发现自己有杀人潜质后,这位教授做了这些事...

今天我们准备讨论一个略显重口味的话题——变态杀人狂。起因是因为看到沸沸扬扬的甘肃白银连环杀人案,警方逮捕了28年前的血案嫌疑犯。我们不准备讨论案件本身。相反地,我们想从另一个发生在大洋彼岸的故事出发,谈一谈变态杀人狂这件事。 我敢肯定你会喜欢这个故事。(自信脸)   ——简单心理J室长     文|西京 简单心理内容实验室 无论在生活中,还是艺术作品与历史中,你一定听闻过许多臭名昭著的连续杀人犯。从著名的伦敦开膛手杰克,到荧屏经典杀人狂汉尼拔,再到甘肃白银连环杀人嫌疑犯高承勇——人们习惯于将这样的人称之为“变态杀人狂”,或是专业人士口中的“冷血症”。 除去惊悚和恐惧之外,常常引起人们讨论的是,变态杀人狂为什么会如此?他们是天生的嘛?这些人的精神和心理世界又是怎样的? 说到这里,我想向大家讲述另一个故事——一个从来没有杀过人的“变态”的故事。这个故事也将为你解释,变态杀人狂到底是不是天生的。   “天哪!我的家族里有好多杀人犯!” 詹姆斯法隆的故事   故事的主人公叫詹姆斯法隆,他是美国加州大学欧文分校专注研究大脑神经的科学家、终身教授。詹姆斯还开了三家公司,与妻子育有三个孩子,生活幸福美满,是亲朋好友眼中的聪明人、好人、人生赢家。   -詹姆斯法隆在TED上分享自己的研究-   2005年的某一天,詹姆斯在研究阿茨海默症患者的脑部扫描头像。为了扩大研究样本和视角,他把自己家族成员的脑部头像都拿过来扫描了。在许许多多的脑部扫描图中,他发现,有一个人的脑图和他长期研究的凶杀犯的脑图非常相似。 此前,詹姆斯长期研究诸如暴力凶杀犯等心理变态者的的大脑结构,发现心理变态者的大脑边缘皮质都存在相同的变异。于是詹姆斯震惊了。难道家族里有个隐藏的凶杀犯?但最终,更令他懵逼的是,詹姆斯发现那张脑图正是他自己的。 有什么比一个研究心理变态者大脑结构的神经科学家发现自己居然是个“变态狂”更讽刺更神奇的事情呢?但勇敢的詹姆斯大叔勇敢地接受了这个发现——变态就变态呗!反正我没杀过人——至少目前为止没犯过罪! 在那一年的12月,詹教授的老妈再一次上演了神助攻。她递给儿子一本书,这本书里详细地描述了詹姆斯父辈——即康奈尔家族的历史。更令他崩溃的是,原来他父辈家族的历史上出现过很多臭名昭著的变态杀手。有弑母的,杀妻的,屠杀犹太人的,奸杀修女的……总之,都是能震碎你三观的变态杀人案。 于是詹教授再次懵了,但他这个终身教授的头衔可不是白拿的。转身他便从自身的经历出发,开始研究变态杀人犯与家族基因的关系。毕竟,很多人都在猜测,为什么詹姆斯没有变成一个变态杀人犯呢?   三脚凳构想 变态杀人狂究竟是不是天生的?   变态杀人狂究竟是不是天生的?答案是:是,但也不是。 以变态杀人狂为例,研究人员发现在这些人的脑图扫描中,他们大脑中负责自控力和同理心的边缘皮质、额叶和颞叶等部位是受损的、病变的,这造成了他们自控力、同理心的下降。也就是说,心理变态并不仅仅是心理问题,也有着特殊的生理病因。 詹姆斯法隆也认为:“引发心理变态是需要三重因素的合一的。”他在此后的研究中提出了著名的三角凳构想,即我们可以从三个方面来考量心理变态的生成。这三个方面分别是:基因病变,大脑损伤,以及环境因素(如早期的生理/心理虐待)。   -三脚凳理论-   在基因病变中,詹姆斯还发现了一种特殊基因,这种基因可以影响人的大脑结构,使当事人更容易产生暴力情绪和反常行为。詹姆斯将这种基因称之为“战士基因”。 因此,当基因病变(携带战士基因),大脑损伤(自控力和同理心功能下降),环境因素(如早期是否受到虐待)等聚合在一起时,一个人就有可能发展为心理变态。 不过更令我们的詹教授崩溃的是,他本人也是一个“战士基因”的携带者,这可能源于他父辈的家族历史。再加上他的大脑结构图与心理变态者极为相似,詹姆斯等同于拥有了发展成为变态者的三重因素里的两重。于是那个吊诡的疑问再次出现了:为什么詹姆斯没变成变态杀人犯? “我是一个亲社会的心理变态”,在2008年的一场TED演讲上,詹姆斯对大众剖露心扉。他说,尽管他有很多特质符合心理考核上的病态标准,但他还是能控制自己的情绪。而他没有发展成一个心理变态或者杀人狂,也得益于完善的家庭呵护和优良的后天教养。 “我的原生家庭很美满,我的父母很爱我,我还有自己的美好家庭。”也正是这些因素的存在,詹姆斯法隆得以成长为一个优秀的科学家,而不是如他父辈某些家庭成员那样的一个变态杀人狂。   有爱的家庭更能防止冷血症? 这并不绝对   当詹姆斯法隆投身于科学研究,甚至从自己身上寻找线索,探求关于心理变态的奥秘时。这世界上依旧有很多人在多重因素的诱导下,走上了不归之路。 研究数据显示,心理变态在人群中的比率约为2%。在北美监狱中,有15%至25%的犯人患有冷血症这种精神疾病,有的心理学家认为,全人类成年男性中有1%患有此病。(女性患者的比例则小得多) 而在学术界,尽管詹姆斯法隆提出了著名的三脚凳理论,但其实众多的学者们并没有对心理变态/冷血症的诞生形成统一的理论。研究人员们只是普遍认为,基因遗传组扮演了一定的角色。而同那些充满亲情、教育良好的家庭想比,缺乏关爱的家庭更易引发“冷血症”。 但我不得不提醒你的是,这并不绝对。   -Sue与年幼时的儿子-   1994年4月12日,美国丹佛市的一位叫做Sue的母亲经历了生活中最为糟糕的一天。他17岁的儿子另一个同学一起在学校杀死了 12 个同学,一位老师,并打伤了另外24人。他们用了一年时间策划整件事,无人知晓。不久,在午后的图书馆里,两人自杀。 Sue痛不欲生。但更为糟糕的是,她无法理解平时乖巧的儿子为何做出行为,而她本人也不是媒体报道中所谓的“恶劣的母亲”。事实上,那是一个平和的,有爱的家庭。儿子不是什么孤僻暴躁的魔鬼,母亲也不是。 但一切依旧发生了。就如我们社会中的种种报道一样,“不明白为什么会发生这样的事情!”“他看上去不是那样子的人啊!?” 詹姆斯法隆说:“我们不只是基因的产物,并且科学也只能解释人类天性的一部分。” 你会如何理解这句话? 后天环境对于人格塑造的有着巨大的影响,基因的缺陷可以通过后天的原生家庭、外部环境与爱得到弥补。 但从另一个角度考虑,如果我们把所谓完好的“后天环境与养育”理解成另一种科学,那么,人类天性中,也有“这些科学”所解释不了的部分。 这,就是复杂的人与人性。   "我们不只是基因的产物 科学也只能解释人类天性的一部分" -James Fallon ——微博@简单心理J室长   参考资料: Jim Fallon: Exploring the mind of a killer; TED2009 How I discovered I have the brain of a psychopath;James Fallon; The Guardian.2014 Life as a Nonviolent Psychopath;Judith Ohikuare;The Atlantic.2014 Discovering One's Hidden Psychopathy.Big Thins.Youtube. A Neuroscientist Uncovers A Dark Secret;NPR.2010 The Search for the Roots of Psychopathy.John Seabrook.The New Yorker "Columbine Shooter's Mother: I Carry Him 'Everywhere I Go, Always'". NPR.org. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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没人天生就能通过成为家长的考试

