简里里：什么是健康的人格？
晚上好，我是简里里，到了今天的晚安时间。我今天回答一个私信问题：他问我说世界上是否真的存在心理完全健康的人？什么是一个健康的人格呢？书本上是这么说的：一个人拥有健康的人格，ta要有连贯的自我内在的感受和能够反映自体连贯性的行为模式。这种自体的连贯感，是一个人能够获得自尊感愉悦感的基础，也是ta能够从和别人的关系，包括工作关系里面得到快乐感的心理基础。换句话说呢，就是一个成年人ta对于自己是谁，ta怎么看待自己，ta怎么看待他人和看待世界，这个感受是确定的，是一致的。而不是今天我觉得所有人都仇恨我，明天觉得所有人都会喜欢我。在内在稳定的一致的基础上，一个人才能稳定的成长，包括实现自我的价值和需求等等在这个基础上，ta 和别人相处的时候，既能够保持ta自己的独立性，不轻易妥协，也能够理解和容纳别人。他不会轻易的觉得自我被他人冒犯，也不会随意的去侵犯别人祝你在生活中不断的有机会了解和发现自己，希望在你的内心里面对自我的形象是有一个稳定的、连续的、清晰的样貌，希望你在和他人的交往中经常能得到快乐。我是简里里，祝你晚安~
别和我提什么安全感，我没有还不行吗？
“不知道为什么，跟周围的人相比——我总是抱怨多一些负面情绪多一些恋人少陪我一会儿就难受我刻意不去过度依赖，却控制不住我想掌控的事很多没按照计划来会让我崩溃我时常很慌总觉得现在的一切不够好我很爱我的伴侣但我觉得我配不上长久的爱Ta总有一天会离开…” 今天我们来聊聊“安全感”。 “安全感”，或“不安全感”，只是一个用来帮助我们理解自己需求的概念，不要反感它，去更加全面的了解它，我们会活得更自在。 很小的时候，在我们可能不记得的时候，内心安全需求被满足的状况，确实会影响到成年后，对于和安全、安稳相关的体验。 大部分人可能会偶尔缺乏安全感，但也会有一部分人，会总是处在不安或慌忙状态中。这显然是一个可以改善的状态，不如从阅读这篇文章开始，尝试做一些改善。 我感到安全吗——如何识别自己的“不安全感”？ 其实，生活中有很多微小的细节可以暴露出“不安全感”的行踪。 1. 你自言自语的时候，在哭还是在笑？ 最容易被识别但也最容易被忽视的一点，就是我们每天脑海中会出现的“自我对话”。不知道你是否留意过你脑海中持续不断的心里独白？这往往是了解自己的绝佳入口。 自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义，也可能会造成负面不利的影响，这往往取决于我们内心独白经常关注的焦点。如果我们过多关注自身的不良品质，就会经常产生消极的自我对话，从而不会去进行自我维护，这会让我们容易失去安全感。 反转： *避免对自己过于严苛的评价，这种评价对你是不公平的。对自己的不满意，不一定客观，却会实实在在影响你的情绪、动力，和对生活的期望。 *每天早晨看着镜中的自己，说出3条你喜欢自己的原因。你别瞧不上这个办法，一开始你可能真的想不出3个。请记住，对待自我的态度越积极，你就越容易变得自信，屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。 2. 容易引起不安全感的情境，是否会反复出现？ 有时，我们的不安全会反复在一种情境中出现。 除了看到这个带来不安全感受的事件本身，我们还可以梳理一下，是否在某些特定的社会情境下，会伴随着“不安全感”。 有时候，因为经历或记忆，我们的内心会把一些情境和“不安全感”用特定的模式联系起来，并且开始习惯于用这一种模式重复这种不安全的感受。 比如，如果你在旅行前感到紧张、焦虑，担心旅行会因为时间、天气、等待同伴等而被影响，就会在旅行中更容易对周围的人态度不善，那么你可能会因为对旅程过程的忧虑而真正失去安全感。导致有一些意外发生，就心情崩溃，从而让旅行充满不快。 反转： *在某些社会情境中，你会感到自己做什么都不合适，也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓，轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。 *练习在产生不安全感的情境中，更加主动的表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适，但随着你的需求得到有效表达，你也会变得更加自信。因为，不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动，那么你的愿望就很难得到满足，你也会因此感到愤怒和羞耻。 *警惕自己的强控制欲和欺负人行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。当你渴望获得掌控感时，深呼吸，听听别人的需求，试着通过合作来获得成功，而不是将自己的想法强加给他人。 3. 听一听周遭的人怎么说？ 源于我们内心深处的“不安全感”会导致很多困扰，但当局者迷，我们往往并不能识别自己的不安全感。 这时，我们可以向值得信赖的亲朋好友求助。在哪些人面前我们更加沉默寡言，在哪些事情面前我们会更加慌乱，在哪些场合下会表现得非常不自在？ 比如，你的朋友可能会反馈说，“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友，你在他们身边时说话音量会升高。我觉得你是个很棒的人，也能带给大家很多东西，你应该变得更加自信。”这就有助于我们在相对应的情境下更好自我觉察。 反转： *并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实，性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。 *简单直接，询问对方，你是否表现的很没安全感，请他们诚实地回答。 4. 你是如何处理冲突的？ 我们处理冲突的方式，往往跟过往的经历导致的不安全感有关。 回忆一下你所遭遇的冲突，搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的，这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。 比如，你在小学时有阅读障碍，因此而感到缺乏安全感。在你成人后，如果有人某天开玩笑说你遗漏了一些文件上的内容，你就会非常生气，因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。 此外，当我们面对冲突时，我们往往会进入应激的状态。 此时，我们的自我防御性和攻击性都会增强。但是，冲突时我们的态度可以暴露出我们最本能的一面。如果留意观察的话，你会发现在应对不同情况和不同人时，你的反应会有所不同。 反转： *仔细观察自己会因为什么事情和别人起冲突。无论是和家人、恋人、同事，我们焦躁、失控的背后，到底在惧怕什么，可以让你看到你对于什么方面更缺乏自我认同，或觉得自己不行。 不安全感的成因 1. 不安全依恋 人幼时与家长的关系会影响到他处理关系、理清情感的能力。 如果家长给孩子带来不安全感，那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异，但大部分成人的依附关系都能归为四个类别，看看你属于哪一类？ 安全型依附关系：这类人很容易与他人产生感情。焦虑型依附关系：这类人虽然想和他人产生情感的羁绊，但却惧怕对方不喜欢自己。逃避—不在乎型依附关系：这类人个性独立，不愿依靠他人，也不愿意被他人依靠。逃避—恐惧型依附关系：这类人渴求亲密关系，但却害怕受到伤害。 2. 家庭动力 家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。 有些影响是积极美好的，有些则会产生问题。