正视孩子分离焦虑的阴影

Amy产后便重新回到职场工作,每当早上Amy开始换出门服装、背起包包,宝宝就大声哭闹,既使她关上大门,还清楚听到宝宝近似悲惨的哭声,每每让她感到不舍和愧疚,在上班时无法专注,心里一直在想着宝宝现在到底怎么样。 对Bonnie来说,把宝宝送到幼儿园是她最为折磨和纠结的时刻,当她把宝宝带到幼儿园教室门口,宝宝就开始哭闹并紧抱着她,老师在旁一直安抚和劝说都没有用,当她狠下心离开,孩子惨烈的“妈妈”叫声随着她远去逐渐消退,后来,才知道宝宝足足在幼儿园哭了二、三小时,哭到没体力。 分离是孩子成长的必经过程 在孩子成长过程要面对许多分离的经验,包括妈妈上班或出差、进入幼儿园、和游戏场小朋友分开等自然事件,以及亲人离世、爸爸或妈妈长期到外地工作、爸妈离异和一方离家等特殊事件。如同猴子、狮子开始离开母亲的照顾和保护,并学习独立和建立同伴关系,对宝宝而言,分离是个体化的成长经验,但也可能变成孩子的创伤经验和心理阴影。 婴幼儿需要依赖照顾者获得生存感和安全感,所以,很自然和照顾者形成紧密的依附关系,特别是妈妈,从这依附关系获得生活和情感需求的满足。当他和所依附的父母或重要他人分离时,往往出现焦虑的情绪和行为反应,如沮丧、悲伤、害怕、孤单等感受,以及大声哭闹、害怕陌生、对外界事物失去兴趣等行为,这就是所谓的“分离焦虑”。 分离焦虑成为创伤和心理阴影 当父母缺乏帮助孩子健康应对分离经验的意识和行动,孩子不仅立即表现焦虑不安的情绪和行为,更容易转变成孩子创伤的情感经验,也形成他内心情结和阴影。在孩子未来生活,他容易被某些情绪事件或情境所促发,如恋爱分手、亲人离世、离婚等,导致心理障碍或症状,如抑郁症、社交焦虑、被害妄想等。 如果婴幼儿或孩童时期不健康分离焦虑的情感经验不断积累,会对孩子的人际关系、情感和婚姻产生明显的负面影响,他较容易对周围的人无法信任和不安全感,甚至有人际退缩、社交焦虑或自我封闭等关系问题。当我们探讨一个人困难和伴侣建立亲密关系,或者过度依赖他人,往往会从他的童年经验找到重要线索,特别是分离焦虑经验、亲子互动模式等。 孩子承受分离焦虑的情绪创伤时,首先,他容易害怕或困难和他人建立亲密关系,过度担心可能受到分离或被拒绝的伤害,为避免这样的痛苦和危机而逃避或拒绝和他人建立亲密关系,包括父母、伴侣、朋友;其次,他可能变得过度依附他人,无法忍受和亲近的人分离,或容易陷入高度焦虑、沮丧,既使是短暂或必要的分别,如另一半去上班、数日出差,甚至因不安全感变得猜疑和不断打电话纠缠,平时黏着另一半,没有适当个人空间和自由,对情感和婚姻产生破坏。 帮助孩子健康应对分离焦虑 虽然分离焦虑对孩子是正常情感反应,表示他内心期待爱和归属,从你的身上获得生活和情感需求的满足,但就如许多心理学的研究分析,过度或不健康的分离焦虑形成孩子的创伤经验和心理阴影。既然孩子成长过程要面对各样的分离经验,父母要帮助孩子做出健康的应对,以增加他的安全感和适应力。 行动一:逐渐增加孩子独处时间 孩子无法有效应对分离和父母过度保护或鼓励依赖有关连,如随时跟在他旁边、不放心他独自活动,当孩子在18-24个月开始有独自活动的能力时,尝试让他有机会独自在你所布置好的安全地方活动,如玩玩具或游戏、看图画书或动漫,开始可能是5分钟再逐渐增加到10分钟或更长时间,以及开始你可以在旁边看着,到你可以离开作些事情再回来。 行动二:增加孩子生活接触的人 当你是孩子唯一亲密的人,孩子和你分离时焦虑症状会更为严重。妈妈要懂得适时“放手”,让孩子和爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、保姆等人有相处时间和活动,使他们顺利成为帮助照顾的角色,也可以经常带孩子到小区活动场所和同龄小朋友互动。帮助孩子和他人一起时有安全感并更快融合和适应,开始时,你可以陪同对方和孩子一起游戏和活动,并多和对方说说话。 行动三:父母要做好分离的仪式 父母有二个错误作法更引发孩子高度分离焦虑,一是欺骗孩子,你要出门上班却告诉孩子,你出去买东西马上就回来,害孩子痴痴等待,当知道你骗他,他更没有安全感,二是你趁孩子不注意时溜走,或叫他人把孩子带到房间再自己悄悄离开,当孩子发现你突然不见,出现的焦虑和惊恐更严重。 你只要诚实告诉孩子,初期每次分别时清楚告诉孩子,你去哪儿、做什么、什么时候回来。例如:“妈妈去上班,天黑的时候就会回来”或者“妈妈去商店买东西,一小时就回来”。如果你离开较长时间,如上班、出差,可以在上下午各打一次电话给孩子,和他说说话,并告诉他:“妈妈爱你”。 行动四:对孩子的表现给予鼓励 对于孩子表现出来的良好和健康的行为即时给予鼓励,会增加孩子的信心和力量。如看到孩子能够一个人自己玩玩具、自己走进幼儿园教室、愉快地和妈妈说再见,你可以称赞他:“你是勇敢的孩子”、“你长大了”。你也可以在和他分离前给于适当的鼓励,使他知道你的期待,以及他可以怎么做,如“妈妈上班的时候,你会勇敢地和爷爷奶奶在一起玩和吃东西,等到妈妈下班来接你”。 行动五:帮助孩子能适应新环境 许多父母都会面对把孩子送到幼儿园的过程,每个孩子刚到幼儿园的情绪和行为表现有所不同,当你能做好前面四项行动,孩子会有较好适应新环境的能量。如果孩子仍出现适应问题,你可以逐渐增加他在幼儿园的时间,从一小时到二小时、半天、整天,也可以从父母或熟悉的人全程在场陪同,到一段时间在场和等他融入小朋友团体和活动时离开,再到送他到幼儿园和他拥抱和说再见后离开。 父母需要有效帮助孩子在成长过程能健康和自在地面对分离经验,使他有优质的独立自主、社会适应的能力,也能提高他的心理素质。 (本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)

