如何面对内心的恐惧？

真正让我们恐惧的，不是事物本身，而是我们对事物的看法！ 过头的性格如放大镜甚至哈哈镜，选择性注意事物中悲观的部分，进行毫无根据的想象、推测，导致我们在“怕”的漩涡里越陷越深，无法自拔。过头性格放大了生活中的“万一”，扭曲了事物的“客观性”， 在理智与情感的冲突中煎熬，无事生非、庸人自扰，产生了各种五花八门的“怕”，可谓生生不息，层出不穷。 那么，面对“怕”字时，该怎么办？ 我的建议是：坚决不逃避，勇于一刀切。   任何事物都是一体两面，都会有正向与负向属性。心理障碍者习惯于选择注意负面的属性——虽然常常表现为正面的愿望。比如，想保持身体健康，是正向的愿望，但总怕生病，每天对身体过度关注，敏感多疑，就有可能导致负面的结果。这样，不但会出现焦虑情绪，而且“越怕什么，越来什么”。因为心身一体，持续的负性情绪往往会造成各种躯体不适，甚至导致心身疾病。这就是正向的愿望导致了负向的结果。 问题在哪里？ 只有愿望和想象是不够的，关键是如何行动。行动才能改变现实，想象不能。仅仅有愿望，没有行动，不但实现不了愿望，反而会陷在想象的怪圈里，导致适得其反的结果。 因为，愿望是在思维层面运作的，当过于追求正向的愿望时，就会出现对负向后果的过度担心。如果过于担心出现负向后果，就会花更大的精力去防备。这样，能量就被过多地消耗在“避免失败”上，而不是“争取胜利”上。就像“钱是挣出来的，不是省出来的”一样，通过行动多挣钱，才能有多的剩余。如果行动很少，挣不到钱，即使再节省，也不会有多少的剩余。争取胜利和避免失败，同样的付出，结果却迥异。所以，正面的行动比正向的愿望要重要很多。只有愿望，没有行动，结果可能是负数；有了愿望，付诸行动，才能得到正向结果。 正向的愿望植根于心中，留一点余光给它。正向的行动，才是我们目光的焦点和生活的重心。 因此，凡是自己纠结的，都一刀切，多切负向的，多留正向的。其中的关键是“果断”——果断地切。这里敢于鼓励大家一刀切的前提是大家的“过头性格”——过于严谨、小心、敏感、悲观推测——也就是说，过于负向了。一刀切的目的是适当“矫枉过正”，以偏纠偏，反其道而行之，才能快速克服“怕”字。与其风声鹤唳、杯弓蛇影，战战兢兢防守，不如果断、勇敢进攻。 这里，进攻的核心不是保安全、不犯错，而是多投入现实的、有建设性的活动中，增强自己的能力，强壮自己的心身，这样才能更安全、更少犯错。比如，想身体健康，那就多锻炼，而不是时刻监控身体，四处测查。想学习成绩好，那就多学习，而不是时刻监控自己的学习效率，或者总在防备别人超过自己。 健康的身体、好的成绩，没有问题，可以是目标，但不能当成每时每刻的目标。这些虽是目标，但更接近于“副产品”，主产品是行动，或者说是生活本身。例如，一场足球赛，赢球是目标，但如果总怕输，怕被别人进球，一味防守，不但防不住，别人仍然会进球，而且自己没有了进攻，那就不可能赢得比赛。最好的防守就是进攻。与其怕输而一味防守，不如努力加强进攻。所以，留一点余光给防守，留更多的精力去进攻。 一刀切，是切干扰、切阻力、切“怕”字，卸负担，无视一切不利于自己前进的因素。需要注意的是，这里的一刀切，并不是“切掉”某些思维或某类感觉，那样会陷入“越排斥，越出现”的误区。尤其对以排斥某些念头或某类感觉为主要症状的某些强迫思维来说，一刀切更多的是“一律不在乎”，和“四不”策略道理是一致的。 所以，战胜怕字，必须拿出点勇气来。即使战战兢兢，也要风雨兼程。 （更多内容见《心理障碍的疏导自助》一书，鲁龙光、黄爱国著，鲁龙光教授心理疏导疗法系列丛书，东南大学出版社，2017年5月出版）

我愤怒，因为我期待

女儿三岁半了，开始表现出各种对抗行为。让她做什么，就偏不做什么。比如到了饭点就是不来吃饭，稍有不满就开始发脾气扔东西，带着特有的表情——耸起小鼻子，就像个小恶魔～身为妈妈，我开始体验到各种无效的劝阻和失去耐心。一个初春的早上，已经咳嗽一周的她还硬是不肯躺进被子里，在那一刻，我深感无助。纵然有着很多心理学理论和经验支撑着我的理性，但彼时的我再没有耐心跟她讲道理。于是，我采取了武力行动：直接把她拽下床，让她穿着单衣，罚站。如果你不知道冷是什么意思，那么就直接感受一下冷的滋味！ 事后，满满的内疚感充斥着我。一周后某个深夜，女儿醒来，非常生气坐在床上挠被子。我不解地问她是什么原因，好一会儿，她说，因为“昨天”我把她赶下床了。我一阵恍然。   让我震惊的是，孩子在情感方面的脆弱，这也是我经常告诉病人和家属的。