名字的故事  每一位预约我的来访者，都会首先填写基本信息，包括真实姓名。然而首次咨询时，我依然会多问一句：你希望我怎么称呼你？   名字，这一他人所赋予的代号，在‘我’的概念诞生之前，就已是每个小婴儿最熟悉的音律。   名字的背后，往往有一段故事。从甲骨文到现代汉字，一笔一划使用讲究，一撇一捺皆有说法。家人给孩子起名时，往往会将某种情感或期待注入其中。   但，不是每个人都喜欢自己的名字。建国、红军这样的名字多少蕴藏了时代背景；胜男、招娣这类名字里又隐含了许多性别期待。起名这一充满仪式感的事，也是几家欢喜几家愁，我听过很多名字的故事，在此分享两个：   一个是我的朋友，出生时妈妈给她起了一个名字，用到12岁，考取了市里的中学。妈妈不喜欢她上学离家远，找算命先生看，去掉了名字中带走字旁的‘逸’字。但是三个字变两个字，她非常不习惯，同学也总是叫错。长大了之后，她去了更远的城市工作，妈妈天天担心得睡不着觉，又要求她换名字。她深知，母亲的焦虑无法仅通过改名平息，来自妈妈的恐惧不断投射给她，不建立边界她就无法拥有属于自己的人生。于是，她去改了名字，一个她为自己选的名字。 另一个是织识堂的一次分享会，分享的嘉宾为乡村教育奔走很多年。有次他去大山里家访，要登记学龄孩子的姓名，碰到的这户有好几个女儿，刚好孩子父亲从地里干完活回来。他就指着其中一个女孩问她父亲：‘她叫什么？’那父亲想了半天，转过头去问女孩：‘你是哪个？’ 起名有时那么隆重，有时却随意到不被记得。父亲不记得名字的女孩，后来靠着自己的努力，考上了大学。   社交媒体的发展，给了我们重新命名的机会。一个头像，一个ID, 一串自我认同的故事。互联网时代的我们可以隐藏身份、模糊性别，网名有时代表了某种欲望，或是求而不得的自己。一些情况下，网名取代了出生名，成了一个人社交的身份标识。   除此之外，英文名的诞生，还有一种予人方便的考虑。涉外职场、教育，很多人都会给自己起一个英文名，因为老外叫不顺中文。时候长了，英文名成了主力，中文名却无人记得。加上说另一种语言时，我们的人格也在做着相应调整。时间长了，心里可能会升起个疑问，英文名、中文名，哪个是我？ 老师情结  案例报告时，外国老师经常会困惑，为什么来访者要叫咨询师老师？我们会解释说，在中国，叫老师是一种尊重，三人行必有我师。但，仅仅如此吗？   初到英国时，曾有同学‘传授经验’：‘跟老师发邮件，一律用Professor称呼，就算对方不是教授，你往高了称呼他肯定高兴啊，准没错的’。这项中式思维的经验很快就遇上了壁垒，有位老师就很认真地发邮件解释：‘我仅仅是老师，并非教授，你可以直接叫我的名字'.做学术坚持平等尊重，诚诚恳恳，为了实事求是特意发邮件说明，为人师表。   其实叫咨询师什么，也真够难为来访者的，不像医生、律师，可以直接姓氏+职业。于是，很多来访者会选择叫X老师。很多地方对于不太熟悉的职业人士都会喊一句‘老师儿’，有尊敬有客套，也不失礼节。有的来访会感到直呼全名显得有些生硬，叫名字又太过亲切，把握不住分寸时，干脆就只用你我相称。其实，任何一种显性隐性的称呼都有讨论的空间，它至少体现了，来访者在心里把咨询师搁在一个怎样的位置。   咨询关系中叫X老师，有时也可能预示着，来访者把咨询师放在了权威的位置上。这样的情况下叫老师，本身可能带有一种期待，‘你是要教给我东西的人’，‘你肯定很厉害’，‘你比我更了解我自己，你会引导我，告诉我怎么办’。这种期待本身非常值得探讨：例如来访幻想有个全知全能的人，可以拯救自己于水火之中；或者将超我（包含内化了的父母、师长要求）投注到咨询师身上，希望咨询师能够管束自己、让自己变得更‘好’；以及把理想化客体的期待放置到面前这位师者身上，期望对方以某种特定的方式帮助自己。 为什么‘老师情结’在中国如此普遍？