那些温暖、强势以及让你感到被抛弃的隔代抚养 ：一场和南希之间的“育儿督导”
虽然南希.麦克威廉姆斯既是一位出色的临床心理学家，亦可说是精神分析发展心理学之集大成者，但是她确实很少在其作品中谈育婴，谈如何为人父母。 在这一次的督导当中，我灵光乍现没有呈报任何case，而是把在我开始写育婴文章以后搜集到的一个重要的读者问题反馈给了她，希望她能给出一些建议。 没想到，此番交流，还是挖出了金矿。 我们谈的是在平台中留言最多的——隔代抚养问题。 下文中有引号的，是南希的原话，没有引号的，是我个人的思考。我认为这种陈述方式能够最好的还原当时的情境。 01 祖辈溺爱宝宝？ ——It’s ok 有一位读者在我的后台留言，她的情况大致如此，即她妈妈现在正住在她家里帮忙照顾宝宝，宝宝已经将近两岁了。 随着宝宝的成长，她体验到越来越多的和自己母亲在育婴方式上的冲突。 最突出的是外婆溺爱宝宝的问题，她总是取悦宝宝，过快地满足其需求；而且在有些时候还会与自己起冲突，说“连你都是我带的，现在不挺好的，现在我带你的孩子能有什么问题？”如此种种，让她感到既不舒服又无力反驳....... 听到这里，南希笑着分享了自己的看法和故事： “我认为祖辈是非常重要的育婴帮手，在中世纪的欧洲，祖父母们总是会参与到育婴当中来。因为当时新生儿的父母几乎总是和祖父母们住在一个村子里面，因此每当忙不过来的时候，祖父母总是他们最重要的求助对象。” “我觉得这位母亲不用太过担心，我认为：只要妈妈没有放弃孩子主要照顾者这个角色，只要她还在这个角色当中没有退场，就不用太担心外祖母的溺爱问题——因为相比起来，孩子几乎总会更亲近自己的妈妈，总会更加信服于她，并且内心认同她的生活方式。这源自于孩子和自己母亲某种先天的身心连接。” “相比于其他人，母亲对孩子而言，是一个天生的，优质的主要依恋对象。在孩子三岁以前，父亲的重要性都很难和母亲相比。所以，孩子通常只会在母亲身心完全退场的情况下，选择另一个主依恋对象，从而求得内心安全感（儿童期的主依恋对象，已经被证明是成年后心理安全感的最重要来源）。因此只要母亲身心都还在孩子身上，就不用太担心自己会失去抚育孩子的主导权。因为孩子通常会优先认同她。” “而且在所有的文化当中，祖辈都是溺爱孩子的。无论是美国、欧洲，我相信还是在中国，祖辈都倾向于宠溺孩子。这没有问题。来自于祖辈的，适当的溺爱对孩子而言是美好的体验。” “就我自己而言，我是感到遗憾的。因为我的孩子降生后，没有任何祖辈与我们生活在同一个城市里。所以我当时带孩子没有帮手非常辛苦（南希有三个孩子）。” “但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。这位老太太比我大三十多岁，完全可以充当孩子们的老祖母角色。而且你知道吗？她自己一共生养了十三个孩子！而且都被她照顾得很好，所以我认定她是一位很有母性的老太。” “但是从一开始，我们就有矛盾。其中最让我不安的是，她老是给孩子吃曲奇饼干。每次我回家，都会看到孩子们坐在她身边吃曲奇。’我的天哪，你知道曲奇糖分多高吗？’ 我有一次忍不住对她喊了起来，’能不能不要再这样喂他们曲奇了？糖分太高了！从现在开始，孩子们每天只能吃一个曲奇，明白吗？’” “老太太很快应承 了下来……但是，后来我下班回家，发现孩子们的曲奇照吃不误！老太看到我疑惑的眼神，总会嘟噜着说：你看，南希，孩子正在吃他们今天唯一的一个曲奇呢，只吃一个呢……” “直到最近和我的孩子们谈起这件事，他们都还会怀着暖意地忆起Nanny每天给他们吃的“唯一一个”曲奇，虽然每天都有十来次“唯一”。大家都在笑，这里没有什么痛苦。我和我的先生当时不可能那么纵着他们，因此他们童年最重要的受宠体验来自于他们如奶奶一般的Nanny.” 02 另一种情况 ——It depends “但也有另一种情况，那就是祖辈想要获取孩子的主要照顾者的角色。有时哪怕孩子妈妈或者爸爸想要在带孩子上面有所付出，祖辈仍然会有意无意地‘驱逐他们’，把几乎所有的养育工作担负下来。这种情况并不少见。” “在拉丁美洲的文化当中，很多女人在青少年时期就被自己的母亲催着嫁人和生孩子，生下孩子后由母亲负责养育；而她们自己呢，在步入中年以后通常也会催促自己的女儿赶快结婚生育，因为她们作为外祖母也要来接管养孩子的工作。如此育婴模式代代相传。 “所以外祖母或者祖母代替母亲的现象并不少见——关键是孩子的母亲本人感觉怎样。如果母亲对此感到ok，她也需要孩子祖辈的帮助，那么这当然没有问题；但是如果母亲对此感到不满意，那么她就一定要跟自己的母亲或者婆婆好好谈谈，对此她要展现出一个母亲的坚定和力量。” 我个人在美国看到的情况是，祖辈会帮忙带孩子，但只要孩子的爸妈在世，祖辈们一般很少会成为主要照顾者。爷爷奶奶外公外婆通常都会避免“喧宾夺主”的情况发生，他们会襄助父母，但不会代替他们。这似乎是一个文化符号。 这些老人辛苦了大半辈子，在跟他们聊天时，我发现他们大都想好好享受自己的退休时光，旅行、度假，做之前想做却没机会做的事情，他们通常不会有那样的激情再去全职地带孩子。每个人都值得拥有自己的生活。 03 最需要重视的情况 —— It needs to be cautious, and cautions! “有一种情况需要尤其尤其小心，那就是完全的隔代抚养——也就是说父母退场，把孩子完全寄养在祖辈家。包括父母一个星期或者一个月探望一次孩子的情况，这也是完全的隔代抚养。” ”在处理这种情况的时候，父母们要非常、非常谨慎。因为这种情况很容易让孩子产生强烈的，令他们无比疑惑却得不到解答的被抛弃感，严重的会导致一辈子萦绕不去的分离焦虑。寄养的年龄越小，可能产生的问题越严重。除非实在万不得已，把三岁以前的孩子送出去寄养我不提倡。” “最惨的情况是’双重抛弃感’，何谓双重抛弃感？那就是孩子从父母那被送到祖辈处，如果没有处理好，要经历一次重要的被抛弃体验。在几年或者十几年，也就是充分建立了与祖辈的依恋关系以后，父母在不甚言明的情况下又把孩子接回来，那么孩子又将体验到一次惨烈的被祖辈抛弃的感觉。” 我认为，如此在心理层面上遭受的创伤，将使得他们将来很难再信任和依恋任何成年人。 南希所说的双重抛弃体验，会让他们对一切亲密关系的持久性产生怀疑。 他们成年以后，要么难以维持友情，要么难以维持爱情。感到孤独，却难以再主动索取。 谈到此处，我想到国内的很多很多留守儿童，如果处理不当，这会成为非常非常严重的时代性创痛。 “因此我个人认为”，南希继续说，“为孩子的心理健康计，父母能够不退场就不要退场。如若真是万不得已要做完全的隔代抚养。我觉得最最重要的就是：事先向孩子做出充分的、真诚的解释和说明。” 我相信，南希这么建议是因为，孩子是这样一种存在——你不跟他们说，他们就会自己猜，而且越猜越跟自己有关，越猜越是自己的错。 所以哪怕再小的孩子，当你做出对他们来说如此重要的决定时，一定要提前地、充分地跟他们说明。 他们哪怕听不懂你的语言，也能读懂你的情绪和意图。你要把他们当做平等的对象交流，告诉他们你这么做的原因。 我的一位来访者曾经提醒我：所有没有言明的分离，都容易被体验为抛弃。不告的离别，会被体验为诀别，永不再见。 我的另一位来访者告诉我：ta小时候妈妈把ta寄养在外婆家，每次送ta去到那边以后，妈妈的离开”模式”总是，先找个好玩的东西吸引ta注意，然后自己趁机溜走。 所以ta从小就习惯盯着远方看，因为那里藏着妈妈消失前最后的背影。然而，这并不是让人愉快的远方。 一次网络咨询，因为我的疏忽，ta没能及时看到我的视频，只能听到我的声音，那一次ta几乎惊恐发作。我当时毫无疑问正被ta体验为那个消失不见的妈妈。 “第二点，父母在把孩子托付给祖辈以后，绝不能就这样凭空消失不见。他们最好要通过视频、电话、信件等等方式，规律性向孩子表明自己依然在场。 自己哪怕会离开，但也不会从他们的世界中消失。” 对我，南希不会解释这样做的原因，因为几乎所有心理学家都知道何为“客体恒常性”。我在此也没有足够的动力和篇幅定义何为客体恒常。 简单地说，三岁以前的孩子，大都会认为人若是消失，不为他们所见，那么这个人也就不存在了。年龄越小，越会如此认定。在三岁以后，孩子们才会逐渐确信——爸爸妈妈就算不见了，不在我身边了，那么他们也不会不存在，也不会在这个世界上消失。 所以，对于越小的被寄养在祖辈家的孩子，父母越应该频繁“标注”自己的存在。以此强化他们的“客体恒常感”。 没有建立起客体恒常的孩子，成年以后，重要的表现之一就是：自己的伴侣没能接电话，或者一时没能联系上，就会极度失控，甚至心理崩溃——因为他们内心的那个孩子，并不能确信没能被自己亲自看到听到感知到的对方，是否还真的存在着。这将会造就一种怎样的恐慌。 04 结束语 我相信对于学习心理学的同事们来说，这篇小文只是在老调重弹。但是作为一个父亲，我认为常识，是需要被充分传播的；而重要的事情，需要被反复言说。 有了孩子以后，我第一次体验到了幼吾幼以及人之幼的感受。 看着那些和我孩子一样本来一清如水的小生灵们遭受不必要的苦楚，是作为一个父亲的悲哀。 从最自私的角度出发，我希望我的孩子们，生活在一个充满着安全感的同龄人环境里。而他们的父亲，曾为造就这个环境努力过。
