如何不再被情绪控制？
最近，暴怒的女人被老虎咬死的事件引起了很多人的关注。 在众多人评论这对夫妻不守规则罪有应得时，做为心理咨询师的我很想说， 也许不是她不想守规则，而是当时和丈夫争执的那一刻，引发了她暴怒的强烈的情绪，这股浓度极高的情绪把她完全淹没了，她就象被恶魔驱使一样，完全失控，甚至完全失去了她对现实环境的感知。 有情绪专家研究， 人在早期成长时，经历的一些事件会对大脑产生毒性，削弱大脑发育并伴有永久性损坏。 成人后，当有强烈情绪来临时，大脑的神经元暂时停止了工作，阻滞了传递信息、加工信息的工作。 也就是说，大脑暂时出现“短路”的状态。 人在那一刻突然丧失理性，处在一种暂时僵住的状态。 这种被情绪卡住，突然僵住的感觉人人都有。 -有时候，因为孩子一个小小的行为，大人也会象怒吼的狮子。事后，常常会后悔不已，为什么要如此对待孩子。总是提醒自己注意，可是到了同样情形出现的时候，依然还会重复…… -有时候，因为老公的一句话，做妻子的会歇斯底里。过后，想想事情真是不值得发那么大火。 -有时候，一件事、一句话过了很多年，每每想起来，也是耿耿于怀，气焰难消…… -有时候，我们就是在一个场景中，莫名的不舒服…… -有时候，我们就是看到一个人，让我们难受…… 这种情绪被卡住，也会让我们失去了对现实环境真实的感知，影响我们现实的生活和人际关系，只是表现的方式不是被老虎咬死而已。 人之所以常常会被某些情绪卡住，大脑暂时出现“短路”的状态，是因为早年曾经类似的经历被现实情景唤起，唤起了早年我们受伤的感觉，当年淤积的情绪没有表达或是没有来得及充分表达；一旦有机会，这些情绪就会抓住一切机会肆意舞蹈、尽情表达，不受大脑控制。 这些情绪用这种方式在向我们发出声音：请关注我吧，请看看我的背后吧，请听一听我到底要说什么吧。 如果平日里，我们可以停下来， 给常常卡住我们的情绪一个表达的舞台， 听一听这些情绪背后的声音， 让它言说自己未曾言说的故事和经历， 感受和经历它早年未曾经历的感受， 让这些情绪流动起来， 它将不再会用经常卡住我们的方式让我们看到它、经历它了。 当这些情绪能量流动起来，也将逐步修复我们受损的大脑，大脑的信息不再被情绪堵住，它可以运转、传送现实的信息了。 很多人都不想受情绪控制，都想改改自己的脾气。 真正的改变需要先从体验情绪、接纳情绪开始。 这种接纳不是停留在头脑层面的， 是需要我们允许身体去体验和经验，情绪层面上的接纳。 情绪需要被体验、被感受、被看到、被尊重。而不是一味地压抑它、否定它。 能做到体验情绪、接纳情绪很难，因为早年淤积的情绪和感受面对起来很难受，所以大脑会无意识保护我们，把这些情绪尘封起来，让这些情绪暂时搁置，甚至我们都不知道自己记住了它，但总是被不经意间被迫点燃这些情绪的火焰。 把它放在一边固然会让我们暂时舒服了，即使我们偶尔遇到它了，我们也会用各种方式再次把它放到一边，比如让忙碌的工作、频繁的聚会、甚至参加各种学习、读很多鸡汤文等很多方式占据着我们内心，抵御那些情绪真正触碰我们内心。因为我们太害怕直面它们，太害怕直面自己。 但如果， 你要真的想改变。 真的不想再做情绪的奴隶， 如果你不想时常被无端的情绪困扰与控制， 如果你想温柔地对待自己和别人， 如果你想更多地认识和了解自己。 唯有从接纳和体验情绪开始。 要想改变情绪，首先从接纳情绪开始。说来容易，做到困难。每个人在成长的过程中，都会或多或少的受到伤害，因为这个世界中不存在完美无缺的父母。 首先早年形成的情绪反应模式是非常顽固的，我们在改变的过程中也总是时不时地跳进我们熟悉的反应模式中。 同时，要让我们面对早年成长的、过去的感受，势必要让我们面对早年辛苦养育我们的父母、亲人给我们带来的伤害的感受。我们对他们感恩还来不及，即使他们在养育我们的过程中给我们造成了无心的伤害，我们也该努力原谅他们才是。这是我们一贯的心态。 可是如果当年那些受伤的感受没有被尊重与接纳，这些感恩与原谅都将只是停留在头脑层面的、不是内心层面的。 爱和恨是一体的，如果不给恨放一条生路，真爱也将无法流动。更何况，我们要直面的是我们内心真实的感受，而不是找过去的亲人翻旧账。 接纳和体验情绪，是一个过程，是深入地面对自己的心理过程。 这个过程中同样有痛有伤有欣喜有彷徨有困惑。 但如果敢于经历这个过程一定会伴着内心真正的成长。 面对情绪、体验情绪是勇敢者的游戏。
你说的“废话”，心理咨询师是如何解读的？
本文字数1700+|阅读预计需要 5 min 在咨询室里我经常听到来访者说，我不知道该说什么，或者我担心自己说的是废话，浪费了宝贵的咨询时间，毕竟一次咨询只有50分钟，通常的频率也只是一周一次，经常感觉还没说什么就结束了。 其实在咨询室里，你为什么说这一句话而不是另一句，为什么说这件事而不是另一件事，通常是被我们的无意识推动的。 看似一句不相干的“废话”，没准蕴含着我们真正想要表达的主题。 以下是几个在咨询室里发生的片段 为保护来访者隐私，个人信息部分全部隐去 来访者描述：今天来的路上，车子很多，路也很堵，我看到有两辆车相对而来，距离那么近，其中有一辆车差点擦到另一辆车了，我真讨厌这个城市。 咨询师听到：你知道吗？我的内心有很多冲突正在发生，我想要靠近别人，又害怕太靠近。我太靠近别人的时候，我好担心会发生冲突，因为当冲突发生的时候，我不知道该怎么办，我害怕自己会受伤，我也担心会伤到别人。这些都让我很焦虑。也许当我太靠近你的时候，那些焦虑也会升起，在你和我之间，有些冲突也正在发生，这些东西堵在我的心里，让我好难受，我很想逃。 来访者描述： 上次咨询结束以后，我一个人用纸巾蒙着脸，哭了很久。 咨询师听到： 你让我想起那么多痛苦的时刻，可是咨询结束你把我丢下来就走了，那些痛苦的时刻还不是我一个人在承受。你知道吗?当我痛苦的时候，我总是自己一个人。就像我过往的经验一样，每当我痛苦无助的时候，我总是一个人。 来访者描述：要是你无缘无故地缺席，我就去你工作室告你，反正你工作室不只有你一个咨询师，大不了换一个咨询师。 咨询师听到： 对于早年有被寄养经历的Ta来说，对于我请假把ta突然丢下来这件事， 激起了ta早年的创伤体验。ta在跟咨询师讲：我很难过，也很生气，我觉得你是不是更愿意去做自己的事而不是想跟我在一起，为了不让我那么难过，我安慰自己说，你也不是那么重要啦，你也不是不可以取代啦，我不要对你抱太多的期望，那样我就不会那么难过。 来访者描述： 我想结束咨询，因为我觉得咨询对我的帮助不大，我想起刚上大学的时候，我各方面都不适应，觉得自己实在支撑不了，也觉得时间很难熬。当我把这些打电话告诉妈妈的时候，妈妈很担心，战战兢兢地说，那你别上学了，赶紧回来吧。我觉得妈妈不应该听我一个孩子讲的话，我自己的认知都还不协调，怎么能听我的呢？ 咨询师听到：我很害怕你很软弱，会被我讲出来的东西给吓到，那样你被我摧毁了，就像我妈妈一样，每当我觉得恐惧和无力的时候，她就被我内心的痛苦给毁掉了，这让我很害怕去表达我的内心，如果我讲出来的东西把别人毁掉了，会让我更加恐惧和绝望。我很渴望有一个人有力量的人能懂我，不要被我吓到。 咨询室里没有一句话是废话，有时候来访者会准备一些话题，可坐下来之后，讲出来的却是事先毫无准备的，这些毫无准备的“废话”，对咨询其实都很有意义。 在咨询室里，咨询师就是在不断地做这些“翻译”工作，透过来访者意识层面的言行，去看到无意识层面真正想要言说的东西，往往，我们真正想要表达的爱恨情仇以及内心冲突，没有我们想象中的那样容易。 通过“翻译”，来访者的内心被深刻的照见和共鸣。 当一个人的悲伤、恐惧、愤怒和渴望等等，这些隐秘而复杂的内心戏，被真正的看到和回应到，会让人感受到，作为一个独立的人在另一个人的心智里活着，那种真正有链接的体验。 通过来访者的语言和非语言信息，通过咨询师的专业知识和自己激发出的感受，来理解眼前这个人：此刻在ta那里，哪些东西正在翻腾涌起，在ta和咨询师之间，又有哪些过去的体验在此刻上演；ta是如何感受眼前的咨询师，又是如何使用ta的咨询师？ 这些都是咨询师去深刻理解来访者的通道。 当然，每一个人都是独特和微妙的个体，哪怕同样一句话，经由不同的人说出来，或者是同一句话由同一个人在不同的情境里说出来，所要表达的意义都不一样，这也是心理咨询吸引我的地方之一，每一个个体都是独一无二的。 咨询师听到的话语，源于长期一起工作下来，咨询师对眼前这个人的动力学理解，源于眼前这个独特的个体的独特的经历，源于在来到咨询室之前ta走过的每一步路。 咨询没有标准答案，答案在来访者那里。 李亚（简单心理认证·心理咨询师）✑ 撰文 减简 ✑ 编辑 野生好人 ✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
