人们自残背后的心理因素是什么？我们面对自残行为应该怎么做？

我约谈了大约100个人，TA们都有同一道伤口

  从2015年至2017年，两年的时间里，我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动，期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人，偶尔有一两个是1997年。（活动性质非心理咨询）   他们来自各个城市，从事各行各业，或在上海工作，或短暂路过停留。机缘巧合下，我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的：   在这座城市，每个人都背负着太多的东西前进，快乐的，悲伤地，恼人的，愤怒的……我们有时候被支持，大多数时候感觉到孤单。这一次，你可以对着一个会给你温暖回应的家伙，说尽你最深沉的秘密，最荒诞不经的梦境…… 他们中，有的来自很富有的家庭，有的出生红色世家，大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数，均受过高等教育。有完整家庭，离异家庭，重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约，大家都坦坦荡荡，格外赤城。   “那天我值夜班，老厂房，凌晨一两点的时候，我打开窗户，爬上去朝下撒了泡尿。然后，我就很想从上面跳下去。”他说，说起撒尿那段有些不好意思，随后的话语里，带着假意轻松的深沉。 “我有时候想，他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我，我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引，但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我，即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼，一直有人在追我，这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候，我浑身不舒服，我很不习惯别人盯着我，也不习惯两个人之间没有话说，这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好，典型的中国式父母，男主外女主内这种，我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然，但是他不理我时，我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式，什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情，我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲，很多特质我都不喜欢，可我渐渐发现，我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动，一杯茶水的价格，一个多小时的对话。发起的时候，我是有清晰的理由的，只是后来，这个理由就越来越模糊。我被他们吸引，全情投入。   我听到了一百个不一样的故事，故事里的人物总是绕不开那些人，他们有着共同的称呼，爸爸，妈妈。   许多心理学家说，一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱，以及爱人。   这100个人里，大多数人家庭完整，也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中，有的有些波折，有的顺风顺水。可是长大后的他们，虽然各项社会功能都很健全，可以胜任自己的工作，也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么，比和另一个人建立亲密的关系，更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症，那现在，大概瘟疫横行。   何以，“爱”成了一种匮乏？   我粗粗算了算，1985-1995年生的人，父母的出生年段大多在1960-1975年，偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革（1966-1976年）。那是一个匮乏的年代，不仅仅是知识的匮乏，语言的匮乏，还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道，几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配，尽管灾难已经过去。   那时候的人们，连爱都是沉默的，压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的，爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上，习得的能力。许多父母是不会爱孩子的，她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿，不是爱，因为养猪也是这么养的，但是养猪的人爱猪吗？不爱，是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是，我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代，他们也就5-15岁的样子。那时候，沉默是最安全的，因为祸从口出，人们每天活在不可预知的危险里，被放大的恐惧，还有恶与罪。   