谦让并不意味着受尽委屈
这是一篇我发表在2014年《学前教育》杂志第七八月合刊上的文章。关于孩子太谦让的问题解答，希望给有需要的家长一些建议和启发。提问：教育孩子谦让的困惑我孩子是一个开朗活泼的孩子，喜欢和小朋友在一起，可能是从小就告诉他要和小朋友们分享玩具的原因，他总是喜欢和小朋友一起玩玩具。随着年龄的增加，好几次我都发现，和他一起玩的小朋友抢他的玩具，直到将他的玩具抢光，每到这时，我都会观察他的反应，他最开始都是向我投来求助的眼光，我对他说：你觉得自己该如何解决这个问题呢？孩子见得不到我的帮助，尽管也很不情愿，但每次都是自己放弃了，跑去玩别的玩具。直到今天，孩子快五岁了，从来不会去抢夺，例如两个孩子都拽着秋千要玩，僵持一会儿，肯定是我儿子放弃，不高兴地又去玩滑梯了。我不知道这样教育孩子对不对，会不会让孩子变得懦弱胆小呢？请专家指点。——展展妈妈 专家解答：展展妈妈：你好，很高兴收到你的来信，一起探讨该如何让孩子树立正确的谦让的好品格。从你的字里行间，我能深切地感受到你是一位知书达理的妈妈，孩子从小在你的教育下非常的友好而开朗，相信快到五岁的小朋友在幼儿园一定拥有很多朋友，受到幼儿园老师和同学们的喜爱。你在来信中提到的问题是，孩子是不是过于谦让了？周围的孩子都有点霸道，我家的孩子这样长大后会不会该争取的东西也不知道争取，会吃亏阿？在你的来信里，我感受到了一丝担心，而这个担心在拥有高学历，有着西式育儿理念的父母中间，经常会遇到。那么我们该如何正确地看待孩子的谦让问题呢？一.让孩子产生明晰的物权观念首先，根据心理学家皮亚杰的儿童心理发展观点，2-6岁的孩子处于前运算期，这个时候孩子的思维特点以自我为中心，他们很难从别人的角度看事物。尤其是当孩子到了2-3岁左右人生的第一个叛逆期的时候，孩子会对大人说“不”，对自己喜欢的东西喜欢独自享有，不愿意跟其他人分享。这个时候重要的不是强迫孩子分享，而是理解孩子正处在独特的发展阶段，并尊重他的心理需要。这个时候最好的方法就是：让孩子产生明晰的物权观念，明确地划分哪些东西是他的，他的东西可以不用跟其他人分享，他想怎么处理就怎么处理。只有孩子在充分地被满足了这一需要的时候，再慢慢地引导他跟别的小朋友分享的快乐，让他主动地愿意跟别人分享自己的东西。大人尤其要注意的是：在这个阶段，如果孩子自己的东西被别的小朋友抢走，大人需要温柔而坚定地支持他，告诉他你可以要回来，这是你的东西。也可以协助孩子，教教他有哪些方法可以把玩具拿回来，必要的时候，大人还可以跟对方小朋友协商要回孩子的东西。要让孩子知道父母会支持他，他的东西他自己拥有支配权。这样孩子的安全感和界限就会慢慢地培养起来。他长大后既不会随便拿别人的东西（因为他知道那不是他的），也不会让别人随便拿他的东西。所以展展妈妈，对于孩子分享这件事，你是不是有点着急了呢，孩子向你求助的眼神充满期待，如果是他的玩具或者他先玩的东西，在他还没有力量保护自己，也不知道该怎么办的时候去支持他一下吧。这个道理其实说起来简单，但做起来也不太容易，尤其是当另一个小朋友的父母是我们自己的朋友或熟人的时候，好像帮着孩子拿玩具大人有点不好意思，这个时候就需要我们克服自己的心理，跟朋友做好沟通了。二.教会孩子解决问题的方法孩子在跟别的小朋友玩的时候，大家都想玩一个玩具，这时发生了矛盾该怎么办呢？相信我们很多父母都会遇到这个问题。就像张展妈妈在来信中提到的：两个小朋友都想玩秋千，可是秋千既不是我的，也不是你的，该怎么办呢？一般在公共场合，我们遵循先到先玩的原则，这个跟大人世界里的规则是一样的。后到的小朋友需要等待。但如果我们的孩子先玩秋千，可是被后来的小朋友挤走了，这个时候我们就需要鼓励孩子勇敢地把自己的不满和要求跟小朋友表达出来。刚开始我们可以陪着孩子去跟小朋友讲道理，如果小朋友不让，这个时候要充分允许自己的孩子把不满的情绪发泄出来，并跟他说：妈妈觉得你做的是对的。别的小朋友不遵守规则是他不对。相信孩子经过几次这样的事件，胆子就会越来越大，以后自己慢慢地就会有能力表达自己的合理需要。如果两个孩子同时想玩这个秋千，谁都不让，这个时候就需要我们引导他们解决问题的方法。首先可以先试着体会一下他们的心情：你们都想玩秋千对不对啊？这个秋千可真好玩啊！你们都着急想先玩对吗？然后，慢慢引导：可是如果你们都抢不但都玩不成，而且还容易把秋千抢坏哦，如果你们都想早点玩，一起想想有没有什么好办法呢？这时孩子可能会七嘴八舌地说：让我先玩不就行了；或者，我们一起玩，我坐着你推我；或者我们石头剪刀布，谁赢谁先玩；或者我们一起坐秋千！孩子们的点子通常超出我们的想象！最后，我们可以帮他们筛选一个最可行且安全的方法，比如一起玩！然后石头剪刀布决定谁先坐！因为是孩子们自己想出来的办法，相信他们一定会愉快地接受。当孩子学会了这种协商解决问题的方法，以后再遇到类似的情况时，他们就可以自己去解决了。三.引导孩子品尝发自内心的分享的快乐当孩子有了明晰的物权观念，知道他的东西别人不可以乱动，也知道如何跟小朋友在发生矛盾的时候解决问题，我们就可以慢慢引导他关于分享的快乐了。我们可以先把自己喜欢的东西分享给孩子，或在家里给孩子发一些健康的零食，请他分享给家里人，当孩子听到家人对他充满感谢地说“谢谢”的时候，心里一定美滋滋的。我们还可以在朋友家庭聚会的时候，主动多带一些事物分享给别的家庭，当别人跟我们说谢谢的时候，我们自然流出出来的满足孩子会很敏锐地捕捉到，我们也可以跟孩子谈谈心：当妈妈把食物分享给朋友，朋友跟妈妈说谢谢的时候，妈妈心里很开心。要让孩子在潜移默化中学会分享和感恩。这时，孩子自己就会慢慢知道：原来我把自己的食物或玩具分享给别人，可以获得很多食物和玩具本身没法带来的快乐！那么他就会从心底里爱上分享这件事，这个心态一旦养成，孩子会受益终身！而强迫被分享的孩子，长大后心里总会有一块缺憾，跟别人分享时体会到的不是快乐，而是对于别人回报的期待！最后，谦让固然是个好品格，但每个孩子都是一个独立的人，我们只有在尊重孩子这个人的基础上才能跟孩子形成良好的亲子关系，才能影响到孩子养成一些好的习惯。许多父母都希望孩子能谦让，以便在长大后形成良好的人际关系。殊不知，即使是好习惯也不能在强迫中养成，否则会引起孩子内心的一些冲突。教育孩子是一个影响的过程。就像云朵跟云朵的亲吻，才会下一场滋润万物的春雨！最后祝愿你跟孩子的亲子关系越来越和谐，孩子身心健康茁壮成长！
为何有老师教不好自己的孩子
生活中，人们普遍认为在一个至少父母一方从事教师职业的家庭里，他们的孩子会比一般孩子更容易享受到良好的家庭教育，因此，教师家庭的孩子学习成绩会更好，他们也会更容易金榜题名，并走向成功。 其实并不尽然，搞不好，教师家庭的孩子逆反起来简直会让这些教师家长痛苦地感到身心俱焚！ 现实生活中，我们也发现，甚至有的大学教授的孩子偏偏就是不爱学习，有的还发展到了“厌学”“逃学”“沉迷游戏”的地步，整个家庭经常是硝烟滚滚！ 这是为什么呢？ 孩子的老师还是孩子的爸妈 很多人可能听说过“恋上布妈妈”的故事：有个心理学家叫哈洛，他将一群刚出生的小猴子抱进了实验室，然后给这些小猴子们准备了两类妈妈，一类是挂着奶瓶的“铁丝妈妈”，一类是非常柔软的“布妈妈”，结果小猴子们除非吃奶的时候才去找铁丝妈妈，很多时候都会依恋在布妈妈的身边，因为布妈妈更能够满足小猴子们对于温暖的情感需要，这就是心理学中“依恋理论”的来源。 许多教师遇到的困难，其实就是分不清自己是孩子的老师还是孩子的家长，他们容易混淆这两种角色和关系。 当然，除了教师还有很多职业容易把职业关系带到自己的家庭中，例如医生、警察和各级领导干部，这些家庭中如果家长不能够区分职业角色和家庭角色，都比较容易给孩儿们带去压力。 我们还是回到教师家庭来说明角色混同带来的危害。我认为在家庭中首要的关系是亲子间的依恋关系，让孩子们寻找到温暖和支持，感受到浓浓的没有附加条件的父爱或者母爱，然后才是德智体方面的教育关系；而师生关系首要的任务是知识和技能的传授、良好品德的培养等教育关系，谈不上多少依恋关系。 这两种关系有着明显的区别：在教育关系中，学习成绩好坏和掌握知识与技能的多少是主要的参照，甚至会在一定程度上影响着师生感情。但是，在亲子关系中提供情感上的支持和理解才是关系的核心任务。 不成功甚至毁了自己去挑战父母 如果家长总是以一个教师的要求去要求自己的孩子，在言语和行为中忽略了本应由父母所给予他们的更为核心的爱与理解，这会给他们的内心造成什么样的影响呢？ 2016年3月3日，一则福州警方发布的悬赏通告在网上热传。通告称，2月14日，福州警方发现一女子死在福州某中学教职工宿舍内，其22岁儿子吴谢宇有重大作案嫌疑。警方悬赏万元缉捕。福州警方证实此通告确由警方发布，犯罪嫌疑人目前仍未抓获。死者谢天琴为福州教育学院第二附属中学的历史老师。 “她很疼爱她的儿子，从小就以他儿子为荣。”死者的学生称，谢天琴丈夫在吴谢宇小学时因病去世，只剩母子俩相依为命。或许爱之深，责之切。他跟他妈确实一直有矛盾，据说他妈打他比较狠。 吴谢宇初中时便成绩优异，他初中就读于母亲所在学校，是2009年学校的中考状元。据吴谢宇多名同学称，吴谢宇高中成绩优异，是当年为数不多考入北大的学生。公开资料显示，吴谢宇进入北大后就读经济学院，大一大二学年，其在北大均获取了奖学金。 吴谢宇至今还未抓捕归案，所以他弑母的真实意图还未清楚，但是，从资料中我们不难发现，也许这是一个亲子关系恶化导致的悲剧，而导致亲子关系恶化的原因之一就是母亲总是用成绩的好坏作为孩子是否值得被爱的标准，爱就变成了有条件的一种交易，成绩变成了能否让家长满意的唯一标准。 也许，有反对的声音会说，父母所做的这一切可都是为了孩子好啊！为了孩子好有错吗？“棍棒底下出孝子”“可怜天下父母心啊”…… 但是，做父母的问过孩子们的内心感受吗？ 从心理学角度加以分析，其实这样的孩子无法确信自己可以被爱，很多人感觉自己只是一台学习的机器，因而会心生恨意，如果由于某种诱因导致他在某一天爆发时，要么自杀要么杀人；而更多的孩子会产生逆反心理，和自己的父母作对，故意让自己陷入到不是那么成功的境地中。他们以自己的不成功甚至“毁了自己”挑战父母的权威和“谆谆教诲”，这就“杯具”了！ 游戏 手机ipad背后的心理需求 美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中所提出。书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，依次是：生理需要、安全需要、情感和归属的需要、尊重需要和自我实现需要。