可不曾想，在某些方面，竟会如此脆弱，我早已淡忘的事过了这么久仍然会让她愤忿不已，甚至在梦醒时分。这让我不禁深思，面对孩子的对抗行为，我们该怎么办？ 首先，来看看为什么会有对抗？我们发出一个指令，一个要求，孩子表现出不应答或拒绝，实则在说——“我拒绝服从你的指令”。身为父母，其实这是件值得高兴的事儿，这是心理发展中很重要的一个能力：说“不”的能力。因为，这表明孩子已经开始有了明确的自我意识——“我要按照我自己的方式来”。 进一步，表达自我意识，从经济学的角度，最简单直接的就是行为表达——我只做自己想做的事，不做自己不想做的事。对于年龄比较小的孩子，语言功能还没有成熟发展，就更容易会采取这种方式。但是，同样现实的问题是，孩子的行为能力无法排除危险或者不良后果，比如不穿衣服会生病，扔东西会毁坏物品、砸伤自己和别人。父母努力做到，让孩子听懂并接受这一点。 可问题来了，在我们费尽口舌、绞尽脑汁摆事实讲道理的时候，这个小听众却只会强烈地感受到——我的愿望被拒绝了。接下来会怎样？愤怒的对抗登场了。在对抗中，愤怒是一种父母和孩子同时经历的情绪，彼此都要求对方妥协。所以，父母要同时应对的有两点：孩子的愤怒和自己的愤怒。写到这，我不仅再次感慨，当父母真的是一件不容易的事儿。有很多人是无法很好地处理自己的愤怒的，不管父母感受如何，很肯定的一点是，孩子的愤怒需要父母的帮助。 依恋理论中，对愤怒有一个另外的名称——依恋调节剂（the attachment regulator）。当存在某种分离的危险时，愤怒会作为一种负性强化程序出现，以确保依恋的情感连接完好无损。当孩子玩耍时疏忽周围环境的危险，如触碰危险物品，父母会给予惩罚以杜绝未来类似事件的再发生[1]。回想在女儿大概两岁左右的时候，她也因为某些事而生气，然后，她会在某个固定的地方，气呼呼地呆上一会儿，然后会跑过来说：妈妈，我的气消了。孩子简单的行为，同样说明了愤怒的重要作用：确保自我意识的完整性的同时，保持情感的稳固连接。孩子告诉妈妈：我现在很愤怒，而妈妈在那里带着关注安静地等待，不严厉地压制，也不卑微地安慰。孩子最后能够取得和妈妈的和解，其实也是和自己的和解。这个过程，实则是妈妈在给孩子传递一种信息：你的愤怒我理解，也为此而难过，但事实就是如此，还是得必须这样。   但话说回来，要做到这一点其实挺难的。首先，我们自己得不被激怒，得能忍受孩子某种程度的无理取闹。而这就要求我们直面自己内心的无助。孩子不听我的话，不听从我的管教，不按照我的想法去做，对他/她，我失去了控制力。这种无助会很容易激怒我们每个人。   当伴随无助时，愤怒很容易转向成为——失控的暴怒。父母过于严厉的惩罚、贬低、体罚......孩子歇斯底里般的发作：打滚、哭闹、尖叫……两者本质如出一辙。暴怒是一种极端的替代性行为，凭借激烈的攻击性来停止感受无助。可这里，当父母所有的精力都用在应对自己的无助感上，何以有多余的力气来保证其有效性呢？更不要说去应对孩子的愤怒，保证孩子愤怒的有效性了。   这里，之所以称之为失控的暴怒，是因为失控的是我们对攻击性的控制力。我们在确保对抗无助的同时，却严重破坏了情感的连接。孩子的眼中，严厉惩罚自己的父母是讨厌自己的。正如我在文章开头所描述的情景，经历如此惩罚的女儿会在半夜惊醒。毫不夸张地说，情感的失连接就是心理世界的灾难。   我无法主观定义何种程度的惩罚是过于严厉，但这里有一个很有效的标准，准确说是需要我们反复自问的两个问题——孩子是否因为你的惩罚而感到被讨厌；身为父母的我们，是否是因为无助才会采取如此的惩罚。没错，做父母确实是一件不容易的事儿，尤其是做一个不断反思、不断自我检讨的父母。   所以，孩子的对抗表达的是自我意识，当自我意识被约束时，我们每个人都会愤怒；但愤怒并不等于摧毁，只要我们能够读懂其中的涵义：愤怒是因为我的决定被拒绝，这时我很沮丧，但愤怒中更加饱含着期待，期待的是你能来帮助我，帮助我承受这种沮丧，期待的是我们之间关系的修复和延续。   之后的一天，我抱着女儿，认真地告诉她：妈妈把你拖下床，是妈妈不对，妈妈不知道该怎么保护你才会这样惩罚你；妈妈依然非常爱你。女儿盯着我的眼睛，沉默了一会儿，说：好的！ 我很庆幸，我们之间能够这样和解。 也渐渐明白，愤怒，因为期待！心安，因为爱很确定！   [1] Jeremy Holmes.(2001) The Search for the Secure Base: Attachment Theory and Psychotherapy.

