无所谓对错，别急
人长大大概是个理想化不断破灭的过程。听起来令人难过，比如，你慢慢知道，王子和公主历经艰难，最后其实并未过上童话里的生活，不过是柴米油盐，生儿育女，还要为了买几平米的房子，孩子怎么教育，生老病死，困倦争吵。 这世上，所谓“美好”，大抵是很少存在的。 前段时间我很烦躁的时候，我妈给我讲了这么一个故事。故事说亚当和夏娃在伊甸园，在蛇的诱惑下，偷食了禁果。于是人有了羞耻心和好坏之分。上帝于是罚男人永生劳动，女人要忍受十月怀胎之苦，蛇只能用腹部行走。“所以啊，你来这世上，本来就是来赎罪的”。 这是你来的本来目的。其实原本圣经早早就告诉了人这个道理。 刚开始做心理咨询的时候，我还是个小丫头。像每个渴望成为好咨询师的人一样，我认真、负责任，睁大眼睛，去看来访者所谓“症状”。像插花一样，渴望将枝条剪得整齐，将颜色搭配地好看。我认真地和来访者说每一句话，渴望Make things right。比如…你看，你可以这样，你可以那样，你这么做，其实会伤害自己，你换个方式。 大抵是因为夏娃也咬了那苹果，我心里面，“对错”、“好坏”是如此清晰。我对我自己同样苛刻，不要说错话，不要用错力，不要做超越范畴的事情。以至于手脚捆绑。 后来我去见督导。督导说： 一个咨询师，当你一直用力不犯错误，所谓“一直正确”，正是最大的“错误”。 动力学的治疗里面，治疗师有一个原则，叫先follow，跳出来观察，再用它来工作。 所谓follow，是治疗师允许自己跟随自己（的感受）来作反应（来访者的客体能够在咨询关系中投射出来，而咨询师的放松，也能够让自己被来访者激活的那一部分展现在咨询室内）。而治疗师要保留一只眼睛，来观察这期间的动力和“移情”，而利用此中有意义的部分，和来访者工作。 而当咨询师自己紧张兮兮绝不犯错，来访者无法放松下来，所谓“客体”无法登场，治疗师自己的阻抗使得自己无法在治疗关系中发生作用，而治疗便无所谓进行下去。用力过猛，治疗便变成鸡汤式的创可贴罢了。 好在，督导每次总说： 你这样也蛮好，我年轻的时候也这样，没事。 好像跑题了。其实我原本是打算说，这世上其实并无“好坏”之分。因为人和人，说穿了不过一样： 各有各的挣扎苦痛，各有各的幸福甜蜜。 做咨询久了，我慢慢不再想要改变来访者。因为即便是“症状”，也往往都有其存在的意义。所谓“依赖”也好，“苛责自己”也罢，亦或是抑郁强迫，其实不那么紧要。 因为这世界上每个人都有自己的“症状”，无非有人“症状”消失得更快一些，有人“症状”消失得更慢一些，而有很多很多人…几乎每个人，至入坟墓，也都身怀着这样那样的症状。 而这些人，都以自己的方式在生活，也都过了“差不多”的人生。 所以，咨询师提一些具体的建议，比如，你换一个思维方式。或者你在网上看到咨询师写了名言警句，说，你要积极向上，你要学会无条件的爱，等等诸如此类（遍地都是）。这些不过是理想状态。就像童话故事里，王子和公主举行了盛大的婚礼。 事实上，如果你就是还做不到所谓“积极思维”，就是还没学会“无条件接纳”。没关系，因为你必然有不能积极思维的原因，必然还有不能无条件接纳的动机。 更何况本来，纠结并非坏处，混沌也非所谓“不好”。这世界上的人，过得“糟糕”是常态，过得“还行”就很少了，如果能够过得“很好”，那千真万确是偶然的事情。 别要求自己不难过、不糟糕。混沌、糟糕也是种状态。而状态的本质是：它总会变化的。别急。 「yeah ~ that's me」
生活如此艰难，如何有效调节自己的情绪？
昨天与一位朋友小A闲聊，她跟我吐槽了一件事，她的状态很令人深思。 3个月前小A与她关系很好的朋友B逛商场，刚到商场的时候遇到了B的同事，小A和B的同事并不认识，只是从B处听过一些故事。这位同事想跟他们一起逛，但是，这位同事给B发短信说自己有社交恐惧症，没办法跟不认识的人一起。B也不知道怎么处理，就给小A发短信说了这个事情，问小A能不能自己先逛，最后再汇合。 小A当时就有点懵，有点僵住了，但是出于“礼貌”勉强答应。这件事一直压在小A心中3个多月，今天她遇到我终于爆发出来，她越说越生气，越说越委屈，说着说着眼泪止不住往下流，最后我陪着她哭了3个小时。如果不是跟我吐槽她极大可能会憋出内伤，不知道会做出什么傻事。 我们生活中经常会遇到突如其来的事情，让我们处在一种暂时僵住不知道怎么处理的状态，这种状态的产生是由于你的情绪被卡住了。比如有些人被愤怒卡住时，当下会突然暴怒，破口大骂乱扔东西，而有些人当下会压抑熄灭怒火，就像前面的小A一样。这两种应对方式都会催生出后续的两种情绪：自责、自我怀疑，与焦虑。 面对如此艰难的生活，我们该如何面对自己的情绪，让自己活得更舒适一些呢？我们邀请到3位经验丰富的心理咨询师，听听他们怎么说。 心理咨询师 · 许新颜 有情绪专家研究：人在早期成长时，经历的一些事件会对大脑产生毒性，削弱大脑发育并伴有永久性损坏。成人后，当有强烈情绪来临时，大脑的神经元暂时停止了工作，阻滞了传递信息、加工信息的工作。也就是说，大脑暂时出现“短路”的状态。 人在那一刻突然丧失理性，处在一种暂时僵住的状态。同时也会让我们失去了对现实环境真实的感知，影响我们现实的生活和人际关系。 人之所以会这样，是因为早年曾经类似的经历被现实情景唤起，唤起了早年我们受伤的感觉，当年淤积的情绪没有表达或是没有来得及充分表达；一旦有机会，这些情绪就会抓住一切机会肆意舞蹈、尽情表达，不受大脑控制。 这些情绪用这种方式在向我们发出声音：请关注我吧，请看看我的背后吧，请听一听我到底要说什么吧。 平日里我们可以先从体验情绪、接纳情绪开始。这种接纳不是停留在头脑层面的，是需要我们允许身体去体验和经验，情绪层面上的接纳。 情绪需要被体验、被感受、被看到、被尊重。而不是一味地压抑它、否定它。当这些情绪能量流动起来，也将逐步修复我们受损的大脑，大脑的信息不再被情绪堵住，它可以运转、传送现实的信息了。 心理咨询师 · 袁漪 我们该如何有效的调整自己的情绪？ 首先，我们需要知道一点事实 1.情绪需要一个表达的舞台。 2.单纯的释放情绪并不够，很多时候情绪是需要被容纳、接纳的。 3.情绪需要流动起来，让大脑能够接受、转达更多信息。 其次，我们可以做什么呢？ 步骤一：当你感受到自己有情绪的时候，请给自己一个容纳情绪的容器。 请想象你面前有一个红灯，或者是其他能够让你把注意力集中在上面的形象or文字，我们可以通过意念，把情绪具化，并且安置在眼前的容器中。以此来【容纳】自己的消极情绪，例如愤怒、委屈等等。通常，这个步骤要维持40秒。 步骤二：检验情绪背后的伤痛 在你忍耐住了自己的情绪之后，需要【检验】一下情绪背后的伤痛，不妨列举一些可以代表自己状态的词汇：例如不重要、被漠视、被拒绝、毫无价值、无力、不适合进行人际交涉等等。选择其中的一个或者几个，用20秒的时间来体验一下这些情绪。 步骤三：当你意识到自己正感觉到”不重要、被漠视、被拒绝“等情绪体验 时，【问】自己一个问题。 “你真的觉得自己本质上是不重要/没有价值吗？” 通常我们冷静下来的回答都是“不”，这一步很重要，它会让你免于受到负面情绪的毒害~~ 完成这个步骤，你已经重新巩固了自己的基本价值，如果你还想要帮助身边的其他人处理情绪的话，下面两个步骤可以供你参考： 步骤四：帮助改善身边其他人的情绪，首先就需要给予他人【尊重】，进入他们的内心去体会他们的感受。在这种尊重的状态下，你才可以表达出自己的同情。 步骤五：一起【解决】问题或者继续等待，直到我们可以解决问题为止。 心理咨询师 · 吴静 在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作：（如果你旁边有小伙伴，你们可以一起完成，如果没有就用自己的左手和右手吧。） 首先，举起一只手，握成拳头，紧紧地握住。 小伙伴举起一只手，用掌心去接触拳头。 感受一下这个状态。 接下来，还是举起一只手握紧拳头， 小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。 用心感受一下这个过程。 好的，两个动作做完了，不知道大家有什么感受呢？ 其实，第一个动作我没有要求手掌去推拳头，但大部分人在进行这个动作的时候，当手掌接触到拳头的时候会自然用力，变成了手掌和拳头的互相推动，而两个的力量会越来越强。而第二种方式，当手掌去轻轻的托举拳头时，拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气，而且如果托举的手掌轻轻安抚一下，你的拳头还是会不自觉的放松下来。 好了，到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪，你领悟到了什么呢？ 是的，当你选择去对抗你的负面情绪时，你的负面情绪力量反而会更加强大，而如果你接纳你的负面情绪，甚至可以安抚你的负面情绪时，你的负面情绪反而温顺了下来。 负面情绪有什么积极意义？ 我在课上的时候给大家布置过这样的头脑风暴，负面情绪到底对我们有哪些好处？学员们碰撞出来的火花非常之多，每个组仅仅针对一个负面情绪就至少写出了十几条好处。如果你感兴趣不妨找来纸笔自己列一下。 例如，恐惧会保护我们不受伤害，焦虑会敦促我们上进，伤心会让我们学会珍惜，生气会让我们明白自己的底线等等。 