我愤怒，因为我期待

女儿三岁半了，开始表现出各种对抗行为。让她做什么，就偏不做什么。比如到了饭点就是不来吃饭，稍有不满就开始发脾气扔东西，带着特有的表情——耸起小鼻子，就像个小恶魔～身为妈妈，我开始体验到各种无效的劝阻和失去耐心。一个初春的早上，已经咳嗽一周的她还硬是不肯躺进被子里，在那一刻，我深感无助。纵然有着很多心理学理论和经验支撑着我的理性，但彼时的我再没有耐心跟她讲道理。于是，我采取了武力行动：直接把她拽下床，让她穿着单衣，罚站。如果你不知道冷是什么意思，那么就直接感受一下冷的滋味！ 事后，满满的内疚感充斥着我。一周后某个深夜，女儿醒来，非常生气坐在床上挠被子。我不解地问她是什么原因，好一会儿，她说，因为“昨天”我把她赶下床了。我一阵恍然。   让我震惊的是，孩子在情感方面的脆弱，这也是我经常告诉病人和家属的。可不曾想，在某些方面，竟会如此脆弱，我早已淡忘的事过了这么久仍然会让她愤忿不已，甚至在梦醒时分。这让我不禁深思，面对孩子的对抗行为，我们该怎么办？ 首先，来看看为什么会有对抗？我们发出一个指令，一个要求，孩子表现出不应答或拒绝，实则在说——“我拒绝服从你的指令”。身为父母，其实这是件值得高兴的事儿，这是心理发展中很重要的一个能力：说“不”的能力。因为，这表明孩子已经开始有了明确的自我意识——“我要按照我自己的方式来”。 进一步，表达自我意识，从经济学的角度，最简单直接的就是行为表达——我只做自己想做的事，不做自己不想做的事。对于年龄比较小的孩子，语言功能还没有成熟发展，就更容易会采取这种方式。但是，同样现实的问题是，孩子的行为能力无法排除危险或者不良后果，比如不穿衣服会生病，扔东西会毁坏物品、砸伤自己和别人。父母努力做到，让孩子听懂并接受这一点。 可问题来了，在我们费尽口舌、绞尽脑汁摆事实讲道理的时候，这个小听众却只会强烈地感受到——我的愿望被拒绝了。接下来会怎样？愤怒的对抗登场了。在对抗中，愤怒是一种父母和孩子同时经历的情绪，彼此都要求对方妥协。所以，父母要同时应对的有两点：孩子的愤怒和自己的愤怒。写到这，我不仅再次感慨，当父母真的是一件不容易的事儿。有很多人是无法很好地处理自己的愤怒的，不管父母感受如何，很肯定的一点是，孩子的愤怒需要父母的帮助。 依恋理论中，对愤怒有一个另外的名称——依恋调节剂（the attachment regulator）。当存在某种分离的危险时，愤怒会作为一种负性强化程序出现，以确保依恋的情感连接完好无损。当孩子玩耍时疏忽周围环境的危险，如触碰危险物品，父母会给予惩罚以杜绝未来类似事件的再发生[1]。回想在女儿大概两岁左右的时候，她也因为某些事而生气，然后，她会在某个固定的地方，气呼呼地呆上一会儿，然后会跑过来说：妈妈，我的气消了。孩子简单的行为，同样说明了愤怒的重要作用：确保自我意识的完整性的同时，保持情感的稳固连接。孩子告诉妈妈：我现在很愤怒，而妈妈在那里带着关注安静地等待，不严厉地压制，也不卑微地安慰。孩子最后能够取得和妈妈的和解，其实也是和自己的和解。这个过程，实则是妈妈在给孩子传递一种信息：你的愤怒我理解，也为此而难过，但事实就是如此，还是得必须这样。   但话说回来，要做到这一点其实挺难的。首先，我们自己得不被激怒，得能忍受孩子某种程度的无理取闹。而这就要求我们直面自己内心的无助。孩子不听我的话，不听从我的管教，不按照我的想法去做，对他/她，我失去了控制力。这种无助会很容易激怒我们每个人。   当伴随无助时，愤怒很容易转向成为——失控的暴怒。父母过于严厉的惩罚、贬低、体罚......孩子歇斯底里般的发作：打滚、哭闹、尖叫……两者本质如出一辙。