改变自己真的很难吗？
你是不是很多次想要改变自己？然后开始了新的计划，坚持了一段时间，然后放弃。有时候你觉得改变自己很简单，只要我……就可以。更多的时候，你发现自己还是老样子。在这个微课当中会讨论这样六个问题：1. 促使我们做改变自己计划的原因有哪些2. 设立一个长远的计划比较好吗？3. 计划执行的过程中，我们是如何给自己评价和反馈的？4. 对于计划完成不了，除了意志力不够坚定，还有哪些原因？5. 如果计划内容达成了，我会如何评价自己呢？6. 改变自己的计划是如何影响我们的自主感？
什么时期的选择对你来说更重要？
文 | 丸子 简单心理 快到毕业季了，可能很多人都纠结过“工作还是读研”这道选择题。 直接工作，可以更快地实现经济独立，拔草时也可以少伸手管家里要钱，但再也睡不了懒觉，加班也可能变成日常。 继续读研，能拿到更高的学位，以后出去找工作也更保险，还能再有几年寒暑假，但相对的也要推迟自己独立的时间。 反复考虑，迟迟难以做出抉择，可能是因为我们陷入了双重趋避式冲突的困境。 什么是双重趋避式冲突？ 双重趋避式冲突是指有多个目标，每个目标都对自己有利有弊，反复权衡拿不定主意。 这个概念最先由社会心理学家卡特勒温提出，毕业后选择工作还是读研就属于这一种类型的冲突。 事实上，我们一生要面对的双重趋避式冲突不胜枚举： 选择一份高收入高风险的工作，还是一份低收入但很稳定的工作 选择在压力大但精彩的北上广生活，还是回到节奏舒缓但平淡的家乡定居等等 ... 我们一生中都会遇到这种冲突，但最难解决也最让人混乱的双重趋避冲突，就发生在18-25岁这个阶段。 18-25岁，成人初显，冲突、混乱 心理学家阿奈特认为真正的成年人有以下三个特点： ·独立承担责任（Taking responsibility for yourself） ·独立做出决定（Making decisions independently） ·实现经济独立（Becoming financially independent） 而很多人在18-25岁时还住在家里，没有结婚，工作换个不停，不是一个“满足条件的成年人”。 所以阿奈特把18-25岁这个阶段定义为成人初显期（Emerging Adulthood），是指已经告别青春期，却还没有进入完全承担责任的成人世界的过渡时期。 成人初显期有五大特点，这也可能就是双重趋避冲突高发的原因： 1. 同一性探索（identity exploration） 我们以前都认为同一性的形成是在青春期（12-18岁），而新近的研究发现，直到成人初显期，同一性才开始形成（Arnett，2008）。 在这段时期中，个体开始决定自己想成为什么样的人，探索工作、学习与爱的欲望比任何一个阶段都强烈。 在不断探索的过程中，双重趋避冲突也会越来越多的出现，尽管过程并不总是愉悦的，但每一次探索都是在为未来的长期选择做准备。 2. 不稳定性（instability） 成人初显期是个体的差异性也非常大的时期，人们的身份角色、生活状态都是不稳定的。可能在读书、在工作、在恋爱、可能已经成家，也可能都没有。 对于大多数人而言，大概在30岁左右，这种混乱不稳定的状态会得到缓解，家庭的建立和事业的初步成型意味着成人初显期的结束。 而成人初显期的这种不稳定性，也让每个人遇到的趋避冲突各不相同，有人还在思考要考研还是要工作时，另一些人已经在考虑要不要结婚生子了。 3. 自我关注（self-focus） 从父母的监控和高考的压力中解脱出来，成人初显期的个体开始自己做决定—我想做什么，我想去哪里，我想要和谁在一起。 尚且不需要承担成人后，来自婚姻与孩子的压力，也没有来自事业的限制，他们有机会尝试自己一直以来的“憧憬”。 Gap Year，乡村支教，留学深造，都是这一阶段最常出现的选择，而当人们开始想要去实现这些憧憬时，双重趋避冲突也就随之而来了。 4. 不上不下感（feeling in-between） 许多成人初显期的个体认为自己可以承担责任。事实上，他们可能通过工作有了收入，的确承担了一部分独立生活的责任，但可能还算不上一个真正的成年人。 当面对双重趋避式冲突时，他们会害怕被自己放弃的那一个决定才是正确的。会下意识夸大这种可能性所带来的后果，害怕这种后果需要自己承担。 成人初显期的个体在面对冲突时，仍希望父母或者他人为自己的决定承担责任。 5. 无限可能性（possibilities） 成人初显期是乐观主义盛行的一个时期。绝大多数成人初显期的个体相信他们会比父母生活的更好。 如果幸福是理想生活和现实生活之间的差距，那大多数的成年初显期个体会觉得自己是不幸福的，因为他们想要的东西太多了。——Arnett 如何缓解成人初显期的冲突？ 1. Follow your heart 这句话听起来很俗套，但可能会是应对成人初显期冲突的有效方式。 杏仁核在我们的大脑中负责管理情绪。有一些研究显示，在我们大脑表层褶皱进化出来之前，很多决策都是由杏仁核进行的。 而当大脑表层褶皱进化出来之后，我们进行决策更多的是依靠理性系统。我们举棋不定，可能就是情绪系统跟理性系统之间的决策结果出现了冲突。 成人初显期做出的决定，通常会对自己的一生都有持续影响。在选择伴侣、事业的发展方向等问题上，如果听从情绪系统的解决方法，幸福感可能会更高。 2. 走点弯路也无妨 很多时候，我们都只想在正确的路上一条道走到黑，快速实现结果最大化，不允许自己有任何犯错的可能性。 要知道，没有人可以给你的人生写出正确答案，这就是一段不断试误的旅程，走点弯路也未尝不可。 你可能会觉得这是两个说了等于没说的建议，但放之四海皆准的冲突解决办法是不存在的。 而且，如果有一个人，指着一条路，对18-25岁时的我说：“这条路是正确的，遇到岔路走左边，就这么走下去，一定能成功。” 我会觉得那样的人生会很无趣吧。 想以《杀鹌鹑的少女》中的一段话作为结语： 当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。 只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。 我们筛选出了六位擅长处理个人成长的咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们也许可以帮到你。 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 参考文献 Christopher Munsey.