有些人从不敢相信自己的好
生活里常常看到这样的一些人：大家都认为他是潜力股，可是他往往就是会在临门一脚时出些差错，让大家都为他惋惜不已；或者他可以在独处时把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就会像一只被吓坏了小兔子，把原本熟门熟路的本事忘得一干二净，就好象他自己从来都是个低能的娃儿；再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡，自己关起门来哪里都不能去，就像自己斩断了自己的双腿，成为社会生活的残疾状态，等等。 这些人，都有一个共同的特征：不是他们没有能力，而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”，自已有可能会“成功”。其实，他们都有一个受限的自我，他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。 有国外资深的精神分析师建议，有条件的话，青少年都应该接受一段时间的精神分析，原因也在于此：每个人在成长过程中，都会有一些受限的地方，这些受限来自于成长中的适应不良，在孩子成长早期，这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验，但是随着孩子的长大，这些方式已经无法适应现实的状况，甚至限制了自己潜能的真正开发与启动，使一个人的能力不能正常发挥。 一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的，我们很难全部列举出来，但是一些常见的动力，我们还是可以寻得一些运转轨迹的： 对原生家庭的效忠：一个孩子，如果从小生活在被贬低之中，那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向，并且按照这个自我意向打造自己。 比如，如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息，他总是不如另外的几个孩子优秀，当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后，潜意识中，他就会限制自己的发展，当他的成就有可能超越其他家庭成员时，就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑，于是，他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。 如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭（不得不承认的是，从动荡年代走过来的家庭，因为安全感的匮乏，这个法则是很多家庭的信条），他可能会接收到两种冲突的信息，一个是，他必须优秀，从而为自己争取更多的生存空间；另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感，所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。当然，这个限制是暗中传递的，比如孩子不能违背父母的想法，这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等，使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中，孩子可能就会无所适从，所以他不得不为自己选择了第三条路：为自己创设一个只属于自己的空间，躲在里面不出来，这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡，但他也会因此失去他的社会适应能力。 成功者的内疚：当孩子进入俄狄浦斯期（3—5岁），孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要，于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中，孩子会感觉如果自己战胜了，就会伤害到同性父母，也会被同性父母所惩罚，为了缓解伤害父母的内疚，他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能，这个过程，被称做成功焦虑。 具有成功焦虑的人，常常会在生活里遏制自己成功的可能，比如重要考试之前突然莫名其妙的生病，比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床，等等。在现实中，往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能，可是，在这些现实性原因之下，往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。 妒忌（evny,台版书翻译为嫉羡）：妒忌在克莱因流派的精神分析中，是非常重要的分析内容，因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。妒忌是这样一个过程：当一个婴儿在成长中，感觉母亲拥有充足的乳汁，而他自己没有，他不得不等待妈妈的给予才能存活时，这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒，他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁（母亲的好的东西）并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时，他也就失去了获得“好”的可能。 在咨询室里常常可以遇上这样的情况：如果上一周的工作来访者很有收获，在这一周的工作中，他可能会对咨询师大加抱怨，责备咨询师不能够理解他，对他完全没有帮助，等等，这实际上就是一个妒忌的过程：他要破坏掉咨询师给予他的好的东西，进而破坏掉自己成长的可能。或者，一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者，感受到咨询师的情绪平稳，对他不断提供抱持性体验时，也可能激起他的强烈妒忌，他就会非常愤怒于咨询师的平和，因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西，于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好，同时也会在他引发的冲突中，伤害到他自己。 对妒忌的抵消：妒忌会给一个人带来强烈的痛苦，有时，一个人为了缓解妒忌的痛苦，而去理想化另外一个人，当他感觉另外一个人如上帝般完美时，他就会将自己的世界停滞在坏里，他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。 贪婪和对贪婪的抵消：贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望，远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下，这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下，而失去创造的可能，进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。 有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚，一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能，来抵消贪婪，这样，也会拉开他与成功之间的距离。 对依赖的需要：有一些人，非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像，为了与依赖对像不分离，就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态，就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果，是使他自己失去了成长与成功的可能。 当然，一个人的自我受限，可能会有各种样的限制方式。 常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因，方法呢”？实际上，一个心理咨询师能提供的，更多的是对原因的理解，至于接下来的功课，是需要当事人自己去努力的。迈向成功的腿，需要长在你自己的身上，而不可能是咨询师背着你走，因为如果你自己还没有做好向前走的准备，咨询师就算是个火车头，也拉不动你。至于说办法，最重要的办法是去理解自己的受限之处，然后付出努力，做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛，而这个过程中最重要的努力，来自当事人改变的动力。 在知道与做到之间，最重要的不是咨询师提供的办法，而是当事人自己面对困难，面对尝试新经验的勇气。只要你愿意让自己进行一些新的尝试，就有改变的可能，如果你并没有做好这样的准备，就算是一万个办法摆在你的面前，也是没有意义的。
