正确的养育方式是否存在
现代社会父母们需要承受很多的压力和焦虑，父母们往往认为存在一种正确的养育方式可以让孩子获得成功，帮助孩子达成这样的目标是父母的责任。而事实上在“正确地做事，做正确的事”的信念之下，孩子们处于被过度监督和帮助的压力之下，这恰恰抑制了孩子自力更生和自我复原的能力。在这样的思想指导之下，父母们中间充满了不安、焦虑和竞争的氛围，培养完美的孩子成为父母们努力实现的目标。而事实上即使看遍了市面上大多数的育儿类书籍，听过很多他人的养育经验，你发现相当多的时刻面对孩子你还是不知道要怎么做才是对的。正确的养育方式是否存在 人类的婴儿需要有养育者的照顾才能存活和长大，大量的观察实验表明，亲子互动的质量与一个人的安全感、人际关系的健康发展有着非常紧密的联系，父母的反思能力无疑让父母在参与和孩子有关的事物中能做得更好。能理解孩子和他们自己行为、情感的父母，更知道对孩子做出什么样的回应是恰当的。 父母如何理解自己的行为和情感，如何理解孩子的内心体验，为孩子的行为赋予了什么样的意义，如何理解亲子中的互相影响，这些都为孩子理解自我和接触这个世界提供了基础范式，成为人们理解自己和外部世界的最初模型。尽管很多父母相信他们需要的只是正确的答案，但最好的解决方案就来自于你和你的孩子本身，适合你们的就是正确的。虽然这话听上去就跟没说一样，但咱们姑且还是往下看看。我们先来说明一下什么是反思性的父母，当父母在感知和解释某些行为的时候，能够有意识的将它们与自己或孩子的心理状态进行有效的关联，这就是具有反思性的父母。值得注意的是，父母对孩子有效的反思不仅会促进儿童的情绪调节，而且会预防父母情绪的挫败，从而有助于调节亲子双方的情绪。简单来说，有反思能力的父母能够帮助孩子调节情绪和更好的处理压力，同时平静的孩子也会促成平静的父母。如果父母不具备反思能力，可能只会凭本能进行反应 举个例子来说，孩子期末考试哭着回到家，一句话不说把自己关进房间，妈妈关切的问他发生了什么，然而孩子并没有回应妈妈继续在房间哭着。这个时候你会多等一会儿，允许他用自己的方式表达他的痛苦吗？当孩子这样说：“我恨死老师了，把考试题弄得这么难”，面对他这样的表现你会马上批评和教育他吗? 如果这时候恰好邻居来做客你会感觉很丢脸吗？善于反思的家长会多给孩子一些时间和空间，允许他表达痛苦和想法，不会急于把孩子从房间里拉出来询问。当听到孩子只知道抱怨老师而自己及不承担责任的时候，家长能够感受到难过和失望的情绪，但你知道孩子做这样是因为这件事情让他太心烦意乱了，当下的状态下他听不进去任何意见，批评他和表达失望只会把他引向自己的对立面，如果战火升级会将“考试失利”转化成一场让双方都倍感挫败的“亲子教育”。于是妈妈没有把自己的想法和感受告诉孩子，等稍后平静之后，妈妈开始和孩子讨论能否找到一些方法更好的应对考试，引导孩子去了解对自己行为负责的重要性而不是去抱怨别人。 仅凭本能快速反应的父母，总是能对孩子做出快速的评判并给出结论，孩子的心烦意乱会唤起父母的很多情绪，如果你试图通过讲道理、责骂等方式修正孩子的情绪和不合理信念，大多数情况会激化矛盾，破坏亲子关系。如果你为了保持与孩子同一阵营向邻居抱怨老师和考试，事实上这样的做法对亲子关系没有任何好处。做善于反思的父母 父母的反思性可以提升亲子关系中的安全依恋，也就说儿童的情绪能被父母理解，父母的行为能被儿童理解，这种亲子共情性的理解和情绪互动会增进亲子陪伴的质量。儿童的心智化系统不够成熟，所以他们并非天生具有反思的能力，只有与具有反思能力的思考者建立关系，他们才能学会如何成为一个善于反思的思考者。一个心灵的心智化会推动另一个心灵的心智化，同样父母心智化的失败会给孩子的成长带来很多的困扰。1.学会善待自己，不要再自责了 当你为孩子的问题倍感自责，感觉自己是一个糟糕的妈妈，你处在耗竭的状态，怎么能投入精力去帮助你的孩子呢？如果你对自己的情绪和需求有一种宽容和体贴的态度，就能更好的以这样的态度来对待孩子。如果你对自己的行为和情绪持续保持苛刻的或批评的态度，当孩子有这样的情绪时他们遇到困难的可能性也会非常大。如果你在做孩子的时候没有被宽容的对待过，现在请努力地善待自己，停止自责。 2.更加灵活的使用规则 在和孩子相处的过程中设立规则和边界是必要的，孩子需要父母来帮助和容纳他们的冲动，缓和他们的情绪，也需要设定明确与他们年龄相符的限制。但没必要寻求绝对的公平和绝对的正确，视情况而定是一个好的办法，养育孩子不存在绝对正确的方法。保持灵活和开放的态度是非常重要的。3.抛开你拯救孩子的想法吧，允许他们难过 你总认为你能解决所有的问题，当你的孩子情绪消极，对你的提议持续拒绝时候，你可能都要疯了，你想帮助他解决问题，你看不得孩子难过，无法接受他拒绝你的帮助和好意。但有时候更好的选择是给孩子留出一定的空间，允许他们探索自己的解决之道。 4.学习按照孩子本来的样子调整养育方式 当你希望孩子按照你期待的方式成长，多数时间你会被失望折磨，倍感压力。最好的办法是按照本来的样子去养育她，这非常不容易，特别是在这个充满了压力和竞争的社会，需要建立在你对他反思性养育理念基础上的，尊重和顺应她本来的样子，而不是把她变成一个完全不同的个体。当然，你失望的情绪还是很难化解的，但那是你的问题，不是他的问题。5.学习更加相信自己 你可能希望知道所有问题的答案，确保大多时候做得都对，但是没有人能做到这一点，事实上孩子也不需要你什么都懂。 当孩子发现可以用不同的而方式看待世界，对如何行动有多重选择，会让他在生活中更自在。在养育孩子的过程中永远不会有正确答案，适合你的就是最好的。6.学习换一个视角看问题，不用自己的感受套别人 我们总是从自己的角度出发去体验他人的感受，假设你伤心难过的时候希望有人能听你倾诉，安慰你，因此你对孩子难过的时候把自己关在房间里的做法非常担心，对他拒绝向你倾诉感到挫败和难过，甚至怀疑自己不是一个好妈妈。事实上反思的能力恰好是建立在这样的基础之上的——你面对的是两个不同的头脑和身体，能帮助你缓解压力的方式不见得是你孩子需要的。亲子关系高于一切，父母需要负责修复亲子关系 这样说可能你会不赞同，但是随着孩子年龄增长你会发现，无论是你陪孩子玩儿，辅导功课，给孩子讲人生道理，安慰孩子的痛苦，给他们限定规则和制度，相比于你说了什么和做了什么，对效果产生更多的影响的是你与孩子关系的质量。在所有关系中，愤怒和冲突都是正常的，虽然面对这些问题是非常不容易的，但孩子一般都能处理好。只有当这些愤怒和冲突使你们的关系破裂，带来的压力超过他们能应付的程度时，孩子才会有孤独和被抛弃的感觉。因为这些超出了孩子应付的能力，所以关系破裂的时候父母要花费时间和精力来进行修复，这是父母的责任，因为在这段关系里你是成年人。以反思的方式应对孩子的压力 反思可以让你感受到压力之下经历着什么，比如你本来为了缓解压力去健身，却因为不能坚持而给了自己更大的压力。相信压力是生活正常的部分，是可以被应对的，这本身就可以缓解压力，帮助我们建立复原力。想要保护孩子免受一切压力的愿望会让你对压力过度担忧，过快介入或者过于用力去保护孩子，往往会让孩子缺乏自信或者抱有不切实际的预期。1.陪伴和触摸本身就会缓解压力 陪伴本身就可会减低疼痛、降低皮质醇水平，降低心率。压力大的情况下，抚摸或者皮肤接触可以让神经系统平静下来。2.容纳孩子的压力 “我知道你现在感觉很害怕，不知道怎么办，我理解，我会在这里，我也会帮你，我们一起解决这个问题。”当有人能帮你容纳这些强烈的感受的时候，这些感受就不再是难以承受的了。一个好的倾听者是非常好的容器，孩子希望你可以倾听他们的声音，而不是寻求建议、意见或指导。可能在倾听他们的时候你感觉到自己的压力和不安越来越大，这些是孩子在进行压力转移，当负担都放在了你的肩上，他们的应对系统就可以休息一下了。如果你真的是想为孩子减压，那你需要有更大的心理空间去容纳他的压力，所以父母需要对自己宽容些。 3.调节不意味迁就调节压力不意味着你要迁就孩子的所有行为，或者必须总是平和温柔地对待他。