如何跨界帮助身心障碍人群及其家庭
一. 一个趋势：对身心障碍人群从隔离到融合的转变；二. 以电影《我是山姆》为例子，探讨一个心理咨询师在跨系统合作中可能的角色和可以发挥的作用；三. 如何在日常生活中促进社会接纳和融合的发生；
产后抑郁生存指南
产后抑郁生存指南—— 一、何为产后抑郁 好莱坞女星格温妮斯·帕特洛在2006年生完第二个孩子得了产后抑郁，之后在一次颁奖典礼上揭露了自己当时的内心体验：我就像一具僵尸....我不能够和孩子建立情感联系...我想这意味着我是一个糟糕的母亲和一个差劲的人....我就是个失败者。 什么是产后抑郁？女性在分娩下小宝宝后通常是一个非常快乐幸福的事情，但是有7%-19%的妈妈在分娩后一周或者一年内内会体验到严重的抑郁。最新的Meta分析研究结果表明新妈妈中19.2%会体验到较轻的产后抑郁，而7.1%会体验到严重的产后抑郁。由于产后抑郁经常伴发其他精神病性障碍，所以对于新妈妈、婴儿以及家庭都会造成严重的影响。 产后抑郁（Postpartum Depression）是指分娩后发作的抑郁。和普通的产后情绪低落（Baby Blues）不同，产后抑郁经常发生在分娩后一个月内，而且程度也要比产后情绪低落严重得多。而产后抑郁的持续恶化结果就是很可能转化为产后精神病（Postpartum Psychosis）。产后情绪低落则相当普遍，大约80%的女性在分娩后体验到了情绪的低落，不过大部分研究者都认为产后情绪低落是一个正常的现象。因为婴儿出生后会伴随着荷尔蒙的改变，在其他社会心理的共同作用下，使得妈妈出现悲伤、哭泣和易怒等情绪，这也与经前综合征（PremenstrualSyndrome）类似。但是产后情绪低落继续持续下去，就可能发展为产后抑郁。 产后抑郁的特点在于：一、先于或者伴随着一个重大的能够影响心境的生理改变（怀孕、分娩）；二、不仅作用于妈妈，也有害地影响新生儿的认知、行为和情感发展，而且这种影响会潜在地持续到青春期。产后抑郁在美国精神病学诊断手册第五版（DSM Ⅴ）中划分为特异性抑郁症中（Specifiersof Depressive Disorder）的围产期发病抑郁症（Depressive Disorder with Peripartum Onset）。50%的“产后抑郁”的重度抑郁发作事实上在分娩前就已经开始。 误解与事实 1. 患有产后抑郁的妈妈就是爱哭和伤心 事实上患有产后抑郁的妈妈更明显的是持续的情感低落，烦躁不安，睡眠困难，压力大，内疚，体会不到做妈妈的快乐。 2. 产后抑郁会自己康复 事实上中度和严重的产后抑郁并不大可能自我康复，需要专业的心理治疗和药物治疗。 3. 产后抑郁的妈妈会伤害自己的孩子 事实是患有产后抑郁的妈妈不会伤害自己的孩子，更可能的是伤害她自己。但是产后抑郁放任不管的话，是可能伴发其他精神病性疾病。 4. 只有“懒妈妈”，“坏妈妈”会得产后抑郁 事实是产后抑郁是一种心理疾病，并非妈妈选择了如此，而是一个回避不了的疾病。 5. 产后抑郁只会影响妈妈，不会影响孩子 事实是产后抑郁会影响妈妈，更会因为妈妈情绪的恶化，在胎儿期和出生后对孩子的生理、心理和行为造成持续性影响。 6. 产后抑郁只会发作一次，二胎时就不会再得了 事实是在生育第一个孩子时表现出产后抑郁，会极大提高二胎，三胎时患产后抑郁的风险。 7. 产后抑郁了为何还很焦虑不安？ 产后焦虑是很常见的，很多时候产后焦虑会和产后抑郁并发，或者单独产生。两者症状和诊断在一定程度上存在重叠。无所谓到底是抑郁还是焦虑，重要是要认识到自己的心理可能出了一些问题，要开始重视怎样去调整和寻求帮助。 产后抑郁有哪些表现？ 产后抑郁作为产后情感障碍的一种，主要表现为以下一些方面： 表现为每天或者将近每天的大部分时间都体验到悲伤、空虚、无助 兴趣丧失、无心娱乐，体重减轻、胃口不好，无力 睡眠变差 自罪 焦虑不安，易生气 犹豫不定、注意力涣散 有自杀念头 产后抑郁的三种不同程度： 轻度：这些日子里你并不怎么享受作为一个妈妈的感觉，并且有一些抑郁状况，但是你依然能正常地生活和照顾婴儿。 中度：你总是感觉很低落，并且对于作为妈妈这个事实感觉很糟糕，和婴儿关联也很差。存在一些抑郁症症状，并且和自己正常状况完全不一样。每一天都过得挺辛苦。 重度：你的心境极其抑郁，并且有很多的抑郁症症状。你已经不能够照顾自己，更不能够照顾自己的婴儿。 产后抑郁的诱因有哪些？ 主要影响因素： 生理方面：下丘脑-垂体-肾上腺轴功能紊乱、炎症过程、基因易感性（早期精神病史、家族精神病史） 社会心理因素：重大生活事件、长期压力、人际关系质量、伴侣和母亲的支持 其他因素： 社会文化因素：男女偏好、传统家庭观念、对心理健康的态度和观念、宗教信仰 进化学观点：过早断奶、维生素D缺乏（缺少户外运动），久坐，小家庭的家庭结构 精神分析的观点：个体在幼儿期与母亲及其他主要看护人者关系存在问题，于是个体在内心中对母爱是匮乏状态。婴儿的出生唤醒她内心压印的母爱缺失和依赖情结，于是个体产生了依赖矛盾（Dependency Conflicts）。而对母亲不再关爱她的认识也使得她很难去对婴儿提供爱与关怀。精神分析还有个假设是这部分女性在情感忍受，情感表达和自我力量上使用“退化”的心理防御机制。 产后抑郁生存指南—— 二、我该怎么办？ 孩子出生的那一刻，母亲也出生了。她之前从未存在过。这位女性曾存在，但是这个母亲，未曾。 ——奥修 上个月发生了一件事，这件事促使了我想去推送这一系列的文章。 一天晚上忙完所有事情后，将近12点，我眼睛已经睁不开了。这时一个朋友发信息来寻求帮助，关于产后抑郁的。我在做出让其寻求专业心理治疗的建议外，把自己当时整理的有限的产后抑郁材料发了过去。事后我跟进事情发展时，惊奇地被告知已经康复很多。究其原因，答曰为了孩子必须要好起来。 那一刻我真切感受到了母爱这一种力量的强大，只能用魏宁格的一句话概括：母爱是人类生存意志的集中体现。 这件事也让我反思了很多，在追求用自己的治疗技术为更多的人带来幸福的同时，我也应该尽力去普及心理健康知识。对一部分人来讲，对于当前心理状态一个正确的认识已经足矣。 上一篇比较无趣地介绍了产后抑郁的定义，误解，特点与诱因。在这些认识的基础之上，开始进入实际行动阶段——我该怎么办。 把产后抑郁这一概念注入思考之中 对于这一心理问题的认知必然会带来一些焦虑，这是很正常的。但是正确的知识对于将为人母的妈妈来讲，利是远大于弊。知己知彼，百战不殆。而这一场关于新生命诞生的战斗是需要很多信息储备的，尤其对于幼儿教育和身心健康日益重视的当代妈妈来讲。 学会对自我情绪的觉察，然后正确认识自我的情绪 怀孕以及育子在生理、心理和人际三方面会带来很多的焦虑和担心，不管是意识层面的还是无意识层面的。 首先，一些情绪产生是很正常的，我们都是很普通的人类。我们很自然会产生一些情绪，关键是怎样调节它们，不受它们控制。 其次，对于产生的情绪可以抱着好奇的态度去反思和分析其产生的原因，如：内分泌变化，生活不便，担心孩子健康等。 合理地调节自己的情绪 孕期和产后的情绪会是一种复杂的状况，一方面是为人母的喜悦，一方面是一些情绪上的不堪重负，沮丧，失落和焦虑。 而消极的情绪很容易产生一个消极的循环。 比如A看到闺蜜们晒旅行和美食，想到自己单调地呆在家里，未免沮丧。然后这一低落心境，伴随着其他因素，A食欲不振，或者对丈夫发脾气，或者失眠，最终又导致了一些消极的想法，比如：都没想着好好给我做饭，或者他一点都不体贴我、理解我，或者怀孕、带小孩真的让我疲惫不堪，什么时候是个头。这些消极的念头又会导致心境的持续低落。 当认识到消极情绪产生时，可以用一个方式帮助自己认识这一情绪，用纸笔在自己的孕期日记中去记录下这一情绪事件： 情形：_______________________________________ 消极念头：___________________________________ 心境：_______________________________________ 调整后的想法：_______________________________ 对于同一事件的认识在不同心境下，会产生不同的评价。当事后再回头看这些情绪日记时，自己也会有不一样的体会，对于自身的认识也会加深。 要培养自己的情绪调节方式，比如：养花遛狗，冥想，与家人交流，看一些有趣的影视，阅读一些让自己沉静下来的书籍，或者阳光下的散步。 孕期及孩子的问题多和专业的人员沟通，及早和定期孕期检查 及早和定期的孕期检查会让孕妈妈安心很多。自己内心有什么担忧，也应该主动和专业的人员进行沟通交流。 保证足够的睡眠 睡眠可以给予妈妈身心的休息和精神的放松，疲惫的生理状况不利于情绪的稳定。睡眠充分的妈妈也较小可能产生低落的情绪。不管是在孕期还是分娩后，都要尽量保证充足的睡眠。分娩后可以充分利用婴儿熟睡之际，赶紧补一补觉。 