人为什么要【作】，如何理解【作】这种行为？
来访提问：人为什么要「作」，如何理解「作」这种行为？ 咨询师回答：看到这个问题的时候，我就被它吸引过来了。问我为什么？因为我曾经（或者当下）也是“【作】家”中人。所以，我会站在自己的角度，尝试回答这个问题。 1. 什么是“作”，具体表现是什么？ 在决定回答的第一时间，我就尝试回忆自己曾经比较“作”的具体事件——我猜想“被作”的人是否感受更加深刻？毕竟我们“作”家也不是时刻知道自己在“作”嘛！因此，我寻求了场外援助（咳咳，这或许也是在“作”？），见下图： 旺盛的求生欲啊有没有？所以，求助外援以失败告终。然后，我就百度了“作”。剔除与本文无关的解释后——“喜欢‘作’的女人（high-maintenance woman/高保养需求的的女人），他们不安于平凡平淡的生活，通过“作”来渴望别人的关爱，最突出的表现是爱跟亲密的人无端闹别扭，不过“作”过头就被认为是无理取闹，难以伺候的表现。” 在以上解释的基础上，我想补充一下自己对“作”的看法：“作”更多地被看作是一种行为，并且是一种有负面倾向的行为。也就是说，“作”既是动词，也可做形容词。“作”，似乎更多地指向女性，可我觉得“作”本身应该是没有性别差异的。之所以在女性身上更明显，可能是因为重男轻女的文化影响，也可能是因为男性的外在行为不明显（也是文化影响），对此不再赘述。 接着，我就观看了腾讯视频，见以下链接： http://yoo.qq.com/m/video.html?id=z035654nv4f&hgptag=txvideo12&first=1&vuid24=TcMM%2FO17cVbzZ1qekPseYg%3D%3D http://yoo.qq.com/m/video.html?id=h0502d6bzuh&hgptag=txvideo12&first=1&vuid24=TcMM%2FO17cVbzZ1qekPseYg%3D%3D 嗯嗯，视频中的“作”，我似乎、好像、大概都有（过）。接下来，就是我对自己作为一个“作”家暴力分析的部分了：我为什么要做“作”，如何理解“作”的行为。我是依照我自己的觉察和体验到的顺序来分析的。 2. “作”的过程 2.1 我说：我们分手吧！——最开始，我并没有意识到自己很“作” 我为什么要分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息,因为……我感觉你不喜欢我，我很难过，所以分手。（可能在关系建立初期） 2.2 我说：我们分手吧！——我在“作”的意识边缘摸索 我为什么分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息,因为……我生气。 我为什么生气？因为我不确定你亲近别的女生是不是因为你喜欢她；你丢了我送的东西是不是因为你不重视它；你不回我信息是不是你不想回……我疑惑、烦躁和焦虑。 我为什么疑惑、烦躁和焦虑？因为如果你喜欢她=你不爱我；如果你不重视我送的东西=你不爱我；如果你不想回我信息=你不爱我甚至讨厌我……我伤心和难过。 这个时候，分手不是目的。分手只是一种我的表达方式和手段。我想让你看到我的生气、伤心、难过和担心，以及它们的程度。除此之外，我也在表达我的期待，我期待你的一举一动都是爱我的表现，并期待那些我不喜欢的行为消失不见。同时，你的反应也会解答我的疑惑：如果你拒绝并挽留我，说明你是爱我的；你不拒绝，原来你真的不爱我。（可能经常出现在关系建立中期） 2.3 我说：我们分手吧！——我意识到我在“作”，可是我没有办法 我为什么分手？我知道你只是绅士地给别人开一下门，而我也很喜欢你这样的绅士风度；我知道你丢了我送的东西，真的是不小心而为之，并且你也心痛不已；我知道你没有及时回复我的信息，是因为你真的有非常重要的事情要处理；即使我都知道，我还是会难过和惴惴不安……因为虽然你现在是爱我的，你会永远爱我吗？你能避开所有的诱惑，只爱我吗？或者说，从本质上来说，我是值得被爱的吗？ 是啊，我自己都不爱自己，怎么会有人真的爱我！或者说，怎么会有人爱真的那个我……所以，明知总有一天你会离我而去，不如……这个时候，我“作”是尝试着让你看到真的那个我，了解真的那个我——那个我自己都不爱的我。所以，你还爱吗？（可能出现在关系建立瓶颈期） 3. “作”的原因分析 以下，我尝试从理论角度乱七八糟解释一下自己的“作”。如果把“作”作为一种行为来理解，需要考虑诸如环境（诱因）、认知和情绪、需要和动机等内外部因素。所以，总体来说：人的行为是人的内在因素和外在环境相互作用的结果。 3.1 环境（诱因） 环境（诱因）——和其他女生接触，丢了我送的东西，没有及时回复信息——是“作”的直接原因，是导火索，是“作”产生的外部条件。（这一部分其实有很多可以讨论的地方，但重点讨论这个似乎不切题意。所以免。） 3.2 认知和情绪 首先，个体在受诱因刺激时，会产生一系列认知和情绪活动。“你和异性接触——你喜欢她=你不喜欢我——伤心和难过”。通过行为，可以表达自己的情绪；通过行为的结果可以验证认知——“你不爱我”——的准确性。 其次，认知失调。个体对于自我本质的认知是“不值得被爱的”，且不管怎样努力，都不可能改变“自己本质上不值得被爱”（习得性无助）。而两个人关系的建立（有人爱我）动摇了个体对自己的已有认知，并造成了个体的认知失调。个体通过“作”可以应对这种认知失调。 最后，个人观点。我认为人的本质焦虑是源于对未知的不确定或者不稳定（而不是存在主义的死亡、自由、孤独和无意义）。因此，当个体无法明确自己是被爱的还是不被爱的时候是最痛苦的，也是最焦虑的。而通过“作”的结果（不管是好的还是坏的）可以使个体有确定或者稳定感，也就是“作”可以用来应对这种不确定或者不稳定带来的焦虑。 3.3 需要和动机 需要和动机被认为是行为的主要内部原因。马斯洛说人有爱和被爱的需要。所以我赞同其他答者所说的“‘作’是想证明自己是值得无条件被爱的”，个体“被爱的需要”是“作”这种行为背后动机的主要来源。也就是说，“作”是个体想要用来满足自身需要的具体行为方式。但很多时候，“作”不仅无法满足需要，反而会事与愿违。 4. 明知会“作死”，为何还在不停“作”？ 阿特金森的研究表示：个体在追求成功时会同时追求成功和避免失败。行为成功率越低，成就感体验越强 ；行为失败率越高，挫败感体验也越弱；成功率+失败率=1。 依旧以我举例。有一段时间，我意识到是我自己“作”，我也真的担心自己会“作死”，但无法克制。你要知道：我说分手的目的不是分手本身，而是为了让对方知道我的情绪，让对方拒绝并竭尽挽留（很多时候是无意识状态下的，不是故意为之），从而证明我是被爱的。与此同时，在我的内心里我认为那么“作”和差劲的我，对方90%（或者更多）会真的和我分手，但我还是抱有10%（或者更少）的期待对方会拒绝并挽留我。所以，当对方拒绝和挽留我时，我会有极大的满足感（你看，我那么“作”，他还没有离开我，对我依旧很好，说明他是真的喜欢我）；当对方接受分手时，我在表面也不会有挫败感，同时也验证了我内心对自己的认知：遇到那么“作”的人，谁会不离开呢？ 5. 如何应对？ 5.1 如果你是“作”的人 如果正在“作”的你也很痛苦和无助，并且非常想应对自己的“作”，只是不知道该怎么做。（不要怕，你永远不是一个人！） 首先，了解、理解并接纳你的“作”。你可以尝试着不带评判的去思考自己的“作”。“不评判”这一点很重要，但估计也很困难，因为当我意识到自己“作”的时候，我真的非常内疚和自责。你可以尝试多问自己几个“为什么”，目的在于寻找自己“作”的原因及其形成的过程（请慎重，因为这个过程可能会很痛苦）。 然后，了解了自己的“作”后，你会看清自己真实的需要。接着，你可以在安全的关系中尝试直接表达自己的需要，尽量别把需要进行包装后再展示。可能对于我们来说，建立真正安全的关系本身就很困难了。但是，相信我，如此继续“作”，也不会有更好的结果。 最后，需要的话，可以寻求专业帮助。 5.2 如果你是被“作”的人 不管是“作”还是“被作”，在这种关系中，可能两个人都不会好过。被“作”的人可以怎么做，我觉得首先也要考虑被“作”的人自己的需要。 首先，了解自己的需要和动机。在这种关系中，被“作”的人可能会感觉很委屈和无力，也承受了极大的痛苦。所以，在应对之前，可能也需要先考虑一下自己的真实需要，以及你想应对的动机。 在了解了自己的需要后，依旧想要维持关系，可尽量避免导火索的出现（我总感觉这里有白眼）。尝试深入了解、理解和接纳对方然后协助对方去了解、理解和接纳自己（在对方愿意的前提下）。在这个基础上，才有可能产生变化；或者，就在了解、理解和接纳过程中，变化已经产生了！ 结语：想要说清楚这个问题，怕是用一本书也不够。所以，如果可以，细节部分大家就一起讨论吧！效果可能会更好。以上只是我的个人认知。如果你也在这种“作”和被“作”的关系中，事实真相还需要自己去探索和发现，毕竟每个人都是不一样的。不得不说，这是一个相对困难且变化缓慢的过程，但关系中的双方共同努力远比单打独斗要容易得多！加油~
你为什么走不出分手的痛?
