原来我们都是这样长大的|《狗十三》

青春是一场敏感的混乱的、困惑的、茫然的寻找自我的旅行,又是一场场经历冲突之后绝望又无奈的旅行,想冲破父母和身边人设置的种种藩篱,却在种种要求限制下,骄傲的昂起来的头颅终于在现实中沉淀下去。看狗十三体会青春的撕扯,无奈和压抑。 十三岁的少女李玩因父母离异,与爷爷奶奶一起生活。父亲重组家庭,既要兼顾工作又要照顾新家庭里爱人和孩子,缺少对于李玩的陪伴,而爷爷奶奶本身和她有代沟,可以给与她生活上的照顾,却无法提供精神世界的理解,甚至同龄的堂姐也一样无法理解她的困惑进入她的内心世界,青春期的她渴望陪伴支持理解,可是周围缺少就是她深深渴望的。   1)叛逆和隔阂是这样开始的 影片一开始镜头下的她在诉说她对于这个世界变得繁乱复杂的好奇,她对于该选择哪个兴趣小组时的困惑,以及她的选择可能导致不同结果的茫然,她渴望通过她的探索让一切答案变得清晰。而原本该陪伴她一起面对这个问题的父亲却在重组家庭后产房外等待着另一个新生命的到来。缺少和李玩沟通的父亲在直接面对老师的催促下,特别是听到老师说选择英语小组可能对提高成绩和获得高中直升名额有关,父亲简单粗暴的在表格上替李玩做了选择,这是李玩在影片中受到的第一次打击,不被理解不被尊重,只有顺从才是父亲眼中需要的好孩子,而替李玩做了决定的父亲不理解李玩的不悦,希望用钞票可以换取李玩的接受,在被拒绝后更加变本加厉的数落李玩的任性,希望通过这种方式获得李玩的顺从。 有点内疚的父亲又采取了另一个行动,买了一只小狗想缓和和李玩的关系,本来喜欢小动物的李玩听说是父亲买的狗立刻拒绝向他妥协,却无法拒绝无助可怜小动物的依偎。渐渐的她终于接受小狗,不是因为这是父亲送给她的,而是因为小狗一直的不离不弃,它需要陪伴如同孤独的李玩一样,于是她打开房门接受小狗的进入,给它起名爱因斯坦,爱因斯坦成了青春期孤独无助的李玩最好的陪伴,她看着它的挣扎如同看到那个无助茫然的自己,从此爱因斯坦成为她的影子,和它共享食物,共枕眠,在面对爱因斯坦她感觉到了自己的被需要,她有了一个可以分享喜怒哀乐的客体,在它面前她从不伪装。 可是一次爷爷带爱因斯坦外出,爱因斯坦走丢了,而一家人面对这个走丢先是转移话题,然后掩藏,想小而化之,最后掩藏不住了,要求李玩不要怪罪爷爷,似乎没有人关注到李玩此刻的心情感受,他们并不理解爱因斯坦对于李玩的意义。李玩在深夜里的大街小巷穿行,到各种店铺询问,到传出狗叫的人家苦苦哀求,直到爷爷和堂姐出现劝她回家,甚至一直在责备她不懂事,却没有人能够理解她对于那份丧失和分离的哀伤,挣扎其中的李玩任音乐的狂暴独自面对再次陷入孤单的伤痛与无奈。身边的爷爷和爸爸对此的争论,却在围绕着她的任性或年幼不懂事,没有人可以理解和关注爱因斯坦离去带给她的伤痛。 2)父母喜欢用替代的方式来掩盖自己的错误 冷静下来的李玩开始张贴启示寻找丢失的爱因斯坦,她依然在大街小巷中穿行,希望看到爱因斯坦的身影,就在她即将接受爱因斯坦从她世界里消失的这个现实时,她身边的人又采取了另外一个幼稚的办法,找了一个类似的狗狗冒充爱因斯坦,可是她看到的一瞬间就知道这不是她的爱因斯坦,她再次被欺骗了,可是周围的人都说这就是她的爱因斯坦,并且逼着她承认,即便她大声叫着“我并不是非要一只狗”,可是周围人的回答,“你哭天抢地的要爱因斯坦,可是给你找回来了,你却不高兴了,”在父母的眼中,重要的是顺从,相安无事,至于你的需要你的想法是什么不重要。在众人的胁迫下,连一直和她站在一起的堂姐也屈从了,一下子激怒了李玩,她大喊:“这是你们对待错误的态度对吗?” 在一个孩子的眼中重要的是父母对待错误的态度,承认这个错误并且想办法补救,才是一个孩子更需要获得被尊重的方式。可是她的坚持受到了来自父辈们的打压,她依然坚持对抗绝不妥协。所有人都在假象的其乐融融之下歌舞升平 只有她不肯屈从和整个世界对抗,她只想要找回她的那只小狗,所有人都在逼她低头逼她承认,父母和孩子的隔阂就这样建立起来,并且那道屏障越建越高。 3)规则都是他们定的,他们却一直说你不懂规则 她想逃离这个家庭,夜不归宿,引得多年不出门的奶奶出门寻找她,从而引发了父亲的暴怒,用一场狂啸逼得李玩在现实中低下了头,在父亲的眼中罪魁祸首都是李玩,是李玩的任性,是李玩的自私,让一件“小事”愈演愈烈。而她在浴室中独自一人清洗着手上的伤口,可是心里的那个伤口却无法清洗和愈合,如同她在浴盆里一次次的痛哭和挣扎。平静下来的李玩接受了父亲的和解,因为父亲的道歉,因为父亲有很多理由,因为父亲需要她的理解,因为大人都有理由,因为大人说这样为了她好,在这样的无奈中,她选择了和解。 在她的世界里期待的是错误的选择被更正。课堂上闯入的蝙蝠被老师用书打死,然后被若无其事的扔到窗外,成人世界都是如此的冷酷与决绝,这让李玩想起被她丢弃的假爱因斯坦,她自己不是和这些成人一样,她接回了她丢在门柱上的假爱因斯坦。 李玩已经快要遗忘了爱因斯坦事件带来的伤痛,因为成绩的优异,父亲高兴的许诺要带她去看展览,李玩也重新接受父亲的爱,直到父亲告诉她新的家庭成员小弟弟的到来,她不再是这个家庭的中心,大家都围绕这个弟弟,没有人注意到被遗忘在角落中的李玩,此刻的李玩已经学会向现实低头,很快就接受了这个弟弟。父亲承诺带着李玩去看展览,却因为一个应酬的冲突,李玩再次对于父亲积攒了不满和愤恨。 小弟弟拿着衣架横冲直闯的乱砸,父母的态度都是听之任之,直到砸到了奶奶,父亲开始训斥弟弟,李玩这一刻看到了父亲的毫无原则,在该设置规则的时候不给警示,在该道歉的时候不让道歉,直到弟弟和狗狗的冲突,她再次看到成人的蛮横无理,他们似乎只有一种办法强力的方式逼迫对方屈服,她在弱小的狗狗身上看到自己被如此对待的无奈。她知道那一刻狗狗需要的是安抚,而不是对抗,因为它绝不屈服,她告诉它不怕,如同她告诉自己一般。你怎么对狗,狗怎么对你,她在狗的眼中看到自己。 但因为狗狗和弟弟的冲突,父亲再次决定把假的爱因斯坦送走,同样没有人问她的意见她的想法她的感受,即便她苦苦哀求,也无法改变狗狗被无情从她的世界里再次带走的命运,她再次不肯屈服的在狗肉店寻找,可是同样失望的回来,只是这一次她平静不再挣扎。她唯一可以信赖的人就是堂姐的男友高放,可是在他那里她寻求的不是爱情,而是可怜的仅有的支持,因为她在本该给与她支持的父母亲人那里无法获得。   4)失望到极致,人就长大了 在她的眼里没有真正的大人,大人都不对自己的行为负责任。困惑的李玩找不到成长的意义,在一次演讲中她磕磕绊绊的开始,她越讲越困惑并最终选择放弃,如同她想放弃长大成人的梦想一般,她开始让周围的人失望,如同她懂得拒绝高放的表白。带着困惑继续前行的李玩在成绩上依然突出,父亲高兴承诺答应她的任何要求,而她要求就是去寻找她的狗狗,可是倔强的狗狗在小动物收容所内拒绝饮食而离去,如同李玩内心的小孩一直对抗着这个混乱不堪的世界,它决不妥协,宁可饿死也不放弃内心的坚守。 成长了的李玩平静的接受了这个现实,只是用谢谢回应了父亲的解释。在父亲的聚会上,当热心的伯伯让她喝下红酒吃下狗肉时,李玩学会伪装自己的喜怒哀乐,她大口吞咽和咀嚼着那块狗肉,换来父亲的欢欣鼓舞,可是她学会了独自品尝悲伤,她在心里和身边的人划了一道界限,她开始懂得成长的意义是更多需要依靠自己。 成长后的李玩和父亲开始和解,她理解了父亲的悲哀和无奈。后来再次在街上她看到了爱因斯坦,被他人牵着,她却学会转身离去,李玩选择接受现实,不再做无畏的抗争。她在心里给爱因斯坦留了一个空间,却不再为周围的人所了解和看见。 在父母的世界里孩子是没有思想的人类,一切都以父母的意志为主,孩子有些反抗就冠以不懂事的帽子,孩子的声音永远听不到被压制。父母只是教练,看着你摔跤让你快点爬起来从不理会你的情感你的伤痛,她看着弟弟在滑冰场里一次次的跌倒爬起,无助和哭泣,如同成长中的她一般。和朋友们一起溜旱冰,也彷佛她对待青春的那种困惑挣扎,加入青春这个熔炉里,她一次次的摔跤挣扎直到她学会了在青春这个池子里旋转前行。 以上所述仅限作者对于影片《狗十三》特定人物的理解所带来的观点探讨,供参考。