（文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。） 近期发现，朋友彤彤最近不仅很少出来聚餐，偶尔一次出来聚会也吃得很少。整个人呈现出一种说不出的疲态。她心不在焉地说最近只想一个人呆在房间里，觉得生活、工作都没啥意思。 彤彤的妈妈觉得彤彤好像变了一个人，以前活泼外向的她，现在常常拒绝朋友的邀请，吃的也越来越少，看起来也越来越瘦了，每天就只把自己闷在房间里睡觉。 当家人、朋友和上司重复问她：最近这几个月怎么了？是哪里不舒服吗？彤彤只是说很累，甚至感觉非常想哭，却不知道为什么想哭，因为并没有发生特别糟糕的事情。但是难过低落的情绪似乎时刻围绕着她。   彤彤也许还没意识到，她出现了抑郁情绪状况，很有可能患上抑郁症。   世界卫生组织报告显示，2015年全球超过3亿人受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%。中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。 实际上，抑郁症是一种常见的精神障碍。   患上抑郁症并不可怕，抑郁症就像患上心理感冒一样，最可怕的是大家对抑郁症有各种误解从而延误治疗。 今天我就来澄清几种常见误区。   1、 心情低落就是抑郁了？   “我这两天心情特别低落，估计是得抑郁症了。”常常听到周边的朋友用玩笑地语句说起这话。 现在“抑郁症“似乎被过度使用了。真正的抑郁症，“心情低落”要持续至少两周，并且严重影响社会功能（比如学业、日常工作、社交等），而且对事物缺乏兴趣，做什么事情都觉得没意思，感觉很累。 此外，还会在饮食，睡眠，体重等躯体方面也有影响（比如体重严重降低，失眠易醒等）。 日常生活中，或多或少都会因为工作/学业压力、家庭突发变故而情绪受到影响，这样的时刻往往是抑郁状态/抑郁情绪，而非抑郁症。因此，心晴低落并不一定就是抑郁症。   2、性格软弱的人才会得抑郁症？   “每个人都有压力，同样会面对这些事情，怎么别人就没事，你就这么没用呢？受挫能力太差了吧。”   许多人认为患有抑郁症是不够坚强，不够积极的表现。 事实上，抑郁症的发病原因十分复杂，学者们认为病因既与神经生物递质的改变相关，也与个人早年经历和成年遇到的生活事件相关。研究发现，经常进行自我批评或被父母经常批评的人更易发生抑郁（张玉桃等，2014）。 抑郁症的一大核心特点是攻击性向内，而高自我批评个体是内部指向性的，主要受内部而非环境因素的影响。 父母批评是对父母过分批评自己的一种知觉，属他人指向的完美主义。追求完美会影响个体的自我效能感和自尊，完美主义的人将更多精力集中在自己的缺陷上，较易陷入抑郁中。   3、乐观外向的人，就不会得抑郁症？   “爱笑的人运气不会太差。”   我们普遍认为乐观外向，对事情积极向上的人不会得抑郁症。喜剧演员们确诊抑郁症后，大众也往往感到十分惊讶。 然而，由于工作、面子、礼节、责任的需要，很多人会用微笑来隐藏自己内心深处的真实感受。 有研究表明，“微笑抑郁症”常见于那些学历较高、身份地位不低、事业有成的职业人群，其中以服务行业最为典型（李颖，2011）。成功人士往往过于追求完美，缺乏可以交心的知己朋友，而且很少向他人倾诉情感。 在我国，“微笑型抑郁”多发生在白领阶层，他们很多是机关工作人员、企业管理层或技术人员，且男性要比女性多。在传统文化的要求下，“男儿有泪不轻弹”致使很多男性成为“微笑的病人”。   4、抑郁了和亲朋好友聊一聊就能好？   “每个人都有不开心的时候啦，别想太多了，要放松，好好调节下，你看你就是想太多了。”   有些人认为，抑郁症只是心理问题。心病就是憋太久了，平时压力太多了，没和他人宣泄，自我没有好好放松和调节的缘故。甚至有人会跟你说，患抑郁就是因为想太多，只要多和朋友聊聊天，情绪得到了疏解，自然就会好了。   其实抑郁情绪和抑郁症是很不一样的，特别是重度抑郁症，往往是需要进行心理和药物的综合治疗的。 除了有些人对抑郁症的认知不全，还有人明明被确诊了抑郁症，还是觉得自己能够调整。也有很多人存在“病耻感”，觉得如果去做心理咨询或者去医院开药，自己可能就是“神经病"了，别人也一定会带着异样的眼光看待我。亲朋好友的社会支持固然重要，但是专业的治疗才是针对抑郁症最有效的。   5、抑郁症靠心理咨询/治疗就够了？   “吃药会带来副作用，所以我只需要心理咨询就足够了。”   有些人认为抑郁症的治疗通过心理咨询/治疗就能治愈，有些人担忧药物的不良反应从而不服药。 如果只是轻中度抑郁，心理咨询/治疗会很有帮助；如果是重度抑郁（尤其是和生理相关的问题），甚至已经有自残自杀意念或行为，转诊精神科进行药物治疗等也是必要的。学界一致认同，药物治疗和心理治疗同时进行，效果最佳。 如果你特别担心药物不良反应，可以与主治医生充分沟通，不适时及时反馈，医生与你也是同一战线的。 咨询师语录： 抑郁症不可怕，专业的精神科医师和心理咨询师会陪你一起面对。   References: 李颖. (2011).“微笑型抑郁”离你有多远?．科技日报，11-12.  张玉桃，吴岚，张生丛，& 唐秋萍. （2014）. 抑郁相关人格维度与人格特质的关系及其对抑郁的影响. 中华行为医学与脑科学杂志, 23（7）, 615-618. World Health Organization. (2018). Depression. Retrieved from http://www.who.int/en/news-room/fact-sheets/detail/depression.  

