他们总说为我好，可我过得并不好
文|E＋ 简单心理 每次看到有人抱怨他们的父母很专制时，我就有一种「全世界共享一个妈」的感觉。 即使你已经这么大岁数了，但仍然感觉有一些父母固执地打着「为你好」的旗号，在你生活的各个方面指手画脚，操心操稀碎。 如果你抱怨或是顶两句嘴，他们觉得很伤心：“关心你还成了错了？！” 当你听话的时候，他们说：“你看，我就说没了我们，你什么都做不了。” 如果你没听话，最后结果不好，等待你的就是最可怕的那句话：“你看我说什么来着：）” 总之控制型的父母似乎不会犯错，他们永远是对的。 当你和他们在一起的时候，你感受到自己的感受、想法、念头都是错的、不重要的或者是该感到愧疚的，他们的才是正确的。 - 什么是“控制型”的教养方式？- 控制型的教养方式（control parenting）一方面强调严格控制和孩子无条件服从，同时，在情感上以冷漠的态度对待他们，很少考虑孩子的需求和意愿。父母常说“我是为你好”，但话里隐含的意思却是“你必须听我的”，完全不给选择权。 控制型的教养方式往往难以被察觉，尤其在我们的文化中，「孝顺」、「听话」被视为儿童优秀的品质和「孝道」的体现。听从父母的要求，是理所当然；不听话则是「忤逆」的表现。 另一方面，控制的核心常被“爱”和“在乎"的外表所蒙蔽。有的父母经常会说：“我是因为太爱你／太在乎你，才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗？”久而久之，孩子则会内化这种认知，将关爱和控制等同。 - “控制型”教养方式的惯用策略 - 这样的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为，不尊重他们的意见和选择。以下是一些常见的控制策略： 1. 社交隔离 如果要控制一个人，首先就要营造一个封闭的环境，防止他接触外界的信息。我们不否认父母应该让孩子提高警惕性，有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。 要报备去哪里玩、见什么人，早请示、晚汇报，限制孩子的正常社交。同时向孩子灌输：“其他人都不可信！这世上只有爸妈才是真心关心你。”久而久之就会发现，除了父母，你没有值得信赖的朋友、没有其他社会支持。 2. 贬低指责 当孩子犯错、不听话时，父母会明确地指责训斥，甚至贬低他们的人格。同时，他们在插手孩子生活各个方面时，会理直气壮地解释：“我这不是为你好吗，爸妈能害你吗？” 而这份「为你好」背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息：你不行！没有我们来指导你，你什么事也干不成！ 3. 经济把控 经济尚未独立的滋味实在不好受，这时候，父母的经济控制是最强有力的武器。控制花销就等于控制了孩子的行动范围以及活动内容，就算对于经济独立的成年人，控制型父母的经济手段仍然起作用：“你要是非要XXX，房子首付就自己想办法吧！” 4. 情绪绑架 让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。连流行歌曲都在教育我们：“听妈妈的话，别让她受伤。”多么顺畅的催眠，指示性的话语，没有拒绝余地，还顺便假设了拒绝的后果-"如果你不听话，父母就会受伤。" 隐含传递了后续的愧疚感，一气呵成。 很多孩子在长大成人之后仍然摆脱不了这种情感控制，他们在分离-个体化过程中，在逐渐远离父母的每一步中，都走得很沉重，内心充满了不安和自责。情感绑架让孩子觉得自己的成长、与父母的分离是在残忍地「抛弃」他们。 需要说明的是：一个人在“分离-个体化”的过程必然会体会到愧疚感、焦虑感、难过甚至是愤怒，这些本身是自然过程中的一部分。没有谁和父母在心理上的分离真的容易：人们在这个反反复复的过程中消化、代谢这其中产生的情绪（兴奋、难过、愧疚等等），逐渐完成对自我的建立和同父母的分离。 而有的时候，出于父母对于分离的恐惧、哀伤，使得这个“分离-个体化”的过程显得尤为艰难。而在“控制型”教养方式之下，一个哪怕是早已成年的孩子，也会体会到巨大的被吞噬和淹没感：我永远也无法成为我自己。 - 看似无私的爱，也许是为了满足自己 - 我们相信大部分父母的初衷，都是希望自己成为一个好家长，可遗憾的是，他们只是不知道应该怎样做。所以很多父母在想要控制孩子的愿望背后，其实是为了达到自己的愿望：我想成为一个好家长。（I want to do a good job as a parent.） 这种爱看起来无私，但其实也许只是出于父母满足自己愿望的目的，来源于自身的局限。例如，我们小时候挑食，妈妈会（表现出）很伤心，因为我的行为让她感到她不是一个好妈妈，她没有尽到“让孩子饮食健康”的责任。我的不听话影响了她成为一个好母亲的目标。 亲子关系天生赋予了家长掌控主动权，但正是家长们「努力让自己成为完美父母」的焦虑感，有时候会跳出来操控教养的方向。 - 总是为我好，我真的好了吗？- 控制型教养方式会在孩子身上产生很大的负性影响： 1. 退缩或暴力 严格的要求和过度控制会使孩子产生的负性情绪无处表达，这些积攒的情绪会发泄到自己身上，产生内隐行为问题：社交退缩、上瘾行为或是羞愧、焦虑的情绪；或者发泄到其他人身上，引发外显行为问题，借由暴力或犯罪行为，在社会上施展，比如攻击别的同学（很多校园欺凌者的背后都有一个高压控制的家庭）。 2. 过度自我批判 控制型的教养方式往往会为孩子定制过高的标准，「望子成龙」给孩子带来的则是巨大的压力。家长们 aim high 的本意是想让孩子「追求卓越」，但孩子发展的结果却是「避免失败」。新加坡一项5年的纵向研究表明，从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判，也有更高的患焦虑、抑郁的风险。 3. 无法对自己负责 父母以爱的名义一味地反对孩子自治，认为自己的要求和指导是为孩子提供经验，让孩子「少走弯路」。但长期在家长的控制下成长的孩子，会很难发展出自治（autonomy）。从小到大一直是遵从父母的要求，等到长大成人之后，在面对人生重大抉择时，也很难有决断力。 4. 个性和自我被扼杀 长期处于高压控制下，强迫而不自由，个体可能会缺乏活力和情感，变成麻木地机械地服从，变成walking dead。 心灵被扼杀是当今最普遍的问题，也是很多家庭的危机。传统的家庭中否认孩子的感受，尤其是对于愤怒和性的感受。家庭中这些禁忌话题如此之多，以至于成员之间可以交流的东西少之又少，每个人都小心翼翼地遵守着「毒性家庭教条」，生怕踩到地雷，引爆战争。 由于文化差异的原因，专制的教养方式在中国看起来很管用。跨文化研究显示：在中国，控制型父母养育的孩子，其在校的学习表现较平均好，也好于西方文化下的孩子。 专制父母也许可以培养出很成功的孩子，但这正是这种教养方式可怕的地方：它「看起来」很「管用」。用行为主义训练鸽子的方法养孩子，确实会形成家长期望的行为模式，成为别人眼里的「人生赢家」。但家庭的控制让人们形成了蜷缩的生存姿态，让人在潜意识里相信“父母在掌控我的生活，没有了他们的规则和控制，我将无法活下去，只有死路一条”。 但强迫永远做不到的是：让人真正地成长，真正快乐地生活，真正认同并爱父母。 - 一直在/被控制，该怎么办？- 打破父母控制的循环，需要父母和孩子两方面的共同努力。随着个体的成长，孩子在一个家庭中的影响力会逐渐增大，因此自身的改变也会牵连到整个家庭的动力的改变。 寻求专业帮助，治疗师是家庭系统改变的基本媒介。 如果你正处于这种「想要和父母“和平分手”，却不忍心“抛弃”他们」的矛盾情况中，自己纠结很痛苦，而且更多时候是雾里看花，并不能理清家庭中的动力和关系。这时候，咨询师的参与可以打破这种怪圈。 在一段安全的咨询关系中，咨询师的作用正是帮助我们重建那些被家庭毒性规则所毁掉的自我价值，和沟通能力。 当然，系统家庭治疗也非常注重父母与孩子一起参与。如果你是一位控制型的家长，一直想要改变自己，却不得方法，那么不妨尝试系统家庭治疗。 以下我们筛选出了6为擅长处理控制型亲子关系和家庭治疗取向的咨询师，如果你需要专业的帮助，他们可以帮到你。 点击咨询师头像，即可访问咨询师的个人页面。 瞿丽娜 （厦门） 国家二级咨询师 简单心理认证 我会坚持“损有余而补不足”的理念，启发父母意识到他们对孩子的“高控制”，其实是内心对自己的不满而产生紧张焦虑，并将之投射到孩子身上的结果，引导他们“远离”孩子，把注意力回到夫妻关系和自己的发展上，还孩子以心灵自由成长的空间。 这一“亲”一“疏”——都是为了达到一个新的家庭动力系统的平衡，当孩子在家中找到了自己的位置，自然就会朝着好的方向发展。 点击预约咨询 郭茅 （上海） 简单心理认证 二级咨询师国家 对于父母，我会做一些心理教育及认知调整的工作；对于孩子，我通常会采取自我对话的方式，帮助来访进行内部调谐，获得更大的心理空间。尽管成长的过程，伴随着许多不确定的恐惧。每个孩子内心都有对自由的渴望，同时也期待父母对自己过渡状态的接纳，包容和陪伴。 我会试着在父母和孩子之间搭一座桥，让他们能彼此既保持适度的距离，又有亲密的联结。 点击预约咨询 梁田 （北京） 简单心理认证 国家二级咨询师 我觉得每一位父母首先是爱孩子的，只是在与孩子相处中遇到些自己理解不了的困惑，我愿意与你一起面对，我们共同看看控制背后的你，内心深处想对自己和孩子传递的是什么。 面对强势的父母，孩子又是渴望亲近却又害怕彼此伤害。我们一起来听听你的苦恼和希望，理解你的恐惧和渴望。通过不断理解自己，相信你会逐渐的走向独立和温和。 点击预约咨询 陈川 （广州） 简单心理认证 国家三级咨询师 身为父母，其中的一个重要工作便是——帮助孩子成为Ta自己。在高压控制型父母下，孩子需要顺从父母的意志去行事，则孩子便失去了认识自己的机会。 在咨询中，对于父母或孩子双方，都需要了解自己内在的焦虑、愿望、互动模式是什么，越看清过往的经历是如何影响自己当下的生活时，便越有能力做出新的改变。而咨询，便是协助来访者去思考、探索、改变的过程。 点击预约咨询 许恩婷 （美国） 简单心理认证 美国婚姻与家族治疗师 高控制的亲子关系中，双方都是不自由的。要突破这个瓶颈，需要了解父母的故事，了解父母焦虑的缘由，然后慢慢放下对于「父母认可的形象」的汲汲营营，给自己一个自由、充分探索自己的机会，找回做自己的勇气。 没有人是「完美的」，但你有属于你独特的力量。给自己一个成年礼。希望有一天你能这样说：「爸、妈，我跟你们不一样，也跟你们想象中的不一样，但是我知道我是谁，放心，我会过得很好的。」 点击预约咨询 唐芹 （深圳） 简单心理认证 国家二级咨询师 父母这代人有强烈的物质匮乏感，下一代人的匮乏往往是情感匮乏。这些情感缺失在过去的影响很少，但是当慢慢积累至今，我们就开始感到了隐隐的伤痛，我们感到不开心，被控制。 我会用一种缓慢的方式来弥补这种内心的匮乏。通过理解曾经的缺失，回顾我们的故事，找到被压抑的需要和渴望，用全新的方式去满足这些未满足的情感需要，获得成长和自由。 点击预约咨询 参考资料 Chao, R. K. (1994). Beyondparental control and authoritarian parenting style: Understanding Chineseparenting through the cultural notion of training. Child development, 65(4),1111-1119. Darling, N., & Steinberg, L. (1993). Parenting styleas context: An integrative model. Psychological bulletin, 113(3),487. Hong, R. Y., Lee, S. S., Chng, R. Y., Zhou, Y., Tsai, F. F., & Tan, S. H. (2016). Developmental trajectories of maladaptive perfectionism in middle childhood. Journal of personality. Pickering, J. A., & Sanders, M. R. (2014). The triplep-positive parenting program: An example of a public health approach toevidence-based parenting support. Family Matters, (96), 53. https://loveparenting.org/2013/09/23/why-coercive-parenting-doesnt-work/ https://karenwoodall.wordpress.com/2016/02/01/parental-alienation-coercive-control-or-childrens-choices/ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
