当我不奋斗时，我做得更好了
2018又要过去了，忍不住翻开2017年底写的年终总结和新年计划，又开始了每年年底惯用的三省吾身：“今年我够努力了吗？今年我真的奋斗了吗？今年我达到既定目标了吗？” 年末了，你是不是也有这样的习惯呢？那你有没有更进一步思考过，关于“努力”背后的心理状态？ “努力！奋斗！”，是电影《喜剧之王》的第一个镜头，卑微的小人物尹天仇对着大海喊道。 之前在微博上看到某大V评论区这样一个回复： “很多人觉得自己活的太累，实际上可能是因为他们太闲了，人是不能闲的，一闲就会想太多，就会感情泛滥。所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。” 我震惊了，从什么时候开始，人们对于「闲着」的恐惧和不接受已经严重到这个程度了。我们把「不努力」等同于懒散堕落，一个所谓优秀品质的缺失，被当做了弱点和甚至原罪。 成年早期的人们，「努力奋斗」成了生活的全部。甚至人们还会用“比你聪明的人还比你努力”的鸡汤来激励自己。 人们好像从一生下来就被要求奔跑着，要努力。所有人都告诉你，人生就像在游泳啊！不能停下来！停下来就会死！ （停下来还可以飘着啊。） 被这种“努力”的鸡汤喂养着，现在我们的努力可能不是出于我要追求某个目标，而是纯粹的为了努力而努力，或者说，我们也许是努力成瘾了。 「努力成瘾」是什么？ 无论一个人诉诸的形式是烟、酒、性、赌、药、毒，还是游戏、购物、看电影，甚至学习、工作，但凡这些行为的目的仅仅是把自己沉浸在里面，来改变或者规避某些情绪，并且频发到对生活本身造成损害，它就是强迫性成瘾行为。 但我们排斥药物滥用的人，却赞扬工作狂，只不过是因为后者是以被社会认可的形式表现——努力。其实工作狂和瘾君子一样，都是病态。 「努力成瘾」就这样被人们病态地接受着。并且那些「不努力」的人，则不被社会容忍，甚至被自己厌恶。 「努力成瘾」表现在三个方面： 1. 总是觉得自己需要更努力。 当别人说Ta很勤奋时，Ta会反驳：这世界上比我勤奋的人还多呢。不努力怎么赶上别人。成瘾者把「拼命」当做一个优秀的品质。“不努力就去死”这种偏执的口号也是大行其道。 但其实这些人努力得很痛苦，很耗竭，他们并不享受这个过程，甚至有时把工作、学习、努力当做惩罚自己的工具。比如，“今天又没背单词，趁睡觉前赶紧看两页吧，明天罚自己多背100个！” 2.嫌弃不够努力的自己。 总是试图把自己的全部时间都投入到「有用的」事情中。当感觉自己处于平稳、放松、懈怠，这些「非努力」状态的时候，就会产生恐惧，怕自己堕落。 比如，玩游戏、看剧、逛街、旅游……只要是对于达成目标没有直接作用事情，全部都认为是在浪费时间，每次做这些事情的时候，都会有浓浓的负罪感，认为这些是「不应该」且「没用」的。 3. 任何失败都是因为不够努力 成瘾者会忽视、不认可自己/别人以往的努力，就算事情失败的原因根本无法控制，成瘾者们也会一股脑地给自己或别人下一个“你不够努力！”的结论。 其实总是口口声声说「要努力」的人们，他们对自己的认同并不好。如果仔细追问，他们其实说不出为何要努力，所以干脆不管那么多，先努力再说！ 就这样，三个方面环环相扣，形成了闭合且自洽的负性思维循环。 「努力成瘾」是怎么形成的？ 1. 只有无限的努力才能获得夸奖 小的时候，就算我们考了班里前几名，父母和老师可能会出于“不让你骄傲”的立场教导你：“你这还没考到第一名呢，得继续努力啊！” 就算考了全校第一名还有全区第一全市第一全球第一等着你去努力。 似乎努力是没有尽头的。同时，也只有在我们一直“努力”的时候，才会得到夸赞。 这些反馈会让我们形成坚固的信念：只有在努力的时候，我才是被认可、欣赏的；而“满足于现状、不努力”这种思想则是很危险的。所以我们就一直否定自己的努力，并强迫自己不敢停下来。 2. 焦虑是驱动力 焦虑是使得「努力成瘾」可以一直稳定持续地存在的原因。我们越想强迫自己去全神贯注地工作、逼迫自己一天必须学12个小时，就越是因为内心的焦虑而做不到。达不到设定的目标，又再次引发焦虑。 小编自己是一个焦虑水平蛮高的人，当初考研的时候就是设置一个12小时的倒计时，每天学够才能休息。但当我努力学习了3小时之后，翻开手机发现还有9小时要学，真的是很焦虑和绝望的（突如其来的自我暴露）。 只追求让自己忙成一只陀螺的人们，往往都是因为焦虑生焦虑。 3. 自我厌恶 努力成瘾的人可能有很差的自我认同，和过度的“超我”。因为社会环境和个体经历的影响，Ta无法接受一个「不勤奋」的自己。 「讨厌自己」是一种非常不好的体验，为了摆脱这种自我厌恶，Ta宁愿去承受奋斗的痛苦，也不想体验羞愧感，至少让自己看起来很努力。 教练，我不想努力 当那个长乱发、缺门牙的三井寿哭着说 “教练，我想打篮球” 时，他放下了之前痛苦的沉沦，选择了面对自己内心真实的想法。那么你也可以放下那些努力的伪装，尝试去看看自己的情绪和感受。 1.认识到真正致郁的是什么 一个人在奋斗的时候，往往会陷入到看不见尽头的努力中，逐渐耗竭原有的动力，只剩下紧迫做事情的焦虑和放松之后的自我厌恶，二者交替进行。 所以人们需要意识到，有害的并不是「闲下来」本身，而是它所引发的孤独和自我厌恶，那才是真正致命的东西。 2. 越努力，越焦虑 有无数的人告诉你，要努力去改变自己，努力去变得更好更好更更好。但当你看不到这条“变得更好”的路的尽头的时候，焦虑和抑郁也常常随之而来。 但心理咨询师不会教导你，或者“纠正”你。心理咨询的作用是帮助来访者触及自己的认知盲点，拓宽认知能力，而不是教导Ta去改正。心理咨询能帮我们看到自己的努力，探索自己到底想要的是什么，自己到底在追求的是某个目标，还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。 也许只有当我们逐渐认识到这些之后，也许才能真正依据自己的本心，做出适合自己的选择。 「努力」不能做到所有的事情，比如努力变清纯、变自由，努力快速进入睡眠状态，努力去练瑜伽，这些听起来就很荒唐可笑，因为一用力，这些东西就顿时不存在了。 小编自己也是努力成瘾中的一员，前几天我被知乎上的朋友邀请回答一个问题，叫“为什么总有人不用费多大力气，便能得到许多人的喜爱？” 当时思考了很久，只回答出了几句话，想和大家分享： 如果努力本身让你很痛苦的话，就不要自己硬扛着了，不如和心理咨询师一起，尝试不去努力？卸下包袱，以更加轻松的状态迎接新的一年的吧！ 我们筛选出了6位擅长处理努力成瘾的咨询师，如果你和我一样在被努力成瘾困扰着，他们可以帮到你。 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 参考资料 Carolyn Cutrone. (2014). Are you a hard worker or a workaholic？ John Bradshaw. (1988). The family - A revolutionary way of self-discovery. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
婚姻中的耐心
