简里里:如何增强自己的行动力?

晚上好,我是简里里 又到了今天的晚安时间 有一个朋友私信我问我这么个问题 ta说:怎么才能增强自己的行动力 而不是让自己在思维中反复的构建一件事情 我想分享一个我个人的经历 可能大家都知道我在做一个电台叫做“blow your mind” 一想到你要录电台这件事情,就不免的要想、我怎么做选题、在哪发、音质够不够好 用什么设备、怎么剪辑、以什么样的频率发、怎么运营我的听众等等等等 一想到这些事情的时候就觉得这件事情还没有准备好,让我在等一等吧 但事实上,BYM这个节目的第一期是有一天我和我的搭档我们俩在吃饭的时候 ta掏出一只录音笔来说:“我们把我们的聊天录下来” 那期的音质非常的差,因为有小孩在跑,我们录音录的也不完整 整个节目没有什么选题和规划 但是呢,是那个非常糟糕的仪器使我们真的开始做了这件事情 事实上我觉得 在后来的很多年里面之所以我还能坚持做BYM以及我们的这个晚安视频 是因为我没有要它完美, 否则,在很大的压力之下 你不免就会拖延,不免就会想我还不够好 我还没有准备好、我害怕被批评被指责 所以在如何增强自己行动力这件事情上我有三个建议来分享 第一个: 允许自己做得非常糟糕,以及做得非常的差 因为完美主义只会把你困住和杀死掉,只有那些粗糙和错误以及种种的缺憾才能带你开始 第二个: 做非常非常非常小的尝试 举个例子比如说:我想写一本书,或者我要锻炼我的写作能力 一开始的时候不要想说,我写一篇文章 最好是在你日常生活中遇到一个什么事情,然后掏出手机写两句 或者你有一个什么新的想法,你写了一个段落放在你的手机上 用非常非常小的要求来要求自己,做非常小的尝试 如果你能做到以上两点 你只需要耐心地等 你的作品自然就会出现,你想要达成的事情在你不经意之间就会有起色 那祝你在尝试中找到乐趣 并且能创造出属于你自己的东西来 我是简里里,祝你晚安

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关于关系治疗

最后我想谈的是关于关系治疗,来访者来到咨询室,同咨询室建立的一种关系,而这个关系里面,在不断地每周的一个固定时间过来,变成了一个慢慢的亲密的或者是稳固的关系,在这个关系的过程中,我们会体会到很多我们曾经在我们的真实的生活中所体会到的这些感受,而咨询的环境或者是咨询的关系,跟我们现实真实的关系还不一样的,不一样的关系还在于,在这里是可以很直接的去表达你的感受的,你可以说出来的感受的。让这些曾经在现实生活关系里面,让你感觉到困难或者是让你感觉到痛苦的感受,让你有机会被呈现出来,被解释,被理解,被讨论,最后我们可以通过这个可以看到,为什么会遇到困难怎么样有机会去建立一个好的亲密关系呢?我们首先可以尝试着跟我们咨询师去建立一段真实的关系,而这段真实的关系是需要双方都付出努力的,所以为什么我们会说当你在关于遇到困难的时候,咨询师是一个很好的选择。就是因为,咨询的关系也是一个关系,它是一个不太一样的关系,它是一个可以,有点像试验室的关系,但这种关系就给我们提供了一个机会,来理解为什么我们在关系中,是这个样子,为什么我们在现实的环境里会遇到这样,或者是那样的困难,以及我们在那些关系中所感受到的深深的恐惧,深深的焦虑,在关系中我们被处罚的很深刻的情感。这些对我们的生活都是最有益的一部分。

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“很丑,超级丑”的Yamy,遭遇了怎样的职场PUA?

  罐头质检员:罗小虎   今天大家都在为一个叫Yamy的女孩打抱不平。她是一个女团成员,被自己公司老板开会当众批判。   然后,会议的录音被曝光了,Yamy是这样被羞辱的:         这是典型的职场PUA吧。   如果事实真的像Yamy自己微博所说,那她已经经历了老板长期的精神打压,以及不断被否定个人价值——而这就是公司“PUA”她的方法。   把事实刻意扭曲、选择性删减,持续使用否认、矛盾、误导和谎言等方式,使被操控者怀疑自己的记忆力、理智和精神状态,乃至自我存在价值。   而实际上,Yamy这件事很可能只是冰山中的一角,更多被打压的人并没有意识到自己遭遇了职场PUA,也没有人为他们发声,或者他们发声了也没人听见。   “你们年龄差不多,可是与同龄人相比,你哪都不行。” “你要接受自己能力差的事实,给你安排这样的任务是为了锻炼你。” ……   1、职场PUA,早就是职场公开的秘密   根据某招聘网站发布的《2020年白领生活状况调研报告》:   63.65%的白领表示自己经历过职场PUA; 商业服务行业是第一重灾区,高达75.41%的职场白领自认经历过职场PUA;   排在第二位的行业则是金融业,占比71.28%……   如果你也遭遇了职场PUA,下列场景你可能很熟悉: 领导时常评价你的工作(通常是负面评价),并有时候上升到人格的评判; 无论你怎样努力都无法让领导满意; 你会对领导的话进行反刍思维,并感觉失去了独立判断的能力    而长期被PUA的后果,你会感觉到强烈的工作紧张感和抑郁( Wu 等,2012)、降低工作满意度等( Ferris 等,2008)。   2、什么样的leader容易PUA下属?   如果你也有一个有PUA气质的leader,Ta可能会: 较为自恋、以自我为中心; 利用你的弱点进行嘲讽、攻击,批评你的一举一动,贬低你的自身价值; 树立权威,假装自己无所不知地了解你,甚至试着说服你,你所相信的是错的,是在进行自我欺骗; 试图让你相信,除了他们以外所有人都在欺骗你,会做对你有害的事情; 让你觉得你的想法和感受并不重要; 使你怀疑自己的理智; 他们并不一直对你很差劲,时不时地会给你一些甜头,不断使用正强化和负强化去操纵你迎合他们的要求做事。这种情绪、态度上的不稳定使你感到困惑,并开始质疑一切; 倾向于选择性记忆,他们有时会否认自己说过的话和做过的承诺; 由于认为自身的形象应是“高大的”,一旦出现问题便推卸责任,并通过撒谎、掩饰等方式将错误归咎于你或者他人; 善于扭曲事实,并给出一个既长、又非常复杂的论证过程使其更有利于证明自己的观点。   一旦负面的评价听得多了,人们便会在潜意识中开始相信——我能力真的不行;我根本不配有好的工作机会;在工作上我真的很懒,情商又低;我很差劲,我就是一个loser。   虽然建设性的批评是有益于自身发展的,但是长期的胡乱指责与刻意打压一定会损害一个人的自我效能感(self-efficacy)甚至影响他的自我认同(self-identity)。   正如Patricia Evans在《Controlling People》一书中写道,“如果我们总接受别人对自己的定义,就会相信他们的评价更加真实。”     3、怎样应对职场当中的PUA?   a、不把领导的评价当成唯一标准 对于领导的评价,可以给以更多的权重,但是把某个人的评判就当做是真理是不可取的。   b、听听同事客观、中肯的评价 如果削减了自己的信息获取来源,就更容易相信“一家之言”。我们应让自己不断接触到新的朋友、扩大自己的社交圈,接受来自多渠道的思想。   c、自己时常复盘与反思 可以对自己工作当天的想法、行动,进行一个全盘的检查与反思。这主要包括几个步骤:   (1)觉察:如果领导就某项任务对你进行全盘否定的时候,你可以想想是不是真的自己的能力和项目难度不匹配,这样可以让你在工作当中更加“心里有数”。 (2)监视:在工作的过程当中时常考虑到自己的能力、工作量及其难度、所采取的方式,防止因判断失误而搞砸工作。 (3)调整:在工作当中,可以是在意识到问题后及时做出调整或是向领导反映。   最后,一旦确认自己已经被PUA了,我们应尽快、主动地做出一些行动,以打破对方的操纵。   操控者之所以能够持续操控,正是因为我们被引导着做出了他们预想的反应,这使他们发现操控是有效的、能够达到目的。   若我们反其道而行之,不给予他们所要的反馈,则有助于改变这一模式。而当自己没有办法完全逃离操纵者的掌控时,一定记住,要积极寻求外界力量。   别让ta影响到我们对自我的评价。   (转发给更多在遭遇职场PUA的朋友吧!)   reference: [1]王霖,黎抒敏,余嘉琪,章宇.PUA受害者自杀行为及其干预谈判策略研究[J].心理月刊,2020,15(14):25+27. [2]谢俊,汪林,史丽华.企业组织中上司排斥的诱因及其作用机理——来自广东企业的经验证据[J].广东财经大学学报,2017,32(05):93-101. [3]张淑华,李海莹,刘芳.身份认同研究综述[J].心理研究,2012,5(01):21-27. [4]Stephanie, M.S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free. Da Capo Press. [5]Gass, G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.

