哪些事情是我成为父母之后才知道的
感恩是一种能力，需要学习才能获得 “不养儿不知父母恩”是一句耳熟能详的老话，不管这话会不会被用来要求子女感恩，或是不是夹杂进了超我的限制性要求，对于子女来讲，如果真的能从心底里感恩于父母时，他的内心会是平静幸福的，这至少可以代表了两点：一、他的心智已经逐渐发展成熟，已经发展出了接纳与感恩的能力；二、他的情感世界中，确实保有好的体验。 这两点对于一个人的幸福感体验都是很重要的。 当一个人的心智越成熟，他就越有能力同理到他人的困难，也就越有能力接受命运中的缺失部分，只有当他有能力接受“缺失”，这个无法去除的痛苦时，他才可能放弃因为缺失感而带来的恨、攻击、破坏冲动，等等。接受这个缺失的存在，可能会让他很悲伤，因为他意识到了自己再也无法获得那个自己渴望的，“好的”感受了，他不得不接受这个残缺的现实。 悲伤是一种可以让人感受到虚弱的情感体验，对于很多人来说，尤其是在成长过程没有机会充分体验到“被保护”的人来说，进入悲伤的体验是很困难的，所以当他感受到悲伤的威胁时，很可能会快速选择退回到恨与攻击里面去，帮助自己感受到力量感，试图用这样的方式保护自己远离虚弱体验。而恨这种体验给人带来的是趋向敌意与破坏的关系，离感恩的方向会越来越远。 所以，当一个人能够从心底里生发出感恩的时候，其实是他内部世界的创伤体验逐渐获得理解与修复的时候，这也是为什么说，有能力感恩的人，更可能是幸福感比较高的人。 发展出感恩的能力，不是一件容易的事。相对而言，在成长过程中获得更多“被爱”的体验的人，这个过程会容易一些。一个孩子从出生开始，就踏上了不断与“被伤害体验”相抗衡的过程，从最初的需要学会独立呼吸，到不断探索与养育者的互动关系，每一步发展，在婴儿的内部世界，可能都是步步惊心的体验，因为他不得不在这个还没有办法用语言表达自己需要的过程中，不断探索每时每刻在发生的每一件事情，对他自己到底意味着什么：是彻底的毁灭，还是可以获得修复？ 我曾见到过一个不到一岁的婴儿，当母亲在厨房做饭的时候，他在自己的小床里不断大声喊，妈妈在厨房里不断叫着他的名字，他就可以暂时安静下来，但随着时间延长，他越来越无法忍受妈妈没有出现，于是他把小床里的玩具一个个拿起来，扔到小床外面去，嘴里发出类似“妈妈”的音。妈妈回来看到这一幕，一边抱起孩子一边说他真是“淘气包”。孩子马上很软的依在妈妈怀里。其实，孩子不断把玩具扔到小床外面的过程，就是在不断体验着与心爱的客体（妈妈）分离的过程（我心爱的玩具离开了我，是我让它们离开的，所以我可以控制局面），妈妈看到了孩子的“淘气”，如果没有深入的学习和体验，妈妈可能永远也不知道，刚才的“淘气”对孩子来讲是多么重要的一个学习和感受分离、等待、控制、可控、客体恒常、时间感等等重要人生课题的时候。但妈妈温柔的抱起孩子，给了孩子确定感与“允许的空间”，孩子就在这样点滴的尝试中慢慢学会面对人生中的种种难题。 孩子在一生的成长中，需要不断从养育者那里感受到“我是被爱的”、“遇上困难，我是可以获得被保护的”、“当我做错了什么，我依然是被爱的”等等体验，当他获得的这样的体验越多，他就越容易健康发展，就越容易发展出感恩的能力。换一个角度讲，早早发展出感恩能力的人，他可能本身就是幸运的，在成长的过程中，曾获得过恰当的养育。 成为父母之后的学习 但现实世界往往并不那么美好，有很多人，他们的成长过程并不那么幸运，当他们成长为父母的时候，可能他们感受到的，并不是对父母的感恩，而是另外一些让人很悲伤的体验。 