家庭是几乎每个人都逃脱不掉的群体,它是一个人最初成长的环境,也是在一生中的牵挂和羁绊。 有人说,最可怕的是,做父母不需要考试。 以下,我们精选了12篇关于「原生家庭&亲子关系」的文章,其中有父母和子女之间有趣的关系模式,也充斥着混乱和矛盾、幸福与泪水。它是一份父母考核清单,也是一份子女面对未来成为父母那场考试的复习提纲。 也许你在其中可以找到自己或父母的影子。   1 当父母和孩子的角色发生颠倒 很多人在成长过程中,更多的不是被父母照顾,而是反过来被要求去照顾自己的父母。 这和所谓的“懂事”其实是不同的,好像你变成了父母的“父母”,变成了父母化的孩子,也许你正身处于亲职化的亲子关系中。 “好像我才是他们的父母” | 角色颠倒的亲子关系 2 我像个提线木偶 每次看到有人抱怨他们的父母很专制时,我就有一种「全世界共享一个妈」的感觉。 即使你已经这么大岁数了,但仍然感觉有一些父母固执地打着「为你好」的旗号,在你生活的各个方面指手画脚,操心操稀碎。 “他们总说为我好,可我过得并不好”| 如何摆脱被控制的人生? 3 童年能决定一生吗? 现在很多人都很有“心理学头脑”,可以用心理知识去分析自己,最常见的是会自己回溯童年,对照现在的自己,试图发现这其中的牵连。 但我反对那种一味童年根源化、认为不了解一个人的童年就不了解Ta的倾向——从童年的种种事件中勾连出一幅完整的因果图。 童年的经历真的能决定之后的一生吗?| 唱个“童年论”的反调 4 我们和父亲之间,不止有爱, 还有着对抗与和解,挣扎与无奈。 很多年轻人都有这种感受: 完成了学业找到了工作,觉得自己长大了,有能力掌握自己的生活了。 可惜的是,这种自信与掌控感,在遇到父亲的时候,常常会彻底瓦解。你发现无法与父亲沟通,在对未来的选择上有着不可化解的分歧,甚至在聊天时,都无法直视他的眼睛。 和父亲之间的相处充满了尴尬、不适感。你们无法心平气和的对话,甚至还会争吵和冷战。 “我觉得父亲是我这辈子,最难理解的人”|父子关系的永恒迷思   5 你被父母忽视过吗? 你有过那种很努力的考到了全班前几名,兴冲冲的和父母讲,得到的回复只是“又不是考了第一,这你就骄傲了?”的经历吗? 情感忽视下的孩子发出的所有信号、喜怒哀乐,都如同投进了深不可见的海底,没有回音。我们看到过最难过的一句话是:“在童年那些美好的记忆里,我的父母从来没有真正的在场过。” 所有对爱的渴望都像投入深海,了无回音|童年情感忽视   6 和母亲的共生 你中有我,我中有你 母亲将孩子完全地保护起来,不给TA一点自主的权利,就如同母亲把孩子吞在了肚子里。母亲觉得她肚子里是最温暖最安全的地方,可是孩子们要憋疯了。 我们需要知道养育并不是养育者觉得心中有爱就可以。养育者觉得好的,未必是真的对子女好的。 因为,这世界上就有一种母爱叫做吞噬。   7 有一件事,越努力就越做不好 很多妈妈(或即将成为妈妈的女性)迫切希望自己能够完美地胜任“妈妈”这个角色,成为一个无所不能的母亲。 她们希望通过自己的努力,让孩子能够不生病、不受任何伤害、学习好、兴趣爱好广泛、性格好、健康完美地成长。 因为她们有一个迷思,就是只有成为完美的母亲,才能养好孩子。 但应该追求的是:成为刚刚好的母亲。   8  你知道什么叫“父爱如山”吗? 传说中我国女性有四大不幸:当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻。其中的共通之处是:在所有的关系中,男性,或者说丈夫、父亲这个角色都是缺失的。 但这并不是一个中国特色的问题,而是一个人类问题:全球越来越多的家庭都在经历着这种假性单亲的境遇。 “他明明存在,却很少出现在我的人生中”| 假性单亲是一种不怎么样的体验   9 孩子带给我的,不仅是喜悦  一则新闻报道过:一位年仅31岁的妈妈在自己生日的前一周,抱着两个年幼的孩子从13楼一跃而下,三人均告不治身亡。  以前一直以为“有了孩子”应该是个阖家欢乐普天同庆的事,但事实并没有那么乐观。 产后抑郁太矫情?生孩子的又不是你   10 家人永远在你身后  一部用心的好电影,就是能够让你在一头雾水的看完前95分钟,几乎就快把它定性为“无聊的鬼片”时,在最后15分钟将你所有的疑惑通通解开,那些前面稍显奇怪的情节一幕幕又会闪回到你脑中,感动也随之而来。 金英卓导演的这部「Hello,Ghost」中的鬼魂,既不恐怖,也不惊艳。但这些最平凡不过的小人物的身上,无意间闪露出的温暖的小细节,不经意间就会让你想起那个最牵挂你的人。 即使生命不在,却从未曾离开 | 开心鬼上身   11 如何面对伤害过自己的原生家庭? 偏激的思想可能会重蹈覆辙。如果只是一直恨父母,怪原生家庭,埋怨上一辈没有正确的养育观念,那么可能自己也走不出这个怪圈: 孩子一直等着父母的道歉,执着于让他们认错。父母们也一直在等孩子的感谢,失落于他们的忘恩。 532个孩子曾说,他们不愿成为这样的父母   12 和母亲的关系,亲密但不能无间  纠缠型母亲在表面上看来是很美好的。在外人眼中,她可能很关心孩子,亲子关系看起来也非常亲密。可正因为看似美好无害,才更不容易发现它背后所裹挟的侵略性。 「母爱」这个伟大的字眼给予了纠缠型母亲太多的正当性。 “你是我生的,我还管不了你了?”| 纠缠型母亲与关系混淆     “幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。” 这就是我们开设「非暴力沟通」系列微课的初衷,存在于原生家庭、亲子关系中的问题太多、太复杂,并没有一个普适办法可以解决所有的问题,只要涉及人与人之间的关系,也不存在这种黄金准则。 我们可以从繁复的问题表象中提取出内在核心,虽然办法不能一概而括,但工具却可以通用。 「非暴力沟通」就是这样一种好用的工具。   课程安排 非暴力沟通 第一课: 4月17日(周一) 20:00-21:00 1. 如何减轻日常对话中对孩子的隐性伤害? 2. 如何发现孩子隐藏的情绪? 3. 怎样表达才能让孩子更好地理解自己? 非暴力沟通 第二课: 4月19日(周三) 20:00-21:00 1. 为什么不能靠孩子“自觉”听话? 2. 如何改变“怨妇式”的表达方式? 3. 什么是对孩子提要求的正确姿势? 非暴力沟通 第三课: 4月22日(周六) 20:00-21:00 1. 为什么孩子总“惹”你生气? 2. 发怒之前你是否省略了一个重要步骤? 3. 对孩子发火后悔了,有什么补救措施? 非暴力沟通不仅可以帮助父母们处理好亲子关系,三节微课的内容也适用于各个层面的交流和各种环境:亲密关系、工作场所、商业谈判以及任何性质的争论和冲突。 报名方式 1.关注简单心理公众号 2.回复 001 给公众号后台,获取简小单6号微信二维码及报名步骤 3.按照回复的步骤进行报名 4.本次报名成功可以免费参加全部课程 请务必添加简小单为好友 ,如果之前已添加其他简小单,直接发送截图即可报名。   后台回复 001,打开新世界的大门。 我再敲一次黑板: 后台回复啊同学们,不是在这篇文章下面写评论 给迷路的同学指道儿指得快吐血了……   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com     

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他们总说为我好,可我过得并不好

文|E+ 简单心理   每次看到有人抱怨他们的父母很专制时,我就有一种「全世界共享一个妈」的感觉。 即使你已经这么大岁数了,但仍然感觉有一些父母固执地打着「为你好」的旗号,在你生活的各个方面指手画脚,操心操稀碎。 如果你抱怨或是顶两句嘴,他们觉得很伤心:“关心你还成了错了?!” 当你听话的时候,他们说:“你看,我就说没了我们,你什么都做不了。” 如果你没听话,最后结果不好,等待你的就是最可怕的那句话:“你看我说什么来着:)” 总之控制型的父母似乎不会犯错,他们永远是对的。 当你和他们在一起的时候,你感受到自己的感受、想法、念头都是错的、不重要的或者是该感到愧疚的,他们的才是正确的。   - 什么是“控制型”的教养方式?- 控制型的教养方式(control parenting)一方面强调严格控制和孩子无条件服从,同时,在情感上以冷漠的态度对待他们,很少考虑孩子的需求和意愿。父母常说“我是为你好”,但话里隐含的意思却是“你必须听我的”,完全不给选择权。 控制型的教养方式往往难以被察觉,尤其在我们的文化中,「孝顺」、「听话」被视为儿童优秀的品质和「孝道」的体现。听从父母的要求,是理所当然;不听话则是「忤逆」的表现。 另一方面,控制的核心常被“爱”和“在乎"的外表所蒙蔽。有的父母经常会说:“我是因为太爱你/太在乎你,才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗?”久而久之,孩子则会内化这种认知,将关爱和控制等同。   - “控制型”教养方式的惯用策略 - 这样的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为,不尊重他们的意见和选择。以下是一些常见的控制策略: 1. 社交隔离 如果要控制一个人,首先就要营造一个封闭的环境,防止他接触外界的信息。我们不否认父母应该让孩子提高警惕性,有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。 要报备去哪里玩、见什么人,早请示、晚汇报,限制孩子的正常社交。同时向孩子灌输:“其他人都不可信!这世上只有爸妈才是真心关心你。”久而久之就会发现,除了父母,你没有值得信赖的朋友、没有其他社会支持。 2. 贬低指责 当孩子犯错、不听话时,父母会明确地指责训斥,甚至贬低他们的人格。同时,他们在插手孩子生活各个方面时,会理直气壮地解释:“我这不是为你好吗,爸妈能害你吗?” 而这份「为你好」背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息:你不行!没有我们来指导你,你什么事也干不成! 3. 经济把控 经济尚未独立的滋味实在不好受,这时候,父母的经济控制是最强有力的武器。控制花销就等于控制了孩子的行动范围以及活动内容,就算对于经济独立的成年人,控制型父母的经济手段仍然起作用:“你要是非要XXX,房子首付就自己想办法吧!” 4. 情绪绑架 让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。连流行歌曲都在教育我们:“听妈妈的话,别让她受伤。”多么顺畅的催眠,指示性的话语,没有拒绝余地,还顺便假设了拒绝的后果-"如果你不听话,父母就会受伤。" 隐含传递了后续的愧疚感,一气呵成。 很多孩子在长大成人之后仍然摆脱不了这种情感控制,他们在分离-个体化过程中,在逐渐远离父母的每一步中,都走得很沉重,内心充满了不安和自责。情感绑架让孩子觉得自己的成长、与父母的分离是在残忍地「抛弃」他们。 需要说明的是:一个人在“分离-个体化”的过程必然会体会到愧疚感、焦虑感、难过甚至是愤怒,这些本身是自然过程中的一部分。没有谁和父母在心理上的分离真的容易:人们在这个反反复复的过程中消化、代谢这其中产生的情绪(兴奋、难过、愧疚等等),逐渐完成对自我的建立和同父母的分离。 而有的时候,出于父母对于分离的恐惧、哀伤,使得这个“分离-个体化”的过程显得尤为艰难。而在“控制型”教养方式之下,一个哪怕是早已成年的孩子,也会体会到巨大的被吞噬和淹没感:我永远也无法成为我自己。 - 看似无私的爱,也许是为了满足自己 - 我们相信大部分父母的初衷,都是希望自己成为一个好家长,可遗憾的是,他们只是不知道应该怎样做。所以很多父母在想要控制孩子的愿望背后,其实是为了达到自己的愿望:我想成为一个好家长。(I want to do a good job as a parent.) 这种爱看起来无私,但其实也许只是出于父母满足自己愿望的目的,来源于自身的局限。例如,我们小时候挑食,妈妈会(表现出)很伤心,因为我的行为让她感到她不是一个好妈妈,她没有尽到“让孩子饮食健康”的责任。我的不听话影响了她成为一个好母亲的目标。 亲子关系天生赋予了家长掌控主动权,但正是家长们「努力让自己成为完美父母」的焦虑感,有时候会跳出来操控教养的方向。 - 总是为我好,我真的好了吗?- 控制型教养方式会在孩子身上产生很大的负性影响: 1. 退缩或暴力 严格的要求和过度控制会使孩子产生的负性情绪无处表达,这些积攒的情绪会发泄到自己身上,产生内隐行为问题:社交退缩、上瘾行为或是羞愧、焦虑的情绪;或者发泄到其他人身上,引发外显行为问题,借由暴力或犯罪行为,在社会上施展,比如攻击别的同学(很多校园欺凌者的背后都有一个高压控制的家庭)。 2. 过度自我批判 控制型的教养方式往往会为孩子定制过高的标准,「望子成龙」给孩子带来的则是巨大的压力。家长们 aim high 的本意是想让孩子「追求卓越」,但孩子发展的结果却是「避免失败」。新加坡一项5年的纵向研究表明,从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判,也有更高的患焦虑、抑郁的风险。 3. 无法对自己负责 父母以爱的名义一味地反对孩子自治,认为自己的要求和指导是为孩子提供经验,让孩子「少走弯路」。但长期在家长的控制下成长的孩子,会很难发展出自治(autonomy)。从小到大一直是遵从父母的要求,等到长大成人之后,在面对人生重大抉择时,也很难有决断力。 4. 个性和自我被扼杀 长期处于高压控制下,强迫而不自由,个体可能会缺乏活力和情感,变成麻木地机械地服从,变成walking dead。 心灵被扼杀是当今最普遍的问题,也是很多家庭的危机。传统的家庭中否认孩子的感受,尤其是对于愤怒和性的感受。家庭中这些禁忌话题如此之多,以至于成员之间可以交流的东西少之又少,每个人都小心翼翼地遵守着「毒性家庭教条」,生怕踩到地雷,引爆战争。   由于文化差异的原因,专制的教养方式在中国看起来很管用。跨文化研究显示:在中国,控制型父母养育的孩子,其在校的学习表现较平均好,也好于西方文化下的孩子。 专制父母也许可以培养出很成功的孩子,但这正是这种教养方式可怕的地方:它「看起来」很「管用」。用行为主义训练鸽子的方法养孩子,确实会形成家长期望的行为模式,成为别人眼里的「人生赢家」。但家庭的控制让人们形成了蜷缩的生存姿态,让人在潜意识里相信“父母在掌控我的生活,没有了他们的规则和控制,我将无法活下去,只有死路一条”。 但强迫永远做不到的是:让人真正地成长,真正快乐地生活,真正认同并爱父母。     - 一直在/被控制,该怎么办?- 打破父母控制的循环,需要父母和孩子两方面的共同努力。随着个体的成长,孩子在一个家庭中的影响力会逐渐增大,因此自身的改变也会牵连到整个家庭的动力的改变。 寻求专业帮助,治疗师是家庭系统改变的基本媒介。 如果你正处于这种「想要和父母“和平分手”,却不忍心“抛弃”他们」的矛盾情况中,自己纠结很痛苦,而且更多时候是雾里看花,并不能理清家庭中的动力和关系。这时候,咨询师的参与可以打破这种怪圈。 在一段安全的咨询关系中,咨询师的作用正是帮助我们重建那些被家庭毒性规则所毁掉的自我价值,和沟通能力。 当然,系统家庭治疗也非常注重父母与孩子一起参与。如果你是一位控制型的家长,一直想要改变自己,却不得方法,那么不妨尝试系统家庭治疗。   以下我们筛选出了6为擅长处理控制型亲子关系和家庭治疗取向的咨询师,如果你需要专业的帮助,他们可以帮到你。 点击咨询师头像,即可访问咨询师的个人页面。   瞿丽娜 (厦门) 国家二级咨询师 简单心理认证 我会坚持“损有余而补不足”的理念,启发父母意识到他们对孩子的“高控制”,其实是内心对自己的不满而产生紧张焦虑,并将之投射到孩子身上的结果,引导他们“远离”孩子,把注意力回到夫妻关系和自己的发展上,还孩子以心灵自由成长的空间。 这一“亲”一“疏”——都是为了达到一个新的家庭动力系统的平衡,当孩子在家中找到了自己的位置,自然就会朝着好的方向发展。 点击预约咨询 郭茅 (上海) 简单心理认证 二级咨询师国家 对于父母,我会做一些心理教育及认知调整的工作;对于孩子,我通常会采取自我对话的方式,帮助来访进行内部调谐,获得更大的心理空间。尽管成长的过程,伴随着许多不确定的恐惧。每个孩子内心都有对自由的渴望,同时也期待父母对自己过渡状态的接纳,包容和陪伴。 我会试着在父母和孩子之间搭一座桥,让他们能彼此既保持适度的距离,又有亲密的联结。 点击预约咨询 梁田 (北京) 简单心理认证 国家二级咨询师 我觉得每一位父母首先是爱孩子的,只是在与孩子相处中遇到些自己理解不了的困惑,我愿意与你一起面对,我们共同看看控制背后的你,内心深处想对自己和孩子传递的是什么。 面对强势的父母,孩子又是渴望亲近却又害怕彼此伤害。我们一起来听听你的苦恼和希望,理解你的恐惧和渴望。通过不断理解自己,相信你会逐渐的走向独立和温和。 点击预约咨询 陈川 (广州) 简单心理认证 国家三级咨询师 身为父母,其中的一个重要工作便是——帮助孩子成为Ta自己。在高压控制型父母下,孩子需要顺从父母的意志去行事,则孩子便失去了认识自己的机会。 在咨询中,对于父母或孩子双方,都需要了解自己内在的焦虑、愿望、互动模式是什么,越看清过往的经历是如何影响自己当下的生活时,便越有能力做出新的改变。而咨询,便是协助来访者去思考、探索、改变的过程。 点击预约咨询 许恩婷 (美国) 简单心理认证 美国婚姻与家族治疗师 高控制的亲子关系中,双方都是不自由的。要突破这个瓶颈,需要了解父母的故事,了解父母焦虑的缘由,然后慢慢放下对于「父母认可的形象」的汲汲营营,给自己一个自由、充分探索自己的机会,找回做自己的勇气。 没有人是「完美的」,但你有属于你独特的力量。给自己一个成年礼。希望有一天你能这样说:「爸、妈,我跟你们不一样,也跟你们想象中的不一样,但是我知道我是谁,放心,我会过得很好的。」 点击预约咨询   唐芹 (深圳) 简单心理认证 国家二级咨询师 父母这代人有强烈的物质匮乏感,下一代人的匮乏往往是情感匮乏。这些情感缺失在过去的影响很少,但是当慢慢积累至今,我们就开始感到了隐隐的伤痛,我们感到不开心,被控制。 我会用一种缓慢的方式来弥补这种内心的匮乏。通过理解曾经的缺失,回顾我们的故事,找到被压抑的需要和渴望,用全新的方式去满足这些未满足的情感需要,获得成长和自由。 点击预约咨询   参考资料 Chao, R. K. (1994). Beyondparental control and authoritarian parenting style: Understanding Chineseparenting through the cultural notion of training. Child development, 65(4),1111-1119. Darling, N., & Steinberg, L. (1993). Parenting styleas context: An integrative model. Psychological bulletin, 113(3),487. Hong, R. Y., Lee, S. S., Chng, R. Y., Zhou, Y., Tsai, F. F., & Tan, S. H. (2016). Developmental trajectories of maladaptive perfectionism in middle childhood. Journal of personality. Pickering, J. A., & Sanders, M. R. (2014). The triplep-positive parenting program: An example of a public health approach toevidence-based parenting support. Family Matters, (96), 53. https://loveparenting.org/2013/09/23/why-coercive-parenting-doesnt-work/ https://karenwoodall.wordpress.com/2016/02/01/parental-alienation-coercive-control-or-childrens-choices/ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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怂上热搜的郭京飞,连崩溃都要挑时间