事实上调节压力重要的一个方面是为孩子的行为设定限制，试想你没有明确告诉孩子不能做某些事情，但你在为此生气和训斥他，对他来说是会感到焦虑和愤怒的事情。此外，对孩子的共情只是意味你在反思和理解孩子，并不代表同意和屈从于他，事实上孩子必须做什么和应该如何处理特定的事情，还是取决于父母的决定，但作为决定者的父母仍然可以对孩子给予共情和理解。4.压力是一种主观体验，你不需要和孩子一起痛苦 压力是一种主观体验，告诉孩子没有必要为了一件事情苦恼，就好像告诉一个发烧的人不用感到这么热一样。最好接受他们的感受，进而帮助他们应对正在经历的压力。父母可以表达适当的同理心，但当你让自己和孩子保持一致的痛苦水平时反而会增加他的压力，因为孩子可能会担心他让你感觉糟糕，这会伤害你。5.压力不只有坏处 学习应对与年龄相符的压力可以提升孩子的胜任力和复原力，我们要看到压力带来的积极面，就像锻炼可以让肌肉强壮一样，适度可调节的压力对孩子的大脑发育和学习都是有利的，只有那些超过个人应对能力的压力才是不良压力。6.有痛苦要说出来 孩子不太会用语言适度的表达他们的感受，而当我们能够用语言表达情绪痛苦的时候，它就会从内部平静下来。尝试帮助孩子描述他们可能正在经历的事情，为感受贴上语言的标签，即使这个时候你理解的并不全对，但你试图向孩子传达一种连联结，你在告诉孩子内部的感受是可以用语言表达的，这恰好也是用你的心智化推动孩子心智化的一个过程。 反思性养育的理念认为养育没有正确答案，需要灵活性，只要不是过于坚持己见，也不过纵容，孩子们无论采取哪种凡事都会做得很好。对于有些孩子来说，你坚信她们可以处理好，情况会好起来的，这些就就足以让他们平静。而另一些孩子则可能需要额外的帮助，或者需要时间来恢复和补充能量。作为父母，我们可以练习我们的反思能力，将其这种能力作为接力棒在养育中传递给我们的孩子，乃至他们的孩子。参考书目：《反思的爱——看见自己，看见孩子》《心智化临床实践》
不同育儿阶段，爸爸该扮演哪些角色？|心理咨询师说
一次，在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是：当母亲设计要抛弃孩子们时，爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。仔细想想，真是不太合乎情理。虽然，故事中的母亲大多是“后妈”，但爸爸是亲爸，怎么可以熟视无睹呢？仔细回想，突然发现在许多童话故事中，从《白雪公主》到《灰姑娘》，爸爸经常是那个“帮不上忙”的，有点窝囊的人物，不论这个爸爸的身份是国王还是农夫，而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中，母子（女）之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关，一时很有感触。近二十年来，心理学家与儿童发展专家逐渐发现，父亲分担育儿职责，对儿童的健康成长发育起着重要作用，某些作用甚至是母亲无法替代的，父亲分担育儿职责因而成为一种时尚，那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢？不同的阶段有不同的讲究：✦ 宝宝年龄段：0-1岁 爸爸角色：跑龙套宝宝刚出生的时候，全家都忙乎开了，以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起，让妈妈忘我地进入“原始母性关注”，自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子，但投入的程度通常不会有妈妈那么深，主要的任务是从旁协助。一方面，协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持，比如帮忙给孩子打洗澡水，更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后，对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上，二来，体形尚未恢复，对外表的自信心相对较低，此时，如果爸爸能心甘情愿地做好配角，为妻儿跑跑龙套，妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年，妈妈是照顾宝宝的第一人选，宝宝最爱的也是妈妈。毕竟，宝宝和妈妈已有十个月的相处，关系绝对比和爸爸“铁”。另一方面，协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气，可以让宝宝活动范围更大，比如抱着宝宝，随音乐而起舞，或是在安全的地方小幅抛接宝宝，或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等，这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官，促进统合感觉的协调发展。在这个阶段，宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段，爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然，有些特例除外，比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话，爸爸若能挺身而出，那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。✦ 宝宝年龄段：2-3岁 爸爸角色：男二号这个阶段，虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主，但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了，他将正式出场，戏份不能还过少。主要的任务是执行管教，教会是非。这时，宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性，通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时，妈妈守护得“滴水不漏”，爸爸的作用无法渗透，孩子会变得没人管得了，俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人，但却不能过严厉，不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物，过于刻板和僵化。简单点说，就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏，但绝不能没戏。有智慧的爸爸，此时可以在提供孩子安全感的同时，适时引导孩子的好奇心，而不是一味地发出“禁止”的口令。比如，我在商场里见过一个宝宝，他很想尝试在出售的沙发上弹跳，后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止，但关上门之后别忘了另外开扇窗，让宝宝的好奇心得以保护。 ✦ 宝宝年龄段：3-5岁 爸爸角色：男一号从我为“爸爸”这阶段的角色定位，就可知道，在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。随着孩子渐渐长大，他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说，他既要学会爱他的父母，同时也要学会与父母有一个独立的关系，以及允许父母有他们自己独立的关系。这时候，如果爸爸力量不够强，无法参与到母子紧密的关系中，就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外，这时，只要父母关系出现缝隙，孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是，当父母在一起的时候，孩子会挤到中间把两人分开；稍高级一点的做法是，和其中一个父母“结盟”，有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。