这就是著名的“马斯洛需求层次理论”，需求层次理论有两个基本出发点，一是人人都有需要，某层需要获得满足后，另一层需要才出现；二是在多种需要未获满足前，首先满足迫切需要；该需要满足后，后面的需要才显示出其激励作用。 五种需要可以分为两级，其中生理上的需要、安全上的需要、情感和归属上的需要都属于低一级的需要，这些需要通过外部条件就可以满足；而尊重的需要和自我实现的需要是高级需要，他们是通过内部因素才能满足的，而且一个人对尊重和自我实现的需要是无止境的。 前三种需要是家庭可以提供的需要，目前大部分的家庭比较重视生理上和安全上的需要，比较忽视孩子们的情感和归属的需要，而这些需要的满足才会让孩子们产生自尊感和自我实现的需要，所以，当家长看到孩子自信不够或者不够努力时，学习成绩不够好的时候，要从前三种需要是否得到满足去找原因，尤其是孩子的情感和归属的需要是否被满足。 情感和归属的需要简单地说，就是人人都希望得到相互的关系和情感上的照顾，有人把这样的亲子关系称为孩子内心的“安全基地”，当孩子在外界受挫后就会回到这个基地进行修复，然后再出发。 如果这个基地和外界一样有许多条件甚至更加挑剔，那么，孩子如何得到恢复呢？他们又将恋向哪里呢？游戏、手机、ipad？ 培养孩子独立和自信最重要 教师这个职业为直接教育自己的孩子提供了便利。还有一个摆在许多教师面前但并不是所有教师都会遇到的一个现实问题是，如果孩子恰好就和当老师的爸妈在一所学校，那究竟要不要让自己的孩子成为自己的学生呢？ 南方都市报对于广东高考文理前十名的学生进行了采访报道，其中有个叫刘近墨的学生，采访的内容大致如下： 刘近墨是东莞东华高级中学文科12班学生，她的父母都是东华初中的老师，但自己从没做过父母的学生。 “父母是老师，自己却未当过他们班的学生”到底会避免什么样的问题？反过来理解，这会带来哪些好处呢？ 首先，避免了同伴的孤立。当过老师的人都知道，每个孩子都渴望在老师心中是独一无二的，而且非常重视公平公正，一视同仁，如果老师把自己的孩子放在自己的班里，其实是为自己的孩子挖了一个遭别人羡慕嫉妒恨的坑。 其次，让孩子能够更容易地处理和家长的关系，对于家长亦然。家长和孩子本来是亲子关系，孩子可以在家长面前撒娇耍赖，把父母当成自己的情绪疏导基地，这是亲子依恋的重要内容，但是师生关系里面更多的是传道授业解惑的成分，如果存在的是双重关系，就会给亲子双方带来很多困难。试想，在课堂上作为一个老师去批评孩子是一件比较正常的事情，但是如果参杂了亲子关系，在那么多人面前去接受来自于家长的批评，孩子的内心压力该有多么大？ 第三，减少孩子的心理负担。由于孩子的心理方面还没有完全独立和成熟，孩子就会特别希望为家长争光，最起码不丢面子，所以很多时候他们要背负比别的孩子更多的心理压力。而且，很多时候即便是孩子自己争取到的许多荣誉，也会由于自己的家长是老师而被别的孩子说三道四，让孩子对自己的实力产生怀疑。 如果不是条件所迫，那些选择了让孩子当自己学生的家长，有没有想控制与提供保护的成分？或者不够信任的成分？如果有的话，这些传递给孩子的感觉都会是一种怀疑与否定，对于孩子自信心的建立不会有任何益处，看似孩子得到了实惠，实际上却损害了孩子的自信心的养成与行为独立自主精神的培养。 让家成为孩子心灵停泊的港湾 不仅仅是教师，还有很多不是教师的家长都会陷入到“教育关系”和亲子“依恋关系”的困境中，只不过教师由于其职业特点，其困难更加突出而已。当然，相比较于教师，很多家长也十分关注孩子的学习特别是成绩的好坏，所以，如何处理“教育关系”和“依恋关系”的矛盾并有所取舍和侧重，是每个家长都要去思考的问题。 所以，“依恋关系”重于“教育关系”，当两者发生冲突时首先要保住“依恋关系”，一旦“依恋关系”好了，教育自然就不再是特别困难的事情。
产后抑郁生存指南
产后抑郁生存指南—— 一、何为产后抑郁 好莱坞女星格温妮斯·帕特洛在2006年生完第二个孩子得了产后抑郁，之后在一次颁奖典礼上揭露了自己当时的内心体验：我就像一具僵尸....我不能够和孩子建立情感联系...我想这意味着我是一个糟糕的母亲和一个差劲的人....我就是个失败者。 什么是产后抑郁？女性在分娩下小宝宝后通常是一个非常快乐幸福的事情，但是有7%-19%的妈妈在分娩后一周或者一年内内会体验到严重的抑郁。最新的Meta分析研究结果表明新妈妈中19.2%会体验到较轻的产后抑郁，而7.1%会体验到严重的产后抑郁。由于产后抑郁经常伴发其他精神病性障碍，所以对于新妈妈、婴儿以及家庭都会造成严重的影响。 产后抑郁（Postpartum Depression）是指分娩后发作的抑郁。和普通的产后情绪低落（Baby Blues）不同，产后抑郁经常发生在分娩后一个月内，而且程度也要比产后情绪低落严重得多。而产后抑郁的持续恶化结果就是很可能转化为产后精神病（Postpartum Psychosis）。产后情绪低落则相当普遍，大约80%的女性在分娩后体验到了情绪的低落，不过大部分研究者都认为产后情绪低落是一个正常的现象。因为婴儿出生后会伴随着荷尔蒙的改变，在其他社会心理的共同作用下，使得妈妈出现悲伤、哭泣和易怒等情绪，这也与经前综合征（PremenstrualSyndrome）类似。但是产后情绪低落继续持续下去，就可能发展为产后抑郁。 产后抑郁的特点在于：一、先于或者伴随着一个重大的能够影响心境的生理改变（怀孕、分娩）；二、不仅作用于妈妈，也有害地影响新生儿的认知、行为和情感发展，而且这种影响会潜在地持续到青春期。产后抑郁在美国精神病学诊断手册第五版（DSM Ⅴ）中划分为特异性抑郁症中（Specifiersof Depressive Disorder）的围产期发病抑郁症（Depressive Disorder with Peripartum Onset）。50%的“产后抑郁”的重度抑郁发作事实上在分娩前就已经开始。 误解与事实 1. 患有产后抑郁的妈妈就是爱哭和伤心 事实上患有产后抑郁的妈妈更明显的是持续的情感低落，烦躁不安，睡眠困难，压力大，内疚，体会不到做妈妈的快乐。 2. 产后抑郁会自己康复 事实上中度和严重的产后抑郁并不大可能自我康复，需要专业的心理治疗和药物治疗。 3. 产后抑郁的妈妈会伤害自己的孩子 事实是患有产后抑郁的妈妈不会伤害自己的孩子，更可能的是伤害她自己。但是产后抑郁放任不管的话，是可能伴发其他精神病性疾病。 4. 只有“懒妈妈”，“坏妈妈”会得产后抑郁 事实是产后抑郁是一种心理疾病，并非妈妈选择了如此，而是一个回避不了的疾病。 5. 产后抑郁只会影响妈妈，不会影响孩子 事实是产后抑郁会影响妈妈，更会因为妈妈情绪的恶化，在胎儿期和出生后对孩子的生理、心理和行为造成持续性影响。 6. 产后抑郁只会发作一次，二胎时就不会再得了 事实是在生育第一个孩子时表现出产后抑郁，会极大提高二胎，三胎时患产后抑郁的风险。 7. 产后抑郁了为何还很焦虑不安？ 产后焦虑是很常见的，很多时候产后焦虑会和产后抑郁并发，或者单独产生。两者症状和诊断在一定程度上存在重叠。无所谓到底是抑郁还是焦虑，重要是要认识到自己的心理可能出了一些问题，要开始重视怎样去调整和寻求帮助。 产后抑郁有哪些表现？ 产后抑郁作为产后情感障碍的一种，主要表现为以下一些方面： 表现为每天或者将近每天的大部分时间都体验到悲伤、空虚、无助 兴趣丧失、无心娱乐，体重减轻、胃口不好，无力 睡眠变差 自罪 焦虑不安，易生气 犹豫不定、注意力涣散 有自杀念头 产后抑郁的三种不同程度： 轻度：这些日子里你并不怎么享受作为一个妈妈的感觉，并且有一些抑郁状况，但是你依然能正常地生活和照顾婴儿。 中度：你总是感觉很低落，并且对于作为妈妈这个事实感觉很糟糕，和婴儿关联也很差。存在一些抑郁症症状，并且和自己正常状况完全不一样。每一天都过得挺辛苦。 重度：你的心境极其抑郁，并且有很多的抑郁症症状。你已经不能够照顾自己，更不能够照顾自己的婴儿。 产后抑郁的诱因有哪些？ 主要影响因素： 生理方面：下丘脑-垂体-肾上腺轴功能紊乱、炎症过程、基因易感性（早期精神病史、家族精神病史） 社会心理因素：重大生活事件、长期压力、人际关系质量、伴侣和母亲的支持 其他因素： 社会文化因素：男女偏好、传统家庭观念、对心理健康的态度和观念、宗教信仰 进化学观点：过早断奶、维生素D缺乏（缺少户外运动），久坐，小家庭的家庭结构 精神分析的观点：个体在幼儿期与母亲及其他主要看护人者关系存在问题，于是个体在内心中对母爱是匮乏状态。婴儿的出生唤醒她内心压印的母爱缺失和依赖情结，于是个体产生了依赖矛盾（Dependency Conflicts）。而对母亲不再关爱她的认识也使得她很难去对婴儿提供爱与关怀。精神分析还有个假设是这部分女性在情感忍受，情感表达和自我力量上使用“退化”的心理防御机制。 产后抑郁生存指南—— 二、我该怎么办？ 孩子出生的那一刻，母亲也出生了。她之前从未存在过。这位女性曾存在，但是这个母亲，未曾。 ——奥修 上个月发生了一件事，这件事促使了我想去推送这一系列的文章。 一天晚上忙完所有事情后，将近12点，我眼睛已经睁不开了。这时一个朋友发信息来寻求帮助，关于产后抑郁的。我在做出让其寻求专业心理治疗的建议外，把自己当时整理的有限的产后抑郁材料发了过去。事后我跟进事情发展时，惊奇地被告知已经康复很多。究其原因，答曰为了孩子必须要好起来。 那一刻我真切感受到了母爱这一种力量的强大，只能用魏宁格的一句话概括：母爱是人类生存意志的集中体现。 这件事也让我反思了很多，在追求用自己的治疗技术为更多的人带来幸福的同时，我也应该尽力去普及心理健康知识。对一部分人来讲，对于当前心理状态一个正确的认识已经足矣。 上一篇比较无趣地介绍了产后抑郁的定义，误解，特点与诱因。在这些认识的基础之上，开始进入实际行动阶段——我该怎么办。 把产后抑郁这一概念注入思考之中 对于这一心理问题的认知必然会带来一些焦虑，这是很正常的。但是正确的知识对于将为人母的妈妈来讲，利是远大于弊。知己知彼，百战不殆。而这一场关于新生命诞生的战斗是需要很多信息储备的，尤其对于幼儿教育和身心健康日益重视的当代妈妈来讲。 学会对自我情绪的觉察，然后正确认识自我的情绪 怀孕以及育子在生理、心理和人际三方面会带来很多的焦虑和担心，不管是意识层面的还是无意识层面的。 首先，一些情绪产生是很正常的，我们都是很普通的人类。我们很自然会产生一些情绪，关键是怎样调节它们，不受它们控制。 