儿童抑郁丨缠绕着孩子们的大黑狗

    本文字数4300+|阅读预计需要 11 min 儿童抑郁——解析缠绕着孩子们的大黑狗 文丨唐艺 (简单心理认证·心理咨询师) 编辑丨减简     儿童抑郁这个话题可以从大小两个方面来说。  01 儿童抑郁研究   01   流行病学‍‍   从流行病学的角度来说,根据一项元分析研究,中国儿童青少年临床抑郁流行率的合并值为15. 4%,而非临床水平的抑郁症状比例更高,一项针对中国西部地区10657名儿童青少年的调查表明,12岁以下儿童抑郁的盛行率能达到21. 8%。   02   儿童抑郁的发展曲线   有学者认为,儿童抑郁的发展应该是呈线性的。   许多学者认为,儿童抑郁一般起于童年中期,而自儿童期到青少年期,抑郁有着较大的增长幅度,且在整个成年期保持着较高水平的盛行率。   相关的实证调查也证实了这种说法,儿童期临床抑郁的发生率0. 4% ~ 2. 5%之间,而在 12岁时大约有5. 0%的个体达到临床抑郁水平,到17岁时则急剧增长到17. 0%。 但在抑郁的个体发展层面上,对于青少年的研究发现,此时期内抑郁总体呈一种“U”型的发展曲线。且青少年阶段的抑郁存在着不同的发展亚类型。   03   儿童抑郁发展的性别差异   现在多数研究者认为,抑郁在童年期阶段不存在性别差异,只有到了青少年早期,女生抑郁的盛行率才开始高于男生,这种性别比能达到2: 1,且抑郁的这种差异会一直持续到成年阶段。   这种性别差异具体的时间点正在更加明晰,目前有研究证明这个时间点是10岁,但是也有研究证明这种变化并不稳定。   04   儿童抑郁与成年抑郁的异同   儿童抑郁与成年抑郁相同的地方在于,儿童和成人一样可以达到重度抑郁障碍的诊断标准。在生理上,儿童抑郁的发生与免疫失调有关。心理功能上,儿童抑郁也会造成和成年抑郁一样的执行功能受损的情况。 二者不同的地方在于,儿童抑郁在生理上的表现——诸如脑电图、荷尔蒙分泌、血清素等等方面表现和成年人不同。在表现上来说,儿童抑郁除了在情绪的问题之外,较少有言语化的表达,相反,表现更多的是一些隐匿性症状。 儿童抑郁很可能以行为问题的方式出现,包括过度活动、攻击性、注意缺陷、学业失败和躯体主诉等。相对于内在问题,儿童的外在问题( 比如破坏性行为) 更容易被表达出来,进而导致我们对于内在问题的忽略。   05   儿童抑郁产生的原因          家庭环境因素:   张洪波等研究显示, 成长于不良家庭关系和家庭环境中的中学生表现较多的抑郁症状。 魏俊彪以高中生为样本研究家庭环境与焦虑、抑郁的关系。结果表明家庭亲密度和家庭适应性对抑郁的预测比对焦虑的预测更重要。   王春莉等对高中生的研究结论也表明, 父母教养方式对子女的抑郁情绪有影响。无抑郁高中生父母的教养方式在情感温暖理解维度上的得分高于轻、中度抑郁高中生的父母, 在严厉惩罚维度的得分低于轻度抑郁高中生的父母。   在过分干涉保护维度上轻度和重度抑郁高中生父母的得分高于无抑郁学生父母的得分。父母投入的情感温暖理解越多, 高中生的情绪越积极。       郭兰婷等研究了影响中学生抑郁情绪的童年经历、家庭和学校因素。研究发现童年经历( 童年时非父母亲自抚养, 父母关系不和睦, 家庭成员有自杀或暴力行为, 孩子经历虐待, 童年生活不愉快) 是造成抑郁的重要因素。 总的来说,父母教养方式对孩子的抑郁情绪有一定影响, 父母让孩子感到温暖、相互理解, 孩子的抑郁情绪低; 父母的严厉惩罚、过分干涉、拒绝和否认、过度保护这些不良的教养态度越明显,越容易导致孩子的抑郁情绪。          认知因素:   杨萍等研究得出的结论是在社会认知神经网络中, 知觉的自我效能感从社会的和学业的无能两个方面直接或通过它们对学业成绩、亲社会行为及问题行为的影响而造成了目前及今后的抑郁。   阳德华的研究结论是初中生的抑郁、焦虑与自我概念有关, 初中生的自我概念总分与抑郁、焦虑各个侧面均有负相关。          综合研究:   个体所在的班内发生的事件较学校类型、年级等大范围中的因素对他们情绪影响更大。学习成绩不理想及升学压力, 个人在班集体中的地位不高, 人际关系不良这三类因素容易导致中学生的抑郁情绪。     02 精神分析理论视角下的儿童抑郁   特别注明:在这里使用的个案经过了高度的伪装化,为多个个案的情况拼接而成。   弗洛伊德在1917年发表的《哀伤与抑郁》一文中,论述了抑郁在精神层面的一些典型特征。这些特征在理解临床抑郁的过程中有着非常重要的意义。 在弗洛伊德的理论中,核心是他基于生物学、进化论所衍生出的一个概念,力比多。力比多是一种心理能量,并且朝向客体。这个朝向客体的过程,用一个更容易明白的话来讲,就是我开始对一个话题、一个人或者一个物品产生兴趣和迷恋的过程。 有些时候,人的力比多,不一定全然朝向外部,有些时候会朝向内部。弗洛伊德研究的,就是精神分裂以及自恋的人。他认为,精神分裂的人就是把自己的力比多全部缩回内在,对外在世界失去兴趣的人。这个过程他称之为内摄。     弗洛伊德举了一个很有趣的例子:阿米巴原虫(没错,就是那些毒舌少女毒舌的时候常用的那个阿米巴原虫)。当阿米巴原虫对外在世界感兴趣的时候,它的触角就会向外运动。但是当遇到阻碍或者伤害的时候,阿米巴原虫就会收缩触角,回避接触。 这个理论可以很好的解释在躁郁症病人身上极端自我陶醉的现象。同时,弗洛伊德的论述要进一步。 当触角回缩的时候,带回来的不全是自己,还会带回来一部分客体的信息。在这个过程里,抑郁患者对自我产生了不同的感觉,觉得自己变成了那个已经丧失的人。这是一种很特别的精神状态,虽然不正常,但是合乎心理学的理论。   这里,弗洛伊德使用了面临丧失时的哀伤状态和抑郁状态进行了对比。 人在丧亲之后会减少外出活动,并且需要放弃寄托在丧失者身上的愿望,他们会经历巨大的情绪痛苦,才会放弃寄托在已故亲人身上的愿望。   他们要记起有关爱人的每一片记忆,同时也要一点一点的放下,随着时间的推移,重新建立对世界的兴趣,其他兴趣也变得越来越活跃,最后走出哀伤。这个过程就像是阿米巴原虫收回自己的触角之后,又慢慢的伸向别处的过程。 在哀伤中,对失去者的爱,会是主导的位置。     抑郁则不同。抑郁患者对爱人有着极为矛盾的心理,也就是说,他们在爱着某人的时候,还深深的恨着他。弗洛伊德认为,任何关系都不可避免的出现攻击性和恨,而病理会加重他们的强度。   对抑郁症患者而言,即便是最轻微的怠慢与轻视,也会让他们觉得原先的爱人变成令人憎恨的样子,好像爱人真的不见了。接着他们会把注意力转会自身。病人与自己建立的一种特殊的关系,类似于他与爱人建立连接的模式。最后导致强烈的自我憎恨。 当抑郁症患者沉浸在自己一无是处的想象中时,原本朝向客体的恨意,现在转向了自己。过度的憎恨使病人陷入第一的关系而无法自拔,无论是先前与他人的关系,还是现在与自己的关系。 所以在抑郁中,对客体的恨要多于爱。   在儿童抑郁的领域中,最根本的原因,还是源于环境。特别是母子关系。   发生在孩子早期的失去——例如父母在孩子早年离异、照顾者的突然离开等等都会引发孩子最早的失去。在孩子失去的过程中,一大重要的问题,就是失去过程中,孩子的体验是对照顾者的爱为多,还是恨为多。天平的偏移,取决于两个因素:   1.孩子在照顾者还在的时候,对照顾者的体验如何,是否有足够好的爱。   2.孩子在照顾者离开后,是否有受到较好的安抚。 这两者都会决定,孩子在失去过程中,体会到的是哀伤,还是抑郁。假如是抑郁,如果这种抑郁长期没人理解,那么就会固化,形成病理。       在孩子稍大一些的时候,这种病理,就以孩子强烈的攻击性展现出来。这些攻击性可以理解成是抑郁过程——也就是憎恨的直接行动化。在很多孩子那里遭遇到的恶性循环是: 父母惩罚孩子——父母无法理解,孩子行为背后的原因——孩子觉得不被理解——觉得父母变成可恨的人,同时疼爱自己的父母消失——接着回归自己一个人——与自己建立又爱又恨的模式——自我憎恨——把这种攻击性带到社交场合(如学校)——学校严厉的惩罚孩子——孩子觉得不公平——觉得学校是可恨的——父母惩罚孩子 这一观点在下面的个案的诉求以及成长背景中之间的联系中有所体现。   小A来咨询的原因,是在学校里经常和其他学生发生冲突、打架,并且在学校里不服管教。妈妈经常被老师和家委会叫到学校来。   母亲想要尽快的有一个办法,可以帮助她解决目前孩子的困难。每次叫她过去,向其他人道歉的过程,是一个非常难受的过程,这让她很焦虑。   小A的成长经历也十分复杂。小A在很小的时候,妈妈就和爸爸离婚了。原因是那时候爸爸没有很好的支撑起这个家。在稍大一些时候,一直带他的外婆也回老家了。从3岁开始,就是妈妈自己一个人抚养他。   从这些成长经历中,可以推断,其实小A遭受了很多的早期丧失。那么妈妈是否有足够好的安抚过这个孩子呢?     从妈妈的焦虑水平来看,她是并没有这个功能。对于她来说,好好生活本身就已经花费了她绝大多数的精力,她更加没有心力去做到足够好的安抚。 所以对于小A来说,他的早期经验中,其实多数的情况都是一个人,母亲提供的支持、理解不够,是比较大的一种体验。这引发了他更多的丧失感。这引发了他的抑郁。 小A在咨询中展现出了更多的攻击性:   小A要求玩砸球的游戏,具体就是把一些水果或者石头当做工具,在房间中画出两个边界,之后互相砸。在这个游戏中,他用了非常大的劲,并且非常的开心和专注。他仿佛希望把我砸死,用工具把我埋起来。   在小A的咨询中,可以看到,咨询师成为了他投射的客体,小A把对客体的憎恨投射出来,甚至是希望咨询师死亡的一种程度。   所以,咨询师所要做的,是让自己在如此强烈的攻击性中存活下来,并且证明给他看,他不会失去咨询师(作为客体)。这是工作开始的第一步。     但是同样的,除了在孩子的攻击性中存活之外,咨询师还需要做的工作是,使自己从妈妈的焦虑中存活下来。和妈妈建立好足够的治疗同盟,确保治疗工作不会因为妈妈的因素而终止。从而使孩子免于失去咨询师,重演过去他过去丧失的体验。 而后续的治疗思路,就是从存活,到使孩子相信治疗师不会因为他的攻击性死亡的过程,同时,也相信,治疗师不会伤害他。   最为关键的一步,是和他分离的过程。和他一起回忆咨询的过程,体验哀伤,而非抑郁。 在小A的案例中,可以看到,在对客体的恨与爱的天平中,失衡的原因,以及调整、干预的过程。 到这里,本篇文章就结束了。希望通过这篇文章,可以使大家了解,儿童抑郁的不同观点,以及一些具体的干预思路。       Referance: 《童年中晚期抑郁的发展及其与问题行为的并发:一项两年追踪研究》,苏志强、王 钢、刘传星、 张大均,心理发展与教育 2018,Vol. 34,No. 2,200-209 《中国近 10 年来儿童抑郁研究述评》,魏慧平、 陈健芷、刘爱书,中国健康心理学杂志,2007, Vol 15,No. 9 《临床克莱因》,R.D.Hinshelwood著,杨方峰译,中国轻工业出版社,P15-P18   ◆ ◆ ◆  ◆ ◆    