C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤，上班都忍不住眼泪，无法正常的工作生活。三个月过去了，C仍然伤心，情绪低落，觉得索然无味，但已可以正常的应对工作生活。半年后，C开始重新规划自己的生活，有时想到前男友还会痛，但已经基本走出了失恋的阴霾。 Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手，陷入了巨大的痛苦中。同时感到自责，自我批斗，觉得自己是没有价值的，整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样，没有了魂。三个月，半年，一年，Z似乎并没有走出来，情绪仍然很低落，对什么事情都提不起兴趣，依旧自我攻击，整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤，而Z却始终无法走出阴霾呢？ 实际上，C经历的过程是一个“哀伤”的过程，而Z的状态，就是我们说的“抑郁状态”。 面对丧失，哀伤 or 抑郁？ 哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提，更具体的说，它们都与丧失有关。 失恋，亲人的疾病或离世，失业，离开故土，这些都是我们可能经历的丧失，也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦，丧失对外界的兴趣，暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢？ 首先，从主观体验上来说，抑郁 的人会感觉自己一无是处，渺小无能，或不能独立的；而哀伤虽然也会让人自我价值感降低，但并不会有如此之多的自我攻击，即使有，也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外，就像文章开头例子中的C和Z，哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程，是会随着时间逐渐恢复的；而抑郁的人却像一片散不开的阴霾，一直笼罩着抑郁者。 抑郁：对死去之人的内射 客体关系学家Klein将抑郁描述为「一个包含无法恢复的，被损坏的，无生气的，垂死的人的墓地的内在情境 。」 抑郁的状态是我们对死去之人的内射，或者认同。我们不想体验丧失的痛，所以通过内射和认同的过程，去抵抗分离，结果就是已死之人到了我们的内部，我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”，并不一定是这个人真的死了，而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说，最早的丧失可能是断奶，对于婴儿来说，断奶就是失去妈妈的乳房；如果妈妈患上了产后抑郁，没有能力去顾及婴儿，那么在婴儿的内在世界中，可能觉得他已经失去了妈妈；后续的丧失包括兄弟姐妹的出生，让他丧失了父母的独宠；成年后的失业，失恋，等等。 可以说，人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解： 电影《春娇与志明》中，春娇说了一句经典台词“和你分手后，我把自己活成了你”，这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征，将志明的特质纳入她的自我，成为她自我的一部分，这样即使他们分手了，她也感觉还和他在一起。 抑郁：无法承受的矛盾情感 哀伤和抑郁，可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么，为什么同样经历丧失，有些人可以进入哀悼，去哀伤自己的丧失，而有些人却进入了抑郁的通道呢？ 弗洛伊德认为： 我们之所以不能哀悼，是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感，尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时，我们就关闭了哀悼的大门，进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远，走不下去了，和平分手，是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了，男友脾气暴躁，时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手，想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人，最终分手。 Z心里充满委屈，对男友既愤怒，怨恨，又渴望，不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中，Z把又爱又恨的男友内化到了内部，这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责，自我攻击，她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期 有些读者看到这里可能会疑惑，并不是每个经历丧失，并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的，抑郁的根源在婴儿期，成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口，也就是说，那些在抑郁的人，或者被诊断为“抑郁症”的人，在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中，咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的，他自己可能都没有意识到的丧失创伤：母亲的抑郁，情感上的忽视，创伤性分离等等，并对其进行工作。 值得注意的是，Klein提出，丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因，承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键——我们能不能承受失去的痛苦，被抛弃的痛苦？或者我们是否会否认它，逃避它，投射它，让自己不去感受它？
“为什么我总是做不好？”
小A最近告诉我，她要再次考研。她已经经历了两次考研失败了。第一次失败的时候，她说，那是因为我还不清楚考试的重点书目是什么。第二次失败的时候，她说，以前的复习方法不对，不想要有遗憾的感觉，她还要再考第三次。 在她复习的时候，就曾经告诉过我，她无法看得进去书。只要一看到自己不懂的地方，心里就很难受，然后就放在一边不理了，接着开始玩玩手机，刷刷微博，时间很快就过去了。临近考试，发现别人复习进度比她快很多，感觉更加挫败，越发没心思复习了。那时她说，基本上知道自己这次也是考不过的了。 我问她，你有想过第三次也考不上吗？或者考上了，这条路真的适合你吗？其实我指的是，小A平时就不喜欢写文章，即使考上了，硕士论文要怎么办？ 小A说，那我也不想有遗憾。我还是要继续。 好像只要一直坚持，就一定可以得到自己想要的结果，最终消除现在挫败的感觉。 我理解小A不喜欢这种挫败的感受，没有谁想要承认是因为自己能力不行，所以最终失败的了。我们都喜欢这样自我安慰：只要我足够努力，凭我的能力，最终一定会成功的。 然而真的是这样吗？ 我想起了平时在咨询工作和生活中遇到的种种情形。 在咨询中遇到许多学习困难的学生，多数都跟无法忍受挫败的感觉有关。有的孩子小学时成绩优秀，家长老师都夸，这个孩子真聪明。到了初中或者高中，突然孩子就不想去上学了，或者成绩突然降得很厉害。这个时候，家长都很着急，来找咨询师的时候常常强调，我这孩子很聪明，就是可能心理压力太大了，影响了学习。