过度保护型母亲的过去、现在和未来
以下的文字，是一个理解的过程，理解过度保护型母亲的过程，同时，是一个反思和寻求解决办法的思考过程。从系统观的视角看家庭，从来没有一个人的事儿，同时，我们需要理解一个人的过去如何影响了他的主要行为方式，并将这种方式带到了自己当前的核心家庭关系中。 在日常和家庭一起工作的过程中，常常会遇到因青春期少男少女的情绪或行为问题前来咨询的家庭。其中有一些共同的现象存在：每当问起问题首次出现的时刻，父母总有些共同的说法，就是“在那之前，孩子都是很听话很乖很好说话的，从那之后，问题就愈演愈烈了……”在亲子互动的方式中，从一切相安无事到冲突的反复发生，意味着家庭中的某些运作方式需要改变了，过去的一些方式已经不再适应现在孩子的成长阶段了。 其中一类典型的运作方式，就是过度保护型母亲、被保护的孩子和边缘化的父亲。这里所说父亲的边缘化，是指父亲对孩子的事不怎么关心，或者是关心的，但几乎没什么话语权，一切由母亲说了算。 一个过度保护型母亲是怎样形成的，她有着怎样的过去呢？她可能经历过： 孩子得来不易，经历了千辛万苦才生下这个孩子，来之不易，必将处处精细；一碗粥，一碟菜，都是精心制作，生怕有一点闪失。 孩子从小体弱多病，养育艰难，必将事事谨慎；嘘寒问暖，就连穿衣打扮都处处上心，料理妥当。 愧疚感的补偿，即在孩子成长过程中，经历过因照顾的疏忽带来的严重后果，比如造成孩子被烫伤等身体上的重大创伤，这对照顾者也是一个创伤经历，未能好好修复，内心形成愧疚，一朝被蛇咬，十年怕井绳，对孩子的需要过度警觉型的照顾行为某种程度上是创伤事件的后遗症反应； 母亲自身成长经历影响下形成的个性特征中，习惯担当照顾者角色，在照顾角色中满足自身潜在的价值感需要；不光生活上延续着无微不至的照顾，泛化到连精神上也开始代替保护做一些事情，落了作业送过去，不去学校了帮忙撒谎请假……，避免他受批评，避免受挫折。 一种无意识补偿动力的驱使，即母亲自身过去的成长中未得到很好的照顾，通过对孩子的照顾获取补偿性的满足，以致过度，但是并未觉察。 其它以上任何未提及的可能性…… 一个过度保护型母亲的个体行为方式，可能由一个或多个因素作用着，来到一个家庭中，通常有着一个配合她这种行为方式的丈夫和孩子，多年默契，共筑并不断彼此强化着这种互动，维持着这种平衡，就这样，日积月累，从生活物质，到精神世界，处处都在为孩子做一点什么；孩子，也习惯了接受母亲做一些什么。天长日久，母亲离不开对孩子的照顾，孩子离不开对母亲的依赖，直到孩子的身体和自我意识发展，表现出反抗，这种平衡局面开始被打破。 正所谓不破不立，破局，不仅意味着孩子的新成长阶段到来，更是一个家庭的成长机遇的到来，这是一个痛苦和挣扎的过程，就如破茧成蝶，进入新生阶段，从来都要经历分娩般的阵痛，甚至痛不欲生，就如日本分析心理学家河合隼雄说的，对孩子来说，长大其实是一件痛苦的事情。然而，对于母亲，对于家庭，何尝不是？ 现在，母亲的痛苦是无人能体会的，面前这个曾经贴心乖巧的孩子，自己呕心沥血的付出对象，如今对自己总是横眉冷对，怒目相向，心痛，不是万箭穿心可以形容，失望，也不是坠入深渊能够描述，愤怒，更不是火山喷发能代以象征的。 从面对孩子的反应惊愕万分难以接受，愤怒否认到伤心欲绝，再到逐渐接受，做出相应的调整和应对策略，这个过程可能很长也可能很短，因着家庭每个成员行为方式的弹性不同而不同，也因着家庭本身对规则的调整能力和弹性而不同。通常越是坚守着过去的方式不肯放手，各自执着于证明“自己是对的，对方是错的”的信念个体，在这个过程中越是痛苦不堪。 痛苦的到来，糟糕的变化，不是一种挫败，而是一面镜子，一个回应信息，痛苦在告诉我们：“有些东西需要改变了！”，“这是一个成长的机遇！”当母亲愿意这样思考和看待这一切的发生，痛苦的过程可能就会缩短，前进的进程可能就会加快了。 未来，母亲需要从过度保护到逐步退场。 退场，是指从对孩子的保护角色中退出；逐步，是指退出需要一个循序渐进的痛的体验过程，在对孩子的保护和鼓励自主之间寻求一个平衡点，这也是经历孩子青春期成长过程中父母最难做的一个部分。怎么办呢？ 首先要意识到，母亲替孩子做事保护，等于反复传递了一个信息：“你是不行的，凡事，得我来替你”，被过度保护的孩子，内在是缺乏自信的，因为他错过了太多承受的经验，这是一种对成长经验的剥夺。当母亲一面嫌孩子不自信，一面事事替代保护，不允许孩子犯错时，不知不觉中已经成了打击孩子自信最大的责任者。 学会管理自己的情绪，在和孩子有关的事情中，尝试各种可能的方式，让自己比孩子更能先平静下来，因为身为父母，有责任做出管理情绪的榜样，而不是每当有事情发生，比孩子更失控。 避免和孩子的互动中情绪升级，做到了以上第一点，才可能做到这一点，情绪升级从来都是导致极端行为的元凶，青少年阶段的不稳定性首先表现在情绪上，父母只有比孩子更稳，才能解决问题，否则只能让关系恶化，走向消极另一端。 叛逆还是自主，要做区分。“很多青春期的孩子和父母其实都区分不清楚叛逆和自主的区别，事实上，叛逆是另一种形式的依赖，因为叛逆要求一个叛逆的对象或叛逆的事件……长期处于叛逆状态的青少年和父母分化得很糟糕。惩罚性的抵制孩子的叛逆，父母就是在不明智地点燃孩子叛逆背后相互对抗的导火索”，笔者理解这里所说的叛逆是另一种依赖，是指孩子用与父母一味盲目对抗的方式进行情感连接，缺少了承担责任的部分，而真正的自主是需要承担责任的。母亲的恰当退出在于将事情的自主权还给孩子的同时，也要将承担责任的部分还给孩子，比如孩子选择不去上学，那么，给予尊重，理智地将后果和责任交代清楚，让孩子自己去承担可能的后果。通常的情况是母亲自己首先承受不了不去学校这件事情的焦虑，所以无法做到给予孩子选择的自主，总是想为孩子的事情兜底，害怕不好的结果发生，反而让上学成为了相互控制与反控制的砝码。 接受自己的局限，尽可能欣赏和借助父亲的支持。如果你的孩子是男孩，请学习尊重丈夫的力量和智慧，这样，你的儿子才能学习认同和尊重自身男性的力量和智慧，有助于他成为一个更好的男人；如果你的孩子是女孩，也请学习尊重丈夫的力量和智慧，这样，你的女儿才能懂得尊重男性的力量和智慧，在未来的两性关系中播下积极的种子。 当爱和保护过度，母亲的形象就像大母神从孕育生命走向了另一面——吞噬生命，不是物理学上的吞噬，而是心理意义上的吞噬。 从一个家庭系统视角工作的咨询师眼中，从来没有一个人的事情，问题的产生与成员相互的互动是分不开的，以上的内容只是放大了一个过度保护型母亲的角色视角来阐述，因为系统中任何一个人的调整，都将影响他人的反应，如果有女性读者感受到被批评的味道，十分抱歉，这不是笔者的初心，请谅解。 参考文献：《青少年的家庭治疗—打破对抗与控制的循环怪圈》【美】约瑟夫▪米库西 著 李春玲译 同济大学出版社
父亲是我这辈子，最难理解的人
你和你的父亲说话吗？ 很多年轻男性都有这种感受：在二十四五岁的时候，完成了学业找到了工作，觉得自己长大了，有能力掌握自己的生活了。 可惜的是，这种自信与掌控感，在遇到父亲的时候，常常会彻底瓦解。你发现无法与父亲沟通，在对未来的选择上有着不可化解的分歧，甚至在聊天时，都无法直视他的眼睛。 和父亲之间的相处充满了尴尬、不适感。你们无法心平气和的对话，甚至还会争吵和冷战。 这个情况从来都不是个例。父与子的难题贯穿着每个男性的一生。不论是自己身为儿子，又或是日后成为父亲，父子关系都是一个极其艰难的人生命题。 我们和父亲之间，不止有爱， 还有着对抗与和解，挣扎与无奈。 最后，我会变成你吗？｜父子关系的5个阶段 心理学家研究认为，在人的一生中，父子关系大致可概括为5个阶段。 偶像化时期 对于一个极其年少的儿子而言，父亲就是偶像。父亲无所不能，无所不晓。我们学他走路，学他说话，偷穿他的衣服和鞋子。在这个阶段，孩子会竭力地取悦父亲，试图从父亲那里获得认可与接受。 不和期 这一阶段父子之间的相处几乎以冲突为主。十几岁的你有了独立意识，父亲不再是你的偶像和镜子，你开始反抗父亲的权威，反对父亲强加的期望与要求，可能成为了一个“叛逆”的孩子。这种叛逆，可能会一直持续到20岁出头。 进化期 成年后，尽管父子感情上依旧疏离。但也少了不和期的那种反抗，或者是变成一种隐匿的竞争。你的话语权在增加，可能会更多地插足父母或者家庭的事务。一个明显的转变是，你的母亲会在更多的事情上寻求你的意见。 接受期 这时你已经三四十岁了。可能也有了自己的儿女，慢慢地懂得了做父亲的感受与困难。正如一句话所说：“当一个男人意识到自己的父亲是对的时候，通常他已经有了一个认为他错了的儿子”。这个时期的你逐渐开始原谅、接受、甚至钦佩你的父亲。逐渐老去的父亲也是如此。你们开始互相接受彼此的不同，分享彼此的兴趣与观点。 和解/遗留期 等到了50岁时，在那些已经和解了的父子关系中，我们能看到爱、包容、敬佩、理解与容纳。而在那些终其一生都未能面对和处理的父子关系中，其中未被代谢的愿望、悲伤、愤怒甚至感激和遗憾，很有可能会再次影响到儿子同孙辈之间。 然而，这些阶段都只是一种概括性的描述，并不囊括所有的个例情况。