要么结婚，要么分手？
文 | 刘丹红（公众号：心是一座庭院） 我的咨询工作大部分客户都是女性，近期来咨询“未婚焦虑”“恐婚”的女性越来越多。我要讲一个故事，这可能是典型都市“未婚女子”的坎坷寻爱历程。 01 姐弟恋靠谱吗？ 晓林正在经历一段痛苦纠缠的姐弟恋，来到“要么结婚，要么分手”的岔路口。这种犹豫不决，瞻前顾后的焦虑日子，让她瘦了整整一圈。 她34岁的脸上，原本保养得好好的皮肤，骤然出现显而易见的皱纹。她说，好像最近一下子老了10岁，一颗心无法再感受到年轻人的畅快感了。 晓林和小她7岁的男友交往了一年，彼此都没有将这段关系公开告诉父母和亲朋好友，这段恋情谈得如同地下情。 她受够了这种偷偷摸摸约会的感觉，很想公开这段亲密关系，但她对这种年龄差距甚大的姐弟恋感到深深的不信任，总想等到对方摆出明确的态度，她才亦步亦趋承认这段关系。 对方是个“还没玩够”的人——既不承认这段关系是男女朋友，又不断释放出“我爱你”“我需要你”的暧昧信号。 ”他今天说，我是他一辈子要守护的女人，明天又说，家里人要给他介绍对象，问我意见如何？”晓林几次下决心，“他竟然这样摇摆不定？我们要么把结婚的事情提出来，要么干脆分得干干净净算了！” 她转念又说，“我还有3个月就35岁了，装作无所谓，其实心里很慌。”她担忧自己年纪大了，如果错过这个男人，不知道还能不能遇见心动的人。 02 他不够爱我？ 回顾之前的感情历程。读研究生的时候，晓林谈了一个男朋友，俩人认真恋爱，打算毕业结婚。 虽然男友在各方面体贴照顾，但她总觉得男友对自己不够重视、不够爱，总需要男友花心思来证明他对她的爱。 直到谈婚论嫁的阶段，男方家里不同意女方提出的彩礼和酒席条件，男友和她夹在中间很苦恼，男友并没有站出来主动协调这种局面，她便觉得男友还是不够爱她，不能同意自己家里的条件就是不够爱的证明。在双方僵持下，这段感情不了了之了。 晓林那时候自信地认为，错过了一个“不够爱”她的人，也没什么大不了，自己最终会遇到真正的爱情。 后来她零零散散地谈过几段恋爱，有走心的，也有走肾的，大都无疾而终。 有两年时间，她对任何男人都提不起兴趣，直到遇到现任男友，让她同时感受到爱情的撕心裂肺和甜蜜朦胧，但谁都不敢主动挑明关系，让关系得到进一步发展。 “谈了好几段感情都糊里糊涂啊，我好像从来没有真正长大。”晓林重重地叹了一口气，随即滑入了抑郁的深渊里。 在亲密关系当中，由于内心深深的不自信，她不敢表达自己对这段关系的想法，只能等着别人给她想要的稳定感，可是这样的爱迟迟等不来。 胡因梦说：“爱与神经质的自我意识是不能并存的。人只有忘却自我、认清内心的真相而让自我脱落，爱才会出现。” 03 是什么决定了 你的亲密关系有没有未来？ 在情感咨询工作中，我碰到很多的女性在询问自己的感情有没有未来时，内心充满了焦虑和恐惧。她们说，我担心付出太多，却没有相应的回报；我担心浪费了青春，最后没在一起，就变成大龄单身女子；我怕兜兜转转，最后还是找不到合适的结婚对象。 这种对于未知的不确定感，对于未来的不可控感，时不时撩动着脆弱的神经，让一些女性在亲密关系中患得患失。 怎样判断一段关系有没有未来呢？真正的答案不在别处，不在于对方怎么做，也不在于对方的态度，而在于你的内心深处：当你静下心来时，问问自己，听听自己的声音，你是否愿意相信对方？你对这段关系有信心吗？ 这种内在信任不是取决于对方做了多少事情来证明他爱你，而是取决于你的内心认定的事实。即便对方做得再好，你内心认为不够，那么还是会觉得他不爱你。 内在信任是决定关系未来的关键因素。 内在信任是关系遇到危机时的保险，即便关系遭受了重创，只要内在信任足够稳固，关系仍然有自然修复的空间。 内在信任也是关系发展的养分，让彼此在关系中舒展开来，每个人都得到自我发展而不会受到束缚。 04 如何重建“内在信任”？ 内在信任是从哪里来的呢？ 当一个人的人格比较成熟和完善，对关系的信任就会越稳定，越不容易会为一些事情改变自己对关系的看法。更不会因为对方没有达到自己内心对“爱的标准”，就轻易提出分手。内在信任感比较强的人，多是早年的亲子关系被滋养，养成了信任的内心。 内在信任感比较弱的人，一部分是因为在早年的亲子关系中没得到足够的呵护与爱的滋养；另一部分是因为曾经的关系带来的创伤还没有治愈。 早年经历让ta对自我都感到不满意，所以ta很难对一段关系感到满意，难以在关系中建立稳固的安全感。 在关系中受的伤，都有可能在关系中被疗愈。 有哪些方面影响着“内在信任感”的重建呢？ 1.先学会爱自己，再学会爱人。 很多人想当然地以为，当对方表现得足够爱自己，那么自己才会在这段关系里感受到足够的安全，自己才会对TA、对关系产生信任感。 这其实是一种本末倒置的想法。 正是因为你内在有足够的信任感，当你进入一段关系时，你才会感到安全，你才能对对方产生信任。而不是反过来。 等待对方来满足自己和照顾自己，这就如同婴儿对妈妈的需求，这在成人的世界里是很难做到的。 弗洛姆在《爱的艺术》中说：“如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的尝试都会失败。” 因此，你是寄希望于对方怎么做呢？ 还是寄希望于自己主动在关系中获得成长，将决定着你能否建立真正稳固内在信任感，也决定着你如何面对关系的挑战，影响着关系的未来。 只有先自我成长，学会爱自己，才会懂得如何爱对方。所以对于那些带着原生家庭的烙印的人来说，想要在关系中获得舒服的感觉，首先得要自我成长，因为没有人能绕过自己，直接在关系中体验到满足和认可。 自我成长有两个途径，一个是自学自助，一个是找专业的心理咨询，在咨访关系中重新体验健康的关系，以纠正内心对关系的不安全的感觉，慢慢建立稳固的信任感。这个过程就好像是在创造出来的“母婴关系”中，重新把自己养育一遍。 2.当关系遭遇伤害时，自我关照的能力尤为关键 如果关系遭遇了剧烈的伤害，譬如出轨、背叛、欺骗、暴力等，你还愿意相信对方吗？你相信你们能携手克服当前的难关吗？你对关系的未来是恐惧多于信心吗？ 当一段关系的内在信任根基被深刻动摇时，个人或多或少会短暂地失去对关系的信任。 这时，关系还有没有未来，关键在于能否重建内在信任，而“自我关照”的能力在重建的过程中显得尤为重要。 自我关照的能力，是指当你在关系中受到伤害时，你能否把关注的重心，从对方身上收回到自身上去关注自己，关注如何让自己从伤害中恢复，关注自己如何更理智地选择接下来的路。 当你只是把关注点落在如何改变对方，如何让对方回心转意时，关系依然是以旧模式在运作。当你转变关注点，撤回自身上，且不再以固有的眼光去看待关系时，关系才会出现新机会。 所以说，自我关照的能力是把你带出困难重重的关系困境的最后一条希望。 3.做自己内心真正认可的事情 在我们的社会文化当中，对男性和女性都有各种性别角色的要求。就拿女性来说，当个好妈妈就要懂得如何养育孩子，当个好妻子就要懂得如何经营家庭，当个好女人就要懂得如何保养容颜和身材，当个好员工就要懂得规划自己的工作。 