与人共处：合适的温度

人际交往中，我们都期待可以被温暖的对待，但实际上，每个人对温暖的感受和耐受是非常不同的。 比如一个在热闹的大家庭中长大的人，有可能他习惯的温度是高温的、热情的，人与人之间充满了彼此关怀和照顾，甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的； 而一个在人际疏离的环境中长大的孩子，他可能更习惯的方式是各自照顾自己，甚至在某些时候，他可以不被别人看到，只是窝在自己的空间中，享受只属于自己的世界。 对于习惯于热闹的人，他可能无法忍受独处的寂寞，对于习惯于孤独的人，他又可能会恐惧于人前的展露自己。 如果这两种不同类型的人相遇时， 有可能会发生什么呢？ 有可能被相互吸引，因为他们可以从对方身上感受到与自己不同的东西，那就像是自己身上失去的部分，他们可以从对方身上找回它；也有可能会彼此厌烦，因为对方身上的这些东西，他们自己太不熟悉了，不熟悉就会让他们感觉嫉妒、失控或者无法应对，所以他们也想逃离开那么不舒服的体验。于是，冲突就这样发生了，既羡慕，想走近和拥有，又恐惧，想逃离和拒绝。 人生的痛苦，大多是来自这样的冲突性体验。 如果我们在生活中，遇上这样对温度的期待完全不同的人，又该如何与之相处呢？ 首先我们要知道，每个人的成长经历不同，对世界的理解不同，所以，他可能与人相处的方式与我们完全不一样，不一样不代表是错的。只有当我们意识到这件事时，我们才有更多的心理空间去接纳别人的想法、做法是与我们不一样的。这是非常重要的，很多父母与孩子之间的冲突就来源于，他们无法允许彼此成为他们自己原本的样子，当试图让对方变得与自己一样时，失望与冲突就产生了。 当我们有能力允许对方与我们不一样的时候，我们就要做接下来的第二件事，去理解对方的期待和需要是什么。我们之所以要去适应对方，而不是要求对方适应我们，是因为我们去改变别人实在是太困难了，所以，如果我们想与别人建立关系，想去表达对对方的关心和爱护时，我们就需要试着去理解和适应对方，而不是让他们顺应我们。我们去理解对方的方式，可以是去询问，也可以来自我们在与对方接触过程中的感受，还可以是来自经验的积累。只要我们可以抱着尊重和接纳的态度去与对方接触，我们就有机会搞明白他的需要。 当我们理解了对方的需要之后，最考验我们的部分就开始了：我该以什么样的方式，什么样的温度，与对方相处？对于在不同温度中长大的人，他对于温暖的体验会有非常多的不同，应对的方式也会有非常多的不同。 对于喜欢高温的人，稍微的远离都可能被他感受为被忽略；对于习惯于低温的人，温度稍高就会吓到他。 比如对于一个从小在忽略和冷漠中长大的人，如果一下子得到太多的热情，那是会吓坏他的，因为他从来不知道这么高的的温度应该怎么适应。他可能会害怕被烫伤，如果他内心有一座冰山的话，也许温暖他的温度可能是1度、2度的水，只要可以让他慢慢融化就可以了；当然，他也可能对这个温度并不满意，他可能会抱怨别人得到的温度为什么是60度、70度？但是，如果真的给他这个温度的时候，他可能会先快快的逃跑掉了。 所以，给别人温暖，也并不是一件容易的事。如果你真的爱他，就需要承受他的种种抱怨，而你自己可以坚定的温暖他，并不因他的抱怨而愤怒，也不因为了缓解自己的压力而照着他的话去改变自己坚定的态度，他就可能在你的坚持中慢慢融化心中的冰。如果你能持续给一个心有冰山的人持续2度的支持，早晚有一天，那冰山可以化做水。但是如果你不得不给了他60度的滚烫，他迅速融化的冰水可能会马上浇灭那些温度，并因为害怕而拒绝再度接触60度，此时对于他，热情远不如温吞水来得安全。 这就是为什么有时候当我们努力去善待一个人的时候，我们收到的却是一波又一波的愤怒。我们可能会觉得他不知好歹，可能会反过来对他有更强烈的愤怒。 可是，如果你了解温暖对他来讲是一件多么奢侈的事情，你就可以知道，他的愤怒很可能并不是因为我们做错了什么，而是他太害怕他得到的这些太不真实，太容易失去了。所以，我们走近他的努力，会被他感知为“一大波危险正在靠近”，他的不可理喻，其实只是他的手足无措罢了。 而另外一部分人，同样可能是因为成长中情感的缺失，他们却发展出了完全相反的人际模式，他们需要的温度不是60度，而是100度。100度，那是会将人瞬间烫伤的，他们在成长过程中的痛苦体验似乎已经让自己的情感系统变得麻木，他们只有让自己身处这样的“水深火热”中，才能刺激自己的感受器官，才能感受到自己与他人之间存在着某种关系，否则，他们就会将对方感受为完全忽略自己，会痛苦，会愤怒，会试图不断抓到对方不撒手。 面对他们，持续100度是不可能的，任谁也做不到如此，或者说再痴迷的恋情，也不可能长年累月的处在癫狂状态。但是，如果爱他，持续给予他40度的温度，既高于体温，可以感受到温暖，又不至于有太大的压力，我们还是可以做到的。重要的是，我们可以持续、稳定的给予40度，那是帮助他习惯与适应这个温度的过程，也是帮助他重建他的内部感知，让他终于明白40度温暖的安全与100度滚烫的危险的过程。 所以，我们爱一个人，也是考验我们的耐心的过程，不管是对恋人、亲人，还是朋友、子女，持续稳定的爱，都是最大的财富。 除了上面谈到的这样一些极端的情况，我们生活中，大部分人是具有健康的调节适应能力的。当我们与他们相处时，并不是由我们单方面做出调整，他们也会努力适应我们的温度，通常他们也会在一个温暖舒服的温度中与我们相处，这个舒服的温度是既有亲密，但不会密到100度；也会有距离，但不会远到0度。 这个舒服的温度大概是适应我们体温的，可以让我们感觉温暖，但不会烫伤或冻伤我们，这个舒服的温度就是：相互尊重、相互体谅、相互接纳，在努力理解对方的基础上，给予对方充分的表达空间，并在尊重自己和对方的前提下，共同找到双方都能获得得满足的可能。

