人朋友的帮助下，大多数年轻人都能应对压力，战胜这个过程中的种种挑战。 当然，每个人的探索过程是有不同的侧重点的，有的人专注于工作，有的人专注于亲密关系，之前的研究结果显示，这个阶段会有一些性别上的差异，譬如男性更注重事业，女性更注重关系的建立，但是随着社会更多元化地发展，性别上的差异正在弱化。 30岁，发展的重要转折 所以，到了30岁过渡期，你就开始重新评价你的人生状态——以前专注于事业、现在仍然单身的人，通常就开始关注于寻找一位生活伴侣；而之前重视亲密关系和家庭组建的人，就开始考虑自己的职业发展和一些家庭之外的兴趣。 譬如一些女性，之前在工作中放弃了一些发展机会，但完成了结婚、生子的目标，这个时候就开始在职场里“大展拳脚”… 在30岁过渡期，你也拥有了一些脱离原生家庭之后的社会实践经验，我们个人成长的一部分就是将这些经验整合进我们的精神结构，让你获得了更多的内在力量去应对下一阶段的发展任务。 30岁后，你的人生角色可能逐渐会“退一退”，要去支持他人，譬如生活上作为父母抚养和教育子女，或在工作上承担了领导和培养新生力量的角色，这都需要你有一个足够整合、成熟的自体去包容和给予。 30岁后，你的生理机能和精力也在衰退，也需要你以一种更包容和柔和的心态去面对“衰老”，这些也都需要你有足够的内在力量去支持和处理。 所以，在30岁过渡期，你不得不停一停，有一个必然的趋势就是你要向内审视自己了，觉察你深层的人格层面的问题，很多人在这时对心理学开始感兴趣，或者寻求心理咨询的帮助，这些都让他们更顺利地渡过了30岁的矛盾与迷茫。 但是，那些在亲密关系和职业成就均比较挫败的年轻人，30岁过渡期可能就是一场危机，感到非常的迷茫，对未来的生活失去了信心和主动的姿态，对这些人来说，这是一个更加矛盾和激荡的时期。 甚至这些冲突和压力可能会“压垮”你，你内在的自体结构受到了极大的考验。人的发展是终生的，在不同的年龄阶段有不同的发展任务，我们也通过不断地整合越来越多的经验，让我们的自体越来越丰盈和有力量，也可以应对下一阶段的发展任务。 所以，在自体力量无法应付当前的发展任务时，譬如遇到挫折和压力就会崩溃、退缩，甚至产生抑郁、焦虑等症状，我们就要反思之前发展的问题和自体的整合情况了。 接下来，我们就来谈一谈“30岁过渡期”的三个反思关键词： 关键词一： 自我同一性 自我同一性是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架，即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰。 其实很多年轻人在成年早期生活结构初建阶段，还在解决着自我同一性的问题，当下社会、经济环境也允许了年轻人延缓同一性的发展，给他们更多的空间和时间。 譬如有些年轻人在刚上大学时，并不知道自己未来要从事什么工作（也包括自己适合一个什么样的伴侣），就听了家长、老师的建议报了一个专业，也有一些年轻人凭着自己的一腔热情报了一个专业… 等到大学毕业时发现自己并不喜欢本专业领域的相关工作，或者学习了这个专业后也不知道要从事什么样的工作，更不知道自己适合从事什么样的工作，他们就选择了继续读书，为成为一个“社会人”再作一些准备。 当然也有一些年轻人就带着困惑工作了，发现自己的想法会变来变去的，但是不必焦虑，这可能是你通过实践来确定自己职业方向的过程。直到30岁过渡期，你的自我同一性才会基本确立下来。 你需要注意的是，在这个过程中你要有一个主动探索、观察和反思的姿态，而不是随波逐流，看别人干什么自己就干什么，生活就是在跟他人的比较中渡过；或者浑浑噩噩地“当一天和尚撞一天钟”，等到有一天想更进一步时，才发现自己的内心空空如也；还有的人干脆把自己的心封闭起来，否认自己的发展需要，最终与这个世界渐行渐远… 这些行为方式可能让你缓解了当下的冲突，却可能让你在接下来的某个人生阶段陷入更大的麻烦和崩溃。 任何发展和同一性的确立从来就不是一个轻松、容易的过程，都需要经历冲突、矛盾才能达到整合与统一。 如果你感觉自己之前的人生都是平平顺顺和无忧无虑的，你就要反思自己是不是无意识地回避了一些冲突，或者是被父母过度保护，父母替代性地做了一些本应你经历的发展挫折，因为只有经历适度的挫折，你才能形成应对困难和复杂任务的能力。 在确立同一性、实现理想的过程中，一个“引路人”是非常必要的，来帮助你掌握职业技能，形成一些职业价值观、良好的习惯和个性特征。“引路人”也可能是你的激励者和支持者，鼓励你渡过一些困境和挫折。 关键词二： 亲密 心理学家埃里克森认为，成年早期的主要心理冲突是“亲密对孤独”，在年轻人思想和情感上的反映就是要永远地投身于一个亲密伴侣。 所以，反思你的“亲密能力”也是十分重要的。 成年早期生活结构初建阶段，对很多年轻人来说，建立一个让双方都满意的亲密关系往往是一个挑战。 这时的你不仅在继续解决着同一性的问题，也在为实现经济独立而奋斗着。建立亲密关系需要你放弃自己的一些独立性，并根据双方的价值观和兴趣重新确定自己的同一性。 所以，可以协调自己既想独立又想亲密的欲望，在这个冲突中达到平衡是也非常考验你的自体成熟度的。但是，如果你拒绝建立亲密关系，也可能导致成年早期的消极后果——孤独和自恋。所以，你需要去面对、而不是逃避一些成长中的冲突。 研究表明，成熟、稳定的同一性是有助于亲密关系的建立的，因为形成了相对稳定的价值观和目标，你会对找寻一个什么样的伴侣也是清楚的。 如果没有形成成熟的同一性，可能在恋爱关系中也呈现出不稳定性，使你经常感受到强烈的情绪波动，这不利于你去探索和整合自身经验，也让你倾向于远离亲密关系。 同时，在朋友关系与工作关系中，同一性比较成熟的年轻人也更能与人合作，对人比较包容，愿意接纳背景和价值观的差异。他们既享受与他人在一起的时光，也能在独处中感到自在。他们在遇到困惑时，往往也愿意主动去寻求支持和帮助，推动自体的发展。 而那些对建立亲密关系有疑虑的年轻人，很害怕失去自己的同一性，他们喜欢竞争，不喜欢合作，不能接受人与人之间的差异性，在他人对他们表达亲密时，也容易产生威胁感。长此以往，也不利于自体的向前发展。 如果“与他人亲密”对你确实困难重重，你需要去觉察和反思自己的“依恋议题”，你的依恋模式可能是不安全依恋，这就需要心理咨询的干预，帮助你走出关系困境，改变未来的人生轨迹。 还有一些年轻人貌似可以建立亲密关系，但很难在工作中体验到成就感，甚至干脆无法工作和经济独立，这不算拥有“亲密的能力”，而是因为无法“独立”不得不得死死抓住一段关系，而对方仅仅是一个“工具”，或成为了他们的“替代性父母”。 关键词三： 独立 有一项针对不同背景的18~25岁的年轻人的调查，问他们“做一个成年人意味着什么？”