在伴侣咨询中常常会遇到在婚姻中碰到困难的人，这个时候大家都会思考婚姻中最基础的是什么。 有些人说是忠诚，有些人说是能力，有些人说的是只要TA对我好，有些人说是双方的沟通； 每一个人在婚姻的需求体现都不一样。 今天我们只谈谈婚姻的一个重要基石：耐心。 为什么耐心是婚姻中的重要基石？ 这和婚姻的特点有关。 婚姻生活中第一个特点：重复琐碎 没有足够的耐心面对婚姻生活，陷入一地鸡毛就会成为惯常。 美剧《亿万》，有一句经典台词形容大多数人的生活就在重复三样事情：Eat, Move, Shit （吃，挪，拉），这只是描述一个人；而婚姻是两个人，或三个人（孩子），甚至多人（双方父母等）的Eat, Move, Shit。 日复一日，重复且琐碎的行为背后需要付出各自不大不小的人生成本：小至谁洗碗，倒垃圾，接孩子，买菜，做饭，哄孩子睡觉……大至双方不同的人生目标与个人需求；都让人一不小心就把婚姻变为不见硝烟的战场； 这个时候，如果婚姻中的双方具备耐心，相信日子会在细水长流中寻得许多人生乐趣；双方才有可能成为婚姻最大的受益人。 婚姻的第二个特点：基本组成是两个不同的个体 这就意味着差异。 有差异的两个人却需要天天一起过着亲密的生活，稍不注意就会引发权利之争： 你说了算还是我说了算。 有的人说是经济说了算，那是因为没看到“哪里有压迫，哪里就有反抗。” 因为不同而争夺话语权，生活中就不约而同的冒出： ＊“否定”（例如：你不觉得你这么做很幼稚吗？） ＊“挑剔”（例如：这么点小事都做不好？） ＊“质疑”（例如：你都不像当爸／妈的。） ＊“评价”（例如：你就是一个没长大的小孩子。） … 避免走入权利之争，重点仍是耐心： ＊愿意花时间去了解对方是谁（不是只是结婚初期，而是在整个婚姻的存续期间）； ＊在这个事情上，TA为什么这样选择； ＊面对不同，大家如何商量和妥协 … 耐心就像润滑剂，将两个大小不同的齿轮协调起来，运作才有可能实现。 婚姻的第三个特点：存续时间占人生比例大，双方需要面对大大小小的许多困难和诱惑 人的一辈子，有多长，不在于时间，而在于你遇到了什么事情和困境。 两个人的婚姻： ＊不轻易中途退场； ＊不在困境面前落荒而逃； 常常是因为内心深处的耐心支撑着我们不被表象迷惑，坚定内心的“人生本如初相见”。 谈谈什么是耐心？ 1、从品格的角度，耐心是指不急躁，不厌烦； 常常，我们说一个人有耐心意思就是这个人“脾气好”。可又有多少人天生就好脾气呢。 所以，情绪管理尤其重要。 在了解情绪管理之前，我们先要明白情绪是一种体验： “箭在弦上”是情绪的来临； “没有回头箭”是情绪的发生。 我们在包括婚姻在内的许多生活或工作场合都有各种情绪体验： 快乐、开心、愉悦、悲伤、愤怒、委屈、难过、生气… 不知道大家有没有过这样的经历： （1）、当你小心翼翼讲出自己的需求，对方嗤之以鼻 （2）、当你分享内心的小罪恶时，得到的是对方的嘲笑 （3）、当你不小心做错事情时，对方总是得理不饶人 … 婚姻中的两个人是亲密的结合，因为亲密会有各种暴露；当我们暴露自己时也给了对方各种羞辱或责备的可能。 这个时候，耐心直接地体现在情绪，影响到我们彼此之间的情绪价值。 比如，在婚姻中的甲乙两人，甲在单位受了委屈，回到家里，恰好乙做了一桌子饭菜高高兴兴等着甲回来吃饭。而甲带着一肚子的情绪不敢在领导同事面前“放肆”，就在友好安全的乙面前一通抱怨来发泄：“这个菜咸了，那个菜贵了，就不知道我工作辛苦，一天到晚乱花钱，就知道花钱。” 甲由于在外委屈而引起的愤怒情绪体验，扔到乙身上，甲给予乙的情绪价值就是负值。 “我在没有认识你之前不知道活得多好！” 哈哈哈，这句话不知道有多少婚姻中人曾在心里，甚至在狂风暴雨的吵架当中脱口而出呢。 又比如，甲参加考试，考砸了。回到家里，和乙说了这件事，乙可以提供不同的情绪价值： A：人生不就是折腾嘛，这次不行，下次继续! B：早就知道你不是那块料，别折腾了！ 当我们没有意识到情绪体验会给我们周围的人带来不同的情绪价值时，情绪管理就是一句空话。 没有纠正态度，一心扑在技巧上，想不南辕北辙都难。 一直以来，情绪价值在婚姻中都很少被提及，似乎提及了婚姻就是被利用或者或者被提及了，好像婚姻就不再纯洁。 你在关系中能不能给对方带来一个好的感觉，比如在对方遇到困难或挫败，感到沮丧、难过的时候，你是否给予一些安慰，给予一些支持。 如果这些做不到的话，最起码不添乱，不添堵。 这样两个人才会喜欢在一起。 幼儿园小朋友都知道，你问TA：你为什么喜欢跟TA在一起玩啊？ TA说TA好玩，跟TA在一起高兴。 成人的世界里，婚姻当然不是，只是高兴就可以。 但高兴却又是最直接和最基本的。 除非施虐受虐的两人玩得不亦乐乎，但这已不在此文的讨论范围。 “惹不起，我还躲不起啊。” 很多人在婚姻存续一段时间以后，往往会感觉到对方动不动就烦躁，动不动就会粗暴的发脾气。 否定对方，质疑对方；不断的挑剔，不断的否定；都会让对方逃离。 毫不节制的情绪发泄让两个人的关系走入僵局。 能否在两个人的关系中提供良好的情绪价值，相当于每天浇灌“情感”花草树木的雨水，有足够的耐心，才能滋养自己和对方。 2、在心理层面，耐心是指人格独立的实现： 自己是一个独特的个体，和他人可以合作，并在合作中清楚了解自己和他人是两个不同的个体。 耐心是我们在从大约12岁开始的青春期早期到25岁的青春期晚期的整个过程需要完成的一项重要的心智能力。 婚姻中的耐心，只有婚姻中的人才能体会； 因为人格不够独立，没有在心理层面分离，总是没有办法把“我”和“你”分开，常常把“我”当做“你”，“你”当作“我”； 不知道大家有没有一些经验，对外人总是客客气气，对家人倒无需太多的客气。 一样的，如果你在婚姻中，太把他人当自己，也就容易没有了分寸与礼遇。 就如文中之前提到的否定，挑剔，质疑，评价… 以及层出不穷的各种不待见。 日积月累，婚姻的面目就开始模糊。 耐心除了意味着我们不浮躁，不焦躁，不暴躁；还标志着我们内心的沉稳与清晰的边界。 一个耐心的人，是自恋充足的，不需要在他人身上索求价值，对事不关己的事情愿意贡献时间和精力，并感觉愉悦。 如何有耐心？ 木心先生有一首诗叫做《从前慢》，很多人会把耐心理解成慢。 当然这是最直观的一个表述或者感觉。 耐心，也可以是风风火火，却依然给你如沐春风的感觉。 第一：认识事物的复杂性，消化挫败感，不轻易放弃 生活中的许多事情都有多面性，每个人的理解角度、深度、广度都不一样，希望快速的一蹴而就是因为对事物复杂性没有足够的准备。 在此，我们了解一下即时满足和延时满足这两个概念。 对于婴儿，饿了，就会哭，这个时候，妈妈要马上给孩子喂奶，否则孩子就会越哭越大声。 这个就是我们生而俱来的即时满足的一个例子。 随着我们长大，譬如上了小学，即使早餐吃少了，第四堂课肚子都饿得咕咕叫，我们也会等到中午用餐时间才去学校饭堂吃饭。 这就是延迟满足。 即时满足与延迟满足没有哪个好那个坏的区分，只是我们心理上的两种满足方式。 但这两种满足方式会影响到我们内心的稳定。 相对而言，延迟满足能力比较强的人不容易急躁。 当我们了解到这些，在未能马上达到自己的目标或即刻如己所愿时，可以稍微给自己一段时空去等待，更为客观的对待外在世界； 常言道：有耐心。 在婚姻中，遇到与自己想法不一样的时候，学会给自己与他人拥有空间去消化。 婚姻生活并不是一帆风顺的，即使了解到资源有限，我们也能保有吸取滋养的可能。 第二：透过现象看本质，不拖拉，快而迅速的行动力 有人会说不是吧，陈老师，耐心本来就是要慢慢的等待，能够hold住，怎么又成了一个快而迅速的行动力呢？ 有时候耐心并不等于时间的慢，有时候耐心是我们可以透过层层的表现表象，看到直接到最核心的部分，从而迅速的采取行动。 第三：众生平等的观念 在上述第一部分说到“为什么耐心是婚姻的基石”的第二点，谈到两个人的不同需要耐心来协调。 这个时候，双方都有众生平等的观念很重要，也就是常说的 “我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利” 每一个人都不可能一样。 不一样才是常态。 尊重自己所处的位置，同时也尊重TA所在的状态。 第四：当我们在婚姻生活中因为耐心不足遇到问题时，动力性心理咨询是如何工作的呢？ 婚姻是我们所有关系里面比较有代表性的一种，我们所说的婚姻中的耐心，其实指的也是所有关系里的耐心，只不过，我们以婚姻关系作为典型阐述。 在动力性心理咨询中，是如何在“耐心”上工作的呢？ 不是直接的“给”，而只是“在”。 讲一个咨询中常见的现象： 有一些来访者，常常咨询了几次就忍不住会问： ＊我该怎么办？ ＊你能不能给我一些建议？ ＊能不能尽快解决这个问题？ … 一个人没有足够的对自己的耐心，其实是很难对别人有耐心的; ＊你的身边有没有人通过不停的换伴侣解决内心无法解决的冲突的； ＊你周围有么有人总是在人生关键时刻掉链子； ＊你自己会不会发现有一些梦会重重复复的出现； … 强迫性重复一直在考验着我们的耐心。 我们的潜意识总是智慧的给我们“敲警钟”，让我们有机会重新体会： 被好好对待，特别是有耐心的对待。 一个人，只有逐渐具有耐心对待自己的能力，才有可能耐心对待他人。 对大多数人来说，最宝贵的是生命。 时光飞逝，大家都急。 这个时候有人愿意按照你的节奏陪着你，那就是耐心。 咨询中很需要咨询师有这种耐心： 与其说来访者购买的是咨询服务，不如说购买的是时间； 与其说购买的是时间，不如说购买的是耐心。 一个有耐心的咨询师，往往能承接来访者的焦虑，抽丝拔茧： 不会因为自己的焦虑而直接见诸行动，例如直接给建议； 不会迷失在来访者的强迫性重复中而不知所措，从而把咨询室变成一来一往的乒乓球的搓球台。 