「不养儿不知父母爱的倒错」 一个孩子的成长，会对父母的世界认知有非常多的认同，如果一个孩子成长于父母非常混乱的情感世界中，父母情感世界的混乱同样可以引起孩子内在世界的混乱，比如以施虐的方式保持关系，比如以愤怒表达亲密等等。 当这个孩子长大成人，成为父母之后，他从书本等知识性学习中感受到父母子女应有的关系模式，与自己曾感受到与父母的关系模式，可能会非常不同，而他自己作为父母的本能之爱，可能与早期经验也非常冲突。所以现在他自己养育孩子的过程，可能会变得非常困惑：到底我要怎样对待我的孩子？他们往往会求助于专业人士的帮助，如果他们有耐心接受一些年的心理咨询，他们可能会慢慢发现，原来自己成长过程中，有那么多混乱的体验，原来以为的关心，其实可能是控制；原来以为的爱，其实可能是一种自恋的剥夺；原来以为的照顾，其实可能是严重的不信任；原来以为的开玩笑，其实是一种精神虐待。 觉醒的过程是非常痛苦的，这意味着要把之前二三十年的情感经验推翻，重新理解，重新学习接受。曾经，还可以相信父母说的“我这都是为了你好，事情只能是这样”，当信任这句话的时候，至少曾经帮助他感受到安全，而现在，当他自己成为父母之后，才发现原来父母对儿女真实的爱（非自恋性的爱），完全是另外一个样子。于是他可能要同时承受着几重的压力：一方面要尽量给予自己儿女健康的爱，一方面要学习承认自己父母缺少爱的能力这个现实，同时还要处理这个新的发现所带来的痛苦。 「不养儿不知父母也有做不到」 对于一个很小的孩子来讲，父母就像超人一般无所不能，但随着孩子长大，他越来越多的会体验到父母常常不能满足他所有的期待，这个“不被满足”的感受有时会被感受为“父母有，但他们就是不肯给我，所以我是不被爱的”。 随着自己的儿女出生，他们才开始真正体验到，作为一个凡人父母，有太多时候真的是做不到“给孩子最好的”，不要说最好的，很多时候最最平凡的事情也没办法实现，比如孩子生病的时候，没办法一挥手，孩子的病就好了；也没办法随时随地陪在孩子身边，帮孩子搞定一切；更没办法完全知道孩子内心想什么，期待时什么，然后随时给予满足，等等。 当这些做了父母的人，真正意识到，很多事情是父母做不到，而不是不肯给时，他们就可以慢慢与内心的父母获得和解。当他们能够接受父母的有限性时，也就可以把对自己的要求放到更合理的位置，减少自己养育儿女过程中的焦虑。 「不养儿不知父母子女之间也存在恨」 恨是这样一种情感：当我们被爱、被满足的期待受挫后，我们便生出恨的情感来，从而可以与伤害性体验保持一些距离。情感这种东西并不受理性的控制，它是一种自然产生的状态。父母与子女之间，也不可避免的相互之间都会存在恨的体验。 但恨这种体验在父母与子女之间往往会是被禁止体验到的，一方面是基于道德性要求，另一方面是我们都很害怕恨会破坏掉爱的联结。 但当一个人成为父母之后，他可能就会有机会真实的体验到对孩子的恨与愤怒：这个磨人的小妖精啥时候才能长大，才能让我喘口气啊！ 很多事情，当我们真实体验过，才能理解它存在的合理性与不可控性。很多事情，存在，并不代表一定是有破坏性的，恰恰相反，当我们试图否认它、回避它时，它才变得更恣意的攻击我们，因为我们不曾真正了解过它，所以才容易被它所控。 当我们真正理解父母与子女之间同样存在着因为失望而产生的恨时，我们就更容易面对彼此情感的真实，有恨存在，并不意味着一定会抹杀爱，它们只是我们情感世界中不同的部分，它们一直是同时存在于我们的内心世界的，只要我们愿意善待它们，尊重它们真实的存在，那它们也会与我们和平共处，我们也就能够过上“真实的生活”。 做父母容易，但要做合格的父母，是需要不断学习的。
