亲密关系里的需要模式
最近这个电视剧很多人在看，我也好奇地看了几集，想了想还是有些值得写得东西，并且看上去总有着似曾相识的感觉，所以想出来一起分享。 这个电视剧是由亦舒小说改编而成，它描述了生活优越安逸的全职太太罗子君遭遇婚姻危机，被迫离婚一切归零，后来走进职场，在朋友的帮助下，过上了独立又漂亮的生活。 独立，就一定意味着生活漂亮吗？ 我想这只是一个假设。 首先，女人经济独立事业成功与家庭能否幸福这是两回事儿，家庭主妇也不一定就真的意味着可怜而容易被抛弃。这在很大程度上只能说明一个问题，就是一个人是如何理解和投入关系，他的潜意识是如何理解和操作关系的。 每个人的内心都有着自己对于亲密关系的潜在设定，如何来理解呢？只要看他们如何说，如何做即可。比如： 子君 她从第一集开始就在怀疑着「丈夫值得信任吗」？「她会不会被“年轻貌美”的小姑娘所取代」？ 她在确认着自己的位置，自己和老公的关系可靠吗？她在不停地花钱，打扮着自己，力求在这个位置上能够更稳定地待下去，同时，她也在用着这个方式令自己感觉更好，因为她的内心并不确定自己是否值得拥有一个很好的生活。 但同时，她的内心始终在怀疑着，但内心也有一种力量在推动着老公出轨的那一天，离开她，令她必须像妈妈一样独立，但她内心一直向往地依然是依赖，寻求着亲密关的稳定。 唐晶 一个努力追求事业，看上去“独立”女性，她和男朋友贺涵在工作中的表现不相上下，她拥有了很好的物质基础，但她无法轻易地走进婚姻，和男朋友保持着若即若离的关系，看上去如此自由。 但这个关系一旦有其他人出现，仿佛也无法牢固地存在。 在她的内心世界里，依然也有着一个充满“害怕”的小姑娘，在亲密关系里，去试探但却无法真的信任并全情投入，而努力地工作并可以和贺涵竞争的关系，这本身也是在防御着关系可能的失去。 凌玲 一个看上去平凡而淡然的“小三”，我对她的几句话印象深刻，“我爱你是我的事，你不需要因为我而离婚”。 这一句看上去很潇洒的一句话，是真的如此吗？在剧情不断深入的时候，她在不断参与到争夺战之中，可以看到她是无法做到如她所想像般的强大。 而这句话所反映的可能并非是这个人对待关系有多么“无所谓”，而恰恰在表达着她对亲密关系的期待，用“我不需要你的回应”来防御了对方拒绝她的可能性，她的这种“我不需要你”的方式，对于俊生可谓充满了诱惑，因为这个男人在家庭里被老婆是经常以“我需要你”而负累的，一个不需要他负责的女人和关系，这对他充满了多大的吸引力呢？ 这三个女人用不同的迂回方式在表达着对于关系的渴求和内心线路图，但目的都是一个：挽留住自己心目中的好关系，也可以说是内心的好客体。 只是，这两个男性算是女人的好客体吗？ 可能有些部分真的算，俊生的体贴，不张扬，挣钱养家，这可能都是吸引女人的地方，但他也有自己的需求，那就是：“被理解，陪伴”。 在凌玲和他在一起的时候，在轻描淡写中就能够了解俊生的感觉，“没有被要求，理解他，没有强迫和怀疑”。这对紧缩的生命状态而言，真的是一剂良方。 不过，我存疑的是，当凌玲和他生活在一起的时候，一旦表达出要求时，这个俊生该怎么办？在他心目中，一种给他自由，不被苛责的关系可谓是“美好”，不过如果他自己无法真的树立起这个边界，可能与任何女人相处，早晚都会碰到这个关于“控制”与“反抗”的主题。 再说贺涵，一个成功而自恋的男人，表达出他最真实的特点，就是在评价唐晶“她是我最好的作品，好媳妇儿可以有很多，但唐晶只有一个”。 听起来多么好的欣赏水平，但他和唐晶最搭配的一点就是，唐晶需要竞争着而被喜欢，而贺涵，他需要一个令他欣赏的作品。两个人在成功处相遇，却又难以在脆弱处相逢，这又如何能走进彼此真实的世界呢？他们相互欣赏，却又难以在心灵深处痛苦之处碰撞，这大概就是两个自恋者相遇的幸与不幸之处吧。 这几个男人与女人，都在努力地和对方碰撞，有着诸多的无奈，完美的关系是不存在的，但修复伤痛的期待却生生不息。 总结起来，大家对亲密关系对需要模式如下： 子君的模式是： “我想要，但我不相信你真的给我，还不离开我，所以我要确认再确认，请你给我无数次地确认，不过我还是有点不相信。” 唐晶的模式是： “我想要，但我不确认我值得你给，我要努力努力再努力，我希望用这样的方式得到你的喜欢，当然我也不确认如果我不努力你还能爱我吗？” 凌玲的方式是： “我想要，但我要以不需要你的方式和你相处，其实我越是表现得不需要，我心里就越是需要，无限量的需要。” 俊生的需要是： “我想要不被控制的爱，但我又吸引着你控制我，只要你理解到我的需要，我就想和你在一起，但你千万要给我空间。” 贺涵的需要是： “我不太能信任谁能接受得了我阳光下的阴影，我欣赏你，但我真的不信任你会爱我的全部，我试探你，但我真的没有信心，因为我担心你能否爱上我的阴影。” 所以，每个人都有自己对亲密关系的理解方式，并且各不相同，相互碰撞。 在他们身上都有着我们每个人不同的影子，如果你想知道你的内心对伴侣的真实感受是什么？不妨观察一下自己在和伴侣相处时说的话，及和对方分开后你和父母或者好友私底下议论伴侣的话，结合起来看，特别是和对方分开时你的表达，你就明白自己的真实想法了。 每个关系的结果，基本是都是双方内心动力的“合谋”，没有谁是纯粹的“无辜者”。或许你内心经常回味的声音，就是你潜意识期待的今后关系的走向。 亲密关系的幸福，可能无法通过工作成功或更换伴侣就能达到这个心中理想化的实现。也许说到底，依然要从自己的内心出发，理解并且反思自己的需要究竟是什么？他人是真的满足不了你，还是因为自己心里复杂的感受，而无法接收到对方的好意呢？ 每个人都有自己关系的缺陷，每个触动你情感的人，都可能恰恰是和你修正关系模式的那个贵人，但只有我们理解了自己，才有可能真正地和另外一个人相遇并走入彼此的心中。
我约谈了大约100个人，TA们都有同一道伤口
从2015年至2017年，两年的时间里，我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动，期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人，偶尔有一两个是1997年。（活动性质非心理咨询） 他们来自各个城市，从事各行各业，或在上海工作，或短暂路过停留。机缘巧合下，我们有了一面之缘。 当时的活动贴是这样写的： 在这座城市，每个人都背负着太多的东西前进，快乐的，悲伤地，恼人的，愤怒的……我们有时候被支持，大多数时候感觉到孤单。这一次，你可以对着一个会给你温暖回应的家伙，说尽你最深沉的秘密，最荒诞不经的梦境…… 他们中，有的来自很富有的家庭，有的出生红色世家，大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数，均受过高等教育。有完整家庭，离异家庭，重组家庭。 许是陌生人潮里仅有的一面之约，大家都坦坦荡荡，格外赤城。 “那天我值夜班，老厂房，凌晨一两点的时候，我打开窗户，爬上去朝下撒了泡尿。然后，我就很想从上面跳下去。”他说，说起撒尿那段有些不好意思，随后的话语里，带着假意轻松的深沉。 “我有时候想，他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我，我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引，但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我，即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼，一直有人在追我，这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候，我浑身不舒服，我很不习惯别人盯着我，也不习惯两个人之间没有话说，这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好，典型的中国式父母，男主外女主内这种，我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然，但是他不理我时，我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式，什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情，我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲，很多特质我都不喜欢，可我渐渐发现，我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动，一杯茶水的价格，一个多小时的对话。