两个人的冲突背后，是两个家族的系统

有一对年轻的小夫妻打架，跑过来找我，两个人都是一肚子委屈，都感觉是对方伤害了自己。女孩子因为是我看着长大的，所以对她的脾气我很了解，男孩子我接触不多，一直感觉他是个脾气不错的人，不知他这次为什么会动手打了老婆。 问他们两个为什么打架，两人便你不让我，我不让你的倒开了苦水：   女孩儿说：我累了一天回家来，想给他做点好吃的，让他帮帮忙，他就说他不愿意，每次都是这样，他在家什么都不干，我让他帮帮我他还跟我吵。 男孩儿忍不住插嘴：我什么时候不帮忙啦？你让我帮忙就好好说让我帮忙，一上来就说我什么都不干，天天我干多少活你都说我不干，谁愿意听你天天说这个啊！ 看来，他们之间发生的事情，远不是他们表面上说到的那么简单，这次打架，也是日积月累的结果。 对于女孩子的成长，我是了解的，她从小生活在父母的争吵中，从小就与父母的关系很疏离，尤其是与妈妈的关系，简直可以用剑拔弩张来形容。后来她上大学离家，有很多年不与家人联系，她的妈妈对她也是不闻不问，当有邻居问起来，她就说全当没有这个女儿，谁也不知道为什么她与女儿之间会有那么多的仇怨，只知道在她的眼里，女儿非常的糟糕，尽管邻居们并不那样认为。 因为不了解男孩子成长的环境，所以我问他在他的家庭里，有人会打架吗？这一问可不得了，说起他的成长史，也是鼻涕一把泪一把：他成长于一个贫穷的山村，在那里的家庭文化中，男人作为重劳力，有着举足轻重的地位，他上面还有几个哥哥，从小在地里劳动，只有他，父母想要改换门庭，于是从小就不让他下地，只要让他一门心思读书，其实他书读的并不好，所以哥哥们常因此笑话他。在这个拥有一堆男人，而只有母亲一个女人的家庭里，妈妈在家庭里是没有什么地位的，她要做所有家务，要照顾好所有的男人，所以她常年会累得直不起腰来，但是她不能改变什么，她唯一的武器就是抱怨。从小在这样的环境长大的他，一方面忍受着妈妈的抱怨，一方面忍受着哥哥们的奚落。父亲在家里有绝对的权力，只要他开口，别人是大气也不敢出一声的。 男孩儿一边说着自己长大的那个家，一边好象明白了什么，说“所以，我受不了她唠叨我”。这让我知道，男孩儿有很好的反思能力。但是女孩儿就不一样了，她看到男孩儿语气上有些松动，于是在气势上又涨了一层，不断诉说着男孩儿的不好。男孩子几次气红了脸，想要争辩，但被我示意停下了，我能看出来，男孩儿的争辩不会有用的，因为女孩子似乎缺少一些去理解他的情感和他们之间关系的能力，她明显有激怒他的冲动，这远不是这个男孩子对付得了的，她应该寻找心理专家帮助。 这是一场他们两个人之间的争执，但却是他们两个人内部世界的战争。在这场战争中，我们无法简单的划分一个对与错，当他们感觉是对方伤害了自己时，在他们的感情世界里，那些感觉都是真实的，但是这场战争到底是如何点燃的呢？还需要我们一点点来理解。 女孩儿回到家，想做点好吃的，于是想让丈夫帮些忙，这个帮忙的需要就已经触动了丈夫的心理按钮：做家务是女人的事情，我是男人，如果去做家务，是羞耻的。 当女孩儿叫丈夫，但是丈夫没有回应时，就又触发了她的心理按钮：我是被忽略的，没有人在乎我的感受，爸爸妈妈只忙着他们的打架，妈妈一点都不喜欢我，所以她才不在乎我是不是需要帮忙。 于是女孩儿开始生气，开始唠叨丈夫，这再度触发了丈夫的心理按钮：所有人都嘲笑我，从来没有人尊重过我的感受！ 丈夫开始愤怒，以至于动手，就像当年他所看到的父亲的样子。女孩子开始哭泣，一边哭一边更多的责骂丈夫，就像当年妈妈对她的态度。 如果，当然只是如果，如果他们两个人的成长经历不是那样的，那他们这场纷争的结果可能会完全不同。表面看起来是两个人的冲突，背后其实是两个家族的系统。 在她们的婚姻中，还有一个特别之处，女孩儿大学毕业，有不错的工作，男孩儿只是临时工，收入远不如女孩儿稳定。这看起来是与通常的婚姻结构有些不同的，而这个不同的想源，恰是他们两个人成长过程中对于人际关系的感受。 男孩子成长在一个被妈妈充分照顾的家庭，对于他来讲，被女性照顾是他习惯的，所以，当他寻找到一个社会条件优于他的女性时，他就可以让自己一直享受着妈妈般的照顾，但是他又无法忍受妈妈的唠叨，而这，恰恰又是女孩子表达愤怒的方式。女孩子从小生活在被母亲的贬低之下，她内心对于关系充满了恐惧，所以，当她寻找恋人时，她下意识的寻找到一个各方面条件都比她差一些的人，这样，她就可以让自己摆脱被贬低的恐惧，同时，她自己也可以成为那个用贬低对方来控制对方的人，所以，她需要与一个不如她的的人生活在一起，但这个不如他的人又是让他无法信任和依赖的，于是就会激起她另一方面的焦虑，她就会丈夫产生各种不满，这些不满会带领她对丈夫有更多的贬低。当然，当她贬低丈夫的时候，丈夫就承担了他们关系里的所有不好，她就可以把自己无法接受的，原本属于自己的不好一股脑投射给丈夫，她自己就可以处在好的位置上，来扭转在与父母的关系中，自己一直处在的那个不好的位置上的痛苦体验。