你也讨厌社交？那我们交个朋友吧
总是被情绪困扰的我，爱好是「逃离人群」 但其实，我也想不再被情绪左右 来源 | shencomix（ins:shencomix） 汉化：东东 一我是社交中的充气人 二独自一人的午夜让我情绪感觉良好 三「企图」融入社交 （假装自信又开朗的我演技尴尬 四现实告诉我心灵鸡汤都是骗人的 五其实我平凡得表里如一…… 六网络拯救了我仿佛找到了情绪的出口 七网络令我失眠 八却又欲罢不能 （即使我知道一切都是假的 看完这组漫画，有没有发现每个人都在经历着相同的困扰，你是否也是其中的一员，欢迎分享～ 没关系，你不是一个人。 如果你喜欢这些小漫画，欢迎关注微博@简单心理，我们会在微博上定期更新喔~
“我怎么总是又吃这么多了？！”---谨防生活中的暴饮暴食！
本篇文章总共2000+，将要花费你5-6分钟的时间阅读！Alright，随着物质生活的日益丰富，人们可以选择的美食越来越多了！尤其是自助门店的兴起，让我们一时难以抉择！然而，有的时候，我们会暴饮暴食，一直吃到吐才肯罢休！在本篇我们将了解到过度饮食不仅仅是行为习惯问题，还可能跟我们的情绪、心理问题有关！这篇文章将带我们了解过度饮食背后的情绪困难，以及学会一些小tips帮助自己避免过度饮食！ 我以前住的楼下就有一家杂货铺。那时，我经常会陷入一种模式：只要我感到难受或者焦虑不安，我就会跑到楼下小卖铺买蛋糕来吃。通常这还是在大半夜哦！ 那个时候，我觉得这根本就不是啥问题！但吃完以后，我就会对自己特别嫌弃和生气。我暗下决心：下次一定不能再这么做了！！但是我发现第二天晚上我又控制不住吃了起来！！ 那个时候，我还没意识到对蛋糕（甜食）的渴望，通常是象征着我内心的焦虑。焦虑不安时，吃块蛋糕确实会立马舒缓我的情绪，但绝对不会治疗好它！！更糟糕的是，吃完以后我感觉更糟糕了！ 要是你发现自己陷入到吃的太多的模式当中，这里有一些方法能够帮到你： 01、了解生活当中情绪化进食的模式 对自己诚实，这是非常重要的第一步。 你是不是正在情绪化进食？一天当中有多少次是因为你确实感到饥饿了才进食的，还是因为别的原因？有的时候，我们只是想要逃避生活（中的痛苦）或者自我麻醉，因此我们往往不去了解我们在干什么。 你是否曾对情绪化进食感到沮丧？你是否感觉到这种方式正在伤害你或者你的生活？你想要去改变它？ 确实有非常重要的事情可以去做，让我们退后一步并自我检视：观察自己和自己的行为，而不是被过往的方式和习惯所困扰着无法前行。02、当你想要情绪化进食时，好好自我反省！我有许多咨客在这个议题上遇到了困难，他们中大多数的人都是当他们很孤单时，陷入这样一种麻烦中来。许多人会边吃，边看视频网站（美食加上一部好电影，当然会让你不那么痛苦！）他们觉得要是看电影时不吃点东西，会感觉很困难。我也曾因此而挣扎过！！ 这些人会陷入到一种仪式化的模式中。我有一些咨客会在忙完一天的工作后，在回来的路上，买很多垃圾食品，然后就在车上吃光他们。或者，他们会在每周去逛超市的时候，买上一些食物，在回家的路上就吃光他们！！每周五的下午，我也会陷入到这样一种困境，通常那天我都是独自在家工作，然后我就会忍不住想要吃很多我喜欢的巧克力，从而消除这一周里工作上的压力（并欢呼周末终于到来啦！！）。 要小心这些仪式化的模式啊！尝试新的习惯模式，不要再陷入到食物的死循环里！ 