从小缺爱的人，一生都在找安全感
电影《重庆森林》里，王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。 663刚失恋，前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。 阿菲偷拿了钥匙，每天下午，趁663不在家的时候，就偷偷溜到他家里，去帮他收拾卫生，逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD，潜移默化的改变了663的生活。 原来沉浸在失恋中，毫无生气的663逐渐恢复了生机。 当663撞见阿菲在自己家时，才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面，但是惊慌失措的阿菲，只留下了一封她以为永远不会拆开的信，落荒而逃。 类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。 塞林格也在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。 为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？ 为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？ 为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？ 缺乏安全感的人，都是怎样谈恋爱的 我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”： 凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式…… 她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。 她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。 如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很耗竭。 为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？ 这可能要追溯到我们的依恋关系上了。 我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。 美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在： 婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。 但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。 与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。 这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。 这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。 爱是想触碰，又收回手 1. 我害怕你不喜欢“真实的我” 电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘，但是没多久，媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了，在追问下，郑爽才说，是因为在和张翰的感情中，自己常常感到自卑，不自信，才会去整容。 也许我们常常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，我们担心自己不“美”了，不“好”了，对方就会离开我们。 还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。 因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。 2. 内心缺爱的人，都渴望一种无条件的爱 矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。 但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。 他们渴望的是无条件的爱。 但是他们并不会告诉伴侣，因为他们不相信这个世界上有无条件的爱，他们渴望相信，却又在内心深处不相信。 他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。 如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然不爱我。 伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。 安全感，是爱别人也爱自己 1. 知道自己“要什么”，才能拥有什么 当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中，或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候，我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。 也许，当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思： 你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？你到底在害怕什么？你又渴望些什么？ 试着将自己从情绪中抽离出来，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。 2. 真诚地表达你内心的需要 当我们还是一个婴儿的时候，我们不知道怎么用语言表达的时候，会用哭闹来表达自己的需要。 但是，当我们长大后，我们需要用语言来表达我们的需要，特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后，你可以真诚去和对方沟通。 你可以尝试用这样的句式来表达： 我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。 比如：我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了，我感到很难过，我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话，而不是一个人低头玩手机。 表达你的内心需要，而不是指责和攻击对方。 这样做的好处是，你给到了对方一个去理解你的机会，也只有这样，你们才可能达成一致，从而更了解彼此，增进感情，而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。 3. 好的爱情，建立在爱自己的基础上 当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。 其本质，是你自己并不喜欢自己。 好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。 所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。 当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）
你好，我是亚斯伯格女孩