怂上热搜的郭京飞，连崩溃都要挑时间
王星星 ✑ 撰文 作为今年开年豆瓣评分最高的国产剧，《我是余欢水》火得一塌糊涂。 如果说郭京飞在《都挺好》里饰演的苏明成厉害到“谁都打不过”。 这次他把余欢水这个中年男人的“怂”演到极致了，谁，都打不过。 一部短短12集的普通小人物的辛酸史，豆瓣上已经有6万多人打出8.4的高分。余欢水这个职场失意、婚姻破裂的普通中年男人，已经成为全民同情的对象。 因为每个人都在他身上看到了，那个辛苦的自己。 01 人到中年，人人皆是余欢水 余欢水的一天是从被老婆骂开始的。 只是忘了给儿子买牛奶，就被骂对孩子不操心； 在电梯里劝邻居栓下狗，反而被怼多管闲事，大气不敢出。 在公司更是夹着尾巴做人。 事业风生水起的时候遭遇车祸，业绩一落千丈成了全公司业绩最差的员工。 为了业绩，余欢水向徒弟讨客户，被公开嘲笑：“师傅，这人啊伤了腿没事，千万别伤了脑子！” 因为接送孩子迟到，到了公司就是领导一顿怼：“越活越没个人样！” 被扣光底薪，还公示在办公室的玻璃门上，成为全公司嘲笑的对象。 就算中秋节被留下打扫公司，也不敢辞职，因为家里有上小学的孩子需要报补习班，到处都是要用钱的地方。 余欢水好心借钱给朋友创业，让对方还钱的时候反而被当成孙子一样被推三阻四。 欲哭无泪的时候又接到父亲电话要几万块钱给继子娶媳妇…… 各种压力袭来，余欢水欲哭无泪，一咬牙花了1499买了瓶茅台，结果还是假的。 宿醉一夜醒来浑身难受，杯子里剩了一点酒舍不得扔，默默倒回酒瓶。 胃里难受还一饮而下。茅台太贵了，舍不得浪费。去医院检查了一下，被误诊为胰腺癌。 看得就令人发笑。现实中不可能有人真像他这么惨吧？ 是啊，现实里的中年男人，生活也许没这么戏剧化，但往往会比他更难。 余欢水似乎太“中年男人”了，他几乎集齐了中年男人的惨。上有老下有小、房贷车贷压力，像一头骡子扛下所有…… 但这些电视里能演出的惨，依然是“扁平”的。 02 没看到人生巅峰，却被中年危机坑惨 大部分中年男人的真实生活，都要比余欢水鲜活和立体许多。 记得有一个我印象非常深刻的新闻。前年，一位河南郑州的外卖小哥李云，为了给身患白血病的儿子送药，耽误了自己正在配送的订单。 晚了10分钟，顾客就退单了，一瞬间所有无助涌来，一个大男人，像孩子一般蹲在街边大哭。 中年不易，就像白岩松在《幸福了吗》中写到的： “父母在一夜之间变老，孩子还未长大，中年人，是没有资格说‘不’的，哪怕你私心觉得这是你的权利。但上有老，下有小，是每个中年人不得不面临的。” 父母的赡养费、子女的学费、一个月大几千的房贷，直逼35岁的职场瓶颈，都在期待男性站出来承担一切、解决一切。 中国社会科学院发布的《社会心态蓝皮书》显示，一线城市男性在住房、收入、赡养老人、子女教育、就业压力上显著高于其他地区。 个人月收入7000元及以下的在一线城市将承受较大压力。如果只是解决单身的日常花销，用不了太多钱，但光是相亲、约会的经济负担，就让一些男性吃不消。 有调查证明男性的恋爱消费压力大于女性，男性选择“恋爱消费”的比例是女性的3倍。 职场危机、脱发、啤酒肚，人道中年的空虚感，随便一项都能成为压垮中年人的最后稻草。 世界上多的是余欢水这种“loser”，光是上班就耗尽所有精力，做梦都在想着搞钱，明知道自己拼尽全力也只能活成普通人的样子。 人到中年没有得到憧憬中的成功，反而等来了中年危机。 但中年男人不敢柔弱，如果表现出柔弱，就不够有男子气概，可能不被社会主流接受。 他们不得不去迎合社会标准，因为退路太少。 全世界都在强调女性力量，鼓励女性投入职场，但与此同时，男性们承担的压力似乎并没有减少。 女性似乎依然是拥有后路的。如果你在职场中没混出成绩的话，再选择回归家庭，也不会被任何人责怪。 但男性不一样，还有太多传统观念认为，事业不行的男人就是倒插门、吃软饭，似乎没有事业就是软骨头，不配做男人。 美国心理学会（APA）曾做过一份与男性心理有关的调查分析，其中提到，许多男性为了保持“强壮”、“吃苦耐劳”、“自信”等社会规范下的性别角色，不得不以最大的努力达到传统的男性气质标准。 短期的失败经历可能使他们感到“毫无阳刚之气”，导致消极情绪和低自尊体验(Chu, Porche, & Tolman, 2005)，甚至感到社会地位的丧失(Pollack, 1998)。 长时间被这种男性意识限制住的男性，可能会出现情绪功能失调和暴力(Smiler, 2006; Tager, Good, & Brammer, 2010)。 而且因为不能接受自己示弱，男性可能会羞于寻求咨询，可能会对人际关系不满意、述情障碍等等等等。 表达自己的情绪，对一个中年男人来说太奢侈了。 所以，当余欢水在被诊断癌症后的情绪爆发，恐怕是绝大多数人想做却不敢做的事情。 以前被邻居装修吵得睡不着，余欢水上楼去沟通过，但看到对方太横斗不过，灰溜溜走了。 但被误诊癌症之后，余欢水想的是，反正也活不久了，想干什么就干什么。 又被邻居装修吵得睡不着，直接冲到楼上骂架，摔梯子、踢倒颜料桶，对方反而被吓得服软了。 中年人总觉得自己已经过了可以酣畅淋漓表达感情的年纪。 感觉25岁的时候撒撒气也无妨，但到了30岁就好像失去了发泄的自由。 现实中的余欢水们还是选择自己消化，对压力闭口不谈，虽然内心可能早翻江倒海了。 就像午夜12点，男同事偶尔也会在朋友圈克制地表达一下心情，分享一首李宗盛的《山丘》背后，一句文案也不加，但他想说的可能有一篇小作文那么多，刚好应了这首歌开头一句： “想说却还没说的 还很多 攒着是因为想写成歌……” 03 怎样当好中年人，也是需要学习的 总是搞砸事情，总是手忙脚乱。 你会觉得，余欢水还没准备好做一个中年人。 为了让老婆看得起自己，为了给别人留下自己能解决一切的“万能”形象，余欢水编了一个又一个谎话，结果给人留下满嘴跑火车的，不靠谱的印象。 中秋节为了多领几盒月饼，被公司罚打扫卫生，老婆问起来却说公司联谊非让自己留下来。 好不容易打扫完卫生赶到岳父家，拿出冒领的月饼和红酒闭眼就是吹。 说公司发的红酒2000多块钱，却被小舅子当场扫码查到原价是78块钱，当场打脸…… 很多人和余欢水一样，生理年龄到了30岁，还不能适应中年生活的压力。 做中年人，也是需要一个心理适应的过程，有不断学习新的人生课题。 著名发展心理学家埃里克森（Erik H Erikson）的心理社会发展理论把人生分为8个阶段。每个阶段都有特殊矛盾，都有需要学习的核心内容和课题，这就是所谓的发展任务。 其中22岁到65岁被称为成年期，一般22-35岁又被称为成人前期。这一阶段的发展任务就是成家立业：在工作领域积累经验，在情感领域建立稳固关系。 中年人们一方面要处理家庭亲密关系中的各种小bug，一方面需要在社会中“厮杀打拼”，承受现实的冷酷和孤独。 一旦你没做好准备，就会面临一些心理危机，比如有经营不好“友爱亲密”的关系，陷入“孤独疏离”的无意义感等等。 不知道改善处理和子女的关系； 无法和伴侣有效沟通，在对方面前很挫败； 无法让自己融入到温馨的家庭气氛中； 事业上陷入瓶颈期，失去打拼事业的动力； 陷入焦虑却又不知道怎么发泄、表达…… 遭遇中年危机的时候，最好可以需求专业的心理咨询，或者先自我调整： 转变观念，不一定要去成为社会要求的“男子汉”，只要自己感觉舒服就好。 试着接受自己并非全能的。有时候中年人只是被自己的自恋伤害到了，接受不完美，可能就是接受中年危机的开始。 接受人到中年的丧失，这种丧失感包括青春流逝，亲友去世，以及职场上某些无能为力的时刻。我们都是凡胎肉体的存在，只要活着，不可避免要不断失去。 每天给自己10分钟时间放空，如果独自扛下一切很孤独，让自己彻底在孤独中沦陷一会儿，会发现软弱和孤独也没什么可耻的。 余欢水也憧憬过，努力过，热血过。只不过当他终于接纳了自己的“普通”，他的年轻便走到了终点。 而一个残忍的事实是，多数年轻人终究会成为余欢水。 我还记得看到另一条新闻。杭州一个小伙，在马路上骑单车逆行，被交警拦下。 然后小伙忽然接到一个电话，没想到打完电话，小伙子手机一摔，彻底崩溃了。 “我真的好冤啊！每天要加班到十一二点！” 女朋友忘带钥匙了，让他送钥匙，公司也在催他加班，被两边催着，他觉得好累。 结果呢，等崩溃结束，他依然又发了一条微博告诉大家：我没事了，我很好。 他真的好么，只有他自己知道。 我知道的是，这就是我们终将面对的生活。总有一天要挑起生活的重担，知道有一天自己会变得油腻。开始接受“倾尽全力也只能普普通通”的人生真相，或许才是应对中年危机的良药。 不再想着成为别人眼中的成功精英，而是只去成为自己想成为的那个人。 这大概就是，我们面对自己终将步入的中年，能做到最好的准备。
拿什么拯救你 我的婚姻！
（下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表，文中的所有姓名都是化名） 01 婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学，在大三的时候就开始恋爱了，工作以后二个人同心同力，一起努力打拼，好不容易有了现在这样的局面。 丈夫有了自己的公司，生意也蒸蒸日上，而李敏由于要照顾自己的孩子，在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着，刚开始一切都像以前那样，夫妻还是恩爱，家庭还是幸福，孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化，丈夫与自己的交流越来越少了，工作的时间也越来越长了，回家也越来越晚了，二个人的温情也越来越淡了，甚至连性生活都越来越敷衍了。 可是丈夫并没有在外面花天酒地，也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶，但二个人以往的感觉却再也找不回了。 为此，李敏试着和丈夫沟通过，但丈夫一句话就把她呛了回来：“这不是过得挺好的，你还想怎么样？”从此，争吵开始进入了这个家庭，而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事，而且基本都是李敏先开的火，离婚也已经开始经常出现在二个人的口中，只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次，李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解。 想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切，一起共同努力开创事业，为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子，照顾好丈夫的生活起居，自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚。 很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足，觉得总算可以好好地享受生活了，以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。 在首次咨询中，她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样？” 「为什么我们的婚姻会变成这样」 在第一次的咨询中，咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因，而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述，倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐，也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。 