这可能要梳理下‘老师’的渊源。在乡土社会中，有一种颇具特色的关系，叫师徒。师在这里传道、授业、解惑，早些时候为了拜师可以端茶递水、清扫庭院，往往到了第三年，当师父的才零星地教授一些技法；学的人低声下气俯首称徒，对师傅不仅有专业上的敬重，更有各方面的谦卑。这是因为，在过去单一化的社会分工里，徒儿继承的不光有师傅的技法，还有名望、资源，传承师傅的衣钵，不仅可以谋生，还能传给后人。于是，父权制之下‘尊师如父’被广泛接受。   乡土社会的东西，如果一个人从生到死故土不离，那这些规则是适用的。但市场经济下人口大迁徙，这些规则就会遇到巨大的冲突。更何况互联网时代，信息的获取前所未有的多元，专业技能再也不是只掌握在一人手里，学习途径也不再是师父带徒弟。大量学习资源和有用讯息可能云存储，任何人都可以轻松斩获。‘老师’这一角色更像是集体无意识中的一种情结。尽管如此，应试教育中依然会将老师摆在核心统领的地位，人多好管，老师象征心中那个权威，甚至比父母更有威慑力，被仰望、被捧起。对于老师的理想化也就从未消停过。   理想化是一团云，你当成沙发坐进去就糟了。对于咨询师来说，有时很难识别来访者无意识投来的理想化，会认为自己真的很厉害，能在短时间内改变一个人。比如灵修中的‘大师’，常常看不到众星拱月的阵仗，只不过是一场盛大的投射认同。众人把苦和惧投射到‘大师’身上，认为信大师就可以得解脱，而‘大师’沐浴着崇拜的目光，接受着自恋的供养，真觉得自己法力无边，再创立个门派收徒，以高低贵贱论人。 作为助人者，根本上的问题在于，我们能否透过迷雾，看到真实的那个人；我们是否能抵住诱惑，不通过来访者来满足自恋；我们的自我是否透彻，可以理解这一句句老师背后的期许，也接得住理想化破灭时的暴怒和攻击。这是尊重，也是修行。 以我之名  《小王子》中就有一段关于’驯服’（建立关系）的桥段，可以用来理解以名互称的意义：   “对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。” 当来访者与咨询师互称姓名，也就意味着确立了关系。这关系便是世上独一无二的，每一次称呼对方的名字，也就是在说‘你在我心里有一个位置，这个位置是独有的，跟别人不一样的’。咨询关系可能是一个人这一生中最特殊的一种关系，这关系可能在心灵上非常熟悉、十分亲密，但却不像生活中的朋友可以随时约出来吃饭聊天，咨询师与来访者在特定的时间、特定的空间见面，有种狐狸所说的仪式感。   “最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。” 互称姓名，也是平等尊重的开始。来访者逐渐察觉到，可以安心做自己，因为自己就是独一无二，被接纳喜爱的；来访者慢慢体验到，这段关系是稳定安全的，无论发生什么，咨询师都会在这个特定的时间出现在这个特定的地点；来访者也可能会感受到，咨询师并不是一个比自己厉害或强大的人，而只是走在自己身边稍微靠后的那个人，用经年累月的陪伴，共同去经历和体验人生万千。 愿这段关系的滋养，会让一个人拥有好好活的力量，这种内在的韧性，带有‘麦子的颜色’（咨询师的人格）。最终，一个人从这里走出去，拥有爱和工作的能力，并为所拥有的感到满足。

如何建立并维持健康的人际边界