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关于依恋

我叫李严 ,我今天想谈一谈有关依恋这个问题,不知道在以前有没有听说过依恋这个词,说的比较直观简单一些,我们都有见过小孩子对自己的爸爸妈妈那种非常爱的感觉,很需要父母一直在自己的身边,一直关注自己,这个实际上就是一种依恋的表现,依恋这个东西,这种感觉不单纯是在人当中有,所有的动物都有表现出依恋来。曾经有一个人做过一个非常非常重要的实验,他在小猴子出生以后,对小猴子模型的妈妈,一个妈妈身上挂着奶水,但是铁的,非常冰冷,另外一个妈妈是没有奶水的,但是非常柔软的,布的妈妈,小猴子 在实验当中,就表现出这样一种特征,当他饿的时候,他会跑到铁猴子 妈妈那里去吃东西,但是平时的时候,就一定会回到布猴子妈妈那里去寻求各种温暖,舒适的接触,这就是有关依恋当中,非常著名的实验。在这个里面说明了什么?就是对于小孩子来说,仅仅有食物是不够的,要有很多很温暖很包容的东西,才能够保证这个孩子健康的发展。可能有的人会觉得说,这就是小孩子的问题,但事实不然,依恋这个事情,会影响到我们生活当中很多很多方面,即便我们已经成年了,依然会影响到很多。比如说有的人生活当中,比如说他夫妻关系会出现问题,比如说他和自己的老板出现争执,比如说有的人一直都会更换的男女朋友,但确稳定不下来。还有的人,在跟别人的关系当中都表现的很好,但确跟自己的孩子矛盾重重。这些都有可能是依恋出现了问题。当我们在成长的过程当中,如果依恋出现了,受伤或者依恋发展的不好的时候,我们在日常生活当中会有很多不舒服的感觉,其中最重要的一个感觉就是我们会觉得似乎在那里都不安全,在那里都不能找到一个归属的感觉,而且我们会觉得跟别人亲近并不是一件感觉舒服的事情,相反是危险,这些都会出现依恋的,这是依恋障碍的一些表现。但是呢,可能有的人就会问,可能我有这方面的问题,有这样的问题,我应该怎么办呢?我有没有办法去改,其实这些都是可以改变的,人在人的一生当中,最早的时候我们依恋的是我们的父母,如果这个依恋关系出现了问题的时候,并不代表我们就没有办法去修复我们的依恋关系,在之后的成长阶段当中,还可以去,比如说去依恋我们的老师,或者一个很好的朋友,或者是我的爱人,甚至是我的孩子。我们成长的历程当中还会有很多的机会去改变或者修复我们的依恋关系。那么,心理咨询,同样也是一种可以改变和修复依恋关系的一种方式。我可能更想要跟准备要孩子或者刚刚要了第一个孩子的父母们去谈一谈这个依恋的事情。因为当我们拥有第一个孩子的时候,常常会激活我们和自己孩子之间依恋关系上面的各种问题。我们的父母是怎么样去养育我们的,我们常常会不自觉的去养育我们的孩子,那么这个时候呢,也许就你会把你从父母那里受到的依恋的创伤再传递给你自己的孩子,所以当你跟你的孩子交往的时候,尤其是当你的孩子让你感觉特别受不了的时候其实你应该去考虑,也许这是你自己的依恋创伤,受到了激发,这个时候你会觉得受不了,其实并不一定是孩子的问题。依恋其实是目前在心理学研究领域是一个很热门的话题,人们也越来越发现,他对于一个人的心理的基本状态的形成有非常非常重要的一个作用,所以,如果你感觉你的生活当中有这样的一些问题,那么你或许可以通过心理咨询来改变自己目前的状态。

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生而不养,何以为家?| 理想家庭关系的4个法则

  这是黎巴嫩电影《何以为家》中的一幕。在电影中,被带到法庭上的小男孩赞恩看起来非常瘦弱,但眼神中却有着无法被动摇的成熟和悲伤,他究竟经历了什么?   赞恩的故事发生在黎巴嫩的贫民窟。他们一家为了躲避叙利亚战争,非法逃亡到这里,12岁的赞恩从小就和妹妹一起打工挣钱,维持家庭生计。     即使是在这样颠沛流离、充满辛苦的生活中,赞恩依然拥有一部分快乐的片刻,那就是和妹妹在一起的时光。     但是好景不长,父母竟然为了付房租将尚且年幼的妹妹嫁给了房东。赞恩眼睁睁地看着妹妹被父母卖掉,却无力阻止。在极度失望之后,他离家出走,过上了四处漂泊的生活。然而,当他再次回到家时,却无意间听到了妹妹的死讯。被悲痛冲昏头脑的他,拿起刀冲向了房东家,最终因为砍伤房东而被判刑。   在监狱里,他得知了刚刚失去妹妹的父母,竟然又将迎来新的生命。心情复杂的赞恩将父母告上了法庭,面对法官,他控诉到:     赞恩的“意外”入狱,女儿的“意外”死亡,对这对夫妇来说,好像都只是一种偶然。他们并没有意识到,是自己的教养方式使这些悲剧成为了必然。连赞恩都看得清楚,“你怀的孩子将来会和我一样”,他们却还在执迷不悟。 理想家庭关系法则   父母的教养方式、家庭成员之间的互动模式,毫无疑问会对我们产生的长远的影响。我们每个人都是第一次做父母,也是第一次做子女,我们都渴望在一个健康和谐的家庭环境中成长,并积累足够的温柔,来支撑我们成年后独自面对社会的风浪。   那么,理想的父母教养及亲子关系应该是什么样子呢?从家庭治疗和分化理论上说,我们需要遵循以下四个家庭系统法则,才能更好地理解家庭关系,并最大限度地保证家庭关系的健康发展。   01  家庭系统平衡法则  等边三角形关系   理想的家庭关系,以三口之家举例,应该是“父母之间相亲相爱,孩子依恋、敬爱父母”,三人之间是“等边三角形”且均为“正性”情感的关系。这样的关系是平衡且理想的关系。     而如果父母之间的关系出现了问题,出现“负性”的情感表达,孩子就会处于“分裂”的状态,因为孩子很难在父母关系出现问题的时候同时保持与父母双方的“正性”情感,在这种情况下,孩子需要割舍与父母其中一方的“正性”情感,来保持与另一位家长的亲密度和认同度,即孩子与其中一方家长共同构成了家庭的次系统。例如,当父母吵架时,孩子很可能因为平时跟母亲更亲近或者认为母亲处于弱势地位而认同母亲反对父亲,形成“两负一正”的情感模式。母亲和孩子的这个次系统能够帮助整个家庭系统恢复平衡,但却可能引发家庭潜在的内部矛盾。   因此,处理家庭关系问题的核心在于父母之间的关系,上例中父亲就很难通过拉近与孩子的关系来获得孩子的认可,除非重新建立与母亲的“正性情感”,家庭情感系统也会慢慢由“两负一正”调整为理想的“三正”模式。   02  家庭系统隔离法则  家庭界限保护家庭和子系统的独立、自主   在一个家庭中,不同成员处在不同权利等级上,相应承担不同的责任,父母理应承担更多家庭责任,他们需要为孩子的成长提供无条件的积极关爱。但是,父母却没有权利将自己的隐私、情感、困惑展现在孩子面前,并且要求孩子承担责任。孩子也没有义务和能力去解决属于父母的问题。   系统隔离就意味着婚姻隐私在一定程度上被隔离在了亲子关系之外,家庭关系是有边界的,这种界限是一种保护。     有时候,父母会将自己的情感暴露在孩子的面前,甚至要求孩子“评评理”来判断自己与配偶关系的走向,或者让孩子帮忙决定自己是否该离婚等等,这些都违背了系统隔离法则,给孩子带来很大的心理负担,并可能对孩子的心灵成长造成影响和创伤。   对青少年来说,最重要的任务是发展出独立性与自主性,如果违背了系统隔离法则,就会使得孩子的成长变得愈发困难。   03  家庭系统优先法则  核心家庭优先于原生家庭   家庭系统优先法则包括两个优先关系:   在一个家族系统(通常包括夫妇、孩子、夫妇的父母等等)中,后出现的家庭系统,优于先出现的家庭系统,即我们个人的婚姻家庭关系应该优于自己与父母的原生家庭系统。 在同一个家庭系统(通常指父母与孩子的三口之家)中,先出现的家庭关系,优于后出现的家庭关系,即在一个家庭系统中,婚姻关系应该优于亲子关系。   举例而言,如果一个男人将注意力过多地放到自己的原生家庭上,将父母看得太重,会导致自己的妻子和孩子觉得他们“不重要”,由此产生“局外人”的感觉,将会导致婚姻危机及亲子关系发展不良。   另一个例子则更多地发生在现代社会独生子女家庭中:父母中一方在独生子女身上投注了过多的感情,导致夫妻关系的淡漠,一旦孩子长大离开家庭,婚姻危机与冲突便有可能会出现,并可能导致中年后离异。     04  家庭系统补位法则  “补位现象”限制自我分化   家庭系统的补位法则是由于父母中有一方因离世、离异、常年不在家或者因“性格缺陷”等原因不能正常发挥自己作为父亲或母亲的角色功能时,家庭中的孩子会选择“替代”或“填补”这个位子,并发展出相应的个性特质。比如失去父亲的家庭中,孩子会发展出父性特质,如很会照顾妈妈、弟弟妹妹,强悍勇敢等等。   从孩子的心理成长角度来说,过度发展的补位不是一个正常的现象,而是一种心理创伤。这样的角色偏移会对孩子的成长造成阻力,孩子为了补位缺失的家庭角色而不得不压抑和忽略自身需求和特性,更难以从家庭中分化成成熟的个体。 在健康的家庭系统中,父母应成熟稳定地发挥自己的亲职功能,避免补位现象的出现。   (以上部分内容来自简单心理Uni·家庭治疗系统课程《系统补位:自我分化》)     当你发现自己的家庭系统存在问题,就应该努力去走出改变的一步。正像《何以为家》电影最后所说的:“愿每个勇敢的小孩,都能被世界温柔以待”。也愿每个家庭系统,都能自成一个温暖的小世界,温柔地庇护每一位家庭成员。   最后,想与大家分享《何以为家》的中文推广曲——《我从哪里来》,希望每一个纯真的孩子都能有家可依,无论他们从哪里来,来了就能被爱包围。    