在生命进化的过程中，语言功能是相对后期才进化出来的，最早期的生命体，并没有语言这个功能，他们是靠触觉，嗅觉来感知世界，他们能听到，看到，会恐惧，会喜悦，会哭，会叫，这些原始的感官，帮助生命体远离威胁，靠近安全，同伴之间可以传递简单的安全或危险的信息，提高存活的可能性。 当存活基本可以得到保障之后，才会发展更高级的思维和语言，这些是保证生活质量的，没有思维和语言，不会死，但是活得质量比较低。   人类的生长发育过程也是这个顺序，先发展一些比较原始的功能，然后才发展比较复杂高级的思维逻辑和语言功能。 所以，如果当一个人小时候常常面临不安威胁的时候，他的安全没有保障，他可能很难好好去发展思维和语言。 不是说他不会思考和说话，而是说他的思考能力比较弱，想一些问题想不明白，要说也说不明白。或者，即便他已经发展出了健全的思维和语言能力，但是在面临危险的情况下，他的大脑处理的首先是危险，第一重要的是确保安全，那么他绝大部分精力都用到一些原始功能上去了，他很难有剩余的力量去思考和沟通。   那些说不出来的话，在生活中依然要找机会通过各种形式去表达的，只是，我们常常忽略，或者常常以自己的理解去看待别人的行为，可能会产生很多很多的误会。本文的目的，是帮助非心理学专业的人去理解日常行为中不同形式的表达，这是下篇。   兴趣/爱好/习惯/成瘾   喜欢什么，常常和一个人的内心需要有关。这里可以说的内容太多，艺术、体育、游戏等，无法面面俱到，只能举一两个例子来说，咨询室中常常被家长诟病的例子。   比如说网瘾。孩子上网在干什么，有人在听音乐，比如他就只听重金属，听摇滚；有人在看动漫，网络红文，有人就是在找陌生人聊天，有人在写博客，有人在打游戏。 家长一看到网瘾两个字可能就焦虑，甚至在还没有成瘾，只是每天看半小时一小时的时候，就紧张，看这些有什么用啊，考试能加分吗，网络上都是骗子，别被网络上乱七八糟的信息带坏了……     这些行为背后的动机，有没有兴趣了解一下呢？ 你觉得重金属没什么好听的，吵得要死，但孩子觉得，这些激烈的碰撞和他有共鸣，也许，他自己的内心也是这样激烈碰撞的。 动漫，网络红文，在说什么？是科幻魔幻，还是神一样存在的女主男主，也许他在生活中太憋屈太卑微，只能通过这些夸大的幻想，来满足和弥补自己缺失的一些自尊感。 聊天，写博客，为什么不和家长说，要和陌生人说，要和网络说，也许是因为和家长说很危险，只能和别人说。 为什么打游戏，因为游戏输了永远都可以重新开局，他有很多机会可以重来，可以修改结局，可以不一样，也许他生活中总是在体验被打败，所以他需要赢的感觉，他多么希望自己不一样。   你说这样的孩子颓废，不思进取？他可能会赌气说，我就是不思进取，那又怎么样？不要光听他说出来的话，也许在他内心深处是最有进取心的，以至于他在生活中常常容不得一点失败，因为父母容不下他的失败，他从父母这里学到的也是容不下自己的失败，那么就只能退缩到网络游戏这个世界中，永远不会失败的环境。     从兴趣爱好，到习惯成瘾，程度上是一步步升级的。如果能通过兴趣爱好，弥补一点缺失，有益身心健康。如果兴趣爱好被堵，或者被干预成负担，那可能就失去了原本的意义，只能寻找新的表达方式。   有一些很令人伤心的故事每天都在发生。 比如，孩子喜欢音乐，妈妈期待着孩子既然喜欢音乐，要喜欢得有目标有价值啊，所以妈妈和孩子讨论未来音乐可以做什么。 孩子说要做DJ，妈妈又说，你知道怎样做一个好的DJ吗？不知道。孩子说，那我先试试学个乐器吧，妈妈说，你喜欢什么乐器我给你买，你会挑乐器吗，知道挑乐器的知识吗？你计划每天花多少时间练习？孩子被问得哑口无言。 妈妈又说，你还说你喜欢音乐，你就是这么喜欢的？喜欢要有爱钻研的热情，我觉得你没有热情，所以你不是喜欢音乐，你是在逃避学习吗？ 如果喜欢音乐本身变成了妈妈教育孩子的工具，那这个兴趣爱好还有什么意思呢，一段时间过后，孩子果然不喜欢了，妈妈说，看，被我说中了吧，你做事没什么恒心。   体育，艺术，都类似，当孩子通过游戏在满足自己，哪怕兴趣爱好就是在做白日梦，你看到的是他在发呆，其实他可能是在自己的大脑中慢慢整理消化一些生活中来不及消化的情绪，如果有机会处理好了，满足了，就好像他充满了电，于是他带着满满的电量，去学校上课学习。 学他不喜欢的东西，那是消耗电能的，所以他每天回来要充个电，是必须的，然后他才有力量去适应对付一些不喜欢的东西。 如果爸妈觉得，只有按照自己的想法充电才叫充电，按照孩子自己的想法充电，那都是浪费时间，结果就是，每个被“逼”到网络成瘾的孩子，家庭中不乏类似上面的沟通过程，兴趣被打压到没兴趣了，永远都在耗电，说真的，我都想逃，那就逃去网络世界了。   发脾气   很多家长会说，孩子脾气不好，不会控制情绪，甚至会打人，打人不被允许，那么就撞头，还会自残。一个发脾气的孩子在表达什么呢？他是不听话，逆反，不尊重父母？   想象一个被困在逼仄笼子里的小兽，它想出去，所以一开始它吼叫，希望主人来放它出去，可是怎么吼叫都没用，主人听不见，或者听见了也无动于衷，说外面很危险，你不能自己出去。 于是它开始发脾气，摔碗，踢马桶，把笼子弄得很脏。主人来了，说你不乖，这样我怎么敢把你带出去见人，所以你不能出去。它就更生气了，可能就要打主人。主人说，你造反了啊，敢打我，再关一个月。于是这个小兽很绝望，它觉得自己这辈子都出不去了，它觉得自己要发疯了，它开始撞笼子。 主人又说，你不许撞。所以，它开始拍自己脑袋，恨不得一掌拍死自己一了百了。     把孩子替换到这个场景中去。家长来到咨询室里，百思不得其解，我哪里对孩子不好了，我对孩子也没有要求啊，我这辈子都是为了他付出，他为什么那么恨我，他为什么要划伤自己？ 孩子在用不断升级的表达告诉你，你的付出就是他的笼子，他不想做你笼子里精心饲养的金丝雀，求求你少付出一点，他想做他自己。 