然而我们都需要首先思考，我们为什么而活着？我们不仅仅是好妈妈、好妻子、好女人、好员工，我们更是我们自己。 所以很重要的是去认清，我们到底是为了追求某种角色的完美才去做某事情呢，还是我们发自内心的想法要去做呢？ 这将会导致根本意义上的区别。有些人内心并不知道自己真正想要什么，只是被角色要求裹挟着要去做所以做。譬如一个女人，为了当好称职的妻子，处处迎合丈夫，对方高兴她就高兴，关系稍微有矛盾就自我谴责，这种对于关系的内在信任是空虚的，很容易因为风吹草动就被动摇。 认清内心真正的想法，需要有清晰的自我意识。我们所做的任何事情，都将影响我们对自己的感觉。 如果我们一直坚持做自己真正认可的事情，就会越来越自信，越来越喜欢自己。在生活和亲密关系的领域，都将获得更多自由选择的空间，和更充盈的内在信任的感觉。 注：以上采用的故事经过虚构处理，不涉及个案工作，特此声明。原创文章，转发请联系本人。 作者：刘丹红，心理学博士在读，专职心理咨询师。专注于帮助女性成长/ 婚恋情感 / 职业生涯咨询。欢迎关注个人公众号：心是一座庭院（ID: psyyard），不要让其荒芜，陪你一起耕耘心灵花园。
“你总说我没用，后来我真的没有用了”｜投射性认同
本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min 在心理学里，“投射性认同”是非常重要的一个概念。在现实生活中，我们经常会无法避免的经历“投射性认同”。 啥意思呢，就是说当一个人（A）将自己想象的、或感受到的、或自己身上的某种情感，强行投射到另一个人（B）身上，在某些压力之下，可能真就让B变成A认为的那个样子。 这时候A又发现，呦，B果然和我想象的一样！于是A再进一步认同，反而证实了他最早投射出来的那些情况是真的。 这个绕来绕去的过程，就是“投射性认同”。 恐怕很多人已经被整晕了，那，我们不妨在真实案例中看看。 （注：本文涉及来访者个人信息的部分，都经过作者严格的模糊处理） 案例1 能干的妻子 vs.“无用”的丈夫 比如有一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩，在她的成长过程中，因为缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了“女性必须自立自强，自己帮助自己”这样的人生信条。 当她长大成人后，因为在她的成长过程中，缺少依赖男性、信任男性，或者从男性那里获得帮助的经验，所以在她结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。 她可能用很多的行为方式将“丈夫无法靠得住”这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自丈夫的帮助；或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。 慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧，于是也就越加努力地发展自己的能力，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。 在这个过程中，妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。 案例2 严格的父母 vs. “不成材”的孩子 再比如一对在生活中压力很大的父母，他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力，于是他们对孩子的管理非常严格，为了让孩子的学习成绩步步提升，他们陪着孩子做作业，帮孩子请家教，等等。 这看起来是父母在帮助孩子，但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子，而这个担心，实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。 在日常的互动中，人与人之间大量的信息来自潜意识的传递，所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顾好自己，那他就会一直需要父母的照顾和管理。 这样的话，父母在孩子面前就可以一直是有价值的，父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足，从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。 在意识层面，孩子会努力学习，完成父母对他的期待，但是在潜意识层面，孩子有可能会阻止自己进步，从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲，父母是他最爱的人，他会愿意满足父母的期待，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价；或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的，才不会面临被抛弃的危险。 这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象：越对孩子管得多孩子越不成材。 其实父母对孩子的严格管理，本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任。无法放手让孩子自主，不相信孩子有能力照顾好自己，发展好自己，孩子在这个不相信的压力下，也真的抑制了自己的发展，从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。 这就完成了一个典型的投射性认同的过程。 案例3 咨询室中的投射性认同 在心理咨询室里，心理咨询师经常要做的，就是处理投射性认同。 在关系早期，投射性认同可能不能那么快的被识别出来。咨询师需要做的，是对来访者传达出来的一些“不寻常信息”进行识别和理解，然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证。 当这个关系浮现得足够清晰时，就可以解释给求助者，让他能理解到自己的关系模式，之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节，拒绝进入求助者投射性认同的循环中去，从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。 