很多时候，不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系，这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。 列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响，以及负面的干扰。 比如，如果你的父亲重男轻女，喜欢你的哥哥而冷落你，那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲、哥哥的关系，也可能对你成人后的生活产生极大的影响。 打破这些成因让安全感进来 1. 开拓自己的后天支持——友谊 家人和朋友最大的不同就在于，朋友可以后天选择。 有时候，你跟朋友的关系可能比家人还要亲近。朋友的互相倾诉和支持，可以帮助你修复“安全感”。 当然，有的时候，你的朋友也会让你觉得没有安全感。比如，你有一个非常有魅力的朋友，每次一起出去，他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎，不招人待见。出现这种情况时，你需要多关注自己的优点，这是学习不去过度批判自我的机会。 2.别怕，心理咨询师没有毒——一群和你一样的普通人 对于经常体验到不安全感的人，可能需要一把打破不安循环的斧子。 但是由于我们被很多事情一起推着走，所以往往只能看见当下的事件，在这份不安全感的背后，可能还有着长长的脉络，这是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。 看清楚这些，就是我们重新出发的时刻。 我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念，可以在面对相同情境时，做出跟过往不同的选择，可以在冲突和焦虑的时刻，重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。 无论你选择什么方式来增强自己的安全感，都请给自己一些时间。 不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变，需要我们耐心地梳理那些旧岁月，以及从今以后，做一些不一样的选择，为了我们的新时光～
你也有一个永远无法原谅的人么？丨原谅的7个原则和8个步骤
本文字数 3000+ / 阅读需要 9 min 在知乎上搜索“原谅”，你会看到诸多“另一半出轨了，我要不要原谅ta？”“如何原谅在感情上伤害了你的人？”等等类似问题。 原谅背后总是少不了伤害与背叛。这是一个背负着委屈与不甘、无比沉重的词。 所以，我们今天不会劝你“将那个误会你的人变成朋友吧”，也不会劝你“让它随风而过就好”，更不会劝你“不要再怨恨那个人了，即使ta给了你那么多痛苦。” 因为这都不是真正的原谅。 原谅的三个标准 啥是真正的原谅呢？ 有三个标准可以帮助你进行判断： 1. 你能够客观地看待ta和那件事2. 你对ta的情感没有那么消极了，甚至产生了一些同情3. 你放弃了继续惩罚ta的权力或是不再想要得到补偿 研究和实际经验都表明，阻碍原谅的一个重要因素，是人们倾向于认为原谅意味着自己的软弱，以及他人的错误是“有情可原”、是值得被原谅的。 但事实上，如果我们回到原谅的三个标准，就会发现相对于保持生气愤怒，原谅要困难得多。因此原谅绝对不是软弱的标志。 另一方面，真正的原谅是一种释然和接纳。当它发生时，你不再纠结于那个人或事原本可以是什么样，你坦然接受已经发生的事实，并承认它不会再改变了。而这一切都是关于你自己的心境，和孰是孰非并没有什么关系。 一定要选择原谅吗？ 可是，为什么我们要学着去原谅呢？ 我就想一直记恨着，见Ta一次打Ta一次，不行吗？ 选择原谅并不单纯是为了对方着想，而是为了自己。保持愤怒和怨恨其实是有代价的，不论是对你的生理健康、心理健康还是你的人际关系，都会有负面的影响。 研究表明，当人们报告了更高水平的原谅时，他们也往往拥有更好的健康习惯以及更低水平的抑郁、焦虑和愤怒。 即使是在出轨的夫妻之间，更高水平的原谅也和更满意的关系、更好的育儿方式以及孩子对父母更积极的态度密切相关 (Gordon, Hughes, Tomcik, & Litzinger, 2009)。 在生理方面，适应负荷 (allostatic load) 是以荷尔蒙分泌、血压和其他身体耗损讯号等来量度压力的方法。 研究发现，原谅可以直接减少由于背叛和冲突引发的适应负荷的增高，从而减少人们感知到的压力水平 （Lawler et al., 2003)。 原谅的七个原则 明白了原谅对自己的重要性只是第一步，这并不会让原谅这件事本身变得更轻松。如果看到这里，你决定试着原谅某些人、某些事，那么铭记下面七个原则 (Plante, 2014)，也许能帮你更好地完成这件事~ 1. 原谅不代表忘却。你没有必要强迫自己忘掉某个人，或者某段不愉快的经理。 2. 原谅不代表美化你的苦难。如果它真的很糟糕，那就让它糟糕好了。 3. 原谅不意味着你是软弱的。 4. 原谅不建立在别人的道歉之上。你无法预期那个误会你的人真正理解ta的所做所为给你带来的伤害，甚至他们永远不会承认这一点。但是没关系，你的原谅是为了自己，不是为了他们。 这是你自己的事情，与别人无关。 5. 原谅是一个过程。不是说这一刻你决定原谅了，这件事就立刻发生了。也许你永远都没有办法彻底原谅一个人，但是你可以无限接近。 6. 原谅的目的是你自己的幸福和健康。 7. 原谅的秘诀是放下愤怒。 做一个原谅的小练习 知道了原则后，具体应该如何操作呢？ Robert Enright 博士是研究原谅问题的专家，这里，我们介绍一个他提出的原谅的八个步骤（2015），你可以用这个方法做一个原谅的小练习。 1.列一个曾经深深伤害过你的人的清单，入选标准是你需要付出很大努力才能做到原谅他们。你可以问问自己，从1到10，我因为这个人受到了多大的伤害？1为严重程度最轻（但仍然严重到需要努力去原谅），10为最重。按照这个为这些人排好序，我们从程度最轻的那个开始。 2. 回想这个人对你做过的一件事。问问自己：这个人的做法对我的生活产生了什么负面影响？可以从身体和心理伤害两个方面考虑。回想一下，你对于别人的人性和信赖的看法是否因为这件事发生了变化。在这个过程中，允许自己在回忆时感受到消极的情绪。 3. 当你准备好时，做出原谅的决定。这个决定意味着给予这个曾经伤害你的人以仁慈。当我们给予这种仁慈，我们是在刻意减少对这个人的怨恨，并以宽容、善良、尊重、甚至爱来替代。 很重要的一点在于原谅并不代表着为这个人的所作所为找借口，或是忽略公平正义。公正和原谅是可以同时发生的。 另外一点在于，原谅和和解也有很大区别。和解建立在两个或多个人的共同信任的基础上，是一种谈判策略。当你原谅一个人的时候，你可以选择不与其和解。 4. 开始认知方面的练习。问自己关于这个人的下面几个问题：ta成长的环境是什么样的？ta可能从别人那边受到过什么样的伤害，从而使ta更有可能伤害你？当ta伤害你的时候，ta正在经历什么额外的压力吗？ 这些问题并不是容忍ta的所做所为或为其找借口，只是为了更好地理解这个人的伤痛，理解对方做出破坏性行为的原因，这能够帮助我们更好地避免伤痛重演。5. 当你竟然开始对这个伤害自己的人产生了共情，请充分注意自己内心的波动。这个人可能也被误会，被误导或者迷茫。ta可能为自己的行为感到深深的懊悔。当你在想这个人的时候，观察自己是否开始对ta产生了这些柔软的情绪。 6. 试着有意去忍受这个人给你造成的伤害，这样你就不会轻易把伤害还给这个人或是迁怒于他人。因为当我们情感受伤时，总是会倾向于把痛苦转嫁到别人身上。请你去感受这种痛苦，并且不要再把它传递下去。 7. 想象一个你可以给予这个伤害你的人的礼物。