用耐心和时间来换取蜕变——改变的五个阶段

我们当中的很多人在生活中都有希望能够改变的地方：或许我们希望自己可以克服拖延症，变得更高效；或许我们希望更好地控制负面情绪，遇事不再那么冲动；又或许我们希望身边的其他人可以做出改变：亲密伴侣变得不再那么易怒，父母可以对子女更加包容理解而不是控制专横……常听咨询师说：改变是一个复杂的过程，需要时间和精力的投入，绝非一蹴而就。那么在改变的过程里我们通常会经历什么呢？大约20年前，两位著名的心理学家Carlo C. DiClemente 和J.O. Prochaska通过反复地学习和观察酗酒者的康复过程，为我们总结出“改变的五个阶段”（Five Stages of Change）这一概念，意思为一个人在进行自我改变的过程里往往需要经历五个阶段：包括前考虑期（precontemplation），考虑期（contemplation），决定期（determination），实践期（action），和维持期（maintenance）。无论我们打算改变自己的特定行为，抑或是想要帮助身边某个亲戚朋友发生变化也好，了解当事人身处于改变过程中的哪一阶段，可以让我们更好地理解其行为模式，并更加准确地定位当下所需的帮助资源。 前考虑期 precontemplation我在美国受训的时间里，曾经在当地的一家门诊部工作，所接触的来访者中相当一部分有物质成瘾的困扰，如酗酒、大麻或海洛因滥用等。他们当中又有一部分人，因为成瘾问题而触犯了法律或违反了公司规定，被当地法庭或自己的上司强制要求来接受心理咨询的帮助。和这样一群人工作的时候，往往会看到他们在开始时就摆明自己的态度：“我之所以来接受心理咨询是因为我的律师认为这样做对我的案子有帮助。”或“如果我不来咨询，我老板会一直跟在我的屁股后面烦我，所以让我们赶紧开始赶紧结束吧！”当我试图询问他们自己对物质成瘾的行为有什么看法时，会发现他们通常不认为自己有任何问题需要改变，反而声称是他人在大惊小怪，夸大他们行为的严重性。类似的情况也常常会在夫妻或青少年咨询里看到：妻子认为丈夫平日过少地参与家庭活动，而丈夫认为妻子不懂得尊重他的私人空间；父母担心孩子沉迷网络而耽误学业，孩子却认为父母过于焦虑悲观……当我们处于前考虑期（precontemplation）时，正如以上这些案例中的来访者一样，身边的人大多认为我们需要改变，但我们自己却并不会考虑改变自己的行为，甚至可能还没有意识到自己的行为或许有问题。DiClememte总结了四个可能导致我们处于前考虑期的原因：  因缺乏认知，问题行为的严重性尚未被当事人意识或察觉。 因对抗情绪，当事人拒绝接受他人的建议或帮助。 因自暴自弃，当事人已然放弃改变自己的希望。 因自我催眠，当事人可以找出许多理由来合理化自己的行为，并使自己相信即使不改变也无伤大雅。面对处于前考虑期的人们，其周围关心TA的亲戚朋友往往会感到心急和无力，因为他们会比当事人更清晰地看到甚至切身体会到对方不改变所带来的伤害，却发现无论自己再怎么苦口婆心地劝说，对方都无动于衷。这样的例子可以是一位来访者通过心理咨询深刻地认识到和父母关系模式的不健康之处，而试图换一种方式和他们相处，却发现自己的父母并不认为他们之间的关系有任何问题，反而对这位来访者的努力表现出抗拒甚至是愤怒。 这个时候，需要周围人能够妥善处理好自己的焦虑和沮丧——我明白这个实践起来可能相当有困难，所以当你被亲人或朋友不愿改变自己的固执行为惹得焦躁甚至愤怒的时候，身边最好能有一个善于倾听的人，使自己的情绪有一个良好的出口，避免用控制、威胁、或者“我比你更懂你”的态度和当事人相处，因为这些态度或许更容易激起对方对抗或自暴自弃的心情，反而对促使TA改变并无益处。当我们用尽十八般武艺都无法使当事人醒悟悔改，不如深吸口气后退一步，接受我们自己的力量终归是有局限性，然后给予对方更多的耐心和积极正向的支持，等待TA主动产生想要改变的念头，也就是进入改变的五个阶段中的第二个阶段：考虑期（contemplation）。 考虑期 contemplation处于这个阶段的人们，不同于前考虑期时的状态，通常开始渐渐意识到自己行为可能带来的负面影响，并愿意开始考虑自己或许需要改变。他们会愿意倾听周围人提供的建议，并在自己心里做出思量。但考虑并不意味着下定决心，这个时期的人们往往非常犹豫。他们可以看到自己的问题行为所能带来的伤害，却始终无法决心做出改变。这或许是因为他们对自己旧有的行为有依恋情节，如对网络游戏或酒精的依恋；或许是因为他们在过去曾经试图改变却失败，而对再次尝试感到缺乏信心；亦或许是由于他们无法想象改变后自己的生活可能会受到何种影响，因为有时一个小习惯的改变会带来连锁反应，牵一发而动全身。比如，要戒酒不单单意味着停止喝酒这一个行为，同时也可能意味着我要放弃曾经一起喝酒玩乐的朋友，去建立新的社交网络，进行新的社交活动；也意味着我要寻找新的方式去取代酒精曾经带给我的益处（助眠、自我麻木、减压、等）；还有可能意味着我要重新构建自我认知——因为酗酒这个行为已经跟随了我太久，不知不觉已经成为我的自我认知体系内的一部分，戒酒让我不得不去面对或寻找没有酒精麻醉之后的自己究竟是谁……这个时候，需要改变的当事人往往显得彷徨无助且举棋不定。TA也许会主动向身边的亲戚朋友询问求助，同时又对他人给予的支持表现出犹豫抗拒；TA也许会一边向外界承诺自己要做出改变了，在实践中却始终无法兑现诺言。这对无论是当事人还是周边关心TA的其他人来说都是一个充满矛盾的阶段，当事人会为自己的处境感到困惑烦恼，周围人会因当事人的善变感到失望甚至被欺骗。无论是要做出改变的本人还是其身边的亲戚朋友，在这个阶段都依然需要保持足够的耐心，充分认识到改变并不是一件易事，同时接纳当事人想要改变和抗拒改变的矛盾心情，避免用敌意来伤害或者报复对方。这里并非是说指责或批判对促使对方改变没有帮助，对于一部分处于考虑期的人来说，直白的批判有时会让TA痛定思痛，但含有情绪的报复性攻击往往是一把双刃剑，它也许会让当事人感到关系中的不包容性和有条件性，因而感到被孤立或被抛弃，也可能会让TA陷入消极的自我怀疑和否定，因而丧失对自己的信心。有经验的心理咨询师在这个时候会共情到处于考虑期的来访者的矛盾心情的两面，帮助TA更好地理解和接纳每一部分的自己，因为更多对自身的理解可以帮助我们更好地做出判断和抉择。一些咨询师也会选择运用动机性面谈（motivational interview），促使来访者寻找到更多需要改变的动力和勇气。 决定期 determination经过反复的权衡利弊、犹豫徘徊，我们终于来到改变的第三阶段：决定期（determination）。正如名字所说，处于这个阶段的人们已经充分意识到改变自己的必要性，并开始下定决心要付诸行动。但下了决心并不一定意味着我们不会有丝毫动摇，只是犹豫和矛盾在此时已经不再是阻碍我们开始行动的主要因素。正如我们在商场看到喜欢又碰巧需要的物件一样，尽管我们可能会因为价格稍稍超出预算而有一些踟蹰，却依然不会妨碍我们将之放在购物筐，因为我们知道不买会让我们在将来更后悔。