其次，对于产生的情绪可以抱着好奇的态度去反思和分析其产生的原因，如：内分泌变化，生活不便，担心孩子健康等。 合理地调节自己的情绪 孕期和产后的情绪会是一种复杂的状况，一方面是为人母的喜悦，一方面是一些情绪上的不堪重负，沮丧，失落和焦虑。 而消极的情绪很容易产生一个消极的循环。 比如A看到闺蜜们晒旅行和美食，想到自己单调地呆在家里，未免沮丧。然后这一低落心境，伴随着其他因素，A食欲不振，或者对丈夫发脾气，或者失眠，最终又导致了一些消极的想法，比如：都没想着好好给我做饭，或者他一点都不体贴我、理解我，或者怀孕、带小孩真的让我疲惫不堪，什么时候是个头。这些消极的念头又会导致心境的持续低落。 当认识到消极情绪产生时，可以用一个方式帮助自己认识这一情绪，用纸笔在自己的孕期日记中去记录下这一情绪事件： 情形：_______________________________________ 消极念头：___________________________________ 心境：_______________________________________ 调整后的想法：_______________________________ 对于同一事件的认识在不同心境下，会产生不同的评价。当事后再回头看这些情绪日记时，自己也会有不一样的体会，对于自身的认识也会加深。 要培养自己的情绪调节方式，比如：养花遛狗，冥想，与家人交流，看一些有趣的影视，阅读一些让自己沉静下来的书籍，或者阳光下的散步。 孕期及孩子的问题多和专业的人员沟通，及早和定期孕期检查 及早和定期的孕期检查会让孕妈妈安心很多。自己内心有什么担忧，也应该主动和专业的人员进行沟通交流。 保证足够的睡眠 睡眠可以给予妈妈身心的休息和精神的放松，疲惫的生理状况不利于情绪的稳定。睡眠充分的妈妈也较小可能产生低落的情绪。不管是在孕期还是分娩后，都要尽量保证充足的睡眠。分娩后可以充分利用婴儿熟睡之际，赶紧补一补觉。 改变一些不合理的期望和观念 对于孩子及自己有过分完美的期望和过分的担忧是很常见的，但是这些不合理的期望和观念会带来更多的心理负担和消极的情绪。 每一位父母都希望自己的孩子是最棒的，这种观念会给予孩子带来积极的关爱和支持，但是也需要理性地看待这一完美的期望。这种期望在孕期和产后当一些问题出现时，会加剧心理的压力。所以要尽量理性地看待自己对孩子的期望。 很多人都意图做世界上最好的父母。初为人母，自己会多么地爱这个孩子，自己即将享受与子相伴的天伦之乐。勾画着带孩子出去旅游，带他们看大千世界。但是第一次抱着孩子出门的现实体验让他们意识到其实抱着孩子出门并没之前想的那么愉快。把前期这个过程作为一个身心调整和适应的过程，调整自己适应这一现实的生活。学会释放和调节自己认为做的一些事情不够好而产生的愧疚感，你的目标调整为做一个快乐的妈妈，而非一个完美的妈妈。 过分的担忧常常出现在一些意外发生时，担心孩子是否会受到不良的影响。这种情况下，要多去和专业的人员进行沟通交流，告知自己的担忧，并做必要的检查。 虚心地学习如何做一位母亲，学会寻求各种帮助 每一位新妈妈在育儿方面都是新手，不要不现实地认为自己一下子就能成为一位完美的妈妈。你应该准备好去接受很多未知的状况，虚心地去学习各种育儿知识，虚心地去请教各种问题。就像自己以前学习其他事物一样，这个过程需要时间，给自己一些时间。也有些人会建议将做母亲看成一种新的职业，新入职的前几个月总是很抓狂的。 多和丈夫，亲人沟通你在育儿中的各种担心和烦恼 沟通和情感分享对于压力事件总是一种比较便捷可行的解决方案，学会多和家人分享自己在这个过程中的体验和情感，这样对于自己的情绪稳定很有帮助。 参加新妈妈互助小组 孤独产生焦虑和无助感，而分享和获知他人类似的情况则在很多程度上对于自身情绪稳定和情感支持都是一种帮助。新妈妈互助小组就是这样的一个形式，在其中你可以分享自己的体验，感受人际间的力量和支持。 发现自己有产后抑郁迹象时，要及时确认 以下一个产后抑郁自我诊断量表（选自《Postpartum Depression For Dummies》by Dr. Shoshana S. Bennett）。阅读以下描述，记下总共有多少项描述符合自己的情况。 □我最近总是错过一些约会 □我现在不怎么享受以前喜欢的东西 □我总是担心我的健康 □我总是担心孩子的健康 □我不想和孩子在一起 □我对性没有兴趣 □独处的念头让我惊慌失措 □我身体的某处疼痛，但是医生却找不到原因 □我感觉不到饿 □我总是发脾气 □我没有足够奶水 □我一直哭 □我感到我的人生完了 □我和孩子间没有紧密的关联 □我总是感到疲倦，即使刚休息了很久 □我呆在孩子周围感觉不舒服 □我渴望甜食和主食，一直在吃 □我不希望任何人抱我的孩子 □我的家人会过得更好，如果没有我的话 □我晚上无法入睡，即使孩子已经睡着 □我一天中大部分时间都很悲伤 □我孩子不喜欢我 □我不能集中注意力 □我不是一个好妈妈 □我没有人支持和关爱我，我好孤独 如果五条以上描述符合你的情况，请保持足够高的警惕，因为很可能你有产后抑郁这个心理问题了。 确定已经有了产后抑郁这个心理问题 首先不要觉得羞耻或者没必要，产后抑郁必须要重视起来。目前产后抑郁最好的治疗办法就是整合几种不同的方法在一起：心理治疗、团体支持、药物治疗和自我调节。尤其当产后抑郁是中度或者重度，妈妈以及家人一定要主动去接受专业的帮助。 产后抑郁专家以及产后应激中心主任Karen Kleiman还建议应试着去寻找使用短期治疗技术和关注在“此时此地”的治疗师，而不是那些倾向于去深究过去的问题的。过去的问题虽然重要，但是对于治疗结果并没有太多帮助，特别是当我们需要去控制产后抑郁症状时。 目前临床上已经验证过的针对产后抑郁的心理治疗方法 人际关系治疗 认知行为治疗 心理动力学治疗 广泛性治疗 团体支持 团体支持可以是一起妈妈的团体成长小组形式，或者家人朋友一起的情感分享。 自我调节 可以用一些积极改变的办法来缓解抑郁状态。这些方法按照英文名首字母连接起来就是“NESTS” N代表着营养，Nutrition。妈妈在孕期和产后一定要摄入足够的营养物质来保证自己和孩子的营养需求，在身体层面，打好这场战斗。 E代表着运动，Exercise。妈妈可以适度进行一些运动，这样可以缓解压力，然后可以调节心情。散步之类的小运动都会起到很好的效果。 S代表着睡眠和休息，Sleep & Rest。睡眠对于妈妈来讲特别重要，所以妈妈要想努力去保证自己充足的睡眠。 T代表着自己的时间，Time for yourself。每天抽出一些只有自己的时间去做一些自己喜欢的事情，哪怕静静养神也是很有益于身心的。 S代表着支持，Support。家人和朋友在这时应该给予妈妈情感上足够的支持。妈妈也不要害怕去寻求帮助和询问经验。 积极应对，产后抑郁也没有那么可怕。 产后抑郁生存指南—— 三、丈夫该怎么办？ 妈妈产后抑郁，那爸爸该怎么办？ 首先要对产后抑郁有个正确的认识 产后抑郁是一种疾病 产后抑郁发病率接近20%，平均十个产妇里就会有两个患有产后抑郁 产后抑郁是可以完全康复的，但是康复需要几周甚至几个月的时间 产后抑郁的到来往往猝不及防，无论之前有无抑郁史，无论家庭是否富足，无论婚姻是否稳固，无论妻子是否能干 导致产后抑郁的风险因素有很多，所以就不要费精力去试图找到原因，要关注在治疗 女性比男性更易得抑郁，前者的概率是后者的二倍。而围产期是女性心理问题的一个高发期 并非是“坏妈妈”或“懒妈妈”才会得患有产后抑郁，这不是谁的错 如果妻子患有产后抑郁，丈夫参与治疗工作是很重要的 丈夫对于妻子的治疗更支持，她的康复也就更顺利 丈夫要向妻子明确表示患有这个心理疾病并非她的错 其次，怎样给妻子表达？ 如果你说她是个好妈妈，她认为你只是在安慰； 如果你说她很漂亮，她会认为你在撒谎； 如果你说她不用担心，她可能认为你并不知道她有多痛苦； 如果你说你会早点回家照顾她，她内心会自责； 但是你可以这样说： 告诉她你知道她感觉很糟糕 告诉她她会慢慢变好 告诉她她现在配合治疗做的很棒 告诉她她能够依然做一个好妈妈，虽然感觉很糟糕 告诉她犯错无所谓的，她不能把每件事都做到完美 告诉她你知道她现在很努力 告诉她如果需要帮助，就告诉你 告诉她你爱她 告诉她你们的孩子一切都很好 不要说什么 不要说她应该自己一个人克服这一切，不需要别人的帮助 不要说她老这个样子让你很累 不要说她应该把分娩后这一段当成人生最快乐的时期 不要说你更喜欢她以前的状态 不要说她会感觉好一些 不要说你应该减肥，把自己收拾得更好看 不要说所有的新妈妈都是如此 不要说是她想要小孩，所以必须经受这些 关于妻子产后抑郁的治疗，丈夫应该知道以下这些： 好的治疗会很昂贵，但贵的治疗不一定都是好的 使妻子得到治疗是首要工作，过分地忧虑花费，可能会延误治疗。 所以，怎样才能知道她的治疗师或者医生是好的呢？可以参照以下方面： 这个治疗师是否让你感到舒服。如果是的，你可以去参加一次治疗。 你的妻子是否喜欢这个治疗师。这一条比丈夫自己感受还要重要 你的妻子是否信任这个治疗师。 你的妻子对治疗是否满意，是否觉得有帮助。 你的妻子是否想继续治疗下去。 治疗的费用的确让人担心。但是不用因为经济问题就让妻子得不到治疗。鼓励让她去和治疗师商议费用问题。然后，和她一起参加一次治疗。一些女性喜欢丈夫参与第一次治疗。其他的更乐于等关系确立后再让丈夫参与。询问一下妻子的意见，看一下自己什么时候和她一起去。 丈夫参与的好处 表示你的支持 看一下她的治疗师怎样 问一些问题，获得一些信息，寻求到支持 给治疗师提供一些你知道的信息，你们的关系以及相关历史等 产后抑郁是一个家庭的问题。不要让妻子一个人独自承受疾病。对她参与治疗进行支持对她而言是非常重要的。牢记，产后抑郁的治疗应该是短期的，通常是3-5个月。根据她病情的轻重，她应该在治疗的前几周内就感到心理问题得到缓解。 如果有以下紧急迹象，请及时寻求专业帮助 如果你的妻子告诉你她再也不能忍受这个痛苦。这是一个非常值得警惕的表述，意味着她需要专业人士对她的状况进行一个评估。 牢记，因为疾病，她的想法可能会失去真实性。她的感受可能比表现出来的更糟。 你并不能准备判断她是否有伤害自己或者他人的风险，需要寻求专业的帮助。 陪伴着她。问她是否感觉安全。帮助她预约一位她觉得可靠的专业人士，给医生打电话。 总结：中国家庭中男性参与度不足以及情感支持的欠缺，但是又由于男性自身身心健康被社会忽视，被自身也忽视，或者难以启齿，最终成为很多婚姻中矛盾的一个重要诱因。产后抑郁这一问题上，我们也能明显发现婚姻质量以及丈夫情感支持重要性。 参考文献 Anderson, G., &Maes, M. 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对儿女最好的祝福，是过好自己的生活
