“为什么我的TA无法沟通？”

许多伴侣或婚姻关系在一开始就注定要走向结束的路径，因为两人存在着病态的关系结构和负面的互动模式，猜疑、批评、责备、抱怨、唠叨、威胁和轻视充斥在每天生活，结局不是折磨痛苦就是分道扬镳。 他们需要换个不同方式相处，重建健康的关系结构和正面的互动模式，才有幸福的希望。 在二十几年的婚姻咨询经验里，往往能从伴侣走入咨询室后短短几分钟的互动情况判断他们的情感或婚姻是否还有挽回的机会。 当他们很快地彼此指责、互不相让，或对对方的讲话做出无理的中断或充耳不闻、对对方的情绪反应不在乎，通常这样的关系较多会走向结束。 如果他们还关注着对方的情绪和情感，还愿意倾听和理解对方的谈话，往往还有挽回和改变的希望。 负面互动模式造成长期焦虑感     -小a对于小b习惯性地对自己像对待小孩子一样的大声斥责或命令，开始觉得还能勉强忍受，到最后变成听到小b的声音就感到烦躁。     -小c对于小d不高兴时就生闷气，问ta什么事情让ta生气，小d就用可怕的眼神看着他，什么也不说并和小c继续冷战，让小c不知道怎么应对，干脆离ta远一点。     -小e对于小f一遇到两人意见不同和没顺ta的意，一瞬间就变得歇斯底里和哭闹起来，动不动就跑回自己父母家，小e觉得自己快发疯了。 像以上这三对伴侣的负面互动模式会不断引发双方负面情绪和认知，生活里充满焦虑、愤怒、沮丧和不安，逐渐认为对方根本无法沟通、没有情感，最后，对关系持续失去信心和希望。 其实，这些负面互动模式常是静悄悄地进入伴侣生活里，直到占据所有时间，此时，将会出现”长期焦虑”现象，一看到对方或跟对方在一起，就很容易变得烦躁、没耐心，甚至是厌烦、嫌恶。 典型的伴侣负面互动模式 伴侣需要觉察平常生活互动的方式，找出潜在的负面模式，做出有效的改变行动。 我们常看到的伴侣生活负面的互动模式有以下的情况： 相互指责：伴侣发生冲突时，双方相互攻击，或一方攻击而另一方防守，而不是注意倾听对方的感受或想法。 刻意回避：对于伴侣关系，出现一方比较主动，而另一方不断回避或逃避，简单地说，就是一方在追、而另一方不断地逃，形成伴侣关系疏远。 期待差异：一方（通常是女方）希望双方能坐下来好好谈谈，使关系更加亲密，但另一方却担心又有冲突要发生。 逐渐疏离：双方共处的时间越来越少，一起的娱乐或休闲或动时间也少了，逐渐变得疏远、冷淡、无趣，希望在一起的期待也更低了。 漠不关心：总觉得自己不太注意对方在说什么，而对方也不关注我在说什么，或者觉得自己常被对方误解，或误解对方。 恶性循环：这样负面的互动模式引出螺旋上升式的恶性循环，使一个小问题变成大问题，小冲突变成大冲突。 不一样的互动模式带来关系变化 就如我们之前谈到的，伴侣双方相互指责、刻意回避、逐渐疏离、漠不关心的负面互动方式会形成恶性循环，使关系不断恶化，形成一种将对方从关系和家庭往外推的破坏力量。所以，伴侣需要做出改变和重建伴侣关系互动的模式，有效方式才会带来满意结果；同样的，正面关系互动模式才会使伴侣关系更为亲近和亲密，也才会有一种将对方吸引到婚姻和家庭的正面力量。 模式就是一种习惯。 想想在这些时候， 你通常有什么样的想法和行为表现？ 做出什么样的反应？ 看到另一半时、和另一半谈话时、对另一半的观感、解读另一半的态度和行为、和另一半讨论事情时、和另一半发生冲突时。 我们谈到 伴侣正面互动模式 是包含以下七个”正面”的习惯。 变化一：正面态度对待对方 一个人的脸部表情、讲话声调、身体姿势给人的情绪冲击会比言语更强大。想想当你看到他时、或和另一半在一起时，你比较多时间是带着愉悦的微笑、还是不满的臭脸，你的肢体动作是礼貌和优雅的、还是让他感觉粗鲁和无礼的。 当你的脸部表情是温和的、带着自然微笑、语气是平和的，会让他感到和你在一起是安全、放松和温暖的。 相对的，当你习惯地表现严肃或不满的表情或眼神、粗暴或不耐烦的语气，和他说话时手插腰或用手指指着他，会让他觉得你像一座即将爆发的火山，让他感到焦虑不安，赶快躲到自己感到安全的窝里面。 变化二：正面表达你想要的 让小a感到无力和疲惫的是小b每天无休止的抱怨，让小a觉得不管自己如何做，小b永远都不会满意似的。虽然，伴侣关系必定存在一些问题或不足，但小b若能先表达和珍惜他们现在有的或感到满意的地方，同时，对于不足或需要改善的地方，能表达“你想要的”、“你期待的”、“你希望的”。 这样的正面表达方式会给她和对方制造一种期望感和力量感。 例如， “我期待你更多的关心”、 “我希望我们能有多一些时间的谈话交流”， 而不是 “我觉得你一点都不关心我”、 “你不觉得我们已经很久没有在一起谈心”， 会让对方觉得你正在做出指责、抱怨或否定。 