在这个阶段，人们会开始认真地思考并制定计划对自己进行改变。这通常包括学习和了解更多的关于改变目标行为的知识和信息，如想要更好地控制负面情绪的人会在此时上网搜寻调控情绪的方法和技巧，想要戒酒的人会去医院咨询专家对酒瘾的意见等。人们会试图弄清楚自己究竟想要变得与之前如何不同，以及梳理出为了达到目标所需付诸的努力。在这个过程里，一定要注意避免为自己设定过高甚至超出实际的目标。依然用控制负面情绪为例，我有时会遇到一些来访者，称自己一直以来太过敏感，总会为一些社交中的小事产生困扰，因此希望通过心理咨询让自己可以不再受到外界因素的影响，做到“不以己悲”。这个时候我通常会鼓励来访者思考一下这个目标的现实性。人类是社交动物，我们的大脑构造决定着我们注定会在和他人的社交中交换信息，并受到彼此的影响。如果我们的权益受到侵害，产生生气、伤心等负面情绪是自然而健康的反应，正如被割伤就会流血一样。良好地控制负面情绪并不是要求我们不产生任何负面情绪或者有能力在第一时间立刻让它们消失，而是在面对负面情绪时我们可以拥有足够的耐受力，做到和它们相处而不必担心自己被它们所吞噬或控制。倘若我们在改变的一开始就为自己设定一个过高或者不实际的目标，我们很快便会感到气馁和想要放弃。投入对自身的改变需要拥有稳妥的计划和合适的技能，来应对过程中可能会出现的困难。比起自己一个人单独努力，建立起一个健康积极的社会支持系统来协助自己，会让这个过程轻松很多。一个心理咨询师可以帮助你一起制定和改善计划，引导你从过去失败的经历中学到有益的教训，定位你可能需要的帮助资源；一个心理支持团体可以让你从他人的故事中获取有用的信息，并得到彼此的认可和鼓励；一个真诚的朋友可以倾听你的苦恼，时时向你反馈你是否依然在自我改变的轨道上。 实践期 action进入到实践期（action）的人们，正如名字所诠释的那样，会开始将自己的计划付诸行动。倘若你现在还没有向外公布自己的想法，身边的人也会在此时逐渐开始意识到你的改变。在这个过程里，你或许发现自己会在生活中遇到一些意料之外的状况。比如当决定要开始减肥，除了改变饮食习惯和开始锻炼身体，你可能会意识到自己的社交生活也将受到影响——你或许需要拒绝一些和朋友外出聚餐的机会，寻找其它的社交活动进行代替；如果你的目标是更好地控制自己的负面情绪，这不单单要求你学会一些平复心情的技巧，也可能意味着你要去挑战和改变一些固有的认知，通过不同的角度理解发生在自己身边的事情，以避免产生过激的情绪反应；如果你想要改变和自己的家人或伴侣的相处模式，这个过程或许会更加复杂，因为关系是双向的，只是你独自一人的改变将会遇到诸多困难，这就像是两个人一起跳华尔兹，当其中一人的舞步改变时，另一人需要时间去适应或者抗议你的改变，这便会出现矛盾和冲撞。我们的生活是一个系统，每一部分都不是脱离于彼此而独立地存在。因此，当我们对其中某一部位做出改变，这意味着我们剩下的部分也将不得不受到影响。实践的过程里你或许会遇到一些阻碍，产生一些犹豫，这种情况下来自外界的理解和支持将至关重要。一个心理咨询师可以帮助你更好地将自己改变的计划进行到底。如果遇到困难，咨询师可以协助你寻找应对方法或者探讨如何在将来避免相似的难题。如果你发现自己的改变也将影响到生活的其它方面，比如当酗酒的人停止喝酒时会产生睡眠障碍和情绪低落的情况，心理咨询也将为你提供一个安全的空间去理解这些变化和探讨应对方法，以帮助你更好地将原本的计划进行到底。 维持期 maintenance常听人说一个新习惯的养成需要21天，从我的个人经验和观察来看，一个改变的形成往往需要超过21天更多的时间，尤其是当我们的新变化牵扯到生活的其他方面时。很多人会在实践期（action）停留三到六个月的时间，来让自己生活的各个方面调整适应其新的行为模式。当变化形成一段时间之后，我们将会进入对新变化的维持期（maintenance）。依然用减肥这一目标为例，我们通过健身和改变饮食习惯达到健康体重之后，仍旧需要持续的努力来维持现状，否则很容易会出现体重回升。维持期内，我们依然要花一些精力去避免重复旧的行为习惯。要认识到，旧习惯力量的强大性可能会让我们在不经意间就变回改变之前的自己，这个时候很多人会匆忙地下结论为自己意志力不够坚定，或者“江山易改本性难移”，这样的想法很容易让人沮丧并产生放弃改变目标的想法。而事实上“旧病复发”（relapse）并不意味着我们之前的努力就白费了，它或许只是在告诉我们：我们需要更完善的计划和更多的帮助资源。这个阶段的心理咨询可以帮助你更好地辨识可能会让自己“旧病复发”的诱因（triggers to relapse），从而进行更好地防患。倘若你在哪天发现自己不经意间又开始有重复旧行为的征兆，如戒酒的人一不小心又开始宿醉，决心不再发脾气的人一不小心再次对他人进行了情绪性攻击，心理咨询也可以协助你分析这次状况发生的内外原因，帮助你再次回归到原本的轨道上来。 完成期 termination很多心理学家认为改变的过程需要有第六个阶段，也就是完成期（termination），意思为新的改变已经完全形成并得到很好的维持，当事人有足够的信心自己不会再“旧病复发”（relapse）：曾经有酒瘾的人再次看到酒精不会再认为它是一个诱惑或者威胁，曾经社交恐惧的人不会再觉得和陌生人交往是一道无可跨域的鸿沟。如果你在改变的过程里持续接受心理咨询的帮助，到达完成期（termination）之后，你会感到脱离了心理咨询自己也可以继续维持生活中的改变。你的咨询师会和你一起准备结尾的工作，这可能包括回顾你在咨询中的成长，讨论如何继续在生活中维持积极健康的支持系统，以及如果将来有需要，你可以如何和你的咨询师再次取得联系，继续从TA那里得到帮助。 结语 尽管理论把改变的过程分为五或六个阶段，在实际生活中人们并非一定是按照进阶的顺序一步一步走到完成期（termination）。有时你或许发现自己往前走两步之后会迅速往后退三步，进入行动期（action）之后又突然回到考虑期（contemplation）。减肥这个例子在这里依然好用，相信很多人有过掉了几斤之后进入瓶颈期甚至体重回升的体验，然后开始怀疑自己是否还应该继续健身节食。这个反复的过程会让人感到非常沮丧失望，甚至对继续改变失去信心，这就是为什么拥有一个积极的社会支持系统十分重要，一个朋友或心理咨询师的帮助可以使你妥善地处理困难时气馁的心情，协助你更好地坚持自己的目标。这篇文章读到这里，你或许会对自己处于改变的哪一个阶段有一个更好的认知。倘若你正在试图帮助身边的其他人进行改变，了解到TA此刻在改变过程中的哪里也将会对彼此都非常有益，尤其是当对方正处于行动期（action）之前的阶段，或者当有“重蹈覆辙”的趋势时。认识到改变的过程是动态并且充满复杂性的，比起简单粗暴地认为不改变就是态度问题或没有意志力，会让我们更有耐心地寻找到合适的帮助资源。特此声明：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理 

不同育儿阶段，爸爸该扮演哪些角色？|心理咨询师说

