被人冤枉怎么办？
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~《奇葩说》有一期的辩题讲的是：被冤枉和误会的时候要不要澄清？印象最深的是黄执中说的那种“被冤枉的感受”：就好像胸口想要有吐血的感觉。我至今记得，小学的时候，有个同学被认为偷了同桌的笔，几个星期后才有人发现是冤枉了人。但当时，班主任点着这个同学的脑门骂他“小偷”、“贼”。他百口莫辩，一边哭一边浑身发抖。没有一个人站出来为他说话，十多年后那个同学再跟我说起这件事时，依旧很愤怒，他说：“我这辈子，最讨厌被人冤枉了。”莫名其妙就背了口黑锅，这位同学就是我们所说的“替罪羊”，今天我们就来聊聊被冤枉和替罪羊，也就是我们说的丢黑锅和背黑锅。
如何从分手后的哀伤中走出来 | 精选问答
曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？ 最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。 最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。 而恰恰是那一个个瞬间最难熬： 早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻； 看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候； 喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。 我们常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办…… 我们从【心理问答区】挑选了两个真实用户关于分手的提问，如果你现在正在经历一段感情的结束，想走出来却身陷在泥潭，来看看学员咨询师给出的建议吧~ @咨询师 - 范晓丹：「放空自己，照顾好自己。」 看到你的问题，我脑海中对你的第一印象是：这是个多么勇敢和有生命力的姑娘！因为你面对伤痛敢于坚持求助而不是放弃。 其实放弃是一件很简单的事：如果我学骑自行车总摔倒，那就不学了；如果我觉得考研好痛苦，那就去找工作好了……并不是说不会骑自行车和找工作不好，如果内心能自洽，那也极好。而我们不愿意轻易放弃一段刻骨铭心的感情，也是非常正常的反应。我能理解你的初衷，同时也感受到你的痛苦。 那接下来就是如何做，你可能想继续忍受痛苦不放弃。对此我有两个建议： 第一个是这么做的前提是要给自己一段时间放空，先不去联系对方 在只有自己的空间和时间里，去想清楚在此之前你们的关系是一段好的健康的关系吗？如果你认为在这段关系是平等的、有边界的、互相来电且双方都有成长的，那接下来我们就可以跟对方有一两次正式的沟通，去明白问题出在哪里，能否继续。不能的话也可以做一个很好的道别，任何关系的道别都是很重要的。而如果你在这段时间猛然发觉以前的关系并不平等健康，那你的痛苦就是有价值的，它让你深刻地记住并可能在以后更容易识别避免不良关系。 第二个建议是不管你是否放弃，一定要先照顾好自己 痛苦的强烈程度不是衡量爱情是否浓烈的标准，过度痛苦和沉浸其中反而可能加速关系的破裂。在爱别人之前，你要先学会爱自己。可以在控制不住情绪时记录自己的情绪日记，试着找去是否因为一些不合理信念所导致，练习换个角度想让自己能平和些。还有很多很实用的小方法，比如角色扮演一个理想中能照顾自己的人之类的。 希望这些能对你有帮助，如果你还是觉得一个人度过这个时期很艰难，也可以寻求咨询师的陪伴，更深入了解自己的情感模式和需求。 最后，感谢你的勇敢来信。 @咨询师 - 方琳：「理解自己，理解关系」 看到你的文字能感觉到一种情绪上的摆动和拉扯，对于他人的这种不一致的表现似乎也让你产生了很多的疑惑，疑惑对方的行为，疑惑自己的感受，也影响到了你日常的情绪状态和生活作息。我想你目前可能承受着非常多的情绪冲突，同时你目前正处在毕业的阶段，分手这个事件无疑叠加了你内心的压力。 分手也代表着一个关系的结束，怎样面对分手后的关系也意味着我们是怎样去体验和他人的关系，以及我们是如何的面对我们生活中存在或者失去的关系。在生命的早期我们与主要养育者的互动，形成我们对于自我的觉知和对于关系的觉知。通过一段安全的满足的母婴依恋关系，我们可以以更积极的方式去应对这个世界的变化。 研究表明，儿时形成的依恋关系会伴随终身，对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响。成人的依恋模式有安全型，焦虑型，回避型，而不同的依恋模式在遇到同样的情境下会出现不同的反应。焦虑型和回避型的依恋模式都显示着内心的不安全感。 我想，如何处理分手后的这段关系，我想可以试着从几个方面去尝试： 1.了解自己的依恋关系类型 我们只有先了解自己，才能更好的理解关系。当我们去尝试理解自己的成长经历和过程，理解了是什么影响了我们对他人的看法和体验，更好的理解关系中被唤起的情感体验，才能更多的理解关系中的相遇或是结束。 2.了解他人的依恋关系类型 我想只是理解关系中的一方也许是有些不全面的，试着站在他人的角度，以自己对对方的认识来理解TA背后的一些想法或是行为，也有助于我们看到他人的需求，知道有时候TA的行为也许并不是针对我们本身，而是受TA以往的经验影响。这也许可以一定程度上缓解我们的疑惑。 3.尝试在理解之后的沟通 当我们看到和理解了自己的情绪，我们就能更好的接纳它们，当它们出现的时候，也不会再次增加我们的不安。当我们更坦然的面对自己，内心的力量就会油然而生，我们就可以表达自己，面对对方把自己的想法和感受表达出来，进行双方的沟通。 4．学习和掌握一些调节情绪的方法 面对分手事件给我们带来各种问题也许需要的一些时间去面对，理解和消化，我们需要给自己一些时间，也需要掌握一些方法，比如在情绪强烈的时候做一些正念的觉察，身体的觉察，做一些深呼吸和肌肉放松的练习。同时我们也可以找到我们信任和安全的人际关系，有可以被倾听和理解的安全体验，可以帮助我们以一个更稳定和持续的的内在感去处理这段分手后的关系。 @咨询师 - 孙颖：「了解自己需要什么样的关系」 首先关系对于我们都非常重要，恋人关系更是属于亲密关系中的一种了，如果我们面对的是关系的问题，可以从两个角度来思考和改善。 一是关系带给我们的意义 二是关系中的界限 关系带给我们的意义究竟是什么？你需要怎样的关系？滋养的关系？独立但互相支持的关系？还是共生的关系？这种意义对我们每个人都不尽相同，应该会是一个光谱的形式，在这个光谱中，我们可以随着自己趋向于独立，关系的质量也会越来越高，远离有毒和共生的关系。获得关系中的滋养。 在关系中我们彼此的界限是怎样的，通过你的描述，在关系结束之后，你们似乎还在用一种彼此都不确定的方式在继续联络，可以感觉到在关系结束之前，在彼此之间，你需要什么，对方需要什么，你能提供什么，对方可以提供什么，这样日常的相处中，也会经常在模糊地带拉扯。 在想清楚这两个方面之后，你可能慢慢获得了两个清晰：第一个是明白自己需要什么，第二个是明白自己需要怎么样的关系。 @咨询师 - 韩艳：「接纳自己现在是这样一个“走不出来”的状态。」 看到你说“虽然知道我们不可能了，但我走不出来”，我在心里深深地对你点了点头，是啊，对于“疯狂地付出了所有，毫无保留的爱他”的你来说，真的是没办法轻易走出来的。或者反过来说，我们拼命的爱着一个人，然后对方一说分手我们就能欣然接受，这反而会让人觉得有点奇怪了。所以我们要为自己做的第一件事情，就是接纳我们自己现在就是在这样一个“走不出来”的状态。 然后，接下来，我们完全可以允许自己呆在这样的状态里，我们想哭就关起门来痛痛快快的大哭一场！想喊就找个没人的地方大声地喊出来！想打架就找个沙袋拼了命的盘它！想说就找个好闺蜜痛痛快快的说个够！ 可千万不要小瞧了这些操作哦，咱们不管是哭也好，喊也罢，其实都是让我们的情绪有个出口，能够流动起来，避免把自己憋出内伤。 当然，以上都只是过程不是目的，我们的目的是要从这段关系和这次经历中有所收获。 在发泄过后，冷静下来，我们可以尝试着去思考一下： 这段关系让自己放不下的究竟是什么？ 是什么样的动力推动着我疯狂地付出所有、毫无保留的爱他？ 在我们的关系和互动中，我自己有什么样的期待和需求得到了满足或者没有得到满足？ 由此我产生了什么样的情绪和感受？ 我的这些情绪和感受能够被对方理解和接纳吗？ 我自己能够理解和接纳自己的这些情绪和感受吗？ 当我们能够幸运的透过痛苦的迷雾渐渐看清楚自己，当我们终于搞明白让我们痛苦的究竟是什么，我们也许会充满感激地发现，这段痛苦的关系其实是为了帮助我们成长，成为更好的自己。 @咨询师 - 冷晓：「找到一个安全的环境，让自己去度过这段“丧失”的时间」 5年的感情走到分手时，旁人如我也不由为之叹息，更何况在感情之中的你。我相信，在这段情感中的起转承合中，一定给到你们彼此许多美好与收获。所以，此刻“分手”的事实好像在意识层面上是接受的，“知道我们不可能了”，但内心的感受上，“我觉得他心里还有我”，“我走不出来”。 虽然今天谈的主题是分手，或者说，“丧失”，但我不由得记起多年前电视剧中的一句台词，“山无棱，天地合，才敢与君绝”。“我想永远和你在一起”这几乎是每个走入亲密关系的人的想法。确实不如意的分开也会发生。这种“丧失”意味着什么呢？ “丧失”会经历怎样的过程呢？ 1、震惊与否认。“他很决绝”，“我觉得他心里还有我。” 2、愤怒。“我疯狂地付出了我所有，毫无保留的爱他。”背后是不是在说，“你怎么可以这样对我？”当然这只是个假设。通常，我们愤怒的背后是强烈的挫折感，指向的对象是他人、社会或者是自己。 3、讨价还价。比如，“如果我当时怎么做，可能我们就不会分手” 4、沮丧。在确认无法改变之后的无助、无奈的状态。 5、接受。从丧失中学习中，找到正面意义。 这个过程顺序不是必然如上面所列，也未必是一次性的循环，有可能会在某些环节摇摆。知道这个过程的意义在于，眼下的痛苦是每个分手的人都会经历的，也是会过去的。 那么，我们可以为自己做些什么呢？ 第一，给自己接受事实的时间。在这个情形下愤怒、悲伤、无力都自然的状态，允许它们发生。 第二，经验悲伤的痛苦。这很重要，虽然悲伤很想让人跑回到前恋人的怀抱，或者，想直接关掉体验的阀门。悲伤的时刻，也是治愈时刻，可以一个人安静地度过，可以请你信赖的朋友陪你一下，或者请专业人士，如心理咨询师，陪伴你。 