变化三：正面观感看待对方 基督教圣经有句话说：“你要保守你心胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出”，指着是一个人心里怎么想的，就表现在生活当中，在伴侣关系里也是如此，你用什么眼光看待他就决定你对他的态度和行为。 当你能用正面观点或情感来看待他，觉得他是你所爱慕和可倚靠的，你表现出来的会是欣赏和支持。 “没有人一项缺点都没有，也没有人一项优点都没有”，只要你用心观察，你就能看到他还有值得你欣赏和肯定的地方，放下你的不满和敌意，不要过度放大或夸大另一半的错误或不足，但也不要缩小或忽略另一半的优点。 变化四：正面倾听他的谈话 小e的处境让朋友都为ta抱屈和同情，因为ta的另一半小f总能从他的话里找出毛病来，当小e说：“晚上就不用做饭，我们到外面去吃”，小f听到和回应的是：“你是觉得我做的饭菜很难吃，是吗”，所以，小e干脆都不表达任何意见。 当你和对方谈话或讨论问题时，能充分接纳和尊重对方的想法和感受，因为这是属于他的，先做到耐心地倾听、不要中断对方的谈话，并对他的谈话感到兴趣的态度，尝试去理解他想要表达的想法和感受，而不是很快地感到厌烦或否定他的想法，如果能再进一步表达对他的情绪感受的共情会更好。 变化五：正面反馈他的表现 最亲近的人的评价产生的力度是最为强烈，女人一句真诚的鼓励或赞赏的话语能带给男人强大的信心和力量，但在现实生活，伴侣彼此找缺点胜过找优点。 当你能对他的态度和行为做出正面反馈，他会感到被关注、肯定和赞赏，看到他做出的任何改变或努力，即时做出正面反馈，既使只是一些细微的改变，如主动帮忙做点家务、买你喜欢吃的零食，你要记得小改变能带来大改变。 但你忽略或否定他的改变或努力，没有任何反馈甚至是负面反馈，“这本来就是你该做的，有什么好表扬的”、“我不觉得你能坚持下去”，泼冷水会让他感到沮丧、失望。 变化六：正面解读他的行为 我们对同一件事情或行为可能会有不同的观点或做出不同的解释，我们需要在伴侣互动里更多看到对方内在的善意和正面动机，就是能正面解读对方行为的正面意义和价值，但并不必然是接受行为本身。 例如， 你们因为意见不一致发生争吵而他大声说话，你可以正面解读为他想表达自己意见、期待获得你的理解和尊重，而不是要伤害或威胁你； 或者当他晚上想要有段时间独处，可以正面解读为他这段时间工作压力较大，需要有自己的空间和时间放松自己和想想事情，而不是负面解读为他不想和你交流，逃避和你的接触。 变化七：正面解决两人问题 许多伴侣遇到两人关系里的问题和冲突，往往很快地启动“自我防卫机制”来保护自己，如 以攻击应对攻击、太快做出退让或妥协、拖延或逃避不谈，这样不仅没有解决问题，有时更会激怒对方和激化冲突。 出现问题或冲突，两人要能愿意沟通和协调，共同做出努力和解决问题，能采取有效问题解决的程序，先彼此表达和倾听对方想法和意见、看见自我的问题和责任、共同想出和评估解决的方法、进行协调和达到共识。 当伴侣能够正面地面对和解决关系问题，能带给对方“我们是可以沟通的”、“我们是可以一起解决问题的”的信心感。 如果把伴侣相处的空间比喻为“伴侣圈”，当你和另一半进入这个圈，就是你们回到家里、你们相处或连系时。 记得在这个圈里面你们只能做出正面的互动行为， 就是要以正面的态度、表达、观感、倾听、反馈、解读和解决来对待， 你会发现在这个伴侣圈里有更多的爱和温暖。 （本人原创文章，希望这篇带给你些许帮助，但请勿转载）

婚姻的创伤和疗愈---EFT婚姻伴侣治疗技术

EFT伴侣治疗是当今心理学界公认的最稳定有效的关系治疗技术。   EFT 从情绪入手，聚焦此时此刻的互动，帮助遇到困难的伴侣面对危机状态下的脆弱无助的深层情绪，重新界定彼此在关系中的努力行为，打破恶性循环，重建链接。EFT让关系重新焕发生机，提升伴侣双方的生命质量。   什么是恶性循环？ 通常就是指追逃模式，夫妻双方一个追讨指责责贬低批评，另一方隔离抽离压抑逃避，外遇是最严重的逃离方式之一。夫妻双方的追逃角色会混合互换。   EFT婚姻伴侣治疗师经过严格的训练，通过聚焦此时此刻的情绪，找到互动循环的线索，帮助双方梳理调整自己的情绪和模式，建立相互滋养和理解的良性循环的模式。   我们通过理解外遇创伤后的夫妻伴侣行为，来让大家进一步了解EFT是怎样理解和共情来访者的行为和情绪，并且小心呵护陪伴，积极改变关系的。   无论从大的关系脉络，还是细微的心理活动点滴情绪， 因为能深切懂得，所以才能帮助改变。   1 面对伴侣出轨，作为被背叛者哪些行为是正常的？   作为 EFT治疗师，  我们必须充分理解，来访者如果是被背叛的这一方，经历了巨大的痛苦、突如其来的打击，会伴有多种行为和症状反应。   EFT咨询师知道，面对最亲密之人的情感背叛，等同于内外在世界同时被颠覆，以下反应是正常的：   情绪摇摆 来访者可能一会悲伤和害怕，一会义愤填膺，然后一转眼又深情留恋，甚至性欲满满。