“你将我雕塑成了最好的自己”| 恋爱中的米开朗基罗效应
在亲密关系中，你是否常常觉得疲惫，明明自己付出了很多，却好像并没有被对方所重视？其实，经营一段让双方满意的亲密关系有时候比我们想象得更困难，但也可能更简单。今天，我们想与你分享Sara Eckel发表在《今日心理学》（Psychology Today）上的一篇文章，通过6个故事，结合心理学专家们的建议，来带你寻找通往幸福亲密关系之路。 故事.01 Wendy&James: “我在疯狂地工作，而他好像在出轨。” Wendy常常感到压力十足，繁重工作使她不知所措。她在早餐桌上回复邮件，晚上主持网络研讨会，丝毫没有一点休息时间。每当她的丈夫James要求她停止工作，好好享受他给她做的午餐，或者和小女儿出去散散步时，她都感到非常沮丧。但是，作为家庭收入的主心骨，一位事业女性，除了24小时不停工作，她别无选择。当一顿自己精心准备的饭菜被放在一边，或是很快在电脑屏幕前被吃掉时，James觉得自己被完全忽视了。Wendy说：“我当时在疯狂地工作，而他好像在出轨。” 这种相互抱怨的循环在不断升级，直到这对夫妇去寻求治疗师的帮助，带领他们克服那些潜在的困难——她那认为自己需要养活每个人的根深蒂固的观念；以及他对被抛弃的恐惧。他们还找到了一些合适的方法来缓解他们之间的分工不平衡。James在照料孩子和做家务中已经做出巨大贡献，但这些平淡无奇的工作常让他心烦意乱。Wendy利用她的创业技能，帮助他在家乡哥斯达黎加成功地经营了一个冲浪营地，现在他们已经搬去那里半年了。 不同于以往的相互消耗型的关系，他们建立起了一个互相支持的系统。现在，他们有不被工作打扰的就餐时间，每日清晨的徒步，和两个蓬勃发展的企业。“以前，尽管他也在照顾我，但我总觉得他是我的责任，”Wendy说，“虽然我没有让他帮助我，但他教会了我如何接受帮助。” “相互感知工具”： 帮助伴侣也是帮助自己 通过承认和接受对方的帮助，Wendy和James使用了匹兹堡大学的心理学家Edward Orehek所说的一种“相互感知工具”（mutual perceived instrumentality）。Orehek教授与同事的研究表明，当伴侣们对彼此都有帮助时，他们会对他们之间的关系更满意。尽管他们承认“工具”（instrumental）这个词听起来很让人讨厌。 “当你把伴侣看作一种工具，来实现你想要完成的事情，会让人觉得有些无情。”他说，“如果你想利用一个人来获得经济上的成功，这确实很冷酷。但如果你想通过一个人来感受爱和关心——想想在跑马拉松赛场上互相祝贺的朋友，或是在葬礼上互相拥抱的兄弟姐妹，这听起来更温暖、更有同情心。” Orehek教授说他的妻子也常想帮助他。给你的伴侣一个帮助你的机会，比如让ta给你一些建议或在其他方面的支持，ta会感到很开心，感觉就像收到了礼物或关心一样。“人们想在他人或自己的眼中，成为一个有用的人。”Orehek教授说，“当你对另一个人有所帮助的时候，你将体会到成就感，觉得自己很有价值。” 米开朗基罗效应： “和ta在一起让我成为了最好的自己。” 通常在研究中，我们会将人实现自己的目标看作一件非常个人的事情。但日常经验表明，他人的影响会促进或阻碍我们的进步。如果你想每天早起，你最好和一个晚上10点就能关灯睡觉的伴侣在一起；如果你想成为一个素食主义者，你的伴侣对豆腐和牛排的感觉也可能会对你产生影响。 研究人员正在验证这些影响。华盛顿大学的一项研究发现，和一位既有条理又可靠的人结婚，将会帮你在未来得到更高的工作满意度和收入。德国科隆大学的Wilhelm Hofmann教授的研究表明，更高的亲密关系满意度，会提高人们在追求目标时的控制感。Hofmann教授认为，稳定良好的关系能使人们更容易集中精力。他说：“当人们对日常生活感到稳定和可预测时，他们能更好地控制自己的能力以取得成功。” 费城的临床心理学家Judith Sills表示：“我们极大程度上被周围的人所影响着。”一个关于社会传染的研究表明，一个人是否会变得肥胖或戒烟成功，与朋友和家人的习惯有很大关系。 以色列海法大学的教授、《爱的弧：我们的浪漫主义生活如何随时间变化》（The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change Over Time）一书的作者Aaron Ben-Ze'ev认为，根据一个叫做米开朗基罗现象（Michelangelo Phenomenon）的过程，他人对我们的看法和行为，可能让我们更加接近我们想要成为的人。 “正如米开朗基罗把他的雕塑过程看作是发挥石材的潜力，将他们塑造成理想中的样子。”Ben-Ze'ev教授说，“亲密的伴侣互相雕刻，使每个人更接近理想的自己，从而使彼此的最好一面显现出来。”在这样的人际关系中，我们可以看到一个人的成长和进步。正如我们常说的：“和ta在一起让我成为了最好的自己。” 故事.02 Erin&Chris： “和她在一起后，我发现了自己的特别之处。” 我们的伴侣也可能将我们塑造成自己预料之外的样子。在Erin年轻时，她认为自己是个中规中矩、平淡无奇的人。她是一名费城的社区组织者，常在跳蚤市场买衣服，住在一间没有电视也没有空调的小公寓里。去餐馆时，她常喝自来水，因为对于她来说，点冰茶或果汁有些太奢侈了。 23岁时，她遇见了妻子Chris。Chris让Erin看到了自己全新的一面——虽然她以前只和男人约过会，她如今发现自己对女人也很有吸引力；另外，她也察觉到自己对昂贵香槟和时髦内衣的兴趣。“我曾认为自己是一个普普通通的人，和她在一起后，我发现了自己的特别之处——比如我喜欢冒险，也有些虚荣。她用和别人不同的眼光看待我，而我也越来越接近她心中的样子。”现在Erin和Chris以及她们的两个女儿一起住在美国明尼阿波利斯市。 “行为确认”原则： 他人的期望会激活你的优点 伦敦大学心理学家Madoka Kumashiro教授对米开朗基罗现象进行了更深入的研究，并表明它的基础是一种叫“行为确认”（behavioral confirmation）的原则，就像很多研究中已被证实的“教师对学生成绩的期望会影响学生的学业成绩”。她说：“如果有人相信你具有某些特质，他们则更有可能从你身上诱导出这些品质、特征和行为。” Kumashiro教授举了一对夫妻的例子。在这对夫妻中，丈夫认为妻子很幽默，他常因她的笑话而发笑，并鼓励她把这些笑话讲给别人听。“随着时间的推移，妻子确实成为一个更有趣的人，即使丈夫不在身边，”她说，“她知道什么样的笑话可以让别人发笑，当她讲述时，她感到很有自信。”但如果她丈夫觉得她不那么有趣——他不因她的笑话而发笑，甚至要求她不要再说下去，她可能会变成一个胆小的人，即使丈夫不在身边。 当然，这并不一定说明这个丈夫是一个不好的伴侣，他也许可以让她展现出其他方面的优秀品质，比如努力工作或负责任。和雕塑家一样，伴侣并不能为你凭空创造出一些品质——他或她只是激活了你已经存在的品质。“为了更有效率地雕刻一块石头，雕刻家不仅需要知道ta想把石材变成什么样子，也必须了解石材本身固有性质，并必须避免那些可能的纰漏。”Kumashiro教授说。 故事.03 Hayley&Marlan： “互补的你让我懂得善待自己。” 纽约的教育顾问Hayley Downs有时会担心丈夫Marlan对她无条件的支持会助长她的懒惰——如果她对丈夫说她累了，丈夫便会让她别再运动了。 “他常对我说：‘你肯定累了。你今天很辛苦。不如去躺躺？我去做晚饭吧。’他对我如此宽容，这会助长我那些不太好的品质，让我变得懈怠。” 然而，随着时间的推移，Downs意识到，Marlan的温和性格与她的苛刻性格形成了一种很好的互补。“如果我说我要跑两英里，然后跑一英里。我回家后会说，‘我只跑了一英里。’他会说，‘你已经跑了一英里了！你真棒！’他总在鼓励我。”Downs以前认为丈夫是在帮自己找一个台阶下，实际上他是在鼓励她善待自己。 Kumashiro教授说，在良好的关系中，伴侣可以是对方性情良好的互补。一个工作狂可能想在星期天远足之前赶完她的报告，但是如果她随和的伴侣可以说服她关闭笔记本电脑，穿上旅行靴，她可能会在一周内更有效率地工作。 “自我监管外包”： 伴侣的支持让你更有干劲 我们的伴侣不仅会影响我们目标，他们还会影响我们如何为这些目标努力。杜克大学心理学家Gráinne Fitzsimons和耶鲁大学心理学家John Bargh的研究发现，让一些本科生在测试前先想一想自己的母亲，他们在测试中的表现会优于对照组。在另一个实验中，在测试前被要求想一想自己好朋友的参与者，会比被要求想一想同事的参与者更愿意参加第二项实验。 