简里里:新手妈妈产后抑郁怎么办?

我最近有一个朋友刚刚生了孩子,她除了喜悦之外,在产后她还经历了一个痛苦的抑郁的,非常沮丧的一段时间。 她曾经还问过我这样一个问题,她说我有的时候感觉非常的难过,因为我觉得我好像变成了一个人形的哺乳机,我没有办法有我自己的生活,没有办法有完整的睡眠。有的时候我非常的愤怒,我对自己的孩子有非常糟糕的感受,她说每当他有这样的想法的时候,她都感到非常的恐惧。因为似乎世界上所有的妈妈都是特别伟大的,每个妈妈都是特别高兴的、特别幸福的,特别乐于将自己的一切都奉献给孩子的,所以每当他有这样愤怒的想法的时候她都觉得非常的愧疚。她觉得为什么全天下只有我一个人这么的自私。她不敢让别人知道他有这样的想法。 但事实上从数据上来看,有超过50%,就是超过一半的新手妈妈在刚刚生产完的一段时间内会体验到抑郁的情绪。     因为这些妈妈们是在经历非常真实的、真实的自己的生活发生了巨大的变化。加之似乎文化和家庭都会认为女性天生的就是要为孩子付出的,女性应该天然的就会带孩子。但其实新手妈妈要经历非常长的对于自己人生变化的调整,心理预期的调整。她要应对很多挑战,而对于整个家庭来讲,一个新生儿的到来会改变整个家庭结构。 有一个精神分析流派的创始人是一个非常伟大的精神分析家,叫做温尼科特。他曾经是一个儿童的精神科的医生,然后来做精神分析。他帮助非常多的家庭和孩子。他有一篇非常有名的文章叫做母亲恨婴儿的18个理由。其中他讲说我们把道理只讲一半不好。如果母亲和孩子相处的好,自然是一个天堂,但是如果反之亦然,他讲了18个理由。其中有几条讲说孩子是无情的,ta对待母亲就好像母亲是一个工具,是一个废物,是免费的仆人和免费的奴隶。孩子使你变得多疑,使你开始怀疑自己,而且孩子一开始是完全不知道感恩和感激你,ta一点也不知道你为ta做了什么,你为ta牺牲了什么。但是如果你没有照顾到ta,ta就一定会报复你。特别是他不准你去恨ta,如果你恨ta,你就是一个坏妈妈。 我想讲的是因为每一个妈妈都是人,有的时候你会对待母亲身份,或者对待你和孩子之间的关系,有很多的愤怒恨亦或者糟糕的感受,这都是可以。因为这些糟糕的感受可以和你爱她这件事情是共存的,没有哪个妈妈是圣人,你可以努力的去照顾她,努力的去照顾自己,消化自己糟糕的感受,但是不要要求自己成为一个圣人。然后如果你家庭中有新手的妈妈的话,有小婴儿的话,我想我们整个社会结构和家庭,企业也应该花更多的时间去照顾这些妈妈们,允许她们表达和处理这些糟糕的感受。这样能够帮助她们更好的去成为一个好的妈妈,帮助她们去抱持她们那些糟糕的感受,来帮助她们去抱持她们的婴儿,她们的孩子。 当一个家庭中有这样大的变化的时候,对于整个家庭都是挑战,希望大家不要把所有的道德感和压力及期望都放在妈妈一个人身上。 我是简里里,祝你晚安~

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你也有一个永远无法原谅的人么?丨原谅的7个原则和8个步骤

  本文字数 3000+ / 阅读需要 9 min   在知乎上搜索“原谅”,你会看到诸多“另一半出轨了,我要不要原谅ta?”“如何原谅在感情上伤害了你的人?”等等类似问题。   原谅背后总是少不了伤害与背叛。这是一个背负着委屈与不甘、无比沉重的词。   所以,我们今天不会劝你“将那个误会你的人变成朋友吧”,也不会劝你“让它随风而过就好”,更不会劝你“不要再怨恨那个人了,即使ta给了你那么多痛苦。”   因为这都不是真正的原谅。   原谅的三个标准   啥是真正的原谅呢?   有三个标准可以帮助你进行判断:   1. 你能够客观地看待ta和那件事 2. 你对ta的情感没有那么消极了,甚至产生了一些同情 3. 你放弃了继续惩罚ta的权力或是不再想要得到补偿   研究和实际经验都表明,阻碍原谅的一个重要因素,是人们倾向于认为原谅意味着自己的软弱,以及他人的错误是“有情可原”、是值得被原谅的。     但事实上,如果我们回到原谅的三个标准,就会发现相对于保持生气愤怒,原谅要困难得多。因此原谅绝对不是软弱的标志。   另一方面,真正的原谅是一种释然和接纳。当它发生时,你不再纠结于那个人或事原本可以是什么样,你坦然接受已经发生的事实,并承认它不会再改变了。而这一切都是关于你自己的心境,和孰是孰非并没有什么关系。   一定要选择原谅吗?   可是,为什么我们要学着去原谅呢?   我就想一直记恨着,见Ta一次打Ta一次,不行吗?   选择原谅并不单纯是为了对方着想,而是为了自己。保持愤怒和怨恨其实是有代价的,不论是对你的生理健康、心理健康还是你的人际关系,都会有负面的影响。   研究表明,当人们报告了更高水平的原谅时,他们也往往拥有更好的健康习惯以及更低水平的抑郁、焦虑和愤怒。   即使是在出轨的夫妻之间,更高水平的原谅也和更满意的关系、更好的育儿方式以及孩子对父母更积极的态度密切相关 (Gordon, Hughes, Tomcik, &  Litzinger, 2009)。     在生理方面,适应负荷 (allostatic load) 是以荷尔蒙分泌、血压和其他身体耗损讯号等来量度压力的方法。   研究发现,原谅可以直接减少由于背叛和冲突引发的适应负荷的增高,从而减少人们感知到的压力水平 (Lawler et al., 2003)。   原谅的七个原则   明白了原谅对自己的重要性只是第一步,这并不会让原谅这件事本身变得更轻松。如果看到这里,你决定试着原谅某些人、某些事,那么铭记下面七个原则 (Plante, 2014),也许能帮你更好地完成这件事~   1. 原谅不代表忘却。你没有必要强迫自己忘掉某个人,或者某段不愉快的经理。   2. 原谅不代表美化你的苦难。如果它真的很糟糕,那就让它糟糕好了。   3. 原谅不意味着你是软弱的。   4. 原谅不建立在别人的道歉之上。你无法预期那个误会你的人真正理解ta的所做所为给你带来的伤害,甚至他们永远不会承认这一点。但是没关系,你的原谅是为了自己,不是为了他们。 这是你自己的事情,与别人无关。   5. 原谅是一个过程。不是说这一刻你决定原谅了,这件事就立刻发生了。也许你永远都没有办法彻底原谅一个人,但是你可以无限接近。   6. 原谅的目的是你自己的幸福和健康。   7. 原谅的秘诀是放下愤怒。   做一个原谅的小练习   知道了原则后,具体应该如何操作呢?   Robert Enright 博士是研究原谅问题的专家,这里,我们介绍一个他提出的原谅的八个步骤(2015),你可以用这个方法做一个原谅的小练习。   1.列一个曾经深深伤害过你的人的清单,入选标准是你需要付出很大努力才能做到原谅他们。你可以问问自己,从1到10,我因为这个人受到了多大的伤害?1为严重程度最轻(但仍然严重到需要努力去原谅),10为最重。按照这个为这些人排好序,我们从程度最轻的那个开始。   2. 回想这个人对你做过的一件事。问问自己:这个人的做法对我的生活产生了什么负面影响?可以从身体和心理伤害两个方面考虑。回想一下,你对于别人的人性和信赖的看法是否因为这件事发生了变化。在这个过程中,允许自己在回忆时感受到消极的情绪。   3. 当你准备好时,做出原谅的决定。这个决定意味着给予这个曾经伤害你的人以仁慈。当我们给予这种仁慈,我们是在刻意减少对这个人的怨恨,并以宽容、善良、尊重、甚至爱来替代。   很重要的一点在于原谅并不代表着为这个人的所作所为找借口,或是忽略公平正义。公正和原谅是可以同时发生的。   另外一点在于,原谅和和解也有很大区别。和解建立在两个或多个人的共同信任的基础上,是一种谈判策略。当你原谅一个人的时候,你可以选择不与其和解。   4. 开始认知方面的练习。问自己关于这个人的下面几个问题:ta成长的环境是什么样的?ta可能从别人那边受到过什么样的伤害,从而使ta更有可能伤害你?当ta伤害你的时候,ta正在经历什么额外的压力吗?   这些问题并不是容忍ta的所做所为或为其找借口,只是为了更好地理解这个人的伤痛,理解对方做出破坏性行为的原因,这能够帮助我们更好地避免伤痛重演。 5. 当你竟然开始对这个伤害自己的人产生了共情,请充分注意自己内心的波动。这个人可能也被误会,被误导或者迷茫。ta可能为自己的行为感到深深的懊悔。当你在想这个人的时候,观察自己是否开始对ta产生了这些柔软的情绪。   6. 试着有意去忍受这个人给你造成的伤害,这样你就不会轻易把伤害还给这个人或是迁怒于他人。因为当我们情感受伤时,总是会倾向于把痛苦转嫁到别人身上。请你去感受这种痛苦,并且不要再把它传递下去。   7. 想象一个你可以给予这个伤害你的人的礼物。可以是一个微笑,一个回拨的电话,一句和别人聊天时说ta的好话。当然,在向ta表达友好和善意的时候,自己的安全是第一位的。如果和这个人的交往会把你置于危险的境地,那么就换一种方式表达你的情感,比如写日记,或是参加同情冥想的训练。   8. 最后,试图为自己所经历的一切找寻意义。比如说,当一些人忍受过不公正时,他们会对别人的痛苦更加感同身受,从而让他们对于受伤者提供更多帮助。甚至,这会激励他们在阻止更多不公平事情发生中做出更多努力。     Oprah Winfrey 说过这样一句话:   Forgiveness is giving up the hope that the past could be any different.    原谅就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。   既往之事总是无法挽回,而生活,还是要向前看呐。   References:   Enright, R. (2015). Eight Keys to Forgiveness. New York: WW Norton. Gordon, K. C., Hughes, F. M., Tomcik, N. D., Dixon, L. J., & Litzinger, S. C. (2009). Widening spheres of impact: The role of forgiveness in marital and family functioning. Journal of family Psychology, 23(1), 1-13. Lawler, K. A., Younger, J. W., Piferi, R. L., Billington, E., Jobe, R., Edmondson, K., & Jones, W. H. (2003). A change of heart: Cardiovascular correlates of forgiveness in response to interpersonal conflict. Journal of behavioral medicine, 26(5), 373-393. 本文首发于公众号: 简单心理Uni(ID:jdxl-uni) 一所心理咨询师的终身成长学院

