与母亲的过度亲密 相爱相杀
娜塔莉-波特曼凭借《黑天鹅》里的出色表演，获得了奥斯卡最佳女主角，这个曾经在《这个杀手不太冷》出演的小女孩已经长大，让这部影片带给了我们太多的惊喜。这部影片看似说的是一个小女孩的心灵成长历程，但也展现了一个心理模型的镜像认同的演变，是一个陷于理想自我里的挣扎与超越。 所谓理想自我，是我们人刚出生时所面临的一个神话性的认同。刚出生的婴儿呱呱落地，甚至在没有出生前，就已经被父母所谈论所期待，他的出生从某种意义上来讲，是一种从最初的圆满而浑然一体的状态中（在子宫里的感觉）的原始丧失。孩子是在他人的目光中确认和构建自我的主体，在早年的母婴关系当中，孩子为了获得一个主体的存在感，就会在幻想和潜意识层面认同母亲的欲望。所谓母亲的欲望，是一个模糊的欲求对象，这个对象可能不是现实中的父亲，也不是现实生活中的某个人，它是母亲未完成的一个情结或者说是一个在她成长中失落的东西，因为母亲的成长也是经历过原初的丧失和遭到主体的阉割，所以这种原初的认同是一种不可能，因为母亲这个主体也是带有失落的，孩子的主体意识被这种幻想所构建，所以只能是神话性的认同。 那么孩子想要和母亲融为一体的原初幻想是怎么放弃的呢？是因为象征层面的父亲的禁止，这个父亲不是真实的父亲，是带有象征意味的社会禁忌，象征的父亲会禁止孩子跟母亲融为一体，孩子认为父亲拥有母亲的欲望客体，因此孩子会转而认同父亲，想要成为跟父亲一样能够拥有母亲的欲望客体，从而在象征层面上获得一个位置，虽然完成了俄狄浦斯情结，但是主体遭到了父法的阉割，孩子的社会性自我开始构建。 很明显，电影主人公妮娜在开始时是没有完成象征性认同的，至始至终影片里没有关于任何妮娜父亲的信息，暗示着父亲角色在这个家庭里和在妮娜的心灵中是缺失的。影片在情节中布置了十多处镜子的影像与片段，从刚开始的片断、碎片、跳跃性、局部的镜子到后来完整性、稳定性、大而平整的镜子，镜子的变化暗示着妮娜内心的成长。这种对镜子的展示有何意义呢？影片刚开始展现的是妮娜做的一个梦，醒来后她在一个三面镜子前一边做舞蹈前的热身，一边跟母亲叙述昨晚做过的梦。房子里的摆设也是在各处都摆设有镜子，零碎而阴暗，房间里的画作也是母亲每次根据妮娜的画像涂画而成，画中的人物阴沉而压抑，整个家里的空间给人的感觉是密闭而压抑的，这里面寓意着母女俩之间融合共生的幻想关系，而在这种共生中是有侵凌性的，是自罚性的自恋镜像认同。 母女俩互为镜像，母亲的欲望是一个完美的、乖巧的、成功的舞者的这样一个她曾经丧失的，从来没有获得过的理想，女儿认同了母亲这个欲望，母亲通过女儿作为自恋的投注，女儿通过认同母亲的欲望获得存在感和共生关系中的一个位置，母女俩浸淫在这种共生中相濡以沫，就像两条鱼靠互相吐唾沫而活着，这种相濡以沫既有潜意识的共谋，更是具有侵凌性的。为什么呢？自我是通过对对象的一种凝定来完成其认同的，这一认同固然有助于自我的统一性的确立，但也在自我的内部植入了一个异己的因素，一个时常会唤起自我的破碎感的因素，这就是说，在想象性认同中，自我与对象的关系终归是一种你死我活的关系，即便是在爱的关系中，自恋的主体爱的并不是他人，而只是他自己，只是在一般情况下，自我统一性的表象会把我们内心的侵凌性意向掩盖起来，或者说以一种爱的形式把它隐藏起来。妮娜在影片中的幻觉，比如挠自己的后背、抠自己的指甲，正是这种自我侵凌性的隐喻表达。 母女俩的关系，从妮娜开始接受“黑天鹅”的角色，到完成“黑天鹅”角色的内心认同，双方关系的冲突也在不断升级。妮娜的母亲是一位控制欲强、易怒、偏执而过度保护的母亲，造成妮娜的镜映是破碎而变形的，更加剧了双方自恋共生中的侵凌性，而且她的母亲还不断强调早年为了抚育她而放弃了自己的事业，这让妮娜背负深刻的内疚感，这种侵凌性和内疚感对妮娜的统整自体造成了冲击，所以我们能够理解妮娜在应激下的自体崩塌，她的自体是离散的，是建筑在幻想层面的，是脆弱不堪的。其实，自恋与侵凌性是一回事，侵凌性的累积与自我的自恋程度成正比，妮娜困在与母亲互为镜像的自恋共生中，会造成对自我主体持久的侵凌性，加剧主体的分裂投射和与自我、他人的敌对，从妮娜在影片中幻觉越来越强，不断弄伤自己，出现攻击行为中，可以窥见。 妮娜刚开始是认同于一个完美而柔弱、母亲幻想的一个小女孩的位置，她是天生的“白天鹅”，这里的“白天鹅”是幼儿式的，带有更多幻想性的角色。而“黑天鹅”是一个成人的角色，诱惑男性的黑天鹅是拥有完整的主体感和自我力量感的，她是处于三角竞争关系中，是超越于原初的与母亲的二元自恋关系的。妮娜的成人身份获得是如何开始的呢？代表象征父亲的艺术总监托马斯给妮娜与母亲原初二元关系带来了“禁令”，帮助妮娜从互为镜像认同的自恋共生的泥沼中挣脱出来，他的引诱是一种成人身份的引诱，既有诱惑和侵入，又有界限，是一种在象征层面上获得成人身份的邀请，因为有性的萌动和唤起是从母婴二元关系中挣脱出来的必要阶段。可能观众会问，妮娜在逐渐有性的萌动时，为什么第一个性幻想对象是女性身份的竞争者莉莉？在象征层面上，莉莉在妮娜的幻想中是被体验到跟母亲一样的角色，这个“母亲”既是她想共生融合的，又是她感到有威胁，想要攻击和提防的，是与母亲互为镜像共生中侵凌性的替换和投射。所以我们能够理解，在影片的最后她为什么以为莉莉是要争夺她的角色，甚至在暴怒中掐住了她的脖子，就像母亲在窒息着她。她用碎片玻璃杀掉了“母亲”---幻想中的莉莉，她锐变成“黑天鹅”，当幻想散去，最后发现是她用玻璃插向了自己，其实这是妮娜在幻想层面杀掉了与母亲的自恋共生，杀掉了曾经的“小女孩”。当她完成了黑天鹅的锐变，获得了成人身份，她才体验到了完整的自体的统一性，才体验到了“完美”。 原初的与母亲融为一体的二元关系是理想自我的想象性认同；而完成俄狄浦斯情结，在象征秩序中获得位置，构建社会性自我是自我理想的象征性认同。影片中的妮娜正是从想象性认同中的自恋与镜像共生中幼儿式的的白天鹅，逐渐锐变成象征性认同中获得统整自体和主体感的成人式的黑天鹅。但她也丧失了原初的欲望，处在一个永远“失落”的位置，她最后只能通过杀掉这个原初，带着这种丧失继续活着，这是一种遭到象征秩序（社会礼法与成人身份获得）的“阉割”，也只有经历这种“阉割”后才能逃脱精神病的威胁。
回归女性身份下的自我成长
作为女性我们为什么会对妈妈既爱又恨？为什么萝莉总爱找大叔？为什么我们会在亲密关系里受伤，渴望对方不需要说就能懂我们？为什么有的女性无法享受性，缺乏成熟女性的魅力？女性的成长不仅要面对身体的成熟，还要回到女性身份自身，实现精神，心理的成熟，努力寻找到自我和主体并拥有它们，才能成为女人，更加自由。一、女性成长需要经历的几个阶段二、成长阶段固着的原因和表现 1. 原生家庭对女性成长的影响（不同类型父亲对女性成长的影响、母女关系对女性成长的影响） 2. 婚姻与女性成长（女性成长中的男女关系模式：拯救与被拯救，爱与被爱，伤害与被伤害） 3. 同性关系与女性成长（友谊与同性战争）三、回归女性身份自身，女性如何自我成长
依恋和依赖是一回事吗？