而丈夫在接受了这些投射之后，愤怒越积越多，终有一天会发生一次大爆发。   其实，并不仅是夫妻关系里是这样的交互过程，所有的关系中，人与人之间，都是这样交互影响、交互推动的，关系进展得好与坏，从来不是哪一方造成的，而是双方共同参与的结果。包括孩子的成长，既与父母的养育相关，也与孩子理解和感受世界的方式相关，而不是单纯归于父母养育得好，或不好。 当我们与人打交道的时候，我们内心存有各种各样的模版，这些模版来自我们的成长过程，来自与人打交道过程中的积累，这些积累中，最重要的是来自与父母、家人相处的经验。我们把这些经验，叫做内部客体关系。当我们与人打交道的时候，我们会迅速调动之前的这些模版做对比，我们会自动选择与这些模版相关的情绪、感受、行为方式、应对模式来对待眼前的这些人和事。而对方，也同样经历了这个过程。所以，有时候我们无法理解对方为什么以那么奇特的方式给我们回应，其实，他在回应的，不过是他内心所以为的那个人，与真实的我们，关系并不大。当我们了解了这些后，至少我们可以明白，在人际关系中：   没有必须由单方面负责的关系，关系一定是交互影响中产生的； 当我们不能在关系中去理解人与事时，往往就会陷进我们的“以为”中去，而这个以为，有时候是与真实脱节的； 每个人的关系模式背后都是一段历史，没有人能完全逃出历史的影响，但是我们可以更多的了解这些历史对我们的影响，并更好的管理自己的应对模式； 在人际关系中，有一件非常重要的事情是一定要明白的，往往我们给出了什么就会收回什么，给出去的是宽容友好，收获的是温暖信任；给出去的伤害和怒火，收获的往往是争战和痛苦； 有时候，我们被骂时，不必太当真，因为那些骂的真正指向对象，其实与我们关系不大，我们不过是被借用了一下；当然，被夸赞也是如此。所以不必被外物所扰，第一要务，是搞明白自己是谁，少被别人牵着走； 健康的、爱的关系可以带来人格的成长。

关于关系治疗

最后我想谈的是关于关系治疗，来访者来到咨询室，同咨询室建立的一种关系，而这个关系里面，在不断地每周的一个固定时间过来，变成了一个慢慢的亲密的或者是稳固的关系，在这个关系的过程中，我们会体会到很多我们曾经在我们的真实的生活中所体会到的这些感受，而咨询的环境或者是咨询的关系，跟我们现实真实的关系还不一样的，不一样的关系还在于，在这里是可以很直接的去表达你的感受的，你可以说出来的感受的。让这些曾经在现实生活关系里面，让你感觉到困难或者是让你感觉到痛苦的感受，让你有机会被呈现出来，被解释，被理解，被讨论，最后我们可以通过这个可以看到，为什么会遇到困难怎么样有机会去建立一个好的亲密关系呢？我们首先可以尝试着跟我们咨询师去建立一段真实的关系，而这段真实的关系是需要双方都付出努力的，所以为什么我们会说当你在关于遇到困难的时候，咨询师是一个很好的选择。就是因为，咨询的关系也是一个关系，它是一个不太一样的关系，它是一个可以，有点像试验室的关系，但这种关系就给我们提供了一个机会，来理解为什么我们在关系中，是这个样子，为什么我们在现实的环境里会遇到这样，或者是那样的困难，以及我们在那些关系中所感受到的深深的恐惧，深深的焦虑，在关系中我们被处罚的很深刻的情感。这些对我们的生活都是最有益的一部分。

“TA总是要检查我的手机”

想要走出一段不健康的恋爱关系，我们首先需要了解，健康的恋爱关系是什么样。 什么是 健康的恋爱关系 ？ 健康的恋爱关系并没有一个统一的样子的，但一定是由这几个关键因素组成的。 1. 互相尊重 一方面，健康的关系是基于对彼此的互相尊重。 彼此的尊重可以体现但不限于：       －个人隐私；       －个人经济支配权；       －个人的人身自由。 记住，健康的恋爱关系里，你们的关系不限制你单独和你的好友见面，即使是异性（对于异性恋而言）好友。 你可以参加你的爱好活动，也无须分享你的邮箱、手机、社交网络账号密码给你的爱人。 同时你们彼此都能尊重彼此的喜好和需求，在健康的恋爱关系中，恋人间会彼此互相扶持、分享需要，让对方了解你对他的鼓励和支持，而非贬低或嘲讽。 2. 良好的沟通 另一方面，健康的恋爱关系之中，恋人们可以较好地去沟通和解决两人间的冲突。 很多时候，我们常会误以为，「不争吵的恋爱」就是「健康」的。 然而实际上，争吵本身不意味着会破坏关系，而是以什么样的态度去讨论彼此之间的冲突和不同意见才是影响关系的核心。 可能在你成长的家庭里，父母时常吵架，甚至以动手打架、威胁、贬低彼此的方式来沟通不同意见和想法，你可能深以为，这是你见识过的「有效的情侣沟通方式」。 然而沟通的方式有许多种，但通过贬低对方、威胁、肢体暴力的方式来说服对方，显然并不是尊重对方的一种沟通。 面对冲突，健康的关系里，我们试图用更合理、更平等的方式去协调彼此的需求，而不是用「权力」压制对方。  身边的人遭受约会暴力，我们怎么做？  