发起的时候，我是有清晰的理由的，只是后来，这个理由就越来越模糊。我被他们吸引，全情投入。 我听到了一百个不一样的故事，故事里的人物总是绕不开那些人，他们有着共同的称呼，爸爸，妈妈。 许多心理学家说，一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱，以及爱人。 这100个人里，大多数人家庭完整，也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中，有的有些波折，有的顺风顺水。可是长大后的他们，虽然各项社会功能都很健全，可以胜任自己的工作，也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。 没有什么，比和另一个人建立亲密的关系，更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症，那现在，大概瘟疫横行。 何以，“爱”成了一种匮乏？ 我粗粗算了算，1985-1995年生的人，父母的出生年段大多在1960-1975年，偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革（1966-1976年）。那是一个匮乏的年代，不仅仅是知识的匮乏，语言的匮乏，还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道，几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配，尽管灾难已经过去。 那时候的人们，连爱都是沉默的，压抑的。 我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。 匮乏具有代际的传递性。 性是天生的，爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上，习得的能力。许多父母是不会爱孩子的，她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿，不是爱，因为养猪也是这么养的，但是养猪的人爱猪吗？不爱，是爱那背后对猪的期待。 可是不可否认又无比悲哀的是，我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代，他们也就5-15岁的样子。那时候，沉默是最安全的，因为祸从口出，人们每天活在不可预知的危险里，被放大的恐惧，还有恶与罪。 成为父母的他们，只是按部就班的成为父母，然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子，他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命，很少停下来认真的听一听，孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。 而行为暴力，语言暴力，精神暴力，太常见了。 “我妈妈说，做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后，她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大，那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷，我也一直觉得家里穷，然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业，我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义，我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了，我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我，我考了第一名，他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性，没有被好好爱过的人，也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代，内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里，不断地体验着早期的创伤情感。 “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些，我突然发现，我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱，感觉越谈身体越虚弱，有个玄学很厉害的朋友告诉我，我遇到了蜘蛛精，然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行，去西藏，去国外，去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年，我见过许多人，听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理，但是为了避免暴露隐私，许多细节被删除和反复修改，结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。 有时我写着，忍不住停笔，想：我们的很多感觉有时候是迟钝的，一开始觉得没有什么，只不过留一次眼泪，委屈一阵子，过了也就过了。等某一天蓦然回首，那些小事，变成了心上一道道伤口，变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里，但我们束手无策。 弗洛伊德曾说：人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障，是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心，却需要在爱里去修复。 是非常不容易。
读《不成熟的父母》
《不成熟的父母》这本书写的很好，翻译得也很不错。我最近刚读完这本书，分享一下我自己的阅读感受。本文参考了中译本和英文原版。 这里的不成熟父母是指情感上不成熟不稳定的父母，并非一些“熊父母”。 “成熟”的词性当然是相对的。比如，我们可以夸一个人做事很成熟老练；也可以损一个人，说Ta长的很成熟。 反之，“不成熟”则更侧重于贬义。这些年一些心理同行也给大众提供了一些人身攻击更强的近义词，比如“巨婴”。 对我而言，小时候想要变得更成熟的动力可能是有足够的经济自由去买各种好吃的、好玩的，没想到长大后却需要学会克制这些欲望，学着“律己”，因为这才是“成熟”的表现。如果知道这一点，或许我早年也就没那么着急长大了。 什么是所谓的“成熟”。 分享两个我很喜欢的两个关于“成熟”的描述。 庄子在《知北游》一篇中描述了一个境界：圣人者，原天地之美而达万物之理，是故至人无为，大圣不作，观于天地之谓也。 余秋雨：成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉，是一种圆润而不膩耳的音响，一种不需要对别人察言观色的从容，是一种终于停止了向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的冷漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。 定义“成熟” 美国心理协会APA心理词典对于情感成熟（Emotional Maturity）的定义为：一种高水平且适宜的情感控制和表达，与情感不成熟相反。 对于情感不成熟（Emotional Immaturity）的定义为：1. 