然而，想着心爱的人并不总能让你更加努力地工作——Fitzsimons教授和西北大学的Eli Finkel在随后的一项研究中发现，想着他人对自己的支持，会让实验组变得不如对照组负责任。作者们将这种现象称为“自我监管外包”（self-regulatory outsourcing），尽管这种现象可能会产生负面的短期后果——比如削弱伴侣因健身偷懒而产生的负罪感，但如果他们能够在长时间里最大化这种自我控制资源，这个共享监管体系最终仍将使伴侣双方受益。 故事.04 Brooke&Christopher： “在我擅长的领域帮助你，满足感加倍。” Brooke和她的丈夫Christopher有着十分融合的目标和价值观。他们都喜欢和孩子们一起享受生活，都想成为优秀的作家，并拥有稳定的收入和良好的健康保障。至于不喜欢做的事情也一样——他们讨厌做家务。她说：“我们每天想做的事情很多，可又有很多其他必须做的事情。”“这是一个恶性循环。” 为了确保妻子能注意到他做了许多家务活，Christopher运用了他作为专业营销人员的技能，每次扫完地或倒完垃圾后，他都会极力宣扬他的“丰功伟绩”。这激怒了Brooke，她在“纽约时报”发表了一篇控诉丈夫“自我服务宣传”的文章后，发现许多其他夫妇也有类似的冲突。她说：“我的祖父母总是各司其职，而我们这一代人是如此的不同。” 通过一位婚姻顾问的帮助，他们认识到，他们需要一份“家务合同”——Brooke负责洗衣，Christopher负责洗碗。当他们平分家务后，他们有更多时间专注于他们共有的强项——写作。Christopher有着优秀的推广技巧，而这种技巧在他和Brooke一起为她的文章进行头脑风暴时尤其有用。他明白，在某种程度上，作为一个理解她的同行，他可以与她一同面对写作生涯中起起落落，如出版商的拒绝等。最重要的是，当Brooke在纽约时报上刊登了他的事件后，他愿意承担相继而来的尴尬并继续支持她。因为他觉得，作为一个有才华的作家，他妻子的声音应该被大众听到，即使这会牺牲他的个人利益。 在市场营销的领域中，Christopher很想帮助别人，因为这是他自己所看重的方面。原因很简单，匹兹堡大学的Orehek教授认为，我们通常愿意在自己擅长的领域帮助别人，这会让我们感到个人价值的实现。比如“如果你的伴侣喜欢做饭，你让ta做一顿精美的大餐，ta就会从中获益。”Orehek教授说，“但如果这不是他喜欢做的事情，那一切就不同了。” 故事.05 Cole&wife： “如果想要表达爱，就用她想要的方式去爱她。” 但有时候，如果在特定场景没有寻求伴侣的帮助，亲密关系的满意度就有可能会下降。音乐家Adam Cole有些不满妻子听到自己为她所作的歌曲时对方的反映，他说：“这些年来，我给妻子写了12首歌，她也很喜欢。但一次次的，我为她写那些我认为很重要的歌曲，她似乎并没有共鸣。虽然她欣赏这首歌，但对她来说，这首歌对她的意义和对我的意义不同。”他说。 妻子的冷漠态度使Cole受挫。他试图向她传达一些信息，但她没有接收到。然后他发现，如果想要增进和妻子间的情感纽带，他需要尝试倾听。他说：“我意识到，如果我想要表达爱，那就应该在她需要爱的时候满足她。对她来说，那种表达可能比写歌更能让她感受到被爱。” 随着时间的推移，Cole逐渐意识到妻子不加掩饰的直率性格也会给他带来好处。比如，有时候当Cole忙起来时，他可能会变得很烦躁，对他人刻薄，这时妻子便会提醒他，虽然话语有点扎心，但都对Cole很有帮助。他说：“我写歌是为了帮助自己成长和发展，并与人建立联系。妻子对我做的一切也是在帮助我成长及和他人建立联系。但因为与音乐无关，对过去的我而言可能有些难以接受。” 期望VS现实： ta的付出不应被忽视 Andrea Brandt是一位在加州圣莫尼卡执业的心理治疗师，她回忆起与一对夫妇一起工作时经历：丈夫为能够修复房子外观而感到自豪，“但他的妻子并没有真正注意到这一点。她认为，只需要通知勤杂工来做就行了。她没有意识到这会伤害丈夫的自尊心。”Brandt说。改变这种行为以后，她更加懂得尊重丈夫的付出了。 Orehek教授认为，大多数人都不太善于识别我们所爱的人对我们的帮助。例如，当本科生们被问到他们的父母为自己提供了怎样的帮助时，很少有人提到任何和经济支持有关的事情。但是，在他们填写了一份调查报告后，他们评估了父母对他们在各个领域的帮助——比如健康、休闲，以及财务方面。Orehek教授说：“一旦你加上经济支持这个选项，他们当然会意识到，‘哦，是的，我父母帮我交房租。’” 他建议你可以认真思考一下那些伴侣的默默付出，比如修剪草坪或辅导孩子写作业。这可以帮助你更深入地了解你的伴侣对你的成长发展做出的贡献——并将注意力从你希望ta做的事情上转移开。 故事.06 Erin&Chris： “你是我的榜样。” 在2015年的一篇关于目标相互依存的论文中，Fitzsimons教授和Finkel教授得出结论，和别人合作时，人们更有动力朝着一个目标努力。他们列举了一些研究，其中包括一群人共同减肥的项目，以及一个多人参与的单词解谜实验。 和伴侣一起追逐个人目标可以帮助你们关系变得更加紧密，也能提高你成功的可能性。然而，Orehek教授指出，要使之成为一种温暖的互动，前提是让伴侣感到自我价值的实现而非被利用，他们必须是自愿同意提供帮助，并且他们的付出也将得到认可。 伴侣间的互相帮助不一定很明显，他们会下意识地帮助对方。Erin的妻子本是一个喜欢冒险而浪漫的人，但在Erin成为全职母亲，在家照顾两个女儿之后，她变成了一个冷静的实用主义者。在一定程度上，这是由于抚养孩子给她带来的巨大责任，但她也注意到，她的妻子并没有完全承担起作为家长的责任。这是主要是因为Chris是一名律师，她的主要工作是挣钱养家，另外，她还需要骑自行车去上她的巴西柔道课。 起初，Erin对Chris很不满，因为她将养育孩子的责任全部留给了自己。但在一次没有孩子的巴黎之旅中，Erin在离开了围着孩子团团转的生活后，发现了新的可能性。她不再抱怨Chris，而是试着跟随她的脚步。“我意识到我也可以变得像她一样。” 当她们回来时，Erin开始为自己寻找新的发展空间。她开始独自或和朋友一起去旅行，找了个保姆来照顾孩子，租了间办公室，重拾写作事业，现在她已经出版了她的第一步作品——《为你放弃一切》（Given Up for You）。 当Erin开始追随Chris的脚步，她们不再争论谁获得了更多的独处时间。Orehek教授说：“你的伴侣可以是你自我发展的一个榜样。” 伴侣同时也可以是一面镜子。Erin说她不想变回25岁时的自己。母性改变了她，她对此也很高兴。同时她很感激Chris，即使当Erin正在洗婴儿的连体衣和奶嘴时，Chris也没有忘记Erin曾是那个敢于冒险的年轻女子。她说：“她依然把我当做从前那个少女，尽管我觉得成为母亲已经改变了我，但在她的眼中，我并没有变。” Chris帮助Erin整合了狂野少女和慈爱的母亲这两个身份，并形成了新的自我认同。Erin说：“我不想变回从前的自己，也不会只停留在母亲的身份上。现在，我正在变成一个新的自己。” References Eckel, S. (2019, January 2). The Michelangelo Effect. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/articles/201901/the-michelangelo-effect
【关系合集】你想了解的亲密关系、家庭关系问题都在这里
「关系」专题 本专题聚焦于一个人的生活和成长中遇到的关于亲密关系和原生家庭方面的问题，包含情感沟通、亲密恐惧和假性单亲等方面的困扰。如果你有相关的问题，可以阅读本专题下的专题文章哦～希望对你有所帮助❤️ 如果你在人际关系、亲密关系和原生家庭有想要解决或吐槽的问题，欢迎在下方评论区留言哦，也许你的问题就会成为下一篇专题文章👏～ 此外本专题持续更新中，欢迎收藏🌟～ ·人 际 关 系人类所有烦恼均来自人际关系——阿德勒 ·亲 密 关 系爱不是我们与生俱来的本领，而是通过后天习得的能力。——弗洛姆 ·原 生 家 庭 幸福的家庭有同样的幸福，而不幸的家庭却各有各的不幸。——托尔斯泰
《恋爱专业十级考试》