我所理解的“父爱如山”
明天就是父亲节，朋友圈里面已经响起了阵阵“父爱如山”的呼喊，和各种父爱如山的主题图片。这唤起了我一直以来，对于“父爱如山”这个词的某种感受和思考。 01 “远山”抑或“近山”？ 我的女儿，前段时间正在学步。有一次，她大运动能力突然爆棚，想爬到沙发上面撒欢，但是沙发对当时的她而言还太高... 而当时，我正一屁股坐在沙发前的地板上喝着东西看着电视。她于是晃晃荡荡地走到我面前，还笑呵呵地看着我...... 我当然也对她回以笑容，但就在我们这毫无违和感彼此微笑的温馨瞬间，这胖胖竟然一脚踩在我的大腿上，再用手勾着我脖子，然后再一脚蹬在我的肚子上，接着再喝哧喝哧地连蹬几脚，最终踩着我的身体，抓着我的头发，把自己蹬上了沙发......上去之后，她还咯咯咯地笑...... 虽然她当时只有二十来斤，但是二十多斤的重量集中在她的小胖腿上，并在没有任何预警的情况下一起挤压我大腿......那感觉，还是有点酸爽的。于是我下意识地大声喊起来：Cathy, are you climing a moutain or something? 当然，我没有阻止她爬我，而且她上去前最后一下还把屁股顶到我头上，把我眼镜给顶下来了，我也木有办法——谁叫你想爬沙发， 而不争气的粑粑我，又恰好靠在沙发下成了你的肉梯呢？ 当然，大概五分钟以后，在沙发上撒泼玩腻的女儿，又决定顺着我这个肉梯，再爬了下来。她这样反复了几遍，因为我已经有了心理准备，再加上她不怎么重，而且肉肉的身体，给人一种按摩的体验，因此我也就木有任何反抗了....... 我看着在玩腻了鄙人的肉梯以后，选择在离我不远处堆积木的女儿，心中有了这样一个想法：人们都说父爱如山，我以前把这句话理解为形容“父亲的持重和威严且不可太接近”，但是今天，我对这句话有了全新的理解：父亲是山，但并非可望不可即的远山。他应该是一座互动性很强，允许孩子们攀爬，且在某种程度上一直在场的近山。 实际上，孩子需要通过攀爬父亲这座山来学会很多东西。各种儿童发展心理学研究表明，孩子的大运动能力、认知学习能力、和母亲之间适当的界限感、对规则的认同感，都和父亲在孩子成长早年的持续在场呈正相关。 所以父亲是山，我并不反对这个隐喻。但我认为这山，它并不能被刻板地定义为沉默、持重、威严、不可接近，不善交流，且只能用行动来表达爱。 因为这样的父亲太刻板，这样的山太荒芜。 02 “五指山”或者“西西弗的山”？ 还是父亲，还是山，让我想到了我很久以前的一位女性来访者A。这位来访者的父亲有病，听说身体有比较多的毛病。 但是他最大的毛病，就是不能允许自己女儿成年以后的各种自主行为。 有一次A打算去见一位自己比较有感的男生，但是父亲不喜欢那个男生，然而他没有说。在A和男生吃完饭回来以后，她的父亲告诉她，自己一想到A要去见那个男的，他就感到一阵阵心绞痛，这次有可能要住院....... 这种情况还发生过很多很多次，在她离开家乡找工作以后，在她出国旅行以后，在她明确告知不打算近期结婚生孩子以后，她的父亲都发了病，并希望她回来。 后来有一段时间，A放弃了出国生活的可能性，也放弃了在外地的工作，更放弃了外地的男友，她彼时考上了老家的公务员，也在跟家人介绍的相亲对象在处着。那段时间，她的父亲的身体，几乎没有出现什么问题；即使有了些许问题，也没有来告诉她或者找她。 当然，这个故事后来的发展是很好的，好到什么程度，我无法告知。只是在陪伴A的那段时间，“父爱如山”这个词再次萦绕在我的心头，形成了我的遐想。然而不过但是，那座山，是生生压住自己孩子，阻断其各种自主行为，“毁你花果山，诛你不死心”的五指山。 这样的父亲太威权，这样的山只手遮天。 我依然记得，我还曾和一位男性来访者工作，姑且称之为B。时间已经很久了，我的记忆有些模糊。但是我仍然记得在有一次会谈当中，我仔细询问彼时读高中的他，不想再去上学的原因。 他回答了我，大概的意思是：如果我去上学了，我爸爸会高兴两天，然后他会让我争取进入全班前十；如果我进入全班前十，他会高兴两天，然后让我进入全班前三；如果我进入全班前三，他会高兴两天，然后要求我通过努力转入年级里的实验班；转入实验班他可能会高兴两天，然后会告诉我，真正的考验还是高考，高考以后，再像他一样考公务员...... “从小到大，如果我做到了他要求的那些事情，我就必定会被要求做更多。我只要一动，后面就不知道还有多少要求和期待在尾随着，所以我现在什么都不做，我就躺着，这样起码不会再有被层层套牢的危险。” 我记得，那是我心理咨询师职业生涯中，第一次联想到“父爱如山”这个词——这位父亲是宙斯，这个儿子是西西弗，他被宙斯惩罚着要一辈子推着巨石上山，然后跟着巨石滚落，然后再次推上山，以此循环，以此为“天”所罚——这个儿子永远不可能成功，因为他的父亲不允许他成功，他要求他永远都在循环苦修的路上。 03 父爱如山 有时候，我想想，做父亲还真难。孩子小的时候你要作为一座近山在场，供孩子们攀爬，与他们互动，用科胡特的话说，允许自己作为一个被孩子视为英雄的理想化客体，与孩子融合。 到了青春期以后，你要作为一座远山逐渐退场，放手让已经在你这座山上练就了各种技能的孩子们去远行、去探索，无论那前方是一马平川，抑或是山河大海。 在某些时候，你的孩子们会回到你的身边，爬到你这座山上，回到曾经你为他们铺设的小径上，汲取力量，然后，他们或许会再次离开... 直到有一天，他们自己也变成了山，和你隔着远远的距离，彼此尊敬地凝望。 这样的故事太美，美到不真实。 大多数的父亲，在孩子早期的时候不在场，却在孩子克服了父亲不在场的失落和艰难险阻，进入青春期有了自己认同的男性偶像以后，父亲们才背着沉重地行囊回到孩子的世界里，想教他们做人，想传授自己的人生经验。晚矣！ 你没有陪伴我经历过我最脆弱的那段日子，当然，你也没有资格享受我今日最完整的这个样子。能量守恒也好，天道循环也罢，做父亲实在不易。因为一不小心，你不知道怎么，就失去了自己的孩子，失去了他们的心。 所以今时今日，我仍然认为父爱如山。但是这个浪漫的隐喻并没有教你做一个怎样的山。山可以承载，也可以压迫；山可以辽远，也可以迫近；山可以走进攀登，亦可以远远崇拜。 最后我想引用我之前翻译温尼科特时最后的那段话，用以致敬伟大，而不易的父亲们： 所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive），在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移，熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望，熬过他们把你一会儿视为神和一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。你还站在那里，你还坚韧地存在着， because you are a FATHER.
