“我想要一点自己的空间！”
心理边界，是一个很抽象的词。常常有人会问道：心理边界到底是个什么东西？简单点说，心理边界就像是个鸡蛋壳。我们可以想象一下：如果两只有壳的生鸡蛋放在一起，它们始终会是两枚鸡蛋，不管走到哪里，它们都是按各自原本的样子存在；如果去除了蛋壳，那它们只要一靠近，就可能融合在一起，你中有我，我中有你，再想清楚的分开，就困难了。有人会说：“那多好呀，如果有人跟我这样紧密地缠在一起，不分开，该有多幸福！”是啊，在人生的某一阶段，这的确是一件既重要，又美好的事情。这个阶段，就是胎儿和婴儿时代。 随着孩子逐渐长大，他需要发展自己的心理边界，需要学习做一个独立的人。为什么呢？因为，如果他的内在世界一直无法独立，一直是与妈妈共生在一起的，他就会像胎儿一样无法自主。一个成人胎儿，就是精神病性的状态。当然，这样的情况太极端了，我们身边不会有那么多精神病性的人存在。但是，在我们的身边，没有建立健康完整心理边界的，却大有人在。缺少心理边界的人会是什么样子呢？比如我认识的一个朋友，自从有了孩子之后，就开始与丈夫分居，现在已经将近二十年了。 -我问她 :“为什么不离婚？” -她说：“我爸爸不让。” -我感觉很奇怪就问她：“你在这个名存实亡的婚姻里这么痛苦，肯定也不是你爸爸想要的呀！” -她告诉我：“如果我离婚，我爸爸就会感觉很丢人，他肯定会狠揍我一顿的，我害怕。” -看着她，我说：“可是，你现在是五十岁，不是五岁，你不再是那个必须服从爸爸，否则就无法生存的孩子了呀！” -她说：“我也知道，可是，我就是没有办法不害怕。”很明显，我的这位朋友是缺少心理边界的。她无法将自己感受为一个独立的个体，无法坚持自己的想法、无法在尊重自己的真实需要基础上做出选择。因为，她害怕。之所以会害怕，是因为她在情感中并未将自己感受为一个独立的人，而是感受为父亲的附庸，她必须服从于父亲的需要来安排自己的生活；她在情绪上无法让自己独立于父亲，她的情绪会被父亲的情绪所左右。她无法区分自己的情感与父亲的情感不同；也无法区分自己的需要与父亲的需要不同。而这些不同原本都是正常的存在，无法意识到自己作为一个独立的人，有权力尊重自己的内心做出选择。对于她自己的事情，父亲是无权干涉的。当然，她的父亲也是缺少心理边界的。他无法意识到女儿作为一个成年人，有权力决定自己的事情。在这位父亲的世界里，女儿对他来讲，就像是他的一条胳膊一条腿，他拥有支配权。而女儿存在的意义，在于：让他感觉满足，感觉脸上有光，感觉他有十足的控制权，否则他就会觉得女儿是坏的。这显然是无法允许女儿拥有她独立的生活：女儿的存在是要围绕他的需要被满足的，否则他就会暴怒。他的暴怒就是控制女儿的武器。 对于年幼的孩子，父母的情绪控制是非常强大的武器，可以非常有效地将孩子推进服从于父母的境地里去。而服从的结果，很可能使孩子失去了发展独立自我的勇气，这也是孩子无法发展健康心理边界的重要原因。对于父母来讲，当孩子服从时，父母就会省心很多。比如当父母忙时（有时甚至是忙着打麻将），孩子就安安静静的自己玩，父母可能会非常得意于自己“教子有方”，可以教出这么听话的孩子。可是对于孩子来讲，他的安静背后，可能意味着：他已经放弃了对父母的依恋需要，不得不退回自己的世界里来，自己满足自己。或者孩子无法忍受父母的疏离，用哭闹、闯祸的方式来争取父母关注的目光。但是如果父母的内在世界里，需要借助于管理孩子来获得控制感的话，他们就难以允许孩子发生这样失控的情况。于是孩子的哭闹成为非常容易激怒父母的方式。父母的惩罚——会使孩子对于表达自己的需要变得恐惧，他们便可能会放弃自己的真实需要，服从于父母；或者将激怒父母变成他们的目标，反而忽略了自己的真实需要。对于退回到自己世界的孩子，他们在自己的世界里当起了“王”。他们可以在这个世界里将自己感受为一切都是按照自己想要的样子运转的，一切都应该由他们自己说了算。是的，他成为了父母的样子。他也开始应用让他感觉受伤的人对待他的方式去对待别人。当他以为自己是世界的主宰时，他就无法去尊重和理解其他不同的人，这会让他也去不断入侵别人的心理边界。因为他无法意识到：别人原本是拥有自己独属疆土的，是会与自己的想法、需要、情感等等有许多不同的。当他面对的是一个心理相对健康的人时，对方可能会拒绝他的入侵，这就会让他感觉受挫。如果他拥有比较好的反思能力，这些受挫的体验可以引领他做出调整，最终还是可能会发展出相对健康的心理边界；如果他没有学会做出调整，就成为一个一直让周围人抓狂的人；而他自己也会很委屈，因为他并不是想伤害别人。在他的世界里，他感觉自己所做的一切都是对的，甚至是觉得是为别人好的，可是却让对方那么不舒服。他无法理解自己的行为为什么是对别人的伤害与入侵。他做了父母之后，他可能还会像自己的父母那样：以为了孩子好的名义，继续限制孩子的发展。 对于退回到自己的世界的孩子，还存在另外一些可能。因为他们将外部世界感受为危险的，所以他们不能够让自己走出自己的世界去探索，所以他们就无法让自己对这个世界有更全面的了解。了解越少，对现实世界的理解越少。于是他们的世界里，幻想与现实之间也会缺少边界，即把幻想当成现实，这同样是缺少心理边界。什么叫把幻想当成现实呢？-比如：“我觉得这个世界是充满危险的，所以你有可能是伤害我的人，所以我不能相信你”；-再比如：“你把他说那么好，那就是在说我不行”；-或者“你来晚了，肯定是想不要我了”。这里面，其实都是他的一些想法和猜测而已。但是他会坚信这些想法就是现实，就是真实存在的东西。这样的无法区分，就是诸多痛苦体验的来源。对于父母不肯给予发展空间的孩子，父母的限制——既有可能激起孩子的强烈反抗：“我偏不听你的。”其实这个偏不听，还是受制于父母的想法，依然不是独立；又可能使孩子为了安全，只好听命于父母，无法走上独立之路。心理边界不够完整，无法拥有独立心理空间的人，会发生什么呢？在关系中，他们：要么试图去控制他人；要么恐惧与人产生真实的关系；要么缺少独立的思考，一味听命于人；要么不断入侵他人的心理空间，从而激怒别人；要么内在世界一片混乱，对事物无法产生现实性的理解；要么会处在情绪的极端动荡里，等等。反正会让他的生命失去真实与自由的状态。 所以，发展独立的心理空间，是让自己过上美好生活的基础。只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在，允许每个人都可以成为他自己，按照自己内心的选择过自己的生活时，与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳；只有在这个基础上建立起来的亲密关系，才是真实的亲密关系。这就需要我们每个人都愿意发展足够的心理能力，去容纳和处理焦虑性内容。当我们有能力自己去处理这些时，就不必再把它们扔给别人去背着，也就给了别人足够的空间去做他们自己，尤其是我们的子女。当我们能够帮助我们的孩子成为他们自己，帮助他们成为心理健康的人，除了可以让孩子生活得足够自由，也是在为社会的和谐做出贡献。
人生的本质是痛苦
生即是苦。 无数不同流派的哲学家、思想家们在这一点上颇有共识。这一观点可能会被很多人误解为是一种悲观主义，他们或许会反驳——“生怎么是苦的呢？也有很多快乐啊。” ——我认为这是一种诡辩，就像是有人在描述硬币其中的一面时，另一个人硬要说，“你说的不对，硬币的另一面是这样这样的”。其实硬币本来就有两面，一个人在说硬币那一面的时候并不是否定了它有另一面。 我们的生活也有两面，“生即是苦”是其中的一面，“生亦有乐”是另一面，这两面同时存在，看起来似乎相反，实则并不矛盾。只不过人自有追求快乐的本能，对于生活中的幸运快乐基本不会反感拒绝，倒是对于那些苦楚痛点比较难忍。而难忍时，这些痛苦就会变得更痛苦。因此，痛苦与人类的“寻乐本能”（精神分析中叫做“快乐原则”）相悖，这些痛苦就变得扎眼起来，也就格外得到了哲学家、思想家们的注意。 人必有痛苦。而有了痛苦，人则想要寻求解脱，这同样是受着“寻乐本能”的驱使。这就催生了对各种各样解脱方法的探索。心理咨询、哲学、宗教只是诸多解脱方法中的几个。 我不懂哲学，对宗教也只略知一二，罗列的这三者里算是对心理咨询中的精神分析学派（也就是心理动力学取向【1】）最了解，那我就用精神分析来举例，谈谈在精神分析治疗中，痛苦是怎么得到解脱的。 01 精神分析治疗究竟是怎么帮人解脱痛苦的？ 这是很多来访者经常会问的问题。