通常，对男孩老说，爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲，期望独占母亲；对女孩来说，爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争，期望从父亲那儿获得更多的特权。比如，我女儿5岁的时候，当我拒绝再发放糖果时，她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时，女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎，怎么能听女生的……”这时，如果父母关系不错，就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如，爸爸会说“妈妈说得有道理，这么晚确实不能再吃糖了”，而受“挑拨”的妈妈，也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她，那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏，他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。看，爸爸的角色果然是“日益”重要吧，所以不要只做“名誉爸爸”，不然你的孩子容易受“内伤”。 在孩子成长的过程中，妈妈和爸爸分工不同，但都扮演了同样重要的角色。如果你是一位父亲，你现在扮演的角色缺席了吗？在你的成长过程中，父亲又对你产生过哪些重要的影响呢？欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~
比失去自由更可怕的是无法告别
文｜简小单你可曾向过去告别？Say Goodbye to your past. You have your whole life to live.向你的过去告别。你还有整整一生要活。 简小单在假期中孜孜不倦地看了一部电影，Room《房间》，推荐给你。因为它讲述了一个家庭、个人在创伤之中、创伤之后，他们的挣扎、犹疑、悲伤、抗争；更重要的是：他们向过去告别，而后，自由来临。 这部影片获得了本届美国奥斯卡最佳影片、最佳导演、最佳女主角、最佳改变剧本四项提名，影片豆瓣评分8.7。外媒更是一片盛赞，称其是“近十年来最好的电影之一”。 《房间》的故事非常简单： 女主角Joy在17岁时被邻居大叔老尼克所骗，囚禁在一个狭小房间里长达7年之久。在此期间她遭到尼克的性侵，并生下了儿子杰克。为了让儿子健康成长，Joy 欺骗说整个世界就是房间的大小。随着时日渐长，一些不安的因素也慢慢出现。Joy逐渐意识到，呆在房间里终究不是一个明智的选择。她必须带着儿子逃离这个房间。经过一系列的策划，母子俩终于逃出牢笼，重见天日。 故事到此结束了？ 远非如此。事实上，逃亡成功时，整个故事才进行了一半。这并不是一个女版的《越狱》+《肖申克的救赎》。导演想着重叙述的，恰恰是母子俩重回现实世界后的故事。 现实世界一直都是很残酷的？不是吗？我们每个人都曾试图逃离曾经的自己，曾经的家庭，曾经的过去，曾经的背叛、欺瞒、伤痛。但逃离之后，我们真的自由了吗？ 对于电影中的主人公们而言，更重要的是：在逃离了有形的监禁后，又该如何逃离无形的、因创伤所导致的心灵上的监禁？ 无形的枷锁：心灵的残酷创伤 每个人身上都有一些无形的枷锁，那些都是过往的经历与创伤加诸在我们身上的，禁锢住了我们的心灵。 在心理咨询中，创伤是一个重要的研究领域。当个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡、威胁，或严重的受伤后，他们身上会延迟出现或持续存在某些精神障碍。这就是很多人所熟知的创伤后应激障碍（PTSD, Post-Traumatic Stress Disorder）。 Joy与杰克在房间里呆了七年，遭受了幽禁、强暴、恐惧、痛苦等等……其复杂的经历是一种巨大的创伤。而这些创伤所造成的创伤后应激障碍，对于每一个人都是生命中不能承受之重。 在母子俩逃离房间，家人第一次团聚的晚餐饭桌上，外公（Joy的父亲）便亲口承认他无法直视孙子杰克，这让Joy异常愤怒且痛苦。当年失去了女儿已是一种巨大的创伤；女儿遭受强奸并生下了一个孩子，这对自尊的父亲而言更是一种创伤。反之，父亲的这种消极反应，对女儿也是重创。三重的创伤如一股暗流掺杂在一起，开始袭击这个重聚的家庭。 在与自己的母亲相处时，Joy直接将当年的错误的归罪于母亲身上：“你能不能不要总是显得这么友好？如果当年不是你教育我总是对别人友好，我就不会被骗到小屋里去了！” 此外，Joy认为这个家庭现在“根本就不需要我，没有我你照样过的很好。”母亲则痛苦地回应：“你以为你是唯一一个人生被毁灭的人吗？” 实际上，当年Joy失踪，搜寻无果后，母亲便和父亲离婚了。而这仅仅是母亲众多创伤中的一个小小切面。 尽管已经回到了曾经的家，但此时的Joy 却处在一种极易受伤的状态中。因创伤所致的应激障碍，让她在情绪、认知、行为甚至是躯体反应上都逐渐失去控制。 她仇恨自己的父母，她甚至仇恨自己的儿子。 但她更恨自己。她在房间里失去了宝贵的七年，没有完成学业，没有工作，整天无所事事，只有一个父亲入狱、且不被外公承认的儿子。而她青少年时期的那些玩伴早都消失不见了。 因此，当被记者问到“被囚禁时，为什么不要求老尼克把孩子送走？”时，Joy崩溃了。的确，虽然对Joy而言这是种牺牲。但送走儿子，让别人收留他，却能让他拥有自己的童年和生活。 记者的问题彻底击垮了Joy。Joy自己都没有答案。她选择了自杀。 走向自由：爱与关系的疗愈 我们每个人都需要关系和爱，都需要和外部世界产生联结，那是我们赖以生存的动力。应对创伤，最首要的就是建立关系，然后再从生理、社会以及心理三个方面建立稳定化。 在《房间》里，创伤一直是影片后半程大部分矛盾爆发的根源。奇妙的是，承载并逐渐消弭这些创伤的，却是5岁的小杰克。他成了故事重要的转折点。 杰克是一个勇敢的小孩。尽管他的世界观一开始因母亲善意的欺骗而扭曲，导致他在初入现实世界时无法同别人交流，但慢慢地，他也逐渐地接受了这个现实世界。如果说，认知与现实的落差对杰克是一种创伤，那么爱与关系的存在，则帮助他疗愈了这段创伤。 将爱与关系带进杰克生活的是一些平凡的人：比如外婆的男朋友里奥，他会耐心的陪伴杰克玩耍，还把自己的小狗带来，让杰克和狗一起外出放风；又比如邻居家的小男孩，他主动地敲响杰克的门，邀请他出去一起踢球。 最重要的是外婆的存在，她无条件地接纳了Joy和杰克。她还应杰克的要求，剪下了他的头发。因为杰克觉得头发是他的“力量”所在，他要把这股力量給Joy, 让妈妈快点康复起来。 “头发”是一个奇妙的隐喻。在影片的前半段，长发的杰克看上去几乎就是一个小女孩，雌雄莫辨。在那个空间里，他没有太多的性别意识与主体意识。而进入现实世界的他，在终于剪掉长发的那一刻，也是他获得新生的时刻。 在浴室里，当外婆帮杰克剪完头发并擦洗时，短发的杰克对外婆说，外婆，我爱你。此时的杰克意识到，除了妈妈，他还可以和别人产生亲密的联结。他不再是一颗孤独的小星球。 就像外婆曾对杰克说的：没有人可以独自坚强，我们都是互相帮助，让彼此坚强有力量。 杰克在爱与关系的疗愈中告别了过去。他的成长也成了治愈母亲的良药。自杀被救回、康复了的Joy回到家中，母子团聚。 Joy意识到，儿子已经完成了他的成长仪式，接下来，就是她自己了。 比失去自由更可怕的，是无法同过去道别 面对过去，我们需要学会哀悼，学会仪式性地告别。再，大步地向前踏进。 在影片的结尾，导演安排了一幕具有着强烈象征性的场景。当母子俩都逐渐恢复正常的生活后，杰克再次要求母亲带他回到当初囚禁他们的小屋。Joy挣扎了许久，最终同意了。 在小屋里，杰克不懂为什么屋内的东西都不见了。但最后他仍对着房间说：再见盆栽，再见椅子一号和二号，再见桌子，再见衣柜，再见水槽，再见天窗… 最后，杰克对Joy说：妈妈，跟屋子说再见吧。 Joy和杰克经过了漫长的时间，在并不完美、却有足够多支持的环境下，和过往伤痛告别——当然伤痛并不会彻底地消失——但当告别发生，自由便开始来临。 向过去告别着实艰难，但永远值得为之付出努力。 “当我只有四岁的时候，我甚至都不知道有这个世界。可现在妈妈和我将在这个世界永远住下去。永远永远，直到我们死去。”——《room》 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