你可能和父亲保持着非常好的关系，那么恭喜你，你是幸运的。因为在很多例子里，父亲（也许是因为客观环境的限制）没有扮演好自己该有的角色，儿子也未曾能够面对和试图解决父子间的问题。 最糟糕的是那些夹在两代人之间的儿子，你一边要赡养年迈的老父，一边又要面对一个令你头疼的儿子。 这几乎就是一种寓言式的“复仇”。 我们为什么会冲突？｜父与子之间的鸿沟 孩子与父亲的分离是自然而然的过程，不论是在情感上还是物理距离上。 回想你早年与父亲对抗时，你会发现，那种反抗恰恰是你自我成长的一部分。尽管这个过程对于双方都很痛苦，但却对你的成长极为重要。在反抗的过程中，你正在建立自己的身份，你需要找到属于自己的、看待世界的方式。 无论在哪种社会文化中，男性都是更偏向于隐藏和压抑自己的情感与感受的。这成了父子之间无法有效交流的障碍，也将两者之间的隔阂越拉越远。 每个男孩在成长的过程中，都有可能被父亲创伤过。心理学家称之为：Father Wound （来自父亲的创伤）。来自父亲的创伤一代又一代的传递着。 比如父亲觉得踢球更像是一个男孩子该做的事，便逼迫着你去上足球班。当你表现不好时，父亲会生气，会批评，会对你表达极度的失望，而不是鼓励你，安慰你。这种感觉糟透了，这让你恐惧，让你质疑自己的价值所在。 当然，父子间冲突的诱因还有很多种 因年龄的差异造成的价值观的分歧 无论是整体的价值观，还是对人对事的具体观念上，两代人之间常常都有着不可调和的冲突。 父亲相处时间过少 很多男性都是家庭的主要经济来源，忙碌的工作减少了父子间的相处，也丧失了很多本可以处理冲突和误解的机会。 父母关系恶化 父母关系恶化，而不恰当的冲突处理所导致的家庭结构变动或不稳定，給孩子的成长造成了诸多影响。这些影响又进一步地恶化了父子间的关系，甚至影响儿子成人后的各种情感模式与人生选择。 如何与父亲和解 “当我们成为父亲的时候，便会意识到父亲当年做的有多糟糕。更可怕的是，我们现在也做的很糟糕。” 一般当很多男性开始有了自己的孩子时，便开启了与自己父亲的和解之路。即使你没有孩子，也会慢慢地意识到：父亲是一个人，有着自身与时代局限的普通人。 然而，和解终究是需要勇气和努力的。整个年少时期的记忆都会困住你。你会发现，即使当你开始理解父亲的难处时，你仍然在内心里抵抗这种和解。 又或者，你认为父亲的错误更多，他才是在这段糟糕的父子关系中负更多责任的人时，你有时候会拒绝和解，拒绝原谅，拒绝与父亲重建关系。 但我们很难能彻底地撇清在这段关系中的义务与责任。我们与家庭依旧有很深联结，当我们与父亲之间的矛盾无法化解时，它就像个死结，永远缠在我们心里。 与其一直让自己不舒服，不如慢慢解开死结，厘清，甚至重塑你和你父亲的关系。 你可以做这些： 表达出你的感受 记得和你的朋友，你的咨询师，或者一个有同理心的人在安全、私密的空间中分享在这段父子关系中你的感受与经历。 建立起改变的愿望 你需要明确你做出改变的积极态度，并愿意花费精力在这上面。 建立起各自的边界 你可以并需要为自己的行为负责。同时也和父亲沟通清楚，明确地告诉他，哪些权利和义务是他的，哪些责任和权利是你的。 转换看待事情的视角 试着改变看待父亲的方式：看到他身上积极的的一面。有时候很难，但请试试看，你可能会看见你和父亲之间的深深联结。 放弃过高的期待 你是否在期待着突然在某一天就能彻底修复好和父亲的关系，甚至改变父亲？这是个不现实的想法。现实是，这条道路极其漫长，甚至有可能以失败告终。放弃过高期待，试着面对和处理这之中复杂的情绪，虽然也常不能在现实中改变什么，但是你也许可以找到属于你的、和父亲之间的和解的方式。 这很难。但你可以在准备好的时候，用你舒服的方式来行动。你可以回父母的家住上一段时日，在吃饭喝酒时与父亲聊一聊各自小时候的故事，聊一聊你们是怎么遇到现在的女朋友/妻子/男朋友的。或者邀请父亲去你家里，让父亲更多地了解你到生活与工作。 总之，愿你们在彼此的生活与故事里，通过摩擦与了解，看清各自的人生。 愿你和父亲之间，有爱，有冲突，有和解。 我们筛选了6位擅长处理原生家庭中父子关系的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以点击预约咨询查看Ta们更多信息。 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“我就永远不会这样对你”
大多数人可以很容易地识别出被情感操控时的熟悉及不愉快的体验，我们可以立刻识别出这种感觉，但意识到对方是怎么进行的操控，就不那么容易了，特别是当事实和真相被扭曲的时候，我们甚至无法依赖自己的判断。 为了帮助大家理解操控是怎么发生的，我在本文中列出如下清单（部分清单），向大家列明那些操控自己伴侣的人的惯用技巧。但即使你阅读本文时，如果发现在自己的关系中有部分情况，不要生气；重要的是，去理解操控者为何要这么做。 操纵者会有哪些表现？ 首先，操控者会过度简单化事情。 他们可能会把简单的意见相左变成道德评判，把他们自己放在评判的这一端，而你在那一端。 你可能会听到：“我若做了你做的那个事情，我永远无法原谅我自己。” 它把一个复杂的情境简单化地变成了黑与白、对与错之间的选择；如果你不同意TA们的立场，你自动就变成了一个不可理喻的人。在这些对话里面，没有黑白对错以外的其它位置，也就没有了其它可以的理解角度。 操控者也会以对他们自己有利的方式去聚焦于特定的辩论观点。 即使在已经把情况简化为一种有利于他们自己观点后，依然可能会歪曲事实。 你可能会听到：“我永远也不会这样对你。” 这样的表达，忽视了情况中的其它复杂的因素。更糟的是，这个“永远”和“总是”会将第一个特点，过度简单化的倾向，更进一步突显出来：让一个事件看起来成为一个规律，同时将辩论以过度简单化的方式分裂为“全好”和“全坏”。情感上，在冲突中，以这种方式表达的愤怒或伤痛会变得格外强大，以至于让你觉得你必须道歉，或赶紧让步。 操控性的语言也会格外夸大。 例如，当一个人重复第二次提出一个请求时，会被操控者形容为“骚扰”。而意义不明的事件或表示可能会被操控者诠释为充满恶意，而且不容争辩。比方说，你随便做的一个动作，可能会被一个操控者诠释为说明了你的巨大性格缺陷。有一次，我与一个人工作，他告诉我说，有一次他的女朋友走过他穿过房间，他伸手想去碰女友的手，结果他的女朋友却因为这个动作，就轻蔑地斥责他“太不像一个男人”。 进一步，当与带有操控性特质的人争吵时，一个人可能也会发现操控者会夸大自己的情感反应。 比如，你可能会听到：“难道你看不到你给我带来的伤害？我已经因为你跌到谷底了！” 事情会被他们重构，强调事情带给操控者自己的重大伤害，以便操控者能够获得更多的特权。而且，这种操控显然会给对方带来内疚。 你可能会听到：“但是我今天觉得很抑郁！难道你就不能只为我做这个事？” 甚至如果你尝试去谈自己所面临的一个问题时，一个长期操控者可能会忽视你的话，并利用这种机会再次将话题带到他/她自己的痛苦上。 如何理解操纵者的行为？ 这种种行为暗示了，操控者将自己担忧的问题投射到世界上，寻找一切证据来支持他自己的先入之见，并通过他们内在的不快乐来诠释一切。 他们往往会为自己行为开脱，将责任推给别人，从来防御一切，甚至会用明确和开放的态度接受某事、但事后又否认一切的方式。如果你遇上了一个用操控方式辩论的人，你可能会发现辩论的重点会一下子从一个点转移到另外一个点--而这个点你更难以辩驳；他也许会将各种没有关联的概念一起塞到争论中，以支持他自己的观点，并导致争论变得混淆或是错乱。总体来说，在这种人周围，你通常会觉得你在“蛋壳上走路”，永远不知道什么会让他们突然大发雷霆。这些都显示了操控者在讨论责任时的不安全感，承认他们自己也有某些错误时的困难。 一旦你开始识别出这个特点，你会看到这些操控通常不是因为恶意的意图而产生的。他们这样是因为他们内心深处的情感失调，伴随着应对技术的不足。 操控别人的人们会在他们的关系中，通过攻击而不是求助、侮辱而不是道歉、责备他人而不是承担自己的责任，来表达他们内在的创伤和困惑。他们无法应对自己内在的不快乐和不幸福，所以他们把这些投射到其他人身上。在边缘型人格障碍的人身上往往会这样，他们早年所经历的创伤经验严重地破坏了他或她对于自体的认识，以至于他或她的亲密关系受到损害。 拥有边缘型人格组织的人，可能会在内心深处感受到对于爱和接纳的强烈和极端的需求，但发现这些需求总是被人际关系所带来的典型挑战所阻碍。这个结果是一种情绪过敏性和过度反应性，也是对于原始防御机制（例如否认）的一种补偿。当他们无法满足他们强大的内在需求时，他们会感受到挫折和愤怒，为了应对这些情绪，边缘人格障碍的人就会使用前述的操控性行为。 虽然并不是每一种操控都说明这个人是边缘型人格障碍，但这的确有助于理解引起这种行为的内在机制。前面所描述的操控行为和争论会带来许多伤害，甚至毁灭一段关系，除非有人意识到这种行为是一种需要的表达，并非仅在努力地掌控一切。 