可以是一个微笑，一个回拨的电话，一句和别人聊天时说ta的好话。当然，在向ta表达友好和善意的时候，自己的安全是第一位的。如果和这个人的交往会把你置于危险的境地，那么就换一种方式表达你的情感，比如写日记，或是参加同情冥想的训练。 8. 最后，试图为自己所经历的一切找寻意义。比如说，当一些人忍受过不公正时，他们会对别人的痛苦更加感同身受，从而让他们对于受伤者提供更多帮助。甚至，这会激励他们在阻止更多不公平事情发生中做出更多努力。 Oprah Winfrey 说过这样一句话： Forgiveness is giving up the hope that the past could be any different. 原谅就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。 既往之事总是无法挽回，而生活，还是要向前看呐。 References: Enright, R. (2015). Eight Keys to Forgiveness. New York: WW Norton.Gordon, K. C., Hughes, F. M., Tomcik, N. D., Dixon, L. J., & Litzinger, S. C. (2009). Widening spheres of impact: The role of forgiveness in marital and family functioning. Journal of family Psychology, 23(1), 1-13.Lawler, K. A., Younger, J. W., Piferi, R. L., Billington, E., Jobe, R., Edmondson, K., & Jones, W. H. (2003). A change of heart: Cardiovascular correlates of forgiveness in response to interpersonal conflict. Journal of behavioral medicine, 26(5), 373-393.本文首发于公众号：简单心理Uni（ID：jdxl-uni）一所心理咨询师的终身成长学院
“杠精”？以精神分析视角看抬杠
01到底什么样的人算是「杠精」？最容易被想到的一个特征，貌似是他们总是在反对、否定别人，对别人的表达给出反面的观点。但是值得强调的是，并不是只要给出了反对意见，这个人就是杠精。那些毫无理由就反对，或者用一些明显站不住脚、荒谬的理由去反对的「反对者」。为了反对而反对，看上去带有某些青春期的思维和行为特征。青春期是从少年迈入成年时期，这时候以独立，自主，能够与父母，权威，社会叫板，强烈的表达自我的意愿。我们每个人在成长过程中都有强烈的需要他人认可，赞赏，赞扬的需求，尤其是在团体竞争中受挫，自尊水平相对较低，自卑，自我认同感较低的人，成长过程中被忽略而一直在“我”执中，有强烈的对抗情绪，容易出现“抬杠”现象。02如何区分下抬杠和批判？批判是对被认为是错误的思想或言行批驳否定-批判错误言行，会有理有局的提出自己相应的观点，并能够佐证观点提供论证或者证据。抬杠是为了反对而反对，有情绪，有针对性，有着隐形或者明显恶意的攻击性，或者带有稍微虐待色彩。主要核心情绪有羞耻感，羞愧感，愤怒，憎恨，怨恨等。。。。。。。03杠精的表现形式以自我为中心式抬杠在成长过程中，自己的声音和需要一直没有被听到或者被忽略，所以，长大后“我”意识非常强烈，表现在听不进别人的话，不能理解别人的说话意思，爱幻想，以个人的需求为中心，表达自我的意愿非常强烈，俗称“自恋”。“你一定得理解我的意思，你的意思对于我来说不重要”。与此类型人交流，会感觉到自己的需要被忽略，感觉自己说的不重要，很有挫败感觉。貌似看起来的抬杠，其实是她/他在强烈表达，让你理解她/他意思，如果继续争辩下去反而受伤是自己。在这个时候你只需要倾听他/她说的意思，或者沉默。因为他/她在情绪（创伤情绪愤怒，羞愧，委屈，悲伤等）中，根本是听不进你所表达的。此刻他/她很脆肉像一个小孩子，希望被父母听到，理解到。以嫉妒，感受到竞争中劣势和低自尊而采用分裂方式在社会化团体中，每个人参与竞争，会有不同的声音，或者看待事物有不同的观点以及看法，有时候和他人进行辩论或者争论时会不知不觉中卷入“争对错”“争输赢”，在劣势的一方无法面对 我“错了”，我“输了”而引发羞愧感时，或者因为嫉妒对方某些才能胜过自己，自己不如别人时，抬杠表现为“挣回面子”。有“面红耳赤”来形容争论场景和内心感受再好不过了。当你说出一个论点，他/她否定你说的想法和论点，但当他/她也说出一个论点或想法时，和你所说没什么不同，他/她在装“大尾巴狼”。这也是“羞愧难当”另一种表现。他/她没有办法承受“无价值感”所代来的情绪。有人的自我很虚弱或是脆弱，在与其他人相处时，会害怕自我在关系中被消融，或者被吞没，很害怕与其他人相同，他/她一定得“特立独行”，此刻“特立独行”并不是一个稳定的自我认同感，自我连续性，而是在“特立独行”中彰显自我的“存在”，为了反对而反对，自我在反对的声音中而“存在”。 当我们知道对面争辩抬杠的人有许多的需要，有很多情绪，也有许多焦虑和恐惧的时候，也许可以选择“沉默”来应对来自他/她的“无价值感”或者“错了，输了”引发羞愧而去否认，或者否定，也许因为恐惧和焦虑而反对我们。虽然“怼”有时候很解气，但是能够理解，并且把自己观点说的更加清楚和明确，能够看到彼此分歧，而并不是急吼吼吼“怼”或者人身攻击，这才是更加成熟的沟通方式。
爱情中的这种“勒索”，多数人都未曾发觉
本文字数2500+ / 阅读需要 8 min 盘点一下你自己人生中的不愉快经历，一定听过下面这些句子： “我只能找你帮忙了，你要是不帮我，我就完蛋了” “我是你妈，我会害你吗？我这都是为你好！” “咱们这么好的朋友，你连这点钱都不愿意借么？” 即使你没听过这几句话，也一定熟悉这样的句式： “如果你真的爱我/如果你真的重视我/如果你还想继续在一起，你就得......” “你已经拥有xxx了，为什么不能照顾照顾别人/有点大局观......” “我已经这么惨了，想要求一点xxx过分么？” “如果你不xxx，我就再也不见你/我就死给你看......” 是不是每句话都很熟悉？ 这就是典型的情感勒索：凭借与他人的感情联系，用一些间接或直接的手段勒索他人。 情感勒索会出现在生活的方方面面，爱情中尤其常见：一方总以爱的名义，去威胁、勒索另一方一定要做某些事，比如“你不及时回我的信息，你就不爱我。” 这种存在情感勒索的爱情，甚至可以被称为“打劫式爱情”。别人都把“爱情不讲道理”当作玩笑，Ta们却信了，真的完全不讲道理。 那么，受害者就很倒霉了。 但必须说，受害者也并非没有问题—— 情感勒索并不是一场独角戏，被勒索者的一方如果没有“主动参与”，这种勒索便不会真正产生伤害。 但要注意，受害者的“主动参与”，并不是指受害者诱发或者造成了情感勒索，而是当别人施加勒索时，受害者总会选择“默许”和“屈服”。 用大白话说，毛病都是惯出来的。 糟糕的是，受害者往往意识不到这些：他们往往只能感觉到生活不满意，却意识不到“勒索”的存在。 说实话，情感勒索是一个复杂的问题，我们今天只希望帮助大家意识到自己是不是处于一段情感勒索中，从而重新认识自己的这段关系，不要继续闷头承受伤害，及时止损。 情感勒索受害者的人格特质 容易被勒索的人，往往都具备一些条件，这跟我们的人格特质有关。 由于我们的性格和儿时经历，会产生一些情绪上的软肋，可能是不安、内疚、羞耻、罪恶感。一旦这个软肋被触碰，我们总会条件反射般地感受到压抑无助，并且习惯性的选择对这些情绪“敬而远之”。 与我们越亲密的人，越能轻易的体察到我们所敏感的软肋。而情感勒索者就会利用我们暴露无遗的情感弱点，来保证Ta们自己的要求得到满足。 