在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的，因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候，咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾：“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢？” 现在的婚姻中有许多这样的夫妻，一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着，夫唱妇随地过得既幸福又滋润，虽然期间会有很多的酸甜苦辣，但因为有美好的目标支撑着自己的心理。 许多年过去了，努力已经有了回报，家庭的经济条件逐渐有了保障，事业有了，房子、孩子、票子也都有了，到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候。 可是却发现有一些东西不知不觉地流走了，心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足，反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑：什么都有了，为什么爱情会没有了呢？ 就象李敏所疑惑的那样，当一切看上去都拥有的时候，为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的，而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现，即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆，这个时期往往会让许多家长无所适从，因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长，爱情和婚姻又何尝不是如此呢？ 「爱情和婚姻中的发展性」 当李敏稳定下情绪，开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候，她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化。 从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情，如果站在丈夫的角度去看他的需要，却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么，或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的。 很少会去真切地了解他的需要，他的愿望，他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。 同样地，丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上，二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间，虽然行为上思想上已经发生着明显的变化，但却又在意识上说不出个所以然来。 「爱情和婚姻中的交流与沟通」 我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性，但需要交流和沟通哪些方面呢？ 平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面，但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求，哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议，是如此地与自己格格不入，但那就是对方的需求！ 如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责，而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法，因为你知道这是在经营你的生意，顾客的需求就是你的动力。 但如果你赞同婚姻也需要经营的时候，是否也会从中有所启发呢？只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时，才不会发生那么多想当然的误会，因为人的心理都会有想被满足的愿望。 李敏和丈夫的感情基础是深厚的，所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现，其实心中的那份爱一直都在，只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了，而这陌生更多地来自于情感上，或者说来自于潜意识中的感觉。 这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中，在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起，眼神中流露出久违的浓情。 李敏的话让人觉得释然：“到现在我才认识到，感情和婚姻是我一生想拥有的，这也许就是我一生所需要经营的生意，而经营是要用心的，不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产，因为忘记了那句坐吃山空的名言”。 02 信任是婚姻的基石 「“出轨”的小瑛」 小瑛打电话想预约咨询的时候，希望找一个能催眠的咨询师给她，她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他，因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法，而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后，咨询师才了解到，原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了。 丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨，并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切，包括短信记录，电话记录，甚至调查了所有宾馆的开房记录，想从中发现两个人出轨的证据。 但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已，在身体和精神上都没有出轨，只是丈夫不相信，或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑，而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白，因为这件事情两个人已经闹得不可开交，离婚也已经提上了议事日程，但小瑛不甘心，也不想因此而轻易地拆了这份婚姻，所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。 其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错。 小瑛也觉得丈夫比较疼自己，这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情，不让小瑛操心。 小王自己开了一家公司，为了不让妻子担心，公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意，即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量，因为他觉得这样会让妻子担心，用小王的话说就是：“反正她也帮不上忙”。 可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心，她总觉得丈夫太不相信自己，并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖，有时候这种依赖可以让自己很省心，也会享受这种依赖的感觉，但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。 小瑛是一个直爽的女人，待人不会转弯抹角，当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感，值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击，用小王的话来说就是：“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。 小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实，而且也不愿意相信有这样的现实，所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的，但却又一次次的不相信那些证据，包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖，会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事，到底和那个男人做了些什么。 焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上，特别是体现在小王的情绪上。 「爱情和婚姻需要磨合」 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的，再从信任感和安全感的重新建立结束，咨询整整花了十六小时的时间，延续了一个多月。 而在这一个多月的时间里，小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方，特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的，而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受，特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受，因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然，在小瑛夫妻俩的故事中，我们看到的其实是表面的矛盾和冲突，但在这些冲突的背后却有着各自的原因。 如小王之所以对安全感那么在意，其实还是和内心安全感的缺乏有关，而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关，这样的现象在许多人身上都存在着。 就像在心理咨询中经常遇到的那样，许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题，但究其原因，很多都会体现在各自的个性特点上。由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印，而每一种个性都会有着不同的侧面，如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾，相处时就会出现许多的冲突，而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方。 刚开始可能会因为双方感情的投入而彼此容让，但久而久之，互相指责的声音就会越来越多，相互的信任和包容却会越来越少。因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事，那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人，而且也是无法和自己完全一样的，因为一个是男人，而另一个是女人。 男人和女人如何才能相互信任呢？不同的人会有不同的想法和答案。但不管怎么样，前提是一样的，那就是相互的理解，信任是建立在理解的基础上的，爱情又是建立在信任的基础上，婚姻呢？ 要挽救出现危机的婚姻，或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因，而不是只停留在寻找各自的对错上，因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。 ———杭州灵栖心理咨询中心主任 陆建华