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高考压力到底在说什么?

新学期开学了,意味着一大批新高三学生开始备战高考了。 焦虑、压力成了高三生活的常用语。 有的家长表达无奈与感慨:要是我们可以替孩子上考场,我们就自己学,比孩子学的更好多了。有的家长表达自己内心的焦虑,都这个时候了还美? 还看电视剧 ? 有的高三孩子却说,自从进了高三,我们家的气氛就不对了,太紧张了,让我都喘不过气来。有的孩子说,高考需要我拼命?不能听我喜欢的音乐了,不能画我喜欢的画画了,我要没有自我了。 是什么让焦虑与压力在家长与学生中弥漫?仅仅是千军万马在挤独木桥,造成的?焦虑与压力在诉说什么呢? 让我们听听她的高三故事吧。        她是一个某知名高中高三的学生,白白的皮肤,个子不高,有点瘦,说话声音有点低。        她感觉进入高三后,因学习方法总是不对,学习效率不高,时间抓的不紧而心情非常的烦躁,晚上睡不着觉。        她说,高三的压力让她喘不过气来。怎么能让她不这样焦虑呢。        她谈起自己的学习,在小学与初中时,她在课堂上认真听课,在学校完成作业,在家都是不学习的,只是看动漫。成绩总是班级的前几名。这是她父母的骄傲。        初中时她认为自己演讲不好,演讲能力不行。于是,就让自己参加了演讲比赛,虽然成绩还好,可是,她感觉不到喜悦,还是认为自己的演讲能力有问题。 为了培养自己的演讲能力和与别人相处的能力,她还参加了班级班干部的竞选,阴差阳错的竞选上了班长⋯⋯ 我微笑着听她讲,我很是喜欢她,觉得她聪明,有很强的学习能力,敢于挑战自己,就是可能对自己要求有点严厉 。我有点纳闷了,这样的孩子怎么会在高三出现学习方法不对的问题,时间抓的不紧又是怎么回事呢?        她谈论起自己对时间的安排,星期五晚上回家后,会看动漫与视频啊,她觉得自己时间抓的不紧,一直看到星期六,最后只是留下星期日的一天还做功课。 只是不知道为什么,看完动漫后,觉得比学习还累。她也谈到妈妈对她学习的要求就是,你努力了就行。要会学,也是要会玩的⋯⋯ 我们在谈论的是一个关于看动漫的轻松的话题。可是我一点也感觉到到轻松与快乐的感觉,我仅感觉到的是疲倦,仿佛看动漫是一个任务。这是不是一件奇怪的事情吗,我的感受与她正在讲的事情是不匹配的。 在谈论中,高考压力背后的主题漫漫浮现出来了:她一方面要努力学习,一方面还要努力的玩,来获得妈妈对一个好孩子的认可期待:会学,成绩好的同时,还要会玩。小学、初中时,她正是用在学校完成功课,在家不用学习,仅是看动漫的方式又学习成绩优秀,来获得妈妈的爱与关注。这是她建立自信与自尊的方法。        刚上高中时,她还能努力维持住这种情况,可是上高三后,这种情况发生了变化,无论她如何努力,也无法在学校完成所有的功课。她意识到,自己回家需要学习,不能只是听听就可以取得好的成绩了,她也没有办法边学边玩了。她开始对自己产生了严重的怀疑,她开始怀疑自己的能力,她的自尊与自信发生了动摇,她感觉到要失控了。        在她的心理压力非常大时,她尝试着向妈妈发出求救的信号说,妈妈抱抱我吧。可是妈妈就象是在完成任务一样,只是轻轻的抱一下她,完全感觉不到妈妈的温暖。 听到这些,我想,她的问题不是时间安排的问题,也不是学习能力的问题,而是当她发现自己可能达不到妈妈的期待了,可能将不再是妈妈眼里的好孩子了,这可能让她失去妈妈的爱与认可。 有了这样的理解,我与她的谈论方向不再是她的学习方法与学习时间安排的问题,而是她与妈妈的关系,她的家庭环境。 她提到, 她的妈妈说话时,从来不看她,妈妈眼睛不是在看电视,就是在看手机,或是在做手里的活。她甚至不知道在妈妈的眼里,她是什么样子的,她是否存在。 后来,她与妈妈的交流越来越少,也不在要求妈妈抱她了。只是她的学习成绩越来越差了,情绪也是越来越低落了。 其他的时间,家里完全是沉默的,没有什么交流。妈妈看电视,爸爸看报纸,她回到自己的房间看书。家里的气氛太冷了。要不是她说高三了,压力太大了, 无法学习了,他们也许永远也不会注意到她。 她用高考的焦虑与压力来表达可能失去父母爱的焦虑与恐惧,以及对父母爱的渴望。   这让我想起埃及《亡灵书》(公元前3500年)中诗人对于自己渴望被看见、渴望被认可的呐喊:“在细数年月的黑夜里,哦,愿我的本名归还于我!“你与我在一起,可是你却看不到我,仿佛我不存在。 这在中国真的是非常的普遍。 而被看到、被注意、被记得、被认可、被欣赏,对一个人健康自尊的发展至关重要,而最终才有可能成为一个心理健康的成人:幽默,富有创造力,具有爱他人的能力。 当我们还是婴儿时,我们在母亲的目光中看到自己,母亲的眼中,成长为自己,获得力量与不断成长的动力。 如果父母真的想帮助处在高考压力中的孩子,你就全神贯注地听她讲话、与她面对面,眼睛对着眼睛,展开一次次对话。 文中来访者故事已获得来访者同意授权,并已做好改编以保护隐私。   

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夸孩子,怎么还夸错了?

