报复性消费可耻但有用｜漫画
海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
没学会当父母，真的就不该生孩子？
这些年，随着心理学知识的普及，人们越来越多地认识到，原生家庭中如果有一些问题，可能会对孩子的成长有难以逆转的负面影响。对于“父母”这个终身职业的论调也从伟大变成了祸害。后来有人提出了一个论调“一想到当父母不需要选拔和考试，我就毛骨悚然。” 也有人说：“没学会当父母就别生孩子了！”今天我们也不是打算做所谓的“洗白”，而是用一个新手父母的角度和你讨论一下，这些父母会经历什么，以及没学会怎么当父母，真的就不该生孩子吗？现在来试想一下，如果你忽然生了个孩子—— 就像是找了一份7/24的工作没薪水，还不能辞职 在成为父母之前，你的生活重心是自己：事业发展、和父母的关系、恋爱结婚、日常娱乐……但是有了孩子以后，你生活的诸多方面都会发生巨大的变化。研究显示，成为父母会降低人们的幸福感，给人带来更多压力。比如下面这些： 产后抑郁 更多的挫败、担心等负面情绪 常年缺觉少眠，尤其孩子小的时候 身体疲累，顾不得照顾自己 享受生活的时间变少 跟伴侣吵更多的架 小孩衣食住行、教育等方面经济压力大 如果把养孩子看作一份工作，在孩子生活不能自理的时候，你大概是全世界最惨的乙方：全天候24小时响应孩子的需要，连续高强度投入体力与脑力，没有薪水还需要大量支出，只许成功不许失败，而且不能辞职。当然，你也是全世界最有权力的乙方：不必担心被炒鱿鱼，可以根据孩子的表现实施奖励或惩罚，影响孩子的整个人生。权力与责任总是并行的。当突然被同时赋予巨大的权力与责任时，你会作何反应？不开心的理由有一万个开心的理由是你笑了 许多父母面对养育孩子期间的重重困难，都会表示“不算什么”、“为了孩子，一切都是值得的”。好像有一点不甘心不情愿，就会先受到自己良心的谴责。这也就使得没有当过父母的人，只能看到为人父母的艰难，却难以得知这些艰难会如何影响父母作为个人的幸福感。宾夕法尼亚大学的Seth Gillihan教授指出，当你成为父母或母亲后，有三方面的基本心理需要会受到深刻影响，从而导致幸福感下降。 1. 联结感（Relatedness） 联结感，指的是与他人产生积极的、有意义的联系。有了孩子之后，你的人际关系会发生变化。幸运的是，你会与其他的父母建立类似“战友”的关系。在孩子有了自己的小伙伴之后，你也会结识孩子朋友的父母，并有机会和他们成为朋友。但没那么幸运的是，你过去建立的关系会面临严峻挑战。 亲密关系 在孩子出生后，夫妻双方的的关注点都转移到了孩子身上，你与伴侣之间的亲密度容易降低，而争执会越来越多。 你从小到大看到爸妈吵过的架，很可能会在你与伴侣之间重演一遍。 友谊关系 因为要照顾孩子，你再也难以有精力像从前那样和朋友们愉快地玩耍了。没孩子的时候，是不是挺烦娃妈娃爸在朋友圈晒娃和分享育儿经的？ 自己有了孩子之后，情况是一样的，来自朋友们嫌弃的小眼神儿也是一样一样的。 2. 自身能力感（Competence） 对自身能力的感受，指的是我们有机会实践自己的能力，并感觉擅长自己所做的事。在养育孩子的过程中，你有很多机会获得成就感：孩子会翻身了、会爬了、会走了、会叫爸爸妈妈了，随着孩子长大，你开始辅导孩子的功课，帮助孩子解决遇到的麻烦……在这些时刻，你肯定觉得，自己是个特别称职的妈妈/爸爸。 但在另外一些时刻，你会感到自己根本没有能力当好父母：孩子哇哇大哭但完全找不到原因；生病了没有及时发现；没忍住对孩子发脾气，训完孩子后才意识到自己使用了不恰当的沟通方式……每一件小事，都可能让你深受打击，甚至怀疑自己能不能当个好父母。此外，你还要接受来自四面八方的批评和意见：父母和伴侣父母的“经验之谈”、朋友的“科普分享”、媒体铺天盖地的“如何做一个好爸爸/好妈妈”……似乎人人都比你有经验，都更知道如何才能把孩子养好。可最终需要去照顾孩子的还是自己。3. 自主性（Autonomy）自主性，指的是一个人能够自由选择去做什么。养育孩子带给人们限制最多的，恐怕要数自主性这方面了。身边很多妈妈忍痛去剪了短发，因为带孩子太忙，短发比较容易打理。衣服也换成了运动装，出门背的是母婴包，再也没有说走就走的旅行，和朋友出去玩到9点就要回家照顾孩子洗澡睡觉，为孩子“半自愿”地牺牲了很多自主性。之所以说“半自愿”，是因为很多妈妈常常处于“我爱Ta，我愿意为Ta付出一切”和“生下Ta之后，我好像丧失了自己的人生”之间挣扎。小编的一位妈妈朋友，这样描述自己养育孩子的体验：“一开始也产后抑郁过，哭过埋怨过……有时候我假装生气，骂儿子，儿子依旧报以我一个甜甜的微笑。你从未感到自己如此被依赖，如此百分百的被另一个生命依赖和信任。那么，我也想对他报以我百分百的照顾和付出。” “也许就是一种难以言喻的人生体验” 生儿育女会减少人们的幸福感，也会为生活带来许多积极的体验。就像是留学、找工作、恋爱、结婚……我们的人生就这样在不断被改写更新。一位做父亲的读者告诉我们：“同一个人，做父母之前和没有做父母的人是不会体验过这些的：你不知道，原来看到自己的孩子对你笑，会有那种难以形容的心脏病发的感觉（跟谈恋爱不一样）；你不知道，半夜被孩子的哭声吵醒之后，会有那种呼吸困难，但是大脑却指挥身体说，只要还有一口气就要把他抱起来，好像只要抱紧就能让他不要再流泪了（其实马上就去抱孩子也许是错的，但是确实是一种不受理性支配的冲动，哪怕半夜醒来真的是种酷刑）；你不知道，某种程度上，孩子可以让一个人对自己的任何得失执念变得无足轻重……” 没学会怎么当父母，真的就不该生孩子吗？ 其实这有点太苛刻了。就像在踏上考场之前，我们不知道会考什么一样。从没当过父母的人也不知道他们将面临什么，可能永远也没有一个“我准备好了”的时刻。许多事情都是如此，大家一开始都是新手：会努力，会有所收获；会做错事，会后悔；会有喜悦，会有遗憾，会想要放弃；会有拼命要负起责任但还是趴下的时刻，也会有兜兜转转突然醒悟的瞬间。“我不是父母期待的模样，但我希望他们依然爱我。”这是许多孩子的心声。或许，父母也希望，自己的孩子不介意他们无法成为理想的父母吧。 参考文献Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11, 227–268.Gillihan, S. J. (2017). Why parenthood often lowers well-being – Especially for moms. Psychology Today.Roeters, A., Mandemakers, J. J., & Voorpostel, M. (2016). Parenthood and well-being: The moderating role of leisure and paid work. European Journal of Population. DOI: 10.1007/s10680-016-9391-3公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
什么样的爸爸是好爸爸？
