自恋的尽头，是爱的荒芜之地
现在流行一句话，叫“人人都自恋”，自恋作为一个越来越被大众所熟知的心理学名词，究竟是什么意思？心理学如何界定作为心理问题的自恋？这个心理问题会给人的生活带来什么样的影响？它的成因是什么？是好还是坏？有个自恋的父母或者配偶会是什么样的感觉呢？自恋者本人可以被治疗吗？
简里里：你没必要迎合别人的期待
今天我想聊一个私信，是一个姑娘写来的。她说，她生活在一个县城里面，近几年在应聘一个岗位，但每年都失败，于是她对自己产生很多怀疑，觉得也许是自己不行。她问怎么办？ 我想讲，现实层面的失败，是会折损一个人的自信心的。但你要区分这件事情和你这个人。举一个例子，比如说 你不断地考这个职位失败了，我猜想这个信息可能是一个提醒，它提醒你，需要在这件事情的决定和策略上，也许是需要有调整的。如果你不允许它伤及个人的自尊感和自信心的话，你大概率在那个短暂的失败的疼痛感过去之后，你能够把这件事情看作是一个反思和调整的机会。 这就是我们所说的弹性。就是你可以去重新做决定或者重新做策略。但任何时候都不要让某一件事情的成败定义你这个人，失败不能，成功也不能。没有什么事情是值得你去依它来定义你自己。然后我也经常听到有人说：可是我觉得别人希望我是个有成就的人。别人渴望我是强大的，这个就不是现实层面了，这个是心理层面的。 我记得我有一个姐姐曾经跟我说，她年纪更大一些，她大概50多岁了。她说你在20多岁的时候总会觉得别人在评价你，别人在看你，别人在意你的成就，在意你好不好，但是活到50多岁就会发现，别人根本就看不见。每个人都忙着处理自己的困境，没有人真的有余力来关心或者在意你好不好。我们经常会认为，心理层面上认为别人对我们是有期待的，别人对我们是有评价的。但大多数时候那都是我们的想象，那是我们内在对于自己要求的声音。 只有当你在不断的贬损自己和评价自己的时候，你才会允许别人贬损你的声音和别人评价你的声音伤害到你。 所以除去现实层面，如果回到一个人的自尊感上面的话，需要你问一下你自己在这个世界上允许谁来评价你，你允许哪些事情定义你这个人，这些事情是否值得。 最后 祝你找到方法克服你面临的现实困境，也祝愿你内心有两个自由感，把定义自己的权利拿回到自己身上。
拿什么拯救你，我的“三无”人生。
什么是“三无”人生？ 有人说是无车无房无存款，有人说是无名无利无地位，有人说“我不只是三无，我好像一无所有。” 以上这些似乎都与物质名利有关，而背后的自我感受常常只能意会不可言传。很多人都有这样的感觉：“我对很多事情失去兴趣，生活没有动力，没有活力。” 当你真实地感觉到自己过着“无兴趣、无动力、无活力”的人生，该怎么办呢？ 首先，需要先思考和评估这种“对很多事情失去兴趣，没有动力和活力”的状态持续了多久，对一个人的核心功能影响有多大。一个有时候这样、可以基本正常工作、社交的人，和一个总是这样，工作、人际关系受到损害的人，肯定非常不同，其原因和解决方案也有极大差异。 由于“对很多事情失去兴趣，没有动力和活力”常常让人很快联想到抑郁状态（或抑郁症），所以我们先简要了解一下抑郁症。 抑郁症是什么？ 抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。患者的心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分患者有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数患者有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。 基于抑郁症状的数量及严重度，抑郁发作可分为轻度、中度和重度。轻度抑郁患者在维持常规工作或社交活动时可能会遇到一些困难，但功能通常保存较好。重度抑郁发作期间，患者几乎不可能维持正常的社交、工作及家庭活动，或功能极度受限。 目前，抑郁症的病因并不清楚，但可以肯定的是，生物、心理与社会环境诸多方面因素是相互影响、相互作用的。生物学因素主要涉及遗传、神经生化、神经内分泌、神经再生等方面；心理方面的因素主要是病前性格特征，如抑郁气质；社会环境因素包括了从小到大与重要他人的关系、重大事件和创伤性经历。 所以，如果最近你并没有遇到一些应激事件，比如生病、情感变化、亲人离世、工作变动等，而心境低落的状态已经持续至少2周甚至数月、数年无法缓解，在工作或人际关系上遇到困难甚至很难维持，那么及时去医院诊断，按时服药配合心理治疗，能够有效地缓解情绪、降低复发。 其次，如果问你“什么样就是有活力、有动力？” 你肯定能想到很多，比如做了什么，拥有什么心态等等。那么问题其实不是“我不知道做什么会让我觉得有活力”，而是“我知道可以尝试做些什么，但我没有心情/动力做。” 一般来说，有以下几个原因可能导致这样的状态。 1、没有真实的、属于自己的目标。 无论做什么，都有其意义与目标在其中。比如学习一个技能，希望自己在职场更有竞争力；读读书，希望自己灵魂有趣内心丰富；运动健身，希望自己更健康长久地享受生活等等。扪心自问，你做的事情（或者你希望自己做的事情）真是为了那个目标吗？是你发自内心的渴望还是看着周围的人都在做，出于落后甚至淘汰的恐惧而做的？是你一路走来都在听从外界的声音——让你考好学校做好学生、多挣钱快结婚等，慢慢你发现世界的声音太多太纷杂，你失去了自己的声音，变得迷茫和无力？ 如果努力活着、做事，是为了别人口中的生活，常常出于焦虑和恐惧而希望前行，那我想不到一个人能有真实的动力去做这些。所以目前的状态是个机会，让我们无论如何先停下来，慢下来，体验自己的感受，探索自己内心的声音，再决定如何前进。 2、无法承受挫折或认可成绩。 有些事是我们发自内心想去做的，我们能清晰地讲述它的意义和价值，问题在于过程中的成与败。有些事越是渴望，越是令人胆怯，因为如果失败了，会带给人格外多的痛苦甚至是打击。所以那种可能的痛苦也许强烈到令人无法开始，不开始就永远留下一个美好的成功可能。 我们当然可以等待时机，再多做些准备，但许多事永远没有最合适的时机和完美的准备。我非常喜欢的一部韩剧《请回答1988》里，两个男孩子都喜欢一个女孩儿，因为彼此都是好友，所以都没有表白。直到有一天，当他们知道女孩儿被放鸽子，都开始朝她的方向奔去。一个男孩儿一路红灯，所以晚了一步，只有一步，却永远失去了他们之间爱情的可能。这个男孩儿愤愤地想“这该死地红灯，这该死的让我晚了一步的timing, 如果不是这些红灯，站在她面前的应该是我”，但之后他听到广播，得知另一个男孩儿突然放弃了最重要的比赛，离开赛场，跑到她身边。他终于明白，并不是什么timing和红灯阻碍了他的脚步，而是内心热切的渴望，谁更热切、更迫不及待、更不顾一切，谁就会早到一步。 不仅挫折会让人却步、总希望准备好了再开始，已有的成功如果没有被看到和认可，也会让人对向前失去信心。你有多久没有细细想过自己的成就或者进步了，有多久没有心安理得、兴奋雀跃地享受一个成就或进步了。似乎越来越多的人把做成的事当作理所应当，而焦虑于那些尚未达成的，所以久而久之，生命里似乎只剩下“我还要那个没完成”的不安，而没有“我已经做成了这个”的踏实。所以不是你不够积极努力，而是你无法认可自己的进步，无法允许自己庆祝、放松片刻。 3、得到的同时带来丧失。 这可能是个更复杂的问题，意味着选择，做了这个会失去那个，比如工作上更多投入意味着对家人的陪伴减少，或自己的业余时间变少。鱼和熊掌兼得是不可能的，但你觉得会丧失的东西是否真的如此也需要考虑。比如陪伴这件事，质量比时间更重要，如果能学会更高质量的陪伴，即使时间减少也影响不大；业余时间同样如此，如何高效地安排、选择你真正喜欢的事情做，更为重要。 还有一个重要的事是“变化”，当你想到做什么的时候，无论得到什么失去什么，可能变化本身就让你不舒服了，或许以往的经验中，变化带来的好处屈指可数，大多是不愉快的记忆和感受。 当然，还有一些更隐晦的、往往通过心理分析才能获得的答案，比如有的人持续的不作为，懒惰拖延，后来发现ta是家里唯一一个“走出来”的人才，其他人都还过着辛劳的生活，出于愧疚，ta不能接受自己比家人过得好。这里只是个例子，告诉我们当我们难以行动，没有动力的时候，也许是因为一些潜意识的、深层的、隐晦的内心矛盾在那里，期待被看到和懂得。 “三无”的生活如果让你沮丧和痛苦，那么改变的机会就在其中，需要我们去看到和理解自己的内心，探索生命本身的意义和力量。 祝我们早日成为真实的自己。