一次，在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是：当母亲设计要抛弃孩子们时，爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。仔细想想，真是不太合乎情理。虽然，故事中的母亲大多是“后妈”，但爸爸是亲爸，怎么可以熟视无睹呢？仔细回想，突然发现在许多童话故事中，从《白雪公主》到《灰姑娘》，爸爸经常是那个“帮不上忙”的，有点窝囊的人物，不论这个爸爸的身份是国王还是农夫，而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中，母子（女）之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关，一时很有感触。近二十年来，心理学家与儿童发展专家逐渐发现，父亲分担育儿职责，对儿童的健康成长发育起着重要作用，某些作用甚至是母亲无法替代的，父亲分担育儿职责因而成为一种时尚，那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢？不同的阶段有不同的讲究：✦ 宝宝年龄段：0-1岁  爸爸角色：跑龙套宝宝刚出生的时候，全家都忙乎开了，以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起，让妈妈忘我地进入“原始母性关注”，自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子，但投入的程度通常不会有妈妈那么深，主要的任务是从旁协助。一方面，协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持，比如帮忙给孩子打洗澡水，更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后，对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上，二来，体形尚未恢复，对外表的自信心相对较低，此时，如果爸爸能心甘情愿地做好配角，为妻儿跑跑龙套，妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年，妈妈是照顾宝宝的第一人选，宝宝最爱的也是妈妈。毕竟，宝宝和妈妈已有十个月的相处，关系绝对比和爸爸“铁”。另一方面，协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气，可以让宝宝活动范围更大，比如抱着宝宝，随音乐而起舞，或是在安全的地方小幅抛接宝宝，或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等，这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官，促进统合感觉的协调发展。在这个阶段，宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段，爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然，有些特例除外，比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话，爸爸若能挺身而出，那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。✦ 宝宝年龄段：2-3岁  爸爸角色：男二号这个阶段，虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主，但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了，他将正式出场，戏份不能还过少。主要的任务是执行管教，教会是非。这时，宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性，通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时，妈妈守护得“滴水不漏”，爸爸的作用无法渗透，孩子会变得没人管得了，俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人，但却不能过严厉，不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物，过于刻板和僵化。简单点说，就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏，但绝不能没戏。有智慧的爸爸，此时可以在提供孩子安全感的同时，适时引导孩子的好奇心，而不是一味地发出“禁止”的口令。比如，我在商场里见过一个宝宝，他很想尝试在出售的沙发上弹跳，后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止，但关上门之后别忘了另外开扇窗，让宝宝的好奇心得以保护。 ✦ 宝宝年龄段：3-5岁  爸爸角色：男一号从我为“爸爸”这阶段的角色定位，就可知道，在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。随着孩子渐渐长大，他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说，他既要学会爱他的父母，同时也要学会与父母有一个独立的关系，以及允许父母有他们自己独立的关系。这时候，如果爸爸力量不够强，无法参与到母子紧密的关系中，就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外，这时，只要父母关系出现缝隙，孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是，当父母在一起的时候，孩子会挤到中间把两人分开；稍高级一点的做法是，和其中一个父母“结盟”，有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。通常，对男孩老说，爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲，期望独占母亲；对女孩来说，爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争，期望从父亲那儿获得更多的特权。比如，我女儿5岁的时候，当我拒绝再发放糖果时，她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时，女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎，怎么能听女生的……”这时，如果父母关系不错，就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如，爸爸会说“妈妈说得有道理，这么晚确实不能再吃糖了”，而受“挑拨”的妈妈，也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她，那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏，他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。看，爸爸的角色果然是“日益”重要吧，所以不要只做“名誉爸爸”，不然你的孩子容易受“内伤”。 在孩子成长的过程中，妈妈和爸爸分工不同，但都扮演了同样重要的角色。如果你是一位父亲，你现在扮演的角色缺席了吗？在你的成长过程中，父亲又对你产生过哪些重要的影响呢？欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~