依恋和依赖是一回事吗？我们先从释义的层面来看： 依赖-Dependent依靠别人或事物而不能自立或自给 依恋（附）-Attachment一般被定义为婴幼儿和其主要照顾者（一般为父母）之间存在的一种特殊的感情关系。从本质上讲，它是一种关系，也是一种感情上的连结和纽带，形成于婴幼儿与其照料者的互动中。成人之后亦有成人依恋，即与亲密关系另一方的情感连结。儿童的依恋对象是主要照顾者，成人的依恋对象是其伴侣，不论是儿童依恋还是成人依恋，依恋对象的存在可提供安全与舒适的感觉。 划重点：依赖，是一种心理状态，也是一种行为倾向。而依恋（附），是一种关系和情感连结。 依恋，是发展心理学，成人爱情心理学一个相当重要的概念，让我们再多了解几个依恋概念~ 依恋：求生存的本能 依恋，是所有哺乳类动物的本能。当我们观察刚出生的小动物，他们的生存必然仰赖其母亲的照料。它们的吃喝拉撒睡，都依偎在母亲身边；遇到威胁时，更是迅速躲到母亲的怀里寻求安慰。生命初始，妈妈＝活下去。依恋是在进化中被刻在基因中的编码，用来提高存活和繁衍的几率。 所以，依恋的这份连结是天然，且是必然的。 对于人类而言，和依恋对象（Attachment Figure）接触就是我们求生存的本能行为。依恋对象的存在给我们带来安全感，而缺乏依恋对象将带来痛苦和焦虑不安。研究表明，和依恋对象在一起，可以使神经系统镇静，这是人在遭遇危险或威胁，感到紧张与恐慌的天然解药。不论一个人处于什么年纪，从依恋对象获得正向的依恋经验创造了一个“安全港”——缓和外界的挑战与变动所带给一个人的心理冲击和压力，也保证一个人可以继续发展的环境。 依恋关系：成长的安全基地个体早年的经验中，如果依恋对象与孩子的互动品质是良好的（可亲近，可回应），这个孩子便获得了一份安全的依恋关系，这份依恋关系将在他/她心里形成一个安全基地，在安全基地中他将逐步学会自我探索和发展，并培养出一个稳定安全的自我感，这是一个人具有成熟心智的重要前提。 所谓安全基地，是一个人可以自由地探索世界、回应环境的心理资源和基础。心理学家Margaret Mahler的著名观察，观察那些短暂离开母亲去进行探险的婴幼儿，总是要回到母亲身边待上片刻，“加加油”，好让自己开始下一轮的探索活动。它让人有信心去冒险尝试、学习与调整对自己、别人、世界的看法，然后产生面对新环境的适应方法。 依恋行为系统 & 探索行为系统 依恋，是人类的本能；探索，亦是人类的本能。 如果婴幼儿与依恋对象的沟通品质良好，安全型依恋类型的他/她将在依恋行为系统（Attachment Behavioral System）和探索行为系统（Exploratory Behavioral System）中灵活切换，探索行为系统包括了对外部世界的好奇以及做出试探性的冒险。长大之后，安全型依恋的个体会在依赖和自主之间保持动态平衡，当需要协助帮忙的时候，他们能找到依恋对象寻求情感的依靠和支持；当需要探索世界的时候，他们也能安心专注在自己的领域勇往直前。当一个人储备足够多的安全感后，一方面这将给予其更多的信心去探索、发展未知的世界，另一方面在遇到挫折后，他/她也将展示更快的复原力和弹性（Resilient）。所以，依恋和独立并不矛盾，反而是一体两面的。 说了上述这些关于依恋的概念，怎样从依恋的视角理解依赖呢？ 从依恋理论的视角来理解依赖，更倾向于认为依赖是一种行为策略，相较起来更容易发生在焦虑矛盾型依恋类型的个体身上。依赖本身不是问题，每个人都有依赖的心理属性。之所以依赖会成为“问题”，是因为这样的 行为模式重复发生，对关系互动带来负面的后果，且让两人都被困在恶心循环中。 对于母婴依恋的研究中（Mary Ainsworth的陌生情境实验）发现，焦虑矛盾型的孩子，在和母亲分离前就非常警觉或痛苦不安，很少表现出自主的探索行为，或者完全放弃探索——将注意力完全放在妈妈身上、忽视玩具，在陌生环境中表现出警觉，他们表现出一直忧心忡忡地关注妈妈在哪里，当妈妈回来重聚时，他们显得很难接受妈妈的安慰，或者很愤怒，或者很被动。这类不安全型依恋类型的宝宝似乎过度活跃地启用依恋系统，同时抑制了自己的探索系统。 观察来看，这些孩童显得异常迷恋母亲，怕生，粘人，缺乏自信，依赖性强。长大之后，他们在关系中也更容易出现高依赖，多疑敏感，患得患失，情感渴求性强的特质。当关系出现危机，他们会显得很焦虑不安，倾向于采取强烈的”追逐“”指责“的模式和伴侣互动，且放大自己的痛苦和恐惧，处于强烈的不安全感，甚至可能使用攻击手段以控制对方，或是逼对方做出回应。 因为他们有依赖的特性和行为特征，很容易被伴侣抱怨是个长不大的小孩，不是在”找妈妈“，就是在”找爸爸“；或者因为依赖而导致的没有自我独立性，缺乏边界感，似乎总在突破底线地在抓关系或寻求操控；或者在关系中低自尊，曲意迎合，容易怀疑自己的价值，担忧被抛弃。 当我们从他们成长的过程，特别是早年和依恋对象的互动过程和品质来看，由于从依恋对象获得的安慰和回应是不可预测的，他们对此发展出一种策略，即放大自己在依恋方面的（负面）感受和需求，因为只有这样才能确保自己可以得到持续的照顾。而这种策略在成长的过程中被一再重复并形成一种固化的模式，以至于成年之后，感觉到依恋关系受到威胁，将再度开启自己没有弹性的策略以求获得心理上的安全感，然这种方式的互动结果，却只会让伴侣和自己都感很挫败和难受。 现在我们进一步理解依赖，某种程度是依恋的一种行为策略，常发生于焦虑矛盾型的个体。依恋理论认为，所有的依恋行为不是在维持关系就是在保护自己，其意图皆为满足自己的依恋需求。他们的依赖性或许在保障自己不被抛弃，不被忽视的策略，好像失去关系就如天塌，或许在他们心中那种分离真的很恐惧。所以他们不敢冒一点点险拉开距离。从而，新的正向的经验也从未有机会来拓展其旧有的行为模式。 依恋≠依赖。 我们所讲的依恋——是指人生来就需要获得重要他人的情感回应及支持。另外，依赖也不完全是个贬义词。在关系中，每个人同时存在“需要”和“被需要”、“依赖依靠”和“被依赖依靠”的心理需求。从依恋理论的角度来看：世界上没有一个人是不需要别人而完全独立的存在。我们需要反思的是，当依赖变成是关系中一种僵化的互动模式，且带来负面的后果，让两个人都感到痛苦且负担。那就需要适度地、灵活地、有弹性地协调关系互动的舞步。 最后，心理学家的研究显示，哪怕在早年被划分为不安全的依恋类型，良好的婚姻/亲密关系是可以让成人从不安全依恋类型转化为安全依恋，因为他们在成人依恋中获得了“赚来的安全感”（Earned Secure）。相较于不安全型依恋的人，安全型依恋的个体表现出更高程度的自尊、情绪健康、自我复原力、正性情绪、主动性、社交能力以及专注力。所以经营好自己的亲密关系，可以让自己的关系更安全健康，让自己的生活和状态也更满意成功哦。 一段健康的亲密关系，是既能彼此互相依靠，又能保持独立的自我。
为何撩动后就失去了兴趣
“撩”是一个很有画面感的词。想去撩动其他人的心弦，也是需要一些心思的。想要撩动对方的时候，感觉好像每天的生活都存在着一个目标——那就是撩动对方。会积极关注对方的动态，然后收到一些积极的回应就会觉得很有满足感。有时候会听到一些人讲，当对方开始积极回应后，就立马觉得对于对方毫无兴趣了。好像所有的快乐都在撩动的那一刹那间满足了。有些人会为自己这个心理而困惑。今天刚好进行了这个现象的讨论，所以这篇文章在这里就初步论述一下这个挺有趣的心理现象。 首先，撩动他人会带来内心的满足 达尔文在《物种起源》中提到一个概念，性选择，意思就是在在性魅力不同的个体会获得不同的交配权，所以性魅力更大的个体更可能繁殖更多的后代。性魅力是会被生理以及社会文化建构所影响的一个主观感受，这一感受会被年龄，生理特征，文化背景，社会经济状态，个人经济状态，心理成熟度，气质，个人性认知（性取向，性别身份，性经历），社会文化，情感经历等一系列因素所影响，所以这也决定了个人对自己性魅力的认知会处于一个不断变化的动态中。这种非稳态的状态会让很多人陷入到一种对自己魅力的不确定中，所以一些人会在这种不确定中追求着其他人的认可，从而降低内心的焦虑感，达到自信心的满足。性魅力是在撩人过程中直接起到作用的一个因素，当然也是最直接受撩人结果影响的。当撩动后，个人对于自己的性魅力会感受到一种直接的肯定，这也会带动整体自信心，焦虑的降低，是一种积极的心理体验。如果撩动的对象又是被认为是“难度很高”，比如清高，孤傲，矜持，或者是存在着某种障碍，比如权力等级（学校，公司，社会等权力等级体系），种族，阶级（经济）等级差异，那获得的自我满足感就会更加强烈。因此，对于一些人而言，撩的过程并不在于获得对方，只是享受撩动后所获得那种自我心理满足，那种对自己性魅力肯定的体验。 其次，撩人的过程会带来一种持续的自我情感体验 一些人会感受到在这个过程中，每天的生活好像有了一个重点，那就是要撩动对方。这其实对一些人而言，会是挺有意义的一件事，尤其在对那些当前的现实生活已经平静很久，并无新的短期目标的人来说，这样的一个行为会带来整体行动力的一种唤醒。