有种不好看,叫我觉得自己不好看

文 | 喵鱼  简单心理 许多小伙伴都表示过,时时刻刻因为外貌或体形“不够好”而倍感困扰。 觉得自己腿型不好看而不敢穿紧身牛仔裤,觉得自己手臂上肉多而不敢穿吊带裙,约会或面试前打扮2个小时,还是担心自己看起来很糟糕;出于对身材的不自信,也很少有全身照。 持续节食,间歇自卑,永远对自己的身体形象不满,而所有人似乎对此习以为常。 每隔一段时间就能听到有人说自己腿太粗了,黑眼圈太重了,却几乎没听到有人说过:“我感觉现在的我挺好的。”   不满始于童年   身体形象不满(Body Image Dissatisfaction),指的是人们对于自己外貌、体形的不满意。这种不满意开始出现的年龄早得惊人,人们从小学开始就知道对自己的身体不满了。 在一项针对5~8岁小女孩的研究中,研究者们发现,在同学好友及大众传媒的影响下,这些小女孩刚满学龄似乎就已经沉浸在一种“瘦即正义”的文化里。(Dohnt & Tiggemann, 2006)。 大量难听外号更让我们陷入到对身形不满的焦虑之中,毕竟谁被叫作死胖子、大屁股、罗圈腿应该都会难过吧。 曾是小男孩小女孩的我们长大后,这种焦虑进一步影响着我们对于自己外形的观感,也使我们更容易因这种不满而损伤自尊。   女性对于身形更有执念   尽管男性和女性都面临肥胖危机,都会因身形不佳而感到焦虑,但比起男性,女性会更多地投入时间和精力来改造自己,包括采取伤害自身健康的极端方式来控制体重 除了BMI(体重指数)不到20的瘦子们之外,无论是正常体重、超重或是肥胖人群,女性总比男性更不满意自己的身材,也更倾向于认为自己的体重和体型比自身其他方面更加重要(Pingitore, Spring, & Garfield, 1997)。 或许这也稍稍解释了为什么人们总说「这世界上好看的躯壳很多,但有趣的灵魂太少。」   为什么我们永远对身形不满意?   社会比较(Social Comparison)  理论提出者 Festinger 认为,人们通常会依靠外界的榜样来形成对自我的观感。这些榜样可能是实际生活中认识的人,也可能是INS网红、明星idol,甚至可能是虚拟人物。 大众传媒也在无形中引领“以瘦和尖脸为美”的审美标准。16:9宽屏电视的出现让各路明星们都必须变得更瘦,脸更尖,才能在电视上不显得臃肿。 而在时尚界最被人追捧的励志故事就是Karl Lagerfeld为了穿上变态瘦的Dior Homme裤子,一年减重42公斤。 人们一边觉得自己的身形外贸比不上媒体与时尚界所呈现的理想形象,一边又通过追求理想形象而强化了这种比较,进一步否定自己未达“标准”的身体。 这样的比较也会在代际间传递。研究表明,对自己身体不满的父母,他们的孩子也更容易对自己的身材感到不满(Rodgers, Paxton, & Chabrol, 2009)。     对女性的性物化(Sexual objectification of Women) 对女性的性物化指的是在父权视角下,人们将女性视为承载男性性欲的“物”,而非独立、完整的人。 一些女性主义者及心理学家认为,对女性的性物化会使得女性感到自身形象是负面的、糟糕的。 因为在这样的语境中,女性会相信自己的头脑、工作能力等其他方面难以得到社会承认,唯有追求符合社会审美标准的样貌与身材,才会被认为是有价值的。       对自己身体不满,有什么严重后果吗?   人们有时会误以为,对身材不满的人会更有动力去健身塑形,但事实却恰恰相反。 对自己身体不满的人,会更没有动力去健身或注重健康饮食,也会更经常担心自己控制不住食量(Cromley et al., 2011)。 这种不满还可能导致严重的精神疾病,例如抑郁症、焦虑症、暴食症、神经性厌食症、躯体变形障碍症,等等。这是由于长期对自己身材不满会使得自尊水平较低,从而精神压力增大导致的。 此外,人们观察自己的外形时,常常会陷入细节。脸上留了一个小痘印、脚趾有点歪、站直时膝盖上会有点小皱褶都会成为人们对自己不满的原因。但很多时候别人根本不会注意到这些。 也许尝试去提高对自己身形的满意度,慢慢去接受自己的时候,你会发现,其实你比自己想象中要好看的多。     如何提高对于自己身形的满意度? 镜面干预(Guided Mirror Interventions) 在专业治疗师的指引下,来访者面对镜子中自己的身体,以一种中立的、非评判的方式来描述自己的身体。 研究表明这样的干预会有效降低人们有关身体的焦虑,并有助于提高对自己外形的满意度。   正向社会反馈(Positive Social Feedback) 我们对于自己身材的观感,很大程度上受到我们心目中他人对我们评价的影响。 当我们接收到对于自己身材的正向反馈,如被他人接纳、赞赏时,我们对于自己身体的满意度也会得到提高。 对自己的任何一方面感到不满,都是可以的。但如果你对身材的不满影响到了你的生活,为你带来困扰,或是已经伤害到了你的身心健康,那么寻求心理咨询的帮助是很好的选择。 心理咨询师将会和你一起探讨你对于自己身体的观感,帮助你觉察到对自己身体不满的深层原因,发现改变的契机。 我们为你筛选出了6位擅长处理身体形象不满的咨询师,你可以点击头像查看咨询师联系方式&个人信息。 也希望你能将这篇文章分享出去,让更多处于对自己身形不满的人知道,他们可以在这里找到专业的支持。   点击名片,查看详情     点击名片,查看详情   点击名片,查看详情 点击名片,查看详情 点击名片,查看详情 点击名片,查看详情   —点击浏览更多咨询师—   不存在什么完美的身体形象, 我们每个人都是不完美的。 但那又怎样? 万物皆有裂隙,那是光进来的地方。 —莱昂纳德•科恩   参考文献 Cromley, T., Knatz, S., Rockwell, R., Neumark-Sztainer, D., Story, M., & Boutelle, K. (2012). Relationships Between Body Satisfaction and Psychological Functioning and Weight-Related Cognitions and Behaviors in Overweight Adolescents. Journal of Adolescent Health, 50(6), 651-653. Dohnt, H., & Tiggemann, M. (2006). The contribution of peer and media influences to the development of body satisfaction and self-esteem in young girls: A prospective study. Developmental Psychology, 42(5), 929-936. Duchesne, A., Dion, J., Lalande, D., Begin, C., Emond, C., Lalande, G., & Mcduff, P. (2016). Body dissatisfaction and psychological distress in adolescents: Is self-esteem a mediator? Journal of Health Psychology. Martijn, C., Alleva, J. M., & Jansen, A. (2015). Improving Body Satisfaction. European Psychologist, 20(1), 62-71. Pingitore, R., Spring, B., & Garfieldt, D. (1997). Gender differences in body satisfaction. Obesity Research, 5(5), 402-409. Szymanski, D. M., Moffitt, L. B., & Carr, E. R. (2011). Sexual objectification of women: Advances to theory and research. The Counseling Psychologist, 39(1), 6–38.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media @jiandanxinli.com