改变一些不合理的期望和观念 对于孩子及自己有过分完美的期望和过分的担忧是很常见的，但是这些不合理的期望和观念会带来更多的心理负担和消极的情绪。 每一位父母都希望自己的孩子是最棒的，这种观念会给予孩子带来积极的关爱和支持，但是也需要理性地看待这一完美的期望。这种期望在孕期和产后当一些问题出现时，会加剧心理的压力。所以要尽量理性地看待自己对孩子的期望。 很多人都意图做世界上最好的父母。初为人母，自己会多么地爱这个孩子，自己即将享受与子相伴的天伦之乐。勾画着带孩子出去旅游，带他们看大千世界。但是第一次抱着孩子出门的现实体验让他们意识到其实抱着孩子出门并没之前想的那么愉快。把前期这个过程作为一个身心调整和适应的过程，调整自己适应这一现实的生活。学会释放和调节自己认为做的一些事情不够好而产生的愧疚感，你的目标调整为做一个快乐的妈妈，而非一个完美的妈妈。 过分的担忧常常出现在一些意外发生时，担心孩子是否会受到不良的影响。这种情况下，要多去和专业的人员进行沟通交流，告知自己的担忧，并做必要的检查。 虚心地学习如何做一位母亲，学会寻求各种帮助 每一位新妈妈在育儿方面都是新手，不要不现实地认为自己一下子就能成为一位完美的妈妈。你应该准备好去接受很多未知的状况，虚心地去学习各种育儿知识，虚心地去请教各种问题。就像自己以前学习其他事物一样，这个过程需要时间，给自己一些时间。也有些人会建议将做母亲看成一种新的职业，新入职的前几个月总是很抓狂的。 多和丈夫，亲人沟通你在育儿中的各种担心和烦恼 沟通和情感分享对于压力事件总是一种比较便捷可行的解决方案，学会多和家人分享自己在这个过程中的体验和情感，这样对于自己的情绪稳定很有帮助。 参加新妈妈互助小组 孤独产生焦虑和无助感，而分享和获知他人类似的情况则在很多程度上对于自身情绪稳定和情感支持都是一种帮助。新妈妈互助小组就是这样的一个形式，在其中你可以分享自己的体验，感受人际间的力量和支持。 发现自己有产后抑郁迹象时，要及时确认 以下一个产后抑郁自我诊断量表（选自《Postpartum Depression For Dummies》by Dr. Shoshana S. Bennett）。阅读以下描述，记下总共有多少项描述符合自己的情况。 □我最近总是错过一些约会 □我现在不怎么享受以前喜欢的东西 □我总是担心我的健康 □我总是担心孩子的健康 □我不想和孩子在一起 □我对性没有兴趣 □独处的念头让我惊慌失措 □我身体的某处疼痛，但是医生却找不到原因 □我感觉不到饿 □我总是发脾气 □我没有足够奶水 □我一直哭 □我感到我的人生完了 □我和孩子间没有紧密的关联 □我总是感到疲倦，即使刚休息了很久 □我呆在孩子周围感觉不舒服 □我渴望甜食和主食，一直在吃 □我不希望任何人抱我的孩子 □我的家人会过得更好，如果没有我的话 □我晚上无法入睡，即使孩子已经睡着 □我一天中大部分时间都很悲伤 □我孩子不喜欢我 □我不能集中注意力 □我不是一个好妈妈 □我没有人支持和关爱我，我好孤独 如果五条以上描述符合你的情况，请保持足够高的警惕，因为很可能你有产后抑郁这个心理问题了。 确定已经有了产后抑郁这个心理问题 首先不要觉得羞耻或者没必要，产后抑郁必须要重视起来。目前产后抑郁最好的治疗办法就是整合几种不同的方法在一起：心理治疗、团体支持、药物治疗和自我调节。尤其当产后抑郁是中度或者重度，妈妈以及家人一定要主动去接受专业的帮助。 产后抑郁专家以及产后应激中心主任Karen Kleiman还建议应试着去寻找使用短期治疗技术和关注在“此时此地”的治疗师，而不是那些倾向于去深究过去的问题的。过去的问题虽然重要，但是对于治疗结果并没有太多帮助，特别是当我们需要去控制产后抑郁症状时。 目前临床上已经验证过的针对产后抑郁的心理治疗方法 人际关系治疗 认知行为治疗 心理动力学治疗 广泛性治疗 团体支持 团体支持可以是一起妈妈的团体成长小组形式，或者家人朋友一起的情感分享。 自我调节 可以用一些积极改变的办法来缓解抑郁状态。这些方法按照英文名首字母连接起来就是“NESTS” N代表着营养，Nutrition。妈妈在孕期和产后一定要摄入足够的营养物质来保证自己和孩子的营养需求，在身体层面，打好这场战斗。 E代表着运动，Exercise。妈妈可以适度进行一些运动，这样可以缓解压力，然后可以调节心情。散步之类的小运动都会起到很好的效果。 S代表着睡眠和休息，Sleep & Rest。睡眠对于妈妈来讲特别重要，所以妈妈要想努力去保证自己充足的睡眠。 T代表着自己的时间，Time for yourself。每天抽出一些只有自己的时间去做一些自己喜欢的事情，哪怕静静养神也是很有益于身心的。 S代表着支持，Support。家人和朋友在这时应该给予妈妈情感上足够的支持。妈妈也不要害怕去寻求帮助和询问经验。 积极应对，产后抑郁也没有那么可怕。 产后抑郁生存指南—— 三、丈夫该怎么办？ 妈妈产后抑郁，那爸爸该怎么办？ 首先要对产后抑郁有个正确的认识 产后抑郁是一种疾病 产后抑郁发病率接近20%，平均十个产妇里就会有两个患有产后抑郁 产后抑郁是可以完全康复的，但是康复需要几周甚至几个月的时间 产后抑郁的到来往往猝不及防，无论之前有无抑郁史，无论家庭是否富足，无论婚姻是否稳固，无论妻子是否能干 导致产后抑郁的风险因素有很多，所以就不要费精力去试图找到原因，要关注在治疗 女性比男性更易得抑郁，前者的概率是后者的二倍。而围产期是女性心理问题的一个高发期 并非是“坏妈妈”或“懒妈妈”才会得患有产后抑郁，这不是谁的错 如果妻子患有产后抑郁，丈夫参与治疗工作是很重要的 丈夫对于妻子的治疗更支持，她的康复也就更顺利 丈夫要向妻子明确表示患有这个心理疾病并非她的错 其次，怎样给妻子表达？ 如果你说她是个好妈妈，她认为你只是在安慰； 如果你说她很漂亮，她会认为你在撒谎； 如果你说她不用担心，她可能认为你并不知道她有多痛苦； 如果你说你会早点回家照顾她，她内心会自责； 但是你可以这样说： 告诉她你知道她感觉很糟糕 告诉她她会慢慢变好 告诉她她现在配合治疗做的很棒 告诉她她能够依然做一个好妈妈，虽然感觉很糟糕 告诉她犯错无所谓的，她不能把每件事都做到完美 告诉她你知道她现在很努力 告诉她如果需要帮助，就告诉你 告诉她你爱她 告诉她你们的孩子一切都很好 不要说什么 不要说她应该自己一个人克服这一切，不需要别人的帮助 不要说她老这个样子让你很累 不要说她应该把分娩后这一段当成人生最快乐的时期 不要说你更喜欢她以前的状态 不要说她会感觉好一些 不要说你应该减肥，把自己收拾得更好看 不要说所有的新妈妈都是如此 不要说是她想要小孩，所以必须经受这些 关于妻子产后抑郁的治疗，丈夫应该知道以下这些： 好的治疗会很昂贵，但贵的治疗不一定都是好的 使妻子得到治疗是首要工作，过分地忧虑花费，可能会延误治疗。 所以，怎样才能知道她的治疗师或者医生是好的呢？可以参照以下方面： 这个治疗师是否让你感到舒服。如果是的，你可以去参加一次治疗。 你的妻子是否喜欢这个治疗师。这一条比丈夫自己感受还要重要 你的妻子是否信任这个治疗师。 你的妻子对治疗是否满意，是否觉得有帮助。 你的妻子是否想继续治疗下去。 治疗的费用的确让人担心。但是不用因为经济问题就让妻子得不到治疗。鼓励让她去和治疗师商议费用问题。然后，和她一起参加一次治疗。一些女性喜欢丈夫参与第一次治疗。其他的更乐于等关系确立后再让丈夫参与。询问一下妻子的意见，看一下自己什么时候和她一起去。 丈夫参与的好处 表示你的支持 看一下她的治疗师怎样 问一些问题，获得一些信息，寻求到支持 给治疗师提供一些你知道的信息，你们的关系以及相关历史等 产后抑郁是一个家庭的问题。不要让妻子一个人独自承受疾病。对她参与治疗进行支持对她而言是非常重要的。牢记，产后抑郁的治疗应该是短期的，通常是3-5个月。根据她病情的轻重，她应该在治疗的前几周内就感到心理问题得到缓解。 如果有以下紧急迹象，请及时寻求专业帮助 如果你的妻子告诉你她再也不能忍受这个痛苦。这是一个非常值得警惕的表述，意味着她需要专业人士对她的状况进行一个评估。 牢记，因为疾病，她的想法可能会失去真实性。她的感受可能比表现出来的更糟。 你并不能准备判断她是否有伤害自己或者他人的风险，需要寻求专业的帮助。 陪伴着她。问她是否感觉安全。帮助她预约一位她觉得可靠的专业人士，给医生打电话。 总结：中国家庭中男性参与度不足以及情感支持的欠缺，但是又由于男性自身身心健康被社会忽视，被自身也忽视，或者难以启齿，最终成为很多婚姻中矛盾的一个重要诱因。产后抑郁这一问题上，我们也能明显发现婚姻质量以及丈夫情感支持重要性。 参考文献 Anderson, G., &Maes, M. 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孩子暴怒了？可以怎么办？