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“我不想谦让,我想拥有”

 孩子的独白  我是个女孩,在上小学三年级,今年九岁了。我很喜欢吃糖果,也很喜欢收集芭比娃娃。 爸爸的工作很忙,他总是会去很多地方出差,每次他回来的时候都会给我带回礼物,有美味的糖果,还有精美的芭比娃娃,我很爱我的爸爸,也很想念我的爸爸。 妈妈说一个乖巧的女孩应该懂得分享,应该懂得谦让,她总是会逼迫我将我的糖果分享给院子里的其他小朋友。 爸爸不在的时候她会邀请她的同事带上孩子来我们家一起过周末, 我很讨厌她同事家的这些小孩,她们总是抢我的糖果和芭比娃娃,还会把我的芭比娃娃弄坏,或者衣服弄脏。 最过份的是上个周末妈妈把爸爸新买给我的一条芭比娃娃的公主裙送给了一个小妹妹。 每当遇到这样的事情我总是很生气, 可是我却不能表现出我很生气,因为那样妈妈会不高兴, 她说小气的女孩不漂亮,叔叔阿姨都会不喜欢我, 其实我最害怕的是妈妈不喜欢我。 为了让妈妈喜欢我,我需要作出很大方的样子, 可是我的心里真的好恨这些小朋友, 我希望他们永远都不要再来我家里了, 我希望我的糖果和芭比娃娃只属于我一个人。 有时候晚上我会躲在被窝里抱着被别人弄坏的芭比娃娃悄悄的哭,我好难过,我不想做个乖巧的女孩,我不想分享,不想懂礼貌,我看不懂大人的事情,我觉得他们也不懂我。 我不明白我为什么一定要获得叔叔阿姨的喜欢,为什么一定要获得他们的夸奖,当他们夸我真大方的时候我一点都不高兴, 我只是想拥有自己喜欢的东西,我只是想要爸爸妈妈喜欢我就够了。  给爸妈的小贴士  中国人很在乎 谦让 ,小学课本里就会讲到孔融让梨的故事,这是中国人的传统美德,也是一种社交礼仪。 孩子们确实需要学会礼貌与谦让,但是 前提条件 是 谦让是在他们自愿的基础之上, 是建立在他们对于自己拥有的物品具有物权的基础之后, 是在他们能够满足自身需求之后。 我们送给孩子的每一件玩具、每一份零食,在送出的那一刻就成为了属于孩子的物品。 任何一个人对于自己的物品都应该具有完全的支配权,这不仅仅是物质层面的满足,同时也是一种心理层面的满足, 这会让孩子知道:他对于自己的东西拥有支配权,他配得上拥有他拥有的每一样东西。 其实我们每个人都愿意和他人分享快乐和喜悦, 当一个孩子充分拥有了他拥有的物品后,当他充分享有了那一份快乐和喜悦之后,他会自发的想要和别人分享,最先想到的是和父母分享, 而如果父母也是能够 有边界的 和外界分享他们拥有的快乐和喜悦时,孩子便也会开始和外界分享。 当谦让和分享是由内而发的愿望时, 表面上我们是在分享有形的物质, 实则我们是在分享无形的快乐, 我们也会在分享的过程中再次收获喜悦。 当我们是为了获得他人的认可,为了符合外界的要求去谦让和分享时, 我们感受到的是被剥削,这是一种匮乏感, 并且里面蕴含着对他人的期待,       -父母可能会期待别人夸奖自己教子有方,       -孩子可能会期待别人也同样分享心爱之物给自己, 于是谦让和分享成为了一种交换,美好的感受荡然无存。 或许当为人父母的你再次想要让自己的孩子看上去谦让有礼,并且懂得分享时,你需要去思考的是: 这是谁的需要。       -是因为你担心自己不是好父母,       -担心别人认为你没有教育好孩子的能力,       -担心自己被否认,       -还是因为你的孩子内心很富足,他是发自内心的想要和别人分享他的喜悦。 当你感到自己的孩子很小气时,或许你需要思考的是: 你是不是在害怕与自己的吝啬相遇,强制孩子谦让,并与人分享他的心爱之物, 无疑是你对孩子的吝啬,你剥夺的是他对自己的主权。 当你渴望用这样的方式来换取他人的赞誉时,你在要求回报,这并不是大方的表现。 当父母很吝啬时,如何要求孩子不吝啬?

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不同育儿阶段,爸爸都扮演哪些角色?