表达情绪从不是个简单的事
闺蜜下午茶。聊的话题都是围绕着老公啊，孩子啊，八卦啊等等。Anna大力地吸了一口手中玻璃杯中的果汁，由于喝完了，吸管发出“吃吃”的声音。然后，她开始说了，这好像是她要开始说话的前奏。这就是她的风格，习惯了，我们开始洗耳恭听。（以下为Anna自述） 今天早上，闹钟把我闹醒，我很困，还想继续睡。心里又清楚，约了儿子隔一天一起跑步，是这个暑假才开始的活动，已经坚持了三周，必须跑啊。当我睡眼惺忪地爬起来，看见窗外路上有部分行人打伞，下雨吗，不适合跑步，就心安理得地把自己摔到沙发上，继续做未完成的梦。梦没做成，内心交战起来，放弃这么容易，坚持就变得更难了，这样怎能希望孩子坚持呢。其实，还有行人不打伞吗，雨并不大，最多是毛毛细雨，可以带上鸭舌帽。挣扎着起来，再往窗外看，已经看不到有行人打伞了。所以利索地叫孩子起床，梳洗，换衣服，顺利地跑完了。回来后，心里还是蛮感慨的，想想，本来今天就此作罢，不会跑的了，最终还是咬咬牙跑完了，成就感油然而生，有这样的毅力，做什么事情都有机会成功啊！都被自己感动得不行了，我兴冲冲地跑到即将出门上班的老公跟前，愉快地告诉他，自己对于早上的一念之差的正确选择感到欣慰。谁知他听了后，皱着眉头说：“你知道，你现在能做到这个事情，需要的毅力，跟养成习惯，将每日要做的事情列出清单来比——(这时，我的兴奋值从90秒降为0，转化成厌烦，列清单一事，是我没坚持做到，最让他失望甚至诟病的事情)——还差一点……我没有去跑步，你能坚持跑步，是不是觉得你很了不起!”我的心拔凉拔凉的，一点心情都没有了。愤怒啊！突然我像醒了一样，不对，这不是我的本意，我必须要澄清！“我告诉你这些，需要的只是一点点，就是你在听，并分享我的喜悦，就这些！你误会我了，那些认为我做到了，显得我比你强，这些和我没有半毛钱的关系！想象一下，如果我是你的孩子，我兴冲冲地告诉你，我做到了一件以前没做到的事情时，你会怎样。”“可是你是一个成年人啊！”“可是我是你的爱人啊！我需要在爱人面前，可以表现得像小孩啊！就像你有时在我这里撒娇一样!”他堆起满脸的笑，过来抱我，说：“我知道了，你真的很棒，做到了坚持！”Linda用手推了Anna的肩膀一下，说:“你累不累啊！”Anna深有感慨地说:“是有点累，可是，我还是很开心的。你们知道吗？为了达到这样的沟通效果，我花了多少年的时间，受了多少委屈吗?！ 以前每当这样的时候，我会被他的话气得说不出话来，特别委屈，又特别愤怒，无论我说我辛苦，还是说我自豪，他都会把我的话理解成对他的贬低，说他不够好，不够付出。但我自己又不知道怎么了，感觉很受伤。”是啊，Anna本来对老公说自己对自己的坚持很自豪时，要的就只是一个聆听和认可；或者在她诉说自己很辛苦时，听她说，并告诉她他知道了她的不容易。在心理学上，对这种行为有一个词来表达，就是“共情”。共情是一种能力，能够站在对方的立场感受TA的感受，并能够向TA表达出来你对TA的理解。 共情 在孩子的成长过程中，是非常需要 养育者（通常是父母） 的共情的。TA高兴了，TA感觉自己很能干，TA伤心了，TA很害怕，TA愤怒了……所有TA感受到的情绪，无论正面的还是负面的情绪，父母都看到了，并告诉TA，父母知道了TA正在体验的情绪，这些体验得到父母的确认，TA就可以从中获得心理的滋养，心理健康的成长得到了保障。在不同程度上不能得到这些，孩子的心理发育会向不同方向发展。具体的方向，要看具体父母与孩子的互动方式。由于求生的本能，孩子会根据父母对待TA的方式，发展出一套能让TA存活下来的应对世界的方法，因此就有不同孩子间人格发育的不同轨迹。成年人也需要共情，尤其在恋人间。爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段。你会发现，情到浓时，恋人间说话，会像小孩，一方会向另一方撒娇。这是一种心理需要，很多时候，这些都是发生在潜意识当中，当事人还不知道自己的需要呢。像Anna，她一直都有这种需要，结婚后多年，她都没有意识到，只是每次都用行动表达出来，兴冲冲地说高兴的事情，伤心地说难过的事情，然后就是等待，她有时可以等待得到老公的共情，尤其在婚前。一般情况下，婚前热恋期间，恋人间都能做到这部分。婚后大部分时间，都是不能得到的，换来的是各种的不理解和攻击，每次双方都很受伤。所以，Anna能够觉察出自己真正的需要，并告诉了老公，相当于教会老公怎样来爱自己，才能让两个人的斗争转化成爱念的流淌，这的确不是一件容易的事情。我真心地为Anna高兴!
如何应对考试焦虑？
先补充未尽之言： 焦虑来了，别逃跑，别绕开。跑过去拥抱它，和它共振。你会发现，急促的呼吸变得稳定下来。 考试之后，若有无助抑郁焦虑……各种痛苦不适，及时调整自己状态或是借助身边的资源，及时求助。 —————————————————————————————————— 大家好。我是心理咨询师徐娟。 中考，高考在即，很愿意和大家来聊一聊关于考试焦虑。 面对考试的压力，有适当的焦虑是有助于我们人体保持兴奋状态，应对环境，充分发挥潜在能力。 但是，如果你在考试前后持续地忧心忡忡焦虑不安，不断怀疑否定自己或是对未来充满恐惧；又或者失眠食欲不振，莫名感冒呕吐，肠胃不适；还或者考试中、平时学习时候脑袋空白，无法克制的分神。这都是不同程度遭遇了考试焦虑。 诸多闹腾为哪般？看似为考试所累，实则关系是始作俑者。怎么破？ 同学们可以邀请你的爸爸妈妈一起来听下面这段内容。 故事一：记得上小学一年级，你拿着98分的试卷兴冲冲地跑回家递给爸爸可爸爸只是淡淡的看了一眼，指着分数质问道那五分是怎么丢的？ 回忆童年，如果你有类似的不止一次的经历。那么我们现在的焦虑可能就来自于害怕失败。 即使爸爸妈妈现在的态度已经改变了，但是过去带来的阴影并没有消失。 面对这样的情况，我们可能需要对爸爸妈妈说：我的焦虑是来自于害怕得不到你们的认可。希望你们让我切实的感到，无论成功失败，无论优秀平凡，我都是你们最爱的孩子，你们会一如既往的爱我。 故事二：从小长到这么大，爸爸妈妈总是特别担心我会照顾不好自己，会走弯路，事无巨细地对我予以呵护。 回忆你的成长道路，如果类似这样，那么你现在的焦虑可能是来自于害怕长大。经过考试，就像是要经历一场和父母的告别，要更加独立地面对自己的生活。这会让人对自己各种能力充满怀疑，对未来恐惧担忧。 面对这样的情况，我们可能需要对爸爸妈妈说，我的焦虑来自于害怕长大，自己能力不及无法独立面对生活。请爸爸妈妈能够给我更多空间和信任，让我有机会从犯错中学习，在安排自己的学习和生活中不断提升信心和能力。 故事三：也许大家还有印象，2008年和2012年的奥运会上，有一位射击选手，一次次在最后一枪出状况，与冠军失之交臂。 事到临头掉链子，面对考试的时候，突发状况，可能也和这位射击选手一样是害怕成功的焦虑。 面对这样的情况，我们可能需要和爸爸妈妈说，一次重大的考试，对我来说就像是一次竞争，在人生道路上和爸爸或是和妈妈的竞争。请让我放心的感到，你为我参加这场比赛而祝福，为我赢得这场比赛会感到由衷的喜悦，而不会让我为长大为成功而担心被惩罚。 