如果你的朋友或家人就处在一段虐恋当中，请不要评判他们，不要给他们贴标签。 记住，倾听、支持可以帮助他们重新逐渐建立对自己的信任感，让他们了解到，自己不是孤独的一个人。 同时，当得知一段感情里发生了暴力事件，也千万别以「旁观者」的眼光高下立判、试图请你的朋友离开。 有的时候，就像我们之前所讨论的复杂矛盾的心理一样，你的朋友很难立刻离开虐待关系，也请尊重你朋友的选择和感受。 你可以做的，是去鼓励他们，让他们了解，什么是健康的关系、什么是恋爱暴力，帮助他们自己去区分恋爱关系中的爱情和暴力，同时提供一些科普资源以及求助热线。 比如，可以尝试联系：       反家暴妇女维权热线 ：12338       红枫妇女心理咨询服务中心：010 - 68333388    假如「虐恋」发生在自己身上，怎么做？  作为虐恋中的当事人，恋爱中的虐待，请记住「这不是你一个人的错」，除了维系这段恋爱关系，你还有其他选择。 记得，真正的爱是尊重，是呵护彼此。 你可以尝试着做以下一些方式，离开这段「相爱相杀」的感情。 1.   重新信任你自己的直觉感受 我们每个人都有「直觉」，在恋爱暴力中，我们可能丧失了对自己直觉的信任感，需要我们重新建立起对自己的感受的确认感。 2.   相信你自己 一段关系里的问题，一定不是你一个人的错。跟有控制欲的恋人相处、讨好对方，有的时候只会让情况变糟糕，请根据自己的具体情况，尝试跟恋人建立清晰的人际边界，维护自己的利益。 3. 寻找「援军」 打破孤立的僵局，试着找到可以倾诉的对象和朋友。 跟你信任的朋友或是家人诉说你的处境，可以是你信任的朋友，你的家人，也可以找到靠谱的心理咨询师或是维权热线的志愿者，寻求他们的帮助。 4. 有计划、果断地坚持自己的决定 当你决定离开虐人的恋人时，请坚持自己的决定，并做好具体的计划如何跟前任保持距离，例如完全断开通信联系，包括社交网络朋友圈等。 5. 离开 TA 并不意味着你失败 我们试图合理化我们的行为来调整我们觉得自己做了特别丢人和傻的事，否则我们就会「认知失调」，会觉得不适。 我们需要注意观察自己的「认知失调」。 一段虐恋里面，势必有它让你留恋的一面；但请记住，这也是对你来说难分手的一个原因。 观察到并意识到这样的想法：「如果我跟他分手了就好像承认我是个傻瓜一样，竟然跟他恋爱了那么久？！」 6. 逃跑前需要做好准备 如果你处在一段同居的虐待关系中，可以在朋友家人以及反家暴机构的帮助下，计划一下周全的逃跑路线和计划。 7. 寻求经济支援 如果在虐待关系中，你的经济受到控制，请不要害怕。 你可以向警方以及专业机构求助，或者在不被恋人发现的原则下，寻求家人、朋友的经济支援，以及争取重获自己在经济上的独立，回归工作、掌握自己的经济话语权。 8. 接受必要的专业咨询 有的时候，当你意识到你的恋爱关系很虐，已然是在你们分手之后，而你心中可能还有上一段感情所带来的阴影，请找一位合适的心理咨询师，寻求专业的心理帮助，走出情感创伤。 本文首发于［丁香医生］

我约谈了大约100个人，TA们都有同一道伤口

  从2015年至2017年，两年的时间里，我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动，期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人，偶尔有一两个是1997年。（活动性质非心理咨询）   他们来自各个城市，从事各行各业，或在上海工作，或短暂路过停留。机缘巧合下，我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的：   在这座城市，每个人都背负着太多的东西前进，快乐的，悲伤地，恼人的，愤怒的……我们有时候被支持，大多数时候感觉到孤单。这一次，你可以对着一个会给你温暖回应的家伙，说尽你最深沉的秘密，最荒诞不经的梦境…… 他们中，有的来自很富有的家庭，有的出生红色世家，大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数，均受过高等教育。有完整家庭，离异家庭，重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约，大家都坦坦荡荡，格外赤城。   “那天我值夜班，老厂房，凌晨一两点的时候，我打开窗户，爬上去朝下撒了泡尿。然后，我就很想从上面跳下去。”他说，说起撒尿那段有些不好意思，随后的话语里，带着假意轻松的深沉。 “我有时候想，他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我，我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引，但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我，即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼，一直有人在追我，这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候，我浑身不舒服，我很不习惯别人盯着我，也不习惯两个人之间没有话说，这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好，典型的中国式父母，男主外女主内这种，我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然，但是他不理我时，我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式，什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情，我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲，很多特质我都不喜欢，可我渐渐发现，我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动，一杯茶水的价格，一个多小时的对话。发起的时候，我是有清晰的理由的，只是后来，这个理由就越来越模糊。我被他们吸引，全情投入。   我听到了一百个不一样的故事，故事里的人物总是绕不开那些人，他们有着共同的称呼，爸爸，妈妈。   许多心理学家说，一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱，以及爱人。   这100个人里，大多数人家庭完整，也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中，有的有些波折，有的顺风顺水。可是长大后的他们，虽然各项社会功能都很健全，可以胜任自己的工作，也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么，比和另一个人建立亲密的关系，更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症，那现在，大概瘟疫横行。   何以，“爱”成了一种匮乏？   我粗粗算了算，1985-1995年生的人，父母的出生年段大多在1960-1975年，偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革（1966-1976年）。那是一个匮乏的年代，不仅仅是知识的匮乏，语言的匮乏，还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道，几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配，尽管灾难已经过去。   那时候的人们，连爱都是沉默的，压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的，爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上，习得的能力。许多父母是不会爱孩子的，她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿，不是爱，因为养猪也是这么养的，但是养猪的人爱猪吗？不爱，是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是，我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代，他们也就5-15岁的样子。那时候，沉默是最安全的，因为祸从口出，人们每天活在不可预知的危险里，被放大的恐惧，还有恶与罪。   成为父母的他们，只是按部就班的成为父母，然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子，他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命，很少停下来认真的听一听，孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力，语言暴力，精神暴力，太常见了。 “我妈妈说，做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后，她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大，那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷，我也一直觉得家里穷，然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业，我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义，我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了，我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我，我考了第一名，他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性，没有被好好爱过的人，也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代，内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里，不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些，我突然发现，我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱，感觉越谈身体越虚弱，有个玄学很厉害的朋友告诉我，我遇到了蜘蛛精，然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行，去西藏，去国外，去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年，我见过许多人，听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理，但是为了避免暴露隐私，许多细节被删除和反复修改，结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着，忍不住停笔，想：我们的很多感觉有时候是迟钝的，一开始觉得没有什么，只不过留一次眼泪，委屈一阵子，过了也就过了。等某一天蓦然回首，那些小事，变成了心上一道道伤口，变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里，但我们束手无策。   弗洛伊德曾说：人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障，是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心，却需要在爱里去修复。   是非常不容易。

在心理这行的路上走了许多年，我一直努力去理解各个流派是如何改变一个人，如何让人真正成长的。我想搞清楚那个让人有活力、得以焕发光芒的入口在哪里。 过去一直很纠结于一个问题：人的成长是通过不断地改正缺点自我完善，还是不断地放下欲求自我接纳？这两条路，大相径庭，一个要努力一个要淡定。但我想既然要上路，应该有一些东西是相似的，寻路的工具，姑且把它比喻成拐杖。内在的丰富犹如丛林，我们需要依靠一根拐杖，来探寻那条路在哪里。        拐杖在哪？         在单位里讲课做活动，结束了，总有一些人喜欢来提问，他们有着各式各样的困扰，孩子学习不认真，自己的亲密关系不满意，单位工作压力大......他们滔滔不绝描述事件之后，我会问一句话：你对此的感觉是什么？通常，对方听到这个会沉思一下，回答：嗯，我是这样想的......或者是我没有什么感觉......或者有一些人直接就断片啦....... 为什么要问感觉？感觉传递着我们生活品质最基本的信息，当人们在说事件时，其实在说这些事件带给自己的感觉不好，感觉不好时自然会想要改变，因此想通过改变事件来改变感觉。 何谓感觉？比如你现在正用手触摸手机屏，这会带来平整、坚硬，手指头有些暖意的感觉，读到你喜欢的部分，你会有畅快、开心、满足的感觉，读到让你不舒服的部分，你会有难过、生气、讨厌的感觉。虽然它们在心里不断产生，可是往往人们没有留意到这些细微感觉的升起，我们更容易关注到屏幕上的内容，也就是说，习惯于关注事件而不习惯于关注感觉。 大多数人最直接最擅长的反应方式是理性的，去关注事件、想法，这大致是我们这个时代很突出的一个特征：用理性的通道去连接外界变化，把感受囚禁在内心。 没有一个词比囚禁更能展现我们是如何处理感觉的，囚禁意味着它实实在在地存在，又被某种强制的力量关了起来。有哪些感觉是容易被囚禁的呢？首先是那些不好的感觉，比如我觉得自己不够优秀，比如我正在嫉妒某人，比如我对亲人的愤怒……..这些感觉是社会普遍价值观中不被欢迎的东西，我们被教育有这些感觉是不对的。