这对你来说又是什么呢？如果你知道自己的习惯和什么时候会非常脆弱，那就让你发展别的行为模式来替代情绪化进食吧。03、了解情绪化进食时，背后潜藏的情绪感受我以前就注意到：压力对我来说是一个刺激源。这对我们大多数人来说，都是一样的。要是你没有足够的精力去得到缓解，随着时间累积，压力就会变得非常糟糕。回溯我疯狂买糕点的日子，我陷入到一个让人烦恼和有压力的关系模式中，我没有足够健康、正能量的方式来处理好关系，因此，我就转向了（情绪化）进食。 下次当想要吃东西时，停下来去看看，问问自己这背后潜藏的情绪是什么？你有什么样的方式能够让自己得到缓解或者回避它？ 把你所观察到的，记录在手机里！这样，不断出现的情绪和行为模式就有可能得到相当程度的改善。 04、学会自我关爱 一旦你知道困扰你的是什么，问问自己是否有更好的方式处理它。如果对于某件事感到沮丧，你是否可以做更有效地事情来关爱自己？ A 做做记录吧！ 我发现对于困扰的事情，好好坐下来祷告，可能会非常有用以及让人心安。 也许，你需要听一首忧伤的歌曲，仅仅是让自己大哭一场，从而把内心当中的情绪宣泄出来。 你也可以给好朋友微信或打电话，让他们知道你的困难，愉快的聊天对于悲伤很有效啊！ 要是这问题或情绪太过强烈，或许你就要寻求专业人士的帮助。去年夏天，在Harvard’s Institute of Lifestyle Medicine中，我听到一位精神科同事说因为我们工作本身就很有压力，医生们都应该定期寻求心理帮助。我接受这个建议，于是，去年夏天我就开始去看心理医生。在那样一个特定的空间里，我能够释放自己并处理这些情绪，这对我来说帮助很大。只要能够和别人去交谈就很有用处，而不是全把它积压在内心当中。 用一种更健康的方式来处理自己的情绪，这并不意味着你就一定能处理或者疗愈他们。有的时候你只是需要一种更好的方式来舒缓情绪当中的压力。我觉得，用一种更健康有效的方式宣泄情绪，总好过吃一堆垃圾食品，然后陷入不断地自我谴责中。 B 干些家务活吧！ 我会整理好被单，收拾下卧室，洗洗碗，扫扫地，清理下浴室，或者修缮一下家。外出活动可以让你获得情绪能量（当你感觉生气或者沮丧时，清扫不失为一个好办法），当然结果也会让你感觉满意。我发现啊，当家里被整理的干干净净时，我就会很开心！ C 去散散步！ 要是晚上我感到焦虑不安时，我就会在小区里散步大概20分钟（前提是安全哦！）。这样我就会感觉到很好。出来锻炼也有同样好的效果。
为什么别人对我好，我会不自在？
文｜廖畅 简单心理咨询师今年过年时，我跟6岁的小侄女住在一起，发生了一件让我印象深刻的事情：小侄女有一个空间迷宫玩具，很好玩，过年时几个小朋友聚在一起，大家都争先恐后地轮流玩。有一天，小侄女招待自己4岁的表妹在家里玩，表妹说很想玩那个迷宫玩具，自己也想要一个。小侄女很不乐意，但小表妹完全没注意到她的表情，自己就去隔壁房间找到了玩具玩起来（因为经常在一起，所以对房间都很熟悉）。再后来我看到她们俩时，她们正都拉着那个玩具不松手，小侄女坚持对小表妹说：“你家里也有一个，我妈妈买了三个，有一个是送给你的。”小表妹也坚持说“我家里没有”。听到这里小侄女很伤心地哭了起来，表妹也吓得不知道该怎么办才好。我赶紧过去哄她，问她为什么哭，她说：“妈妈本来买了三个，说要送给表妹一个。妈妈可能是送给别人了。如果表妹家没有，妈妈一定会让我把我的送给她的！”我不禁心疼起她来。这也让我想起之前看到的一个问题：“为什么别人对我好，我会不自在？”