一到年根，总会听到一些相似的声音：“真不想回家，回家又要看父母打架”，“我在家呆不到三天，爹妈就烦了”，“不回家的时候想家，回到家里就想赶紧离开家”。家原本是一个情感的归属地，为什么有时候会在孩子的内心，引起这么强烈的冲突体验呢？在过去的几年，曾有不只一个人跟我说过“我知道我的父母是爱我的，只是他们爱的方式，让我感觉受伤很深”。01“清苦”的父母我的一个朋友曾跟我谈到过他的父母，那是一对有着高学历高收入的老人家，可是，老两口把他们的日子过得很清苦，这倒也可以理解，因为他们都是从苦日子里走过来的人，他们的内心，都无法抹去对于贫穷的恐惧。正是因为他们对贫穷充满了恐惧，所以，钱在他们的内心占据着非常非常重要的位置，重要到了在他们内心，钱代表着安全，也代表着爱，所以很多时候给孩子钱也就代替了情感的表达。老两口省吃俭用的初衷，是为了多留一些钱给儿女，可是，当他们这样做的时候，也会不由自主的表达希望这些给予能被儿女看到，希望儿女能够明白他们为了儿女愿意牺牲自己的一切。于是，他的家庭中，常常会上演这样的一幕：爷爷常常会对着孙子说“你想要什么，我给你买，等你不用了，再给我，我接着用”；或是朋友家里添置了什么新东西，老母亲就会说“你们家好东西真多，我用的***都已经好几十年了”。 这样的情况发生多了，朋友渐渐感觉到了不对头，看看父母清苦的生活，听听老父亲一次次的承诺，再看看父母渴望被肯定的眼神，朋友明显感觉心里升腾起浓浓的内疚，循着内疚去感受，他一下子明白了这里面到底在发生什么，于是他说：“爸，妈，我宁愿你们能够把这些钱多花一些在你们自己身上，宁愿你们把所有的钱都给自己花了，我更愿意看到你生活得满足，那样我也会很快乐，这比你们过着苦日子却把钱留给我和孩子让我轻松得多”。老父亲对此有些不满：“我给你们钱，反倒让你们不轻松了？”朋友说：“是的，我的压力很大，我也希望能有很多很多钱，可是当你们一次次一边告诉我你们生活得有多么清苦，一边又告诉我打算给我很多钱的时候，我就觉得自己简直十恶不赦，感觉自己就像一个吸血鬼在榨干父母，可其实我的收入比你们高得多，我完全可以养活自己的家庭，我真的不想因为从你们这里拿走太多的钱而让自己天天生活在内疚里。”一场家庭风波是不可避免的，但是朋友说“我宁愿让自己被父母骂不孝，也不想再天天感觉欠父母太多了”。朋友是临床心理咨询师，以他对人际关系、对情感的敏感捕捉，他能很快理解到关系中正在发生的隐秘运作，但是对于完全没有相关经验的人来说，要去搞明白这里面在发生什么，可就不那么容易了，那么，父母与他之间，暗中运作的到底是什么呢？02“用付出来表达需求”的上一代人以内疚控制对方：内疚在人际关系中具有高度的控制能量，也是父母与子女之间常常上演的戏码，即父母常常会用“我都是为了你好”、“我为你做了这么多”来要求子女服从自己，而这个服从的期待本身，就可能建立在剥夺孩子自我的独立性上。在朋友与他父母的关系中，被内疚控制是非常重要的一种关系模式。当父母一边在向他抱怨他们生活得有多么清苦，一边告诉孙子“好东西都给你，你用剩下的我才用”时，在爱的表层之下，却传递了浓浓的抱怨与攻击：“因为把好的给了你，所以我生活得很糟，你欠我的，所以你应该偿还我”。对于朋友来讲，欠父母的，自然会内疚，在内疚的驱动之下，也就只能服从于对方的需要，比如不能有与父母不同的想法，不能生活得太满足太自由等。以内疚联结的关系，是非常具有破坏性的，被推入内疚的人，一方面会屈从于对方的需要，另一方面也会因为这个屈从而变得很愤怒或是很疏离，因为没有人喜欢被内疚浸泡的感觉，总要做点什么来应对那个不舒服，要么逃跑，要么战斗，反正都不会把关系朝向建设性方向发展。 无法祝福孩子的独立：对于成长过程中没有充分获得安全养育体验的父母，分离对他们来讲是一件困难的事情，当他们还是孩子的时候，分离也许是与被抛弃（情感中的被抛弃或是现实中的被抛弃）的体验联系在一起的，所以，他们可能就在潜意识中不敢信任情感，只能靠不断地发展自己的能力来让自己获得安全的体验，待他们成人后，他们可能就会感觉钱比人更能让他感觉到可信，更能给他们带来保障感。所以，这对老父母用不断给孩子钱的方式来表达他们的爱，可是却无法真正的在情感中与孩子建立安全联结，当他们给孩子钱时，他们的感觉是把最最重要的东西给了孩子，是在爱孩子，可是在孩子的内心，可能会感觉到的完全不一样，他可能会感觉父母的世界里，钱比自己更重要，自己是不被父母爱的，或者感觉到伸手要钱的屈辱，自己是被贬低的。将安全体验建立在“钱”上的父母，当他们逐渐老去的时候，他们被“人”抛弃的恐惧也会更加强烈，所以他们会努力让孩子看到：我一直把我最好的东西-钱-交给你，你一定不要抛弃我。此时，他们早年在与父母关系中被抛弃的恐惧再度被唤醒，只是此时他们的身份更加复杂，在与子女的潜意识关系中，既处于父母的的位置，也处于子女的位置。当他们处于子女位置时，他们就会努力做些什么来保障自己不被抛弃，比如用给孩子钱的方式吸引子女的注意力，就像当年面对父母时努力做个“好孩子”来保证父母不讨厌自己；当他们处在父母的位置时，又可以感受到给予的优越感，从而补偿被抛弃的恐惧，但这又会把子女推到当年自己所恐惧的那个位置：一个没有能力的、不能养活自己的孩子。 03隐秘的需求造成的伤害当父母的内在有这些需要时，他们在潜意识中就很难祝福孩子长大成人，他们希望自己的孩子一直是那个需要自己照顾的小baby，这样，孩子就不会离开自己，自己就不会被抛弃。这个隐秘的需要在与子女的关系中是非常有杀伤力的，他们可能会无意中贬低孩子的能力：没有我的钱，你怎么能生活得了？所以，有些父母甚至会在孩子越成功的时候，反而会越愤怒，当然，这些愤怒不会那么明显的指向孩子的成功，而是以一种隐秘的方式运作着，比如当孩子有一些自己独特的想法时，会被父母否定；比如用玩笑的方式打压孩子的成就；或者对孩子的成绩视而不见，只是不断的告诫孩子要谦虚等等。将对关系的不信任投射在关系里：对于成长中缺少安全体验的父母，他们内心其实也会缺少对于关系、对于爱的情感的感受和信任能力，因为他们无法相信自己可以作为一个爱的对象而被爱着，而不是作为一个交换的对象而被爱（因为我好（有能力、有钱、漂亮.......)才被爱），所以，他们在与子女的关系中也会延续这种交换的爱，即他们必须让自己对孩子有用，才能感觉自己有资本让孩子爱自己，当然他们在养育孩子的过程中也会这样对待他们的孩子。于是孩子就真的可能学会“你对我有用我才接受你”。这样，两代人的关系中，就会缺乏真实的爱的关系，取而代之的是对爱的迟疑和无法信任。 当内心无法相信真实的爱存在于彼此的关系中时，就会对对方的行为、情感等等产生质疑，即便是对方真的是出于爱才对自己好，也会怀疑那个好背后，不过是为了得到自己的某些东西而已，对爱的质疑使双方都无法信任关系的安全，也就无法真实的将自己开放，也无法将真实的自己交付给对方，于是双方的关系就像隔开了什么，看起来很亲近，内心其实很遥远。所以两代人常常都感觉自己很委屈：我对他那么好，为什么他对我那么糟？这些对于关系，对于人内心的情感需要，都是非常具有破坏性的。一个人，当他自己内心有太多的情感匮乏体验的时候，是很难真正去给予别人的，能量守衡的原则在人内心依然适用。当一个人内心非常充盈时，他的给予是带有满足和喜悦的，这时他是可以给出爱的能量的，因为他内心已经储存了丰富的被爱的体验，所给出去并不会让他感觉匮乏，所谓的水满则溢就是这样；而当一个人内心非常匮乏时，他也在给予，但是每给出去一些，他的匮乏感就会增加一些，为了保持内在的平衡，他就只能从其他的地方，以其他的方式再收回来，比如剥夺对方的自恋、比如控制对方的情感、比如给予里面包裹进攻击，等等。而这样的给予会给孩子带来非常大的困难，因为父母的爱里掺杂进了伤害，让孩子无法清晰的分辨爱与伤害的界限在哪里，使孩子即便是成人以后，在人际关系中也会有诸多的困惑，不知该如何与人建立健康的关系。 那么，父母到底怎么做，才能尽量避免这些伤害的发生呢？父母要有能力让自己生活得好，要让自己能够充分获得爱的满足，才有可能给予子女真实的爱。父母如果有能力“自私”一点，将关注点从孩子身上收回到自己身上来，让自己生活得舒适，就可以给孩子树立一个努力创造美好生活的榜样，同时这种放手也向孩子传递了一个重要信息：过好生活，是需要自己做出努的事情，而不是来自他人的给予。而且，这也可以释放给孩子更多的自由空间，让他们自由的发展。只有父母内心足够满足时，孩子才能得到真实的爱，而不是夹杂的着伤害的爱。这也是为什么心理学家一直强调，父母相爱是对孩子最好的养育。如果伴侣关系中不能给予相互的满足，子女就会成为替代性的满足者，有时候，这个替代性的满足就是以给予的方式呈现的，但是这个给予的背后，却不乏对自己内部情感缺损的补偿，即，孩子为了维持家庭的关系，会牺牲掉了某些真实的情感需要。所以，对子女最好的爱，是父母自己的成长，是有能力爱自己，是有能力爱彼此的，因为只有爱自己的父母才有能力给予孩子真实的爱。
警惕！老年抑郁！
