如何培养恋人之间的安全感？

一年一度的七夕来临了，又到了情侣们撒狗粮和虐狗的最佳时节，到处都充盈着恋爱的气息。 爱情可以说是世间最美好的事物之一，每当回想起和恋人之间甜蜜的点点滴滴，心里面也会觉得甜甜的。 可是恋爱之中也不全是美好的情景，常常会有一个叫做“安全感”的小妖怪跳出来捣乱，要是它没有被满足的话，就会上蹿下跳，搅得双方都不得安宁。 “你根本就不爱我，我在你这里都感觉不到安全感”“我都做了这么多了你还想我怎样，你告诉我到底要怎么做才能给到你安全感”“你都对我不耐烦了，你现在这个样子就让我很没有安全感！”……这样的对话似乎在许多恋人的日常交流中都有出现。其中一方有万分的委屈，自己只是想要个安全感，但总是不能被对方理解；另一方又无比疑惑，不明白这个看不见摸不着的安全感要怎样才能给对方。 安全感究竟是什么呢？我们每个人与生俱来都有被理解、被支持、被爱、被接纳的需要，当这些需要能够被满足的时候，会带给我们一种安心的感觉，让我们可以去勇敢地进行探索和冒险。这些被满足的需要就是我们安全感的基础。虽说安全感是每个人都有的需要，那为什么有的人充满安全感，可以自信乐观地应对生活中的事件；而有的人却常常陷入惶恐不安当中呢？这些不同的应对模式根植于我们从很小的时候就形成并一直延续下来的依恋关系之中。  依恋，是我们与主要照顾者之间形成的特殊情感联结。它来自于在漫长的进化过程中所留存下来的、作为哺乳动物的求生本能：我们的人类祖先不得不应对自然环境中大量的致命威胁，在危机的情况下若能维持与主要照顾者的肢体亲近，则可以大大的提高生存几率。 可能有的人会有疑问，依恋会不会造成依赖呢？会不会使孩子一直黏着父母，难以独立？实际上依恋与依赖是完全不同的，甚至可以说安全的依恋关系会让我们更不依赖。依恋的目的在于，当我们得到主要照顾者的照顾和保护之后，可以有效的降低情绪的波动程度，重新回复到自认为安全的状态，以持续对外在世界的探索。比如当小孩子因摔倒而哭泣时，若是能得到母亲及时的抚慰，很快就能止住眼泪重新出发去玩耍了，也不会一直缠在母亲身边。  20世纪70年代，科学家们根据“陌生情境实验”发现了四种依恋关系类型：安全型、焦虑型、回避型和混乱型。  安全型的孩子得到了父母温和细心、连贯且反应快速的回应，使得他们充满自信和好奇心；  焦虑型的孩子得到父母回应的连续性很差，有时反应迅速而有时又不然，这会让他们形成“我只有表现得足够好，才可能会被满足需求”，这使他们时常感到不安、焦虑并且比较情绪化；  回避型孩子的父母往往是疏远而冷漠或严苛而挑剔的，孩子会认为没有人可以满足自己的需求，只能靠自己来满足，在情感上也如同父母一般隔离而闭合；  混乱型的孩子则表现出不可预测的特征。 依恋类型与恋爱中安全感的关系 研究表明，儿时形成的依恋关系类型会伴随终身，对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响，我们常常会在压力状态下本能地做出符合自己依恋类型的反应。下面这张表可以反映出不同依恋类型的人在相同情境下出现的不同反应。 可以看出，焦虑型和回避型的人都是充满着不安全感的，二者的区别是焦虑型会拼命地寻求安全感，期待自身需要被满足。对于焦虑型的一个很大的误解是他们总是富有攻击性和咄咄逼人，但实际上他们只是在用这种方式求救；回避型会从根本上认为自己的需要是没法被他人满足的，只能靠自己给以安全感。焦虑型和回避型的组合很糟糕，却又非常常见，往往陷入追-逃-追得更紧-逃得更远的恶性循环当中。 如何培养安全感？ 下面就进入重点啦！要怎样培养恋人之间的安全感呢？我更倾向于使用“培养恋人双方的安全感”，而非“一方给以另一方安全感”的说法，一段安全的关系不只是其中一方的责任，双方都要做出相应的努力和付出。1.了解自己的依恋关系类型和常用的应对方式我们只有先了解自己，才能更好的恋爱。了解自己是至关重要的一个步骤，当我们看到自己的依恋类型是什么，它是怎么形成和影响我们的，以及我们会采用什么常用的应对方式时，就可以更有针对性地做出改变。 这里有一个小方法可以帮助更好地进行梳理：将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易引发依恋模式的场景（例如恋人忙于工作没有时间回应你的消息，或者与恋人长时间的分离），以及在这些场景里自己的情绪、想法和行为。然后在右侧列举理想状态下你认为最好的、最有利于双方关系的结果。然后问问自己，如果按照左边的想法去行事，真的可以得到右边的结果吗？如果我们可以看到自己在焦虑、愤怒、指责、攻击、逃避、疏离等种种情绪和反应背后真正想要表达的需求是什么，就可以更直接地表达出真实的需要，这远好于拐弯抹角、层层掩饰的表达。 我和女朋友刚在一起的时候，她对于我“前任”的事情非常在意，常常会说“你是不是还喜欢XXX”，“你怎么不回去找XXX呢”。对此我也感到有些烦躁，不明白为什么总揪着过去的事情不放，有时还会因此发生争吵。直到某一回再谈到相关的事情时，她跟我说“对不起我又焦虑了，我也不想这个样子的，可就是会在意嘛”。这时我才深深地感觉到她在咄咄逼人的话语背后潜藏的担心和无助。她很重视我们之间的关系，想要的不过是我的支持和陪伴。看到了这一点之后，我也可以更耐心地对待她的焦虑，她也会感到相比之前有了更多的安全感。2. 了解对方的依恋关系类型和常用应对方式知己知彼方能百战不殆，了解我们的恋人也是必不可少的。当我们对恋人的依恋类型有足够的了解时，就可以知道对方一些常用的应对方式，也可以更好地拨开迷雾看到这背后真正的需求。有些时候知道对方很多行为并非是针对我们自身，而是受过去经验的影响做出的本能反应，就足以让我们感到安心许多。 这个过程也可以用一张纸来辅助进行，纸的左边写下情境和对方的应对行为，右边写下你理解到的对方的需求，然后问问自己，在看到这些需求之后，是否还有那么强烈的情绪反应吗？