跟爸妈吵架，如何才能立于不败之地？学会这5招
因为疫情，不少朋友仍然与父母一起隔离在家，拥有了一个史无前例的“长假”。这段时间，也意外成了与父母相处最久的春节。 往好的方面想，我们终于能有时间陪陪爸妈了。但另一方面，它也可能激发家庭中原本就存在的、长久累积的矛盾。 我的朋友小莉就属于后者。 自打毕业后，她已经脱离原生家庭开始放飞自我，享受独居生活，加上工作颇努力，她在上海一个人的小日子也算风生水起——直到她爸妈来沪上过年，因为疫情的关系，“小住”变成了“长待”。 2周以后，小莉终于忍不住给我打视频电话，进行“母亲如何吐槽自己”的实况转播： “我都说了多少次，你这袜子怎么又搁沙发上了“ “每天在家看剧看剧看个没完，多大岁数了恋爱都不谈“ “女孩子最好要学做饭，懂得照顾别人！现在不正是个锻炼厨艺的好时机吗？“ …… 我一边忍笑，看着憋屈的小莉翻白眼的样子，一边不咸不淡地安慰了她几句。半小时后，她忍不住嘶吼道：“你听听，这就是我妈需要唠叨我的108个地方“！ 虽然和爸妈的冲突总是难免的，但我们的应对方式却五花八门。而这些方式，恰好揭露了当父母的行为威胁到我们的“自尊“时，我们会采用何种方式捍卫自己——这其实是一个关于成为何种自我的命题。 今天我们就来聊聊，在与父母发生冲突时，我们应该如何应对它？ 01 在家庭冲突中，人们通常会采取哪些捍卫自己的方式？ 美国著名的家庭治疗师Virginia Satir（1916-1988）曾总结了4种常见的防御型回应人格： 1. 家庭奴隶主：指责者 “儿啊我觉得你还是少玩点手机……对眼睛不好“ “玩坏的是我的眼睛又不是你的眼睛要你管那么多！“ 指责者往往带着某种对父母的“阻抗”心理，即不管父母是否出于好意，是否言之有理，指责者通常都会让愤怒和不耐烦的情绪代替理性思考，激烈的否定提议，并阻断进一步沟通的可能。 2. 两眼一抹黑：逃避者 “你换工作的事儿，我和你妈都不太满意，要不我们聊聊你再考虑？” “哎这有啥，不用聊，我去忙了，你俩该干啥干啥” 倾向于逃避型回应的人，会刻意忽略沟通中明显存在的问题，并期望由此避免更剧烈的矛盾和冲突。 但长期回避沟通，不仅会让我们和父母之间真正存在的问题被忽视，加深距离感，也很难以让我们和父母之间产生真正的理解和认同。 3. 你说啥都对：讨好者 “你女朋友特配不上你，要啥没啥，你还是再考虑下结婚的事儿吧“ “哎妈您说得对，缓缓就缓缓。“ 讨好者异常的nice，即使爸妈的要求明显不合常理，即使当下的认可和顺从并非出于自己的本意，他们对提要求的人也无条件顺从。 同时，也许是慑于冲突另一方的权威，习惯性采用讨好型回应的人也倾向于回避真正的问题，习惯性用父母的答案填写自己生活的剧本。 4. 逻辑最牛逼：冷酷者 “宝贝，你这样讲让妈妈特别伤心“ “这有什么好伤心的？你付出多少，我回报多少，道理不就是这样吗？“ 即使在激烈的争执中，冷酷者也非常有逻辑，理性，仿佛一台没有感情的吵架机器（？）。他们擅长用分析、数据、逻辑解决问题，甚至吵架都要说出第一点第二点和第三点，但同时他们非常排斥承认自己和对方的任何情绪及感情。 也因此，他们很难拥有对父母的同理心。 02 更理想的沟通模式：一种越吵越亲密的方法 Virginia Satir在调查中发现，人们对于冲突的回应，通常不会上述某种单一的类型，而往往是多种的结合。这些回应是无意识的，而这通常是由于童年的经历或成长过程中的遭遇所致。 不过，Virginia Satir发现，在以上几种防御型回应以外，还存在一种更加理想的沟通模式：真诚者——一种可以越吵越亲的方法。 真诚者通过不躲避问题，不强硬抗拒的方式，试图和爸妈建立良好的沟通，在充分吸纳建议的同时做出自己的判断，并站在父母的立场上让他们了解自己决定的原因。比如： “你现在的工作真的没啥前景，早点去做些赚钱的事！“ “能聊聊吗？我也想了解你作为过来人的建议。“ “我不是早就跟你说了，这事儿成不了。就别听！你看现在多麻烦“ “是啊，当时能听你的意见就好了。不过我不太喜欢你这么讲话，让我不是很舒服。“ 也因此，真诚型回应需要良好的沟通技巧、与父母理解与共情的意愿和能力。尤其是当他们采取消极、抗拒、回避问题的方式时，能够理解他们为什么这么做，并加以引导。 03 TIPS：如何成为一个“会吵架”的人 要成为一个真诚者，成为一个“会吵架“的人，可以试试以下的小tips： 1. 要时刻记住，吵架不是目的 人类都是向往幸福的动物。因此冲突绝对不是目的。毕竟，没有人不想拥有和睦的亲子关系。 尽管作为孩子，很多时候我们会指责父母“操控”我们，“逼迫”我们按照他们的方式生活。但在与父母的冲突中，希望你也能够发现自己的能量。能够感觉到，自己作为一个接受了更多教育，可以理解、包容更多生活方式的年轻人，而愿意比对方多付出一点同理心。 当你和父母吵架上头时，不妨在心里默念：我相信，爸妈一定希望我幸福。这样也许可以帮助你缓解一些激烈的情绪。 2.想想为何我和父母想法不同 当情绪控制大脑时，我们总容易口出恶言伤害别人。 当你非常愤怒或者无奈时，尝试深呼吸，让自己的心情平静。同时不妨思考，为何我们之间会有观念的差异——是成长环境不一样，还是看待世界的方式不同？ 了解任何一种不同的背后，都是我们迈进他们的故事的一步。当我们真正了解矛盾的根源在哪里时，矛盾就迎刃而解了。 3. 倾听与复述爸妈的话 父母的言语在我们脑海中呈现的样子，未必是他们想表达的真正含义。许多我们无法理解的要求，如“还不赶紧找人嫁了“、”你这样可太差劲了“背后，正是他们对我们没有表达清楚的关怀。 与其和他们抵抗，不如温柔的告诉他们，“我知道你的啰嗦是出自对我的爱，但也请你们相信，我真的可以照顾好自己“。 4. 允许自己对父母失望或愤怒，还要用恰当的方式让他们知道 当爸妈对自己的生活插手太多时，愤怒、失望是很理所应当的情绪。不过，这也许是一件好事，是一个让我们真诚地开始沟通的窗口。「妈，我最近觉得很生气，因为你对我的生活染指太多了，我希望听到你的建议，但我需要自己做决定」，表达自己的情绪，明确自己的底线，对父母来说，也是一个了解我们的机会。 5. 尝试沟通除“我“以外的话题，触达他们真实的生活 “关心则乱“，有时候与父母之间的冲突，也来自于他们对我们的过度关心。 所以，是时候鼓励爸爸妈妈好好享受自己的生活了，看书养花跳舞养猫，从细微处了解他们的生活的全貌，引导他们全然享受自己的生活，对父母而言未尝不是一种更好的选择。 与父母一起隔离在家的日子，成了检验我们沟通技能的磨炼场。 不可否认的是，所有良好的沟通模式，都需要强大的换位思考的能力和同理心。当沟通的对象变成太过熟悉的父母时，我们有时反而会减少投注在对方身上的注意力，失去好好处理这段关系的耐心。 我们和老一辈的成长环境太过不同，我们也早已习惯破旧立新，不愿容许关系密切的父母对自己的生活指手画脚。但这样的冲突，并不影响在沟通和交往过程中，真诚地表达自己的想法，传递感情。我们并不需要100%听取对方的建议，但可以了解与自己持有不同观点的人，到底如何面对生活。 生活中的问题永远也解决不完。但至少，我们可以主动创造充满着爱和耐心的环境。这不是一个关乎“如何打败父母”的问题，而是一个关乎“成为何种自己”的问题。 作者：莉莉蛋 “等放假蛋 空气拳狂热爱好者” 编辑：江湖边
原来我们都是这样长大的|《狗十三》
青春是一场敏感的混乱的、困惑的、茫然的寻找自我的旅行，又是一场场经历冲突之后绝望又无奈的旅行，想冲破父母和身边人设置的种种藩篱，却在种种要求限制下，骄傲的昂起来的头颅终于在现实中沉淀下去。看狗十三体会青春的撕扯，无奈和压抑。 十三岁的少女李玩因父母离异，与爷爷奶奶一起生活。父亲重组家庭，既要兼顾工作又要照顾新家庭里爱人和孩子，缺少对于李玩的陪伴，而爷爷奶奶本身和她有代沟，可以给与她生活上的照顾，却无法提供精神世界的理解，甚至同龄的堂姐也一样无法理解她的困惑进入她的内心世界，青春期的她渴望陪伴支持理解，可是周围缺少就是她深深渴望的。 1）叛逆和隔阂是这样开始的 影片一开始镜头下的她在诉说她对于这个世界变得繁乱复杂的好奇，她对于该选择哪个兴趣小组时的困惑，以及她的选择可能导致不同结果的茫然，她渴望通过她的探索让一切答案变得清晰。而原本该陪伴她一起面对这个问题的父亲却在重组家庭后产房外等待着另一个新生命的到来。缺少和李玩沟通的父亲在直接面对老师的催促下，特别是听到老师说选择英语小组可能对提高成绩和获得高中直升名额有关，父亲简单粗暴的在表格上替李玩做了选择，这是李玩在影片中受到的第一次打击，不被理解不被尊重，只有顺从才是父亲眼中需要的好孩子，而替李玩做了决定的父亲不理解李玩的不悦，希望用钞票可以换取李玩的接受，在被拒绝后更加变本加厉的数落李玩的任性，希望通过这种方式获得李玩的顺从。 有点内疚的父亲又采取了另一个行动，买了一只小狗想缓和和李玩的关系，本来喜欢小动物的李玩听说是父亲买的狗立刻拒绝向他妥协，却无法拒绝无助可怜小动物的依偎。渐渐的她终于接受小狗，不是因为这是父亲送给她的，而是因为小狗一直的不离不弃，它需要陪伴如同孤独的李玩一样，于是她打开房门接受小狗的进入，给它起名爱因斯坦，爱因斯坦成了青春期孤独无助的李玩最好的陪伴，她看着它的挣扎如同看到那个无助茫然的自己，从此爱因斯坦成为她的影子，和它共享食物，共枕眠，在面对爱因斯坦她感觉到了自己的被需要，她有了一个可以分享喜怒哀乐的客体，在它面前她从不伪装。 可是一次爷爷带爱因斯坦外出，爱因斯坦走丢了，而一家人面对这个走丢先是转移话题，然后掩藏，想小而化之，最后掩藏不住了，要求李玩不要怪罪爷爷，似乎没有人关注到李玩此刻的心情感受，他们并不理解爱因斯坦对于李玩的意义。李玩在深夜里的大街小巷穿行，到各种店铺询问，到传出狗叫的人家苦苦哀求，直到爷爷和堂姐出现劝她回家，甚至一直在责备她不懂事，却没有人能够理解她对于那份丧失和分离的哀伤，挣扎其中的李玩任音乐的狂暴独自面对再次陷入孤单的伤痛与无奈。身边的爷爷和爸爸对此的争论，却在围绕着她的任性或年幼不懂事，没有人可以理解和关注爱因斯坦离去带给她的伤痛。 2）父母喜欢用替代的方式来掩盖自己的错误 冷静下来的李玩开始张贴启示寻找丢失的爱因斯坦，她依然在大街小巷中穿行，希望看到爱因斯坦的身影，就在她即将接受爱因斯坦从她世界里消失的这个现实时，她身边的人又采取了另外一个幼稚的办法，找了一个类似的狗狗冒充爱因斯坦，可是她看到的一瞬间就知道这不是她的爱因斯坦，她再次被欺骗了，可是周围的人都说这就是她的爱因斯坦，并且逼着她承认，即便她大声叫着“我并不是非要一只狗”，可是周围人的回答，“你哭天抢地的要爱因斯坦，可是给你找回来了，你却不高兴了，”在父母的眼中，重要的是顺从，相安无事，至于你的需要你的想法是什么不重要。在众人的胁迫下，连一直和她站在一起的堂姐也屈从了，一下子激怒了李玩，她大喊：“这是你们对待错误的态度对吗？” 在一个孩子的眼中重要的是父母对待错误的态度，承认这个错误并且想办法补救，才是一个孩子更需要获得被尊重的方式。可是她的坚持受到了来自父辈们的打压，她依然坚持对抗绝不妥协。所有人都在假象的其乐融融之下歌舞升平 只有她不肯屈从和整个世界对抗，她只想要找回她的那只小狗，所有人都在逼她低头逼她承认，父母和孩子的隔阂就这样建立起来，并且那道屏障越建越高。 3）规则都是他们定的，他们却一直说你不懂规则 她想逃离这个家庭，夜不归宿，引得多年不出门的奶奶出门寻找她，从而引发了父亲的暴怒，用一场狂啸逼得李玩在现实中低下了头，在父亲的眼中罪魁祸首都是李玩，是李玩的任性，是李玩的自私，让一件“小事”愈演愈烈。而她在浴室中独自一人清洗着手上的伤口，可是心里的那个伤口却无法清洗和愈合，如同她在浴盆里一次次的痛哭和挣扎。