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黄秋生的童年,剧透了他的余生

几个月前,演员黄秋生通过媒体,终于找到了幼年抛弃自己的生父的下落。   然后,才发现生父有自己的家庭,而他自己是私生子。   而近日,黄秋生被媒体曝出,也有一个20岁的私生子。   他的人生,似乎是一个奇怪的剧本。   这个剧本的魔力,就是在“复制”。   1.一生受尽私生子的苦,却又生了私生子。   在今年香港媒体采访他的纪录片里,黄秋生第一句话就说:“我就是个不应该存在的人。”   这句话背后,是一个私生子的故事。   出生于1961年的他,童年比很多人想象得都悲惨。   他的母亲是广东人,外祖父很早就去世,外婆和母亲辗转多地逃难来到香港。   母亲在香港做女佣,而父亲则是当时英国派驻香港的高管。在他4岁时,父亲就抛弃了他,之后母亲还断断续续和父亲有联系。   但到了12岁,父亲就彻底从他的人生里消失了,杳无音信。     被抛弃的私生子,和母亲相依为命时是这样的:   母亲在想不开时会拉着他一起自杀。   黄妈妈曾将洗衣粉当作奶粉来喂给他吃,在看到儿子口吐白沫的惨况后,才崩溃大哭将他送医,年幼的他就经历了插管、洗胃的痛苦过程。   黄妈妈当女佣也十分辛苦,长期熬夜,身体变得十分虚弱。   黄秋生还记得,有一次他陪母亲到雇主家中去“收拾衣物”:   “按门铃明知道里面有人,但就是不开。坐了两个小时后,后门开了一个缝,行李被丢出来,然后门就被关上了,就像是打发乞丐一样。妈哭了,我让她不要哭,拿起行李就带着我妈回家。”   这份屈辱也让母子俩永生难忘。   童年时,因为混血儿的特征突出,走到哪里都会被人打骂“杂种”“鬼仔”。   在学校被扒光衣服站在操场上被女生看到,至今仍会为此做噩梦。   青少年时为了补贴家计,黄秋生青少年时期就不得不去尝试各种工作,他去当助理、当学徒、送花、当装修工人,在中学时就主动辍学。     其实,他年轻时比现在更英俊,但什么烂片都接,变态、杀人狂都演过,使劲糟蹋自己的资本。直到美貌不再、身材走形,才在限制级电影《人肉叉烧包》里靠一个变态杀人狂角色翻身。   谈起拍了近两百部烂片的原因,他说:“缺钱,我家里人多。高片酬和彰显演技的戏,我会毫不犹豫地选择钱,因为钱最有诚意。”   找到双胞胎哥哥后,黄秋生说:“爸爸曾要我乖乖做个 good boy。他觉得我现在是 good boy 了吧,所以就派哥哥来找我啦。”     他还说:“原来也有值得我开心的事情。”   ——父亲角色的缺失给他人生带来的伤害,显而易见。   如此痛恨“私生子”标签的黄秋生,自己也生下了私生子。   这让观众很唏嘘:写在黄秋生童年的剧本,似乎又被写在了他孩子的身上。   2.谁写了黄秋生的人生剧本?   我们的人生和命运是不是真的会按照剧本来走?   这其实是心理学家们一直在研究的事。   如果你真的靠近一个人的生命体验,会发现我们身边的很多人都陷在这样的怪圈里:   童年被暴力对待的孩子,在长大后会不断重复被羞辱的场景; 童年被家长的金钱焦虑笼罩的孩子,在长大会不断制造对金钱的焦虑;   心理学家在日常的咨询工作和临床实验中,也一直在观察这种现象。   1920年,弗洛伊德发表的论文《超越快乐原则》中提出的“强迫性重复“这个概念。   “强迫性重复”( RepetitionCompulsion),是心理学上常见的一个现象,意指我们会不知不觉的,在人际关系尤其是亲密关系当中,不断重复我们童年时期印象最深刻的创伤或者创伤发生时的情境。    这部分源于他多年临床实验时观察到的:孩子会把他最喜欢的玩具从小床中扔出去,再哭闹着把玩具要回来,不断重复。     他认为,孩子把玩具当成了母亲的替代品,孩子不自觉地反复制造同样的情境,去体验同样的情感,并通过体验来修复母亲时不时离开所带来的创伤。    我们成年后,也会被符合我们父母亲某些心理特征的人吸引,借着潜意识里的想法去医治过去所受的心理创伤。   如果这些人没有出现,我们也会为自己创造这样的情境,给我们的自我治愈提供条件。    所以,弗洛伊德说:“我们人生的剧本早在童年就已经写好,如果没有觉察,余生不过是强迫性重复。”    所谓命运,就是强迫性重复。     3.你的人生剧本有没有提前被写好?   这种现象在我们人生中存在得极其普遍,也是心理咨询师们在咨询中一直面对的。   很多咨询师发现,这种命运的重复不仅局限于个人,也会实现代际传递。   仿佛有一只无形的手在推动着这种现象反复出现。   一位咨询师曾分享过一个案例:   一位中年男士事业成功,家庭条件也十分富裕,但家庭关系很冷淡。   说起来也没有别的矛盾。只是妻子对花钱的态度比较随意,而丈夫对于花钱总是无比地苛刻,两个人总为此而冲突不断。   以下对话经常会出现在他们的生活中:   妻子在家中做早餐,给丈夫、孩子一共煎了三个荷包蛋。   因为一个荷包蛋煎坏了,丈夫非常焦虑:“哎呀,你这个人,怎么说都不听...”   妻子:“不就是一个鸡蛋吗,再煎一个就是了。”   丈夫:“一个鸡蛋容易吗?是那么简单就能得到的吗?”   争执了几分钟后,丈夫脱口了一句:“你这么浪费钱,我妈妈知道了可是要生气的!”   妻子听到这句话后,忽然非常生气:“你妈妈、你妈妈!你妈妈早就不在了。她和我们的生活有什么关系,我现在是和你过生活,不是和你妈妈!”   后来,经过心理咨询师的分析,才知道这位丈夫的童年过得非常贫困,整个家庭都弥漫着金钱焦虑的氛围。   现在他也不自觉地把这种焦虑带到生活中。   咨询师问:“是谁在说‘浪费钱’?”   丈夫这时才意识到:“是我妈妈。”     57岁的黄秋生,被媒体爆料私生子,继而被问起这是否重蹈生父覆辙,他坦率承认。   并称:“所以我更加要认他”。   如果他不认这个孩子,或许,孩子也会重走他的剧本:直到五十多岁还找不到父亲。   摆脱人生剧本,大部分人只有通过专业咨询师的帮助才能做到。   但每一个超越和改写了人生剧本的人,都是自身命运真正的主宰者。  

