有一群人，活在时间之外

人不过百年。   在时间的长河中，我们手执单程票，没有回头路。   白驹过隙的人生，眨眼即逝，一瞬间让人迷茫，思考，执着，痛苦，会有各种挣扎…   这一辈子，你能抓住什么，又能留下什么？   每天睁开眼，你曾想过如何过这宝贵的一天？   选择不顾一切的追逐成功、财富、权利、名利，或许能让你在焦虑中找到一个喘气的角落；   然而，只要稍稍松懈一丝一毫，外在被掀开，裸露的小宇宙孤独如大海上一泛扁舟，寻找着这一生的着落。   这就是为什么在咨询中，常常会有各种声音：   探讨生命的意义，说到死亡焦虑，谈及在这一生我到底想要什么。   “永恒”或是“永远”常常让人心向往之。   什么人可以活在时间之外，逃脱死亡的追逐？   我们如何可以活在时间之外？   最天真的方式：   用生儿育女的传承打破时间的限制。   这个幻想让许多人沉迷，因为这个假象拟造了一个美好，就是：孩子活着等同于自己不会死。   这也成为很多人对孩子无法放手，诸多干预，指手画脚的缘由。   无法清晰了解父母与孩子原本就是完全不同的两个人，很难看到边界模糊给双方，尤其给成年子女带来的困难与阻力，影响着他人的生命历程而不自知，常常是由于内心深处有着孩子就是自己的天真幻想。 理查德·道金斯在《自私的基因》里谈到：“我们不过是基因的载体，所有物质的生命，不过是基因为了延续和进化这个目的而存在的。从这个意义上讲，我们的生命真的没有那么重要。”   这里提到的一个冷酷的现实是：TA是TA，你是你。   你只是千千万万人类基因抄写员之一。   通过为人父母的角色逃脱时间的束缚只是自欺欺人。   最直接的方式：   用做梦的方式来超脱时空的束缚。   梦里的你，可以回到过去，可以去到未来，可以上天，可以入地…   逝去的时光会在梦中重现，曾经认识的人物即使不再有机会相遇，也可以在梦中再见。   睡着了，在梦里的人是没有时间的。   梦是我们走出时间的最简单的尝试，几乎人人皆可。   最有效的方式：   载入历史长河中被记住的人。   这些人，虽死犹生。   他们用他们的岁月谱写了历史上着墨的一笔。   在这里，或许也是此文的目的，我想借此缅怀一位跳出时间框架的人：西格蒙德·弗洛伊德。   这是怎样的一个人？   我们无从考究，也没有可能亲身认识他，但我们可以通过一些文字记录寻到蛛丝马迹。   西格蒙德·弗洛伊德生于1856年5月6日; 他出生在奥地利一个犹太人家庭，是奥地利籍著名精神病学家、心理学家、哲学家，弗洛伊德被称为“精神分析的泰斗”；   除了开创了潜意识研究的新领域，他促进了动力心理学、人格心理学和变态心理学的发展。   如果对心理学感兴趣的读者，不妨可以看看他的主要著作《精神分析引论》《梦的解析》《性学三论与论潜意识》等。   1939年9月23日，弗洛伊德在伦敦去世，享年83岁。   这些年，无论我在哪里，漂洋过海还是安居市井，最爱翻看的还是那八本一套的弗洛伊德文集。   无论是白天还是夜里，台灯前还是火炉旁，听着雨声还是在大雪飘飘的日子里，手捧一本弗氏文集，就如同在与一位智者“交谈”，超越了时空的交流。   每次看书，就如同与弗洛伊德本人在“说话”——这是他存在于时间之外的方式之一。   当今，有许多精神分析师承接了他的“衣钵”，在心理学领域贡献着一己之任，成为一个又一个独特的“弗洛伊德”。   每一个读了他的书籍或文章的人，无论或多或少受到他影响的人，也在“传承”着他的每一个不同的心理理念——这是他存在于时间之外的方式之二。   而翻阅历史人物传记，例子比比皆是。     最实用的方式：   不知道你有没有这样的经验，当你专心致志地做一件事情，全然投入，会忘记时间。   比如看一部好电影，听一首好歌；球场上的全力以赴，考场上的专注一致。 主观上，感觉不到时间的消逝，改变了对时间的感觉。   忘记时间，是身处时间之外某个时刻的巅峰体验。   这个方式，“忘我”是共性。   与天地浑然一体，正如老子所言“天地所以长久者，以其不自生，故能长生。”   这种没有时间感的某个点，可以通过各种行为活动获得，甚至“睡眠”也可以说是一个全然的投入。   因此，有一个很好的睡眠，除了是让一个人得到休息，还有一个重要体验是“失去自己”，这个“失去自己”相当于活在时间之外。   相对而言，小孩子比较容易通过这个方式获得时间外的感觉，专注力是一项宝贵的品质。   但很多时候，由于父母的控制与焦虑，随意打扰孩子的专注，常常也是我们成长经历中越来越少活在时间之外体验的原因。   最隐秘的方式：   在心理学概念里，有一个重要的概念，叫做“强迫性重复”，它是指个体不断重复一种创伤性的事件或境遇，包括不断重新制造类似的事件，或者不断地重复某些似乎毫无意义但把自己置身于某些痛苦经历和体验的活动中。   强迫性重复是一种在潜意识运作的防御过程。   它不但出现在同一个人身上，而且也经常在家庭里产生代际传递，仿佛有一只无形的手在推动着这种现象反复出现。   比如，有些人一而再再而三的离婚，而每一次婚姻寻找的都是有明显共性的配偶；又比如，有些人在经济活动中会不断的挫败自己，总有办法让自己回到最困难的时刻…   通俗而言，就是十八岁死，八十岁埋。   时间变成管道，人如同管道中的兔子，一路往前跑，重复的只有一个方向，重复着一个主题“跑”。   在强迫性重复中，人生缩短为“一件事”，“一个创伤”或“一个境遇”，整个生命是只有长度，没有宽度与广度。   