暴怒是一种极端的替代性行为，凭借激烈的攻击性来停止感受无助。可这里，当父母所有的精力都用在应对自己的无助感上，何以有多余的力气来保证其有效性呢？更不要说去应对孩子的愤怒，保证孩子愤怒的有效性了。   这里，之所以称之为失控的暴怒，是因为失控的是我们对攻击性的控制力。我们在确保对抗无助的同时，却严重破坏了情感的连接。孩子的眼中，严厉惩罚自己的父母是讨厌自己的。正如我在文章开头所描述的情景，经历如此惩罚的女儿会在半夜惊醒。毫不夸张地说，情感的失连接就是心理世界的灾难。   我无法主观定义何种程度的惩罚是过于严厉，但这里有一个很有效的标准，准确说是需要我们反复自问的两个问题——孩子是否因为你的惩罚而感到被讨厌；身为父母的我们，是否是因为无助才会采取如此的惩罚。没错，做父母确实是一件不容易的事儿，尤其是做一个不断反思、不断自我检讨的父母。   所以，孩子的对抗表达的是自我意识，当自我意识被约束时，我们每个人都会愤怒；但愤怒并不等于摧毁，只要我们能够读懂其中的涵义：愤怒是因为我的决定被拒绝，这时我很沮丧，但愤怒中更加饱含着期待，期待的是你能来帮助我，帮助我承受这种沮丧，期待的是我们之间关系的修复和延续。   之后的一天，我抱着女儿，认真地告诉她：妈妈把你拖下床，是妈妈不对，妈妈不知道该怎么保护你才会这样惩罚你；妈妈依然非常爱你。女儿盯着我的眼睛，沉默了一会儿，说：好的！ 我很庆幸，我们之间能够这样和解。 也渐渐明白，愤怒，因为期待！心安，因为爱很确定！   [1] Jeremy Holmes.(2001) The Search for the Secure Base: Attachment Theory and Psychotherapy.

（文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。） 近期发现，朋友彤彤最近不仅很少出来聚餐，偶尔一次出来聚会也吃得很少。整个人呈现出一种说不出的疲态。她心不在焉地说最近只想一个人呆在房间里，觉得生活、工作都没啥意思。 彤彤的妈妈觉得彤彤好像变了一个人，以前活泼外向的她，现在常常拒绝朋友的邀请，吃的也越来越少，看起来也越来越瘦了，每天就只把自己闷在房间里睡觉。 当家人、朋友和上司重复问她：最近这几个月怎么了？是哪里不舒服吗？彤彤只是说很累，甚至感觉非常想哭，却不知道为什么想哭，因为并没有发生特别糟糕的事情。但是难过低落的情绪似乎时刻围绕着她。   彤彤也许还没意识到，她出现了抑郁情绪状况，很有可能患上抑郁症。   世界卫生组织报告显示，2015年全球超过3亿人受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%。中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。 实际上，抑郁症是一种常见的精神障碍。   患上抑郁症并不可怕，抑郁症就像患上心理感冒一样，最可怕的是大家对抑郁症有各种误解从而延误治疗。 今天我就来澄清几种常见误区。   1、 心情低落就是抑郁了？   “我这两天心情特别低落，估计是得抑郁症了。”常常听到周边的朋友用玩笑地语句说起这话。 现在“抑郁症“似乎被过度使用了。真正的抑郁症，“心情低落”要持续至少两周，并且严重影响社会功能（比如学业、日常工作、社交等），而且对事物缺乏兴趣，做什么事情都觉得没意思，感觉很累。 此外，还会在饮食，睡眠，体重等躯体方面也有影响（比如体重严重降低，失眠易醒等）。 日常生活中，或多或少都会因为工作/学业压力、家庭突发变故而情绪受到影响，这样的时刻往往是抑郁状态/抑郁情绪，而非抑郁症。因此，心晴低落并不一定就是抑郁症。   