他们的情绪从一种极端向另外一个极端摇摆，只因为很小的外界因素，或者完全没有预示和道理可言。   自尊降低，向内攻击 感情被背叛后，自尊往往会受到巨大打击。被背叛者可能突然认为自己一无是处，缺乏吸引力和魅力，失去客观认知。   性欲改变 被背叛后，有时伴侣会拒绝性爱，陷入冷漠，但也有的反而会寻求更多的性爱。也许潜意识想证明性吸引力，产生和第三者竞争的动力；也许试图利用性来控制伴侣；也许想弥补之前对伴侣性爱满足不够，不管这是不是事实等等。   失去信任和真实感 由于被最信任的人背叛，因此，自信和他信力都会直线下降，有时候会不可理喻地质疑伴侣所有行为，甚至任何人的言行，对整个世界产生虚无感和不真实感。   补偿性控制行为 失控后补偿性掌控欲高涨，试图事无巨细地控制生活的方方面面——家庭，人情往来，财务、照顾孩子、家务、时间安排等等。   持续攻击和控诉 被背叛的一方，试图惩罚打击对方。辱骂漫骂，贬低对方做的任何事都是常态，甚至告诉孩子和邻居阿姨清洁工对方的所作所为，反复咨询律师关于离婚赔偿和追讨伤害责任的细节等等。   强迫性询问 有时候被背叛者想要知道出轨的每一个细节——发生了什么，和谁，在哪里发生的，发生了多少次，以及其他各种非常具体的信息。   监视侦察行为 收集出轨证据，如检查通讯记录，上网聊天记录，微信支付，信用卡账单，手机其他APP应用等。他们还可能雇用私人侦探，安装窃听器和跟踪器。 回避忽略 和强迫性询问相反的表现，但实质是一样的。一方面想要尽量避免思考和谈论伴侣的不忠，就像什么事情都没有发生一样。回避和追问常常交替出现，心情也随之在二者之间摇摆。   见诸行动 被背叛者，为了逃避痛苦，很多会喝酒、药物、赌博，暴饮暴食，非理性购物，锻炼健身，追求艺术，滥性行为等见诸行动。   2. EFT咨询师该以怎样的态度介入？ 以上提及的各种创伤后的反应非常顽固，反反复复，在关系真正得到疗愈之前，难以去除停止。   对于EFT治疗师而言，诀窍不是对来访者的不稳定行为和情绪进行高明的分析，首要要做的是去理解：被伴侣背叛，这种情绪波动是正常的。 而且，治疗师要让来访者双方都感觉到这样不稳定的情绪和行为是可以理解预期的。很多时候，出轨方不是不愿意承担自己的错误和责任，而是对被出轨方的不稳定状态吓到，觉得自己永远都会陷落在这样的混乱不安中，因而出现消极退缩的行为，如果TA知道这样地反应是正常可预期地，心态要积极很多，配合度也要高很多。 如果我们把来访者当前的情绪状态当成诊断的结果，而不是修通的重要目标对象和载体，很可能会给来访者贴上强势，僵化，隔离， 报复、冲动、失控、不稳定等诸如此类的标签   无论多么训练有素的治疗师，面对一个情绪失控并且快速切换的来访者，都是很头疼的，贴标签也许会让无力的咨询师感觉到一点点确定和掌控感。   作为EFT治疗师，我们第一能做到的基本态度是抵制贴标签的诱惑。做到这一点不容易，我们往往是通过构建一个更大的关系图景来深化对来访者的理解来做到这一点，构建理解来访者感到被背叛和悲伤的原因，以及ta在伴侣出轨被发现之前的关系模式是什么样子都可以帮助到我们去共情双方。 除了做到以上不对失控的情绪贴标签，我们还要通过聚焦深层情绪，使用九个基本的情绪干预技术来帮助来访者： 这九大技术是：肯定，共情，情绪唤起，加强，共情猜测，重新界定，讲故事，解释互动循环，现场演练   外遇出轨往往是伴侣双方互动循环已经出现追逃模式后的一个极端结果，逃跑的一方已经突破了伦理的边界，把情感从家庭抽离到了外部。 不管这个恶性循环的模式后面，是否隐藏着某一方早年的创伤性反应，或者是某种意义上的原生家庭的强迫性重复，EFT伴侣治疗的着重点在于此时此刻，通过表层情绪反应（愤怒，委屈，冷漠，平静，疏离，讨好）呈现双方脆弱无助的深层情绪，打破追逃的恶行循环，给个体赋能，重建信任和亲密。       3 EFT治疗师确保避免某些会加深创伤的提问。     可能有人会想象，治疗师会询问来访者，特别是被出轨方的现状以及童年创伤性的经历，以及他们在这段关系中的性生活问题。   在遭遇不忠的情况下，这种提问实际上会加深双方创伤，尤其是被出轨的早期，他们还只是想梳理事实，弄清楚到底发生了什么的时候。 也就是说，他们要的是刚从他们身上碾过的那辆卡车的牌照，而不是一份他们性格缺陷的盘点清单。   有的出轨者会放弃自我辩解，承认自己的错误和责任，也有出轨者会出于恐惧害怕，会操纵、撒谎、保守秘密，以及以各种方式把剧本翻来覆去，让受欺骗的一方觉得自己是关系中所有问题的根源。我们常见的是出轨者一再强调第三者对待自己是如何的同自己的伴侣不一样，而恰恰那样不一样的温柔，知性体贴或者激情是自己的伴侣一直无法给与的。 