其中，“强迫型人格”是用"外化"了的“强迫性重复”来从表层逃脱在时间之外，这个我们会在稍后用专门篇幅另作阐述，在此略过。   当我们遇到某种情绪，我们换了背景，换了配角，未换的只是主角和故事情节；   重演、重演，不断重演；   这出戏只需换掉服装、场景，便可屡屡重现于家家户户当中。   打破强迫性重复，犹如获得“新生”，从不断循环摔倒的“坑”里爬起来，才可以继续前行，这个意义，几乎等同于重新获得一次生命。   因此，通过在潜意识层面工作，打破人生内在世界的强迫性重复，也是活在时间之外的常见方法。   基于此，或许我们每一个人都有机会逃脱时间的控制。     后记：   关于时间，生生不息，源源不断；而每个人的生命，只有一次。   有一句话是这么说：原来时间真的不是一条横跨在你面前的河，有着此岸和彼岸，而是一条挂在悬崖上的瀑布，奔流直下，一去无回。   那是时间之内的人。   时间之外的人，已在瀑布中寻得此岸与彼岸。  

为什么‘相爱总是简单，相处太难’？

越喜欢的电影，越不舍得去品评，这大概是我藏了《她》这么久的原因吧。看过这部片的人，想必都对电影的配色、细节的刻画、以及斯嘉丽约翰逊那撩人的声线印象深刻。一个人类爱上一个人AI，这在电影上映的那年还是个遥远的故事，而如今，几乎每秒钟都有人在调戏手机里的Siri。   爱是幻影，肉身凄凉   如果将《她》作为一般的未来题材来看，似乎有蛮多噱头可以讨论。但其实，这根本就不是一部科幻电影，而是实实在在地讲了人与人的关系。主角西奥多是一位书信代笔人，当越来越多的人‘言而无信’之时，男主的工作就像琥珀，贮藏了人类最初的通讯方式。尽管用了那么多暖色调，还是很容易看出，西奥多，非常孤独。他不爱社交，缺少爱好，沉浸在离婚的阴影中一年之久，房间依然零落得像刚有人搬走。   男主为什么会爱上自己的ios系统？答案很简单，因为是为他量身定制的。 想象一下，当你的系统足够聪明、幽默、细腻，思你所思，想你所想，为你所用，你会有何种体验？你告诉我，这并不能打动你。 那么，请这么想一下，如果有个人：帮你整理杂物、清理垃圾、关心你的想法、关注你的感受、让你信任、体贴入微、对你充满好奇、欣赏你、倾听你、带给你激情还随叫随到，你是否能抵抗这人走入你的内心？如果他/她浑身上下透着可爱，跟他/她相处毫无压力，并且常常用艺术才华打动你，还特别懂你、理解你、体谅你，你是否会愿意与他/她长久相伴？ 以上这些，瑟曼萨这枚AI都做到了！事实上，以上这些期待，也是我们生而为人的原欲。 就像小婴儿在前语言期，不用说话妈妈就知其心意，无微不至地呵护照料着，送来关心、温暖和乐趣，甚至在小婴儿的世界里，没有‘妈妈’和‘我’的概念，‘我和妈妈是一体的’、‘妈妈和我是一样的’、‘整个世界都为我所用’，这些都是一岁前小婴儿的感受。 这种需求越是早年被满足，在成长的过程中就能越好地被修正。因为在逐渐长大的途中，我们势必会意识到，妈妈和自己是两个不同的个体，妈妈有时无法满足自己，甚至让人充满失望、愤怒，但在成长中我们也摸索到，自己并不会被这种失落摧毁，进而我们能够承受更多关系中的挫败。 很不幸，在成为人的路上，我们都有很多遗憾。世界上没有一百分的养育者，更多时候，如果是不合格的养育者，那这种原欲就被极大地压抑，在长大的过程中，我们会在不经意的某个瞬间，搜集‘理想妈妈’的标准，电视上、小说里、路人甲，往往在这一刻，‘我希望有个人可以像那样爱我’，这些大大小小的想象，就构成了我们日后对于另一半的期待，也就是我们所说‘The right one’ (对的那个人)。所以，从这点上来说，爱一个人，其实爱上的是自己的期待。   Not nice, but real   影片最初，当男主被问及和母亲的关系时，他犹豫着说出‘当我跟她说话时，她的回应都是关于她自己’，这句话其实是贯穿始终的主线。 正因为男主的母亲没有足够好的倾听、尊重他，相反却把他当成了‘自己的延伸’，所以在男主心里，对于一个全然灌注的倾听者，是如此地渴求。 在亲密关系中，男主不善表达自己，更多时候选择将自己封锁起来，嘴上说‘一切都好’，带给对方的却是愤怒和距离。这正是他第一段婚姻中的核心议题。   然而，理想丰满，现实骨感。当西奥多和真人约会时，一切变得不那么美好，因为和真实的人在一起，对方可能会呈现出多疑、低落、控制、指责。于是，又一次，男主逃离了真实的关系。 婚姻中的矛盾，很多时候是关于权利争夺的。这不难理解，就像两个小孩为了玩具可以打起来，夫妻双方也经常为了权利而争吵、抢夺、攻击、贬低，让彼此感到糟糕。任何一段关系，总有走到‘真相大白’的那一天。我们猛然醒悟，身边睡的不是什么‘意中人’，只不过是一具普通的皮囊，和不太美好的灵魂。于是，失望、愤怒、悲伤一股脑涌出来，就像当年那个对着养育者歇斯底里的婴儿，那一刻，这个人就是万恶之源，虽然，爆发的点，可能只是关于，厕纸向外还是向里卷。     烟花散尽，活在人间 那么，究竟该如何经营一段关系？ 电影在很多地方给出了答案。西奥多逐渐发现，在这段看似美好的关系里，藏着太多隐忧：首先，瑟曼莎只是电脑系统，这个优秀聪颖的AI不具有肉身，并不能与他同生共死，这是让整个人类都不寒而栗的事实。 其次，作为一枚出色的AI，瑟曼莎成长得太快，她很快就学会了人类的情感和思维，且并不满足于此，西奥多的两段关系，都是这样出现的危机，“两个人都在彼此的速率上成长，只是朝向不同方向”。 最终，西奥多意识到，这位理想化的伴侣并不具备人类的局限性。