撩的过程，会让一些人乏味的生活增加几分趣味。 撩人的过程是一种安全状态 这是很有趣的一个心理感受。撩人的过程是一种未定的关系状态，但是这种关系状态又由于不需要承担关系所带来的责任和束缚，所以对一些人而言，在这个过程中会体验到比撩动后更安全的心理体验。一旦撩动后，需要面对的是是否要在一起。而在一起总是存在着各种各样的问题，会带来焦虑。尤其是，对于那些只享受撩，而不在意结果的人来讲，撩动则意味着更多的麻烦。因此，对他们来说，反而撩不动却是最安全的状态。当然，对于存在着回避型依恋特点的人来讲，撩的过程也是远比确立关系要安全很多，毕竟不存在关系的话，那就无从谈起关系破裂了。 撩的过程会伴随着个人的美好幻想我记得我第一次听《菊花台》的时候，内心会根据里面的歌词和意境想象出一个朦胧的美，这种朦胧的美让我当时一段时间内特别喜欢听这首歌。但是第一次看《菊花台》MV后，巩俐的形象瞬间将那个朦胧美打碎了一地。我那种感受再也不复存在了，因为每次听这首歌都会想起巩俐老师的脸。人类的内心世界是一个非常有趣的思维体验整体。对于这个整体而言，存在着非常多不现实的幻想，而这些幻想部分又是对于个人生存会带来很多意义的重要组成部分。人类对于完美爱情的渴望，对于完美恋人的追求也是属于其中的一部分。在撩的过程，由于对对方的不了解和关系的不确定，个人会无意识地对于对方以及未来这个关系附加一些幻想的成分。这些幻想的成分会赋予更多的动力以及更愉快的情感体验。但是，一旦当对方积极回应后，这种幻想就面临着破碎的风险，因为现实终归是现实。 撩那些困难的对象会带来一种快感 我个人觉得这种快感来自于叛逆感，以及高风险强反馈的刺激感。我对叛逆的快感思考并不是很多。目前我的个人理解是，叛逆的快感可以来自于一种权力的控制感，以及独特感。权力的控制感在于当很多人都不准许去做一件事，而自己却有这个自由去做的感受，那种自己可以控制自己而并非受社会准则或者其他人约束的控制。独特感则来自于自己走了少数人走的一条路，做了很多人不会去做或者不敢去做的一件事。高风险项目的成功会带来强烈的自信心满足，而撩那些困难的对象则会激发起高动力去追求这个强烈刺激。就像一群小孩放鞭炮一样，敢于以危险的方式去燃放的孩子总会获得比其他孩子更多的群体认可，所以这群小孩争相以危险方式燃放。总的来说，人类的心理终归是复杂的。目前对这一现象的认识就仅限于此，或许未来会有更多的认识。
爱有5种语言， 你在说哪种？
经常会看到这样的说法：“如果Ta真的爱我，Ta就该很贴心，知道我想要什么，会努力满足我的需要……”似乎做不到这些，就成了不够爱甚至不爱的实锤铁证。故事里也经常会描绘完美的恋人，仿佛有读心术一样地满足对方的一切需求，在对方最需要Ta的时候以最恰当的方式出现，说出最贴心的台词。然而现实世界中，我们对于爱的需求，真的可以像故事里那样，被心上人恰好满足吗？我们对于爱的表达，又真的能恰好是对方想要的吗？也许我们都没能听懂对方 无论是已经身处亲密关系中，还是恋人未满，我们都很容易忽略一件事：爱的表达方式不止一种。而每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。根据临床心理学家兼婚姻咨询师Randi Gunther的观察，人们其实很少会需求同样的亲密度，这也是我们常说“在爱情里，总有一个人比另一个多爱那么一点”的原因。值得一提的是，情侣双方需求爱的时刻、场合，以及表达爱的方式，可能是截然相反的。举个栗子：一个认为“爱对方就应该经常拥抱接吻、在肢体接触方面保持亲密”的人，喜欢上了一个重视语言和心灵交流，但不是很喜欢肢体接触的人。在约会过程中，Ta很有可能会觉得，对方不喜欢跟自己拥抱和亲吻，那对方应该是“没那么喜欢自己”。而对方则会觉得“这人为什么都不和我交流，就知道亲亲抱抱啊，不能好好聊聊天吗？ta应该只是想跟我上床吧。”双方都觉得对方没那么喜欢自己，但其实他们都在用自己的方式向对方表达着爱意。对于同一个人而言，表达和接收爱的方式往往是一致的。当我们对一个人心生爱意时，会倾向于以自己认为是“爱”的方式表达出来，也希望能得到来自对方的、相似方式的回应。但是，当对方的表达与我们期待的方式不同时，我们很可能会错过彼此爱的表达，被不安全感所困扰，减少关系中的亲密与联结。就像是我生日的时候，期待的是一顿浪漫的晚餐，而你帮我买了份保险一样……那么，如何才能理解不同的人表达爱的不同方式呢？ 爱有5种语言，你在说哪几种？ Gary Chapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”。它们是： 肯定的话语（Words of Affirmation） 对于以“肯定的话语”作为爱的语言的人来说，正面的夸赞和肯定是重要的，“我爱你”这三个字是重要的，甜言蜜语就是真情实感。对于爱的描述和解释，会让他们有被爱的感觉；而他们在表达爱意时，也会倾向于用言语或文字述说爱意。写一封信、留小纸条、当面表白，都是他们的首选。反过来，批评、嘲讽或否定会令他们受伤。 优质时间（Quality Time） 对于以“优质时间”作为爱的语言的人来说，花时间专注在对方身上，和喜欢的人共同完成一些事情是很重要的，他们坚信陪伴是最长情的告白。他们表达在乎的方式，就是和对方在一起的时候，准时赴约，不分心看手机，放下手头的事，专心投入在相处的时间里；当对方也这样做时，他们会感到被爱。与之相反，如果对方在和他们相处时分心做其他事，他们会尤其感到被敷衍和忽视。 收到礼物（Receiving Gifts） 以“收到礼物”作为爱的语言的人，能够体会到礼物背后的爱意，以及对方的心思和努力。如果对方认真为他们准备了合心意的小礼物，或是在日常相处中有一些关心他们的表示，他们会感到，自己是被对方珍视和了解的。他们也十分重视节日和纪念日，会为对方精心策划庆祝活动。相反，不走心的礼物、忘记生日或纪念日，都会让他们感觉自己不再被爱了。 服务的行动（Acts of Service） 以“服务的行动”作为爱的语言的人，最喜欢听到的话，大概就是“这个我来帮你做吧”。对方如果能帮他们分担家务、在他们忙不过来的时候协助他们，会让他们尤为心动。他们在喜欢他人的时候，也会通过为对方服务来表达：买早饭、接送上下班、给出工作建议……都是满满的心意。让他们感到不被爱的时刻呢？也许是，在他们很忙的时候犯懒，给他们留一筐待洗的衣服和脏盘子吧。 肢体接触（Physical Touch） “肢体接触”并不仅仅意味着性。对于以此为爱的语言的人来说，日常生活中小小的肢体接触、拍肩膀、牵手、拥抱、摸头杀……都体现着爱意。相应地，缺乏肢体接触，或是身体方面哪怕轻微的暴力，也会伤害他们的感受。 因为爱你，所以不想错过你的爱 了解了自己及他人爱的语言之后，我们可能会非常惊讶地发现，原来即使是关系亲密的人，在爱的语言方面，也有一定的差异。那么接下来要怎么做，才能更好地表达爱意，且能不错过对方爱的信号呢？以下是几点可以尝试的小tips：1. 留意对方日常的抱怨对方感到没有被满足的需求，和对方表达自己爱意的方式往往是相似的。“我都忙成这样了，你还不知道帮把手”，意味着当你作出“服务的行为”时，对方会感到被爱。那么平时，对方为你做一些事的时候，可能就是在表达对你的爱意了。 2. 在你感到被爱时，表达赞赏这样的沟通可以告诉对方，你希望怎样被爱。一方面，这样可以帮助你自己进一步觉察，自己在生活中如何使用“爱的语言”。另一方面，它会帮助对方意识到，怎样的行为是最适合向你表达爱意的。 3. 学习自己不熟悉的“爱的语言”学习多种“爱的语言”，会帮助你提升爱的能力。如果你喜欢的人恰巧没那么擅长自我表达，在得出“Ta没那么爱我”的结论之前，不妨先尝试使用不同的“爱的语言”。回到文章一开始的问题。如果Ta爱我，就一定会做这样或那样的事吗？小编认为，爱与不爱其实是个很“自由心证”的事。对方是否爱自己，也都是我们的主观感受。如果我们没有感受到爱，答案也许是对方不爱了，我们自作多情。