当然许多被背叛的人会因此反而觉得是自己的错，其实部分也是因为他们还爱他们的伴侣，想要/需要相信ta说的话，潜意识希望TA 是无辜的，错误在于自己，这样自己还有继续相信和爱恋TA的理由。   基于此，当治疗师问他们目前的性生活或者早年时，被背叛者很容易会觉得是自己不够好，没有吸引力或者有性格缺陷才导致对方出轨。   所以EFT治疗师在治疗初期，除非来访者主动提及，不会主动提问来访者一些关于他们早年生活和现在性生活的问题，避免被出轨方陷入内疚自责，接受出轨方的明说暗示，陷入过度承担。   这种被出轨方甘愿接受自责的倾向并不都是低自尊的表现，也不是一种不健康的情感依赖。事实上，这种渴望和需要是人类非常自然的倾向——期望能继续相信自己曾经关心和爱护的人（虽然是不敢的）。 EFP治疗师的重要功能之一，是帮助来访者看到他们各自在互动循环里的责任，看到关系的真相，而不是出于维护婚姻或者责任平衡的需要，把责任归咎于一方甚至颠倒黑白。   总之，在治疗的早期阶段，我们需要像对待自然灾害的幸存者、车祸的幸存者、失去亲人的人一样对待来访者，小心地照顾他们的伤口，以便其尽快有力量感知真相，进一步改变互动中的责任或者做出清晰的选择。而不是把他们当作因自身长期存在了某些问题，才导致了婚姻中的问题。   因此，EFT咨询师首先做的，是将来访双方所感受到和经历的痛苦正常化并加以呈现深化，把对潜在问题的探索分析推到次要地位，直到他们在情绪和心理上稳定下来，直到在咨询后期，随着关系的调整，恶性循环的减弱，双方都重新获得了对伴侣的信任，因而产生了更多自我承担的力量。   3 EFT治疗师在整个咨询过程中保持中立的态度   无论我们如何努力保持中立，关注来访者的需求，我们都不可能完全将自己的经历和先入为主的观念抛在脑后。 即使是最有经验的咨询师，有时也会落入这种移情陷阱。面对被出轨的来访者，咨询师可能会想，“你到底为什么要和那个糟糕的人呆在一起?”、“你为什么要忍受这么过分的背叛这么久？”   训练有素的EFT咨询师不难觉察到自己共情之外那个难以忍受的部分。特别是当来访者陷入不停地强烈的控诉，有时候真想说一句“赶紧离婚吧！赶快了结吧！”   当然，我们不能真的这么做。相反，我们需要意识到，来访者如果真的想要离婚/结束恋爱关系，TA早就做了，也不需要走到我们的咨询室里。TA既然来了，正是想要对伤痕累累的关系尽可能地负责。 不管最终双方选择是什么，都不后悔，或哀悼分离，或重新携手，都要把事实和情感真相理清后做出的清晰明确的选择，所谓“好合好散”。   显然，大多数来访者其实更多的还是想要修复关系、重建信任，和伴侣继续在一起而不是分手。 这是伴侣咨询师的工作重点：陪伴危机中的来访者度过这些艰难的日子，像抽丝剥茧一样找出恶性循环中的情感线索，一点一点理清楚混乱的情绪和关系，找出新的互动模式并且在咨询内外不断练习体验，像敬畏恶劣的气候一样尊重这个过程中不可避免的痛苦困惑和纠结，同时像孕育稚嫩花苗一样孕育呵护新的互动关系。 在这个过程中，EFT咨询师在工作中需要一直保持中立。做到中立的诀窍是，不时去觉察自己内心的反移情和不中立念头。   4    情知所以，才能一往情深。   很多人在揭开伴侣出轨真相前，就怀疑彼此的关系出问题，甚至也已经找到许多蛛丝马迹了。然而当真相被揭露时，通常也会非常震惊。   研究告诉我们，在得知一个长期信任的伴侣的不忠之后，许多被背叛者会经历创伤后应激障碍(PTSD)特有的压力和焦虑症状，包括闪回、噩梦、严重的焦虑、高度警惕和强大的情绪波动。包括背叛者也会陷入消极负面的情绪，比如严重的罪疚和绝望悔恨，对关系和自己彻底绝望，陷入 借酒浇愁物质滥用等。   这时候，EFT咨询师不会直接去干预来访者的行为。为什么呢？ 例如，如果治疗师建议来访者戒酒，ta可能会说：“为什么我要改？我已经是一个坏人了，我是那个永远不被原谅钉在十字架上的人。不能对我表示一点同情吗？我做什么都是错的。”然后ta可能会离开，再也不会回来。   与其尝试直接干预来访者的症状行为，不如运用我们的EFT技术，共情，共情猜测，重新界定他们的感受。 比如对酗酒者说“我猜想我能理解酒对你的重要性，它也许可以帮你在这段时间不至于太痛苦，这样你尚且可以维持自己的平衡，这样你们的关系也不至于彻底崩溃和失去，但是如果你继续用这个方法维持关系而不尝试一下别的，我很担心你这样苦心维护的结果会成为你最不想要看到的，这样你岂不是很亏？”  这是一种在支持来访者的痛苦，丧失，愤怒和恐惧的同时指出问题症状的方法，而不是仅仅指出TA存在需要解决的问题。   当来访者确信被你理解，你了解ta的内在痛苦，你们才能建立牢固的治疗联盟，那么ta将更可能接受你温和的共情，积极干预并配合现场演练等下一步EFT动作。   一名合格的EFT咨询师必须经过至少5，6年甚至十多年严格的学习训练和督导，将EFT技术内化成思维和语言的本能，通过深深地理解和看到双方内在情绪地图，通过转化脆弱无助的深层情绪，帮助伴侣们走出恶性循环，帮助伴侣关系赋能重建。   没有一个关系是一帆风顺的，我们早年的各种不完美的无意识应对模式，注定我们要到各自的亲密关系中去重复一些循环，再去打破一些平衡，当我们的关系出现问题的时候，也恰恰是我们提升改变的时候，经过 EFT 帮助，我们的关系变得更加清晰，情感链接和互动模式变得更加稳定成熟。 EFT,  因为懂得，所以深情。