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一种浪费时间的新方法

拖延症已经成为一种时代病,相信很多人都有过那种deadline前一天,通宵赶出一篇报告/论文的经历。你不拖延,都不好意思跟人家打招呼。谁有本事大胆地说:“我没有拖延症!” 但不得不说,我就没有。 我从来不拖延,只要有个什么事情就想立马完成。因为我承受不了那种离deadline还有几个小时但我却什么都没做的恐慌感,我会被这种焦虑所淹没,根本无法进行任何有效工作。 更准确地说,我其实是把这种恐慌提前了,我在deadline前几周甚至几个月就有这样的感觉。 拖延症痛苦,提前症更痛苦。今天我们就来聊聊 提前症。

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熬夜猝死“真凶”,终于被哈佛科学家揪出|WEEKLY

  在本期「简单心理WEEKLY」,你可以看到: 缺觉致死的“元凶”是肠道 心理学家教你一个提高恋爱成功率的技巧 听莫扎特可以减少癫痫患者的发作次数 晚上19:00的时候,世界上的人都在干嘛? 性取向,真的和人格特质有关吗? 吃下致幻剂后的10种异常体验   看完记得去留言区与我们唠唠!     01 哈佛揪出“熬夜猝死”元凶:问题不在大脑在肠道   为什么缺觉会致死?   6月4日,哈佛医学院在《细胞》杂志上刊登的一项新研究,发现了一种缺觉与早死之间的新机制,其致命原因竟然是肠道中积累的活性氧(reactive oxidative species,ROS)。   在一项动物实验中,果蝇(果蝇与人类共享许多睡眠调节基因)被暴露于持续睡眠不足的条件,科学家们在包括大脑在内的大多数组织中,都没有发现细胞损伤的标志物。但只有一个例外:它们肠道中的ROS分子会逐渐积聚,这些分子可以大量破坏细胞内的DNA和其他成分,导致死亡。   此外,ROS的积累在睡眠剥夺的第10天左右达到高峰——这正是果蝇大量死亡的时间点。     更让科学家们震惊的是,他们发现由缺觉导致的早死是可被预防的。当每天使用抗氧化物(褪黑素、脂肪酸和NAD作为食物补充剂)中和果蝇肠道中的ROS后,果蝇的寿命又恢复了正常。   “这项研究表明,睡眠不足会直接影响肠道”,论文作者之一Kaplan Dor说。   你可能知道熬夜不好:它可能会让人易怒、注意力不集中,并吃下更多食物。但长期缺觉的人,可能会出现更可怕的后果,比如找不到路(迷失方向)、偏执、出现幻觉。     02 心理学家教你养鱼:“假装难追”能提升吸引力   罗切斯特大学心理学教授哈里·赖斯说:“如果你看上去特别难追,可能会显出你很有市场,我们称之为拥有更高的伴侣价值”。   最近,赖斯发表在《Journal of Social and Personal Relationships》上的一项研究证实:一个难追的对象,会增加异性追求者的渴望。   研究者让115名单身大学生看一系列异性的介绍,并告诉他们,一部分比较容易得手,而另一部分难以追到。然后允许他们进行线上/线下交流,对吸引力打分。   结果发现,不管是线上还是线下,那些“假装难追”的异性,确实具有更大的吸引力。   在第二个实验中,赖斯继续测试了“追求者的渴望与努力”之间的关系。   具体做法是:一些人需要跟异性探讨有分歧的问题,并说服对方(付出很多努力)。而另一些人随便聊聊就可以,不必费很多功夫。     结果也没有出乎意料:有付出的人会有更多的渴望,并倾向于给这些异性打高分。   赖斯同时也承认,这一策略并非适用于所有人。他说:“如果假装难追会让你显得自私或傲慢,那将适得其反”。   那么,我们该如何平衡“钓鱼”策略呢?心理学家建议:你可以在最初对约会对象表现出一定兴趣,以免让他们感觉疏远。但同时不要透露太多关于你自己的事,保持一点神秘感。   03 听莫扎特,可以降低癫痫患者的发作频率   “莫扎特效应”源自1993年美国加利福尼亚大学的一项研究。   研究发现,大学生在听了莫扎特D大调双钢琴奏鸣曲(编号K448)后,空间推理能力显著提高,智商也从8分提高到了9分。此后,全世界刮起了一股“莫扎特效应”的旋风。     6月9日,多伦多西部医院的Marjan Rafiee博士发表的一项新研究发现:每天听莫扎特,可以降低癫痫的发作频率。   研究小组招募了13名癫痫患者参加这项新奇的实验。他们比较了每天听“莫扎特K448(前6分钟)”和一首频谱相似但无节奏控制的乐曲(莫扎特原曲的随机拼凑版本)对癫痫发作频率的影响,实验持续三个月的时间。   Rafiee博士说:“我们的结果显示,每天听莫扎特K.448的第一乐章与减少成年癫痫患者的癫痫发作频率有关”。   在未来,没准莫扎特的音乐真的可以成为癫痫治疗的辅助选择,写在医生的“处方”里呢~     04  天涯共此时:在19:00的世界,人们彼此的日常其实差不多   世界上的人在晚上7点在干啥?加州大学河滨分校发表于《Journal of Personality》的一项研究发现:世界人口的共同点,可能远大于差异。   Daniel Lee和同事们调查了来自62个国家的1万5千多名大学生的问卷。除了一些基本的人口学信息、和性格特征之外,实验要求他们去回忆前一天19:00正在做什么,并报告当时的体验是怎样的,然后对这些报告进行编码和统计分析。   结果发现: 在19:00的世界,人们彼此的日常其实差不多,并且国家内部的一致性,大于国家之间的一致性; 在很大程度上,被试所报告的情境体验和性格、国家发展水平、人口学变量之间的相关系数是相似的。   对于19:00情境描述频率较高的一些语句,人们大多认为19:00是用于聊天、互动与情感表达的时间   和以往的研究结果不同的是:以往研究认为各国在19点情境下,消极方面比积极方面的差异更大,而Daniel的研究并没有重复这一结论。   