为什么他看起来快乐，却受到抑郁的困扰？
我们一起去探望得了抑郁症的朋友，那是一个很好看的女孩，说话的时候一直在微笑，虽然声音有点紧张，但看起来非常友善，也没有那种抑郁症普遍会有的情绪低落和压抑感。 在我们都以为她已经有所好转，为她感到高兴的时候，有一个朋友问说：“那你现在有什么想做的事情吗？” 女孩笑了笑说：“我只是想死啊。” 我们愣了一下，她接着说：“我现在活着是因为我觉得妈妈为了我的病，牺牲了那么多，如果我不好好对待自己，太对不起妈妈了。但我真的觉得活着太累了，太没意思了。我真的想死，我的愿望就是可以去死。” 后来她妈妈跟我们说：“医生说她是“微笑抑郁”，因为隐藏的太好了，所以直到她已经自残了7、8次之后，我们才发现。” “你们看到的那个微笑的背后，是认为自己已经无药可救的绝望。” 什么是“微笑抑郁”？ 微笑抑郁是一种非典型的抑郁表现形式，他们在别人面前表现的很开心，甚至很有幽默感，但在微笑和乐观的面具背后，却充满了无价值、残缺和绝望感。就像是很多人在朋友中很爱逗别人开心，但当自己一个人的时候却常常感到悲伤一样。 美国精神障碍诊断与统计手册第五版（DSM-VI）中，抑郁症的诊断标准包括持续性的心境低落，对所有活动失去兴趣、丧失愉悦感、活动减少、体重明显增加或减轻，失眠或睡眠过多，几乎每天都感到疲倦或精力不足，反复想到死亡等等。 DSM-VI 所描述的这种每天很悲观、很难过、社会功能丧失的人似乎才是我们想象中典型的抑郁症，但并非所有人的抑郁表现都是相同的，“微笑抑郁”者确实有很多抑郁的症状，但与典型抑郁症不同的是，微笑抑郁者可能看起来有很好的社交能力，他们很友善，甚至是一个团体中“开心果”一样的存在。 因此，当这些微笑抑郁者最终选择以自杀结束自己的痛苦时，家人和朋友往往会非常震惊、难以置信。 一位微笑抑郁者曾感叹：“自打学会了微笑，表情和心情就再也没有关系了。” 微笑抑郁究竟有多危险？ 抑郁的情绪和感受并不会因为你的忽略或是掩饰而消失，事实上，微笑抑郁者在尝试用微笑去隐藏、逃避抑郁的同时，也在“喂养”它，抑郁的情绪会变得越来越严重，也许有一天，它会以更强大、丑陋的面目重现，淹没你所有的希望。 “假笑”其实是非常累和难以维持的，微笑抑郁者有时会因为自己不能“完美”的隐藏自己的悲伤、不能给他们见到的每个人一张快乐的笑脸而感到强烈的负面体验，而这些烦躁、疲劳、悲伤和紧张等负面情绪，早晚会找到一个可以宣泄的出口。 此外，我们很难察觉到那些微笑着的、开朗的人，同时也是抑郁和绝望的。心理治疗师Jack Anderson在谈到微笑抑郁的危险性时说：“微笑抑郁者比典型抑郁者的不确定性高很多，当他们微笑着感谢你的帮助，说自己有所好转的同时，可能已经在心中决定要自杀了，这才是微笑抑郁危险的地方。” 什么样的人可能表现出微笑抑郁？ 内向者：他们更容易发现自身抑郁的问题存在，却很难去和别人谈论自己的情绪。所以常常在别人问“你还好吗？”的时候，只能回答出“我没事啊，挺好的。” 完美主义者：他们对自己要求过多，认为自己不能在任何生活领域内失败，因此也会更容易用微笑和强装的乐观来隐藏自身的抑郁。 幽默者：这些幽默的人已经习惯了在别人面前笑，或是引人发笑，似乎”幽默、乐观“成了他们的标签，他们不愿意去承认和表达自己的情绪，因为他们认为那是一种软弱。更让人难过的是，很多幽默的人被别人认为是“不会难过”的。 就像是《小丑》里写的那样：“掌声在欢呼之中响起，眼泪已涌在笑容里，启幕时欢乐送到你眼前，落幕时孤独留给自己。” 为什么要把抑郁藏起来？ 研究显示约71%受抑郁困扰的人试图隐藏自身病情，原因可能有很多种，但总的来说，微笑抑郁者的笑容像是一种防御机制，微笑不再是快乐时的自然流露，而是对内心悲伤的掩饰和否认。 微笑抑郁者对自身的问题感到羞耻 难以否认的是，人们依然认为有心理问题是很羞耻的一件事，微笑抑郁者不愿让别人知道自己的抑郁，尤其是抑郁被认为是缺乏意志和“脆弱”的象征，带有这种偏见的微笑抑郁者会努力隐藏自身的情况，避免社会和别人的指指点点，维护自己的形象。 拒绝承认自身抑郁 很多微笑抑郁者不愿意面对自己的“抑郁”，而是期待着抑郁可以自己消失。在这种情况下，他们会拒绝承认抑郁，甚至用微笑来自我肯定，试图告诉自己“你看，抑郁也没那么坏，我感觉挺好的啊，我还能笑得出来。” 不愿成为别人的负担。 一些微笑抑郁者非常害怕麻烦别人，尤其是自己爱的人。他们希望能自己解决问题，不想让自己成为别人的负担。 “我还好啊，我没事啊，我不想麻烦你们。” 其实可以悲伤的，你是可以悲伤的。 如果你发现身边的家人和朋友正身处于微笑抑郁中，不要强迫他们告诉你他们的情况，这会让他们更加封闭自己。 试着在他们身边，让他们觉得安全。不必诱导他们说出他们心中的想法，而是让他们知道，当他愿意谈话的时候，你会愿意不加评判地听。让他知道你会尊重他的感受，提供一段支持性的关系，并永远鼓励他们寻求专业的帮助。 而如果你自己就是一个微笑抑郁者，希望微笑着抑郁着的你能明白，消极情绪不会自己消失，隐藏和逃避它不会解决问题，你是可以悲伤的。 当你自己无法解决时，要勇敢的去寻求专业的心理帮助，可能你担心没人愿意看到那个抑郁、悲伤的你，可能认为没人会在意，或者那是种“不好”的表现。 去寻求心理咨询师的帮助吧，给咨询师也给自己一个机会，尝试去表达自己的抑郁，可能你会发现就算是低落的、悲伤的、难过的你，也可以被尊重、被讨论、被关照。 其实是可以悲伤的，你是可以悲伤的。 我们筛选出了几位擅长处理“微笑抑郁”的咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们可以帮到你。 点击咨询师头像，即可查看咨询师更多信息&预约方式: 点击图片了解详情 点击图片了解详情 点击图片了解详情 点击图片了解详情 点击图片了解详情 点击图片了解详情 点击图片了解详情 - 点击浏览更多咨询师 - 简单心理公众号（janelee1231） 原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
是时候打破"意志力"的神话了！
我们从小就被周围的人灌输“意志力”是多么的重要。 当看到商人经过千辛万苦创造了商业奇迹，运动员经过日复一日的训练夺得冠军，我们会赞叹他们“坚持不懈”“永不放弃”“努力拼搏”的精神，认为这是“意志力”的魔力。 但是难道你不好奇，他们为什么会对一件事“坚持不懈”“永不放弃”“努力拼搏”吗？ 在我看来，真正决定你是否能做成一件事的，并不是意志力，而是你是否有足够强的动机。 值得反思的“棉花糖实验” 斯坦福大学的Walter Mischel博士在1966-1970年间，对斯坦福大学附属幼儿园超过550名的幼儿进行了一项长期的心理学实验：棉花糖实验（Stanford Marshmallow Experiment）。 大部分被试孩子的家长是斯坦福的教师或者研究生，研究希望就此降低被试者智商、家庭背景差异的影响。 在实验中，每个孩子独处一室并分得一块棉花糖（也可能是曲奇饼、巧克力）。他们被告知可以马上吃掉棉花糖或者等待15分钟以后再吃，如果愿意等待15分钟，他们就可以获得另外一块棉花糖作为奖赏。 每个孩子表现不一：有的孩子在研究员刚离开时就立刻吃掉了；有的孩子直勾勾地盯着棉花糖，艰难地熬了大约30秒，然后忍不住抓起来吃了；有的孩子为了分散自己的注意力，不停地敲桌子、踢腿、摸头、唱歌……最后，只有大约1/3的孩子成功抵抗住了诱惑，如愿的拿到了两块棉花糖。 14年后，Mischel博士对当年的孩子进行追踪调查：通过种种评估发现，那些愿意等待的孩子，比那些立刻吃掉棉花糖的孩子，无论在生活上还是事业上都更为成功。他们具有更好的人生表现，如更好的SAT成绩、教育成就、身体质量指数等。 因此研究者认为棉花糖实验证明了，自制力或说意志力，相比智商，能更好的预测一个人的成功。 然而近些年，有研究者提出质疑：难道是意志力，而不是战略策划能力（Strategic Reasoning），是影响行为的重要因素？ 是什么决定了你的坚持？ 我认为棉花糖实验只是呈现了一个现象，这个现象就是：愿意“延迟满足”的孩子与之后的成就呈正相关。但遗憾的是，实验并没有挖掘孩子愿意“延迟满足”背后的原因。只有对孩子及其家庭进行深入的访谈调查，在收集更多的信息后，才有可能得知决定孩子行为差异的真实原因。 我们可以来推测一下，是什么决定了孩子愿意等待的行为？ 1. 动机：激励是否足够大 得到第二块棉花糖的奖励对于孩子来说是否足够大呢？