可是你被你的焦虑蒙蔽了双眼，你替他决定了笼子外面太危险，所以你必须按照我的饲养方法呆在笼子里。孩子用任何方法都唤不醒你的时候，他伤害自己，可能是最后的无力的挣扎。 是的，发脾气的背后，可能是深深的恐惧和无力，他觉得一辈子都要被你的付出压垮，很绝望。   懒？   绝望之后可能有两种结果，一种可能看起来“正常”一点，他听话了，妥协了，按照你的想法变成一个规规矩矩的人，在学校里可能没什么问题。 不过他变得不太有自己的想法，做事畏畏缩缩，在家都等你意见，等他长大了，你又责怪他，怎么不动动脑子啊，怎么什么都等我做啊，怎么那么懒啊，工作也要我帮你找啊，媳妇也要我帮你找啊，我死了你怎么办啊……走上社会后，在公司都等老板意见，老板也怪他，怎么一点都没有担当，一点都没有热情，一点都没有自己独立的想法见解……   你可能见过职场上类似的学历背景光鲜亮丽的草包，就好比一个工业生产标准化流程催熟出来的农产品，的确长得好看上市又快，但卖不出好价钱；不如那些看起来长得歪瓜裂枣的有机产品，反而是天然健康高级的。   还有一种绝望，是表现出来真的做不动了，想听你话按照你意思做，可能也被消耗光了，真的做不动了。 学校老师可能跟你说，你家孩子最近不爱动脑筋了，好像很懒，上课就想睡觉。你在家里也发现，他变得不想做作业，做得很慢，很少，无法完成学校任务，大部分时间可能他就想睡觉，甚至连个人卫生都不想搞了，其实他是抑郁了，没力气了。 这时候你说他懒，说他不用心，不上进，可能真是催命。他可能真的已经透支得很严重了，任何一根轻微的稻草都可能让他去走极端。   同理也表现在亲密关系中，全职太太了无生气的瘫在沙发上休息，丈夫说你难受什么啊，出去运动一下就没事了啊。要知道，对于一个抑郁的人来说，爬起来可能是一件多么困难的时候，她耗尽了，她躺着不是等你催她爬起来跑步，是希望你看到她累了，允许她躺一躺。   为何不能好好说出来？   一些来到咨询室里的家长常常着急的说，我想好好跟孩子沟通啊，可是我问他什么，他都不说，我急啊。   当这个孩子三岁五岁的时候，他可能只是思维运行比较慢，跟不上父母要求的反应速度，他还在脑子里慢慢整理怎么说的时候，父母已经急得不耐烦了，你说啊你说啊，这种不耐烦，可能会让孩子感到自己在被批评责备，大脑判断这个情况很危险，那就更难说了，第一反应是躲，逃，因为说了也可能说错，他们还是不高兴，说了也可能不同意我的想法，说了也白说。   如果一直是这样的环境中长大的孩子，他本来就很少有机会好好去练习怎么说，因为一直很难说出口，都是内心戏，等到他十三岁十五岁，他也依然没有发展出这个功能，家长问他什么，他可能依然不会说，或者只能很简单很抽象的说，我就是不高兴，我就是不喜欢，这个时候家长可能更焦虑了，孩子逆反了……     看到和听到，本身也是比较原始的功能，很多家长在责怪孩子不回应的时候，其实也可能是自己不会问，家长也停留在比较原始的功能水平，只会通过自己看到和听到的判断危险，那么，孩子也没有办法从家长身上学到怎么说话。   这类亲子沟通的情况，在孩子长大之后，可能也会复制到和伴侣沟通的情况中。比如一个焦虑的太太天天盯着丈夫，你说啊，你到底去哪里了？ 丈夫也许只是正常的加班，可是他根据以往的经验判断，说出来你也不信啊，你还是怀疑我干坏事去了，我说了有意义吗，于是他也不说了，太太更焦虑，他是不是真的瞒着我什么……   所以，有时候真的不是不想说，而是不会说，没有能力说，因为一开始就没学会，不仅自己不会，爸爸妈妈那一辈就不会，所以他们也没法教。 精神分析咨询师在做什么事情呢，其实就是在教人怎么说话。别以为说话很简单，其实会说话已经是最高级最成熟的智慧。当然，我指的是学会说真心话，而不是带着面具的假话。     学说话的过程   有个游戏叫“真心话大冒险”，是啊，说真心话，很多人会觉得很难开口啊，好像很羞耻，很不习惯，很别扭，担心别人会嘲笑自己啊，这个过程的确是有点冒险的，所以一个原始安全需求没有得到保障的来访者，要他直接去冒险，是很难的。 所以第一步，咨询师先是在喂奶，让来访者感觉到自己是安全的，是可以活下去的。第二步，才是教会来访者更成熟的功能，即——用语言表达，而不是用更原始更行动化的表达。   比如，在亲子冲突中，爸爸说对青春期的儿子说，你天天打游戏，长大就是个废物。儿子说，你再说一遍。爸爸又说，你再这样沉迷游戏，就是个废物。儿子火更大了，你说我是废物？那我就做个废物给你看！一摔门，从里面反锁上，继续打游戏。   咨询师做的事情就是教会孩子表达自己，取代发脾气摔门。 比如儿子学会了说，爸爸，你刚才说我是废物，这让我觉得很难受。你这样说，不会让我停止打游戏，只会让我觉得我很糟糕，好像什么事都做不成，我只能打游戏。其实我希望你在阻止我打游戏之前先问问我，今天学校发生了什么，是不是累了，是不是想要休息一会……（这是理想化的举例，现实情况复杂太多，类似情况也发生在妻子和丈夫之间。）     在这个过程中，咨询师就好像是妈妈在教婴儿学说话。一个温柔平静的妈妈看到婴儿不舒服，会通过提问和描述，来示范给婴儿怎么用语言表达。宝宝怎么啦？哦，宝宝是不舒服啊，是饿了吗？哦，是饿了啊。宝宝要吃什么，哦，要吃奶啊。宝宝等一下哦，妈妈去冲奶……于是，宝宝从妈妈这里，渐渐学会了说，我不舒服，我饿了，我要吃奶，也学会了有时候需要等待才能获得满足。   一个焦虑的妈妈会看到婴儿不舒服，很着急，她立刻塞上奶瓶，她可能碰巧做的对，宝宝立刻得到满足了，但是少了交流的过程，宝宝没学会等待；她也可能碰巧不对，婴儿哭闹，她更着急，再尝试别的办法，直到碰巧又对了。 长大之后，她可能总是习惯于一有需求，似乎就应该立刻有人满足她，如果没有立刻得到满足，她就会通过发脾气，等别人猜。