一次,在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是:当母亲设计要抛弃孩子们时,爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。 仔细想想,真是不太合乎情理。虽然,故事中的母亲大多是“后妈”,但爸爸是亲爸,怎么可以熟视无睹呢? 仔细回想,突然发现在许多童话故事中,从《白雪公主》到《灰姑娘》,爸爸经常是那个“帮不上忙”的,有点窝囊的人物,不论这个爸爸的身份是国王还是农夫,而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中,母子(女)之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关,一时很有感触。 近二十年来,心理学家与儿童发展专家逐渐发现,父亲分担育儿职责,对儿童的健康成长发育起着重要作用,某些作用甚至是母亲无法替代的,父亲分担育儿职责因而成为一种时尚,那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢?不同的阶段有不同的讲究: ✦ 宝宝年龄段:0-1岁  爸爸角色:跑龙套 宝宝刚出生的时候,全家都忙乎开了,以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起,让妈妈忘我地进入“原始母性关注”,自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子,但投入的程度通常不会有妈妈那么深,主要的任务是从旁协助。 一方面,协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持,比如帮忙给孩子打洗澡水,更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后,对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上,二来,体形尚未恢复,对外表的自信心相对较低,此时,如果爸爸能心甘情愿地做好配角,为妻儿跑跑龙套,妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年,妈妈是照顾宝宝的第一人选,宝宝最爱的也是妈妈。毕竟,宝宝和妈妈已有十个月的相处,关系绝对比和爸爸“铁”。 另一方面,协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气,可以让宝宝活动范围更大,比如抱着宝宝,随音乐而起舞,或是在安全的地方小幅抛接宝宝,或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等,这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官,促进统合感觉的协调发展。在这个阶段,宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段,爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然,有些特例除外,比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话,爸爸若能挺身而出,那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。 ✦ 宝宝年龄段:2-3岁  爸爸角色:男二号 这个阶段,虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主,但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了,他将正式出场,戏份不能还过少。主要的任务是执行管教,教会是非。 这时,宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性,通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时,妈妈守护得“滴水不漏”,爸爸的作用无法渗透,孩子会变得没人管得了,俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人,但却不能过严厉,不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物,过于刻板和僵化。 简单点说,就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏,但绝不能没戏。有智慧的爸爸,此时可以在提供孩子安全感的同时,适时引导孩子的好奇心,而不是一味地发出“禁止”的口令。比如,我在商场里见过一个宝宝,他很想尝试在出售的沙发上弹跳,后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止,但关上门之后别忘了另外开扇窗,让宝宝的好奇心得以保护。   ✦ 宝宝年龄段:3-5岁  爸爸角色:男一号 从我为“爸爸”这阶段的角色定位,就可知道,在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。 随着孩子渐渐长大,他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说,他既要学会爱他的父母,同时也要学会与父母有一个独立的关系,以及允许父母有他们自己独立的关系。 这时候,如果爸爸力量不够强,无法参与到母子紧密的关系中,就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外,这时,只要父母关系出现缝隙,孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是,当父母在一起的时候,孩子会挤到中间把两人分开;稍高级一点的做法是,和其中一个父母“结盟”,有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。 通常,对男孩老说,爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲,期望独占母亲;对女孩来说,爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争,期望从父亲那儿获得更多的特权。比如,我女儿5岁的时候,当我拒绝再发放糖果时,她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时,女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎,怎么能听女生的……”这时,如果父母关系不错,就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如,爸爸会说“妈妈说得有道理,这么晚确实不能再吃糖了”,而受“挑拨”的妈妈,也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她,那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏,他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。 看,爸爸的角色果然是“日益”重要吧,所以不要只做“名誉爸爸”,不然你的孩子容易受“内伤”。   在孩子成长的过程中,妈妈和爸爸分工不同,但都扮演了同样重要的角色。 如果你是一位父亲,你现在扮演的角色缺席了吗? 在你的成长过程中,父亲又对你产生过哪些重要的影响呢? 欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~  

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如何做一个刚刚好的母亲

      温尼科特是英国一个非常有名的儿科医生和精神分析师,他提出了一个对指导育儿以及临床心理咨询非常重要的术语“doog-enought mother”,翻译成中文是足够好的妈妈,也许不同的人对“足够好”有不同的理解,甚至可能会引发妈妈们的焦虑,怎样样才是足够好,似乎总能找到自己的不足,那么我就不是一个足够好的妈妈了。我国一个很有名的咨询师曾奇峰翻译为“刚刚好的母亲”,我觉得这个翻译也许跟能够帮助妈妈们能轻松一些,或者理解为60分的妈妈或者刚刚及格的妈妈。如果这样理解,是否妈妈们更知道怎么去定位自己的角色和功能呢?      温尼科特强调了环境的足够好(大家可以把所有的足够好,理解为刚刚好)的时候,就会促进婴儿成熟的发展,婴儿依赖环境的供养,并且环境(重要的因素是母亲的照片)要适应婴儿的需要。 温尼科特的理论并不难懂,但是为了让大家能够理解,我用最通俗的语言表达。妈妈如果能够满足婴儿对需要,就会给婴儿一种全能感:当他饿了,他希望有奶水的时候,奶水就来了,婴儿会认为奶水是他创作的,就像当他想要什么,什么就会出现,似乎这个世界是他自己创作出来的。好的母亲必须保持帮助孩子形成这样的体验,这种体验滋养的孩子的全能感。然后婴儿能够享受这样的全能感:创造力和控制力点幻想,我想成人也是喜欢这样的感觉的,想要什么就能拥有什么,就像我们可以控制这个世界。但是婴儿和成人是不一样的,婴儿有这样的心理现象是正常的而且非常必要的,但是如果一个成年人依然保持这样的全能感,那么就是有问题的了。当婴儿慢慢长大,他的全能感会逐渐的离开,因为在婴儿在和现实生活互动的过程中慢慢发现,有时候心里想着奶水它就出现了,有时候不会马上出现甚至不会出现,婴儿开始意识到他幻想的部分,他通过与真实世界的接触,逐渐不再去幻想了。全能感逐渐退去的过程是孩子与世界接触的过程中慢慢进行的,不需要特殊的干预,因为现实生活中不可能孩子的任何需要都会被满足。       所以,一些不满足对婴儿情绪的成长是有帮助的,当婴儿的需要总是被满足,让孩子感觉他一直都是与母亲融合在一起的(他认为是他创造了母亲),那么孩子很难把母亲放在一个适当的位置。所以,如果妈妈有时候不满足婴儿,会让婴儿意识到母亲不是他的一部分,母亲也不是他创造的,他就能意识到他是他,妈妈是妈妈。当然,妈妈不满足孩子会给孩子带来攻击性(生气、哭闹等),攻击性能帮助婴儿将妈妈从自我里分离出来。所以,如果妈妈总是满足孩子,似乎妈妈总是和孩子是一体的,虽然满足带来好的感觉,这会影响孩子的心理发展。孩子需要经历从绝对的依赖、到相对依赖、最后朝向独立。       温尼科特相关部分的内容很多,我想集中在这个点(刚刚好的母亲)上进行探讨,这样也能帮助大家更好的理解。       所以,也许大家可以去思考,怎么做是刚刚好呢?有的妈妈认为孩子要独立、要坚强,所以从小培养孩子的独立人格,即使孩子还没有大到足够去发展独立的水平,比如一个刚刚会爬的孩子,你让他去跑,这对孩子来说并不一定能帮助孩子建立所谓的独立人格,或者可能孩子看起来独立,但是内心里其实是很脆弱的。再比如,有的妈妈过度关注孩子的内心体验,不忍心让孩子经历一点情绪(比如哭闹、分离),似乎她能够体验到孩子此刻的感受,她要做一个完美的妈妈,尽可能不要让孩子受伤。尤其是最近这些年的育儿知识,每一条育儿经都称为了圣典被遵守,而忘记了每个孩子都是不一样,孩子的内心是有弹性的。我有一个朋友,孩子已经两岁了,但是依然不能给孩子断奶,她忍受不了孩子因为断奶的哭泣和受伤,似乎在她的眼里,孩子如此的脆弱和无助。即使2岁大的孩子已经具备一些忍受挫折的能力了。       所以,问题回来了,那么到底妈妈们应该怎么做呢,可能很多妈妈们都需要一个标准的或者准确的答案,如果有一条育儿圣典是1岁必须断奶,这会导致什么结果?这会导致妈妈们眼里只有“1岁必须断奶”,而忽视或者看不到孩子的实际能力,孩子是否有能力接受断奶,有的孩子可能8个月就能接受断奶了,有的孩子可能是1岁多一点,那么标准到底是什么呢?标准在于你和孩子的合作与互动,如果你足够的了解孩子,打个比喻,你可能知道你能够离开孩子多久,孩子不会情绪崩溃。或者说孩子垫垫脚可以身手摸到的高度,可能就是你可以去让他承受的挫折。妈妈们总是会担心自己不够完美可能会给孩子带来创伤,当然不否认有些极端情况下妈妈们的行为会给孩子带来创伤。我想要强调的是另一个方面,孩子的心理是有弹性的,就像肌肉一样,如果我们总是满足孩子,那么孩子的肌肉一定是弹性不够的,但是如果孩子出现一次轻微的肌肉(心理)受损,肌肉(心理)是可以修复的,但是如果孩子总是肌肉(心理)受损,或者肌肉(心理)还没有恢复就又受损了,那么肌肉(心理)可能会失去调节能力了。      当然,另一个问题也会出现,对于有些妈妈来说可能她没有办法真实的评估孩子的肌肉水平,或者说她们看不到真实的孩子,她们眼里的孩子可能更多的是她们自己,比如,一个妈妈过于满足孩子,可能是她曾经没有被父母足够的满足,所以她想要尽可能满足孩子,她认为她的孩子就像她曾经那样脆弱或者缺乏被理解。然而,事实上,她的孩子不是曾经的她。那么怎么样才能更客观的看到自己的孩子呢?那么需要妈妈们能够清楚的去认识、观察和探索自己的内在需求,尤其是早年的遗憾或者不足。当妈妈能够更好的认识自己,也许也能更好的看清楚自己的孩子了。      完美是一个很有吸引力的东西,完美也能帮助人们达到卓越的成就,但是唯独母爱不能完美,因为孩子需要适当的挫折去独立、去成长,最终能够离开母亲。