参考资料 Davenport, B. (2015, February 8). How to recognize the eight signs of emotional manipulation. Retrieved from https://liveboldandbloom.com/02/relationships/emotional-manipulation Heitler, S. (2014, May 2). Are BPD "drama queens" manipulative, sadistic, and worse? Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201405/are-bpd-drama-queens-manipulative-sadistic-and-worse Kvarnstrom, E. (2017, October 13), Understanding BPD emotional manipulation techniques and how treatment can help. Retrieved from https://www.bridgestorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-manipulation-techniques-and-how-treatment-can-help/ 本文选自：Psychology Today, 原文地址：https://www.psychologytoday.com/intl/blog/i-hear-you/201806/15-ways-manipulative-people-control-you-and-why-they-do-it 作者：Loren Soeiro, Ph.D. ABPP 翻译：虞国钰 策划：虞国钰
一段寓言式的"复仇"
文 | 简小单 简单心理官方小编辑 The connection a man has with his father shapes his life. Which is why every adult son must choose how that relationship will – or won’t – define him. 一个男人与他父亲的关系会形塑他的生活。任何一个成年的儿子，都必须做出选择：我允许这段关系如何、多大程度上定义——或者抵抗以此来定义——自己是谁。 很多年轻男性都有这种感受： 在你二十四五岁的时候，你觉得自己长大了。你读了很多的书，顺利地完成了学业，在某座城市谋得了一份满意的工作。也许你依旧焦虑迷茫，但你觉得，无论是生活上还是工作，其路径都变得清晰可见。 可惜的是，这种自信与掌控感，在遇到你父亲的时候，便会彻底瓦解。你发现你无法与父亲沟通，你们在对未来的选择上有着不可化解的分歧。你们无法安然地坐在沙发上看完一段电视节目，甚至在聊天时，你都无法直视他的眼睛。 你明白你没做错什么。但你和父亲之间的相处依旧充满了尴尬感、不适感。你们无法对话。在极端的状况下，你们甚至会争吵或冷战。 这个情况从来都不是个例。父与子的难题贯穿着每个男性的一生。不论是自己身为儿子，又或是日后成为父亲——理解父亲，理解儿子与父亲的关系，是一道看似顺理成章，但又极其艰难的人生命题。 但是，这是一道极为重要的命题。我们需要了解，在过去、现在和未来，我们和父亲的关系是怎样发展的。我们为什么会冲突，会尴尬？更重要的是，我们需要解决这个问题吗？又该如何解决？ 最后，我会变成你吗？｜父子关系的5个阶段 心理学家研究认为，在人的一生中，父子关系大致可概括为5个阶段。 第一个阶段是“偶像化”时期。对于一个极其年少的儿子而言，父亲就是偶像。父亲无所不能，无所不晓。要怎么才能更像你父亲呢？——学他走路，学他说话，在父母不在家时，偷偷地穿上父亲的衣服与鞋子。在这个阶段时期，你会竭力地取悦父亲，试图从父亲那里获得认可与接受。 第二个阶段是“不和”期。在这一阶段，父子之间的相处基调几乎以冲突为主。十几岁的你有了自己的青春萌动，在家庭之外接受了更多新的信息。父亲不再是你的偶像与镜子，你开始反抗父亲的权威，反对父亲强加的期望与要求。你要么拒绝父亲，要么害怕父亲。你是那个“叛逆”的孩子。这种叛逆，可能会一直持续到你20岁出头。 当你成长为一个年轻的成年人时，你与父亲的关系进入了第三阶段：进化期。这个期间，尽管你们的感情上依旧疏离，互不理睬对方。但在不和期的那种反抗，会逐渐淡化，或者变成一种隐匿的竞争。你的话语权在增加，你可能会更多地插足父母或者家庭的事务。一个明显的转变是，你的母亲会在更多的事情上寻求你的意见。 第四个阶段，你已经三四十岁了。这时你很有可能也有了自己的儿女。你慢慢地懂得了做父亲的感受与困难。正如一句话所说：“当一个男人意识到自己的父亲是对的时候，通常他已经有了一个认为他错了的儿子”。这个时期的父子关系便是“接受”阶段，你逐渐开始原谅、接受、甚至钦佩你的父亲。你逐渐老去的父亲也是如此。你们开始互相接受彼此的不同，分享彼此的兴趣与观点。 然而，这些阶段都只是一种概括性的描述，并不囊括所有的个例情况。你可能和父亲保持着非常好的关系，那么恭喜你，你是幸运者。但在很多例子里，父亲没有扮演好自己该有的角色，儿子也未曾成功解决父子间的问题。 等到了50岁时，你们的关系可能会进入第五个阶段，已经年老的儿子会在精神上变成父亲的“遗产”。你会成为“你的父亲”，关键只是在于这份遗产的优劣。在那些已经和解了的父子关系中，我们能看到爱、包容、敬佩、理解与容纳。而在那些终其一生都未能解决的父子关系中，儿子很有可能会将他与父亲的关系模式再次传递到下一代身上。 最糟糕的是那些夹在两代人之间的儿子，你一边要赡养年迈的老父，一边又要面对一个令你头疼的儿子。 于生活而言，这几乎就是一种寓言式的“复仇”。 我们为什么会冲突？｜父与子之间的鸿沟 我为什么会和父亲起冲突？这是很多人的疑问，很多人心中也有一些既定的答案。 但是，无论你是已经有了答案，还是依旧疑惑着。你都需要认识到：你与父亲的分离都是自然而然的人生历程，不论是在情感上还是物理距离上。 首先，回想你早年与父亲对抗，公然违背命令或者家规时，你会发现，那种反抗恰恰是你自我成长的一部分。尽管这个过程对于双方都很痛苦，但却对你的成长极为重要。正如社会学家扬博斯基所言：在这个过程中，你正在建立自己的身份，你需要找到属于自己的、看待世界的方式。 其次，无论在哪种社会文化中，男性都是更偏向于不直接表露自己的情感与感受的。他们更自我，也更矜持。不论这种矜持与不善言辞是出于文化的塑造、社会规范的压制，又或是某种内在的价值判断，它都成了父子之间无法有效交流的障碍，并将两者之间的隔阂越拉越深。 更重要的一点，每个男孩在成长的过程中，都有可能被父亲创伤过。心理学家称之为：Father wound （来自父亲的创伤）。来自父亲的创伤在一代又一代之间传递着。比如，仅仅是因为父亲觉得踢球更像是一个男孩子该做的事，便逼迫着你去上足球班。当你表现不好时，父亲会震怒，会批评，会对你表达极度的失望，而不是鼓励你，安慰你。这种感觉糟透了，它让你恐惧，让你质疑自己的价值所在。 当然，父子间冲突的诱因还有很多种： 比如因年龄的差异造成的价值观的分歧。无论是整体的价值观，还是对人对事的具体观念上，两代人之间常常都有着不可调和的冲突。 又比如，很多男性都是家庭的主要经济来源，忙碌的工作减少了父子间的相处，也丧失了很多本可以解决矛盾的机会。 更激烈的，是父母离婚、夫妻关系差导致的家庭结构变动或不稳定，从而給儿子的成长造成了诸多影响。这些影响又进一步地恶化了父子间的关系，甚至影响儿子成人后的各种情感模式与人生选择。 我们该如何与父亲和解｜通往自由之路 “当我们成为父亲的时候，便会意识到父亲当年做的有多糟糕。更可怕的是，我们现在也做的很糟糕。” 如前文所述，一个普遍的情况是，当很多男性开始有了自己的孩子时，便开启了与自己父亲的和解之路。即使你没有孩子，你也会慢慢地意识到：父亲是一个人，一个有着喜怒哀乐、有着自身与时代局限的普通人。 然而，和解终究是困难的。整个年少时期的记忆都会困住你，阻止你向前。你会发现，即使当你开始理解父亲的难处时，你仍然在内心里抵抗这种和解。 又或者，你意识到父亲的错误更多，他才是在这段糟糕的父子关系中负更多责任的人时，你就更会拒绝和解，拒绝原谅，拒绝与父亲重建关系。 明明是他的错，凭什么要我来买单？ 但没有人能彻底地撇清在这段关系中的义务与责任。你与你的家庭依旧有联结，也许你受到“孝道”的限制，也许你不希望自己的孩子在将来感受不到来自祖辈的关爱。 因此，大部分人都没法逃避，你必须得向前，厘清，甚至重塑你和你父亲的关系。 你可以做这些： 1. 表达出你的感受。记得和你的朋友，你的咨询师，或者任何一个有同理心的人分享在这段父子关系中你的所有感受与经历。 2. 建立起改变的愿望。你需要明确你做出改变的积极态度，并愿意花费精力在这上面。 3. 建立起各自的边界。你已经是一个成年人了，你需要为你的行为负责任，不论是过去的，现在的，还是将来的。