对“性”有特殊“爱好”，可能是因为...Ta小时候经常被打屁股
本文字数1500+ / 阅读需要 4 min 今天看到一个特有意思的新闻，法国国会刚刚通过了一项“禁止打屁股法案”：不允许父母打孩子的屁股了！法国熊孩子们从此站了起来，再被威胁打屁股，就可以拿起法律的武器。 嗯......其实这个法案的原名叫做“反日常教育暴力法案”，是个正经法案，目的是规定不允许父母对儿童使用侮辱性手段进行身体言语暴力攻击。只是因为讨论法案时，人们经常用“打屁股”举例，所以又被戏称为“禁止打屁股法案”。 法案引发了很多争议，很多法国大人都懵了，感觉自己弱小、可怜又无助： “我小时候天天被爹妈打屁股没人管，现在生了孩子，我又不能打他了？” “这届小孩对父母经常很不尊重，不打咋整啊？” “中国人不是也说不打不成器么，这很有道理啊！” 关于到底要不要禁止打孩子，这是个严肃的教育问题，我们下次再讨论。但今天，我们倒是很想聊聊“打屁股”这件事—— 说出来你可能不信，根据研究，如果一个人小时候经常被打屁股，长大后便有可能形成特殊的“性爱好”。 人体在受到疼痛时会分泌催产素，这是影响人体性快感的一种重要激素，最强能将人的疼痛忍耐力提高75%，同时获得快感。 对女性来说，如果小时候被打了太多次屁股，很容易沉迷于催产素带来的快感——这种快感与痛感相混合，就好像在天堂和地狱之间来回切换，难以拒绝，甚至因此开始追求“性虐待”的感觉。 对男性来说，被父母打屁股往往会伴随着他们人生中第一次生殖器充血——当屁股挨打时，一些血液会通过动脉冲到屁股上，同时，其中一部分血液，也将会通过动脉进入男孩的生殖器中，痛感与快感齐飞，也可能成为追求“性虐待”的萌芽。 此外，不论男孩女孩，在童年早期，肛门都是一个重要的快感区。屁股与肛门接近，且疼痛与性快感、性兴奋存在着紧密的联系，如果经常重打孩子屁股，疼痛就可能刺激肛门产生快感，引起性兴奋。（想象一下你被打屁股的时候，屁股是不是都会不自觉的使劲？） 久而久之，反复刺激痛楚与性兴奋就可能建立一种“操作条件作用”的条件反射：强烈的痛楚或者批评辱骂，会刺激受虐者的身体和心理，条件性地达到高潮阈值，从而激发反应——特殊性爱好者之所以乐此不疲，就是形成了这样的生理和心理机制。 这种生理和心理机制会深藏在潜意识中，不易察觉也难以改变。不论是否展现出来，Ta的身心都可能已经被埋下了“求虐”的种子。 当然，需要强调的是，这种“施虐受虐”的性偏好，绝非一件需要谴责的事情。我们认可“性”的多元，只要这段性关系的双方彼此认可，不会把彼此的施虐受虐行为当做“伤害”，就应该得到尊重。 毕竟这是人家自己的事，旁人没权力说三道四。 李银河在《虐恋亚文化》中还调查过，大约5%—30%的人都会尝试“虐恋”，有10%—49%的人会有虐恋想像，虐恋并不是所谓少数人的特殊性心理。在整个虐恋群体中，男人喜欢做M（受虐者）的数量远远超过女人。 所以，我们在此只是阐述一个现象，人们产生特殊性偏好的一个重要原因，很可能跟他们小时候经常被打屁股有关。他们长大后养成特殊性爱好、加入虐恋群体的几率会相对更大一点。但“施虐受虐”这种性偏好，本身并没有什么问题。 但值得关注的是，另一个研究还发现，儿童时遭遇打屁股等体罚，会增大成年后实施“性暴力”的几率—— 这就很成问题了，已经演变成了一种性行为中的不尊重、权力不平等、强迫和霸凌行为。 美国社会学家默里・施特劳斯（Murray A. Straus）曾针对32个国家、14000多大学生做过一项关于调查，将人遭受到的体罚强度分成四个级别，发现了体罚与暴力性行为之前的关联—— 体罚每加重一级，暴力性行为的几率都会猛增，男性暴力性行为几率会增加33%，女性增加27%。 父母打孩子屁股或者其他肉体惩罚，更容易导致孩子成长后出现更加暴力的性行为： 强迫和他人发生性关系 而且不使用避孕套 进行性行为时，以体罚、虐待等危险行为，试图对对方进行“性唤醒”（多数情况下都会无视对方的感受） 那，为什么相比于正常孩子，被打屁股打大的孩子长大后发生危险性行为的比率更高呢？ 施特劳斯也总结了2个原因： 容易产生特殊的条件反射，疼痛与性快感产生联系，深藏在潜意识中（正如我们上面提过的）。 和父母疏远，缺乏安全感，影响心理健康。屁股疼会使大脑收到刺激，精神处于紧张恐惧和压抑状态，形成孤独胆怯的不良性格（心理学其他研究曾发现，性暴力与性欲并无很大的关联，反而与施暴者的性格、控制欲、甚至自我选择和独立等心理因素有关） 这么看来，“禁止打孩子屁股”这件事，且不说是否有利于管教孩子，对但对于防止性暴力来说，可能真会有不小的社会意义~ 啊，今天真是写了一篇很正经的文章呢！ 话都说到这里了，还不赶紧留言，讲讲你小时候被打屁股的经历？ 酒鬼 ✏撰文
与母亲的过度亲密 相爱相杀
娜塔莉-波特曼凭借《黑天鹅》里的出色表演，获得了奥斯卡最佳女主角，这个曾经在《这个杀手不太冷》出演的小女孩已经长大，让这部影片带给了我们太多的惊喜。这部影片看似说的是一个小女孩的心灵成长历程，但也展现了一个心理模型的镜像认同的演变，是一个陷于理想自我里的挣扎与超越。 所谓理想自我，是我们人刚出生时所面临的一个神话性的认同。刚出生的婴儿呱呱落地，甚至在没有出生前，就已经被父母所谈论所期待，他的出生从某种意义上来讲，是一种从最初的圆满而浑然一体的状态中（在子宫里的感觉）的原始丧失。孩子是在他人的目光中确认和构建自我的主体，在早年的母婴关系当中，孩子为了获得一个主体的存在感，就会在幻想和潜意识层面认同母亲的欲望。所谓母亲的欲望，是一个模糊的欲求对象，这个对象可能不是现实中的父亲，也不是现实生活中的某个人，它是母亲未完成的一个情结或者说是一个在她成长中失落的东西，因为母亲的成长也是经历过原初的丧失和遭到主体的阉割，所以这种原初的认同是一种不可能，因为母亲这个主体也是带有失落的，孩子的主体意识被这种幻想所构建，所以只能是神话性的认同。 那么孩子想要和母亲融为一体的原初幻想是怎么放弃的呢？是因为象征层面的父亲的禁止，这个父亲不是真实的父亲，是带有象征意味的社会禁忌，象征的父亲会禁止孩子跟母亲融为一体，孩子认为父亲拥有母亲的欲望客体，因此孩子会转而认同父亲，想要成为跟父亲一样能够拥有母亲的欲望客体，从而在象征层面上获得一个位置，虽然完成了俄狄浦斯情结，但是主体遭到了父法的阉割，孩子的社会性自我开始构建。 很明显，电影主人公妮娜在开始时是没有完成象征性认同的，至始至终影片里没有关于任何妮娜父亲的信息，暗示着父亲角色在这个家庭里和在妮娜的心灵中是缺失的。影片在情节中布置了十多处镜子的影像与片段，从刚开始的片断、碎片、跳跃性、局部的镜子到后来完整性、稳定性、大而平整的镜子，镜子的变化暗示着妮娜内心的成长。这种对镜子的展示有何意义呢？影片刚开始展现的是妮娜做的一个梦，醒来后她在一个三面镜子前一边做舞蹈前的热身，一边跟母亲叙述昨晚做过的梦。房子里的摆设也是在各处都摆设有镜子，零碎而阴暗，房间里的画作也是母亲每次根据妮娜的画像涂画而成，画中的人物阴沉而压抑，整个家里的空间给人的感觉是密闭而压抑的，这里面寓意着母女俩之间融合共生的幻想关系，而在这种共生中是有侵凌性的，是自罚性的自恋镜像认同。 母女俩互为镜像，母亲的欲望是一个完美的、乖巧的、成功的舞者的这样一个她曾经丧失的，从来没有获得过的理想，女儿认同了母亲这个欲望，母亲通过女儿作为自恋的投注，女儿通过认同母亲的欲望获得存在感和共生关系中的一个位置，母女俩浸淫在这种共生中相濡以沫，就像两条鱼靠互相吐唾沫而活着，这种相濡以沫既有潜意识的共谋，更是具有侵凌性的。