(2006).Emerging adults: The in-between age.Monitor on psychology,37(6):68 Emerging adulthood and early adulthood.Wikipedia Amett, J. J. (1994a). Are college students adults? Their conceptions of the transition to adulthood. Journal of Adult Development, 1, 154-168. Arnett, J. J. (1997). Young people's conceptions of the transition to adulthood. Youth & Society, 29, 1-23. Arnett, J. J. (l 998). Learning to stand alone: The contemporary American transition to adulthood in cultural and historical context. Human Development, 41, 295-315. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
长安十二时辰 | 难的不是做选择，而是承担选择后的艰苦
01 知道自己的内心信念 才知道该作出什么选择。 最近在看《长安十二时辰》，这部剧讲的是发生在唐朝上元节这一天的事情。一天可以发生多少事情呢？这部剧就拍了48集。 这部剧让人看得又紧张又痛快淋漓，因为遍地都是挑战和抉择，都是“彻底的人”。 每一个人物都要面临各自的选择和承担，都将各自的人生信念坚持到彻底，每一次抉择都直指人性的拷问。 张小敬在葛老那儿的一幕，惊心动魄。 用暗桩换线索，他被迫面临一个两难的选择，到底是继续保护小乙的暗桩身份呢？还是“出卖”他，用来交换葛老掌握的线索，救长安人民的性命？ 出卖暗桩，则自己背负背叛同僚的耻名，不再取得手下的敬佩和听命。不出卖暗桩，则无法获得进一步的重要线索，长安老百姓的性命危在旦夕。 时间成本如此昂贵，不允许片刻的犹豫和彷徨，必须当机立断。 张小敬是打心底里喜欢长安的。他很快作出了抉择，将“救长安”的个人信念贯彻到底。亲手杀了自己的暗桩。手起刀落，自断一指，抵付对一条被牺牲的人命的愧疚。 “为救一船人而杀一人，是大局为重。”李必。 李必也面临一个严峻的抉择。靖安司受命查办狼卫一案，出了任何差池都将追究司丞李必的过错，是保自己的锦绣前程呢？还是豁出性命保长安？ 人即便再聪明，也难以作出完美的抉择。 他当然还是贯彻自己的信念到底了，毫不犹豫的选择了救长安。 剧中这样彻底坚持一个信念的人物并不少。 再譬如，徐宾宁愿选择倾家荡产，也要改进造纸术，造福民众，为的就是梦想有朝一日看到唐朝回到全盛期的景象。 崔器在敌人血洗靖安司时，孤身奋战，拼死到最后，他是真正的“长安人”。 每一个抉择的背后，都有不可思议的巨大的付出、牺牲和承担。 其实这样的当机立断是凌空于真实生活之上的。真实的人生，多的是犹豫、彷徨、踟蹰还有后悔。 人生如棋、落子无悔，不过是一种理想罢了。 生活里多的是“不彻底的人”，人生未到半程，已经把来时的初心忘得一干二净，有的干脆把“自我”也丢了。 所以，这部剧里的人物，面对各种挑战和大难临头所表现出来的坚定无畏和果断精神，才那么的让人佩服。 02 选择无所谓好坏 重要的是你是否为自己真实而活？ 虽然真实的人生不一定都有如此性命攸关的选择，但每一个人的生命里，都会面临严酷的选择： 三十而立，却仍未找到自己安身立命的事业，是固守目前工作的熟悉所带来的安全感？抑或是舍弃一切，从头再来，直面职业转型的彷徨和焦虑？ 考研还是工作？走一条与社会大众不同的路，对自己的要求和信心可以坚持到多久？ 面对家庭与事业，鱼与熊掌不可兼得的难题，是投身个人事业的发展，还是回归家庭，生育和费心思照顾小孩？ 面对食之无味弃之可惜的婚姻，进一步伤痕累累，退一步难舍难弃，是继续沉浸于目前的经济安稳和貌合神离的关系？抑或是舍弃旧日的躯壳，放自己一条生路？ 面对爱人的出轨，是选择干干脆脆的舍弃？抑或是“且行且珍惜”？ To be or not to be, that is a question. …… 人生处处是选择，一条岔路引至不一样的天空。每一个选择的背后，都是一次内心信念的体现和价值的取舍。 在云南听到这样类似的故事，三十多岁的女人，忽然想通了什么，放弃目前所拥有的一切。离婚或分手，卖掉一线城市的房子，放弃受人尊敬的事业地位和丰厚的薪金，移居大理或丽江。开着精致的客栈，养着慵懒的一猫一狗，过着自由自在的生活。 她们努力甚至有点刻意地热爱生活。 那种几近任性的宠爱自己的方式，不禁让人想到，是不是在弥补对青春的亏欠？ 或许是人生的前半程都在为别人而活着吧？有些女孩按着父母长辈的期许，遵循着社会大众的逻辑，在什么样的年纪就按部就班做了该做的事情，上学，毕业，找工作，结婚，生子……世俗的约束力强大到让她们从没有正视过内心真正的声音。 然而掩埋多年的关于自由的梦，忽然在某一天惊醒了。 追寻梦的人，可能失望而归；放弃梦的人，可能掉头去追。 其实没有一个选择是不后悔的。没有哪一个人生是范本，没有哪一个决定是一劳永逸。那些大大小小的决定不过是通向更长的人生的体验。 只要活着，就会主动或被动面临选择之境。关键是每一次抉择，是否让你更接近自己的内心一点点？是否让你离活出一种真实的自我近一点点？ 人本主义心理学家罗杰斯说：好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。 对于每个人选择的路来说，无论坎坷与坦途，只要是为自己真实地活过，并且勇敢地往下走，就从没有选错的路。 03 如何克服做选择的障碍？ 我在咨询工作中，接触到许多面临人生重大选择而来咨询的人。 他们有些人踟蹰彷徨，但内心是有一种呼声的，只是需要旁的人稍加鼓励，给他们“临门一脚”，他们便能下定决心。 有些人是始终彷徨，不知道自己喜欢什么，不喜欢什么，一向随大流，但是来到了一个必须走自己的路的关口。这个时候巨大的焦虑和迷茫就击溃了他的自信。他们迟迟不能做出决定，无法踏出第一步，时间在犹豫不决中悄悄溜走。 这些人在选择上的障碍，显然是因为内在自我的迷失，没有自己的价值观取舍，害怕承担选择后的困难，害怕走弯路，幻想有一个完美的选择在等着自己。 张爱玲《不得不走的弯路》中写道：在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我，母亲拦着我说，那条路走不得，我不信。上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。 由此看来，弯路是每一个成长经历中不得不走的路。 自我成长没有所谓的捷径，只有不断地走，勇敢地面对迷茫，才能一点点把自己的路走出来。 