即便瑟曼莎再聪明，也不能理解，为什么当她说自己同时和8617个人聊天、和其中的641个人恋爱时，男主会彻底崩溃。 因为，作为电脑的她，并不了解，生而为人，总是焦虑。 别小看焦虑，它是我们人类极其重要的基本情感，虽然看上去它总在惹是生非，但没有它，人类真的就跟咸鱼没有区别了。（见文章《拿什么拯救你，我的三月焦虑》） 焦虑令人恐慌、担忧，促人改变，也令人排他，这是我们的生物本能，瑟曼莎并不理解，她的电脑世界中，爱一个人是扩能，爱许多人其实是增加了对于爱人的存储，她的‘爱你有增无减’，是人类无法接受的。 其实，这部片子还有一个视角，并没有ios、耳机、摄像头，这一切，只是男主的幻想，这其实，也是我们每个人对于理想伴侣的幻想。   心理咨询师也常常被来访者理想化，“一个可以拯救我的人”、“一位可以解决我痛苦的权威”、“一位全知全能力量无穷的智者”，这些期待往往让我们在咨询关系中很信任、依赖咨询师。 但逐渐地我们会发现，在越来越了解自己的过程中，改变我们的只能是自己。 这时，我们会对咨询师失望、不满、愤怒，甚至会觉得很多不好都是咨询师造成的，“他/她不过是个无力的普通人”、“也许他/她并不希望我好起来，只是想借我增加收入罢了”、“我感到被利用、被欺骗了”。 出现这种感受，其实意味着咨询抵达了最关键也是最困难的修通阶段，这个阶段可能感觉相对漫长，被动是人类的本能，我们总期待别人来搭救。但这一阶段的收获和成长，往往也是最大的。 某些时候，你也许会感到，想要结束这段咨询关系，甚至连当面讨论的机会都不给，找个借口溜掉。出现这种情况，可以试着想想，是不是在生活中，你也做过类似的‘逃兵’。 关系中一些很难的、艰涩的、不满意的地方，让你感到无助、羞耻、愤怒、难以承受，想要撤离、躲避、毁掉一切、重头再来。   的确，经营一段关系，尤其是在理想遭遇现实之后，是非常不易的。 对此，我有六个字的建议：“活下来，活下去”。 这话不是我说的，是一位非常可爱的老爷爷唐纳德温尼科特所说，这位老爷爷不仅是一位杰出的心理治疗师，也通过广播手把手教会了万千新妈妈们如何养育孩子，对心理学界作出了巨大的贡献。 （题外话，这位老爷爷并没有自己的孩子，这也从侧面说明，咨询师并非需要经历和你一样的人生才能理解你，他/她所掌握的知识与经验已足够为你提供安全接纳的成长环境。）   Darling, it’s all about you   所谓活下来，其实是在愤怒和攻击中存活下来。我们往往一方面有愤怒，一方面害怕这种愤怒，担心爱的客体会被这种愤怒真的‘杀死’，这虽然不成立，却是很多人的想象。这想象让人‘敢怒不敢言’，甚至向内转为自我攻击。 所以，作为咨询师，在来访者的失望和攻击中‘活下来’，去接纳来访者的全部，是咨询师的重要必修课。 对处于一段关系中的你而言，能够安全地、合理地表达自己的感受，并且逐渐明白，自己和自己所爱的人，可以在这种失望中存活下来。 这可能不美好，你也可能并不喜欢这种情形，但你明白这段关系是真实的，能够被承受的。 所谓‘活下去’，就是我们可以在出现分歧、矛盾时，清晰地表达自己，同时，尊重对方作为一个独立的个体，有他/她的独特生活经历所形成的想法、观点，不要期待改变对方，而是更多地了解自己；明白每个人的局限性，并学着接纳这种“不完美”。 如此这般，我们的内心方能真正获得成长，不再期待对方给什么，而是知道自己要什么，并努力去争取。 如电影所说，“过去”只是我们讲给自己的故事，我们给故事赋能赋意，此刻读文章的你，也正在书写着自己的故事。电影的最后，当所有人工智能离开地球，男主和朋友艾米恍如梦醒，反思自己在前一段关系中，有着怎样不切实际的期待，又是如何无意识地‘毁掉’了关系。 西奥多在给前妻的信中写道：“我感到很抱歉，对于曾经我想让你说出的话，期待你成为的那个人”。耳鬓厮磨之后，剥开幻梦的壳，发现一个活生生的人，试着去了解、接纳、热爱这个人，学会尊重、允许失望、保持沟通。 因为，在关系中，“做真实的自己”远比“不让别人失望”重要，真正的相伴，不完美，却很美。       本文首发于微信号：withsharon，未经授权请勿转载。

离大班幼儿英语兴趣班下课还有半小时，妈妈们聚在一起聊着共同的“烦心事”： 彬彬妈妈说“最近，儿子特别不听话”；彤彤妈妈立刻呼应“这孩子，成天只知道瞎玩，也不知道好好做作业”。 扬扬妈妈情不自禁加入了这个话题“就是，眼看下半年就入学了，我把严峻形势和他爸一说，结果他爸来了句‘顺其自然’，最后我俩吵了一架”。 妈妈们越交流越焦虑，加上一些“前人”的告诫“孩子开始上学了，父母们有得操心了”，更是让妈妈们觉得茫然而无助。 让我们一起试着从以下几点来探讨原因和可能的出路： 烦心事之一：社会的压力 整个社会“白热化”地追求着赢在“起跑线”，竞争从入托入园开始，延续到各阶段地择校。不少家长受到这种风潮的影响，希望自己的孩子从一出生就能“领先一步”。 当妈妈们背负这样的心理包袱，内心深处仿佛有一支无形的“指挥棒”，情不自禁地鞭策着自己的孩子能够不断“争气”。妈妈们不再欣赏自己的孩子甜美的嗓音或者画画的天分，而是不断“逼问”他们“2+7=?”。“争气”的标准不是为孩子量身定制的，而是按照别人的模式。 自我调整： 在孩子进入学龄期后，妈妈们首先要自我消化一部分社会的压力，而不是简单地尽数将压力倾倒在孩子稚嫩的肩头。 事实上，人的一生并非总靠冲刺决胜负，人生就像一场马拉松，每个人找到自己合适的位置，开始漫长的旅程，在需要冲刺的时候冲刺，但更多的时候是享受整个过程，比如沿途的风景、每段旅程中的同伴等等，如果我们只是忙于奔跑，内心却不知为何而跑，总有一天会感觉疲惫不堪。 