最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩，他们都是由高中或大学辅导老师发现特质，联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉？就像我年过三十才知道左侧有两个肾，瞬间惊骇莫名，多次尿道感染总吃抗生素，为什么没有一位医师照超音波呢？随即也感到释然，由于是生理问题，没什么质疑的，暂时不必割除也不能卖肾，只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活，例如离开血汗医院，而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然，上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1，在亚斯伯格症，男女比例达到10:1，原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧，以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数，Rudy Simone是其中一员，她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈，长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好，我是阿斯伯格女孩”与“你好，我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人，我们先谈前者，为便于阅读，我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书，内容切身又具体，前五章目录为：天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责，最后五章的目录是：肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化，内容真挚易读，如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板，这本“你好，我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程，Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议，分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持，以下摘述书中观点，再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首，Rudy Simone希望父母信任孩子，因为亚斯女自信心低落，唯有父母信任孩子，孩子才能信任自己，相信自己能做到任何事，成为想成为的人。第二种信任，是相信亚斯伯格症诊断，不论正式医疗或女儿自行诊断，并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿，她有不为人知的感官困难和固执性，广泛影响学业、生活与人际关系，请尊重她的极限，接纳她的亚斯伯格特质，接纳真实的她，将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱，无条件爱你的亚斯女儿，而不是“我爱妳，可是……”、“如果你更进步，我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女，容易掉到性爱圈套，过早发生性行为，进入错误的婚姻，处于受虐模式无法脱离。 第四，要喜欢你的亚斯女儿，作者认为喜欢比爱更重要，站在亚斯观点看事情，真正认识她才能喜欢她，女儿体会到不必伪装，勇敢寻求契合的人际关系，而不是模仿“正常人”。 第五，长期支持你的亚斯女儿，即使艰辛完成学业，亚斯女可能难以就业自食其力，成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦，她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症，未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些，读来像心灵鸡汤文，信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈，不了解亚斯女儿一个抵十个，日日备战；家中有亚斯女的爸妈，羡慕正常孩子家庭，觉得她们的爸妈真不知足，“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难，我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难，当然这是抽样误差导致，耶稣没讨论到裸捐的现代富豪，我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易，亚斯伯格症不比复肾，医师列印一张肾脏超音波照片，我想把它裱起来；医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质，家长能举出一百个反证，回家再预约五个医师。对家长来说，孩子任何心理疾病诊断都难接受，忧郁症？他只是爱幻想；惧旷症？他是二尖瓣脱垂；强迫症？洗手才不会流感，我从小教他；我自己？我一直很坚强。 谈到过早发生性行为，我深有同感，亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧，可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求，她可能不敢拒绝性请求，在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追，她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年，父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为，女孩的父母不知道也不想谈，男孩的父母不以为意所以不必谈，心理师看性行为仍是人际关系问题，而不是道德规范，所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿，家长多半愁眉苦脸，他们爱孩子、照顾孩子，但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的，很少表现在语言和肢体动作，年龄渐长，标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来，所以一开口就是指导，连续十几年。易地而处，我接待的亚斯和自闭症孩子多，我和每个孩子的接触在特定时空，所以有个开阔和欣赏的视角，而且，我不累，对双方都是好的人际关系，与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议，Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母，对孩子说：“孩子，千万不要为你自己的身份而自惭形秽，也不要努力成为另一个人，你是上帝赐给这个世界的礼物，成为一个普通人很容易，成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年，请练习几遍，对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A
那个性侵我的人，我曾叫他”叔叔“