2、性格软弱的人才会得抑郁症？   “每个人都有压力，同样会面对这些事情，怎么别人就没事，你就这么没用呢？受挫能力太差了吧。”   许多人认为患有抑郁症是不够坚强，不够积极的表现。 事实上，抑郁症的发病原因十分复杂，学者们认为病因既与神经生物递质的改变相关，也与个人早年经历和成年遇到的生活事件相关。研究发现，经常进行自我批评或被父母经常批评的人更易发生抑郁（张玉桃等，2014）。 抑郁症的一大核心特点是攻击性向内，而高自我批评个体是内部指向性的，主要受内部而非环境因素的影响。 父母批评是对父母过分批评自己的一种知觉，属他人指向的完美主义。追求完美会影响个体的自我效能感和自尊，完美主义的人将更多精力集中在自己的缺陷上，较易陷入抑郁中。   3、乐观外向的人，就不会得抑郁症？   “爱笑的人运气不会太差。”   我们普遍认为乐观外向，对事情积极向上的人不会得抑郁症。喜剧演员们确诊抑郁症后，大众也往往感到十分惊讶。 然而，由于工作、面子、礼节、责任的需要，很多人会用微笑来隐藏自己内心深处的真实感受。 有研究表明，“微笑抑郁症”常见于那些学历较高、身份地位不低、事业有成的职业人群，其中以服务行业最为典型（李颖，2011）。成功人士往往过于追求完美，缺乏可以交心的知己朋友，而且很少向他人倾诉情感。 在我国，“微笑型抑郁”多发生在白领阶层，他们很多是机关工作人员、企业管理层或技术人员，且男性要比女性多。在传统文化的要求下，“男儿有泪不轻弹”致使很多男性成为“微笑的病人”。   4、抑郁了和亲朋好友聊一聊就能好？   “每个人都有不开心的时候啦，别想太多了，要放松，好好调节下，你看你就是想太多了。”   有些人认为，抑郁症只是心理问题。心病就是憋太久了，平时压力太多了，没和他人宣泄，自我没有好好放松和调节的缘故。甚至有人会跟你说，患抑郁就是因为想太多，只要多和朋友聊聊天，情绪得到了疏解，自然就会好了。   其实抑郁情绪和抑郁症是很不一样的，特别是重度抑郁症，往往是需要进行心理和药物的综合治疗的。 除了有些人对抑郁症的认知不全，还有人明明被确诊了抑郁症，还是觉得自己能够调整。也有很多人存在“病耻感”，觉得如果去做心理咨询或者去医院开药，自己可能就是“神经病"了，别人也一定会带着异样的眼光看待我。亲朋好友的社会支持固然重要，但是专业的治疗才是针对抑郁症最有效的。   5、抑郁症靠心理咨询/治疗就够了？   “吃药会带来副作用，所以我只需要心理咨询就足够了。”   有些人认为抑郁症的治疗通过心理咨询/治疗就能治愈，有些人担忧药物的不良反应从而不服药。 如果只是轻中度抑郁，心理咨询/治疗会很有帮助；如果是重度抑郁（尤其是和生理相关的问题），甚至已经有自残自杀意念或行为，转诊精神科进行药物治疗等也是必要的。学界一致认同，药物治疗和心理治疗同时进行，效果最佳。 如果你特别担心药物不良反应，可以与主治医生充分沟通，不适时及时反馈，医生与你也是同一战线的。 咨询师语录： 抑郁症不可怕，专业的精神科医师和心理咨询师会陪你一起面对。   References: 李颖. (2011).“微笑型抑郁”离你有多远?．科技日报，11-12.  张玉桃，吴岚，张生丛，& 唐秋萍. （2014）. 抑郁相关人格维度与人格特质的关系及其对抑郁的影响. 中华行为医学与脑科学杂志, 23（7）, 615-618. World Health Organization. (2018). Depression. Retrieved from http://www.who.int/en/news-room/fact-sheets/detail/depression.  