观察我身边的朋友们，那些过得踏踏实实的人，并非因为幸运，没有碰到命运的非难，而是他们早就预料到生活中的诸多可能性，接受生活的真相就是充满不确定。 而那些面对生活诚惶诚恐，举棋不定，瞻前顾后的人，并非生活真的有多么糟糕透顶，而是不能接受生活的不确定，不敢面对生活中的任何变化。 所以，一个人生活得是否幸福，一部分是取决于人生境遇，更主要的是取决于命运之下的个人意志，你有多大的意志来面对人生的迷茫？ 如果你目前面临人生的重大抉择： 1. 暂时放弃权衡利弊，先倾听内心最向往的声音。 2. 为自己的选择承担起后果，接受不能两全其美的选择。没有哪一种选择可以完全避免后悔。 3. 降低对选择的预期，重要的不是设想，而是迈出第一步。 4. 没有一种决定是可以一劳永逸的，做决定不是选择的结束，恰恰是选择一条路的开始。 当你内心有更清晰的目标时，重新调整前进的方向。 活出自己的人生，并非容易，一次次的选择是一次次考验。但是在每一次贴近内在信念的选择过程中，你会越来越清晰确认自己是谁，你会获得越来越多的力量。 “要守住自己内心的规矩，是要付出代价的，这个代价，不是人人都能舍得。” 这便是《长安十二时辰》这部剧撼动人心之处。 最后： 你呢？在面临人生重大抉择的时候，你是如何坚持内心的信念，然后坚定地做出选择的？ —END—
为什么你总是拖延？｜心理咨询师说
你身边是否有一个拖延的朋友，约会总是迟到，任务总是不按时完成。我们以为拖延只是一种习惯，没什么大不了，但其实习惯性拖延的背后，有很强的心理动力。今天，我们就来聊一聊“拖延”的话题。 拖延背后的一些核心信念 1. 恐惧失败：完美主义 有的人一直在等待一个“完美”的时机，让自己准备到“完美”的状态，才会动手去做一件事。做的过程中不允许有任何瑕疵，也不能接受结果的失败。为什么有人会有这种不切实际的想法？他们并不是担心失败本身，而是害怕失败之后别人的评价。他们担心被别人评价为笨、无能、没有价值。与其这样，不如被评价为懒惰或者拖延。这类人往往害怕竞争，因为害怕在竞争中让别人看出自己的软弱和无能。在完美主义的核心信念中，要么全，要么无。 他们可能还有这些信念： 我必须要做到完美。 我做每件事都应该轻而易举，不费力气。 如果不能确保好的结果，那么它根本不值得去做。 我每次都应该做得很好。 他们认为，不去做某件事就好像那件事永远没有开始，也永远没有失败。 2. 逃避成功 A. 成功需要付出太多 有的人担心成功需要付出太多，远远超过了他们所能承受的程度。因为致力于成功需要付出很多时间和努力，牺牲很多休闲的时间，于是他们认为还是站在原地比较舒服。 他们认为成功会让把他们推到聚光灯下，受到来自四面八方的攻击和挑衅。他们感到自己还不够强大，无法还击。 通过拖延，他们降低了成功的机会，给了自己一个缓冲，好让自己不陷入忙乱的生活或者不被众人注目。 B. 成功是危险的：总有人受伤 有的人通过拖延来逃避成功，是为了避免别人或自己受到伤害。他们认为竞争是会伤人的，他们害怕被指责为“自私”“无情”“满脑子只想着成功”。他们害怕竞争中的失败者怀恨在心，报复自己。他们害怕破坏关系。 所以Ta认为只有装作无害，没有竞争性和攻击性，才有可能获得好的关系。 3. 掌控主动权：被动攻击 还有一些人，他们通过拖延，比如迟到，不按时完成任务，对规章制度不遵守，对权威不屑，变被动为主动，来获得掌控感。当不愿意去做某件事，但又迫于压力而不得不去做时，他们会用拖延来告诉你，自己对做这件事有不满的情绪。 由于不敢直接表达自己的不满情绪，于是采取拖延的方式回击。这似乎成为他们的一种条件反射，而背后的情绪可能连他们自己都没有察觉到。 拖延对于他们来说，是对权力的争夺，是对被控制的不满，对控制者的攻击和报复。 你是怎样变成一个拖延者的 1. 控制的父母 研究发现，拖延者的家庭环境有一个共同的特质：控制的父母。 对孩子的生活充满控制的父母，为孩子决定所有事：做什么，怎么做，跟谁交朋友，上哪所大学，选哪个专业，毕业去哪个单位，等等。他们要孩子不容置疑地去执行他们所谓的建议。 父母感到自己是在保护孩子，或者是在运用自己的人生智慧让孩子避免出错。但是对一个孩子来说，如果Ta不断地接收没完没了的建议和指令，Ta可能就会感到没有权利也没有能力拥有一个独立的自我。 父母往往没有意识到自己在控制孩子，有时候这种建议非常严厉，父母会愤怒地爆发开来，以言辞或者肢体表达出来的愤怒会摧毁孩子对自己和他人的信心。 当这个世界对孩子来说已经成为一个危险的所在，而直接的反抗又太冒险，拖延就变成了他们的一种反抗方式。Ta通过拖延和拒绝做事情，就可以激怒有控制欲或者要求严格的父母。 久而久之，这种拖延的行为会固化下来，以致于成人之后，他们仍然用这种方式应对压力。 2. 家庭造就的低自尊 面对控制的父母，有些孩子会变得暴躁而叛逆，但为什么有些孩子会变得拖延和回避呢？ 或许，这触及到Ta内心中一种深刻的情绪：恐惧。 对孩子自尊心的压制，会导致孩子无法突破恐惧去直接面对困境。 控制的父母，普遍缺乏一种对孩子自我感的支持。过分的控制，破坏了孩子可以独立生存、选择和自己规划人生的自我感。 父母自身无法忍受失控带来的焦虑，因此他们没有能力去涵容孩子的情绪，帮助孩子容忍失败和接受现实。 如何改变拖延的习惯 1. 认知上的改变：修正不合理信念 A. 完美主义VS发展心态 你需要认识到完美主义是不合理的认知。因为这个世界上没有完美的东西，这个世界也不是非黑即白的。你需要去接受努力后可能存在的不完美，用成长心态去看待事物和自己。 能力是可以发展的，通过努力，你可以随着时间的推移变得更有能力。成功是为了学习和进步，而不是为了证明你聪明。所以，即使失败，也并不说明你笨或者无能，而是你现阶段还无法做到更好。但是现在无法做好，不代表将来也做不好。 B. 逃避成功VS强化自我价值感 拖延企图逃避的不是某个任务，而是由这个任务引发的某种感受。你逃避的不是成功本身，而是当你成功后被注目时可能受到的贬低和攻击，你感到这些贬低和攻击会挫伤你的自尊。 自尊是一个人对自我价值的评估。个人成长的一个重要使命就是要发展出对自己能力的合理认知，并接受自己的局限性，同时又能维护一个积极的自我价值感。 外在的贬低可能让你觉得自己差劲，没有价值。此时，你需要去辨别那些贬低和攻击的原因：如果是由于你自身的能力不足所致，那就用发展心态去对待；但如果是他人出于某种目的故意伤害或操控你，那你大可不必因此而认为是自己不够好的缘故。 而当用发展心态努力后得到一个阶段性成果时，你需要强化这种成就的喜悦。这有助于你自我价值感的提升，逐渐不再害怕成功。 C.讨厌被控制VS寻找内在动机 在成长的过程中，被控制的愤怒会让你从内心对父母产生抗拒，这种抗拒可能会延伸到你对待“权威”（老师，领导，长辈等）的态度。 你对被控制的感受非常敏感，一旦感到被控制，你可能会对原本感兴趣的事物立马变得不感兴趣。