一段寓言式的"复仇"

  文 | 简小单 简单心理官方小编辑 The connection a man has with his father shapes his life. Which is why every adult son must choose how that relationship will – or won’t – define him. 一个男人与他父亲的关系会形塑他的生活。任何一个成年的儿子,都必须做出选择:我允许这段关系如何、多大程度上定义——或者抵抗以此来定义——自己是谁。 很多年轻男性都有这种感受: 在你二十四五岁的时候,你觉得自己长大了。你读了很多的书,顺利地完成了学业,在某座城市谋得了一份满意的工作。也许你依旧焦虑迷茫,但你觉得,无论是生活上还是工作,其路径都变得清晰可见。 可惜的是,这种自信与掌控感,在遇到你父亲的时候,便会彻底瓦解。你发现你无法与父亲沟通,你们在对未来的选择上有着不可化解的分歧。你们无法安然地坐在沙发上看完一段电视节目,甚至在聊天时,你都无法直视他的眼睛。 你明白你没做错什么。但你和父亲之间的相处依旧充满了尴尬感、不适感。你们无法对话。在极端的状况下,你们甚至会争吵或冷战。 这个情况从来都不是个例。父与子的难题贯穿着每个男性的一生。不论是自己身为儿子,又或是日后成为父亲——理解父亲,理解儿子与父亲的关系,是一道看似顺理成章,但又极其艰难的人生命题。 但是,这是一道极为重要的命题。我们需要了解,在过去、现在和未来,我们和父亲的关系是怎样发展的。我们为什么会冲突,会尴尬?更重要的是,我们需要解决这个问题吗?又该如何解决?   最后,我会变成你吗?|父子关系的5个阶段 心理学家研究认为,在人的一生中,父子关系大致可概括为5个阶段。 第一个阶段是“偶像化”时期。对于一个极其年少的儿子而言,父亲就是偶像。父亲无所不能,无所不晓。要怎么才能更像你父亲呢?——学他走路,学他说话,在父母不在家时,偷偷地穿上父亲的衣服与鞋子。在这个阶段时期,你会竭力地取悦父亲,试图从父亲那里获得认可与接受。 第二个阶段是“不和”期。在这一阶段,父子之间的相处基调几乎以冲突为主。十几岁的你有了自己的青春萌动,在家庭之外接受了更多新的信息。父亲不再是你的偶像与镜子,你开始反抗父亲的权威,反对父亲强加的期望与要求。你要么拒绝父亲,要么害怕父亲。你是那个“叛逆”的孩子。这种叛逆,可能会一直持续到你20岁出头。 当你成长为一个年轻的成年人时,你与父亲的关系进入了第三阶段:进化期。这个期间,尽管你们的感情上依旧疏离,互不理睬对方。但在不和期的那种反抗,会逐渐淡化,或者变成一种隐匿的竞争。你的话语权在增加,你可能会更多地插足父母或者家庭的事务。一个明显的转变是,你的母亲会在更多的事情上寻求你的意见。 第四个阶段,你已经三四十岁了。这时你很有可能也有了自己的儿女。你慢慢地懂得了做父亲的感受与困难。正如一句话所说:“当一个男人意识到自己的父亲是对的时候,通常他已经有了一个认为他错了的儿子”。这个时期的父子关系便是“接受”阶段,你逐渐开始原谅、接受、甚至钦佩你的父亲。你逐渐老去的父亲也是如此。你们开始互相接受彼此的不同,分享彼此的兴趣与观点。 然而,这些阶段都只是一种概括性的描述,并不囊括所有的个例情况。你可能和父亲保持着非常好的关系,那么恭喜你,你是幸运者。但在很多例子里,父亲没有扮演好自己该有的角色,儿子也未曾成功解决父子间的问题。 等到了50岁时,你们的关系可能会进入第五个阶段,已经年老的儿子会在精神上变成父亲的“遗产”。你会成为“你的父亲”,关键只是在于这份遗产的优劣。在那些已经和解了的父子关系中,我们能看到爱、包容、敬佩、理解与容纳。而在那些终其一生都未能解决的父子关系中,儿子很有可能会将他与父亲的关系模式再次传递到下一代身上。 最糟糕的是那些夹在两代人之间的儿子,你一边要赡养年迈的老父,一边又要面对一个令你头疼的儿子。 于生活而言,这几乎就是一种寓言式的“复仇”。   我们为什么会冲突?|父与子之间的鸿沟 我为什么会和父亲起冲突?这是很多人的疑问,很多人心中也有一些既定的答案。 但是,无论你是已经有了答案,还是依旧疑惑着。你都需要认识到:你与父亲的分离都是自然而然的人生历程,不论是在情感上还是物理距离上。 首先,回想你早年与父亲对抗,公然违背命令或者家规时,你会发现,那种反抗恰恰是你自我成长的一部分。尽管这个过程对于双方都很痛苦,但却对你的成长极为重要。正如社会学家扬博斯基所言:在这个过程中,你正在建立自己的身份,你需要找到属于自己的、看待世界的方式。 其次,无论在哪种社会文化中,男性都是更偏向于不直接表露自己的情感与感受的。他们更自我,也更矜持。不论这种矜持与不善言辞是出于文化的塑造、社会规范的压制,又或是某种内在的价值判断,它都成了父子之间无法有效交流的障碍,并将两者之间的隔阂越拉越深。 更重要的一点,每个男孩在成长的过程中,都有可能被父亲创伤过。心理学家称之为:Father wound (来自父亲的创伤)。来自父亲的创伤在一代又一代之间传递着。比如,仅仅是因为父亲觉得踢球更像是一个男孩子该做的事,便逼迫着你去上足球班。当你表现不好时,父亲会震怒,会批评,会对你表达极度的失望,而不是鼓励你,安慰你。这种感觉糟透了,它让你恐惧,让你质疑自己的价值所在。 当然,父子间冲突的诱因还有很多种: 比如因年龄的差异造成的价值观的分歧。无论是整体的价值观,还是对人对事的具体观念上,两代人之间常常都有着不可调和的冲突。 又比如,很多男性都是家庭的主要经济来源,忙碌的工作减少了父子间的相处,也丧失了很多本可以解决矛盾的机会。 更激烈的,是父母离婚、夫妻关系差导致的家庭结构变动或不稳定,从而給儿子的成长造成了诸多影响。这些影响又进一步地恶化了父子间的关系,甚至影响儿子成人后的各种情感模式与人生选择。   我们该如何与父亲和解|通往自由之路 “当我们成为父亲的时候,便会意识到父亲当年做的有多糟糕。更可怕的是,我们现在也做的很糟糕。” 如前文所述,一个普遍的情况是,当很多男性开始有了自己的孩子时,便开启了与自己父亲的和解之路。即使你没有孩子,你也会慢慢地意识到:父亲是一个人,一个有着喜怒哀乐、有着自身与时代局限的普通人。 然而,和解终究是困难的。整个年少时期的记忆都会困住你,阻止你向前。你会发现,即使当你开始理解父亲的难处时,你仍然在内心里抵抗这种和解。 又或者,你意识到父亲的错误更多,他才是在这段糟糕的父子关系中负更多责任的人时,你就更会拒绝和解,拒绝原谅,拒绝与父亲重建关系。 明明是他的错,凭什么要我来买单? 但没有人能彻底地撇清在这段关系中的义务与责任。你与你的家庭依旧有联结,也许你受到“孝道”的限制,也许你不希望自己的孩子在将来感受不到来自祖辈的关爱。 因此,大部分人都没法逃避,你必须得向前,厘清,甚至重塑你和你父亲的关系。 你可以做这些: 1. 表达出你的感受。记得和你的朋友,你的咨询师,或者任何一个有同理心的人分享在这段父子关系中你的所有感受与经历。 2. 建立起改变的愿望。你需要明确你做出改变的积极态度,并愿意花费精力在这上面。 3. 建立起各自的边界。你已经是一个成年人了,你需要为你的行为负责任,不论是过去的,现在的,还是将来的。同时,和父亲沟通清楚,你明确地告诉他,哪些权利和义务是他的,哪些责任和权利是你的。 4. 转换看待事情的视角。改变你看待父亲的方式,看到他身上积极的的一面,你很可能会发现,在你心里的创伤之下,你对父亲会有一种天然的、无条件的爱。 5. 放弃过高的期待。你是否在期待着突然在某一天就能彻底修复好和父亲的关系?这是个不现实的想法。现实是,这条道路极其漫长,甚至有可能以失败告终。放弃过高期待,平稳地将事情往前推进,才是上上之策。 但是,对很多人而言,仅仅是这些建议的前两步都很难做到,或者拒绝去做。你没有办法表达出自己的感受,也不知道该在哪个节点时做出要改变父子关系的决定。你甚至会想:我真的需要去改变吗?僵持着就僵持着呗? 那么,不妨按照你自己喜欢的方式去做吧。你可以回父母的家住上一段时日,在吃饭喝酒时与父亲聊一聊各自小时候的故事,聊一聊你们是怎么遇到现在的女朋友/妻子的。或者邀请父亲去你家里,让父亲更多地了解你到生活与工作。 改变会在潜移默化中到来,寻求改变的愿望也可能会突然迸发。也许是出于本能的,也许是不想在与自己孩子的关系中,重复你与父亲的关系模式。 又或者,你还是爱你的父亲的,哪怕是以憎恶的方式呈现出来。你和他的关系,始终是你的一部分。 总之,愿你们在彼此的生活与故事里,通过摩擦与了解:看清各自的人生,保持各自的自省,也许涵容也许分离; 但无论是怎样的经验,愿你都能和这经验和解。   ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com