一种无克制或者与环境不协调的情感表达倾向；2. 与适应不良（Maladjustment）同义。 从这个两个定义里可以看出情感不成熟的特点是情绪表达不受控制，并且与环境不协调。在情感不成熟当然也就代表着心理的不成熟。 《不成熟的父母》一书中对于“情感成熟”的定义为：指的是一个人能客观地进行思考并于他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们有着很好的自我意识和自我认同感，并且很珍惜他们最亲密的关系。由于情感成熟的人有着善良的同情心、良好的情绪控制以及高情商，他们总是和其他人相处得很好。他们对他人的内心生活很感兴趣，并且很乐意敞开胸怀和他人分享自己的看法。出现问题的时候，他们会直接与他人共同协调彼此的差异。 情感不成熟的性格特点： 思维僵化并且简单化（Rigid and Single-Minded），主观个人化 在面对情感时会变得很固执，或者易冲动行事。试图将问题简单化，而且难以包容地接受他人的观点，他们认为正确答案是唯一的而非相对的。不能够根据情况辩证地分析问题。 抗压能力弱（Low Stress Tolerance） 习惯使用固有的模式来应对压力。并不会对问题情景进行分析和预测，倾向选择否认，扭曲或更换事实来应对一切。管理情绪上存在困难，经常过度反应。一旦情绪化，就很难让他们平静下来，并期望其他人能够顺应他们心意行事。经常在酒精或者药物中寻求到安慰。 怎么舒服怎么来（Do what feels best） 任性而为，并且知难而退。（我觉得这条不够准确，情感不成熟的人其实是难以面对情感问题和关系问题。因为在很多时候他们体验到自己在情感问题上的能力不足，自己的消极情绪也缺乏足够的应对技巧，于是他们会回避在可能需要面对情感问题，人际问题或者关系的矛盾的情景。） 不尊重人与人的差异性，缺乏同理心 自我为中心 不成熟成人并非“天真”，而是“幼稚”。自我为中心与儿童有差异，他们的自我为中心缺乏快乐与开放，被焦虑和不安感所支配着，就像受伤的人不停查看自己伤口。他们防御心很强，使得其他人不能够威胁到他们脆弱的自尊。 他们是第一位 情感不成熟的成人会持续地警惕着自己的需求是否被满足，是否他们冒犯了自己。他们的自尊高低取决于他人的反应（顺从）。他们无法接受被批评，所以会最小化自己的错误。因为他们只关注在自己身上，所以其他人的感受都不重要。例如，一个女孩告诉妈妈当她听到指责父亲时自己很受伤，她的妈妈则会说，“噢，我不告诉你，那我告诉谁”。 和自恋不同的是，他们在很多时候是很怀疑自己价值的。他们之所以这样，是因为在儿童期的焦虑阻碍了他们的成长。 什么话题都往自己身上扯，喜欢成为瞩目的焦点 聊天时总把话题往自己身上扯，孩子说我考试考好了，这个父母就会讲这算什么，我曾经如何如何。孩子想分享自己现在和朋友闹掰了，父母就会把话题转变成我前一阵跟你王阿姨也发生了矛盾。造成的感受是，孩子本来想分享一下自己内心的情感，但是父母却无视掉孩子的情感需求，直接把话题扯到自己身上，关注在自己问题上。有一些会很有礼貌地倾听，也并不会明显地转移话题，但是他们根本不会关心你分享的细节或者表现出对你分享的兴趣。（个人感觉这一点在成长过程中缺乏关注的人身上表现比较多，不过的确会造成孩子的内心在需要分享情感时，相应父母情感支持的缺失。） 容易产生纠缠的亲子关系 这一点在之前文章中讨论过。 文章中一些有启发性的点 情感孤独 情感上的孤独源于没有与他人建立足够的亲密关系。这种孤独感可能始于童年，因为孩子们的感受被以自我为中心的父母忽视。如果一个人终生都伴有这样的感受，那么可能是因为在孩童时期，他在情感上没有受到足够的重视。 情感孤独是一种含糊而又个人的体验，难以被看到或者描述出。你可以称之为空虚感，或是孑然于世。有些人把这种感觉称为存在性孤独（Existential Loneliness），但并没有实际上存在的事物与之有关。如果你体会到了这种孤独感，那么它一定源自你的家庭。 如果孩子们有成熟的父母，他们只需要与父母建立深厚的情感联系便可以摆脱这种空虚的感觉。但是如果你的父母害怕与他人亲密，你可能会因为需要抚慰而产生一种不安的羞耻感。 作为孩子，我们的安全感的基础是我们和照顾者之间的情感联系。孩子需要与父母进行真实的情感互动来获得安全感。注重感情的父母会让孩子觉得他们总有人可以依赖。情感成熟的父母几乎一直保持着这种与孩子的情感联系。 很多人内心都存在那种挥之不去、如影随形的孤独，而这种孤独的确源于当前亲密关系的缺失或者成长之旅上缺乏情感关爱和陪伴。 当进入亲密-孤独这一人生发展第六阶段时（埃里克森人生发展八阶段），非常多的人都能够感受到夜晚时那种孤独—— “感觉这个世界与我无关，我只是一个旁观者。” “好像没有人觉察到我的存在，如果我消失了，也没人会在意。” “我晚上躺在床上放不下手机，仿佛放下了，就和这个世界没了联系。只能在这种虚无中让自己入睡，一些时候压根睡不着，于是就睁着眼睛等着日出。” 这种感受会给很多人带来焦虑。这种孤独感在青春期开始模糊出现，直到它一点点明晰。而他人的情感陪伴则能在很多程度上减弱内心的孤独感。当然，性也是能够暂时性减少这种弥漫性的痛苦，所以一些人通过不断的性爱行为来让自己感受到一些陪伴与安慰，在性的释放中感受着自己的存在，虽然随意性行为在持续一段时间后会带来更深的孤独和“爱无能”之感。 罗洛.梅在《爱与意志》一书中对孩子与父母情感依恋的愉快体验有过精彩的描述：在我们的早期经验中，当我们置身于母亲的怀抱，我们曾体验到与母亲结合为一体。我们对这段时期有一种记忆，有一种柏拉图意义上的“回忆”。与此同时，我们也与整合宇宙结合在一起，并因而有一种“与存在结合为一体的体验”。这种结合产生一种满足、一种恬淡的幸福，一种自足感和一种欣悦感。坐禅、冥思以及某些药物传达给我们的就是这样一种体验。这种与宇宙融为一体的体验产生出一种柔和的狂喜，一种无限幸福的感觉，仿佛我们已完全为宇宙所容纳。这是一种深深积淀在人类集体记忆中的“完美”，我们的种种需要，没有经过自我意识的努力，就在母亲怀抱里得到了满足。这就是“最初的自由”，就是最初的“肯定”。 我对这种早期依恋体验的是从依恋，集体无意识，基因和进化心理学三个角度理解的。虽然我们并不能回忆起自己在婴儿期的这些体验，但是自我意识不断成长后的孤独体验对于很多人来说都不会陌生。这种孤独体验更针对的是情感理解支持，所以成人后，是可以在“高水流水遇知音”的友谊中，或者长期、稳定、亲密的爱情中得到缓解或治愈。 不敢表明自己的需求和内化者（Internalizer） 如果孩子们从小就在感情上遭到父母的拒绝或忽视，那么长大后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己。他们缺乏自信，觉得别人不会对自己感兴趣。他们不会去奢求什么，因为缺乏自信，他们通常很害羞，为渴求他人的关注而感到纠结不已。他们觉得坦言自己的需求对他人而言是一种打扰。不幸的是，过于担心遭到他人的拒绝，使得他们选择抑制自己内心的渴望，而这让他们感到更加孤独。 内化者终于鼓足勇气去寻求帮助或心理治疗时，他们总是感觉很难为情或者自己不配。在父母情感不成熟的家庭中长大的内化者，当有人认真对待他们的情绪时会感到很意外。他们经常对自己的痛苦感受满不在乎，觉得自己只是有时“无病呻吟”或者“矫情”。 中译本将Internalizers翻译为“自我掌控者”，这个翻译在章节中挺贴切的。不过我认为Internalizer不仅仅是倾向于自我反思和从自己内部寻求问题解决，也存在着较多的心理内部情感冲突。所以我还是觉得“内化者”更全面一些。 在生活中我们能够明显观察到一个差异，就是一部分人可以经常非常自然地向他人寻求帮助，并不会因此感觉难为情，但是另外一些人却很害怕麻烦别人，没逼到一个程度，绝不麻烦别人。当然这个现象的解释涉及非常多方面，书中的这段话其实也提供了一方面的解释。 最初和主要看护者情感交流模式会在很大程度上影响每个人的情感认知模式，这个情感认知模式负责我们个人与外界的信息交换的感知和分析。如果在儿童期，主要看护者，比如父亲或母亲，会经常无视孩子的情感需求，并且对于孩子的一些情感表达或者需求进行训斥或责骂，孩子就会逐渐开始形成这种“羞于求助”的心理。 这种心理的形成是伴随着“我不够好”以及“不能麻烦别人”这两个方面。