多年之前，我有一位督导常常和我说：less is more （少即多） 是的， 行内人常常会说：咨询师话越少咨询越有效果。（当然是基于成熟了解咨询框架及技术的前提下） 行外人常常认为：咨询师说得越多越好，好像花出去的银子才有实报。 来，我们一起看一个例子： 50分钟的咨询，来访者迟到45分钟，TA很焦虑。 赶到咨询室只剩下5分钟，进门用了1分钟，坐下用了1分钟，解释原因用了2分钟，1分钟推门离开。 有趣的是才短短5分钟，当TA离开时却很安定。 这一小节咨询，来访者好像没有得到什么实相的东西，却又似乎感到很满足，为什么？ 因为，咨询师的耐心。 不为给而“给”，而是安在于“在”。 如果咨询师没有足够的耐心，就会忍不住在现实层面工作，忙着解释，安慰或给出具体建议；于是，这种没有足够耐心的接力棒又传到来访者手中，让咨询表面看起来的很有收获，其实是白白撒了银子； 因为”没有耐心”正在重复。 动力性心理咨询师的多年受训内容不在于说什么，而在于怎么说或不说。 清楚的知道来访者要的不是“给”，而是“在”，耐心才会被允许。 从第一眼见到咨询师，来访者就安定下来， “哦，你还在”， 是的，TA赶过来就是要确定这个“在”： 你会一直在，即使我迟到了，即使我忘了。 TA知道，在他预约的这个生命时段，即使他忘记了，”在”不容置疑。 而过往成长经历中重要抚养人的常常“不在”，被新的体验“在”替代。 无论来或不来，咨询师一定“在”的笃定才是咨询中潜意识的满足。 就像玩游戏的小孩子玩得不亦乐乎，偶尔想起妈妈，回过头，看到妈妈“在”，就能安心继续投入玩游戏。 很多人没有耐心或许是因为没有“在”的经历， 幼年在内心世界能稳稳妥妥建立起“在”的体验对于我们日后建立稳定的人格结构有很大的影响； 如果没有或者不足，就会因不信任而焦躁。 这也是动力性心理咨询不是几次就有效果的原因，因为它着力于内在的潜意识世界。 虽然这是许多咨询时段的其中一个画面，但一节一节的每次一点一点的累积这种笃定，耐心会慢慢的内化，因为有人这样对待你，让你的人生有了新的体验。 写在最后 一般来说，我们的婚姻生活占我们的人生比重会有多大呢？ 如果我们从25岁结婚，我们有100年的命，那我们将近有3/4的时间是在婚姻里， 当然，或许不仅仅是一段婚姻，不排除仅仅是一段婚姻。 如果这么长的生命里，你能遇到一个有耐心的伴侣； 真的是值得内心喜贺的事情。 过几天就是春节了，祝福在婚姻中的人，或者准备进入婚姻中的人，或者还没有进入婚姻将来会进入婚姻中的人； 在“爱你爱你”（2020）年，与耐心相遇。 原创：广州心理咨询师陈丽华（微信公众号：ChenlihuaXinli）
夫妻：为什么我们总是吵架，停不下来
大家好，我现在做的最多的是伴侣咨询。所以今天我想说说爱，爱是什么，我们怎么去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。中国的离婚率在全球排名第十，我们似乎也活在对自己关系的焦虑和担心中。更郁闷的是对于爱的描述是那么的缥缈，很虚，很玄。让我们感觉抓不到根本，有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。 在人类的历史上有很多哲学家，社会学家，诗人都想弄明白爱。而在科学界里，爱原本被认为是一个不科学的主题，不能用科学的方法去理解。一直到了近期的40年中，有脑科学的发展，我们才有了对爱，爱情更多的科学理解，以及科学的方法去帮助人们更好地建立爱和爱的关系。 夫妻咨询师不是法官，不是来断谁对谁错的，而是通过科学的方法来帮助伴侣们建立更好的关系。我很感恩科学对爱的研究。爱是什么？ The need for intimate connection. 爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力，焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近和想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。结婚了，不再需要时时刻刻需要别人，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的, 你也提供给伴侣情感上的支持。 这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接 （attachment），是动物本能的需求。神经科学家发现，掌管这种情感连接的、爱的连接的神经结构，在我们的old brain 和middle brain 中间。科学家说这是非常原始的反应，比我们的认知早很久就进化好了。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。我们会像觅食一样地找爱。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。反正我们想要爱，我们需要爱。需要爱，需要安全感是我们本性。当我们缺少爱的时候就越想要，或者就不要，把自己的心关起来。感情关系中爱的三个问题：我可以依靠你吗？你会回应我吗？你会关注我吗？这三个问题，就是爱的问题。如果你的答案是可以，会，会，那你一定有一段安全的关系，如果不是，那么你的感情或许有些问题。 没有安全感时的情绪表现 焦虑依附和逃避依附的人分别会有怎样的表现婚姻中，恋爱中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理，或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。 当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好。其实二个人都很痛苦，很孤单。焦虑依附型如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自己在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时（其实你不会成功）你会进入一个抑郁的感觉中。逃避依附类型而逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力，但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我”。所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在他/她心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。可是逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了。慢慢的，双方都会觉得累了。吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击-逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找夫妻咨询来帮助自己的感情。 成功的伴侣怎么修复吵架？进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停。建立爱的对话如果你是攻击者：你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。不要用指责攻击的方法去沟通，你可以：鼓起勇气去表达生气下你的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你可以和你的伴侣说：“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗？”有些时候你可以说：“我不需要你给我答案，我和你分享的时候我只要你听我的感受，我哭的时候你可以抱抱我。” 很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂她/他了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。