与南希.麦克威廉姆斯聊“恐怖的两岁”
南希马上就要动身去中国杭州做工作坊，可以看得出她在此次督导中绽露出的各种小兴奋。因此，中美两国的育婴文化，又一次成了此番督导的主题。有些人会问，南希不是尤其擅长于心理动力学诊断吗？她怎么对育婴育儿，婴幼儿发展心理学了解得这么清楚？ 其实这里暗含着一个非常专业的问题，简单而言：心理动力学以及精神分析的诊断，很大程度上要奠基于儿童发展心理学。也就是说，你要全面掌握正常的儿童心理发展，才能看出哪些不正常的童年因素会增加一个普通成年人得心理疾病的几率。 比如说，很多小孩子在生命的第二年的下半年，如果没有顺利度过一个叫做“修复期”（rapprochement）的心理发展阶段（在这个阶段小孩子会想要离开母亲探索世界，但是又会频繁退回到母亲身边寻求安抚，以此循环往复，经常让母亲和照顾者们感到不解甚至厌烦），那么就会极大地增加其成年后罹患“边缘性人格障碍”的几率...... 所以我们说，心理动力学诊断做得好的，大都是儿童发展心理学抓到精髓的。南希无疑是此中翘楚。 和上次一样，在接下来的对话和独白中，打了引号的是南希的原话，没打引号的是我当时的思考和表达。我希望将两者穿插起来还原真实的对话情境。 01 “由搬家引发的边缘性人格障碍” 因为我们正在考虑搬家，而可遇已经将近两岁。而我曾经在一篇文献上读到过这样一个议题，那就是如果我们在孩子两岁左右的时候频繁改变ta的居住环境，那么就会增加ta将来患边缘性人格障碍的可能性。关于这一点，南希做出了回应。“我只能部分认同这篇文献的说法。我觉得对于两岁左右的孩子而言，ta主要依恋对象的改变或者失去，才是真正的灾难。物理环境对于这么大的孩子而言，远不及情感环境重要。”“比如说，这个孩子在两岁前一直是妈妈带的，那么很自然的妈妈就是ta最主依恋对象，妈妈对孩子而言具有无可替代的情绪安抚力。但是如果在两岁左右，这个孩子被送到了爷爷奶奶家，而妈妈则几乎完全从ta的生活中退出...” "在两岁左右，先前的主要依恋对象退场，这种退出是最重要的边缘性人格障碍的致病原因" “边缘性人格障碍的核心人际特征是什么？那就是：和别人太近了觉得会被吞噬没有自我因此很恐慌；和别人太远了又觉得自己被全世界拒绝因此很抑郁。所以边缘性人格障碍的患者对于朋友关系和亲密关系感到尤其困难，他们既想无限贴近对方，紧接着又觉得被对方控制了因此想挣脱远离，以此循环往复，痛苦不已......” “其实从17、18个月开始，小孩子一般都会进入一个叫“修复期”的阶段，修复期孩子的表现，其实就是我们后来所观察到的边缘性人格障碍的表现：既想推开母亲自己玩，但是一旦母亲离开了一会儿又会重新往母亲身上扑；既想自己独自玩，又怕母亲离开不见；在修复期的高潮，也就是20-22个月的时候，有些孩子甚至会一边把母亲推开，一边又把她拉回来，两种行为几乎同时发生，孩子看上去矛盾痛苦极了.......” 所以这个阶段的母亲，或者其他主依恋对象，内心也是会相当困惑的。因为她们不知道孩子到底要什么，有时候哭得那么伤心究竟又是为什么。她们可能并不知道孩子正在经历他们早期人生当中一个重要的心理“两难”（ambivalence）——既想独自探索世界，又希望母亲在场。 02 妈妈在场，却不过度干预——孩子安全，且自主 我看到过很多照顾者在这个阶段，因为对孩子丧失了耐心而开始恫吓甚至威胁：你要再哭妈妈就不要你了哦；你要是再这样就会被大灰狼吃掉哦......不得不指出，这个阶段的孩子对这种分离威胁是完全没有抵抗力的，他们会当真。因为害怕被抛弃是两岁孩子最大的恐惧。 我看到过更多的照顾者在这个阶段，因为害怕孩子的频繁哭闹和矛盾行为，从而完全接管了孩子的生活，限制其探索，比先前更加紧密地和孩子贴在一起母子共生，但是这样，却也“温柔地”扼杀了孩子的探索欲。 还有一部分照顾者，如南希所说，在这个阶段退场了，这是灾难。它会使得孩子的情感发展固着在“修复期”停止成长，为将来的边缘性人格障碍打下几乎牢不可破的“童年基础”。“所以两岁孩子的母亲，要坚定地在场，要非常地有耐心，对孩子要做到极其的available；但是却不要接管孩子，不要打扰孩子自己的探索——也就是，在孩子自己探索的过程中在场，却不干预。更多地是响应孩子，而不是按照自己的意志和兴趣去引导他们。” 其实这是非常困难的，在场却不过度干预？你真当我是生而不有，为而不恃，功成而弗居的古圣人？ 03 自主 VS 羞怯 我将自己的困惑传递给了南希，她的回应让我看到了希望：“这样的养育，可以造就既有安全感，又有自主性的孩子。你在场，也就给了ta安全，你不过度干预，就尊重了ta的自主性和创造性。根据埃里克森的观点，两岁左右是人类自主性习得的关键期。这个阶段要么形成自主的品质，要么形成羞怯的品质。你去想想，一个自主行为老被打断的孩子，会不会时常感到羞愧，好像哪哪都不对一样？要知道羞怯品质是会维持一生的。” 这让我想到了去年读到的一篇儿童发展心理学文献，其中三十多个研究者，分别罗列他们发现的学步期（1-3岁）儿童家长的积极品质，其中出镜率最高的品质就是：let the child take the lead——让孩子走第一步。 因此“宝宝，看这里，看这里......”看上去很有爱，但在某些时候，或许也是照顾者自己不知道如何与孩子相处时，所用的祛除尴尬和无聊的潜意识防御，you never know. 十一年前，我第一次听说做心理咨询要“跟随来访者”，而直到今天我好像才在根子上弄清楚它的临床意义，以及对于一个生命成长的意义。
产后抑郁是矫情吗？
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦Hi，欢迎收听简单心理PsyCast~小编的朋友23岁，已经是一个母亲了，她偶尔也在朋友圈晒晒孩子，我们都认为她现在应该过得幸福美满，但有一天她跟我说，她曾不止一次幻想过自己和孩子的死亡。她说：“我看着他爬上椅子，再爬上窗台，踮着脚去够窗户把手，一副无知无畏的样子。我在三五步开外的地方站着，没有阻止。那一刻，我期待发生点什么。我甚至想象他掉下来该摔在哪，哭多长时间才会没了声，那么我的生活就能回到过去。”“有一次我想过买一个小冰柜，给孩子存上几个月的冷冻奶，然后就一刀捅死自己一了百了。”听完这些，我意识到朋友可能陷入了产后抑郁的情绪中，但好在情况没有那么严重，后来在她丈夫和家人的陪伴下，很快她就走出了阴霾。可并不是所有人都像她这么幸运。今天我们想和你谈谈“产后抑郁”。
长大后，我为何成了你
文｜陈曦 简单心理认证咨询师 不知道你有没有听过90年代很火的一首歌，叫《长大后我就成了你》（暴露年龄的时候到了 （・`ω´･）！歌词讲的是孩子很崇拜老师，以老师为榜样，长大后也当上了老师。我想从这首歌出发，来谈谈心理学上的认同问题。 认同（Identity）就像是内心世界的身份证（ID），用来标定 “我是谁”。 以极简的方式来说，认同可以分为两个过程：第一，找到一个身份（Identifying），第二，成为这个身份的样子（Becoming）。就像这首歌里说的，孩子以老师为榜样，然后通过努力让自己也成为一名教师。这就是认同。 很多人来心理咨询，一方面想要解决现实面临的挑战，另一方面也想更深了解自己，了解自己有什么特点，这些特点是怎么形成的。而影响认同的因素有很多，今天重点说说来自父母的影响。 给大家讲两个故事。看故事之前，请大家先做一个简单的练习，用三个词形容你父亲的性格特点，再用三个词形容你母亲的性格特点。写好后，再继续下面的阅读。 故事一：独立到有点冷冰冰的小新 小新是个很独立自强的女孩，上名牌大学，从大二开始就不再拿家里的钱，早早开始实习锻炼，打工挣钱。毕业后有了份在外企的高薪工作，能力颇受领导肯定。在工作中表现很突出的一点是，性格沉重冷静，无论遇到什么样的挑战，都能以理性的方式来分析和应对，不受情绪波动的干扰。 工作上这样的性格如鱼得水，可是在亲密关系上，小新却屡屡受挫。男生觉得她像个女汉子，彪悍得好像并不需要任何人，而且总是看不出小新内心的感受。和小新打交道，就像总是看着一面平静的湖水，你觉得水面之下可能有什么在翻腾，可看上去总是平静，平静得不真实，让人不敢更多走近。 我们来看看她的成长环境，可能就会更多理解她的性格。小新成长于一个单亲家庭，很小的时候父亲因为外遇和母亲离婚，母亲并未再婚，独自一人辛苦地把小新养大。母亲一直很坚强、理性，遇到困难时从来不表现得情绪化。母亲总是对小新说： 这世上没什么人是靠得住的，都需要靠自己。哭也是没用的，因为哭不能解决任何问题。 母亲言传身教地传递了一个坚毅刚强的形象给小新，小新认同了这个形象。这样的认同，可以让小新持续保持和母亲在很深心理层面上的连接，当她很像她母亲时，她就不会抛弃她的母亲，一直和她母亲在一起。而不像父亲那样，抛弃了母亲，留母亲一个人受苦。 这样的认同在现实意义上的利弊很明显，坚毅刚强能够让小新优秀出色，处理事务理性高效，但也让小新穿上了厚厚的盔甲，坚硬生冷得让人难以走近。 小新的故事是正向认同的例子。她认同她母亲的坚毅刚强，成为母亲的样子。 故事二：细心敏感的小田 相比小新，小田的认同过程略微复杂一些。 小田是个细心体贴的男生，很能设身处地为别人着想，常常为了照顾别人的感受而放弃自己的立场。打小开始，小田在女生中就很受欢迎，因为他总能细腻观察到她们的感受和需要，很绅士地为她们着想，照顾她们。 情场得意，职场失意。小田在事业上的发展一直不顺。虽然他聪明能干，情商也高，可总在关键的项目上出各种问题。工作五年没能升职，事业发展基本处于停滞状态。小田一想到要去公司，要向领导汇报工作进展，就觉得头晕乏力，每天都想躲在家里不去上班。 我们来再看看小田的家庭：小田的家境很好。父亲是一名成功的商人，母亲不用工作，在家照顾小田。