“失败是可怕的。”   经常会有这种念头在头脑中狂闪并因此总是箭在弦上非常焦虑的人,大概会经历了一个怎样的成长?   一般稍微有些心理学头脑的人都会脱口而出:肯定是从小父母老打击TA指责TA,缺少赞美和鼓励。 没错。还有另外一种什么可能性呢? 是从小被夸得太狠了,孩子有可能会因为自己某一个行为做法不够好——没有讨得父母的欢心,而焦虑紧张,常常在想——失败是可怕的——我只能成功——因为凡事成功父母才会赞我才会爱我。 听上去有点儿蛮悲凉的。 这时候可能有些不淡定的父母会跳出来说:“夸孩子,怎么还夸错了?” 中国人以往的养育环境,某种意义上有些粗糙。一个家庭中,能满足孩子的物质需求,尽己所能地供养吃喝和求学,已经难能可贵,似乎是不能再要求太多,也不该再要求太多。如今,有一大部分成年人,有着各自的“童年伤”,当他们还是小孩子时,画的画被父母挑剔,写的字被父母埋汰,考试分数被父母指责,玩儿的玩具或养的宠物被父母不提前商量地丢弃,理由是——耽误学习,当然做的以上这些也都有一个统一的目的——骄傲使你落后,说你是为了让你更好。 但孩子究竟如何才能“更好”,成因之复杂可能是大多数父母所想不到的。 也有些为人父母者,在他们自己成长经历中,受到过比较多的鼓励和夸奖,那TA在养育自己的孩子时,也会比较容易地看到孩子身上的优点与长处,给予比较充分的积极关注——很自然地给出自己所得到过的,这当然不难。 只是,这夸孩子,难道还要看怎么夸吗?这些孩子是不是也忒刺儿头了?   一些发达国家父母面对自己的孩子时,如果想表示赞美,往往不太会直接表达:“你好帅!”或“你真可爱!”这些会让孩子洋洋自得的话,而更会是肯定孩子在做的某一件事当中所付出的努力——“我们看到你尽力了,不论是什么样的结果,我们都为你开心!”抛开文化差异这一层,可以看到关于夸奖也有其智慧在里。   这也许是老外在工作中普遍会经常对一起共事的人说的一句“口头禅”:You did a good job!/Well done!(你做得非常好!)   我们中国人在赞美他人时,可能普遍还比较“肤浅”,不过现在能有意识去看到他人的闪光点并大方地表达赞美这已经有了很大的进步,只是从孩子很小的时候,作为家长,可以更加强学习,而加强学习的前提,往往也是从探索自己开始的。   我认识一个朋友,她是我所接触的人里安全感最好的姑娘,情绪稳定,晚上入睡快,睡眠质量高,工作和生活中善于建立好的人际关系,自信阳光,爱好广泛,又童心未泯,恋爱结婚生娃,一路自然而然下来,也很少见她晒自拍照结婚照和生娃照,结婚生子后一直还像一个自由美好的单身靓女。后来我了解到她的成长经历,正如我所料。   她说自己小时候,父母经常会肯定她,相信她做的每件事,也可以独立承担很多事。不过妈妈不会在她与一帮小朋友一起玩儿时去特别地夸奖她,因为妈妈会考虑到这样可能会给其他孩子造成压力,而且在孩子们之间产生一种彼此攀比互相竞争的不良气氛。但回到家,妈妈会因为刚才她在和小朋友一起儿时做了什么什么事情而赞美她。   在早期被妈妈很好地“镜映”,也被家人充分地饱有智慧地肯定,这个姑娘有她特别的幸运。   有些家长会说自己的孩子是“烂土豆不禁夸”,你不夸TA还好,一夸TA,就还不如之前,所以不能让TA骄傲,尾巴翘起来不知道自己姓啥了。比如一次考试分数不错,大力夸奖,但下次测验就会下滑很多,家长会很不开心,所以觉得孩子是枚烂土豆。那么请回忆一下,您是怎么夸的?当孩子听到您这种“一贯的夸奖”,TA是什么感觉?是觉得压力越来越大,还是真的可以通过父母的赞美而找到学习的乐趣、明白学习不是为了学校、老师和家长,而是关乎自己?孩子做得好了,您特别高兴,做得不好,您垂头丧气,这里是不是更多有您自身的心结?   孩子不该是家长满足自己虚荣心、对外炫耀的一个“工具”,而是一个纯洁无辜的小天使降临在一个家庭,来这里寻找“足够的镜映”、“适度的保护”和“充分的鼓励”。   所以对于一些有疑问“怎么夸孩子还夸错了?”的父母,请再仔细体会一下,您是真的想夸孩子,还是要通过夸孩子来满足自己?   几年前,我听到过一个50多岁的妈妈回想她年轻时和女儿的一件事。她说,那时女儿还小,五六岁,一次聚会中,还有很多同龄的小朋友,这个妈妈当时也不太懂,出于一种假谦虚,一直在说其他孩子怎么怎么好,觉得自己的孩子不如她们,女儿在旁边一直没说话。聚会结束后,这个妈妈骑着自行车带着孩子回家,女儿坐在自行车后架上,一直不吭声,妈妈问你怎么不说话呀,以为她睡着了,过了好半天,女儿在后面哭着说:“妈妈,我可爱吗?你是不爱我了吗?”   这位妈妈说,那一刻,感觉自己心都碎了,没想到一个那么小的孩子,什么都懂,而且那么敏感。从那之后,自己非常注意给予孩子赞美。   也许你也曾是那个自行车后架上沉默的、哭泣过的小孩儿,你曾很想很想要父母全然关注自己爱自己,你害怕失败,想什么事情都做得很好,你想永远都成功。但是,亲爱的,为了得到爱,你无需表现得足够好。当你正在做你自己,就已经足够好。

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报复性消费可耻但有用|漫画

    海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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我25了,还没人家5岁的会说话

