抖音头条，何时会成为一种精神鸦片？
一次吃饭，一个五岁左右的小孩子拿着手机看得津津有味，女儿也被吸引过去，我凑上前去，原来他们在刷抖音。 我没看过抖音。但有一次，我在百度上点进秒懂百科的小视频，一个接一个，有时是同一类主题，有时会跳到毫不相干的内容。而现在的大数据，会根据每个人的偏爱喜好自动排序，优先呈现出你可能会感兴趣的内容。这些，和抖音类似。头条新闻也类似。 按道理，这是科技带给我们的便利。 可是，这些短小视频和头条新闻会让我同样想到游戏类的成瘾、精神麻痹。什么时候它们也会变成一种精神鸦片呢？ 今天，我就从正在研究的依恋理论来说说这个问题。先说一个理论的概念，然后我会举个例子，解释其中的意思。 灭活、钝化（deactivation） 心理依恋理论里，有一个词专用来描述一种心理的保护功能——“deactivation”，直译成“去掉活性”，即“灭活、钝化”的意思。即我们主动去做一些事，以消除内心的感受，帮助我们离开当下情感的状态或问题。 要灭活的是什么呢？是内心的不适感。 什么不适感呢？那些我们无法处理、无法面对、无处安放的感受：痛苦、恐惧、害怕、愤怒、羞耻...... 主动去做哪些事呢？这些事有一个共同之处，具有高强度或者持续的刺激，足够到可以成功消除上述的内心感受。可以是运动，但得是长跑，几公里的那种；可以是工作，但需要昼夜不停息；自然，也可以是任何和成瘾有关的事，游戏，这些停不下来的小视频，小新闻......[酒、烟等也有对精神麻痹的类似之处，但还涉及到精神活性物质对大脑的直接刺激] 并且，这里的灭活，只是暂时消除，而不是完全切断注意力。[后者涉及另一种防御”隔离“，完全切断对外的注意力，直接指向另一种体验——空虚] 举个例子: 旅游，我想每个人都会有。我们在家呆久了，就开始想去外面的世界看看，可如果在各处旅游久了，又开始很想回家了。 其实人的心理很类似。 我们的内心好比有两个房间， 一个房间（B）通往外面的世界，从这里，我们可以看到外面的世界充满各种新奇的事物，纯粹欲动想要去探索； 一个房间（H）只专属于我们自己。在这里，我们享受着安静而舒适，可以回顾经历，整理内心的各种感受、体验。 每个人，内心都在这两个房间中来来回回，往返循环，乐此不疲。因为每一次都有一些不同的体验和收获。 而完成这个过程需要两个前提并存： 1. 房间B：保证外面的世界足够安全，不至于让我们的生命受到威胁。 2. 房间H：保证足够的舒适和安静，能够让我们充分休养恢复精力，整理行装，再次出发。 这里，两个房间以及之间的循环流动性，对每个人来说都很重要。[而要保证两个前提的充分有效，则涉及到房间的建造者和维护者——国家安全、经济发展和原生家庭。这里不展开讨论了。] 异常情况会是怎样呢？ 比如，所谓的厌学问题。 对于不愿去上学的学生。在我看来，厌学更多是一种信号，他们在表达希望目前能在房间H——自己的领地多呆一会儿。或许是外面的世界——比如学校的一些事让他们的精力已经透支，不足以承受、应对，更不要说去带着兴趣探险。如果能够在自己的领地获得有效的恢复，自然就会想要再出去看看。可是，往往这个时候，考验的就是父母，他们的焦虑和担心很容易使得孩子要么没法回到H，要么即使回去也不足以安心恢复。 这时，怎么办呢？ 我并不是说所有人，但至少会有相当一部分人，会想到另一个方法，再去开一个房间（A），卡在B和H之间。这个A，在现实生活中，很容易是网吧。又或者它是一种象征性的心理空间，比如人们拿着手机，不管是在地铁还是在家里，手机营造出了一个既非现实又非完全封闭的心理空间，这个空间还充斥着游戏、抖音、头条...... 目的只有一个——我要离开当前所处的这个现实环境，要消除内心那些无法处理的不适感。 对于房间A的性质，是积极还是消极，我觉得有一个区别的标准：在房间A的时间，我们是否可以按自己意愿进行实际的调节和操作。比如，我们只打算看一个视频，或者玩三盘游戏，现实中是否可执行。如果实际过程中，我们离不开、停不下来，可以说，这时我们就被自己“困”在里面了。 这个自己“困住”自己的过程，理论术语叫“deactivation（灭活/钝化）”。个体在用一些高强度、持续的刺激钝化痛苦体验，获得精神麻痹，同时也如“笼中困兽”，无法脱离。 现实中就是精神鸦片导致的精神麻痹，如果时间足够长，频率足够高，就成了成瘾。 如果说，青少年、学生，还有机会可以休学，对于成人来说，想要退回房间H的处境会更艰难，因为要直接说今天我不上班是不太可能的。这或许也是为什么，当今低头一族会成为公共场合的一种标配风景。 如果说，低头看手机，已偏离了实质的目的，已经不仅限于交流或是获取信息，这个过程，和成瘾又有什么本质的区别呢？都不过是用精神鸦片，让内心变得麻木而已。 进一步，如果说，成人都只能逃离到A，他们又如何有效帮助孩子去搭建他们的房间B和H 呢？如果一个五岁的孩子，也开始被A 的世界吸引，哪怕每天只有十分钟，半个小时，谁又能确定这就不是一个慢性成瘾的开始呢？ 处在一个母亲的位置，我也一直挣扎其中。如果不让孩子接触当下流行元素，包括网络抖音、游戏，我不确定是否会让她失去社交的工具，因为她的同龄人谈论的话题可能都是和网络元素有关；但如果这个工具变成一种精神鸦片，又如何把它从——像一群瘾友凑在一起谈着毫无营养的话题——一般的画面区别开来呢？ 当然，作为母亲，似乎我又开始过于极端了。 回到自己的专业身份，实质上，游戏也好，小视频也好，他们并不就直接等于“看它们的人都会被精神麻痹”。这里的关键还是两个房间建造和维护，即育儿方面的问题，孩子眼神中有没有那一道光。 回到标题的问题：抖音头条，何时会成为一种精神鸦片？ 我们说，心理发展的中心轨道，始终围绕着“有效感知、内化外部世界、——整合内心世界”展开，以使个体获得实际的掌控感和现实的发展。 看抖音也好，刷头条也好， 如果不是主动、选择性收集信息， 如果一直处在一种停不下来、被动继续的状态中， 如果是麻木或逃避， 我们就需要开始警惕了，因为这些都是内在精神世界开始被麻痹的信号。 最后，想说，科技总是一把双刃剑。 凡尔纳在一百多年前，借小说角色表达出对科技的思考和积极的态度：爬虫纪中期(应该是中生代的爬行纪)，由于爬行动物数量太多，改变了适宜的环境，因而灭绝，当今人类也同样在这个进程当中，但不同的是，我们是恒温而非冷血。凡尔纳相信科学，更相信创造科学的人。 在一百多年后的今天，当科技发展到人工智能的阶段，自由意志和决定论/宿命论的博弈，也加入了自由意志和人工智能的博弈，我们是否能成功避免人工智能带给我们的麻痹，保持清醒的状态呢？ 这取决于，你是否真的相信自己。 [本文首发于咨询师个人微信公众号：上弦心理（crescent_psy）,欢迎关注]