别人猜不到，就埋怨别人不理解自己，或者焦虑对方不是真的爱自己。在咨询室中，这样的来访者也会期待，我来求助，咨询师就应该立刻给我解决办法啊，如果你没有解决办法，你就不是个好咨询师。   所以，在心理咨询中，面对一个已经习惯了焦虑的行动应对模式的来访者，咨询师要建立一个新的，平静对话沟通的模式，是需要很长的过程的。 咨询师可能会通过提问和反馈，像妈妈教婴儿那样，来尝试询问来访者，你现在是什么感受？来访者可能一开始也很难理解这个过程，为什么总是叫我说，我没东西要说啊，我没感受啊，我来是听你说的，不是我自己说啊！ 咨询师又会说，刚才你是不是在说，你其实有点愤怒啊，因为我总是让你说。你或许还有点焦虑，因为你不知道自己要说什么。你可能还有点委屈和困难，并不是你真的不想说，而是你不知道怎么说出来。你看，你有愤怒，焦虑，委屈，困难，这些感受。因为你从来没有这么表达过，所以不会，这很正常，我们试试看怎么说，慢慢来……     在文中，我尽力把例子最简化的表达出来，而在现实生活中的沟通，是非常非常复杂多样的。所以，你不可能通过看了这篇文章，就立刻学会了怎么表达。就好像你学游泳，不可能看了游泳教科书，就学会了游泳。 所以，咨询过程，是需要体验，需要时间，需要你来说的。如果你学会了在咨询室里和咨询师平静的成熟的用语言来表达，那么这种新的技能，你可以逐渐应用到你的生活中去，当你遇到问题的时候，你还可以每周回来和咨询师讨论。   最后，我还是想强调一下，去心理咨询，是去把我们成长过程中还没完全发展起来的技能，找个机会，发展起来。心理咨询和精神科药物治疗，有很大区别，药物着重生理上的调节，帮助人体补充一些自己体内所缺乏的神经递质，而心理咨询，是心理上的成熟成长，这不是有病，而是更高级的学习。 精神科药物，帮你活下去，心理咨询，让你活得更有质量。 如果咨询师让你先去精神科，再来心理咨询，她是在告诉你，你的问题有点严重，心理咨询不能救命，请先好好遵医嘱治病救命，再来理解成长。

谢谢你，你终于出轨了

婚姻中，其中一方出轨，另一方的反应大多会是愤怒、伤心、悲哀、难过、挫败、委屈、郁闷…   有没有可能， 在难过的同时，竟然松了一口气； 甚至，轻松的感觉比难过的感觉还要强烈？ 有没有可能， 除了莫名的轻松，还会有一股力量从内心缓缓升起？   现实生活中不但有，而且数量还不少。 隐秘在内在世界里的“自卑“与”低价值“终于可以一见天日。 既然摊开了，不妨一起看看这个隐秘的内心世界是不是也有你的身影。       故事的版本很多；   一般来说， 故事的初始， 这段关系常常会有各种社会标准的悬殊。   是的，因为内心的自卑与低价值感，需要外界的支撑才能“站”起来。   是不是会想到凤凰男／女的故事，且慢，或许这是其中一个可能，但也有的故事不完全如此展开。   先掌声欢迎我们今天故事里的主人公闪亮登场。   这个故事里的主人公， 要不有样貌气质，或漂亮或帅气； 要不有学识，职业不错； 要不有很好的家庭背景…   可Ta在择偶的时候却让大家大跌眼镜： 选择与一个各方面不如自己的人结婚。   是的，你当然会疑惑。   如果你问Ta，为什么选择这个人做你的终生伴侣？   Ta的回答常常是： “老实可靠” 如果你再追问： “是这样吗？” Ta可能会说： “也许Ta的条件比我差，我不用担心将来Ta出轨。”   也有可能的回答是： “不知道，就是喜欢。” 如果你再追问： “喜欢什么？” Ta会想好久，说： “Ta能让着我“ 或者“ “从来没有一个人对我这么好”。    这只是故事的开始。   别忘了，故事有前序的。   前序是：   如果这是一个姑娘，那么她可能出生在乡村，或小城镇，甚至大城市，这都没有关系。 真正有关系的是在她成长的原生家庭里，会有一个或多个有着浓浓的重男轻女观念的家长； 或者家里有几个姐妹，多她一个不多，少她一个不少的家庭； 或者家里母亲或父亲比较焦虑低自尊，不但无法给予，还常常打着为她好的名义精神剥夺； 或者家里父亲没什么能力，被母亲贬低； 或者父亲太有能力而无暇顾及家庭，甚至有过出轨经历…   没有被好好对待的童年，没有被珍视过的存在，因此无法确立自己的位置，无法建立内心的自我价值的她就这样长大了。   如果这是一个小伙，那么他可能被妈妈过度保护，虽然他在外好像很有能力，但内在却很虚弱，他几乎是妈妈的一切。 父亲在家里被边缘化； 并且父母关系僵硬疏离。   他的人生似乎总是和妈妈绑在一起，难以有自己的边界，承担着“让妈妈高兴”的人生重任，难以逃脱妈妈对他人生的掌控。   他成为“妈妈”这个国家的“殖民地”，没有了自我，存在感稀薄，价值就是为妈妈而存在。   故事中的她或他，这轻飘飘的人生，一开始就如浮萍，如柳絮，如云朵…   但Ta生存欲望很强， Ta明白： 只有有“根”，有枝条，有大地的支撑，才可以“着陆”。   你会看到Ta的努力，人生中各种努力。 卯足力气， 一开始会是“学习成绩”，成绩让父母高兴，让父母关注Ta； 之后是“工作位置”，尤其有弟妹的，还可以顺便光宗耀祖； 唯独进入婚姻，Ta想到的不是谁或什么能给Ta带来价值的光环，而是安全； 活到这个年龄，Ta已经厌倦了“努力”，希望真正有一个人可以陪伴，安心过生活。   这就是前序的诸多选项：学习好、品行优良、乖、还有不能有一丝放松的努力、…   然而，无论学业的称王称霸，工作的全力以赴其实都很难填补Ta内心的那个黑洞：   没有人真正看到过Ta， 没有人从内心关注过Ta， 没有人诚心诚意珍惜过Ta；   再多的光环都是泡沫， 一个无足轻重的位置， 只有卑微与委屈， 感受不到自我价值。       让我们把故事继续下去：   终于， Ta发现在感情里， Ta第一次被一个人喜欢， 那是一种从未有过的感觉； 当然，Ta是不会相信这个人会真正爱上Ta， 因为， 在Ta内心， 自己不值得。   