以上三个方面，说起来简单，但是在父母那边，在孩子这头，做起来并不容易，如果需要，请寻求专业帮助。 好了，接下来我们来说说，面对考试焦虑，我们对自己可以做点什么： 第一点，形成自己的掌控感。磨刀不误砍柴工，在进入复习备课之前，我们可以花一些时间来认真研究考试的方法。也试着把自己放在考官的位置上，来看看考官会如何出题，如何考知识点。 对未来变得有把握，对改善焦虑是有帮助的。你可以清晰地预测，以及和父母和谈论下未来。如果父母会及时地告诉孩子无论怎样，我们都会爱你，始终支持支持你。那担忧就可以放下很多。 第二点，对于焦虑，记着我给大家的几点建议。 记得告诉自己 焦虑不是有害的。 焦虑不等于一个人的软弱。 你对焦虑的思维和情绪，只是思维、情绪，不是事实。 如果我更焦虑，它并不会让世界更危险。 如果我控制焦虑，会引发更多的焦虑。 为了降低焦虑，我必须愿意体验焦虑。 如果要使得这些认知上的小技巧发挥作用，我们可以培养自己的一种能力，叫做对当下的觉察力。 比如你现在正感到焦虑，你会伴随一个更焦虑的想法。 此刻你运用仿佛你有第三只眼睛在看着你，看着你在焦虑。这第三只眼会发现在焦虑和你被焦虑打败的行为之间，有一个更焦虑的想法：我是这么的糟糕。别人一个小时做那么多题，我坐在这里什么也做不了。 这个发现，使得你在情绪和想法或是和行动之间有了一个空隙，有可能你可以不被你的焦虑情绪驱使着去行动或是淹没在焦虑之中，你只是接受和觉知，允许那些不快的想法呆在那儿，友好的觉察它……一次次的这种觉察，会带来你的负性体验的转变。 第三点，再向大家介绍一些缓解焦虑的小策略： 1 深呼吸 尝试用鼻子深吸一口气，然后从嘴里慢慢地呼出。持续这个动作一分钟。这样呼吸，是在向你的身体和大脑传递出一个信息：现在不存在危险，你可以从那种紧绷的状态中放松下来。 2 喝水 我们身体的55%-75%是由水组成，当你感觉到口渴的时候，实际上已经处于轻度脱水状态。研 3 爱的抱抱 拥抱爱的人，或者只是和TA握个手，都可以缓解压力。 4 专注当下 在你焦虑的时候，你试着问问自己：此刻我感受到的、看到的、听到的、闻到的、尝到的是什么？ 5 看传递出爱的画面、音乐 多看看可爱的小孩子和萌萌的小动物在一起的画面吧，这降低焦虑的神器。 你使用了这些方法，还是觉得难以缓解焦虑，那也没有关系，你可以多给自己一些耐心、时间，带着焦虑在你的学习考试中。如果实在太受干扰，记得及时寻求专业帮助。最后，祝你好运！
“不就是闯了个红灯么？”
之前发生的动物园老虎咬人的事件，引起了全民对于不遵守规则和秩序的大讨论。 确实，这种现实太普遍了。 在日常生活中，大量没有规则和秩序感的现象，闯红灯，乱插队等等，并没有给人们带来太大的损失，所以也无法引起人们的重视。 从心理学的角度来说，不想遵守规则，是因为我们从内心深处，不希望自己被外界或者是现实所制约。 我们希望自己可以想怎样就怎样，一切都在自己的掌控之中。这种感觉太美好了，什么都是自己说了算，仿佛自己无比强大，强大到不知道危险所在。所以当危险来临的时候，人们往往追悔莫及。 实际上，心中没有规则，不愿意遵守规则，不想感觉自己被限制，带来的危害远远比我们想象中的要大。 生活中有许多现象早已指出这一点： 人们不想感觉自己被限制，所以自己也不愿意限制自己，往往会带来恶劣的后果，不过人们往往不以为然。 让我举一些常见的例子来加以说明，熬夜和暴饮暴食最为常见。 经常熬夜的人，不管是出于工作还是出于其他的原因，都是因为不想感觉到自己身体的局限性。他们心中没有限制感：在不断地加班，或者不断地玩网络游戏的过程中，他们仿佛觉得自己的身体可以一直被消耗，取之不尽，用之不竭。 熬夜的人，有两类很典型：工作狂和网络成瘾者。这两类人都是特别需要全能的控制感的。熬夜的人希望自己可以掌控工作中的成就感，网络成瘾者享受自己在网游中所取得的成就感。 实际上，在熬夜的过程中，因为感觉不到身体的限制，就好像没有尽头一样。他们一直在做，但是无法体会到真正的满足。在整个过程里，身体一直被消耗，只是他们忽略了而已。有几位名人都是得了癌症之后，才发觉自己身体的局限性，我想大家都知道是谁了。 暴饮暴食，同样是不想感觉到身体的限制。在不断的往自己的身体里填食物的时候，仿佛自己的胃什么都可以消化。一直到身体变形无法控制，或者肠胃出现问题时，才发现限制的存在。但是有人依然可以自我安慰说，反正我就是个吃货，这样可以继续不用限制自己。 在职场上，我们看到有一些人不断地换工作，但是说不出太具体的理由，更多的想法是不喜欢这份工作。 实际上如果用心去观察，你会发现：他不喜欢这份工作给他带来的限制。比如按时上下班，老板不一定会赏识自己，同事关系不一定好。他不想要承认这些是他无法控制的，仿佛换一份工作，他依然有机会得到自己理想中的工作环境。工作时间不到一年就经常换来换去的，多半是这种情形。 还有一些人，因为不喜欢工作，没有任何经验就想创业。这种心态也像是，他希望工作中所有的事情都是自己说了算，想上班就上班，想休息就休息。这样完全不用感觉到自己被限制了。他仿佛忘记了，创业其实限制更多，因为那意味着他要付出更多，要有更强的自律能力。 在咨询当中也会遇到这种现象，有一些人无法忍受咨询师的设置。 固定的时间，固定的安排，对他们来说是莫大的痛苦。他们希望自己想来的时候就来，想不来的时候可以随时不来。他们不想感觉到自己的问题是需要与咨询师合作才能解决的。 就好像去看病一样，医生开了处方，但是有些人却偏偏要按照自己的意愿和方式来吃药，想吃的时候就吃，不想吃的时候就不吃。 这些人往往让医生或者咨询师很难帮到他，因为他的做法相当于自己给自己开处方治病。 在他的内心里：仿佛他可以控制自己的疾病，可以自己决定要按照什么方式来治疗自己，这样也可以把自己治好。但是他的选择不是基于专业的判断，是基于对全能的控制感的需求。 从根源上来说，这种现象来源于婴儿时期的挫折。 婴儿刚出生到半岁之间，没有语言的能力，完全仰赖父母的照顾才可以存活。婴儿肚子饿的时候，妈妈就会及时喂奶。这让婴儿形成了一种全能自大的幻觉：仿佛母亲的奶水是因为自己的需要而产生的，好像自己可以控制奶水的出现一样。 随着婴儿逐渐长大，在和母亲的良好互动氛围之中，婴儿感觉到安全，便可以慢慢接受有时候自己有需要，奶水也不会及时出现， 妈妈不是自己可以控制的。婴儿开始承认现实的制约，他的需要被限制了，这就是他的局限性。 不过也有许多婴儿，因为在和母亲的互动之中，需要常常没有得到满足，因而感觉到强烈的不安，生存的恐惧一直威胁着他。于是他本能地停留在了全能自大的幻想里：自己依然可以掌控一切，好让自己觉得自己是安全的。 我们的教养文化也不断地助长这个现象。 孩子的需要比什么都重要，一切都是以小孩的需要为主。这就等于验证了孩子的幻想，让孩子一直停留在那种感觉之中：他的需要仿佛就是世界的中心，他不应该被限制，他掌控着一切。 不用被限制的感觉，实在是美好。这样可以依然像那个婴儿一样，感觉到自己无比强大，什么都可以掌控。但是现实又往往很挫折。我们没有谁可以强大到打败猛虎的地步。 总的来说：人们不愿意接受外在的规则和限制——因为不想觉得自己想要的会被限制。 他们想要继续停留在那种幻觉里：自己想怎样就怎样。想下车就下车，想闯红灯就闯。所以在动物园下车的时候，大概那位女性心中并没有感觉到危险的存在。也许她以为自己想怎样就怎样，是一种再正常不过的方式。 遵守规则，等于接受外在的限制。限制自己的行为，会让人痛苦和遗憾，但也有机会让我们在生活里得到更多。 当然，如果你不愿意限制自己，那也许面临着：你不知道危险什么时候会到来，你也不知道自己将会失去什么。等这些呈现在眼前的时候，也许已经晚了。 就像动物园的老虎来到眼前时，一切都为时已晚。
身边的那些自恋狂，我惹不起躲得起！