在跟这些孩子沟通的时候，我发现他们自己也经常有类似的想法，我本来是很出色的，要不是因为什么什么，我就不会像现在这样糟糕。 但其实仔细了解就会发现，这些孩子多数学习能力本来是一般的，小学时难度小，轻轻松松就可以学好。到了高中大学难度大了跟不上，只要努力学习，就会发现，原来即使努力，自己还是有很多不懂的地方。更难受的是还会发现，很多其他的学生比自己自制力强，更能约束自己，甚至有一些智商很高，轻轻松松学习就懂了的。 这种挫败的感觉非常难受，这也和他们一贯以来对自己的认知（自己很聪明）不相符。于是这些原来成绩不错的孩子，再也不想投入到学习中，因为越学习，越发现自己不聪明。然后就容易出现小A的那种情形，开小差，心不在焉，玩玩其他东西转移注意力，虽然看上去一直在学，但是很难真正投入到学习当中。每当小A看到自己不懂的地方时，就觉得自己很挫败，立刻就不想看了。这个时候选择不看书，玩玩手机分散注意力，可以暂时远离那种挫败的体验。如果长期都是这样的模式，那她就基本上了浪费了大量的宝贵学习时间了。在这些时间里，她既没有根据自己真正的水平为自己制定适合的学习计划，学习她本该学的内容，也没有积累其他的收获。如果她继续这样的状态，即使再多花一年的时间，复习的效率也会比别人低很多，当然很难考得上。 所谓的学习困难，说白了，就是因为无法忍受挫败的感觉，不能一直将注意力停留在学习的过程中，所以很难在过程中有积累，自然也不会有收获。 人们常常有一个误区，遇到挫败的体验，最好离开它。这就是小A正打算进一步做的事情。但是往往越想这么做，挫败的体验越强。 一生之中，我们不知道要经历多少次类似的挫败。 此时的体验通常是挫折，无力，感觉到自己非常弱小，自己的力量极其有限。这种感觉太痛苦了，我们本能的用各种方式来避开它。那些打鸡血式的成功学让这么多人趋之若鹜，就是这个原因。但是避开自己的挫败感之后，就不容易找到自己真正的位置，不容易找到真正适合自己的方法，这样往往事倍功半，没有太大的收获，最终更加挫败。 我想起了自己高中时候的学习经历。 当我进入我们市最好的高中时，很快挫败的感觉就来临了。我发现我的水平在我们的学校只是中等偏下的水平，并且，我的数学物理学习能力跟其他同学比很差。初中之前的内容比较简单，靠着死记硬背，我还可以拿到好的分数。但是现在基本上不管用了！我发现老师讲的内容，大部分同学都听懂了，但是我还是很难听得明白。很快的，我也进入了无助，深深的挫败的体验当中。最开始，我不断提醒自己，只要不断的努力，一定可以的！我不相信自己的水平只是这样的，我一直都习惯保持领先的水平。但是那个时候越是努力，越是烦躁！当时，只是想要尽快的离开这种挫败的体验，所以不断的自我激励。这些自我激励让我觉得自己很有力量，挫败感很快消失了，但是并没有改善我的学习状态。 后来很多事实让我开始发现，班上好多人，不怎么努力，轻轻松松就可以学得很好。我不得不承认，这是智商上的差别。于是我开始接受，这就是我的水平，确实学起数学和物理，我要比别人花更多的时间才能弄明白，而且还常常是一知半解。当我接受了自己的局限之后，承认自己现有的水平之后，我重新开始调整了学习目标，其实是降低了目标，变得更符合自己的实际情况，于是学习变得不那么痛苦了，我也更能投入了。实际上，高考的时候，我的数学成绩比我预料中的要好很多。因为我知道自己比别人差，考试的时候，心态特别好，遇到不懂的地方也不着急，一心只想着要把自己会的那些题目全部做好，反而发挥稳定很多。 也许有多人会问，承认自己的失败，那不是一种逃避吗？不是应该勇于面对困难才对吗？ 承认自己的失败，不等于不面对困难。 因为实际上，当我们有挫败感的时候，挫折已经发生了。我们根本无法挽回。那时候的我们，确确实实处在当时的缺陷状态里。一味的否认自己的缺陷，才是对现实的逃避。在挫折之中，那些不断暗示自己很厉害的人，只是暂时让自己舒服，长期这么样做，就没有心思真正回到现实里去面对和解决困难。 而逃避的情形是，有的人遇到挫败的感觉，确实会告诉自己，我很糟糕，什么都做不好，干脆什么都不要去尝试了。放弃了自己的愿望，就不用体会到愿望会失败的感觉了。 总之，当我们接受了挫败的感觉，承认自己确实有缺陷的时候，才能够比较客观的分析自己的实际能力。这意味着，我们真的做回了自己。只有这样才能从实际出发，一点点的积累和培养真正属于自己的能力。
人为什么会突然生气？｜暴怒的9个起源
假期过了一大半，大家已经接触过全国各地的人人人人人人人人人了吗？ 在这种强制被迫密集社交环境里，是否遭遇了人群中的易怒者呢？ 反过来想想，这些易怒者的愤怒，似乎没什么逻辑：明明是出来玩，为什么突然就发怒毁掉自己 & 周围人的好心情？ 回想小时候，家里一些脾气很不好的长辈（比如我爸 🙃）发火的时候，我会有一种「按下暂停键」的感觉。 记得有一次，全家吃饭的时候原本好好聊着天，不知道为啥，他突然把碗一摔，椅子一踹就走了。 我知道自己当时的正常反应，至少应该感到害怕，躲避或自保，但是我居然笑了…… 那一瞬间，我好像突然变成了一个旁观者，满脑子只是在想：为啥突然生气啊？生气的样子看起来好笨啊~ 面对暴怒者，不知道多少人和我有这种相同的「暂停」体验~ 这种“观察人们发脾气瞬间”慢慢成了我一个小小的癖好，后来我读到一本书，英文名叫：Why We Snap，这本书就是在研究人为啥会突然炸毛。（Snap，突然绷断的意思，这里可以理解为突然爆发。） 书里有一段讲，人们其实并不会无缘无故生气，除去特殊的精神疾病外，绝大多数的暴怒情绪，都离不开这9个原因—— 安全受到威胁就保护自己，绝大多数动物都会这样做，这一点很好理解~ 虽然看起来很基础，但是有时你并不知道一个易怒的人会怎样判定「我的安全收到威胁」，否则地铁里也不会有那~么多人因为「你挤到我了」而大大出手吧。 人身侮辱也是常见的暴力事件诱因。让我觉得很有趣的是，「我被侮辱了」的判断标准同样很模糊。 除去明显的行为侮辱（国际中指）和言语侮辱（特色国骂），也许某些行为本身没有任何侮辱的意思，然而一旦被视为侮辱，还是会引发另一方的愤怒。 比如，一个努力的员工可能会把没被提拔视作侮辱。妻子可能会将丈夫某一天没倒垃圾，或者没洗碗，就视为对她家庭地位的侮辱。（看到这里的男生就问你们怕不怕！） 从生物学角度来看，动物会保护自己的后代和家庭成员免受攻击和危险，因为进化成功与否的关键就在于个人的基因是否能传递给下一代。而保护后代和有着高度重合度基因的兄弟姐妹和父母，可以增加传递基因成功的概率。 从 伪 社会学角度看，我们就很好理解为什么「问候对方的妈妈甚至全家的骂人话」那么容易惹怒任何一个人了。 社会心理学先驱库尔特·勒温（Kurt Lewin）提出过一个解释个人行为的场理论（Field Theory），并提出了影响个人行为的「生活空间」概念。 非常懒的 习惯图像记忆的我，会把这套理论简单理解为下图所示的样子👇 每个人在心中都有关于自己生存领域的界限。如果把易怒者想象成脾气很不好的猫，你就大概能了解为啥踏入Ta的那个「生活空间」。 通过暴力赢取配偶和保护配偶，这一条暴怒原因又很像丛林法则。在达尔文主义观点中，动物们愿意为伴侣战斗致死的动力是将最优秀的基因传递下去。 除去为保护伴侣免受伤害而形成的愤怒情绪，在亲密关系内部，也经常会发生暴力事件，疑似不忠诚往往会引起家庭争执。 说白了，谁也不能动我的人，我的人也不许偷瞄任何人。 真是一股恋爱的酸臭 人类真是复杂呢😋 作为社会动物，人类对社会秩序有着极高的依赖性。我们为了维持协会秩序而允许使用暴力，也会为了群体中建立统治地位，把暴力的强大视为威信。 暴怒攻击经常发生在人们感到社会不公的时候，有时还会引发群体性暴力事件。从这个角度看，也许有些情况下的「路见不平，拔刀相助」就是易怒者给自己的万能借口呢。 个人财富在人类社会中，以金钱或其他形式存在，可以转化为食物、住房和一切人类渴望得到的东西。 当然啦，金钱总是以各种各样的形式存在于我们周围，就像前面举过的例子，一位明明很努力却没有得到升职加薪的员工，很可能就会因为意识到自己的社会资源受到伤害而暴怒。 