什么样的爸爸是好爸爸？ 文｜闫煜蕾 简单心理咨询师 我有个朋友，已经26岁，但与家人的关系却非常纠结。我们在一起看《爸爸去哪儿》，她和我说： “ 我不能看这样的节目，看见别人的爸爸那么好，我心里难过得不行。” 我想《爸爸去哪儿》这个综艺节目，让很多人都从中看到了自己和父母的影子，开始去反思我们接受的教育方式给自己的生命带来了怎样的影响。 好妈妈替代不了好爸爸 再好的妈妈，也替代不了爸爸。在父母对子女的教育中，父亲的教养往往容易受到大家的忽视。这也许是因为很多中国家庭都潜移默化地接受了 “男主外女主内” 这种传统信念，会认为父亲更多的责任是给家庭经济支持，而教育孩子则主要是母亲一个人的责任。 但实际上，母亲的教养并不能替代父亲的教养，母亲的关心也不能替代父亲的关心。很多科学研究都已经证实，父亲和母亲在教育中承担的是不同角色，父亲需要承担的那部分是母亲无可替代的。 比如研究会发现父亲会在与孩子的互动中更多地与孩子戏耍，但很少有母亲会像父亲一样“做孩子的玩伴”。父亲还更倾向于提供一些挑战性的情境，比如激发孩子去竞争，父亲与孩子的戏耍也同时提供给了孩子一些适当的挫折，能够帮助孩子去应对在竞争中挫败的情绪，而母亲出于温柔母爱的天性，很少会提供这样的养育环境。 图｜爸爸去哪儿 比如当我去朋友家做客时，朋友的丈夫正陪着二岁大的儿子在柜子上爬来爬去，小朋友一个不小心摔下来，我朋友立刻生气了，觉得丈夫没有照顾好儿子，但实际上恰恰是父亲这种 “粗心”，和母亲通常的 “过度保护” 倾向实现了完美的匹配。 父亲的教养通常可以降低母亲自身焦虑或心境问题带给孩子的消极影响，换句话说，如果一个母亲有焦虑障碍，那么孩子有更高的风险会患上焦虑障碍，幸运的是，父亲的教养可以中和一部分来自母亲的消极影响。 但在我们经常见到的中国家庭里，父亲太忙于在外的工作，只很少留下的陪伴孩子的时光。在第三季《爸爸去哪儿》里，大概只有夏克立在 “关心” 这个维度上可以得高分。其他人，如林永健、刘烨，虽然他们在与孩子相处时也很关心孩子，但是他们自己坦言平时和孩子的相处不够。那么，这些爸爸们是时间反省并做出改变了 关心，是要关心孩子的情绪 特别值得注意的是，“关心” 并不等同于物质上的满足和生活上的照顾。在咨询室里我们会经常听到来访者谈他们与父母的关系： “尽管父母无微不至地照顾我的生活起居、关心我的学习成绩，但却从未关心过我有什么感受”。 在中国，这样的父母比例非常之大。当孩子的情绪和感受没有被“关心”到时，会产生一种非常强烈的无助感，这些没有被处理的消极感受，会使他们部分丧失掉对消极情绪进行调节的能力，严重者可能会导致抑郁。 因此，关心孩子的情绪、想法，是“关心”中非常重要的一部分，父母通过对孩子情绪的关心去理解孩子，帮助孩子调节负面的情绪，这对孩子的心理健康成长来说非常重要。 下面我用《爸爸去哪儿》的例子来说明什么是对孩子情绪的关心。 当大竣和夏天都害怕下到泥塘里时，夏克立和林永健的教育方法立见高下。林永健首先用激将法激儿子下水：“你看别的小朋友都能下去，他们多勇敢！你怎么就不能？！” 这种 “有一种来自父母的伤害叫做其他小朋友都可以” 的挫败感，相信你我中的很多人都曾经体会过。这是一种非常典型的结果取向的教育方式，父母需要的只是 “你能做到”，而他们并没有在乎在这个过程中孩子的感受是什么，遇到的阻碍是什么。 图｜爸爸去哪儿 在林永健没有对大竣 “激将”成功时，他采取了更加简单粗暴的方式，直接抱起大竣往泥里放。最终大竣哭了，并且也还是没有克服对泥塘的害怕。在这一回合，林永健的教育失败了，他希望大竣能更加勇敢，但是适合其反。 他并没有关心大竣为什么会害怕泥塘，因此也就没有和大竣讨论这些害怕的情绪和内心的想法，他试图把自己不害怕泥塘的特性直接移植给儿子，却忽略了再小的小朋友也是有自己的意志和思维的独立个体。 然而可惜的是，在家庭教育中，孩子总是难以辨识出家长不太好的教育方式，而总认为自己才是那个错的人。大竣可能会越来越觉得自己是个不能让老爸满意的失败者，而自己有害怕的情绪是非常不好的，因此他的自尊水平会变得更低，对自己更加不满意。我们已经从大竣在每次被林永健批评后的胆怯表情中看到了这一点。 图｜爸爸去哪儿 与之有鲜明对比的，是夏克立的教育方式。不得不赞叹，夏克立的教育从心理学的角度而言简直无可挑剔。当夏天不能跳进泥塘时，夏克立并没有指责夏天，也没有强迫她立刻跳到泥塘里。当第一次鼓励夏天可以尝试到泥塘里玩一玩后，夏天因为害怕而拒绝了。夏克立没有生气，而是自己去泥塘里玩了。这时，夏克立的行为起到了示范作用。 由于父母是孩子在这个世界上最开始也最重要的老师，因此，如果你希望孩子可以做什么，那你可以先用自己的行动告诉孩子可以怎么做。 我有个小来访者有非常严重的社交焦虑，在社区遇到邻居时没办法和人家打招呼，觉得怎么打都显得自己不够礼貌。他妈妈对此非常不满意，经常批评他为什么那么不礼貌。但是在和这个来访者咨询的过程中我了解到，他的爸爸妈妈都有社交焦虑，家里平时和邻居们的往来就非常少，所以实际上他并没有什么机会去学习到社交技能。 如果家长在某方面对孩子不满意，那么家长也应该反思，在这个方面是否起到了正面的示范作用？ 此后夏克立再一次鼓励夏天，并开始和夏天讨论她为什么害怕泥塘。夏天说，我怕蛇。这样，夏克立就知道了夏天在怕什么。他温柔地安慰夏天说泥塘里边没有蛇，并举了其他小朋友的例子——请注意，与林永健非常不同的是，夏克立没有用 “其他小朋友都能做到，但就你做不到” 这样的语言去挫伤夏天。相反，“ 其他小朋友能够到泥塘里玩，他们没有受到伤害，因此泥塘里是没有蛇的 ”，这成为帮助夏天去反驳她的恐惧的一个证据。 终于，夏天克服了她的恐惧，开心地和孩子们在一起玩。 图｜爸爸去哪儿 让孩子按自己的节奏成长 让孩子按照他们自己的节奏去成长，也是教育中非常重要的一个原则。 有的孩子天生气质就是偏抑郁或者焦虑的，与那些神经大条整天傻乐好养的孩子相比，无疑是会让父母更费些工夫的。 但这就是孩子们的本色，无所谓好坏。因为所谓的 “好坏”，只是父母自己的价值观，而孩子每一种天赋的气质，如同硬币的两面，既会带来一些优势也会带来一些劣势，而没有哪一种气质是完美的、应该的，或必须的。 还拿我的那位有社交焦虑的小来访者举个例子。他虽然天生内向，有些羞怯，可是内向的性格使得他非常注重精神层面的满足，因此他在一个人呆着的时候饱览群书，知识面非常渊博，对世界的思考也很有深度。 可惜这些亮点并没有进入他父母的视角中，而被父母注意到的，均是他所谓的“弱点”——不擅长社交、不勇敢。但其实这些问题除了受到他天生气质的影响之外，和他反复受到父母在这方面的批评和挫败也是有紧密联系的。 如果他的父亲可以像夏克立那样去倾听他的恐惧、鼓励他迈出勇敢的一步，那么他并不会真的出现那么严重的社交焦虑。幸运的是，他选择了心理咨询，而他的咨询师也就是我，充当了他的 “夏克立”。 如果夏克立在尝试了鼓励的方法，但夏天还是害怕拒绝的话，夏克立该怎么做呢？我相信夏克立不会逼迫夏天做出改变的。 我们需要去尊重孩子是一个自由的灵魂，是一个不同于我们的独立个体，因此他/她可能会有与我们完全不同的兴趣、完全不同的恐惧、完全不同的人生选择。 所以当大竣不喜欢泥巴时，那就要尊重他不喜欢泥巴，尊重他是个爱干净的小男孩，让他也能够接纳他自己的喜好和决定（而不是在被父亲责怪之后觉得自己喜欢干净是件错误的事情）。 作者闫煜蕾 简单心理认证咨询师 中国心理学会注册心理咨询师 中美精神分析联盟（CAPA）成员 北京师范大学临床心理学博士候选人 北京师范大学临床心理学实验室青少年焦虑障碍 认知行为治疗干预研究项目负责人 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
离婚，如何跟孩子说？