其实，还有最重要的一点，负面情绪才是你心灵成长的契机！ 回想一下，多少时候你的成熟是建立在痛苦之上的？ 小的时候，你学习走路，是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来； 上学的时候，是克服了多少次对考试的焦虑，不断调整你才能取得好的成绩； 恋爱的时候，经历了分手的痛哭，你才明白如何去爱； 甚至股市中，你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。 就像我朋友的一句玩笑话：“我已经习惯了。”其实不是习惯，而是在这些的负面情绪里你获得了成长。 我曾经做过一个案例： 一对夫妻，总是吵架，日子似乎过不下去了。咨询过很多次才发现，原来妻子内心中有个模式，总觉得自己不够好，可丈夫偏偏是一个喜欢提意见的人。 他们的相处就是妻子遇到问题的时候，丈夫总爱告诉她应该如何如何去做，而妻子潜意识获得的信息却是：丈夫嫌弃我做的不好，我也知道我做的不够好，我好难过。 妻子潜意识对自己就非常不满意，而丈夫提意见的行为正好触发妻子不满意的按钮，妻子对自己的不满意外化所表现出来的是愤怒，是对丈夫大声的指责。 而丈夫遇到指责内心产生委屈，外化的行为同样也是愤怒，于是两人就争吵了起来。他们都不知道这其中发生了什么。 而我们一起的工作也是从两人的愤怒中逐渐挖掘才发现了这样的模式。 这里的负面情绪就是一条线索，顺着这条线索才能找到问题的根源，当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼。 所以，你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪，这些本身都是有意义的。 如果你想成长，你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪，要做的是正视自己的负面情绪，观察自己什么情况下产生负面情绪，思考自己的负面情绪，也许几次之后你会发现，这样的负面情绪背后是你怎样的心结，当你知道和了解的时候你就成长了。 而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪，周而复始，也许有一天你真的“习惯”了，而这里的习惯是你失望了。 任何事情都是双刃剑，负面情绪也不例外，当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面，唯恐避之不及，那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。 能够利用负面情绪这把剑的首要条件是你能够拿起它，接纳你的负面情绪就是你拿起它的前提，观察和思考自己的负面情绪就是挥剑的过程，而使用的熟练与否就是能否真正解决问题的关键。 希望你在过这艰难的一生的时候，能够慢慢学会与自己的情绪好好相处，觉察他，表达出来，接纳他。 觉察和接纳自己的情绪绝非一日之功，但是努力去尝试，就一定有意义。 但是如果你的情绪已经给学习生活造成了极大困扰，而你又感到自己无能为力，不要自己硬抗，考虑寻求咨询师的帮助吧。 点击咨询师头像，即可查看咨询师的个人信息＆联系方式。 - 点击浏览更多咨询师 -
不是所有的黑锅，都能让“原生家庭”来背
本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min 最近几年，原生家庭（Family of Origin）这概念似乎被用滥了，我总能嗅到身边两种截然不同的气息： 一种，把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠，比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等； 另一种，听到“原生家庭”的概念就会极度排斥，认为只有自己才能对人生负责。 相对而言，第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任，而不是假性独立或其他，还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。 了解原生家庭，才能让自己超越原生家庭。 本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想，作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师，他认为多年原生家庭方面的研究，给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来，原生家庭的重要任务就是： 帮助我们发现自己到底想要什么； 鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是“做自己”； 并且同时与别人保持亲密关系。 如果你在以上三个议题上存在困难，去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。 下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法，核心就是：制作家谱。 亲自动手画一个家谱 记得我第一次看到类似于家谱的东西，是在我外公的坟前。当时我尚年幼，不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中，我才慢慢理解到： 逝去的人，依然会（对生者）发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系，我讲个故事你听听。 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》，在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐，但在他们家从曾曾祖母开始，音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已—— 像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。 亡灵节前夕，他无意间闯入亡灵国，遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭，最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。 但其实呢？维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀，米格也得以继续追逐音乐梦想，并和家人保持着亲密的联结。 图片来源：《寻梦环游记》剧照 西方哲学上有三个著名的终极问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？ 其实从时空的角度来梳理，正常的顺序应该是： 我从哪里来？（过去）我是谁？（现在）我要到哪里去？（未来） 保罗·高更画作《我们从哪里来？我们是什么？我们往哪里去？》 现实中我们无法前往亡灵国，但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事，是我们整合自我、走向未来的必由之路。 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时，才了解到我外公的身世，以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点，连我妈都从未听说过。 绘制家谱的过程，其实就是确认“谁在我家”的过程，这是很重要的第一步。 完成这一步，你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事，甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候，我们就可以开始往下走了。 图片来源：《超越原生家庭》 和家人交流一下家谱 绘制好家谱图后，可以把它复印几份，尽量寄给你的每一位家庭成员，请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处，并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下，由于出生年代和环境的不同，每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。 创建你的家庭历史纪事 这一步，相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期，并了解它们对家庭的影响。 对家庭来说，重要的事件及日期包括：出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 在家庭历史中，时间是一种很主观的体验，不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。 