      王星星 ✑  撰文   作为今年开年豆瓣评分最高的国产剧,《我是余欢水》火得一塌糊涂。   如果说郭京飞在《都挺好》里饰演的苏明成厉害到“谁都打不过”。   这次他把余欢水这个中年男人的“怂”演到极致了,谁,都打不过。     一部短短12集的普通小人物的辛酸史,豆瓣上已经有6万多人打出8.4的高分。余欢水这个职场失意、婚姻破裂的普通中年男人,已经成为全民同情的对象。   因为每个人都在他身上看到了,那个辛苦的自己。     01 人到中年,人人皆是余欢水   余欢水的一天是从被老婆骂开始的。   只是忘了给儿子买牛奶,就被骂对孩子不操心;   在电梯里劝邻居栓下狗,反而被怼多管闲事,大气不敢出。   在公司更是夹着尾巴做人。   事业风生水起的时候遭遇车祸,业绩一落千丈成了全公司业绩最差的员工。   为了业绩,余欢水向徒弟讨客户,被公开嘲笑:“师傅,这人啊伤了腿没事,千万别伤了脑子!”     因为接送孩子迟到,到了公司就是领导一顿怼:“越活越没个人样!”   被扣光底薪,还公示在办公室的玻璃门上,成为全公司嘲笑的对象。     就算中秋节被留下打扫公司,也不敢辞职,因为家里有上小学的孩子需要报补习班,到处都是要用钱的地方。   余欢水好心借钱给朋友创业,让对方还钱的时候反而被当成孙子一样被推三阻四。   欲哭无泪的时候又接到父亲电话要几万块钱给继子娶媳妇……   各种压力袭来,余欢水欲哭无泪,一咬牙花了1499买了瓶茅台,结果还是假的。     宿醉一夜醒来浑身难受,杯子里剩了一点酒舍不得扔,默默倒回酒瓶。   胃里难受还一饮而下。茅台太贵了,舍不得浪费。去医院检查了一下,被误诊为胰腺癌。     看得就令人发笑。现实中不可能有人真像他这么惨吧?   是啊,现实里的中年男人,生活也许没这么戏剧化,但往往会比他更难。     余欢水似乎太“中年男人”了,他几乎集齐了中年男人的惨。上有老下有小、房贷车贷压力,像一头骡子扛下所有……   但这些电视里能演出的惨,依然是“扁平”的。     02 没看到人生巅峰,却被中年危机坑惨   大部分中年男人的真实生活,都要比余欢水鲜活和立体许多。   记得有一个我印象非常深刻的新闻。前年,一位河南郑州的外卖小哥李云,为了给身患白血病的儿子送药,耽误了自己正在配送的订单。   晚了10分钟,顾客就退单了,一瞬间所有无助涌来,一个大男人,像孩子一般蹲在街边大哭。     中年不易,就像白岩松在《幸福了吗》中写到的:   “父母在一夜之间变老,孩子还未长大,中年人,是没有资格说‘不’的,哪怕你私心觉得这是你的权利。但上有老,下有小,是每个中年人不得不面临的。”   父母的赡养费、子女的学费、一个月大几千的房贷,直逼35岁的职场瓶颈,都在期待男性站出来承担一切、解决一切。   中国社会科学院发布的《社会心态蓝皮书》显示,一线城市男性在住房、收入、赡养老人、子女教育、就业压力上显著高于其他地区。   个人月收入7000元及以下的在一线城市将承受较大压力。如果只是解决单身的日常花销,用不了太多钱,但光是相亲、约会的经济负担,就让一些男性吃不消。   有调查证明男性的恋爱消费压力大于女性,男性选择“恋爱消费”的比例是女性的3倍。   职场危机、脱发、啤酒肚,人道中年的空虚感,随便一项都能成为压垮中年人的最后稻草。   世界上多的是余欢水这种“loser”,光是上班就耗尽所有精力,做梦都在想着搞钱,明知道自己拼尽全力也只能活成普通人的样子。   人到中年没有得到憧憬中的成功,反而等来了中年危机。   但中年男人不敢柔弱,如果表现出柔弱,就不够有男子气概,可能不被社会主流接受。   他们不得不去迎合社会标准,因为退路太少。     全世界都在强调女性力量,鼓励女性投入职场,但与此同时,男性们承担的压力似乎并没有减少。   女性似乎依然是拥有后路的。如果你在职场中没混出成绩的话,再选择回归家庭,也不会被任何人责怪。   但男性不一样,还有太多传统观念认为,事业不行的男人就是倒插门、吃软饭,似乎没有事业就是软骨头,不配做男人。   美国心理学会(APA)曾做过一份与男性心理有关的调查分析,其中提到,许多男性为了保持“强壮”、“吃苦耐劳”、“自信”等社会规范下的性别角色,不得不以最大的努力达到传统的男性气质标准。   短期的失败经历可能使他们感到“毫无阳刚之气”,导致消极情绪和低自尊体验(Chu, Porche, & Tolman, 2005),甚至感到社会地位的丧失(Pollack, 1998)。    长时间被这种男性意识限制住的男性,可能会出现情绪功能失调和暴力(Smiler, 2006; Tager, Good, & Brammer, 2010)。   而且因为不能接受自己示弱,男性可能会羞于寻求咨询,可能会对人际关系不满意、述情障碍等等等等。     表达自己的情绪,对一个中年男人来说太奢侈了。   所以,当余欢水在被诊断癌症后的情绪爆发,恐怕是绝大多数人想做却不敢做的事情。   以前被邻居装修吵得睡不着,余欢水上楼去沟通过,但看到对方太横斗不过,灰溜溜走了。   但被误诊癌症之后,余欢水想的是,反正也活不久了,想干什么就干什么。     又被邻居装修吵得睡不着,直接冲到楼上骂架,摔梯子、踢倒颜料桶,对方反而被吓得服软了。   中年人总觉得自己已经过了可以酣畅淋漓表达感情的年纪。   感觉25岁的时候撒撒气也无妨,但到了30岁就好像失去了发泄的自由。     现实中的余欢水们还是选择自己消化,对压力闭口不谈,虽然内心可能早翻江倒海了。   就像午夜12点,男同事偶尔也会在朋友圈克制地表达一下心情,分享一首李宗盛的《山丘》背后,一句文案也不加,但他想说的可能有一篇小作文那么多,刚好应了这首歌开头一句:   “想说却还没说的 还很多 攒着是因为想写成歌……”      03 怎样当好中年人,也是需要学习的   总是搞砸事情,总是手忙脚乱。   你会觉得,余欢水还没准备好做一个中年人。     为了让老婆看得起自己,为了给别人留下自己能解决一切的“万能”形象,余欢水编了一个又一个谎话,结果给人留下满嘴跑火车的,不靠谱的印象。   中秋节为了多领几盒月饼,被公司罚打扫卫生,老婆问起来却说公司联谊非让自己留下来。   好不容易打扫完卫生赶到岳父家,拿出冒领的月饼和红酒闭眼就是吹。   说公司发的红酒2000多块钱,却被小舅子当场扫码查到原价是78块钱,当场打脸……        很多人和余欢水一样,生理年龄到了30岁,还不能适应中年生活的压力。   做中年人,也是需要一个心理适应的过程,有不断学习新的人生课题。   著名发展心理学家埃里克森(Erik H Erikson)的心理社会发展理论把人生分为8个阶段。每个阶段都有特殊矛盾,都有需要学习的核心内容和课题,这就是所谓的发展任务。     其中22岁到65岁被称为成年期,一般22-35岁又被称为成人前期。这一阶段的发展任务就是成家立业:在工作领域积累经验,在情感领域建立稳固关系。   中年人们一方面要处理家庭亲密关系中的各种小bug,一方面需要在社会中“厮杀打拼”,承受现实的冷酷和孤独。     一旦你没做好准备,就会面临一些心理危机,比如有经营不好“友爱亲密”的关系,陷入“孤独疏离”的无意义感等等。   不知道改善处理和子女的关系; 无法和伴侣有效沟通,在对方面前很挫败; 无法让自己融入到温馨的家庭气氛中; 事业上陷入瓶颈期,失去打拼事业的动力; 陷入焦虑却又不知道怎么发泄、表达……   遭遇中年危机的时候,最好可以需求专业的心理咨询,或者先自我调整:    转变观念,不一定要去成为社会要求的“男子汉”,只要自己感觉舒服就好。   试着接受自己并非全能的。有时候中年人只是被自己的自恋伤害到了,接受不完美,可能就是接受中年危机的开始。   接受人到中年的丧失,这种丧失感包括青春流逝,亲友去世,以及职场上某些无能为力的时刻。我们都是凡胎肉体的存在,只要活着,不可避免要不断失去。   每天给自己10分钟时间放空,如果独自扛下一切很孤独,让自己彻底在孤独中沦陷一会儿,会发现软弱和孤独也没什么可耻的。     余欢水也憧憬过,努力过,热血过。只不过当他终于接纳了自己的“普通”,他的年轻便走到了终点。   而一个残忍的事实是,多数年轻人终究会成为余欢水。   我还记得看到另一条新闻。杭州一个小伙,在马路上骑单车逆行,被交警拦下。   然后小伙忽然接到一个电话,没想到打完电话,小伙子手机一摔,彻底崩溃了。   “我真的好冤啊!每天要加班到十一二点!”   女朋友忘带钥匙了,让他送钥匙,公司也在催他加班,被两边催着,他觉得好累。     结果呢,等崩溃结束,他依然又发了一条微博告诉大家:我没事了,我很好。   他真的好么,只有他自己知道。   我知道的是,这就是我们终将面对的生活。总有一天要挑起生活的重担,知道有一天自己会变得油腻。开始接受“倾尽全力也只能普普通通”的人生真相,或许才是应对中年危机的良药。   不再想着成为别人眼中的成功精英,而是只去成为自己想成为的那个人。   这大概就是,我们面对自己终将步入的中年,能做到最好的准备。