为保护这些软肋，我们会发展出一系列“人格特质”用来抵抗。当这些特质“适度”时，基本不会产生什么消极影响。可一旦我们遭受强烈刺激，人格特质变得过度，就会令我们变得容易被操控。 下面就是几种最常被利用的人格特质： 追逐认可者 希望在意的人认可自己是很正常的，我们都喜欢得到积极的回应。可当我们过度沉溺这种感觉，甚至上瘾时，就好像给情感勒索者提出了邀请，主动教给他们勒索我们的方法。 例如，当爱情中的一方不断向伴侣证实自己的忠诚，来换回伴侣对Ta的赞美时，会沉溺在这种感情之中。“你觉得这样好吗？”“你觉得我哪里做得还不够好呢？”“我会改的。” 当一个人为了讨女友开心，早上为她准备早饭，晚上打洗脚水，这样久了，一旦Ta稍有不慎，违背了伴侣的要求，伴侣就可以趁机生气，并指责他“不像以前爱我了”，受害者就会痛苦，从而屈服于女友的压力，希望继续得到认可，即使他觉得做这些事很辛苦。 和平主义者 过度强调“和平主义”的受害者可能因为从前关于激烈冲突的不良回忆，会特别害怕争执。在他们眼中，什么事情都没有吵架糟糕。 事实上，当一方已经怒火攻心，另一方再继续追求冷静和理智往往是不现实的。可他们只是不敢和对方争辩，即便对象是非常亲密的人也不愿意，总倾向于委屈求全。 但愤怒是人的天性，不存在一个永远不会愤怒的人。当受害者想尽办法避免争端，或者不计代价压制愤怒时，便会退让、妥协，而这些举动同时也告诉情感勒索者，他们将能对受害者为所欲为。 自责者 “负责任”虽然是一个积极的行为。但当我们认为自己必须为自己和其他人生活中遇到的一切问题负责时，就很容易为情感勒索者提供便利。因为情感勒索者最常见的想法就是：一旦自己有任何不愉快，问题一定在对方身上，只有一切顺从自己才能解决问题。 在希腊神话中反抗宙斯失败而受到惩罚的阿特拉斯，需要把全世界背负在自己身上。所以，“要对所有其他人的行为和感觉负责，为过去或未来赎罪”的心理，被称为“阿特拉斯综合症”——问题的关键，就在于自责者不清楚“责任的边界”，不知道什么事情需要自己负责。 但在亲密关系中，只有明确自己责任的边界，才能更好负起自己应负的责任。 圣母心 怜悯和同情会激发人的善良本性，让人们做出高尚行为。但当同情心转变为毫无底线的怜悯时，我们就很有可能会因为别人放弃自己的利益。 过分怜悯的原因，一方面可能因为长期生活在存在生理或者情绪需求的亲人、或其他重要的人身边，对任何需要怜悯和关怀的线索都十分敏感；另一方面，也可能是迷恋自己的“好人”人设，希望大家觉得自己是个善良、可亲的人。 可是当我们长久的只沉浸在他人的情绪中，用对方是否“可怜”来判断事物，就会失去理性看待问题，寻求最佳解决途径的能力。 自我怀疑者 正确的自我评价能够让人更好的审视自己，做成改变，进行自我提升。但当我们的自我评价会长期转化成“自我贬损”时，面对对自己来说很重要的人的批评，就更回觉得“自己有错”。经常不信任自己的人更会削弱对自己的理性判断，依赖他人的意见来为自己做决定。 这种情况在亲子关系中十分常见，他也有可能发生在友情和恋情中。当自己感到崇拜的恋人或朋友恰好是个情感勒索者，受害者就会把他们理想化，赋予他们权力和智慧，相信他们说都是对的，他们指责肯定是有道理的。即使他们的要求并不合理，评价并不客观，自己也很难再去质疑了。 改变自己的“受害者“角色 当你面对情感勒索者的施压时，以下行为都是错误示范： 道歉哭泣哀求改变或取消重要计划提出让步，希望这是最后一次投降 如果我们选择在面对情感勒索者时，会做出上述选项中的任何一项行为，可能已经在为“情感勒索”铺路了。任何情感勒索在初期都是一个试探过程，勒索者会通过一系列的小事来判断对方是不是合适的“受害者”。就好像柿子软不软，捏捏才知道。 不正视”情感勒索“本身，放任其发展，不直接、有力的反对，模棱两可的态度只会让对方继续施害，我们也越过越难受。 所以，“意识到”情感勒索的存在，极为重要。 至于如何解决情感勒索，绝非几句话能讲清，我们接下来也会慢慢帮大家分析。 但就像我说过的，很多人压根不知道自己正在遭遇情感勒索——倘若我们从今天开始，能够清醒意识到它的存在，已经是往前迈出一大步了。 只有当你真正意识到自己需要改变，才有可能发生改变。 勒索是永无止境的，每个人都不必成为潜在的“受害者”。 一了达+酒鬼 ✏撰文
如何才能真正的理解自己与他人——心智化解读
常听到父母说，其实我很爱孩子，可是当孩子惹我生气的时候我真的忍不住，还是会打孩子。在升级的版本中，父母情绪上的暴怒造成对孩子的虐待。 也常见到夫妻或情侣因为睡觉要不要关窗帘这样的小事争吵，然后升级到互相的挑剔，互相埋怨，最后甚至到了怀疑和贬低对方。 也常听上班族抱怨，领导挑剔，吹毛求疵，要求完美，更甚的抱怨是，领导总是挑剔我、责罚我，真的太难应对了。 有些人承受着抑郁、焦虑和恐惧等大量的情绪压力，每天生活在痛苦和折磨中，没办法感受和做自己，更感受不到生活的意义和乐趣。如果我们可以在生活中多一些对自己、对他人的心智化，以上的情况可能会得到很好的改善。 心智化对很多人来说可能很陌生或者不熟悉，希望通过本文对心智化的介绍，帮助我们形成一个心智化的立场，可以在日常生活中逐渐对自己和他人有一个心智化的反思状态，提升我们心智化自己和他人的能力，让我们可以更有效地面对和处理生活的复杂性，更好地理解自己和他人。 01 什么是心智化 心智化广泛的定义，是想象性地根据他人的心理状态去解读他人的行为，也包括根据自己的心理状态去解读自己的行为。 这里有几个关键词，让我们来一一解释： 什么是心理状态呢？人的心理状态是指包括人的欲望、动机、情绪、信念在内的各种心理活动。 什么是想象性的呢？比如，看到一个人突然皱了一下眉头，这时候我们开始想象，他可能是感觉不舒服，也可能是想到了什么，这种试图理解对方这种表情的变化的过程，其实就带着一种想象的成分，因此被称为“想象性的”。 什么是解读呢？同样的以看到一个人皱了眉头为例，我们试着去理解他为什么会皱眉头，可能是他有了某种情绪状态，也可能是他心理受到某种干扰，解读是我们试图对他的外在呈现的心理状态的一种理解。 心智化还有一种非常简单的理解，心智化有点像共情（带着同情心去理解他人的感受），也可以理解为对他人和对自己的共情。 心智化这个词听起来好像比较理性、比较认知，其实它非常强调情感的部分。 我们需要去思考自己和别人的感受是什么，当我们去感受别人的心灵时，会感受到强烈的情绪，因此心智化本身就带着强烈的情绪。 02 心智化的两种运作状态 1、内隐（非语言）的状态 这是一种非常快速的，自动化的，本能层面的反应状态。 比如，我们见到一个陌生人，我们马上就会有厌恶，排斥，或者舒服，温暖等等一瞬间的反应。这是你根据非语言层面的信息自动化的内隐的心智化。这部分的运作过程大部分是在潜意识层面唤起的心理活动。 潜意识的适应性和灵活性并不高，因为潜意识是我们凭借习惯，凭借惯性自动化地处理一些事情，就像你跑步、骑车，不需要去思考怎么跑，怎么骑车，它是一个自动化的过程。 我们怎么知道自己产生的是内隐性的心智化反应呢？ 通过我们的感受和行为可以判断我们的内隐性的反应。弗洛伊德的精神分析的方法，就是在试图帮助我们把内隐性的反应变成一种外显的思考。 2、外显（反思性）的状态 这是一种更慢的，有意图的反应状态，是我们创造了一个述说（一个解释，一段故事）去描述发生了什么。例如当我们有意识的去思考和解释那个人为什么皱眉时，就处于这样一种状态。 外显的心智化更灵活，有思考，可以矫正，矫正对于正在发生的是什么的理解和认识。需要我们的意识去处理那些新颖的、模糊的和复杂的情况，比如人际关系、社会认知等等。 这些情况非常复杂，极具困难，极富挑战，这也是我们需要心理咨询和精神分析的原因，有时候在专业人士的帮助下，我们才能更好的利用具有反思性的心智化去处理这类情况。 03 心智化对我们可以有哪些帮助？ 