为什么呢？自我是通过对对象的一种凝定来完成其认同的，这一认同固然有助于自我的统一性的确立，但也在自我的内部植入了一个异己的因素，一个时常会唤起自我的破碎感的因素，这就是说，在想象性认同中，自我与对象的关系终归是一种你死我活的关系，即便是在爱的关系中，自恋的主体爱的并不是他人，而只是他自己，只是在一般情况下，自我统一性的表象会把我们内心的侵凌性意向掩盖起来，或者说以一种爱的形式把它隐藏起来。妮娜在影片中的幻觉，比如挠自己的后背、抠自己的指甲，正是这种自我侵凌性的隐喻表达。 母女俩的关系，从妮娜开始接受“黑天鹅”的角色，到完成“黑天鹅”角色的内心认同，双方关系的冲突也在不断升级。妮娜的母亲是一位控制欲强、易怒、偏执而过度保护的母亲，造成妮娜的镜映是破碎而变形的，更加剧了双方自恋共生中的侵凌性，而且她的母亲还不断强调早年为了抚育她而放弃了自己的事业，这让妮娜背负深刻的内疚感，这种侵凌性和内疚感对妮娜的统整自体造成了冲击，所以我们能够理解妮娜在应激下的自体崩塌，她的自体是离散的，是建筑在幻想层面的，是脆弱不堪的。其实，自恋与侵凌性是一回事，侵凌性的累积与自我的自恋程度成正比，妮娜困在与母亲互为镜像的自恋共生中，会造成对自我主体持久的侵凌性，加剧主体的分裂投射和与自我、他人的敌对，从妮娜在影片中幻觉越来越强，不断弄伤自己，出现攻击行为中，可以窥见。 妮娜刚开始是认同于一个完美而柔弱、母亲幻想的一个小女孩的位置，她是天生的“白天鹅”，这里的“白天鹅”是幼儿式的，带有更多幻想性的角色。而“黑天鹅”是一个成人的角色，诱惑男性的黑天鹅是拥有完整的主体感和自我力量感的，她是处于三角竞争关系中，是超越于原初的与母亲的二元自恋关系的。妮娜的成人身份获得是如何开始的呢？代表象征父亲的艺术总监托马斯给妮娜与母亲原初二元关系带来了“禁令”，帮助妮娜从互为镜像认同的自恋共生的泥沼中挣脱出来，他的引诱是一种成人身份的引诱，既有诱惑和侵入，又有界限，是一种在象征层面上获得成人身份的邀请，因为有性的萌动和唤起是从母婴二元关系中挣脱出来的必要阶段。可能观众会问，妮娜在逐渐有性的萌动时，为什么第一个性幻想对象是女性身份的竞争者莉莉？在象征层面上，莉莉在妮娜的幻想中是被体验到跟母亲一样的角色，这个“母亲”既是她想共生融合的，又是她感到有威胁，想要攻击和提防的，是与母亲互为镜像共生中侵凌性的替换和投射。所以我们能够理解，在影片的最后她为什么以为莉莉是要争夺她的角色，甚至在暴怒中掐住了她的脖子，就像母亲在窒息着她。她用碎片玻璃杀掉了“母亲”---幻想中的莉莉，她锐变成“黑天鹅”，当幻想散去，最后发现是她用玻璃插向了自己，其实这是妮娜在幻想层面杀掉了与母亲的自恋共生，杀掉了曾经的“小女孩”。当她完成了黑天鹅的锐变，获得了成人身份，她才体验到了完整的自体的统一性，才体验到了“完美”。 原初的与母亲融为一体的二元关系是理想自我的想象性认同；而完成俄狄浦斯情结，在象征秩序中获得位置，构建社会性自我是自我理想的象征性认同。影片中的妮娜正是从想象性认同中的自恋与镜像共生中幼儿式的的白天鹅，逐渐锐变成象征性认同中获得统整自体和主体感的成人式的黑天鹅。但她也丧失了原初的欲望，处在一个永远“失落”的位置，她最后只能通过杀掉这个原初，带着这种丧失继续活着，这是一种遭到象征秩序（社会礼法与成人身份获得）的“阉割”，也只有经历这种“阉割”后才能逃脱精神病的威胁。
回归女性身份下的自我成长
作为女性我们为什么会对妈妈既爱又恨？为什么萝莉总爱找大叔？为什么我们会在亲密关系里受伤，渴望对方不需要说就能懂我们？为什么有的女性无法享受性，缺乏成熟女性的魅力？女性的成长不仅要面对身体的成熟，还要回到女性身份自身，实现精神，心理的成熟，努力寻找到自我和主体并拥有它们，才能成为女人，更加自由。一、女性成长需要经历的几个阶段二、成长阶段固着的原因和表现 1. 原生家庭对女性成长的影响（不同类型父亲对女性成长的影响、母女关系对女性成长的影响） 2. 婚姻与女性成长（女性成长中的男女关系模式：拯救与被拯救，爱与被爱，伤害与被伤害） 3. 同性关系与女性成长（友谊与同性战争）三、回归女性身份自身，女性如何自我成长
简里里：新手妈妈产后抑郁怎么办？
我最近有一个朋友刚刚生了孩子，她除了喜悦之外，在产后她还经历了一个痛苦的抑郁的，非常沮丧的一段时间。 她曾经还问过我这样一个问题，她说我有的时候感觉非常的难过，因为我觉得我好像变成了一个人形的哺乳机，我没有办法有我自己的生活，没有办法有完整的睡眠。有的时候我非常的愤怒，我对自己的孩子有非常糟糕的感受，她说每当他有这样的想法的时候，她都感到非常的恐惧。因为似乎世界上所有的妈妈都是特别伟大的，每个妈妈都是特别高兴的、特别幸福的，特别乐于将自己的一切都奉献给孩子的，所以每当他有这样愤怒的想法的时候她都觉得非常的愧疚。她觉得为什么全天下只有我一个人这么的自私。她不敢让别人知道他有这样的想法。 但事实上从数据上来看，有超过50%，就是超过一半的新手妈妈在刚刚生产完的一段时间内会体验到抑郁的情绪。 因为这些妈妈们是在经历非常真实的、真实的自己的生活发生了巨大的变化。加之似乎文化和家庭都会认为女性天生的就是要为孩子付出的，女性应该天然的就会带孩子。但其实新手妈妈要经历非常长的对于自己人生变化的调整，心理预期的调整。她要应对很多挑战，而对于整个家庭来讲，一个新生儿的到来会改变整个家庭结构。 有一个精神分析流派的创始人是一个非常伟大的精神分析家，叫做温尼科特。他曾经是一个儿童的精神科的医生，然后来做精神分析。他帮助非常多的家庭和孩子。他有一篇非常有名的文章叫做母亲恨婴儿的18个理由。其中他讲说我们把道理只讲一半不好。如果母亲和孩子相处的好，自然是一个天堂，但是如果反之亦然，他讲了18个理由。其中有几条讲说孩子是无情的，ta对待母亲就好像母亲是一个工具，是一个废物，是免费的仆人和免费的奴隶。孩子使你变得多疑，使你开始怀疑自己，而且孩子一开始是完全不知道感恩和感激你，ta一点也不知道你为ta做了什么，你为ta牺牲了什么。但是如果你没有照顾到ta，ta就一定会报复你。特别是他不准你去恨ta，如果你恨ta，你就是一个坏妈妈。 我想讲的是因为每一个妈妈都是人，有的时候你会对待母亲身份，或者对待你和孩子之间的关系，有很多的愤怒恨亦或者糟糕的感受，这都是可以。因为这些糟糕的感受可以和你爱她这件事情是共存的，没有哪个妈妈是圣人，你可以努力的去照顾她，努力的去照顾自己，消化自己糟糕的感受，但是不要要求自己成为一个圣人。然后如果你家庭中有新手的妈妈的话，有小婴儿的话，我想我们整个社会结构和家庭，企业也应该花更多的时间去照顾这些妈妈们，允许她们表达和处理这些糟糕的感受。这样能够帮助她们更好的去成为一个好的妈妈，帮助她们去抱持她们那些糟糕的感受，来帮助她们去抱持她们的婴儿，她们的孩子。 当一个家庭中有这样大的变化的时候，对于整个家庭都是挑战，希望大家不要把所有的道德感和压力及期望都放在妈妈一个人身上。 我是简里里，祝你晚安~
爱与恨与成长