简单心理 MYTHERAPIST 之前我们写过一篇有关在非独生子女家庭中“父母偏心”的文章,引发了热烈回应。留言中有些读者表示: 当父母想不偏心太难了。一个孩子嘴巴那么甜,那么可爱; 另一个没心没肺,又不会说好听话,做父母的很难不偏心啊。   这话太扎心了,但这就是一个现实存在的问题:有些孩子就是嘴甜,招人喜欢。   而有的孩子,不会说好听的话,不会给父母“长脸”。不用说当父母的,外人看了可能也是会不自觉偏心的。   可是,那些不会说好听话的,嘴巴“苦”的孩子们,就注定也命苦了吗?     讨论这个题目的时候,刚好有一个同事是小时候嘴非常甜的甜娃,另一个是小时候非常不会social的苦娃,我们来还原一下同一个场景里,他们不同的反应:   日常亲子社交 -应对亲戚-   去到长辈家里,甜娃仿佛天生就具备某种嘘寒问暖的交际能力: “外婆最近身体好吗?” “爷爷要多注意身体,少抽烟。” “我不来爷爷奶奶有没有想我呀。” 饭桌上也会说“爷爷奶奶先吃”,“我夹菜给爷爷奶奶吃”,走路也会主动拉着奶奶的手说“我来保护奶奶!奶奶慢点走”。 就算平时再讨厌熊孩子的人,面对这种又乖嘴又甜的小天使也会不自觉地喜欢的。 而苦娃以前到了长辈家里,一群大人看着她的时候她整个人都僵掉了,手足无措地不知道自己应该做什么,只想跑到屋里自己呆着。 妈妈看她呆呆地站在那还出主意说:“要不你给叔叔阿姨唱首英文歌吧!” 当时苦娃用全身表现着拒绝,结果爸妈很生气,苦娃自己很委屈,旁边的叔叔阿姨也只能很尴尬打圆场说:“孩子认生,别逼她了”。 苦娃说当时被逼“表演节目”到现在都是她的噩梦素材之一。   亲子社交年度庆典 -年夜饭-   敬酒时刻,甜娃会端着小酒杯里面倒满了橘子汁到爷爷奶奶边上,甜甜地说:“祝爷爷奶奶身体健康,岁岁平安,年年有余。” 大年初一拜年,甜娃也是最大的赢家,不管遇上哪个亲戚,也不管认不认识都能说上一句:“叔叔/阿姨/爷爷/奶奶,新年好!” 但对苦娃来说,拜年和饭桌上敬酒简直是地狱…… 妈妈对苦娃说:“去给外婆打个电话拜年!” “去给这桌的叔叔阿姨挨个敬酒!”苦娃当时真的是差点哭出来。 所谓的“吉祥话”真是苦娃心里永远的阴影,当时在聊的时候,我司苦娃对着甜娃问出了那个困惑她已久的问题:“你从哪学的那么多吉祥话啊,你为什么能说得这么顺呀?” 因为对于苦娃来说,那些吉祥话就是怎么也说不出口,觉得很别扭和尴尬。 我司甜娃和苦娃的爸妈在他们长大之后,对他们的评价非常两极,甜娃的爸妈说自己的孩子从小就是人见人爱,路上谁见了都得逗一逗,家家都给买好吃的。 苦娃的爸妈只是苦笑着说:“哈哈哈,你小时候啊,真是人嫌狗不待见。”     从上面的几个场景中,我们可能在脑海中大概有了“甜娃”和“苦娃”各自的形象。 嘴巴甜的“甜娃”是指:懂得迎合大人的期待去待人接物、表达自己,并且说的话总能赢得大人的喜爱;   而嘴巴苦的“苦娃”则正相反:不遵守大人眼中的规矩和礼貌,总是“耍小孩子脾气”,说的话也不对大人们的胃口。   很明显,甜娃人人爱,苦娃则从小要面临大大小小的教训。而这大多源于大人们对于苦娃的诸多误解:     误解一 嘴巴苦就是自私和冷血   小时候爸爸妈妈很累回家,甜娃总会说一句:“爸爸妈妈辛苦了。”   似乎这句话天生就被写在甜娃们的基因里,而苦娃们则从来不会说这样的句子,父母因此会认为苦娃们不懂得关心父母,太自私。   但苦娃们虽然嘴巴不甜或者是不会表达,却有可能会悄无声息地父母摆好拖鞋,会很自觉地准时上床睡觉而不用父母操心……用这些微小行动去表达自己的关心。   苦娃只是没有用甜甜的话语去包装自己的友好,并不代表他们心里没感情。   但他们那些流露感情的时刻,却因为没有一句“您辛苦了”明显,而常常被忽视掉。       误解二 嘴巴苦就是没教养 作为苦娃的父母很苦恼,从小被其他邻居街坊认为这孩子没教养,最常听到的“劝导”是这样的:“这小孩太没礼貌了,你该好好教教了。”   有趣的是,同一个家庭、同样的父母,却可以同时培养出苦娃和甜娃。   因此,并不是父母没有教给孩子这些“处事规则”,而是每个孩子的性格不同,有些孩子就是“学不来”。   更重要的是,不会说客套话并不是“没教养”,有些孩子会用微笑和言语表达礼貌,而有些孩子则用独立和真诚表达尊重。   仅仅是每个孩子表达的方式不同而已。     误解三 嘴巴苦就是内向、害羞 苦娃因为疏于表达,总让父母操碎了心,觉得这孩子从小这么不会说话,应该是太害羞和内向,将来恐怕交不到什么朋友。 事实上,面对长辈语塞一方面可能是因为“代沟”的存在,另一方面他们被要求要对长辈说的话大多并不是内心的真实想法,不想逼自己说违心的话,所以只能表现得沉默内向。 但跟长辈沟通不畅可不代表他们一定不会社交,苦娃可以是内向的,但也可以是外向开朗的。 苦娃长大后在同伴中可能很受欢迎,因为他们在交流中不会被“场面话”所主导,而这种坦率真诚能容易被同龄人所理解到。   为什么有苦娃和甜娃之分?   学术上没有嘴巴甜这个词,但是心理学家发现小孩子会使用一些“讨好的技巧”(Ingratiation Tactics),这些技巧包括以下四种类型(Jones & Wortman, 1973): 对别人好是为了得到回报 简单说就是嘴甜,会来事儿 通过显示自己是值得被爱的而获得好处 比如会卖萌 通过肯定别人的优点来获得好处 比如会夸人 突出自己和对方相似的地方 比如会套近乎   实际上,在上幼儿园和小学初期(2-7岁),儿童都会经历自我中心的阶段,这时候孩子们会觉得自己是全世界的中心,认为所有人都应该关注自己。   不同的是,甜娃们习惯运用讨好的技巧来吸引大人的注意和表达想法,因为他们发现这样做能得到大人的表扬和奖励;   而苦娃们则过于坦率,喜欢就说喜欢,不喜欢就说不喜欢,通过这种直接的表达来满足自己的需要。   因此并不是说苦娃更自私,也不是说甜娃更“会演”,他们只是用了完全不同的方式来满足自己作为孩子的正常需要。   我们所说的“苦娃”并不指那些在社交上存在障碍的孩子。苦娃也完全能够理解他人的想法,顺畅地表达。   他们只是没有用家长期待的那种方式来处理和大人的关系,因此显得缺乏社交能力,尤其在和长辈的交流中。   有研究发现,那些不会讨好大人的小孩在他人具体的指导下也完全可以作出和甜娃一样的行为,很多时候,他们不是学不会,而是不喜欢这样的方式,不想用这样的方式(Bryan & Sonnefeld, 1981)。       大人们该如何面对孩子的差异?   1.  分辨和接纳孩子的特质   “嘴巴甜”和“嘴巴苦”很多时候就是由孩子的天生的气质和性格决定的,本质上并无好坏之分,也不是通过教育方式能够轻易改变的。 因此,父母需要做的是认识,并接纳孩子身上独一无二的特质。而不是过分地表扬那些“合大人口味”的特质、批评那些“不讨喜的”行为。 因为如果某种特质长期被长辈夸奖或者批评,都会对孩子造成不利的影响。 例如,嘴巴甜的孩子如果长期因为会说话被父母夸奖,孩子可能会用“说好听话”来面对一切问题。 而长期因为嘴巴苦被父母责备的孩子,会有严重的自我怀疑和无助感,觉得自己生来不受父母喜欢,无论自己有多努力都无法改变。 无论是甜娃还是苦娃,他们都有各自的优势和劣势。甜娃们可能更擅长处理人际问题;而苦娃们更坚持己见、不会轻易因为大人的命令而改变自己的主意,因此这样的孩子也会有更高的创造力(Yeh et al., 2008)。     2.  反思自己的动机和期待   很多时候父母喜欢嘴甜的孩子是因为这样的孩子经常让父母感觉很有面子,因为孩子人见人爱,大家在夸孩子的同时也顺带夸了父母。   另外,所有的父母似乎都对孩子都有共同的期待,即期待自己的孩子是一个阳光、人见人爱的孩子,但是却不是每个孩子都承受得住父母这样的期待。   孩子并不是父母满足自尊的工具,相反,对孩子的爱常常需要父母放下自尊。   那些不讨人喜爱的孩子,常常要承受更多的压力,他们最需要的就是父母发现他们身上那些被旁人忽略的优点,需要父母去保护和建立他们的自信心。     我自己从小就是嘴苦的孩子,长大以后,我养了一只“嘴苦”的猫。   它很高冷,很少发出呼噜声,从不像别家的猫一样乖乖地蹭蹭主人,每次抱它也都挣扎着跑走,还总抓伤我。   可能就是因为太不会卖萌、不讨喜,所以它是宠物店里最后一只被低价甩卖的。   但我还是爱它。   因为我知道,有些人生得好,天生就会博得好感。但那些不会讨人喜爱的,他们难道就不值得被爱了吗?     最后我们也想和所有的父母分享下面这段话:   在孩子来到世间的那一刻, 都曾因为Ta的独一无二而感动, 那么也请接纳这份独一无二带来的挑战。     参考文献:   Bryan, J. H., & Sonnefeld, L. J. (1981). Children's social desirability ratings of ingratiation tactics. Learning Disability Quarterly, 4(3), 287-293.   Jones, E.E., & Wortman, C. (1973). Ingratiation: An attributional approach. Moristown, NJ: General LearningPress.    Yeh, Y. C., & LI, M. L. (2008). Age, emotion regulation strategies, temperament, creative drama, and preschoolers' creativity. The Journal of Creative Behavior, 42(2), 131-149.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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认识和理解自恋型母亲