我看着他 满身鲜血地走进来 我沉着气 问他发生什么事 原来是跟同学、老师起冲突 老师为了保护孩子 架着他 孩子怒吼、挣脱 挣扎中指甲刮伤了他满身 接着孩子开始和我控诉 「他说什么要取消我所有的奖励。」 「说什么我不尊重他，他有尊重我吗？」 「说什么口气要好，他口气有好吗？」 「导师说什么他是主任，我是学生，所以我要忍着点。」 「我忍不住拉！所以我拳头就直接往墙壁一灌！」 他一边说一边摸着他拳尖上还鲜红的血 我知道 老师在讲气话 他在乎这个孩子 更想教孩子尊师重道的道理 但这个在气头上的孩子 一句话也听不进去。 『我可以理解，我在你这个年纪，我也气到捶过墙壁。 』 『我以前也希望老师尊重我，不要对我吼。 』 『你看我这样都在当辅导老师了，哈哈。 』 我们一起噗嗤地笑了出来 他心情也渐渐平和了。 我们开始讨论 如果重来一遍可以怎么做 包括： 找一个空旷的地方大吼 拉单杠 打体育场里的沙包 ….. 「主任，我们现在都在气头上，现在可以先暂停吗？」 「我想要先去外面冷静，处理我的情绪。」 我带着孩子角色扮演 假想着重来一遍我们可以怎么说。 角色交换后 他坐在扮演主任的位子上满意地说 「如果我是主任，听到这些话，会觉得这孩子很不错耶。」 结语 1. 孩子在「情绪脑」反应时，说理是不管用的。 2. 同理可以从分享你类似的经验开始。 3. 情绪缓和了，再来一起想方法。
被打碎的，也可以被修好 | 情感健康童年期指南
视频来源｜《What Is an Emotionally-healthy Childhood》 (Youtube: The School of Life ) 汉化｜Suzie 一个人拥有情绪健康的童年，并不可能纯粹是因为所谓的天生特质或后天的幸运，而是有固定的主题和目标可以遵循。 这样一来，我们便会在脑中形成一份“最优发展地图”，可以帮助我们清楚地认知什么会让我们产生快乐、伤心、感激和后悔的情绪。在社会集体层面上，我们也会有更多的社会意识，去创造出一个更富有情感和理智的世界。 那么这份“最优发展地图”如何形成？ 对于怎样构成一个真正情感健康的童年，我们可以做出一些归纳和总结。 01 在一个情感健康的童年时代里 总会有一个人全心全意地为我们服务 当我们还是无助的婴儿时，有这样一个照顾者（通常是我们的父母），TA会把自己的需求放到一边，全神贯注在我们身上。TA会帮助我们表达，察觉我们的需求，安抚我们的情绪。 TA会为我们打造出一个安静、舒适、可理解的世界，却并不会要求我们去感谢、理解或同情，也不会要求我们去关心TA过得好不好，晚上睡得怎么样（当然，绝大多数照顾者其实睡得并不好）。 TA会给我们皇室般的待遇，这样一来，日后平凡生活的严酷和屈辱便不会那样难以忍受。 这种阶段性的单方面关系也会为我们最终形成健康的双向关系提供保障。 通常我们会认为，利己主义者是由于得到了过多的爱而变得病态的人，但恰恰相反，一个利己主义者是一个没有得到情感上的满足的人。 所谓的自恋者，只不过是一个在童年时期没有被无条件喜欢过的灵魂。 02 在健康的童年里， 照顾者会尽力去合理化我们的所有行为，鼓励我们去质疑一切。 我们被评价的依据是我们可能会成为的人，而非我们现在是什么样的人。TA是善解人意的，当我们哭闹时，有人会说我们在博取关注，TA则会认为我们最需要的不过是一个拥抱和一些鼓励的话语；当我们出言不逊时，TA会说我们一定是感觉到了威胁才会这样；当我们粗心大意时，TA会觉得一切都是疲劳惹的祸。 我们的照顾者会不断寻找表象下更深层、更富有同情心的原因来解释我们的行为。TA会帮我们去支持自己、喜欢自己，让我们并不会过度防卫自己的缺点，直到成长到足够强大时去接受它们。TA让我们坚信TA一直都会在那里，踏实坚定地为我们付出着。TA不会变化莫测，也乐于将自己的付出被视作理所当然。 久而久之，我们建立起对人际关系的信任感，而这种信任感将会贯穿我们的一生。 TA会让我们相信，曾经发生过的好事会再次发生，这样的期望也会指引着我们对成年时期伴侣的选择。我们不会依赖上被惩罚的感觉，会甄别出品行端正的候选人，并且当他们遭遇麻烦时，我们也不会焦虑不安或者转身逃避。 我们可以放心着手修复我们自知应得的爱。 03 一个情感健康的成长过程 是包容缺点的 我们被允许愤怒，有时可以有些叛逆，甚至会说出“绝不”或“我就乐意这样”这样的话。照顾者们知道自己的缺点，便不会要求孩子们从根本上非要比他们更好。我们不必为了得到宽恕而处处服从。我们允许自己的阴暗面被别人看见。童年时期的自由会使我们有朝一日满足社会的需要，而且并不是以自我毁灭般的叛逆来实现（实际上那些叛逆的人，本质上是那些必须过早服从一切的人） 。 在情感健康的成长过程中，孩子会学到，被打碎的东西，也可以被修好。 计划会出错，但仍可以制定新的计划。跌倒了之后可以站起来，拍干净身上的灰尘。照顾者会为孩子们亲身示范遇到问题如何冷静下来、继续前进，保持希望。 04 从外界学习到的如何有效恢复自身的教诲 会渐渐变成孩子学习和他们自己对话的方式 照顾者会这样告诉孩子：恐慌感总会过去，人生之船会经受暴风雨的考验，竭力回到港口。外面的世界足够安全，可以放心去探索，并不是每个转角都危机四伏。对于生活中冒险，我们可以率先出击，重振旗鼓，再出发进行更长的探索旅程。 重要的是，情感健康的童年容错率非常高。我们并不需要把事事都做得完美。照顾者不必为孩子消灭每一个挫折，因为适当可控的挫折会让孩子从中积累经验，发展个性。 05 失望也是有用处的 可忍受的失望会加速孩子们创立内心世界的过程。 在这个世界里他们可以大胆做梦，孵化新计划，自我安慰，建立起自己的体系。孩子们发现，好的照顾者并不会是彻头彻尾的好人或坏人，所以他们也不会被理想化或被诋毁。 孩子们会带着成熟和感恩的态度去看待照顾者们的缺点和美德，从而去慢慢接受一个事实，即他们喜欢的每个人都是拥有正负两面的混合体。 童年期的情绪健康奠定了我们一生的情绪色彩基调。为自己或下一代的童年编织一份健康的情绪并非易事，我们需要精通的是那件最简单又最复杂的事：爱。
"我不要完整的人生，我只要我的人生“
有一种父母我称为“对错教育型父母”，只关注孩子做对了还是犯了错误，错了就得认，改，罚。 他们只教会孩子用对错来区分世界，凡事都只有对和错，这样的孩子长大后通常成了正义的化身，活成了绝对的“品行端正”，“政治正确”。他们可能一直在做“正确”的事情，但却不知道为什么一直导致了“错误”的结果。他们会很困惑，我做的都是对的，为什么却一直失败，一直得不出我想要的结果？ 对错教育反映了一种原始的心理状态 在我很早的一篇文章中就专门写过，和这种非黑即白所对应的是一种在心理学理论中被称为“偏执-分裂”的状态，停留在此发展水平上的人采用着二分法去理解他人和外部世界。 我们国产影视作品原来经常只有彻底的好人和坏人的角色，好人都是善良的，隐忍的，为他人着想的…坏人都是恶毒的，冷酷的，彻头彻尾的坏…很多人爱看英美剧就是因为里面很少像国产剧一样极其黑白分明且单一纯粹的刻画角色。英美剧里的人物刻画都是生动的呈现出一个人复杂而丰富的面相，这反映的是一种更高级的心理发展水平——能够感知人和世界的复杂性，没有纯粹绝对的好和坏，对和错。 比如，对错型父母会认为人到了适婚年龄就应该要结婚生子，组建家庭，这个是正确的事情，不婚族或丁克都是错的；儿子应该找一个顺从的，孝顺的，为家庭牺牲的女人娶回家做老婆，一起孝顺父母，生儿育女；同性恋是一种病，不该存在，需要被禁止的......他们不能够理解，尊重和接纳人的多元，世界的多元，他们活在一个单一狭窄的世界里。 对错教育压抑了自我发展 自我的发展是需要空间去感受和探索自己，还需要被父母所看到和肯定，一个人才能够发展出我们所说的“自体感”的，一种关于我作为我自己存在在这里的感觉，我知道我是谁，我是怎样的感受。 对错教育下的孩子被关注的只有“这样想对不对”“那样做对不对”，他们的喜好和需求很少被关注到。他们中的很多人都不被允许有关于“自我”的需求和特质呈现出来，不被允许去探索和发展出自我，不被允许按照自己的感受和想法做出选择，这些统统要给“正确”让道。他们只有一种选择——对的选择。他们可能会在适婚年龄晕晕乎乎的找个人结婚，并不真的知道自己是否想要婚姻，想要什么样的人。 对错教育造成很大的心理冲突 如果说父母的强权不那么强大，孩子还有一些空间能够得以喘息，幸存下来，或者在一定程度上反抗成功，可以幸运的有一些“自我”，可以感受到自己内心的渴望，恐惧，欲望和困难，那么当他们所感知到的自己的真实愿望和长久以来来自原生家庭对他们的要求和期待不符的时候，他们很可能会有很大的内心冲突。他们可能会对于自己有不一样的愿望而感到恐惧和内疚，因为这违背了从父母那里认同来的“正确”。 如果他们感知到自己可能想要离开家到另外一个国家或城市建立自己的生活，这和从小被教育的要留在父母身边，承担起对家庭父母的责任是冲突的，他们可能会为自己想要逃离父母家庭的愿望而感到愧疚和不知所措。 