当我们的头脑判定这些感觉是不该存在的，就会马上产生一个反应，那就是试图把它们消灭掉。 感觉是一种情绪能量，它只能被转化而无法消除。大部分时间，我们试着去忽视这些感觉，以为它不见了，但其实它只是被压抑了。我们通过把那些不被社会普遍价值观所欢迎的感觉压抑下来，希望这样可以让自己成为一个被别人认可喜欢的人。 人们不止试图去除不好的感觉，其实也不习惯表达好的感觉。这些感觉包括我爱谁，我在意谁，我需要谁…….奇怪的是，这些分明就是我们体验到的很好的感觉啊，但是在日常的人际交往中往往也不愿意展露出来。越是珍贵的感觉，越是伴随着被伤害的恐惧。 前几天，有个朋友对我说：我很想表白，但是也怕被拒绝，怎么办？这个心态就能解释为什么我们不愿意表达珍贵的感受，因为我一旦表达了，如果你和我不一样，你并不如我看重你那样看重我，或是你不理解，我岂不是会受到伤害？基于对预料中的伤害的恐惧，我们也要把珍贵的感觉藏起来。 久而久之，感觉中好的部分、不好的部分都不再被关注被表达，我们对它越来越陌生，也就丢了探寻内在路径的拐杖。 不敢做自己         探寻内在就是为了成长，而成长的目的是什么？无非是想自己生活得更好，生活得好的基础是什么？前提是你得成为自己生活的主角。 咨询中，我常常听到来访者说不喜欢现在的自己，因为自己所想所欲不能表达，说出来的全是那些被教导的“真理”，行出来的都是别人眼中的“优秀“，可那不是真正的自己。真正的自己，想要随心所欲，想要舒服，不顾及别人的感受。可是一旦自己表现出这个样子，别人会怎么看？ 你也会有这样的冲突吗？做一个遵从自己感受的人还是配合别人感受的人？大多数人选择了后者，遵从自己的感受似乎非常冒险，意味着某种意义上对别人的无情。 你可曾意识到，自己做了一个选择，那就是因满足别人的愿望太强烈而无数次地背叛自己，你对自己的残忍在于你并不给自己机会去表达自己的感觉，注意，不是外界不给你机会，而是你自己，外界只是对你的表达不高兴而已。 什么人会尤其害怕外界对自己的表达不高兴？那些在充满控制和要求的家庭中长大的人尤其如此。他们从小接收了很多来自父母的期盼，父母把自己的期盼化作对孩子的要求，孩子便在成长的过程中把这些要求内化进来，变成自己对自己的要求。比如一个母亲很希望自己是一个优雅得体的人，但是她有很多生活琐事要管，没法一贯优雅得体，于是她要求自己的孩子成为优雅得体的人，不断地训练她，孩子稍有逾矩她便不高兴，用自己的失望、愤怒惩罚孩子。 孩子慢慢就学会了怎样可以让妈妈高兴让自己好过，对，服从她的要求，她越长大就越习惯这个套路，以至于她在心里对违逆别人的要求充满恐惧，所以一直小心翼翼讨别人欢心。这样的人是人群中的nice man,被很多人喜欢，但是他们很不喜欢自己。 我问他们：你能接受别人对你不高兴吗？大多数的人说不。别人对你的不高兴意味着什么呢？意味着我很不好。这是问题的关键，你让别人的评价主宰了你的感受，不断地希望通过自己的表现来赢得别人的认可。 可是，如果你都对自己不满意，别人对你再满意有何用？问问你自己：我真的想做自己吗？我愿意承担做自己带来的后果吗？如果你愿意，那么首先得让自己的感觉出来，你得重视心里那些淹没已久的声音，重新学习去表达自己。         循路而上 我打小就相信人性中向上向善的力量，即使身陷困境，人们总是要变好的。我问那些不敢做自己的人：你对自己的期望是什么？他们感动又哀叹地说：做一个自由自在，内心强大的人。这就是我们内在不变的趋力，犹如树木，向阳而生。我很喜欢这一刻，他们的眼中有光芒，声音很有力，这代表着他们回到了自己。 回到自己，就是从回到自己的感觉开始的。一个失意的人感觉生活无意义，对别人来说，那太消极，但对他而言，就是他真切感觉到的；一个焦虑的人对未来有着失控的恐惧，对别人来说，那是没有必要的，但对他而言，那就是真的；一个伤害别人的人产生了一丝丝的悔意，对别人来说，微不足道，但对他而言，就是宝贵的。当这些感觉出现的时刻，当我们没有去回避它压抑它的时刻，呈现了对自己最大的尊重和善意。 对于感觉，唯有允许二字最珍贵。记得最初，我并不懂得去尊重和接纳自己感觉的时候，是和我一起学习的同伴们，他们首先接纳了我。我永远记得第一次在人前述说自己隐藏已久的疼痛时那份感动，当我抬起头来看到的含泪的眼睛。那一刻，我从别人的允许中放开了对自己的禁锢，重新开启了感觉的通道，不再试图阻挡它的存在。 允许自己的感觉存在，重要的不是向别人去述说，而是在我们的心里，允许它的发生和流动，带着好奇去看它而不是用评价去审视。这意味着你让自己的牵挂、迷恋、喜悦升起，让自己的失望、愤怒、羞耻升起，让无助、失落、悲伤存在。当感觉在我们内在存在的空间越来越大，就好似把体内四处散落的能量聚集到了一起，这种形态带来生命能量的整合，你借此感受到自己力量所在，便能循路而上，勇往直前。 当我不再追求成长，成长便在每个时刻发生。