结果显示，他们大多强调了心理上的成熟，尤其是要实现自立——对自己的行为负责，确定个人信仰和价值观，与父母建立平等关系，在经济上逐步独立。 离开父母是承担成人责任的第一步，尽管有一些年轻人因为原生家庭带给他们太多的创伤性体验，他们想早一些摆脱困扰而选择独立生活，也有一些人为了生计不得不早早离开家庭去挣钱。但更多年轻人离开家就是为了独立，以显示自己的成人身份。 独立是一个过程，可能最开始你离开父母去上学，但是在经济上仍然依赖父母，慢慢你有了一份稳定的收入并独立生活，最终建立了稳定的亲密关系，组建了自己的小家庭。 当然，最初的独立可能是不稳定的，有些年轻人可能因为工作或情感的挫折会再次回到原生家庭，以缓解一些压力，但这些并不是脆弱的表现。你在走向独立的过程中，当经历到挫折和自我质疑时，原生家庭是你最可靠的避风港和安全基地。 相反，如果原生家庭不能为你提供支持（尤其是情感支持），你可能会感到孤独和匮乏...如果你拥有比较好的“亲密能力”，就可以在其他关系中获得支持和滋养。 还有一种情况，你在试图独立并受到挫折后，信心丧失，从此就退回到原生家庭，完全依赖父母；还有的父母对孩子过度保护，或者因为害怕孤独而把孩子“绑”在自己身边，都让孩子无法获得“成年人”身份，永远停留在了孩子的位置上… 无法独立、不能与原生家庭建立边界，你也无法拥有自体发展所需要的心理空间，要知道，任何空间的建设都是以边界为前提的。 我在咨询中还常常遇到一种情况，就是那些在童年阶段被父母严重忽视的孩子，他们内心一直渴求父母的关注和爱护，他们在成年后，可能身体和智力在成长，但心理却停留在了童年，无法真正独立和步入成年，不能工作和建立亲密关系…他们需要对那些未被满足的儿时愿望进行哀悼，才能开启“成年之路”。 最后，请你牢记，发展是终生的，你可能错过了一些人生的发展任务，但是这并不意味着你的人生从此就是“错误的”。 心理学家温尼科特认为，你生命本质的那些创造力与生命力，只可能因为环境的失败而被隐藏，不会被真正扼杀，它们会在一个适当的环境中重启发展之路，只要你没有放弃... 参考书籍： 1．《伯克毕生发展心理学》（第4版），劳拉·E·伯克著。
为什么我们的身体会生病？| 从两个男人和一个女人的故事说起
全文约2067字，全部读完需3分钟 目录： 1.身体生病的背后有一个回忆的伤口 2.身体生病带来的巨大获益，让人们“乐此不疲” 3.没有合适咨询师的话，怎么自我缓解 我们常说，不能上升到我们意识层面被语言表达出来的情感，诸如悲伤、愤怒、委屈等，会通过“身体生病”来释放，比如压力大头痛，心情不好胃痛等等。某种程度上，身体生病不一定是坏事，因为这是你在通过身体机制“缓解压抑”。那么我们的身体为什么会这样呢？ 这要从两个男人和一个女人的故事开始说起。 1. 身体生病的背后有一个回忆的伤口 1880年，那时的弗洛伊德还是个初出茅庐的神经科医生，布洛伊尔在上流社会里已经颇有名气。他们遇见了一个女病人，安娜·O。 当时安娜·O 21岁，她是个很聪明的姑娘，学什么都可以很快掌握，且富有同情心，即使在生病期间，也一直坚持照顾穷苦的人。她从未谈过恋爱，也没有过性关系，生活极为单调。 她生病时的症状，表现的像是精神病，语言错乱、内斜视、视觉紊乱、瘫痪、梦游症、咳嗽，相关症状迅速恶化。 常人来看，这是很严重的病症了，但医学检查，其身体状况是良好的。当时主治医生是布洛伊尔，他意识到，这是由心理障碍造成的心因性疾病。 事出必有因。在这一年，安娜·O 生活中发生了一件大事。她非常喜爱的父亲在7月开始生病。在安娜照顾父亲的第一个月里，她的身体状况急剧下降，虚弱、贫血、厌食，紧接着是非常严重的咳嗽，导致她不能再照顾父亲。到年底，她开始内斜视，卧床不起，直至第二年4月，她父亲去世。 治疗并不是那么顺利，当时惯用的“催眠治疗”，很大的效用得益于权威的暗示，而安娜“完全不受暗示的影响”。治疗一度陷入僵局。 布洛伊尔发现，一旦安娜回忆起某一个令她极度痛苦的事件，并说给布洛伊尔听之后，相应的症状就得到了缓解，甚至消除。比如安娜曾长达一个多月“无法喝水”，无论怎么干渴，直到说出童年时走进不喜欢的女家庭教师房间，看见她的狗从玻璃杯内喝水，引起的厌恶，并发泄了愤怒情绪，这个不喝水的症状才解除。 虽然布洛伊尔和弗洛伊德对安娜·O的症状有许多不同的分歧，但在这里，他们都一致同意，在安娜·O的症状下，有着一个关于回忆的伤口，而这个回忆，常常容易被我们“遗忘”，在她父亲生病时被激发，导致她的身体出现问题（当时还未出现冲突/无意识/压抑的概念）。 遗忘，是保护我们免遭“记忆”带来的巨大情感伤害。 当身体生病时（非器质性病变），我们伴随身体症状有一个记忆伤口，这个记忆不能及时的被我们回忆起来并通过合适渠道表达出来，就会通过身体作表达。 但我们不会“无缘无故”生病，即心因性躯体疾病，会有一个触发点，当这个触发点出现时，我们就会“中招”。 2. 身体生病带来的巨大获益，让人们“乐此不疲” 是的，当你生病时，虽然身体很难受，但是你是从中获益的。 不可思议吧。 还说安娜·O，自从父亲生病后，她肩负着照顾父亲的很大责任，某种程度上，她放弃了自己的许多个人享乐时间，对于当时一个正直妙龄的女子，且不知道这样单调乏味的日子到底什么时候是个尽头，而生病，可以很好地远离这一切。 这是其中一个原因，似乎很容易受到各种道德层面的谴责，但是人真实的内心感受，是不遵循任何“禁止”的。 除此之外，还有一个重要的原因，那就是“死亡恐惧”。假如你靠近过同样奄奄一息的人，那种巨大的情感能量，需要具备的心理承受力是和鼓起勇气上台做一次演讲不一样的。这种巨大的能量会让人想要远离，但出于道德层面、爱、义务等等的原因，撑。 生病是因为压抑，有一部分我们想逃离但是无法逃离的东西在，我们不想面对，但又承受不住。怎么办呢？不如生病吧。 当我们的身体出现问题时，我们是从这“生病的身体”里获益的，虽然生病会带来一定的难受，但这些难受痛苦很容易归因于各种浅显客观的理由，且有药物支持，而逃避了直面内心深处更深层次的东西，某种程度上，是我们自我保护的机制。 3. 没有合适咨询师的话，怎么自我缓解 我们的内心有很多的能量，有些是对外的，有些是向内的。对外的好处理，有明确的指向对象，但是向内的，有时候我们处理不了，有时候我们甚至都不知道是什么（莫名其妙的悲伤/愤怒），这些“莫名其妙”，就是我们不知道但又的确存在的。 比如有些人容易胃痛，头痛，咳嗽，拉肚子等等。首先，你需要排除是不是因为客观因素导致的生病，比如天凉，没吃饭等等，所有客观因素/生理病变导致的，该怎么处理怎么处理。 其次，追问和联想。前面提到，身体生病是有外界的触发点，即使这个触发点可能不是那么严重。你需要去思考，在你生病前后一段时间，和谁发生了什么事情，你会找到蛛丝马迹。比如学业/工作压力大，关系不和谐等等。 问自己：为什么这会让你焦虑/担心/烦恼/悲伤……等。前面两步都简单，这一步开始有点难。许多人卡在或者跳过这一步，直接寻求解决方法，导致的结果是，不断地重复经历。 为什么领导/同事/同学的眼光让你焦虑，为什么失败让你压力大，为什么和人冲突时没有能够怼回去，为什么感到不舒服时不能直接告诉对方……你会有无数的画面闪过。 这里就有许多东西的堆砌，这些没有办法及时排解的堆砌让你身体出毛病。 不同的人有不同的解决方法，有些人陷入这个思考里找答案，有些人选择先放一放去打个游戏运动健身，有些人选择找朋友喝酒倾诉，方法本身没有优劣之分，关键是对你的作用，不仅仅是这一次，还有未来的许多次。 注： 参考资料：《癔症研究》，弗洛伊德著，车文博译 图片来源：网络（侵删） 此文不是作者对该书的全部观点解析及思考。
