「Ta不喜欢你，但Ta喜欢被你喜欢」
文 | 喵鱼 简单心理你是否经历过或正在经历这样一段关系？ 你喜欢Ta，但你们不是情侣。对方总是会回应你，也会和你出去玩，却从不推进关系，回避一切可能意味着承诺的行为； 你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情，远远超出你的想象。 当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时，对方又会主动来联络你，给你一些希望，把你拉回Ta身边。 但之后，对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天，绝不向前”的阶段。 如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话，那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。什么是主动暧昧？暧昧关系（ambiguous relationship）指的是两个人之间态度含糊、不明朗的关系，暧昧双方通常介于朋友之上却又缺乏情侣间的承诺。比起人们经常谈到的“不主动、不拒绝、不负责”式的暧昧，主动暧昧要更加隐蔽，也更加具有杀伤力。一般情况下，一方积极回应和主动示好，通常会被理解为有好感、想要发展亲密关系的信号。但被暧昧者可能只有在经历了几次关系亲疏的循环之后，才会真正意识到发生了什么： Ta不喜欢你，但Ta喜欢被你喜欢。为什么要选择主动暧昧？1.对不确定性的恐惧(fear of uncertainty)他们对自我抱持着不确定与不安。每个人都需要一定的掌控感，然而人生本就充满不确定性，亲密关系也并不总是安全可控的。为了克服这样的不可控性，避免受到伤害，主动暧昧的人选择以这样的方式控制亲密关系的走向。也有一类人因为对自己人生的其他方面难以掌控，所以通过主动暧昧，从亲密关系中获得掌控感。2.对依恋感的需求(need of attachment)主动暧昧者对于被爱与陪伴有着大量的需求，于是，他们做出了在别人眼中看起来像是“套路”的行为：“只愿以最小的成本换取最多的亲密感，却不愿意作出切实的努力，拒绝承担真实亲密关系中的风险。”而在这段关系中，被暧昧一方的诉求也是得到了部分满足的，也许是得到垂青的优势感，也许是在暧昧关系中感到暂时的安全感。然而不安一直都在，对于推进关系的焦虑，会让被暧昧的一方不断在关系中作出让步甚至牺牲，逐渐对对方痴迷，失去对自己的掌控力。陈奕迅《红玫瑰》中的一句歌词完美的形容了这种主动暧昧的关系：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。主动暧昧者就像是一场游戏中，更懂得规则的那一方，选择了最可能带给自己满足的对手。也许在某些时刻，主动暧昧者也会希望真的进入一段亲密关系，但更多的时候，他们只是希望享受被喜欢和掌控感带来的内心满足。但亲密关系永远不是一个人的游戏，没有谁会永远掌控全局。何况，人生不仅仅有这一场游戏。暧昧双方都仍有自己的人生轨迹。我们最终不得不直面那个可能会受伤的“真实自我”，去完成自我成长。如何跳出主动暧昧的闭环？给主动暧昧者： 也许现阶段你对自己有极大的不确定，对感情持有许多不安全感，这都是可以的。 给自己一些关注，多在亲密关系方面做一些自我探索，或许未来有一天，你会明白当初的游戏方式对其他玩家有些残忍，也能找到自己真正想要的关系。 在关系中控制他人的行事，并不能消除你的不安，最终可能会陷入“越怕失控，越要掌控”的恶性循环； 主动暧昧也并不能够帮助你掌控自己的人生，只有你自己才能。给被暧昧者： 如果你清楚地意识到，对方现阶段不愿意推进这段关系（无论ta给了你多少希望），而你已投入过多的感情，难以自拔，那么将对方移出自己的生活也许是必要的选择。 做决断往往是很困难的，试着允许自己在情绪上有反复的低落、抑郁和愤怒。手握自己的命运，什么时候做决断都不晚。 《在意义丛林旅行的向导》中有一句话：什么是玫瑰？为了被斩首而长出的头颅。公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
Ta不喜欢你，但Ta喜欢被你喜欢
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦你是否经历过或正在经历这样一段关系？你喜欢Ta，但你们不是情侣。对方总是会回应你，也会和你出去玩，却从不推进关系，回避一切可能意味着承诺的行为；你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情，远远超出你的想象。当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时，对方又会主动来联络你，给你一些希望，把你拉回Ta身边。但之后，对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天，绝不向前”的阶段。如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话，那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。
催婚背后的心理透视
催婚现象有着深刻的社会、文化、历史以及个人与家庭因素背景，也隐含了许多有趣的心理现象。理解这些心理现象，有助于理解催婚现象的形成，催婚背后的心理机制、逻辑，以及学会如何面对催婚。（注：本次讲座所讨论的婚姻特指通常意义上的年轻男女的结合，而不讨论其它的特殊情况）一. 为什么会出现催婚现象 1、进化的背景 2、社会的评价 3、父母的局限 4、情感的创伤 5、时代的演变二. 面对催婚我们应该怎么办
横亘在亲子关系中的那些焦虑 ——分离焦虑
首次分离 妈妈温柔臂弯和甜美乳汁的意义 母子的第一次分离是婴儿的出生，母亲丧失了肚子中的婴儿，婴儿则丧失了子宫。所以，很多妈妈产后会感觉到抑郁，甚至有些人会得产后抑郁症。对于婴儿来说，他失去了那个恒温的提供营养和保护的温暖的子宫，来到了一个冰冷的既看不清楚又听不清楚的陌生世界，想想看，内心是否感觉有些害怕和无助？ 这时候母亲温柔的臂弯和甜美的乳汁对于婴儿来说是多么大的一种安慰！于是，当小婴儿感觉到害怕或者饥饿的时候他就用身体语言或者哭声来寻求食物和安慰，甚至他不用语言，妈妈就能读懂小婴儿的需求，这时候的母亲具有了和小婴儿一致共调的能力，她满心都是小婴儿，她用婴儿的时间重新规划了自己的生活，小婴儿和妈妈神奇的实现了“共生”，就像两个双胞胎一样，具有了某种神奇的默契和心领神会的能力。 具有这样的一个外部“子宫”——妈妈，和小婴儿之前的生活没有什么太大的变动，所以这种情况下的小婴儿是满足和满意的，刚刚出生时的恐惧感会慢慢消散，他感受到了外界的善意和温暖，伴随着这种好的感觉，小婴儿渐渐发展出自己的能力：能更多地表达自己的需要，甚至让妈妈以外的人也能够明白自己的需求了，他的身体活动能力也在增强，他可以坐一会，然后可以爬，直到他能够站立并且行走，他对外界有了越来越多的好奇，要变成一个“学步儿”啦！ 这时候，母乳已经无法提供他身体的很多营养，辅食开始增多，断奶是他们需要面对的第二次重要的分离，他们又会被吓到，会感觉恐慌和无助。 二次分离 断奶期对妈妈和孩子的特殊意义 断奶是一个逐渐的过程，随着婴儿能够消化辅食，断奶的进程就拉开了序幕。如果断奶过程进展顺利，那么断奶就会成为婴儿发展过程中的重要成就，也是母婴关系的重要成就。说这是一个重要的成就并非夸大其词，断奶意味着婴儿对喂食的控制力越来越强，婴儿会丧失与母亲及其身体的某种亲密感，但这些会被自我喂食的兴奋感和成就感所填补。 一些比较容易相处的婴儿，在近一岁的时候会自动开启断奶过程，奶喝得越来越少，并且准备好以一种独立的、冒险的方式投入到这个世界中，他会记得妈妈的乳房，并且把它作为一种可以安抚自己的有利资源。另外还有一些婴儿很难放弃母乳带给他们的舒适感和亲密感，他们很是依赖乳房，不得不在别人的帮助下放弃母乳。但是如果父母急于用各种方式让婴儿断奶，婴儿会感到十分困惑。 这个过程中重要的是给婴儿一种可控的感觉，是一个逐渐的有趣的过程，而非强制性和突然发生，否则会让婴儿觉得是被拒绝，有些反倒会更加渴望乳房，有些则会压抑自己的渴望，好像是对母乳再也不感兴趣。 