原创|邹娜玛一位六十多岁的男性A被他家的老太婆“押”到我这里,因为我是他女儿的同学。见面的时候,A一如既往的礼貌的打了招呼,几年不见,他老了许多。这个见面礼,都带着无力和苍白。聊天是从A最近十几天茶饭不思,进食困难开始。十几天了,不想吃东西,偶尔能吃下,也就是用水泡着米饭下咽。不能吃的时候,啥都不想吃。去医院也检查了,没什么大毛病,医生考虑是流行性感冒,除了不想吃东西,其他症状也没有。我开玩笑问他,怎么这么幽默的一大叔,做菜又那么好吃,怎么自己倒是不想吃饭了。他愁苦着曾经很帅的脸,窝在沙发里,皱着眉说:“说实话,你是不知道,我觉得日子好难过,我都不想活了哇。”这句话,突兀却无比真实！据我所知,A是个很会生活的人,会一手好菜,象棋下的倍棒,闲暇的时候钓鱼的本领也是杠杠滴。几年没见,幽默不见了踪影不说,那么高大的一身板,说这些话的时候,缩成一团,像极了无助的孩子。“不想活了?这个有点不像我认识的你啊。发生什么事啦?”“你不知道哇,这日子过得,早上五点起床,晚上十点睡觉,每天每天的生活,就是买菜、洗菜、做饭、搞卫生。”“怎么生活变成了这样啦?”“这两个孩子(A儿子的两个孩子放在他家里养,从出生到现在,大孙女都9岁整了。)要上学啊,要吃饭啊,要接送啊,今天担心营养不够,明天担心感冒生病。”“A,你多久没去钓鱼啦?现在还和你那帮棋友下象棋么?”“哪里有时间下象棋啊,还说钓鱼?!我都不知道钓鱼是什么了!”我瞬间明白了为何A变成了这个样子。四五十年代出生的部分人,做事有规律,且认真负责,很担心别人委托的事情没办好显示自己无能。习惯了按部就班的生活,习惯了家庭生活家庭内解决。到了退休的年龄,这儿子放两个孩子往家里一放,看着喜欢,照顾的无微不至,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,时间长了(9年),老人就像是老化而又绷紧的弹簧,适应不了如此高压又一成不变的24小时不下班的生活了。首先,退休本来是工作多年之后的精神和身体休息阶段。工作告一段落,孩子们也大了,想着可以去休闲放松嘛,结果,带孩子,这样的活,比上班更紧张更琐碎更累,想着带大这个孩子上学了就好了吧,下一个孩子又来了。其次,A生活有规律,不习惯将家庭功能(吃饭、搞卫生等)外化。比如:让孩子去学校吃早餐、让钟点工或者保姆来搞卫生。这样每天就和孩子上学处在同样紧张的频率,一天接送孩子来回八趟,等孩子的事都安顿好了,一天的时间就这样过了。最重要的是他还这样日复一日的重复,就像是流水线上的工人。第三,A不求助邻居,也不和邻居玩耍。他有次出门见战友,去了杭州四天,将四天的菜都配好,最后回来老婆孩子都病了。他就再也没敢出门,连车程一小时的老家都不敢回去了。忙不过来的时候,让邻居帮帮手,也是他不愿意的,觉得这么点小事麻烦别人,显得自己掉份。A身上发生的事情,如果家里老人目前处在这样类似的状况,绝对不是老人不喜欢孩子,或者是想偷懒,孩子能给他们很大的精神快乐和寄托。同时,孩子的安危和日常起居是会让成年父母同样会感到崩溃的一部分。大家需要警惕!1、老人会很疼爱孩子,他们在物质缺乏的年代过来之后,还停留在白胖的孩子就是养得好的概念里,在物质方面,会尽可能的满足孩子。2、老人会无法承担孩子身体受伤的责任,会减少孩子的户外活动时间或者没有。如果孩子受伤过大,对于老人来说,对自己的孩子很难交代,还可能会引发家庭矛盾或解体。3、老人的老年生活质量如何保证?像A这样的老人,首先:他一定得保证娱乐放松的活动和时间。无论是钓鱼还是下棋,按照他可调节的规律来,一周一次?半周一次?或一天一次,可自行调节,不可全部无。其次,他一定要逐渐减少全权担负孩子养育者的角色,随着下下代孩子的长大,让养育孩子的责任慢慢的回到其父母那里。第三,一定要适当允许家庭功能外化。太累太不想做的时候,可以适当外出吃饭,不必每顿饭在家做;让孩子午托一周、一个月或者一个学期;请钟点工或保姆等等。第四,一定要学会求助!在自己身体欠佳的时候,在老伴身体欠佳的时候,学会请邻居帮忙,这绝对不是损害尊严和面子的事,这也绝对不是你无能、没用的表现!第五,要和老人多聊天。无论孩子拥有好习惯、坏习惯。沟通是第一位的,切忌指责、归罪(都是因为你......)埋怨、冷暴力等等;聊聊最近老人的爱好有哪些、生活里的困难和需要解决的事情、想去哪里玩等等。最后,家里的老人要是出现类似抑郁相关表现:情感低落、无力感、自罪自责、言语动作减少，食欲下降、体重减轻(检查无器质性病变)、无故落泪等等,切记讳疾忌医(老年人很忌讳心理有病而不就医),应及时求助心理医生和心理咨询师。注：家里如果只有一个老人带孩子，就更需要注意以上事项啦！
孩子暴怒了？可以怎么办？
我看着他 满身鲜血地走进来 我沉着气 问他发生什么事 原来是跟同学、老师起冲突 老师为了保护孩子 架着他 孩子怒吼、挣脱 挣扎中指甲刮伤了他满身 接着孩子开始和我控诉 「他说什么要取消我所有的奖励。」 「说什么我不尊重他，他有尊重我吗？」 「说什么口气要好，他口气有好吗？」 「导师说什么他是主任，我是学生，所以我要忍着点。」 「我忍不住拉！所以我拳头就直接往墙壁一灌！」 他一边说一边摸着他拳尖上还鲜红的血 我知道 老师在讲气话 他在乎这个孩子 更想教孩子尊师重道的道理 但这个在气头上的孩子 一句话也听不进去。 『我可以理解，我在你这个年纪，我也气到捶过墙壁。 』 『我以前也希望老师尊重我，不要对我吼。 』 『你看我这样都在当辅导老师了，哈哈。 』 我们一起噗嗤地笑了出来 他心情也渐渐平和了。 我们开始讨论 如果重来一遍可以怎么做 包括： 找一个空旷的地方大吼 拉单杠 打体育场里的沙包 ….. 「主任，我们现在都在气头上，现在可以先暂停吗？」 「我想要先去外面冷静，处理我的情绪。」 我带着孩子角色扮演 假想着重来一遍我们可以怎么说。 角色交换后 他坐在扮演主任的位子上满意地说 「如果我是主任，听到这些话，会觉得这孩子很不错耶。」 结语 1. 孩子在「情绪脑」反应时，说理是不管用的。 2. 同理可以从分享你类似的经验开始。 3. 情绪缓和了，再来一起想方法。
被打碎的，也可以被修好 | 情感健康童年期指南
视频来源｜《What Is an Emotionally-healthy Childhood》 (Youtube: The School of Life ) 汉化｜Suzie 一个人拥有情绪健康的童年，并不可能纯粹是因为所谓的天生特质或后天的幸运，而是有固定的主题和目标可以遵循。 这样一来，我们便会在脑中形成一份“最优发展地图”，可以帮助我们清楚地认知什么会让我们产生快乐、伤心、感激和后悔的情绪。在社会集体层面上，我们也会有更多的社会意识，去创造出一个更富有情感和理智的世界。 那么这份“最优发展地图”如何形成？ 对于怎样构成一个真正情感健康的童年，我们可以做出一些归纳和总结。 01 在一个情感健康的童年时代里 总会有一个人全心全意地为我们服务 当我们还是无助的婴儿时，有这样一个照顾者（通常是我们的父母），TA会把自己的需求放到一边，全神贯注在我们身上。TA会帮助我们表达，察觉我们的需求，安抚我们的情绪。 TA会为我们打造出一个安静、舒适、可理解的世界，却并不会要求我们去感谢、理解或同情，也不会要求我们去关心TA过得好不好，晚上睡得怎么样（当然，绝大多数照顾者其实睡得并不好）。 TA会给我们皇室般的待遇，这样一来，日后平凡生活的严酷和屈辱便不会那样难以忍受。 这种阶段性的单方面关系也会为我们最终形成健康的双向关系提供保障。 通常我们会认为，利己主义者是由于得到了过多的爱而变得病态的人，但恰恰相反，一个利己主义者是一个没有得到情感上的满足的人。 所谓的自恋者，只不过是一个在童年时期没有被无条件喜欢过的灵魂。 02 在健康的童年里， 照顾者会尽力去合理化我们的所有行为，鼓励我们去质疑一切。 我们被评价的依据是我们可能会成为的人，而非我们现在是什么样的人。TA是善解人意的，当我们哭闹时，有人会说我们在博取关注，TA则会认为我们最需要的不过是一个拥抱和一些鼓励的话语；当我们出言不逊时，TA会说我们一定是感觉到了威胁才会这样；当我们粗心大意时，TA会觉得一切都是疲劳惹的祸。 我们的照顾者会不断寻找表象下更深层、更富有同情心的原因来解释我们的行为。TA会帮我们去支持自己、喜欢自己，让我们并不会过度防卫自己的缺点，直到成长到足够强大时去接受它们。TA让我们坚信TA一直都会在那里，踏实坚定地为我们付出着。TA不会变化莫测，也乐于将自己的付出被视作理所当然。 久而久之，我们建立起对人际关系的信任感，而这种信任感将会贯穿我们的一生。 TA会让我们相信，曾经发生过的好事会再次发生，这样的期望也会指引着我们对成年时期伴侣的选择。我们不会依赖上被惩罚的感觉，会甄别出品行端正的候选人，并且当他们遭遇麻烦时，我们也不会焦虑不安或者转身逃避。 我们可以放心着手修复我们自知应得的爱。 03 一个情感健康的成长过程 是包容缺点的 我们被允许愤怒，有时可以有些叛逆，甚至会说出“绝不”或“我就乐意这样”这样的话。照顾者们知道自己的缺点，便不会要求孩子们从根本上非要比他们更好。我们不必为了得到宽恕而处处服从。我们允许自己的阴暗面被别人看见。童年时期的自由会使我们有朝一日满足社会的需要，而且并不是以自我毁灭般的叛逆来实现（实际上那些叛逆的人，本质上是那些必须过早服从一切的人） 。 在情感健康的成长过程中，孩子会学到，被打碎的东西，也可以被修好。 计划会出错，但仍可以制定新的计划。跌倒了之后可以站起来，拍干净身上的灰尘。照顾者会为孩子们亲身示范遇到问题如何冷静下来、继续前进，保持希望。 04 从外界学习到的如何有效恢复自身的教诲 会渐渐变成孩子学习和他们自己对话的方式 照顾者会这样告诉孩子：恐慌感总会过去，人生之船会经受暴风雨的考验，竭力回到港口。外面的世界足够安全，可以放心去探索，并不是每个转角都危机四伏。对于生活中冒险，我们可以率先出击，重振旗鼓，再出发进行更长的探索旅程。 重要的是，情感健康的童年容错率非常高。我们并不需要把事事都做得完美。照顾者不必为孩子消灭每一个挫折，因为适当可控的挫折会让孩子从中积累经验，发展个性。 05 失望也是有用处的 可忍受的失望会加速孩子们创立内心世界的过程。 在这个世界里他们可以大胆做梦，孵化新计划，自我安慰，建立起自己的体系。孩子们发现，好的照顾者并不会是彻头彻尾的好人或坏人，所以他们也不会被理想化或被诋毁。 孩子们会带着成熟和感恩的态度去看待照顾者们的缺点和美德，从而去慢慢接受一个事实，即他们喜欢的每个人都是拥有正负两面的混合体。 童年期的情绪健康奠定了我们一生的情绪色彩基调。为自己或下一代的童年编织一份健康的情绪并非易事，我们需要精通的是那件最简单又最复杂的事：爱。
"我不要完整的人生，我只要我的人生“