也许有的孩子觉得吸足够大，因此他们愿意等待；有的孩子觉得奖励没有大到让他们愿意去忍受15分钟的煎熬，那么他们就可能放弃等待。 试猜想，如果研究者把激励增大到：等待15分钟，就可以获得一大包棉花糖（原来奖励的100倍），可能会有更多的小孩愿意等待。 决定一个人是否愿意忍受煎熬的，是完成这件事后的激励是否足够大到让Ta心甘情愿去忍受煎熬。 2. 痛苦程度是否可以忍受 研究视频显示，有的小孩在等待的过程中，采用了一些策略分散注意力：唱歌、摸头、踢脚等。 通过这些方式他们缓解了等待过程中的焦虑，因此15分钟的等待过程就显得不那么难受了。但是对于另一些孩子来说，没有办法缓解焦虑时，他们放弃了等待。 可以猜测，如果在实验中拉长等待的时间，比如将等待时间变为30分钟，我猜想会有更少的孩子愿意等待。 因此，在等待的过程中，是否能想办法缓解焦虑，将痛苦分解到可忍受的程度，会影响Ta是否可以完成任务。这就是后来的研究者提到的“战略策略能力”。 3. 家庭教育因素：对孩子的满足程度 如果一个孩子的家人极少满足Ta的要求，总是对Ta进行控制，比如平时控制不让Ta吃糖果，那么当Ta有一个可以吃糖果又不会受到惩罚的机会时，Ta多半会吃掉。 如果一个孩子的家人是过度的满足和溺爱Ta，Ta就很难会为了某个目的去等待，因为Ta已经习惯了“即刻满足”。 在我们看来，这两类家庭环境下抚养的孩子有更大的可能吃掉棉花糖。 4. 基因因素：是否对食物更敏感 美国加州大学圣迭戈医学院的一项新研究发现，与正常体重儿童相比，超重儿童的大脑对糖更敏感，更需控糖。研究者让23名8-12岁的儿童品尝了1/5匙糖水后，分别对他们的大脑做了扫描，结果发现，相比正常体重的儿童，超重者大脑岛叶皮层和杏仁核的活动会异常增强，它的活动增强表明了这些孩子能从中获取更多的“食物奖赏”。 而对食物的敏感性，是先天基因与后天环境共同作用而成的。 也许在实验中，对食物更敏感的孩子更有可能完不成任务。 由此可见，基因、家庭环境、动机（激励是否足够大）、对痛苦的承受力（是否能采用一定战略策略缓解痛苦）……都对我们是否能坚持完成一项艰难的任务产生影响。 打破意志力神话：如何坚持完成任务？ 1. 增强动机与自我激励 我们都知道，人只有在做自己感兴趣的事情时才最有动机。当你做感兴趣的事情时，大脑会分泌让你兴奋和愉悦的多巴胺，多巴胺作为一种奖赏激素，会促使你下一次更愿意投入到这件事情中。 那如果不得不完成一项自己不那么喜欢的任务，怎么办呢？ 想想远期收益与近期任务的关系，用远期收益来激励自己，增强内在动机。比如你需要拿到学位，所以必须通过期末考试，拿到学位就是你的远期收益，通过期末考试就是你的近期任务。 如果你能承受拿不到学位的后果，就可以不通过考试，如果你不能承受这个后果，那么就要好好复习通过考试。因此在这个决策中，你需要说服自己为了远期利益暂时放弃近期的舒适。 同时你需要评估这种不舒适会不会持续太长时间。如果持续太长时间，比如需要通过100次期末考试才能拿到学位，那你可能就需要重新评估这个学位对你来说的价值了。 收益和成本，不能过于失衡，否则人的内心是无法承受长期的煎熬的。 2. 降低痛苦：将痛苦分解到可接受的程度 如果当你评估这件事的收益足够大，做这件事对你来说是重要的时，那么你就需要忍受过程中可能存在的不舒适感。 有一些难度大的任务可能会让人感受到长期存在的压力和不舒适，比如一项研究需持续多年。因此我们要做的是，在明确目标后，将大的任务拆分成若干个阶段性的小任务，明确每个阶段的任务需要达到什么目标，做什么事，什么时间完成等。 将大任务拆分成小任务，可以使得目标更明确，将压力分解，将痛苦分减到可以承受的程度。 例如一个人需要跑完50公里，如果你让Ta一口气跑完，对于Ta来说可能是很难的，但是如果你将任务拆解为每天5公里，分10天完成，那么任务就轻松得多了。 在小任务之间留些空档时间，为给突发事件预留处理时间，以致于当突发事件发生时不会影响整个任务的进度。 并且，在完成每个小的任务后，给自己一个奖励，比如放个假，吃顿好吃的，和朋友聚聚之类的，以此来缓解长期的任务造成的痛苦程度。 3. 冥想和运动：从生理上进行调节 研究证明，冥想可以提升人的自控力。 冥想中更多的血液会流进前额皮质，从而提高人的注意力，排除干扰，提升控制冲动的能力。 研究发现，每天只需要5-10分钟的冥想练习，经过3个小时的练习，人的注意力和自控力就大幅提高。11个小时后，就能观察到人的大脑的变化。持续8周的冥想训练，可以提升人日常生活中的自我意识，相应大脑区域里的灰质也会增多。 运动也是一种提升意志力的方式。研究表明，适量运动可以加快大脑处理信息的速度，使人们在认知活动中表现更佳。 运动时人体会产生三种激素：多巴胺、血清素与正肾上腺素。其中，多巴胺能让人快乐，人在快乐情境下学习和工作更有效果；血清素可以帮助记忆；正肾上腺素可以增强人的专注力。因此，运动后的人记忆力和专注力也会提高。 大家都想拥有意志力，似乎拥有了它就可以战无不胜。但是决定你是否能做成一件事的，并不是意志力，而是“我是否要？”，“我如何实现？” 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）
推开情商之门，发现人际风景
情商是指人们感知和理解自己以及他人情绪，并且利用这种理解去调节和调动自己和他人情绪的能力。日常生活中的方方面面都和情商有关。如何在生活和工作中避免被情商所伤呢？本次微课就是关于这些的。一、了解情商的真相，获得提升情商之道；二、学习到一种新的与己与人相处的态度；三、有望推开情商之门，发现人际美丽的风景。
当遇到问题的时候习惯性逃避怎么办？
当我在知乎上看到这个问题的时候非常感兴趣，很想拿出来理解和回答，因为这个问题实在太普遍了，我也经常遇到，与其说是回答问题，不如说是自我整理。 遇到困难会逃避简直是人性当中非常典型的一个自然反应。从我看到这个问题想写，到查资料到我真正的动笔写也过去好几天了，看，我是不是也为自己创造了一个困难，并且一边逃避着，一边面对着，虽然现在动笔在写着但心里依然有着可能你也会有的畏难，担忧，焦虑等等等的情绪。所以我们一起来面对吧。 意识到问题，你已经超越了很多人 当你提出这个问题，或者搜索这个关键词，甚至只是浏览到这个题目点击进来查看，就说明你对自己的这一方面有所察觉。可能是意识上的清晰，也可能只是模模糊糊感觉自己好像也是这样。 可能你对自己的这一点抱有的情绪是自责，不满，焦虑甚至愤怒，但是我还是要告诉你，恭喜你，其实意识到这个问题是第一步，是从零到一的前提，至少说明你很在意，你有想要解决的意愿基础。就像是你找到了大门，只是你在犹豫要不要进门和怎么进门，进门之后如何走的问题。但非常多的人没有意识到自己有这个问题。 告诉我，你改变的动力是什么？ 这非常非常重要，如果没有想清楚和下定决心，那么就可以止步于此，不如做些别的度过你的时间。 动机决定行为。有些时候当你意识到了自己的行为，你也感觉到焦虑，自责等情绪，但是这离你真的想要改变还差一个动机的距离。所以我们可以理解很多人经常哀嚎自己为什么要这样，但是还是会反复这样。找到你要改变的深层动机很重要，找到你要改变的深层动机很重要，找到你要改变的深层动机很重要，这件事情我要说三遍。 不妨停下来找个纸笔写下来一个问题：我为什么想要改变逃避困难的习惯？我真的想要改变吗？如果我不改变我会怎么样？请真诚的回答自己。如果你发现你改变的动机很强烈，非改变不可，那么请你往下看，如果你真诚的回答了自己，还没有做好准备，还不想面对这个问题，那找到收藏按钮，等你真的觉得想要面对的时候再拿出来看也不晚。 停止你的自责 很多时候我们遇到困难想要逃避的时候，会陷入一种自责的情绪中，我怎么这么差劲，这么懒惰，这么没用，这么......熟悉吗？这都是由直接情绪引发的情绪。拿逃避来举例，当你遇到困难的时候，非常正常的情绪反应就是痛苦，烦躁，焦虑等等，而当我们遇到这些不舒服的情绪的时候我们会有相对应的反应措施，而逃避就是其中之一。逃避是自然，迅速的反应，甚至有些时候你都没有意识到自己在逃避。这也是我文章一开头提到的当意识到问题就已经很了不起的原因。但是当你逃避之后，你对自己的逃避又产生了一个连锁的反应，你自责，心里骂自己各种不好听的话，指责自己，进一步造成你更加逃避，因为你如果骂自己是一个懒惰的，没用的人的话，你怎么可能去面对困难呢？所以首先理解你的逃避很正常，避免产生连锁反应。 这就像是解连环锁一样，你一层一层的连锁越多，我们要解开的锁链就越多，也就越困难。所以，先告诉自己这很正常，遇到困难会想要逃避实属正常反应。先停在这里，不要往下连锁反应了，答应我，好吗？ 