在我接诊的焦虑症孩子中，有的孩子成绩非常优秀，但他并不理解自己为何需要这样优秀，只是为父母的意愿而奔跑。在幼儿、少年时期，孩子可以表现得非常听话，以父母的意愿为己任，但一入青春期，孩子需要更多地发展独立的想法，这时内心的冲突将不可遏止地产生。 烦心事之二：家庭角色的压力 作为妈妈这样的家庭角色，通常更多地承担着培养孩子的重任，因此孩子在校的表现不可避免影响到妈妈自身的价值感。作为咨询师，日常的咨询过程中，我们经常会遇到一些神情忧郁的妈妈，她们认为孩子不够优秀令她们感觉自己也很失败。 诚然，在很多家庭会有一定的分工，如男主外女主内。但教育孩子是一项系统工程，很难做到“一撇两清”。随着孩子的日渐成长，单一的母亲角色会感觉到力不从心，而此时父亲的角色开始显示出越来越多的重要性。在父亲角色缺失的家庭中，母亲的情绪通常很容易失控，这对孩子健康的心理成长是不利的。 自我调整： 如果在一个家庭中，由于种种客观因素，导致父亲的确无法投入更多的时间照顾家庭，那么设法处理好超负荷运转妈妈的情绪就相当重要。比如爸爸可以每天抽点时间来听听妈妈的烦恼，以接纳妈妈情绪为主，给建议为辅；鼓励妻子定期和同背景的妈妈聚会，相互理解和支持；参加一些父母讲座，提高自己的应对方法等等。 烦心事之三：完美主义的驱使 有些妈妈自身奉行的是完美主义，她们把孩子视为自己的一部分，因此让孩子变得完美自然而然成了她们努力的方向。在成人的世界里，完美就像一个童话，追求完美的人不懈修补自身的“漏洞”，却依然发现新的“不足”。 于是，这个“不可能完成的任务”便开始在孩子身上实施。尽管大力提倡“就近入学”，但名校的诱惑依然不可阻挡，妈妈们似乎很难用一颗“平常心”去陪伴孩子度过他的学生时代。 自我调整： 当我们和孩子挨得太近，便无法客观地看清事实的真相。 适当地和孩子拉开一点距离，想象他是邻居或好友的孩子，我们对他的评价是否会有所不同？有时，我们刻意地雕琢，反而让生命失去了原有的鲜活：想一想，为什么我们不敢购买超级大的草莓和猕猴桃，为什么我们有时宁可去买有虫斑的菜叶？ 所以，让我们停下匆忙的脚步，时常充满好奇和欣喜地望着我们身边的这株小苗，他也许不是最挺拔的，也不是最壮的，但却是独一无二的。  

为什么孩子总是爱重复做某件事

  经常看到，许多低龄的孩子会重复做某件事情，比如有滋有味地将手指塞入口中，不厌其烦地玩水和沙，总是要求妈妈讲同一个故事，反复看同一部动画片等。初为父母的家长会很好奇，孩子为什么会不断重复做某些事情呢？ 其实，这种现象早在孩子未出生时就已经开始了，比如：吮吸的本领，正常的宝宝一出生就已经会卷起舌头，条件反射般地吮吸妈妈的乳汁了，这一本领是小宝宝在妈妈肚子里一遍遍吮吸自己的手指练就的。如果碰巧，在产前检查的后期，妈妈还能从B超影像中直接观察到这有趣的一幕呢。 出生以后的宝宝，重复“练习”的范围扩大了，重复的动作中蕴含的意义也更丰富了，我们可以通过一些惯常的重复例子来解读其中的意思： ​ “我有很多担忧，但说不出来”——渴望寻求安全感 对刚出生的宝宝来说，类似反复吮吸自己手指的举动，一方面是想重温原先在妈妈肚子里的安全感，另一方面是在表达希望和妈妈发展一种新联结的渴望，比如喂奶时的触摸等。这个阶段，他们最大的担忧是害怕被妈妈抛弃，这些复杂的感受无法用言语来表达，因此只能借助反复做这个动作来安慰自己。 一般来说，这个动作在2岁半之后频率会有所降低，但如果宝宝日后在幼儿园又频繁出现吮吸手指的动作，爸爸妈妈马上就要意识到，这是“分离焦虑”的标志。 我们可以仔细回顾出现这个动作的时间点，大多是生活中发生了一些较大变化的时候：比如换学校、搬新家、戒奶嘴之后或重要照顾者离去等。当安全感的基石发生动摇的时候，宝宝往往会退行到婴儿的状态。   “咦？有些东西不见了，又出来了！”——努力理解事物的恒常性 10个月左右的宝宝，小手小脚已经初具力量，手指动作也已相当灵活。他们常爱玩的一种“游戏”，就是把手里抓到的东西扔出去，等大人帮他们捡回来再扔出去。父母捡得快，宝宝就扔得快，这种游戏对父母来说并不有趣，甚至是活受罪，往往捡着捡着就不耐烦了。 殊不知，反反复复的过程中，宝宝在获得空间感的同时，还初浅地理解到了事物存在恒常性：东西不见了，又出来了！ 在理解事物恒常性这一点上，更为典型的游戏当属“躲猫猫”。可别小看此类游戏，这可是为妈妈或其他重要照料者日后成功“脱身”奠定基础哦。宝宝通过反复玩这种类型的游戏，努力地理解和接受重要照料者有时会暂时离开一会儿，但总会回到自己身边。   “只有这样做，我才能明白一些事情。”——反复能加深大脑中的沟回 孩子反复玩水和沙等游戏，或者总是要求大人讲同一个故事，这又是怎么回事呢？我们先来看看大脑皮层是如何发育的吧： 大脑皮层上那些大大小小的褶皱——沟回，是高级神经活动的基础，有沟回的脑是一部分大型哺乳动物的独有特征，复杂的褶皱使得体积不大的脑可以拥有很大的表面积，产生较高智能。在大脑发育过程中，主要的沟回在妊娠中迅速发展并在婴儿出生时完全形成。 出生以后，婴儿大脑皮层表面的沟回不明显，但随着与人和环境的交往（适当的刺激）而增多，婴儿大脑的沟回逐渐显现、加深、表面积增大，从而扩大了宝宝的运动、思维等功能区。而短时记忆变为长时记忆的关键在于重复，重复才能加深大脑皮层的沟回。 由此可见，孩子在某段时间重复地玩某个固定的游戏或玩具，是通过自己的方式来理解这个世界。 所以，他们会在学习穿鞋的阶段，穿上又脱下，再穿上，再脱下；在搭积木的时候，他们会搭完推倒，再搭，再推倒……重复做，是孩子理解事物的重要途径，如果你通过这篇文章知道了其中的道理，请多给孩子一些耐心哦。虽然我们成人觉得“没意思”，但对孩子来说却有“重大意义”。  