精神分析的过程，是一个深入人的内心世界，去探索人内心深处的细微情感过程的过程，探索的意义在于：当我们对自己的内心世界理解越多时，我们对人性的理解也就会越丰富，当我们对人性的理解越多时，我们去接纳、关怀他人的能力越强，同时那些束缚我们的情感桎梏会被解开，我们的内心的潜能会被释放出来，我们的能力不但可以获得大大的提升，重要的是，我们的心灵会更加自由，我们的生命质量也会因此获得大幅度提升。而这一切，都需要借助于治疗室里两个人的情感交错来理解，这个过程，就是移情分析。而咨访双方的情感交互过程，其实像极了一个孩子在长大过程中，与养育者之间的情感过程。所以，在咨询过程中，来谈者会被不断的问到“你的感受是什么”。有时候，这个普通的问话会让来谈者非常沮丧：“我什么都没有体验到”，“我觉得与你之间没有什么情感”，没有情感，其实恰就是一种情感状态。有时候，一谈到情感，就会被误解为浓情蜜意，似乎只有爱的情感才算是情感，其实，情感这件事情还蛮复杂的，爱是一种基础性的情感，恨也是。在人之初，也许爱与恨是婴儿心中最突出的情感体验，随着日子渐长，在爱与恨之间，又发展出了五花八门的情感体验，这些情感成为一种强大的推动力量，推动我们与世界建立各种各样的关系，推动我们对世界产生各式各样的应对（防御机制）。简单点说，某种程度上，我们心中的爱恨情仇决定了我们是什么样的人，也决定了我们可能有什么样的生活。人内心中，最复杂，最困难的情感，可能就是爱与恨了。有时候，爱与恨是一体的，不过是事物的一体两面；有时候，爱与恨是截然分开的，决定了人生完全不同的走向；有时候，爱与恨是掺杂在一起的，断不开，理不清，给我们内心带来的除了困惑就是混乱；有时候，爱与恨是毫无连接的，使我们一时生活在火焰山，一时生活在大冰川；有时候，爱与恨又是极富创造性的，在爱与恨的摆荡间，可以发现诸多不一样的风景，可以发展出诸多有用的功能。爱与恨起源于出生，也许还要更早。对一个初生的婴儿来讲，当他降临到这个世界上，当他第一次感受到离开了温暖的子宫，不得不接受冷空气的刺激，不得不应对各种各样被伤害，甚至死亡的威胁，让自己努力活下去的时候，他的内心是崩溃的，此时，他来到了一个“迫害”他的世界，接下来的几年，他努力的活着，努力帮助自己也借助于母亲（养育者）的帮助来应对世界对他的“迫害”，最早的恨与恐惧就这样产生了。同时，他能感受到乳房给他带来的满足，这些满足体验也在帮助他建立最初的安全感，他对满足他的乳房（妈妈）充满了爱意。可是有的时候，这个乳房也不能那么完美的满足他，比如有时候会让他呛奶，有的时候不能及时哺育他，这就让他很困惑：那个好妈妈去了哪里？为什么眼前这个妈妈现在要伤害我？为了抵御这些受伤的感觉，婴儿开始发展一些自己的最原始的应对：分裂。所谓分裂，就是说婴儿现在把乳房在感觉中做了个区分，那个让他感觉舒服和满足的乳房来自好的妈妈，有时候好妈妈不在眼前，坏妈妈就会出来伤害他，让他喝坏的、“有毒”（无法信任）的奶，或者让他挨饿。这个分裂的过程可以帮助婴儿感觉这个世界上总是会有一个好的妈妈存在的，只是这个好的妈妈在别处而已，所以就不必害怕那个坏的妈妈（来自外部或内部世界的迫害感）会来要了他的命。这个分裂的机制在婴儿成长的早期会非常有效的帮助他度过最初的困难，但是，如果这个方式一直成为他应对世界的主要方式，一直带到成年期，就会成为具有破坏性的方式。这样方式会让他无法对世界形成现实性感知，他可能恨所有那些让他感觉不舒服的人，所有不满足他的人他都可能会将其感受为坏人，因为他只在自己的情感世界里对世界做了很原始的处理，而这个处理是非黑即白的，缺少整合的感知。比如领导安排他做事情，如果他感觉有困难，他可能就会将领导感受为坏人，是故意要为难他的，所以，他恨领导，其实，领导的安排里可能同时存在着对他的信任，这是他无法体验到的。这时候的恨，与被恨的人没有太大关系，而是感受到恨意的人将自己内在的破坏性内容投射给了被恨的人，是不那么健康的了。恨这种情感在一个人的成长过程中是有用的，恨可以帮助个体远离被伤害的可能，恨可以给人带来力量感，从而让这个人能够投入战斗来保护自己，所以，恨同样是我们人类所需要的一种情感。当然，如果恨在一个人的内心所占的比重太大了，就会成为一种破坏性的力量，也会衍生出其他更多种破坏性的情感。随着婴儿的长大，他慢慢意识到，好妈妈与坏妈妈其实是同一个人，只是有的时候她能很好的满足他，有时候不能。这个发现是让婴儿有些受挫的，他不得不让自己试着去接受自己失去了那个“全好”的妈妈，开始有些抑郁，他试着放弃一些对妈妈的恨，因为当他恨妈妈时，他也会感觉是自己在伤害那个好的妈妈，而他所恨的那个妈妈身上所具有的好的那部分感觉又是他所渴望的。这时候，这个孩子内心开始感受到一些冲突性的情感，他担心自己的恨已经伤害了好妈妈，所以他开始对妈妈内疚，有了一些罪恶感，为了缓解这些恼人的感受，他开始走上了修复之路。所以，这些让人不舒服的体验，现在变成了一种成长的动力。父母的良好养育可以成为孩子修复创伤体验的重要力量来源，当爱的体验源源不断进入孩子的情感世界的时候，就会成为中和孩子对世界的恐惧体验的强大稀释剂，会帮助孩子缓解恨的情感，实际上，能够帮助孩子修复创伤体验的资源，唯有爱与信任。当然，前提是孩子有能力吸收这些爱，否则，外界不管向他注入多少，如果他不能吸收，也等同于无。如果那些破坏性的情感一直不能得到很好的修复，被迫害的体验一直在这个孩子的内心占有主导地位，他就无法发展出对母亲的信任，他需要一直留出一部分精力来防备”来自母亲的迫害“，于是他就无法让自己全身心的投入到与母亲发展爱的关系当中，爱无法被接收，就会进一步阻碍他稀释伤害感的过程，早年的创伤体验（不一定是现实中的创伤，有可能只是来自他的内心世界的恐惧）无法得到修复，以至有可能影响成年后的婚恋关系以及与周围人的信任关系。修复的过程是困难重重的，因为孩子的“被迫害”体验几乎是天然存在的，这是因为初生婴儿现实中的确存在着生存的困难，他需要在长大的过程中，一点点确定自己生存的能力，来慢慢建立对自己、对周围人的信任，来逐步缓解对死亡、对迫害感的恐惧。但一个个体在与命运的争战中，不可避免的，常常会处于弱势，所以，一帆风顺的修复并不太可能发生。更常见的是，修复的过程中，会走上一条又一条的岔路，会发展出各种更复杂的情感体验，然后再修正，再修复，幸运的话，还是会回到原来的发展路线上来，如果一直无法得到到修复，就会出现各种各样的适应不良，甚至病理状态。一个孩子成长与修复过程中，可能会经历各种各样的破坏性情感，但不是每一种都一定会经历到，而是每个人的成长经历不同，可能会发展出不同的成长路线，所以，也会经历不同的情感体验，当然也会发展出不同的应对模式，这就是每个人的独特性所在，这个独特性本身就提示了，世界上根本不存在“一招鲜”的妙招，让每个人都可以只要知道了这个招术就能完成修复的过程，修复的过程，是每个人必须经历过艰难体验才能完成的过程。比如妒忌，这是一种非常具有破坏性的情感过程，之所以说它非常具有破坏性，是因为妒忌是这样一种状态：我无法忍受你拥有好的东西而我没有，为了让我自己感觉好一些，我要破坏你所拥有的好的东西，哪怕这个破坏的过程是以伤害我自己为代价的。这就意味着，拥有妒忌的人，是不能从别人那里获得好的体验的，因为对方越给他好的东西，就越证明别人有好的东西而他没有，这会让他更加痛苦，也会加剧他的破坏。而如果他一直无法从外界吸收到营养（爱的体验），他真的可能会让自己营养不良，甚至“杀死”自己（精神病理性状态）。比如嫉妒：我无法忍受你们之间是相爱的，而我只能看着你们相爱却不能加入你们，你们拿走了原本我可能得到的好的东西，所以我恨你们。所以，在嫉妒的人眼里，别人抢走了他的好的东西，而不是他自己没有，这就可以让他回避体验丧失的痛苦，进而也失去了修复的动力。比如退缩：我无法适应外面的世界，所以我在自己的精神空间里创造一个只属于自己的世界，我只要躲在这个自己的世界里就好，尽管这会让我失去与别人的联系。退缩的人与现实失去了联结，就会让自己的幻想无法经过现实的检验，就会进入一种“我认为天空是绿色的的就应该是绿色，我认为蚂蚁比大象大，大象就应该是小得不能再小”的状态，这样的状态让他一旦接触现实，就会无比受挫，就更加不敢走出自己的幻想世界。比如贪婪：我幻想里只有拥有更多才能感觉安全，所以我常常要不断索取，否则就会感受到无比的恐惧。越贪婪，受挫感越强，越受挫，就越愤怒，最终，可能会发展为与世界为敌。当然，一个孩子成长过程中实际体验到的破坏性情感，可能比这些要多得多。一个孩子在成长过程中，他所经历过的情感波澜恐怕不会少于过五关斩六将的难度，当他一关一关的度过这些艰难时，最终他会发展出一个非常重要的情感能力：感恩。当这个孩子发展出了感恩的能力时，意味着他内心的那些迫害性的体验对他的困扰已经减少到可以忍受、可以控制的范围，他发展出的爱的能力可以帮助他均衡被伤害的感觉，在精神分析中，这个过程叫做修通。