心理咨询不是奇迹，咨询师也不是魔法师

常有来访者问我：“我都做了XX次咨询了，为什么还不好？！”这个XX，有时是3、4次，有时是7、8次，有时是十来次。 我会问他：“你觉得怎么样才能好啊？” 他通常这时会一脸迷茫的样子说；“我怎么知道啊？” 我说，“那你是因为什么来咨询的啊?” 这时他就可以表达出很多原因了。来咨询的原因非常充分，生活中的痛苦、困扰，每个人和每个人都不一样。 我说：“所以你是想要解决那些痛苦和困扰，对吗？” 他说：“对啊！不然我来做咨询干什么？” 我会接着问：“那你觉得我们已经有的这几次咨询过程，发生了什么啊？” 他说：“我告诉你我的事情，你问了我一些问题，我回答了你的问题。我已经把我知道的都告诉你了。” 我接着问：“都告诉我之后呢？” 他说：“可是我现在还是没好啊。” 我笑着说：“原来都告诉我就可以好啊。”这当然是句玩笑话，所以我接着问：“那你期望我在咨询过程中施展哪些魔法呢？” 这时他大概就知道了我想表达的意思，觉察到了他自己不切实际的幻想——“咨询师像魔法师一样一挥仙女棒，一切烦恼都消失了”。 其实在与每个来访者工作的初始评估阶段（头1-4次），我都会给来访者大概介绍一下心理咨询是怎样工作的。很肯定的一点是，咨询过程绝不是来访者说给咨询师听，然后duang地一下子，奇迹发生了的过程。     那么咨询过程是怎样的呢？   诉说与倾听 首先，来访者自然会描述他来咨询的原因——必然是他感到痛苦或者困扰的地方。咨询师也肯定会花很长的时间倾听。如果不花足够长的时间倾听的话，怎么可以做到理解来访者呢？人性是非常复杂的，想要理解一个人，绝非像看诊断手册那样，简单把一个人归类到强迫症、焦虑障碍或者人格障碍就完成了。 咨询师对来访者的理解，不仅仅是认知上的理解，还会有非常多情感的卷入。只有投入很多情感，有了情感上的连接，才可能真的理解这个人。所以有的来访者会期望在寥寥几次的咨询后，咨询师就可以对他的问题有个非常清晰的认识和理解，这其实也是不可能的。 有的来访者会幻想咨询师可以记住自己说过的每一句话，这实际上也是不现实的期望。咨询师专业的训练并不能使他们突破人类记忆的局限性，记住来访者说过的每一句话。 认知行为治疗师是怎么干预的？ 在CBT（认知行为治疗）这样的更聚焦于症状缓解的治疗方法中，治疗师会提供一些问题解决的策略，比如对抑郁症患者的行为激活计划，比如对焦虑障碍和强迫障碍患者的逐级暴露计划，比如对拖延症人群的时间管理建议等。但是，但是，但是，（重要的事情强调三遍）如果来访者不积极参与到这些治疗策略中，这些策略不会有任何的效果。 下面我举一个例子。 A女士，一位抑郁非常严重的患者，感觉到做什么事情都没有动力。当她寻求治疗时，她几乎不能工作，每天的活动几乎仅限于在家里躺着，并同时怨恨自己不去做任何需要她做的事情（工作、家务等）。A女士在寻求治疗时就明确声明自己需要认知行为治疗，因为上一位治疗师是心理动力学治疗师，而她觉得与前治疗师进行了十几次咨询仍然毫无进展，因此从前一段治疗关系中脱落。 因为我兼具心理动力学训练和CBT训练的背景，我通常会在初始访谈时评估来访者的症状对其社会功能的损害程度，以及他对治疗手段的偏好。有的来访者从治疗伊始就表达出非常强烈的对于被理解、被倾听的需要，或是表达出自己希望深刻地探索自我，这些都提示他们可以从长程的动力学治疗中获益很多。而有的来访者其社会功能已经受到症状的严重干扰（比如A女士的抑郁使她无法工作），几乎不能正常生活，他们对症状尽快缓解也有非常强烈的需要，对这些来访者，如果他们有强烈的愿望想要缓解症状，那么在我的临床实践中，认知行为治疗就是首选。 认知行为治疗有很多非常针对性的策略。比如对于A女士的抑郁症状，我们采取了行为激活的策略。行为激活策略大概就是来访者和治疗师一起讨论给自己安排怎样的生活计划，比如每天上午做什么，中午休息多长时间，下午做什么。这听起来好像很容易，但实际上对于抑郁个体而言是很有难度的。当我们刚刚开始咨询的那几个月里，A女士几乎每次咨询时都会说：“我这周又什么都没做。我知道如果按照我们商量的去做，肯定会对我的抑郁情绪好转有好处，但是我就是不想去做。” 我说那我们来讨论你不想做的时候的情绪。她说：“我很累。我不想动。我就想躺着。”我说“听起来你心里有非常冲突的愿望，一方面你想要爬起来做事情，另一方面你想要允许自己躺着，因为你觉得内心很累。”（这部分的回应并不是典型的认知行为治疗师回应的方式，很显然我的动力学受训背景使我面对来访者的阻抗时更加共情）。 但是还是要回到A女士对行为激活计划的阻抗上，认知行为治疗对阻抗的处理是反复和来访者讨论他们的阻抗，直到他们克服阻抗。其中的方法之一就是心理教育，A女士需要知道的知识是，抑郁情绪必然会使人感觉动力不足，但如果感到动力不足就不做事情的话，那事情永远都得不到好转。A女士用了很长时间才渐渐地开始做一些事情。