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怎样成为一个好父亲?

或许每一个爸爸心中都会期望自己能够成为一个好父亲。   或许我们可以问:我们希望能够成为一个怎样的好父亲? 成为一个好父亲可能需要做的第一件事情是放弃成为全能父亲的幻想。 有太多的原因会让我们想要完美:可能我们有一个非常完美的父亲,使得我们希望自己能像我们的父亲一样;也有可能我们有一个不那么完美、甚至糟糕的父亲,我 们非常的不希望过去发生在自己身上的糟糕回忆在小孩身上重演;有的时候我们甚至没有父亲,或者从未体验过有父亲照顾的感觉......所有的这些过去的体 验都有可能带给我们面临育儿的压力。有的时候,适当的压力是非常好的前进动力。而有的时候,压力可能会让人感到疲惫甚至冲垮自己。 如果默想下自己内心中的父亲形象,在这个形象里,有多少是站在自家孩子的立场考虑的,有多少是站在自己内心的小孩的 立场考虑的?当我们面对自己的孩子时,很容易看到其天真、脆弱、柔软的一面,从而激发起我们内心当中如同小孩一般脆弱和柔软的部分:有的时候,我们难免会 将自己内在小孩的需求错当成孩子的需求:我们可能焦虑于过去自己没有得到足够的照顾而过度溺爱孩子,也可能因为当初父亲疏于管教自己而留下悔恨,而对自己 的小孩严加管教……但孩子毕竟是一个全新的个体,而你作为父亲将和他/她建立一个全新的亲子关系,去留意到孩子的真实需要,考虑当下如何与之相处会更有帮 助。   成为独特的好父亲 一个男人会成为一个怎样的好父亲,很大程度上取决于自己是一个怎样的人。每个父亲都会有自己的长处与不足:一位事业有成的父亲可能相对能够陪伴家人的时间较少;一个擅长料理家务细节的父亲可能无法帮助儿子 在足球球艺上的精进;在国学修养上颇有造诣的父亲不一定能帮助孩子解决英语学习上的疑惑……同时,每个家庭的组成又是不同的,有些家庭里,父母独力抚养小 孩,容易感到疲惫;有些家庭里,参与小孩抚养的成员众多,大家想法各异难免时有争执;在一些家庭里,父亲是支持整个家庭经济的顶梁柱,在另一些家庭里,父 亲更多地在打理家务减轻母亲负担……这些性格和家庭环境的不同注定了每一位父亲都在以其独特的方式与家庭和小孩建立起联系,也意味着不同家庭的父亲承担着 各种可以非常不同的家庭角色。 当我们谈论儿童成长的时候,有三种需求最为基础且重要,可供参照:第一是生理上的照顾;第二是情感上的关怀与关系的建立;最后是教育的需求。 身体上的照顾包括喂养、清洁、运动等等,让孩子有一个健康的体魄。情感上的关怀意味着亲子关系的建立、依恋关系的建立,这种早年的亲子关系模式将会对小孩将来的人际交往带来持续而深远的影响。除了身体和情感,家长还必将成为孩子的第一位教师,负责教育小孩关于身处社会中需要学习的各种知识。 建立在这三点之上,我们可以更好地思考自己作为父亲的角色:如果我是一个工作繁忙的父亲,那么我可能需要更多考虑母亲在家抚养的感受,同时思考如何尽可能利 用业余的事件陪伴家人,与孩子建立情感联系;如果我是一个“家庭主夫”,那么我可能去要承担一些通常妈妈去做的一些事情,注意维系母子间的情感;如果我更 擅长做菜而不是踢球,那么照顾好小孩的营养,多鼓励小孩参加和坚持各种足球训练可能比带着自己的臭脚教小孩带球过人更能帮助小孩的发展(当然,若小孩对做 菜更感兴趣,那么收一个嫡传弟子想必是极好的)。 重要的是考虑小孩需求、结合家庭形态做自己力所能及的事情。在给予孩子和其他家庭成员支援和支持的同时,也充分考虑和利用身边能够帮助自己形成互补的资源与支持。   正如我们希望小孩的成长是一个充满开放性和创造力的过程,我相信育儿也可以是充满开放性和创造力的。在学习成为一个父亲这一过程中,开放地去感受、积极地思考,寻找最适合自己家庭的父亲角色会是一条更为有趣和精彩的道路。  