不要“正确”，要忠于自我 一个真正在精神上独立的人是能够将属于自我的价值观和来自原生家庭的价值观所区分和过滤的，能够在一定程度上脱离家庭的影响，建立起自己经过独立思考所认同的价值体系，对错教育下长大的孩子很多没有经历过这一步，他们不加筛选的将灌输给他们的所谓的很正的三观，政治正确，道德绑架，作为人生准则，他们以为，这就是他们自己的。 在面对诸如要不要结婚，要不要孩子这样的问题上，他们更可能想当然的认为这都是人生的必选项，就是要这样活，没什么可想的。他们会很容易将家庭和“大多数”人的选择认为是正确的，每个人都应该follow的生活方式。换而言之，他们是很难真的活出自我，忠于自我的。 生活不是考卷，如果不能理解人性的复杂，人类情感的复杂，事件发展的复杂，是没办法只靠做出“正确”答案就可以通关升级的。 我很欣赏那些在在面对“没有孩子的人生是不完整的人生”能够说出“我不要完整的人生，我只要我自己的人生”的人，因为他们是自己人生的主人。 我就是文中说的这样，咋整？ 可以更多的去问自己“我的感受是什么？”“这是不是我想要的？”“如果没有外界的压力，我更愿意怎样去做？”“我在恐惧什么？”“如果不做对的事儿，我想做什么？”诸如此类的问题，不断的去觉察自己最真实的感受和想法。当然从有自我的状态到有勇气忠于自我，还需要一段路要走。 如果上面那些有关于自我问题让你感到很难回答，也可以寻求专业的心理咨询来帮助你一起去回答“我是谁”的问题，发展独立的自我意识，成为你想成为的自己。
如何从青少年发展阶段看网络成瘾的成因与应对？| 5个疑问与解答
写在前面： 在今年的2月25日~3月12日，为了向大众普及网络成瘾的心理学知识，帮助受网瘾侵害的家庭，我们有幸邀请到了张沛超、周烁方、王邈、彭建玲、柯慧贞五位心理专家老师，一起为大家带来了《青少年网络成瘾》系列公益讲座第二季。课程受到了广大家长的热烈好评，如今，我们将周烁方老师的“深入黑洞——网络成瘾的根源与化解”主题讲座和彭建玲老师的“如何帮助困难中的青少年”主题讲座中进行了节选与整理，从青少年发展阶段与网络成瘾的关系，及如何应对等内容与你分享。 ? 疑问1： 成瘾行为和一般的正常行为，到底有什么区别？ 有时候我们会认为如果一个人他总是做一个事情，总是做，天天做，一天要做好几回，那么这有可能是成瘾。 但是有些事情我们的确是天天做，总是做，而且总也做不够。比如说吃饭，我们每天都要吃，早饭午饭晚饭少一顿就很难受，而且竟然吃完以后第二天还要吃。但是我们却没有说这个吃饭是一种成瘾，对不对？ 而另外的一种界定，则会更贴近本质一些：一般来说，我们有一些事情做了以后就会得到一定的满足，得到满足之后就不需要再做了，但是成瘾行为就好像要不停的做，甚至于做完以后你会觉得他不但显得没有得到满足，反而好像心里面更需要了。 一个很重要地划分成瘾与正常需要的标准是：正常的需要，它如果得到了适当的满足，这个需要就会停止，我们就不会去再去追求这个东西了。比如说吃饭，你吃到一定程度吃饱了，你再吃反而会难受，那么这就是正常的需要。而成瘾行为，即使在满足之后，对它的需要也不会减少，反而可能还会再需要甚至需要的更多。 ? 疑问2： 成瘾也有分类吗？大概可以被分为几类？ 每一类有怎样不同的对待方式？ 一般我们可以把成瘾大概分为三类： 1. 正常需要没有被满足 这种情况是表面看起来成瘾，但背后的原因是正常需要没有得到满足。对待情况，我们首先应该尝试看看有没有可能去满足这种需要。如果很难满足，可以帮助ta了解自己的需要和目前无法被满足的现状。比如对待青少年对性的不满足，可以帮助他们了解自己有性欲，并且在目前生活阶段没法满足性欲的事实，但是不应该去刻意屏蔽它，反而应该保持对自己不满足状况的认知。 对待这种情况，最健康的就是我知道我不满足，然后接受这个现状，然后等待时机，等到未来可以满足的时候再去满足。 2. 原发性需要没有被满足 第二种，是看起来人在寻求某种满足，但是ta去寻求的时候却发现怎么也满足不了。实际上，此时人在表面上所寻求的满足，实际上不是ta心里最初的需要，即它不是原发性的需要，而是因为原发的需要无法满足而生成的一种继发的需要。 这里面有一个基本的原理，当人的原发性需要被压抑，这种转化而来的继发性需要是永远无法得到满足的。比如说我们说网络游戏成瘾，如果青少年是因为需要跟人进行真实交流的需要引发的网络成瘾，那么即使他玩再多的游戏，上太多的网，也永远不可能真的让他觉得自己的内心和别人达成了一种真实的交流或者共鸣。 3. 沉溺现象 意象对话学派曾观察到一种叫做沉溺的现象，它是一个与成瘾有关的心理机制，指的是在成瘾行为的过程中，人的行为和心理的反应形成了一个连锁的恶性循环，这个循环会不断加剧，就好像一个黑洞或旋涡一样，会把人越来越卷进去。 举个例子，大家可以看下面的图。比如说有一个孩子他心里面有点自卑，于是他想通过玩游戏来寻找自信。假设他真的在玩游戏中成功地找到了自信，那么就会舒服一些，可能他的游戏行为会停止。 但是很多时候是比较不幸的，就像左侧这些漩涡似的箭头，就描述了沉溺的现象：他一开始感觉到自卑，然后玩游戏找自信，但是游戏玩得也不好，他就更自卑，更自卑后他发现好像就更难在现实里与人交往了，就更需要玩游戏，再去找自信，于是形成了一个恶性循环。 ? 疑问3： 为什么会出现青少年网络成瘾现象？ 青春期的ta们正在经历巨变 从生理变化的角度而言，从十一二岁开始，青少年的性器官发育，开始出现第二性征，这个阶段身体的变化会让青少年感到困惑和懵懂。除了这些，他们的大脑结构也会发生很大变化，由于青少年在青春期会接触到大量新鲜的信息，在这种刺激下，大脑细胞会快速繁殖。这一切都使得青春期的ta们在心智模式的发展上进入了一个快车道。 人的心智模式发展是贯穿一生的，其最早的基础是来自于童年的经验，主要是与母亲之间的互动。母亲对待婴儿的模式会让婴儿对自身和世界产生不同的感受与想法，并发展出自己的应对方法。此处的母亲也可以替换为保姆、父亲、爷爷、奶奶等养育者。这种应对方法，便构成了一个人的心理结构。青少年在青春期会实现心理结构的飞速发展，他们的抽象思维的能力、有效推理的能力、情感发展以及组织能力，还有对社会、学校既定规则的挑战和质疑等等这些部分，会有很大的一个变化。 由于孩子们的身体，包括大脑和心理结构的变化，他们很容易产生焦虑。这些焦虑是来自于对自己身体的变化、性别身份的变化，甚至性别身份的认同，到底我是男孩还是女孩，我是喜欢同性还是喜欢异性，然后他们也会遭受来自父母亲给他的压力来自于学校给他的压力。这些压力很容易给孩子们造成一些躯体症状，比如说失眠、情绪压抑、甚至情绪波动、行为异常等。 青少年心理的4个特点 1. 性冲动 随着生理的发展，激素水平提高，青少年开始有性冲动了。但是由于目前性教育还不完善，大家会偏向于回避这方面的话题，导致青少年的性冲动很难得到适当的释放或宣泄，总体而言是处于一种性压抑的状态的。 对于这样的青少年而言，网络上的海量信息从某种程度上可以满足他们的性冲动和好奇，人们很容易就可以通过搜索引擎找到和性有关的信息，如小说、电影等等，这是网络对青少年的极大吸引之一。对于这种情况，我们需要了解，其产生的原因是由于青少年的正常冲动没有被满足。 2. 攻击冲动 在这个发展阶段，青少年开始变得越来越独立，越来越有自我，并会逐渐展现出攻击性。尤其是对于男性来说，性意识的萌发中包含着一部分能量，是向外扩张，甚至是有攻击性的。 在网络和游戏中，青少年很容易通过匿名攻击别人、骂人和在游戏中打打杀杀来释放自己的攻击冲动。对待这种情况，可以通过让青少年参与一些运动，特别是对抗性的运动，比如说篮球、足球，来达到一定的宣泄效果。 3. 探索世界的需求 在这个发展阶段，青少年开始从心理上走出家庭，向外面的世界进行探索。这里我们可以看到一个有趣的现象，就是青少年有时会表现出一种独立性，说着“你不要管我，我要自己干事情”，有时候又表现出一种对于父母的依赖。这里虽然会表现出一种矛盾性，但我们要了解到他们是有探索外界的需求的。 在网络上，青少年可以看到很多使他们超脱出现有环境的新鲜信息，所以使得网络对他们而言很有吸引力，很神秘，这时青少年主要是通过网络来了解外面的世界，获得新鲜的、使自己感兴趣的信息。 4. 建立自我同一性 建立自我同一性，也可以叫做建立自我认同，主要是指人会在青少年时期逐渐形成一个对自己的认识和认同，他们会常常思考“我到底是什么样的人？”“我不是什么样的人”等问题。建立起的自我同一性有一个特点，就是这个”我“，要让青少年感到自己是特别的，是与其他人有区别的。这也常常会造成青少年的”叛逆“。这些表明上的叛逆表现，实际上背后的动因是很健康的，它实际上体现了青少年建立自我同一性的过程。 在现实生活中，青少年常常要受制于学习的规则，比如穿一样的校服、梳一样的发型等等。但在网络上，青少年很容易感觉到自己的独特，可以自由地发表言论、做特立独行的事情。