一方面，孩子会由于训斥会对自己情感表达，比如哭，产生很深的羞愧感，觉得不应该表达自己的情绪，因为惹烦了父母，自己真的不是父母眼中的乖孩子。当然，这样也会逐渐形成自卑心理。另外一方面，孩子最初关于社交的认知体系是在未成年时不断建构起来的。这种父母与孩子的情感沟通环境会让孩子认为“表达自己的需求就是错误的，会惹怒对方”。比如，多次表示想让妈妈做自己喜欢吃的那道菜，这位妈妈因为自己情绪问题或者对孩子需求的一贯无视，采用训斥的方式回应孩子的请求，“就你事儿多！” 当然这一点也与社会文化有关。我们经常认为文明和教养是“贵族”应有的表现。在传统的中国士人文化，日韩社会文化，西方贵族文化中都能发现在社会中“不麻烦他人”这一点。中国的贵族文化存在很多争议，这里就不包括了。在非洲文化中，人际界限相应淡薄一些。比如三毛就曾在书中写过在撒哈拉沙漠居住时的经历。我之前在美国读硕士时，一位日尼利亚朋友经常到饭点不打招呼直接来我公寓，我当时对这一行为惊讶不已。 情感封闭对人更深层次的影响 适当的表达可以培养一个人强烈的自我意识和成熟的自我认同感。但也许是因为很多人没有机会去探究和表达自己的感受和想法，这使得他们很难去认识真正的自我，弱化了他们与别人建立亲密关系的能力。如果你对自身没有一个基本的认识，那么你就不可能与他人建立深层次的情感联系。这种被束缚的自我发展还会造成额外的、更深的性格缺陷，这在情感不成熟的人中很常见。 情感不成熟的人常常很焦虑，很情绪化，这使得他们的思考能力无法达到那样的高度。由于常常受制于自身的情绪，这让他们很难在备受压力的情况下理性地思考。实际上，情感倒退以及暂时失去对思考进行思考的能力使得他们无法做到自我反省。当谈到容易诱发情绪的话题时，他们会陷入僵化的非黑即白的思考模式中，拒绝面对问题的复杂性并且回避交流想法。 当不成熟的人感受到压力或情绪产生时，他们不会觉得自己是身处连续流动的时间中。他们会感知自己的经历是相互孤立的事件，就像是随机上下跳动的光点一样并非线性连续变化。当他们的意识从一个体验转换到另外一个时，他们的行为也飘忽不定。这是当你提醒他们之前行为时，他们会很生气的一个原因。对他们而言，过去的事和当前并无关联，为何要翻旧账。 Frederick S. Perls在《Gestalt Therapy Verbatim》一书中写到人与自己内心和外界的两方面连接状态是与个人成熟度相关联的。当个人内心痛苦感受过多，自我保护机制就会自动开启，要么抑制情感感知，要么对现实或经历进行“无害化处理”，要么隔离掉一部分体验和经历。结果就是“一部分能量”被留在了过去，换句话讲是用来抵抗内心的矛盾或痛苦。再加上情绪不成熟的人难以面对情感和情感问题，比如关系中的矛盾，当面对可能谈及情绪情感问题的话题时，不由自主产生回避的态度，在那种情况下的愤怒，更是内心慌乱的一种表现。 对亲子关系的一个积极影响 这种前后矛盾表明这些情感不成熟的父母对孩子关心还是疏远取决于他们的心情。他们的孩子有时能得到他们短暂的关怀，但不知道何时才能再次被父母关心。行为心理学家称这种情况为间歇性奖励（Intermittent reward situation），意味着可能会获得奖励，但是不能预测。这会产生一个强烈的决心去尝试获得奖励，因为一旦获得一个回报，所有的努力都是值得的。这种情况下，父母们的反复无常反而拉近了孩子亲近父母的心理距离。 在行为强化中“不定时，不定比”强化是最强的一种强化机制，所以使用这种强化机制的行为都很容易成瘾，比如赌博和钓鱼。在情感不成熟的父母与孩子互动中，孩子体验到的就是一种“不定时，不定比”强化。孩子不知道什么时候自己的行为能够带来父母的积极反馈，也不确定父母会给予自己一个什么样的积极回应，这种状态的确会激发一部分孩子的尝试行为。这一点的确是我之前没想到的。并非所有孩子会坚持尝试，一部分孩子在第一次被拒绝和否定后，就不会再趋近或尝试。 书籍：《不成熟的父母》Adult Children of Emotionally Immature Parents 作者：Lindsay C. Gibon Psy.D 威廉玛丽学院心理学助理教授
亲密关系中，如何让对方听懂我们的依恋需要
听说疫情过后，有些地区民政局的离婚登记预约爆满。很多人对于亲密关系充满了失望与无奈。仿佛只有彻底离开这样令人失望的关系才是解脱。 离婚的原因除去一些确实是很重大的创伤的情况（如反复多次频繁出轨，严重家暴，精神控制，虐待等）， 有些似乎是看起来很多小事导致的情绪积累。不知道如何解决，又难以忍受，说不出具体的原因，只能归结为三观不合，性格不合。很多说不上有什么大的事情，但是就是这样小事引发的冲突逐渐升级，最后变成了很大的矛盾。甚至有些上升到两个大家庭的冲突。 如果我们细细了解，为什么看似一件或者多件“小”的事情，最后会引发关系的破裂？我们会发现，这些看起来“小”的事情，里边藏着我们未被满足的依恋需要。比如，被认可，被支持，被理解，被尊重，被陪伴，被爱......王子与公主的童话故事那么美好，婚礼的浪漫，蜜月的甜蜜，这些都让我们那么向往，也让我们对于婚姻，对于爱情有非常理想化的期待，而这期待其实是能够满足我们被爱，被呵护，被支持，被认可，被陪伴等等的需要。而当我们发现自己的需要无法在婚姻或者爱情关系里被满足的时候，我们可能就会失望，失落，怀疑，伤心，痛苦...... 有的时候，我们把责任怪疚给对方，或者怪疚给关系本身，这似乎让我们感觉更轻松一些。好像我们脱离了关系，脱离了对方，一切也就好了。可有的时候，进入下一段关系，又是如旧。又或者，我们把责任都揽在自己身上，似乎都是自己不够好，不够吸引人，不会经营婚姻，做的不对伤害了对方导致最终关系的破裂。但是这对于自己也是不公平的，还会让自己失去信心。关系是两个人互动的结果，每个人在关系里都有受苦的地方，也都有各自的责任。 在亲密关系里的重大创伤，关系严重不平衡的情况，比如近期出现的严重家暴，反复多次出轨毫无内疚，严重的情感操控和精神虐待等，这些不在我们今天的讨论范围内。我们今天讨论的是，在通常情况下，一对关系平等的伴侣，如何在亲密关系里表达自己的需要。 我们说通常在亲密关系里互动的方式有两种，“追”和“逃”。 顾名思义，“追”的方式就是相对比较主动一些的，比如直接的去表达，去要求，甚至指责等。“逃”的方式是相对被动一些的，可能是隐藏自己的想法，沉默，忙于工作不回家之类。而这些互动行为的背后，其实是藏着彼此的依恋需求的。假如我们没有表达清楚自己的需求，或者自己都不知道自己的需求是什么。又或者听不懂对方的需求。那误解和冲突就会产生，甚至冲突会升级，有些最后还一发不可收拾。 我们举一些例子。 （这些是日常生活中常见的情况，并不是具体的案例，假如有相似，属于巧合） A先生最近工作比较忙，常常加班。B太太就很生气，指责A先生为什么不早点回家。A先生解释说工作太忙了。并且确实很累，回到家就躺在沙发上看手机。B太太又要做饭又要看孩子写作业，看到A先生这么晚回来，还不帮忙，就觉得更生气。就对他发火。A先生沉默不语，继续看手机。B太太觉得这样有一个老公跟没有老公有什么区别。就持续很失望。跟A先生吵架。A先生觉得很有压力，就开始找借口不回家，在公司里待到很晚。B太太就更失望。心里想，这样的日子，还不如离婚。 这是一对很典型的“追”与“逃”的互动方式。并且是追的越凶，逃的越厉害。逃的越厉害，追的就更凶。这样循环往复，只会让双方都疲惫，破坏关系。 那怎么办呢？看起来两个人都是有各自的痛苦，似乎很无奈，又无解。是不是放弃这段关系算了或者只能无奈的忍受了？而忍受着的双方，又都不会真的感觉到幸福和满意。假如不想忍受，又不想分开…… 那我们就一起来看看到底发生了什么。 A先生最近工作忙，B太太的需要是：被陪伴，被支持。而她表达自己需求的方式是，指责。那么她用这样的方式是否把自己的需要传递给了对方呢？从结果看，是没有的。 A先生收到的是，你是一个不合格的丈夫，你根本不在乎我的感受。所以他会觉得委屈，会说我累死累活不是为了这个家吗？我忙了一天，不能休息片刻吗？但是他不想让冲突升级，所以他通常选择沉默。而当他沉默时，太太解读到的是，你果然不在乎我，不会支持我。而A先生希望被理解，被尊重的需求，以及通过自己的息事宁人避免关系被破坏这样的努力都是无法被B太太接收到的。反而导致了矛盾的升级。 那要怎么表达，才能真正的让对方听得懂呢？ 1. 