熊孩子戏精上身？从心理发展阶段看孩子需求
“ 我儿子在小班的时候还挺乖的，愿意去幼儿园，怎么中班了反而闹腾了不肯去呢？” 闺蜜在微信上求助，关于儿子不肯上幼儿园的现象。这可能也是很多家长曾经遇到过的问题，为什么孩子长大了一点，反而更“难弄”了呢？这要从孩子的心理发展阶段特点说起。 我只想说“人话”，说说日常的生活，帮非心理专业的人来理解自己的生活，所以本文无法面面俱到涵盖所有的儿童心理发展特点，想要全面了解这些特点的请移步阅读专业书籍《发展心理学》。喜欢在妈妈群里分享吐槽讨论自己和熊孩子斗智斗勇经验的，你可以继续往下看。 我们一边看看这个带有一些共性的案例，一边来分段解读一下。 心理发展阶段 对话中的小朋友，正处在和妈妈分离，进入社会环境的适应阶段。我们先来理理孩子的心理发展阶段，大致可以分成下面三个阶段： 0-1岁 一个人的世界 这个阶段的孩子主要就是睡觉吃奶，离不开妈妈，好像和妈妈长在一起，初生的婴儿会带有满满的全能感，以为世界是一个人的，因为只要ta一哭一闹一召唤，马上就有妈妈来满足。这个时候的婴儿还分不清出自己和外界是两个不同的存在，因为世界的确可以如自己随心所欲那般变化。 1-2岁 两个人的世界 这个阶段的孩子学步学语言，学着开始和妈妈分离。孩子开始渐渐发现，似乎妈妈并没有满足自己所有的需求，妈妈对自己的响应可能会慢一拍，甚至漏掉一拍，渐渐的，ta意识到，自己和妈妈是两个不同的存在，所以，世界是两个人的，而不是自己一个人可以控制的，当然，就会有另一个人不能满足自己的时候，令自己失望的时候。 2-6岁 三个人及以上的世界 这个阶段的孩子准备或已经开始进入幼儿园，进社会学着和世界相处。ta又会发现，世界和自己熟悉的两人模式是不一样的，有竞争，有冲突，有规则，伴随而来的，也有更多的恐惧，无奈，以及妥协。ta也开始接受，世界是三个人（及以上，及很多人）的。 发展过程会反复 中班不是已经过了1-2岁的分离期吗，为什么会反复？ 是的，会反复。这三个阶段的发展，不是一刀切。阶段的划分是每个主题出现的起始时间：也就是从1-2岁这个阶段开始，分离的主题开始出现了，但0-1岁的全能自恋感可能还会出来；2-6岁，冲突的主题出现了，但全能自恋和分离焦虑也可能依然存在。 顺便说一下，其实你的整个人生，也就是这三个阶段，6岁以后的所有发展，都只是这三个阶段不同形式的反复重现。 比如，每一次升学考试，你可能都要面临分离焦虑；每一段恋爱，你可能都有全能自恋希望对方像妈妈照顾婴儿一样满足你所有期待；每进入一个新公司，你可能都要面临一些新的冲突竞争。 不完美的应对策略 要说明的是，并不是让亲爹妈对孩子的“演戏”，冷嘲热讽，或者批评责骂，这些都过了。虽然你知道ta假的，但是ta不是品德不好才骗你，ta是在表达ta的需要。 幼小年龄段的孩子，语言表达能力不成熟，所以才借助行为来表达。如果你看不懂ta在表达什么，忽略否定打压责骂，都有可能让ta愈演愈烈，就如同婴儿得不到奶，会哭到嘶声力竭让你注意ta。这些需要还是该被理解和支持的，比如ta不肯去幼儿园，你告诉ta你看见ta伤心难过害怕了，ta不肯吃饭，你告诉ta你看见ta吃饱了或者不喜欢吃。 看见ta的需要和接纳ta的情绪是第一步。 但是，你并不需要做一个完美的妈妈，并不需要对孩子过度的接纳和满足。很多时候我们看见，承认了ta的需求，但是出于各种客观的主观的原因，我们没办法满足这些需求。 然后，你告诉ta一些游戏生存规则，这时候你在带ta进入成年人的世界，告诉ta现实的无奈，面对这样的无奈，ta更需要情感上的支持和理解，才能有力量克服对这种无奈的不喜欢，让自己尽量去适应无奈。 妈妈要学会和孩子分离 一般情况下，如果妈妈既不冷漠也不过分关注，孩子一般都能顺利发展，ta又不傻，自己会选择适应规则的同时，尽量让自己舒服，除非你让ta不舒服……类似于： “妈妈觉得我冷/饿/困”，所以妈妈事事要替孩子操心代劳，是妈妈不能接受孩子和自己分离。更可怕的是，如果孩子反抗，妈妈立马给ta扣个帽子，觉得ta“不聪明不孝不懂事不知羞耻不思进取……” 这种情况下，是妈妈没长大，妈妈把孩子当成自己的一部分，和孩子长在一起。 这个时候，与其处理孩子为什么不能按照你所期待的发展，不如处理一下，为什么你执着的希望孩子就应该按照你所期待的发展。可能妈妈需要找一个合适的心理咨询师聊聊哦。 过度干预的结果 如果小时候，妈妈特别用心特别完美，孩子很少受挫，那么孩子其实很难体验到真正分离的感觉，孩子也很容易将融合的状态理解成世界就应该是这个样子的。这样的孩子，可能在进入社会遇到风险的时候，妈妈总是会空降保护，抵挡扫除一切障碍，所以ta可能也很难理解，自己去应对风险，适应环境，是一种什么体验。 所以，当这样的孩子进入成年人世界的时候，ta可能会常常遇到各种阻碍，当现实和ta的想象不一样的时候，就感到非常痛苦不解，甚至自我怀疑，自我否定，“都是我不好，所以大家都不爱我，不听我的……”，或者进入另一个极端，“都是他不好，我无法相信他是爱我的，他根本就没办法理解我的感受……”，或者，“这个社会真冷漠，老板就是偏心，所有人都排挤我……” 拿恋爱来举个例子： 1，你刚刚热恋的时候，好像跟对方黏在一起，你们很开心很和谐，好像彼此不用说话，也能懂得对方心里所想，好像一个人。这就是0-1岁的阶段，宝宝不会说话，妈妈一看就知道宝宝是饿了还是尿了，立马伺候过去。 2，你恋了一段时间，发现对方有时候要忙工作，有时候不能随时回你微信，有时候他说想要独处一会。如果你发现你不能分开，少了ta不行，少了就要死要活，心里缺了一块，好像自己一部分没了，那么对不起，其实你还在上一个阶段没长好。其实你就是0-1岁没发育好，因为只有在那个阶段，婴儿少了妈妈喂奶，是活不下去的。 3，如果你们俩幸运的在恋爱期间还能保持是两个独立的，有各自空间的个体，又可以在彼此需要的时候亲密相处，那么恭喜你，你们差不多可以进入婚姻了。