为什么我们无法直接通过意识层面上接受跳跃过去呢？我们的大脑既有现代的部分（如，思维的前额叶）也有古老的部分（如，易恐惧的杏仁核），丧失所激发的分离体验和被抛弃的恐惧是极易触发我们的杏仁核，道理是前额叶懂的，而悲伤的情绪是前额叶深知不可能在一起的现实后又允许那种得不到的难过的情绪流淌，这样两个部分可以一并协助你走过这个过程。 一个足够安全的环境，会让二者一起协助你走过这个阶段。什么是足够安全的环境呢？我记得有个故事讲的是，一个小男孩看到一位老人在哭，他过去，坐下来，静静地陪在那里。回到现实，可能是你的家人、朋友、治疗师、一首歌、一部电影。 第三，当上述哀悼充分发生了之后，你会发现可以重新发现世界其他的美好，那时请恭喜你自己做到了！ 关于“分手”的讨论可以在此告一段落，但在伙伴的提问中，有个字眼让我一直在思考——“爱”。“爱”是动词还是名词呢？是静态的还是动态的呢？是付出还是获得呢？是爱TA如TA所是还是爱TA如我所愿呢？我也没有找到答案，愿一同在生活继续对这些问题探索与体会。 在经历分手的过程中，我们会感觉自己的生活失去了一大块，我们所经历的不仅是单纯的愤怒与悲伤，更是为两人所一起走过的时光所哀悼。 如果以上6位咨询师的回答对你有所启发，有所帮助，希望你快快走出现在深陷的泥潭之中，如果有需要，可以预约咨询师在这个过程中帮助你。 简单心理「低价心理咨询」，与你一起去探究你的困扰。低价咨询服务由简单心理学员咨询师提供。他们在2年的简单心理Uni「心理咨询师培养计划」课程中，完成了300+小时的心理咨询理论技术学习，和相应的实践与督导。 学员咨询师在咨询实习中，收取较低的心理咨询费用，在专业督导师的监督指导下，为广大来访者提供专业的心理咨询体验。每位学员咨询师限额招募2位来访者 (收费不超过150元）。 如果有需要 点击卡片预约吧
令人失望的女性
我嚷嚷“女性主义”很多年嘛，讲一个最近的想法。 美剧傲骨贤妻里面，有一个年轻的律师，金发碧眼聪明漂亮，也理应“独立”。四五十的女上级想要提拔她，又担心自己的位置被年轻人威胁。 结果有一天，这个姑娘说我要辞职了，我怀孕了要回家结婚。从上级的视角来看，甚至是我作为观众的视角来看，觉得哎呀太可惜了呀，这么聪明能干可不要想不开呀。剧里面两个年长（剧中独立女性的标杆）都试图想要留她下来，甚至想要告诉她“什么是对的”。 这个年轻的姑娘说了一句话，震撼到了屏幕前的我。她说：我和你们不一样了，我这一代已经不需要向谁去争取、去证明些什么了。我想要回家结婚生娃。这就是我想要的生活。 我看这里的时候，倒抽一口凉气。我还活在美国人四五十岁那一代的观念里面，似乎女性要“独立”、要抗争，要发出声音。可是新一代的女孩子说，那是你们的事情了，我们已经不需要向谁证明自己是对的了。我已经有了我的自由。我不需要努力来向谁证明我有能力过我的生活，我就是我的生活。 我们还在respond to those traumas，young generations move on. 我回溯我这一代长大的经历，作为一个女生，我被教育的信息和成年之后面对的社会期望是如此地矛盾，几乎南辕北辙。我小的时候没有被允许过和男孩子不一样，我们一样去考试，考大学、读研究生、找工作。我们被鼓励的是做个“优秀的”、“为自己规划的人”。而当你毕业之后，忽然游戏规则变了。你要想办法嫁人，生子，建立家庭。否则就是“令人失望的”“剩女”。 我二十多岁的时候意识到社会对我的期待变化的时候，对此非常忿恨，觉得自己简直是被背叛了。如果只是希望我过个“安稳”的生活，何必给我男女相同的幻觉和盼望。我觉得自己像只刚成年的野兽，一直被灌以弱肉强食的法则和丛林草原的想象，结果刚卯足了劲儿溜达出去，就被强拉着关进马戏团，还被要求说，你应该感到庆幸。 我视之为砒霜，于是我撅着蹄子跑出去。可是一个发育还没完全的年轻人，内心如何确定什么是“正确”的呢？前面一片大雾全不确定，身后声音嘈嚷全是担心和指责，手里只剩困惑和孤独。只能向前走，拼尽全力去向“他们”证明，我挺好的，我的选择是正确的，我知道我在做什么。 而现在我回头看来，在这个冲突下长大的女性，没有谁能确信自己的生活是“对的”。早早嫁人的女生，心里不免有遗憾和焦虑感，我的职业发展受限制怎么办；去工作的女生要拼命证明自己的选择没错，我就算是一个人也能生活得很好。 对于好坏的评判抹煞了成长的空间，我们都慌不择路。生活在这个成长中提前埋置好的冲突之中，你怎么选择都需要面对质疑。你做家庭主妇，就好像是一个“不思进取”，没有生存能力的女性；你自己去工作，又是一个不忠不孝的“大龄剩女”。 除非你两个都获得，还要获得得恰好是人们心中幻想：最好25岁时候嫁一个忠厚多金的男人，30前生两个娃，你几手抓几手都硬，家庭幸福孩子幸福，你还一路年薪涨到了100w职场也需要你离开了婚姻你也能独立生活。 否则怎么做都令人遗憾，让人失望。 我们就活在“令人失望”之中。心中有重担，无论是出于愤怒还是焦虑，我们慌张地、不假思索地拼命往前跑。我不知道要花多久的时间，才能得到一个“结果”，也不知道要向谁去证明：你看，我的选择是对的。就算证明是对的，还是错的，究竟有何意义。 就一直跑、一直跑。你看我过得挺好的。你看我过得多好。 多希望内心有自由。承认各有苦痛各有幸福，就随遇而安。
最遗憾的是，你登上并非你选择的舞台，演出并非你选择的剧本
我们每天都会听到各种建议，有的催促着我们前行，有的却可能是一种阻碍。 谁都不愿意因为这些阻碍而缺失了对于自己的掌控，谁都不愿意缺失这种能自行决定生命内涵的参与感。报考北大考古系的留守女孩是这样的，你我也是这样。 在这次的留言中，我们听到了许多自主决定生命内涵的故事，那些决定往往伴随着挑灯夜读，或是山高路远，但坚持到后来也许就能成为一个绝地反击的故事 。 来看看这些“热爱”的故事吧。 @匿名 高一时分文理科选择了文科。初三时即立下志向作出决定，高一面对选择时意料之中地受到了来自父母和老师的阻力。父母对文科有一定的轻视，而且认为文科出路窄，也根本不支持不认可我自己的理想——研究中文学术。 老师则认为，我理科成绩优异，在文科则不一定能取得那样好的成绩。事实上，在文科班二年半的学习中，由于班级里的同学都非常优秀与自己的一些不足，我的成绩确实没有理科名次好，高三时更是压力重重，历尽磨折……但即便在那时，我也丝毫不后悔，因为在文科氛围与学习过程中，我确实获得了我想要的人文社科素质的提升，思想也变得更深刻而全面，更何况，二年余结交的好几位朋友，都是我在理科极难接触到的真正的人才，与他们的友谊与交流会是我终生的财富。当然，这不是结局。结局是，高考时，不被父母看好的文科生，稳定发挥，考出了几乎是进入文科有史以来最好的成绩，获得了当初不敢仰视的学校的邀请与录取承诺。 我的理想是中国古典文学及文献学术研究、教学（非“风花雪月”和各种佚事趣闻，而是严谨的学问学术），而我身边几天所有长辈认为这对我来说是“没有指望”的，因为我家并无家学也无书香，所处地域更缺少文化积淀。但我用初中二年加高中三年，依靠省吃俭用独力买下了逾三百本的经典书籍，也不断地读书学习、与博学者交流以加深中国古典文学素养，及至如今，若我不说，许多人甚至我阅人无数的老师都以为我出身世代书香。如今得到一所著名大学的人文科学实验班（包括汉语言文学）的邀请，也在交流中得到了几个具有专业素养的人的认可，我觉得，前路虽长，却从不是遥不可及的。 @匿名 啊，考研四战上岸专业top1高校的妹纸不知道能不能有姓名。 从第一次考研就被质疑为什么要选最难的学校，之后二战差4分擦肩而过，三战遇上统招名额缩水分数线猛涨35分。三战出分之后经历了最艰难的时期。父母不支持再考，以及来自各方的女性适婚年龄压力。 在孤立无援的境地和巨大的压力之下失眠几个月，每晚吃褪黑素依旧无法入睡，情绪几近失控，和父母一言不合就要吵架。最后做出违背本心的“只考最后一次”的承诺，和父母勉强和解，最终四战上岸。 考研之于我真不是提高身价换取更高薪水的途径，我在这个过程中慢慢逼近自己想成为的人和理想的生活状态，这也是当时的我所能想到的最佳选择，以及通往“向往生活”的唯一路径。最后，引用支撑我走过无数艰难时刻的一段话与君共勉之——— 每一个优秀的人都有一段沉默的时光，那是付出了很多努力却得不到结果的日子，我们把它叫做扎根。 @α. 最近都是五点半起床，现在蛮困，但还是想分享一下这微小又庞大的幸福感。 高中因病，分数骤降，社会经验缺乏，误听老师“推荐”参加大专自主招生，糊里糊涂高考前被大专录取了。大一立志考医学门类药学研究生（专科属于理科的制药），军训期间晚上在厕所用手机打灯背的四级单词，因为专科考研条件之一是英语过四级，条件二是辅修本科专业。大专读书时感觉和周围的同学明显不同(其实经历了霸凌和被孤立)，大二抑郁症，坚持吃药，胖了20斤。 大三毕业的时候，我是班里唯一一个过六级的。毕业后，坚持吃药，抑郁症好了，考上了北京的一所本科，辅修本科课程。一年半时间运动和依靠营养学知识减了35斤。目前在备考考研，因为真的很希望可以在自己理想领域作出贡献。在这一段路里面，初中的班主任当着其他同学的面指着我说：“我不认为你厉害”，本科的教授：“你们这些专升本的不用懂”，我的后妈说：“你考不上北京的”...目前还差一点，还差一点，像肖申克的救赎那里最后一段需要爬出去的管道。而且，我不认为我是打他们脸了，我更认为，我是在一次次超越我自己。我不知道我能走去哪，我未来能做点什么，我也不知道我考不考得上，但当我看着书本那个静静待在那里的α-氢，和那个静静阅读书本的我，我感到的幸福感是无可比拟的。仿佛一切苦难，都存一丝光明。 @张田 研究生毕业时，有机会在一个省厅级机关单位工作，已经通知我第二天签合同了。但同时，我也考上了博士。几乎所有人都跟我说要去机关单位工作，几乎多难得啊。但经过前期的实习，我心里清楚，这并不是我喜欢的工作，工作环境和工作方式都非常不喜欢，而且我也更希望读博士后能留在高校工作。所以最后还是放弃了这个机会。 好在有家人的支持，特别是爱人的支持，那时我们已经计划好研究生毕业就结婚，尽管选择读博意味着我短期内可能还不会有太多的经济收入，但她依然非常支持我。感谢她。现在也不能说“打脸”别人，只能说现在的生活是我们想要的生活。工作也很顺利，博士毕业后进入理想的高校工作，工作三年评上副教授和硕导，收入也应该比当时一起在机关单位实习的同事要高（这也只是听那时候同事说的，具体是不是真的比他们高，我也不确定）。回过头看，感谢当初的选择、感恩家人的支持。 @卷卷 高一心中就埋下了学习心理学专业的种子，最后也如愿以偿报考心理学专业，毕业后选择心理学培训公司工作，可以说遇到心理学，让我越来知道自己想要活出什么样子的人生。但是这一路其实走得并不容易，毕业后只有寥寥几个在从事心理学相关工作，工作五年来，每年在心理学方面的学习投资都是五位数起，几乎空闲时间都搭进去学习了。 也经常有人咨询我，想要学习心理学，我给的建议是可以学一些帮助自我成长的课，但是想从事这个专业，请三思。因为要想成为专业助人者，用生命去陪伴生命，用生命影响生命，如果自身不足够强大，专业知识和人生阅历不够丰富的话，就有可能搭上自己的生命心理学学习前期投入大，短期几乎看不到回报，且是一个需要长期学习投资的专业，想学习很容易，想学好比较难。应用范围广，但是需要时刻更新思想，与时俱进。所以说没有热爱的人是很难坚持下去的，能坚持的人，可以说都是有一定情怀的人。 我学习了八年，在心理学的圈子里浸泡了八年，我依旧像个小白一样，助人还没有能力，我也不会轻易去给别人做咨询，但是我没有后悔这些年的学习投资，学习心理学，其实最大的受益者还是自己，自助才能助人。当你的了解一个人，一件事的角度越来越多，越来越广的时候，你就会感知到生命的独特性与复杂性，当你学会用心去倾听别人的故事的时候，就宛如你也体验了一把别人的人生，当你学会透过现象看到事物本质的时候，你的内心会多了几分明了，不再彷徨，也许还能给别人指引一些方向。为什么我热爱心理学？因为它让我越来越了解自己真实的样子，帮助我灵魂找一条回家的路。也因为它能让我看到，听到，体验到不同的生命故事。我也欣喜这个圈子的大部分人，因为心理学，活出自己喜欢的样子，懂得真正爱自己，爱他人，沟通更顺畅和谐，也可以利用心理学去帮助更多的人。最后，唯有热爱可抵岁月漫长。 @匿名 毕业后回到家乡，一直想考个铁饭碗，但是无论是亲戚还是我的妈妈，都说：你别考了，你考不上的。你家里没关系没背景，肯定会被挤掉。然而，我身边很多同学朋友，都是在没关系没背景的情况下考上了，所以无论如何我坚信事业编公务员考试是公平的。由于考试失利了几次，家里的亲戚开始笑话我心比天高，命比纸薄（emmm……考个公务员而已，他们眼里公务员很高不可攀吗？） 所以我坚持了好几年，终于考上了，打了所有人的脸或许上一代都是工人阶级，社会地位低，没啥文化，觉得铁饭碗都高不可攀，在他们眼里，我连试试都不可以。同时要感谢我的爸爸，是他一直在支持我不停的攀登（我爸是家族里学历最高的，所以眼界比那些人高多了），这也是我一直不懈努力，相信自己的源动力！ @平凡之路 作为一名非师范类的理工男，想去初中教英语是什么样的一个故事？ 毕业后在专业的行业混迹了3年，最终觉得这个行业不适合我，于是开始思考自己到底想做什么适合做什么，思考了很久最终决定去执教。非师范跨专业这对很多人来说是鸿沟，对我何尝不是呢。需要先考教师资格证，再参加统一的考编，而且这么多英语专业人，大批大批的人年年考年年考不上，身边有点交情的人说，我这个想法要实现比较难，看戏的人打趣到：你怎么不去考体育？兴许还有一点希望。 就连报名的培训班都不看好我，不让我建议我报包过的班，估计不想退我的报名费吧，呵呵教师资格证考过了开始准备考编，提前两个月辞职专心备考，基本上不是在家里就是泡在新华书店，写完了数十支笔芯，写完了几本试卷，磨了无数遍课，最终成绩是：笔试第五，面试第一，总分第一，打了所有人的脸！ @壮壮妈妈 我是一个“冷门职业”的从业者，一位从事特殊教育的老师，而且是特殊教育中最沉重的一环——精神残疾障碍。我教的孩子们，都是自闭症孩子，他们不可能像普通孩子一样，在课业上和感情上给我回馈，他们也不像外界的传言，是“天才儿童”，自闭症是儿童期发生的一种全面发育障碍，和家庭教养无关。 从事特殊教育的老师们，拿着行业内很低的工资，没有任何社会地位，面对着比正常发育儿童大的多的工作压力……其他的“冷门职业”，终有其闪闪发光的一天，自闭症作为一种至今没有找到成因，终生无法治愈的世界医学难题，我们也许无法逆袭，无法涅槃，但是我们在坚持——毕竟，世界上很多事情，不是因为有了希望才去坚持，而是坚持下去，才有希望。与全中国1000万自闭症家庭，共勉。 @匿名 当我摘掉世界500强外企工作的光环，选择过新手咨询师的清贫日子时，很多人不理解。但我内心很清楚心理咨询是我想做的事。在困难面前，也想过放弃，却没有因为外界的质疑而动摇。坚持与放弃是个人的选择，与外界评论无关。遇到挫折流个泪很正常嘛，休息一下继续上路就是咯。重要的是知道自己要去哪儿。 @Wait4Trigger 经历算是有点类似。本科是信息安全，就是经常位列毕业后薪资榜单前几名的一个专业，考研考了心理学，就业红牌专业。倒也没有很多人质疑，但同学们背后的讨论和疑惑还是有感受到，有一些人明显觉得我是脑子坏了。后来我考研考了第一名，414分。现在硕士毕业准备去法国读博。 就业前景呢，仍然还是不好的，但是我还真没有后悔。我前二十几年都不知道我要什么，但现在我知道了，我有自己的目标和规划，并且一直在为之努力。 在整理大家投稿时，我们也看到另外一些声音。 有人说，可惜大部分情况下，顶着质疑前行的结果是“被打脸”。 也有人说：打不打脸，不重要。 @最爱绿风 说，“本来每个人的价值观都不同，金钱至上的现在，做自己想做并认为正确的事，很难得。” @帽子大叔刘一乐 说，“干嘛要为别人而活着。时代不一样了，物资匮乏的时代早就过去了，相应的道德标准很快也会随之改变，有的人走在了前面，被落后于时代的人不解是很正常的。” 这让我想到最近追的乐夏。当选秀出身、却偏要坚持做乐队的白举纲，被问到“你是想要快乐还是成功”时，他说，如果快乐是成功，那我选择成功。 如果你打了身边人的脸，那值得恭喜。即使打脸失败，那也不差。 只希望我们都能做自己认为正确，且快乐的事——这也是一种成功呢。
“吃块冰西瓜吧，帮你切好了”
简单心理 MYTHERAPIST 上周四，我们征集了「想对抑郁症患者说的话」，后台收到了非常多治愈的回复。 我们希望借此让正在受抑郁困扰的人知道，你们并不是在黑暗里踽踽独行，有许多人曾经或者正在经历类似的痛苦，也有许多人愿意一直陪在你身边。 「如果痛苦的话，就不要努力了」 1. 如果感到累的话，不努力也是可以的。不要急于强求自己找到隧道的出囗，黑暗中我们一直在你身旁陪着。 @ choi 2. 不要想着说对自己狠一点。自我冲突，自我对抗只能使情形越来越糟糕。 @ Nostalgia@hu 3. 够了，你做的够多了。不用那么努力地想要好起来也没问题。 @ 稻可道非常稻 4. 我想得了抑郁症就是告诉你：你要开始学会照顾“自己”了，像你照顾其他人一样照顾自己。 可能你要过着一段看起来不靠谱的日子。焦虑、害怕、受挫、彷徨、痛苦…… 难以诉说，也难以表达，感受汹涌澎湃地拍在你身上，甚至快要倒下了。 那就让自己躺下，就像你在海边的沙滩上躺着，什么也不做。这样情绪的波涛涌来时，它会浸湿你全身然后退去的。 也许它一次次得袭来，让你手足无措。可是当你想要站立起来时，它能浸湿的就只是你的双脚了。 @ dot 「不要听信魔鬼的谎言」 5. 有时候也许大脑会骗你，会有一种想法说自己就是家人的累赘，其实我爱的人也没有那么在乎我，如果我死了他们会过得更好…… 不！要！相！信！它！就只管不要相信它就好了。 @ 孙婕 6. 这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。 @ 吴瑾 7. 魔鬼有两个谎言，一是“你不值得好的”，二是“你不可以告诉其他人”。我也不知道如何永远快乐，我知道在痛苦的间隙幸福是很难的。 抓住那些渺小的幸福，也许有片树叶绿的让你觉得很特别；也许有一只夏眠的蜗牛停在栏杆上；也许你会焦虑它会不会掉下来…… 但是啊，它很好，你也会的。 @ 阿敏 8. 抑郁就像自己被两条狗困住。白狗总是告诉你，这个世间多么美好，你应该多多去发现美好的事物。 与此同时，你也被一条黑狗跟随着。它总是会在很多时刻跳出来告诉你，你不值得拥有美好的一切，他总是会告诉你这个世界是无光的。 于是你挣扎着，想要摆脱黑狗，只和白狗待在一起，但是你越挣扎，发现黑狗离你越近。 总有一天，你不再在意黑狗给你说了些什么，甚至已经习惯了黑狗在你身边。你会发现，其实你已经变成另外一副模样了。 @ 蜘蛛女侠 「你从不是一座孤岛」 9. 我男朋友对重度抑郁的我说过的话：我说我不喜欢生活，他说没关系，我喜欢他就好了，他替我喜欢生活，然后让生活善待我。 我说我丧失了享受生活的能力，他说没关系。他把快乐的事过两遍，一遍给他，一遍给我。 我在抑郁的第三年才遇到他，所以希望抑郁的你不要绝望，你也会等到那个把你拉出黑夜的人。 哪怕没等到也没关系，你的痛苦，有很多人感同身受，我们正在一起经历着这些痛苦。 @ fifi 10. 一直觉得罗琳笔下的摄魂怪非常形象地描述了抑郁症。 驱赶摄魂怪的咒语是「Expecto Patronum」——呼神护卫。它的要义或许正是守护陪伴吧。 @ JC_Onpro 11. 什么都不说。当我们出于真心时，专注地聆听也许是彼此能给予对方最好的东西。很多时候，把对方的话放在心上比理解更可贵。 @ Louise李昱颖 12. 陪你把沿路感想活出了答案，陪你把独自孤单变成了勇敢，我将在你身旁，陪你度过漫长岁月。 @ 小蜻蜓 13. 我无法走到你内心深处的世界里面去，所以便也无法体会其中的晴雨四季。但我愿意在出口处等你。 当你穿过那条狭长的隧道，在光熄灭的时候，让我牵着你的手，继续往前走。 @ 肖琳琳Nikki 14. 我可能不懂你为什么会不开心。但是我希望你知道，当你需要的时候，我一直在这儿。 当你不需要时，我也仍然在这儿。不管你是好，是坏，我都在这儿陪着你，在你身边。 @ 徐良局 15. 也许我不能完全理解你的经历和感受，但如果你想说出来，我一定会认真听，如果你沉默不语，我也会始终在你身边。 @ RRed 「没关系，成为不了理想中的自己，就成为自己 」 @Y 16. 如果悲伤，就请给自己足够悲伤的时间，释放自己的情绪并不是一件错误的事情。 @ 想改名叫徐小炸的徐小妹 17. people make mistake，更何况悲伤不是错，难过不是罪，你要相信自己可以又丧又美丽地活下去。 @ (๑ºั╰╯ºั๑) 18. 要说天气很棒阳光明媚是件开心的事，那也只是被多数人这么定义而已，但是多数人并不能代表所有人啊。 如果你和多数人的感觉不一样，那就不一样吧！丧丧的也可以噢！接纳自己内心的真实感受的你，才会是快乐的。 @ 黎小哥 19. 你可以害怕，也可以恐惧，也许短时间内你无法完全摆脱糟糕的情绪，但你别讨厌这样的自己。允许自己带着这些情绪慢慢走，别急。 @ Tajabone 20. 不要因为任何人的任何评价，否定真实的自己。 @ 久远之叶 21. 其实每个人都有悲伤的时候，毫无理由又毫无征兆。尝试接受不完美的自己，有缺点的自己。试着偷个懒，给大脑放个假。接纳自己的躲避，颓废，甚至无为。 你还是原来的那个你，只是需要一段时间重整旗鼓而已。 @ 小胖婷 22. 不用因为别人对你的好，而理所当然觉得自己应该高高兴兴。他们对你的好，是想你慢慢好起来。 嘿，听过吧：“趟出这片枯寂，就趟过生长”。这个世界在很认真的爱你，所以，希望你更爱自己，更爱世界。 @ 匿名 23. 情况或许不会更好，甚至变得更糟，只愿你能心平气和地接受自己。无论是笑容还是眼泪，和自己和解。 @ 给我6元早餐券我能吃掉整个地球 24. 这个世界上每个人和每个人都是不一样的，其中有些人就是很难会快乐起来，很容易就变得难过，比如你我。 在这个人人崇尚正能量的时代，我们显得那么格格不入。自身的期待，外在的压力，对爱自己的人所怀的愧疚，有时会让我们觉得绝望又恐惧，想过离去，但最后还是决定勇敢地活下来。 我们承受着大部分人永远也无法体会到的痛苦，尽量体面地生活在世界的各个角落，这已经很了不起了。 所以，真的不要再对自己那么严苛，不要再讨厌自己，不要再让已经负重很多的她竟连自己的善意都感觉不到。 没有人能保证未来会变好，未来也不是非要变好。只要在活着的时间，一点一点学着善待自己，鼓励自己，珍惜偶尔的快乐，努力去做一些具体的事，专注当下，真的就很棒了。 @ Ericaོ 25. 吃块冰西瓜吧！帮你切好了，用叉子吃，不用啃，不会把手弄的黏黏的。 @ Melody🚿锂 26. 一起去吃冰吧。 @ 阿水 27. 实在不知道说什么好。给个拥抱吧。Always be with you. @ 戈弋 28. 不知道做些什么才能帮到你，大概你也不想听什么安慰人的话。我知道你很难过，你想说的我都听着。你需要个拥抱或者肩膀，我都在。 @ 小刘ccc 29. 情绪的产生没有对错，每种情绪都是生而为人的体验，都在提醒着我们是否有些需求未被满足，是否有些事想要去捍卫等等。 而当你尝试去压抑掩饰否认情绪，本质上是对自己的不接纳。我心疼得想抱抱你，也希望你也抱抱自己内在的那个小孩。 @ 马小小 30. 每个人都有悲伤打不起精神的时候，只是这次特别长而已。没什么的，天总会亮的，总有一天你又会精神奕奕的。不管是低谷还是高潮是的你，都是一样美好的。 @ Do&To 31. 你只是生了一个小毛病，不是你的错。错在某一天刮风下雨，你受凉感冒，感冒总会好的。不要急，感冒总会慢慢好，总要慢慢好。 @ Serena 最后想分享一首歌给大家，是李夏的《大象》。 知乎上有一个问题叫：“普通人能理解抑郁症患者的痛苦吗？”几乎所有抑郁症患者都在表达同一个观点：不能、永远不能。他们中的很多人已经放弃了寻求理解。 李夏的这首歌当时就是为了那些看上去很平静，但是内心充满了痛苦和挣扎，却又不愿意开口和别人诉说的抑郁症患者们所创作的。 大象是一种安静而沉缓，但内心又很敏感的动物，我们在看大象的时候，总觉得它们想要诉说什么，却又无从开口。 也许它们和很多身患抑郁的人一样，觉得自己说了也没用，没人能理解的，而开口之时只是响彻云霄的哀嚎。 然而，最敏感的恰恰是无法清楚形容的，最恐惧的可能是别人感受不到的，这首歌仿佛在跟那些无法和自己相处的抑郁症患者们说： 所有的形容不了和感受不到， 都不是你们的错。 希望这篇推送能给你一丝温暖，希望有一天，你能找到与抑郁相处的最佳方式，然后重新开始爱上这个世界。 晚一点也没关系。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
心理咨询不是奇迹，咨询师也不是魔法师
常有来访者问我：“我都做了XX次咨询了，为什么还不好？！”这个XX，有时是3、4次，有时是7、8次，有时是十来次。 我会问他：“你觉得怎么样才能好啊？” 他通常这时会一脸迷茫的样子说；“我怎么知道啊？” 我说，“那你是因为什么来咨询的啊?” 这时他就可以表达出很多原因了。来咨询的原因非常充分，生活中的痛苦、困扰，每个人和每个人都不一样。 我说：“所以你是想要解决那些痛苦和困扰，对吗？” 他说：“对啊！不然我来做咨询干什么？” 我会接着问：“那你觉得我们已经有的这几次咨询过程，发生了什么啊？” 他说：“我告诉你我的事情，你问了我一些问题，我回答了你的问题。我已经把我知道的都告诉你了。” 我接着问：“都告诉我之后呢？” 他说：“可是我现在还是没好啊。” 我笑着说：“原来都告诉我就可以好啊。”这当然是句玩笑话，所以我接着问：“那你期望我在咨询过程中施展哪些魔法呢？” 这时他大概就知道了我想表达的意思，觉察到了他自己不切实际的幻想——“咨询师像魔法师一样一挥仙女棒，一切烦恼都消失了”。 其实在与每个来访者工作的初始评估阶段（头1-4次），我都会给来访者大概介绍一下心理咨询是怎样工作的。很肯定的一点是，咨询过程绝不是来访者说给咨询师听，然后duang地一下子，奇迹发生了的过程。 那么咨询过程是怎样的呢？ 诉说与倾听 首先，来访者自然会描述他来咨询的原因——必然是他感到痛苦或者困扰的地方。咨询师也肯定会花很长的时间倾听。如果不花足够长的时间倾听的话，怎么可以做到理解来访者呢？人性是非常复杂的，想要理解一个人，绝非像看诊断手册那样，简单把一个人归类到强迫症、焦虑障碍或者人格障碍就完成了。 咨询师对来访者的理解，不仅仅是认知上的理解，还会有非常多情感的卷入。只有投入很多情感，有了情感上的连接，才可能真的理解这个人。所以有的来访者会期望在寥寥几次的咨询后，咨询师就可以对他的问题有个非常清晰的认识和理解，这其实也是不可能的。 有的来访者会幻想咨询师可以记住自己说过的每一句话，这实际上也是不现实的期望。咨询师专业的训练并不能使他们突破人类记忆的局限性，记住来访者说过的每一句话。 认知行为治疗师是怎么干预的？ 在CBT（认知行为治疗）这样的更聚焦于症状缓解的治疗方法中，治疗师会提供一些问题解决的策略，比如对抑郁症患者的行为激活计划，比如对焦虑障碍和强迫障碍患者的逐级暴露计划，比如对拖延症人群的时间管理建议等。但是，但是，但是，（重要的事情强调三遍）如果来访者不积极参与到这些治疗策略中，这些策略不会有任何的效果。 下面我举一个例子。 A女士，一位抑郁非常严重的患者，感觉到做什么事情都没有动力。当她寻求治疗时，她几乎不能工作，每天的活动几乎仅限于在家里躺着，并同时怨恨自己不去做任何需要她做的事情（工作、家务等）。A女士在寻求治疗时就明确声明自己需要认知行为治疗，因为上一位治疗师是心理动力学治疗师，而她觉得与前治疗师进行了十几次咨询仍然毫无进展，因此从前一段治疗关系中脱落。 因为我兼具心理动力学训练和CBT训练的背景，我通常会在初始访谈时评估来访者的症状对其社会功能的损害程度，以及他对治疗手段的偏好。有的来访者从治疗伊始就表达出非常强烈的对于被理解、被倾听的需要，或是表达出自己希望深刻地探索自我，这些都提示他们可以从长程的动力学治疗中获益很多。而有的来访者其社会功能已经受到症状的严重干扰（比如A女士的抑郁使她无法工作），几乎不能正常生活，他们对症状尽快缓解也有非常强烈的需要，对这些来访者，如果他们有强烈的愿望想要缓解症状，那么在我的临床实践中，认知行为治疗就是首选。 认知行为治疗有很多非常针对性的策略。比如对于A女士的抑郁症状，我们采取了行为激活的策略。行为激活策略大概就是来访者和治疗师一起讨论给自己安排怎样的生活计划，比如每天上午做什么，中午休息多长时间，下午做什么。这听起来好像很容易，但实际上对于抑郁个体而言是很有难度的。当我们刚刚开始咨询的那几个月里，A女士几乎每次咨询时都会说：“我这周又什么都没做。我知道如果按照我们商量的去做，肯定会对我的抑郁情绪好转有好处，但是我就是不想去做。” 我说那我们来讨论你不想做的时候的情绪。她说：“我很累。我不想动。我就想躺着。”我说“听起来你心里有非常冲突的愿望，一方面你想要爬起来做事情，另一方面你想要允许自己躺着，因为你觉得内心很累。”（这部分的回应并不是典型的认知行为治疗师回应的方式，很显然我的动力学受训背景使我面对来访者的阻抗时更加共情）。 但是还是要回到A女士对行为激活计划的阻抗上，认知行为治疗对阻抗的处理是反复和来访者讨论他们的阻抗，直到他们克服阻抗。其中的方法之一就是心理教育，A女士需要知道的知识是，抑郁情绪必然会使人感觉动力不足，但如果感到动力不足就不做事情的话，那事情永远都得不到好转。A女士用了很长时间才渐渐地开始做一些事情。她的社会功能有所恢复（可以去上班，尽管工作时非常不满意自己的工作效率），她的抑郁情绪也稍微有些好转，原因是与之前躺在床上什么都动不了相比，她现在至少可以做一些以前做不了的事情，这给她增加了一点点治愈抑郁症的信心。 在A女士与她的抑郁症状对抗的日子里，她也常常问我：“为什么我还是感到抑郁？”这样的问题常常源于一个幻想，那就是一个人的痛苦可以被这个人以外的人取走。咨询师并没有这样的能力，咨询师自己还有自己的痛苦呢。咨询师只是一个被专业训练过的人，一个可以陪伴来访者一起找到应对痛苦的办法的人，不是魔法师，不是上帝，不能够把来访者的痛苦变消失。 心理咨询不能够让生活中的烦恼消失掉。人活在这个世界上，就会有各种各样的烦恼。心理咨询只是帮助我们学会怎样更好地应对烦恼，当烦恼可以被更好地应对时，那它就只是烦恼而已，不再是情绪强度非常高的“痛苦”。痛苦，在某种意义上讲，是我们对必然的烦恼的拒绝。 心理动力学治疗师是怎么干预的？ 我常常听见其他流派治疗师给心理动力学治疗师背上“不作为”的黑锅，他们认为心理动力学治疗师只是坐在沙发里倾听和共情，觉得这些干预技术啥用都没有。作为一个跨界的治疗师，我心里十分为心理动力学治疗叫屈喊冤。心理动力学治疗的干预思路与认知行为治疗完全不同，动力学治疗中恰到好处的干预需要治疗师对来访者有非常深刻的理解，而这样深刻的理解需要时间。 动力学治疗并不聚焦于症状本身，尽管症状带来了社会功能的损害，但是仅仅缓解症状，并不算是真的治愈。心理动力学的治疗目标，在于人格结构的改变，这实际上是个更宏大更远的目标。当人格结构改变的时候，症状自然就消失了。只可惜很多人都没有耐心等到那个时刻的到来。 