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没学会当父母,真的就不该生孩子?

这些年,随着心理学知识的普及,人们越来越多地认识到,原生家庭中如果有一些问题,可能会对孩子的成长有难以逆转的负面影响。 对于“父母”这个终身职业的论调也从伟大变成了祸害。后来有人提出了一个论调“一想到当父母不需要选拔和考试,我就毛骨悚然。” 也有人说:“没学会当父母就别生孩子了!” 今天我们也不是打算做所谓的“洗白”,而是用一个新手父母的角度和你讨论一下,这些父母会经历什么,以及没学会怎么当父母,真的就不该生孩子吗? 现在来试想一下,如果你忽然生了个孩子——   就像是找了一份7/24的工作 没薪水,还不能辞职   在成为父母之前,你的生活重心是自己:事业发展、和父母的关系、恋爱结婚、日常娱乐…… 但是有了孩子以后,你生活的诸多方面都会发生巨大的变化。研究显示,成为父母会降低人们的幸福感,给人带来更多压力。 比如下面这些: 产后抑郁 更多的挫败、担心等负面情绪 常年缺觉少眠,尤其孩子小的时候 身体疲累,顾不得照顾自己 享受生活的时间变少 跟伴侣吵更多的架 小孩衣食住行、教育等方面经济压力大 如果把养孩子看作一份工作,在孩子生活不能自理的时候,你大概是全世界最惨的乙方:全天候24小时响应孩子的需要,连续高强度投入体力与脑力,没有薪水还需要大量支出,只许成功不许失败,而且不能辞职。 当然,你也是全世界最有权力的乙方:不必担心被炒鱿鱼,可以根据孩子的表现实施奖励或惩罚,影响孩子的整个人生。 权力与责任总是并行的。当突然被同时赋予巨大的权力与责任时,你会作何反应? 不开心的理由有一万个 开心的理由是你笑了   许多父母面对养育孩子期间的重重困难,都会表示“不算什么”、“为了孩子,一切都是值得的”。好像有一点不甘心不情愿,就会先受到自己良心的谴责。 这也就使得没有当过父母的人,只能看到为人父母的艰难,却难以得知这些艰难会如何影响父母作为个人的幸福感。 宾夕法尼亚大学的Seth Gillihan教授指出,当你成为父母或母亲后,有三方面的基本心理需要会受到深刻影响,从而导致幸福感下降。   1. 联结感(Relatedness)   联结感,指的是与他人产生积极的、有意义的联系。 有了孩子之后,你的人际关系会发生变化。幸运的是,你会与其他的父母建立类似“战友”的关系。 在孩子有了自己的小伙伴之后,你也会结识孩子朋友的父母,并有机会和他们成为朋友。 但没那么幸运的是,你过去建立的关系会面临严峻挑战。 亲密关系 在孩子出生后,夫妻双方的的关注点都转移到了孩子身上,你与伴侣之间的亲密度容易降低,而争执会越来越多。 你从小到大看到爸妈吵过的架,很可能会在你与伴侣之间重演一遍。 友谊关系 因为要照顾孩子,你再也难以有精力像从前那样和朋友们愉快地玩耍了。没孩子的时候,是不是挺烦娃妈娃爸在朋友圈晒娃和分享育儿经的? 自己有了孩子之后,情况是一样的,来自朋友们嫌弃的小眼神儿也是一样一样的。   2. 自身能力感(Competence)   对自身能力的感受,指的是我们有机会实践自己的能力,并感觉擅长自己所做的事。 在养育孩子的过程中,你有很多机会获得成就感:孩子会翻身了、会爬了、会走了、会叫爸爸妈妈了,随着孩子长大,你开始辅导孩子的功课,帮助孩子解决遇到的麻烦…… 在这些时刻,你肯定觉得,自己是个特别称职的妈妈/爸爸。     但在另外一些时刻,你会感到自己根本没有能力当好父母:孩子哇哇大哭但完全找不到原因;生病了没有及时发现;没忍住对孩子发脾气,训完孩子后才意识到自己使用了不恰当的沟通方式…… 每一件小事,都可能让你深受打击,甚至怀疑自己能不能当个好父母。 此外,你还要接受来自四面八方的批评和意见:父母和伴侣父母的“经验之谈”、朋友的“科普分享”、媒体铺天盖地的“如何做一个好爸爸/好妈妈”……似乎人人都比你有经验,都更知道如何才能把孩子养好。 可最终需要去照顾孩子的还是自己。 3. 自主性(Autonomy) 自主性,指的是一个人能够自由选择去做什么。 养育孩子带给人们限制最多的,恐怕要数自主性这方面了。身边很多妈妈忍痛去剪了短发,因为带孩子太忙,短发比较容易打理。 衣服也换成了运动装,出门背的是母婴包,再也没有说走就走的旅行,和朋友出去玩到9点就要回家照顾孩子洗澡睡觉,为孩子“半自愿”地牺牲了很多自主性。 之所以说“半自愿”,是因为很多妈妈常常处于“我爱Ta,我愿意为Ta付出一切”和“生下Ta之后,我好像丧失了自己的人生”之间挣扎。 小编的一位妈妈朋友,这样描述自己养育孩子的体验: “一开始也产后抑郁过,哭过埋怨过……有时候我假装生气,骂儿子,儿子依旧报以我一个甜甜的微笑。 你从未感到自己如此被依赖,如此百分百的被另一个生命依赖和信任。那么,我也想对他报以我百分百的照顾和付出。”   “也许就是一种难以言喻的人生体验”   生儿育女会减少人们的幸福感,也会为生活带来许多积极的体验。就像是留学、找工作、恋爱、结婚……我们的人生就这样在不断被改写更新。 一位做父亲的读者告诉我们: “同一个人,做父母之前和没有做父母的人是不会体验过这些的:你不知道,原来看到自己的孩子对你笑,会有那种难以形容的心脏病发的感觉(跟谈恋爱不一样); 你不知道,半夜被孩子的哭声吵醒之后,会有那种呼吸困难,但是大脑却指挥身体说,只要还有一口气就要把他抱起来,好像只要抱紧就能让他不要再流泪了(其实马上就去抱孩子也许是错的,但是确实是一种不受理性支配的冲动,哪怕半夜醒来真的是种酷刑); 你不知道,某种程度上,孩子可以让一个人对自己的任何得失执念变得无足轻重……”     没学会怎么当父母, 真的就不该生孩子吗?   其实这有点太苛刻了。就像在踏上考场之前,我们不知道会考什么一样。从没当过父母的人也不知道他们将面临什么,可能永远也没有一个“我准备好了”的时刻。 许多事情都是如此,大家一开始都是新手:会努力,会有所收获;会做错事,会后悔;会有喜悦,会有遗憾,会想要放弃;会有拼命要负起责任但还是趴下的时刻,也会有兜兜转转突然醒悟的瞬间。 “我不是父母期待的模样,但我希望他们依然爱我。”这是许多孩子的心声。 或许,父母也希望,自己的孩子不介意他们无法成为理想的父母吧。     参考文献 Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11, 227–268. Gillihan, S. J. (2017). Why parenthood often lowers well-being – Especially for moms. Psychology Today. Roeters, A., Mandemakers, J. J., & Voorpostel, M. (2016). Parenthood and well-being: The moderating role of leisure and paid work. European Journal of Population. DOI: 10.1007/s10680-016-9391-3 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你好,我是亚斯伯格女孩

