那些温暖、强势以及让你感到被抛弃的隔代抚养 ：一场和南希之间的“育儿督导”
虽然南希.麦克威廉姆斯既是一位出色的临床心理学家，亦可说是精神分析发展心理学之集大成者，但是她确实很少在其作品中谈育婴，谈如何为人父母。 在这一次的督导当中，我灵光乍现没有呈报任何case，而是把在我开始写育婴文章以后搜集到的一个重要的读者问题反馈给了她，希望她能给出一些建议。 没想到，此番交流，还是挖出了金矿。 我们谈的是在平台中留言最多的——隔代抚养问题。 下文中有引号的，是南希的原话，没有引号的，是我个人的思考。我认为这种陈述方式能够最好的还原当时的情境。 01 祖辈溺爱宝宝？ ——It’s ok 有一位读者在我的后台留言，她的情况大致如此，即她妈妈现在正住在她家里帮忙照顾宝宝，宝宝已经将近两岁了。 随着宝宝的成长，她体验到越来越多的和自己母亲在育婴方式上的冲突。 最突出的是外婆溺爱宝宝的问题，她总是取悦宝宝，过快地满足其需求；而且在有些时候还会与自己起冲突，说“连你都是我带的，现在不挺好的，现在我带你的孩子能有什么问题？”如此种种，让她感到既不舒服又无力反驳....... 听到这里，南希笑着分享了自己的看法和故事： “我认为祖辈是非常重要的育婴帮手，在中世纪的欧洲，祖父母们总是会参与到育婴当中来。因为当时新生儿的父母几乎总是和祖父母们住在一个村子里面，因此每当忙不过来的时候，祖父母总是他们最重要的求助对象。” “我觉得这位母亲不用太过担心，我认为：只要妈妈没有放弃孩子主要照顾者这个角色，只要她还在这个角色当中没有退场，就不用太担心外祖母的溺爱问题——因为相比起来，孩子几乎总会更亲近自己的妈妈，总会更加信服于她，并且内心认同她的生活方式。这源自于孩子和自己母亲某种先天的身心连接。” “相比于其他人，母亲对孩子而言，是一个天生的，优质的主要依恋对象。在孩子三岁以前，父亲的重要性都很难和母亲相比。所以，孩子通常只会在母亲身心完全退场的情况下，选择另一个主依恋对象，从而求得内心安全感（儿童期的主依恋对象，已经被证明是成年后心理安全感的最重要来源）。因此只要母亲身心都还在孩子身上，就不用太担心自己会失去抚育孩子的主导权。因为孩子通常会优先认同她。” “而且在所有的文化当中，祖辈都是溺爱孩子的。无论是美国、欧洲，我相信还是在中国，祖辈都倾向于宠溺孩子。这没有问题。来自于祖辈的，适当的溺爱对孩子而言是美好的体验。” “就我自己而言，我是感到遗憾的。因为我的孩子降生后，没有任何祖辈与我们生活在同一个城市里。所以我当时带孩子没有帮手非常辛苦（南希有三个孩子）。” “但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。这位老太太比我大三十多岁，完全可以充当孩子们的老祖母角色。而且你知道吗？她自己一共生养了十三个孩子！而且都被她照顾得很好，所以我认定她是一位很有母性的老太。” “但是从一开始，我们就有矛盾。其中最让我不安的是，她老是给孩子吃曲奇饼干。每次我回家，都会看到孩子们坐在她身边吃曲奇。’我的天哪，你知道曲奇糖分多高吗？’ 我有一次忍不住对她喊了起来，’能不能不要再这样喂他们曲奇了？糖分太高了！从现在开始，孩子们每天只能吃一个曲奇，明白吗？’” “老太太很快应承 了下来……但是，后来我下班回家，发现孩子们的曲奇照吃不误！老太看到我疑惑的眼神，总会嘟噜着说：你看，南希，孩子正在吃他们今天唯一的一个曲奇呢，只吃一个呢……” “直到最近和我的孩子们谈起这件事，他们都还会怀着暖意地忆起Nanny每天给他们吃的“唯一一个”曲奇，虽然每天都有十来次“唯一”。大家都在笑，这里没有什么痛苦。我和我的先生当时不可能那么纵着他们，因此他们童年最重要的受宠体验来自于他们如奶奶一般的Nanny.” 02 另一种情况 ——It depends “但也有另一种情况，那就是祖辈想要获取孩子的主要照顾者的角色。有时哪怕孩子妈妈或者爸爸想要在带孩子上面有所付出，祖辈仍然会有意无意地‘驱逐他们’，把几乎所有的养育工作担负下来。这种情况并不少见。” “在拉丁美洲的文化当中，很多女人在青少年时期就被自己的母亲催着嫁人和生孩子，生下孩子后由母亲负责养育；而她们自己呢，在步入中年以后通常也会催促自己的女儿赶快结婚生育，因为她们作为外祖母也要来接管养孩子的工作。如此育婴模式代代相传。 “所以外祖母或者祖母代替母亲的现象并不少见——关键是孩子的母亲本人感觉怎样。如果母亲对此感到ok，她也需要孩子祖辈的帮助，那么这当然没有问题；但是如果母亲对此感到不满意，那么她就一定要跟自己的母亲或者婆婆好好谈谈，对此她要展现出一个母亲的坚定和力量。” 我个人在美国看到的情况是，祖辈会帮忙带孩子，但只要孩子的爸妈在世，祖辈们一般很少会成为主要照顾者。爷爷奶奶外公外婆通常都会避免“喧宾夺主”的情况发生，他们会襄助父母，但不会代替他们。这似乎是一个文化符号。 这些老人辛苦了大半辈子，在跟他们聊天时，我发现他们大都想好好享受自己的退休时光，旅行、度假，做之前想做却没机会做的事情，他们通常不会有那样的激情再去全职地带孩子。每个人都值得拥有自己的生活。 03 最需要重视的情况 —— It needs to be cautious, and cautions! “有一种情况需要尤其尤其小心，那就是完全的隔代抚养——也就是说父母退场，把孩子完全寄养在祖辈家。包括父母一个星期或者一个月探望一次孩子的情况，这也是完全的隔代抚养。” ”在处理这种情况的时候，父母们要非常、非常谨慎。因为这种情况很容易让孩子产生强烈的，令他们无比疑惑却得不到解答的被抛弃感，严重的会导致一辈子萦绕不去的分离焦虑。寄养的年龄越小，可能产生的问题越严重。除非实在万不得已，把三岁以前的孩子送出去寄养我不提倡。” “最惨的情况是’双重抛弃感’，何谓双重抛弃感？那就是孩子从父母那被送到祖辈处，如果没有处理好，要经历一次重要的被抛弃体验。在几年或者十几年，也就是充分建立了与祖辈的依恋关系以后，父母在不甚言明的情况下又把孩子接回来，那么孩子又将体验到一次惨烈的被祖辈抛弃的感觉。” 我认为，如此在心理层面上遭受的创伤，将使得他们将来很难再信任和依恋任何成年人。 南希所说的双重抛弃体验，会让他们对一切亲密关系的持久性产生怀疑。 他们成年以后，要么难以维持友情，要么难以维持爱情。感到孤独，却难以再主动索取。 谈到此处，我想到国内的很多很多留守儿童，如果处理不当，这会成为非常非常严重的时代性创痛。 “因此我个人认为”，南希继续说，“为孩子的心理健康计，父母能够不退场就不要退场。如若真是万不得已要做完全的隔代抚养。我觉得最最重要的就是：事先向孩子做出充分的、真诚的解释和说明。” 我相信，南希这么建议是因为，孩子是这样一种存在——你不跟他们说，他们就会自己猜，而且越猜越跟自己有关，越猜越是自己的错。 所以哪怕再小的孩子，当你做出对他们来说如此重要的决定时，一定要提前地、充分地跟他们说明。 他们哪怕听不懂你的语言，也能读懂你的情绪和意图。你要把他们当做平等的对象交流，告诉他们你这么做的原因。 我的一位来访者曾经提醒我：所有没有言明的分离，都容易被体验为抛弃。不告的离别，会被体验为诀别，永不再见。 我的另一位来访者告诉我：ta小时候妈妈把ta寄养在外婆家，每次送ta去到那边以后，妈妈的离开”模式”总是，先找个好玩的东西吸引ta注意，然后自己趁机溜走。 所以ta从小就习惯盯着远方看，因为那里藏着妈妈消失前最后的背影。然而，这并不是让人愉快的远方。 一次网络咨询，因为我的疏忽，ta没能及时看到我的视频，只能听到我的声音，那一次ta几乎惊恐发作。我当时毫无疑问正被ta体验为那个消失不见的妈妈。 “第二点，父母在把孩子托付给祖辈以后，绝不能就这样凭空消失不见。他们最好要通过视频、电话、信件等等方式，规律性向孩子表明自己依然在场。 自己哪怕会离开，但也不会从他们的世界中消失。” 对我，南希不会解释这样做的原因，因为几乎所有心理学家都知道何为“客体恒常性”。我在此也没有足够的动力和篇幅定义何为客体恒常。 简单地说，三岁以前的孩子，大都会认为人若是消失，不为他们所见，那么这个人也就不存在了。年龄越小，越会如此认定。在三岁以后，孩子们才会逐渐确信——爸爸妈妈就算不见了，不在我身边了，那么他们也不会不存在，也不会在这个世界上消失。 所以，对于越小的被寄养在祖辈家的孩子，父母越应该频繁“标注”自己的存在。以此强化他们的“客体恒常感”。 没有建立起客体恒常的孩子，成年以后，重要的表现之一就是：自己的伴侣没能接电话，或者一时没能联系上，就会极度失控，甚至心理崩溃——因为他们内心的那个孩子，并不能确信没能被自己亲自看到听到感知到的对方，是否还真的存在着。这将会造就一种怎样的恐慌。 04 结束语 我相信对于学习心理学的同事们来说，这篇小文只是在老调重弹。但是作为一个父亲，我认为常识，是需要被充分传播的；而重要的事情，需要被反复言说。 有了孩子以后，我第一次体验到了幼吾幼以及人之幼的感受。 看着那些和我孩子一样本来一清如水的小生灵们遭受不必要的苦楚，是作为一个父亲的悲哀。 从最自私的角度出发，我希望我的孩子们，生活在一个充满着安全感的同龄人环境里。而他们的父亲，曾为造就这个环境努力过。
我所理解的“父爱如山”