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玩偶在儿童咨询中的应用

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儿童抑郁丨缠绕着孩子们的大黑狗

    本文字数4300+|阅读预计需要 11 min 儿童抑郁——解析缠绕着孩子们的大黑狗 文丨唐艺 (简单心理认证·心理咨询师) 编辑丨减简     儿童抑郁这个话题可以从大小两个方面来说。  01 儿童抑郁研究   01   流行病学‍‍   从流行病学的角度来说,根据一项元分析研究,中国儿童青少年临床抑郁流行率的合并值为15. 4%,而非临床水平的抑郁症状比例更高,一项针对中国西部地区10657名儿童青少年的调查表明,12岁以下儿童抑郁的盛行率能达到21. 8%。   02   儿童抑郁的发展曲线   有学者认为,儿童抑郁的发展应该是呈线性的。   许多学者认为,儿童抑郁一般起于童年中期,而自儿童期到青少年期,抑郁有着较大的增长幅度,且在整个成年期保持着较高水平的盛行率。   相关的实证调查也证实了这种说法,儿童期临床抑郁的发生率0. 4% ~ 2. 5%之间,而在 12岁时大约有5. 0%的个体达到临床抑郁水平,到17岁时则急剧增长到17. 0%。 但在抑郁的个体发展层面上,对于青少年的研究发现,此时期内抑郁总体呈一种“U”型的发展曲线。且青少年阶段的抑郁存在着不同的发展亚类型。   03   儿童抑郁发展的性别差异   现在多数研究者认为,抑郁在童年期阶段不存在性别差异,只有到了青少年早期,女生抑郁的盛行率才开始高于男生,这种性别比能达到2: 1,且抑郁的这种差异会一直持续到成年阶段。   这种性别差异具体的时间点正在更加明晰,目前有研究证明这个时间点是10岁,但是也有研究证明这种变化并不稳定。   04   儿童抑郁与成年抑郁的异同   儿童抑郁与成年抑郁相同的地方在于,儿童和成人一样可以达到重度抑郁障碍的诊断标准。在生理上,儿童抑郁的发生与免疫失调有关。心理功能上,儿童抑郁也会造成和成年抑郁一样的执行功能受损的情况。 二者不同的地方在于,儿童抑郁在生理上的表现——诸如脑电图、荷尔蒙分泌、血清素等等方面表现和成年人不同。在表现上来说,儿童抑郁除了在情绪的问题之外,较少有言语化的表达,相反,表现更多的是一些隐匿性症状。 儿童抑郁很可能以行为问题的方式出现,包括过度活动、攻击性、注意缺陷、学业失败和躯体主诉等。相对于内在问题,儿童的外在问题( 比如破坏性行为) 更容易被表达出来,进而导致我们对于内在问题的忽略。   05   儿童抑郁产生的原因          家庭环境因素:   张洪波等研究显示, 成长于不良家庭关系和家庭环境中的中学生表现较多的抑郁症状。 魏俊彪以高中生为样本研究家庭环境与焦虑、抑郁的关系。结果表明家庭亲密度和家庭适应性对抑郁的预测比对焦虑的预测更重要。   王春莉等对高中生的研究结论也表明, 父母教养方式对子女的抑郁情绪有影响。无抑郁高中生父母的教养方式在情感温暖理解维度上的得分高于轻、中度抑郁高中生的父母, 在严厉惩罚维度的得分低于轻度抑郁高中生的父母。   在过分干涉保护维度上轻度和重度抑郁高中生父母的得分高于无抑郁学生父母的得分。父母投入的情感温暖理解越多, 高中生的情绪越积极。       郭兰婷等研究了影响中学生抑郁情绪的童年经历、家庭和学校因素。研究发现童年经历( 童年时非父母亲自抚养, 父母关系不和睦, 家庭成员有自杀或暴力行为, 孩子经历虐待, 童年生活不愉快) 是造成抑郁的重要因素。 总的来说,父母教养方式对孩子的抑郁情绪有一定影响, 父母让孩子感到温暖、相互理解, 孩子的抑郁情绪低; 父母的严厉惩罚、过分干涉、拒绝和否认、过度保护这些不良的教养态度越明显,越容易导致孩子的抑郁情绪。          认知因素:   杨萍等研究得出的结论是在社会认知神经网络中, 知觉的自我效能感从社会的和学业的无能两个方面直接或通过它们对学业成绩、亲社会行为及问题行为的影响而造成了目前及今后的抑郁。   阳德华的研究结论是初中生的抑郁、焦虑与自我概念有关, 初中生的自我概念总分与抑郁、焦虑各个侧面均有负相关。          综合研究:   个体所在的班内发生的事件较学校类型、年级等大范围中的因素对他们情绪影响更大。学习成绩不理想及升学压力, 个人在班集体中的地位不高, 人际关系不良这三类因素容易导致中学生的抑郁情绪。     02 精神分析理论视角下的儿童抑郁   特别注明:在这里使用的个案经过了高度的伪装化,为多个个案的情况拼接而成。   弗洛伊德在1917年发表的《哀伤与抑郁》一文中,论述了抑郁在精神层面的一些典型特征。这些特征在理解临床抑郁的过程中有着非常重要的意义。 在弗洛伊德的理论中,核心是他基于生物学、进化论所衍生出的一个概念,力比多。力比多是一种心理能量,并且朝向客体。这个朝向客体的过程,用一个更容易明白的话来讲,就是我开始对一个话题、一个人或者一个物品产生兴趣和迷恋的过程。 有些时候,人的力比多,不一定全然朝向外部,有些时候会朝向内部。弗洛伊德研究的,就是精神分裂以及自恋的人。他认为,精神分裂的人就是把自己的力比多全部缩回内在,对外在世界失去兴趣的人。这个过程他称之为内摄。     弗洛伊德举了一个很有趣的例子:阿米巴原虫(没错,就是那些毒舌少女毒舌的时候常用的那个阿米巴原虫)。当阿米巴原虫对外在世界感兴趣的时候,它的触角就会向外运动。但是当遇到阻碍或者伤害的时候,阿米巴原虫就会收缩触角,回避接触。 这个理论可以很好的解释在躁郁症病人身上极端自我陶醉的现象。同时,弗洛伊德的论述要进一步。 当触角回缩的时候,带回来的不全是自己,还会带回来一部分客体的信息。在这个过程里,抑郁患者对自我产生了不同的感觉,觉得自己变成了那个已经丧失的人。这是一种很特别的精神状态,虽然不正常,但是合乎心理学的理论。   这里,弗洛伊德使用了面临丧失时的哀伤状态和抑郁状态进行了对比。 人在丧亲之后会减少外出活动,并且需要放弃寄托在丧失者身上的愿望,他们会经历巨大的情绪痛苦,才会放弃寄托在已故亲人身上的愿望。   他们要记起有关爱人的每一片记忆,同时也要一点一点的放下,随着时间的推移,重新建立对世界的兴趣,其他兴趣也变得越来越活跃,最后走出哀伤。这个过程就像是阿米巴原虫收回自己的触角之后,又慢慢的伸向别处的过程。 在哀伤中,对失去者的爱,会是主导的位置。     抑郁则不同。抑郁患者对爱人有着极为矛盾的心理,也就是说,他们在爱着某人的时候,还深深的恨着他。弗洛伊德认为,任何关系都不可避免的出现攻击性和恨,而病理会加重他们的强度。   对抑郁症患者而言,即便是最轻微的怠慢与轻视,也会让他们觉得原先的爱人变成令人憎恨的样子,好像爱人真的不见了。接着他们会把注意力转会自身。病人与自己建立的一种特殊的关系,类似于他与爱人建立连接的模式。最后导致强烈的自我憎恨。 当抑郁症患者沉浸在自己一无是处的想象中时,原本朝向客体的恨意,现在转向了自己。过度的憎恨使病人陷入第一的关系而无法自拔,无论是先前与他人的关系,还是现在与自己的关系。 所以在抑郁中,对客体的恨要多于爱。   在儿童抑郁的领域中,最根本的原因,还是源于环境。特别是母子关系。   发生在孩子早期的失去——例如父母在孩子早年离异、照顾者的突然离开等等都会引发孩子最早的失去。在孩子失去的过程中,一大重要的问题,就是失去过程中,孩子的体验是对照顾者的爱为多,还是恨为多。天平的偏移,取决于两个因素:   1.孩子在照顾者还在的时候,对照顾者的体验如何,是否有足够好的爱。   2.孩子在照顾者离开后,是否有受到较好的安抚。 这两者都会决定,孩子在失去过程中,体会到的是哀伤,还是抑郁。假如是抑郁,如果这种抑郁长期没人理解,那么就会固化,形成病理。       在孩子稍大一些的时候,这种病理,就以孩子强烈的攻击性展现出来。这些攻击性可以理解成是抑郁过程——也就是憎恨的直接行动化。在很多孩子那里遭遇到的恶性循环是: 父母惩罚孩子——父母无法理解,孩子行为背后的原因——孩子觉得不被理解——觉得父母变成可恨的人,同时疼爱自己的父母消失——接着回归自己一个人——与自己建立又爱又恨的模式——自我憎恨——把这种攻击性带到社交场合(如学校)——学校严厉的惩罚孩子——孩子觉得不公平——觉得学校是可恨的——父母惩罚孩子 这一观点在下面的个案的诉求以及成长背景中之间的联系中有所体现。   小A来咨询的原因,是在学校里经常和其他学生发生冲突、打架,并且在学校里不服管教。妈妈经常被老师和家委会叫到学校来。   母亲想要尽快的有一个办法,可以帮助她解决目前孩子的困难。每次叫她过去,向其他人道歉的过程,是一个非常难受的过程,这让她很焦虑。   小A的成长经历也十分复杂。小A在很小的时候,妈妈就和爸爸离婚了。原因是那时候爸爸没有很好的支撑起这个家。在稍大一些时候,一直带他的外婆也回老家了。从3岁开始,就是妈妈自己一个人抚养他。   从这些成长经历中,可以推断,其实小A遭受了很多的早期丧失。那么妈妈是否有足够好的安抚过这个孩子呢?     从妈妈的焦虑水平来看,她是并没有这个功能。对于她来说,好好生活本身就已经花费了她绝大多数的精力,她更加没有心力去做到足够好的安抚。 所以对于小A来说,他的早期经验中,其实多数的情况都是一个人,母亲提供的支持、理解不够,是比较大的一种体验。这引发了他更多的丧失感。这引发了他的抑郁。 小A在咨询中展现出了更多的攻击性:   小A要求玩砸球的游戏,具体就是把一些水果或者石头当做工具,在房间中画出两个边界,之后互相砸。在这个游戏中,他用了非常大的劲,并且非常的开心和专注。他仿佛希望把我砸死,用工具把我埋起来。   在小A的咨询中,可以看到,咨询师成为了他投射的客体,小A把对客体的憎恨投射出来,甚至是希望咨询师死亡的一种程度。   所以,咨询师所要做的,是让自己在如此强烈的攻击性中存活下来,并且证明给他看,他不会失去咨询师(作为客体)。这是工作开始的第一步。     但是同样的,除了在孩子的攻击性中存活之外,咨询师还需要做的工作是,使自己从妈妈的焦虑中存活下来。和妈妈建立好足够的治疗同盟,确保治疗工作不会因为妈妈的因素而终止。从而使孩子免于失去咨询师,重演过去他过去丧失的体验。 而后续的治疗思路,就是从存活,到使孩子相信治疗师不会因为他的攻击性死亡的过程,同时,也相信,治疗师不会伤害他。   最为关键的一步,是和他分离的过程。和他一起回忆咨询的过程,体验哀伤,而非抑郁。 在小A的案例中,可以看到,在对客体的恨与爱的天平中,失衡的原因,以及调整、干预的过程。 到这里,本篇文章就结束了。希望通过这篇文章,可以使大家了解,儿童抑郁的不同观点,以及一些具体的干预思路。       Referance: 《童年中晚期抑郁的发展及其与问题行为的并发:一项两年追踪研究》,苏志强、王 钢、刘传星、 张大均,心理发展与教育 2018,Vol. 34,No. 2,200-209 《中国近 10 年来儿童抑郁研究述评》,魏慧平、 陈健芷、刘爱书,中国健康心理学杂志,2007, Vol 15,No. 9 《临床克莱因》,R.D.Hinshelwood著,杨方峰译,中国轻工业出版社,P15-P18   ◆ ◆ ◆  ◆ ◆    