在日常的咨询工作中,无论是面对一个成年个体的关系痛苦,还是有着未成年孩子的家庭困扰,与母亲的关系终究是探索和修复的重点。 很多个体都存在着不自信、低自我价值感、并且常常出现情绪崩溃的困扰,在咨询工作逐步深入的过程中,这些个体的背景中,总会浮现出一个生动的、有着共同特点的母亲形象——自恋型母亲。 首先,简单的理解什么是“自恋”。 “自恋”(narcissism)来源于希腊神话中那喀索斯(Narcissus)的故事,那喀索斯英俊、傲慢、专注于自我——他爱上了自己的模样。他对他人不感兴趣,只着迷于自己在水中的倒影,最终注视着自己的影子憔悴而死。 自恋的表现具有连续性,从少量自恋到过度自恋有一个连续谱。事实上,每个人都有一部分自恋特质,也需要这种特质,来维持自体的良好感觉,即适度自恋。而当自恋过度,在人际关系里就会呈现目中没有其他人,总是忽略他人的需要和感受,过分专注于自我需求的现象,无论在物质上还是精神上。 呈现在亲子关系中,自恋的母亲在无意识中将孩子视为自己的延伸,典型的方式是与孩子极度亲近,可能用近乎占有的方式对待孩子,孩子就像自己的一部分,穿衣打扮吃喝拉撒、兴趣爱好、交友玩耍、作息习惯等处处都要符合母亲自己认为正确合理的标准,当孩子处处依从、事事遵照,母亲则心满意足处处炫耀(炫耀有可能是隐蔽的,在内心完成的,比如满足于自己的孩子长得好看、听话、钢琴级别比别的孩子高等),一旦孩子做(达)不到则焦虑不安,挑剔抓狂甚至暴怒,用强烈的情绪来攻击孩子,甚至用躯体的暴力对待孩子。 有着自恋母亲的孩子,看似处处被母亲关照,实际上自己内心真正的需要是不被母亲看见的,孩子所作的反应常常是为了满足母亲的需要,为了让母亲高兴,日积月累,孩子真实的自我习惯于缩进深深的壳中,不知道自己是谁,想要什么,一切只为让母亲高兴,让母亲满意,长此以往,也便成了一种习惯的互动方式,形成一种“你惯于使用我,我也乐于取悦你”的彼此依赖的存在局面。 然而,人与人之间无论如何相互依赖,同时,终究不能脱离还是独立个体的天然事实,人性中天然的独立性需要,早晚在某个阶段迸发。常见的是在青春期阶段的爆发,呈现方式多种多样,可能是亲子关系冲突,可能是孩子“病了”,心理上“病了”,而让家庭一起走进咨询室;也可能是在成年后的某个重要转折阶段,比如进入了亲密关系、自己成为了母亲后、或者自己的孩子进入某个新的发展阶段等。 你的母亲有没有自恋特质?来看看下面的问卷。检查现在或过去在你和妈妈的关系中,是否有这些特点?(个别描述可能涉及东西方文化差异) 当你和妈妈讨论你的生活问题时,她会不会转开话题,去谈论她自己的生活(或者她自己感兴趣的话题) 当你和妈妈讨论你的感受时,她会不会把她自己的感受强加在上面? 妈妈是否表现出对你的嫉妒? 妈妈是否对你的感受缺乏同情心? 妈妈是不是只支持你做那些让她显得自己是个好妈妈的事情? 你是不是常常觉得和妈妈在感情上不够亲近? 你是不是常常会问,妈妈到底喜不喜欢你,爱不爱你? 妈妈是不是只在外人看得见的时候才对你好? 当你的生活出了某些状况(比如发生意外、生病、离婚)的时候,妈妈是不是更操心这件事对她有什么影响,而不是对你有什么影响? 妈妈有没有过分在意别人(比如邻居、朋友、亲戚、同事)的想法? 妈妈会不会拒不承认她的个人情感? 妈妈是不是会把自己的感觉和反应归咎于你或其他人,而不认为是她自己的责任? 妈妈是不是很容易受伤,并在问题没有得到解决时长期背负怨愤? 你有没有觉得自己是妈妈的奴隶? 你是否认为自己应该对妈妈的身体不适或疾病(比如头疼、压力大等)负责? 你是不是在小时候就得照顾妈妈? 你有没有觉得妈妈并不接受你? 你有没有觉得妈妈对你很挑剔? 妈妈在的时候,你会不会觉得无助? 妈妈是不是常常让你觉得羞愧? 你是不是觉得妈妈了解真实的你? 妈妈是不是表现得仿佛地球应该围着她转? 你是否觉得从妈妈身边独立出来很困难? 妈妈有没有想要支配你的选择? 妈妈的心情是不是在任性和消沉之间摇摆不定? 妈妈在你面前表现的虚伪吗? 你是不是觉得在童年时期就需要照顾到妈妈的情绪? 和妈妈在一起时,你有没有一种被操纵的感觉? 你有没有觉得妈妈更看重你做了什么事儿,而非你是怎样的人? 妈妈是不是像一个牺牲者或殉道者那样行事,并控制他人? 妈妈会使你做出违背本意的事吗? 妈妈和你竞争吗? 妈妈是不是非得用她的方式来接受事物? 以上这些问题都与自恋特质有关,越符合这些特质,越有可能拥有自恋特质。 母亲对孩子的成长产生影响是必然的,在这点上我们都是一样的,如果你的母亲有着自恋特质,并在和你的关系中造成了困扰,了解母亲的过去,通过了解她的成长经历,理解她的个性形成是很有必要的。每一个生命的长成都有着它特有的不易,幸运和不幸,力量和无助,当我们身陷和她的关系中,在爱恨交织的复杂情感下,常常无法看见她的全貌,尝试从历史去了解,或许是理解当下,逐步踏上修复之路的开始。 如果你已经是一位母亲,当你觉得自己的孩子心理上“病了”,或许可以首先反思“作为母亲,我是否有需要康复的部分?” 毕竟,康复来自理解和爱,而非指责,那么,我们就从理解自己开始吧。 以上文中的问卷选自《母爱的羁绊》这本书主要谈论的是母女关系,如果你是一位男性,或者你的孩子是男孩,那么问卷中的有些部分的理解可能有所不同,比如关于竞争,在母女关系和母子关系中是有所不同的。 参考书籍:问卷选自《母爱的羁绊》,(美)卡瑞尔▪麦克布莱德 博士著,于玲娜译,机械工业出版社出版。  

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简里里:新手妈妈产后抑郁怎么办?