自从美国总统特朗普横空出世以来，“自恋型人格障碍”这个词就频频出现于美国的各种媒体上，甚至有人专门为此写了书，讨论特朗普的自恋型人格的表现。 虽然因为地理距离和政治文化差异，这个风潮似乎并没有在中国刮起来，但其实具有自恋型特征的人在生活中比比皆是，我们不妨可以也来探索一下。 美国ABC广播电台的吉米鸡毛秀最近点评了特朗普与一个公众人物之间的推特口水战，其中该人将美国精神障碍诊断与统计手册第五版（DSM-V）里关于自恋型人格障碍的诊断标准放在推特上，并圈了特朗普说，这里面的条款，你看看你自己中几条？ 如果有人对于自恋型人格不了解，或是有一点了解，但不是很清楚，对于自己或身边的人有多少自恋的特征有点好奇，可以看一下以下这些描述里，有没有哪一条是与你或是身边的人相似的？ 吉米同时也节选了特朗普自己说过的话，放在每条条款后面，我在这里也写出来，大家可以一乐： 认为自己是最重要的，例如夸大的成就和才能，希望别人无条件地认为自己是卓越的；（特朗普说：“我在任职的头500天完成的工作比任何之前的一位总统在他们的头500天都要多”） 幻想最终取得成功、力量、才华，拥有更俊美的外貌，或完美的爱情（特朗普说：“我我比他们聪明，我比他们有钱”）； 相信自己是最特别、独一无二的存在，只有同样特别的人或成功人士，才可以理解自己，或者是与自己交往（特朗普说：“我是最重要的，我是唯一重要的”）； 需要额外多地被敬仰、羡慕（特朗普说：“我做的这个是最棒的，有人说没人做的比我更好”）。 觉得自己有特殊的权利，例如，不合理地期待别人给予自己特殊待遇，或认为别人会主动满足自己的期待（特朗普说：“那些女人都会来满足我，真的，当你是一个明星时，你对她们做什么都可以”）； 会在人际关系中剥削他人，例如，利用他人来完成自己的目标（特朗普的律师说：“我为了满足特朗普的要求，做了很多事”）； 不愿意或不习惯去认可、识别他人的感受和需要，可能会被认为是缺乏共情或同情心（特朗普在救灾现场的一些表现）； 容易嫉妒他人，或是认为他人总在嫉妒自己（特朗普说：“我妒忌呢，你把所有的功劳都归给他了？”）； 行为或态度有点傲慢、粗鲁，或是不为他人考虑（特朗普说：“我是非常稳定的天才”）。 如果以上的描述里面，你或身边的那个人有5条以上符合，那么你就需要小心了，根据这种不科学的自测方式，你或身边的人就可能是自恋型人格障碍了。 当然，以上说的仅供一乐。 特朗普可能是极端的情况，也可能是出于政治目的的考虑，他的个人特点被他自己或别人有意地放大了。 实际上，我们每个人内在都有自恋的部分，我们只能在适度的健康自恋基础上，才能顺利地发展并建立起自我，进入社会。当然，我们每个人内在也免不了会有不那么健康的自恋部分，而这一部分对我们的认知、评价、自己内心的感受、人际关系会有扭曲的负面影响。 所以从健康的自恋到不健康的自恋到自恋型人格障碍，这是一段连续的光谱，我们每个人都在这个光谱上的某个位置。 为了帮助我们更好的看一下自己，我用更接近我们日常生活中的场景来描述一下病态自恋的状态，你看看能不能看到自己的影子。 如果一个人在以下的描述里看到越多自己的影子，就可能说明这个人有越严重的自恋问题。 对他人的批评、评价高度敏感，或容易将他人说的话，理解为他人在负面地评价、批评或指责自己。 比方说，在工作或生活中，一旦他人表达对于你的意见、看法和评论时，特别是当别人的意见与你的相左时，你很容易觉得对方在说，“你不对/有错。”甚至会听到“你这个人有问题/你无能！” 别人对事的评价，容易被你理解为对你的性格或表现的否定，变成对人的批评和指责。 于是，你在与他人的交往中，一方面小心翼翼、提心吊胆，总觉得别人对你有敌意，莫明奇妙地陷于人际冲突中。 另一方面，也很容易就会担心，人际交往中的某个话题会显得自己软弱、无能或有错，为了避免过多的人际冲突，你会主动回避或转移话题，甚至显得对别人交流的内容毫不在意，让自己在人际交往中显得自尊心很强、强硬或强势。 你会过于自以为是，总在为自己辩护。 他人说的一切，你都很容易解读为他们在质疑你，评价和批评让人非常敏感，瞬间就会激发你自我保护的盔甲。 你的这种态度，会让与你相处的人感觉到很困难，因为一两句话，你就会变成上火的公牛，时刻会跟别人吵起来。而别人还一脸困惑，不知道发生了什么，人家只是说，我认为你这个文案里的这句话可以用更好的方式来表达。 对于别人而言，只是在讨论事情，但对你而言，这是与生存相关的冲突。无论是简单地承认一个错误，说一声“对不起”，在你的感觉里，都是威胁你存在意义的大事。 因此，你也容易固执已见，因为“已见”跟你的生存本身挂勾。不可理喻的顽固、过于强的竞争性，其实都反应了你内在，对于自己是否足够好、强大、或聪明都没有信心。 一个人表面上越是自命不凡、趾高气扬，就越反衬出内在的虚弱。 与高自尊同时存在着低自尊、自卑、内心的不安全感、虚弱和无力。 自命不凡的背后，是低自尊。 自大与自卑，本来就是一体两面的。 表面上，你对自己的评价很高，认为自己比一般人都好，各方面或某方面很特殊或卓越。同时，你也可能有较强的成就动机，会在生活努力奋斗，为自己谋取更好的社会地位和成功、财富。 但若你能够深入自己的内心去观察，你也许能够看到，你努力追求并获得的这些物质成就、社会地位，其实都是在去补偿你内心的不安全感。 出于对自己内在自卑的害怕和回避，你才会不断追求现实中的成功。你所获得的财富和地位，都是为了逃离内心的不安，为自己打造的盔甲，这样，你就不用面对自己内心的虚弱、无力、胆怯、缺爱。 你戴上厚厚的盔甲，对外呈现出一种自大或高自尊的样子，但内在是虚弱和无力的，所以你总想得到外在的赞美和肯定，哪怕是夸大的赞美，只有这样，你内在的虚弱才能得到补偿。 所以，虽然你非常擅长恭维自己/肯定自己/洋洋得意，但如果长期得不到别人的称赞，你就会失去平衡。 失去平衡后，就需要更大的力量去保护内在的虚弱，相应而言，外在的盔甲就会更为坚硬。 容易愤怒或暴怒，特别是应对相反的意见。 自恋性暴怒是非常常见的，因为内在的虚弱让人恐惧，所以如果一旦有人将你内心深处的虚弱不安带到表面，你就会勃然大怒。 你发火或暴怒时，往往会让别人莫名奇妙，甚至是害怕，因为你的情绪是与当时的情境完全不符的。长此以往，别人会认为你情绪不稳，喜怒无常，倾向于远离你。 当你感觉到一丁点自己内在的虚弱、软弱、不安、痛苦、焦虑、羞耻等感受，或是有一丁点可能性被别人看到，你唯一的方法就是暴怒，通过愤怒，你可以把这些内在的痛苦全部扔到外界，别人身上。 “不是我，是他！” “我才不坏/错/笨呢，你才错了！” “我才不自恋呢，你自恋！” 当你在做前面的事时，你就是在投射--把你不愿意承认、接受的自己的特点、特质、行为扔给外界的别人，说是别人的。 我们每个人都习惯于投射，将不愿意看到自己身上的缺点，说成是别人身上的。 比方说，如果我们愿意去内省，我们都可以发现，我们往往最不喜欢别人身上的特点，就是我们自己身上也有，而且是特别不愿意承认的一点。 但自恋的人投射的问题会格外严重一些。 你会觉得自己最深处内在非常可怕，你难以接受自己真实的一面，格外需要运用投射的作用，把这些东西变成别人的，不是我不自信，是别人；不是我脆弱，是别人。 但吊诡的是，前面说的这些特质，你很可能会觉得一点也不像自己。因为自恋的人最缺乏的就是自省的能力，自恋的问题越严重，你越容易看不到这些表现。 对于你而言，让自己觉得舒服和安全的操作，从来都是，批评、贬低、诋毁他人。因为通过成功的这种操作，你就很安全地把这些负面的特点，都安置在别人身上了，你就无需面对自己的缺点和不足。 人际关系界限模糊。 因为你经常使用投射，这肯定会导致人我界限含糊。 潜意识里，别人承接了你的缺点，其实就成为了你自身的延伸，实现了你不用面对自身缺点的功能。 你也不容易意识到别人是与你不同的个体，你在“使用”别人，或是利用别人。