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“我不想谦让,我想拥有”

 孩子的独白  我是个女孩,在上小学三年级,今年九岁了。我很喜欢吃糖果,也很喜欢收集芭比娃娃。 爸爸的工作很忙,他总是会去很多地方出差,每次他回来的时候都会给我带回礼物,有美味的糖果,还有精美的芭比娃娃,我很爱我的爸爸,也很想念我的爸爸。 妈妈说一个乖巧的女孩应该懂得分享,应该懂得谦让,她总是会逼迫我将我的糖果分享给院子里的其他小朋友。 爸爸不在的时候她会邀请她的同事带上孩子来我们家一起过周末, 我很讨厌她同事家的这些小孩,她们总是抢我的糖果和芭比娃娃,还会把我的芭比娃娃弄坏,或者衣服弄脏。 最过份的是上个周末妈妈把爸爸新买给我的一条芭比娃娃的公主裙送给了一个小妹妹。 每当遇到这样的事情我总是很生气, 可是我却不能表现出我很生气,因为那样妈妈会不高兴, 她说小气的女孩不漂亮,叔叔阿姨都会不喜欢我, 其实我最害怕的是妈妈不喜欢我。 为了让妈妈喜欢我,我需要作出很大方的样子, 可是我的心里真的好恨这些小朋友, 我希望他们永远都不要再来我家里了, 我希望我的糖果和芭比娃娃只属于我一个人。 有时候晚上我会躲在被窝里抱着被别人弄坏的芭比娃娃悄悄的哭,我好难过,我不想做个乖巧的女孩,我不想分享,不想懂礼貌,我看不懂大人的事情,我觉得他们也不懂我。 我不明白我为什么一定要获得叔叔阿姨的喜欢,为什么一定要获得他们的夸奖,当他们夸我真大方的时候我一点都不高兴, 我只是想拥有自己喜欢的东西,我只是想要爸爸妈妈喜欢我就够了。  给爸妈的小贴士  中国人很在乎 谦让 ,小学课本里就会讲到孔融让梨的故事,这是中国人的传统美德,也是一种社交礼仪。 孩子们确实需要学会礼貌与谦让,但是 前提条件 是 谦让是在他们自愿的基础之上, 是建立在他们对于自己拥有的物品具有物权的基础之后, 是在他们能够满足自身需求之后。 我们送给孩子的每一件玩具、每一份零食,在送出的那一刻就成为了属于孩子的物品。 任何一个人对于自己的物品都应该具有完全的支配权,这不仅仅是物质层面的满足,同时也是一种心理层面的满足, 这会让孩子知道:他对于自己的东西拥有支配权,他配得上拥有他拥有的每一样东西。 其实我们每个人都愿意和他人分享快乐和喜悦, 当一个孩子充分拥有了他拥有的物品后,当他充分享有了那一份快乐和喜悦之后,他会自发的想要和别人分享,最先想到的是和父母分享, 而如果父母也是能够 有边界的 和外界分享他们拥有的快乐和喜悦时,孩子便也会开始和外界分享。 当谦让和分享是由内而发的愿望时, 表面上我们是在分享有形的物质, 实则我们是在分享无形的快乐, 我们也会在分享的过程中再次收获喜悦。 当我们是为了获得他人的认可,为了符合外界的要求去谦让和分享时, 我们感受到的是被剥削,这是一种匮乏感, 并且里面蕴含着对他人的期待,       -父母可能会期待别人夸奖自己教子有方,       -孩子可能会期待别人也同样分享心爱之物给自己, 于是谦让和分享成为了一种交换,美好的感受荡然无存。 或许当为人父母的你再次想要让自己的孩子看上去谦让有礼,并且懂得分享时,你需要去思考的是: 这是谁的需要。       -是因为你担心自己不是好父母,       -担心别人认为你没有教育好孩子的能力,       -担心自己被否认,       -还是因为你的孩子内心很富足,他是发自内心的想要和别人分享他的喜悦。 当你感到自己的孩子很小气时,或许你需要思考的是: 你是不是在害怕与自己的吝啬相遇,强制孩子谦让,并与人分享他的心爱之物, 无疑是你对孩子的吝啬,你剥夺的是他对自己的主权。 当你渴望用这样的方式来换取他人的赞誉时,你在要求回报,这并不是大方的表现。 当父母很吝啬时,如何要求孩子不吝啬?