但也可能，只是我们和对方在爱这件事上有不同的需求，使用了不同的表达方式。觉察到这一点，我们便距离长久的爱更近了一步。 References：Chapman, G. (1992). The five love languages: The secret to love that lasts. Northfield Publishing, Chicago.Moody, L. D. (n.d.). Love language profile for couples. Retrieved April 18, 2017, from http://www.5lovelanguages.com/profile/couples/Moody, L. D. (n.d.). Love Language Profile for Singles. Retrieved April 18, 2017, from http://www.5lovelanguages.com/profile/singles/Rubin, G. (2011). Which Love Language Suits You and Your Partner?. Psych Central. Retrieved on April 18, 2017. 爱的五种语言，你在说哪种呢？
爱与恨与成长
精神分析的过程，是一个深入人的内心世界，去探索人内心深处的细微情感过程的过程，探索的意义在于：当我们对自己的内心世界理解越多时，我们对人性的理解也就会越丰富，当我们对人性的理解越多时，我们去接纳、关怀他人的能力越强，同时那些束缚我们的情感桎梏会被解开，我们的内心的潜能会被释放出来，我们的能力不但可以获得大大的提升，重要的是，我们的心灵会更加自由，我们的生命质量也会因此获得大幅度提升。而这一切，都需要借助于治疗室里两个人的情感交错来理解，这个过程，就是移情分析。而咨访双方的情感交互过程，其实像极了一个孩子在长大过程中，与养育者之间的情感过程。所以，在咨询过程中，来谈者会被不断的问到“你的感受是什么”。有时候，这个普通的问话会让来谈者非常沮丧：“我什么都没有体验到”，“我觉得与你之间没有什么情感”，没有情感，其实恰就是一种情感状态。有时候，一谈到情感，就会被误解为浓情蜜意，似乎只有爱的情感才算是情感，其实，情感这件事情还蛮复杂的，爱是一种基础性的情感，恨也是。在人之初，也许爱与恨是婴儿心中最突出的情感体验，随着日子渐长，在爱与恨之间，又发展出了五花八门的情感体验，这些情感成为一种强大的推动力量，推动我们与世界建立各种各样的关系，推动我们对世界产生各式各样的应对（防御机制）。简单点说，某种程度上，我们心中的爱恨情仇决定了我们是什么样的人，也决定了我们可能有什么样的生活。人内心中，最复杂，最困难的情感，可能就是爱与恨了。有时候，爱与恨是一体的，不过是事物的一体两面；有时候，爱与恨是截然分开的，决定了人生完全不同的走向；有时候，爱与恨是掺杂在一起的，断不开，理不清，给我们内心带来的除了困惑就是混乱；有时候，爱与恨是毫无连接的，使我们一时生活在火焰山，一时生活在大冰川；有时候，爱与恨又是极富创造性的，在爱与恨的摆荡间，可以发现诸多不一样的风景，可以发展出诸多有用的功能。爱与恨起源于出生，也许还要更早。对一个初生的婴儿来讲，当他降临到这个世界上，当他第一次感受到离开了温暖的子宫，不得不接受冷空气的刺激，不得不应对各种各样被伤害，甚至死亡的威胁，让自己努力活下去的时候，他的内心是崩溃的，此时，他来到了一个“迫害”他的世界，接下来的几年，他努力的活着，努力帮助自己也借助于母亲（养育者）的帮助来应对世界对他的“迫害”，最早的恨与恐惧就这样产生了。同时，他能感受到乳房给他带来的满足，这些满足体验也在帮助他建立最初的安全感，他对满足他的乳房（妈妈）充满了爱意。可是有的时候，这个乳房也不能那么完美的满足他，比如有时候会让他呛奶，有的时候不能及时哺育他，这就让他很困惑：那个好妈妈去了哪里？为什么眼前这个妈妈现在要伤害我？为了抵御这些受伤的感觉，婴儿开始发展一些自己的最原始的应对：分裂。所谓分裂，就是说婴儿现在把乳房在感觉中做了个区分，那个让他感觉舒服和满足的乳房来自好的妈妈，有时候好妈妈不在眼前，坏妈妈就会出来伤害他，让他喝坏的、“有毒”（无法信任）的奶，或者让他挨饿。这个分裂的过程可以帮助婴儿感觉这个世界上总是会有一个好的妈妈存在的，只是这个好的妈妈在别处而已，所以就不必害怕那个坏的妈妈（来自外部或内部世界的迫害感）会来要了他的命。这个分裂的机制在婴儿成长的早期会非常有效的帮助他度过最初的困难，但是，如果这个方式一直成为他应对世界的主要方式，一直带到成年期，就会成为具有破坏性的方式。这样方式会让他无法对世界形成现实性感知，他可能恨所有那些让他感觉不舒服的人，所有不满足他的人他都可能会将其感受为坏人，因为他只在自己的情感世界里对世界做了很原始的处理，而这个处理是非黑即白的，缺少整合的感知。比如领导安排他做事情，如果他感觉有困难，他可能就会将领导感受为坏人，是故意要为难他的，所以，他恨领导，其实，领导的安排里可能同时存在着对他的信任，这是他无法体验到的。这时候的恨，与被恨的人没有太大关系，而是感受到恨意的人将自己内在的破坏性内容投射给了被恨的人，是不那么健康的了。恨这种情感在一个人的成长过程中是有用的，恨可以帮助个体远离被伤害的可能，恨可以给人带来力量感，从而让这个人能够投入战斗来保护自己，所以，恨同样是我们人类所需要的一种情感。当然，如果恨在一个人的内心所占的比重太大了，就会成为一种破坏性的力量，也会衍生出其他更多种破坏性的情感。随着婴儿的长大，他慢慢意识到，好妈妈与坏妈妈其实是同一个人，只是有的时候她能很好的满足他，有时候不能。这个发现是让婴儿有些受挫的，他不得不让自己试着去接受自己失去了那个“全好”的妈妈，开始有些抑郁，他试着放弃一些对妈妈的恨，因为当他恨妈妈时，他也会感觉是自己在伤害那个好的妈妈，而他所恨的那个妈妈身上所具有的好的那部分感觉又是他所渴望的。这时候，这个孩子内心开始感受到一些冲突性的情感，他担心自己的恨已经伤害了好妈妈，所以他开始对妈妈内疚，有了一些罪恶感，为了缓解这些恼人的感受，他开始走上了修复之路。所以，这些让人不舒服的体验，现在变成了一种成长的动力。父母的良好养育可以成为孩子修复创伤体验的重要力量来源，当爱的体验源源不断进入孩子的情感世界的时候，就会成为中和孩子对世界的恐惧体验的强大稀释剂，会帮助孩子缓解恨的情感，实际上，能够帮助孩子修复创伤体验的资源，唯有爱与信任。当然，前提是孩子有能力吸收这些爱，否则，外界不管向他注入多少，如果他不能吸收，也等同于无。如果那些破坏性的情感一直不能得到很好的修复，被迫害的体验一直在这个孩子的内心占有主导地位，他就无法发展出对母亲的信任，他需要一直留出一部分精力来防备”来自母亲的迫害“，于是他就无法让自己全身心的投入到与母亲发展爱的关系当中，爱无法被接收，就会进一步阻碍他稀释伤害感的过程，早年的创伤体验（不一定是现实中的创伤，有可能只是来自他的内心世界的恐惧）无法得到修复，以至有可能影响成年后的婚恋关系以及与周围人的信任关系。修复的过程是困难重重的，因为孩子的“被迫害”体验几乎是天然存在的，这是因为初生婴儿现实中的确存在着生存的困难，他需要在长大的过程中，一点点确定自己生存的能力，来慢慢建立对自己、对周围人的信任，来逐步缓解对死亡、对迫害感的恐惧。但一个个体在与命运的争战中，不可避免的，常常会处于弱势，所以，一帆风顺的修复并不太可能发生。更常见的是，修复的过程中，会走上一条又一条的岔路，会发展出各种更复杂的情感体验，然后再修正，再修复，幸运的话，还是会回到原来的发展路线上来，如果一直无法得到到修复，就会出现各种各样的适应不良，甚至病理状态。