过0.5+的人生就挺好的
本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min 一个非常漂亮，还很聪明的女孩，这是我对San的第一印象。 她的酒窝很好看，位置也恰到好处。讲话的时候逻辑清晰，而且是名校毕业，有着不错的工作，也很受领导器重，在入职的前三年就多次被提拔。 可是她却对自己有着不同的看法，总觉得这一切都不是因为自己的能力导致的，只是因为自己运气还不错，为此常常沮丧，觉得自己根本不像他们想的那么好，更担心如果继续被升职，自己的另外一面就藏不住了。 最终她选择了辞职，在她看来这是最妥帖的决定。领导和同事千方百计想挽留她，加工资，调岗位，可是任什么条件都挡不住她离开的步伐。 离职后，用着之前的积蓄，她也盘算着下一步的打算，怎么谋求更好的发展。周围的朋友都觉得这么个有才女闲着是浪费。邀请她一同创业，她推脱说自己还没有准备好；也有大公司邀请她去胜任，她也推辞了。 一闲就是半年，她对自己的评价是，只有小聪明，能升职都是运气好，她的优点被她全部描述成外部因素，似乎和她一点关系都没有。 在心理咨询中，只要我稍微表达一下她似乎很有魅力，也很吸引人，能力也很强，诸如此类的话语，她一定接过话茬，回到批评与自我批评的怪圈里。 似乎在她的价值观中，如果自己还有缺点，还不是一个完美的人，那么有朝一日一定会被别人识破，所以她放弃了各种机会，在家专心致志的研究如何成为一个完美的人。 可是她得到的却不是完美，而是不断的自我否定，与自我贬低。 像San这样的来访者，确实不在少数，各方面条件都不错，在学校也经常排行榜首。可他们自己却从来不觉得快乐，反而觉得自己如此不堪，时刻担心自己如果无法完美，便会一文不值。 为何这样呢？ 也许听听她们的成长经历，你能够找到答案。 一百分的标准从何而来？ “妈妈你看我考了一百分！” “真是个好孩子，说想要什么礼物，妈妈给你买给你。” 这段母子对话多么普遍，可是这沉重的“一百分”，却成了很多孩子被父母衡量的唯一标准，在她的世界中好像除了“一百分”，其他分数都是渣。97分，父母会指责孩子为何丢了那3分，却看不到97分已经是很好的成绩。所以即使她已经和第二名拉开很大差距，好像也没法得到满足，反而经常担心如果下次成绩不好怎么办。 父母对孩子的评价标准成了孩子深深的负担，也使她看不到自己身上的发光点，看不到自己的进步，也看不到别人对自己的欣赏。“一百分、第一名”的焦虑始终都在她的成长中，等到她开始工作，对自己的要求也是一样，可这时候事情变得复杂了，因为分数不见了！ 这...怎么才算名列前茅呢，怎么才算“一百分”呢？ 这类人通常不敢停下自己的脚步，让自己的身心得到休息。停下来就表示会被淘汰，会落后。 我们再来看另外一种人。 这些人眼中，点滴的进步都是自己努力换来的，即便遇到挫折，也能有所收获，面对困难时越挫越勇，即使失败，这一次收获的0.5分进步也很珍贵。似乎在他们衡量自己的标准中，从不以“一百分”这个标准来衡量自己。 灵活的自我评估方式，就是不要用单一的尺子去衡量自己，而是多维度去评判，总会有一个维度上的进步能够被看到。这样，他们也愿意为自己的梦想努力，即使遇到困难，也能见招拆招，他们信奉解决问题的方法一定比问题本身多的多。他们享受着当下的快乐，悲伤，痛苦，也为自己的0.5分进步感到开心。 为啥会有这么大区别，凭什么呢？ 而且，似乎后者在学校通常都是成绩平平，凭什么他们会更快乐，更具有执行力呢？ 要给出解释的话，大概是他们更看重过程中的起起伏伏，而是否拿到完美的答案并不重要，只要不断努力，他们相信能够有机会无限靠近那个期待的结果。 评价系统的形成 让我们回来看看这个自我评价系统吧。 一个孩子形成自我概念的过程，需要体验到自己价值，以及学习哪些是好的、哪些是坏的。这个过程里，父母是直接给予反馈的人。 父母看待自己的方式，也会随着成长，内化到孩子心里，成为生命中的一部分。如果父母对他的要求是“一百分”，孩子就需要好好学习，继续考一百分。这个标准也会让他担心能不能保持“一百分”，会不会有一天做不到呢？高中、大学还能一百分么？步入社会以后，一百分是什么？ 这时，很容易迷失那衡量自己的唯一标准，陷入的无尽的深渊里。 其实你问问那些一向要求“一百分”的父母，他们自己做到完美了么？凭啥执行着双重标准，他们能说清楚完美是什么吗？ 那他们能改么？我只能说：“这个事情真的太难了，只能等待有朝一日他自己理解这一切，愿意为此做出改变。” 不过还是让我们看看第二种人的父母是怎么做的吧！ 是否一百分从不是他们的评判标准，他们更重视过程当中的鼓励，肯定孩子的时候是这样的。 “真不错，这么早你就起床学习啦。” “你比昨天早起了1分钟，真勤奋。” 这些肯定，都会成为孩子日和后的动力，而像这样可以得到肯定的维度就多了去了，好奇心啊、愿意探索啊、愿意尝试啊、在实践中学习和成长啊。 如果你是父母，应该怎么做？ 就像我带领的动力性团体的组员所说，小时候父母总叫自己跟邻居家的小朋友学习优点，可什么是优点？他一直没弄明白，只好看那个小朋友做什么，他就做什么，人家上厕所，他也上厕所，也没明白自己学了什么。 还不如父母告诉他，数学成绩要提高，上课需要认真听讲来的清楚。 如果能够把期待说的清楚，可以执行，这便是最好的。父母给出恰到好处的肯定，也可以让孩子清晰的认识自己，学习肯定自己的能力。 可是很多父母不具备这样的能力，他们或者是“百分”导向，或者会给出一个混乱的标准。文字开头提过的San说：“当初考研时，她妈告诉自己，只要努力就好了，结果不重要”，可等到成绩出来，差3分落榜了。