这是第三个阶段，这时候不是你们两个人的事情，是三个人以上，七大姑大八姨都加入进来，两大家子的世界，对了，不是你们两个自己开心就好，你们有时候还要考虑一下，七大姑八大姨是不是开心，还要权衡一下，是满足自己开心，还是满足别人开心。 这个没有标准答案，是需要很高级的智慧才能摆平的，让你自己不太难受，让七大姑八大姨也不太难受，你们需要一点妥协。 如果你们足够智慧，你们的妥协和忍耐水平足够强，其实你们在妥协的时候，依然可以找到一些自己的小乐子，把自己的小生活过得开开心心。 总结 发展不是平滑上升的直线，而是波折上升的曲线，只有经历了一个个坑，孩子才会真的长大。 如果你已经成年，但常常不大开心，又不肯妥协，或者你只想自己开心，让别人妥协你，那么对不起，你要么在第一阶段，要么在第二阶段，所以请去楼上重修。比如那些结婚离婚复婚又离婚的，大概重修了很多遍还没修通，这时候你可以去找一下心理咨询师帮你看看，你卡在哪个阶段了。
那些洋溢在撒娇里的自恋
那些洋溢在撒娇里的自恋 文 | 汤淼 女人对男人撒娇，没有一点点自恋是做不到的。 “从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。” 这是我所知道的，女人撒娇语录之最，是电影《河东狮吼》女主角柳月娥的一段台词。 《河东狮吼》这部香港娱乐片已上映多年，具体的故事与情节已然淡忘，尽管我们知道“河东狮吼”这个典故。倒是由张柏芝饰演的柳月娥在演绎这段台词时所流露出的神情还有几分印象：仿佛是微微仰着头，如数家珍似的一气儿说完，有几分娇俏可爱，也有几分不惹人厌的趾高气扬。 这些年来，我经常在各种场合有意无意的听到女人们复述和探讨这段台词，可见其深入人心的程度：仿佛一个人的心思只要被另一个人表达到极致，就立刻会获得一种共鸣似的感受，从此不是就此放下了，而是更加铭刻心头、念念不忘。 某种程度上，这种难忘是因为当男人和女人坠入爱河，几乎每个女人撒娇似的呢喃里都会包涵这段台词中的某一句或某几句，不管是“只许疼我一个人”“宠我”，还是“要哄我开心”“梦里也要见到我”……归根结底，那个意思是说“我要完全的住到你的心里头，当我想全部占有你的时候，你一定得先全部拥有我”——如果把爱情的背景拿掉，如果初生的婴儿会说话，这个声音更像是婴儿对母亲的呼求。 当初生的婴儿被剪断脐带，客观上完成了与母亲身体上的分离，那一刻，留在婴儿心里的感觉会是什么呢？这是一个让很多心理学家为之着迷的问题。从人类经由这次最初也是最重要的分离而产生的心理机制往回看，或许，那是一种被抛弃、被割裂、不停坠落下沉仿佛掉入无底洞一搬的感觉，因为最初与母体融为一体的完整与完美被出生的过程完全的打破了！因此，尽管身体上已成为一个独立的个体，但婴儿内心里却从未停止要与母亲回归合而为一的渴望。然而，这个渴望是否被满足？又是怎样被满足？决定的其实是人一生的宿命——潜意识即命运。 在这个下坠、掉落到无底洞的过程中，如果婴儿身边有一个稳定的“足够好的客体”，比如一个一直陪伴在婴儿身边、敏感且无条件的照顾婴儿吃喝拉撒的妈妈，那么，婴儿在投递出去的那种“想要完全占有妈妈”的愿望，在满足与为满足之间，逐渐成为婴儿成长的养分，为随之到来的心理上的分离做好了准备。 然而，身边没有一个稳定而又“足够好”的客体，这些婴儿就会在心里体验到一种“向外投注情感却没有人要”的感觉，他会自我怀疑“我不受欢迎也没有能力和外界建立关系”，然而人类的婴儿是没有能力让这样一种坏的感觉停留在心里太久的，那样只会加剧他坠入无边黑暗的感觉。所以，他就自动生成一种感觉，就是“既然没人要我的爱，那么我就自己要了吧”，于是，一个“自己爱自己”的自恋的心理模式就在内心里生成。然后，这个自恋就像是照向黑暗的一束光或者是下坠途中的一个支撑，拯救和抱持了这个掉入无底洞正陷入无助、无力、无能、无我感觉的婴儿。很多时候，我们就在被自恋拥抱的这一刻停住了，就像我们经过被恐惧追逐的狂奔，一旦突然停下，就再也无力前行了一样，我们开始停留在自恋的感觉中，无力成长。 那么，柳月娥的撒娇也是这样一种婴儿似的自恋表达吗？自恋的婴儿有爱别人的能量，但是没有爱别人的能力，就像柳月娥的撒娇通篇都是“你要如何爱我”却没有一句与“我会如何爱你”有关。这不是柳月娥自私，而是自恋一旦形成，就会在内心里形成一种特殊的与外界建立关系的模式。 尽管藉由“被自恋照亮和抱持”，自恋者不再体会到坠落的危险与混乱，她的内心似乎变得有序和有力了，但是那毕竟是一个幻想出来的美丽新世界，一旦与外界真实的全方位的接触，就时刻面临着全面崩溃的危险。所以，为了避免一触即碎，自恋者必须给自己的世界再施加一层魔法——如果，把别人想象成自己，事情不就简单而有序了吗？我的想法就是你的想法，你的想法就是我的想法；用自己的这些想法在控制别人的思维和行为时，先变成对自己思维和行为的控制；也就是，当我自己这样爱宠、满足我自己的时候，你一定也是这样爱宠、满足我的——柳月娥的表达。 有意思的是，像柳月娥这样的女性往往对男性具有非凡的吸引力：她们通常有着天使般的脸庞，神情里既有孩子的天真又有女人的娇媚，但是这还不是最重要的，最重要的是，和她在一起，尤其是刚刚开始的时候，她对他的依赖、她对他的崇拜、她对他的撒娇，会让男人们有一种无所不能、舍我其谁、男子汉顶天立地的波澜壮阔之感。然而，不久你就会发现，这也不是真的，这是被他的她所制造出来的。 “我的如意郎君是位盖世英雄，有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！”和柳月娥的台词一样经典，令男人女人都难以忘怀的另一个荧幕形象是电影《大话西游》里由朱茵扮演的紫霞仙子。 佛祖面前的佛灯里有两股灯芯，有一天她们修炼得道就分别化身为青霞仙子和紫霞仙子。两人分别下到凡间，紫霞仙子一出江湖就扬言，谁能将她的宝剑拔出鞘，谁就是她要相许终身的人。后来，已经心上有人的至尊宝无意中做到了。 从某种程度上说，紫霞仙子就是一个分离后跌入无底黑洞的人，她本来与姐姐青霞仙子是长在一起的灯芯，但是分离后，她们不但失去了佛光，也开始不断在黑暗中坠落下沉，在这个过程中，紫霞仙子开始用自恋救赎自己，于是她就被凡间的江湖所承接。而那个让紫霞仙子落地的自恋是什么呢？那就是，“我不知道我将要接触的那个世界是怎样的，我也不知道那里都有怎样的人，但是没有关系，我只需要设置一套我的标准就可以了，然后不管他是谁，只要他被我看中，我就可以把他塑造成我想要的样子，因为幻想无所不能”。 在自恋者的心里，当他爱自己爱到无以复加的时候，他一定会给自己一个理由：当我被无以复加的爱着的时候，我一定也是完美到无以复加的。然后，一个如此完美无缺的自己，也必须由一个完美和全能到无以复加的客体来匹配。