很多来访者做了几次精神分析的治疗后，觉得治疗过程就总是在谈感受，谈最近一周的经历，谈梦，谈小时候糟心的记忆，不禁质疑精神分析究竟有没有用。下面是常见的来访者的一些感受： - “这样谈下去，会有个头吗？” - “我已经把我的痛苦告诉你了，为什么我还是这么痛苦？！” - “就算我理解了我的模式是源自于小时候与父亲之间的关系，那又有什么用，我现在还不是一样不能去坚定表达自己的意愿！” 我非常理解来访者的这些感受。作为一个精神分析师，我在受训的过程中也要接受被分析和被治疗【2】，以深刻了解我自身的模式和局限性。在刚刚开始接受训练和分析的时候，我也和大多数来访者一样有着上面那些疑问。但是当我不断地去和我的治疗师讨论生活中那些带来痛苦感受的片段时，我渐渐地可以理解我的痛苦。 一开始只是从理智上理解，随着理解不断地深入，进而从情感上也能理解，我会发现我渐渐可以做一些和旧的行为模式不一样的事情来试着改变我的生活。然后，突然有一天我意识到，那个曾经让我困扰的痛苦不再困扰我了。虽然我的生活中还是会有不开心的事情发生，但是我可以更好地应对它了。 02 对痛苦的理解有助于得到解脱 A 女士非常害怕被别人瞧不起。她报告说在工作中她常常感觉到被同事瞧不起，她感到非常痛苦，不知道怎么和同事们相处。她常常表现得非常自卑、退缩，中午不想和同事一起吃饭，下班之后也从不和同事有社交往来。 当她开始精神分析治疗后，治疗师帮助这位女士去探索那些她觉得痛苦的情境。当她具体描述出让她感到被瞧不起的情境时，治疗师发现她的同事并没有做出任何嘲笑、贬低的举动，而A女士的证据不过是对方的表情不热情，或者对方皱了一下眉。 同时，治疗师观察到A女士在咨询室里也呈现出同样的模式，比如她对治疗师的皱眉非常敏感。当治疗师皱眉时，她看起来十分难受，并停止了继续讲诉。 治疗师问她发生了什么，她说看到治疗师皱眉，觉得治疗师一定是认为她刚才说的话听上去蠢极了。 治疗师指出来她此时此刻的反应模式和她讲述的在办公室里发生的情境非常相似——她捕捉到一些别人的表情，然后就认定别人是在嘲笑她，甚至不给自己任何检验的机会。 治疗师进而澄清，自己皱眉只是因为在认真地听A女士讲话。A女士这才意识到了自己的模式。 她在今后的生活和工作中对自己的反应模式保持观察，发现自己常常会把任何的迹象都联想为别人在小瞧她。她开始更多地思考究竟是不是这样，别人是不是真的小瞧她。同时她开始探索为什么她会有这样的反应模式。 随着治疗的进展以及对童年记忆的追溯，治疗师和A女士都了解到，A女士的妈妈常常对她冷嘲热讽，即便A女士只是犯了一点点错误，A女士的妈妈也会对她严加指责，甚至拳脚相加。在回忆起这些童年往事时，A女士止不住地流泪，她慢慢理解了她从童年与母亲的互动中得到了非常消极的信念—— “我是个非常笨的人，我总犯错误，别人肯定不会接纳我，反倒会嘲讽我、欺负我。” 她把母亲对她很不好的对待方式当成了这个世界的普遍真理。 当A女士慢慢理解了她是把母亲带给她的感觉投射到其他人身上，她尝试着在与同事交往时对自己的模式反应保持觉察，并尽量做一些和以往的模式不同的行为，比如在感觉“被鄙视”之后继续保持和同事的交往。 在新的行为发展的过程中，她发现同事在交往中会做一些让她“暖心”的事情，并不像她之前想象的不喜欢她。A女士终于渐渐不再觉得别人在小瞧她了，即使有时别人的反应没有她期望得那么热情，她也已经能够意识到这非常正常——就像是她有时对别人的反应也没有那么热情，而这并不是因为她讨厌或者鄙视那个人。 我上边举的这个例子用不到1千字描述了一个治疗过程的梗概，但实际上这个过程需要20次甚至更久。对于人格发展水平相对来说较不成熟【3】的来访者而言，这个过程可能需要好几年才能完成。即便是短程动力取向心理治疗【4】，最短也要16次也就是四个月的治疗。 不少来访者在初尝精神分析或动力学取向治疗后，对治疗过程和效果产生质疑，但可惜的是，他们并没有选择去和自己的治疗师讨论这些困惑（在精神分析治疗中，向治疗师坦言自己对治疗的困惑和怀疑非常重要，这给了治疗师和来访者讨论这些困惑的机会），也没有坚持下来，而是过早地从治疗中脱落，从而丧失了体验对痛苦的理解直至从中解脱的机会。 最后，我想要强调一点。 尽管精神分析和其他一切心理治疗流派的宗旨一样，是帮助人们去理解并解脱痛苦，但这种解脱并不意味着在治疗成功并结束后，来访者不会再痛苦。任何解脱之道，只是在一定程度上解脱。 之所以说在一定程度上解脱，是因为人生无法完全避免痛苦。有的痛苦可以通过理解来解决，比如我们前边举的例子中的认知歪曲，比如一些更加无意识的强迫性重复【5】。而有的痛苦是人生的必然，比如佛学总结出来的生老病死、怨憎会【6】、爱别离【7】、求不得【8】。 对于这些必然的痛苦，我们只能去哀悼，接纳它并与之共处。 上文中相关概念的注解： 【1】“心理动力学”是个有点难理解的术语，它是从英文翻译过来的，在咱们中国原本的词汇库里并没有这个词，故而难理解。所以还是去从它的英文词汇来理解。“心理动力学”，psycho-dynamic，前者psycho是个前缀，意思为“心理”，后者“dynamic”，意为“动力的、动态的”。心理动力这个词大概的意思，就是指在行为背后的深层的动机。而心理动力学治疗，就是治疗师帮助来访者对这些行为背后的深层动机进行探索。 举例来说，比如一个人总是把别人的需要摆在自己的需要之前，这使她经常感觉到精疲力竭。那么心理动力学治疗师就会帮助她去探索为什么她总是无意识地认为自己的需要不重要。当这个来访者能对这种无意识地去忽略自己牺牲自己的模式拥有觉察时，她就在很大程度上有了对这种模式进行修正的力量。 【2】 精神分析师在受训过程中接受的分析和治疗被称为training analysis。精神分析理论认为所有的人格结构和类型都有其僵化的模式和局限性，治疗师只有对自身的局限和模式都了解清楚，才能更好地与来访者工作。 【3】 精神分析理论将人格发展的水平分为三层，即精神病性、边缘性和神经症性，越靠前其成熟程度越低，现实检验能力就越差，因此需要的治疗周期也通常会越长。 【4】 如Luborsky的CCRT治疗法。适用于人格发展水平成熟，并且有非常棒的心理学头脑的来访者。 【5】 强迫性重复是指一种潜意识的行为模式，它会出现在大多数人的生活中。由于个体对这些强迫性重复没有觉察，会导致这个模式不断在生活中重演，而带来痛苦。 比如一个女孩不断地谈恋爱，希望从亲密关系中找到慰藉和温暖，但其所找的男朋友却总是带有暴力倾向对她进行虐待，很大的可能是这个女孩在童年里就有个如出一辙的暴力老爸。她在成年之后强迫性重复地重现了她在童年时与暴力老爸之间受虐和虐待的关系。 【6】 怨憎会，是指和怨恨、憎恶的人或事物在一起，无法摆脱。 比如有的人在工作岗位上遇到一个很讨厌的领导，这个领导总是无端挑剔横加指责，但是因为工作太好了，所以这个人不舍得为了这么一个领导而去放弃掉这个自己喜欢的工作。那么他的生活里就会有怨憎会的痛苦。 【7】 爱别离，是指和自己亲爱的人分离，这也是一种痛苦。 生离、死别都是别离。用精神分析的术语说，是分离导致了客体的丧失，从而带来了哀伤或抑郁的感觉。 【8】 求不得，是指想得到的东西却总是得不到。用精神分析的术语说，是欲望/愿望得不到满足，这与个体本我的“寻乐本能”相悖，自然会带来痛苦的感觉。
简里里：如何建立好的亲密关系？
晚上好 我是简里里 又到了今天的晚安时间 我今天想要回答一个私信的问题 ta问说：我怎么样才能拥有一段好的亲密关系 这是个特别大的问题 但我想今天分享一个 我在很多年前一个家庭治疗的课程听到的一个研究 法国的人文学家发现： 如果你和你的原有的家庭的认同太强烈 你和你现有的伴侣之间的伴侣关系就没有办法有功能 ta说在这种状况下你没有办法成为真的父母，没有办法成为真的伴侣 换句话说就是如果你是“妈宝男”或“妈宝女”的话， 你和原有家庭之间还没有独立出来， 你是没有办法建立真正的亲密关系 你没有办法真正的成为父母 那人们为什么不愿意离开自己的父母呢 为什么不愿意离开那些旧的家庭关系呢 很多时候当人从心里上要离开自己的爸妈、离开自己原有的家庭的时候 人们内在总是觉得自己破坏了一些什么东西，伤害了一些什么东西 而伴侣治疗师的工作呢，其实就是在这个基础上帮助来访者去修复那些ta认为自己破坏的客体 帮助他们建立一个更新的形象 那人在从心理上离开自己原有的家庭的时候 你必然要哀悼其中的丧失，这种害怕 你体验到的失望 愤怒 以及愧疚感等等一系列复杂的感受 然后，一个人才成为一个成年人 然后你才能开始为自己建立新的客体、建立新的关系来发展出自己的生活 所以简单来讲就是 如果你要建立一个好的亲密关系 首先你要能够慢慢去学会独立，你的伴侣呢也要慢慢的成为一个独立的人 在这个基础上这段亲密关系才更大概率上变成一个好的关系 那祝你独立，并且能够为自己承担责任 祝你晚安，我是简里里