女性如何从坎坷的亲密关系循环里跳出来？

最近一直在看《北京女子图鉴》，剧中主角陈可一路走来的情感经历是这部剧的一条主线，经历了十一任男朋友的她，最终是真的和医生男朋友白头偕老了吗？剧中的感情线在男朋友递给她银行卡的刹那，以陈可的拥抱而戛然而止。看上去，每个男性都对她不错，送温情，送物质，送前途，送青春，送稳定。不过，我猜陈可和医生的故事，可能依然卡在某个现实的落寞中。   在剧中从陈可的初恋杨大志开始，他喜欢陈可，但因为母亲的病重而选择分手，他的说辞是陈可怎能放弃北京的前途，她需要更好的未来。在他的心里，或许陈可就是一个需要奔跑，而无法为他停留的女人。我想他是了解陈可的，因为后续的经历，也确实在证实着陈可需要一个又一个新的可能性，而很难停留。即使第二任男朋友张超给了陈可安定，但他的眼界又是让陈可所嫌弃的。当好不容易找到配合她欲望的第三任男朋友时，他可以给陈可物质，却给不了她所期待的婚姻。摄影师给了她浪漫，不过其他的给不了，包括信任。第一任老公给了她稳定的婚姻，但给不了她内心想要的足够保障，比如房子。年轻的九零后给了她青春的身体，却给不了成熟的生活体验。直到遇到了医生，或许他能给她足够的信任和稳定，但生活的琐碎，孩子的需要，也许依然令陈可在后面的生活里失望。     我想应该有一个区分，那就是工作能力和情感经营真的是两回事，即使陈可在工作上和人脉运用上好像能力超强，但不可否认的是她在情感和亲密关系方面或许就像一张白纸，需要重新学习，每次陈可都在经历着像女王一样被喜欢和追求，但一旦进入关系，她就像一个小姑娘在努力配合着对方，忍耐着直到无法忍受而选择离开。   陈可在不断寻找情感，但每一段关系都是从激情开始，到失望结束，这可以看到一个女孩寻找情感的过程，但她可能并不知道究竟她想要的是什么？我想陈可的寻找经历，可以折射出，很多都市女孩子的感觉， 一方面希望寻找一个爱自己的人，但另一方面也在受着周边和父母的影响，是否对自己好就是适合结婚？   是否经济条件好就适合在一起？ 过了三十岁，面对生育焦虑，是否找个稳定的“老实”男人赶快嫁了呢？   在很多时候，寻找结婚对象，更多的是需要缓解恐惧与焦虑，而其他方面，自己究竟需要的是什么？   不仅陈可不知道，或许我们很多人都不知道。我观察，如果客体关系相对好的人，可以寻找到对自己还不错的关系的可能性比较高，而内心的客体关系不太好的人，就可能真的需要无数次碰壁，无数次的痛苦，直到你愿意停下来指责，而回望和内省自己的内心。   我见到过很多像陈可一样的姑娘，漂亮，打扮时尚，情商高，拥有一份令人羡慕的工作，但在亲密关系这里总是受尽打击，伤痕累累，曾记得有不同的来访者都问我一个问题：“我在工作中处理关系能力非常好，为什么就是在亲密关系里遇人不淑？总能遇到各种渣男呢？”我经常说得一句话： 当你愿意理解自己为何去与渣男接触时，开始反思我们从中获得了什么感受，你究竟想追求得是什么？这就是从痛苦的循环中跳出来的开始。   从强调外界，到逐渐观察和理解自己内心的关系模式，这将需要很长的时间，当无法理解时，就只能通过工作来麻痹自己，试图减轻在亲密关系里自己无能的挫败感。我想剧中也是在呈现着无奈，陈可在工作中积累到了足够多的经验，即使她回到了原点，从新开始。不过她在情感生活中，除了挫败外，可能更需要面对自己对关系的需要，但又确实需要坦诚地理解自己在关系里的无能为力，以及内心对于想要什么的空白。   这种空白感，损伤的是所有的亲密关系，在情感出现问题的伴侣中，女人最爱说得一句话就是：“你怎么是这样，认识你的时候不是这样啊，你当年怎么跟我说得？你骗了我！”是啊，他本来就不是你想得那么好，他仅仅是个普通人。当你看中他老实不会油嘴滑舌时，或许他永远不太会甜言蜜语哄着你；当你看到他每天工作加班时，可能意味着他不太会在你需要时，第一时间跑到你左右；当你看到他严厉的捍卫你的权利，而对他人声嘶力竭时，或许有可能他也会为了他的母亲，而跟你撕扯。是的，所有人，都有着天然的缺陷，如果你只想要好的那部分，而厌恶其他的，那么除了在自己幻想世界里能得到暂时满足外，其他的关系基本都将是一地鸡毛而令你难以忍受。     听上去相当残酷，不过这就是真实，你在每个阶段想得到的越迫切，你眼睛所能看到得就越狭窄，当你真正想融入关系时，失望感就越发强烈。