本文字数 3500+ / 阅读需要 10 min 今天要讲一个，长达数年的“熟人性侵”的故事。 熟人性侵，一般指被熟人骚扰或强奸，所谓熟人包括自己的朋友、亲戚，甚至亲生父母。2008年，奥地利曾发生一起震惊世界的“熟人性侵案”，一个男人将自己18岁的女儿囚禁在地下室24年，期间不断实施性侵，甚至生下7个孩子。 这故事很极端，似乎离我们很远。但在普通人生活中，熟人性侵也并不少见，只不过它往往是另外一种样子。 我们今天要讲的下面这个故事，可能也就发生在你身边。这不是一个令人愉悦的故事。 施害者名叫Michael Murphy，Helen是他的朋友， Isla是Helen的女儿。下面，她们分别以自己的视角讲了这段经历。 先说结局。今年2月，Michael Murphy因性侵犯儿童罪被判入狱16年。 Isla，45岁 他是我爸爸的朋友，我们一直称他为“Mike叔叔”。在我和妹妹出生之前，他已经是我们家的老朋友了。 他有很多爱好：他声称自己是一个叫“Soft Cell公司”的旅游经理，可以给我们搞到演唱会的门票，各种徽章和纪念T恤，还会给我们零用钱。 他的前妻从来不让他见女儿，他说是因为前妻过于尖酸刻薄，难以相处。他也是利用这一点，让我的父母对他感到同情，然后更加顺利地融入我们的生活——如果人们必须创造出一个“如何用魅力来进入他人生活”的模板，Michael Murphy可以说是做出了最完美的一版。他赢得了我父母所有的同情，他有大量的时间与我家一起相处，还经常送各种礼物。我妈妈一度称他为我们最喜欢的一个叔叔。 至于他对我们的侵犯，也都发生在我家，基本是趁着我爸妈在楼下的时候。他被判从我七岁的时候开始性侵犯，不过印象里，这种事情在我更小的时候已经发生了。 他会给我和妹妹读睡前故事，给我的腿盖上毯子，趁机开始行动。有时他还会支开我妹妹，让她下楼拿个饮料。那时我实在太小，以至于以为这是很正常的事情。再加上家人都很喜欢他，所以哪怕我不喜欢这种行为，也默默忍受了下来。我特别害怕如果别人知道了，会把我带走然后送进看护所。我也想不明白为什么他只对我做这样的事，大概是因为我性格比较安静？ 有时候，他会用相机拍我和妹妹的照片——不是普通的照片，而是我的裸照，以及我妹妹穿睡衣的照片。这时候我俩大概有七八岁，也是在这个时候，我们13岁的姐姐Sarah发现了这些照片并找他对峙，他却说这是我们摆弄他相机的时候拍的。 无论在何种情况下，面对我们这些孩子，他总能为自己的行为找到一个合理的解释。 很长一段时间里，我一直以为他并没有强奸我，但现在我确信他做了，尽管他并没有被指控强奸。在我九岁的时候，他带着我和妹妹一起去看电影，然后他带我们来到了他的公寓，带着我去了卧室，之后的一切我都记不得了。 直到我第一次做爱的时候，脑海中忽然浮现出一个人压在我身上的情景，他的气息吹进我耳朵的感觉是那么清晰。 这种侵犯在我进入青春期之前就结束了。但他还会像往常一样出现在我们的家庭活动上，在我怒气冲冲地离开的时候表现出一副惊讶的神情，好像什么都没有发生过。 我一度觉得自己快要疯掉了。 我的父母并没有注意到什么不对劲的地方。有一次，他当着我爸爸的面开玩笑，说他要和我一起去Gretna Green（一个结婚圣地）。我以为我爸爸能看出什么来，但他什么也没发现。 我十几岁的时候，把这些事情跟Sarah聊了聊，但我让她保证不会跟任何人说，我不想伤害我的爸爸妈妈。 这一切都在我17岁的时候公之于众。有一天，Sarah在他工作的酒吧里碰到了他，当他像往常一样想去拥抱她的时候，Sarah一把推开他，并且告诉他“我知道你对我妹妹都做过什么！”结果他直接给我爸打了电话，声称Sarah无缘无故对他十分粗鲁。从这儿就能看出，他一直是一个操纵别人的大师。 当这一切都公之于众的时候，我爸爸悲痛欲绝，但我从未和他谈过这件事。直到多年以后，在我25岁时，我才跟他说我在考虑把这个事情报警。 三天后，爸爸却意外去世了。这些年来他一直都有心脏病，这件事带来的压力成为压死骆驼的最后一根稻草。 我不怪父母，他们其实一向都很有保护意识。只是他们没有意识到，真正的危险可能就在身边。 在2003年，我终于把所有细节都告诉了Sarah，这也是我第一次把一切讲出来。她听完第二天就报了警。我想她大概也感到愧疚，因为当年发现相机里的照片以后，轻信了别人的话。 但她这样让我极为愤怒：这是我的秘密！我根本还没做好准备去面对这个事情将要带来的一切后果，她就行动了。还好在那时候，警察没有受害者的允许是不能擅自追捕的，不像现在。 2009年，在我成为一个母亲后，我患上了慢性疲劳症，是创伤后应激障碍所带来的生理影响。2012年，当BBC主播吉米萨维尔性侵案和Yewtree行动轰动一时，我开始犹豫，要不要把自己身上所发生的这一切报道出来。 2015年5月底，我最终去警察局将这一切坦白。令我感动的是，他们对我的话表现出了百分之百的理解和信任。我曾经一度担心没有人会相信我说的话。更令人惊讶的是，Sarah告诉过他们的一切都被存档，并作为了证据。 在2018年7月的第一次审判中，“Mike叔叔”被控15项罪名，包括与儿童发生性行为、猥亵、严重猥亵和强奸13岁以下儿童等。然而，他被判三项罪名不成立，其余的都悬而未决。我很失望，他或许能够侥幸逃脱了。 但案件在2019年1月进行了重审，这次他被控的所有罪名都成立了。一瞬间，我觉得自己的世界都明亮了起来。当我们再次对视，我不再是那个目光躲闪的人——他成为了失败者。 法官称他为“连环掠夺性恋童癖者”，然而他只是耸耸肩，摇了摇头，完全不承认自己的名号。我相信他现在大概还不太安分，我也无比希望他被痛苦所折磨，因为这么多年来我都在被这样的痛苦折磨，轮到他了。 Helen，Isla的妈妈 讲真的，在知道这一切之前，我从来没觉得有任何不对劲，从来没有。现在看来，我们才是这一切的始作俑者，毕竟那个人是我们邀请到家里的。 我丈夫经营着一家印刷公司，而他也是通过工作认识的Mike。我还记得，当Sarah还在蹒跚学步的时候，他拿着一件昂贵又时尚的外套出现在她面前，当做礼物送给了她。他声称自己有时尚圈的朋友，加上有趣而慷慨，使得我们一家人都很喜欢他。 所以我也从来没有怀疑过他的伪装，我相信没有人会去怀疑这样一个看起来风度翩翩的绅士。 唯一对他有过怀疑的是我婆婆。我记得当他带着两个女孩去看电影的时候，我婆婆就问“为什么一个这样年纪的男人，会想带着两个小女孩去城里看电影？”现在想来，我婆婆真是比我聪明太多了。但当时我只是说“毕竟他没法去看自己的女儿嘛，可以理解的。”当时我们都很同情他无法见到自己的女儿。 当他主动提出给女孩们读睡前故事，我们都很高兴，毕竟他是个很有趣的人，大概也可以编出很有意思的故事。我只是简单的认为他们在上面聊得很开心，其他什么也没想。 其实回头想想，当时已经有了种种迹象。比如有时他会带着康乃馨来我家，每到这时Isla都会拒绝下楼见他。我便会催促她快点下楼，还指责她对Mike没礼貌。回想起来，真为自己这些举动感到后怕。 当时我只是觉得自己把女儿惯坏了。她是早产儿，从小体弱多病。我以为自己给了她太多的关注，导致她变得骄纵。 Isla把这些事情一直憋到了17岁。那天，Mike给我的丈夫打电话，指责说不知道为什么，Sarah对他非常的无礼。直到这时，他都觉得自己是不可战胜的。丈夫去质问Sarah，她只是让他去问Isla。 我还记得当我们去到她的卧室，知道真相的那一刹那，仿佛一颗炸弹原地爆炸，震惊的说不出话来。Isla的爸爸勃然大怒，要不是他身体不好，他一定会去跟Mike死拼到底。他给Mike打了电话，大声说着“你死定了”一类的话。他还给公司打了电话，告诉所有人Mike的真面目。他甚至还给每一个他认识的有孩子的人打电话警告他们。 对他来说，把Mike介绍给这个家庭的罪恶感从未消失过，他在1998年去世了——当Isla告诉他她想要报道这件事。我一直认为是内疚和愤怒导致了他的心脏问题，最终导致死亡。 我生他的气，也生自己的气。虽然现在审判结束，你可能会认为我们可以松一口气，但我们其实从未从阴影中走出来，一直被罪恶感深深围绕。 本文系编译，所有名字均为虚构，原文： https://www.theguardian.com/uk-news/2019/apr/20/the-man-who-groomed-our-family-michael-murphy 故事就到这里为止。但请不要乐观地以为这故事离你很远，或者与你无关。 你永远不知道有多少人曾经遭遇过类似的侵犯，但却羞于启齿，隐瞒至今。 比如上体育课时，被老师亲手指导动作；比如被异性带去一起上厕所；比如被亲戚挠痒、打闹，期间“不小心”碰到一些敏感部位...... 根据一份报告说，大约有百分之七十的强奸案是熟人所为，超过50%的亚洲女性在遇到熟人强奸的时候不会选择报警。 而在历来重视“熟人社会”，“人情社会”的中国，也许数据并不会更乐观。 于是，我们整理了一系列应对「熟人性侵」的 tips，希望能帮助你保护好自己和朋友们。 远离那些不尊重你的人。 你有权利改变主意，有权利说「不」，有权利跟你喜欢的人做爱但拒绝另一些人。 识别危险信号：如果某人对你突然做出过分亲昵的越界举动，如果他提议喝酒，或单独跟他去某个僻静地方。这些都是危险警告。 大声说出自己的想法，让别人知道你想要什么，不想要什么。如果你感觉不舒服，就别让人碰你。如果你的底线被侵犯了，如果你感到危险，大声说出来，立刻采取行动。 不要轻易喝酒，这会让你不能清晰地思考和说话，失去保护自己的能力。 自己倒饮料，不要让杯子离开你的视线。很多约会强奸，就是因为受害者的饮料中被偷偷放了药。 不要独自一人离开伙伴，就算你觉得你能照顾好自己。小心点总没错。 相信你的直觉，如果你感觉某个人不值得信任，某个地方不安全，马上离开。 如果必要，努力大吵大闹，引起旁观者的注意，以此保护自己。 提前做好危险应对计划。比如，如果你要去一个不熟悉的地方玩，让你的亲人或朋友知道你去了哪儿。找一个靠谱的朋友，告诉他如果遇到危险你会随时打电话给他，请他准备好帮助你。 最后，请你记得勇敢一点。 一只羊 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