留守儿童最想听到妈妈说三句话

“没有什么很好的理由可以说明，在你这么小的时候，我必须离开你。” “我看见了这样做，对你造成的伤害。” “当我感受到你的痛，我也很心痛，对不起。” 所有的留守儿童心里都有个大大的疑问“妈妈，我对你究竟有多重要”，如果重要，为什么你不介意每天每天看不见我，可是我却每天每天在思念你？如果重要，为什么你要把我带到这个世界，然后抛弃在情感的荒芜中？ 如果重要，为什么你依然可以过没有我的日子，而后惊诧于我的悲伤和埋怨？   这个问题大部分的留守儿童被堵住，问不出口，妈妈匆忙离去的背影，妈妈关于需要赚钱的解释，妈妈对于婚姻的绝望神情，妈妈寄来的钱，妈妈说各种“为你好”的理由…… 最后，所有恐惧、悲伤、失落、绝望的情感被留守儿童吞咽下肚，拧结成一个结论“其实，我是一个不值得关注的人。”这个定论很可能伴随他们的一生。于是成人之后，总是去经历自己被“无情抛弃”的故事，不论事实是怎样，在他们的体验中总脱不了“被抛弃”的受伤感。 记得，在五年前刚开始接触民工小学中的留守儿童，都是一年级的孩子，背景是民工子弟，但父母不在身边，或离异后远走他乡。大多跟着祖辈在上海的郊区艰难度日。 有的跟着爷爷拾荒，有的寄养在亲戚家中，有的母亲久病卧床……从预防的角度，我们挑选出了这些家庭中母亲不在场或失功能的孩子。他们反复问我一个相同的问题“老师，你为什么选择我们？”。 我当时真不知该如何回应，直到我的团体督导，德国的Alf老师告诉我，这其实是一个移情性的问题。他们在问的是我，但指向的是妈妈，“连妈妈都没有选择我们，你为什么会选择我们，我们有哪一点值得被选择吗？”这就是在这些幼小心灵中种下的种子，带着这样的信念，走向社会的他们，会变成怎样呢？ 在我的来访者中，不乏早年和父母亲情感断裂的经历，他们有的年近而立之年，却依然摸索着如何与人链接的功课。或许他们生活无忧，但精神上的匮乏感却令他们倾向于离群索居，单薄而孤独。 原始母婴关系中被拒绝的感受始终萦绕不去，长大后，他们不得不，努力地与“整个世界拒绝我”的感受作抗争。为了躲避这种感受，他们本能地选择了一些相对安全的人作为伴侣。 也因为恐惧，他们不曾真正拥有过亲密关系，体验过生命“绽放”的感受。他们的生命宛若一颗青涩的种子，埋藏在黑漆漆的土壤中，失去了发芽抽枝的冲动，也错过了绽放的季节。他们看似平静，但内心却体验着深深的绝望。 但是，如果，他们的妈妈可以有一天，有机会对他们说这三句话，他们的人生基调或许有机会被提升，他们内心的伤痛就可以有一处安放，他们就能重新感受到自己和他人的链接，那时，这个世界在他们的体验中，将又是另一种光景。 只是，大多数情况下，妈妈总是感觉难以直面孩子的痛，更无法直面自己的失责，其实孩子关心的真的不是“为什么”，只是确认，“我对你真的重要吗”。当妈妈不去否认孩子遭受的痛苦，接纳孩子的痛，新的链接就开始了。  

15个迹象表明你可能面对的是一个自恋者