例如，在实施了认知行为治疗后，A女士的抑郁症状有大幅的改善，可以去上班，不再有非常严重的拖延行为，社会功能恢复到了正常水平。这样的治疗效果作为认知行为治疗而言，通常就可以到此为止了。这与认知行为治疗在治疗开始与来访者商定的治疗目标也有关。认知行为治疗的目标是非常具体的，不想要的情绪（如抑郁、焦虑）缓解到什么程度（不可能完全消除），或者说社会功能水平恢复到什么程度（通常到不再影响正常生活）。但实际上当症状缓解时，来访者并不一定感觉就不再需要治疗了，比如A女士的抑郁症状有了大幅改善，但是她在日常生活中还是有很多痛苦之处，比如在工作中感到的不胜任感，对评价过分地敏感，在家庭中感觉得不到家人的理解和支持，以及对职业发展的焦虑。这些痛苦如果用诊断工具评估的话，并未达到任何障碍的诊断标准，但确会让人感到痛苦。而这些痛苦如果不能被个体很好地理解、面对和解决的话，有非常大的可能会在某一天又达到障碍的诊断标准。 这其实也是为什么心理动力学治疗并不着急对症状进行缓解的原因，因为人格结构决定了个体对问题的应对方式，这些应对方式体现在每一天的每一件事里，而症状不过是那些无效应对的突出呈现。这就好比你免疫系统出了问题，表现出来是皮肤病，但是如果你只是往皮肤上涂药膏的话，虽然可以抑制症状，但是却不可能从根源上解决。因此，很多来访者在使用认知行为治疗技术缓解了一些症状之后，仍有强烈的需要对自己的痛苦进行更多的理解和面对。 进一步的问题是：当一个人理解了他的冲突之后，为什么他会发生变化？ 在A女士在抑郁症状缓解之后，我和A女士讨论了她是否希望结束治疗，还是希望继续讨论她在生活中的痛苦。确认A女士有继续治疗的意愿后，我的治疗策略转成了心理动力学取向的治疗。症状的缓解使A女士对心理治疗的有效性有了更多的信心，这帮助她更耐心地去体验长程心理动力学治疗的过程。当然过程也并非一帆风顺，A女士时不时就会感到治疗似乎是无效的，因为咨询中会对类似的烦恼反反复复地讨论。我向A女士指出，当她觉得“反复讨论”就意味着治疗无效时，似乎仍然紧抱着那样一个幻想——“把烦恼告诉治疗师，治疗师就可以把她的烦恼带走了”。我的反复解释最终使A女士明白，治疗师的角色是陪伴她去理解她的痛苦，但是治疗师并不能够“带走”她的痛苦。当她理解了自己在她的痛苦之中贡献了怎样的力量时，她就拥有了可以做出其他选择的能力。 A女士在长程动力学治疗中渐渐了解了她的成长经历给她造成的影响。A女士出生在一个教养方式异常严苛的家庭，在她的成长经历中，她从未得到过任何表扬和认可，父母对她的任何差错都会予以非常严苛的惩罚。这样的成长经历使A女士建立起一个信念，她只有表现得非常好才能够逃过惩罚，而没有任何事情可以带来奖赏。因此，她做任何事情上都是出于逃避惩罚的动力，没有发自内心的兴趣。她无法放松地工作和生活，因为任何工作对于她而言都意味着要接受严厉的审判。她没办法休闲、放松，因为休闲放松在她眼里是可憎的懒惰（她的母亲曾无数次斥责她是懒惰的）。 A女士的成长经历使她将父母的要求内化成异常严苛的“超我”，这样尽管A女士已经成年，已经可以和原生家庭保持距离，但是她仍然用她内化的“超我”去继续伤害自己。 比如，即便当A女士在治疗中取得了进展，拖延情况有所好转时，她心里仍有个声音在指责自己是个“失败者”，做得不够好，没有完全完成计划。这个异常严苛的“超我”使得一切进步在A女士的眼里都不值得一提（就像是她小时候任何进步都不会获得父母丝毫的认可和奖赏），这使得她即便在自我进步的过程中，也实际上一直感到挫败（自我给予的挫败）。在长程的动力学治疗中，A女士可以慢慢地了解她内化的“超我”是怎样毁坏她的兴趣，怎样让她挫败的。对“超我”的识别使得A女士渐渐清楚哪些时刻她其实在苛责自己，而A女士也逐渐可以在“超我”跑出来责备她时用另外一个声音温柔地抚慰自己：“你其实做得很好。”这样子，A女士自我挫败的时间越来越少，她的自我慢慢变得强大，发展出了自我调节和自我抚慰的功能。 心理动力学治疗师在这样一个长程的治疗过程中，陪伴、包容和帮助来访者理解他们的经历，不仅是那些发生在过去的经历，更重要的是过去的经历是如何重现在此时此刻的治疗关系中的。就如A女士曾总是担心我会因为她做得不满意而对她失望，担心我会指责她没有完成得很好。A女士将她对母亲的惧怕投射到我的身上。而治疗关系提供的这样一个包容理解的环境使得A女士有机会认识到，她早年与母亲建立起的客体关系模式并不代表着全世界的人都一定会如何对待她。当她可以在咨询室里与我建立一种不同的关系时，她也就可以将这种关系模式迁移到她的生活中，而在现实的关系中有不一样的感觉和反应。 心理动力学治疗之所以起效，其中一个很重要的原因是它给来访者提供了一段新的不同以往的关系，在这个关系中，动力学治疗师极力为来访者重建一个足够好的“养育环境”。从某种意义上说，心理动力学治疗师是在使用自己在一个关系中的存在作为治疗工具，他们深深地爱着自己的每一个来访者。每一段成功的治疗，一定有心理动力学治疗师深刻的爱。 后记 这是我第二次写类似于“为什么心理咨询会起效”的主题。写完之后，我意识到，同样的问题一定还会被来访者们继续反复地追问，而追问也是他们想要获得奇迹，想要获得权威保证的一个愿望。但反复解释仍然是有意义的，就像是发生在咨询室里的反复讨论那样具有重要的意义。反复地讨论让我们有机会越来越了解事情的本质，而这样的交流，也满足了每个人心中都存在的从婴儿时期就有的愿望——我们都希望获得母亲温暖、同步的回应。
我是我，你是你|如何捍卫心理边界，适度表达攻击性
01 心理皮肤与个人边界 每个人的身体表面都有一层生理皮肤，它是人体最大的器官，功能是否良好也与我们的生命息息相关。 皮肤可以为我们提供严密的保护，免疫，保温等功能，也可以通过排汗降低体温，排出毒素，可以决定什么可以吸收什么需要隔离，在自然环境中维护人体的生理机能。 而在人格与心智层面上，每个人同样存在着一种“心理皮肤”，它的功能与我们生理皮肤类似，都是自身边界的形状：自我在这里结束，环境和他人从这里开始。 心理皮肤会为我们界定自我和他人的边界——心智层面的感受，想法，需要，权利以及责任，哪些是自己的，哪些是别人的； 同时，它也能根据我们自身的意愿决定哪些经验可以进入我们的内心，对我们造成影响，哪些却不能。 一个人心理皮肤的健全完整在ta的人际关系，内在感受，生活状态中有着至关重要的影响，它的缺失或损害也都会或多或少造成我们的心理困扰和人际困境。 正如生理皮肤的形成会经历一个生长发育的过程，心理皮肤对于人格来说也不是天生就具有的。 根据临床的婴儿观察以及精神分析客体关系的理论，一个人人格结构的产生和巩固主要取决于早年婴幼儿期与照料者的互动，其中也包括自我意识的产生分化与心理边界的形成。 一开始婴儿没有自我意识和心理边界，ta在心智上与母亲融为一体，处于融合共生的状态，ta的感受和需要就是妈妈的感受和需要，我的就是你的，不分彼此，也无需语言的沟通。 此时一个足够敏感专注于孩子的母亲也会和婴儿保持着一种母子连心的“母爱灌注”的状态，她会及时响应孩子，理解ta的感受和需求，使婴儿在最初的心智体验里建立了基本的安全感；同时，面对婴儿有些破坏性的“攻击”，母亲的耐心与接纳使得母婴关系具有了“抱持性”的特点，母亲不会因为自己的烦躁和愤怒反过来攻击惩罚孩子，让孩子觉得自己的“攻击”可以摧毁母亲对自己的爱，从而失去唯一的爱的客体。 母亲对攻击的接纳与理解也让婴儿体验到自己的攻击冲动没有那么可怕，有足够安全稳定的关系可以承接这一切；这种关系和客体的“幸存”，也使婴儿感知到母亲不但是稳固的，而且是独立于自己与自己不一样的人，不是自己的一部分，也不是自己想毁灭就会自动消失的。同时自己也不是全能的，这个世界并不是自己意愿的延伸。 这个经验的过程慢慢的使婴儿在心理上与母亲逐渐分化为两个人，各自独立，也是在人格上心理皮肤与边界的形成。 随着语言的出现和发展，婴幼儿开始理解和使用“我”和“不”这两个重要的表达，自我意识，自我诉求在使用“我”这个主语前提下才会更加稳固和清晰；而对别人说“不”，也是建立在自己的立场意愿的前提下，表明自己与他人的区别和不同。 当然，如果一个人在心理分化独立的过程中受阻，经历了一些不够理想的养育环境，对于心理边界的形成会造成潜移默化的影响。 也许这种影响不仅会表现为常见的难以拒绝他人过分的要求，无法表达愤怒；也会体现在自己的情感和需求无法与他人划清界限，过度承担，内疚自责，不能明确和坚持自己的需要。 因为心理皮肤并不只是一个静态的，思维情感上的边界，也是一种体现在行为选择，人际互动中的综合模式；对内对外，在想法，情感和行为多方面时刻发挥着作用，它既需要清晰度和强度，也需要通透与弹性，在不同情境不同关系中有不同的表现。 02 现代社会对独立个体的要求与相应的责任 长久以来，我们强调集体主义的文化传统和人情社会的现实，容易让我们的家庭关系和社会关系处于边界模糊的状态里。 历史上人口密集的需要治水的农业文明，需要大规模人力协作和有效的社会管理，在这种生存环境和生产方式背景的基础上，建立起家国同构，以家族群体为基本单位的社会关系模式，并努力实现文化伦理和生活观念的统一： 所有的个体都会被一套共同的价值体系所定义规范，“人同此心，心同此理”，这种大一统的生活方式决定了独立的个体是不必要的，甚至是危险的。 人的意义与价值只取决于ta是否很好的履行了文化赋予ta的身份角色，与其他人的期待保持一致。 在前现代社会的历史中，这种传统的模式也确实发挥了重要作用。 不过回到我们现今的生活，当你用时间刻度标明你一天或一周的工作安排，你区分了协作中你与他人在时刻上的不同位置与边界； 当你在订单和登记表上填写你居住或工作的地址，你也在空间维度上精确定位了你独一无二的地理位置；当你签署合同，承诺并履行甲方或乙方的权利和责任时，你也在法律和利益的层面上与合作方界定身份，划清责权的边界。 在高速发展的现代社会，我们的生活方式工作方式会要求每一个人都要独立清晰的界定自己的身份，提出自己的诉求，坚持自身的立场并承担个体的责任。而这些的前提，是要求每一个个体都可以在心智上清楚自己是谁，自己要成为什么角色，自己与他人的界限在哪，自己要为哪些选择判断和行为负起责任。 自己是谁并没有单一的标准答案，你需要在多元化的环境中自己探索和创造，家人和权威并不能定义你全部身份和价值。。。。 这一基本的现实会与我们的传统文化，传统伦理产生矛盾和冲突，也是个体产生严重适应不良的重要环境因素。 03 心理边界的侵入与损害 生活中心理边界被侵入损害的形式多种多样，有的直接粗暴，有的隐秘难以察觉。