断奶的过程对于妈妈是一项很复杂的任务，妈妈们要处理自己丧失母乳喂养的亲密感和不被需要的失落感，同时作为补偿，可以目睹婴儿不断进步的愉悦感。她们还需要放弃拥有婴儿身体的感觉，这是一种很自然的感觉，因为婴儿在妈妈的身体内孕育了十个月，而且如此亲密地喂养了一年的时间。在这个过程中如果爸爸能够加入过来，对于婴儿和母亲都是一个非常大的支持，关于父亲加入之后的一些情况在下一篇文章中会有具体展开。 当断奶完成后，婴儿虽然失去了乳房，但是又获得了更多的新的掌控权：例如他可以尝试更多的有趣的事物，可以更长时间用来玩耍和探索，身体也更加有力量，自然的分离是一件让一个人逐渐可以掌控自己、成为自己的令人兴奋和有些难过的过程。 这样的探索是建立在母亲的祝福和独立存在基础上的，三岁前孩子内心中还没有办法长时间稳定地保有自己妈妈的形象和感觉，所以每次分离后不久他就会回过头寻找妈妈，确认妈妈存在后他再去探索。试想，如果这个过程中妈妈消失了，例如长期出差，把孩子寄养在别人家等等，对于孩子来说是一件多么恐惧和无法掌控的事情啊！ 20世纪50年代英国的心理学家曾经拍下了这样一个孩子是如何应对分离的，他的名字叫约翰。小约翰的妈妈需要住院，爸爸工作很忙，于是一岁多的小约翰被送往一家托儿所。小约翰的主要的痛苦是他还处在一个必须有所依赖的年纪，但是他一直依赖的妈妈却不见了！刚开始他也抗议过，哭喊甚至拒绝进食，但是妈妈还是没有出现，然后他开 始为自己寻找到新的依恋对象，一开始他的目标是托儿所的阿姨，而且他也很喜欢其中的一个阿姨，但是一个阿姨要照顾好几个小孩，他无法寻求到很专注的对待，并且阿姨们还要换班，所以约翰并没有得到一个稳定的依恋对象。后来他就依恋上了一个抱抱熊，经常把小脑袋埋在玩具熊里，但是即便是一个玩具也经常会被其他小朋友抢走，听到这里，你的内心会不会也感到心酸和悲伤？ 爸爸有时候会来看约翰，但是短暂的相聚之后就是别离，那是一种怎样的痛苦呀！所以小约翰选择关闭了自己的感觉系统，所以到后来爸爸再来看他，他已经变得无动于衷了。9天之后，当妈妈来接孩子的时候，发现曾经活泼可爱的小约翰用一种陌生和疏离的态度面对自己，他不悲不喜，用情感隔离让自己远离了现实世界中的喜怒哀乐，就像妈妈描述的：感觉自己和孩子之间隔了一道“玻璃墙”。 这显示着小约翰内心的信任感和安全感受到了严重的冲击，9天的时间较短，小约翰的内心还可以重建，但是如果太长，有些孩子的内心却无法再一次轻易打开，有可能会在心中留下创伤和阴影，害怕分离或者产生情感回避。 多次“分离” 分离理论对于家庭教育的重要启示 如果没有太大的阻碍，接下来的进程会是分床、去幼儿园、去小学、中学、大学…… 其实我们整个的人生都在经历这样的事情，随着我们不断成长与变强，分离的时间也会越来越长：自然分离－变强－自然分离－变强，直到内心中有了一个独立、乐观的妈妈，亲密的感觉已经放置于内心，亲密的确定感让我们不会害怕分离，这样他就可以放心地带着这个内心中的妈妈去远走高飞，妈妈和孩子就变成了既独立有亲密的个体。 当然，分离的脚本还可以有所不同：强制分离－变强－强制分离－变强，这种情况下的父母过于强调独立，让孩子在情感上无法得到安抚，具体事情上也无法得到帮助，所以无依无靠的孩子只好自己变强，只是这种强的表面背后是一种失落和空虚，是不得已导致的一种自我保护，不再对外界有期待，看起来很独立，很多时候内心却是弱的。 这时候我想起了一个心理学前辈曾经见过的一家人：父亲五十多岁，名校毕业，现在是某大型企业的总工程师；母亲是高校教授；儿子是一重点中学高一的学生，虽然名字叫“虎子”，可是个子矮小、身形消瘦，简直有点营养不良，最关键的是精神状态欠佳，坐在那里胆怯地缩成一团，都不敢抬头看人。 在和咨询师的交谈中父母谈到，虎子幼儿园和小学都很优秀，但是上了中学就越来越胆小，以至于不敢和同龄人玩，害怕和老师说话，最要命的是一考试就紧张，成绩也每况愈下，父母和老师的任何建议都听不进去了。父母说他们对孩子的教育很上心，怕宠坏了孩子，养成娇生惯养、好逸恶劳、缺乏意志力的个性，所以除了学习上对他抓得很紧之外，还十分注意对他意志力的培养。其中这样的一个例子给人印象深刻：虎子六七岁的时候说自己想谈钢琴，于是父母当天下午就给他买了一台，还给他请了一个老师，结果没过多久虎子说自己不喜欢了，他们夫妇俩商量后认为，如果这样听之任之，那什么都会半途而废，这样的孩子就没有什么用了，于是开始打他骂他，学习上也是如此，他们还美名其曰“挫折教育”，教育中基本上没有表扬和鼓励，还说不表扬的原因有二：一是怕孩子骄傲自满，二是这几年找不到可以表扬的地方。 然后咨询师问父母俩，你们在单位会遇到挫折吗？夫妇俩深有感触，工作中实在有太多的挫败和困难，然后咨询师接着问他们，如果你们从外面回来，希望对方是恶狠狠、凶巴巴地对待你，以增强你面对外界世态炎凉的能力呢？还是希望对方和颜悦色、温柔体贴？这些话让父母陷入了深思。 是的，无论是孩子还是父母，我们在外面所受的挫折已经够多，就像严冬一样，家是冷一些还是暖一样更有利于我们对抗挫折，相信我们内心中自有答案：这些家庭中的温暖就是我们分离之后独自面对外界的力量。 孩子在外面已经有了足够的挫折，回到家中不必人为在增加挫败。很多人怕自己“宠”坏了小孩，其实我们可以在情感上多“宠宠”自己和自己的小孩，想想自己，情感上的理解和支持多多算多呢？很多家长在孩子遇到挫折的时候会说：“那点小事算什么？你太不坚强了！”你应该如何去做等等，孩子会对自己的情感产生压抑，对自己的行为和情绪感觉到羞耻，自我的评价就会变低；还有的家长比较会同理孩子，孩子感觉到了痛苦，结果家长比孩子还要痛苦，这样也只能徒增孩子的烦恼，家长变得比自己还脆弱，对他来说更加痛苦。 孩子需要家长的理解并且是能够应对的理解，也就是说，家长能够换位到孩子的位置上去理解孩子的痛苦，能够将这份理解表达出来，帮助孩子理解自己的情绪状态，同时还能够跳出来回到自己的位置上，想想自己遇到了类似的情况自己是如何应对的，那么孩子感受到的就是自己的父母既能够理解自己也能够面对这件事情，他也就坦然了很多，如果他问你解决办法，你再给予他一些建议的话，相信这时候是对他有很大帮助的。 当然，情感上可以多支持，但是随着年龄需要我们需要克制自己去帮助甚至替代他们做一些事情做一些决定的冲动，能够放手让他有自己更多的想法和更多的尝试。 假如不愿“分离” 分离理论对于家庭生活的启发 有时候还出现了这样的分离脚本：不愿分离－变弱－不愿分离－变弱，这种情况的产生有时候是父母拒绝相信孩子在成长，害怕孩子独立，所以鼓励孩子的任何方式的“依赖”，例如听话，不要有自己的想法，不要有任何冒险等。这些父母其实是把自己想依赖的部分投射给了孩子，总感觉孩子很小，需要保护，哪怕孩子各方面能力都具备了，父母还是担心不已，保护多多，孩子不忍拒绝父母，只好乖乖扮演小小孩；还有一类父母的内心不够强大，父母害怕被孩子抛弃，表面上是父母照顾小孩，如果你深入到关系中看，很多时候是孩子在迁就和理解自己的父母，这时候关系就会产生倒置，孩子在心理层面上变成了“父母”，反过来要去安慰心理上是“孩子”的父母，这种情况下的孩子也很难离开家，因为不忍心，这样父母和孩子就变成了相依为命，你我不分，长期处于“共生”阶段。 听过很多类似的悲惨的却也很感人的故事：有个女儿上了高中之后就不愿意学习，经常声称自己身体难受回家，但是去了医院也查不出所以然来，后来勉强考上大学之后也不愿意住校，也是经常没事找事地三天两头回家，父母都感觉这个孩子有心理问题，于是带着孩子去做心理咨询，后来咨询师发现母亲有严重的抑郁症，内心一直想自杀，如果不是因为孩子不想上学自己总放心不下，也许真的就早走了。所以，知道这些之后你就明白了孩子为什么总要跑回家了吧！所以，需要治疗的是妈妈，据说妈妈自己开始寻求心理治疗后孩子的回家就开始变少了。 当然，大多数的家庭不会遇到这么极端的情况，大多数父母遭遇的是一些日常的问题，例如但是作为父母你是否开心？除了父母的角色之外你是否充实？你的孩子是不是会经常问你：“妈妈，你是不是不开心呀？”他们是真的很关心你的那个人，也是那个非常爱你希望你快乐的那个人，他们甚至有时候会认为你的不开心都是因他而起，带着内疚和担心去做事情，你想想他有多少负担？所以，有很多人认为“妈妈情绪平和是对孩子最好的照顾”，我非常赞同，当你自己能够处理好自己的许多情绪包括夫妻间的问题时，那是给孩子的最好的礼物，你能照顾好自己你才有时间和能力去照顾好孩子，因此，花点时间给自己，去见见朋友，运动，独处，甚至做下咨询，让自己心情舒畅其实就是在爱孩子。 当一个人内部资源不够的时候就会向外寻找，当外部支持足够的时候我们的内部感觉才好，这是一个良性的循环。如果是两个内部资源都匮乏的人呆在一起，往往容易产生争夺养料的局面，发生冲突和战争，或者一方寄生在另外一方的身上，难以离。就像一杯水，当你的水杯是空的，是谁更需要被照顾呢？别一不小心，让孩子成为了你的父母。其实这样的情况也适合夫妻之间，夫妻之间的战争很多时候也和一方或者双方的内部资源匮乏有关。 所以分离的核心议题是父母内心是否足够有爱和足够独立，自己能够处理好“独立”和“依赖”的议题，不怵独立亦可依赖，独立可以获得价值感，依赖可以获得亲密感，人生需要两者的完美结合，而非只能有一种选择。当父母把自己的生活搞得很愉快，另外还能和孩子愉快相处：一方面能够提供保护和支持，另外一方面当孩子有能力后能提供信任和放手，那么，分离的议题就可以得以顺利解决。
