《5分钟自黑速成》
想跟大家分享一下自黑狂魔杨幂最近又说了啥。 杨幂去上小S的节目，小S很羡慕地说：“哎呀腿好细啊，有没有打阴影？” 然后杨幂就开玩笑说：腿细是因为抽脂两斤。 然后小S继续说：“腿也很白呀。” 杨幂立刻就说：“假的，化的，粉底大概涂了五厘米，如果用手蹭的话，待会儿这一片会黑掉。” 虽然现在的杨幂已经这么游刃有余了，但其实她一开始也像很多人一样，被黑的时候会非常生气，在网上会激动地说：“有本事杀了我，杀不死就等着我变得更强大吧！” 不过后来她慢慢开始拿那些别人讽刺她的梗来自嘲，比如像“爱的自杀，再问供养”啊，或者是脚臭梗什么的。 当时就觉得她的情商真的很高，对她的印象也越来越好，朋友都笑着说她是靠自黑吸粉的第一人。 小S在节目最后对杨幂说：“你的个性非常讨人喜欢，我觉得人生最高的幽默境界就是要懂得自嘲。当你一开始自嘲的时候，别人就无话可说了。” 我们为什么喜欢自黑？ 大家不仅爱听别人自黑，黑起自己来也是真不手软。那么人们到底为什么这么爱自黑呢： 反差萌让你更可爱 我有个朋友学生物，能半夜两点在传出过许多鬼故事的生物楼里切小白鼠，但是一见到蟑螂就吓得哇哇大叫原地起跳； 还有个朋友手特别巧，在淘宝上开店卖手工作品，却在做饭的时候炸掉过高压锅……他们常常说自己胆子真的很小、手真的很残。 但这种自黑并不会降低人们的好感，反而形成了一种“反差萌”，让别人觉得他们更可爱了。 心理学中有个概念叫做犯错误效应 (Pratfall Effect)，也叫“瑕不掩瑜效应”，指的是对于有实力的人，犯下某个小小的错误反而会提高他们的魅力(Aronson, 1966)。 人人都有缺点，只有仙女才不需要吃喝拉撒抠鼻孔。完美的人设容易让人感到疏远。 当很优秀的人自黑的时候，会让人觉得“原来她也有这样的问题，跟我好像啊”、“其实他并不像我以为的那么高冷嘛”，从而感到和对方更加亲近了。 因此，其实没必要太担心自己的缺点被人发现，偶尔自黑一下，会让你显得更有魅力哦。 当年《康熙来了》有让很白的女明星把自己涂黑，可以说是真·自黑了…… 我能怎么办，我也很绝望啊 前一阵朋友圈被那套“我们是谁”的自黑漫画刷屏了，随后大家都开始拿自己的专业和工作开玩笑，似乎每个人对自己的生活都有一大堆槽想吐。 这种自黑多发于期末刷夜、周末加班、稿子改了一遍又一遍，但甲方都不满意的时候，人们啊啊啊地咆哮完“甲方虐我千百遍”，转头继续笑着流泪“我待甲方如初恋”。 弗洛伊德曾说：“所有的玩笑都意味深长”。你开的每一个玩笑和自嘲，背后可能都隐藏着你真实的想法和愿望。 自黑其实是一种积极地应对压力的方式。 心理学研究证明， 幽默感与更积极的自我概念有关，也能帮助我们更好地应对压力、焦虑和负面事件 (Martin, Kuiper, Olinger & Dance,1993; Abel, 2002)。 有时在期末复习周的深夜会看到这样的朋友圈： 平时特别勤奋的朋友也会说“我已然是一条咸鱼……” 虽然听起来都有点丧，但再热爱生活的人，都有感觉疲惫的时候。 自黑让我们透过幽默的滤镜旁观自己的困境，压力确实存在，但并不代表我们生活的全部。 大家对着自己艰难的人生“哈哈哈”笑完之后，反而会感觉喘过来一口气，能够继续与之搏斗了。 先把自己黑了，让别人无处可黑 说唱歌手Eminem在半自传电影《八英里》里，和别人battle的时候，一开口就先把自己损了个遍： 损完自己之后，把麦克风扔给对方： 这招就像是小S说的那样：“当你一开始自嘲的时候，别人就无话可说了。” 很多时候，我们对于自己的不足和失败会想要藏着掖着，害怕别人取笑或者攻击自己，弱点之所以成为弱点，就是因为我们太把它当回事儿了。 而如果我们能用开玩笑的口吻把它们直接讲出来，就会让人觉得“你看，他自己都觉得这没什么，那我也没什么好说的了。” 自黑甚至能形成一个积极的循环：我们从原本是负面的事物中找到笑点，开自己的玩笑，而玩笑给我们带来的快乐又促使我们更积极地看待自己。 即使我们颜值不高也没关系，成绩不拔尖也没关系，内心敏感怕受伤也没关系。 我们可以一边吐槽，一边欣赏有着这些缺点的自己。 成功自黑的三条原则 自黑是一门技术活，黑得好能吸粉，黑得不好的话，不仅不能达到娱人娱己的效果，甚至可能使和谐的场面变得尴尬起来。 以下几点自黑时的注意事项，也许能帮助你自黑得更成功： 1. 专注黑自己 自黑，顾名思义，就是要先把炮火精准地开向自己，拿自己开玩笑。要是弄错了黑的对象，冒犯到了别人，自信诙谐就会立刻变成高傲刻薄了。 我认识一个经常自称“逗比”的朋友，有一次一群人聚会聊天时，他说：“像我们这种矮穷矬，见你一面比登天还难啊！” 说着用手比划了一大桌子人。 场面顿时就尴尬下来了，黑自己没人拦着，但不要连带着其他人喔。 同样，别人自黑也只是想逗人一笑或自谦，并不是在召唤大家都来补刀。 比如有人在朋友圈中发自拍，说“拍了800张，终于有一张能看的了”。你要是说“真好看”，人家可以继续自黑说“都是P的哈哈哈”； 但你要是说“这张也不怎么能看”，那你可能会挨打的我跟你讲。 2. 避免用力过猛 自黑能通过暴露小缺点提升自己的魅力，但前提是：暴露的是小缺点。黑得太用力，有可能一不小心就玩脱了。 比如迪丽热巴有一次在采访里说自己会整蛊同事，说自己会把工作人员写到一半的合同删掉。 本意可能只是想开个玩笑，体现自己和同事关系好，但路人听上去的第一反应就是，这不是瞎捣乱欺负人吗…… 3. 黑点要有可信度 适当的自黑会显得平易近人，但像是“不知妻美刘强东，普通家庭马化腾，悔创阿里杰克马，一无所有王健林”这样的……根本让人觉得距离更远了好吗。 同一个笑话在不同的场合不是百试百灵的，同样，自黑的时候也需要考虑听众的具体情况。 如果你比朋友高一头，还自黑说自己是个小矮人；只长了一颗痘，还跟正在过敏的朋友说自己皮肤烂等等，那么别人听你自黑的时候，表情可能是撒贝宁这样的： 4. 记得肯定自己 许多自黑成习惯的人，听到别人夸奖自己时反而会手足无措。 本来说句“谢谢”就好，可对于自黑狂魔，总感觉不再多黑自己两句驳回对方的观点就不舒服： 别人说“你好瘦啊身材好好”，回“可是我胸平啊”；别人说“哇你好厉害”，回“没有没有完全是狗屎运”。 之后对方往往不知道怎么回话，于是双方陷入了一阵迷之沉默…… 过度的自黑一不小心就会演变成自我贬低，还会让人错过很多表现自己能力的机会。 其实啊，自黑是做自己的“黑粉”，“黑”是手段，“粉”才是本质。 自黑的同时，也别忘了粉自己喔。 参考文献 Abel, M. H. (2002). Humor, stress, and coping strategies. Humor–International Journal of Humor Research, 15(4), 365-381. Aronson, E., Willerman, B., & Floyd, J. (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science. Martin, R. A., Kuiper, N. A., Olinger, L. J., & Dance, K. A. (1993). Humor, coping with stress, self-concept, and psychological well-being. Humor, 6, 89-89. Yu, C. (2013). Two interactional functions of self-mockery in everyday English conversations: A multimodal analysis. Journal of Pragmatics, 50(1), 1-22. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