你认为别人理所应当要给你一切，你甚至都意识不到自己的期待不合理。 你容易在人际关系中不恰当地主导对话，把本来是两个人的对话，变成你一个人表演的舞台； 也可能在与人交往的早期，就急着向对方坦露过多的自已的伤痛和历史，或是询问别人过于隐私的问题； 也可能是在关系中，对他人有很多理所当然的想象，从他们的看法、感受、期待，到他们对你的看法、双方的关系、承诺等； 你会在与他人的交往中，有过多的控制，而自己根本不自知，因为你可能会以为，我只不过在做一件正常的事，但你做的这件事，已经超越了人我之间恰当的边界； 你可能会把别人为你做的事也理解为应当的，忽略别人是在照顾、迁就，甚至是忍让你。 不知道以上的描述，你会不会看到自己或是身边人的影子呢？如果里面有很多描述是相符的，那你就真的需要考虑自恋这个问题了。 然后再结合这些特点，带着觉察去反省一下，甚至可以问一下身边的人，自己这些情况有多严重，让身边的人有多不舒服。 因为，正如前面所述，自恋的人很难意识到自己的问题。 如果你或身边的人确实有较严重的自恋问题，你也需要反省这些特点对生活、人际关系的影响。 如果是身边人，那你可以通过本文对他的理解和了解，找到更好的方式与之相处。 如果是自己，那反省后，可以进一步考虑到如何去改善问题，那自然是更好了。 这个问题很可能是你性格的一部分，但如果积极面对，甚至是去向专业人士求助，长远而言，还是会有很多改进和成长的空间的。 希望本文可以帮助到您。
我25了，还没人家5岁的会说话
简单心理 MYTHERAPIST 之前我们写过一篇有关在非独生子女家庭中“父母偏心”的文章，引发了热烈回应。留言中有些读者表示： 当父母想不偏心太难了。一个孩子嘴巴那么甜，那么可爱； 另一个没心没肺，又不会说好听话，做父母的很难不偏心啊。 这话太扎心了，但这就是一个现实存在的问题：有些孩子就是嘴甜，招人喜欢。 而有的孩子，不会说好听的话，不会给父母“长脸”。不用说当父母的，外人看了可能也是会不自觉偏心的。 可是，那些不会说好听话的，嘴巴“苦”的孩子们，就注定也命苦了吗？ 讨论这个题目的时候，刚好有一个同事是小时候嘴非常甜的甜娃，另一个是小时候非常不会social的苦娃，我们来还原一下同一个场景里，他们不同的反应： 日常亲子社交 -应对亲戚- 去到长辈家里，甜娃仿佛天生就具备某种嘘寒问暖的交际能力： “外婆最近身体好吗？” “爷爷要多注意身体，少抽烟。” “我不来爷爷奶奶有没有想我呀。” 饭桌上也会说“爷爷奶奶先吃”，“我夹菜给爷爷奶奶吃”，走路也会主动拉着奶奶的手说“我来保护奶奶！奶奶慢点走”。 就算平时再讨厌熊孩子的人，面对这种又乖嘴又甜的小天使也会不自觉地喜欢的。 而苦娃以前到了长辈家里，一群大人看着她的时候她整个人都僵掉了，手足无措地不知道自己应该做什么，只想跑到屋里自己呆着。 妈妈看她呆呆地站在那还出主意说：“要不你给叔叔阿姨唱首英文歌吧！” 当时苦娃用全身表现着拒绝，结果爸妈很生气，苦娃自己很委屈，旁边的叔叔阿姨也只能很尴尬打圆场说：“孩子认生，别逼她了”。 苦娃说当时被逼“表演节目”到现在都是她的噩梦素材之一。 亲子社交年度庆典 -年夜饭- 敬酒时刻，甜娃会端着小酒杯里面倒满了橘子汁到爷爷奶奶边上，甜甜地说：“祝爷爷奶奶身体健康，岁岁平安，年年有余。” 大年初一拜年，甜娃也是最大的赢家，不管遇上哪个亲戚，也不管认不认识都能说上一句：“叔叔/阿姨/爷爷/奶奶，新年好！” 但对苦娃来说，拜年和饭桌上敬酒简直是地狱…… 妈妈对苦娃说：“去给外婆打个电话拜年！” “去给这桌的叔叔阿姨挨个敬酒！”苦娃当时真的是差点哭出来。 所谓的“吉祥话”真是苦娃心里永远的阴影，当时在聊的时候，我司苦娃对着甜娃问出了那个困惑她已久的问题：“你从哪学的那么多吉祥话啊，你为什么能说得这么顺呀？” 因为对于苦娃来说，那些吉祥话就是怎么也说不出口，觉得很别扭和尴尬。 我司甜娃和苦娃的爸妈在他们长大之后，对他们的评价非常两极，甜娃的爸妈说自己的孩子从小就是人见人爱，路上谁见了都得逗一逗，家家都给买好吃的。 苦娃的爸妈只是苦笑着说：“哈哈哈，你小时候啊，真是人嫌狗不待见。” 从上面的几个场景中，我们可能在脑海中大概有了“甜娃”和“苦娃”各自的形象。 嘴巴甜的“甜娃”是指：懂得迎合大人的期待去待人接物、表达自己，并且说的话总能赢得大人的喜爱； 而嘴巴苦的“苦娃”则正相反：不遵守大人眼中的规矩和礼貌，总是“耍小孩子脾气”，说的话也不对大人们的胃口。 很明显，甜娃人人爱，苦娃则从小要面临大大小小的教训。而这大多源于大人们对于苦娃的诸多误解： 误解一 嘴巴苦就是自私和冷血 小时候爸爸妈妈很累回家，甜娃总会说一句：“爸爸妈妈辛苦了。” 似乎这句话天生就被写在甜娃们的基因里，而苦娃们则从来不会说这样的句子，父母因此会认为苦娃们不懂得关心父母，太自私。 但苦娃们虽然嘴巴不甜或者是不会表达，却有可能会悄无声息地父母摆好拖鞋，会很自觉地准时上床睡觉而不用父母操心……用这些微小行动去表达自己的关心。 苦娃只是没有用甜甜的话语去包装自己的友好，并不代表他们心里没感情。 但他们那些流露感情的时刻，却因为没有一句“您辛苦了”明显，而常常被忽视掉。 误解二 嘴巴苦就是没教养 作为苦娃的父母很苦恼，从小被其他邻居街坊认为这孩子没教养，最常听到的“劝导”是这样的：“这小孩太没礼貌了，你该好好教教了。” 有趣的是，同一个家庭、同样的父母，却可以同时培养出苦娃和甜娃。 因此，并不是父母没有教给孩子这些“处事规则”，而是每个孩子的性格不同，有些孩子就是“学不来”。 更重要的是，不会说客套话并不是“没教养”，有些孩子会用微笑和言语表达礼貌，而有些孩子则用独立和真诚表达尊重。 仅仅是每个孩子表达的方式不同而已。 误解三 嘴巴苦就是内向、害羞 苦娃因为疏于表达，总让父母操碎了心，觉得这孩子从小这么不会说话，应该是太害羞和内向，将来恐怕交不到什么朋友。 事实上，面对长辈语塞一方面可能是因为“代沟”的存在，另一方面他们被要求要对长辈说的话大多并不是内心的真实想法，不想逼自己说违心的话，所以只能表现得沉默内向。 但跟长辈沟通不畅可不代表他们一定不会社交，苦娃可以是内向的，但也可以是外向开朗的。 苦娃长大后在同伴中可能很受欢迎，因为他们在交流中不会被“场面话”所主导，而这种坦率真诚能容易被同龄人所理解到。 为什么有苦娃和甜娃之分？ 学术上没有嘴巴甜这个词，但是心理学家发现小孩子会使用一些“讨好的技巧”(Ingratiation Tactics)，这些技巧包括以下四种类型（Jones & Wortman, 1973)： 对别人好是为了得到回报 简单说就是嘴甜，会来事儿 通过显示自己是值得被爱的而获得好处 比如会卖萌 通过肯定别人的优点来获得好处 比如会夸人 突出自己和对方相似的地方 比如会套近乎 实际上，在上幼儿园和小学初期（2-7岁），儿童都会经历自我中心的阶段，这时候孩子们会觉得自己是全世界的中心，认为所有人都应该关注自己。 不同的是，甜娃们习惯运用讨好的技巧来吸引大人的注意和表达想法，因为他们发现这样做能得到大人的表扬和奖励； 而苦娃们则过于坦率，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，通过这种直接的表达来满足自己的需要。 因此并不是说苦娃更自私，也不是说甜娃更“会演”，他们只是用了完全不同的方式来满足自己作为孩子的正常需要。 我们所说的“苦娃”并不指那些在社交上存在障碍的孩子。苦娃也完全能够理解他人的想法，顺畅地表达。 他们只是没有用家长期待的那种方式来处理和大人的关系，因此显得缺乏社交能力，尤其在和长辈的交流中。 有研究发现，那些不会讨好大人的小孩在他人具体的指导下也完全可以作出和甜娃一样的行为，很多时候，他们不是学不会，而是不喜欢这样的方式，不想用这样的方式(Bryan & Sonnefeld, 1981)。 