我是简单心理平台的心理咨询师李子秋博士 ，今天想跟你聊聊人际边界。 就像我们的皮肤和免疫系统帮助我们抵御病毒和细菌对身体的侵害，人际边界可以帮助我们识别并远离有毒和不健康的关系。 在我看来，一段健康的关系可以让双方都得到滋养和成长，彼此既有亲密和安全感，又有合适的距离和尊重彼此的差异。一段健康的关系不应该让你感到被控制、贬低或者害怕。 下面，我就和大家分享可以帮助建立并维持健康人际边界的三个策略： 一、从你在关系中的情绪反应获取边界感的重要信息 如果你在一段关系中感觉到安全、愉悦、兴奋和亲密，那么或许你希望更加靠近对方；可如果你的情绪是恐惧、抑郁和愤怒，你可能希望考虑用人际边界保护自己免受伤害。 二、温柔且坚定的沟通 在关系中你不希望去依赖“读心术”，真诚的沟通是向彼此表达需要的最有效手段。 你希望在沟通时是处于“智慧大脑”的状态，也就是“理性大脑”和“感性大脑”的平衡状态，当你在关系中体验到强烈情绪或者有和对方争辩对错冲动的时候，你可能希望花一些时间和自己待一会儿，激活你的“智慧大脑”； 三. 关注自己可控的部分 也就是澄清并有效表达自己的状态和需要，而不对对方如何回应有过高的期待，为自己的情绪和行为负责，同时也不受困于对方的情绪和行为。  希望今天的分享能帮助你对于人际关系中的边界有一些新的领悟，如果你在探索和调整人际边界的过程中遇到什么困难，也欢迎预约我的咨询。

我究竟要不要接受心理治疗？

什么人需要心理治疗？ 如何判断自己需不需要接受心理治疗？       两个衡量标准，很简单。   1 自己痛苦   这里的痛苦当然指的是心理的感受。或者说是很多种负面感受的一个笼统的说法，比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧、失望、绝望、羞耻、愧疚等等，总之是让我们不舒服、不愉快，非常想要摆脱的情绪体验。   不可避免每个人在生活中都会产生各种负面感受，这本就是生活的一部分，但大多数时候我们能够承受这些情绪，并且能化解它。但当这些负面感受长期存在，我们也许就会感到痛苦。   如果这种痛苦的感觉已经严重到影响日常生活、学习、工作、人际交往，那这个痛苦需要想办法解决。     2 自己身边的人痛苦   通常是自己的至亲、密友、每天抬头不见低头见的同事、搭档等等。有些情况下，当事人本身并不觉得自己问题很大，给别人造成了不小的困扰，比如不觉得自己性格有缺陷，不觉得自己说话难听、不觉得自己喜怒无常是个问题，发泄完情绪自己很爽，但是令身边的人诚惶诚恐。   所以，如果身边的人跟自己相处，长期感到十分不愉快、感到很有负担、或感到很难与其共处，有些亲友会建议其接受治疗。   关系是相互的，关系的另一方感到痛苦，久而久之，当事人也很难不受其影响，于是就一部分又回到了第一种情况，对方的痛苦也造成了当事人一定程度的困扰。这时候可能会希望通过改变自己来改善关系。   那问题来了，是否必须通过心理治疗才能解决？ 以及为什么？   很多人在一开始的时候并不会寻求心理治疗。他们会尝试很多办法。当其他办法都行不通的时候，只好一试。   心理治疗需要自愿配合的过程，是内在真正想改变的意愿。心理治疗中改变的一条法则就是，谁痛苦，谁改变。只有真正痛苦的那个人才会求变。   但就前面提到的两种情况来看，第一种痛苦自知，为了自己而改变天经地义，相对更容易；第二种，有些当事人自觉没大问题，但身边人很痛苦，通常要比第一种花费更多的力气和时间、以及精力才能开启改变的过程。   因为这一类来访者即使来到治疗师这里，也大多会说是为了伴侣、父母、子女、朋友等等不得已才来，有较为强烈的被迫、被动的感受，这里面透露着不情愿。我们可以因为被迫做出选择、被迫采取行动，但我们却很难把一件被迫的事情做好。   很多被迫接受治疗的来访者状态长期没有变化，即使看起来一切都很配合，但是不改变本身就是对被迫的反抗。   之所以要问是否真的必须心理治疗才能解决，是因为首先，我们要知道，心理治疗能解决的问题是很有限的。   心理治疗的有限在于，它无法直接改变你的外在环境；它无法使你快速变得富有、无法让你从学渣变成学霸、无法让你从羞于和人说话变成社交达人，无法让你的烦恼烟消云散，它甚至无法让你在短时间内不再和家人起冲突…..     