讨厌的人总是理直气壮
你是否强烈同意以下三点说法？ 当自己分享一个道德观点时，是为了：1、告诉别人我比他们强2、让不同意我的人不爽3、让那些持异见的人羞愧 全都选对勾的人，往往更容易陷入道德优越感。你身边一定有这些人，他们最爱说的话包括但不限于： 孩子玩了一天累了，年轻人要懂得尊老爱幼，给我们孩子让个座吧；咱们都是亲戚，借你点钱还要还啊；你在北京这么多年了，借我10万块不算啥吧…… 道德优越感，有点像咱们平常说的道德绑架的心态，在道德相关的哲学著作中被定义为：“利用甚至滥用道德话语来寻求地位、提升自己或塑造品牌形象。” 表面上看，站在道德至高点发表言论就像参加一场集体的道德狂欢，每个人都为自己内心澎湃的道德感激动，或是享受独自道德觉醒的快感，坚信表达自己的道德观念能让这个世界变得更好——但许多时候，真不是那么回事儿。 有时候人们发表观点只是为了展示自身社会地位，为了在同辈面前露一手，或者利用公众对一些道德话题的关注，给自己营造一个高尚的道德形象。 记得几年前看过一个真人秀，一位女孩从小就被父母送养，然后节目组将女孩的亲生父母请到了节目现场，要她现场和抛弃自己20多年的亲生父母相认。 女孩当场拒绝了。 然后主持人就开始发动道德攻势说：“难道叫一声爸爸妈妈对你来说这么难吗？”指责女孩心胸狭隘，不原谅生父母，是尖刻的女人。 你说，人的这些道德优越感，都哪来的呢？ 01道德优越感是怎样产生的？ 为了弄清楚道德优越感的作用原理，学者格拉布、贾斯汀·托西和布兰登·瓦姆克、A. Shanti James、W. Keith Campbell，通过6000多名参与者、6项研究(包括2项全国代表性样本的预登记)、2项纵向设计进行了实验，结果表明： 1、道德优越感强的人经常在网上攻击他人，公开羞辱某人。也就是人们常说的“键盘侠、圣母婊”。2、道德优越感强的人可能会因为一些道德争论和身边人起冲突，甚至失去朋友。3、道德优越感强的人，自恋倾向也高，倾向于把追求社会地位作为基本动机。 研究证明，自恋能正向预测道德伪善，而且在低辩证思维水平下，自恋水平能正向影响道德虚伪的水平。 也就是说，人们之所以喜欢在网上展现自己的道德优越感，本质是为了让社会认可自己。 用邓宁-克鲁格效应 (Dunning-Kruger effect)解释就是，知道越少的人，反认为自己知道的越多，越容易夸大自己的能力和知识的人，越难辨别错误行为。能力欠缺者们沉浸在自我营造的虚幻的优势之中，常常高估自己的能力水平，却无法客观评价他人的能力。 道德优越感强的人可能会陷入封闭思维。比如惠灵顿大学 (University of Wellington) 的一项研究表明，有 80% 的司机认为自己高于平均水平——这和在社交网络上表达偏见的人是同一个逻辑，把封闭思维当成绝对真理。 当你上网冲浪时，可能遇到过一上来就很激动的喷子。有的人刚开始只是潜意识想表现一下优越感，但是急着证明自己在某个领域的主导权的时候，可能会做出颠倒黑白的事。而且这些人往往感觉以自己的道德水准，够资格去评判别人，哪怕语气激烈了一点。 心理学里有一个“道德执照效应”，简单地说就是：当一个人觉得自己行了善事之后，他就会获得一种道德优越感，仿佛取得了一种“道德许可证”：“我可以在其他事情上放纵一下。” 正如莎士比亚所言：“带着虔诚的面容和虔诚的行为，我们在魔鬼身上撒糖。” 02道德优越感两大来源：支配和威望 格拉布和他的同事们研究发现，人追求社会地位主要是通过两个途径：支配和威望。同理，对道德优越感的追求也可以由这2个途径实现。 1、通过支配他人满足自己对社会地位的需要，以此来获得道德优越感： 研究人员发现，人们除了想要在日常生活中获得真实的社会地位，也想在热点事件中展现自己的社会地位，一个常见的方式就是，通过对热点事件发表观点，来展示自己的社会地位。 “当我分享我的道德信仰时，是为了向那些与我观点相悖的人证明我比他们更好。” 2、通过展示个人威望，树立崇高道德形象，来满足自己的道德优越感： “我想站在事实这一边！”“如果我不发声，其他人就了解不了真相！”“我分享自己观点可以激励到大家啊！” 临床心理学家乔舒亚·格拉布指出：道德优越感特别强的人表面上看在排除异己，实则在寻找同类。看似在攻击异己，实际上是在寻求同类的认可。 “也许，我们之所以看彼此不顺眼，是为了向那些真正和自己志同道合的人炫耀。也就是说，有时我们表现不好是为了获得同类人的尊重和敬佩。” 当对线双方是明星粉丝的时候，维护群体的道德制高点就成了当务之急，甚至不惜自己也破坏道德准则。 2011年，欧洲社会心理学杂志发表的一项研究发现，道德优越感会影响群体成员对群体内违规行为的容忍度。并且道德优越感越强，群体认同越高，对群体内违规行为越宽容。 这也是为什么两种对立的观点下都有各自的回复和点赞，排挤对方阵营，实际上还是为了获得同一阵营里人的认同，而一旦发生矛盾，就更倾向于包容“己方”的错误，把错误都归咎到 “敌方”身上。 03道德优越背后的英雄情结和发泄心理 许多人的生活压力太大，时常有被剥夺感，内在滋生了不满情绪，表达渠道又不是很畅通，就把怒气发泄到网上。 原因之一，相比大吃一顿、出去旅游一类的发泄方式，道德上谴责他人是一种低成本的、非常隐蔽的发泄渠道。 研究表明，面对社会突发新闻时，社会群体往往存在借机发泄、表现欲、英雄情结、盲目从众等心理。 个人进入群体后，总会有各种各样的表现欲，评论社会公共事件刚好是一个发挥表现欲的时机。躲在屏幕背后的那份安全感，让羞于表达的人也获得了畅所欲言的勇气。 即使是现代技术给人和人之间造成了一些疏离感，渴望群体生活仍然是人的本能需求。那些平常不敢说的话，反而敢放到网上大谈特谈。 但现实往往更复杂，就像贝特朗·罗素说的：“我们这个时代让人困扰的事之一是：那些对事确信无疑的人其实很蠢，而那些富有想象力和理解力的人却总是怀疑和优柔寡断。” 其实很多社交网络冲突都是可以避免的，比如发评论之前先扪心自问下： “我真的认为这项事业/想法/信仰很有意义吗？还是我主要是为了在这件事上占有一席之地，为了驳倒那些与我观点不同的人？” 如果发表评论时怀着“希望自己显得善良”的目的。那么很可能这样的道德评判只是出于一种利己的、谄媚于自己的心态。 很多人根本没有仔细了解自己评论的新闻细节，无法说清自己参与该事件的目的和动机，而只是“看着别人骂两句，我也要跟着骂两句”。 这种从众心理可能会使一个极小的事件在很短时间内登上热搜，掀起舆论旋涡。一两句吸睛评论有时也能获赞很多，但是当一个人只能通过这种方式刷存在感的时候，可能很难获得个人幸福和快乐。 毕竟，真正的道德感恐怕不是站在制高点评论别人，而是让事情向更好的方向发展。可以肯定的是，我们对高尚道德、对自身存在感的追求本身没有什么错，前提是能自己调节好这些欲望。 必须接受的事实是，只要活在这个世界上和不同的人打交道，就有可能遭遇各种道德优越感引发的论战、各种各样的键盘侠和杠精。然后你就有3个选择： 1、屏蔽对方，井水不犯河水。副作用是时间久了容易闭塞，活在自己的小圈子里，不断信息自证，容易陷入自嗨。 2、死磕到底。但道德制高点上的争论没那么容易，1个回合可能不够，还可能要搭进去20个回合的时间成本…… 3、不屏蔽，也不死磕，看了笑笑而已，让那些评论存在，看它还能怎么样，还能上天？ 不止键盘侠，每个人听另一个人讲道理，都有不想被纠正的时候。所以必须提醒你的是，交锋必然是辛苦的，附带成本的。 而是否参与道德论战、去和一个陌生人讲道理，选择权，终究在你。 本文系编译，作者Scott Barry Kaufman, Ph.DAre You a Moral Grandstander?https://blogs.scientificamerican.com/beautiful-minds/are-you-a-moral-grandstander/