Be Yourself

最近在听蒋勋“细说红楼梦”，特别喜欢他所提到的“人的自我完成”这几个字。我对这几个字的理解是，发挥自己的潜力和创造力，绽放出自己内在光华，找到属于自己的生命意义！ 当然，这并不容易。这是一个以“极少数处于金字塔顶端的人的种种”作为标杆，来衡量和要求大众的社会。我们经常会被告知：“你要成为XXX那样就好了”，却极少被鼓励：“你要‘成为你自己’”。 而关于“成为自己”这个主题，在精神分析领域里多被提到，最多提及的，当属温尼科特和科胡特。 ▣ 温尼科特的解读： 温尼科特谈到“真实自体”和“虚假自体”的概念，前者包含着每个人独特的、原创性的部分，是一种自发性的真实感，具有着生命里本真的活力性；而后者则意味着，那些行动和功能像正常人，但是感觉不到自己像个人的人，他们内心虚无，感受不到生命的活力和意义。 为什么会造成这两种情况，从早年抚养方式的角度来说，温尼科特提出了“足够好的母亲”这个概念： “足够好的母亲”意味着能够“看到”孩子的本能需要和真实存在，并且像一面“镜子”一样反射给孩子，了解孩子的创造性，尊重TA的边界，根据TA需要的变化进行适应和改变，进而让孩子建立起一种真实的自体感。 而“不够好的母亲”则忽略或误读孩子的需要，不是促进孩子的成长，而是让孩子扭曲自己来满足外部世界的需要，进而获得肯定，在这样的成长环境中，孩子的自发性和创造性暂停发展，成为一个表面适应良好而内心空洞的人。   ▣ 科胡特的解读： 科胡特在自体心理学里，谈到了“三极自体”的概念，简单说来，就是孩子“被看见”（镜像移情，类似于温尼科特的“足够好的母亲”让孩子体验到的）；有一个可以让孩子仰视的偶像（理想化移情，也就是在自体成长的过程中，有一个可以模仿和认同的自我理想）；建立起自己与偶像的相似感（孪生移情，也就是孩子内化偶像身上的特质，并成为自体的一部分）。 在温尼科特和科胡特的概念里，都提到了， 如何可以让孩子成长为TA自己 ，我个人觉得，这大概会包含以下这样的过程：   Step1：看见 从孩子刚刚出生时身体的动能，包括心脏的跳动、手脚的舞动、抓握撕咬等（这个是温尼科特特别谈到的），到自发的需求和情绪的表达，都能够被“母亲”看到并回应，因为这份回应，而让孩子建立了最初的“主体感”，一种“我存在”的感觉。 这是一种相较之下更外在的物理层面的“被看见”，随着孩子年龄的成长，TA内在的天赋秉性的东西会慢慢地呈现出来，也逐渐对父母有了更高的要求。如果父母的“镜子”是蒙上灰尘的，他们便也照不出孩子的本来面目来。   《红楼梦》里贾政和宝玉的关系来，贾政因为宝玉抓周时尽抓些脂粉钗环而大怒，认为他长大后必为酒色之徒，便一直不喜他，再加上宝玉对读圣贤书考功名的敬而远之，更是不时地被贾政责打。但是宝玉骨子里的那份对传统礼教的反叛和对功名利禄的淡然，在对待人和人的关系中，一种超越阶级的更平等的人性观，是贾政所看不到的，因为他自己心里没有。怕是只有黛玉才是宝玉灵魂最深处的镜子，他们照见彼此。   Step2：仰视 如果说每个孩子都是怀揣着一颗潜力的种子诞生到这个世界上，那么，这粒种子到底会长成一棵橡树，还是变成一株雏菊，在刚开始的时候，谁都不知道。但可以明确的一点是，当内在的相似感被唤起以后，就会建立起一种更深的连接和碰撞，潜藏与彰显的碰撞。此时，于一个孩子而言，便是找到自己可以崇拜的偶像和前进的方向（属于弗洛伊德超我概念里“自我理想”的那部分）。   日本电影大导演黑泽明在其自传《蛤蟆的油》里就有类似的描述：从小学时候的立川老师，到中学时期的小原老师和岩松老师，以及进入电影界以后的山本嘉次郎先生，不仅能够“看见”他内在的潜力，允许他犯错，充分地鼓励他发挥出自己的个性，同时，他们自身的人格品性里面的自由精神和独立意志，也像是黑泽明内心的“自我理想”，高山仰止、景行行止。   孩子，需要这样可以仰视的偶像。 Step3：内化 并不仅仅是仰视，并不仅仅是“追星”，更重要的，是能够内化这些“偶像”身上与自己相似的内在品质，激发自己潜藏的能量，让那颗种子能够一点点地生根发芽，并慢慢开始拥有属于自己的力量。如是，我们便不再只是卑微附着的菟丝花，离开了参天大树，便枯萎死亡；而成为一株迎风绽放的木棉，自己成为自己的理想。 写到这里，我突然想起金庸的武侠小说来。不论是《天龙八部》里的北冥神功，还是《笑傲江湖》里的吸星大法，都是将别人的内力吸到自己身上为己所用。只是与这些吸人功力的法门不同，我更愿意将“内化”看作是一种“唤醒”，唤醒内心深处沉睡的力量，而“偶像”，就如同是一座灯塔，照亮自己前进的方向。于是，在这段关系里，便少了一份“你有我没有”的自卑，而多了一份“你有我也有”的平等与自信。 Step4：创造 科胡特的“三极自体”里并没有谈到这部分，但我认为在成为自己的过程中，如果不提及自体原创性的部分，则是不完整的。 我们需要“被看见”，我们需要有个“自我理想”可以去仰视，我们需要内化这些理想人物身上的内在品质并成为自己的一部分，但随后，更重要的，是在这个基础之上，激发出我们自己的创造力，形成属于自己独特的视野与品位。如是，便不再需要被激烈竞争中的外部评价系统所左右，我们自己便是自己的序列与排位。   蒋勋在他的《带着<金刚经>旅行》中写过一个叫阿内的美术系男生，跟着他学篆刻，并帮他刻了“舍得”和“舍不得”两方闲章，“有他自己的趣味……一贯的安静知足和喜悦”。阿内后来去了美国，并入选了美国国家画廊甄选的“40 under 40”，要在其间展出自己的作品。阿内很开心，因为只要默默做“自己的事”，不需要张扬，便能够被有心人注意到。   生命是一场自我完成的旅行，每个人自有TA的起点和终点，当我们能够将目光从外部的追逐，收回到内部的探索和成长，我们便也开启了成为自己的绽放之旅！  

