“我怎么总是又吃这么多了？！”---谨防生活中的暴饮暴食！
本篇文章总共2000+，将要花费你5-6分钟的时间阅读！Alright，随着物质生活的日益丰富，人们可以选择的美食越来越多了！尤其是自助门店的兴起，让我们一时难以抉择！然而，有的时候，我们会暴饮暴食，一直吃到吐才肯罢休！在本篇我们将了解到过度饮食不仅仅是行为习惯问题，还可能跟我们的情绪、心理问题有关！这篇文章将带我们了解过度饮食背后的情绪困难，以及学会一些小tips帮助自己避免过度饮食！ 我以前住的楼下就有一家杂货铺。那时，我经常会陷入一种模式：只要我感到难受或者焦虑不安，我就会跑到楼下小卖铺买蛋糕来吃。通常这还是在大半夜哦！ 那个时候，我觉得这根本就不是啥问题！但吃完以后，我就会对自己特别嫌弃和生气。我暗下决心：下次一定不能再这么做了！！但是我发现第二天晚上我又控制不住吃了起来！！ 那个时候，我还没意识到对蛋糕（甜食）的渴望，通常是象征着我内心的焦虑。焦虑不安时，吃块蛋糕确实会立马舒缓我的情绪，但绝对不会治疗好它！！更糟糕的是，吃完以后我感觉更糟糕了！ 要是你发现自己陷入到吃的太多的模式当中，这里有一些方法能够帮到你： 01、了解生活当中情绪化进食的模式 对自己诚实，这是非常重要的第一步。 你是不是正在情绪化进食？一天当中有多少次是因为你确实感到饥饿了才进食的，还是因为别的原因？有的时候，我们只是想要逃避生活（中的痛苦）或者自我麻醉，因此我们往往不去了解我们在干什么。 你是否曾对情绪化进食感到沮丧？你是否感觉到这种方式正在伤害你或者你的生活？你想要去改变它？ 确实有非常重要的事情可以去做，让我们退后一步并自我检视：观察自己和自己的行为，而不是被过往的方式和习惯所困扰着无法前行。02、当你想要情绪化进食时，好好自我反省！我有许多咨客在这个议题上遇到了困难，他们中大多数的人都是当他们很孤单时，陷入这样一种麻烦中来。许多人会边吃，边看视频网站（美食加上一部好电影，当然会让你不那么痛苦！）他们觉得要是看电影时不吃点东西，会感觉很困难。我也曾因此而挣扎过！！ 这些人会陷入到一种仪式化的模式中。我有一些咨客会在忙完一天的工作后，在回来的路上，买很多垃圾食品，然后就在车上吃光他们。或者，他们会在每周去逛超市的时候，买上一些食物，在回家的路上就吃光他们！！每周五的下午，我也会陷入到这样一种困境，通常那天我都是独自在家工作，然后我就会忍不住想要吃很多我喜欢的巧克力，从而消除这一周里工作上的压力（并欢呼周末终于到来啦！！）。 要小心这些仪式化的模式啊！尝试新的习惯模式，不要再陷入到食物的死循环里！ 这对你来说又是什么呢？如果你知道自己的习惯和什么时候会非常脆弱，那就让你发展别的行为模式来替代情绪化进食吧。03、了解情绪化进食时，背后潜藏的情绪感受我以前就注意到：压力对我来说是一个刺激源。这对我们大多数人来说，都是一样的。要是你没有足够的精力去得到缓解，随着时间累积，压力就会变得非常糟糕。回溯我疯狂买糕点的日子，我陷入到一个让人烦恼和有压力的关系模式中，我没有足够健康、正能量的方式来处理好关系，因此，我就转向了（情绪化）进食。 下次当想要吃东西时，停下来去看看，问问自己这背后潜藏的情绪是什么？你有什么样的方式能够让自己得到缓解或者回避它？ 把你所观察到的，记录在手机里！这样，不断出现的情绪和行为模式就有可能得到相当程度的改善。 04、学会自我关爱 一旦你知道困扰你的是什么，问问自己是否有更好的方式处理它。如果对于某件事感到沮丧，你是否可以做更有效地事情来关爱自己？ A 做做记录吧！ 我发现对于困扰的事情，好好坐下来祷告，可能会非常有用以及让人心安。 也许，你需要听一首忧伤的歌曲，仅仅是让自己大哭一场，从而把内心当中的情绪宣泄出来。 你也可以给好朋友微信或打电话，让他们知道你的困难，愉快的聊天对于悲伤很有效啊！ 要是这问题或情绪太过强烈，或许你就要寻求专业人士的帮助。去年夏天，在Harvard’s Institute of Lifestyle Medicine中，我听到一位精神科同事说因为我们工作本身就很有压力，医生们都应该定期寻求心理帮助。我接受这个建议，于是，去年夏天我就开始去看心理医生。在那样一个特定的空间里，我能够释放自己并处理这些情绪，这对我来说帮助很大。只要能够和别人去交谈就很有用处，而不是全把它积压在内心当中。 用一种更健康的方式来处理自己的情绪，这并不意味着你就一定能处理或者疗愈他们。有的时候你只是需要一种更好的方式来舒缓情绪当中的压力。我觉得，用一种更健康有效的方式宣泄情绪，总好过吃一堆垃圾食品，然后陷入不断地自我谴责中。 B 干些家务活吧！ 我会整理好被单，收拾下卧室，洗洗碗，扫扫地，清理下浴室，或者修缮一下家。外出活动可以让你获得情绪能量（当你感觉生气或者沮丧时，清扫不失为一个好办法），当然结果也会让你感觉满意。我发现啊，当家里被整理的干干净净时，我就会很开心！ C 去散散步！ 要是晚上我感到焦虑不安时，我就会在小区里散步大概20分钟（前提是安全哦！）。这样我就会感觉到很好。出来锻炼也有同样好的效果。
当“恨夫”成为潮流，离建设彼此尊重的婚姻还有多远的路要走？