论表达内心阴暗面的必要性｜漫画
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“你将我雕塑成了最好的自己”| 恋爱中的米开朗基罗效应
在亲密关系中，你是否常常觉得疲惫，明明自己付出了很多，却好像并没有被对方所重视？其实，经营一段让双方满意的亲密关系有时候比我们想象得更困难，但也可能更简单。今天，我们想与你分享Sara Eckel发表在《今日心理学》（Psychology Today）上的一篇文章，通过6个故事，结合心理学专家们的建议，来带你寻找通往幸福亲密关系之路。 故事.01 Wendy&James: “我在疯狂地工作，而他好像在出轨。” Wendy常常感到压力十足，繁重工作使她不知所措。她在早餐桌上回复邮件，晚上主持网络研讨会，丝毫没有一点休息时间。每当她的丈夫James要求她停止工作，好好享受他给她做的午餐，或者和小女儿出去散散步时，她都感到非常沮丧。但是，作为家庭收入的主心骨，一位事业女性，除了24小时不停工作，她别无选择。当一顿自己精心准备的饭菜被放在一边，或是很快在电脑屏幕前被吃掉时，James觉得自己被完全忽视了。Wendy说：“我当时在疯狂地工作，而他好像在出轨。” 这种相互抱怨的循环在不断升级，直到这对夫妇去寻求治疗师的帮助，带领他们克服那些潜在的困难——她那认为自己需要养活每个人的根深蒂固的观念；以及他对被抛弃的恐惧。他们还找到了一些合适的方法来缓解他们之间的分工不平衡。James在照料孩子和做家务中已经做出巨大贡献，但这些平淡无奇的工作常让他心烦意乱。Wendy利用她的创业技能，帮助他在家乡哥斯达黎加成功地经营了一个冲浪营地，现在他们已经搬去那里半年了。 不同于以往的相互消耗型的关系，他们建立起了一个互相支持的系统。现在，他们有不被工作打扰的就餐时间，每日清晨的徒步，和两个蓬勃发展的企业。“以前，尽管他也在照顾我，但我总觉得他是我的责任，”Wendy说，“虽然我没有让他帮助我，但他教会了我如何接受帮助。” “相互感知工具”： 帮助伴侣也是帮助自己 通过承认和接受对方的帮助，Wendy和James使用了匹兹堡大学的心理学家Edward Orehek所说的一种“相互感知工具”（mutual perceived instrumentality）。Orehek教授与同事的研究表明，当伴侣们对彼此都有帮助时，他们会对他们之间的关系更满意。尽管他们承认“工具”（instrumental）这个词听起来很让人讨厌。 “当你把伴侣看作一种工具，来实现你想要完成的事情，会让人觉得有些无情。”他说，“如果你想利用一个人来获得经济上的成功，这确实很冷酷。但如果你想通过一个人来感受爱和关心——想想在跑马拉松赛场上互相祝贺的朋友，或是在葬礼上互相拥抱的兄弟姐妹，这听起来更温暖、更有同情心。” Orehek教授说他的妻子也常想帮助他。给你的伴侣一个帮助你的机会，比如让ta给你一些建议或在其他方面的支持，ta会感到很开心，感觉就像收到了礼物或关心一样。“人们想在他人或自己的眼中，成为一个有用的人。”Orehek教授说，“当你对另一个人有所帮助的时候，你将体会到成就感，觉得自己很有价值。” 米开朗基罗效应： “和ta在一起让我成为了最好的自己。” 通常在研究中，我们会将人实现自己的目标看作一件非常个人的事情。但日常经验表明，他人的影响会促进或阻碍我们的进步。如果你想每天早起，你最好和一个晚上10点就能关灯睡觉的伴侣在一起；如果你想成为一个素食主义者，你的伴侣对豆腐和牛排的感觉也可能会对你产生影响。 研究人员正在验证这些影响。华盛顿大学的一项研究发现，和一位既有条理又可靠的人结婚，将会帮你在未来得到更高的工作满意度和收入。德国科隆大学的Wilhelm Hofmann教授的研究表明，更高的亲密关系满意度，会提高人们在追求目标时的控制感。Hofmann教授认为，稳定良好的关系能使人们更容易集中精力。他说：“当人们对日常生活感到稳定和可预测时，他们能更好地控制自己的能力以取得成功。” 费城的临床心理学家Judith Sills表示：“我们极大程度上被周围的人所影响着。”一个关于社会传染的研究表明，一个人是否会变得肥胖或戒烟成功，与朋友和家人的习惯有很大关系。 以色列海法大学的教授、《爱的弧：我们的浪漫主义生活如何随时间变化》（The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change Over Time）一书的作者Aaron Ben-Ze'ev认为，根据一个叫做米开朗基罗现象（Michelangelo Phenomenon）的过程，他人对我们的看法和行为，可能让我们更加接近我们想要成为的人。 “正如米开朗基罗把他的雕塑过程看作是发挥石材的潜力，将他们塑造成理想中的样子。”Ben-Ze'ev教授说，“亲密的伴侣互相雕刻，使每个人更接近理想的自己，从而使彼此的最好一面显现出来。”在这样的人际关系中，我们可以看到一个人的成长和进步。正如我们常说的：“和ta在一起让我成为了最好的自己。” 故事.02 Erin&Chris： “和她在一起后，我发现了自己的特别之处。” 我们的伴侣也可能将我们塑造成自己预料之外的样子。在Erin年轻时，她认为自己是个中规中矩、平淡无奇的人。她是一名费城的社区组织者，常在跳蚤市场买衣服，住在一间没有电视也没有空调的小公寓里。去餐馆时，她常喝自来水，因为对于她来说，点冰茶或果汁有些太奢侈了。 23岁时，她遇见了妻子Chris。Chris让Erin看到了自己全新的一面——虽然她以前只和男人约过会，她如今发现自己对女人也很有吸引力；另外，她也察觉到自己对昂贵香槟和时髦内衣的兴趣。“我曾认为自己是一个普普通通的人，和她在一起后，我发现了自己的特别之处——比如我喜欢冒险，也有些虚荣。她用和别人不同的眼光看待我，而我也越来越接近她心中的样子。”现在Erin和Chris以及她们的两个女儿一起住在美国明尼阿波利斯市。 “行为确认”原则： 他人的期望会激活你的优点 伦敦大学心理学家Madoka Kumashiro教授对米开朗基罗现象进行了更深入的研究，并表明它的基础是一种叫“行为确认”（behavioral confirmation）的原则，就像很多研究中已被证实的“教师对学生成绩的期望会影响学生的学业成绩”。