关于离婚最常见的一个问题就是如何向孩子解释。“我该告诉些孩子什么？我该如何告诉他们？” 去向天真可爱本应该享受完整家庭的孩子告知父母的分开，这是一个很不容易的任务，它会激发起父母很多的内疚，悲伤，焦虑，愤怒的情绪。 很多父母要么在不幸的婚姻中煎熬，“为了孩子就这样吧”，“等孩子长大了再分开吧”，“我不能这样自私的做决定”；或者直到一个伴侣已经搬出房子之后才不得不告诉孩子。前者默默的把本该自己负起的责任转移到了孩子身上；后者没有提前告诉孩子真相，给孩子留下被背叛和欺骗的痛苦感觉。孩子需要的是父母的爱，本不该为父母的选择承担责任。而父母可以做明智的选择，把对孩子的伤害降到最低，并且把家庭的变动转化成孩子成长的资源。 告知孩子的基本环境设置 Heather Westberg及其同事对来自8个家庭的20个成年人进行了深度访谈，他们在小的时候经历过父母离婚，访谈的内容涉及，他们是如何被告知父母分开，谁告诉的他们，其他兄弟姐妹是否在场，他们是如何反应的，他们希望如何被告知。 研究发现当重新提起当时被告知的记忆，会引起被访谈者痛苦的感受，许多人对于被告知当天的场景都有深刻的记忆。父母需要考虑告知孩子时当时的场景，不要低估孩子对于被告知那一刻铭记的时间长度。 被访谈者报告对于父母用不同方式告知其离婚消息感到不满意。一些家庭会先告诉大一些的孩子，不告诉最小的孩子。这样的方式让大一些的孩子承担上保守秘密的负担，同时传达给小一些的孩子不信任他们能够处理好问题的信息。因此聚集整个家庭告诉每一个人，不要让孩子为父母离婚承担责任。 被访问者对于离婚有不同的反应，有些反应甚至让父母感到困惑。因此家长不要假设孩子的反应。这样才能给孩子空间去体验并且尊重自己的情感和想法。比如有些孩子的反应是积极的，很高兴家里的冷漠和敌意终于结束，有的孩子很悲伤，希望一切能够像原来一样，有的孩子同时感到高兴和悲伤等等。 有时候离婚的过程由于财务和孩子抚养上的争端似乎是一个无止境的过程，这样的过程对于孩子来说可能是一个非常不舒服和疲惫的过程。因此当父母决定离婚，尽量快速的处理完离婚过程，因为没有人会是最后的赢家。 研究发现孩子需要父母耐心诚实地处理他们的困惑和痛苦。他们需要了解一些细节来解答内心的问号。然而还多时候父母为了逃避离异的痛苦，或者孩子的痛苦，用“没事的，一切都会好起来”来敷衍孩子。可是家庭的破裂对于孩子来说终究是一种创伤，没有父母的支持和诚实的面对，孩子很难自己去疗愈。 当被告知离婚的消息时，孩子需要父母作为成熟的成年人角色同时出现。这意味着父母双方都要去承担婚姻结束的责任，而不是相互指责。这样做可以避免孩子觉得是他们引发家庭破裂而必须去选择一方站队。 告知孩子的具体操作 1.父母作为一个团队提前准备告诉孩子的内容，准备应对可能出现的情绪失控或者相互的指责。 我们每个人对于一件事情的理解和感受都是不同的，对于所发生的同一件事情，让不同的人讲出来，恐怕会有天壤之别。尤其面对离婚这件事情，一般都是复杂且有多个层面的，每一方都有他们对于分开的不同看法，并且对于各自来说都是合理的。对于孩子来说，他／她们可能无法理解多层面的原因（具备抽象思维的大一些的青少年除外），因此父母双方在告知孩子之前需要一起讨论一个关于离婚的故事双方认同的版本，然后一起在同一时间告诉每一个孩子。 对于孩子来讲，最好的离婚不是家庭的破裂而是重组。“爸爸和妈妈永远是你的父母，没有其他人会来替代我们。” “不管未来我们生活在哪里，发生什么样的变化，我们都永远爱你。”鼓励孩子在重组的家庭当中依旧跟父母保持联结。 孩子不喜欢听到其中的一方是“坏的”，他们更希望双方都是“好的”。如果在离婚过程中去一味指责其中一方，孩子感受到自己有要去减少对一方爱的压力，或者因为依旧爱着“坏的”一方而感到困惑自责，或者觉得自己因该去讨好“好的”一方。如果父母可以达成共识，各自承担离婚的责任，可免于孩子陷入夹在中间的冲突。 “爸爸妈妈已经结婚10年了，我们都很爱你们。但是经过了很多年，我们都发现不再像结婚的伴侣那样彼此相爱。很长时间以来，我们对于彼此都感到不高兴。我们尝试过各种方法希望事情好转，但是并没有帮助。我们的心离对方越来越远，我们现在有着不同的兴趣，就像你们看到的那样，我们在一起会吵架，并且我们知道你们讨厌我们吵架。爸爸妈妈都决定彼此分开生活，这会让我们更幸福，我们也能够成为你们更好的父母如果我们感觉到更幸福的话，我们对你们的爱是不变的，我们会继续陪伴照顾你们，只不过生活在不同的房子里……” 反复向孩子传达的几个信息： 这是大人的决定，并不是你导致这个决定。“爸爸和妈妈对于一个问题总有不同的看法，这些不同造成了我们总吵架，即使有些时候我们吵架的内容跟你相关，但是并不意味着是你的错。你是我们都爱着的宝贝，当爸爸妈妈因为你睡觉的时间，去哪旅游，或者怎么帮你做作业而争吵的时候，并不是你造成了我们的争吵，而是我们不同意对方在跟你相关的事情上的看法。爸爸妈妈希望我们能有一个更好的环境，在尝试了很多方法之后，我们做了这样的决定。” 面对这样的变化，没有人需要被责备，你可以自由的去爱任何一方父母。 有各种各样的情绪反应都是正常的，父母愿意去听你们任何的想法和感受。 我们还是你的爸爸妈妈，并且永远的爱你。改变的只是外部的环境，不变的是我们的关系和对你的爱。 一切都会好起来。当我们面对新环境新挑战的时候，通常会感到害怕和不适应。就像你第一次上学，第一次离开家住，第一次去打针。即使你害怕到看不到希望，但是事情总有办法解决。父母分开，你的生活会跟以前不同，比如新的作息，新的环境……但是生活会继续，你会渐渐适应这些不同。 2. 选择告诉孩子的场所和时机。找一个安静的环境，并且留足充分的时间去处理孩子的问题和感受，往往周末是一个理想的选择，因为有更多的时间去关注和处理孩子的反应。 3. 根据具体的情况选择要不要提前告诉老师，去做好准备面对孩子的沮丧或者过激的行为。让老师对孩子给予理解，但不要向孩子提及和询问有关父母离婚的事情。 4. 尽可能详细的告诉孩子接下来的计划。例如，谁将会继续生活在房子里，谁将会搬走，何时搬走，搬到哪里（如果已经找到了房子最好在征得孩子同意后带他们去看看）；他们何时会跟父母一起见面出去玩；谁将接送孩子上学等等。 5. 后续跟进。在告知孩子之后，找机会与孩子进行第二次谈话，如果你知道关于未来计划更多的细节，可以分享给孩子，如“现在妈妈会每天接送你上下学，虽然跟之前的情况不同，但是我们会尽量让这样的变化可行，妈妈也会跟爸爸一样带你做一些有趣的事情……我们可以看看未来情况如何，你可以告诉我们哪些对你来说是可以的，哪些是不可以的。”你也可以跟孩子去确认那些不会变化的因素，如“每周六我们会带你出去玩，就跟原来一样。” 不要一下子问孩子很多关于他们情绪的问题，但是可以几天问一两个这样的问题。如“对于现在的变化你适应的怎么样？”， “有没有在学校经常想起爸爸妈妈分开的事情？”，“当你悲伤的时候你都做些什么？”，“什么可以让你感觉好受些？” 在未来的对话中，可以问问孩子关于离婚或者父母分开，他们已经有了哪些了解，他们身边的朋友有没有经历相似的事情，是什么样子的？让他们害怕的是什么？他们喜欢的是什么？虽然有些是孩子的见闻，但是讨论这样的问题可以让孩子了解，生活中总是充满变化，变化并不一定意味着坏事，它也会带来新鲜，乐趣。虽然变化会带来适应的压力和跟过去告别的悲伤，但一切终将过去。 6. 准备好去应对孩子接下来的各种反应。有些孩子会因为生活琐事的变化发脾气，有些孩子会装作听不到你的话，有些孩子会问很多问题，有些孩子干脆什么都不问。那些什么都不说的孩子需要在接下来的几周或几个月去哄着他们去跟你聊聊他们的感受，可以通过画画，玩耍，或阅读帮助他们表达。那些问很多问题的孩子需要去被耐心的回答和一次又一次的确认使他们消除疑虑。 7. 