新闻里总在报道各种各样“差别”,比如性别歧视,种族主义等等。但这项研究提醒我们,不同国家的人没有那么大的差异,同一个国家的人也没有预期的那么相似。     05 科学算命:女同性恋的性格更“爷们儿”?   心理学中有一个“性别转换假说”。该假说预测,性少数人群(LGB)会表现出更典型的其他性别特征,比如,男同性恋表现出更多的女性特征,女同性恋表现出更多的男性特征。   6月8日,澳大利亚卧龙岗大学在《The Journal of Sex Research》上发表了一项涉及37.5万名男女的meta分析,目的是验证这个“性别转换假说”是不是真的。     研究者Allen和Robson使用“大五人格”(神经质、外向性、开放性、随和性、责任心)理论分析这些特质是否和性取向有关。   他们发现,确实是有的!“性别转换假说”在此基本得到了验证:   相对异性恋者,男同性恋者更随和、更认真,情绪更不稳定;女同性恋者更内向、更不随和、更不认真; 相对异性恋者和同性恋者,双性恋男女会更加开放和认真。   注:不同文化中的性别差异一直存在(De Bolle等人,2015年;Schmitt等人,2008年)。与男性相比,女性在神经质和随和性方面得分更高,在外向性和责任感方面得分更低。     然而,这些关联仅限于年轻时候。研究还发现,到了中年,不同性取向的人在人格特征上的差异就很小了。   (这说明什么……时间果然是一把杀猪刀啊!再不同的性格特质,都一起给你磨平了)   性身份的发展可能是一个复杂且困难的过程。这项研究,可能会帮助LGB人群更好地了解自己。     06 “吃下迷幻药后,我被外星人拐走了”   科学家们一直对致幻剂很感兴趣。虽说它属于违禁品,但由于它可以从根本上改变人们的感知、认知和情绪,近年来颇受实验室研究的追捧。   比如一种在荷兰合法食用的“致幻蘑菇”,它的精神活性成分为致幻剂“裸盖菇素”。许多人说,吃下去后拥有了异常的“旅行”体验。比如看见了扭动的炒面和花椰菜     近日,格林威治大学的研究员David Luke就从人本主义、神经科学和心理学的角度,调查了致幻剂所诱发的10种反常经历。包括:   通感(例如,感觉声音是五颜六色的)、超维度感知、身外体验、濒死体验、与并不存在的东西相遇、外星诱拐体验、睡眠瘫痪、种间交流、支配控制,以及通灵体验(例如,心灵感应、千里眼,传心致动)。   Luke列举了不同的致幻剂(LSD、裸盖菇素等等)所引发异常体验的频率,以及可能的脑化学变化。   David Luke是格林威治大学的心理学高级讲师   有人看到了“星期二是绿色的”。有人看到自己离开了身体,能够从一个无实体的角度观察世界。   一些“无神论者”服用过致幻剂后,不再是“无神论者”了。   有人经历了“心理上的死亡体验”,甚至还有人“被外星人绑架”,看到自己进了太空船。   Luke认为,一些脑成像研究和数据支持了这样的观点,即:   “大脑是意识的过滤器。迷幻药抑制了大脑默认的过滤过程,从而提供了进入神秘和精神状态的途径。”     本期weekly就到这里了,希望你又得到了一点有意思的心理学技能。   我们下周再见!     罗小虎、江湖边 ✑  撰文   Reference: Mark S. Allen et al. Personality and Sexual Orientation: New Data and Meta-analysis, The Journal of Sex Research (2020). DOI: 10.1080/00224499.2020.1768204 David Luke. Anomalous Psychedelic Experiences: At the Neurochemical Juncture of the Humanistic and Parapsychological, Journal of Humanistic Psychology (2020). DOI: 10.1177/0022167820917767 Vaccaro et al. Sleep Loss Can Cause Death through Accumulation of Reactive Oxygen Species in the Gut. Cell. June 04, 2020. DOI: 10.1016/j.cell.2020.04.049 Daniel I. Lee et al. Situational Experience around the World: A Replication and Extension in 62 Countries, Journal of Personality (2020). DOI: 10.1111/jopy.12558 Marjan Rafiee et al, Daily listening to Mozart reduces seizures in individuals with epilepsy: A randomized control study, Epilepsia Open (2020). DOI: 10.1002/epi4.12400 Gurit E. Birnbaum et al, No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get during online and face-to-face encounters, Journal of Social and Personal Relationships (2020). DOI: 10.1177/0265407520927469  