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父亲是我这辈子,最难理解的人

你和你的父亲说话吗? 很多年轻男性都有这种感受:在二十四五岁的时候,完成了学业找到了工作,觉得自己长大了,有能力掌握自己的生活了。 可惜的是,这种自信与掌控感,在遇到父亲的时候,常常会彻底瓦解。你发现无法与父亲沟通,在对未来的选择上有着不可化解的分歧,甚至在聊天时,都无法直视他的眼睛。 和父亲之间的相处充满了尴尬、不适感。你们无法心平气和的对话,甚至还会争吵和冷战。 这个情况从来都不是个例。父与子的难题贯穿着每个男性的一生。不论是自己身为儿子,又或是日后成为父亲,父子关系都是一个极其艰难的人生命题。 我们和父亲之间,不止有爱, 还有着对抗与和解,挣扎与无奈。   最后,我会变成你吗?|父子关系的5个阶段 心理学家研究认为,在人的一生中,父子关系大致可概括为5个阶段。 偶像化时期 对于一个极其年少的儿子而言,父亲就是偶像。父亲无所不能,无所不晓。我们学他走路,学他说话,偷穿他的衣服和鞋子。在这个阶段,孩子会竭力地取悦父亲,试图从父亲那里获得认可与接受。 不和期 这一阶段父子之间的相处几乎以冲突为主。十几岁的你有了独立意识,父亲不再是你的偶像和镜子,你开始反抗父亲的权威,反对父亲强加的期望与要求,可能成为了一个“叛逆”的孩子。这种叛逆,可能会一直持续到20岁出头。 进化期 成年后,尽管父子感情上依旧疏离。但也少了不和期的那种反抗,或者是变成一种隐匿的竞争。你的话语权在增加,可能会更多地插足父母或者家庭的事务。一个明显的转变是,你的母亲会在更多的事情上寻求你的意见。 接受期 这时你已经三四十岁了。可能也有了自己的儿女,慢慢地懂得了做父亲的感受与困难。正如一句话所说:“当一个男人意识到自己的父亲是对的时候,通常他已经有了一个认为他错了的儿子”。这个时期的你逐渐开始原谅、接受、甚至钦佩你的父亲。逐渐老去的父亲也是如此。你们开始互相接受彼此的不同,分享彼此的兴趣与观点。 和解/遗留期 等到了50岁时,在那些已经和解了的父子关系中,我们能看到爱、包容、敬佩、理解与容纳。而在那些终其一生都未能面对和处理的父子关系中,其中未被代谢的愿望、悲伤、愤怒甚至感激和遗憾,很有可能会再次影响到儿子同孙辈之间。 然而,这些阶段都只是一种概括性的描述,并不囊括所有的个例情况。你可能和父亲保持着非常好的关系,那么恭喜你,你是幸运的。因为在很多例子里,父亲(也许是因为客观环境的限制)没有扮演好自己该有的角色,儿子也未曾能够面对和试图解决父子间的问题。 最糟糕的是那些夹在两代人之间的儿子,你一边要赡养年迈的老父,一边又要面对一个令你头疼的儿子。 这几乎就是一种寓言式的“复仇”。   我们为什么会冲突?|父与子之间的鸿沟 孩子与父亲的分离是自然而然的过程,不论是在情感上还是物理距离上。 回想你早年与父亲对抗时,你会发现,那种反抗恰恰是你自我成长的一部分。尽管这个过程对于双方都很痛苦,但却对你的成长极为重要。在反抗的过程中,你正在建立自己的身份,你需要找到属于自己的、看待世界的方式。 无论在哪种社会文化中,男性都是更偏向于隐藏和压抑自己的情感与感受的。这成了父子之间无法有效交流的障碍,也将两者之间的隔阂越拉越远。 每个男孩在成长的过程中,都有可能被父亲创伤过。心理学家称之为:Father Wound (来自父亲的创伤)。来自父亲的创伤一代又一代的传递着。 比如父亲觉得踢球更像是一个男孩子该做的事,便逼迫着你去上足球班。当你表现不好时,父亲会生气,会批评,会对你表达极度的失望,而不是鼓励你,安慰你。这种感觉糟透了,这让你恐惧,让你质疑自己的价值所在。   当然,父子间冲突的诱因还有很多种 因年龄的差异造成的价值观的分歧 无论是整体的价值观,还是对人对事的具体观念上,两代人之间常常都有着不可调和的冲突。 父亲相处时间过少 很多男性都是家庭的主要经济来源,忙碌的工作减少了父子间的相处,也丧失了很多本可以处理冲突和误解的机会。 父母关系恶化 父母关系恶化,而不恰当的冲突处理所导致的家庭结构变动或不稳定,給孩子的成长造成了诸多影响。这些影响又进一步地恶化了父子间的关系,甚至影响儿子成人后的各种情感模式与人生选择。   如何与父亲和解 “当我们成为父亲的时候,便会意识到父亲当年做的有多糟糕。更可怕的是,我们现在也做的很糟糕。” 一般当很多男性开始有了自己的孩子时,便开启了与自己父亲的和解之路。即使你没有孩子,也会慢慢地意识到:父亲是一个人,有着自身与时代局限的普通人。 然而,和解终究是需要勇气和努力的。整个年少时期的记忆都会困住你。你会发现,即使当你开始理解父亲的难处时,你仍然在内心里抵抗这种和解。 又或者,你认为父亲的错误更多,他才是在这段糟糕的父子关系中负更多责任的人时,你有时候会拒绝和解,拒绝原谅,拒绝与父亲重建关系。 但我们很难能彻底地撇清在这段关系中的义务与责任。我们与家庭依旧有很深联结,当我们与父亲之间的矛盾无法化解时,它就像个死结,永远缠在我们心里。 与其一直让自己不舒服,不如慢慢解开死结,厘清,甚至重塑你和你父亲的关系。   你可以做这些: 表达出你的感受 记得和你的朋友,你的咨询师,或者一个有同理心的人在安全、私密的空间中分享在这段父子关系中你的感受与经历。 建立起改变的愿望 你需要明确你做出改变的积极态度,并愿意花费精力在这上面。 建立起各自的边界 你可以并需要为自己的行为负责。同时也和父亲沟通清楚,明确地告诉他,哪些权利和义务是他的,哪些责任和权利是你的。 转换看待事情的视角 试着改变看待父亲的方式:看到他身上积极的的一面。有时候很难,但请试试看,你可能会看见你和父亲之间的深深联结。 放弃过高的期待 你是否在期待着突然在某一天就能彻底修复好和父亲的关系,甚至改变父亲?这是个不现实的想法。现实是,这条道路极其漫长,甚至有可能以失败告终。放弃过高期待,试着面对和处理这之中复杂的情绪,虽然也常不能在现实中改变什么,但是你也许可以找到属于你的、和父亲之间的和解的方式。 这很难。但你可以在准备好的时候,用你舒服的方式来行动。你可以回父母的家住上一段时日,在吃饭喝酒时与父亲聊一聊各自小时候的故事,聊一聊你们是怎么遇到现在的女朋友/妻子/男朋友的。或者邀请父亲去你家里,让父亲更多地了解你到生活与工作。 总之,愿你们在彼此的生活与故事里,通过摩擦与了解,看清各自的人生。 愿你和父亲之间,有爱,有冲突,有和解。                                                                                                                               我们筛选了6位擅长处理原生家庭中父子关系的咨询师,如果你或是你身边的朋友需要帮助,可以点击预约咨询查看Ta们更多信息。 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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拿什么拯救你 我的婚姻!