在这个改变的过程中，需要心理咨询师有足够的容纳能力，来接受和代谢求助者的投射，然后将解毒后的情感再返还给求助者，当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容，他就可能有勇气做出改变。 比如我的一个来谈者，他一直保持很稳定的与我定时会面，但常常会迟到几分钟。 在与他的工作中，我有一个很奇怪的感觉：每当到他的工作时段，往往在开始前十分钟左右，我都会感觉他这次会取消访谈，虽然取消的情况从来没有发生过。 我们曾讨论过他的迟到， 在他的感受中，自己只是习惯于迟到罢了，他无法将迟到和“与我的关系”建立起联系。 直到有一天，他真的跟我谈到，他想结束我们的咨询关系。 对于他的这些想法，我们进行了很深入的讨论，在他的成长过程中，他曾经历过很多的分离创伤，对他重要的人，最终都不知什么样的原因就离他而去，从来没有人给过他一个确定的答案，他只是感受到，如果依恋一个人，是很危险的，与其等着被抛弃，不如早早撤退更安全。 所以，当我们的关系逐步深入的时候，在他内心唤起了深深的恐惧，他害怕有一天我也会忽然抛弃他，让他独自承受痛苦，他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度，如果我因为他的迟到而生气的话，他就会将那个生气感受为警报，用快速离开我的方式，保证他自己不在我们的关系中受伤。 当他意识到“迟到”和“想中断咨询”，都与自己的早年经历有关后，他开始体验到我与他想像的不一样。在我们约定的时间，他总是能见到我，而不像他早年的重要客体一样会无缘无故的消失。 这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心，从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。 现在，冷静想象一下，你是否也有这种“投射性认同”的经历？ 欢迎你留言分享给我们，这也许就是更清晰认识自己的一个开始。 王雪岩 ✏ 原文
简里里：如何说服别人支持你的观点？
晚上好 我是简里里 欢迎来到今天的晚安时间 今天我想讲一个轻松的话题，就是怎么让对方坚信某个观点 有一个心理学家是这么讲的：那你就去攻击ta已有的观点 如果一个人相信某种观点 但是又稍微有一点点的不确定的时候 这时候你去挑战ta 你说你这么想是错的 你这么想是不对的 对方就会发起反击 当人们反击的时候就会找各种各样的理由来说服自己 坚信自己的想法是正确的 而在捍卫ta自己观点的过程里面，ta的行动和ta的心理的认知就变得更加一致了 所以这个过程会强化ta已有的观念 而且会使ta变得不可撼动和绝对的正确 所以有的时候 我们想要说服我们的父母和说服我们的伴侣做一些事情的时候 我们不断的向对方讲道理，去否定或否认对方的观念和信念 你的所有的行为只会让对方更加的反叛和坚信ta的观点是对的，而你是错的 所以比如说如果面对 你父母对你的逼婚，你不应该跟ta讲 现在年轻人都不这么生活了，我们是有自己选择自己婚姻的权利等等 你应该跟你的父母说 你们快快给我介绍对象 你看看别人家的父母一个月给人家介绍100个相亲对象，你们赶紧去给我找 这时候你的父母可能就会跑出来说 你这么大，为什么你不自己找 但是我讲这个也希望我们自己在生活中， 能够时时觉察你为什么那么坚信某种观点，这个观点是不是真的正确 还是是因为有外来的攻击和外来的否认，使得你不得不去捍卫它，所以才显得无比的正确 祝你在你生活中遇到所有的问题都有思考的空间 我是简里里，祝你晚安：）
关系里，只有满足才会幸福？
关系可以决定一个人的幸福感，这话没错，当你和爱人亲人互动良好心有暖意时，一定觉得天高海阔，关系不顺遂的时候却失意落寞。 人们常常说一句话，我没遇到那个对的人，他/她满足不了我。 固然现在那个人一定有很多做得不好的地方，但有一个更重要的事情，一段关系的满足为何如此重要？ 当我们真正去问自己这个问题时，答案却出乎意料：当我不能得到满足的关系时，我觉得自己很不好。 从关系里获得认同，是每一个人人际交往的初衷。 试想想，我和别人交往，是不是想让他认可我，喜欢我？再往前走一步，为什么我们那么需要别人来认同我？说起满意，除了对别人，对关系，我对自己满意吗？我喜欢我自己吗？ 你一定见过很多不喜欢自己的人，不认可自己的人，但是，问起对自己的不满，没有人比自己更甚了。 挑剔长相打扮的都还算轻微，真正厉害的是挑剔思想的高尚纯洁，行为的周到无差，最擅长的，是比较，发现在一个优秀的人面前自己居然这么差劲，接着把自己打击得无地自容。 这样做会引发的情绪自然是郁闷有加，失落沮丧，接着，我们会采取行动来平复掉这种不舒服的感觉，一般来说，后续的想法和行为有两个面向：一是来自虚弱发出的喂养，一是来自无能发出的敌意。 当感受到自己的虚弱时，我们仿佛回到了婴儿时代。 那个时候，我们没有能力照顾自己，只有期待一个好的照顾者，伴随这种需求，人会向别人发出一个满足我的邀请，即希望通过你的言行让我感受到温暖充实。 这个邀请，包含的是无数个具体的需求，如果持续地依赖这个部分，会喂养我们心中的婴儿，更喂养自己不能为自己负责的意识。 另一方面，我们真正不满足的，是内心深处的匮乏，无能，脆弱。 伴随这些不好的感觉，我们会想要否定或是逃避，当有一个让自己不满意的人出现时，我们的那些不好顿时有了去处，我们可以理直气壮地把说，你做得不好，是你让我不幸福。这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法，心理学的定义叫投射，这是人最擅长玩的，自我的游戏。 这样做时候，已然将自己推进了一个等待他人为自己负责的狭小空间。 你愿意一直待在这里吗？ 你可曾意识到，你是这副身体的主人，眼下正是你自己的人生。 你可曾知道关系里的每一种感觉都组成了你对自己的感觉？ 你是否愿意自己为自己改变？ 当你转念去思考上面的问题时，你来到了第三种选择，当我们意识到自己是唯一可以对自己负责的人时，好像一个棋手在把控棋局，你有权利选择把什么样的感受留在自己心里。 人生好像总在重复制造一些相同的环境，这些困境一次次给你机会运用你的勇气，去突破执着的阻碍，从逃避里回来重新开始。这无数的机会，人生的困难，是多么大的眷顾，生命是个多么大的礼物，让我们有那么多机会去做更好的自己。 当你选择为自己负责的时候，真正的改变就发生了，你将目光从外转到了内，把决定权转回了自己，尽管还是会经历不顺遂，但你期待自己改变，胜过了他人改变。 当你这样做的时候，其实做了一个非常重要的决定，我自己很重要，这种重要不依赖于别人对你的付出，而是你对自己的珍视。 来到自己的领地，重新审视你的历程，对每一段关系都怀有谦卑的敬意，人生就开放了自在的可能！
人与人的关系，总是如此脆弱