明天就是父亲节，朋友圈里面已经响起了阵阵“父爱如山”的呼喊，和各种父爱如山的主题图片。这唤起了我一直以来，对于“父爱如山”这个词的某种感受和思考。 01 “远山”抑或“近山”？ 我的女儿，前段时间正在学步。有一次，她大运动能力突然爆棚，想爬到沙发上面撒欢，但是沙发对当时的她而言还太高... 而当时，我正一屁股坐在沙发前的地板上喝着东西看着电视。她于是晃晃荡荡地走到我面前，还笑呵呵地看着我...... 我当然也对她回以笑容，但就在我们这毫无违和感彼此微笑的温馨瞬间，这胖胖竟然一脚踩在我的大腿上，再用手勾着我脖子，然后再一脚蹬在我的肚子上，接着再喝哧喝哧地连蹬几脚，最终踩着我的身体，抓着我的头发，把自己蹬上了沙发......上去之后，她还咯咯咯地笑...... 虽然她当时只有二十来斤，但是二十多斤的重量集中在她的小胖腿上，并在没有任何预警的情况下一起挤压我大腿......那感觉，还是有点酸爽的。于是我下意识地大声喊起来：Cathy, are you climing a moutain or something? 当然，我没有阻止她爬我，而且她上去前最后一下还把屁股顶到我头上，把我眼镜给顶下来了，我也木有办法——谁叫你想爬沙发， 而不争气的粑粑我，又恰好靠在沙发下成了你的肉梯呢？ 当然，大概五分钟以后，在沙发上撒泼玩腻的女儿，又决定顺着我这个肉梯，再爬了下来。她这样反复了几遍，因为我已经有了心理准备，再加上她不怎么重，而且肉肉的身体，给人一种按摩的体验，因此我也就木有任何反抗了....... 我看着在玩腻了鄙人的肉梯以后，选择在离我不远处堆积木的女儿，心中有了这样一个想法：人们都说父爱如山，我以前把这句话理解为形容“父亲的持重和威严且不可太接近”，但是今天，我对这句话有了全新的理解：父亲是山，但并非可望不可即的远山。他应该是一座互动性很强，允许孩子们攀爬，且在某种程度上一直在场的近山。 实际上，孩子需要通过攀爬父亲这座山来学会很多东西。各种儿童发展心理学研究表明，孩子的大运动能力、认知学习能力、和母亲之间适当的界限感、对规则的认同感，都和父亲在孩子成长早年的持续在场呈正相关。 所以父亲是山，我并不反对这个隐喻。但我认为这山，它并不能被刻板地定义为沉默、持重、威严、不可接近，不善交流，且只能用行动来表达爱。 因为这样的父亲太刻板，这样的山太荒芜。 02 “五指山”或者“西西弗的山”？ 还是父亲，还是山，让我想到了我很久以前的一位女性来访者A。这位来访者的父亲有病，听说身体有比较多的毛病。 但是他最大的毛病，就是不能允许自己女儿成年以后的各种自主行为。 有一次A打算去见一位自己比较有感的男生，但是父亲不喜欢那个男生，然而他没有说。在A和男生吃完饭回来以后，她的父亲告诉她，自己一想到A要去见那个男的，他就感到一阵阵心绞痛，这次有可能要住院....... 这种情况还发生过很多很多次，在她离开家乡找工作以后，在她出国旅行以后，在她明确告知不打算近期结婚生孩子以后，她的父亲都发了病，并希望她回来。 后来有一段时间，A放弃了出国生活的可能性，也放弃了在外地的工作，更放弃了外地的男友，她彼时考上了老家的公务员，也在跟家人介绍的相亲对象在处着。那段时间，她的父亲的身体，几乎没有出现什么问题；即使有了些许问题，也没有来告诉她或者找她。 当然，这个故事后来的发展是很好的，好到什么程度，我无法告知。只是在陪伴A的那段时间，“父爱如山”这个词再次萦绕在我的心头，形成了我的遐想。然而不过但是，那座山，是生生压住自己孩子，阻断其各种自主行为，“毁你花果山，诛你不死心”的五指山。 这样的父亲太威权，这样的山只手遮天。 我依然记得，我还曾和一位男性来访者工作，姑且称之为B。时间已经很久了，我的记忆有些模糊。但是我仍然记得在有一次会谈当中，我仔细询问彼时读高中的他，不想再去上学的原因。 他回答了我，大概的意思是：如果我去上学了，我爸爸会高兴两天，然后他会让我争取进入全班前十；如果我进入全班前十，他会高兴两天，然后让我进入全班前三；如果我进入全班前三，他会高兴两天，然后要求我通过努力转入年级里的实验班；转入实验班他可能会高兴两天，然后会告诉我，真正的考验还是高考，高考以后，再像他一样考公务员...... “从小到大，如果我做到了他要求的那些事情，我就必定会被要求做更多。我只要一动，后面就不知道还有多少要求和期待在尾随着，所以我现在什么都不做，我就躺着，这样起码不会再有被层层套牢的危险。” 我记得，那是我心理咨询师职业生涯中，第一次联想到“父爱如山”这个词——这位父亲是宙斯，这个儿子是西西弗，他被宙斯惩罚着要一辈子推着巨石上山，然后跟着巨石滚落，然后再次推上山，以此循环，以此为“天”所罚——这个儿子永远不可能成功，因为他的父亲不允许他成功，他要求他永远都在循环苦修的路上。 03 父爱如山 有时候，我想想，做父亲还真难。孩子小的时候你要作为一座近山在场，供孩子们攀爬，与他们互动，用科胡特的话说，允许自己作为一个被孩子视为英雄的理想化客体，与孩子融合。 到了青春期以后，你要作为一座远山逐渐退场，放手让已经在你这座山上练就了各种技能的孩子们去远行、去探索，无论那前方是一马平川，抑或是山河大海。 在某些时候，你的孩子们会回到你的身边，爬到你这座山上，回到曾经你为他们铺设的小径上，汲取力量，然后，他们或许会再次离开... 直到有一天，他们自己也变成了山，和你隔着远远的距离，彼此尊敬地凝望。 这样的故事太美，美到不真实。 大多数的父亲，在孩子早期的时候不在场，却在孩子克服了父亲不在场的失落和艰难险阻，进入青春期有了自己认同的男性偶像以后，父亲们才背着沉重地行囊回到孩子的世界里，想教他们做人，想传授自己的人生经验。晚矣！ 你没有陪伴我经历过我最脆弱的那段日子，当然，你也没有资格享受我今日最完整的这个样子。能量守恒也好，天道循环也罢，做父亲实在不易。因为一不小心，你不知道怎么，就失去了自己的孩子，失去了他们的心。 所以今时今日，我仍然认为父爱如山。但是这个浪漫的隐喻并没有教你做一个怎样的山。山可以承载，也可以压迫；山可以辽远，也可以迫近；山可以走进攀登，亦可以远远崇拜。 最后我想引用我之前翻译温尼科特时最后的那段话，用以致敬伟大，而不易的父亲们： 所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive），在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移，熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望，熬过他们把你一会儿视为神和一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。你还站在那里，你还坚韧地存在着， because you are a FATHER.
与南希.麦克威廉姆斯聊“恐怖的两岁”
南希马上就要动身去中国杭州做工作坊，可以看得出她在此次督导中绽露出的各种小兴奋。因此，中美两国的育婴文化，又一次成了此番督导的主题。有些人会问，南希不是尤其擅长于心理动力学诊断吗？她怎么对育婴育儿，婴幼儿发展心理学了解得这么清楚？ 其实这里暗含着一个非常专业的问题，简单而言：心理动力学以及精神分析的诊断，很大程度上要奠基于儿童发展心理学。也就是说，你要全面掌握正常的儿童心理发展，才能看出哪些不正常的童年因素会增加一个普通成年人得心理疾病的几率。 比如说，很多小孩子在生命的第二年的下半年，如果没有顺利度过一个叫做“修复期”（rapprochement）的心理发展阶段（在这个阶段小孩子会想要离开母亲探索世界，但是又会频繁退回到母亲身边寻求安抚，以此循环往复，经常让母亲和照顾者们感到不解甚至厌烦），那么就会极大地增加其成年后罹患“边缘性人格障碍”的几率...... 所以我们说，心理动力学诊断做得好的，大都是儿童发展心理学抓到精髓的。南希无疑是此中翘楚。 和上次一样，在接下来的对话和独白中，打了引号的是南希的原话，没打引号的是我当时的思考和表达。我希望将两者穿插起来还原真实的对话情境。 01 “由搬家引发的边缘性人格障碍” 因为我们正在考虑搬家，而可遇已经将近两岁。而我曾经在一篇文献上读到过这样一个议题，那就是如果我们在孩子两岁左右的时候频繁改变ta的居住环境，那么就会增加ta将来患边缘性人格障碍的可能性。关于这一点，南希做出了回应。“我只能部分认同这篇文献的说法。我觉得对于两岁左右的孩子而言，ta主要依恋对象的改变或者失去，才是真正的灾难。物理环境对于这么大的孩子而言，远不及情感环境重要。”“比如说，这个孩子在两岁前一直是妈妈带的，那么很自然的妈妈就是ta最主依恋对象，妈妈对孩子而言具有无可替代的情绪安抚力。但是如果在两岁左右，这个孩子被送到了爷爷奶奶家，而妈妈则几乎完全从ta的生活中退出...” "在两岁左右，先前的主要依恋对象退场，这种退出是最重要的边缘性人格障碍的致病原因" “边缘性人格障碍的核心人际特征是什么？那就是：和别人太近了觉得会被吞噬没有自我因此很恐慌；和别人太远了又觉得自己被全世界拒绝因此很抑郁。所以边缘性人格障碍的患者对于朋友关系和亲密关系感到尤其困难，他们既想无限贴近对方，紧接着又觉得被对方控制了因此想挣脱远离，以此循环往复，痛苦不已......” “其实从17、18个月开始，小孩子一般都会进入一个叫“修复期”的阶段，修复期孩子的表现，其实就是我们后来所观察到的边缘性人格障碍的表现：既想推开母亲自己玩，但是一旦母亲离开了一会儿又会重新往母亲身上扑；既想自己独自玩，又怕母亲离开不见；在修复期的高潮，也就是20-22个月的时候，有些孩子甚至会一边把母亲推开，一边又把她拉回来，两种行为几乎同时发生，孩子看上去矛盾痛苦极了.......” 所以这个阶段的母亲，或者其他主依恋对象，内心也是会相当困惑的。因为她们不知道孩子到底要什么，有时候哭得那么伤心究竟又是为什么。她们可能并不知道孩子正在经历他们早期人生当中一个重要的心理“两难”（ambivalence）——既想独自探索世界，又希望母亲在场。 02 妈妈在场，却不过度干预——孩子安全，且自主 我看到过很多照顾者在这个阶段，因为对孩子丧失了耐心而开始恫吓甚至威胁：你要再哭妈妈就不要你了哦；你要是再这样就会被大灰狼吃掉哦......不得不指出，这个阶段的孩子对这种分离威胁是完全没有抵抗力的，他们会当真。因为害怕被抛弃是两岁孩子最大的恐惧。 我看到过更多的照顾者在这个阶段，因为害怕孩子的频繁哭闹和矛盾行为，从而完全接管了孩子的生活，限制其探索，比先前更加紧密地和孩子贴在一起母子共生，但是这样，却也“温柔地”扼杀了孩子的探索欲。 还有一部分照顾者，如南希所说，在这个阶段退场了，这是灾难。它会使得孩子的情感发展固着在“修复期”停止成长，为将来的边缘性人格障碍打下几乎牢不可破的“童年基础”。“所以两岁孩子的母亲，要坚定地在场，要非常地有耐心，对孩子要做到极其的available；但是却不要接管孩子，不要打扰孩子自己的探索——也就是，在孩子自己探索的过程中在场，却不干预。更多地是响应孩子，而不是按照自己的意志和兴趣去引导他们。” 其实这是非常困难的，在场却不过度干预？你真当我是生而不有，为而不恃，功成而弗居的古圣人？ 03 自主 VS 羞怯 我将自己的困惑传递给了南希，她的回应让我看到了希望：“这样的养育，可以造就既有安全感，又有自主性的孩子。你在场，也就给了ta安全，你不过度干预，就尊重了ta的自主性和创造性。根据埃里克森的观点，两岁左右是人类自主性习得的关键期。这个阶段要么形成自主的品质，要么形成羞怯的品质。你去想想，一个自主行为老被打断的孩子，会不会时常感到羞愧，好像哪哪都不对一样？要知道羞怯品质是会维持一生的。” 这让我想到了去年读到的一篇儿童发展心理学文献，其中三十多个研究者，分别罗列他们发现的学步期（1-3岁）儿童家长的积极品质，其中出镜率最高的品质就是：let the child take the lead——让孩子走第一步。 因此“宝宝，看这里，看这里......”看上去很有爱，但在某些时候，或许也是照顾者自己不知道如何与孩子相处时，所用的祛除尴尬和无聊的潜意识防御，you never know. 十一年前，我第一次听说做心理咨询要“跟随来访者”，而直到今天我好像才在根子上弄清楚它的临床意义，以及对于一个生命成长的意义。