平静下来的李玩接受了父亲的和解，因为父亲的道歉，因为父亲有很多理由，因为父亲需要她的理解，因为大人都有理由，因为大人说这样为了她好，在这样的无奈中，她选择了和解。 在她的世界里期待的是错误的选择被更正。课堂上闯入的蝙蝠被老师用书打死，然后被若无其事的扔到窗外，成人世界都是如此的冷酷与决绝，这让李玩想起被她丢弃的假爱因斯坦，她自己不是和这些成人一样，她接回了她丢在门柱上的假爱因斯坦。 李玩已经快要遗忘了爱因斯坦事件带来的伤痛，因为成绩的优异，父亲高兴的许诺要带她去看展览，李玩也重新接受父亲的爱，直到父亲告诉她新的家庭成员小弟弟的到来，她不再是这个家庭的中心，大家都围绕这个弟弟，没有人注意到被遗忘在角落中的李玩，此刻的李玩已经学会向现实低头，很快就接受了这个弟弟。父亲承诺带着李玩去看展览，却因为一个应酬的冲突，李玩再次对于父亲积攒了不满和愤恨。 小弟弟拿着衣架横冲直闯的乱砸，父母的态度都是听之任之，直到砸到了奶奶，父亲开始训斥弟弟，李玩这一刻看到了父亲的毫无原则，在该设置规则的时候不给警示，在该道歉的时候不让道歉，直到弟弟和狗狗的冲突，她再次看到成人的蛮横无理，他们似乎只有一种办法强力的方式逼迫对方屈服，她在弱小的狗狗身上看到自己被如此对待的无奈。她知道那一刻狗狗需要的是安抚，而不是对抗，因为它绝不屈服，她告诉它不怕，如同她告诉自己一般。你怎么对狗，狗怎么对你，她在狗的眼中看到自己。 但因为狗狗和弟弟的冲突，父亲再次决定把假的爱因斯坦送走，同样没有人问她的意见她的想法她的感受，即便她苦苦哀求，也无法改变狗狗被无情从她的世界里再次带走的命运，她再次不肯屈服的在狗肉店寻找，可是同样失望的回来，只是这一次她平静不再挣扎。她唯一可以信赖的人就是堂姐的男友高放，可是在他那里她寻求的不是爱情，而是可怜的仅有的支持，因为她在本该给与她支持的父母亲人那里无法获得。 4）失望到极致，人就长大了 在她的眼里没有真正的大人，大人都不对自己的行为负责任。困惑的李玩找不到成长的意义，在一次演讲中她磕磕绊绊的开始，她越讲越困惑并最终选择放弃，如同她想放弃长大成人的梦想一般，她开始让周围的人失望，如同她懂得拒绝高放的表白。带着困惑继续前行的李玩在成绩上依然突出，父亲高兴承诺答应她的任何要求，而她要求就是去寻找她的狗狗，可是倔强的狗狗在小动物收容所内拒绝饮食而离去，如同李玩内心的小孩一直对抗着这个混乱不堪的世界，它决不妥协，宁可饿死也不放弃内心的坚守。 成长了的李玩平静的接受了这个现实，只是用谢谢回应了父亲的解释。在父亲的聚会上，当热心的伯伯让她喝下红酒吃下狗肉时，李玩学会伪装自己的喜怒哀乐，她大口吞咽和咀嚼着那块狗肉，换来父亲的欢欣鼓舞，可是她学会了独自品尝悲伤，她在心里和身边的人划了一道界限，她开始懂得成长的意义是更多需要依靠自己。 成长后的李玩和父亲开始和解，她理解了父亲的悲哀和无奈。后来再次在街上她看到了爱因斯坦，被他人牵着，她却学会转身离去，李玩选择接受现实，不再做无畏的抗争。她在心里给爱因斯坦留了一个空间，却不再为周围的人所了解和看见。 在父母的世界里孩子是没有思想的人类，一切都以父母的意志为主，孩子有些反抗就冠以不懂事的帽子，孩子的声音永远听不到被压制。父母只是教练，看着你摔跤让你快点爬起来从不理会你的情感你的伤痛，她看着弟弟在滑冰场里一次次的跌倒爬起，无助和哭泣，如同成长中的她一般。和朋友们一起溜旱冰，也彷佛她对待青春的那种困惑挣扎，加入青春这个熔炉里，她一次次的摔跤挣扎直到她学会了在青春这个池子里旋转前行。 以上所述仅限作者对于影片《狗十三》特定人物的理解所带来的观点探讨，供参考。
「守护者行动」公益讲座文字稿 | 隔离在家，如何处理家庭矛盾
写在前面 您可以只是把这当成一篇文章来阅读，但是如果您希望借助这次阅读，更多接近和帮助自己，理解自己以及自己的亲密关系状态，那么，请：为自己（或与你有共同意愿的家人一起）准备一段安静的独处的不被打扰的时光，跟随我的文字来静心体验、感受、表达…… 大家晚上好，今天我们这么多人，相聚在这里，不用戴口罩，不用担心自己的呼吸是不是有安全的环境，虽然是隔空，虽然我们互相看不见，但是这样的相聚还是会让我有一种很亲切的感觉。已经上班复工了的朋友，请一定要做好防护注意安全。还没有复工的朋友，咱们稳定情绪，安心度日。 1.平常心看待家庭矛盾 在这个非常时期，我们开始惦记与家人那些“亲密有间”的日子，惦记纵情山水畅游美景的日子，惦记车水马龙人头攒动嘈杂拥挤的街道…… 被疫情所困的我们，正经历着疫情之扰；经历着无法透气的家庭关系----前所未有的和家人长时间无间断密切相处，或是亲人两地相隔交流受阻的痛苦；再加上外界的各种信息轰炸，一会儿让人情绪激昂，一会让人惊讶愤怒，一会又让人悲伤沉痛…… 这么多来自家内家外的刺激，让人们饱受冲击，让有些家庭关系陷入警戒状态。 这里，我想和大家说，无论在你身上发生了恐慌抑郁的情绪，还是家庭气氛压抑或紧张，都属正常反应。 说它正常，除了因为这是特殊时期，我们的心理应激所产生的特殊反应，还因为这样的反应，对于个体的成长经历、人际关系发展的经历来说，有这样的表现，也是很正常的，有他存在的原因和意义。 所以，我们不必自责，也不必回避，我们可以敞开心扉在这里来分享交流，让平时压抑的、累积的负性情绪和想法在这里得以消毒净化。 2.给积压的负性情绪一个出口 我在网上看到这样一张作息表，这个黑色幽默让我笑不起来。我想，每一个家庭，每一个身处其中的人，经历了多少纠结痛苦。 在这里，在场的每一位，也会有自己这么长时间以来，在家庭里积压的那些很糟糕的感觉。那么看看自己最痛苦的感觉是什么，最想表达的悲伤，愤怒，焦虑是什么……大家可以用纸笔写下来。写完了之后，你可以用你的方式来处理这个内容。比如划掉，或者揉成一团扔掉。 我看见大家投入参与进来。就像这样，你不必害怕你的想法、体会跟别人不一样，跟老师不一样，你可以来分享体验，提出疑问。 我们这里与其说是一个讲座，更不如说是一次互动，一场切身参与的体验。你的投入参与就是对我们这次课的最大贡献，对你自己的最大贡献。 3.每一种负性情绪之下都有一个未被满足的依恋情绪 从大家的分享内容，我们看到，我们每一个人如此不同。 有的人，渴望被多多的关注及时回应；有的人，希望听到对方说话直接干脆；有的人希望少说一些，做就好了；有的人希望离对方近一些，有的人觉得自己多一点个人的空间会更舒服。 你和你的家人相处，可能也会因为一些不同，带来烦恼，引发家庭矛盾。 我们每一个人如此不同，我们每一个人又是如此相同。所有的反应，无论是直接还是间接，都最终指向的是这些需要，我们给它一个名字，叫依恋需求。 我是重要的，我是可爱的，我是正确的， 我是受欢迎的，我是被认可的， 我是被欣赏的，我是被尊重的，我是被需要的，我是安全的， 我是有能力的，我是有掌控感的， 我是独一无二的 我们在一生当中，都在不断通过各种方式来满足自己这些依恋需求： 我是重要的，我是可爱的，我是正确的，我是受欢迎的，我是被认可的，我是被欣赏的，我是被尊重的，我是被需要的，我是安全的，我是有能力的，我是有掌控感的，我是独一无二的； 比如在家庭里，母亲对孩子说：“你怎么这么拖拖拉拉的，还不起来？！”，这是在表达这位妈妈的什么渴求呢？ 你这个孩子这么拖拖拉拉，我感觉很糟糕，是因为你的拖拖拉拉，让我觉得我是一个失败的母亲，我是不好的。 那么这里被挑战的依恋需求是，我是正确的，是好的，是有力量的，有掌控感的！ 再比如，妻子对丈夫说的：“我说要这样做，这是为咱们家好，你为什么偏要那样？”是在说妻子的什么依恋需求呢？ 我是正确的，我是有能力的！ 这个依恋需求被挑战，所以很生气。 每一种负面情绪之下，都有一个未被满足的依恋需求。 回头看看，刚才你在纸上写下的你的那些令人痛苦的感觉里面，表达着你哪些方面的渴求呢？仔细感觉下。 进行到这里，下面有一些朋友可能坐不住了，我是陷入了巨大的困境，我现实生活里面有一个困难需要马上解决，你讲这些东西没用，来点实在的吧，别浪费时间。 咱们简单心理的简老师在直播前收集到一些大家的问题，我逐个看了，我想和你说，稍安勿躁咱们坐下来，一起参与，安心体会，你一定会从中找到解决你问题的办法。 4.越努力越受挫 下面，我来讲一个故事。 讲的是一对夫妻，但是类似这样的亲密关系互动状态，也可能发生在我们和父母之间，或者和孩子之间哈。 妻子呢，我们称他是甲，丈夫呢，我们称他是乙，这一对夫妻呢，在结婚之前花前月下幸福甜蜜，可是结了婚以后，个性习惯兴趣爱好，处理事情的方式，有很多的分歧，矛盾就越来越多，积压的负性情绪越来越多，最近又发生一件事儿。 妻子说，今天是我的生日，可是你却没有任何动静，你到底有没有注意到过身边的这个人，你心里到底有没有我？ 丈夫回答，这不是在这么特殊的时期，哪还有心情来想到这些。 这个特殊的时期你在忙什么呀？妻子说，你每天不就是在不停的刷手机吗？ 难道你以前你做的很好吗？我的生日你哪一次记得，你心里根本没我！我有什么地方做的不对，你为什么要对我这样？妻子连珠泡似的发问之下，丈夫一声不吭。 妻子见他没有回应更加火冒三丈，于是把成年旧账全翻出来，历数丈夫的种种罪过，丈夫一屁股坐在沙发上，低着头抱着脑袋。妻子过去使劲的拽着丈夫的胳膊，非要让他给自己一个回答，丈夫突然站起身甩开妻子，走到卧室把门关起来，把门反锁起来。 类似这样的互动，也许在你的家庭有发生过，也许你们的家庭互动是另外一种形式，和这个可能不太一样，但是我们还是可以借助这个例子来讨论一下。 你的性格更像哪一方是甲还是乙或者是都不像是第三种？大家可以列出来。 如果你是甲， 你看见对方一声不吭（这是外在的刺激），你觉得他是怎么回事？对你忽视对不对？（解读） 而你的依恋需求是需要被重视，被及时的回应，被关注的，他却忽视你，所以你着急难过，为了满足你的依恋需求，你比之前更大强度的反应，让对方知道你怎么了，让对方有所改变。（行动） 你在更强烈的呼唤被回应，可是非常难过的是，你越努力越受挫，他躲得远远的（刺激），你解读的是，他根本不在乎你。这，越发伤了你的心。你什么也做不了，非常无助。（反应） 如果你是乙， 你看见对方跟你说话声泪俱下的（刺激），你觉得他这是怎么回事？对你控制、否定对不对？（解读） 而你的依恋需求是，我希望感觉到我是有掌控感的，我是正确的，可是对方却一而再再而三的逼迫你，否定你，你感到非常的愤怒：想到，如果要是被他控制着，我的世界就要覆灭了，我要逃，可是现在哪里都不能去，所以，我就闭嘴，我就一声不吭，我就关起门来。（反应） 说到这些，你们此刻有什么感想吗？ 我想对甲和乙说： 我们的依恋需求要么用一声不吭，想要获得更多的掌控感，要么呢用穷追猛打，想要获得，被重视的感觉，我们都没有办法好好说话。 比如乙：我希望你可以用更温和的方式跟我讲话，让我能够有自主感，每一次你在斥责我的时候，我就感觉很糟糕。 再比如，甲，用很温和的方式说，我希望感觉到我是被你重视的，当你一声不吭的时候，我觉得我在被推开，我很难过。 我们不能用这样的方式好好说话，是因为，在我们的成长经验里，这样说话，不会被回应，这令人羞愧甚至羞耻，或是我们这样说话会被批评，或是会被否定，或是我们从来不知道还可以这样说话。 我们只从成长环境里学习到了用那样的表达方式：沉默不语，不依不饶厉声斥责，担惊受怕恐惧被动……，可是在现在的生活里，我们越这样，我们越在关系里面感觉到痛苦，越要不到我们想要的。 所以， 请，不要责怪自己，这是我们过去的生活教会我们用这样一种方式表达，导致在现在的生活里挣扎。 请，理解自己：我们之所以总是在关系里面用这样一种克制不住的、自动化的方式，想去满足自己的依恋需求，这种愿望、要求停不下来，是因为这个地方伤得太深，这些需求，从来没有或者很少被满足过。 5.如何打破恶性循环 那么，怎么打破这个恶性循环？ 刺激：甲声泪俱下的哭诉，乙解读为是她想控制否定我， 于是乙的反应：低头沉默，不吭一声。 刺激：看见乙一声不吭，甲解读为：他是无视我。 于是甲的反应：哭闹，更加穷追猛打。 刺激：看见甲这样的哭闹，乙解读为：她真疯狂，这样想控制我。 于是乙的反应：更加沉默，躲得更远。 在这个刺激和反应交互出现，逐渐升级的时候，我们能够有一双觉察的眼睛，觉察到自己：无论是去不断指责对方，还是一声不吭、逃，都是因为，体验到了怎样糟糕的感觉，自己的那些反应在表达自己怎样的依恋需求？ 接下来我们就把自己生活中，在关系里面感受到最最痛苦的一个点，拿出来回忆和思考： 1、当被对方怎么对待的时候，你很受伤。 2、你很渴望被满足到的是什么样的依恋需求？ 3、现在我们可以把注意力聚焦在自己这里，你的身心有什么样的反应？ 4、给这样的自己起个名字，比如急得团团转的小姑娘。 