成为父母的他们，只是按部就班的成为父母，然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子，他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命，很少停下来认真的听一听，孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力，语言暴力，精神暴力，太常见了。 “我妈妈说，做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后，她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大，那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷，我也一直觉得家里穷，然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业，我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义，我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了，我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我，我考了第一名，他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性，没有被好好爱过的人，也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代，内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里，不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些，我突然发现，我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱，感觉越谈身体越虚弱，有个玄学很厉害的朋友告诉我，我遇到了蜘蛛精，然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行，去西藏，去国外，去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年，我见过许多人，听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理，但是为了避免暴露隐私，许多细节被删除和反复修改，结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着，忍不住停笔，想：我们的很多感觉有时候是迟钝的，一开始觉得没有什么，只不过留一次眼泪，委屈一阵子，过了也就过了。等某一天蓦然回首，那些小事，变成了心上一道道伤口，变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里，但我们束手无策。   弗洛伊德曾说：人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障，是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心，却需要在爱里去修复。   是非常不容易。

在心理这行的路上走了许多年，我一直努力去理解各个流派是如何改变一个人，如何让人真正成长的。我想搞清楚那个让人有活力、得以焕发光芒的入口在哪里。 过去一直很纠结于一个问题：人的成长是通过不断地改正缺点自我完善，还是不断地放下欲求自我接纳？这两条路，大相径庭，一个要努力一个要淡定。但我想既然要上路，应该有一些东西是相似的，寻路的工具，姑且把它比喻成拐杖。内在的丰富犹如丛林，我们需要依靠一根拐杖，来探寻那条路在哪里。        拐杖在哪？         在单位里讲课做活动，结束了，总有一些人喜欢来提问，他们有着各式各样的困扰，孩子学习不认真，自己的亲密关系不满意，单位工作压力大......他们滔滔不绝描述事件之后，我会问一句话：你对此的感觉是什么？通常，对方听到这个会沉思一下，回答：嗯，我是这样想的......或者是我没有什么感觉......或者有一些人直接就断片啦....... 为什么要问感觉？感觉传递着我们生活品质最基本的信息，当人们在说事件时，其实在说这些事件带给自己的感觉不好，感觉不好时自然会想要改变，因此想通过改变事件来改变感觉。 何谓感觉？比如你现在正用手触摸手机屏，这会带来平整、坚硬，手指头有些暖意的感觉，读到你喜欢的部分，你会有畅快、开心、满足的感觉，读到让你不舒服的部分，你会有难过、生气、讨厌的感觉。虽然它们在心里不断产生，可是往往人们没有留意到这些细微感觉的升起，我们更容易关注到屏幕上的内容，也就是说，习惯于关注事件而不习惯于关注感觉。 大多数人最直接最擅长的反应方式是理性的，去关注事件、想法，这大致是我们这个时代很突出的一个特征：用理性的通道去连接外界变化，把感受囚禁在内心。 没有一个词比囚禁更能展现我们是如何处理感觉的，囚禁意味着它实实在在地存在，又被某种强制的力量关了起来。有哪些感觉是容易被囚禁的呢？首先是那些不好的感觉，比如我觉得自己不够优秀，比如我正在嫉妒某人，比如我对亲人的愤怒……..这些感觉是社会普遍价值观中不被欢迎的东西，我们被教育有这些感觉是不对的。当我们的头脑判定这些感觉是不该存在的，就会马上产生一个反应，那就是试图把它们消灭掉。 感觉是一种情绪能量，它只能被转化而无法消除。大部分时间，我们试着去忽视这些感觉，以为它不见了，但其实它只是被压抑了。我们通过把那些不被社会普遍价值观所欢迎的感觉压抑下来，希望这样可以让自己成为一个被别人认可喜欢的人。 人们不止试图去除不好的感觉，其实也不习惯表达好的感觉。这些感觉包括我爱谁，我在意谁，我需要谁…….