在心理咨询中，钱是怎样一种存在？
最近这些年，我没少给身边想学心理咨询的朋友泼凉水，每当有朋友问我学心理咨询怎么样时，我往往会先问一句：你准备投入多少学费啊？如果朋友的打算是三万五万，我一般会劝他别学了，与其拿这些钱去学咨询师，远不如去找个信得过的咨询师做几年咨询，因为这几万块钱若是变成咨询费，至少可以帮助朋友增加对自己的理解，有可能改善生活，但是如果放在学习心理咨询上，只能算是杯水车薪。 学知识易，一个心理咨询师的成长，难就难在人格的发展与完善，而这个部分，又与咨询师自己被治疗的程度高度相关。咨询师自己烧钱被治疗的过程，恰又是可以帮助他去感受和理解钱在一个人情感中的意义的过程。 一个咨询师，修通在钱方面的困扰，与自恋方面的修通、性困扰方面的修通、生死态度的修通等等，是同等重要的，因为，在心理咨询（尤其是精神分析）的过程中，太多太多的内心情境，是借助于钱来表现的，当谈到钱的时候，其实钱早已经超出了钱本身的含义。 01 心理咨询竟然要花钱？真没人情味 常有人在知乎私信中大段留言给我，向我讲述他们的苦恼，声明“因为心理咨询收费不低，所以才留言给你……”如果我如实告诉他“这样的文字交流很难帮助到你，最好是去寻找心理咨询的帮助”，他们常常会表达对于没有被满足的失望，也许会继续表达“真没人情味儿”之类的抱怨，于是我只能简单的告诉他： “心理咨询是最安全的寻找帮助的方式，缺少了设置的保护，随便向别人讲述你的故事，你的情感世界就会冒被伤害的险，而别人也并没有陪你聊天的义务，所以这也会让你自己的伤痛处于随时被搁置的危险中，所以，对自己负责的方式是去寻找专业框架下的咨询，而不是随便拽过一个人来聊聊”。 其实，其实很多时候，这个对“人情味儿”的渴望，对“理所当然地被照顾和满足”期待，恰恰就是痛苦的源头。就像优秀心理咨询师的衣食无忧源自在学习上的高投入一样，“获得”哪里有不是建立在“付出”基础上的呢？ 当我们还是刚出生的小婴儿时，的确曾“什么都不必做就会完全被满足”。可是当我们开始会发出一些音节，开始学会用哭和笑来寻找成人的关注时，我们就已经离开了那个天堂，已经开始为获得被满足而进行努力了。而当我们的身体在长大，对被照顾和满足的期待还停留在初生婴儿期时，在社会中遭遇大大小小的挫败感，也就不足为奇了。 对于“心理咨询竟然还要花钱”这件事，愤怒的强度可能同时也就意味着一个人发展受阻的程度。借助于钱表达出来的内心世界，是五花八门的，在心理咨询的过程中，通过对付费这件事不同的态度，可以折射出一个人与他人的关系（心理咨询的过程只是社会关系的一个投影罢了，所以一个人在社会关系中的表达方式，早晚会出现在与咨询师的关系之中）中所投注的情感、期待，以及对关系的幻想。我们无法尽数人类会有多少种借助于钱所表达出的内心世界，如果我们愿意去理解，我们往往可以透过钱，看到比钱复杂得多的情感世界： 02 咨询收费让我感觉自己不被爱 「爱我的人愿意给我花钱，咨询师如果爱我就不应该收钱」 钱的获得与失去，是可以非常直观地被感受到的，所以，很多时候，钱也就可以被用来考量内心情感的得失。尤其是那些从物质匮乏年代走过来的人，感受被爱的方式，往往就是“对方愿意给我花钱——Ta愿意用物质喂养我，让我活下去”。对于成长于物质、精神都匮乏的家庭中的人，就更容易见到这样的感受方式，因为当他们将对情感满足的需要物质化后，就可以帮助自己远离因情感缺失而带来的巨大痛苦：我只要得到了物质，所以我可以放弃其他需要了。 这一类人容易忽略掉与咨询师的关系中，情感部分被理解和抱持的可能。他们内心中将与咨询师的关系简化为钱的关系，简单感受为“我花钱听你说话”，所以，当他们忽略了咨询过程中的情感元素时，他们往往更难以耐受咨询中的不确定性，如果咨询师没有开口讲话，而是帮助他去体验情感世界时，他往往更容易呈现出对于“咨询还要收费”，或者“我花了钱你却没给我我想要的东西”的愤怒。 因为他们无法接受自己已经永远的失去了那个“我会被无条件满足”的乐园，所以收费这件事在他们内心，常常被感受为“你拿走了我的钱，所以你一定是不爱我的”或者“我本来就什么都没有，你还要拿走我的仅有的好的东西，仅有的资源”，他们有可能因为咨询收费而感受到强烈的被剥夺，甚至被虐待。 他们因为无法在心理咨询这样一个平等的关系中，获得他所幻想的“爱我的人就是无条件给予我的人”，而将咨询师感受为“他只在乎钱而不在乎我”的迫害者。而这，恰恰可能在他内心唤醒了强烈的焦虑，于是试图在与咨询师的关系中重塑他曾经历过的关系模式，他会用他曾经被对待过的、伤害性的方式来对待咨询师。 03 我只有用钱来换取你对我的爱 「我们之间因为有钱所以才有关系，才安全」 有时候，当讨论到与咨询师的关系时，一些来访者会说“我觉得很安全啊，毕竟我给你交了钱嘛”；如果再进一步去问他们对于交钱这件事的感受，他们往往会谈到对于关系非常不安全的体验：“我很需要你，但是我只能用钱留住你，如果我不再向你交钱的话，你一定会抛弃我”。 对于一个缺少对“被爱”的确定感的人来说，他无法感受到自己仅仅是作为一个人而被关心、被接纳，自己本身就是一个被爱的对象。他往往会在关系中感受为：自己只有符合对方的某些需要才会被接受，比如必须学习好，或者必须听话，或者必须对对方有用…… 所以，为了保持与咨询师之间无冲突的关系（其实这是一种不真实的关系，反而是有破坏性的），他们会隐藏起自己对收费不满的部分，小心避免咨询师知道他们内心的痛苦体验，从而避免幻想中的被抛弃被拒绝的发生。 04 “交钱”赐予我特别的权力 「你收了我的钱，就应该……」 还有一些人，会将交费体验为一种控制咨询师的权力，他们会因为自己支付了费用而要求咨询师不断服从他、满足他，有时这种服从的要求也会带有隐晦的羞辱的味道。 此时钱的意义已不再是咨询的费用，而是一种自恋性需要的资本，当他拥有这个资本时，就可以处于更优势的位置，避免在咨询关系中感受到自己弱的部分以及被帮助的需要，或者避免幻想中的被咨询师控制、羞辱、吞噬等的发生。他可以借助于钱，逆转咨询师与自己的关系，将自己从寻求帮助的人转为施予者，从而避免在咨询中唤醒依恋的需要。 在幻想中，只要自己放弃依恋的需要，他就可以在感觉中避免被抛弃的痛苦。 05 还有一些人是这样的…… 「不急，反正我有钱」 他们在咨询中不急不慌地交钱，按时与咨询师见面，常常表达对于收费的理解，但是，就是难以进入自己的内在世界，去更多地理解自己、理解与咨询师在关系中呈现出来的各种现象。 他们有可能会惧怕探索自己的痛苦，也有可能习惯了依赖他人而拒绝自我探索，还有可能是惧怕因为成长而带来的分离。 此时，收费上的轻压力，反而可能成为他成长中的重要阻力。 「你应该多收一些钱，否则我很内疚」 有些来访者对于咨询师的收费低会呈现出强烈的内疚，他们可能因为自己的成长巨大而感觉期待回报咨询师，从而期待咨询师提高收费；也有可能因为自己的收入远远高出咨询师的收入，而感觉自己冒犯了咨询师；还有可能担心咨询师因为对收费不满意而抛弃他，等等。 他们通常可能成长于从小被父母严格限制的家庭，且家庭不能欣喜于孩子的成长与超越 。他们会因为自己生活得好，而担心激怒咨询师，所以期待咨询师提高收费，从而缓解内心的恐惧与担忧。 「我不能生你的气，但我可以忘记付费」 忘记付费，也是很多人表达对咨询过程不满，或是对咨询师表达攻击的重要方式。这种情况下，他们并不是在意识中与咨询师抗衡，而是真的忘记了。 对于很多人来讲，表达攻击性的情感是非常冒险的事，因为有可能造成冲突，所以他们往往会压抑自己的愤怒，但是这个压抑又不能使他的愤怒真的得到释放，于是就会以一些替代性的方式来处理这部分被压抑的情感。当他忘记付费，而不是故意拒绝付费时，就可以既攻击了他的咨询师，又不至于产生正面的冲突。 如果咨询师足够敏感地去捕捉忘记付费背后的情感，往往会发现很多非常隐秘的情感处理方式。 所以，在心理咨询（尤其是精神分析）的过程中，太多、太多的内心情境，其实是借助于“钱”来表现的。当咨询室里谈到“钱”的时候，早已经超出了其本身的含义。 钱在每个人内心代表的，可能是非常广袤的意义：可能是爱，可能是权力，可能是能力，可能是安全，可能是拥有所带来的快乐，可能是抵抗风险的保障，还可能是得失平衡间的控制感，等等。所以，如果你愿意给自己一点时间，去深入自己的内心世界去看一看钱对你的意义，也许你就有机会透过“钱”这么简单的一个字，发现一个你完全未知的隐秘世界。