在这个过程中，父母尽量彼此尊重和理解。在告诉孩子的过程中可能会出现哽咽或哭泣，这是可以的，去承认这是一个悲伤的时刻，每个人都需要家庭成员相互的帮助。如果其中的一方开始愤怒，或者说一些令孩子沮丧的话，另外一方需要及时救场， 如“爸爸现在非常的沮丧，这件事情对每个人都很难，让我们先休息一下，过一会儿再谈”。 尽量的去谅解另一半的行为，努力的为孩子营造一个安全可控的家庭氛围。 Reference Westberg, H., Nelson, T.S., & Piercy, K.W. (2002). Disclosure of divorce plans to children: What the children have to say. Contemporary Family Therapy, 24, 525-542. Saposnek, D. T. What should we tell children? Developing a mutual story of the divorce, Retrieved from https://www.mediate.com/articles/falleditorial.cfm Sedacca, R. 6 must-tell messages to prepare kids for your divorce, Retrieved from https://www.mainlinedivorcemediator.com/healthy-divorce-blog/bid/296465/6-Must-Tell-Messages-to-Prepare-Kids-for-Your-Divorce Herrick, L. Guide to telling the children about the divorce, Retrieved from http://lisaherrick.com/separation-and-divorce-work/guide-to-telling-the-children-about-the-divorce/
男人女人都来自地球
我在工作室每周都会举办沙龙活动，在好多次的沙龙当中都会谈到男人不善于表达的问题，经常会有女性朋友说： - “当我生气时，男朋友只会在一边呆着，一句话都不说！我看了就更生气了！” - “老公遇到什么事，基本不跟我说，我问他，他会说没事，你不懂。我能感觉到他有些情绪和压力。但他不说，我也不知道怎么办。” - “我希望当我情绪不好的时候，老公能够理解我，抱抱我，而不是给一大堆的建议和指导。”…… 对此,一些男性朋友却不以为然： - “男女就是不同的，有一本书《男人来自火星，女人来自金星》说的就是这样啊。” - “女人是感性动物,太容易情绪化了”…… 这里，我们需要了解： 从生理层面来看，男人女人在有些方面是不同的，比如身体器官，功能等。 从社会层面来看，我们更倾向于接受男性是坚强，有力量，强大的；女性是柔美，包容，温柔，有耐心的。 每一个人出生后就会被要求，塑造成为一个大众主流可以接受的人。 - “男儿有泪不轻弹，这样哭多丢人！女孩才会这样！” - “女里女气，不像个男人！” - “你爬高上低的，哪里像个女孩！” 可是，是谁规定的男孩一定要这样，女孩一定要那样？！ 虽然，社会需要作为一个男性要更多的表现出坚强和有力量，但我一直觉得不能更好的表达情绪是男性很大的缺失。 在性别期待中，女性是能够被允许表达情绪，可以哭，可以示弱，而男人更多地只能打掉牙齿往肚里咽，男人对于情绪，往往很快就压抑下去，而这些压抑下去的情绪越积越多，就像往气球里面不断的充气，直到无法承受，就会用各种症状呈现出来：强迫，抑郁，焦虑，事业失败，婚姻解体…… 在我的咨询工作中，男性来访者也常常出现这样的情况，一方面不懂得更好的表达，一方面是不知道自己的情绪。同时，他们很难理解别人的感受。这往往导致人际关系，特别是亲密关系中的某些困扰。 那么，如何更好地表达情绪呢？ 我们知道有一条人际关系的黄金法则:“己所不欲勿施于人”，简单说就是自己不喜欢做，也不要让别人去做。还有一条白金法则是:“己所欲亦勿施于人”，我自己喜欢，也不要强迫别人喜欢。我觉得这两条法则里充分表达了尊重。表达情绪也需要尊重自己，尊重对方。 什么是正确的表达情绪？什么是错误的表达呢？ 例如你的朋友参加饭局迟到了，你等她很久…… - “你怎么才来！我等你等的烦死了！” - “你来了，我等了好久，是有点着急，但也会担心你呢。” 好的表达可以说出自己的感受:“等了好久，有点着急”，还表达了对对方的关心“担心你”。我们可以看到错误的表达更多的是抱怨对方，这对关系是有破坏性的。 当然，会有些人说：“我学了一些人际交往的技巧，策略啊，但是，一到事情上就很难做到，那个脾气一上来啊……” 好像我们有时候感性会压倒理性，这是为什么呢？ 美国纽约的神经科专家约瑟夫.勒杜克斯的研究就说明了：情绪反应是快过理性判断的。我们大脑脑干部分有有一对杏仁核，杏仁核是负责管理情绪，从而控制我们的行为。从眼睛或耳朵输入的信号首先传递到杏仁核，然后丘脑发出第二个信号传递到掌管理性的思考脑部分。所以，大脑这样的神经回路就解释了有时我们会出现感性压倒理性，情绪失控之后又后悔的原因。 所以，首先去了解自己的情绪是很重要的事情。不了解自己的情绪，就很难准确的表达出来。 如何了解、识别自己的情绪？ 1 认知情绪 我们拥有两个世界。一个外在的世界，一个内在的世界，情绪即是我们内在世界一部分。我们需要认识愤怒、恐惧、悲伤、嫉妒、羞耻、难过；需要认识喜悦、快乐和孤独。内在的世界和外在的世界同样丰富，我们在漫长的成长历程中认识并体验。 2 给情绪命名 我们需要给情绪命名，“我很生气”、“我感到委屈”、“觉得很兴奋”、“我很震惊”、“我很焦虑”、“我感到有些悲伤”、“我有点内疚”、“我感到有些反感”、… 3 我们需要重视和关注自己的情绪 发现、熟悉、发展自己的情绪世界，而不是一生滞留和压抑在自己的情绪迷茫之中。允许自己有各种各样的情绪，尤其准许自己哭，不评判好坏。给自己一个空间和时间，使之自然地过渡。 4 我们需要肯定和认同自己的情绪 接纳自己的情绪，并与自己的情绪为伴，逐渐发展出丰富而微妙的情感，过渡并上升到一个尽可能的靠近真实的生命世界。 这里，我们还会谈到情商，同理心，心理化这些概念，这些都与是否能更好的了解并表达情绪有很大的关系。 情商（EQ）,是情绪智力商数的简称，是一个人对自己和他人情绪的认知及管理能力。情商主要包括：自我情绪认知能力，自我情绪管理能力，认识他人情绪能力，人际交往能力和自我激励的能力。情商比较高的人会是一个自信快乐的人，不易恐惧和担忧，对于工作积极投入，敢于负责，为人正直正义，热情体贴。 同理心就是了解别人的感受的能力。同理心在很多方面发挥着重要作用，从营销，管理，到恋爱婚姻，亲子关系，工作，人际，没有同理心会带来非常不好的影响。这个能力非常重要，可以让我们保持融洽的人际关系，融洽的关系是彼此相互关怀的基础，而融洽的关系又来源于敏锐的感受和同理心。 心理化是一个心理学的概念，和情商很像。心理化是：当你意识到自己或是别人心中在想什么时么这就是心理化进行的过程。心理化就是将心放在心里，在理解世界的时候，要从心得角度去看问题。心理化包含心理学常常讲的共情，就是换位思考。心理化还包括对自我心理状态的理解--共情自己。心理化是一种技能，有的发展好，有的发展不好。未能心理化，会造成人际关系严重的问题。如果你总是不敏感你的家人和朋友的需求和感受，或者总是误解他们的意思，问题就出现了！ 从这些概念中来看，不能很好的认知表达情绪，不能了解别人的感受是蛮糟糕的一件事。 所以男铜制们，不要在亲密关系一遇到问题就说“女人的心思很难猜！”“男人女人不同物种！”。这只能说明你的情商、同理心、心理化还不够哦，花些时间学习学习吧。