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过度保护型母亲的过去、现在和未来

  以下的文字,是一个理解的过程,理解过度保护型母亲的过程,同时,是一个反思和寻求解决办法的思考过程。从系统观的视角看家庭,从来没有一个人的事儿,同时,我们需要理解一个人的过去如何影响了他的主要行为方式,并将这种方式带到了自己当前的核心家庭关系中。   在日常和家庭一起工作的过程中,常常会遇到因青春期少男少女的情绪或行为问题前来咨询的家庭。其中有一些共同的现象存在:每当问起问题首次出现的时刻,父母总有些共同的说法,就是“在那之前,孩子都是很听话很乖很好说话的,从那之后,问题就愈演愈烈了……”在亲子互动的方式中,从一切相安无事到冲突的反复发生,意味着家庭中的某些运作方式需要改变了,过去的一些方式已经不再适应现在孩子的成长阶段了。   其中一类典型的运作方式,就是过度保护型母亲、被保护的孩子和边缘化的父亲。这里所说父亲的边缘化,是指父亲对孩子的事不怎么关心,或者是关心的,但几乎没什么话语权,一切由母亲说了算。 一个过度保护型母亲是怎样形成的,她有着怎样的过去呢?她可能经历过: 孩子得来不易,经历了千辛万苦才生下这个孩子,来之不易,必将处处精细;一碗粥,一碟菜,都是精心制作,生怕有一点闪失。 孩子从小体弱多病,养育艰难,必将事事谨慎;嘘寒问暖,就连穿衣打扮都处处上心,料理妥当。 愧疚感的补偿,即在孩子成长过程中,经历过因照顾的疏忽带来的严重后果,比如造成孩子被烫伤等身体上的重大创伤,这对照顾者也是一个创伤经历,未能好好修复,内心形成愧疚,一朝被蛇咬,十年怕井绳,对孩子的需要过度警觉型的照顾行为某种程度上是创伤事件的后遗症反应; 母亲自身成长经历影响下形成的个性特征中,习惯担当照顾者角色,在照顾角色中满足自身潜在的价值感需要;不光生活上延续着无微不至的照顾,泛化到连精神上也开始代替保护做一些事情,落了作业送过去,不去学校了帮忙撒谎请假……,避免他受批评,避免受挫折。 一种无意识补偿动力的驱使,即母亲自身过去的成长中未得到很好的照顾,通过对孩子的照顾获取补偿性的满足,以致过度,但是并未觉察。 其它以上任何未提及的可能性……   一个过度保护型母亲的个体行为方式,可能由一个或多个因素作用着,来到一个家庭中,通常有着一个配合她这种行为方式的丈夫和孩子,多年默契,共筑并不断彼此强化着这种互动,维持着这种平衡,就这样,日积月累,从生活物质,到精神世界,处处都在为孩子做一点什么;孩子,也习惯了接受母亲做一些什么。天长日久,母亲离不开对孩子的照顾,孩子离不开对母亲的依赖,直到孩子的身体和自我意识发展,表现出反抗,这种平衡局面开始被打破。 正所谓不破不立,破局,不仅意味着孩子的新成长阶段到来,更是一个家庭的成长机遇的到来,这是一个痛苦和挣扎的过程,就如破茧成蝶,进入新生阶段,从来都要经历分娩般的阵痛,甚至痛不欲生,就如日本分析心理学家河合隼雄说的,对孩子来说,长大其实是一件痛苦的事情。然而,对于母亲,对于家庭,何尝不是?   现在,母亲的痛苦是无人能体会的,面前这个曾经贴心乖巧的孩子,自己呕心沥血的付出对象,如今对自己总是横眉冷对,怒目相向,心痛,不是万箭穿心可以形容,失望,也不是坠入深渊能够描述,愤怒,更不是火山喷发能代以象征的。 从面对孩子的反应惊愕万分难以接受,愤怒否认到伤心欲绝,再到逐渐接受,做出相应的调整和应对策略,这个过程可能很长也可能很短,因着家庭每个成员行为方式的弹性不同而不同,也因着家庭本身对规则的调整能力和弹性而不同。通常越是坚守着过去的方式不肯放手,各自执着于证明“自己是对的,对方是错的”的信念个体,在这个过程中越是痛苦不堪。 痛苦的到来,糟糕的变化,不是一种挫败,而是一面镜子,一个回应信息,痛苦在告诉我们:“有些东西需要改变了!”,“这是一个成长的机遇!”当母亲愿意这样思考和看待这一切的发生,痛苦的过程可能就会缩短,前进的进程可能就会加快了。     未来,母亲需要从过度保护到逐步退场。 退场,是指从对孩子的保护角色中退出;逐步,是指退出需要一个循序渐进的痛的体验过程,在对孩子的保护和鼓励自主之间寻求一个平衡点,这也是经历孩子青春期成长过程中父母最难做的一个部分。怎么办呢? 首先要意识到,母亲替孩子做事保护,等于反复传递了一个信息:“你是不行的,凡事,得我来替你”,被过度保护的孩子,内在是缺乏自信的,因为他错过了太多承受的经验,这是一种对成长经验的剥夺。当母亲一面嫌孩子不自信,一面事事替代保护,不允许孩子犯错时,不知不觉中已经成了打击孩子自信最大的责任者。 学会管理自己的情绪,在和孩子有关的事情中,尝试各种可能的方式,让自己比孩子更能先平静下来,因为身为父母,有责任做出管理情绪的榜样,而不是每当有事情发生,比孩子更失控。 避免和孩子的互动中情绪升级,做到了以上第一点,才可能做到这一点,情绪升级从来都是导致极端行为的元凶,青少年阶段的不稳定性首先表现在情绪上,父母只有比孩子更稳,才能解决问题,否则只能让关系恶化,走向消极另一端。 叛逆还是自主,要做区分。“很多青春期的孩子和父母其实都区分不清楚叛逆和自主的区别,事实上,叛逆是另一种形式的依赖,因为叛逆要求一个叛逆的对象或叛逆的事件……长期处于叛逆状态的青少年和父母分化得很糟糕。惩罚性的抵制孩子的叛逆,父母就是在不明智地点燃孩子叛逆背后相互对抗的导火索”,笔者理解这里所说的叛逆是另一种依赖,是指孩子用与父母一味盲目对抗的方式进行情感连接,缺少了承担责任的部分,而真正的自主是需要承担责任的。母亲的恰当退出在于将事情的自主权还给孩子的同时,也要将承担责任的部分还给孩子,比如孩子选择不去上学,那么,给予尊重,理智地将后果和责任交代清楚,让孩子自己去承担可能的后果。通常的情况是母亲自己首先承受不了不去学校这件事情的焦虑,所以无法做到给予孩子选择的自主,总是想为孩子的事情兜底,害怕不好的结果发生,反而让上学成为了相互控制与反控制的砝码。 接受自己的局限,尽可能欣赏和借助父亲的支持。如果你的孩子是男孩,请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的儿子才能学习认同和尊重自身男性的力量和智慧,有助于他成为一个更好的男人;如果你的孩子是女孩,也请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的女儿才能懂得尊重男性的力量和智慧,在未来的两性关系中播下积极的种子。   当爱和保护过度,母亲的形象就像大母神从孕育生命走向了另一面——吞噬生命,不是物理学上的吞噬,而是心理意义上的吞噬。   从一个家庭系统视角工作的咨询师眼中,从来没有一个人的事情,问题的产生与成员相互的互动是分不开的,以上的内容只是放大了一个过度保护型母亲的角色视角来阐述,因为系统中任何一个人的调整,都将影响他人的反应,如果有女性读者感受到被批评的味道,十分抱歉,这不是笔者的初心,请谅解。 参考文献:《青少年的家庭治疗—打破对抗与控制的循环怪圈》【美】约瑟夫▪米库西 著 李春玲译 同济大学出版社  