有一种父母我称为“对错教育型父母”，只关注孩子做对了还是犯了错误，错了就得认，改，罚。 他们只教会孩子用对错来区分世界，凡事都只有对和错，这样的孩子长大后通常成了正义的化身，活成了绝对的“品行端正”，“政治正确”。他们可能一直在做“正确”的事情，但却不知道为什么一直导致了“错误”的结果。他们会很困惑，我做的都是对的，为什么却一直失败，一直得不出我想要的结果？ 对错教育反映了一种原始的心理状态 在我很早的一篇文章中就专门写过，和这种非黑即白所对应的是一种在心理学理论中被称为“偏执-分裂”的状态，停留在此发展水平上的人采用着二分法去理解他人和外部世界。 我们国产影视作品原来经常只有彻底的好人和坏人的角色，好人都是善良的，隐忍的，为他人着想的…坏人都是恶毒的，冷酷的，彻头彻尾的坏…很多人爱看英美剧就是因为里面很少像国产剧一样极其黑白分明且单一纯粹的刻画角色。英美剧里的人物刻画都是生动的呈现出一个人复杂而丰富的面相，这反映的是一种更高级的心理发展水平——能够感知人和世界的复杂性，没有纯粹绝对的好和坏，对和错。 比如，对错型父母会认为人到了适婚年龄就应该要结婚生子，组建家庭，这个是正确的事情，不婚族或丁克都是错的；儿子应该找一个顺从的，孝顺的，为家庭牺牲的女人娶回家做老婆，一起孝顺父母，生儿育女；同性恋是一种病，不该存在，需要被禁止的......他们不能够理解，尊重和接纳人的多元，世界的多元，他们活在一个单一狭窄的世界里。 对错教育压抑了自我发展 自我的发展是需要空间去感受和探索自己，还需要被父母所看到和肯定，一个人才能够发展出我们所说的“自体感”的，一种关于我作为我自己存在在这里的感觉，我知道我是谁，我是怎样的感受。 对错教育下的孩子被关注的只有“这样想对不对”“那样做对不对”，他们的喜好和需求很少被关注到。他们中的很多人都不被允许有关于“自我”的需求和特质呈现出来，不被允许去探索和发展出自我，不被允许按照自己的感受和想法做出选择，这些统统要给“正确”让道。他们只有一种选择——对的选择。他们可能会在适婚年龄晕晕乎乎的找个人结婚，并不真的知道自己是否想要婚姻，想要什么样的人。 对错教育造成很大的心理冲突 如果说父母的强权不那么强大，孩子还有一些空间能够得以喘息，幸存下来，或者在一定程度上反抗成功，可以幸运的有一些“自我”，可以感受到自己内心的渴望，恐惧，欲望和困难，那么当他们所感知到的自己的真实愿望和长久以来来自原生家庭对他们的要求和期待不符的时候，他们很可能会有很大的内心冲突。他们可能会对于自己有不一样的愿望而感到恐惧和内疚，因为这违背了从父母那里认同来的“正确”。 如果他们感知到自己可能想要离开家到另外一个国家或城市建立自己的生活，这和从小被教育的要留在父母身边，承担起对家庭父母的责任是冲突的，他们可能会为自己想要逃离父母家庭的愿望而感到愧疚和不知所措。 不要“正确”，要忠于自我 一个真正在精神上独立的人是能够将属于自我的价值观和来自原生家庭的价值观所区分和过滤的，能够在一定程度上脱离家庭的影响，建立起自己经过独立思考所认同的价值体系，对错教育下长大的孩子很多没有经历过这一步，他们不加筛选的将灌输给他们的所谓的很正的三观，政治正确，道德绑架，作为人生准则，他们以为，这就是他们自己的。 在面对诸如要不要结婚，要不要孩子这样的问题上，他们更可能想当然的认为这都是人生的必选项，就是要这样活，没什么可想的。他们会很容易将家庭和“大多数”人的选择认为是正确的，每个人都应该follow的生活方式。换而言之，他们是很难真的活出自我，忠于自我的。 生活不是考卷，如果不能理解人性的复杂，人类情感的复杂，事件发展的复杂，是没办法只靠做出“正确”答案就可以通关升级的。 我很欣赏那些在在面对“没有孩子的人生是不完整的人生”能够说出“我不要完整的人生，我只要我自己的人生”的人，因为他们是自己人生的主人。 我就是文中说的这样，咋整？ 可以更多的去问自己“我的感受是什么？”“这是不是我想要的？”“如果没有外界的压力，我更愿意怎样去做？”“我在恐惧什么？”“如果不做对的事儿，我想做什么？”诸如此类的问题，不断的去觉察自己最真实的感受和想法。当然从有自我的状态到有勇气忠于自我，还需要一段路要走。 如果上面那些有关于自我问题让你感到很难回答，也可以寻求专业的心理咨询来帮助你一起去回答“我是谁”的问题，发展独立的自我意识，成为你想成为的自己。
那个准时给我打钱的男人，说他不想努力了
我们对父亲的关注似乎一直比对母爱要少一些。父亲好像总是一个“消失”的角色，但他依然不断影响着我们的人生。 我们和一些朋友聊了聊他们发现爸爸变老的瞬间，试图更好地关注我们生命中重要的男人。 01 以为世界上没什么东西，能击倒你 @Lyna高二，学到阿伏伽德罗常数，发现初三带着我做化学实验，在我眼中无所不知的爹完全不会写了。 @匿名有一天他跟我说，今天在路上被小朋友叫“爷爷”了。 @吝野18岁出国之后一直因为家里的一些事情和爸爸赌气。20岁因为当时的男友(分手啦)回国那年我爸在机场接我，头发有些白了，帮我搬行李的时候也不像印象里的干脆利落。那一瞬间我憋住眼泪给男友发微信说，我爸好像老了。男友回我，你长大了。 @圣诞老人爸爸跟我说，他当年想过，每天把我抱起来一次，这样我逐渐长大，等我大了他还能抱起我。我小时候，他抱我还是很轻松的，甚至举着我做蹲起，让我趴在背上练俯卧撑。现在，他再想抱我已经很费劲了。过些年，可能就抱不动了。 @问你粥可温。每天清晨都能在他枕边发现零散掉落的很多根头发。 @匿名得抑郁症有差不多7年了，最近一段时间终于出现了可以彻底康复的可能性。很漫长的七年。有的时候爸爸会挑剔我一次性花钱太多，我觉得难受就会和他顶嘴；可我也发现了，每一次结束心理咨询后转账给医生的时候，他都没有抱怨过。唯一一次只是心理咨询价格调整高了之后他轻轻地说太贵了。只有这么一回。我知道的，他只是节省想尽力多攒点钱实现我们家搬进大房子的愿望。但其实哪怕没有大房子可以住，我对他的爱也不会减弱半分。爸爸你看到了吗，你和妈妈两个人是我心中闪亮的两颗明星。 @EASE第一次感觉父亲突然变老的记忆是在高中。那时候我在首府上高中，几乎只有放寒暑假才能回家。有一次父亲有事来首府，正好顺道来看一下我，顺便给我带些家里的好东西吃。当父亲在车后备箱给我取东西时，自己不经意间看到他的头后的白发，那一刻不知怎么了，感觉泪水就在眼睛里打转，一下觉得爸爸老了，为什么会突然有这么多白发，而且还是冬天，那时候特别想对父亲说一句我爱你，但还是没说出来，但那一刻只知道眼前这个人我要好好照顾他一辈子。 @橙里这个假期爸爸长囊肿生病住院的时候，突然发现顶天立地的男子汉鬓角也变白了。 @肉兔名叫雷扔扔某一天，我对爸爸发脾气大声说话的时候，他没有像往常一样暴跳如雷，而是吸了口气，又叹了口气。 @羽佳我工作忙的那段时间，有一天羡慕地跟老爸说，我也想快点退休啊，歇下来，跟你一样，打打麻将，溜溜弯……老爸苦笑一声，现在眼睛看报纸也花了，吃东西也不香了，锻炼走路都走不久，你真愿意像我一样吗？这时我仔细看了老爸一眼，发现不知何时老爸腰弯了，头发越来越少了，心里一酸。 @李佳臻我爸变老是他从医疗一线退下来，然后迅速地老了，坐那打电话都能瞌睡，眼袋一下子荡到了脸中间，就像是好几十年的疲劳一下子释放出来了。 02 忘不了他当年的样子 @匿名他开始耳背、记性差，不过依然风流🙂。脾气比以前更臭，气我妈的功夫也见长。 @Echo他从来不是一个爹味十足的人，他很少会对我进行说教，在我的成长过程中除非出现了大是大非的问题，他都很少会干涉。这种放养对我成年后的人生产生了深远持久的影响。生活中一旦遇到一些爹味十足喜欢给我指点江山的人我就特别不耐烦，因为我会觉得我爹都没管我该做什么不该做什么，你给我天降一个爹是凭什么？所以我极少会被社会压力或焦虑影响，我爸的方式给了我在成年后自由自在的底气。 @匿名还记得94年，父母在美国北卡大学工作时，拍过一张合照。那时的老爸一身西装老妈穿着蓝色大花连衣裙，虽然50不到，但看起来仿佛三十出头，绝对是郎才女貌的一对璧人。转眼二十六年过去了，我都已近五十。昨天和老爸视频时截了屏，今天准备画一张速写作为父亲节的礼物。难得仔细观察，突然发现老爸一头浓密的黑发早已落得只剩数根白发，脸上的肌肉全松弛下来，皱纹因和我聊天而变得像一个皱巴巴的核桃壳，当初那个英姿飒爽的年轻人，如今竟然像一尊笑眯眯的佛的模样。 @沐心也是因为今年疫情才有机会给老爸过生日，我做了几个菜，这是第一次一家人买了生日蛋糕给老爸过生日。因为弟弟的生日在老爸的前一天，每次都是弟弟先过生日，然后老爸跟着吃一点生日蛋糕，老爸生日的时候就不买生日蛋糕了，所以老爸从来没有吃过自己的生日蛋糕。所以今年跟弟弟商量弟弟的生日，不买生日蛋糕，给爸爸买一个生日蛋糕。那天晚上，我们一起给老爸唱生日快乐歌，老爸特别高兴，特别感动。 @尼莫爸爸跟我说，他当年想过，每天把我抱起来一次，这样我逐渐长大，等我大了他还能抱起我。我小时候，他抱我还是很轻松的，甚至举着我做蹲起，让我趴在背上练俯卧撑。现在，他再想抱我已经很费劲了。过些年，可能就抱不动了。 @匿名在我心目中爸爸是我见过的最聪明的人，我的功课、我日常的疑问、我遇到的所有问题他都可以帮我解决。直到那次，我放假回家我爸去接我，因为是陌生的路我就开了百度地图。那时候我们都对实时导航还不熟悉，所以有时候会走错路，但是天已经很晚了，我就有点急躁，开始大声的指挥，在我又一次大声的说“前面不要拐！”的时候，我余光突然瞄到爸爸在很紧张的握着方向盘，在努力的开着车。 我突然就特别愧疚，愧疚自己不该大声吼我爸爸，而也是在那一瞬间突然觉得，我的爸爸他已经开始老了，他不如年轻的时候反应敏捷、有威严了，我甚至开始对他“指手画脚”了。突然就很难过，保护我的大树慢慢地在凋谢了。我多想快快变强，然后成长为他们可以完全依靠的人啊。 @頌恆.去年圣诞节，我带爸妈姑妈去英国参加毕业典礼。有一天晚上坐伦敦观光巴士回酒店，八点多吧，发现我爸在车上睡着了，那一刻突然能够理解他说的“经不起飞机折腾”、“很多地方一辈子就去一次”意味着什么。 @是爱吃蛋糕🍰的会会呀在上大学回来之后，我印象中小时候的父亲特别伟大，他很高，长得也很英俊，可以搞定一切事情，在带我出去的时候背着妈妈买KFC，麦当劳和永和大王给我吃，但是也有我不喜欢的缺点，比如大声打电话，有一群我不喜欢的叔叔朋友。 在大学回来之后，我发现我的父亲是一个普通人，他有很多的缺点，他不再那么高大英俊了，开始驼背和有中年男人的啤酒肚，我妈开始跟我抱怨他做很多事情都不行，我也逐渐默认，对他的态度不再那么尊敬。他脾气也开始变得不好，但有很多事情开始小心翼翼地问我，最近工作很忙，虽然住在一个屋檐下，缺忽略了很多次父母的感受。从明天开始不再推远父母，而是尽自己之力，帮助他们的后半生过的越来越幸福。 @🍊 我父亲强势，夸我很少，熊人的时候多。做的许多事都是爱家人的，他就是不会对子女用语言表达感情。吵嘴时，非常讨厌他，但气过后，作为子女还是爱他的。记得第一次发现他老时，是初四，住校五天后他来接我放学。当父亲背朝我时，发现他那乌丝的根变白了，当时心酸与心疼在心里出现。但我嘴上什么也没说，这种感受藏在了心里。我爱我的父亲，但又和他没话说，也不想正视他，怕发现他又老了一岁，为他的健康又增加一份担忧，接受不了他的老去。 @JoJo当我发现爸爸手写了一张职位调动申请函，大意是说他感到自己现在的工作已超出了他的能力范围时，我发现我的爸爸已经不像从前那样“无所不能”了。 