奇怪的是，这些分明就是我们体验到的很好的感觉啊，但是在日常的人际交往中往往也不愿意展露出来。越是珍贵的感觉，越是伴随着被伤害的恐惧。 前几天，有个朋友对我说：我很想表白，但是也怕被拒绝，怎么办？这个心态就能解释为什么我们不愿意表达珍贵的感受，因为我一旦表达了，如果你和我不一样，你并不如我看重你那样看重我，或是你不理解，我岂不是会受到伤害？基于对预料中的伤害的恐惧，我们也要把珍贵的感觉藏起来。 久而久之，感觉中好的部分、不好的部分都不再被关注被表达，我们对它越来越陌生，也就丢了探寻内在路径的拐杖。 不敢做自己         探寻内在就是为了成长，而成长的目的是什么？无非是想自己生活得更好，生活得好的基础是什么？前提是你得成为自己生活的主角。 咨询中，我常常听到来访者说不喜欢现在的自己，因为自己所想所欲不能表达，说出来的全是那些被教导的“真理”，行出来的都是别人眼中的“优秀“，可那不是真正的自己。真正的自己，想要随心所欲，想要舒服，不顾及别人的感受。可是一旦自己表现出这个样子，别人会怎么看？ 你也会有这样的冲突吗？做一个遵从自己感受的人还是配合别人感受的人？大多数人选择了后者，遵从自己的感受似乎非常冒险，意味着某种意义上对别人的无情。 你可曾意识到，自己做了一个选择，那就是因满足别人的愿望太强烈而无数次地背叛自己，你对自己的残忍在于你并不给自己机会去表达自己的感觉，注意，不是外界不给你机会，而是你自己，外界只是对你的表达不高兴而已。 什么人会尤其害怕外界对自己的表达不高兴？那些在充满控制和要求的家庭中长大的人尤其如此。他们从小接收了很多来自父母的期盼，父母把自己的期盼化作对孩子的要求，孩子便在成长的过程中把这些要求内化进来，变成自己对自己的要求。比如一个母亲很希望自己是一个优雅得体的人，但是她有很多生活琐事要管，没法一贯优雅得体，于是她要求自己的孩子成为优雅得体的人，不断地训练她，孩子稍有逾矩她便不高兴，用自己的失望、愤怒惩罚孩子。 孩子慢慢就学会了怎样可以让妈妈高兴让自己好过，对，服从她的要求，她越长大就越习惯这个套路，以至于她在心里对违逆别人的要求充满恐惧，所以一直小心翼翼讨别人欢心。这样的人是人群中的nice man,被很多人喜欢，但是他们很不喜欢自己。 我问他们：你能接受别人对你不高兴吗？大多数的人说不。别人对你的不高兴意味着什么呢？意味着我很不好。这是问题的关键，你让别人的评价主宰了你的感受，不断地希望通过自己的表现来赢得别人的认可。 可是，如果你都对自己不满意，别人对你再满意有何用？问问你自己：我真的想做自己吗？我愿意承担做自己带来的后果吗？如果你愿意，那么首先得让自己的感觉出来，你得重视心里那些淹没已久的声音，重新学习去表达自己。         循路而上 我打小就相信人性中向上向善的力量，即使身陷困境，人们总是要变好的。我问那些不敢做自己的人：你对自己的期望是什么？他们感动又哀叹地说：做一个自由自在，内心强大的人。这就是我们内在不变的趋力，犹如树木，向阳而生。我很喜欢这一刻，他们的眼中有光芒，声音很有力，这代表着他们回到了自己。 回到自己，就是从回到自己的感觉开始的。一个失意的人感觉生活无意义，对别人来说，那太消极，但对他而言，就是他真切感觉到的；一个焦虑的人对未来有着失控的恐惧，对别人来说，那是没有必要的，但对他而言，那就是真的；一个伤害别人的人产生了一丝丝的悔意，对别人来说，微不足道，但对他而言，就是宝贵的。当这些感觉出现的时刻，当我们没有去回避它压抑它的时刻，呈现了对自己最大的尊重和善意。 对于感觉，唯有允许二字最珍贵。记得最初，我并不懂得去尊重和接纳自己感觉的时候，是和我一起学习的同伴们，他们首先接纳了我。我永远记得第一次在人前述说自己隐藏已久的疼痛时那份感动，当我抬起头来看到的含泪的眼睛。那一刻，我从别人的允许中放开了对自己的禁锢，重新开启了感觉的通道，不再试图阻挡它的存在。 允许自己的感觉存在，重要的不是向别人去述说，而是在我们的心里，允许它的发生和流动，带着好奇去看它而不是用评价去审视。这意味着你让自己的牵挂、迷恋、喜悦升起，让自己的失望、愤怒、羞耻升起，让无助、失落、悲伤存在。当感觉在我们内在存在的空间越来越大，就好似把体内四处散落的能量聚集到了一起，这种形态带来生命能量的整合，你借此感受到自己力量所在，便能循路而上，勇往直前。 当我不再追求成长，成长便在每个时刻发生。        

 如何读懂“情绪”仪表盘？

“情绪”这个话题，在心理咨询里，就好比音乐排行榜里的情歌，是一件常常被提起，时时被谈论，却仍然经久不衰，贯穿始终的话题。  01  “情绪仪表盘”是什么？   每个人来到咨询室的原因都不尽相同，有的人是因为觉得和伴侣之间沟通不畅，相处得不愉快而来；有的人是因为学习、工作效率低下，却又无法得到改善而来；有的人是因为想要去做一些什么却一直无法行动而来；还有的人是因为觉得人生空虚无意义，不知道为什么而活而来。 但不管是因为什么原因来到咨询室，总有一个共同点就是，我感觉到了一份不太好的情绪，一份让我不安不悦的情绪，一份让我低落看不到希望的情绪，一份让我焦急而无助的情绪，又或是一份孤独落寞伤感的情绪。   这纷繁芜杂的情绪，就像一个一个的指示灯一样，显示在我们的表情上，呈现在我们的言语中，反映到我们的动作里。 我们就把这些信号统称为情绪仪表盘。  02  我们为什么要去读懂“情绪仪表盘”？ 咨询室里常常被人问起说：我们谈论情绪有什么用呢？这不能解决我的问题呀！我的回答常常是：“情绪，就好像是汽车的仪表盘。如果我们只顾开车，不去看仪表盘，我们就不知道这辆汽车的状况是怎样的，我们也就无法正确地理解它，也就无法顺利地驾驭它。” 当我们感觉到想去做点什么却一直无法行动的时候，这就好比汽车想要跑却又跑不起来。或许，是汽车的发动机出了问题，油箱里没油了，又或者是刹车被死死地踩住了。但如果我们不去看仪表盘，我们就不知道，问题到底发生在哪里，是什么原因让汽车跑不起来。 