从小缺爱的人，一生都在找安全感
电影《重庆森林》里，王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。 663刚失恋，前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。 阿菲偷拿了钥匙，每天下午，趁663不在家的时候，就偷偷溜到他家里，去帮他收拾卫生，逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD，潜移默化的改变了663的生活。 原来沉浸在失恋中，毫无生气的663逐渐恢复了生机。 当663撞见阿菲在自己家时，才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面，但是惊慌失措的阿菲，只留下了一封她以为永远不会拆开的信，落荒而逃。 类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。 塞林格也在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。 为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？ 为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？ 为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？ 缺乏安全感的人，都是怎样谈恋爱的 我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”： 凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式…… 她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。 她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。 如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很耗竭。 为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？ 这可能要追溯到我们的依恋关系上了。 我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。 美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在： 婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。 但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。 与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。 这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。 这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。 爱是想触碰，又收回手 1. 我害怕你不喜欢“真实的我” 电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘，但是没多久，媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了，在追问下，郑爽才说，是因为在和张翰的感情中，自己常常感到自卑，不自信，才会去整容。 也许我们常常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，我们担心自己不“美”了，不“好”了，对方就会离开我们。 还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。 因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。 2. 内心缺爱的人，都渴望一种无条件的爱 矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。 但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。 他们渴望的是无条件的爱。 但是他们并不会告诉伴侣，因为他们不相信这个世界上有无条件的爱，他们渴望相信，却又在内心深处不相信。 他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。 如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然不爱我。 伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。 安全感，是爱别人也爱自己 1. 知道自己“要什么”，才能拥有什么 当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中，或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候，我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。 也许，当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思： 你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？你到底在害怕什么？你又渴望些什么？ 试着将自己从情绪中抽离出来，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。 2. 真诚地表达你内心的需要 当我们还是一个婴儿的时候，我们不知道怎么用语言表达的时候，会用哭闹来表达自己的需要。 但是，当我们长大后，我们需要用语言来表达我们的需要，特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后，你可以真诚去和对方沟通。 你可以尝试用这样的句式来表达： 我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。 比如：我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了，我感到很难过，我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话，而不是一个人低头玩手机。 表达你的内心需要，而不是指责和攻击对方。 这样做的好处是，你给到了对方一个去理解你的机会，也只有这样，你们才可能达成一致，从而更了解彼此，增进感情，而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。 3. 好的爱情，建立在爱自己的基础上 当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。 其本质，是你自己并不喜欢自己。 好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。 所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。 当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）