大人们该如何面对孩子的差异？ 1. 分辨和接纳孩子的特质 “嘴巴甜”和“嘴巴苦”很多时候就是由孩子的天生的气质和性格决定的，本质上并无好坏之分，也不是通过教育方式能够轻易改变的。 因此，父母需要做的是认识，并接纳孩子身上独一无二的特质。而不是过分地表扬那些“合大人口味”的特质、批评那些“不讨喜的”行为。 因为如果某种特质长期被长辈夸奖或者批评，都会对孩子造成不利的影响。 例如，嘴巴甜的孩子如果长期因为会说话被父母夸奖，孩子可能会用“说好听话”来面对一切问题。 而长期因为嘴巴苦被父母责备的孩子，会有严重的自我怀疑和无助感，觉得自己生来不受父母喜欢，无论自己有多努力都无法改变。 无论是甜娃还是苦娃，他们都有各自的优势和劣势。甜娃们可能更擅长处理人际问题；而苦娃们更坚持己见、不会轻易因为大人的命令而改变自己的主意，因此这样的孩子也会有更高的创造力（Yeh et al., 2008）。 2. 反思自己的动机和期待 很多时候父母喜欢嘴甜的孩子是因为这样的孩子经常让父母感觉很有面子，因为孩子人见人爱，大家在夸孩子的同时也顺带夸了父母。 另外，所有的父母似乎都对孩子都有共同的期待，即期待自己的孩子是一个阳光、人见人爱的孩子，但是却不是每个孩子都承受得住父母这样的期待。 孩子并不是父母满足自尊的工具，相反，对孩子的爱常常需要父母放下自尊。 那些不讨人喜爱的孩子，常常要承受更多的压力，他们最需要的就是父母发现他们身上那些被旁人忽略的优点，需要父母去保护和建立他们的自信心。 我自己从小就是嘴苦的孩子，长大以后，我养了一只“嘴苦”的猫。 它很高冷，很少发出呼噜声，从不像别家的猫一样乖乖地蹭蹭主人，每次抱它也都挣扎着跑走，还总抓伤我。 可能就是因为太不会卖萌、不讨喜，所以它是宠物店里最后一只被低价甩卖的。 但我还是爱它。 因为我知道，有些人生得好，天生就会博得好感。但那些不会讨人喜爱的，他们难道就不值得被爱了吗？ 最后我们也想和所有的父母分享下面这段话： 在孩子来到世间的那一刻， 都曾因为Ta的独一无二而感动， 那么也请接纳这份独一无二带来的挑战。 参考文献： Bryan, J. H., & Sonnefeld, L. J. (1981). Children's social desirability ratings of ingratiation tactics. Learning Disability Quarterly, 4(3), 287-293. Jones, E.E., & Wortman, C. (1973). Ingratiation: An attributional approach. Moristown, NJ: General LearningPress. Yeh, Y. C., & LI, M. L. (2008). Age, emotion regulation strategies, temperament, creative drama, and preschoolers' creativity. The Journal of Creative Behavior, 42(2), 131-149. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
这不是你的错，从羞耻感中解脱
原书作者：贝弗利•恩格尔（Beverly Engel） 作者：蒋雅婷 为什么有些伤总忘不了？ 为什么有些痛怎么也放不下？ 我们已经很努力了，为什么还是无法释怀？ 为了那些不值得的人和事，我们变得抑郁、焦虑、狂躁，甚至走向分裂、自闭、成瘾、自毁的歧途。可这样伤害自己，又有什么用呢？ 测试：你是否为儿时受虐而遭受羞耻感的折磨？ 1、 你是否因儿时受虐而责怪自己？ 2、 你是否觉得自己是一个很难相处、固执、自私的孩子，所以活该受到虐待？ 3、 你是否觉得你让其他人很难爱你？ 4、 你是否觉得你让父母或者家人失望了？ 5、 你是否感觉自己基本上不被人喜爱？ 6、 你在内心是否经常批判自己所做的每件事？ 7、 你是一个完美主义者吗？ 8、 你是否觉得自己不该开心、不值得被爱或者注定失败？ 9、 你是否难以相信有人会爱你？ 10、你是否刻意推开对你好的人？ 11、 你是否担心别人真正了解你后悔不喜欢你或不接受你？你是否感觉自己是一个骗子？ 12、你是否觉得喜欢你的人都有问题？ 13、在生活中，你是否觉得自己很失败？ 14、你是否憎恨自己？ 15、你是否觉得自己的外表或者内心很丑陋？ 16、你是否讨厌自己的身体？ 17、你是否觉得只有言听计从才能被人爱？ 18、你是一个试图讨好别人的人吗？ 19、当和他人交谈时，你是否字斟句酌、小心翼翼，害怕冒犯或伤害他人？ 20、你是否觉得自己唯一能提供的就是性？ 21、你是否酗酒、吸毒或沉迷于购物、赌博、偷窃、情色等？ 22、你是否觉得自己不愿意承认错误或与过失？ 23、你是否觉得自己待人处事不好？ 24、你是否担心自己的能力？ 25、你是否担心自己在语言、情感、肢体或性行为上有虐待他人的倾向？ 26、你是否曾在一段或数段关系中遭受言语、情感、身体、或性方面的虐待？ 27、你是否曾觉得自己遭受虐待是理所应当的？ 28、如果感情破裂，你是否总是责怪自己？ 29、你是否觉得不值得去尝试，因为自己肯定会失败？ 30、你是否会自毁幸福感、社会关系或成就？ 31、你是否有自我破坏倾向（自残、鲁莽驾驶、试图自杀等）？ 32、你是否觉得自卑或不如别人？ 33、你是否经常捏造成就或过往，以求给别人留下好印象？ 34、你是否忽视自己的身体、健康或情感需求（饮食紊乱、缺乏睡眠、不去看医生等）？ 如果你是儿童虐待或者忽视的受害者，常常会觉得我“低人一等，残缺不全，毫无价值，不值得被爱”。那么好消息是，你不是孤军奋战，并且我们有办法帮你克服这种羞耻感。 “生而为人，我很抱歉”是寺内寿太郎的一句诗。后来常常被误认为日本小说家太宰治的名言之一，几乎成了其小说《人间失格》的代名词。也难怪，《人间失格》以半自传形式描述了作者太宰治“充满羞耻”的一生，二者默契地“不配为人”的想法使得的这种混淆顺其自然。而在本篇小说发表的当年，太宰治选择了投水的方式，为他自己划下最后的句点。 配图：被嫌弃的松子的一生 究竟是什么样的“羞耻感”足以“不配为人”？ 带着这个问题，我给大家介绍一本书: 《这不是你的错：如何治愈童年创伤》 书中提到：羞耻感可能是虐待或者忽视所带来的最恶劣的影响，没有之一。 羞耻感不是一种单一的情感体验，而是由多种情感和经历交织而成，包括： 被羞辱的感觉，无力感，体无完肤的暴露感，有缺陷或低人一等的感觉，异化和孤立的感觉，自责感，愤怒感，伴随恐惧、疼痛、悲伤等的次级反应 前段时间网上流传着一篇帖子，心理学家David R. Hawkins分析了各类情感的能量等级，从最负面、伤身的情感，到最正面、滋润的情感，所有情感里面：最伤身的，竟然是羞耻（shame）。 羞耻感有哪些影响呢? 重度影响： •自我憎恨与自我厌恶 •自我毁灭 •自我忽视 •重现儿童时期的虐待 •成瘾行为 •愤怒 •疏远 次级影响： •对他人的批判指责异常敏感 •戒备心强 •自我评判 •完美主义 •取悦他人 •害怕顶撞和伤害他人 •渴望成功和权力 •缺乏动力，感到困惑 •对自己和他人有着不切实际的期望 抵御羞耻感的防御性策略： 一般人对羞耻感的体验会随着时间逐渐消逝，但受虐者却会将其内化。如果想摆脱此类羞耻感，职能采取防御策略，防止被羞耻感压垮，避免更多的暴露和羞辱。 被动性策略： •自我封闭 •逃避和孤立行为 •伪装和取悦他人行为 •完美主义 •自我责怪 •盲目攀比 攻击性策略： •愤怒 •鄙视他人 •渴望权力和掌控感 •转移羞耻感 •认同施虐者 然而我们今天要讨论重点的并不是羞耻本身，我们要讨论的是： 我们是否了解，如何治愈羞耻感? 