它只能作用于人的心理并改变一个人的内在状态，即对人对事对己的看法、态度、感受，从而间接的影响和改善一个人与外在世界互动的方式。   经过相当一段时间的治疗后，也许你会发现你应对困难、忍受挫折的能力提高了一点；你和周围的人、环境相处的融洽了一点；你看问题的角度多元了一点；你的性格更有弹性了一点......       其次，精神分析取向的动力性心理治疗一般是一个比较长期的过程，短则几个月，长则经年累月，需投入相当的时间、精力、金钱。所以你还得掂量掂量这个痛苦值不值得、究竟需不需要你投入这么多的成本去解决它。你承受它的成本更大还是解决它的成本更大，取决于你的判断。     第三种情况是，自己和身边的亲友都还好，也许也有小小的困扰，但远达不到痛苦的程度。但是对于自己是谁、我为什么是这样而不是那样等感到好奇，想要更了解自己，或者对自己某些方面不满意、想要成长、成熟、变得更好的人，可能会寻求心理治疗。   最后，建议有困惑自己需不需要接受心理治疗，或者犹豫自己究竟要不要接受心理治疗的朋友，最好可以先找心理治疗师初步谈谈你的困扰，把你面临的困境和需求告诉心理治疗师，听听专业的心理治理师对你的处境的评估和判断，最后再决定是否接受心理治疗。   即使在百般犹豫纠结之下，你已经开始了心理治疗，也不要紧，只要你需要，随时可以停止。   IPA精神分析师阿林·克莱默·理查兹曾这样回答一位接受培训的心理治疗师的提问，问题是：心理治疗什么时候结束是合适的？   她说，她的理解是，心理治疗之于来访者，就好像我们吃饭，每个人自己知道自己什么时候吃好了，什么时候吃饱了，什么时候不需要再吃了，当你觉得够了，就是合适的停下来的时候。   所以，心理治疗是一个始于自愿、止于自愿的改变过程。我建议，如果你有更省事、省钱、省时、省力的办法，完全可以不用考虑心理治疗。   （注：明显的自杀、自伤、精神病性等可能需要监护人强制进行治疗干预，以保护患者不伤害到自己或他人的情况不在本文讨论范围内）    

我为什么一直在期待一个完美情人?

在很多的情感困扰中，当事人都陷入了如下的困境中： 我选择另一半的要求特别多，既希望对方积极上进、事业有成，又可以时刻关注我，只对我一人好，我情绪不好时可以第一时间给我安慰和支持，这样的人很难遇到，所以我一直单身；   我对我的男（女）友不太满意，他虽然对我还不错，很懂我，成天嘘寒问暖的，但是就是收入上一般般…之前的男（女）友工作上发展得不错，但是都没时间陪我…年纪到了总要找一个，我也不知道自己该找一个什么样的了…   我老公（老婆）是我遇见的最完美的人，名校毕业，工作能力特别强，还善于处理人际关系…我特别害怕Ta离开我，以至于最近情绪特别不稳定,在Ta面前还不敢表现出来…     以上的情况，不论是因找不到完美另一半的单身困扰，还是一直对自己的另一半总是不满意，更甚至是主观上因对方的“完美”而产生的担心，都缘于这样的无意识需要——因为你完美，我是你的一部分，所以我完美。在每一个人心理发展过程中，都有过这样的理想化需要——认为自己的父母是完美的，可以随时满足我的需要，我做不到的事情他们可以做到… 从客观上说，这个过程对于一个人的自信发展是十分重要的。通过与“理想化”父母的互动、内化，最终形成了我们的自体“理想极”——有清晰的目标感、方向感和价值感，对于焦虑、害怕、挫折、悲伤的有较好的容忍度，有更大的探索世界的勇气和确定感。 那么，这个“理想极”是如何发展的，为什么会停留在追求完美关系的阶段呢？   01 理想化父母影像的内化 婴儿在生命最初时，会处于“全能幻想”状态中，会认为自己是无所不能的。婴儿试图创造一个完美的自我体验，凡是被经验是好的、愉悦的、完美的就属于内在的，而坏的都属于外在。 