最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩,他们都是由高中或大学辅导老师发现特质,联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉?就像我年过三十才知道左侧有两个肾,瞬间惊骇莫名,多次尿道感染总吃抗生素,为什么没有一位医师照超音波呢?随即也感到释然,由于是生理问题,没什么质疑的,暂时不必割除也不能卖肾,只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活,例如离开血汗医院,而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然,上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1,在亚斯伯格症,男女比例达到10:1,原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧,以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数,Rudy Simone是其中一员,她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈,长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好,我是阿斯伯格女孩”与“你好,我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人,我们先谈前者,为便于阅读,我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书,内容切身又具体,前五章目录为:天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责,最后五章的目录是:肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化,内容真挚易读,如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板,这本“你好,我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程,Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议,分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持,以下摘述书中观点,再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首,Rudy Simone希望父母信任孩子,因为亚斯女自信心低落,唯有父母信任孩子,孩子才能信任自己,相信自己能做到任何事,成为想成为的人。第二种信任,是相信亚斯伯格症诊断,不论正式医疗或女儿自行诊断,并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿,她有不为人知的感官困难和固执性,广泛影响学业、生活与人际关系,请尊重她的极限,接纳她的亚斯伯格特质,接纳真实的她,将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱,无条件爱你的亚斯女儿,而不是“我爱妳,可是……”、“如果你更进步,我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女,容易掉到性爱圈套,过早发生性行为,进入错误的婚姻,处于受虐模式无法脱离。 第四,要喜欢你的亚斯女儿,作者认为喜欢比爱更重要,站在亚斯观点看事情,真正认识她才能喜欢她,女儿体会到不必伪装,勇敢寻求契合的人际关系,而不是模仿“正常人”。 第五,长期支持你的亚斯女儿,即使艰辛完成学业,亚斯女可能难以就业自食其力,成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦,她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症,未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些,读来像心灵鸡汤文,信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈,不了解亚斯女儿一个抵十个,日日备战;家中有亚斯女的爸妈,羡慕正常孩子家庭,觉得她们的爸妈真不知足,“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难,我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难,当然这是抽样误差导致,耶稣没讨论到裸捐的现代富豪,我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易,亚斯伯格症不比复肾,医师列印一张肾脏超音波照片,我想把它裱起来;医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质,家长能举出一百个反证,回家再预约五个医师。对家长来说,孩子任何心理疾病诊断都难接受,忧郁症?他只是爱幻想;惧旷症?他是二尖瓣脱垂;强迫症?洗手才不会流感,我从小教他;我自己?我一直很坚强。 谈到过早发生性行为,我深有同感,亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧,可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求,她可能不敢拒绝性请求,在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追,她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年,父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为,女孩的父母不知道也不想谈,男孩的父母不以为意所以不必谈,心理师看性行为仍是人际关系问题,而不是道德规范,所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿,家长多半愁眉苦脸,他们爱孩子、照顾孩子,但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的,很少表现在语言和肢体动作,年龄渐长,标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来,所以一开口就是指导,连续十几年。易地而处,我接待的亚斯和自闭症孩子多,我和每个孩子的接触在特定时空,所以有个开阔和欣赏的视角,而且,我不累,对双方都是好的人际关系,与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议,Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母,对孩子说:“孩子,千万不要为你自己的身份而自惭形秽,也不要努力成为另一个人,你是上帝赐给这个世界的礼物,成为一个普通人很容易,成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年,请练习几遍,对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A

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建议你老老实实当个没有梦想的普通人

        我一个写文章的编辑,已经整整三天没有任何写作思路了。   记得刚来公司接到的第一个任务,是“本周出两篇文章”。我虽然心里一颤,嘴里还是说着“好的,我试试。”然后我下载了一个提升工作效率的手机种树软件,在种了六十多颗树后,(还算)顺利地交上了两篇。   但马上我就遇到了困境:把最近能追的热点全写完,把公司有意思的书都刷完一遍后,又不知道自己还能写些什么了。   婚姻亲子关系?我都没结过婚我能有什么感悟。 从心理学的角度谈谈减肥?一百多斤的我还是不要误人子弟了。    与此同时,微信又收到了关切的询问:“选题进度怎么样了?”   “哈哈,想到了挺多有意思的选题,我整理一下发给您哈。”   啊,人生真是充满了这种打肿脸充胖子的奇妙时刻啊......   为什么认个怂,承认自己不行就那么难呢?      01  不愿意承认自己不行 可能是不想让自己失望   人本主义心理学家卡尔·罗杰斯曾经提到过一个词,叫做自我概念(self-concept),指的是一个人对自身的看法。罗杰斯认为,对于一个人的个性与行为具有重要意义的是自我概念,而不是真实自我(real self)。   人都有维持内在自我一致性的倾向,也就是希望自己的行为能够符合自我概念。但大多数人的自我概念都与现实自我相差较大,甚至有时候,我们的自我概念更偏向于一种理想自我,即我们希望自己所具备的样子[1]。 当我们不愿意承认自己不行的时候,很有可能是因为在我们的自我概念里,自己本应该能够轻轻松松完成这些任务的。   有理想是件好事情,但理想过于丰满可能会得病。   罗杰斯提出,当一个人的理想自我和现实自我差距过大的时候,就会出现自我不协调(self‐inconsistency) 的状态,引发神经症,导致自己出现焦虑、抑郁、易怒等一系列消极又混乱的情绪。   记得十年前我是一个想拿诺贝尔数学奖的小学生(后来才知道没有数学奖),十年后则变成了想写出10万+爆文成为网红的女青年——结果,当我发现写爆文同样很难,而且就算写出爆文也依然很难成为网红时,理想自我和现实自我的差距再一次带来了绝望。   所以,当你也像我一样无法接受自己是一个平平无奇的普通人,可能也就会做出和我相同的决定:   忽视那个“真实自我”,转而按照那个“理想自我”的方式去生活、去承担自己实际无法完成的工作。      02  不愿意承认自己不行 也可能是不想让别人失望   人总是希望给别人留下好印象,尤其是对自己重要的人。他人对我们的印象与评价也会影响到我们对自己的看法和行事风格。   如果你周围的人都认为你乖巧又可爱,你可能也会偷偷地收起自己的刺,做一个老实人。如果老师总在班上公开表扬你聪明又努力,你对自己的成绩要求也会更高。   但这里又要给你献上一盆冷水了:别人对我们的评价,真的就是他们对我们的真实看法吗?   可不一定。   心理学家发现,我们所感知到的“别人对我们的看法”和别人对我们的实际看法相差还挺大的。换句话说,我们可能总会高估别人对我们的评价。   这不(仅)是因为我们自恋,而是因为大家都倾向于赞美而不是嘲讽别人[2]。   别人觉得你8分好,会在你面前放肆夸你有10分。但觉得你不好的时候,可能心里觉得你有4分,但嘴里说出来依然有6分——或者压根不说出来。   这就导致,我们所感知到的评价,常常会比真实的自己要好那么一丢丢。这也意味着,我们常常会因此高估别人对我们的期望。   事实上,即使我们做不到那个“期望”,也未必会让对方失望。      03  承认自己不行 会让你变得更可爱   但你知道吗,偶尔示弱会让你变得更可爱哦。   社会心理学家阿伦森曾经做过一个实验测量了 4 个人的吸引力:   A. 一个近乎完美的人  B. 一个近乎完美但访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人  C. 一个平庸的人  D. 一个平庸的并且访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人。   结果发现,最有吸引力的不是A,而是带有一点小缺陷的B[3]。   在人际交往中,最受欢迎的并不是那些完美的人,身上的小缺点会让我们显得更真实也更容易接近。      04  承认自己不行 反而更容易做出成绩   如果我们硬着头皮去承担极难完成的任务,其实也意味着有极大可能性会完不成。这种失败会降低我们的自信心 ,产生无能为力之感以及悲伤、羞耻等消极的情感体验 , 从事活动的积极性也随之下降[4]。    再遇到类似的任务,我们很可能就会发生自我妨碍行为(self-handicapping),拼命保护自己的自尊。   所谓自我妨碍行为,指的是个体为了回避或降低因不佳表现所带来的负面影响而采取的任何能够增大将失败原因外化机会的行动和选择。自我妨碍有很多形式,比如在成就情境即将到来之前的拖延行为、喝醉酒、睡眠不足、过多地参加各种活动或考试前不复习等[5]。   只有进行了自我妨碍,我们才能在失败之时理直气壮地说出:这不怪我,我是因为没睡好没吃好淋了雨生了病才没有做好的。   很显然自我妨碍并不是什么好事,它会让你更难完成任务,陷入恶性循环。 要打破这种恶性循环,我们就需要认清自己的局限性,承认自己的确没有想象中的那么厉害,承认自己需要付出很多很多努力才可能达成某一目标。只有这样,我们才会真正地去努力填补自己和理想的差距,而不是借用自我妨碍的策略来为自己开脱。   说完了这么多道理,其实我也知道,道理你都懂,可就是发自内心地不想承认自己不行。   等等,要不要换个角度想想——   如果连“承认自己不行”这么难的事情都能做到,不更能证明“你很行”么?       [1] 金盛华. (1996). 自我概念及其发展. 北京师范大学学报:社会科学版(1), 30-36. [2]Shrauger, J. S., & Schoeneman, T. J. (1979). Symbolic interactionist view of self-concept: through the looking glass darkly. Psychological Bulletin,86(3), 549-573. [3] Aronson, E. , Willerman, B. , & Floyd, J. . (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227-228. [4] 李晓东 & 袁冬华. (2004). 内隐自尊与外显自尊对自我妨碍的影响. 心理科学(6). [5] Berglas, S., & Jones, E. E. (1978). Drug choice as a self-handicapping strategy in response to noncontingent success. Journal of Personality & Social Psychology, 36(4), 405-17.   文小宁 ✑ 撰文  