她说：“如果有人相信你具有某些特质，他们则更有可能从你身上诱导出这些品质、特征和行为。” Kumashiro教授举了一对夫妻的例子。在这对夫妻中，丈夫认为妻子很幽默，他常因她的笑话而发笑，并鼓励她把这些笑话讲给别人听。“随着时间的推移，妻子确实成为一个更有趣的人，即使丈夫不在身边，”她说，“她知道什么样的笑话可以让别人发笑，当她讲述时，她感到很有自信。”但如果她丈夫觉得她不那么有趣——他不因她的笑话而发笑，甚至要求她不要再说下去，她可能会变成一个胆小的人，即使丈夫不在身边。 当然，这并不一定说明这个丈夫是一个不好的伴侣，他也许可以让她展现出其他方面的优秀品质，比如努力工作或负责任。和雕塑家一样，伴侣并不能为你凭空创造出一些品质——他或她只是激活了你已经存在的品质。“为了更有效率地雕刻一块石头，雕刻家不仅需要知道ta想把石材变成什么样子，也必须了解石材本身固有性质，并必须避免那些可能的纰漏。”Kumashiro教授说。 故事.03 Hayley&Marlan： “互补的你让我懂得善待自己。” 纽约的教育顾问Hayley Downs有时会担心丈夫Marlan对她无条件的支持会助长她的懒惰——如果她对丈夫说她累了，丈夫便会让她别再运动了。 “他常对我说：‘你肯定累了。你今天很辛苦。不如去躺躺？我去做晚饭吧。’他对我如此宽容，这会助长我那些不太好的品质，让我变得懈怠。” 然而，随着时间的推移，Downs意识到，Marlan的温和性格与她的苛刻性格形成了一种很好的互补。“如果我说我要跑两英里，然后跑一英里。我回家后会说，‘我只跑了一英里。’他会说，‘你已经跑了一英里了！你真棒！’他总在鼓励我。”Downs以前认为丈夫是在帮自己找一个台阶下，实际上他是在鼓励她善待自己。 Kumashiro教授说，在良好的关系中，伴侣可以是对方性情良好的互补。一个工作狂可能想在星期天远足之前赶完她的报告，但是如果她随和的伴侣可以说服她关闭笔记本电脑，穿上旅行靴，她可能会在一周内更有效率地工作。 “自我监管外包”： 伴侣的支持让你更有干劲 我们的伴侣不仅会影响我们目标，他们还会影响我们如何为这些目标努力。杜克大学心理学家Gráinne Fitzsimons和耶鲁大学心理学家John Bargh的研究发现，让一些本科生在测试前先想一想自己的母亲，他们在测试中的表现会优于对照组。在另一个实验中，在测试前被要求想一想自己好朋友的参与者，会比被要求想一想同事的参与者更愿意参加第二项实验。 然而，想着心爱的人并不总能让你更加努力地工作——Fitzsimons教授和西北大学的Eli Finkel在随后的一项研究中发现，想着他人对自己的支持，会让实验组变得不如对照组负责任。作者们将这种现象称为“自我监管外包”（self-regulatory outsourcing），尽管这种现象可能会产生负面的短期后果——比如削弱伴侣因健身偷懒而产生的负罪感，但如果他们能够在长时间里最大化这种自我控制资源，这个共享监管体系最终仍将使伴侣双方受益。 故事.04 Brooke&Christopher： “在我擅长的领域帮助你，满足感加倍。” Brooke和她的丈夫Christopher有着十分融合的目标和价值观。他们都喜欢和孩子们一起享受生活，都想成为优秀的作家，并拥有稳定的收入和良好的健康保障。至于不喜欢做的事情也一样——他们讨厌做家务。她说：“我们每天想做的事情很多，可又有很多其他必须做的事情。”“这是一个恶性循环。” 为了确保妻子能注意到他做了许多家务活，Christopher运用了他作为专业营销人员的技能，每次扫完地或倒完垃圾后，他都会极力宣扬他的“丰功伟绩”。这激怒了Brooke，她在“纽约时报”发表了一篇控诉丈夫“自我服务宣传”的文章后，发现许多其他夫妇也有类似的冲突。她说：“我的祖父母总是各司其职，而我们这一代人是如此的不同。” 通过一位婚姻顾问的帮助，他们认识到，他们需要一份“家务合同”——Brooke负责洗衣，Christopher负责洗碗。当他们平分家务后，他们有更多时间专注于他们共有的强项——写作。Christopher有着优秀的推广技巧，而这种技巧在他和Brooke一起为她的文章进行头脑风暴时尤其有用。他明白，在某种程度上，作为一个理解她的同行，他可以与她一同面对写作生涯中起起落落，如出版商的拒绝等。最重要的是，当Brooke在纽约时报上刊登了他的事件后，他愿意承担相继而来的尴尬并继续支持她。因为他觉得，作为一个有才华的作家，他妻子的声音应该被大众听到，即使这会牺牲他的个人利益。 在市场营销的领域中，Christopher很想帮助别人，因为这是他自己所看重的方面。原因很简单，匹兹堡大学的Orehek教授认为，我们通常愿意在自己擅长的领域帮助别人，这会让我们感到个人价值的实现。比如“如果你的伴侣喜欢做饭，你让ta做一顿精美的大餐，ta就会从中获益。”Orehek教授说，“但如果这不是他喜欢做的事情，那一切就不同了。” 故事.05 Cole&wife： “如果想要表达爱，就用她想要的方式去爱她。” 但有时候，如果在特定场景没有寻求伴侣的帮助，亲密关系的满意度就有可能会下降。音乐家Adam Cole有些不满妻子听到自己为她所作的歌曲时对方的反映，他说：“这些年来，我给妻子写了12首歌，她也很喜欢。但一次次的，我为她写那些我认为很重要的歌曲，她似乎并没有共鸣。虽然她欣赏这首歌，但对她来说，这首歌对她的意义和对我的意义不同。”他说。 妻子的冷漠态度使Cole受挫。他试图向她传达一些信息，但她没有接收到。然后他发现，如果想要增进和妻子间的情感纽带，他需要尝试倾听。他说：“我意识到，如果我想要表达爱，那就应该在她需要爱的时候满足她。对她来说，那种表达可能比写歌更能让她感受到被爱。” 随着时间的推移，Cole逐渐意识到妻子不加掩饰的直率性格也会给他带来好处。比如，有时候当Cole忙起来时，他可能会变得很烦躁，对他人刻薄，这时妻子便会提醒他，虽然话语有点扎心，但都对Cole很有帮助。他说：“我写歌是为了帮助自己成长和发展，并与人建立联系。妻子对我做的一切也是在帮助我成长及和他人建立联系。但因为与音乐无关，对过去的我而言可能有些难以接受。” 期望VS现实： ta的付出不应被忽视 Andrea Brandt是一位在加州圣莫尼卡执业的心理治疗师，她回忆起与一对夫妇一起工作时经历：丈夫为能够修复房子外观而感到自豪，“但他的妻子并没有真正注意到这一点。她认为，只需要通知勤杂工来做就行了。她没有意识到这会伤害丈夫的自尊心。”Brandt说。改变这种行为以后，她更加懂得尊重丈夫的付出了。 Orehek教授认为，大多数人都不太善于识别我们所爱的人对我们的帮助。例如，当本科生们被问到他们的父母为自己提供了怎样的帮助时，很少有人提到任何和经济支持有关的事情。但是，在他们填写了一份调查报告后，他们评估了父母对他们在各个领域的帮助——比如健康、休闲，以及财务方面。Orehek教授说：“一旦你加上经济支持这个选项，他们当然会意识到，‘哦，是的，我父母帮我交房租。’” 他建议你可以认真思考一下那些伴侣的默默付出，比如修剪草坪或辅导孩子写作业。这可以帮助你更深入地了解你的伴侣对你的成长发展做出的贡献——并将注意力从你希望ta做的事情上转移开。 故事.06 Erin&Chris： “你是我的榜样。” 在2015年的一篇关于目标相互依存的论文中，Fitzsimons教授和Finkel教授得出结论，和别人合作时，人们更有动力朝着一个目标努力。