同时，在游戏中，青少年可以自由设置自己的人物角色的外形，包括像过去的QQ秀等等，都可以满足青少年寻求独特性的需求。 ? 疑问4： 作为家长，如何帮助网瘾青少年？ 理解青少年时期的特殊困难 家长们可以试着通过上面讲述的知识去理解青少年在这个时期所遇到的特殊困难，不仅仅是从生理变化的角度，也需要体察他们在情感上遇到的挫折。比如青春期的孩子会对异性产生好奇，比如有暗恋的、喜欢的男孩子或者女孩子，有些人是不能够表达或者表达了被拒绝，或者被别的孩子们嘲笑等等，总之在情感上的挫折，有些时候会诱发孩子们的变化。 同时，学业的压力、竞争的压力，也会造成孩子们的变化。随着年龄的增长，青少年们需要学习的内容和难度也有所增加和增强，有些孩子会经历在学业上被落下、落单的状况，这些孩子们也觉得很困难。如果家里有青春期的孩子，家长可能需要更加细心的去了解孩子们这些变化到底是什么原因。 正确看待孩子的叛逆 正像前面所说，青春期的孩子们正处于建立自我同一性的过程中，和过去被父母要求听话、让父母替自己做主的时候不再相同。在这个阶段，父母应该仔细、细心地区了解孩子的内心世界。实际上，如果想要从根源上去解决孩子的叛逆是很难的，作为父母，反而应该学会去包容孩子的叛逆和ta自己的想法，而不是要求孩子完全按照父母的意愿生长。 所以有些时候孩子们沉迷于网络，是因为他们找不到能够理解他们的父母，找不到解决内心困难的出路，所以他们自己找到一个空间，在那个空间里面看一看，他自己能不能走出去，在那个地方有一些思考，有一些探索，是不是可以解决这样一些内心的困难。 其实没有一个孩子是自甘堕落的，每一个孩子都希望有好的发展，但有时候他们遇到了困难，会需要时间和空间去思考和探索。这个时候，就需要家长给孩子这样的时间和空间。当家长有了这种容纳的能力，孩子们也能感受到的时候，可能会主动与家长建立沟通的渠道，将自己的困难向家长表达，从而创造出解决问题之路。 改变旧的互动模式 当一个孩子出现了问题，家长如果按照自己以往的方式继续去发泄情绪，比如说打、骂或者是其他指责，或者是极度的焦虑等等，继续按照自己过去的模式去跟孩子相处，恐怕这个事情很难解决。当你的孩子出现了问题，家长首先要停下来，去看一看到底你们之间发生了什么？你们之间过去的一个互动模式，到底有没有什么问题？ 然后可以尝试换个角度，去了解一下孩子究竟在做什么、玩什么。当家长也放低身份跟孩子同样去玩的时候，你和孩子变得更加平等了，对孩子来说，家长也变得更容易靠近了。或许只有在这个时候，家长才能够开始去倾听，到底这个孩子内心发生了什么。 但首先这一切的前提是家长要学会控制自己的情绪。过去也许你是一个乱发脾气、焦虑的家长，但是当孩子出现问题的时候，父母是不能发脾气的，是需要控制好自己的情绪的。当你在这样做的时候，可能你也跟孩子之间的交往模式也会发生变化。事实上，当家长在改变的时候，孩子也会有一些变化。所以冷静一下，停下来看一看，然后学会去听孩子内心的声音，学会去理解你的孩子。 ? 疑问5： 作为咨询师，如何帮助网瘾青少年？ 从咨询师的角度来讲，跟青少年的工作比成年人的工作可能会更复杂一些。因为我们对青少年的工作其实不仅仅是对青少年个人，同时我们还需要跟青少年的父母，甚至祖父母打交道。做一个青少年的咨询师，其实是非常不容易的，因为我们要在这样一个复杂的人际关系里面去保持中立，让父母倾听孩子内心的声音，帮助父母亲之间互相听到对方的声音，也帮助孩子们听到父母的声音，其实是非常不容易的。 做青少年的咨询工作需要有极大的容纳能力去面对这些。 其中很困难的事，就在于青少年的一点变化，可能会搅动甚至颠覆他们原有的家庭的动力，而这些搅动有些时候会让父母难以忍受，因为这要求父母去面对自己内心的脆弱，面对他们过去可能做得不够好的地方。 事实上，与青少年工作的咨询师，从某种意义上来讲，是在承担一定的父母的角色。所以在这样的工作里面，我们要去创造一个分析性的空间，要保持倾听的能力和敏锐的觉察能力，要去帮助青少年以及他们的父母去倾听自己、了解自己，尤其是要帮助青少年，去寻找他们内心自己的答案。当我们在这样做的时候，事实上是对青少年的内在的空间、内在的自由度、内在的自主性的培育。 有时候当青少年陷入了上面提到过的“沉溺现象”，即在成瘾行为的过程中，人的行为和心理的反应形成连锁的恶性循环的现象，我们可以相应地采取一些策略。 针对这种沉溺性质的现象，我们首先要了解到，如果一个人在成瘾行为里越卷越深，我们就要看一看ta行动的每一环都带来了什么样的后果，这些后果又进一步促成了哪些行为？比如，青少年在网络上都与他人、社会，或者游戏产生了怎样的互动？这些互动又进一步带来了什么样的结果，影响了ta什么样的心态？ 如果我们能够把这个恶性循环看清楚的话，我们就有可能找到解决方案，即从循环中的某一个环节入手，去打破这个循环。比如说如果青少年自卑了，下次让ta不要玩游戏，去做一些更有意义且能获得一定成功的事情。甚至也可以是在玩游戏的时候，让ta玩一些更擅长、更容易获得成就感的游戏，帮助ta成功获得自信，结束循环。 （本文由对周烁方老师和彭建玲老师在《青少年网络成瘾》系列公益讲座中的主题分享内容节选、编辑而成)
亲爱的，你在哪里？为什么我会这样爱上你？
“ 本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作参考。” 常常有才貌双全的小姐姐，来咨询中诉说进入亲密关系的困难，明明自己要求并不高啊，不需要对方家世背景多高，该有的条件自己都有了，怎么就找不到一个有责任有担当的暖男呢？ 也有一些玉树临风的小哥哥，身边百花环绕，仿佛是兄弟们羡慕嫉妒的对象，可只有自己心里知道，自己好像没办法和女孩子进入更稳定更长久的亲密关系。 随着时代发展进步，同性恋也早已在精神科疾病中被除名，但在咨询中我依然常常会遇到不少同性恋的来访者，诉说他们在婚恋关系和与父母关系中的种种困惑与痛苦。很多人难以理解，自己为什么会成为“特殊”人群中的一员，是生物性的原因导致的吗？为什么我上面几代家族中没有同性恋呢？ 本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作感兴趣此话题的小伙伴们参考。帮助了解性取向形成的原因，也许并没有办法直接消除你的痛苦，但帮助你理解自己，或许也能帮助你父母和亲密伴侣理解你，或许你们的关系会变得和以前有些不同。 01 养育环境 上面提到的这些小哥哥小姐姐们，可能在他们早期的养育过程中出现了一些情况：父母中一方忍辱负重任劳任怨，觉得自己为家庭付出了很多，而另一方在自己眼中是一个甩手掌柜，有的甚至连掌柜都不如，在经济和家务上都处于不作为的状态。为了更简便的表述，我在本文中主要把任劳任怨的这一方命名为“妈妈角色”，甩手掌柜命名为“爸爸角色”，需要澄清的是，在现实家庭中这两者的角色性别和生理性别也可能是相反的，比如在某些家庭中可能有一个实际承担照顾子女的母亲角色的爸爸，和一个实际赚钱养家糊口承担爸爸角色的妈妈；或者这两者的角色也可能是有爷爷奶奶，外公外婆，舅舅姑妈等替代的，总之，这两个角色是这个孩子的养育环境中的主要抚养人，本文所讨论的是妈妈角色和爸爸角色，而不是特指每个家庭的爸爸或妈妈。 通常情况下，如果妈妈角色（以下简称“妈妈”）承担了更多，又缺少爸爸角色（以下简称“爸爸”）的支持，则难免感到焦虑，可能也常常会把这种焦虑传递给孩子，让孩子感到自己紧张和不知所措。例如： 学步的孩子不小心打翻了水杯，妈妈可能会抱怨或训斥，“跟你说你走路要小心，怎么又添乱，我已经够烦的了，你还不乖一点……”这里面可能包含了妈妈很多复杂的情绪，有担心孩子会不会被水杯划伤，有因为需要整理收拾增加了自己的劳动量而感到烦躁，有因为爸爸不能及时搭把手而感到愤怒，又想到怎么总是自己一个人操劳而感到委屈怨恨等等，这些复杂的情绪化成了对孩子的抱怨和斥责。 年幼的孩子很难理解妈妈的言语背后复杂的前因后果，他在妈妈日积月累的焦虑中成长，孩子自身也会感到很焦虑，我好像不管怎么做都不能令你满意，担心自己时时刻刻要被骂，甚至觉得妈妈很可怕。有些时候，孩子可能也会有对妈妈的愤怒。比如又不是我的错，为什么总是在怪我？但又出于对激怒妈妈感到恐惧，孩子又不敢表达自己的愤怒。 同时，妈妈不仅仅会对孩子言语暴力，妈妈可能也会在孩子面前数落爸爸，或者直接对爸爸言语暴力。于是爸爸在孩子的眼里可能变成了一个糟糕的没有担当的形象。很可能这个形象和爸爸的完整形象并不相符，比如也许爸爸在工作场合非常能干出色有责任感，只在家里表现很糟。 于是，孩子也会对爸爸发展出一些不信任，失望，甚至愤怒的情绪。因为当孩子从妈妈这里没有得到足够的温暖和关爱的时候，他们通常会转向爸爸寻求关爱，但结果可能发现爸爸其实做得更糟糕而感到失望，他们也难以理解爸爸为什么对外人这么热心肠，对家里却漠不关心，为什么在自己和妈妈需要爸爸的时候却得不到支持。