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婚姻中的耐心

在伴侣咨询中常常会遇到在婚姻中碰到困难的人,这个时候大家都会思考婚姻中最基础的是什么。   有些人说是忠诚,有些人说是能力,有些人说的是只要TA对我好,有些人说是双方的沟通;   每一个人在婚姻的需求体现都不一样。   今天我们只谈谈婚姻的一个重要基石:耐心。       为什么耐心是婚姻中的重要基石?   这和婚姻的特点有关。   婚姻生活中第一个特点:重复琐碎   没有足够的耐心面对婚姻生活,陷入一地鸡毛就会成为惯常。   美剧《亿万》,有一句经典台词形容大多数人的生活就在重复三样事情:Eat, Move, Shit (吃,挪,拉),这只是描述一个人;而婚姻是两个人,或三个人(孩子),甚至多人(双方父母等)的Eat, Move, Shit。   日复一日,重复且琐碎的行为背后需要付出各自不大不小的人生成本:小至谁洗碗,倒垃圾,接孩子,买菜,做饭,哄孩子睡觉……大至双方不同的人生目标与个人需求;都让人一不小心就把婚姻变为不见硝烟的战场;   这个时候,如果婚姻中的双方具备耐心,相信日子会在细水长流中寻得许多人生乐趣;双方才有可能成为婚姻最大的受益人。   婚姻的第二个特点:基本组成是两个不同的个体   这就意味着差异。   有差异的两个人却需要天天一起过着亲密的生活,稍不注意就会引发权利之争:   你说了算还是我说了算。   有的人说是经济说了算,那是因为没看到“哪里有压迫,哪里就有反抗。”   因为不同而争夺话语权,生活中就不约而同的冒出: *“否定”(例如:你不觉得你这么做很幼稚吗?) *“挑剔”(例如:这么点小事都做不好?) *“质疑”(例如:你都不像当爸/妈的。) *“评价”(例如:你就是一个没长大的小孩子。) …   避免走入权利之争,重点仍是耐心:   *愿意花时间去了解对方是谁(不是只是结婚初期,而是在整个婚姻的存续期间); *在这个事情上,TA为什么这样选择; *面对不同,大家如何商量和妥协 …   耐心就像润滑剂,将两个大小不同的齿轮协调起来,运作才有可能实现。   婚姻的第三个特点:存续时间占人生比例大,双方需要面对大大小小的许多困难和诱惑   人的一辈子,有多长,不在于时间,而在于你遇到了什么事情和困境。   两个人的婚姻:   *不轻易中途退场; *不在困境面前落荒而逃;   常常是因为内心深处的耐心支撑着我们不被表象迷惑,坚定内心的“人生本如初相见”。       谈谈什么是耐心?   1、从品格的角度,耐心是指不急躁,不厌烦;   常常,我们说一个人有耐心意思就是这个人“脾气好”。可又有多少人天生就好脾气呢。   所以,情绪管理尤其重要。   在了解情绪管理之前,我们先要明白情绪是一种体验:   “箭在弦上”是情绪的来临; “没有回头箭”是情绪的发生。   我们在包括婚姻在内的许多生活或工作场合都有各种情绪体验: 快乐、开心、愉悦、悲伤、愤怒、委屈、难过、生气…   不知道大家有没有过这样的经历:   (1)、当你小心翼翼讲出自己的需求,对方嗤之以鼻 (2)、当你分享内心的小罪恶时,得到的是对方的嘲笑 (3)、当你不小心做错事情时,对方总是得理不饶人 …   婚姻中的两个人是亲密的结合,因为亲密会有各种暴露;当我们暴露自己时也给了对方各种羞辱或责备的可能。   这个时候,耐心直接地体现在情绪,影响到我们彼此之间的情绪价值。   比如,在婚姻中的甲乙两人,甲在单位受了委屈,回到家里,恰好乙做了一桌子饭菜高高兴兴等着甲回来吃饭。而甲带着一肚子的情绪不敢在领导同事面前“放肆”,就在友好安全的乙面前一通抱怨来发泄:“这个菜咸了,那个菜贵了,就不知道我工作辛苦,一天到晚乱花钱,就知道花钱。”   甲由于在外委屈而引起的愤怒情绪体验,扔到乙身上,甲给予乙的情绪价值就是负值。   “我在没有认识你之前不知道活得多好!”   哈哈哈,这句话不知道有多少婚姻中人曾在心里,甚至在狂风暴雨的吵架当中脱口而出呢。   又比如,甲参加考试,考砸了。回到家里,和乙说了这件事,乙可以提供不同的情绪价值:   A:人生不就是折腾嘛,这次不行,下次继续! B:早就知道你不是那块料,别折腾了!   当我们没有意识到情绪体验会给我们周围的人带来不同的情绪价值时,情绪管理就是一句空话。   没有纠正态度,一心扑在技巧上,想不南辕北辙都难。   一直以来,情绪价值在婚姻中都很少被提及,似乎提及了婚姻就是被利用或者或者被提及了,好像婚姻就不再纯洁。   你在关系中能不能给对方带来一个好的感觉,比如在对方遇到困难或挫败,感到沮丧、难过的时候,你是否给予一些安慰,给予一些支持。   如果这些做不到的话,最起码不添乱,不添堵。   这样两个人才会喜欢在一起。   幼儿园小朋友都知道,你问TA:你为什么喜欢跟TA在一起玩啊? TA说TA好玩,跟TA在一起高兴。   成人的世界里,婚姻当然不是,只是高兴就可以。   但高兴却又是最直接和最基本的。   除非施虐受虐的两人玩得不亦乐乎,但这已不在此文的讨论范围。     “惹不起,我还躲不起啊。”  很多人在婚姻存续一段时间以后,往往会感觉到对方动不动就烦躁,动不动就会粗暴的发脾气。   否定对方,质疑对方;不断的挑剔,不断的否定;都会让对方逃离。   毫不节制的情绪发泄让两个人的关系走入僵局。   能否在两个人的关系中提供良好的情绪价值,相当于每天浇灌“情感”花草树木的雨水,有足够的耐心,才能滋养自己和对方。     2、在心理层面,耐心是指人格独立的实现:   自己是一个独特的个体,和他人可以合作,并在合作中清楚了解自己和他人是两个不同的个体。   耐心是我们在从大约12岁开始的青春期早期到25岁的青春期晚期的整个过程需要完成的一项重要的心智能力。   婚姻中的耐心,只有婚姻中的人才能体会;   因为人格不够独立,没有在心理层面分离,总是没有办法把“我”和“你”分开,常常把“我”当做“你”,“你”当作“我”;   不知道大家有没有一些经验,对外人总是客客气气,对家人倒无需太多的客气。   一样的,如果你在婚姻中,太把他人当自己,也就容易没有了分寸与礼遇。   就如文中之前提到的否定,挑剔,质疑,评价…   以及层出不穷的各种不待见。   日积月累,婚姻的面目就开始模糊。     耐心除了意味着我们不浮躁,不焦躁,不暴躁;还标志着我们内心的沉稳与清晰的边界。   一个耐心的人,是自恋充足的,不需要在他人身上索求价值,对事不关己的事情愿意贡献时间和精力,并感觉愉悦。       如何有耐心?   木心先生有一首诗叫做《从前慢》,很多人会把耐心理解成慢。   当然这是最直观的一个表述或者感觉。   耐心,也可以是风风火火,却依然给你如沐春风的感觉。   第一:认识事物的复杂性,消化挫败感,不轻易放弃   生活中的许多事情都有多面性,每个人的理解角度、深度、广度都不一样,希望快速的一蹴而就是因为对事物复杂性没有足够的准备。   在此,我们了解一下即时满足和延时满足这两个概念。   对于婴儿,饿了,就会哭,这个时候,妈妈要马上给孩子喂奶,否则孩子就会越哭越大声。 