15个迹象表明你可能面对的是一个自恋者 要确定所识某人是否为自恋者时，绝不会比大多数人想的更复杂。我打个比方，假如这动物看起来像只小鸭，并且像鸭一样呱呱叫，那它八成就是只小鸭了。要识别一个人是否自恋，并没有血液测试、磁共振成像，或是其他客观测试可用。即使是心理咨询师也需要对一个人所表现出的行为及态度进行恰当的观察。以下是自恋者所涉及的症状和行为，并非需要满足全部才能判定自恋。根据《精神疾病诊断与统计手册》（简称DSM），表现出55%的特征会被认为具有自恋的特质： 1、优越感和权利 优越感是自恋者的首要标志。这不同于单纯的自信。自恋者的世界充满了好/坏、优/劣和对/错。在那里有一个明确的等级制度，而自恋者在最高层，这是他唯一感到安全的地方。自恋者必须是最好的，最正确的，最有能力的；一切按自己的方式去做，拥有一切，控制每一个人。有趣的是，自恋者也可以通过在一段时间内做最坏的、最错误的、或最生病、最沮丧或受伤的人来获得这种优越感。接下来，他们会觉得有权利得到抚慰性的关心和补偿，甚至有权伤害你或要求你道歉，以此让“事情变得公平”。 2、过于需要注意和认可 另一个核心的自恋特征是需要持续的关注，哪怕只是在家里跟在你身后，让你帮忙找东西，或者不停地说点什么来吸引你的注意力。对自恋者来说，只有当认可来自他人时才有意义。即使拥有认可，也于事无补。自恋者对认可的需求仿佛就是一个漏斗。你倾注了积极的、支持的话语，就这么从另一头流出，消失了。不管你怎么告诉自恋者你爱他们，钦佩他们，或者赞同他们，他们永远都觉得这不够，因为他们内心深处不相信任何人能爱他们。尽管自恋者自我陶醉，夸夸其谈，但他们实际上非常缺乏安全感，害怕不合格。他们不断地试图从别人那里获得赞扬和认可，以支撑脆弱的自我，但无论得到多少，他们总是想要更多。 3、完美主义 自恋者有着对所有事都追求完美的极其高度的需要，我们可以通过这一点来发现一个自恋者。他们相信他们应该是完美的，你也应该是完美的，事情应该完全按照预期发生，生活应该按照他们的预想来进行。这是一个极其不可能的要求，这会导致自恋者在很多时候感到不满和痛苦。对完美的要求导致 4、非常需要控制 试图控制一切是典型的自恋行为。因为自恋者总是对不完美的生活方式感到失望，所以他们想尽可能多地控制它，并根据自己的喜好塑造它。他们希望并要求控制一切，他们的权利感让他们觉得应该控制一切。自恋者总是有一个故事情节在他们的互动中每个“角色”应该说什么和做什么。当你不按预期行事时，他们会变得非常沮丧和不安。他们不知道下一步会发生什么，因为你已经脱离了剧本。他们要求你按照他们的想法说和做，这样他们才能得出他们想要的结论。你是他们内心戏里的一个角色，不是一个有自己想法和感情的真正的人。 5、缺乏责任感——指责及推卸责任 缺乏责任感是自恋者的明显表现。虽然自恋者想要控制自己，但他们永远不想对结果负责，除非，当然，一切都按自己的方式进行，他们期望的结果发生了。当事情没有按照他们的计划进行，或者他们觉得被批评或者不够完美时，自恋者会把所有的责任都推给你，一定是别人的错。有时，这种责难被泛化为一个群体，比如所有的老板、所有的老师等等。另一些时候，自恋者会选择一个特定的人或规则去责怪，比如他的母亲、法官或者是限制他做想做的事情的法律。然而，最常见的情况是，自恋者责怪一个人，乃是他生命中最亲密、最依恋、最忠诚、最爱你的人。为了保持完美的外表，自恋者总是要责怪别人或别的点什么。指责你是最安全的，因为你最不可能离开或拒绝他。 6、缺乏界限 许多人缺乏界限或经常跨越他人的界限，但在自恋者中，这是常态行为。自恋者并不能准确地看到他们和你的边界。他们很像2岁的孩子。他们相信一切都是属于他们的，每个人的想法和感受都和他们一样，每个人都想做同样的事情。