关系议题对于我们每个人都至关重要，无论是关注职业发展、情感婚姻，还是自我成长，都离不开“关系”二字。并且很多时候，我们最终发现，“关系”正是问题的核心。在心理咨询中，来访者与咨询师恰好的关系，是咨询的基础和先决条件，它提供了一个安全的、抱持的环境，让来访者去探索、发展，以及成长。 对于成人的未被解决的关系模式，Bowlby创立的依恋理论将其大致分成了冷漠型的（dismissing）、迷恋型的（preoccupied）和未解决型的（unresolved），这里我着重谈谈 “未解决型”成人关系模式 。 01 那些“未解决”的关系困扰 “未解决型”成人的关系模式，如同字面意思一样，充满了未解决的议题。 他们很渴望关系，但是人际关系模式刻板、僵化、非黑即白，很努力地对他人好，一旦对方不接受，他们陷入痛苦中，就会更加变本加厉，有时也会因为过于痛苦而主动在关系中退缩； 他们很难相信关系的稳定、安全，以至于建立关系后，内心会不断质疑这段关系，在经历关系的“密月期”后，就开始制作各种“试探的小伎俩”，直到对方远离自己，他在内心再次肯定了他人会“抛弃”自己； 他们记忆中似乎都有着若干不解的创伤和丧失体验，这种记忆似乎又那么模糊与不真实，无法用言语表达，时间、空间也都不是那么明确； 他们需要把内心无法忍受的感觉分裂出去，譬如被虐待的经历，无法接受的幼稚的、需要被照顾的自我等等，常常会把这些需要投射给关系中的他人，告诉自己“他需要被照顾”、“他很哭闹”，让自己很反感…… 以上的描述或许让你感受到矛盾、混乱，然而这正是那些“未解决型”成人的内心世界，并且不仅是一时或持续的情绪湮没体验，更深深地影响到了他们的人格。 02 混乱的童年 多数情况下，“未解决型”关系缘于童年混乱的依恋关系，通常他们也有着“未解决型”的父母，他们在不安全的环境中成长，反复体验着恐惧、无助、耻辱、羞愧，以及被抛弃感，并且这些体验从未被修复，甚至在成长过程中继续经历着创伤体验，以及关系中经常性和灾难性的破裂。 在依恋理论中，混乱的依恋关系类型也被观察实验证实。 Main在陌生情境实验中发现，婴儿对母亲的行为，偶尔表现出让人难以理解、奇怪和明显地前后矛盾，甚至是解离的。到了6岁时，儿童在看到分离照片时，往往沉默不语、过于焦躁不安以至于无法做出反应，或者想象出灾难性的结果，表现出言语或行为的紊乱；但是在与母亲重聚时，却使用了一种有别于婴儿时期的全新的行为策略，在婴儿时显示出的崩溃、恐惧，如今却发展成为为了“控制”父母，而颠倒了自己与父母的角色，以此来获得自体的稳定感与统整感。他们会反过来照顾父母，或者表现出直接的攻击性和惩罚性，命令父母说：“闭嘴！坐下！把东西放好！” 所以，如果没有经过修复和整合，直到成年，他们仍然需要在关系中投射对方是需要自己照顾的，或者在关系中表现出控制、命令对方按照自己的要求去做…… 他们的父母通常是焦虑的，与言行不一致的，在情绪失控时甚至会虐待儿童。父母对自己的创伤和丧失体验无法整合和理解，因此也很难帮助儿童发展出这些能力。 在咨询中，“未解决型”来访者在对成长经历的回忆中，也充满了对父母行为的不解，例如不知为什么父母突然地暴怒或离开，而他们只能“懵”在那里，不知所措……然而这是他们唯一的赖以生存的依恋对象，既不能靠近，也不能逃开。比这种创伤体验更危险的，是父母在情绪失控后，表现出的恐惧、退缩和否认行为，始终没有让儿童整合和修复创伤，只能被解离，遗留下了一团团地困惑… 03 从关系中来，到关系中去 咨询室中的“未解决型”来访者，在咨询初期通常都显示了对咨询极大的“配合度”，很遵守咨询设置，甚至有一些来访者会表达出对咨询师的讨好。但是也不难发现来访者在咨询中有些焦虑的状态：频繁看时间，滔滔不绝地诉说，游离的目光等。 慢慢地，在咨询中，来访者很快会出现一些“行动化”：在咨询中迟到、更改咨询时间等等，或是对咨询/咨询师表达不满：自己的情况仍没有改善、咨询师对自己的共情不够等等。 来访者通过这些行为，一是在“试探”咨访关系，二是希望通过对咨询的控制来获得更多的稳定感。 这时咨询师往往会在来访者的“负性移情”中感到了一些焦虑和不稳定感，也会有些无力感：自己如此真诚地对带来访者，为什么她还不信任自己。当然，在咨询师与来访者的同调体验中，咨询师对自己感受的觉察，对来访者的耐心与抱持，使来访者逐步建立起安全感，并使治疗同盟稳定下来。 但随着咨询的进行，咨询师会发现这种张力状况会定期在咨询中出现，咨访关系一直在摆荡，一次又一次地在冲击着治疗同盟，似乎有些进展的咨询工作又回到了原点…… 不错，在心理咨询的任何一个理论流派与治疗技术中，咨访关系的建立都是一个先决条件，来访者可以在一个安全的关系中，进行自我整合与成长。 而对于未解决型来访者，需解决的就是关系建立问题，建立关系是起点，也是终点。换句话说，对于未解决型来访者，治疗关系本身就是治疗。他们小心翼翼地靠近咨询师，在共情中体会到被关注、被理解，然而却不断在内心中否认这段安全关系地存在，质疑并退缩……咨询正是一个关系建立—冲突和修复创伤的相互交织的过程。来访者的关系模式是僵化、刻板的，咨询师很容易在咨询中体验到有各种各样的负性情绪——愤怒、害怕、混乱，这些都是理解、共情来访者的资源，因为这是来访者在用非言语、投射的方式与咨询师进行沟通，进而可以与来访者一同觉察并修复创伤体验。 很欣喜的，我的“未解决型”来访者在能够跟我的咨访关系稳定后，他的现实关系确实在发生着微小的、进展性的变化……可能他仍会在关系中体验到纠结和痛苦，但是不再以关系的断裂和被抛弃感为代价，并且在关系中体会到的满足感和幸福感也愈趋真实与稳定，也逐步获得了更加适应性的自我统整感与掌控感。 参考书籍： 《心理治疗中的依恋》，David J. Wallin著，中国轻工业出版社
“我收到最好的礼物，就是你真实的样子”｜心理咨询那点事儿
欢迎来到（随缘更新的栏目） 「咨询那点事儿」 我们会时不时分享一些 心理咨询师的真实日常故事 或者来访者做心理咨询的真实经历 今天的分享嘉宾是@欠打怪 关于咨询过程中的一个温暖小瞬间 作者：欠打怪 “漫画作者， 别看我的画很欠打， 其实我本人更欠打。”
在亲密关系中“飞蛾扑火”