简单心理 MYTHERAPIST之前我们发起了一个话题征集：你在恋爱中遇到过哪些“送命题”？我们整理完这些题目发给同事们看的时候，办公室里传出了此起彼伏的“啧啧啧”的感叹声。下面就是这份珍贵的《恋爱专业十级考试》和题目解析。友情提示，如果大家是和男/女朋友一起看，那么最好现在先签一下生死状。祝大家好运。 考前注意事项：每部分的题目都按从易到难的顺序排列。前几道是白给的送分题，相信有一定基础的同学的都能做对。再往下是中等难度，但要注意，有一些小题包含陷阱，很多好同学也经常栽在这里。最后几道是拔高题，是给那些冲击高分的同学准备的，量力而为。先做会做的，大家加油。 恋爱专业十级考试（全国卷） 一 单选题（共11题） 1. 你妈和我同时掉进水里，你先救谁？A 我妈 B 你 C 我选择狗带 D 我妈会游泳，她救你其实这道题已经很少出现在近几年的试卷中了，但鉴于它经典的题型和无可取代的地位，出于致敬，我们还是放在第一题。 想要提醒大家：题目千变万化，思路不离其宗。 2. 你喜欢我的外表还是我的内心？A 外表（你真是一个肤浅的人）B 内心（我长得不好看吗？）C 都喜欢（那到底喜欢哪个更多一点呢？） 3. 我素颜好看还是化妆好看？A 素颜好看（那就是觉得我化妆技术不好，画的不自然咯？）B 化妆好看（我长得不好看咯？）C 素颜显年轻，化妆更动人（这么会说话，谁教你的？）易错题型：“二选一”连着两题都是二选一。这类题目基本上就是选哪个都会错。如果说都一样都喜欢，那会显得不真诚。对于这种“A好还是B好”的题目，下面给大家提供三种解题思路：法1：跳出题目本身，找出反杀突破口。比如：“你问我这种问题，是觉得我会嫌弃你化不化妆吗？你是不信任我不爱我了吗？”法2：转移话题重心。“素颜年轻，化妆也挺好的。说起化妆，那天我给你买的口红到货了吗？”法3：撒娇撒娇是万能的方法…… 题型变式：我割双眼皮之前好看还是现在好看？我长头发好看还是短头发好看？ 4. 你说你会喜欢我很久，很久是多久呢？A 当然是一辈子啦B 爱你一万年C 比你爱我更久一点D 喜欢你多久得看咱俩能交往多久…… 5. 那个女的身材不错哦，你觉得她怎么样？A 好看，但没你好看（你还真看啊！）B 不好看（明显骗人）C 什么女的？我看不见看不见 6. 我觉得我最近胖了，你没发现吗？A 没有啊（一点也不关心我，明明胖了，居然都看不出来）B 嗯，确实有一点（你开始嫌弃我了吗？） 7. 游戏重要还是我重要？A 你重要（那你可以为了我不玩游戏吗？）B 游戏重要（你跟电脑过吧我走了） 8. 我们以后分手了，猫跟谁走？A 跟你B 跟我C 你来决定吧，我尊重你的选择易错题型：“隐含大前提”这道题，跟谁都不行……因为这是一道“隐含大前提”类型的题目。不管你选哪个选项，可能都会被问说：“你的意思是我们真的会分手？”这种题目往往会把大前提（我们以后分手了）放在不起眼的位置，问的时候潦草带过，有不少同学就被误导了，以为问题的重点在“猫跟谁”上面。解题思路：一再强调，认真审题，不要在打游戏、玩手机、喝多了等精力不集中时强行解题。重点找出“前提”，也就发现了陷阱所在。 9. 心里没鬼为什么不给我看手机？A 我手机里真没什么（没什么干嘛不给我看？）B 我怕啥呀，给你看（然后对方打开了微信，搜索了“晚安”两个字，挨个问你这些跟你说晚安的都是谁……）C 这是我的隐私，你怎么能看我手机呢？ 10. 你谈恋爱是为了结婚么？A 不是（那你就是跟我玩玩儿了？）B 是（那我居然还不是你的初恋！你跟所有的前任都想过要结婚啊！） 11. 我做饭比较难吃，要不你来做好不好？A 好啊我来做B 你做饭不难吃啊，还是你做吧难点题：组合类这是一道“隐含大前提” 和“二选一”的组合题型！很多同学看出了一个陷阱，容易掉以轻心，就掉进另一个。如果选择“那我来做”，就是默认了对方提出的大前提“我做饭不好吃”；如果说“你做饭不难吃”，则有逃避家务之嫌。解题思路：逃避家务属于行为层面的错误，情况比“嫌弃对方做饭不好吃”要更恶劣。所以不妨这样回答：以后我来做饭，但你能不能也偶尔做两顿让我饱饱口福。 二 简答题（共20题） 1. 你喜欢我什么？解题公式：一个时间+一件小事+一句情绪描写+一句誓言；这个公式之前学过了，我们就不展开讲了。不知道的问问其他同学或者找我补课。 2. 你能说出十个我的优点吗？这道题说明了什么？说明平时要多准备，才能考试不抓瞎。 3. 你为什么和我在一起？ 4. 你喜欢什么类型的？我是这个类型的吗？同学们，一定要死死咬住“你就是我喜欢的类型”，如果以前露过馅，对方说：“你以前不是说过喜欢xx型的吗？”这时候大家可以答：“是，我以前一直喜欢那个类型的，直到我遇见了你。” 5. 我跟你前男/女友像吗？你喜欢我是不是因为我像Ta? 6. 你是不是没有以前那么爱我了？ 7. 你有越来越喜欢我吗？易错题型：“时间先后对比”说“越来越喜欢”可能会被纠：那以前不是很喜欢我了？否认的话，当然就更不对了。其实剥开“时间先后”的外壳，这道题的内核还是“A和B哪个好”。同学们一定要透过套路看本质。解题思路参见“二选一”题型。 8. 刚分开五分钟，问“想我了吗？” 讲真的，有时候是真的还来不及想呢……但回答“想”总是没错的，这是道送分题，同学们一定要拿到手啊。 9. 你谈恋爱的手段哪儿学的？好学生最怕被问的一题。题做的太多也不行…… 10. 你对这个商场这么熟悉，以前带不少人来过吧？ 11. 跟我说说你前女友吧，我不生气 不生气？谁信谁傻。 12. 你的手机/qq/邮箱密码有什么含义吗？解析：如果你的密码不是你或者对方的生日，那么可能会被问这道题。这对于以前把前男/女友的名字或生日当作密码，但一直懒得改的朋友们，是一道夺命题。 13. 你初恋是什么样啊，一定很难忘吧？ 易错题型：“前提失踪”类“前提失踪”是比“隐含前提”的难度又有了拔高。因为前提，根本就不在题干里！这道题的前提是：初恋就一定难忘，你一定还没忘了初恋。 解题思路：细心找出前提，否认前提。 14. 跟我在一起你后悔过吗？ 15. 如果你失忆了，会不会把我给忘记了？ 16. 假如我先死，你还会再娶/嫁吗？ 易错题型：“如果”类假如、万一、有一天，这些标志性词汇的出现，说明这是一道如果题。经典！历届必考！解题的唯一原则是——打死也不能承认这个“如果”！绝对不能顺着出题人设下的套路走。没发生就是没发生，人性不能用假设考验。 17. 你下辈子还会记得我吗？敲黑板！这道还是“如果”类题型！不要换了个说法就不认识啊同学们！ 18. 如果你妈不喜欢我，你要怎么办？ 19. 你看我今天有什么变化？我真的看不出来你换了新的爽肤水你放过我吧！！！ 20. 你觉得是你爱我比较深，还是我爱你比较深？ 三 论述题（共三道） 1. 你和前任怎么认识的？你喜欢Ta哪儿？最后为什么分手了？ 2. 要是有一天我不喜欢你了，你会怎么办？此题会答，北大清华。 3. 如果你在跟我谈恋爱的时候，喜欢上了别的人，但又不想跟我分手，你会怎么办？我解不动了……这些题留给同学们自己思考。 考试结束，请大家把笔放下。再看一眼姓名学号写没写！ 鸣谢出题人：@闵玧其本喵、@lris、@夏、@小獏、@熵、@悦悦、@Bonlyeol、@聪明人、@清子酱、@。第七道、@不冬、@杨司、@林菲茵、@大猫咪(=^o^=)、@翠花、@白云山和黄・Shakira、@鱼、@闪电、@夜貓子、@captain、@气球、@蒙思蕙、@友人、@郝好好、@Darcey、@Dora、@乛、@玩笑、@小小明、@万里、@邓航、@jan、@卡卡、@Apriloon、@献身的胡萝卜、@鱼乐、@池、@ Salieri 我知道大家出考场交流的第一句话肯定是：“这也太矫情了吧……”接着就是“有劲吗” “真够闲的” “这就是作” “问这些的人脑子有毛病吧”……没错，这些题一起大规模集中出现，简直莫名其妙、黑人问号。但在谈恋爱的时候，我们总会遇到其中一两道难解的题，要花大量时间去处理情感、去应对这些看似无聊、费劲、作死的傻问题。它们透露着出题人的焦虑不安、对这份关系的担忧与怀疑，或者，在问对方的同时，其实是在问自己。在一次次的疑问中，对亲密关系产生新的体验和思考。爱从来都不是一件容易的事。试卷最后，还有一道加分题，学有余力的同学们可以尝试一下：“你愿意娶新娘为妻/嫁给新郎，无论她/他将来是富有还是贫穷、无论她将来身体健康或不适，你都愿意和她/他永远在一起吗？”一道回答完就将自己和另一个人的人生绑在一起的 真·送命题。希望大家在这场恋爱专业的考试中，都能拿到好成绩。
所谓爱情，其实就是一场大病，就要好了
曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。而恰恰是那一个个瞬间最难熬：早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻；看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候；喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。小编在后台常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办……简单心理认证咨询师 孙平 曾经写过给失恋者和身边的人的三个建议，小编将它整理出来，希望能对大家有帮助。第一个建议：安慰失恋者，守候而非指导 失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己心里空了一块，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或者指导，在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。如果你的朋友失恋了，不要指导Ta说：“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。不要逼着Ta立刻就去充实自己，去看书，去工作，去把自己的时间填满。让Ta有些时间和自己相处，在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。 第二个建议：允许自己有失恋后的各种“负面”情绪 失恋之后经常出现的两种情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。对于这些负面情绪，我们应该允许它们存在。有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面？为什么自己还走不出来……一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心，毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事，甚至会被身边的朋友抱怨说：“都分手那么久了，你有完没完啊。”但情绪是你很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会停留在你身上。所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。而你越是压抑它、掩埋它，它可能会纠缠你越久。 失恋后的悲伤有意义 大家对悲伤都避之不及，但其实当你感到悲伤的时，你会慢下来，你会流泪，你会叹息，你会觉得浑身疲软。它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子，让你能够重新积聚改变，以至于重新整合自己，从而继续前行。悲伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在可以让你重振旗鼓，带着伤痛继续走下去。悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。在一段你很看重的关系结束后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。乔斯坦·贾德在《苏菲的世界》中写道： 愤怒的意义 我在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，他有可能都没有办法来自卫。所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去。愤怒，维持着我们和他人之间的边界。如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方欺骗你，或者是对你作了一些不公平的事情的时候，你自然会愤怒，会去表达愤怒。愤怒在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。 说说“负面”情绪 我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你、最终不会亏待你。一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，会有着不同的成长方向。你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪，就越会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。所以，我觉得负面情绪的意义在于：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。 第三个建议：保持感情的界线 保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上：你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将你从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，重新经历一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。 虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。所以我们的一个引导原则就是把爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给失恋者，让失恋者能够知道：这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。通过这种维持感情的界线，把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定，回归到自己的担当上，让失恋者能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。最后，送上一句小编很喜欢的话： 所谓爱情，其实就是一场大病。我的病就要好了。－－莫言《蛙》下面小编为你精选了6位擅长处理失恋问题的咨询师，如果你的“失恋后遗症”持续时间比较长，自己很难走出来，可以考虑找咨询师聊一聊哦～ 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 —点击了解更多咨询师— 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
人类择偶指南
大家好，我来惹。 在美好的周末，我想要聊一个残忍的话题：人类择偶与交配。 择偶是一个非常复杂的现象，有关它的研究横跨生理学心理学，纵越遗传学社会学，绝不是一两篇文章能说清的。 支持先天决定论的人会说，我们会爱上什么样的人，有90%是由先天决定的。这种说法实际上有悖于我本人看法，但也不失为一个了解人们择偶行为的有趣角度。 所以今天我打算从争议很大的进化心理学入手，分享几篇对男性很苛刻的论文给大家看（择日再对女孩儿们苛刻哈你们等着），一起了解一下在先天决定论的人眼里，生理和进化是怎么左右了异性恋们的择偶。 我为人民读论文，本周weekly正式开始播报~ 1. 高个子老公使老婆更幸福但看习惯了也还好吧。 从进化的角度来看，女性在择偶上最看重的，就是男性能给自己和后代提供的生存资源。在远古时期，体力是获得生存材料的关键，因此女性都倾向于选择那些更高大、更壮硕的男性来共同抚育后代。 因此即使几百万年过去了，女性还是喜欢高个子的男性，因为高大某种程度上代表了这个男性的体能，以及他能打回来多少猎物。 Sohn在2015年发表的调查里指出，如果将男性的身高赋值（我极其不同意这种做法，但这里只是在描述调查结果），在印尼的已婚夫妇中，男性每比自己的妻子矮一厘米，他的年薪就会比其他男性高3%。 即，身高并不是最关键的，它只是一名男性能提供的“资源”的一种暗示。当男性在身高上不占优势时，他们可以通过其他资源来弥补。 但Sohn在2016年又发表了一篇相关调查，调查指出，无论年薪高低，拥有高个丈夫的女性的确拥有更高的婚姻幸福感。不过这种幸福感会随着时间减退，结婚18年以后，丈夫的身高已经完全不再影响她们的婚姻幸福感。 女性喜欢高个男性，这是繁衍本能给（异性恋）女性留下的先天倾向。但我们毕竟是人类，我们的每一个决策都受来自自身和环境的多方影响。例如女性的主导性（dominance）也会影响她们的喜好，有研究指出，主导性越弱的女性越倾向于挑选高个男性伴侣，在主导性强的女性身上则没有发现这样的特点。 2. 和漂亮姑娘谈恋爱？秘诀是你的手指说的是无名指和食指，你想什么呢。 对不起，我在这里标题党了。其实“漂亮”是个太广泛的词语，在我看来它完全不仅仅指靓丽外表。但我在这里说的“漂亮”，其实主要指的是女性外显的“生育能力”，即女性柔和的面部线条、细腰和宽臀。 听起来很性感是不是？