这个就是我们生而俱来的即时满足的一个例子。   随着我们长大,譬如上了小学,即使早餐吃少了,第四堂课肚子都饿得咕咕叫,我们也会等到中午用餐时间才去学校饭堂吃饭。 这就是延迟满足。   即时满足与延迟满足没有哪个好那个坏的区分,只是我们心理上的两种满足方式。   但这两种满足方式会影响到我们内心的稳定。   相对而言,延迟满足能力比较强的人不容易急躁。   当我们了解到这些,在未能马上达到自己的目标或即刻如己所愿时,可以稍微给自己一段时空去等待,更为客观的对待外在世界;   常言道:有耐心。   在婚姻中,遇到与自己想法不一样的时候,学会给自己与他人拥有空间去消化。   婚姻生活并不是一帆风顺的,即使了解到资源有限,我们也能保有吸取滋养的可能。     第二:透过现象看本质,不拖拉,快而迅速的行动力   有人会说不是吧,陈老师,耐心本来就是要慢慢的等待,能够hold住,怎么又成了一个快而迅速的行动力呢?   有时候耐心并不等于时间的慢,有时候耐心是我们可以透过层层的表现表象,看到直接到最核心的部分,从而迅速的采取行动。   第三:众生平等的观念   在上述第一部分说到“为什么耐心是婚姻的基石”的第二点,谈到两个人的不同需要耐心来协调。   这个时候,双方都有众生平等的观念很重要,也就是常说的   “我不同意你说的话,但我誓死捍卫你说话的权利”   每一个人都不可能一样。   不一样才是常态。   尊重自己所处的位置,同时也尊重TA所在的状态。   第四:当我们在婚姻生活中因为耐心不足遇到问题时,动力性心理咨询是如何工作的呢?   婚姻是我们所有关系里面比较有代表性的一种,我们所说的婚姻中的耐心,其实指的也是所有关系里的耐心,只不过,我们以婚姻关系作为典型阐述。   在动力性心理咨询中,是如何在“耐心”上工作的呢?   不是直接的“给”,而只是“在”。   讲一个咨询中常见的现象: 有一些来访者,常常咨询了几次就忍不住会问: *我该怎么办? *你能不能给我一些建议? *能不能尽快解决这个问题? …   一个人没有足够的对自己的耐心,其实是很难对别人有耐心的;     *你的身边有没有人通过不停的换伴侣解决内心无法解决的冲突的; *你周围有么有人总是在人生关键时刻掉链子; *你自己会不会发现有一些梦会重重复复的出现; …     强迫性重复一直在考验着我们的耐心。   我们的潜意识总是智慧的给我们“敲警钟”,让我们有机会重新体会: 被好好对待,特别是有耐心的对待。 一个人,只有逐渐具有耐心对待自己的能力,才有可能耐心对待他人。   对大多数人来说,最宝贵的是生命。 时光飞逝,大家都急。 这个时候有人愿意按照你的节奏陪着你,那就是耐心。   咨询中很需要咨询师有这种耐心: 与其说来访者购买的是咨询服务,不如说购买的是时间; 与其说购买的是时间,不如说购买的是耐心。   一个有耐心的咨询师,往往能承接来访者的焦虑,抽丝拔茧: 不会因为自己的焦虑而直接见诸行动,例如直接给建议; 不会迷失在来访者的强迫性重复中而不知所措,从而把咨询室变成一来一往的乒乓球的搓球台。   多年之前,我有一位督导常常和我说:less is more (少即多)   是的,   行内人常常会说:咨询师话越少咨询越有效果。(当然是基于成熟了解咨询框架及技术的前提下)   行外人常常认为:咨询师说得越多越好,好像花出去的银子才有实报。     来,我们一起看一个例子:   50分钟的咨询,来访者迟到45分钟,TA很焦虑。 赶到咨询室只剩下5分钟,进门用了1分钟,坐下用了1分钟,解释原因用了2分钟,1分钟推门离开。 有趣的是才短短5分钟,当TA离开时却很安定。   这一小节咨询,来访者好像没有得到什么实相的东西,却又似乎感到很满足,为什么?   因为,咨询师的耐心。   不为给而“给”,而是安在于“在”。   如果咨询师没有足够的耐心,就会忍不住在现实层面工作,忙着解释,安慰或给出具体建议;于是,这种没有足够耐心的接力棒又传到来访者手中,让咨询表面看起来的很有收获,其实是白白撒了银子;   因为”没有耐心”正在重复。   动力性心理咨询师的多年受训内容不在于说什么,而在于怎么说或不说。   清楚的知道来访者要的不是“给”,而是“在”,耐心才会被允许。   从第一眼见到咨询师,来访者就安定下来, “哦,你还在”,   是的,TA赶过来就是要确定这个“在”:   你会一直在,即使我迟到了,即使我忘了。   TA知道,在他预约的这个生命时段,即使他忘记了,”在”不容置疑。   而过往成长经历中重要抚养人的常常“不在”,被新的体验“在”替代。   无论来或不来,咨询师一定“在”的笃定才是咨询中潜意识的满足。   就像玩游戏的小孩子玩得不亦乐乎,偶尔想起妈妈,回过头,看到妈妈“在”,就能安心继续投入玩游戏。   很多人没有耐心或许是因为没有“在”的经历,   幼年在内心世界能稳稳妥妥建立起“在”的体验对于我们日后建立稳定的人格结构有很大的影响; 如果没有或者不足,就会因不信任而焦躁。   这也是动力性心理咨询不是几次就有效果的原因,因为它着力于内在的潜意识世界。   虽然这是许多咨询时段的其中一个画面,但一节一节的每次一点一点的累积这种笃定,耐心会慢慢的内化,因为有人这样对待你,让你的人生有了新的体验。   写在最后   一般来说,我们的婚姻生活占我们的人生比重会有多大呢?   如果我们从25岁结婚,我们有100年的命,那我们将近有3/4的时间是在婚姻里,   当然,或许不仅仅是一段婚姻,不排除仅仅是一段婚姻。   如果这么长的生命里,你能遇到一个有耐心的伴侣;   真的是值得内心喜贺的事情。       过几天就是春节了,祝福在婚姻中的人,或者准备进入婚姻中的人,或者还没有进入婚姻将来会进入婚姻中的人;   在“爱你爱你”(2020)年,与耐心相遇。 原创:广州心理咨询师陈丽华(微信公众号:ChenlihuaXinli)  

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他去世了|漫画

  对很多年轻的朋友来说,第一次经历丧失往往会不知所措——也许忽然失去亲人,也许忽然失去好友。我们想告诉你的是,丧失是人生必然经历的事情,当你经历后发现自己身处一些自己无法理解的情绪,或者经历一些或痛苦或麻木的日子,你并不需要逼自己太着急走出来。悲痛的疗愈是一个过程,它本身就需要时间。如果情绪实在难以控制,或者对丧失实在难以接受,也可以寻找专业心理咨询师的帮助。   “要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸,一次又一次勇敢地经过它们,直到有一股新生的力量从无到有,从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼,才能重新启程。”     穗 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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“TA总是要检查我的手机”