它对我们的情绪体验，行为观念等方面也会造成不同程度的伤害。 以下从方式，感受和动因三个方面进行梳理： 1.侵入的方式：突破与混淆；转移和绑架 一个人会对自己的所有物，生活空间，时间，管理的事情，拥有的权利有一种自然的支配权，这种自主的支配也是生活中安全感，掌控感的重要来源。 当你的东西不经允许被他人使用；你的房间无法锁门或被监控；你的时间安排不由你说了算；你的日记和隐私被人偷看；或是你自己的重大决定却由别人操控与决断，这种状态就是对你边界直接粗暴的侵入。 当然，很多事情如果掺杂了情感的理由，会让这种侵入变得难以识别和拒绝，最常见的例子就是以“为你好我才xxx”，“因为你我才xxx”为由混淆自我和他人的心理边界。 父母“以爱之名”做出孩子并不领情的付出；夫妻“为了孩子”彼此折磨不能离婚，貌似把自己选择和行为的动机归因到孩子身上，实则不能如实的看待自己真实的需要，不能真正面对自己内心的脆弱。 对于并不需要为此承担责任的孩子而言，这种混淆和情感裹挟也是一种伤害，会让ta觉得是自己的原因导致了父母的行为，从而感到焦虑自责和恐惧。 人际边界的混淆也会体现在责任，义务的转移和道德绑架上，一些人会不自觉的认为别人在感受，想法和行为上应该与他们是一致的。 他们会用传统，观念，道德上的一些准则单方面的界定你的立场，例如“不转就不是中国人”“是男人就该xxx”等等。 这种思维认知忽视了人之间的差异性和个人的主体性，以为别人的立场和动机可以由自己评判和决定，替别人下结论。 同时，对人际边界缺乏尊重也会导致希望别人为自己的感受负责，把属于自己的责任义务以人情世故之名转嫁到他人身上。 如果别人不能揣测到自己不想说出的意图或感受，就会责怪他人不懂自己，没有“眼力价儿”；自己内心的痛苦也总是通过改变别人的方式进行化解。 这种混淆会把人际关系再次退回到母婴共生的融合状态，不分彼此，自己也像婴儿一样不能自主承担责任。 2.被侵入的感受： 愤怒，焦虑，自责，无力 当一个人的心理边界被侵入时，ta自然的直观感受就是愤怒，这种愤怒面对的是一种被控制和剥夺的感觉，那个本应属于自己的空间和权利因为被占据而需要捍卫。 愤怒的力量可以让我们说不，拒绝或进行抗争。愤怒的情感本身不会伤害任何人，只有基于愤怒的行动才会伤人。 而当愤怒一再被压抑否认，它会慢慢转化为自责和焦虑：愤怒的攻击性无法自然直接的指向外部，就会内转为对自我的攻击，觉得都是自己不好，造成了目前的困境；当人长期无法体验到对外界明确的敌意时，这种连自己也感受不到的愤怒也会变成一种泛化的焦虑，整天惴惴不安又不知道具体担心什么。 此时对于心理边界是否被严重侵入自己也是缺乏觉察的，久而久之会经历到一种无力无能的感觉，甚至陷入抑郁。 3.无法划分维持边界的心理动因 心理边界的划分与维持，核心因素在于要有一个清晰稳固的自我。 自我是一个人重要的心理结构，它会持续的告诉我们“我是谁”、“我的感受是什么”、“我的想法是什么”、“我想要什么”，以及“哪些事哪些感受和想法是我的，哪些是别人的”。 这个过程伴随着自我觉察和体验，你对自己是否了解？是否关心？是否喜爱？你是否觉得安全？是否能够信任自己和他人？是否可以让自己满足？是否可以不控制别人也不被别人控制？ 一个人对自己觉察了解定义得越多，ta自己的心理结构就越完善，与他人的边界就越立体越清晰。 当你发现自己很难划分且维持住心理和人际边界时，一个重要的因素可能就是你的“自我”还不够清晰稳固：也许在情感和需求上你很难独立支持自己，不敢有违他人的期待；也许从小到大，家人对待你的方式就是边界不清，充满侵入和控制的，这也让你缺乏自主的空间，只懂得顺从与控制。 而一个人的心理皮肤、人际边界也是与ta个人成长同步，当你足够安全，足够强大，足够独立的时候，你就可以用人际的协作与博弈取代控制与服从，也可以明确地告诉世界你是谁，你要去哪里，作为一个独一无二的个体你是多么的与众不同。 04 适度表达攻击性，捍卫自身的边界 很多心理和行为问题都曾经来自关系和体验，转化之道也还是再次回归到关系和体验。如何通过攻击性的表达捍卫自己的心理边界，我们可以从认知，感受和行为三方面尝试改变： 1.认知层面 首先需要松绑的是：自己表达攻击性和直接攻击别人是有区别的；允许自己体验愤怒和基于愤怒的行为也是有区别的。 愤怒和攻击性不在于伤害指责别人，而在于表达和保护自己，明确自己的边界和底线，对侵犯自己空间和权利的行为说不。 当你表达的重点是在自己，而不是针对别人时，你的言行就可以避免你所担心的破坏性。 其次，如果你自己都不清楚自己的边界在哪，等着别人去定义你，挑战你的底线，结果都会很被动，以至于忍无可忍。每当面临人、事、情边界混淆的时候，不妨问问自己：“这是我想要的还是别人想要的？”，“这是我的事还是别人的事？”、“这是我的感觉还是别人的感觉？”。想清楚了，你自己才能更主动，不容易被别人的道理所迷惑。 最后，一再沉默与回避，等同于默许别人对待你的方式，不表态不做选择其实也是一种选择和态度，你自己也要为边界问题上的不作为承担后果和责任。 人际关系的模式都是互动中形成的，别人对你一再地侵入和控制，一定程度上也有你自己默许的贡献，他人对待你的方式有时也是你教会的。 2.感受层面 情感比想法复杂的多，无时无刻不在人际关系的互动中有所呈现。 当我们想要对内心具有攻击性和张力的感受保持开放，允许自己去体验愤怒，不满，敌意和恨的感受，就要与真实的自己保持连接。 在主动捍卫自己边界时，我们无法为了愤怒而愤怒，理解了道理但缺乏真实的感受，这种捍卫也会变得空洞无力。 如果你很难直接体验到自己的愤怒，而是被一些其他更强烈的情感裹挟，诸如恐惧，焦虑，内疚，自责，或是无力感，那可能就需要一个具有抱持性的支持你的人际关系，帮你建立起安全稳固的属于你的心理空间，这种亲密关系可能来自亲人朋友，或者是心理咨询师。 在不被控制或绑架的关系里，你可以有机会探索，感受和表达你自己，卸下过度承担的责任和情感包袱，慢慢熟悉并信任自己的感觉，站稳自己的立场。 3.行为层面 道理再明白，内心戏再丰富，如果没有切实的行动，你的困境依然不会改变。 自我表达时以“我”开头描述自己的感受，阐明自己的立场，比以“你”开头去批评指责对方，会更有建设性地捍卫自身的边界。 在愤怒中攻击报复别人可以宣泄自己的怒火，但并不能使他人更理解和尊重你的立场和边界。 你言行的攻击性主要体现在自我人格的强度和不可侵犯性，当你表达你的坚定，自信，果断和理性时，你也在独立的以成年人的姿态为自己负责。 对于需要妥协和让步的情境，你知道这个行为是你主动的选择，不是被迫的服从，心态上是情愿的接受的，你为了更重要的目标和诉求只能做出妥协和牺牲，这是自己应当承担的责任与代价，能做到这点，你才不会把情绪或责任转嫁他人，怨天尤人或觉得委屈。 人际协作中，边界也同时伴随着规则，事情归事情，情感归情感，理性的人会分得清。 了解自己真正的动机和底线，最终还要落实在具体的行为上。 听其言也要观其行，如果发现自己道理都懂就是无法实践，无法做出违背自己一贯人设的事情，可能就需要寻求专业心理咨询师的帮助，在咨询情境下探索自己到底被什么因素卡住了。
明明一切都好，我却体会不到幸福与意义
表现：对外在标签的追寻 现实生活中很多人的生命策略是这样的——对内在意义的追寻化作了对外在“标签”的追求，没有了“好大学”、“好公司”、“高学历”的外在“标签”，生命也就失去意义了。 可能在他们的成长历程中，只有获得这些“标签”才是是被认可的，自己的存在才是有价值的。 于是他们的生命陷入了这样的折腾——通过努力学习工作获得认可，体会了一时成绩带来的满足感，又迅速找寻下一个任务，不能让自己停下来。 他们也会遇到这样的困境——一旦某次没有成功，就全盘否定自己，陷入了抑郁状态；或者因为期待过高，长期挫败，不断加强自己“我不好”，“我一点价值都没有”的信念。 或者还有一个更为直观的表现，他们总是用“钱”来体现自我价值，希望挣更多的钱，控制不住地花钱，然而所有的一切都填补不了内心的空洞感…… 温尼科特给了这样的行为模式一个名称——假自体。 本质：真假自体的分裂 假自体的概念对应着一个概念是——真自体， 只有真自体才具有创造性和真实性，因此假自体的背后也就是一种虚无感，以及对真实情感连接的渴望。 真自体如果在每一个刚出现的阶段没有被严重打断，那么其结果就是真实存在感被加强，婴儿应对现实困境的能力也随之增强。 假自体的本质，是在真自体的发展被打断时，隐藏和保护真自体，使其有机会再发展。 当假自体与真自体的连接感增强到一定程度，就是一个健康的自体了。 所以假自体有一个连续谱，一端靠近健康的自体，另一端是假自体与真自体完全分裂，并且在感受中假自体就是一个真实的存在，也带给观察者一种真实感，但是当在鲜活的关系中，假自体缺乏真实的本质就会逐渐暴露出来。 假自体向健康自体的发展过程中，是一段“破茧成蝶”的痛苦过程，虽然不适应的假自体走向“灭亡”，但它的终极任务——保护真自体却未改变，它怀疑一切新的防御方式对真自体的保护，因此最严重的临床结果是出现自杀行为，以防止真自体的湮没。 根源：养育环境的失败 假自体的由来可以追溯到早年的养育环境，他们的情绪发展过程是不顺利的，即没有一个能够对婴儿保持高度敏感的母亲对他们的情绪情感进行回应（通常这个过程是婴儿6个月以前，婴儿6个月之后的过度关注也会造成其他发展性问题）。 这个母亲可能是高焦虑的，让婴儿马上摆脱掉他的不良情绪，为了不让她更焦虑；这个母亲也可能是抑郁的，在自己的内在世界中无视婴儿的情绪表达。 例如，如果一个母亲无法接受女儿的愤怒，并威胁“要抛弃她”、“不再爱她”，为了保持与母亲的连结，这个女儿逐渐就可能否认了她的愤怒情绪。长期的否认或拒绝情感状态，会使一个人与他的内在活力与主观能动性失去连接，甚至是丧失自我统整感与自我存在感。 最常见的，他们无法获得身份认同感（“我是谁”），没有明确的生活和工作目标，也没有明确的亲密关系对象及性对象，往往是“模仿别人在做什么”，“父母让我做什么”，“到了什么年纪就应该做什么”，却无法体会到发自心底的幸福感与意义感。 心理咨询：真自体寻找之路 在心理咨询中，与这样的来访者的工作就是一条寻找真自体之路。 咨询首要任务是修复无效却深刻的内在经验——通过识别、阐释、肯定那些曾被否认的情感状态。 在很多案例中，来访者否认某些情感状态与内在需要，因为这些会威胁破坏他们要维持的关系。 通过细腻的咨询工作，咨询师对来访者否认的情感状态进行识别和阐释，会使来访者确定自己的主观现实，并促进其进入意识，增强其内外在连接感，提高了个人整体、真实和鲜活的存在感。 这类经验被Stolorow称为是“自我界定”（self-delineating）自体客体功能，治疗关系中的“自我界定”自体客体功能，表达和巩固了来访者的主观现实，促使新经验的形成，将人格提升至更高层次的组织水平，增强了自信心，也逐渐清晰了“我是谁”，获得了更明确的人生目标感与意义感，最重要的，是活出属于每个人的真正的人生。 参考书籍： 1．《成熟过程与促进性环境——情绪发展理论的研究》，D. W. Winnicott著； 2．《Making Sense Together——The Intersubjective Approach to Psychotherapy》，P. Buirski and P. Haglund著。