如果你是一个经常攻击的一方，你可以做的是让对方真的觉得你没有想要去攻击她/他，你想表达自己的心情。去告诉对方“有些时候，你躲着我的时候，我真的好害怕你会离开我，你会不回来了。这个时候我甚至会想我真的是你喜欢的人吗？你爱我吗？我好像对你而言是不重要的。当我有这种害怕的时候，我真的好想要你抱抱我，告诉我你要我，我是你重要的人”如果你是逃跑者：你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好些。不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情：因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的。你是难过的，觉得自己是失败的。你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。你可以说：“每当你骂我，觉得我做错的时候，我真的有努力，想达到你的要求，可是你对我这么失望的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好，你可以肯定我。”当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们可以一起哭泣，一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。爱有着神奇的力量。在这个世上，有一种东西比治疗抑郁的药，比治疗焦虑的药多有用，那就是你爱人的拥抱和爱。在我做外遇的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用。 所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁，焦虑问题中的来访者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。爱是最好的心理药物。
“坏”情绪究竟是敌是友
曾经在单向街书店里做过一次有关情绪的心理讲座，主办方给出的活动名称是：滚蛋吧,情绪君！这里的情绪就是特指给人们带来负面感受的“坏”情绪。 可见，“坏”情绪真是个不招人待见的东西。 日常生活中，人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”，来形容正处于糟糕情绪状态中的人，语气中还会或多或少的带着贬义。 “坏”情绪，包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等，它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系，还会使自己的身体受到波及，它们使人的身体和心理陷入痛苦。 人们这时候通常都会想： 都是我的坏情绪惹的祸！ 你们太坏了、太糟了！ 如果没有你们，我将恢复一切的美好。 快点离开我吧！快滚吧！ 如此，“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是，我们对敌人展开了各种各样的手段来打压，以图能消灭它们。 可是，我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗？ 令人沮丧的是： 没有。从来没有。 甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。 造成如此局面的原因，也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时，它们为了自己的生存奋力反抗，发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈，反攻越强烈，大有不是你死就是我亡的势头。在战争中，没有赢家。 想扭转如此糟糕的局面，我们必须变换想法和做法，化敌为友。 首先，我们要先明白，“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊，在提示、保护、唤醒着我们，他们用富有特定含义（各种情绪体验）的方式在向我们通风报信、传递信息。 所以，情绪不是敌人，它们是盟友，而且是最忠实的盟友。 之所以说是最忠实的，是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。 所以，每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我，让我们有机会成熟和成长。 那么，通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢？ 我们又该如何解读这些信息呢？ 我列举一些供大家参考： 1）你的情感需要未被满足，你渴望被关注、被尊重、被理解。 情绪是以人的需要（或者说是欲望）为中介的。当内在或外在的刺激符合我们的需要时，就会引起积极的情绪，反之便会引起消极的情绪。 请你仔细观察自己，当你在人际关系中感到很愤怒，但随后又出现委屈或悲伤的时候，可能就中了这一条。 此时，你最好放下指责、抱怨和攻击，觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时，你的情绪和后续的行为就会发生变化了。 2）你曾经的创伤仍未疗愈，你的伤口需要被温柔处理。 如果在人际关系中，你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系；非常自卑、敏感；或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作，体验到濒死感。 那么，或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊：你的伤口还在化脓发痛，你需要仔细的关照自己。 3）你感到被侵犯、被控制，你需要人格上的独立。 无论是夫妻、亲子、朋友，还是上下级，当你感到很愤怒时，有可能是对方侵犯了你的边界，你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的，甚至你都没有识别和觉察出来。 但是，你就是感到愤怒。此刻，如果你能够细细的聆听这个的愤怒，你也许会听到一个强烈的声音：我不想做出牺牲，我想做我自己。 4）你对自己太过严苛，朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。 经常对周围的人或事感到不满，无法接受不完美的结果，能振振有词的说出很多大道理，甚至有时表现的愤世嫉俗，有时还会迁怒于人。每逢此时，你攻击着外在的人或事，但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的，这样愤怒才能得以释放。 然而，看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的，于是，就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时，情绪或许在告诉你：亲爱的，你可以对自己宽容些。 5）你与失去的关系还有未完结的情感纠葛，解决了内在的纠葛，才能真正的放下。 亲人离世、失恋后始终难以走出来，被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中，无法面对新的生活。情绪在告诉你，虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是，你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。 不去主动打开内在的心结，情绪就会总来提醒你：与其回避，不如面对，不然，还得麻烦我总来找你。 6）你这段时间的压力过大，需要放松、减压。 情绪是生存状态的一项检验指标。