想要走出一段不健康的恋爱关系,我们首先需要了解,健康的恋爱关系是什么样。 什么是 健康的恋爱关系 ? 健康的恋爱关系并没有一个统一的样子的,但一定是由这几个关键因素组成的。 1. 互相尊重 一方面,健康的关系是基于对彼此的互相尊重。 彼此的尊重可以体现但不限于:       -个人隐私;       -个人经济支配权;       -个人的人身自由。 记住,健康的恋爱关系里,你们的关系不限制你单独和你的好友见面,即使是异性(对于异性恋而言)好友。 你可以参加你的爱好活动,也无须分享你的邮箱、手机、社交网络账号密码给你的爱人。 同时你们彼此都能尊重彼此的喜好和需求,在健康的恋爱关系中,恋人间会彼此互相扶持、分享需要,让对方了解你对他的鼓励和支持,而非贬低或嘲讽。 2. 良好的沟通 另一方面,健康的恋爱关系之中,恋人们可以较好地去沟通和解决两人间的冲突。 很多时候,我们常会误以为,「不争吵的恋爱」就是「健康」的。 然而实际上,争吵本身不意味着会破坏关系,而是以什么样的态度去讨论彼此之间的冲突和不同意见才是影响关系的核心。 可能在你成长的家庭里,父母时常吵架,甚至以动手打架、威胁、贬低彼此的方式来沟通不同意见和想法,你可能深以为,这是你见识过的「有效的情侣沟通方式」。 然而沟通的方式有许多种,但通过贬低对方、威胁、肢体暴力的方式来说服对方,显然并不是尊重对方的一种沟通。 面对冲突,健康的关系里,我们试图用更合理、更平等的方式去协调彼此的需求,而不是用「权力」压制对方。  身边的人遭受约会暴力,我们怎么做?  如果你的朋友或家人就处在一段虐恋当中,请不要评判他们,不要给他们贴标签。 记住,倾听、支持可以帮助他们重新逐渐建立对自己的信任感,让他们了解到,自己不是孤独的一个人。 同时,当得知一段感情里发生了暴力事件,也千万别以「旁观者」的眼光高下立判、试图请你的朋友离开。 有的时候,就像我们之前所讨论的复杂矛盾的心理一样,你的朋友很难立刻离开虐待关系,也请尊重你朋友的选择和感受。 你可以做的,是去鼓励他们,让他们了解,什么是健康的关系、什么是恋爱暴力,帮助他们自己去区分恋爱关系中的爱情和暴力,同时提供一些科普资源以及求助热线。 比如,可以尝试联系:       反家暴妇女维权热线 :12338       红枫妇女心理咨询服务中心:010 - 68333388    假如「虐恋」发生在自己身上,怎么做?  作为虐恋中的当事人,恋爱中的虐待,请记住「这不是你一个人的错」,除了维系这段恋爱关系,你还有其他选择。 记得,真正的爱是尊重,是呵护彼此。 你可以尝试着做以下一些方式,离开这段「相爱相杀」的感情。 1.   重新信任你自己的直觉感受 我们每个人都有「直觉」,在恋爱暴力中,我们可能丧失了对自己直觉的信任感,需要我们重新建立起对自己的感受的确认感。 2.   相信你自己 一段关系里的问题,一定不是你一个人的错。跟有控制欲的恋人相处、讨好对方,有的时候只会让情况变糟糕,请根据自己的具体情况,尝试跟恋人建立清晰的人际边界,维护自己的利益。 3. 寻找「援军」 打破孤立的僵局,试着找到可以倾诉的对象和朋友。 跟你信任的朋友或是家人诉说你的处境,可以是你信任的朋友,你的家人,也可以找到靠谱的心理咨询师或是维权热线的志愿者,寻求他们的帮助。 4. 有计划、果断地坚持自己的决定 当你决定离开虐人的恋人时,请坚持自己的决定,并做好具体的计划如何跟前任保持距离,例如完全断开通信联系,包括社交网络朋友圈等。 5. 离开 TA 并不意味着你失败 我们试图合理化我们的行为来调整我们觉得自己做了特别丢人和傻的事,否则我们就会「认知失调」,会觉得不适。 我们需要注意观察自己的「认知失调」。 一段虐恋里面,势必有它让你留恋的一面;但请记住,这也是对你来说难分手的一个原因。 观察到并意识到这样的想法:「如果我跟他分手了就好像承认我是个傻瓜一样,竟然跟他恋爱了那么久?!」 6. 逃跑前需要做好准备 如果你处在一段同居的虐待关系中,可以在朋友家人以及反家暴机构的帮助下,计划一下周全的逃跑路线和计划。 7. 寻求经济支援 如果在虐待关系中,你的经济受到控制,请不要害怕。 你可以向警方以及专业机构求助,或者在不被恋人发现的原则下,寻求家人、朋友的经济支援,以及争取重获自己在经济上的独立,回归工作、掌握自己的经济话语权。 8. 接受必要的专业咨询 有的时候,当你意识到你的恋爱关系很虐,已然是在你们分手之后,而你心中可能还有上一段感情所带来的阴影,请找一位合适的心理咨询师,寻求专业的心理帮助,走出情感创伤。 本文首发于[丁香医生]