关于隔代育儿

现在，很多家庭都不得不借助祖辈的力量，从买房子到带孩子，每天幼儿园门前大多都是爷爷奶奶、外公外婆的身影。祖父母们的倾力相助，较大地缓解了父母们的生活压力，而且隔代育儿对老人保持健康的身体和心态也大有益处。 隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展有着极大的影响。据报道，现在有超过五成的家庭采用隔代教育的方式。所以，我们应该清楚地了解隔代育儿的利与弊，在发挥其优势的同时，尽可能克服种种负面影响，使我们的孩子快乐、健康地成长。 接下来，就让我们一起来看看祖父母们所拥有的资源和容易踏入的误区吧： ​ 祖父母们目前拥有的资源 1. 从容的生活节奏 “哎呀，小孙子太可爱了，以前我儿子小的时候我哪有空管……”听到不少祖父母们这样说过。当年自己年富力强的时候，压根儿没有充裕的时间去欣赏孩子的一颦一笑，而在孙辈身上，这个缺憾可以弥补过来。 退休后从容的生活节奏，让老人对孩子的情感需求有足够的耐心和包容，不会像年轻父母那样容易急躁冲动。有的老人自己做父母的时候脾气很急，而一旦升级为祖父母，脾气却顺了许多。不少祖辈家长有充裕的时间和精力，他们不仅为自己的子女减少后顾之忧，而且与孙辈之间建立起融洽、和谐的关系。 2. 丰富的人生阅历 祖父母们的年龄大多比父母们长一倍，所经历的人和事往往也多于父母。 丰富的人生阅历令祖父母们在处理儿孙问题上有时更为客观和从容；而年轻的爸爸妈妈，阅历较浅，思考问题的角度比较单一，因此遇事容易慌乱。有着良好修养的祖父母们更是可以为孩子的学习提供有益的帮助，对孩子的提问耐心地倾听，很好地保护了儿童的好奇心。 3. 传统的育儿经验        虽然市面上充斥着各种 “科学育儿”的方法，相对于年轻父母的“照本宣科”，祖父母们对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，他们知道的要比孩子的父母多得多。 他们在实践中检验出来的传统育儿经验，有时更为可靠和安全。两代人在育儿理念上虽不尽相同，但相互借鉴也是有益的补充。   祖父母们容易踏入的误区 1. 压缩孩子自主空间 和孙辈相处确实在一定程度上能驱散老人的孤寂感，让老人在精神有所寄托。 但在有些特殊家庭氛围中，如丧偶老人等，意识中，老人是疼爱孙辈，而潜意识中则不自觉地用孩子来填补生命中所有的空缺。比如过多地包办一些孩子的日常起居，长时间不愿和孩子分床而卧等，让孩子对其产生严重的依赖。 孩子的依赖，让老人觉得自己是被需要的，是有价值的，不知不觉中，老人对孩子的关照就越过了合理的界限。如果老人内心的价值感是以牺牲孩子自主性为代价的话，对孩子的健康成长必将带来负面影响。   2. 完全替代父母职能 “隔代育儿”绝不能等同于“替代育儿”，再尽心尽力的祖辈们也无法替代孩子真正的父母亲。如果不是特殊情况，尽量不要让孩子远离他们的亲生父母。 有的老人见孙儿对自己比对其父母还亲，私下觉得非常高兴。当然，这种情感的回报和老人的付出是成正比的，但是从某种意义上来说，祖父母们的爱也越位了。毕竟，孩子的父母亲将陪伴孩子更长久，如果无意中取代了孩子心目中真正父母的位置，那么等哪一天，当孩子丧失了祖父母的爱，他将在不够成熟的时候来承受一个相当沉重的丧失。 3. 孩子卷入人际矛盾 在一个大家庭中，有时难免会暗藏各种人际矛盾，其中婆媳矛盾是比较常见的。 就矛盾本身而言，不单是婆媳，母女（子）、父女（子）之间都会产生人际冲突，只是婆媳之间的矛盾通常不放在“桌面”上，而容易在“孩子”身上展开拉锯。比如，妈妈说东，奶奶说西，甚至，在孩子耳边念叨对方的不是。两代人之间发生矛盾是正常的，因为有着各自不同的价值观和道德观，就像近视镜和老花镜一样，焦点有时很难统一。但是让幼小的孩子卷入这样的矛盾，是极为糟糕的一件事。 对年幼的孩子来说，建立信任感是非常重要的人生课题。不论是妈妈对孩子说奶奶的不是，还是反之，两边都是至亲，他卡在当中会非常为难。倘若由此让孩子形成负面的核心信念——“身边没有一个人是可以相信的”，那么将这个孩子的一生将被笼罩在阴影中。 关于隔代育儿，一直引发很多的争议。事实上，现实生活中，无论隔代不隔代，都会有这样那样的瑕疵，但是缺憾也是人生的一部分。所以，我想说：爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈，都放轻松一些，最完美的育儿方案只存在于书本中，对现实中的孩子来说，和睦的家庭关系是最好的滋养。  

一个人改变的前提是先被好好的理解