父亲是一个很强势的大男人，在公司、在家里都是说一不二，性格火爆，略有不顺心就会大发脾气。 而母亲性格软弱，总是顺着父亲，在家里从不表达自己的观点，对父亲察言观色，很怕惹怒父亲。小田从小每天在母亲的照顾下长大，母亲告诫他，一定要懂得观察父亲的神色，揣测他的心思，顺着他的心意。否则父亲发起脾气来，他们母子都日子不好过。因为父亲常常在外忙工作，母亲过得很压抑，并不开心。 一方面，小田从母亲那里学到的揣测、观察能力，更多用在母亲身上。他观察母亲的神情，揣测她是不是又不开心了，然后小心翼翼用孩子能想到的各种办法，来让母亲开心起来。另一方面，小田对父亲有很大的愤怒。认为他的强势自大，给母亲带来很多痛苦。而这痛苦，小田每天都能从母亲脸上看到。于是小田在潜意识里告诫自己： 一定不要做一个飞扬跋扈的男人，这样会伤害到别人。 在这个故事里，小田一方面正向认同母亲的细腻、敏感、揣测他人、照顾他人的形象，另一方面，他拒斥成为父亲那样强势的人，这是反向认同。所谓反向认同，就是你拒斥成为某个人的样子，而拼命努力，让自己成为反向的样子。 因此，小田要想方设法破坏自己的成功，搅乱自己职场上的发展。因为如果变得成功强大，就仿佛会成为他父亲的样子。他担心重演父亲对母亲的伤害，而极力避免成功，避免成为像父亲那样的人。 从认同的角度来了解和分析自己的性格，可以帮助自己更深了解自己 好了，现在请你看看刚才你写下的形容父亲和母亲性格特点的词。再细细体会一下，他们的这些性格特点，哪些是你欣赏的，认可的，想要成为的，哪些是你拒斥的，厌恶的，想尽方法想要摆脱甩掉的。 从认同的角度了解自己，改变自己，这个过程主要有两个步骤： 看清自己在认同什么性格特点，在拒斥什么性格特点，让这个过程不再是下意识的，而是能去觉察它，体验它。这才为主观选择打下基础。 让僵化的认同能够软化。 对于小新来说，能够逐渐意识到并不用总是那么坚毅刚强，尤其在亲密关系中可以逐渐练习，让自己柔软一些，能够练习让自己去信任和依赖别人。 对于小田来说，能够在拼命想要摆脱的父亲的形象中，看到父亲的优势和力量，能够认同男性力量中建设性的那一面。这样他才会在职场中有他应得的发展，而不会因为拒斥父亲而破坏自己的发展。 心理学很强调弹性。身份认同也是一样，需要弹性。当你下意识成为某个样子时，可以停下来看一看，这是不是你现在生活中的最佳选择，是不是最好的自我身份。反过来，当你不顾一切要甩掉某个形象的阴影时，可能也连带着将阴影中正向积极的部分给抛弃了。 当然这两个步骤说起来轻松直白，真的要去完成还是有一定难度的。 也许你想更多了解自己，想要通过努力成为一个更好的自己； 也许你对自己的认同感兴趣，想探索自己认同的源起； 又或许，你已经在思索、探究、练习，练习着成为一个更好、更完整、更真实的自己。 作者陈曦 简单心理认证咨询师 北京大学心理系临床心理学硕士 美国加州大学圣地亚哥分校/ 圣地亚哥州立大学临床心理学硕士 中美精神分析联盟成员 提供心理咨询超过3500小时 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
“被需要”也是一种欲望吗？
“我的心灵安宁、平静，就像母亲和她断了奶的孩子，我的内心就像一个断了奶的孩子。” 《圣经•诗篇》的作者大卫王把平静安宁的感觉比作断了奶的孩子的满足感。 现实也的确如此，可以顺利断奶的孩子，心灵发展向下一个阶段稳健迈进。 然而给孩子断奶，这并不是一个轻松的过程： 母亲的乳房胀得像石头一样，痛得不敢碰，又不能喂； 婴儿泪眼婆娑的看着母亲，时不时哇哇痛哭，四下里寻觅乳汁的味道; 断奶时候被奶水胀痛的妈妈呢，则内心焦躁如火山喷发，身体胀痛如火蛇缠绕。 还不止于此，随着孩子年龄一天天长大，各个阶段“断奶”催促声就不断接踵而至，母亲们不得不接受这样一个事实： 一个阶段的结束，永远是另一个阶段的开启。 另一个阶段的开启，也必然意味着它终有一天会结束。 母亲承接着一次次这样的打击： 孩子不再需要你满足喂哺需要； 孩子不再需要你满足怀抱着的需要； 孩子不再需要你满足牵着手走路的需要； 孩子不再需要你满足送他上学的需要； 孩子不再需要你满足一起做某件事的需要; 看看龙应台的对此细腻入微的描述吧： 十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。 现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公交车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公交车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。 最后龙应台这样说： 我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 母亲满腔喂哺的情怀和饱满的乳汁，安抚和养育到了一个襁褓中的孩子。那种可以给一个生命带来生存的赋予，那种被一个天使如此需要的感觉，令母亲充满了沉甸甸的满载载的充实感，幸福喜悦无法言喻。 当满溢着奶水，当被孩子需要的欲望满足戛然而止，各种难耐啊。为了阻止这一令人焦虑的时刻的到来，有些母亲寻找各种原因，延迟了断奶时间，两岁，三岁，甚至四岁五岁。 母亲无法面对孩子人生道路上一次次的“断奶”，也同样寻找各种因为被孩子缠绕所困无法“断奶”的理由。 -比如孩子体弱多病需要家长多做照顾； -比如孩子自觉性比较差，需要我一直守在旁边监督； -比如孩子做事情拖拉，需要我不断敦促 -…… 是他/她需要我啊，真是没办法。 一旦孩子不再被母亲牵动视线，一旦孩子有了母亲所不熟知的世界，母亲深深地抑郁了：撕心裂肺倍受那种被需要的欲望无处安放之苦，心空了好大一块，此时此刻情何以堪呐。 把孩子打造成需要母亲的孩子，让母亲可以继续保有这样良好的自我感觉。 但是，孩子为了适应这浓厚的母爱，成为一个永久的吃奶的或是抱着脐带的孩子是有必要的，不是吗？ 在咨询室里的咨询师，同样不也需要审思无法离开的来访者，是自己被需要的欲望使然，还是TA的发展使然，不是吗？ 对于渐渐长大的孩子，母亲释然欣慰又有些伤感地目送渐行渐远的背影。 附：文章所用的绘画作品均由心理咨询师李俊提供，出自她的原创作品。转载请注明文章和绘画作品出处。 －－－－－－－ 徐娟，简单心理认证咨询师。 12年的历练， 我保有对人性的洞察和悲悯， 不舍一份初心。
你了解自己的孩子吗？（1）——学前期
问题的背后是关系 做家长太不容易了。养育孩子的过程中单是学习习惯的养成，就足够家长们头痛，更不要说还有各式各样的成长问题，看似普遍的问题背后隐含着亲子关系问题和个人跟家庭期待之间的冲突。 焦虑实实在在，家长的急切心情跟深深无力感也牵动着孩子的情绪跟行为。如果说家庭是个系统，那么这个系统中的每一个角色都深陷其中，可能发出自己的声音但很难被对方听见。 问题需要解决，解决需要知识。 家长的困扰大多是针对2-14岁的儿童青少年，但在这个年龄跨度里，其实还有0-2、3-5、6-9、7-9岁和10-14岁的年龄区分，看似相同的问题表现，背后的心理动力迥然相异。 父母的角色跟困难 父母之旅，以怀孕为起点，永远没有结束的一天。从起点延续下去的是一系列内化了的感受和想法，经历与感知融合，痛苦与快乐交织。为人父母改变了我们的潜意识，影响了我们的自我认知与对存在感的察觉，这种影响也将贯穿生命。其特殊性动力就是，一个人想去塑造另一个生命的愿望和幻想变成了活生生的现实。但这也给父母们提出了一个挑战，塑造孩子的过程中需要把他当作一个真实的、独立的个体来看待，把自己的感受、想法、焦虑以及在成长中没有完成的遗憾与孩子的人生区分开。 在孩子发展的整个过程中，父母身上与孩子特定阶段需求相适应的不同能力被不断唤起。教育过程也是父母亲子反思的过程。一是要求父母觉察孩子情绪，将他们看做真实独立的人；另一方面孩子在多大程度上可以按照他自身愿望被共情地看待和理解也非常重要。 父母是孩子最重要的人。尽管永远不存在100%完美无缺的共情，但我们希望与孩子一同成长。 学前期的孩子什么样？ 学前期跨度非常大，一般指2-6岁(0-1岁的婴儿期我们排除），这个时期是孩子社会化的阶段。他们要离开妈妈开始探索外面的世界，学习用自己的眼睛看世界，用自己的手接触世界从而认识世界。这个时期孩子面临两个很突出的问题是自我意识的发展跟向外探索，也就是家长常说的“可怕的两岁”跟“分离焦虑”。 2岁：自我意识的萌发 很多家长发现，孩子在两岁左右开始比较爱哭，比如在喝奶的时候必须要坐在宝宝椅上一边喝奶一边吃早餐，要求被拒绝会开始委屈甚至愤怒，并且这些情绪很难被安抚，经常把大人搞得筋疲力尽。 为什么会这样呢？之所以2-3岁的孩子经常会被说成“恐怖的两岁”，是因为这个阶段是儿童自我意识发展的第一个高峰（青春期是孩子自我意识发展的另一座高峰）。 孩子两岁左右会变的更独立、更果断、更自恋和更以自我为中心。会因为母亲拒绝自己的要求而产生矛盾的情绪和神奇的想法，比如说“我恨她，因此她要离开或被消灭”。这个阶段孩子非常享受说不的能力，他的自我意识慢慢成长，希望有自己决定做什么的权利，同时他也在跟母亲的互动中寻找成功的可能性，并不断试探母亲的界限。 他的矛盾表现还在他虽然尝试独立，但又依恋母亲，总是在独立跟依赖之间徘徊。这个阶段中，当他遭遇严厉打击或无情拒绝，就可能很难被安抚。因为在他的感受里是被怀疑跟被挑战的，这会使他的自恋受到强烈打击。在不断适应中，阶段内孩子整合对同一个人爱与恨的能力会慢慢变强，这也是今后孩子学龄期，青春期发展的一个重要心理基础。孩子爱与恨的整合水平，母亲对孩子情绪的涵容都对孩子今后心理发展有着重要的铺垫意义。 