1、缓解压力，调节情绪 心智化是对自己和他人当下状态的心智化，因此有效心智化的基础是关注当下，这种状态可以利用目前比较流行的正念练习来达到：通过有目的地将注意力放在当下，非批判性地体验和觉察自己，这种觉察会随着随着时间的逐渐展开而浮现出来。 这样全然关注当下的练习对缓解压力是非常有效的，能够减少焦虑抑郁，改善注意力，增进情绪的调控能力，减少应激反应等等。 2、建立安全的依恋来缓解压力 上面提到，通过正念练习，我们可以通过自己调节压力，这是一种自我调节。同时，我们也可以利用与外部的链接来调节自己。 人类的本能是在感觉到痛苦和焦虑的时候，会寻求跟他人的链接，如果跟他人建立了安全的依恋，可以通过跟他人的信任关系来缓解痛苦，调节压力，心智化可以帮助我们建立安全的依恋，也是建立安全依恋的基础。 科恩（Coan）发展了人类社会关系理论，他的理论认为，人类的大脑被设定好，在这种正常的社会关系和人际关系中，才会有最好的发挥和最好的运作。 当感觉到痛苦和焦虑的时候，如果我们是孤独和孤单的，那么大脑需要大量额外的能量支出才能够承受孤单的痛苦。如果在我们遭受威胁的时候，感觉到跟一个信任的人是有关联的，这可以帮助我们的大脑不用耗费那么多的能量就可以得到安抚，重新回归平静。 3、理解自己，成为自己 心智化除了关注当下的心理状态，还要去反思自己当下心理状态的意义，去思考和理解自己为什么会有这种特定的心理状态、心理想法。 比如当我们关注到自己最近很焦虑，我们会试图去理解为什么会焦虑，可能最近发生的一些事情引起了我们的焦虑，可能还能联想到，在童年时发生的某件事情，它当时让我们很害怕很焦虑。由于当时的情绪太过于强烈，幼小的我们是没有办法承受和消化的，只好把情绪压抑了，它就到了潜意识里面，而现在正好遇到相类似的事件时，童年压抑的焦虑感会被迅速激活，于是使我们的焦虑变得更强烈、更不可控了。 两件事情的联系让我们可以理解这些焦虑百分之十来自现在，百分之九十来自过去的影响。 过去潜意识层面的焦虑被呈现，被感受，被理解，它就变成意识层面的了，变得灵活和自由了，可以由我们掌控，也可以得到矫正。 经由我们对自己的心智化，理解和成为自己成为可能。 4、认知信任 心智化是建立安全依恋的基础，安全依恋可以达到认知信任。 认知信任（来自一个哲学词汇，Peter Fonagy的最新文章）是你对其他人知识的一种相信、信任的感觉。这里的认知不是认知心理学的认知，它是关于世界的知识，也就是你信任别人是关心你的，你信任别人至少不会伤害你。 当你相信一个人能充分地理解你，你会倾向于去相信他为你提供的知识，更加愿意从这个人那里学习关于世界的知识，从而能够更加开放和包容地对待知识。 认知信任是整个社会学习的基础，心智化可以帮助一个人发展他的认知信任，从而在社会关系中学习。 5、心智化促使人类大脑不断进化 人类大脑的发展机制和原理现在已经有了不同的理解，开始的时候学者们认为人类大脑的进化是因为人类制造工具和使用工具带来的，现在更倾向于认为大脑复杂性和容量上的进化发展，是来自于我们和其他人在互动时呈现出来的挑战。 去理解他人的心灵，理解自己的心灵，这样的心智化挑战导致了我们人类大脑的不断进化。 04 心智化的不恰当使用 1、过度心智化 是指过度地思考别人对自己的想法。比如：过度自我关注和抑郁症，可能跟过度心智化有关。 2、精神等同模式 有些人会把对他人，对自己想象性的解读等同于外在现实。在精神等同的状态里面，你心里面感受到的事情被感觉成外在生活中、外在现实中真实发生事情的拷贝、复制品。 比如：精神病理中的偏执妄想会跟精神等同有关，同时跟过度心智化也有关系。 3、目的论模式 它是一种以目的导向的行动方式，在这种目的论模式下一个人不再反思了，不再思考了，不再试图去理解自己了。 比如，我们常常见到有些人对别人生气的情况下会割伤自己，当他有情绪的时候，他没有用语言去表达，也没有去思考自己为什么会有这样的情绪，试着理解自己，而是直接用行动表达自己的生气。我们常常在边缘性人格障碍中见到这种现象，他们常用自伤、自残来表达情绪。 4、伪装模式 这是指缺乏现实感，缺乏情感上的确定、确信感。这些人常常使用理智化的方式来伪装和隐藏情绪。比如：有些人会看很多心理学的书籍，使用心理学的术语，他们可以一直用一些术语讲话，但是缺乏对自己真正的理解和确信。 伪装模式的人会可能说这样的话：我有自恋性的人格特质，所以我会理想化他……等等。这种说法让我们感觉听不到真实的内容，感受不到他的情绪。 咨询中常常见到防御性非常强的人，他们会跟你讨论很多术语，可是却很难接触到他真实的部分，就好像他们假装在做心理咨询一样。 05 怎样做到更好的心智化 1、在态度上 我们对待自己和他人的心灵是共情的，让我们的心灵更开放，更接纳，让心灵自由流动起来。 共情是我们去识别自己和他人的情绪和想法，以恰当的方式对情绪和想法进行反应。 比如，我们听一个人讲，在他6岁的时候，有一次在外面疯玩，回家时找不到自己的外套了。妈妈非常生气，问他，外套呢？他说丢了，妈妈又问，丢哪里了？他说不知道，妈妈吼着，为什么丢？他说不小心。妈妈狠狠一脚踹过去，把他踹到了地上，开始大声的吼他。听到这样的描述我们可能会有一个直觉性的反应，他很痛，可能有委屈，可能有害怕，也可能有内疚。这是一个直觉性的共情，我们还需要保持心灵的开放去听听他的感受。他可能会说，小时候只要他犯错，妈妈就问他很多问题，无论他怎么答，都会挨打，就好像刀子架在脖子上，反正还是会挨那一刀。 这时候我们想象如果有把刀子架在脖子上，让感受回答问题，我们的感受可能是恐惧和害怕的，并且这样的恐惧和害怕还是持续的，直到那一脚踹出的时候。我们感受到的恐惧和害怕跟他的感受和想法就贴近了，我们在态度上是共情的，是容纳和接纳他对妈妈害怕的感受和想法的。 2、调整情绪 处在强烈的负面情绪的时候我们是没有办法心智化的，要觉察和接纳自己的情绪，就要在情绪不是很强烈的时候试着心智化自己的情绪，提高对情绪的觉察力和感知力。 几年前的一次咨询，当咨询进行到30分钟的时候，我被助理敲门叫出去，告诉我，我们咨询的声音大了，让我们小声一点。我回来，继续咨询，发现自己被强烈的负面情绪笼罩着，让我没有办法马上投入到咨询中。这时候我觉察到，我愤怒了，我意识到我是可以愤怒的，然后跟我的愤怒呆了一会，大概一分钟之后我的负面情绪慢慢消失，我可以继续聆听我的来访者。 觉察、接纳、调整情绪，情绪不强烈之后我们才能心智化自己的情绪。 3、带着意图性 尝试带着好奇心去理解情绪和行为的意义，看到在这个情绪和行为背后的意义，试图去理解它。 就上面被打扰的例子，我试着去好奇一下我自己，我知道我咨询的设置是，咨询的50分钟，这50分钟对我来说是神圣不可侵犯的，不能被打扰的，我心中有对咨询设置的执念，所以在被打扰的时候，我会变得很愤怒。我继续联想到我过去一些类似的经历，它们跟现在的情绪和经验是相关的，然后把我类似的经历像串珍珠一样串起来，感受和理解它们，由此完成了我对自己的心智化。 我们当然还可以心智化一些无法用逻辑和理智来理解的行为，比如，某些来访者，他在咨询中表现得很依赖和信任咨询师，可是他会经常的迟到，结束后又不太愿意离开。这些矛盾的行为可以让我们带着好奇心去试图心智化他们无意识层面的内容。 4、带着不同视角 每一个人对于同一件事情都有他们自己的解读，这些解读的视角、立场可能是不同的。因此持续地去体会和思考他人看问题的角度是非常重要的。 同样是上面被助理打扰的事，后来跟助理沟通，我了解到，发生的当时，她一方面受到隔壁咨询室的咨询师的投诉，很有压力，另一方面她在着急的处理另一件事情，没有思考太多就直接敲了我的门。从她的角度来说，她觉得咨询被打扰好像没有问题。 从这里我们知道了她和我对待咨询设置是有完全不同的视角的，由此我们可以知道每个人对同一件事情是有不同的解读和立场的。 5、现实检验 心智化他人，能够注意和关注到他人的心里可能有什么，尝试思考他人心里面有什么样的想法。但是你还需要想象其他视角的可能性，进行现实检验，了解对方真实的心理状态，也就是从尝试性的假设转向去验证自己假设是否成立。 比如，前面那个6岁被妈妈踹一脚的小男孩，他开始的描述，我们可能会有一个直觉性的共情，他很痛，可能有委屈，可能有害怕，可能也有内疚。这个时候我们还需要知道可能还有其他视角的可能性，我们再去问问他的感受是什么，他告诉我们他的感觉是像刀子架在脖子上，那么我们知道他真正的感受可能是恐惧和害怕。 我们贴近他更真实的感受之后还需要问他，你被打的时候是不是感受到的是恐惧和害怕，他说，是的，我对我妈妈很害怕也很恐惧。经过验证我们才能够知道我们的心智化是否有效的。 本文参阅《心智化临床实践》，原著 Jon G.Allen Peter Fonagy Anthony W.Bateman
