聪明人吵架，不说一个脏字
本文字数2000+ / 阅读需要 6 min 听说我要做一篇关于吵架的指导，一个朋友饶有兴致地说：“你要教别人怎么骂人呀！” 我说，“亲爱的，我要说的只是吵架，不是骂人。” 话说在前面，如果你想通过这篇分享，学会如何怼人，如何一句话噎死别人，从而在吵架中战无不胜......你可能会失望。 而如果你希望学会“如何通过吵架解决问题”，那就来对地方了~ 到底什么是“吵架” 很多人经历过这种场景：“那天我实在憋不住了，跟他大吵一架，难听的话都说了。结果吵开了，事情就好了。” 吵架，归根结底，其实是一种沟通方式。 只不过，这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的：女朋友约会又迟到了、车被路人剐蹭却不道歉、男友乱丢脏衣服让你收拾、同事又甩锅给你了...... 在冲突发生的时刻，双方的沟通，往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。 所以，今天我们讨论的“吵架”，是指双方在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的一种“沟通方式”。 我们吵架时，都用了哪些工具？ 吵架时，人类其实会不自觉的调用许多工具。 除了最基本的语言，还包括情感、表情和行为上的工具。 优雅而高效的吵架方式，首先就需要我们正确使用这些工具。 情绪情感 吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为，最常见到的情绪就是愤怒。而愤怒背后，还掩盖着很多其他负性情绪，如失落、失望、委屈、伤心等等。 如果我们能先理解自己和对方愤怒的原因，关注到愤怒背后的这些情绪，或许吵架就没有那么伤那么累了。 表情 这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。吵架的人总是很“难看”，这种“难看”就包括了表情的狰狞、身段的过激动作，以及嘶吼的语音语调。 行为 最常见的行为就是生闷气：把房门一关，等对方知道自己做错了，就过来认错。你要是不认错，那行吧好吧算了吧，咱们开始冷战吧。 生闷气的进阶版，就是冷暴力：非常冷漠，不理不睬。夫妻之间还有另外一种形式的冷暴力，就是用“性”作为一种报复手段，妻子觉得“你惹我不高兴，我也不让你高兴”，拒绝和丈夫有性生活，也属于冷暴力的范畴。 相对于冷暴力，还有一种“热暴力”，即肢体上的动作，如摔东西，或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子，是由于语言功能发育不够，无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒，自己非常难受的时候，也会退行到孩子的状态，用行动来表达。 当我们吵架时，我们在吵什么？ 作为一名咨询师，我有很多机会聆听争吵，尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得，和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。 确实，当我们站在A方，确实觉得A有道理，但是站到B方时，又觉得B说的也没错。 有这样一个例子： 一对情侣。男生抽烟，女生不想让男生抽烟。他们就为抽烟这件事吵起来了： 女生说“你别抽了行不行，对身体不好！”。（她说的没错啊！） 男生也委屈：“我每天工作压力那么大，就抽烟还能放松一下，抽几根怎么了？！”（他也有道理！） 既然双方都是对的，那么大家在吵什么呢？ 听多了其实不难发现，女生是站在事实层面，而男生站在情感层面—— 各自占据一个层面去吵架，这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用，就是发泄自己的情绪。但这种发泄仅仅是一种单向输出，并非一种互动的交流。 优雅吵架利器之一：在倾听中共情 优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听，而好的倾听就需要做到“共情”。 所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们听对方讲话时，将对方的话放在他的立场下来听。 有这样一个小问题： 你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。” 而对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。 你会怎么回应他？ “你不想工作，我还不想工作呢，那这日子也不用过了。” “你都换三次工作了，现在又不想干了，你到底想怎样？” “你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢”/“你现在遇到了什么问题呢，跟我说说你怎样想的？” 不难发现，只有第三项是共情的回应。也就是我们说的：去透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。 那，该怎样锻炼这种共情倾听？ 你可以尝试从这三个阶段开始，逐阶练习： 非言语的接纳：原地不动、注视、微笑 基本共情的回应：“哦”，“恩”，“真的？”，“是这样啊” 较高级共情的回应：“给我讲讲？”“愿意多说一些吗？”“我很愿意听你多说一些。” 优雅吵架利器之二：多用“我”，少用“你” 当能够很好地倾听对方的想法后，你还需要能够很好地表达自己的看法，才能构成一个双向沟通的过程。 那好的沟通是什么样的呢？ 再来一个小问题： 假设你是妻子，回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说？ “你能不能别总把臭袜子扔在沙发上？” “你总是不考虑我的感受，收拾房间很累啊！” “你以前也是这样，能不能有点责任感？” 显然，上述三种表达方法，都不会起到很好的沟通作用，每句话都是以“你”开头，并且把一个“单一事件”上升成为“经常发生的事”，甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。 很多时候，我们以为我们说的是事实，但其实那都已经经过了自我观念的渲染，与真相也许尚有距离。 真正客观、真诚的表达，需要包含这三点： 描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。 读读下面几句话，一样的内容，不一样的说法，不一样的感受： “你不应该这样和我说话，这很伤害我的感受” —>“当你和我大喊大叫的时候，我很生气”。 “你最希望不要去上班，那你还能做成什么事？” —> “当你说不想去上班的时候，我很担心” 试试看，会有不一样的效果~单雨佳 ✏ 原文酒鬼 ✏ 编辑
什么是【回避型人格】，怎么形成的，如何判断和应对呢？
人格是由不同成分组成，由遗传与环境因素的交互作用以及孩子与父母（依恋对象）最早的互动体验，这些形成凝聚的、持续的结构。每一个人的人格都有一段历史，也就是有过去、现在和未来。 而人格障碍是在个体发育成长过程中，因遗传、先天以及后天不良环境因素造成的个体心理与行为的持久性的固定行为模式，这种行为模式偏离社会文化背景，并给个体自身带来痛苦，并影响周围。 在个体发育过程中对我们的人格影响相对较大的，是我们的父母。 与其说父母做了什么，不如说父母是怎样的一个人影响了孩子的人格成长。如果父母有稳定的自信，能够理解自己的情绪生活变化，就能够接纳回应孩子渐渐萌发的表现癖，也更有能力回应孩子情绪状态的变化。当父母抱着哭闹不止的孩子时，平静稳定的父母与孩子相融合，父母散发出的安全感会通过他们平静又放松的抚慰留存在孩子的内心，成为引导孩子成长的力量和安全感的内核。 就像我们个人的生理存活需要氧气，而心理存活需要他人的回应，需要他人的关系和连接。在婴幼儿及孩童时期，与重要他人的关系构成持续一生心理生活本质。 关于“回避型人格” 回避型人格主要外在表现为： 一贯感到紧张、提心吊胆、不安全和自卑、总是需要被人喜欢和接纳、对拒绝批评处境的过分敏感，因习惯性地夸大日常处境的潜在危险，所以有回避某些活动、他人和关系的倾向。 而这些表现实际上是为了保护自己，免于再次重复过去和父母（依恋对象）相处时那些最痛苦的体验-----惧怕再次被创伤。 这种恐惧的失败的体验通常是两个阶段依序发生： 在第一个阶段，孩子情绪上（心理）的需要被父母回绝后导致的痛苦的情绪反应; 紧接着第二个阶段，孩子渴望父母的回应，以减轻受到挫败的痛苦反应。 可是，父母（或重要养育者）常常断然拒绝孩子的这种需要。 