你好，我是亚斯伯格女孩
最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩，他们都是由高中或大学辅导老师发现特质，联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉？就像我年过三十才知道左侧有两个肾，瞬间惊骇莫名，多次尿道感染总吃抗生素，为什么没有一位医师照超音波呢？随即也感到释然，由于是生理问题，没什么质疑的，暂时不必割除也不能卖肾，只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活，例如离开血汗医院，而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然，上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1，在亚斯伯格症，男女比例达到10:1，原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧，以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数，Rudy Simone是其中一员，她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈，长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好，我是阿斯伯格女孩”与“你好，我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人，我们先谈前者，为便于阅读，我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书，内容切身又具体，前五章目录为：天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责，最后五章的目录是：肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化，内容真挚易读，如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板，这本“你好，我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程，Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议，分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持，以下摘述书中观点，再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首，Rudy Simone希望父母信任孩子，因为亚斯女自信心低落，唯有父母信任孩子，孩子才能信任自己，相信自己能做到任何事，成为想成为的人。第二种信任，是相信亚斯伯格症诊断，不论正式医疗或女儿自行诊断，并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿，她有不为人知的感官困难和固执性，广泛影响学业、生活与人际关系，请尊重她的极限，接纳她的亚斯伯格特质，接纳真实的她，将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱，无条件爱你的亚斯女儿，而不是“我爱妳，可是……”、“如果你更进步，我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女，容易掉到性爱圈套，过早发生性行为，进入错误的婚姻，处于受虐模式无法脱离。 第四，要喜欢你的亚斯女儿，作者认为喜欢比爱更重要，站在亚斯观点看事情，真正认识她才能喜欢她，女儿体会到不必伪装，勇敢寻求契合的人际关系，而不是模仿“正常人”。 第五，长期支持你的亚斯女儿，即使艰辛完成学业，亚斯女可能难以就业自食其力，成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦，她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症，未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些，读来像心灵鸡汤文，信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈，不了解亚斯女儿一个抵十个，日日备战；家中有亚斯女的爸妈，羡慕正常孩子家庭，觉得她们的爸妈真不知足，“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难，我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难，当然这是抽样误差导致，耶稣没讨论到裸捐的现代富豪，我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易，亚斯伯格症不比复肾，医师列印一张肾脏超音波照片，我想把它裱起来；医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质，家长能举出一百个反证，回家再预约五个医师。对家长来说，孩子任何心理疾病诊断都难接受，忧郁症？他只是爱幻想；惧旷症？他是二尖瓣脱垂；强迫症？洗手才不会流感，我从小教他；我自己？我一直很坚强。 谈到过早发生性行为，我深有同感，亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧，可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求，她可能不敢拒绝性请求，在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追，她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年，父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为，女孩的父母不知道也不想谈，男孩的父母不以为意所以不必谈，心理师看性行为仍是人际关系问题，而不是道德规范，所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿，家长多半愁眉苦脸，他们爱孩子、照顾孩子，但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的，很少表现在语言和肢体动作，年龄渐长，标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来，所以一开口就是指导，连续十几年。易地而处，我接待的亚斯和自闭症孩子多，我和每个孩子的接触在特定时空，所以有个开阔和欣赏的视角，而且，我不累，对双方都是好的人际关系，与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议，Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母，对孩子说：“孩子，千万不要为你自己的身份而自惭形秽，也不要努力成为另一个人，你是上帝赐给这个世界的礼物，成为一个普通人很容易，成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年，请练习几遍，对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A