（文中案例是经过模糊的，并且得到了来访者的同意）   我是专门做外遇的伴侣夫妻咨询师。在我7年做夫妻咨询的经验中，外遇是可以被治愈的，而被治愈后的夫妻关系甚至会比以前的关系好。 案例分享： 丈夫出轨两次    媞和珅找到我的时候已经在聊离婚的事情了。   珅在3年前和他的女性朋友有情感层面的外遇。情感层面的出轨持续了1年左右，后来被媞发现。在接下来的2年中珅在一直的讨好媞，不敢表达自己内心的需求和想法。他很希望媞可以原谅他，所以他就一直忍受着媞的生气，指责，攻击和情绪层面上的失控。   尽管珅一直在努力，可是媞的伤没有被医到。因为媞的伤是“你是喜欢我的吗？你是爱我的吗？”因为外遇，媞是没有办法去坚信珅是喜欢她的和爱她的。媞就变得很自我的否定，“你喜欢上那个女孩子，一定是我不够好，不够漂亮。”   珅的情绪状态就越来越压抑，因为他一直在照顾媞，可是媞还是一直会发火和指责。慢慢的，珅就变得很抑郁了，开始用酒精麻醉自己。他们的性关系就变得越来越糟糕，珅在开始思考是不是我不行。   自己的压抑和性关系不和谐的打击，珅用了性服务。   珅觉得很脏，可是那时候的他已经不在意任何的事情，他说“我处在一个自暴自弃的状态，我没有办法让关系变好，而且自己很抑郁。”   可以对于媞而言，又是一个打击。媞又变得更加的自己否定“我对你是没有魅力的，我是没有办法满足你的，你不愿意碰我，反而去找性小姐”。所以他们的亲密关系又进入低谷。   珅刚找到我的时候，已经有自杀的想法，大晚上的时候会一个在桥上行走，想象着自己离开这个世界。所以珅觉得如果他继续婚姻，他不知道自己会是个什么样子的状态，他觉得他没有办法去经受现在的生活了。珅知道他爱媞，可是在他没有办法让自己这么痛苦了。并不是不爱，他想选择离婚，珅是看不到希望觉得自己很痛苦才想要选择离婚。   为什么外遇会这么的痛？可能是人间最痛的一种痛。   让媞和珅有这么痛苦的原因是因为他们的情感连接被破坏掉了。神经科学家发现，掌管这种情感连接的、爱的连接的神经结构，在我们的old brain 和middle brain 中间，就是处在我们的后脑勺位置。   也就是在我们一生下来就有对情感连接的需求，是在我们认知发育以前就有了。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近和想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。   我们会像觅食一样地找爱。   而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。反正我们想要爱，我们需要爱。需要爱，需要安全感是我们本性。   当我们缺少爱的时候就越想要，或者就不要，把自己的心关起来。   所以你的伴侣原本应是让你安全的，提供给你安全感的，至少你是相信他／她是站在你这一边的。可是在外遇后，伴侣的依附连接被打断，受伤的一方会进入依附创伤 （attachment injury），情绪反应就像PTSD的反应，对一些事情很敏感，情绪的波动很大哭泣，不想吃饭，不想做事情，不想睡觉，会做噩梦。   进入一个高度的痛苦和难受中。你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大；也就是我们所谓的爱的越深，痛得越深。 外遇发生了，你们不仅仅依附连接得到了破坏，你的伴侣变成了给你危险的，你看到危险，你的压力系统就启动了，你会生气，你会攻击，你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。   对于外遇方而且，他也失去了以前的情感连接，像珅一样他在努力的尝试修复情感的连接，可以没有办法修复的时候，他抑郁了，甚至有自杀的想法。关系中有好的情感连接时，会让关系很幸福；当连接破坏时，双方多会进入痛苦中。 治愈外遇中最重要的是什么？    外遇能够治愈是因为情感的连接是可以修复的。   在我帮助提和珅的咨询中，第一步是帮助他们双方减少冲突和矛盾，我引导珅去表达自己的感受，这样子他就不会那么的压抑了，同时让媞去听到“我提出离婚不是不爱你，我只是很难受“。   在前面的4次咨询中，我并没有去改变珅离不离婚的想法。只要他愿意来参加咨询，我知道他是在意这段关系的，我的目标是帮助他尽量脱落他的痛苦。珅告诉了媞，当她把这件事情公布的时候，对他的伤害是什么。珅哭得像个小孩。媞是可以回应他的。   一味的去讨好对方不是维持关系的健康方法，让对方知道自己的心情和想法是给对方反馈以及让对方知道如何爱你。不会表达自己需求的人，一般不知道如何去保护自己。爱自己和爱对方是同样重要的。 慢慢的，在我共情媞的痛苦时，我也引导媞看到她的指责和攻击会让对方没办法表达自己会造成对方的抑郁情绪。   媞在咨询过程中学会了去更好的管理自己的情绪，通过表达的方式和珅说。因为珅告诉媞“只要你说，我是可以听的，但是你的攻击是会让我很痛苦的”。媞慢慢的不攻击了，珅慢慢的学会更多的表达自己了。所以他们的吵架次数较少的很快。   学会情绪的管理非常的重要哦。情绪没有对与错，但是情绪的表达却有后果需要去承担。比如有些人生气，是告诉对方自己的不满和生气，但有些人的生气，是羞辱对方和攻击对方。当我们去羞辱对方的时候，对方的反应一定是会退缩。   减少冲突以后，做第二步的时候，伴侣才能更安全的去分享内在的想法和心情，以及去回应对方的需求。这时候媞可以告诉珅她的伤心，她的自我否定，而不是以前的攻击和自责了。   当珅走出自己的痛苦以后，他对媞的脆弱是非常能回应的，只是珅不会回应指责和攻击。通过表达感受和回应需求，他们情感的连接一步一步慢慢的变好。   情感的连接最重要的一步，是双方可以表达脆弱的情绪，并且可以相互的回应对方。脆弱的情绪不一定是要哭泣，是我在你面前是安全的表达自己的感受，因为我知道你会接受我和回应我。亲密关系中的是否可以亲近和是否有回应决定了关系的质量。 第三步，我们去探讨如何防止未来的外遇发生，我叫问题解决。   媞和珅的方法是，“我们对别人感兴趣可能是件正常的事，我们需要去弄明白感兴趣的原因是什么，当我们发现有行为上的冲动时，我们就需要告诉对方，和对方一起去解决。” 我觉得他们解决问题，一起面对未来的挑战非常棒。   当夫妻关系好的时候，可以自由的表达的时候，他们不需要咨询师去想办法解决问题，夫妻双方有很好的能力去解决问题。好的关系是解决生活问题的关键。不是解决问题去提高关系，是提高关系，我们可以一起共同面对问题。   说实话，我个人觉得外遇是件很痛苦的过程，对于双方多是，有些时候超过了夫妻和伴侣的能力去度过这个坎。   外遇的一方是伤你最深的一方，却同时是把你拉出痛苦的人。可有时受伤的一方，可能会不想再去相信她/他，把心合上了去保护自己，不想把心交给对方了。   我知道很难，很难受，如果你把心合上了，你们的关系可能就不能挽救了。 我真心的推荐你和你的另一半做伴侣/夫妻咨询。外遇这些问题家人朋友有些时候并不能帮助你太多，反而会给你压力。 好的亲密关系可以治愈抑郁    刚开始我其实非常担心珅的精神状态，因为他的抑郁情绪已经持续了一年多了。我建议珅去看些医生配了些药。   事实是过了5-6次的咨询后，他们的关系状态变好了以后，珅的抑郁情绪也没有了，也没有了需要用酒去麻醉自己或者痛苦到需要有自杀的想法。   