“我是不是遇到了真爱？”
昨晚在电台节目里与主持人和嘉宾们探讨了一个有意思的话题： 现在的人的感情生活怎么了？ 一个孩子都16岁了的已婚妈妈（可想而知已近中年），被一个男同事疯狂追求，本来家庭和睦的她也情不自禁暗地里开始有点儿心猿意马。 恐怕，她心里在想：是不是现在终于遇到真正的爱情了呢？ 其实，这到底是不是真正的爱情，要看看前提和背景了。 如果她早就对婚姻丈夫不满，严重缺乏被爱和关心，那么就很有可能被打动而认为遇到了真正的爱情； 如果她本来对婚姻丈夫满意度还可，只是因为被柴米油盐磨砺掉了激情和冲动，那么，就有可能会怀疑： 对方的激情是否只是一时的冲动和欲望？ 自己的动摇是否同样只是冲动或欲望，是对家庭不负责任的表现？ 从而不让自己轻易掉入情感的漩涡里。 爱情，没有对错之分；可是，欲望有。 又或者，欲望其实也没有对错之分，只有是否适宜之分。 而爱情和欲望的界线有时又是那么的模糊不清。 珍妮特·温特森说，“爱情是恒久的，而欲望在此刻；爱情由欲望引领，欲望深化成爱情。” 由此，欲望与爱情其实相互独立又能互为转化。 当一个人，那么地想与对方在一起，无限憧憬和幻想拥有对方时， 既有可能只是欲望——尤其在当无视对方的现实快乐幸福与否，没有互动只是单向时； 也有可能已深化为爱情——当双方同时被激发对彼此的渴望和欲望，彼此以彼此的快乐为快乐，悲哀为悲哀时，那也许就是真正的爱情到来了。 可以确定的是，倘若一直是单方面的所谓“爱情”，没有对方回应的、不太顾及对方开心需要与否的所谓“爱情”， 其实，爱的并不是现实中的那个人，而是自我幻想中的一个“客体”——幻想世界里的那个理想化的、早已丢失的“孪生兄妹”，或者“理想父母”——只是投射在了眼前的这个人身上而已。 在这种情况下，被投射者不但很难感受到爱，甚至只会感受到被约束，被控制，被“物化”，从而内心产生难受想要逃避之感。 戏剧化的是，这释放所谓“爱情”实则“欲望”的一方： 要么穷追猛打、不死心，折磨自己和他人； 要么内心独自沧海桑田、愁肠百结，仿佛全世界都在为其哀唱悲歌。 这都是在自己的世界里自己跟自己玩，与现实他人无关。 虽然可能他人的反应会被拿作成为借口。 真正的爱是什么呢？ 电影《速度与激情7》里，女主角失忆，彼此深爱的男主角一直守候在其身边，没有用语言轰炸，而只是默默地用关心和保护，等候女主的爱情回归。 在生死的那一刻，女主向着男主倾诉衷肠，告诉他其实自己早已恢复记忆，并已忆起当年两人婚礼上深情的承诺。 她问男主，为何不告诉自己两人其实已经结婚。 男主回答，因为，他如何告诉一个他明知道是深爱自己的人呢！ 这才是真正的爱情啊！ 为了让深爱的人不要有太大压力，他宁愿默默等候对方的记忆恢复。 这同样也要有多么深厚的、对于对方的爱和信任啊，才能做到这点！ 有时候，对欲望的压抑其实是最深的爱，尤其在考虑到对方的感受的时候。 珍妮特说：“爱一个人是条捷径，令我们得以了解成为另一个人是何种感觉；但欲望在我们的感情中占据了一个有影响力的位置。” 荣格，由炼金术出发，把欲望说成是一只白鸟，当它出现时，应该一直尾随它，但不该总把它带到地面。 对我而言： 当我信任我的欲望时， 无论我是否按其行事，生活总会变得困难得多，但又奇怪地被照亮了。 当我不信任我的欲望时， 无论出于怯懦或常识，慢慢地我会进入阴影处。 我无法解释这点，但我发现这是真的。 可以肯定的是：欲望和爱都是人生中不可或缺的部分。 如何能够面对欲望，不过于压抑、忽视欲望； 又能把其中适当的欲望升华为爱情，享受双重的丰硕果实； 而同时接受其他部分的仅仅只是欲望？ 这是个考验人但并不那么遥远的梦想。 我仿佛已能品味到一些了。 珍妮特说： “欲望值得尊敬，它值得上那些纷扰。但它不是爱情，只有爱情才值得上一切。”
婚姻的本质是什么？
婚姻和人一样，它是个生命体。 一对夫妻，从新婚燕尔，到出现问题，我们容易看到其外在表象，诸如：外遇、出轨、背叛，不容易看到的是内在本质，和更深层的无意识。 孩子，在成长的过程中，会毫不犹豫的选择“忠于自己的父母（养育者）”，这是人性使然。但不幸的是，有一天这个孩子长大成人，娶妻/嫁人组建了自己的家庭之后，他/她依然忠于自己的父母。这种不经思考的对原生家庭的死忠，可能会让自己悉心建立的小家庭，受到灭顶之灾。 造成这种灭顶之灾的原因，就是：“脚踏两只船”，一边是以配偶为代表的新生家庭，一边是以父母为代表的原生家庭。 今天，我们借“脚踏两只船”的隐喻，聊聊婚姻的本质。 （一） 首先，请大家思考一个问题：在你的人生中，第一个男人/女人是谁？不必细想，几乎每个人都有。是的，爸爸妈妈。然而，可能不是的情况也存在。比如，小时候是由爷爷奶奶等祖辈或保姆带大的孩子；本文为了表述方便，我们用父母指代主要抚养人。 哇哇落地的孩儿，一般在三岁之前，语言系统尚未完善，最擅长的是通过身体语言与父母“交流”：饿了哇哇哇大哭，就有奶喝；尿了哇哇哇大哭，就有人做清洁…，这个最初的交流方式也是最原始和最直接的交流方式。这个阶段发生的一切都如同潜意识的密码，深深刻在我们的人格情感主体的“血液”里，成为我们赖以存在的尊严根本。可惜的是，很多人因为娃娃还不会说话，忽略或轻视了这个人生最为重要的阶段。 我描述这个生命最初的成长过程与婚姻的本质又有什么关系呢？关系在于息息相关的核心： 潜移默化对一个人心智成长的重要性；以及，“身教”在“言传”之前。 （二） 主要抚养人（父母）让我们人生的启蒙阶段了解、熟悉和感知两个层面： 一个层面是，他们作为夫妻是用什么方式链接，如何沟通，如何对待生活； 在这个层面里，父母关系是孩子模仿的“榜样”。日复一日的晨起夜眠，大人毫不在意的点点滴滴，孩子不经意间通过眼睛这部“摄像机”全然收到内心，储存起来。父母一举一动，孩子看似不在意，其实不经意间都在细细关注，一刻不停的“模仿”，在“吸收”，在“学习”，在“铭记”； 偶尔，你可以从孩子与其他孩子的游戏玩耍中瞥到些许孩子模仿成人说话的语气或字句，比如有些小朋友在和小朋友吵架时，脱口而出的吵架言语几乎与父母吵架所用的言语一摸一样，其实，内在的“复读机”一直在运行 … 另一个层面，来自于孩子与这对夫妻的双方分别是用什么方式链接，如何沟通，又是怎样面对生活的； 在这个层面，孩子会习得与父母，尤其异性一方的相处方式，并以此奠下日后婚姻生活中的相处习惯与模式。 （三） 以上两个层面对于婚姻生活的意义：这是两本“没有字的书”，你看不到，却天天在读。这是成为你，甚至成就你的基础，像人生大厦的地基，看不到；但，是最早存在的支撑。在这个基础上（人格内核），你才有机会起高楼（人格形成），做室内设计（人格保护），摆上自己喜欢的家具家电（人格呈现／外化）；然后，才真正有自己的真正的家（我）。所有的“内存”深深扎根在孩子日后婚姻生活的底色大背景中。 这些印记或明或暗，它需要在组成新的小家庭之前被配偶双方意识到，并各自做一定的处理。 否则，上述两个层面的影响会直接带入新的小家庭，也就是，在段婚姻里，不是两个人（夫妻），而是六个人（夫妻与各自父母）。 当双方，或有一方带着对自己“最初男人”（父亲）或“最初女人”（母亲）的忠诚走入婚姻。在这个意义上，这是第一次“背叛”。 既要保有对原生家庭的忠诚，又要远离原有对原生家庭成员的紧密关系；这是很多婚姻中人没有意识到的内在冲突，也因此会成为很多外遇的扳机点。至于婆媳关系，以及所谓对我父母不够好等外遇理由只是这个内在冲突未被解决的呈现。 （四） 在这里，不得不提到“凤凰男”。 一直认为“凤凰男”的称呼带有贬低，或许，需要为‘凤凰男“正名为：“凤凰难”。难在哪？都所谓成了“凤凰”，还有什么难？难，在内心的冲突。 环境的变化，从贫穷到富裕，他们在物质层面与社会位置上经历了迭新换代，但这种物质层面与社会位置上的变更，快于他们内在关系模式的更新。变化带来的不安全感足以让他们唯有关闭隐秘的情感世界，才可以把更多的时间精力用于应付外界现实世界的种种。