同时，和父亲沟通清楚，你明确地告诉他，哪些权利和义务是他的，哪些责任和权利是你的。 4. 转换看待事情的视角。改变你看待父亲的方式，看到他身上积极的的一面，你很可能会发现，在你心里的创伤之下，你对父亲会有一种天然的、无条件的爱。 5. 放弃过高的期待。你是否在期待着突然在某一天就能彻底修复好和父亲的关系？这是个不现实的想法。现实是，这条道路极其漫长，甚至有可能以失败告终。放弃过高期待，平稳地将事情往前推进，才是上上之策。 但是，对很多人而言，仅仅是这些建议的前两步都很难做到，或者拒绝去做。你没有办法表达出自己的感受，也不知道该在哪个节点时做出要改变父子关系的决定。你甚至会想：我真的需要去改变吗？僵持着就僵持着呗？ 那么，不妨按照你自己喜欢的方式去做吧。你可以回父母的家住上一段时日，在吃饭喝酒时与父亲聊一聊各自小时候的故事，聊一聊你们是怎么遇到现在的女朋友／妻子的。或者邀请父亲去你家里，让父亲更多地了解你到生活与工作。 改变会在潜移默化中到来，寻求改变的愿望也可能会突然迸发。也许是出于本能的，也许是不想在与自己孩子的关系中，重复你与父亲的关系模式。 又或者，你还是爱你的父亲的，哪怕是以憎恶的方式呈现出来。你和他的关系，始终是你的一部分。 总之，愿你们在彼此的生活与故事里，通过摩擦与了解：看清各自的人生，保持各自的自省，也许涵容也许分离； 但无论是怎样的经验，愿你都能和这经验和解。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com
恨Ta不争气，却又甘愿被拖累
后台收到过一位读者的留言，她说自己的男朋友半年前辞职，之后就一直颓废在家打游戏，她劝过很多次也没有用。 让她感到痛苦的是，虽然自己一方面希望他可以赶快振作起来，因为她很累，需要更加努力地工作、赚钱、照顾男友。 另一方面却隐隐有点享受现在的状态。用她的原话说：“我为自己有这种想法而感到很愧疚，我怎么能一直容忍，甚至希望他这样颓废下去呢！但是至少，他现在完全依赖于我，这让我感觉自己很重要。” （故事已征得该读者同意发出） 其实，无论是伴侣、朋友、或者亲人之间，「被对方需要」都是一种很好的感觉。 对于这位读者来说，伴侣对自己的需要和依赖就是她获得能量的来源，她被伴侣“拖累”着，又享受着这种对方完全依赖自己的感觉，陷入了一段依赖共生（Co-dependency）的关系中。 依赖于别人对自己的依赖 在美国心理学家 Robert Hemfelt 的《爱是一种选择》一书中，将Co-dependency翻译成拖累症，这个翻译有一定道理却并不准确。 Co-dependency指的更像一种依赖共生的关系，这个概念最早是通过对酗酒者的观察研究而提出的：那些酒精成瘾的人既叛逆独立，同时又幼稚地依赖身边的人，他们身边的亲朋好友便是被拖累的人。 这些酒精成瘾者中的有些人通过匿名戒酒互助组得到了援助和缓解，摆脱了对酒精的依赖，按理来说他们和家人的生活应该会有所好转，但他们的家庭却在一年后相继破裂。 于是戒酒互助组的工作人员意识到：酗酒者依赖酒精，同时特别依赖家人的照顾。而他们的家人虽然常常抱怨，但也正因为对方对自己的依赖，而使他们的关系更紧密了。 当酗酒这个状况消失后，他们的关系也随之变得脆弱，而这可能是这些家庭相继破裂的原因之一。 亲密关系语境中的依赖共生，其情况也是类似的。 伴侣双方中的一人出于种种原因，导致自身社会功能低下 、完全失去内在自我，需要依附于外界的人或事物； 而另一方则是依赖于这个人的功能失调和“对自己的依赖”，进而强制性地关心、照顾对方，来维持对方的依赖。 因此，一段依赖共生关系，是需要依赖者和助人者双方的维持，两人既是共谋，也要共同承担痛苦。 而这也许可以解答为什么我们总是抱怨，却无法真正离开自己黏人的、不求上进的伴侣。 我是否处于依赖共生之中？ 以下是处于依赖共生关系中的人的一些特点： 1. 成瘾或其他原因导致的社会功能异常 a）成瘾行为 无论诉诸于社会认可的形式（工作狂），或是被排斥的（酗酒、虐待），这些成瘾行为主宰着依赖者的生活，他们的生活是围绕着某些习惯性模式的。 例如，伴侣中有一方酗酒、沉迷于打游戏、购物、工作，而影响了社会功能，导致经济状况不良或是无法照顾自己，从而依赖伴侣。 b）长期存在身体或精神上的疾患 影视剧中很多对于天才和自己伴侣关系的刻画，也很像是依赖共生关系，天才通常会被描述成精通于某个领域，但生活上非常不能自理。 而其伴侣则一边抱怨着：“你怎么连这都不会，没了我你可怎么办”，一边包办天才伴侣生活上的一切。 2. 自尊和自我成熟度较低 依赖者的自我评价是偏低的，他人的评价会极大地左右他们对自己的看法。 他们的自我效能感往往也较低，总是认为自己什么事情也做不好，所以他们习惯于去依赖他人，让对方为自己解决生活中的问题，从而逃避对自己的人生负责。 3. 认定自己的快乐取决于他人 依赖共生关系中的人，几乎把自己的幸福感完全建立在别人的行为、想法之上。 他们深信自己的快乐是取决于对方的行为。如此，他们就会对对方产生极强的控制欲。 依赖者希望对方照顾自己，被依赖者暗暗期待着对方一直消沉下去，从而可以继续依赖自己，达到对对方的控制。 依赖者的潜台词是：“我需要一个完美的伴侣来让自己的生活圆满。” 而被依赖者则坚定地认为：“Ta还是挺好的，只要Ta肯改，我们就会幸福。” 4. 对他人有过度的责任 被依赖的人通常会迫切地感到自己应该对他人的情绪、想法、行为、幸福负有重大责任。这份责任甚至超过了应有的范围。 “如果我不插手Ta的生活，Ta一定会活得很惨。” “Ta没了我可怎么办啊。” “我不想做这份工作，但是为了Ta，我只能坚持下去。” 这种对他人过度的责任，可能会使对方变得更依赖、更无法独自生活，而这正是共生关系得以持续的原因之一。 5. 双方的关系会因为缺乏平衡而受到破坏 依赖者与被依赖者的关系，会因为依赖与独立之间的不稳定、缺乏平衡而受到破坏。 严重依赖的时候，两人就像黏在一起的，一旦依赖的一方变得稍微独立（经济上或人格上），被依赖者就会因为“不再被需要”而感到沮丧或疏远，两人的关系忽冷忽热，生活很难维持长久的平稳。 阿尔贝·加缪在《堕落》一书中曾说： 也许我们并不希望改掉我们的弱点，也不希望变得更好，只是希望在我们的道路上受到怜悯和鼓励。 是什么在维持依赖共生关系？ 1. 沉溺 依赖共生关系是具有自循环动力的。 首先，依赖者因为低自尊、对于爱的需求和反复强迫行为而感到痛苦。这使得他们会沉溺于一段人际关系中，以求他人能帮自己摆脱痛苦。 而这种依赖可能会让关系恶化，恶化的关系增强了罪恶感与羞耻感，然后引发新一轮的自卑，这种循环就是维持依赖共生关系的动力。 2. 否认 否认是继续沉溺的唯一方法。 我们在生活中时常会把别人的生活看得一清二楚：“Ta渣得那么明显，你为什么要跟Ta在一起？为什么要这样对待自己？” 但身处依赖共生关系的人，尤其是被依赖的人，则更加倾向于否认现状：“Ta的问题没有那么糟糕啦；其实Ta除了这点之外都很好啊。” 否认是被依赖者解救自己的灵药。当他们看到对方“好”的一面时，或是因为依赖自己而得到了缓解时，他们会感到自己“解救”了对方，获得了愉悦感与自我肯定，然后继续沉溺在这段依赖共生的关系中。 可你终归要和不对的人与牵绊的事说再见啊。 如何打破依赖共生 依赖共生的相反面并不是强制性的完全独立。健康的亲密关系应该是相互依赖，相互扶持（interdependent），但同时双方是独立的个体，可以分开。 如果你正处于依赖共生关系之中，也许以下建议能对你有所帮助： 1.停止纠结对错 当伴侣中的一方不断地责怪、控告、处罚另一方时，双方很容易就“到底是谁的责任”而产生争吵。 但重要的并不是谁对谁错的问题，依赖共生是两人共谋而成，也一起受害，如果想要打破这种关系的行为模式，需要先停止争论谁对谁错，因为这也是依赖共生关系一直延续的原因之一。 2.设置边界，控制沉溺 对于依赖共生关系中的人，意识到并承认自己的关系存在问题是一件痛苦的事情。 就如之前所说，沉溺和否认让他们无法逃脱依赖共生的怪圈。因此，设立明确的边界是改变的第一步。比如：性是维持关系的强大力量，但有时也被伴侣利用作为让步或控制的手段。 因此，暂时禁欲、或控制见面的时间，也许是帮助一个沉溺关系中的人开启治疗的机会。 3.新的经验 从咨询关系中建立自我认知 心理咨询能够为依赖共生者提供一段安全的关系，来访者可以从与咨询师的关系中学到一些健康互动的经验，然后把这些成功的经验移到生活中与他人的关系中。 同时，咨询师的存在就像一面镜子，帮助来访者看清自我的样子，以及自己想要什么样的关系。 与他人产生联结和关系是人与生俱来的需要，人们需要在人际关系中获得归属感、亲密感，而在依赖关系与独立之间找出一个健康的平衡点，也许是我们一生的议题。 你或者你的朋友是否存在着与伴侣依赖共生的问题？是否感到十分痛苦却又难以摆脱？以下，我们筛选了6位擅长处理依赖共生关系的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以点击图片直接找到他们。 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 -点击查看更多咨询师- 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