一个孩子成长与修复过程中，可能会经历各种各样的破坏性情感，但不是每一种都一定会经历到，而是每个人的成长经历不同，可能会发展出不同的成长路线，所以，也会经历不同的情感体验，当然也会发展出不同的应对模式，这就是每个人的独特性所在，这个独特性本身就提示了，世界上根本不存在“一招鲜”的妙招，让每个人都可以只要知道了这个招术就能完成修复的过程，修复的过程，是每个人必须经历过艰难体验才能完成的过程。比如妒忌，这是一种非常具有破坏性的情感过程，之所以说它非常具有破坏性，是因为妒忌是这样一种状态：我无法忍受你拥有好的东西而我没有，为了让我自己感觉好一些，我要破坏你所拥有的好的东西，哪怕这个破坏的过程是以伤害我自己为代价的。这就意味着，拥有妒忌的人，是不能从别人那里获得好的体验的，因为对方越给他好的东西，就越证明别人有好的东西而他没有，这会让他更加痛苦，也会加剧他的破坏。而如果他一直无法从外界吸收到营养（爱的体验），他真的可能会让自己营养不良，甚至“杀死”自己（精神病理性状态）。比如嫉妒：我无法忍受你们之间是相爱的，而我只能看着你们相爱却不能加入你们，你们拿走了原本我可能得到的好的东西，所以我恨你们。所以，在嫉妒的人眼里，别人抢走了他的好的东西，而不是他自己没有，这就可以让他回避体验丧失的痛苦，进而也失去了修复的动力。比如退缩：我无法适应外面的世界，所以我在自己的精神空间里创造一个只属于自己的世界，我只要躲在这个自己的世界里就好，尽管这会让我失去与别人的联系。退缩的人与现实失去了联结，就会让自己的幻想无法经过现实的检验，就会进入一种“我认为天空是绿色的的就应该是绿色，我认为蚂蚁比大象大，大象就应该是小得不能再小”的状态，这样的状态让他一旦接触现实，就会无比受挫，就更加不敢走出自己的幻想世界。比如贪婪：我幻想里只有拥有更多才能感觉安全，所以我常常要不断索取，否则就会感受到无比的恐惧。越贪婪，受挫感越强，越受挫，就越愤怒，最终，可能会发展为与世界为敌。当然，一个孩子成长过程中实际体验到的破坏性情感，可能比这些要多得多。一个孩子在成长过程中，他所经历过的情感波澜恐怕不会少于过五关斩六将的难度，当他一关一关的度过这些艰难时，最终他会发展出一个非常重要的情感能力：感恩。当这个孩子发展出了感恩的能力时，意味着他内心的那些迫害性的体验对他的困扰已经减少到可以忍受、可以控制的范围，他发展出的爱的能力可以帮助他均衡被伤害的感觉，在精神分析中，这个过程叫做修通。当他修通了那些破坏性的情感体验，爱的情感就可以清晰的被感受到，这是因为，他现在可以停止将内心的迫害性焦虑投射出去，这样，他所感受到的世界也就不再那么危险，他不再对世界抱着敌意时，世界也会对他露出笑脸，于是，他的情感世界就可以进入正向循环。当然，那些危险的体验在某些时候还会再度回到他的世界中来，但是，当他越有能力感受到爱的体验时，那些危险对他的影响就会越小了。但是，这个世界上有太多的人是没有顺利发展到这一步的，因为发展到这个位置，既需要来自外部的、现实的安全体验，比如良好的养育过程、安全的养育环境，也需要内部的良好心理环境，即生本能与死本能的动态平衡。当一个孩子内心中的死本能（迫害感）所占的比重太大时，外部环境的良好养育就很难被体验被吸收，他依然会将这个世界感受为充满了迫害，因为那些迫害感实际上是来自他自己的内心，所以，他无法去除它们。这就是为什么有些孩子，虽然经历过父母良好的养育，但是依然会出现各种各样的精神病理症状的原因。在生命的前三四个月，婴儿只能动用分裂的机制，把坏的体验全部投射到外面去，来保留给己一些安全一些爱的体验；随着他的长大，他慢慢会积累一些经验，那个让自己感觉痛苦的妈妈也是自己爱着妈妈，于是分裂的过程慢慢减少，整合（将好妈妈、坏妈妈感受为同一个人的能力，即对世界建立现实性理解的能力）的进程增加，之所以能够发生整合，是因为这个孩子在一次次的痛苦体验中，慢慢发现这些痛苦并不能真的杀死自己，他开始信任自己有能力应对来自世界的伤害。而且，只要妈妈再度满足他的需要，好的体验就会回来，而不是像之前感受的那样，妈妈离开了自己，好的体验就永远消失了，这就意味着，孩子现在有了时间感，当时间感发展出来，孩子就发展出了更现实的感受世界的能力，对世界安全感增加、发展出更多信任的能力。孩子的各种能力就是这样一点点成长起来的，每发展出一些新的能力，他应对伤害感的能力也会增加，他感受养育者的能力就会更加接近现实，他整合的能力就会增加，他的内心世界整合度越高，他动用分裂的机制就会越少，投射给外面的迫害感也会减少，投射减少意味着他从外部世界感受到的伤害感也会减少，因为很多时候孩子所感受到的外部伤害其实来自于自己的投射。这样他感受到的世界安全度也会增加，慢慢的，他的自我功能越来越强，他越信任世界，他就越有能力探索世界，他对世界探索的越多，理解得越多，他就越有能力修正自己幻想中世界带给他的伤害性体验，最终完成心灵的成长。良好的养育在孩子成长过程中具有重要的意义，好的养育可以慢慢减弱那些那些生命早期的伤害性体验对一个孩子的影响，当然，这并不是在短期内可以完成的。来自父母的爱，是孩子发展修复功能的支持力量，但又不能替代孩子的发展过程，也就是，孩子必须经历那些艰难过程，才能真正发展出健康的心智来，而父母无法直接给予他们。父母的爱，是一个持续供给给养的过程，当孩子遇上各种发展困难时，父母能够稳定在那里，能够坚定的给予支持，并且不会因为孩子遇上发展的困难而过度焦虑，父母就可以收留孩子的迫害性焦虑，父母收留的能力越强，留给孩子的安全发展空间就会越大，发展也会相对顺利。孩子可以在这样的支持性环境中，一次次修复伤害性体验，在这个过程中慢慢积累着安全经验，直到有一天他感受到是可以信任这个世界的，他就可以发展更多爱的能力，他的心灵世界中积累的爱的能力越多，他的人格就会越健康，因为他不必敌视这个世界了。这就是为什么对于父母来讲，对儿女最好的祝福，是过好自己的生活，因为只有父母将自己的生活过好，才不会被孩子成长过程中的各种焦虑击中，才能带给孩子安全的体验，同时提供保护的空间，如果父母自己内心就是很匮乏的，那很可能就会将关系倒置过来，父母需要儿女为自己承担很多焦虑，这时候，父母不但不能帮助孩子成长，反而可能会增加孩子成长的困难。这也是为什么精神分析师可以帮助他的来访者成长，那是因为精神分析师有相对健康的人格，有更多的耐受焦虑的能力，有更多与不确定性共处的能力，所以他能够耐受来访者的破坏性内容，持续给予来访者支持性体验，而这些体验最终会转化为来访者生长出爱的能力的培养基。如果父母具备了这些能力，他们完全可能帮助孩子发展健康的人格，而如果父母的人格状况太糟糕，往往会培养出不健康的孩子。所以，人内心的各种情感都是有其功能的，没有哪种情感一定是好的，也没有哪种情感是全坏的。爱可以给我们带来安全，但爱的需要也可能会唤醒我们的贪婪；恨可以让我们痛苦，但恨也可以给我们带来力量感，保护我们远离伤害；内疚可以控制我们，使我们会违心的做一些事，但内疚也可以推动我们对所爱的客体进行修复。我们所经历的所有这些情感，都在推动我们发展与这个世界的关系，都在塑造着我们自己的生命状态。所以不管哪种情感，都可能是我们人生的一笔巨大财富，只有当我们对自己的情感理解越透彻时，我们对它善加利用的可能才越大，如果我们对它们太不了解，就可能反过来被它所控了。
已成年，未成熟