好好说话，先过情绪这一关
简单心理 MYTHERAPIST 不知道为什么，每当我遇到了什么麻烦，我的妈妈的第一反应不是安慰，不是提建议，而是骂我。 “又感冒了？叫你多穿点你不听！” “这次没考好？我看你这人就是心太野了！” “跟男朋友吵架了？叫你别那么任性你不听，你那脾气谁受得了你。” …… 印象最深的一次，是有次我的手机被偷。我借了别人的手机，打电话把这件事告诉妈妈，提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。 妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿：“你怎么这么不小心！说过你多少次了，没有一次听进去，这下好了，手机丢了吧？” “手机是被小偷摸走了，又不是我把它掉马桶里了，难道是我的问题？” “要不是看你大大咧咧的样子，小偷会挑你下手？” “那我要怎么办？请个保镖？” …… 那次吵架之后，我们冷战了很久。 我感觉在她看来，我遇到的任何问题，都是因为我有问题。 说出来的 ≠ 内心想的 后来有一年春节，爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌，晚些回家。妈妈对着电话怒吼：“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩！早点回来吧你！” 放下电话后，她对我抱怨：“你爸总是这样，一打牌就不知道时间，大半夜开车回家多不安全啊。” 我感到很奇怪：“如果担心爸爸，为什么不直说，还跟他生气？” 妈妈愣了一下，说：“那么大个人了，有什么好担心的？” 但是，看她刚才的样子，明明很担心啊。 我忽然想起丢手机那次，似乎明白了什么。 印象中，妈妈从来不会直接表达自己的感受，也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸，天凉了要多穿点，出门在外注意安全。但是，如果我们遇到了什么问题，她就会大发脾气，指责我们为什么没有听她的话。 然而实际上，她也许并不是生我们的气，而是不知道如何表达自己的担心而已。 想好好说话？先调节情绪 在我们的文化中，“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词，反而带有些许褒义，仿佛只要一个人的心意是好的，说什么都可以原谅。 但是我并不认同这点。 沟通本来就是一件很困难的事情，而在冲动之下，人们很容易说出一些伤人的话语，这反过来又引发了对方的误会，矛盾就是这样不断深化的。 有人可能会说：“但我就是控制不住情绪啊，气头上什么话都能说出来，过后自己也觉得不该这样。” 要想更好地控制自己，首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈，她似乎觉得担心是“不对”的，又没法真正放下那种担忧，只好把气撒在别人身上：都怪你不听我的。 其实令人情绪失控的往往不是事件本身，而是我们对事件的理解。 觉察和接受了自己的情绪之后，我们就可以利用多种策略有效调节情绪。 例如，美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为，激发事件（activating event）要经过个人信念（belief）的诠释，才会产生情绪和行为后果（consequence）。 如果能学会识别一些不合理的信念，换一个角度进行思考，我们的情绪也会随之得到改善。比如，父母对子女发火的时候，背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta竟敢不听我的话”；但是如果能意识到“ta可以有自己的想法，而且可能是我的态度让 ta 产生了逆反心理”，就可以在很大程度上消除愤怒，让沟通更加顺畅。 身边的人就是不好好说话，我如何面对？ 同样，按照前面的 ABC 理论，令你生气、难过的不是别人的批评，而是你自己对批评的理解。 如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事，可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。 Step 1：移情 不要急着为自己辩解，先努力了解对方的真实意图，设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你，给你贴标签，那就问问 ta 具体是什么意思——你做了哪些让 ta 不满的事情？这让 ta 产生了怎样的感受？ 这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上，用解决问题的态度展开理性的讨论。 Step 2：消除对方的敌意 不管对方怎么指责你，先不要反驳，想方设法认同 ta 的部分观点，这样对方通常会很快平静下来。 哪怕你觉得对方完全不可理喻，也要记住，ta 有权表达自己的愤怒。 争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说：“只要你能平息对方的怒火，你就是胜者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。” Step 3：反馈和协商 你可以表达自己真正的看法和感受，和对方一起探讨解决方案，记住要对事不对人。 如果对方还是重复指责你，在细节上死死纠缠，那就有礼有节地重复自己的回答，真诚而坚定地表达立场和感受。 在家庭生活中，还会有很多因为沟通或者情绪处理不当而导致的其他矛盾，这些问题根深蒂固地扎根在我们与最亲密的家人之间，妨碍了爱的传达。 下面是我们为你精选出的6位擅长处理“家庭关系”的咨询师，可以点击名片了解详情，希望在他们的帮助下，你能够对于家庭内部的互动模式会有一些更深的理解~ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“被需要”也是一种欲望吗？
“我的心灵安宁、平静，就像母亲和她断了奶的孩子，我的内心就像一个断了奶的孩子。” 《圣经•诗篇》的作者大卫王把平静安宁的感觉比作断了奶的孩子的满足感。 现实也的确如此，可以顺利断奶的孩子，心灵发展向下一个阶段稳健迈进。 然而给孩子断奶，这并不是一个轻松的过程： 母亲的乳房胀得像石头一样，痛得不敢碰，又不能喂； 婴儿泪眼婆娑的看着母亲，时不时哇哇痛哭，四下里寻觅乳汁的味道; 断奶时候被奶水胀痛的妈妈呢，则内心焦躁如火山喷发，身体胀痛如火蛇缠绕。 还不止于此，随着孩子年龄一天天长大，各个阶段“断奶”催促声就不断接踵而至，母亲们不得不接受这样一个事实： 一个阶段的结束，永远是另一个阶段的开启。 另一个阶段的开启，也必然意味着它终有一天会结束。 母亲承接着一次次这样的打击： 孩子不再需要你满足喂哺需要； 孩子不再需要你满足怀抱着的需要； 孩子不再需要你满足牵着手走路的需要； 孩子不再需要你满足送他上学的需要； 孩子不再需要你满足一起做某件事的需要; 看看龙应台的对此细腻入微的描述吧： 十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。 现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公交车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公交车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。 最后龙应台这样说： 我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 母亲满腔喂哺的情怀和饱满的乳汁，安抚和养育到了一个襁褓中的孩子。那种可以给一个生命带来生存的赋予，那种被一个天使如此需要的感觉，令母亲充满了沉甸甸的满载载的充实感，幸福喜悦无法言喻。 当满溢着奶水，当被孩子需要的欲望满足戛然而止，各种难耐啊。为了阻止这一令人焦虑的时刻的到来，有些母亲寻找各种原因，延迟了断奶时间，两岁，三岁，甚至四岁五岁。 母亲无法面对孩子人生道路上一次次的“断奶”，也同样寻找各种因为被孩子缠绕所困无法“断奶”的理由。 -比如孩子体弱多病需要家长多做照顾； -比如孩子自觉性比较差，需要我一直守在旁边监督； -比如孩子做事情拖拉，需要我不断敦促 -…… 是他/她需要我啊，真是没办法。 一旦孩子不再被母亲牵动视线，一旦孩子有了母亲所不熟知的世界，母亲深深地抑郁了：撕心裂肺倍受那种被需要的欲望无处安放之苦，心空了好大一块，此时此刻情何以堪呐。 把孩子打造成需要母亲的孩子，让母亲可以继续保有这样良好的自我感觉。 但是，孩子为了适应这浓厚的母爱，成为一个永久的吃奶的或是抱着脐带的孩子是有必要的，不是吗？ 在咨询室里的咨询师，同样不也需要审思无法离开的来访者，是自己被需要的欲望使然，还是TA的发展使然，不是吗？ 对于渐渐长大的孩子，母亲释然欣慰又有些伤感地目送渐行渐远的背影。 附：文章所用的绘画作品均由心理咨询师李俊提供，出自她的原创作品。转载请注明文章和绘画作品出处。 －－－－－－－ 徐娟，简单心理认证咨询师。 12年的历练， 我保有对人性的洞察和悲悯， 不舍一份初心。
你是否处在“纠缠的亲子关系”当中？