当你看到你的恋人在所谓的“作”、“闹”、“夺命连环call”背后，实际上是他/她对于获得你的关心和支持的强烈渴望时，就不会觉得对方是在无理取闹，由此可以做出更加积极的回应，打破原先的负性循环，让双方的关系变得越来越安全。3. 进行沟通和商讨恋人不是敌人，是并肩作战的战友，建立安全的关系才是共同的目标。恋人之间的沟通交流是非常有必要的，这里有一些可供参考的用来探讨的问题（用A和B代指恋人双方）： ☆ 在什么样的情境下会让你们有不安全感？☆ A这时候会做些什么？☆ A这样做的目标是什么？是希望得到什么样的结果？☆ A有达成想要的结果吗？现实的情况是什么样子的？☆ A这么做真正想要表达的需求是什么？☆ A这样的需求有被B看到理解到吗？☆ 如果没有，那B看到的是什么？与A想表达的有什么不同？☆ B又做出了什么样的回应？☆ B做出这样的回应是想要达成什么样的目标？☆ 是否达成了B想要实现的目标？☆ B想要传递出来的需求是什么？☆ B的需求是否有被A理解到？☆ A看到是什么？又会做出怎么样的回应？……用这些问题帮助找到相处中的负性循环，然后用下面的问题尝试做出改变： ☆ 双方存在着哪些误解？☆ 在过去的互动当中有哪些因素在阻碍着双方尝试新的方法？☆ 可以做些什么让事情变得不一样？ 对这些问题每多了解一分，彼此的信任也会多增加一分，安全感也会越来越牢固。 培养安全感是一个长期的过程，不用太过着急。按照上面的这些方法去尝试，用心对待你的恋人，多一些感受，少一些分析，让对方感觉到你愿意关注到他/她的需求，愿意给以陪伴、呵护和支持，相信你们之间的羁绊一定会越来越深厚，安全感也一定会越来越强烈。最后，祝天下所有有情人都能终成眷属哟~

你们说的“心理咨询”到底是什么？有用吗？

心理咨询=看病？No 很多来访对心理咨询的理解是：和看病差不多，我说了我的症状，心理咨询师给我开个药，我吃一段时间就好了；或者咨询师给我解释清楚我的病因，告诉我怎么做，我照着做就好了。这些都属于对心理咨询理解的误区。 事实上，心理咨询和看病有很大的区别。人的心理和身体不同，心理是看不见摸不着的，就像一个黑匣子。这个黑匣子深深藏在我们内心里，能够改变它的主动权只在于心的主人自己。但是往往人们对自己内心所知甚少，尤其是当我们遇到问题，困扰着我们自身的时候，很多强烈的情绪涌现出来，更是搞不清楚——我究竟是怎么了，或者这个世界究竟怎么了。那么这个时候，心理咨询师可以帮助你一起探索你内心的黑匣子是如何影响着你的情绪和你的生活的。 心理咨询=聊天？No 也有人觉得：心理咨询不就是陪人聊会儿天嘛，还收那么多钱，谁不会聊天。 心理咨询确实是通过言语和对话的形式进行的，但跟我们平时认为的聊天有很大区别。在平时聊天中，可能聊天双方更多的是各说各自感兴趣的内容，然后寻找一个共鸣，或者更多的是分享各自的感慨和经验。但心理咨询中，主角是你，咨询师会完全把关注放在你身上，同时不带任何偏见的无条件接纳你，尊重你，为你的隐私保密；真心期待你能更加健康幸福的生活。 咨询师几乎每一句回应都是经过训练的，不带偏私情绪，完全尊重，尽可能尝试在咨询中鼓励你去表达平时生活中说不出来的内容；尽可能的在温柔、不让你受伤的前提下，帮助你有所觉察和感悟。咨询师通常带着一个觉察的眼睛，时刻审视着咨询过程中任何与你有关的关系模式、核心信念等方面的信息（包括咨询中出现的），并且尝试用你可以接受的方式反馈给你。可以说在某种程度上，咨询师对你的了解可能比你能意识到的自己更多。 当然，可能并不是每个人都适合做心理咨询，这还需要在前几次初始阶段的咨询中，由咨询师做以评估，然后双方再一起商讨怎样的方式是对你最有帮助的。 心理咨询会如何帮助你——情绪的宣泄与平复 倾听与承接 现实生活中，每个人都在为了自己的目标忙碌奔波着。但是当我们遇到困难，情绪低落的时候，却很少有人能够抽出足够的时间来倾听，可能身边有的人我们无法信任，或者很难真的站在我们的角度来理解我们。 举两个例子： 工作 当你工作上突然遇到一些很头疼的事情，原本很nice的你对身边人的态度变得不耐烦，或者容易激惹，这样身边人给你的回应通常可能是：“怎么了，吃火药了呀你？”，或者“这么小点事儿，你犯得着吗？”，身边人可能也会被惹毛了，也可能会有人就此记仇。但咨询师可能就会察觉到是你最近状态不好，并反馈给你：“你最近好像很烦躁，容易着急或者生气，是发生什么事情了吗？”来关心和觉察你的状态，跟你一起探索内心深处的情感和需要。 恋爱 再比如，你跟伴侣经常吵架，你感到对感情有很多失望和不满，工作学习也受到了影响。此时当你找亲朋好友诉说的时候，他们可能会告诉你，“嗨~伴侣之间吵吵闹闹正常的，睁只眼闭只眼就过去了”；或者就用他们自己的亲身经历来告诉你，“你很像当年的我，我跟你说，你这种状况呢，应该怎么怎么做。” 但可能只有咨询师更关心你是因为什么而失望，因为什么感到不满，你真正想要的是什么。从而跟你一起寻找情绪的根源。 无条件的接纳；温柔的支持；积极的关注 正如上面工作压力的例子中，就算我们可能会有一些过激的情绪和行为伤害了他人，但那也是因为我们自己曾经的伤痛和恐惧。在生活中，伤害的行为往往会换来相互伤害的结果，只有温柔的安抚和积极的关注与支持，方能绕过尖刺，看到其背后的弱小和伤痛。这是很不容易的事情，但咨询师会尽可能的绕过尖刺，理解你。在咨询中，不管你倾诉的是什么内容，是内心里多么不能见人的想法或者体验，咨询师都是无条件接纳和尊重你的。 心理咨询会如何帮助你——认识自己 看到成长中的固有模式 一个人在成长过程中，总会留下各种各样的烙印和痕迹。有些是有益的，有些是不利的。例如我们常说的“乖孩子”，从小就要看着父母眼色行事，只有按照父母期待表现了，父母才会高兴，否则就意味着父母不喜欢自己了。