过0.5+的人生就挺好的

     本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min   一个非常漂亮，还很聪明的女孩，这是我对San的第一印象。   她的酒窝很好看，位置也恰到好处。讲话的时候逻辑清晰，而且是名校毕业，有着不错的工作，也很受领导器重，在入职的前三年就多次被提拔。 可是她却对自己有着不同的看法，总觉得这一切都不是因为自己的能力导致的，只是因为自己运气还不错，为此常常沮丧，觉得自己根本不像他们想的那么好，更担心如果继续被升职，自己的另外一面就藏不住了。   最终她选择了辞职，在她看来这是最妥帖的决定。领导和同事千方百计想挽留她，加工资，调岗位，可是任什么条件都挡不住她离开的步伐。 离职后，用着之前的积蓄，她也盘算着下一步的打算，怎么谋求更好的发展。周围的朋友都觉得这么个有才女闲着是浪费。邀请她一同创业，她推脱说自己还没有准备好；也有大公司邀请她去胜任，她也推辞了。   一闲就是半年，她对自己的评价是，只有小聪明，能升职都是运气好，她的优点被她全部描述成外部因素，似乎和她一点关系都没有。       在心理咨询中，只要我稍微表达一下她似乎很有魅力，也很吸引人，能力也很强，诸如此类的话语，她一定接过话茬，回到批评与自我批评的怪圈里。   似乎在她的价值观中，如果自己还有缺点，还不是一个完美的人，那么有朝一日一定会被别人识破，所以她放弃了各种机会，在家专心致志的研究如何成为一个完美的人。   可是她得到的却不是完美，而是不断的自我否定，与自我贬低。   像San这样的来访者，确实不在少数，各方面条件都不错，在学校也经常排行榜首。可他们自己却从来不觉得快乐，反而觉得自己如此不堪，时刻担心自己如果无法完美，便会一文不值。   为何这样呢？    也许听听她们的成长经历，你能够找到答案。    一百分的标准从何而来？   “妈妈你看我考了一百分！” “真是个好孩子，说想要什么礼物，妈妈给你买给你。” 这段母子对话多么普遍，可是这沉重的“一百分”，却成了很多孩子被父母衡量的唯一标准，在她的世界中好像除了“一百分”，其他分数都是渣。97分，父母会指责孩子为何丢了那3分，却看不到97分已经是很好的成绩。所以即使她已经和第二名拉开很大差距，好像也没法得到满足，反而经常担心如果下次成绩不好怎么办。       父母对孩子的评价标准成了孩子深深的负担，也使她看不到自己身上的发光点，看不到自己的进步，也看不到别人对自己的欣赏。“一百分、第一名”的焦虑始终都在她的成长中，等到她开始工作，对自己的要求也是一样，可这时候事情变得复杂了，因为分数不见了！   这...怎么才算名列前茅呢，怎么才算“一百分”呢？   这类人通常不敢停下自己的脚步，让自己的身心得到休息。停下来就表示会被淘汰，会落后。       我们再来看另外一种人。   这些人眼中，点滴的进步都是自己努力换来的，即便遇到挫折，也能有所收获，面对困难时越挫越勇，即使失败，这一次收获的0.5分进步也很珍贵。似乎在他们衡量自己的标准中，从不以“一百分”这个标准来衡量自己。 灵活的自我评估方式，就是不要用单一的尺子去衡量自己，而是多维度去评判，总会有一个维度上的进步能够被看到。这样，他们也愿意为自己的梦想努力，即使遇到困难，也能见招拆招，他们信奉解决问题的方法一定比问题本身多的多。他们享受着当下的快乐，悲伤，痛苦，也为自己的0.5分进步感到开心。 为啥会有这么大区别，凭什么呢？   而且，似乎后者在学校通常都是成绩平平，凭什么他们会更快乐，更具有执行力呢？   要给出解释的话，大概是他们更看重过程中的起起伏伏，而是否拿到完美的答案并不重要，只要不断努力，他们相信能够有机会无限靠近那个期待的结果。    评价系统的形成    让我们回来看看这个自我评价系统吧。   