父亲含着泪告诉我，“你出生那天，我又一次陷入了爱河。” —— G，33，女，第二次离婚中 G，一个非常有天赋的平面设计师，为了不让这次离婚像上一次那样痛苦，所以前来寻求帮助。在她的记忆中，童年的好友只有父亲一位。父亲每天叫她起床，吃早餐，经常坐在沙发上一起欣赏莫扎特，一起晚上跑步，晚上父亲哄她入睡。而母亲和哥哥在她的记忆中没有什么存在感。从小开始，父亲就和她聊工作压力，聊未来发展，抱怨他的婚姻。 G的父亲经常向她抱怨母亲，甚至当着母亲的面说“你比你妈妈聪明多了，或者多希望你妈妈像你这样幽默。”问及父母婚姻情况，G认为父母的婚姻相当幸福，自己幸运地拥有幸福的家庭，因为父母从不吵架，也不存在虐待或一方酗酒这些问题。事实上G的父母唯一共同活动就是公司的野餐。在G高中毕业之际，父亲开始变得抑郁和焦躁不安，一再询问G是否会真的离开自己。最终父亲一人送G到大学校园报道，在宿舍楼前，G的父亲说出了开头的那段话。(Love,1991) 人类生来就有被爱被认可的情感需求，不管是需要层次理论，还是存在主义心理学都对这一问题进行了全面的阐述。 我们都希望在生命中存在一个人——这个人可以让我们寄托真心，可以一直支持着我们，可以分享着共同的兴趣，一个真心欣赏我们的人。可是很多时候，当不能够从伴侣身上寻求到这种情感满足之时，很多父母就把这种情感需求诉求于自己的孩子身上，以爱之名，而这个孩子也就成了那个被选定的孩子。(Love,1991) 什么是“纠缠的亲子关系”？ （Enmeshed Relationship） Minuchin (1974)在其建立的结构家庭治疗（Structural Family Therapy）理论里描述了一种人际边界过度紧密的家庭关系模式——纠缠关系（Enmeshed Relationship）。Barber and Buehler (1996 )对纠缠关系进行了定义：一种促使家庭成员间心理和情感熔合的家庭模式，这种熔合会潜在地抑制其中成员的个体化过程（Individuation Process），以及心理社会成熟度（Psychosocial Maturity）的发展和维持。而纠缠的亲子关系，则是单一父母与指定孩子间的纠缠关系。这是一种二元双向的关系模式。 首先得理解界限（Boundary）这一概念。他认为界限是管理家庭成员物理和心理距离的规则，这种规则定义了亲密，距离，等级和家庭角色的管理。结构家庭治疗师区分了三种类型的界限：明晰界限（Clear Boundaries）、纠缠界限（Enmeshment and Diffuse Boundaries）、疏远界限（Disengagementand Rigid Boundaries）。 纠缠界限和疏远界限则是家庭成员界限的两个极端。前者是过度的接近，以至于界限的侵入或者模糊，后者因为过度的疏远，界限彼此分离并且僵硬。而纠缠界限中的两位家庭成员的关系则为纠缠关系。 父母与选定的子女间（The Chosen Child）的这种纠缠关系，可能表面看起来只是一个父母与子女异常紧密的，但是却存在着很多深层的原因，最终会带来很多消极的后果。并且，由于这种过度紧密的关系又不涉及实际的性接触，另一位父母和社会也因为缺乏指责的立场而忽视这种问题的存在和影响。 一个人，特别是孩子，他的个体化过程就是他逐渐通过与周围环境的接触、互动而逐渐发展自己独一无二的个性和认知系统。心理社会成熟则是指一个人能够成熟地，适宜地建立和应对社会关系。但是纠缠的关系则束缚了成员与外界社会过多的接触，而未提供一个适宜和真诚的情感沟通，从而妨碍了关系中孩子的个人性格的形成和社交能力的锻炼。 1. 纠缠的亲子关系的表现 Jacobvitz, Hazen, Curran,and Hitchens (2004 )将父母在纠缠的亲子关系中的策略总结为三个方面： · 配偶化（Spousification）——在孩子身上寻求陪伴和亲密，可以伴有反常的接触，比如反复亲吻；或使用伪装的亲密行为来控制孩子。孩子此刻处于绝对劣势，他们的自我意识还没有完全建立起来，需要与父母建立联系，但是作为父母的一方就利用了这个关系。 比如一些父母一方会与孩子养成相同的作息习惯，而忽视自己的伴侣。会长年地和孩子交流自己的工作，人生计划和抱怨，但是孩子此时并不具备能力去应对这些问题。异性的亲子双方长期下去，孩子就成了父母一方的配偶替代品。同性的亲子双方长期下去，就成为好哥们。特别是在酒精成瘾或者行为的家庭中，如果有相关问题的父母一方与孩子建立了联盟，孩子将会遭受反复无常的情感对待，对于孩子性格形成和合适的情感交往能力发展十分不利。 ·父母化（Parentification）——将孩子拖至父母的角色，让其承担一部分父母角色的责任。比如说一些孩子要从小学会照顾父母，或者年幼的弟妹，而他们在同时也牺牲了自己作为孩子的自由和时间。不过一些孩子也在这个过程中独立性和责任感都得到了锻炼和培养。 孩子在亲子关系中父母化多见于在离异家庭，以及父母和孩子一方存在长期的躯体、行为或心理问题的家庭中。 · 家庭联盟（Family alliances）——父母一方与孩子形成联盟，通过批评或无视来削弱另一位父母的权威，或者常常将另一位父母排除在他们两人的沟通互动之中。在一些家庭中，夫妻关系不好的父母通常会拉拢孩子作为自己的同盟，将孩子拖至他们之间的矛盾中。孩子将会过多承受来自父母矛盾的压力。 比如父母关系不和的家庭中，父母一方长期与一个孩子形成联盟，经常借助这个孩子来抱怨和贬低另一位父母。孩子首先没有足够的能力去面对家庭矛盾的压力，很容易产生消极的情绪。在这样的情况下，孩子也会逐渐形成对另一位父母的消极评价，进而恶化家庭关系。而孩子也容易习得这种夫妻的关系模式，对于孩子将来经营自己的婚姻也会带来消极的影响。 这种纠缠的亲子关系有以下两个特点(Love,1991)： ·此父母利用孩子来满足自己一些情感需要，但是这些需要的满足本应从其他成年人处获得。 此父母从孩子身上寻求亲密、陪伴、浪漫体验、建议、问题解决、自我实现、以及情绪的释放。但是孩子并没有能力应对和长期承受这些问题。 ·此父母忽视了孩子的很多需要。 当父母试图从孩子身上寻求超出孩子所能提供的情感支持时，仍给予孩子足够的保护、养育、引导、建构、影响、肯定和约束的可能性很小。这是一种健康教养的逆转：本应是孩子从父母身上寻求需要的满足，反而孩子成为满足需要的提供者。 纠缠的亲子关系存在的家庭存在以下一些特点： ·此父母缺少充分的陪伴和支持。 在绝大多数情况下，这种关系中的父母缺乏足够的成人社会和情感支持系统。这位父母可能是单身，离异，孤寡，或者婚姻不幸福。本应由其他成人满足的需要从孩子身上得到了填补。 ·在两位父母共存的家庭里，被疏远的一方父母会心存不满。 当一位父母过多与孩子纠缠在一起时，另一位父母会体验到嫉妒和被抛弃的感受。但是由于这种纠缠的关系与乱伦存在本质上的差异，被疏远的一方也没有抱怨的依据。怎么能去因为如此爱孩子而指责配偶呢？缺乏生气的理由，这位父母就只能从与孩子的交互中退缩，或者恶化与配偶的关系，在一些案例中也存在虐待性反应。 ·在两个孩子以上的家庭中，兄弟姐妹间的竞争问题会超过正常的程度。兄弟姐妹间的竞争是很正常的现象，但是一方过分地获得父母太多的关注，会加剧这种竞争。由于这种问题长期存在，被疏离的孩子最终也会从TA自身的亲子关系中退缩。 处于纠缠亲子关系中的父母和子女并不能清晰地意识到父母对自己过多的关注是对于自身个性和心理成熟的发展是不利的，而此父母也因为在这一关系中寻求到内心情感的满足而浑然不知(Hann-Morrison,2012)。这种纠缠更多地发生在异性的亲子关系之中，我们常见的妈宝男（Mama’s boy）和爸爸的乖乖女（Daddy’s little girl）(Love,1991)。但是纠缠的亲子关系在很多高压力家庭中也较为常见(Cigoli& Scabini, 2007)。 2. 为何这种纠缠关系不是家庭凝聚力（Cohesion）的表现呢？ 纠缠关系和家庭凝聚力在表面上都是对家庭紧密关系的一种描述，但是两者却是完全不同的概念。Barber and Buehler (1996 )对凝聚力（Cohesion）进行了一个定义：家庭凝聚力是指家庭成员间情感，支持，希望和关爱的分享。家庭凝聚力是指家庭成员间的支持，但是纠缠关系则是二元性的情感控制和操纵。Manzi, Vignoles, Regalia,and Scabini (2006)认为家庭凝聚力和纠缠关系是完全不同的概念，主要差异在于对于亲密的不同承受性。家庭凝聚力是整个家庭支持体系健全，功能良好，这些都会带来良好的社会应对和对孩子成长积极的影响。纠缠的亲子关系仅仅是二位成员的关系紧密得超过合理的界限，但是牺牲了和其他家庭成员间健康的关系，而且也不是一种理性的情感支持。 纠缠的亲子关系对于孩子的影响 1. 消极影响 ·纠缠的关系阻碍亲子间真实情感的表达以及个体的成长 当家庭成员界限很明晰时，完美的家庭功能会使得成员间的联结和自主性达到一个平衡。就像一个健康的细胞膜一样，细胞膜能够确保保护其中物质的生长和发展，又能够提供与外界通畅的信息交流。但是纠缠的亲子关系则由于父母一方的过度亲密和保护，从而损害了孩子与外界社会的接触，特别是与同龄人的社交，影响孩子心智成熟的发展。 孩子由于更多的时间都花费在了与父母一方的互动中，而减少了与同龄人的交际，孩子会缺少同辈影响。孩子也因为习惯了父母一方过度的关注以及享有的特权，在与同龄人交际能力上也更容易出现问题(Love,1991; Minuchin,1974)。 孩子的个人身份形成也会因为这种关系而受到阻碍。有的家长会要求孩子和自己一样的穿着打扮，一样的品味，一样的价值观，就连一篇文章的评价或者一个事件的看法都要一致，不然那就会造成父母一方的紧张不安。在这种关系中孩子失去了自己探索人生的自主性，孩子会被要求成为父母一方的一个翻版，而不是一个独立的、有无限可能的探索自我的新生人类(Love,1991)。 ·纠缠的关系让孩子更易于产生心理和行为问题 纠缠的亲子关系中长大的孩子在内外化行为和心理问题在很多研究中都得到了证实(Barber& Buehler, 1996; Manzi et al., 2006)。一些孩子在学校读书期间就表现出焦虑不安，外显的行为问题。孩子在儿童期抑郁的可能性也要比其他类型的关系中长大的孩子要高(Jacobvitzet al., 2004 )。 而这种关系对于孩子的影响也是存在性别差异的。Kivisto, Welsh, Darling,and Culpepper (2015)分析了纠缠关系中长大的男孩和女孩在情绪失调中的影响，结果发现女孩更易于产生消极的情绪问题，比如焦虑和低沉，而男孩则更多出现情绪管理失控，比如脾气爆发和情绪不稳定。 由于纠缠的亲子关系过多的赞许和关注，使得孩子在面对压力型社交时更易于产生退缩行为，最终会促使社交焦虑问题的产生，在社交中也会体验到更多的不安全感。他们会在社交中要求更多的关注，更多的一致性。这些孩子在成年后的社交上自然也会存在更多的问题(Cohen,Jensen, Dryman, & Heimberg, 2015;Davies, Cummings, & Winter, 2004)。 ·在未成年时期更易习得消极的父母化模式 纠缠的亲子关系带来的问题会具有世代传承的特点。鲍温（Murray Bowen)的世代家庭治疗理论（Intergenerational Therapy)会阐述多世代模式（Multigenerational Patterns),以及家谱图都更能清晰呈现这一过程。而认知图式理论，依恋理论，EFT等也都能给这一问题的世代传承性做出多角度的解释。 纠缠的亲子关系很多时候会使得孩子和父母一方形成相似的爱好和生活习惯，当然也会习得相似的父母化模式(Hann-Morrison,2012; Kretchmar& Jacobvitz, 2002; Love, 1991; Minuchin,1974)。