那么这个孩子从小就学会了察言观色，谨慎行事。 这可能有利于他在工作中领会领导的意思，把任务完成的让他人满意，在生活中能够体会别人的期待，懂得讨别人欢心。但同时可能也会造成过分在意他人的评价，内心缺乏对自身的接纳和认可，认为是自己做了对的事情才被别人喜欢的，而非自己本身就值得喜欢，可能会因他人的评价和目光而产生过多的困扰；又或者长期压抑自己内心的渴望和情感，无法直接表达自己的愤怒和委屈，长此以往，对生活中的一切缺乏热情和兴趣，而那些为了赢得他人开心所努力得来的一切对Ta而言都可能会逐渐失去意义，患上“空心病”。 在咨询中，咨询师会陪你一起看到从小习得的这些适应性的行为模式，是如何影响我们的生活的，看到我们有力量的一面，也看到以往模式不再适应的地方，从而使我们能够做出适当的调整，以适应当下的生活。 心理咨询会如何帮助你—— 一段好的关系 移情，反移情；矫正性情感体验 你会发现一个很神奇的现象，就是在亲密关系中，或者交朋友，你总会遇到类似的人，陷入类似的关系模式。比如在上一段认识自己中我们讲到的“乖孩子”的例子，有一个核心的信念就是——只有我做到了别人所期待的那样，我才是值得被爱的。那么，这个“乖孩子”可能会反复遇到有着“只有你做了我期待你做的事情，我才会喜欢你”这样核心信念的一类人成为伴侣，或者朋友。 那么在咨询关系中，“乖孩子”可能也会努力满足咨询师的期待，努力成为一个“好的来访”，咨询师需要觉察并讨论这个部分，一起观察来访的人际关系模式是如何影响其生活的，逐渐让来访学会表达自己真正内心的情感和愿望，并尝试给来访一些不一样的（矫正性的）关系体验——就算你没有按照我期待的做，你做了你自己想做的事情，我也一样喜欢你，关注你，期待你能有好的未来和幸福的人生，并且尽可能的在这50分钟里帮助你学会用更健康的方式面对自己的生活，逐渐从原来的关系模式中走出。 当然这可能会是一个漫长的过程，长期形成的内心也需要一定长度的时间来发现和重整。我们跟咨询师建立关系，也需要一定的时间，这就和你内心的受伤程度有关，越健康的心灵就越能更快的与他人建立真诚而长久的关系；同样我们疗愈的时间也和我们对咨询关系、身边人际关系的反思有着密不可分的联系，更好的觉察和反思，更强烈的成长动机可能会促使我们更快的有所突破。  

选择放弃，可能比坚持还要难

最近一直在追日本的一个连续剧叫做《无敌律师》，一部有着日本风格的坚持与不达目的不罢休的剧作。但在看到第六集的时候，突然看到了一些不一样的东西。在这一集中，律师的委托人是一家经营面馆的老板夫妻，他们扩大经营了好几个店面，但接近于入不敷出，靠银行贷款艰难生存，直到还贷款的日子越来越临近，却根本无法还款的时候接近崩溃。他们找到律师，想如何在不关店面的情况下，和银行和解。主角律师一直在配合着他们的想法和银行协商，但根本没有结果。这时一个助理律师用自己家庭的例子来告诉这对夫妻，坚持毫无必要，只有放弃一部分店面，才可以更好的生存，即使要解聘员工，或者影响一些合作方的利益，才能生存。在店主非常绝望之中，终于同意了这个方案。我在想这个例子在揭示着一个我自己想了很久的主题，就是 “放弃” 。剧中的老板为了周边的权利，为了自己的坚持，而宁可走到破产的边缘。而选择放弃，实在是无路可走的一条路。对于电视剧情节来说，也在说着 是否可以放弃 的主题。在前一段时间里，曾经一本书关于断舍离的主题，教着我们逐渐把身边的物品慢慢处理掉。但任何选择放弃最后都要涉及到我们自己内心能否愿意放弃。比如：      追逐了很久的受虐情感，能否结束付出，而选择终止；      希望照顾到所有人情绪，而选择停止；      做着为了较劲而坚持的工作，能否选择放弃？      坚持着自己的事业，而无所顾忌地加班，是否也可以暂时放弃？      甚至是为了内心成长，而宁可在一段纠缠的关系里坚持着，抗衡着。在这所有的坚持里，可能很多人都能找到自己的影子，我也是其中之一。我最近一直在想究竟我们为何要坚持，可能除了意识之中的一部分原因外，还有重要的一点就是我们内心潜意识为了获得“爱”的不甘心。当然也可以说，我们内心想用一切的“摧残”自己身心的方式，来获得“爱”。细想起来，每个无谓的坚持背后都隐藏着一个“需求”，就是你做得这些事情，想获得一些什么？比如 在情感中 ，无论对方如何，我们宁可ta虐待我们，我们也不愿意走，因为我们内心害怕孤独，在付出时或许内心有个幻想，这种方式获得的虐就代表着爱。虽然理智上感觉不对，但内心里就是吸引，甚至上瘾，并且有时还会用道理来劝自己，告诉自己：这就是爱，经过伤害的痛处，才能成就彼此的成长等等，自欺欺人的无奈说法。在 工作中 ，我们会将自己的责任心遍及各处，自己虽然累但感觉到被人需要时，就感到了满足，然后就做更多的工作，内心既厌烦高强度的工作，但依然无法放弃自己是“最重要的人”的这一渴求。这样一个状态，仿佛内心里有个假设就是：我只有做得更多，才能有人爱。这样一个感觉最早来自于我们内心对母亲，也可以说是爱的忠诚，想到法国著名精神分析师多尔多女士的两句话：      “孩子最大的一种放弃就是放弃取悦父母”      “孩子的存在不是为了取悦父母，而是为了通过在他们自己生活中的成功而得到幸福。”在我们所有成长的动力中，就是逐渐放弃在心中固着的“他者的欲望”，从所有的纠缠里放弃“满足他人”的欲望，从“虐”中幻想的“爱”澄清内在的现实，回到一个“主体”所本应享受的生活。放弃真的很难直到我们内心愿意接受那个丧失去接受并哀悼曾经失去并永远无法得到的那个每个人孩童时期幻想中的纯粹的、美好的原初母亲之爱 