刚看到这个问题，就被吸引住了。提问者说“别人给自己一个红包，我恨不得要给两个回去才会安心。”其实这个问题其实可以翻译成很多表达方式，比如：为什么我得到一样东西之后会焦虑？或者为什么我满足了自己的需求之后会不安？在咨询的过程中，我常常会遇到这样的现象：来访者对于开口表达自己的需要，感到非常焦虑，总觉得自己的需要给别人带来了负担；也有一些来访者，一旦感觉到咨询师或生活中其他人对自己很好，就会有一种不自在的感觉，有时候甚至会有罪恶感，放佛自己不值得拥有那些好东西一般。我心疼小侄女，因为我太了解她妈妈了，如果小表妹问自己能不能把这个玩具带回家，小侄女的妈妈一定会让她把玩具让给表妹的。在妈妈心里，助人为乐、照顾别人的需求是一种美德，她希望把这些美德教育给她的孩子。所以，在回答“为什么别人对我好，我会不自在”这个问题时，我第一反应想到的是，这是我们的集体文化带来的影响：我们的文化过去推崇的“奉献精神”，宣扬某某为了他人利益不顾自己利益等等做法。在一定程度上，放弃自己的需要去满足别人的需要，是一件非常高尚的事情。久而久之，在我们的集体潜意识中，满足自己，渐渐变成了一种“自私”的事情。在家庭教育中，家长如果将这种“需要照顾别人的需求，不要总是要这要那”的观念灌输给孩子，时间一久，孩子容易形成“我不值得别人太多关注，不值得对我好”等的心理。因此在一旦感受到别人的更多关注或好意时，会感觉很有压力，甚至觉得“不自在”、无所适从等。另外，从专业的角度来说，别人对自己好，自己就不自在，可能有这样的原因：潜意识里很担心，接受了别人的好之后，自己不知道该怎么回报，而如果不回报，关系就会受到影响。这样的想法所隐含的观点是：别人之所以接受我，是因为我可以为他们提供什么，如果我不能提供的话，就会被抛弃。类似的观念还有：别人对我好，相应的对我的要求也会是更多的，而那些要求是我所达不到的。比如，父母在给予孩子很多之后，总希望孩子变成他们心目中的样子。而孩子可能会对这些要求感到无比的恐惧，自然地，也连带着对父母或别人的付出也感到恐惧。还有的人会觉得，如果我对别人有需求，就会给别人带来麻烦，别人觉得麻烦，就会抛弃我。甚至，如果我对别人有需要，就会招来别人的羞辱和责骂，自己好像变成了乞讨者或者是等待恩赐的奴婢一样，所以我不能让别人感觉到我是有需求的。不管是哪一种想法，或者都反映了这样的一种深层思想：我不值得拥有这些好，我们满足自己是不应该的，我们的需求是不可以被尊重的，否则就会破坏关系。我的小侄女，具有良好的语言表达能力，那么直接而又真实的表达了她的这种痛苦和她对妈妈的矛盾的认同：那本来是我的玩具，可是因为表妹有需要，我就不能拥有它，可是我不想失去它。她的表达打动了我，我把她拉到怀里，告诉她：“这是你的玩具，如果你不想给表妹，你可以告诉妈妈，你不想给她，这是你自己的东西，你想要留着。你可以借给她玩一会儿，她玩了之后还是要还给你的。”她楞了一会儿，把玩具递给了她的表妹。没过多久，她俩就开开心心的一起玩了。表妹离开的时候不停的跟前来接自己的妈妈说，妈妈你也要帮我买个一样的迷宫玩具啊。简小单乱入：对于人际中的“你来我往”，是大家建立联系的互动形式，你不要觉得太困扰哦。相互尊重、礼尚往来是一种平常的社会交往，不必太过在意。可以通过学习相关的沟通技巧，按照社会常规的交往模式处理社交关系。另外，低自尊的心态会让自己无法接受别人的好意，你可以常常跟自己说，“其实我配得上这些好意”，“很多时候，我也能对别人提供友善和好意”加油喔！✧(๑•̀ㅂ•́)و✧▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