03 等我想明白了，他又不明白了 @せせらぎ哪一瞬间觉得爸爸老了？居然会开始让着我的时候，像我小时候怕他那样怕我。 @L🍅quat印象中我总是和他争辩，很多事情，我跟他的想法总是大相径庭。他有时说要怎样怎样，我就觉得他好像不知道他说的这些他女儿已经拥有了。不理解他为什么记不住我的生日，记不住我读几年级，记不住我的年龄，不知道我读哪所学校。长大我才知道，原来全天下有好多爸爸都是这样。当我知道了，他又不会知道了。 @ZiHÜIaaa_我很久没见过我爸了，不知道他在哪，他也不联系我，我也不联系他…… @Ajun某一天看到老爸看手机时，把眼镜推到了鼻梁的下面。 @box_庄 🌽哎……今天早上起来给我爸发了个红包，他就打字+发语音，我俩就这么一来一回聊了会儿，他要去买菜了就没聊了，也就没再视频。后来想想我爸应该是想我了，毕竟从3.1返京之后还没回过家。我就是觉得他似乎也在变老，会变得唠叨些，会或明或暗地表达出希望儿女常回家看看，会希望我在外照顾好自己…… @笑谈有一天爸爸突然戴起了老花眼镜看报纸。 @那年听风当爸爸发自拍幽默地告诉我他的大门牙光荣退休了的那一刻，我突然觉得爸爸一下老了很多，然而我却丝毫没察觉那就是爸爸重病的前兆，直到半年后爸爸突然离世，我才恍然大悟，这事我至今都不能原谅自己。 @moe萌我爹说他不想努力了，想要什么自己去挣去。因为生病爸爸一直对我颇多照顾，我会的所有事情都是爸爸教的，感受到他的衰老大概是爸爸和我说，他也不是无所不能的，他也只是一个普通人。 @陈童振 美利华发现他扳手腕劲没我大了。 @好美满😊我父亲在还没有微博微信的时候就已经不在了。那个时候手机能有qq就很不错了。 @匿名有天和爸爸一起参加一个葬礼，他指着墓地山下的风景说：我将来也要在这里买一块地。 @水玄山句从边疆回到老家。老爸来浦东机场接我回家。那时候我们差不多一年没见了。平时视频看不出来。但真的见到的时候就能清晰看清楚他头发上每一根白发。牙齿也歪曲地长着。或许我形容不来,但那个瞬间是我第一次意识到父亲的老去。他还在坚持开车来接我，觉得挺不争气的吧，当时就在后面默默哭。 @Winnie爸爸今年65岁了，也许是我还没结婚，爸爸还是把我当小姑娘宠着，我就觉得他还是我的天。今天第一次给爸爸定了鲜花，老头很开心，铁汉柔情啊，特别得意，还给我发了红包。以至于老妈微信和我说花很好看还有点醋醋的。 @江天日暮有一次爸爸在菜地里薅草，我看到他胡子都白了。顿时心酸的不行。他好像比我印象里矮了，不爱动了，沉默了……但每次看我的眼神还是充满了爱。 @匿名我的父亲是一名阿尔兹海默症患者，三年前确诊，他现在已经不太记得我是谁了……我想对他说，爸爸，尽管你的世界越来越模糊，不要害怕，请相信我们会守护你，请相信我们每个人都爱你！ @Lily Cai love PaddlePaddle我很害怕父亲节，全世界好像都开心的和爸爸玩耍，只有我在思念去世的爸爸，羡慕别人能看见爸爸老去，我却不知道爸爸老去的样子，很难受。 @暮雨.突然有一天，我突然看见房间里我爸偷偷叫我妈帮她拔白头发然后我就突然一下发现，哦，原来父亲还是会老的。后来听我妈说，她想让我妈帮他拔白头发的原因是因为不想让他的白头发被我看到，他就是一个人老心不老的老男人吧。 @嗨~我今年33岁，去年我爸过世了，查出癌晚到过世才半年不到。待我想着学习如何好好相处的时候，已然来不及了。 @Btdatdbs有几个类似的瞬间，我觉得爸爸真的老了。比如有次我在打手游，爸爸突然问我，这游戏有那么好玩吗？我当时情绪不太好，就回了一句，总比你反复听手机铃声好吧。当时智能手机刚开始普及，爸爸并不是很会用，我和他平时说话很少，他只能在一旁无聊地反复听手机铃声看手机自带的图片。听见我的回答，爸爸茫然无措地看着我。这种情况发生了很多次，爸爸面对我的回答不知道该怎么办，脸上露出和一直以来威严形象不符的表情。前几年爸爸去世了，再想起这些事情来非常后悔，我当时明明可以态度更好一点。这几年和妈妈两个人相依为命。 @匿名跟我一起打游戏时不能熬夜了。我小时候，我们俩都爱玩儿。当我们发现我们玩的单机游戏可以联机的时候，我们马上回家搞起。我上大学之后放假回家再跟老爸一起打游戏时，我发现他没玩多久就累了，但是为了照顾我的情绪硬撑。 那个时候我突然发现，原来他年纪已经不小了(我爸妈生我比较晚)。在写这条信息的时候，我也发现我爸这几年放弃了很多爱好，像是篮球，羽毛球。可能跟他膝盖有关系。我多希望自己能早出生几年，早点独立，早点开始照顾他们。 @福尔摩怡和老爸吵架，他哔哔叭叭骂我一堆话。但他骂得再也不中气十足了，甚至骂完之后都气喘吁吁了好久。自那以后我就决定没什么大事尽量让着他。 @大刘我上初中的时候我爸就被弄到西双版纳禁毒所里去了。虽然那个时候他和我妈已经离婚很久了，却从禁毒所写信给我。看到那个落款我头都炸的。现在也不知道他在哪里，是死是活，只是每年父亲节都会想他。 @小路的头，并说你真好看有一次放假回家，我领着行李，走在小区旁小河边的甬道上，隔着栅栏，我能看到邻居们在楼下，就着河风聊着天。我看到我爸了，他也看到我了，抬头一瞬间，眼神有点退却，低着头，直径走过来，拎过我的行李就往楼上走，一句话也没说。邻居们看到我回来了，特别开心、带着乡音说：“呀，莹莹回来啦，老三这次回去给孩子做点好的啊！”我爹有点害羞，也没抬头，还是直径往前走，开心地应付了句：“嗨！” 我走在他后面，看到他胖了，鬓角白了，头发也有点秃，能看到头皮了。我心里好酸。现在我写完这段话，我哭成一团，但是我也不准备去跟他拜声好。又爱又恨一个人，其实挺难的。愿你们，别像我一样，可以爱得纯粹，恨得透彻吧。 @匿名四年前，出交通意外小腿骨折，爸爸连夜赶到我住的城市一直守着我到出院，三年前，拆钢板手术，看着爸爸坐在看护椅上，傍晚阳光照进来，才发现他真的老了很多。一年之内瘦了20多斤，以前几乎没有白发现在却是一头花白。对不起，爸爸。 @匿名家里住的楼梯房。因为老家那边有山泉水一般都是顺便装桶装山泉水回家，还记得小时候爸爸可以一个肩膀扛一桶上楼，后面很少从老家带水回家了，有一次带水回家的时候突然发现爸爸连抬一桶水都变得费劲了起来。 @心然爸爸一直黑发，显得很精神，这次回去发现好多白发，原来黑发是染的…… @谢文娟 Shirley有一次我刚洗完头发，和老爸打电话，他说让我用吹风机吹吹，我脱口而出说吹风机对头发不好，然后他沉默了很久说早点休息吧，我过后想了想，对他来说，是不是有种我不再需要他的感觉。 心理学家Michael E. Lamb说：“在我们的社会和文化中，一直以来都更重视母亲作为照料者的角色，而将父亲的角色简化了。” 而父亲的沉默，又总是让我们忘了他们对我们的影响，超乎我们想象。 心理学纵向研究发现，我们童年早期和爸爸一起做游戏的经历，就是一种激活（activation）我们和世界的链接的方式。那些童年时代能和父亲有更多互动的孩子，在行为、智商、成绩方面都能有更好的表现，反之孩子则可能在行为、情绪上出现问题。男孩更容易被同伴评价为“不合群”，而女孩则更容易在与异性交往中出现问题。 父亲在家里对待母亲的方式还影响着我们对亲密关系的认知，我们会从他们身上学着去爱别人。甚至在抑郁症的发病几率上，父亲参与度低的孩子的发病率是一般孩子2倍。 就是这么一个会影响我们一生的人，在不可避免地衰老着，刚开始以5年为单位，然后是3年，再后来就是2年，一年不如一年地衰老着。 精神分析家Elliot Jaques说，“死亡不再是一个普遍的概念，也不再是失去他人的经历，而是成为了和个人息息相关的事。”很多人的中年危机也都是从目睹父母的衰老、身边人的离世开始的，第一次觉得衰老和和死亡竟然离自己那么近。 亲眼见证父母的衰老，不得不让我们在某个瞬间突然反省，还有多少时间可以留给我们修正关系、弥补遗憾、解开误会？ 一切变成遗憾之前，也许还可以告诉他你的担心和爱。 王星星 ✑ 编辑
做父亲，你需要“活下来，活下去
温尼科特很少很少描写父亲，他有写过一小段关于父亲的章节，以前读来没有太多感觉。因为他说做父亲之要务之一是“活下来，活下去”，以前不能理解其深意，今日身为两个孩子的父亲，带着近两周没睡过整觉的残破身心，再读来都是要掉泪的节奏。 遂决定把这段小文以非常自我的语调和节奏翻译出来（这意味着我会使用自己的语言，挑选着意译），献给有志于参与到孩子生活中去的，不退场不死亡的父亲。——译者孙平 在我的工作中，很多母亲跟我讨论过这个问题：父亲要怎么做呢？我们知道，有非常非常多的原因，导致父亲难以参与到婴儿的养育中来。 最重要的一点或许是，他在宝宝清醒着的时候可能都很少在家。即便他经常在家，母亲也会发现自己时常处在某种纠结当中——我到底是要让他帮着带孩子呢，还是干脆让他不要给我添麻烦？ 毫无疑问，在孩子他爸回家以前就把孩子哄睡，是一件很简单的事，正如洗衣服和做饭，越快做完越好。但是，很多夫妻可能都会有这样的体验，那就是每天都分享一点自己和孩子在一起的细节，这些细节可能在外人听来琐屑，但是对于身在局内的父母和婴儿而言，却是极重要的。 随着婴儿成长进入学步期和儿童期，这种父母之间交流的细节会变得逐渐丰厚起来，而父母之间因育婴而生的新型连接也会日益深厚。 我明白有些父亲可能一开始会羞于和自己的孩子呆在一起，毫无疑问，另一些父亲可能从没有也永远不会对小婴儿产生兴趣。但是妈妈们可以在自己搓娃的时候让爸爸打打下手，让他看看自家娃洗澡的萌样儿，如果他动了想自己搓娃的念头，那就让他搓！我曾经说过，这取决于你想怎么“使用”自己老公。 人们可能会认为，让父亲越早参与育婴越好。人与人是不同的。有些男人可能会认为自己比自己的老婆更会当妈，这种男人是让人讨厌的。是啊，他们可能会带着自己的小宝宝疯一个半小时，在这一个半小时内，他们是可以做一个有耐心的“妈妈”，但是他们忽略了一个事实：所谓婴儿的母亲，是一个在7天24小时都需要在场的存在，这是一个没日没夜的存在。 好吧，即便有些父亲比自己的妻子更有母性，但是他们仍然取代不了母亲，所以即便有困难，也不能让母亲轻易退场。当然，大多数时候母亲们对自己的养育职能还是比较自信的，所以通常是她们决定，是否让自己的丈夫入场育婴。 父亲在育婴中有哪些价值？ 现在让我来叨叨父亲在育婴过程中的价值。 1. 照顾好妻子的身心 对新生儿的父亲而言，最重要的一件事就是要在家，在家干什么呢？让自己的妻子身体舒适，心情放松。孩子对父母之间的关系是极其敏感的，如果父母关系融洽，孩子总会是第一个感知到并受益的！ 对孩子而言，父母关系融洽，自己的生活就容易掌控，容易满足。我认为，对于一个婴儿或儿童而言，良好的父母关系就是其小小世界的“社会保障体系”。 