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不养儿不知父母“?”

01 感恩是一种能力,需要学习才能获得 “不养儿不知父母恩”是一句耳熟能详的老话,不管这话会不会被用来要求子女感恩,或是不是夹杂进了超我的限制性要求,对于子女来讲,如果真的能从心底里感恩于父母时,他的内心会是平静幸福的,这至少可以代表了两点:一、他的心智已经逐渐发展成熟,已经发展出了接纳与感恩的能力;二、他的情感世界中,确实保有好的体验。 这两点对于一个人的幸福感体验都是很重要的。   当一个人的心智越成熟,他就越有能力同理到他人的困难,也就越有能力接受命运中的缺失部分,只有当他有能力接受“缺失”,这个无法去除的痛苦时,他才可能放弃因为缺失感而带来的恨、攻击、破坏冲动,等等。接受这个缺失的存在,可能会让他很悲伤,因为他意识到了自己再也无法获得那个自己渴望的,“好的”感受了,他不得不接受这个残缺的现实。   悲伤是一种可以让人感受到虚弱的情感体验,对于很多人来说,尤其是在成长过程没有机会充分体验到“被保护”的人来说,进入悲伤的体验是很困难的,所以当他感受到悲伤的威胁时,很可能会快速选择退回到恨与攻击里面去,帮助自己感受到力量感,试图用这样的方式保护自己远离虚弱体验。而恨这种体验给人带来的是趋向敌意与破坏的关系,离感恩的方向会越来越远。     所以,当一个人能够从心底里生发出感恩的时候,其实是他内部世界的创伤体验逐渐获得理解与修复的时候,这也是为什么说,有能力感恩的人,更可能是幸福感比较高的人。   发展出感恩的能力,不是一件容易的事。相对而言,在成长过程中获得更多“被爱”的体验的人,这个过程会容易一些。一个孩子从出生开始,就踏上了不断与“被伤害体验”相抗衡的过程,从最初的需要学会独立呼吸,到不断探索与养育者的互动关系,每一步发展,在婴儿的内部世界,可能都是步步惊心的体验,因为他不得不在这个还没有办法用语言表达自己需要的过程中,不断探索每时每刻在发生的每一件事情,对他自己到底意味着什么:是彻底的毁灭,还是可以获得修复? 我曾见到过一个不到一岁的婴儿,当母亲在厨房做饭的时候,他在自己的小床里不断大声喊,妈妈在厨房里不断叫着他的名字,他就可以暂时安静下来,但随着时间延长,他越来越无法忍受妈妈没有出现,于是他把小床里的玩具一个个拿起来,扔到小床外面去,嘴里发出类似“妈妈”的音。妈妈回来看到这一幕,一边抱起孩子一边说他真是“淘气包”。孩子马上很软的依在妈妈怀里。其实,孩子不断把玩具扔到小床外面的过程,就是在不断体验着与心爱的客体(妈妈)分离的过程(我心爱的玩具离开了我,是我让它们离开的,所以我可以控制局面),妈妈看到了孩子的“淘气”,如果没有深入的学习和体验,妈妈可能永远也不知道,刚才的“淘气”对孩子来讲是多么重要的一个学习和感受分离、等待、控制、可控、客体恒常、时间感等等重要人生课题的时候。但妈妈温柔的抱起孩子,给了孩子确定感与“允许的空间”,孩子就在这样点滴的尝试中慢慢学会面对人生中的种种难题。   孩子在一生的成长中,需要不断从养育者那里感受到“我是被爱的”、“遇上困难,我是可以获得被保护的”、“当我做错了什么,我依然是被爱的”等等体验,当他获得的这样的体验越多,他就越容易健康发展,就越容易发展出感恩的能力。换一个角度讲,早早发展出感恩能力的人,他可能本身就是幸运的,在成长的过程中,曾获得过恰当的养育。 02 成为父母之后的学习   但现实世界往往并不那么美好,有很多人,他们的成长过程并不那么幸运,当他们成长为父母的时候,可能他们感受到的,并不是对父母的感恩,而是另外一些让人很悲伤的体验。 「不养儿不知父母爱的倒错」 一个孩子的成长,会对父母的世界认知有非常多的认同,如果一个孩子成长于父母非常混乱的情感世界中,父母情感世界的混乱同样可以引起孩子内在世界的混乱,比如以施虐的方式保持关系,比如以愤怒表达亲密等等。   当这个孩子长大成人,成为父母之后,他从书本等知识性学习中感受到父母子女应有的关系模式,与自己曾感受到与父母的关系模式,可能会非常不同,而他自己作为父母的本能之爱,可能与早期经验也非常冲突。所以现在他自己养育孩子的过程,可能会变得非常困惑:到底我要怎样对待我的孩子?他们往往会求助于专业人士的帮助,如果他们有耐心接受一些年的心理咨询,他们可能会慢慢发现,原来自己成长过程中,有那么多混乱的体验,原来以为的关心,其实可能是控制;原来以为的爱,其实可能是一种自恋的剥夺;原来以为的照顾,其实可能是严重的不信任;原来以为的开玩笑,其实是一种精神虐待。   觉醒的过程是非常痛苦的,这意味着要把之前二三十年的情感经验推翻,重新理解,重新学习接受。曾经,还可以相信父母说的“我这都是为了你好,事情只能是这样”,当信任这句话的时候,至少曾经帮助他感受到安全,而现在,当他自己成为父母之后,才发现原来父母对儿女真实的爱(非自恋性的爱),完全是另外一个样子。于是他可能要同时承受着几重的压力:一方面要尽量给予自己儿女健康的爱,一方面要学习承认自己父母缺少爱的能力这个现实,同时还要处理这个新的发现所带来的痛苦。   「不养儿不知父母也有做不到」 对于一个很小的孩子来讲,父母就像超人一般无所不能,但随着孩子长大,他越来越多的会体验到父母常常不能满足他所有的期待,这个“不被满足”的感受有时会被感受为“父母有,但他们就是不肯给我,所以我是不被爱的”。 随着自己的儿女出生,他们才开始真正体验到,作为一个凡人父母,有太多时候真的是做不到“给孩子最好的”,不要说最好的,很多时候最最平凡的事情也没办法实现,比如孩子生病的时候,没办法一挥手,孩子的病就好了;也没办法随时随地陪在孩子身边,帮孩子搞定一切;更没办法完全知道孩子内心想什么,期待时什么,然后随时给予满足,等等。 当这些做了父母的人,真正意识到,很多事情是父母做不到,而不是不肯给时,他们就可以慢慢与内心的父母获得和解。当他们能够接受父母的有限性时,也就可以把对自己的要求放到更合理的位置,减少自己养育儿女过程中的焦虑。   「不养儿不知父母子女之间也存在恨」   恨是这样一种情感:当我们被爱、被满足的期待受挫后,我们便生出恨的情感来,从而可以与伤害性体验保持一些距离。情感这种东西并不受理性的控制,它是一种自然产生的状态。父母与子女之间,也不可避免的相互之间都会存在恨的体验。   但恨这种体验在父母与子女之间往往会是被禁止体验到的,一方面是基于道德性要求,另一方面是我们都很害怕恨会破坏掉爱的联结。   但当一个人成为父母之后,他可能就会有机会真实的体验到对孩子的恨与愤怒:这个磨人的小妖精啥时候才能长大,才能让我喘口气啊!   很多事情,当我们真实体验过,才能理解它存在的合理性与不可控性。很多事情,存在,并不代表一定是有破坏性的,恰恰相反,当我们试图否认它、回避它时,它才变得更恣意的攻击我们,因为我们不曾真正了解过它,所以才容易被它所控。   当我们真正理解父母与子女之间同样存在着因为失望而产生的恨时,我们就更容易面对彼此情感的真实,有恨存在,并不意味着一定会抹杀爱,它们只是我们情感世界中不同的部分,它们一直是同时存在于我们的内心世界的,只要我们愿意善待它们,尊重它们真实的存在,那它们也会与我们和平共处,我们也就能够过上“真实的生活”。     做父母容易,但要做合格的父母,是需要不断学习的。