我最近有一个朋友刚刚生了孩子,她除了喜悦之外,在产后她还经历了一个痛苦的抑郁的,非常沮丧的一段时间。 她曾经还问过我这样一个问题,她说我有的时候感觉非常的难过,因为我觉得我好像变成了一个人形的哺乳机,我没有办法有我自己的生活,没有办法有完整的睡眠。有的时候我非常的愤怒,我对自己的孩子有非常糟糕的感受,她说每当他有这样的想法的时候,她都感到非常的恐惧。因为似乎世界上所有的妈妈都是特别伟大的,每个妈妈都是特别高兴的、特别幸福的,特别乐于将自己的一切都奉献给孩子的,所以每当他有这样愤怒的想法的时候她都觉得非常的愧疚。她觉得为什么全天下只有我一个人这么的自私。她不敢让别人知道他有这样的想法。 但事实上从数据上来看,有超过50%,就是超过一半的新手妈妈在刚刚生产完的一段时间内会体验到抑郁的情绪。     因为这些妈妈们是在经历非常真实的、真实的自己的生活发生了巨大的变化。加之似乎文化和家庭都会认为女性天生的就是要为孩子付出的,女性应该天然的就会带孩子。但其实新手妈妈要经历非常长的对于自己人生变化的调整,心理预期的调整。她要应对很多挑战,而对于整个家庭来讲,一个新生儿的到来会改变整个家庭结构。 有一个精神分析流派的创始人是一个非常伟大的精神分析家,叫做温尼科特。他曾经是一个儿童的精神科的医生,然后来做精神分析。他帮助非常多的家庭和孩子。他有一篇非常有名的文章叫做母亲恨婴儿的18个理由。其中他讲说我们把道理只讲一半不好。如果母亲和孩子相处的好,自然是一个天堂,但是如果反之亦然,他讲了18个理由。其中有几条讲说孩子是无情的,ta对待母亲就好像母亲是一个工具,是一个废物,是免费的仆人和免费的奴隶。孩子使你变得多疑,使你开始怀疑自己,而且孩子一开始是完全不知道感恩和感激你,ta一点也不知道你为ta做了什么,你为ta牺牲了什么。但是如果你没有照顾到ta,ta就一定会报复你。特别是他不准你去恨ta,如果你恨ta,你就是一个坏妈妈。 我想讲的是因为每一个妈妈都是人,有的时候你会对待母亲身份,或者对待你和孩子之间的关系,有很多的愤怒恨亦或者糟糕的感受,这都是可以。因为这些糟糕的感受可以和你爱她这件事情是共存的,没有哪个妈妈是圣人,你可以努力的去照顾她,努力的去照顾自己,消化自己糟糕的感受,但是不要要求自己成为一个圣人。然后如果你家庭中有新手的妈妈的话,有小婴儿的话,我想我们整个社会结构和家庭,企业也应该花更多的时间去照顾这些妈妈们,允许她们表达和处理这些糟糕的感受。这样能够帮助她们更好的去成为一个好的妈妈,帮助她们去抱持她们那些糟糕的感受,来帮助她们去抱持她们的婴儿,她们的孩子。 当一个家庭中有这样大的变化的时候,对于整个家庭都是挑战,希望大家不要把所有的道德感和压力及期望都放在妈妈一个人身上。 我是简里里,祝你晚安~

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没学会当父母,真的就不该生孩子?

这些年,随着心理学知识的普及,人们越来越多地认识到,原生家庭中如果有一些问题,可能会对孩子的成长有难以逆转的负面影响。 对于“父母”这个终身职业的论调也从伟大变成了祸害。后来有人提出了一个论调“一想到当父母不需要选拔和考试,我就毛骨悚然。” 也有人说:“没学会当父母就别生孩子了!” 今天我们也不是打算做所谓的“洗白”,而是用一个新手父母的角度和你讨论一下,这些父母会经历什么,以及没学会怎么当父母,真的就不该生孩子吗? 现在来试想一下,如果你忽然生了个孩子——   就像是找了一份7/24的工作 没薪水,还不能辞职   在成为父母之前,你的生活重心是自己:事业发展、和父母的关系、恋爱结婚、日常娱乐…… 但是有了孩子以后,你生活的诸多方面都会发生巨大的变化。研究显示,成为父母会降低人们的幸福感,给人带来更多压力。 比如下面这些: 产后抑郁 更多的挫败、担心等负面情绪 常年缺觉少眠,尤其孩子小的时候 身体疲累,顾不得照顾自己 享受生活的时间变少 跟伴侣吵更多的架 小孩衣食住行、教育等方面经济压力大 如果把养孩子看作一份工作,在孩子生活不能自理的时候,你大概是全世界最惨的乙方:全天候24小时响应孩子的需要,连续高强度投入体力与脑力,没有薪水还需要大量支出,只许成功不许失败,而且不能辞职。 当然,你也是全世界最有权力的乙方:不必担心被炒鱿鱼,可以根据孩子的表现实施奖励或惩罚,影响孩子的整个人生。 权力与责任总是并行的。当突然被同时赋予巨大的权力与责任时,你会作何反应? 不开心的理由有一万个 开心的理由是你笑了   许多父母面对养育孩子期间的重重困难,都会表示“不算什么”、“为了孩子,一切都是值得的”。好像有一点不甘心不情愿,就会先受到自己良心的谴责。 这也就使得没有当过父母的人,只能看到为人父母的艰难,却难以得知这些艰难会如何影响父母作为个人的幸福感。 宾夕法尼亚大学的Seth Gillihan教授指出,当你成为父母或母亲后,有三方面的基本心理需要会受到深刻影响,从而导致幸福感下降。   1. 联结感(Relatedness)   联结感,指的是与他人产生积极的、有意义的联系。 有了孩子之后,你的人际关系会发生变化。幸运的是,你会与其他的父母建立类似“战友”的关系。 在孩子有了自己的小伙伴之后,你也会结识孩子朋友的父母,并有机会和他们成为朋友。 但没那么幸运的是,你过去建立的关系会面临严峻挑战。 亲密关系 在孩子出生后,夫妻双方的的关注点都转移到了孩子身上,你与伴侣之间的亲密度容易降低,而争执会越来越多。 你从小到大看到爸妈吵过的架,很可能会在你与伴侣之间重演一遍。 友谊关系 因为要照顾孩子,你再也难以有精力像从前那样和朋友们愉快地玩耍了。没孩子的时候,是不是挺烦娃妈娃爸在朋友圈晒娃和分享育儿经的? 自己有了孩子之后,情况是一样的,来自朋友们嫌弃的小眼神儿也是一样一样的。   2. 自身能力感(Competence)   对自身能力的感受,指的是我们有机会实践自己的能力,并感觉擅长自己所做的事。 在养育孩子的过程中,你有很多机会获得成就感:孩子会翻身了、会爬了、会走了、会叫爸爸妈妈了,随着孩子长大,你开始辅导孩子的功课,帮助孩子解决遇到的麻烦…… 在这些时刻,你肯定觉得,自己是个特别称职的妈妈/爸爸。     但在另外一些时刻,你会感到自己根本没有能力当好父母:孩子哇哇大哭但完全找不到原因;生病了没有及时发现;没忍住对孩子发脾气,训完孩子后才意识到自己使用了不恰当的沟通方式…… 每一件小事,都可能让你深受打击,甚至怀疑自己能不能当个好父母。 此外,你还要接受来自四面八方的批评和意见:父母和伴侣父母的“经验之谈”、朋友的“科普分享”、媒体铺天盖地的“如何做一个好爸爸/好妈妈”……似乎人人都比你有经验,都更知道如何才能把孩子养好。 可最终需要去照顾孩子的还是自己。 3. 自主性(Autonomy) 自主性,指的是一个人能够自由选择去做什么。 养育孩子带给人们限制最多的,恐怕要数自主性这方面了。身边很多妈妈忍痛去剪了短发,因为带孩子太忙,短发比较容易打理。 衣服也换成了运动装,出门背的是母婴包,再也没有说走就走的旅行,和朋友出去玩到9点就要回家照顾孩子洗澡睡觉,为孩子“半自愿”地牺牲了很多自主性。 之所以说“半自愿”,是因为很多妈妈常常处于“我爱Ta,我愿意为Ta付出一切”和“生下Ta之后,我好像丧失了自己的人生”之间挣扎。 小编的一位妈妈朋友,这样描述自己养育孩子的体验: “一开始也产后抑郁过,哭过埋怨过……有时候我假装生气,骂儿子,儿子依旧报以我一个甜甜的微笑。 你从未感到自己如此被依赖,如此百分百的被另一个生命依赖和信任。那么,我也想对他报以我百分百的照顾和付出。”   “也许就是一种难以言喻的人生体验”   生儿育女会减少人们的幸福感,也会为生活带来许多积极的体验。就像是留学、找工作、恋爱、结婚……我们的人生就这样在不断被改写更新。 一位做父亲的读者告诉我们: “同一个人,做父母之前和没有做父母的人是不会体验过这些的:你不知道,原来看到自己的孩子对你笑,会有那种难以形容的心脏病发的感觉(跟谈恋爱不一样); 你不知道,半夜被孩子的哭声吵醒之后,会有那种呼吸困难,但是大脑却指挥身体说,只要还有一口气就要把他抱起来,好像只要抱紧就能让他不要再流泪了(其实马上就去抱孩子也许是错的,但是确实是一种不受理性支配的冲动,哪怕半夜醒来真的是种酷刑); 你不知道,某种程度上,孩子可以让一个人对自己的任何得失执念变得无足轻重……”     没学会怎么当父母, 真的就不该生孩子吗?   其实这有点太苛刻了。就像在踏上考场之前,我们不知道会考什么一样。从没当过父母的人也不知道他们将面临什么,可能永远也没有一个“我准备好了”的时刻。 许多事情都是如此,大家一开始都是新手:会努力,会有所收获;会做错事,会后悔;会有喜悦,会有遗憾,会想要放弃;会有拼命要负起责任但还是趴下的时刻,也会有兜兜转转突然醒悟的瞬间。 “我不是父母期待的模样,但我希望他们依然爱我。”这是许多孩子的心声。 或许,父母也希望,自己的孩子不介意他们无法成为理想的父母吧。     参考文献 Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11, 227–268. Gillihan, S. J. (2017). Why parenthood often lowers well-being – Especially for moms. Psychology Today. Roeters, A., Mandemakers, J. J., & Voorpostel, M. (2016). Parenthood and well-being: The moderating role of leisure and paid work. European Journal of Population. DOI: 10.1007/s10680-016-9391-3 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你好,我是亚斯伯格女孩