但请不要想到其他地方去，这些所谓“性感”的特征，是远古时代男性判定一个女性生育能力是否良好的重要线索（就像女性通过男性身高来判断体能一样），但在现代社会，人们通常把这种生殖力的体现标注为“性感”、“迷人”、“漂亮”。 那么，这种“漂亮”女人，通常会喜欢哪种男人呢？ Kuna等人在2018年发表的调查里指出，腰臀比低的女性（腰更细、臀更宽）通常会和低2D:4D值的男性成为伴侣。 2D:4D是指食指与无名指的长度比。通常男性的无名指长于食指，两只手指长度差距越大，即2D:4D值越低。 在我们被生下来之前，母体内的性激素水平会影响我们的外表。产前暴露在越多雄性激素的男性，通常拥有更低的2D:4D值。同时，他们的体格更健壮、体毛更丰富，即他们的雄性特征会更明显。 明显的雄性特征通常也暗示了这位男性的资源收集能力，正如腰臀比低的女性也可能拥有更高的生殖能力一样。因此至少在这份调查中，这两类人有更高的概率成为伴侣。 3. “女人你这是在玩火”女性喜欢男人用什么声音讲话？ 在言情小说里，我们经常会看到这样的描写： 他在她耳边用低沉的磁性嗓音说：“女人，你这是在玩火——” 呃，玩不玩火我是不知道哈，但似乎好多作者都喜欢将男主的声音描述成这样，频率低、声带长而宽，这样可以显得男主充满雄性气息，危险又神秘。 这完全可以理解。像之前提到的，从进化角度来说，低沉的声音某种意义上来说，也代表了这名男性具有健壮的体格和优越的征服能力，能为她和她的后代打更多的猎物，收集更多的生存材料。 也有研究表明，比起拥有高频声音的男性（即更女性的声音），拥有低频声音的男性更容易被选为一个群体的领袖；当他们都作为领袖时，拥有低频声音的男性更容易获得群体的信任。另外一些调查表明，比起轻声细语的男性CEO，声音低沉的男性CEO通常会领到更高的薪水。 进化心理学对此的解释是，人们倾向于相信声音低沉的男性更有侵略性、更有征服欲，当他们带领一个部落的时候，整个部落能够因此获得更多食物和领地，这样的首领对整个群体是有益的。 女性当然会觉得这样的声音更迷人。有研究表明，女性的确更受拥有低沉声音的男性的吸引，更愿意更他们发展浪漫关系—— 但是，她们只想和他发展短暂的浪漫关系。 因为女性们倾向于认为，拥有这样充满雄性气息声音的男子，他们的确很迷人，的确是合适的领袖，的确和适合成为她们的露水情人，但不会是她们的终生良伴。 Montano等人在2017年发表的研究里介绍了他们的一项研究。他们在语音库中选择了频率相近的成年男性录音（录音内容是“hello”，为什么觉得还蛮苏的！），利用调音软件将它们分别调成四种声音：调高频率（更女性化）、调低频率（更男性化）、声带缩短（更女性化）、声带拉长（更男性化），因此共有6x4=24种声音进入实验。 接着他们邀请37名女性与这24个“人”分一笔虚拟财产。参与试验的女性可以选择和“他”平分，也可以把选择权交给“他”。一旦把选择权交给“他”，就意味着一场冒险：他可能会赢得更多的财产回来与你平分，也有可能把原本属于你的财产全部卷走。 说白了，就是一场信任实验。结果发现，女性对那些更低频、声带更长的声音明显更不信任。即，当涉及到个人财产问题的时候，女性会选择信任那些拥有更柔和、更女性化的声音的男性。 这和先前的一些研究结论类似。当一名声音低沉的男性出任CEO 时，她们可能会很信任他；但这位男性在竞选她的丈夫时，她反而可能会犹豫不决。 所以，如果想要成为她的终身伴侣，用轻柔的声音同她说情话吧。 再一次，择偶是一个复杂的行为，远不是以上几篇调查可以解释的。 以上的结果只是研究者们用他们相信的理论、在他们的研究里得出的结果，只是在描述他们所调查到的现象，并不一定就能在所有人群里推广。 各种各样的男生，小个子的男生、声音低沉的男生，最后不也都能娶到称心如意的媳妇嘛。择偶和爱情永远是一个复杂的、没有定数的问题，除了激情意外，它更需要两个人的耐心和经营。 就是这样~以上研究结论不代表本人观点，欢迎吐槽~ 参考文献Kuna, B., & Galbarczyk, A. (2018). Men with more masculine digit ratios are partnered with more attractive women. Personality & Individual Differences, 124, 8-11.Montano, K. J., Tigue, C. C., Isenstein, S. G. E., Barclay, P., & Feinberg, D. R. (2017). Men's voice pitch influences women's trusting behaviour. Evolution & Human Behavior.Sohn, K. (2015). The value of male height in the marriage market. Economics & Human Biology, 18, 110-124.Sohn, K. (2016). Does a taller husband make his wife happier?. Personality & Individual Differences, 91, 14-21.Sorokowski, P., Sabiniewicz, A., & Sorokowska, A. (2015). The impact of dominance on partner’s height preferences and height-related mate choices. Personality & Individual Differences, 74, 220-224. 往期weekly第8期：生男生女都不好，须眉巾帼一样糟第9期：过一个有意义的人生究竟有什么意义啊？| 人生意义使用手册第10期：我这一生最大的愿望就是睡一个好觉｜专治睡不着觉的4条建议第11期：确认过眼神，是不想理的人｜“一见钟情”真的存在吗？
我害怕你不再爱我了
文｜西瓜王 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 “我觉得爱情不像之前那么甜蜜了。”一个朋友对我说。 她在13个月前遇到了她现在的恋人，两人很快坠入爱河之中，开始了一段热烈的恋爱。“我很确信这个人就是我的Mr. Right.” 朋友在去年圣诞节的时候还一脸甜蜜地告诉我。结果4个月过去之后，她开始抱怨这段恋情的浓度不如人意。 爱情的保质期到底有多长？ 这大概是每个陷入爱情的人都想弄清楚的未解之谜。 有研究者给出过一个答案：18到30个月。 美国康奈尔大学教授Cindy Hazan 调查了全球来自37种不同文化背景的5000对爱人。他对这些情侣进行医学测试和面对面访谈后，得到如下结论：18至30个月的时间已经足够让男女相识、约会乃至结合和生子。 这一系列过程结束后，恋爱双方都不会再有心跳及冒汗的情况。Cindy Hazan 说，爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”，是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素组成。时间长了，人体便会对这三种物质产生抗体，“鸡尾酒”便会“过期”。之后，男女要不分手，要不便让爱成为习惯。 这个答案或许会让我们感到失望——如果你还相信爱情的话。 我们会做些什么呢？哀叹爱情像樱花般易逝。在一段感情丧失了最初的激情之后，便转投下一段感情的怀抱？或者勉强自己停留在索然无味的感情中，一天复一天地将爱情过成习惯？ 嘿，你错了。 你的爱情并没有发生变化。真正发生变化的，是你！ 不是爱情变了，是你变了： 爱情的“费希纳定律” TA还是每天临睡前给你道晚安，你却觉得少了一些温柔和热情。 你们还是每次分别之前拥抱，但你却不再脸红心跳，而是像在履行吃饭刷牙的义务。 你抱怨爱情越来越不浓烈，越来越不像最开始的时候，充满激动、甜蜜和兴奋。但大多数情况下，爱情没有发生变化，是你越来越不敏感了。 心理学中，有种现象叫做“感觉适应”（Sensory Adaptation）：长期施加同一刺激，你会感觉刺激越来越小。 想想每天晚上的情景。深夜，你挣扎着从床上爬起来。你张开双眼，眼前却是一片漆黑，伸手不见五指。过了几秒钟之后，你感觉房间渐渐亮了起来。你开始看清房间里桌子和衣柜的轮廓。借着窗户透进来的星光，你甚至能够看清身边物体的颜色。现在，你不用打开电灯，也能够轻松自如地走出房门，而不会一头撞在墙上。这就是“感觉适应”一种例子——对黑暗的适应。 德国心理学家Weber E.H. 从1830年开始，在莱比锡大学对人类感知能力进行了一系列的实验和研究。