这时你可能模糊了想做的事和被控制做某事的界限。很可能两者会有重合，但你会本能的产生抗拒，变得拖延和不合作。 你可以想一想，如果没有权威的指令，你是否会喜欢你做的这件事。去叩问内在的动机，而不管这件事是否会满足父母或权威的期待。 寻找到做某事的内在动机，是惯性拖延的人转变的契机。 2. 行动上的改变 A. 从被动攻击转变为主动表达 被动攻击不和人发生正面冲突，而是用拖延或回避的方式激怒对方，其背后隐藏了无法用言语表达的愤怒。 直接表达愤怒对你来说是困难的，你害怕伤害别人和被人伤害，害怕破坏关系。但是不表达的后果其实更严重：一方面你压抑了情绪，长期积压会变得抑郁；另一方面，别人不知道你的真实想法，无法和你进行有效沟通，反而会破坏你们之间的关系。 在关系中，不正面发生冲突并不表示没有冲突，只有通过主动的行为解决冲突才是人际交往的健康方式。 试着主动表达你的情绪，你会发现，并不会有什么损失，还会有很多益处：你压抑的情绪会得到释放；人们会知道你的真实诉求，通过沟通解决冲突和问题，反而会拉近距离。 B. 运动起来，重获控制感 运动可以刺激身体产生一种叫做内啡肽的荷尔蒙，有助于提愉悦感和幸福感。这对于抑郁的人有很好的帮助。 惯性拖延的人往往伴随抑郁，因为他们总是压抑自己的情绪和行为，运动可以有效地调节抑郁情绪，让你充满力量和控制感。 C. 摆脱父母的控制，建立新的社会支持 由于父母的控制在很大程度上造就了拖延者，首先，你需要想办法摆脱父母的控制，比如搬出去住。 再者，建立新的社会支持，支持可以来自恋人/朋友/同事/家庭成员/心理咨询师等。社会支持让你在陷入困境时不至于孤立无援，你的情绪也有处宣泄或得到调节。 Tips：如果你有一个拖延的朋友，你怎么帮助Ta 1. 如何应对Ta的被动攻击 如果Ta的拖延或回避让你感觉到被动攻击，你需要让Ta认识到Ta的行为伤害了你。你可以帮助Ta表达自己的情绪，让Ta意识到表达真实的情绪，即使是负面情绪，也有助于沟通和达到目的。 2. 如何帮助Ta提高自尊 不要试图控制Ta，而是提供支持性的帮助：多鼓励，肯定Ta。因为控制只会让Ta变得更加回避和抑郁，而鼓励和支持，可以帮助Ta增强自尊，变得自信起来。 3. 寻找专业帮助 如果你对于Ta的问题实在无能为力，可以让Ta寻找专业人士的帮助，如心理咨询师，心理治疗师。 拖延者需要接受的现实是，拖延的习惯不会立即改变，因为这背后涉及到根深蒂固的信念和情绪，如果你的信念和情绪没有发生转变，拖延的行动是无法改变的。改变是一点一滴的过程，是认知、行为、情感全面启动和蜕变的过程。 你需要对自己有耐心。作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield） 参考文献：【美】Jane B. Burka，Lenora M. Yuen著，蒋永强译，拖延心理学，中国人民大学出版社，2009年12月第【美】Neil Fiore著，张心琴译，战胜拖拉，东方出版社，2013年11月第1版
工作本没有意义，是你赋予了它意义 | 如何应对职业倦怠？
“大半的人在二十岁或三十岁上就死了。一过这个年龄，他们只变了自己的影子。以后的生命不过是用来模仿自己，把以前真正有人味儿的时代所说的，所做的，所想的，所喜欢的，一天天的重复，而且重复的方式越来越机械，越来越脱腔走板。” ——《约翰·克里斯多夫》罗曼·罗兰 什么是职业倦怠？ 有人说：职业倦怠就是，你有工作能力，但是你却丧失了工作动力。 20世纪70年代的时候，纽约大学心理学教授Freudenberger研究发现，社会服务性职位需要较多的情绪性工作（emotionalwork），面对较多人际压力源，长年精力耗损，使得工作热诚容易消退，进而产生对人漠不关心以及对工作持负面态度的症候，他称其为工作倦怠（job burnout）。 随后美国社会心理学家Maslach等人把对工作上长期的情绪及人际应激源做出反应，而产生的心理综合症称为职业倦怠。 研究认为，职业倦怠包括三个维度，分别是：情绪耗竭（emotional exhaustion）、去人性化（cynicism）和自我效能降低（decreased professional self- efficacy）。 情绪耗竭：指一种过度的付出感以及情感资源的耗竭感；压力过大，能量感缺乏，特别容易疲劳。 去人性化：也叫玩世不恭，指对他人消极、冷淡、过分隔离、愤世嫉俗等态度和情绪； 自我效能感降低：指倾向于对自己做出消极的评价，伴随无力感、抑郁感。 简单说来就是“心好累、不高兴、我不行”。 职业倦怠为什么会发生？ 1. 缺乏正向激励 职业倦怠产生的原因，很大程度上是缺少正向激励。 这些正向激励，既包括物质激励，比如升职、加薪等，也包括精神激励，类似马斯洛需求层次理论中所说的“爱与归属”，“自我成长”的需要。 其中，被赏识、被尊重和被喜爱都属于“爱和归属感”的需要；在工作中学到了新东西，有收获感，能力得到提升，自我价值有所实现等，都属于“自我实现”的部分。 很多时候，物质激励和精神激励是交织产生的，比如升职、加薪等物质激励同时也会给我们带来被认可、被肯定等精神上的满足。 而当我们在工作中，长期得不到物质或精神刺激的时候，更容易产生职业倦怠。 有的朋友可能会说，“收入很重要，但是我更看重的，是自己的价值感”。他们所说的价值感，主要是指精神方面的激励。 试想一下，如果我们的工作内容单一刻板，缺乏挑战，又或者我们从事的工作内容总是变动，职能总是调整，长期的失控感，都容易让人感无助，从而对所做的事甚至对自我产生怀疑。 2. 人格特质与职业倦怠 另外，心理研究也发现，职业倦怠和不同的人格特质也有关系，某一些人，相比另外一些人更容易产生职业倦怠。 A. 外控者 心理学家罗特（Rotter）于20世纪50年代提出“控制点”归因理论。他认为，如果一个人认为事情的结果总是取决于个人在从事这件事时的努力程度，那这一类人属于内控者，他们相信可以通过自己的努力改变结果。 另一类人相信社会的安排，命运和运气等因素决定了自己的状况，而自己的努力无济于事，倾向于放弃对自己生活后果负责，这类人称为外控者。他们在面对失败和困难时倾向于把责任推向外部，而不是去寻求问题的解决途径。 当身处职场逆境时，外控者更容易怨天尤人，而内控者会想办法通过自己的努力改善现状。 B. 低自尊者 低自尊者低总是需要通过外界的肯定和鼓励来确定自己的价值，他们希望自己做的每件事都有及时的反馈，如果一旦外界没有给到他们足够多认可和鼓励，他们很在逆境中前行和自我驱动，他们也更容易出现职业倦怠。 另外，低自尊的人也更容易关注消极的因素，而忽略积极的因素。所以，他们可能时常感到别人的敌意、自己的无能。但是也许感到倦怠，是因为他们倾向于忽视工作中那些快乐的地方。 