一个孩子形成自我概念的过程，需要体验到自己价值，以及学习哪些是好的、哪些是坏的。这个过程里，父母是直接给予反馈的人。   父母看待自己的方式，也会随着成长，内化到孩子心里，成为生命中的一部分。如果父母对他的要求是“一百分”，孩子就需要好好学习，继续考一百分。这个标准也会让他担心能不能保持“一百分”，会不会有一天做不到呢？高中、大学还能一百分么？步入社会以后，一百分是什么？   这时，很容易迷失那衡量自己的唯一标准，陷入的无尽的深渊里。     其实你问问那些一向要求“一百分”的父母，他们自己做到完美了么？凭啥执行着双重标准，他们能说清楚完美是什么吗？ 那他们能改么？我只能说：“这个事情真的太难了，只能等待有朝一日他自己理解这一切，愿意为此做出改变。” 不过还是让我们看看第二种人的父母是怎么做的吧！   是否一百分从不是他们的评判标准，他们更重视过程当中的鼓励，肯定孩子的时候是这样的。   “真不错，这么早你就起床学习啦。” “你比昨天早起了1分钟，真勤奋。”   这些肯定，都会成为孩子日和后的动力，而像这样可以得到肯定的维度就多了去了，好奇心啊、愿意探索啊、愿意尝试啊、在实践中学习和成长啊。   如果你是父母，应该怎么做？   就像我带领的动力性团体的组员所说，小时候父母总叫自己跟邻居家的小朋友学习优点，可什么是优点？他一直没弄明白，只好看那个小朋友做什么，他就做什么，人家上厕所，他也上厕所，也没明白自己学了什么。   还不如父母告诉他，数学成绩要提高，上课需要认真听讲来的清楚。   如果能够把期待说的清楚，可以执行，这便是最好的。父母给出恰到好处的肯定，也可以让孩子清晰的认识自己，学习肯定自己的能力。 可是很多父母不具备这样的能力，他们或者是“百分”导向，或者会给出一个混乱的标准。文字开头提过的San说：“当初考研时，她妈告诉自己，只要努力就好了，结果不重要”，可等到成绩出来，差3分落榜了。妈妈却在一旁指责，你努力了么？你就不能早起点，少玩点手机？ 这......说好的努力就好呢？怎么突然变卦了？   San很生气，她很熟悉这样的方式。因为在她家里，这个标准总是变动的，似乎永远都满足不了。 正因为很多人在这样的环境中成长，面对混乱的标准，原本觉得自己已经很努力了，期待得到父母的肯定，却因为不是一百分而落空。只得不断的为了那个完美的答案而努力。上学时。焦虑怎么才能保证一百分；毕业后，对自己的要求就成为了“我要成功”——可是这个成功是什么呢？怎么才算是一百分的成功呢？年入5000万？做个上市企业？还是什么？想的脑仁都快炸了。   其实这些都不重要，重要的是他怎么学会去满足自己。     所以如果你也为“完美的一百分答案”而焦虑，试着停下来吧，焦虑只会耗费你的精力。而完美这件事，就是你的一种主观体验，除了你，和你内化了的父母，也许并没有人在意。   你最需要发展出的能力，也许就是形成自己独特的、灵活的自我评价系统，学习去肯定自己那0.5分的进步。   自我的肯定，这种能力的形成，恰好与父母及时的、精确的肯定有关，各位“完美的父母”也可以学习一下。   已经长大的我们，可以怎么办？   San的妈妈总说她做事很肤浅，三分钟热度，没有深度。我俩就探讨了一个问题，这个深度是什么？   在我眼里，San恰好是一个喜欢钻研的人，她对感兴趣的事情，统统能够研究出个所以然。我就问San：   “你觉得妈妈说的深度是多少度啊，如果是挖坑的话，你觉得是20米深，50米深，还是100米深啊。”   San茫然的望着我“我真不知道”。 是的，她妈讲的标准，从来不清楚是多少、是什么。而San就只去想着让自己更好。   我：“那我们就来谈谈‘好’吧，你觉得什么是好呢？” San：“就是我感觉好的事情吧。” 我：“什么事情呢？过去的一年什么事情让你感觉好呢？” San：“恩，去年我去讲课，课程大家给我的反馈很好，也有很愉快的互动。” 