妈妈却在一旁指责，你努力了么？你就不能早起点，少玩点手机？ 这......说好的努力就好呢？怎么突然变卦了？ San很生气，她很熟悉这样的方式。因为在她家里，这个标准总是变动的，似乎永远都满足不了。 正因为很多人在这样的环境中成长，面对混乱的标准，原本觉得自己已经很努力了，期待得到父母的肯定，却因为不是一百分而落空。只得不断的为了那个完美的答案而努力。上学时。焦虑怎么才能保证一百分；毕业后，对自己的要求就成为了“我要成功”——可是这个成功是什么呢？怎么才算是一百分的成功呢？年入5000万？做个上市企业？还是什么？想的脑仁都快炸了。 其实这些都不重要，重要的是他怎么学会去满足自己。 所以如果你也为“完美的一百分答案”而焦虑，试着停下来吧，焦虑只会耗费你的精力。而完美这件事，就是你的一种主观体验，除了你，和你内化了的父母，也许并没有人在意。 你最需要发展出的能力，也许就是形成自己独特的、灵活的自我评价系统，学习去肯定自己那0.5分的进步。 自我的肯定，这种能力的形成，恰好与父母及时的、精确的肯定有关，各位“完美的父母”也可以学习一下。 已经长大的我们，可以怎么办？ San的妈妈总说她做事很肤浅，三分钟热度，没有深度。我俩就探讨了一个问题，这个深度是什么？ 在我眼里，San恰好是一个喜欢钻研的人，她对感兴趣的事情，统统能够研究出个所以然。我就问San： “你觉得妈妈说的深度是多少度啊，如果是挖坑的话，你觉得是20米深，50米深，还是100米深啊。” San茫然的望着我“我真不知道”。 是的，她妈讲的标准，从来不清楚是多少、是什么。而San就只去想着让自己更好。 我：“那我们就来谈谈‘好’吧，你觉得什么是好呢？” San：“就是我感觉好的事情吧。” 我：“什么事情呢？过去的一年什么事情让你感觉好呢？” San：“恩，去年我去讲课，课程大家给我的反馈很好，也有很愉快的互动。” 我：“这些都是怎么发生呢？准备课程你怎么做的？” San：“我提前两周就开始准备课程，虽然过程十分焦虑，担心自己能否做好，就找朋友看听自己讲课，再修改不满意的地方。” 我：“那你觉得这件事你以后还能做么？” San：“可以啊。” 通过对话，我们清楚了一个“好”的概念，而这样愉快的感觉，San也在之后的咨询中多次讲给我听。 父母在给孩子讲标准的时候，一定要先把概念搞清楚，如果说不清，就别叫孩子往这个稀里糊涂的坑里跳。要和孩子商量、探讨、明确，你想表达的究竟是什么。 而对我们来说，自己还是孩子的时候，确实面对这样的困境，并不是每个父母都有能力给予我们明确的标准，那时候小，可能真的没有办法。可现在不一样了，你有自己的朋友圈，有更多的空间去思考，可以选择很多的资源来帮助你。 此刻，你还愿意选择继承一百分的人生？还是过自己0.5+的人生呢？ 何小松 ✏ 原文
放弃抵抗，缴枪不杀
Dropping the struggle with your cravings. Opening up to them, letting them be there, and making peace with them. 放弃同你的欲望做斗争，敞开心胸面对他们，让他们待在那里，与他们和平相处。 ——Jonathan Bricker 文 | 陈翊纾 简单心理小伙伴 编辑 | 简小单 简单心理官方编辑 不久前，我们发了一篇《嘴上说要节制，身体却诚实得很 | 自控力拯救指南》，小伙伴看完后“痛哭流涕”，在后台留言说：这篇文章真是拯救了我呀！（在此致谢原作者自嗨的多多） 然后，几周过去了，你是不是愉快地发现：什，么，改，变，都，没，有，发，生。 你还是没忍住在半夜里爬起来吃夜宵，你还是没有完成一周早起五天背单词的任务，你还是忍不住打开电脑看宋仲基欧巴流着口水舔屏…… 那么今天，不如我们来寻找另一个出路，来尝试解决自控力的问题吧。 比如，放弃自控。 神马？你在逗我吗？你咋不上天呢？如果放弃了自控，那我的生活不就更没希望了吗？ 先别急。这个方法不是我想出来的，而是美国学者Jonathan Bricker说的。 Bricker说：The secret to self-control is to give up control. 自控的秘密就是，放弃自控。 一个关于自控的戒烟故事 说出“放弃自控”这句话的主人公Jonathan Bricker是一名享誉国际的美国行为科学家，在烟瘾戒断等领域卓有成就。在著名的TED演讲《The secret to self-control》"自控的秘密"中，他讲了这样一个故事： 在某个风和日丽的下午，45岁的简来到Bricker的办公室。简是一个多年的瘾君子，她从年少时就开始吸烟，曾几次尝试戒断都没有成功。听闻Bricker在帮助别人戒烟、减肥等自控问题上有很多成就，简终于决定来求助他。 在详细询问追溯了简的病史后，Bricker告诉简：你要学会觉察自己身体里的渴望，当抽烟的渴望念头出现时，立即纪录、追踪这些意识。简照做了。一周后，简回来控诉：从我开始追踪抽烟的渴望时后，我更加每时每刻都想着抽烟了。这跟我来寻求戒烟的初衷不一样啊，怎么办！ Bricker不慌不忙地回答：你看，你早上起床，抽根烟，然后喝杯咖啡，再抽根烟。接着你出门了，开车，再抽根烟。你就好像坐在一个自动驾驶的机器上。在你有所行动前，你都没意识到自己在想些什么，感受到什么，然后你就下意识地做了。因此，你可以这么做这样一个练习： 此前吸烟时，你的想法可能是：我觉得自己有些压力，因此需要吸烟。下一次，你可以试着觉察这个想法，并这样对自己说：我正有着这个想法，这个想法就是我觉得自己有些压力，因此需要吸烟。然后，更近一步的是：我注意到我正有着这个想法，这个想法就是我觉得自己有一些压力，因此需要吸烟。 就好似正在看这篇文章的你，可能想着：什么鬼啊，看不懂。然后你在大脑中給自己这个想法加上一个前缀：我正有着这个想法，这个想法就是，这篇文章到底在说什么鬼，不想看了。 然后你可能就会发现，在意识到自己的这个想法时，你可能会反而选择继续把这篇文章看下去了。 这就是Bricker所建议的练习，从专业上看，这是一种认知解离（Cognitive Defusion）技术。 