在这样的心理机制下，紫霞仙子就用自己的想象描述出了自己的全能客体：“我的如意郎君是位盖世英雄，有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！”就像陈季常也是一个被柳月娥用自己的自恋塑造出来的“情圣”一样——唯有“情圣”，一个普通男人哪能给一个女人那样完美无缺的爱呢？ 所以，男人爱她们，就不得不认同她们潜意识里的安排，真的把自己变成英雄。 至尊宝原是一个强盗团伙里的二当家，他梦中的命运是，有一天他会变成孙悟空护送唐僧去西天取经，但是在那之前他必须遇到一个能给他三颗痣的人。对于这样的命运，至尊宝一开始是不屑的，但是有一天，紫霞仙子出现了，她给了他三颗痣，然后天真而又真挚的说“让我们大家马上开始这段感情吧！”于是，至尊宝的命运就一步一步向他逼近，最后，他爱上了紫霞仙子，但是也成为了孙悟空，不得不遵从命运的安排了断情缘护送唐僧西天取经。所以，在紫霞仙子那句对全能客体做出经典描述的台词之后，还有一句伤感得不能再伤感的话，“我猜中了开头，可我猜不着这结局”。巧合的是，受伤的紫霞仙子正是一边向下坠落一边说这句台词的，因为本来是抱住她的至尊宝孙悟空在紧箍咒的威力下，已然自身难保再也无法紧紧的抓住她了…… 事实上，那些自恋女性的爱情都会有一个“猜不着的结局”。 柳月娥的爱情一开始也都在她幻想的掌控中，但是幻想的世界在现实中浸润得久了，就难免有坍塌的一天。她的悲剧，看似因为爱的全能客体陈季常，本就风流倜傥，又处在视“男人没有三妻四妾”为异端的社会，而如果我们用心理学的工具深入到关系的实质里去看，就会看到用幻想性控制建立关系是注定要失败的。我们在心理学的临床研究中发现，自恋到一定程度的人，他们的伴侣大多会有一种无我感、被剥夺、被控制感，因为他们认同了对方投射来的“你就注定是我希望的那个样子”元信息。人要是爱一个人爱到无我的程度，是非常痛苦的，没有多少人能在这种感觉里停留太长时间，所以，有时候反而会走向另一端，就像陈季常归根到底还是爱柳月娥的，但是难以言说的“命运“却不得不让他或真或假的背叛了她——不背叛她，难道背叛自己吗？ 所以，河东狮吼的那个吼声是一个自体再次破碎、即将再次跌入无边黑暗里的吼声，是一种悲怆得由古至今仍然能被我们听到并发人内省的吼声。就像，失去了至尊宝的紫霞仙子也再次跌入坠落进无底的黑洞一样。自恋的爱情悲剧，是在早期就已经被写就的，一生重复，重复的也是作为婴儿时的受伤害的经验。
为什么“过去”难以真正过去？| 4种方式应对创伤
文：Amy & 李敏楠（Emily) 我曾经因为智齿的事情，近期需要频繁见牙医。看牙可以说是我童年的噩梦，成年的阴影。 为什么一些过去的不愉快经历会一直延续，甚至对后期的生活造成影响？我想借自己的经历和大伙分享一些关于创伤的小知识。 什么是创伤？ 创伤（Trauma)一般指由外界因素造成的身体或心理的损害，是个体对那些具有压倒性事件或经验所产生的一种自动的、生理的和神经系统的反应，以及由此又产生出的心理层面的反应。 心理创伤指创伤性事件带来的心理反应/疾病。创伤性事件引人而异，共同特点是在一定时间内使人的内在心理资源耗尽。心理创伤的分类如下图所示： 躯体如何应对创伤事件？ 当人们面临应激事件时，大脑会开始启动最原始的逃跑程序，暂停理性思维。我们的躯体可能会启动三种反应：社会参与，战或逃，僵住或崩溃。 威胁发生时，人们启动的第一种状态是社会参与。社会参与系统依靠从脑干发出的第十对脑神经和另一只连接面部肌肉、喉咙、中耳、咽喉的迷走神经共同完成。当腹侧迷走神经复合体（VVC）运作的时候，人们会向对自己微笑的人微笑，会在同意时点头，会在紧急危难时自动用面部表情和声调向他人传递我们的不安。 如果第一种状态社会参与无效，即没有人回应我们，接着大脑中的边缘系统也会开始启动，交感神经也将加入，开始调动人们的肌肉和心肺器官，促使我们做好战斗或逃跑的准备。此时，人的生理表现有心跳加快、音调变高、呼吸急促。 如果上述两种策略都失败，当事人既无法逃脱，也无法阻挡危机，最后的警报系统——迷走背复合体（DVC）——将会拉响。DVC影响的区域包括横膈膜、胃、肾、小肠，身体可能会为了保存自己而尽量关闭一切不需要的功能，机体的新陈代谢迅速降低，心率减低，呼吸困难，内脏停止工作或直接排空（吓得尿裤子）。简而言之，此时躯体进入了僵住、惊呆或崩溃的状态中，相关知觉感受也关闭。 如果战斗/逃跑/僵住的反应让我们成功脱离危险，我们会逐渐恢复理智。如果正常的战或逃反应被阻碍，或者人们在当时的情境中无法采取任何有效行为（比如战争、车祸现场、被强奸），大脑会持续释放相关的压力激素，神经回路将持续活跃。法国心理学家皮亚杰.让内认为一些创伤事件的幸存者倾向于在事件一开始时就持续采取行动，或者说是徒劳的采取行动。 混淆过去与现在 每个人都可能经历过或大或小的创伤，我相信我们都曾努力忘记过去的不愉快，而大脑和身体却从未忘记。一个微小的危险信号，就可能诱发曾经的警报系统，从而产生过于负面的情绪，扰乱当下的生活。煮茶君将这样的大脑和躯体反应理解为一种自保的策略，但我们同时也要承认这样的反应会混淆过去和现在的现实。 我小时候看牙经历了很强程度的躯体疼痛，口腔医院门诊的味道还有电钻的声音在回忆里都是疼痛与恐惧的代名词。当时父母和医护人员在情绪上也并未提供积极有效的安抚和支持。这样的经历在后来当然有些影响：比如害怕看书上上的各种疾病图片；成年后再次躺在牙医的诊疗椅上也会有止不住的心跳加快和紧张感。成年的我再看牙医时仿佛又回到了孩童时期的状态。 让我们再举个例子，你的伴侣可能因为你有次没有及时回复信息从而大发脾气，你也许会困惑这只是件小事。但对于对方而言，Ta可能已经经历过多次被抛弃、被忽视，你没有及时回复信息的行为唤起了Ta曾经被忽视的感受。当下情境中，对方将你视作了曾经伤害Ta的人。 这类潜意识中的心理创伤状态会不断发展，一些宣传语呼吁我们活在当下，而对于创伤幸存者来说，现在也仍像过去。那究竟该如何处理创伤？ 当我们面对创伤的时候，会同时经历生理和心理上的反应。但请切记，无论出现哪些想法、感受、或者反应，这些都是我们遇到创伤事件时出现的正常表现。 当创伤带来的一系列的生理和心理反应时，我们该如何有效应对呢？我们将谈一谈应对创伤的方法。 运动 Van der Kolk在《身体从未忘记》一书中写道，“当我们的交感神经系统（SNS）和副交感神经系统（PNS)有密切的联系时，人们就能同时投入到自身感觉和周围环境中。而心率变异性（HRV)测量SNS和PNS的平衡性。 当我们吸气时，我们刺激了交感系统，让我们心律增加；当呼气时，我们刺激了副交感系统，让心跳减缓。健康人的呼气和吸气产生了平稳的、有节奏的心律波动。” 