对于一个孩子来讲，对于家庭的最初认知就建立在自己的家庭模式之上。很多人成年之后才能意识到自己当时的家庭可能存在一些问题，而更多的人则是一直浑然不自知。缺乏一个客观的视角去分析自己的家庭模式，一些人就会认为自己的家庭模式可能与世界上的其他家庭类似，或者这样的就是合理的。这些认知模式会被这些孩子成年后带入自己的新组建的家庭之中。 此外，在这种纠缠关系中，孩子更易形成完美型特质和自恋型人格。这两种特点会在某种程度上会恶化这些孩子本已存在问题的社交状况。自恋型父母也是纠缠亲子关系的高发因素之一，因为在成人的支持体系中更难去满足一个自恋型人格的个人的需求，而她/他也就只能投向自己的孩子寻求认可和情感满足。这部分孩子也更容易形成不安全的依恋类型，而这些因素也会促使这些孩子成年后会采取消极的父母模式。 ·孩子容易产生依赖性，有碍职业发展 父母一方对于孩子过度的关注和赞扬，以及由于自身情感需求而缺乏理性的管教，这些孩子很容易产生对父母一方的依赖性。由于自主性的缺失，这些孩子在面临选择时也面临更多的问题(Kinnier,Brigman, & Noble, 1990; Zody, Sprenkle, MacDermid, &Schrank, 2006)。 2.积极影响 最近一些研究也发现纠缠的亲子关系在一些情况下也是能够对孩子产生积极的影响。在高压力状态下的一些家庭中，由于纠缠关系使得家庭成员在状态满意度上有较高的体验，而且这也是一种家庭整体的压力应对方式，比如在家庭成员存在残疾的家庭，或者单亲家庭中(Pruchno,2003)。最新一个对孤独症家庭的研究中也发现，这种纠缠的关系对于家庭应对长期的心理压力存在有利的一面(Altiere& von Kluge, 2009)。 比如说在单亲家庭中，孩子要承担更多的家庭责任。在一个合理的程度内，这种关系会促使对母亲的情感支持，也会使得孩子在独立性上有更多的锻炼。虽然这些孩子可能也会体验到童年期的不公平，因为与同龄人娱乐的时间会相应打折扣。这些孩子在照顾他人能力上也会相应得到提高。其实，在单亲家庭中，影响因素已经不仅仅是亲子关系这单一因素，其他很多因素也会影响其中个人的身心发展。 什么是“纠缠的亲子关系”的高发家庭？ 抛开文化问题和社会背景去讨论心理问题就是耍流氓。亚洲以及其他一些家庭主导型社会在家庭关系亲密度上就要比欧美白人家庭要紧密一些，这也使得在这些文化背景下的家庭中更易观察到纠缠的亲子关系(Connell,2010)。 综合纠缠的亲子关系的家庭特点以及父母特点，不难得出哪些家庭类型中容易产生纠缠的亲子关系。 ·家庭成员有长期的躯体问题或者心理行为问题，比如残疾，酒精滥用，孤独症儿童等问题存在的家庭。 ·父母一方是单亲、离异、孤寡的家庭，在一些再婚家庭中也会观察到这种关系。 ·父母关系很冷淡，并且一方父母同辈社会支持体系很差。 ·自恋型人格的父母。 如何去改变？ 1.提高自我觉知，特别是在高发家庭中 在纠缠的亲子关系中很难意识到问题所在，但是通过一些这种关系的特点，我们可以初步对自己和父母关系，或者自己和孩子的关系进行一个分析。可以向一个信得过的亲密朋友寻求帮助，让他们以一个局外人的身份对自己的关系进行一个比较客观的认识。 2.作为一个成年人，从曾经的纠缠亲子关系中治愈自己 第一步，反思自己过去的人生 当回首过去，不管什么的情感，都要以一个接受的态度去感受，无论悲伤，害怕还是愤怒。这些新的情感体验会让我们更清楚地认识自己的内在。也可以写下来或者和好友分享自己成长中印象深刻的一个个事件，去感受它们对于自己的影响。 第二步，重建当前的关系 对于关系有新的认识的基础上，试着去重新构建自己当前的人际关系。从小的改变开始，体验这些改变给自己带来的新的体验。 3.向专业的家庭咨询师寻求帮助 「个人总结」： 纠缠的亲子关系在临床实践中并不少见，我个人很排斥将这种父母与孩子间的关系简单粗暴地归为“恋母”、“恋父”。首先这种解释并不能让我信服，也没有符合人性的实践指导意义，更重要的是在本质上忽视了后天家庭环境对于孩子在情感模式建立、身心成长中的作用。不管是各种人格障碍形成，还是依恋模式的建立，以及孩子社交能力和自信心建立，在临床中都能切实感受到父母与孩子间这一最初的人际情感交互模式在这些过程中的重要影响。 父母一方其实也是在一种无意识的过程中操纵了孩子的成长，他们也很可能是上一代这种关系模式的受害者，并无什么阴谋论与牺牲论。在实践中我的理念一直是怎样正确认识和协同client解决问题，这些家庭治疗理论能够给予我们一个家庭结构和关系更立体、清晰的认识，将目光关注于“here and now”,以及怎样走向更健康的人际关系和家庭关系，才是最具有建设意义的。 结构家庭治疗理论对于家庭子系统和界限的阐释给予我们理解家庭问题提供了一个非常实用的视角。还有很多其他婚姻家庭治疗理论，这些理论和技术都对婚姻家庭整体或具体细节进行了非常务实性的阐述和解释，对于解决婚姻家庭问题提供了非常多的insights和具体实践指导。 Reference Altiere, M. J.,& von Kluge, S. (2009). Family Functioning and Coping Behaviors in Parentsof Children with Autism. Journal of Childand Family Studies, 18(1), 83-92. doi: 10.1007/s10826-008-9209-y Barber, B. K., & Buehler, C. (1996 ). Family Cohesion andEnmeshment Different Constructs, Different Effects. Journal of Marriage and Family, 58, 433-441. Cigoli, V., & Scabini, E. (2007). Family Identity: Ties, Symbols, and Transitions: Routledge Cohen, J. N., Jensen, D., Dryman, M. T., & Heimberg, R. G.(2015). Enmeshment Schema and Quality of Life Deficits: The Mediating Role ofSocial Anxiety. Journal of CognitivePsychotherapy, 29(1), 20-31. doi: 10.1891/0889-8391.29.1.20 Connell, C. (2010). Multicultural Perspectives andConsiderations Within Structural Family Therapy The Premises of Structure,Subsystems and Boundaries. Rivier College. Davies, P. T., Cummings, E. M., & Winter, M. A. (2004).Pathways between profiles of family functioning, child security in theinterparental subsystem, and child psychological problems.Development and Psychopathology, 16, 525-550. Hann-Morrison, D. (2012). Maternal Enmeshment: The ChosenChild. SAGE Open, 2(4). doi:10.1177/2158244012470115 Jacobvitz, D. B., Hazen, N., Curran, M., & Hitchens, K.(2004 ). Observations of early triadic family interactions Boundarydisturbances in the family predict symptoms of depression, anxiety, andattention-deficit hyperactivity disorder in middle child. Development of Psychopathology, 16, 577-292. Kinnier, R. T., Brigman, S. L., & Noble, N. C. (1990).Career indecision and family enmeshment.Journalof Counseling and Development, 68, 309-312. Kivisto, K. L., Welsh, D. P., Darling, N., & Culpepper, C.L. (2015). Family enmeshment, adolescent emotional dysregulation, and themoderating role of gender. J Fam Psychol,29(4), 604-613. doi: 10.1037/fam0000118 Kretchmar, M. D., & Jacobvitz, D. B. (2002). 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“我开始画有阳光的世界了”