学会觉察自己的情绪和需求到底是什么 假如我们自己都不清楚自己的需求和想法，我们却让对方猜，觉得对方猜对了才是真正爱我们。这是不现实的。这也不是成年人的爱情，只是婴儿式的幻想。成年人的亲密关系，是不断的表达和沟通中彼此更了解的。所以当我们觉得生气，受伤的时候，我们要问自己我们在关系里是不是有什么样的需求没有被满足，所以我们委屈，难过，害怕。我们要先明白自己里边发生了什么。 2. 把感受、想法表达出来 也许A先生可以尝试说，你这样说我，我感到很委屈，我觉得自己不被尊重不被理解，好像自己做的一切都没有被认可。心里是很难过的，但是我真的不知道怎么办，我也觉得你很辛苦，所以我不想跟你吵架。我觉得我只能躲开，让我们的关系不至于破裂。假如B太太听到这些，她就不会再追了，因为她了解了先生内心的想法和感受。也读到了原来先生逃开，不是不在乎她，反而是为了关系在做出努力。 3. 尝试回应对方 有的时候，伴侣无法听懂我们的需求，是因为他们自己还处于自我保护的状态里。他们或许紧张，愤怒，伤心，而自顾不暇。当他们尝试呈现脆弱，表达出自己的感受和需要时，我们可以试图回应他们。比如B太太可以说，我听到你的委屈了，也了解了原来你是这样想的。我其实也知道你蛮辛苦的。也了解你能够这样表达出来，真是很不容易的，我很高兴听到你内心的话。类似于这样的回应。 4. 假如可以这样开启良性对话的模式，关系的互动就会开始改变 但是改变真的很难。有的时候，之前互动的方式是我们长久以来就形成的模式，这种方式也许过去保护过我们，也是我们习惯了的应对模式。要冒险改变，真的是需要很大的勇气。有的时候需要在安全的环境下才敢尝试冒险。并且需要很多的鼓励。过后还要整理和内化这种新的经验。这真是很不容易的。很多时候，也需要外界的一些协助。 无论如何，当你开始反思自己的亲密关系，试图去觉察和理解自己以及伴侣在关系里的感受和需求，尝试做一些表达和聆听，就是改变的开始。好的关系并不是从来没有冲突的，而是能够处理好冲突，在冲突中和解。 亲密关系，是两个人共同经历，共同成长的过程。
家长如何帮助患心理疾病的孩子
有个孩子的母亲问我：“我的孩子整天都躺在床上玩手机，我该怎么帮助他？” 我问这位母亲：“你看到孩子这样是什么心情？” 她说：“我生气啊。他抑郁症应该多去活动，整天躺在床上干什么？！” 我问：“那你看到他这样，做了什么呢？” 她说：“我说他，让他下楼转转，他不听，还和我吵架。” 相信这位母亲所经历过的，对于孩子患抑郁症的父母来说并不陌生。我经常会收到家长的提问：“我的孩子有强迫症/焦虑症/抑郁症，我该怎么帮助他？”这个问题很难用几句话甚至几段话回答清楚，但我可以试试看，至少给关心这个问题的家长一些提示。 首先，如果你想要帮助你的孩子，必须先理解你的孩子。 不管是什么心理症状，都不是天上砸下来的不幸运，偏巧砸到了你家里。很多心理疾病，包括抑郁症、强迫症、焦虑症，都与家庭对待孩子的教育方式有密切的相关。 比如有的家庭过度严苛地教育孩子，不允许孩子犯错误，一犯错误就责骂，会非常容易使孩子内化一种对自我严苛的态度，而这种极度的内在自我严苛，可以解释非常多的强迫症症状。我有个12岁就患了强迫症的小患者Z，他的强迫症状之一是反复地涂改笔记和作业，这使他每天晚上要花很久去做作业，而且根本做不完作业。他之所以反复涂改作业，是因为他总在担心自己写错了，但是即便他改了，他还是不放心，于是再改一遍，结果越改越糟糕。他妈妈对他这一点非常生气，呵斥他别再修改作业，但是却不清楚这些行为都是他的强迫症状。孩子自己也非常苦恼，但觉得想要修改的冲动是那么地自然又强烈，根本停不下来。 那他又是因为什么家庭教育因素患上强迫症的呢？Z的妈妈和Z分别给我讲了他小时候的经历。Z的妈妈是一名中学教师，对待自己的学生就非常严格，如果学生达不到她的要求就会训斥学生。而她对自己的儿子更是如此。Z还没上小学之前就被妈妈要求学习小学课本、背古诗词，如果没有在规定时间内学会就会被训斥。Z上了小学之后，成绩比较好，但不是最好的，每一次考完试Z都会非常紧张，因为妈妈会审问他为什么没有考得更好。因此，从开始学习起，Z就紧张学习过程、担心结果不好。他在小学的这6年里逐渐形成了过度检查的习惯，然而即便过度检查也依然不能逃避妈妈的训斥，因此过度检查变得越来越严重，终于发展成了强迫症。 在了解了Z的症状发展过程后，我对Z的妈妈进行了心理教育，给她讲了Z为什么发展出了强迫症的原因，她的教育方式对Z强迫症状的产生和维持起到了怎样的作用。Z的妈妈非常后悔自己曾经对Z的教育方式，决定好好地学习心理学改变自己的教育方式。但值得注意的是，很多家长会在孩子患病之后萌生出改变的愿望，但有时他们会不切实际地期望自己一旦改变了对待孩子的方式，孩子的症状就可以立刻消失不见了。这几乎是不可能的。原因是孩子的症状是多年的教育环境逐渐促成的，即便家长的教育方式发生了改变，孩子内在的人格已经形成了一些定式，可不是简单地换个环境就可以改变的，还需要整个家庭和心理咨询师长久的协作努力。 其次，你要表达你的关心，积极地和孩子交流情绪和感受，尽量多地鼓励孩子，尽量少地去指责孩子。绝大多数患心理疾病的孩子都缺少家庭成员的情感支持和情感联接。请注意，仅仅是关心孩子的衣食住行和学习并不是真正的情感支持和情感联接。给予孩子真正的情感关注和情感支持，恰恰是很多中国父母特别欠缺的教育技能。当一个孩子的情绪很少被家庭所关注，父母极少与孩子交流情绪和感受时，这样的养育环境会非常容易使孩子从内心里感觉到没有情感联接和依恋。当他再在生活中遇到较多的压力之后，非常容易感到无助和退缩，这正是很多抑郁症患者的发病因素。 有的家长在孩子患病了之后，开始学习与孩子进行情感交流，但是必然会遇到很多阻碍，比如家长还没有把握好进行情感交流的时机，没有认真去体会孩子的需要和情绪，那就需要更多对“共情能力”的学习。 一位抑郁症患者的母亲曾问我：“我已经非常努力地去和孩子沟通了，但是她不理我，怎么办呢？” 我问这位母亲：“你是怎么做的呢？” 她：“她在沙发上躺着看电视，我就坐在旁边陪她看。” 我：“你做得很好。你们有交流吗？” 她：“我问她电视里演的是什么，她说我很烦。” 我：“你看电视的时候喜欢别人在旁边一直问你吗？” 她：“不喜欢。” 很显然，她选择了一个不好的沟通时间，在她的孩子看电视的时候，并没有对母亲的需要，但是母亲的“关心”却打扰到了孩子。我给她的建议是，她可以找其他的时间和女儿进行情感沟通，比如邀请女儿出去吃午餐，然后很自然地和女儿聊女儿感兴趣的事情。在女儿空闲的时候，去女儿的房间，向女儿道歉——“妈妈曾经对你的情绪没有很好地关注，对你造成了伤害，妈妈对不起你”。 但是，很重要的是，请家长们不要期望自己的一次道歉就能换来孩子的原谅，孩子在过去的十几年里一直在情绪上感到受伤，他们是不可能一下子就原谅家长的。如果我们想要获得孩子的谅解，我们也要有真正承认错误的勇气和弥补错误的决心。我甚至听过一些例子，当有些家长认为自己已经改变了对待孩子的方式，而孩子对家长的关心爱答不理时，有的家长感到自己的努力碰了一鼻子灰，反倒会大发雷霆，指责孩子好不吃赖不吃，是个白眼狼——这是极其错误的做法，这样会把明明有修复机会的亲子关系推向彻底没救的深渊里。如果是这种情况，强烈建议家长们自己要接受心理治疗，因为这说明这些家长自己有难以耐受挫败的心理困难。 此外，你需要停止要求自己已经患病的孩子“表现正常”。有很多孩子正在接受咨询的家长会向我埋怨孩子，“他（一个患强迫症的孩子）为什么不能像正常孩子那样收拾桌子，桌子为什么一团糟”；“她（一个因抑郁症休学的孩子）为什么不去上学而整天躺在沙发上看电视”。很多家长看到他们所觉得不顺眼的行为时，就会去指责孩子。当孩子的症状没有被理解而只是被指责的时候，行为的改变并不会真的发生，这些指责变成了仅仅是父母在发泄自己的情绪，不仅对孩子没有帮助，反而会使情况变得更加糟糕。 家长需要理解的是，孩子“不正常”的行为正是他们的症状之一，而不代表孩子有着顽劣的个性。比如上述把桌子搞得一团糟的男孩子，当我和这个孩子聊起这部分时，他和我说他觉得收拾桌子很痛苦，因为如果他一旦开始收拾，他就需要按照非常僵化的规则去收拾，比如东西一定要按照某种顺序摆放，而这样收拾桌子会花特别多的时间，但是他现在要准备高考了，他没有那么多时间去收拾桌子，因此最好的解决办法就是让桌子乱着。我问他，桌子乱着对你找东西有影响吗？他说，没什么影响，我都知道我最常用的那些资料会放在什么地方，我只是没有去用我的仪式把它们摆放整齐而已。其实在我的眼里，这个孩子没有把桌子非得收拾得符合他原本的强迫性的规则，已经属于症状上的改善了，而父母的要求和责备，实际上反倒是把孩子往更严重的强迫症状推了一把。 （声明："本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理”）