另外，我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件，都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印，有的甚至会进入我们的集体潜意识。 发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步，接下来就是将所有的信息整合在一起，并试图寻找其中的意义。寻找意义，也就是发现家庭内部工作模式。 怎么做？从家庭“三角关系”切入。 在一对一的人际关系中，人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力，人们往往会向第三方倾述，从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时，长至数年。 可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究，也可以每次选择一位家人，研究包含TA在内的所有三角关系。 然后你就会发现，三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色，以及“功能过度者”、“功能不足者...... 当你从更客观角度，了解家人在家庭中的角色，自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。 带着问题“回家” 完成了前四步，你一定会对自己的家庭产生超多疑问。 没关系，列出所有的疑问，“带着问题回家”，寻找答案。 不同于一般的回家，为了更好地完成你的家庭“研究”工作，需要遵循一些规则： 进家门之前，提前通知家人，让他们有所准备。 时间不宜过长，2-4天最合适。时间太短，交流有限。时间太长，可能又将你拉回以前的家庭模式。 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方，能唤起很多共同的回忆。 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。 在这些规则之上，还有一个最基本的原则：无论家庭成员跟你分享了什么故事，或者说了什么事情，都不要质疑他们。要记住，他们对家庭生活的认识是与你不同的。 完成自我分化 完成前五步工作，并厘清你自己在家庭中的位置之后，关键的时刻终于来临了： 开始着手改变自己在家庭中的角色。 一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我，并且与家人保持亲密的关系（不因家人对你改变的反应产生怨恨），家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为，并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序，从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标： 在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和信念。与亲人保持亲密联系，同时敞开胸怀，倾述自己的想法。不要与家庭中的其他成员结盟，不论这类结盟有多大作用。…… 逐渐达成这些目标，你就完成了从原生家庭中的分化。 我们面临的很多问题，正源于与家庭融合过度，分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说，一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变，其他的齿轮都会受到联动影响。 家人可能会批评你，攻击你，甚至威胁你，或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你，试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多，就能越好地应对。 你也要和家人摆明一个立场：我明白这可能会使你不快，你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变，这对于我来说意义重大。 重做一遍 这是一项复杂且很难顺利完成工作，你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道，原生家庭理论的创立者，花费了12年，才第一次在自己的家庭中完成这些任务。 发展到今天，我们如今有很多可借鉴的经验，不需要花费那么久。 但我们也要清楚，一旦下定决心要去直面自己的家庭，必然是一个漫长的过程。 参考资料：《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森，机械工业出版社 胡蝶 ✏ 原文
你还在找寻“自信”吗？
很多时候我们努力追求“自信”， 我们打扮自己，以获得别人对自己的青睐， 我们试图赚取大量财物，为了看到别人眼中投来的羡慕， 我们在职场上努力拼搏，只因为领导脸上的赞许， 我们争夺权力，因为可以被众星捧月。 似乎我们活在别人眼中，这是真正的“自信”吗？ 也许用“他信”更为恰当。 自信之所以被称为自信，源自自我相信，这种相信不依赖于他人的认可，不因为他人的不认可就自怨自艾；自信也不是盲目自信，而是对于真实处境的自我肯定。 自信是人们非常重要的一个资源，当我们遇到挫折时，我们需要它来帮助我们度过难关。不因为求职未成功而彻底觉得自己能力不行，不因为喜欢的人不喜欢自己而觉得自己不值得被爱，也不因为挣钱很少而贬低自己。自信可以让我们遇到挫折的时候，让自己振作起来。 自信也是我们愿意尝试并勇于创新的内在力量，因为自信足以抵御尝试和创新带来的失败和恐惧，我们相信我们可以做到并最终确实做到了。 很多人满世界的找寻“自信”，觉得有钱了，有权了，或者身材更苗条一些又或者容貌更优秀一些，是不是就可以“自信”了。很多人正在追求这些外在认可的过程中，也有的人追求到了自以为可以让自己“自信”的这些条件，最后却发现自己走错了路。 那真正的自信来自哪里？ 如果我们回到人生的早年，开始追溯自信的源起，我们也许会回忆起或者我们会观察到，当孩子很兴奋的夸耀自己的某项成就，比如画了一幅画，演唱了一首歌，孩子的内心多么以自己的成就为傲，这个时候父母的肯定和赞许将孩子对自己的好的感觉确定了下来：自己的作为确实值得被肯定。 这种被肯定的感觉渐渐被一遍一遍的重复，并最终变成了自我对自我的良好感受。 可是真的是所谓的“称赞”带来了孩子的“自信”吗？其实“称赞”正在被滥用。 在一个实验中， 针对一群孩子给予对他们智商的称赞，比如“你做得不错，你很聪明”， 另一群孩子给予努力的称赞，比如“你做得很好，你一定很努力”， 结果发现： 称赞孩子聪明的方式反而增加了孩子的焦虑，降低了他们的自信和表现。 称赞努力的这群孩子更乐于尝试新的方法，也更自信。 “称赞”需要适当的方法，并不是一种随意的行为，作为父母需要花费精力和时间好好的去了解孩子，去陪伴孩子，需要父母们对孩子们的内心世界保持理解和关注。只有这样，孩子才会真真实实的感受到被关注，被看到，被认可。 由于种种原因，很多孩子在童年时光未被“看到”，并被“肯定”，长大后内心中充满了对自我的深深的怀疑，以及对于被肯定的深深渴望。 我们需要一再的回到我们的内心，需要看到虚弱的那个自我，当我们看到“它”开始理解并肯定“它”，我们的自我也会逐渐成长，最后成长为坚实的自我肯定和觉得自己有价值的感受。 希望我们都可以找到“自信”，并享受自我。
疫情期间，我总是睡不好，怎么办？