不好意思，你们可能拉低了我的智商
你做过智商测试吗？你得了多少分？90？120？140？ 得分低用不着难过，得分高也用别急着得意，因为你的我的大家的智商，其实很容易就被清零。 怎么清零的？ 接下来给你介绍几个常见的、却特别容易被忽略的群体决策误区，你就能看见一群聪明鬼，如何轻而易举就能被清零智商。 多数无知 多数无知（pluralistic ignorance）是Katz和Allport创造的术语，它是指在群体中，个人拒绝某种事物，但错误地假设其它人都接受它。 表现出来的现象即是，某种群体中得到支持的看法和观点，实际上可能是大多数人私底下都是不支持的。 拿煮鸡蛋举例子。你和一群人一起煮一筐鸡蛋，你不喜欢全熟蛋，但是你又担心其他人觉得溏心蛋不健康，所以你打算先看看大家都是什么意见。 这时候有个聪明鬼说话了，他说，“听说国内的鸡蛋都不大健康呢。” 周围的人纷纷对聪明鬼的说法表示认同，“对的都有很多致病菌”，或者“煮熟了才杀菌”，最后“煮鸡蛋一定要煮熟呢”，你暗自庆幸之前没有提出想要吃溏心蛋的建议，并说，“对，全熟鸡蛋就是安全。” 于是大家一致地表示了一番对全熟鸡蛋的信赖，并决定要吃全熟的鸡蛋。 然而实际上，你们所有人，都跟你一样不喜欢全熟鸡蛋。但没有人提出来这个观点，因为大家也跟你一样认为别人讨厌溏心蛋、喜欢全熟蛋，反而做出了违背每个人意愿的决定。 要这时是没有人及时地出来说出实话，说不定你们就要吃大家都不喜欢的全熟蛋了。 内群体偏好和错误共识效应 内群体偏好（in-group favoritism），是指比起外群体的人，个体会更喜欢内群体成员。 因为发现大家都喜欢溏心蛋，你对这个群体的喜欢增加了。你觉得这是“我们”了，“我们”一群喜欢吃溏心蛋的人聚在一起，煮这一筐鸡蛋。 还有什么好说的呢，来聊一聊天吧。越聊你看身边的人就越喜欢，觉得“我们”这个群体可真是棒，都是一群聪明蛋。 这么一想，那不喜欢溏心蛋的那些外群体，可能就有一点问题了。溏心蛋这么好，被一群这么好的人喜欢，这就说明不喜欢它的人肯定哪里不对劲。 你觉得不喜欢溏心蛋的人一定都有毛病，这是外群体贬低。外群体贬低很容易导致错误共识效应（false consensus effect），即你可能会误会，“不喜欢溏心蛋的人都有毛病”这种想法，是普世共识。 即，你可能会误以为，全天下的人都知道溏心蛋是个高贵的玩意，不喜欢它那就是有毛病。你也可能会对不喜欢溏心蛋的人充满偏见，认为他们做的事情一无是处。 看见了吗？你已经一点一点开始变成笨蛋了。 群体极化 如果再这样发展下去，渐渐地你们这个溏心蛋爱好小团体，就有几率变成拜溏心蛋教。群体极化为拜溏心蛋教的出世提供了心理基础。 群体极化（group polarization）是指，群体决策可能比个体决策更容易走极端。即，你和一群人讨论最终我们要怎么煮这筐鸡蛋的时候，最后做出的决定可能会比你自己决定时更加冒险，或者更加保守。 “我们要吃溏心蛋！”有人会说，“我们把它们煮成溏心蛋！” “没错！”有人附和，“让不喜欢溏心蛋的人看看溏心蛋有多棒！” “溏心蛋即正义！”你们有了口号，“溏心蛋赛高！” 其实你可能没有那么喜欢溏心蛋，在这种氛围里，你也会渐渐觉得，溏心蛋真是宇宙至理，是每个煮蛋的人应该遵守的准则。 接着，可能会有过于狂热的教徒振臂高呼：“我们要做终极溏心蛋！”接着大家群情激动起来，最后决定要做一锅连蛋白都还在流淌的终极溏心蛋——这个极端到你自己一个人的时候可能想都不会去想的决定。 当然，最后你们可能会吃了不健康的生鸡蛋而上吐下泻，但是做决定的时候你们可能已经不会思考到这一层了。因为群体已经把聪明鬼们，都变笨啦。 看吧，现在你手中那枚鸡蛋，就是你的智商测试得分。 好啦，知道你并不是这样的傻瓜蛋啦，我开玩笑的，这里只是给你科普一些社会心理学小知识。 你有什么在群体里变成傻瓜蛋的事情吗？欢迎在留言里和我分享～ 参考文献 Brewer, M. B. (1979). In-group bias in the minimal intergroup situation: a cognitive-motivational analysis. Psychological Bulletin, 86(2), 307-324. Marks, G., & Miller, N. (1987). "ten years of research on the false-consensus effect: an empirical and theoretical review": correction to marks and miller. Psychological Bulletin, 102(1), 72-90. Miller, D. T., & Mcfarland, C. (1987). Pluralistic ignorance. Journal of Personality & Social Psychology, 53. Sunstein, C. R. (2002). The law of group polarization. Journal of Political Philosophy, 10(2), 175–195.
人际敏感度高，该如何与外部世界相处？
人际敏感性是有效进行人际沟通的保证。善于察觉别人的需要，能够敏锐地捕捉人际信息，可以做到体贴他人；但人际敏感度过高，则有可能在人群中感到不自在，与人相处时有着较强的戒备、怀疑和嫉妒心理，无法很好地处理个人与社会的相互关系，造成人际关系紧张，譬如： 1.害怕被拒绝： 请求信任的人帮忙，被拒绝，嘴上说没有关系，内心却非常沮丧伤心; 2.遇事内归因： 感觉别人不开心或者对自己不友善，会不由自主地认为是自己的原因，觉得一定是自己哪里做得不好导致的； 3.期待又害怕关注： 害怕被忽视，但是一旦得到很多人的关注，又会恐慌、不自在，想退回自己的世界里面； 4.喜欢做比较： 如果身边谁比自己好，例如自己没有受到表扬而对方受到表扬，会感到不快，恐慌，觉得没有存在感； 5.在乎别人回应： 在朋友圈和微博的评论如果没有得到回复，会觉得丢面子、生气，又不敢开口去问。 在生命的最初，可能是婴儿时期，没有得到抚养者积极的反馈和回应，潜意识的创伤可能在那时就形成了，觉得外界是不安全的，世界似乎是不接纳我们的。成年以后，我们所遇见的事情，很多都是根据童年时建立的潜意识模式去践行的，因此要用漫长的时间去矫正自己的行为模式。 首先，咨询师会帮你觉察在你的交往中，是否采用了"儿童与父母交往式"或"童年伙伴式"等等不成熟的人际互动模式，并由此常产生人际紧张，引起交往中的矛盾。具体为： ①当前分析：进行自我分析、交往关系分析，了解当前人际交往的层次、模式。 ②"原型"分析：原型为童年期建立持续至今的一些非适应现象，通过分析自我认识不良模式的根源和性质。 ③自我校正：在和咨询师的关系中，逐渐去体验一段良好互动关系的建立，逐步对原有人际模式进行校正，从而彻底改善人际敏感高的特性，在现实生活中，对各种复杂的外部世界也能应对自如。
“你说的都对，但是...”