这就需要母亲能够理解孩子行为背后的需要，看到他成长的愿望，并能够给予清晰的界限并没有敌意的坚持；也需要家长在心理上做出相应的调整，不再把孩子看作是自己“怀里的小婴儿”，而是认识到他们已经长大，开始要离开家长向外探索了。 3岁：向外探索及分离焦虑 3岁左右的孩子最重要的一件事是上幼儿园。这是幼儿离开家到外面探索世界接受团体生活挑战的开始。孩子第一天去幼儿园的情景也不尽相同，有的孩子会哭闹，有的孩子则很酷地跑开，连再见都不说。 对孩子来说，从家到幼儿园的转换是一种既兴奋又充满挑战的体验。家是他们熟悉的环境，他们也是大家关注的焦点，有属于自己的玩具或物品。而在幼儿园里，他们处在一个全新的环境中，要和一大群小朋友一同分享玩具、设备和老师的关注；同时也会获得新的玩具、宽敞的户外游戏空间，会认识一群陌生的孩子并和他们一起游戏。但这也让孩子们感到害怕，因为不是每个小朋友都是友善的，当发生不顺利时，或在某个安静时刻（比如吃饭或者睡午觉的时候），他们还是会想念自己的父母。 绝大多数幼儿园会安排几周适应期，让孩子在父母离开之前可以习惯幼儿园的老师和环境，家长也会慢慢地减少留在幼儿园的陪伴时间，直到他们可以自己应付一整天的幼儿园生活。 这个时期，孩子通常喜欢从家里带一件特殊玩具或食物到幼儿园。这些物品可以提醒他们在家里的生活，让他们有安全感。这样一些玩具或物品，在心理学上叫做“过渡性客体”——帮助孩子分离过渡的物体。这个物品通常都是一些毛茸茸的东西，比如毛绒玩具、枕巾，也可能是妈妈的围巾、手绢（因为上面有妈妈的味道），孩子通过随身携带这些物品感觉自己是在家和妈妈在一起的。这些过渡性客体对于孩子非常重要，甚至于他们不允许其他人触碰或者清洗。有时候你能看到孩子拿着一个脏兮兮的洋娃娃不肯松手。 家长要允许孩子保有自己的过渡性客体，当孩子能够在心中完全与母亲分离，并在心中建立了一个安全的母亲形象后，过渡性客体就会慢慢退出历史舞台，然后消散到更大的想象空间去。我曾经听到有的人会因为不了解而给一个上幼儿园需要拿着枕巾的孩子下“诊断”为“恋物癖”。这是一个很无知的结论。我们可以因为不了解而沉默，但是我们不应该随便给一个幼儿贴上连自己都搞不清楚的标签。在我看来，这是一项非常严重的、让人气愤的错误指证。 转过头说幼儿园的分别。可以预期孩子跟家长说再见时会觉得难过，但经过协助，他们会逐渐可以参与幼儿园里的活动，然而，如果孩子哭个不停而且紧粘着妈妈不肯放手，分离的时候就相当痛苦了。这个时候，如果孩子曾经有足够好的体验，比如家长来接他们的时候都能够好好地处理孩子的分离焦虑；幼儿园里能有一个对孩子来说很“特别”的工作人员，就可以安慰他并帮他度过说再见的时刻。 负面案例是有时候爸妈会决定在孩子忙着玩的时候溜走，以避免他们难过。这会造成孩子突然发现父母离开了，然后开始焦虑父母什么时候来接自己，到底会不会来接自己，以至于孩子可能会不停地观望、无法专心玩儿游戏，担心妈妈无预警的消失或出现。 有些孩子到幼儿园第一天头也不回的就跑开了，甚至连说再见都没有。虽然他们看起来好像可以顺利地处理分离，但有可能孩子不说再见便离去是因为觉得分离太难以接受，唯一的处理方法就是转身离开以为自己可以掌控这个分离的过程，营造是他们撇下父母而不是父母离开了孩子的错觉。 处理分离痛苦和好好道别，对孩子而言非常重要，他们需要其他人的协助来处理任务。如果孩子发展出了逃避的行为模式，那么未来在处理情景转换时，他们也会遭遇困难。 如果能让孩子知道谁会送他们以及谁会接他们回来，即使接送孩子的不是同一个人，也会对情况有所帮助，孩子对这个大人越熟悉，整个过程就会越简单。 孩子在幼儿园里能有一熟悉的物品和支持包容自己的老师，他们就可以通过游戏的方式来分散分离感觉。 注：家长与老师保持持续且固定的联系非常重要，家长需随时了解孩子的适应状况，以防范可能会发生的困难或问题。 结论 除了以上提到的自我意识发展及向外探索，这个时期的孩子还会面临很多其他的问题，比如遵守规则，发展社交等等，这都是孩子在成长过程中必然要面对的发展任务，所以家长无需太焦虑，大多数孩子都会平稳度过。 大人应该容许孩子用自己的方式处理紧张。如果孩子能感受到理解和尊重他们“婴儿般依赖”的需求，就可以达到最好的发展。孩子也需要感受到父母相信他们的能力在成长或者学习过程中，如果父母继续像对待婴儿一般对待他们，孩子会觉得不被认可，相反如果太早强迫孩子独立完成事情，日后他们会难以依赖或者服从他人。 育儿的过程中，父母会需要很多帮助，能将自己的经验与他人在同样背景下的经验进行比较非常重要。当父母可以更客观看待自己的处境和孩子表现时，就能够更加稳定的、安全、持续地去看待自身问题并对亲子关系做出有益的反思与调整。 另一方面，父母需要更加专业的帮助以能更理性对待问题发生，更科学地理解孩子，正常化孩子的表现有助于更好理解孩子并减少过度焦虑。 而对于一些更加复杂的、严重的、且必须解决的问题，则需要进一步的专业服务，比如心理咨询或家庭辅导工作。 想要了解学龄期与青春期孩子的特点，欢迎点击文章： https://www.jiandanxinli.com/posts/4369 https://www.jiandanxinli.com/posts/4370
你是否处在“纠缠的亲子关系”当中？
父亲含着泪告诉我，“你出生那天，我又一次陷入了爱河。” —— G，33，女，第二次离婚中 G，一个非常有天赋的平面设计师，为了不让这次离婚像上一次那样痛苦，所以前来寻求帮助。在她的记忆中，童年的好友只有父亲一位。父亲每天叫她起床，吃早餐，经常坐在沙发上一起欣赏莫扎特，一起晚上跑步，晚上父亲哄她入睡。而母亲和哥哥在她的记忆中没有什么存在感。从小开始，父亲就和她聊工作压力，聊未来发展，抱怨他的婚姻。 G的父亲经常向她抱怨母亲，甚至当着母亲的面说“你比你妈妈聪明多了，或者多希望你妈妈像你这样幽默。”问及父母婚姻情况，G认为父母的婚姻相当幸福，自己幸运地拥有幸福的家庭，因为父母从不吵架，也不存在虐待或一方酗酒这些问题。事实上G的父母唯一共同活动就是公司的野餐。在G高中毕业之际，父亲开始变得抑郁和焦躁不安，一再询问G是否会真的离开自己。最终父亲一人送G到大学校园报道，在宿舍楼前，G的父亲说出了开头的那段话。(Love,1991) 人类生来就有被爱被认可的情感需求，不管是需要层次理论，还是存在主义心理学都对这一问题进行了全面的阐述。 我们都希望在生命中存在一个人——这个人可以让我们寄托真心，可以一直支持着我们，可以分享着共同的兴趣，一个真心欣赏我们的人。可是很多时候，当不能够从伴侣身上寻求到这种情感满足之时，很多父母就把这种情感需求诉求于自己的孩子身上，以爱之名，而这个孩子也就成了那个被选定的孩子。(Love,1991) 什么是“纠缠的亲子关系”？ （Enmeshed Relationship） Minuchin (1974)在其建立的结构家庭治疗（Structural Family Therapy）理论里描述了一种人际边界过度紧密的家庭关系模式——纠缠关系（Enmeshed Relationship）。Barber and Buehler (1996 )对纠缠关系进行了定义：一种促使家庭成员间心理和情感熔合的家庭模式，这种熔合会潜在地抑制其中成员的个体化过程（Individuation Process），以及心理社会成熟度（Psychosocial Maturity）的发展和维持。而纠缠的亲子关系，则是单一父母与指定孩子间的纠缠关系。这是一种二元双向的关系模式。 首先得理解界限（Boundary）这一概念。他认为界限是管理家庭成员物理和心理距离的规则，这种规则定义了亲密，距离，等级和家庭角色的管理。结构家庭治疗师区分了三种类型的界限：明晰界限（Clear Boundaries）、纠缠界限（Enmeshment and Diffuse Boundaries）、疏远界限（Disengagementand Rigid Boundaries）。 纠缠界限和疏远界限则是家庭成员界限的两个极端。前者是过度的接近，以至于界限的侵入或者模糊，后者因为过度的疏远，界限彼此分离并且僵硬。而纠缠界限中的两位家庭成员的关系则为纠缠关系。 父母与选定的子女间（The Chosen Child）的这种纠缠关系，可能表面看起来只是一个父母与子女异常紧密的，但是却存在着很多深层的原因，最终会带来很多消极的后果。并且，由于这种过度紧密的关系又不涉及实际的性接触，另一位父母和社会也因为缺乏指责的立场而忽视这种问题的存在和影响。 一个人，特别是孩子，他的个体化过程就是他逐渐通过与周围环境的接触、互动而逐渐发展自己独一无二的个性和认知系统。心理社会成熟则是指一个人能够成熟地，适宜地建立和应对社会关系。但是纠缠的关系则束缚了成员与外界社会过多的接触，而未提供一个适宜和真诚的情感沟通，从而妨碍了关系中孩子的个人性格的形成和社交能力的锻炼。 1. 纠缠的亲子关系的表现 Jacobvitz, Hazen, Curran,and Hitchens (2004 )将父母在纠缠的亲子关系中的策略总结为三个方面： · 配偶化（Spousification）——在孩子身上寻求陪伴和亲密，可以伴有反常的接触，比如反复亲吻；或使用伪装的亲密行为来控制孩子。孩子此刻处于绝对劣势，他们的自我意识还没有完全建立起来，需要与父母建立联系，但是作为父母的一方就利用了这个关系。 比如一些父母一方会与孩子养成相同的作息习惯，而忽视自己的伴侣。会长年地和孩子交流自己的工作，人生计划和抱怨，但是孩子此时并不具备能力去应对这些问题。异性的亲子双方长期下去，孩子就成了父母一方的配偶替代品。同性的亲子双方长期下去，就成为好哥们。