（文中案例是经过模糊的，并且得到了来访者的同意）   我是专门做外遇的伴侣夫妻咨询师。在我7年做夫妻咨询的经验中，外遇是可以被治愈的，而被治愈后的夫妻关系甚至会比以前的关系好。 案例分享： 丈夫出轨两次    媞和珅找到我的时候已经在聊离婚的事情了。   珅在3年前和他的女性朋友有情感层面的外遇。情感层面的出轨持续了1年左右，后来被媞发现。在接下来的2年中珅在一直的讨好媞，不敢表达自己内心的需求和想法。他很希望媞可以原谅他，所以他就一直忍受着媞的生气，指责，攻击和情绪层面上的失控。   尽管珅一直在努力，可是媞的伤没有被医到。因为媞的伤是“你是喜欢我的吗？你是爱我的吗？”因为外遇，媞是没有办法去坚信珅是喜欢她的和爱她的。媞就变得很自我的否定，“你喜欢上那个女孩子，一定是我不够好，不够漂亮。”   珅的情绪状态就越来越压抑，因为他一直在照顾媞，可是媞还是一直会发火和指责。慢慢的，珅就变得很抑郁了，开始用酒精麻醉自己。他们的性关系就变得越来越糟糕，珅在开始思考是不是我不行。   自己的压抑和性关系不和谐的打击，珅用了性服务。   珅觉得很脏，可是那时候的他已经不在意任何的事情，他说“我处在一个自暴自弃的状态，我没有办法让关系变好，而且自己很抑郁。”   可以对于媞而言，又是一个打击。媞又变得更加的自己否定“我对你是没有魅力的，我是没有办法满足你的，你不愿意碰我，反而去找性小姐”。所以他们的亲密关系又进入低谷。   珅刚找到我的时候，已经有自杀的想法，大晚上的时候会一个在桥上行走，想象着自己离开这个世界。所以珅觉得如果他继续婚姻，他不知道自己会是个什么样子的状态，他觉得他没有办法去经受现在的生活了。珅知道他爱媞，可是在他没有办法让自己这么痛苦了。并不是不爱，他想选择离婚，珅是看不到希望觉得自己很痛苦才想要选择离婚。   为什么外遇会这么的痛？可能是人间最痛的一种痛。   让媞和珅有这么痛苦的原因是因为他们的情感连接被破坏掉了。神经科学家发现，掌管这种情感连接的、爱的连接的神经结构，在我们的old brain 和middle brain 中间，就是处在我们的后脑勺位置。   也就是在我们一生下来就有对情感连接的需求，是在我们认知发育以前就有了。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近和想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。   我们会像觅食一样地找爱。   而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。反正我们想要爱，我们需要爱。需要爱，需要安全感是我们本性。   当我们缺少爱的时候就越想要，或者就不要，把自己的心关起来。   所以你的伴侣原本应是让你安全的，提供给你安全感的，至少你是相信他／她是站在你这一边的。可是在外遇后，伴侣的依附连接被打断，受伤的一方会进入依附创伤 （attachment injury），情绪反应就像PTSD的反应，对一些事情很敏感，情绪的波动很大哭泣，不想吃饭，不想做事情，不想睡觉，会做噩梦。   进入一个高度的痛苦和难受中。你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大；也就是我们所谓的爱的越深，痛得越深。 外遇发生了，你们不仅仅依附连接得到了破坏，你的伴侣变成了给你危险的，你看到危险，你的压力系统就启动了，你会生气，你会攻击，你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。   对于外遇方而且，他也失去了以前的情感连接，像珅一样他在努力的尝试修复情感的连接，可以没有办法修复的时候，他抑郁了，甚至有自杀的想法。关系中有好的情感连接时，会让关系很幸福；当连接破坏时，双方多会进入痛苦中。 治愈外遇中最重要的是什么？    外遇能够治愈是因为情感的连接是可以修复的。   在我帮助提和珅的咨询中，第一步是帮助他们双方减少冲突和矛盾，我引导珅去表达自己的感受，这样子他就不会那么的压抑了，同时让媞去听到“我提出离婚不是不爱你，我只是很难受“。   在前面的4次咨询中，我并没有去改变珅离不离婚的想法。只要他愿意来参加咨询，我知道他是在意这段关系的，我的目标是帮助他尽量脱落他的痛苦。珅告诉了媞，当她把这件事情公布的时候，对他的伤害是什么。珅哭得像个小孩。媞是可以回应他的。   一味的去讨好对方不是维持关系的健康方法，让对方知道自己的心情和想法是给对方反馈以及让对方知道如何爱你。不会表达自己需求的人，一般不知道如何去保护自己。爱自己和爱对方是同样重要的。 慢慢的，在我共情媞的痛苦时，我也引导媞看到她的指责和攻击会让对方没办法表达自己会造成对方的抑郁情绪。   媞在咨询过程中学会了去更好的管理自己的情绪，通过表达的方式和珅说。因为珅告诉媞“只要你说，我是可以听的，但是你的攻击是会让我很痛苦的”。媞慢慢的不攻击了，珅慢慢的学会更多的表达自己了。所以他们的吵架次数较少的很快。   学会情绪的管理非常的重要哦。情绪没有对与错，但是情绪的表达却有后果需要去承担。比如有些人生气，是告诉对方自己的不满和生气，但有些人的生气，是羞辱对方和攻击对方。当我们去羞辱对方的时候，对方的反应一定是会退缩。   减少冲突以后，做第二步的时候，伴侣才能更安全的去分享内在的想法和心情，以及去回应对方的需求。这时候媞可以告诉珅她的伤心，她的自我否定，而不是以前的攻击和自责了。   当珅走出自己的痛苦以后，他对媞的脆弱是非常能回应的，只是珅不会回应指责和攻击。通过表达感受和回应需求，他们情感的连接一步一步慢慢的变好。   情感的连接最重要的一步，是双方可以表达脆弱的情绪，并且可以相互的回应对方。脆弱的情绪不一定是要哭泣，是我在你面前是安全的表达自己的感受，因为我知道你会接受我和回应我。亲密关系中的是否可以亲近和是否有回应决定了关系的质量。 第三步，我们去探讨如何防止未来的外遇发生，我叫问题解决。   