成为女性I—到底值不值？做忍辱负重的圣母？
视频要点： 4岁小学，8岁上初中……因为妈妈觉得我长得不好看，要我好好读书。 20岁~30岁中有很多挣扎，内在始终有感受在对抗，我到底值不值得？ 社会文化如何阉割男性，阉割女性？ 女性就要成为一个听话的，忍辱负重的圣母？ 我妈觉得我背叛了她。我往前跑的愿望是错的？ 孩子的长大独立让父母意识到要面对死亡？ 来自简里里的分享： 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想，如果我有机会和20岁时的我自己碰面，我一定要告诉她： 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢，并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30，也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来，忍不住要从他人眼光中确认自己的价值；仍然常体验到羞愧和愤怒；害怕犯错，忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们，身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后，外在有了更多的规范和束缚，但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处，死亡和欲望熊熊燃烧，荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是： 做好承担责任的准备，姑娘你就大胆去过你的生活。 简里里“成为女性”分享 完整版视频>>
为什么‘相爱总是简单，相处太难’？
越喜欢的电影，越不舍得去品评，这大概是我藏了《她》这么久的原因吧。看过这部片的人，想必都对电影的配色、细节的刻画、以及斯嘉丽约翰逊那撩人的声线印象深刻。一个人类爱上一个人AI，这在电影上映的那年还是个遥远的故事，而如今，几乎每秒钟都有人在调戏手机里的Siri。 爱是幻影，肉身凄凉 如果将《她》作为一般的未来题材来看，似乎有蛮多噱头可以讨论。但其实，这根本就不是一部科幻电影，而是实实在在地讲了人与人的关系。主角西奥多是一位书信代笔人，当越来越多的人‘言而无信’之时，男主的工作就像琥珀，贮藏了人类最初的通讯方式。尽管用了那么多暖色调，还是很容易看出，西奥多，非常孤独。他不爱社交，缺少爱好，沉浸在离婚的阴影中一年之久，房间依然零落得像刚有人搬走。 男主为什么会爱上自己的ios系统？答案很简单，因为是为他量身定制的。 想象一下，当你的系统足够聪明、幽默、细腻，思你所思，想你所想，为你所用，你会有何种体验？你告诉我，这并不能打动你。 那么，请这么想一下，如果有个人：帮你整理杂物、清理垃圾、关心你的想法、关注你的感受、让你信任、体贴入微、对你充满好奇、欣赏你、倾听你、带给你激情还随叫随到，你是否能抵抗这人走入你的内心？如果他/她浑身上下透着可爱，跟他/她相处毫无压力，并且常常用艺术才华打动你，还特别懂你、理解你、体谅你，你是否会愿意与他/她长久相伴？ 以上这些，瑟曼萨这枚AI都做到了！事实上，以上这些期待，也是我们生而为人的原欲。 就像小婴儿在前语言期，不用说话妈妈就知其心意，无微不至地呵护照料着，送来关心、温暖和乐趣，甚至在小婴儿的世界里，没有‘妈妈’和‘我’的概念，‘我和妈妈是一体的’、‘妈妈和我是一样的’、‘整个世界都为我所用’，这些都是一岁前小婴儿的感受。 这种需求越是早年被满足，在成长的过程中就能越好地被修正。因为在逐渐长大的途中，我们势必会意识到，妈妈和自己是两个不同的个体，妈妈有时无法满足自己，甚至让人充满失望、愤怒，但在成长中我们也摸索到，自己并不会被这种失落摧毁，进而我们能够承受更多关系中的挫败。 很不幸，在成为人的路上，我们都有很多遗憾。世界上没有一百分的养育者，更多时候，如果是不合格的养育者，那这种原欲就被极大地压抑，在长大的过程中，我们会在不经意的某个瞬间，搜集‘理想妈妈’的标准，电视上、小说里、路人甲，往往在这一刻，‘我希望有个人可以像那样爱我’，这些大大小小的想象，就构成了我们日后对于另一半的期待，也就是我们所说‘The right one’ (对的那个人)。所以，从这点上来说，爱一个人，其实爱上的是自己的期待。 Not nice, but real 影片最初，当男主被问及和母亲的关系时，他犹豫着说出‘当我跟她说话时，她的回应都是关于她自己’，这句话其实是贯穿始终的主线。 正因为男主的母亲没有足够好的倾听、尊重他，相反却把他当成了‘自己的延伸’，所以在男主心里，对于一个全然灌注的倾听者，是如此地渴求。 在亲密关系中，男主不善表达自己，更多时候选择将自己封锁起来，嘴上说‘一切都好’，带给对方的却是愤怒和距离。这正是他第一段婚姻中的核心议题。 然而，理想丰满，现实骨感。当西奥多和真人约会时，一切变得不那么美好，因为和真实的人在一起，对方可能会呈现出多疑、低落、控制、指责。于是，又一次，男主逃离了真实的关系。 婚姻中的矛盾，很多时候是关于权利争夺的。这不难理解，就像两个小孩为了玩具可以打起来，夫妻双方也经常为了权利而争吵、抢夺、攻击、贬低，让彼此感到糟糕。任何一段关系，总有走到‘真相大白’的那一天。我们猛然醒悟，身边睡的不是什么‘意中人’，只不过是一具普通的皮囊，和不太美好的灵魂。于是，失望、愤怒、悲伤一股脑涌出来，就像当年那个对着养育者歇斯底里的婴儿，那一刻，这个人就是万恶之源，虽然，爆发的点，可能只是关于，厕纸向外还是向里卷。 烟花散尽，活在人间 那么，究竟该如何经营一段关系？ 电影在很多地方给出了答案。西奥多逐渐发现，在这段看似美好的关系里，藏着太多隐忧：首先，瑟曼莎只是电脑系统，这个优秀聪颖的AI不具有肉身，并不能与他同生共死，这是让整个人类都不寒而栗的事实。 其次，作为一枚出色的AI，瑟曼莎成长得太快，她很快就学会了人类的情感和思维，且并不满足于此，西奥多的两段关系，都是这样出现的危机，“两个人都在彼此的速率上成长，只是朝向不同方向”。 最终，西奥多意识到，这位理想化的伴侣并不具备人类的局限性。即便瑟曼莎再聪明，也不能理解，为什么当她说自己同时和8617个人聊天、和其中的641个人恋爱时，男主会彻底崩溃。 因为，作为电脑的她，并不了解，生而为人，总是焦虑。 别小看焦虑，它是我们人类极其重要的基本情感，虽然看上去它总在惹是生非，但没有它，人类真的就跟咸鱼没有区别了。（见文章《拿什么拯救你，我的三月焦虑》） 焦虑令人恐慌、担忧，促人改变，也令人排他，这是我们的生物本能，瑟曼莎并不理解，她的电脑世界中，爱一个人是扩能，爱许多人其实是增加了对于爱人的存储，她的‘爱你有增无减’，是人类无法接受的。 其实，这部片子还有一个视角，并没有ios、耳机、摄像头，这一切，只是男主的幻想，这其实，也是我们每个人对于理想伴侣的幻想。 心理咨询师也常常被来访者理想化，“一个可以拯救我的人”、“一位可以解决我痛苦的权威”、“一位全知全能力量无穷的智者”，这些期待往往让我们在咨询关系中很信任、依赖咨询师。 但逐渐地我们会发现，在越来越了解自己的过程中，改变我们的只能是自己。 这时，我们会对咨询师失望、不满、愤怒，甚至会觉得很多不好都是咨询师造成的，“他/她不过是个无力的普通人”、“也许他/她并不希望我好起来，只是想借我增加收入罢了”、“我感到被利用、被欺骗了”。 出现这种感受，其实意味着咨询抵达了最关键也是最困难的修通阶段，这个阶段可能感觉相对漫长，被动是人类的本能，我们总期待别人来搭救。但这一阶段的收获和成长，往往也是最大的。 某些时候，你也许会感到，想要结束这段咨询关系，甚至连当面讨论的机会都不给，找个借口溜掉。出现这种情况，可以试着想想，是不是在生活中，你也做过类似的‘逃兵’。 关系中一些很难的、艰涩的、不满意的地方，让你感到无助、羞耻、愤怒、难以承受，想要撤离、躲避、毁掉一切、重头再来。 