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一个让人再也不会崩溃,纠缠,哭闹的游戏|漫画

 

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办公室友情潜规则|你越界了吗?

        自从工作之后,我发现:想和同事交个朋友实在太难了。   哪怕身为咨询师,也会面对这样的烦恼。日复一日、两点一线的生活,让我的朋友圈基本=同事+同学。身边兜兜转转无非就这么几个人,想要和谁说点心里话,真是不容易找到倾诉对象。   同学倒还好,毕竟大家在不同的岗位上,天各一方,偶尔互相吐吐槽、支支招,没有什么压力可言。而同事可就不一样了。和同事倾诉,需要考虑的因素太多:   平级之间的竞争关系; 上下级之间权力关系不平等; 聊工作显得无趣,聊生活似乎又太过亲密; 不能无所顾忌地抱怨领导、吐槽同事、诉说烦恼……   我们今天就来聊聊,如果你想和同事做朋友,要注意哪些问题?           “我也想跟她交朋友,但总有一些阻碍”   在工作中,我需要管理一支兼职咨询师团队。团队里有一位与我年龄相仿的女咨询师,偶尔会跟我一起吃工作餐,或者在咨询间隙聊聊日常生活。于是我们渐渐熟络起来。 有一天,她做完咨询,突然跑到我办公室来拉着我的手,认真地看着我,一副欲语还休的模样。   当时我心里“咯噔”一下,还以为她要说什么了不得的事情。结果她语无伦次地说:很想跟我做朋友,但不知要怎么做朋友。   我可能在某一个时刻,也想要和她发展更加亲密的友谊,却总在这个念头浮现出来之后,搁置一边不了了之——或压制或忽略,然后一如既往地保持着分明的同事关系。   可见,对于“如何成为朋友?成为怎么样的朋友?”这个议题有困惑的,不仅仅是她,更是我自己。   我开始想:为什么我们没办法做更进一步的朋友?在职场中,是什么阻碍了同事之间友谊的进一步发展?     1)令人畏惧的权力关系不平等   每个人在工作中都有不同的角色、身份。   比如,在我和兼职咨询师的交往中,我更像一个“管理者”——这让我们之间有了一层天然的隔膜。我们都需要在对方面前建立良好的形象:称职、有能力、积极向上。我们需要彼此信任、尊重、支持。   所以,我们也不太可能尽情与对方吐槽工作的种种不顺利,谈论哪个机构工资高,最近自己有什么伤心事,表现出自己内心脆弱的一面。    BY MODERN TREKKER   2)无法展现自我的羞怯   我们常常会在与人交往的时候感到焦虑和拘谨,担心对方对自己的评价,在交谈的时候觉得自己笨嘴拙舌。   我想到,自己第一次和兼职咨询师们见面的时候,让大家围成一圈进行自我介绍。包括我在内,每个人的介绍都非常简短。在自由提问时间,突然袭来的安静则令人局促不安。   当我们因为担心别人的看法,害怕别人的指责,怀疑自我的能力,而在社交中表现出紧张不安、寡言少语、小心翼翼的时候,与人交往会变得更加困难——这些情况在与同事的交往中会更加凸显,而这恰恰会给人留下负面印象。   如果在最初的交往中被同事贴上了“怯懦”、“羞涩”、“寡言”的标签,那么在随后的社交中会让情况变得更加严重。   3)消极的孤独者   有时候我们会因为没有亲密朋友而感到不满和苦恼——这几乎是每个职场新人,每个进入新环境的人都会遇到的情况。   工作常常让一些人感觉孤独,而孤独本身又催生了消极情绪——比如敷衍的处事方式、愤世嫉俗的观点、微弱的自我表露、毫无意义的谈话,这些行为都可能会推开本来对我们有好感的人。   易孤独的人在与同事相处时,更多体验到的是冲突与怀疑,而不是支持与关爱。他们往往会不断探查同事喜欢、接纳自己的可能,但如果得到保障,又会质疑其真实性——这种循环,会将那些原本有意交友的同事都推开。       与对方一起,为“朋友”设立边界     以上情况要如何克服呢?如何让自己放松下来,真正发展与同事的友谊?   首先,我们需要明确,什么是朋友。心理学家曾经为“真正的朋友”写过5条“友谊契约”:   提供情感支持 信任对方并互相倾诉 给予真诚的建议 困难的时候能帮一把 容忍对方的朋友(哪怕是让人讨厌的人)   而同事则是共同利益体,是为了同一个目标或愿景携手奋进的人。我们其实不难与同事建立起信任、支持、友好的关系。但问题在于,如何“更进一步”?       BY OHHAPPYDAY   1)脱离表面的闲聊,找一个可以深入的话题   遗憾的是,我们大多数人在工作中没有亲密的朋友。皮尤和美国生活项目(American Life Project)的一项调查显示,只有12%的受访者与职业生涯中的人关系密切。   在职场的闲暇时间,人们总是倾向于聊周末剧、食物和明星八卦——这些话题距离工作更远,也更安全。但是,如果你跟同事的交流,总是止于闲聊,那么你们大概率没有发展友谊的机会。   如果你想进一步发展友谊,可以从一个值得深入交流的话题开始。比如:兴趣爱好、冷知识、过去有趣的旅行经历等等。     2)发出一份工作餐/咖啡邀约   我们所处的环境一直在变化,有可能在某一天邀请对方吃个晚饭是个很好的机会,但过后又不是了。   邀请同事共进午餐或喝杯咖啡休息是一个很好的出发点,双方都不应该感到尴尬——这是一种自然的联系方式,可以在更私人的层面上认识某人,但仍处于专业环境中,这样对方就不会措手不及。   不过,也许对方更愿意把交流限定在特定的场合。我们需要在不断评估如何发展这段友谊,学会分辨什么哪些情况可以让我们舒服自在。       BY YELLOW.COM.AU   我们也可以更进一步讨论友谊的目标。比如:自己想要从这段友谊中获得什么?能够为了这段友谊付出什么?想要这段关系有多亲密?生活中的哪些部分是需要保留隐私的?哪些期待是现实的,哪些不是?   一旦确定了对于友谊的目标,就可以相应地调整行动,比如:是否在下班后见面喝茶聊天,是否邀请对方到自己的家里坐坐。     3)开诚布公地谈谈你们对于友谊的理解   从一开始就设立健康的边界,反而会让你们“更进一步”。对于想要成为好朋友的同事,更需要明确界限问题:应该邀请对方进入到自己生活中的其他领域,还是只在特定的场合中见面?比如:   你介意将我们中午一起吃饭的事,告诉别的同事吗? 对于工作中交的朋友,你有哪些顾虑? 在你看来,什么样的同事可以算朋友?   友谊的边界是由双方共同设立的。当你打算和对方保持距离的时候,对方心里可能也在盘算着同样的事情。我们可能会对别人的“入侵”极为敏锐,却对自己的“进攻”毫无意识。比如:你如果不想让对方知道自己的工作计划,那你也不应该去问他。   因此,当你想探讨“友谊”,大可把事情摆上桌。创造一个互诉的机会,也有可能将彼此的关系拓展到新的层面。   好啦,现在我要去约兼职咨询师吃个饭啦!   作者:蓝音乔 “简单心理签约咨询师 浴室首席歌手,云养猫VVVIP客户 保温杯里泡薄荷的养生朋克” 编辑:江湖边  

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如何删出一个美好的自己?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈?”以下是一些高赞答案,大多是“金句”: 过了心情的保鲜期。 成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。 这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。 对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情,被冠以又是「装x」,又是「矫情」的,大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念:老发朋友圈就是矫情自恋,不发朋友圈都是高贵冷艳。 但以下,我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下,为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈,之后又频繁删掉?

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自杀式单身:不擅社交的人,跟恋爱都比较绝缘?