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在路上的你,味道很好闻

我一个人在路上 一不小心 就遇见你 你好 陌生人 你的温暖没有名字   ▼ 天堂 很多年前的事了。那时在另一个城市上学,放寒假后坐火车回校,我重感冒、咳嗽。坐我对面一位年轻男士,拿出一瓶未开封的咳嗽药水递给我,聊了几句才知他是在生产这个咳嗽药水的企业里就职的。 寒冷的冬天,却很温暖,也为自己对陌生人的那份信任!   ▼ kiki 有年晚上一个人拖着箱子,到了火车站附近却不知道火车站在哪,一个男生过来帮我,他很抱歉的说他腿扭了最近要不就可以帮我提箱子,他一直走路陪我到火车站。   ▼ 怪飞 一个阴天早晨坐公交车上学,左边有个叔叔地头看着杂志,是三联,我最喜欢的杂志。衣服和裤子都是简单清爽的风格,让我觉得很开心。 然后过了一会儿突然下起雨,坐在窗口的我试着关窗。手刚一伸,就看到左边另一只手伸过来帮助我。 我转头说谢谢的时候,闻到一股很好闻的清香,于是一整个早晨心情都是明媚的。你的味道很好闻。   ▼ baiyi 想起在清迈的最后一天凌晨去街头布施,偶遇二位年纪不小的女士,开车送我们去了下一座寺庙,还请我们到家里吃早餐,教我女生应该怎样用泰语说谢谢,至今温暖着我。 还有一个也是在清迈,我发着烧,旅馆的老板娘骑自行车带我去看病,我当时坐在车后搂着她的腰,就好像小时候妈妈骑车送我去上学一样,一路泪奔。     ▼ 穆荜白 高考时候的事儿,那会儿都是骑车子去学校我记得特别清楚是最后一门我车链子掉了,因为是老式的链子全包的那种,弄了半天也没弄好,那会儿没有出租车这种交通工具也没有顺路的交通工具如果我走过去也不知道勉强能不能行。 后来在我心急火燎的时候了出现了一个爷爷上来就问我是不是考生,二话不说就帮我装车链子…后来也赶上了考试,十多年过去了我一直觉得那位老爷爷是天上的神仙…   ▼ Bear降大任与我丶 雨夜,刚自习完的我在自习室外面的走廊上徘徊,正在犹豫是否要麻烦宿友来送伞,旁边也有在等朋友或者是恋人送伞的人们。 大概过了几分钟,一个男生来了,是给我右边的女生送伞的,女生看了看我递了一把伞过来说:呶,我把爱分给你一半……   ▼ sixiao 好多年前,跟男友吵架,坐出租车里跟朋友打电话哭诉了一路。放下电话抹眼泪的时候,年轻的司机默默从前座递过来一包新的纸巾,一下子心里温暖又感激。好像没看到他的正脸,但这么多年都记得这件事。   ▼ 雪 路上遇到一个小女孩,同一方向走了十几秒钟后,问我:“不冷吗?”大概是看我穿的单薄了,如此简单的问候却让我觉得心里暖暖的。 然后我们聊到她要去练字,妈妈怎么陪着她一起练等等。仅仅半分钟的聊天,却让我感受到她妈妈对她的爱以及她的懂事乖巧。也许我也该学着跟她一样,给周围人带来温暖。   ▼ Tina茜茜 今天中午要赶时间去练瑜伽,而又必须给舍友送房门的钥匙,匆忙在路上看到一位小伙子,问他去的地方刚好在我舍友上班的路上,于是拜托他帮忙,留了彼此的电话,二十多分钟后,舍友说,钥匙拿到了,发短信谢谢他的帮忙,他回了句不客气。 感谢人与人之间真诚的互相帮助。   ▼ DOROTHY 晚饭时很饿却吃不下东西,只点了粥和小菜 点餐姐姐却悄悄送了半两生煎,瞬间低落被治愈。自己也要做到。因为经常去这家吃,点的总是一样 ,突然点少了就看出来了。   ▼ 于能能 来青岛已经四年,忘不了的是9年前艺考时候,独自一个人住在一个小旅馆里,老板一家没有原因的就喜欢我,觉得我特亲近,比我大几岁的他们闺女我喊她姐姐,带我去逛街吃好吃的,我只是很小心的跟着她,我从来没有来过大城市,人群里总觉得自己突兀,她回头冲我笑,我觉得她是世界上最美的姑娘。 可能那天我因为遇到了一同性恋老头的骚扰,年龄小啊那时候,害怕,又第一次离家这么远,她给我的温暖让我觉得太有安全感,现在每次路过台东步行街我都会想起多年前有一家善良人家都姑娘回头冲我笑着说“我觉得我爸妈喜欢你喜欢的不得了,我都吃醋了!想想都觉得温暖。   ▼ 顺其自然(在下二师兄) 前天晚上,我在家洗完头,想上点儿护理,突然找不到倒膜了。我静站调息,啊,想起来了,我将倒膜落在滴滴车主朱先生的车上了。 我给朱先生打了个电话,朱先生说:是发现这么个东西,但不知道是哪位乘客丢的,很着急。原来是你的,我对你有印象。寄什么快递啊,不费那个钱,我这两天行车路过你们家给你带过去。 今天晚上,我正在刷微信圈子,朱先生的电话来了:“在家吧?那你下到西门来,我开双闪等着你。” 我一溜小跑下去:“啊呀,朱先生,给我放到保安处就行了,真是有劳您了。太感谢了。” “我怕你又忘记去保安处拿,所以要交到你手里。我要谢谢你。拉你之前我刚跟一乘客吵嘴,心里烦得很。接下来就碰到笑呵呵的你了,你下车后还向我鞠躬行礼并祝我周末愉快。要是乘客们都像你一样,那我可就幸福喽。再见!” 我目送他的车渐行渐远,突然感觉自己仿佛被打通了任督二脉,周身上下都暖暖的,在这深圳的不靠谱的深秋。     ▼ 沙子 刚去一家公司,要作为公司代表去总公司做演讲,结果错过公司订的航班,自己花钱买了一张全价机票,走进机舱,给远方的闺蜜电话,抱怨自己多么蠢笨,多么傻,多么不划算……邻座的大叔笑着给我说:姑娘,你这都不是事儿啊,你把电话挂了,我给你讲讲我的事儿……故事从他手机上的屏保说起,这个大男孩可爱吗?我说可爱。 他自豪地说:我儿子,成绩特别好,非常懂事……我问多大了?他摸着手机笑着说:如果不得白血病,今年该高三了…………后面还有很长的故事,包括妻子的相继离开……我含着热泪,完全忘记了刚才我发生的事儿…… 有些人,笑着倾吐着自己的痛楚让其他人珍惜眼前的时光眼前的人,那一幕,对有些人,也是永恒。   ▼ 赖思雨 高三总是睡不够,学校上课又早,经常睡到6点25分从床上跳起来花10分钟刷牙洗脸冲出家门去坐公车。车站离家楼下还有一段距离,一般上班时间没有在车站等车,司机是不给停车的。 但每次早上匆匆跑下楼来不及走到站牌的地方,司机都会等我们一会儿或者把车慢慢开到我们面前。会关心得问怎么又睡迟啦,或者问是不是快要模拟考啦? 很谢谢他们,让我每一个疲惫的高三早晨还能生龙活虎。   ▼ 陈林婕 Huihui 地铁上,我正翻自己的美照, 突然旁边一个大叔对我说,呀!真好看!     ▼ Ccc。 目前在准备考研,跟小伙伴在校外自习室。我们自习室有六个人,中午停电了都不在,前天中午到自习室后就准备趴桌子上睡会,自习室就我一个还有一个理科男生,我又把腿裹上了毯子,备用的小棉袄盖在身上趴下了,这时看到他的脚步出去了,应该去吃饭了,我就闭上眼睛睡吧。 然后就听到了关窗子的声音,微微睁开眼睛,发现他又走了出去,还轻轻关上了门。 原来他又走了进来帮我关了窗子和门。 这么冷的冬天突然都不冷了呢,有些时候,真的会有意想不到的陌生人会带给你温暖,感恩这个世界。   ▼ 唐秀娟 多年前去参加音乐节。歌毕,不知道触碰到啥了,哭成了泪人,站在前面的男孩子回过身,给了我一个拥抱。   ▼ 柯 美食节,和别人拼桌。拼桌的陌生人在摆弄一只田蟹,我看得眼馋,就开口索要一只蟹脚。那人一愣,转眼哈哈呵呵笑开,却没任何动作。 我以为被拒绝,正闷闷不乐时,那人已经递了一只掰扯下来的蟹脚给我。我很开心,吃啊吃的,哪知,他又递了另一只蟹脚给我,还说他咬不动,让我替他吃。那个瞬间,觉得这个陌生人又有趣又体贴,怎么就让我碰上了。有中大奖感觉。       ▼ 橄榄~^ 高中的时候,全级的考试座位是按照排名安排的,我自然就被安排在其他班考试。考第一科的时候,闲得无聊用铅笔在课桌写了一句话:你好呀,萍水相逢。 本也没想什么,结果第二天居然下面多了一行字‘你好呀,考试加油’ 那一刻,突然被温暖了一下。   ▼ 田瑶 有一次跟同学约好在地铁站附近吃饭,我骑车过去,风很大,天也阴沉着,吃完饭出来发现雨已经下得很大了,看来自行车骑不回去了,只可怜我的小车坐垫上的橡胶有一小部分已经脱落,看来海绵要吸不少水,无奈手边没有塑料袋,后来在肯德基坐着等车的时候多拿了一个放伞的袋子,准备去把车座罩一下,免得下次拿车的时候把裤子弄湿),结果回去的时候发现旁边一辆电动车的主人把他的雨衣罩在了我们俩的车上,在大雨中中的我顿时感受到这个大都市陌生人的温暖。   ▼ PINKFIO 遇到陌生人对我说你笑起来真好看 整天都很温暖   ▼ 猫 我把喜欢的人送去机场,回来时一个人坐在地铁上湿润了眼眶。擦眼泪吸吸鼻涕的动作,似乎打扰到坐我旁边的一个男的。好像正好是下班时间,明明是在iPad玩游戏却嘎然而止 。他用不大的声音( 似乎在自言自语)又似乎是对我说 ,是送人去机场吧, 2号线换乘广兰路的,都是从机场出来的喏,一起看吧…半个iPad伸到我眼底,已经换成了韩剧。那一刻我其实很想说,我不看韩剧的…… 但是还是默默的在心里说了,谢谢, 我不哭了。       ▼ nemo 一天晚上骑车回家人比较木撞上了外卖小哥,然后人加车倒地了,但没受伤,就让小哥走了,起来后才发现车链子掉了,然后就推着车子走啊走。 这时有一个女生用一口流利的外国式中文特别直接的跟我说,我刚才看到你被撞倒了,我想试试看能不能帮你。 然后我人就被惊喜到了,冷夜啊,却有一个陌生人这样温暖到了我。   ▼ ~captain~ 曾有过那么一些日子,是一枚加班达人~ 深夜时分下班打的回家,到家了,发现散钱不太够,的士费给不全啦……囧 然后听到驾驶座传来的一句:“不够就算了吧,这年头赚点钱也着实不容易,这么晚了送送你也没啥咧~小姑娘,快早点回家吧。” …… 谢谢你,这位无名的的士师傅~   ▼ 西草 大二军训的时候,熄灯了一个人在外面洗衣服,洗衣服的地方靠近一片树林,一回头差点撞到树上巨大的蜘蛛网,被吓得尖叫着后退了好几步,然后一个很man的女生在后面扶住我的背,说“小心点摔倒”,一脸微笑,自此,喜欢上女生,我是女生 也许在常人看来那一瞬间很普通没任何两点,但是当时却被击中心脏。     ▼ 欢欢小玩子 陌生人-我第一次独自开车上路,车载导航出故障了,我迷路在北京的中关村,当我向路边的一个小伙子求助,他开着小QQ一路带我走,有时候我们中间被加塞了我跟不上,正慌张就发现他特意开到行车道的侧边好让我顺利跟上目标。这个贴心的男孩子后来成了我的男朋友。   ▼ 楠南楠 有一天晚上很晚了我一个人坐地铁回宿舍,当时因为和男朋友的一些问题心情很不好。上车之后我坐在那发呆,突然上来一个流浪艺人,抱着吉他,吹着口琴,开始弹《月亮代表我的心》,整个人很舒缓,一点也不急躁,最重要的是弹的真的很好听,我真的是不由自主的笑了,然后抬头一看,流浪艺人后面站了一个吴秀波款的大叔,很精致的那种大叔,一点也不邋遢,他也在看着我笑,我不由自主的就给了他一个特别温暖的笑容,然后整个人就好起来了,觉得来自陌生人的温暖才是最让我感动的温暖。   (图/卤猫)   I’ve always depended on the kindness of strangers. 我所倚者,生人善举 《A Streetcar Named Desire》 翻译:峰哥何峰