认知解离是帮助拉开你和认知之间的距离，让你的认知不再占领、控制着你的行为，从而在这个距离之间拥有多一些的空间做出“明智”的选择。 如Bricker所说的：放弃同你的欲望做斗争，敞开心胸面对他们，让他们待在那里，与他们和平相处。 看到这里会不会觉得很扯淡？我一度怀疑Bricker是个不靠谱的民科。但是，严谨的数据与实验论证证明，Bricker的方式有有效的。在一组测验戒烟效应的试验中，利用Bricker的方法来进行戒烟的群体，最终实现戒烟的人数是惯用疗法（比如自控）的两倍。 为什么我们需要认知解离 我们每个人的脑子里都有一个收音机，每天会播出很多内容。 有些内容是消极的，比如：今天我不想上班；我写不出来稿子；我还是这么穷；明天我又老了一岁了…… 有些内容是积极的：比如今天又被老板表扬啦；收到一份礼物，心花怒放；下班后会和朋友去吃烤鱼，光是想想就觉得整个人生都亮了。 总之，这台收音机几乎不会停止，播放着你的喜怒哀乐，你所有的心思。你被你的这些情绪想法控制成了一体，形成了认知融合(Cognitive Fusion) 。 深夜的时候，收音机跟你说：“感觉有点饿了，再吃点夜宵吧”。你立马反应： “不行，说好的减肥呢！”这时，你的收音机放出一张新鲜诱人的东坡肘子照片，提醒你：“你这么可爱，值得在深夜拥有一块肘子。” 几番斗争之后，你又饿又无眠。最终你决定去吃！在闪烁着泪花陶醉于美食中时，你的收音机给你“满足感”。但之后，它又告诉你：“一个连深夜的一口肉都拒绝不了的loser，还能做什么” “真是一个没有毅力的、失败的可怜人啊”。 在人生的重重困难与成功面前，我们的收音机就是这样不停地传递给我们消息。不论是欲望，还是积极消极的情绪，它们就这样一直在收音机中或是循环播放，或是插播，彻底淹没了我们。 面对这个困境，你会怎么办？常见的策略是，关掉它们。 很多关于自控力的研究都告诉你要如何准确有效地分散注意力，储蓄意志力，如何利用奖励机制, 如何关掉所有对你不利的想法和情绪。 总之，就像关收音机一样，把它们通通关掉！关掉！关掉！自控！自控！ 但有时候，你会发现这是徒劳的。理智斗不过情绪。这时候，也许可以让认知解离上场了。 与关掉收音机不同的是，认知解离不是要你充耳不闻，因为这会夺走你更多的本应放在有意义的事情上的精力。相反地，你需要意识到，你不一定非要无意识地被自己的情绪想法给控制住。你和你的情绪想法之间，可以有更多层次的关系。 你可以选择听到你的收音机，并且对它说：我听到了你的意见，我也知道我想要选择的生活是什么样的，以及我要如何从当下的行动中靠近它。 举个例子： “你穿这条裙子简直是丑到家了。” “啊哈！这是自我贬低的那个频道” “吃一口吧，吃一口吧！”“我知道这是美食诱惑频道” “这姑娘绝对喜欢你，快表白！”“我太熟悉这个段子了，这是‘想多了频道’？” 就好似把你脑袋里的收音机当作过年回家的亲戚，这样你就成功了大半了。 放弃自控，学会自我疼惜 回到Bricker的那个案例中，求助者的情况要更复杂一点。比如说，因为长期的抽烟，简受到了到了身边人的长期批评，丈夫，朋友……这些批评让她产生羞耻感，继而试图戒烟，而戒烟不成功又近一步地加剧了自己的失望感和厌恶感。 这就好似我们之前提到的那个深夜进食的例子。你和你身体里那只渴望的小怪兽持续地斗争，循环反复，最终被它打败。然后下一次你们再次陷入斗争中。而你越来越绝望愤怒。 没有比这更糟糕的了。比起没有足够的自控力来达成目标，因自控失败而造成的羞耻与厌恶感会吞噬我们。当”耻“越积越深时，一次次的失败通常更加容易使自己把自己打倒，而不是愈挫愈勇。 除非，你可以对失败有一种新的态度，允许自己可以失败犯错的态度。近期十分火爆的《疯狂动物城》的片尾曲“尝试一切 （Try Everything）”里面唱到： 不要责怪你自己，你不需要跑的那么快，有时即使你最后到达，但你尽了全力。即使我会失败，我还是会再尝试，我会每天都尝试犯新的错误。 你不需要把自己重重地打败再爬起来，你可以原地站好，深呼吸再继续前行。 因此，尝试放弃与体内小怪兽的斗争吧。让你渴望的小怪兽呆在那里，让它在你的身体里占据一个位置。有时候，你会发现，小怪兽并没有看上去那么具有威胁性了。有时候，他们甚至会静静地走开。 同时，学会自我疼惜(Self-Compassion)，这个概念由Dr. Kristin Neff提出。它的意思是：对自己表达善意与关心，就像你安慰你的好朋友那样；认识到人性都是有脆弱的一面的，是可以有失误的；不评判，贬低或抬高自己。 自我疼惜不同于自尊，后者是基于与他人的比较后的自我价值感，前者更看重“我之为我”的意义。 自我疼惜也不同于自欺欺人，疼惜是为了让你更有力量地去生活和追求，而不是回避困难，但也不是让自己遍体鳞伤地跪到终点。 就好似在《嘴上说不要，身体却很诚实｜自控力拯救指南》那篇文章里，作者提到的三点心态：第一，接受自己是个普通人；第二，少一些苛责，多一些鼓励；第三，行动起来，从现在开始。 当然，我们依旧提倡你做一个有自控力的人，Bricker的观点仅仅是提供了另一种视角和策略（甚至在某种程度上，这种技术也是有争议的）。 在日常生活中，如极少运动、不爱学习、注意力分散等问题上，你可以慢慢试着自控。而当这些关于控制力的问题超越了某个限度，影响你的生活（如抽烟、酗酒、肥胖症等）时，那么你就应该寻找专业的求助，学会自控，学会自我疼惜。 也学会期待一个新的你。 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
心理咨询中，什么叫接受自我？