  本文字数2500+ / 阅读需要 7 min   前几天在微博看到一个新词:自杀式单身。   啥意思呢,就是形容“一直单身,又不主动扩展社交圈去认识新朋友,却每天幻想能拥有爱情的行为。”   不主动找对象,却相信真爱会主动找上门,结局可不就是一辈子单身下去,上演一出百年孤独嘛!   关于自杀式单身,我还看到一个段子——   “为啥那么多年轻人都开始掉头发?因为你太久没对象,你的脑袋错以为你出家了,所以让头发自然脱落。”   妈耶太扎心了。单身这件事,本来到年底就会显得格外刺眼,何况还是自杀式......   认真来讲,“自杀式单身”的关键问题,其实就是两点:不主动,爱幻想。   下面我们就详细分析一下,自杀式单身群体的心理状态,以及如何摆脱这种状态。   不是不想主动 单身也很无奈   对自杀式单身群体来说,不愿意主动寻找爱情,原因有很多,其实他们也很无奈。   最容易理解的一个原因,就是“累”   身处工作、生活等等多重压力下,精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交,还总被生活耗光精力的年轻人,更无力去扩展自己的社交圈。结果身边就三种人:父母,尚有联系的老朋友,以及工作上的同事。   对他们来说,即使内心很想扩展社交圈,也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做“损失厌恶”或者“风险厌恶”——也就是担心找对象的成本太高,收益太低。   他们总会觉得:找到一个适合的爱人,肯定要投入大量的时间和精力,而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的,毕竟自己总是遇到错的人。   这也涉及到心理学中的“舒适区”概念。习惯单身生活的年轻人,会越来越不希望打破现在生活的状态和平静,将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。   说白了,就是一个人过惯了,何必去谈恋爱呢?想肥宅肥宅,想蹦迪蹦迪,打游戏、追剧,不都比谈恋爱好玩多了?     不主动的另一个原因,也可能是缺乏自信   很多人总有这么一种想法:等自己积累了一定的资本,有足够的能力,变得足够优秀,才可以去。害怕别人不喜欢自己,所以不敢轻易踏出第一步,对于那些有着“焦虑依恋风格”的人来说尤其如此。   但冷静想想,其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人,只能接受你最好时的状态,那Ta也未必真的适合你。   对爱情缺乏信任,也让人们无力主动   拒绝主动恋爱也有一种可能,是因为内心深处藏着一股对爱情的“不信任感”。   积极心理学提出过一个“习得性失助”的概念,大多数人在人际关系中都受过伤害。随着时间的推移和痛苦的经历,我们都有可能积累不同程度的痛苦,并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。   而经历过、见识过“不和谐”的爱情,就会增加人们对爱情的不信任感。     爱幻想没有错 但爱情真的会从天而降么?   就像开头说过的,自杀式单身的另一个特点,是明明没有主动去追求爱情,却仍然相信:爱情在合适的时候一定会出现。   很多时候,这种幻想也许只是我们的一厢情愿。   等待命中注定的人,可能是一种”回避“   也许你心中有一个理想的伴侣或关系,并决心找到那个,而且只是那个。如果是这样,可能需要很长时间。   被“唯一”缠住是“回避型”的人经常做的事情,他们这样做是为了远离真正的亲密关系。与其等待“命中注定的那个人”,不如改变你的心态:选择一个人,让Ta接近你,让Ta对你特别。   得不到的,未必是最好的   有些人也许会陷入这样的状态:被那些情感上遥不可及的人所吸引,并为之焦虑,废寝忘食。而对那些真诚、想靠近自己的人却不屑一顾,认为他们很无聊。   久而久之,就会导致自己将“得不到的焦虑”等同于“爱情”。   幻想更美好的事物,也许并没有错,但这也的确存在一个风险:会让那些原本更合适你的人,从身边遗憾地路过。   我正处于自杀式单身, 还有救么?   首先你要知道,“自杀式单身”确实是当代年轻人很正常的一种现象。它还远没到“有没有救”的层面,你也没必要为之焦虑。   要知道,单身从来都不可耻,只要你能对自己的单身负责。   先思考一下:我现在究竟为何单身?我是否真的想单身?   有些人过着充实的、有意义的、目标清晰的单身生活,这样的单身状态也许确实是有益的。     但是如果你单身时的感受并非如此,或许你需要考虑单身是否真的适合你。   单身久了,你应该冷静想想:单身是否真的让自己感到快乐?还是有一些其他的原因让自己单身?   比如有些人可能是因为目睹了不幸福的恋爱或婚姻关系,尤其是小时候目睹了父母不幸的婚姻留下了创伤,所以才选择单身;还有些人是因为存在一些不实际的期望或者缺乏建立、维持关系的能力才一直单身。这样的情况下,单身也许并不是你真正想要的,而是你逃避或者进行自我防御的一种方式。     去解决自己的这些问题,可能会让你更加真实地生活和面对自己。你需要更多的内省和自我觉察。如果你很难做到,在心理咨询师的帮助下完成这一过程也许对你来说是有帮助的。   如果你意识到,自己并非真的享受单身,而确实是“不主动”、“沉迷幻想”的“自杀式单身”,那也许下面这些意见能对你有所帮助:   首先接受一个事实:爱情也许没有你想象的那么好   不要将爱情过于理想化,也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣,即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。   孤独是人类的一部分,在某种程度上,这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系,所以它是所有关系的基础的一部分。   对这部分单身者来说,别把爱情看得太重,也许就能减轻很大的心理负担。   不要否定其他的可能性   保持开放和乐观,而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的,它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。   也不要给自己强加过高的期望。提醒自己:不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候,生活中太多事是你无法控制的。   不要害怕被拒绝   如果和某位异性相处得不好,不要认为这是你的错或者你有什么问题。   有时人们会意见不合,产生误解,或者只是心情不好。   走出过去的情感伤害   不要沉湎于过去的恋情,也不要把它们看成“失败”。相反,要试着去理解、接受你无法改变的过去,然后向前看,抓住机会,成为一个更充实、更有成就的人。   总的来说,爱情这种东西,往往是通过沟通交流,慢慢建立并逐渐深入的。所以,不要企图很快就能建立起亲密的关系,试着让关系自然形成。   一段让人满意的关系,也确实需要用心去维护。所以,尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展,不要觉得你必须强迫别人。要有耐心,给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。   如果你想发展一段爱情,绝大多数情况下,“主动迈出第一步”都是必经之路。   爱情总需要我们表现出一点主动,才能成为爱情。   好啦,就说这么多,祝你2019年爱情生活一切顺利喔~     酒鬼 ✑ 撰文