谁不是一边想养好孩子，一边手忙脚乱呢？
“我是一个2岁孩子的妈妈，我今天带着孩子在外面玩了一整天，回家路上，孩子在车上睡着了，我小心翼翼地想要把他转移到床上时，他醒了，但又不是真醒，一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通，说可以陪他玩一会或者上床睡，但孩子还是在哭，他一哭，我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择，为什么他还要哭闹？而且我累了一天，是真的真的抱不动他了……” 这个场景相信每个人一定很熟悉，每每面临这种时刻，父母一方面会担心自己做的不够好，没有满足孩子抱抱的要求； 一方面担心自己不够有耐心，在孩子哭闹的时候大声吼了他，伤害了孩子的幼小心灵；担心自己做得太多，苦了自己，惯了孩子，到头还养成了孩子耍赖的坏习惯…… 想做好家长太难了，做出的每个决定都需要斟酌再三，生怕因此影响了孩子的未来。 然而，很多家长不知道的是，这些育儿焦虑的背后，都是和孩子的界限出了问题。 我们没有尊重孩子的边界，总是忘记去信任孩子，忘记孩子有自己的节奏和能力，他们有自己的路。 同时，我们也没有照顾到自己的界限，看清楚那些是我力所能及的，哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时，我们会感到如此痛苦。 如果家长和孩子拥有了非常健康的界限，父母就不会因为这些事情焦虑，感到痛苦；不会将焦虑转嫁给孩子，给孩子压力；孩子也不会肆意撒泼，而会独立自主，懂事负责，一切都会变得轻松起来。 我是一名心理咨询师，德国慕尼黑大学 教育学/心理学/艺术史三专业博士，德国Galli剧场在中国首位认证的戏剧治疗师，也是简单心理专栏课程《年轻父母必修的25堂心理课》主讲人。 开篇提到的2岁孩子，就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时，我是这样做的…… 面对孩子哭闹， 懂心理学的妈妈是这样做的 我在德国居住了11年，在这11年中，我系统扎实地学习了心理学与教育学，也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。 在我成为妈妈之后，我非常深切地感受到，作为一个母亲，对孩子的爱、想要保护孩子、想要给Ta世界上最好的一切的那种心情。 伴随这种心情，也带来了无穷无尽的焦虑，我们担心自己养育方式不对，担心孩子受欺负，担心孩子上学问题，担心孩子未来的恋爱…… 自从有了孩子，我们似乎就不是自己了，说到这简直感觉要焦虑死了。 只不过，我的专业领域，心理学和教育学，让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因，进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙，那就是：孩子是父母的全部人生，而孩子却越来越厌烦，离父母越来越远。 比如在文章开头，我自己的例子。面对慕慕的哭闹，我调整了一下心情，想到，他在车上睡着又被弄醒，这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的，他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾，但是我自己也真的很累，于是我选择抱着他坐到沙发上，他还是哭。 我对他说：“妈妈抱着你走很累，我现在可以这样抱着你坐一会儿，如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上，轻轻晃着他。 慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿，就渐渐停下来了，等他停了以后我说：“妈妈这样抱着你舒服么？”慕慕说舒服，我说：“那等你感觉舒服了以后，我们去刷牙洗脸上床上睡好么？”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神：“都这状态了，还能洗脸刷牙呢？” 过了一会儿，慕慕说，“舒服了。” 我愉快地说：“好的，那我们去刷牙吧！”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。 孩子哭的时候，我们也通常会很难受，所以我们会想各种办法来希望他不哭。 除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外，还有一种看似不糟糕的做法，就是一味的满足他。比如慕慕这个例子，那就是一直抱着他走来走去，他也就不哭了。 这样一不小心成为孩子的奴隶，为了让他高兴，做很多超出自己舒适度的事情，这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来，是首先保护了自己的边界：我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气，拥抱他，接纳他的哭泣，而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的，所以他哭了一会儿也就好了。 我的疲劳被我自己接纳了，他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。 所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿，试图去理解他的哭想表达什么，然后选择让自己舒服的方式来处理，尊重了孩子的边界，也维护了自己的边界。 父母本意是保护孩子， 为何总适得其反？ 前段时间幼儿园的很多负面新闻后，很多人开始注意教孩子说不，教孩子辨别哪些是不好的事情。 但是在教给孩子对外说不之前，他还需要一个基本的信任感，就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。 我在一个室外喷泉，见过一个6，7岁的女孩，在一个小桥上跑来跑去，后来一下子掉下去了，水不深，就到脚踝。但孩子吓坏了，哇哇大哭，妈妈从远处跑过来，把孩子揪上来，没有好好的抚慰孩子，而是怒气冲冲的批评她说：“我不是告诉要看着路吗! ” 这是非常错误的行为。 如果一个孩子摔倒，或者做的不够好、哭泣的时候，总是先被父母有意无意的指责，那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢？他不敢说不，因为他会首先想到一定是我的问题，是我不够好。 正确的做法是，我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛，接纳她的情绪，到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样，父母孩子间就建立了信任的关系。 当然，做到这些不容易，我们指责孩子的时候，通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后，可以去觉察和改变的，学会给孩子时间，给孩子信任，认真地去理解他们和与他们沟通。 