我：“这些都是怎么发生呢？准备课程你怎么做的？” San：“我提前两周就开始准备课程，虽然过程十分焦虑，担心自己能否做好，就找朋友看听自己讲课，再修改不满意的地方。” 我：“那你觉得这件事你以后还能做么？” San：“可以啊。” 通过对话，我们清楚了一个“好”的概念，而这样愉快的感觉，San也在之后的咨询中多次讲给我听。   父母在给孩子讲标准的时候，一定要先把概念搞清楚，如果说不清，就别叫孩子往这个稀里糊涂的坑里跳。要和孩子商量、探讨、明确，你想表达的究竟是什么。 而对我们来说，自己还是孩子的时候，确实面对这样的困境，并不是每个父母都有能力给予我们明确的标准，那时候小，可能真的没有办法。可现在不一样了，你有自己的朋友圈，有更多的空间去思考，可以选择很多的资源来帮助你。 此刻，你还愿意选择继承一百分的人生？还是过自己0.5+的人生呢？     何小松 ✏ 原文

婆媳关系另类解决之道

文/欧麟 简单心理认证咨询师 前些天参加朋友婚礼，小有感悟。 像我参加过的每一次典礼一样，第一步都是新娘挽着父亲出场，父女二人走过月亮门，等待新郎出现，从岳父手中接过新娘，小夫妻牵手走到秀台之上，开始当天的婚礼秀。然而这次，我发现自己一直被这个过程牵动着，直到司仪一句“请父亲退场”，随着父亲低头快步走向自己的座位，我也感到一阵伤感袭上心头。 在女儿挽着父亲臂膀的手交到男人手中那一瞬间，在象征层面，女儿从此离开了父亲的保护成为了一个女人，即将和另一个成年人组成新的亲密关系。而在父亲心中一定也能清晰地感受到这种独立，从此需要放弃与女儿之间的紧密关系，允许另一个男人走进女儿的生活，并允许他们的关系优先于自己与女儿间的关系。在父亲退场之时，如果说女儿还有令人兴奋的新生活（舞台、典礼和酗酒）在前边等待，对于父亲来说，是否只有默默把自己灌醉才能度过这种难过（母亲表示：喂，死鬼，又喝酒！）。 问题是，为什么只有父亲放开女儿的手，而没有母亲放开儿子的手？ 内心中分离的过程如此困难，并不是（也不需要是）一个仪式能够一劳永役的。但是如果有这样一个仪式，在母亲把儿子的手交到未来儿媳手中的瞬间，一定有助于经历一个分离的心理过程，甚至可能清晰的意识到儿子从此长大了，正与另一个女人结婚组成家庭，自己需要划清界线，去祝福、保护这段关系。而这种界线的建立，相信可以有效的减少两代人之间的摩擦，包括任何原因任何形式的婆媳关系问题在内。 成长带来的丧失也许是人生中最痛苦的事情，而所谓“喜事”也许真的就是应对这种痛苦的反向形成［1］。理性来说，这种难过并非坏事，甚至是绝对必要之事。在成长的每个阶段，我们只有经历充分的难过和哀悼，才能放开牢牢抓住过去不允许改变的幻想，才能脚踏实地，更加成熟的向前走（一直走向坟墓）。然而如此理性绝对属于缺乏人性，属于上嘴唇一碰下嘴唇，毫不费力的把人生最困难的最挣扎之事清描淡写大事化了了。 现实是，成长伴随的放弃意味着痛苦，我们都不想要痛苦，所以会发展出各种方式避免痛苦，哪怕躺在原地打滚，哇哇大叫，也比站起来面对未知感觉安全的多。 幸好，打滚和大叫，我们早都熟练掌握了。 = = = = = = = 注： ［1］ 反向形成，reaction formation，心理防御机制的一种，用某种夸大的外在行动或情感去应对潜意识中与此相反的部分。如外表过于和善有礼来应对内心的愤怒，过于自大来应对内心的自卑，过于开心来应对内心的难过。 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com      

不要对爱太过苛刻｜漫画

他存在，却很少出现在我的人生中