她的社会功能有所恢复（可以去上班，尽管工作时非常不满意自己的工作效率），她的抑郁情绪也稍微有些好转，原因是与之前躺在床上什么都动不了相比，她现在至少可以做一些以前做不了的事情，这给她增加了一点点治愈抑郁症的信心。 在A女士与她的抑郁症状对抗的日子里，她也常常问我：“为什么我还是感到抑郁？”这样的问题常常源于一个幻想，那就是一个人的痛苦可以被这个人以外的人取走。咨询师并没有这样的能力，咨询师自己还有自己的痛苦呢。咨询师只是一个被专业训练过的人，一个可以陪伴来访者一起找到应对痛苦的办法的人，不是魔法师，不是上帝，不能够把来访者的痛苦变消失。 心理咨询不能够让生活中的烦恼消失掉。人活在这个世界上，就会有各种各样的烦恼。心理咨询只是帮助我们学会怎样更好地应对烦恼，当烦恼可以被更好地应对时，那它就只是烦恼而已，不再是情绪强度非常高的“痛苦”。痛苦，在某种意义上讲，是我们对必然的烦恼的拒绝。     心理动力学治疗师是怎么干预的？ 我常常听见其他流派治疗师给心理动力学治疗师背上“不作为”的黑锅，他们认为心理动力学治疗师只是坐在沙发里倾听和共情，觉得这些干预技术啥用都没有。作为一个跨界的治疗师，我心里十分为心理动力学治疗叫屈喊冤。心理动力学治疗的干预思路与认知行为治疗完全不同，动力学治疗中恰到好处的干预需要治疗师对来访者有非常深刻的理解，而这样深刻的理解需要时间。 动力学治疗并不聚焦于症状本身，尽管症状带来了社会功能的损害，但是仅仅缓解症状，并不算是真的治愈。心理动力学的治疗目标，在于人格结构的改变，这实际上是个更宏大更远的目标。当人格结构改变的时候，症状自然就消失了。只可惜很多人都没有耐心等到那个时刻的到来。 例如，在实施了认知行为治疗后，A女士的抑郁症状有大幅的改善，可以去上班，不再有非常严重的拖延行为，社会功能恢复到了正常水平。这样的治疗效果作为认知行为治疗而言，通常就可以到此为止了。这与认知行为治疗在治疗开始与来访者商定的治疗目标也有关。认知行为治疗的目标是非常具体的，不想要的情绪（如抑郁、焦虑）缓解到什么程度（不可能完全消除），或者说社会功能水平恢复到什么程度（通常到不再影响正常生活）。但实际上当症状缓解时，来访者并不一定感觉就不再需要治疗了，比如A女士的抑郁症状有了大幅改善，但是她在日常生活中还是有很多痛苦之处，比如在工作中感到的不胜任感，对评价过分地敏感，在家庭中感觉得不到家人的理解和支持，以及对职业发展的焦虑。这些痛苦如果用诊断工具评估的话，并未达到任何障碍的诊断标准，但确会让人感到痛苦。而这些痛苦如果不能被个体很好地理解、面对和解决的话，有非常大的可能会在某一天又达到障碍的诊断标准。 这其实也是为什么心理动力学治疗并不着急对症状进行缓解的原因，因为人格结构决定了个体对问题的应对方式，这些应对方式体现在每一天的每一件事里，而症状不过是那些无效应对的突出呈现。这就好比你免疫系统出了问题，表现出来是皮肤病，但是如果你只是往皮肤上涂药膏的话，虽然可以抑制症状，但是却不可能从根源上解决。因此，很多来访者在使用认知行为治疗技术缓解了一些症状之后，仍有强烈的需要对自己的痛苦进行更多的理解和面对。     进一步的问题是：当一个人理解了他的冲突之后，为什么他会发生变化？ 在A女士在抑郁症状缓解之后，我和A女士讨论了她是否希望结束治疗，还是希望继续讨论她在生活中的痛苦。确认A女士有继续治疗的意愿后，我的治疗策略转成了心理动力学取向的治疗。症状的缓解使A女士对心理治疗的有效性有了更多的信心，这帮助她更耐心地去体验长程心理动力学治疗的过程。当然过程也并非一帆风顺，A女士时不时就会感到治疗似乎是无效的，因为咨询中会对类似的烦恼反反复复地讨论。我向A女士指出，当她觉得“反复讨论”就意味着治疗无效时，似乎仍然紧抱着那样一个幻想——“把烦恼告诉治疗师，治疗师就可以把她的烦恼带走了”。我的反复解释最终使A女士明白，治疗师的角色是陪伴她去理解她的痛苦，但是治疗师并不能够“带走”她的痛苦。当她理解了自己在她的痛苦之中贡献了怎样的力量时，她就拥有了可以做出其他选择的能力。 A女士在长程动力学治疗中渐渐了解了她的成长经历给她造成的影响。A女士出生在一个教养方式异常严苛的家庭，在她的成长经历中，她从未得到过任何表扬和认可，父母对她的任何差错都会予以非常严苛的惩罚。这样的成长经历使A女士建立起一个信念，她只有表现得非常好才能够逃过惩罚，而没有任何事情可以带来奖赏。因此，她做任何事情上都是出于逃避惩罚的动力，没有发自内心的兴趣。她无法放松地工作和生活，因为任何工作对于她而言都意味着要接受严厉的审判。她没办法休闲、放松，因为休闲放松在她眼里是可憎的懒惰（她的母亲曾无数次斥责她是懒惰的）。 A女士的成长经历使她将父母的要求内化成异常严苛的“超我”，这样尽管A女士已经成年，已经可以和原生家庭保持距离，但是她仍然用她内化的“超我”去继续伤害自己。 