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律师举起蕾丝内裤,想证明:强奸无罪

  本文字数 2000+ / 阅读大概需要10 min     正当我们看到蒋劲夫家暴事件中,那些微博留言区的支持者们令人反胃的时候;   或者因为俞敏洪那一句,“中国女人的堕落导致中国堕落”而乍舌的时候;   爱尔兰正掀起一场全民为女性发声的运动。   相似的是,女性再次被迫沦为“有罪”的一方。   可怕的是,在这次事件中,被认为“有罪”的女性,是一位17岁的未成年性侵受害者。   用她穿的内裤 证明她是“自愿的”   本月月初,双方律师围绕着本次事件中的重点——女孩到底是“自愿的”还是“被强迫的”——在法庭上展开辩论。   根据一篇较为详细的报道,我们了解到辩论大致经过几次交锋。   · 女孩指控被告(男,27岁)实施了强奸行为,被告对此进行否认。   · 女孩指控被告将自己拖拽30米,拖拽至强奸行为发生地,并提供现场拖拽痕迹作为证据,被告再次否认。   · 女孩指控被告把自己压倒在泥泞的土地上,双手掐住自己的脖子,并且以目击者证词作证,被告仍然否认,并宣称目击者“判断错了当时两个人的‘气氛’。”   · 女孩指控被告确实实施以上行为,并举出另一位目击者证词,当时目击者上前询问是否需要帮助("Is everything alright?")。而被告对此否认,并宣称这位目击者是以开玩笑的口吻在发问,并被自己大骂喝退("What the fuck does it look like. Mind your own business.")。   资讯来自 amp.irishexaminer.com   被告连续几次否认之后,惊人的一幕发生了。   被告一方的辩护律师当庭举起女孩的内裤,试图用这条蕾丝丁字裤证明被告无罪。   在这位律师(同为女性)的最终辩述中,她手里举着原告在案发时穿的蕾丝丁字裤说道:   “(以上)证据是否能排除她喜欢被告的可能性?是否能拍除她愿意和别人约会并且在一起的可能性?你们(指陪审团)一定要看看她穿了什么,当时,她穿着一条正面有蕾丝的丁字裤。”   “Does the evidence out-rule the possibility that she was attracted to the defendant and was open to meeting someone and being with someone? You have to look at the way she was dressed. She was wearing a thong with a lace front.”   然而,经过90分钟的讨论,陪审团最终裁定这位被告无罪。   穿丁字裤 ≠ “我愿意”   这条新闻一经发布,立刻激起爱尔兰人的怒火,人们很快抓住了这次审判的问题核心——   到底是什么流氓逻辑,能让辩护律师认为,“如果女孩穿一条带有蕾丝的丁字裤,就代表她愿意和男人做爱?”   爱尔兰人纷纷走上街头,把丁字裤或蕾丝内裤简单“装裱”起来,并附上标语:“这不是同意。”(This is Not Consent.)👇   照片均来自Twitter @ibelieveher_ire / 下同   在街道两旁涂鸦各种内裤,并在每一种内裤图案上标注“这并不是性邀约。”(NOT ASKING FOR IT.)👇     或者,把“我相信她”(I believe her.)写在爱尔兰国旗上。👇     当然,还有一些标语直击问题本质,“羞辱强奸犯,而非羞辱受害者。”(SHAME THE RAPISTS NOT VICTIMS.)👇     就在游行的同时,以 #thisisnotconsent# 或者 #ibelieveher# 为标签的声援活动在网络迅速传播,不光是爱尔兰人,全世界女性都加入到声援中。   姑娘们拿出自己的内裤拍照,严肃地重复简单的道理:“穿好看内裤不代表同意做爱。”       插画来自 instagram @gurlstalk   或者:“是强奸犯施行强奸,而不是内裤施行强奸。”   尽管这场运动眼见得声势壮大,一声叹息后你会发现,越是重复简单的道理,越能说明,隐隐有一种“让强奸合理化”的文化,而且根深蒂固。   被强奸的不只是受害者 还有大众的认知   就在爱尔兰人走上街头游行的时候,议员 Ruth Coppinger 直接把一条内裤带上众议院,并直面爱尔兰总理 Leo Varadkar 讨论此案审判中的问题。   视频资料来自 ds.heanet.ie   “也许把内裤带到这样的场合,并向众人展示有点尴尬……但我们是否能想象,一位性侵受害者看到内裤被呈上法庭并展示,心里会有什么样的感觉?”   在会议中,总理 Leo Varadkar 回复称,本次事件中当庭展示内裤绝不是在责怪受害者(Victim Blaming)。   但是,把内裤样式和当事人是否“可能愿意做爱”关联起来,这意味着人群中存在一个更深层的认知扭曲,荡妇羞辱(Slut Shaming)。   对遭遇性骚扰的女生说,“让你穿得那么暴露”,或者“就算对方性侵你,苍蝇不叮无缝的蛋。”这些,都是典型的荡妇羞辱。   荡妇羞辱和其他羞辱一样,实际上是一种惩罚机制。   羞辱作为名词的时候,是一种污名,英文为:stigma。这个词最早指奴隶、罪犯等身上的“刺青”或“烙印”,后来用来比喻身体上不好的特征或由疾病引起的症候。它代表了一种不被当地的文化和社会所认同的特征。   羞辱作为动词,有两层含义:一是指社会对所具有“污名”特征的人的偏见、羞辱、诽谤,进而排斥和孤立;二是具有“污名”的人对自己价值的贬低,为自己的“污名”而感到羞耻。   荡妇羞辱作为一次惩罚,将产生两个效果:使被羞辱的人遭到排斥,同时,迫使遭到羞辱的人自我贬低。   发现了吗?荡妇羞辱的特征,让它在人群中得以延续、放大。   当这种惩罚不只发生一次,而是十次、千次、无数次重复……一个允许荡妇羞辱的社会群体,终将产生一种允许强奸的文化。   照片来自 irishtimes.com   也正是因此,这位敢于把内裤拿到众议院的议员 Ruth Coppinger,在之后参加的一次采访中说道:   “面对受害者责备,面对荡妇羞辱,如果你不认为这是个问题,那么,你就是这个问题的一部分。”   我们希望,这样的声音能传得更远:I believe her.     以上,是一个远在爱尔兰的故事。   但如果你能感同身受:   在爱尔兰,受害者责备(Victim Blaming)、荡妇羞辱(Slut Shaming)已经根深蒂固到多么可怕的地步……   那么,当你听说:   “俞敏洪在演讲中说中国女人堕落让国家堕落,现场听众、部分网民随声附和”;   “蒋劲夫家暴微博的评论区里出现了一些支持者,而且得到高赞”;   你会清醒地意识到,这些是多么可怕的预兆。   空罐儿 ✑ 封面 何里活 ✏ 撰文

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为什么越优秀的人,越容易自我否定?