但Ta会很享受这个从未有过的感觉： 被重视，被关心，被爱护，被看到…   之前没有过的都开始拥有，当然也会常常怀疑： 这是真的吗？！   不配， 不值得， 不应该， 都会让Ta觉得自己不够格。   为了留住这些从未有过的美好， 之前Ta一直惯用的简单又好使的“讨好”伎俩再度登场。   当然，“讨好”这种人际模式的方式可以多不胜数，包括： 满足周围人愿望，成为一个善解人意的乖人儿… 还有一些隐蔽的方式; 例如， 无法拒绝别人，不能让对方失望，要“有用”…   结婚后的日子细水长流，慢慢将Ta的过去人际关系一点一滴，重新复制在这段生命关系里；   那个没价值或低价值的，不被关注的，害怕、恐惧被抛弃的小女孩／小男孩 又慢慢重新来到婚姻里；   逐渐的， 因为只有顺从与跟随，婚姻中的另一方感受不到Ta生命的“活力”； 因为Ta的强势与依赖，婚姻中另一方会有一种被贬低的剥夺感； 因为Ta的讨好，婚姻中另一方常常感到关系中的无聊与拘谨； 因为Ta内心的害怕、不敢相信另一方会真的对自己好，婚姻中另一方常常感受到什么是小心翼翼； 因为Ta的低价值需要很多的“滋养”，婚姻中另一方在关系中常常感到窒息； …   另一方的逃跑，是必然。   终于，另一方出轨了。    此时来到了故事的高潮部分。   这个时候，Ta也完成了内心里的掌控： 从此，可以站在道德的高点，不再害怕。   “有错”就意味着“低人一等”； 手握把柄就可以把内心的“黑洞”扔出去，让对方来填吧； 此生的种种困难，也让你来尝尝。   生命的斗志昂扬从未如此高昂， 优越感来自于手中对方的“错误”。   谢谢你， 你终于出轨了。   婚姻不会结束， 但这里面已经没有“活人”。   死死掐着对方的“七寸”，是不是就可以不害怕了？ 让对方羞耻内疚，是不是就可以不被抛弃了？   这样的婚姻还可以走多远？ 谁才是“错”的人？ 有没有出路可以让大家都有“脸面”尚存？   没有还是不愿意？ 还是这其实就是你一直想要的生活？       故事没有结束。   情感的流淌是自由而宽敞的， 控制，打压或绑架都不是情感原本的样子。   大多世俗的婚姻故事， 结局无非两种： 离婚还是继续。 无论哪一种选择，在这个故事里，本质上都无法结束。   因为情感价值的剥夺没有被处理，怨恨以“你欠我”的方式长存。   那故事怎么才能结束？   还是要回到最本质的“黑洞”：   婚姻是众多关系中的一种，既然是关系，两个人的互动往往是复杂而且多层次的。   对方出轨是Ta自卑的弥补，是Ta匮乏的回馈，是Ta价值感的源泉，是Ta掌控的关键。   相当于Ta就拥有了愤慨讨伐的权利。   从此，就像得到了一把尚方宝剑，悬于对方头上，这个时候，终于可以平起平坐了。   是的，我在说的是婚姻中的裹挟。   知道另一方出轨，Ta竟然松了一口气，好像乌云密布的天空裂开了一个口子，透出强烈的乌云遮盖住的阳光，直射在Ta身上。 终于有一个出口，Ta可以不在跪着做人，终于有一个机会，Ta可以不必小心翼翼的说话做事；终于有可能扬眉吐气，不必感到委屈。   看到这里，你感受到什么？   悲伤！   Ta有多少获利，就有多少痛苦。 这里面没有一个胜利者。   婚姻结束与否都与Ta无关， 有关的是Ta的黑洞有没有可以填充的“食物”。   当一段亲密关系变质成为其中一方内在黑洞的填充物，是不是很悲哀？   还想听后续的，搬好小板凳。   是的，幸好，后来另一方无法忍受，提出分手。   Ta是不会分手的，因为离婚意味着手中的王牌没有了。 这个可以责备的，可以愤怒的，可以把自己人生的失败归咎的，可以有恨的资格怎能轻易失去，Ta才不会轻易放手。   于是，有好长一段时间，Ta不提这个事情了。 可是，怎么可能永远不提呢？ 等Ta再次把这件事情拿出来要求另一方“跪地求饶”时，终于另一方提出要不做伴侣咨询，要不离婚的想法。   一定是会选择做伴侣咨询，因为离婚不是Ta的本意。 可是，这样的伴侣咨询进展很慢。   Ta愿意做伴侣咨询是希望通过婚姻的存续继续保有在道德上高人一等的位置，但Ta并不真正希望通过伴侣咨询改变什么。   伴侣咨询没能有进展，但却有效果：Ta最终明白这是饮鸠止渴。   Ta选择做个体咨询。   在个体咨询中，Ta重新捋了一次自己的人生，回到自卑的原始起点，一点一滴的把自我价值慢慢建立起来。 当Ta的“黑洞”被看到，甚至敢跳下去的时候，Ta才发现，那并没有Ta想象的这么可怕。   Ta也在咨询中明白了真正“出轨”的是自己： 在Ta与自己的关系里， Ta从未爱过自己， 自然也很难相信有人会爱Ta。   “重新回到一段有活力的婚姻生活” 或许是这个故事的尾声之一。   这个时候，Ta不但可以和另一半说； 谢谢你！   更重要的是，Ta可以第一次对自己说： 谢谢你，谢谢你的“出轨”！

“我什么时候才能好呢？”