文 | E+ 简单心理 一个朋友跟我说过，在她的成长中，父亲一直是一个模糊的存在。从小就是母亲带她，父亲则忙于各种应酬。往往是早上她去上学时，父亲还没起床，晚上她已经睡着，父亲还没回家。父女俩一周能说上5句话就算很多了。她还对我说：“我算体会到什么叫“父爱如山”了，我爸就跟山一样，就远远地呆在那里，不动不说话，只是个存在。”朋友的这种情况并不是少数。传说中我国女性有四大不幸：当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻。其中的共通之处是：在所有的关系中，男性，或者说丈夫、父亲这个角色都是缺失的。但这并不是一个中国特色的问题，而是一个人类问题：全球越来越多的家庭都在经历着这种假性单亲的境遇。假性单亲是一种怎样的体验？通常，父母离异或者一方去世后，孩子被迫生活在单亲家庭中。而假性单亲是指父母双方都在婚内，但有一方经常不履行责任，长期处于缺失状态，或者父母均在身边，但有一方缺乏情感卷入和支持。虽然假性单亲不特指是父母的哪一方缺失，但目前更多呈现的情况是父亲角色的缺失（the absent father）。在韩国还专门有一个词叫“大雁爸爸”，指的是父亲留在国内拼命赚钱，以供母亲带孩子一起出国读书和生活的情况。就像大雁爸爸们的状况一样，有很多假性单亲的造成是违背家长的本身意愿的。例如从事的职业有特殊要求（消防员、警察、医生等），这使得他们可能无法投入很多时间和精力在孩子和配偶身上。家长的角色缺失分为两种情况： 物理上缺失 Physically absent 父母中一方经常出差、由于工作等各种原因早出晚归。因此，父亲（或母亲）客观上与孩子相处的时间就十分有限。 情感上缺失 Emotionally absent 很多家庭中，父亲虽然是存在的，在家中和家人相处的客观时间也不短，但是却并没有情感的卷入。很多男性回到家之后要么工作，要么进行私人娱乐活动，实际上与家人进行情感互动的时间很少。 父亲角色缺失的潮流是如何形成的？“男主外女主内”、“男人做家务是丢人的表现”、“只有事业不成功的男人才不得不顾家”，这些被内化了的刻板印象时刻影响着男性的行为。在日本，经常能在工作日傍晚的便利店里看到西装革履的男性白领在百无聊赖地看漫画、喝酒。就算在外面无所事事，也不能提早回家。因为“下班就回家”的男人会被视为无能。社会给予男性的性别角色是“强硬的”、“有事业心的”、“进取的”，而这些特质都与投入家庭存在内在的紧张和冲突。这些特质也逐渐被接受、内化，变成理所应当。 假性单亲有哪些负面影响？对于子女来说：1 全面的福祉（well-being）相对于非缺失的家庭，假性单亲家庭中的孩子有较高的风险产生：品行问题、性行为问题（早孕等）、学业表现差、酒精和药物滥用、身心健康问题等。每次说到一个因素可能造成的负面影响时，都要反复澄清二者并不存在直接的确定因果关系。但是那句经典的“相关不等于因果”在这个问题上似乎并不适用：父亲缺失被证明是对儿童造成很多消极影响的重要原因。2 Daddy issue一般被翻译成「恋父情结」，进而被误解为对父亲的爱恋，但其实，daddy issue描述的是子女由于童年时父亲角色的缺失，或者与父亲的关系存在问题，这些未解决的冲突被带入了成年，影响着子女的对于男性的看法和亲密关系的发展。父亲缺失对于女儿来说，最容易产生daddy issue，女儿成年后可能会因为没能形成早年的相处模式而在与男性的接交往上产生问题。比如过度渴求/回避与男性的接触等。3 情感忽视童年情感忽视（childhood emotional neglect）是指孩子的情感需求长期得不家长的足够关注、认可和回应。在假性单亲的家庭中，孩子可能与一方的关系较好，而与另一方则如同陌生人，因为长期缺席的那方家长对孩子的情绪长期视而不见，或者给予非常负性的回应，这就传递给孩子一个信息：“你的感受不重要/是错的。”比如，忙了一天的父亲，回家后对吵闹的孩子大吼大叫，或者训斥惩罚，但可能孩子只是想利用吵闹来获得父亲的关注而已。而父亲的反馈对于孩子来说则是一种创伤性体验。