生活中朋友们经常拿我当伪情感博主来使，比如，一个日常： 朋友：我最近总和男朋友吵架，到底该怎么办啊？ 我：那你们试着沟通一下？看看原因是什么。 朋友：是……但是他生气的时候根本没法交流啊。 我：那你就给他发短信说？ 朋友：我也试过，但是他不回。 我：那要不就先冷静一下，等过段时间再聊。 朋友：你说得对……但是，我就控制不住想找他啊！ 我又接着提了几个建议，都被朋友否决之后，我们陷入了一阵尴尬的沉默。 最后她生气地说：“算了！你这种单身狗不会理解我的。” 你在生活中有没有过这样一种体验？ 有时候别人遇到了难题，很沮丧，向你诉苦求助，你试图给予很多建议和帮助，但Ta会一直找理由回绝：“是，你说的很对，但是……” 类似这种人际互动还有很多，如果你与他人的交往总是在一种不愉快的感受下结束，且反复发生，那么你可能，被套路了。用心理学的话，你们两人都在玩一种「心理游戏」。 心理游戏是什么？ 心理游戏（mind game）是Eric Berne 提出的一种人际间的沟通模式。它是指两个人在相处时进行一连串的交流沟通，但包含许多双重的、暧昧的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。 以下是心理游戏的一些典型特点： 游戏是重复发生的； 游戏是无意识的，不在成人的自我觉察范围之内； 参与游戏的人之间会有隐藏的沟通； 游戏导向的是一种可预期的结果； Eric Berne在《人们玩的游戏：沟通分析的基础手册》一书中，介绍了多达36种心理游戏，其中有很多都是伴侣之间、夫妻之间、亲子之间常常出现的冲突情景。 也许在下次感叹「为什么我总遇到这一类事情」、「我以为这次/这个人会不一样，但为什么又……」的时候，可以问自己一个问题：“我是不是在玩心理游戏？” 怎么玩儿？ 心理游戏分为很多类型，且往往是成对出现。文章开头的例子中，提出建议的我在玩“你为什么不？”（why don’t you），而陈述困惑的朋友在玩“是，但是”（yes，but）。 在朋友向我寻求建议的整个过程中，我俩就玩了「why don’t you-yes but」这个游戏。Eric Berne认为，心理游戏通常会经历6个主要阶段： 诱饵→猎物→反应→转换→混乱→代价 朋友说“我遇到了麻烦，请你帮助我”时，隐藏的诱饵就出现了：“虽然我让你帮我出主意，但我不会接受（你打我啊）”。 面对朋友的求助，我脑中的讯息是“当别人不幸的时候，你要帮助Ta”，于是我成为猎物上钩了。 朋友给我叙述了很多她和男票的情况，我的反应则是：积极地为她提了一些建议。 每次建议之后，她便以「你说得对，但是」来拒绝。几个回合之后，她认为我的建议无用，骂我是单身狗，我们的身份转换了。 接着是不欢而散的混乱状态。 而心理游戏的代价就是得到扭曲的感觉。朋友感觉很差：“说好的要帮忙呢？结果什么也帮不上！”，我也很挫败沮丧，感到自己的价值被贬低了。 跟谁玩儿？ 身份转换是游戏中的重要部分，在此阶段中，两个人在互动中的角色发生改变。Stephen Karpman认为，在心理游戏中，通常都有以下三种角色： 迫害者persecutor：贬低别人，把别人看得低下； 受害者victim：认为自己低下、不好，有时会寻求迫害者来贬抑自己，或寻找拯救者提供帮助，认定“我无法靠自己来处理”的信念； 拯救者rescuer：同样把别人看得低下，但是以从较高位置提供帮助的方式，拯救者相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己”。 这三种角色的互动被称为“戏剧三角形”（drama triangle）。 在我与朋友的互动中，朋友一开始处于受害者的地位，向我寻求帮助，而我是拯救者。但当她生气地离去时，身份转变了：她成为迫害者，我感到受挫、无力，此时我转变成了受害者。 这种角色互换的情况很频发，举几个例子： 受害者变为迫害者：他人犯了错，你愤怒地去兴师问罪，但几个回合争执下来，反倒成了自己的错，还要给人家道歉； 迫害者变为拯救者：你因为遵从了Ta的建议而变得更挫败，然后在你沮丧的时候，Ta又给你充足的鼓励和安慰； 真实生活中，每个人都扮演多重角色，你是否能想出其他情境呢？ 玩儿心理游戏有哪些坏处？ 我们可能会与生活中的每一个人玩儿心理游戏。根据关系的远近，游戏的严重程度也有所不同。对于较为亲密的人，如伴侣、父母、子女，心理游戏的频率和程度都较高。 程度较轻的心理游戏也许只会造成一点点别扭的感觉，但严重的心理游戏可能会导致生命中的重大改变：分手、离职、朋友之间断交，甚至生理伤害。 最重要的是，陷入心理游戏之后，每一个人在其中都是非真我的（inauthentic），而是处于“自动巡航模式”。 真我的意思是：活在此时此刻，参与当下的交流。也就是和另一个人进行真诚的互动，无论是开心、感动，或是愤怒、悲伤，都去直面这些情绪，并且坦诚地表达给对方。 而非真我的状态，就像是飞机起飞后，驾驶员设置自动巡航，飞机则可以根据以往的飞行模式记录、对当下情况的监测，来保持正常运行。这时候驾驶员可以游离开去做别的事情。 心理游戏就是生活中的自动巡航模式。游戏中的每个人都是在根据以往的行为、思维模式做出对应的反应。 例如，当朋友在诉说苦恼的时候，她可能并没有在听我的建议，只是机械地拒绝。而我在上钩之后，虽然自己放到了助人者的地位，但也没有真心地共情她的感受，只是迫使自己不停地提出建议。 最后，心理游戏的代价就是，所有人都以很不好的体验结束交流，大家都觉得莫名其妙，并且都想去责怪别人。 如何跳出心理游戏的怪圈？ 生活中很多事情，其实并没有真正的“解决办法”，单是意识到这个问题存在，就已经是很困难的一步了。 也许在获知“心理游戏”这个概念之后，我们可以带着这种觉知去审视自己的行为，与他人的关系才能跳出心理游戏的套路。 比如，当他人说出“道理我都懂，但是……”的时候，你就要警惕，Ta是否在跟你玩心理游戏了，这时不妨试着感受自己和对方的真实需要（authentic needs）。 比如，先弄清楚Ta需要的到底是什么？也许Ta只是想要朋友的陪伴、找个人听自己说话、也可能是真的想要实际的建议。阐明需求是摆脱心理游戏的有力手段。 另外，心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。如果有人跟你玩儿心理游戏，那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你，才采用迂回战术来套路你。 因此，处理心理游戏最好的方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接把这个事实公开地说出来，直接告诉对方：“我对于心理游戏没兴趣，如果你想进行一场成熟的、坦诚的对话，我将非常愿意和你交流。” 其实当他人在征求你的建议时，也许他们早就做好了决定，只是想从你口中听到自己满意的答案，为自己的选择增加一个驱动力。 就像用抛硬币来做决定一样，当硬币抛出时，心里的答案就自然出现了。 所以，不如我们放下心理游戏的套路，进行最真实的交流。 意识到这点之后，想和我的朋友说：抱怨和男票吵架，其实你已经知道要怎么办了，你的真实目的是想塞我狗粮吧。 References： Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks. Stanley. C. Loewen. How to handle people who play mind games with you. Health Guidance. 小单看完这篇文章之后才惊讶的发现之前某些总是陷入无限循环的场景原来是自己被深深的套路了~！！！ 不知道你是否有同感？
活给别人看，是活不完的。