“人类的成熟就是一个‘社会化’的过程，不仅意味着个人成长，而且本质上就是一个适应社会的过程……在健康的状态下（健康几乎可以算得上成熟的同义词），一个成年人是能够在不牺牲太多个人自发性的前提下完成与社会的认同的……独立从来就不是绝对的，成熟的个体不是孤立的，会逐渐与环境发生关联，最终形成了个体与环境之间的一种可以被称作‘相互依赖’的关系。”——温尼科特青春期一般指人生10~20岁的这一年龄段，这个时期的我们正处于身体和心灵的飞速发育时期。不论在儿童期父母多么重视孩子的自主意识的培养，青春期终于到了真实的个体化阶段，这是最初的真正、负责任的独立阶段，也为今后脱离家庭、走入社会做好切实的准备。通过对社会和世界的不断了解，我们在青春期渐渐明确了自己的信念和目标，自我进一步整合，可以有足够的自我力量向人生下一阶段发展。然而，在青春期我们身体的变化和性特征的成熟使性意识开始觉醒，我们对此冲满了巨大的矛盾和孤独感，内心的冲突让我们经常摇摆不定，甚至失去自我控制力，所以我们也需要父母的适当支持。 青春期的发展任务 将注意力从紧密和熟悉的家庭以及学校的安全环境，转向外在世界众多的、各种各样的人并对之产生思考。 拥有自己的身体，这意味着将觉醒的性的感受和幻想，以及在身材和力量方面快速的变化整合入自己的身体形象。 获得个人自主性和成为一个独立的人，这意味着个体对自己的信念和行动建立起信心和责任感。 在安全的个人界限和稳定的身份认同基础上，个体建立与他人的亲密关系。 带着对个人和事业目标的认同和追求，以及对已达成的协议和承担任务的承诺这两种价值观念，去适应工作以及照顾小孩。确实，青春期的发展任务并不是那么容易完成的，“破茧成蝶”的过程是痛苦而惨烈的，没有坚定的自我意志是很难支撑的。随着年龄的增长，青春期发展任务未完成的影响逐渐呈现出来。青春期结束后，我们开始进入社会熔炉——发展事业、经济独立、建立自己的家庭，我们担任了更多的人生角色，也承担了更多的责任，这些体验使我们的内在精神世界更加丰盈生动，自我也进一步整合和成熟。然而，很多人在这个发展过程中卡住了，有些人无法建立稳定且满意的亲密关系，也有些人无法在工作中获得成就感，迷茫而困惑…很多时候当我们在亲密关系、工作中遇到困难时，通过跟朋友倾诉，读一些书，或者通过学习拓展工作技能后就又前行了…成长和成熟是一个终生的过程，我们也会在一些超出个人基本容忍能力边界时适度退行，这时只要我们及时调整，重新积聚自我能量，就能更好地前行。但是，仍然有些人无法在日常的人际关系、工作和学习中获得滋养，这些甚至成为了他们的负担…他们像是被困住了，想摆脱又似乎被很多无形的手死死抓着，挫败而迷茫…他们体验不到内在的力量，内心空虚，必须找到一个力量的源泉去滋养自己。一部分人会选择回到校园，继续深造，这样暂时避免了工作和生活中带来的内在痛苦和冲突，当然这也是我们重新完成青春期发展任务的机会。在我们内心深处，我们都会希望遇到任何问题父母都可以给予帮助，这个愿望本没有错，但我们固著于此会让我们无法向前发展。所以，在再次开启青春期发展任务前，我们首先要对内心那个“想做孩子”的愿望做哀悼，在内在真正接受要与父母分离了，要进入新的人生阶段了。这样我们才能与外在现实有更多的连接感，内心的冲突也会慢慢减轻，更有力量重新投入到工作、学习和人际关系中去。如果上述这个过程无法顺利完成，我们就会进一步退行，也会有更多的症状产生——抑郁、焦虑、人际退缩，在自我幻想中苦苦支撑。并且，因为社会功能不足、经济无法独立，他们退回原生家庭中…然而，退回原生家庭并不会最终解决问题，向前发展是生命的本能，随着时间的流逝，他们的挫败感越来越强，内心也越来越绝望…原生家庭模糊的边界，往往使深陷其中的他们更加没有成长空间。“个人空间的建设”是他们要走的第一步，这不仅仅是看得见的一个空间、一个房间，更多的心理层面的，因为有一个边界明确的空间，自我和形成和发展才有可能。 叛逆 vs 听话 18年底上映的电影《狗十三》讲述了一个青春期少女李玩从叛逆被“驯化”到听话的故事，很多人看过电影后都陷入深深的惆怅中…在此我不去讨论故事里更深层的原因，在李玩叛逆和抗争行为的背后，我看到的是她对“自我需要”的维护与坚持。“自我中心”是青春期一个显著的特点，“叛逆行为”正是为了维护自我需要和心理层面的边界和空间————在这个空间内，复杂的情感、剧烈的冲突被容纳，自我意识在形成，这些自我意识进一步通过与外界的互动而更具现实性。青春期的叛逆行为需要的是被理解，而不是被否定，否定只会引起更剧烈的反抗。但青春期孩子的想法还缺少现实检验，因此适度的“限制”和“保护”是需要的，这样会让他们在成年后可以在社会规则内发挥更多的创造性。但是，父母的建议是需要我们消化的，既不能绝对认同，也不能绝对否定，这也与父母的态度有关的，这需要父母和孩子共同觉察和反思。“适度的‘限制’和‘保护’”不应成为父母达成自身目的的藉口，有些父母处于“绝对权威”的位置，要求孩子必须按照自己希望的样子成长，自己就是对的，完全看不到孩子的需要，理解不了孩子的情绪。可能，孩子最终放弃了抗争，如同《狗十三》电影的结尾——李玩听话了，家长满意了，家庭和睦了…然而，李玩的自我被彻底压抑了，可能她会像父亲一样，在成年后的某个瞬间，偷偷在车里哭泣，为孩子牺牲自我需要内疚自责，同时也哀悼了自己未完成的青春期…那些听话的孩子，可能会有很好的成绩，往往在成绩背后是弥散的空虚感，因为他们只是发展出一个功能很好的“假自体”。所以，针对那些“听话”的孩子，帮助他们明确哪些是自己的需要，哪些是父母的需要是极为重要的，因为这会让他们的“真自体”重新鲜活起来。
两个人的冲突背后，是两个家族的系统
有一对年轻的小夫妻打架，跑过来找我，两个人都是一肚子委屈，都感觉是对方伤害了自己。女孩子因为是我看着长大的，所以对她的脾气我很了解，男孩子我接触不多，一直感觉他是个脾气不错的人，不知他这次为什么会动手打了老婆。 问他们两个为什么打架，两人便你不让我，我不让你的倒开了苦水： 女孩儿说：我累了一天回家来，想给他做点好吃的，让他帮帮忙，他就说他不愿意，每次都是这样，他在家什么都不干，我让他帮帮我他还跟我吵。 男孩儿忍不住插嘴：我什么时候不帮忙啦？你让我帮忙就好好说让我帮忙，一上来就说我什么都不干，天天我干多少活你都说我不干，谁愿意听你天天说这个啊！ 看来，他们之间发生的事情，远不是他们表面上说到的那么简单，这次打架，也是日积月累的结果。 对于女孩子的成长，我是了解的，她从小生活在父母的争吵中，从小就与父母的关系很疏离，尤其是与妈妈的关系，简直可以用剑拔弩张来形容。后来她上大学离家，有很多年不与家人联系，她的妈妈对她也是不闻不问，当有邻居问起来，她就说全当没有这个女儿，谁也不知道为什么她与女儿之间会有那么多的仇怨，只知道在她的眼里，女儿非常的糟糕，尽管邻居们并不那样认为。 因为不了解男孩子成长的环境，所以我问他在他的家庭里，有人会打架吗？这一问可不得了，说起他的成长史，也是鼻涕一把泪一把：他成长于一个贫穷的山村，在那里的家庭文化中，男人作为重劳力，有着举足轻重的地位，他上面还有几个哥哥，从小在地里劳动，只有他，父母想要改换门庭，于是从小就不让他下地，只要让他一门心思读书，其实他书读的并不好，所以哥哥们常因此笑话他。在这个拥有一堆男人，而只有母亲一个女人的家庭里，妈妈在家庭里是没有什么地位的，她要做所有家务，要照顾好所有的男人，所以她常年会累得直不起腰来，但是她不能改变什么，她唯一的武器就是抱怨。从小在这样的环境长大的他，一方面忍受着妈妈的抱怨，一方面忍受着哥哥们的奚落。父亲在家里有绝对的权力，只要他开口，别人是大气也不敢出一声的。 男孩儿一边说着自己长大的那个家，一边好象明白了什么，说“所以，我受不了她唠叨我”。这让我知道，男孩儿有很好的反思能力。但是女孩儿就不一样了，她看到男孩儿语气上有些松动，于是在气势上又涨了一层，不断诉说着男孩儿的不好。男孩子几次气红了脸，想要争辩，但被我示意停下了，我能看出来，男孩儿的争辩不会有用的，因为女孩子似乎缺少一些去理解他的情感和他们之间关系的能力，她明显有激怒他的冲动，这远不是这个男孩子对付得了的，她应该寻找心理专家帮助。 这是一场他们两个人之间的争执，但却是他们两个人内部世界的战争。在这场战争中，我们无法简单的划分一个对与错，当他们感觉是对方伤害了自己时，在他们的感情世界里，那些感觉都是真实的，但是这场战争到底是如何点燃的呢？还需要我们一点点来理解。 女孩儿回到家，想做点好吃的，于是想让丈夫帮些忙，这个帮忙的需要就已经触动了丈夫的心理按钮：做家务是女人的事情，我是男人，如果去做家务，是羞耻的。 当女孩儿叫丈夫，但是丈夫没有回应时，就又触发了她的心理按钮：我是被忽略的，没有人在乎我的感受，爸爸妈妈只忙着他们的打架，妈妈一点都不喜欢我，所以她才不在乎我是不是需要帮忙。 于是女孩儿开始生气，开始唠叨丈夫，这再度触发了丈夫的心理按钮：所有人都嘲笑我，从来没有人尊重过我的感受！ 