当孩子认为父母应该对他（她）的焦虑、抑郁状态负有责任时，却被父母断然拒绝，频繁重复这些令人失望的互动的结果就是：孩子认知到自己抑郁、焦虑的情绪状态是不受父母欢迎的。 在这样的认知下，孩子常常否认、隔离、回避这些痛苦感受，这样就不至于危及自己与父母的联结，逐渐就发展形成为回避型人格。 如何应对“回避型人格”？ 我的一个个案A依靠回避来保护自己远离焦虑、羞耻以及在关系中可能被拒绝和感到失望。她无法允许自己有依赖的需要，在渴望亲密关系的同时又恐惧亲密关系的危险。 咨询初期，她弥漫性地使用回避非常突出。例如：如果“依赖、脆弱、需要”这样的词语会激起她强烈的不适感，她常常直接以回避处理：“我不想谈论这个，不是这样的。” 这对她的生活造成严重的困扰，她感到生活没有任何意义。她的回避也会让她感到被孤立，使她陷入孤独、抑郁。对此，我通常的回应是表明我尊重她不去谈论任何她不想谈论的事情的权利，但我会指出如果她能说说她不想谈论的原因会对她有帮助。我慢慢认识到她广泛地使用回避，特别是回避有关于男性的关系以及与权威的关系的两个主题。 我接纳她的回避，并努力地理解她在回避背后的恐惧体验到了什么，然后把我的理解传达给她。运用我们之间的工作，我和她的关系向她传达我的理解、接纳、共情，为她创造一种安全感，这促使她慢慢觉察到她的回避并最终不再需要僵硬地使用它们。当然，这个工作是漫长持久的。 当一种体验慢慢地形成，频繁地一次一次被验证，新的认知也在慢慢地形成，转换矫正了她（他）原来固有的体验带来的内在组织模式-----比如，回避型人格，她（他）的内在组织是：当我感到抑郁、焦虑时，我不会得到照顾，没有人愿意与这样的我在一起。 当她（他）感受到被接纳、被理解，一个安全的场被建立起来，愿意有人在她（他）抑郁、难过时陪着她（他），并且不会被她（他）的焦虑、抑郁危害到，依然对她（他）感兴趣。她（他）原先的厚厚的壁垒会一点又一点地被软化，她（他）的生命活力会慢慢绽放。
打破人际关系的枷锁 | 精选问答
在日常生活中，人们常常面对不同感情的纠葛，陷入各种人际关系的困境中。 “该如何与长辈沟通？”“如何与孩子交流？”“朋友闹别扭了怎么办？”“我和另一半总吵架怎么办？”...... 陷入困境中，是因为我们在乎一段关系，而对方是对我们很重要的人。但是处理不好一些情形，往往会给亲密的关系带来裂痕。曾经一起欢笑的朋友变成陌路人，曾经给彼此温暖的恋人决裂分手。 这些破裂会给对方与自身都带来感情和心理上的伤害。从而使人陷入对亲密关系的恐惧，对身边人每句话的敏感。 那么在遇到这些情况时我们应该如何去解决？如何去面对呢？ 我们从问答区挑选了一些真实用户的提问，与学员咨询师给出的专业回答，来看看她们怎么说吧~ @咨询师-张亚萍：「较为疏远的关系会让你感觉更安全」 或许，让你感觉恐惧的是被抛弃的体验，而不是同一个宿舍的同学；你选择远离舍友，是为了保护自己远离这痛苦的经验。 当你在说和同一个宿舍的同学总是处不好关系，和其他宿舍的同学关系却还不错时，似乎是想要表达：距离太近的关系会给你带来伤害，而较为疏远的关系会让你感觉安全。 对于自己和同学相处的状态，你说不清楚是怎么回事，感觉莫名其妙，但好像又觉察到这个状态之下还隐藏着什么。如果愿意，你可以继续往前探索：是什么原因让你将近距离的关系和被抛弃的感觉联系在一起？ @咨询师-范梦杰：「关照自己的情绪，理解自己，才能更好地表达自己。」 看到你说在生气的时候无法表达清楚自己生气的原因的，人们处在情绪中时确实是没有空间去理智的思考原因的，当双方都在自己的情绪中时也就难以看到对方，沟通很难在一个频道上。 其实更重要的是你能够在生气的当下，让自己意识到，比如可以体会下当时自己身体的感受，有没有发热，发抖，心跳加快等等，可以试着用笔写下当时的想法，感受，或者用画画的方式表达出来。 做这些工作一方面能关照自己的情绪，留给自己一些理智思考的空间；另一方面也会与自己的关系更近，帮助更好的理解自己，当能够很好的表达自己。看到自己怎么了，才能看到对方，也才能顺利沟通。 如果需要也可以和咨询师一起聊一聊，帮助自己从固有的模式中走出来，获得安全的体验，学习以更有建设性的方式建立关系。 咨询师-高歌：“ 因为无法走出孩童时的固定思维，从而产生更多的焦虑与不安。” 你好，当我们还是孩子的时候，我们需要通过与他人的互动，观察他人给我们的反馈而知道哪些应该做，哪些不该做，因为我们要依附照料者生存。或许孩子都会采用的方式，伴随着我们直到成长！或许，在这个过程中，我们会产生一些固定性的思维或者反应，时刻关注着别人的态度，无法从这个模式下“走出来”。由此会产生很多的不安、焦虑、困惑等情绪状态。 面对这种情况，或许我们先需要梳理下，这些“讨厌我”的是我的感受，还是事实。如果是事实，那具体是什么样的情景。或者，我们还可以从生活中在搜索一下，是否存在另一种情况，他人的微表情有很多，但所表达的并不是我们想像的，而是对我们的好感与认可。也许在这样的思索中，可以有新的体会和认知！ 如果需要更加深入的自我探索，可以通过心理咨询的方式。成长不易，多给自己一些时间。希望更多感受自己，照顾好自己！ 情绪敏感问题在生活中和工作中困扰着很多人，希望以上3位咨询师的建议和分析可以帮助到有同样困扰的你。 如果你从以上的解答中获得了启发，也可以通过咨询师的名片与她们进行进一步的讨论和探索。 你也可以尝试开始预约简单心理「低价心理咨询」，去探究你的困扰。 低价咨询服务由简单心理学员咨询师提供。他们在2年的简单心理Uni「心理咨询师培养计划」课程中，完成了300+小时的心理咨询理论技术学习，和相应的实践与督导。 学员咨询师在咨询实习中，收取较低的心理咨询费用，在专业督导师的监督指导下，为广大来访者提供专业的心理咨询体验。每位学员咨询师限额招募2位来访者 (收费不超过150元)。 如果有需要 点击卡片预约吧
“能麻烦你一下吗？” “不能”
简单心理 MYTHERAPIST 1. 我是一个特别害怕麻烦别人的人。 遇到问题自己先想办法，自己想不到就找搜索引擎，最后实在不行才会张嘴向别人求助。 但世界上还有另一种人，和我刚好和我完全相反：能求人就绝不自己费劲。 当这两种人相遇时，就会产生巨大的冲突。 最近，一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求： 我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事，各种不方便，再加上本来就不熟，我的内心当然一千万个不愿意。 再看看她给的理由：因为想省钱？？？ 生活中常常能遇到类似这样让人哭笑不得的情景： 有些人总是喜欢“麻烦”别人，而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。 那些遇到困难之后，不喜欢自己找解决办法，而是习惯于直接求人帮忙的人们，被称为“伸手党”。 2. 为什么有些人总爱麻烦别人？ 伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签：举手之劳。 你不是会画画吗？那你顺便帮我画个头像呗，反正对你来说小case。 你不是学心理的吗？我最近有点儿困惑，你给我分析分析呗？举手之劳嘛。 仿佛在他们眼中，他们的要求根本不会费你的事儿，你伸伸手就能弄完的事，为什么你不帮我呢？做人可不能这么自私。 但“举手之劳”是个谦辞，应该是我答应帮忙之后我来说的，而不是你求我的时候自己定义的。 我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清。但这些都是从我们这些不爱麻烦别人的人的视角出发，对伸手党的看法。 对于那些非常敢于麻烦别人的人，他们的体验其实是：在向他人提出请求和需求的时候，心里没有负担。 我有一个朋友，就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇，她怎么就能开得了这个口？明明自己百度一下就能知道的事儿，为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦，为什么要消耗人情？ 而她是这样理解的：反正就是多问一句话的事儿，别人告诉我了当然好，要是拒绝了，那大不了就不行嘛。 心理上没有负担，是伸手党的核心特点。 3. 为什么有些人不愿意麻烦别人？ 反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人，这样做的理由可能有三点： 我不麻烦你，你也不要麻烦我 有一个同事就完全遵守这个原则，他这个人特别怕麻烦，所以也从来不麻烦别人。 他坚守着非工作时间不谈工作的原则，暗含的意思是：“我不在下班之后打扰你，你也不要麻烦我。” 就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理，他都会自己做完，不到万不得已绝对不会找同事帮忙。 