如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的，对情绪发来的信号又对不上以上几条，那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大，你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力，很好喜事、好事，比如升迁、结婚同样会形成压力，或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。 当情绪敲你的门，你需要自检一下，或是理解自己的情绪来源，或是对生活或工作做些减法，都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。 7）你可能存在生理上的变化，需要关注自己的身体健康。 如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪，以上的信号又难以说服自己，那么你最好到医院进行相关的身体检查，因为很多身体疾病是会影响到情绪的。 比如：甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病…… 早发现、早治疗，如果是此种情况，情绪的信号传递功不可没。 以上，我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。 这肯定不是全部，但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪，一定会发现对自己有帮助的信息。 不过，有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难，可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处，从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业，值得我们永远把他们视为盟友。 最后，我必须澄清一点： 情绪没有好坏之分，但行为却有好坏之别。 任何情绪都应该被理解和接纳，但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后，我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。
有些人只会事后聪明｜漫画
野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画
从家庭教养行为看青少年的高焦虑
我见了很多患焦虑障碍的青少年，也听到了很多他们与父母的故事。 这些故事深刻地验证着在青少年焦虑方面的研究结果，即父母的教养行为对孩子的焦虑障碍起到非常重要的促发及维持作用。 因此，我想陆续讲几个患焦虑障碍青少年的故事给父母听，也许会让看到这些文章的父母有所启发。 故事1: 小A的故事 小A的理科成绩不好，母亲对她不理想的成绩非常生气。因此，每一次考试，小A都会非常紧张，生怕自己考不好又会遭到母亲的批评。然而事情往往会如此发展。小A一次又一次地考不好，母亲总是在看到分数之后，非常严厉地斥责她“没有用功读书”。 小A向我叙述时非常地委屈，因为她觉得自己已经很努力了，可是有些学科学得非常吃力，怎么都学不懂，平时学习的过程就够挫败的了，到了考试更加胆战心惊。有时在考场上，小A看见一道难题后就开始慌，觉得自己肯定做不完这套考卷，肯定会考得很烂，过几天分数下来后又会被母亲劈头盖脸一通臭骂。小A觉得自己和别的孩子比脑子很笨，妈妈对自己一定非常失望，她对自己也感到非常失望。她觉得自己在任何方面都没有什么长处，总是担心以后自己会令母亲一直失望下去，对自己将来的人生也没有什么憧憬。 我发现小A的焦虑情绪与母亲对她的影响有非常大的关系，于是我联系小A的母亲与她交流小A的情况。当我与小A的母亲交流时，小A的母亲说她有时对小A很失望，生气小A没有像她期望的那样去专心读书。我问她小A是怎样不专心读书的，小A母亲说小A学习时总是走神，会控制不住自己去玩手机或者看闲书。当小A母亲发现时，就会严厉斥责小A学习不专心，然而斥责并没有什么用，小A不专心的情况并没有得到改善。 注意力不能集中是青少年焦虑障碍非常重要的一个特征，因为焦虑情绪会使青少年感觉到烦躁不安，而无法将注意力集中起来。但家长常常会把孩子的困难当成是孩子在犯错误，认为简单的训斥就可以让孩子改掉这个错误，而实际上往往让事情变得更加糟糕。 小A母亲之所以对小A发火和责骂的原因是，小A母亲希望小A的理科成绩优秀，然而小A在理科学习上并没有天赋，小A母亲感到非常失望。然而小A母亲却不能调整自己的期望，帮助孩子去发展她自己的天赋，而是认为只要通过严厉的训斥，小A就可以拥有理科的学习天赋。但训斥实际上是对孩子自尊的不断打击，不断让孩子在心里强化一个感觉，那就是“我不行，我没有能力”。并且，孩子会因为自己让父母失望而感到深深的内疚，但是却无能为力去改变父母对自己的失望（因为要求一个没有数学天赋的孩子学好数学就是很无厘头啊），最后形成一个很强烈的感觉——“我不够好，所以我不配得到父母的爱”。 认知行为治疗对于焦虑障碍及抑郁症等很多疾病的研究都发现，很多患者在内心最深处的对自己的信念就是“我没有能力”和“我不配得到父母的爱”。而这两个信念，足以摧毁一个孩子对美好生活的感觉及期待。 小A母亲该如何帮助小A 首先需要做到的是理解。 理解孩子听起来很容易，但实际做起来最难。很多父母把孩子当成是自身的扩展物。他们的想法是：我生了你，所以我就希望你变成怎样怎样。当孩子离他们的期望有一些距离时，他们感到自己的愿望没有实现而感到挫败，进而把挫败的火气发泄在这个让他们失望的人（也就是孩子）身上。这其实也是父母人格发展不够成熟的体现。 成熟的父母，能够把孩子当成是另一个独立的人，去尝试理解孩子经历了怎样的痛苦，面对着怎样的困难，然后去力所能及地帮助孩子解决这些困难。 前几天在朋友圈里热传的《台大教授周志文：守候着我的“笨”女儿，直至她花开烂漫》的故事就是一个极好的例子。 周志文教授的女儿与同龄人相比反应有些慢，很多科目都没办法考出优秀的成绩，但是周教授接纳了孩子的“慢”，并没有对孩子的“不优秀”加以嘲讽，或者公然表达对孩子的失望，相反地，他非常仔细地观察着孩子，发掘着孩子特别的天赋，最终陪伴孩子在她所擅长的领域上一点一点取得成就。 智力是多元的，每个人出生时的天赋是不一样的，并不是每个孩子都能够在记忆和计算上做到聪慧过人。如果父母对孩子的“智力”表示失望的话，恐怕更多的责任还要在自己身上去找，毕竟“智商”受到遗传基因的影响最大。 回到小A的例子中。 小A在学习理科上遇到困难，我建议小A的妈妈要去接纳自己孩子的特点，从孩子的角度出发，帮助孩子去发展她自身的天赋，建立起自信的感觉。 小A的妈妈反问我： 那难道我就看着孩子学习时不专心不管吗？ 我发现家长常常会有这样一个错误的想法，那就是如果理解孩子、接纳孩子的话就意味着对孩子的问题置之不理。这也许是因为家长们感到自己的能力非常匮乏，除了斥责孩子之外想不到其他的解决办法。 针对小A学习注意力不集中的情况，家长可以尝试以下的解决办法： 1 、父母首先要了解小A学习时注意力不集中是由于什么原因。 家长要带着理解和共情的态度和孩子谈，学习时注意力不集中的困难究竟是怎样的。是由于分心物太多？还是因为对学科没有兴趣？还是因为对学习过程产生了很多挫败感，而面对这些挫败感觉得太艰难？每个孩子都是独特的个体，其学习分心的原因也可以说是各自具有独特性。 2、 在了解了孩子学习时分心的原因之后，家长可以根据这些原因与孩子一起商量，让孩子能够对他的行为做出一些调整。 需要注意的是，不是由父母单方面来安排孩子做这个或者那个任务，而是和孩子一起讨论，用哪些方法也许能使学习分心的这个现象发生一些改变。 -比如用尊重孩子意见的语气说：“我们一起来想个办法来让你更专心一些，你觉得妈妈怎么帮助你，会让你更容易专心呢？” -如果是由于分心物太多，可以向孩子提议：“你觉得如果每天放学回来后把手机（如果手机是分心物的话）交给妈妈保管，等你写完作业再来找妈妈取手机，这会帮助你在学习时更专心吗？” -如果是对学科没有兴趣，去和孩子一起探索对这个学科没有兴趣的原因，看是不是孩子的学习方法或者老师的教学方法没有唤起孩子的兴趣，尝试去寻找私人家教专门帮助孩子提高学习兴趣。 -如果是孩子在学习中的挫败感太强，鼓励孩子去表达挫败的感觉，并且陪伴孩子一起面对挫败的感觉，让孩子明白挫败也是人生体验中非常必要的一部分，鼓励而不是“鞭策”孩子去体会并面对这些挫败。 