界限还是规则，在爱和信任的基础上，用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的，哪些是我不可以做的。 教育孩子时， 父母是否要有“红白脸”分工？ 有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽，说青春期的孩子，晚上主动把手机和ipad交给爸妈看管，自己好专心学习。 结果有一天妈妈刚没收了ipad，儿子又去找爸爸拿回了手机，我这个朋友很生气，她主要生气的点是：她觉得爸爸总是当好人，让她当坏人。 这是个很典型的规则问题。很多家庭，都跟孩子一起制定规则，并努力遵守规则。但别忘了，规则就是保护界限的，很多时候我们说给孩子立规则，就是立界限。 但为什么这个规则容易被破坏？为什么会让父母产生“总是我当坏人，你当好人”这样一个感受呢？ 那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素： 规则要明确，责任的承担人 要明确规则被破坏时候，要承担的结果 比如上面的例子，当一个青春期的孩子对你说：“请爸爸妈妈帮我保管手机，因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里：“我写完作业再过来找你们拿，可以吗？” 这本来是一件非常好的事情，在这个例子里面，孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望，他就应该负担这个责任，也就是说，你送过来，我们帮你看着。你拿走了我们不负责。 但父母应该明确的是：如果孩子总是破坏这个规则，总是拿走，那对不起，以后我们也不帮你看着手机了。 这就是一个典型的，爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊，造成了父母自己内讧，说一个是好人一个是坏人。 一旦我们清晰了界限，就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 这就是我想要分享给大家听的事情。在养育过程中，我们一定还会遇到各种各样的问题： 孩子总是不听我的，怎么办？ 每天早上都会穿衣出门总是要大吼大叫，怎么管？ 爷爷奶奶太惯孩子了，两代人一起教育孩子有很多不一致怎么办？ 等等等等…… 所以，我与简单心理一起，制作了《年轻父母必修的25堂心理课》。你在亲子教育中会面临的关键问题，我们在课程里都会讲到对应的解决办法，让我来慢慢告诉你，怎么做一个懂孩子的好爸妈。
我想要你抱抱我
我是一个小男孩，我有些话想要对你说： 我今年四岁，妈妈说我是小小男子汉。 我虽然不太清楚小小男子汉是什么意思，但是我真的有很认真的去做一名妈妈眼中的小小男子汉。 ❖ 当我摔倒之后，我真的觉得好痛好难过 妈妈会说：你是小小男子汉，要坚强，不可以哭泣。 我是男子汉，我不哭，可是我好希望妈妈可以柔声安慰我, 可以帮我吹一吹疼痛的地方。 ❖ 当我在商场看到喜欢的玩具时，我真的好想带它们回家， 妈妈会说：你是小小男子汉，不可以耍赖，要明白大人们赚钱是很辛苦的。 我是男子汉，我看看就好了，可是我好希望可以像其他小朋友一样赖在地上放肆的哭闹。 ❖ 当我很希望妈妈可以陪我多玩一会儿的时候，我真的好希望妈妈不要有那么多的工作，可以陪陪我， 妈妈会说：你是小小男子汉，要独立，不要总是粘着妈妈。 我是男子汉，我自己玩，可是我好希望妈妈可以让我多粘一粘她，毕竟很快我就会长大，长大了就粘不了她了。 ❖ 长大的过程中我总会遇到一些很困难的事情，我感到很害怕，我想要放弃， 妈妈会说：你是小小男子汉，你要勇敢，要勇于挑战困难，不能轻易退缩。 我是男子汉，我害怕我也要努力去做，可是我好希望妈妈可以允许我害怕，允许我放弃。 ❖ 我很努力的做一名小小男子汉，因为我不想让妈妈失望，可是其实我不想做一名小小男子汉， 我只想做一个普通的小孩，我想放肆的哭，我想放肆的闹， 我想被允许，我想要在害怕时、伤心时躲进妈妈的怀抱。 正如歌里唱的：男儿有泪不轻弹。 无数小说、传记、历史典故塑造了一个个铁骨铮铮的男子汉形象，这些男子汉都有着很多共同的特点，那就是不畏艰险、迎难而上、坚强勇敢并且有责任、有担当，不轻易流露情感。 于是为了证明自己是一个顶天立地的男子汉，男人们有苦有泪都只能往肚子里咽，吸烟吸进自己的脆弱，喝酒喝尽自己的泪水。若是没忍住落下泪水，立时显得羞愧，仿佛泪水一落下，阳具就会消失一般。 当一个同龄的小女孩伤心流泪时，父母会柔声安慰，并且视为正常，当一个同龄的小男孩伤心流泪时，父母依然心痛，却会想着为了我的孩子能够像个男人，我应该教导他学会坚强。现在我们总说男女平等，我却觉得刻意把男孩塑造成所谓的男子汉带着强烈的性别歧视色彩。 每一个孩子都应该得到柔情的对待，都应该被珍视被心疼，并且都应该知道自己配得上足够好的照顾，足够多的温情，这个与性别无关。 每一个生命都应该获得允许，每一种情绪都应该能够自然的表达，每一次委屈都配得上拥有一个温暖的拥抱。 也许最勇敢的男人不是有泪不轻弹，而是男人哭吧哭吧不是罪，最性感的男人不是背负着责任活得眉头紧锁，而是敢爱敢恨活得快意恩仇，最坚强的男人不是咬紧牙关迎难而上，而是懂得取舍允许自己放弃，允许自己有时显得懦弱。 或许当下次小男孩再跌倒时，你可以走到他面前蹲下去帮他检查伤势， 告诉他你知道他的疼痛，告诉他也许还会疼一会儿。 ❖ 或许当下次小男孩再看到心爱的玩具时，你可以允许他哭闹耍赖， 告诉他你知道心爱的东西不能够拥有时内心的失落，并允许他因为无法拥有而放肆的悲伤。 ❖ 或许当下次小男孩再渴望妈妈陪伴他一会儿的时候，你可以暂停一刻钟，陪伴他， 让他知道你虽然很忙，虽然只能陪他一小会儿，但是你真的很享受和他待在一起的时光。 ❖ 或许当下次小男孩遇到困难想要放弃时，你可以鼓励他去尝试， 但也会让他知道他有放弃的权利，每个人都会害怕。 最后，当孩子无助时给他一个随时敞开的、接纳的、温暖的、坚实的拥抱。 最最后，祝愿每一个孩子六一儿童节快乐~！ 你每天对待Ta的正确方式，说不定才是给Ta最好的节日礼物🎁
“我想要一张进入你世界的地图”｜家长如何应对孩子心理问题？
本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min “我国14岁~35岁的青年中近30%有患抑郁风险，近10%有抑郁高风险”—— 这个结论，来自于最新的一份青年心理健康专题调查。这是一份由中国青少年研究中心团队，协同中国科学院心理研究所共同完成的调查。 （图片来源：中国青年报微博） 对比10年前的数据，青年有抑郁问题的比例从2008年的24.2%上升到了29.5%（中国青年报，2019）。 在中国儿童中心于2006年发布的《中国儿童的生存与发展：数据和分析》中，中国17岁以下的少年儿童中，至少有3000万人受到各种情绪障碍和行为问题的困扰（中国儿童中心，2006）。 不得不承认，时代在变，青年的心理问题也越发严重。 那，青少年们如此痛苦，他们究竟在经历着什么？ 作为成年人，我们如何帮助他们？为什么有些孩子在最应无忧无虑的年纪，却会选择以自杀的方式结束生命？他们的父母该怎么办？同学会如何反应？…… 很多问题是难以回答的。我们推荐一部音乐剧《致埃文·汉森》（Dear Evan Hansen）中，你或许可以找到一些答案。 这部首演于2016年的音乐剧，斩获了2017年第71届托尼奖（美国话剧和音乐剧的最高奖项，戏剧界的“奥斯卡”）的最佳音乐剧、最佳音乐剧男主角、最佳词曲创作、最佳音乐剧原创剧本等6项大奖，质量水平非常高。 