“成长缓慢”的男性 最近几天，从不同的公号，不同的背景中，接连看到几篇推送，内容出奇的一致：妻子们众口一辞，对“亲夫”大加讨伐，对那个男人的无家庭功能、无责任心、无情义大加斥责，基本口径是除非下辈子让他变成女的，把自己体验过的全让他体验一遍，否则绝不再与他有半毛钱的瓜葛。 这得是有多么强烈的恨，才使妻子们讲出如此决绝的话？ 不可否认的是，这些年我们明显能够看到身边人离婚的比率越来越高，而提出离婚的，女性占的比例也越来越高，常会听到女性朋友说“我自己挣钱，自已做家务，自已养娃，要个天天只会等着被侍候，稍微侍候不周就发脾气的男人干什么？不如早离早轻松！” 不得不承认的是，国家这几十年的发展，不仅发展了经济，中国女性的觉醒与成长也是非常迅速的，但男性的成长明显跟不上女性的步伐。究其原因，可能与一直以来两性在社会中所处的地位不同，造成他们的内在感受非常不同，从而对社会变革的反应速度也非常不同有关。 我并没有看到太多相关的社会学研究资料谈到这些内容，但在我日常的工作中，两性成长上的差异、两性对离婚原因和态度的不同，的确会非常突出的被感受到。因为并没有相关的数据资料做支持，我只能以我工作中有限的事例来理解这些现象，所以以下的观点仅是个人观察，目的是抛砖引玉，引发一些思考，但并不能被当做研究结论来看待。 女性的快速成长背后，有强烈的“绝地反弹”意味 如果历史能够倒退回去几十年，大部分女性在婚姻中只能处于从属地位。土地、生产资料等等全部属于男方所有，男方家庭因为占据了生产资料，所以就像是雇主，在婚姻中拥有支配权；女性在婚姻中只能成为劳作者，除非生了儿子，否则只能拥有很少的话语权，甚至没有。 在这种经济文化条件下生存的女性，因其生存的艰难，一代一代的女性榜样的传承，不断塑造着中国女性的吃苦耐劳，坚韧不拔的能力，使她们成为在盐碱地上也能繁茂生长的劲草。 而男性却不同，因为田间劳作更主要依靠男性承担，所以他们在家庭中往往拥有更重要的地位，也成为“重男轻女”文化的基础。在这种文化之下，男性很容易拥有性别上的优越感，也造就了许多男人的“太子梦”：因为我一生出来是男的，所以你就应该崇拜我、服从我、照顾我、满足我，因此也形成了男人不必关心家人的情感，不必参与家务的传统。这些在农耕文化下，是容易实现的，但是在现代社会中，很显然，是难以存活的。 随着社会发展，社会生活越来越脱离了对土地的依赖，女性有机会接受与男性同等的教育，这就像野草遇甘霖，女性不断向上成长的力量被大量激发，她们以前所受的苦，现在成为推动她们改变命运的原动力，她们的成长有多快，就意味着她们自己的处境改善有多快；但男性并不能马上从“太子梦”里醒来，所以两性的发展速度呈现了非常不均衡的状态：女性的成长速度不断提高，而男性更多的停滞在旧时代。 两性成长速度的不均衡，一定会导致婚姻状态的不平衡：一个能够自给自足，不断创造财富的女性，如何能够甘于忍受一个永远长不大，又不可能真的即位的“太子”？一个虽然已经失去土地，但始终自认为是未来天下拥有者的“太子”，又如何能够忍受一个女人的独立与无法掌控？所以两性对彼此的愤怒会越来越强，越来越无法忍受对方的存在方式。 “重男轻女”文化之下，制造的不仅是女性的痛苦，还有两性间的敌意 “重男轻女”在农耕文化之下有其存在的基础，而且在封建社会也是可以被接受的，当整个社会对其达成共识，并无质疑的声音时，社会中的每个人都是容易认同它的。但是，随着社会发展，当“人”的价值越来越被重视时，女性对于“不平等”的愤怒就会逐渐显现，这个愤怒也会体现在对关系的感受中：父母关系中的不平等、同胞关系中男孩女孩待遇的不平等、社会中两性机会的不平等，等等，当女性的独立、自主、尊严意识越来越强烈时，她们对男性的愤怒也会逐渐增加。 所以，很多女性实际上是带着对男性的愤怒进入婚姻的，在这样的婚姻中，女性要么把男性当成假想敌，努力战胜他：我比你能干，你不如我；要么渴望把自己以前被伤害的体验“还”给他，为自己“报仇”，于是贬低他、羞辱他来平衡自己的内心世界；要么在自己的情感世界完全无法信任这个男人会善待自己，于是提防他、疏远他，等等。 总之，所有的这些内在情感世界中的不安全体验，最终都可能造成婚姻关系朝破坏性的方向主展。 “没有功能的父亲”造成的是女儿无法信任，儿子无法成熟 现在四五十岁的人，大多经历过父亲功能的缺失，我记得我自己的父亲在谈到他们那个年代时，会说“如果哪家生了孩子，当爹的是不敢明目张胆抱自己的孩子的，那会被人笑话，实在想抱了，也只能关起门来，偷偷抱”。如此匪夷所思的事情，现在估计是不会见到了，但对那时候出生的婴儿来讲，这种“流行”，也可能会是毁灭性的。 当一个孩子出生后，他给整个家庭带来的压力是巨大的，他要面临的成长和发育任务，也是巨大的，母亲这时候成为他最重要的“培养基”，但母亲在这个过程中所承受的压力也是巨大的，所以她需要来自丈夫的支持，就像是母亲怀里抱着婴儿，而父亲需要有足够的能力同时抱起母亲和婴儿。而此时父亲的缺席，既会破坏掉婴儿的成长体验，更会破坏婴儿的“成长基”，一个高度疲惫的母亲，是很难准确回应婴儿的成长发育过程的，不被及时和准确回应的婴儿，就有可能发育受阻，面临着未来成人世界的种种无法适应的难题。 对女孩子来讲，如果在她的成长过程中，能够得到来自父亲的充分关注和宠爱，她就可以在生命最初的与男性的关系中去确信自己作为一个女孩儿的价值：我足够可爱，所以足够被爱。这会成为未来婚姻生活中，她与丈夫建立良好情感关系的基础。而一个被父亲忽视和嫌弃的女儿，是很难在未来的婚姻中感受到安全和满足的。 对男孩子来讲，当他能够目睹父母之间相爱的关系，他也就可以把父亲作为一个“男人”的榜样，学习如何保护妻子和孩子，而不是自恋性地处理与女性的关系，比如：我给你钱，你负责满足我。当一个丈夫越能够在情感中满足妻子时，妻子对婚姻的满足度会越高，对婚姻付出的意愿也会越强，而这是物质的满足所无法替代的。 总之，在孩子成长过程中，父亲的缺席（尤其是情感的缺席）会为孩子未来的生活状态埋下很多隐患，对孩子未来的婚姻关系模式，会产生巨大的影响。 疲惫的母亲造就一代代创伤的孩子 有人形容中国当代婚姻中的育儿模式是“丧偶式育儿”。当一个母亲既要挣钱养娃，又要孝敬大家时，她是很难有充分的情感资源去投注到孩子身上的，越是疲惫的母亲，对自己情绪的控制功能越差，对孩子的尊重、抱持、理解越难实现，培养拥有健康心智的孩子越困难。 当这些在情感匮乏中的孩子逐渐长大，成为别人的妻子、丈夫，成为孩子的爸爸妈妈后，他们并不能够天然的成为具有包容、温暖、爱的功能的家庭成员，相反，他们身体里所积累的曾经被对待的方式会成为他们与别人相处的主要方式：一个在母亲的情绪虐待中长大的女孩儿，可能会成为一个冷漠苛刻的妻子和母亲；一个在母亲情感抑郁中长大的男孩子，可能会成为一个不断寻找“受苦女人”去照顾的命运改造者，而不能够享受情感生活本身。 