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谢谢你,陌生人给我的欢喜

  Hello stranger : ) 你一定不知道 你的一句话 或一个动 温暖了我 好一阵子 By 简里里的小伙伴们 ▼苏幕延 有一天下班挤公交,天阴沉沉的,感觉心也好累。有一站上来个好精致的小姑娘,吸引了所有目光,估摸着她自己也不好意思,扫视一圈对一个小男孩凶道:看什么看,想结婚啊!(*  ̄ー ̄) 然后回去那一路我都好开心! PS:那段时间刚好失恋,心情很差,那天却真的从心里笑了,谢谢那朵小阳光。 ▼猡俏妞 办公室来了一个刚毕业的男孩子,瘦瘦高高的很腼腆。有天因为路况太好早到了办公室半小时发现比我还早的他在办公室吹口琴,我站在门外直到他乐曲声毕然后听到他说话的声音: 嗯,我有没有进步一点?等我攒够钱圣诞节去看你的时候我应该会更好。你加油复习先,我要开始工作了。 ▼舞之葵 在一家咖啡馆,旁边一桌坐着一对男女,不知道是否情侣。男的用浑厚的北方普通话对女的说:人家都是小鸟依人,你可好,鸵鸟依人。   ▼呀呀呀呀呀! 初秋有次坐在轻轨的座位上,觉得有点冷,就想把薄衬衫穿上,坐着的人很多,很挤,有点不好施展,袖子怎么都穿不上,正当我在苦苦挣扎的一头汗的时候,旁边的一个中年大叔不动声色地帮我把袖子提了一下,顺利的穿上了衬衫。 后来发现穿反了,又重来了一次,大叔又帮我提了一下,当我投去感激的目光时,大叔并没有看我,只是低头看他的报纸,感觉好温暖啊~   ▼土原大香妞 有一次在郊外没坐上车,在路上走,来了一辆黑色的车,我招了手,车停下来,车主摇下窗,问我去哪,我说目的地,他说,上车吧,顺路。上车后,他说,你胆子好大,不怕我是坏人吗?我说,我会看面相,一看,您就是善人。对方哈哈大笑,说,其实很多时候想捎人一程,反正顺路,也不费什么,但这样反而没人上车… 于是我把自己接下来准备保护自己的话:我以前是跆拳道黑带,练过武术的胡话立刻咽回去了…   ▼Gimmy 每次在淘宝买东西,都会在留言写一句:辛苦了,谢谢。有一次买了一条裤子,却莫名收到一包糖果,夹着一张纸条:你的留言点亮了我某个打包的下午,糖果是昨晚去超市买的,很好吃,送你一条。 ▼^ 不不 下班回家。北京站上来一对提着大包小包的情侣。一看就知道是从外地来打工的孩子。女孩子眼神里充满了对这个陌生的地方的胆怯、害怕,但还有很多惊奇。男孩子也微微有些怯,但他把行李放在角落,一只手紧紧抓住扶手,一只手紧紧抓住女孩子。男孩子想把女孩子背上大大的包摘下来,女孩子推搡着不让,两个人推着推着就笑了。当时感觉这个世界突然变的特别美好。 过了几站,女孩子说:“你说北京这么大,咱们能呆下来吗?”男孩子特别坚定的说:“你别怕,咱们一定能。” 我看着她们很久,那种温暖到现在也忘不了。   ▼Bonnie 有一天晚上在路上走着,前边一个爸爸背着女儿,小女孩儿的手受伤了,绷着纱布举着。我走得快,从他们身边经过时,女孩儿突然喊了一句:姐姐!我下意识的转头,她接着说,“姐姐我受伤了”,用她的手指头在我眼前晃了一下。当时觉得有点儿惊讶,不知道怎么回应,倒是看起来像奶奶的在旁边应了一声,“说了好几遍了你呀。”于是我就笑了顺口说了句,“那你是不是很疼呀?” 那女孩儿煞有介事地说,“现在没那么疼了。” 到了岔路口,我打算拐弯,她突然又喊了句:姐姐!我转过头愣了下,不知还有什么事。然后她对我说,“姐姐你走慢一点,摔倒了会受伤的。” ▼韩星hstars 有次坐公交车没带伞,外面倾盆大雨,一直祈祷下车时能停可是没能如愿,下车后躲在树下还是淋湿了,一个陌生人过来帮我打伞,我们俩静静的站着等下一辆公交车。那时候我觉得心里暖暖的,觉得外面风雨再大也不会伤到我,来自陌生人的安全感。 ▼开心的合不拢腿 前几年下雪时候的事情,那会雪刚下,天已经黑了。往家走的路上看见一个奶奶带着孙女回家,本来没什么,但是那个小女孩用特别委屈的声音说:“姥姥,我觉得只有你喜欢我。”小女孩的姥姥什么也没说,继续往前走。现在想到这件事也觉得心很暖,不知道为什么。   ▼黄伟超 有次压马路,看到一大爷拉二胡讨钱,大爷长得很仙气,一时脑抽就蹲他边上,仰视着别人递过来的钱和斜下来的下午的阳光,内心很无比平静。   ▼齐冀 | Jeana 读研的时候有一次从银川回北京的火车上,基本上上车过不了多久就该睡了。做夜车最害怕遇到的就是打呼噜的大胖子,结果那次不幸的发现上铺都是非常肥硕的哥们儿,心想完犊子了。 结果晚上发现上铺对床的哥们儿在熄灯之后经常动不动就踹我上铺一脚,心生纳闷儿但也没多想,慢慢的在安静的氛围里和上眼睛,然后隐隐约约听到我上铺嘟囔:特么干嘛老踹我?!他对床说:没看到你下铺姑娘嘛,一看就睡不着啊,等人家睡着了咱再睡。   ▼murmur 有一回我坐公交车,心情差劲,摆着张别人欠了我五百块钱,谁都别理我的架势上了公交车。车上人特多,挤得没处插脚,司机开车又楞楞呛呛的,一个急刹车,我差点倒在人家身上,有一个老太太抓住我的手往她腿上放,一边说,抓稳了!我心里默默地流了会儿眼泪,好霸道,好像我妈 (。・`ω´・)   ▼木灵 19岁生日的时候,恰巧去泰国旅游,过安检的时候,泰国工作人员看了护照后和我说了一句:happy Birthday !那年生日只有他和我说了这句话,很感动!   ▼lene 去麦当劳买甜筒 收银台站了两个女孩 服务员问要什么,两个女孩一起说甜筒,后面的女孩说我们不是一起的,然后前面的女孩说:我要两个甜筒。服务员打了两个甜筒递给前面那个女孩,那个女孩转身对后面那个女孩说:你不知道第二个半价么?说着就把手里的一个甜筒塞进后面女孩手里,然后就离开了。 我也不知道服务员和后面那姑娘什么表情,因为我就是前面那姑娘<( ̄︶ ̄)>   ▼Larry Chow “你一点儿都不胖!”特别斩钉截铁地说。 ▼任平生 我有一个喜欢扯带子的习惯,尤其是书包带子。有一次坐地铁,坐着很无聊一直在扯带子,但突然发现自己并没有背包出门!原来我一直在扯旁边男生的书包带子……我看向他,他微微一笑,感觉满满善意。   ▼malu 一次去商场,被一个小女孩用双手拦住了。她说,要打卡才能通过(ง •̀_•́)ง 我迟疑了一下,做出打卡的动作,并配上“滴”的一声。然后小女孩果然就放下了双手让我通过了(*゚∀゚*) 那天因为这个小插曲,高兴了一整天!   ▼夏日冰淇凌 一次和朋友吵架了,自己一个人傍晚躲在广场的建筑物后面哇哇的哭,偶遇一陌生男子,10分钟后,那人又折回来拿着一瓶康师傅,扭扭捏捏的问我:“你喝水么?”我一下就乐了,天,是要给我补水么,不应该给我纸巾么。   ▼Irene 回家的校车上,心里很绝望,自杀的念头若隐若现地浮上意识。打开手机想向亲人求助,翻完通讯录,叹了口气,更加绝望了……这时身边坐下了一个不认识的男生,病急乱投医,我不带丝毫感情地问:我有个朋友说想自杀,我该怎么劝他?出乎意料地,他很认真地想,上知乎找,思索很久后把他的手机递给我。我接过手机,一低头,看到一句话: “告诉他,他对你来说很重要。”眼泪差点夺眶而出。 ▼Amen 本来是这种表情|(-_-)走着回家,目光无意落在一个两三岁娃娃身上,他也看看我,突然一笑叫了声姐姐。瞬间被姐姐两字治愈了变成这种表情≧◇≦乐颠颠的继续回家……PS:我已30了。   ▼ELLE 那些天心情不佳,想去看电影却发现再也没有随叫随到的人会陪你去了,有些伤感。一位在简单心理微课群里认识的素未蒙面的人,通过微信购票买了一张我旁边的座位,然后说:虽然我不能来但我陪你看这场电影。 竟然是在我们的微课堂上认识的耶<( ̄︶ ̄)> ▼SeanYang 2014年4月在泰国北部小山村拜县小住了十多天,因为泼水节的缘故拜县的很多西方和华人游客们都赶回清迈过泼水节了,我刻意避开人群决定就在这个小山村里住了下来。小山村退去了往日的喧嚣,回顾异常的安逸与宁静。 泼水节的那几天,我和拜县当地人一起过泼水节,吃当地市场里的食物。有一天我骑着摩托在炎热的乡间浏览风景,忽然老天爷下起漂泊大雨,我在一个人家屋檐下躲雨。雨下了20多分钟不见停的意思。 这时候有一个当地泰国老太太打着伞,从路口路过准备往巷子里走。她看到淋成落汤鸡在屋檐下躲雨的我,温和的哈哈大笑,用泰语和我聊天,我听不懂泰语,用不熟练的英文回她。虽然我们彼此听不懂对方的语言,但是我能感受到她的眼神和语气,我们彼此开心的就这么聊了十多分钟。那温情的眼神,幽默的语气,温吞的步子,至今都在我的心里温暖祝福着我。我能感觉到她在说: 哈哈,小伙子被大雨淋了吧。这是老天爷送给我们的泼水节的礼物,洗去整年的尘埃,是老天爷最大的祝福。   ▼ʕ•̫͡•ིʔresilience 天冷了,给喜欢的书也穿上衣服。   谢谢:)   这一年来 谢谢有你   I’ve always depended on the kindness of strangers. 我所倚者,生人善举 《A Streetcar Named Desire》 翻译:峰哥何峰   谢谢大家的分享吖~而这个互动主题:【陌生人给我的欢喜】,会一直持续下去的,欢迎你随时戳 这里 留言,告诉小单和其他小伙伴们你的故事哦~