反之，如果我们不去看仪表盘，明明是油箱里没油了，我们却只顾低头猛踩油门，其结果是车子跑不起来不说，同时还会让我们感到挫败而无助；明明是发动机出问题了，我们却只顾着往油箱里加油，花了大量的时间精力金钱不说，还看不到一点效果和进展，久而久之，这也只会让我们感到沮丧和无望。 由此可见，了解情绪这个“仪表盘“不但很重要，而且很有用，可以帮助我们随时随地了解我们的内心感受，情绪情感，并由此知道在我们的内心正在发生着什么，我们需要什么，不想要什么；我们的生活正在以什么样的方式在运行着，有哪些问题可能是需要引起我们关注的。  03  我们如何去读懂“情绪仪表盘”？ 要读懂一个仪表盘，我们就要去看看仪表盘上都有些什么，有什么警示灯亮起来了，它意味着什么，又在提醒着我们什么？ 1 假如我们看到“愤怒“的指示灯亮起，这往往提示我们，我们遭遇到了某种不恰当的对待。 例如，有人不经过我们的同意就拿走了属于我们的东西；有人在我们费尽心思做好一件事情之后却对我们百般挑剔和责难；有人在我们打转向灯后偏要挤上来不让道。 在这个时候，我们心中冒出一股无名之火：为什么要这样对我？你只会挑刺，我的努力你根本没看见！我好好地打个灯准备变道，你却偏不让我，这简直就是耍流氓！这些都会让我们感觉到不爽，生气，甚至是愤怒。   2 当我们看到“悲伤“的指示灯亮起，这常常提示我们可能遭遇到了生活中的某种丧失。 比如交往了十多年，昔日朝夕相处，亲密得无话不谈的好闺蜜因为一次误会从此成了最熟悉的陌生人；比如辛苦努力了好久，结果离公司的业绩要求还是有一点距离，又一次与加薪升职的机会擦肩而过；比如爷爷去世了，这个世界上最理解，最懂我的人走了。 这些丧失都会让我们感觉好难过，好沮丧，甚至是悲伤。 3 当我们看到“恐惧”的指示灯亮起，这往往告诉我们，有些东西让自己感到害怕，或者给我们带来了难以承受的压力。 比如，一个人独自走过一段没有路灯的夜路；考试临近却还剩下好多内容没有复习完；年终考核的时间到了，听说公司为了削减成本，要通过考核淘汰掉一些员工。 4 当我们看到“惊讶“的指示灯亮起，这往往提示我们，生活里有些事情在以某种我们意料之外的方式发生，这会给我们带来一定程度的冲击。 比如说被一直以来自己最信任最亲密的那个TA劈腿了，TA出轨的对象竟然还是自己多年的挚友！这简直叫人难以置信，无法接受！有句流行的网络用语说：”这简直是毁三观！“当我们感觉到”三观尽毁“，这表明我们过去的认知结构和框架遭遇到了强大的冲击。我们的认知结构和框架是支撑我们生活的重要支柱，驱动着我们去做一些什么，不去做一些什么。 一旦认知结构和框架受到强烈冲击，相当于我们的心理支柱在某种程度上被动摇了，这会影响到我们对自己的感知，对他人的感知，还有对世界的感知。 反过来这样的感知也会影响我们的情绪反应和行为举动。 “原来在TA心目中，我其实不是那么好”，“原来最亲密的人，也是不值得信任的” “亲密关系如此令人受伤，我还是不要谈恋爱了，一个人过总好过被人伤害”。 5 当“爱”的指示灯亮起，我们会感觉到温暖，愉悦，有力量。 当我们走在半路上却突然下起了雨，这时身边有人给我们撑起了一把伞；当我们正加班加点，万分焦灼地在赶deadline时，同事伸出援手帮我们完成了其中的一个模块；当我们把满肚子的牢骚苦水吐出来，而电话那头的人一直在耐心地倾听和陪伴着，我们会感觉到被关心，被支持，被爱护。   这个时候，我们的心情会更加愉悦，愿意去承担更多，把满身的精力和满怀的能量投入到工作与生活当中去，愿意和他人有更多的相处和交往，也愿意为他人付出更多。 情绪是一种能量，它会反作用于人的身体、想法和行为。 打个比方说，如果我们去坐过山车，当过山车带着我们跌宕起伏，急速地上升和下降的时候，我们的小心脏都紧张得砰砰直跳。害怕到一定程度我们会忍不住大叫出来。可是我们叫出来有什么用，不是照样还害怕吗？ 但是如果我们害怕又不叫出来，试想一下，我们的身体会是什么感觉？我们会感觉到胸腔一阵憋屈，苦闷，压抑，好像整个人都不好了。如果长期这样下去，那我们可能就要生病了。 情绪没有得到处理，堆积在那里，就会成为垃圾，不但占据了我们的心理空间，降低学习和工作的效率，还会以某种方式影响着我们的心情，想法，感受和行为。  04  在解读“情绪仪表盘“时，我们需要注意些什么？ 我们需要去识别情绪的种类，因为不同的情绪所包含的意义不同，我们要采取的应对策略也不一样。比如说，我们碰到的情绪到底是表层情绪还是深层情绪？是初级情绪还是次级情绪？是即时情绪还是历史情绪？是别人的情绪还是我们自己的情绪？在分清楚这些东西之前，如果我们贸然采取行动，很有可能会是盲目的，无济于事的。 只有当我们清楚了解了情绪的含义时，才有可能做出理性的选择，和有利于我们的决策。 1 表层情绪vs.深层情绪 表层情绪往往是比较清楚，一目了然的，比如上班没赶上车快迟到了我们心里很焦急。 而更多的时候情绪的表现却不是那么地明朗，需要我们做深入的了解和解读。比如我们今天为什么没赶上车可能不只是因为碰巧出门晚了几分钟，出门晚了几分钟是因为今天HR要找我谈话，不知道找我有什么事情，心里忐忑不安，于是对上班这件事就变得有些抗拒…… 在咨询室里的某些时候，我的很多来访都会经历这样的一个状态：TA看上去非常地坐立不安，在座椅上来来回回地换姿势但还是觉得不舒服。Ta隐约感觉到心里很难受，但又说不出来到底是什么感觉。 难受，是一种不舒服的感觉，它可能是委屈，愤怒，难过，纠结，或者是沮丧悔恨、挫败和无助，也有可能是上述情绪以某种比例混杂在一起的结果。 这样的情况下，我们往往难以用一两句话来说清楚此刻我们是什么感觉，我们处在一团混沌和混乱当中，甚至完全地被情绪所压垮，失去了思考的能力。 多数时候，我们的情绪往往不是表面上所看到的那么简单，它的背后可能蕴含着多种情绪。 一件开心的事情里，也有可能混杂着一些悲伤和难。比如婚礼上的新人，一方面为两个人终于修成正果，建立家庭感到满足和喜悦，一方面也为离开父母，离开原来的家庭而感到失落而难过。 3 初级情绪vs.次级情绪 按照情绪发生的顺序，我们可以把它划分为初级情绪和次级情绪。 初级情绪，是人们与生俱来的，为人类和动物所共有的基本情绪。每一种基本情绪都具有独特的神经生理机制、内部体验和外部表现，并有不同的适应功能。 