人类为了生存，需要一个认知上的共同体，并会激烈地捍卫自己所在的那个群体。翻开任何一段历史，人们都十分警惕「外来者」。从用死亡捍卫国家的边界线，到城市中各种帮派的诞生，保护「自己人」是人类无法改变的特性。 这种愤怒的情绪基础，同时也是战争、冲突的酝酿基础，如果一个人盲从这样的愤怒情绪，就有可能加入群体暴力中，酿成悲剧。 当人们感受到被限制、被控制，自由程度大大受损时，就极有可能引发暴怒，并伴随挫折感。 如果你看过电影《127小时》，就很好理解这个愤怒的来源以及表现特征。在电影中，详细记录了背包客阿伦·罗尔斯顿在2003年4月的一次旅途中，掉入裂缝，被岩石困住，为了脱身阿伦砍掉了自己的手臂。 但在平常生活中，一些不可控的突然事件也会错误的引发暴怒。例如，在排队的时候，突然遇到有人插队，这时候的愤怒情绪其实是因为受到“限制”引发的。 读到这里的你，肯定 对放假还在写稿的我是真爱 对理解愤怒有巨大兴趣 😏 呐，不如来做一个随堂测验好啦 👇 问： 你 小明十一出去玩，结果一出门就堵在马路上，前后左右都是典型的路怒症司机，请分析司机们的路怒来源。 答：前面讲的9条，我觉得至少有6条原因可以解释路怒症。 首先，因为被其他司机强行并线，或者进行其他危险操作，就很感受到自己和家人的安全受到威胁而暴怒。 另外，如果把狂按喇叭理解为一种侮辱，并且用更狂暴的鸣笛回敬，就很容易陷入路怒漩涡。 再说，被迫和一群陌生人挤在一起，本身就是一种强迫密集社交情景—— 总有鸡贼司机在不停破坏秩序； 自己心中的那个「生活空间」很容易被侵入； 以及堵车的状态，很容易带来巨大的「被限制感」…… 一通分析之后，我们悲观地认为劝读者摆脱路怒症几乎是不可能了。 好吧，在各位狂按喇叭，冲车窗外竖中指之前，不妨把以上知识点讲给车内乘客听。 用心理知识粉饰过的中指，似乎高级起来了呢~（大误） 本文中部分内容引用自《超越理智》 [美] 道格拉斯·费尔兹（R.Douglas Fields）。
性侵案中的“完美受害人”：你怎么不笑呢，你怎么哭了呢？
最近引爆舆论的“高管性侵案”，想必大家都听说了。 《南风窗》以报案者“李星星”（化名）的视角，讲述了她从14岁起遭受鲍毓明性侵、囚禁，被逼观看“恋童癖”视频，多次报案未果，之后自杀未遂的遭遇。 文章写道，在一封写给李星星的保证书里，鲍称呼她为“我现在的女儿，和未来的妻子”。“李星星掉进了一个只有鲍某明的世界”。 但随后，《财新》一篇以鲍毓明为主要信源的报道引发轩然大波。焦点在于，其将性侵案描述为“这更像是自小缺爱的女孩向养父寻求安全感的故事”。鲍对外喊冤：我与李星星是恋爱关系。 熟悉吗？ 嫌疑人在用一些并不能撼动犯罪事实本身的信息，模糊案件焦点，削弱受害者的可信度，制造“受害者有罪论”。 不少网友看了这篇报道后说，“气到发抖”，甚至引发了自己原有的心理创伤。 曾经有过相似经历的人，接力写下了自己年幼时被性侵/性骚扰的感受。微博上有关#trigger warning的热搜已经挂了一整天。几百条留言都在说： “小时候妈妈找的新叔叔，会乘晚上妈妈不在进我房间动手动脚，一开始不懂，有和妈妈侧面说过几次，妈妈只是说叔叔喜欢我。” “我7岁左右时曾经被我17岁的表哥多次性侵过……你们知道我明白过来以后是怎么做的吗？我去故意“亲近”表哥了，还一度对表哥产生了奇特的依恋，伴随一些异常行为，比如故意去和他身体接触、甚至当着大人的面钻他的被窝。” “对，我也假装自己爱上过TA。我不敢跟别人说，反正也没有人帮我” 性侵就是性侵，说出花儿来也是犯罪。这不是14岁少女恋上“糖爹”，这是房思琪和李国华！ 那些在说“等待反转”的人，都着了“完美受害人”论调的道。 01 有关“完美受害者”的论调无处不在， 它们与犯罪事实一样具备“舆论破坏性” 1999年，作家Alice Sebold出版性侵回忆录《他们说，我是幸运的》（Lucky）。她在大学校园里遭遇陌生人强奸，最终打赢了官司。Alice 说，这归功于她被警察认为是“完美受害者”： "年轻的白人大学生、穿着保守、在路上被陌生人袭击、处女“。 《Lucky》已经出版了20多年，但有关“完美受害者神话”（”perfect victim" myth）的论调却依然没有破灭。 直到现在（如韦恩斯坦案），法庭上有关施暴者的辩护总会集中于“受害者并不清白”。 1）指责TA们的穿着 这种指责认为，遭受强暴是由于被害人自己不检点，衣着举止像是个荡妇（Slut），被强暴是自取其辱，受害者自己也有责任。 国际平权历史上著名的“荡妇游行（SlutWalk）”运动，最初就是针对一名加拿大警官的荡妇羞辱言论而掀起的。 2011年，这名警官在一个公开演讲中说：“女性要避免性侵，就不应穿的像荡妇般暴露。”（women should avoid dressing like sluts in order not to be victimized.） 2011年6月4日，芝加哥“荡妇游行”。人们穿着迷你裙、丝袜、低胸衣、比基尼，手持抗议标语，呼吁社会认知的改变——不管女性穿着如何，被谴责的应该是强暴者。 2）为了让受害者有罪，TA们的性史也常常被提及 “完美受害者”的论调常常希望TA没有性经验，年纪轻轻，是个处男/女。 如果一个上了年纪的“强奸幸存者”收了钱，那就是“仙人跳”。在这样的预设下，强奸者作为罪犯，甚至可以引发舆论的同情——如果这个报案的人是个性工作者，那么根本别指望得到什么救助，你有原罪。 首个被送上#Metoo运动审判台的性侵犯Bill Cosby，就曾在法庭上为自己辩护说： 她（模特Janice Dickinson）几乎和地球上的每个男人都睡过觉——言下之意：别给自己立贞洁牌坊，你才不是妇女运动的道德灯塔。 3）过分关注受害者在犯罪期间和犯罪后的行为 除非TA全力以赴地与罪犯搏斗，否则TA就是“享受这段关系”； 如果TA在报案前拖延了、犹豫了，甚至在创伤发生后仍然与肇事者保持联系，那么TA一定是个骗子，或道德上有瑕疵的人。 我们回到“鲍视角”报道中呈现的“倾向性事实”。 受害者的陈述出现瑕疵（比如第一次性侵时主张自己未满14岁）； 她家里穷，母亲有残疾，在路边做小吃摊，暗示她们存在很大可能获得了“交换的利益”； “帮助她的志愿者证实，她在报案之后仍然与鲍来往密切。” “她那个报的都是假案。按她说的，我第一次强暴她是2015年12月31号是吧？那么惨，能过了六个月，她才报案？” …… 李星星被说成一个人格和心理上存在矛盾、习惯说谎的人，甚至是财富和阶级上的“既得利益者”。 02 “你怎么不哭呢，你好像不够悲伤” 为什么说一篇看似在“给另一方说话机会”的报道，是不合伦理的？——是“故事呈现方式本身的恶”。 这些所谓的“事实呈现”，就是强奸者的辩护律师会在法庭上做的——目的是为了削弱受害者的“可信度”（即便写作者并无主观意图）。 一名未成年者被操纵是容易的。在权力地位显著不对等的情况下，“只有爱上对方，她才能为性侵找到合理性”。而且，性侵事件本身也会对受害者的人格造成影响。 当故事的叙述者陷入刻板印象的描述时，都会模糊“犯罪”这个焦点事实，引发社会对幸存者“可信度”的疏远和怀疑，让他们更难获得支持，甚至更难相信自己。 这些“要求受害者完美无瑕”的态度，不仅无视了性暴力的事实，还无视了受害者在反抗、报警时需要经历的重重阻碍。 在日本、澳大利亚和全世界，犯罪者的指控被驳回或降级，可能仅仅是因为受害者“哭得不够伤心”，企图以此淡化强暴造成的创伤。 伊藤诗织曾在采访中说起，自己在警局讲述被强暴的经历时，警察问她：“你怎么不哭呢，你好像不够悲伤”： 如果在一桩强奸案中，男性才是受害者——那么警方会问，你为什么不反抗（明明身体力量占优势），而忽视他可能出现的“冻僵（freeze）”反应。研究显示，70%的性侵受害者会经历“僵直的假死状态”，也就是说，因为害怕而无法动弹。 人们还希望受害者明确拒绝和反抗——然而，大多数性犯罪都是熟人作案，且往往发生在家中。肇事者通常是朋友、亲戚或伴侣——受害者难以立刻作出伤害他们的决定。 