这样做的好处呢，就是大家真的不好意思麻烦他，也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况，在周末找他，他也能直接回说：“我周末不工作喔。” 因为他认为最基本的人际交往规则之一就是：等价交换。 提出请求是件很耗能的事情 每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。 我平时拎箱子去旅游，上台阶、放行李架时，如果有人来主动帮搭把手，我会十分感谢。 但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说，开口向别人求助所消耗的心理能量，远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动，所以还不如咬咬牙自己坚持一下。 万一被拒绝，那该有多尴尬 不想麻烦人的另一个顾虑是，有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝，所以干脆就不提了。 人类对于微小的社会拒绝（social rejection）都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验，甚至可以产生生理疼痛（Eisenberger，2003）。 每一个害怕麻烦别人的人，可能都有过不同程度的“被拒创伤”。 在鼓起勇气找别人帮忙之后，对方或者是委婉地拒绝了，或者没有像我们想象的那样愿意帮忙，而是语气有点心不甘情不愿的，虽然最后帮了你，但也让你很难受。 我们可能会在心里想：“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。 4. 害怕麻烦别人，是个优点吗？ 我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦，她跟我说，其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。 她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦，而不敢开口问，不习惯时常与他人合作对接，只顾自己埋头苦干，反而事倍功半。 虽然不想承认，但有些事，有时候还真就是一句话的事儿，问了也许就可以省掉很多麻烦。 日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼，按照严格的规范来做事。但同时，我们也觉得日本社会多少有点冷漠，没有人情味。 于是有人说，人脉就是相互麻烦出来的，我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我，我麻烦你，关系才一点一点维系起来。 研究也证明，当你帮他人一个小忙之后，你对这个人的好感度也会提升（Niiya，2016）。 但前提是，这个忙真的要够小。 这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖，让身边高个子的人够个货架上的东西等等。 但像是去别人家借住一个月，或者让别人绕路去接你上下班这种事，是不会提升好感度的。 说到底，人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系，但现在大家的自我边界都很清晰，社会分工越来越细化，相互麻烦不过是种无意义的社交循环。 我们需要明确的是，什么事情可以麻烦别人，什么不能？以及如何正确地麻烦别人，才能既把事情完成好，又不招对方讨厌？ 5. 什么是麻烦别人的正确姿势？ 那些害怕麻烦别人的人，因为没有掌握麻烦别人的正确姿势，所以常常产生两种类型的困扰。 开口向别人提请求时很有负担。 他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情，他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦，话一出口就成了： “不好意思说啊，能不能拜托你帮我XXX如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊，谢谢谢谢……” 往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。 在拒绝他人麻烦的请求时，会感到愧疚。 他们同样不善于拒绝别人，在说“不”之后会愧疚，但不拒绝又让自己为难，甚至会生自己的气： 怎么又给自己找一堆事儿呢！ 有时候是碍于面子：以后还要相处呢，不能翻脸；有时候是心里想拒绝，但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法，“顺嘴”就答应了。 要想避免这两个困扰，就需要我们带着决断力和他人互动。 决断力 Assertiveness：指能够明确自己和他人的需求，并且准确地捕捉到二者重合的范围，以一种积极、合理的方式提出自己的请求。 它是一种刚刚好的状态：既不显得粗鲁或傲慢（aggressive），过分侵犯他人边界；也不优柔寡断、唯唯诺诺（passive），过分让渡自己的权利。 以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力，处理很多为难的情况： 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受，同时也尊重他人的合理需求； 运用适当的非言语线索：沟通中直视他人、面部表情； 礼貌地拒绝他人； 不论是否意见一致，都能够倾听他人并给予适当回应； 能够承认自己的错误并道歉； 当你想要（合理地）麻烦别人时，那就利索地表达出自己的需求和想法，不用不好意思，过于退缩。 而如果总是有人麻烦你，让你为难，那也请你果断地拒绝他们！ 比如，对于那位想住我家的朋友，我是这样回应的： be brief！简短点！ be clear！明确点！ be honest！诚实点！ 没错，就酱。 References: Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292. Niiya, Y. (2016). Does a Favor Request Increase Liking Toward the Requester?. The Journal of social psychology, 156(2), 211-221. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
从蓄意伤害事件谈起｜3步辨认出你身边的反社会人格者
今天聊一个没隔太久的旧事。 就在今年1月8日中午，微信里传开了这样一条消息：北京宣师附小发生一起蓄意伤害学生的恶性事件，有20名学生已经受伤，正在医院接受治疗。 （网上广泛流传的学生们在医院就医的照片） 当晚，西城区召开新闻发布会，公布了事件详情。 事件真相一出，足以让很多人开始紧张。有人担心害怕，不知道本应“最安全”的校园还能不能保护孩子；有人愤怒，恶人的毒手偏偏找上无辜的孩子；有人不满于学校的应对措施，怀疑这些事件在未来是否还会重复上演…… 但在这些讨论中，有一个问题是所有人都最关心，也是最困惑的：为什么嫌疑人会做出这样的事？ 你了解“反社会型人格”吗？ 人们通常会给上文事件中的嫌疑人贴上许多标签，比如“没有良知”。 这也是最容易被观察到的“反社会型人格障碍”的特点之一。 在美国精神医学学会（American Psychiatric Association）发布的《精神疾病诊断与统计手册-第五版》（DSM-5）中，对反社会型人格障碍（antisocial personality disorder）有以下6个诊断标准： 1. 人格功能受损：同时出现自我功能（如自尊、自我中心等）和社会功能（如无法共情、难以建立亲密关系等）的受损情况； 2. 心理病态人格特征：对立与敌意（如操控他人、欺骗、无情冷漠、攻击性）和去抑制化行为（如无责任感、易冲动、追求刺激与冒险）； 3. 上述受损情况和特征长期稳定出现，不因情况和对象不同而变化； 4. 上述受损情况和特征不被认为与个人发展年龄、阶段或社会文化背景相关； 5. 上述受损情况和特征不是单一疾病（如剧烈头痛）或物质滥用（如毒品、药品）引起的； 6. 对象年龄须在十八岁以上。 或许你还有很多疑问： “是天生的吗？” 根据哈佛大学临床精神病学专家Martha Stout的研究（2005），50%的反社会型人格障碍受遗传因素的影响，但剩下的一半则可能源于未知的混合环境因素。 