然而，对于婴儿来说，“失望”是不可避免的，因此婴儿需要一个全能完美的形象，试图恢复失去的幸福状态，这个全能完美的Ta往往是父母，通过将父母理想化，并感受自己是Ta的一部分，来确定自己是完美的，而这个“理想化的父母影像”是有助于一个人“理想”的形成的。 形成对“理想”概念的过程是如何发生的呢？ 在探索未知的现实世界时，婴儿开始会认为“妈妈是永远在的，可以永远理解我、保护我的”。但是现实中“恰好的挫折”的发生（妈妈不可能一直在，或者妈妈也有能力不济的情况），使婴儿慢慢发展出的想法是“妈妈可以理解我、保护我，但是不可能永远”，婴儿的精神结构也随之发展——将妈妈带来的安抚、情绪调节及适应功能内化，最终形成“我可以理解我自己”的自我安抚能力，也不断有了确定感与自我稳定感。而在自我确定感增强后，婴儿需要一个强有力的父亲的激励与榜样，懂得自己也要像父亲这样，通过内化父亲的力量与形象，而有了明确的方向感和目标感。   02 理想化客体丧失带来的问题   在这个过程中，如果创伤性地丧失理想化客体（例如和父母突然分离），或者父母不能准确适当地回应婴儿的需求 ，婴儿就不能将母亲的安抚和父亲的形象良好地内化为自己的心理结构，也就不能获得自我安抚能力和确定感。他的精神依然固着在对“理想化父母影像”的追求上 ，而他的人格将毕生依恋特定的客体，即要寻找一个“全能完美的”情人。 这里，我要强调的是，不仅是丧失理想化客体会阻止内化过程发生，父母的过度保护、即刻满足儿童的需要，使儿童无法经历“恰好的挫折” ，内化过程同样无法完成。 还值得一提的是，被“完美情人”需求困惑的人，往往伴随着其他心理困扰，问题发生的时间是一个重要的影响因素 。 儿童早期 如果其生命早期的照顾者（往往是母亲）有缺失或照顾能力上的缺陷，使婴儿的自我安抚、情绪调节能力较弱，婴儿的自尊容易受外界影响； 儿童中期 如果父母过度焦虑和保护，儿童可能会有着比较好的学习生涯和成绩，但是在步入社会后，容易在面对工作压力和遇到挫折时全面崩溃； 儿童晚期 如果儿童在稍晚一些遇到理想化客体丧失（往往是父亲），或父亲的男性气概不足的情况，往往使一个人缺乏方向感与目标感，常常陷入一种迷茫的状态，在人生关键问题上总是需要他人帮助做选择，即使自己做出的选择也无法笃定与坚持。     03 “理想化”问题的临床治疗 对咨询师的理想化，属于咨询中正性移情的一部分，几乎存在于所有的心理咨询中，来访者会认为咨询师是无所不能的，是完美的，这种理想化在咨询前期可以帮助咨询工作得以顺利进行。但是对于有内在心理结构问题的“完美情人”追求者来说，咨询中的“理想化”并不是这么简单。 自体心理学创始人科胡特认为，可以依照理想化移情发生的时间，及其形成后再修通的时间区分为不同阶段。 第一阶段，来访者会害怕和排斥将咨询师作为自己的理想化移情对象（将咨询师想象为童年的“理想父母”），一方面由于这种移情可能会唤醒来访者童年被父母拒绝的痛苦记忆，另一方面对咨询师的认同和移情会让来访者下意识产生害怕失去自我的焦虑感。 第二阶段，就像婴儿内化自己的父母那样，来访者逐渐将咨询师作为自己的“理想化影像”并内化这个影像，弥补童年未完成的“理想化内化”过程。随着咨询进展的推进，咨询师会将来访者对自己的移情慢慢转移出来，来访者能够慢慢意识到咨询师并不是全能完美的，这时修通开始启动，来访者也开始成长。来访者在感到安全的环境中逐渐完善自己的心理结构，建立自我确定感和方向感，最终获得成长。  