所有这些缺少信任、爱、关怀、包容、尊重等成长性情感的关系模式，都会面临着关系遭到破坏的考验，但同时又缺少修复关系的资源，养育健康的孩子，需要从关心母亲开始。每一个可以得到充分被关爱的母亲身后，都有几代健康幸福孩子的期待。 婚姻问题的暴发可能意味着两系N代创伤的呈现，是时候正视它们、修复它们了 当前女性对婚姻强烈不满的声音，可能并不只是基于社会经济、文化发展带来的改变，还很可能与当社会进入相对平稳的状态时，人们对早年创伤修复的需要变得强烈起来有关。 婚姻中两性关系的冲突，折射出的是两系（男、女两个家族系统）N代人创伤的综合影响。当男女双方分别带着自己家族系统的创伤进入婚姻之后，这些创伤在他们内心的烙印会推动他们在婚姻中既试图从对方身上寻找缺失的部分，又努力寻找对方身上不安全的部分，试图通过自己的主动控制，从而避免再度被伤害，但这个试图控制的过程，往往造成的是伤害的重复出现，而不是避免。 当婚姻中出现各种问题时，女性往往比男性更主动的寻找专业性帮助，更愿意做出改变，这可能也与社会给女性“弱”的定义有关，当社会定义她处于“弱”的位置时，求助本身便不再是令她羞耻的事情，所以女性会更有勇气去探索改变的可能，从而获得更多的成长。而男性出于自恋性的需要，承认问题的存在，去寻找改变的可能，难度似乎要大得多。 婚姻关系作为社会的基本细胞，有时候也是社会发展的晴雨表。当社会相对平稳，每个人内心的的感受相对安全时，对于依恋的需要也会相对降低，所以婚姻也就不再是生活生产的必需品，从这个角度看，离婚率提高也是社会发展相对稳定的一个标志。但换一个角度看，每一个人都是成长于家庭中的，家庭生活越平安幸福，这个人健康发展一生的可能性越大，他未来成为一个健康公民、健康配偶、健康养育者的可能就越大，所以培育健康社会、健康婚姻，也是要从每一个人所成长的家庭开始的。 我们每一个人能做的，只是立足于现在，去发展未来，而不是痛悔过去。如果你是一个打算步入婚姻的年轻人，去尽量寻找一个人格健康的配偶是很重要的，因为那关系到你未来几代后代的生命质量；如果你是一个拥有家庭的已婚者，去修复自己成长中的创伤以及传承自家族的创伤，去学习尊重对方、信任对方、爱对方，建设健康的关系是非常重要的，因为你们是孩子未来生活的影响者；如果你对婚姻关系已经绝望，那也要试着去尊重对方，能够健康的结束关系而不是彼此伤害，也是非常可贵的能力，有时候健康的结束一段关系给孩子带来的榜样力量，远远珍贵于陷在关系的痛苦里无法自拔。 总之，你所经历的，注定已经经历，且无法改变。但是你完全可以学习去创造你的未来，及你后代的未来。那就是：阻断创伤的链条，学习更健康的关系模式，发展自身爱的能力，然后才可能去创造充满活力的健康关系。
自控能力差行动力弱拖延症但是心理焦虑一直有声音批评自己怎么办呢？
用户提问：自控能力差行动力弱拖延症但是心理焦虑一直有声音批评自己怎么办呢？ 咨询师回答： 拖延，是我们的一种习惯，无论在做什么事情，它总是如影随形，就像在喝一副味道甘甜的毒药一般，给我们带来焦虑和痛苦的同时，也让我们欲罢不能。 在陷入拖延的漩涡中时，对于要处理的问题，我们的第一反应往往不是面对并解决它们，而是暂时先不做处理，并且为自己找一些自我欺骗的借口。 导致拖延的原因有很多，每个人的内在原因也不尽相同。对于拖延，以下有几种比较通用的方法可以供我们考虑： 1.建立自信。 有时候我们拖延着不肯去开始处理事情，是因为觉得它太难了，我们做不到或者做不好。但是我们也要知道，对于需要解决的问题，其难易程度是需要我们去“验证”的，只有亲自去验证才能知道是真的难还是假的难，不要在验证之前就先给自己打上一个大大的叉，说自己做不到。 当然，也需要避免盲目的自信，盲目的自信也会导致拖延，龟兔赛跑的故事就是很好的一则例子，一直拖延着睡大觉的兔子最终就输给了慢腾腾的乌龟。 2.设置有效目标。 设置有效目标时，需要使用具体的语言描述，这样才会帮助到你计算出完成任务的需求时间是多少。 3.问题解决的策略。 问题解决的过程就是对问题空间进行搜索，以找到一条从问题的初始状态到目标状态的通路的思维过程。问题解决的启发性策略有手段-目的分析法、爬山法、逆向搜索法。 手段-目的分析法：将问题需要达到的目标状态拆解为不同的子目标，通过实现一系列的子目标最终达到总目标。 爬山法：逐步降低问题初始状态和目标状态的距离，以达到问题解决。 逆向搜索法：从问题的目标状态开始搜索，倒推出能够通往初始状态的通路或方法。 4.拖延公式（皮尔斯·斯蒂尔） 对于问题本身，我们需要思考自己拖延的原因是什么？担心自己完成不了？担心被他人评价？或者这是一件你很不喜欢的事情？亦或是这件事情的回报需要等待而你不愿意这样做。 拖延公式（皮尔斯·斯蒂尔）将每一个拖延的重要发现都体现出来了，我们在拖延的问题中，是否期望过低、没有感受到价值感，或者可推迟的时间太长了、自身过于冲动总想要得到及时的反馈激励而不愿意从事需要很长时间的努力才能看到成效的工作？ 5.专注和高效。自律是为了自由。 如果我们需要做到较好的自控力，则需要学会接受平淡，做好优先级分类计划，学会时间管理。例如在自己工作时关闭手机，净化你的工作环境，屏蔽会分散你注意力的物品或事情，尽可能划清工作和娱乐的空间和时间。 以上是对于拖延问题的一些回应，推荐阅读《战拖行动》这本书，或许对你而言会有一些帮助。 另外，关于自我批评这一点，一方面可以感受到题主对于自己的拖延是有一些懊悔、内疚和焦虑的；另一方面这种自我批评似乎也是拖延的一个部分，它会更加强化不愿意付出行动的状态。 既然目前的状况已经很糟糕了，那也不在乎更加糟糕一些了，解决焦虑的不二法则是付出行动，如果我们不能迈出一大步，那就尝试迈出一小步，哪怕是一小碎步，如果我们达成了目标，不妨给自己一个奖励，激励自己继续努力下去。 祝好。