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你我都是这个时代症状的小小出口

  文:简里里 图:来自电影 World of Tomorrow "If you think you are enlightened, go spend a week with your family." ----Ram Dass 这本来是篇旧文章了。 2013年年末我和网易花田合作了一个关于中国婚恋的数据调查,在调查基础上写了一篇【大时代背景下青年人的婚恋迷茫】。当时我自己正在和父母的激烈争战之中,不抗争无法释怀,所以借着写作的机会,拼命地想要弄清楚究竟在发生什么。两年过去,我自己的生活有变化,对这个世界开始有不同的理解。 令我惊讶的是,这个世界似乎还没有太多变化,办公室的小朋友仍然被紧紧逼婚。大年初三简小单他大婶(简单心理同事)发了个朋友圈,只有一句话: “敌人太强大”。 被逼的不止是婚姻,还有孩子,还有你的住房,你的工作,你的年终奖,你交怎样的朋友,穿怎样的衣服,应当如何举止,在哪里生活,过年时候你该给外甥女发多少压岁钱,早餐该不该吃鸡蛋。 就好像你的生活事无巨细地绑在他们的裤腰带上。你想要空间?你想要自由?你想要远方?你还不耐烦? 你咋不上天呢? 知乎上有个提问,大意说女生28岁了,未婚,很焦虑,怎么办? 我当时是这么回答的: “作为同龄未婚女,我也没有啥好的建议给你。给你讲个故事吧。 我前段时间跟一个美国朋友Kate聊天。起因是她父母78岁,两个人来中国教课,中午吃饭时候跟我谈他们马上开始的一个研究,还有个学术杂志要出刊 我跟50多岁的Kate说,你们来中国真好。大家就能看到衰老没那么可怕。她惊讶地说:你觉得我老了吗?我还正年轻力壮呢! 我说,我28岁,可是家人和社会都觉得我老了呢,而且比我还要担忧我还没有出嫁。她很意外:为什么一定要在某个特定年龄之前结婚?我们家人都是35岁之后生的孩子啊。 我说你你你...你要是在中国,就要被吐沫淹死了。 Kate大笑说:你们是还觉得自己生活在人的寿命只有35年的时代嘛?我的亲生妈妈73岁时候又结了一次婚,现在正在到处旅游。 这么想来,人生充满希望啊。” 我妈看完我的回答之后说:希望你个大头鬼鬼。你以为你是在美国? 我上个月的确去美国了。在纽约开一个学术会议,几个精神分析师饶有兴趣地跟我聊天。我们聊起来家庭结构的变化,这个社会的创伤所带来的焦虑,社会文化构建的冲突。 我说是啊是啊,抛去复杂的创伤不谈,单单我们这一代人所见到的世界,和我的上一代所经验的世界,实在是彻头彻尾地完全不同。于是父母凶狠地要拿捏我们,我们拧巴着要改变父母:你快来理解我啊。 强求我们的父母理解我们,其实也挺残忍的。他们没有经历过我们经历的世界,理解哪里那么容易。这就好像强求一个父亲给孩子乳汁,他们给不出,我们就愤怒。我们本来可以退一步,说:谢谢爸妈的努力,没有没关系,我可以向外寻找自给自足,我们两安无事。 本来两代个体,各自不同,互不强求,不同然能和。偏偏我们的文化说,不行,父母和孩子不能(心理)分离。你要听话,要按照他们的意愿生活,你不能愤怒,你怎么有资格愤怒,你应该感激。 于是我们变得更愤怒;父母的惊慌越来越浓烈。 席间突然有个人来问我,说听说你们有政策是到了50岁60岁就会退休。然后他说,这太可惜了。我五十多岁了,可是我觉得我正当壮年,我花了前半生学习到的东西,我积累的知识和经验,现在正是刚好开始真正能够有所作为的时候,我无法想象一切就戛然而止的话,感觉多么无助。我的人生还有很长的时间啊。 就好像刚刚伸出来的茁壮枝叶,被客客气气地切断。说,感谢您为国家勤勤恳恳贡献几十年,我们不需要您了。您回家安心抱孙子吧。 抱孙子?我孙子在哪儿呢,昂? 一定要比较的话,我们的父母辈死亡焦虑来得更凶猛。一段空白的历史,追溯回我们父母的成长、教育、工作。国家需要他们打向哪里他们就打向哪里,家庭需要他们牺牲什么他们就牺牲什么。 从单位退休出来。上有不识字的父母要照顾,前面是漫长的、没有组织依靠的人生。不再有价值舞台,他们感觉到不再重要,也不再有价值感。 父母们嘴上抱怨退休延期,其实被暂时安慰。他们需要更长的时间来调整和准备,否则的话他们只能从你的、你的家庭、他们的孙子辈身上,重新感受到自己的存在。 于是这些都演变成为父母和子女之间的争战。 最近有和一些朋友聊起来子女的“行为问题”,我总是重复同一个观点:孩子并没有错。常常是孩子心里面有强烈的感受和冲突自己无法处理,也无法言说,于是只好发展出策略出来,意图是为了保护自己;可是他们太小,这些策略在父母眼中变成了“问题行为”。父母急于让孩子改变的行为,在父母眼中看起来是“症状”,其实是孩子生存的盔甲。你先去关心孩子的情绪,关心他这个人。不要着急去改变他的认知或是行为。 其实这应用在父母身上也一样。 所以你跟父母叫说,不要要求我,不要管我,让我按照我自己的意愿来生活!你们能不能通情达理? 对于我们自己觉得容易的事情,对于父母来说,真的挺艰难的。 他们承载了整个时代的伤痛,终于找到【你】这个解决的办法,以为能够给予他们希望。而当你说,【我】(我的婚姻我的事业我的孩子)才不要给你当什么希望!他们心底最深的恐惧、脆弱、迷茫、无助、愤怒、伤痛统统被激活。这些强烈的、无能为力的情绪,他们要怎么办呢? 他们只好变得暴怒:你必须得听我的!我生你养你,你是我的闺女! 你说究竟谁错了呢?谁也没有错。 文章既然写给你看,无论你是父母,还是子女。在急着改变对方之前,请先试着理解对方。 当你能够透过对方的行为,看见他们内心伤痛的时候,愤怒和怨恨大概会少一些。你也许也会知道真正该做的、该靠近的、该疏离的究竟是什么。 精神分析总是去看过去,去看历史,看创伤。然后用它们来理解你的现在。然后你能清楚地看到:你所面对的父母,以及我们自己,并不止是单个的个体或是家庭。每个个体和家庭,都承载着这个民族和文化的历史所赠与的资源和创伤,我们在一起消化。我们生活在这个时代,我们还背负着好多时代烙下的伤痛,我们还没有能够消化和处理我们的伤口。我们还需要时间、耐心和努力。 每个人都是这个时代症状的小小出口。 所以姿势几乎必然难看,味道有时候也很难以忍受。可是如果你决定在与父母的纷争和抱怨的间隙停下来,将责怪和无力感的空间腾让出来,不着急去改变谁,思考、思考一下。请总是记得:无论是我们自己、还是我们的父母,每个个体,无论行为上多么奇异,都不过是在使用和发展TA应对自己生长环境的生存策略。 不要着急责怪和嘲讽。绝大多数时候,没有人故意想要折磨谁。 理解和思考总是能够带领人们去做行为上的改变,当这一切发生的时候,也许这些故事未来便不会再在你和你的子女之间重复发生。 我从来不会说这很容易。因为这个过程实在很艰难。 不过人生多艰难嘛。“敌人”总是太强大,好在我们是整整两代人在一起面对。 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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如何养育出拥有内在自由的孩子?