  L是一家公司的项目经理，在推进执行项目的同时，还要与团队内、跨部门的同事，以及客户进行很多沟通工作… 在领导和同事眼中，L有不错的人际沟通能力，擅于进行团队协作，也给予了同事很多支持，客户也认为L是个非常值得信赖的合作伙伴。   L说TA很享受TA的工作，工作之余，TA会参加一些喜欢的培训，定期与亲人朋友见见面，谈谈近况，TA也会留出一些时间独处，跑步、看书、看电影、看展… L很重视与自己相处的时光，远离尘嚣，做自己喜欢的事情，那是非常享受舒适的过程，会让自己以更好的状态去应对工作和人际关系。 L的同事C，同样的工作职能，TA在工作中每天处于高度紧张的状态，时刻在意自己的表现是不是被领导认可，邮件表达是不是准确，其他部门的同事和客户会不会投诉自己。 C也很在意会议中自己的发言有没有被重视，团队中其他同事的表现得是否比自己更被认可。 C说自己下班后喜欢一个人呆着，回到家想做一些工作，学学英语，或者看一些专业书，但是又没有力气去行动…想早睡又不睡不着，不停地刷手机，想找人聊天都不知找谁，只能看各种视频，虽然觉得这些毫无意义，但又停不下来…周末就是想宅在家里，非常的空虚… Y大学毕业后一直在考研，连考两年没有考上就放弃了，呆在家里一年多了。 Y说不知道自己想干什么，同学们要么读研，要么工作了，自己现在去找工作的话，跟应届毕业生比没有任何优势…之前去公司实习过，好像自己不太适合职场环境，更适合走学术研究路线，但是考研也都失败了。 Y每天沉浸在网络游戏世界中，考研之所以失败也是因为总是控制不住自己的“游戏瘾”。想到找工作和跟爸妈要生活费，压力就很大，不想面对，只有在打游戏时自己是开心的。之前偶尔还能看看考研资料，现在放弃考研了，更没日没夜地沉浸在游戏中了… L、C和Y都在经历着事实层面的独处，但显然TA们在独处时的体验和“功能”是不一样的： L在独处中的体验是享受和滋养的，通过独处的调节，TA可以更有力量地去面对现实的工作和人际交往。 C在吃力地应对工作及人际关系，TA在独处中的体验像是一种“自我保存”，处于崩溃的边缘，极其需要支持。 而Y处于一种社会功能丧失的状态，在游戏中，TA不用面对现实生活带给他的压力，代价是他也放弃了自我向前发展。  1、如何理解TA们的“独处”呢？ 温尼科特在1958年发表的论文《独处的能力》，强调了独处是一种积极的能力，是不同于“退缩状态”的，独处能力是情绪发展过程中成熟的一个最重要标志。 温尼科特强调的“独处的能力”显然不是事实层面的独处，“独处的能力”源自于一种早期发展阶段的生命现象。在生命初期，婴儿处于一种孤独的、放松的非整合状态，由于本能的需要，婴儿饥饿时会握紧拳头、奋力哭泣，这时TA处于紧张的暂时整合状态，得到妈妈喂养、拥抱的满足后，又回到放松的非整合状态，婴儿在整合-非整合状态的摆荡中，逐渐凝聚成自体的单元（Unit）状态，进而再发展成一个“完整的自体”。 从发展的视角，自体的发展是终生的，成年人也不断经历着整合-非整合状态的摆荡的，但是显然比婴儿期同样的过程更为复杂。婴儿是非常简单的，随着成长，我们整合了更多的体验，回到非整合的状态也是十分复杂的。 我们需要那种放松的非整合的状态的，退回自己的内在世界，有时像在休息，有时像在回味… 也就是说，我们每个人都有朝前发展的需要和适度退行的需要。 自体的朝前发展是需要一定的基础和准备的，既包括身体层面的，也包括精神层面的，这让我们在接受变化的时候可以保持相对稳定，不会试图用原始的防御机制去远离体验。 同时也需要有与发展相匹配的“心智”功能去理解我们身体和精神层面正在经历着什么… 在自体的发展过程中，环境（养育者）起着至关重要的作用，帮助我们去整合经验，保证自体体验的连续性不被打断。请注意，环境的支持一定是基于自体发展需要的，适时地帮助我们理解体验，以及保证在独处的状态中不被侵入。但是养育者要做既不忽视也不替代是一个理想的状态，因此自体的发展必然是会有一些被打断的点的。 我们在不同的年龄阶段，也会有不同的内在发展任务和外在社会任务，它们相辅相成，也需要与之相匹配的自体状态去应对。随着年龄的增长，我们面对的社会任务也越来越复杂。如果当下自体的状态不足以支撑我们应对发展任务或社会任务，这时退行的需要会大于向前发展的需要，自体会停滞发展，并进行保存。 