5、为这样的小姑娘做点什么吧？比如安慰一下，鼓励一下支持一下，比如抱抱她。 6、这会感觉如何呢？ 当每一次遇到这样的情形，我们可以持续的这样子去做。 你在不断这样觉察的时候，都是每一次把关注的目光聚焦在自己身上，是在不断地增加自我的力量。 因为你对依恋需求的表达方式有了觉察，自我的力量又在不断增强，你可能会有选择的自由，用一些新的方式表达。而这些新的方式的表达，就会带来对方不一样的反应。关系中，不断重复的互动模式有可能发生改变。 6.爱是持久的耐心和用心 * 如果有朋友问我：徐老师，在家庭里，我是有改变啊，我和他说话的方式口气有不同啊，可是他还是那样子很冷漠，我怎么办？ 是的，很有可能你的状态发生了变化，可是对方仍然是老样子。但是没有关系，你有没有发现你已经在启动一些新的运作模式了，这来自于你内在的力量推动着你发生的改变，所以你要鼓励自己，支持自己，相信自己，你的内在变得更加的有力量。 对方的每一次的没有变化，所带给你的糟糕的感觉，都是你进一步的去完善自己的机会。 随着你的变化，终于你的交流对象是会发生改变的，你们的关系模式也在悄然变化。 * 那还有朋友会问我，比如说我想要劝阻我妈妈让她戴口罩出门，可是她又不听，然后我对我自己是做了很多的工作，可是我妈妈她还是没有听啊，她还是要坚持这样啊，这个现实的困难没有被解决呀，这个怎么办？ 我想跟大家说，当我们想要去解决问题的时候，一定要问问自己：我是不是处在一个情绪平静的状态。因为当你情绪激动的时候，你的情绪失控，你的认知是失调的，你这个时候采取的任何办法可能都是有问题的，会带来更大的烦恼。所以我们需要先平静自己，先弄清楚自己到底怎么了，自己到底是要什么。 说到刚才这件事情：女儿要妈妈戴口罩，是在为妈妈的安全着想，是在为大家的安全着想。妈妈不听，女儿很生气，往深处体会，女儿的依恋需求是什么，可能是：我是正确的，我是安全的。 当我们对自己那个需要的部分那个虚弱的部分能够很好的去工作之后，我们的认知恢复了，我们就有了更多的智慧的空间，我们可以去想到用一些很好的方式来去解决现在的困难，而且当我们的认知恢复了，有了更多的空间的时候，可能我们就能够先明白对方，他一定要那么做，他的依恋需求是什么。你弄明白了他的依恋需求，你真正地懂他了，然后就可以，有针对性的去解决问题了。 这就是先知己再知彼。 回到刚才那个例子：当这样的时候，女儿有足够的心理空间，来理解到妈妈了。妈妈通过这样的行动要表达的依恋需求是：我是很健康的我是好的，我是很正确的。她通过执拗的不戴口罩出门，想要满足的依恋需求是这个，那么怎么办呢？在场这么多人一定比我有办法有策略，听听大家的意见。 （大家做了很多分享） 非常棒哦！当安顿好了自己，我们就会产生出很多比较有效的办法：共情妈妈的依恋需求，共情妈妈的感受；告诉妈妈，你多爱她，你担心她，你想和妈妈一起来找到有没有更好的办法来处理这个问题；和妈妈撒撒娇哄哄妈妈…… * 说到这里，可能又有朋友要问我了，有时候生活中的事情瞬息万变，哪有那么多时间空间来对自己做那么多，考虑那么多？而且，自己哪里可能一下子就能够被自己安抚好，眼下的事情却很紧急，怎么办？ 我想强调一下，的确，生活不可能等待我们做好了准备再开始。有时候，我们就是会力所不能及，我们需要学习接纳自己的局限、无力。接纳自己的节奏---需要一个过程，需要经历混沌焦躁无助，无法迅速改变困难的现状。 我们自身的成长也是一个渐进的螺旋上升的过程，有的时候可能因为遭遇到一件大的应激事件，自己的应对方式又退回到以前，这很正常。 我们至少能够做的是，觉察到当下：在自己身上，在家庭里，正在发生着什么。这种觉察上的努力，终究会带来你对自己的更多掌控感。 * 我还想强调一点：在家庭关系中不是所有的争吵，都是糟糕的、必须避免的。保持觉察的有建设性的争吵，可以让那些愤怒的、压抑的内疚的情绪及时得以疏泄；可以促进一直被动的以沉默或是无视的态度应对的那一方，能够主动表达自己，也是一种进步，也是在帮助旧有关系模式发生改变。 过去总是希望以多沟通解决问题的家庭，如果一再受阻，也可以考虑，换一种交流模式，家庭治疗师李维榕老师曾经就这样说过：“多一点手拉手，少一点心连心，不要一味的追求沟通。” * 如果你和我说，徐老师，我焦虑恐慌到根本就没有办法停了下来，你说的这些不管用。 我们这样的自助课程，和自助方式，如果无法帮助到你，你可以寻求专业的心理咨询和治疗，或是其他更加有效的外在资源。 我们能够借助这样的方式自助的朋友也不妨在这个途径之外，寻找外在的资源，比如跟朋友倾诉，加入一些健康有益的文学艺术圈子，烹饪摄影的圈子，学佛圈子，多途径帮助自己。 7.安住当下 我们停下来，感受一下自己，用20秒的时间关注：你的气息一吸一呼，身体随之一起一伏。如果走神了，把注意力轻轻拉回来。 * 下面我们转换一下，我们先搜索记忆、然后列举出自己在这过去的半个多月的时间里，有感觉到自己做的好的地方：哪怕是一句话，一个小小的细节，或者是家人带给自己感觉很好的地方：哪怕是别人的一句话，一个小小的动作。 当完成这个，感受一下，此刻的自己身心有什么样的体验。 * 我们对自我的觉察能力提升还可以通过这些方式： 平时在情绪很激动的时候，或者过后，可以写情绪日记：把当时所思所想所体会到的写下来。 可以做任何人在心在的训练，比如，喝水、走路、画画……这些人在心在的训练，都是在增强自我的功能。 *身心合一的练习： 我放一段音乐，让你的身体随着音乐动起来，在身体跟随音乐舞动的时候，一定记着你的注意力在你的身体上。 这种由静态地坐着的状态转入到动态的，身体和意识方面结合的状态，会帮助到你身心的宁静。 最后引用一段话作为这次课程的结束：心平则气和，气和则血顺，血顺则精气足，精气足则神旺。精神内守，病安从来?家得以安。 祈福人安，家和，国兴。
心理咨询如何起作用（系列介绍之二）
说明：本系列文章适合对心理咨询好奇，但目前还没有太多机会接触和了解的朋友。 通过阅读本文，你可以大致了解心理咨询能解决什么问题、如何开展，并澄清一些常见的误区。 （本文主要针对领悟导向的心理咨询流派，包括心理动力学、人本主义、完形（格式塔）疗法等。以行动为导向的流派有另外一套思路和方法，如行为疗法和认知行为疗法，不在本文讨论范围内。） 心理咨询是怎么起作用的？ “打通任督二脉”——连通身心意行 我们的教育体系从小就十分重视智力开发，培养思维能力，养出了一个个“大头娃娃“，硬生生把生活过成了一场只有脖子以上参加的比赛。 我们每个人都是一个整体的系统，包括身体感觉、情绪、认知、行为四个部分，也就是“身心意行”，每一部分各有作用，协调合作才能让整个系统顺畅运行。 其中看得见、摸得着的行为和认知（也就是想法）我们更加熟悉，往往开发的比较充分，但身体感觉和情绪更容易被忽视或看作累赘，总想控制或消灭它。 虽然这些年情商已经成为一个流行语，但大多数情况都被误用来形容一种精于世故的能力，大大偏离了本意。（小知识：情商Emotional Quotient包括自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系五个方面。） 实际上，情绪系统调节着你体内的激素，影响着你的精神状态和注意力，还能通过交感/副交感神经直接控制你心肺系统和循环系统，这都不是你通过大脑和意识可以操控的。如果你不好好照顾情绪，它在背后可以捣鬼的地方可太多了。 另外，情绪和身体感觉紧密相连，我们通过身体感受到情绪，情绪又会影响着身体。而身体本身作为我们存在的物理基础，更是最忠实和任劳任怨的伙伴。 所以咨询中会格外重视情绪和身体这两项短板，可以用“打通任督二脉”来比喻与情绪和身体重新建立联结。这本是人人生而具有的能力，就好像顺畅流动的河道，因荒废已久被淤泥堵塞了，只要疏通淤堵就可以重新灵动流淌起来。 关于情绪，咨询师会引导你去识别、感知、熟悉情绪，进而扩大对情绪的容量和耐受力，学会健康安全的调节和表达情绪。 关于身体，咨询师会带你去感知身体感觉，解读身体的信号，让你从“只活在头脑里”过渡到“活在整个身体里”，让身体重新成为你的伙伴，而不是工具和奴隶。 在这个基础上，咨询会帮你熟悉由身心意行四个部分组成的整个系统，看到它们如何相互影响、相互作用，你作为指挥官能更好的协调各个部分通力合作，而不是相互阻碍。 “转换角色”——从演员成为导演 如果说人生是一部电视剧，我们每个人都有属于自己的剧本，有固定的人设和人物关系，相同的情节不断循环上演，就像各大电视台不断重播了几百遍的86版西游记或98版还珠格格。 我们每个人都是自己这部剧的主演，深深沉迷在剧情当中，以为唯一的选择就是按照剧本一遍遍的演下去。于是一边倾情卖力出演，一边哀叹命运弄人，怨天尤人。 作为主演的你在心理咨询中被称为“体验性自我”。 而咨询师会拍醒入戏太深的你，带你跳出舞台，看一看这部戏到底是怎么发生的。你这才发现舞台背后还有一套幕后班底，导演、编剧、摄影、灯光、音乐、剪辑一应俱全。 咨询师会带你一起解析剧情，回顾你的过去，寻找过去与现在的连接，了解这台剧目是怎样形成的。 你往往会发现这一切与你的早年经历有关，你与养育者的互动关系，从小习得的思维方式，家庭中的情感基调和情绪氛围，哪些话题是可以被公开谈论的，哪些内容是绝对禁忌不被允许的，都深深的影响着你。 只是当时的你还没有思考和分辨能力，只能照单全收，尽力去学习去适应。渐渐的，你理所应当的以为这就是世界运作的规则，这台剧目的幕后班底就这样在你内心悄然形成了，心理咨询中称为“内部工作模型”。 内部工作模型在后台稳定运行，导致你一次次陷入了相同的困境，选择性的注意你想注意的，忽略那些你不想看到的，用习惯的方式去解读他人和世界，去塑造自己的体验和感受。这是为了让自己呆在一个熟悉的世界里，熟悉意味着安全和可控，哪怕是痛苦的。 看清了这一切，你可能会伤心难过、感慨唏嘘，为自己成长过程中的不完美感到深深的惋惜，哀悼这些永远失去和错过的东西。 最后，你终于开始理解自己和身边的人，渐渐跟过去和解、告别。 完成这个过程非常不容易，而后你可以从一名演员成为导演，获得三件宝物： 观察性自我：拥有了一个观察者的视角，除了能够在剧中参演，还能随时跳出来看看剧目中在发生什么，你在扮演什么角色，自己如何推动了剧情的发展 心智化能力：能够觉察自己和他人心理状态，理解自己和他人心理或行为背后的意图或意义，具有同理心 拿回生活的主权：意识到自己“不仅是演员、而且是导演”是一个赋权的过程，你不是无能为力、被动接受，而是始终为这个剧目负责。这意味着，你拥有改写它的能力和自由选择的权力，你是自己生活的主人。 “尽情实验”——获得矫正性体验 咨询室与现实分隔开来，像一个异次元空间，你可以把它当做一个实验室，尽情做出新的尝试。 体验取向的咨询师会通过多种方式帮你打开体验通道，视觉、听觉、嗅觉、触觉、身体感觉、角色扮演，帮你去感受那些不熟悉的感觉，演练平时说不出口的话、做不出来的事。 另外，你的人生剧本无处不在，自然也会带到咨询室中，在你和咨询师之间上演。咨询师会用新的方式来回应和对待你，与你过去的经历有很大不同，这在心理咨询中称为“矫正性体验”。 咨询师的这种新姿态也是一种示范。在矫正性体验和新的示范下，你学会了新的关系模式，如何在理解自己的同时看见他人，如何设置清晰的人际界限，如何处理冲突和矛盾。这可能是你第一次体会到两个人可以独立自主而又深深联结。 “接纳与爱”——一段特殊而深切的关系 国外关于心理咨询起效因子的实证研究很多，虽然心理疗法多种多样各不相同，但最终起作用的共同因子都指向咨询关系。 人本主义咨询相信人就像一颗种子，只要放在适宜的环境里自然会发芽，过去生长受阻是因为缺少了适当的营养。咨询关系就像一个提供阳光雨露的温室，让你得到二次成长的机会。这一思想现在已经渗透到所有心理咨询流派当中。 咨询师会提供安全、开放、包容、接纳的氛围，你不喜欢自己、嫌弃自己的地方ta都可以允许和接纳，无论你说什么、做什么ta都不会评判比较，ta对你没有任何特定的期待和要求，只希望你成为自己的样子。 尽管如此，咨询师绝对不完美，ta也是个普通人，也会犯错误，如果的确做错了什么，ta会向你道歉，承担自己那部分责任。 这样的关系在现实中实在难得，或许是你第一次体会到无条件的爱与接纳，你感到被认可被允许，这为你营造出成长的空间，你先学会被爱，然后学着去爱。 在心理咨询中我需要做什么？ 如果说咨询是一段通向内心的旅程，咨询师就像旅途中的向导，无论你的向导多么资深有经验，路都需要你自己一步步的走。