王爸爸 牵着5岁的女儿走进来 开始娓娓道来 「说真的拉，来这边跟你咨商，我还不如去赚钱。」 「我真的也是挺衰的，我就只是把孩子放在车上，我人在卸货，他就说我独留，然后就开一张单给我。」 「我下车好声好气的跟他说，对不起，因为我在卸货。」 『你这样就是不行！孩子不能这样教！ 』警察大声斥责 「我能怎样？我也只能摸摸鼻子啊！」 王爸爸 因为这件事被通报 接受强制亲职教育 被「强迫」来找我晤谈 「他们叫我不要打、不要骂，哩娘勒，不然你来？」 「我一张开眼，就是为了烦恼孩子的三餐。」 「我一个人要带这两个小的，我能怎么办？」 说着说着 我看着他 不时也温柔地摸摸女儿的头 我没有特别要说服他什么 但我看见一位很努力想要 照顾好女儿的父亲 「老师，你不要只听他单方面的说词。」 「其实他背后还有很多要调整的。」 家访社工和我提到很多王爸爸的背景资讯 社工是善意的 他很希望爸爸能做一些调整 才找到我这个资源 到下次见面时 王爸爸很着急地跟我说 这次他不能谈了 他要去摆摊 好不容易 找到一个好位置 不去就被抢走了 内心小恶魔还是不自觉跑出来说 「啊，真是好赚的钱，签个名就好了」 心念一转 「不如跟他一起去看看？也许可以更了解他？」 「王爸爸，不然这样好了」 「我和你一起去，我们边摆摊边聊。」 『好啊』他很豪爽地答应我 就这样我和他 走到人来人往的夜市里 我西装笔挺地 陪他坐在夜市里摆摊感觉格外突兀 内心或多或少都有些不自在 「王爸爸这我来帮你吧」 我想跟他一起搬搬桌子 「老师不用拉，你坐在那边就好了。」 「这样我也不好意思，我来帮你吧。」 我陪着王爸爸 一边架起脚架 一边闲聊他这些年 他是如何在夜市里讨生活 客人经过 开口一句帅哥 闭口一句美女 「我也被说过帅呀～你知道是谁吗？就是李炳辉拉～」 不时穿插一点自嘲式的幽默 后来 我们聊到关于孩子上学的事 他才提到孩子学校的适应 让他很担心 我心想坐在这里这么久 就是在等这一刻啊 作为咨商师 我们都很期待个案改变 别人也都期待他改变 但我知道 如果没有先放下一些 自以为是和成见 先进入他的世界去看 他是如何在这个条件下 为自己的生活去拼搏、去努力 是很难的 我认为 一个人改变的前提是 他有没有先被好好的理解  

我究竟要不要接受心理治疗？

什么人需要心理治疗？ 如何判断自己需不需要接受心理治疗？       两个衡量标准，很简单。   1 自己痛苦   这里的痛苦当然指的是心理的感受。或者说是很多种负面感受的一个笼统的说法，比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧、失望、绝望、羞耻、愧疚等等，总之是让我们不舒服、不愉快，非常想要摆脱的情绪体验。   不可避免每个人在生活中都会产生各种负面感受，这本就是生活的一部分，但大多数时候我们能够承受这些情绪，并且能化解它。但当这些负面感受长期存在，我们也许就会感到痛苦。   如果这种痛苦的感觉已经严重到影响日常生活、学习、工作、人际交往，那这个痛苦需要想办法解决。     2 自己身边的人痛苦   通常是自己的至亲、密友、每天抬头不见低头见的同事、搭档等等。有些情况下，当事人本身并不觉得自己问题很大，给别人造成了不小的困扰，比如不觉得自己性格有缺陷，不觉得自己说话难听、不觉得自己喜怒无常是个问题，发泄完情绪自己很爽，但是令身边的人诚惶诚恐。   所以，如果身边的人跟自己相处，长期感到十分不愉快、感到很有负担、或感到很难与其共处，有些亲友会建议其接受治疗。   关系是相互的，关系的另一方感到痛苦，久而久之，当事人也很难不受其影响，于是就一部分又回到了第一种情况，对方的痛苦也造成了当事人一定程度的困扰。这时候可能会希望通过改变自己来改善关系。   那问题来了，是否必须通过心理治疗才能解决？ 以及为什么？   很多人在一开始的时候并不会寻求心理治疗。他们会尝试很多办法。当其他办法都行不通的时候，只好一试。   心理治疗需要自愿配合的过程，是内在真正想改变的意愿。心理治疗中改变的一条法则就是，谁痛苦，谁改变。只有真正痛苦的那个人才会求变。   但就前面提到的两种情况来看，第一种痛苦自知，为了自己而改变天经地义，相对更容易；第二种，有些当事人自觉没大问题，但身边人很痛苦，通常要比第一种花费更多的力气和时间、以及精力才能开启改变的过程。   因为这一类来访者即使来到治疗师这里，也大多会说是为了伴侣、父母、子女、朋友等等不得已才来，有较为强烈的被迫、被动的感受，这里面透露着不情愿。我们可以因为被迫做出选择、被迫采取行动，但我们却很难把一件被迫的事情做好。   很多被迫接受治疗的来访者状态长期没有变化，即使看起来一切都很配合，但是不改变本身就是对被迫的反抗。   之所以要问是否真的必须心理治疗才能解决，是因为首先，我们要知道，心理治疗能解决的问题是很有限的。   心理治疗的有限在于，它无法直接改变你的外在环境；它无法使你快速变得富有、无法让你从学渣变成学霸、无法让你从羞于和人说话变成社交达人，无法让你的烦恼烟消云散，它甚至无法让你在短时间内不再和家人起冲突…..     它只能作用于人的心理并改变一个人的内在状态，即对人对事对己的看法、态度、感受，从而间接的影响和改善一个人与外在世界互动的方式。   经过相当一段时间的治疗后，也许你会发现你应对困难、忍受挫折的能力提高了一点；你和周围的人、环境相处的融洽了一点；你看问题的角度多元了一点；你的性格更有弹性了一点......       其次，精神分析取向的动力性心理治疗一般是一个比较长期的过程，短则几个月，长则经年累月，需投入相当的时间、精力、金钱。所以你还得掂量掂量这个痛苦值不值得、究竟需不需要你投入这么多的成本去解决它。你承受它的成本更大还是解决它的成本更大，取决于你的判断。     第三种情况是，自己和身边的亲友都还好，也许也有小小的困扰，但远达不到痛苦的程度。但是对于自己是谁、我为什么是这样而不是那样等感到好奇，想要更了解自己，或者对自己某些方面不满意、想要成长、成熟、变得更好的人，可能会寻求心理治疗。   