无论是心理学还是教育学，或者是宗教，都是在带领我们 不断地认识自身， 建设自己， 发展自己， 成为一个独立的丰富的个体， 一个内心强大的人。 心理咨询则是在这个理念下发展出的一套技术，带领我们在内心建设上翻山越岭，抵达一个“凝聚性的自体核心”，在内心建立一个抗打击、抗挫折、可以不断自我修复的内部循环系统，成为一个独立自主的人。 什么是自体凝聚性？什么是独立的个体？ 这个问题比较抽象，我文化程度低，解释不清楚，我们先来聊聊具体问题。 亲密关系历来是短兵相接、赤裸相见的人性重地，是成人世界里最为直观的心理功能强大与否的试金石。 比如一个女子或一个男子，看着还好，一谈恋爱就扑街，容易迅猛地陷入热恋，极易上瘾。这样的玻璃心自然是频频受伤。 一个人非常容易陷入暧昧，通常意味着这个人本身的界限也不是那么清晰，容易跟他人粘合混淆； 一个人极容易盲目陷入爱情，通常意味着这个人可能在个人幻想和客观现实之间有点分不清楚； 盲目的爱情，通常是一个人爱上了TA的幻想或者自体客体； 而一个人在爱情中用力过度，奋不顾身，满脑子都是你侬我侬彼此不分的甜蜜气息，或者动不动就发脾气，经不得爱人对TA有丝毫怠慢，有过激行为。动不动就扑街，人家谈恋爱费心，TA谈恋爱费命。这个人，我们说，是肯定缺乏自体凝聚性的，连基本边界感都够呛，当然谈不上什么独立了。 这些人容易拿自己的所谓“真情”去喂别人的暧昧，而且极容易就被暧昧了。老实说，暧昧是人类情感史上迄今为止难度系数最高的游戏，只适合那些对自我把握极高的个别高手和一些游戏专家使用。老百姓一般容易玩出人命。 话又说回来，一般敢于投入感情的人，不会太需要玩游戏，没有感情的人，倒是可以玩得一手好感情，套路么，容易学。情感则可遇不可求，变数太多，坑洞太多，没有点小宇宙，恐怕不敢轻易燃烧。 一个有内在凝聚性自体的人，不会轻易地将自己泼出去， 随便碰到一个自以为心仪的对象就将自己一股脑兜底泼给了对方，看似奋不顾身，其实潜台词是：我不想要自己，你要我吧。将自己像泼脏水一样泼将出去的人，哪有自我的余地。 所谓的凝聚性自体，或者说一个独立个体，TA是有自我轮转功能的，TA的内心结构就像是一个透明的水瓶，虽看似无形，却有明确的边界，有明确的形状和容纳空间，外界的一切感官经验像水一样流经个体，当感官经验流经此人时，会先在TA内部轮转一遍，在水瓶中被塑形，消化，形成观念或者化为行动。 当TA想要一样东西时，TA首先想的是如何能自己获得那样东西，如何自己供应自己，同样，当TA不想要某样东西时，第一反应也仍然是在自身之内处理消化，而不是想也不想地扔出去，丢给别人。 也就是说，如果TA想要爱，通常会先学着自爱，而不是到处去找别人来爱TA满足TA； 如果TA不喜欢自己的学历不高或长相不好，感到很自卑，则会首先面对自己的自卑来看看，而不是随便将没智商丑八怪这种词丢给别人，通过讨厌这个被他称为笨蛋的人来丢掉TA的自卑感。 当然，即使是一个很独立的个体，TA内部的这个水瓶也是有限的，并不一定能消化所有的问题，真消化不了，兜不住，泼就泼了，错就错了，能力有大小么，不要紧，回过身来，再转一轮，重新开始。 TA会使用自己作为容器，去满足自己，照顾自己，解决问题，不外包给别人。TA了解自己，因而可以用自己喜欢的方式满足自己的需要，而不是对自己漠然忽视或苛刻严厉。所有对他人的照顾均来自于此。 缺乏自体凝聚性的人则没有这个容器或者这个内在的水瓶是四分五裂的，碎片般的，不足以容纳和轮转任何经验感受，倾向于直接泼洒出去或者找个人把自己外包出去，到处请别人来代自己消化食物，喂养自己，恨不得直接找个再生爹妈才好，看见有人有当爹妈的潜在可能性就扑将出去，简直即刻要生吞对方，吊在对方身上汩汩而食。 在成人世界内，最不公平的关系就是再造的母婴关系，任何一个想要在成人身上寻求母爱父爱的生理成人，骨子里都是掠夺剥削的，容器破损的。但他们又忽略了一点，母亲对应婴儿，婴儿无条件获取是没错，可婴儿的身家性命生杀予夺大权也都在母亲一人身上啊，母亲不反应，婴儿就无法存活，母亲不喂奶，婴儿无法存活，母亲不喂水，婴儿无法存活，母亲出趟远门，婴儿无法存活...... 这是人生中绝对依赖他人的时期，婴儿是凭着这点无条件地依赖和爱母亲的，母亲是他生养活命的前提。这是个赤裸裸的剥削与被剥削，吞噬与被吞噬的关系，也因此唯有在生命最初头几年是必要而合理的，随后则自然是婴儿的长大和必然的分离。在成人世界里要寻求这种吞噬与剥削的关系，这个前提就透着对自己的绝望，婴儿的时候，我们必须得有个叫做母亲的人充当外挂，帮着我们发育成长，抵御危险。 长大了，这个外挂就慢慢内化成了我们自己的内在核心，我们可以学着像母亲帮助我们一样地帮助自己，成长自己，将原本寄存在母亲那里的安全基地稳稳地变成我们自己的秘密基地。同理，我们也会在成长的过程中将父亲对我们的爱和关注变成对自己的自信和面对世界的雄心壮志，我们携带着随身的秘密疗伤基地和燃料补充站，一路前行，由于不需要反复地回到外挂那里加油，你便少了很多额外的耗能，因此可以走得更远更自由。 这个可随身携带的疗伤基地和燃料供给站就是自体核心的重要组成部分。这种核心凝聚力是一种奇妙的感觉，是一个在内部不断生成、无限可能的能量场，属于自己而又生生不息，像是你的小宇宙在燃烧，而你可以自动生产燃料。 这样的人，可以自我负责，自我管理，自我开发，时不时地看看自己还有什么别的三分地儿可以开发一下的？或者看看还能不能换个姿势再来一次？当然，TA也没有那么沉溺于自身，他跟世界是紧密联系的，保持沟通和灵活，随时可以并轨。 TA可能还会不断地犯错误，但是对或错，似乎没有那么重要，TA的客厅里可能有很多不同的人，不同的经验，不同的感情，它们分门别类，各有安放处。客厅比较大的话，能容纳的客人会比较多些，客人们的活动余地也大一些，在某个客人身上一口咬死的可能性就少些，生活就宽松一些，自在些。 综上所述，该用自己的时候，别用别人，能用自己的时候，别用别人。反正其实那里也没有别人。
不让“后悔”吞噬自己的人生
“要是当时我想到这点就好了”， “真后悔做了这个决定”， “我当初干嘛这么早结婚啊”， “我要是像XX一样坚强点就好了” …… 上面的种种后悔莫及、扼腕、兴叹，有你的影子吗？ 几乎每天我们都会纠缠于某些事情本来可以更好想法中，并因此处于各种情绪和压力的漩涡中，乐此不疲。 据传说两千多年前释迦摩尼对他的弟子讲了两支箭的比喻。 这个比喻大意是：一个人第一次被箭射中了，身体上会感到疼；而当这个人觉得自己被射中很不幸不应该被箭射中的时候，他被第二支箭射中了，这第二支箭是他自己制造出来的。 上述事后对不利结果的种种不甘心，希望如果没有发生就好了的想法，就像第二支箭一样。 第一支箭 射中了，当然会疼，此时及时处理，疼痛会消失；而如果一直在想“为什么这支箭会射中我，我是多么的不幸，我要是站得远一点就好了，我要是及早发现躲开就好了”，那么伤痛被人为地延长了。 第二支箭 是我们自己制造出来的，而且是自动化地制造出来的，我们自己几乎没有意识到，就会这样做。这种设想要是如何就好了的能力，对我们人类的发展是重要的，它让我们预见还没有存在的情况，吸取经验、教训，而同时也可能带来更多的烦恼。 常常有来访者在咨询室中， 不甘地问为什么这样的事发生在自己身上，到底是做错了什么， 也有来访者埋怨自己当时为什么不再机警些， 还有些来访者指责其他人失职。 这种“第二支箭”式反思几乎成为了我们的一个习惯，往往会导致一个人的自责、内疚、羞耻、愤怒等种种情绪体验，大多数时候都是不舒服的。 心理学的研究表明长期处在这些情绪中会极大影响我们的身心健康，引发一个人的内在不足感影响自尊水平，同时会导致慢性疾病。 一个刚刚失恋的来访者 不断反复地想“到底是我做错了什么” “他/她不该这样对我们” “我们之前是那么的美好，怎么就变了呢”。 短期内这是一种应对方式，长期沉浸在里面会错失新的可能性。 