当“恨夫”成为潮流，离建设彼此尊重的婚姻还有多远的路要走？
“成长缓慢”的男性 最近几天，从不同的公号，不同的背景中，接连看到几篇推送，内容出奇的一致：妻子们众口一辞，对“亲夫”大加讨伐，对那个男人的无家庭功能、无责任心、无情义大加斥责，基本口径是除非下辈子让他变成女的，把自己体验过的全让他体验一遍，否则绝不再与他有半毛钱的瓜葛。 这得是有多么强烈的恨，才使妻子们讲出如此决绝的话？ 不可否认的是，这些年我们明显能够看到身边人离婚的比率越来越高，而提出离婚的，女性占的比例也越来越高，常会听到女性朋友说“我自己挣钱，自已做家务，自已养娃，要个天天只会等着被侍候，稍微侍候不周就发脾气的男人干什么？不如早离早轻松！” 不得不承认的是，国家这几十年的发展，不仅发展了经济，中国女性的觉醒与成长也是非常迅速的，但男性的成长明显跟不上女性的步伐。究其原因，可能与一直以来两性在社会中所处的地位不同，造成他们的内在感受非常不同，从而对社会变革的反应速度也非常不同有关。 我并没有看到太多相关的社会学研究资料谈到这些内容，但在我日常的工作中，两性成长上的差异、两性对离婚原因和态度的不同，的确会非常突出的被感受到。因为并没有相关的数据资料做支持，我只能以我工作中有限的事例来理解这些现象，所以以下的观点仅是个人观察，目的是抛砖引玉，引发一些思考，但并不能被当做研究结论来看待。 女性的快速成长背后，有强烈的“绝地反弹”意味 如果历史能够倒退回去几十年，大部分女性在婚姻中只能处于从属地位。土地、生产资料等等全部属于男方所有，男方家庭因为占据了生产资料，所以就像是雇主，在婚姻中拥有支配权；女性在婚姻中只能成为劳作者，除非生了儿子，否则只能拥有很少的话语权，甚至没有。 在这种经济文化条件下生存的女性，因其生存的艰难，一代一代的女性榜样的传承，不断塑造着中国女性的吃苦耐劳，坚韧不拔的能力，使她们成为在盐碱地上也能繁茂生长的劲草。 而男性却不同，因为田间劳作更主要依靠男性承担，所以他们在家庭中往往拥有更重要的地位，也成为“重男轻女”文化的基础。在这种文化之下，男性很容易拥有性别上的优越感，也造就了许多男人的“太子梦”：因为我一生出来是男的，所以你就应该崇拜我、服从我、照顾我、满足我，因此也形成了男人不必关心家人的情感，不必参与家务的传统。这些在农耕文化下，是容易实现的，但是在现代社会中，很显然，是难以存活的。 随着社会发展，社会生活越来越脱离了对土地的依赖，女性有机会接受与男性同等的教育，这就像野草遇甘霖，女性不断向上成长的力量被大量激发，她们以前所受的苦，现在成为推动她们改变命运的原动力，她们的成长有多快，就意味着她们自己的处境改善有多快；但男性并不能马上从“太子梦”里醒来，所以两性的发展速度呈现了非常不均衡的状态：女性的成长速度不断提高，而男性更多的停滞在旧时代。 两性成长速度的不均衡，一定会导致婚姻状态的不平衡：一个能够自给自足，不断创造财富的女性，如何能够甘于忍受一个永远长不大，又不可能真的即位的“太子”？一个虽然已经失去土地，但始终自认为是未来天下拥有者的“太子”，又如何能够忍受一个女人的独立与无法掌控？所以两性对彼此的愤怒会越来越强，越来越无法忍受对方的存在方式。 “重男轻女”文化之下，制造的不仅是女性的痛苦，还有两性间的敌意 “重男轻女”在农耕文化之下有其存在的基础，而且在封建社会也是可以被接受的，当整个社会对其达成共识，并无质疑的声音时，社会中的每个人都是容易认同它的。