换言之，不规律的心跳会影响我们的身体应对压力的方式、思维、感觉，甚至容易引发躯体和心理疾病。 瑜伽 瑜伽，则是一项通过肢体与呼吸相配合，收摄心智和情感的运动。人们借助瑜伽运动以达到身、心、精神和谐统一的状态。 呼吸练习 当你感到自己不知所措、混乱、焦虑、或者难以控制的时候，通过呼吸练习可以有效地让你平静下来。举个例子，腹式呼吸练习：选择一个让自己感到舒适的坐姿或站姿，先用力把小腹收紧，同时通过鼻子呼气，然后再放松腹部，让空气自然地从鼻子吸入。呼吸时还可以配合数息练习，每次呼气计数1次。如此反复几个循环。 冥想 “高强度的冥想对那些关键作用于身体自我调节的部分有积极作用“（Lazar, 2005; & Holzel, 2011)。 其他常见运动 散步、跑步、游泳、篮球、爬山、拳击或者跳舞等。通过规律的运动，可以让全身都动起来，这样做可以有效地调动你的神经系统。 健康的生活方式 拥有一个健康的身体可以增加你应对创伤的能力。 保持规律的睡眠时间。在经历创伤过程中，担忧和恐惧的情绪会影响你、让你缺乏有质量的睡眠。而没有好的睡眠质量会加重你的创伤症状，还会让你难以保持平稳的情绪。 避免酒精。当你感到无助和痛苦时，有可能会选择借酒消愁。可这样非但不能让你的痛苦减轻，反而会使你陷入更深的负面情绪中。 营养饮食，规律饮食。减少垃圾食品或者快餐食品，多吃一些有营养的食物，能够补充你身体的能量，并且能减轻情绪的起伏。 社会支持系统 当经历创伤的时候，也许你总想逃离人群、远离他人，然而这么做会让你的情况变得更糟糕。如果能与让你信任的、会共情你的他人（家人、好友、伴侣等）面对面的交流，向他们寻求帮助，会让你得到更好的疗愈。其实，你不需要和他人谈论你的创伤经历，只需要和她们分享你的情绪，你感到舒服或有被他人接纳就好了。 你还可以多去参与社会活动。比如社区活动、志愿者活动、兴趣活动等，做一些与创伤经历无关的事情。或者，你可以去参加一些成长小组，在小组中，你或许会遇到和你情况相似的人，看下其他人是如何面对和处理创伤的，从中你可能得到一些帮助和鼓励。 专业的治疗 (1) 心理咨询 - EMDR EMDR的全称是眼动脱敏再加工，由美国心理学家弗朗辛.夏皮罗发现的一种对心理创伤非常有效的整合式治疗方法，即咨询师用两根指头来引导来访者的目光左右移动（进行双侧刺激），同时进行相关的提问。其原理主要是“通过眼球左右移动和同时回忆选取过去的记忆，使来访者连接中断的记忆片段，将负性记忆（包括负面情绪）脱敏和正向回忆强化，并消除多样症状。” 换言之，当来访者接受了EMDR的治疗后，再次想创伤的方式会是过去的和完整的事件，而不是分离的、零散的、感觉置身于创伤的事件。 循证研究表明，EMDR对于治疗创伤很有效。 国际创伤应激研究会（ISTSS）在2009年时，还将EMDR列为成年人PTSD的A级治疗方法。 对比药物治疗（氟西汀）组，EMDR在减轻PTSD和抑郁症状更加有效，并在治疗结束时，EMDR组有持续的改善，而氟西汀组症状重现（van der Kolk, et al., 2007）。 EMDR曾用于治疗战争相关的PTSD, 经过12次的治疗，受多重战争创伤的老兵消除了77%的症状，追踪的过程中疗效持续保持（Carlson, et al., 1998）。 - CBT CBT的全称是认知行为疗法，是由心理学家阿伦.贝克创立的，具有最多实证研究论证的疗法，也是对创伤非常有效的治疗方式之一。CBT是一种有结构、相对短程的方式，其原理主要是认知是情绪和行为的基础，而情绪和行为会反过来影响认知。换言之，当修正来访者的认知方式或核心信念（对人事物的想法／观念／态度/思维等）能够改善问题。 循证研究表明，CBT对于创伤治疗有效果。 TF-CBT曾运用到268位患有PTSD的来访者，经过治疗，明显地缓解创伤症状（Kleim, et al, 2013)。 CBT对于治疗复杂性创伤中出现的精神性症状（如精神分裂症、双相情感障碍等）都有效（Turkington et al., 2008; Miklowitz et al., 2007)。 其实还有其他有效的心理咨询方式，根据不同的咨询师，会运用不同的且有效的方法对症咨询。 (2) 药物治疗 当个体处于急性应激的创伤反应中时，药物也会很有帮助。抗抑郁、抗焦虑的药物能够帮助个体先恢复到平稳的生命状态中，等情绪高峰过去慢慢回到理智状态时，我们就有了更多空间来探讨心理层面的情绪与感受。要提醒大家的是，这类药物的使用需要听取相关医生的意见，谨遵医嘱。 面对创伤，药物可以帮助人们先恢复到平稳状态，为后续的心理咨询留出探讨的空间。而瑜伽、太极等与呼吸关联密切的运动能有效帮助身体应对压力。稳定规律的生活作息帮助人们恢复秩序，外在物理世界的稳定秩序感也会影响到心理层面的稳定性。 Diana Fosha曾经写道，“一个人恢复能力的根源，在于感到自己在一个充满爱、和谐和冷静沉着的人心中：被牵挂，被理解”。社会支持系统对于创伤的恢复也是至关重要的，也许很多伤害是在和他人相处中经历的，而爱与希望的复原也常常是通过和他人的关系。如果你在自己的日常生活中找不到这样一个理解你、支持你的人，心理咨询师会是一个值得考虑的选择。 咨询师说： 往事不一定随风而去，过去塑造了今日之我，而今日之我奠定未来之我。人生永远有选择，面对创伤，转化创伤，我与你同行。 References: 《身体从未忘记》，[美]巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk）, 2016, 机械工业出版社. 创伤心理学和EMDR培训手册, 2018. B. K. Holzel, et al. (2011). Mindfulness practice leads to increases in regional brain gray matter density. Psychiatry Research, 191(1), 36-43. Carlson, J., Chemtob, C.M., Rusnak, K., Hedlund, N.L. & Muraoka, M.Y. (1998). Journal of Traumatic Stress, 11,3-24. Kleim, B., Wild, J., Stott, R., Grey, N., Nussbeck, F. W., & Hackmann, A. (2013). Cognitive change predicts symptom reduction with cognitive therapy for posttraumatic stress disorder. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 81 (3), 383-393. Lazar S. W., et al. (2005). Mediation experience is associated with increased cortical thickness. NeuroReport, 16, 1893-1897. Miklowitz, D. J., et al. (2007). Psychosocial treatment for bipolar depression: A 1-year randomized trial from the systematic treatment enhancement program. Archives of General Psychiatry, 64(4), 419-427. Turkington, D., et al. (2008). A randomized controlled trial of cognitive-behavior therapy for persistent symptoms in schizophrenia. Schizophrenia Research, 98(1-3), 1-7. Van der Kolk, B., Spinazzaola, J. Blaustein, M., Hopper, J. Hopper, E., Korn, D., & Simpson, W. (2007). A randomized clinical trial of EMDR, fluoxetine and pill placebo in the treatment of PTSD: Treatment effects and long-term maintenance. Journal of Clinical Psychiatry, 68, 37-46. 原文首发：三竹心理
6句话，识别藏在你身边的“隐秘自恋者”
前几天，一个朋友找我吐槽：同事小丽喊她周末参加自己的生日会，但她觉得不熟，就找了个借口没去。 本以为没什么，但小丽对她的态度莫名冷淡了下来，连平常见面的寒暄也没有了。在她周围的朋友那里，还碾转漂来一些关于自己“冷漠”、“不近人情”的评价。 朋友想，“至于吗？大家都是成年人了，为什么这么经不起拒绝？” “她可能只是有点自恋吧“，后来我安慰朋友说。 确实，小丽的行为让我想起学生时代，心理学老师讲的“隐形自恋者”的部分特征： ——他们可能乍一看很正常，甚至很“温暖”，但他们缺乏安全感，还有点神经质，因此喜欢使用间接的方式来吸引别人的注意力（间接的方式是什么，我们下面再说）。 这些人，被称为是“内向自恋者”或“脆弱自恋者”。 对，并不是所有的自恋者都是傲慢无礼、嚣张跋扈，乐于成为人们赞赏关注的焦点。这部分“爱表现型”自恋者只是自恋的主要亚型之一。 在人群中，隐秘自恋者往往不易被发现。 美国精神科医生James F. Masterson使用“隐蔽的自我自恋障碍”（closet narcissistic disorder of the self）这个术语来描述它的一种极端情况，即隐性自恋型人格障碍（Closet narcissistic personality disorder, CNPD）。 美国精神科医生、人格障碍理论家 James F. Masterson 事实上，隐性自恋型人格障碍（CNPD）是Masterson发现的三种主要的自恋型人格障碍亚型之一。他在开创性著作《新生的自我》（1993）中，详细地描述了CNPD的诊断和治疗。 一个隐秘的自恋者，常常会有这样的表现： 不稳定的自尊感，看起来时高时低 自我中心意识强烈 很在乎自己在家庭、职场或社交圈中是否处在中心地位 缺乏完整的对象关系 缺乏客体恒常性，“具备很强的不安全感” 缺乏情感上的同理心 很容易被大多数人忽视的小挫折触发（比如在自己会议发言期间，发现有人走神，就因此受到深深的伤害） 嫉妒他人的成功、财产和自信 害怕公开暴露自己的不足 人人都有一点自恋，但“隐性自恋者”藏得更深。具体来说，他们可能具备这些一般特征： 1、害怕聚光灯 根据Masterson的说法，隐蔽自恋者与表现型自恋者最大的不同，就是他们害怕出现在聚光灯下、不爱出风头，不敢公开寻求别人的赞美。 他们会担心，别人近距离接触自己后，就会发现“自己其实没那么厉害”，是个“不合格的假货”。 有这种想法的人，往往在童年时被教导“枪打出头鸟”，如果为了引起别人注意而表现自己、或者表现出特立独行，就会受到严厉的惩罚或被贬低。 所以，他们的基本困境是：“我怎么才能在不公开表露自我的情况下，让自己感到很特别，又抬高自己的自尊心？” 2、喜欢获得间接关注 隐秘自恋人格者通常不会吹嘘自己有多厉害，TA们的一个常见做法是，把自己和心目中特别的人、群体和事物联系起来。 比如，TA说自己加入了一个“兴趣类社团”，这个社团里有很多大牛，他们做过XXXX……总之就是在表明“我所属的团体很特别。”——TA们不会把“羡慕我吧”挂在嘴边，而是为自己所拥有的“联系”而感到骄傲。 3、TA们看起来很努力，甚至过于努力 和大部分人一样，隐秘自恋者努力工作，是为了获得关注和认可，但TA们更直接的目的是取悦那个“打分者”——也就是说，TA会将自己的“自我实现”完全依附在“一个理想化的老板”身上。 比如，为了完成老板布置给TA的任何任务，TA每天都会工作到很晚，因为TA太想得到老板的认可了。不是说这样的人都是隐秘自恋者，区别在于，TA是否将打分者“理想化”。 4、强烈的控制欲 隐秘自恋者不会问别人想要什么，而是试图暗暗操纵他人的需求，让另一个人觉得对他们有义务或为他们感到抱歉。 在一定程度上是由于自恋者忽上忽下的自尊心造成的。许多隐秘自恋者认为，如果TA只是给了别人想要的东西，那就“不特别，没有人会记得”。TA们需要做点额外的事，让别人觉得欠了TA的人情。 比如，Jenny主动提出可以让新同事在自己的山间小屋过周末。对方感激地接受了——但，Jenny因此觉得对方欠了自己的人情，并将之当做一种需要被偿还的义务。Jenny的心态，就是“隐秘自恋者”常出现的。 5、喜欢八卦和在背后碎碎念 大多数隐秘自恋者不直接面对冲突，TA们会倾向于向第三人表达不满。 比如，Nina会告诉办公室里的每个人Jean是如何对待她的，也会“意外地”让老板知道Jean如何在上一份工作中被开掉。 6、擅于使用“冷暴力”被动攻击他人 除了在背后碎碎念之外，隐秘自恋者在与人发生冲突后，会使用“无视”的方法来进行被动攻击。比如拒绝打招呼，假装没看见，微信电话拉黑不回等等。 说了这么多，如果你的第一反应是“妈呀！这不就是我么”！