当有危险来临时，人会比平时思虑多，会有必要的担心、对危险的预测；在情绪上会有焦虑、紧张、害怕；进而在身体上也会有一些反应，比如坐立不安、心跳加快、手心出汗等等表现；在行为上也会有所配合，如做些必要的准备，以防止受到危害。正是人有这样的自我提醒、自我保护功能，才使人在危险来临之前有所准备，避免伤及自身。这不仅是人，这是生物都具有的本能。 出于个人原因，有的人对危险过度敏感，超出常态，带来不必要烦恼。 这些过度主要表现是： 在想法上：一是偏重于捕捉不利的信息，忽略对全部信息的收集；二是在对信息判断上缺少客观依据和有逻辑的推断，把主观想象当成依据，结果是误判形势；三是把危险放大，比如危险指数是3，到他那里就变成8甚至10；四是把后果灾难化。 在情绪上，会反应过度，比如过强的焦虑、恐惧； 在身体上，有的人会睡不着，还有人肠胃不舒服、身体某个部位疼痛等等。 在行为上，或者过度做准备以防止危险发生、或者回避心目中认为有危险的地方。这样做，能让自己的紧张、害怕减轻一会儿，不过不能持久、更不能彻底减轻。当再次注意到危险信息时，负面想法就又浮现出来，于是紧张、恐惧——过度准备或回避。周而复始…… 俗话说，过犹不及，必要的注意是要有的，过度就没有必要了。 当紧张害怕睡不着时，可以怎样帮助自己？ 做法一：远离诱因 当自己还没有能力淡然面对、客观看待疫情时，就先远离它们。少刷手机，少关注今天又发现几例、又几例没治好这些事。更别道听途说、瞎推理。用好这难得的长假，以前我们总说春节七天不够用，这回假期翻倍，可要好好利用。 做法二：做些平时想做却一直没时间做的事。 有人说：怎么回事？这些天我怎么除了刷手机，就不知道再干点什么？哎呀，大好时机切莫错过。先回忆一下，电脑里下载了什么电影没来得及看？这几天有些公众号推荐了不少好电影，有获奥斯卡奖的、有关大自然的纪录片、有关人类历史的，既有喜剧片、推理片、也有引人沉思的。还有，你囤了哪些书还没看？你想和谁聊天啊？有什么爱好没空给扔到脑后？你还得上几趟厕所、还得洗澡、还得做饭，还得玩孩子……你看这一天够丰富吧？时间够用吗？要注意的是：做这些活动纯属休闲、消遣、放松，不免强自己做高难的、力所不及的事，也别给自己定什么目标。上班、上学做迫不得已的事挺多的，这回难得可以自选，是我们给自己放个长假，犒劳犒劳自己。轻松是主题。这些事白天就要做起来。为晚上睡好打基础。 第三：睡不着就不睡，不勉强非要睡。 睡不着不是问题，担心睡不着才是问题。偶尔一两天睡不着对身体影响不大，何况春节这些天又不需要做要紧的事。 要是真的睡不着，怎么办？ 一个特别灵、又不需要花多长时间的办法，就是关注呼吸。也许你会说：我数过呼吸、数过羊、数过水饺，全不好使。你别急，先看看我这个呼吸的旧酒瓶里装的什么新酒： 当你有了点困意再上床，找个舒服的姿势躺着，把 所有 注意力 都放在呼吸上，感受空气吸入鼻腔的感觉，再感受空气呼出鼻腔的感觉，感受腹部随着一呼一吸而一起一伏。此时可能会有思绪闯入，干扰你全神贯注，没关系，你再把注意力拉回到呼吸上，平和地。干扰---拉回，再干扰---再拉回，持续一分钟，差不多睡意就来了。如果一分钟不够，再加一分钟。 注意的是：有的人被思绪干扰后，忘了拉回，跟着思绪跑，使得思绪越来越多，人越来越精神，越精神越睡不着，越睡不着越着急，越着急越睡不着，恶性循环。如果一直没有困意，不勉强自己按时睡觉。睡不着时，要下床，不要在床上辗转反侧，记住：床是用来睡觉的地方，如果在床上20分钟睡不着，就起来，到厅里，看电影、看书、做手工、玩一会儿…… 第四：如果你很难拉回思绪，还可以用另一种方法让自己进入平静状态。这个方法大约需要三分钟。可以在任何时候在任何地方做。 有三个步骤： 第一步觉察，如果在床上睡不着，就选个舒适的姿势躺着，闭上眼睛，体会身体的感觉，比如“我现在身体紧绷，在不由自主攥着拳头”。然后觉察有什么想法出现在脑中，在心里用语言把这些想法一个个清晰表达出来，比如：我担心我被感染，我孩子就没人管了，他们会很可怜，为什么我会感染？我真是很倒霉。再觉察有什么不舒服的情绪出现，比如伤心、难过、愤怒，不带评判地觉察祂们，只是觉察，知道祂们是什么就可以了。要注意的是：需要清晰地用语言呈现出具体的想法和情绪，不是模糊地、概括地只觉察不舒服。 第二步是集中，把注意力集中到呼吸时的身体感觉上，感觉吸气时腹部的隆起，呼气时腹部的下沉。 第三步是扩展，把注意力从呼吸扩展到全身，觉察你的姿势和面部表情，如果发现不舒服，就做一个深度的呼吸，让这个不舒服消融在深度的呼气和吸气中。如果你愿意，还可以在呼吸时在心里对自己说：没关系，不管祂们是什么，既来之则安之。 第五：如果你愿意，可以挑战前面呈现出来的想法，有这些想法是正常的，要考察一下祂的真与假，有什么根据说祂们是真的？比如：邻居感染了我就会感染的客观证据是什么？反驳的证据是什么？为了预防，我日常可以做些什么？做什么是过度的？可以少做或不做？脚踏实地地做些实实在在的、有效的事情，来代替紧张 、恐惧支配的茫然不知所措。 第六：如果上面这些条你都不想用，还可以用这个：给自己设定一个焦虑时间，比如每天下午2点----2点20，让自己尽情地紧张害怕、胡思乱想，一次又一次。如果胡思乱想在其他时间出现，就提醒自己：没到时间。然后坚定地转移注意力，做那些能让自己轻松、平静的事情。试试这样做，你会发现，原来你是可以掌控焦虑的。 上面这六条，怎么样？不必都掌握，能用到一、两条就可以啦！ 祝你好运！
如何拥有独处的能力？
法国哲学家帕斯卡尔说：“几乎我们所有的痛苦，都是来自我们不善于在房间里独处。” 比起不必要的人际关系带来的喧嚣，我们好像更无法忍受一个人的孤独。 网络上有人总结出孤独的十级量表，每一个都扎着独孤老铁的心： 但也的确有人，一个人也可以安然处之，并且有着积极的情绪体验。 他们，拥有独处的能力。 什么是独处的能力？ 人格心理学家Burger[1]认为，独处是我们与他人没有社会互动。哪怕我们置身于人群中，但没有与他人的信息交流时，也往往称为独处（Burger JM, 1995）。 我们常常将独处认为是孤僻的象征，但是心理学家Larson[2]认为，独处分为两种，非自愿独处和积极独处。 非自愿的独处，会给个体带来伤害，且常与强烈的寂寞感和痛苦有关；而积极独处能减少不良行为的发生，并有益于心理健康（Larson RW,1990）。 积极独处，是一种人格特征，个体在拥有良好的人际交往的同时，也喜欢为自己保留一些时间独处的行为倾向，是一种自主的积极选择。 温尼科特认为，拥有独处的能力，是一个人情感成熟的最重要标志之一。 在简单心理Uni的Seed课程中，讲到情绪与社会化的变化，探讨了现代社会中有关丧失和自我价值的议题。老师邀请学员们在作业中思考对于“独处的能力是情绪发展成熟的重要标志之一”的理解。 在纷纭日常中停下来思考“独处”，让同学们对此有了更深刻的理解。 想在这个有点喧闹的时间，也分享给你，或许能帮你找到与自己融洽相处的秘诀。 “独处的能力”，这是一个简单又让人有惊喜的描述。 独处，独自一个，与自己相处，在某一环境里，没有别人，只有我；能力，指顺利、有效完成某种活动所需具备的心理条件。 独处的能力意指一个人即便孤身一人，内心依然具有充盈感和安全感，即使是一个人，也照样能够顺利且有效地完成心之所向的活动。 这里所言的“独处”并非惶惶不可终日、顾影自怜、等待他人陪伴的孤单状态，而是内心充实、能够有效管理情绪、明白自己眼下想做什么、能够发挥自我意志、享受当下的过程。 @Cloris 假设一个人可以在人群中很好的穿梭，另一方面也可以与自己独自相处，和自己的灵魂对话，那他的精神一定是自由的，富饶的。他不会过度依赖外在来修饰自己，也不会依赖某个人来让自己的生命更完整。 在与人相处时，他保有独立的精神，不依从不盲从。他有自己的界限也会有很好的亲善共情能力。 他知道自己是谁，要往哪里去。生命中也许会遇到坎坷，但他有一颗坚定的心指引自己的灵魂前进。 @李开宣 我们如何拥有独处的能力？ 从进化心理学的角度，独处不利于力量弱小的个体在适者生存的环境中存活，人类选择群居的方式和各类利他行为，都是为了提高整个种族的适应性，更有机会流传基因。 因此，自主选择积极独处的人，往往有足够的自信和力量独自面对生活。 马斯洛认为，积极独处是自我实现者的重要特征，他们独处并享受孤独。 在婴儿期阶段，根据马勒的分离-个体化理论： 当婴儿在12-18个月左右学会行走后，探索世界的范围越来越大，与周围环境和人有更多的联系，在这一过程中获得分离—个体化的体验。 直至36个月左右，马勒认为婴儿能够非常明显的完成分离—个体化。也就是说婴儿已经具有客体永久性，能够在母亲不在场的情况下，独自玩耍，而不会过分焦虑不安。 当个体继续发展，他会经历幼儿期、小学期，能够更长时间地离开母亲、离开家庭去探索外界，获得埃里克森心理社会八阶段理论中提到的信任感、自主性、主动性、勤奋感后，进入到青少年阶段。在这一阶段中他面对着同一性的任务。即需要建构对“我”自己的主观感觉和体验，包括明确“我是谁”、“我的价值”、“我选择的未来生活”和“我希望成为什么样的人”的命题。 @小钰 根据埃里克森的理论，中年期个体需要解决的主要矛盾是“繁衍对停滞”，也就是不断生成与固定化的矛盾，部分个体可能是生成与丧失的矛盾。 这一时期的个体面对的可能是： 在生理方面的退化、认知能力的稳定或下降； 职业方面的瓶颈感或因突破获得的幸福感； 家庭关系方面面临子女的“分离—个体化”、子女成家带来的新的家庭关系； 亲友病故、新增人际关系减少甚至没有 以上变化可能会引起个体对孤独感体验增强，主动或被动地面对“独处”。如何面对并消化“独处”所带来的情绪，可以反映出个体情绪发展是否成熟。 中年期独处，更像是一种选择，一种可能更符合人的发展的选择。 @张添 简而言之，个体具有独处能力的条件是： 童年时期的分离—个体化任务完成，我们能够安心的独处； 青少年时期完成自我认同，我们能够自信的独处； 中年期具有繁衍感，我们能够自如的独处。 独处能给我们带来什么？ 对父母： 亲子之爱是指向分离的爱 一个人身为父母是否能明白“亲子之爱是指向分离的爱”非常重要。 如果父母如同几个月大的婴儿一般，与孩子保持着共生关系，认为孩子是自己的所有物，而不是两个独立的个体，那么势必无法很好的面对分离带来的重创和空虚，或者会严重影响孩子的人格独立发展，与父母形成扭曲的关系。 @吴觅楚 对伴侣： 我敢在你的怀里孤独 恋爱之初记得看过一句话，“最可怕的孤独是你和你想倾诉的人在一个空间，却在不同频率”，当一个人很大限度地依赖另一个人，他是不是真的有足够独立的人格，他是否拥有一种独处的能力？ 