孩子对爸爸的愤怒常常也无法被顺利的表达出来，因为孩子也可能会对爸爸感到恐惧（怕被爸爸揍），或者害怕自己刺伤了爸爸的心（因为爸爸已经被妈妈骂得够惨得了）。 02 孩子的应对 在这样的环境中，孩子被爱的欲望和表达愤怒的欲望都没有被充分的满足，他们很渴望爱父母并且也得到父母的爱，但同时他们又很恨自己的父母，因此孩子内心是充满冲突和矛盾的，他们很难处理自己对父母的爱恨纠缠的情感。因为父母本身也缺乏处理情感的能力，所以他们的孩子在处理情感上的能力可能就没有一个可以参照的榜样，也没有在和父母的互动中产生积极正面的体验机会，他们处理情感的能力其实没有在养育环境中得到发展，这部分的功能就停留在一个很幼稚的，没有完全发展成熟的水平。 这样不成熟的处理爱和恨的水平，会在孩子发展亲密关系的过程中大致产生下面几种演变方式： 男孩 不成熟的异性恋：当男孩对妈妈感到愤怒，却又无法顺利表达时，他们可能会用其他的方式来报复。比如，他们不自觉的总是会让妈妈担心，他们无意识的通过不停地让妈妈持续担心来惩罚妈妈。他们也“努力”保持自己不要长大，当他们持续制造麻烦时，他们既可以获得妈妈关注（爱），又可以惩罚妈妈，他们可以一直在家里做不负责任的小男孩。当他们成年开始要建立自己的家庭时，他们显得自恋又多情，他们或许发现自己即便左拥右抱交很多女友，但实际上自己好像并不想结婚；或者当他们进入婚姻之后，他们自己也变得和自己的爸爸一样，成了一个让妻子伤心难过的丈夫。男孩子们也是在通过和妻子不成熟的相处模式，无意识中满足自己报复妈妈和获得妈妈爱的的愿望。 同性恋：男孩对妈妈感到过分的厌恶，以至于泛化到所有的女性，对女性感到厌恶或者失望或者愤怒，从而向男性寻求爱和关注。 异性身份认同：男孩对妈妈感到过度认同，认为只有女性的品质才是好的，对爸爸感到失望，认为男性是糟糕的，因此，男孩在自己身份认同上强烈认为自己应该是女孩，甚至希望通过手术把自己变身成女孩。 女孩 不成熟的异性恋：当女孩对妈妈感到失望时，她们转向爸爸寻求温暖和爱，但同样的爸爸也让她们感到失望，所以她们依恋父母的需求完全被打压，让她们无奈的发展出一切只能靠自己的本领，于是她们通过把自己变成女汉子来照顾自己，仿佛她们不需要男人一样。但实际上，她们很渴望获得男性的体贴照顾，可是当她们自己越优秀，她们可能觉得身边的男人越靠不住。她们或许也很难真正放心把自己嫁出去，或者即使嫁了，她们也会渐渐变成和妈妈那样的“怨妇”，总是在抱怨丈夫，从而也强化了丈夫想从家里逃离的冲动。 同性恋：当女孩对爸爸感到失望时，她们也泛化了这种感觉到所有男性身上，判断全世界男人都会让自己失望，所以她们寻找女性作为自己的亲密伴侣。这些女性往往具有她们内心中理想化的母亲的品质，以满足她们没有从自己母亲身上得到爱的满足的愿望。 异性身份认同：女孩对妈妈感到极度失望，认为女性只能被动的在家里唠叨，被欺负，变成令人讨厌的样子，所以自己不要做女人，太柔弱太无助了，所以自己在内心层面把自己当成男人，甚至希望通过手术把自己变成男人。 上述这些方式只是抽象概括了几种常见的可能性，但在现实案例中遇到的情况往往远远比这些复杂的多，也很有可能是几种情况混合交织，比如在同性恋的双方中也有不成熟的异性恋的相处模式，或者也有一些双性恋的模式，每一个个体都不一样，无法以好坏来定义。不同的性偏好和性取向只是每个个体的适应自己环境的最优选择，通常，这也已经是他们的环境中能够保护自己不受伤害的最尽力的选择，这样的选择也需要被尊重。 03 完成发展 上面说到，因为父母的养育环境让孩子在成长过程中受挫，处理情感能力的这部分功能没有机会发展起来，因此这部分的水平卡在一个相对幼稚的阶段。这个水平的情感处理能力， 并不一定会影响你的工作生活，甚至可能让你在大家眼里看起来有些酷酷的，高冷范儿，甚至你自己可能也会这么告诉自己，不屑于和人交往，那么，你开心就好，这个问题不需要处理。如果你的爱人和你是一样的节奏，你们彼此舒适，那么，恭喜你们。 如果你并不是高冷潇洒的性格，因为不擅处理情感影响了日常人际交流，比如大家觉得你孤僻古怪，或许你自己内心也觉得自卑胆小，又或许你不满足于日常浅层的人际交往，或许你觉得跟爱人的关系磨合有一些问题，希望有更深层的亲密关系或者灵魂伴侣，想要让自己的情感处理能力再往更成熟的发展一下，那么，你或许可以考虑通过心理咨询来完成这个目标。 与一般的看书学习或者课堂学习不同，心理咨询师不会直接教授沟通技巧，也不会提供解决方案，而是充当你成长中的陪伴角色，就好像替代你童年成长环境中的父母，让你从咨询关系的互动体验中，再有机会成长一遍，把没长大的部分补足。在咨询关系中，你体验到和你父母相处不同的感受，帮助你从不同的视角看到以前看不到的方面，帮助你建立新的人际相处经验。
这是你想象中的恋情吗？
童年开始每个人都会在内心发展出一套完整的 心理剧本 ，使我们仿佛能够知道他人心中所想，并借此来理解和预测他人的行为。 换句话说我们以为自己的人生故事好像总是按照剧本情节设定的那样来发展。故事设定了我们是怎样的人，别人又是怎样的人，以及最重要的人与人之间会发生怎样的故事。 一旦剧本被设定好，我们就会与不同的人反复上演雷同的故事。 如果恰好这个故事又是个悲剧，那么我们不免会感叹命运怎会如此不公和难以抗拒，或者抱怨怎么总是遇人不淑。 殊不知所谓的“命运”其实就掌握在自己的手里，只要可以修改心理剧本，就可以改变我们充满苦难的命运。 她是我的一位来访者， 最近陷入了爱河。 与hold都hold不住的幸福伴随而来的，是一波又一波的烦恼和忧愁。 她害怕对方知道自己的爱意，拼命想要隐藏。 身边的朋友可能仅仅将此看作是女孩的矜持和羞涩，没什么大不了的，顺其自然就好了。那么当他们得知女孩很快主动疏远甚至是拒绝了对方的时候，惊讶的表情也就可以理解了。 事实上她的心理剧本是： 如果别人得知了自己在乎对方， 那么对方就会变得不在乎自己， 甚至利用自己的在乎来操控和玩弄自己。 在这个剧本里别人的角色被设定成了冷漠、自私、充满危险和不怀好意的形象，而自己则是一个脆弱、哀怨和无助的形象。 在这样的关系里有一种【稳定的预期】，即： 表达爱是非常冒险的决定， 这根本换不来别人的善意和同样的爱， 反而是一种自轻自贱并把自己暴露在被忽视、拒绝乃至羞辱的危险之中。 所以最合理的应对策略是： 永远要让自己投入的少一点，以确保自己的安全和优势地位。 如果情形不对，感觉不到对方的热情或者预感到对方热情减退，则立即优雅的抽身离开。 当她遇到他的时候，随着关系的靠近，心理剧本被逐渐激活。 根据剧情她仿佛知道了对方的意图，那么在必然出现的危险来临之前，保护自己免于受伤就变得合情合理了。 于是一次又一次，我们下意识启动的自我保护模式，反而一再创造了我们的痛苦。 这个剧本源于她与父亲的互动。 一次次互动的场景以及血和泪的经验最终凝缩为一个心理剧本。 它是如此的隐晦、稳定、自圆其说和难以修改，以至于身边的人质疑甚至挑战，都无法撼动分毫。 直到咨询中我问她： 你能否分得清楚哪个是对方的想法， 哪个是你对他想法的猜测时， 她才开始去反思那个未经思考的已知。 只有疗愈童年时候与重要客体关系中的创伤，我们才不会因为过度警觉而一再陷入对创伤情境的强迫性重复中。 那样 我们便修改了心理剧本， 重新定义了自己与他人的角色以及互动方式， 最终让自己收获更加幸福和丰盈的人生。
做父亲，你需要“活下来，活下去
温尼科特很少很少描写父亲，他有写过一小段关于父亲的章节，以前读来没有太多感觉。因为他说做父亲之要务之一是“活下来，活下去”，以前不能理解其深意，今日身为两个孩子的父亲，带着近两周没睡过整觉的残破身心，再读来都是要掉泪的节奏。 遂决定把这段小文以非常自我的语调和节奏翻译出来（这意味着我会使用自己的语言，挑选着意译），献给有志于参与到孩子生活中去的，不退场不死亡的父亲。——译者孙平 在我的工作中，很多母亲跟我讨论过这个问题：父亲要怎么做呢？我们知道，有非常非常多的原因，导致父亲难以参与到婴儿的养育中来。 最重要的一点或许是，他在宝宝清醒着的时候可能都很少在家。即便他经常在家，母亲也会发现自己时常处在某种纠结当中——我到底是要让他帮着带孩子呢，还是干脆让他不要给我添麻烦？ 毫无疑问，在孩子他爸回家以前就把孩子哄睡，是一件很简单的事，正如洗衣服和做饭，越快做完越好。但是，很多夫妻可能都会有这样的体验，那就是每天都分享一点自己和孩子在一起的细节，这些细节可能在外人听来琐屑，但是对于身在局内的父母和婴儿而言，却是极重要的。 随着婴儿成长进入学步期和儿童期，这种父母之间交流的细节会变得逐渐丰厚起来，而父母之间因育婴而生的新型连接也会日益深厚。 我明白有些父亲可能一开始会羞于和自己的孩子呆在一起，毫无疑问，另一些父亲可能从没有也永远不会对小婴儿产生兴趣。但是妈妈们可以在自己搓娃的时候让爸爸打打下手，让他看看自家娃洗澡的萌样儿，如果他动了想自己搓娃的念头，那就让他搓！我曾经说过，这取决于你想怎么“使用”自己老公。 