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如何做一个刚刚好的母亲

      温尼科特是英国一个非常有名的儿科医生和精神分析师,他提出了一个对指导育儿以及临床心理咨询非常重要的术语“doog-enought mother”,翻译成中文是足够好的妈妈,也许不同的人对“足够好”有不同的理解,甚至可能会引发妈妈们的焦虑,怎样样才是足够好,似乎总能找到自己的不足,那么我就不是一个足够好的妈妈了。我国一个很有名的咨询师曾奇峰翻译为“刚刚好的母亲”,我觉得这个翻译也许跟能够帮助妈妈们能轻松一些,或者理解为60分的妈妈或者刚刚及格的妈妈。如果这样理解,是否妈妈们更知道怎么去定位自己的角色和功能呢?      温尼科特强调了环境的足够好(大家可以把所有的足够好,理解为刚刚好)的时候,就会促进婴儿成熟的发展,婴儿依赖环境的供养,并且环境(重要的因素是母亲的照片)要适应婴儿的需要。 温尼科特的理论并不难懂,但是为了让大家能够理解,我用最通俗的语言表达。妈妈如果能够满足婴儿对需要,就会给婴儿一种全能感:当他饿了,他希望有奶水的时候,奶水就来了,婴儿会认为奶水是他创作的,就像当他想要什么,什么就会出现,似乎这个世界是他自己创作出来的。好的母亲必须保持帮助孩子形成这样的体验,这种体验滋养的孩子的全能感。然后婴儿能够享受这样的全能感:创造力和控制力点幻想,我想成人也是喜欢这样的感觉的,想要什么就能拥有什么,就像我们可以控制这个世界。但是婴儿和成人是不一样的,婴儿有这样的心理现象是正常的而且非常必要的,但是如果一个成年人依然保持这样的全能感,那么就是有问题的了。当婴儿慢慢长大,他的全能感会逐渐的离开,因为在婴儿在和现实生活互动的过程中慢慢发现,有时候心里想着奶水它就出现了,有时候不会马上出现甚至不会出现,婴儿开始意识到他幻想的部分,他通过与真实世界的接触,逐渐不再去幻想了。全能感逐渐退去的过程是孩子与世界接触的过程中慢慢进行的,不需要特殊的干预,因为现实生活中不可能孩子的任何需要都会被满足。       所以,一些不满足对婴儿情绪的成长是有帮助的,当婴儿的需要总是被满足,让孩子感觉他一直都是与母亲融合在一起的(他认为是他创造了母亲),那么孩子很难把母亲放在一个适当的位置。所以,如果妈妈有时候不满足婴儿,会让婴儿意识到母亲不是他的一部分,母亲也不是他创造的,他就能意识到他是他,妈妈是妈妈。当然,妈妈不满足孩子会给孩子带来攻击性(生气、哭闹等),攻击性能帮助婴儿将妈妈从自我里分离出来。所以,如果妈妈总是满足孩子,似乎妈妈总是和孩子是一体的,虽然满足带来好的感觉,这会影响孩子的心理发展。孩子需要经历从绝对的依赖、到相对依赖、最后朝向独立。       温尼科特相关部分的内容很多,我想集中在这个点(刚刚好的母亲)上进行探讨,这样也能帮助大家更好的理解。       所以,也许大家可以去思考,怎么做是刚刚好呢?有的妈妈认为孩子要独立、要坚强,所以从小培养孩子的独立人格,即使孩子还没有大到足够去发展独立的水平,比如一个刚刚会爬的孩子,你让他去跑,这对孩子来说并不一定能帮助孩子建立所谓的独立人格,或者可能孩子看起来独立,但是内心里其实是很脆弱的。再比如,有的妈妈过度关注孩子的内心体验,不忍心让孩子经历一点情绪(比如哭闹、分离),似乎她能够体验到孩子此刻的感受,她要做一个完美的妈妈,尽可能不要让孩子受伤。尤其是最近这些年的育儿知识,每一条育儿经都称为了圣典被遵守,而忘记了每个孩子都是不一样,孩子的内心是有弹性的。我有一个朋友,孩子已经两岁了,但是依然不能给孩子断奶,她忍受不了孩子因为断奶的哭泣和受伤,似乎在她的眼里,孩子如此的脆弱和无助。即使2岁大的孩子已经具备一些忍受挫折的能力了。       所以,问题回来了,那么到底妈妈们应该怎么做呢,可能很多妈妈们都需要一个标准的或者准确的答案,如果有一条育儿圣典是1岁必须断奶,这会导致什么结果?这会导致妈妈们眼里只有“1岁必须断奶”,而忽视或者看不到孩子的实际能力,孩子是否有能力接受断奶,有的孩子可能8个月就能接受断奶了,有的孩子可能是1岁多一点,那么标准到底是什么呢?标准在于你和孩子的合作与互动,如果你足够的了解孩子,打个比喻,你可能知道你能够离开孩子多久,孩子不会情绪崩溃。或者说孩子垫垫脚可以身手摸到的高度,可能就是你可以去让他承受的挫折。妈妈们总是会担心自己不够完美可能会给孩子带来创伤,当然不否认有些极端情况下妈妈们的行为会给孩子带来创伤。我想要强调的是另一个方面,孩子的心理是有弹性的,就像肌肉一样,如果我们总是满足孩子,那么孩子的肌肉一定是弹性不够的,但是如果孩子出现一次轻微的肌肉(心理)受损,肌肉(心理)是可以修复的,但是如果孩子总是肌肉(心理)受损,或者肌肉(心理)还没有恢复就又受损了,那么肌肉(心理)可能会失去调节能力了。      当然,另一个问题也会出现,对于有些妈妈来说可能她没有办法真实的评估孩子的肌肉水平,或者说她们看不到真实的孩子,她们眼里的孩子可能更多的是她们自己,比如,一个妈妈过于满足孩子,可能是她曾经没有被父母足够的满足,所以她想要尽可能满足孩子,她认为她的孩子就像她曾经那样脆弱或者缺乏被理解。然而,事实上,她的孩子不是曾经的她。那么怎么样才能更客观的看到自己的孩子呢?那么需要妈妈们能够清楚的去认识、观察和探索自己的内在需求,尤其是早年的遗憾或者不足。当妈妈能够更好的认识自己,也许也能更好的看清楚自己的孩子了。      完美是一个很有吸引力的东西,完美也能帮助人们达到卓越的成就,但是唯独母爱不能完美,因为孩子需要适当的挫折去独立、去成长,最终能够离开母亲。