次级情绪指的是在初级情绪的基础上发展出来的更高级也更为复杂的情绪，是人类所特有的。比如羞耻与内疚，羡慕与嫉妒等。 当小A发现同事圣诞节背了个限量的包包，心里很不爽，但是转念一想，觉得这样很不对，自己不应该嫉妒别人，于是又感到些许羞耻。在这里，小A感受到的嫉妒和羞耻就是次级情绪。 4 即时情绪vs.历史情绪 有的情绪是当下发生的事件导致的，跟当时的情境密切相关；而有的情绪可能是积累已久的，当时的情境只是一个触发器，引爆了这个情绪炸弹。 比如妻子忙了一天回到家，看到老公和孩子在家里吃零食看电视，脏衣服臭袜子扔得家里满地都是。妻子顿时很生气，一脸怒色。这个也许是妻子的即时情绪，妻子累了，回到家一看这么乱，所以生气了。   这个也可能是妻子的历史情绪，这样的一个情境让妻子回想起过去很多时候回到家都是如此，丈夫不光不帮自己打理一下家务，反而只会添乱，如果哪天下班晚了，回到家不光没有热饭热菜不说，还要收拾一屋子的狼藉。甚至妻子会再一次体验到自己小的时候，要操持家务事，没有人陪伴，没有人帮忙，即便累得快要趴下了还得自己来的伤心往事。这些体验可能在瞬间淹没了妻子，刹那间引爆妻子心中的那个情绪炸弹。 5 他人的情绪vs.我的情绪 有的时候我们感知到的情绪是自己的情绪，而有的时候我们感知到的实则是别人的情绪。 情绪是会传递和感染的，如果我们长期处在某种负面能量中，有时候我们会忘记了到底是自己不开心，还是对方不开心。我们可能会错把对方的沮丧当成了自己的沮丧，把对方的焦虑当成了自己的焦虑，把对方的无力当成了自己的无力。 小王告诉我说，他每次一回到家，女友就要跟他抱怨现在的工作压力大，随时可能会被炒鱿鱼，要他想办法如何投资，如何在短时间内实现财富的指数级增长，不然没有办法结婚生孩子。小王一开始也认同了女友的说法，觉得日子真得不好过，也开始忧心忡忡，愈发苦闷和焦灼。后来，他发现周围的朋友似乎并不像他们这样，成天有这样那样的担心，虽然也有来自生活各方面的压力，但也不至于到女友所说的这种程度。  05  有些什么因素，可能会阻碍我们正确地解读“情绪仪表盘“？ 1 所谓的正能量/毒鸡汤； 有许多的媒体文章，公众号推文，都会大张旗鼓地发布很多看似很“正能量”的东西，比如告诉我们要“知足常乐”，“凡事莫生气“，告诉我们要“严于律己，宽以待人”，告诉我们要“把每一天都当成最后一天来过”。 这些东西乍一看似乎颇有点道理，但是如果仔细推敲就会发现，如果不假思索地吸收这些东西，会让我们陷入到情绪的不协调里。 当我们生气得恨不得打人的时候，这些话却让我们不得不收敛起怒火。情绪的本质是一种能量，如果我们收起了愤怒，看上去好像没什么事了，但这些愤怒的情绪实际上被我们压抑或者潜抑在了心里，造成了内伤，也就是我们常说的“自我攻击”。 在咨询室里，常常可以看到这样的“情绪不协调”。同事老是把事情推给小雯，这让小雯很愤怒，但她却依然微笑着答应了同事的要求，一点也看不出来生气的样子；明明亲人的离世是一件令人很悲伤的事，阿强却说得满不在乎，甚至哈哈大笑。 情绪情感不协调，就像汽车的仪表盘发出了错误的信号，甚至根本就没有发出任何信号。比如明明没油了，却还显示满格的油；明明轮胎被扎破了，却显示一切正常，没有任何报警信号。 可以想象，在这样错误的信号中，必定会给我们带来错误的应对方式，我们会接着踩油门，而不是去找个附近的加油站加油；我们会把车危险地开上高速，而不是去找维修点补胎。 2 旁人的否定，特别是亲密关系中的重要他人。 有一句古话叫“近朱者赤，近墨者黑”，放到情绪上来说也是如此。 如果你身边的人常常在你有情绪的时候批评你，指责你不应该这样，如果不加甄别不假思索地接受，那么你很可能会陷入到对自己情绪的否定中。 你会觉得自己有这样的情绪是不对的，甚至连有情绪这回事都是不对的。你会尽量去避免自己有这样那样的情绪，让自己看起来“若无其事”，“一切都好”的样子。 尽管表面上看起来仿佛没什么事，没什么不正常，但是心里总感觉有一个疙瘩，总有点觉得不对劲，好像哪里出问题了，但又说不出来哪里有问题。如果你有这样的感觉，那么要警惕，你是否正处在一个有毒的环境中。有毒的人不会在脸上写上“toxic”的字样，反而，他们在很多时候看上去可能是一副人畜无害的样子。   3 长期以来的习惯和模式：自我忽视，自我否定等。 如果你曾经成长在一个情绪常常被忽视的家庭环境中，你可能会对情绪这个东西一点也不敏感。 小A小时候，无论是感到孤单，还是因为快考试了有些紧张，父母都不会询问和关心小A，没有人在意小A的情绪。于是，小A也不知道自己心里到底发生了一些什么。好像发生了一些什么，又好像什么也没有发生。对孩子来说，了解自己正在经历一些什么情绪，是需要大人给出回应来确认的。 如果一个人从来没有过这样的体验，情绪也就无从被确认，没有被确认的情绪只是一团混沌，无法识别，也无法进行消化和处理。没有人确认小A的情绪并给出回应，于是小A对自己的情绪也无感，视而不见，充耳不闻。这就好比仪表盘失灵了，不工作了，各种指针没有了相应的反应。 又或者，在原来的家庭互动模式中，当你感觉到不舒服的时候，常常是被批评的，“这算什么”，“没关系呀”，“别想了，睡一觉明天就好了”。 当你感觉到某些不适时，这些声音很快又把它压了下去。你会告诉自己说，“没事的，这算什么“，”没什么大不了，我不应该这么在意”。 排除外界干扰，轻松“解读情绪仪表盘“的五大秘诀： 1 停下来，不要立刻行动； 当我们被某种情绪所裹挟的时候，通常处在一种强大的张力下，这股张力让我们不由自主地要去做点什么。 比如每当Tina感到焦虑的时候，就开始在房间里各种打扫，各种不爽和抱怨也冲着伴侣脱口而出了。 这个时候，也许我们需要先放下扫把，停下来，感受一下自己，这一刻我身体的感觉是什么？我现在是什么心情？我需要些什么？也许Tina的身体是紧绷的，她的表层情绪是焦虑，深层情绪其实是悲伤，她很想要好好地大哭一场，并希望得到男友的关心和照顾。 2 聆听内心的声音，不做任何评价 当我们的情绪比较复杂的时候，可能停下来依然无济于事，我们在房间里踱来踱去，一刻也安定不下来。 