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弄出人命这么大的事,怎么能不焦虑

小编的堂姐是一个孕期30周的准妈妈,她最近的口头禅是:“永远不要招惹一个孕妇。” 家里人都能感觉到她的喜怒无常,她会经常在深夜无缘无故地哭泣,总梦到一些不好的事情发生在孩子身上。 一些新妈妈作为过来人,给予了她许多“宽慰”: “没必要担心的,这都正常!” “等你孩子一生,就自然没事儿了!”  但她总觉得自己的情况并不像别人口中的那样轻松。她意识到,自己正饱受产前焦虑的困扰。 从怀孕的那一刻起,所有的人,包括准妈妈自己,都把关注点放在了那个新生命身上,大家都在关心什么能吃、什么不能吃、该怎么顺利的把宝宝生下来。 在这里,我们只想关心准妈妈本身,想与你谈谈在孕期非常普遍出现,但又很容易出问题的一件事:产前焦虑。  产前焦虑有多普遍?  孕育新生命带来喜悦的同时,怀孕作为一项应激事件,也伴随着重大的生活变动,和心理层面的波动,毫无差错地顺利度过几乎是不现实的。 比起产后抑郁,产前(从怀孕到分娩)期女性抑郁/焦虑情绪的比例和程度要高出很多。 英国对于9000名产妇的研究表明,她们在怀孕期的抑郁程度会显著升高,在孕期第32周左右,抑郁分数达到顶峰。有近五分之一的孕妇曾受到抑郁情绪困扰,焦虑症状则更甚。 然而人们对于产前心理健康的认知程度却远远低于产后抑郁。这种双重困境导致,很多准妈妈正切身地体会着严重的焦虑和抑郁情绪,但却不能受到同等程度的重视。    产前焦虑/抑郁有哪些症状?  产前焦虑/抑郁可能会有以下表现: 注意力和记忆力减退 情绪上易产生剧烈波动 极度的易激惹 睡眠紊乱(睡太多,或失眠) 广泛性焦虑:对于日常所有事物充满恐惧感 反复担心婴儿会出问题 无缘无故感到自责 长时间地感到悲伤、忧虑 无尽的疲惫感 有自杀或死亡的想法、念头 以上这些表现,会因个人情况而有程度上的不同。 需要注意的是,在怀孕期间,饮食习惯、睡眠节律、以及情绪上的变化是非常正常的事情,但是产前焦虑/抑郁与情绪上正常的紧张和低落之间,在程度上有着巨大的差异。 当这些改变已经严重到影响正常生活时,就应该考虑自己是否受到产前焦虑的困扰了。 产前焦虑对婴儿有怎样的影响? 新生儿的健康受很多因素的影响,产前孕妇的状态只是其中一个。 研究证实,孕期抑郁情绪与婴儿体重较低、早产、以及婴儿的情绪行为问题都有显著的相关。过度的精神紧张也可能影响胎儿的脑发育,导致生理性缺陷。 怀孕可能是女性最容易担惊受怕的一个阶段,孕妇们不断地担心孩子早产、难产、流产、担心胎儿是否健康、担心营养是不是没跟上。 准妈妈们因为焦虑和恐慌,会做出许多原本不必要的事情,而这也许会把这种恐慌变为现实。因此,产前焦虑像是一种自证语言,由于担心孩子出问题,导致了孩子真的出了问题。 为什么会有产前焦虑? 1. 生理原因 怀孕期间体内激素水平的变化,是导致情绪波动的原因之一。 激素变化会使人更容易受到焦虑情绪的干扰。 一方面,焦虑情绪是一种保护机制,让准妈妈们产生一些顾忌,比如主动远离烟酒,防止婴儿受到不必要的伤害。 另一方面,正是由于焦虑情绪是激素分泌的正常反应,准妈妈们无需因为一点情绪的波动就责怪自己“不是个合格的妈妈”。  2. 对于新身份的恐惧 成为妈妈可能是人生中最重要的身份改变之一。这个新身份充满未知,导致一些准妈妈对于自己即将到来的角色没有足够的预期,因此产生幻想和恐惧。 另外,比较恶劣的一种情况是:怀孕是意外的,妈妈对于孩子的到来完全没有预料,也不期待,甚至充满抗拒。那么孕妇就具有较高的风险产生严重的焦虑和抑郁情绪。 3. 生活现状的改变 怀孕生子作为一个女性生活中的重大应激事件,往往伴随着自我角色、亲密关系、事业和家庭生活的全方位改变。 胎儿一天天长大,也是女性自我一天天缩小的抗争过程。孕妇们面对逐渐丧失的自我,很容易对婴儿产生又爱又恨的纠结情绪。 这个小生命带来的不仅是喜悦,更是不安和担忧。作为一个准妈妈,需要面对的是已经或即将到来的: 身材走样 社交生活的锐减 个人空间被挤压、放弃兴趣爱好 事业受阻、停滞 夫妻关系面临危机       ……    怎样应对产前焦虑?  对于准妈妈们自身,除了尽量保证健康的睡眠和运动之外,还需: 1. 正确看待它 产前的情绪波动是一种完全正常的应激反应。我们不应该把它随意贴上疾病的标签,但也不应该因此就减少对于产妇情绪的关注。 将产前抑郁/焦虑情绪正常化,正确地认识到它是孕期必经的一部分,不谈之色变,能够帮助准妈妈们更好地看待自己的情绪,也能预防焦虑严重下去。 但是当孕妇真的产生大量焦虑,或有长时间的悲伤、疲惫时,也要正视自己的状态,及时求助于心理咨询。 社会上已经有太多的信息去规定孕妇的想法和行为,要求妈妈们一定要保持心情舒畅,不能紧张。但我们想对这些惊慌失措的准妈妈们说: 你不必一直开心,也不必苛责自己,你是可以不安,可以迷惑的,重要的是给自己一些时间来适应。  2. 寻求社会支持 虽然有很大比例的准妈妈群体正饱受产前抑郁/焦虑的困扰,但是情况的普遍并不能消除她们自身的无助感,她们依然是孤独的。 这时,社会支持就显得尤为必要,不要自己先预设“老人会瞎操心、而伴侣无暇顾及”,及时和家人、朋友沟通自己的感受,才能获得帮助。如果情况严重,则需向专业的心理咨询师求助。 作为伴侣和家人: 1. 过度关怀不等于社会支持 经常令准妈妈们感到委屈的是,人们会说:难道还不够关心你吗?全家人的目光都凝聚在你身上了,你怎么还出问题了呢? 的确,我堂姐每天看到的都是“孕妇注意事项”、“孕妇能不能吃XXX”。但这些关心更让她觉得她已经不是自己了,而是个孩子的培养皿,大家围着她转是因为“肚子里怀着孩子”。 社会支持不仅仅是通过塞补品来给胎儿提供最好的营养,更是对于孕妇本身的关注,包括她的心理状态和情绪问题。 而很多家庭的观念都是:只要孩子好,大人无所谓。这也是为什么很多孕妇在分娩之后,会发生产后抑郁。因为孩子跟母体分离,自己的使命已经完成,失去了价值,就被新生儿从关注的焦点中挤了出去。 2. 做好产前教育(prenatal education) 国外有很多产前教育的自助手册或关注妈妈群体的机构,国内在这方面仍在发展过程中,对孕妇群体的健康关注还停留在生理层面的产检,对于产前心理健康状况只有潦草几句叮嘱。 在这样的情况下,就需要准妈妈们和家人利用一些线上的机构或资源,来扫清自己对于产前焦虑的认知盲点,鼓励准妈妈们度过产前的焦虑期,并在必要的时候寻求专业帮助。 我在知乎上搜:「怀孕期间」 出现的问题几乎都是:怀孕期间如何预防妊娠纹?能养狗吗?用什么化妆品?能继续健身吗?老公出轨怎么办?饮食有何禁忌? 除了这些实用的技巧、现实的顾虑之外,我想,准妈妈们的内心情绪还是需要有人来关注的。 以下,我们筛选了6位擅长处理产前焦虑的咨询师,如果你或是你身边的朋友需要帮助,可以点击「预约咨询」联系到他们。    点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询   References: Biaggi, A., Conroy, S., Pawlby, S., & Pariante, C. M. (2016). Identifying the women at risk of antenatal anxiety and depression: a systematic review. Journal of affective disorders, 191, 62-77. Lee, A. M., Lam, S. K., Lau, S. M. S. M., Chong, C. S. Y., Chui, H. W., & Fong, D. Y. T. (2007). Prevalence, course, and risk factors for antenatal anxiety and depression. Obstetrics & Gynecology, 110(5), 1102-1112. O'CONNOR, T. G., Heron, J., Glover, V., & Alspac Study Team. (2002). Antenatal anxiety predicts child behavioral/emotional problems independently of postnatal depression. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 41(12), 1470-1477. Sarah Best. (2015). How to Help Women With Perinatal Mood and Anxiety Disorders. Psychology Today. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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法国中小学废除“爸妈”称谓,以及,未婚妈妈终于被看见|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角   01  “爸妈”  法国中小学废除“爸妈”称谓?   根据2月12日由法国国民议会通过的一项修正案,为了宣扬同性平权,未来在法国的所有中小学的正式文件中,都将爸爸妈妈改叫“家长1”“家长2”。   这事儿争议不断。有人说这“对性少数群体最大关怀”,也有人表达了反对。   投出支持票的议员认为,法案将把家庭多元化的事实纳入法律范畴,从此“没有人会被感觉被排斥在社会之外”。而投出反对票的议员认为,这项议案为追求“政治正确”而脱离实际,将爸妈简单化为数字“1、2”的做法是对自然性别的抹杀。     当然,很多同性家庭认为这是一个社会进步。就在各界争论不休之时,法国同性家庭协会发声称,“家长1”“家长2”的叫法的确有欠考虑。该协会认为应将学生档案里的“爸爸”“妈妈”分别由“爸爸、妈妈、监护人、其他”四个选项代替。这样一来,两个爸爸或两个妈妈的家庭才能和传统家庭实现真正意义的平等。据报道,该议案最终能否通过,还需经过国会审议及投票。   议案能否通过仍是一个未知数,且新称谓的诞生争议不断,但这也体现了社会对这一问题的关注。人们对于家庭的理解正在逐渐多元化:未婚妈妈加孩子,同性恋家庭,领养家庭,重组家庭……没有谁说家庭应该是怎样组成的,所有的这些都是家庭可以有的样子。         02  “疾病”  中国的精神障碍患者究竟有多少?   2019年2月18日,北京大学第六医院社会精神病学与行为医学研究室主任黄悦勤教授等研究者在英国医学杂志《柳叶刀·精神病学》上发表了研究文章《中国精神障碍患病率的流行病学现况研究》,该数据报告了中国精神卫生调查(CMHS)的患病率数据。   该调查参与者超过3万人,覆盖31个省份。调查涉及的精神障碍包括成人心境障碍、焦虑障碍、酒精药物使用障碍、间歇爆发性障碍、进食障碍、精神分裂症及其他精神病性障碍、老年期痴呆等七类。     咱们再来看看一些鲜为人知的数据。   调查结果显示,在所有样本中,任意精神障碍疾病(不包含老年期痴呆)的时点患病率(即在过去12个月内患有目标疾病者)为9.32%;终生患病率(即在人生中某一阶段患有目标疾病者)为16.57%。   而过去具有代表性的研究数据出自1993年的《中国七个地区精神疾病流行病学调查》,该调查显示各类精神障碍(不含神经症)的时点患病率为1.11%,终生患病率为1.34%。   通过比较数据很容易发现,我国患有精神障碍的人群比例已经大幅增加。     在中国,人们对于精神障碍疾病或许仍然存在很多误解。这份调查只是冰山的一角,而更多没有被发现的患者,也许正在某处苦苦挣扎。   我们希望能和大家一起,将心理学的知识带到更多的人面前,让曾经对于精神和心理问题的“不敢问、不敢说、不敢谈论”变成“勇敢关心、勇敢谈论、勇敢治疗”;让曾经歧视的眼神,都变成温暖的目光。           03  “游戏”  暴力游戏背了多少黑锅?   最近到处在传杨永信网戒中心被关停的消息,临沂市卫健委工作人员回应称,早在2016年,杨永信的网戒中心已经关停,原网戒中心的医生已分流至其他科室,目前临沂市第四人民医院已没有网瘾戒除的项目。   这个消息也算是小小的胜利。长久以来,暴力游戏玩家,特别是青少年,一直被大众中伤为有暴力倾向,原因只是因为他们玩的游戏有暴力元素。     但是最近,发表在英国皇家学会的一项研究表明,暴力游戏和青少年的暴力行为并没有任何关联。   研究者们的假设是:那些沉迷暴力游戏的青少年与不这么做的人相比,表现出更高水平的攻击性行为。他们收集了1004名14或15岁青少年的问卷数据,包括他们前一个月的暴力游戏体验,以及监护人对他们暴力倾向的评估。   事实证明,两者的相关性没有任何统计学意义,也就是说,没有证据表明爱玩暴力游戏的人,就会在生活中出现更多暴力行为。   其实对这个话题,过去有很多相似的探讨,但它们并没能在电子游戏和暴力行为之间建立确切的因果联系。   所以啊,暴力元素游戏可以甩一甩身上的黑锅了。多数情况下我们只是习惯于把问题甩到游戏身上,一点点地把游戏妖魔化,毕竟怪罪游戏要比找人的毛病easy多了。也难怪很多游戏爱好者都在呐喊“管管孩子,救救游戏吧!”       04  “未婚妈妈”  北京允许非婚生子女随母报户口,未婚妈妈终于被看见     近日,一位网友在网络上贴出北京某派出所“办理新生儿户口须知”告示图片。其中须知第七条为:   非婚生子女现只能随母报户口,还需提交亲子鉴定(本市的司法鉴定机构出具的亲子鉴定)。     未婚妈妈终于得到关注了!政策上的支持,也更加实际、有力地消除社会上对非婚生子女的歧视。   像未婚妈妈这样的少数群体,似乎总是遭受着不公平的对待和偏见。所以,我们为什么习惯了这样不公平地对待不一样的Ta们?   社会心理学是这么解释的:如果你觉得一个人并不属于你所在的内群体(in-group),那么你会觉得和他之间的社会距离(social distance)要大于和内群体成员之间的社会距离。那么,你公平看待对方的可能性就会减小。     倒也可以理解,多数家庭都有一个爸爸一个妈妈,你就会把在这样家庭长大的人当作内群体里的人,而像未婚妈妈的孩子,难免被当成外群体(out-group)。   这种“不一样”,很容易让一些人觉得自己所属的群体要比对方所在的群体优越。   强势群体会用各种方式来歧视外群体,比如不让外群体享有特权;把属于外群体的孩子送到不同的学校;使他们被迫接受低工资的工作;还会对他们进行惩罚。   可是,外群体错在哪里呢?只是不一样罢了。   对于未婚妈妈的关注,虽然只是冰山一角,但小小的一步也值得我们喜悦。在消除偏见的路上,总有些人在努力~     好啦,下期(随缘更新的) 简单心理WEEKLY再见吧!       参考文献:   1. Huang, Y., Wang Y, Wang H, et al. Prevalence of mental disorders in China: a cross-sectional epidemiological study. Lancet Psychiatry. Published Online February 18, 2019. 2. 张维熙,沈渔邨,李淑然.中国七个地区精神疾病流行病学调查[J].中华精神科杂志,1998,(第2期). 3. Andrew K. Przybylski and Netta Weinstein. Violent video game engagement is not associated with adolescents' aggressive behaviour: evidence from a registered report 6. Royal Society Open Science. 4. (美)菲利普·津巴多等编著. 津巴多普通心理学 第5版. 北京:中国人民大学出版社, 2008.07.   悠悠+龙虾✑ 撰文