那个性侵我的人，我曾叫他”叔叔“
本文字数 3500+ / 阅读需要 10 min 今天要讲一个，长达数年的“熟人性侵”的故事。 熟人性侵，一般指被熟人骚扰或强奸，所谓熟人包括自己的朋友、亲戚，甚至亲生父母。2008年，奥地利曾发生一起震惊世界的“熟人性侵案”，一个男人将自己18岁的女儿囚禁在地下室24年，期间不断实施性侵，甚至生下7个孩子。 这故事很极端，似乎离我们很远。但在普通人生活中，熟人性侵也并不少见，只不过它往往是另外一种样子。 我们今天要讲的下面这个故事，可能也就发生在你身边。这不是一个令人愉悦的故事。 施害者名叫Michael Murphy，Helen是他的朋友， Isla是Helen的女儿。下面，她们分别以自己的视角讲了这段经历。 先说结局。今年2月，Michael Murphy因性侵犯儿童罪被判入狱16年。 Isla，45岁 他是我爸爸的朋友，我们一直称他为“Mike叔叔”。在我和妹妹出生之前，他已经是我们家的老朋友了。 他有很多爱好：他声称自己是一个叫“Soft Cell公司”的旅游经理，可以给我们搞到演唱会的门票，各种徽章和纪念T恤，还会给我们零用钱。 他的前妻从来不让他见女儿，他说是因为前妻过于尖酸刻薄，难以相处。他也是利用这一点，让我的父母对他感到同情，然后更加顺利地融入我们的生活——如果人们必须创造出一个“如何用魅力来进入他人生活”的模板，Michael Murphy可以说是做出了最完美的一版。他赢得了我父母所有的同情，他有大量的时间与我家一起相处，还经常送各种礼物。我妈妈一度称他为我们最喜欢的一个叔叔。 至于他对我们的侵犯，也都发生在我家，基本是趁着我爸妈在楼下的时候。他被判从我七岁的时候开始性侵犯，不过印象里，这种事情在我更小的时候已经发生了。 他会给我和妹妹读睡前故事，给我的腿盖上毯子，趁机开始行动。有时他还会支开我妹妹，让她下楼拿个饮料。那时我实在太小，以至于以为这是很正常的事情。再加上家人都很喜欢他，所以哪怕我不喜欢这种行为，也默默忍受了下来。我特别害怕如果别人知道了，会把我带走然后送进看护所。我也想不明白为什么他只对我做这样的事，大概是因为我性格比较安静？ 有时候，他会用相机拍我和妹妹的照片——不是普通的照片，而是我的裸照，以及我妹妹穿睡衣的照片。这时候我俩大概有七八岁，也是在这个时候，我们13岁的姐姐Sarah发现了这些照片并找他对峙，他却说这是我们摆弄他相机的时候拍的。 无论在何种情况下，面对我们这些孩子，他总能为自己的行为找到一个合理的解释。 很长一段时间里，我一直以为他并没有强奸我，但现在我确信他做了，尽管他并没有被指控强奸。在我九岁的时候，他带着我和妹妹一起去看电影，然后他带我们来到了他的公寓，带着我去了卧室，之后的一切我都记不得了。 直到我第一次做爱的时候，脑海中忽然浮现出一个人压在我身上的情景，他的气息吹进我耳朵的感觉是那么清晰。 这种侵犯在我进入青春期之前就结束了。但他还会像往常一样出现在我们的家庭活动上，在我怒气冲冲地离开的时候表现出一副惊讶的神情，好像什么都没有发生过。 我一度觉得自己快要疯掉了。 我的父母并没有注意到什么不对劲的地方。有一次，他当着我爸爸的面开玩笑，说他要和我一起去Gretna Green（一个结婚圣地）。我以为我爸爸能看出什么来，但他什么也没发现。 我十几岁的时候，把这些事情跟Sarah聊了聊，但我让她保证不会跟任何人说，我不想伤害我的爸爸妈妈。 这一切都在我17岁的时候公之于众。有一天，Sarah在他工作的酒吧里碰到了他，当他像往常一样想去拥抱她的时候，Sarah一把推开他，并且告诉他“我知道你对我妹妹都做过什么！”结果他直接给我爸打了电话，声称Sarah无缘无故对他十分粗鲁。从这儿就能看出，他一直是一个操纵别人的大师。 当这一切都公之于众的时候，我爸爸悲痛欲绝，但我从未和他谈过这件事。直到多年以后，在我25岁时，我才跟他说我在考虑把这个事情报警。 三天后，爸爸却意外去世了。这些年来他一直都有心脏病，这件事带来的压力成为压死骆驼的最后一根稻草。 我不怪父母，他们其实一向都很有保护意识。只是他们没有意识到，真正的危险可能就在身边。 在2003年，我终于把所有细节都告诉了Sarah，这也是我第一次把一切讲出来。她听完第二天就报了警。我想她大概也感到愧疚，因为当年发现相机里的照片以后，轻信了别人的话。 但她这样让我极为愤怒：这是我的秘密！我根本还没做好准备去面对这个事情将要带来的一切后果，她就行动了。还好在那时候，警察没有受害者的允许是不能擅自追捕的，不像现在。 2009年，在我成为一个母亲后，我患上了慢性疲劳症，是创伤后应激障碍所带来的生理影响。2012年，当BBC主播吉米萨维尔性侵案和Yewtree行动轰动一时，我开始犹豫，要不要把自己身上所发生的这一切报道出来。 2015年5月底，我最终去警察局将这一切坦白。令我感动的是，他们对我的话表现出了百分之百的理解和信任。我曾经一度担心没有人会相信我说的话。更令人惊讶的是，Sarah告诉过他们的一切都被存档，并作为了证据。 在2018年7月的第一次审判中，“Mike叔叔”被控15项罪名，包括与儿童发生性行为、猥亵、严重猥亵和强奸13岁以下儿童等。然而，他被判三项罪名不成立，其余的都悬而未决。我很失望，他或许能够侥幸逃脱了。 但案件在2019年1月进行了重审，这次他被控的所有罪名都成立了。一瞬间，我觉得自己的世界都明亮了起来。当我们再次对视，我不再是那个目光躲闪的人——他成为了失败者。 法官称他为“连环掠夺性恋童癖者”，然而他只是耸耸肩，摇了摇头，完全不承认自己的名号。我相信他现在大概还不太安分，我也无比希望他被痛苦所折磨，因为这么多年来我都在被这样的痛苦折磨，轮到他了。 Helen，Isla的妈妈 讲真的，在知道这一切之前，我从来没觉得有任何不对劲，从来没有。现在看来，我们才是这一切的始作俑者，毕竟那个人是我们邀请到家里的。 我丈夫经营着一家印刷公司，而他也是通过工作认识的Mike。我还记得，当Sarah还在蹒跚学步的时候，他拿着一件昂贵又时尚的外套出现在她面前，当做礼物送给了她。他声称自己有时尚圈的朋友，加上有趣而慷慨，使得我们一家人都很喜欢他。 所以我也从来没有怀疑过他的伪装，我相信没有人会去怀疑这样一个看起来风度翩翩的绅士。 唯一对他有过怀疑的是我婆婆。我记得当他带着两个女孩去看电影的时候，我婆婆就问“为什么一个这样年纪的男人，会想带着两个小女孩去城里看电影？”现在想来，我婆婆真是比我聪明太多了。但当时我只是说“毕竟他没法去看自己的女儿嘛，可以理解的。”当时我们都很同情他无法见到自己的女儿。 当他主动提出给女孩们读睡前故事，我们都很高兴，毕竟他是个很有趣的人，大概也可以编出很有意思的故事。我只是简单的认为他们在上面聊得很开心，其他什么也没想。 其实回头想想，当时已经有了种种迹象。比如有时他会带着康乃馨来我家，每到这时Isla都会拒绝下楼见他。我便会催促她快点下楼，还指责她对Mike没礼貌。回想起来，真为自己这些举动感到后怕。 当时我只是觉得自己把女儿惯坏了。她是早产儿，从小体弱多病。我以为自己给了她太多的关注，导致她变得骄纵。 Isla把这些事情一直憋到了17岁。那天，Mike给我的丈夫打电话，指责说不知道为什么，Sarah对他非常的无礼。直到这时，他都觉得自己是不可战胜的。丈夫去质问Sarah，她只是让他去问Isla。 我还记得当我们去到她的卧室，知道真相的那一刹那，仿佛一颗炸弹原地爆炸，震惊的说不出话来。Isla的爸爸勃然大怒，要不是他身体不好，他一定会去跟Mike死拼到底。他给Mike打了电话，大声说着“你死定了”一类的话。他还给公司打了电话，告诉所有人Mike的真面目。他甚至还给每一个他认识的有孩子的人打电话警告他们。 对他来说，把Mike介绍给这个家庭的罪恶感从未消失过，他在1998年去世了——当Isla告诉他她想要报道这件事。我一直认为是内疚和愤怒导致了他的心脏问题，最终导致死亡。 我生他的气，也生自己的气。虽然现在审判结束，你可能会认为我们可以松一口气，但我们其实从未从阴影中走出来，一直被罪恶感深深围绕。 