当他修通了那些破坏性的情感体验，爱的情感就可以清晰的被感受到，这是因为，他现在可以停止将内心的迫害性焦虑投射出去，这样，他所感受到的世界也就不再那么危险，他不再对世界抱着敌意时，世界也会对他露出笑脸，于是，他的情感世界就可以进入正向循环。当然，那些危险的体验在某些时候还会再度回到他的世界中来，但是，当他越有能力感受到爱的体验时，那些危险对他的影响就会越小了。但是，这个世界上有太多的人是没有顺利发展到这一步的，因为发展到这个位置，既需要来自外部的、现实的安全体验，比如良好的养育过程、安全的养育环境，也需要内部的良好心理环境，即生本能与死本能的动态平衡。当一个孩子内心中的死本能（迫害感）所占的比重太大时，外部环境的良好养育就很难被体验被吸收，他依然会将这个世界感受为充满了迫害，因为那些迫害感实际上是来自他自己的内心，所以，他无法去除它们。这就是为什么有些孩子，虽然经历过父母良好的养育，但是依然会出现各种各样的精神病理症状的原因。在生命的前三四个月，婴儿只能动用分裂的机制，把坏的体验全部投射到外面去，来保留给己一些安全一些爱的体验；随着他的长大，他慢慢会积累一些经验，那个让自己感觉痛苦的妈妈也是自己爱着妈妈，于是分裂的过程慢慢减少，整合（将好妈妈、坏妈妈感受为同一个人的能力，即对世界建立现实性理解的能力）的进程增加，之所以能够发生整合，是因为这个孩子在一次次的痛苦体验中，慢慢发现这些痛苦并不能真的杀死自己，他开始信任自己有能力应对来自世界的伤害。而且，只要妈妈再度满足他的需要，好的体验就会回来，而不是像之前感受的那样，妈妈离开了自己，好的体验就永远消失了，这就意味着，孩子现在有了时间感，当时间感发展出来，孩子就发展出了更现实的感受世界的能力，对世界安全感增加、发展出更多信任的能力。孩子的各种能力就是这样一点点成长起来的，每发展出一些新的能力，他应对伤害感的能力也会增加，他感受养育者的能力就会更加接近现实，他整合的能力就会增加，他的内心世界整合度越高，他动用分裂的机制就会越少，投射给外面的迫害感也会减少，投射减少意味着他从外部世界感受到的伤害感也会减少，因为很多时候孩子所感受到的外部伤害其实来自于自己的投射。这样他感受到的世界安全度也会增加，慢慢的，他的自我功能越来越强，他越信任世界，他就越有能力探索世界，他对世界探索的越多，理解得越多，他就越有能力修正自己幻想中世界带给他的伤害性体验，最终完成心灵的成长。良好的养育在孩子成长过程中具有重要的意义，好的养育可以慢慢减弱那些那些生命早期的伤害性体验对一个孩子的影响，当然，这并不是在短期内可以完成的。来自父母的爱，是孩子发展修复功能的支持力量，但又不能替代孩子的发展过程，也就是，孩子必须经历那些艰难过程，才能真正发展出健康的心智来，而父母无法直接给予他们。父母的爱，是一个持续供给给养的过程，当孩子遇上各种发展困难时，父母能够稳定在那里，能够坚定的给予支持，并且不会因为孩子遇上发展的困难而过度焦虑，父母就可以收留孩子的迫害性焦虑，父母收留的能力越强，留给孩子的安全发展空间就会越大，发展也会相对顺利。孩子可以在这样的支持性环境中，一次次修复伤害性体验，在这个过程中慢慢积累着安全经验，直到有一天他感受到是可以信任这个世界的，他就可以发展更多爱的能力，他的心灵世界中积累的爱的能力越多，他的人格就会越健康，因为他不必敌视这个世界了。这就是为什么对于父母来讲，对儿女最好的祝福，是过好自己的生活，因为只有父母将自己的生活过好，才不会被孩子成长过程中的各种焦虑击中，才能带给孩子安全的体验，同时提供保护的空间，如果父母自己内心就是很匮乏的，那很可能就会将关系倒置过来，父母需要儿女为自己承担很多焦虑，这时候，父母不但不能帮助孩子成长，反而可能会增加孩子成长的困难。这也是为什么精神分析师可以帮助他的来访者成长，那是因为精神分析师有相对健康的人格，有更多的耐受焦虑的能力，有更多与不确定性共处的能力，所以他能够耐受来访者的破坏性内容，持续给予来访者支持性体验，而这些体验最终会转化为来访者生长出爱的能力的培养基。如果父母具备了这些能力，他们完全可能帮助孩子发展健康的人格，而如果父母的人格状况太糟糕，往往会培养出不健康的孩子。所以，人内心的各种情感都是有其功能的，没有哪种情感一定是好的，也没有哪种情感是全坏的。爱可以给我们带来安全，但爱的需要也可能会唤醒我们的贪婪；恨可以让我们痛苦，但恨也可以给我们带来力量感，保护我们远离伤害；内疚可以控制我们，使我们会违心的做一些事，但内疚也可以推动我们对所爱的客体进行修复。我们所经历的所有这些情感，都在推动我们发展与这个世界的关系，都在塑造着我们自己的生命状态。所以不管哪种情感，都可能是我们人生的一笔巨大财富，只有当我们对自己的情感理解越透彻时，我们对它善加利用的可能才越大，如果我们对它们太不了解，就可能反过来被它所控了。
归家，左心期待，右心发慌——代际创伤的影响
（本文首发于“简单心理”公众号）春节，一个满足着全球华人归属需求的节日。 这种需求，在快速变化着的时代，非但没有下降，反而愈发重要。 此刻，在大城市打拼的你，结束了一年辛苦的工作，是否也正踏上回家的旅途？你应该也是迫不及待地想回到家人身边，但在内心深处却隐隐地藏着一丝焦虑。随着离家越来越近，那份焦虑有没有逐渐强烈呢？ 父母的焦虑 回家最让你难以面对的就是父母的焦虑吧？他们担忧你的生活、工作、健康、人际，在他们的眼里你永远是那个需要被保护的、长不大的孩子。“怎么都不吃蔬菜啊？”“怎么换了这么个单位啊，之前的单位不是挺稳定的吗？”“你那个男朋友家庭条件行不行啊，上次舅妈介绍的那个小伙子家境又好又是我们这儿的，去见一下怎么了？” 你当然明白他们是出于爱，但这让你感觉厌烦，或疲于承载。但你也不忍心打断，因为那会让你觉得伤害了他们而愧疚不已。你只能逃避。你以为这样做，父母感觉不到吗？你总是紧闭的房门，让他们感到难过愤怒，于是每年春节假期，总少不了大大小小的争吵。 一年年过去，你选择消极应对，回避他们带给你的焦虑感。尽管你也渴望，想要和父母更亲近，却无法不产生疏离和对抗。 理解，改变的前提这一次，让我们从创伤的代际传递（the intergenerational transmission of trauma, ITT）角度来试着走出这一步，理解父母为什么会这么焦虑。 每一个文化环境都有自己的集体性创伤，而我们的文化中显然也存在不少。 三年自然灾害、文革，这些词汇对于很多人来说是陌生的，它们只是印在书本上的故事。但对于我们的祖父辈来说，这是他们生命中真真切切的一部分。尽管他们不愿言说那种痛苦，但所经历的一切毫无疑问影响着他们的信念、情感模式，当然也包括他们的家庭关系、养育方式。 即使你和你的祖父辈们并没有直接经历这些创伤，不置可否，我们都生存在同一个社会大背景下，彼此互相影响着，造就了相似的困境。 创伤代际传递，传递了什么？ 首先，在经历过集体性的创伤之后，人会对灾难的预期有更刻板的负面认知（Kellerman，2001a； Kaitz Levy，Ebstein, Faraone, & Mankuta, 2009）。 有时候你可能会惊叹于父母那极强的想象力，他们能想象到最糟糕的结果，并且坚信那一定会发生。比如你一提到想要换工作，他们就担心不稳定，而反复劝说你不要改变，你也很难不去怀疑自己是不是选择错误。 其次，在情绪方面，他们的主要表现是焦虑，而且是一种毁灭性的焦虑（Kellerman，2001a）。可以想象，当他们在经历创伤时的那种无助，他们可能本来家庭条件不错，但因为一些原因遭到极端的打击，他们可能本来可以继续学业去实现梦想，却要远离校园背井离乡。这一切那么不可控，突如其来的变故改变了他们的人生，如果他们没能好好地从中走过来，那种强烈的焦虑感将会一直笼罩在心中。 另外，经历过创伤的人在抚养下一代的时候会有什么样的倾向呢？他们可能会过度控制和保护孩子（Harkness，1993）。 形成一种安全的依恋模式，需要父母对于孩子的需求敏感并及时调整。过于焦虑的父母，当孩子主动探索新环境的时候，他们会非常害怕，忍不住想要抓紧孩子，生怕遭遇危险；即使孩子取得成功、准备走向更远的未来，他们的眼神中，除了欣喜之外仍然会透露着强烈的不安。 