分析原因 如果你跟随我来到这里了，我暂且认为你很想解决这个问题。解决问题的思路就是首先认识到问题是什么，然后找到问题的原因是什么，然后我们才能对症下药的寻找应对方法。不然就是胡乱吃药。如果你对自己很了解，请试着自己找出自己的原因，接下来我列举的几天原因仅是可能的原因，不代表全部，欢迎对号入座然后提出自己的质疑，进而得出自己的答案。 01 自尊水平 也就是我们通常说的自信心。你的自信程度如何呢？你是经常觉得自己不好，没有能力，解决不了困难，还是你对自己非常有自信？遇到问题的时候，你觉得自己是可以一点一点的解决问题呢？你是经常自我怀疑，还是经常自我坚定？你是经常自我打击，看你做什么都做不好？还是会给自己鼓励，没关系，这次失败了，我们下次继续？ 有可能你的逃避只是在避免自己对自己的攻击和贬低。当你面对困难，没有解决的时候，假如你经常责怪自己，在心里打击自己，那么为了避免让自己陷入这种情况当中，你最可能做的就是尽量少遇到这种情况。这样来减少自我打击的机会和次数。但是，我可能会很无情的告诉你，这个模式不会因为你潜意识的逃避困难，你就减少内心对自己的攻击了，例子就在眼前，你是不是在指责自己逃避困难呢？ 所以这是一个模式，不管你多想逃开，但你始终跟自己在一起。就像你内心的两个小人，一个小人做事情，另一个小人总是指责他。做事情的小人想出来的策略是那我少做事情少犯错总行了吧，这样你总没有理由指责我了吧。很不幸的是另一个小人太了解了，他就开始指责什么都不做的你。久而久之你就更加认可那个总是在指责的小人了，你会慢慢认为，嗯，他说的对，我果然什么都不好。 如果这是你，请往下阅读如何应对。 02 完美主义 也许你很自信，但是你总想把事情做到完美。对于你来说你潜意识觉得我要么不做，要么我就要做到最好。熟悉吗？很有可能就是大部分事情你不做。因为事物的规律是当你一开始做的时候，你很大可能性做的一塌糊涂，不知道如何下手。 我们或多或少的在潜意识当中都想呈现最好的一面出来。就比如我在想要写这篇文章的时候，我开始查阅好多专业文献，从一个关键词搜到另一个关键词，看完硕博士论文看期刊，越看越不知道该如何下手。我多么渴望呈现一篇经过科学验证的，又能转化成白话文的文章给大家。 回忆一下当你遇到困难的时候，你脑海里蹦出来的念头，请诚实的面对自己。然后回忆一下你的感受。 假如再遇到一个事情，你脑海里想到的是我要把这个事情做到多么多么好......多么多么完整......多么多么正确，并因为这个感觉很开心。那么可能再回到现实的时候你发现你都不知道怎么开头，那么相应的你就会感觉到沮丧和挫败。因为现实和你的想象之间有一条鸿沟，你的心在沟那头，但是你的腿迈不过去。这个时候你只能跟你的心说拜拜，回见了您呐。 如果你从这条识别到你自己，也请稍等看下文。 03 思维模式 如果你经常需要表现出来自己非常聪明，不用经过努力就可以做到某些事情，甚至你觉得努力之后得来的东西不值得一提，甚至你觉得努力得来的让你羞耻，你宁愿别人看到你说你是个天才，也不愿别人夸赞你很努力。那么你有可能在思维模式中较多固定型思维模式。但如果你认为自己是可以改变的，提高的，面对挑战时你甚至有点害怕但是也有点兴奋，因为你可以因此成长了，有可能你是成长型思维模式。 如果你识别到自己的思维模式，并且决定思维模式影响你很多，我非常推荐你去仔细的阅读，卡罗尔 得韦克的《终身成长》这本书。书里对于两种思维模式做了详细的区分，讲解和如何应对的方式方法，在这里我就不详细说了。 以上，仅仅是我想到的有可能的原因，还有非常多其他的原因，我希望是抛砖引玉，如果你能够静下心来仔细的看看自己，我觉得自己可能是功德无量。 怎么办？ 到了大家喜闻乐见的环节。经常听到有人说，不要说那么多有的没的，你就告诉我我该怎么办？臣妾做不到啊～如果你把改变的愿望大部分押注在别人身上，那你先做好失败的准备吧。因为道理很浅显，你这样也不是一天两天了，你自己不想使劲，指望着别人使劲然后力气长在你自己身上。怎么可能呢？ 让我想到我健身的时候也会跟教练开玩笑，如果有一种超能力是别人使劲练习，然后我在附近呆着，肌肉就长在我身上该多好。我们只是笑笑。可是为什么一到心理问题上，大家就意识不到这种想法只是幻想了呢？你还是得自己练啊。就像是身上的肌肉，你可以理解我们的心理有无形的肌肉，你只有不断锻炼才会变强变大。 01 保持觉察 如果有人看过我其他文章，会发现我总是在强调觉察能力。不厌其烦的把觉察放在第一位。是的，觉察就是很重要，而且需要不断练习。所谓的觉察就是你知道自己的程度。有的人能够觉察到自己，有的人根本没有觉察。锻炼觉察能力，一开始你可以找个自己一个人的时间，安静下来，静下心来，如果很难，就找到纸笔，问自己问题，然后写出答案。把注意力放在自己想要觉察的地方。比如，你想觉察自己面对困难时候的情绪，那么就问自己这个问题，然后静下心来接受所有答案的出现，不要评判自己，打断自己，就让你的内心感受自然的涌现出来。一开始很难，慢慢就会流畅。 为什么要觉察？因为如果你都不了解自己到底怎么回事，怎么想的，原因在哪，请问你如何对自己对症下药呢？ 网上有那么多写如何解决的方法，你是不是大部分一看觉得好有道理哦，然后说一句我做不到哦，然后流畅的关上这个答案，然后下一次遇到同样的问题的时候再重复一下以上的流程，只不过更加加深了你对自己的印象，简单的对自己说一句，我果然不行哦。 因为你没有去真的想要面对自己啊。 02 重新构建“高速公路” 练习完觉察，请多多练习以下这一点。拿个比喻来说话，我们大脑中有一些反应就像是一条条的高速公路，事件发生的时候非常快的你就做出了行为反应，你都不知道中间发生了什么。比如遇到困难，你都没留意发生什么你已经逃避了，就是这么快，迅雷不及掩耳这个词都形容不了的快。你大脑中有非常多的这样的高速公路。为什么让你练习觉察，就是让你当警察，找出这条路，然后做什么？拆除吗？不是，你是警察又不是拆路工人。你拦截下来，告诉他走另一条新的路。你想象司机会怎么样？当然不乐意，我对这条路轻车熟路，为什么要走新的路。警察说，因为我要改变我的模式，构建新的行为。司机才不管，司机就是要走老路。所以行为的改变不是一朝一夕，不是你意识到了就皆大欢喜改变了。你要一遍一遍的走新的路，直到把新的路走的非常顺利，你才完成了改变，在这之前你的司机会想法设法逃过警察的追堵回到老路上。表现出来的行为就是一开始你偶尔有新的应对方式，大部分时候你还是逃避。然后你新的应对方式越来越多，但也许老路还是通的，所以不是完全没有逃避的行为，只是减少。这才是正常。 所以，觉察是你让练习警察的火眼金睛，然后你去构建新的康庄大道。 以上两点是基础。接下来是具体构建什么康庄大道。简单点说： 1、 自我肯定的康庄大道 如果你是自尊水平的问题，请在你脑海里再放一个小人，多看看自己做到了什么，做了什么，多多肯定自己。道理同上两点，觉察到自己经常否定自己，构建新的“高速公路”---多肯定自己。过程也同上，并不是一撮而就的，你会反反复复。但是当你反复的时候请看到你每次跟上次不同的哪怕一点点，一丝丝进步。 2、 允许自己做的并不完美 如果你是完美主义，请在自己心里多多的告诉自己，我也可以犯错，我可以做的不好，我可以慢慢一点一点进步。道理和过程同上不再赘述。 3、 练习成长型思维模式 还是建议看书《终身成长》，然后不断的练习。写到这里我要完结了，你会不会觉得虎头蛇尾呢？会不会觉得看完了，我还是那个我啊。当然，因为这只是文章的结束，这才是你还没开始的开始呢，你什么时候开始，什么时候练习才决定这篇文章什么时候结束，也许是很长很长呢。 看别的文章的时候，我发现作者有一个很好的开头写法，能吸引读者读下去，就是本文只花费5分钟时间，读完你的人生就不一样了，这样的方式真的会让我看到文章最后。但是我要放在文章结尾，并且唱个反调，就是这篇文章看完可能只花费你5分钟时间，但是你的人生有没有改变由你说了算，也许只是过眼烟云，你还会说一句啥用没有，你连记都不记得这么一回事；也许你开始改变，并且持续一段时间，但是失败之后你觉得沮丧，然后又回到那个重复里对自己说，我果然改变不了啊，然后不了了之；也许你开始改变，当你失败之后，你还记得文中有一句话是哪怕失败了，在沮丧和挫败之余看看自己是不是比之前进步了一丝丝一毫毫，然后整理心情再来一遍，我希望是后者。 祝福你，看到这里的朋友，我们一起上路吧，因为我也在路上，而不在山顶。共勉。
母亲的自恋需要与孩子的人格独立：一场艰难的“自由争夺战”