本文系编译，所有名字均为虚构，原文： https://www.theguardian.com/uk-news/2019/apr/20/the-man-who-groomed-our-family-michael-murphy 故事就到这里为止。但请不要乐观地以为这故事离你很远，或者与你无关。 你永远不知道有多少人曾经遭遇过类似的侵犯，但却羞于启齿，隐瞒至今。 比如上体育课时，被老师亲手指导动作；比如被异性带去一起上厕所；比如被亲戚挠痒、打闹，期间“不小心”碰到一些敏感部位...... 根据一份报告说，大约有百分之七十的强奸案是熟人所为，超过50%的亚洲女性在遇到熟人强奸的时候不会选择报警。 而在历来重视“熟人社会”，“人情社会”的中国，也许数据并不会更乐观。 于是，我们整理了一系列应对「熟人性侵」的 tips，希望能帮助你保护好自己和朋友们。 远离那些不尊重你的人。 你有权利改变主意，有权利说「不」，有权利跟你喜欢的人做爱但拒绝另一些人。 识别危险信号：如果某人对你突然做出过分亲昵的越界举动，如果他提议喝酒，或单独跟他去某个僻静地方。这些都是危险警告。 大声说出自己的想法，让别人知道你想要什么，不想要什么。如果你感觉不舒服，就别让人碰你。如果你的底线被侵犯了，如果你感到危险，大声说出来，立刻采取行动。 不要轻易喝酒，这会让你不能清晰地思考和说话，失去保护自己的能力。 自己倒饮料，不要让杯子离开你的视线。很多约会强奸，就是因为受害者的饮料中被偷偷放了药。 不要独自一人离开伙伴，就算你觉得你能照顾好自己。小心点总没错。 相信你的直觉，如果你感觉某个人不值得信任，某个地方不安全，马上离开。 如果必要，努力大吵大闹，引起旁观者的注意，以此保护自己。 提前做好危险应对计划。比如，如果你要去一个不熟悉的地方玩，让你的亲人或朋友知道你去了哪儿。找一个靠谱的朋友，告诉他如果遇到危险你会随时打电话给他，请他准备好帮助你。 最后，请你记得勇敢一点。 一只羊 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
用“假我”去博得TA的喜爱？
周末，好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。 闺蜜是一个特别知书达理的人，和她相处什么都处理得恰到好处，不用操心。 闺蜜开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。 作为一个受训充分的保持中立的咨询师， 你以为我会站队吗？ 呵呵，当然会！ “操！真特么过分！我擦，离离离。” 闺蜜出差在外受了委屈，十个夺命连环call。糟心老公一个都没接； 一顺口我就说出了咨询师的常用句式：“他没接你电话，你当时什么感觉？” 闺蜜只用了简短的十分钟回答我：“他肯定是去洗澡忘记了，其实我也只是一时情绪失控，他也不能时时都看着手机了，只是小事。他应该手机声音开大些，有重要的事情就不好了... ...” 这十分钟，我走神了。 每当我问起闺蜜什么感觉的时候，基本是这样的句式来回答。 闺蜜在家发高烧，糟心老公却在通宵打麻将。 “我只是那个时候身体非常不舒服，其实这也是小事，但他不应该这么晚都不回家，我自己也能吃药，他肯定是... ...” 闺蜜在单位受委屈，糟心老公在家自顾自的玩游戏。 “这个很常见吧，在工作上总不会一直顺风顺水，他应该问一下我的，这当然不是什么大事，我也跟他说我不好的啊，肯定是他也.. ... ” 关系中没有大事、小事， 只有需要认真对待的事。 所谓“小事”，只是一个自我安慰，说服自己不要在意的理由。 这是合理化的防御。 事情是小，可是在这小事中的感觉却是真的。 那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现在了。 感觉不分大小，感觉只有真假。 所谓“小事”，其实是一个假的感觉。 闺蜜太懂道理：“我不是那种很作的人，为了小事吵架。” 闺蜜想成为一个“不作”的人，所以就压抑自己真实的需要。 明明想要被安慰被照顾被爱，却说这是小事。 好像在说我也不是很想要，我委屈一点也无所谓。 不想是假话，想要才是真话。 想就是想，无关事情大小。 压抑（jiang）感（dao）觉（li）容易，说出感觉难。 我对闺蜜说“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天，一边又那么有分寸讲道理，我看你不是特别需要我安慰嘛。” 闺蜜：“我老公也说我不需要他！我很需要啊！你是不是说我不够小女人？我要胡搅蛮缠一点？” 我：“你那时候找不到老公，有些气急败坏；你一人只身在外，受了委屈，你是很想得到老公的安慰的，可是没有找到他，让你有些恼火。” 闺蜜：“对！我就是这个感觉。” 我：“你可以直接告诉他啊。” 说出感觉，难在哪里？ 小朋友摔倒了； 一个妈妈会说“不疼不疼，不要哭。” 小朋友想要买玩具，哭着不走； 一个妈妈说“今天够了啊！再哭我就把你丢这！” 小朋友在学校被欺负了，回家很沮丧。 一个妈妈说“一回家就哭丧着脸，开心一点行不行？” 明明摔的很疼，却不能哭。 明明得不到很想要的玩具，却不能哭。 明明被欺负很难过，却不能哭。 想要被喜欢就变得很简单了。 摔倒了马上爬起来，说我不疼。 在想要的玩具面前说，我不想要。 即使被欺负了，回家也要满脸笑容。 只要变成假我，带上人格面具，就会被喜欢。 想想就觉得很难过，我们要经过多少训练，才会这样自然而然的说假话！ 我们为什么会爱上一个人？ 当你说出因为我不在而伤心，我会感到自己是被你需要的。 当你说出你的感觉时，我才会对你的感觉产生感觉啊。（没有打错） 爱，归根结底是无法言喻的，带有情欲色彩的一种感觉。 道理，总让人有距离感而且没有情欲感。 无论多么合情合理的道理，都要放在感觉后面来说，不然只会让两个人越走越远。 人，不会因为道理而爱上一个人，只会因为感觉而爱上一个人。 PS. 说感觉，怎么说？ 1.说出感觉，并不是控制和指责。 讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了什么，或者一定要改变； 只是开启一段有真我出现的对话。 分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法，会让关系更亲密。 2.怎么说都对，重要的是说出自己的真实感觉和真实需要。 造句练习：“你当时xx，让我感觉到xx，我想要的是xx，我有些xx。” 例句：（你当时在玩游戏，让我感觉自己被忽视，我想你能过来安慰我，我有些伤心。） 把你想说的话造句留言在下面，让对方看到吧！~
有些人从不敢相信自己的好
生活里常常看到这样的一些人：大家都认为他是潜力股，可是他往往就是会在临门一脚时出些差错，让大家都为他惋惜不已；或者他可以在独处时把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就会像一只被吓坏了小兔子，把原本熟门熟路的本事忘得一干二净，就好象他自己从来都是个低能的娃儿；再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡，自己关起门来哪里都不能去，就像自己斩断了自己的双腿，成为社会生活的残疾状态，等等。 这些人，都有一个共同的特征：不是他们没有能力，而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”，自已有可能会“成功”。其实，他们都有一个受限的自我，他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。 有国外资深的精神分析师建议，有条件的话，青少年都应该接受一段时间的精神分析，原因也在于此：每个人在成长过程中，都会有一些受限的地方，这些受限来自于成长中的适应不良，在孩子成长早期，这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验，但是随着孩子的长大，这些方式已经无法适应现实的状况，甚至限制了自己潜能的真正开发与启动，使一个人的能力不能正常发挥。 一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的，我们很难全部列举出来，但是一些常见的动力，我们还是可以寻得一些运转轨迹的： 对原生家庭的效忠：一个孩子，如果从小生活在被贬低之中，那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向，并且按照这个自我意向打造自己。 