独处的能力不是说你完全独来独往，是指你可以社交但也能独处，能够体验这种和自己内心对话的能力。 @计雅婷 对自己： 我就是我，最独特的烟火 从青少年到成人，如果很好的完成了分离个体化的过程，个体就能形成独处的能力，能够对父母、家庭进行重新审视和定义，形成自己的价值观念而不会被他们控制，同时也能处理好与他们产生的负面情绪。 或者说能清楚的界定各种关系的边界，知道自己应该做什么、不应该做什么，也就是“感觉自己长大了”。否则就像日常所说“我内心还是个宝宝”、“妈宝”、“爸宝”。 @Tao （图片来源：Ibai Acevedo Photography ） 英国作家奥利维娅·莱恩在《孤独的城市》中写道： 我想要被看见、被包容、被接纳，同时，我又感到自己被暴露在众目睽睽之下，这让我没有安全感。当我被一对一对的情侣或是一大群人所包围时，我会尤其害怕别人投来评判的眼光。 但这些感受的起因终究是孤独，它们也始终会向两个方向激荡——渴望亲密，躲避威胁。 生而为人，我们一直在亲密和自主的天平上不断倾斜，哪一种倾向都没有对错，重要的是你的感受。 若你是party animal，也不愿你为了独处而孤独。 若你正在独自一人，希望你早日找到专属支柱。 若你在独处中快乐，那就享受自我接纳的瞬间。 祝你无论身在何处，都能享受自己的陪伴。 在最后，想送给你生活大爆炸里Leonard在母校毕业典礼上送给学弟学妹的话： 在孤独中成形的事物， 往往也能被用来救赎孤独。 ——奥利维娅·莱恩 Referrence: [1] Burger JM. Individual differences in preference for solitude.Journal of Research in Personality, 1995, 29(1): 85-108 [1] Larson RW. The solitary side of life: An examination of the time people spend alone from childhood to old age. Developmental Review, 1990, 10(2): 155-183
“我没什么优点，最擅长的就是自我否定”｜心理咨询那点事儿
欢迎来到（随缘更新的栏目） 「咨询那点事儿」 时不时分享一些咨询师的日常故事 以及来访者做心理咨询的有趣经历 今天的分享嘉宾是@毛毛毛，她要说一个有关“被夸”的故事 ☝️出场人物：咨询师、我、我的脑子 🧠 漫画：毛毛毛 “散装设计师 与一颗热爱钻牛角尖的毒舌脑子共生着 相处不算融洽”
“原生家庭”的确被用滥了，可至今为止你超越原生家庭了吗？
本文首发于微信公众号：梧桐心理（wutongpsy） 写在前面的话：昨天收到了从简单心理扫码免费领的书——《超越原生家庭》，通读了一遍，结果发现书中不少挺有价值的部分，尤其是“如何改变你和原生家庭的关系”的七步走战略，详尽可操作。推荐给你哟！ 最近这几年，原生家庭（family of origin，我们出生和成长的家庭）这个概念似乎被用滥了，以至于我嗅到了身边两种截然不同的气息，一种是把原生家庭当成自己面临的各种问题（职业发展、亲密关系、情绪问题等等）的背锅侠；一种是十分排斥原生家庭的概念，认为自己才能为自己的人生负责。 相对而言，我觉得第二种态度还是更有建设性一些。但若要真的为自己的人生负起责任，而不是假性独立或其他，还真的不能绕过充分的去了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。如此，才能走向——超越。 本书的作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师，他认为多年原生家庭方面的研究，给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来，原生家庭的一个重要任务就是： 帮助我们发现自己到底想要什么； 鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是“做自己”； 并且同时与别人保持亲密关系。 如果你在以上三个议题上存在困难，或许去挖掘原生家庭这口深井，是非常值得的。以下的具体操作步骤会给你不错的帮助。 01 绘制你的家庭谱系图 记得我第一次看到类似于家谱的东西，是在我外公的坟前。当时我尚年幼，不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中，我才慢慢理解到： 逝去的人，就像幽灵一样，依然发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系，我稍微讲个故事你听听。 图片来源：《寻梦环游记》剧照 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》，在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐，但在他们家从曾曾祖母开始，音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已（像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系）。 在亡灵节前夕，他无意间闯入了亡灵国，历经重重困难，重新认识了一位家族里已经逝去的长辈，他的曾曾祖父维克多。维克多曾被亲人们认为因追求音乐梦想而抛弃家庭，最终客死他乡，连家里的神龛都不能有他的一席之地。因此维克多和他的音乐梦想从此成为家族里一个不能说的秘密。 米格的旅程揭开了这个对家族产生重要影响的巨大误会：维克多是在想回家时被他的音乐伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀，米格也得以继续追逐音乐梦想，并和家人保持着亲密的联结。 保罗·高更画作《我们从哪里来？我们是什么？我们往哪里去？》 西方哲学上有三个著名的终极问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？ 其实从时空的角度来梳理，正常的顺序应该是： 我从哪里来？（过去） 我是谁？（现在） 我要到哪里去？（未来） 我们无法像米格他们一样拿到通往亡灵国的护照，但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事，是我们整合自我、走向未来的必由之路。 图片来源：《超越原生家庭》 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时，才了解到我外公的身世之谜，以及我外婆还有至少两个早夭的同胞，而关于后一点，连我的妈妈都从未听说过。 绘制家谱图的过程，其实就是确认“谁在我家”的过程，这是很重要的第一步。完成了这一步，你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事，甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候，我们就可以开始往下走了。 02 联系你的家庭成员 绘制好家谱图后，可以把它复印几份，尽量寄给你的每一位家庭成员，请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处，并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下，由于出生年代和环境的不同，每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。 03 创建你的家庭历史纪事 这一步，相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和发生发展日期，并了解它们对家庭的影响。 对于家庭来说，重要的事件及日期包括：出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 作者提醒我们，在家庭历史中，时间是一种很主观的体验，不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。 另外，我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件，都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印（如果对这方面感兴趣，可以参读《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》，非常精彩的书），有的甚至会进入我们的集体潜意识。 04 发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步，接下来就是将所有的信息整合在一起，并试图寻找其中的意义。寻找意义，也就是发现家庭内部工作模式。 