他们列举了一些研究，其中包括一群人共同减肥的项目，以及一个多人参与的单词解谜实验。 和伴侣一起追逐个人目标可以帮助你们关系变得更加紧密，也能提高你成功的可能性。然而，Orehek教授指出，要使之成为一种温暖的互动，前提是让伴侣感到自我价值的实现而非被利用，他们必须是自愿同意提供帮助，并且他们的付出也将得到认可。 伴侣间的互相帮助不一定很明显，他们会下意识地帮助对方。Erin的妻子本是一个喜欢冒险而浪漫的人，但在Erin成为全职母亲，在家照顾两个女儿之后，她变成了一个冷静的实用主义者。在一定程度上，这是由于抚养孩子给她带来的巨大责任，但她也注意到，她的妻子并没有完全承担起作为家长的责任。这是主要是因为Chris是一名律师，她的主要工作是挣钱养家，另外，她还需要骑自行车去上她的巴西柔道课。 起初，Erin对Chris很不满，因为她将养育孩子的责任全部留给了自己。但在一次没有孩子的巴黎之旅中，Erin在离开了围着孩子团团转的生活后，发现了新的可能性。她不再抱怨Chris，而是试着跟随她的脚步。“我意识到我也可以变得像她一样。” 当她们回来时，Erin开始为自己寻找新的发展空间。她开始独自或和朋友一起去旅行，找了个保姆来照顾孩子，租了间办公室，重拾写作事业，现在她已经出版了她的第一步作品——《为你放弃一切》（Given Up for You）。 当Erin开始追随Chris的脚步，她们不再争论谁获得了更多的独处时间。Orehek教授说：“你的伴侣可以是你自我发展的一个榜样。” 伴侣同时也可以是一面镜子。Erin说她不想变回25岁时的自己。母性改变了她，她对此也很高兴。同时她很感激Chris，即使当Erin正在洗婴儿的连体衣和奶嘴时，Chris也没有忘记Erin曾是那个敢于冒险的年轻女子。她说：“她依然把我当做从前那个少女，尽管我觉得成为母亲已经改变了我，但在她的眼中，我并没有变。” Chris帮助Erin整合了狂野少女和慈爱的母亲这两个身份，并形成了新的自我认同。Erin说：“我不想变回从前的自己，也不会只停留在母亲的身份上。现在，我正在变成一个新的自己。” References Eckel, S. (2019, January 2). The Michelangelo Effect. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/articles/201901/the-michelangelo-effect
【关系合集】你想了解的亲密关系、家庭关系问题都在这里
「关系」专题 本专题聚焦于一个人的生活和成长中遇到的关于亲密关系和原生家庭方面的问题，包含情感沟通、亲密恐惧和假性单亲等方面的困扰。如果你有相关的问题，可以阅读本专题下的专题文章哦～希望对你有所帮助❤️ 如果你在人际关系、亲密关系和原生家庭有想要解决或吐槽的问题，欢迎在下方评论区留言哦，也许你的问题就会成为下一篇专题文章👏～ 此外本专题持续更新中，欢迎收藏🌟～ ·人 际 关 系人类所有烦恼均来自人际关系——阿德勒 ·亲 密 关 系爱不是我们与生俱来的本领，而是通过后天习得的能力。——弗洛姆 ·原 生 家 庭 幸福的家庭有同样的幸福，而不幸的家庭却各有各的不幸。——托尔斯泰
简里里：不要赋予一件事过度的意义
我是简里里，又到了今天的晚安时间 我想回答一个私信的问题： 这个来信的朋友说，ta花了很久的时间来备战考研这件事情 这不是ta第一次准备这个考试，但是这次ta在巨大的压力之下弃考了，ta说自己是不是不够勇敢？ 我在想，考研这件事情听起来是件非常大的事情，所有人面对它的时候都有巨大的压力 似乎这场考试将会决定了我们的命运 但我很想从心理层面上来讲这件事情，很多时候我们放弃一件事情，或者我们面对一件事情产生巨大的挫败感 往往是因为我们赋予了这件事情过多的意义，超越这件事情本身的意义 比如说 如果我这个考试没有考好，我可能这辈子都完蛋了 或者 我如果这个工作没有争取到，就证明我是一个失败者，就证明我一无是处 但是实际上 以我自己的人生经验来讲，几乎你遇到的所有事情，回头去看的时候，它都没有你想象的那么重要，它也没有你想象的那么不重要。 但是，大多数你认为特别特别重要，会决定你的人生的事情大多数后来都是可以被改写，可以被重新叙事的。 我在想，尽可能不要受他人的恐吓 比如说 你父母的压力 家庭给你的压力 或者甚至社会规则给你的那些压力 来恐吓你说 如果这件事情你没有做好，你就完蛋了 同时呢，也不要自己吓自己 把自己困在一个完美主义的陷阱里面，让某一件事情或者某个人来定义你是谁，或者定义你的人生，这个真的不值得。 以及在我有限的人生里面，我从来没有见过任何一件事情真的能够定义我是个成功者或是个失败者，或者它真的改变我未来的人生走向。 因为 只要你在努力 只要你不断地建构你对自己的信心 你不断地尝试 保持轻松和愉悦感，并且耐心的等 这个世界上绝大多数的事情，都是有转机的 而且，常常命运会带你走向你没有料想到的更好的方向 那祝你对你自己有信心，然后有耐心 同时在努力和等待的过程中能够感受到乐趣 我是简里里，祝你晚安
心理咨询师真的能帮助我们解决问题吗？
作者：简单心理 张冬晓链接：https://www.zhihu.com/question/307134112/answer/570860836来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 心理咨询不是万能的心理咨询并不能解决一切问题。心理咨询师也只是受过专业训练的普通人。跟所有其他的职业一样，心理咨询有它的适应领域，也有它的局限。 一个典型的案例就是，心理咨询不能解决精神问题和现实问题。 精神障碍类问题，如出现幻觉妄想等精神病性症状，感受到自我失去自知力，思维异常等此类问题，首要应选择医院精神心理科就诊，在治疗过程中，如果你的医生向你建议寻求心理治疗或咨询作为辅助恢复社会功能或加强对现实的适应等。可以选择以精神科医生治疗为主，在医生授权下辅助咨询。 准确的说，心理咨询的有效范围限于心理-行为问题，如果你是希望咨询师能帮你跟恋人复合或者教你几招好让你能在职场谈判时多加一些薪水，那么朋友，你对心理咨询的误会太大了。 心理咨询主要面向来访者心理层面的困扰，如情绪困扰、关系问题、个人的成长发展问题等。 如果你有下面这些障碍，那你可能需要心理咨询： 1、如果你感受到持续地焦虑，情绪不好，甚至觉得生活没有意义，压力大到不想工作不想学习；2、过度在意别人对你的评价，以至于人际交往时感到紧张不自在，或总是感到对方不理解自己，很想靠近对方但又无法表达....3、察觉到自己内心的想法与行为总是不一致，且愿意请一个人来帮助你弄清楚原因。4、渴望对自己有更清楚的了解，希望通过咨询能学会更好地掌控自我，拥有独自解决问题的能力。 你不想解决的问题，心理咨询解决不了 有心理苦恼，有解决问题的愿望，这两条，缺一不可。有痛苦，有动机，再加上一条，有能力接受别人的帮助。 事实上，并不是每个人都愿意向别人求助的，有些人可能是基于对外界的不信任以及习得性对获得帮助的绝望，也有些人出于害怕“自恋”的损伤而拒绝邀请一个陌生人进入自己的心理世界。 因此自愿求助是心理咨询开展的首要原则。你不愿意找人帮忙，再好的心理咨询师也没用。就像是再丰盛的大餐，如果你拒绝的话，也不到品尝到美味珍馐。 