无论在心理咨询中还是在生活中，接受自己从来都不是一种技术或一种手段，而是一个过程，以及过程的结果。 在理解什么叫「接受」前，我们先来看看我们「不接受」的都是什么。 大部分情况下我们无法接受的都是自己不认可的部分，例如不能接受自己胖，鼻子不好看，脸型不好看；不能接受自己成绩不够好，业绩不够好......这些被我们无法接受的部分，其实是我们自我否定的表现。 就像很少有人会不接受自己有钱、成功、美丽一样，很少有人会不接受自己身上自我感觉良好的部分，即便别人并不觉得那有什么了不起的，但在你的经历中这个技能或特质曾被家人或好友赞美过，让你由此获益，那么你对它的接受就是自然的。 所以，心理咨询中的“不接受”事实上意味着，我们否定了那些不能给我们带来显见利益的，不符合社会标准的，自认为造成不好后果的事件和观念行为等。 不接受意味着内心有一个批判性的声音，这个声音不断地判断、挑剔着自己的心理活动和行为举止。 这个批判性的声音来自于哪里呢？ 通常情况下，孩子的行为是从外部他律渐渐内化为内部自律的。也就是说，我们会先接受成长环境中的他人评价影响，进而内化成我们自己对自己的评价系统，并自动使用他人评价规则来监控自己的行为和心理活动。通俗地说，原本是别人不接受我们的某个行为，后来变成了我们自己无法接受那个行为。 如果批判性的声音太大而肯定性的声音太小，自我厌恶、自我排斥、自我不接纳等等都是不可避免的存在。 那么接受自己意味着什么？ 接受自己并不意味着打压这个批判性声音，因为它的存在同样是必要的，就像大自然有白天和黑夜一样，所谓的“白与黑”、“好与坏”都是相对而生必不可少的。 大家都觉得快乐是好的，那么与之相对的不快乐的焦虑状态就是坏的吗？焦虑其实是我们在进化过程中发展的一种系统警示系统，在遇到威胁的时候保护我们，提示我们选择对策，它本身具有进化的积极意义。 但如果我们植入了“焦虑不好”的概念，当焦虑来袭的时候，我们植入的否定概念会加倍我们的焦虑感，这个时候，焦虑本身就成了问题。 接受自己并不是无限地肯定自己、赞美自己。 事实上，正是“好与坏”、“正与反”这些对立的概念造成了问题，我们假定某个是好的，比如我们假定开朗外向是好，那么内向害羞就是坏的，于是就开始改变自己，修理自己，要把坏的变成好的。 如果太沉浸于要变“好”，我们就会在改造自己的路上走得越来越远，而所有的改造都建立在一个底色上：否定自我。 我们把这个词拆开，“接”和“受”，接意味着接触自己的内心，对自己的心理、认知和行为保持好奇，试图去弄明白为什么是这样的，尝试着先放弃对错判断，去理解那个原因和由来，明白那些是我们生活的历史，是我们适应环境过程中的一个环节，它也许并没有不好，只是环境发生了变化，我们需要纳入新的信息和观念。 而要纳入新的信息，我们需要的是扩展、开放自己，并不是否定自己。 “受”意味着在这个过程中我们需要承受负面情绪和不确定感带来的焦虑，这一部分并不容易，这也是为什么接受自己那么困难的原因。接受自己没有想象中的那么强大和成功，没有自己理想的那么好，接受这个理想自我和现实自我的落差，以及落差带来的失落感和自恋的损伤。 如果你暂时做不到，其实也没什么。接受自己，最终意味着承认我们的好和坏，承认我们身上也有脏乱差的一面，与所有人类一样。承认我们拥有人性中复杂的一切，无论好坏。 我们依然有理想有梦想，但不必强行逼迫自己必须要怎样。慢慢地形成对自己的了解，在了解的基础上不断地努力，不强求结果，去享受做事和探索的过程。 接受自我，让我们有机会关注在当下此刻的状态，一点一滴地凝聚，而不是浮躁地追求一个急功近利的成果。 其实，当我们沉浸当下做点滴小事的时候，反而更容易成功。这大概就叫做：但行好事，莫问前程。与其说接受自己不如说是不断地了解自己、理解自己，了解得越多，对它的掌握就越得心应手。接受我们均有好有坏，有局限有天赋，承认它们的存在。解脱于自我判断和批评，你就会自由，自由地选择发展的方向，也叫做听从内心的声音。 接受自己，这是一个漫长的自我理解、并与自己达成和解的过程。它并非是一个可以拿来使用的技术和手段。 作者：简单心理 链接：https://www.zhihu.com/question/310974939/answer/621808790 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
心理生病的小孩，最害怕被父母要求”正常一点“
本文字数2500+ / 阅读需要 7 min 写在前面： 昨天看到一位朋友的留言：我被诊断了心理疾病，但父母根本不管我，只会天天责怪我想太多。甚至怀疑我的诊断证明都是假的。 又想起曾经看到一位母亲的留言：儿子抑郁了，我知道他需要关心，但我又根本不敢说话。不知道哪一句话说不准，就让他更受刺激。 当孩子出现心理问题，父母到底该做什么，到底怎样才能帮到孩子，似乎一直是个大问题。所以今天我们给大家分享一位心理咨询师的文章，看看父母在处理孩子心理问题时，有哪些误区。 有位母亲曾经问我：“我的孩子整天都躺在床上玩手机，我该怎么帮助他？” 我问她：“你看到孩子这样，是什么心情？” 她说：“我生气啊。他抑郁症应该多去活动，整天躺在床上干什么？！” 我问：“那你看到他这样，做了什么呢？” 她说：“我说他，让他下楼转转，他不听，还和我吵架。” 相信这位母亲所经历过的，对于孩子患抑郁症的父母来说并不陌生。我经常会收到家长的提问：“我的孩子有强迫症/焦虑症/抑郁症，我该怎么帮助他？” 这个问题很难用几句话甚至几段话回答清楚，但我可以试试看，至少给关心这个问题的家长一些提示。 首先，如果你想帮助你的孩子，必须先理解Ta。 不管什么心理症状，都不是天上砸下来的不幸，偏巧砸到你家里。很多孩子患上心理疾病，包括抑郁症、强迫症、焦虑症，都与家庭的教育方式密切相关。 有的家庭过度严苛地教育孩子，不允许孩子犯错误，一犯错误就责骂，会非常容易使孩子内化一种对自我严苛的态度，而这种极度的内在自我严苛，可以解释非常多的强迫症症状。 我有个12岁就患了强迫症的小患者Z，他的强迫症状之一是反复地涂改笔记和作业，这使他每天晚上要花很久去做作业，而且总是做不完。他之所以反复涂改作业，是因为他总担心自己写错，但即便他改了，也还是不放心，于是再改一遍，结果越改越糟糕。 他妈妈非常生气，呵斥他别再修改作业，但是却不清楚这些行为都是他的强迫症状。孩子自己也非常苦恼，但觉得想要修改的冲动是那么地自然又强烈，根本停不下来。 那他又是因为什么家庭教育因素患上强迫症的呢？ Z的妈妈和Z，分别给我讲了他小时候的经历。 妈妈是一名中学教师，对待学生非常严格，如果学生达不到她的要求就会训斥学生。而她对自己的儿子更是如此。Z还没上小学，就被妈妈要求学习小学课本、背古诗词。