比如，如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息，他总是不如另外的几个孩子优秀，当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后，潜意识中，他就会限制自己的发展，当他的成就有可能超越其他家庭成员时，就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑，于是，他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。 如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭（不得不承认的是，从动荡年代走过来的家庭，因为安全感的匮乏，这个法则是很多家庭的信条），他可能会接收到两种冲突的信息，一个是，他必须优秀，从而为自己争取更多的生存空间；另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感，所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。当然，这个限制是暗中传递的，比如孩子不能违背父母的想法，这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等，使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中，孩子可能就会无所适从，所以他不得不为自己选择了第三条路：为自己创设一个只属于自己的空间，躲在里面不出来，这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡，但他也会因此失去他的社会适应能力。 成功者的内疚：当孩子进入俄狄浦斯期（3—5岁），孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要，于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中，孩子会感觉如果自己战胜了，就会伤害到同性父母，也会被同性父母所惩罚，为了缓解伤害父母的内疚，他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能，这个过程，被称做成功焦虑。 具有成功焦虑的人，常常会在生活里遏制自己成功的可能，比如重要考试之前突然莫名其妙的生病，比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床，等等。在现实中，往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能，可是，在这些现实性原因之下，往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。 妒忌（evny,台版书翻译为嫉羡）：妒忌在克莱因流派的精神分析中，是非常重要的分析内容，因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。妒忌是这样一个过程：当一个婴儿在成长中，感觉母亲拥有充足的乳汁，而他自己没有，他不得不等待妈妈的给予才能存活时，这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒，他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁（母亲的好的东西）并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时，他也就失去了获得“好”的可能。 在咨询室里常常可以遇上这样的情况：如果上一周的工作来访者很有收获，在这一周的工作中，他可能会对咨询师大加抱怨，责备咨询师不能够理解他，对他完全没有帮助，等等，这实际上就是一个妒忌的过程：他要破坏掉咨询师给予他的好的东西，进而破坏掉自己成长的可能。或者，一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者，感受到咨询师的情绪平稳，对他不断提供抱持性体验时，也可能激起他的强烈妒忌，他就会非常愤怒于咨询师的平和，因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西，于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好，同时也会在他引发的冲突中，伤害到他自己。 对妒忌的抵消：妒忌会给一个人带来强烈的痛苦，有时，一个人为了缓解妒忌的痛苦，而去理想化另外一个人，当他感觉另外一个人如上帝般完美时，他就会将自己的世界停滞在坏里，他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。 贪婪和对贪婪的抵消：贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望，远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下，这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下，而失去创造的可能，进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。 有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚，一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能，来抵消贪婪，这样，也会拉开他与成功之间的距离。 对依赖的需要：有一些人，非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像，为了与依赖对像不分离，就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态，就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果，是使他自己失去了成长与成功的可能。 当然，一个人的自我受限，可能会有各种样的限制方式。 常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因，方法呢”？实际上，一个心理咨询师能提供的，更多的是对原因的理解，至于接下来的功课，是需要当事人自己去努力的。迈向成功的腿，需要长在你自己的身上，而不可能是咨询师背着你走，因为如果你自己还没有做好向前走的准备，咨询师就算是个火车头，也拉不动你。至于说办法，最重要的办法是去理解自己的受限之处，然后付出努力，做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛，而这个过程中最重要的努力，来自当事人改变的动力。 在知道与做到之间，最重要的不是咨询师提供的办法，而是当事人自己面对困难，面对尝试新经验的勇气。只要你愿意让自己进行一些新的尝试，就有改变的可能，如果你并没有做好这样的准备，就算是一万个办法摆在你的面前，也是没有意义的。
人为什么要【作】，如何理解【作】这种行为？