如果你还记得“重庆巫山童养媳事件”的主角之一马泮艳，她也在微博上为李星星事件发声：“想起了那些暗无天日的过去，又忍不住哭了一场”。 她还曾在微博上说，“王X安（媒体记者）和当年卖我的马正松罗元道没有什么区别”。 03 遭受过创伤的人，为什么就不能快乐和成功？——“刻板印象”的另一种恶 性侵受害者Erin Zaranec曾讲述了自己受害“之后”的生活： 大多数主流媒体和社会都无法应对我的日常现实。 人们勾画出了一个“理想的被害人”。如果你不扮演这个角色，你就要付出代价。 我因为快乐而受到质疑；我因为谈了恋爱而被审问；我因为不允许那30分钟（指代强暴经历）支配余生而被审问。 遭受了创伤，需要帮助，产生了心理阴影，甚至会有PTSD，或是让TA难以再次走进亲密关系……都是可能的后果。 但是，受害者并不一定要“苦”一辈子。 完美受害者没有模版。TA可以活下来，过得很好，有梦想的“自我实现”，组建家庭，和创伤一起活下去——TA需要帮助，但并不需要这个社会“永久的、循环往复的”同情。 伊藤诗织说，自己所有的报道照片，都是一副饱受伤害的严肃脸——因为人们认为她应该永远是这个表情——但她也有快乐的时候，有时候，她也是开心的。 “我不能总是作为受害者去想发生的一切。 这就是我想打破的，关于受害者应该如何表现的刻板印象。” 社会希望受害者们保持沉默。当她把自己的故事写成书时，立刻有人质疑她这么做的动机，做道德上的抹黑：“她想利用受害者的身份出名，然后从中获利”。 帮助TA们，但不要同情。不要让“对受害者的想象”造成二次强奸。 因为，性骚扰和性侵犯的幸存者，从来都不是完美的典范——TA们是人，很多人都曾经做过冒犯他人的事、不道德的事，甚至犯过罪。 在现实中，没有一个故事这么简单，无数的问题都起源于“完美受害者”的论调—— 除非我们接受这一事实，并消除我们对幸存者和犯罪者行为方式的“先入为主”式的描画。否则，房思琪、李星星的故事，永远不会结束。 每隔一阵子，总会有绑架强暴案幸存者的自传译本出版……惊奇的是，她们脱逃之后总有一番大义，死地后生，柏油开花，鲤跃龙门。一个人被监禁虐待了几年，即使出来过活，从此身份也不会是便利商店的常客、粉红色爱好者、女儿、妈妈，而永远是幸存者。 ——《房思琪的初恋乐园》
女生最高级的“自爱”是什么？｜简里里Ｘ支付宝答答星球
我们曾经问大家，作为女性，常常被赋予「阴柔、脆弱」的标签，但你曾否有感到自己充满力量的时刻？ 一位名叫@张小双的朋友说，我觉得我现在每天都很有力量。 我们很喜欢这个姑娘的话，不再是某个瞬间感到充满力量，而是让这种力量成为了“日常”。 当人们谈起女性力量的时候，可能首先会想到“女汉子”，只有通过自己扛重物、修电器、这些印象中“必须依靠男性”完成事情来证明——我是有力量的。 但当我们获得某些成就，不再因为性别而得到特殊夸赞时，女性才真正拥有自己的力量。 当然，现实还远没有这么理想。在日常生活中女性依然在面对各种各样的问题，如职场困境， 日常焦虑，亲密关系恐惧，产后抑郁，诸如此类问题既是女性成长的烦恼，也是女性在自我成长过程中破茧成蝶必须经受的磨练。 去年的韩国热门电影《82年的金智英》，看似一切都顺风顺水的金智英，有丈夫疼爱，可爱的孩子，但在男尊女卑的体制之下还是无法做自我，这也是她看似无可名状，实则激流暗涌的抑郁根源—— 这依然是现实呀。女性经常受制于各种各样的规则和限制，成为隐忍，牺牲自我的代表，却无法真正做自己。 所以，女生最高级的“自爱”是什么？ 美剧傲骨贤妻里面，有一个年轻的律师，金发碧眼聪明漂亮，也理应“独立”。 四五十的女上级想要提拔她，又担心自己的位置被年轻人威胁。 结果有一天，这个姑娘说我要辞职了，我怀孕了要回家结婚。从上级的视角来看，甚至是我作为观众的视角来看，觉得哎呀太可惜了呀，这么聪明能干可不要想不开呀。剧里面两个年长（剧中独立女性的标杆）都试图想要留她下来，甚至想要告诉她“什么是对的”。 这个年轻的姑娘说了令人震撼的一句话：我和你们不一样了，我这一代已经不需要向谁去争取、去证明些什么了。我想要回家结婚生娃。这就是我想要的生活。 似乎女性要“独立”、要抗争，要发出声音。可是新一代的女孩子说，我们已经不需要向谁证明自己是对的了。我已经有了我的自由。 最高级的自爱，是尊重自己的感受，追求内心的自由，成为自己。 我不需要努力来向谁证明我有能力过我的生活，我就是我的生活。 就像简里里所说：“一切成为自己的努力都值得。” 阳春三月，为爱护航。简单心理创始人简里里携手支付宝答答星球，为大家开启一场心理治愈之旅。 上支付宝搜“答答星球”，首页点击 “女性心理大测试专场”开启挑战， 你的不快乐，我来倾听，你的迷茫，我来化解 简里里还为你准备了意外惊喜，等你来支付宝答答星球解锁哟！
《玩偶之家》——当娜拉从幻想的“奇迹”中走到现实
最近看了一部话剧《玩偶之家》，这是挪威剧作家亨利·易卜生于1879年的剧作，亦是他的代表作品。 民国时期，这就是很引起关注的小说，无论是鲁迅还是胡适先生都有此评论，今天终于看了它的话剧版，依然令我感慨万千，觉得也许可以从分析的角度写一写。 这个小说的情节是这样的：娜拉和丈夫有着看上去幸福的家庭，她非常爱丈夫，就像自己是个小鸟一样依赖着主人一样地依赖着丈夫。 有一天，丈夫海尔茂找到了银行经理一职，跃跃欲试地要做一番事业。这时，娜拉请他帮助老同学林丹太太找份工作，于是海尔茂解雇了手下的小职员柯洛克斯泰，准备让林丹太太接替空出的位置。娜拉前些年为给丈夫治病而借债，无意中犯了伪造字据罪，柯洛克斯泰拿着字据要挟娜拉。海尔茂看了柯洛克斯泰的揭发信后勃然大怒，咒骂娜拉，并惊恐地呐喊着自己的前程全被毁了。当海尔茂看到退回的字据时，他快活地叫道：“娜拉，我没事了，我饶恕你了。”但娜拉并不想饶恕他，因为她已看清，丈夫关心的只是他的地位和名誉，所谓“爱”、“关心”，只是拿她当玩偶。她内心对丈夫的期待落空了，于是娜拉决定彻底离开丈夫。这部剧结尾处是海尔茂无限茫然地感慨到：什么是奇迹中的奇迹呢？ 那我就从“奇迹”说起吧，这是娜拉的一个幻想，她掩藏了多年的秘密，没有告诉丈夫当年出门养病的钱是她借的钱，并且还冒充父亲签名才得以借到的这个钱，在她的幻想里，丈夫知道真相后，会毅然决然地站出来说：“这是我做得，和娜拉无关。”然后娜拉即使死了，也要告诉大家是她做得，和丈夫无关。但这个奇迹并未发生，或许也可以按现在的一个说法“人性无法考验”。 但我真不觉得这仅仅是十八世纪的一个女性解放的例子，即使在今天，依然值得我们思考，就像娜拉所说：“我首先是一个人，我只有离开你，先要成为我自己。”或许，这句话，到现在，都值得每个女性琢磨一番。 究竟什么是一个好的婚姻？这依然是个可以思考的问题，如同娜拉的婚姻，其实现在依然存在，并且还吸引着很多女孩子，丈夫宠着你，可以为你花钱，每天说着“宝贝，我爱你”，像一个大人呵护着孩子一样去娇宠自己，就像娜拉的丈夫每一天都在对她说得话。 但这是一个看上去如此和谐的场面，到了关键时刻，一个具有法律风险的事件令他们的关系不堪一击，令娜拉对丈夫的付出顿时失去了意义，这就像是打破了娜拉的梦想，一个关于她心中对丈夫这个角色的理想化。 在这里，我会想到很多出轨的婚姻， 好多妻子和我说：“我从来没想到他会这样？我们平时挺好的。”在接下来的叙述中，关于夫妻是怎么相处的细节时， 妻子都会说：“就像所有的夫妻一样啊，说说工作，看看怎么管孩子，没什么其他事情啊。” 我也会问：“会谈心吗？” 妻子会说：“不会的，他不愿意多说话，我跟他抱怨几句就算了。” 婚姻中的丈夫会说：“没什么可说的，老夫老妻，不吵架就算了，相互哄一哄就好了。”既然如此和谐，为何一方会出轨呢？ 我想这就是很多“名存实亡”的关系吧？大家都在演着一场戏，关于每个人幻想婚姻的一场戏，直到一个人无法忍受而选择离开。在这看上去“平和”的婚姻里，它无法带来的内心的真实感受的碰撞，也就是在外界有着任何风吹草动时，它会彻底倒塌的原因，因为它的内部早已腐蚀，只是婚姻里的两个人都不愿揭开这块“遮羞布”而已，关系里的人会在无意识中用生病，出轨，出各种问题的方式，来暗暗地阻塞着这座“活火山”的爆发。 