如果一个自恋者想要你的东西，他会不遗余力地想办法通过坚持、哄骗、要求、拒绝或撅嘴来达到目的。这些都是常见的自恋行为。 7、缺乏同理心 自恋者几乎没有同情心；这种缺乏同情心是自恋的一个标志。自恋者常常会比较自私和只考虑自我，通常无法理解别人的感受。他们希望别人的想法和感受与他们一样，很少考虑别人的感受。他们也很少道歉，表示悔恨或内疚。 一些自恋者也缺乏对感情本质的理解。他们不明白自己的感受是如何发生的。他们认为自己的感情是由自己以外的人或事物引起的。他们没有意识到是他们他们自己的生理反应，想法和分析引发了他们的感觉。简言之，自恋者总是认为你唤起了他们的感觉，尤其是消极的感觉。他们的结论是，因为你没有遵循他们的计划，或者因为你让他们感到脆弱，你应该受到责备。 这种缺乏同情心使得自恋者想建立真正关系和情感联系变得困难或不可能。他们无法注意到其他人正在想些什么。   8、将一切视为威胁 尽管自恋者对他人的威胁、愤怒和拒绝非常敏感，但他们经常误读微妙的面部表情，通常倾向于将面部表情解释为负面。除非你戏剧性地表现出你的情绪，否则自恋者不会准确地感知你的感受。在自恋者紧张和愤怒的时候，就算你说“对不起”或“我爱你”也会适得其反。他们不会相信你，甚至可能误以为你的评论是攻击。 另外，如果你的言辞不一致，自恋者很可能会做出错误的反应，或者产生抵触情绪。这就是为什么自恋者经常把讽刺误解为真正的同意，或者把别人开玩笑理解为人身攻击。缺乏正确阅读肢体语言的能力，这是自恋者的一个普遍特征，也是自恋者对你的感受缺乏同理心的原因之一。他们看不到你的感受，也无法正确地解读他们，总的来说，他们不相信你和他们有任何不同的感觉。 9、感情用事 你可能犯了一个错误，试图用理性和逻辑来说服自恋者去理解他的行为给你带来的痛苦。你认为如果他明白自己的行为伤害了你，他会改变的。然而，你的解释对自恋者来说是没有意义的，他似乎只知道自己的想法和感受。虽然自恋者可能会说他们理解，但他们真的不理解。 因此，自恋者的大多数决定是基于他们对某事的感觉。他们必须拥有那辆红色跑车，这完全取决于他们驾驶它的感受，而不是看这对于家庭或是预算来说，是一个好的选择。如果他们感到无聊或沮丧，他们就会想要搬家、结束关系或是开始新的事业。他们总是指望外界的人或事来解决他们的感受和需要。他们希望你同意他们的“解决方案”，如果你不这样做，他们会愤怒和怨恨。 10、分裂 自恋者的性格分为好的和坏的两部分，他们也把他们关系中的一切分为好的和坏的。任何消极的想法或行为都要归咎于你或其他人，而他们只负责一切积极和良好的事情。他们否认自己的消极言行，却不断指责你不赞成。在他们的记忆中，要么是完全好和美妙的事情，要么是坏和可怕的。他们似乎不能把这两种结构混为一谈。 几个关于自恋者的分裂行为的例子：马蒂认为整个假期都被破坏了，是有史以来最糟糕的，因为酒店房间没有达到他的期望，天气也不完美。鲍勃被责怪了20年，因为尽管他在暴风雪中被困在芝加哥，但他妻子生第一个孩子时他不在家。爱丽丝的丈夫不理会她对3万美元的园林美化费用的担心，因为他喜欢。 自恋者无法看到、感受或记住一个情境中的积极和消极。他们一次只能处理一个视角。 11、害怕被拒绝和嘲笑 自恋者的一生都被恐惧所驱动和激励。你不会一开始就认为这是自恋者的标志，因为大多数自恋者的恐惧被深深地埋藏和压抑。他们总是害怕被嘲笑、拒绝或犯错。