这个时候，外在不断有各种变化（财富、社会地位等），而内在情感世界，由于无暇顾及，继续固守，或停留在过往习得的关系模式中。内外的不同步，就像一列疾驰的列车，赶在了铁轨的铺设之前。 常常，凤凰男正是肩负父母，尤其母亲的各种期待，才走到这一步，而突破人生天花板的代价是仍有一部分自我需求留在原处。 也是基于之前第二点所阐述的原生家庭“言传身教”的两个层面，我们可以看到，他们需要比其他人付出更多的努力才能减少原生家庭给新的小家庭带来的影响与冲击。 就个体而言，保有内心深处的忠诚，执着于母亲对他的要求或期待，才安全；就婚姻而言，作为他内在关系模式最直接的承载者，另一方会有许多不适感，矛盾层出不穷，又让他无法安定。如同大海的涨潮，随着内在冲突的发展，挣扎纠结程度也会提升，最终冲垮堤坝。 一般而言，比较常见的具体的内心希望是：希望妻子也能如母亲一样对待他，让他无需感到与母亲的分离；或者，通过让妻子符合母亲期待的儿媳妇的要求，避免内心所害怕的来自母亲的失望。当然，我们都知道，这很不容易。因为这是两个不同的女人，来自不同的社会阶层，不同的教育背景，不同的生活环境；即使有一些，比如勤劳，善良等相同的品质，依旧还是千差万别的两个人。没有意识到内心深处对母亲忠诚的他，基于趋利避害，总是有办法提出各种要求或期待，让妻子越来越像他的母亲。比如，母亲一辈子没有工作，妻子也应该辞职在家照顾孩子；比如，母亲不经意说一句：“你老婆个子怎么这么矮”。他因为感受到母亲的失望而心怀内疚。后来，直到他谈及出轨对象为什么会吸引他时，脱口而出的是：“她高高的个子...”，这个时候，他第一次意识到原来母亲一直在他心里，没有离开。 带着对母亲的忠诚，把自己的妻子变成母亲的翻版；然后寻找真正的爱人。许多凤凰男被称为“陈世美”往往缘由于此。其实，这个爱人被寻找后，常常也会变成母亲的翻版，因为那是他骨子里的根基承载着母亲的期待和要求，一直没有放下。 怎么做？ 唯有意识到，觉察到，通过对与母亲分离议题的讨论，最终告别内心中放置的那个依依不舍的母亲客体，才有可能终止这段人生游戏。 （五） 上述以凤凰男作为例子，讲述到此，不知道你是否明白了婚姻的本质。 是的，婚姻的本质是“脚踏两只船”，一只船在原生家庭，一只船在核心小家庭。原生家庭的影响原始而且强烈，不可能完全颠覆，只能尽量减少影响；而核心家庭的建立、维护与发展一定是需要夫妻双方都能看到真实的对方；我们带着过去的痕迹，通过淡化过去的影响，逐渐脱离以往父母潜移默化的束缚；而与真实的对方链接，前提是：你自己是真实的。这对婚姻中的双方都是一个挑战。 （六） 新中国成立后，通过的第一部法律是婚姻法。可见婚姻这个实体在社会影响的比重。与其等到翻开婚姻法看看还可以做些什么的时候，不如洞悉婚姻这个“脚踏两只船”的本质，从现在开始，从内在修葺。 相关文章阅读链接： 谢谢你，你终于出轨了 婚姻是被发明出来的 婚姻中的耐心 处女情结是乱伦焦虑的面具（一起自杀事件引发的公共健康议题） 附注：本文原创首发微信公众号：chenlihuaxinli，转载请署名作者与出处。
婚姻中的耐心
在伴侣咨询中常常会遇到在婚姻中碰到困难的人，这个时候大家都会思考婚姻中最基础的是什么。 有些人说是忠诚，有些人说是能力，有些人说的是只要TA对我好，有些人说是双方的沟通； 每一个人在婚姻的需求体现都不一样。 今天我们只谈谈婚姻的一个重要基石：耐心。 为什么耐心是婚姻中的重要基石？ 这和婚姻的特点有关。 婚姻生活中第一个特点：重复琐碎 没有足够的耐心面对婚姻生活，陷入一地鸡毛就会成为惯常。 美剧《亿万》，有一句经典台词形容大多数人的生活就在重复三样事情：Eat, Move, Shit （吃，挪，拉），这只是描述一个人；而婚姻是两个人，或三个人（孩子），甚至多人（双方父母等）的Eat, Move, Shit。 日复一日，重复且琐碎的行为背后需要付出各自不大不小的人生成本：小至谁洗碗，倒垃圾，接孩子，买菜，做饭，哄孩子睡觉……大至双方不同的人生目标与个人需求；都让人一不小心就把婚姻变为不见硝烟的战场； 这个时候，如果婚姻中的双方具备耐心，相信日子会在细水长流中寻得许多人生乐趣；双方才有可能成为婚姻最大的受益人。 婚姻的第二个特点：基本组成是两个不同的个体 这就意味着差异。 有差异的两个人却需要天天一起过着亲密的生活，稍不注意就会引发权利之争： 你说了算还是我说了算。 有的人说是经济说了算，那是因为没看到“哪里有压迫，哪里就有反抗。” 因为不同而争夺话语权，生活中就不约而同的冒出： ＊“否定”（例如：你不觉得你这么做很幼稚吗？） ＊“挑剔”（例如：这么点小事都做不好？） ＊“质疑”（例如：你都不像当爸／妈的。） ＊“评价”（例如：你就是一个没长大的小孩子。） … 避免走入权利之争，重点仍是耐心： ＊愿意花时间去了解对方是谁（不是只是结婚初期，而是在整个婚姻的存续期间）； ＊在这个事情上，TA为什么这样选择； ＊面对不同，大家如何商量和妥协 … 耐心就像润滑剂，将两个大小不同的齿轮协调起来，运作才有可能实现。 婚姻的第三个特点：存续时间占人生比例大，双方需要面对大大小小的许多困难和诱惑 人的一辈子，有多长，不在于时间，而在于你遇到了什么事情和困境。 两个人的婚姻： ＊不轻易中途退场； ＊不在困境面前落荒而逃； 常常是因为内心深处的耐心支撑着我们不被表象迷惑，坚定内心的“人生本如初相见”。 谈谈什么是耐心？ 1、从品格的角度，耐心是指不急躁，不厌烦； 常常，我们说一个人有耐心意思就是这个人“脾气好”。可又有多少人天生就好脾气呢。 所以，情绪管理尤其重要。 在了解情绪管理之前，我们先要明白情绪是一种体验： “箭在弦上”是情绪的来临； “没有回头箭”是情绪的发生。 我们在包括婚姻在内的许多生活或工作场合都有各种情绪体验： 快乐、开心、愉悦、悲伤、愤怒、委屈、难过、生气… 不知道大家有没有过这样的经历： （1）、当你小心翼翼讲出自己的需求，对方嗤之以鼻 （2）、当你分享内心的小罪恶时，得到的是对方的嘲笑 （3）、当你不小心做错事情时，对方总是得理不饶人 … 婚姻中的两个人是亲密的结合，因为亲密会有各种暴露；当我们暴露自己时也给了对方各种羞辱或责备的可能。 这个时候，耐心直接地体现在情绪，影响到我们彼此之间的情绪价值。 比如，在婚姻中的甲乙两人，甲在单位受了委屈，回到家里，恰好乙做了一桌子饭菜高高兴兴等着甲回来吃饭。而甲带着一肚子的情绪不敢在领导同事面前“放肆”，就在友好安全的乙面前一通抱怨来发泄：“这个菜咸了，那个菜贵了，就不知道我工作辛苦，一天到晚乱花钱，就知道花钱。” 甲由于在外委屈而引起的愤怒情绪体验，扔到乙身上，甲给予乙的情绪价值就是负值。 “我在没有认识你之前不知道活得多好！” 哈哈哈，这句话不知道有多少婚姻中人曾在心里，甚至在狂风暴雨的吵架当中脱口而出呢。 又比如，甲参加考试，考砸了。回到家里，和乙说了这件事，乙可以提供不同的情绪价值： A：人生不就是折腾嘛，这次不行，下次继续! B：早就知道你不是那块料，别折腾了！ 当我们没有意识到情绪体验会给我们周围的人带来不同的情绪价值时，情绪管理就是一句空话。 没有纠正态度，一心扑在技巧上，想不南辕北辙都难。 一直以来，情绪价值在婚姻中都很少被提及，似乎提及了婚姻就是被利用或者或者被提及了，好像婚姻就不再纯洁。 你在关系中能不能给对方带来一个好的感觉，比如在对方遇到困难或挫败，感到沮丧、难过的时候，你是否给予一些安慰，给予一些支持。 如果这些做不到的话，最起码不添乱，不添堵。 这样两个人才会喜欢在一起。 幼儿园小朋友都知道，你问TA：你为什么喜欢跟TA在一起玩啊？ TA说TA好玩，跟TA在一起高兴。 成人的世界里，婚姻当然不是，只是高兴就可以。 但高兴却又是最直接和最基本的。 除非施虐受虐的两人玩得不亦乐乎，但这已不在此文的讨论范围。 “惹不起，我还躲不起啊。” 很多人在婚姻存续一段时间以后，往往会感觉到对方动不动就烦躁，动不动就会粗暴的发脾气。 否定对方，质疑对方；不断的挑剔，不断的否定；都会让对方逃离。 毫不节制的情绪发泄让两个人的关系走入僵局。 能否在两个人的关系中提供良好的情绪价值，相当于每天浇灌“情感”花草树木的雨水，有足够的耐心，才能滋养自己和对方。 2、在心理层面，耐心是指人格独立的实现： 自己是一个独特的个体，和他人可以合作，并在合作中清楚了解自己和他人是两个不同的个体。 