男人是下半身动物，女人也是｜“色欲”为何总能打败理智？
本文字数2000+ / 阅读需要 6 min 今早刷新闻时忽然发现，因为性侵丑闻而退出《纸牌屋》最终季的凯文史派西，今早在Youtube更新一个标题为“Let Me Be Frank”的视频，暗示自己会重新回归纸牌屋，似乎也是对自己性侵丑闻的澄清。 关于他是否真的性侵，目前尚没有100%的定论，我们暂且不谈。但像他这样因为一时按捺不住“色欲”（Lust），就险些被断送职业生涯和前程的例子，可真是屡见不鲜，比如国内刚刚被判无罪的某电商大佬...... 其实不止他们，绝大多数人都会在某些时刻出现过类似“精虫上脑、卵子上头”的性冲动。今天咱们就谈谈“色欲”（或者说“性欲”）这个小恶魔： 为什么就连看起来极其理性的人，也总容易被“色欲”冲昏头脑，占领智商高地呢？ 罗宾威廉姆斯曾说：上帝给了男人一个大脑和一根小弟弟，但问题在于——给男人的供血量，只够在同一时间支持二者之一。 当然，这并非只是男性问题，女性同样存在这种上半身和下半身的冲突，比如也会给一些长得很帅的小哥哥留电话，或者在稍微喝了一点酒后，就轻易和男人互加微信——前提是这个男人身材、长相都很棒。 只是在日常中，女性似乎更擅长隐藏和控制这一点。 我们相信，在性这件事上，绝大多数人都还是相信真爱的。只不过有些时候，我们的身体或者某些部分，也会需要一些类似而短效的“替代品”。 这往往就是“色欲”作怪的时刻。多数人都会有这样的体会：在地铁上看到一个帅气的小哥哥，或者漂亮的小姐姐，内心就特别想去跟Ta要个联系方式，甚至脑补一段跟对方滚床单的画面。 有这些想法很正常。但如果不好好克制，就可能因此变得盲目，智商骤降，从而犯下难以弥补的错误。 按照心理学家Mary C. Lamia的结论，色欲确实具备“降低人类理智”的力量。在色欲控制下的人们很可能失去感受力（Sensibilities），并且被驱使去忽视现实。 在理性情况下，你也许很多事情都不会做，比如第一次见面就跟异性一起回家。多数情况下你的大脑都会保持理智，会有所担忧：比如这个人靠谱么？会不会有危险？他会不会是一个碰巧在酒吧喝杯酒、长得挺帅的变态杀人狂？ 但是，如果对方有着无法抗拒的诱人外表，就会使你迫切的想要接近Ta，在大脑的报警声和下半身的呼唤声中，毅然决然地丢掉脑子。 本身来讲，色欲就是这样一种强烈的、生理层面的吸引力。 那么，色欲是如何让我们失去理智、甚至失去情感约束、失去愧疚和羞耻感的呢？ 这其实跟我们的大脑有关。 人类大脑在进化过程中，似乎有一些小瑕疵：在面对性诱惑这种日常情况下极其容易缺乏的诱惑时，大脑会缺乏足够的能力去自控。我们的大脑更倾向于汲取短暂、即时且强烈的快感，和贪吃是相似的道理， “色欲”会激活男性大脑的边缘系统（Limbic System），使得前额叶皮质区（人类大脑的判断力区域）的活动减少——让我们的判断力失去控制。 对此，美国杜克大学教授丹·阿雷立（Dan Ariely）曾做过相关实验，发现“人们并不知道性欲能给自己带来多大的影响。” “性兴奋会使得我们急躁，并且我们极大的低估了其影响”。 加拿大麦克马斯特大学的学者也做过一项研究：分别给男性观看性感女性和普通女性的图片，同时告知这些男性，每个人都可以获得15美元或75美元的奖励，15美元明天就能拿到，而75美元还要再多等几天。 结果，选择明天拿到15美元的人，多数都是那些在观看性感女性照片的男性——在一定程度上，这项研究可以证明，色欲会让人们更在意短期的快感，而非长远计划。 越是好色之徒，在色欲的刺激下越容易做出急功近利的决策，放弃那些看起来更明智的长远方案。 色欲容易让人们更容易冒险、冲动行事。这一事实还被许多商家利用，并广泛用于提高自己的商业盈利——也就是变着法子赚我们钱。 比如在拉斯维加斯，酒店和赌场的老板都会雇佣各种性感的员工，使用这种性元素（Sex Cells）更容易激活顾客大脑的相关区域，让他们更疯狂的消费和挥霍，多花一些在理性状态下绝不会花的钱。 面对美女荷官，男性赌徒们就可能在赌桌上砸更多钱，下更大注，好像这样就能得到美女荷官的注意。在酒吧夜店安排女性跳钢管舞也同理。 在酒吧，如果酒保长得很帅，女性也会多花钱买酒，想得到帅酒保更多的关注和赞美，万一酒保再跟你打个情骂个俏，很多女性理智的小船就翻了：钱留着有啥用啊，当下享乐才重要！ 再同理，很多手游也是同样的套路，宅男手游中的女性角色往往个个丰乳肥臀，让男性心满意足地充钱。女性手游中的男性角色则往往又帅又奶又能撩，也是为了刺激消费。 再比如某个国内的椰汁品牌，还特意找大胸女明星来做广告...... 说白了，就是让你在“色欲”面前失去理智和堤防心理，然后花钱。 当然，如果你发现自己很容易沉迷于色欲，也不要产生自我厌恶。要知道，这不是你的问题，而是大脑的正常反应。至少你现在已经意识到了“色欲”的陷阱，今后可以逐渐尝试提醒自己，避免犯错即可。 顺便分享一个我自己经常用来对抗“色欲”的一个方法： 那就是，暗示自己，万一对方是个骗子，打算骗我钱怎么办？ 啊，贫穷使人清醒！ 文章部分素材引自Youtube账号：Psych2Go链接：https://www.youtube.com/watch?v=t7IDIy94Law 酒鬼 ✑ 撰文
要么嫁，要么死？小妇人里的女性主义