他们可能担心细菌，担心失去所有的钱，担心受到情感或身体上的攻击，担心被视为不好或不充分，或者担心被抛弃。这使得自恋者很难，有时也不可能信任别人。 事实上，你的关系越亲密，他们就越不信任你。自恋者害怕任何真正的亲密或脆弱，因为他们害怕你会看到他们的缺点，并评判或拒绝他们。再多的安慰也没有什么作用，因为自恋者深深地憎恨和拒绝自己可耻的缺点。自恋者似乎从不相信别人的爱，他们不断用越来越糟糕的行为来考验你，试图找到你的崩溃点。他们对被“发现”或被抛弃的强烈恐惧似乎从未消散。 12、焦虑 焦虑是一种持续的，模糊的感觉，即一些不好的事情正在发生或即将发生。有些自恋者通过不断地谈论即将发生的厄运来显示他们的焦虑，而有些人则隐藏和压抑他们的焦虑。但大多数自恋者把焦虑投射到他们最亲密的亲人身上，指责他们消极、不支持、精神不好，不把他们放在第一位，不回应他们的需求，或者自私。所有这些都是为了把焦虑转移到所爱的人身上，试图让自己感觉不到。当你感觉越来越糟，自恋者感觉越来越好。事实上，当你感到焦虑和沮丧的时候，他会感觉更强大，更优越。 13、深深压抑的羞耻 自恋者不会感到内疚，因为他们总认为自己是对的，而且他们不相信自己的行为真的会影响到别人。但他们有很多羞耻感，羞耻感是一种很深地很长久的信念，觉得自己是很糟糕或很坏的人。所有的不安全感，恐惧，和被拒绝的特质被深埋在自恋者压抑的那一部分，他一直在警惕，以躲避每个人，包括他自己。自恋者对所有这些被拒绝的想法和感觉深感羞愧。隐藏他们的弱点是自恋者假装自尊或虚假自我的必要条件。然而，这最终使它们不可能完全真实和透明。 14、无法真正脆弱 由于自恋者无法理解感情，缺乏同情心，以及不断需要自我保护，他们无法真正地爱他人或与他人建立情感上的联系。他们不能从别人的角度看世界。他们本质上承受着情感上的盲目和孤独。这使得他们往往很需要情感的慰藉。当一段关系不再令人满意时，他们往往会重叠关系或尽快开始一段新的关系。他们迫切希望有人能感受到他们的痛苦，同情他们，让一切都如他们所愿。这是一种相互依赖的形式，只是他们对你的痛苦或恐惧，甚至你日常需要的关心和同情，几乎没有反应能力。 15、不能作为团队的一部分交流或工作 深思熟虑的合作行为需要真正了解对方的感受。对方会有什么感觉？这个动作会让我们俩都高兴吗？这将如何影响我们的关系？这些都是自恋者没有能力或动机去思考的问题。不要指望自恋者理解你的感受，为了你的利益而屈服或放弃他想要的任何东西；这是无用的。 文章出处： https://www.mindbodygreen.com/articles/14-signs-of-narcissism?mbg_mcid=777:5e39f4aa8b58b06266733e4c:ot:5c225cf09799ec3cc6785bd9:1&mbg_hash=5b259bd1877e0a0f774c23882c12cbe8&utm_source=mbg&utm_medium=email&utm_campaign=daily_v2_20200205   原标题：15 Signs You're Dealing With A Narcissist 作者：Margalis Fjelstad, Ph.D., LMFT 译者：卢溪：中美精神分析联盟（CAPA）高级组成员，国家认证心理咨询师，专注于长程动力心理咨询。