  We live a rented life from which we will be eventually evicted, all that we can hope for is that the eviction won’t be too tormenting——Emilia   我们活在这租来的生命中并终将被驱逐，所能希望的，不过是那驱逐不太痛苦。——艾米莉亚 常听来访者说， ‘你说我什么时候才能好呢？’ ‘我只是希望他/她能好起来’ ‘我这样是不是不好’      究竟什么才能称为‘好’？   我们习惯上认为，好就是正确的，善良的，健康的，优秀的。但仔细想，‘好’却在生活中更多地与‘正常’‘克制’‘赞誉’甚至‘合群’联系在一起。一个‘与众不同’的人，可能是‘不好’的，正如一段任性肆意的经历，被认为是‘坏的’那样。   得意时，我们对外在和自我的状态相对满意，可称为‘好’的时候；而只有在失意时，我们对外在和自己都很不满意，感到自己‘不好了’，于是才开始向内看。正如莎士比亚所说，‘For the eye sees not itself but by reflection’ (目经反思得见真颜)。 不管处于‘好’或‘不好’，我们看到的，都仅仅是硬币的一面。 ‘好’与‘坏’   心理学上，称之为‘偏执分裂位’（克莱茵理论），简而言之，就是只能接受全好或全坏，人和事物要么是全好的，要么就是全坏的。举个例子，此前我游历各国，写过不少文章，笔法稚嫩，承蒙众网友追随。此后数年，我开始尝试写心理相关的文章，文末会附上自己心理咨询的联络方式。有网友愤愤地在后台留言：‘几年前读你的文章，游记里有很多情怀，一直觉得你很棒。但是现在，你的文章变得很功利，只为了赚钱，呸！’   你看，我还是那枚硬币，但有人是不接受硬币的另一面的。网友自然有权利选择喜爱或讨厌，但值得我们思考的，是互联网沸沸扬扬的言论中，铺天盖地诉说着‘爱憎分明’。‘某明星好美好有才华，喜欢他/她；这次他/她居然没有捐款，这种人无耻、势利，拉黑！’ 这里面的逻辑是‘我喜欢你，所以你就要按照我喜欢的方式，成为我觉得好的状态，你若做了一丁点我认为不好的，或者没有达到我认为的好，那你就是全坏的，十恶不赦的，该被唾弃的’。想想看，如果真的认同了爱恨之下所定义的‘好’与‘坏’，那得活成个什么样子。但是舆论不管，舆论就是要你做‘圣人’。   这与其说是对‘好’的期待，不如说是对‘坏’的恐惧。‘坏’是要被打屁股的，‘坏’是丢人的，‘坏’是被排挤的。很多时候，家长和孩子扮演了好和坏的角色。为了维护权威的家长，会有意无意地让自己处于‘好’的位置上。‘我是对的，你是错的；你看你不如谁谁谁；你还小，这你不懂；我这都是为你好’。父母的‘对’，是以孩子永远的‘错’为代价的。一个处处证明自己是对的父母，会不断看到孩子身上的‘错’，孩子是那么‘不懂事、不听话、不合群’。而孩子也会因为父母的惯性评价，认为自己真的是这样，这也就形成了一个人对自我的核心认知——我是不好的、坏的、错的。 ‘好‘与‘坏’如何影响着我们   作为最初生命容器的父母，若是无法允许‘好’与‘坏’的并存，孩子也就不能忍受自己身上的‘坏’，进而对于所有的‘不好’都有着强烈的恐惧和担忧。我们的文化中，也有着类似的情形，‘知廉耻’是重要的，但为了面子而‘趋利避害’，就是对于‘不好’的防御与抵触。相当一部分人，走入咨询室的原因，是因为觉得自己‘不好’。比如不能控制自己，感觉自己做了不可饶恕的坏事，对自己很失望因为总是‘犯错’，认为抑郁和焦虑的自己是糟糕的、脆弱的、失败的。最极端的状态，就是自杀——将‘不好的自己’从自己身上分离出去，以此来摆脱‘不好’。   来访者有时会视咨询师为‘拯救者’，或某个‘拥有强大智慧、全知全能的人’，希望咨询师能够告诉自己‘怎么办’，教自己‘一些方法’。咨询师若是认同了来访者投射的这种情感，真觉得自己拥有某种力量可以拯救他人，无异于重复了来访者童年严厉父母的模式，对来访者‘谆谆教诲，严加指导’，这显然容易造成‘二次伤害’。所以，若遇到鼓吹自己是‘大师’的咨询师，请远离。 一个全‘好’的人，是让人无法忍受的   D伤心欲绝地哭诉，说自己每一段感情都全然付出，情真意切，可为什么对方总是因‘受不了’自己而离开。D不停问‘我做错了什么？’D具备一切‘好’伴侣的条件，体贴、温柔、细致、耐心，随时随地为对方考虑，事业上一丝不苟、严谨对待每一项工作，朋友都觉得他是个热心肠，而且乐善好施，经常帮助陌生人。D的上一任女朋友离开他时说；‘你什么都好，太好了，我觉得我不值得你这样对我’。   D的性格与母亲有着诸多相似，母亲是个特别‘好’的人，在学校是一名积极上进的教师，经常拿区里‘优秀’。在家庭里是一位勤劳能干的妻子，D记忆中，母亲承包了所有家务劳动，而父亲整天游手好闲，甚至很多年赋闲在家，由母亲一人扛起家里生计。母亲对父亲充满了怨言，两人经常吵架，甚至大打出手。D说，很长一段时间，自己是恨父亲的，但长大后，作为一个男人，他能理解父亲的不易。母亲‘为你好’的唠叨中，有着很多让人无法忍受的控制。   人在长大的过程中，会潜移默化地向身边人认同，这其中，向父母（或主要抚养者）认同的是最多的。D的内心世界，是充满矛盾的。他首先向母亲认同，因为母亲是对的，好的，善的，与之相对的情感，是对于父亲的不负责任、小孩子气的排斥与鄙夷。但在成长的过程中，D发现，母亲并不是全对或全好的，甚至为了维护‘好‘，会过份的、强行对他人做很多不必要的事，名曰‘为你好’，实则为‘界限不清’。某种程度上，D的母亲为了全然的‘好’，潜意识上将丈夫至于‘坏’的位置，她的过度照顾、大包大揽，无形中剥夺了丈夫承担责任的权利，将丈夫培养成了一个‘不懂事的孩子’。   D在每一段关系中，会有意无意地要求自己做到像母亲那样‘好’，过份地关心和照顾，一开始会让人觉得甜蜜，但久了就有些吃不消。D的前女友喜欢吃某品牌的巧克力，D就给她买了一整盒巧克力，并且‘限定’她在一周内吃完，吃不完要‘惩罚’，女友直接吃到吐，最后对这种牌子的巧克力看见就恶心。D的好，最终让女友无法消受。而选择离开D的女友，内心觉得伤害了一个对自己‘那么好’的人，带着深深的罪恶感，成了‘不好’的。D虽然看到这一点，但却无法让自己‘不好’，因为不好就意味着像父亲，而D从小看着母亲如何贬低、鄙视父亲，那是D决不能允许自己成为的。   究竟什么才是真的成长？   ‘Having a better knowledge of oneself and the world is no guarantee of happiness and success, but it will leads to a fuller use of potentialities external and internal…for another aspect of cure, namely, better object relationships’ ——Hanna Segal   更多地了解自己和世界，并不能保证幸福或成功，但却能充分发挥一个人内在和外在的潜能…另一种形式的疗愈，即，拥有更好的（客体）关系。                                                                                 ——汉娜席盖尔   好与坏，是并存且相互制约的。没有了坏人，也就没有了警察存在的必要。很多时候，真正的成长，开始于接纳自己的‘不好’。那些深藏内心的‘不好’，真的去了解就会发现，并没有如此的糟糕和可怕。反倒是对于‘不好’的否定，一叶障目，让我们无法窥见真实的自己。   ‘如达芬奇所述，绘画是via di pore(添加色彩以产生形态)，而雕塑则是via di levare（移除多余部分以呈现本真）’。心理咨询（成长的方法很多，当然不仅心理咨询）是个雕塑过程，咨询师把自己作为容器，将来访者假的、不安的、混乱的内在全然接纳，像画布一样真实地展示来访者的人生图景；在与咨询师安全、专业的关系中，来访者可以了解自己，探索与他人的关系；不仅接纳自我与外界的‘好’，更能识别与容纳自我与外界的‘不好’/‘坏’，看到事物和人是既好又坏的一个整体。在这个过程中，来访者成长的障碍逐渐被移除，自我的潜能充分得到发挥，并最终拥有面对和解决困境的能力，活出一个真实、接纳的自己，并学会了更好地与世界相处。     你好吗？   （文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明） Reference: < The eye sees not itself but by reflection-A study in Shakespeare's> George Volceanov, 2006  <Traumatised and None Traumatised states of personality> A Clinical Understanding Using Bion’s Approach by Rafael E.Lopez-Corvo, 2014. <The curative Factors in Psycho-Analysis >by Hanna Segal,1962, International Journal of Psycho-Analysis, 43:212-217   咨询师 就是那个在黑暗中 与你摸索前行 并对你说 ‘隧道尽头有光’的人  

LGBT新生顺利通关，是种怎样的体验？

今天的大学校园环境，对于LGBT（本文中的LGBT，泛指所有男女同性恋、双性恋、跨性别、性别酷儿与间性人等，以及性倾向尚不明确者）社群而言，是更为友好、善意、开放的吗？ 这不是个轻易能得出答案的疑问。 一些人，或许有机会在高考填报志愿之前了解到某些高校是面向LGBT群体环境更加宽松的，这些高校可能较多聚集在一、二线城市，讯息发达，所在地生活方式多元，这部分高校中甚至有性少数相关的公开或半地下社团组织，方便参与。 另一些人，恐怕认为自己不够幸运，部分高校或由于所处地域的缘故，或许校风严谨、开放度较低，校园环境单一，会让新生感觉找到同伴不易。差异性的确存在，但无论身处何方，寻找一个纯粹“真空”的世界都极其困难，这正如我们在任何时候都会遇到与自己不尽相同的人。比起在一个被认为校风开放包容的高校中，宿舍小环境不尽人意，对个体来讲更为挫败。 可以明确的是，他们更容易面临适应性话题的挑战。这些挑战可能预料得到，可能是未知、模糊和崭新的；可以来自于校园，师长，同学，或个体本身的经历、体验和认知。除了通常的、对于大学生活的兴奋和憧憬外，或许会更添一些忧虑： 文章的开始，请先思考两个问题： 我和他人有多不同？ 什么使得我们不同/将你我分隔开来？  ○ 一般性话题与心理困扰  从SOGIE，即性倾向、性别认同与性别表达的视角来看（sexual orientation, gender expression and identity, 简写为SOGIE），多数人的SOGIE可以归类为顺性别异性恋，即性别认同与出生时的生理性别相一致，性别表达遵从社会性别规范，在性欲上和情感上持久地被异性所吸引。但是，也有一定比例人群的SOGIE并不属于顺性别异性恋，他们作为绝对数量上不处于优势的性少数人群，可能会遭遇来自生活中的恐同（Homophobia）、异性恋主义（Heterosexism）、性别二元化主义（Genderism），以及暴力和仇视性犯罪（Hate Crime）等。 （性倾向指的是个体在性欲上和情感上持久地被某种性别的人所吸引，具体情形可以包括：仅被异性吸引、仅被同性吸引、同时被多种性别吸引，不确定被哪种性别所吸引。性别认同指的是个体在情感上和心理上认为自己属于某种性别，性别认同可能与出生时的生理性别一致，但也有可能不一致。性别表达则是指个体通过衣着打扮、言行举止等外显的方式来表达自己的性别，性别表达可能与社会的性别规范相一致，但也有可能不一致。） 在BeiJingLGBT中心进行的相关调查中显示，有超过50%的LGBT群体曾经被迫地或主动地寻求过性倾向的改变，有1/3的LGBT群体曾由于性倾向困扰带来的压力、道德评判、校园以及职场的不公正待遇而产生自杀的念头甚至付诸行动；在上述报告中显示的与抑郁情绪有关的全国性样本结果表明，无论LGBT成人或青少年，罹患抑郁心境障碍及相关心理疾病的可能性均大幅度提高。