比如，即便当A女士在治疗中取得了进展，拖延情况有所好转时，她心里仍有个声音在指责自己是个“失败者”，做得不够好，没有完全完成计划。这个异常严苛的“超我”使得一切进步在A女士的眼里都不值得一提（就像是她小时候任何进步都不会获得父母丝毫的认可和奖赏），这使得她即便在自我进步的过程中，也实际上一直感到挫败（自我给予的挫败）。在长程的动力学治疗中，A女士可以慢慢地了解她内化的“超我”是怎样毁坏她的兴趣，怎样让她挫败的。对“超我”的识别使得A女士渐渐清楚哪些时刻她其实在苛责自己，而A女士也逐渐可以在“超我”跑出来责备她时用另外一个声音温柔地抚慰自己：“你其实做得很好。”这样子，A女士自我挫败的时间越来越少，她的自我慢慢变得强大，发展出了自我调节和自我抚慰的功能。     心理动力学治疗师在这样一个长程的治疗过程中，陪伴、包容和帮助来访者理解他们的经历，不仅是那些发生在过去的经历，更重要的是过去的经历是如何重现在此时此刻的治疗关系中的。就如A女士曾总是担心我会因为她做得不满意而对她失望，担心我会指责她没有完成得很好。A女士将她对母亲的惧怕投射到我的身上。而治疗关系提供的这样一个包容理解的环境使得A女士有机会认识到，她早年与母亲建立起的客体关系模式并不代表着全世界的人都一定会如何对待她。当她可以在咨询室里与我建立一种不同的关系时，她也就可以将这种关系模式迁移到她的生活中，而在现实的关系中有不一样的感觉和反应。 心理动力学治疗之所以起效，其中一个很重要的原因是它给来访者提供了一段新的不同以往的关系，在这个关系中，动力学治疗师极力为来访者重建一个足够好的“养育环境”。从某种意义上说，心理动力学治疗师是在使用自己在一个关系中的存在作为治疗工具，他们深深地爱着自己的每一个来访者。每一段成功的治疗，一定有心理动力学治疗师深刻的爱。     后记   这是我第二次写类似于“为什么心理咨询会起效”的主题。写完之后，我意识到，同样的问题一定还会被来访者们继续反复地追问，而追问也是他们想要获得奇迹，想要获得权威保证的一个愿望。但反复解释仍然是有意义的，就像是发生在咨询室里的反复讨论那样具有重要的意义。反复地讨论让我们有机会越来越了解事情的本质，而这样的交流，也满足了每个人心中都存在的从婴儿时期就有的愿望——我们都希望获得母亲温暖、同步的回应。

我是我，你是你|如何捍卫心理边界，适度表达攻击性

 01   心理皮肤与个人边界    每个人的身体表面都有一层生理皮肤，它是人体最大的器官，功能是否良好也与我们的生命息息相关。 皮肤可以为我们提供严密的保护，免疫，保温等功能，也可以通过排汗降低体温，排出毒素，可以决定什么可以吸收什么需要隔离，在自然环境中维护人体的生理机能。 而在人格与心智层面上，每个人同样存在着一种“心理皮肤”，它的功能与我们生理皮肤类似，都是自身边界的形状：自我在这里结束，环境和他人从这里开始。     心理皮肤会为我们界定自我和他人的边界——心智层面的感受，想法，需要，权利以及责任，哪些是自己的，哪些是别人的； 同时，它也能根据我们自身的意愿决定哪些经验可以进入我们的内心，对我们造成影响，哪些却不能。 一个人心理皮肤的健全完整在ta的人际关系，内在感受，生活状态中有着至关重要的影响，它的缺失或损害也都会或多或少造成我们的心理困扰和人际困境。 正如生理皮肤的形成会经历一个生长发育的过程，心理皮肤对于人格来说也不是天生就具有的。 根据临床的婴儿观察以及精神分析客体关系的理论，一个人人格结构的产生和巩固主要取决于早年婴幼儿期与照料者的互动，其中也包括自我意识的产生分化与心理边界的形成。 一开始婴儿没有自我意识和心理边界，ta在心智上与母亲融为一体，处于融合共生的状态，ta的感受和需要就是妈妈的感受和需要，我的就是你的，不分彼此，也无需语言的沟通。 此时一个足够敏感专注于孩子的母亲也会和婴儿保持着一种母子连心的“母爱灌注”的状态，她会及时响应孩子，理解ta的感受和需求，使婴儿在最初的心智体验里建立了基本的安全感；同时，面对婴儿有些破坏性的“攻击”，母亲的耐心与接纳使得母婴关系具有了“抱持性”的特点，母亲不会因为自己的烦躁和愤怒反过来攻击惩罚孩子，让孩子觉得自己的“攻击”可以摧毁母亲对自己的爱，从而失去唯一的爱的客体。 母亲对攻击的接纳与理解也让婴儿体验到自己的攻击冲动没有那么可怕，有足够安全稳定的关系可以承接这一切；这种关系和客体的“幸存”，也使婴儿感知到母亲不但是稳固的，而且是独立于自己与自己不一样的人，不是自己的一部分，也不是自己想毁灭就会自动消失的。同时自己也不是全能的，这个世界并不是自己意愿的延伸。 这个经验的过程慢慢的使婴儿在心理上与母亲逐渐分化为两个人，各自独立，也是在人格上心理皮肤与边界的形成。 随着语言的出现和发展，婴幼儿开始理解和使用“我”和“不”这两个重要的表达，自我意识，自我诉求在使用“我”这个主语前提下才会更加稳固和清晰；而对别人说“不”，也是建立在自己的立场意愿的前提下，表明自己与他人的区别和不同。 