不想上学就是叛逆吗？
有的家长之前没有心理健康的相关知识和求医经验，听到“焦虑障碍”会吓一跳，说：“这么严重啊，我们以为他就是叛逆。”青春期的叛逆是正常的发展表现，但是叛逆并不能解释一切，区分孩子“正常发展中的叛逆”与“心理问题”对家长而言非常重要。 对于正常发展的叛逆，家长需要包容，允许孩子在适当的叛逆行为中发展出自主性；而对于孩子的心理问题，家长需要及时地帮助孩子，避免心理问题延续发展变得日趋严重。 一个“叛逆”的故事 我听过一个非常悲伤的故事，故事的主人公在青春期时因为一些创伤患上了抑郁症，她非常难过，然而家里却没有谁能够为她提供情感上的支持。 这在中国的家庭中是非常常见的，父母更多给孩子提供无微不至的物质关怀和生活起居的照顾，然而在情感上的支持却非常匮乏。我为几个母亲提供过教养方式的咨商[1]，她们在最初都不明白什么叫做“对孩子的情绪做回应”。 故事的主人公在情绪的困扰下，做了很多她的父母眼中的“叛逆行为”，比如夜不归宿、离家出走、发生危险的性行为，她的父母非常生气，每一次抓到她犯错误，就狠狠地揍一顿，关在家里禁足希望她悔改。那时，有人曾经建议她父母带她去看心理医生，她父母说：“她就是叛逆，管管就好了。”然而十年过去了，当年痛苦的小姑娘长大成人，痛苦却并未离她而去，她依然生活在强烈的痛苦，以及，自责和自我厌恶中。当她终于鼓起勇气找到心理治疗师时，她说：“我恨我当年那么叛逆，恨我控制不了自己，我觉得对不起父母，他们含辛茹苦把我养大，我却辜负了他们。而我现在是一个彻头彻尾的失败者”。对父母的内疚非但并没有挽救她，反而加剧了她的痛苦。她采取了很多次自杀行为，所幸的是没有成功，她用了好几年的时间做心理治疗，才渐渐地平复了自己的痛苦。 她说她辜负了父母。可是，究竟是谁辜负了谁呢？ 每一个孩子的起初都是无辜的。我们怎样做父母，决定了我们会有怎样的孩子。孩子的情绪问题，是父母教育失当的结果。尽管这世界上并没有完美的父母，但是如果父母可以对自己的局限保持觉察，并诚心地想要去纠正自我的错误，那么很多亲子关系都可以修复，绝大多数孩子的心理问题都可以得到预防。 青春期的孩子为什么叛逆？ 在正常的心理发展中，青春期的孩子一定会经历某些形式的“叛逆”，如果父母可以恰当地对待这些“叛逆”，孩子就会从“叛逆”中发展出独立、自信的个性。很多青春期不被允许“叛逆”或者被父母镇压了“叛逆”的孩子，通常会比较没自信，在决策上非常依赖于父母的判断（比如高考报什么志愿完全没有自己的想法），在成年后难以做出决定。 为什么在正常的发展中，青少年一定会经历“叛逆”呢？ 我们都知道，青春期的界定是十二三岁至十八九岁。当儿童进入青春期后，会有迅速的生理变化，个头会蹿得特别快，体重也会迅速增加，以及最重要的标志性的生理变化——生殖器官的日趋成熟（男孩的遗精和女孩的初潮）。生殖器官的变化会带来性的觉醒和心理发展的巨大变化，因此精神分析学派也将青春期称之为“生殖器期”。什么叫性的觉醒呢？就是他会开始格外留意异性（如果是同性性取向的话就会留意同性）[2]，会对浪漫的恋爱关系产生强烈的憧憬。 这些变化会使青少年非常自然地更加注重自己在同伴眼中（尤其是异性）的形象，更加渴望获得同伴的认可。因此，我们可以在青少年中观察到他们比儿童更加注重自己的穿衣举止，他们对他人的评价（尤其是同伴的评价）也更加在乎。但是，如果这种在乎走向一个极端的话，那也可能已经符合心理障碍的诊断标准了。比如有的孩子会在青春期变得非常在乎自己的衣着打扮，每天上学前都需要反复检查半小时自己穿着是否得体，担心如果自己穿着不得体的话会遭到同学们的嘲笑，这就已经有社交焦虑障碍的雏形了。 青少年的身心变化会带来亲子关系的巨大变化。很多家长想必会有深刻的体会，进入青春期后孩子就变得不听话了，会和父母顶嘴，不再对父母的意见顺从，有的事情上十分坚持己见，而且不再想告诉父母发生在学校里的事情。某种程度上来说，孩子变得“叛逆”符合青春期心理发展的需要。所谓“叛逆”，是“分离-个体化”进程在亲子关系上的呈现。而“分离-个体化”是指个体在发展过程中，通过与照顾者在心理上的分离，从而发展出独立意志，是每个人都要经历的发展任务。没有顺利过渡“分离-个体化”发展任务的个体，会产生出各种各样的心理问题，比如焦虑障碍中的分离焦虑障碍[3]就是其中之一，它表现为儿童青少年会因为害怕与照顾者的分离而无法离开家或独立完成一些事情（儿童青少年可能表现为不想去上学、常在学校想家想得哭、难以适应学校的环境）。这样的症状甚至可能一直持续到成年。 人生第一次的“叛逆期”发生在2-3岁的幼儿期。 父母可以观察到，这个时期的宝宝开始有了自己的主张，不再像从前那样完全依附于母亲（或其他照顾者），他虽然还不能够流利地进行语言表达，但是开始用很多肢体行动来反对照顾者的意愿。比如父母要求的事情他会对着干，或者进行一些看似没有理由的攻击和破坏行为。这些叛逆的行为正是孩子发展出自我独立意识的重要指标，家长不宜在那个时期对孩子进行严厉打击，而应该包容孩子适当的叛逆和攻击性，不对孩子进行打击报复（比如体罚和情绪惩罚），同时温和地使用语言与孩子建立必要的规则，并且坚定（但非暴力）地执行这些规则[4]。 人生的第二个“叛逆期”就是青春期。 青春期是人生的暴风骤雨期，以青少年极其不稳定和难以预测的行为而著称。安娜·弗洛伊德（1958）甚至写道：“青春期的正常是通过不正常表现的（p.275）。”尽管并不是每个孩子在青春期都会有非常动荡的情绪和离经叛道的行为，但如果一个孩子在青春期完全没有叛逆的行为和想法，还是对父母百依百顺的话，那很有可能这个少年已经有低自尊相关的心理问题。心理学家埃里克森提出“角色认同的同一性”是青春期非常重要的发展任务。同一性是指一种统一、稳定的自我认同，而自我认同是指一个人对“我是谁？我有什么价值？”的自我发问和回答[5]。自我认同如何，对人的毕生发展都非常重要。青春期是建立稳定自我认同的关键时期。“角色认同同一性”发展得不好的话，个体可能会产生强烈的自卑感，对自我价值充满否定和怀疑。比如有的青少年在进入青春期后，觉得自己样貌丑陋，缺乏吸引力，认为同伴会因为自己的长相而排斥自己。一些孩子可能会希望用学业上的成就来补偿自己在相貌上的遗憾，而有些孩子则可能无法从其他方面获得补偿，因而陷入到无价值感的痛苦中。 怎样区分“正常叛逆”和“心理问题”？ 如果一句话来回答这个问题的话，答案非常简单：社会功能没有损害的就是“正常”，社会功能受到损害的就指明有“心理问题”。 那么，什么叫做社会功能呢？简言之，就是一个人在生活的各个方面的功能水平如何。 临床心理学领域谈到社会功能时，通常会从上学/工作、人际关系、恋爱/家庭关系、性、休闲这些方面来评估一个人的社会功能如何。比如这个人是否能够正常地上学/工作？是否有正常的人际关系？是否能够建立浪漫的亲密关系？对性的态度和行为如何？是否可以得到很好的休息？对于青少年而言，浪漫的亲密关系和性还未成为生活中非常重要的组成部分，则主要评估他的学业功能和人际功能是否异常。 通常来说，社会功能受到损害的，一般都表明有心理问题；但是反过来，情绪痛苦的人，可能还会保持着较好的社会功能，不过如果情绪痛苦一直持续的话，迟早会体现为社会功能的损害，哪怕这个人在其他人面前显得社会功能比较好。比如说有的人十分担忧自己不能一直保持优秀，对自我有着近乎严苛的标准，他的工作永远都完成得很好，与同事们的关系也很好，在外人的眼中简直就是完美的存在。但只有他自己明白，他几乎不能够去休息，所有的休息时间他都会被焦虑驱动着学习。长此以往他感到非常累，但是内在的焦虑却不能允许他自己休息，这样的内心冲突让他感到十分痛苦，并造成了持久的睡眠上的问题（入睡困难、早醒）。 在焦虑障碍中，社会功能受损通常都是由焦虑所带来的回避引起的，比如对于学业非常焦虑的青少年可能会回避更多地投入到学习中（例如不想去上学、不想写作业），从而造成学业功能的损害；而对于人际关系感到焦虑的青少年可能会回避参与到人际活动中（例如在班里交不到朋友），或避免做需要自我展示的事情（害怕被老师或同学评价），从而造成人际功能的损害。 所以，要评估一个孩子是否处在正常的发展当中，还是正在经历一些心理问题，需要去看这个孩子在与其年龄相应的社会功能方面的适应水平如何。青春期由于身心发展的巨大变化给生活适应带来的影响，是很多精神障碍的首发时间，比如焦虑障碍、心境障碍（抑郁、双相）、适应障碍、物质滥用等，家长和青少年都需要对此警惕。当察觉孩子有心理问题的苗头出现时，家长最好能做到带孩子去专业的临床心理学工作者那里进行及时的评估和预防干预，避免小小的心理问题演变成精神障碍（关于青少年焦虑的科普知识，请查阅本人专栏内的其他相关文章[6]）。 父母该怎么对待青少年的叛逆？ 由于青少年在身体和认知上的发展都更加趋近成年人，他们对父母的逆反意识也会更加直接地通过言语和身体语言表达出来，更容易让父母感觉到受到攻击。