(下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表,文中的所有姓名都是化名) 01 婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学,在大三的时候就开始恋爱了,工作以后二个人同心同力,一起努力打拼,好不容易有了现在这样的局面。 丈夫有了自己的公司,生意也蒸蒸日上,而李敏由于要照顾自己的孩子,在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着,刚开始一切都像以前那样,夫妻还是恩爱,家庭还是幸福,孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化,丈夫与自己的交流越来越少了,工作的时间也越来越长了,回家也越来越晚了,二个人的温情也越来越淡了,甚至连性生活都越来越敷衍了。 可是丈夫并没有在外面花天酒地,也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶,但二个人以往的感觉却再也找不回了。 为此,李敏试着和丈夫沟通过,但丈夫一句话就把她呛了回来:“这不是过得挺好的,你还想怎么样?”从此,争吵开始进入了这个家庭,而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事,而且基本都是李敏先开的火,离婚也已经开始经常出现在二个人的口中,只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次,李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解。 想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切,一起共同努力开创事业,为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子,照顾好丈夫的生活起居,自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚。 很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足,觉得总算可以好好地享受生活了,以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。 在首次咨询中,她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样?” 「为什么我们的婚姻会变成这样」   在第一次的咨询中,咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因,而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述,倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐,也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。 在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的,因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候,咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾:“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢?”   现在的婚姻中有许多这样的夫妻,一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着,夫唱妇随地过得既幸福又滋润,虽然期间会有很多的酸甜苦辣,但因为有美好的目标支撑着自己的心理。 许多年过去了,努力已经有了回报,家庭的经济条件逐渐有了保障,事业有了,房子、孩子、票子也都有了,到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候。 可是却发现有一些东西不知不觉地流走了,心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足,反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑:什么都有了,为什么爱情会没有了呢? 就象李敏所疑惑的那样,当一切看上去都拥有的时候,为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的,而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现,即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆,这个时期往往会让许多家长无所适从,因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长,爱情和婚姻又何尝不是如此呢?   「爱情和婚姻中的发展性」 当李敏稳定下情绪,开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候,她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化。 从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情,如果站在丈夫的角度去看他的需要,却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么,或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的。 很少会去真切地了解他的需要,他的愿望,他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。 同样地,丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上,二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间,虽然行为上思想上已经发生着明显的变化,但却又在意识上说不出个所以然来。   「爱情和婚姻中的交流与沟通」   我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性,但需要交流和沟通哪些方面呢? 平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面,但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求,哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议,是如此地与自己格格不入,但那就是对方的需求! 如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责,而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法,因为你知道这是在经营你的生意,顾客的需求就是你的动力。 但如果你赞同婚姻也需要经营的时候,是否也会从中有所启发呢?只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时,才不会发生那么多想当然的误会,因为人的心理都会有想被满足的愿望。   李敏和丈夫的感情基础是深厚的,所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现,其实心中的那份爱一直都在,只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了,而这陌生更多地来自于情感上,或者说来自于潜意识中的感觉。 这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中,在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起,眼神中流露出久违的浓情。 李敏的话让人觉得释然:“到现在我才认识到,感情和婚姻是我一生想拥有的,这也许就是我一生所需要经营的生意,而经营是要用心的,不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产,因为忘记了那句坐吃山空的名言”。   02 信任是婚姻的基石   「“出轨”的小瑛」   小瑛打电话想预约咨询的时候,希望找一个能催眠的咨询师给她,她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他,因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法,而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后,咨询师才了解到,原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了。 丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨,并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切,包括短信记录,电话记录,甚至调查了所有宾馆的开房记录,想从中发现两个人出轨的证据。 但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已,在身体和精神上都没有出轨,只是丈夫不相信,或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑,而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白,因为这件事情两个人已经闹得不可开交,离婚也已经提上了议事日程,但小瑛不甘心,也不想因此而轻易地拆了这份婚姻,所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。   其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错。 小瑛也觉得丈夫比较疼自己,这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情,不让小瑛操心。 小王自己开了一家公司,为了不让妻子担心,公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意,即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量,因为他觉得这样会让妻子担心,用小王的话说就是:“反正她也帮不上忙”。 可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心,她总觉得丈夫太不相信自己,并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖,有时候这种依赖可以让自己很省心,也会享受这种依赖的感觉,但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。 小瑛是一个直爽的女人,待人不会转弯抹角,当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感,值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击,用小王的话来说就是:“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。 小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实,而且也不愿意相信有这样的现实,所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的,但却又一次次的不相信那些证据,包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖,会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事,到底和那个男人做了些什么。 焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上,特别是体现在小王的情绪上。 「爱情和婚姻需要磨合」 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的,再从信任感和安全感的重新建立结束,咨询整整花了十六小时的时间,延续了一个多月。 而在这一个多月的时间里,小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方,特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的,而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受,特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受,因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然,在小瑛夫妻俩的故事中,我们看到的其实是表面的矛盾和冲突,但在这些冲突的背后却有着各自的原因。 如小王之所以对安全感那么在意,其实还是和内心安全感的缺乏有关,而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关,这样的现象在许多人身上都存在着。 就像在心理咨询中经常遇到的那样,许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题,但究其原因,很多都会体现在各自的个性特点上。由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印,而每一种个性都会有着不同的侧面,如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾,相处时就会出现许多的冲突,而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方。 刚开始可能会因为双方感情的投入而彼此容让,但久而久之,互相指责的声音就会越来越多,相互的信任和包容却会越来越少。因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事,那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人,而且也是无法和自己完全一样的,因为一个是男人,而另一个是女人。   男人和女人如何才能相互信任呢?不同的人会有不同的想法和答案。但不管怎么样,前提是一样的,那就是相互的理解,信任是建立在理解的基础上的,爱情又是建立在信任的基础上,婚姻呢? 要挽救出现危机的婚姻,或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因,而不是只停留在寻找各自的对错上,因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。 ———杭州灵栖心理咨询中心主任  陆建华

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跟爸妈吵架,如何才能立于不败之地?学会这5招

    因为疫情,不少朋友仍然与父母一起隔离在家,拥有了一个史无前例的“长假”。这段时间,也意外成了与父母相处最久的春节。   往好的方面想,我们终于能有时间陪陪爸妈了。但另一方面,它也可能激发家庭中原本就存在的、长久累积的矛盾。   我的朋友小莉就属于后者。   自打毕业后,她已经脱离原生家庭开始放飞自我,享受独居生活,加上工作颇努力,她在上海一个人的小日子也算风生水起——直到她爸妈来沪上过年,因为疫情的关系,“小住”变成了“长待”。   2周以后,小莉终于忍不住给我打视频电话,进行“母亲如何吐槽自己”的实况转播: “我都说了多少次,你这袜子怎么又搁沙发上了“ “每天在家看剧看剧看个没完,多大岁数了恋爱都不谈“ “女孩子最好要学做饭,懂得照顾别人!现在不正是个锻炼厨艺的好时机吗?“ ……   我一边忍笑,看着憋屈的小莉翻白眼的样子,一边不咸不淡地安慰了她几句。半小时后,她忍不住嘶吼道:“你听听,这就是我妈需要唠叨我的108个地方“!   虽然和爸妈的冲突总是难免的,但我们的应对方式却五花八门。而这些方式,恰好揭露了当父母的行为威胁到我们的“自尊“时,我们会采用何种方式捍卫自己——这其实是一个关于成为何种自我的命题。   今天我们就来聊聊,在与父母发生冲突时,我们应该如何应对它?       01 在家庭冲突中,人们通常会采取哪些捍卫自己的方式?   美国著名的家庭治疗师Virginia Satir(1916-1988)曾总结了4种常见的防御型回应人格:   1. 家庭奴隶主:指责者 “儿啊我觉得你还是少玩点手机……对眼睛不好“ “玩坏的是我的眼睛又不是你的眼睛要你管那么多!“   指责者往往带着某种对父母的“阻抗”心理,即不管父母是否出于好意,是否言之有理,指责者通常都会让愤怒和不耐烦的情绪代替理性思考,激烈的否定提议,并阻断进一步沟通的可能。   2. 两眼一抹黑:逃避者 “你换工作的事儿,我和你妈都不太满意,要不我们聊聊你再考虑?” “哎这有啥,不用聊,我去忙了,你俩该干啥干啥”   倾向于逃避型回应的人,会刻意忽略沟通中明显存在的问题,并期望由此避免更剧烈的矛盾和冲突。   但长期回避沟通,不仅会让我们和父母之间真正存在的问题被忽视,加深距离感,也很难以让我们和父母之间产生真正的理解和认同。     3. 你说啥都对:讨好者 “你女朋友特配不上你,要啥没啥,你还是再考虑下结婚的事儿吧“ “哎妈您说得对,缓缓就缓缓。“  讨好者异常的nice,即使爸妈的要求明显不合常理,即使当下的认可和顺从并非出于自己的本意,他们对提要求的人也无条件顺从。   同时,也许是慑于冲突另一方的权威,习惯性采用讨好型回应的人也倾向于回避真正的问题,习惯性用父母的答案填写自己生活的剧本。   4. 逻辑最牛逼:冷酷者 “宝贝,你这样讲让妈妈特别伤心“ “这有什么好伤心的?你付出多少,我回报多少,道理不就是这样吗?“  即使在激烈的争执中,冷酷者也非常有逻辑,理性,仿佛一台没有感情的吵架机器(?)。他们擅长用分析、数据、逻辑解决问题,甚至吵架都要说出第一点第二点和第三点,但同时他们非常排斥承认自己和对方的任何情绪及感情。   也因此,他们很难拥有对父母的同理心。       02 更理想的沟通模式:一种越吵越亲密的方法   Virginia Satir在调查中发现,人们对于冲突的回应,通常不会上述某种单一的类型,而往往是多种的结合。这些回应是无意识的,而这通常是由于童年的经历或成长过程中的遭遇所致。   不过,Virginia Satir发现,在以上几种防御型回应以外,还存在一种更加理想的沟通模式:真诚者——一种可以越吵越亲的方法。     真诚者通过不躲避问题,不强硬抗拒的方式,试图和爸妈建立良好的沟通,在充分吸纳建议的同时做出自己的判断,并站在父母的立场上让他们了解自己决定的原因。比如: “你现在的工作真的没啥前景,早点去做些赚钱的事!“ “能聊聊吗?我也想了解你作为过来人的建议。“  “我不是早就跟你说了,这事儿成不了。就别听!你看现在多麻烦“ “是啊,当时能听你的意见就好了。不过我不太喜欢你这么讲话,让我不是很舒服。“    也因此,真诚型回应需要良好的沟通技巧、与父母理解与共情的意愿和能力。尤其是当他们采取消极、抗拒、回避问题的方式时,能够理解他们为什么这么做,并加以引导。           03 TIPS:如何成为一个“会吵架”的人    要成为一个真诚者,成为一个“会吵架“的人,可以试试以下的小tips:   1. 要时刻记住,吵架不是目的   人类都是向往幸福的动物。因此冲突绝对不是目的。毕竟,没有人不想拥有和睦的亲子关系。   尽管作为孩子,很多时候我们会指责父母“操控”我们,“逼迫”我们按照他们的方式生活。但在与父母的冲突中,希望你也能够发现自己的能量。能够感觉到,自己作为一个接受了更多教育,可以理解、包容更多生活方式的年轻人,而愿意比对方多付出一点同理心。   当你和父母吵架上头时,不妨在心里默念:我相信,爸妈一定希望我幸福。这样也许可以帮助你缓解一些激烈的情绪。   2.想想为何我和父母想法不同   当情绪控制大脑时,我们总容易口出恶言伤害别人。   当你非常愤怒或者无奈时,尝试深呼吸,让自己的心情平静。同时不妨思考,为何我们之间会有观念的差异——是成长环境不一样,还是看待世界的方式不同?   了解任何一种不同的背后,都是我们迈进他们的故事的一步。当我们真正了解矛盾的根源在哪里时,矛盾就迎刃而解了。   3. 倾听与复述爸妈的话   父母的言语在我们脑海中呈现的样子,未必是他们想表达的真正含义。许多我们无法理解的要求,如“还不赶紧找人嫁了“、”你这样可太差劲了“背后,正是他们对我们没有表达清楚的关怀。   与其和他们抵抗,不如温柔的告诉他们,“我知道你的啰嗦是出自对我的爱,但也请你们相信,我真的可以照顾好自己“。   4. 允许自己对父母失望或愤怒,还要用恰当的方式让他们知道   当爸妈对自己的生活插手太多时,愤怒、失望是很理所应当的情绪。不过,这也许是一件好事,是一个让我们真诚地开始沟通的窗口。「妈,我最近觉得很生气,因为你对我的生活染指太多了,我希望听到你的建议,但我需要自己做决定」,表达自己的情绪,明确自己的底线,对父母来说,也是一个了解我们的机会。   5. 尝试沟通除“我“以外的话题,触达他们真实的生活   “关心则乱“,有时候与父母之间的冲突,也来自于他们对我们的过度关心。   所以,是时候鼓励爸爸妈妈好好享受自己的生活了,看书养花跳舞养猫,从细微处了解他们的生活的全貌,引导他们全然享受自己的生活,对父母而言未尝不是一种更好的选择。     与父母一起隔离在家的日子,成了检验我们沟通技能的磨炼场。   不可否认的是,所有良好的沟通模式,都需要强大的换位思考的能力和同理心。当沟通的对象变成太过熟悉的父母时,我们有时反而会减少投注在对方身上的注意力,失去好好处理这段关系的耐心。   我们和老一辈的成长环境太过不同,我们也早已习惯破旧立新,不愿容许关系密切的父母对自己的生活指手画脚。但这样的冲突,并不影响在沟通和交往过程中,真诚地表达自己的想法,传递感情。我们并不需要100%听取对方的建议,但可以了解与自己持有不同观点的人,到底如何面对生活。   生活中的问题永远也解决不完。但至少,我们可以主动创造充满着爱和耐心的环境。这不是一个关乎“如何打败父母”的问题,而是一个关乎“成为何种自己”的问题。       作者:莉莉蛋 “等放假蛋 空气拳狂热爱好者” 编辑:江湖边