显然，Y的自体力量是不足以支撑自体发展和应对社会任务的，“退缩”是TA进行自体保存的方式。Y需要被干预，退回到自体发展被打断的点，修复自体发展中的缺陷，重新回到发展的道路上。   南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中对“退缩”状态进行了描述： “退缩”是一种原始的防御机制 婴儿遭受极度刺激或痛苦时，只需进入睡眠便可解脱。 因此，退缩至另一种意识状态是可观察的、人类最基本的自我保护措施。 成年人的退缩常见于社会或人际情境，用沉溺于内心的幻想来替代与他人交往时的压力； 习惯性使用药物来改变意识状态同样可被视为一种退缩； 有些专家认为“自闭幻想”也属于退缩，它从另一角度反映了人际接触的全面退化。 前文提到了在自体发展过程中环境的作用是十分重要的，南希·麦克威廉斯在书中也谈到：   婴儿本性喜欢采用退缩来处理应激；越是敏感的婴儿越容易产生退缩行为。 此类素质的个性有丰富多彩的内心幻想，并认为外部环境艰难险阻，因而望而却步。 养育者及其他早年重要客体的过度关注和情感侵入都将强化个体的退缩； 反之，对儿童的要求置若罔闻，任其自流，也使他们只能依靠自己的内心想象去应对外部刺激，这种忽视和隔离也加速退缩的形成。    2、“独处”的状态到底是什么呢？“独处的能力”是如何发展的呢？ 在生命早年，婴儿是需要一个可靠的母亲持续在场的，既可以保证TA的需要被满足，也可以保护婴儿能够在一段有限的时间内独处，并且享受独处的体验，既前文说的“孤独的、放松的非整合状态”。 婴儿逐渐将这个可靠的母亲内化为心理现实中的好客体，并对这个好客体足够信任，让婴儿可以在外部客体缺席的情况下得到休息和放松，TA也拥有了“独处的能力”，在人际关系中也是自信而松驰的。显然L是拥有“独处的能力”的。 C目前的自体力量不足以去应对社会任务，自体发展也是停滞的。我们可以看到，C在人际关系中的状态是紧张和无法信任的，TA可能是一个退行状态，需要重新建立/修复内部的好客体。 因为目前C处于很早期的自体状态中，所以TA的“独处”是不成熟的，是需要环境支持和专业帮助的。 参考书籍： 1．《成熟过程与促进性环境——情绪发展理论的研究》，唐纳德·温尼科特著； 2．《精神分析诊断：理解人格结构》，南希·麦克威廉斯著。  

你会以何种方式去面对挫折？

在寻求心理咨询帮助的问题中，我经常看到这样的困惑：      Ø 在人际交往中我特别自卑，不敢表达自己的想法和需求，怕被拒绝，往往委屈了自己，这让我特别痛苦和压抑，我怎么才能自如地与人相处呢？       Ø 我大学毕业几年了，一直都没有工作，做觉得自己做什么都不行，就一直呆在家里，成天睡觉、打游戏…我其实很痛苦，也想改变现状，但是可能与社会脱节了，怎么办呢？       Ø 我有一个晋升机会，领导也推荐了我，但是有好几个候选人，我之前工作表现虽然还可以，但是他们都也很优秀，跟他们比我可能还差一些，一想这些就紧张，头都疼了，什么事情都做不了，我想放弃竞选了，我应该坚持吗？       Ø 我很喜欢一个女孩子，能感觉她对我也有好感…但是我现在只是一个普通的一线职员，没房没车…我担心她会在意这些，我也怕自己工作并不会有好的发展，不能给她未来…我该去跟她表白吗？       ……     01 什么是自体 每一位来访者的困惑，都有TA特有的形成原因，也需要从不同角度综合地去理解，但是也有一个共性问题就是 不自信 或 低自尊 。 每一个人在经历挫折或者创伤时，都会有一些消极、痛苦的情绪体验，有些人会通过自我安抚或者他人的陪伴会慢慢从这种情绪中走出来，有些人会陷入自我否定的抑郁情绪中无法自拔，更有些人表现得像没发生过什么，却通过一些“症状”表达…… 而我们会以什么样的方式面对这些挫折，取决于支撑我们“自恋”的心理结构是如何的。