如果你能随时随地看到别人对你的评价，你愿意吗？ 《世界奇妙物语》中有个故事《贴上了》，主角就获得了这种异能。 男主是一位银行业精英，很有优越感，还有个习惯：走到哪儿都以高高在上的姿态给别人贴标签。 直到一天，他能看到身边所有人对他的评价。 更可怕的是，这些不是无形的标签，而是有形的标签，实打实地被贴在了身上。 别人无法看到，他也撕不掉。 红色的标签是负面的评价，内容也会随着别人的看法改变。一般情况下，只要他开始迎合别人的想法，就会变成蓝色的正面评价。 别人的看法开始左右他的行为意志： 为了让下属们说他好话，他凡事亲力亲为，为了不被清洁阿姨讨厌，包揽清洁厕所。 怕被同事认为冷血，他批准了一家即将倒闭企业的融资。 希望别人认可作为上司的他，他包庇袒护职员。 职员虚假做账害他被解雇。结果，职员在心里说他是一个“容易上当的单细胞生物”。 太在意别人看法的他，找不到合适的工作，被人们认为是个“一事无成的人”“可怜的男人”。 原来，人们贴起标签来如此随意。 而“去标签”， 居然让男主失去了生存的能力。 你以为最糟糕的事情是因为被贴标签失去别人的认可。 其实最糟糕的事情是，为了撕去标签而丢失对自己对自己的认可。 标签的运作方式，其实揭露了心智运行的本质： 在这里，标签，即自我（ego）。 即使“内心一万句xxx飘过” 也要承认的事实： 在我们理解贴标签行为前，先要承认一个基本事实：贴标签”能对个体的个性意识与自我认同进行塑造。而它在日常生活中，很有用，甚至太好用了： －“小奶狗”走红后，一些视频网站的男生们开始自称“小奶狗”获取了大量关注； －最有表达欲和身份认同的“90后”给新媒体贡献了无数流量； ...... 从社会心理学解读分析，我们对一个团体容易形成刻板印象，并倾向于根据所认定的刻板印象对人进行分类，而无视每一个成员之间实际存在的个体差异。 几乎所有人都在这么做，这是一种不自觉的行为，因为它符合“最省力原则”。人要处理的信息太多，如何迅速给对象进行分类来记忆，是我们不自觉的反应。这是一种聪明的认知管理。 如果刻板印象背后的经验足够丰富，它能给我们简化复杂问题带来便利。但现实生活中，如果我们因为受刻板印象的蒙蔽而无视一群人的个体差异，这种刻板印象就具有潜在的危害： －带着保温杯来上班，被嘲笑“油腻中年” －健身时抽烟，被男性骚扰：“一看就不是正经女孩子” －大夏天打伞，被嘲笑“你一个男孩子，怎么好意思。” ...... 内心一万种xxx飘过，就是百口莫辨，有木有？ 孩子的未来， 在你的口中。 贴标签潜在危害可以用成见威胁和自证预言的作用机制来解释。 成见威胁（stereotype threat）是指一个人在某种环境里，会担忧或焦虑自己的行为，将会验证那些对于自己所属社会群体的负面刻板印象，而这种焦虑将会影响该人的表现，使得他的表现变差。 成见威胁是否会出现和任务是被贴上何种标签有关。如果任务被贴上中性的标签，那成见威胁就较不会出现；然而若测验附有与既有成见相合的内容的话，那参与者就有可能会有较差的表现。 例如对国际象棋下棋者的研究显示，如果女性参与这被告知对手是男性，她们的表现就会比预期的来得差；相反地，若女性参与这被告知对手是女性，其表现就会和过去纪录所预期的更一致。 被提醒说“女性在国际象棋方面的表现比男性差”这样的刻板印象的女性参与者，其表现会较差。［1］ 换言之，如果你被贴上了一个负面的标签，你会因此而越来越焦虑，表现也越来越差劲。 自证预言（Self-fulfilling prophecy），又称“自我应验预言”，是指其他人的判断会或多或少影响人们的行为，无论判断正确与否。换句话说，我们在不知不觉中应验了他人对我们的预言。行为确认（behavioral confirmation）是自证预言的一种：其他人的对我们的社会期望，会使我们的行为向着实现期望的方向发展。 中国版“屋顶大会”《少年说》中，父母和孩子们的常常出现“鸡同鸭讲”的对话： ——“女孩子就该多做家务。” ——“我老公为什么就不能帮我做呢？” 这个节目里，父母常常用一种标签化语言来要求孩子们，这让对话变得困难。 很多家长惯常说的标签化语言有两种。一种是贬低，如：你傻、毛手毛脚、闯祸精。另一种是暗示，如：穷人的孩子早当家，家里有你真是倒大霉了。 一旦被贴上这些标签，孩子们很可能一辈子都难摆脱。 借网络之势， 去恶意攻击。 信息时代，一个标签兴起，很容易出现许多跟风的人。 现实中人们有可能受到了一些不公待遇，并产生了厌烦、愤怒等情绪，但很难在现实中宣泄，所以很压抑。由于当下社交网络的匿名性，他们往往选择把它们输入网络社区泄愤，发起网络暴力，却丝毫不顾它会带来什么可怕的实际后果。 《人类实验室》就曾请来三位特点鲜明的嘉宾，以及20位匿名观众模拟“网络暴力者”。 三位嘉宾的职业分别是职业纹身师、小学老师、夜班护士。节目组先让他们穿着打扮，模糊身份信息，并让匿名观众来评价他们。 满手纹身的纹身师，被评为：可怕、瘾君子、黑社会大哥、暴力倾向、没文化、暴力狂、恶煞、不能嫁、危险、头脑简单、不正经... cos二次元 貂蝉的小学老师，被评为：可约、不便宜、脑残、绿茶婊、贵圈很乱、声音好装、二次元渣、和摄影师睡过... 穿着性感的夜班护士，被评为：花瓶、心机婊、勾引男人、交际花、夜场女王、整多了、不正经、人肉炸弹.. 当这些评价被投放在大屏幕上，三位嘉宾回头看时，即使有心理准备，也还是忍不住红了眼眶：“我想静一下，我可以离开吗？” 形容当时的感觉，他们说：“情绪不受控制”“大脑一片空白”“像一把刀子一样扎在心上”。肆意评价，带给人们的伤害，很难抹去。 现在，在网络上利用标签实施“杀戮”的大部分人几乎不用付出任何代价。而英剧《黑镜》第三季的《全网公敌》警示我们：那些用标签伤害他人的匿名者，在未来也可能会被标签伤害。 未来世界，蜜蜂已经灭绝。科学家们研制出仿制蜜蜂来进行采蜜。一位天才黑客黑进了系统，把蜜蜂改造成杀人蜂，并在网上发布#Death to＃的标签，谁在网上被诅咒得最多，第二天就会死。 人人都想趁机借无形的网络之势去恶意攻击那个讨厌的人。接连死去几个人，引起了调查组的重视。 ——这是一起愈演愈烈的全民谋杀。 人们在天才房间发现这个系统后，一个政府官员按下了推送键，无数蜜蜂开始袭击人群，死亡数量陡升至38.7万人。 ——死的都是那些在网上给别人贴＃Death to＃标签的人。 原来，这个系统的设计目的并不是为了杀那些评选出来的人，而是要惩治那些在网上肆意谩骂、滥用标签的人。 事后，愤怒的民众们举着“We want truth”在讨说法，想知道杀死数十万人的凶手是谁。 讽刺的是，杀死那些人的，除了篡改程序的天才，正是他们自己。 面对一个真实的人， 语言是匮乏的。 精神分析师李孟潮曾说过： 你（心理咨询师）认为这一切的来源是那个万恶的诊断体系而不是人，所以你要取消那个体系，让你来告诉来访者，这一切很自然：“哦，朋友!不要给你自己贴上抑郁症的标签，你会沉溺其中的，其实你很健康，不过是成长过程中小小的波折而己。” 这样你就给他贴上了”健康”的标签。 “当你坚持要‘去标签’时，‘去标签’本身搞不好就成为你的标签。” 标签的运用是如此地不自觉，想要不为其所害，首先，我们要警惕标签。 警惕简单粗暴地使用标签化语言，尤其是现在网络上的种种标签泛滥，标签中夹杂了各种很难分辨的负面评价，表面上很丰富多彩，但不知不觉影响了我们对人的理解水平。 将人群迅速归类后，我们不再尝试深入理解一个人。面对一个真实的人，语言是匮乏的。 “当你‘标签’我，你在否定我”（克尔凯郭尔） 其次，我们要善用标签。 使用标签其实也是心智成熟的表现，它让人能够彻底融入社会。如果不贴上男性的心理标签，就很难获得性别认同；如果你不给自己贴上职业标签，你就很难获得职业认同。当我们远离社会，撕掉身上所有的标签，我们就什么都不是。 可能我们一辈子都要警惕标签、善用标签、远离标签化语言、远离标签党，会很累。但我们如此努力地挣扎着不被定义，不就是不想成为任何人口中的人，只想成为自己吗？ 《世界奇妙物语》里的故事结尾，终于摆脱了标签的男主，结婚生子过上了幸福的生活。当他拒绝了女儿买手杖的要求时，身上突然再次出现了实体标签。 但他已经不再有任何惊慌和恐惧了。 当他满足了女儿的要求，标签从“小气鬼”变成了“我最喜欢爸爸了” 因为他知道自己是个好爸爸， 这不会因为一时的标签而改变。 参考文献： Maass, Anne; D'Ettole, Claudio; Cadinu, Mara. Checkmate? The role of gender stereotypes in the ultimate intellectual sport. European Journal of Social Psychology. 2008, 38 (2): 231–245. ISSN 0046-2772. doi:10.1002/ejsp.440.）
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