最后，建议有困惑自己需不需要接受心理治疗，或者犹豫自己究竟要不要接受心理治疗的朋友，最好可以先找心理治疗师初步谈谈你的困扰，把你面临的困境和需求告诉心理治疗师，听听专业的心理治理师对你的处境的评估和判断，最后再决定是否接受心理治疗。   即使在百般犹豫纠结之下，你已经开始了心理治疗，也不要紧，只要你需要，随时可以停止。   IPA精神分析师阿林·克莱默·理查兹曾这样回答一位接受培训的心理治疗师的提问，问题是：心理治疗什么时候结束是合适的？   她说，她的理解是，心理治疗之于来访者，就好像我们吃饭，每个人自己知道自己什么时候吃好了，什么时候吃饱了，什么时候不需要再吃了，当你觉得够了，就是合适的停下来的时候。   所以，心理治疗是一个始于自愿、止于自愿的改变过程。我建议，如果你有更省事、省钱、省时、省力的办法，完全可以不用考虑心理治疗。   （注：明显的自杀、自伤、精神病性等可能需要监护人强制进行治疗干预，以保护患者不伤害到自己或他人的情况不在本文讨论范围内）    

  L是一家公司的项目经理，在推进执行项目的同时，还要与团队内、跨部门的同事，以及客户进行很多沟通工作… 在领导和同事眼中，L有不错的人际沟通能力，擅于进行团队协作，也给予了同事很多支持，客户也认为L是个非常值得信赖的合作伙伴。   L说TA很享受TA的工作，工作之余，TA会参加一些喜欢的培训，定期与亲人朋友见见面，谈谈近况，TA也会留出一些时间独处，跑步、看书、看电影、看展… L很重视与自己相处的时光，远离尘嚣，做自己喜欢的事情，那是非常享受舒适的过程，会让自己以更好的状态去应对工作和人际关系。 L的同事C，同样的工作职能，TA在工作中每天处于高度紧张的状态，时刻在意自己的表现是不是被领导认可，邮件表达是不是准确，其他部门的同事和客户会不会投诉自己。 C也很在意会议中自己的发言有没有被重视，团队中其他同事的表现得是否比自己更被认可。 C说自己下班后喜欢一个人呆着，回到家想做一些工作，学学英语，或者看一些专业书，但是又没有力气去行动…想早睡又不睡不着，不停地刷手机，想找人聊天都不知找谁，只能看各种视频，虽然觉得这些毫无意义，但又停不下来…周末就是想宅在家里，非常的空虚… Y大学毕业后一直在考研，连考两年没有考上就放弃了，呆在家里一年多了。 Y说不知道自己想干什么，同学们要么读研，要么工作了，自己现在去找工作的话，跟应届毕业生比没有任何优势…之前去公司实习过，好像自己不太适合职场环境，更适合走学术研究路线，但是考研也都失败了。 Y每天沉浸在网络游戏世界中，考研之所以失败也是因为总是控制不住自己的“游戏瘾”。想到找工作和跟爸妈要生活费，压力就很大，不想面对，只有在打游戏时自己是开心的。之前偶尔还能看看考研资料，现在放弃考研了，更没日没夜地沉浸在游戏中了… L、C和Y都在经历着事实层面的独处，但显然TA们在独处时的体验和“功能”是不一样的： L在独处中的体验是享受和滋养的，通过独处的调节，TA可以更有力量地去面对现实的工作和人际交往。 C在吃力地应对工作及人际关系，TA在独处中的体验像是一种“自我保存”，处于崩溃的边缘，极其需要支持。 而Y处于一种社会功能丧失的状态，在游戏中，TA不用面对现实生活带给他的压力，代价是他也放弃了自我向前发展。  1、如何理解TA们的“独处”呢？ 温尼科特在1958年发表的论文《独处的能力》，强调了独处是一种积极的能力，是不同于“退缩状态”的，独处能力是情绪发展过程中成熟的一个最重要标志。 温尼科特强调的“独处的能力”显然不是事实层面的独处，“独处的能力”源自于一种早期发展阶段的生命现象。在生命初期，婴儿处于一种孤独的、放松的非整合状态，由于本能的需要，婴儿饥饿时会握紧拳头、奋力哭泣，这时TA处于紧张的暂时整合状态，得到妈妈喂养、拥抱的满足后，又回到放松的非整合状态，婴儿在整合-非整合状态的摆荡中，逐渐凝聚成自体的单元（Unit）状态，进而再发展成一个“完整的自体”。 从发展的视角，自体的发展是终生的，成年人也不断经历着整合-非整合状态的摆荡的，但是显然比婴儿期同样的过程更为复杂。婴儿是非常简单的，随着成长，我们整合了更多的体验，回到非整合的状态也是十分复杂的。 我们需要那种放松的非整合的状态的，退回自己的内在世界，有时像在休息，有时像在回味… 也就是说，我们每个人都有朝前发展的需要和适度退行的需要。 自体的朝前发展是需要一定的基础和准备的，既包括身体层面的，也包括精神层面的，这让我们在接受变化的时候可以保持相对稳定，不会试图用原始的防御机制去远离体验。 同时也需要有与发展相匹配的“心智”功能去理解我们身体和精神层面正在经历着什么… 在自体的发展过程中，环境（养育者）起着至关重要的作用，帮助我们去整合经验，保证自体体验的连续性不被打断。请注意，环境的支持一定是基于自体发展需要的，适时地帮助我们理解体验，以及保证在独处的状态中不被侵入。但是养育者要做既不忽视也不替代是一个理想的状态，因此自体的发展必然是会有一些被打断的点的。 我们在不同的年龄阶段，也会有不同的内在发展任务和外在社会任务，它们相辅相成，也需要与之相匹配的自体状态去应对。随着年龄的增长，我们面对的社会任务也越来越复杂。如果当下自体的状态不足以支撑我们应对发展任务或社会任务，这时退行的需要会大于向前发展的需要，自体会停滞发展，并进行保存。 显然，Y的自体力量是不足以支撑自体发展和应对社会任务的，“退缩”是TA进行自体保存的方式。Y需要被干预，退回到自体发展被打断的点，修复自体发展中的缺陷，重新回到发展的道路上。   