的确，经营一段关系，尤其是在理想遭遇现实之后，是非常不易的。 对此，我有六个字的建议：“活下来，活下去”。 这话不是我说的，是一位非常可爱的老爷爷唐纳德温尼科特所说，这位老爷爷不仅是一位杰出的心理治疗师，也通过广播手把手教会了万千新妈妈们如何养育孩子，对心理学界作出了巨大的贡献。 （题外话，这位老爷爷并没有自己的孩子，这也从侧面说明，咨询师并非需要经历和你一样的人生才能理解你，他/她所掌握的知识与经验已足够为你提供安全接纳的成长环境。） Darling, it’s all about you 所谓活下来，其实是在愤怒和攻击中存活下来。我们往往一方面有愤怒，一方面害怕这种愤怒，担心爱的客体会被这种愤怒真的‘杀死’，这虽然不成立，却是很多人的想象。这想象让人‘敢怒不敢言’，甚至向内转为自我攻击。 所以，作为咨询师，在来访者的失望和攻击中‘活下来’，去接纳来访者的全部，是咨询师的重要必修课。 对处于一段关系中的你而言，能够安全地、合理地表达自己的感受，并且逐渐明白，自己和自己所爱的人，可以在这种失望中存活下来。 这可能不美好，你也可能并不喜欢这种情形，但你明白这段关系是真实的，能够被承受的。 所谓‘活下去’，就是我们可以在出现分歧、矛盾时，清晰地表达自己，同时，尊重对方作为一个独立的个体，有他/她的独特生活经历所形成的想法、观点，不要期待改变对方，而是更多地了解自己；明白每个人的局限性，并学着接纳这种“不完美”。 如此这般，我们的内心方能真正获得成长，不再期待对方给什么，而是知道自己要什么，并努力去争取。 如电影所说，“过去”只是我们讲给自己的故事，我们给故事赋能赋意，此刻读文章的你，也正在书写着自己的故事。电影的最后，当所有人工智能离开地球，男主和朋友艾米恍如梦醒，反思自己在前一段关系中，有着怎样不切实际的期待，又是如何无意识地‘毁掉’了关系。 西奥多在给前妻的信中写道：“我感到很抱歉，对于曾经我想让你说出的话，期待你成为的那个人”。耳鬓厮磨之后，剥开幻梦的壳，发现一个活生生的人，试着去了解、接纳、热爱这个人，学会尊重、允许失望、保持沟通。 因为，在关系中，“做真实的自己”远比“不让别人失望”重要，真正的相伴，不完美，却很美。 本文首发于微信号：withsharon，未经授权请勿转载。
关于隔代育儿
现在，很多家庭都不得不借助祖辈的力量，从买房子到带孩子，每天幼儿园门前大多都是爷爷奶奶、外公外婆的身影。祖父母们的倾力相助，较大地缓解了父母们的生活压力，而且隔代育儿对老人保持健康的身体和心态也大有益处。 隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展有着极大的影响。据报道，现在有超过五成的家庭采用隔代教育的方式。所以，我们应该清楚地了解隔代育儿的利与弊，在发挥其优势的同时，尽可能克服种种负面影响，使我们的孩子快乐、健康地成长。 接下来，就让我们一起来看看祖父母们所拥有的资源和容易踏入的误区吧： 祖父母们目前拥有的资源 1. 从容的生活节奏 “哎呀，小孙子太可爱了，以前我儿子小的时候我哪有空管……”听到不少祖父母们这样说过。当年自己年富力强的时候，压根儿没有充裕的时间去欣赏孩子的一颦一笑，而在孙辈身上，这个缺憾可以弥补过来。 退休后从容的生活节奏，让老人对孩子的情感需求有足够的耐心和包容，不会像年轻父母那样容易急躁冲动。有的老人自己做父母的时候脾气很急，而一旦升级为祖父母，脾气却顺了许多。不少祖辈家长有充裕的时间和精力，他们不仅为自己的子女减少后顾之忧，而且与孙辈之间建立起融洽、和谐的关系。 2. 丰富的人生阅历 祖父母们的年龄大多比父母们长一倍，所经历的人和事往往也多于父母。 丰富的人生阅历令祖父母们在处理儿孙问题上有时更为客观和从容；而年轻的爸爸妈妈，阅历较浅，思考问题的角度比较单一，因此遇事容易慌乱。有着良好修养的祖父母们更是可以为孩子的学习提供有益的帮助，对孩子的提问耐心地倾听，很好地保护了儿童的好奇心。 3. 传统的育儿经验 虽然市面上充斥着各种 “科学育儿”的方法，相对于年轻父母的“照本宣科”，祖父母们对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，他们知道的要比孩子的父母多得多。 他们在实践中检验出来的传统育儿经验，有时更为可靠和安全。两代人在育儿理念上虽不尽相同，但相互借鉴也是有益的补充。 祖父母们容易踏入的误区 1. 压缩孩子自主空间 和孙辈相处确实在一定程度上能驱散老人的孤寂感，让老人在精神有所寄托。 但在有些特殊家庭氛围中，如丧偶老人等，意识中，老人是疼爱孙辈，而潜意识中则不自觉地用孩子来填补生命中所有的空缺。比如过多地包办一些孩子的日常起居，长时间不愿和孩子分床而卧等，让孩子对其产生严重的依赖。 孩子的依赖，让老人觉得自己是被需要的，是有价值的，不知不觉中，老人对孩子的关照就越过了合理的界限。如果老人内心的价值感是以牺牲孩子自主性为代价的话，对孩子的健康成长必将带来负面影响。 2. 完全替代父母职能 “隔代育儿”绝不能等同于“替代育儿”，再尽心尽力的祖辈们也无法替代孩子真正的父母亲。如果不是特殊情况，尽量不要让孩子远离他们的亲生父母。 有的老人见孙儿对自己比对其父母还亲，私下觉得非常高兴。当然，这种情感的回报和老人的付出是成正比的，但是从某种意义上来说，祖父母们的爱也越位了。毕竟，孩子的父母亲将陪伴孩子更长久，如果无意中取代了孩子心目中真正父母的位置，那么等哪一天，当孩子丧失了祖父母的爱，他将在不够成熟的时候来承受一个相当沉重的丧失。 3. 孩子卷入人际矛盾 在一个大家庭中，有时难免会暗藏各种人际矛盾，其中婆媳矛盾是比较常见的。 就矛盾本身而言，不单是婆媳，母女（子）、父女（子）之间都会产生人际冲突，只是婆媳之间的矛盾通常不放在“桌面”上，而容易在“孩子”身上展开拉锯。比如，妈妈说东，奶奶说西，甚至，在孩子耳边念叨对方的不是。两代人之间发生矛盾是正常的，因为有着各自不同的价值观和道德观，就像近视镜和老花镜一样，焦点有时很难统一。但是让幼小的孩子卷入这样的矛盾，是极为糟糕的一件事。 对年幼的孩子来说，建立信任感是非常重要的人生课题。不论是妈妈对孩子说奶奶的不是，还是反之，两边都是至亲，他卡在当中会非常为难。倘若由此让孩子形成负面的核心信念——“身边没有一个人是可以相信的”，那么将这个孩子的一生将被笼罩在阴影中。 关于隔代育儿，一直引发很多的争议。事实上，现实生活中，无论隔代不隔代，都会有这样那样的瑕疵，但是缺憾也是人生的一部分。所以，我想说：爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈，都放轻松一些，最完美的育儿方案只存在于书本中，对现实中的孩子来说，和睦的家庭关系是最好的滋养。
一个人改变的前提是先被好好的理解
王爸爸 牵着5岁的女儿走进来 开始娓娓道来 「说真的拉，来这边跟你咨商，我还不如去赚钱。」 「我真的也是挺衰的，我就只是把孩子放在车上，我人在卸货，他就说我独留，然后就开一张单给我。」 「我下车好声好气的跟他说，对不起，因为我在卸货。」 『你这样就是不行！孩子不能这样教！ 』警察大声斥责 「我能怎样？我也只能摸摸鼻子啊！」 王爸爸 因为这件事被通报 接受强制亲职教育 被「强迫」来找我晤谈 「他们叫我不要打、不要骂，哩娘勒，不然你来？」 「我一张开眼，就是为了烦恼孩子的三餐。」 「我一个人要带这两个小的，我能怎么办？」 说着说着 我看着他 不时也温柔地摸摸女儿的头 我没有特别要说服他什么 但我看见一位很努力想要 照顾好女儿的父亲 「老师，你不要只听他单方面的说词。」 「其实他背后还有很多要调整的。」 家访社工和我提到很多王爸爸的背景资讯 社工是善意的 他很希望爸爸能做一些调整 才找到我这个资源 到下次见面时 王爸爸很着急地跟我说 这次他不能谈了 他要去摆摊 好不容易 找到一个好位置 不去就被抢走了 内心小恶魔还是不自觉跑出来说 「啊，真是好赚的钱，签个名就好了」 心念一转 「不如跟他一起去看看？也许可以更了解他？」 「王爸爸，不然这样好了」 「我和你一起去，我们边摆摊边聊。」 『好啊』他很豪爽地答应我 就这样我和他 走到人来人往的夜市里 我西装笔挺地 陪他坐在夜市里摆摊感觉格外突兀 内心或多或少都有些不自在 「王爸爸这我来帮你吧」 我想跟他一起搬搬桌子 「老师不用拉，你坐在那边就好了。」 「这样我也不好意思，我来帮你吧。」 我陪着王爸爸 一边架起脚架 一边闲聊他这些年 他是如何在夜市里讨生活 客人经过 开口一句帅哥 闭口一句美女 「我也被说过帅呀～你知道是谁吗？就是李炳辉拉～」 不时穿插一点自嘲式的幽默 后来 我们聊到关于孩子上学的事 他才提到孩子学校的适应 让他很担心 我心想坐在这里这么久 就是在等这一刻啊 作为咨商师 我们都很期待个案改变 别人也都期待他改变 但我知道 如果没有先放下一些 自以为是和成见 先进入他的世界去看 他是如何在这个条件下 为自己的生活去拼搏、去努力 是很难的 我认为 一个人改变的前提是 他有没有先被好好的理解