媞和珅的方法是，“我们对别人感兴趣可能是件正常的事，我们需要去弄明白感兴趣的原因是什么，当我们发现有行为上的冲动时，我们就需要告诉对方，和对方一起去解决。” 我觉得他们解决问题，一起面对未来的挑战非常棒。   当夫妻关系好的时候，可以自由的表达的时候，他们不需要咨询师去想办法解决问题，夫妻双方有很好的能力去解决问题。好的关系是解决生活问题的关键。不是解决问题去提高关系，是提高关系，我们可以一起共同面对问题。   说实话，我个人觉得外遇是件很痛苦的过程，对于双方多是，有些时候超过了夫妻和伴侣的能力去度过这个坎。   外遇的一方是伤你最深的一方，却同时是把你拉出痛苦的人。可有时受伤的一方，可能会不想再去相信她/他，把心合上了去保护自己，不想把心交给对方了。   我知道很难，很难受，如果你把心合上了，你们的关系可能就不能挽救了。 我真心的推荐你和你的另一半做伴侣/夫妻咨询。外遇这些问题家人朋友有些时候并不能帮助你太多，反而会给你压力。 好的亲密关系可以治愈抑郁    刚开始我其实非常担心珅的精神状态，因为他的抑郁情绪已经持续了一年多了。我建议珅去看些医生配了些药。   事实是过了5-6次的咨询后，他们的关系状态变好了以后，珅的抑郁情绪也没有了，也没有了需要用酒去麻醉自己或者痛苦到需要有自杀的想法。   所以好的关系可以治愈抑郁症（研究说的哦）。    这对夫妻对咨询的评价    我们目前已经跟随Penny做了13次夫妻咨询。回忆起来这两个多月的时间，我们进步还是很明显的。   我们的夫妻关系自从三年前外遇问题出现后就一路急转直下。两个人陷在困顿焦灼的心态里，一方面要治疗各自的心伤，一方面又需要对方给予支持，而我们彼此都无力看到对方的需求。   去年找过其他心理咨询师，做过几次咨询，但那位咨询师应该是对此类问题经验不足的缘故吧，并没有什么效果。今年在感情在破裂边缘的危急时刻，找到Penny。非常感谢她的自信，在那个时刻让我看到一点希望。在她的鼓励下，我和先生开始夫妻咨询。   起初的几次非常痛苦，因为需要将矛盾暴露无遗。在看到两人之间巨大的矛盾之时，我非常痛苦，发信息给Penny，她安慰了我。后来的几次咨询，她让我们看到情绪掩盖下我们彼此的需求，而这靠我们自身很难看到。我记得她说过一句特别让我感动的话，她说“解药在你们彼此的手里，但有时你们不知道拿什么给对方。”   渐渐的我背负着的那颗巨石好像被我放下了，内心中一直拧巴着想要证明的东西似乎也不重要了。两人的关系也比之前和睦许多。对我来说，这已经是一段有收获的旅程。很感谢Penny带给我的改变，我想我会继续咨询，因为还想更多了解自己，了解亲密关系，更好的成为我自己。

在大部分人看来，宝宝的出生，对于一个家庭来说是一件非常幸福的事情。但对于新手父母来说是一个新的、脆弱的转折时期，兴许会包含其它复杂的情绪（比如焦虑、抑郁等）。产后抑郁曾一度成为微博热点话题，其中有个热门视频讲述的是几位妈妈的亲身经历，想以此呼吁大家对产后抑郁的关注。我在视频中看到几个印象深刻的片段，与大家一同分享。 有位妈妈说，孩子出生后给她带来了从未有过的焦虑，自身完全没有当妈的感觉。另一位妈妈May分享了那段时间自己心酸的内心想法：  还有的妈妈面对孩子出现状况时的无力、自责和愧疚，甚至给自己下了不好的定义。这位妈妈还说到，曾在月子的后半期，最糟糕的时候想到了轻生。我看到这些妈妈的自诉时，心中是五味杂陈的。原来妈妈们不止忍受了生理上的疼痛，还要持续经受心理上的伤痛。更心酸的是，心理的痛他人看不见，也没人懂，更没能引起重视，心中的无助感和孤独感会越来越深。 除了新手妈妈，新手爸爸也会遇到这样的情况。 重庆晨报官博中曾报道过这样一则消息，因为新手妈妈怀疑自己患了产后抑郁症，在丈夫的陪同下去做了心理评估，而丈夫却被医师认为更有抑郁状态。新手父母在孩子出生后出现的一系列情绪，其实并不是矫情、不是作、也不是无能。只是心理生病了。因此，我想通过今天的文章，来和大家科普下产后抑郁。什么是产后抑郁？ 产后抑郁是严重的临床心理疾病（非精神病性），原来的定义是发生在产后4-6周，并持续2周以上。大家所熟知的"产后抑郁"，实际上最新版的精神疾病诊断手册（DSM-5）已改名为"围产期抑郁"。DSM-5手册的这一范围的变化提示着，产后的抑郁情绪有可能从是孕期延续来的状态，时间跨度的变广也提醒着大众要在备孕、孕早期、孕中期、产后等各个时期都密切关注孕产妇的心理精神状态。 世界健康卫生组织曾在2013年发布了一份数据，“在全球范围内，大约8%-13%的新手妈妈经历了产后抑郁症。”除了我们熟知的新手妈妈会患有产后抑郁外，如同上文提及到的，新手爸爸也可能会出现产后抑郁症状（Anna de Magistris et al., 2013）。  可能产生的症状？ 新手父母可能会出现：过度焦虑、情绪低落、失去兴趣、害怕、情绪起伏、疲劳、睡眠问题、迷茫、甚至会有自杀／自残的想法等。   会有哪些影响？ 产后抑郁症其实对新手父母、孩子甚至整个家庭都有影响。研究表明，产后抑郁症影响了将近10%-15%的女性。抑郁的妈妈总是呈现出较少的依恋，不够敏锐，会出现破坏性的教养行为，从而影响了母亲——婴儿的互动关系，更影响了孩子的身心发展（Brummelte & Galea, 2015）。产后抑郁症还会影响着夫妻间的关系。Cummings和同事们（2015）的研究发现，产后抑郁症会增加婚姻中的争吵和不安全的婚姻依恋模式。为什么会产后抑郁？ 常见的风险因素（Wan et al., 2008; Chi et al., 2016; Gao et al., 2010）：1、产后激素的变化在孕期时，女性的雌激素水平较高，一旦生产后，激素水平会迅速下降，由于产后哺乳，更会抑制雌激素的升高，这就是低分泌期。激素水平较低，抑郁风险会升高。