C. 容易抑郁的人 有一些人格，如抑郁型人格、边缘型人格的人，很容易会对一件事感到无聊，觉得空虚，没有意义，陷入抑郁情绪，甚至怀疑生命的意义，整个人失去活力。因此他们很难在一类稳定的职业中持续工作下去。需要不断的寻求新的刺激来让自己摆脱空虚和无意义感。 如何处理职业倦怠？ 要知道，没有一段工作能时时的源源不断的给我们正向激励。那怎么办？ 1. 给自己设立一个目标 不管是物质激励，还是精神激励，对于每个人来说，所看重的和需要的不尽相同；而即使同一个人，在不同的人生发展阶段，所侧重的需要也不一样。 我们可以根据自己当下和长远的发展需要，为自己设立一些短期和长期的目标。 A. 短期目标 短期目标是那些我们在当下最迫切的，需要解决的问题，或实现的计划。 也许，一个刚毕业的大学生首要的目的是养活自己，那在这个阶段，TA可能更看重的是物质激励，那工作中其他让TA不舒服的地方，在TA看来也是可以忍受和妥协的。 所以，我们首先要知道自己在现阶段，最想要什么，从而给自己树立一个当下最迫切需要实现的目标。 我建议你可以给自己列一个目标list，然后排一个优先级，看下你当下最想要的是什么，然后先去完成优先级高的目标。 目标是分阶段的，当我们进入了另外一个阶段，我们的目标可能会有所调整。那我们需要去评估新阶段的发展需要，给自己树立一个新的目标，然后再往下走。 B. 长期目标 长远目标，可能是跨度10年，20年，甚至是人一生的目标：我们希望自己成为一个什么样的人，以什么职业作为自我实现的途径。 比如，你希望在自己能在30岁的阶段打好物质基础，在40岁的时候，去追求那些和你兴趣、价值观相匹配的工作，如你想做独立摄影师、社工、作家等等，那在30岁的阶段，即便你所从事的职业不是这些，也可以先锻炼相关的技能，慢慢积累，之后就可以顺利过渡转型了。 总之，树立目标后，你会发现，你所做的每一个步骤，都是向你这个目标迈进了一点点，从而日复一日的工作也变得有了意义，职场生活也不再那么枯燥乏味了。 2. 自我激励 A. 给自己一些奖励 当你完成了给自己树立的目标后，记得给自己一个奖励。这个奖励可以是去吃顿好吃的，和好友逛街，也可以是外出旅游，看部美剧，只要一切让你觉得开心、放松的事都可以。 这些奖励对你自己来说是一种正向的强化，可以提升你的自我效能感。特别是当你身处逆境，自我激励、自我鼓励就特别重要。 B. 多关注事物的积极面 另外，要善于去发现那些工作中的积极因素。比如同事的帮助，领导的关心，自己每天微小进步和变化。这些涌动的小幸福，也会让你感到，其实这份工作也不错嘛。 要知道，这个世界上并没有完美的工作，任何一份工作都会有让你不满意的地方，但重要的是，我们要知道自己想要什么，能够找到属于自己的目标。 工作本来没有意义，是你的目标赋予了工作意义。 - The End - 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）
在我开心之前，我必须自我惩罚一下
文 | 简里里 五一期间我回了趟美国石家庄，回到我的学习小组中呆了几天。 小组中一个同伴谈起来她在最近的一个竞争中获得了胜利，继而她非常担心同事会不再喜欢她。“就好像这一次获胜，让我感到羞耻和担心。” 我想起来今年2月份我有一次同样的经历。我做了一个很愉快的发言，整个过程我都很开心，也得到了非常多的赞赏。然而那个快乐并没有持续很久，我就开始觉得不安。我开始觉得我自己是不是太过张扬了，同学们是否会觉得我和他们之前想象中不同，继而开始觉得也许大家给我的赞赏不过是美国人的热情而已。 我的治疗师问我，你允许自己高兴了多久？“……十分钟吧。” 为什么你不能允许自己为自己感到高兴呢 ？ “对自己好”=羞耻 精神分析师总提及“sexuality”这个词。被翻译做“性动力”，而我在很长一段时间里面，都理解为“性欲”，觉得老弗洛伊德一片胡扯八道。直到后来我自己的分析师不断地将我从生活各个琐碎角落，扯回到“性动力”这件事情上的时候，我才开始真正理解这其中的意思：你是否允许自己享受？是否觉得自己值得被爱？你在内心深处，是否觉得自己是好的？ 乍听之下，觉得很无稽。但仔细回溯自己的生活，我们既渴望享受，又惧怕享受。那些和享受有关的事物，总是被带上贪婪、坏的烙印。似乎我们必须要经过巨大的痛苦才可以去享受。否则就是罪恶的。 可是，多痛苦才足够呢？ 我看二十四孝中讲，要杀掉自己的孩子来供养母亲；割了自己的肉来换取父亲的体面下葬。不够痛不够疼，牺牲得不够，是要体会羞耻感的。 多痛苦都不够。牺牲多少都不值得享受，更何况如果没有什么牺牲，没有经历过痛苦感，怎么能够谈“享受”呢？ “吃苦是我的荣耀” 我回溯我被教育的人生中，“吃苦”总是荣耀的。凡事都选择困难的，没有困难制造困难也要顶着困难上。 在这种困难之中，一方面人们认定自己注定会被抛弃或者嫌弃，永远不够好；但另一方面，我们又挺自大的，以承受苦难为荣，蔑视哪些不像我们那么能吃苦的人。 似乎我们要依靠这些才能维持自己的自尊感。 心理学家把“自虐”分了两个类别，一种是道德自虐，这是1924年弗洛伊德创造的这个术语。老弗洛伊德说，这些人是有目的地去忍受痛苦：只有我足够隐忍，吃尽了苦头，我自己才是个“值得被爱的好人”。他们甘愿受苦，来获得道德上的胜利感。 想想看，我国的电视剧里面，塑造的“大嫂”、“中国好媳妇”是不是都是这样的形象。就算离婚了，就算你们全家都不管，我也要舍弃我的新家庭，不管我的儿子，不管我的工作，给以前欺负我的婆婆床前养老送终。 反正享受的、容易的人生都是不值得追求的。 第二种是关系自虐，指的是不计代价地维持情感或是人际关系，并通过和人的关系来界定自我。 关系自虐者会有的信念是，我可以改变，可以牺牲，让我做什么都可以，但求你不要离开我，求你继续喜欢我。只有你不离开我，我才觉得自己是存在的。 不计代价地保持和别人的关系。我割肉卖血也得维系我和你之间的关系；否则的话，我会觉得我自己一无是处。 在和他人的关系中，我的一切都是可以妥协的。 人在成长中，总是会获得这样的、那样的鼓励和支持。而所谓“自虐”，往往是一个孩子感觉“痛苦”是为获得亲密和爱所必需要付出的代价。 我记得一个人描述说，“只有在疼痛中，我才感到自己全然地被爱着”。我们都有过这样的经历。孔融让梨、牺牲自己的需求去照顾别人，这些“懂事”的行为，都获得极高的道德赞扬。 然而人非圣贤，只有圣人才不吃喝拉撒。圣人才否认那些欲望、挫折、遗憾感：让他们那些坏人去享受！我只想被钉在高高的十字架上。 “我害怕如果我不痛苦了，不再因为你而遭受折磨，我就失去了被你爱的理由。” 做个有缺憾的普通人 让我们抛去那些偏执的、分裂的、非黑即白的看法：你要去做一个道德楷模，否则你就是个糟糕的人。 事实上，你我都不过是个普通人罢了。你会为了想要的事情付出努力争取，允许自己为自己的成绩感到高兴。你的感受、你关注的，都是重要的。而快乐感，它不必和羞耻、愧疚、或者其他任何一种痛苦的感受相连。 你不必去做圣人，更不必放纵自己欲望。你我都不过是芸芸众生中最普通的一个。开心的时候开心，难过的时候难过，犯了错误就去改正，骄傲的事情就为它庆祝。 圣经中说，你们看那天上的飞鸟，也不种也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活他。 就安心地、大胆地做个有缺憾的普通人。 最后是个小广告： 前两周简单心理上线了一个 【7天重新理解原生家庭】 线上训练营。 这是我最喜欢的训练营之一。我看到每天的营友圈里有大量的留言，和相互支持，有一些是年轻的孩子们，有一些是孩子将要离家的父母们。让我非常感动。 重新理解自己的家庭，不如说重新理解家庭中的自己。推荐给你。