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父母皆祸害?

文|王雪岩 简单心理咨询师 随着心理学知识逐渐普及,将自己痛苦的原因指向父母的现象也越来越普遍。 越来越多的人开始意识到成长环境会对一个人有着重要的影响,当父母的养育方式对孩子成长的意义越来越被了解时,一些早年的痛苦体验又被重新唤醒,我们有时会倾向于把所有的责任推向父母: 都是他们的错,所以我今天才这么痛苦。 是的,也许真的是他们不够好,他们不曾给予我们很好的养育。但也许在他们的成长中,他们也不曾得到过。 我们没有办法要求一个乞丐为我们提供一座金库,也许他们只能为我们提供一块发了霉的面包,那虽是有“毒”的食物,但对于他们来说,也许已经是他们所能拥有的最好的了。 也许,在他们的成长中,吃到的有“毒”的东西更多,为了让我们活下去,他们已经努力将“毒”性最小的东西给了我们。 而在我们需要看到父母的有限性的同时,同样不能忽略的是: 每个孩子都有成长能量。 孩子并不是想象中那么脆弱,他们在自己的成长过程中,也承担着非常重要的功能。当过于强调父母造成的影响,说“父母皆祸害”时,忽略的是孩子自己原本应该承担的责任和创造自己生命状态的能力。 一个孩子人格特质中信任的能力越强,将自己交付给母亲的能力越强,Ta从母亲那里吸收爱的能力、体验安全的能力也就越强,从而积累的帮助Ta抵御伤害感能量也就越多,建立起对世界信任的可能就越大。而这部分信任的能力,有一部分来自孩子的天性,是父母无法给予的。 所以,父母对待我们的方式的确可以影响到我们今后对世界的解读,但父母对待我们的方式,只是形成这些解读的一部分原因,另外一部分,或更重要的部分,来自我们自己(投射与内摄的过程)。 当我们试图将责任全部交给父母时,我们也必然要为父母不可能像我们希望的那样完全满足我们,而承受相应的失望,同时也会因我们自己没有担负起原本属于我们自己的责任,而失去感受自己能力的机会,进而失去担负起自己的责任后的心灵自由。 一方是父母的没有能力,另一方是我们对他们的过高期待,这样的一个落差,最终导致的,只能是我们自己的痛苦。 当然,如果把我们的痛苦全部归咎于父母:要是父母当初对我好点,我现在的人生一定会好很多了!这比“改变自己”这件困难的事情,感觉上要容易得多,而且,如果错都是别人的,那就不必承担来自自己内部的罪疚感,感觉上也会轻松很多。在这个轻松的吸引下,我们会期待将所有的责任推向一个可以为我们负责的人,比如:父母。 同时,在我们在内心,还有另外一部分的运作:拒绝承认自己作为一个成年人已经拥有的能力,因为成年人的社会里,一切的获得都是以付出为代价的,承认自己已经长大就意味着:为自己今后的生命全权负责,就要放弃希望自己不必做什么就可以被满足的期望,就要失去婴儿期曾被满足过的,被好妈妈照顾的体验,而失去这些体验,是会让我们感受到痛苦的。 我们期待自己可以一直停留在那个完全依赖父母照顾的小婴儿,享受来自父母的细致照顾与关爱,当我们无法放弃做一个婴儿的期待时,也就无法让此时的自己真正进入一个成人的状态,去感受我们早已有能力自己照顾自己。 当我们抱怨父母时,其实我们在努力争取的,是能够获得来自父母的爱的体验。但很多的时候,当我们感受到爱的匮乏时,并不是因为父母给予的少,而是因为我们自己吸收爱、感受爱的能力不足。这个能力的缺损,既有先天的因素,也有我们在人际关系中不安全经验的积累。 当一个人发展出了爱的能力时,Ta所能感受到的爱与安全就会越来越丰富;当一个人将世界感觉为伤害自己的时,Ta无意识中创造的对自己的伤害会越来越多,这个过程如果用心理学术语来讲还容易些,无非是投射、内摄、投射性认同,自己全程参与了自己内心那个父母形象的形成。 这些名词每一个都是一个复杂的过程,如果描述起来需要花费很大的篇幅,如果大家有兴趣,可以找一些相关书籍看一看,比如《心灵的面具》,或者David E. Scharff夫妇的书。而这个爱的能力,其中的一部分,就是: 有能力放弃对父母不现实的期待,接受他们的有限性。 承认他们真的没有能力做到完全好,并且有能力吸收来自父母的好的体验,这些好的体验可以中和我们内心的伤害性感受,帮我们在内心中建立对他人的信任,从而使们有可能朝向健康的人格发展。 这件事情说起来容易,可是真的要实现,可能会花上好几年的时间,会经历过一段可以说是惊心动魄的成长过程。 当我们希望帮助自己生活得更好时,还需要有一个很重要的能力:现实感。就是有能力区分得出来:此时我所感受到的内容,到底是来自客观现实,还是只是源于我自己对世界的理解。 这里面最大的难度是,每个人的感受都是真实的,这些感受会驱动我们判断面前的这个人是好的还是坏的,但问题是,这些真实的感受,未必是基于对客观现实的理解。 这说起来有点绕,现实感到底是个什么东西?举个例子: 比如在咨询室中,我们常常看到,当咨询师没有说话时,可能来访者会感觉到自己被忽略,进而变得愤怒,对着咨询师大声说“你就是不喜欢我!”这时候,“你不喜欢我”是来访者的一个内在现实,而客观现实可能只是咨询师这时候没有理解两个人之间发生了什么,所以也就没有说话。此时的咨询师就像是来访者的父母,让来访者感觉受伤,但这个受伤的感觉并不是来自咨询师要伤害他,而是来自来访者“觉得”咨询师在伤害他。 我们要努力搞明白的就是在所处背景之下的客观现实到底是什么,当我们的内在现实与客观现实越接近一致时(减少投射),我们自己的人格水平越趋于健康,应对能力也相对更高,生活也就会更加自由轻松。 而“父母皆祸害”这个感受,很多时候来自个体的一个内在现实,而不是一个客观现实。 那么,在一个孩子的成长过程中,有可能会经历什么呢?举个栗子,当一个孩子很饿的时候,妈妈却生了病,没有办法为孩子提供乳汁,妈妈也许会因此心疼和内疚得哭,但是还是没有办法把孩子喂饱,这是一个客观现实。 对于那个婴儿来讲,尤其是非常小的婴儿,Ta无法理解明明现在有一个充盈的乳房在面前,却不能为自己提供乳汁,在Ta的内心世界可能的解释是:那个有乳房的人不爱我,不肯给予我,这是孩子的内在现实。这对一个孩子来讲,是非常具有伤害性的体验,这个伤害有可能巨大到摧毁Ta对整个世界的信任。即使是成人之后,Ta也可能在人际间常常体验到这样的伤害感。 其实还原到最初的那个受伤的场景之中就会明白,不是妈妈不给,而是妈妈没有能力给。只有当孩子接受了妈妈的没有能力,Ta才可能与母亲和解,当然那也是与自己和解,才能把自己从伤害感里解放出来。 所以,一个孩子的健康发展,孩子自己内部的处理功能与父母的养育方式同样占有了很大的比例,这个处理功能用克莱因的观点就是:生本能和死本能在一个孩子内心所占的比重,一个孩子在父母的帮助下,慢慢用生本能的部分中和了死本能的伤害感,Ta就能健康发展起来,而这部分的处理是在孩子内心以非常复杂的运作机制完成的,而这些内部的运作,真的不是来自父母的祸害。 作者王雪岩 简单心理认证咨询师 石家庄心理服务中心首席咨询师/督导师/培训师 长期接受精神分析系统连续训练 个案经验超过6000小时 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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离婚,如何跟孩子说?