本文首发于微信公众号:梧桐心理(wutongpsy) 作者: [美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格  出版社: 世界图书出版公司 副标题: 为何家会影响我的一生 原作名: Lives Across Time/Growing Up 译者: 童俊,武怡堃,陈昉,韩丹  豆瓣评分:8.6     “如何养育出内在自由的孩子?”这个题目有标题党的嫌疑,但也正是《情感依附——为何家会影响我的一生》这本书的聚焦点,因为书由两位精神科医生所写,而“精神分析的本质是发展内在的自由……”。半个多月内,我兴致勃勃地读了两遍,始终有种相见恨恨恨晚的感觉,于是提笔写下了这篇书评和读后感的混搭文章,希望将这本书推介给更多的父母、心理及教育工作者、自我探索者。我将从以下4个方面来讲述:   1. 早期照顾为什么重要? 2. 什么样的“母婴互动”算得上高质量? 3. 早期照料如何影响后续发展? 4. 家庭的重要性!   《育婴图》黄胄   《情感依附》源自一项跨越30年的心理学研究,追踪了76个婴儿从出生到30岁的生命历程。研究的发起者是西尔维娅·布洛迪(Sylvia Brody)博士和她的丈夫西德尼·阿克赛尔拉德。本书作者亨利•马西(Henry Massie)和内森•塞恩伯格(Nathan M. Szajnberg)是第二代研究者。成书时,曾经的婴儿有的都已经结婚生子,研究者又观察起了他们与下一代婴儿的互动……或许发起者也没想到,这项研究能够持续这么久,并且如此细致地揭示了成长的秘密。   研究者拍摄了婴儿与母亲在喂奶时、玩耍时的场景,记录了婴儿出生时的神经成熟度以及此后每一年的认知增长,并对追踪对象的父母、学校、教师进行访问。在逐帧观看母婴互动的影片,分析心理测量问卷、访谈资料……做了大量研究的基础上,研究者发现:   “父母和家庭是最为重要的。大部分获得好的早期照顾的人发展较好;而大部分早期照顾有问题的孩子在后面的发展不够好。但是,有20%人的发展会同早期照顾后产生的预期不一样:一些人生活不尽如人意;一些人比预期更好。”   如果30年的追踪研究仅仅得出一个看似众所周知的结论,那就太令人失望了。这项研究特别有价值的地方就是对婴儿从出生至成人的成长历程中可能的影响因素的过程性展现。这是让我觉得读起来趣味盎然又吸引人心的原因。   图片来源:网络   我们还是先来探讨一个关键问题:早期照顾为什么重要?   心理学认为,“婴儿出生后在心理上最首要的环节就是对母亲的依附,凭借母亲提供的关注、爱抚和回应,婴儿逐渐形成了最初的安全感和信任感,为后来的成长打下了良好的基础。”在此后的生命历程中,婴儿与其他人互动的模式虽然不尽相同,但仍然受到母婴互动所形成的原初模式的影响。   书中有一个绝妙的比喻,把这层层关系比喻成了类似套娃的玩具:“儿童与其生活中发挥重要作用的不同人群建立依附关系的心理策略大不相同,一个‘嵌套’在另一个中,就像幼童喜欢组装和拆卸的塑料嵌套鸡蛋一样。与母亲的关系可以被视为最本质或核心的情感系统,其影响向外辐射,而其他的从属关系围绕这个核心,为儿童的情感体验着色,提供第一次更改其安全感的内在工作模型的机会——更好或者更糟。”   图片来源:网络   我们可以看到,母婴依附是如此重要,而“母婴互动”的质量基本上可以代表早期照顾的质量。那么问题置换成了:什么样的“母婴互动”算得上高质量?   《情感依附》这本书很有价值的部分是,它细分了母婴互动的三个层面:   宏观层面 能带来积极影响的是母亲的自信、快乐、慈爱、一致性、组织、保护、移情和同情。母亲的这些情感和行为共同作用在孩子身上,孩子便体验到“母爱”,并在生命早期将这些情感和行为内化成他人格的一部分,延续至成年,然后传递给下一代。这一层比较好理解,基本就是那些畅销育儿书中所讲的大道理。   微观层面 如果说宏观层面是“母爱”的总体“理念”,那微观层面就是“母爱”的“操作技术”,而这是真正体现母亲养育方式的核心环节。这些“操作技术”包括:“母婴的目光注视,母婴的情感交换,母婴游戏和接触时的抚触,相互的言语表达、抱持和彼此的身型调整,以及对肢体亲密或靠近的维系”(本书翻译就是这么拗口……)。母婴通过这些“操作技术”形成彼此独有的联结模式,包括:彼此偏爱的互动方式,比如手指碰触、言语表达、凝视、亲吻、表情……;彼此独特的节律;彼此特有的体力。当婴儿饿了、尿了、累了、怕了时,大人千万次地用他们彼此独有的联结模式回应婴儿,这便是婴儿心理依附、情感安全及随后良好成长的基础。   在这里不得不吐槽一下一些老派养育观念,比如婴儿哭了求抱抱时“孩子哭了不要老抱!”,婴儿累了闹觉时“就让他哭吧,哭累了就会睡的”,还比如曾经风行的“哭声免疫法”。有的照料者总认为婴儿小不懂事,于是忙于自己的事情,放任婴儿一躺躺好久,一哭哭到累,不积极安抚回应,其实照料者对婴儿的忽视和怠慢早已被不会说话的婴儿内化进自己的人格里,形成不安全型依恋风格,为终其一生的发展带来不容忽视的阻碍。英国精神分析大咖温尼科特也曾提出,当母亲不能满足婴儿的需要时,“婴儿就会学会如何成为母亲心中的婴儿”,即婴儿会试图进行自我调整以优先满足养育着的需求,并使得他们认为自身内在的需求是“错误的”,抑制了内在的自由。   图片来源:网络   早在1972年,研究依恋理论的著名心理学家Ainsworth的“陌生人情境实验”(the Ainsworth Strange Situation)中,年仅12个月大的婴儿们面对和母亲短暂分离与团聚的不同表现,就能从侧面反映出婴儿出生一年里所经历的不同养育方式和心理状态。你还有什么证据说婴儿不懂事呢?毕竟养育孩子这件事情上,我们没有反复试验比对的机会!(有点激动哈,因为平常遛娃时,常会有老阿姨老奶奶热情而主动地来给我教授和指点“老派”育儿经……)   神经心理学层面 养育者与婴儿宏观和微观层面的互动会影响神经细胞之间突触的连接和数量,进而影响大脑发育的进程,而这也是后续发展的重要基础。   “麦吉尔大学的研究者Michael Meaney研究了新生大鼠和它的母亲。他发现,在新生大鼠刚出生的12小时之内,大鼠母亲为新生儿舔舐和梳理的程度会永久性地影响它们大脑应对压力的化学反应,以及修改上千个基因的配置。与受到更少关注的新生大鼠比较,受到母亲充分舔舐的新生大鼠更勇敢,在面对压力时会释放出更少的压力荷尔蒙。它们也恢复得更快,一生中都更冷静沉着。它们海马区的联结更厚,因为海马区是学习和记忆的关键区域,他们在一项对于啮齿类动物来说是关键的技能——找到迷宫出口上有更好的表现。”从动物研究中,我们明显可以看到早期养育环境可以影响基因的特征表达,可想而知“安全和充满保护的早期经验对于预防儿童的长期问题是至关重要的。”   美国创伤研究学者巴塞尔·范德考克(Bessel van der Kolk)也提到:“依恋研究者表明,我们最早的养育者不仅仅喂养我们、帮我们穿衣服、当我们不安时安慰我们,他们还塑造了我们快速发展的大脑接受世界的方式。我们与养育者的交流表明了安全和危险:谁是我们可以依靠的,谁是会让我们失望的,我们需要做什么才能够满足我们的基本需求。这些信息保存在我们的大脑回路中,构成了我们对自我的认知和对周围世界的认知。这些内在地图可能历经多年都保持稳定(但这不意味着我们的内在地图不能通过我们的经历发生改变)。”   母婴在以上三个层面的高质量互动,将为孩子一生的发展奠定基础。   图片来源:启蒙绘本《Does a kangaroo have a mother, too?》   当然,为避免误会,我需要补充说明两点:   1.本研究关注的早期照料主要集中在母亲对婴儿的照料上,但也有一些情况下,母亲并不能亲自照顾婴儿,可能是父亲、亲戚、保姆等代为照料,无论是谁,如果婴儿能与这位主要照料者在以上三个层面形成高质量的互动和联结,也将有益于婴儿发展。   2.你可能也有疑问,研究者主要关注的是母亲,那父亲不是也很重要吗?父亲的确很重要,但父亲的重要性更多体现在将孩子从与母亲的二元关系中拉拽出来,将充满渴望的孩子带入更广阔的世界。用弗洛伊德的话说,父亲就是“帮助孩子们从心理上转移到更大的轨道上来”。是枝裕和的电影《奇迹》中,与母亲离异的父亲就对两个儿子寄望:爸爸希望你长大后不会只关心自己,也希望你学会关心其他的东西,譬如:音乐、世界。我想现实生活中我们或许也有类似的体验,我们与母亲更多谈论的是家长里短、生活琐事,而与父亲更多谈论的是古往今来、日月星辰。所以追踪研究者是在婴儿长到4岁,进入离开母亲形成个性化心理时,邀请父亲加入了研究项目,与他们进行深度访谈,并观察他们与孩子的互动。   