来访提问：人为什么要「作」，如何理解「作」这种行为？ 咨询师回答：看到这个问题的时候，我就被它吸引过来了。问我为什么？因为我曾经（或者当下）也是“【作】家”中人。所以，我会站在自己的角度，尝试回答这个问题。 1. 什么是“作”，具体表现是什么？ 在决定回答的第一时间，我就尝试回忆自己曾经比较“作”的具体事件——我猜想“被作”的人是否感受更加深刻？毕竟我们“作”家也不是时刻知道自己在“作”嘛！因此，我寻求了场外援助（咳咳，这或许也是在“作”？），见下图： 旺盛的求生欲啊有没有？所以，求助外援以失败告终。然后，我就百度了“作”。剔除与本文无关的解释后——“喜欢‘作’的女人（high-maintenance woman/高保养需求的的女人），他们不安于平凡平淡的生活，通过“作”来渴望别人的关爱，最突出的表现是爱跟亲密的人无端闹别扭，不过“作”过头就被认为是无理取闹，难以伺候的表现。” 在以上解释的基础上，我想补充一下自己对“作”的看法：“作”更多地被看作是一种行为，并且是一种有负面倾向的行为。也就是说，“作”既是动词，也可做形容词。“作”，似乎更多地指向女性，可我觉得“作”本身应该是没有性别差异的。之所以在女性身上更明显，可能是因为重男轻女的文化影响，也可能是因为男性的外在行为不明显（也是文化影响），对此不再赘述。 接着，我就观看了腾讯视频，见以下链接： http://yoo.qq.com/m/video.html?id=z035654nv4f&hgptag=txvideo12&first=1&vuid24=TcMM%2FO17cVbzZ1qekPseYg%3D%3D http://yoo.qq.com/m/video.html?id=h0502d6bzuh&hgptag=txvideo12&first=1&vuid24=TcMM%2FO17cVbzZ1qekPseYg%3D%3D 嗯嗯，视频中的“作”，我似乎、好像、大概都有（过）。接下来，就是我对自己作为一个“作”家暴力分析的部分了：我为什么要做“作”，如何理解“作”的行为。我是依照我自己的觉察和体验到的顺序来分析的。 2. “作”的过程 2.1 我说：我们分手吧！——最开始，我并没有意识到自己很“作” 我为什么要分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息,因为……我感觉你不喜欢我，我很难过，所以分手。（可能在关系建立初期） 2.2 我说：我们分手吧！——我在“作”的意识边缘摸索 我为什么分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息,因为……我生气。 我为什么生气？因为我不确定你亲近别的女生是不是因为你喜欢她；你丢了我送的东西是不是因为你不重视它；你不回我信息是不是你不想回……我疑惑、烦躁和焦虑。 我为什么疑惑、烦躁和焦虑？因为如果你喜欢她=你不爱我；如果你不重视我送的东西=你不爱我；如果你不想回我信息=你不爱我甚至讨厌我……我伤心和难过。 这个时候，分手不是目的。分手只是一种我的表达方式和手段。我想让你看到我的生气、伤心、难过和担心，以及它们的程度。除此之外，我也在表达我的期待，我期待你的一举一动都是爱我的表现，并期待那些我不喜欢的行为消失不见。同时，你的反应也会解答我的疑惑：如果你拒绝并挽留我，说明你是爱我的；你不拒绝，原来你真的不爱我。（可能经常出现在关系建立中期） 2.3 我说：我们分手吧！——我意识到我在“作”，可是我没有办法 我为什么分手？我知道你只是绅士地给别人开一下门，而我也很喜欢你这样的绅士风度；我知道你丢了我送的东西，真的是不小心而为之，并且你也心痛不已；我知道你没有及时回复我的信息，是因为你真的有非常重要的事情要处理；即使我都知道，我还是会难过和惴惴不安……因为虽然你现在是爱我的，你会永远爱我吗？你能避开所有的诱惑，只爱我吗？或者说，从本质上来说，我是值得被爱的吗？ 是啊，我自己都不爱自己，怎么会有人真的爱我！或者说，怎么会有人爱真的那个我……所以，明知总有一天你会离我而去，不如……这个时候，我“作”是尝试着让你看到真的那个我，了解真的那个我——那个我自己都不爱的我。所以，你还爱吗？（可能出现在关系建立瓶颈期） 3. “作”的原因分析 以下，我尝试从理论角度乱七八糟解释一下自己的“作”。如果把“作”作为一种行为来理解，需要考虑诸如环境（诱因）、认知和情绪、需要和动机等内外部因素。所以，总体来说：人的行为是人的内在因素和外在环境相互作用的结果。 3.1 环境（诱因） 环境（诱因）——和其他女生接触，丢了我送的东西，没有及时回复信息——是“作”的直接原因，是导火索，是“作”产生的外部条件。（这一部分其实有很多可以讨论的地方，但重点讨论这个似乎不切题意。所以免。） 3.2 认知和情绪 首先，个体在受诱因刺激时，会产生一系列认知和情绪活动。“你和异性接触——你喜欢她=你不喜欢我——伤心和难过”。通过行为，可以表达自己的情绪；通过行为的结果可以验证认知——“你不爱我”——的准确性。 其次，认知失调。个体对于自我本质的认知是“不值得被爱的”，且不管怎样努力，都不可能改变“自己本质上不值得被爱”（习得性无助）。而两个人关系的建立（有人爱我）动摇了个体对自己的已有认知，并造成了个体的认知失调。个体通过“作”可以应对这种认知失调。 最后，个人观点。我认为人的本质焦虑是源于对未知的不确定或者不稳定（而不是存在主义的死亡、自由、孤独和无意义）。因此，当个体无法明确自己是被爱的还是不被爱的时候是最痛苦的，也是最焦虑的。而通过“作”的结果（不管是好的还是坏的）可以使个体有确定或者稳定感，也就是“作”可以用来应对这种不确定或者不稳定带来的焦虑。 3.3 需要和动机 需要和动机被认为是行为的主要内部原因。马斯洛说人有爱和被爱的需要。所以我赞同其他答者所说的“‘作’是想证明自己是值得无条件被爱的”，个体“被爱的需要”是“作”这种行为背后动机的主要来源。也就是说，“作”是个体想要用来满足自身需要的具体行为方式。但很多时候，“作”不仅无法满足需要，反而会事与愿违。 4. 明知会“作死”，为何还在不停“作”？ 阿特金森的研究表示：个体在追求成功时会同时追求成功和避免失败。行为成功率越低，成就感体验越强 ；行为失败率越高，挫败感体验也越弱；成功率+失败率=1。 依旧以我举例。有一段时间，我意识到是我自己“作”，我也真的担心自己会“作死”，但无法克制。你要知道：我说分手的目的不是分手本身，而是为了让对方知道我的情绪，让对方拒绝并竭尽挽留（很多时候是无意识状态下的，不是故意为之），从而证明我是被爱的。与此同时，在我的内心里我认为那么“作”和差劲的我，对方90%（或者更多）会真的和我分手，但我还是抱有10%（或者更少）的期待对方会拒绝并挽留我。所以，当对方拒绝和挽留我时，我会有极大的满足感（你看，我那么“作”，他还没有离开我，对我依旧很好，说明他是真的喜欢我）；当对方接受分手时，我在表面也不会有挫败感，同时也验证了我内心对自己的认知：遇到那么“作”的人，谁会不离开呢？ 5. 如何应对？ 5.1 如果你是“作”的人 如果正在“作”的你也很痛苦和无助，并且非常想应对自己的“作”，只是不知道该怎么做。（不要怕，你永远不是一个人！） 首先，了解、理解并接纳你的“作”。你可以尝试着不带评判的去思考自己的“作”。“不评判”这一点很重要，但估计也很困难，因为当我意识到自己“作”的时候，我真的非常内疚和自责。你可以尝试多问自己几个“为什么”，目的在于寻找自己“作”的原因及其形成的过程（请慎重，因为这个过程可能会很痛苦）。 然后，了解了自己的“作”后，你会看清自己真实的需要。接着，你可以在安全的关系中尝试直接表达自己的需要，尽量别把需要进行包装后再展示。可能对于我们来说，建立真正安全的关系本身就很困难了。但是，相信我，如此继续“作”，也不会有更好的结果。 最后，需要的话，可以寻求专业帮助。 5.2 如果你是被“作”的人 不管是“作”还是“被作”，在这种关系中，可能两个人都不会好过。被“作”的人可以怎么做，我觉得首先也要考虑被“作”的人自己的需要。 首先，了解自己的需要和动机。在这种关系中，被“作”的人可能会感觉很委屈和无力，也承受了极大的痛苦。所以，在应对之前，可能也需要先考虑一下自己的真实需要，以及你想应对的动机。 在了解了自己的需要后，依旧想要维持关系，可尽量避免导火索的出现（我总感觉这里有白眼）。尝试深入了解、理解和接纳对方然后协助对方去了解、理解和接纳自己（在对方愿意的前提下）。在这个基础上，才有可能产生变化；或者，就在了解、理解和接纳过程中，变化已经产生了！ 结语：想要说清楚这个问题，怕是用一本书也不够。所以，如果可以，细节部分大家就一起讨论吧！效果可能会更好。以上只是我的个人认知。如果你也在这种“作”和被“作”的关系中，事实真相还需要自己去探索和发现，毕竟每个人都是不一样的。不得不说，这是一个相对困难且变化缓慢的过程，但关系中的双方共同努力远比单打独斗要容易得多！加油~
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1