你是如何毁掉自己的生活情趣的 | 漫画
冯女士 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
生活这么累，怎么有效的调整自己的情绪。？
在生活中，当吵架等不一些愉快的矛盾冲突发生，我们经常能听到一下的对话： “你能不能照顾下我的感受？” “你怎么这么情绪化，能不能理智一点” “你这样我没法和你沟通下去” balabala...... 健康的情绪就像是一个罗盘，它帮助人们在日常生活和人际关系中保持正确的前进方向。可情绪调控并不是一件容易的事情，它就像身体里的一只小怪兽，经常跳出来给我们的生活捣乱，如果我们不能很好的调整自己的情绪，很容易会影响到我们的工作生活和人际关系，甚至是自己的身体健康。 生活中，当某些事情影响到了我们的生理、想法或者情绪平衡的时候，情绪就会应运而生，提醒身体做好准备，以便应付这些改变。 当情绪发生改变时，身体里面的神经递质和神经激素都会发生变化。一种情绪可以改变我们的生理平衡，同样，生理平衡的变化也会改变我们的情绪。 那么，我们该如何有效的调整自己的情绪呢？ 首先，我们需要知道一点事实 1.情绪需要一个表达的舞台。 2.单纯的释放情绪并不够，很多时候情绪是需要被容纳、接纳的。 3.情绪需要流动起来，让大脑能够接受、转达更多信息。 其次，我们可以做什么呢？ 步骤一：当你感受到自己有情绪的时候，请给自己一个容纳情绪的容器。 请想象你面前有一个红灯，或者是其他能够让你把注意力集中在上面的形象or文字，我们可以通过意念，把情绪具化，并且安置在眼前的容器中。以此来【容纳】自己的消极情绪，例如愤怒、委屈等等。通常，这个步骤要维持40秒。 步骤二：检验情绪背后的伤痛 在你忍耐住了自己的情绪之后，需要【检验】一下情绪背后的伤痛，不妨列举一些可以代表自己状态的词汇：例如不重要、被漠视、被拒绝、毫无价值、无力、不适合进行人际交涉等等。选择其中的一个或者几个，用20秒的时间来体验一下这些情绪。 步骤三：当你意识到自己正感觉到”不重要、被漠视、被拒绝“等情绪体验 时，【问】自己一个问题。 “你真的觉得自己本质上是不重要/没有价值吗？” 通常我们冷静下来的回答都是“不”，这一步很重要，它会让你免于受到负面情绪的毒害~~ 完成这个步骤，你已经重新巩固了自己的基本价值，如果你还想要帮助身边的其他人处理情绪的话，下面两个步骤可以供你参考： 步骤四：帮助改善身边其他人的情绪，首先就需要给予他人【尊重】，进入他们的内心去体会他们的感受。在这种尊重的状态下，你才可以表达出自己的同情。 步骤五：一起【解决】问题或者继续等待，直到我们可以解决问题为止。 当情绪告急，我们该如何保护自己的健康 当你觉察到自己有一些情绪上的困扰并已经到了影响生活的地步，请向专业人士求助，做各种相应的评估和了解，再决定下一步该做什么哟，以下判断标准来源于：Gerald Schoenewolf 。 1.经常担心一些事情 你会经常担心一些事情，甚至因为担心而产生睡眠问题。你无法对自己的生活感到满意，甚至影响了工作、学业或者家里生活。你好像对担心“上瘾”了一样，没法停下来。而这些担心并不来源于现实状况，相反甚至你自己也意识到：这些无法停下来的担心，都是一些无用的担心。 2.容易对一些事情感到后悔 如果你容易被后悔侵蚀，你可能会抑郁。你老想着自己应该说这个说那个，做这个做那个。不幸的是，你这是在折腾自己的内心，同时也在伤害你的身体。可是尽管你知道后悔无用，但是很难停止这个思绪。 3.常常生气 你常常想某个人是怎么冤枉你的，以及你要怎么报复。报复是你整个认知世界的主题。长期的愤怒会让血压升高，胃酸增多，并带来各种生理问题。那么，不如有机会反思一下：为什么这些事会一直发生在你的身上？ 4.只从自己的视角来看问题 你总认为自己是对的，并对此毫不怀疑。同时，你不尊重那些跟你观点不同的人，有时也会妖魔化他们，或者直接找他们的麻烦。你可能处在一个拥有单一视角的团队里，团队成员的存在也强化了你的观点。 5.缺乏同情心 如果缺乏同情心，你就不能设身处地的去理解另一个人，这会给你的人际关系带来问题。你儿子的成长出了问题，在学校常常表现得出离愤怒。但你甚至都不去试着去理解下他正在经历着什么，更不用说反思自己是否在教育的过程中失职了。你只是去责备他，对他大吼大叫。 有同情心的人说，“设身处地，我也不确定我是不是能够做得比他更好。”没有同情心的人只会说，“做人怎么能这样呢！？” 6.你没法设置自己的界限 你是一个讨好者。因为你曾被教导着去照顾他人的感受，而不是自己的感受。这导致你的配偶欺负你；你的老板不分白天黑夜的要求你随叫随到；甚至是你的孩子都看起不起你。你害怕如果你告诉你的老板，“抱歉，我不能加班，”他就会对你发火。你照顾别人的感受，但却把自己的感受藏在心里，这会给你带来各种健康问题。 学着去设置界限很困难，但这会帮助你恢复一个健康的平衡。 7.很容易觉得自己受伤了 你常常因为他人的言行而觉得受伤。此外，你不确定的是：你的确应该觉得受伤，还仅仅是自己反应过度？可能是你成长的家庭环境造就了这样的态度。其实，如果你觉得受伤，你应该尊重自己的感受。另外，专业的帮助能让你学习如何去区分受伤感，并恰当地作出反应。 8.在生活里随波逐流，不能做决定 很多人终其一生都在拖延。因为恐惧，他们害怕做出某些可能会让他们后悔的决定。这会让一个人对自己的判断力丧失信心，这种人也有可能生活在一个被过度保护的家庭里。为了纠正这个情形，你需要帮助。 9.不断地为自己找理由 “我永远都做不到那样”，这是一个你脑子里常常跑出来的想法。这个态度导致你尝试很多事情时遭遇失败。一个好的心理咨询师能够帮你处理这个问题。 最后，如果你也深陷负面情绪中无法自拔，记得尝试上面的五个步骤，希望可以给你一丝帮助~
“全都是你的错！”