有些人从不敢相信自己的好
生活里常常看到这样的一些人：大家都认为他是潜力股，可是他往往就是会在临门一脚时出些差错，让大家都为他惋惜不已；或者他可以在独处时把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就会像一只被吓坏了小兔子，把原本熟门熟路的本事忘得一干二净，就好象他自己从来都是个低能的娃儿；再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡，自己关起门来哪里都不能去，就像自己斩断了自己的双腿，成为社会生活的残疾状态，等等。 这些人，都有一个共同的特征：不是他们没有能力，而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”，自已有可能会“成功”。其实，他们都有一个受限的自我，他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。 有国外资深的精神分析师建议，有条件的话，青少年都应该接受一段时间的精神分析，原因也在于此：每个人在成长过程中，都会有一些受限的地方，这些受限来自于成长中的适应不良，在孩子成长早期，这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验，但是随着孩子的长大，这些方式已经无法适应现实的状况，甚至限制了自己潜能的真正开发与启动，使一个人的能力不能正常发挥。 一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的，我们很难全部列举出来，但是一些常见的动力，我们还是可以寻得一些运转轨迹的： 对原生家庭的效忠：一个孩子，如果从小生活在被贬低之中，那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向，并且按照这个自我意向打造自己。 比如，如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息，他总是不如另外的几个孩子优秀，当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后，潜意识中，他就会限制自己的发展，当他的成就有可能超越其他家庭成员时，就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑，于是，他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。 如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭（不得不承认的是，从动荡年代走过来的家庭，因为安全感的匮乏，这个法则是很多家庭的信条），他可能会接收到两种冲突的信息，一个是，他必须优秀，从而为自己争取更多的生存空间；另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感，所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。当然，这个限制是暗中传递的，比如孩子不能违背父母的想法，这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等，使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中，孩子可能就会无所适从，所以他不得不为自己选择了第三条路：为自己创设一个只属于自己的空间，躲在里面不出来，这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡，但他也会因此失去他的社会适应能力。 成功者的内疚：当孩子进入俄狄浦斯期（3—5岁），孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要，于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中，孩子会感觉如果自己战胜了，就会伤害到同性父母，也会被同性父母所惩罚，为了缓解伤害父母的内疚，他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能，这个过程，被称做成功焦虑。 具有成功焦虑的人，常常会在生活里遏制自己成功的可能，比如重要考试之前突然莫名其妙的生病，比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床，等等。在现实中，往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能，可是，在这些现实性原因之下，往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。 妒忌（evny,台版书翻译为嫉羡）：妒忌在克莱因流派的精神分析中，是非常重要的分析内容，因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。妒忌是这样一个过程：当一个婴儿在成长中，感觉母亲拥有充足的乳汁，而他自己没有，他不得不等待妈妈的给予才能存活时，这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒，他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁（母亲的好的东西）并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时，他也就失去了获得“好”的可能。 在咨询室里常常可以遇上这样的情况：如果上一周的工作来访者很有收获，在这一周的工作中，他可能会对咨询师大加抱怨，责备咨询师不能够理解他，对他完全没有帮助，等等，这实际上就是一个妒忌的过程：他要破坏掉咨询师给予他的好的东西，进而破坏掉自己成长的可能。或者，一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者，感受到咨询师的情绪平稳，对他不断提供抱持性体验时，也可能激起他的强烈妒忌，他就会非常愤怒于咨询师的平和，因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西，于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好，同时也会在他引发的冲突中，伤害到他自己。 对妒忌的抵消：妒忌会给一个人带来强烈的痛苦，有时，一个人为了缓解妒忌的痛苦，而去理想化另外一个人，当他感觉另外一个人如上帝般完美时，他就会将自己的世界停滞在坏里，他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。 贪婪和对贪婪的抵消：贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望，远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下，这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下，而失去创造的可能，进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。 有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚，一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能，来抵消贪婪，这样，也会拉开他与成功之间的距离。 