而孩子完全可以感受到这个部分，也更可能采取回避的行为方式，不敢完全发挥自己的潜能。 过于焦虑的父母，还可能会压抑情感的表达。因为历史、文化因素，父母本身可能不会表达自己的痛苦、愤怒、悲伤，对他们来说这是不被允许的。 这一点也会传递到下一代身上。因为缺少情感表达的楷模，孩子不知道如何应对自己的情感，甚至还承担了保护父母情感的职责——在他们的潜意识里，可能有深深的内疚感，所以必须压抑自己的情感，尤其是愤怒，从而承担来自父母的压力。 总之，集体创伤的第一代人，主要表现为PTSD的症状，遭受失眠、抑郁、焦虑等长期折磨，而第二代很可能会发展出不安全的依恋关系，在建立关系、解决冲突、独立自主上出现困难（Kellerman，2001a）。 我们可以做什么？ 就像前面说的，改变的前提是理解。你可以用以下的几个方式，帮助自己更理解他们的经历和对你的影响： 1. 学习表达理解并接纳自己的感受前面说压抑并隔离自己的情感是创伤第一代及后代的常见问题，但那些情感是无法凭空消失的，更健康的方式是接纳它们且尽可能地表达出来。你可以用你觉得舒服的方式，比如写日记、冥想、向信任的人倾诉、个体或团体心理咨询等等，让你的情绪自然地流淌。 2. 倾听父母的焦虑并且共情当你能够接纳自己的情感之后，你可以试着帮助父母接纳他们的情感，而你需要做的是——倾听。先别急着反驳或者回避，听一听他们的想法是什么，以及他们有什么情绪，并且把你的感受告诉他们。这是非常有用的，因为他们原本可能将你投射为一个面对灾难无能为力的孩子，现在你的稳定告诉他们，你已经长大了。3、与父母讨论他们的故事并找到意义最有效的疗愈方式就是表达，如果父母愿意讲讲当年的经历，可以鼓励他们多说一些，试着从当中看到积极的意义。以前大多数时候只是感觉到“代沟”，但如果认真听，你会看到他们在少年时期背井离乡的坚韧勇敢，他们青年时期面对社会环境骤变的砥砺前行，还有他们中年时期抚养后代时虽然手足无措却依然尽己所能。这时，你会敬畏他们的生命历程，感恩他们为你的付出，并从中看到生命的意义。 今年过年回家，如果父母又开始为你操心和担忧，你可以耐心听一听他们的想法是什么，也可以听他们讲讲过去的故事，然后告诉他们，你理解他们的担忧，但你是独立的成年人了，可以应对这些问题。如果他们会质疑，“你真的可以吗？”你可以告诉他们，“我爹妈这么厉害，我当然也可以。”
已成年，未成熟
“人类的成熟就是一个‘社会化’的过程，不仅意味着个人成长，而且本质上就是一个适应社会的过程……在健康的状态下（健康几乎可以算得上成熟的同义词），一个成年人是能够在不牺牲太多个人自发性的前提下完成与社会的认同的……独立从来就不是绝对的，成熟的个体不是孤立的，会逐渐与环境发生关联，最终形成了个体与环境之间的一种可以被称作‘相互依赖’的关系。”——温尼科特青春期一般指人生10~20岁的这一年龄段，这个时期的我们正处于身体和心灵的飞速发育时期。不论在儿童期父母多么重视孩子的自主意识的培养，青春期终于到了真实的个体化阶段，这是最初的真正、负责任的独立阶段，也为今后脱离家庭、走入社会做好切实的准备。通过对社会和世界的不断了解，我们在青春期渐渐明确了自己的信念和目标，自我进一步整合，可以有足够的自我力量向人生下一阶段发展。然而，在青春期我们身体的变化和性特征的成熟使性意识开始觉醒，我们对此冲满了巨大的矛盾和孤独感，内心的冲突让我们经常摇摆不定，甚至失去自我控制力，所以我们也需要父母的适当支持。 青春期的发展任务 将注意力从紧密和熟悉的家庭以及学校的安全环境，转向外在世界众多的、各种各样的人并对之产生思考。 拥有自己的身体，这意味着将觉醒的性的感受和幻想，以及在身材和力量方面快速的变化整合入自己的身体形象。 获得个人自主性和成为一个独立的人，这意味着个体对自己的信念和行动建立起信心和责任感。 在安全的个人界限和稳定的身份认同基础上，个体建立与他人的亲密关系。 带着对个人和事业目标的认同和追求，以及对已达成的协议和承担任务的承诺这两种价值观念，去适应工作以及照顾小孩。确实，青春期的发展任务并不是那么容易完成的，“破茧成蝶”的过程是痛苦而惨烈的，没有坚定的自我意志是很难支撑的。随着年龄的增长，青春期发展任务未完成的影响逐渐呈现出来。青春期结束后，我们开始进入社会熔炉——发展事业、经济独立、建立自己的家庭，我们担任了更多的人生角色，也承担了更多的责任，这些体验使我们的内在精神世界更加丰盈生动，自我也进一步整合和成熟。然而，很多人在这个发展过程中卡住了，有些人无法建立稳定且满意的亲密关系，也有些人无法在工作中获得成就感，迷茫而困惑…很多时候当我们在亲密关系、工作中遇到困难时，通过跟朋友倾诉，读一些书，或者通过学习拓展工作技能后就又前行了…成长和成熟是一个终生的过程，我们也会在一些超出个人基本容忍能力边界时适度退行，这时只要我们及时调整，重新积聚自我能量，就能更好地前行。但是，仍然有些人无法在日常的人际关系、工作和学习中获得滋养，这些甚至成为了他们的负担…他们像是被困住了，想摆脱又似乎被很多无形的手死死抓着，挫败而迷茫…他们体验不到内在的力量，内心空虚，必须找到一个力量的源泉去滋养自己。一部分人会选择回到校园，继续深造，这样暂时避免了工作和生活中带来的内在痛苦和冲突，当然这也是我们重新完成青春期发展任务的机会。在我们内心深处，我们都会希望遇到任何问题父母都可以给予帮助，这个愿望本没有错，但我们固著于此会让我们无法向前发展。所以，在再次开启青春期发展任务前，我们首先要对内心那个“想做孩子”的愿望做哀悼，在内在真正接受要与父母分离了，要进入新的人生阶段了。这样我们才能与外在现实有更多的连接感，内心的冲突也会慢慢减轻，更有力量重新投入到工作、学习和人际关系中去。如果上述这个过程无法顺利完成，我们就会进一步退行，也会有更多的症状产生——抑郁、焦虑、人际退缩，在自我幻想中苦苦支撑。并且，因为社会功能不足、经济无法独立，他们退回原生家庭中…然而，退回原生家庭并不会最终解决问题，向前发展是生命的本能，随着时间的流逝，他们的挫败感越来越强，内心也越来越绝望…原生家庭模糊的边界，往往使深陷其中的他们更加没有成长空间。“个人空间的建设”是他们要走的第一步，这不仅仅是看得见的一个空间、一个房间，更多的心理层面的，因为有一个边界明确的空间，自我和形成和发展才有可能。 叛逆 vs 听话 18年底上映的电影《狗十三》讲述了一个青春期少女李玩从叛逆被“驯化”到听话的故事，很多人看过电影后都陷入深深的惆怅中…在此我不去讨论故事里更深层的原因，在李玩叛逆和抗争行为的背后，我看到的是她对“自我需要”的维护与坚持。“自我中心”是青春期一个显著的特点，“叛逆行为”正是为了维护自我需要和心理层面的边界和空间————在这个空间内，复杂的情感、剧烈的冲突被容纳，自我意识在形成，这些自我意识进一步通过与外界的互动而更具现实性。青春期的叛逆行为需要的是被理解，而不是被否定，否定只会引起更剧烈的反抗。但青春期孩子的想法还缺少现实检验，因此适度的“限制”和“保护”是需要的，这样会让他们在成年后可以在社会规则内发挥更多的创造性。但是，父母的建议是需要我们消化的，既不能绝对认同，也不能绝对否定，这也与父母的态度有关的，这需要父母和孩子共同觉察和反思。“适度的‘限制’和‘保护’”不应成为父母达成自身目的的藉口，有些父母处于“绝对权威”的位置，要求孩子必须按照自己希望的样子成长，自己就是对的，完全看不到孩子的需要，理解不了孩子的情绪。可能，孩子最终放弃了抗争，如同《狗十三》电影的结尾——李玩听话了，家长满意了，家庭和睦了…然而，李玩的自我被彻底压抑了，可能她会像父亲一样，在成年后的某个瞬间，偷偷在车里哭泣，为孩子牺牲自我需要内疚自责，同时也哀悼了自己未完成的青春期…那些听话的孩子，可能会有很好的成绩，往往在成绩背后是弥散的空虚感，因为他们只是发展出一个功能很好的“假自体”。所以，针对那些“听话”的孩子，帮助他们明确哪些是自己的需要，哪些是父母的需要是极为重要的，因为这会让他们的“真自体”重新鲜活起来。
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