南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中对“退缩”状态进行了描述： “退缩”是一种原始的防御机制 婴儿遭受极度刺激或痛苦时，只需进入睡眠便可解脱。 因此，退缩至另一种意识状态是可观察的、人类最基本的自我保护措施。 成年人的退缩常见于社会或人际情境，用沉溺于内心的幻想来替代与他人交往时的压力； 习惯性使用药物来改变意识状态同样可被视为一种退缩； 有些专家认为“自闭幻想”也属于退缩，它从另一角度反映了人际接触的全面退化。 前文提到了在自体发展过程中环境的作用是十分重要的，南希·麦克威廉斯在书中也谈到：   婴儿本性喜欢采用退缩来处理应激；越是敏感的婴儿越容易产生退缩行为。 此类素质的个性有丰富多彩的内心幻想，并认为外部环境艰难险阻，因而望而却步。 养育者及其他早年重要客体的过度关注和情感侵入都将强化个体的退缩； 反之，对儿童的要求置若罔闻，任其自流，也使他们只能依靠自己的内心想象去应对外部刺激，这种忽视和隔离也加速退缩的形成。    2、“独处”的状态到底是什么呢？“独处的能力”是如何发展的呢？ 在生命早年，婴儿是需要一个可靠的母亲持续在场的，既可以保证TA的需要被满足，也可以保护婴儿能够在一段有限的时间内独处，并且享受独处的体验，既前文说的“孤独的、放松的非整合状态”。 婴儿逐渐将这个可靠的母亲内化为心理现实中的好客体，并对这个好客体足够信任，让婴儿可以在外部客体缺席的情况下得到休息和放松，TA也拥有了“独处的能力”，在人际关系中也是自信而松驰的。显然L是拥有“独处的能力”的。 C目前的自体力量不足以去应对社会任务，自体发展也是停滞的。我们可以看到，C在人际关系中的状态是紧张和无法信任的，TA可能是一个退行状态，需要重新建立/修复内部的好客体。 因为目前C处于很早期的自体状态中，所以TA的“独处”是不成熟的，是需要环境支持和专业帮助的。 参考书籍： 1．《成熟过程与促进性环境——情绪发展理论的研究》，唐纳德·温尼科特著； 2．《精神分析诊断：理解人格结构》，南希·麦克威廉斯著。  

“老师，您觉得生活有意义吗？” “老师，您觉得人活着到底是为了什么呢？” “老师，您能告诉我，我是一个什么样的人吗？”…… 类似这样的问题在我的咨询中被无数次的提及。 他们毫无生气地坐在我面前，眼睛里充满茫然，有时还带有一丝丝的恐惧。当然，他们也用了很大的勇气，带着些许希望，来到咨询室寻找答案。 这些来访者似乎感受不到自己真实的存在，不了解自己，不知道自己想要的是什么，更没有明确的人生目标和梦想。 他们像一朵浮云，漂浮着没有坚实的根，也没有清晰的轮廓。因为，在他们成长最初的道路上，有一份厚重的爱将他们的“自我”慢慢吞噬了。将这份厚重的爱剥开，我们看到的是： 忽视孩子自己的意愿 当孩子想要吃个苹果时，父母递上一个水梨说：“孩子，梨子对嗓子好。” 当孩子想要学习打篮球时，父母给孩子报了最好的舞蹈班说：“宝贝，女孩子学习舞蹈身材好又有气质。” 当孩子充满期待的说以后要当警察时，父母皱皱眉头说：“警察很危险又辛苦，不如当个经融家吧，舒服又有钱。” 是，父母们说的都对，可这是父母们的经验和想法。 对于孩子们来说他们从未经历过，只能认为自己的想法是错误的。于是他们千万种梦幻的世界都被父母们一个个摧毁。过早的让他们面对父母刻画好的唯一的现实道路。  未真诚地关注孩子的意愿 当然，父母们会委屈地说，我有问孩子：想吃什么？想要什么？想做什么？ 问是问了，但未必是真心地问。 有位来访者曾这样描述：“他们（指父母）问我为什么不，其实他们不是真心的想知道我的想法，他们只是想尽快的解决我不按他们想法做的这个问题，最终是要顺他们意的。” 所以，有时候父母问孩子原因，是想找到让孩子更好的顺从父母的方法、对策。 要知道，孩子往往是一对多，又是弱势群体，最终是敌不过父母的。 有一位来访者表示曾奋力抵抗过，希望父母能考虑到她的感受，结果得到的是母亲极度的愤怒，甚至是倒在地上歇斯底里的打滚。 想想看，当一个孩子看到如此失控的场景她会是何等的恐惧！她还有什么力量去抵抗。孩子在这样的环境下顺从比抵抗要舒服、安全的多。 渐渐的，“顺从”父母成为孩子的习惯，孩子的人生变成了父母的人生。  将压力、焦虑转嫁给孩子 有位来访者叙述：“我很小的时候，爸爸就在外面有了别的女人，妈妈整天以泪洗面。妈妈总是和我抱怨爸爸，不停的问我要不要离婚。我觉得妈妈好可怜，我真的很没用，帮不了她……” 看似这位母亲在征求孩子的意见，其实在把孩子推向进退两难的艰难境地。母亲的痛苦、焦虑显而易见，但不应将自己无法承受的情绪转嫁给那么弱小的孩子。 此时，孩子只会埋怨自己没有力量帮助、照顾母亲，孩子和母亲的角色互换。长期以往，孩子的人生重要任务就是照顾父母，让父母满意、开心，而不是追寻自己的人生价值。  作为父母的我们，需要松开“爱”的束缚，给孩子更多成长的空间，顺利的形成他们独立而独特的“自我”： 请站在孩子的角度看待孩子的世界，把梦幻的无所不能的童年世界还给孩子们。给他们时间，慢慢接受属于他们的现实世界。 尊重孩子的意愿和感受，真诚的倾听他们内心的声音，并在安全的范围内给他们自由选择的权利。 当我们急于强加于孩子什么的时候，我们需要反省，是不是正在把属于自己的焦虑转嫁给无辜的孩子们。 孩子是一个独立的个体，有不断适应环境的能力。千万不要把我们认为对的人生经验强加给他们，因为那并不一定适用于他们生存的环境。恐怕我们越帮越忙！