Weber的研究从“肌肉感觉”开始。他找来4个志愿者参与实验，让他们掂量3套不同重量的物体的轻重。 比如我们先用30g的重物压在被试者手上，然后换成31g的重物。这两个重物的重量差是1g，被试者能够分辨出是不同的物体。但换成60g和61g的重物，被试者就无法分辨出来，只能够分辨60g和62g的重物。这个所增加的重量与原来的重量的比是个常数，都是1/30。 Weber惊讶地得出结论：“观察两个对象间的差异时，我们所觉察到的不是绝对的差别，乃是相对的差别。这是在几种感官内都曾经得到证实的观察。” 他的学生Fechner发展了这一结论。他设计了一系列实验，用来测量物理刺激的强度，和它引起的人的心理变化量。他从研究中总结出了一个公式：人的感觉强度和刺激强度的对数成正比。 这个公式被称为“费希纳定律”。用通俗的语言翻译一下，就是：当物理刺激超过一定强度之后，人的感觉会越来越麻木。 遗憾的是，“费希纳定律”也同时适用于爱情。随着恋爱时间的延长，对方做出相同的爱情行动，你的感觉却越来越弱。 当对方第一次给你送上美丽的鲜花，对你说出甜蜜的示爱言语。你激动得眼泛泪花，心跳不已。但随着恋爱时间的延长，对方依然付出同样的时间和精力为你准备这些爱情的礼物，你的感受却越来越麻木，没有了最开始的脸红心跳。 感觉适应能力是有机体在长期进化过程中形成的。适应机制有助于我们精确地感知外界的事物，从而调整自己的行为。外界环境的变化幅度十分巨大，如在夜晚的星光下和白天的阳光下，亮度相差达百万倍，如果没有适应能力，人就不能在变动着的环境中精细地分析外界事物，以作出较准确的反应。 但在爱情中，“感觉适应”却成为了爱情的杀手之一。随着恋爱时间的延长，我们越来越难以满足。就算对方始终保持着同样的感情热度，我们却会感觉爱情在不断降温，最终变得乏味平淡。 如何让爱情逃脱“费希纳定律”的陷阱 难道就没有办法保持爱情的长期浓度吗 ？ 好消息是，有。 注意到了吗？“费希纳定律”只适用于“同一刺激源”。这就带给了我们一个破解“费希纳定律”的秘诀：在爱情中，不断引入新的刺激源。 我们为你设计了这几个聪明的方法： 1. 将每周末设为你们的固定“探索日” 你们可以每周末抽出一天时间，和对方一起去探索城市，共同参与有趣的活动。比如去尝试新开的米其林三星餐厅，聆听小提琴音乐会，参与先锋艺术家的行为艺术展览，或者进行一场短途旅行。 这种方式会让你们和对方在一起的时候，永远充满了新鲜的体验。而我们的感觉会自动将这种美好的感受，和对方连接在一起。 2. 不定时地给对方创造惊喜 你们每年共同庆祝的纪念日每年就那么几个：情人节、你的生日、他的生日。你们每次都在进行着同样的庆祝活动，去餐厅吃一顿晚饭。你们每次都送给对方差不多的礼物，不是鲜花，就是巧克力。 难怪你们会在爱情中感到厌倦。 创造新鲜感的秘诀之一，在于让对方无法预料到你的行为。当你让对方产生意料之外的惊讶感，你所做的举动，就会给对方带来更强大的刺激感受。要产生这种效果，你可以不要让对方预测到你的时间，或者不要让对方预测到你的动作。 你可以随机地选择在某天下班之后，准备一桌浪漫的晚餐。或者使个小坏，在你们共同庆祝生日之前，告诉对方你来不了。然后在他无比沮丧的时候，突然出现。这一定会让对方惊喜地给你一个大大的拥抱。 3. 主动学习新事物，让对方发现你的不一样 我们在爱情中，总是十分享受最开始一点点了解对方的过程。这种感觉就像在阅读一本有趣的书。我们总是充满好奇，总在猜想后面还会有什么我不知道的事情呢？ 但随着爱情时间的延长，我们对对方袒露的东西也越来越多。到最后甚至双方已经没有对方不知道的秘密了。这就像我们已经将一本书读到了尽头。再好看的书，多读几遍滚瓜烂熟之后，也将失去它的魅力。 如果我们能够持续学习，让自己总在成长，总在学会新的技能和思维。我们就在不断续写自己的这本书。而且我们还要提醒自己，主动让对方感受到我们发生的新变化。比如你提升到了新的岗位，不妨和对方聊聊自己的新工作和产生的新思考。你学会了做一道新菜，也不妨在对方面前小露一手。这就像对方在追看一个没有完稿的故事。他会充满兴趣，热衷阅读你这本永远在续写的故事书。 本文首发于公众号简里里（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
心理咨询师真的能帮助我们解决问题吗？
作者：简单心理 张冬晓链接：https://www.zhihu.com/question/307134112/answer/570860836来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 心理咨询不是万能的心理咨询并不能解决一切问题。心理咨询师也只是受过专业训练的普通人。跟所有其他的职业一样，心理咨询有它的适应领域，也有它的局限。 一个典型的案例就是，心理咨询不能解决精神问题和现实问题。 精神障碍类问题，如出现幻觉妄想等精神病性症状，感受到自我失去自知力，思维异常等此类问题，首要应选择医院精神心理科就诊，在治疗过程中，如果你的医生向你建议寻求心理治疗或咨询作为辅助恢复社会功能或加强对现实的适应等。可以选择以精神科医生治疗为主，在医生授权下辅助咨询。 准确的说，心理咨询的有效范围限于心理-行为问题，如果你是希望咨询师能帮你跟恋人复合或者教你几招好让你能在职场谈判时多加一些薪水，那么朋友，你对心理咨询的误会太大了。 心理咨询主要面向来访者心理层面的困扰，如情绪困扰、关系问题、个人的成长发展问题等。 如果你有下面这些障碍，那你可能需要心理咨询： 1、如果你感受到持续地焦虑，情绪不好，甚至觉得生活没有意义，压力大到不想工作不想学习；2、过度在意别人对你的评价，以至于人际交往时感到紧张不自在，或总是感到对方不理解自己，很想靠近对方但又无法表达....3、察觉到自己内心的想法与行为总是不一致，且愿意请一个人来帮助你弄清楚原因。4、渴望对自己有更清楚的了解，希望通过咨询能学会更好地掌控自我，拥有独自解决问题的能力。 你不想解决的问题，心理咨询解决不了 有心理苦恼，有解决问题的愿望，这两条，缺一不可。有痛苦，有动机，再加上一条，有能力接受别人的帮助。 事实上，并不是每个人都愿意向别人求助的，有些人可能是基于对外界的不信任以及习得性对获得帮助的绝望，也有些人出于害怕“自恋”的损伤而拒绝邀请一个陌生人进入自己的心理世界。 因此自愿求助是心理咨询开展的首要原则。你不愿意找人帮忙，再好的心理咨询师也没用。就像是再丰盛的大餐，如果你拒绝的话，也不到品尝到美味珍馐。 只有当事人主动上门的时候，我们才能判断这个人是否准备好了。因为在TA来到咨询室之前，TA其实已经结束了漫长的心理准备和斗争，跨出了自己的舒适区。 想好了，决定做心理咨询本身就是一个起点。想要改变现状的动力同时也决定了当事人能否在自我成长的过程中面对挑战，坚持下去。 这也是为什么，那些被迫前来心理咨询的来访者，咨询其实无法进行。 如果来访者不愿意配合，那么心理咨询师讲不会得到接纳，因此所有的技术都只能在对方的防御上花拳绣腿地耍。 因此主动求助是心理咨询的前提。心理咨询的对象是人，人的心理丰富性和复杂性决定了我们的来访者不是靠一套技术流程就可以搞定的，这里面有太多人的基本心理需求需要首先被保证。比如：被尊重的需要，信任的需要，安全的需要......心理咨询需要你的投入和参与 谈完了来访者的改变动机，我们来讨论心理咨询过程中来访者的积极态度。 心理咨询是两个人的工作，任何一方不投入，效果都不好。就像两个人谈恋爱，任何一方单恋，剃头挑子一头热，都无法完成关系的建立。 咨询关系是围绕着来访者进行的，也就是说，来访者是心理咨询的主体，咨询师根据你的情况做调整，跟随你的节奏，确定你的位置，适当解释和适当干预，大部分时间，你是主角。 事实上，咨询师在整个咨询的过程中都要随时调整自己的节奏来配合来访者，在共情中跟随而不打断对方的自主性。所以你是核心的主角，没有你的投入和参与，整个咨询其实是无法进行下去的。 心理咨询是如何起作用的 根据以往的生活环境和经历，每个人都形成了一套自己的行事风格，这种风格会在咨询中重现。 例如一个习惯讨好他人的来访者，也会在咨询中不由自主地讨好咨询师；一个在人际中有强烈敌意的来访者，也会不由自主对咨询师有更高的防备和攻击；一个不敢信任他人的来访者，也会不由自主地怀疑咨询师是不是要害自己；一个平常就很自恋的人，也不会在咨询师面前突然真实起来。 这是正常的，我们正是带着这样的特征进入咨询，以这样的方式呈现自己的特征。 咨询师与常人不同的是，咨询师会识别这种特征，并且对这种特征进行工作，虽不是直接跟你像朋友一样互动，但是通过咨询你将有机会看到自己的某些行为和语言是怎样发生的，这些行为对别人产生了什么效果，这些效果是否是你的初衷。 