这本书探究了羞耻感的具体表现形式，在深入了解自己和自己的行为之后，教你如何原谅自己以及最终摆脱你的羞耻感。 其中包含了三个部分: 羞耻感与慈悲心，悲悯自愈项目，自我悲悯的练习。 本书提到的最核心的概念是—自我悲悯（self-compassion）。 悲悯是触碰和感受他人的痛苦，而自我悲悯则是触碰和感受自己的痛苦。 01 慈悲心如何治愈羞耻感？ 自我悲悯即坦然面对自己的痛苦并产生共鸣，在乎并善待自己，对那些痛苦和缺陷抱有客观，理解的态度，认识到这一切都是人之常情。 -克里斯汀•涅夫 如果有人和我们一起承受痛苦， •他让我们知道他在关注着我们，并且理解我们的痛苦。 •他让我们知道他在倾听。 •他让我们认识到我们确实遭受着折磨，并且我们有权利表达我们的痛苦、悲伤、恐惧、愤怒等情感。 •他让我们知道他很关心我们，并且在乎我们往日的痛苦和如今的挣扎。 •他给我们慰藉。 悲悯是触碰和感受他人的痛苦，而自我悲悯则是触碰和感受自己的痛苦。 换句话说，你要像对待遭受痛苦折磨的所爱的人那样，认知、接纳和支持自己。 让他人见证自己的情感和经历是十分必要的。在应对消极过往的时候，缺少他人的验证会导致愧疚感和羞耻感。 验证是指承认和接受他人的过往经历是真实存在的。 受虐儿童的过往经历往往得不到验证，在真实的情感遭受到漠视，排斥、批评乃至攻击质疑的时候，被曲解的受害者反倒将此归结为自己的“错”。 因此，受害者取得别人对自己情感和感受的验证对治疗至关重要。 自我悲悯—关爱、理解和接受自己的遭遇，即为验证自己（感受、觉知和经历）的形式。 02 自我悲悯的障碍 儿时受到虐待或漠视的人对自我悲悯有所抵触，这是情理之中的事。在成长过程中，童年虐待的受害者大多没有得到过其他人的悲悯，而羞耻感更是让他们自我感觉糟糕，自认不值得怜悯。 1、 认为自我悲悯即软弱或者自我放纵 自我悲悯不同于自怜。 自怜是我没有人喜欢我，我是一无是处的，注定是孤独的。 自我悲悯是目前我确实缺少些真实亲密的关系，考虑到我过往经历的那么糟糕的事，我现在有这种认为自己一无是处的悲观绝望情绪也是情有可原的。 2、 担心自己变得软弱、懒惰或者自私 有人认为，如果不自我批判，人就会变得懒惰。但对自己苛刻的人，很多时候只会觉得自己是一个失败者。承认处境或任务的困难，鼓励自己，认可自己的进度和表现，远比责怪自己不够完美更有成效。 3、 归咎自己 怪罪自己会让受害者误以为能够阻止虐待发生，但这一切都是假象。 受害者觉得受到虐待是因为自己做了什么或者没有做什么，而这样想只是为了让自己不用再面对现实—你只是一个孤立无援的受害者。 你原本是可以控制事态发展的错觉会让你产生安全感和掌控感来抵御羞耻感和无助感。 4、 拒绝承认自己的遭遇 不承认痛苦的存在，痛苦就不存在。否认是一种强大且有效的防御机制，但否认痛苦，也会让我们停滞不前。并且善于为施虐者找借口，从而弱化被伤害的程度，甚至否认虐待的存在。 5、 不了解自己是如何被痛苦折磨的 漠视、情感虐待、精神虐待、身体虐待、性虐待等各类型的隐蔽形式 承认自己遭受过虐待的事件以及认清那些过去未曾意识到的虐待形式。 6、 释放你的愤怒 把愤怒和痛苦的情绪写在纸上 大声喊出自己的所有愤怒情绪，不要抑制自己 想象坐在施虐者对面，告诉自己对遭受其虐待的真实感受。 把脸埋在枕头里，然后大声尖叫 通过肢体活动发泄愤怒。找一个安全并使自己满意的释放方法。比如捶打枕头。 7、 应对麻木和悲伤 认识到自己是如何被虐待的可能会让你一时难以承受，从情感上封闭自己，如果你不能识别自己的情绪，请好好照顾自己的身心感受。 如果你悲伤不已，请允许自己沉浸在悲伤的，不要抑制，尽情地哭出来。 03 接受他人的悲悯 1、接受他人的悲悯障碍： •生活在一个充满“否认”的文化环境中 •感觉自己不值得他人悲悯 •难以接受美好事物 2、接受你曾经不愿接受的悲悯 很多遭受过童年虐待的人拒绝接受他人的悲悯，因为他们认为自己不需要或不应该得到悲悯，或者认为悲悯毫无用处。 •接受悲悯之悟 •接受那些你曾经渴望听到的话 •向一个具有慈悲心的人倾诉你的遭遇 04 允许自己感受伤痛 有时候，我们知道自己遭受过某些形式的虐待，但却本能地排斥这种认知，这导致我们将自己与内心的真实感受隔离开来。而自我悲悯的一个重要层面就是允许我们自由的体验、处理和接受自己的情绪和伤痛。 •面对你的痛苦 •正念与自我悲悯的结合： 与自己对话 安抚自己 支持自己 05 悲悯自愈包括5个部分 •自我理解： 自我理解位居悲悯自愈项目五大要素之首，是打开自我悲悯大门的钥匙。 一旦我们开始理解自己，理解自己做出一些消极行为的动机和原因，就能更轻松地进行自我悲悯。 自我理解是很有用的方法，它能让你不再增加已有的羞耻感，转而驱动你去成长、改变。 当你开始批评自己时，请提醒自己：“鉴于我之前的遭遇和经历，我有这个症状或我表现出这种行为是情有可原的”。或者，只是平静地、富有慈悲心地对自己说：“我这样做是可以理解的。” •自我宽恕： 自我宽恕能舒缓身体、意识和心灵，让人原理羞耻感带来的痛苦，促进整个治疗过程。 首先，要原谅自己曾被虐待； 其次，要原谅自己曾对他人造成过伤害； 最后，要原谅曾对自己造成过伤害。 •自我接纳： 遭受过童年虐待的人往往对自己极为苛刻严厉，力求事事完美并对自己抱有不合理的期望。改变自己有很多种方法，但至关重要的是接纳当前自身的缺陷、弱点和缺点。 •接纳自己实际上是对自己说：“我承认我不完美，但我接受这样的自己。” •让你内在的评判者噤声，并培养一种鼓励的内在声音。 •为自己设定合理的期望，包括不再期望自己是完人。 •自我关爱： 自我关爱是自我悲悯的核心。它包括富有慈悲心地自我安慰、悲悯自己、用安抚鼓励的方式与自己交谈、爱护和关爱自己的身体、了解并满足自己的需求、成为你渴望的父母，鼓励和回应自己。 •自我鼓励： 自我鼓励是自我悲悯项目中最后且最关键的一步，能够增强自我悲悯其它要素的效果。 •根据自身能力，修改所设目标； •承认自己的能力有限； •有进步就给自己奖励； •诚实评估自己的强项和弱点； •清楚自己的目标； •自我修正而非自我评判； •做好失败的准备； •做好面对内心评判者的准备。 随着自我悲悯能力的提升，你也会越来越悲悯他人。随着不在苛责自己，不再设定不合理的期望，你对他人也不再如此挑剔。 蒋雅婷是上海市心理卫生学会会员，心理咨询师，团体咨询师，催眠师，EAP执行师。 提供心理咨询及团体咨询服务。可展开关于个人成长，恋爱情感，婚姻关系，职业发展，情绪管理等议题的工作。
为什么总觉得自己不够好？