成长就是不断地适应变化，承认已经发生的事实，同时继续寻找自己的幸福。 大多数时候事情对我们的伤害因为这第二支箭的存在延长了，我们不断地拒绝发生在我们身上的不舒服。这本身并没有对或者错，只是这样的方式并不能让我们离开痛苦，而是加重了痛苦。如果我们狠狠地后悔可以让事情变好，或者是让我们更舒服的话，那我们大可以使用这第二支箭，事实是它给我们增添了更多的痛苦。 那么我们怎么应对呢，如何拔出这第二支箭呢？ 首先，关注于自己。 这和觉得自己不幸不一样，是承认自己受伤的情况，允许自己有种种情绪体验，承认我不希望的情况发生了这是一个事实。在这个过程中你可能会有很多情绪，这是一个过程，允许自己表达情绪会更好地应对情绪。 其次，寻找资源帮助自己。 你可以向你的朋友寻求支持，你的亲人，你的同事，甚至是心理专业的人员、宗教都可以。当我们自己获得支持，处理自己的受伤的时候，就可以不用把注意力放到“本来可以如何更好”上。 第三，总结收获和成长，继续前进。 当然总结经验反思可以帮助我们更好地应对压力，比如说你知道这条路很坎坷危险，那么下次你选择另外一条路走，这种行为本身是适应性的。而反思不等于后悔，反思是知道我哪里可以更好，下次怎么做，关注于事情本身；而后悔式反思关注于我是不是做得足够好，和评价相关。 最后，如果你不小心又放出了第二支箭伤了自己，那么请用同样的态度对待自己，告诉自己没关系。如果你责备自己怎么又犯了第二支箭的错误，你给又为自己制造了第三支箭。 第二支箭很普遍， 我们每个人身上都背了好多支， 当我们更多地觉察到的时候， 就有了机会拔出它们。
为什么生活总是不易？
最近好友因为婚姻遭遇了背叛，陷入巨大的痛苦之中。她让我介绍了一位咨询师，咨询几次之后跟我说，她还是感觉到很痛苦，觉得咨询没什么用。 我告诉她：是的，咨询确实没有办法消除你的痛苦。 她问：那咨询还有什么用？为什么那么多人还坚持咨询那么长时间？ 我说：咨询虽然没有办法消除你的痛苦，但是可以帮助你理解你的痛苦，最终让你有能力容纳痛苦的感觉，让痛苦的感觉不再影响你的生活。 我遇到很多来咨询的对象，都有这个理念： 我来咨询，是为了让我自己可以不痛苦。 我可以理解他们的期待。一直待在痛苦的感觉里当然难受，谁都想快点走出来。但问题在于，人生有太多的痛苦，是我们根本无法回避的，也无法消除的。 我曾经收到某个学生的来信说， 她很痛苦，因为她发现宿舍里的其他人都比她漂亮，性格比她活波，而她自己是一个安静的人。 这样的话我在咨询中听过很多次： 别人的工作比自己好，自己的工作太糟糕了，感觉到很痛苦。 别人的家庭出身，父母条件比自己的好，自己却很糟糕，太痛苦了…… 他们都在问， 怎样可以让我变得跟他们一样？ 就像我的好友也在问，怎样可以让我不再在乎他？ 他们以为这样就可以不痛苦了。 我看到他们花了很多力气消除痛苦的感觉，也看到他们因此付出了巨大的代价。 著名的精神分析师 南希·麦克威廉斯 说过：我们对自己越诚实，我们就越有机会过上一种更为满意和有益的生活。 精神分析的目标是培养承认我们自己身上的一些东西的能力，那些东西对我们而言是困难的或者痛苦的。 比如脆弱感、空虚感、矛盾的感觉、缺陷的感觉等等。 换句话说， 我们花了大量的时间和精力来否认我们自己的这些令人痛苦或困难的感觉， 想要消除这些感觉， 从而使我们的注意力和能量没办法好好的使用在更复杂的生活任务中。 于是我们没办法在生活任务中变得更现实更有效。 我的好友 遭遇了背叛，心里十分痛苦。然后不断的提醒自己，不要惦记对方的任何好处。她以为这样做可以让自己不痛苦。 但是她发现自己很难做到。她时不时会想起对方对她好的地方，离开对方也会让她感觉到很焦虑。 既恨对方，又需要对方，心里有强烈的矛盾。 为了让自己不那么矛盾，她希望自己可以只保留一个选项。所以她不断的提醒自己，不要记得那些好的部分。 但是根本无法控制自己，整个人就变得非常纠结，因而更加痛苦。 大量的时间和精力花在消除矛盾的感觉上，以至于她没有办法好好梳理自己受伤的感觉，面对分离的焦虑的感觉，也没有办法很好的适应她此刻的生活。 给我来信的那位学生，不断地在想，自己怎样才可以变得像室友一样漂亮， 一样活波开朗。 对自己的工作感到不满意的那位女性，也不断的换工作。 她们共同的想法是：只要我变得跟那些人一样，只要我也拥有她们所拥有的东西，那我就不痛苦了。 然后她们每天都盯着别人的好，越来越感觉到自卑，痛苦的感觉也变得更加强烈。 当我们发现自己不如别人的时候，会有许多有缺陷的感觉或者是丧失的感觉。她们一直试图消除这些感觉，想要让自己感觉到别人拥有的东西自己也可以有。这样至少不用体会到丧失和缺陷感。 但是这也导致她们没有机会好好的思考， 她们可以做到的部分是什么， 真正适合她们自己的生活状态是怎样的？ 原本可以属于她们的生活部分，她们最终也没有得到。 人生有许多的痛苦，本来就是无法避开的，怎么消除都消除不完。 比如 我们想要的东西不一定会得到， 比如 我们总是会面对分离， 比如 我们的未来总是充满不确定性。 这些事实都会让我们感觉到脆弱，感觉到有缺陷，感觉到焦虑。 这些痛苦的感觉我们无法消除，只能承认并接受它们的存在。 我们也发现，发生同样的事情，有些人可以容纳痛苦的感觉，有些人却非常困难。这是为什么呢？ 这个就要回到我们的早期经验来解释了。很多父母本身就无法容纳孩子的痛苦感觉。 在早期经验里，当孩子感到悲伤难过，或者焦虑的时候，父母可能感到自己很无能。 如果父母的应对方法是告诉孩子他不应该有这些负面的情绪，他不乖，或者完全忽略孩子表达的负面情绪， 这会让孩子感觉到自己有负面的情绪是一件羞耻的事情。 所以，慢慢的那些脆弱、无力、焦虑、空虚等等令人痛苦的感觉无法呈现，也无法言说。 于是很多孩子习惯性的把这些痛苦的感觉隐藏和压抑起来，习惯性的避开或者用各种办法消除痛苦的感觉。 但是随着慢慢长大，人生当中痛苦的感觉越来越多，根本避无可避，这个时候就很容易出现问题。 我们如何增强容纳痛苦的感觉的能力呢？ 用言说的方式。当孩子告诉父母说，今天我跟好朋友吵架了，然后得到父母的回应：原来你很难过啊。那么父母就已经在帮助孩子消化这种因为冲突而产生的痛苦感觉了。孩子就会觉得，原来父母也知道这种感觉，那么这种感觉其实没那么可怕。在这个过程中，孩子容纳冲突和痛苦的能力就会提高。 心理咨询 也是同样的作用。我们不可能回到童年早期从头来过。现在的我们，在面对痛苦的时候，最好的办法是找一个安全的对象言说。 看见和表达自己的痛苦，这个过程本身就已经是在容纳痛苦的感觉了。在咨询的过程里，我们诉说自己的故事，诉说自己的感觉，这个过程本身就是跟这些感觉待在一起，容纳它们。 当我们能够看见并且言说， 当我们知道有另一个人在倾听我们的痛苦的时候， 这些痛苦感觉带来的张力就会小很多。 实际上，我们整个民族都在回避痛苦的感觉，因为整个民族经历的创伤太多了，痛苦的感觉太多了。回顾我们的近代史，你能找出说服我们不痛苦的理由吗？ 