关于离婚最常见的一个问题就是如何向孩子解释。“我该告诉些孩子什么?我该如何告诉他们?”   去向天真可爱本应该享受完整家庭的孩子告知父母的分开,这是一个很不容易的任务,它会激发起父母很多的内疚,悲伤,焦虑,愤怒的情绪。   很多父母要么在不幸的婚姻中煎熬,“为了孩子就这样吧”,“等孩子长大了再分开吧”,“我不能这样自私的做决定”;或者直到一个伴侣已经搬出房子之后才不得不告诉孩子。前者默默的把本该自己负起的责任转移到了孩子身上;后者没有提前告诉孩子真相,给孩子留下被背叛和欺骗的痛苦感觉。孩子需要的是父母的爱,本不该为父母的选择承担责任。而父母可以做明智的选择,把对孩子的伤害降到最低,并且把家庭的变动转化成孩子成长的资源。   告知孩子的基本环境设置   Heather Westberg及其同事对来自8个家庭的20个成年人进行了深度访谈,他们在小的时候经历过父母离婚,访谈的内容涉及,他们是如何被告知父母分开,谁告诉的他们,其他兄弟姐妹是否在场,他们是如何反应的,他们希望如何被告知。   研究发现当重新提起当时被告知的记忆,会引起被访谈者痛苦的感受,许多人对于被告知当天的场景都有深刻的记忆。父母需要考虑告知孩子时当时的场景,不要低估孩子对于被告知那一刻铭记的时间长度。   被访谈者报告对于父母用不同方式告知其离婚消息感到不满意。一些家庭会先告诉大一些的孩子,不告诉最小的孩子。这样的方式让大一些的孩子承担上保守秘密的负担,同时传达给小一些的孩子不信任他们能够处理好问题的信息。因此聚集整个家庭告诉每一个人,不要让孩子为父母离婚承担责任。   被访问者对于离婚有不同的反应,有些反应甚至让父母感到困惑。因此家长不要假设孩子的反应。这样才能给孩子空间去体验并且尊重自己的情感和想法。比如有些孩子的反应是积极的,很高兴家里的冷漠和敌意终于结束,有的孩子很悲伤,希望一切能够像原来一样,有的孩子同时感到高兴和悲伤等等。   有时候离婚的过程由于财务和孩子抚养上的争端似乎是一个无止境的过程,这样的过程对于孩子来说可能是一个非常不舒服和疲惫的过程。因此当父母决定离婚,尽量快速的处理完离婚过程,因为没有人会是最后的赢家。   研究发现孩子需要父母耐心诚实地处理他们的困惑和痛苦。他们需要了解一些细节来解答内心的问号。然而还多时候父母为了逃避离异的痛苦,或者孩子的痛苦,用“没事的,一切都会好起来”来敷衍孩子。可是家庭的破裂对于孩子来说终究是一种创伤,没有父母的支持和诚实的面对,孩子很难自己去疗愈。   当被告知离婚的消息时,孩子需要父母作为成熟的成年人角色同时出现。这意味着父母双方都要去承担婚姻结束的责任,而不是相互指责。这样做可以避免孩子觉得是他们引发家庭破裂而必须去选择一方站队。   告知孩子的具体操作   1.父母作为一个团队提前准备告诉孩子的内容,准备应对可能出现的情绪失控或者相互的指责。     我们每个人对于一件事情的理解和感受都是不同的,对于所发生的同一件事情,让不同的人讲出来,恐怕会有天壤之别。尤其面对离婚这件事情,一般都是复杂且有多个层面的,每一方都有他们对于分开的不同看法,并且对于各自来说都是合理的。对于孩子来说,他/她们可能无法理解多层面的原因(具备抽象思维的大一些的青少年除外),因此父母双方在告知孩子之前需要一起讨论一个关于离婚的故事双方认同的版本,然后一起在同一时间告诉每一个孩子。       对于孩子来讲,最好的离婚不是家庭的破裂而是重组。“爸爸和妈妈永远是你的父母,没有其他人会来替代我们。” “不管未来我们生活在哪里,发生什么样的变化,我们都永远爱你。”鼓励孩子在重组的家庭当中依旧跟父母保持联结。       孩子不喜欢听到其中的一方是“坏的”,他们更希望双方都是“好的”。如果在离婚过程中去一味指责其中一方,孩子感受到自己有要去减少对一方爱的压力,或者因为依旧爱着“坏的”一方而感到困惑自责,或者觉得自己因该去讨好“好的”一方。如果父母可以达成共识,各自承担离婚的责任,可免于孩子陷入夹在中间的冲突。   “爸爸妈妈已经结婚10年了,我们都很爱你们。但是经过了很多年,我们都发现不再像结婚的伴侣那样彼此相爱。很长时间以来,我们对于彼此都感到不高兴。我们尝试过各种方法希望事情好转,但是并没有帮助。我们的心离对方越来越远,我们现在有着不同的兴趣,就像你们看到的那样,我们在一起会吵架,并且我们知道你们讨厌我们吵架。爸爸妈妈都决定彼此分开生活,这会让我们更幸福,我们也能够成为你们更好的父母如果我们感觉到更幸福的话,我们对你们的爱是不变的,我们会继续陪伴照顾你们,只不过生活在不同的房子里……”   反复向孩子传达的几个信息: 这是大人的决定,并不是你导致这个决定。“爸爸和妈妈对于一个问题总有不同的看法,这些不同造成了我们总吵架,即使有些时候我们吵架的内容跟你相关,但是并不意味着是你的错。你是我们都爱着的宝贝,当爸爸妈妈因为你睡觉的时间,去哪旅游,或者怎么帮你做作业而争吵的时候,并不是你造成了我们的争吵,而是我们不同意对方在跟你相关的事情上的看法。爸爸妈妈希望我们能有一个更好的环境,在尝试了很多方法之后,我们做了这样的决定。” 面对这样的变化,没有人需要被责备,你可以自由的去爱任何一方父母。 有各种各样的情绪反应都是正常的,父母愿意去听你们任何的想法和感受。 我们还是你的爸爸妈妈,并且永远的爱你。改变的只是外部的环境,不变的是我们的关系和对你的爱。​​​​​​​ 一切都会好起来。当我们面对新环境新挑战的时候,通常会感到害怕和不适应。就像你第一次上学,第一次离开家住,第一次去打针。即使你害怕到看不到希望,但是事情总有办法解决。父母分开,你的生活会跟以前不同,比如新的作息,新的环境……但是生活会继续,你会渐渐适应这些不同。   2. 选择告诉孩子的场所和时机。找一个安静的环境,并且留足充分的时间去处理孩子的问题和感受,往往周末是一个理想的选择,因为有更多的时间去关注和处理孩子的反应。   3. 根据具体的情况选择要不要提前告诉老师,去做好准备面对孩子的沮丧或者过激的行为。让老师对孩子给予理解,但不要向孩子提及和询问有关父母离婚的事情。   4. 尽可能详细的告诉孩子接下来的计划。例如,谁将会继续生活在房子里,谁将会搬走,何时搬走,搬到哪里(如果已经找到了房子最好在征得孩子同意后带他们去看看);他们何时会跟父母一起见面出去玩;谁将接送孩子上学等等。   5. 后续跟进。在告知孩子之后,找机会与孩子进行第二次谈话,如果你知道关于未来计划更多的细节,可以分享给孩子,如“现在妈妈会每天接送你上下学,虽然跟之前的情况不同,但是我们会尽量让这样的变化可行,妈妈也会跟爸爸一样带你做一些有趣的事情……我们可以看看未来情况如何,你可以告诉我们哪些对你来说是可以的,哪些是不可以的。”你也可以跟孩子去确认那些不会变化的因素,如“每周六我们会带你出去玩,就跟原来一样。”       不要一下子问孩子很多关于他们情绪的问题,但是可以几天问一两个这样的问题。如“对于现在的变化你适应的怎么样?”, “有没有在学校经常想起爸爸妈妈分开的事情?”,“当你悲伤的时候你都做些什么?”,“什么可以让你感觉好受些?”       在未来的对话中,可以问问孩子关于离婚或者父母分开,他们已经有了哪些了解,他们身边的朋友有没有经历相似的事情,是什么样子的?让他们害怕的是什么?他们喜欢的是什么?虽然有些是孩子的见闻,但是讨论这样的问题可以让孩子了解,生活中总是充满变化,变化并不一定意味着坏事,它也会带来新鲜,乐趣。虽然变化会带来适应的压力和跟过去告别的悲伤,但一切终将过去。   6. 准备好去应对孩子接下来的各种反应。有些孩子会因为生活琐事的变化发脾气,有些孩子会装作听不到你的话,有些孩子会问很多问题,有些孩子干脆什么都不问。那些什么都不说的孩子需要在接下来的几周或几个月去哄着他们去跟你聊聊他们的感受,可以通过画画,玩耍,或阅读帮助他们表达。那些问很多问题的孩子需要去被耐心的回答和一次又一次的确认使他们消除疑虑。     7. 在这个过程中,父母尽量彼此尊重和理解。在告诉孩子的过程中可能会出现哽咽或哭泣,这是可以的,去承认这是一个悲伤的时刻,每个人都需要家庭成员相互的帮助。如果其中的一方开始愤怒,或者说一些令孩子沮丧的话,另外一方需要及时救场, 如“爸爸现在非常的沮丧,这件事情对每个人都很难,让我们先休息一下,过一会儿再谈”。 尽量的去谅解另一半的行为,努力的为孩子营造一个安全可控的家庭氛围。 ​​​​​​​ Reference   Westberg, H., Nelson, T.S., & Piercy, K.W. (2002). Disclosure of divorce plans to children: What the children have to say. Contemporary Family Therapy, 24, 525-542.   Saposnek, D. T. What should we tell children? Developing a mutual story of the divorce, Retrieved from https://www.mediate.com/articles/falleditorial.cfm   Sedacca, R. 6 must-tell messages to prepare kids for your divorce, Retrieved from https://www.mainlinedivorcemediator.com/healthy-divorce-blog/bid/296465/6-Must-Tell-Messages-to-Prepare-Kids-for-Your-Divorce   Herrick, L. Guide to telling the children about the divorce, Retrieved from http://lisaherrick.com/separation-and-divorce-work/guide-to-telling-the-children-about-the-divorce/  