不知道你在生活中有没有遇到过这样的情景： 合作的工作出了差错，明明是两人的责任，Ta却恼火地冲你喊：“都怪你当初XX，要不是你就不会这样了！”； 吵架冷战之后，你主动去和好，却换来Ta更加疯狂的人身攻击； “你怎么这样？”、“你什么都做不好！”、“全是你的错！” 在Ta面前，似乎做什么都要被挑剔指责一番。Ta也许并不是个“恶人”，可是一张刀子嘴，却总让他人感到不舒服。 或者有时你也会这样，明明本意并非如此，话一出口却统统变成了指责，就像刺猬一样，内心柔软，却以一副坚硬而锋利的躯壳冲向他人。 我们有时说，这只是脾气火爆、刀子嘴豆腐心。而在萨提亚的理论中，这种沟通模式被称为指责型的生存姿态 。 什么是指责型的生存姿态？ 简单来说，生存姿态（survival stance）是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感到过威胁，比如不再被爱，然后会以不同的应对方式（如讨好、指责、超理智）来使自己免受伤害。 长此以往，这种应对方式就渐渐固化为生存姿态。 指责型的生存姿态在日常沟通中的体现则是：个体为了保护自我价值免受真实或假定存在的威胁的伤害，而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。 指责型的生存姿态在沟通中有哪些表现？ 首先，持指责型姿态的人通常有强有力的身体表现，但僵硬而紧张的的肌肉，会隐隐透露出与他们强大外表不一致的内心。 同时，持指责型姿态的人，经常会有攻击性的言语表现，比如： 责备他人：“全都是你的错” 挑剔否定他人的行为：“你怎么这样”、“你从来没做对过一件事” 负面评判他人：“别找理由了，你就是笨” 命令他人，意图控制他人，有时会显得有些独裁 习惯性反对他人的提议 …… 并且，这些外在的言语可能是与内心的体验不一致的。持指责型生存姿态者的本意，往往并非攻击对方。他们通过疾言厉色表现得很强大，而不是真正意义上的内心强大。 比如，在指责者责备对方“这全是你的错！”时，其内心的体验可能是“我好害怕犯错误，犯错误的我就不再优秀了”。 在攻击或命令对方时，心里想的可能是：“我必须表现得强大，我不能表现出脆弱的一面，不然他们就不会尊重我。” 指责他人让我感到安全 通常，那些经常指责他人的人，似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。 但谁知道在强硬的指责背后，藏着的可能是一颗脆弱的心呢？ 这种长期发展起来的生存姿态，这种行为与内心极度不一致的表现，可能都出于一个简单的目的：保护自己。 指责者认为： 通过责备，可以将错误推到他人身上，避免承认自己的错误； 通过否定、打击对方，可以保持威严，确定自己的价值感，并与对方保持自认为安全的距离； 通过挑剔对方的所作所为，并加以命令，可以获得控制感与安全感。 可是，保护自己的方式，有千千万万种，为什么他们唯独选择了高昂着头颅冲锋陷阵，用猛烈的攻击来守卫自己的心呢？ 为什么会形成指责型的生存沟通姿态？ 1. 低自我价值感 低自我价值感的人们不敢直面自己脆弱的一面，更不愿将它展现给旁人看，因为暴露便意味着要承担被伤害、被遗弃的风险。 所以他们通过对他人的指责和命令来获得虚幻的控制感，来营造出一种高大独立的形象，或者有意地与他人保持隔绝，来获得“认可”和“尊重”。 而也正因为他们保护自己的意愿如此强烈，令他们只能考虑自己所处的状态，无暇顾忌被指责者的感受，就像是遇到危险时的刺猬，先把刺扎出去，以暂时缓解自身的紧张和焦虑，但却不会考虑到周围的人会不会被伤害到。 2. 不合理信念 指责型沟通姿态受到成长环境的影响。他们的头脑中形成了很多僵化而不合理的规则，比如：我不能犯错、我必须要在人前保持强大的样子。 当错误发生，而他们又不允许自己犯错时，指责者们可能想到的唯一的办法就是把错误归结于别人，以保护自己的这些信念不受动摇。 这种不良的沟通姿态，让被指责的人倍感痛苦。而指责者所感受到的满足，也往往只是暂时的。焦虑和痛苦依然存在，坚硬的外壳总会有瓦解的片刻。 就像很多影视剧里所塑造的“刀子嘴豆腐心”的人物那样，他们在指责完他人之后，在只有自己一人的角落里，面对无所遁形的脆弱无助时，也会崩溃落泪。 如何改变指责型的沟通姿态？ 对于指责者来说，想要缓解这种局面，可以从以下几个小方面入手。 1、自我觉察 认识并理解自己是做出改变的第一步。当你习惯性地说出指责或伤害别人的话时，你可以有意识地去探索自己言语姿态和身体姿态的不一致，来察觉内心真实的情绪是怎样的？渴望得到什么？ 比如在意图言辞激烈地指责的时候，去感受自己僵直的背脊和紧张的肌肉，察觉到自己内心的紧张和不安，察觉到那个也许很脆弱的自己。 2、做出诚实的反应 诚实地去面对自己的真实感受，诚实地面对事实。比如在想要用指责推卸责任的时候，坦诚承认自己确实也担有一部分职责。 在沟通中，向对方展示自己真实的感受，这可能会带来一定程度的风险，但也只有如此，才能真正意义上赢得尊重。 3、改变头脑中不合理的信念 发现自己一些不合理的规则或信念之后， 可以试图转化它，改变其中极端的词汇。 比如：“我必须永远保持强大”，可以改为“我可以保持强大”，进一步改变为“我可以有时强大”（这就意味着，你也可以有时弱小）。 表现出并接纳真实的自己，而非表现出僵化的规则或信念。真实的自己也许有脆弱的一面，但要知道，即使是脆弱的，不那么高大威严的你，也一样值得被爱、值得被尊重。 纪伯伦曾说： 一个人有两个我， 一个在黑暗里醒着，一个在光明中睡着。 我是烈火，我也是枯枝。 灼热的烈火，细弱的枯枝，也许都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面，但在爱自己的命题里，接纳每一面的自己，永远是我们能做的最好的事。 参考文献： 维吉尼亚·萨提亚, & 聂晶. (2007). 萨提亚家庭治疗模式. 世界图书出版公司(B 北京). 维吉尼亚・萨提亚, 萨提亚, 易春丽, & 叶冬梅. (2006). 新家庭如何塑造人. 世界图书出版公司北京公司. 你或者你身边的人是否有指责型沟通的问题呢？这是否给你带来了困扰和烦恼？我们筛选了6位擅长处理沟通问题的咨询师，如果你有需要，可以找他们聊聊哦~ 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 -点击查看更多咨询师- 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
关于情感支持的心理学意义