对依赖的需要：有一些人，非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像，为了与依赖对像不分离，就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态，就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果，是使他自己失去了成长与成功的可能。 当然，一个人的自我受限，可能会有各种样的限制方式。 常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因，方法呢”？实际上，一个心理咨询师能提供的，更多的是对原因的理解，至于接下来的功课，是需要当事人自己去努力的。迈向成功的腿，需要长在你自己的身上，而不可能是咨询师背着你走，因为如果你自己还没有做好向前走的准备，咨询师就算是个火车头，也拉不动你。至于说办法，最重要的办法是去理解自己的受限之处，然后付出努力，做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛，而这个过程中最重要的努力，来自当事人改变的动力。 在知道与做到之间，最重要的不是咨询师提供的办法，而是当事人自己面对困难，面对尝试新经验的勇气。只要你愿意让自己进行一些新的尝试，就有改变的可能，如果你并没有做好这样的准备，就算是一万个办法摆在你的面前，也是没有意义的。
“要么疯狂创作，要么悲伤生活”
早上打开朋友圈，发现许多朋友都在转发小红莓乐队的歌曲，向主唱 Dolores O’Riordan 告别。今天凌晨，Dolores 在伦敦的一家酒店突然离世，年仅 46 岁。 太突然了。 第一次知道小红莓乐队是因为看《重庆森林》，非常喜欢王菲唱的那首《梦中人》。有朋友告诉我这首歌是翻唱的，于是我便知道了小红莓，听了他们更多的歌曲，也渐渐记住了这个独特而富有灵气的声音。 《梦中人》翻唱自小红莓乐队的《Dreams》 小红莓的音乐构成了无数人的青春记忆，而那个照亮了别人生命的人却早早离开了。 Dolores 和双相 Dolores 的死因目前还没公布，但许多媒体猜测可能和她的精神状况有关。 Dolores 自述从小遭到父母的虐待，这为她一生的痛苦埋下了种子。她患上了进食障碍，在 15 年又被确诊为双相情感障碍（bipolar disorder，又叫躁郁症）。她曾因为在飞机上躁狂发作、袭击空乘人员被捕，还有过自杀企图。 去年五月，因为 Dolores 的健康问题，乐队的欧洲巡回演出被迫取消。而在乐队于圣诞节前发布的推特中，她说自己感觉不错，并祝歌迷们圣诞快乐。但是她同时还说： “这个周末，几个月以来我第一次表演。” 图片来源：小红莓乐队官方 Facebook 截图 语气是那样不经意，没有人知道她经历过怎样的挣扎。 黑狗与火龙 在接受英国 Songwriting 杂志采访的时候，Dolores 曾说：“我会掉进黑暗的深渊，也能变得兴高采烈，而这一切都有可能发生在一天之中。” 如果说抑郁症就像一条黑狗，那么双相情感障碍患者的头脑里不光有黑狗，还有狂暴的火龙。这是一种躁狂与抑郁交替发作的严重类精神疾病，躁狂发作是它的标志性特征，也是它和抑郁症的最主要区别。 这里说的躁狂不是简单的“发脾气”，主要的表现有： 心境高涨：极 high，同时也容易被激怒； 思维奔逸：个体的思维比语言表达的频率更快，且能在不同话题之间快速转换，有时候因为想法塞满脑子以致于难以表达； 活动性增多：变得极为健谈，语速快，且话语内容夸张； 自尊膨胀：对自己评价过高，常伴随冲动行为 ； 睡眠需求减少：长时间高效率工作还不觉得累，不需要或只需很少的睡眠。 躁狂状态下的患者往往自我感觉良好，因为他们精力充沛，效率奇高。但躁狂也会引起过激行为，这是导致双相情感障碍被污名化的一大原因。 《羞耻》中的角色 Even，躁狂发作时大半夜裸奔出门买吃的。 抑郁发作是双相情感障碍的另一大特征。双相情感障碍患者抑郁发作期的症状往往与单相抑郁症相似，也会表现出心境低落、丧失兴趣和活动性减弱等症状，经常临床上难以区分。而只有情绪低落的时候，他们才会有求助的念头，因此双相情感障碍很容易被误诊断为抑郁症。 双相情感障碍主要有两种类型，Ⅰ型和Ⅱ型，主要区别在于躁狂状态发作的时间和激烈程度。简单来说，Ⅰ型患者的躁狂症状更严重，而Ⅱ型的患者通常会经历更多次的反复重度抑郁发作。没有哪种类型症状“更轻”，患者的痛苦都是实实在在的。 双相是种“天才病”？ 有人认为双相情感障碍是一种“天才病”，许多轶事和传记记录也一直呈现着这样一种趋势，好像患有双相障碍、精神分裂症等精神障碍的人似乎都是天才，都有独特的世界观。 双相情感障碍可能确实和创造力有某些关联。美国精神疾病研究者 Kay Redfield Jamison 在《躁郁症与艺术家气质》一书中，列出了一系列可能患有双相情感障碍的名人名单，其中作家、艺术家和作曲家占绝大多数，比如伍尔夫和梵高。 图片来源：《挚爱梵高》 丰富想象力和创造力是他们疾病黑暗中留存的一丝光明。Dolores 也说过： “我一直在与情绪波动抗争。我患有双相情感障碍，我的情绪会从巅峰掉入谷底，从一个极端到另一个极端。但我确实觉得，许多作家也有这样的困扰，尤其是随着生命进程的推移。我感到人生非常艰难，因此我不得不一直保持忙碌，否则我就会发疯——我想就是因为这个原因，写歌让我感觉很好。” 她还说，无论自己处于什么样的状态，她都会一直写作。 但是，少数患者成功的光环无法掩盖疾病的痛苦。双相情感障碍是很严重的精神疾病，它所带来的痛苦足以将人击倒。我们看到的名人、明星大多是一种幸存者偏差，在现实生活中，还有许多双相情感障碍患者并未取得令人瞩目的成就，却经受了太多的痛苦。 双相情感障碍难以完全被治愈，但它是可以被控制的。如果患者坚持进行药物治疗，周围的人也能提供足够的理解和支持，他们完全有可能保持良好的生活状态。 Dolores去世后，乐队成员在社交网络上表示，“我们为能参与她的生命感到很荣幸。” 我们不曾拥有这样的荣幸，但她是这样慷慨，毫不吝惜地展露自己的才华，每一个享受她作品的人都与有荣焉。 我们不知道究竟是什么带走了她的生命，也很难对她的痛苦感同身受，但斯人已逝，我们也只能为她明灯缅怀。 愿她在天堂安息，也愿每一个受双相情感障碍折磨的人，都能获得理解和慰藉。 参考资料： Cranberries singer Dolores O'Riordan dies suddenly aged 46，BBC Interview: The Cranberries’ Dolores O’Riordan，the Songwriting Magazine
你为什么走不出分手的痛?
C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤，上班都忍不住眼泪，无法正常的工作生活。三个月过去了，C仍然伤心，情绪低落，觉得索然无味，但已可以正常的应对工作生活。半年后，C开始重新规划自己的生活，有时想到前男友还会痛，但已经基本走出了失恋的阴霾。 Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手，陷入了巨大的痛苦中。同时感到自责，自我批斗，觉得自己是没有价值的，整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样，没有了魂。三个月，半年，一年，Z似乎并没有走出来，情绪仍然很低落，对什么事情都提不起兴趣，依旧自我攻击，整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤，而Z却始终无法走出阴霾呢？ 实际上，C经历的过程是一个“哀伤”的过程，而Z的状态，就是我们说的“抑郁状态”。 面对丧失，哀伤 or 抑郁？ 哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提，更具体的说，它们都与丧失有关。 失恋，亲人的疾病或离世，失业，离开故土，这些都是我们可能经历的丧失，也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦，丧失对外界的兴趣，暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢？ 首先，从主观体验上来说，抑郁 的人会感觉自己一无是处，渺小无能，或不能独立的；而哀伤虽然也会让人自我价值感降低，但并不会有如此之多的自我攻击，即使有，也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外，就像文章开头例子中的C和Z，哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程，是会随着时间逐渐恢复的；而抑郁的人却像一片散不开的阴霾，一直笼罩着抑郁者。 抑郁：对死去之人的内射 客体关系学家Klein将抑郁描述为「一个包含无法恢复的，被损坏的，无生气的，垂死的人的墓地的内在情境 。」 抑郁的状态是我们对死去之人的内射，或者认同。我们不想体验丧失的痛，所以通过内射和认同的过程，去抵抗分离，结果就是已死之人到了我们的内部，我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”，并不一定是这个人真的死了，而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说，最早的丧失可能是断奶，对于婴儿来说，断奶就是失去妈妈的乳房；如果妈妈患上了产后抑郁，没有能力去顾及婴儿，那么在婴儿的内在世界中，可能觉得他已经失去了妈妈；后续的丧失包括兄弟姐妹的出生，让他丧失了父母的独宠；成年后的失业，失恋，等等。 可以说，人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解： 电影《春娇与志明》中，春娇说了一句经典台词“和你分手后，我把自己活成了你”，这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征，将志明的特质纳入她的自我，成为她自我的一部分，这样即使他们分手了，她也感觉还和他在一起。 抑郁：无法承受的矛盾情感 哀伤和抑郁，可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么，为什么同样经历丧失，有些人可以进入哀悼，去哀伤自己的丧失，而有些人却进入了抑郁的通道呢？ 弗洛伊德认为： 我们之所以不能哀悼，是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感，尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时，我们就关闭了哀悼的大门，进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远，走不下去了，和平分手，是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了，男友脾气暴躁，时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手，想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人，最终分手。 Z心里充满委屈，对男友既愤怒，怨恨，又渴望，不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中，Z把又爱又恨的男友内化到了内部，这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责，自我攻击，她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期 有些读者看到这里可能会疑惑，并不是每个经历丧失，并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的，抑郁的根源在婴儿期，成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口，也就是说，那些在抑郁的人，或者被诊断为“抑郁症”的人，在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中，咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的，他自己可能都没有意识到的丧失创伤：母亲的抑郁，情感上的忽视，创伤性分离等等，并对其进行工作。 值得注意的是，Klein提出，丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因，承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键——我们能不能承受失去的痛苦，被抛弃的痛苦？或者我们是否会否认它，逃避它，投射它，让自己不去感受它？
“为什么我总是做不好？”
小A最近告诉我，她要再次考研。她已经经历了两次考研失败了。第一次失败的时候，她说，那是因为我还不清楚考试的重点书目是什么。第二次失败的时候，她说，以前的复习方法不对，不想要有遗憾的感觉，她还要再考第三次。 在她复习的时候，就曾经告诉过我，她无法看得进去书。只要一看到自己不懂的地方，心里就很难受，然后就放在一边不理了，接着开始玩玩手机，刷刷微博，时间很快就过去了。临近考试，发现别人复习进度比她快很多，感觉更加挫败，越发没心思复习了。那时她说，基本上知道自己这次也是考不过的了。 我问她，你有想过第三次也考不上吗？或者考上了，这条路真的适合你吗？其实我指的是，小A平时就不喜欢写文章，即使考上了，硕士论文要怎么办？ 小A说，那我也不想有遗憾。我还是要继续。 好像只要一直坚持，就一定可以得到自己想要的结果，最终消除现在挫败的感觉。 我理解小A不喜欢这种挫败的感受，没有谁想要承认是因为自己能力不行，所以最终失败的了。我们都喜欢这样自我安慰：只要我足够努力，凭我的能力，最终一定会成功的。 然而真的是这样吗？ 我想起了平时在咨询工作和生活中遇到的种种情形。 在咨询中遇到许多学习困难的学生，多数都跟无法忍受挫败的感觉有关。有的孩子小学时成绩优秀，家长老师都夸，这个孩子真聪明。到了初中或者高中，突然孩子就不想去上学了，或者成绩突然降得很厉害。这个时候，家长都很着急，来找咨询师的时候常常强调，我这孩子很聪明，就是可能心理压力太大了，影响了学习。在跟这些孩子沟通的时候，我发现他们自己也经常有类似的想法，我本来是很出色的，要不是因为什么什么，我就不会像现在这样糟糕。 但其实仔细了解就会发现，这些孩子多数学习能力本来是一般的，小学时难度小，轻轻松松就可以学好。到了高中大学难度大了跟不上，只要努力学习，就会发现，原来即使努力，自己还是有很多不懂的地方。更难受的是还会发现，很多其他的学生比自己自制力强，更能约束自己，甚至有一些智商很高，轻轻松松学习就懂了的。 这种挫败的感觉非常难受，这也和他们一贯以来对自己的认知（自己很聪明）不相符。于是这些原来成绩不错的孩子，再也不想投入到学习中，因为越学习，越发现自己不聪明。然后就容易出现小A的那种情形，开小差，心不在焉，玩玩其他东西转移注意力，虽然看上去一直在学，但是很难真正投入到学习当中。每当小A看到自己不懂的地方时，就觉得自己很挫败，立刻就不想看了。这个时候选择不看书，玩玩手机分散注意力，可以暂时远离那种挫败的体验。如果长期都是这样的模式，那她就基本上了浪费了大量的宝贵学习时间了。在这些时间里，她既没有根据自己真正的水平为自己制定适合的学习计划，学习她本该学的内容，也没有积累其他的收获。如果她继续这样的状态，即使再多花一年的时间，复习的效率也会比别人低很多，当然很难考得上。 所谓的学习困难，说白了，就是因为无法忍受挫败的感觉，不能一直将注意力停留在学习的过程中，所以很难在过程中有积累，自然也不会有收获。 人们常常有一个误区，遇到挫败的体验，最好离开它。这就是小A正打算进一步做的事情。但是往往越想这么做，挫败的体验越强。 一生之中，我们不知道要经历多少次类似的挫败。 此时的体验通常是挫折，无力，感觉到自己非常弱小，自己的力量极其有限。这种感觉太痛苦了，我们本能的用各种方式来避开它。那些打鸡血式的成功学让这么多人趋之若鹜，就是这个原因。但是避开自己的挫败感之后，就不容易找到自己真正的位置，不容易找到真正适合自己的方法，这样往往事倍功半，没有太大的收获，最终更加挫败。 我想起了自己高中时候的学习经历。 当我进入我们市最好的高中时，很快挫败的感觉就来临了。我发现我的水平在我们的学校只是中等偏下的水平，并且，我的数学物理学习能力跟其他同学比很差。初中之前的内容比较简单，靠着死记硬背，我还可以拿到好的分数。但是现在基本上不管用了！