只有当事人主动上门的时候，我们才能判断这个人是否准备好了。因为在TA来到咨询室之前，TA其实已经结束了漫长的心理准备和斗争，跨出了自己的舒适区。 想好了，决定做心理咨询本身就是一个起点。想要改变现状的动力同时也决定了当事人能否在自我成长的过程中面对挑战，坚持下去。 这也是为什么，那些被迫前来心理咨询的来访者，咨询其实无法进行。 如果来访者不愿意配合，那么心理咨询师讲不会得到接纳，因此所有的技术都只能在对方的防御上花拳绣腿地耍。 因此主动求助是心理咨询的前提。心理咨询的对象是人，人的心理丰富性和复杂性决定了我们的来访者不是靠一套技术流程就可以搞定的，这里面有太多人的基本心理需求需要首先被保证。比如：被尊重的需要，信任的需要，安全的需要......心理咨询需要你的投入和参与 谈完了来访者的改变动机，我们来讨论心理咨询过程中来访者的积极态度。 心理咨询是两个人的工作，任何一方不投入，效果都不好。就像两个人谈恋爱，任何一方单恋，剃头挑子一头热，都无法完成关系的建立。 咨询关系是围绕着来访者进行的，也就是说，来访者是心理咨询的主体，咨询师根据你的情况做调整，跟随你的节奏，确定你的位置，适当解释和适当干预，大部分时间，你是主角。 事实上，咨询师在整个咨询的过程中都要随时调整自己的节奏来配合来访者，在共情中跟随而不打断对方的自主性。所以你是核心的主角，没有你的投入和参与，整个咨询其实是无法进行下去的。 心理咨询是如何起作用的 根据以往的生活环境和经历，每个人都形成了一套自己的行事风格，这种风格会在咨询中重现。 例如一个习惯讨好他人的来访者，也会在咨询中不由自主地讨好咨询师；一个在人际中有强烈敌意的来访者，也会不由自主对咨询师有更高的防备和攻击；一个不敢信任他人的来访者，也会不由自主地怀疑咨询师是不是要害自己；一个平常就很自恋的人，也不会在咨询师面前突然真实起来。 这是正常的，我们正是带着这样的特征进入咨询，以这样的方式呈现自己的特征。 咨询师与常人不同的是，咨询师会识别这种特征，并且对这种特征进行工作，虽不是直接跟你像朋友一样互动，但是通过咨询你将有机会看到自己的某些行为和语言是怎样发生的，这些行为对别人产生了什么效果，这些效果是否是你的初衷。 咨询师会帮你识别自我的特征，并帮助你追根溯源找出为什么你会产生这样的特征，相应的情绪丛是什么？在这个基础上，咨询师同时也会引导你扩展自我，帮你在习惯思维之外找到其他的与人交流或相处的模式。 但这需要时间，并非一两次咨询就能确立。一个人心理行为模式的形成是在漫长的适应早期环境中点滴积累而来的，不可能被一眼看透，更不可能一朝改变。与此同时，你也需要忍耐前期的工作铺垫和对你的深入了解阶段的不适。 心理咨询不会一直让你很舒服 前面刚刚提到了心理咨询中，可能感受到的不适，下面我就来详细的谈一下。 心理咨询并不是一个安逸的接收过程，不是只要领悟或者认真执行咨询师的建议就能解决问题。这是一个双方互动，共同参与的过程，来访者在整个过程中需要面临很多挑战。 因为改变从来都需要破而后立，需要勇气来面对。直面因为痛苦而隐藏起“阴影”部分，这个过程不会是快乐且舒服的。 但它的却是诱人的，你会有一个更加自由的，更加丰沛的生活体验，会由衷地感到自我内在世界的奇妙和不可言喻，你对自己更加有掌控力和调节能力，你会独立前行，且有人为你祝福。 心理咨询师的胜任力和专业能力 心理咨询师的胜任力和专业能力决定了TA是否能够更好地帮助你。 然而这个标准又是五花八门的，有对咨询师人格特征进行界定的，参照十项全能；也有对咨询师态度进行界定的，类似于人性观丰富且模糊。但这些评定和标准共同的弊病在于太过于主观，以及对咨询师的各种理想化。 在这里我将从根本原则入手，谈谈我心中评定的“靠谱”咨询师的几个标准 一、看咨询师本人有没有过个人分析的经验。（就是咨询师自己作为病人被分析师分析，一来解决个人问题，二来全程体验一个活生生的咨询总过程究竟是怎样的）二、个人督导经历，咨询师的工作不是一个人能够完成的，TA需要持续地支持和学习，接受督导师的工作督导，需要别人帮自己看到工作中的盲点，并不断提高职业技能和职业直觉。这是咨询师的两座靠山。三、以上满足之后，除学历外，看咨询师的学习经历。这个很简单，心理咨询师是一个要求终生学习的职业，学习永远是咨询师的工作之一。 以上三点不能保证咨询师就是最优秀的，但至少基本靠谱了。 然而除了咨询师本人专业能力之外，咨询是否顺利也要看咨访双方的匹配度。比如有的来访者就是不喜欢有胡子的咨询师，还有的受不了咨询师普通话不标准，还有的来访者不能接受无宗教信仰的咨询师等等，大家口味不一样，很难统一。 需要说明的是，本人是动力性取向的咨询师，所以以上只限于动力性取向的咨询师，如果你是认知行为取向或人本取向或其他取向的，欢迎留言讨论。咨询师是泥泞里的拐杖，不是人生的万金油 心理咨询是会结束的，你的人生，只能自己走。 没有谁可以代替你的路。咨询师只是你人生路上一时的陪伴，落难时的支持，困惑时的理解，丢失自我时的寻宝人，当你找回了自我，走出了坎坷之后，请你勇敢地说再见吧！力量一直来自你自己，咨询师只是帮你寻找和发现。
如何建立社交自信？
文|唐苏勤 建立社交自信，可以从想法、情绪和行为三方面入手。 改写内心对话在行动之前，通过改写自己对自己说的话，改变期望，增加弹性。每个人的心理都有一把标尺，区别在于这把尺子的材质，是无法弯曲的直尺，还是能屈能伸的软尺呢？每次进入社交情境之前，我们都会对自己说：“我一定要表现得很好，控制所有面部表情和肢体动作，不能让任何人看出我的紧张。”这就好像拿着一把直尺，两书本长宽高的时候还可以，但想去量一个杯子的杯口周长时，根本难以做到。如果我们把这句话改一下，对自己说：“我想要表现得很好，最好是可以控制住紧张、不被别人发现，但如果不小心被发现了，我想应该可以通过朋友的帮助缓解一下尴尬吧。”这样，我们手中握着的就是一把软尺，想量门框可以，要量腰围也可以。通过上面这个例子可以看到，改写内心对话的原则是：表达期望，但不强求；考虑失误，但不逃走。 变“逃”为“留”以前，还没等情绪到达峰值，一想到无比尴尬或严重后果，我们就临阵脱逃、丢盔弃甲了。从今天开始，不管在行为上还是大脑里，决定不再逃跑，也可以从两方面努力：（1）留在社交情境中。 如果你终于好不容易下定决心跟朋友一起去参加某个活动，可能走在路上时或活动开始后，社恐小恶魔会不断地催促你：多难受啊，撤了得了。你可能会给自己找各种各样的理由说服朋友和自己提前结束，但别忘了，那都是内心恐惧在作怪。所以，不管找的理由听起来多么合理，都不要执行。你要做的，就是跟其他人一样一直玩到活动结束，可能内心煎熬，但行动上要坚持。 （2）想象最坏的结果。 除了去参加以前不敢参加的活动、做以前不敢做的事外，平时也可以通过想象多锻炼自己变“逃”为“留”的能力。找一段比较长的空闲时间，不断反问自己，在社交场合中我最怕发生什么？是怎样的一种景象？如果这种情况发生了会怎么样？我有什么感受？接着我会怎么做？还有比这更糟的状况吗？那又是怎样的景象呢？一直想到自己最害怕的结果，坚持一两小时。 可能你会发现，平常自己根本没好好想过这个最坏的结果，总是想了一下、感觉很可怕、就跑掉了，为了弄清楚自己的恐惧，花点时间重复想象吧。注意在想象过程中不要用各种各样的理由（如，根本不可能、别想了）说服自己停止想象，一定要坚持到最担心、最糟糕、最坏的结果。