2、抑郁症史或其他既往史DSM-5有数据表明，“约3%-6%的女性在孕期或产后的数周或数月会经历一次重性抑郁发作的发生。50%的‘产后’重性发作实际上发生于产前”。有些产后心境发作的女性，会有抑郁或双相障碍的既往史。3、家庭关系宝宝的降生会使得原来的家庭关系发生微妙的变化，会让丈夫和其他长辈更容易把注意力放在孩子的身上，从而忽视了妻子的需求。许多生孩子前没出现的矛盾会纷纷暴露出来，无论是上下两代人养育孩子的方式、还是夫妻间谁负责晚上起来喂奶的问题，更别说如果原本夫妻、上下两代人关系不稳定的话，就会更加深相互之间的矛盾。当家庭关系不和谐，妻子的情绪也会深受影响，更会感觉无助和抑郁。4、应激性创伤生活事件比如失业、婴儿的健康状况、离婚等。如何应对？ 1、自己如何做？ 注意睡眠和饮食 运用合理放松方式，做好自我心理调节 寻求社会支持（亲友帮助） 及时寻求专业的帮助 （比如心理咨询师或精神科医师） 预防，在备孕期和孕期上一些相关课程，为迎接宝宝做准备 2、亲朋好友如何做？——丈夫是最重要的“支持系统”从备孕期间到孕期，开始持续创建健康、安全和包容的家庭氛围和环境。 比如，丈夫给予妻子体贴的照顾，从生活中的周全照料到情感上的支持和理解。丈夫在日常生活中多询问妻子，包括饮食、睡眠、运动情况等，或者陪同她去多了解和参与相关课程，为迎接宝宝做好准备。当妻子感受到丈夫无微不至的支持和关心，会更感受到安心和踏实，这样情绪上也会更稳定和平和。 在孕期，妻子的情绪会不太稳定，这时候，丈夫需要承担起更多的理解和担当，而不是被妻子的负面情绪影响而挑起争吵。特别强调，丈夫也是需要多关注自身的情绪，积极寻求帮助，做好合理的应对方式，才能有足够能量去面对家庭中出现的负面情绪，做好扶持和沟通。 在妻子生产完后，“坐月子”阶段也需要注意选择妻子期望的方式“坐月子”。比如妻子期望在哪里坐月子、由谁来照顾等等。在传统观念中，婆婆照顾儿媳是常有的现象，然而“婆媳关系”自古以来就是家庭难题，丈夫需要在难题中做好协调的工作。另外，丈夫更需要把关注放在刚生产完的妻子身上。以妻子为中心，而不只是孩子的身上。多倾听她的心声，保持接纳和肯定。丈夫应该看到妻子的付出，并肯定妻子的付出，让妻子感受到，自己不仅仅是孩子的妈妈，更是丈夫深爱的妻子。 当丈夫感受到妻子的情绪困扰持续时间相对长和不稳定状态，除了平时的关心和理解，可以帮助妻子寻求专业的帮助，陪伴她多了解关于抑郁情绪的应对方式，寻求心理咨询师或精神科医师的帮助。咨询师说： 产后抑郁不可怕，可怕的是对抑郁困扰的忽视和冷漠。在这个特殊的时期，新手父母面对角色的转变、无休止的照顾孩子、心理的落差等阶段，容易让自己陷入黑暗的漩涡中难以挣脱。此刻，亲朋好友（尤其是伴侣）和专业的咨询师是最强有力的支持系统，有了她们的接纳、认可、理解和支持，会更好地度过这个无助的阶段。请相信自己，一切都会过去的！ References:Anna de Magistris, M. C., Carta, M., Fanos, V. (2013). Postpartum depression and the male partner. Journal of Pediatric and Neonatal Individualized Medicine, 2, 15 -27.Brummelte, S., & Galea, L. A. (2015). Postpartum depression: Etiology, treatment and consequences for maternal care. Hormones and Behavior, 77 (2016), 153 -166.Chi, X., Zhang, P., Wu, H., & Wang, J. (2016). Screening for postpartum depression and associated factors among women in China: A cross sectional study. Frontiers in Psychology, 7 (1668), 1 8.Cummings, E. M., Keller, P. S., & Davies, P. T. (2005). Towards a family process model of maternal and paternal depressive symptoms: Exploring multiple relations with child and family functioning. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 46 (5), 479 -489.Gao, L., Chan, S. W., You, L., & Li, X. (2010). Experiences of postpartum depression among first time mothers in mainland China. Journal of Advanced Nursing, 66 (2), 303 -312.Wan, E. Y., Moyer, C. A., Harlow, S. D., Fan, Z., Jie, Y., & Yang, H. (2009). Postpartumdepression and traditional postpartum care in China: Role of Zuoyuezi. InternationalJournal of Gynecology and Obstetrics, 104, 209 -213.World Health Organization (2013). Maternal Mental Health. Retrieved from http://www.who.int/mental_health/maternalchild/maternal_mental_health/en/（原文首发：三竹心理）