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过度保护型母亲的过去、现在和未来

  以下的文字,是一个理解的过程,理解过度保护型母亲的过程,同时,是一个反思和寻求解决办法的思考过程。从系统观的视角看家庭,从来没有一个人的事儿,同时,我们需要理解一个人的过去如何影响了他的主要行为方式,并将这种方式带到了自己当前的核心家庭关系中。   在日常和家庭一起工作的过程中,常常会遇到因青春期少男少女的情绪或行为问题前来咨询的家庭。其中有一些共同的现象存在:每当问起问题首次出现的时刻,父母总有些共同的说法,就是“在那之前,孩子都是很听话很乖很好说话的,从那之后,问题就愈演愈烈了……”在亲子互动的方式中,从一切相安无事到冲突的反复发生,意味着家庭中的某些运作方式需要改变了,过去的一些方式已经不再适应现在孩子的成长阶段了。   其中一类典型的运作方式,就是过度保护型母亲、被保护的孩子和边缘化的父亲。这里所说父亲的边缘化,是指父亲对孩子的事不怎么关心,或者是关心的,但几乎没什么话语权,一切由母亲说了算。 一个过度保护型母亲是怎样形成的,她有着怎样的过去呢?她可能经历过: 孩子得来不易,经历了千辛万苦才生下这个孩子,来之不易,必将处处精细;一碗粥,一碟菜,都是精心制作,生怕有一点闪失。 孩子从小体弱多病,养育艰难,必将事事谨慎;嘘寒问暖,就连穿衣打扮都处处上心,料理妥当。 愧疚感的补偿,即在孩子成长过程中,经历过因照顾的疏忽带来的严重后果,比如造成孩子被烫伤等身体上的重大创伤,这对照顾者也是一个创伤经历,未能好好修复,内心形成愧疚,一朝被蛇咬,十年怕井绳,对孩子的需要过度警觉型的照顾行为某种程度上是创伤事件的后遗症反应; 母亲自身成长经历影响下形成的个性特征中,习惯担当照顾者角色,在照顾角色中满足自身潜在的价值感需要;不光生活上延续着无微不至的照顾,泛化到连精神上也开始代替保护做一些事情,落了作业送过去,不去学校了帮忙撒谎请假……,避免他受批评,避免受挫折。 一种无意识补偿动力的驱使,即母亲自身过去的成长中未得到很好的照顾,通过对孩子的照顾获取补偿性的满足,以致过度,但是并未觉察。 其它以上任何未提及的可能性……   一个过度保护型母亲的个体行为方式,可能由一个或多个因素作用着,来到一个家庭中,通常有着一个配合她这种行为方式的丈夫和孩子,多年默契,共筑并不断彼此强化着这种互动,维持着这种平衡,就这样,日积月累,从生活物质,到精神世界,处处都在为孩子做一点什么;孩子,也习惯了接受母亲做一些什么。天长日久,母亲离不开对孩子的照顾,孩子离不开对母亲的依赖,直到孩子的身体和自我意识发展,表现出反抗,这种平衡局面开始被打破。 正所谓不破不立,破局,不仅意味着孩子的新成长阶段到来,更是一个家庭的成长机遇的到来,这是一个痛苦和挣扎的过程,就如破茧成蝶,进入新生阶段,从来都要经历分娩般的阵痛,甚至痛不欲生,就如日本分析心理学家河合隼雄说的,对孩子来说,长大其实是一件痛苦的事情。然而,对于母亲,对于家庭,何尝不是?   现在,母亲的痛苦是无人能体会的,面前这个曾经贴心乖巧的孩子,自己呕心沥血的付出对象,如今对自己总是横眉冷对,怒目相向,心痛,不是万箭穿心可以形容,失望,也不是坠入深渊能够描述,愤怒,更不是火山喷发能代以象征的。 从面对孩子的反应惊愕万分难以接受,愤怒否认到伤心欲绝,再到逐渐接受,做出相应的调整和应对策略,这个过程可能很长也可能很短,因着家庭每个成员行为方式的弹性不同而不同,也因着家庭本身对规则的调整能力和弹性而不同。通常越是坚守着过去的方式不肯放手,各自执着于证明“自己是对的,对方是错的”的信念个体,在这个过程中越是痛苦不堪。 痛苦的到来,糟糕的变化,不是一种挫败,而是一面镜子,一个回应信息,痛苦在告诉我们:“有些东西需要改变了!”,“这是一个成长的机遇!”当母亲愿意这样思考和看待这一切的发生,痛苦的过程可能就会缩短,前进的进程可能就会加快了。     未来,母亲需要从过度保护到逐步退场。 退场,是指从对孩子的保护角色中退出;逐步,是指退出需要一个循序渐进的痛的体验过程,在对孩子的保护和鼓励自主之间寻求一个平衡点,这也是经历孩子青春期成长过程中父母最难做的一个部分。怎么办呢? 首先要意识到,母亲替孩子做事保护,等于反复传递了一个信息:“你是不行的,凡事,得我来替你”,被过度保护的孩子,内在是缺乏自信的,因为他错过了太多承受的经验,这是一种对成长经验的剥夺。当母亲一面嫌孩子不自信,一面事事替代保护,不允许孩子犯错时,不知不觉中已经成了打击孩子自信最大的责任者。 学会管理自己的情绪,在和孩子有关的事情中,尝试各种可能的方式,让自己比孩子更能先平静下来,因为身为父母,有责任做出管理情绪的榜样,而不是每当有事情发生,比孩子更失控。 避免和孩子的互动中情绪升级,做到了以上第一点,才可能做到这一点,情绪升级从来都是导致极端行为的元凶,青少年阶段的不稳定性首先表现在情绪上,父母只有比孩子更稳,才能解决问题,否则只能让关系恶化,走向消极另一端。 叛逆还是自主,要做区分。“很多青春期的孩子和父母其实都区分不清楚叛逆和自主的区别,事实上,叛逆是另一种形式的依赖,因为叛逆要求一个叛逆的对象或叛逆的事件……长期处于叛逆状态的青少年和父母分化得很糟糕。惩罚性的抵制孩子的叛逆,父母就是在不明智地点燃孩子叛逆背后相互对抗的导火索”,笔者理解这里所说的叛逆是另一种依赖,是指孩子用与父母一味盲目对抗的方式进行情感连接,缺少了承担责任的部分,而真正的自主是需要承担责任的。母亲的恰当退出在于将事情的自主权还给孩子的同时,也要将承担责任的部分还给孩子,比如孩子选择不去上学,那么,给予尊重,理智地将后果和责任交代清楚,让孩子自己去承担可能的后果。通常的情况是母亲自己首先承受不了不去学校这件事情的焦虑,所以无法做到给予孩子选择的自主,总是想为孩子的事情兜底,害怕不好的结果发生,反而让上学成为了相互控制与反控制的砝码。 接受自己的局限,尽可能欣赏和借助父亲的支持。如果你的孩子是男孩,请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的儿子才能学习认同和尊重自身男性的力量和智慧,有助于他成为一个更好的男人;如果你的孩子是女孩,也请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的女儿才能懂得尊重男性的力量和智慧,在未来的两性关系中播下积极的种子。   当爱和保护过度,母亲的形象就像大母神从孕育生命走向了另一面——吞噬生命,不是物理学上的吞噬,而是心理意义上的吞噬。   从一个家庭系统视角工作的咨询师眼中,从来没有一个人的事情,问题的产生与成员相互的互动是分不开的,以上的内容只是放大了一个过度保护型母亲的角色视角来阐述,因为系统中任何一个人的调整,都将影响他人的反应,如果有女性读者感受到被批评的味道,十分抱歉,这不是笔者的初心,请谅解。 参考文献:《青少年的家庭治疗—打破对抗与控制的循环怪圈》【美】约瑟夫▪米库西 著 李春玲译 同济大学出版社  