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横亘在亲子关系中的那些焦虑 ——分离焦虑

首次分离 妈妈温柔臂弯和甜美乳汁的意义         母子的第一次分离是婴儿的出生,母亲丧失了肚子中的婴儿,婴儿则丧失了子宫。所以,很多妈妈产后会感觉到抑郁,甚至有些人会得产后抑郁症。对于婴儿来说,他失去了那个恒温的提供营养和保护的温暖的子宫,来到了一个冰冷的既看不清楚又听不清楚的陌生世界,想想看,内心是否感觉有些害怕和无助?         这时候母亲温柔的臂弯和甜美的乳汁对于婴儿来说是多么大的一种安慰!于是,当小婴儿感觉到害怕或者饥饿的时候他就用身体语言或者哭声来寻求食物和安慰,甚至他不用语言,妈妈就能读懂小婴儿的需求,这时候的母亲具有了和小婴儿一致共调的能力,她满心都是小婴儿,她用婴儿的时间重新规划了自己的生活,小婴儿和妈妈神奇的实现了“共生”,就像两个双胞胎一样,具有了某种神奇的默契和心领神会的能力。       具有这样的一个外部“子宫”——妈妈,和小婴儿之前的生活没有什么太大的变动,所以这种情况下的小婴儿是满足和满意的,刚刚出生时的恐惧感会慢慢消散,他感受到了外界的善意和温暖,伴随着这种好的感觉,小婴儿渐渐发展出自己的能力:能更多地表达自己的需要,甚至让妈妈以外的人也能够明白自己的需求了,他的身体活动能力也在增强,他可以坐一会,然后可以爬,直到他能够站立并且行走,他对外界有了越来越多的好奇,要变成一个“学步儿”啦!       这时候,母乳已经无法提供他身体的很多营养,辅食开始增多,断奶是他们需要面对的第二次重要的分离,他们又会被吓到,会感觉恐慌和无助。     二次分离 断奶期对妈妈和孩子的特殊意义       断奶是一个逐渐的过程,随着婴儿能够消化辅食,断奶的进程就拉开了序幕。如果断奶过程进展顺利,那么断奶就会成为婴儿发展过程中的重要成就,也是母婴关系的重要成就。说这是一个重要的成就并非夸大其词,断奶意味着婴儿对喂食的控制力越来越强,婴儿会丧失与母亲及其身体的某种亲密感,但这些会被自我喂食的兴奋感和成就感所填补。       一些比较容易相处的婴儿,在近一岁的时候会自动开启断奶过程,奶喝得越来越少,并且准备好以一种独立的、冒险的方式投入到这个世界中,他会记得妈妈的乳房,并且把它作为一种可以安抚自己的有利资源。另外还有一些婴儿很难放弃母乳带给他们的舒适感和亲密感,他们很是依赖乳房,不得不在别人的帮助下放弃母乳。但是如果父母急于用各种方式让婴儿断奶,婴儿会感到十分困惑。       这个过程中重要的是给婴儿一种可控的感觉,是一个逐渐的有趣的过程,而非强制性和突然发生,否则会让婴儿觉得是被拒绝,有些反倒会更加渴望乳房,有些则会压抑自己的渴望,好像是对母乳再也不感兴趣。       断奶的过程对于妈妈是一项很复杂的任务,妈妈们要处理自己丧失母乳喂养的亲密感和不被需要的失落感,同时作为补偿,可以目睹婴儿不断进步的愉悦感。她们还需要放弃拥有婴儿身体的感觉,这是一种很自然的感觉,因为婴儿在妈妈的身体内孕育了十个月,而且如此亲密地喂养了一年的时间。在这个过程中如果爸爸能够加入过来,对于婴儿和母亲都是一个非常大的支持,关于父亲加入之后的一些情况在下一篇文章中会有具体展开。       当断奶完成后,婴儿虽然失去了乳房,但是又获得了更多的新的掌控权:例如他可以尝试更多的有趣的事物,可以更长时间用来玩耍和探索,身体也更加有力量,自然的分离是一件让一个人逐渐可以掌控自己、成为自己的令人兴奋和有些难过的过程。       这样的探索是建立在母亲的祝福和独立存在基础上的,三岁前孩子内心中还没有办法长时间稳定地保有自己妈妈的形象和感觉,所以每次分离后不久他就会回过头寻找妈妈,确认妈妈存在后他再去探索。试想,如果这个过程中妈妈消失了,例如长期出差,把孩子寄养在别人家等等,对于孩子来说是一件多么恐惧和无法掌控的事情啊!       20世纪50年代英国的心理学家曾经拍下了这样一个孩子是如何应对分离的,他的名字叫约翰。小约翰的妈妈需要住院,爸爸工作很忙,于是一岁多的小约翰被送往一家托儿所。小约翰的主要的痛苦是他还处在一个必须有所依赖的年纪,但是他一直依赖的妈妈却不见了!刚开始他也抗议过,哭喊甚至拒绝进食,但是妈妈还是没有出现,然后他开 始为自己寻找到新的依恋对象,一开始他的目标是托儿所的阿姨,而且他也很喜欢其中的一个阿姨,但是一个阿姨要照顾好几个小孩,他无法寻求到很专注的对待,并且阿姨们还要换班,所以约翰并没有得到一个稳定的依恋对象。后来他就依恋上了一个抱抱熊,经常把小脑袋埋在玩具熊里,但是即便是一个玩具也经常会被其他小朋友抢走,听到这里,你的内心会不会也感到心酸和悲伤?       爸爸有时候会来看约翰,但是短暂的相聚之后就是别离,那是一种怎样的痛苦呀!所以小约翰选择关闭了自己的感觉系统,所以到后来爸爸再来看他,他已经变得无动于衷了。9天之后,当妈妈来接孩子的时候,发现曾经活泼可爱的小约翰用一种陌生和疏离的态度面对自己,他不悲不喜,用情感隔离让自己远离了现实世界中的喜怒哀乐,就像妈妈描述的:感觉自己和孩子之间隔了一道“玻璃墙”。       这显示着小约翰内心的信任感和安全感受到了严重的冲击,9天的时间较短,小约翰的内心还可以重建,但是如果太长,有些孩子的内心却无法再一次轻易打开,有可能会在心中留下创伤和阴影,害怕分离或者产生情感回避。     多次“分离” 分离理论对于家庭教育的重要启示         如果没有太大的阻碍,接下来的进程会是分床、去幼儿园、去小学、中学、大学……       其实我们整个的人生都在经历这样的事情,随着我们不断成长与变强,分离的时间也会越来越长:自然分离-变强-自然分离-变强,直到内心中有了一个独立、乐观的妈妈,亲密的感觉已经放置于内心,亲密的确定感让我们不会害怕分离,这样他就可以放心地带着这个内心中的妈妈去远走高飞,妈妈和孩子就变成了既独立有亲密的个体。       当然,分离的脚本还可以有所不同:强制分离-变强-强制分离-变强,这种情况下的父母过于强调独立,让孩子在情感上无法得到安抚,具体事情上也无法得到帮助,所以无依无靠的孩子只好自己变强,只是这种强的表面背后是一种失落和空虚,是不得已导致的一种自我保护,不再对外界有期待,看起来很独立,很多时候内心却是弱的。       这时候我想起了一个心理学前辈曾经见过的一家人:父亲五十多岁,名校毕业,现在是某大型企业的总工程师;母亲是高校教授;儿子是一重点中学高一的学生,虽然名字叫“虎子”,可是个子矮小、身形消瘦,简直有点营养不良,最关键的是精神状态欠佳,坐在那里胆怯地缩成一团,都不敢抬头看人。       在和咨询师的交谈中父母谈到,虎子幼儿园和小学都很优秀,但是上了中学就越来越胆小,以至于不敢和同龄人玩,害怕和老师说话,最要命的是一考试就紧张,成绩也每况愈下,父母和老师的任何建议都听不进去了。父母说他们对孩子的教育很上心,怕宠坏了孩子,养成娇生惯养、好逸恶劳、缺乏意志力的个性,所以除了学习上对他抓得很紧之外,还十分注意对他意志力的培养。其中这样的一个例子给人印象深刻:虎子六七岁的时候说自己想谈钢琴,于是父母当天下午就给他买了一台,还给他请了一个老师,结果没过多久虎子说自己不喜欢了,他们夫妇俩商量后认为,如果这样听之任之,那什么都会半途而废,这样的孩子就没有什么用了,于是开始打他骂他,学习上也是如此,他们还美名其曰“挫折教育”,教育中基本上没有表扬和鼓励,还说不表扬的原因有二:一是怕孩子骄傲自满,二是这几年找不到可以表扬的地方。       然后咨询师问父母俩,你们在单位会遇到挫折吗?夫妇俩深有感触,工作中实在有太多的挫败和困难,然后咨询师接着问他们,如果你们从外面回来,希望对方是恶狠狠、凶巴巴地对待你,以增强你面对外界世态炎凉的能力呢?还是希望对方和颜悦色、温柔体贴?这些话让父母陷入了深思。       是的,无论是孩子还是父母,我们在外面所受的挫折已经够多,就像严冬一样,家是冷一些还是暖一样更有利于我们对抗挫折,相信我们内心中自有答案:这些家庭中的温暖就是我们分离之后独自面对外界的力量。       孩子在外面已经有了足够的挫折,回到家中不必人为在增加挫败。很多人怕自己“宠”坏了小孩,其实我们可以在情感上多“宠宠”自己和自己的小孩,想想自己,情感上的理解和支持多多算多呢?很多家长在孩子遇到挫折的时候会说:“那点小事算什么?你太不坚强了!”你应该如何去做等等,孩子会对自己的情感产生压抑,对自己的行为和情绪感觉到羞耻,自我的评价就会变低;还有的家长比较会同理孩子,孩子感觉到了痛苦,结果家长比孩子还要痛苦,这样也只能徒增孩子的烦恼,家长变得比自己还脆弱,对他来说更加痛苦。       孩子需要家长的理解并且是能够应对的理解,也就是说,家长能够换位到孩子的位置上去理解孩子的痛苦,能够将这份理解表达出来,帮助孩子理解自己的情绪状态,同时还能够跳出来回到自己的位置上,想想自己遇到了类似的情况自己是如何应对的,那么孩子感受到的就是自己的父母既能够理解自己也能够面对这件事情,他也就坦然了很多,如果他问你解决办法,你再给予他一些建议的话,相信这时候是对他有很大帮助的。       当然,情感上可以多支持,但是随着年龄需要我们需要克制自己去帮助甚至替代他们做一些事情做一些决定的冲动,能够放手让他有自己更多的想法和更多的尝试。     假如不愿“分离” 分离理论对于家庭生活的启发         有时候还出现了这样的分离脚本:不愿分离-变弱-不愿分离-变弱,这种情况的产生有时候是父母拒绝相信孩子在成长,害怕孩子独立,所以鼓励孩子的任何方式的“依赖”,例如听话,不要有自己的想法,不要有任何冒险等。这些父母其实是把自己想依赖的部分投射给了孩子,总感觉孩子很小,需要保护,哪怕孩子各方面能力都具备了,父母还是担心不已,保护多多,孩子不忍拒绝父母,只好乖乖扮演小小孩;还有一类父母的内心不够强大,父母害怕被孩子抛弃,表面上是父母照顾小孩,如果你深入到关系中看,很多时候是孩子在迁就和理解自己的父母,这时候关系就会产生倒置,孩子在心理层面上变成了“父母”,反过来要去安慰心理上是“孩子”的父母,这种情况下的孩子也很难离开家,因为不忍心,这样父母和孩子就变成了相依为命,你我不分,长期处于“共生”阶段。       听过很多类似的悲惨的却也很感人的故事:有个女儿上了高中之后就不愿意学习,经常声称自己身体难受回家,但是去了医院也查不出所以然来,后来勉强考上大学之后也不愿意住校,也是经常没事找事地三天两头回家,父母都感觉这个孩子有心理问题,于是带着孩子去做心理咨询,后来咨询师发现母亲有严重的抑郁症,内心一直想自杀,如果不是因为孩子不想上学自己总放心不下,也许真的就早走了。所以,知道这些之后你就明白了孩子为什么总要跑回家了吧!所以,需要治疗的是妈妈,据说妈妈自己开始寻求心理治疗后孩子的回家就开始变少了。       当然,大多数的家庭不会遇到这么极端的情况,大多数父母遭遇的是一些日常的问题,例如但是作为父母你是否开心?除了父母的角色之外你是否充实?你的孩子是不是会经常问你:“妈妈,你是不是不开心呀?”他们是真的很关心你的那个人,也是那个非常爱你希望你快乐的那个人,他们甚至有时候会认为你的不开心都是因他而起,带着内疚和担心去做事情,你想想他有多少负担?所以,有很多人认为“妈妈情绪平和是对孩子最好的照顾”,我非常赞同,当你自己能够处理好自己的许多情绪包括夫妻间的问题时,那是给孩子的最好的礼物,你能照顾好自己你才有时间和能力去照顾好孩子,因此,花点时间给自己,去见见朋友,运动,独处,甚至做下咨询,让自己心情舒畅其实就是在爱孩子。       当一个人内部资源不够的时候就会向外寻找,当外部支持足够的时候我们的内部感觉才好,这是一个良性的循环。如果是两个内部资源都匮乏的人呆在一起,往往容易产生争夺养料的局面,发生冲突和战争,或者一方寄生在另外一方的身上,难以离。就像一杯水,当你的水杯是空的,是谁更需要被照顾呢?别一不小心,让孩子成为了你的父母。其实这样的情况也适合夫妻之间,夫妻之间的战争很多时候也和一方或者双方的内部资源匮乏有关。       所以分离的核心议题是父母内心是否足够有爱和足够独立,自己能够处理好“独立”和“依赖”的议题,不怵独立亦可依赖,独立可以获得价值感,依赖可以获得亲密感,人生需要两者的完美结合,而非只能有一种选择。当父母把自己的生活搞得很愉快,另外还能和孩子愉快相处:一方面能够提供保护和支持,另外一方面当孩子有能力后能提供信任和放手,那么,分离的议题就可以得以顺利解决。  