（本文可能会有一点微小的剧透） “如果你想把自己写的故事卖出去，那么女主角在结尾一定要结婚，死了也行。女主角是个老处女的故事没有人会买的。” 女性故事的结果就是要么嫁，要么死。这是电影《小妇人》一上来就给奉行独身主义的女性泼的一盆冷水。 在刚落幕的奥斯卡中，《小妇人》拿到了最佳服装设计奖 这是个19世纪美国的故事，那时的女性地位低下，几乎没有赚钱谋生的手段，贫穷出身的女孩从小就被告知：如果想要过上更好的生活，唯一的方法就是嫁入豪门相夫教子。 女主角乔就是这样一个出身贫寒的女孩，只不过她想法不同于常人，是19世纪的女权主义者。她背井离乡在纽约打拼，用微薄的收入支撑家庭开支。她还试图把家中四姐妹的成长故事写成小说，展示女孩子们的真实生活。 然而，在书籍出版商的眼里，没有人会对女孩子们的成长和追梦故事感兴趣，就算是小说，女孩也必须完成恋爱结婚生娃的任务，因为她们人生的意义就在于此。改变了这个结局，书就卖不出去。 女孩的成长就这么不重要吗？当然不是，这也是故事讨论的关键问题：女性主义。 提前看过电影的朋友们纷纷表示，在女性主义议题的电影中，《小妇人》看起来“特别让人舒服”。它不仅仅反对“女性就该结婚/女性就在乎爱情”这么简单，也不是一味替女性喊口号那样肤浅。 它在告诉我们：独立女性不止一种，幸福也不止一种可能。女性主义不再是政治正确的口号，女孩们也不需要一味成为独立、强大的形象。 女孩子们在这部电影中，终于被当成了真正的人。 01 乔：叛逆而独立的女性领袖 她早已不满社会给女孩的重重枷锁。 充满了男孩子气的乔，是个大大咧咧直言不讳的形象。她可以在舞会门厅外的黑暗走廊上不顾形象地疯狂大笑和放肆起舞，也可以毫不掩饰地宣告着自己对女性困境的不满：做一个女孩太让人失望了。 终身未婚的马奇阿姨教导乔：你是一个女人，那么你就需要嫁一个好人家；如果不想嫁人，唯一的方法就是发财暴富；但女人赚钱的方法却很少，除了开咖啡店和当演员，几乎没有别的选择；所以你赚不到钱，那就只能找个有钱人结婚。 乔很生气，但还是保持微笑礼貌地怼了回去。 这种嫁入豪门相夫教子的期待让她异常反感，她不愿意用婚姻定义自己一生的价值。面对青梅竹马的同伴劳里的求婚，乔说：我想我这辈子都不会结婚，我为自己活着而感到快乐，我热爱自由，不想这么仓促就放弃它。 抗拒婚姻的乔渴望自己的心灵、思想和灵魂被认可，想要用写作走出一条属于自己的路。少女时期的她就能独立写作剧本，组织姐妹们一起在阁楼排练，在圣诞夜为邻居和朋友表演话剧；长大后的她更是沉迷写作，有时专注到连壁炉把裙子烧着了都没有察觉。 她希望成为一名作家为人们所记住。“就算我死后，也没有人会忘记乔·马奇。” 但她也有柔软和脆弱的一面。 就像很多优秀女性一样，她们不可能永远勇敢，永远剑拔弩张。她们也有犹疑、脆弱和想要放弃的时候。她们拼尽全力对抗着社会给予的刻板印象，勇敢地追求自己想要的生活。但她们并不是钢筋铁骨无所不能，她们常常会像乔一样害怕孤独，渴望被爱，甚至自我怀疑。 这才是真实的人，对么？这比一个永远打不倒的女强人真实多了。 当妹妹贝思生重病死后，乔心灰意冷到想要放弃写作。她感到强烈的孤独，渴望被人疼爱，她甚至开始隐隐后悔拒绝劳里的求婚。 但你看，她开始真正为自己思考，思考自己内心究竟是否需要婚姻。她不再是那个“为独身而独身”的斗士，而是一个为自己而活的女人。 这真令人高兴。 故事最后给了乔一个开放式结局，没人知道她最终是重新选择了追求爱情，还是投入写书事业，坚持独身主义——无论是哪个结果，都并不重要了。 因为无论选择了爱情还是事业，那都是乔深思熟虑后自己做出的选择。即使她选了爱情，我相信她依然保持了对独立人格和事业的渴望。 当你真正成为独立女性，你需要听从的声音，便只有你自己的选择。 02 梅格：爱情与自由同样值得追求 与率性洒脱、独身主义的乔不同，温柔漂亮的大姐梅格坚定地追求着自己的真爱。她勇敢地追求着爱情，和贫穷的家庭教师约翰结为夫妻，投身家庭并把家庭当作自己的事业。 面对姐姐的婚姻选择，乔十分不解，她曾执拗地认为做一个自由的老处女，独自一个人生活，是一种更好的生活方式。直到梅格婚礼的当天，乔还在劝她逃婚：“你本来可以做一个演员，在舞台上大放光彩，为什么非要选择结婚？” 在乔的眼里，婚姻是一个错误的选择，婚后的生活注定会走向无趣和平庸。 面对乔冲动的劝阻，梅格坚定地表示：婚姻是我的愿望和选择，虽然我的愿望和你不一样，但它对我来说非常重要。 女性主义从来不是一味去反对“婚姻”。在“嫁入豪门”和“嫁给爱情”之间，梅格选择了爱情，并大声宣告自己愿意为了家庭工作和奋斗。她放弃了衣食无忧的生活，和约翰一起住在破败的屋子里，打扫家务照顾孩子，过着精打细算的日子。 她也常常为爱情牺牲。 有一次，她在冲动之下斥巨资买下了超贵的布料做裙子：“我努力让自己学会满足，但实在太难了，我已经受够了贫穷。” 而那笔钱本计划应用来给丈夫添置一件新外衣。 但最终，为周转家庭开支，她还是放下了自己的爱美之心，卖掉了漂亮裙子的布料，和爱人一起经营生活、直面苦难。 这种牺牲，看起来是不是有些愚蠢？她似乎并不是一个为自己而活的女性，她遵规守矩，相夫教子，不渴望自己的事业。 但不要忘了，是她自己主动说：我想结婚。 梅格和乔不一样，她不是典型的“时代先锋女性”，而是决定选择另外一种生活方式。生活方式的选择没有对错，不同的梦想和追求从来没有高下之分。独立的女性不是只有乔一个，独立的形式也不止保持独身、醉心事业这一种。 “约翰·布鲁克是我的丈夫，我是他的妻子” ，这是属于梅格的人生宣言，她认定了这种生活，这又何尝不是一种独立。 爱情和自由并不是彼此冲突的，她充满着温柔而坚定的力量。 03 艾米：说我所想说的话 和过去版本的《小妇人》相比，艾米被塑造成了一个截然不同的形象。 她性格坦诚率真，对自己的想法毫不掩饰；有绘画的梦想和野心，凭借自己的努力前往欧洲进修学习。 面对金钱和婚姻，艾米虽然是家中的小妹，但却是最现实最成熟的一个。当被质问为何要嫁给自己不爱的富商弗雷德时，艾米冷静地分析了自己的出身境遇和社会现状：我无法自己赚钱养活自己，而婚姻对于我来说与爱情无关，而是一个经济问题。我选择嫁入豪门来解决这个经济问题，为什么要为此感到羞耻？ 没错，金钱的确是个需要面对和解决的现实问题，艾米决意选择了嫁入豪门。但与此同时，她并不盲目崇拜金钱和上流社会。 她曾经深爱着儿时那个有钱的劳里，但面对成年后懒散消沉的劳里，她又毫无掩饰地向劳里表达了鄙视。 她对劳里颓废的生活状态和肆意挥霍光阴的行为非常不屑。