特别是在酒精成瘾或者行为的家庭中，如果有相关问题的父母一方与孩子建立了联盟，孩子将会遭受反复无常的情感对待，对于孩子性格形成和合适的情感交往能力发展十分不利。 ·父母化（Parentification）——将孩子拖至父母的角色，让其承担一部分父母角色的责任。比如说一些孩子要从小学会照顾父母，或者年幼的弟妹，而他们在同时也牺牲了自己作为孩子的自由和时间。不过一些孩子也在这个过程中独立性和责任感都得到了锻炼和培养。 孩子在亲子关系中父母化多见于在离异家庭，以及父母和孩子一方存在长期的躯体、行为或心理问题的家庭中。 · 家庭联盟（Family alliances）——父母一方与孩子形成联盟，通过批评或无视来削弱另一位父母的权威，或者常常将另一位父母排除在他们两人的沟通互动之中。在一些家庭中，夫妻关系不好的父母通常会拉拢孩子作为自己的同盟，将孩子拖至他们之间的矛盾中。孩子将会过多承受来自父母矛盾的压力。 比如父母关系不和的家庭中，父母一方长期与一个孩子形成联盟，经常借助这个孩子来抱怨和贬低另一位父母。孩子首先没有足够的能力去面对家庭矛盾的压力，很容易产生消极的情绪。在这样的情况下，孩子也会逐渐形成对另一位父母的消极评价，进而恶化家庭关系。而孩子也容易习得这种夫妻的关系模式，对于孩子将来经营自己的婚姻也会带来消极的影响。 这种纠缠的亲子关系有以下两个特点(Love,1991)： ·此父母利用孩子来满足自己一些情感需要，但是这些需要的满足本应从其他成年人处获得。 此父母从孩子身上寻求亲密、陪伴、浪漫体验、建议、问题解决、自我实现、以及情绪的释放。但是孩子并没有能力应对和长期承受这些问题。 ·此父母忽视了孩子的很多需要。 当父母试图从孩子身上寻求超出孩子所能提供的情感支持时，仍给予孩子足够的保护、养育、引导、建构、影响、肯定和约束的可能性很小。这是一种健康教养的逆转：本应是孩子从父母身上寻求需要的满足，反而孩子成为满足需要的提供者。 纠缠的亲子关系存在的家庭存在以下一些特点： ·此父母缺少充分的陪伴和支持。 在绝大多数情况下，这种关系中的父母缺乏足够的成人社会和情感支持系统。这位父母可能是单身，离异，孤寡，或者婚姻不幸福。本应由其他成人满足的需要从孩子身上得到了填补。 ·在两位父母共存的家庭里，被疏远的一方父母会心存不满。 当一位父母过多与孩子纠缠在一起时，另一位父母会体验到嫉妒和被抛弃的感受。但是由于这种纠缠的关系与乱伦存在本质上的差异，被疏远的一方也没有抱怨的依据。怎么能去因为如此爱孩子而指责配偶呢？缺乏生气的理由，这位父母就只能从与孩子的交互中退缩，或者恶化与配偶的关系，在一些案例中也存在虐待性反应。 ·在两个孩子以上的家庭中，兄弟姐妹间的竞争问题会超过正常的程度。兄弟姐妹间的竞争是很正常的现象，但是一方过分地获得父母太多的关注，会加剧这种竞争。由于这种问题长期存在，被疏离的孩子最终也会从TA自身的亲子关系中退缩。 处于纠缠亲子关系中的父母和子女并不能清晰地意识到父母对自己过多的关注是对于自身个性和心理成熟的发展是不利的，而此父母也因为在这一关系中寻求到内心情感的满足而浑然不知(Hann-Morrison,2012)。这种纠缠更多地发生在异性的亲子关系之中，我们常见的妈宝男（Mama’s boy）和爸爸的乖乖女（Daddy’s little girl）(Love,1991)。但是纠缠的亲子关系在很多高压力家庭中也较为常见(Cigoli& Scabini, 2007)。 2. 为何这种纠缠关系不是家庭凝聚力（Cohesion）的表现呢？ 纠缠关系和家庭凝聚力在表面上都是对家庭紧密关系的一种描述，但是两者却是完全不同的概念。Barber and Buehler (1996 )对凝聚力（Cohesion）进行了一个定义：家庭凝聚力是指家庭成员间情感，支持，希望和关爱的分享。家庭凝聚力是指家庭成员间的支持，但是纠缠关系则是二元性的情感控制和操纵。Manzi, Vignoles, Regalia,and Scabini (2006)认为家庭凝聚力和纠缠关系是完全不同的概念，主要差异在于对于亲密的不同承受性。家庭凝聚力是整个家庭支持体系健全，功能良好，这些都会带来良好的社会应对和对孩子成长积极的影响。纠缠的亲子关系仅仅是二位成员的关系紧密得超过合理的界限，但是牺牲了和其他家庭成员间健康的关系，而且也不是一种理性的情感支持。 纠缠的亲子关系对于孩子的影响 1. 消极影响 ·纠缠的关系阻碍亲子间真实情感的表达以及个体的成长 当家庭成员界限很明晰时，完美的家庭功能会使得成员间的联结和自主性达到一个平衡。就像一个健康的细胞膜一样，细胞膜能够确保保护其中物质的生长和发展，又能够提供与外界通畅的信息交流。但是纠缠的亲子关系则由于父母一方的过度亲密和保护，从而损害了孩子与外界社会的接触，特别是与同龄人的社交，影响孩子心智成熟的发展。 孩子由于更多的时间都花费在了与父母一方的互动中，而减少了与同龄人的交际，孩子会缺少同辈影响。孩子也因为习惯了父母一方过度的关注以及享有的特权，在与同龄人交际能力上也更容易出现问题(Love,1991; Minuchin,1974)。 孩子的个人身份形成也会因为这种关系而受到阻碍。有的家长会要求孩子和自己一样的穿着打扮，一样的品味，一样的价值观，就连一篇文章的评价或者一个事件的看法都要一致，不然那就会造成父母一方的紧张不安。在这种关系中孩子失去了自己探索人生的自主性，孩子会被要求成为父母一方的一个翻版，而不是一个独立的、有无限可能的探索自我的新生人类(Love,1991)。 ·纠缠的关系让孩子更易于产生心理和行为问题 纠缠的亲子关系中长大的孩子在内外化行为和心理问题在很多研究中都得到了证实(Barber& Buehler, 1996; Manzi et al., 2006)。一些孩子在学校读书期间就表现出焦虑不安，外显的行为问题。孩子在儿童期抑郁的可能性也要比其他类型的关系中长大的孩子要高(Jacobvitzet al., 2004 )。 而这种关系对于孩子的影响也是存在性别差异的。Kivisto, Welsh, Darling,and Culpepper (2015)分析了纠缠关系中长大的男孩和女孩在情绪失调中的影响，结果发现女孩更易于产生消极的情绪问题，比如焦虑和低沉，而男孩则更多出现情绪管理失控，比如脾气爆发和情绪不稳定。 由于纠缠的亲子关系过多的赞许和关注，使得孩子在面对压力型社交时更易于产生退缩行为，最终会促使社交焦虑问题的产生，在社交中也会体验到更多的不安全感。他们会在社交中要求更多的关注，更多的一致性。这些孩子在成年后的社交上自然也会存在更多的问题(Cohen,Jensen, Dryman, & Heimberg, 2015;Davies, Cummings, & Winter, 2004)。 ·在未成年时期更易习得消极的父母化模式 纠缠的亲子关系带来的问题会具有世代传承的特点。鲍温（Murray Bowen)的世代家庭治疗理论（Intergenerational Therapy)会阐述多世代模式（Multigenerational Patterns),以及家谱图都更能清晰呈现这一过程。而认知图式理论，依恋理论，EFT等也都能给这一问题的世代传承性做出多角度的解释。 纠缠的亲子关系很多时候会使得孩子和父母一方形成相似的爱好和生活习惯，当然也会习得相似的父母化模式(Hann-Morrison,2012; Kretchmar& Jacobvitz, 2002; Love, 1991; Minuchin,1974)。对于一个孩子来讲，对于家庭的最初认知就建立在自己的家庭模式之上。很多人成年之后才能意识到自己当时的家庭可能存在一些问题，而更多的人则是一直浑然不自知。缺乏一个客观的视角去分析自己的家庭模式，一些人就会认为自己的家庭模式可能与世界上的其他家庭类似，或者这样的就是合理的。这些认知模式会被这些孩子成年后带入自己的新组建的家庭之中。 此外，在这种纠缠关系中，孩子更易形成完美型特质和自恋型人格。这两种特点会在某种程度上会恶化这些孩子本已存在问题的社交状况。自恋型父母也是纠缠亲子关系的高发因素之一，因为在成人的支持体系中更难去满足一个自恋型人格的个人的需求，而她/他也就只能投向自己的孩子寻求认可和情感满足。这部分孩子也更容易形成不安全的依恋类型，而这些因素也会促使这些孩子成年后会采取消极的父母模式。 ·孩子容易产生依赖性，有碍职业发展 父母一方对于孩子过度的关注和赞扬，以及由于自身情感需求而缺乏理性的管教，这些孩子很容易产生对父母一方的依赖性。由于自主性的缺失，这些孩子在面临选择时也面临更多的问题(Kinnier,Brigman, & Noble, 1990; Zody, Sprenkle, MacDermid, &Schrank, 2006)。 2.积极影响 最近一些研究也发现纠缠的亲子关系在一些情况下也是能够对孩子产生积极的影响。在高压力状态下的一些家庭中，由于纠缠关系使得家庭成员在状态满意度上有较高的体验，而且这也是一种家庭整体的压力应对方式，比如在家庭成员存在残疾的家庭，或者单亲家庭中(Pruchno,2003)。最新一个对孤独症家庭的研究中也发现，这种纠缠的关系对于家庭应对长期的心理压力存在有利的一面(Altiere& von Kluge, 2009)。 比如说在单亲家庭中，孩子要承担更多的家庭责任。在一个合理的程度内，这种关系会促使对母亲的情感支持，也会使得孩子在独立性上有更多的锻炼。虽然这些孩子可能也会体验到童年期的不公平，因为与同龄人娱乐的时间会相应打折扣。这些孩子在照顾他人能力上也会相应得到提高。其实，在单亲家庭中，影响因素已经不仅仅是亲子关系这单一因素，其他很多因素也会影响其中个人的身心发展。 