丈夫开始愤怒，以至于动手，就像当年他所看到的父亲的样子。女孩子开始哭泣，一边哭一边更多的责骂丈夫，就像当年妈妈对她的态度。 如果，当然只是如果，如果他们两个人的成长经历不是那样的，那他们这场纷争的结果可能会完全不同。表面看起来是两个人的冲突，背后其实是两个家族的系统。 在她们的婚姻中，还有一个特别之处，女孩儿大学毕业，有不错的工作，男孩儿只是临时工，收入远不如女孩儿稳定。这看起来是与通常的婚姻结构有些不同的，而这个不同的想源，恰是他们两个人成长过程中对于人际关系的感受。 男孩子成长在一个被妈妈充分照顾的家庭，对于他来讲，被女性照顾是他习惯的，所以，当他寻找到一个社会条件优于他的女性时，他就可以让自己一直享受着妈妈般的照顾，但是他又无法忍受妈妈的唠叨，而这，恰恰又是女孩子表达愤怒的方式。女孩子从小生活在被母亲的贬低之下，她内心对于关系充满了恐惧，所以，当她寻找恋人时，她下意识的寻找到一个各方面条件都比她差一些的人，这样，她就可以让自己摆脱被贬低的恐惧，同时，她自己也可以成为那个用贬低对方来控制对方的人，所以，她需要与一个不如她的的人生活在一起，但这个不如他的人又是让他无法信任和依赖的，于是就会激起她另一方面的焦虑，她就会丈夫产生各种不满，这些不满会带领她对丈夫有更多的贬低。当然，当她贬低丈夫的时候，丈夫就承担了他们关系里的所有不好，她就可以把自己无法接受的，原本属于自己的不好一股脑投射给丈夫，她自己就可以处在好的位置上，来扭转在与父母的关系中，自己一直处在的那个不好的位置上的痛苦体验。而丈夫在接受了这些投射之后，愤怒越积越多，终有一天会发生一次大爆发。 其实，并不仅是夫妻关系里是这样的交互过程，所有的关系中，人与人之间，都是这样交互影响、交互推动的，关系进展得好与坏，从来不是哪一方造成的，而是双方共同参与的结果。包括孩子的成长，既与父母的养育相关，也与孩子理解和感受世界的方式相关，而不是单纯归于父母养育得好，或不好。 当我们与人打交道的时候，我们内心存有各种各样的模版，这些模版来自我们的成长过程，来自与人打交道过程中的积累，这些积累中，最重要的是来自与父母、家人相处的经验。我们把这些经验，叫做内部客体关系。当我们与人打交道的时候，我们会迅速调动之前的这些模版做对比，我们会自动选择与这些模版相关的情绪、感受、行为方式、应对模式来对待眼前的这些人和事。而对方，也同样经历了这个过程。所以，有时候我们无法理解对方为什么以那么奇特的方式给我们回应，其实，他在回应的，不过是他内心所以为的那个人，与真实的我们，关系并不大。当我们了解了这些后，至少我们可以明白，在人际关系中： 没有必须由单方面负责的关系，关系一定是交互影响中产生的； 当我们不能在关系中去理解人与事时，往往就会陷进我们的“以为”中去，而这个以为，有时候是与真实脱节的； 每个人的关系模式背后都是一段历史，没有人能完全逃出历史的影响，但是我们可以更多的了解这些历史对我们的影响，并更好的管理自己的应对模式； 在人际关系中，有一件非常重要的事情是一定要明白的，往往我们给出了什么就会收回什么，给出去的是宽容友好，收获的是温暖信任；给出去的伤害和怒火，收获的往往是争战和痛苦； 有时候，我们被骂时，不必太当真，因为那些骂的真正指向对象，其实与我们关系不大，我们不过是被借用了一下；当然，被夸赞也是如此。所以不必被外物所扰，第一要务，是搞明白自己是谁，少被别人牵着走； 健康的、爱的关系可以带来人格的成长。
科普一下：被性侵者的“斯德哥尔摩”综合症
这几天的媒体上充斥着关于鲍某性侵幼女案件的文章，有某知名媒体记者跳出来说了一些“sugar daddy”之类的观点，又引发很多争论，很多人提到了“斯德哥尔摩综合症”。我无意讨论案件本身，也许是我还有一点天真的信念，是非真相总有弄明白的一天。这篇文章里，我只想说说，斯德哥尔摩综合症。 根据百度百科的资料： “1973年8月23日，两名有前科的罪犯JanErikOlsson与ClarkOlofsson，在意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，在警方与歹徒僵持了130个小时之后，因歹徒放弃而结束。然而这起事件发生后几个月，这四名遭受挟持的银行职员，仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，他们拒绝在法院指控这些绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，他们都表明并不痛恨歹徒，并表达他们对歹徒非但没有伤害他们却对他们照顾的感激，并对警察采取敌对态度。更甚者，人质中一名女职员Christian竟然还爱上劫匪Olofsson，并与他在服刑期间订婚。这两名抢匪劫持人质达六天之久，在这期间他们威胁受俘者的性命，但有时也表现出仁慈的一面。在出人意料的心理错综转变下，这四名人质抗拒政府最终营救他们的努力。 研究者发现到这种症候群的例子见诸于各种不同的经验中，从集中营的囚犯、战俘、受虐妇女与乱伦的受害者，都可能发生斯德哥尔摩综合征体验。 专家深入研究：人性能承受的恐惧有一条脆弱的底线。当人遇上了一个凶狂的杀手，杀手不讲理，随时要取他的命，人质就会把生命权渐渐付托给这个凶徒。时间拖久了，人质吃一口饭、喝一口水，每一呼吸，他自己都会觉得是恐怖分子对他的宽忍和慈悲。对于绑架自己的暴徒，他的恐惧，会先转化为对他的感激，然后变为一种崇拜，最后人质也下意识地以为凶徒的安全，就是自己的安全。 这种屈服于暴虐的弱点，就叫“斯德哥尔摩精神症候群”。” 这可能就是造成了被性侵的女孩，在救助者面前反复表现出，依然和鲍某保持亲密联系，并且因此被一些人理解成恋爱纠纷导致“恩将仇报”，“反咬一口“的原因。在主流媒体上看到类似的字眼解读，我会觉得很残忍，但又觉得持这些观点的人并不在少数。抱着善意的理解，我并不相信这些人都是泯灭良知，而的确是出于缺乏一些心理常识，造成了他们的误读。所以，我想说说这些常识。 生活中的斯德哥尔摩综合症 事实上，斯德哥尔摩综合症，可能发生在很多人身上，多到超越你我的想象。施暴者甚至不需要专门的受训法律背景，以及PUA训练等等，在很多家庭中，父母都在自己无意识的情况下深谙此道。 比如说，咨询中常常会遇到有一些这样的来访者，他们看起来很得体大方善解人意，学历突出，事业有成，如果放到人群中，我可以肯定他们属于前5%的优秀行列，但他们来咨询求助的主要目的原因是，觉得自己太糟糕，太失败了。不管客观层面别人怎么告诉他们，你已经很优秀了，他们依然会为自己没有达到自己心目中的理想状态的目标而苦恼万分。 探究他们童年的成长经历后会发现，他们成长过程中不断地被父母贬低训斥，“你怎么不能像谁谁家的那样，别人能做到的你为什么做不到？”当他们表示出自己已经足够好，还有很多人比自己糟糕的时候，父母会立刻纠正他们的“错误”行为，比如“你怎么那么不争气，只会和差的比？”而且，这样的孩子可能从小就习惯了听话懂事乖巧，他们也几乎不出去玩，也不和其他孩子交流，他们一门心思埋头苦学，只认为父母说的对，自己就是不好。所以他们无法看到一个客观的视角，自己到底是怎样的。 久而久之，父母的视角就是自己的视角，就是自己的全部。父母说自己很差，那么自己的确是很差，不管别人说自己多好，都是没有用的。曾经有一个研究生来访说，自己的论文被导师评为优秀论文，但是自己并不开心，因为她依然在自责自己的论文写得太差，没有达到自己的理想标准。甚至有时候，他们也无法相信别人对自己的评价是出于真心，他们的理解是，连我父母都觉得我差，我自己都觉得我差，你一个外人怎么会觉得我好呢，肯定是客套话恭维我，这种话我是不能信的…… 所以，他们陷入在自己很糟糕，没有人会喜欢我，我需要不断努力奋斗，才能获得别人的认可和尊重，直至他们实在扛不住到崩溃，抑郁了，所以来心理咨询求助。咨询师需要花费相当长的时间，才能够帮助这样的来访者重构自己的内心体验，重构对自己的认知。 