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 丢不掉的小毯子,恋物癖? 

丢不掉的小毯子,恋物癖?                              ——谈过渡性客体的运用   有个妈妈写了这样的困惑:   不知道其他妈妈有没有遇到我这个问题啊,我家小宝快三岁了,天天晚上睡觉的时候必须盖一条旧毯子才行. 这个毯子还是他刚出生没的时候用的,而且睡觉的时候,必须摸着一个被角才睡觉,现在这个角已经被他摸的都破了. 前两天把这个毯子洗了洗,他就哭了几乎一个晚上,没办法我只好吹干给他盖上,小家伙才肯睡觉。 想问下其他小朋友有遇到这问题没,这是不是传说中的恋物癖啊,有治的办法没。   从网友的回复来看,这个问题恐怕不是个别现象,宝宝到底为什么对小毯子破玩具那么情有独钟呢?我们从宝宝的角度来看看吧。   假设有一天,妈妈出去上班了,把还没上幼儿园的宝宝留在家里和奶奶在一起。这个宝宝会有怎样的内心经历呢? 大点儿的宝宝已经不像小婴儿一样,妈妈不在身边就以为那个叫妈妈的东西消失了。对于小婴儿来说,妈妈是有或者没有的问题。而对大些的孩子来说,是一个妈妈还爱不爱自己的问题。你看,大点儿的孩子已经明白了客体恒久性,也就是说,宝宝知道自己现在虽然看不到妈妈,但妈妈并没有凭空消失,她一定在什么地方,可是在哪儿呢?他着急地从卧室到客厅,再到书房,在他熟悉的世界里搜寻,一无所获,怎么办呢?宝宝有些惊慌,他可能跌坐在地上,努力地试图明白:妈妈怎么不在呢?妈妈离开我了,是不是不爱我了?这些思考弄得宝宝心烦意乱,同时又让他感到害怕和不可思议,没多久,他就哭了起来。爷爷奶奶姥姥姥爷们赶紧地跑过来安慰他。假设孩子的主要抚养者是妈妈,那么其他人的安慰是不管用的,孩子在众人簇拥下依然孤独地思念着妈妈,他的情感和生命的动力都不可阻挡地朝向妈妈,对于宝宝而言,妈妈是无可替代的,当然,对于大人来说,成为别人生命中不可替代的客体,本身也是既自豪又责任重大的事情。宝宝的哭有着丰富的情感层次,他可能先是大哭,充满了被挫败后的愤怒和不甘心,继而固执地用哭声相胁迫,渐渐地,那哭声里,就有了令人动情的哀伤。宝宝在真正地表达哀伤,而这个能力,是情感走向成熟的重要象征。   妈妈们多数会放心地发现,宝宝天生有着自我调节的能力。他可能哭了很久,有些累了,奶奶或者爷爷把他抱起来,宝宝快睡着了。他趴在被窝里,盖着从出生起就开始盖的小毯子,或者抱着买给他的毛绒娃娃,他筋疲力尽,恍惚间,闻到毯子上那熟悉的味道,妈妈的乳香,宝宝洒上的果汁,上星期尿的床,还有日积月累留下的各种味道……这一切就好象妈妈还在身边一样,他抱着怀里的娃娃,就像妈妈抱着他一样,这些都给予他温暖的安抚,在这令人满意的安抚中,他渐渐睡去。等到宝宝再次睁开眼睛的时候,那条小毯子或者抱着的娃娃,就被赋予了特殊的意义。宝宝觉得小毯子或娃娃就像妈妈能给的温暖一样,它能陪着他度过妈妈不在身边的时间,缓解找不到妈妈的焦虑,还是妈妈曾经爱他的证据,但同时,它又比妈妈更能做到24小时须臾不离。   这样,我们的宝宝就成功地创造了第一件属于他的物品,这个物品象征着妈妈的爱也连接着妈妈的爱,它对宝宝很重要,但它既不是宝宝本人,也不是很妈妈,它是宝宝的创造物,是宝宝自我发现之物。这也表明,宝宝开始学会了使用象征,象征的能力是文学艺术创造的发源地。宝宝已经明白,妈妈不是自己的东西,我控制不了她。但它不同,它是属于我的,它可以实现在妈妈身上实现不了的愿望,宝宝把对妈妈的爱一部分转移到了它身上。它既像妈妈又不是妈妈,既属于自己又现实存在。这样一来,宝宝就创造了一个空间,介于自己的幻想和现实之间,从内部空间到外部空间转换的一个中间地带。这个空间是宝宝自发性、创造性的温床。   他尽情地爱它,抱着它,睡觉一定要它,尤其要靠它才能缓解睡前的焦虑,没有了它,宝宝简直无法度过临睡前那焦虑的沼泽地。大人们不会知道,睡前和醒后这个朦朦胧胧似醒非醒的时段对于宝宝们意味着什么,我们大人毕竟已经习惯了处理死亡焦虑,即使不能处理,至少也习惯了,但宝宝们体验的可是最原始的恐慌。对于宝宝们而言,清醒和睡眠,意味着两个世界,而这段似醒非醒,则意味着两个世界的转换。在这个时刻,宝宝们多么需要它的创造物在身边须臾不离,他正是要靠它来度过这个转换。   儿童精神分析家温尼科特把这个有特殊意义的小毯子或者娃娃叫做“过渡性客体”,正是通过这个客体,宝宝逐渐完成从幻想到现实的转换过渡。小婴儿才不懂这个世界除了他还有别人呢,他的世界里只有他自己,他认为是他饿了,所以他一幻想乳房,就有了源源不断的乳汁供应,他认为世界就是由他的幻想控制的。要到了宝宝的年龄,他才能发现,咦,有别人。这样,宝宝就开始了发现世界之旅。从自闭的幻想世界到开始探索外界空间,过渡现象是宝宝从纯主观性发展到客观性的旅程。正是在宝宝玩弄这个替代物的过程中,最初形成的自闭式的,自大狂式的幻想渐渐地幻灭,并发展出了现实检验的能力,这个现实检验能力,是精神科诊断一个人“有病与否”的最基本指标。   它不仅仅起到一个桥梁的作用,更重要的,它开创了一个过渡性空间。这个空间终身存在,它就是我们的社会文化空间,充满了成人的文学艺术游戏宗教等领域。   你看,这下你理解宝宝为什么爱它甚至胜过爱妈妈了吧?不过你可不要以为宝宝只会爱它的创造物,事实上,他恨它同他爱它一样深呢。他会尽情地亲它抱它,宣布主权,不一会儿,他又恼了,于是撕它,咬它,把它放进嘴里咀嚼,还会抠它,把它扔掉再踩一踩,然后又捡起来亲亲,搂搂,在它身上,宝宝施展他的各种实验。如果没有人干扰这个过程,他最终会发现,啊,尽管我咬它打它,但它仍能存活。于是,经历了恨的磨练后,爱终于扎实地确定了下来。没有经过恨的过程,爱就是虚假无力的。   通过这个过程,宝宝建立了一个心理的连续性,使他能够忍受妈妈不在的这段时间(只要你还会继续回到他身边)。这个在大人们看起来破旧不堪的玩意儿,宝宝们对它可有不同的看法,他认为那是他独有的专属物,是神圣不可侵犯的。大人恐怕也不会轻易地说:别傻了,黑猫警长,白雪公主,蓝精灵,都是假的!理解了宝宝的想象世界对宝宝的真实性,我们就可以来谈谈宝宝的旧毯子破玩具的处理了。   有心的妈妈们不会轻易地洗涤那些破毯子,因为她知道那会改变它的味道从而改变了宝宝内心对它的重要感觉,妈妈们会允许它脏一点,任何时候妈妈要改变小毯子或旧娃娃,可能都会先征得宝宝的同意和配合,否则,可能会带来极麻烦的后果。有心的妈妈们知道,让宝宝拥有那些宝贵的创造物,经历健康的童年,不去扭曲他们的内心发展过程,恐怕比卫生问题重要百倍。而且,让人欣慰的是,只要不被过多地干扰,这些过渡性客体的命运几乎是注定的,在今后几年当中被逐渐地遗忘,最终被彻底抛弃,宝宝走向更为独立而坚强的人生。过渡性客体已经慢慢浸润到各个方面,宝宝已经准备好创造未来,不必留恋在某个物品上了。  

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学龄期儿童妈妈的“烦心事”