具体来说，咨询中你的任务主要包括： 思考目标：思考你去咨询的目的，希望让自己的生活发生哪些改变，与你的咨询师讨论这些，共同确定你们的咨询目标。 提供信息：向咨询师全面提供你的信息，包括成长经历和家庭情况、求学和工作经历、恋爱婚姻情况、社交与爱好，如果以往有咨询经历也要告知咨询师大致情况，总之就是让咨询师全面了解你这个人。 向内探索：就你们确定的咨询主题进行详细深入的讨论，去探索你自己，具体情况就千差万别了。 总体来说，你可以在感觉安全舒适的前提下说任何你想说的内容，不论是过去、现在、未来，还是现实或幻想，亦或身体感觉、情绪、想法，全部都是可以的，没有任何原则上的限制。 而如果你对咨询感觉不安全、不信任，不能自由的谈论自己，可以和咨询师先说说这个感受。 另外，你对咨询师的感受也是非常重要的素材，不论你对ta有正面或负面的感受，都可以跟咨询师分享。 总之，咨询中没有什么原则和要求，只需要你尊重自己的感受，听从自己的节奏，真实的面对自己。 上述各个步骤你只需要大概知道就可以了，每个步骤咨询师会引导你，提出需要了解的问题。 文末的三个小Tips 把咨询的收获应用到生活中 毕竟咨询一周只有50分钟，在生活中的占比还是很少的。如果你能把咨询中的收获带到生活中，认真完成咨询师留给你的作业，或者遇事积极使用咨询中学到的觉察和反思方式，改变的速度自然会快一些。 另外，每次咨询后进行简短的记录，下次咨询前查看或者定期回顾，都是很好的方式。 咨询过程并不容易 前面描述的咨询成果虽然十分吸引人，达到这样的成果绝非易事。 如果用治疗身体疾病来打比方，心理咨询就好像一台心灵的手术，需要包扎受伤溃烂的创口、矫正畸形运作的组织、切除内在的肿瘤，这些过程会让你忆起深埋的陈年往事，重新梳理和消化的过程一定是疼痛的。 其实不论在任何方面，成长都不是一件容易的事，总是需要不断的付出与坚持。 幸运的是在心理咨询中，咨询师会和你一起面对这个过程。 中止咨询前与咨询师充分讨论 如果感觉到咨询对你帮助不大或者与咨询师不匹配，你有权随时提出中止咨询。 但最好与咨询师充分讨论你关于结束咨询的考虑，确定不是因咨询动力而产生的见诸行动（类似于某种一时冲动），然后可以在与咨询师告别后正式结束咨询。 咨询结束后，你可以考虑更换另外一位咨询师，或者你觉得自己暂时还没有准备好或这种方式不适合你，也可以尝试其他的方式。 不论如何，可以停止咨询，不要停止照顾自己。
黄秋生的童年，剧透了他的余生
几个月前，演员黄秋生通过媒体，终于找到了幼年抛弃自己的生父的下落。 然后，才发现生父有自己的家庭，而他自己是私生子。 而近日，黄秋生被媒体曝出，也有一个20岁的私生子。 他的人生，似乎是一个奇怪的剧本。 这个剧本的魔力，就是在“复制”。 1.一生受尽私生子的苦，却又生了私生子。 在今年香港媒体采访他的纪录片里，黄秋生第一句话就说：“我就是个不应该存在的人。” 这句话背后，是一个私生子的故事。 出生于1961年的他，童年比很多人想象得都悲惨。 他的母亲是广东人，外祖父很早就去世，外婆和母亲辗转多地逃难来到香港。 母亲在香港做女佣，而父亲则是当时英国派驻香港的高管。在他4岁时，父亲就抛弃了他，之后母亲还断断续续和父亲有联系。 但到了12岁，父亲就彻底从他的人生里消失了，杳无音信。 被抛弃的私生子，和母亲相依为命时是这样的： 母亲在想不开时会拉着他一起自杀。 黄妈妈曾将洗衣粉当作奶粉来喂给他吃，在看到儿子口吐白沫的惨况后，才崩溃大哭将他送医，年幼的他就经历了插管、洗胃的痛苦过程。 黄妈妈当女佣也十分辛苦，长期熬夜，身体变得十分虚弱。 黄秋生还记得，有一次他陪母亲到雇主家中去“收拾衣物”： “按门铃明知道里面有人，但就是不开。坐了两个小时后，后门开了一个缝，行李被丢出来，然后门就被关上了，就像是打发乞丐一样。妈哭了，我让她不要哭，拿起行李就带着我妈回家。” 这份屈辱也让母子俩永生难忘。 童年时，因为混血儿的特征突出，走到哪里都会被人打骂“杂种”“鬼仔”。 在学校被扒光衣服站在操场上被女生看到，至今仍会为此做噩梦。 青少年时为了补贴家计，黄秋生青少年时期就不得不去尝试各种工作，他去当助理、当学徒、送花、当装修工人，在中学时就主动辍学。 其实，他年轻时比现在更英俊，但什么烂片都接，变态、杀人狂都演过，使劲糟蹋自己的资本。直到美貌不再、身材走形，才在限制级电影《人肉叉烧包》里靠一个变态杀人狂角色翻身。 谈起拍了近两百部烂片的原因，他说：“缺钱，我家里人多。高片酬和彰显演技的戏，我会毫不犹豫地选择钱，因为钱最有诚意。” 找到双胞胎哥哥后，黄秋生说：“爸爸曾要我乖乖做个 good boy。他觉得我现在是 good boy 了吧，所以就派哥哥来找我啦。” 他还说：“原来也有值得我开心的事情。” ——父亲角色的缺失给他人生带来的伤害，显而易见。 如此痛恨“私生子”标签的黄秋生，自己也生下了私生子。 这让观众很唏嘘：写在黄秋生童年的剧本，似乎又被写在了他孩子的身上。 2.谁写了黄秋生的人生剧本？ 我们的人生和命运是不是真的会按照剧本来走？ 这其实是心理学家们一直在研究的事。 如果你真的靠近一个人的生命体验，会发现我们身边的很多人都陷在这样的怪圈里： 童年被暴力对待的孩子，在长大后会不断重复被羞辱的场景； 童年被家长的金钱焦虑笼罩的孩子，在长大会不断制造对金钱的焦虑； 心理学家在日常的咨询工作和临床实验中，也一直在观察这种现象。 1920年，弗洛伊德发表的论文《超越快乐原则》中提出的“强迫性重复“这个概念。 “强迫性重复”（ RepetitionCompulsion），是心理学上常见的一个现象，意指我们会不知不觉的，在人际关系尤其是亲密关系当中，不断重复我们童年时期印象最深刻的创伤或者创伤发生时的情境。 这部分源于他多年临床实验时观察到的：孩子会把他最喜欢的玩具从小床中扔出去，再哭闹着把玩具要回来，不断重复。 他认为，孩子把玩具当成了母亲的替代品，孩子不自觉地反复制造同样的情境，去体验同样的情感，并通过体验来修复母亲时不时离开所带来的创伤。 我们成年后，也会被符合我们父母亲某些心理特征的人吸引，借着潜意识里的想法去医治过去所受的心理创伤。 如果这些人没有出现，我们也会为自己创造这样的情境，给我们的自我治愈提供条件。 所以，弗洛伊德说：“我们人生的剧本早在童年就已经写好，如果没有觉察，余生不过是强迫性重复。” 所谓命运，就是强迫性重复。 3.你的人生剧本有没有提前被写好？ 这种现象在我们人生中存在得极其普遍，也是心理咨询师们在咨询中一直面对的。 很多咨询师发现，这种命运的重复不仅局限于个人，也会实现代际传递。 仿佛有一只无形的手在推动着这种现象反复出现。 一位咨询师曾分享过一个案例： 一位中年男士事业成功，家庭条件也十分富裕，但家庭关系很冷淡。 说起来也没有别的矛盾。只是妻子对花钱的态度比较随意，而丈夫对于花钱总是无比地苛刻，两个人总为此而冲突不断。 以下对话经常会出现在他们的生活中： 妻子在家中做早餐，给丈夫、孩子一共煎了三个荷包蛋。 因为一个荷包蛋煎坏了，丈夫非常焦虑：“哎呀，你这个人，怎么说都不听...” 妻子：“不就是一个鸡蛋吗，再煎一个就是了。” 丈夫：“一个鸡蛋容易吗？是那么简单就能得到的吗？” 争执了几分钟后，丈夫脱口了一句：“你这么浪费钱，我妈妈知道了可是要生气的！” 妻子听到这句话后，忽然非常生气：“你妈妈、你妈妈！你妈妈早就不在了。她和我们的生活有什么关系，我现在是和你过生活，不是和你妈妈！” 后来，经过心理咨询师的分析，才知道这位丈夫的童年过得非常贫困，整个家庭都弥漫着金钱焦虑的氛围。 现在他也不自觉地把这种焦虑带到生活中。 咨询师问：“是谁在说‘浪费钱’？” 丈夫这时才意识到：“是我妈妈。” 57岁的黄秋生，被媒体爆料私生子，继而被问起这是否重蹈生父覆辙，他坦率承认。 并称：“所以我更加要认他”。 如果他不认这个孩子，或许，孩子也会重走他的剧本：直到五十多岁还找不到父亲。 摆脱人生剧本，大部分人只有通过专业咨询师的帮助才能做到。 但每一个超越和改写了人生剧本的人，都是自身命运真正的主宰者。
没学会当父母，真的就不该生孩子？
这些年，随着心理学知识的普及，人们越来越多地认识到，原生家庭中如果有一些问题，可能会对孩子的成长有难以逆转的负面影响。对于“父母”这个终身职业的论调也从伟大变成了祸害。后来有人提出了一个论调“一想到当父母不需要选拔和考试，我就毛骨悚然。” 也有人说：“没学会当父母就别生孩子了！”今天我们也不是打算做所谓的“洗白”，而是用一个新手父母的角度和你讨论一下，这些父母会经历什么，以及没学会怎么当父母，真的就不该生孩子吗？现在来试想一下，如果你忽然生了个孩子—— 就像是找了一份7/24的工作没薪水，还不能辞职 在成为父母之前，你的生活重心是自己：事业发展、和父母的关系、恋爱结婚、日常娱乐……但是有了孩子以后，你生活的诸多方面都会发生巨大的变化。研究显示，成为父母会降低人们的幸福感，给人带来更多压力。比如下面这些： 产后抑郁 更多的挫败、担心等负面情绪 常年缺觉少眠，尤其孩子小的时候 身体疲累，顾不得照顾自己 享受生活的时间变少 跟伴侣吵更多的架 小孩衣食住行、教育等方面经济压力大 如果把养孩子看作一份工作，在孩子生活不能自理的时候，你大概是全世界最惨的乙方：全天候24小时响应孩子的需要，连续高强度投入体力与脑力，没有薪水还需要大量支出，只许成功不许失败，而且不能辞职。当然，你也是全世界最有权力的乙方：不必担心被炒鱿鱼，可以根据孩子的表现实施奖励或惩罚，影响孩子的整个人生。权力与责任总是并行的。当突然被同时赋予巨大的权力与责任时，你会作何反应？不开心的理由有一万个开心的理由是你笑了 许多父母面对养育孩子期间的重重困难，都会表示“不算什么”、“为了孩子，一切都是值得的”。好像有一点不甘心不情愿，就会先受到自己良心的谴责。这也就使得没有当过父母的人，只能看到为人父母的艰难，却难以得知这些艰难会如何影响父母作为个人的幸福感。宾夕法尼亚大学的Seth Gillihan教授指出，当你成为父母或母亲后，有三方面的基本心理需要会受到深刻影响，从而导致幸福感下降。 1. 联结感（Relatedness） 联结感，指的是与他人产生积极的、有意义的联系。有了孩子之后，你的人际关系会发生变化。幸运的是，你会与其他的父母建立类似“战友”的关系。在孩子有了自己的小伙伴之后，你也会结识孩子朋友的父母，并有机会和他们成为朋友。但没那么幸运的是，你过去建立的关系会面临严峻挑战。 亲密关系 在孩子出生后，夫妻双方的的关注点都转移到了孩子身上，你与伴侣之间的亲密度容易降低，而争执会越来越多。 你从小到大看到爸妈吵过的架，很可能会在你与伴侣之间重演一遍。 友谊关系 因为要照顾孩子，你再也难以有精力像从前那样和朋友们愉快地玩耍了。没孩子的时候，是不是挺烦娃妈娃爸在朋友圈晒娃和分享育儿经的？ 自己有了孩子之后，情况是一样的，来自朋友们嫌弃的小眼神儿也是一样一样的。 2. 自身能力感（Competence） 对自身能力的感受，指的是我们有机会实践自己的能力，并感觉擅长自己所做的事。在养育孩子的过程中，你有很多机会获得成就感：孩子会翻身了、会爬了、会走了、会叫爸爸妈妈了，随着孩子长大，你开始辅导孩子的功课，帮助孩子解决遇到的麻烦……在这些时刻，你肯定觉得，自己是个特别称职的妈妈/爸爸。 但在另外一些时刻，你会感到自己根本没有能力当好父母：孩子哇哇大哭但完全找不到原因；生病了没有及时发现；没忍住对孩子发脾气，训完孩子后才意识到自己使用了不恰当的沟通方式……每一件小事，都可能让你深受打击，甚至怀疑自己能不能当个好父母。此外，你还要接受来自四面八方的批评和意见：父母和伴侣父母的“经验之谈”、朋友的“科普分享”、媒体铺天盖地的“如何做一个好爸爸/好妈妈”……似乎人人都比你有经验，都更知道如何才能把孩子养好。可最终需要去照顾孩子的还是自己。3. 自主性（Autonomy）自主性，指的是一个人能够自由选择去做什么。养育孩子带给人们限制最多的，恐怕要数自主性这方面了。身边很多妈妈忍痛去剪了短发，因为带孩子太忙，短发比较容易打理。衣服也换成了运动装，出门背的是母婴包，再也没有说走就走的旅行，和朋友出去玩到9点就要回家照顾孩子洗澡睡觉，为孩子“半自愿”地牺牲了很多自主性。之所以说“半自愿”，是因为很多妈妈常常处于“我爱Ta，我愿意为Ta付出一切”和“生下Ta之后，我好像丧失了自己的人生”之间挣扎。小编的一位妈妈朋友，这样描述自己养育孩子的体验：“一开始也产后抑郁过，哭过埋怨过……有时候我假装生气，骂儿子，儿子依旧报以我一个甜甜的微笑。你从未感到自己如此被依赖，如此百分百的被另一个生命依赖和信任。