父亲和母亲的联合体给孩子提供了一个事实，一个牢不可破的事实，在这个事实的基础上，孩子可以对之产生自己的幻想，这个联合体将来在孩子的心中会变成一块石头，在ta脆弱时候可以去依傍，在ta需要独立的时候可以去踢打；更重要的是，这块石头是孩子将来面对和解决自己人生中其它三角关系的，钥匙。 2. 帮母亲在家中建立权威 我曾说过，那就是父亲需要给母亲提供道德支持，要帮助她建立权威，做家中规律和秩序的代言人，这种规律和秩序是母亲辛辛苦苦帮助孩子建立起来的，你要支持它们！ 父亲并不是总要扮黑脸，但是你要露面足够多次，从而让孩子感觉你是真实的，是一个活生生的，而不光是人们谈话中才会被提及的父亲。 的确，孩子生活中的很多具体安排都是母亲来执行的，孩子喜欢这样的体验，那就是感到哪怕父亲不在家，母亲对整个家也是有驾驭感的。 因此每个母亲的言行必须有权威性，但如果一个女人要把整个担子都担下来，对孩子既要强硬严格，又要爱和温情，既唱黑脸又唱红脸，这对她来说就显然会不堪重负。 另外，对孩子而言，拥有一对照顾者比仅拥有一个要轻松得多；如此一来，一个照顾者就可以一直被ta爱，而另一个就可以一直遭ta恨了，这个局面会对整个家庭的稳定性产生积极影响。 有时候你看到一个小孩在踢打自己的母亲，你觉得这个时候如果她的丈夫支持她，那么这个小孩可能也会踢打自己的父亲。但是你错了，如果父亲支持母亲，那么只要他在场，任何踢打都不会发生。 小孩子这辈子是一定要恨某个人的，只有爱没有恨的童年那不是童年。所以，如果父亲不在场，没有人让孩子放老实点别惹妈妈，不遭他恨，那么他就会转而恨妈妈。然而，恨妈妈会给孩子造成大困惑，因为这本应是，ta此生之最爱。 3. 丰富孩子的世界 第三个重要的点，孩子需要父亲，是因为父亲身上的积极品质，父亲可以给孩子带来的某些不同特质，他可以让孩子看到镶嵌在他人格中的男性生命力。 在人生的很早期，当婴儿对人的印象鲜活起来以后——这就是小男生小女生们需要开始认识父亲的时候到了。当然，我并不是说父亲们要把自己和自己的人格强加给孩子。 一个婴儿，在几个月大的时候，就会开始在周遭环境中寻找父亲，当他走进房间的时候，ta会试图接触父亲，ta会听他的脚步声；但是也有些婴儿会回避父亲，或者只会逐渐、逐渐地允许父亲在自己的生命中变得重要起来。 有的孩子会想要知道父亲真实的样子；但有的孩子更愿意利用父亲的形象来进行幻想，无法像其他人那样了解自己的父亲。但是，如果一个父亲坚定的在场，并且想要了解自己的孩子，那么这个孩子就有福了，在最理想的情况下，这个父亲可以极大地丰富他孩子的世界。 当父亲和母亲都接受了孩子的存在，以及为了这个存在自己需要承担的责任以后，我们才把这个三人的世界，叫做家。 父亲以怎样的方式丰富自己孩子的的世界，这是不难阐述的，因为可能性是如此之多。孩子对自己人生理想的构建，起码有一部分，缘起于他们注视着父亲所爱的事业的时候。当父亲逐渐向孩子展示自己日出而作日落而息辛苦劳作的工作本质之时，一个新的世界会向孩子展开。 孩子喜欢各种玩具房子，因为通常情况是，父亲早晨就出门了，而母亲留在房子里做家务照顾孩子，所以房子和家务是孩子非常熟悉的东西，它们每日都在其身边发生。但是父亲的工作则不然，我们就更不用说父亲的闲暇时的兴趣爱好了，它们会极大地拓宽孩子的眼界。 想象一下，一个技艺精湛的工匠，当他闲暇在家的时候，可以向孩子展示自己的手艺，与孩子分享美丽或者实用物件的制作过程，你站在他孩子的世界想象一下，这对ta会是多新奇，而ta又会多快乐。 如果有时候父亲加入孩子的游戏，那么他一定要注意在游戏中加入自己的新元素。很多时候，父亲对世界的独特视角，可以使他们增加某些玩具或者物件的可玩性，并因此培养孩子的想象力。 然而，有些父亲给孩子买了玩具以后自己却一个劲地玩，以至于孩子无法使用这些玩具，也不允许孩子损坏它们，像这种形式的“陪孩子玩”就有些过了。 “父亲们，活下来，活下去”！ 父亲可以为自己孩子做的一件很重要的事情就是：活下来，并且活下去。这个简单的事情，其价值肯定会被人们忘记。 孩子理想化自己的父亲是很重要的，但是同样也重要的是，孩子们内心也希望和父亲生活在一起，平凡地度过在一起的日子，逐渐地了解父亲作为一个人的优点和局限——孩子会主动寻求自己的父亲，这是他们的需要。 故事1缺席的父亲 vs. “掀房顶”的孩子 我认识一位男孩和一位女孩，他们认为自己在二战期间有着一段美好的时光，哪怕他们的父亲当时在军中服役。他们与母亲生活在一栋有着美丽花园的房子里，拥有一切的生活必需品甚至比这更多。然而有的时候，两个孩子都会做出一些反社会行为，他们甚至差点把房子给拆了。 今时今日，当他们回顾当时周期性的情绪爆发，才发现那些行为，都是一种潜意识的对父亲的呼唤，希望他能出现在自己面前。所幸的是，母亲总是为孩子们读父亲的来信，这种隔空的交流，帮助两个孩子度过了因父亲缺席而生的艰辛。 但是你可以想象，这位母亲对于自己丈夫的归来会有着怎样的期盼，如果他能够回来偶尔哄哄孩子睡觉，而她自己能够稍微靠在沙发上休息一会会，哪怕一会会，都将是一种幸福和恩赐。 故事2 缺席的父亲 vs. 理想化的男人 我这里有一个比较极端的例子，我认识一个女孩，她的父亲在她出生以前就去世了。我们发现，她的悲剧就在于，她只能根据自己心中构建的理想化父亲形象来感知男人。她从未体验过被一个真实的父亲抱起并被轻柔放下的感受。 我们发现，在她的感情生活当中，她最开始总是很容易把男人理想化，这使得这些男性看上去光彩照人。 然而，不可避免的是，或早或晚这些男人的不完美之处都会被她了解到，而每次她发现了他们的缺陷之后，都会陷入到一种绝望的状态中去，然后开始不停地抱怨。 这个模式毁掉了她的生活。 试想一下，如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她，试想一下，如果她拥有一个这样真实的父亲，她该要幸福多少。 父亲和女儿之间的依恋 父亲和女儿之间通常有一种尤为深刻的连接。事实上，每一个小女孩或多或少，都曾在内心中梦想过有一天要取代妈妈的位置，或者至少会脑补过和爸爸之间的小浪漫。 母亲需要理解这种在女儿身上自然产生的情愫。所以不少妈妈会发现相比于父子关系，自己被架在父女关系之间可真心不轻松。 然而，这种父女之间的情感连接，其自然发展如不被允许，相反，如果它的发展被母亲的嫉妒和竞争所阻断，那就真是太可惜了。 因为这个小女孩自己迟早会发现，和父亲之间这层带有浪漫色彩的依恋关系注定会被挫败，在意识到这一点以后，她终究会把自己浪漫的遐想投向他处，找到一个更为现实的爱恋对象。 如果父亲和母亲足够相爱，这层父女依恋关系根本就威胁不到夫妻关系。需要指出的是，女孩子们的哥哥通常会在她们的成长过程中起到积极的过渡作用，女孩子情感发展通常是从爱父亲（或父亲角色）过渡到爱哥哥（或哥哥角色），再过渡到爱其他男生。 众所周知，小男孩也会和自己的父亲竞争母亲。我想再次强调的是，如果父母足够相爱，这种竞争根本不足为患。这种母子依恋根本敌不过深具安全感的夫妻之爱。小男孩对母亲的情感是最为炽热的，需要被父母认真对待，不宜轻视或者嘲笑。 父亲需花时间和孩子独处 人们会说，在他们的整个童年都没有和父亲单独相处过一天，甚至半天都没有过。我觉得这是非常糟糕的。我认为，母亲有责任时不时地撮合父亲和女儿，父亲和儿子，送出去让他们一同“探险”，促成他们的单独相处。 母亲的这种“撮合”将来会被孩子铭记在心，有些甚至会成为最宝贵的体验而被他们一生珍视。对于一个母亲而言，把自己的老公和女儿送出去玩有时并不容易，因为她会希望那个和老公单独相处的人是自己。 是的，当一位母亲想和自己的老公单独外出的时候，她确实应该坚持自己的想法，否则她不但会在内心中滋生怨恨，而且和老公的关系也会出现松动。 但是除此之外，她也确实应该打发自己的老公和孩子们单独外出，或者起码让他和一个孩子外出，这一举动会极大地提升其作为一个母亲和妻子的价值。 所以当你的丈夫在家的时候，让他和他的孩子们相处、相知是值得的，哪怕这一过程有时会比较麻烦和辛苦。 父亲和孩子的关系能不能变得有活力起来，这并不是母亲可以决定的；这取决于父亲和孩子。但是你作为一个母亲，你是有能力来促成、阻止甚至损害这层亲子联结的。 译后记 父亲，要拥有不退场的勇气 翻译的部分到此结束。如果说让我来挑选，温尼科特的这篇关于父亲的小文中，最触动我的一段，那就是： “如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她……那会多么幸福。”——温尼科特 我相信，温尼科特劝告父亲们要“活下来，活下去”，并不光是指生死，他或许还指的是——父亲要拥有不退场的勇气。 男人们很容易躲在事业背后，特别是在有了孩子以后。但是作为一个心理治疗师，我知道我的很多来访者，他们都在潜意识中，把儿时父亲曾经的退场，归因于自己。是因为自己不乖，是因为自己不聪明，是因为自己性格变了，是因为自己是个女孩，是因为…… 有那么多“是因为”，有那么多的遗憾。 为什么要让这种痛苦的“内归因”代代相传？为什么就不能好好地在一起？哪怕你和你的孩子都有那么多缺点，那么多不完美，那么多生而为人的，美丽的局限。 我的一位来访者曾经告诉我，ta的父亲小时候几乎不出现，总在忙工作；在ta长大以后却几乎不退场，老想指导ta教育ta，以填补退休后的空虚。 我觉得，这是做父亲的重大误区，即孩子童年时不入场，什么都交给妻子（或者妻子她妈或者自己他妈），玩“丧偶式教育”； 而待孩子长大了想要思想行为独立了，却不退场，什么都揽在自己身上，玩“补偿式教育”。诚可悲哉，覆水难收，而孩子发展关键期所缺失的父爱，也被证明是极难补偿的。 所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive）， 在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移， 熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望， 熬过他们把你一会儿视为神、一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。 你还站在那里，你还坚韧地存在着，because you are a FATHER.
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