耐心是我们在从大约12岁开始的青春期早期到25岁的青春期晚期的整个过程需要完成的一项重要的心智能力。 婚姻中的耐心，只有婚姻中的人才能体会； 因为人格不够独立，没有在心理层面分离，总是没有办法把“我”和“你”分开，常常把“我”当做“你”，“你”当作“我”； 不知道大家有没有一些经验，对外人总是客客气气，对家人倒无需太多的客气。 一样的，如果你在婚姻中，太把他人当自己，也就容易没有了分寸与礼遇。 就如文中之前提到的否定，挑剔，质疑，评价… 以及层出不穷的各种不待见。 日积月累，婚姻的面目就开始模糊。 耐心除了意味着我们不浮躁，不焦躁，不暴躁；还标志着我们内心的沉稳与清晰的边界。 一个耐心的人，是自恋充足的，不需要在他人身上索求价值，对事不关己的事情愿意贡献时间和精力，并感觉愉悦。 如何有耐心？ 木心先生有一首诗叫做《从前慢》，很多人会把耐心理解成慢。 当然这是最直观的一个表述或者感觉。 耐心，也可以是风风火火，却依然给你如沐春风的感觉。 第一：认识事物的复杂性，消化挫败感，不轻易放弃 生活中的许多事情都有多面性，每个人的理解角度、深度、广度都不一样，希望快速的一蹴而就是因为对事物复杂性没有足够的准备。 在此，我们了解一下即时满足和延时满足这两个概念。 对于婴儿，饿了，就会哭，这个时候，妈妈要马上给孩子喂奶，否则孩子就会越哭越大声。 这个就是我们生而俱来的即时满足的一个例子。 随着我们长大，譬如上了小学，即使早餐吃少了，第四堂课肚子都饿得咕咕叫，我们也会等到中午用餐时间才去学校饭堂吃饭。 这就是延迟满足。 即时满足与延迟满足没有哪个好那个坏的区分，只是我们心理上的两种满足方式。 但这两种满足方式会影响到我们内心的稳定。 相对而言，延迟满足能力比较强的人不容易急躁。 当我们了解到这些，在未能马上达到自己的目标或即刻如己所愿时，可以稍微给自己一段时空去等待，更为客观的对待外在世界； 常言道：有耐心。 在婚姻中，遇到与自己想法不一样的时候，学会给自己与他人拥有空间去消化。 婚姻生活并不是一帆风顺的，即使了解到资源有限，我们也能保有吸取滋养的可能。 第二：透过现象看本质，不拖拉，快而迅速的行动力 有人会说不是吧，陈老师，耐心本来就是要慢慢的等待，能够hold住，怎么又成了一个快而迅速的行动力呢？ 有时候耐心并不等于时间的慢，有时候耐心是我们可以透过层层的表现表象，看到直接到最核心的部分，从而迅速的采取行动。 第三：众生平等的观念 在上述第一部分说到“为什么耐心是婚姻的基石”的第二点，谈到两个人的不同需要耐心来协调。 这个时候，双方都有众生平等的观念很重要，也就是常说的 “我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利” 每一个人都不可能一样。 不一样才是常态。 尊重自己所处的位置，同时也尊重TA所在的状态。 第四：当我们在婚姻生活中因为耐心不足遇到问题时，动力性心理咨询是如何工作的呢？ 婚姻是我们所有关系里面比较有代表性的一种，我们所说的婚姻中的耐心，其实指的也是所有关系里的耐心，只不过，我们以婚姻关系作为典型阐述。 在动力性心理咨询中，是如何在“耐心”上工作的呢？ 不是直接的“给”，而只是“在”。 讲一个咨询中常见的现象： 有一些来访者，常常咨询了几次就忍不住会问： ＊我该怎么办？ ＊你能不能给我一些建议？ ＊能不能尽快解决这个问题？ … 一个人没有足够的对自己的耐心，其实是很难对别人有耐心的; ＊你的身边有没有人通过不停的换伴侣解决内心无法解决的冲突的； ＊你周围有么有人总是在人生关键时刻掉链子； ＊你自己会不会发现有一些梦会重重复复的出现； … 强迫性重复一直在考验着我们的耐心。 我们的潜意识总是智慧的给我们“敲警钟”，让我们有机会重新体会： 被好好对待，特别是有耐心的对待。 一个人，只有逐渐具有耐心对待自己的能力，才有可能耐心对待他人。 对大多数人来说，最宝贵的是生命。 时光飞逝，大家都急。 这个时候有人愿意按照你的节奏陪着你，那就是耐心。 咨询中很需要咨询师有这种耐心： 与其说来访者购买的是咨询服务，不如说购买的是时间； 与其说购买的是时间，不如说购买的是耐心。 一个有耐心的咨询师，往往能承接来访者的焦虑，抽丝拔茧： 不会因为自己的焦虑而直接见诸行动，例如直接给建议； 不会迷失在来访者的强迫性重复中而不知所措，从而把咨询室变成一来一往的乒乓球的搓球台。 多年之前，我有一位督导常常和我说：less is more （少即多） 是的， 行内人常常会说：咨询师话越少咨询越有效果。（当然是基于成熟了解咨询框架及技术的前提下） 行外人常常认为：咨询师说得越多越好，好像花出去的银子才有实报。 来，我们一起看一个例子： 50分钟的咨询，来访者迟到45分钟，TA很焦虑。 赶到咨询室只剩下5分钟，进门用了1分钟，坐下用了1分钟，解释原因用了2分钟，1分钟推门离开。 有趣的是才短短5分钟，当TA离开时却很安定。 这一小节咨询，来访者好像没有得到什么实相的东西，却又似乎感到很满足，为什么？ 因为，咨询师的耐心。 不为给而“给”，而是安在于“在”。 如果咨询师没有足够的耐心，就会忍不住在现实层面工作，忙着解释，安慰或给出具体建议；于是，这种没有足够耐心的接力棒又传到来访者手中，让咨询表面看起来的很有收获，其实是白白撒了银子； 因为”没有耐心”正在重复。 动力性心理咨询师的多年受训内容不在于说什么，而在于怎么说或不说。 清楚的知道来访者要的不是“给”，而是“在”，耐心才会被允许。 从第一眼见到咨询师，来访者就安定下来， “哦，你还在”， 是的，TA赶过来就是要确定这个“在”： 你会一直在，即使我迟到了，即使我忘了。 TA知道，在他预约的这个生命时段，即使他忘记了，”在”不容置疑。 而过往成长经历中重要抚养人的常常“不在”，被新的体验“在”替代。 无论来或不来，咨询师一定“在”的笃定才是咨询中潜意识的满足。 就像玩游戏的小孩子玩得不亦乐乎，偶尔想起妈妈，回过头，看到妈妈“在”，就能安心继续投入玩游戏。 很多人没有耐心或许是因为没有“在”的经历， 幼年在内心世界能稳稳妥妥建立起“在”的体验对于我们日后建立稳定的人格结构有很大的影响； 如果没有或者不足，就会因不信任而焦躁。 这也是动力性心理咨询不是几次就有效果的原因，因为它着力于内在的潜意识世界。 虽然这是许多咨询时段的其中一个画面，但一节一节的每次一点一点的累积这种笃定，耐心会慢慢的内化，因为有人这样对待你，让你的人生有了新的体验。 写在最后 一般来说，我们的婚姻生活占我们的人生比重会有多大呢？ 如果我们从25岁结婚，我们有100年的命，那我们将近有3/4的时间是在婚姻里， 当然，或许不仅仅是一段婚姻，不排除仅仅是一段婚姻。 如果这么长的生命里，你能遇到一个有耐心的伴侣； 真的是值得内心喜贺的事情。 过几天就是春节了，祝福在婚姻中的人，或者准备进入婚姻中的人，或者还没有进入婚姻将来会进入婚姻中的人； 在“爱你爱你”（2020）年，与耐心相遇。 原创：广州心理咨询师陈丽华（微信公众号：ChenlihuaXinli）
夫妻：为什么我们总是吵架，停不下来