没有在规定时间内学会就得挨骂。Z上小学后，成绩比较好，但不是最好的，每一次考完试Z都非常紧张，因为妈妈会审问他为什么没有考得更好。 因此，从开始学习起，Z就紧张、担心结果不好。他在小学6年里逐渐形成了过度检查的习惯，然而即便过度检查也依然不能逃避妈妈的训斥，因此过度检查变得越来越严重，终于发展成了强迫症。 在了解了Z的症状发展过程后，我对Z的妈妈进行了心理教育，给她讲了Z发展出强迫症的原因，她的教育方式对Z强迫症状的产生和维持起了怎样的作用。妈妈非常后悔，并决定好好地学习心理学改变自己的教育方式。 但值得注意的是，很多家长会在孩子患病之后萌生出改变的愿望，但有时他们会不切实际地期望自己一旦改变了对待孩子的方式，孩子的症状就可以立刻消失不见了。 这几乎是不可能的。原因是孩子的症状是多年的教育环境逐渐促成的，即便家长改变了教育方式，当孩子内在的人格已经形成了一些定式，就不是简单地换环境可以改变的，还需要整个家庭和心理咨询师长久的协作努力。 其次，你要表达你的关心，积极地和孩子交流情绪和感受，尽量多地鼓励孩子，尽量少地去指责孩子。 绝大多数患心理疾病的孩子都缺少家庭成员的情感支持和情感联接。请注意，仅仅是关心孩子的衣食住行和学习并不是真正的情感支持和情感联接。给予孩子真正的情感关注和情感支持，恰恰是很多中国父母特别欠缺的教育技能。 当一个孩子的情绪很少被家庭所关注，父母极少与孩子交流情绪和感受时，这样的养育环境会非常容易使孩子从内心里感觉到没有情感联接和依恋。当他再在生活中遇到较多的压力之后，非常容易感到无助和退缩，这正是很多抑郁症患者的发病因素。 有的家长在孩子患病了之后，开始学习与孩子进行情感交流，但是必然会遇到很多阻碍，比如家长还没有把握好进行情感交流的时机，没有认真去体会孩子的需要和情绪，那就需要更多对“共情能力”的学习。 一位抑郁症患者的母亲曾问我：“我已经非常努力地去和孩子沟通了，但是她不理我，怎么办呢？” 我问这位母亲：“你是怎么做的呢？” 她：“她在沙发上躺着看电视，我就坐在旁边陪她看。” 我：“你做得很好。你们有交流吗？” 她：“我问她电视里演的是什么，她说我很烦。” 我：“你看电视的时候喜欢别人在旁边一直问你吗？” 她：“不喜欢。” 很显然，她选择了一个不好的沟通时间，在她的孩子看电视的时候，并没有对母亲的需要，但是母亲的“关心”却打扰到了孩子。我给的建议是，她可以找其他的时间和女儿进行情感沟通，比如邀请女儿出去吃午餐，然后很自然地聊女儿感兴趣的事情。在女儿空闲的时候，去女儿的房间，向女儿道歉——“妈妈曾经对你的情绪没有很好地关注，对你造成了伤害，妈妈对不起你”。 但是，很重要的是，请家长们不要期望自己的一次道歉就能换来孩子的原谅，孩子在过去的十几年里一直在情绪上感到受伤，他们是不可能一下子就原谅家长的。 如果我们想要获得孩子的谅解，我们也要有真正承认错误的勇气和弥补错误的决心。我甚至听过一些例子，当有些家长认为自己已经改变了对待孩子的方式，而孩子对家长的关心爱答不理时，有的家长感到自己的努力碰了一鼻子灰，反倒会大发雷霆，指责孩子好不吃赖不吃，是个白眼狼——这是极其错误的做法，这样会把明明有修复机会的亲子关系推向彻底没救的深渊里。如果是这种情况，强烈建议家长们自己要接受心理治疗，因为这说明这些家长自己有”难以耐受挫败“的心理困难。 此外，你需要停止要求自己已经患病的孩子“表现正常”。 有很多孩子正在接受咨询的家长会向我埋怨孩子，“他（一个患强迫症的孩子）为什么不能像正常孩子那样收拾桌子，桌子为什么一团糟”；“她（一个因抑郁症休学的孩子）为什么不去上学而整天躺在沙发上看电视”。 很多家长看到他们感觉不顺眼的行为，就去指责孩子。当孩子的症状没有被理解而只是被指责的时候，他们便不会真正改变。 这些指责，就成为父母单方面发泄的情绪发泄，不仅对孩子没有帮助，反而会使情况变得更加糟糕。 家长需要理解的是，孩子“不正常”的行为正是他们的症状之一，而不代表孩子有着顽劣的个性。比如上述把桌子搞得一团糟的男孩，当我和他聊起这部分时，他说他觉得收拾桌子很痛苦，因为如果他一旦开始收拾，就需要按照非常僵化的规则去收拾，比如东西一定要按照某种顺序摆放，这就会花特别多的时间。但是他现在要准备高考，没有那么多时间去收拾桌子，因此最好的解决办法就是让桌子乱着。 我问他，桌子乱着对你找东西有影响吗？他说，没什么影响，我都知道我最常用的那些资料会放在什么地方，我只是没有去用我的仪式把它们摆放整齐而已。 其实在我的眼里，这个孩子没有把桌子非得收拾得符合他原本的强迫性的规则，已经属于症状上的改善了，而父母的要求和责备，实际上反倒是把孩子往更严重的强迫症状推了一把。 最后总结一下，绝大多数人都明白”交流“和”理解“是教育的关键，但真落实到行动上，对很多父母来说，在”交流“和”理解“的细节上，还有功课要做呢~ （声明：“本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理。”） 闫煜蕾 ✏ 原文 酒鬼 ✏ 编辑
直面每条朋友圈背后的炫耀欲｜心理咨询那点事儿
自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？ 翟半仙儿 / 野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
我竟然又没工作，又在看剧！