在这之中包含着关系里的双方对自己，对对方无法言说的怀疑，因为我们都有着自己的潜意识幻想，就如同娜拉，她会期待着丈夫无私地爱自己，她不能告诉丈夫自己的委屈，不惜违反法律，牺牲名誉，因为这是一个编织出得“完美婚姻”的梦，但事实是丈夫看待自己的名誉无比重要，她的“唯一被宠爱”的幻想彻底被打破。而丈夫海尔茂心中的幻想是妻子“无条件地爱自己，听话，顺从”，他从不知道娜拉需要被尊重，被真实地作为“独立一个人”来平等对待。这就是他们各自的幻想，在现实的生活中，除非永远静若止水，否则两个人的情感终究会碰撞为一地碎片。 他们如此，我们现实的婚姻是否也如此，各自包裹在理想化的世界里，小心翼翼地相处着，直到火山迸发，岩浆喷涌。幻想如此不堪一击，但如此真真切切。 我并不相信娜拉的出走，就能解决一切问题，因为她依然要面对一个现实的世界，当年鲁迅先生说过：“娜拉既然醒了，是很不容易回到梦境的，因此只得走；可是走了以后，有时却也免不掉堕落或回来。”[1]如果出走只是一个负气的行为，也确实解决不了什么问题，并且在出走这个形式之后，娜拉确实需要面对现实之于她的真相，没有工作，没有住处，没有一技之长，需要照顾三个孩子，在这无情的真实里面，来重新领悟生活的意义，她内心的奇迹究竟意味着什么？或许她期待着“一个关键时刻拯救她的英雄，一个能像她一样宁愿牺牲自己也要爱着对方的人”。就如同她所说得，她等待着奇迹，但现实是对方是个“胆小如鼠”的男人，看上去如此残忍，却又如此真实。但这个关于如此完美的想象，世间却可能很难存在。 在这个故事里，包含着不同的幻想，男人的幻想，女人的幻想，女人是男人的玩偶，亦或男人其实也是女人的玩偶，当现实把这些美丽的泡泡都打破时，我们永远无法知道娜拉生活的结局，但可以设想得是娜拉出走了，她将会面临很多生存的考验，不过，娜拉依然把自己真诚地拽到了现实，没有了丈夫的支持她将如何生活？ 这对于娜拉或许就是反思的开始，她是谁，她需要的谁能给予？她所能做得是什么？这是经过无数次幻想破灭后的抑郁位的思考。这很适合用克莱因的心位理论来理解， “当一个人以偏执-分裂心位主导的模式运作时，对他来说意味着，在很大程度上是经验活在他身上。”[2]意思是在这个状态时，一个人还不存在一个主体，还无法为自己的情绪承担责任，根据他幻想的经验，他可以想象魔法或者自己的创造就可以改变客体。一切以“幻想”为主导，而抑郁心位意味着“那种有历史的人，感受到丧失、内疚、伤心、懊悔、悲悯、同感以及孤独是不可避免的负担，获得的则是具有主体感的人性和自由作选择的潜力。”[3]这意味着从幻想逐步走到现实，由自发的幻想所引导到一个可以成为面对真实的人。 对于娜拉，可能也只有经历这个痛苦的破灭，分离，反思，选择，行动，为自己负责，她才有可能真的成为作为一个主体的叫做“娜拉”的那个人，而不是那只受宠可爱的“小鸟”。 从幻想的“奇迹”中苏醒，面对一地鸡毛的真实，放弃逃避，对于每个人，这可能都算是奇迹中的奇迹。 注释：[1]《娜拉走后怎样》作者： 鲁迅——一九二三年十二月二十六日在北京女子高等师范学校文艺会讲 [2]《心灵的母体》47页，作者：美:托马斯·H·奥格登 著，殷一婷译，李孟潮审校 [3]《心灵的母体》55页，作者：美:托马斯·H·奥格登 著，殷一婷译，李孟潮审校
我的问题心理咨询能解决吗？
今天是一个关于“吃药”的主题。 这是目前中国精神心理卫生现状很现实的问题，也是困扰不少对于精神卫生、心理健康不甚了解的大众的问题： -我遇到什么问题了？ -是心理问题么？是精神疾病么？ -需要吃药么？吃什么药？ -我不想吃药能好么？心理咨询能帮我么？ 为了让大家更容易理解到底“什么是心理问题，什么是精神疾病”，我一般会做如下的介绍： 人的心理健康状况可以大致理解为三种： 1. 心理健康 2. 心理亚健康（不健康） 3. 心理/精神异常 这三种情况不是种类上的划分，而是一个区间上的划分。也就是说，人的心理健康状况是一个连续谱上的区间划分。 从心理健康到亚健康再到心理精神异常，你所在的区间是哪里？ 心理健康——心理亚健康——心理精神异常 什么是亚健康的心理水平呢？心理亚健康很严重么？ 有很多的研究或者新闻报道都说：当前现代都市人都处于心理亚健康的水平。 打个比方来说，心理健康状况和身体健康状况是一样的。 当你去医院做体检，所有的指标都有一个标准范围，大部分的人体检报告都是正常，那么说明你的身体健康状况很好； 然而，当你上了年纪，或者由于工作性质（应酬、熬夜），你做体检的时候，总是有个别指标不太好（血压、血糖、血脂偏高），这是很常见的状况，这时候你的身体处于亚健康状况，而医生可能会建议你注意作息饮食，多锻炼； 但是，一旦发现有些敏感指标出现异常，或者发现病变的情况，那么说明你的身体已经出现异常，这时候医生可能会开药或者做进一步治疗。 所以，心理健康和亚健康的人群，都属于心理精神正常的范围； 只是亚健康心理状态的人确实存在着一些现实性的或者心因性的问题，会比普通人多“烦恼”，而这种烦恼长期困扰着个体，总会带来一些生活工作上的不便利。 人的一生中，无论是多么积极乐观开朗的人，总会有机会出现亚健康心理状态。比如，当遇到学业事业失败、情感失败、亲人去世的重大外部事件的时候；或者青春期自我意识发展的时候，这段时间的心理状态是不稳定的，出现情绪低落（抑郁情绪）、情绪暴躁、悲伤、强烈自卑感等等。 人的心理和身体一样，都有自我复原的能力（又叫：心理韧性/弹性）。 普通的感冒，1周之后会自然康复，而人在遭遇生活挫折、情感打击的时候，也有自我复原能力，会在一段时间之后振作起来重新投入生活，情绪会日渐平稳，恢复正常、客观的自我评价等。 心理亚健康的人吃什么“药”？ 有人会问： -假如每个人都可以自我康复自我复原，那么还需要专业的心理咨询的帮助么？ 我们不妨用一个熟悉的词语来解释什么叫心理韧性——“素质”。 还是拿身体做比喻，身体素质有部分是先天的（你的遗传基因），所以有的小孩从小很容易生病感冒，大病小病不断，但是有的小孩身体就倍儿棒让人不用操心； 身体素质也有部分是后天的（你是否勤加锻炼，冷暖自知），有的小孩因为身体总是不好，所以被父母建议去学习跆拳道、武术、游泳等，后来他们的身体素质也得到很好的提高。 好的身体素质，可以更好的抵御外部的侵害，所以好的心理素质也可以帮助人们更好的应对生活的挫折。 所以， 如果你拥有较好的自我复原力，那么这些大大小小的人生挫折，并不会成为阻碍你发展的绊脚石； 但是如果你没有很好的心理韧性，那么可能在遇到这些成长的烦恼的时候就会很困难自我面对，那么一些专业的心理辅导和帮助或许是不错的选择。 对于亚健康心理的人们来说，“药”可以有很多： 比如你与亲人朋友的聊天倾诉； 你积极地锻炼身体拥有健康的生活习惯； 以及你还可以选择比较专业的咨询师谈话等。 为什么会得精神疾病？为什么会出现精神心理异常？ 在当前的精神病学的研究中，研究者们努力想解释为什么人会患上精神疾病这个难题。绝大部分的研究者都认为：精神疾病的出现有先天遗传的因素，也有后天个人发展的因素。 目前，不同领域的学者（精神病学、心理学）对于精神疾病的界定，在有的方面是存在不一致的观点的，但是有一点相同： 如果这类疾病中出现精神病性的症状，那么可能是属于精神心理异常较为严重的疾病。 所谓精神病性的症状，最典型的就是“没有现实检验的能力 （Reality Test）”。 比如幻觉、妄想、幻听，这一类是精神病性的症状，而这些症状最大的特点是：正常人无法理解。 如果病人说自己可以看到，听到一些事情，而这些是普通人客观现实中看不到听不到的，那么很可能是精神病性类的疾病。比如精神分裂症的患者，一般都有幻觉和妄想这两种精神病性的症状。 精神疾病不吃药可以好么？ 就当前的科学发展来看，精神病性症状的这类疾病是需要服药的。 我遇到过一位来访者，是双相情感障碍（俗称躁郁症），当她的病情没有发作的时候，她可以过正常人的生活。 然而当她病情发作的时候，她会感觉到周围有人会害她、议论她，她很害怕，她甚至有拿刀来保护自己的冲动。 