你的空洞试图得到解脱，但碰撞到得是对方的阴影时，可能得到的结果就是绝望。   我记得在弗洛伊德对于性驱力的文献中，会经常讨论到“阴茎羡慕”，这对于女性的性驱力来讲至关重要，在婴儿到幼儿的心理发展中，当儿童对于母亲的期待在逐渐失望时，她会将注意力转向父亲，但期待父亲满足得不仅仅是父亲的功能，还有重要的一部分是她内心里在母亲那里的失望，比如女性的关爱、温柔、呵护，同时再兼具父亲的强悍、力量。   当女孩子慢慢长大，她在择偶中就会投放出所有理想化的需要，比如剧中的陈可，她无法辨别她要得是什么，只要对她好，满足她这个阶段需求，她就喜欢，进入关系后，她会从女王快速成为乖顺的小姑娘，举止行为都向对方靠拢，直到发现这个人的阴影，她就只能选择离开，因为这个人完成了他的历史使命，告诉陈可，男人是如何“不靠谱”。这一次又一次的经历，在陈可心里也许验证着她妈妈曾经的感觉，对男性难以信任，男性大部分都有毛病。     这个内心定式，不知在多少女人心中一代又一代地传承着，母亲感到受伤，将感觉给了女儿，女儿受到挫败，再继续感到痛苦，继续传递。这里可以加一点理论，在荣格分析心理学理论中，很深刻地描述了女性心中的男性部分也就是阿尼姆斯，“即使一个女人在外表上极富于女性特征，在她的内心里，阿尼姆斯同样可以是一种强悍的、冷酷无情的蛮力。一个人可能会突然发现自己与女人内心中的某种东西处于冲突状态，这种东西冥顽不化、冰冷残忍，完全无法令人接近。”[1]阿尼姆斯最喜欢永无休止地重复着的一个主题是：“在世界上我所渴望的唯一的东西就是爱——而他却不爱我”。[2]在女人生命的心灵深处，阿尼姆斯悄声低语：“你毫无希望。努力又有什么用呢？无论你做什么都没有意义。生活永远是这样，绝不会变得更好。”     而不同女性的阿尼姆斯都不同，但在内心虚无的感觉中，女性在选择男性时，无意识里有着阿尼姆斯的要求，在不同男性相处时，也许会唤起阿尼姆斯强制的要求，而这些要求其实与现实并不符合。比如男性怎样对我才称作爱，如果他不这样做，那就意味着他根本不爱我，我需要这样做才值得爱，如果不是，我根本不值得，而这样的感觉来自于父亲感觉的传达。在陈可的感觉中，或许十一个男朋友，就代表了她众多阿尼姆斯的投射，每个人身上都有她想要的，也有她厌恶的。   阿尼姆斯的观点仿佛很少会与具体的情境相吻合一致。它的观点更像是这样一种观点：这种观点合乎理性，但却不切合实际。[3]因为这种感觉根深蒂固，我们甚至难以觉察，比如他人对自己怎样代表爱，自己对什么状态才能满意等等。而这一切都来自于内心阿尼姆斯的要求，去理解自己的需要是个相当痛苦的过程，去剥离哪个是内在的要求，哪个是真实的现实，通过这个过程，逐渐收回这些“混乱”但“强硬”的投射，我们才可以越来越看到真相，自己的真实需要有哪些？对方是谁？他是用什么方式来对待我们，他的真实究竟如何？   这里补充一个我对自己观察的例子，我在写文章时，经常内心都会出现一个声音：“你不用写了，写了也没用，不会有人看的”，我反思过这就像是我父亲曾经小时候对我的观点，“你什么都学不会，你不行的”，虽然时过境迁，但我内心却记下了父亲对我的要求，我对自己苛刻的要求，就会有着这种“严厉的，强硬的”，被我自己经常认为我就“应该这样的”。而现在看来，这就是我内心男性部分，阿尼姆斯对我的占据。   一个真实的自性化是经历过痛苦，一次又一次在内心领悟的，这像是离开内心严格束缚的国王，那个强硬的权威国王不仅束缚着女人对男人的要求，更是奴役着女人自身无法作为一个个体而真正解脱。   剧中的陈可正在事业上一步步地走向独立，而她在情感的理解方面也需要一个自性化的过程，去碰撞，受伤，整合，在痛苦深渊里重新理解和反思自己，这是心灵中的锻造成金，当力量在自己的内心生成时，这才是将阿尼姆斯的男性力量结合自己女性部分真正发展。   当女性成功地维护了自己，与阿尼姆斯相抗衡，就是不让阿尼姆斯吞噬自己，反而它将不再只是一个危险分子，开始变成创造性力量。我们女人需要这种力量，因为它看起来虽然奇怪，却只有在这种男性存在成为我们灵魂一个不可或缺的部分，并且恰如其分地执行自己的功能时，女人才有可能成为更高意义上的女人，而同时，她又作为她自己去完成人类个体肩负的使命。[4]     注释： [1][2][3]引用自《荣格作品集：潜意识心理成长》，[瑞士]卡尔·古斯塔夫·荣格等/著  、张月/译，上海三联书店出版。   [4]引用自《荣格文集：原型与原型意象》，[瑞士]C.G.荣格/著、申荷永/总策划、高岚/主编，长春出版社出版。  