你会发现即便最坏的结果发生了，你可能还是有能力应对的。 紧张情绪冲浪其实，社恐的朋友不但受尽内心忧虑的折磨，身体也时不时地发出一些虚假且强烈的信号，让我们面对眼神、人群时总是如临大敌。首先，在以下选择中勾选出或补充自己特有的身体信号，这样每当紧张情绪到来时就可以对自己的大脑喊停，用自己的心去体验：心砰砰跳、冒汗、颤抖、气短、胸闷、胸痛、窒息感、恶心、打冷战、头重脚轻、坐立不安、害怕自己要发疯、害怕自己做出无法控制的事情、抽搐或痉挛等。接着，既然大脑和行为已经被喊停，我们就跟情绪待在一起了。不妨把一次次情绪的起伏看作冲浪，一个浪推起来，我们迎浪而上，浪渐渐散去，我们也脚踏冲浪板慢慢下降。冲浪的时候，没有人会在浪打过来的时候马上就用各种方式把浪往下压，而是随着浪的节奏，一起一伏。愿意去经历社交场合的紧张情绪也是一样的，当最强烈的情绪到来时，不要试图用逃跑、遮掩的方式去打压它，而是随着情绪一起，看着它颜色变深、形状变大、清晰，渐渐地再看着它颜色变浅、形状变小、淡去、散去。第一次往往很难，但一定要迈出第一步，而且是自己迈出这一步，否则关心你的人只能眼巴巴地看着却爱莫能助。如果你有需要，可以寻找咨询师陪伴你走出这一步，帮助你逐渐建立社交自信。点击下方图片了解更多咨询师👇 ＊＊＊唐苏勤，简单心理平台咨询师。在咨询中，关心来访者的个人成长，激发来访者改变的愿望和动机、发掘其自身的资源和优势；温和聆听来访者诉求，也启发其积极发现有足够能力、不断成长的自己，获得掌控感和成就感；并在咨询过程中不断鼓励、一路陪伴。 --------------------------▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
你是真的独立，还是无法走进亲密？
Lynn是一个风一样的女子，个性独立的她，大学毕业后，就进入了一家著名的快速消费品公司做市场助理，因为工作表现出色，很快就一路攀升，年纪轻轻，便成了某个产品的品牌经理。几年后，她不满足于过于完善的体制下看得见终点的职业生涯，便出国留学读研去了。留学期间，在欧洲的小镇里，她迷上了独具风味的手冲咖啡，便决定回国后开创属于自己的事业。Lynn的店面不大不小，藏在一片殖民时期遗留下来的欧式建筑的转角处，一不留神，可能就会错过。Lynn主要做熟客生意，因着她的咖啡品质上乘，再加上她的为人爽快大气，一边冲着咖啡，一边和客人天南海北地聊起各种话题，不同的咖啡，便也佐上了不同的风味。长此以往，口口相传，小店也一直都维持着不错的生意。Lynn对自己的生活总体满意，做自己喜欢做的事情，并且还能够靠它养活自己，不用阿谀奉承、不用卷入自己不喜欢的人际关系。只是每当客人们有意无意地问起“老板”在哪时，Lynn的脸上，便略略地开始窘迫了起来。Lynn不是没有谈过恋爱，她也曾经有过自己深深爱着的男人，可是谈起那段经历，用她自己的话来说：是一段痴迷与恐惧交织的暴风骤雨般的体验，在关系中似乎完全丢失了自己，一点点的风吹草动，都会让自己陷入一种即将被抛弃的灾难体验中。Lynn终于不堪重负，决绝地结束了那段关系。在后来的日子里，她也有过几段或长或短的恋爱关系，但都不敢再深入，最后也都是不了了之了。Lynn出生以后，因为母亲没有奶水，而奶奶坚持吃母乳比吃奶粉好，满月后，便被送到了奶妈家。偏偏这个奶妈不负责任，经常把她喂完奶以后，就跑出去打麻将去了，留下她一个人在房间里哭天抢地也没人理，经常父母去看她的时候，就隔着窗子听到她的哭声，门又锁着，也进不了门。后来爸妈实在受不了了，9个月能断奶以后，就给她换了个保姆。可这个保姆又太老，带着她睡觉的时候，好几次都任她从床上滚了下去。再后来，就又换了个保姆，后来又被送到外公外婆那里、爷爷奶奶那里抚养，直到开始上小学了，才回到了忙碌的父母身边。 亲密始于生命最原初的依恋美国心理学家哈洛和他的同事曾经做过一个非常著名的恒河猴的实验：将新生的小猴子和妈妈及同类隔离开，放在铁笼子里面饲养。笼子里面有一个有奶瓶的铁丝猴妈妈，还有一个没有奶瓶的绒布猴妈妈。实验发现，只有当小猴子饿的时候，才会跑去铁丝猴妈妈那里，而喝完奶以后，就会依偎在绒布猴妈妈身上，而如果把绒布猴妈妈拿走的话，那些小猴子就会发脾气。也就是说，对于小猴子们而言，虽然吃饱喝足是生存第一要位，但基本需求满足以后，更重要的则是爱与依恋的需要。除此以外，哈洛的实验里面进一步发现，这些与真实的母猴分开喂养的小猴子，成年以后性格极其孤僻，甚至性成熟以后都不能进行交配。后来哈洛对实验进行了改进，为小猴子制作了一个可以摇摆的绒布猴妈妈，并且确保这些猴子每天有一定的时间和自己的同类生活在一起，这样哺育大的猴子成年后基本正常了。也就是说，在养育的过程中，真实意义上的抱持、抚摸、互动、回应，对于一个小猴子正常的心理发育是具有至关重要的作用的。虽然这个实验所针对的是猴子，但是很多的心理学家认为，它对于人类的婴儿也同样适用。奥地利心理学家勒内·斯皮茨在育婴堂中研究了一出生就遭到遗弃的婴儿，他们的生理需求都能够得到满足，但是任何可持续的养育性互动都遭到了剥夺，这些婴儿无一例外都变得抑郁、孤僻、体弱多病，而如果母亲在最初的三个月回到孩子的身边，则这种退化就会开始反转。为什么在生命最早年的体验中，母亲的持续在场，以及这种互动的依恋关系对于一个人内心的健康成长，以及成年以后有能力建立良好的人际关系，尤其是亲密关系有着非常重要的意义呢？我们知道，母婴关系，可以说是我们生命里最早的亲密关系体验，那是一种肌肤零距离的触碰，这种亲密度，也就成年以后的亲密关系能与之相媲美了。而在这种最早的依恋关系里，作为一个手无缚鸡之力的小婴儿，自己所全身心依赖的这个对象（客体），是否能够稳定地爱自己、不抛弃自己，不论自己表达什么样的需要都是能够被看见、被回应并被抱持的，对于一个孩子是否能建立良好的自体表征（我是好的、被爱的），良好的客体表征（TA是爱我的、一直在那儿的），关系中的信任感和满意度，以及适应良好的互动模式，是至关重要的。如果在孩子最初的母婴关系，尤其是最初两年的母婴关系里，母亲能够做到持续的在场，也就是说作为孩子主要的照料者，稳定地在孩子身边，并且能够给孩子积极的回应与照顾，就相对更容易培养出一个有安全依恋的孩子来。 依恋的概念，是英国发展心理学家约翰˙鲍比所创建，并由他的学生玛丽·爱因斯沃斯通过陌生情境试验，界定出了亲子关系中三种主要的依恋类型：安全型依恋、不安全回避型依恋和不安全矛盾型依恋，并且这些不同的依恋类型，也会影响成年以后的依恋。安全型依恋，是那种能够自由表达与情境相符的情感，也就是分离会伤心、相聚会高兴，但同时既能够独处，又能够依恋的人。不安全回避型依恋，是那种看见心仪的人很难表达喜悦与亲近，心仪的人要离开了，也很难表达悲伤与不舍，看上去独立自主、不需要他人，但这种“不需要”只是为了掩饰如果表达需要后，可能会被抛弃的恐惧的人。而不安全矛盾型依恋，则是那种见到爱人要作要闹，离开爱人要叫要跳，整日价不消停的人。生命最初的分离经验，包括近亲的死亡、父母的离异、不停地更换照料者，以及缺乏情感互动的、不负责任的养育等，在与孩子先天气质的化学作用下，则很容易形成不安全型依恋，有的偏回避型，有的偏矛盾型。这是一种关系中，对于自己是不是会被爱、是不是不会被抛弃的一种最原初的不确定感。而这种最初的依恋模式，在前几年形成以后，则会相伴终生。