是枝裕和电影《奇迹》剧照   弄明白了早期照料以及母婴互动的内涵和重要性,接下来要探讨的是早期照料如何影响后续发展?   研究者根据父母早期照料质量(最佳VS.欠佳)和婴儿成年后发展情况(完满VS.欠佳)将76个研究对象分成四类,第一类是“成功者们”,早期照料良好,成年后生活完满的孩子;第二类是早期养育欠佳,后续发展不良的孩子;第三类是早期养育良好,成年后发展不如意的孩子;第四类是超出预期的孩子,即早期养育欠佳,后续发展良好的孩子。   图片来源:网络   成功者们 研究者所定义的“成功者”,并非我们世俗意义上的成功者,而是那些拥有了良好生活基本要素的人,他们都有如下的共同点:风度翩翩、令人愉快,目前没有经历情绪上的痛苦,工作成功,关心他人的生活,婚姻幸福。   研究发现,这些发展良好的孩子其父母拥有一些共同的品质: 父母的信心:有助于培育出自信的孩子。 父母的乐观:对孩子和未来充满乐观的情感,相信只要给孩子机会,孩子就会绽放。 父母的镇静:使得孩子从父母那里学会镇静、反省和专注。 母亲的爱:母亲能够自由地向孩子传递爱、温暖和关注。 父母的共情:需要爱和洞察力,以进入孩子的体验,理解他的情绪和行为。 父母对子女的积极性感到骄傲:父母为孩子呈现出的积极面予以极大的看重和鼓励。 父母对子女的独立性感到愉悦:父母不受焦虑干扰,允许孩子自主。 纪律:父母根据孩子的行为制定谨慎的戒律约束,通常不会打骂孩子。 母亲的感染力:母亲随和、亲切,天性快乐而富有感染力。   也就是说,具有这些品质的父母,更有可能在早期养育中给予孩子良好的照料,这奠定了孩子未来发展的基石。国内精神分析大咖曾奇峰老师在推荐序中也不无感慨地说:“无数经验和研究证明,父母和孩子,尤其是母亲与孩子的关系,制造了孩子最核心的人格。这个人格在很大程度上决定了孩子将来能够取得的成就和敢于享受的幸福。”   图片来源:网络   痛苦者 这些孩子早期养育环境不良,后期发展不佳,是与“成功者们”截然相反的一类。这些感到痛苦的孩子通过外化或者内化来缓解他们的痛苦。外化,就是“把情绪和不安向外释放,表现为问题行为,比如极度的焦躁不安、过度活跃、挑衅或者行为涣散;内化,则是“把痛苦指向内心……通常表现为抑郁、焦虑和恐惧,随着时间的推移这些情绪经常破坏儿童的人格发展:导致缺乏胜任感、强迫行为和强迫观念,有时甚至是补偿性的夸大或者自负。”   托尔斯泰说:“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”这些不幸的孩子在早期养育中遭遇了什么呢?研究发现,情绪问题外化的孩子父母也有一些共同的特征,比如:   很难与婴儿建立联结。因为这类父母倾向于把孩子当物体而不是有着情绪、意图和能力的人,因而很难理解孩子的情绪、身体状态、冲动和期待。 和孩子共同玩耍有困难。他们常常过度控制、过度抑制或者是太忙,不相信玩耍的价值。 倾向于把情感投射在孩子身上和否认自己的情绪。比如过度控制的父母会认为是孩子总是“操纵别人”。 知行不能合一。比如刚说了孩子大了不能打了,过一会儿又打孩子。 经常把自己的需要放在孩子的需要前面。因为他们常常误解了自己的需要和孩子的需要。 经常体罚孩子。体罚也许在短期内驯服了孩子,随着时间推移,却让孩子将痛苦内化。   总体而言,问题外化孩子的家庭一般是过度控制或者控制不力。而问题内化孩子经历的是更复杂的家庭关系,比如案例中的诺兰有一个喜欢支配别人、神经紧张、挑剔的父亲,母亲前期温柔可亲,之后因再次怀孕变得易怒且打骂孩子;乌拉的父母婚姻不幸,搬过九次家后父母离异,母亲对其疏于照顾,共情不够。   以往也的确遇到一些问题内化或者外化的孩子。外化的孩子往往更容易引起家长和老师的注意,在三方的角力中变得更好或更糟。内化的孩子在校表现一般没有太大破坏性,因而也难引起家长和老师特别关注,但他们的内心实际上饱受煎熬,有的往往是到了青春期或之后,爆发出问题来。不论内化或者外化,或多或少都暗示我们孩子经历的早期养育环境给其带去了难以调和的痛苦,使得他成为了这个家庭的替罪羔羊……他们的内化或者外化都是向成人世界发出的求救信号……   图片来源:网络   未达到预期者 发展未达到预期的孩子,早期都有好的母亲照料的体验,但后续成长中的遭遇或多或少抑制了他们的发展。有的孩子仅仅是经历了偶然性事件,比如妹妹的诞生;有的经历了多次死亡事件,比如目睹他人自杀,知悉朋友因斗殴被人杀死;有的遭遇了父亲出轨,父亲的身体虐待;有的经历了父母间频繁的争吵;有的遭遇了身体疾病带来的多重痛苦,比如因风湿性关节炎受到同伴侮辱和欺凌……   这些发展不如预期的孩子,大多是在成长中经历了逆境或创伤。创伤研究学者巴塞尔·范德考克认为创伤会在身心上留下痕迹,他在他的巨著《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》中写道, “表面上看来,经历过创伤的人都极力想要摆脱创伤,但事实是,那些曾经的创伤经历常将人困在过去,让人卡在他们极力想要逃避的地方”。当创伤发生了,人们需要耗费大量的心理能量应对内心的复杂情绪,常常让他们难以活在当下。尤其是那些经历过两次及以上创伤的孩子,他们的发展所受的影响是巨大的。如果监护者能够看见孩子的痛苦,并为其提供及时的帮助(比如为孩子寻找适合的创伤治疗师),都将为孩子成长道路上带来莫大的福音。   图片来源:网络   超出预期者 超出预期的这些孩子早期成长环境都有或多或少的偏差。比如达芙娜的母亲对其过度刺激,父亲酗酒且情绪不稳定;罗娜的母亲性格抑制,对其有严苛的限制,父亲与孩子情感隔离;卡萝尔的父母缺乏耐心和内省,无视孩子的想法;罗仙尼的父亲缺席,母亲孤独而愤怒……   研究者预期这一类孩子未来可能发展不如意。虽然成年后的他们身上的确存在一些脆弱性,比如焦虑、情感抑制、羞耻、物质滥用等,但在原生家庭之外建立的亲密联结、他们从父母身上习得的某些品质(比如母亲的自我约束、父亲的活力、父母努力地工作等)、来自父母的支持,以及童年时期基本稳定的家庭生活,让他们能够有力量发挥出自己的潜力,成为超出预期的成人。   我们可以来看看研究中发现的面对有问题的父母照顾时,有哪些因素对孩子能起到保护作用: 有效的父母模型典范 好的工作信条 能量活力 自信 乐观 热诚 慷慨 父母为孩子奉献 父母互相爱对方 免于创伤 未受到身体虐待,严重的忽略、抛弃,或在早年遭遇父母离异 其他的支持来源 兄弟姐妹 亲戚 保姆 邻居 配偶 心理治疗 作为女性   相比于女孩,男孩早年的情绪发展更为艰难一些,因为男孩需要从最初对母亲的认同中脱离出来,转向父亲;而女孩需要发展对母亲的认同,其发展路径更为直接,这让其有更多的情感确定性和较少的脆弱性。另外社会对男孩的期许角色也更艰难一些,当事人的女性身份反而成为一种保护因素。   图片来源:本书封面截图   追踪了76个家庭30年的生命历程,我们不得不再次承认:家庭的重要性!   研究还发现,“所有儿童在童年早期都有几个基本且高度相关的情感发展阶段,这些阶段在相对固定的年龄逐步展开,发展顺序为:   1. 在6-24个月之间,儿童呈现出基本情绪和内心表达,通过与最初的依附对象的关系(通常是母亲),内化了安全感的工作模型。 2. 1-2岁,儿童对自我的表达与母亲的常规表达区分开来。 3. 2-3岁,儿童努力控制自己的身体,以及与父母和直接环境有关的种种冲动。 4. 3-4岁,出现对异性父母的爱,出现与同性父母的竞争性情感及随后对这些情感的完成——这个过程与学习表达爱、处理攻击和竞争、体验对错和内疚,以及建立心理防御来疏通每种情感密切相关。 5. 人生的前5年,建立了对父母(通常大部分是同性父母)特质的基本认同,包括他们的情绪风格、偏爱的防御机制以及行为习惯。   我们看到,家庭是如此地重要,“最初的认同以及安全感产生于第一年与母亲的互动。其余的步骤会从与父母的共同体验中展开,也会受到兄弟姐妹或其他养育者和亲戚的影响。”   最后,我想用心理学界泰斗埃里克森的一个比喻作结。“埃里克森将一代代的人形容成交错的齿轮:父母的齿轮带动孩子的,也会被孩子们带动,祖父母的齿轮也会被孙子孙女带动”。这或许精炼地回答了——为何家会影响我一生。   图片来源:网络     参考资料: 1.《情感依附——为何家会影响我一生》[美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格  2.《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》巴塞尔·范德考克(Bessel van der Kolk M.D. )