在我们的想象里，一旦我们允许自己痛苦，就会很恐惧， 那些压抑得许久的痛苦会不会蜂拥而至？ 那些痛苦的感觉会不会把我们完全吞没掉？ 这些幻想的恐惧让我们本能的想要避开痛苦的感觉。 我们推崇“流血流汗不流泪”，如果一个人流露出悲伤脆弱的感觉，人们会认为他是一个脆弱的人。 这里有一个误区： 脆弱的感觉只是一种感觉， 是一种内心的体验， 每个人都会在不同时刻体会到。 但人们常常误以为，有脆弱的感觉，代表那个人的人格特质是脆弱。 所以人们习惯性的去贬低那些痛苦的人：看，那个人好脆弱啊，那个人好无能啊；一个真正强大的人，是不会痛苦的。也因此，人们会恐惧当自己脆弱的时候，会处于被人贬低和排斥的位置上。 为了不让自己体会到痛苦，人们这样自我安慰：只要我成为那个强大的人，就不会痛苦了。 换句话说，只要我是那个不会停留在痛苦的感受中的人，就说明我很强大。 这些只是我们的想象。 痛苦的感觉不会摧毁我们， 避开痛苦的感觉也没有让我们变得更强大。 有痛苦的感觉，本来是一件客观的事情。 允许它的存在，并且看见自己内心真实的感受吧。 这才是我们对自己最大的尊重：我可以拥有属于我自己的感觉。
有种焦虑，叫“我快30岁了！”
想写这个话题好久了，来自于我的来访者，也来自于我身边的朋友，更来自于当初自己30岁时内心的冲突与挣扎… 并且，不知不觉间，“90后们”也切切实实地“奔三”了... 那些来自30岁困惑的声音 即将30岁的你： 可能一直期待着30岁时人生会发生一些变化，譬如“等我30岁时，我就要在北京有一套自己的房子！”“等我30岁时，我一定要找个心怡的男人/女人结婚！”“等我30岁时，要成为单位的中层领导！”结果你发现，30岁的你的生活和工作丝毫没有任何起色，因此陷了入深深地绝望之中… 可能事业已经小有成就，也有了自己的小家庭，达成了自己20岁时的目标，但是内心却突然质疑——就是我真正想要的人生吗？ 可能30岁前有一个稳定的男友，准备结婚，或者已经结婚，在30岁时他突然坚决地要结束这段关系，因为他感觉自己之前压抑了太久，不想困在这样的关系中，你非常的恐慌，不知道发生了什么，突然成了“大龄剩女”，自己之后还能拥有属于自己的感情吗？ 可能之前的人生特别的顺遂、安逸，工作、生活父母都给你安排得好好的，可是这是你的父母退休了，手里也没有权力了…你也突然发现父母老了，一切要靠自己了，自己好像什么都不懂，能力被同龄人甩了几条街，特别的无措与惊慌… …… 打开百度，搜索“30岁的困惑”，也是满屏的焦虑与无奈… 但是，同样有很多人，经历了30岁的困惑与挣扎后，走出了迷茫，开启的新的人生篇章：找到了真正适合自己的事业；走出了一段痛苦而纠缠的关系，并且找到了生命中那个“对的人”；越来越找到了属于自己的人生智慧，更成熟和有力量地与世界共处… 听起来有些“鸡汤”，但这确实是一些人真实的人生状态，关键是他们在困惑与挣扎中，找到了属于他们的“答案”。 但是也有很多人，在这些这个过程中越来越迷失，不仅在强迫性重复的痛苦中无力自拔，并且也将这些痛苦传递给了他们的孩子… 关键在于，你有没有在冲突与纠结中找对方向，而不是不断反刍于“我为什么如此痛苦？”“我为什么不如别人？”“我的运气怎么这么差？” 20~30岁，成年早期的初步探索 古人云：“二十弱冠，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十花甲，七十古稀，八十耄耋…”也就是说，在不同的年龄阶段有着不同的人生任务和与之相匹配的生命态度。 发展心理学家丹尼尔·莱文森把发展看作一系列各具特性的时期，在每一时期，生物学老化和社会压力都会带来新的心理挑战。 同时，每个阶段都始于一个过渡期，过渡期大约持续5年，发挥承前启后的作用，两次过渡期之间是一个稳定期，大约持续5~7年，在此期间人们开始构建协调个人需求和社会需求的生活结构，从而提高生活质量。之后，人们会质疑现有的生活结构，并迎来新的过渡期。 莱文森的理论称： 17~22岁是青春期向成年早期的过渡阶段 22~28岁是成年早期的生活结构初建阶段 28~33岁又是一个过渡阶段 33~40岁是成年早期生活结构的确立阶段。 在青春期初步建立了自我同一性后，大多数年轻人的成年早期的生活结构初建阶段都包含了一些共同的任务：离开家，完成学业，参加工作，经济上独立，建立长期的亲密伴侣关系。 成年早期的生活结构初建阶段是一个探索的阶段，你开始脱离原生家庭，将理想付诸行动，例如“我要做什么工作”，“我要找一个什么样的伴侣”，“我要在工作中取得什么成绩”…这时，你会在现实生活中去实践它们。 同时在探索过程中，你虽然精力充沛、激情满满，但也会有很多的冲突和自我质疑，在人际关系、工作与恋爱的过程会遇到很多不确定和失望的事情需要你去适应，有时候一个决定就会改变你的人生轨迹。在身边的亲人朋友的帮助下，大多数年轻人都能应对压力，战胜这个过程中的种种挑战。 当然，每个人的探索过程是有不同的侧重点的，有的人专注于工作，有的人专注于亲密关系，之前的研究结果显示，这个阶段会有一些性别上的差异，譬如男性更注重事业，女性更注重关系的建立，但是随着社会更多元化地发展，性别上的差异正在弱化。 30岁，发展的重要转折 所以，到了30岁过渡期，你就开始重新评价你的人生状态——以前专注于事业、现在仍然单身的人，通常就开始关注于寻找一位生活伴侣；而之前重视亲密关系和家庭组建的人，就开始考虑自己的职业发展和一些家庭之外的兴趣。 譬如一些女性，之前在工作中放弃了一些发展机会，但完成了结婚、生子的目标，这个时候就开始在职场里“大展拳脚”… 在30岁过渡期，你也拥有了一些脱离原生家庭之后的社会实践经验，我们个人成长的一部分就是将这些经验整合进我们的精神结构，让你获得了更多的内在力量去应对下一阶段的发展任务。 30岁后，你的人生角色可能逐渐会“退一退”，要去支持他人，譬如生活上作为父母抚养和教育子女，或在工作上承担了领导和培养新生力量的角色，这都需要你有一个足够整合、成熟的自体去包容和给予。 30岁后，你的生理机能和精力也在衰退，也需要你以一种更包容和柔和的心态去面对“衰老”，这些也都需要你有足够的内在力量去支持和处理。 所以，在30岁过渡期，你不得不停一停，有一个必然的趋势就是你要向内审视自己了，觉察你深层的人格层面的问题，很多人在这时对心理学开始感兴趣，或者寻求心理咨询的帮助，这些都让他们更顺利地渡过了30岁的矛盾与迷茫。 但是，那些在亲密关系和职业成就均比较挫败的年轻人，30岁过渡期可能就是一场危机，感到非常的迷茫，对未来的生活失去了信心和主动的姿态，对这些人来说，这是一个更加矛盾和激荡的时期。 甚至这些冲突和压力可能会“压垮”你，你内在的自体结构受到了极大的考验。人的发展是终生的，在不同的年龄阶段有不同的发展任务，我们也通过不断地整合越来越多的经验，让我们的自体越来越丰盈和有力量，也可以应对下一阶段的发展任务。 