咨询师会帮你识别自我的特征，并帮助你追根溯源找出为什么你会产生这样的特征，相应的情绪丛是什么？在这个基础上，咨询师同时也会引导你扩展自我，帮你在习惯思维之外找到其他的与人交流或相处的模式。 但这需要时间，并非一两次咨询就能确立。一个人心理行为模式的形成是在漫长的适应早期环境中点滴积累而来的，不可能被一眼看透，更不可能一朝改变。与此同时，你也需要忍耐前期的工作铺垫和对你的深入了解阶段的不适。 心理咨询不会一直让你很舒服 前面刚刚提到了心理咨询中，可能感受到的不适，下面我就来详细的谈一下。 心理咨询并不是一个安逸的接收过程，不是只要领悟或者认真执行咨询师的建议就能解决问题。这是一个双方互动，共同参与的过程，来访者在整个过程中需要面临很多挑战。 因为改变从来都需要破而后立，需要勇气来面对。直面因为痛苦而隐藏起“阴影”部分，这个过程不会是快乐且舒服的。 但它的却是诱人的，你会有一个更加自由的，更加丰沛的生活体验，会由衷地感到自我内在世界的奇妙和不可言喻，你对自己更加有掌控力和调节能力，你会独立前行，且有人为你祝福。 心理咨询师的胜任力和专业能力 心理咨询师的胜任力和专业能力决定了TA是否能够更好地帮助你。 然而这个标准又是五花八门的，有对咨询师人格特征进行界定的，参照十项全能；也有对咨询师态度进行界定的，类似于人性观丰富且模糊。但这些评定和标准共同的弊病在于太过于主观，以及对咨询师的各种理想化。 在这里我将从根本原则入手，谈谈我心中评定的“靠谱”咨询师的几个标准 一、看咨询师本人有没有过个人分析的经验。（就是咨询师自己作为病人被分析师分析，一来解决个人问题，二来全程体验一个活生生的咨询总过程究竟是怎样的）二、个人督导经历，咨询师的工作不是一个人能够完成的，TA需要持续地支持和学习，接受督导师的工作督导，需要别人帮自己看到工作中的盲点，并不断提高职业技能和职业直觉。这是咨询师的两座靠山。三、以上满足之后，除学历外，看咨询师的学习经历。这个很简单，心理咨询师是一个要求终生学习的职业，学习永远是咨询师的工作之一。 以上三点不能保证咨询师就是最优秀的，但至少基本靠谱了。 然而除了咨询师本人专业能力之外，咨询是否顺利也要看咨访双方的匹配度。比如有的来访者就是不喜欢有胡子的咨询师，还有的受不了咨询师普通话不标准，还有的来访者不能接受无宗教信仰的咨询师等等，大家口味不一样，很难统一。 需要说明的是，本人是动力性取向的咨询师，所以以上只限于动力性取向的咨询师，如果你是认知行为取向或人本取向或其他取向的，欢迎留言讨论。咨询师是泥泞里的拐杖，不是人生的万金油 心理咨询是会结束的，你的人生，只能自己走。 没有谁可以代替你的路。咨询师只是你人生路上一时的陪伴，落难时的支持，困惑时的理解，丢失自我时的寻宝人，当你找回了自我，走出了坎坷之后，请你勇敢地说再见吧！力量一直来自你自己，咨询师只是帮你寻找和发现。
你是真的独立，还是无法走进亲密？
Lynn是一个风一样的女子，个性独立的她，大学毕业后，就进入了一家著名的快速消费品公司做市场助理，因为工作表现出色，很快就一路攀升，年纪轻轻，便成了某个产品的品牌经理。几年后，她不满足于过于完善的体制下看得见终点的职业生涯，便出国留学读研去了。留学期间，在欧洲的小镇里，她迷上了独具风味的手冲咖啡，便决定回国后开创属于自己的事业。Lynn的店面不大不小，藏在一片殖民时期遗留下来的欧式建筑的转角处，一不留神，可能就会错过。Lynn主要做熟客生意，因着她的咖啡品质上乘，再加上她的为人爽快大气，一边冲着咖啡，一边和客人天南海北地聊起各种话题，不同的咖啡，便也佐上了不同的风味。长此以往，口口相传，小店也一直都维持着不错的生意。Lynn对自己的生活总体满意，做自己喜欢做的事情，并且还能够靠它养活自己，不用阿谀奉承、不用卷入自己不喜欢的人际关系。只是每当客人们有意无意地问起“老板”在哪时，Lynn的脸上，便略略地开始窘迫了起来。Lynn不是没有谈过恋爱，她也曾经有过自己深深爱着的男人，可是谈起那段经历，用她自己的话来说：是一段痴迷与恐惧交织的暴风骤雨般的体验，在关系中似乎完全丢失了自己，一点点的风吹草动，都会让自己陷入一种即将被抛弃的灾难体验中。Lynn终于不堪重负，决绝地结束了那段关系。在后来的日子里，她也有过几段或长或短的恋爱关系，但都不敢再深入，最后也都是不了了之了。Lynn出生以后，因为母亲没有奶水，而奶奶坚持吃母乳比吃奶粉好，满月后，便被送到了奶妈家。偏偏这个奶妈不负责任，经常把她喂完奶以后，就跑出去打麻将去了，留下她一个人在房间里哭天抢地也没人理，经常父母去看她的时候，就隔着窗子听到她的哭声，门又锁着，也进不了门。后来爸妈实在受不了了，9个月能断奶以后，就给她换了个保姆。可这个保姆又太老，带着她睡觉的时候，好几次都任她从床上滚了下去。再后来，就又换了个保姆，后来又被送到外公外婆那里、爷爷奶奶那里抚养，直到开始上小学了，才回到了忙碌的父母身边。 亲密始于生命最原初的依恋美国心理学家哈洛和他的同事曾经做过一个非常著名的恒河猴的实验：将新生的小猴子和妈妈及同类隔离开，放在铁笼子里面饲养。笼子里面有一个有奶瓶的铁丝猴妈妈，还有一个没有奶瓶的绒布猴妈妈。实验发现，只有当小猴子饿的时候，才会跑去铁丝猴妈妈那里，而喝完奶以后，就会依偎在绒布猴妈妈身上，而如果把绒布猴妈妈拿走的话，那些小猴子就会发脾气。也就是说，对于小猴子们而言，虽然吃饱喝足是生存第一要位，但基本需求满足以后，更重要的则是爱与依恋的需要。除此以外，哈洛的实验里面进一步发现，这些与真实的母猴分开喂养的小猴子，成年以后性格极其孤僻，甚至性成熟以后都不能进行交配。后来哈洛对实验进行了改进，为小猴子制作了一个可以摇摆的绒布猴妈妈，并且确保这些猴子每天有一定的时间和自己的同类生活在一起，这样哺育大的猴子成年后基本正常了。也就是说，在养育的过程中，真实意义上的抱持、抚摸、互动、回应，对于一个小猴子正常的心理发育是具有至关重要的作用的。虽然这个实验所针对的是猴子，但是很多的心理学家认为，它对于人类的婴儿也同样适用。奥地利心理学家勒内·斯皮茨在育婴堂中研究了一出生就遭到遗弃的婴儿，他们的生理需求都能够得到满足，但是任何可持续的养育性互动都遭到了剥夺，这些婴儿无一例外都变得抑郁、孤僻、体弱多病，而如果母亲在最初的三个月回到孩子的身边，则这种退化就会开始反转。为什么在生命最早年的体验中，母亲的持续在场，以及这种互动的依恋关系对于一个人内心的健康成长，以及成年以后有能力建立良好的人际关系，尤其是亲密关系有着非常重要的意义呢？我们知道，母婴关系，可以说是我们生命里最早的亲密关系体验，那是一种肌肤零距离的触碰，这种亲密度，也就成年以后的亲密关系能与之相媲美了。而在这种最早的依恋关系里，作为一个手无缚鸡之力的小婴儿，自己所全身心依赖的这个对象（客体），是否能够稳定地爱自己、不抛弃自己，不论自己表达什么样的需要都是能够被看见、被回应并被抱持的，对于一个孩子是否能建立良好的自体表征（我是好的、被爱的），良好的客体表征（TA是爱我的、一直在那儿的），关系中的信任感和满意度，以及适应良好的互动模式，是至关重要的。如果在孩子最初的母婴关系，尤其是最初两年的母婴关系里，母亲能够做到持续的在场，也就是说作为孩子主要的照料者，稳定地在孩子身边，并且能够给孩子积极的回应与照顾，就相对更容易培养出一个有安全依恋的孩子来。 依恋的概念，是英国发展心理学家约翰˙鲍比所创建，并由他的学生玛丽·爱因斯沃斯通过陌生情境试验，界定出了亲子关系中三种主要的依恋类型：安全型依恋、不安全回避型依恋和不安全矛盾型依恋，并且这些不同的依恋类型，也会影响成年以后的依恋。安全型依恋，是那种能够自由表达与情境相符的情感，也就是分离会伤心、相聚会高兴，但同时既能够独处，又能够依恋的人。不安全回避型依恋，是那种看见心仪的人很难表达喜悦与亲近，心仪的人要离开了，也很难表达悲伤与不舍，看上去独立自主、不需要他人，但这种“不需要”只是为了掩饰如果表达需要后，可能会被抛弃的恐惧的人。而不安全矛盾型依恋，则是那种见到爱人要作要闹，离开爱人要叫要跳，整日价不消停的人。生命最初的分离经验，包括近亲的死亡、父母的离异、不停地更换照料者，以及缺乏情感互动的、不负责任的养育等，在与孩子先天气质的化学作用下，则很容易形成不安全型依恋，有的偏回避型，有的偏矛盾型。这是一种关系中，对于自己是不是会被爱、是不是不会被抛弃的一种最原初的不确定感。而这种最初的依恋模式，在前几年形成以后，则会相伴终生。那么谈到依恋模式的建立，为什么前两年很重要呢？心理学家皮亚杰的研究发现，对于大约8个月以前的婴儿来说，消失的物体就意味着不再存在，也就是说妈妈在身边就是有的，妈妈不在身边了也就没有了，这个时候孩子还没有客体恒定感。