变化慢慢发生，成长需要陪伴 在我和青少年及其家庭工作的过程中，会常常遇到家长来问我，“我按照你上面说的方法去和孩子谈话了，可是孩子的问题还是没有改善，怎么办？” 这些家长是把改变的过程看得太容易了。 就拿心理治疗师与焦虑障碍青少年的工作为例， 一个专业的心理治疗师，带着共情和理解的态度和青少年工作，往往要工作几个小时之后（每周一次，每次50分钟），才能对这个孩子的问题有个大体的理解，才能明白青少年的困难（比如分心）出在什么地方，有哪些无效的应对模式，以及这些无效的应对模式是怎样在家庭环境中发展出来的。 具体再以小A为例。 小A的妈妈从小A上幼儿园时就表现出对小A的失望。小A可以记得她参加幼儿园的计算比赛时，妈妈在她得了倒数第二名后对她说：“为什么你就算得比别人慢！” 小A也可以记得上了小学三年级后学数学开始变得吃力，妈妈教了她一遍她还是不会，妈妈生气地朝她喊：“你脑子怎么这么笨！” 小A对自己变得非常没有信心，对待数学这样的学科也有了更多的畏难情绪。遇到难题的时候，小A会想：“我脑子比别人笨吧，我是不可能学好数学的。”所以她也就没有再花更大的力气去学习数学了，她也没办法对这个学科产生起一丝丝的兴趣。 有多少孩子是在父母的辱骂下失去对学习的兴趣了呢？ 在我见过的青少年里，这个数字多到数都数不过来。 如果父母不去控制自己的情绪的话，而把孩子当成自己发泄失望怒火的垃圾桶，也许很快父母就会在孩子的青春期里，看见自己培养出了一个怎样的无法自爱自信的孩子。 对小A的修复是需要漫长持久的过程的，因为小A的自尊已经在父母的责骂下变得很低了。 我在与小A的工作中，慢慢帮助小A在每一个她成长的瞬间看到她自己的资源。我会给小A讲：“你和朋友相处的时候特别共情贴心，这不是每个像你一样大的小孩都可以做到的，真的很棒啊”。在小A不能专心学习的这个议题上，我陪小A一次又一次地讨论在学习的过程中她遇到了怎样的挫败，我们讨论怎么样顶住这些挫败感，在自己不能忍受的那个极限上再多面对一会儿。我告诉小A她在努力去面对她的挫败，这样真的很棒，因为我知道一个人面对挫败感有多难。 就这样，经过很久的咨询，小A慢慢地在学习上找到了能够更加专心的方法，她看自己的角度也发生了变化。她明白了妈妈对她的看法“笨小孩、不用功”只是妈妈的偏见。对于妈妈没有发现的她的美术天赋，她为自己感到自豪并且想要去发展自己的这部分天赋，而对于数学，她还是会努力去学习，但是不会再怪自己脑子笨所以学不好数学。 小A的咨询需要多久的时间呢？ 每周一次的话，至少也要一年的时间。孩子用十几年的时间形成了病理性的症状和低水平的自尊，怎么可能在很短的时间里就消除这些不好的影响呢？所以家长要时刻提醒自己，对孩子的成长保持觉察和耐心。 故事2: 不完美的父母 孩子的病理症状提示着教养方式存在问题。然而有些父母不敢去面对或承认在自己对孩子的教养方式中存在着一些问题，把问题都推到孩子的身上——“是孩子不听话才出了问题”、“如果孩子按照我说的做就一定好好的”。这样的想法自带全能控制的属性，似乎孩子真的可以按照家长的预期去发展，似乎周围的一切事物就该按照家长的期望去实现一样。有这样的父母，孩子也是挺不幸的。 成熟的人格可以接纳自己不完美的部分，直面自己的错误，并有勇气去探寻和改变错误。 当心理治疗师与父母商谈父母教养行为中的失当时，其目的并不是要揪个“罪魁祸首”出来进行批斗，而是为了让父母厘清在孩子的症状发展中，他们的教养行为起到了怎样的贡献作用。那么去对这些失当的教养行为进行调整，也可以在很大程度上帮助孩子去解决他们的问题。 下面要讲的是小B和她妈妈的故事。 小B在进入青春期后，焦虑障碍突然爆发了，表现主要也是集中在对学业的强烈焦虑。最严重的时候，小B连作业都做不了，一做作业就觉得自己会出错，每天写的作业要反复检查无数次（有强迫症状）。小B因为焦虑吃不好睡不好，上学的时候集中不了注意力，又会被老师点名批评，成绩一落千丈。于是小B的妈妈着了急，天南海北地给小B找心理治疗师。小B并不拒绝，但是也不配合，每次见心理治疗师都像是在完成任务，恨不得时间马上结束。 我和小B见了几次，小B在觉得足够安全后，终于可以用语言表达出她并不想接受心理治疗，因为“这是妈妈让他做的事”。她说“从小就是在妈妈的强迫下做各种事，不可以拒绝，因为拒绝了也没有用”。现在只要是妈妈让他做的事，她的第一反应都是很反感，不想去做。 我也和小B的妈妈聊了聊。小B的妈妈承认了自己的性格中想要支配和控制身边的人的特点。她也在小B的童年期采用了很多情绪上的惩罚，比如小B如果做得不让她满意，她的表情会非常明显地挂在脸上，也经常会用言语挖苦小B做得不好。所以直到现在，她还是能观察到，小B对妈妈的表情非常敏感，经常紧张地问妈妈是不是生气了。 小B一方面很害怕妈妈生气，小心翼翼地讨好； 另一方面又很消极地抵抗，只要妈妈有一点儿“管着她”，小B就会非常心烦意乱。 我很认真地和小B谈了谈，如果她不把我当成是妈妈“搬来的救兵”，她还有没有可能想出和我一起呆着的理由，比如她觉得生活中有哪些让她感到困扰的事是我们可以讨论的，或许我可以帮上忙。小B陷在对妈妈的反抗中无法自拔，每一次的咨询小B都如坐针毡，无法将我看作是她的同盟。 既然咨询关系建立不起来，我和小B的妈妈商量换一种方式去工作。我当然觉得小B需要帮助，但是强扭的瓜不甜，如果本人不希望被帮助的话，那么强給的帮助就是一种强迫。对于小B而言，强給的帮助是妈妈继续延续过去的做法，在强迫她做一些事情。 小B妈妈此时已经非常明白她自己的教养行为在小B的病症中起到非常重要的作用，她非常内疚，也非常想要改变，然而却不知道从何改变。于是我建议小B妈妈，既然小B不愿意接受咨询，不如你来接受心理咨询，去讨论你和小B的相处模式。我可以帮助你去理解你对小B症状的观察，帮助你去练习一些与孩子更好的沟通方法。 必须说明的是，我与小B妈妈的工作模式并不是心理治疗，而应该算作是家庭教育咨询。 我像是小B的妈妈的顾问和教练，帮助她去理解小B，并建立更好的教养方式。这个工作目前还在进展之中。由于孩子的病理症状已经形成并固化，因此，通过对家长教养行为的干预来改变孩子的症状，过程就需要预料得更长一些。 我常想，如果家长可以更早地发现孩子的症状（孩子感受到的痛苦或者遇到的困难），在发展成顽固的焦虑障碍或强迫症之前就找到心理治疗师的话，可能这个矫治的过程就会容易得多。 然而，家长在事情没有变得非常糟糕之前，却总是倾向于忽略他们发现的一切不良信号， -比如孩子已经变得不那么自信，在与家长沟通中常消极抵抗， -比如孩子学习上存在困难（孩子学习上存在困难通常是心理上遇到困难的良好指标），或者有很多的人际上的烦恼。 在孩子在正常发展过程中遇到烦恼时，如果家长不能有效地帮助孩子调节情绪的话，去寻找专业的心理治疗师并不是一件丢人的事。 任何症状都是从无法解决的痛苦和烦恼中发展而来，“治未病”远比“治已病”更有效率，对孩子的成长也更有好处。 致 谢 作为一名心理治疗师，我感谢所有的来访者和他们的家庭，与他们一起工作让我得以有机会深入思考家庭成长背景对于他们疾病发展的促进作用。之所以把这些处理过的案例写出来，是希望帮助到更多的家庭。希望更多的家庭能够“防患于未然”，不要等孩子已经发展出严重的障碍时再去苦苦求治。 注：为了保护来访者的隐私，文章中的案例采用化名，并且对来访者的身份信息做了一些混淆处理。
假如生活以痛痛痛痛痛痛痛吻我
今天为大家带来了一组漫画，虽然画风简单，但揭露起生活的残酷本质时还是很不留情面的。 我们将它们做成了一个合辑，不知道你会不会在其中看到你自己。（反正第一张就戳中了我……） 来源 | owlturd.com 汉化 | 东东 1 逼着内向者喝酒， 是不会让Ta变成话痨的！ 2 长大之后，害怕的事情更多了…… 3 当你以为生活不会再糟的时候， 总有惊喜出现…… 4 为什么我的脸上总挂着笑容？ 5 我与快乐之间的最大阻碍…… 6 哪儿有那么多为什么？ 7 娱乐的时间，挤一挤总是有的。 8 夸你你就好好接着！ 9 当生活来敲门，而你不想面对时 生活这么艰难，努力活下去的我们是多么了不起啊。 这世界太残忍，但我仍愿陪伴你。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 （当然欢迎分享到朋友圈~） 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你是不是 “精神上的芬兰人”？