那这部音乐剧讲了啥呢？ 大概是一个名叫埃文·汉森的患有社交焦虑障碍的美国高中生，在治疗师的要求下每天写一封信给自己的故事。每一封信的开头都是这样的：“致埃文·汉森，今天将会是美好的一天，原因如下……”随着埃文的每日一封信，我们会走进他的世界，陪他一起经历各种各样的故事。 1. 埃文妈妈：“Does anybody have a map?” 埃文的妈妈一直很担心他，但身为单亲母亲的她却不知道该怎么走进孩子的世界。 在故事的一开始，妈妈站在写信的儿子旁边，唱出了这一首《有谁有地图吗？》（Anybody Have a Map?），将自己面对儿子时的困惑、痛苦表达得淋漓尽致。 Can we try to have an optimistic outlook, huh? 让我们对未来乐观点，好吗？ Can we buck up just enough to see the world won't fall apart? 就打起精神看看，世界会不会分崩离析？ Maybe this year, we decide 也许今年，我们决定 We're not giving up before we've tried 不在尝试前就放弃？ I'm kinda coming up empty 我快要没主意了 Can't find my way to you 找不到接近你的路 Does anybody have a map? 有人有地图吗？ Anybody maybe happen to know how the hell to do this? 有人知道究竟该怎么做吗？ I'm flying blind 我像闭着眼在飞行 And I'm making this up as I go 只能走一步算一步 也许，多数父母都像这位母亲一样痛苦： 究竟该如何帮助有心理健康问题的孩子啊？ 2. 7条建议，帮助不知所措的家长 针对这个问题，美国俄亥俄州的哥伦布康复中心给出了以下7条建议，希望可以帮助家庭中有患精神心理障碍的青少年的家长们更好地帮助孩子。 1. 发现信号 根据美国国家精神卫生研究所（National Institue of Mental Health, NIMH）的提示，如果孩子出现以下行为表现，家长可能就需要格外注意了：经常焦虑、频繁乱发脾气、经常没有理由的胃痛或头痛、多动、睡眠不好、对曾经的爱好失去兴趣、避免社交、伤害自己或别人等等。 此处还应注意，如果孩子突然迷上了穿长袖衣服、长裤，或者身上有创可贴等等，要思考是否是孩子为了隐藏自伤的痕迹所采取的措施。 2. 自我教育 家长应该了解更多关于青少年心理的知识，包括各种精神心理障碍的表现和处理方式，以及心理健康的标准等等。 3. 谈论问题 如果你的孩子正被心理问题所困扰，你最不该做的事就是闭口不提或者忽视这个问题。和孩子一起真诚、开放地讨论他/她正经历的困境，比如抑郁、焦虑、自伤等问题，并让孩子明白和你交流想法和困扰是被允许和安全的，这对于帮助解决孩子的问题是很有效果的。 4. 物质成瘾 青少年物质成瘾的现象可能在中国没有那么常见，但也正逐渐成为一个难以忽视的问题。许多青少年可能会对酒精和毒品好奇，或者希望通过它们来减轻自己正遭受的精神痛苦。 家长应提前与青少年讨论酒精和毒品的危害，并对孩子们可能因此产生的困惑提供支持，开放对话的可能。 5. 支持，而非促使 当你的孩子与你讨论他/她的困难时，请耐心倾听，并告诉他们，心理问题并不会使你对他/她的爱有所减少。在一些家庭中，存在促使（enabling）行为，即家庭成员，通常是家长，因为担心孩子无法完成一些任务而替其完成的行为。 家长应避免这种行为，并支持孩子自己去完成任务。 6. 避免结论性语言 当孩子正在经历痛苦时，一些诸如”一切都会好的“”你能挺过去“之类的话其实并不会对他们有多大帮助。 尝试着问一些如”你需要我怎样帮助你？“这样的问题，可以帮助你的孩子确认自己并不是一个人在经历痛苦，要让孩子知道家长是支持他/她的后盾。 7. 寻求专业帮助 如果你察觉到了孩子的不对劲，可以尽早向心理咨询师或精神科医生寻求专业帮助。专业人士会为你提出合理建议，包括是否需要介入治疗、作为家长如何帮助孩子等等。尽早寻求专业帮助是有必要的，以免造成延误使得病情恶化。 3. 埃文妈妈：“Your mom isn't going anywhere.” 故事最后，妈妈和儿子终于彼此打开心扉。 生活在单亲家庭中的埃文，曾以为自己是母亲生活的累赘，但妈妈却在知道儿子经历的伤痛后，反复说着：“我并不知道你那时受了伤，那么痛苦……我并不知道……我怎么可以不知道呢？” 埃文：因为我没有告诉你。 妈妈：你可以告诉我的。 埃文：你会讨厌我的。 妈妈：不！ 埃文：你会的。如果你知道我都做过什么，我有多颓废…… 妈妈：我早就了解你，我也依然爱你。 然后，妈妈对儿子唱出了这首歌。 Your mom isn't going anywhere 你的妈妈哪也不会去 Your mom is staying right here 你的妈妈就在这里 Your mom isn't going anywhere 你的妈妈哪也不会去 Your mom is staying right here 你的妈妈就在这里 No matter what 无论发生什么 I'll be here 我都会在你身边 人们总会觉得，家人之间无需过多言语，便可彼此了解。然而事实却常常与我们想象的不同—— 就像埃文害怕妈妈讨厌自己而隐瞒自己的伤痛，妈妈害怕刺激儿子而选择不去讨论他正在经历的困难，有时候，我们需要的仅仅是一句确认，一扇打开的心扉，和一个拥抱。 “我就在这里，你可以告诉我一切，而我也依然爱你。” 本文首发于公众号： 简单心理Uni（ID：jdxl-uni） 一所心理咨询师的终身成长学院 References The Recovery Village Columbus. (n.d.). How to Help Your Teen Struggling With Mental Health Issues. The Recovery Village Columbus. Retrieved from https://www.columbusrecoverycenter.com/help-teen-with-mental-health-issues/ 张世平. 中国儿童中心. (2006). 中国儿童的生存与发展：数据和分析. 中国妇女出版社 中国青年报. (2019, April 11). 青年心理健康拉响警报：近三成有抑郁风险. 中国青年报. Retrieved from http://zqb.cyol.com/html/2019-04/11/nw.D110000zgqnb_20190411_1-07.htm 野生好人✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
【漫画】长大后我肯定不给孩子讲大道理
有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理 漫画：小硕 心理学研究僧 漫画小白，腰间盘突出知名患者 国家一级鸽手，世界顶级拖延症代表
“如果我今天死了，你会怎么办？”