【する与なる】 在进入拖延症话题之前，先来学学外语。 日语有两个基本动词： する（意思：做），发音是（su ru, 死噜） なる（意思：成为），发音是（na ru, 哪噜） する（做）是人类自己控制的，なる（成为）则是一个难以精确描述的自然过程。如果有个造物主的话，他也许有个高级程序控制，但那是我等无法了解的境界。心理学试图从各个角度解释一个人是如何成为（なる哪噜）的。成为自己的过程十分复杂，人类对这一过程的探索到目前也只有冰山一角，不得不承认有大部分过程是潜意识的，难于了解的。 人类发展的过程中对物质的（する死噜）一步一步登峰造极：会使用工具就可以把石头变成我们需要的形状；使用蒸汽就让火车滚滚前行；编一条程序并执行，就可以解决一个问题；机器人都开始具有情感功能了呢，还会卖萌！你看，有志者事竟成，自信满满，唯我独尊！人类就这样自以为是了起来，顺着这个思路想下去，有一天我们一定可以造出具有和人类一模一样的机器人！ 当人类刚刚对心理有了一知半解，就开始动手（する死噜）自己了。有早期的心理学家试图用简单的模型强暴一个人的成长过程，比如试图用强化训练这样简单到令人发指的方式教育人类，还说什么给我一打健康的婴儿我可以培养出任何人才。结果呢，必然的，他的自以为是在自己孩子的教育结果面前碎成了渣渣…… 人不是する（死噜：做）的，是なる（哪噜：成为）的； 教育不是する（死噜：做）的，是help なる（哪噜：成为）的； 心理咨询不是する（死噜：做）的，是解决なる（哪噜：成为）过程异常。其中一个常见なる（哪噜：成为）过程异常就是试图する（死噜：做）自己，好一点的比如自我培养，糟一点的无异于自我折磨。 要する出来和人类一样聪明还任人摆布的机器人，这种想法挺可笑的，人类明明有个非常高级的方法制造自己，这个方法叫生育。小婴儿出生以后慢慢なる（成为）一个有个性的人。小婴儿成长为一个人的过程中，する行为需谨慎再谨慎，不仅用脑，更要用心，警惕那些号称快速有效，整齐划一，拔苗助长的する行为。 什么する，なる的，说好的拖延呢？ 就要说到拖延了，我感觉拖延是一种非常高级的心理机制，它可以防止人类愚蠢的把自己搞坏了，防止把头脑变得过于简单化。 大家想象一下，如果有人让你每天给自己定计划，一天工作十二小时每个小时都有具体的任务，所有任务围绕学业或者工作，中间每隔一小时仁慈的让自己休息5分钟（别笑，很多人这么干）。这就是一个要把自己搞成任务处理器的节奏。 有些人见到这样的工作强度和具体控制程度，会本能的反感和愤怒，把计划扔在一边，继续按照自己的节奏学习工作。也有人认同这种对待自己的做法，毕竟“不吃苦中苦，难为人上人”，“天将降大任于是人也，必先虐待之”；不管怎么说自律总是优点，对不对；还有人感觉自己地位低微，不这样做领导会开除我。 好吧好吧，我们假设一个人意识层面百分之一百认同这些与自己的生物节律相违背的计划，并坚决投入其中，艰难的坚持和挫败着。我们不禁为TA担心，急坏了累坏了怎么办，变成机器人怎么办！别着急，人类不会真的把自己累死，或者变成任务处理器。因为人类是非常高级的，自带防自毁机制——拖延（还有别的机制，比如生病）。你见过一个可以完全控制自己的人吗？我只看到有这种愿望的人都在拖延。很多人就是在拖延的时候，做一些成为自己的有趣的事情。 有个在美国留学的女孩子，朋友圈留言说自己最近拖延，拖延做作业的时候研究了一下美国的政治制度。我看了很感慨，这女孩心真大，业余时间研究政治制度符合她的气质。 带着好奇心，我又采访了另一个朋友，问他拖延的时候做什么。他说拖延的时候会练练硬笔书法，看看各种时事评论，有时候看看历史小说。说着说着，他忽然说：“这么看，我是个传统文人啊，哈哈！” 当我们说自己拖延的时候，就是排斥以上这些丰富的业余生活内容，不小心就把自己简单化了，试图把自己当机器用。拖延让我们保持丰富的内心世界，绕过重重困难成就自己。 真正遗憾的不是计划没完成，而是做这些丰富有趣的事情的时候，带着恼人的内疚感。 【犯拖延症的时候成就自己】 以前没有拖延症这个词汇的时候，我们说业余时间真正成就一个人，业余时间选择做的事情才是这个人性情所在。现在任务多得抹杀了工作时间和业余时间的界限，于是有了拖延症这个名词。在这种情况下，我们发现人们在犯拖延症的时候做的事情是这个人的性情所在，如前面提到的那两位。 有人说了，你说的那种不是真正的拖延症，他们拖延的时候还做了很多有意义的事情。但我拖延的时候都在发呆，睡觉，发牢骚，刷朋友圈（刷到你的文章），痛苦不堪，无法忍受。你来说说有什么原因和意义！我只能说，这个情况复杂，拖延症的确可以非常痛苦。 如果呢，你习惯要刨根问底地知道自己拖延的来龙去脉，可以找个精神动力学心理咨询师探索一下，你的拖延时间会慢慢变得丰富起来的！要有信心哦！ 简小单乱入： 你也可以 点击这里 ，先测测你的拖延症有多严重哦~ 如果你依旧对 拖延的意义 有所好奇，也许可以 点击这里 查看。
是时候宣誓一下我的地位了｜漫画
野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
打假：微表情、肢体读心术，到底有几分可信？
本文字数1000+ / 阅读大约需要8分钟 “读心术”似乎总是个充满魅力的词汇。仅仅观察一下别人的微表情，或者肢体动作，就能看出他在想什么——啊！多么令人心驰神往的技能！ 经过对生活细致的观察、分析，我们特意总结了一些读心技能： 类似上面这些“读心技巧”，我们随手还能再举出一堆例子—— 单肩抖动意味着不自信； 说话时揉鼻子是为了掩饰真相； 摸脖子是典型的强迫行为，表示在说谎； 摩挲双手说明很紧张...... 托媒体宣传的福，人们很愿意相信这些技巧，并且乐意在生活中应用。 但真正从心理学角度来看，绝大多数“读心术”都严重缺乏依据，出现判断误差的概率很高。 比如，很多人相信，“说话时眼睛向左看在说实话，向右看则是在说谎。” 但根据神经语言程序学（NLP）的研究结果，眼球运动与思维确实存在一些关系，但这个关系非常复杂。眼球向右看时也许是在想象一个“经过思索的事件”，但并非说谎。 那么，真的没有靠谱的读心术吗？ 其实有的。 真正科学、权威的“读心术”，远比我们想象的要复杂。比如下面要介绍的“面部动作编码系统 - Facial Action Coding System” (FACS) 。 在这套权威的“微表情”读心体系中，每个“微表情”的持续时间都被限定在“1/25~1/2秒”。 FACS的准确性，是建立在解剖学基础上的。心理学家按照人的面部肌肉，将人脸划分成大约 46个“动作单元（Action Units，简写AU）”，再经过大量实验、人工标记录像带上的特征运动点，才总结出的结果。 下图展示了AU1、AU2、AU4、AU6、AU7这五个动作单元的位置。👇 按图所示，这一张脸的状态被认为是无表情的“基线状态”。 