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这世上有一种母爱叫做吞噬

如果你看过电影《黑天鹅》,一定不会对美丽的女主角妮娜的母亲感到陌生。这个曾经辉煌的芭蕾舞演员,因为意外怀孕生下妮娜,从而断送了自己的舞蹈生涯。她将自己未完成的舞蹈梦寄托在女儿身上,希望女儿有一天替自己登上职业的巅峰。 为了实现这个愿望,她对女儿的关心照顾可谓是无微不至,甚至连指甲都会替妮娜剪,已经成年的妮娜如同一个小女孩一样地生活,没有男朋友,没有任何母亲之外的社交生活。 或许很多人都会觉得自己的母亲或多或少和妮娜的母亲有些相似,严厉、苛刻、控制。在2004年诺贝尔文学奖得主耶利内克的小说同名电影《钢琴教师》中,这种严苛而控制的母爱走向一种极其变态畸形的极端。女主人公艾瑞卡已过而立之年却仍然单身,和母亲甚至睡在一张床上。 和《黑天鹅》中的妮娜相仿,她每天只要工作结束就必须尽快回家去,如果想出去逛逛就需要找到各种理由扯谎。当她买了一件略带花色的睡衣时,被母亲挖苦她轻佻浪荡。 这两部电影的主人公不约而同地产生了一些心理问题,这并不是偶然。不健康的母子关系会产生一些不好的后果,如妮娜的行为拘谨、难以放松,甚至如妮娜的幻觉妄想、艾瑞卡的偏执和性变态。如果有人问妮娜和艾瑞卡的母亲,她们一定不会否认对女儿的爱,然而,我们需要知道养育并不是养育者觉得心中有爱就可以。养育者觉得好的,未必是真的对子女好的。 因为,这世界上就有一种母爱叫做吞噬。 共生关系是一种吞噬 这种吞噬般的母亲的爱,精神分析理论将此命名为“共生关系”。 所谓共生关系,通俗点说是说两个人就像一个人似的不分你我、没有彼此分离的心理边界,或如同两个同心圆,其中一个圆完全被另一个圆囊括其中了。母亲将孩子完全地保护起来,不给TA一点自主的权利,就如同母亲把孩子吞在了肚子里。母亲觉得她肚子里是最温暖最安全的地方,可是孩子们要憋疯了。 两个人像一个人似的“不分你我”,乍一看似乎不错,就像我们常常形容刚开始恋爱的情侣们“如胶似漆”,两个人如同是粘成了一个人,但这种“如胶似漆”的过度亲密并不会持续太久。 渐渐地情侣们会发现两个人不一致的地方,以及每个人都需要有自己独立的朋友圈和生活。如果其中一个人想要继续保持“共生关系”,那势必会把另外一个人粘得紧紧的,抓得紧紧的,再之后发生的,你懂的。就如那首歌里唱到的: 握不住的沙,放下也罢。 所以当“共生关系”超出了它适用的年龄段(0-1岁)时,不论是对父母子女还是恋人朋友而言,都是一种不健康的关系。 这么说,好像又会让人觉得“共生关系”是种非常糟糕的东西,实际上也不是。在1岁之前,它非常重要,如果没有它,婴儿可能会难以生存,或者活得非常糟糕。母亲常常与刚出生的婴儿之间有种“心电感应”,婴儿饿了病了有些母亲很快就会知道,甚至不需要听到婴儿的哭声,这种特异功能靠得就是“共生关系”。 正是因为在这个阶段与婴儿的“共生关系”,母婴之间仿佛合二为一,母亲才能那样敏锐地体察到没有语言功能的婴儿的需要和情绪,并给予婴儿最无微不至的照料。   共生让人难以长大 但婴儿超过了1岁之后,就需要发展其他的心理功能(如自主、独立)。很多母亲会在婴儿渐渐长大时,有种怅然若失的感觉,这实际上就是对丧失“共生关系”的哀悼。婴儿渐渐学会了卧坐爬走,渐渐开始牙牙学语,TA不再是个完全依附母亲的生命,而越来越多地表现出独立的意志。 1岁以内的婴儿很少会拒绝母亲喂的食物,除非TA饱了,但2岁的孩子就会开始有自己对食物的偏好,更喜欢吃某一些食物,而对另外一些食物嗤之以鼻。 足够好的母亲会尊重孩子自主选择的需要,放弃继续和孩子“共生”的愿望,这就是精神分析理论中谈到的“分离-个体化”的过程。 通过这个过程,孩子获得了心理的独立性,明确了自己的偏好,能够自由表达自我的意志,最终成长为一个人格相对健康的人。而不能放弃“共生关系”的母亲,势必会压抑孩子的独立自主权,用他们的意志凌驾于孩子之上,就像妮娜和艾瑞卡的母亲那样,告诉孩子“你应该做这个,你只能做那个”。而当孩子表现出一些反抗的行为时,给予孩子严厉的批评和惩罚。 渐渐地,孩子会如同被绳子捆缚的小象,即使有一天你放开捆缚它的绳索,它也已经不会反抗,完全丧失了自主性。 在不健康的“共生关系”里,母亲常常想要营造孩子没有长大的幻觉,因此我们总能发现与父母保持“共生关系”的人的心理年龄(尤其是性心理年龄)发展得要比一般人滞后得多。这是因为孩子的“长大”意味着对“共生关系”的反抗,而性心理的发展更是人类成熟的标志。 因此,在这些控制的母亲的潜意识中,至少有很大一部分是希望孩子永久保持婴儿的状态,这样,母亲就可以永远地和孩子紧密地在一起,并永远占据更有力量的位置。 《黑天鹅》里的妮娜和《钢琴教师》里的艾瑞卡不约而同地“没有成功地长大”。妮娜被母亲塑造成了一个“乖女孩”。她粉红色的房间像女童般可爱,她稚嫩拘谨的表情从未有过任何成熟诱惑的味道,她两点一线地在排练厅和家之间穿梭,没有朋友没有男朋友,生活单调地乏味。 艾瑞卡的外表尽管不像个女孩,但也没有成年人的生活,她和母亲住在一起,在人前一副无欲无求的样子,在人后却用扭曲的不成熟的方式满足着“是人都有”的性欲。她没有女性的温柔,却像她母亲一样扭曲阴沉,这个高傲的钢琴教师用清高的姿态赶走那些想要靠近她的人,也许只是因为知道,即便她不自己把这些喜欢她的人赶走,她母亲也会“帮助”她这样做。 艾瑞卡是她母亲唯一的“爱人”,也是她母亲生活中唯一的“活物”。她母亲对她的控制更甚于妮娜的母亲,因此她与母亲之间的冲突也就更加严重,而这种极端的“共生关系”导致艾瑞卡的心理畸形也更甚于妮娜。 一种有毒的母爱 想要和孩子保持“共生关系”的母亲会以为自己给孩子的爱是最好的。她们在对孩子生活的照顾上总是无微不至,以至于如果别的人看到了或许会感动,惊叹母亲为孩子做了那么多。但我的一位来访者曾经说过这样一个精准的比喻:       “我需要的苹果,她却总是给我梨,我不要还硬塞给我,如果我还不要我就要被惩罚。可是我从来没想要梨,她非要给我梨对我而言就是一种伤害”。 被给予这种“强制性、控制性”的母爱的孩子,甚至没有反抗的机会,因为这样一种有毒的母爱,总是被冠以“最无私、最忘我”的标签,被一大堆母亲们挂在嘴边——“我为了你,牺牲/付出了……(事业、婚姻、金钱、舒适……)”,有时孩子们会感到一种莫名的愤怒,但又说不出来是哪里不对劲,反而有很多孩子会因为自己心里的愤怒而感到内疚,责怪自己为什么不感恩母亲反而要抱怨。 要吞噬孩子的母亲似乎有着强大的力量,但其实她们的心理能量却是弱的。 内心强大的母亲能允许并鼓励孩子发展出独立的意志,并承受与孩子的心理分离所带来的哀伤。 而内心脆弱的母亲,自身无法接受分离带来的“被抛弃感”,或在她自己的真实生活中有难以掌控生活的“无助感”,因此将自己生出的孩子完全控制于自己的掌心之中,借由孩子来满足自我的依恋需要或是成就需要。 那些想要保持与孩子“共生关系”的母亲,往往是在自己的生活中失意的母亲。最常见的是婚姻上的不幸福,或也附加上个人职业上的失意,如妮娜那未成为芭蕾舞明星的母亲。难以从伴侣身上获得的亲密感和依恋,使她们将所有的注意力都投注在孩子身上,这对于孩子而言,是一种过于“甜蜜”的负担。 而她们个人未实现的职业梦想,常常会化作违背孩子自我意愿的过高期望。后者在中国的家庭中尤为常见。很多对职业乃至人生感到迷茫的来访者,谈及TA们在大学时报考志愿的经历,无一例外都是由父母来决定他们报考什么专业,他们已经在“共生关系”中“被迫”依赖了太久,失去了独立思考和为自己的生活负责的能力。 值得注意的是,虽然我在通篇谈的是“吞噬”的母爱,但同样的道理也适用于“父爱”。父亲过于控制的例子,在生活中也是屡见不鲜的。只不过母亲与父亲相比,常常是孩子“分离-个体化”过程中更加重要的客体,因此本文也就更多去介绍控制型的母亲对孩子的心理发展的影响。 最后要强调的是: 一个健康的母亲,在一个家庭里绝不仅仅是孩子的母亲,她还是丈夫的妻子,以及一个有独立工作和生活的人。这意味着,一个健康的家庭中,每个成员都应是独立的个体,爱着彼此的同时尊重彼此。 希望所有被吞到肚子里的孩子,能像妮娜一样破茧重生(虽然我并不确定妮娜最终是否能摆脱她的精神病性症状); 希望所有吞噬孩子的母亲,能意识到孩子是个独立的人,把所有投注在孩子身上的注意力收回来一部分,去开发属于自己的生活和快乐,把自由和自主还给孩子。