我发现老师讲的内容，大部分同学都听懂了，但是我还是很难听得明白。很快的，我也进入了无助，深深的挫败的体验当中。最开始，我不断提醒自己，只要不断的努力，一定可以的！我不相信自己的水平只是这样的，我一直都习惯保持领先的水平。但是那个时候越是努力，越是烦躁！当时，只是想要尽快的离开这种挫败的体验，所以不断的自我激励。这些自我激励让我觉得自己很有力量，挫败感很快消失了，但是并没有改善我的学习状态。 后来很多事实让我开始发现，班上好多人，不怎么努力，轻轻松松就可以学得很好。我不得不承认，这是智商上的差别。于是我开始接受，这就是我的水平，确实学起数学和物理，我要比别人花更多的时间才能弄明白，而且还常常是一知半解。当我接受了自己的局限之后，承认自己现有的水平之后，我重新开始调整了学习目标，其实是降低了目标，变得更符合自己的实际情况，于是学习变得不那么痛苦了，我也更能投入了。实际上，高考的时候，我的数学成绩比我预料中的要好很多。因为我知道自己比别人差，考试的时候，心态特别好，遇到不懂的地方也不着急，一心只想着要把自己会的那些题目全部做好，反而发挥稳定很多。 也许有多人会问，承认自己的失败，那不是一种逃避吗？不是应该勇于面对困难才对吗？ 承认自己的失败，不等于不面对困难。 因为实际上，当我们有挫败感的时候，挫折已经发生了。我们根本无法挽回。那时候的我们，确确实实处在当时的缺陷状态里。一味的否认自己的缺陷，才是对现实的逃避。在挫折之中，那些不断暗示自己很厉害的人，只是暂时让自己舒服，长期这么样做，就没有心思真正回到现实里去面对和解决困难。 而逃避的情形是，有的人遇到挫败的感觉，确实会告诉自己，我很糟糕，什么都做不好，干脆什么都不要去尝试了。放弃了自己的愿望，就不用体会到愿望会失败的感觉了。 总之，当我们接受了挫败的感觉，承认自己确实有缺陷的时候，才能够比较客观的分析自己的实际能力。这意味着，我们真的做回了自己。只有这样才能从实际出发，一点点的积累和培养真正属于自己的能力。
人为什么会突然生气？｜暴怒的9个起源
假期过了一大半，大家已经接触过全国各地的人人人人人人人人人了吗？ 在这种强制被迫密集社交环境里，是否遭遇了人群中的易怒者呢？ 反过来想想，这些易怒者的愤怒，似乎没什么逻辑：明明是出来玩，为什么突然就发怒毁掉自己 & 周围人的好心情？ 回想小时候，家里一些脾气很不好的长辈（比如我爸 🙃）发火的时候，我会有一种「按下暂停键」的感觉。 记得有一次，全家吃饭的时候原本好好聊着天，不知道为啥，他突然把碗一摔，椅子一踹就走了。 我知道自己当时的正常反应，至少应该感到害怕，躲避或自保，但是我居然笑了…… 那一瞬间，我好像突然变成了一个旁观者，满脑子只是在想：为啥突然生气啊？生气的样子看起来好笨啊~ 面对暴怒者，不知道多少人和我有这种相同的「暂停」体验~ 这种“观察人们发脾气瞬间”慢慢成了我一个小小的癖好，后来我读到一本书，英文名叫：Why We Snap，这本书就是在研究人为啥会突然炸毛。（Snap，突然绷断的意思，这里可以理解为突然爆发。） 书里有一段讲，人们其实并不会无缘无故生气，除去特殊的精神疾病外，绝大多数的暴怒情绪，都离不开这9个原因—— 安全受到威胁就保护自己，绝大多数动物都会这样做，这一点很好理解~ 虽然看起来很基础，但是有时你并不知道一个易怒的人会怎样判定「我的安全收到威胁」，否则地铁里也不会有那~么多人因为「你挤到我了」而大大出手吧。 人身侮辱也是常见的暴力事件诱因。让我觉得很有趣的是，「我被侮辱了」的判断标准同样很模糊。 除去明显的行为侮辱（国际中指）和言语侮辱（特色国骂），也许某些行为本身没有任何侮辱的意思，然而一旦被视为侮辱，还是会引发另一方的愤怒。 比如，一个努力的员工可能会把没被提拔视作侮辱。妻子可能会将丈夫某一天没倒垃圾，或者没洗碗，就视为对她家庭地位的侮辱。（看到这里的男生就问你们怕不怕！） 从生物学角度来看，动物会保护自己的后代和家庭成员免受攻击和危险，因为进化成功与否的关键就在于个人的基因是否能传递给下一代。而保护后代和有着高度重合度基因的兄弟姐妹和父母，可以增加传递基因成功的概率。 从 伪 社会学角度看，我们就很好理解为什么「问候对方的妈妈甚至全家的骂人话」那么容易惹怒任何一个人了。 社会心理学先驱库尔特·勒温（Kurt Lewin）提出过一个解释个人行为的场理论（Field Theory），并提出了影响个人行为的「生活空间」概念。 非常懒的 习惯图像记忆的我，会把这套理论简单理解为下图所示的样子👇 每个人在心中都有关于自己生存领域的界限。如果把易怒者想象成脾气很不好的猫，你就大概能了解为啥踏入Ta的那个「生活空间」。 通过暴力赢取配偶和保护配偶，这一条暴怒原因又很像丛林法则。在达尔文主义观点中，动物们愿意为伴侣战斗致死的动力是将最优秀的基因传递下去。 除去为保护伴侣免受伤害而形成的愤怒情绪，在亲密关系内部，也经常会发生暴力事件，疑似不忠诚往往会引起家庭争执。 说白了，谁也不能动我的人，我的人也不许偷瞄任何人。 真是一股恋爱的酸臭 人类真是复杂呢😋 作为社会动物，人类对社会秩序有着极高的依赖性。我们为了维持协会秩序而允许使用暴力，也会为了群体中建立统治地位，把暴力的强大视为威信。 暴怒攻击经常发生在人们感到社会不公的时候，有时还会引发群体性暴力事件。从这个角度看，也许有些情况下的「路见不平，拔刀相助」就是易怒者给自己的万能借口呢。 个人财富在人类社会中，以金钱或其他形式存在，可以转化为食物、住房和一切人类渴望得到的东西。 当然啦，金钱总是以各种各样的形式存在于我们周围，就像前面举过的例子，一位明明很努力却没有得到升职加薪的员工，很可能就会因为意识到自己的社会资源受到伤害而暴怒。 人类为了生存，需要一个认知上的共同体，并会激烈地捍卫自己所在的那个群体。翻开任何一段历史，人们都十分警惕「外来者」。从用死亡捍卫国家的边界线，到城市中各种帮派的诞生，保护「自己人」是人类无法改变的特性。 这种愤怒的情绪基础，同时也是战争、冲突的酝酿基础，如果一个人盲从这样的愤怒情绪，就有可能加入群体暴力中，酿成悲剧。 当人们感受到被限制、被控制，自由程度大大受损时，就极有可能引发暴怒，并伴随挫折感。 如果你看过电影《127小时》，就很好理解这个愤怒的来源以及表现特征。在电影中，详细记录了背包客阿伦·罗尔斯顿在2003年4月的一次旅途中，掉入裂缝，被岩石困住，为了脱身阿伦砍掉了自己的手臂。 但在平常生活中，一些不可控的突然事件也会错误的引发暴怒。例如，在排队的时候，突然遇到有人插队，这时候的愤怒情绪其实是因为受到“限制”引发的。 读到这里的你，肯定 对放假还在写稿的我是真爱 对理解愤怒有巨大兴趣 😏 呐，不如来做一个随堂测验好啦 👇 问： 你 小明十一出去玩，结果一出门就堵在马路上，前后左右都是典型的路怒症司机，请分析司机们的路怒来源。 答：前面讲的9条，我觉得至少有6条原因可以解释路怒症。 首先，因为被其他司机强行并线，或者进行其他危险操作，就很感受到自己和家人的安全受到威胁而暴怒。 另外，如果把狂按喇叭理解为一种侮辱，并且用更狂暴的鸣笛回敬，就很容易陷入路怒漩涡。 再说，被迫和一群陌生人挤在一起，本身就是一种强迫密集社交情景—— 总有鸡贼司机在不停破坏秩序； 自己心中的那个「生活空间」很容易被侵入； 以及堵车的状态，很容易带来巨大的「被限制感」…… 一通分析之后，我们悲观地认为劝读者摆脱路怒症几乎是不可能了。 好吧，在各位狂按喇叭，冲车窗外竖中指之前，不妨把以上知识点讲给车内乘客听。 用心理知识粉饰过的中指，似乎高级起来了呢~（大误） 本文中部分内容引用自《超越理智》 [美] 道格拉斯·费尔兹（R.Douglas Fields）。
双相情感障碍 科普
分享嘉宾：马燕桃北京大学第六医院副主任中华医学会精神医学分会双相障碍协作组专家委员中国医师学会精神科分会双相障碍工作组专家委员国际双相障碍联盟（ISBD）中国分会委员哈佛大学麻省总医院访问学者哈佛大学医学院高级研究学者曾获美国精神医学协会“全球青年科学家奖”一、“双相障碍”与“躁郁症”是一回事吗？二、我的情绪我做主？抑郁与躁狂真的水火不容么？三、情绪变了，我还是我么？谈情绪和认知的亲密接触四、帮助我自我识别的情绪工具五、女性和情绪化及双相障碍是不是特别近？六、关于双相的遗传与生育七、双相和人格是否相关？如何鉴定我是否有双相特质？八、心理咨询能否治好双相的我？
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