这个时候，我们可以让心里的一些想法和感受自由自在地，无拘无束地冒出来。 我们可以说出来，也可以像写日记一样把它写下来。无论我们想到了什么，都让它自然而然地出来，不去做任何的评价和批判，就像一条溪流一样让它汩汩而出。   当我们这样做了之后，我们会看得更清晰，刚才这一幕发生了一些什么，在我们的心里经历了一些什么。 3 制作情绪对照表，给予自我关怀和照顾 当我们感知到一些负面情绪的时候，往往意味着我们的身体和心灵在发出一些信号，提示我们要关照一下自己了。 我们可以提前制作好一张情绪对照表，在情绪涌上来的时候按照对照表询问一下自己，我是不是身体不舒服？我是不是累了？我是不是感到害怕，想要找个人聊一聊？别看都是这么简单的问题，在情绪来临的那一刻，我们很可能是察觉不到这些的。 当回到自己的身体和心情上时，我们可以找一些方法来关心和照顾自己。 比如我们可以给自己泡上一杯热茶，在冬日的暖阳下晒晒太阳，给许久没联系的老朋友打个电话，出去户外走一走，做个15分钟的健身操等等。 4 建立良性的社会支持系统 如上所说，如果我们一直和某个人在一起，而忽略了与其他人交往，与其他朋友的联系，很可能会让自己陷入到一个孤岛中。 在这座孤岛上，你的思维、情感、行为都会无形中被对方所影响，所操控，长期下去，你可能会失去自己原本的想法和感觉，变得不相信自己，怀疑自己。 而建立一个广阔的，良性的社会支持系统可以始终保持着对世界连接的一个动态窗口，当你感到有所不适的时候可以通过社会支持系统中的其他人去确认自己的感觉，从而帮助自己做出正确的判断和决定。     5 离开不健康的关系，让“情绪仪表盘”恢复正常 如同好的关系值得去经营它一样，不好的关系也值得去结束它。 做工再精致的仪表盘也害怕遭到磁场的扰乱，如果你不幸遇上了人际关系中危险的 “百慕大三角”，TA让你的情绪仪表盘发生了紊乱。那么，勇敢地离开TA，让你的“情绪仪表盘”恢复正常的运转吧。 读懂情绪仪表盘，“命运由我不由天”！关于情绪仪表盘的解读，你get到了吗？欢迎在留言区留下你的心得体会。

每个人都有机会成为“最好的自己”

 一位从小就被要求“必须优秀”，“必须最好”的朋友，急急约我出来聊聊，一见面，看她一脸梨花带雨的样子，我便猜她是不是又与领导发生了什么冲突。 她一脸的不快：“这不是明摆着欺负人嘛，凭什么一样干活，我干了就是是应该的，她干了就是优秀！” 原来，她一直看不上的一位同事，今天被领导在大会上表扬，这让我的朋友十分不爽，不爽的原因，是因为她感觉自己被领导冷落了。 我就笑她：“人家小姑娘被表扬了，又没拿走你的东西，你气啥呀，这跟你有一毛钱关系吗？倒是你自己把自己气成这样，多么不划算”。 她的气一下子就大了起来：“怎么跟我没关系，她不就是因为年轻嘴甜嘛，我不就是不愿意讨好领导嘛！” 我说“对呀，你又不讨好领导，天天把领导当成冤家，恨不得遇上点事就把人家气个半死，人家能在你的风刀霜剑里活下来就不错了，哪里还有心情表扬你”！ 听我这么说，她也一下子乐了，带着几分得意，我分明感觉到了她施虐的快感。 看她心情好些了，我想跟她好好说说这事儿，我说“要不是看在我们多年交情的份上，我真不想再跑出来给你救火了，你说你每次生气，哪次不是自己折腾自己？” 她幽幽的叹口气：“我也知道这事儿是我气量太小，可是，从小我就被要求必须优秀，看见别人比我好，我就会觉得自己是天下最笨的那个人，就会觉得自己不被喜欢，我哪里还平静得了啊”。 我说：“你看，每次你看见别人比你好，你都没办法忍受，你反正会有各种办法去破坏人家的好，来为自己求个心理平衡，要么拼了老命去找人家的缺点，要么不知什么时候就找机会说人家点坏话扳回一局。你这样的破坏把你与周围人的关系都搞得很紧张不说，对你自己没有一丝半毫的好处啊。就连我买个什么新东西你都能挑出一万个毛病来证明那东西不好，这要不是我们几十年的交情在这里，我也受不了你，何况别人？说到底，你无非就是想要么证明你比我强，要么就是抵消我比你强带来的痛苦，可是这真的重要吗？你真的不能试着放弃这个需要吗？” 她也笑：“你又在说我妒忌，我知道错了还不成吗？”   妒忌，是我与朋友讨论过非常多的一个话题。 所谓妒忌，就是一个人无法忍受别人拥有一些好的东西，而他自己不曾拥有，于是这个人就会变得愤怒，就会想要去占有那些好的东西，甚至不惜破坏掉那些好的东西，就是“如果我得不到，那我宁愿破坏掉它也不让你得到”。 妒忌的破坏性就在于，不仅伤害了拥有好东西的人，妒忌的人也无法从拥有者那里获得好的东西。对于我的朋友而言，她无法忍受别人比她好，于是她常常要么挑人家的毛病，要么在内心贬低对方，以此来保证在她自己内心感受到“我最好”，而别人是不好的。 她的这种充满敌意的处理方式，常常会让别人对她敬而远之，最重要的是，当她这样处理时，一方面她满足了“我最好”的期待，另一方面，她也破坏了自己因为能够欣赏他人的长处，所以愿意向他人学习的动力。 所以日积月累下来，当她陶醉于“别人都不如我”的幻像中时，她也成为了一个不能成长的人，最终就落得处处不如人，为了避免面对不如人这个现实，她就更加倍的努力去维持“我最好”的幻像，破坏的成本也越来越高。 现在，她自己也意识到自己为这个“最好”付出了多么大的代价，她问我：“我还能成为最好的吗？” 我说“能啊，我们永远有可能成为最好的，就是那个最好的自己。而这个最好，放在与别人的争战里，却没有太多意义，因为别人所有拥有的一切，都来自他们自己的积累，而不是从我们这里的掠夺，所以别人拥有的好，与我们没什么关系。对我们最重要的事，是发展我们自己，让我们自己真正拥有好的东西，成为美好的自己，而不是靠打压或掠夺别人来感觉自己比别人好”。 在近些年的职业生涯中，我越来越深切的感受到，“成为最好的自己”是一件多么不容易，但是又让人开心的事。 曾有朋友问过我为什么不讲课不带小组，而是选择了做个案这种最累最穷的职业发展方式，起初我也不明白为什么，可是近些年，我越来越知道了，恰是这种看起来效率不高的方式，也在帮助我慢慢成为最好的我自己。 