药不能停，你敢吃吗？——心理咨询师看精神科用药

在做心理咨询评估的时候，常常会遇到一些来访者，实际上他们的情况已经严重到了需要去医院就医用药的程度，可是却因为对用药的种种顾虑担心甚至恐惧而不肯就医，或者即使去了，也不能坚持规范用药，导致病情迁延。   我所见到的咨询室中来求助的来访者，他们绝大部分也并非专业人士，用专业术语的科普，恐怕很多人在抑郁和焦虑的情绪中也很难有心力去解读专业文章。 所以，本文的原则是：大白话，通俗。   这篇文章不是医学论文，没有具体的理论研究，没有精确的临床数据。我只是想站在一个心理咨询师的角度，而不是精神科医生的角度，把我自己在精神科医院见习一年的收获，尽可能用通俗的大白话，把用药的一些基本常识说明一二。 这篇文章不是给专业人士看的，不为专业推敲论证。   从咨询室里的来访者常常会担心的一些角度的考虑，我决定用问答的方式来写这些大白话，更便于来访者们理解。 文章有点长，可以只挑自己想问的问题看。   精神科药物会上瘾吗？听人说吃了就不能停，要吃一辈子？   我提一个问题，吃饭会上瘾吗？你饿了，你的身体器官不能自己制造“饭”，所以你要吃进去“饭”，然后过一段时间，饭被你消耗光了，你下一顿还是要吃饭。所以，吃饭也会上瘾，因为你的身体需要。所以，饭要吃，吃一辈子。   有人说我歪理，那么来个不那么歪的。 大家身边常见到高血压，糖尿病人对吧。如果人体的器官功能退化了，修不好了，古时候没办法，很可能导致死亡。但是现在有办法了，器官坏了，还可以靠药物维持。血压降不下来，那么上降压药；胰岛素分泌不足，那么补充胰岛素；再夸张一点，心脏不能正常跳了，装起搏器。     同样的，脑子也是你的器官，心肝脾肺肾会坏，你的脑子工作量很大，也会坏的，想要好好发挥它的正常功能，就需要用药。 有些损坏，修修补补，可能会痊愈，就比如摔一跤，破了皮流了血，但是伤口会愈合，愈合了还能正常工作，正常了就可以停药。然而有些损坏，不可逆，修不好，只能用药物维持，让它不会更糟，这种情况，大概率是要用药一辈子的。   是药三分毒？   要区分一样东西本身是食品、药品还是毒品，这个比较难，只能说因人而异，适合你的是食品或者药品，不适合你的是毒品。 比如糖，对普通人是食品，对低血糖人是药品，对糖尿病人是毒品。 汝之蜜糖，彼之砒霜。药物也是这样的，适合了就是好药。 会有副作用吗？   也许会有，也许不会有。 因为吃药不是做化学实验，也不是烧菜，可以精准地测量好把几克盐放入几克水。每个人都是娘胎里出来的，每个娘胎也是不一样的，不是工厂里标准化生产出来的同样体重，同样成分，同样含量的机器。 所以药物作用于不同的人身上，会产生不同的化学反应，有的人反应平静一点，有的人反应剧烈一些，医生没办法提前保证，你跟这个药物的反应，是平静还是剧烈。   所以，不要随便听人说，这药吃了会拉肚子、会困、会恶心呕吐、会胖，就以为你也会。你们是不同的化合物。     会不会诊断错了，会不会吃错药？   有这个可能，任何科室都没办法保证没有误诊。 在精神科，比较严谨的检查流程包括心理测量（如做问卷）、仪器测量（如脑电图）、生化检验（如验血）、谈话评估（如病人访谈和家属访谈）、观察评估（住院观察记录）等，如果这些都做了，基本上可以帮你确诊，你表现出来的症状，是因为身体其他器官病变（心血管病）、外伤（被撞了）、药物（酒精、麻醉、毒品等）引起的脑功能异常，还是脑子本身坏了（持续性的，有些该分泌的物质分泌不足或消耗太多），还是脑子抽了（应激性的，因为被一些事件刺激到了）。 通过诊断，确定不同的治疗方案，比如转诊其他科室治疗身体其他器官疾病，精神科药物治疗，或谈话治疗，或行为治疗。   事实上，在精神科，我所看到的更常见的误诊不是来自精神科本身。 有很多病人，在来精神科之前，已经跑遍了内外科妇科男科皮肤科内分泌科骨科五官科中医等等，身体各种不舒服，怎么吃药都治不好，最后来到精神科，药到病除。   脑子，也是你的器官，脑子病了，不代表你不好，就跟心脏病了不代表你心眼坏是一回事。 在我们的文化中，脑子生病了似乎是一件很羞耻的事情，羞耻到很多人自己都不会让自己觉察出来自己脑子不好，甚至也觉察不出来自己情绪不好。 外人看起来，似乎也觉得这个人慈眉善目和颜悦色与人为善，有责任有担当有爱心，怎么会有心理疾病呢？ 在这样的文化背景下，很多人会回避自己脑子病了这个事实，可是虽然回避了，病还在啊，病不会自己好啊。     人体很聪明，为了让你自己对自己感觉好一些，这个脑子生病的症状，不一定体现在脑子，可能会体现在其他方面，比如心慌气短胸闷高血压，头疼腰疼关节疼，胃疼肚子疼恶心拉肚子，咳嗽流涕皮痒皮疹过敏。 如果这些症状持续很久，器官检查又没查出啥毛病，吃了药又没用，那么考虑一下你也许真的吃错药了，你应该吃的不是其他科的药，而是该去精神科求药。     我要吃多久的药，什么时候可以不吃了？   病在你的脑子里，现代医学还没有发达到不解剖你脑子就立刻知道你脑子病到什么程度，要吃药吃多久。 那怎么办呢，我们可以试出来。试药有个过程，所以是需要时间的。   （1）试探   人脑是一个很精密很高级的仪器，一点点外界输入的改变，都会刺激人体产生一些反应，这些反应可以概括成你的身体自我保护机制。 一颗外来的药物到你的身体里，你的身体第一次见到它，不认识它，第一反应是把它赶出去。 赶出去的过程，也许会激烈一点，也许会平静一点，上面说过了，不同的化合物会产生不同的副作用。是的，药物吃下去，也许你首先感觉到的不是药效，而是副作用。