所以好的关系可以治愈抑郁症（研究说的哦）。    这对夫妻对咨询的评价    我们目前已经跟随Penny做了13次夫妻咨询。回忆起来这两个多月的时间，我们进步还是很明显的。   我们的夫妻关系自从三年前外遇问题出现后就一路急转直下。两个人陷在困顿焦灼的心态里，一方面要治疗各自的心伤，一方面又需要对方给予支持，而我们彼此都无力看到对方的需求。   去年找过其他心理咨询师，做过几次咨询，但那位咨询师应该是对此类问题经验不足的缘故吧，并没有什么效果。今年在感情在破裂边缘的危急时刻，找到Penny。非常感谢她的自信，在那个时刻让我看到一点希望。在她的鼓励下，我和先生开始夫妻咨询。   起初的几次非常痛苦，因为需要将矛盾暴露无遗。在看到两人之间巨大的矛盾之时，我非常痛苦，发信息给Penny，她安慰了我。后来的几次咨询，她让我们看到情绪掩盖下我们彼此的需求，而这靠我们自身很难看到。我记得她说过一句特别让我感动的话，她说“解药在你们彼此的手里，但有时你们不知道拿什么给对方。”   渐渐的我背负着的那颗巨石好像被我放下了，内心中一直拧巴着想要证明的东西似乎也不重要了。两人的关系也比之前和睦许多。对我来说，这已经是一段有收获的旅程。很感谢Penny带给我的改变，我想我会继续咨询，因为还想更多了解自己，了解亲密关系，更好的成为我自己。

童年的经历如何影响了现在的你？

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。 一、依恋期：（0－18个月） 婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。 在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。 ❶   儿童：对遗弃的恐惧 一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。 母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。 成年：依恋型人格 如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。 他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。 他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。 由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。 ❷  儿童：对拒绝的恐惧 另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。 因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。 这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。 成年：孤独型人格 如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。 如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。 因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。 当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。 二、探索期（分离期）（18个月－3岁） 当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。 这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。 ❶   儿童：对被控制的恐惧 有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。 但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。 她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。 孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。 我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。 成人：回避型人格 距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。 回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。 他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。 当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。 等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。 回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。 他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。 同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。 如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。   ❷  儿童：对失去的恐惧 矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。 他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。 他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。 成年：追求型人格 矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。 对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。 他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。 他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。 可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。   