这是一位优秀女生的自白，我做了一些修改，引用在这里： 我从小就是“别人家的孩子”，妈妈告诉我一定要优秀，超过别人。 在我还不完全明白优秀的意义之前，我看到了我亲爱的家人脸上的笑容和光彩，于是，我不加思考地接受了这种观念。家人开心的笑容是我努力的方向，渐渐地我越来越在乎别人是否喜欢我，慢慢地这成了我唯王一追求的目标。 在追求优秀的路上我已经停不下来，偶尔在一个人独处时，我感受到内心的空虚、孤独、疲惫。但我不会过多停留在这种感觉里，很快就会在自我激励中平静下来，投入下一次努力。 我也有调节不了的时候，此时往日的璀璨在我看来也变成了黑不见底的深邃，会害怕，感到无助，却从来不会说出口。 身边的事物渐渐在我眼中发生了变化，家成为华丽的废墟，父母也成为最熟悉的陌生人，我不自觉地远离人群，我害怕他们看到我内心的荒芜，骄傲背后的虚弱，我在内心拼命支撑着那个美丽的童话。我内心越压抑，我外表越孤傲，同学朋友渐渐远离了我，我无力地看着这些发生，口不能言，我选择笑而不语。 我渴望一个能倾听、能理解我的人，身边没有一个能看到我的人。我的生活已经有太多的遗憾，但相比在别人面前展现我真实的一面，我更想去修补完美。 这段文字所描述的情感，在《黑天鹅》这部电影中有更为精彩细腻的表达： 女主人公妮娜内心体验的好和坏被分裂成两个不相容的部分，这在她成长中一直未能很好地整合。 所以妮娜一直在别人眼中是个纯洁的白天鹅的形象，当现实需要她诠释黑天鹅这个邪恶的角色时，她人格被压抑的坏的部分无法展现，她有完美的动作，但缺少灵魂的感染力，无法整合“坏”的部分成为主人公痛苦的来源。 在强大的压力下，孤独无助的她穿梭在现实与幻觉中，面临着极大的痛苦，精神到达崩溃的边缘，在混乱、恐惧、失控的状态下努力寻找着那个完美，用生命完美演出之后时，妮娜从台上跌落。 此时，她留下的最后一句话是：我感受到了完美。 这是哪种表达呢？ 是体验到了终于整合了内心分裂的好与“坏”的欣喜的完美，还是觉得再次完美完成了一个功课的完美呢？ 我希望是第一种，但是我却更相信第二种可能。因为没有真正被接纳的过程，整合也无法发生。 妮娜在她的强迫性重复的命运中挣扎着，当一个人被“好”困住，绝望就伴随而来。由此产生“还是我不够好”的念头被强化，然后用不断填补的行为维系着“好”的感觉。但是，当这样做时，同时增加的还有绝望的分量，以及只有自己最能感受到的极度的恐惧。 绝望源自内心总觉得“我不够好”的恐惧。 这种需要是何时产生的呢？ 让我们回到一个人诞生时，回到生命源头。 「“无所不能”的“婴儿陛下”」 小婴儿是个了不起的小东西，看起来柔柔弱弱，却是个拥有着神奇力量、充满主动性和活力的生命体，他非常聪明也有办法影响身边的环境。 看看吧，在他出生前，大人们就早早为他的降临做充分准备，严阵以待，出生后更是紧密合作。小婴儿成为一个中心，大人们则围着他团团转。24小时的全天守候，这样还远远不够，人们很容易被这个小东西吸引，放下身架，为了获得他的笑容的奖赏，都努力使出十八般武艺讨他欢心。而那个小宝贝，对这一切看起来是那么的习以为常，对大人的高兴或疲惫无动于衷。 这种目空一切，唯我独尊的姿态，被自体心理学家科胡特描述为——“无所不能”的“婴儿陛下”。 这是人类早期的原发性自恋。 对于婴儿来说，这种自我中心是正常的。在人的生命的越早阶段，这种“我是一切的中心”的感受越重要。 当母亲能够配合婴儿的发展，提供足够好的对婴儿身体的照顾、恰好的情感回应，就可以让婴儿慢慢地从这种自我中心的状态中出来，像得到足够营养发育成熟，自然会破壳而出的小鸡，一步步走出自己的小世界，愿意接触更多人，走更远的路。 当然，这里离不开妈妈或早期照顾者的功劳，我们假设这里的妈妈是个能关照到孩子的需要的妈妈，那么，这个孩子就得到他人生中最重要的财富——无所不能带来的安全感，这将对他的一生都产生非常重要的作用。妈妈发自内心的赞赏这个孩子在这里起着很重要的作用。 「赞赏对年幼儿童的重要性」 赞赏不只对婴儿和幼儿很重要，成人也有从某人处获得赞赏反应的持续需求。 “我需要被认可。”（说话的人满脸沮丧。） “你已经很好了，很多人都不如你呢？” “我知道，我有时也这样安慰自己，但没有用，我还是想被认可。” “好吧，现在已经认可你了，你为什么还不高兴。” “我高兴，但我发现那只能持续一会，我还是不相信我是真的好，哎，也许是我不够自信吧。” 被认可简直如同一个循环重复的魔咒，看上去很美，却如同西西弗斯的命运，每一次的成功就紧接着失败的来临，这件事永远没有结束的时候。从别人那里获得认可成为提升自信的途径、人生的目标，但命运似乎总是掌控在别人手中，这样的人生真是令人绝望啊。 在孩子小的时候，他会在一段时间内渴望着被母亲认可喜爱的眼光，从这种眼光中感受到“我是可爱的，我是被爱的”，在这种爱的目光的关注下他学会走路、吃饭、穿衣，唱歌，看书，游戏。 被赞赏，在自体心理学里，有更为传神的名字——镜映，即父母对子女的正向反应，能反应子女的自我价值的感受，并逐渐成为孩子的内在自尊，它支持孩子“我是完美的，并且你是爱我的”这种对自己、对世界的感觉，这使儿童在即使没有他人的认可时也能发展并维持自尊和自我肯定的抱负。 这种被镜映的需求在自尊的发展上是不可缺的，它是健康的企图心及自我价值感的动力源泉，会被内化为孩子更高形式自恋的基础，包括创造力、幽默、对自我价值及健康企图心的正向接纳。 一直以来，自恋都带有贬义的色彩。但科胡特提出，人在本质上都是自恋的，而且终生都会保持这种自恋的需要。人的自恋都会在病态的自恋到健康自恋这个连续谱中找到自己的位置。只有过度的自恋，夸张到脱离了现实，给个人带来不能适应的痛苦的才是不健康的。 「绝望源于早年不被恰当反应的环境」 这个环境首先是妈妈（或养育者），如果父母长期无知且粗暴地对待孩子的早期需要，就会带来以下这些令人伤感的现象： 1. 孩子会对之后暴露于没有同理的环境感到恐惧，总是感到被孤立，甚至不敢求助。 一个男孩给我讲过他初中第一次离家独自生活的经历，当被人误解拿了他人东西时，他的解释没有人相信，过去的被忽视的感受立即被击活。在他的感觉中，其他人是在一起的，并且一起来针对自己。但是这不是最痛苦的，最痛苦的是，他的好朋友也不能在那时理解到他的感受，他感觉彻底地陷入了孤立无助中。 2. 或是转而满足父母，长大后变成从满足他人的需求中得到一种虚假的价值感——这种与真实自我分离的感受常常使人陷入惰性、忧郁和绝望中。 正常情况下，孩子可以享受父母的照顾，但如果他们从父母那里得不到他们想到的回应时，他们就会转变方式，通过一些方式去努力引导父母看到自己是好的，是值得被爱的，不是那个总是“错”的人。这种方式会通过观察父母的反应得来，看看什么能让父母开心，得到夸奖，如：学习要好，要做个顺从的孩子，要变得优秀让父母有面子。这造成了许多孩子的悲哀，因为每个孩子都痛恨为了顺从父母不得不牺牲自我的生活方式。 被嘲笑的经历会剥夺儿童的夸大的需要，好像那是件羞耻的事，儿童用精巧的否定或压抑来掩盖自己这种需要，容易形成受虐的行为。其实，美和丑，对和错的区分其实并没有那么清晰的界限，标准来自“孩子从妈妈的眼中看到自己”是不是被爱的。 因此我们看到各方面拥有很好条件的人仍对自己没有信心，而看起来很一般的人却活得自信而快乐。 早期的缺失带来之后长时间的补偿的需求，从父母那里得不到，就想之后从老师、从领导那里得到，但内心却早已认同了“我是不好的”这个声音，想替代它又谈何容易。既害怕去成为“好”的那个人，因为这不过是一直以来是用顺从换得的“虚假的自我”。当被赞赏来临时，不敢相信，仿佛那赞赏背后有着更大的要成为“好”的要求，这反而成为另一种束缚，将自己夹在中间动弹不得。这一切，只有当找到真正的自我想去的方向时，这个“死循环”才能解开，这真是一个复杂又需要耐心的过程。 所以，妈妈（或养育者）的作用对于孩子形成健康的自恋就很重要。她要能放下自己的需求，同调于孩子的感受，镜映他的企图心与成就。 但是，如果，妈妈持久地不能看到孩子的需求，小孩就会变得沮丧、愤怒。如果一个婴儿因为肚子疼哭时，他的妈妈坚持把奶瓶硬塞在他嘴里，并归因为这个婴儿很难养时，我们可以想象婴儿的感受，这可能会变成当他长大工作后，努力做好一个报告交给老板时，老板面无表情地接过而没有任何反应时，他心理上感觉到“我不好”的相同的绝望感受。 父母在孩子小的时候要做到以下内容是很重要的： 1、放下自己的需求，试图了解、平静地回应并同理孩子的需求。 2、涵容孩子的感受，对孩子不当的情绪视为一种可理解的反应，回应孩子的冲动，虽然孩子会让你伤心生气，也不会还击或报复。 3、母亲或母亲角色必须持续存在，提供稳定可靠的爱的关系。 4、随着孩子长大，接受与孩子的距离拉开，持续提供企图心、安抚、自尊的维护和调节的功能。
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