就好像你输血、输骨髓、移植器官，不是你的东西安到你身体里，总是会先产生排异反应的。     出于保护你的角度，医生会一颗一颗给你加药。因为你的身体守卫部队，对于外来入侵者总是很小心的，如果直接派一个医疗部队过去，守卫部队会过分紧张，把医疗部队当成入侵敌人，容易在你的身体里引发一个战场，想把“入侵者”赶出去。 如果医生先派一个医疗队代表过去试探一下，说不定可以跟你的守卫部队谈谈，比较心平气和地告诉他们：我是朋友，不是敌人，放我进去吧。守卫部队可能会带着怀疑的眼光，虽然允许你进来了，但可能会制造点小麻烦（副作用反应），试探你是不是真朋友。 慢慢地，他们可能发现这个医疗人员还不错，所以守卫部队又同意了，再加一个医疗队员吧，这个时候医生又给你加一颗药，守卫部队还是会试探一番，接着再加一颗，又加一颗，直到所有的医疗队都取得守卫部队的信任，全部入驻。 这个时候，药物用足量了，试探完了，副作用也基本没了，于是，真正的治疗开始了。   试探的过程要多久呢？因人而异，一般情况下，常见的抗抑郁和抗焦虑药物，大约2-4周。 所以，你可能听到很多病人抱怨吃药效果，只有副作用，这个时候你可能需要问一下他是不是规范用药了，还是吃了一两天，一两周就不吃了。在这个阶段，的确是比较难感觉到作用，因为药物还在和守卫部队谈判，取得信任的过程中，还没开始治疗呢。   在试药的过程中，也不要担心，医生为什么给我加药呢，是我的病加重了吗？是我的病很难治吗？ 不是的，给你逐渐加药，是因为医生一开始就没用足量，治疗方案就是一点一点加药直到足量。 （2）治疗   医疗队进入你的身体，开始工作，也有一个过程。 好在医疗队总是比较有经验的，他们知道你哪里坏了，哪里要修，他们修修补补，大概要2-4个月，这时候你觉得这个药有效了。你的身体和药物相互接纳，和谐相处，你的感觉会比较好。   （3）学习   医疗队是临时支撑一下你的，最终，他们是想帮你学会自己修补自己，他们是要撤退的。 但是他们不能立即撤退，因为他们只是刚刚修好你，而你还没学会怎么修自己。所以他们在你的身体里，继续教你，怎么修补你自己。因为你不是专业的，所以学习怎么修补，要花的时间比医疗队直接修理你花的时间多。   你要耐心一点，因为这个医疗队很负责，他们是手把手一步一步地教，确保你要都掌握，完全学会。如果规规矩矩，安安心心地学，那么一般1-2年，看你的资质，大概就可以毕业。   如果你是个不太听话的学生，三天打鱼两天晒网，那可能很长时间都学不会，医疗队是很严格的，如果你停了，他不会在停止休息的那个点继续往下教，因为他要确保每个流程都是衔接顺畅的，可靠的，所以他要把你抓回来，从头重新学。 所以，如果你不好好学，那不能埋怨医疗队和医生技术不好，没把你教会。如果反反复复自己停止学习，那么你可能会反反复复从头学，真的要学好多好多年都不能毕业。   这个过程，实际上就是你的身体适应药物新环境的过程，身体的调整不是立竿见影的，是日积月累慢慢变化的。 立竿见影的，是毒品，让你立刻舒服，但很危险。慢慢调整，让身体逐步适应的，才是安全的。 如果在适应期间，你一会吃一会停，身体得到的刺激是紊乱的，你的守卫部队会被激活，一次次去试探这个刺激是好的还是坏的，那都是白费劲。   （4）实习   如果你好好学习，终于顺利毕业了，就能马上独立工作吗？ 不能，万一你工作能力不好呢？所以，即使你毕业了，医疗队也不会马上撤离。他们会先撤离一个，让你接管一点点，看看你自己扛得住吗，靠谱吗。如果靠谱，他们再撤离一个，如果发现不靠谱，他们可能要回来，也可能要再撤退的某个阶段，维持一点时间。   所以，这个过程，可能也要几个月，长短因人而已。   这个过程，是让你的身体逐步适应药物撤离的环境，让身体可以自主工作，制造一些物质来顶替药物，一点一点顶替，最后完全变成你自己的需求自给自足。如果一下子全部撤药，你的身体也不熟悉一下子完全没有了医疗队的环境，它可能又会紊乱慌张出毛病。   （5）加药和换药   你的身体是很复杂的，医生不能保证，一种药品下去，就一定能产生预期的反应，所以，可能用药的时候，会出来一些新的症状，需要新的药物来控制。也可能发现这种药对你不合适，需要换一种药。和初次用药的过程是一样的，任何一种药物的使用和撤离，都需要同样的过程，来确保安全。 举个例子，A药5颗，换成B药5颗，这个过程一般是A药4颗，B药1颗，到A3B2，到A2B3，到A1B4，到全部都是B药。   所以，总结一下，不要对用药的过程有不切实际的幻想，记住，规范遵医嘱用药，足量足疗程，才有可能持续有效，否则容易病情反复，前功尽弃。   能不能不吃药，就做心理咨询可以吗？   抱歉，如果医生建议你吃药，那么说明你可能是有一些器质性的问题，仅仅靠谈话治疗很难帮你了。所以建议你还是去吃药。 如果你对用药副作用感到很担心，对效果不确定性感到不安，对时间太长感到焦虑和无法忍受，请注意，这些有可能是你生病的症状，通过用药是可以缓解的。 你也可以这用药的同时，和咨询师谈你的这些感受，这会有助于你理解自己为什么会有这些感受。药物和心理咨询结合的效果，也许是最好的。       最后想说，放宽心，精神疾病不是不治之症，就算有些症状不能消除，也可以带病生存几十年，和常人无异。高血压、糖尿病都可以，精神类疾病怎么就不可以了？ 事实上，有些症状如果在可控范围，甚至也是有功能的帮助我们的，比如适度的紧张情绪，可以让你更重视考试，发挥更好；幻觉，也可以满足你在现实中不能满足的愿望（纳什还带着幻觉得了诺贝尔呢）。完全不会紧张的人可能相当抑郁，无精打采生活不能自理。完全要消除精神分裂症病人的幻觉，可能会让他失去希望活不下去。 治病的目的不是为了完全消除症状，症状本身就是我们的一部分，而是为了让人更舒服和谐的适应生活，我们学会与症状和谐相处就好。