这种情感忽视会在孩子身上造成深远的影响，长大后可能会经常怀疑自己的情绪，很难体会内心状态。对于伴侣来说：4 慢性压力一方的缺失可能导致另一方需要对孩子投入双倍的精力，承担双倍的责任，这对于伴侣来说是不公平的。有研究者认为，伴侣角色缺失对于整个家庭来说，都是一种慢性压力源（chronic stress），长期处于慢性压力下的人，通常会产生一系列的身体、心理问题，以及倦怠感。5 关系破裂父母中一方角色长期的缺失，最直接的恶果就是从假性单亲到名副其实的单亲。物理上、或情感上缺席使得伴侣之间的关系产生隔膜，长期跟踪研究证明，父亲对于家庭的卷入程度（involvement）是预测随后离婚的非常有效的指标。 五大问题，一个对策虽然男性角色缺失的问题就在眼前，它造成的毁灭性后果也是显而易见的，但仍有很多人意识不到，或者看到了但选择去回避、去忽视。如果我们因为“仅凭一己之力无法改变潮流”而顺应潮流，这种趋势就会愈演愈烈，永远无法被改变。要改变这种境况，就只有一个最简单的对策，让那个缺失的家长尽可能地回归到家庭中。电影《神奇遥控器》（Click）中，男主不断追求升职加薪，厌烦与家人相处的时间，那就都用遥控器快进掉。最终，人过60终于出任了CEO，但那个他年轻时对5岁女儿承诺建造的树屋却仍停工在一半。在将死的时候，他攥着刚刚结婚，想要牺牲蜜月旅行去忙公司项目的儿子的手说了一句：“Family first.（家庭是第一位的）” 说完他就咽气了。 但幸运的是一切都是他做的梦，醒来后的他还是个年轻父亲，激动地奔回家里计划周末的全家出行。男主获得了第二次机会，而我们的现实生活的每一天却没有重新来过的可能。所以，珍惜和家人相处的时光，别让你的家庭变成假性单亲。  我们筛选出了六位擅长处理家庭问题的咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们也许可以帮到你。点击名片看详情 点击名片看详情   点击名片看详情   点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情   - 点击浏览更多咨询师 - 参考资料Christopher A. Brown. (2014). The Proof Isin: Father Absence Harms Child Well-Being. Huffington Post.Edward Kruk. (2012). The Vital Importanceof Paternal Presencein Children’s Lives. Psychology Today.Mancini, L. (2010). Father absence and its effects on daughters. Retrieved August, 22, 2013.McLanahan, S., Tach, L., & Schneider, D. (2013). The causal effects of father absence. Annual review of sociology, 39, 399-427.  公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

夫妻联盟，天下太平