对于被性侵者的救助艰难 那么，对于被性侵的孩子，这个过程，可能就更加漫长和艰难了，因为他们所受的创伤，要沉重千百倍。这个时候，仅仅依靠社工和法律的公益层面的援助，是不够的。从媒体的发文中可以看到，有一些志愿者表示过劝慰，不解，以及无奈，从义愤填膺的热心支持，到最后觉得帮不了受害者，她还是想回去，还是和施暴者联系，志愿者自己可能会受挫、失望，最后可能会无奈的选择离开。 而这个过程本身，可能是在不断验证并加强受害者的内心自我认知：看吧，的确没有人爱我，他们都嫌我不好，每过一段时间就走了。“爸爸”说的是对的，离开了他，没有人爱我，只有他是对我好的。所以，哪怕这种“依恋”在客观层面看起来很变态，但这的确是受害者的内心体验，他们想离开，但又离不开。他们在长期的受虐环境中形成了扭曲的依恋关系，受虐的关系，总好过没有关系，谁都不爱我，我怎么活下去。 因此，对于此类严重创伤的受害者，需要一个专业团队的系统支持，而不是仅仅依靠法律、社工、教育，提供基本的生活保障。在生活保障满足之后，被害者的心理安全问题需要被重视和重建，这是一个相当漫长的过程。 很多救助者本身，如果不是自身财力和情感富足（比如你是比尔盖茨），是很难持续长时间的付出，尤其是当他们自己觉得看不到成果的时候。这个和普通的支持援助不同，比如救助失学儿童，援建灾区建设，当我们做这些事情的时候，我们是看得到一定期限内的成果，这是很多救助者维持自己动力的源泉，体会自己的价值感。很多救助者自身可能也受过一些创伤，他们可能也是通过帮助别人来抚慰自己曾经受伤的心灵，如果这样的帮助看不到明确的希望，他们会放弃和离开，这是可以理解的。 心理层面的援助，真的没有那么容易，不是一年两年，可能是十年八年甚至更久的付出，才能慢慢帮助受害者建立新的人际互动模式，才能帮助受害者建立新的信念：不管我自己多糟糕，这个世界上总还是有人爱我，总还是有希望的，我可以走出去看一看，试一试。所以，这也是心理咨询师必须通过一定的收费，或者至少有政府部门的专项补贴，来维持咨询师这样的长期的付出，而不能仅靠咨询师的一腔熱血和善意。 热血和善意是很容易被消耗的，物质酬劳本身可能也不足以让咨询师可以长期承受压力，所以咨询师也需要督导的支持，自己的咨询师的支持，包括可能需要精神科医生的配合，以及社工、法律、教育、家属，一个大团队的密切协作，才能够处理这样沉重的难题。在受害者没有做好准备的时候，任何一个环节的放弃和离开，都可能对受害者造成再一次被抛弃的创伤体验。 所以，期待我们的大环境，能够多一些理解，包容，以及耐心。救助被性侵者，这个议题在我们国家还很不成熟，要走的道路还很长。
爱，穿越过死亡后的和解
文章的开始，我想提出一个问题，假如你现在完全放弃工作，在家什么都不做地待一年，当然你的的收入是足够生活的，你会有什么感觉？ 先说我的答案，坦诚地说我内心会不安，感觉内疚而羞愧，因为我不愿意回到无所事事的状态里。就如同很小的时候因为考试成绩不好，家里人看我的眼光，包括投射过来的无能感，至今难忘，这就是我在很多时候，内心需要上进的原因，毕竟回到被孤立和贬低的世界里可真的不是什么好感觉。 也就是说，考试成绩，在我的家族里是有着意义的，比如父母内心的需要，家人对于自己无能感的防御等等。但这也形成了我的防御方式：一旦有机会做到很好的时候，一定要努力来证明自己，以避免经常沦落到被贬低的漩涡。 《寻梦环游记》这部电影也在说着一个主题，孩子的想法和追求与家族坚守的信念发生冲突了怎么办？除了反抗还能怎么办？ 电影的主人公米格，他热爱音乐，崇拜音乐家德拉库斯，为了梦想创造机会，但他的家族世代传承的是“拒绝音乐”，这是一个家族坚定排斥的东西，奶奶告诉他这是一个诅咒，甚至供奉祖先的照片都缺少了曾祖爷爷，但音乐对于米格却是要坚守的东西。 于是，冲突就此发生，米格试图去寻找机会反抗这一切的束缚，但他唯一的吉他没有了，在他无奈之中，试图打破窗户，拿到德拉库斯的吉他来参加比赛，但神奇的事情发生了，他到了灵界，见到了他的曾祖奶奶还有一家子亲属。 从这里开始，他的内心开始了探险之旅，他见到了快被世界忘记的贫困音乐家埃克托，他明白了曾祖奶奶为何那么痛恨音乐，甚至以为德拉库斯是自己的曾祖爷爷。 当他得知这个歌神谋杀了埃克托时，他的梦想崩塌了，发现这么理想化的人竟然如此恶毒，直到他听到了Coco这个祖奶奶的名字。 原来埃克托才是他的曾祖爷爷，当他的曾祖奶奶和曾祖奶奶相见时，曾祖奶奶的爱与怨，曾祖爷爷的愧疚都在彼此之间微妙着发生，当知道真相时，两人之间一直存在的隔阂终于化解了，米格得到了祝福而回到了自己的家里，告诉祖奶奶她的爸爸一直都在如此爱着她。 这个电影就像是一个疗愈的旅程，关于家族的传承。每一个孩子降生在这个家庭里，都会有无数个烙印打在他的记忆中。 米格家庭关于音乐的排斥，就如同一个女人捍卫家庭的所做得选择，一家人都在做鞋，这个鞋可以陪伴一个人走很远但鞋匠这个职业却可以借此将一家人紧密团结在一起，这是安全的设想，并且可以僵持在一个安全范围内。但米格在打破这个曾祖奶奶的幻想，他要唱歌，他要表达情感，这对于家族是多么的可怕。 在这个时刻，米格的内心也有着关于死亡的幻想，因为剥夺了他的音乐，就像是阉割了他的整个生命，或许他去灵界也是内心的选择，他失望于家族所有人的不理解，但他依然想找到答案，而这个答案就发生在曾祖奶奶与曾祖奶奶在情感中的误会。 因为这个误会涉及到得是“爱与抛弃”，曾祖爷爷的离开是否就意味着不爱曾祖奶奶，不爱自己的女儿呢？当他吟唱着“remember me”时，一切好像都可以融化了，包括恨与怨。原来并非不爱，这个爸爸仅仅是想寻觅远方的风景。 在很多关系里，有时每个人希望得到的都是爱，在一起，当对方离开时，被舍下的那一方都会有个羞耻的感觉，就是“他不爱我，所以才会抛弃我”，带着这样一种感觉，会继续泛化到这个人的工作，这个人的特质，甚至一个性别的族群. 比如有时听到女人的总结：“男人就没有一个好东西，你要相信男人忠诚，除非太阳从西边出来。”这种被抛弃的情感将会纠缠于一生一世，甚至一个家族都在用一种方式在轮回，阻止着爱的流动。 当米格看到曾祖奶奶与曾祖爷爷和解时，他终于开始理解音乐的意义了，也许并不是歌神德拉库斯所说得自己的梦想而不能放掉任何机会，而是因为爱才有了动听的歌曲，因为情感才会打动彼此的心灵。 这个故事是米格穿越到死亡而发现的真谛，而我们每个人都有着一个家族的密码，就像我开头举的例子，曾记起我姥姥在我小时候经常说得一句话：“你什么都要学会一些，即使你不做”，那是来自于姥姥在她生活经历里的担忧与恐惧. 当我成绩不好时，同样也激发着家里人关于落后是否是无能，甚至被抛弃的幻想。当我感受到落后的恐惧时，也许他们也都曾感受过这个痛苦的感觉。当我可以去一次又一次想到这些联结在一起的感受时，好像有些释然的感觉。 在我见到每个人或家庭时，我也会猜想这个家庭的密码是如何发生着作用呢？有时会想每个瑟瑟发抖的大人心中的孩子背后都有着同样忐忑不安，焦虑着如何生活的妈妈爸爸，或者一个家族。 当一个孩子坚持着一个决定，不惜与自己的身体对抗时；当一个人纠缠在一个痛苦的关系里，水深火热但依然心甘情愿；当一个人长期生病，而要永远停留在这个家庭时，或许都有一个他们对于家族的承诺，这就是他们潜意识的秘密，即使很痛苦。 而心理咨询就像是和米格一起去穿越痛苦的表面故事下生生死死的错过，意外，恨之下的惋惜与哀伤，当然还有真实的希望与祝福。 米格穿越死亡去和解了一个家族的痛苦，他唤醒了祖奶奶的记忆，唤起了一个家族传递幸福的感觉，这或许代表着一种关于生存的力量，来对抗家族死亡与分裂的恐惧。 每一个看上去无法打开的心结，都像是用恨来包裹着无限的委屈与深深的无奈，当然最下面有着关于爱而不得的伤心，当一层又一层用眼泪剥开隔离已久的伤疤时，你会发现爱的种子，一旦被看到，她将在情感的滋养下生根发芽。 每个孩子都需要得到那片银杏叶的祝福：无论你做什么，只要你感到幸福就好，家人永远都在爱着你……
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1