“她相信我，所以我相信我自己” 前几天看到《跨界歌王》中，战狼2的女主角卢靖姗，邀请她的妹妹，一同上台和她合唱。 一曲唱完，主持人采访卢靖姗的妹妹：我们都说“长姐如母”，姐姐对你是什么样的一种情感？ “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候，成绩很差，然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心，我姐姐，她跟我说： 我赚回来的钱，8万块，我给你做学费，你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。” 卢靖姗解释说： “因为我们都是混血儿， 然后小时候，我妹妹就被欺负。 所以呢，我就跟她说， 既然不开心，你就转学吧。 然后当时我当模特，只能赚到7万8千块， 还剩2千块，然后怎么办呢？ 我就把妈妈送给我的一个戒指，当了。 但是我没告诉我妈，因为她肯定会很生气。” 妹妹接着说： “就是因为我姐姐她相信我，后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说：what happened？发生什么事？ 我说，她（姐姐）相信我啊。 她支持我，所以我相信我自己。” 我们都渴望来自家庭的情感支持，但也许，并不是所有人都能得到。 缺少情感支持的“问题儿童” 记得大学的时候去阿坝支教，当时五年级有一个男孩，坐教室最后一排，同去的老师提醒我说，这是个“问题儿童”，很皮，经常打班上的同学，你小心一点。 讲课时，我看他也在听课，于是点他起来回答问题。男孩很害羞，站起来，结结巴巴的说了几句，我夸他说得很好。他坐下，很高兴的样子，身体都端直了。 后来上课，我经常请他起来回答问题。 一天下课后，大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式，表达着什么。 我们常说的“问题儿童”，“网瘾少年”，其实并不是天生就有“问题”，他们是在被人长期的情感忽视的环境下，长成了这个样子。他们需要的只是被“看见”。 如果家人、老师，甚至他们身边任何一个人，能够给予他们足够多的关注和情感支持，那么，他们的“问题”也许会消失。 我们为什么需要情感支持？ 一个人在小的时候，在学会了走路之后，就会去外面探索这个世界，在这个过程中，他可能会跌倒和受挫，那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。 这时的妈妈充当了一个安全基地的角色，就像飞机回到了航母上充电一样，小孩会在妈妈的怀抱里充电。 如果妈妈在这个时候抱抱他，安抚他，那么等他情绪平静之后，又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。有安全基地保护的孩子，会变得越来越勇敢和自信。 相反，如果妈妈在这个时候，无法给孩子提供这个安全基地的功能，比如妈妈本身就是焦虑的，抑郁的，冷漠的，或者忙碌的，那么孩子的情感需要可能就会被忽视。 孩子会觉得无助，只能自己解决问题，TA可能就会退回到自己的世界里，变得封闭，或是从其他地方寻找安慰，比如游戏。 在长大之后，这样的孩子也更容易产生各种心理问题：不自信，没安全感，总是心里感觉“空”，不知道自己存在的意义……在他们的内心，有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。 因为他们的情绪从未被看到过。 情感支持的三个步骤 一个人无论长多大，对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫，我们依然希望可以回到安全基地，复原和疗伤。 而这个时候，安全基地变成了我们的伴侣，朋友，甚至心理咨询师。 我们经常会看到两个人谈恋爱，一方受挫了，向另外一方寻求安慰，但是安慰的一方，却往往给对方讲“大道理”，用理性去分析和“教育”伴侣。 你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做？ 你应该这样…… 结果被教育的一方受不了了说，“我不想听这些”。 那TA想听的是什么呢？ 他想听的，是安慰和理解，而不是再教育。他们无法去行动，是因为他们的情绪被堵住了，这个时候，你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式，就是情感支持。 那情感支持到底应该怎么做呢？ 1. 看到，确证（Validate）TA的情绪。 当TA产生情绪，或是表达情绪了，你不能视而不见，而是要去确证TA的情绪。 确证TA的情绪意味着，承认TA情绪的存在是合理的，理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭，要坚强”这样的话。 我们可以设身处地的去想，如果是我们自己，遇到类似的情况，会有什么样的感受，能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。 2. 包容TA的情绪 心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪，接住TA的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。 当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，那么，这对TA来说，就是有建设性的。 即使有时候对方表达出的是攻击，但也许在TA暴怒的外表下，隐藏的是无法言说的脆弱，你需要去看到这部分脆弱。 3. 探讨，给予支持和鼓励 探讨建立在理解和包容之上。 你们可以一起去谈一谈，TA到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制。 在探讨的过程中，更多去发现和理解TA的心理需要，看看有没有办法可以满足TA的需要，你可以去共情的安慰TA，也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。 在这个阶段，你的鼓励和支持，可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。 当一个人的情绪被看到，被确证，感到被支持，你要相信，TA自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。 所以，当我们身边的人向我们寻求情感支持时，不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时，也不要害怕去寻求。 情感支持让人和人之间产生连接，这也是人，能够感受到这个世界的温度，而区别于机器的意义。
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