  本文字数 3000+ / 阅读需要 9 min   前两天和朋友路过已经解冻的亮马河，看着水光潋滟波光粼粼的河面，他忽然向我抛出了情感领域的经典问题——   “诶，要是老婆和妈同时掉河里，你们搞心理的先救哪个？”   呵，这问题还真难不倒我们搞心理的。   “在决定救谁之前，我先问一句：为啥你妈也需要你来救？你爹去哪了？”   “你爹救你妈，你救你老婆，谁的老婆谁安慰。你爹的老婆，凭啥轮得到你来救？”   朋友一愣，马上说我耍赖，故意逃避问题：本来就是让你选，关你爸啥事？   我自然没有逃避问题。我只是认为，这问题真正的矛盾，根本不在于“我该如何做选择”。   在选择之前我更应该想清楚：“我为啥要做这个选择？”   再换句话说，身为子女的我们，为啥非要从伴侣和父母之间做出一个抉择？   一旦要做抉择，便极可能意味着你和伴侣之间没能形成“夫妻联盟”——   所谓“夫妻联盟”，就是指夫妻二人作为家庭的核心成员，加强彼此之间的联结，并与其他关系建立适当的边界。在处理好与孩子、与双方父母的关系之外，还能避免父母或孩子过多介入到自己的夫妻关系中。   母亲会跟儿媳妇“争”儿子，很大一部分原因，可能也在于父亲和母亲没有形成一个互相支持的稳固联盟，导致母亲需要通过儿子弥补自己缺失的支持和安全感。   可见，不论对夫妻双方，还是父母双方，缺乏一个良好的“夫妻联盟”都是影响生活幸福感，带来家庭矛盾的重要原因。    夫妻不联盟   难免面对麻烦的家庭问题    夫妻联盟有多重要？举个栗子先。   在《西方心理咨询经典案例集》中有一个奇怪的故事：   一个11岁的小女孩吉尔，和一群男生玩时被男生们推进水池受了伤。小女孩的父亲立马把她救上来，送到急诊室，检查结果一切正常，可吉尔却再也站不起来了。   之后，吉尔在复健部接受了半年的物理治疗，左腿、左肩依然无法动弹。医生说吉尔的病可能是心理原因造成的，一家人又来到了心理咨询室。   多次咨询后，终于发现，小女孩吉尔的病症，与她所在家庭的复杂结构有着巨大关系。         吉尔的爸妈理查和珍妮特，当年是典型的一见钟情。珍妮特喜欢理查的理智和独立，理查喜欢珍妮特的幽默和温暖。   可结婚后一起生活久了才发现，情况和想象的不大一样。   一开始，珍妮特爱上理查是因为他的独立，现在她却总觉得丈夫总逃避问题，和自己保持距离。再加上最近理查工作调动，导致全家跟他搬家，两个人更是矛盾不断。   理查也认为，妻子总无理取闹，消极，不理解自己。   珍妮特的母亲也常常抱怨，她认为女儿在这段关系中受尽委屈，都是因为理查天天忙工作，让珍妮特负担过重。   这就让理查更愤怒了，他说每次和珍妮特回娘家，自己就像个外人。虽然妻子的母亲总说尊重他，但当他们在一起的时候，自己一点都不轻松自在。   在珍妮特和理查的矛盾中，小女儿吉尔也站在了珍妮特这边。她和妈妈一样讨厌爸爸的搬家决定，一样憎恨新家周围的人，一样觉得爸爸对妈妈、对自己的关注过少。   心理治疗师萨尔瓦多·米纽庆（Salvador Minuchin）发现，因为珍妮特和理查关系的不和，导致了外祖父母和孩子过多地介入到他们二人的夫妻系统，引发了家庭结构的混乱，最终导致了吉尔的“歇斯底里麻痹症”。    重建“夫妻联盟”   就能解决家庭问题？   问题清楚了。要治疗吉尔的怪病，一般的方法是没用的，关键得调整她身边混乱的家庭结构。   最重要的一点，就是重塑夫妻联盟。     首先，治疗师建议，父亲理查接替母亲珍妮特照顾吉尔，且母亲不能帮忙。   吉尔和珍妮特过于亲密的母女关系，其实正反映了许多家庭的现状：母亲对子女的亲密，取代了婚姻的亲密。母女之间联结过于紧密，而父亲处于游离状态。为了打破这种状态，治疗师米纽庆拉近了理查和吉尔的父女关系，适当分开了珍妮特和吉尔的母女关系。   其次，治疗师让珍妮特与理查协商出与自己的父母“相敬如宾”的距离。   这么做是因为，珍妮特与母亲过于紧密的联结，强化了珍妮特与丈夫理查的疏离。   于是珍妮特开始重新划清家庭的边界，不让母亲介入她和理查夫妻关系——同时也不让女儿介入。   其实，吉尔也一直在扮演外祖母的角色，一直在介入和管闲事。   当家庭的整体结构开始逐渐恢复，吉尔也开始学习走路。   随着整个家庭的状态渐入佳境，吉尔用拐杖走路也越来越顺利。六个月之后，吉尔走路有了很大的改进，不过，她依然不能舍弃掉拐杖。   