主诉话题较多集中于情绪问题及情绪障碍（如抑郁、焦虑、强迫等），亲密关系咨询（包括恋爱、分手、婚姻等），人际交往与适应困难，自我认同困扰，出柜与家人关系（及成长中事件处理），还包括有职业和个人发展道路选择等其他话题。自我认同、亲密关系、出柜及家人相处往往与情绪障碍、个人发展困惑、社交问题的出现有着千丝万缕的联系。 换言之，他们较之非性少数群体来访者面对的烦恼，并无极显著的特异性，性倾向和随之相关的性别自我认同如同背景音乐般时时伴随，产生细密绵长的影响力。有趣的是，它也很可以被忽略，以至于我们有时候需要专门留神聆听，音乐声才会入耳。  ○“闯关”挑战与常见议题  反对将同性恋视为病态、反对性别角色的刻板二元划分已经为越来越多的人所接受。但同样存在的现实是，大多数人在成年以前从未接受过多元性别的课堂教育，不少人从大学时代方才开始自我探索之旅。 尽管如此，LGBT新生入学后面临的重要“闯关”难题仍是普遍性的挑战。包括体现在：适应性问题及焦虑；人际关系困扰；学业困难；性与亲密关系。 分离与独立的甘苦 对多数大学新人而言，大学生活是自出生后的第二次分离，创痛不减离开母体的剧烈。它可能是这样开启的：离家千万里，适应全新的环境，成天睡在几个陌生人中间（听起来有点夸张），刷新以往经验的同辈竞争方式，不算太熟悉的饭菜，扑面而来的地域混合冲击力（这可是真挺多元呢）；（几乎）无人看管的行事自由，直接支配财务的快感，相对宽松的自主空间，丰富多样的校园活动，高考压抑之后全部释放的傲娇，加上同时又携带着日常自我照料生活学习的紧凑、不能依赖父母做全部决定的慌乱，这口味有点混合。 这种看似的独立又不完整——此时的经济独立，几乎谈不上。而与父母之间的依赖、难以分离、边界模糊和相互侵扰，是“准成年人”自我意识和独立能力发展的障碍。 当寻找自我面对不确定性的焦虑 社会心理学家、精神分析师埃里克森提出的人格发展理论认为，人类在不同年龄段有着不同的发展主题任务，既可能顺利完成，也可以延迟停滞，在青春期(通常是12-18岁) 面对的是“自我同一性和角色混乱的冲突”，如无法顺利过渡，则个体会形成不确定性、无归属感，将以角色混乱、或者以消极的同一性来离开这个阶段。某种程度上，可以将这一时期看作是寻找自我的又一个阶段、发现和完善自我概念的时期：个体在这个年龄尝试更为理性、充分地探索“我是谁，我和谁像，我想成为谁”，对于自我与外部世界的连接，他们往往也会很在意。然而不幸的是，由于学业压力、家庭教养方式的改变等等原因，这一发展阶段常常延后，也就是说，整个大学阶段、继续往后的十年甚至更久，个体都可能需要梳理、思考这一任务，迟迟无法步入成年期。 探寻进程中，充斥着不可知，由此带来的悬浮的、焦虑的自我不确信感，令人生畏。面对不确定性时，天然的惰性和便利性使然，贴标签成为常用的手段。贴标签是一种应对不确定性、解决自身面对不可知的焦虑和恐惧的最便利轻快方式，它简单，粗暴，强劲，有效。处女座，大龄剩女，xx国/省人……标签之下，一切个体的光芒和阴暗都得以遁形，扁平，好辨识，边缘不再模糊，多样化消失不见。标签可能被贴在任何群体或个体身上，也可能被任何群体或个体自己所张贴。 人与人的连接和亲近有时就是被标签所隔开的。 作为性倾向少数派，除了普泛性的挑战，还会有其独特的议题： 恐同者（不排除同性恋者内化的恐同）和不友好行为（如来自于室友和同学的嘲讽、疏远）； 有歧视行为的老师（也可见于课堂授课内容中）； 校园设施使用（如浴室、厕所、更衣室等）的不便利； 亲密关系和性相关困境（如男男高危性行为所致HIV感染）； 以上会加剧人际适应不良和学业困难。 相比LGB，跨性别群体遭遇的困境更为显著、复杂。比如和室友在性别认同上不一样带来的羞愧、难堪；他们也更容易因性别表达方式差异遭受人身攻击和偏见、侮辱、疏远等。  ○ 难题面对与通关破解 出柜 萌新们的另一个趋向是向外界出柜。从中学步入大学，对于原本已了解自己性倾向或“突然自我发现”的小伙伴，伴随着自我骄傲的到来。当有选择性地出柜后，会让你更为自由和感受到支持，生活更加顺畅；盲目和冲动的出柜，则可能带来反效果。通常来说，我们建议出柜是一项需要审时度势、提前搜寻了解相关方式、选择合适的人和时机实施的“严密工事”。有调查显示，面向社群同伴、同学好友的出柜要高于父母及工作场合的出柜。 和性倾向有相关性的情绪困扰 更多时候，LGBT并非仅仅由于单纯的性倾向而遭受不公正对待，往往是在人际互动情境中产生的，背后掺杂着复杂的社会因素。我们任何一个人，会由于任何原因，在某个时候成为某种少数，甚至被认为是有威胁性和危险的，因此受到极大的伤害。但没有人是永远的受害者。 当需要对外获取支持时，除了尝试身边资源求助，还可以考虑高校学生心理咨询中心，多数高校配备有专职老师，入学之初也会了解新生心理健康状态；当你产生情绪困扰时（包括非器质性的躯体症状），可以选择可靠的咨询和其他援助机构。情绪难题，性倾向与自我认同，孤独，意义（或无意义）等话题，胜任的心理咨询师都会乐于和你在咨询当中探讨。 性安全的困扰 当可能发生高危性行为时，务必全程、正确使用安全措施。有选择性地面（躲）对（避）可能出现的冲突，首先保护好自己，无论是身体还是心灵的。 通常，当了解到其他人有着和你相似境遇的时候（普遍性），感受到自己的经历不是唯一，会让人感觉好很多。当你发觉自己或周围亲友遇到心理状况，请务必尝试：寻求支援。 这个支援，可以是来自你周边任何的家人、友人、老师、同学、学校社团，或者社群组织和朋友，网络问答和公众号回复，以及包括心理咨询师、社会工作者、医生等在内的支持。 最后： 或许这世界没有变得更好，但你不必独自一人孤单面对所有。 去吧，皮卡丘！ 个人公号：PsyKnowinganddoing