她喜欢金钱，但她并不认为金钱是用来炫耀和挥霍的，钱也不是碌碌无为的借口。 回顾她成长的过程，艾米一直是个勤奋努力、积极向上的女孩，虽然小时候的她自卑于活在乔的阴影之下，一直仅次于乔，但长大后的她变得自信而坚定。她为了成为画家，远赴法国刻苦练习；为了改变自己和家人的生活，不断努力提高自己。 关键的是，她认可自己作为女性的价值。在乔几近放弃写书的时候，是艾米告诉她：女孩子的故事并非不重要，你需要写出来，让女孩们的故事变得重要。 真是一个狡猾又令人嫉妒的女孩啊。 04 独立女性不止一种可能 在原著书籍和旧版电影中，拒绝结婚生子追求作家梦想的乔几乎包揽了全部的独立女性光辉，她的自立自强精神和冲破社会桎梏的勇气为人们所称颂，被奉做独立女性的先锋榜样。相比之下，马奇家其他的姐妹都显得黯然失色，似乎都不够进步不够酷，只能作为配角。 我们常说women can do anything，但也不能否认一个事实：不是所有女性都追求do anything。 如果人们口中有力量的女性形象总是一个摇旗呐喊的女斗士，也许亦是一种偏执。当然，即使是女强人的形象，也不需要永远剪着短发、穿着西装。我们不需要对自己的力量如此不自信，女性力量也不需要被刻意讨好。 《小妇人》让人舒服的原因，很大一部分在于它没有夸大和鼓吹女性的力量，而是真的去描写了几个little women——追求事业的乔，向往家庭的梅格，和勤奋向上的艾米。每个女孩都得到了充分尊重，都是真实活着的人。 我们总说女性自由，但永远别忘了什么才是真正的女性自由。不是所有女孩都活成一种统一的自由面貌，而是所有女孩都有选择，去过自己真正想要的生活。 当然，前往自由的过程是有点吃力的。每个人内心都会有两种力量，一个是愤怒的、野性的力量；一个是犹豫的、害怕的、隐忍的力量。往往那个愤怒的、反叛的力量留下来疗伤；而那个自卑的、敏感的、犹疑的自我去做探索。 啊，那又怎样呢。就去积攒勇气，然后去探索吧。去探索自己真实的喜恶，探索自己的欲望。 然后，做好承担责任的准备，姑娘你就大胆去过你的生活。 冯女士 ✑ 撰文 酒鬼 ✑ 编辑
微观努力 + 宏观放弃 = 糊里糊涂又一年
本文字数 2000+ / 阅读需要 8 min 我司被称为“沉思少女”的实习妹妹，前两天又在选题会上提出一个沉痛议题：原来过完这周，20199年已经连20天都不剩了啊…… 当我们问她，一个年轻轻的小姑娘，为什么要这么伤感的时候，实习妹妹说每到年底，都会觉得自己的状态浑浑噩噩的~ 回想这一年，说不上100%在努力，也不是100%的放弃，心里还有个声音自问：“我到底在干嘛？？”此时，整个人就会陷入巨大的焦虑中，别说出门，连被窝都不想出。 最让实习妹妹感到后怕的，是她觉得自己这种状态是一种“放弃式努力”…… 嗯，今天这篇文章写给也许有同样困扰的你们~ 你对努力这个词，怕是有什么误解吧 你有没有发现，“努力”这个词自带一种不容置疑的政治正确？ 努力仿佛既是一切成功的先决条件，又是解决所有困难的终极大招。“只要努力就能成功”这个信念深深地扎根在我们的意识里，提起来的时候已经像呼吸一样自然了。 但其实，人们这么迷恋这句话还有更深层的原因：只要相信努力了就能成功，那世界对我们来说就是可控的。 人们总是追求控制感（Sense of Control），恐惧失控感（Losing Control），能自主控制自己的未来和这个世界是一种强大的诱惑。而崇尚努力的信念恰恰能提供这种掌控感：迷茫的时候，只要先去努力就好，一定能有好结果的。 这就是为什么我们在遇到问题的时候，第一反应也会是先激励自己：要努力。 还记得每次立下了Flag之后，你会做的第一件事吗？可能都是握紧拳头对自己说“努力”吧！ 如果Flag倒了，你又会怎么反思自己呢？“我大概不够努力吧。”或者，“不够努力的，下次加倍努力就能做好。” 可事实总是如此吗？不是你在“放弃式努力”是意识、潜意识严重不统一 Flag立了倒，倒了又立，我们在这个过程中被折磨得怀疑人生。最重要的是，当你试图回想这个Flag到底是怎么倒的时候，通常是想不起一个清晰的原因的：Flag总是莫名其妙地就倒了，好像自己努力着，努力着，不知为什么就慢慢倦怠了。 但世界上是没有无缘无故就倒下的Flag的。（实习妹妹：严肃脸😣） 之所以这个过程让我们摸不着头脑，是因为它涉及到了一场发生在我们大脑里的龙争虎斗：发生冲突的意识与潜意识之间的战争。 先来说说什么是意识（Consciousness）： 意识就是大脑对自身和世界的觉察。相比其它动物，人类所具有的意识被认为是进化超前的证明。阅读到此处的读者，无论本文在你的理解中变成了怎样的内容及信息，这些都是在意识的作用下完成的。 潜意识（Subconsciousness）则代表人类的另一面，或者说，人类残存的天性。 不像可以轻易接受思维改变的主观意识，潜意识更注重“直觉”。因为过去的每一件经历，每一次行为，和它们带来的后果，都会在潜意识里留下痕迹。 根据这些过往经验，潜意识会帮我们总结出自己的一套法则，然后在暗中推动我们的行为。潜意识就像一双隐形的手，它一般无法被我们主观察觉到，但对我们的影响依然是不容忽视的。 在理想的情况下，意识和潜意识应该是共同协作的。高度抽象化的意识可以准确地找到目标方向，然后潜意识为我们提供原始动力。拿最简单的吃饭这件事举个例子：意识经过抽象思考，告诉你你需要吃饭才能获得能量，生存下去；而潜意识根据过往的经验，告诉你每次吃饭都很舒服，所以你该去吃饭。在这种情况下，二者合作顺利：你既知道自己该吃饭，又很乐意去吃饭。 为目标而努力这件事，理想状态下也该是这样的：意识告诉你要努力，而潜意识告诉你每次努力都会有好结果，鼓励你坚持努力。可是，问题就出在这里了——如果意识和潜意识不再协同共进，而是互相朝着相反的方向去了......会带来怎样的后果呢？ 比如，在努力了几次结果没有达到理想目标的情况下，潜意识率先揭竿而起：天天给我们画大饼，也不见有啥成效，这事不靠谱！