最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩,他们都是由高中或大学辅导老师发现特质,联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉?就像我年过三十才知道左侧有两个肾,瞬间惊骇莫名,多次尿道感染总吃抗生素,为什么没有一位医师照超音波呢?随即也感到释然,由于是生理问题,没什么质疑的,暂时不必割除也不能卖肾,只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活,例如离开血汗医院,而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然,上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1,在亚斯伯格症,男女比例达到10:1,原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧,以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数,Rudy Simone是其中一员,她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈,长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好,我是阿斯伯格女孩”与“你好,我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人,我们先谈前者,为便于阅读,我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书,内容切身又具体,前五章目录为:天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责,最后五章的目录是:肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化,内容真挚易读,如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板,这本“你好,我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程,Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议,分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持,以下摘述书中观点,再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首,Rudy Simone希望父母信任孩子,因为亚斯女自信心低落,唯有父母信任孩子,孩子才能信任自己,相信自己能做到任何事,成为想成为的人。第二种信任,是相信亚斯伯格症诊断,不论正式医疗或女儿自行诊断,并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿,她有不为人知的感官困难和固执性,广泛影响学业、生活与人际关系,请尊重她的极限,接纳她的亚斯伯格特质,接纳真实的她,将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱,无条件爱你的亚斯女儿,而不是“我爱妳,可是……”、“如果你更进步,我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女,容易掉到性爱圈套,过早发生性行为,进入错误的婚姻,处于受虐模式无法脱离。 第四,要喜欢你的亚斯女儿,作者认为喜欢比爱更重要,站在亚斯观点看事情,真正认识她才能喜欢她,女儿体会到不必伪装,勇敢寻求契合的人际关系,而不是模仿“正常人”。 第五,长期支持你的亚斯女儿,即使艰辛完成学业,亚斯女可能难以就业自食其力,成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦,她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症,未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些,读来像心灵鸡汤文,信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈,不了解亚斯女儿一个抵十个,日日备战;家中有亚斯女的爸妈,羡慕正常孩子家庭,觉得她们的爸妈真不知足,“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难,我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难,当然这是抽样误差导致,耶稣没讨论到裸捐的现代富豪,我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易,亚斯伯格症不比复肾,医师列印一张肾脏超音波照片,我想把它裱起来;医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质,家长能举出一百个反证,回家再预约五个医师。对家长来说,孩子任何心理疾病诊断都难接受,忧郁症?他只是爱幻想;惧旷症?他是二尖瓣脱垂;强迫症?洗手才不会流感,我从小教他;我自己?我一直很坚强。 谈到过早发生性行为,我深有同感,亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧,可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求,她可能不敢拒绝性请求,在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追,她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年,父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为,女孩的父母不知道也不想谈,男孩的父母不以为意所以不必谈,心理师看性行为仍是人际关系问题,而不是道德规范,所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿,家长多半愁眉苦脸,他们爱孩子、照顾孩子,但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的,很少表现在语言和肢体动作,年龄渐长,标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来,所以一开口就是指导,连续十几年。易地而处,我接待的亚斯和自闭症孩子多,我和每个孩子的接触在特定时空,所以有个开阔和欣赏的视角,而且,我不累,对双方都是好的人际关系,与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议,Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母,对孩子说:“孩子,千万不要为你自己的身份而自惭形秽,也不要努力成为另一个人,你是上帝赐给这个世界的礼物,成为一个普通人很容易,成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年,请练习几遍,对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A

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什么样的爸爸是好爸爸?