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正视孩子分离焦虑的阴影

Amy产后便重新回到职场工作,每当早上Amy开始换出门服装、背起包包,宝宝就大声哭闹,既使她关上大门,还清楚听到宝宝近似悲惨的哭声,每每让她感到不舍和愧疚,在上班时无法专注,心里一直在想着宝宝现在到底怎么样。 对Bonnie来说,把宝宝送到幼儿园是她最为折磨和纠结的时刻,当她把宝宝带到幼儿园教室门口,宝宝就开始哭闹并紧抱着她,老师在旁一直安抚和劝说都没有用,当她狠下心离开,孩子惨烈的“妈妈”叫声随着她远去逐渐消退,后来,才知道宝宝足足在幼儿园哭了二、三小时,哭到没体力。 分离是孩子成长的必经过程 在孩子成长过程要面对许多分离的经验,包括妈妈上班或出差、进入幼儿园、和游戏场小朋友分开等自然事件,以及亲人离世、爸爸或妈妈长期到外地工作、爸妈离异和一方离家等特殊事件。如同猴子、狮子开始离开母亲的照顾和保护,并学习独立和建立同伴关系,对宝宝而言,分离是个体化的成长经验,但也可能变成孩子的创伤经验和心理阴影。 婴幼儿需要依赖照顾者获得生存感和安全感,所以,很自然和照顾者形成紧密的依附关系,特别是妈妈,从这依附关系获得生活和情感需求的满足。当他和所依附的父母或重要他人分离时,往往出现焦虑的情绪和行为反应,如沮丧、悲伤、害怕、孤单等感受,以及大声哭闹、害怕陌生、对外界事物失去兴趣等行为,这就是所谓的“分离焦虑”。 分离焦虑成为创伤和心理阴影 当父母缺乏帮助孩子健康应对分离经验的意识和行动,孩子不仅立即表现焦虑不安的情绪和行为,更容易转变成孩子创伤的情感经验,也形成他内心情结和阴影。在孩子未来生活,他容易被某些情绪事件或情境所促发,如恋爱分手、亲人离世、离婚等,导致心理障碍或症状,如抑郁症、社交焦虑、被害妄想等。 如果婴幼儿或孩童时期不健康分离焦虑的情感经验不断积累,会对孩子的人际关系、情感和婚姻产生明显的负面影响,他较容易对周围的人无法信任和不安全感,甚至有人际退缩、社交焦虑或自我封闭等关系问题。当我们探讨一个人困难和伴侣建立亲密关系,或者过度依赖他人,往往会从他的童年经验找到重要线索,特别是分离焦虑经验、亲子互动模式等。 孩子承受分离焦虑的情绪创伤时,首先,他容易害怕或困难和他人建立亲密关系,过度担心可能受到分离或被拒绝的伤害,为避免这样的痛苦和危机而逃避或拒绝和他人建立亲密关系,包括父母、伴侣、朋友;其次,他可能变得过度依附他人,无法忍受和亲近的人分离,或容易陷入高度焦虑、沮丧,既使是短暂或必要的分别,如另一半去上班、数日出差,甚至因不安全感变得猜疑和不断打电话纠缠,平时黏着另一半,没有适当个人空间和自由,对情感和婚姻产生破坏。 帮助孩子健康应对分离焦虑 虽然分离焦虑对孩子是正常情感反应,表示他内心期待爱和归属,从你的身上获得生活和情感需求的满足,但就如许多心理学的研究分析,过度或不健康的分离焦虑形成孩子的创伤经验和心理阴影。既然孩子成长过程要面对各样的分离经验,父母要帮助孩子做出健康的应对,以增加他的安全感和适应力。 行动一:逐渐增加孩子独处时间 孩子无法有效应对分离和父母过度保护或鼓励依赖有关连,如随时跟在他旁边、不放心他独自活动,当孩子在18-24个月开始有独自活动的能力时,尝试让他有机会独自在你所布置好的安全地方活动,如玩玩具或游戏、看图画书或动漫,开始可能是5分钟再逐渐增加到10分钟或更长时间,以及开始你可以在旁边看着,到你可以离开作些事情再回来。 行动二:增加孩子生活接触的人 当你是孩子唯一亲密的人,孩子和你分离时焦虑症状会更为严重。妈妈要懂得适时“放手”,让孩子和爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、保姆等人有相处时间和活动,使他们顺利成为帮助照顾的角色,也可以经常带孩子到小区活动场所和同龄小朋友互动。帮助孩子和他人一起时有安全感并更快融合和适应,开始时,你可以陪同对方和孩子一起游戏和活动,并多和对方说说话。 行动三:父母要做好分离的仪式 父母有二个错误作法更引发孩子高度分离焦虑,一是欺骗孩子,你要出门上班却告诉孩子,你出去买东西马上就回来,害孩子痴痴等待,当知道你骗他,他更没有安全感,二是你趁孩子不注意时溜走,或叫他人把孩子带到房间再自己悄悄离开,当孩子发现你突然不见,出现的焦虑和惊恐更严重。 你只要诚实告诉孩子,初期每次分别时清楚告诉孩子,你去哪儿、做什么、什么时候回来。例如:“妈妈去上班,天黑的时候就会回来”或者“妈妈去商店买东西,一小时就回来”。如果你离开较长时间,如上班、出差,可以在上下午各打一次电话给孩子,和他说说话,并告诉他:“妈妈爱你”。 行动四:对孩子的表现给予鼓励 对于孩子表现出来的良好和健康的行为即时给予鼓励,会增加孩子的信心和力量。如看到孩子能够一个人自己玩玩具、自己走进幼儿园教室、愉快地和妈妈说再见,你可以称赞他:“你是勇敢的孩子”、“你长大了”。你也可以在和他分离前给于适当的鼓励,使他知道你的期待,以及他可以怎么做,如“妈妈上班的时候,你会勇敢地和爷爷奶奶在一起玩和吃东西,等到妈妈下班来接你”。 行动五:帮助孩子能适应新环境 许多父母都会面对把孩子送到幼儿园的过程,每个孩子刚到幼儿园的情绪和行为表现有所不同,当你能做好前面四项行动,孩子会有较好适应新环境的能量。如果孩子仍出现适应问题,你可以逐渐增加他在幼儿园的时间,从一小时到二小时、半天、整天,也可以从父母或熟悉的人全程在场陪同,到一段时间在场和等他融入小朋友团体和活动时离开,再到送他到幼儿园和他拥抱和说再见后离开。 父母需要有效帮助孩子在成长过程能健康和自在地面对分离经验,使他有优质的独立自主、社会适应的能力,也能提高他的心理素质。 (本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)

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不是所有的黑锅,都能让“原生家庭”来背

  本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min   最近几年,原生家庭(Family of Origin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息:   一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等;   另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。   相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。   了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。   本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是:   帮助我们发现自己到底想要什么; 鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”; 并且同时与别人保持亲密关系。   如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。   下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。    亲自动手画一个家谱    记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到:   逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。   这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。   去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已——   像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。   亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。   但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。   图片来源:《寻梦环游记》剧照   西方哲学上有三个著名的终极问题:我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?   其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是:   我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)   保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》   现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。   我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。   绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。   完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。   图片来源:《超越原生家庭》    和家人交流一下家谱    绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。   尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。    创建你的家庭历史纪事    这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。   对家庭来说,重要的事件及日期包括:出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。   在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。   另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。    发现你的家庭内部运行模式    完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。   怎么做?从家庭“三角关系”切入。   在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。   可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。   然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者......   当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。        带着问题“回家”    完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。   没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。   不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则:   进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。 时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。   在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。    完成自我分化    完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了:   开始着手改变自己在家庭中的角色。   一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。   将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标:   在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 ……   逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。   我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。   家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。   你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。      重做一遍    这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。   发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。   但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。   参考资料: 《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森,机械工业出版社     胡蝶 ✏ 原文

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关于依恋

我叫李严 ,我今天想谈一谈有关依恋这个问题,不知道在以前有没有听说过依恋这个词,说的比较直观简单一些,我们都有见过小孩子对自己的爸爸妈妈那种非常爱的感觉,很需要父母一直在自己的身边,一直关注自己,这个实际上就是一种依恋的表现,依恋这个东西,这种感觉不单纯是在人当中有,所有的动物都有表现出依恋来。曾经有一个人做过一个非常非常重要的实验,他在小猴子出生以后,对小猴子模型的妈妈,一个妈妈身上挂着奶水,但是铁的,非常冰冷,另外一个妈妈是没有奶水的,但是非常柔软的,布的妈妈,小猴子 在实验当中,就表现出这样一种特征,当他饿的时候,他会跑到铁猴子 妈妈那里去吃东西,但是平时的时候,就一定会回到布猴子妈妈那里去寻求各种温暖,舒适的接触,这就是有关依恋当中,非常著名的实验。在这个里面说明了什么?就是对于小孩子来说,仅仅有食物是不够的,要有很多很温暖很包容的东西,才能够保证这个孩子健康的发展。可能有的人会觉得说,这就是小孩子的问题,但事实不然,依恋这个事情,会影响到我们生活当中很多很多方面,即便我们已经成年了,依然会影响到很多。比如说有的人生活当中,比如说他夫妻关系会出现问题,比如说他和自己的老板出现争执,比如说有的人一直都会更换的男女朋友,但确稳定不下来。还有的人,在跟别人的关系当中都表现的很好,但确跟自己的孩子矛盾重重。这些都有可能是依恋出现了问题。当我们在成长的过程当中,如果依恋出现了,受伤或者依恋发展的不好的时候,我们在日常生活当中会有很多不舒服的感觉,其中最重要的一个感觉就是我们会觉得似乎在那里都不安全,在那里都不能找到一个归属的感觉,而且我们会觉得跟别人亲近并不是一件感觉舒服的事情,相反是危险,这些都会出现依恋的,这是依恋障碍的一些表现。但是呢,可能有的人就会问,可能我有这方面的问题,有这样的问题,我应该怎么办呢?我有没有办法去改,其实这些都是可以改变的,人在人的一生当中,最早的时候我们依恋的是我们的父母,如果这个依恋关系出现了问题的时候,并不代表我们就没有办法去修复我们的依恋关系,在之后的成长阶段当中,还可以去,比如说去依恋我们的老师,或者一个很好的朋友,或者是我的爱人,甚至是我的孩子。我们成长的历程当中还会有很多的机会去改变或者修复我们的依恋关系。那么,心理咨询,同样也是一种可以改变和修复依恋关系的一种方式。我可能更想要跟准备要孩子或者刚刚要了第一个孩子的父母们去谈一谈这个依恋的事情。因为当我们拥有第一个孩子的时候,常常会激活我们和自己孩子之间依恋关系上面的各种问题。我们的父母是怎么样去养育我们的,我们常常会不自觉的去养育我们的孩子,那么这个时候呢,也许就你会把你从父母那里受到的依恋的创伤再传递给你自己的孩子,所以当你跟你的孩子交往的时候,尤其是当你的孩子让你感觉特别受不了的时候其实你应该去考虑,也许这是你自己的依恋创伤,受到了激发,这个时候你会觉得受不了,其实并不一定是孩子的问题。依恋其实是目前在心理学研究领域是一个很热门的话题,人们也越来越发现,他对于一个人的心理的基本状态的形成有非常非常重要的一个作用,所以,如果你感觉你的生活当中有这样的一些问题,那么你或许可以通过心理咨询来改变自己目前的状态。