我在之前写的一篇文章——“《黑天鹅》：真假自体整合，你才成为完整的你”中，提到了母亲的自恋需要对女儿的影响，有读者留言说，想知道更多的关于自恋型母亲对孩子的影响，以及如何不让自己成为自恋型妈妈方面的心理学知识… 这确实是我在临床中非常关注的一个问题，无论是女性，还是男性，许多人格层面的问题都是与母亲的自恋问题有关；甚至很多人有着不错的社会地位和职业成就，他们依然感到焦虑不安，很难真正体会到人生的价值和意义… 并且母亲的自恋对孩子的影响常常是以一种隐匿的方式传递：由于母亲不能接受自己的缺点和不足，不能容纳自恋受损的挫败感，孩子在与母亲的互动发生矛盾时，无法知道“问题”真正出在哪里了，那么只能认为是自己不够好，并在自我否定的漩涡中无力挣脱。 举个简单的例子，一个孩子因为在幼儿园跟小朋友打架而被老师请了家长，妈妈感觉自己很没面子，回家不由分说就“收拾”了一顿孩子，警告他以后不许打架、不许惹是生非，不去关心孩子为什么打架，很有可能孩子是为了维护自己的权利… 长此以往，这个孩子除了不理解自己和他人的情绪，也很可能不会主动为自己争取什么，或者不知道表达自我需要的尺度在哪里…他认为自己没有这种能力，是自己不好，其实是他曾经在争取自己权益时，妈妈没有教会他如何正确地表达自我需要和维护自己的权益。 这个妈妈为什么没有做到这些呢？因为她完全在自己的情绪世界或自恋需要里。她可能因为当天自己在工作中发生了什么事情而烦躁，所以孩子的事情让她觉得在给自己添麻烦；也有可能她觉得被请家长、告状是一件非常丢脸的事，这让她的自恋受到了损伤…所以，她只能在情绪和行为层面去回应孩子（而这个行为很多时候还是惩罚性的），不能在言语层面帮助孩子理解自己（尤其是内心世界）到底经历了什么… 也就是说，母亲陷在自己的自恋需要里，不能看到孩子的发展需要。如果这是母子关系的一种常态，我们就可以说，母亲在人格层面有很多自恋需要是没有修通的。 1. 母亲：无法被满足的自恋需要 我们先来谈谈什么是“自恋需要”，它在人格层面是如何体现的呢？在很多心理学文章中，常常提到“自恋型人格”，南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》一书中将其定义为：“个体需要不断从外部获得认可来维持自尊的一种人格特征。” 可能我们每个人在获得外界的认可和赞美时，都会感觉受到了鼓舞，并对自己增加了一些确定感，这也让我们有信心去做进一步的探索和实践，以获得更好的自我感觉；反之，在遭到批评或受到忽视时，我们也会感受到挫败和气馁，但是经过适度地反思和调节后，我们便可以重新投入到现实生活中。 但是有些人非常在意自己在他人眼中的形象，过度沉溺于他人的反馈，内在感受就如同在坐情绪过山车，感受到被忽视和被否定情绪就一下子跌到谷底，被认可后又感到自己是世界的主宰，或者为了避免被否定和感到挫败就会人际退缩，并在幻想世界中得到自恋满足… 这可以显示出，他们：第一，内在的自我意象是不清晰的，所以过度依赖外界的反馈来确认；第二，情绪调节能力是偏僵化的，要么处于情感隔离的状态，要么处于情绪动荡之中。 所以，我们又回到了一个人的人格结构层面，显然，具有自恋型人格特质人的内在真实自体是十分匮乏和脆弱的。他们正是为了保护虚弱的真实自体，才会发展出强大的自恋外壳；同时，他们也需要不断地从外界汲取“养分”来滋养内在弱小的自体。 这些“养分”其实就是一个人在人格形成过程中，养育环境/母亲提供的“爱”，除了生理、身体层面的照护，对情绪层面需要的回应更为重要，这才是自体形成和强健的真正营养…这也是本文谈及的“自恋需要”，自体心理学称之为“自体客体需要”。 目前，自体心理学定义了七种类型的“自体客体需要”： 镜映需要：需要感到被承认、被接受、被认可、有价值，尤其是当向重要他人展示自身某些重要方面的时候。 理想化需要：需要体验到自身是受钦佩和受尊重他人的一部分并受其保护；需要有机会被接受并融入稳定的、平静的、有力量的、智慧的、有保护性的他人，这个人被体验为拥有主体所缺乏的特质。 另我/挛生需要：需要体验到与他人的基本相似性。 效能需要：需要体验到对重要他人施加影响并且能够唤起被需要的自体客体体验。 对抗性需要：需要体验到个体的依恋对象是一个亲切的假想敌，在允许甚至鼓励个体主动反对并因此肯定至少部分自治，同时还能继续给予支持和回应；需要获得面向依恋对象的坚定自信和对抗性对峙的自体客体体验，同时没有丧失这个依恋对象的自体客体回应。 自体-界定需要：需要获得帮助来清楚表达知觉和情感体验。 确认需要：需要确认个体的真实性；也许最重要的确认方面是个体的情感体验。 我们每个人终生都在体会着这些自体客体需要，以及寻求着这些需要的满足，但我们在需要不被满足时也可以觉察和调节，并且，正是在我们感到被挫折时的觉察和反思，才使自体更加成熟，可以应对更多的人生体验和挫折。 而自恋型人格的人如同被困在了这些自体客体需要中，一味地寻求去满足自己的这些需要，也无法看到他人的需要。所以，自恋型母亲也是在寻求着这些自体客体需要/自恋需要的满足。 2. “我是满足母亲的自恋需要的工具” 我们每个人的成长，都渴望被母亲看到自体客体需要，并得到回应的，但是自恋型母亲无法看到这些需要…而她的需要，也从来没有被她自己的父母看到过，自恋创伤也就这样在代际间进行着传递。 同时，自恋型母亲会通过孩子来满足自己的自恋需要，主要体现在两个方面：一是孩子成为母亲的自恋延伸；二是孩子成为了母亲的自体客体，并回应她的自体客体需要。很多时候，这两个方面会同时出现在自恋型母亲和孩子的关系中间。 电影《黑天鹅》中母女之间的关系就体现出了第一种情况——女儿成为了母亲的自恋延伸，妈妈的芭蕾舞梦想破灭后，就让女儿去实现自己的职业梦想。现实中这样的例子也很多，接下来我们就通过一个现实的例子才解读自恋型母亲对孩子影响： 小Q的妈妈年轻时放弃了自己的事业做了一名全职家庭主妇，她对小Q要求很严格，小Q不仅学习成绩优异，钢琴也弹得非常好，常常登台表演，也获了不少奖。小Q说，她妈妈时常向亲朋好友展示她的各种奖状，也虽然也在听着他人对自己夸奖，但并不开心，甚至有时感觉不到自己的存在，时常迷惑这是自己得的奖状，还是妈妈得的奖状… 妈妈一再跟小Q强调女孩子要独立、优秀和强大，事业发展是非常重要的。其实，小Q的妈妈当初放弃自己的事业不完全是为了家庭，还有一个原因是在工作中与同事竞争一个岗位失败了，她不想接受单位对她的工作安排，就索性离职了，理由是家里需要自己照顾。 小Q的妈妈期待自己的表现处处是完美的和高标准的，她无法承受竞争失败后的羞辱感，索性离开了带给自己这种感受的环境。但是她希望自己在事业上获得认可的愿望还在，就转嫁在女儿身上，视女儿为自己的一部分，从而满足了自己事业成功，并被认可的需要，同时也平衡了挫败、后悔等她难以忍受的情绪。 所以，自恋型母亲只能看到女儿身上与自己自恋需要相关的部分，譬如小Q成绩优异、在学校表现突出、外在形象好，等等；而女儿身上的其他部分就会是被母亲忽视的，譬如小Q心里真正喜欢什么，在学校与同学关系的困惑，对母亲各种要求的不情愿，等等。 这种自恋延伸不仅仅发生在母女之间，同样也会发生在母子之间…由于我们父辈受重男轻女观念的影响，很多母亲存在着自身女性身份认同的问题，女性身份让她们十分挫败，她们希望获得一个男性身份。同时，她们对男性身份的渴望也没有得到恰当的补偿和整合（譬如事业发展顺利，与丈夫关系和谐等），所以就把儿子当成自己的自恋延伸，对儿子的期待和控制甚至更高。 可能有些朋友会问：我妈妈是一位教师，我也是一位教师，我是不是在满足我妈的自恋需要？或者成为了我妈妈的自恋延伸？ 我想，我们谈论任何一个心理现象时，谈论都不是表面的行为，而是内心的体验。我们每个人最重要的认同对象就是自己的父母，他们是我们第一个爱的客体，一些积极的品质（信任感、力量感等）也正是因此而获得，所以一些孩子也会从事自己爱的、崇拜的父母的工作。 而小Q虽然从事着一份还不错的工作，妈妈对她的成绩也是赞赏有加，但是，她对妈妈对自己的表扬是心存质疑的：妈妈的认可到底是因为她取得的成绩，还是为她而骄傲？这两种体验显然是不一样的，也说明了你到底是母亲的自恋延伸，还是在向“爱的客体”认同，而答案，一直在小Q的感受中，也在我们每个人的体验中… 在小Q与母亲的关系中，她还担任着一个角色，就是母亲的自体客体，回应着妈妈的自恋需要。 在小Q的记忆中，她一直是一个非常听话的孩子，很少犯什么老师和家长眼中的错误。她似乎不太愿意主动跟妈妈分享自己在学校的生活，妈妈问的话就回答几句，很多她在学校的情况都是老师告诉她妈妈的，当然，妈妈更想知道的通常也都是小Q那些优异的表现。 但是，小Q要时常听妈妈讲她当年上学和工作中的“光荣历史”，还要听妈妈倾诉做家务的辛苦、枯躁，吐槽奶奶家人的种种“不是”，还有自己放弃事业的不值…还要让小Q去回应自己的家务做得好不好，她是不是一个称职的妈妈，等等，当然答案都必须是“Yes！” 