延禧攻略告诉你：有多少女人在婚姻中活成了娴妃
（原创：罗文娟，本文首发于怡禾心理） 这个暑假，最忙的皇族，不是今年刚结婚取了美国娱乐圈女演员梅格汗·梅根·马克尔的哈里王子，而是200多年前被国内娱乐圈炒翻天的乾隆帝爱新觉罗·弘历。 而据不完全统计比弘历还更经常在电视剧里被黑化的，则是他的小老婆、继后辉发那拉氏淑慎。 作为婚姻治疗师，忍不住，就旁观了延禧攻略里辉发那拉氏完败的婚姻生活！ 01 一败：活得不真实 在继后成为继后之前，是娴妃，如果当时皇宫有微信，娴妃的微信八挂估计是——看，这个女人活成了标本的样子。 她接受满清贵族的贵女教育，洗脑完全洗成了——我不争、我不抢、我贤德的样子。 其实，内在对谁都充满了距离感。 也许你要说，在大清后宫，你敢真实么？连元后都不真实（所以她死得快，死得早啊）。其实，在后宫里，我发现，非常符合婚姻的本质要求之一——获得宠爱，就要让你和皇帝之间爱箱长满。 娴妃标本的样子，是众多后宫女人的样子。所以，皇帝连接不到她们的感觉。自然，她们就进不到皇帝的心里。 什么叫把天聊死？ “皇上万福金安！” “皇上昨夜又熬夜了！” 这些话，和现代夫妻间的： “明天上班么” “上班，很忙。” 基本没有区别。 关键是剧中其实很少演她和皇帝的日常。还没成皇后，就把婚姻关系搞成了结婚20年后左右握右手的样子。 在EFT情绪聚向伴侣关系治疗里，情绪会被分为三类。 其中一类就是工具性情绪，大意就是特意表达出来，以操纵他人的反应。 像后宫这些地方的标本女子，连表层情绪都碰不上，而娴妃，基本就把自己埋汰在工具性的情绪里。 工具性的关心和问候！ 工具性的开心和喜欢！ 难怪作死得半死的魏璎珞能成为黑马，关键是魏璎珞不会淹没在工具性情绪里，她能有真实的一面，故而吸引得皇帝爱不释手！则皇帝心里，娴妃这类，估计就是后宫三千里充数的人！ 02 二败：活成了不需要爱护的样子 娴妃KO了高贵妃后，打怪升级成了娴皇贵妃，可是，这靠的依然不是皇帝对娴妃的爱，而是皇帝看见了娴贵妃的能力。 关键是，在看过这些能力的过程中，娴皇贵妃把自己活成了会一直付出的“黄脸婆”的样子。所以，皇帝就没把娴妃当成是可以用来爱护的女人。 细节可见： 本来皇帝想让嘉嫔的孩子带回去带的，娴妃硬是割伤自己的脚，让皇帝觉得自己是可以为孩子真心付出的。 皇帝果然认为娴妃可以不顾自己地完成养育孩子的任务，是真的关心孩子。一方面，娴妃虽然得到了孩子。但另一方面，娴妃从此在皇帝心中的定位就成了“会办事的人”。 所以，娴皇贵妃就成了皇帝的后宫职业经理人，离爱情什么的，就更加遥远了。 我想起很多被小三的婚姻里，大房的痛哭都是： “为什么他会说小三打胎太痛，可是，他居然记不得我为他生孩子的痛！” 很多人无法自在的谈自己较柔软、深刻的感觉，也无法想像和伴侣分享是什么样子。所以，到后来，很多几十年的伴侣，根本不相信你会感觉到痛苦和心伤。 03 三败：敢“追杀”皇帝死得快 娴皇贵妃KO了皇后之后，打怪升级成了继后。 她彻底成了职业经理人。 直到她大约到了更年期时，突然明白自己是想要爱的。于是，她和皇帝本来是合伙开清王朝这个大公司的，开始变身成所有关系不良的婚姻的样子——进入“追”“逃”这个恶性循环的模式。 “追”的人因为内在的不安全感——毕竟这么多年了，看着老公和令妃恩恩爱爱，孩子生成了一窝，她就死闹着要一起去江南，同时每天都在数着头上的白发——1根:皇帝不爱我，2根皇帝不爱我，3根皇帝不爱我…… 亲，你都这么多年不经营你们的情感了，现在靠拔白头发有用么？ 她还带着儿子一起追杀：请你带母后一起去江南吧！ 估计，御书房的皇帝会和现代婚姻里被“追杀”的男人一样头大。 现代婚姻里，大多数女人的追问： “你是不是不爱我？” “你晚上为什么这么迟回来？” “你的衣服上怎么有香水味？” “你新换的秘书怎么长得像你的初恋？” “你要是不爱我，我们就离婚！” 很多男人用尽各种方法先安慰着说，爱你，爱你爱你，说了五百遍后，很多男人都会大怒：“我不管怎么证明，你都不相信我爱你，离就离，谁怕谁”！ 最要命的是，继后辉发那拉氏淑慎追到最后，一点都不慎重，把头发给剪了。 皇帝逼得狠了表示——我老婆是疯了，关着！ 于是，乾隆后宫最厉害的宫斗高手死于自己作死，死后连个封号都没有！ 尽管各种正史和野史都说不清为什么会认为自己老婆疯了，估计淑慎这样打破自己几十年的人设，疯狂启动婚姻里的“追杀”，弘历在惊耸之下，就像所有被老婆狂骂过的男人进入咨询中心一样的反应——“我老婆疯了，老师，你快给诊断一下吧！” 太惨了，就不能升级成令贵妃么？ 事实上，令贵妃之路也走得无比曲折，一路化学、物理学满分的应用水平，但她抓住了几个关键点。 A、做真实的自己 在这一点上，魏璎珞其实在当时那个时代是比较稀有的，所以，不单是绣坊的姑姑对魏璎珞表示担心，当时，看剧的我，也相当担心这样的剧，要不要被演成“神剧”。 但在现代，其实做自己是整个社会所推崇的，关键的位置是家庭养育方式。往往较严苛的家庭养育，会使人像辉发那拉氏淑慎一样，远离自己。 自测题： 你会不会为了减肥而饿自己超过24小时。 你是不是经常觉得丈夫和孩子比自己重要。 迟到时，你是不是有一种超乎寻常的害怕。 你会不会觉得自己经常付出很多，但没人感谢。 四题中有一题答对，即表示你有成为辉发那拉氏的潜质。 B、能明白自己的深层情绪，知道自己要什么 魏璎珞表面小白毒舌，其实内在很明白自己要什么，而且敢向皇帝要，这些就不必举例了，看看平时卫龙CP的虐太监日常。 对于现代女性来说，有时候特别难的是我们会被许多的“我应该”“我必须”“你应该”“你必须”所纠缠着，而不直接的表达自己内心的恐惧、脆弱和需要支持之处。 搞笑的常例可以看看你的朋友圈里那些转发什么： 《作为男人，你应该要对女人做的！》 《女人嫁给你之前，都是家里的宝贝，后来你怎么让她变成了粗瓷碗！》 《一滴精十滴血，乱搞的男人要注意了！》 更搞笑的是，我看到我一对朋友是夫妻，女方发了《男人最重要的，是站在女人的身前》，男方迅速转发《一个好女人影响三代人》。 自测题： 1、你的爸妈很少谈到心情，特别是在你面前谈心情。 2、你平时很少注意自己的心情和情绪，专注做事，觉得人活得简单一点比较好。 3、你总被大片的莫名的情绪所淹没，烦燥、郁闷、没劲是你的口头禅。 4、你很少向亲密关系中的他人提到自己的需求。 四题中有二题答对，那么你基本很少去理会自己的深层情绪，即表示你离成为令妃有点远。 C、识别出你的婚姻里的恶性循环 在EFT情绪取向伴侣关系治疗中，最重要的一个环节就是夫妻从恶性循环中慢慢走出来，所以，如果你暂时不进入婚姻治疗，识别出典型的恶性循环“追逐/批评——逃避/退缩”模式非常重要。 自测题： 问问你丈夫和孩子，你是不是容易发牢骚或者唠叨的人？ 你和丈夫是不是容易一说话就吵，或者话不投机半句多？ 你是不是经常觉得自己是个讲道理且很正确的人？ 你丈夫是不是特别经常外出喝酒，加班，出差，和你一说上话就要闪人？ 四题中一题答是，恭喜你，请一定往下拉，这么象辉发那拉氏，怎么不马上开始自我系统升级呢？ 升级秘诀： A、情绪日记，简单版本：每天回忆一件今天有印象的事，写下这件事带给你的：心情、想法、身体感觉、引起的回忆、你的需要。坚持半年试试看！ B、参考书籍：《依附与亲密关系：伴侣沟通的七种EFT对话》 C、更有效的方法：寻求EFT情绪取向伴侣关系咨询师的深度支持。科普：EFT情绪取向伴侣关系治疗是目前世界上实证研究效果排名第一的婚姻治疗学派。 参考资料： Dr. Sue Johnson． 《情绪取向VS.婚姻治疗》（二版）．台北：张老师文化出版，2011
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