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原来我们都是这样长大的|《狗十三》

青春是一场敏感的混乱的、困惑的、茫然的寻找自我的旅行,又是一场场经历冲突之后绝望又无奈的旅行,想冲破父母和身边人设置的种种藩篱,却在种种要求限制下,骄傲的昂起来的头颅终于在现实中沉淀下去。看狗十三体会青春的撕扯,无奈和压抑。 十三岁的少女李玩因父母离异,与爷爷奶奶一起生活。父亲重组家庭,既要兼顾工作又要照顾新家庭里爱人和孩子,缺少对于李玩的陪伴,而爷爷奶奶本身和她有代沟,可以给与她生活上的照顾,却无法提供精神世界的理解,甚至同龄的堂姐也一样无法理解她的困惑进入她的内心世界,青春期的她渴望陪伴支持理解,可是周围缺少就是她深深渴望的。   1)叛逆和隔阂是这样开始的 影片一开始镜头下的她在诉说她对于这个世界变得繁乱复杂的好奇,她对于该选择哪个兴趣小组时的困惑,以及她的选择可能导致不同结果的茫然,她渴望通过她的探索让一切答案变得清晰。而原本该陪伴她一起面对这个问题的父亲却在重组家庭后产房外等待着另一个新生命的到来。缺少和李玩沟通的父亲在直接面对老师的催促下,特别是听到老师说选择英语小组可能对提高成绩和获得高中直升名额有关,父亲简单粗暴的在表格上替李玩做了选择,这是李玩在影片中受到的第一次打击,不被理解不被尊重,只有顺从才是父亲眼中需要的好孩子,而替李玩做了决定的父亲不理解李玩的不悦,希望用钞票可以换取李玩的接受,在被拒绝后更加变本加厉的数落李玩的任性,希望通过这种方式获得李玩的顺从。 有点内疚的父亲又采取了另一个行动,买了一只小狗想缓和和李玩的关系,本来喜欢小动物的李玩听说是父亲买的狗立刻拒绝向他妥协,却无法拒绝无助可怜小动物的依偎。渐渐的她终于接受小狗,不是因为这是父亲送给她的,而是因为小狗一直的不离不弃,它需要陪伴如同孤独的李玩一样,于是她打开房门接受小狗的进入,给它起名爱因斯坦,爱因斯坦成了青春期孤独无助的李玩最好的陪伴,她看着它的挣扎如同看到那个无助茫然的自己,从此爱因斯坦成为她的影子,和它共享食物,共枕眠,在面对爱因斯坦她感觉到了自己的被需要,她有了一个可以分享喜怒哀乐的客体,在它面前她从不伪装。 可是一次爷爷带爱因斯坦外出,爱因斯坦走丢了,而一家人面对这个走丢先是转移话题,然后掩藏,想小而化之,最后掩藏不住了,要求李玩不要怪罪爷爷,似乎没有人关注到李玩此刻的心情感受,他们并不理解爱因斯坦对于李玩的意义。李玩在深夜里的大街小巷穿行,到各种店铺询问,到传出狗叫的人家苦苦哀求,直到爷爷和堂姐出现劝她回家,甚至一直在责备她不懂事,却没有人能够理解她对于那份丧失和分离的哀伤,挣扎其中的李玩任音乐的狂暴独自面对再次陷入孤单的伤痛与无奈。身边的爷爷和爸爸对此的争论,却在围绕着她的任性或年幼不懂事,没有人可以理解和关注爱因斯坦离去带给她的伤痛。 2)父母喜欢用替代的方式来掩盖自己的错误 冷静下来的李玩开始张贴启示寻找丢失的爱因斯坦,她依然在大街小巷中穿行,希望看到爱因斯坦的身影,就在她即将接受爱因斯坦从她世界里消失的这个现实时,她身边的人又采取了另外一个幼稚的办法,找了一个类似的狗狗冒充爱因斯坦,可是她看到的一瞬间就知道这不是她的爱因斯坦,她再次被欺骗了,可是周围的人都说这就是她的爱因斯坦,并且逼着她承认,即便她大声叫着“我并不是非要一只狗”,可是周围人的回答,“你哭天抢地的要爱因斯坦,可是给你找回来了,你却不高兴了,”在父母的眼中,重要的是顺从,相安无事,至于你的需要你的想法是什么不重要。在众人的胁迫下,连一直和她站在一起的堂姐也屈从了,一下子激怒了李玩,她大喊:“这是你们对待错误的态度对吗?” 在一个孩子的眼中重要的是父母对待错误的态度,承认这个错误并且想办法补救,才是一个孩子更需要获得被尊重的方式。可是她的坚持受到了来自父辈们的打压,她依然坚持对抗绝不妥协。所有人都在假象的其乐融融之下歌舞升平 只有她不肯屈从和整个世界对抗,她只想要找回她的那只小狗,所有人都在逼她低头逼她承认,父母和孩子的隔阂就这样建立起来,并且那道屏障越建越高。 3)规则都是他们定的,他们却一直说你不懂规则 她想逃离这个家庭,夜不归宿,引得多年不出门的奶奶出门寻找她,从而引发了父亲的暴怒,用一场狂啸逼得李玩在现实中低下了头,在父亲的眼中罪魁祸首都是李玩,是李玩的任性,是李玩的自私,让一件“小事”愈演愈烈。而她在浴室中独自一人清洗着手上的伤口,可是心里的那个伤口却无法清洗和愈合,如同她在浴盆里一次次的痛哭和挣扎。平静下来的李玩接受了父亲的和解,因为父亲的道歉,因为父亲有很多理由,因为父亲需要她的理解,因为大人都有理由,因为大人说这样为了她好,在这样的无奈中,她选择了和解。 在她的世界里期待的是错误的选择被更正。课堂上闯入的蝙蝠被老师用书打死,然后被若无其事的扔到窗外,成人世界都是如此的冷酷与决绝,这让李玩想起被她丢弃的假爱因斯坦,她自己不是和这些成人一样,她接回了她丢在门柱上的假爱因斯坦。 李玩已经快要遗忘了爱因斯坦事件带来的伤痛,因为成绩的优异,父亲高兴的许诺要带她去看展览,李玩也重新接受父亲的爱,直到父亲告诉她新的家庭成员小弟弟的到来,她不再是这个家庭的中心,大家都围绕这个弟弟,没有人注意到被遗忘在角落中的李玩,此刻的李玩已经学会向现实低头,很快就接受了这个弟弟。父亲承诺带着李玩去看展览,却因为一个应酬的冲突,李玩再次对于父亲积攒了不满和愤恨。 小弟弟拿着衣架横冲直闯的乱砸,父母的态度都是听之任之,直到砸到了奶奶,父亲开始训斥弟弟,李玩这一刻看到了父亲的毫无原则,在该设置规则的时候不给警示,在该道歉的时候不让道歉,直到弟弟和狗狗的冲突,她再次看到成人的蛮横无理,他们似乎只有一种办法强力的方式逼迫对方屈服,她在弱小的狗狗身上看到自己被如此对待的无奈。她知道那一刻狗狗需要的是安抚,而不是对抗,因为它绝不屈服,她告诉它不怕,如同她告诉自己一般。你怎么对狗,狗怎么对你,她在狗的眼中看到自己。 但因为狗狗和弟弟的冲突,父亲再次决定把假的爱因斯坦送走,同样没有人问她的意见她的想法她的感受,即便她苦苦哀求,也无法改变狗狗被无情从她的世界里再次带走的命运,她再次不肯屈服的在狗肉店寻找,可是同样失望的回来,只是这一次她平静不再挣扎。她唯一可以信赖的人就是堂姐的男友高放,可是在他那里她寻求的不是爱情,而是可怜的仅有的支持,因为她在本该给与她支持的父母亲人那里无法获得。   4)失望到极致,人就长大了 在她的眼里没有真正的大人,大人都不对自己的行为负责任。困惑的李玩找不到成长的意义,在一次演讲中她磕磕绊绊的开始,她越讲越困惑并最终选择放弃,如同她想放弃长大成人的梦想一般,她开始让周围的人失望,如同她懂得拒绝高放的表白。带着困惑继续前行的李玩在成绩上依然突出,父亲高兴承诺答应她的任何要求,而她要求就是去寻找她的狗狗,可是倔强的狗狗在小动物收容所内拒绝饮食而离去,如同李玩内心的小孩一直对抗着这个混乱不堪的世界,它决不妥协,宁可饿死也不放弃内心的坚守。 成长了的李玩平静的接受了这个现实,只是用谢谢回应了父亲的解释。在父亲的聚会上,当热心的伯伯让她喝下红酒吃下狗肉时,李玩学会伪装自己的喜怒哀乐,她大口吞咽和咀嚼着那块狗肉,换来父亲的欢欣鼓舞,可是她学会了独自品尝悲伤,她在心里和身边的人划了一道界限,她开始懂得成长的意义是更多需要依靠自己。 成长后的李玩和父亲开始和解,她理解了父亲的悲哀和无奈。后来再次在街上她看到了爱因斯坦,被他人牵着,她却学会转身离去,李玩选择接受现实,不再做无畏的抗争。她在心里给爱因斯坦留了一个空间,却不再为周围的人所了解和看见。 在父母的世界里孩子是没有思想的人类,一切都以父母的意志为主,孩子有些反抗就冠以不懂事的帽子,孩子的声音永远听不到被压制。父母只是教练,看着你摔跤让你快点爬起来从不理会你的情感你的伤痛,她看着弟弟在滑冰场里一次次的跌倒爬起,无助和哭泣,如同成长中的她一般。和朋友们一起溜旱冰,也彷佛她对待青春的那种困惑挣扎,加入青春这个熔炉里,她一次次的摔跤挣扎直到她学会了在青春这个池子里旋转前行。 以上所述仅限作者对于影片《狗十三》特定人物的理解所带来的观点探讨,供参考。

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