在关系中成为对方的自体客体，这是没有错的，甚至这是一段良好关系的基础，关键在于双方有没有在意对方的自体需要。显然，在与母亲的互动中，小Q的需要是一直没有被看到的。 我跟我的一个朋友的交流方式，常常是我说得很多，她在倾听，适时给我回应，我也非常喜欢与她分享我的一些想法（她满足了我的镜映需要和确认需要）。有一天我问她，我们这样的交流方式她的感受是怎样的，有没有不舒服，或者感到被我忽视，她说并没有，她在倾听的过程中，感受到了我的很多想法和行为与几年前的她是很像的，但是她好像并没有去仔细体会这些经历对自己意味着什么，她在听我的想法时，对自己过去的经历也有了理解（我满足了她的密友需要和确认需要）。 在母亲和孩子的互动中也是一样的，在孩子人格/自体形成的最初几年，一个足够好的母亲是需要压抑自己的自恋需要，或者说不向孩子寻求满足；她也需要有能力向身边的人寻求支持和帮助，所以父亲的角色非常关键，他可以看到并肯定妻子的付出，并适时提供实际养育上的帮助，这对妻子成为“足够好的妈妈”是至关重要的。 3. 与自恋型母亲分离，成为真正独立的你 有一个自恋型母亲，除了孩子难以发展出健康成熟的自体，并产生相应的自恋问题，还有一个很根本的问题，就是自恋型母亲与孩子之间因为相互依存，没有边界，使孩子无法在心理上真正独立，那么他在现实关系中也不会有明确的边界感，产生了一系列的人际困难，有的人干脆回避人际交往，甚至无法建立亲密关系。 因此，他们如果要摆脱心理困扰，首先要做的就是与自恋型母亲分离，但这是一个非常艰巨的任务。 我们知道，婴儿在出生头六个月，与母亲处于融合的状态，从六个月开始逐渐与母亲分离，并发展成为一个完整、独立的人；但婴儿是没有能力主动完成这个过程的，需要母亲有意识地辙回对婴儿“完全贯注”的状态。同时，也因为“朝向独立”的先天倾向，我们也会在成长过程中“叛逆”，会对父母说“不”！如同前文提到的我们是有“对抗性需要”的，这是一个人与父母分离、迈向独立的必经过程。 一个人独立的过程本身就是非常艰难的，充满了大量的不确定、甚至是痛苦的体验，很需要环境/父母的支持和帮助，最终获得独立。自恋型母亲是拒绝这个过程的发生的，可能她也会对孩子说“你长大了，你要独立了！”但是行为上却是不一致的，这让孩子充满了矛盾感： 当孩子说“不！”的时候，妈妈会告诉他这么做是不对的，是会伤害父母的，这也就是大家常说的“道德绑架”； 孩子上小学了，她与孩子的老师、同学及家长都保持紧密沟通，甚至孩子学校的事情她比孩子知道得还要多； 孩子离家上大学后，她会每天与他通电话、烫电话粥； 孩子交朋友、谈恋爱，她总要知道得更多，并给出各种意见，理由是“你还小，怕你被人骗…” 在自恋型母亲的控制下，孩子其实是会感觉不舒服的，可能他不是很理解这种不舒服的意义，就像在小Q的体验中，她直觉性地不想主动跟妈妈说太多自己在学校的事情，她一直期盼着上大学，似乎就可以摆脱一种束缚感… 但是，在临床上我看到很多与自恋型母亲分离失败的案例，因为本身自体的匮乏和缺乏力量，以及没有获得父母的帮助，无法与原生家庭分离，可能表现出：无法适应社会、亲密关系困难、人际关系敏感/退缩、抑郁/焦虑症状，等等。这样，他们就永远停留在孩子的位置上，继续成为自恋型母亲自体的一部分，或者是自体客体为其使用。 谈到自恋型母亲的控制，比起“显性”控制（指责、强加干预），那些“隐性”的控制力量往往是更强烈的，小Q就是一个典型的子。 小Q去了一个离家比较远的城市读大学，毕业后想留在当地工作，但是妈妈会要求她回家乡工作，甚至托人介绍了一份不错的工作机会，也动员了很多亲戚朋友去说服她，但是小Q还是决定留在了当地工作。 自从小Q读大学开始，她妈妈就陷入了比较抑郁的状态，后面发展出偏头痛、过敏性皮炎、高血压、椎管狭窄等躯体性疾病…妈妈也会表现得不愿意让小Q知道她的疾病，但是小Q必然会从一些“渠道”得知妈妈的身体状况，她内心非常紧张和担心妈妈。最后，由于妈妈发生了一场车祸，小Q再也无法抑制自己的内疚和自责，不能在妈妈身边照顾她，最终决定回到家乡工作、生活。 “内疚感”是与母亲分离和独立过程中最强大的阻力，很多孩子正是被“内疚感”最终击垮，而独立失败的… 前文提到婴儿与母亲从融合的状态逐渐分离时，婴儿会体验到对妈妈的恨和攻击，即一个完全满足自己的“好妈妈”，正在从自己的全能控制世界“消失”，他无意识地认为是“自己对妈妈的恨”使妈妈消失（这种消失在婴儿的体验中几乎等同于妈妈的死亡），所以会产生强烈的焦虑和内疚。这种内疚感也需要母亲帮助婴儿消化和整合，如果处理不好就会退回母-婴一体的融合状态，人格结构不再向前发展。 母亲怎么帮助婴儿处理呢？其实就是在婴儿一次又一次地认为自己“杀死”母亲后，母亲依然还能回来，依然可以用一贯的爱去照护他，慢慢地他就建立起了一种内在信念——母亲是不会被我“杀”死的，她是一个独立于我的客观存在。同时，婴儿在心理上也实现了与母亲的分离。 但往往自恋型母亲与孩子的分离变成了一场“自由争夺战”，她会用孩子的“内疚感”来控制孩子一次次地回到自己的身边。母亲是虚弱的，极易被伤害的，甚至可能事实上就是被伤害了（如同小Q妈妈的心身疾病），她勾起的是孩子无意识中“杀”死母亲的内疚，以及深深的恐惧… 所以，小Q最终还是在这场“自由争夺战”中失败了… 那么真的就不能最终实现与自恋型母亲分离了吗？或者不能摆脱自恋创伤的代际传递了吗？当然不是，只要你有意愿，保持觉察和反思，接纳自己的自恋需要，但并不执著追求自恋满足，艰难时刻没有放弃，在陷入自我质疑和不确定时去寻求专业的帮助，最终会走出阴霾的！ 我想，我们每一个人，一生都在朝向精神世界真正独立的道路上前行，都是一个不朽的战士。 参考书籍： 1．《精神分析诊断：理解人格结构》，南希 · 麦克威廉斯著； 2．《自体心理学导论》，Peter A. Lessem著。
每次努力都失败，还要再试一次吗？
最近看日剧时，一句台词暴击了我的心脏： 你是否也时常有这样的无力感？全力付出却依然一无所获。不由得怀疑：“努力到底有什么用？” 当我们尝试过、努力过，但最终仍然徒劳时，很多人开始相信“也许这就是命中注定吧”，于是不再做无谓的挣扎，选择了放弃自己。 习得性无助 ( Learned Helplessness ) 就是这样的过程。它是指个体经历了持续的失败后，感到自己对一切都无能为力，从而对现实感到无可奈何的心理状态（Seligman ＆ Maier, 1967）。 这个概念最初是心理学家Seligman在做动物实验时提出的，他当时做了一个现在看起来非常残忍的实验： Seligman把狗关在笼子里，伴随蜂音给狗施加难以忍受的电击。狗被关在笼子里逃不掉，于是在笼里狂奔，惊恐哀叫。 在很多次电击之后，只要打开蜂音器，狗就趴在地上惊恐哀叫，却不再狂奔。后来就算把笼门打开，狗也没有选择逃出去，而是在电击出现前就倒地呻吟和颤抖，绝望地等待痛苦的到来，形成了习得性无助（Seligman ＆ Maier, 1967）。 在人类身上，习得性无助往往表现在“付出很多努力，结果却不如人意”之后。我们能想到的一个典型情景就是学业困难——经过多次努力复习，成绩却依然没有提高，那么干脆放弃。 但其实习得性无助也经常存在于生活中那些不被我们注意到的方面： 1. 绝望，我跟父母完全无法沟通 网上曾有一个热门的问题：为什么越长大，越少和父母说心里话？ 大家在用不同的答案传达着同一个意思：“因为说了也没用……” 以前上学的时候，同学的妈妈每次打电话都劝他不要读博了：“读那么多书有什么用啊，回家考公务员吧，在北京奋斗到什么时候才能有房有车啊？” 而他每次都只是沉默，或者立马转移话题然后草草挂了。我问他为什么不跟妈妈说说自己的真实想法。他给了我一样的回答：“算了，说了也没用的。” 因为在他的记忆中，小时候几乎所有试图让父母理解自己的努力都失败了，父母总是会说：“你年轻懂什么，等你到我们这个年纪，你也会这么想的。” 每次和父母的沟通都以冲突告终，他觉得自己永远无法改变父母的想法……渐渐地，他在与父母沟通时开始习得性无助，不再试图取得沟通和理解，而是只能沉默以对。 “算了吧。” 2. 每次感情到最后我都会输 有个朋友谈过很多次恋爱，受过很多伤。 她现在又交了男朋友，两个人难免有矛盾，男朋友说我们好好谈一谈。她都会很抵触地说：“没什么好谈的，不用谈了，我们俩就是不合适。” 她害怕再去面对“我们合不合适”这个问题了，因为过去的每一段感情都在用结果告诉她，发生了矛盾，谈来谈去到最后还是没结果； 所以后来她甚至会一种期待，期待去找到一个和她完全匹配的完美伴侣，似乎这样就能得到幸福。 