有的父母难以接受孩子表达出来的攻击性，会反过来用严厉的言辞（比如用道德观来绑架孩子——如“不能和父母顶嘴”）甚或是暴力的行为（当孩子表达出不尊敬时对孩子施以躯体惩罚）来处理孩子的攻击性，以实现维持自己“至高无上的权威”。父母这样的处理手段，在潜意识层面上实际上是父母对孩子实施的“报复”，是非常不恰当的一种教育方式。足够好的父母不会在亲子关系中认为自我的权威不容侵犯，而会更加尊重孩子作为一个独立个体的意识和愿望，包容孩子攻击性的表达，并且做到不报复地回应孩子的消极情绪。 温尼科特（1949）在他的论文《反移情的恨》中，就“父母不报复孩子”这一点举过一个范例。他曾经领养过一个战争孤儿。 由于战争带来的创伤的缘故，战争孤儿往往有着非常令人头痛的行为问题，比如不服从管教、乱发脾气等。温尼科特领养的孤儿也不例外。温尼科特常常要到警察局去接回这个常常离家出走，在外闯祸无数的孩子，他当然对此也感到生气。他形容这个孩子在他家居住的那段时间，家里被搞得就像是地狱。当这个孩子在家里大闹脾气的时候，温尼科特会限制他的行为（注意是限制，而在限制以外并没有躯体惩罚），并把他带到门廊外让他安静。直到这个孩子决定停止他的捣乱行为时，他会按某个与温尼科特约定好的特别的门铃，之后家里人就会开门让他进来。每一次把他带到门廊外，温尼科特都会对这个孩子说：“你现在所做的这些事情会让我恨你。”但他强调，在和孩子谈的时候，既不要发怒（比如向孩子怒吼），也不要责备他（比如骂孩子没有良心）。 温尼科特与他领养过的孤儿的互动生动地阐释了他提出的“足够好的母亲[7]”其“温柔而坚定”的教养方式。这其实是非常难的，将情绪用语言表达出来（像温尼科特说的话那样），而不是用行为表达出来（大声吼叫、拳打脚踢）一直被认为是更加成熟的人格体现，也是心理咨询常常想要实现的治疗目标之一。 [1] 我使用“咨商”（consultation）这个词是用来区分通常意义上的“咨询”(counseling)或者“心理治疗”(psychotherapy)。 [2] 为了行文方便，以下仅用第三人称代词“他”来指代青少年，女孩以及同性性取向的青少年同理。 [3] 如果是发生在刚上幼儿园时，分离焦虑则是正常的发展现象。 [4] 幼儿期的教养方式不是本文重点，故不在此赘述，有兴趣者可参考温尼科特的著作《妈妈的心灵课》。 [5] 关于自我认同的概念和解析，可参见我的另一篇文章《“权利的游戏”中的失落之子：Theon Greyjoy与Ramsay Bolton的认同悲剧》 [6] 如《“隐藏”的焦虑：家长如何识别青少年的焦虑障碍？》、《儿童青少年焦虑的发病率数据》等。 [7] 足够好的母亲（good enough mother），并不仅仅适用于母亲，而适用于每个照顾者。
父母皆祸害？
文｜王雪岩 简单心理咨询师 随着心理学知识逐渐普及，将自己痛苦的原因指向父母的现象也越来越普遍。 越来越多的人开始意识到成长环境会对一个人有着重要的影响，当父母的养育方式对孩子成长的意义越来越被了解时，一些早年的痛苦体验又被重新唤醒，我们有时会倾向于把所有的责任推向父母： 都是他们的错，所以我今天才这么痛苦。 是的，也许真的是他们不够好，他们不曾给予我们很好的养育。但也许在他们的成长中，他们也不曾得到过。 我们没有办法要求一个乞丐为我们提供一座金库，也许他们只能为我们提供一块发了霉的面包，那虽是有“毒”的食物，但对于他们来说，也许已经是他们所能拥有的最好的了。 也许，在他们的成长中，吃到的有“毒”的东西更多，为了让我们活下去，他们已经努力将“毒”性最小的东西给了我们。 而在我们需要看到父母的有限性的同时，同样不能忽略的是： 每个孩子都有成长能量。 孩子并不是想象中那么脆弱，他们在自己的成长过程中，也承担着非常重要的功能。当过于强调父母造成的影响，说“父母皆祸害”时，忽略的是孩子自己原本应该承担的责任和创造自己生命状态的能力。 一个孩子人格特质中信任的能力越强，将自己交付给母亲的能力越强，Ta从母亲那里吸收爱的能力、体验安全的能力也就越强，从而积累的帮助Ta抵御伤害感能量也就越多，建立起对世界信任的可能就越大。而这部分信任的能力，有一部分来自孩子的天性，是父母无法给予的。 所以，父母对待我们的方式的确可以影响到我们今后对世界的解读，但父母对待我们的方式，只是形成这些解读的一部分原因，另外一部分，或更重要的部分，来自我们自己（投射与内摄的过程）。 当我们试图将责任全部交给父母时，我们也必然要为父母不可能像我们希望的那样完全满足我们，而承受相应的失望，同时也会因我们自己没有担负起原本属于我们自己的责任，而失去感受自己能力的机会，进而失去担负起自己的责任后的心灵自由。 一方是父母的没有能力，另一方是我们对他们的过高期待，这样的一个落差，最终导致的，只能是我们自己的痛苦。 当然，如果把我们的痛苦全部归咎于父母：要是父母当初对我好点，我现在的人生一定会好很多了！这比“改变自己”这件困难的事情，感觉上要容易得多，而且，如果错都是别人的，那就不必承担来自自己内部的罪疚感，感觉上也会轻松很多。在这个轻松的吸引下，我们会期待将所有的责任推向一个可以为我们负责的人，比如：父母。 同时，在我们在内心，还有另外一部分的运作：拒绝承认自己作为一个成年人已经拥有的能力，因为成年人的社会里，一切的获得都是以付出为代价的，承认自己已经长大就意味着：为自己今后的生命全权负责，就要放弃希望自己不必做什么就可以被满足的期望，就要失去婴儿期曾被满足过的，被好妈妈照顾的体验，而失去这些体验，是会让我们感受到痛苦的。 我们期待自己可以一直停留在那个完全依赖父母照顾的小婴儿，享受来自父母的细致照顾与关爱，当我们无法放弃做一个婴儿的期待时，也就无法让此时的自己真正进入一个成人的状态，去感受我们早已有能力自己照顾自己。 当我们抱怨父母时，其实我们在努力争取的，是能够获得来自父母的爱的体验。但很多的时候，当我们感受到爱的匮乏时，并不是因为父母给予的少，而是因为我们自己吸收爱、感受爱的能力不足。这个能力的缺损，既有先天的因素，也有我们在人际关系中不安全经验的积累。 当一个人发展出了爱的能力时，Ta所能感受到的爱与安全就会越来越丰富；当一个人将世界感觉为伤害自己的时，Ta无意识中创造的对自己的伤害会越来越多，这个过程如果用心理学术语来讲还容易些，无非是投射、内摄、投射性认同，自己全程参与了自己内心那个父母形象的形成。 这些名词每一个都是一个复杂的过程，如果描述起来需要花费很大的篇幅，如果大家有兴趣，可以找一些相关书籍看一看，比如《心灵的面具》，或者David E. Scharff夫妇的书。而这个爱的能力，其中的一部分，就是： 有能力放弃对父母不现实的期待，接受他们的有限性。 承认他们真的没有能力做到完全好，并且有能力吸收来自父母的好的体验，这些好的体验可以中和我们内心的伤害性感受，帮我们在内心中建立对他人的信任，从而使们有可能朝向健康的人格发展。 这件事情说起来容易，可是真的要实现，可能会花上好几年的时间，会经历过一段可以说是惊心动魄的成长过程。 当我们希望帮助自己生活得更好时，还需要有一个很重要的能力：现实感。就是有能力区分得出来：此时我所感受到的内容，到底是来自客观现实，还是只是源于我自己对世界的理解。 这里面最大的难度是，每个人的感受都是真实的，这些感受会驱动我们判断面前的这个人是好的还是坏的，但问题是，这些真实的感受，未必是基于对客观现实的理解。 这说起来有点绕，现实感到底是个什么东西？举个例子： 比如在咨询室中，我们常常看到，当咨询师没有说话时，可能来访者会感觉到自己被忽略，进而变得愤怒，对着咨询师大声说“你就是不喜欢我！”这时候，“你不喜欢我”是来访者的一个内在现实，而客观现实可能只是咨询师这时候没有理解两个人之间发生了什么，所以也就没有说话。此时的咨询师就像是来访者的父母，让来访者感觉受伤，但这个受伤的感觉并不是来自咨询师要伤害他，而是来自来访者“觉得”咨询师在伤害他。 我们要努力搞明白的就是在所处背景之下的客观现实到底是什么，当我们的内在现实与客观现实越接近一致时（减少投射），我们自己的人格水平越趋于健康，应对能力也相对更高，生活也就会更加自由轻松。 而“父母皆祸害”这个感受，很多时候来自个体的一个内在现实，而不是一个客观现实。 那么，在一个孩子的成长过程中，有可能会经历什么呢？举个栗子，当一个孩子很饿的时候，妈妈却生了病，没有办法为孩子提供乳汁，妈妈也许会因此心疼和内疚得哭，但是还是没有办法把孩子喂饱，这是一个客观现实。 对于那个婴儿来讲，尤其是非常小的婴儿，Ta无法理解明明现在有一个充盈的乳房在面前，却不能为自己提供乳汁，在Ta的内心世界可能的解释是：那个有乳房的人不爱我，不肯给予我，这是孩子的内在现实。这对一个孩子来讲，是非常具有伤害性的体验，这个伤害有可能巨大到摧毁Ta对整个世界的信任。即使是成人之后，Ta也可能在人际间常常体验到这样的伤害感。 其实还原到最初的那个受伤的场景之中就会明白，不是妈妈不给，而是妈妈没有能力给。只有当孩子接受了妈妈的没有能力，Ta才可能与母亲和解，当然那也是与自己和解，才能把自己从伤害感里解放出来。 所以，一个孩子的健康发展，孩子自己内部的处理功能与父母的养育方式同样占有了很大的比例，这个处理功能用克莱因的观点就是：生本能和死本能在一个孩子内心所占的比重，一个孩子在父母的帮助下，慢慢用生本能的部分中和了死本能的伤害感，Ta就能健康发展起来，而这部分的处理是在孩子内心以非常复杂的运作机制完成的，而这些内部的运作，真的不是来自父母的祸害。 作者王雪岩 简单心理认证咨询师 石家庄心理服务中心首席咨询师/督导师/培训师 长期接受精神分析系统连续训练 个案经验超过6000小时 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