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那个性侵我的人,我曾叫他”叔叔“

  本文字数 3500+ / 阅读需要 10 min   今天要讲一个,长达数年的“熟人性侵”的故事。   熟人性侵,一般指被熟人骚扰或强奸,所谓熟人包括自己的朋友、亲戚,甚至亲生父母。2008年,奥地利曾发生一起震惊世界的“熟人性侵案”,一个男人将自己18岁的女儿囚禁在地下室24年,期间不断实施性侵,甚至生下7个孩子。   这故事很极端,似乎离我们很远。但在普通人生活中,熟人性侵也并不少见,只不过它往往是另外一种样子。   我们今天要讲的下面这个故事,可能也就发生在你身边。这不是一个令人愉悦的故事。   施害者名叫Michael Murphy,Helen是他的朋友, Isla是Helen的女儿。下面,她们分别以自己的视角讲了这段经历。   先说结局。今年2月,Michael Murphy因性侵犯儿童罪被判入狱16年。        Isla,45岁    他是我爸爸的朋友,我们一直称他为“Mike叔叔”。在我和妹妹出生之前,他已经是我们家的老朋友了。   他有很多爱好:他声称自己是一个叫“Soft Cell公司”的旅游经理,可以给我们搞到演唱会的门票,各种徽章和纪念T恤,还会给我们零用钱。   他的前妻从来不让他见女儿,他说是因为前妻过于尖酸刻薄,难以相处。他也是利用这一点,让我的父母对他感到同情,然后更加顺利地融入我们的生活——如果人们必须创造出一个“如何用魅力来进入他人生活”的模板,Michael Murphy可以说是做出了最完美的一版。他赢得了我父母所有的同情,他有大量的时间与我家一起相处,还经常送各种礼物。我妈妈一度称他为我们最喜欢的一个叔叔。   至于他对我们的侵犯,也都发生在我家,基本是趁着我爸妈在楼下的时候。他被判从我七岁的时候开始性侵犯,不过印象里,这种事情在我更小的时候已经发生了。   他会给我和妹妹读睡前故事,给我的腿盖上毯子,趁机开始行动。有时他还会支开我妹妹,让她下楼拿个饮料。那时我实在太小,以至于以为这是很正常的事情。再加上家人都很喜欢他,所以哪怕我不喜欢这种行为,也默默忍受了下来。我特别害怕如果别人知道了,会把我带走然后送进看护所。我也想不明白为什么他只对我做这样的事,大概是因为我性格比较安静?   有时候,他会用相机拍我和妹妹的照片——不是普通的照片,而是我的裸照,以及我妹妹穿睡衣的照片。这时候我俩大概有七八岁,也是在这个时候,我们13岁的姐姐Sarah发现了这些照片并找他对峙,他却说这是我们摆弄他相机的时候拍的。   无论在何种情况下,面对我们这些孩子,他总能为自己的行为找到一个合理的解释。   很长一段时间里,我一直以为他并没有强奸我,但现在我确信他做了,尽管他并没有被指控强奸。在我九岁的时候,他带着我和妹妹一起去看电影,然后他带我们来到了他的公寓,带着我去了卧室,之后的一切我都记不得了。   直到我第一次做爱的时候,脑海中忽然浮现出一个人压在我身上的情景,他的气息吹进我耳朵的感觉是那么清晰。       这种侵犯在我进入青春期之前就结束了。但他还会像往常一样出现在我们的家庭活动上,在我怒气冲冲地离开的时候表现出一副惊讶的神情,好像什么都没有发生过。   我一度觉得自己快要疯掉了。   我的父母并没有注意到什么不对劲的地方。有一次,他当着我爸爸的面开玩笑,说他要和我一起去Gretna Green(一个结婚圣地)。我以为我爸爸能看出什么来,但他什么也没发现。   我十几岁的时候,把这些事情跟Sarah聊了聊,但我让她保证不会跟任何人说,我不想伤害我的爸爸妈妈。   这一切都在我17岁的时候公之于众。有一天,Sarah在他工作的酒吧里碰到了他,当他像往常一样想去拥抱她的时候,Sarah一把推开他,并且告诉他“我知道你对我妹妹都做过什么!”结果他直接给我爸打了电话,声称Sarah无缘无故对他十分粗鲁。从这儿就能看出,他一直是一个操纵别人的大师。   当这一切都公之于众的时候,我爸爸悲痛欲绝,但我从未和他谈过这件事。直到多年以后,在我25岁时,我才跟他说我在考虑把这个事情报警。   三天后,爸爸却意外去世了。这些年来他一直都有心脏病,这件事带来的压力成为压死骆驼的最后一根稻草。   我不怪父母,他们其实一向都很有保护意识。只是他们没有意识到,真正的危险可能就在身边。   在2003年,我终于把所有细节都告诉了Sarah,这也是我第一次把一切讲出来。她听完第二天就报了警。我想她大概也感到愧疚,因为当年发现相机里的照片以后,轻信了别人的话。   但她这样让我极为愤怒:这是我的秘密!我根本还没做好准备去面对这个事情将要带来的一切后果,她就行动了。还好在那时候,警察没有受害者的允许是不能擅自追捕的,不像现在。   2009年,在我成为一个母亲后,我患上了慢性疲劳症,是创伤后应激障碍所带来的生理影响。2012年,当BBC主播吉米萨维尔性侵案和Yewtree行动轰动一时,我开始犹豫,要不要把自己身上所发生的这一切报道出来。   2015年5月底,我最终去警察局将这一切坦白。令我感动的是,他们对我的话表现出了百分之百的理解和信任。我曾经一度担心没有人会相信我说的话。更令人惊讶的是,Sarah告诉过他们的一切都被存档,并作为了证据。   在2018年7月的第一次审判中,“Mike叔叔”被控15项罪名,包括与儿童发生性行为、猥亵、严重猥亵和强奸13岁以下儿童等。然而,他被判三项罪名不成立,其余的都悬而未决。我很失望,他或许能够侥幸逃脱了。   但案件在2019年1月进行了重审,这次他被控的所有罪名都成立了。一瞬间,我觉得自己的世界都明亮了起来。当我们再次对视,我不再是那个目光躲闪的人——他成为了失败者。   法官称他为“连环掠夺性恋童癖者”,然而他只是耸耸肩,摇了摇头,完全不承认自己的名号。我相信他现在大概还不太安分,我也无比希望他被痛苦所折磨,因为这么多年来我都在被这样的痛苦折磨,轮到他了。        Helen,Isla的妈妈    讲真的,在知道这一切之前,我从来没觉得有任何不对劲,从来没有。现在看来,我们才是这一切的始作俑者,毕竟那个人是我们邀请到家里的。   我丈夫经营着一家印刷公司,而他也是通过工作认识的Mike。我还记得,当Sarah还在蹒跚学步的时候,他拿着一件昂贵又时尚的外套出现在她面前,当做礼物送给了她。他声称自己有时尚圈的朋友,加上有趣而慷慨,使得我们一家人都很喜欢他。   所以我也从来没有怀疑过他的伪装,我相信没有人会去怀疑这样一个看起来风度翩翩的绅士。   唯一对他有过怀疑的是我婆婆。我记得当他带着两个女孩去看电影的时候,我婆婆就问“为什么一个这样年纪的男人,会想带着两个小女孩去城里看电影?”现在想来,我婆婆真是比我聪明太多了。但当时我只是说“毕竟他没法去看自己的女儿嘛,可以理解的。”当时我们都很同情他无法见到自己的女儿。   当他主动提出给女孩们读睡前故事,我们都很高兴,毕竟他是个很有趣的人,大概也可以编出很有意思的故事。我只是简单的认为他们在上面聊得很开心,其他什么也没想。   其实回头想想,当时已经有了种种迹象。比如有时他会带着康乃馨来我家,每到这时Isla都会拒绝下楼见他。我便会催促她快点下楼,还指责她对Mike没礼貌。回想起来,真为自己这些举动感到后怕。   当时我只是觉得自己把女儿惯坏了。她是早产儿,从小体弱多病。我以为自己给了她太多的关注,导致她变得骄纵。   Isla把这些事情一直憋到了17岁。那天,Mike给我的丈夫打电话,指责说不知道为什么,Sarah对他非常的无礼。直到这时,他都觉得自己是不可战胜的。丈夫去质问Sarah,她只是让他去问Isla。   我还记得当我们去到她的卧室,知道真相的那一刹那,仿佛一颗炸弹原地爆炸,震惊的说不出话来。Isla的爸爸勃然大怒,要不是他身体不好,他一定会去跟Mike死拼到底。他给Mike打了电话,大声说着“你死定了”一类的话。他还给公司打了电话,告诉所有人Mike的真面目。他甚至还给每一个他认识的有孩子的人打电话警告他们。   对他来说,把Mike介绍给这个家庭的罪恶感从未消失过,他在1998年去世了——当Isla告诉他她想要报道这件事。我一直认为是内疚和愤怒导致了他的心脏问题,最终导致死亡。   我生他的气,也生自己的气。虽然现在审判结束,你可能会认为我们可以松一口气,但我们其实从未从阴影中走出来,一直被罪恶感深深围绕。   本文系编译,所有名字均为虚构,原文: https://www.theguardian.com/uk-news/2019/apr/20/the-man-who-groomed-our-family-michael-murphy       故事就到这里为止。但请不要乐观地以为这故事离你很远,或者与你无关。   你永远不知道有多少人曾经遭遇过类似的侵犯,但却羞于启齿,隐瞒至今。   比如上体育课时,被老师亲手指导动作;比如被异性带去一起上厕所;比如被亲戚挠痒、打闹,期间“不小心”碰到一些敏感部位......   根据一份报告说,大约有百分之七十的强奸案是熟人所为,超过50%的亚洲女性在遇到熟人强奸的时候不会选择报警。   而在历来重视“熟人社会”,“人情社会”的中国,也许数据并不会更乐观。   于是,我们整理了一系列应对「熟人性侵」的 tips,希望能帮助你保护好自己和朋友们。   远离那些不尊重你的人。 你有权利改变主意,有权利说「不」,有权利跟你喜欢的人做爱但拒绝另一些人。 识别危险信号:如果某人对你突然做出过分亲昵的越界举动,如果他提议喝酒,或单独跟他去某个僻静地方。这些都是危险警告。 大声说出自己的想法,让别人知道你想要什么,不想要什么。如果你感觉不舒服,就别让人碰你。如果你的底线被侵犯了,如果你感到危险,大声说出来,立刻采取行动。 不要轻易喝酒,这会让你不能清晰地思考和说话,失去保护自己的能力。 自己倒饮料,不要让杯子离开你的视线。很多约会强奸,就是因为受害者的饮料中被偷偷放了药。 不要独自一人离开伙伴,就算你觉得你能照顾好自己。小心点总没错。 相信你的直觉,如果你感觉某个人不值得信任,某个地方不安全,马上离开。 如果必要,努力大吵大闹,引起旁观者的注意,以此保护自己。 提前做好危险应对计划。比如,如果你要去一个不熟悉的地方玩,让你的亲人或朋友知道你去了哪儿。找一个靠谱的朋友,告诉他如果遇到危险你会随时打电话给他,请他准备好帮助你。   最后,请你记得勇敢一点。   一只羊 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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心理咨询怎么开展(系列介绍之三)