那么谈到依恋模式的建立，为什么前两年很重要呢？心理学家皮亚杰的研究发现，对于大约8个月以前的婴儿来说，消失的物体就意味着不再存在，也就是说妈妈在身边就是有的，妈妈不在身边了也就没有了，这个时候孩子还没有客体恒定感。8~18个月之间，客体的概念在逐渐提高，但是客体恒定性的发展还不完善。直到18~24个月的时候，孩子能够对看不到的位移进行心理表征，并用这些心理推理去指导自己寻找消失的物体，也就是说，从这个时候开始，他们已经能够充分地理解客体的恒定性了。这个理论在关系层面上的意义就在于，对于一两岁之前的孩子来说，他们无法理解，“妈妈”不在身边或者经常更换，并不代表妈妈“死了”，或者不要自己了，而是可能有其他的原因，他们所体验到的就是一种断裂的死亡感，以及被抛弃的恐惧感。这个在Lynn的身上，有着非常明显的表现。作为差不多出生后不久就不断地更换照料者，且在总体缺乏互动的养育下直到七岁的Lynn来说，当她在人际关系，尤其是亲密关系中体验到对方一点点的没有回应、不耐烦，或者联系不到，她的内心就会产生剧烈的崩塌感，被遗弃的、不被爱的，以及对方可能会死亡或者不复存在的“客体无常”感。这是她在自己原初生命里的真实体验，而这种体验被固化以后，则成为了阻碍她成年以后走进亲密的最大障碍。 独立与“假性”独立当婴儿降临人世、剪短脐带的那一刻起，从身体上完成了和母亲的分离，但心理上的分离还远未开始。自我心理学家玛格丽特·马勒对于婴儿的分离-个体化过程进行了大量的观察与研究，并划分了其发展的不同阶段。在婴儿刚刚降生的前3~4个月的时间里，处于正常的自闭和共生期，和母亲建立起一种特定的共生关系。如果这种共生关系是恰当的、健康的，也就是说有一个稳定的、满足的养育环境，那么婴儿就会获得身心的平衡，并产生原始的分离，进而进入到分离-个体化阶段。而分离-个体化的阶段，从婴儿4、5个月开始直到2岁左右，在这一阶段里，孩子的身体自我开始分化与发展，并且开始学会走路、发展语言，探索世界，并克服分离的冲突。而2~3岁的年龄段，则是巩固分离个体化，并且建立起情感客体恒定感的阶段，也就是说，“好妈妈”已经内化到自己的心中，并给予自己足够的力量和安全感，去探索外部世界。但如果，最早年的依恋失败，也就是说孩子所赖以生存的对象（母亲），并不能给予孩子足够的安全感、亲密体验，让孩子得到滋养，孩子在关系当中体会到的是伤害和不被看到，那么，为了避免不被爱的痛苦，有一类孩子会发展出一种“假性”独立，接近不安全依恋里面的回避型依恋，以一种貌似独立的姿态，来避免表达对依恋的需要以后可能会被拒绝和抛弃的伤害。之所以说“假性”独立，是因为他们没有能力建立令人满意的亲密关系。他们的“独立”缺损了正常的发展阶段，缺乏了健康的依恋下的自然而然的发展过程，而是回避依恋伤害的“不得已而为之”。这种貌似的独立，在成年以后，到了需要建立亲密关系的时候，早年的创伤，便被触发。Lynn的体验就非常典型，真正进入亲密关系以后，那种被抛弃、被拒绝、不被爱、会成为别人累赘的感受，以一种压倒性的情绪体验淹没了她，使得她不得不重新退回到“独立自主、不依赖他人”的状态。这种原初的依恋失败是非常早期的，也根深蒂固地烙在了人格的最深处，可能需要经年累月的时间，才有可能修复，但也可能，永远，也无法修复！
“善良”可能是种偏执—分裂
今天看到这么一句话:要不你就傻点，要不就坏的纯粹点，别不敢不净拖泥带水的。再次确认一下我的人生观，就是这样:善良，热情，真诚…短短的几十个字，却将非黑即白的人生观诠释的很清晰。大多数发展良好的成年人都知道，人世间的事没有绝对的好与坏，对与错，而世间的人更很难用纯粹的好与坏，善良与邪恶归类。人性之复杂，岂能被简单粗暴的标识为好与坏，善于恶，更谈不上纯粹。看看公众平台推送文章的标题就知道:《善良无须考核》，《再聪明也弥补不了道德的缺陷》，《善良是最好的引路标》…不得不承认，有太多的“成年人”仍然用着小孩子的二分法，将世界和他人一分为二。从精神分析客体关系理论的视角来看，什么样的人会倾向于用二分法来应对自己与世界及他人的关系呢？根据客体关系心理学家梅兰妮克莱因（Klein)的理论，婴儿的客体关系发展包括两个状态，被称为“心位” （positions ): 偏执-分裂心位(paranoid -schizoid position)，与抑郁心位(depressive position)。在出生的头几个月，婴儿处在偏执-分裂心位，婴儿心里妈妈的形象是通过妈妈的表现内射而产生的。当妈妈及时将乳房送到婴儿嘴边，婴儿就会体验到满足，并将满足自己需要的妈妈视为好妈妈; 而当妈妈由于一些原因未能及时满足婴儿的需要，造成了婴儿内部的不适体验，如被剥夺感，这时，妈妈就被视为坏妈妈。处在偏执-分裂位置的婴儿只能够感知部分的妈妈，也就是，妈妈要不是好的，要不是坏的，这时的婴儿是无法知道好和坏都是妈妈的。偏执——分裂心位可以被看做是婴儿的一种应对方式，因为用单纯的好与坏去面对世界，对于大脑尚未发展成熟的她们，更容易处理内心面对复杂世界带来的焦虑。如果发展顺利，好妈妈和坏妈妈就会在婴儿心里汇合，形成一个好坏参半但却更加完整的妈妈的形象，过渡到抑郁心位。之所以叫抑郁心位，是因为在此阶段，当好和坏妈妈的汇合，婴儿会因自己对于坏妈妈的攻击幻想而感到抑郁，抑郁感也来源于害怕好妈妈被破坏或毁灭。人的一生都在偏执——分裂位与抑郁位之间摆荡，每个人在人生中的某些时刻都可能短暂的退回到偏执——分裂的位置。正常的情况是，成年人多数时候处于更加成熟的抑郁位，但是当受到一些一下子无法消化的刺激时，也可能退回到偏执——分裂的位置，以更加原始却容易的二分法来应对世界，从而降低焦虑。这是一种退行，也是种防御。心理发展较健康的人，是可以在平静下来的时候回到抑郁的位置，重新看到世界的全貌。但如果将处在偏执——分裂位时所用的非好即坏的二分法变成了一种常态，甚至成为了一个稳定的人生观与价值观，那可能反映了心理发展的受阻，仍然沿用婴儿时期对于世界的应对方式，而未能发展出更加成熟的方式。很明显，习惯以“善良”“邪恶”“好”“坏”来划分世界与他人的人，就处在偏执-分裂位置上，只能够感知部分的他人，而无法看到他人的全部，看到人性的复杂，看到好坏参半的世界。他们将带给自己挫折体验的人视为“坏人”，就如同小婴儿将给自己带来受挫体验的妈妈视为坏妈妈。他们觉得他人是故意对自己不好，要害自己，内心充斥着被迫害的焦虑。所以他们希望他人是善良的，无害的，失去正常攻击性的，不会来伤害自己的。不幸的是，这种对于他人的呼唤并不会为他们带来安全感，因为被迫害焦虑与朝向坏客体的攻击幻想是相关联的。退回到偏执——分裂位置的人觉得被他们感知为“坏”的人是不应该存在的，是应该被攻击和毁灭的，好的应该存在，坏的应该毁灭。潜意识中的这种朝向坏客体的攻击幻想增加了内部的迫害焦虑，让他们更加担心自身的存在。克莱因指出，精神分析的目标之一便是促成从偏执-分裂位向抑郁位的发展，并最终修通偏执——分裂位的迫害焦虑，与抑郁位的忧郁焦虑。每个人的人性中都有善的部分，也都有恶的部分，而最多的还是无法明确区分善恶的灰色地带。将“善良”挂在嘴边，看似充满了正义，但背后却隐藏着早期原始心理发展水平下极度幼稚不成熟的人格特征，这样的人要想在人格上有所发展，需要走很长的一段被分析治疗的路途。
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