原来对待父母的方法与对待孩子的是一样的
今天的讨论之前，我们先来看J女士在与父母与孩子的交往中遇到的两件小事。 然后再来讨论——我们该如何更好地与父母与孩子相处。 场景一： J女士的儿子小学五年级，儿子的数学不太好，J女士希望他认真学习提高成绩，一次做作业过程中，她无意发现儿子没有努力思考题目，而是偷偷抄答案，J女士很生气，情绪失控打了儿子。事后，J女士又觉得很内疚。 场景二： J女士的母亲60岁，与她住在一起，母亲偶然得知J女士计划与朋友R女士一起出外旅游，母亲很生气，对J女士说，我觉得她为人很糟糕，你不要与她外出。平时，J女士与母亲就不太亲近，无法交流，而一遇到事情，母亲就指责与干涉她做事，让她感觉很不舒服。 首先，识别情绪。 识别自己的情绪的意思是，用语言对别人或自己说出自己此时此刻的情绪状态，比如，我感觉到我现在很委曲（生气、无助、孤独等等），用适合自己此时情绪的词语来描述。 除此之外，也可以进一步试着关注自己的身体感受与冒出来的念头，比如，我感觉到自己的胃部很不舒服，仿佛硬塞了一大坨金属，冰凉而沉重，难以消化。 在场景一中，J女士可以用心识别，当看到儿子抄答案时，她的情绪是震惊、意外、感到被欺骗、失望、焦虑以及失控等等。 在场景二中，J女士可以这样识别自己的情绪与感受：当母亲那样说时，我感觉到自己不被理解、被指责管束、边界被突破，很无助又无奈，没有力量去表达与维护自己，很多小时候被母亲控制的画面会浮现出来，觉得自己特别渺小脆弱，又有愤怒感。 其次，接纳自己 对于已经发生的事情，我们要无条件地臣服与接纳。 接纳所发生的事，接纳真实的自己，才能把能量真正用于有效的解决之道。 在场景一中，与其绝望地自责、内疚，不如把能量用于接纳自己，关爱自己。事情已经发生了，识别与接纳自己的情绪，看到打孩子后面，其实存在自己的担心与焦虑，担心孩子成为一个不负责任偷机取巧的人，焦虑孩子成绩不好考不上好的学校找不到好的工作，而这后面更隐藏着自己不是一个好妈妈、以及自己在工作、情感上的更多挫败与焦虑。 在场景二中，J女士可以回想自己早年的家庭氛围，看到原来的家庭关系模式就是比较疏远的，父母与自己只讲事情，不讲感受，只提要求，不提亲密。因此，对于与母亲关系的冷淡及母亲的言语，也就能坦然承认这是有原因的，不必过分自责。而自己当下的那些感受也是合情合理的。 第三，转化心态 在做完第一与第二步之后，光识别出情绪还没有完，我们需要对于自己的情绪体验有所理解与觉知。 从受害者或弱者心态转换为平等尊重的照顾者或强者心态，这一转念，可以帮助自己从被动无助和焦虑中快速解脱，拥有更多更有效的选择。 在场景一中，你会意识到，对于孩子的管理是一件长期而艰巨的任务，并非他有意忤逆不听话，而是孩子的天性如此，你需要多次耐心而温柔地重复你的教育理念与规则。你们不是敌对的关系，孩子需要你的支持与帮助。 在场景二中，我们可以觉知到那个既弱小又愤怒的自己，其实是小时候面对强大的父母时无能为力的自己，而不是现在已经长大，在体力与智力上都远远超越了母亲的自己。 我们不再需要父母的认同与首肯，才能做自己，我们本来就拥有做自己的全部能力与自由。那时，你会看到父母的焦虑担忧与不安全感。你会清晰地知道，你需要做的是去安抚他们的情绪与感受，而不是与之对抗，两败俱伤。 第四，连接对方 在完成心态转化之后，我们内在就有了空间与能力去感知对方的感受，并进行亲子关系的情感连接。 我们太擅长讲事讲理，而太不擅长讲情，而每个人最需要的是情感层面的连接；哪怕是拒绝事，也可以连接情。 在场景一中，我们可以对孩子说，妈妈刚刚打了你，是妈妈没有管理好自己的情绪，是对于你的偷看答案行为的管理，妈妈还是爱你的。妈妈打了你，你疼不疼，会不会感觉到伤心与生气？ 在场景二中，我们清晰了，是否与R女士出行，是我们自己的决定，其实不必争得母亲的首肯。但我们仍然可以对她说，对于这件事，是不是让你感到担心了，你愿意跟我说说你的想法吗？也许你担心的部分，对于我会有启发，帮助我去更全面地思考这件事。 无论是处理与孩子的关系，还是与父母的关系，都可以尝试用这四步法去识别情绪、接纳自己、转化心态与连接对方。 关系的改善需要新的尝试与新的体验，你准备好去试试吗？
Michael Diamond: 作为“第三者”的父亲
翻译的段落节选自Michael Diamond博士的专业文章，已获得作者本人的翻译授权。而每次翻译过后，我都会做点联想。没有理由做纯粹的翻译，却让自己不去思考。 01 重要的“第三者” 父亲在自己孩子生命中担当的最早的角色，就是作为“第三者”，帮助自己的儿女艰难地与母亲划定身心边界。 为了能够理解这个现象，我们需要如此看待快速成长的学步期（1-3岁）幼儿：他们看到的世界，实际上如同一张刚洗过的照片，是一个正在逐渐变得清晰的世界。到目前为止，唯一能够被清晰地分辨出来的客体就是：母亲。 但我们知道，对学步期孩子而言，母亲的身心此时总是和孩子融合在一起，外人几乎区分不了这个阶段母亲和孩子之间的身心界限。而父亲呢，此时在孩子的世界中，也只是一个站在母亲身旁的，似有似无的朦胧形象。 但是，从生命的第二年开始，父亲的形象会从模糊逐渐变得清晰起来，幼儿开始意识到在这张照片里，原来除了母亲以外，还有其他人存在。 当他们意识到这一点的时候，父亲就走出了重重迷雾，此时，他要做好准备，让自己承担起孩子生命中“第二个重要他人”（second other）的角色。 宝宝是欢迎这个“新”家长出现在自己的世界里的。 从18个月到3岁这个阶段，孩子的身体、情绪以及人际意识都会以令人目接不暇的速度成长。这种身心成长会对他们的生活产生十分明显的影响。 比如说，在这个阶段到来以前，宝宝本可以心满意足地坐在母亲身边，但现在，他们坐着坐着就会躁动起来，你可以感觉到那份躁动，其激烈程度就像即将破壳而出的小鸡，对着困住自己的蛋壳不断发起攻击。 先前和母亲构建起来的那个温暖的共生的壳，现在开始变得让人烦躁。而那种排他性的母子/母女关系，也开始变得有些让人窒息。 宝宝此时已经做好准备，来迎接更多的外部刺激了，而这些刺激，不久将改变他们的思维、情绪、知觉，以及行动。 有时，父亲需要通过哄骗、诱惑甚至直接“推一把”的方式来帮助孩子走出母亲的温柔乡。 男人们通常特别适合帮助孩子来完成这个发展任务，因为父子关系和母子关系不同，父亲和孩子之间并没有那么强烈的“身心混同”（psychobiologcal intermingling）关系。而这种身心联结在母子之间十分常见，它是母亲通过十月怀胎，以及产后的母乳亲喂和孩子建立起来的一种极亲密的身心联系。 无论身体发展得怎么成熟，又或者外界刺激怎么诱惑，在这个阶段，很多宝宝对于离开妈妈既安全又舒适的温柔乡依然是不情不愿的。 我们不得不指出，此时如若没有父亲及其替代者的持续鼓励，很多孩子可能一辈子都无法完全离开母亲的怀抱。 有些孩子是幸运的，因为他们拥有一个高参与性的父亲，他们会比其他孩子更早地发现：呆在母子共生关系中，有时候既单调，又无法让自己长久满意。 02 “男子气”需要和父亲的互动，来激活 到了某个节点，所有的宝宝都会开始注意自己的父亲，和父亲有连结的宝宝，得以用一种全新的方式来感知这个世界。 这一点对男孩子而言尤其重要，因为男孩不光要在情绪上与母亲分离，而且他们同时也会越来越注意到自己和母亲在身体构造上的不同。 小男孩的初始心理预设是：自己和父母亲的身体都是相同的。但他会逐渐地意识到男女之间生殖器的差异和性别差异，他会发现自己的身体其实和母亲不一样，但和父亲是相似的。 意识到自己在很多方面和妈妈不同，对这个阶段的男孩子而言可能是一件令人恐惧的事情：要知道尽管一直在成长和变化，女孩子们却依然可以通过身体的相似性来确认自己和妈妈是一国的。 但是男孩子却无法获得这种确信。当身体和性别差异性这个问题袭来的时候，很多男孩子可能都无法单独面对这种差异。 此时，一个能缓冲儿子所受冲击的，积极在场的父亲（或他的替代者）就真真是不可或缺了。 父亲要积极且亲密地参与儿子的生活，要帮助儿子安全确认“男女性别有差异”这一事实。 通过这些参与，父亲实际上为儿子竖起了一面镜子，儿子可以通过这面镜子看到他自己。因为要认同父亲的男性角色，男孩子得以第一次开始探索其身上天生就蕴藏着的男子气。 03 3点随想 1. 