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我约谈了大约100个人,TA们都有同一道伤口

  从2015年至2017年,两年的时间里,我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动,期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人,偶尔有一两个是1997年。(活动性质非心理咨询)   他们来自各个城市,从事各行各业,或在上海工作,或短暂路过停留。机缘巧合下,我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的:   在这座城市,每个人都背负着太多的东西前进,快乐的,悲伤地,恼人的,愤怒的……我们有时候被支持,大多数时候感觉到孤单。这一次,你可以对着一个会给你温暖回应的家伙,说尽你最深沉的秘密,最荒诞不经的梦境…… 他们中,有的来自很富有的家庭,有的出生红色世家,大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数,均受过高等教育。有完整家庭,离异家庭,重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约,大家都坦坦荡荡,格外赤城。   “那天我值夜班,老厂房,凌晨一两点的时候,我打开窗户,爬上去朝下撒了泡尿。然后,我就很想从上面跳下去。”他说,说起撒尿那段有些不好意思,随后的话语里,带着假意轻松的深沉。 “我有时候想,他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我,我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引,但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我,即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼,一直有人在追我,这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候,我浑身不舒服,我很不习惯别人盯着我,也不习惯两个人之间没有话说,这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好,典型的中国式父母,男主外女主内这种,我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然,但是他不理我时,我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式,什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情,我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲,很多特质我都不喜欢,可我渐渐发现,我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动,一杯茶水的价格,一个多小时的对话。发起的时候,我是有清晰的理由的,只是后来,这个理由就越来越模糊。我被他们吸引,全情投入。   我听到了一百个不一样的故事,故事里的人物总是绕不开那些人,他们有着共同的称呼,爸爸,妈妈。   许多心理学家说,一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱,以及爱人。   这100个人里,大多数人家庭完整,也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中,有的有些波折,有的顺风顺水。可是长大后的他们,虽然各项社会功能都很健全,可以胜任自己的工作,也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么,比和另一个人建立亲密的关系,更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症,那现在,大概瘟疫横行。   何以,“爱”成了一种匮乏?   我粗粗算了算,1985-1995年生的人,父母的出生年段大多在1960-1975年,偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革(1966-1976年)。那是一个匮乏的年代,不仅仅是知识的匮乏,语言的匮乏,还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道,几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配,尽管灾难已经过去。   那时候的人们,连爱都是沉默的,压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的,爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上,习得的能力。许多父母是不会爱孩子的,她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿,不是爱,因为养猪也是这么养的,但是养猪的人爱猪吗?不爱,是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是,我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代,他们也就5-15岁的样子。那时候,沉默是最安全的,因为祸从口出,人们每天活在不可预知的危险里,被放大的恐惧,还有恶与罪。   成为父母的他们,只是按部就班的成为父母,然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子,他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命,很少停下来认真的听一听,孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力,语言暴力,精神暴力,太常见了。 “我妈妈说,做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后,她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大,那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷,我也一直觉得家里穷,然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业,我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义,我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了,我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我,我考了第一名,他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性,没有被好好爱过的人,也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代,内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里,不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些,我突然发现,我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱,感觉越谈身体越虚弱,有个玄学很厉害的朋友告诉我,我遇到了蜘蛛精,然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行,去西藏,去国外,去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年,我见过许多人,听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理,但是为了避免暴露隐私,许多细节被删除和反复修改,结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着,忍不住停笔,想:我们的很多感觉有时候是迟钝的,一开始觉得没有什么,只不过留一次眼泪,委屈一阵子,过了也就过了。等某一天蓦然回首,那些小事,变成了心上一道道伤口,变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里,但我们束手无策。   弗洛伊德曾说:人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障,是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心,却需要在爱里去修复。   是非常不容易。