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弄出人命这么大的事,怎么能不焦虑

小编的堂姐是一个孕期30周的准妈妈,她最近的口头禅是:“永远不要招惹一个孕妇。” 家里人都能感觉到她的喜怒无常,她会经常在深夜无缘无故地哭泣,总梦到一些不好的事情发生在孩子身上。 一些新妈妈作为过来人,给予了她许多“宽慰”: “没必要担心的,这都正常!” “等你孩子一生,就自然没事儿了!”  但她总觉得自己的情况并不像别人口中的那样轻松。她意识到,自己正饱受产前焦虑的困扰。 从怀孕的那一刻起,所有的人,包括准妈妈自己,都把关注点放在了那个新生命身上,大家都在关心什么能吃、什么不能吃、该怎么顺利的把宝宝生下来。 在这里,我们只想关心准妈妈本身,想与你谈谈在孕期非常普遍出现,但又很容易出问题的一件事:产前焦虑。  产前焦虑有多普遍?  孕育新生命带来喜悦的同时,怀孕作为一项应激事件,也伴随着重大的生活变动,和心理层面的波动,毫无差错地顺利度过几乎是不现实的。 比起产后抑郁,产前(从怀孕到分娩)期女性抑郁/焦虑情绪的比例和程度要高出很多。 英国对于9000名产妇的研究表明,她们在怀孕期的抑郁程度会显著升高,在孕期第32周左右,抑郁分数达到顶峰。有近五分之一的孕妇曾受到抑郁情绪困扰,焦虑症状则更甚。 然而人们对于产前心理健康的认知程度却远远低于产后抑郁。这种双重困境导致,很多准妈妈正切身地体会着严重的焦虑和抑郁情绪,但却不能受到同等程度的重视。    产前焦虑/抑郁有哪些症状?  产前焦虑/抑郁可能会有以下表现: 注意力和记忆力减退 情绪上易产生剧烈波动 极度的易激惹 睡眠紊乱(睡太多,或失眠) 广泛性焦虑:对于日常所有事物充满恐惧感 反复担心婴儿会出问题 无缘无故感到自责 长时间地感到悲伤、忧虑 无尽的疲惫感 有自杀或死亡的想法、念头 以上这些表现,会因个人情况而有程度上的不同。 需要注意的是,在怀孕期间,饮食习惯、睡眠节律、以及情绪上的变化是非常正常的事情,但是产前焦虑/抑郁与情绪上正常的紧张和低落之间,在程度上有着巨大的差异。 当这些改变已经严重到影响正常生活时,就应该考虑自己是否受到产前焦虑的困扰了。 产前焦虑对婴儿有怎样的影响? 新生儿的健康受很多因素的影响,产前孕妇的状态只是其中一个。 研究证实,孕期抑郁情绪与婴儿体重较低、早产、以及婴儿的情绪行为问题都有显著的相关。过度的精神紧张也可能影响胎儿的脑发育,导致生理性缺陷。 怀孕可能是女性最容易担惊受怕的一个阶段,孕妇们不断地担心孩子早产、难产、流产、担心胎儿是否健康、担心营养是不是没跟上。 准妈妈们因为焦虑和恐慌,会做出许多原本不必要的事情,而这也许会把这种恐慌变为现实。因此,产前焦虑像是一种自证语言,由于担心孩子出问题,导致了孩子真的出了问题。 为什么会有产前焦虑? 1. 生理原因 怀孕期间体内激素水平的变化,是导致情绪波动的原因之一。 激素变化会使人更容易受到焦虑情绪的干扰。 一方面,焦虑情绪是一种保护机制,让准妈妈们产生一些顾忌,比如主动远离烟酒,防止婴儿受到不必要的伤害。 另一方面,正是由于焦虑情绪是激素分泌的正常反应,准妈妈们无需因为一点情绪的波动就责怪自己“不是个合格的妈妈”。  2. 对于新身份的恐惧 成为妈妈可能是人生中最重要的身份改变之一。这个新身份充满未知,导致一些准妈妈对于自己即将到来的角色没有足够的预期,因此产生幻想和恐惧。 另外,比较恶劣的一种情况是:怀孕是意外的,妈妈对于孩子的到来完全没有预料,也不期待,甚至充满抗拒。那么孕妇就具有较高的风险产生严重的焦虑和抑郁情绪。 3. 生活现状的改变 怀孕生子作为一个女性生活中的重大应激事件,往往伴随着自我角色、亲密关系、事业和家庭生活的全方位改变。 胎儿一天天长大,也是女性自我一天天缩小的抗争过程。孕妇们面对逐渐丧失的自我,很容易对婴儿产生又爱又恨的纠结情绪。 这个小生命带来的不仅是喜悦,更是不安和担忧。作为一个准妈妈,需要面对的是已经或即将到来的: 身材走样 社交生活的锐减 个人空间被挤压、放弃兴趣爱好 事业受阻、停滞 夫妻关系面临危机       ……    怎样应对产前焦虑?  对于准妈妈们自身,除了尽量保证健康的睡眠和运动之外,还需: 1. 正确看待它 产前的情绪波动是一种完全正常的应激反应。我们不应该把它随意贴上疾病的标签,但也不应该因此就减少对于产妇情绪的关注。 将产前抑郁/焦虑情绪正常化,正确地认识到它是孕期必经的一部分,不谈之色变,能够帮助准妈妈们更好地看待自己的情绪,也能预防焦虑严重下去。 但是当孕妇真的产生大量焦虑,或有长时间的悲伤、疲惫时,也要正视自己的状态,及时求助于心理咨询。 社会上已经有太多的信息去规定孕妇的想法和行为,要求妈妈们一定要保持心情舒畅,不能紧张。但我们想对这些惊慌失措的准妈妈们说: 你不必一直开心,也不必苛责自己,你是可以不安,可以迷惑的,重要的是给自己一些时间来适应。  2. 寻求社会支持 虽然有很大比例的准妈妈群体正饱受产前抑郁/焦虑的困扰,但是情况的普遍并不能消除她们自身的无助感,她们依然是孤独的。 这时,社会支持就显得尤为必要,不要自己先预设“老人会瞎操心、而伴侣无暇顾及”,及时和家人、朋友沟通自己的感受,才能获得帮助。如果情况严重,则需向专业的心理咨询师求助。 作为伴侣和家人: 1. 过度关怀不等于社会支持 经常令准妈妈们感到委屈的是,人们会说:难道还不够关心你吗?全家人的目光都凝聚在你身上了,你怎么还出问题了呢? 的确,我堂姐每天看到的都是“孕妇注意事项”、“孕妇能不能吃XXX”。但这些关心更让她觉得她已经不是自己了,而是个孩子的培养皿,大家围着她转是因为“肚子里怀着孩子”。 社会支持不仅仅是通过塞补品来给胎儿提供最好的营养,更是对于孕妇本身的关注,包括她的心理状态和情绪问题。 而很多家庭的观念都是:只要孩子好,大人无所谓。这也是为什么很多孕妇在分娩之后,会发生产后抑郁。因为孩子跟母体分离,自己的使命已经完成,失去了价值,就被新生儿从关注的焦点中挤了出去。 2. 做好产前教育(prenatal education) 国外有很多产前教育的自助手册或关注妈妈群体的机构,国内在这方面仍在发展过程中,对孕妇群体的健康关注还停留在生理层面的产检,对于产前心理健康状况只有潦草几句叮嘱。 在这样的情况下,就需要准妈妈们和家人利用一些线上的机构或资源,来扫清自己对于产前焦虑的认知盲点,鼓励准妈妈们度过产前的焦虑期,并在必要的时候寻求专业帮助。 我在知乎上搜:「怀孕期间」 出现的问题几乎都是:怀孕期间如何预防妊娠纹?能养狗吗?用什么化妆品?能继续健身吗?老公出轨怎么办?饮食有何禁忌? 除了这些实用的技巧、现实的顾虑之外,我想,准妈妈们的内心情绪还是需要有人来关注的。 以下,我们筛选了6位擅长处理产前焦虑的咨询师,如果你或是你身边的朋友需要帮助,可以点击「预约咨询」联系到他们。    点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询   References: Biaggi, A., Conroy, S., Pawlby, S., & Pariante, C. M. (2016). Identifying the women at risk of antenatal anxiety and depression: a systematic review. Journal of affective disorders, 191, 62-77. Lee, A. M., Lam, S. K., Lau, S. M. S. M., Chong, C. S. Y., Chui, H. W., & Fong, D. Y. T. (2007). Prevalence, course, and risk factors for antenatal anxiety and depression. Obstetrics & Gynecology, 110(5), 1102-1112. O'CONNOR, T. G., Heron, J., Glover, V., & Alspac Study Team. (2002). Antenatal anxiety predicts child behavioral/emotional problems independently of postnatal depression. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 41(12), 1470-1477. Sarah Best. (2015). How to Help Women With Perinatal Mood and Anxiety Disorders. Psychology Today. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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