朋友圈里全是出游和社交，好像我不出门是我的错似的。 可是“我和谁待着都不舒服啊”。 ——简单心理J室长 文｜年糕 简单心理内容实验室 精神上的芬兰人 你可能看过这组以芬兰人为形象的系列漫画——《芬兰人的梦魇（Finnish Nightmares）》 在这组漫画中，作者描绘了一系列会让芬兰人恐惧的场景：陌生人的微笑不那么熟的人的拥抱；不知如何应对的寒暄；在会议上成为被夸奖的焦点…… （精神芬兰人）的梦魇 当陌生人看着你的眼睛微笑 （精神芬兰人）的梦魇 当被他人关注……甚至被夸奖！ 这组漫画令很多人热泪盈眶： "终于找到组织了，我原来是精神上的芬兰人！想要在精神上移民芬兰！" 实际上，害羞，对社交没有热情，懒于扩展自己的人际圈并不是一件多么稀有的事情，这只能说明你或许是一个内向的人。 然而，“社交焦虑”这个词的流行让大家纷纷怀疑：我厌恶社交，回避社交，这是不是代表我有病？ 以及其他一些令人好奇的问题： 社交恐惧或社交焦虑症的标准到底是什么？ 到什么程度才算是社恐/社交焦虑？ 我为什么会如此回避/讨厌社交？ 面对难以逃避的社交行为，我该如何应对？ …… 社交焦虑是什么？ 社交焦虑症（social anxiety disorder），又名社交恐惧症（social phobia），属于焦虑症的一种，是最常见的精神疾病之一，患病率约为4-14%。 因为求诊这项行为本身对于患者就是一种社交情境，所以很多患者无法向咨询师求助，也很难主动前往医院就诊。由于病患很少寻求协助，相关研究较少，常为大家所忽略、低估其严重性。 （J室长：感觉是一个绝望的悖论……） 社交焦虑症是一种对社交或公开场合感到强烈恐惧或焦虑的精神类疾病。 患者实际或是预期在陌生人面前、或可能被别人仔细观察的社交场合时，产生一种显著且持续的恐惧，害怕自己的行为或紧张的表现会出糗或难堪。 一般人在公开场合或许会轻微紧张，但不会影响到正常的生活，然而社交焦虑症患者会出现无法忍受的恐惧，有的人甚至会长时间躲在家里不敢出门。 公开讲话是目前最常见、令患者恐惧的社交情境。其他常见令人恐惧的情境包含： 开会 参加聚会 与陌生人开始交谈 在他人面前吃东西 或询问权威人士 社恐的胖友在焦虑时会出现明显的生理症状 患者在面对或进行其所恐惧的社交活动时，常会伴随生理症状，如发抖、脸红、冒汗、心跳加速、心悸、轻微头痛、晕眩、胸闷、或呼吸急促等。 患者为了逃避害怕的情境，迂回地用其他的替代方式，有的人面对这样的焦虑会用酗酒、沉迷网路或甚至吸食毒品等方式来处理，造成生活严重脱序。 社交焦虑？其实你可能只是一个“内向者” Liebowitz社交焦虑量表 (Liebowitz social anxiety scale, LSAS) 是1987由哥伦比亚大学精神病学家 Michael Liebowitz 教授编制的自陈量表，通过测量人们在社会交互和社交表现中的恐惧和回避，来测量社交焦虑水平，在临床上得到非常广泛的应用。 戳下图进入测试 如果未达到社交焦虑症的水平，那么你可能只是一个不那么爱社交的，内向的人而已。 我为什么不爱社交？ 在网络语境下，社交焦虑，或是说社恐，已经成了一个和星座差不多的东西。 “内向者生存指南”“关爱你身边的社恐”此类文章层出不穷。 为什么内向是特殊的、需要被体谅、被特殊照顾的？为什么我们会将外向默认成正常的状态呢？ 我需要变得善于社交 这或许是因为，在中国的“圈子型”社会文化下，良好的社交能力对生存有积极意义。也许在整体氛围都比较内敛、尊重个人空间的社会（例如芬兰，挪威），内向才被认为是常态呢。 焦虑往往是因为“太在意” 社交焦虑症患者倾向于负面的认知模式，对于自己的表现常有不合理的负面想法，认为别人时常会注意自己的表现，当意识到自己紧张或表现未如预期时，别人也一定察觉到了自己的缺点，然后别人一定会对自己作负面评价。 其实那些所谓“厌恶社交”的内向者也往往是这样。 当我与别人在一起 vs 只有我自己时 我们在独处时可以自然放松，表现良好，但在众人的面前时，却由于害怕被人讨厌而产生过度的焦虑，以致对自己的表现失去信心 插画家 Shea Strauss 的作品完美展现了社交焦虑患者是如何夸大与扭曲了现实的社交情境。 现实：您还有什么需要点的吗？ vs 社恐眼中：哈哈，连菜都点不好的笨蛋 面对平常的点餐场景，社交焦虑患者会认为服务员对自己有巨大的敌意 现实：普通的电话铃声响起 vs 社恐眼中：警铃大作！这不是演习！ 不难发现，对于社交场景的厌恶与恐惧，其实是来自于对他人和客观事物错误的认知。 我曾经被服务态度恶劣的快递员质问为什么不接电话，导致之后一直格外抗拒收快递，如果不得不等一个要来的快递，我就会一直焦虑到做不好手头的事情等快递员的电话…… 后来，经过自己的调节，我意识到快递员的愤怒其实并不会对我造成什么巨大的伤害，焦虑的情绪也就自然而然消失了。 我们该怎么做 无论你是一个没有社交焦虑烦恼的外向者，还是一个不太热衷于social的内向者，有一件事是永远不会错的，那就是：接纳自己，并对他人保持开放的态度。 毕竟没有一条法律或是真理规定人就该是怎样的。情绪、性格，正是这些因素的丰富和多元构成了一个个鲜活的个体。 面对更喜欢沉浸在自己的小世界里的内向者，请尊重他们的私人空间，并且理解他们对于独处的需要。更重要的是，你不需要让他们“克服”或是“改正”内向。内向不是一种错误，所以请不要尝试着改变他们。 如果你是一个并不那么热爱社交的人，当在社交场合感受到紧张、尴尬的时候，请记住： 任何一种情绪都是有原因的，并且我们不需要为我们体验到的情绪而感到羞耻。 尝试着接纳自己的情绪，并且接受自己本来的样子。 人往往会高估他人对自己的关注，其实大家都很忙，来不及去“讨厌”你。更何况，我们的个人价值也不是由他人的评判来决定的。 如果有人来教育你，你“应该”开朗起来，“应该”去社交的时候，你需要做的只是（在内心）对他们说： 走开啦！ 内向者并不是不需要亲密的互动，他们只是不需要与很多人交往罢了。 "Introverts don't get lonely if they don't socialize with a lot of people, but we do get lonely if we don't have intimate interactions on a regular basis." — Sophia Dembling, The Introvert's Way: Living a Quiet Life in a Noisy World ——@微博 简单心理J室长 图片来源： imgur.com giphy.com 参考文献： Leitenberg, H. (Ed.). (2013). Handbook of social and evaluation anxiety. Springer Science & Business Media. 何燕玲, & 张明园. (2004). Liebowitz 社交焦虑量表的信度和效度研究. 诊断学理论与实践, 3(2), 89-93. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
不再让你孤独，观影《疗愈心中的伤口》