或许这些在感情中一遇到矛盾就选择放弃的人，并不是情商不够或是不看重这段感情，而是过去太多次尝试解决都像是徒劳的挣扎，根本没能改变什么。 他们暗暗的想，与其去解决问题，不如放手让自己躲过一场伤害，大不了重头再来。 3. 社交恐惧者自白 “我也很多次尝试过去接近人群，可是发现自己实在融不进去。” “我试过主动跟人说话，可是说着说着，他们开始忘记我继续聊……” 社交恐惧症患者也不是一开始就弃疗的，只是那些试图“合群”的努力导致的尴尬在脑中挥之不去，每次都没有进展，形成了社交中的习得性无助。 对他们来说，与其去面对一场可预见的尴尬暴风雨，不如躲在自己的安全区里，一个人也很好。 为什么我们会认为自己无能为力？ 一个人形成习得性无助需要经历四个阶段： 在沟通中屡次遭受失败，并且认为造成失败的因素是自己不可控的（比如父母的顽固思想）； 感到自己的努力对沟通结果没产生任何作用，形成了“我根本无能为力”的认知； 认为未来的沟通也同样会失败； 这些认识和预判对我们产生影响，导致我们对任何要尝试沟通的事情都提不起劲儿。 此时，如果我们再次面临必要的沟通时，可能会产生情绪抑郁、焦虑和选择逃避。 也许经历了一连串让你无能为力的挫折后，你开始在人际关系中失去了掌控感，开始放弃和沉沦。 但如果想要有所改变，要做的第一件事就是认识到你过去的失败和挫折并非是命中注定，你对自己的生活也并非无能为力。 命运啊，与其说是注定， 不如说是你忘了是在何时做出了选择。 －－《塔希里亚故事集》 如何扭转习得性无助？ 1. 随时关注“变化” 当研究者把笼子的门打开时，已经习得性无助的狗不再努力挣扎了，而是自我放弃式地等待痛苦的来临。 有扭转机会，但却视而不见——这是习得性无助最可怕的地方。 心理学家Langer鼓励人们去积极关注身边的变化、抓住可以改变局面的机会（Langer & Moldoveanu, 2000)。 比如，父母或许最近正受到某种新思想的影响，对你的生活和追求有了新的认识；你的下一段感情并不是上一段感情的复制品，这一场的沟通或许有转机；不是每个社交场合都容不下你，下一次聚会或许会遇到一个跟你聊得来的人等等。 很多时候并不是“无法改变”，而是我们太坚信“无法改变”，习惯性地忽略了转机。 2. 改变归因方式 归因理论认为，当我们把失败归因为自身的、普遍的、稳定的因素时, 就容易产生无望感，也容易放弃努力。 比如认为自己就是天生情商低，不善于沟通。这是无法改变的特质，所以也没必要努力了。 而如果我们改变归因方式，试着将失败归结于自己的动机不足，也许能够对未来产生积极的期待（Dweck，1975）。 在又一次没能融入大家的谈话之后，试着告诉自己：有时候我只是缺乏和别人交流的动力，也许下次遇到我感兴趣的人或话题，我也能够聊得很起兴。 3. 设定合理目标 当你振奋精神，想要重新打一仗时，别忘了给自己设定合理的小目标。研究发现成功的体验将有利于缓解习得性无助，因此从小目标开始，让自己感受一点点成功的滋味。 可以不要求父母立刻就全力支持自己的职业选择，但是至少可以让他们知道你今天的工作都做了些什么，遇到了哪些有趣的人和事。当他们多了解你一点，沟通的成功率就多了一点。 4. 寻求专业的心理帮助 如果你还是沉浸在这种绝望和无助感里，自认为无法自救，那么你还可以寻求心理咨询师的帮助。 在这种情况下，咨询师与你建立起的关系，会给你一种安全和稳定感。 咨询师会和你一起分析那些习得性无助形成的原因，用非评判的态度倾听你，接纳你的无助感，陪你一起寻找那扇解开无助的门。 习得性无助的改变可能是一个漫长的过程，它需要你去挑战自己的认知，去重新开始尝试那些你早已认为没有希望的事，这需要很大的勇气。 但就像《杀死一只知更鸟》里所说的那样： 我想让你见识一下什么是真正的勇敢，而不要错误地认为一个人手握枪支就是勇敢。 勇敢是：当你还未开始就已知道自己会输，可你依然要去做，而且无论如何都要把它坚持到底。 你很少能赢，但有时也会。 我们筛选了6位擅长处理人际沟通中习得性无助的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以点击预约咨询查看Ta们更多信息。 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 对了，文章开头的日剧截图是假的。台词是我编的，图片是我从忘了叫什么的日剧里随便找的。如果你被骗到了，那转发一下骗别人吧。 参考文献： Seligman, M.E.P., & Maier, S. F. (1967). Failure to escape traumatic shock. Journal of Experimental Psychology, 74(1) :1-9. Langer, E. J., & Moldoveanu, M. (2000). The construct of mindfulness. Journal of social issues, 56(1), 1-9. Dweck, C. S. (1975). The role of expectations and attributions in the alleviation of learned helplessness. Journal of Personality and Social Psychology, 31(4), 674-685. Mikulincer, M. (2013). Human learned helplessness: A coping perspective. Springer Science & Business Media. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
飞翔着的不安灵魂
有人说《飞行者》是一部纪录片，重现了美国航空家、工程师、导演、企业家霍华德·休斯传奇的一生； 有人说这是一部励志片，传递着追逐梦想过程中的信念与坚持； 还有人说这是一部教学片，告诉人们怎样做一个有领导力的管理者； 我会说， 这是一部心理片，生动细致地呈现出一个天赋秉异、野心勃勃、成就斐然的男人不为人知的内心世界。 霍华德·休斯， 一个用电影作品征服了整个好莱坞的男人， 一个用生命创造了世界飞行记录的男人， 一个以勇敢与智慧打败美国政府调查团的男人， 一个执着坚韧的制造出世界上最庞大飞机的男人， 他的内心却充斥着不安，恐惧，愤怒与挫败。 霍华德内心的恐惧不安，首先表现在他对于自身安全的极度担心与控制中。 他随身带着儿时妈妈给他洗澡的香皂盒与同款香皂，经常独自跑到洗手间一遍遍的仔细的清洁着手上的每个指缝与关节。 电影中有一幕， 清洁完双手的霍华德盯着洗手间的门把手发起了愁。很显然，这时他的内心正经受着强烈的冲突，他鼓起勇气缓慢的伸出手靠近门把手，但最终还是无法克服内心对于细菌，对于不洁的排斥与恐惧。他只好继续在洗手间里，等待进来的人可以把门打开。 他可以尽最大的努力保持自身的清洁，但却很难控制外部世界的清洁，所以他在拿东西的时候要垫上纸巾，以隔离细菌。他甚至给自己制造了一个“无菌区”，只在这个狭小的，他认为洁净的方寸之地活动。 我相信通过我的这些描述，很多朋友即使还没有看过这部电影，也会在心里生出这样一个念头： 霍华德有强迫症，他是个强迫症患者。 是的，霍华德表现出了很多 强迫症状，除了他的强迫性清洁，他还要求吃的食物以特定的方式摆在盘子中；在吃他喜欢的豆子的时候，他对于豆子的大小很介意，要求豆子以大小排列整齐，而当同桌的人用叉子拿走了一个豆子，破坏了整体的排列，霍华德难以忍受的离席了。 在心理咨询的工作中， 有不少来访者都跟我说觉得自己强迫了。 我遇到最多的主诉是 强迫性检查， 反复检查有没有锁车门， 家里的门有没有锁好， 煤气有没有关…… 当然，也有人和霍华德一样，花大量的时间反复清洁，反复的洗手洗澡，以特定的方式摆放着东西。 这些来访者一开始的时候都会很 焦虑， 不知道自己怎么了， 很着急的聚焦于自己的强迫症状， 希望可以获得一个快速解决的方法。 但是慢慢的他们都平静下来了， 他们知道了根本没有一个快速消除强迫症状的方法（至少在我这里没有）， 而他们的强迫性症状， 也只是心理冲突的外化 ——内心的冲突通过外部行为得以呈现。 强迫症状与安全感有着深刻的联系。 在影片的开篇，导演用短短一分钟交代了霍华德生长的年代背景 ——当时的美国霍乱和斑疹伤寒肆意，威胁着人们的生命。妈妈在用香皂给霍华德清洗身体，并告诉他“你并不安全”。 “你并不安全” ——显然，妈妈内心的不安全感与焦虑，成功的 传递 给了小霍华德，并成为贯穿霍华德一生的重要主题 ——霍华德所有的强迫行为，都可以被看做是为了追求安全和秩序而做的巨大努力。 影片中， 霍华德经常对于出现在他身边的陌生员工感到恐惧与威胁，觉得那些人要来害自己。于是为了获得对于自身安全的安全感，免于被伤害和攻击，他把那些人辞退了。 在他遭到前女友感情上的背叛后，为了获得情感依恋上的安全感，他在现女友的手机上装了窃听器，并在其家中安置了数个监视器。 类似的，霍华德对于食物在餐盘中的摆放，豆子的大小，拿东西的顺序的偏执与强迫， 都是为了通过绝对的控制，获得绝对的秩序 ——任何的闪失与变化都会导致内心的强烈的失控感与巨大的不安全感。 然而不幸的是，霍华德即便如此努力，也还是没有体验到安全。 在影片的最后，内心强烈的不安被陌生的员工一触即发，瞬间退行到一个孩子的状态，与当时他在外部世界获得的功成名就形成了讽刺般的对比。 可以说，“强迫症患者试图通过各种方法获得安全感，但却最终失败了”。 通过保持绝对秩序以获得掌控感，降低不安与焦虑的同时，霍德华还通过成为一个 “big man” 试图获得安全。 我认为这部电影一个绝妙之处在于， 在影片的开篇呈现了霍华德的人生主题——为安全而战； 而在影片的结尾，重新回到了儿时妈妈给他洗澡的那一幕， 原来当时小霍德华对于“你并不安全”的回应是“等我长大了，我要开世界上最快的飞机，拍世界上最宏大的电影，成为世界上最富有的人”， 这正是他无意识中所选择的“未来之路”。 当他在功成名就，却又被心理问题打回原形的时候，他脑中浮现出这一幕。 这一刻，他终于对自己的人生有所觉察。 原来他拼命的追求更快，更强，更完美，都是为了变成一个强大到可以保护自己的人。 他的潜意识中，似乎有这样一条信念：只有变得最强，我才可以活下去。 如果我有幸成为如此有男性魅力的霍华德的心理咨询师，对于他人格结构的评估诊断，可能会是强迫型人格结构。 有人可能会问，是不是因为他有强迫症所以就把他诊断为强迫型人格呢？ 其实并不是的， 只有非常少的一部分有强迫症状的患者，符合DSM-IV-TR对于强迫型人格的诊断标准。 大家要注意，强迫症状不代表强迫型人格。 DSM-IV-TR对于强迫型人格障碍的诊断有八条症状标准，符合其中4条或以上诊断 可能成立。 以下四条是我会将霍华德归为强迫型人格障碍的原因： 1. 对细节，规则和有序的极度要求。 除了他对于食物摆放，豆子大小的绝对要求外，他在工作中，对于细节也有着非常苛刻的要求。 2. 极度的要求完美，以至于事情无法顺利完成。 为了追求电影的完美效果，他带着整个剧组等着天气变化，有云出现，以至于电影无法顺利的拍摄下去。为了追求完美，他甚至可以冒着生命危险，亲自上阵拍摄飞机在空中被击落，向地面俯冲等危险镜头。 3.过多的时间用于工作，无法享受空闲和友谊。 第一位女友赫本和他分手的原因就是他眼中只有工作。 4.固执。 固执的要自己掏腰包拍电影，固执的要一遍遍更改细节，固执的要创造世界飞行记录…… 弗洛伊德认为强迫型人格障碍与固着在肛欲期有关，肛欲期的问题是关于秩序与控制的。 而现代的精神分析理论对于强迫型人格障碍的成因给出的解释，与强迫症的成因类似，是对于害怕失控的一种过度补偿。 比如很多极度工作狂会恐惧，一旦减少工作，允许自己放松和娱乐，自己的生活就会失去控制。 世人眼中的霍华德，如自由飞翔的飞行者般英勇无畏，疯狂辉煌， 而他未被理解与处理的心理创伤却让他有着与外在成就全然相反的内在体验。 他无意识地试图通过对外在世界的控制与征服来获得内在的安全与秩序。 他成功了吗？ 电影中没有呈现霍华德后面的人生，但据记载，他后来取得了更大的成就，然而一生备受内在痛苦折磨，后来隐居把自己与外界隔绝。 “魔鬼总是盘旋在不安的灵魂左右”， 魔鬼不在外面， 它就在我们心里。
为什么社交会让你感到痛苦？
当不得不待在社交场合时，你会非常希望时间快点过去吗？ 你总是会找各种理由不参加社交活动、不在一群人面前讲话吗？ 你担心自己在和别人交谈时会脸红、心跳、表情不自然、没有眼神接触吗？ 你总会在事后回想和他人说的话有什么不合适吗？ 在与同学、朋友交往已一段时间后，你还是会担心别人不喜欢自己吗？ 很多对社交感到恐惧的朋友一定有过这样的经历：担心自己在社交情景中会做出令人难堪的举动，事后回想老觉得自己说错话，还会找各种各样的理由让自己尽量不参与社交活动、不出现在社交场合。比如：朋友聚会、同事开会、课堂发言、跟陌生人交谈、在公共场合吃饭/写字、使用公共厕所、与异性朋友约会、和权威人物交流、拒绝别人的不合理要求等。 当不得不面对这些人、情形和场合时，身体往往会发出一些信号告诉我们社交是多么的痛苦：心砰砰跳、冒汗、颤抖、气短、胸闷、胸痛、窒息感、恶心、打冷战、头重脚轻、坐立不安、害怕自己要发疯、害怕自己做出无法控制的事情、抽搐或痉挛等。 我们多么希望可以顺畅地跟人交谈、多多参加集体活动，可是每每想到又觉得好紧张，总是好不容易下定决心却临阵脱逃、丢盔弃甲，到底是哪里出错了？我们一起来看看。 1. 注意偏差 “为什么总是有人一直盯着我呢，就等着我出错吧？那我低着头、不说话好了，好不容易鼓起勇气抬头看了一眼，对面的陌生人还瞪我一眼！我很奇怪吗，为什么要用这样奇怪的眼神看着我！该死！我的脸变得更热了，一定很红吧？我真是个胆小如鼠的人，大家肯定也都这么想吧？完了，大家都会感觉我很奇怪了。我真是个没用的人，大多数人都轻而易举的事情我却做不好。” 这是一位社交焦虑的朋友跟我分享的内心独白，是不是似曾相识呢？这是大多数害怕社交的朋友在社交场合常常出现的心理过程，经历了三个阶段： 注意警觉：我们会忽视社交情境中的积极信息、首先发现消极信息，并将注意更多地分配给消极信息。想想，我们是不是比身边的朋友更容易注意到愤怒的表情、消极的评价呢？ 注意固着：当我们注意到消极信息后就难以自拔了，这让我们体验到更多的消极感受，难以接收到其他的积极信息。就像上面那位朋友的内心独白中提到的，当他发现对面的陌生人盯着自己的时候，就像着了魔似的无法从中抽离出来了，一直在想这个事情。 注意回避：我们把自己的注意从外部那些让我们不愉快的信息转向了我们自身，我们对自己的评价一向不高，这就算了，我们还假设这种消极的评价也是别人对自己的看法。 这后面的一连串内心独白让我们越陷越深，痛苦地沉浸在自己的思维里出不来了。内心独白的后半段全是对自己的评价，还坚信别人也是这么想的。 2. 解释偏差 除了我们的注意在作怪之外，我们对社交场合中信息的解释也好像有点不一样。 曾经有个英文特别好的女孩儿跟我分享过自己的经历：她积极面对自己的社交恐惧、利用暑假时间给小学的孩子们上英语课。有节课她给孩子们用英语讲了个故事，讲完后孩子们都笑了，她跟我说当时觉得特别尴尬，觉得孩子们在嘲笑自己的口音、表达不清楚。——我说，他们可能是觉得有趣呢？ 在面对这些模糊情境的时候，我们的解释好像总是消极的，就像这个女孩儿，把孩子们的笑看作嘲笑而非开心地笑。 其实，这个女孩儿给孩子们上课的时候还是很多开心时刻的。但是，每当我对她表示祝贺或为她高兴时，她总会不屑一顾地说，这都是我那天运气好罢了、碰巧孩子们那天心情好而已，给我们的积极经历打了个两三折啊！ 3. 记忆偏差 在社交场合的这种过度焦虑让我们过多关注自己的担忧，影响了我们的记忆，事后反思、日后回忆时，只记得当时引起自己强烈负面情绪的部分，完全忘记了那些积极的部分，又进一步验证了自己社交无能的想法。 可是想想，如果我们的人生历程真如记忆中那么糟糕，我们又是怎么一步步上高中、考大学、找工作、还交到了几个知心朋友的呢？ 所以，我们是不是该尝试着努力完整地回忆自己在所有社交场合的表现呢，让人尴尬的要直面它，平淡或者愉快的更是要记下成为一个个里程碑。一定要记着公平地对待自己，否则等待我们的就是“过去不堪回首、未来一片灰暗”。这样的人生，你愿意拥有吗？ 改变的第一步是清楚地了解。 以前的我们就好像戴上了墨镜，看什么都隔着一层灰色，在注意、解释和记忆上都出现了一点偏差。 现在，我们知道自己只是因为这墨镜才过滤了原本的色彩，就可以在面对社交情境或之后回想时，对自己的注意、解释和记忆打个小小的问号。 这个问号给了我们一个停下来看看的机会，帮助我们更全面、客观地看待自己的言行举止。久而久之，对自己身体形象、表情、肢体动作、交流谈话能力也会慢慢地建立起自信了。 其实，天一直都是蓝的，只是我们不小心戴上了墨镜，所以感觉灰蒙蒙。现在，是时候摘掉它了，还自己一片蓝天！
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