与之相似地，在Ferguson的一份综合研究（2010）中，我们可以发现，56%的反社会型人格障碍可以通过基因影响来解释。 “他们是坏人吗？” 很多人会立刻回答：“是！”但实际上，反社会型人格障碍人群并不见得会对别人抱有明确的恶意。不如说，他们几乎不会对除自己以外的其他人产生任何情绪，所以他们才会像对待“物品”一样对待别人。 反社会人格障碍所导致的行为后果，毋庸置疑是恶性的，但是他们的动机却常常并不是出于蓄意伤人的邪恶。 “他们会对自己的行为有罪恶感吗？” 遗憾的是，答案通常是否定的。罪恶感源自对社会规则和人类道德的认同及遵守，但对于反社会人格者来说，没有一种人类社会的道德和责任可以约束他们的行为。 “我没做错任何事”是他们在面对指责时最常采取的说辞。既然并没有觉得自己错了，也无意承担责任，那么对他们来说，“罪恶感”一词根本不曾出现在自己的字典里。 “这样的人多吗？” 在哈佛大学临床精神病学专家Martha Stout所著的书《当良知沉睡——辨认身边的反社会人格者》（The Sociopath Next Door）中有提到，在美国约有4%的人属于反社会型人格障碍，也就是说，平均25人中就有1个人是反社会人格者。 这个比例在中国等亚洲地区相对较低，以台湾地区为例，反社会人格者在人群中所占比例约为0.03%-0.14%（Stout, 2005）。 辨认出你身边的反社会人格者 所以我们该怎么办？有没有一种方法可以让我们辨认出身边的反社会型人格者，从而采取积极的措施呢？ 美国治疗师Bill Eddy给出了一种叫做“WEB方法”的判断法，可以通过观察对方的“语言”（their WORDS）、你自己的情绪（your EMOTIONS）和对方的行为（their BEHAVIOR）来迅速识别反社会型人格障碍的特征。 =1= 极端化的语言 “ 他们看待事物非常理性，并且有着过人的语言表达能力。 ——咨询师relax5000谈反社会型人格障碍来访者 ” 反社会型人格障碍人群通常语速很快，他们喜欢用一些伟大的字眼去表达很难实现的愿望，或者用很多繁复的词语去掩盖自己的行为。 要注意，他们所说的话大部分都是错误的。他们可能会形容自己有某些习惯和特质，但在你看来他们完全在说谎；或者向你滔滔不绝地讲述自己的宏伟计划和梦想，但没有半点现实基础或实际计划和行动。 一个核心的标志是，反社会人格者热衷于使用极端的词汇与语句，无论是极端积极的还是极端消极的： “我离了你就活不了了！”“你是世界上最漂亮的”“我会带你认识好多名人”“相信我！” “你骗了我！”（当你知道你没有说任何谎，而且你觉得是对方在骗你）“我再也不相信你了”“没有人会要你了”“你欠我的”…… 同时，他们会适时转变自己的语言，试图发现你的弱点，并用言语操控你来使他们达到自己的目前。 =2= 相信你的情绪 面对他们时，你是什么感觉呢？很多人会与反社会人格者共事、日常交往，或者恋爱、结婚，虽然他们可能隐隐觉得哪里不太对，但是他们却依然想要相信反社会人格者所说的话。 此时，你最好尽力避开对方言语所施加给你的影响，更多地去关注自己的情绪，相信自己的判断。 以下是3种当你在具有反社会型人格障碍的特征的人身边时，常出现的情绪反应： 恐惧 你会害怕某个人，可能是你下意识地觉得对方会做出伤害你的行为。 “ 有一次我吓得差点尿裤子了。 ——咨询师AnCapJake在经历了反社会型人格障碍来访者后说 ” 如果你感觉到自己的恐惧，尽快离开让你害怕的人身边，不要被对方进一步的言语所影响。当你离开这个人之后，可以多做一些调查，比如询问其他人是否也有相似的感觉，或者寻求咨询师和专业人士的帮助。 迷恋 这又是另一种极端了。反社会人格者惯用的夸张表达方式，使得他们无论是在恋爱中，还是在求职中，都容易让人觉得充满魅力。 如果你突然对一个这样的人产生了迷恋，可以理智地思考一下，是否对方的语言中充满漏洞，或者对方的魅力很不值得推敲。 极度的同情 如果你发现自己非常同情某一个人，你也需要警惕并冷静思考一下其中的原因。反社会人格者十分擅长夸大自己的境遇以获取别人的同情，并利用你的同情对你进行道德绑架和操控。 =3= 10%的特例行为 “ 他是我见过最怪的人。 ——匿名咨询师谈反社会型人格障碍来访者 ” 识别一个反社会人格者最简单的方法就是，持续关注对方的行为，而非语言。你会发现，反社会人格者会做一些世界上90%的人都不会做的事情。 当你发现对方的一些怪异行为时，你可以扪心自问：“如果是我，我会这么做吗？”虽然他们会做出奇怪的行为，但他们通常会理智地用言语进行辩解，比如说自己累了、压力太大、是别人让他们做的等等。 即使是实锤摆在面前，反社会人格者也很少道歉，除非他们觉得道歉可以提升别人眼中自己的形象。 以下是3种反社会人格者中常见的奇怪举动： 欺凌与针对 反社会人格者享受别人的痛苦，所以他们经常欺负那些“被选中的目标”来取乐。 这些目标通常有两个特征：表现出了强烈的反抗或恐惧。对于反社会人格者来说，能激起别人强烈的情绪反应会让他们体会到控制别人的成就感。 所以对待这种情况最好的方法就是冷静地避开，不让反社会人格者感觉到他们可以影响你的情绪。 微笑、怪笑或大笑 在法庭审判中，经常可以看到坐在被告席的反社会人格者边讲述自己对他人施暴的经历，边露出满足的笑容。 如果你看到一些人在电视、电影或者现实生活中因为看到他人的痛苦遭遇而面露微笑，那你需要提高警惕了，他们可能就是隐藏在你身边的反社会人格者。 童年行为障碍史 在DSM-4中，曾将“在15岁之前有普遍的不良和暴力行为表现”作为诊断反社会型人格障碍的标准之一。在最新的诊断标准中，虽然这一条不再适用，但依然有很多参考价值。 这些行为障碍可能包括：虐杀小动物、偷窃、纵火或者说谎癖等。如果对方在童年曾有类似的行为问题，那么这足以引起你的重视。 “心灵的差异比相貌的差异还要大。“ ——伏尔泰 必须意识到的是，反社会型人格障碍也许就在我们身边。 而上面的方法，也许并不能帮你100%锁定反社会人格者，但至少可以帮你更好地认识反社会型人格障碍，尽可能地躲避风险。 一旦遇到危险，也记得相应地采取措施，寻求专业人士的帮助。 如果你也曾遇到过类似的反社会人格障碍，欢迎留言与我们分享你的故事和思考。 本文首发于“简单心理Uni”（ID：jdxl-uni） 一个让你更了解心理咨询师的专业公众号 一所心理咨询师的终身成长学院 Reference： American Psychiatric Association. (2012). DSM-IV and DSM-5 Criteria for the Personality Disorders. Retrieved from http://www.psi.uba.ar/academica/carrerasdegrado/psicologia/sitios_catedras/practicas_profesionales/820_clinica_tr_personalidad_psicosis/material/dsm.pdf Eddy, B. (2018, Mar 15). How to Spot a Sociopath in 3 Steps. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/5-types-people-who-can-ruin-your-life/201803/how-spot-sociopath-in-3-steps Jensen, L. (2016, Sep 30). 8 Psychologists Describe What It’s Like To Treat A Sociopath. Thought Catalog. Retrieved from https://thoughtcatalog.com/lorenzo-jensen-iii/2016/09/8-psychologists-describe-what-its-like-to-treat-a-sociopath/ Meyers, S. (2013, Apr 02). Understanding the Sociopath: Cause, Motivation, Relationship Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/insight-is-2020/201304/understanding-the-sociopath-cause-motivation-relationship Stout, M., Wu, D., & Ma, S. (2017). Dang Liang Zhi Chen Shui: Bian Ren Shen Bian De Fan She Hui Ren Ge Zhe. Beijing: Ji xie gong ye chu ban she.