文／李敏楠 近期，无意间打开了一部温暖戳心的日剧——《疗愈心中的伤口》。 剧中的精神科安和隆医生，是一位温暖善良，喜欢弹奏爵士钢琴的人。在他短暂的39岁的人生中，努力倾听和陪伴，并温柔地对待遭受心灵创伤的人们，帮助大家疗愈心中的伤口。 心理医生能做什么？ 安和隆一家是在日的韩国人，父亲拥有家庭绝对的话语权，任何人都不敢违背父亲的话语。就在安医生21岁，他因专业的选择第一次忤逆了父亲，毅然决然地选择了精神科。 对于儿子的选择，父亲勃然大怒，在他看来，精神科不是一个“为社会做出贡献”的学科，更是“都不知道怎么和别人说的工作”。 就这样，安和隆和父亲的关系出现裂痕。 父亲的反应让他心中产生质疑，他带着心中的疑问，询问了老师。 在老师的鼓励下，他带着心中的疑惑开启了精神科医生的职业道路。 1995年的阪神大地震，让安和隆所在的城市直接惨遭袭击。安医生一开始不像其他科室的医生直接地投入救援中，在思绪万千后，他做了大胆的决定，决心去一线安抚受灾人们看不见的心理创伤。 相对重视物质上的需求，心灵上的伤口总是被忽视甚至被污名化。此刻的安医生也不知道心理治愈要做什么，但肯定认为，“人的心灵会像身体一样受伤”，很多人因这场灾难，心灵都受伤了。 安医生坚持走入灾后避难所现场，关注并尝试倾听受灾群体。 他看到了，受灾后 惊慌失措的中年男子； 自言自语，精神涣散的中年妇女； 因未打扫房间的厕所而被人责骂的护士； 佯装什么事情没发生而拒绝帮助的夫妇； 抱着父母遗骸询问“您能告诉我哪个是我父亲，哪个是我母亲”的儿子； 还有因一时无法接受打击通过玩地震游戏调整情绪的孩子。 是的，灾后幸存者的脸上更多的是疲惫、麻木、恐慌、愤怒、迷茫、抗拒、愧疚甚至绝望。 就像安医生书中写到，“备受折磨的人和心灵没有创伤的人之间，有不可逾越的鸿沟。换言之，对于第三者来说，当事人内心的苦楚是‘别人的事’。对于受伤的人来说，所有人看起来都离他而去。” 这个特殊的时期，社会怎么去接受人类的脆弱呢？ “受伤的人是选择能够疗愈心中伤口的社会，还是会选择，将受伤的人遗弃的苛刻社会?” 而此刻，安医生做的只是，对受灾者的心灵陪伴。 当他看到自己的医生好友，给予拥抱，并安抚着，“你也不容易啊”。 当他面对质疑自己工作的摄影记者，告诉他，你的工作是有意义的，记录的照片可以在后来唤起大家的回忆，这是很重要。 当他听闻自己的太太因其他地区的人对灾区人们的冷嘲热讽而感到恐慌时，他说，说这些话的人，自己一定也很害怕，才会胡乱编造个理由。 他鼓励着幸存的小男孩，不要因为是“男孩”就不被允许软弱，希望他讲难过的事情和悲伤的情绪毫无顾忌地将给他听，因为藏着，心里会感到很痛苦。 他看到被他人排挤而无法待在灾后避难所，产生自我质疑的多重人格患者，温柔地解释道，你不是软弱，“尽管身处于无法忍受的痛苦和悲伤之中，你仍然在尝试寻找，活下去的方法，这说明了你生命力的强大。” 他还引导来访者去寻找资源，希望可以找到支撑自己的东西，因为“在意料之外的那些不起眼的东西，会成为活下去的力量。” 也许在此时，心理医生的确做不了很多。也许只有带着尊重的心，静静地陪伴着，倾听着。 “什么才是心灵的治愈？”这是安医生一生的思考。 在自己患病7个月后，最后和家人相处的时光中，看着妻子从地上捡起枫叶时露出满脸地开心时，他瞬间明白了，“不让任何人孤独。” 我们都是这场疫情下的幸存者，尽管这没有硝烟的战争还在持续中。 面对天灾人祸，我们总显得无能为力，它们夺走了人类许多的东西，让很多东西随之失去，我们心中会出现各种负面的情绪，会害怕、恐惧、愤怒、悲伤、痛苦甚至绝望。 但正因为这样，看似不起眼的温暖举动能在不经意间融化心中的痛楚，而人与人之间的宽容、谅解和互助更能让一个个心中的伤口得以疗愈。 所以，作为心理咨询师的我们能做些什么？ 也许，只能静静地等候，当你们需要的时候，陪伴着，倾听着，不再让你们孤独。 本文首发：三竹心理
“很丑，超级丑”的Yamy，遭遇了怎样的职场PUA？
今天大家都在为一个叫Yamy的女孩打抱不平。她是一个女团成员，被自己公司老板开会当众批判。 然后，会议的录音被曝光了，Yamy是这样被羞辱的： 这是典型的职场PUA吧。 如果事实真的像Yamy自己微博所说，那她已经经历了老板长期的精神打压，以及不断被否定个人价值——而这就是公司“PUA”她的方法。 把事实刻意扭曲、选择性删减，持续使用否认、矛盾、误导和谎言等方式，使被操控者怀疑自己的记忆力、理智和精神状态，乃至自我存在价值。 而实际上，Yamy这件事很可能只是冰山中的一角，更多被打压的人并没有意识到自己遭遇了职场PUA，也没有人为他们发声，或者他们发声了也没人听见。 “你们年龄差不多，可是与同龄人相比，你哪都不行。” “你要接受自己能力差的事实，给你安排这样的任务是为了锻炼你。” …… 1、职场PUA，早就是职场公开的秘密 根据某招聘网站发布的《2020年白领生活状况调研报告》： 63.65%的白领表示自己经历过职场PUA； 商业服务行业是第一重灾区，高达75.41%的职场白领自认经历过职场PUA； 排在第二位的行业则是金融业，占比71.28%…… 如果你也遭遇了职场PUA，下列场景你可能很熟悉： 领导时常评价你的工作（通常是负面评价），并有时候上升到人格的评判； 无论你怎样努力都无法让领导满意； 你会对领导的话进行反刍思维，并感觉失去了独立判断的能力 而长期被PUA的后果，你会感觉到强烈的工作紧张感和抑郁( Wu 等，2012)、降低工作满意度等( Ferris 等，2008)。 2、什么样的leader容易PUA下属？ 如果你也有一个有PUA气质的leader，Ta可能会： 较为自恋、以自我为中心； 利用你的弱点进行嘲讽、攻击，批评你的一举一动，贬低你的自身价值； 树立权威，假装自己无所不知地了解你，甚至试着说服你，你所相信的是错的，是在进行自我欺骗； 试图让你相信，除了他们以外所有人都在欺骗你，会做对你有害的事情； 让你觉得你的想法和感受并不重要； 使你怀疑自己的理智； 他们并不一直对你很差劲，时不时地会给你一些甜头，不断使用正强化和负强化去操纵你迎合他们的要求做事。这种情绪、态度上的不稳定使你感到困惑，并开始质疑一切； 倾向于选择性记忆，他们有时会否认自己说过的话和做过的承诺； 由于认为自身的形象应是“高大的”，一旦出现问题便推卸责任，并通过撒谎、掩饰等方式将错误归咎于你或者他人； 善于扭曲事实，并给出一个既长、又非常复杂的论证过程使其更有利于证明自己的观点。 一旦负面的评价听得多了，人们便会在潜意识中开始相信——我能力真的不行；我根本不配有好的工作机会；在工作上我真的很懒，情商又低；我很差劲，我就是一个loser。 虽然建设性的批评是有益于自身发展的，但是长期的胡乱指责与刻意打压一定会损害一个人的自我效能感（self-efficacy）甚至影响他的自我认同（self-identity）。 正如Patricia Evans在《Controlling People》一书中写道，“如果我们总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更加真实。” 3、怎样应对职场当中的PUA？ a、不把领导的评价当成唯一标准 对于领导的评价，可以给以更多的权重，但是把某个人的评判就当做是真理是不可取的。 b、听听同事客观、中肯的评价 如果削减了自己的信息获取来源，就更容易相信“一家之言”。我们应让自己不断接触到新的朋友、扩大自己的社交圈，接受来自多渠道的思想。 c、自己时常复盘与反思 可以对自己工作当天的想法、行动，进行一个全盘的检查与反思。这主要包括几个步骤： （1）觉察：如果领导就某项任务对你进行全盘否定的时候，你可以想想是不是真的自己的能力和项目难度不匹配，这样可以让你在工作当中更加“心里有数”。 （2）监视：在工作的过程当中时常考虑到自己的能力、工作量及其难度、所采取的方式，防止因判断失误而搞砸工作。 （3）调整：在工作当中，可以是在意识到问题后及时做出调整或是向领导反映。 最后，一旦确认自己已经被PUA了，我们应尽快、主动地做出一些行动，以打破对方的操纵。 操控者之所以能够持续操控，正是因为我们被引导着做出了他们预想的反应，这使他们发现操控是有效的、能够达到目的。 若我们反其道而行之，不给予他们所要的反馈，则有助于改变这一模式。而当自己没有办法完全逃离操纵者的掌控时，一定记住，要积极寻求外界力量。 别让ta影响到我们对自我的评价。 （转发给更多在遭遇职场PUA的朋友吧！） reference： [1]王霖,黎抒敏,余嘉琪,章宇.PUA受害者自杀行为及其干预谈判策略研究[J].心理月刊,2020,15(14):25+27. [2]谢俊,汪林,史丽华.企业组织中上司排斥的诱因及其作用机理——来自广东企业的经验证据[J].广东财经大学学报,2017,32(05):93-101. [3]张淑华,李海莹,刘芳.身份认同研究综述[J].心理研究,2012,5(01):21-27. [4]Stephanie, M.S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free. Da Capo Press. [5]Gass, G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.
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