什么是“纠缠的亲子关系”的高发家庭？ 抛开文化问题和社会背景去讨论心理问题就是耍流氓。亚洲以及其他一些家庭主导型社会在家庭关系亲密度上就要比欧美白人家庭要紧密一些，这也使得在这些文化背景下的家庭中更易观察到纠缠的亲子关系(Connell,2010)。 综合纠缠的亲子关系的家庭特点以及父母特点，不难得出哪些家庭类型中容易产生纠缠的亲子关系。 ·家庭成员有长期的躯体问题或者心理行为问题，比如残疾，酒精滥用，孤独症儿童等问题存在的家庭。 ·父母一方是单亲、离异、孤寡的家庭，在一些再婚家庭中也会观察到这种关系。 ·父母关系很冷淡，并且一方父母同辈社会支持体系很差。 ·自恋型人格的父母。 如何去改变？ 1.提高自我觉知，特别是在高发家庭中 在纠缠的亲子关系中很难意识到问题所在，但是通过一些这种关系的特点，我们可以初步对自己和父母关系，或者自己和孩子的关系进行一个分析。可以向一个信得过的亲密朋友寻求帮助，让他们以一个局外人的身份对自己的关系进行一个比较客观的认识。 2.作为一个成年人，从曾经的纠缠亲子关系中治愈自己 第一步，反思自己过去的人生 当回首过去，不管什么的情感，都要以一个接受的态度去感受，无论悲伤，害怕还是愤怒。这些新的情感体验会让我们更清楚地认识自己的内在。也可以写下来或者和好友分享自己成长中印象深刻的一个个事件，去感受它们对于自己的影响。 第二步，重建当前的关系 对于关系有新的认识的基础上，试着去重新构建自己当前的人际关系。从小的改变开始，体验这些改变给自己带来的新的体验。 3.向专业的家庭咨询师寻求帮助 「个人总结」： 纠缠的亲子关系在临床实践中并不少见，我个人很排斥将这种父母与孩子间的关系简单粗暴地归为“恋母”、“恋父”。首先这种解释并不能让我信服，也没有符合人性的实践指导意义，更重要的是在本质上忽视了后天家庭环境对于孩子在情感模式建立、身心成长中的作用。不管是各种人格障碍形成，还是依恋模式的建立，以及孩子社交能力和自信心建立，在临床中都能切实感受到父母与孩子间这一最初的人际情感交互模式在这些过程中的重要影响。 父母一方其实也是在一种无意识的过程中操纵了孩子的成长，他们也很可能是上一代这种关系模式的受害者，并无什么阴谋论与牺牲论。在实践中我的理念一直是怎样正确认识和协同client解决问题，这些家庭治疗理论能够给予我们一个家庭结构和关系更立体、清晰的认识，将目光关注于“here and now”,以及怎样走向更健康的人际关系和家庭关系，才是最具有建设意义的。 结构家庭治疗理论对于家庭子系统和界限的阐释给予我们理解家庭问题提供了一个非常实用的视角。还有很多其他婚姻家庭治疗理论，这些理论和技术都对婚姻家庭整体或具体细节进行了非常务实性的阐述和解释，对于解决婚姻家庭问题提供了非常多的insights和具体实践指导。 Reference Altiere, M. J.,& von Kluge, S. (2009). Family Functioning and Coping Behaviors in Parentsof Children with Autism. Journal of Childand Family Studies, 18(1), 83-92. doi: 10.1007/s10826-008-9209-y Barber, B. K., & Buehler, C. (1996 ). Family Cohesion andEnmeshment Different Constructs, Different Effects. Journal of Marriage and Family, 58, 433-441. Cigoli, V., & Scabini, E. (2007). Family Identity: Ties, Symbols, and Transitions: Routledge Cohen, J. N., Jensen, D., Dryman, M. T., & Heimberg, R. G.(2015). Enmeshment Schema and Quality of Life Deficits: The Mediating Role ofSocial Anxiety. Journal of CognitivePsychotherapy, 29(1), 20-31. doi: 10.1891/0889-8391.29.1.20 Connell, C. (2010). Multicultural Perspectives andConsiderations Within Structural Family Therapy The Premises of Structure,Subsystems and Boundaries. Rivier College. Davies, P. T., Cummings, E. M., & Winter, M. A. (2004).Pathways between profiles of family functioning, child security in theinterparental subsystem, and child psychological problems.Development and Psychopathology, 16, 525-550. Hann-Morrison, D. (2012). Maternal Enmeshment: The ChosenChild. SAGE Open, 2(4). doi:10.1177/2158244012470115 Jacobvitz, D. B., Hazen, N., Curran, M., & Hitchens, K.(2004 ). Observations of early triadic family interactions Boundarydisturbances in the family predict symptoms of depression, anxiety, andattention-deficit hyperactivity disorder in middle child. Development of Psychopathology, 16, 577-292. Kinnier, R. T., Brigman, S. L., & Noble, N. C. (1990).Career indecision and family enmeshment.Journalof Counseling and Development, 68, 309-312. Kivisto, K. L., Welsh, D. P., Darling, N., & Culpepper, C.L. (2015). Family enmeshment, adolescent emotional dysregulation, and themoderating role of gender. J Fam Psychol,29(4), 604-613. doi: 10.1037/fam0000118 Kretchmar, M. D., & Jacobvitz, D. B. (2002). ObservingMother-Child Relationships Across Generations Boundary Patterns, Attachment,and the Transmission of Caregiving. FamilyProcess, 41(3), 351-374. Love, P. (1991). TheEmotional Incest Syndrome: What to do When a Parent's Love Rules Your Life:Bantam. Manzi, C., Vignoles, V. L., Regalia, c., & Scabini, E.(2006). Cohesion and Enmeshment Revisited Differentiation, Identity, andWell-Being in Two European Cultures. Journalof Marriage and Family, 68, 673-689. Minuchin, S. (1974). Families& Family Therapy: Harvard University Press. Pruchno, R. A. (2003). Enmeshed lives: adult children withdevelopmental disabilities and their aging mothers. Psychol Aging, 18(4), 851-857. doi: 10.1037/0882-7974.18.4.851 Zody, Z., Sprenkle, D., MacDermid, S., & Schrank, H.(2006). Boundaries and the Functioning of Family and Business Systems. Journal of Family and Economic Issues, 27(2),185-206. doi: 10.1007/s10834-006-9017-8
“我开始画有阳光的世界了”