大家好，我现在做的最多的是伴侣咨询。所以今天我想说说爱，爱是什么，我们怎么去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。中国的离婚率在全球排名第十，我们似乎也活在对自己关系的焦虑和担心中。更郁闷的是对于爱的描述是那么的缥缈，很虚，很玄。让我们感觉抓不到根本，有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。 在人类的历史上有很多哲学家，社会学家，诗人都想弄明白爱。而在科学界里，爱原本被认为是一个不科学的主题，不能用科学的方法去理解。一直到了近期的40年中，有脑科学的发展，我们才有了对爱，爱情更多的科学理解，以及科学的方法去帮助人们更好地建立爱和爱的关系。 夫妻咨询师不是法官，不是来断谁对谁错的，而是通过科学的方法来帮助伴侣们建立更好的关系。我很感恩科学对爱的研究。爱是什么？ The need for intimate connection. 爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力，焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近和想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。结婚了，不再需要时时刻刻需要别人，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的, 你也提供给伴侣情感上的支持。 这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接 （attachment），是动物本能的需求。神经科学家发现，掌管这种情感连接的、爱的连接的神经结构，在我们的old brain 和middle brain 中间。科学家说这是非常原始的反应，比我们的认知早很久就进化好了。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。我们会像觅食一样地找爱。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。反正我们想要爱，我们需要爱。需要爱，需要安全感是我们本性。当我们缺少爱的时候就越想要，或者就不要，把自己的心关起来。感情关系中爱的三个问题：我可以依靠你吗？你会回应我吗？你会关注我吗？这三个问题，就是爱的问题。如果你的答案是可以，会，会，那你一定有一段安全的关系，如果不是，那么你的感情或许有些问题。 没有安全感时的情绪表现 焦虑依附和逃避依附的人分别会有怎样的表现婚姻中，恋爱中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理，或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。 当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好。其实二个人都很痛苦，很孤单。焦虑依附型如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自己在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时（其实你不会成功）你会进入一个抑郁的感觉中。逃避依附类型而逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力，但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我”。所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在他/她心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。可是逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了。慢慢的，双方都会觉得累了。吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击-逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找夫妻咨询来帮助自己的感情。 成功的伴侣怎么修复吵架？进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停。建立爱的对话如果你是攻击者：你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。不要用指责攻击的方法去沟通，你可以：鼓起勇气去表达生气下你的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你可以和你的伴侣说：“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗？”有些时候你可以说：“我不需要你给我答案，我和你分享的时候我只要你听我的感受，我哭的时候你可以抱抱我。” 很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂她/他了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。如果你是一个经常攻击的一方，你可以做的是让对方真的觉得你没有想要去攻击她/他，你想表达自己的心情。去告诉对方“有些时候，你躲着我的时候，我真的好害怕你会离开我，你会不回来了。这个时候我甚至会想我真的是你喜欢的人吗？你爱我吗？我好像对你而言是不重要的。当我有这种害怕的时候，我真的好想要你抱抱我，告诉我你要我，我是你重要的人”如果你是逃跑者：你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好些。不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情：因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的。你是难过的，觉得自己是失败的。你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。你可以说：“每当你骂我，觉得我做错的时候，我真的有努力，想达到你的要求，可是你对我这么失望的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好，你可以肯定我。”当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们可以一起哭泣，一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。爱有着神奇的力量。在这个世上，有一种东西比治疗抑郁的药，比治疗焦虑的药多有用，那就是你爱人的拥抱和爱。在我做外遇的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用。 所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁，焦虑问题中的来访者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。爱是最好的心理药物。
“你要这么说，我也没办法”｜如何攻破爱情中的“被动攻击”
情侣吵架总有这么几句话，扔出来就是核弹。 这种明明内心愤怒不满，又不直接将负面情绪表现出来的行为，在心理学叫做“被动攻击”——发起被动攻击的人看似在被动中顺从，可言行又总让别人很不舒服。 被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似“冷战”的境地，比如，恋爱关系可能会发展成为“筑墙（Stonewalling）”——一种防御机制，一方对另一方的意见再也听不进去，甚至可能选择逃离争吵场景，避免冲突，比如不接电话、不回信息、不回家。 但被动攻击也不能被简单当做“错误”，Ta们也有苦衷。成年后的被动攻击往往是一种习惯，大多来自于对童年早期经验的复制，是一种情感投射，Ta们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势，被动攻击就成为Ta们维持尊严、自我保护的手段。 而当我们面对爱人的被动攻击，往往也缺乏足够的耐心和理解，有时甚至给予更加激烈的反馈。 所以，当爱情中出现“被动攻击”，必然不会是一方的责任，双方都需要做点什么。只是“被动攻击者”容易陷入情绪中，往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。 面对“被动攻击者”的攻击，人们第一反应很容易产生“你还有理了”的怒火。这时不妨暂且避其锋芒，先不要用攻击进行反击，稍作冷静——因为被动攻击者很可能也无法控制自己。 绝大多数人在感情中做出被动攻击，是因为Ta们感觉对方过于强势，自己愤怒的权利被剥夺，以至于感受到不被尊重，或者不被爱。 直接针锋相对，不仅不利于解决问题，反而可能让Ta的反抗情绪越来越深。 