婚姻中的耐心
在伴侣咨询中常常会遇到在婚姻中碰到困难的人，这个时候大家都会思考婚姻中最基础的是什么。 有些人说是忠诚，有些人说是能力，有些人说的是只要TA对我好，有些人说是双方的沟通； 每一个人在婚姻的需求体现都不一样。 今天我们只谈谈婚姻的一个重要基石：耐心。 为什么耐心是婚姻中的重要基石？ 这和婚姻的特点有关。 婚姻生活中第一个特点：重复琐碎 没有足够的耐心面对婚姻生活，陷入一地鸡毛就会成为惯常。 美剧《亿万》，有一句经典台词形容大多数人的生活就在重复三样事情：Eat, Move, Shit （吃，挪，拉），这只是描述一个人；而婚姻是两个人，或三个人（孩子），甚至多人（双方父母等）的Eat, Move, Shit。 日复一日，重复且琐碎的行为背后需要付出各自不大不小的人生成本：小至谁洗碗，倒垃圾，接孩子，买菜，做饭，哄孩子睡觉……大至双方不同的人生目标与个人需求；都让人一不小心就把婚姻变为不见硝烟的战场； 这个时候，如果婚姻中的双方具备耐心，相信日子会在细水长流中寻得许多人生乐趣；双方才有可能成为婚姻最大的受益人。 婚姻的第二个特点：基本组成是两个不同的个体 这就意味着差异。 有差异的两个人却需要天天一起过着亲密的生活，稍不注意就会引发权利之争： 你说了算还是我说了算。 有的人说是经济说了算，那是因为没看到“哪里有压迫，哪里就有反抗。” 因为不同而争夺话语权，生活中就不约而同的冒出： ＊“否定”（例如：你不觉得你这么做很幼稚吗？） ＊“挑剔”（例如：这么点小事都做不好？） ＊“质疑”（例如：你都不像当爸／妈的。） ＊“评价”（例如：你就是一个没长大的小孩子。） … 避免走入权利之争，重点仍是耐心： ＊愿意花时间去了解对方是谁（不是只是结婚初期，而是在整个婚姻的存续期间）； ＊在这个事情上，TA为什么这样选择； ＊面对不同，大家如何商量和妥协 … 耐心就像润滑剂，将两个大小不同的齿轮协调起来，运作才有可能实现。 婚姻的第三个特点：存续时间占人生比例大，双方需要面对大大小小的许多困难和诱惑 人的一辈子，有多长，不在于时间，而在于你遇到了什么事情和困境。 两个人的婚姻： ＊不轻易中途退场； ＊不在困境面前落荒而逃； 常常是因为内心深处的耐心支撑着我们不被表象迷惑，坚定内心的“人生本如初相见”。 谈谈什么是耐心？ 1、从品格的角度，耐心是指不急躁，不厌烦； 常常，我们说一个人有耐心意思就是这个人“脾气好”。可又有多少人天生就好脾气呢。 所以，情绪管理尤其重要。 在了解情绪管理之前，我们先要明白情绪是一种体验： “箭在弦上”是情绪的来临； “没有回头箭”是情绪的发生。 我们在包括婚姻在内的许多生活或工作场合都有各种情绪体验： 快乐、开心、愉悦、悲伤、愤怒、委屈、难过、生气… 不知道大家有没有过这样的经历： （1）、当你小心翼翼讲出自己的需求，对方嗤之以鼻 （2）、当你分享内心的小罪恶时，得到的是对方的嘲笑 （3）、当你不小心做错事情时，对方总是得理不饶人 … 婚姻中的两个人是亲密的结合，因为亲密会有各种暴露；当我们暴露自己时也给了对方各种羞辱或责备的可能。 这个时候，耐心直接地体现在情绪，影响到我们彼此之间的情绪价值。 比如，在婚姻中的甲乙两人，甲在单位受了委屈，回到家里，恰好乙做了一桌子饭菜高高兴兴等着甲回来吃饭。而甲带着一肚子的情绪不敢在领导同事面前“放肆”，就在友好安全的乙面前一通抱怨来发泄：“这个菜咸了，那个菜贵了，就不知道我工作辛苦，一天到晚乱花钱，就知道花钱。” 甲由于在外委屈而引起的愤怒情绪体验，扔到乙身上，甲给予乙的情绪价值就是负值。 “我在没有认识你之前不知道活得多好！” 哈哈哈，这句话不知道有多少婚姻中人曾在心里，甚至在狂风暴雨的吵架当中脱口而出呢。 又比如，甲参加考试，考砸了。回到家里，和乙说了这件事，乙可以提供不同的情绪价值： A：人生不就是折腾嘛，这次不行，下次继续! B：早就知道你不是那块料，别折腾了！ 当我们没有意识到情绪体验会给我们周围的人带来不同的情绪价值时，情绪管理就是一句空话。 没有纠正态度，一心扑在技巧上，想不南辕北辙都难。 一直以来，情绪价值在婚姻中都很少被提及，似乎提及了婚姻就是被利用或者或者被提及了，好像婚姻就不再纯洁。 你在关系中能不能给对方带来一个好的感觉，比如在对方遇到困难或挫败，感到沮丧、难过的时候，你是否给予一些安慰，给予一些支持。 如果这些做不到的话，最起码不添乱，不添堵。 这样两个人才会喜欢在一起。 幼儿园小朋友都知道，你问TA：你为什么喜欢跟TA在一起玩啊？ TA说TA好玩，跟TA在一起高兴。 成人的世界里，婚姻当然不是，只是高兴就可以。 但高兴却又是最直接和最基本的。 除非施虐受虐的两人玩得不亦乐乎，但这已不在此文的讨论范围。 “惹不起，我还躲不起啊。” 很多人在婚姻存续一段时间以后，往往会感觉到对方动不动就烦躁，动不动就会粗暴的发脾气。 否定对方，质疑对方；不断的挑剔，不断的否定；都会让对方逃离。 毫不节制的情绪发泄让两个人的关系走入僵局。 能否在两个人的关系中提供良好的情绪价值，相当于每天浇灌“情感”花草树木的雨水，有足够的耐心，才能滋养自己和对方。 2、在心理层面，耐心是指人格独立的实现： 自己是一个独特的个体，和他人可以合作，并在合作中清楚了解自己和他人是两个不同的个体。 耐心是我们在从大约12岁开始的青春期早期到25岁的青春期晚期的整个过程需要完成的一项重要的心智能力。 婚姻中的耐心，只有婚姻中的人才能体会； 因为人格不够独立，没有在心理层面分离，总是没有办法把“我”和“你”分开，常常把“我”当做“你”，“你”当作“我”； 不知道大家有没有一些经验，对外人总是客客气气，对家人倒无需太多的客气。 一样的，如果你在婚姻中，太把他人当自己，也就容易没有了分寸与礼遇。 就如文中之前提到的否定，挑剔，质疑，评价… 以及层出不穷的各种不待见。 日积月累，婚姻的面目就开始模糊。 耐心除了意味着我们不浮躁，不焦躁，不暴躁；还标志着我们内心的沉稳与清晰的边界。 一个耐心的人，是自恋充足的，不需要在他人身上索求价值，对事不关己的事情愿意贡献时间和精力，并感觉愉悦。 如何有耐心？ 木心先生有一首诗叫做《从前慢》，很多人会把耐心理解成慢。 当然这是最直观的一个表述或者感觉。 耐心，也可以是风风火火，却依然给你如沐春风的感觉。 第一：认识事物的复杂性，消化挫败感，不轻易放弃 生活中的许多事情都有多面性，每个人的理解角度、深度、广度都不一样，希望快速的一蹴而就是因为对事物复杂性没有足够的准备。 在此，我们了解一下即时满足和延时满足这两个概念。 对于婴儿，饿了，就会哭，这个时候，妈妈要马上给孩子喂奶，否则孩子就会越哭越大声。 这个就是我们生而俱来的即时满足的一个例子。 随着我们长大，譬如上了小学，即使早餐吃少了，第四堂课肚子都饿得咕咕叫，我们也会等到中午用餐时间才去学校饭堂吃饭。 这就是延迟满足。 即时满足与延迟满足没有哪个好那个坏的区分，只是我们心理上的两种满足方式。 但这两种满足方式会影响到我们内心的稳定。 相对而言，延迟满足能力比较强的人不容易急躁。 当我们了解到这些，在未能马上达到自己的目标或即刻如己所愿时，可以稍微给自己一段时空去等待，更为客观的对待外在世界； 常言道：有耐心。 在婚姻中，遇到与自己想法不一样的时候，学会给自己与他人拥有空间去消化。 婚姻生活并不是一帆风顺的，即使了解到资源有限，我们也能保有吸取滋养的可能。 第二：透过现象看本质，不拖拉，快而迅速的行动力 有人会说不是吧，陈老师，耐心本来就是要慢慢的等待，能够hold住，怎么又成了一个快而迅速的行动力呢？ 有时候耐心并不等于时间的慢，有时候耐心是我们可以透过层层的表现表象，看到直接到最核心的部分，从而迅速的采取行动。 第三：众生平等的观念 在上述第一部分说到“为什么耐心是婚姻的基石”的第二点，谈到两个人的不同需要耐心来协调。 这个时候，双方都有众生平等的观念很重要，也就是常说的 “我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利” 每一个人都不可能一样。 不一样才是常态。 尊重自己所处的位置，同时也尊重TA所在的状态。 