但是，随着社会发展，当“人”的价值越来越被重视时，女性对于“不平等”的愤怒就会逐渐显现，这个愤怒也会体现在对关系的感受中：父母关系中的不平等、同胞关系中男孩女孩待遇的不平等、社会中两性机会的不平等，等等，当女性的独立、自主、尊严意识越来越强烈时，她们对男性的愤怒也会逐渐增加。 所以，很多女性实际上是带着对男性的愤怒进入婚姻的，在这样的婚姻中，女性要么把男性当成假想敌，努力战胜他：我比你能干，你不如我；要么渴望把自己以前被伤害的体验“还”给他，为自己“报仇”，于是贬低他、羞辱他来平衡自己的内心世界；要么在自己的情感世界完全无法信任这个男人会善待自己，于是提防他、疏远他，等等。 总之，所有的这些内在情感世界中的不安全体验，最终都可能造成婚姻关系朝破坏性的方向主展。 “没有功能的父亲”造成的是女儿无法信任，儿子无法成熟 现在四五十岁的人，大多经历过父亲功能的缺失，我记得我自己的父亲在谈到他们那个年代时，会说“如果哪家生了孩子，当爹的是不敢明目张胆抱自己的孩子的，那会被人笑话，实在想抱了，也只能关起门来，偷偷抱”。如此匪夷所思的事情，现在估计是不会见到了，但对那时候出生的婴儿来讲，这种“流行”，也可能会是毁灭性的。 当一个孩子出生后，他给整个家庭带来的压力是巨大的，他要面临的成长和发育任务，也是巨大的，母亲这时候成为他最重要的“培养基”，但母亲在这个过程中所承受的压力也是巨大的，所以她需要来自丈夫的支持，就像是母亲怀里抱着婴儿，而父亲需要有足够的能力同时抱起母亲和婴儿。而此时父亲的缺席，既会破坏掉婴儿的成长体验，更会破坏婴儿的“成长基”，一个高度疲惫的母亲，是很难准确回应婴儿的成长发育过程的，不被及时和准确回应的婴儿，就有可能发育受阻，面临着未来成人世界的种种无法适应的难题。 对女孩子来讲，如果在她的成长过程中，能够得到来自父亲的充分关注和宠爱，她就可以在生命最初的与男性的关系中去确信自己作为一个女孩儿的价值：我足够可爱，所以足够被爱。这会成为未来婚姻生活中，她与丈夫建立良好情感关系的基础。而一个被父亲忽视和嫌弃的女儿，是很难在未来的婚姻中感受到安全和满足的。 对男孩子来讲，当他能够目睹父母之间相爱的关系，他也就可以把父亲作为一个“男人”的榜样，学习如何保护妻子和孩子，而不是自恋性地处理与女性的关系，比如：我给你钱，你负责满足我。当一个丈夫越能够在情感中满足妻子时，妻子对婚姻的满足度会越高，对婚姻付出的意愿也会越强，而这是物质的满足所无法替代的。 总之，在孩子成长过程中，父亲的缺席（尤其是情感的缺席）会为孩子未来的生活状态埋下很多隐患，对孩子未来的婚姻关系模式，会产生巨大的影响。 疲惫的母亲造就一代代创伤的孩子 有人形容中国当代婚姻中的育儿模式是“丧偶式育儿”。当一个母亲既要挣钱养娃，又要孝敬大家时，她是很难有充分的情感资源去投注到孩子身上的，越是疲惫的母亲，对自己情绪的控制功能越差，对孩子的尊重、抱持、理解越难实现，培养拥有健康心智的孩子越困难。 当这些在情感匮乏中的孩子逐渐长大，成为别人的妻子、丈夫，成为孩子的爸爸妈妈后，他们并不能够天然的成为具有包容、温暖、爱的功能的家庭成员，相反，他们身体里所积累的曾经被对待的方式会成为他们与别人相处的主要方式：一个在母亲的情绪虐待中长大的女孩儿，可能会成为一个冷漠苛刻的妻子和母亲；一个在母亲情感抑郁中长大的男孩子，可能会成为一个不断寻找“受苦女人”去照顾的命运改造者，而不能够享受情感生活本身。 