说明:本系列文章适合对心理咨询好奇,但目前还没有太多机会接触和了解的朋友。 通过阅读本文,你可以大致了解心理咨询能解决什么问题、如何开展,并澄清一些常见的误区。       心理咨询一次做多长时间?多久一次? 心理咨询需要在一个相对长的时间里持续进行,对时间安排有明确稳定的要求,在当前随意性较大、“放鸽子盛行”的社会文化背景下是一个比较特殊的存在。 具体来讲: 通常50分钟一次,也有咨询师按照45分钟或60分钟。(伴侣或家庭治疗时间会更长些,通常1.5-2个小时) 通常每周一次,安排在固定时间段(比如每周五晚7:00-7:50)。根据来访者的具体情况和需要,也可能一周两次或两周一次。(如果是躺椅式精神分析每周通常要4-5次) 如果你某周忽然有事需要取消或改约,通常需要提前24-48小时与咨询师联系,否则会收取一定改约费用。 不同咨询师对免费改约的时限、改约的收费标准会有所不同,但相同的是不能随意临时取消咨询,放鸽子要付费,而且这一要求同样适用于咨询师。   你可能觉得这些要求很鸡毛,实际上心理咨询需要在稳定的框架下进行,给咨询师和来访者提供确定感、可控感和安全感,是咨询起效的基础。 你很确定的知道咨询师每周这个固定的50分钟是留给你的,ta总会准时在那里等你,这本身就带有治愈效果,你的潜意识也会慢慢习惯这个节奏,为每次咨询做好准备。 临时随性去预约咨询则很难达到这样的效果。       心理咨询一共要做多久? 经常会被问到“心理咨询要做几次呀”,“我去了一次,下次还用去吗?” 咳咳,这里要敲一下黑板,一个人要发生改变往往不是“几次”能搞定的,心理咨询需要进行的时间比大家通常想象的要长得多。 在如今急功近利的社会中,可以问问自己,你是否愿意为了照料自己的内心而持续规律的投入。   具体来说,心理咨询可以分成短程咨询和长程咨询。 短程咨询:通常16次以内,遇到较为复杂的问题或情况可能会扩展到20-30次(按每周一次就是4-6个月左右)。短程咨询针对局部特定的情绪改善或行为改变,或解决某个具体的生活事件或困境。 长程咨询:通常50-100次(通常1.5-2年),根据来访者的具体情况和咨询目标可能会多于100次,上不封顶。长程咨询通常能帮助你在关系、认知、人格上得到较为根本的改善,或者解决长期严重的心理创伤。 关于结束咨询,如果你和咨询师匹配良好、合作顺畅,通常会进行到咨询目标达成后自然结束。 如果在进行过程中,你感觉到咨询的帮助不大或者与咨询师不匹配,也可以随时提出中止咨询,但最好在结束前与咨询师充分讨论。     咨询地点有什么要求? 面对面咨询需要在私密、安全、不被打扰的专业场所进行,通常需要到专门的心理咨询室,不能在咖啡馆、茶室等公共场所,也不能到咨询师或来访者家中。 如果采用网络视频咨询,你同样需要一个私密、安全、不被打扰的空间,以及稳定快速的网络。     视频咨询能保证效果吗? 视频咨询是国内外广泛使用的咨询方式,能够保证一定的效果。 与面对面咨询的主要区别是,面对面咨询时两人处在同一物理空间内,可以观察和感知到对方整个人的状态,而视频咨询基本只能看到对方的头部,连接感会差一些,一些干预方法也无法开展(比如躯体方式、画画等艺术表达方式)。 如果你和咨询师在同一城市,更推荐进行面对面咨询,但如果你所在的城市咨询资源有限或者特别中意某个非本地咨询师,也可以考虑尝试视频咨询。      心理咨询怎么收费? 通常心理咨询费用按次收取,不同咨询师会略有差别,比如在咨询前24小时或者咨询后支付当次费用,也有咨询师对长期来访者采用月结方式。 但不论如何,如果你遇到咨询师或咨询机构让你一次性缴纳相对长期的咨询费,甚至向你销售所谓套餐或办卡,比如买20次送10次或者办会员卡一年内随便咨询(类似于健身卡模式),请你一定一定要绕道走。 因为咨询动力本身就不是一个简单的事情,涉及来访者自身特点和咨询关系,需要随着咨询进展适时处理,一旦把钱的因素搅进来,让你因为钱而不得不留在一段咨询中,就会更加混乱和复杂,导致咨询无法正常开展,甚至给来访者带来伤害。   稍微介绍一下国内心理咨询的价位,按照一节50分钟咨询的收费大致可以分成以下几个区间(个人粗糙划分),大家大致有个概念就行,如果遇到收费太离谱的咨询师请绕道。 200-300元,新手咨询师,从业1-2年,咨询小时数小于1000 400-600元,成熟咨询师,从业3-5年,咨询小时数在1000-5000之间 700-1000元,资深咨询师,从业5-10年,咨询小时数在5000以上 1000元以上,专家级咨询师,从业10年以上,行业大咖或在某个领域有特别建树。   心理咨询保密吗? 心理咨询遵循严格的保密原则,咨询中发生的所有事情、你在咨询中谈论的任何内容、包括你是否去咨询、是否在持续接受咨询,全部在保密的范围内,可以与你的咨询师确认ta会严格执行保密原则,并落实在咨询协议中。 只是通常会有一些保密例外的情况,当涉及你或他人的人身安全或司法问题时,咨询师可能会打破保密原则。      我和咨询师可以成为朋友吗? 咨询关系可以说带有异次元色彩,与咨询有关的一切全部在咨询室这个空间进行,与现实生活要完全隔绝开。 所以,咨询之外你和咨询师不能见面,更不能成为朋友,取得联系通常也是为了商量咨询时间的变更和调整。   咨询的异次元特点是它起效的基础,一系列设置和框架都是为了让咨询成为一个独特纯粹的容器,尽量去除人与人之间复杂的人情世故。 咨询师在你面前谁也不是,仅仅是你的咨询师。Ta尽量清空自己,把整个空间留给你,供你去探索和成长。 在这里,不论你说什么、做什么、流多少眼泪、展示怎样的脆弱和不堪,都不会对你在咨询之外的生活产生任何影响。 在这里,你渐渐感觉安全,尝试着打开自己,去信任一个人,最终感受到被全然接纳,感受到自己作为一个独特的人本身就值得被爱。 而所有这一切的基础是,你们坚持咨询框架,维持简单纯粹的咨询关系。