  什么样的爸爸是好爸爸? 文|闫煜蕾 简单心理咨询师   我有个朋友,已经26岁,但与家人的关系却非常纠结。我们在一起看《爸爸去哪儿》,她和我说: “ 我不能看这样的节目,看见别人的爸爸那么好,我心里难过得不行。” 我想《爸爸去哪儿》这个综艺节目,让很多人都从中看到了自己和父母的影子,开始去反思我们接受的教育方式给自己的生命带来了怎样的影响。 好妈妈替代不了好爸爸 再好的妈妈,也替代不了爸爸。在父母对子女的教育中,父亲的教养往往容易受到大家的忽视。这也许是因为很多中国家庭都潜移默化地接受了 “男主外女主内” 这种传统信念,会认为父亲更多的责任是给家庭经济支持,而教育孩子则主要是母亲一个人的责任。 但实际上,母亲的教养并不能替代父亲的教养,母亲的关心也不能替代父亲的关心。很多科学研究都已经证实,父亲和母亲在教育中承担的是不同角色,父亲需要承担的那部分是母亲无可替代的。 比如研究会发现父亲会在与孩子的互动中更多地与孩子戏耍,但很少有母亲会像父亲一样“做孩子的玩伴”。父亲还更倾向于提供一些挑战性的情境,比如激发孩子去竞争,父亲与孩子的戏耍也同时提供给了孩子一些适当的挫折,能够帮助孩子去应对在竞争中挫败的情绪,而母亲出于温柔母爱的天性,很少会提供这样的养育环境。 图|爸爸去哪儿 比如当我去朋友家做客时,朋友的丈夫正陪着二岁大的儿子在柜子上爬来爬去,小朋友一个不小心摔下来,我朋友立刻生气了,觉得丈夫没有照顾好儿子,但实际上恰恰是父亲这种 “粗心”,和母亲通常的 “过度保护” 倾向实现了完美的匹配。 父亲的教养通常可以降低母亲自身焦虑或心境问题带给孩子的消极影响,换句话说,如果一个母亲有焦虑障碍,那么孩子有更高的风险会患上焦虑障碍,幸运的是,父亲的教养可以中和一部分来自母亲的消极影响。 但在我们经常见到的中国家庭里,父亲太忙于在外的工作,只很少留下的陪伴孩子的时光。在第三季《爸爸去哪儿》里,大概只有夏克立在 “关心” 这个维度上可以得高分。其他人,如林永健、刘烨,虽然他们在与孩子相处时也很关心孩子,但是他们自己坦言平时和孩子的相处不够。那么,这些爸爸们是时间反省并做出改变了 关心,是要关心孩子的情绪 特别值得注意的是,“关心” 并不等同于物质上的满足和生活上的照顾。在咨询室里我们会经常听到来访者谈他们与父母的关系: “尽管父母无微不至地照顾我的生活起居、关心我的学习成绩,但却从未关心过我有什么感受”。 在中国,这样的父母比例非常之大。当孩子的情绪和感受没有被“关心”到时,会产生一种非常强烈的无助感,这些没有被处理的消极感受,会使他们部分丧失掉对消极情绪进行调节的能力,严重者可能会导致抑郁。 因此,关心孩子的情绪、想法,是“关心”中非常重要的一部分,父母通过对孩子情绪的关心去理解孩子,帮助孩子调节负面的情绪,这对孩子的心理健康成长来说非常重要。 下面我用《爸爸去哪儿》的例子来说明什么是对孩子情绪的关心。 当大竣和夏天都害怕下到泥塘里时,夏克立和林永健的教育方法立见高下。林永健首先用激将法激儿子下水:“你看别的小朋友都能下去,他们多勇敢!你怎么就不能?!” 这种 “有一种来自父母的伤害叫做其他小朋友都可以” 的挫败感,相信你我中的很多人都曾经体会过。这是一种非常典型的结果取向的教育方式,父母需要的只是 “你能做到”,而他们并没有在乎在这个过程中孩子的感受是什么,遇到的阻碍是什么。 图|爸爸去哪儿 在林永健没有对大竣 “激将”成功时,他采取了更加简单粗暴的方式,直接抱起大竣往泥里放。最终大竣哭了,并且也还是没有克服对泥塘的害怕。在这一回合,林永健的教育失败了,他希望大竣能更加勇敢,但是适合其反。 他并没有关心大竣为什么会害怕泥塘,因此也就没有和大竣讨论这些害怕的情绪和内心的想法,他试图把自己不害怕泥塘的特性直接移植给儿子,却忽略了再小的小朋友也是有自己的意志和思维的独立个体。 然而可惜的是,在家庭教育中,孩子总是难以辨识出家长不太好的教育方式,而总认为自己才是那个错的人。大竣可能会越来越觉得自己是个不能让老爸满意的失败者,而自己有害怕的情绪是非常不好的,因此他的自尊水平会变得更低,对自己更加不满意。我们已经从大竣在每次被林永健批评后的胆怯表情中看到了这一点。 图|爸爸去哪儿 与之有鲜明对比的,是夏克立的教育方式。不得不赞叹,夏克立的教育从心理学的角度而言简直无可挑剔。当夏天不能跳进泥塘时,夏克立并没有指责夏天,也没有强迫她立刻跳到泥塘里。当第一次鼓励夏天可以尝试到泥塘里玩一玩后,夏天因为害怕而拒绝了。夏克立没有生气,而是自己去泥塘里玩了。这时,夏克立的行为起到了示范作用。 由于父母是孩子在这个世界上最开始也最重要的老师,因此,如果你希望孩子可以做什么,那你可以先用自己的行动告诉孩子可以怎么做。 我有个小来访者有非常严重的社交焦虑,在社区遇到邻居时没办法和人家打招呼,觉得怎么打都显得自己不够礼貌。他妈妈对此非常不满意,经常批评他为什么那么不礼貌。但是在和这个来访者咨询的过程中我了解到,他的爸爸妈妈都有社交焦虑,家里平时和邻居们的往来就非常少,所以实际上他并没有什么机会去学习到社交技能。 如果家长在某方面对孩子不满意,那么家长也应该反思,在这个方面是否起到了正面的示范作用? 此后夏克立再一次鼓励夏天,并开始和夏天讨论她为什么害怕泥塘。夏天说,我怕蛇。这样,夏克立就知道了夏天在怕什么。他温柔地安慰夏天说泥塘里边没有蛇,并举了其他小朋友的例子——请注意,与林永健非常不同的是,夏克立没有用 “其他小朋友都能做到,但就你做不到” 这样的语言去挫伤夏天。相反,“ 其他小朋友能够到泥塘里玩,他们没有受到伤害,因此泥塘里是没有蛇的 ”,这成为帮助夏天去反驳她的恐惧的一个证据。 终于,夏天克服了她的恐惧,开心地和孩子们在一起玩。 图|爸爸去哪儿 让孩子按自己的节奏成长   让孩子按照他们自己的节奏去成长,也是教育中非常重要的一个原则。 有的孩子天生气质就是偏抑郁或者焦虑的,与那些神经大条整天傻乐好养的孩子相比,无疑是会让父母更费些工夫的。 但这就是孩子们的本色,无所谓好坏。因为所谓的 “好坏”,只是父母自己的价值观,而孩子每一种天赋的气质,如同硬币的两面,既会带来一些优势也会带来一些劣势,而没有哪一种气质是完美的、应该的,或必须的。 还拿我的那位有社交焦虑的小来访者举个例子。他虽然天生内向,有些羞怯,可是内向的性格使得他非常注重精神层面的满足,因此他在一个人呆着的时候饱览群书,知识面非常渊博,对世界的思考也很有深度。 可惜这些亮点并没有进入他父母的视角中,而被父母注意到的,均是他所谓的“弱点”——不擅长社交、不勇敢。但其实这些问题除了受到他天生气质的影响之外,和他反复受到父母在这方面的批评和挫败也是有紧密联系的。 如果他的父亲可以像夏克立那样去倾听他的恐惧、鼓励他迈出勇敢的一步,那么他并不会真的出现那么严重的社交焦虑。幸运的是,他选择了心理咨询,而他的咨询师也就是我,充当了他的 “夏克立”。 如果夏克立在尝试了鼓励的方法,但夏天还是害怕拒绝的话,夏克立该怎么做呢?我相信夏克立不会逼迫夏天做出改变的。 我们需要去尊重孩子是一个自由的灵魂,是一个不同于我们的独立个体,因此他/她可能会有与我们完全不同的兴趣、完全不同的恐惧、完全不同的人生选择。 所以当大竣不喜欢泥巴时,那就要尊重他不喜欢泥巴,尊重他是个爱干净的小男孩,让他也能够接纳他自己的喜好和决定(而不是在被父亲责怪之后觉得自己喜欢干净是件错误的事情)。   作者闫煜蕾 简单心理认证咨询师 中国心理学会注册心理咨询师 中美精神分析联盟(CAPA)成员 北京师范大学临床心理学博士候选人 北京师范大学临床心理学实验室青少年焦虑障碍 认知行为治疗干预研究项目负责人     ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)  

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