当然，如果一个人在心理分化独立的过程中受阻，经历了一些不够理想的养育环境，对于心理边界的形成会造成潜移默化的影响。 也许这种影响不仅会表现为常见的难以拒绝他人过分的要求，无法表达愤怒；也会体现在自己的情感和需求无法与他人划清界限，过度承担，内疚自责，不能明确和坚持自己的需要。 因为心理皮肤并不只是一个静态的，思维情感上的边界，也是一种体现在行为选择，人际互动中的综合模式；对内对外，在想法，情感和行为多方面时刻发挥着作用，它既需要清晰度和强度，也需要通透与弹性，在不同情境不同关系中有不同的表现。       02   现代社会对独立个体的要求与相应的责任  长久以来，我们强调集体主义的文化传统和人情社会的现实，容易让我们的家庭关系和社会关系处于边界模糊的状态里。 历史上人口密集的需要治水的农业文明，需要大规模人力协作和有效的社会管理，在这种生存环境和生产方式背景的基础上，建立起家国同构，以家族群体为基本单位的社会关系模式，并努力实现文化伦理和生活观念的统一： 所有的个体都会被一套共同的价值体系所定义规范，“人同此心，心同此理”，这种大一统的生活方式决定了独立的个体是不必要的，甚至是危险的。 人的意义与价值只取决于ta是否很好的履行了文化赋予ta的身份角色，与其他人的期待保持一致。 在前现代社会的历史中，这种传统的模式也确实发挥了重要作用。 不过回到我们现今的生活，当你用时间刻度标明你一天或一周的工作安排，你区分了协作中你与他人在时刻上的不同位置与边界； 当你在订单和登记表上填写你居住或工作的地址，你也在空间维度上精确定位了你独一无二的地理位置；当你签署合同，承诺并履行甲方或乙方的权利和责任时，你也在法律和利益的层面上与合作方界定身份，划清责权的边界。 在高速发展的现代社会，我们的生活方式工作方式会要求每一个人都要独立清晰的界定自己的身份，提出自己的诉求，坚持自身的立场并承担个体的责任。而这些的前提，是要求每一个个体都可以在心智上清楚自己是谁，自己要成为什么角色，自己与他人的界限在哪，自己要为哪些选择判断和行为负起责任。 自己是谁并没有单一的标准答案，你需要在多元化的环境中自己探索和创造，家人和权威并不能定义你全部身份和价值。。。。 这一基本的现实会与我们的传统文化，传统伦理产生矛盾和冲突，也是个体产生严重适应不良的重要环境因素。  03   心理边界的侵入与损害  生活中心理边界被侵入损害的形式多种多样，有的直接粗暴，有的隐秘难以察觉。它对我们的情绪体验，行为观念等方面也会造成不同程度的伤害。 以下从方式，感受和动因三个方面进行梳理： 1.侵入的方式：突破与混淆；转移和绑架   一个人会对自己的所有物，生活空间，时间，管理的事情，拥有的权利有一种自然的支配权，这种自主的支配也是生活中安全感，掌控感的重要来源。 当你的东西不经允许被他人使用；你的房间无法锁门或被监控；你的时间安排不由你说了算；你的日记和隐私被人偷看；或是你自己的重大决定却由别人操控与决断，这种状态就是对你边界直接粗暴的侵入。 当然，很多事情如果掺杂了情感的理由，会让这种侵入变得难以识别和拒绝，最常见的例子就是以“为你好我才xxx”，“因为你我才xxx”为由混淆自我和他人的心理边界。 父母“以爱之名”做出孩子并不领情的付出；夫妻“为了孩子”彼此折磨不能离婚，貌似把自己选择和行为的动机归因到孩子身上，实则不能如实的看待自己真实的需要，不能真正面对自己内心的脆弱。 对于并不需要为此承担责任的孩子而言，这种混淆和情感裹挟也是一种伤害，会让ta觉得是自己的原因导致了父母的行为，从而感到焦虑自责和恐惧。 人际边界的混淆也会体现在责任，义务的转移和道德绑架上，一些人会不自觉的认为别人在感受，想法和行为上应该与他们是一致的。 他们会用传统，观念，道德上的一些准则单方面的界定你的立场，例如“不转就不是中国人”“是男人就该xxx”等等。 这种思维认知忽视了人之间的差异性和个人的主体性，以为别人的立场和动机可以由自己评判和决定，替别人下结论。 同时，对人际边界缺乏尊重也会导致希望别人为自己的感受负责，把属于自己的责任义务以人情世故之名转嫁到他人身上。 如果别人不能揣测到自己不想说出的意图或感受，就会责怪他人不懂自己，没有“眼力价儿”；自己内心的痛苦也总是通过改变别人的方式进行化解。 这种混淆会把人际关系再次退回到母婴共生的融合状态，不分彼此，自己也像婴儿一样不能自主承担责任。 2.被侵入的感受： 愤怒，焦虑，自责，无力    当一个人的心理边界被侵入时，ta自然的直观感受就是愤怒，这种愤怒面对的是一种被控制和剥夺的感觉，那个本应属于自己的空间和权利因为被占据而需要捍卫。 愤怒的力量可以让我们说不，拒绝或进行抗争。愤怒的情感本身不会伤害任何人，只有基于愤怒的行动才会伤人。   