不要惊慌，不要担心。 如果隐约感到周围的某某某就是这样，也不要用异样的眼光去打量他们，或是乱贴标签。自恋者需要做的就是：练习关心他人，培养同理心。 佐治亚大学的Campbell教授也提出，自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情，而非看起来足以显摆自己的事，不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。 发展心理学家皮亚杰老爷爷曾说，我们天生就有自我中心的倾向，我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心，接触周遭世界的过程。所以，自恋好像根植于我们每个人的基因。 很多人并不知道还有“隐性自恋”的存在。与一个“隐性自恋”者相处，你也可能只是觉得TA有点烦人或“没有安全感”——直到看到这个词，才意识到TA们的行为背后，有着更复杂的心理动因。 如果你跟我一样，也常常被人评价为“自恋狂”，不要恐慌，不要焦虑，或许成长本身就是一个逐渐接纳自己的缺点和不完美，看到自己的恐惧和不安全，并重新爱上自己的过程。 Reference： Masterson, J. F. (1993). The Emerging Self: A Developmental, Self, and Object Relations Approach to the Treatment of the Closet Narcissistic Disorder of the Self. NY: Brunner/Mazel. Elinor Greenberg：What Is Closet Narcissistic Personality Disorder? 雨歇微凉 ✑ 编译 江湖边 ✑ 编辑
为何只有我的人生没有变得更好？
作者：心理咨询师 方杰 1. 没有情感的机器人 人是有情感的动物，我们无时无刻不在对外部环境的刺激做出情感反应。有时候别人的一个眼神或者有时候只是天气的变化，都足以影响我们的一整天的心情。有时候我们真希望自己是一个没有情感的机器人，那么我们就能一直工作下去，内心没有喜恶。虽然没有了高兴，但也不用再体验难过，或者失望……那样我们就能无畏地去做我们不想做的事，去接触我们不喜欢的人。 但现实不是这样，我们总是被迫去做我不们想做的事，比如那些我们不感兴趣又枯燥的工作；接触我们不想接触的人，比如那个总是和我们作对的同事；面对我们不想面对的结果，比如曾经的爱人离我们而去…… 2. 情绪痛苦的根源 不知你是否注意到了，我们上述的想法中出现了很多的“我想不想……”或者“我喜不喜欢……”的句式。其实这正是导致我们产生情绪感受的根源。正是因为我们对这个世界上的事物有了评价，把它们区分为我们想要的和不想要的，喜欢的和不喜欢的，我们才会因为得到想要的而产生愉悦或满足的情绪，因为没能得到想要的或者得到了不想要的而产生失望痛苦的情绪。用心理学的话来说，那就是我们的情绪来自于需求是否被满足。而那些“我想”、“我喜欢”正是我们的需求。 佛家常云“色即是空，空即是色”。佛学思想是一种生存的哲学，是一种让我们化解痛苦的思想智慧。当我们对形形色色的事物不再放在心上，做到不以物喜，不以己悲的时候，我们也就远离了情绪痛苦。这一点和我们心理治疗中的认知疗法的理念很有相似之处：“一件客观事情的发生并不会直接影响我们的情绪，而我们对这件事的想法或看法才是导致我们出现什么样的情绪的真正原因。” 3. 小A和小C的故事 比如今天是你和伴侣相恋一百天的纪念日，在你满心期待伴侣要如何浪漫地准备给你的惊喜的时候，却发现ta却根本不记得这件事。如果当事人是你？你会生气吗，还是失望呢？你会有多生气或者多失望呢？ 我相信，经历过这种事的朋友们，情绪反应会各不相同。你们并不都会生气或失望，或者你们生气或失望的程度不会都是一样。如果不相信，你可以多问问你身边的朋友。 你看，面对同一件事情的不同人，他们的情绪反应是不一样的。为什么呢？是因为你们是不同的人吗？当然是，但更重点的是，你们对这件事的看法或者解读不一样。小A觉得男友肯定是最近工作过太忙了，他并不是故意忘记的，所以不仅没有生气，反而对男友更加关心了；而小C却觉得这么重要的日子男友都会忘记，简直是不可原谅，还认为男友肯定没那么爱自己，于是越想越生气…… 上面就是两个人对同一件事情由于不同的解读而产生的不同情绪。所以如果要想我们的生活有更多健康积极地情绪体验，那就需要我们改变对事情的看法或者是解读。 4. 我应该改变自己的想法吗？ 说到这里，有可能你会觉得“往积极的地方想”似乎是在自欺欺人，“我希望尊重自己最真实的想法和感受”。在这里我要澄清的是，我们主张通过改变想法来改变情绪，并不是要对所有的事情报以盲目乐观的态度，而是要将不理性的思维、片面的思维、对我们有害的思维转变成更理性、全面、健康的思维。 那么如何判断自己的思维是否理性和适应性呢？ （1）我这么想是否有现实依据 比如，今天上午和同事面对面经过，你打招呼他却没回应你，你可能会想他是讨厌你了，不知道自己到底哪里得罪他了，然后很一直纠结着……其实人际关系中的误会往往就是这样产生的。而事实上呢，有可能是他没看到你打招呼，或者他正在想其他事情呢。可能性很多，不能因此就认为他就讨厌你了。所以思考一下你的猜想是否有现实依据。 （2）我这么想是否符合逻辑 对于小c来说，男友忘记了纪念日，就代表着男友不够爱自己了。这两件事情其实并没有必然的联系。男友忘记了纪念日最直接的逻辑推理其实是“他记性不好”或者“他不够重视纪念日”，并不能够说明他就不够爱你了，这种推测过于主观且不够理性。 （3）我这么想是否对我有好处 对于小C来说，她的想法一般会让他越想越难过，越想越生气，认为男友的错误是不可原谅的。不出所料的话，她肯定会因为这件事和男友大吵大闹。这样不仅让小C和男友都很痛苦，反而可能让他们的关系多了一些裂缝，最后甚至分手。所以理性的方式是去思考如何和男友表达自己的不满，让男友补偿自己，或者说让男友知道自己对这个纪念日的重视，提醒男友以后不再忘记，这才是解决问题之道。 5. 觉察是一切的开始 其实我们的思维是合理成熟还是片面幼稚，不只会体现在某一件事上，而是影响我们对大多数事情的思考和判断，我们称之为心理模式。冰冻三尺非一日之寒，这事我们从小就开始形成的一种应对世界的方式。改变并非一朝一夕就能做到的。 如果你接下来想要自己的人生更顺利，少一些情绪上的痛苦，那么觉察自己的心理模式、进行个人成长，那将是一切改变的开始。 注：文中所提及的故事均不涉及真实案例。
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