自恋的尽头 ，是爱的荒芜之地
本文整理自简单心理微课堂012: 自恋的那些事儿 分享者 | 陈小燕 整理 | 简小单 作为一个心理学名词，“自恋”受到越来越广泛的关注。有报道称全球正在遭遇自恋现象的侵袭。从上个世纪八十年代至今，自恋人格特质的增加和肥胖症的增多一样迅速。当我们听到自恋这个词的时候，也会觉得它蕴含着贬义，是不好的，是一种病。 自恋的概念来自于古希腊神话。传说有一位名为拿斯勒斯（Narcissus）的王子，他爱上了池塘中自己的倒影。后来他就一直盯着倒影看，茶饭不思，最终化成了池塘中的一朵水仙花。水仙花的英文恰巧也是narcissus，而自恋的英文则是narcissism。我们可以想象一下这幅场景，这有助于我们理解什么是自恋的本质。当这个王子一直盯着自己倒影看时，你觉得他孤独吗？难以靠近吗？因为他所有的注意力都在这个倒影上。他爱上的并不是他自己，而是那个倒影。一个脆弱的，只要受到外界的冲击，就很容易碎掉的倒影。 为什么容易碎掉？因为它太脆弱，没有爱的基座，是一片荒芜之地。 什么是自恋？ 有一种说法是，人人都自恋。这并不是指每个人都有着神话里王子那样近乎病态的自我欣赏的状态，而是指与自我欣赏相关的部分。这是每个人都会有的一种自尊水平，一个人的自尊水平的高低、稳定与否，是否善于调节，可以作为用来衡量一个人的人格成熟、健康与否的一个维度。在此维度上，每个人都可以找到相应的点，甚至同一个人，在不同的情境之下，也可以处于不同的位置，这些点构成一个连续谱，我们可以将此连续谱大致划分为为健康的自恋和病理性的自恋。当然，这种划分并不是绝对的。 自恋的区分 ❶健康的自恋 健康自恋的人，有着适度的自尊水平。他们并不那么依赖于在外部世界取得的成就：如外貌、他人的肯定和赞美等外在的东西来调节自己的自尊水平、获得存在感。相反，他们依赖于自身内在的、相对稳定的自我价值感。即通过内部心理世界对于自我价值的确认，来调节自尊水平。 拥有健康自恋的人，在受挫时可以承受负面情绪。因为他们对自己有着清晰稳定的认识，了解并接受自己的局限，不会想成为完人。同时，健康自恋的人也能够大方且适度的自我欣赏，进行自我的展现。他们不会感到羞怯或是怕被人攻击，也不会因为自己的展露没有得到他人足够多的关注和赞美，而感到受挫。 健康的自恋，一般是建立在早期的良好的养育上，比如高质量的母婴关系。健康自恋的人格发展水平也比较成熟，所使用的防御机制类型也比较高级。 ❷病理性的自恋 根据自恋程度的不同，病理性自恋也可以分成比如自恋型人格特质，自恋型人格障碍，恶性自恋等等。 但因为今天是一个普及性的讲座，所以我不做明确的区分。我想分享的是，经过这么多年的咨询工作，我观察和体会到的，拥有病理性自恋问题的人的一些基本特质。 病理性自恋的几大特质 ❶ 过分地耗费精力去获得外部世界的成功 这些自恋的人，他们过分地醉心于事业，金钱，地位，权力，甚至是才华、美貌，完美的爱情等诸多相对标签的东西。这里需要强调的是“过分”，比如不断整容，过分追求肌肉发达，过分追求名利等。这里有一个程度的差异，而不是所有做这些事的人都是自恋。 有些“不成功”的自恋者（这里的“成功与不成功”是社会普遍意义的，即一种比较表面的价值观评判，并非真正意义上的成功与否），他们会因自己的不成功而极度羞耻，并极力地掩饰自认为不完美的部分。他们会期待经过不断的努力，成为理想化的自己。或者通过接近某个能够被他们理想化的对象，并且在幻想当中与这样的一个完美的对象融合，以此满足对自己的理想化期待。 ❷ 我是特别的, 我是最重要的 自恋者们会无意识的夸大自我的重要性。在他的领域或团体之内，由于他们的确投注了很大的精力，也可能的确取得了某些成就。但他们永远不会感到满足，且极度地无法承受失败。因此他们其实往往有着较高的焦虑水平。 为了获得“成功的光环”的感觉，自恋的人需要将心理能量都投注到自己身上、或者正在做的事情上，又或者是投注到别人怎么看自己这件事上，其本质上仍然是只关注自己。缺少对他人，对外部世界，甚至是对大自然的那种发自内心的好奇，他们的内心是相对封闭的。但他们并没有意识到这一点。 ❸ 难以建立稳定的亲密关系 自恋的人会倾向于寻找和自己相似的人建立关系，或者和这个人身上的某些同自己相似的部分建立关系。心理学将这称作孪生移情。即，我把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢，去接近，其本质上依然是在和自己在一起。但这样的关系不深刻也不真实，因为他并没有真正看到关系当中的另一个人，或者并不接纳这个人身上那些和自己不一样的部分。一旦这个关系中的另一个人让他觉得和自己不一样了，那么他也就会失去对这个人的兴趣。 对自恋者而言，建立稳定的亲密关系是有难度的。他们也需要恋爱、结婚、养育小孩，但关系的实质是：他们把这些重要的他人，当成自己的一部分外延来使用。在人际关系中，自恋者会无意识的对这些人实施一种剥削。越亲近的关系，这种无意识的剥削会越严重。他会把自己的想法与感受强加于他人，不把他人当成区别于自己的独立个体去对待，而是期待这些人对自己完全的顺从或保持一致。久而久之，关系中的另一个人就会感受到压抑、不舒服，被贬低，不被尊重。 ❹ 缺乏共情的能力 由难以建立稳定的亲密关系这一点可以发现，自恋者的另一个特质是：缺乏共情的能力，即站在他人的角度与立场上，去理解和体会他人的感受。譬如在一个男性自恋者的夫妻关系中，一旦妻子表达了对丈夫不一样的想法和感受，丈夫就会觉得难以理解。因为在他的逻辑里面，你跟我是一体的，你怎么可以和我不一样。妻子越努力的表达自己的想法，他就会越费解，他会完全听不到，或者是完全听不懂。 ❺ 易嫉妒 自恋的人非常容易忌妒，或是容易觉得别人在忌妒自己。拥有健康自恋的人在看到别人成功时，会认为你很好，我也可以好。我们只是不一样而已。但病理性自恋的人会无法忍受别人好，而自己不好。或者推己及人，当自己有所成就时，会觉得别人因此而不好，而嫉妒自己。这种特质极大的影响了他们建立起稳定的人际关系。 自恋的心理成因 有人认为，自恋型人格的人将那么多的心理能量都投注上自己身上，他是真的很爱自己！但实际上，自恋，并不等于爱自己。自恋者极力去追求的光环或肯定，并不是他们真正需要的东西。他们需要的是：在获得了“光环”之后，我就会成为值得被爱的人。实际上他们真正需要的，是无条件的爱。 为什么需要无条件的爱？这种无条件的爱的渴求，一般是基于早年的养育经历。这就涉及到自恋心理问题的成因。 我们人类婴儿在刚出生时是非常脆弱的，完全无法独立存活下去。因此，婴儿极度地需要母亲的喂养与照顾。这时，如果母亲给予足够好的回应与照顾，就能在婴儿的心理上形成一种安全感。当然，没有母亲是完美的，因此母亲在回应婴儿时，适度的挫折与不完美，也是可以的。总之，婴儿会感受到，我的需求是可以被妈妈满足的，有一些小的不如意也是OK的。所以呢，长大以后，我对外部世界有需要这件事，就不是那么可怕了。 但是，如果婴儿在生命早期被养育的过程中，被过度的满足了，即母亲竭尽所能的去满足他——这个在临床中观察到并不多，更多的是后一种情形，即：母亲过度缺乏对婴儿需求的及时回应。那么，这就会导致婴儿在生命早期的受挫感过于强烈，会无助绝望。但婴儿总是要活下去的，这时人类的心理就会发展出一种保护机制：创造、想象出一个完美母亲的存在。因为有这样一个完美母亲的存在，我的痛苦是可以被抚平的，我不会那么的绝望和难受。 又或者，这个婴儿发展出另一种心理上的自我防御机制：即他会慢慢地告诉自己，我对外部世界是没有需要的，我不需要任何人来照顾我，我已经足够强大，可以自给自足。当这种情况延伸到成年后，在亲密关系中，他们就很难真正地允许自己对另外一个人产生心理上的需要（或者将只能他人作为自己的一部分延伸去使用），相反地，他们把所有自己觉得可以依赖的东西，建立在他们能够去获得并掌控的外部物质世界上。 为什么要依赖于外部世界？因为把满足自己需求的希望寄托在另外一个人的身上，是不可控的，是危险的。就像早期的婴儿，妈妈对他而言是一个完全不可控的对象，他很难再去重复承受这种失控的、绝望无助的感觉。所以他只能够把希望寄托在他自己可控的世界里。在这个世界里，只要我足够努力和强大，就会有人来爱我，我就不会那么脆弱，我就不会需要其他人了。 虽然自恋者已经发展出了一种自我保护的方式，但实际上他的内在依旧是非常脆弱无助的。他希望可以有一个完美的母亲，并且这个母亲能满足自己所有需要的这样一种愿望是一直存在的。在成年之后，这种愿望可能会体现在亲密关系中。比如在心理上，他们内心的那个婴儿，就会把自己的配偶，甚至是自己的孩子，当成自己的完美妈妈来要求，来期待：“我的所有的需要，你都要满足的！”这是一种他本人无法意识到的潜意识需求。 自恋可以被治疗吗？ 那么，在咨询中，自恋可以被治疗吗？当然可以。 在心理咨询治疗的过程中，通过咨询师这样一面镜子，帮助这个人来体验心理世界的情感。我们需要看到，在自恋者的心理状态的背后，他真正需要的是什么。并加以足够多的理解、陪伴，和共情，让他慢慢的能够理解到自己的一种需要。而不是他表面上所认为、所追求的那些光环与荣耀，那些水中倒影。我们需要让自恋者慢慢的能够耐受内心的真实体验。这些体验可能是非常绝望的，悲伤的，荒凉的。也可能是很渴望的，但却得不到的。他觉得自己没有价值，不够好，所以得不到回应。这个过程需要花费很长的时间。因为这样一些很深的愿望是被压抑的非常之深，非常之久的。另外，也一定需要自恋者意识到自己有一些需要改变的地方, 这样才能有动力来进行咨询。 最后，我们需要记住的事，病理性自恋并不是无法理解的，也不应该被唾弃或贬低。他有很多东西是需要被理解的，他内心真正所渴望的是真正的爱。