第四：当我们在婚姻生活中因为耐心不足遇到问题时，动力性心理咨询是如何工作的呢？ 婚姻是我们所有关系里面比较有代表性的一种，我们所说的婚姻中的耐心，其实指的也是所有关系里的耐心，只不过，我们以婚姻关系作为典型阐述。 在动力性心理咨询中，是如何在“耐心”上工作的呢？ 不是直接的“给”，而只是“在”。 讲一个咨询中常见的现象： 有一些来访者，常常咨询了几次就忍不住会问： ＊我该怎么办？ ＊你能不能给我一些建议？ ＊能不能尽快解决这个问题？ … 一个人没有足够的对自己的耐心，其实是很难对别人有耐心的; ＊你的身边有没有人通过不停的换伴侣解决内心无法解决的冲突的； ＊你周围有么有人总是在人生关键时刻掉链子； ＊你自己会不会发现有一些梦会重重复复的出现； … 强迫性重复一直在考验着我们的耐心。 我们的潜意识总是智慧的给我们“敲警钟”，让我们有机会重新体会： 被好好对待，特别是有耐心的对待。 一个人，只有逐渐具有耐心对待自己的能力，才有可能耐心对待他人。 对大多数人来说，最宝贵的是生命。 时光飞逝，大家都急。 这个时候有人愿意按照你的节奏陪着你，那就是耐心。 咨询中很需要咨询师有这种耐心： 与其说来访者购买的是咨询服务，不如说购买的是时间； 与其说购买的是时间，不如说购买的是耐心。 一个有耐心的咨询师，往往能承接来访者的焦虑，抽丝拔茧： 不会因为自己的焦虑而直接见诸行动，例如直接给建议； 不会迷失在来访者的强迫性重复中而不知所措，从而把咨询室变成一来一往的乒乓球的搓球台。 多年之前，我有一位督导常常和我说：less is more （少即多） 是的， 行内人常常会说：咨询师话越少咨询越有效果。（当然是基于成熟了解咨询框架及技术的前提下） 行外人常常认为：咨询师说得越多越好，好像花出去的银子才有实报。 来，我们一起看一个例子： 50分钟的咨询，来访者迟到45分钟，TA很焦虑。 赶到咨询室只剩下5分钟，进门用了1分钟，坐下用了1分钟，解释原因用了2分钟，1分钟推门离开。 有趣的是才短短5分钟，当TA离开时却很安定。 这一小节咨询，来访者好像没有得到什么实相的东西，却又似乎感到很满足，为什么？ 因为，咨询师的耐心。 不为给而“给”，而是安在于“在”。 如果咨询师没有足够的耐心，就会忍不住在现实层面工作，忙着解释，安慰或给出具体建议；于是，这种没有足够耐心的接力棒又传到来访者手中，让咨询表面看起来的很有收获，其实是白白撒了银子； 因为”没有耐心”正在重复。 动力性心理咨询师的多年受训内容不在于说什么，而在于怎么说或不说。 清楚的知道来访者要的不是“给”，而是“在”，耐心才会被允许。 从第一眼见到咨询师，来访者就安定下来， “哦，你还在”， 是的，TA赶过来就是要确定这个“在”： 你会一直在，即使我迟到了，即使我忘了。 TA知道，在他预约的这个生命时段，即使他忘记了，”在”不容置疑。 而过往成长经历中重要抚养人的常常“不在”，被新的体验“在”替代。 无论来或不来，咨询师一定“在”的笃定才是咨询中潜意识的满足。 就像玩游戏的小孩子玩得不亦乐乎，偶尔想起妈妈，回过头，看到妈妈“在”，就能安心继续投入玩游戏。 很多人没有耐心或许是因为没有“在”的经历， 幼年在内心世界能稳稳妥妥建立起“在”的体验对于我们日后建立稳定的人格结构有很大的影响； 如果没有或者不足，就会因不信任而焦躁。 这也是动力性心理咨询不是几次就有效果的原因，因为它着力于内在的潜意识世界。 虽然这是许多咨询时段的其中一个画面，但一节一节的每次一点一点的累积这种笃定，耐心会慢慢的内化，因为有人这样对待你，让你的人生有了新的体验。 写在最后 一般来说，我们的婚姻生活占我们的人生比重会有多大呢？ 如果我们从25岁结婚，我们有100年的命，那我们将近有3/4的时间是在婚姻里， 当然，或许不仅仅是一段婚姻，不排除仅仅是一段婚姻。 如果这么长的生命里，你能遇到一个有耐心的伴侣； 真的是值得内心喜贺的事情。 过几天就是春节了，祝福在婚姻中的人，或者准备进入婚姻中的人，或者还没有进入婚姻将来会进入婚姻中的人； 在“爱你爱你”（2020）年，与耐心相遇。 原创：广州心理咨询师陈丽华（微信公众号：ChenlihuaXinli）
“你要这么说，我也没办法”｜如何攻破爱情中的“被动攻击”
情侣吵架总有这么几句话，扔出来就是核弹。 这种明明内心愤怒不满，又不直接将负面情绪表现出来的行为，在心理学叫做“被动攻击”——发起被动攻击的人看似在被动中顺从，可言行又总让别人很不舒服。 被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似“冷战”的境地，比如，恋爱关系可能会发展成为“筑墙（Stonewalling）”——一种防御机制，一方对另一方的意见再也听不进去，甚至可能选择逃离争吵场景，避免冲突，比如不接电话、不回信息、不回家。 但被动攻击也不能被简单当做“错误”，Ta们也有苦衷。成年后的被动攻击往往是一种习惯，大多来自于对童年早期经验的复制，是一种情感投射，Ta们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势，被动攻击就成为Ta们维持尊严、自我保护的手段。 而当我们面对爱人的被动攻击，往往也缺乏足够的耐心和理解，有时甚至给予更加激烈的反馈。 所以，当爱情中出现“被动攻击”，必然不会是一方的责任，双方都需要做点什么。只是“被动攻击者”容易陷入情绪中，往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。 面对“被动攻击者”的攻击，人们第一反应很容易产生“你还有理了”的怒火。这时不妨暂且避其锋芒，先不要用攻击进行反击，稍作冷静——因为被动攻击者很可能也无法控制自己。 绝大多数人在感情中做出被动攻击，是因为Ta们感觉对方过于强势，自己愤怒的权利被剥夺，以至于感受到不被尊重，或者不被爱。 直接针锋相对，不仅不利于解决问题，反而可能让Ta的反抗情绪越来越深。 这并非你爱人能独自解决的问题。Ta需要你的帮助，帮助Ta意识到Ta并非弱势的一方，也有表达情绪的权利，我们可以平等交流，平等表达愤怒。 被动攻击的人往往具备“回避型人格”的特征——这属于一种“社交抑制”，回避型的人们对自我能力感到不足，对负性评价极其敏感。 所以当他们开始“被动攻击”，便听不得拐弯抹角，听不得别人的“暗暗指责”。更合适的解决办法，不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说，“你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。” 比如，当Ta说“你随便吧”，不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”，而是专注于当下这个具体问题，告诉Ta，“你随便吧”这句话让我不舒服，我不是在强迫你同意我，而是希望一起商量着来。 当我们尽了最大努力，希望沟通解决问题，而Ta依然拒绝沟通，不推进解决问题时，便需要让Ta意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界，需要亮起红灯。 让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法，是“让他们的行为产生明确的后果”。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯，让Ta感觉到你忽然跟以前不一样了： 如果你们总是一起喝酒，这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏，就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯，却不跟他打任何招呼。 当然，只有反复尝试沟通无效，才可以尝试这种方式，目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后，依然要继续尝试沟通。 学习识别一些肢体语言符号，也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号，并提前做好准备。