自体心理学 就是从人类的自恋需求出发去阐述心理结构的，核心结构是——自体（self）。 自体是人格的积极性和能动性的中心，是一个深度的心理学概念，而且处于体验/经验的中心，是各种影响的接纳者，荟萃了每个人特别的核心的雄心壮志、理想、天赋和技能的空间，启动和维持自我鼓励、自我引导、自我维持功能的整体，这一整体为人格提供了核心价值，并赋予人的生活以意义感（Wolf）。     02 自体是怎样被我们感受 自体感不是可以直接表达的，是一种综合的、不易描述的、不可直接观察的、核心的、根本的和决定性的体验。可以外化体验为“十感”——存在感、效能感、价值感、胜任感、稳定感、确定感、目标感、方向感、掌控感、统整感，这十感正是我们日常生活、工作的根本追求。自体心理学取向的咨询师，往往在工作中识别和不断修复的也正是这十感，需要咨访同盟间非常细腻与耐心的工作。 我们每个人，都可以去感受和评估我们当下的自体感，并适当自我调整或寻求心理咨询的帮助。 健康的自体：       Ø 统整、连续、有活力、积极的感觉       Ø 作为与他人共情的结果，情感是流动和有活力的       Ø 可以清晰和深刻地感受和表达情感       Ø 能过技能和天分以及完成目标获得积极的有价值的感觉 脆弱的自体：       Ø 成瘾、嗜酒、毒品依恋、性、过度锻炼等强迫行为       Ø 频繁的焦虑、抑郁、易怒、恐惧（外在世界或身体的完整）       Ø 弥漫的身体不适 自体崩解：       Ø 崩解焦虑：自体统整感的消失       Ø 从轻微的焦虑不安到自体结构整体失去的恐惧       Ø 自体体验似乎是不再彼此协调作用       Ø 自体在时间上严重地失去连续感，在空间上失去统整感，对身体碎片化、身体健康的广泛持续的担心恐惧       Ø 感觉到身体在被分成不同的部分，失去容忍，踩在海洋中心的水面上没有任何支撑       Ø 感觉丢失了，死去了，身体好像不是他自己的，想法也觉得怪怪的，超出了病人精神组织之外       Ø 过量饮食服药，重复手淫，混乱的性行为，过度睡眠   自体不单独存在的，永远是要在自体客体的环境中被谈及的，自体客体不是一个实体，是一种我们的内在经验和需求，当然是也是我们通过婴儿期与重要抚养人的互动内化而来的。这个经验是可以带给我们两类调节功能——抚慰和激励，抚慰是针对负性感受进行的互动性调节，激励是针对正性感受进行的互动性调节，而更多地由一种双元调节过程，不断拓展正性情感，并把负性的情感状态降到最低。 Kohut强调了人类的三类发展需求：       Ø 与建立和维持自信有关的镜映需求       Ø 与体验到安全感、笃定感和抚慰感有关的理想化需求       Ø 与在人类伙伴中体验到相似感和亲切感有关的挛生/另我的体验需求 如果镜映需求未被满足，会让我们在挫折中感到十分痛苦（致命打击至生死攸关的心理连接)；补偿性行为（强迫性行为、各种瘾）；一直觉得自己做错了什么；影响自体的经验“组织”（常常采用否认的防御机制），健康表现欲的发展受到抑制（甚至固著在夸大状态），影响到人格结构（如受虐）。 如果理想化需求未被满足，会体验到安全感低，焦虑、恐惧和攻击性的情感调节能力降低；没有好的偶像去确认和模仿、雄心壮志受打击；更容易产生空虚感；渴望与一个理想化(完美的)他人有关系。 而挛生/另我的体验需求未被满足，则会使我们失去归属感，造成青春期身份认同和分离-个体化问题等。 人的发展是终生的。 婴儿时期“恰好的挫折”使我们的人格结构更坚固， 而成年后我们依然可以在人生经历中， 不断地体验、觉察和修复自体客体需求， 最终走向成熟与自信。