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这面反射中国家庭的镜子,你看到了什么?| 萨提亚模式家庭治疗

  这是央视拍摄的纪录片《镜子》中开篇的一句话。在这部被称为“中国首部深度探讨家庭情感教育的真实电影”的三集纪录片中,三个家庭因为三个孩子的辍学和各种不良行为陷入困境。于是,父母把孩子们送入了一所教育机构,希望可以用三个月的时间使他们发生改变。   与此同时,家长们也会进入“家长学堂”进行学习。虽然开始时,很多家长是排斥的:     但是在家长学堂中,心理咨询师老师的一席话,却打动了很多家长的心:   “在这个社会上,律师是需要拿证的;开车要拿驾照;我们心理咨询师执业也要拿心理咨询师证。做爹做妈是不用拿证的,我们就这么做了。问题是,就这么做了,我们却要做一辈子。这是我们一生做的最长的一个角色,反而我们没有去学习。”   随着故事的逐渐展开,孩子们和父母们都开始慢慢地吐露心声:     虽然,把孩子送进封闭的机构接受“改造”的做法仍然值得商榷,但家长和孩子都踏出的这愿意改变的一步,却毋庸置疑是令人欣慰的。   在著名家庭治疗师维琴尼亚·萨提亚(Virginia Satir)看来,通过体验、人文关怀,和沟通来推动家庭成员的改变,是帮助家庭走出困境,实现学习和成长的重要方式。   下面,我们可以一起来看一段萨提亚进行家庭治疗的片段。     在这个片段里,我们可以清晰地看到萨提亚模式(Satir Model)家庭治疗的一些核心概念,比如一致性沟通、对互动的重视,等等。   萨提亚模式的家庭治疗主要以三大主轴、四大目标、五大自由为重点。   三大主轴,指的是以“我”、“你”和“情境”为中心进行沟通,在这里,萨提亚强调了“一致性”的重要。一致性沟通,需要沟通双方注意保持言语与姿态、感受的一致,而不是以压抑情感的态度说出心口不一的话。     萨提亚模式的四大目标,则指的是:   提高个案的自我价值(自尊):个人对自己的价值判断、信念或感受; 帮助个案为自己做出选择:鼓励个人至少有三个选择; 帮助个案负责:感受是属于我们的,我们驾驭自己的感受,而且经由我们的感受经验喜乐与生命; 帮助个案表里一致:同时接触到个人的感受、自我及人类共通的情感,并接纳原有的存在。   而五种自由则代表了:   自由地看、自由地听,这里有些什么;而不是该是什么、曾是什么,或将会是什么; 自由地说出想法和感觉,来代替应该如何想、应该如何感觉; 自由地去感受,来代替应该如何感受; 自由地请求,而非永远等待别人的允许; 自由地探索和冒险,而不是只能选择安全无虞的道路,不敢做任何的变化。 (——简单心理Uni·家庭治疗系统课程《走进萨提亚家庭治疗模式》)   萨提亚曾将人类的内心比作一座喷泉,里面有无数的“小喷嘴”。如果个体的能量是自由流动的,那么这些喷嘴便是打开的;但是如果很多喷嘴是关闭的——这通常发生在人们告诉自己”该做什么“、”不该做什么“时,那么人就只能活出一半的生命。   “当我们打开这些喷嘴时,我们就打开了我们生命中的可能性。”萨提亚说道。   在下面这段采访中,我们或许可以了解更多萨提亚关于家庭治疗的看法。     的确,正如萨提亚所说:“人们的感受不是用来决定什么事情应该发生的。感受就像体温计、温度计,是向我们展示事情原本的样子的。”当感受被封闭,个体便极有可能陷入分裂的状态,而各种问题与困境也由此产生。   反观纪录片《镜子》里的很多片段,我们也许会有更多自己的思考。大概,纪录片里的家长和孩子们都还是各自角色中的小学生,虽然生而为家人,却从未懂得如何真正成为“一家人”。而通往成长的道路,一定不是某一位家庭成员单方面的改变,而是整个家庭朝着同一个方向所付出努力,用一根根木头架起彼此沟通的桥梁,最终才握在一起的双手。     这面照着无数中国家庭的镜子,也会让你在里面看到自己吗?   如果看到了,就请开始改变吧。   (本文部分内容参考自简单心理Uni·家庭治疗系统课)  

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