例如，握紧拳头，手臂交叉，一闪而过的撇嘴... 心理学研究发现，处于消极心态的人们，往往通过“僵化”来表达自己，比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号，或者试图隐藏情感。如果当你试图拥抱伴侣，Ta的身体却紧绷着，可能意味着Ta正在暗暗生气，下一秒就会怼你。 每个人的信号不同，如果你能注意到这些身体信号，也许可以在对方发起攻击前，试着转移话题，或者用更温和的态度提前发起一场谈话，也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。 被动攻击之所以会出现在爱情中，归因到底，其实还是双方的沟通、互动不足，才容易产生误解和矛盾，形成不健康的相处方式。 要从源头解决“被动攻击”问题，还得找到两个人最合适的沟通互动方式。 美国著名婚姻心理学家John Gottman博士用40年时间，发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素，是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例。 一段幸福爱情的比例，应该是积极互动: 消极互动 = 5 : 1。大概可以理解为，最完美的爱情应该是每过五天好日子，就痛快吵一架。 当然，这种吵架应该是“建设性争吵（Constructive / Helpful Argument）”，即双方都能够自由表达愤怒，同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控，只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中，双方又能够通过互相妥协，最终达成共识。 当情侣学会建设性争吵，双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突，使感情更加紧密牢固。 下面便是一场“建设性争吵”的正确步骤： 1. 出现矛盾，激烈争吵。开始出现意见不统一，双方激烈表达观点，但有意识的杜绝单纯的抱怨。 2. 更理性的争吵。建设性争吵进行到半途，双方会去努力准确地感受另一半的情绪，理解另一半的想法，并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点，并趁机攻击对方。 3. 平息争吵。建设性争吵的伴侣会去妥协，积极地改变自己的态度和看法。 总之，当两个人相爱，总能找到办法，帮助自己解决问题。 爱情中不可能没有矛盾，吵架也绝非坏事，我们不想说“祝你爱情美满”这般的废话，但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。 愿每一次争吵，都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后，我们都有更爱对方的冲动，更加紧紧相拥。 酒鬼 ✎ 撰文 野生好人 ✑ 插图
如何与有公主病的人相处
什么是公主病？ 公主病是指一些自信心过盛，处处要求获得公主般待遇的女性。她们的特质有显著的自恋倾向，超过现实的放大自己的优势，以自我为中心。 在与人交往中，常常爱撒娇、习惯被照顾、被赞美。做错事，总是希望别人为自己买单。 有公主病的人，由于心理年龄小，意志力和耐受力比较弱，遇到问题常常外归因，遇到困难往往选择逃避、抱怨；由于动手能力差，眼高手低，缺乏责任感，感受他人情绪及控制自己的情绪的能力弱，往往容易导致人际关系紧张，面临环境适应、工作、生活和婚姻时，更是问题频出。 如何与有公主病的人相处？ 1、认识到她们所表现出来的只是来自她们的不安全感 公主病的人内心非常敏感、脆弱，非常渴望得到别人的帮助和关注，她们会对身边的人既指责又依赖。尤其当她们无助时，更像个孩子一样，希望身边的你是一个理想的、全能的“妈妈”，给予她所需要的一切。当你不能及时满足她时，她就会对你有诸多不满，认为一切都是你不好，因为这样才能让自己感觉更好。 当你了解到公主病的人对你所做的并不是针对个人的，而是来自于她们的不安全感时，你就知道有时候她们只是需要一定程度的安慰和照顾而已。 2、如果你身边的人有公主病，接受她们的不同 接受不同的性格类型，不是每个人的想法和行为都一样。与其试图改变他人，不如学着接受差异。 她们渴望在关系中一直是被照顾的那一个，这与她们从小的成长经历有很大的关联，因为在她们的成长中有一个无微不至的妈妈对她事事恭亲，她与妈妈常常处在一个相互融合的状态里，难以区分什么是你的，什么是我的。 所以，在人际关系中她也渴望别人像妈妈一样对待她，呵护她。 你如果恰好与一个公主病的人朝夕相处，很容易让她退行到小时候的状态，她无意识当中就把你当成了要全然照顾她的“理想妈妈”。 这样会导致你们的关系失衡，所以，大多的人在这样的相处中都会觉得不堪重负，而远离她们。 3、彼此设立心理边界，专注于你们交往中的底线和需求表达 你会发现有公主病的人，她们与人交往中，往往会边界不清，你一旦与其建立关系，她就会用需求和道德来绑架你们的关系，令你处在一个十分难堪的境地。 所以，亮出你的底线，是让你们的关系维持平衡的一个重要环节。 当她侵入你的心理边界，令你感到不舒服的时候，要适时说“不”。 当她向你提出各种需求的时候，你要有甄别能力，哪些是她真正需要帮助的，我们可以去进行帮助；哪些是她在进行关系操控，你就要大胆地回绝，要时刻守住你的安全边界。 如果你正在设定一个界限，你必须愿意保持它。当公主病的人看到你试图掌控自己的生活时，她们会试探你的极限，这只是她们的本能。 所以，准备好迎接挑战。明确你的界限，把所有需要采取的行动都记在心里。 例如，如果你决定坚决不按她的过分要求去做，她们很可能会抱怨你，你要知道她们这样做是在对你进行道德绑架，你要勇敢地守住你的界限，不要退缩，否则她们就不会再认真对待你的边界了。 4、关注事实，放弃获得公主病人的认可 公主病的人不会感到内疚，但她们在意别人如何对待她。如果你必须和公主病人密切合作，要多关注事实和想法，而不是她时时生发出的坏情绪。 你要在内心里认可和肯定你自己，你并不是公主病人所说的那种人。 所以不要让她们的指责和抱怨破坏了你的自尊，不要为了你认为正确的东西而和她们争论。 了解自己的价值，远离公主病人对你的看法。 5、如果公主病人伤害了你，远离她们 记住，健康的关系是双向的。这是一种相互尊重的关系，建立在互谅互让的基础上。但是与公主病人的任何关系可能都是相反的，这样的关系只会让你感到压力，不利于你的成长。 当公主病人开始让你感到不舒服和怀疑自己时，要振作起来，给自己足够的尊重，离开她们。如果你爱上了一个公主病人，你应该认真考虑结束这段关系，去追求更好的生活。如果公主病人是你的家人，你不必对她们忍让，但最好与她们保持距离。 你可能会问，难道她们就无药可救了吗？不是的，现实生活中的她们也生活在痛苦中，因为愿望常常难以满足，她们对身边的处处要求，常常撒娇，导致她们的人际关系处在压力的紧张状态，甚至最后会导致身边人与她关系的远离，所以，她们是害怕被抛弃，她们是孤独的。 但是，她们在成长中只学会了用这样的方法与人建立关系，虽然自己也痛苦，但无法改变这样的恶性循环模式，因为这与她们的早年经历息息相关。 所以，对于有公主病人的来说，进行专业的心理咨询可以很好的帮助她们找到真实的自我，适度表达需求，控制和管理情绪，学会与人建立安全、平等的关系，实现成长！
你是不是 “精神上的芬兰人”？