这篇小译文，对于中国家庭特别适用。 很多人说，中国社会是男权的，而中国家庭则是母权的——有时候不光是因为母亲太过强势不放手，而实在是因为父亲太过缺失——母亲放手则孩子的管教无以为继，因此只能一直维持母子共生，母女共生。 但这种共生是要付出代价的——其中最典型的代价就是：孩子要长期做母亲的情感容器，帮助消化母亲的各种负面情绪（因为她老公不在）；而母亲做孩子的生活保姆，帮助孩子应付其应付不了的日常生活，如做饭洗衣帮忙带孩子的孩子。 有时候，这种共生可以一直维系到母亲去世。但更多时候，共生的双方都感到不自主，也不幸福（当然也有例外）。 2. 在最早的岁月里，父亲其实就是一个破坏者，一个横插入母子共生的“第三者”。 这篇译文明确指出：孩子在18月以后，其身心其实都期待着父亲的“插足”。 所以有时候父亲不要被看似强大粘腻的母子共生关系所吓退，你的孩子需要你，而你的妻子可能也期待着那种可以暂时脱身的自由。 父亲是重要的，作为父亲我们自己要有价值感和信心。 3. 每个男孩子都具有先天蕴藏的男子气，但是这个部分是需要通过和父亲持续互动，通过认同父亲的性别角色而被激活和维持。 因此很多担心自己“男人味少”，“太娘”的男生们，他们哪怕成年以后，在生命中很长一段时间内，都会寻找父亲的替代者——一位大哥；一个偶像；一位上师；一个领袖....... 其实很多女孩子也是如此，对父亲替代者的无数次理想化和贬低化的循环，让她们痛苦，也让我们再次警醒——从一开始，父亲就不应该离场。 你离场造就的情感空洞，经常要让孩子拿上半辈子去填补。着实可悲可叹。
心理咨询师真的能帮助我们解决问题吗？
作者：简单心理 张冬晓链接：https://www.zhihu.com/question/307134112/answer/570860836来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 心理咨询不是万能的心理咨询并不能解决一切问题。心理咨询师也只是受过专业训练的普通人。跟所有其他的职业一样，心理咨询有它的适应领域，也有它的局限。 一个典型的案例就是，心理咨询不能解决精神问题和现实问题。 精神障碍类问题，如出现幻觉妄想等精神病性症状，感受到自我失去自知力，思维异常等此类问题，首要应选择医院精神心理科就诊，在治疗过程中，如果你的医生向你建议寻求心理治疗或咨询作为辅助恢复社会功能或加强对现实的适应等。可以选择以精神科医生治疗为主，在医生授权下辅助咨询。 准确的说，心理咨询的有效范围限于心理-行为问题，如果你是希望咨询师能帮你跟恋人复合或者教你几招好让你能在职场谈判时多加一些薪水，那么朋友，你对心理咨询的误会太大了。 心理咨询主要面向来访者心理层面的困扰，如情绪困扰、关系问题、个人的成长发展问题等。 如果你有下面这些障碍，那你可能需要心理咨询： 1、如果你感受到持续地焦虑，情绪不好，甚至觉得生活没有意义，压力大到不想工作不想学习；2、过度在意别人对你的评价，以至于人际交往时感到紧张不自在，或总是感到对方不理解自己，很想靠近对方但又无法表达....3、察觉到自己内心的想法与行为总是不一致，且愿意请一个人来帮助你弄清楚原因。4、渴望对自己有更清楚的了解，希望通过咨询能学会更好地掌控自我，拥有独自解决问题的能力。 你不想解决的问题，心理咨询解决不了 有心理苦恼，有解决问题的愿望，这两条，缺一不可。有痛苦，有动机，再加上一条，有能力接受别人的帮助。 事实上，并不是每个人都愿意向别人求助的，有些人可能是基于对外界的不信任以及习得性对获得帮助的绝望，也有些人出于害怕“自恋”的损伤而拒绝邀请一个陌生人进入自己的心理世界。 因此自愿求助是心理咨询开展的首要原则。你不愿意找人帮忙，再好的心理咨询师也没用。就像是再丰盛的大餐，如果你拒绝的话，也不到品尝到美味珍馐。 只有当事人主动上门的时候，我们才能判断这个人是否准备好了。因为在TA来到咨询室之前，TA其实已经结束了漫长的心理准备和斗争，跨出了自己的舒适区。 想好了，决定做心理咨询本身就是一个起点。想要改变现状的动力同时也决定了当事人能否在自我成长的过程中面对挑战，坚持下去。 这也是为什么，那些被迫前来心理咨询的来访者，咨询其实无法进行。 如果来访者不愿意配合，那么心理咨询师讲不会得到接纳，因此所有的技术都只能在对方的防御上花拳绣腿地耍。 因此主动求助是心理咨询的前提。心理咨询的对象是人，人的心理丰富性和复杂性决定了我们的来访者不是靠一套技术流程就可以搞定的，这里面有太多人的基本心理需求需要首先被保证。比如：被尊重的需要，信任的需要，安全的需要......心理咨询需要你的投入和参与 谈完了来访者的改变动机，我们来讨论心理咨询过程中来访者的积极态度。 心理咨询是两个人的工作，任何一方不投入，效果都不好。就像两个人谈恋爱，任何一方单恋，剃头挑子一头热，都无法完成关系的建立。 咨询关系是围绕着来访者进行的，也就是说，来访者是心理咨询的主体，咨询师根据你的情况做调整，跟随你的节奏，确定你的位置，适当解释和适当干预，大部分时间，你是主角。 事实上，咨询师在整个咨询的过程中都要随时调整自己的节奏来配合来访者，在共情中跟随而不打断对方的自主性。所以你是核心的主角，没有你的投入和参与，整个咨询其实是无法进行下去的。 心理咨询是如何起作用的 根据以往的生活环境和经历，每个人都形成了一套自己的行事风格，这种风格会在咨询中重现。 例如一个习惯讨好他人的来访者，也会在咨询中不由自主地讨好咨询师；一个在人际中有强烈敌意的来访者，也会不由自主对咨询师有更高的防备和攻击；一个不敢信任他人的来访者，也会不由自主地怀疑咨询师是不是要害自己；一个平常就很自恋的人，也不会在咨询师面前突然真实起来。 这是正常的，我们正是带着这样的特征进入咨询，以这样的方式呈现自己的特征。 咨询师与常人不同的是，咨询师会识别这种特征，并且对这种特征进行工作，虽不是直接跟你像朋友一样互动，但是通过咨询你将有机会看到自己的某些行为和语言是怎样发生的，这些行为对别人产生了什么效果，这些效果是否是你的初衷。 咨询师会帮你识别自我的特征，并帮助你追根溯源找出为什么你会产生这样的特征，相应的情绪丛是什么？在这个基础上，咨询师同时也会引导你扩展自我，帮你在习惯思维之外找到其他的与人交流或相处的模式。 但这需要时间，并非一两次咨询就能确立。一个人心理行为模式的形成是在漫长的适应早期环境中点滴积累而来的，不可能被一眼看透，更不可能一朝改变。与此同时，你也需要忍耐前期的工作铺垫和对你的深入了解阶段的不适。 心理咨询不会一直让你很舒服 前面刚刚提到了心理咨询中，可能感受到的不适，下面我就来详细的谈一下。 心理咨询并不是一个安逸的接收过程，不是只要领悟或者认真执行咨询师的建议就能解决问题。这是一个双方互动，共同参与的过程，来访者在整个过程中需要面临很多挑战。 因为改变从来都需要破而后立，需要勇气来面对。直面因为痛苦而隐藏起“阴影”部分，这个过程不会是快乐且舒服的。 但它的却是诱人的，你会有一个更加自由的，更加丰沛的生活体验，会由衷地感到自我内在世界的奇妙和不可言喻，你对自己更加有掌控力和调节能力，你会独立前行，且有人为你祝福。 心理咨询师的胜任力和专业能力 心理咨询师的胜任力和专业能力决定了TA是否能够更好地帮助你。 然而这个标准又是五花八门的，有对咨询师人格特征进行界定的，参照十项全能；也有对咨询师态度进行界定的，类似于人性观丰富且模糊。但这些评定和标准共同的弊病在于太过于主观，以及对咨询师的各种理想化。 在这里我将从根本原则入手，谈谈我心中评定的“靠谱”咨询师的几个标准 一、看咨询师本人有没有过个人分析的经验。（就是咨询师自己作为病人被分析师分析，一来解决个人问题，二来全程体验一个活生生的咨询总过程究竟是怎样的）二、个人督导经历，咨询师的工作不是一个人能够完成的，TA需要持续地支持和学习，接受督导师的工作督导，需要别人帮自己看到工作中的盲点，并不断提高职业技能和职业直觉。这是咨询师的两座靠山。三、以上满足之后，除学历外，看咨询师的学习经历。这个很简单，心理咨询师是一个要求终生学习的职业，学习永远是咨询师的工作之一。 以上三点不能保证咨询师就是最优秀的，但至少基本靠谱了。 然而除了咨询师本人专业能力之外，咨询是否顺利也要看咨访双方的匹配度。比如有的来访者就是不喜欢有胡子的咨询师，还有的受不了咨询师普通话不标准，还有的来访者不能接受无宗教信仰的咨询师等等，大家口味不一样，很难统一。 需要说明的是，本人是动力性取向的咨询师，所以以上只限于动力性取向的咨询师，如果你是认知行为取向或人本取向或其他取向的，欢迎留言讨论。咨询师是泥泞里的拐杖，不是人生的万金油 心理咨询是会结束的，你的人生，只能自己走。 没有谁可以代替你的路。咨询师只是你人生路上一时的陪伴，落难时的支持，困惑时的理解，丢失自我时的寻宝人，当你找回了自我，走出了坎坷之后，请你勇敢地说再见吧！力量一直来自你自己，咨询师只是帮你寻找和发现。
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