哥儿几个不干了！但很可惜，潜意识在我们清醒的时候并没有太大话语权。 主观意识老大哥分分钟就把这场萌芽中的叛乱平息的明明白白：你要相信努力了就能成功，现在没成效是努力的还不够。少啰嗦，继续干！ 比“荒废”时光更可怕的是随之而来的心慌…… 就这样，我们的意识和潜意识产生了分歧。当潜意识和意识方向不一致的时候，虽然明面上主观意识可以把潜意识压制住，但背地里它免不了搞些小动作。方向不一致的两匹马是拉不好车的，这种时候我们就会出现“身不由己”的感觉，好像身体有了自己的想法，“我根本控计不了我计己”。 于是就出现了这样一种怪相：每次我们开始工作之前，都信誓旦旦地对自己说，要努力；但一到真正上手了，潜意识就开始鼓吹反面思想：“努力没用哒！你看上次干那啥啥不就很努力吗，结果也不咋地呀！这条路行不通，我们罢工吧！” 就这样，努力有用和努力无用的信念轮流占据上风，演变成了一种放弃式努力。原本准备埋头奋斗到天黑的你，又徘徊在了工作和微博之间：忙五分钟工作被潜意识拉走去玩手机，玩十分钟手机又被Flag要倒负罪感拉回来工作。 待到夕阳西斜，你如梦初醒地发现：玩也没怎么玩，忙也没忙出什么成果来，浑浑噩噩地怎么又过去了一天呢？ 在这种意识和潜意识互相掐架的状态下工作，大部分精力都会消耗在无意义的内斗上。即使你成功地让意识压制了潜意识，维持这个状态也非常“耗能”，剩下真正能用来工作的力气已经所剩无几了。 可是很多工作都是需要我们全神贯注才能做出成果的。如果你已经处在“又想努力又想放弃”的状态中了，该如何走出来呢？ 摆脱“放弃式努力”阴影 其实努力有用和努力无用都没错，因为到底有没有用，是分情况的。 要想摆脱这种糟心的状态，就不能让意识和潜意识继续对抗下去了。仔细梳理一下，在现阶段想完成的目标里，到底有哪些是通过努力可以达成的，哪些是不太现实的？ 比如，好好做完手上的工作就是一个努力会有效的实际目标，而年入百万升职加薪，可能就不仅仅是靠努力能完成的了。这两类目标不能混为一谈，因为同样的努力在它们身上会带来截然不同的反馈，把它们糅杂在一起必然会引发信念的战争。 一旦我们明确了哪些目标是努力后能达到的，就要把它们单独区分出来。做这些工作的时候，付出努力就能获得明确的回报。这种正向反馈是让潜意识不再唱反调的最好方法。很快你就会发现，原本无法控制的放弃式努力越来越少了，效率节节攀升。 而对于另外一部分努力之后不一定有效的目标，我们要做的是放平心态，不要让它们的负面反馈拖累那些最该集中注意力完成的事。承认并理解世界上很多事是超出自己控制的，只有接纳了这一点，我们才能不强迫性地把努力至上论往每一个目标上套，寻求一点点微弱的掌控感。 更何况，在现代快节奏的社会里，所谓的成功标准，已经被抬得太高太高了。 空罐儿 ✑ 封面Emma+何里活 ✏ 撰文
独自彷徨的背后
独自彷徨的背后——原因大揭秘 生活中你若始终“曲高无人和”，不妨向内观照在火车站等车之际，毗邻而坐的中年女人向我讲述了一段她的往事。这是一个悲伤的故事，讲述的是令人心碎的抛弃。女人很小的时候，父亲就去世了。母亲于是再婚。继父自己有两个孩子，对她则是冷眼相待。 悲伤的小女孩在继兄弟/姊妹的阴影下逐渐长大，她在学校经历霸凌，却羞于告诉任何人。听上去没有人（包括母亲）曾经用心关注过她的成长。她也一直感觉无人可以依靠。如今，按照她的说法，朋友们总能让她沮丧，而老板则对她的优良业绩视而不见，拒不提拔。政府、房东、各种机构，都滥用职权，占她的便宜。童年无人关照的感觉如此真实，竟然在四十年之后，依然挥之不去。 我们如何挫败自己？ 人们往往容易指出是谁在挫败自己，我们会告诉自己或者他人：“喏，就是他/她不让我好过”。那些我们自己遗忘自己的时刻却极其轻易地被忽略了。不妨来看看我们是怎样忽略了我们自己： ·苛刻地评判自我·忽略自己的身心健康·允许别人践踏自我的边界·无视或压抑自我真实的情感·一有不同意见即怀疑自我·面对无理由苛责，做不到保护自己朝着自我期许去改变 若我们自己亦不支持自己，他人将随心所欲抑或无视我们的需求。 作为成年人，无论事情大小，我们都需要能挺身而出，保护自己免受伤害。如果像清单所描述地那样，你一直在挫败自己，那么，别人挫败你亦不出奇。若你本人亦无心关怀自己，他人又如何指望得住？ 为人父母理当尽心照顾子女。然而，世间不如意之事常有，有些孩子（比如火车站的女人），就不得不承担了照料自己的责任。当然，无论幼年的孩子是否得到充足的照顾，待到他/她年岁渐长，都有责任照顾自我，这是事实。有些人不愿意照料自己，因为他们仍怀着殷殷希冀，期待他人上前。 照顾自己，是否会让你觉得就此放弃了来自他人的关爱呢？并非如此。你将自己照料得越好，你才能期待和感受到别人也同样待你。（译者：你若盛开，清风自来）脱离熟悉（的痛感） 对于被人关心、支持这件事情，火车站的那个女人可能存在某种矛盾（可以理解）的心理。一方面，那正是她心中所想。但另一方面，关怀会让人觉得害怕（毕竟曾在无人的世界里彷徨许久），相较而言，被挫败的感觉虽然伤痛，反而有一种熟悉的安全感。 这是因为，你降低自己对他人的期待，才不会感到失望。总是感觉挫败，但又不确定能否让人靠近，如果你正身处这种困惑当中——那么就让你感到最安全的人来支持你吧：那就是你自己。 回顾一下可能导致你自己挫败的做法，逐一进行调整。关怀自我，也正是在向他人昭示：你是值得被爱的——而你也确实如此。 文章出处：https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201610/the-surprising-reason-people-aren-t-there-you原标题：The Surprising Reason People Aren’t There for You作者：Tina Gilbertson LPC, DCC译者：卢溪：中美精神分析联盟成员，专注于长程动力心理咨询。*******************************************************************上述作品，由 卢溪 老师 翻译发布，转载请联系本人。