当一个人没有安全感时，ta往往无法做出正确的判断，ta会把内心的不安全感投射出去，周围环境的风吹草动，都会让ta觉得印证了自己的假设。这往往会让处于恋爱中的另一个人手足无措并且倍感压力。那么要怎么办呢？ 别着急，我们先看看到底是怎么回事，理解了为什么，怎么做就会容易得多。  小白的故事  小白总是能从男友的细微举动中觉得他不爱自己，会抛弃自己，哪怕男友刚送给她一个贴心的生日礼物，但如果第二天男友工作时没回她微信，她也会胡思乱想：为什么连回个微信的时间都没有呢？他到底在干嘛呢？是不是自己对他不重要，所以他才忘记自己？ 于是小白就会一直盯着手机，或者不停地发短信打电话，直到男友回应她。后来演变成男友每做一件事情都要和她汇报，否则她就会觉得不安心。她会一直给男友打电话直到对方接，或者等男友回家时质问他，和他吵架。 渐渐地，男友越来越疏远她，不回微信的次数也越来越多，小白依然穷追不舍，最终男友受不了提出分手。 这其实是一个可怕的“自证预言”的过程。 小白在关系中没有安全感，觉得男友会离开她，为了消除这种不安全感，她需要时刻知道对方在干嘛，但正是这种时刻紧逼，不给对方喘息机会的做法，让男友越来越无法忍受，反而真的离开她。 所以是小白的害怕，让她一次又一次采取措施去防御也许根本就不会发生的危机，把所有关注点都放在了“男友是否爱她，会不会离开她”这个事情上，反而丢掉了恋爱中的乐趣，并把男友越推越远。 但是，小白的害怕是无法控制的，她不知道自己为什么这么容易怀疑对方，为什么如此想要控制对方，为什么就是觉得不安全。  不安全感的源头  通过咨询发现，她在成长过程中，父亲是一个经常“消失”的角色。虽然工作不是很忙，但父亲总喜欢和同事一起喝酒聊天，平时和小白互动不多。但父亲也会偶尔表达出对小白的爱，比如带她去游乐园，给她买玩具。这些时刻过于美好，让小白在没有父亲陪伴的日子里依然期待着这份惊喜。 小孩子都习惯将问题归因于自己，父亲的忽视让小白觉得自己不被喜欢，在长大后也不知道为什么自己值得被异性喜欢。因而总觉得对方可能离开自己，在关系中没有安全感。 同时，她在关系中不断渴求着男友的关注和爱，因为那太过甜蜜和美好，就像小时候父亲偶尔的陪伴。而那些没有被男友关注到的时光，又唤起了她被父亲忽略的痛苦，以及期盼再次得到父亲陪伴的急迫心情。因而小白在感情中无法忍受男友不回复她，表现出过度关注自己的感受而没有注意到对方的需求。      没有安全感的其他表现  上面的例子是一个较为明显的没有安全感的表现，但在恋爱中，还藏着很多隐晦的表现。而这种不安全感，都会让例子中的主人公们想要控制自己的男/女友，希望他们按照自己所想的去做。因为越害怕，才越想要抓住什么。   小明是一位看起来成熟独立的男生，却总是在女朋友晚回家时表现出不开心。小明的这种表现是一种表达出来的控制，这种控制往往让对方知道为什么，更容易被理解，如果程度适中，反而能成为两个人彼此了解磨合的途径。 小兰总是表达出对男友工作忙的理解，却在男友忘记回她微信时，突然几天不理男友，之后再若无其事地出现。小兰的突然消失是一种隐形的愤怒的表达，希望对方能多重视她。 小黑总是对女友若即若离，无法发展一段长久的关系。而这是一种试探，害怕对方不喜欢他。当探测到一点点对方不喜欢的迹象，就马上提出分手，害怕成为那个被抛弃的人。 从小白到小黑，如果深入地探索，都能发现他们不安全感的背后，是一个个疼痛到无法被记起的过往。没有人想体会到不安全感，也没有人想去控制别人。但当那个在潜意识深处的伤疤隐隐作痛时，意识为了保护我们，会防御这种痛苦的、无法面对的情感被唤起，因此他们体会到的是焦虑，是控制不住自己，是不得不这么做，或者干脆直接逃开。   听起来很让人伤心不是吗？我想看完了上面的分析，很多人对于伴侣的没有安全感，可能有了些不一样的理解，那么在这个基础上，我们来说一说具体怎么做。  不安全感的类型  为了方便大家理解，这里我们粗略将不安全感的表现分为两类： 第一类是常人很难通过自己的努力解决的，需要求助专业人士，例如精神科医生。这一类的不安全感可能是“精神病性”的，“人格障碍”的，或其他必须求助专业人士才可以解决的问题。 例如在有些精神疾病发病时，会出现妄想的症状， ta一反常态地觉得你有了外遇，觉得你要抛弃ta，如果还伴有其他症状，例如幻觉，语言逻辑不清等等，再比如偏执型人格障碍的人沉湎于怀疑自己的伴侣不忠诚，哪怕没有证据（DSM-5. P639）。边缘性人格障碍的人总是能从伴侣细微的举动中感到不被喜欢，被抛弃，可能会通过自杀或自伤相威胁（DSM-5. P652）。这些情况都需要及时到医院精神科就诊。 能看出，这一类型的不安全感表现为强烈的，持久的，极端的，经常没有现实依据，但当事人非常确信的，或现实检验能力有较明显偏差的情况，需要及时寻求专业人士的帮助。   第二类是可以通过两个人的共同努力得到改善的，我们称之为“神经症性”的不安全感。 简单来说就是这个人是有自知力的，常见的描述为“我知道这样做不好，但我就是控制不住”，“我知道其实他很忙，我也应该做自己的事情，可我就是忍不住盯着微信看他有没有回复”。 