作者建议可以从家庭“三角关系”切入。为什么是三角关系呢？因为在一对一的人际关系中，人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力，人们往往会向第三方倾述，从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时，长至数年。 作者建议我们可以列出家庭中所有重要三角关系一一研究，也可以每次选择一位家人，研究包含TA在内的所有三角关系。研究过程中，需要关注家庭中的“迫害者”、“受害者”、“解救者”之间的三角关系，以及三角关系中的“功能过度者”、“功能不足者”。 05 回家 完成了前四步，你一定会产生许许多多的疑问，列出所有的疑问，然后“带着问题回家”。当然这不同于一般的回家探亲，为了更好地完成你的家谱“研究”工作，需要遵循一些必要的规则： □ 在登门前，提前通知家人，让他们有所准备。 □ 探访时间不宜过长，2-4天最合适。时间太短，交流有限。时间太长，有可能无形间将你拉回以前的家庭模式。 □ 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 □ 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方，能唤起很多共同的回忆。 □ 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。 在这些规则之上，还有一个最基本的原则：无论家庭成员跟你分享了什么故事，或者说了什么事情，都不要质疑他们。要记住，他们对家庭生活的认识是与你不同的。 06 完成自我分化 完成前五步工作，并厘清你自己在家庭中的位置之后，关键的时刻终于来临了：你需要开始着手改变自己在家庭中的角色。一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我，并且与家人保持亲密的关系（不因家人对你改变的反应产生怨恨），家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为，并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序，从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标： 在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系，同时敞开胸怀，倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟，不论这类结盟有多大作用。 …… 逐渐达成这些目标，你就完成了从原生家庭中的分化。我们面临的很多问题，正源于与家庭融合过度，分化不足。 但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说，一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变，其他的齿轮都会受到联动影响。家人可能会批评你，攻击你，甚至威胁你，或者是以闷闷不乐、抑郁等方式惩罚你，试图让你回到原来的状态。这都是需要我们预先设想的问题，预想的越多，就能越好地应对。 还有一个立场你一定需要摆明：我明白这会使你感到不快，你不喜欢这样的情况出现，但这是我要做出的转变，对于我来说意义重大！ 07 重做一遍 这是一项庞杂的工作，你需要做好一切重来的心理准备。要知道，原生家庭理论的创立者最初在自己的家庭中完成了上述任务，花费了12年的时间。 幸运的是，我们不需要自己去创建这些理论，还可以借鉴很多他人的经验，因此不需要花费这么长时间。 以上，与你分享。 参考资料：《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森，机械工业出版社
内心有一个空洞 永远无法填满——边缘性人格障碍解读
很多的电影作品描写女人苦难的一生，比如《被嫌弃的松子的一生》、《家乡的故事》，电影的女主角不断陷入悲剧性的强迫性重复当中，她们反复自杀，以“爱”为“食”，不断陷入变动的灾难性后果，她们是苦难的人，又是不断陷入苦难而充满“享乐”的人，她们往往令人痛惜而又难以理解，她们的内心风格与生活模式符合我们所熟知的边缘型人格障碍诊断标准。 边缘型人格障碍（Borderline Personality Disorder，BPD），顾名思义，是介于神经症和精神病之间的诊断，它的存在是有争议的，有人否认这一障碍的存在，认为其不是人格障碍的亚型。ICD-10、DSM-Ⅳ保有这个诊断，其被描述为是一种人际关系、自我意识和情感的不稳定，并有明显的冲动性的普遍模式，伴有自伤行为，也可出现偶发的精神病性症状。而《中国精神障碍分类与诊断标准第3版》(CCMD-3)中人格障碍没有这一亚型。 在精神分析学的维度里，边缘型人格障碍的产生，通常是童年遭遇强烈的挫折和攻击性，导致了早期的全坏与全好的客体关系之间的整合失败。其采用比较原始的心理防御机制，比如原始理想化、投射认同、否认、全能感及贬低。边缘型人格障碍存在自我的虚弱性：焦虑耐受性缺乏、冲动控制缺乏、成熟的升华通道缺乏，在应激状态下，可能产生现实检验短暂丧失的现象。 拉康的理论原型里并没有边缘型人格障碍诊断，他只把人格发展水平分为精神病结构、神经症结构、性变态结构，其中强迫型结构、癔症型结构都归入到了神经症结构。后期拉康派在临床上，在拉康的理论视角下对边缘状态也有关注，只不过把边缘状态归入拉康所说的日常精神病。为增强本篇文章的可读性，我试着分析电影《被嫌弃的松子的一生》来阐述拉康派对边缘型状态的解读。 电影里松子给人最大的感觉是她无法忍受一个人的独处，对她来说，每次回家对着空无一人的房间说：“我回来了”，是在呼唤有人能填充她内心的空洞。令人印象深刻的一个场景，混黑社会的阿龙开车送她回家，她回到房间后，阿龙又开车折回到楼下，想与她求爱，她在心里不断念叨：“这里是地狱，出去也是地狱……”对松子来说，处于孤独犹如地狱般煎熬，空洞的感觉仿佛让她坠入无尽的黑暗空间中，在拉康派的研究中发现，这种感觉有时被描述成一种存在的空虚，有时被描述成一种身体的空洞——胸腔内的一种无以名状的感觉，主体感到精神和身体两方面的空洞。为驱逐和逃避这种淹没般的空无，她会不断抓取一个人的陪伴来填充，所以我们能够理解为什么松子要不断进入并不适合的亲密关系，甚至是不加选择性的，明知道是灾难性的后果，也在所不惜，因为只有与一个心爱的客体形成依恋后，这种内在空洞的感觉才能随之减少。 这种空洞感是如何形成的，拉康派与客体关系学派在此找到了共鸣，他们都认为母婴关系严重不足是主要根源，由此而导致边缘主体的自体客体区分能力不足、无法形成内摄机制的内在空间。我们可以看到，在这部电影当中，松子的母亲基本上没有出现过，这似乎暗示松子与母亲的关系是基本缺失的。原初自我的构成有赖于与母亲或抚养者的认同，孩子在想象层面通过内摄、认同的方式来编织所体验到的满足和挫败，这是原初想象性自我形成的必要中介，如果没有这种可以依赖的认同和内摄，孩子就不能发展出对原始母性功能的假想，在原初自我的构成上留下一个空洞性的感受。每个主体对于母性功能的缺乏都有一个可接受的限定程度，如果缺乏超过了限定程度，形成的原初自我结构里的空洞将是不可逆的，永远无法填满。 松子所形成的病态依恋根源于这种空洞感，甚至当自杀作家男朋友虐打她时，她也认为这是一种爱，总好过独自一个人。对类似松子的边缘状态的主体来说，他们是非独立的人，缺乏内摄的内在空间、没有自体和客体区分能力的心理结构，他们与客体的关系是没有界限的，是粘附在一起的，通过依附客体为自己精神存活。我们看到，松子每进入一段亲密关系，时刻想跟对方融合在一起，不断要对方保证：永远不离开。被随意抓来的用来填充内在空洞的男人，就是松子赖以存活的精神“根据地”。如果客体突然中断或丧失，边缘型主体会体验到一种心灵的濒死感，表现出无力忍受内在的空虚或空洞而精神萎靡，生活似乎失去了本来的意义，可能出现求死欲望和自杀念头，当另一个可依赖的客体被感受到，这种由客体丧失导致的精神崩溃又会迅速消失。 浮动性焦虑、对于客体的粘合性依附、难以忍受分离以及在心灵上的濒死感，是边缘型主体的内心体验和依恋风格。 我们看到，松子的母亲是缺位的，父亲从来都是一张毫无表情的脸，我印象中最为深刻的场景是当松子看到父亲带着小礼物回来，以为是送给她时，高兴的笑脸被父亲塞过来的公文包戛然而止，父亲的爱和肯定都给了妹妹，完全没有看到松子的需要。而当松子发现自己做鬼脸可以逗父亲笑，她就经常以此来取悦父亲，但也留下了一个怪癖，一旦被他人质疑，她就会情不自禁地做鬼脸。在拉康派的理论维度里，主体是通过他者来构建自身的，主体的想象自我是在他者场域下构建的，需要他者的认可，这种认可通过父母特别是母亲的目光和话语来传递。主体会把被他者肯定的需要作为第一需要，这是拉康借助科耶夫的黑格尔欲望辩证法发展出的概念。当他者把孩子的哭声转化为信息时，也既是被他者所看到，所解读，所赋予意义，比如母亲听到孩子哭声后对孩子说：“我的宝宝是不是尿了？