朋友圈里全是出游和社交，好像我不出门是我的错似的。 可是“我和谁待着都不舒服啊”。 ——简单心理J室长 文｜年糕 简单心理内容实验室 精神上的芬兰人 你可能看过这组以芬兰人为形象的系列漫画——《芬兰人的梦魇（Finnish Nightmares）》 在这组漫画中，作者描绘了一系列会让芬兰人恐惧的场景：陌生人的微笑不那么熟的人的拥抱；不知如何应对的寒暄；在会议上成为被夸奖的焦点…… （精神芬兰人）的梦魇 当陌生人看着你的眼睛微笑 （精神芬兰人）的梦魇 当被他人关注……甚至被夸奖！ 这组漫画令很多人热泪盈眶： "终于找到组织了，我原来是精神上的芬兰人！想要在精神上移民芬兰！" 实际上，害羞，对社交没有热情，懒于扩展自己的人际圈并不是一件多么稀有的事情，这只能说明你或许是一个内向的人。 然而，“社交焦虑”这个词的流行让大家纷纷怀疑：我厌恶社交，回避社交，这是不是代表我有病？ 以及其他一些令人好奇的问题： 社交恐惧或社交焦虑症的标准到底是什么？ 到什么程度才算是社恐/社交焦虑？ 我为什么会如此回避/讨厌社交？ 面对难以逃避的社交行为，我该如何应对？ …… 社交焦虑是什么？ 社交焦虑症（social anxiety disorder），又名社交恐惧症（social phobia），属于焦虑症的一种，是最常见的精神疾病之一，患病率约为4-14%。 因为求诊这项行为本身对于患者就是一种社交情境，所以很多患者无法向咨询师求助，也很难主动前往医院就诊。由于病患很少寻求协助，相关研究较少，常为大家所忽略、低估其严重性。 （J室长：感觉是一个绝望的悖论……） 社交焦虑症是一种对社交或公开场合感到强烈恐惧或焦虑的精神类疾病。 患者实际或是预期在陌生人面前、或可能被别人仔细观察的社交场合时，产生一种显著且持续的恐惧，害怕自己的行为或紧张的表现会出糗或难堪。 一般人在公开场合或许会轻微紧张，但不会影响到正常的生活，然而社交焦虑症患者会出现无法忍受的恐惧，有的人甚至会长时间躲在家里不敢出门。 公开讲话是目前最常见、令患者恐惧的社交情境。其他常见令人恐惧的情境包含： 开会 参加聚会 与陌生人开始交谈 在他人面前吃东西 或询问权威人士 社恐的胖友在焦虑时会出现明显的生理症状 患者在面对或进行其所恐惧的社交活动时，常会伴随生理症状，如发抖、脸红、冒汗、心跳加速、心悸、轻微头痛、晕眩、胸闷、或呼吸急促等。 患者为了逃避害怕的情境，迂回地用其他的替代方式，有的人面对这样的焦虑会用酗酒、沉迷网路或甚至吸食毒品等方式来处理，造成生活严重脱序。 社交焦虑？其实你可能只是一个“内向者” Liebowitz社交焦虑量表 (Liebowitz social anxiety scale, LSAS) 是1987由哥伦比亚大学精神病学家 Michael Liebowitz 教授编制的自陈量表，通过测量人们在社会交互和社交表现中的恐惧和回避，来测量社交焦虑水平，在临床上得到非常广泛的应用。 戳下图进入测试 如果未达到社交焦虑症的水平，那么你可能只是一个不那么爱社交的，内向的人而已。 我为什么不爱社交？ 在网络语境下，社交焦虑，或是说社恐，已经成了一个和星座差不多的东西。 “内向者生存指南”“关爱你身边的社恐”此类文章层出不穷。 为什么内向是特殊的、需要被体谅、被特殊照顾的？为什么我们会将外向默认成正常的状态呢？ 我需要变得善于社交 这或许是因为，在中国的“圈子型”社会文化下，良好的社交能力对生存有积极意义。也许在整体氛围都比较内敛、尊重个人空间的社会（例如芬兰，挪威），内向才被认为是常态呢。 焦虑往往是因为“太在意” 社交焦虑症患者倾向于负面的认知模式，对于自己的表现常有不合理的负面想法，认为别人时常会注意自己的表现，当意识到自己紧张或表现未如预期时，别人也一定察觉到了自己的缺点，然后别人一定会对自己作负面评价。 其实那些所谓“厌恶社交”的内向者也往往是这样。 当我与别人在一起 vs 只有我自己时 我们在独处时可以自然放松，表现良好，但在众人的面前时，却由于害怕被人讨厌而产生过度的焦虑，以致对自己的表现失去信心 插画家 Shea Strauss 的作品完美展现了社交焦虑患者是如何夸大与扭曲了现实的社交情境。 现实：您还有什么需要点的吗？ vs 社恐眼中：哈哈，连菜都点不好的笨蛋 面对平常的点餐场景，社交焦虑患者会认为服务员对自己有巨大的敌意 现实：普通的电话铃声响起 vs 社恐眼中：警铃大作！这不是演习！ 不难发现，对于社交场景的厌恶与恐惧，其实是来自于对他人和客观事物错误的认知。 我曾经被服务态度恶劣的快递员质问为什么不接电话，导致之后一直格外抗拒收快递，如果不得不等一个要来的快递，我就会一直焦虑到做不好手头的事情等快递员的电话…… 后来，经过自己的调节，我意识到快递员的愤怒其实并不会对我造成什么巨大的伤害，焦虑的情绪也就自然而然消失了。 我们该怎么做 无论你是一个没有社交焦虑烦恼的外向者，还是一个不太热衷于social的内向者，有一件事是永远不会错的，那就是：接纳自己，并对他人保持开放的态度。 毕竟没有一条法律或是真理规定人就该是怎样的。情绪、性格，正是这些因素的丰富和多元构成了一个个鲜活的个体。 面对更喜欢沉浸在自己的小世界里的内向者，请尊重他们的私人空间，并且理解他们对于独处的需要。更重要的是，你不需要让他们“克服”或是“改正”内向。内向不是一种错误，所以请不要尝试着改变他们。 如果你是一个并不那么热爱社交的人，当在社交场合感受到紧张、尴尬的时候，请记住： 任何一种情绪都是有原因的，并且我们不需要为我们体验到的情绪而感到羞耻。 尝试着接纳自己的情绪，并且接受自己本来的样子。 人往往会高估他人对自己的关注，其实大家都很忙，来不及去“讨厌”你。更何况，我们的个人价值也不是由他人的评判来决定的。 如果有人来教育你，你“应该”开朗起来，“应该”去社交的时候，你需要做的只是（在内心）对他们说： 走开啦！ 内向者并不是不需要亲密的互动，他们只是不需要与很多人交往罢了。 "Introverts don't get lonely if they don't socialize with a lot of people, but we do get lonely if we don't have intimate interactions on a regular basis." — Sophia Dembling, The Introvert's Way: Living a Quiet Life in a Noisy World ——@微博 简单心理J室长 图片来源： imgur.com giphy.com 参考文献： Leitenberg, H. (Ed.). (2013). Handbook of social and evaluation anxiety. Springer Science & Business Media. 何燕玲, & 张明园. (2004). Liebowitz 社交焦虑量表的信度和效度研究. 诊断学理论与实践, 3(2), 89-93. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
怎样原谅父母
怎样原谅父母怎样去原谅父母？这是一个很困难的话题。因为如果这是一个问题的话，一定有两股力量同时在发生作用，一个是爱，一种源自于我们对父母的理解，希望去原谅他们的感受；但是同时我相信也有另一股力量也来发生作用，那就是恨。一定父母做过很多让你伤心，让你难过的事情，如果要原谅的话，我相信有这些恨挡在爱的前面，要跨过这些东西完成一个跨栏的话，应该是很困难的一件事情。很多人的建议是，那我干脆就学会把这个挡在前面的那个障碍给他扫平掉，但是你知道对于我来讲，我觉得这是一个很不公平的事情，因为我想无论恨还是爱，都是非常真实的存在在你的生命当中的。尤其是那些伤痛，那些不理解，我相信一定在你身上留下了很深很深的记忆。所以我的建议是，要想原谅一个人，首先要做的是真真正正地去回顾一下那些恨的历史，有的时候痛过了，我们才能够真正的让那个伤痛过去。就好比分手，我看到很多人分手以后，直接就去找下一个男朋友，你知道这是一个很不明智的选择，因为我猜你找得跟上面那个要么是完全一样，要么是完全不一样的。很多时候很多事情都需要一个哀悼的过程，悲伤的过程，这对一个人很重要。所以如果你想原谅一个人的话，首先我希望你去真真正正地去体会一下那份痛，哀悼一下那份痛，给自己足够的时间，给自己足够的时间去喘口气去重新地活过来，我相信一个充满着能量的你，再去谈原谅，谈拥抱，谈爱，应该不是一个很困难的事情。
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