那么，我也想对他报以我百分百的照顾和付出。” “也许就是一种难以言喻的人生体验” 生儿育女会减少人们的幸福感，也会为生活带来许多积极的体验。就像是留学、找工作、恋爱、结婚……我们的人生就这样在不断被改写更新。一位做父亲的读者告诉我们：“同一个人，做父母之前和没有做父母的人是不会体验过这些的：你不知道，原来看到自己的孩子对你笑，会有那种难以形容的心脏病发的感觉（跟谈恋爱不一样）；你不知道，半夜被孩子的哭声吵醒之后，会有那种呼吸困难，但是大脑却指挥身体说，只要还有一口气就要把他抱起来，好像只要抱紧就能让他不要再流泪了（其实马上就去抱孩子也许是错的，但是确实是一种不受理性支配的冲动，哪怕半夜醒来真的是种酷刑）；你不知道，某种程度上，孩子可以让一个人对自己的任何得失执念变得无足轻重……” 没学会怎么当父母，真的就不该生孩子吗？ 其实这有点太苛刻了。就像在踏上考场之前，我们不知道会考什么一样。从没当过父母的人也不知道他们将面临什么，可能永远也没有一个“我准备好了”的时刻。许多事情都是如此，大家一开始都是新手：会努力，会有所收获；会做错事，会后悔；会有喜悦，会有遗憾，会想要放弃；会有拼命要负起责任但还是趴下的时刻，也会有兜兜转转突然醒悟的瞬间。“我不是父母期待的模样，但我希望他们依然爱我。”这是许多孩子的心声。或许，父母也希望，自己的孩子不介意他们无法成为理想的父母吧。 参考文献Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11, 227–268.Gillihan, S. J. (2017). Why parenthood often lowers well-being – Especially for moms. Psychology Today.Roeters, A., Mandemakers, J. J., & Voorpostel, M. (2016). Parenthood and well-being: The moderating role of leisure and paid work. European Journal of Population. DOI: 10.1007/s10680-016-9391-3公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
离婚，如何跟孩子说？
关于离婚最常见的一个问题就是如何向孩子解释。“我该告诉些孩子什么？我该如何告诉他们？” 去向天真可爱本应该享受完整家庭的孩子告知父母的分开，这是一个很不容易的任务，它会激发起父母很多的内疚，悲伤，焦虑，愤怒的情绪。 很多父母要么在不幸的婚姻中煎熬，“为了孩子就这样吧”，“等孩子长大了再分开吧”，“我不能这样自私的做决定”；或者直到一个伴侣已经搬出房子之后才不得不告诉孩子。前者默默的把本该自己负起的责任转移到了孩子身上；后者没有提前告诉孩子真相，给孩子留下被背叛和欺骗的痛苦感觉。孩子需要的是父母的爱，本不该为父母的选择承担责任。而父母可以做明智的选择，把对孩子的伤害降到最低，并且把家庭的变动转化成孩子成长的资源。 告知孩子的基本环境设置 Heather Westberg及其同事对来自8个家庭的20个成年人进行了深度访谈，他们在小的时候经历过父母离婚，访谈的内容涉及，他们是如何被告知父母分开，谁告诉的他们，其他兄弟姐妹是否在场，他们是如何反应的，他们希望如何被告知。 研究发现当重新提起当时被告知的记忆，会引起被访谈者痛苦的感受，许多人对于被告知当天的场景都有深刻的记忆。父母需要考虑告知孩子时当时的场景，不要低估孩子对于被告知那一刻铭记的时间长度。 被访谈者报告对于父母用不同方式告知其离婚消息感到不满意。一些家庭会先告诉大一些的孩子，不告诉最小的孩子。这样的方式让大一些的孩子承担上保守秘密的负担，同时传达给小一些的孩子不信任他们能够处理好问题的信息。因此聚集整个家庭告诉每一个人，不要让孩子为父母离婚承担责任。 被访问者对于离婚有不同的反应，有些反应甚至让父母感到困惑。因此家长不要假设孩子的反应。这样才能给孩子空间去体验并且尊重自己的情感和想法。比如有些孩子的反应是积极的，很高兴家里的冷漠和敌意终于结束，有的孩子很悲伤，希望一切能够像原来一样，有的孩子同时感到高兴和悲伤等等。 有时候离婚的过程由于财务和孩子抚养上的争端似乎是一个无止境的过程，这样的过程对于孩子来说可能是一个非常不舒服和疲惫的过程。因此当父母决定离婚，尽量快速的处理完离婚过程，因为没有人会是最后的赢家。 研究发现孩子需要父母耐心诚实地处理他们的困惑和痛苦。他们需要了解一些细节来解答内心的问号。然而还多时候父母为了逃避离异的痛苦，或者孩子的痛苦，用“没事的，一切都会好起来”来敷衍孩子。可是家庭的破裂对于孩子来说终究是一种创伤，没有父母的支持和诚实的面对，孩子很难自己去疗愈。 当被告知离婚的消息时，孩子需要父母作为成熟的成年人角色同时出现。这意味着父母双方都要去承担婚姻结束的责任，而不是相互指责。这样做可以避免孩子觉得是他们引发家庭破裂而必须去选择一方站队。 告知孩子的具体操作 1.父母作为一个团队提前准备告诉孩子的内容，准备应对可能出现的情绪失控或者相互的指责。 我们每个人对于一件事情的理解和感受都是不同的，对于所发生的同一件事情，让不同的人讲出来，恐怕会有天壤之别。尤其面对离婚这件事情，一般都是复杂且有多个层面的，每一方都有他们对于分开的不同看法，并且对于各自来说都是合理的。对于孩子来说，他／她们可能无法理解多层面的原因（具备抽象思维的大一些的青少年除外），因此父母双方在告知孩子之前需要一起讨论一个关于离婚的故事双方认同的版本，然后一起在同一时间告诉每一个孩子。 对于孩子来讲，最好的离婚不是家庭的破裂而是重组。“爸爸和妈妈永远是你的父母，没有其他人会来替代我们。” “不管未来我们生活在哪里，发生什么样的变化，我们都永远爱你。”鼓励孩子在重组的家庭当中依旧跟父母保持联结。 孩子不喜欢听到其中的一方是“坏的”，他们更希望双方都是“好的”。如果在离婚过程中去一味指责其中一方，孩子感受到自己有要去减少对一方爱的压力，或者因为依旧爱着“坏的”一方而感到困惑自责，或者觉得自己因该去讨好“好的”一方。如果父母可以达成共识，各自承担离婚的责任，可免于孩子陷入夹在中间的冲突。 “爸爸妈妈已经结婚10年了，我们都很爱你们。但是经过了很多年，我们都发现不再像结婚的伴侣那样彼此相爱。很长时间以来，我们对于彼此都感到不高兴。我们尝试过各种方法希望事情好转，但是并没有帮助。我们的心离对方越来越远，我们现在有着不同的兴趣，就像你们看到的那样，我们在一起会吵架，并且我们知道你们讨厌我们吵架。爸爸妈妈都决定彼此分开生活，这会让我们更幸福，我们也能够成为你们更好的父母如果我们感觉到更幸福的话，我们对你们的爱是不变的，我们会继续陪伴照顾你们，只不过生活在不同的房子里……” 反复向孩子传达的几个信息： 这是大人的决定，并不是你导致这个决定。“爸爸和妈妈对于一个问题总有不同的看法，这些不同造成了我们总吵架，即使有些时候我们吵架的内容跟你相关，但是并不意味着是你的错。你是我们都爱着的宝贝，当爸爸妈妈因为你睡觉的时间，去哪旅游，或者怎么帮你做作业而争吵的时候，并不是你造成了我们的争吵，而是我们不同意对方在跟你相关的事情上的看法。爸爸妈妈希望我们能有一个更好的环境，在尝试了很多方法之后，我们做了这样的决定。” 面对这样的变化，没有人需要被责备，你可以自由的去爱任何一方父母。 有各种各样的情绪反应都是正常的，父母愿意去听你们任何的想法和感受。 我们还是你的爸爸妈妈，并且永远的爱你。改变的只是外部的环境，不变的是我们的关系和对你的爱。 一切都会好起来。当我们面对新环境新挑战的时候，通常会感到害怕和不适应。就像你第一次上学，第一次离开家住，第一次去打针。即使你害怕到看不到希望，但是事情总有办法解决。父母分开，你的生活会跟以前不同，比如新的作息，新的环境……但是生活会继续，你会渐渐适应这些不同。 2. 选择告诉孩子的场所和时机。找一个安静的环境，并且留足充分的时间去处理孩子的问题和感受，往往周末是一个理想的选择，因为有更多的时间去关注和处理孩子的反应。 3. 根据具体的情况选择要不要提前告诉老师，去做好准备面对孩子的沮丧或者过激的行为。让老师对孩子给予理解，但不要向孩子提及和询问有关父母离婚的事情。 4. 尽可能详细的告诉孩子接下来的计划。例如，谁将会继续生活在房子里，谁将会搬走，何时搬走，搬到哪里（如果已经找到了房子最好在征得孩子同意后带他们去看看）；他们何时会跟父母一起见面出去玩；谁将接送孩子上学等等。 5. 后续跟进。在告知孩子之后，找机会与孩子进行第二次谈话，如果你知道关于未来计划更多的细节，可以分享给孩子，如“现在妈妈会每天接送你上下学，虽然跟之前的情况不同，但是我们会尽量让这样的变化可行，妈妈也会跟爸爸一样带你做一些有趣的事情……我们可以看看未来情况如何，你可以告诉我们哪些对你来说是可以的，哪些是不可以的。”你也可以跟孩子去确认那些不会变化的因素，如“每周六我们会带你出去玩，就跟原来一样。” 不要一下子问孩子很多关于他们情绪的问题，但是可以几天问一两个这样的问题。如“对于现在的变化你适应的怎么样？”， “有没有在学校经常想起爸爸妈妈分开的事情？”，“当你悲伤的时候你都做些什么？”，“什么可以让你感觉好受些？” 在未来的对话中，可以问问孩子关于离婚或者父母分开，他们已经有了哪些了解，他们身边的朋友有没有经历相似的事情，是什么样子的？让他们害怕的是什么？他们喜欢的是什么？虽然有些是孩子的见闻，但是讨论这样的问题可以让孩子了解，生活中总是充满变化，变化并不一定意味着坏事，它也会带来新鲜，乐趣。虽然变化会带来适应的压力和跟过去告别的悲伤，但一切终将过去。 6. 准备好去应对孩子接下来的各种反应。有些孩子会因为生活琐事的变化发脾气，有些孩子会装作听不到你的话，有些孩子会问很多问题，有些孩子干脆什么都不问。那些什么都不说的孩子需要在接下来的几周或几个月去哄着他们去跟你聊聊他们的感受，可以通过画画，玩耍，或阅读帮助他们表达。那些问很多问题的孩子需要去被耐心的回答和一次又一次的确认使他们消除疑虑。 7. 在这个过程中，父母尽量彼此尊重和理解。在告诉孩子的过程中可能会出现哽咽或哭泣，这是可以的，去承认这是一个悲伤的时刻，每个人都需要家庭成员相互的帮助。如果其中的一方开始愤怒，或者说一些令孩子沮丧的话，另外一方需要及时救场， 如“爸爸现在非常的沮丧，这件事情对每个人都很难，让我们先休息一下，过一会儿再谈”。 尽量的去谅解另一半的行为，努力的为孩子营造一个安全可控的家庭氛围。 Reference Westberg, H., Nelson, T.S., & Piercy, K.W. (2002). Disclosure of divorce plans to children: What the children have to say. Contemporary Family Therapy, 24, 525-542. Saposnek, D. T. What should we tell children? Developing a mutual story of the divorce, Retrieved from https://www.mediate.com/articles/falleditorial.cfm Sedacca, R. 6 must-tell messages to prepare kids for your divorce, Retrieved from https://www.mainlinedivorcemediator.com/healthy-divorce-blog/bid/296465/6-Must-Tell-Messages-to-Prepare-Kids-for-Your-Divorce Herrick, L. Guide to telling the children about the divorce, Retrieved from http://lisaherrick.com/separation-and-divorce-work/guide-to-telling-the-children-about-the-divorce/
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