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在心理这行的路上走了许多年,我一直努力去理解各个流派是如何改变一个人,如何让人真正成长的。我想搞清楚那个让人有活力、得以焕发光芒的入口在哪里。 过去一直很纠结于一个问题:人的成长是通过不断地改正缺点自我完善,还是不断地放下欲求自我接纳?这两条路,大相径庭,一个要努力一个要淡定。但我想既然要上路,应该有一些东西是相似的,寻路的工具,姑且把它比喻成拐杖。内在的丰富犹如丛林,我们需要依靠一根拐杖,来探寻那条路在哪里。        拐杖在哪?         在单位里讲课做活动,结束了,总有一些人喜欢来提问,他们有着各式各样的困扰,孩子学习不认真,自己的亲密关系不满意,单位工作压力大......他们滔滔不绝描述事件之后,我会问一句话:你对此的感觉是什么?通常,对方听到这个会沉思一下,回答:嗯,我是这样想的......或者是我没有什么感觉......或者有一些人直接就断片啦....... 为什么要问感觉?感觉传递着我们生活品质最基本的信息,当人们在说事件时,其实在说这些事件带给自己的感觉不好,感觉不好时自然会想要改变,因此想通过改变事件来改变感觉。 何谓感觉?比如你现在正用手触摸手机屏,这会带来平整、坚硬,手指头有些暖意的感觉,读到你喜欢的部分,你会有畅快、开心、满足的感觉,读到让你不舒服的部分,你会有难过、生气、讨厌的感觉。虽然它们在心里不断产生,可是往往人们没有留意到这些细微感觉的升起,我们更容易关注到屏幕上的内容,也就是说,习惯于关注事件而不习惯于关注感觉。 大多数人最直接最擅长的反应方式是理性的,去关注事件、想法,这大致是我们这个时代很突出的一个特征:用理性的通道去连接外界变化,把感受囚禁在内心。 没有一个词比囚禁更能展现我们是如何处理感觉的,囚禁意味着它实实在在地存在,又被某种强制的力量关了起来。有哪些感觉是容易被囚禁的呢?首先是那些不好的感觉,比如我觉得自己不够优秀,比如我正在嫉妒某人,比如我对亲人的愤怒……..这些感觉是社会普遍价值观中不被欢迎的东西,我们被教育有这些感觉是不对的。当我们的头脑判定这些感觉是不该存在的,就会马上产生一个反应,那就是试图把它们消灭掉。 感觉是一种情绪能量,它只能被转化而无法消除。大部分时间,我们试着去忽视这些感觉,以为它不见了,但其实它只是被压抑了。我们通过把那些不被社会普遍价值观所欢迎的感觉压抑下来,希望这样可以让自己成为一个被别人认可喜欢的人。 人们不止试图去除不好的感觉,其实也不习惯表达好的感觉。这些感觉包括我爱谁,我在意谁,我需要谁…….奇怪的是,这些分明就是我们体验到的很好的感觉啊,但是在日常的人际交往中往往也不愿意展露出来。越是珍贵的感觉,越是伴随着被伤害的恐惧。 前几天,有个朋友对我说:我很想表白,但是也怕被拒绝,怎么办?这个心态就能解释为什么我们不愿意表达珍贵的感受,因为我一旦表达了,如果你和我不一样,你并不如我看重你那样看重我,或是你不理解,我岂不是会受到伤害?基于对预料中的伤害的恐惧,我们也要把珍贵的感觉藏起来。 久而久之,感觉中好的部分、不好的部分都不再被关注被表达,我们对它越来越陌生,也就丢了探寻内在路径的拐杖。 不敢做自己         探寻内在就是为了成长,而成长的目的是什么?无非是想自己生活得更好,生活得好的基础是什么?前提是你得成为自己生活的主角。 咨询中,我常常听到来访者说不喜欢现在的自己,因为自己所想所欲不能表达,说出来的全是那些被教导的“真理”,行出来的都是别人眼中的“优秀“,可那不是真正的自己。真正的自己,想要随心所欲,想要舒服,不顾及别人的感受。可是一旦自己表现出这个样子,别人会怎么看? 你也会有这样的冲突吗?做一个遵从自己感受的人还是配合别人感受的人?大多数人选择了后者,遵从自己的感受似乎非常冒险,意味着某种意义上对别人的无情。 你可曾意识到,自己做了一个选择,那就是因满足别人的愿望太强烈而无数次地背叛自己,你对自己的残忍在于你并不给自己机会去表达自己的感觉,注意,不是外界不给你机会,而是你自己,外界只是对你的表达不高兴而已。 什么人会尤其害怕外界对自己的表达不高兴?那些在充满控制和要求的家庭中长大的人尤其如此。他们从小接收了很多来自父母的期盼,父母把自己的期盼化作对孩子的要求,孩子便在成长的过程中把这些要求内化进来,变成自己对自己的要求。比如一个母亲很希望自己是一个优雅得体的人,但是她有很多生活琐事要管,没法一贯优雅得体,于是她要求自己的孩子成为优雅得体的人,不断地训练她,孩子稍有逾矩她便不高兴,用自己的失望、愤怒惩罚孩子。 孩子慢慢就学会了怎样可以让妈妈高兴让自己好过,对,服从她的要求,她越长大就越习惯这个套路,以至于她在心里对违逆别人的要求充满恐惧,所以一直小心翼翼讨别人欢心。这样的人是人群中的nice man,被很多人喜欢,但是他们很不喜欢自己。 我问他们:你能接受别人对你不高兴吗?大多数的人说不。别人对你的不高兴意味着什么呢?意味着我很不好。这是问题的关键,你让别人的评价主宰了你的感受,不断地希望通过自己的表现来赢得别人的认可。 可是,如果你都对自己不满意,别人对你再满意有何用?问问你自己:我真的想做自己吗?我愿意承担做自己带来的后果吗?如果你愿意,那么首先得让自己的感觉出来,你得重视心里那些淹没已久的声音,重新学习去表达自己。         循路而上 我打小就相信人性中向上向善的力量,即使身陷困境,人们总是要变好的。我问那些不敢做自己的人:你对自己的期望是什么?他们感动又哀叹地说:做一个自由自在,内心强大的人。这就是我们内在不变的趋力,犹如树木,向阳而生。我很喜欢这一刻,他们的眼中有光芒,声音很有力,这代表着他们回到了自己。 回到自己,就是从回到自己的感觉开始的。一个失意的人感觉生活无意义,对别人来说,那太消极,但对他而言,就是他真切感觉到的;一个焦虑的人对未来有着失控的恐惧,对别人来说,那是没有必要的,但对他而言,那就是真的;一个伤害别人的人产生了一丝丝的悔意,对别人来说,微不足道,但对他而言,就是宝贵的。当这些感觉出现的时刻,当我们没有去回避它压抑它的时刻,呈现了对自己最大的尊重和善意。 对于感觉,唯有允许二字最珍贵。记得最初,我并不懂得去尊重和接纳自己感觉的时候,是和我一起学习的同伴们,他们首先接纳了我。我永远记得第一次在人前述说自己隐藏已久的疼痛时那份感动,当我抬起头来看到的含泪的眼睛。那一刻,我从别人的允许中放开了对自己的禁锢,重新开启了感觉的通道,不再试图阻挡它的存在。 允许自己的感觉存在,重要的不是向别人去述说,而是在我们的心里,允许它的发生和流动,带着好奇去看它而不是用评价去审视。这意味着你让自己的牵挂、迷恋、喜悦升起,让自己的失望、愤怒、羞耻升起,让无助、失落、悲伤存在。当感觉在我们内在存在的空间越来越大,就好似把体内四处散落的能量聚集到了一起,这种形态带来生命能量的整合,你借此感受到自己力量所在,便能循路而上,勇往直前。 当我不再追求成长,成长便在每个时刻发生。        

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