三、自我的确认和能力的形成（3-7岁） 这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。 为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。   【自我的确认】 在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。 由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。 孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。 ❶   儿童：对羞辱的恐惧 然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。 我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样…… 于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。 孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。 成年：古板的人格 刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。 这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。 他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。 但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。” 他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。 他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。 ❷  儿童：对被忽视的恐惧 另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。 如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。 他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。 成年：顺从型人格 不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。 他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。 他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”     【能力的确定】 孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。 ❶   儿童：对失败的恐惧 有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？” 由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。 成年：强迫性竞争型人格 这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。 他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。” 他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。 ❷  儿童：对竞争的恐惧 有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。” 孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。 他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。 成年：巧妙的妥协型人格 这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。 他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。 他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。   以上，就是从人格的不同发展阶段对人格不同类型的解读，希望对你有所帮助。 也欢迎你和大家一起来分享读完这篇文章的一些感想、感悟。  

在大部分人看来，宝宝的出生，对于一个家庭来说是一件非常幸福的事情。但对于新手父母来说是一个新的、脆弱的转折时期，兴许会包含其它复杂的情绪（比如焦虑、抑郁等）。产后抑郁曾一度成为微博热点话题，其中有个热门视频讲述的是几位妈妈的亲身经历，想以此呼吁大家对产后抑郁的关注。我在视频中看到几个印象深刻的片段，与大家一同分享。 有位妈妈说，孩子出生后给她带来了从未有过的焦虑，自身完全没有当妈的感觉。另一位妈妈May分享了那段时间自己心酸的内心想法：  还有的妈妈面对孩子出现状况时的无力、自责和愧疚，甚至给自己下了不好的定义。这位妈妈还说到，曾在月子的后半期，最糟糕的时候想到了轻生。我看到这些妈妈的自诉时，心中是五味杂陈的。原来妈妈们不止忍受了生理上的疼痛，还要持续经受心理上的伤痛。更心酸的是，心理的痛他人看不见，也没人懂，更没能引起重视，心中的无助感和孤独感会越来越深。 除了新手妈妈，新手爸爸也会遇到这样的情况。 重庆晨报官博中曾报道过这样一则消息，因为新手妈妈怀疑自己患了产后抑郁症，在丈夫的陪同下去做了心理评估，而丈夫却被医师认为更有抑郁状态。新手父母在孩子出生后出现的一系列情绪，其实并不是矫情、不是作、也不是无能。只是心理生病了。因此，我想通过今天的文章，来和大家科普下产后抑郁。什么是产后抑郁？ 产后抑郁是严重的临床心理疾病（非精神病性），原来的定义是发生在产后4-6周，并持续2周以上。大家所熟知的"产后抑郁"，实际上最新版的精神疾病诊断手册（DSM-5）已改名为"围产期抑郁"。DSM-5手册的这一范围的变化提示着，产后的抑郁情绪有可能从是孕期延续来的状态，时间跨度的变广也提醒着大众要在备孕、孕早期、孕中期、产后等各个时期都密切关注孕产妇的心理精神状态。 世界健康卫生组织曾在2013年发布了一份数据，“在全球范围内，大约8%-13%的新手妈妈经历了产后抑郁症。”除了我们熟知的新手妈妈会患有产后抑郁外，如同上文提及到的，新手爸爸也可能会出现产后抑郁症状（Anna de Magistris et al., 2013）。  可能产生的症状？ 