离大班幼儿英语兴趣班下课还有半小时,妈妈们聚在一起聊着共同的“烦心事”:彬彬妈妈说“最近,儿子特别不听话”;彤彤妈妈立刻呼应“这孩子,成天只知道瞎玩,也不知道好好做作业”;扬扬妈妈情不自禁加入了这个话题“就是,眼看下半年就入学了,我把严峻形势和他爸一说,结果他爸来了句‘顺其自然’,最后我俩吵了一架”。 妈妈们越交流越焦虑,加上一些“前人”的告诫“孩子开始上学了,父母们有得操心了”,更是让妈妈们觉得茫然而无助。 让我们一起试着从以下几点来探讨原因和可能的出路: 烦心事之一:社会的压力 整个社会“白热化”地追求着赢在“起跑线”,竞争从入托入园开始,延续到各阶段地择校。不少家长受到这种风潮的影响,希望自己的孩子从一出生就能“领先一步”。当妈妈们背负这样的心理包袱,内心深处仿佛有一支无形的“指挥棒”,情不自禁地鞭策着自己的孩子能够不断“争气”。妈妈们不再欣赏自己的孩子甜美的嗓音或者画画的天分,而是不断“逼问”他们“2+7=?”。“争气”的标准不是为孩子量身定制的,而是按照别人的模式。 自我调整: 在孩子进入学龄期后,妈妈们首先要自我消化一部分社会的压力,而不是简单地尽数将压力倾倒在孩子稚嫩的肩头。事实上,人的一生并非总靠冲刺决胜负,人生就像一场马拉松,每个人找到自己合适的位置,开始漫长的旅程,在需要冲刺的时候冲刺,但更多的时候是享受整个过程,比如沿途的风景、每段旅程中的同伴等等,如果我们只是忙于奔跑,内心却不知为何而跑,总有一天会感觉疲惫不堪。在我接诊的焦虑症孩子中,有的孩子成绩非常优秀,但他并不理解自己为何需要这样优秀,只是为父母的意愿而奔跑。在幼儿、少年时期,孩子可以表现得非常听话,以父母的意愿为己任,但一入青春期,孩子需要更多地发展独立的想法,这时内心的冲突将不可遏止地产生。 烦心事之二:家庭角色的压力 作为妈妈这样的家庭角色,通常更多地承担着培养孩子的重任,因此孩子在校的表现不可避免影响到妈妈自身的价值感。作为咨询师,日常的咨询过程中,我们经常会遇到一些神情忧郁的妈妈,她们认为孩子不够优秀令她们感觉自己也很失败。 诚然,在很多家庭会有一定的分工,如男主外女主内。但教育孩子是一项系统工程,很难做到“一撇两清”。随着孩子的日渐成长,单一的母亲角色会感觉到力不从心,而此时父亲的角色开始显示出越来越多的重要性。在父亲角色缺失的家庭中,母亲的情绪通常很容易失控,这对孩子健康的心理成长是不利的。 自我调整: 如果在一个家庭中,由于种种客观因素,导致父亲的确无法投入更多的时间照顾家庭,那么设法处理好超负荷运转妈妈的情绪就相当重要。比如爸爸可以每天抽点时间来听听妈妈的烦恼,以接纳妈妈情绪为主,给建议为辅;鼓励妻子定期和同背景的妈妈聚会,相互理解和支持;参加一些父母讲座,提高自己的应对方法等等。 烦心事之三:完美主义的驱使 有些妈妈自身奉行的是完美主义,她们把孩子视为自己的一部分,因此让孩子变得完美自然而然成了她们努力的方向。在成人的世界里,完美就像一个童话,追求完美的人不懈修补自身的“漏洞”,却依然发现新的“不足”。于是,这个“不可能完成的任务”便开始在孩子身上实施。尽管大力提倡“就近入学”,但名校的诱惑依然不可阻挡,妈妈们似乎很难用一颗“平常心”去陪伴孩子度过他的学生时代。 自我调整: 当我们和孩子挨得太近,便无法客观地看清事实的真相。适当地和孩子拉开一点距离,想象他是邻居或好友的孩子,我们对他的评价是否会有所不同?有时,我们刻意地雕琢,反而让生命失去了原有的鲜活:想一想,为什么我们不敢购买超级大的草莓和猕猴桃,为什么我们有时宁可去买有虫斑的菜叶?所以,让我们停下匆忙的脚步,时常充满好奇和欣喜地望着我们身边的这株小苗,他也许不是最挺拔的,也不是最壮的,但却是独一无二的。  

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队友 OR 对手?------亲子关系本该像队友一般的存在,奈何现实中像对手的情况很多,怎么破?

多少次在咨询中,从来访者述说自己的经历时,或者在日常跟朋友的互动中,我注意到一个常见的现象:在亲子关系里,孩子遇到挫折时,在脆弱时,因大人的不理解,常常陷入最孤单无助的境地。往往,父母这边也是满腹的委屈和不满,为了孩子起早贪黑,全心全意只希望TA健康成长,学业进步,却落得个冷漠脸和房门一关!亲子关系因此而变得很差,互相的交流也变得越来越困难,或者只能流于表面。严重一些的,孩子会出现一些情绪困扰,因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是,有些孩子在孤单无助,绝望时,选择了自杀,带来了永远的遗憾和伤痛!!   作为家长我们很自然会问,问题到底出在哪儿呢?明明我们是队友,可是怎么无端端变成了对手一样的存在!?   当家长开始思考这个问题时,就是一个很好的时机,让我们重新认识我们自己,认真了解一下我们的孩子怎么了,我们和孩子之间怎么了。有效的沟通,情感的交流得以实现,相互的理解变得可能,这样原来的对手就会变回队友。   想弄明白这件事情,我们先来看看,对手怎么养成的?   回顾一下,当初在亲友的祝福下,在夫妻的热切期待中,我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上,来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾,最多的爱,我们希望TA健康长大,希望TA有出息。   这个这么需要人照顾的小家伙,耗尽了我们的体力和时间,我们创造条件照顾好TA,我们也很累,有时也想歇一下,不过看着TA一天天长大,听到第一声妈妈,第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸,一切都是值得的,幸福感悠然而生。我们是队友吗?当然是,而且还不止,我们其实是孩子的天,孩子的地。可怎么就变成了对手!?   我们尝试分别从以下两个情景中来细看:   情景一:   逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   来听听此时宝宝的“心声”:“妈妈,你别离开我,我想一睁开眼睛就看到你,如果看不到你,我不知道你会不会回来,我好像跟你在一起,有你在我就很安心。妈妈,你要走开,我很伤心的!妈妈你怎么这么生气啊,妈妈不要生气啊!妈妈我好害怕!妈妈是不是不喜欢我了!”   爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   爸爸肯定不愿意被这样说,老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户,像驴一样地不停地工作,为了什么,还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗?我有错吗?   我们都各有各的需要,各有各的情绪,都希望对方体谅自己,可是得不到,反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心,也隔得远了。这时,我们不知不觉变成了对手。   情景二:   终于盼到TA长大了,上小学了!看着TA穿上校服的样子,这么神气,喜不自禁。   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   娃放学回来,高高兴兴地来找妈妈,你强装平静和蔼地问,回来了,今天在学校过得开心吗?来,让妈妈看看你的作业本。不看还可以,一看火冒起!这么简单的地方都可以写错!粗心大意!“你赶快去写作业,认真点!”心里想,这孩子,以后得管着点,否则都会变成差生了!   娃感觉莫名其妙,一天没见妈妈了,见到妈妈很开心,肚子也饿了,想吃点水果,自己已经习惯了了这样,今天妈妈怎么这么奇怪!也没办法,就进房间了。妈妈好讨厌!   队友瞬间变身对手,就是这么容易了。   你可能会问,这种情况也经常发生呀,   那我们怎么做,才能不变成对手呢?   我们看看情景一:   1.逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   此时,妈妈的确很劳累了,也很需要有自己的空间。假如妈妈知道,是自己太累了,希望先生能帮帮自己,而先生太忙了,没能照顾到自己,自己对先生有些失望,继而有些埋怨。因宝宝哭闹,很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。 妈妈如果知道这个跟宝宝无关。 宝宝一出生就只能依赖妈妈,在妈妈的无微不至的照顾下,对妈妈产生了依恋,没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝:“宝宝不想妈妈走,宝宝想妈妈了,妈妈要走,宝宝很伤心。妈妈爱宝宝,妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲,抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去,   不过TA的情绪和感受被妈妈看到了,也被妈妈温柔地接纳和对待,情绪被安抚了,   TA也渐渐学会了,妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么,也学会了用语言表达自己的感受,   在日复一日的互动中,孩子和妈妈建立起安全的依恋关系,自然地TA的心智化能力也得到发展,宝宝逐渐健康成长。   2.爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   妈妈的确很累,需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要,可以这么表达:亲爱的,最近我带宝宝真的好累,而且,我每天除了工作和回家带娃做家务外,一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦,爸爸我需要你的帮忙呢。   爸爸听到了妈妈的心声,如果能够这么表达的话:宝贝你辛苦了!你真的太累了。我工作也忙,不过,我会争取调整一下工作的安排,尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝,就是事情多,我们一起努力好吗?   这时,当我们能知道自己有需要,觉察到需要未被满足带来的情绪和感受,能够表达出来, 情感和爱得以流动,互相的理解让内心变得柔软和温暖,妈妈和宝宝,妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时,大家是无坚不摧的队友。   这里要注意了,宝宝那么小,TA对世界的认识,对自己的认识,都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人,就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈,尤其是妈妈。所以,在这个情景中,我们作为大人,在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时,TA需要我们理解TA,帮助TA说出来,并且安抚TA。   说到这里,也许对在情景二里,你开始有些明白如果母亲怎么做,会保持队友的队形吧?   情景二:   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   收到老师的信息,妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了,心里有些挫败,被老师点名提醒,又引来羞耻的感觉,当看到孩子的粗心时,自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了,开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的,自己需要被认为是一个好妈妈,当自己的孩子表现优秀,这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时,她的焦虑就被引发出来了。   这个时候,妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子,正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。   如果妈妈自己能够觉察这些,她知道,自己焦虑了,是自己的事,与孩子无关。孩子回来了,开心地和孩子聊天,吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况,再讨论一下老师发来的短信,听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈,妈妈,我本来可以得100分的,就是这个地方,我没注意,我下次要注意,我也要做小能手!   队友队形保持完美有没有!   以上只是一些假设情景,为了演示需要而简化了过程。而且,每个人的情况都不一样,能够觉察到自己的感受,知道自己的需要,这是一件非常不容易的事情。   有些人,在咨询做了一段时间后,逐渐对自己的感受和需要清晰起来,在关系里,才能够用语言表达自己的感受,发现自己的人际关系慢慢变得更好,队友更多了。    

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