  本文字数 2000+ / 阅读需要 7 min   生活里常常看到这样的一些人:   大家都认为他是潜力股,可是他往往就是会在临门一脚时出些差错,让大家都为他惋惜不已;   或者他可以在独处时把一切打理得很好,但是一旦走到人前,他就会像一只被吓坏了小兔子,把原本熟门熟路的本事忘得一干二净,就好象他自己从来都是个低能的幼童;   再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡,自己关起门来哪里都不能去,就像自己斩断了自己的双腿,成为社会生活的残疾状态,等等。   这些人,都有一个共同的特征:不是他们没有能力,而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”,自己有可能会“成功”。其实,他们都有一个受限的自我,他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。   有国外资深的精神分析师建议,有条件的话,青少年都应该接受一段时间的精神分析,原因也在于此:每个人在成长过程中,都会有一些受限的地方,这些受限来自于成长中的适应不良,在孩子成长早期,这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验,但是随着孩子的长大,这些方式已经无法适应现实的状况,甚至限制了自己潜能的真正开发与启动,使一个人的能力不能正常发挥。   一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的,我们很难全部列举出来,但是一些常见的动力,我们还是可以寻得一些运转轨迹的——   对原生家庭的效忠   一个孩子,如果从小生活在被贬低之中,那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向,并且按照这个自我意向打造自己。   比如,如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息,他总是不如另外的几个孩子优秀,当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后,潜意识中,他就会限制自己的发展,当他的成就有可能超越其他家庭成员时,就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑,于是,他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。   如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭(不得不承认的是,从动荡年代走过来的家庭,因为安全感的匮乏,这个法则是很多家庭的信条),他可能会接收到两种冲突的信息,一个是,他必须优秀,从而为自己争取更多的生存空间;另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感,所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。   当然,这个限制是暗中传递的,比如孩子不能违背父母的想法,这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等,使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中,孩子可能就会无所适从,所以他不得不为自己选择了第三条路:为自己创设一个只属于自己的空间,躲在里面不出来,这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡,但他也会因此失去他的社会适应能力。   成功者的内疚   当孩子进入俄狄浦斯期(3~5岁),孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要,于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中,孩子会感觉如果自己战胜了,就会伤害到同性父母,也会被同性父母所惩罚,为了缓解伤害父母的内疚,他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能,这个过程,被称做成功焦虑。   具有成功焦虑的人,常常会在生活里遏制自己成功的可能,比如重要考试之前突然莫名其妙的生病,比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床,等等。在现实中,往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能,可是,在这些现实性原因之下,往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。   妒忌引起的自我受限   妒忌(envy)在克莱因流派的精神分析中,是非常重要的分析内容,因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。   妒忌是这样一个过程:当一个婴儿在成长中,感觉母亲拥有充足的乳汁,而他自己没有,他不得不等待妈妈的给予才能存活时,这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒,他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁(母亲的好的东西)并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时,他也就失去了获得“好”的可能。   在咨询室里常常可以遇上这样的情况:如果上一周的工作来访者很有收获,在这一周的工作中,他可能会对咨询师大加抱怨,责备咨询师不能够理解他,对他完全没有帮助等等。   这实际上就是一个妒忌的过程:他要破坏掉咨询师给予他的好的东西,进而破坏掉自己成长的可能。或者,一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者,感受到咨询师的情绪平稳,对他不断提供抱持性体验时,也可能激起他的强烈妒忌,他就会非常愤怒于咨询师的平和,因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西,于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好,同时也会在他引发的冲突中,伤害到他自己。   对妒忌的抵消:妒忌会给一个人带来强烈的痛苦,有时,一个人为了缓解妒忌的痛苦,而去理想化另外一个人。当他感觉另外一个人如上帝般完美时,他就会将自己的世界停滞在坏里,他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。   贪婪和对贪婪的抵消   贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望,远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下,这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下,而失去创造的可能,进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。   有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚,一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能,来抵消贪婪,这样,也会拉开他与成功之间的距离。   对依赖的需要:有一些人,非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像,为了与依赖对像不分离,就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态,就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果,是使他自己失去了成长与成功的可能。   当然,一个人的自我受限,可能会有各种样的限制方式。   常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因,方法呢”?实际上,一个心理咨询师能提供的,更多的是对原因的理解,至于接下来的功课,是需要当事人自己去努力的。   迈向成功的腿,需要长在你自己的身上,而不可能是咨询师背着你走,因为如果你自己还没有做好向前走的准备,咨询师就算是个火车头,也拉不动你。至于说办法,最重要的办法是去理解自己的受限之处,然后付出努力,做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛,而这个过程中最重要的努力,来自当事人改变的动力。   在知道与做到之间,最重要的不是咨询师提供的办法,而是当事人自己面对困难,面对尝试新经验的勇气。 王雪岩 ✏ 撰文 空罐儿 ✑ 封面