文 | Milo 简单心理 朋友跟我说，简单心理比文章更出名的是你们的配图和观影。 我们的心情也是很复杂的...勤勤恳恳写稿的小编感到了一丝委屈。不过还是如约在周三给大家带来了这篇温情的观影－《季春奶奶》。 电影主人公季春奶奶是一名海女，命途多舛，丈夫、儿子早逝，儿媳改嫁，一把年纪还要潜入海中捕捞海产，独自养活自己和自己生命中唯一的光亮，她的小孙女 慧智。 她并不感觉孤苦，因为有慧智在她身边，会在她下海时跟她说：“要小心啊奶奶。” 会在她做农活时和她捉迷藏，会把她们祖孙俩的生活一笔一笔的画下来送给季春。 但有一天季春奶奶带慧智去市场时，慧智却被她的生母悄悄拐走了，一句话也没有留下，季春奶奶却完全不知情，在市场里拼命的喊着慧智啊，慧智你在哪啊。绝望的奶奶报了警，到处贴寻人启事，一直在找，一直在等，等她的孙女回来，而这一等便是12年。 而季春奶奶没想到的是，慧智被她妈妈拐走没多久便死在了一场车祸中，她妈妈改嫁后又生了一个女儿，名叫恩珠。恩珠和慧智一起生活了一段时间，想念奶奶的慧智每天都在给恩珠讲她和奶奶的故事。 整部影片的背景也就此交代完毕，恩珠怎么也想不到，她今生会和她小时候每天都听到的“季春奶奶”，有一场似乎注定了的相遇。 后来恩珠因为意外被送去了孤儿院。12年后的她变成了一个叛逆、偷窃、诈骗，生活在阴暗的桥下，永远食不果腹的问题少女。 有一天恩珠闯了一个大祸，四处躲避警察的她偶然看到季春奶奶刊登在牛奶盒子上的寻人启事。12年了，季春奶奶还在等着她的慧智回家。 电影并没有讲述这12年，季春是怎么过的，只有一幕画面表现了季春对慧智的思念从未停止。 去山里摘野菜的季春奶奶看着遍地的野菜喃喃自语：“找你们这么容易，我这辈子是不是再也见不到她了。” 与慧智一起生活过的恩珠决定假扮慧智去乡下投奔季春，想要装作别人的孙女来避避风头，也能吃几顿饱饭。 再次见到“孙女慧智”的奶奶激动的说不出话来，只是一遍又一遍的摸着“慧智”的脸，说着：“我的孩子...都这么大了…” 当季春看到“慧智”戴着小时候季春买给她的手链时，季春无条件的相信了面前这个女孩，就是她的孙女，就是她走失12年的孙女慧智。 而习惯于生活在阴暗中的恩珠从没有想过毫无血缘关系的奶奶会这样无条件的信任她，季春奶奶的一句“这段时间你得受了多少苦啊，找到你就好，你这样活着就好了。”更让恩珠感到了一丝愧疚。 社工提议让奶奶和孙女照张合影，在这张合影中，奶奶紧紧的抱着“慧智”的手，眼中含泪，努力的笑着。而假扮“慧智”的恩珠则微微侧身，不敢正眼面对镜头，表情稍显陌生而疏离。 跟着奶奶回到家的恩珠凭以前从慧智那里听来的故事，赢得了大家的信任。 慧智当年被拐走时，只带着一根黄色蜡笔，后来她把蜡笔送给了恩珠，对恩珠说：“这个送给你，但如果你以后见到我奶奶，要把蜡笔还给她喔。” 恩珠再次拿出这根蜡笔，把它放回了以前的蜡笔盒中，看到这一幕的季春奶奶更相信眼前这个女孩，就是她的慧智了。 假扮慧智的恩珠就这么安定了下来，就像所有去奶奶家生活的孩子一样，奶奶给了恩珠这个时髦少女一些很土的衣服，给她买超大的蝴蝶结，还说太漂亮了，像娃娃一样。 恩珠有些不习惯和季春一起生活，奶奶对假扮“慧智”的自己的爱实在太真诚了，真诚到让恩珠无比愧疚。一直生活在黑暗中的恩珠不习惯被爱，也不习惯生活在这么明媚的生活中。 未成年的她回到了学校中，却几乎每天都在和老师们互怼，尤其是她的美术老师。但她的美术老师却对有画画天赋的“慧智”关照有加，让她参加美术部，教她画画，但老师要求很严，从来不夸奖她。 恩珠一开始画的画都是整片的色块，没有光线，没有明暗，似乎就是她从前生活的写照。有一次老师批评了几句画的细节，她就很赌气的说：“那我不要学画画了。” 老师无奈地起身朝柜子走去，边从柜子里往外拿出一些东西边说： 她看了看被老师拿出来的东西，蕨菜、海带、人参酒。都是身为海女的奶奶能拿出的，最好的东西。 只想来暂时避避风头的恩珠对季春也产生了感情，下午在家画画的她看到季春在大太阳下干活儿，就问季春奶奶有没有抹防晒霜啊，皮肤会被晒坏的。然后她起身出来给季春奶奶抹了一层厚厚的防晒。 而在那之后，很有深意的一幕出现了，小时候的慧智问奶奶，是天空开阔还是大海宽阔？奶奶说，大海比天空宽阔啊。 后来当季春问恩珠同样的问题时，恩珠根据常识的回答了是天空更宽阔，此时季春奶奶已经隐隐的，明白了些什么，但只说了一句：“我们慧智长大了...” 画面一转，决定不辜负季春一片苦心的恩珠练习了很久，终于拿着一张画好的作品去给严格的老师看，是恩珠画的季春奶奶，眼神中饱含爱意的季春奶奶。 老师第一次夸了慧智，夸她画的真的很好，还立刻鼓励她去参加首尔的画画大赛。 但从小生活在黑暗中，从没被人夸奖过的恩珠只是眼眶含泪的再问了一遍，我画的好吗？ 这是一副素描，虽然依然没有阳光，没有颜色，但却已经有了明暗。也因恩珠对画中人的情感，使这画中的人物异常饱满。 恩珠决定和老师一起去首尔参加画画大赛，奶奶来送她，走之前她突然跑向季春，把自己的防晒霜硬塞给她，还叮嘱她一定要多抹点才有效果。 然而季春奶奶不知道的是，恩珠这一去，就没打算再回来。她在首尔的比赛中完成了作品，给画取名叫《告白》。然后便转身回到她原本一片黑暗的世界中，打算继续去过她以前的生活。 她给老师留了一张字条，上面写道：“老师，我至今还是觉得阳光很陌生。” 而此时，季春的侄子拿回了季春与恩珠的血缘鉴定书，侄子告诉季春，他们俩没有血缘关系。恩珠，不是慧智。然而季春根本不相信，还骂侄子说不要做这些没用的事。 另一边，恩珠为了救朋友跟人打架，被抓到了警局，闻讯赶来季春想要带走恩珠，但看恩珠脸色不对，季春想到了那份鉴定书，想到了以前就隐隐有所察觉到的事情。 她颤颤巍巍问恩珠：“慧智啊，你是慧智吧，有人总说你不是慧智，但我不相信，只要你说是慧智就是慧智。” 而恩珠回答的只有一句，对不起…… 得而复失的绝望吞噬了季春，季春不断的重复着：“那我的慧智在哪啊，我的慧智呢，我的慧智在哪啊。” 后来才知道慧智早已死去多年的季春回到了家里，满脑子都是慧智小时候的身影，她就那么呆呆的坐着，直到有一个声音唤醒了她。 是恩珠的美术老师来了，他说恩珠得了画画大赛的大奖了，并让季春一定要看一下，季春说：“你带着画回去吧。” 老师说：“您一定要看一下，因为您老人家，孩子开始画阳光的世界了。” 季春等老师走后，还是打开了那幅画。 画是在一片深海中，身为海女的季春奶奶双手牵着两个小女孩，一个是慧智，而另一个，是恩珠。 他们好像在往上游，往透着阳光的地方游，这是第一次在恩珠的画中，出现了光。 “因为您老人家，孩子开始画阳光的世界了。” 季春低头看了看画的名字，《告白》。 画面就此停留在季春边流泪边用手轻抚着画的这一幕。 一年后，离开奶奶的恩珠并没有继续过她混吃等死的日子，而是边打工边继续画画。努力的，认真的生活着。 直到季春奶奶的侄子找到恩珠，问季春有没有来找她，恩珠这才得知季春患上了老年痴呆症，上个星期突然失踪了。 恩珠到了季春现在的居所，发现墙上挂着慧智小时候画的画，衣柜上却贴着自己当时与季春的合照。 她仔细想着奶奶会跑去哪，她能跑去哪呢，哪是让她最想要回到的地方。恩珠去了当时慧智被拐走的那个市场。 在市场的这一幕再熟悉不过了，13年前，季春也是这样挨个挨个的问市场上的每一个人，有没有看到她的小孙女。 13年后，恩珠拿着季春的照片，焦急的寻找着她。 正当恩珠快要放弃的时候，她突然听到有一个低沉的声音在说：“慧智啊，回家吧，慧智。”抬头望去，是一个衣衫褴褛的老妇人的背影，恩珠赶快跑了过去。 她终于在路上找到了已经患上老年痴呆症，认不出别人的季春奶奶。 恩珠看着她说，是我，是我啊，认不出我了吗？ 奶奶仔仔细细的看了她良久说到，慧智，我的孩子，我的孙女，慧智啊... 而这次，恩珠又说了一遍当初的谎言，对，我是奶奶的孙女，慧智啊。 重新变成慧智的恩珠决定哪也不去了，就待在奶奶的身边，边画画边照顾她，她们又回到了乡下的老房子里，和奶奶一起静静的生活着。 一天晚上，恩珠打开了奶奶的录音机想要听听广播，里面却传来了奶奶的声音，这是季春在她还清醒的时候录的。 季春奶奶说：“听得清楚吗，慧智啊，我们之间就叫慧智吧。” “也许我早就知道你不是慧智了。在你说天比海更广阔的时候，我就知道了。” “但我不想相信，我有时在想，要是我一直不知道你不是我孙女就好了，要是我到死的时候还不知道你不是我孙女该多好啊。” 但突然，季春奶奶说：“不对，不是这样的。” “你就是我的孙女。和血缘没有关系，你就是我的孙女啊。” 身为海女操劳了一辈子的季春奶奶，把自己的存折密码告诉了她的孙女，还说了这么一段话： 影片到了尾声，老人的生命也快要走到尽头了。 在病床上，醒来的老人拉着孙女“慧智”的手，轻轻的叫了一声：“恩珠啊。” 这是季春第一次叫了自己这个没有血缘的孙女的真名。季春接着说道，奶奶现在要到慧智那里去了，让她等太久了。 恩珠有点撒娇的说了一句，那我呢？ 季春说，你当然要好好活着，不要乱想，来到我身边，当我的孙女，我真的很感激。 至此老人安详地逝去。 影片结束于恩珠以麦田中的季春和慧智为主人公，画的一张画。 这一幅色调明媚，充满阳光的画又让我想起了当时美术老师对季春说的那句话。 “因为您，孩子开始画有阳光的世界了。” 在这个相互救赎的故事中，孤苦的奶奶在最后找到了她挚爱的孙女，一直身处于黑暗中恩珠感受无条件的爱。到此刻，恩珠身份的真假，真的没那么重要了。 因为影片有很多动人的细节，所以这次我们在影片部分写得很长，也感谢能读到这里的你们，我想用奥尔珂德曾在《小妇人》中写过的一句话当作这篇推送的结尾： 眼因流多泪水而愈益清明， 心因饱经忧患而愈益温厚。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
对话海外心理咨询师：远隔重洋的温柔相遇
简单心理 MYTHERAPIST 随着互联网技术的发展，越来越多的来访者可以通过视频咨询的方式获得专业心理帮助，简单心理平台上也有越来越多在海外执业的心理咨询师加入，与来访们实现了远隔重洋的温柔相遇。 今天小编带着一些在后台常被用户问起的话题来与几位平台的海外咨询师对话，我们聊了关于幸福、孤独、自我否定、负面情绪等等许多话题……来听听平台的海外咨询师们怎么看待这些常见的困扰以及会给出怎样的小贴士吧！ 幸福感 小编：大家都很在意自己过得是否幸福，但是幸福又是一种很主观的感受，似乎又不是简单的快乐就够了。您作为心理咨询师对于幸福感是怎么看的呢？ 廣梅芳：幸福感的确是一种主观的观感，当然，必须在一定的衣食无虞之下才能起码谈是不是幸福。但更重要的是，幸福也许不在于每天有多欢乐，但一定没有太多的担忧恐惧等负面情绪干扰我们。想想，如果我们从上学的时候开始，就不用害怕老师和爸妈的严厉脸色，也不用担心自己的成绩是否不好，相反的，我们只要努力运动玩耍，找出自己的兴趣爱好，规划我们自己的人生，而不需要和别人比较，那我们是不是会活得比现在轻松一些？起码，我们眼神里会多一些自在，少一些似是而非的害怕。因为免于过多恐惧的我们，才有可能更知道自己想要什么，知道什么才能让我们真正的快乐。没有恐惧，就是一种莫大的幸福。 孤独感 小编：现代人的社交通讯方式更发达了，但是孤独感却好像更强了。有些人即使在人很多的社交场合，都会感到孤独。您怎么看待这种现象？以及我们应该如何化解孤独带来的不适感呢？ 金舒：的确对于一些人来说，即使参加了社交活动，认识了新朋友，虽然生活里与形形色色的人交往，却仍在受这种不适感的折磨。他们可能是比较感性和注重精神感觉的一类人。他们对于与他人的连结有更高的期待，所以对于孤独更为敏感。这种敏感性可能生而注定，并无好坏之分。问题是，如果这种孤独感来得急促而令人绝望，甚至可以滋生怨恨和愤怒，伤害身边的人。 要化解这种不适感，首先要接受最不想接受的现实，人生而孤独，没有人会完全地被另一个人了解，我们永远无法超越孤独。