当人们出于某种心理活动，反映到面部表情时，通常是多个“动作单元”同时发生运动。 想通过一个人的“微表情”读心，就必须非常仔细的区分各个“动作单元”的变化。而一个心理情绪体现在“微表情”上，往往会涉及多个运动单元。 仅仅要判断别人是否“害怕（Fear）”，就要观察至少7个动作单元才能做出判断。👇 图片来自Facial Action Coding System (FACS) 但这还没完，更复杂的是，每一个运动单元的运动幅度，还需要更微妙的被区分为ABCDE五个等级......也就是说，你不仅要判断一个人的“AU 1”是否动了，还得判断它到底动了怎样的幅度。 所以，朋友们，读心术是个细致活儿啊！ 那有人又问了：如果潜心死磕，完全掌握了这些运动单元的分辨，是不是就能做到精准读心了？ 说句丧气话，也不是...... 且不说微表情的持续时间如此短暂，正常生活中很难去捕捉，即使你学会并且捕捉到了，也未必是真的。毕竟很多表情细节可以被“后天训练”，有些人的确能做到“内心翻江倒海，表情却毫无波澜”，也就是所谓的“反侦察”...... 比如著名的美剧《别对我说谎》（Lie to Me），演员就精准活用面部肌肉表演了每一种情绪，并且做到了这些被表演出来的表情仍然被观众准确识别。 即使是心理学著名的“读心术”应用，例如犯罪心理学家们的“犯罪侧写”，也必须经过大量、系统的学习，还要结合犯罪嫌疑人的个体性格、行为习惯，才能做出判断。 （实习妹妹小声说：即使这样，准确率可能还是不高。😂） 一旦某些更严肃、更需要“微表情”的情况，还需要采集其他各项生理指标，比如皮肤电、脑电、心率变异性等等生物反馈技术。 看完这些，再看市面上那些“5分钟教你学会读心术”、“惊！原来这样就可以成为读心专家”，实在就太野鸡了。 所以，求大家千万别再问学心理的朋友：“猜猜我现在在想啥？” 各位父母亲戚，也不要在家庭聚会时，让学心理的倒霉孩子”给大家表演个读心术“了。 我不行，我没有，我不会，我做不到，饶了我...... 空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文
怎样实现我的新年愿望？
农历年末了，相聚也多了起来。每每饭桌上举杯，大家无不言说吉利话，吉利话象征着我们的希望，我们希望生活越来越好，自己感受越来越好。可是，希望背后的现实是否也如此？每一年许下的愿望，现在怎样了？ 也许这个问题会让你不舒服，它勾起了一些受挫的经历和感受，可是当你愿意去问自己这个问题时，它就带你来到了一个新的境地—面对真实的内在感受。面对是变好的基础，它的意思是，你停下来，看看自己发生了什么。需要看些什么呢： 首先，每个人的生命中都有不断向上的积极力量，但是很多时候，我们也会遇到困难。很多人都会面临一个问题，即无法坚持去做一些对达成愿望有帮助的事情，反而做一些和愿望相悖的事情。原因是什么呢？这样的情况，往往显示着他的内在需求和愿望的不一致。举例来说，一个希望在工作上被认可的人并不努力投入工作，就说明他更享受不努力工作带来的结果，这样的人往往有个核心需求，因为不努力工作意味着承担少，责任少，被指责的机会也就少了，他害怕不被认可，所以会极力避免任何不被认可的情景。一旦工作投入更多，那么遇到困难或者出现错误的机率其实是更大的，也就是不被认可的风险更大，所以，少付出是更安全的。这是人的趋利避害性，却也是真实的阻碍。还有一个普遍的例子，就是夫妻或者伴侣之间，内心很希望亲密，但是行为上却很疏远。作为成年人，我们知道，亲密带来的绝不只是幸福和快乐，很多时候因为彼此的差异和不被满足，让人很不舒适。好多人并不想要这种不舒适，他们在觉察到不舒适出现的第一时间，就会保护、退缩，一步一步地越来越远。所以，也许你想要的并不是亲密，因为亲密意味着好坏皆有，你可能更想要的是安稳、舒适，它意味着只好不坏。 想要自己保持在舒适的感觉里还是突破舒适去获得成长进而改变生命呢？这是一个真正的核心问题，因为舒适的安稳意味着不要变化，不要受挫，获得成长则意味着突破舒适区，承受挫折、在现实中做出有力的改变。 重新再去理解自己的愿望，哪一个不是要打破现状，打破安稳。也就是说只有突破对舒适的追求才有可能实现你的各种愿望，新的问题来了，这就是愿望实现的第一步：重新理解你的愿望，反思你的内心，做出你的决定，舒适or突破？ 有了这个前提，你再来许下自己的愿望。愿望一定要具体，而不是一个宽泛的描述。我们看孩子，他们很简单，他们的愿望是去公园玩一天，吃一顿好吃的，买个玩具，一旦愿望被满足，便得到一份快乐。成年人的希望则显得非常不同，我们的希望大而宽泛，比如过得好、轻松、自在、快乐。我们的愿望，从具体的事件转化成了感受。而感受，它是伴随事件产生的，它是一个“虚”的东西。愿望指向结果，它是实的，你能评估看得到的。如果你把愿望的性质进行转换，可以变成：换一个市场类的工作，买一个两居室的房子，带家人去海南过春节……。回到孩子似的具体的愿望，它能带给你切实感，当你达到愿望时，看到自己的努力带来的结果，会有真心实意的满足。 第三步，开始绘制你的“成功日记”。拿出一个笔记本，在开始的地方写下你的三个愿望，想一想你最迫切想改善的，想得到的。然后收集一些图片，用来描述你的愿望，贴在愿望后面几页。比如你想带家人去旅游，就找一些旅游的图片，常常拿出来翻看，它会焕发你的向往和热情。在以后的每一天，去记录自己做到的“成功事件”，写下你在这一天为实现愿望做到了的事情，不放过每一件做到的细微之事。同时，还可以记下在这一天你发现的自己的优点或者进步。“成功日记”是为了帮助你保持一份欣赏自己的眼光，在走愿望实现之路，你需要的不只是鞭策，还需要不断地被肯定，这本日记便是自我肯定的象征。 最后，你需要留意生活中每一个可以让愿望实现的机会，尽量多地去运用这些机会，而不是反复思考自己做这些是否会有结果。去做，而非去判断，在你没有做之前，永远不会知道会不会成，只有去做，才是知道答案的唯一途径。不断付诸行动的过程，让你可以对自己说，我给了自己一个不后悔的机会！
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1