这并非你爱人能独自解决的问题。Ta需要你的帮助，帮助Ta意识到Ta并非弱势的一方，也有表达情绪的权利，我们可以平等交流，平等表达愤怒。 被动攻击的人往往具备“回避型人格”的特征——这属于一种“社交抑制”，回避型的人们对自我能力感到不足，对负性评价极其敏感。 所以当他们开始“被动攻击”，便听不得拐弯抹角，听不得别人的“暗暗指责”。更合适的解决办法，不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说，“你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。” 比如，当Ta说“你随便吧”，不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”，而是专注于当下这个具体问题，告诉Ta，“你随便吧”这句话让我不舒服，我不是在强迫你同意我，而是希望一起商量着来。 当我们尽了最大努力，希望沟通解决问题，而Ta依然拒绝沟通，不推进解决问题时，便需要让Ta意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界，需要亮起红灯。 让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法，是“让他们的行为产生明确的后果”。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯，让Ta感觉到你忽然跟以前不一样了： 如果你们总是一起喝酒，这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏，就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯，却不跟他打任何招呼。 当然，只有反复尝试沟通无效，才可以尝试这种方式，目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后，依然要继续尝试沟通。 学习识别一些肢体语言符号，也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号，并提前做好准备。例如，握紧拳头，手臂交叉，一闪而过的撇嘴... 心理学研究发现，处于消极心态的人们，往往通过“僵化”来表达自己，比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号，或者试图隐藏情感。如果当你试图拥抱伴侣，Ta的身体却紧绷着，可能意味着Ta正在暗暗生气，下一秒就会怼你。 每个人的信号不同，如果你能注意到这些身体信号，也许可以在对方发起攻击前，试着转移话题，或者用更温和的态度提前发起一场谈话，也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。 被动攻击之所以会出现在爱情中，归因到底，其实还是双方的沟通、互动不足，才容易产生误解和矛盾，形成不健康的相处方式。 要从源头解决“被动攻击”问题，还得找到两个人最合适的沟通互动方式。 美国著名婚姻心理学家John Gottman博士用40年时间，发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素，是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例。 一段幸福爱情的比例，应该是积极互动: 消极互动 = 5 : 1。大概可以理解为，最完美的爱情应该是每过五天好日子，就痛快吵一架。 当然，这种吵架应该是“建设性争吵（Constructive / Helpful Argument）”，即双方都能够自由表达愤怒，同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控，只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中，双方又能够通过互相妥协，最终达成共识。 当情侣学会建设性争吵，双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突，使感情更加紧密牢固。 下面便是一场“建设性争吵”的正确步骤： 1. 出现矛盾，激烈争吵。开始出现意见不统一，双方激烈表达观点，但有意识的杜绝单纯的抱怨。 2. 更理性的争吵。建设性争吵进行到半途，双方会去努力准确地感受另一半的情绪，理解另一半的想法，并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点，并趁机攻击对方。 3. 平息争吵。建设性争吵的伴侣会去妥协，积极地改变自己的态度和看法。 总之，当两个人相爱，总能找到办法，帮助自己解决问题。 爱情中不可能没有矛盾，吵架也绝非坏事，我们不想说“祝你爱情美满”这般的废话，但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。 愿每一次争吵，都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后，我们都有更爱对方的冲动，更加紧紧相拥。 酒鬼 ✎ 撰文 野生好人 ✑ 插图
不再让你孤独，观影《疗愈心中的伤口》
文／李敏楠 近期，无意间打开了一部温暖戳心的日剧——《疗愈心中的伤口》。 剧中的精神科安和隆医生，是一位温暖善良，喜欢弹奏爵士钢琴的人。在他短暂的39岁的人生中，努力倾听和陪伴，并温柔地对待遭受心灵创伤的人们，帮助大家疗愈心中的伤口。 心理医生能做什么？ 安和隆一家是在日的韩国人，父亲拥有家庭绝对的话语权，任何人都不敢违背父亲的话语。就在安医生21岁，他因专业的选择第一次忤逆了父亲，毅然决然地选择了精神科。 对于儿子的选择，父亲勃然大怒，在他看来，精神科不是一个“为社会做出贡献”的学科，更是“都不知道怎么和别人说的工作”。 就这样，安和隆和父亲的关系出现裂痕。 父亲的反应让他心中产生质疑，他带着心中的疑问，询问了老师。 在老师的鼓励下，他带着心中的疑惑开启了精神科医生的职业道路。 1995年的阪神大地震，让安和隆所在的城市直接惨遭袭击。安医生一开始不像其他科室的医生直接地投入救援中，在思绪万千后，他做了大胆的决定，决心去一线安抚受灾人们看不见的心理创伤。 相对重视物质上的需求，心灵上的伤口总是被忽视甚至被污名化。此刻的安医生也不知道心理治愈要做什么，但肯定认为，“人的心灵会像身体一样受伤”，很多人因这场灾难，心灵都受伤了。 安医生坚持走入灾后避难所现场，关注并尝试倾听受灾群体。 他看到了，受灾后 惊慌失措的中年男子； 自言自语，精神涣散的中年妇女； 因未打扫房间的厕所而被人责骂的护士； 佯装什么事情没发生而拒绝帮助的夫妇； 抱着父母遗骸询问“您能告诉我哪个是我父亲，哪个是我母亲”的儿子； 还有因一时无法接受打击通过玩地震游戏调整情绪的孩子。 是的，灾后幸存者的脸上更多的是疲惫、麻木、恐慌、愤怒、迷茫、抗拒、愧疚甚至绝望。 就像安医生书中写到，“备受折磨的人和心灵没有创伤的人之间，有不可逾越的鸿沟。换言之，对于第三者来说，当事人内心的苦楚是‘别人的事’。对于受伤的人来说，所有人看起来都离他而去。” 这个特殊的时期，社会怎么去接受人类的脆弱呢？ “受伤的人是选择能够疗愈心中伤口的社会，还是会选择，将受伤的人遗弃的苛刻社会?” 而此刻，安医生做的只是，对受灾者的心灵陪伴。 当他看到自己的医生好友，给予拥抱，并安抚着，“你也不容易啊”。 当他面对质疑自己工作的摄影记者，告诉他，你的工作是有意义的，记录的照片可以在后来唤起大家的回忆，这是很重要。 当他听闻自己的太太因其他地区的人对灾区人们的冷嘲热讽而感到恐慌时，他说，说这些话的人，自己一定也很害怕，才会胡乱编造个理由。 他鼓励着幸存的小男孩，不要因为是“男孩”就不被允许软弱，希望他讲难过的事情和悲伤的情绪毫无顾忌地将给他听，因为藏着，心里会感到很痛苦。 他看到被他人排挤而无法待在灾后避难所，产生自我质疑的多重人格患者，温柔地解释道，你不是软弱，“尽管身处于无法忍受的痛苦和悲伤之中，你仍然在尝试寻找，活下去的方法，这说明了你生命力的强大。” 他还引导来访者去寻找资源，希望可以找到支撑自己的东西，因为“在意料之外的那些不起眼的东西，会成为活下去的力量。” 也许在此时，心理医生的确做不了很多。也许只有带着尊重的心，静静地陪伴着，倾听着。 “什么才是心灵的治愈？”这是安医生一生的思考。 在自己患病7个月后，最后和家人相处的时光中，看着妻子从地上捡起枫叶时露出满脸地开心时，他瞬间明白了，“不让任何人孤独。” 我们都是这场疫情下的幸存者，尽管这没有硝烟的战争还在持续中。 面对天灾人祸，我们总显得无能为力，它们夺走了人类许多的东西，让很多东西随之失去，我们心中会出现各种负面的情绪，会害怕、恐惧、愤怒、悲伤、痛苦甚至绝望。 但正因为这样，看似不起眼的温暖举动能在不经意间融化心中的痛楚，而人与人之间的宽容、谅解和互助更能让一个个心中的伤口得以疗愈。 所以，作为心理咨询师的我们能做些什么？ 也许，只能静静地等候，当你们需要的时候，陪伴着，倾听着，不再让你们孤独。 本文首发：三竹心理