所以，在自体力量无法应付当前的发展任务时，譬如遇到挫折和压力就会崩溃、退缩，甚至产生抑郁、焦虑等症状，我们就要反思之前发展的问题和自体的整合情况了。 接下来，我们就来谈一谈“30岁过渡期”的三个反思关键词： 关键词一： 自我同一性 自我同一性是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架，即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰。 其实很多年轻人在成年早期生活结构初建阶段，还在解决着自我同一性的问题，当下社会、经济环境也允许了年轻人延缓同一性的发展，给他们更多的空间和时间。 譬如有些年轻人在刚上大学时，并不知道自己未来要从事什么工作（也包括自己适合一个什么样的伴侣），就听了家长、老师的建议报了一个专业，也有一些年轻人凭着自己的一腔热情报了一个专业… 等到大学毕业时发现自己并不喜欢本专业领域的相关工作，或者学习了这个专业后也不知道要从事什么样的工作，更不知道自己适合从事什么样的工作，他们就选择了继续读书，为成为一个“社会人”再作一些准备。 当然也有一些年轻人就带着困惑工作了，发现自己的想法会变来变去的，但是不必焦虑，这可能是你通过实践来确定自己职业方向的过程。直到30岁过渡期，你的自我同一性才会基本确立下来。 你需要注意的是，在这个过程中你要有一个主动探索、观察和反思的姿态，而不是随波逐流，看别人干什么自己就干什么，生活就是在跟他人的比较中渡过；或者浑浑噩噩地“当一天和尚撞一天钟”，等到有一天想更进一步时，才发现自己的内心空空如也；还有的人干脆把自己的心封闭起来，否认自己的发展需要，最终与这个世界渐行渐远… 这些行为方式可能让你缓解了当下的冲突，却可能让你在接下来的某个人生阶段陷入更大的麻烦和崩溃。 任何发展和同一性的确立从来就不是一个轻松、容易的过程，都需要经历冲突、矛盾才能达到整合与统一。 如果你感觉自己之前的人生都是平平顺顺和无忧无虑的，你就要反思自己是不是无意识地回避了一些冲突，或者是被父母过度保护，父母替代性地做了一些本应你经历的发展挫折，因为只有经历适度的挫折，你才能形成应对困难和复杂任务的能力。 在确立同一性、实现理想的过程中，一个“引路人”是非常必要的，来帮助你掌握职业技能，形成一些职业价值观、良好的习惯和个性特征。“引路人”也可能是你的激励者和支持者，鼓励你渡过一些困境和挫折。 关键词二： 亲密 心理学家埃里克森认为，成年早期的主要心理冲突是“亲密对孤独”，在年轻人思想和情感上的反映就是要永远地投身于一个亲密伴侣。 所以，反思你的“亲密能力”也是十分重要的。 成年早期生活结构初建阶段，对很多年轻人来说，建立一个让双方都满意的亲密关系往往是一个挑战。 这时的你不仅在继续解决着同一性的问题，也在为实现经济独立而奋斗着。建立亲密关系需要你放弃自己的一些独立性，并根据双方的价值观和兴趣重新确定自己的同一性。 所以，可以协调自己既想独立又想亲密的欲望，在这个冲突中达到平衡是也非常考验你的自体成熟度的。但是，如果你拒绝建立亲密关系，也可能导致成年早期的消极后果——孤独和自恋。所以，你需要去面对、而不是逃避一些成长中的冲突。 研究表明，成熟、稳定的同一性是有助于亲密关系的建立的，因为形成了相对稳定的价值观和目标，你会对找寻一个什么样的伴侣也是清楚的。 如果没有形成成熟的同一性，可能在恋爱关系中也呈现出不稳定性，使你经常感受到强烈的情绪波动，这不利于你去探索和整合自身经验，也让你倾向于远离亲密关系。 同时，在朋友关系与工作关系中，同一性比较成熟的年轻人也更能与人合作，对人比较包容，愿意接纳背景和价值观的差异。他们既享受与他人在一起的时光，也能在独处中感到自在。他们在遇到困惑时，往往也愿意主动去寻求支持和帮助，推动自体的发展。 而那些对建立亲密关系有疑虑的年轻人，很害怕失去自己的同一性，他们喜欢竞争，不喜欢合作，不能接受人与人之间的差异性，在他人对他们表达亲密时，也容易产生威胁感。长此以往，也不利于自体的向前发展。 如果“与他人亲密”对你确实困难重重，你需要去觉察和反思自己的“依恋议题”，你的依恋模式可能是不安全依恋，这就需要心理咨询的干预，帮助你走出关系困境，改变未来的人生轨迹。 还有一些年轻人貌似可以建立亲密关系，但很难在工作中体验到成就感，甚至干脆无法工作和经济独立，这不算拥有“亲密的能力”，而是因为无法“独立”不得不得死死抓住一段关系，而对方仅仅是一个“工具”，或成为了他们的“替代性父母”。 关键词三： 独立 有一项针对不同背景的18~25岁的年轻人的调查，问他们“做一个成年人意味着什么？”结果显示，他们大多强调了心理上的成熟，尤其是要实现自立——对自己的行为负责，确定个人信仰和价值观，与父母建立平等关系，在经济上逐步独立。 离开父母是承担成人责任的第一步，尽管有一些年轻人因为原生家庭带给他们太多的创伤性体验，他们想早一些摆脱困扰而选择独立生活，也有一些人为了生计不得不早早离开家庭去挣钱。但更多年轻人离开家就是为了独立，以显示自己的成人身份。 独立是一个过程，可能最开始你离开父母去上学，但是在经济上仍然依赖父母，慢慢你有了一份稳定的收入并独立生活，最终建立了稳定的亲密关系，组建了自己的小家庭。 当然，最初的独立可能是不稳定的，有些年轻人可能因为工作或情感的挫折会再次回到原生家庭，以缓解一些压力，但这些并不是脆弱的表现。你在走向独立的过程中，当经历到挫折和自我质疑时，原生家庭是你最可靠的避风港和安全基地。 相反，如果原生家庭不能为你提供支持（尤其是情感支持），你可能会感到孤独和匮乏...如果你拥有比较好的“亲密能力”，就可以在其他关系中获得支持和滋养。 还有一种情况，你在试图独立并受到挫折后，信心丧失，从此就退回到原生家庭，完全依赖父母；还有的父母对孩子过度保护，或者因为害怕孤独而把孩子“绑”在自己身边，都让孩子无法获得“成年人”身份，永远停留在了孩子的位置上… 无法独立、不能与原生家庭建立边界，你也无法拥有自体发展所需要的心理空间，要知道，任何空间的建设都是以边界为前提的。 我在咨询中还常常遇到一种情况，就是那些在童年阶段被父母严重忽视的孩子，他们内心一直渴求父母的关注和爱护，他们在成年后，可能身体和智力在成长，但心理却停留在了童年，无法真正独立和步入成年，不能工作和建立亲密关系…他们需要对那些未被满足的儿时愿望进行哀悼，才能开启“成年之路”。 最后，请你牢记，发展是终生的，你可能错过了一些人生的发展任务，但是这并不意味着你的人生从此就是“错误的”。 心理学家温尼科特认为，你生命本质的那些创造力与生命力，只可能因为环境的失败而被隐藏，不会被真正扼杀，它们会在一个适当的环境中重启发展之路，只要你没有放弃... 参考书籍： 1．《伯克毕生发展心理学》（第4版），劳拉·E·伯克著。
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