8~18个月之间，客体的概念在逐渐提高，但是客体恒定性的发展还不完善。直到18~24个月的时候，孩子能够对看不到的位移进行心理表征，并用这些心理推理去指导自己寻找消失的物体，也就是说，从这个时候开始，他们已经能够充分地理解客体的恒定性了。这个理论在关系层面上的意义就在于，对于一两岁之前的孩子来说，他们无法理解，“妈妈”不在身边或者经常更换，并不代表妈妈“死了”，或者不要自己了，而是可能有其他的原因，他们所体验到的就是一种断裂的死亡感，以及被抛弃的恐惧感。这个在Lynn的身上，有着非常明显的表现。作为差不多出生后不久就不断地更换照料者，且在总体缺乏互动的养育下直到七岁的Lynn来说，当她在人际关系，尤其是亲密关系中体验到对方一点点的没有回应、不耐烦，或者联系不到，她的内心就会产生剧烈的崩塌感，被遗弃的、不被爱的，以及对方可能会死亡或者不复存在的“客体无常”感。这是她在自己原初生命里的真实体验，而这种体验被固化以后，则成为了阻碍她成年以后走进亲密的最大障碍。 独立与“假性”独立当婴儿降临人世、剪短脐带的那一刻起，从身体上完成了和母亲的分离，但心理上的分离还远未开始。自我心理学家玛格丽特·马勒对于婴儿的分离-个体化过程进行了大量的观察与研究，并划分了其发展的不同阶段。在婴儿刚刚降生的前3~4个月的时间里，处于正常的自闭和共生期，和母亲建立起一种特定的共生关系。如果这种共生关系是恰当的、健康的，也就是说有一个稳定的、满足的养育环境，那么婴儿就会获得身心的平衡，并产生原始的分离，进而进入到分离-个体化阶段。而分离-个体化的阶段，从婴儿4、5个月开始直到2岁左右，在这一阶段里，孩子的身体自我开始分化与发展，并且开始学会走路、发展语言，探索世界，并克服分离的冲突。而2~3岁的年龄段，则是巩固分离个体化，并且建立起情感客体恒定感的阶段，也就是说，“好妈妈”已经内化到自己的心中，并给予自己足够的力量和安全感，去探索外部世界。但如果，最早年的依恋失败，也就是说孩子所赖以生存的对象（母亲），并不能给予孩子足够的安全感、亲密体验，让孩子得到滋养，孩子在关系当中体会到的是伤害和不被看到，那么，为了避免不被爱的痛苦，有一类孩子会发展出一种“假性”独立，接近不安全依恋里面的回避型依恋，以一种貌似独立的姿态，来避免表达对依恋的需要以后可能会被拒绝和抛弃的伤害。之所以说“假性”独立，是因为他们没有能力建立令人满意的亲密关系。他们的“独立”缺损了正常的发展阶段，缺乏了健康的依恋下的自然而然的发展过程，而是回避依恋伤害的“不得已而为之”。这种貌似的独立，在成年以后，到了需要建立亲密关系的时候，早年的创伤，便被触发。Lynn的体验就非常典型，真正进入亲密关系以后，那种被抛弃、被拒绝、不被爱、会成为别人累赘的感受，以一种压倒性的情绪体验淹没了她，使得她不得不重新退回到“独立自主、不依赖他人”的状态。这种原初的依恋失败是非常早期的，也根深蒂固地烙在了人格的最深处，可能需要经年累月的时间，才有可能修复，但也可能，永远，也无法修复！
做个温暖的朋友—关于陪伴和爱自己
文/ 简里里 简单心理创始人 讲了这么多理论，大家也都听累了。休息休息，我给大家讲个故事。有一个小男孩，很晚才回家，妈妈问他做什么去了。他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。妈妈很惊讶，问他，你是怎么安慰爷爷的？因为即便妈妈作为一个成人，也觉得老爷爷的丧失太沉重，不知该如何安慰。小男孩说：“我骑车路过老爷爷家，看见他自己一个人坐在院子里哭，我于是把车子放在一边，爬上老爷爷膝盖，跟他一起哭”。这个小男孩是个天生的治疗师。其实我们每个人生来都是。只是我们在慢慢长大的过程中，学习到这样那样的道理，有了这样那样样的价值观。我们每每要感受情绪的时候，大脑便跳出来，指手画脚：说你这样想是不对的，你那样想是消极的，你看你拥有这么多东西，你看你有那么多人关心你。你不该再难过了。于是我们就生生给别人/自己，加之一条罪名，你不该难过这么久，你该快快好起来。而小男孩做的，是特别天然的“Empathy/共情”：我懂得你难过，而不指手画脚；我陪你哭，而不急于让你变成我所期望的样子。 而“Empathy/共情”（也作同理心）这个概念，是所有心理咨询师在长成的过程里面，要经受大量、大量的训练，才慢慢能够努力去做的一件事情。我最喜欢的，关于共情的描述是：你从TA的眼睛里面，去看TA的世界。我记得我在做学生的时候，看岳晓东老师的《登天的感觉》，自序里面写了大概这样的话：说，年轻的时候我想，理解一个人是多么容易一件事情，而做咨询越久，越发现，一个人去理解另外一个人，是多么、多么困难的事情。就好像登天的感觉。后来我也开始经受共情的训练，开始尝试去理解我的来访者。我愈发感受，“理解”之不可能。因为你就是没有经历过TA的经历，没有感受过TA的感受。无论你如何用力，另一个灵魂之处，你终是无法到达。可是我们能尽力地去共情的目的，并非去完成这个不可为之事。我们与他人共情所带来的陪伴，更重要的，是能够帮助他，去理解他自己。@峰哥何峰 给我讲过一个故事。是1970年左右的时候，个人电脑还没有出现。有程序员根据人本主义治疗师的理论，做了一个程序，叫Eliza。这有点像现在的Siri。这个程序能够跟你对话。TA说话的方式，是提一些很概括的问题，或是将你说的话，重新组织一下，重复给你听。比如你说，我今天很难过。Eliza就回复说，噢，今天你很难过。你说，我不喜欢吃巧克力，它让我发胖！Eliza就回复说，巧克力会让你发胖，你不喜欢。看起来都是些正确的废话，却有着出乎意料的作用。实验者让一些人来使用这个程序，收集反馈。有趣的是，绝大多数人坚信，这台冰冷电脑后面一定坐着一个，这个世界上最理解他的人。所以很多时候，如果我们能小小放下我们内心的评判、价值观，仅仅用些小的方式，给对方陪伴。这就足以让对方感觉温暖，而找到自己力量了。所以，回来我们的主题。我们特别擅于给朋友打些鸡血，说，你看你拥有这些拥有那些，你还有这么多好的东东，不要难过了；说其实这不过是小事一桩，没有什么大不了的，你睡一觉明天就好了。抑郁症的来访者往往本身很聪明，又擅于假装自己“很好、没问题”。在生病的状态下，盲目的乐观鼓励，只能让他们雪上加霜。相比“打鸡血撒阳光”式的开导，他们更需要身边的人来承认他们的困境，关注他们的内心苦痛。若你真的希望TA好起来，请你，帮助TA来表达TA真实的感受。当然，我们每个人都希望当自己脆弱无助抑郁的时候，身边有一个“小男孩”，不评判不期望地陪我们哭。不幸的是，我们并不能要求身边的朋友个个都变成“小男孩”。可是，有幸的是，即便我们可能没有这个“小男孩”，但是我们都有我们自己。我们学了这么多如何爱别人的方式，我们亦可以，像爱别人一样，来疼爱自己。很久之前，我在一个工作坊上听到过一个女孩子分享的“333”.每天散步30分钟，每天晒太阳30分钟，每天三顿饭和人一起吃，能够有效地改善自己心情。我记得刚上大学的时候，我们那时候还手写书信。每次信的开头都说，最近好吗？信的结尾都说，祝你快乐！人们都有单纯的愿望，祝你天天开心。可是越长大，越觉得这分明是种奢侈。没有谁的生活是一成不变的开心，没有谁的生活是一成不变的顺利。我们无法改变痛苦，却可以增强爱自己的能力。我们学了这样多如何去温暖他人，关爱别人。请你像关爱别人一样，来疼爱你自己。===================▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
简里里：什么是健康的人格？
晚上好，我是简里里，到了今天的晚安时间。我今天回答一个私信问题：他问我说世界上是否真的存在心理完全健康的人？什么是一个健康的人格呢？书本上是这么说的：一个人拥有健康的人格，ta要有连贯的自我内在的感受和能够反映自体连贯性的行为模式。这种自体的连贯感，是一个人能够获得自尊感愉悦感的基础，也是ta能够从和别人的关系，包括工作关系里面得到快乐感的心理基础。换句话说呢，就是一个成年人ta对于自己是谁，ta怎么看待自己，ta怎么看待他人和看待世界，这个感受是确定的，是一致的。而不是今天我觉得所有人都仇恨我，明天觉得所有人都会喜欢我。在内在稳定的一致的基础上，一个人才能稳定的成长，包括实现自我的价值和需求等等在这个基础上，ta 和别人相处的时候，既能够保持ta自己的独立性，不轻易妥协，也能够理解和容纳别人。他不会轻易的觉得自我被他人冒犯，也不会随意的去侵犯别人祝你在生活中不断的有机会了解和发现自己，希望在你的内心里面对自我的形象是有一个稳定的、连续的、清晰的样貌，希望你在和他人的交往中经常能得到快乐。我是简里里，祝你晚安~
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