恋爱是个什么鬼？
在我的心理咨询工作中，经常会遇到因为恋爱问题前来咨询的来访者，有的是始于暗恋又终于黯恋，有的是始于蜜恋又终于腻恋，还有的是始于相恋又终于再恋，我总结为三大主要困惑“怎么开始恋爱？”“怎么维持恋爱？”“怎么结束恋爱？” 下面，我就结合临床上遇到的个案来具体谈谈这些问题并提出一些分析和建议,鉴于咨询伦理，所有可识别来访者的个人信息均已做相应处理。 一、始于暗恋，终于黯恋——一个人的恋爱 某来访者在咨询中告诉我，在开学之初，他邂逅了一位令其心动的女生，有颜值有能力，感觉她就是自己想要守护一生的人。每次路上与该女生擦身而过的时候，就会心跳加速，不敢正眼瞧对方；每次上课前想到会见到这位女生，就觉得一整天心情都格外灿烂。因为她的出现，自己开始关注穿衣戴帽，关注言谈举止，关注课堂上的表现。 我不由得为他的用情至深而感动，又不禁好奇的问：“你的困惑是什么？” 他皱了皱眉，一脸严肃地回答我：“我不知道该怎么办。我对恋爱的态度很认真，信奉一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓！“ “所以你对恋爱的态度是很谨慎的。” “是的，这是我的初恋。”他点点头：“我会用结婚标准去考虑我们的关系发展，我们不在一个城市，毕业后我答应父母要回家乡发展的，那时我们俩该怎么办。” “所以你们现在的关系是？” 他回答道：“我很矛盾，还没有向她表白。” 在下一次的咨询中，他告诉我他考虑再三，越来越觉得那个女生比较高冷，难以接近，而且未来两人在一起的希望渺茫，决定还是放弃对那位女生的追求。因为痛苦，雾霾天里他围着操场一口气跑了二十圈，直到体力不支倒地为止。 这实际是场一个人的恋爱，整个爱恋的开始和结束都是在当事人自己内心完成的。对方既不知道他的心思，更不知道他的痛苦，而他所有对对方的认识，可能都是他自己的认为，心理学上可以用“投射”一词来定义，意思就是当事人用自己心里主观认为的”她“来定义了实际上的“她”，高冷类的形容词更像是当事人启动了自我防御机制，以此来消减对对方的好感，禁锢自己采取示爱行动，这样做的无意识动力可能是为了保护自己不受分离之苦。 至于真实的她是怎么样的，是个未解之谜；她内心对当事人的感受到底是什么样的，如果没有彼此的交流了解，更等同于一个亘古之谜。可以体会到的是，当事人还没建立恋爱关系就考虑结果，会给其带来多大的压力和束缚。就如同还没有学习游泳，就考虑去大海里会不会遇到风浪，而检验游泳技能最好的方法还是要去到大海里游一游。长此以往的结果就是永远没法确定自己建立一段恋爱关系的能力如何，也很难拥有满意的恋爱关系，至于恋爱的结果更是变得扑朔迷离了。 建立恋爱关系的能力也是一种心理功能，是一个个体敢于冒着不确定的风险，信任对方并尝试与之建立亲密链接的能力。其实每段恋爱关系都会有结果，只是结果会以不同面貌呈现给你。由恋爱进展到结婚是一种结果，由恋爱转向分手也未尝不是一种结果，说明你们的关系只能进展到这里，但整个过程会让你得到更多的对恋爱的体认，也逐渐清晰什么样的另一半是适合自己的。当然，每个人的恋爱模式与早年的依恋模式有关，当事人的这种依恋模式显然受到原生家庭的影响，可惜的是，这种模式令他如今“恋爱适应不良”，所以确实有必要在咨询中就早年生活经历做深入探讨，作为当事人应该做的是重新发展适合自己的恋爱模式。 所有没有实际开始的恋爱实际都是白日梦。 要打破白日梦，就得勇敢尝试，将梦落在现实里，大胆示爱，越敢爱，越能爱，也越会爱。 二、始于蜜恋，终于腻恋——六个人的恋爱 我的另一个来访者，是由于爱恋中总是与男友闹矛盾前来咨询，她告诉我俩人属于电光火石，一见钟情，刚开始的两个月甜甜蜜蜜，一日不见如隔三秋，恨不得天天黏在一起，可是随着俩人相处的时间增多，彼此的矛盾也日渐突出，比如来访者喜欢摸摸男友的头，男友每次都会非常生气地躲开，并表示男生的头是不可以碰的，会招来晦气，来访者认为这是迷信思想，应该去除这类精神糟粕，可是男友会义正言辞的坚持自己的观点，多次发生这类情况之后，来访者就考虑俩人三观不合，是否不该继续恋爱。 这确实是恋爱中经常发生的情况，一方特别坚持的观念对于另一方而言，完全不可以理解。在咨询中我问她：“我很好奇到底是什么深层原因导致你们俩三观不合？”之后我们就俩人的成长经历进行了探讨，逐渐地她发现原来很多的观念是各自家庭环境带给自己的烙印，原来在来访者的家庭中父母之间经常会用肢体动作来表达情感，而男友家中从小妈妈就告诫自己不可以让女生碰头，说是祖上传下来的规矩，所以男友自然坚决拥护，决不妥协。 的确在恋爱中，俩人相见，六人在场，相爱如此简单，相处不易。必须认识到，在俩个人的恋爱关系中，还隐匿着各自父母对自己的影响。彼此之间都会带着从家庭中习得的各种原初版本进入自己的恋爱关系，所以恋爱需要“谈”，谈着谈着，就能对彼此的个体差异性有更多的认识，随之发展出求同存异的“恋爱技能”，甚至可以享受由欣赏差异性而带来的更开阔地个人视角。 如果可以将对方放入其原有的家庭背景中，就能对此理解得容易一些。如果一厢情愿地期待对方与自己想象的如出一辙，这就属于比较理想化的状态，而恋爱的重中之重也就是打破理想化而进入真实相处的阶段，这个阶段决定了你们俩未来关系的走向和恋爱的品质。 所有的恋爱关系实际都是受至少六个人的影响。 要减少被六个人影响，就得真实相处、将恋爱真“谈起来”，接纳差异，会尊重、懂欣赏，也明白求同存异的意义。 三、始于相恋，终于再恋——未了结的恋爱 有些来访者往往在经历一段恋爱后，会持续维持“空窗期”的状态，很难再开始一段新的感情。我的一位来访者告诉我上一段恋情在当初交往时并没意识到会对自己有多重要，反而在结束后越发觉得很难淡忘。这导致来访者有两年的时间无法再对恋爱提起兴趣，也拒绝了几个示爱者。 我具体询问俩人的分手经历，原来俩人由减少联络到无联络，并没有正式地提过分手。其实恋爱的开始和终结都是需要仪式感的，这个仪式感指的是当事人心理层面的界定。而不了了之的分手，是一个未完成的情结，随着时间的流逝，这个结如果搁置不理，就会变得越发缠人，将当事人圈在其中无法自拔。所以来访者会拒绝开始新的恋情，因为她的上一段爱情还未真正画上句号。 在之后的咨询中，我建议她将未来得及向男友表达的感情和遗憾统统写进一封信里，在咨询室里读给自己听，虽然整个过程有些艰难，当事人无论是提笔写信还是读这封信都会泪流满面，几次哽咽难以继续，但完成了这个“分手仪式”后，她告诉我感觉心里轻松一些了，慢慢可以尝试放下这段关系。 当我们结束一段恋爱时，就等同于经历一次丧失——丧失了一段亲密关系。而丧失是需要经历哀伤方可完成。我们的情感如果得到适当的表达和释放，也有助于实现成长的目标。在正常的哀伤过程中，天性会赋予我们一种能力，对生活中不可避免的失望趋向情感的平和。象征性地告别以前的亲密关系，意识到自己在每一次丧失中的局限性，以及不能拥有一切的事实，都有利于成长。而成长也会帮助我们更有能力把握下一段恋爱的发生。 所有没有内在分手仪式的恋爱都不叫结束了。 要真正结束一段恋爱，就得直面分手，接受丧失，接纳自身局限，认识到关系会有不同的方向，而每个方向都有下一站的任务。 人生，就是各种主观体验的总和，这种体验的纬度越宽，人越自由。经度越深，人越幸福。 恋爱亦是。
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