而当愤怒一再被压抑否认，它会慢慢转化为自责和焦虑：愤怒的攻击性无法自然直接的指向外部，就会内转为对自我的攻击，觉得都是自己不好，造成了目前的困境；当人长期无法体验到对外界明确的敌意时，这种连自己也感受不到的愤怒也会变成一种泛化的焦虑，整天惴惴不安又不知道具体担心什么。 此时对于心理边界是否被严重侵入自己也是缺乏觉察的，久而久之会经历到一种无力无能的感觉，甚至陷入抑郁。 3.无法划分维持边界的心理动因  心理边界的划分与维持，核心因素在于要有一个清晰稳固的自我。 自我是一个人重要的心理结构，它会持续的告诉我们“我是谁”、“我的感受是什么”、“我的想法是什么”、“我想要什么”，以及“哪些事哪些感受和想法是我的，哪些是别人的”。 这个过程伴随着自我觉察和体验，你对自己是否了解？是否关心？是否喜爱？你是否觉得安全？是否能够信任自己和他人？是否可以让自己满足？是否可以不控制别人也不被别人控制？ 一个人对自己觉察了解定义得越多，ta自己的心理结构就越完善，与他人的边界就越立体越清晰。   当你发现自己很难划分且维持住心理和人际边界时，一个重要的因素可能就是你的“自我”还不够清晰稳固：也许在情感和需求上你很难独立支持自己，不敢有违他人的期待；也许从小到大，家人对待你的方式就是边界不清，充满侵入和控制的，这也让你缺乏自主的空间，只懂得顺从与控制。 而一个人的心理皮肤、人际边界也是与ta个人成长同步，当你足够安全，足够强大，足够独立的时候，你就可以用人际的协作与博弈取代控制与服从，也可以明确地告诉世界你是谁，你要去哪里，作为一个独一无二的个体你是多么的与众不同。  04   适度表达攻击性，捍卫自身的边界  很多心理和行为问题都曾经来自关系和体验，转化之道也还是再次回归到关系和体验。如何通过攻击性的表达捍卫自己的心理边界，我们可以从认知，感受和行为三方面尝试改变： 1.认知层面  首先需要松绑的是：自己表达攻击性和直接攻击别人是有区别的；允许自己体验愤怒和基于愤怒的行为也是有区别的。 愤怒和攻击性不在于伤害指责别人，而在于表达和保护自己，明确自己的边界和底线，对侵犯自己空间和权利的行为说不。 当你表达的重点是在自己，而不是针对别人时，你的言行就可以避免你所担心的破坏性。   其次，如果你自己都不清楚自己的边界在哪，等着别人去定义你，挑战你的底线，结果都会很被动，以至于忍无可忍。每当面临人、事、情边界混淆的时候，不妨问问自己：“这是我想要的还是别人想要的？”，“这是我的事还是别人的事？”、“这是我的感觉还是别人的感觉？”。想清楚了，你自己才能更主动，不容易被别人的道理所迷惑。 最后，一再沉默与回避，等同于默许别人对待你的方式，不表态不做选择其实也是一种选择和态度，你自己也要为边界问题上的不作为承担后果和责任。 人际关系的模式都是互动中形成的，别人对你一再地侵入和控制，一定程度上也有你自己默许的贡献，他人对待你的方式有时也是你教会的。 2.感受层面 情感比想法复杂的多，无时无刻不在人际关系的互动中有所呈现。 当我们想要对内心具有攻击性和张力的感受保持开放，允许自己去体验愤怒，不满，敌意和恨的感受，就要与真实的自己保持连接。 在主动捍卫自己边界时，我们无法为了愤怒而愤怒，理解了道理但缺乏真实的感受，这种捍卫也会变得空洞无力。 如果你很难直接体验到自己的愤怒，而是被一些其他更强烈的情感裹挟，诸如恐惧，焦虑，内疚，自责，或是无力感，那可能就需要一个具有抱持性的支持你的人际关系，帮你建立起安全稳固的属于你的心理空间，这种亲密关系可能来自亲人朋友，或者是心理咨询师。 在不被控制或绑架的关系里，你可以有机会探索，感受和表达你自己，卸下过度承担的责任和情感包袱，慢慢熟悉并信任自己的感觉，站稳自己的立场。 3.行为层面    道理再明白，内心戏再丰富，如果没有切实的行动，你的困境依然不会改变。 自我表达时以“我”开头描述自己的感受，阐明自己的立场，比以“你”开头去批评指责对方，会更有建设性地捍卫自身的边界。 在愤怒中攻击报复别人可以宣泄自己的怒火，但并不能使他人更理解和尊重你的立场和边界。 你言行的攻击性主要体现在自我人格的强度和不可侵犯性，当你表达你的坚定，自信，果断和理性时，你也在独立的以成年人的姿态为自己负责。   对于需要妥协和让步的情境，你知道这个行为是你主动的选择，不是被迫的服从，心态上是情愿的接受的，你为了更重要的目标和诉求只能做出妥协和牺牲，这是自己应当承担的责任与代价，能做到这点，你才不会把情绪或责任转嫁他人，怨天尤人或觉得委屈。 人际协作中，边界也同时伴随着规则，事情归事情，情感归情感，理性的人会分得清。 了解自己真正的动机和底线，最终还要落实在具体的行为上。 听其言也要观其行，如果发现自己道理都懂就是无法实践，无法做出违背自己一贯人设的事情，可能就需要寻求专业心理咨询师的帮助，在咨询情境下探索自己到底被什么因素卡住了。