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我越哭他越打我,于是我再也不哭泣

每个人都有脆弱的地方,看起来再强硬的人也不例外——今天我想跟你说的,就是这样一个故事。 ——简单心理 J 室长   Therapy for Tough Guys 作者| Eric Sherman 文章来源|The New York Times 翻译|壹青 简单心理小伙伴   当我听到迈克尔的声音从电话答录机里传来,一瞬间我感到既害怕,又好奇。 他说道:「你好,医生。道上传言说你是一个贼好的治疗师。我想见见你,但我有点事儿想先问问你。你赶紧给我来个电话,咱俩单谈。」 迈克尔这股子咋咋呼呼的劲头让我感到有点生气,不过也挺好玩的。我给他回了电话。他一针见血地上来就问我是不是那种腻腻歪歪,憋着触摸别人灵魂的治疗师,还问我能不能为他的麻烦提供实际的解决方法。至于他的麻烦,他压根儿就没提。还没等我回答他的问题,他就说:「我愿意试试,但是我还是不相信什么治疗。」 我建议他可以来做一次咨询。这样,他既可以提出他的问题,看我如何处理,也可以让我进一步了解他这个人。他告诉我他愿意这么做。不过他警告我(抑或是一种炫耀?):他日理万机,没什么空。于是,我们约定在下周见面。     当我和迈克尔见面的时候,他给了我一个异常坚定的握手礼。像是要证明些什么。在我的办公室,他四处打量着黑色的皮质家具,装满了书籍和期刊的书架,然后表示了自己的钦佩之情。 对此我竟然感到特别的愉快,这让我自己吃了一惊,毕竟这肯定是从一个我认为是自恋狂的男人那里得到的。片刻沉思后,我意识到了迈克尔让我想起了我那挑剔又自恋的父亲,而我一直都想从他那儿获得认可。从多年和患者相处的经验来看,迈克尔的咋咋呼呼最有可能是一种防御机制,防止自己表现得软弱或是不够好。 迈克尔说是因为他妻子一直坚持,他才不得不来接受治疗的。他妻子一度威胁他,如果他不想办法解决他那点火就着的暴脾气,她就要离开他。迈克尔承认他有时候做的是有点过分,但那仅仅是对妻子的喋喋不休的一种正常反应。他来我这儿,完全就是为了安抚他妻子。     像迈克尔这种患者,是特别具有挑战性的。心理治疗需要患者去内省,去感受自己最为脆弱的部分。然而对于习惯了利用不带情感,利用行动导向的面具来保护自己的人来说,这样的要求是逆向而行的。因为,为了感受到掌控感,避免受伤害,他们倾向于表现得不好惹,试图吓唬住治疗师,让他们不敢靠近自己。 当我在思考治疗能不能对迈克尔起效果的时候,我其实担心的是他会不会在那之前就不来见我了。他会不会冒险向我展露他内心的不安呢?毫无疑问,他肯定会用他的攻击行为来试探我,看我能不能应付。我理解这种隐藏着恐惧和羞耻的愤怒,因为有时候我也会使用相似的防御机制,它发源于我的童年时期。 我的父亲只有当我成绩优异的时候,才会肯定我。其余时候,在他眼里,只有对我的失望。我生怕失去父亲的爱,就这样我成为了一个完美的学生。任何一个小过失都让我羞愧难当。然后进入青少年时期,我觉得什么东西在我心中突然折断,不知道那是什么。我找到了告别恐惧和羞耻的方法,那就是把它们送给我的父亲。我挑衅他,想让他感到自己不是个好父亲。如我所愿,我让他暴跳如雷。然后我站起来,像个硬汉似的反抗他了,虽然我只是个吓破胆的小孩儿。   我知道这很难。迈克尔让我不断回忆起我的父亲,以及我最糟糕的那段岁月。我必须包容他传递给我的一切愤怒和感到自己不够好的情绪。只有这样才能小心翼翼地渐渐走近他,这个剥夺了自己悲伤的权利,还被威胁着进行心理治疗的男人。一旦我不够小心谨慎,他也许会像困在笼子里的小兽一样陷入绝望。就这样,我们开始了治疗。 从一开始,我就发现迈克尔确实很棘手。我们时常陷入治疗费用,取消治疗条例,以及关于他的话是否具有深层意思的争论之中。他似乎在向我叫嚣:「你这是在让我产生对你的依赖吗?软弱的男人女人才需要依赖别人。我不需要你。我要征服你,从而向你证明这一点。」 令我自己都吃惊的是,大多数这种时候,我对迈克尔感到的是同情。我能觉察到他虚张声势之下隐藏的痛苦。其他时候,我觉得很生气,也感到很受伤。因为迈克尔无法谈论自己的羞耻感,所以他无意识地在我身上投射这种情绪。也许,这是仅有的能够真正理解他的经历的方式:我自己也亲自体会一次他的羞耻感。 我这样想着,对迈克尔的防御心理也就减弱了。当我因为分析他而受到他的攻击的时候,我默默地进入被攻击的那个角色。我在想:「我是不是又在做那种触摸别人灵魂的勾当了?」 或者用一个更炫的说法来描述这种「勾当」:什么时候我才能了解他呢? 当我和迈克尔对彼此愈发熟稔之后,他慢慢地开始向我展现他脆弱的一面了。在巨大的踌躇之后,迈克尔终于谈起了他的童年。他告诉我,他那喜怒无常的父亲经常用皮带抽他。而他的妈妈,经受着丈夫的辱骂,根本没有能力保护她自己,更别说迈克尔了。迈克尔根本不清楚自己做了什么惹他父亲生气,也不知道下一次被揍是什么时候。     我明白了,成年的迈克尔变得和他暴虐的父亲一模一样。然而这并不令我感到意外。同时,我还能看到那个7岁的迈克尔,被父亲用皮带抽打着,内心满是疑惑、惊恐,以及对父亲的失望。我能看到他所经历的种种,和他一同体会伤痛,我知道,这很危险。此时我惊讶地发现,迈克尔静静地坐在那里,竭力消化我对他说的话。 然后,不可思议的事情发生了。迈克尔的目光突然闪烁了一下。这只是一闪而过,我差点就没看到。我问道:「迈克尔,你现在感觉怎么样?」 「没什么。」他恼怒地说道。我停住了。我该撤退,还是再逼一逼呢? 「我真的特别特别能够理解你为什么变得强硬,变得具有攻击性,」我说道,「这是一种生存机制,是一种你用来处理巨大的恐惧和愤怒的方法。脆弱让你觉得自己很软弱,处在很危险的境地。但是,不一定是这样的。有安全感的人也会容许自己有情绪。我今天很感动,感谢你觉得你和我在一起很安全,感谢你向我吐露了自己的情感。」     迈克尔的眼神再次变得湿润,这次他再也止不住泪水了。「妈的,」他用一种混杂着愤怒和悲伤的声音说道,「我不能哭。哭只会让事情更糟糕。」 我问他,哭怎么会让事情变的更糟。   他沉默了。他看我一眼,接着目光飞快转向地面。终于他继续说道:「每次他抽我,我身上很痛,又很愤怒,我就哭,非常大声地哭。越哭他越打我。他的脸因为愤怒而变红,然后他会说:『我一会儿让你好好哭个痛快。』 」 「这非常糟糕,」我说。我的眼里也满是泪水。「我百分之百可以理解你为什么不惜一切代价都要避免流眼泪。那个时候,没有人帮你,让你明白,坚强和脆弱可以共存,这样是安全的。在那个时候,没有人教你,流泪并不意味着你是弱者。」 迈克尔叹息着:「我不知道,埃里克,我真的不知道。」 埃里克。这是他第一次对我直呼其名。他已经卸下了那些用来拒我于千里之外的,唬人的伪装。一个新的,更加柔和的迈克尔诞生了。他允许自己哭泣。虽然我的工作还没有结束,不过就现在来说,迈克尔已经开始直面这个对他造成深远影响的父亲,以及他自己的不足感了。 更重要的是,通过帮助他,我也得以和我那位父亲以及我自己的不足感,再一次面对面。 End~   “很多时候,流泪并不意味着你是弱者 ” ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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在成为母亲前,可以先成为自己

通常我们会把第一次有孩子的女性朋友,称为“新妈妈”,这包括了从怀孕到分娩的各个阶段。 这也是本期「专业咨询师问答系列」想要关注的群体。 她们可能 对“母亲角色”感到期待与焦虑,为即将到来的身份转换感到恐惧; 对家庭关系感到困惑,不确定自己能否承担家庭关系中的重要角色; 独自承担着不曾言说的脆弱和挣扎,希望被倾听、被理解、被懂得…… 我们邀请了两位简单心理认证的咨询师,和大家来聊一聊:   从女人到母亲, 如何面对身份转换带来的挑战? 「许新颜」简单心理认证   身份转换可能带来哪些心理波动?   突然怀孕了,惊喜之余,各种妊娠反应接踵而至。身体上的难受,让人情不自禁发出了“不养儿不知父母恩”的慨叹。同时,隐隐的担心笼罩着孕期:自己还是个孩子,还需要照顾,怎么当妈? 孩子呱呱坠地,各种喜悦之后,发现所有关注点都转移到了孩子身上,那我自己去哪儿了?而且,家里多了一个人,多了不少事,添了不少冲突。家人怎么都变了?   做为新妈妈,多想做一个好妈妈,可是好累好累啊。发现好多都做不到,总为自己做不好而愧疚。孩子哭的时候会烦,烦了又后悔。而且也会纠结,是该满足她,她一哭就抱起她,她一饿就立刻去喂她?还是要锻炼他的意志,让他等一等?   怎样应对身份转换带来的挑战?   1. 母亲的哭声需要首先被听到。 当新妈妈这个身份带给我们各种情绪时,我们首先要共情自己。接纳各种情绪,允许自己各种情绪存在,和自己的各种担心、纠结、冲突在一起。首先听到我们自己的哭声,我们才能听到孩子的哭声和需要。   2. 没有完美的妈妈,只有足够好的妈妈。 做为新妈妈,孩子给我们提供了成长的机会,我们只要努力关注孩子,有意识的和孩子建立连接,能够及时地回应孩子就已经是足够好的妈妈了。   3. 和新爸爸携手合作。 夫妻关系在前,亲子关系在后。孩子的出生,将会打破原有夫妻关系的平衡甚至是整个家庭关系的平衡,这时新妈妈需要和新爸爸联手,多沟通,共同面对孩子和孩子的到来带来的新问题。       许新颜 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次 点击预约咨询 「陈 瑜」简单心理认证   新妈妈们可能会有哪些心理波动?   你做了妈妈,但你发现你并不开心。焦虑、抑郁,内疚、恐惧,或深深的绝望。你不太确定你是否能照顾得好你的孩子,你情绪波动太大,对任何人任何事情都失去耐心,你莫名的哭泣着,失眠着或清醒着。你恐惧对孩子怀有的敌意,你觉得自责而又愤怒。你无法对人说出这一切,好像你和所有人之间都隔着一堵透明的墙。你觉得你恨做妈妈。 孩子在你怀里哭闹不止,你无法让他安静,你也多次伸手去探孩子的鼻息,生怕他一睡不醒。而当婆婆把孩子抱过去以后,孩子却能够很快安静,婆婆一脸骄傲,仿佛这个孩子是她的。这让你无比的挫败。你觉得你不会做妈妈,你是个失败者。 生完孩子,你的身材走样,你觉得华服和美貌从此与你无缘,你失去了一个人的时间和自由,失去了朋友的圈子,而你不知道怎样被踢出这个圈子的,你觉得你能重回圈子的时间遥遥无期。你觉得大家对你的眼光变了,在那些眼光中,你读到喜爱变成了回避,像跌到尘埃里。 孩子的出生抢走了原本属于你的一切。你觉得你再也回不到从前。你无比的绝望。   为什么会有心理波动?   怀孕,月子和哺乳期,是一个女人最脆弱和最需要支持的时期,对一个女人来说,除了生理上的改变之外,更多的是身份上的改变。面对这种变化,我们可能会体会到焦虑、抑郁、内疚、恐惧的感觉,也会有愤怒和绝望。 接受身份的转换,也意味着你从一个孩子,变成了一个成人。也意味着你得放弃孩子的权利,离开孩子的位置,这是一种丧失。而面对丧失,我们要学习哀悼和接受。 这个时候,你不要一个人面对。除了你的伴侣和家人,你可以寻求专业人士的帮助。   如何帮助新妈妈?   对于新晋妈妈们来说,帮助她们面对身份的转变,是第一步。让她理解她有着足够充分的理由去恨孩子,孩子的出生打破了她的幻想,夺走了属于她的特权。而她需要学习面对这个丧失,尝试接受母亲这个身份,逐渐适应母亲这个位置。 其次,让孩子爸爸发挥父亲的功能,在家庭中协调老人和妻子的关系,让妻子在养育孩子这件事情上有足够的自由度和控制感,让妈妈有更多的时间和孩子待在一起。以此同时,让爸爸联合其他家庭成员,形成一个适合的养育背景,对母亲提供支持,促进妈妈发挥母亲的功能。   陈 瑜 简单心理认证 已在简单心理服务100-500人次 点击预约咨询 整理自己的心情, 从“心”出发,赋予自己勇气和力量 希望在成为母亲前,先成为你自己

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