新手父母可能会出现：过度焦虑、情绪低落、失去兴趣、害怕、情绪起伏、疲劳、睡眠问题、迷茫、甚至会有自杀／自残的想法等。   会有哪些影响？ 产后抑郁症其实对新手父母、孩子甚至整个家庭都有影响。研究表明，产后抑郁症影响了将近10%-15%的女性。抑郁的妈妈总是呈现出较少的依恋，不够敏锐，会出现破坏性的教养行为，从而影响了母亲——婴儿的互动关系，更影响了孩子的身心发展（Brummelte & Galea, 2015）。产后抑郁症还会影响着夫妻间的关系。Cummings和同事们（2015）的研究发现，产后抑郁症会增加婚姻中的争吵和不安全的婚姻依恋模式。为什么会产后抑郁？ 常见的风险因素（Wan et al., 2008; Chi et al., 2016; Gao et al., 2010）：1、产后激素的变化在孕期时，女性的雌激素水平较高，一旦生产后，激素水平会迅速下降，由于产后哺乳，更会抑制雌激素的升高，这就是低分泌期。激素水平较低，抑郁风险会升高。2、抑郁症史或其他既往史DSM-5有数据表明，“约3%-6%的女性在孕期或产后的数周或数月会经历一次重性抑郁发作的发生。50%的‘产后’重性发作实际上发生于产前”。有些产后心境发作的女性，会有抑郁或双相障碍的既往史。3、家庭关系宝宝的降生会使得原来的家庭关系发生微妙的变化，会让丈夫和其他长辈更容易把注意力放在孩子的身上，从而忽视了妻子的需求。许多生孩子前没出现的矛盾会纷纷暴露出来，无论是上下两代人养育孩子的方式、还是夫妻间谁负责晚上起来喂奶的问题，更别说如果原本夫妻、上下两代人关系不稳定的话，就会更加深相互之间的矛盾。当家庭关系不和谐，妻子的情绪也会深受影响，更会感觉无助和抑郁。4、应激性创伤生活事件比如失业、婴儿的健康状况、离婚等。如何应对？ 1、自己如何做？ 注意睡眠和饮食 运用合理放松方式，做好自我心理调节 寻求社会支持（亲友帮助） 及时寻求专业的帮助 （比如心理咨询师或精神科医师） 预防，在备孕期和孕期上一些相关课程，为迎接宝宝做准备 2、亲朋好友如何做？——丈夫是最重要的“支持系统”从备孕期间到孕期，开始持续创建健康、安全和包容的家庭氛围和环境。 比如，丈夫给予妻子体贴的照顾，从生活中的周全照料到情感上的支持和理解。丈夫在日常生活中多询问妻子，包括饮食、睡眠、运动情况等，或者陪同她去多了解和参与相关课程，为迎接宝宝做好准备。当妻子感受到丈夫无微不至的支持和关心，会更感受到安心和踏实，这样情绪上也会更稳定和平和。 在孕期，妻子的情绪会不太稳定，这时候，丈夫需要承担起更多的理解和担当，而不是被妻子的负面情绪影响而挑起争吵。特别强调，丈夫也是需要多关注自身的情绪，积极寻求帮助，做好合理的应对方式，才能有足够能量去面对家庭中出现的负面情绪，做好扶持和沟通。 在妻子生产完后，“坐月子”阶段也需要注意选择妻子期望的方式“坐月子”。比如妻子期望在哪里坐月子、由谁来照顾等等。在传统观念中，婆婆照顾儿媳是常有的现象，然而“婆媳关系”自古以来就是家庭难题，丈夫需要在难题中做好协调的工作。另外，丈夫更需要把关注放在刚生产完的妻子身上。以妻子为中心，而不只是孩子的身上。多倾听她的心声，保持接纳和肯定。丈夫应该看到妻子的付出，并肯定妻子的付出，让妻子感受到，自己不仅仅是孩子的妈妈，更是丈夫深爱的妻子。 当丈夫感受到妻子的情绪困扰持续时间相对长和不稳定状态，除了平时的关心和理解，可以帮助妻子寻求专业的帮助，陪伴她多了解关于抑郁情绪的应对方式，寻求心理咨询师或精神科医师的帮助。咨询师说： 产后抑郁不可怕，可怕的是对抑郁困扰的忽视和冷漠。在这个特殊的时期，新手父母面对角色的转变、无休止的照顾孩子、心理的落差等阶段，容易让自己陷入黑暗的漩涡中难以挣脱。此刻，亲朋好友（尤其是伴侣）和专业的咨询师是最强有力的支持系统，有了她们的接纳、认可、理解和支持，会更好地度过这个无助的阶段。请相信自己，一切都会过去的！ References:Anna de Magistris, M. C., Carta, M., Fanos, V. (2013). Postpartum depression and the male partner. Journal of Pediatric and Neonatal Individualized Medicine, 2, 15 -27.Brummelte, S., & Galea, L. A. (2015). Postpartum depression: Etiology, treatment and consequences for maternal care. Hormones and Behavior, 77 (2016), 153 -166.Chi, X., Zhang, P., Wu, H., & Wang, J. (2016). Screening for postpartum depression and associated factors among women in China: A cross sectional study. Frontiers in Psychology, 7 (1668), 1 8.Cummings, E. M., Keller, P. S., & Davies, P. T. (2005). Towards a family process model of maternal and paternal depressive symptoms: Exploring multiple relations with child and family functioning. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 46 (5), 479 -489.Gao, L., Chan, S. W., You, L., & Li, X. (2010). Experiences of postpartum depression among first time mothers in mainland China. Journal of Advanced Nursing, 66 (2), 303 -312.Wan, E. Y., Moyer, C. A., Harlow, S. D., Fan, Z., Jie, Y., & Yang, H. (2009). Postpartumdepression and traditional postpartum care in China: Role of Zuoyuezi. InternationalJournal of Gynecology and Obstetrics, 104, 209 -213.World Health Organization (2013). Maternal Mental Health. Retrieved from http://www.who.int/mental_health/maternalchild/maternal_mental_health/en/（原文首发：三竹心理）