人们可能会认为，让父亲越早参与育婴越好。人与人是不同的。有些男人可能会认为自己比自己的老婆更会当妈，这种男人是让人讨厌的。是啊，他们可能会带着自己的小宝宝疯一个半小时，在这一个半小时内，他们是可以做一个有耐心的“妈妈”，但是他们忽略了一个事实：所谓婴儿的母亲，是一个在7天24小时都需要在场的存在，这是一个没日没夜的存在。 好吧，即便有些父亲比自己的妻子更有母性，但是他们仍然取代不了母亲，所以即便有困难，也不能让母亲轻易退场。当然，大多数时候母亲们对自己的养育职能还是比较自信的，所以通常是她们决定，是否让自己的丈夫入场育婴。 父亲在育婴中有哪些价值？ 现在让我来叨叨父亲在育婴过程中的价值。 1. 照顾好妻子的身心 对新生儿的父亲而言，最重要的一件事就是要在家，在家干什么呢？让自己的妻子身体舒适，心情放松。孩子对父母之间的关系是极其敏感的，如果父母关系融洽，孩子总会是第一个感知到并受益的！ 对孩子而言，父母关系融洽，自己的生活就容易掌控，容易满足。我认为，对于一个婴儿或儿童而言，良好的父母关系就是其小小世界的“社会保障体系”。 父亲和母亲的联合体给孩子提供了一个事实，一个牢不可破的事实，在这个事实的基础上，孩子可以对之产生自己的幻想，这个联合体将来在孩子的心中会变成一块石头，在ta脆弱时候可以去依傍，在ta需要独立的时候可以去踢打；更重要的是，这块石头是孩子将来面对和解决自己人生中其它三角关系的，钥匙。 2. 帮母亲在家中建立权威 我曾说过，那就是父亲需要给母亲提供道德支持，要帮助她建立权威，做家中规律和秩序的代言人，这种规律和秩序是母亲辛辛苦苦帮助孩子建立起来的，你要支持它们！ 父亲并不是总要扮黑脸，但是你要露面足够多次，从而让孩子感觉你是真实的，是一个活生生的，而不光是人们谈话中才会被提及的父亲。 的确，孩子生活中的很多具体安排都是母亲来执行的，孩子喜欢这样的体验，那就是感到哪怕父亲不在家，母亲对整个家也是有驾驭感的。 因此每个母亲的言行必须有权威性，但如果一个女人要把整个担子都担下来，对孩子既要强硬严格，又要爱和温情，既唱黑脸又唱红脸，这对她来说就显然会不堪重负。 另外，对孩子而言，拥有一对照顾者比仅拥有一个要轻松得多；如此一来，一个照顾者就可以一直被ta爱，而另一个就可以一直遭ta恨了，这个局面会对整个家庭的稳定性产生积极影响。 有时候你看到一个小孩在踢打自己的母亲，你觉得这个时候如果她的丈夫支持她，那么这个小孩可能也会踢打自己的父亲。但是你错了，如果父亲支持母亲，那么只要他在场，任何踢打都不会发生。 小孩子这辈子是一定要恨某个人的，只有爱没有恨的童年那不是童年。所以，如果父亲不在场，没有人让孩子放老实点别惹妈妈，不遭他恨，那么他就会转而恨妈妈。然而，恨妈妈会给孩子造成大困惑，因为这本应是，ta此生之最爱。 3. 丰富孩子的世界 第三个重要的点，孩子需要父亲，是因为父亲身上的积极品质，父亲可以给孩子带来的某些不同特质，他可以让孩子看到镶嵌在他人格中的男性生命力。 在人生的很早期，当婴儿对人的印象鲜活起来以后——这就是小男生小女生们需要开始认识父亲的时候到了。当然，我并不是说父亲们要把自己和自己的人格强加给孩子。 一个婴儿，在几个月大的时候，就会开始在周遭环境中寻找父亲，当他走进房间的时候，ta会试图接触父亲，ta会听他的脚步声；但是也有些婴儿会回避父亲，或者只会逐渐、逐渐地允许父亲在自己的生命中变得重要起来。 有的孩子会想要知道父亲真实的样子；但有的孩子更愿意利用父亲的形象来进行幻想，无法像其他人那样了解自己的父亲。但是，如果一个父亲坚定的在场，并且想要了解自己的孩子，那么这个孩子就有福了，在最理想的情况下，这个父亲可以极大地丰富他孩子的世界。 当父亲和母亲都接受了孩子的存在，以及为了这个存在自己需要承担的责任以后，我们才把这个三人的世界，叫做家。 父亲以怎样的方式丰富自己孩子的的世界，这是不难阐述的，因为可能性是如此之多。孩子对自己人生理想的构建，起码有一部分，缘起于他们注视着父亲所爱的事业的时候。当父亲逐渐向孩子展示自己日出而作日落而息辛苦劳作的工作本质之时，一个新的世界会向孩子展开。 孩子喜欢各种玩具房子，因为通常情况是，父亲早晨就出门了，而母亲留在房子里做家务照顾孩子，所以房子和家务是孩子非常熟悉的东西，它们每日都在其身边发生。但是父亲的工作则不然，我们就更不用说父亲的闲暇时的兴趣爱好了，它们会极大地拓宽孩子的眼界。 想象一下，一个技艺精湛的工匠，当他闲暇在家的时候，可以向孩子展示自己的手艺，与孩子分享美丽或者实用物件的制作过程，你站在他孩子的世界想象一下，这对ta会是多新奇，而ta又会多快乐。 如果有时候父亲加入孩子的游戏，那么他一定要注意在游戏中加入自己的新元素。很多时候，父亲对世界的独特视角，可以使他们增加某些玩具或者物件的可玩性，并因此培养孩子的想象力。 然而，有些父亲给孩子买了玩具以后自己却一个劲地玩，以至于孩子无法使用这些玩具，也不允许孩子损坏它们，像这种形式的“陪孩子玩”就有些过了。 “父亲们，活下来，活下去”！ 父亲可以为自己孩子做的一件很重要的事情就是：活下来，并且活下去。这个简单的事情，其价值肯定会被人们忘记。 孩子理想化自己的父亲是很重要的，但是同样也重要的是，孩子们内心也希望和父亲生活在一起，平凡地度过在一起的日子，逐渐地了解父亲作为一个人的优点和局限——孩子会主动寻求自己的父亲，这是他们的需要。 故事1缺席的父亲 vs. “掀房顶”的孩子 我认识一位男孩和一位女孩，他们认为自己在二战期间有着一段美好的时光，哪怕他们的父亲当时在军中服役。他们与母亲生活在一栋有着美丽花园的房子里，拥有一切的生活必需品甚至比这更多。然而有的时候，两个孩子都会做出一些反社会行为，他们甚至差点把房子给拆了。 今时今日，当他们回顾当时周期性的情绪爆发，才发现那些行为，都是一种潜意识的对父亲的呼唤，希望他能出现在自己面前。所幸的是，母亲总是为孩子们读父亲的来信，这种隔空的交流，帮助两个孩子度过了因父亲缺席而生的艰辛。 但是你可以想象，这位母亲对于自己丈夫的归来会有着怎样的期盼，如果他能够回来偶尔哄哄孩子睡觉，而她自己能够稍微靠在沙发上休息一会会，哪怕一会会，都将是一种幸福和恩赐。 故事2 缺席的父亲 vs. 理想化的男人 我这里有一个比较极端的例子，我认识一个女孩，她的父亲在她出生以前就去世了。我们发现，她的悲剧就在于，她只能根据自己心中构建的理想化父亲形象来感知男人。她从未体验过被一个真实的父亲抱起并被轻柔放下的感受。 我们发现，在她的感情生活当中，她最开始总是很容易把男人理想化，这使得这些男性看上去光彩照人。 然而，不可避免的是，或早或晚这些男人的不完美之处都会被她了解到，而每次她发现了他们的缺陷之后，都会陷入到一种绝望的状态中去，然后开始不停地抱怨。 这个模式毁掉了她的生活。 试想一下，如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她，试想一下，如果她拥有一个这样真实的父亲，她该要幸福多少。 父亲和女儿之间的依恋 父亲和女儿之间通常有一种尤为深刻的连接。事实上，每一个小女孩或多或少，都曾在内心中梦想过有一天要取代妈妈的位置，或者至少会脑补过和爸爸之间的小浪漫。 母亲需要理解这种在女儿身上自然产生的情愫。所以不少妈妈会发现相比于父子关系，自己被架在父女关系之间可真心不轻松。 然而，这种父女之间的情感连接，其自然发展如不被允许，相反，如果它的发展被母亲的嫉妒和竞争所阻断，那就真是太可惜了。 因为这个小女孩自己迟早会发现，和父亲之间这层带有浪漫色彩的依恋关系注定会被挫败，在意识到这一点以后，她终究会把自己浪漫的遐想投向他处，找到一个更为现实的爱恋对象。 如果父亲和母亲足够相爱，这层父女依恋关系根本就威胁不到夫妻关系。需要指出的是，女孩子们的哥哥通常会在她们的成长过程中起到积极的过渡作用，女孩子情感发展通常是从爱父亲（或父亲角色）过渡到爱哥哥（或哥哥角色），再过渡到爱其他男生。 众所周知，小男孩也会和自己的父亲竞争母亲。我想再次强调的是，如果父母足够相爱，这种竞争根本不足为患。这种母子依恋根本敌不过深具安全感的夫妻之爱。小男孩对母亲的情感是最为炽热的，需要被父母认真对待，不宜轻视或者嘲笑。 父亲需花时间和孩子独处 人们会说，在他们的整个童年都没有和父亲单独相处过一天，甚至半天都没有过。我觉得这是非常糟糕的。我认为，母亲有责任时不时地撮合父亲和女儿，父亲和儿子，送出去让他们一同“探险”，促成他们的单独相处。 母亲的这种“撮合”将来会被孩子铭记在心，有些甚至会成为最宝贵的体验而被他们一生珍视。对于一个母亲而言，把自己的老公和女儿送出去玩有时并不容易，因为她会希望那个和老公单独相处的人是自己。 是的，当一位母亲想和自己的老公单独外出的时候，她确实应该坚持自己的想法，否则她不但会在内心中滋生怨恨，而且和老公的关系也会出现松动。 