电影《我杀了我妈妈》有一个有点儿吓人的名字，但讲的其实是我们成长的叛逆。 这部电影最闪光的地方是它所传达出的那种熟悉感，每个场景、主角和妈妈的每一场争吵都让人熟悉，让人回想起以前叛逆时，自己的影子。 就像《我杀了我妈妈》的主角于贝尔所坦言的那样： 我知道，在别人看来，恨妈妈是有违常理的，甚至会被批判。 但他们肯定也会恨自己的妈妈，不管有没有表现出来，不管是曾经还是现在，不管他们还记不记得。 小的时候，于贝尔和妈妈的感情很好。喜欢呆在她身边，静静的看着她，跟她聊每天的生活。 不知从什么时候开始，也许是父母离婚以后，事情就不再是这样了。 他看不惯妈妈的任何举动。 每次吃饭都弄得满嘴都是，咀嚼的动作和声音在他看来就像放大了十倍一样清晰和难以忍受。 更看不惯她同样的话说了一遍又一遍，像一直在宣扬自己付出了很多：“你去问问你们班同学，现在还有谁是开车送自己的孩子上下学的？” 作为一个颇有品位的年轻人，当然也看不惯妈妈“艳俗”的穿衣风格，看不惯她一边开车一边化妆，甚至不顾道路安全闯红灯。 影片中，母子间第一个矛盾的爆发，是因为于贝尔明明提前和母亲约好自己周六会请朋友来家里做客，却临时被母亲爽约。 母亲甚至用“如果不去，这个星期就没有零花钱”来威胁他。类似的冲突每天都在上演...... 于贝尔认为母亲看见自己就烦。她其实根本不想要小孩，结婚生子是因为每个人都希望她这么做。 他对母亲讨厌至极，却因为自己还没有成年，没有能力养活自己，不得不日复一日忍受着不可理喻的母亲。 当然，于贝尔也有自己抗争的方式。在老师布置一项需要询问父母建议的作业时，他告诉老师： 这一幕也是这部影片名字的来源，于贝尔在此刻，在心里杀死了自己的妈妈。 知道消息的母亲直接冲到课堂上，质问他“我看起来像个死人吗？”下课后，于贝尔拔腿就跑，根本不给母亲说话的机会。 目睹了全过程的老师，找到一个人回家的于贝尔，开车带他去吃饭。她分享了自己小时候的叛逆时光：无法忍受跟爸爸住在一起，已经十多年没有跟父亲说过话了。 于贝尔感受到了老师的真诚，也坦诚地向她道歉，说自己之所以会说妈妈已经死了，是因为最近跟妈妈的关系很差。 回家的路上，于贝尔看到了出租房子的广告，他觉得自己找到了缓和母子关系的好方法。 自己收拾自己的东西，也不再需要母亲开车接送，冲突不就迎刃而解了吗？ 于贝尔列举了各种搬出去住的好处，当然，租房的钱是要妈妈出的。母亲只是心不在焉的一边看着电视，一边敷衍的答应了。 于贝尔激动的抱住妈妈说：“太好了！我太爱你了妈妈！”，隔天便和男朋友一起去看房子了。 然而，当他兴奋地告诉母亲房子非常适合自己时，母亲却淡淡地拒绝了他。 时间还没超过一天就出尔反尔，这让于贝尔觉得实在是太过分了。 抗议无果，于贝尔转身回到自己的房间。他不禁在脑海中幻想起母亲躺在棺木里的画面泄愤…… 写诗，画画，录视频，于贝尔用这样的方式一次次表达着自己内心的愤恨。 去男朋友家里玩的时候，于贝尔看到男朋友和母亲的相处一直是那么有趣融洽。他想起了自己小时候，也曾和妈妈度过非常愉快的时光。 回到家后，他甚至还偷偷翻起了小时候的相册。 妈妈回家后，他藏起相册，告诉妈妈：我是爱你的，即使有时候不听你的话。 隔天，于贝尔去超市买了菜，洗了衣服，打扫了家里的卫生，像小时候帮妈妈切菜一样，甚至还亲自做了妈妈爱吃的菜，就像母亲节时的我们一样。 饭后，妈妈要和朋友去做日光浴。在日光浴排队时，母亲她们意外碰到了于贝尔男朋友的妈妈。 对方并不知道于贝尔没有向母亲出柜，非常开心地与她分享今天是孩子们在一起两个月的纪念日。 从别人口中得知儿子是同性恋，她既感到震惊，又伤心儿子为什么不信任自己，没有亲自告诉自己。 她觉得同性恋不同于一般的吵闹，这不是一件小事。 这件事情让母亲耿耿于怀，晚上两人又因为买碟片的小事爆发争执，于贝尔觉得自己好不容易营造的美好氛围被完全破坏了。 于贝尔干脆选择了离家出走。男朋友家没有人，他只好借住在老师家。 他问老师，为什么自己不能和其他同学一样呢？很多同学嘴上也说他们的妈妈多么糟糕，但他们很爱自己的妈妈。而自己却根本无法忍受妈妈。 老师告诉他，可能妈妈也很痛心有这样的孩子。 一直没有回家的于贝尔意外接到了爸爸的电话，爸爸邀他下午一起看电影吃饭，就像小时候那样。 满怀欣喜，以为终于可以和四个月没有消息的爸爸见面的于贝尔，在进门的那一刻发现自己被骗了。不仅母亲也坐在房间里，自己还被告知要转学到寄宿学校。 于贝尔自然是一万个不愿意，觉得父母就是受不了自己了，想要抛弃自己。 但他却无法违背父母的意愿。临走前，男朋友送给他手工做的三个娃娃，分别是自己、于贝尔和于贝尔的母亲。 于贝尔母亲的那个娃娃眼角，被男友特意放上了一滴泪水。 晚上，母亲送他去学校时也一起下了车。母亲说还没有正式告别，想陪他一起进去。 于贝尔终于爆发了： 母亲听着这些伤人的话语，没有一句反驳，有的只是满脸的欲言又止和伤心。 于贝尔最后声嘶力竭的喊着： “如果我今天死了，你会怎么办？” 说完他便转身走了。母亲看着他的背影，回想着他最后的提问，转身回到车门边，喃喃自语道： “那我明天也会死。” 来到新学校的于贝尔，收到了老师的信，她说自己接到了10年没有联系的父亲的电话： “十年的沉默，只用了十秒钟就打破了。我发现，生活有时候很荒诞。” 寄宿学校的生活，其实也没有父母想象中那么平静。 一天晚上，睡着的母亲被突然回家的于贝尔从床上拉起来。磕了药的于贝尔满头大汗，神智不清的说： “我很想跟你聊天，我一直在想念你，我跟自己说，如果我现在不告诉你，我会后悔一辈子的，我爱你，我爱你。” 隔天，在去学校的路上，于贝尔对嗑药的事情跟母亲道歉了，并对她说：“但也正是因为磕了药，才让我说了很多心里话。” 但好景不长，周末回到家，发现母亲还要让自己再在寄宿学校生活多一个学期的于贝尔大发雷霆，夺门而出，回学校去了。 而一个人呆在家的母亲，听到房间里有滴滴作响的声音。循着声音走到儿子房间，发现是DV充满了电，顺便看到了他以前拍摄的自白： “当我说到她或想起她的时候， 其实，我还是爱她的， 但不是那么由衷地爱。 奇怪的是， 当别人伤害她的时候， 我一定会想杀了那个人， 但同时，我也能想出百八十个，比起我妈妈来，我更爱的人。” 第二天早上，母亲刚到办公室就接到了学校的电话。 纸条上写着：如果你要找我，我在我自己的王国里。 挂电话前，校方告诉母亲，学校以前从来没有发生过类似的学生出逃的事情，他们了解到于贝尔是单亲家庭的孩子，建议她和前夫商量一下，让家庭里多一点阳刚之气。 这一刻，整部影片都一直压抑着的母亲终于爆发了。 宣泄过后，母亲立刻开车去找于贝尔。 事实上，前一晚，于贝尔被学校里的混混打了一顿。一直积压的情绪终于让他不堪忍受，选择回到了他和妈妈以前住过的房子。 房子里有蝴蝶、有装饰，有他小时候最美好的回忆。 母亲找到了他，轻轻靠了过去。 而在这一刻，于贝尔轻轻扣掉了母亲娃娃眼角的眼泪。 电影到这里就结束了，没有告诉我们接下来会怎么发展。可能会和解，也可能继续吵个翻天，一切留给观众们去想象。 《我杀了我妈妈》整部电影，于贝尔都在表现着自己对母亲的爱恨交织，认为她是世界上最糟的母亲。 而导演也借老师之口，说出了“也许母亲也很痛心有你这样的孩子。” 他不是母亲所期待的样子，而她也不是孩子理想中的母亲，他们互相都在某些时刻恨着对方，认为对方毁了自己的生活，但也同时爱着对方。 没有完美和谐的亲子关系，也许这才是生活真实的模样。 影片给我印象最深的，是于贝尔逃学后，给母亲留下写着“如果你要找我，我在我自己的王国里”的字条，他好像在说： 我逃回了自己的王国， 但我相信你一定能找到我。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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