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“我已经准备好离开你了”| 如何理解结束治疗

    如何结束治疗(termination),对于每个心理咨询师来说,都是一个需要认真思考和面对的重要话题。对于精神分析师们来说,更是如此。本文将以精神分析/动力取向为例,与大家探讨结束治疗的点点滴滴。   Arlow(1986)曾这样形容到:“精神分析就是在与时间亲密而持续地工作中产生效果的。”Green(2000)也曾强调,精神分析中真正的客体就是(时间的)短暂性(temporality)。 时间、丧失和哀伤是贯穿于精神分析治疗全程的核心,每一位来访者和咨询师都应该学会面对它们,并接受他们终将结束治疗、继续各自人生的结果。正如LaPlanche(1998)所说的那样:“精神分析的目标就是让过去结束,让新生活就此开始。”   01  结束治疗  既是结束,也是新的开始   对于弗洛伊德和他的后继者们来说,结束治疗与精神分析的目标——即帮助来访者从压抑中提取无意识——是密不可分的。在他们看来,压抑中的“原初压抑”(primary repression),比如梦的核心部分,是很难被分析的(Knafo, 2017)。因此,即使是在治疗结束时,来访者也必须了解到自己是无法完全认识自己的。这也正是为什么Britton(2010)曾这样说:“在精神分析中,不存在‘终止治疗’,只存在精神分析师离开来访者的那个结束点。”   与其将结束治疗视为治疗过程的收尾阶段,不如说从治疗之初,我们就在处理结束治疗的问题。将治疗过程分割成不同的部分,可以帮助我们更好地从整体上理解治疗(Knafo, 2017)。在与来访者工作的过程中,我们可以一次次地练习“告别”:每一次咨询结束时那句“时间到了”;每一个因为时间关系而没有被完全分析的梦;对话中的每一次停顿;当咨询师告知来访者自己的休假计划时……这些时刻都在帮助咨询师和来访者对最终的结束治疗进行“彩排”。       那么,怎样结束治疗才是成功的呢?一次成功的结束,可以使来访者在超越对目前咨询关系的依赖的基础上,认知到治疗过程仍会继续(Knafo, 2017)。无论是心理动力学过程,还是关系的内化等等,这些话题仍然会继续存在于来访者的生命中,并持续对其产生影响。一些研究者(Bergmann, 1997; Craige, 2002; Ticho, 1967)认为,精神分析治疗可以帮助来访者从需要分析师引导,转变为拥有自我分析的能力。也正因为如此,精神分析师们需要准备好让自己变得不被需要、去理想化和退场(Orgel, 2000)。 02  如何结束? 心理动力学心理治疗的5个标准和4个任务   在《心理动力学心理治疗简明指南》(Ursano, Sonnenberg, Lazar, & Cao, 2018)中曾针对如何判断心理动力学心理治疗的结束,以及如何操作结束治疗,提出了5个判断标准和4个任务,希望能够帮助咨询师更好地处理治疗的结束。   当咨询师观察到来访者有以下5个表现时,那么就可以开始考虑结束治疗的问题了:   体验到症状缓解 体验到症状异己 理解了自身性格特征的防御机制 能够理解和识别自身性格特征的移情反应 致力于持续使用自我探询(self-inquiry)作为解决内在冲突的方法   在此期间,咨询师和来访者还应该一起注意有没有新的素材或阻抗出现,以及来访者是否有能力持续使用自己已经学习到的东西。理想情况下,来访者会主动提出结束这一议题,咨询师在此时应该判断这是一种阻抗,还是治疗真的效果很好,并有充分的理由去结束治疗。最终,在双方都认可的基础上,治疗结束日期将被确定,治疗进入真正意义上的结束阶段。     在结束阶段,心理动力学心理治疗师和来访者将有4个主要的任务:    1. 回顾治疗  在这个过程中,来访者将对治疗进行回顾,重新思考曾经困扰ta的冲突和问题,并且用已经学习到的视角来重新看待这些问题。这种回顾包括:来访者使用自我意识(self-conscious)、与治疗师一起反思是什么把来访者带入治疗,以及在治疗过程中了解了哪些来访者的人格和发展经历等等。   在这种回顾中,来访者往往能体验到骄傲、力量和对治疗师的感激,这些都将更好地帮助来访者未来继续进行自我探询。    2. 体验和掌控分离及丧失  对来访者来说,ta需要体验分离及丧失,对这种情感进行识别并掌控它们;对咨询师来说,也需要体会并调整自己的分离和丧失情绪。此时咨询师应仔细关注反移情感受,避免因此而产生的判断失误。在任何个案中,移情成分都可能在治疗师和来访者处于自我关注的情形下被不小心忽视了。    3. 重新体验和再次掌控移情  在治疗结束时,来访者症状的复发、旧有的移情模式和与治疗师的互动方式的再次出现,都是很常见的(Gillman, 1982),如果观察到这些情况出现,咨询师不必过度紧张。   分离的体验会唤起新的,而且有时是非常重要的最后一些移情元素,这些元素与丧失有关,也与唤回希望有关,比如与童年时期移情人物相关的丧失体验和对重聚的希望。能否再次成功地掌控移情,将是来访者获得成长的关键。      4. 开始自我探询  在结束治疗的最后一步,来访者将学会接手治疗师的功能,在日后用自我探询来解决已经被很好认识和理解的内心冲突,如果顺利的话,这将成为伴随来访者一生的自我探寻过程。   在这个过程中,咨询师需要对来访者仔细地进行指引和协助,并鼓励其独立自主的努力。此时,治疗师应对来访者解释移情在其中可能带来的阻抗,并帮助来访者学会识别这些情绪,从而更好地掌控它们。     03  案例:迷雾中的她  “我想我已经准备好离开她了。”   Danielle Knafo(2017)曾在对结束治疗的研究中向我们展示了一个详细的案例,在此我们也将这个案例分享给大家,希望能更好地帮助你理解结束精神分析治疗的过程。     约翰是一位充满魅力的男性,但他的问题在于无法长期维持亲密关系。在第一次治疗中,约翰曾快速地从手提箱里拿掉了一幅由女友画的画,画中是一个被薄雾包裹着的女人。同时他还迅速解释道,他的女友总是说她被自己忽视了。   在这次治疗中,约翰还提到了他童年的经历:小的时候,他喜欢从门缝里偷窥妈妈。他的父亲在他童年时经常不在家,并很早就去世了。这些经历让约翰从小就坚信是自己杀死了父亲,并因此产生了持续的罪恶感和羞耻。俄狄浦斯情结成为了他童年,乃至成年时期挥之不去的阴影。     随着治疗的进行,治疗师了解到了更多关于约翰的故事,她也逐渐意识到,约翰对自己产生了移情,他心中母亲的形象与治疗师产生了重合。治疗师对来访者解释了移情和反移情现象后,约翰逐渐开始意识到母亲对自己的影响,并学习挣脱这种困境。   约翰开始用哀伤的情绪来重新感受失去父亲这件事,而不是感到羞耻或有罪恶感;之后他也慢慢理解了造成自己亲密关系问题背后的原因。经过一段时间的治疗,约翰的女友想要搬去加州生活,而他决定跟她一起走。这也意味着约翰和治疗师之间的关系即将结束。   在结束阶段,治疗师对约翰的两个梦进行了分析:在第一个梦里,约翰梦到治疗师在某个晚宴或典礼上获得了某种荣誉,但却表现得很低调,之后只剩他与治疗师两个人亲密地躺在一起拥抱交谈;在第二个梦里,约翰需要进行演讲,但却丢了讲稿,他语无伦次并且发挥很差。   在治疗师看来,这两个梦或许都包含着约翰对于治疗结束的情感反应:在第一个梦中,约翰认为咨询师的荣誉没有得到应有的重视,这或许正表现了他惊讶于治疗结束过程的平淡、缺乏轰轰烈烈;而第二个梦中,丢失了演讲稿的约翰,也许正是现实中对于结束治疗还没有做好准备的他自己。   在治疗师和约翰的共同努力下,双方一起思考和回顾了整个治疗过程。约翰和治疗师都提到了那幅“迷雾中的女人”的画,约翰用自己在治疗中学到的技术进行了反思,并说道:“你就代表了迷雾中的那个女人,”在长长的停顿后,他轻柔地说,“我想我已经准备好离开她了。”     或许结束治疗本身,正如案例中的来访者约翰所说的那样:“我并不需要跟你道别。我会将从你那里学到的东西带在身边,陪我一起走。我只是需要跟这个地方告别,跟存在于这里的我和你告别。”   无论是精神分析师,还是来访者,都在治疗的过程中实现了成长。当治疗结束,来访者走出咨询室的那一刻,门外的ta和门内的你,都将带着宝贵的回忆,各自踏上全新的旅途。     References Knafo, D. (2017, January 12). Beginnings and Endings: Time and Termination in Psychoanalysis. Psychoanalytic Psychology. Advance online publication. http://dx.doi.org/10.1037/pap0000125 Ursano, R. J., Sonnenberg, S. M., Lazar, S. G., & Cao, X. (2018). Xin Li Dong Li Xue Xin Li Zhi Liao Jian Ming Zhi Nan. Beijing: Chine Light Industry Press  

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