但是我们能做的是了解自己。聆听自己内心的声音和需求。我正在感受什么样的情绪？我在恐惧什么？我究竟需要什么？然后果断的寻求自己的需要。尝试了解为什么独处时我会产生焦虑感，我为什么一定需要别人的了解？虽然了解问题形成的根源并不会直接修复问题，但是它让我们对自己有更深刻的认识，使我们不至于在困境中迷失自己。其次，了解自己与他人的相处模式。再次，倾听自己内心深处的呼唤，寻找自我认同感。我们最终要学会享受孤独，迎接自由。 负面情绪 小编：大家在社交媒体上都很希望获得“正能量”或者“鸡汤”，对于负面的情绪似乎都很不愿意面对，或者会去污名化一些负面的情绪。您作为心理咨询师，会经常与来访的负面情绪打交道，您是怎么看待负面情绪的呢？ 孙平：我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你，你的情绪最终不会亏待你。一个经历过失恋并且能够接纳在失恋之后产生各种情绪的人，会逐渐累积一种叫做阅历的东西。一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，是会有着不同的成长方向的人。你越能够收编或者整合你生命中的负能量，你将会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。所以，我觉得“负能量”的意义是：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。 自我否定 小编：我们的社会里有很多与别人比较而产生的压力，似乎大家都更容易看到他人身上的有点，却很难接纳真实的自己，从而会有许多的困扰。您能给一些建议，帮助大家减少自我否定吗？ 谭玉敏：这里讲两种思维模式，一种是「固定思维」，这种模式认为我们的品质、才能、能力是固定不变的、是静态的，在这样的思维模式下，成功是对我们智慧和才能的一种肯定，此时我们是以努力取得成功甚至不惜一切代价，并且要避免失败做为出发点，这样才能证明我们的能力。这种思维会大大阻碍我们追求进步、追求创新的能力，也阻碍了我们冒险精神的发展，因为在这个思维中我们是“输不起”的。在固定思维之中，如果我们遭遇了失败，比如失去了工作、没有考上心仪的工作或者被心仪的对象拒绝了，我们就会陷入自我怀疑与否定，因为在固定思维里面，失败就代表着我们没有能力和魅力，我们很容易因为一件事情而否定了我们整个人，这样的状态是非常痛苦而且内耗的。而另一种是「成长思维」模式，它是指我们的努力和积极地接受各方面的反馈，我们的才能、智慧和能力是会增强的，我们会以成为更好的自己为出发点。我们每一个人的潜力都是未知的、无限大的，它不能预测我们在多年的努力后会实现什么，但它是一个自我实现、自我学习的过程，也是自己追求有价值的东西的一个过程，只要每天都在进步、每天都在学习就OK了～ 自我关怀 小编：现代社会压力很大，人们常常会有觉得自己脆弱的时候，这种时候除了找家人朋友倾诉，有没有什么自我照顾的办法呢？ 彭燕群：「自我关怀」在美国心理咨询中是一个常用的方法，它是和自己的痛苦共处，并带着善意和温柔来回应当下的自己。我知道有些人说我需要自我批评来给自己动力，可是美国的研究说你的自我批评带来的动力是外在的，是恐惧引起的努力。而自我关怀会让你真的的去喜欢，想为之努力。有些人说，我对自己这么好，我会不会沉落和自我放弃，研究发现，对自己友好的人，她们对自己的期望和要求不会减少，只不过她们不会太伤心当没有达到自己的期望时。因为她们对打击的恢复能力提高了。有些人说，我对自己好，会不会不在意别人了，也不在意自己的失败了。错了，对自己友好的人，她们更愿意去为自己付责任，包括自己的过错。因为自己可以给自己安全感。对于自我否定的人比较害怕失败，对自己有关怀之心的人比较不害怕失败，即使失败了也更愿意去再次尝试。 在我们不是最好的自己和脆弱的时候，学会关怀自己，和自己和平相处。在看到自己错误的时候或过去的创伤时，不要去有那种否定自己，羞耻的感觉，而是你可以关爱自己。我在心理咨询中我发展出了三步骤来帮助我的来访者们。当你难过的时候，第一步接受自己的情绪，情绪是可以的（接受此时的自己）。第二步，命名出自己的情绪，描述自己的身体状态（感受自己）。第三步，此刻我需要什么？你需要珍惜经历痛苦的自己。友好的对自己，可以是停下来喝杯水，可以是散个步，可以是给自己一个小小的拥抱（自己关怀）。我们上课的时候，有课间十分中来休息，我觉得我们每天多需要自我关怀5分钟。每天给自己5分钟的时间，闭上眼睛，去感受自己，对自己友好。 理解自己 小编：在我们的社会文化里，会很强调谦让，强调照顾他人的感受，有时候可能会压抑自己的需求。您对此怎么看？ 丁安睿：我们必须先处理自己的感受，才能处理别人的感受。只有当一个人有能力去理解自己的需要，深切体会到需要背后的渴望，他才能感觉到别人的需要和背后隐藏的感受和情绪。而这样的能力是需要时间，并且遵循年龄发展阶段次序的。所以，我们必须要先学会满足自己，才有可能理解别人，从而完成真正的道德自律，发展成为心理健康的人。 费孝通先生在谈论国家和民族之间的关系时说到这样十六个字：“各美其美，美人之美，美美与共，天下大同。”意思是每个国家和民族首先要能够珍视自己拥有的价值观和文化财富。因为在完善了自己的文化独特性和存在合理性之后，才有可能了解其过程的艰辛和独特，从而才有能力推己及人，理解别的民族和国家文化价值的宝贵。也就是说，只有在各美其美的基础之上才能美人之美，从自我欣赏生发出美人之美的能力。结合之前所说的道德发展论来说就是，不是“我应该、我必须、我不得不”把水给你喝，而是“我理解、我喜欢、我愿意、我想要”。 咨访关系 小编：您是怎么看待咨询师与来访工作的状态的呢？如果能跟来访说一句话您会说什么？ 杨菲菲：我相信，“有阴影的地方，必定有光”。如果有幸在咨询中相遇，我会带着温暖而有力地状态倾听TA的故事，跟TA一起探索和整合TA的内在世界。在这一过程中，我与TA一起直面阴影和伤痛，共同创造一个自由的空间，TA可以在其中自由又放松地做自己，找到自己生命的力量，看见未来的光和希望。 很感谢几位海外心理咨询师对于大家的疑惑给出了他们的视角跟建议，也希望增加大家审视问题的角度呀~~如果你想要更多探索自己，有一些情绪困扰需要帮助，可以点击咨询师名片了解更多信息~~希望大家能在自己内在世界里不断探索，成为自己期待的样子！ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
发现自己有杀人潜质后，这位教授做了这些事...
今天我们准备讨论一个略显重口味的话题——变态杀人狂。起因是因为看到沸沸扬扬的甘肃白银连环杀人案，警方逮捕了28年前的血案嫌疑犯。我们不准备讨论案件本身。相反地，我们想从另一个发生在大洋彼岸的故事出发，谈一谈变态杀人狂这件事。 我敢肯定你会喜欢这个故事。（自信脸） ——简单心理J室长 文｜西京 简单心理内容实验室 无论在生活中，还是艺术作品与历史中，你一定听闻过许多臭名昭著的连续杀人犯。从著名的伦敦开膛手杰克，到荧屏经典杀人狂汉尼拔，再到甘肃白银连环杀人嫌疑犯高承勇——人们习惯于将这样的人称之为“变态杀人狂”，或是专业人士口中的“冷血症”。 除去惊悚和恐惧之外，常常引起人们讨论的是，变态杀人狂为什么会如此？他们是天生的嘛？这些人的精神和心理世界又是怎样的？ 说到这里，我想向大家讲述另一个故事——一个从来没有杀过人的“变态”的故事。这个故事也将为你解释，变态杀人狂到底是不是天生的。 “天哪！我的家族里有好多杀人犯！” 詹姆斯法隆的故事 故事的主人公叫詹姆斯法隆，他是美国加州大学欧文分校专注研究大脑神经的科学家、终身教授。詹姆斯还开了三家公司，与妻子育有三个孩子，生活幸福美满，是亲朋好友眼中的聪明人、好人、人生赢家。 －詹姆斯法隆在TED上分享自己的研究－ 2005年的某一天，詹姆斯在研究阿茨海默症患者的脑部扫描头像。为了扩大研究样本和视角，他把自己家族成员的脑部头像都拿过来扫描了。在许许多多的脑部扫描图中，他发现，有一个人的脑图和他长期研究的凶杀犯的脑图非常相似。 此前，詹姆斯长期研究诸如暴力凶杀犯等心理变态者的的大脑结构，发现心理变态者的大脑边缘皮质都存在相同的变异。于是詹姆斯震惊了。难道家族里有个隐藏的凶杀犯？但最终，更令他懵逼的是，詹姆斯发现那张脑图正是他自己的。 有什么比一个研究心理变态者大脑结构的神经科学家发现自己居然是个“变态狂”更讽刺更神奇的事情呢？但勇敢的詹姆斯大叔勇敢地接受了这个发现——变态就变态呗！反正我没杀过人——至少目前为止没犯过罪！ 在那一年的12月，詹教授的老妈再一次上演了神助攻。她递给儿子一本书，这本书里详细地描述了詹姆斯父辈——即康奈尔家族的历史。更令他崩溃的是，原来他父辈家族的历史上出现过很多臭名昭著的变态杀手。有弑母的，杀妻的，屠杀犹太人的，奸杀修女的……总之，都是能震碎你三观的变态杀人案。 于是詹教授再次懵了，但他这个终身教授的头衔可不是白拿的。转身他便从自身的经历出发，开始研究变态杀人犯与家族基因的关系。毕竟，很多人都在猜测，为什么詹姆斯没有变成一个变态杀人犯呢？ 三脚凳构想 变态杀人狂究竟是不是天生的？ 变态杀人狂究竟是不是天生的？答案是：是，但也不是。 以变态杀人狂为例，研究人员发现在这些人的脑图扫描中，他们大脑中负责自控力和同理心的边缘皮质、额叶和颞叶等部位是受损的、病变的，这造成了他们自控力、同理心的下降。也就是说，心理变态并不仅仅是心理问题，也有着特殊的生理病因。 詹姆斯法隆也认为：“引发心理变态是需要三重因素的合一的。”他在此后的研究中提出了著名的三角凳构想，即我们可以从三个方面来考量心理变态的生成。这三个方面分别是：基因病变，大脑损伤，以及环境因素（如早期的生理／心理虐待）。 －三脚凳理论－ 在基因病变中，詹姆斯还发现了一种特殊基因，这种基因可以影响人的大脑结构，使当事人更容易产生暴力情绪和反常行为。詹姆斯将这种基因称之为“战士基因”。 因此，当基因病变（携带战士基因），大脑损伤（自控力和同理心功能下降），环境因素（如早期是否受到虐待）等聚合在一起时，一个人就有可能发展为心理变态。 不过更令我们的詹教授崩溃的是，他本人也是一个“战士基因”的携带者，这可能源于他父辈的家族历史。再加上他的大脑结构图与心理变态者极为相似，詹姆斯等同于拥有了发展成为变态者的三重因素里的两重。于是那个吊诡的疑问再次出现了：为什么詹姆斯没变成变态杀人犯？ “我是一个亲社会的心理变态”，在2008年的一场TED演讲上，詹姆斯对大众剖露心扉。他说，尽管他有很多特质符合心理考核上的病态标准，但他还是能控制自己的情绪。而他没有发展成一个心理变态或者杀人狂，也得益于完善的家庭呵护和优良的后天教养。 “我的原生家庭很美满，我的父母很爱我，我还有自己的美好家庭。”也正是这些因素的存在，詹姆斯法隆得以成长为一个优秀的科学家，而不是如他父辈某些家庭成员那样的一个变态杀人狂。 有爱的家庭更能防止冷血症？ 这并不绝对 当詹姆斯法隆投身于科学研究，甚至从自己身上寻找线索，探求关于心理变态的奥秘时。这世界上依旧有很多人在多重因素的诱导下，走上了不归之路。 研究数据显示，心理变态在人群中的比率约为2%。在北美监狱中，有15%至25%的犯人患有冷血症这种精神疾病，有的心理学家认为，全人类成年男性中有1%患有此病。（女性患者的比例则小得多） 而在学术界，尽管詹姆斯法隆提出了著名的三脚凳理论，但其实众多的学者们并没有对心理变态／冷血症的诞生形成统一的理论。研究人员们只是普遍认为，基因遗传组扮演了一定的角色。而同那些充满亲情、教育良好的家庭想比，缺乏关爱的家庭更易引发“冷血症”。 但我不得不提醒你的是，这并不绝对。 －Sue与年幼时的儿子－ 1994年4月12日，美国丹佛市的一位叫做Sue的母亲经历了生活中最为糟糕的一天。他17岁的儿子另一个同学一起在学校杀死了 12 个同学，一位老师，并打伤了另外24人。他们用了一年时间策划整件事，无人知晓。不久，在午后的图书馆里，两人自杀。 Sue痛不欲生。但更为糟糕的是，她无法理解平时乖巧的儿子为何做出行为，而她本人也不是媒体报道中所谓的“恶劣的母亲”。事实上，那是一个平和的，有爱的家庭。儿子不是什么孤僻暴躁的魔鬼，母亲也不是。 但一切依旧发生了。就如我们社会中的种种报道一样，“不明白为什么会发生这样的事情！”“他看上去不是那样子的人啊！？” 詹姆斯法隆说：“我们不只是基因的产物，并且科学也只能解释人类天性的一部分。” 你会如何理解这句话？ 后天环境对于人格塑造的有着巨大的影响，基因的缺陷可以通过后天的原生家庭、外部环境与爱得到弥补。 但从另一个角度考虑，如果我们把所谓完好的“后天环境与养育”理解成另一种科学，那么，人类天性中，也有“这些科学”所解释不了的部分。 这，就是复杂的人与人性。 "我们不只是基因的产物 科学也只能解释人类天性的一部分" －James Fallon ——微博@简单心理J室长 参考资料： Jim Fallon: Exploring the mind of a killer; TED2009 How I discovered I have the brain of a psychopath;James Fallon; The Guardian.2014 Life as a Nonviolent Psychopath;Judith Ohikuare;The Atlantic.2014 Discovering One's Hidden Psychopathy.Big Thins.Youtube. A Neuroscientist Uncovers A Dark Secret;NPR.2010 The Search for the Roots of Psychopathy.John Seabrook.The New Yorker "Columbine Shooter's Mother: I Carry Him 'Everywhere I Go, Always'". NPR.org. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
没人天生就能通过成为家长的考试
家庭是几乎每个人都逃脱不掉的群体，它是一个人最初成长的环境，也是在一生中的牵挂和羁绊。 有人说，最可怕的是，做父母不需要考试。 以下，我们精选了12篇关于「原生家庭&亲子关系」的文章，其中有父母和子女之间有趣的关系模式，也充斥着混乱和矛盾、幸福与泪水。它是一份父母考核清单，也是一份子女面对未来成为父母那场考试的复习提纲。 也许你在其中可以找到自己或父母的影子。 1 当父母和孩子的角色发生颠倒 很多人在成长过程中，更多的不是被父母照顾，而是反过来被要求去照顾自己的父母。 这和所谓的“懂事”其实是不同的，好像你变成了父母的“父母”，变成了父母化的孩子，也许你正身处于亲职化的亲子关系中。 “好像我才是他们的父母” | 角色颠倒的亲子关系 2 我像个提线木偶 每次看到有人抱怨他们的父母很专制时，我就有一种「全世界共享一个妈」的感觉。 即使你已经这么大岁数了，但仍然感觉有一些父母固执地打着「为你好」的旗号，在你生活的各个方面指手画脚，操心操稀碎。 “他们总说为我好，可我过得并不好”| 如何摆脱被控制的人生？ 3 童年能决定一生吗？ 现在很多人都很有“心理学头脑”，可以用心理知识去分析自己，最常见的是会自己回溯童年，对照现在的自己，试图发现这其中的牵连。 但我反对那种一味童年根源化、认为不了解一个人的童年就不了解Ta的倾向——从童年的种种事件中勾连出一幅完整的因果图。 童年的经历真的能决定之后的一生吗？| 唱个“童年论”的反调 4 我们和父亲之间，不止有爱， 还有着对抗与和解，挣扎与无奈。 很多年轻人都有这种感受： 完成了学业找到了工作，觉得自己长大了，有能力掌握自己的生活了。 可惜的是，这种自信与掌控感，在遇到父亲的时候，常常会彻底瓦解。你发现无法与父亲沟通，在对未来的选择上有着不可化解的分歧，甚至在聊天时，都无法直视他的眼睛。 和父亲之间的相处充满了尴尬、不适感。你们无法心平气和的对话，甚至还会争吵和冷战。 “我觉得父亲是我这辈子，最难理解的人”｜父子关系的永恒迷思 5 你被父母忽视过吗？ 你有过那种很努力的考到了全班前几名，兴冲冲的和父母讲，得到的回复只是“又不是考了第一，这你就骄傲了？”的经历吗？ 情感忽视下的孩子发出的所有信号、喜怒哀乐，都如同投进了深不可见的海底，没有回音。我们看到过最难过的一句话是：“在童年那些美好的记忆里，我的父母从来没有真正的在场过。” 所有对爱的渴望都像投入深海，了无回音｜童年情感忽视 6 和母亲的共生 你中有我，我中有你 母亲将孩子完全地保护起来，不给TA一点自主的权利，就如同母亲把孩子吞在了肚子里。母亲觉得她肚子里是最温暖最安全的地方，可是孩子们要憋疯了。 我们需要知道养育并不是养育者觉得心中有爱就可以。养育者觉得好的，未必是真的对子女好的。 因为，这世界上就有一种母爱叫做吞噬。 7 有一件事，越努力就越做不好 很多妈妈（或即将成为妈妈的女性）迫切希望自己能够完美地胜任“妈妈”这个角色，成为一个无所不能的母亲。 她们希望通过自己的努力，让孩子能够不生病、不受任何伤害、学习好、兴趣爱好广泛、性格好、健康完美地成长。 因为她们有一个迷思，就是只有成为完美的母亲，才能养好孩子。 但应该追求的是：成为刚刚好的母亲。 8 你知道什么叫“父爱如山”吗？ 传说中我国女性有四大不幸：当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻。其中的共通之处是：在所有的关系中，男性，或者说丈夫、父亲这个角色都是缺失的。 但这并不是一个中国特色的问题，而是一个人类问题：全球越来越多的家庭都在经历着这种假性单亲的境遇。 “他明明存在，却很少出现在我的人生中”| 假性单亲是一种不怎么样的体验 9 孩子带给我的，不仅是喜悦 一则新闻报道过：一位年仅31岁的妈妈在自己生日的前一周，抱着两个年幼的孩子从13楼一跃而下，三人均告不治身亡。 以前一直以为“有了孩子”应该是个阖家欢乐普天同庆的事，但事实并没有那么乐观。 产后抑郁太矫情？生孩子的又不是你 10 家人永远在你身后 一部用心的好电影，就是能够让你在一头雾水的看完前95分钟，几乎就快把它定性为“无聊的鬼片”时，在最后15分钟将你所有的疑惑通通解开，那些前面稍显奇怪的情节一幕幕又会闪回到你脑中，感动也随之而来。 金英卓导演的这部「Hello，Ghost」中的鬼魂，既不恐怖，也不惊艳。但这些最平凡不过的小人物的身上，无意间闪露出的温暖的小细节，不经意间就会让你想起那个最牵挂你的人。 即使生命不在，却从未曾离开 | 开心鬼上身 11 如何面对伤害过自己的原生家庭？ 偏激的思想可能会重蹈覆辙。如果只是一直恨父母，怪原生家庭，埋怨上一辈没有正确的养育观念，那么可能自己也走不出这个怪圈： 孩子一直等着父母的道歉，执着于让他们认错。父母们也一直在等孩子的感谢，失落于他们的忘恩。 532个孩子曾说，他们不愿成为这样的父母 12 和母亲的关系，亲密但不能无间 纠缠型母亲在表面上看来是很美好的。在外人眼中，她可能很关心孩子，亲子关系看起来也非常亲密。可正因为看似美好无害，才更不容易发现它背后所裹挟的侵略性。 「母爱」这个伟大的字眼给予了纠缠型母亲太多的正当性。 “你是我生的，我还管不了你了？”| 纠缠型母亲与关系混淆 “幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。” 这就是我们开设「非暴力沟通」系列微课的初衷，存在于原生家庭、亲子关系中的问题太多、太复杂，并没有一个普适办法可以解决所有的问题，只要涉及人与人之间的关系，也不存在这种黄金准则。 我们可以从繁复的问题表象中提取出内在核心，虽然办法不能一概而括，但工具却可以通用。 「非暴力沟通」就是这样一种好用的工具。 课程安排 非暴力沟通 第一课： 4月17日（周一） 20:00-21:00 1. 如何减轻日常对话中对孩子的隐性伤害？ 2. 如何发现孩子隐藏的情绪？ 3. 怎样表达才能让孩子更好地理解自己？ 非暴力沟通 第二课： 4月19日（周三） 20:00-21:00 1. 为什么不能靠孩子“自觉”听话？ 2. 如何改变“怨妇式”的表达方式？ 3. 什么是对孩子提要求的正确姿势？ 非暴力沟通 第三课： 4月22日（周六） 20:00-21:00 1. 为什么孩子总“惹”你生气？ 2. 发怒之前你是否省略了一个重要步骤？ 3. 对孩子发火后悔了，有什么补救措施？ 非暴力沟通不仅可以帮助父母们处理好亲子关系，三节微课的内容也适用于各个层面的交流和各种环境：亲密关系、工作场所、商业谈判以及任何性质的争论和冲突。 报名方式 1.关注简单心理公众号 2.回复 001 给公众号后台，获取简小单6号微信二维码及报名步骤 3.按照回复的步骤进行报名 4.本次报名成功可以免费参加全部课程 请务必添加简小单为好友 ，如果之前已添加其他简小单，直接发送截图即可报名。 后台回复 001，打开新世界的大门。 我再敲一次黑板： 后台回复啊同学们，不是在这篇文章下面写评论 给迷路的同学指道儿指得快吐血了…… 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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