当我在工作中可以深入的去探索人性的隐秘之处，当我见证了一位位来访者的缓慢变化后，也让我越来越强烈的感觉到世间所有的付出、所有的累与痛苦都是值得的。 他们的坚持，他们的变化，让我确信了人生有无限可能，也让我对人生有了越来越多的确定感，从之前的怀疑“努力有用吗”，到慢慢“可以试试看”，再到“变化一定会发生”，他们的生命故事一次次带给我感动，也带给我努力的勇气。当我看到在那么艰难的处境下，一个人可以因为付出巨大的努力而真正获得改善时，也会激励我更加相信自己的生命潜能，也会让我自己更有勇气面对生活。 是的，当我帮助他们的时候，他们也极大的帮助了我。 成为最好的自己，最重要的一件事，是与自己合解，与自己内心的父母合解。 曾有很多人留言给我说：“你说的这些都对，但是我父母不可能看到你的这篇文章，他们不能改变，我怎么可能获得改善呢？” 其实，当你将期待放在父母的改变上时，你的力就已经用错了方向。因为真正要发生改善的，并不是现实中的父母，而是你内心中，那个让你痛苦的，那个制约你发展的父母形象。 也许，你现实中的父母一辈子都不会认识到，更不会承认他们的养育方式曾带给了你伤害，因为，在他们的世界里，当他们对你那样做时，就是基于他们认为那样做是非常正确的，或者他们本来就是在伤害中长大的，他们根本就没有更宽的视野去发现，自己养育孩子过程中的疏漏或者过失。如果你一直停留在“我就是不改善自己的生命质量，除非那时候爹妈没有那样对待我”，最终为你自己这个想法买单的，还会是你自己，因为你已经将自己限制在不现实的期待中动弹不得。 所谓的与内心的父母和解，就是允许我们自己去感受、去触碰过往的经历给我们带来的伤害性体验，承认所有的伤害已经发生，承认父母不是完美的，承认某些来自父母的伤害是不可逆转的（其实即使天下最好的父母，也不可能完全避免带给孩子伤害性的体验），并且允许自己带着这些伤，去探索一条让自己可以成长，并且感觉舒服的人生之路。 当然，成长的过程不会像说话这么容易，我们每一个人都曾经是婴儿，父母对待我们的方式促使我们形成了对自己和对世界的感知，我们每一个人身体里都会残留着婴儿期的某些感受，这些感受也会制约着我们今天的发展，我们不得不正视的一件事是：我们的感受中虽然不可避免的有婴儿期的残留，但是我们现在已经不再是婴儿。 正是因为我们已经不再是那个无力自主无力选择的婴儿，所以，我们才要试着去打破过往经验套在我们身上的枷索，试着重新做出选择： 如果，你过去的经验是”我只有优秀才能被喜欢“，现在，你可以试试遵从自己的内心去行事，而不是为了别人喜欢才会做； 如果，你过去的经验是“父母太强大，而我自己只能顺从他们”，现在你可以试试用你自己喜欢但可能与他们不一样的方式做事情，也许并不是你想象的那么糟。 这些尝试的意义，并不是要你一下子变得与之前不同，而是你可以给自己一些机会去做一些新的探索，去积累一些与过去不同的经验，当这些新的经验足够多时，就有可能帮助你积累足够多的勇气变得与以前不同。 如果你不能将发生改变的期待放在自己身上，而是放在父母身上，你就会发现，你自己之外的世界是不由你来控制的，父母很难发生你所期待的变化，这只会带给你更多的挫败体验，很可能让你更加受困于与父母的关系。 在我们的成长过程中，父母的确可能会带给我们非常多的限制，但是，是去打破这些限制，还是继续受困于此，却是最终由你自己决定的。 所谓的成长，就是有勇气不断承认这些限制的存在，并且改善这些限制的过程。  

什么是“空心病”

北大徐凯文教授提出的“空心病”到底是什么意思呢？“空心病”与“无我”又有什么样的区别？

为什么‘相爱总是简单，相处太难’？

越喜欢的电影，越不舍得去品评，这大概是我藏了《她》这么久的原因吧。看过这部片的人，想必都对电影的配色、细节的刻画、以及斯嘉丽约翰逊那撩人的声线印象深刻。一个人类爱上一个人AI，这在电影上映的那年还是个遥远的故事，而如今，几乎每秒钟都有人在调戏手机里的Siri。   爱是幻影，肉身凄凉   如果将《她》作为一般的未来题材来看，似乎有蛮多噱头可以讨论。但其实，这根本就不是一部科幻电影，而是实实在在地讲了人与人的关系。主角西奥多是一位书信代笔人，当越来越多的人‘言而无信’之时，男主的工作就像琥珀，贮藏了人类最初的通讯方式。尽管用了那么多暖色调，还是很容易看出，西奥多，非常孤独。他不爱社交，缺少爱好，沉浸在离婚的阴影中一年之久，房间依然零落得像刚有人搬走。   男主为什么会爱上自己的ios系统？答案很简单，因为是为他量身定制的。 想象一下，当你的系统足够聪明、幽默、细腻，思你所思，想你所想，为你所用，你会有何种体验？你告诉我，这并不能打动你。 那么，请这么想一下，如果有个人：帮你整理杂物、清理垃圾、关心你的想法、关注你的感受、让你信任、体贴入微、对你充满好奇、欣赏你、倾听你、带给你激情还随叫随到，你是否能抵抗这人走入你的内心？如果他/她浑身上下透着可爱，跟他/她相处毫无压力，并且常常用艺术才华打动你，还特别懂你、理解你、体谅你，你是否会愿意与他/她长久相伴？ 以上这些，瑟曼萨这枚AI都做到了！事实上，以上这些期待，也是我们生而为人的原欲。 就像小婴儿在前语言期，不用说话妈妈就知其心意，无微不至地呵护照料着，送来关心、温暖和乐趣，甚至在小婴儿的世界里，没有‘妈妈’和‘我’的概念，‘我和妈妈是一体的’、‘妈妈和我是一样的’、‘整个世界都为我所用’，这些都是一岁前小婴儿的感受。 这种需求越是早年被满足，在成长的过程中就能越好地被修正。因为在逐渐长大的途中，我们势必会意识到，妈妈和自己是两个不同的个体，妈妈有时无法满足自己，甚至让人充满失望、愤怒，但在成长中我们也摸索到，自己并不会被这种失落摧毁，进而我们能够承受更多关系中的挫败。 很不幸，在成为人的路上，我们都有很多遗憾。世界上没有一百分的养育者，更多时候，如果是不合格的养育者，那这种原欲就被极大地压抑，在长大的过程中，我们会在不经意的某个瞬间，搜集‘理想妈妈’的标准，电视上、小说里、路人甲，往往在这一刻，‘我希望有个人可以像那样爱我’，这些大大小小的想象，就构成了我们日后对于另一半的期待，也就是我们所说‘The right one’ (对的那个人)。