因此，我希望更多的人能明白什么是自恋，能够明白自恋的大致的成因，能够有机会对身边的——如果有这样问题的人——有更多的理解，甚至帮助。 问答 Q: 怎么才能够做给予孩子合适的回应的母亲？ A: 这是一个非常非常重要的，非常好的问题。可以专门做一个课程来讲。用最简短的话回答，就是你首先要成为有独立健康人格的自己。你所有的价值并不仅仅是通过母亲这样一个角色来获得的。你同时还需要有你自己，然后在这个前提下，有爱的能力，有健康的人格去照顾你的孩子。 Q: 如果身边有这样自恋的人来控制你，该如何拒绝他？ A: 如果这个人的自恋程度比较高的话，你试图与他的沟通，让他明白或者改变，那基本上是徒劳的。所以能够做的其实是，我们要尽可能的确立起自己作为独立个体的边界。自恋的人需要和他身边的亲近的人处于一种“融合”的状态。他不喜欢边界的存在，他会把把你的“自我”给吃掉了。你会感觉自我消融了，非常的不舒服，这时候你就需要去建立边界，从被他吞噬的状态当中脱离出来。你需要明白你自己的感受和需要，并且能够去拒绝和抵挡他。这个当然说起来容易，做起来并不容易。临床当中，经常会遇到一种情况，就是自恋者和自己是亲子关系，且年龄还比较幼小。那么这是非常糟糕的一个情境，非常困难。因为你没有能力离开这样一段关系。如果是夫妻或者恋爱关系，至少你还有权利选择离开。 Q: 怎么样的自恋才适度啊? A: 自恋作为一个人格维度，它是一个连续谱。当你感受不到其它人的需要，无法去体会别人的感觉的时候，这个时候你的自恋，就有一点病理性了，就不是适度的了。当你觉得自己很好，你不需要吞噬他人好的感觉，你觉得你自己好，别人也可以好，你们之间有边界的存在，那么这个时候的自恋就是适度的，健康的自恋。 作者陈小燕简单心理认证咨询师华东师范大学心理咨询中心特聘督导中美精神分析联盟（CAPA）成员 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)如果你或者身边的人因为病态的自恋带来了许多困扰和痛苦，可以考虑寻求咨询师的帮助，他们会帮助自恋者看到内心真正的需求。点击下方图片查看咨询师详情👇
改变自己真的很难吗？
作者｜单雨佳 简单心理认证咨询师编辑｜简小单 简单心理官方编辑 【引子】前段时间看《我是歌手》，我喜欢的黄致列翻唱了我偶像王力宏的《改变自己》。欣赏完了黄致列的演唱后很兴奋地想写作，但已经深夜了。于是，我可以：选择一：明天写啦选择二: 今日事今日毕但是，我都做不到呢，于是我把这件事情加入了我的计划，并且写了一个提纲，剩下的留到明天再完成。睡觉的时候，我感觉自己棒棒哒——很多担心被人认为是“自恋”的人，都允许自己这样的感觉——“感觉自己棒棒哒”。但在后面我们会谈到，这样的感觉恰恰是很重要的。回到主题上来。今天，我想谈谈的就是“改变自己”的问题。简单心理在此前推送过关于自控力的文章，很多小伙伴说，写的真的很有道理。然而：“臣妾还是做不到啊”！ 的确，改变是困难的。改变自己，改变世界，是我们的美好愿望，但又很难落地。于是，我想从我和来访者工作的经验当中提炼一些相似性，看看是不是有一系列更加实操的建议。当你想改变自己时，想清楚以下六个问题，或许可以帮助自己更好地做出改变。【问题一】: 你会在什么时候做计划？答案基本上是这样几个时间点：1， 新年交替的时候（或者新旧人生阶段交界的时候，无论长短）2， 觉得自己棒棒的时候3， 觉得自己糟透了的时候有时候这三个时间点是重合的，第一步，一个时间节点过去，回顾自己的“成绩”，发现乏善可陈，目标未能实现，于是就会开始焦虑、自责、低落、没信心、没兴趣，觉得有点点抑郁。为了让自己好一点，于是设立一些计划。朋友圈里有好多朋友会在某次过磅了以后，下决心:“要减肥”，特别是最近A4腰横行，大把妹子都陷入了这样的焦虑。然而我在健身房遇见的阿姨们，似乎从来不担心这个，但是我每次去都会看见同几个大妈呢。还听过大妈的对话：“三个月没来皮肤都差了”以及：“不锻炼的话，S码的衣服怎么穿得进去呢？”——她们真的是建立了习惯。而好多人，都只是，设定了计划。今天要说的，改变自己的过程，就是从“想到”到“做到”的旅程。实操建议1：回顾一下自己设定计划的时间点。这里要看看，我是真的需要这些改变，还是因为对目前的生活很不满意。有人说，我对目前的状况不满意才是要改变的原因嘛。比如有人放着论文不写，他并不计划联系导师，确定选题，做文献综述等等。而是：一周三次健身房，找私教，减掉20斤，练出马甲线。这个计划的逃避味道是不是远远超过了建设性的味道？如果是这样的话，就要从计划列表中重新排列顺序。因此，实操建议1.1：一个时间只做一个计划【问题二】：有一个长远的计划真的更好吗？古人云：“取法乎上得其中”。事实上，在我的工作中，但凡是有来访者一开始就说：“我打算做长程咨询”。这样的人倒往往不是那个后来可以做到很久的。多做得比较久的来访者倒是会说：“我也没想到会这么久啊，那时候就想来一次看看。”“来一次看看”，然后做完评估阶段，然后10次，30次，都是一个逐渐达到的过程。这期间的差异在哪里？当你的目标太长远的时候，容易失去方向，就好像你拿月亮当路标，走好久好久，感觉自己也没有动。好多人都吐槽自己：“从小就三分钟热度”。这个并不是问题，小朋友们都是三分钟热度的，不仅仅是你，但是随着年龄增长，你的忍耐和延迟满足的能力有多少发展呢？：实操建议2：把大目标拆分为小目标。这基本上是一句老生常谈的废话。因此，实操建议2.1：拆分的原则是：“我能做到”。比如，我写一周三次健身房，然后我计算了一下，发现这是不可能的，第一女生有生理期，第二，我每周休息的时间是有限的。那这个计划就是不可行的，我发现我能做的最低标准是一个月三次，每周一次。有人会发现，一周一次，每月一次，这几乎不可能达到减肥的标准。那又如何？做起来总比不做更好。你可以把目标拆到小到可笑的地步，比如，每天读一章书，太难？每天一页可以吗？还是不一定能做到，那我们每天读一行可以吗？实操建议2.2：上不封顶 【问题三】计划执行过程中，如何评价与反馈？许多计划无法继续执行的原因是我们在评价节点对进度不满意，进而放弃了整个的计划。原因在于：我们对自己的评价方式。比如说，你考了90分，你是会很高兴呢？还是考虑：“为什么没有拿到那10分呢？”我们从小都被教育到，要看不足。所以为什么我在2.1说到，目标要足够小到你一定可以达到。因为一旦你达不到你会容易启动那个:“还有10分怎么办？”的自我评价。实操建议3：对于每一个完成的小目标，自我肯定。比如，我前不久跑了1000米，晒了给朋友圈，有朋友就问我：“你是跑了1000米，还是10000米？”我说不是的，不是10000米，只是1km。但是我对自己很满意，因为，自从大学毕业之后，我再也没有跑800米的压力，生活中也没有情境让我跑步 ，这是这十几年来我跑得最远的距离，当然值得高兴。虽然 ，我的朋友圈多的是跑马拉松的人，也多的是随便跑跑就好几公里的人。包括还有朋友问我：“你是要跑马拉松吗？” 我说没有啊。我一般就和自己说：“来，跑个200米吧”，到了200，和自己说：“貌似还可以，再跑一点？” 到400米，问自己：“怎么样？还想跑吗？800米怎么样？”定一个过高的目标，然后对比没有达到的部分来不停的自我打击，这往往是无法坚持的重要原因。【问题四】你知道情绪波动对制定／完成计划的影响吗？有一部分情绪问题的人，主要的表现是波动性，一会儿上一会儿下。有一阵很high，过一阵很低落。有的人像一个正弦曲线，还有的人更极端，会一下从低点蹦到高点，或者从高点掉下来。 而这些情绪敏感的人，一些些内在或者外在的刺激，就会导致情绪的很大的波动。我们前面说到很多时候是在情绪跌到谷底的时候来设定改变的计划的，当你开始想象这些计划实现的时候，总是非常高兴，这时候自信心也高涨，觉得自己什么都可以搞定。就像那个顶着牛奶去市场上卖的姑娘，想到可以用卖了牛奶的钱买鸡蛋，鸡蛋孵化成小鸡，小鸡长大再下许多的鸡蛋，然后变成更多的小鸡。看着一身赘肉，然后决定一周去三次健身房，想象自己和袁姗姗一样，三个月后拥有马甲线，会让人很开心。这时候，我们在幻想中调用了远期的反馈来激励自己，好像有了计划就已经拥有了结果一样。头几天，这样的情绪状态可以激励我们去完成计划。然而正如前面所说的，情绪的波动性非常高，于是，当我们因为某些事请导致情绪不再那么高涨的时候，再去坚持计划的动力就随之下降了。这时候结合上一个思维模式，：“你看，你才坚持了几天就放弃了，你果然不行啊。”很容易更加自我打击，乃至于放弃。 实操建议4：所谓的计划，细分到每一天，要是在你情绪最差的情况下也可以做到的。 【问题五】：你敢肯定自己吗？A:我觉得这件事情很难几乎是不可能的。B:可是你做到了，你怎么看呢？A:我想，那个目标也没有那么了不起吧？B：为什么不是：“这件事情这么难但是我做到了，我真的棒棒哒”？重要的不是你做了什么，而是你做的这些能不能带给你满足感.回到那个跑步机数据，1000米。很多人的模式，觉得1000米有什么可以晒的?但是我自从大学毕业以来再也没有跑过800米，最多就是追给公交车，所以对我 来说，这是我觉得自己竟然突破了自己，做到了一个新的高度。当然值得自豪。有了这个1000米，我可以跑出更多的1000米。实操建议5：对自己微不足道的进步表示满意。 【问题6】你觉得对自己的生活拥有掌控感，还是完全被控制?掌控感，或者自主感，或者自我效能感、胜任感，有很多术语拿来描述这句比较简单的话：“我可以控制我自己的生活。”这种感觉在很大程度上和情绪有密切的关系，当我们情绪高涨的时候，就有更多的掌控感，而我们也会更加自信地去完成计划，计划的推进也因此变得更加顺利，这是一个正向的循环。反过来，在情绪低落的时候，也容易觉得没有掌控感，更加难以完成计划，容易半途而废，而这样的半途而废也打击了我们的掌控感。事实上掌控感不是一下子冒出来，而是一点一滴积累起来。在完成了一小步，并且肯定了这一小步，坚持了一段时间之后，就会积累起来。【总结】如果以上实操建议做不到，可以考虑开始做心理咨询哦。 ヾ(o◕∀◕)ﾉ 作者单雨佳简单心理认证咨询师中美精神分析联盟（CAPA）成员浙江心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会精神分析学组成员 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
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