心理咨询为什么那么有魅力？
与其说心理咨询有魅力，不如说是对自我的探索，会让人上瘾。“我是谁、我从哪里来、要到哪里去”，这是人们的多少世纪来的终极的拷问。对自我的探索，是人一生的主题。有一位来访者，他在工作中遇到瓶颈，常常在他快要得到晋升的时候，他会放弃工作，周而复始，让他很苦恼。他来咨询想要解决这个问题，他认为是自己不够努力，抗压能力不够好，才导致了他在快要晋升的时候会选择逃跑。在咨询的过程中，咨询师和他一起不断的探索，才发现，他的妈妈对他有很高的期待，会控制他的生活，他的大学专业、毕业后的工作都是母亲安排的。仅管他非常的想按自己的方式生活，但是每次都拗不过妈妈，总是放弃自己心中所想，去按照母亲的意愿去做。通过咨询的探索，他意识到他很想摆脱，来自于母亲的控制，但在现实中他不敢表达，这种愤怒被他压到了潜意识。他通过工作中对晋升的放弃，是想跟母亲对抗，用不成功来表达对母亲的愤怒。当他能够领悟到这一点的时候，他对于工作晋升的抵抗就不复存在了。他明白，好好工作的动机是来源于他自己对于工作的选择权，去完成他自己的心愿。我们看到的世界，常常是我们自以为的世界，我们对事物的看法，常常受制于我们自动化思维。生活中的很多困境，常常源于我们常有的自动化的思维，对自己不公正的评价，或者是潜意识的影响。当我们可以疏通这个通道，更加的了解我们自己，放下固有的评价和束缚，我们的道路才会变得更加的通畅。这个过程，是不断的递进，不断的往前，走起来是会让人成瘾。有一位女士来咨询，她说她的先生，不再爱她，她想要离婚。在咨询中，通过不断的澄清、反观，她发现她只是在用自己的眼光评价着她的先生。她眼中的先生的不爱，其实反而是她先生的爱的表达。当她能放下固有的评价，客观看待，她的问题也就解决了。看山是山、看水是水。心理咨询帮助我们客观看待自己，看待他人，看待世界。初时也许是想解决的是当前的问题，结果发现这个当前的问题后面有更深层次的背后的原因，我们一步步的探索，一步一步的更接近真相，这个过程很让人欣喜，每一次的蜕变都代表着我们的进步，从这个角度来说，心理咨询真的很让人成瘾。
只要不努力输了就不丢人｜漫画
冯女士 / 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画
几个缓解羞耻感（Shame）的案例
先不谈羞耻感的历史，就我的理解和认识，羞耻感在社会环境中，起到了在法律范围之外，规范人的行为。做了侵犯或冒犯他人的事，羞耻感可以惩戒和预防此类行为。可是，在咨询中看到的羞耻感，常常是相反的情况。一个年轻女孩，因为她的性癖好而羞愧。性行为和癖好是私人领域的事，而且她的癖好没有涉及伤害自己或他人。又或者，因为被前男友暴力和精神虐待而多年来感到羞耻，不敢谈起当年的事。有一部分的虐待和创伤受害者感到羞耻，这些受害者包括性侵受害者，家庭暴力，或者目睹暴力，等等。一些治疗创伤的理论对此的解释是，创伤超出人的承受范围，短时间剧烈的刺激，会让人迷惑和找不出合理的解释，唯有怪到自己身上，才暂时作为自己受伤的名目。罪恶的自己比危险的世界，让人感到比较安全和易于生存。好多受害者都有此应激，而不是和智力、阅历或能力有关。长期来说，羞耻感常常让人痛苦难当，想要隐藏和避免谈起，长此以往，就像感染的伤口，越捂着越发炎。 咨询中观察到，这种非常理的羞耻感到了不可承受的程度时，常常不会起到阻止或预防行为的作用。一个来访者因为怕被别人说自己深陷一段被利用的关系中，感到羞耻，而不敢离开这段关系。不离开就不会坐实男友糟糕和自己的愚蠢到被利用的推断。他认为别人觉得他愚蠢，而且他自己感到羞愧（愚蠢这个词是他用到形容自己的词，非咨询师的评判） 有的人，进入到一个情绪行为的恶性循环。有的性瘾者因为缓解自己的无助郁闷，而实施性瘾行为——>羞耻—>羞耻加剧对自己的失望和抑郁-> 进而用性瘾行为得到的短暂快感而缓解抑郁的愧疚，如此往复。这是Dr. Patrick 根据他和性瘾患者的多年工作发现。 感到羞耻，不等同于应该被羞辱。施暴者施加暴力在受害者身上，而没有伤害别人受害者应该感到羞耻？难道小偷偷了你的钱，你理应羞愧难当？逻辑说不通，也经不起推敲。对于另一些情况，羞耻感不会起到停止有害行为的目的，所以是无益的。咨询师和这些来访者一起创造一个安全的，无评判的环境。当觉得安全，渐渐开始尝试敞开心扉。 有时，当来访者听说和他们一样经历的人有同样的应激反应和想法，阻挡光明和羞耻感的墙就裂了小小的口子。介绍给来访者相关的互助会和相关的研究，也让羞愧的感觉开始瓦解。有时，我会指出他们话语中的逻辑，比如“他、她侵犯了你，而你应该被当做犯错的那个人”。探讨羞耻感带来的影响。这些工作经过很长时间才能被来访者接受。理智上会比较快的接纳，可是情感做到确信“我不应得羞愧”，需要比较长时间。我会尊重来访者的节奏，避免二次伤害。 觉得别人会说他愚蠢的来访者。我会帮他看到，他认为别人怎么想他的，也许不是最符合现实的，也许是多种可能的一种。阅读别人的想法，可能出于他自己的以前偶尔的经历或预设。会问，别人会不会对他有其他的看法？ 比如“除了用愚蠢这样严厉评判的词，别人、你的家人会不会在担心你，信任你，想对你说其他的话”？和他一起列出他聪明顽强的例子。并且，问问如果换一种想法，他的自我感觉有没有变化。他后来说，有可能他家人会说“谁都会做错误的决定，我知道你在努力找到出口，我们爱你”。我觉得Avoidance keeps shame alive。正视羞耻感，能消减它的影响力。越是把它放到明面上，它的力量就越小。* 本文所涉及的案例信息，均遵从保密原则加以模糊化处理
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