所以，从这点上来说，爱一个人，其实爱上的是自己的期待。   Not nice, but real   影片最初，当男主被问及和母亲的关系时，他犹豫着说出‘当我跟她说话时，她的回应都是关于她自己’，这句话其实是贯穿始终的主线。 正因为男主的母亲没有足够好的倾听、尊重他，相反却把他当成了‘自己的延伸’，所以在男主心里，对于一个全然灌注的倾听者，是如此地渴求。 在亲密关系中，男主不善表达自己，更多时候选择将自己封锁起来，嘴上说‘一切都好’，带给对方的却是愤怒和距离。这正是他第一段婚姻中的核心议题。   然而，理想丰满，现实骨感。当西奥多和真人约会时，一切变得不那么美好，因为和真实的人在一起，对方可能会呈现出多疑、低落、控制、指责。于是，又一次，男主逃离了真实的关系。 婚姻中的矛盾，很多时候是关于权利争夺的。这不难理解，就像两个小孩为了玩具可以打起来，夫妻双方也经常为了权利而争吵、抢夺、攻击、贬低，让彼此感到糟糕。任何一段关系，总有走到‘真相大白’的那一天。我们猛然醒悟，身边睡的不是什么‘意中人’，只不过是一具普通的皮囊，和不太美好的灵魂。于是，失望、愤怒、悲伤一股脑涌出来，就像当年那个对着养育者歇斯底里的婴儿，那一刻，这个人就是万恶之源，虽然，爆发的点，可能只是关于，厕纸向外还是向里卷。     烟花散尽，活在人间 那么，究竟该如何经营一段关系？ 电影在很多地方给出了答案。西奥多逐渐发现，在这段看似美好的关系里，藏着太多隐忧：首先，瑟曼莎只是电脑系统，这个优秀聪颖的AI不具有肉身，并不能与他同生共死，这是让整个人类都不寒而栗的事实。 其次，作为一枚出色的AI，瑟曼莎成长得太快，她很快就学会了人类的情感和思维，且并不满足于此，西奥多的两段关系，都是这样出现的危机，“两个人都在彼此的速率上成长，只是朝向不同方向”。 最终，西奥多意识到，这位理想化的伴侣并不具备人类的局限性。即便瑟曼莎再聪明，也不能理解，为什么当她说自己同时和8617个人聊天、和其中的641个人恋爱时，男主会彻底崩溃。 因为，作为电脑的她，并不了解，生而为人，总是焦虑。 别小看焦虑，它是我们人类极其重要的基本情感，虽然看上去它总在惹是生非，但没有它，人类真的就跟咸鱼没有区别了。（见文章《拿什么拯救你，我的三月焦虑》） 焦虑令人恐慌、担忧，促人改变，也令人排他，这是我们的生物本能，瑟曼莎并不理解，她的电脑世界中，爱一个人是扩能，爱许多人其实是增加了对于爱人的存储，她的‘爱你有增无减’，是人类无法接受的。 其实，这部片子还有一个视角，并没有ios、耳机、摄像头，这一切，只是男主的幻想，这其实，也是我们每个人对于理想伴侣的幻想。   心理咨询师也常常被来访者理想化，“一个可以拯救我的人”、“一位可以解决我痛苦的权威”、“一位全知全能力量无穷的智者”，这些期待往往让我们在咨询关系中很信任、依赖咨询师。 但逐渐地我们会发现，在越来越了解自己的过程中，改变我们的只能是自己。 这时，我们会对咨询师失望、不满、愤怒，甚至会觉得很多不好都是咨询师造成的，“他/她不过是个无力的普通人”、“也许他/她并不希望我好起来，只是想借我增加收入罢了”、“我感到被利用、被欺骗了”。 出现这种感受，其实意味着咨询抵达了最关键也是最困难的修通阶段，这个阶段可能感觉相对漫长，被动是人类的本能，我们总期待别人来搭救。但这一阶段的收获和成长，往往也是最大的。 某些时候，你也许会感到，想要结束这段咨询关系，甚至连当面讨论的机会都不给，找个借口溜掉。出现这种情况，可以试着想想，是不是在生活中，你也做过类似的‘逃兵’。 关系中一些很难的、艰涩的、不满意的地方，让你感到无助、羞耻、愤怒、难以承受，想要撤离、躲避、毁掉一切、重头再来。   的确，经营一段关系，尤其是在理想遭遇现实之后，是非常不易的。 对此，我有六个字的建议：“活下来，活下去”。 这话不是我说的，是一位非常可爱的老爷爷唐纳德温尼科特所说，这位老爷爷不仅是一位杰出的心理治疗师，也通过广播手把手教会了万千新妈妈们如何养育孩子，对心理学界作出了巨大的贡献。 （题外话，这位老爷爷并没有自己的孩子，这也从侧面说明，咨询师并非需要经历和你一样的人生才能理解你，他/她所掌握的知识与经验已足够为你提供安全接纳的成长环境。）   Darling, it’s all about you   所谓活下来，其实是在愤怒和攻击中存活下来。我们往往一方面有愤怒，一方面害怕这种愤怒，担心爱的客体会被这种愤怒真的‘杀死’，这虽然不成立，却是很多人的想象。这想象让人‘敢怒不敢言’，甚至向内转为自我攻击。 所以，作为咨询师，在来访者的失望和攻击中‘活下来’，去接纳来访者的全部，是咨询师的重要必修课。 对处于一段关系中的你而言，能够安全地、合理地表达自己的感受，并且逐渐明白，自己和自己所爱的人，可以在这种失望中存活下来。 这可能不美好，你也可能并不喜欢这种情形，但你明白这段关系是真实的，能够被承受的。 所谓‘活下去’，就是我们可以在出现分歧、矛盾时，清晰地表达自己，同时，尊重对方作为一个独立的个体，有他/她的独特生活经历所形成的想法、观点，不要期待改变对方，而是更多地了解自己；明白每个人的局限性，并学着接纳这种“不完美”。 如此这般，我们的内心方能真正获得成长，不再期待对方给什么，而是知道自己要什么，并努力去争取。 如电影所说，“过去”只是我们讲给自己的故事，我们给故事赋能赋意，此刻读文章的你，也正在书写着自己的故事。电影的最后，当所有人工智能离开地球，男主和朋友艾米恍如梦醒，反思自己在前一段关系中，有着怎样不切实际的期待，又是如何无意识地‘毁掉’了关系。 西奥多在给前妻的信中写道：“我感到很抱歉，对于曾经我想让你说出的话，期待你成为的那个人”。耳鬓厮磨之后，剥开幻梦的壳，发现一个活生生的人，试着去了解、接纳、热爱这个人，学会尊重、允许失望、保持沟通。 因为，在关系中，“做真实的自己”远比“不让别人失望”重要，真正的相伴，不完美，却很美。       本文首发于微信号：withsharon，未经授权请勿转载。