还是肚子饿了？”孩子的哭叫就获得了他者承认的一份意义。这种被承认的辩证法以一种声明表达出来，这种承认被命名为孩子的“第一次被肯定”。当主体“第一次被肯定”不充分，就会带来巨大的内部空洞，当得不到现实客体的承认和认可，边缘型主体会爆发出这种出人意料的、非自愿的、剧烈的情感状态(表现为愤怒、焦虑、暴力或哭泣)。 在拉康的原初镜像阶段理论中，当还处在躯体碎片化感觉的孩子在镜子前（或者他者的目光中）第一次看到了身体的完整形象，特别是经过他者话语的指认和命名“这个就是我们家的小宝”，主体就会认同镜中的形象为自己，发展出想象性的理想自我 i(a)。后来经过父性隐喻的阉割，主体登陆到象征秩序，进而发展出自我理想 I(A)。两者属于不同层次，理想自我处于想象界，自我理想处于象征界，理想自我与自我理想构建主体的理想系统。早期的镜像阶段主体既想认同那个镜中的完整虚像，但又体验到这种异己的因素被植入内部，完整的形象与碎片化、局部化的躯体感觉如此相异，使得镜像阶段主体呈现极具侵凌性的特点，这种侵凌性既是对于他者，也是对于自身的，所形成的理想自我呈现为暴君式的、残忍的性质。由于上述在早期内摄机制方面的困难，边缘主体在其理想体系的发展确立中经历了困难，想像的理想自我占主导地位，他们坚持寻求一种不可能的、理想的完美，无法超越侵凌性，从而呈现出残忍、不宽容的倾向，对依附的客体产生强烈的敌意，同时也会引起对于自我惩罚的强烈欲望，无意识罪感强烈和残酷，以至于会导致渴望死亡的现象。我们看到，电影中的松子在遭受背叛之后，激情状态下杀死背叛男友，万念俱灰后多次试图自杀，在监狱中又能非常安定而封闭地幻想出狱后与理发师男友结合，还有就是年老色衰时，开始痴狂追星，这些都是一种完美爱情幻想的抓捕，正是这种停留在想象层面的抓捕，让她度过了艰难的时期，但也让她不断陷入灾难爱情的苦难。松子在被误认偷窃后的离家出走，做脱衣女郎、妓女、自杀的悲剧性命运，或许在无意识层面就是一种自我惩罚的欲望。我们看到，松子即使是进监狱，也每天练习下蹲，以此增强在性爱能力来栓住男人，而且松子每次开始建立亲密关系，都是通过直接的性，性似乎是一种媒介，以此获得他者的认同。在精神动力学视角下，边缘型主体拥有转换性别的幻想，这是源于他们早年性别身份确立的困难。在拉康的理论维度下，当父母通过无意识欲望的指令命名孩子为男孩（男性）或者女孩（女性）的时候，父母的言说就指派了一个性别身份给孩子。在大部分的情况下，现实父母和父母的（无意识）欲望很幸运地一致，孩子就会认同自己是男性或者女性。之后，性欲客体的选择继而发生，这种无意识的和被不自觉选择的客体会成为性的欲望对象，成为能够满足冲动的客体。此种方式下，当选择了欲望的客体，主体就被导向了异性恋、同性恋或者双性恋的结构中。 孩子和父母所形成的激情的、强烈的关系（俄狄浦斯式传奇），对于定义性客体选择的类型是至关重要的。由于边缘型主体在其内摄机制和内摄身份认同方面经历的困难，导致他们在建立稳定的性别身份和基于这一身份发展出清晰确信上有严重困难，他们既没有主体的性别身份确信也没有明确的性客体选择。我们可以看到，松子虽然表面上是异性恋，但每次都是通过直接的性来建立关系，甚至锻炼自己的性技巧，都是出于希望获得与他者联结的需要，是服务于他者的要求。在拉康派的视角下，边缘型的性行为很大程度取决于他人的性要求，所以他们作为男人或者女人的感受随着他人的主观要求而改变着，他们进入一个同性恋或者异性恋行为取决于他人的要求。这就是为何我们在边缘案例的临床实践中发现了所谓的性取向的易变性。 此外，为什么拉康派把边缘型主体归入神经症结构呢？神经症的机制是压抑，主体通过压抑机制放弃乱伦欲望才能进入神经症结构。压抑机制是主体克服早期想象或镜像阶段，进入象征秩序活动的必由之路。压抑机制的产生，必须由母亲通过话语传递父性隐喻（父亲功能），给母子间封闭的想象性二元欲望游戏打开缺口，主体因此而登陆到象征秩序，因此诞生出自我，自我的产生能够维持主体的压抑。边缘型障碍主体可能成功地打破了紧张的母亲-孩子二元关系，但由于早期内摄机制的障碍（拉康认为，内摄机制是一个象征符号的功能，即婴儿的需要通过他者的话语反馈传递给婴儿的过程），也即是前文提到的由于母亲的严重缺位所引起的认同、内摄机制未能充分发展，边缘型主体无法形成充分的压抑机制，尽管他们已经进入俄狄浦斯阶段，但仍是以想象机制为主导。原始母性功能的缺失在主体上留了一个巨大的、构成性的空洞，它不可修复。这些严重缺失可能使得边缘主体的自我难以维持压抑机制，我们可以从边缘型主体冲动控制能力的缺乏来看到其压抑机制的薄弱。由于早期理想自我的残酷性质所导致的强烈内疚感，以及边缘主体在做出违背社会规范与道德行为后在超我作用下体会到的负罪感，这都可以窥见他们的压抑机制在起作用，所以拉康派据此认为边缘型主体属于神经症结构。 与边缘型主体工作是困难的，因为他们存在视角逆转的问题，他们可以不断更换相反的视角来看待他人。上一分钟分析家可能被她体验为是充满关爱、仁慈的人，下一分钟分析家就想象成了迫害性的、自私冷酷的人。在拉康派的视角下，边缘型主体的视角逆转是“想象机制占主导的思维运作”心智所造成。由于缺乏他者对于自己作为真实主体感觉的确认，他们无法进入他者的位置，无法设身处地体察他人的感受，他们的视角逆转是处在经历焦虑与挫折经验下的自我保护。 松子是苦难的，但她的苦难是由于严重的缺失而带来的，她又是勇于自我承担的，在生命最后时刻“抓着惠的名片”而想重新来过。影片最后，她在幻想中给妹妹修剪头发，灵魂回到了家乡的河流，回到了家里，回到了童年，或许在生命的最后一刻，她已原谅了所有的伤害，以及原谅了自己。
为什么我们总想控制别人？
当我第一次拿到《不要用爱控制我》这本书的时候，一口气读完了它。而我发现生活中的控制，随处可见! “你是个笨蛋!你什么事情都做不好!你真自私!你以为你很聪明，你什么都不懂!”--- 随意的评价别人； “都是你的错，你自找的!”---把责任归咎于对方，指责他； “你要...做!不许你..做!”---直接提出要求； 使用暴力或冷暴力，不理他，对他发火，被动攻击：故意做一些让对方不舒服的事情 ---用行为表达。 或许你对于这样的话耳熟能详，这种语言和行为不断的出现在家庭，婚姻，人际交往当中。 控制就是依据自己的意志，通过身体语言或话语对别人或周围的环境进行限制，以得到一定结果的行为。 我们每个人都渴望有亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的含义。如果一个人对于建立亲密关系存在错误的理解，那么就会在不知不觉当中破坏掉亲密关系，你的所作所为与你想要亲密的初衷背道而驰。 我们为什么会想要去控制别人？ 说到控制， 那么我们会有一个问题，为什么想要去控制？首先需要了解“自我定义”这个词，自我定义就是你如何看待你自己，我是谁？我是怎样的一个人。包括你的思想，理念，感受，动机，价值观，能力，潜力，喜欢或讨厌的。随着你的生活的不断变化，你的自我认识也一直不断的在修正和调整。一个人从小到大，身体和心理都在不断的发展。每个年龄阶段，你都能发现自己新的潜力和爱好，你的身体成熟之后，心理上的成长还在持续。 在自我定义的过程中，你塑造着自己，同时你也创造了一些未知的心理因素，这个看不见的心理因素就是“精神边界”。如果你没有精神边界，就会很容易淹没在别人对我们的评价中，丧失真正的自我，认为别人的对自己的认识就是自己的样子。精神边界是你的内在精神世界，与外部客观世界之间的分界线。精神边界决定了你的个性。 暴力行为，如殴打，性侵害等等，是侵犯了身体的边界。一般人都清楚别人的身体边界，尽量不去侵犯。对于身体的攻击一样，对于精神的侵犯也是有伤害性的。因为我们一直对于精神边界的关注很少，人们常常把自己和别人混淆在一起，带来的严重后果是，对所有的关系都产生影响，导致各种各样的问题。 ✦ 通常，让人们无法控制自己的时候，比如有些灾难，突发紧急事件，他们总是想要去控制某些东西或某个人。就像我们说的抓救命稻草。 有些事情很突然，让我们无法一下子接受，突发事件给我们的精神边界带来非常大的影响，如果我们遭受的打击超过我们可以承受的范围，如果我们无法从这样的经历中摆脱出来，就会感到被压垮，处于崩溃的边缘。那么就处在失控的状态。就会很想控制别人，从而做出反对他人的行为，这侵犯了对方的精神边界或身体边界，或者都有。所以，当精神边界受到打击，就会产生失控行为。比如大家都知道的汶川地震，很多人会出现应激反应，失眠，易怒，闪回等等症状。 ✦ 没有遭受灾难或紧急情况，在正常情况下表现出的失控行为，该如何理解呢？ 有两个非常重要的事实：一，这些在正常情况下失控的人，他们的行为只针对某些特定的人。二，当人们出现失控状态时，实际上是失去了对自我的感觉，可以说他们处在自我分裂的状态。 我们每个人都拥有的四种功能：感觉，知觉，直觉，思考。这些功能让我们产生自我感。 一个人走进一个房间，他可能会感受房间的温度，气味和颜色，这是知觉；他会注意到房间里其他人的情绪，这是感觉；他也许会把现在的情形和过去的经验做对比，这是思考；他觉得有个朋友有可能等会会过来，这是直觉。 一个孩子摔了一跤，膝盖很痛，他哭了起来。他的父母对他说：“你没有受伤，哭什么？！