她也会出现情绪异常低落，感到生活无比绝望甚至想自杀的念头。 她的精神科医生给她开了药，吃药之后可以很好的控制她的症状，然而也会有一些副作用。她不希望一辈子都依赖药物，所以她时不时就会擅自停药，而这样也加剧了她的病情。 她找到我，想通过心理咨询这种“只谈话不吃药的途径”帮助她。 我很遗憾、也很抱歉地告诉她： 心理咨询可以帮助她，但是没办法帮她控制这些症状；如果不控制这些精神病性的症状，我们也没办法谈话。 对于这位来访者而言，她固然是有一些心理问题，可能与她成长、情绪管理、家庭背景有关的。 但是她当下最重要的、影响着她生活的是这些无法控制的症状和可能带来的危险，所以控制住症状是首要的事情。 精神类药物的副作用是什么？ 有机会，我还会专门写一篇关于精神疾病和服药的文章。在这里我想简单的讲一些东西。我个人觉得中国医疗体系中还存在一个问题，就是医生很难有机会耐心的为病人解答一些病理和药理的知识。其实当病人知道了这些药理病理知识之后，可能就不会如此抵制服药。 精神类药物有几类，主要是： 1. 抗抑郁类 2. 抗精神分裂类 3. 抗焦虑类 4. 镇静剂 5. 心境稳定剂类 6. 兴奋剂类 在我刚才提到的双相情感障碍的来访者，她的精神科医生最初给她的三类药物主要是抗精神分裂类、抗抑郁类和心境稳定剂类。 从她服用的效果来看，药物对于她的症状是有效的，只是她会感到一些头脑昏沉沉、不清楚、反应有些迟钝等。 这些都是很正常的副作用。 因为每个人的身体对于药物的敏感性是不同的，这类药物的剂量和成分对于不同人多少是有差距的。所以服药期间最重要的是：定期复查和在医生指导之间调整剂量，切忌擅自精神类药物调整剂量大小。 另外，当前有一些明显强迫症、恐惧症等的病人，医生会开具抗焦虑类的药物，因为这一类病人核心的情绪状态是强烈的焦虑感，通过调整情绪状态而减低他们的强迫和恐惧行为。 然而，大部分强迫症病人是存在一些心因性焦虑因素：可能是生活事件（考试压力、工作压力等），也可能是内心冲突和焦虑（性、人生存在的价值等），那么这些内容更适合在心理咨询的范畴中进行探讨。 药物治疗和心理咨询同时进行，是很多较为严重的心理疾病所需要的： 控制住症状是第一要务，当病人可以恢复一定的认知能力，拥有正常人的现实检验能力之后，再进一步探讨一些内心冲突和矛盾，这对于病人来说才是最可行的。 所以，对于严重一点的心理疾病患者，吃药和咨询，都是重要的“药”。 以上是很概括的介绍，在之后的专栏中，我会针对每一种特别的心理现象，不同阶段可能遇到的心理问题，展开来和大家进行讨论。
有健康的边界，才能愉快地玩耍哦~
以爱之名说“不” -- 如何与那些总是需要你奉献的人设置健康边界 作者：Andrea F. Polard 翻译：简单心理小伙伴 鱼丸君 划定健康边界是一门艺术。 虽然，我很早之前就学会了，如何反抗那些想要控制或者伤害我的人；当我感受到被虐待，我会立即坚守我的立场为自己维权。但为什么我说设置边界是一门艺术？那是因为有时候，设置边界需要有一种智慧，在确保自己不会“掉进坑里”的同时，还能够继续留在友善和内心平和的道路上。 而上文中的“有时候”，于我而言就是遇到非常“需要帮助”的人和极度自我中心的人。因为我在生活中总处于帮助别人的角色中，很容易在满足别人需要时丧失自我。很多“好心人”，很多时候是在不断地自我牺牲，以致耗竭。该如何制止自己呢？ 很多关于这个话题的文章，都把负罪感作为一种解答。负罪感基本上是一种对于因为觉得自己自私或者“不够好”而产生的弥漫型的恐惧感。这种恐惧感可能会导致羞愧感，或者被标签为没有价值或不值得被爱的人。 尽管通常是父母让我们产生这种威胁感（小单：像文章《为什么别人对我好，我会不自在》中的小女孩和妈妈一样），社会文化中一些或明显或微妙的信息使得这种威胁继续了下来，提醒着这些爱帮助他人的人群，尤其是女性，怎样做才是符合社会期待的。当说“不”意味着是个坏人、是不被接受的、不值得被爱的表现时，我们要如何说“不”呢？我们能做些什么呢？或者，你可以尝试从这几个小地方着手： ❶ 找出你身边最常“需要帮助”的人。 在你个人的生活中，这种“奉献自己，满足他人”的想法是从哪里开始的？谁是你生活中那个总是索求帮助、“有资格”要求你的人？如果你不去帮Ta、满足Ta，具体会有哪些不好的后果？你可能要先想想这些问题。 ❷ 质疑“奉献自己满足他人”的正确性。 你是否真的相信，或者是继续愿意相信以下这些问题： 说“不”是一件自私、罪恶的事情？ 专注于自己，并且确保自己的需求得到满足，是不是真的有违道德？ 保护自己不被别人“剥削”是否也是可以接受的？ 对自己多一点关爱是不是也是很公平的事情？ 当他人越来越觉得我们的好是理所当然的时候，一味地服从他们，是不是对他们而言也不是一件好事？当你不要求自己的伴侣或者孩子来关心你时，他们真的能学会如何关心别人吗？ 仔细思考这些问题，可能会帮你引发自己的变化。 ❸ 或者思考更深层次的问题。 你如何成为一个更加平衡的人，也就是一个可以将自我关怀的概念包含到普遍意义的关怀中去的人呢？ 自我关怀如何与你现在的生活哲学融为一体？ 你是否可以做一个好人的同时实现自我爱护和自我关心？ 当形势需要时适时关注你自身，是否也可以帮助你成为一个更好的人、一个更高效的领导者，甚至有一颗更强大的内心？ 因为，设置健康的边界，并不仅仅是“对自己好”这样一件“小事”。 ❹ 改变观念后，需要的是不断的练习。 没有什么可以代替练习，而且你应该针对不同情况展开练习。 当你刚刚开始时，你可以简单的说“我必须要先照顾一下我自己。”或者“我也希望我长了两双手，但是我必须先做完X才能做Y。”来划定界限。“我也想答应你，但是不行哦。”“说不很难，但是我必须这么做。” 有时候你甚至可以拿自己做试验。在你对自己试验各种自我关爱的“宣言”时，观察你的内在反应。这些“宣言”的例子比如：“我很爱我自己。”“我的需求对我来说非常重要。”“我可以自我关怀，因为我和你／我的孩子一样值得拥有～”“我把自己放在第一位是因为我喜欢这样的感觉。” 当别人责怪你自私，甚至是责怪你太“自我”，你可以笑笑，然后说：“如果这样就叫做自私的话，那我可能就是有点儿自私。”“看来你不喜欢我关注自己，但是我喜欢，这就够了。”或者不客气的说：“我不喜欢你这样说，请不要再说了。” 根据不同的情形，这些话可以悄悄的说给自己听或者对他人大声的讲出来。 ❺ 远离那些总是要求你奉献的人。 如果你已经识别出生活中已经有一个十足的“自我中心者”，一个对你的付出和奉献都感到理所当然的人，你可以考虑结束和这个人有更深入的关系了。 更具体的判断标准是，你一旦想到这个人，就感觉到精疲力竭，这样明显的信号在提示着你，需要仔细考虑并作出一个明智的抉择，尽量让自己远离这样的人。 ❻ 学会嘲笑内心不定期发作的小“负罪感”。 随着时间的累积，我不需要像以前那样那么努力去控制和练习，反而是能够更加体察自己内在的感受。有时候，我也还是会有因为say no而产生负罪感，这些时候我会平和地笑一笑这些荒唐的、反复无常的小“自我”。自嘲和幽默就成为一种治愈的良药，请尽情嘲笑那些小小的负罪感。它很喜欢跟你玩捉迷藏，不过相信我，这段“捉迷藏”也值得一段好时光。 你是否常常因无法拒绝别人而心力交瘁？是否被周围人称为“老好人”但实际自己并不想成为这样的人？如果你也存在这样的问题，尝试用上述的小技巧帮助自己摆脱自我耗竭吧~ 如果你感到这些技巧不足以帮助你，或者缺乏边界的问题已经持续了一段很长的时间导致无法轻易被改变，可以考虑向以下我们特别筛选出来的咨询师寻求帮助，他们不仅会帮助你建立一个健康的边界，还会和你一起探索这背后的原因和意义。 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 -点击查看更多咨询师- ▓文章为简单心理咨询师编译，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
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