文 | Milo 简单心理 朋友跟我说，简单心理比文章更出名的是你们的配图和观影。 我们的心情也是很复杂的...勤勤恳恳写稿的小编感到了一丝委屈。不过还是如约在周三给大家带来了这篇温情的观影－《季春奶奶》。 电影主人公季春奶奶是一名海女，命途多舛，丈夫、儿子早逝，儿媳改嫁，一把年纪还要潜入海中捕捞海产，独自养活自己和自己生命中唯一的光亮，她的小孙女 慧智。 她并不感觉孤苦，因为有慧智在她身边，会在她下海时跟她说：“要小心啊奶奶。” 会在她做农活时和她捉迷藏，会把她们祖孙俩的生活一笔一笔的画下来送给季春。 但有一天季春奶奶带慧智去市场时，慧智却被她的生母悄悄拐走了，一句话也没有留下，季春奶奶却完全不知情，在市场里拼命的喊着慧智啊，慧智你在哪啊。绝望的奶奶报了警，到处贴寻人启事，一直在找，一直在等，等她的孙女回来，而这一等便是12年。 而季春奶奶没想到的是，慧智被她妈妈拐走没多久便死在了一场车祸中，她妈妈改嫁后又生了一个女儿，名叫恩珠。恩珠和慧智一起生活了一段时间，想念奶奶的慧智每天都在给恩珠讲她和奶奶的故事。 整部影片的背景也就此交代完毕，恩珠怎么也想不到，她今生会和她小时候每天都听到的“季春奶奶”，有一场似乎注定了的相遇。 后来恩珠因为意外被送去了孤儿院。12年后的她变成了一个叛逆、偷窃、诈骗，生活在阴暗的桥下，永远食不果腹的问题少女。 有一天恩珠闯了一个大祸，四处躲避警察的她偶然看到季春奶奶刊登在牛奶盒子上的寻人启事。12年了，季春奶奶还在等着她的慧智回家。 电影并没有讲述这12年，季春是怎么过的，只有一幕画面表现了季春对慧智的思念从未停止。 去山里摘野菜的季春奶奶看着遍地的野菜喃喃自语：“找你们这么容易，我这辈子是不是再也见不到她了。” 与慧智一起生活过的恩珠决定假扮慧智去乡下投奔季春，想要装作别人的孙女来避避风头，也能吃几顿饱饭。 再次见到“孙女慧智”的奶奶激动的说不出话来，只是一遍又一遍的摸着“慧智”的脸，说着：“我的孩子...都这么大了…” 当季春看到“慧智”戴着小时候季春买给她的手链时，季春无条件的相信了面前这个女孩，就是她的孙女，就是她走失12年的孙女慧智。 而习惯于生活在阴暗中的恩珠从没有想过毫无血缘关系的奶奶会这样无条件的信任她，季春奶奶的一句“这段时间你得受了多少苦啊，找到你就好，你这样活着就好了。”更让恩珠感到了一丝愧疚。 社工提议让奶奶和孙女照张合影，在这张合影中，奶奶紧紧的抱着“慧智”的手，眼中含泪，努力的笑着。而假扮“慧智”的恩珠则微微侧身，不敢正眼面对镜头，表情稍显陌生而疏离。 跟着奶奶回到家的恩珠凭以前从慧智那里听来的故事，赢得了大家的信任。 慧智当年被拐走时，只带着一根黄色蜡笔，后来她把蜡笔送给了恩珠，对恩珠说：“这个送给你，但如果你以后见到我奶奶，要把蜡笔还给她喔。” 恩珠再次拿出这根蜡笔，把它放回了以前的蜡笔盒中，看到这一幕的季春奶奶更相信眼前这个女孩，就是她的慧智了。 假扮慧智的恩珠就这么安定了下来，就像所有去奶奶家生活的孩子一样，奶奶给了恩珠这个时髦少女一些很土的衣服，给她买超大的蝴蝶结，还说太漂亮了，像娃娃一样。 恩珠有些不习惯和季春一起生活，奶奶对假扮“慧智”的自己的爱实在太真诚了，真诚到让恩珠无比愧疚。一直生活在黑暗中的恩珠不习惯被爱，也不习惯生活在这么明媚的生活中。 未成年的她回到了学校中，却几乎每天都在和老师们互怼，尤其是她的美术老师。但她的美术老师却对有画画天赋的“慧智”关照有加，让她参加美术部，教她画画，但老师要求很严，从来不夸奖她。 恩珠一开始画的画都是整片的色块，没有光线，没有明暗，似乎就是她从前生活的写照。有一次老师批评了几句画的细节，她就很赌气的说：“那我不要学画画了。” 老师无奈地起身朝柜子走去，边从柜子里往外拿出一些东西边说： 她看了看被老师拿出来的东西，蕨菜、海带、人参酒。都是身为海女的奶奶能拿出的，最好的东西。 只想来暂时避避风头的恩珠对季春也产生了感情，下午在家画画的她看到季春在大太阳下干活儿，就问季春奶奶有没有抹防晒霜啊，皮肤会被晒坏的。然后她起身出来给季春奶奶抹了一层厚厚的防晒。 而在那之后，很有深意的一幕出现了，小时候的慧智问奶奶，是天空开阔还是大海宽阔？奶奶说，大海比天空宽阔啊。 后来当季春问恩珠同样的问题时，恩珠根据常识的回答了是天空更宽阔，此时季春奶奶已经隐隐的，明白了些什么，但只说了一句：“我们慧智长大了...” 画面一转，决定不辜负季春一片苦心的恩珠练习了很久，终于拿着一张画好的作品去给严格的老师看，是恩珠画的季春奶奶，眼神中饱含爱意的季春奶奶。 老师第一次夸了慧智，夸她画的真的很好，还立刻鼓励她去参加首尔的画画大赛。 但从小生活在黑暗中，从没被人夸奖过的恩珠只是眼眶含泪的再问了一遍，我画的好吗？ 这是一副素描，虽然依然没有阳光，没有颜色，但却已经有了明暗。也因恩珠对画中人的情感，使这画中的人物异常饱满。 恩珠决定和老师一起去首尔参加画画大赛，奶奶来送她，走之前她突然跑向季春，把自己的防晒霜硬塞给她，还叮嘱她一定要多抹点才有效果。 然而季春奶奶不知道的是，恩珠这一去，就没打算再回来。她在首尔的比赛中完成了作品，给画取名叫《告白》。然后便转身回到她原本一片黑暗的世界中，打算继续去过她以前的生活。 她给老师留了一张字条，上面写道：“老师，我至今还是觉得阳光很陌生。” 而此时，季春的侄子拿回了季春与恩珠的血缘鉴定书，侄子告诉季春，他们俩没有血缘关系。恩珠，不是慧智。然而季春根本不相信，还骂侄子说不要做这些没用的事。 另一边，恩珠为了救朋友跟人打架，被抓到了警局，闻讯赶来季春想要带走恩珠，但看恩珠脸色不对，季春想到了那份鉴定书，想到了以前就隐隐有所察觉到的事情。 她颤颤巍巍问恩珠：“慧智啊，你是慧智吧，有人总说你不是慧智，但我不相信，只要你说是慧智就是慧智。” 而恩珠回答的只有一句，对不起…… 得而复失的绝望吞噬了季春，季春不断的重复着：“那我的慧智在哪啊，我的慧智呢，我的慧智在哪啊。” 后来才知道慧智早已死去多年的季春回到了家里，满脑子都是慧智小时候的身影，她就那么呆呆的坐着，直到有一个声音唤醒了她。 是恩珠的美术老师来了，他说恩珠得了画画大赛的大奖了，并让季春一定要看一下，季春说：“你带着画回去吧。” 老师说：“您一定要看一下，因为您老人家，孩子开始画阳光的世界了。” 季春等老师走后，还是打开了那幅画。 画是在一片深海中，身为海女的季春奶奶双手牵着两个小女孩，一个是慧智，而另一个，是恩珠。 他们好像在往上游，往透着阳光的地方游，这是第一次在恩珠的画中，出现了光。 “因为您老人家，孩子开始画阳光的世界了。” 季春低头看了看画的名字，《告白》。 画面就此停留在季春边流泪边用手轻抚着画的这一幕。 一年后，离开奶奶的恩珠并没有继续过她混吃等死的日子，而是边打工边继续画画。努力的，认真的生活着。 直到季春奶奶的侄子找到恩珠，问季春有没有来找她，恩珠这才得知季春患上了老年痴呆症，上个星期突然失踪了。 恩珠到了季春现在的居所，发现墙上挂着慧智小时候画的画，衣柜上却贴着自己当时与季春的合照。 她仔细想着奶奶会跑去哪，她能跑去哪呢，哪是让她最想要回到的地方。恩珠去了当时慧智被拐走的那个市场。 在市场的这一幕再熟悉不过了，13年前，季春也是这样挨个挨个的问市场上的每一个人，有没有看到她的小孙女。 13年后，恩珠拿着季春的照片，焦急的寻找着她。 正当恩珠快要放弃的时候，她突然听到有一个低沉的声音在说：“慧智啊，回家吧，慧智。”抬头望去，是一个衣衫褴褛的老妇人的背影，恩珠赶快跑了过去。 她终于在路上找到了已经患上老年痴呆症，认不出别人的季春奶奶。 恩珠看着她说，是我，是我啊，认不出我了吗？ 奶奶仔仔细细的看了她良久说到，慧智，我的孩子，我的孙女，慧智啊... 而这次，恩珠又说了一遍当初的谎言，对，我是奶奶的孙女，慧智啊。 重新变成慧智的恩珠决定哪也不去了，就待在奶奶的身边，边画画边照顾她，她们又回到了乡下的老房子里，和奶奶一起静静的生活着。 一天晚上，恩珠打开了奶奶的录音机想要听听广播，里面却传来了奶奶的声音，这是季春在她还清醒的时候录的。 季春奶奶说：“听得清楚吗，慧智啊，我们之间就叫慧智吧。” “也许我早就知道你不是慧智了。在你说天比海更广阔的时候，我就知道了。” “但我不想相信，我有时在想，要是我一直不知道你不是我孙女就好了，要是我到死的时候还不知道你不是我孙女该多好啊。” 但突然，季春奶奶说：“不对，不是这样的。” “你就是我的孙女。和血缘没有关系，你就是我的孙女啊。” 身为海女操劳了一辈子的季春奶奶，把自己的存折密码告诉了她的孙女，还说了这么一段话： 影片到了尾声，老人的生命也快要走到尽头了。 在病床上，醒来的老人拉着孙女“慧智”的手，轻轻的叫了一声：“恩珠啊。” 这是季春第一次叫了自己这个没有血缘的孙女的真名。季春接着说道，奶奶现在要到慧智那里去了，让她等太久了。 恩珠有点撒娇的说了一句，那我呢？ 季春说，你当然要好好活着，不要乱想，来到我身边，当我的孙女，我真的很感激。 至此老人安详地逝去。 影片结束于恩珠以麦田中的季春和慧智为主人公，画的一张画。 这一幅色调明媚，充满阳光的画又让我想起了当时美术老师对季春说的那句话。 “因为您，孩子开始画有阳光的世界了。” 在这个相互救赎的故事中，孤苦的奶奶在最后找到了她挚爱的孙女，一直身处于黑暗中恩珠感受无条件的爱。到此刻，恩珠身份的真假，真的没那么重要了。 因为影片有很多动人的细节，所以这次我们在影片部分写得很长，也感谢能读到这里的你们，我想用奥尔珂德曾在《小妇人》中写过的一句话当作这篇推送的结尾： 眼因流多泪水而愈益清明， 心因饱经忧患而愈益温厚。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
因为你没有被那样的注视过|漫画
海.德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1