你就是想引起别人的注意吧，也不怕别人笑话你”。如果孩子接受了父母的话，那么他会相信自己膝盖疼的感觉是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤”让他失去知觉认识。流泪是没有意义的。因为“我没什么可哭的”让他失去感觉认识。同时，他会觉得自己这样做不好，因为“我只是想引起别人的关注”那么他也会失去直觉。 当自己的感觉，直觉和知觉被父母否定或扭曲的时候，这个孩子就处在自我分裂的状态，他没有办法产生统一协调的自我感。对孩子来说，父母是神圣的，如果父母不能更好的认识自己，就会把孩子搞得无所适从。也许这些父母根本没有注意到，自己所作所为带给孩子的严重后果。不是自己真正的感受却被别人说成是自己的感受，有谁比自己更清楚自己的感受呢？如果我说饿了，别人说你怎么可能饿，你刚吃过啊，那么他就扭曲了我的感觉。 家庭或文化环境，对我们的表现和行为也起着限制作用。当父母不断地给孩子下定论的时候，孩子就要忍受长期的被排斥感带来的痛苦，而孩子又非常希望被接纳，所以孩子努力的效仿父母的行为，希望得到父母的爱和认可。慢慢的孩子放弃了自我感觉，与感觉，直觉，知觉带来的信息割裂开来，即使后来他们长大成人。如果我们被否定，那么就会忽视自己的内心感受，很难相信自己，很难拥有自信。 你要记住没有人，比你更了解自己。 当别人评价你，或给你下定义的时候，他们正在试图控制你，而且他们在伪装自己。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价。别人评价我们，实际上他们在假装知道我们的内心世界，是在侵犯我们的精神边界。如果这些侵犯被接受，那么会导致我们迷失自己，屈服于别人的控制。当我们长期受到这样的侵犯，最终会忽视或无视自己的内心世界，就会处在自我分裂的状态。一个人丧失了感觉，知觉和直觉，只保留了思考功能。就像四缸发动只剩一个活塞，只剩下思考功能的人，往往出现人际关系问题。 一个不能感受，意识不到自己内心感受的人，长期处在自我分裂的状态中，会抛弃自我，并不是按照自己的亲身体验来完善自己，而是依据别人的期望观点和评价来扮演自己，从外部世界来认定自己，同时，他们也会这样的方式对待其他人，无视其他人的精神边界的存在，不会想要去理解和考虑别人的想法和感受或需要。他们会说：“男人应该...女人应该...老公应该....老婆应该....你应该...”他们会对于其他人有很多假设和判断，他们这些假设和判断会毁掉和别人的关系。这些假设和判断来自他们的幻想，把其他人想象成自己心中的角色。用虚构一个想象中的人，来定位别人，要求别人，控制别人。 控制会对我们产生怎样的影响？ 在恋爱中，对方是你眼中的梦中情人，白马王子，完美的或全能的，随着时间的流逝，人们真实的一面会浮现出来，我们幻想中虚构的人重合在一起。有些人们只爱虚构中的那个人，不再爱真实的爱人。如果我们只停留在自己幻想当中，无视了别人的存在， 也意识不到对方的痛苦 。误会是存在所有的关系中的，在一个好的关系中，你会被关注，有机会澄清你真正的意思是什么，同时可以允许你的观点想法的存在或理解和接受。 在家庭中，有的人坚信自己真的爱对方，但是他们的做法给对方造成了极大的伤害，因为他们采取各种方法，来迫使对方成为他们心中想象的那个人。在恋爱婚姻关系中，两个人就像手拉手的旅途总的伙伴，一旦控制关系出现，伙伴关系就会被破坏或瓦解。 想要控制别人的人往往会感觉失控带来的恐惧感和无力感。他们需要控制别人，他们认为这样才能避免和别人分离。他们没有意识到自己恐惧的根源来自分离，而用控制来隐藏自己恐惧。偏激的控制者，失去关系是无法忍受的。我曾经听到一个报道，一个女孩在和她父母在大巴车站候车时，被前男友割喉杀害了。对于这个男孩来说和女朋友分手是非常严重的失控，他杀掉对方，来阻止失去这个关系，来控制这个分离没有发生，死也要和她一起。 对于控制者来说，独立是不被允许的，你不能做自己，因为我不能和你分离。真实的情感体验也一种威胁，这会让他们恐惧他们一直压制的强烈的情感面临失控。 好的关系，你会被尊重，你可以表达你的观点想法，你的感受，对方愿意去理解你。而控制者害怕用商量的口气说话，更容易直接下结论，评价，指责你。这样的关系是不平等的，而且他不认可你作为一个人的独立性，同时避免碰触你真实的内心感受，这他们害怕的，恐惧的。他们甚至会威胁抛弃你。因为控制者是隔绝内心体验，抛弃自我认知能力和自我承受能力的。所以他们需要不断的来认定自己所坚信的。他们经常反驳其他人的观点，“你是错的，不是那样，那不是你的意思”。 诋毁和攻击真实的人或人群是控制者的习惯。这些人结合起来对付和控制别人，他们形成了某种不健康的团体，他们通过集体达成的共识，使他们更加确认自己的观点和想法是完全正确的，这削弱了对自身的困惑，强化了优越感，也减少了对抵制者的恐惧。比如纳粹宣扬的优等人种，日本军国主义，邪教组织，恐怖组织，黑社会团体等等。 这种控制性团体基本上有两个方面：1. 在幻觉的控制下，觉得自己是全能的，能够操控别人。2.自己是绝对正确的，不容置疑的，不允许有反对的声音出现，其他人，其他声音都是错的。所以他们会去对付那些他们认为对立的，错误的人或组织。 上个月我在一篇微信文章中看到从2015年到2016年不到一年的时间内，前苏联有130起青少年离奇自杀案。其中80起自杀现场都有视频记录，而且被上传到了东欧最大的社交网站上。警方介入调查发现，有一个蓝鲸组织在煽动策划这些自杀行为。记者假扮申请者，发现一旦你申请加入这个游戏，他们会要求你填写所有个人信息资料，包括父母信息和家庭住址，你不能把情况透露给任何人，你不能退出，他们会威胁你，必须完成自杀的任务否则死的是你的家人。 他们掌握青少年熟悉的语言文化，不断的鼓励毒品滥用和否定社会包容性，对女孩说你很肥，男人都是一坨屎，一步步催生参与者产生轻生的念头。他们同时利用了当代年轻人痛苦当下。无法融合认同，和归属感的认知脆弱，以及被社会固化头脑的人类想要操控他人的权力欲望。最终落网的幕后组织者竟然是年仅21岁的大学生，他面对指控的回应是，“他们死的很快乐，我赋予了他们生活中得不到的东西，幸福感，认同和生命的连接。”那个自杀组织者认为自己是多么的全能和正确，他觉得自己赋予了别人生活中得不到的东西，幸福感，认同和生命的连接。” 当你在某个领域处在权威的位置上，你就手握权力，可以去操控，可以去影响这个领域。在团体中我们也常常可以看到一些被排斥和孤立的现象。我的女儿的班级中有个一应该是智力较低下的孩子，班主任经常当着全班同学的面说那个孩子傻，因为他很难完成作业，也有些和其他同学格格不入的表现。作为老师是这个班级所有孩子中的权威代表，她的好恶直接影响了所有的孩子，女儿说全班同学都会孤立那个孩子。我告诉女儿：“如果我是那个孩子的妈妈，我会很难过，很愤怒我的孩子受到这样的对待，智力低下是天生的，在人格上所有人都是平等的，不被尊重，而且还被侮辱，排斥，孤立。因为这个孩子智力偏低的原因，所以他也许不知道怎样更好的跟其他孩子相处，他该多么的孤独啊。”后来女儿说她会主动和那个孩子说话，那个孩子有时候会对其他同学扔东西，发脾气，但从来不会对她这样。我想这不是善良，而是对一个人的理解和尊重。 如何与控制的人和谐相处？ 首先你是否能清晰的自我定义，如果你不能清晰的定义自己，就无法守好自己的精神边界。就会很容易淹没在别人对我们的评价中，丧失真正的自我，你就容易被操控，被影响。反之，如果你可以很清楚的了解自己，可以清晰的自我定义，你就可以在控制的人和谐相处，你就不容易被影响，因为你能设定好清晰的边界，在关系中游刃有余。 你有没有很认真的思考过这些问题呢：我是谁？我是怎样的一个？我喜欢什么？讨厌什么？想成为什么样的人？想要什么样的婚姻？想过什么样的生活？如果你的自我定义不清晰，也许你就常常会感觉很迷茫，在很多事情和人际关系中会存在控制和失控，存在矛盾冲突的状况。 如果你存在这些情况，你首先需要去看到自己内在的冲突，不逃避，去面对。一个人有强迫的症状，极有可能在这个人内心存在控制和失控之间的矛盾冲突。强迫症状是一个人内心冲突的外在表现。 我有一个来访者，二十多岁的女孩，她有些强迫性的症状表现。我对她的理解是，她的内心冲突是在父母的期待和要求，与她自我意志之间的对抗，但她很难表达自我意志，拒绝，说不。想要控制强迫的症状，其实是想控制内心这些冲突。但是往往是失败的，因为这些感受和想法是需要被看到，被理解，被接纳，被整合。这个女孩在我们工作一个阶段后，有一些想法：“我就这样了，我已经很努力了，咨询师也帮不了我”。她会质疑自己，也会质疑我是否专业，是否真的能帮到她。她告诉我她意识到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面对她的困难之后，她有更多反思和觉察，在咨询的过程更加主动，也能够更接纳自己。 如果你这辈子活的不像你想象那样，不是按照你自己的愿景来活，在你临终之前的死亡焦虑就会越来越大。任何人都无法也没有权利定义你，只有你自己。当然你也无法没有权利去定义别人。
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