从上面的句子能看出来，这个人知道ta的行为会给别人带来影响，ta的想法可能是无中生有的，但ta控制不了自己的感受。同时，ta的不安全感多表现在情绪层面，很少付诸行动，也很少做出过激的行为，ta的生活依然能正常运转下去。  应该怎么做？ 如果Ta愿意和你探讨这个事情，也愿意做出改变。在这个基础上，可以试试下面的方法。 1. 尝试感受ta的不安全感给自己带来的负面情绪，并命名这种负面情绪。   还是以小白的故事举例，当小白不断给男友发微信和打电话时，男友感受到了烦躁。 2. 和这个负面情绪待一会儿，不要急着把它推开，试着理解为什么自己会感到这种情绪。（如果做不到，可以试着感受这个情绪在身体的哪个部位，如果这个部位会说话，它会告诉你什么。）   小白男友认真感受了一下，理解了自己为什么如此烦躁，当小白一个劲地发短信时，他也想回复女友的信息，希望自己能满足她的情感需求，但自己又实在太忙，分身乏术。 3. 尝试把自己真实的感受以及当时的处境告诉ta，不要用指责的语气，而是客观地描述事实。   小白男友：小白，我想和你聊一聊，你白天一直给我发信息，这让我感到有些烦躁，因为我很想回复你，告诉你我也在想着你，可是我当时太忙，领导催着我完成任务，所以我没办法马上回复你。 4. 尝试去理解对方，询问对方的想法、感受。   小白男友：我想你白天很着急地要我回复一定有些原因，你能告诉我吗？ 5. 这时ta可能会告诉你，ta也不知道为什么，就是想让你陪着ta，回应ta，否则ta心理就会很难过，好像你不爱ta了。或者也许ta会告诉你一些你从没听过的故事。   小白：只要你不回我微信，我就会胡思乱想，觉得你一定在和其他同事聊天，而我不如他们重要。 6. 这时你要共情，并表现出对ta情绪的接纳和理解，同时告诉ta，ta在你心里实际上是怎样的。   小白男友：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，其实无论你有没有收到，我在心里都是时刻想着你的，我中午在食堂看到红烧肉还想着你爱吃。或者：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，我能理解你的感受，虽然我们刚刚开始谈恋爱，但我很喜欢你，我也愿意和你一起探索我们的关系。 前面的对话可能很短，也可能很长，无论怎样，达到彼此的理解是前6步的目的。保持开放，共情，理解，耐心，不要用自己的价值观评判对方，是沟通的关键。 7. 在彼此理解的基础上，共同找到解决方法。对于不同的人来说，方法也是不同的，需要发挥想象力。这里的解决方法不能让其中一方牺牲太多，需要在双方都较为舒服的前提下进行，否则这种解决方法也不会长久。  例如不能时时回微信，但约定一个两个人都可以的时间进行几分钟的视频。如果白天都很忙，那么约定每天晚上回去一起散步，一起做饭，聊聊这一天发生的事情。或者，让ta每天写一个小纸条，上面是对你说的话，把这个纸条带在身上，等等。   小白最后和男友约定，每天中午午休时，抽出10分钟的时间来视频，而其他时间，小白要减少给男友发微信的次数，除去必要紧急的事情，男友可以选择不回复。除非加班等特殊情况，两个人要尽量保证每周有3个工作日的晚上一起吃饭，周末有一天一起安排要做的事情。 8. 视具体情况，再做调整。一般情况下，很难一次彻底解决问题，这种不安全感会反复出现，每次出现都可以重复上面的步骤，要有耐心地，陪伴，理解，沟通，相信ta的不安全感会逐渐减小，而两个人的关系也会因此而走近。（如果ta的不安全感较为顽固，这一步进行起来并不容易，有时需要另一半是一个成熟稳定对情绪接纳程度很高的个体，如果感觉很辛苦，也不要勉强自己，建议寻求专业的帮助。） 在和男友想出解决方法后，他们又改过几次，在小白有不安全感的时候，他们就会重复上面的步骤。渐渐地小白感到没有必要在工作时间一定要得到男友的回应，而当小白不紧逼后，男友也放松了下来，开始在工作间隙主动给小白发微信，而小白有时很忙居然会忘了回。这时男友会发来一个求关注的表情，而小白则会调侃他不好好工作。两个人都感觉关系近了，也更放松了。 当然，每个人不安全感的程度是不同的，如果感觉上面的步骤进行起来太过艰难，或希望明白自己为什么会有不安全感而获得个人成长，还是建议寻求专业人士的帮助，因为伴侣关系中有太多互相的投射，期盼，要求，很难以一个客观的角度去镜映ta，分析ta，或给ta提供一段类似于足够好的父母和子女的关系，让ta在这段关系中得到滋养，从而根本上解决问题。 但无论如何，上面的步骤都能帮助你们了解彼此，也帮助ta在你们的关系中获得更多的安全感。希望你们能够享受关系中的快乐，也能够度过关系中的难关。 参考文献： 《非暴力沟通》-卢森堡博士 《DSM-5》