但是除此之外，她也确实应该打发自己的老公和孩子们单独外出，或者起码让他和一个孩子外出，这一举动会极大地提升其作为一个母亲和妻子的价值。 所以当你的丈夫在家的时候，让他和他的孩子们相处、相知是值得的，哪怕这一过程有时会比较麻烦和辛苦。 父亲和孩子的关系能不能变得有活力起来，这并不是母亲可以决定的；这取决于父亲和孩子。但是你作为一个母亲，你是有能力来促成、阻止甚至损害这层亲子联结的。 译后记 父亲，要拥有不退场的勇气 翻译的部分到此结束。如果说让我来挑选，温尼科特的这篇关于父亲的小文中，最触动我的一段，那就是： “如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她……那会多么幸福。”——温尼科特 我相信，温尼科特劝告父亲们要“活下来，活下去”，并不光是指生死，他或许还指的是——父亲要拥有不退场的勇气。 男人们很容易躲在事业背后，特别是在有了孩子以后。但是作为一个心理治疗师，我知道我的很多来访者，他们都在潜意识中，把儿时父亲曾经的退场，归因于自己。是因为自己不乖，是因为自己不聪明，是因为自己性格变了，是因为自己是个女孩，是因为…… 有那么多“是因为”，有那么多的遗憾。 为什么要让这种痛苦的“内归因”代代相传？为什么就不能好好地在一起？哪怕你和你的孩子都有那么多缺点，那么多不完美，那么多生而为人的，美丽的局限。 我的一位来访者曾经告诉我，ta的父亲小时候几乎不出现，总在忙工作；在ta长大以后却几乎不退场，老想指导ta教育ta，以填补退休后的空虚。 我觉得，这是做父亲的重大误区，即孩子童年时不入场，什么都交给妻子（或者妻子她妈或者自己他妈），玩“丧偶式教育”； 而待孩子长大了想要思想行为独立了，却不退场，什么都揽在自己身上，玩“补偿式教育”。诚可悲哉，覆水难收，而孩子发展关键期所缺失的父爱，也被证明是极难补偿的。 所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive）， 在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移， 熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望， 熬过他们把你一会儿视为神、一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。 你还站在那里，你还坚韧地存在着，because you are a FATHER.
得不到父母的认可，我还有价值吗？｜心理咨询师请回答
“妈，今天学校里发生了balabala……好好玩！” “哦，你上学就是去玩的吗？” “爸，我这次期中考考进了前三名耶！” “哦，不许骄傲，下次能考第一吗？” …… 不知道从什么时候开始，我们与父母的关系似乎变得更疏远了，想陪他们聊会儿天却觉得无话可谈；从小到大一直渴望着被父母认可和欣赏，却可能无法得到积极的回应，觉得自己不被他们重视；那么努力地想要在一段关系中被看见、被需要，想要找到自己的价值，却发现在改变的路上孤独的自己是那么力不从心…… 本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于 # 原生家庭 # 话题下的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的，也许会对你有所启发。 问题： 小时候，爸妈对我的教育是大人说话的时候，小孩不要插嘴。我等着他们讲完，他们又要去做别的事，久而久之我不等了，我感觉等不到，长大了后我会问他们问题，但是他们有时会回答，有时忽视我保持沉默。后来我就不怎么和他们说我怎么想的了。 再大一些我实在是想说了，她们听了觉得是小事，是我不好，我很愤怒，我第一次大闹家里。但是事后我觉得是自己的问题，我忍了。到现在，我避重就轻的和他们说我的想法，他们觉得我长大了。我觉得我再也得不到什么回应了，我是干了什么天大的事要被重视？我觉得自己是一个失败者，我苦苦挣扎想要改变，但是总是在自我否定，自我折磨中溺水。 当我真的被认可和赞扬时我会觉得这是我最大的救赎，我会哭，对我来说太难了。父母总觉得在孩子面前不能表扬，表扬会让我骄傲，我得不到肯定得不到回应。我就像一个乞丐，希望得到别人一个肯定的施舍。我时常熬夜，我总觉得有别人需要我，会有人联系我。得到消息我会很高兴我还有价值。 刘丹红咨询师： 你好。我读了两遍你的描述，内心浮现这样一个景象：一个孩子在努力向他最重要的亲人招手呼喊：“嘿，我在这儿！我在这儿！”但这些大人好像没有跟他活在同一个世界一样，永远看不见他。这个孩子继续声嘶力竭地呼喊，大人们还是没有回应他。渐渐的，他失望透顶，不再喊了，他选择了缄默，当一个隐形人继续活着。 也许，这就是一个童年遭遇了情感忽视的孩子的故事吧。放眼望去，其实很多人童年都遭遇了不同程度的情感忽视，所以他们成年之后，渴望被看见，被听见，被理解，被支持，被肯定……为了这些，他们可以付出一切代价。 经历糟糕的童年，有些人就此沉沦，自怨自哀，埋冤他人，埋冤原生家庭；有些人呢，不甘于此，开始学习心理学（或者投身其他专业领域），寻求人生的意义，开始自我成长，从童年的“地府”里挖出宝贝儿来，告诉后来者，他们是怎样成功从“地狱”里爬出来的。——有些人虽然童年悲催，但是日后发展惊人，这就是“创伤后成长”。 所以，重要的不是我们经历了什么，悲伤也好，愤怒也好，幸福也好，重要的是我们怎样看待过去，怎样活在当下，怎样把握未来。 其实很多人终其一生都在寻找那个可以看见自己的人，因为「被看见」是治愈自己的开始。 愿你照顾好内心的小孩，成长为有力量的大人！ 李娜咨询师： 你的问题让我想到新加坡电视剧《小孩不笨2》中的经典台词：大人经常以为和我们说很多话就是沟通了，其实他们都是自己讲自己爽，而我们通常都是假装在听，然后一边进，另一边出……我看我们被（他们的话语）淹死了，他们都不知道为什么。 我感觉到你好像很难在父母面前有说话的空间，即使有机会表达了，也没有得到正面的回应和支持，你感到愤怒，而表达愤怒又让你自我怀疑，似乎负面的情绪也是不被认可和接纳的。慢慢地，你开始回避情绪/情感的部分，只表达一些无关紧要的想法，这种压抑、疏离、理智化的言行却被父母认为是好的、成熟的表现。 无回应之地，即是绝境。缺乏足够的肯定和情感回应，让你觉得自己缺乏价值感，“像个乞丐”等待着别人的“施舍”。心理学上有一个著名的“Still Face Experiment”，即使一个小婴儿，不被父母回应，几分钟之内就会情绪崩溃。如果我们的情感得不到回应，就会体验焦虑，变得孤僻、自卑。对你来说，长期在被忽视/虐待的家庭环境中长大，可能会形成慢性创伤，这种创伤的形成时间长，对个体身心的影响广泛，症状表现复杂多样，一般也不会自然愈合，建议你寻求更专业的帮助。 邹晗咨询师： 看了你的叙述眼前浮现出一位抑郁、苦闷、又不愿放弃期望和等待、且有些倔强的孩子，让人倍觉心疼。始终无法得到爸爸妈妈的倾听、回应、赞扬和肯定，对谁来说都是一件十分、十分难过的事情。无回应之地即是绝境。身处绝境会是怎样的一种体验呢？在绝境之中仍能保有期望的能力，仍能体会到那怕一点点的自我价值感，是多么难能可贵。很高兴你拥有这样的能力。 想到一位朋友和她的儿子。朋友对儿子呵护有加，经常对儿子说——你是最棒的！你是最聪明的！儿子到了上小学的年纪，开学一两天以后，儿子回来对她说：妈妈，我觉得我不是最棒的，也不是最聪明的。朋友仍鼓励儿子说：没关系啊，在妈妈心里你永远是最棒哒！最聪明哒！儿子已经不那么相信妈妈了，在新的环境中会获得一些新的、属于自己的体验，慢慢调整修正着在妈妈眼中感知到的自己。 我想说的是无论我们经验到怎样的父母，温暖的、冷漠的，鼓励的、批评的，陪伴式的、自我中心式的……对孩子来说可能都会留下一些大大小小的遗憾，甚至创伤。但放在时间这条长河上来看，可能并不一定就是糟糕的事情——万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。随着年龄的长大，我们的世界不再只有父母，我们也一定不会再是彼时从父母眼中感知到的那个自己。 愿你在关系中获得新的体验。 好啦，今日的请回答就到这里啦~~不知道以上三位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢？ 下期问答我们将与大家讨论“人际交往”相关的话题。如果你觉得在一段亲密关系中像是失去了自己，或是经常感觉安全感不足…… 快戳这里➡️ 前往👉简单心理问答区👈，带 #人际交往# 标签提问，将会有专业的心理咨询师解答你的问题。 戳名片即可查看本期回答的心理咨询师的更多信息：
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