通过进一步分析，米纽庆发现对吉尔来说，拐杖已经不是简单的拐杖了：它是父母的替代品，父母的捕捉器，对父母的需要。   于是，米纽庆找到了正确的治疗仪式，她父母向吉尔保证：我们依然会争吵，但会尽量用最好的办法去解决问题，而且，不需要吉尔的帮助。   在吉尔被父母“开除”的两周后，她终于丢掉了拐杖，恢复了正常行走。    中国这么传统， 怎么建立夫妻联盟？   我们生活中确实很少出现上述案例这种特殊状况，但我们也有自己的中国特色状况。   那，我们该如何处理身边常见的“夫妻联盟受损”现象？   对父母的依恋，超过对伴侣的依恋   在中国，很多女性结婚是嫁入婆家。婚后除了要经营夫妻关系，还要面对和公婆、小叔子、小姨子等等丈夫原生家庭成员之间的关系。   为维护各自原生家庭而离异的夫妻，我见过的就已经不在少数。   比如面对婆媳矛盾，丈夫的表现就显得尤为重要。多数丈夫就会左右为难，有些丈夫会偏向母亲，有些丈夫会偏向妻子，还有些丈夫干脆逃避。   那该咋办呢？   这时要加强夫妻联盟，并不是让丈夫联合妻子来对抗自己的母亲，而是一边让婆婆和公公形成更紧密的情感联结，一边让丈夫和妻子形成更紧密的情感联结。   两个独立的夫妻系统之间保持适当的界限，使得亲子之间的系统可以正常运行，不至于干扰到夫妻系统。   如此一来，婆媳之间的问题就将不复存在。   很多时候，父母干涉子女的夫妻联盟的原因，都在于父母自己的夫妻联盟不够牢固。 一方跟孩子亲密，一方和孩子疏远   在中国，多数孩子的照料由妈妈负责，爸爸则“嫁”给工作。   那么，母亲和孩子之间便自然形成了更密切的联系，丈夫则跟谁都疏远。   当丈夫想介入其中，却发现母亲和孩子之间的联盟已经很牢固，怎么都插不进去了。   此时，一旦夫妻之间出现矛盾，孩子便很可能卷入其中，成为夫妻中一方攻击另一方的工具，当孩子向爸爸抱怨“你为啥不早点回家，带我们出去玩？“其实在无意中，孩子就充当了母亲的喉舌。   但要知道，和孩子的关系永远不能代替伴侣关系，正如民间俗语所言“孝顺儿女不如半路夫妻”。即使老人丧偶，在尊重老年人自身意愿的前提下，最好的方式也是帮助他们找到一位新的伴侣，而非子女不断提供关怀。     比起伴侣，Ta更愿意向朋友倾诉   范玮琪有一首歌曲叫做《一个像夏天一个像秋天》，歌词描写的是朋友之间的友谊，里面写道：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……如果不是你，我不会相信，朋友比情人还死心塌地……”，据说这描述的是范玮琪和小S之间的友谊。   有时候朋友的确是更长久的关系，但我们也应该把控友情和夫妻感情的边界，不要让友谊介入到夫妻关系中。   因为朋友而导致伴侣之间出现间隙的例子，也并不少见。比如很多人都宁愿将自己的心事和朋友倾诉，而很少告诉自己的伴侣，或者将自己对伴侣的埋怨讲给朋友......   这些情况很少出于恶意，但如果第三方从你那里得到了本属于配偶的东西，比如你向朋友抱怨配偶，配偶本人却从没听你说过，就会对夫妻联盟带来很大风险。     最后再啰嗦几句。   我们所说的夫妻联盟，绝非让大家拿夫妻关系和父母、孩子、朋友做对比，并决定孰轻孰重、选择谁放弃谁——那太极端了。   我们想谈论的是，如何为自己的家庭关系做一个更好的平衡。   当你形成一个良好的夫妻联盟，可以帮助家庭运转的更加和谐，父母回到父母的位置，孩子单纯地做个孩子，朋友当个合格的朋友......当我们身边的关系井然有序，生活自然可爱起来。   这会儿，再回头看看“老婆和妈同时掉河里，先救谁”的问题，有没有感觉豁达许多？     悠悠+酒鬼✑ 撰文

爱情不存在真正的权利平等 | 漫画

  野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画