所有这些缺少信任、爱、关怀、包容、尊重等成长性情感的关系模式，都会面临着关系遭到破坏的考验，但同时又缺少修复关系的资源，养育健康的孩子，需要从关心母亲开始。每一个可以得到充分被关爱的母亲身后，都有几代健康幸福孩子的期待。 婚姻问题的暴发可能意味着两系N代创伤的呈现，是时候正视它们、修复它们了 当前女性对婚姻强烈不满的声音，可能并不只是基于社会经济、文化发展带来的改变，还很可能与当社会进入相对平稳的状态时，人们对早年创伤修复的需要变得强烈起来有关。 婚姻中两性关系的冲突，折射出的是两系（男、女两个家族系统）N代人创伤的综合影响。当男女双方分别带着自己家族系统的创伤进入婚姻之后，这些创伤在他们内心的烙印会推动他们在婚姻中既试图从对方身上寻找缺失的部分，又努力寻找对方身上不安全的部分，试图通过自己的主动控制，从而避免再度被伤害，但这个试图控制的过程，往往造成的是伤害的重复出现，而不是避免。 当婚姻中出现各种问题时，女性往往比男性更主动的寻找专业性帮助，更愿意做出改变，这可能也与社会给女性“弱”的定义有关，当社会定义她处于“弱”的位置时，求助本身便不再是令她羞耻的事情，所以女性会更有勇气去探索改变的可能，从而获得更多的成长。而男性出于自恋性的需要，承认问题的存在，去寻找改变的可能，难度似乎要大得多。 婚姻关系作为社会的基本细胞，有时候也是社会发展的晴雨表。当社会相对平稳，每个人内心的的感受相对安全时，对于依恋的需要也会相对降低，所以婚姻也就不再是生活生产的必需品，从这个角度看，离婚率提高也是社会发展相对稳定的一个标志。但换一个角度看，每一个人都是成长于家庭中的，家庭生活越平安幸福，这个人健康发展一生的可能性越大，他未来成为一个健康公民、健康配偶、健康养育者的可能就越大，所以培育健康社会、健康婚姻，也是要从每一个人所成长的家庭开始的。 我们每一个人能做的，只是立足于现在，去发展未来，而不是痛悔过去。如果你是一个打算步入婚姻的年轻人，去尽量寻找一个人格健康的配偶是很重要的，因为那关系到你未来几代后代的生命质量；如果你是一个拥有家庭的已婚者，去修复自己成长中的创伤以及传承自家族的创伤，去学习尊重对方、信任对方、爱对方，建设健康的关系是非常重要的，因为你们是孩子未来生活的影响者；如果你对婚姻关系已经绝望，那也要试着去尊重对方，能够健康的结束关系而不是彼此伤害，也是非常可贵的能力，有时候健康的结束一段关系给孩子带来的榜样力量，远远珍贵于陷在关系的痛苦里无法自拔。 总之，你所经历的，注定已经经历，且无法改变。但是你完全可以学习去创造你的未来，及你后代的未来。那就是：阻断创伤的链条，学习更健康的关系模式，发展自身爱的能力，然后才可能去创造充满活力的健康关系。
谈话咨询为何起效?
本文选自Modern Psychoanalysis作者：Lucy Holmes, Ph.D翻译：张自强 人们经常因为会谈来到我的咨询室，在会谈当中某些时刻，他们会问我我可以怎么帮到他们。通常，我会告诉他们：“谈话会起效。” 这样的想法往往会遭受别人对我深切的不信任。潜在的病人会说类似于：“我希望你不是那些不说话的治疗师，我来这里付费不是让你听我讲话的。要是那样，我可以和一盘磁带工作。” 那些质疑我工作的人会想要我的指导、建议，解决他们问题的方法，或者获得幸福的秘诀。这些他们看上去幻想得到的东西，我会很任性地拒绝。于是，他们就会质疑我的能力，我的伦理道德。似乎我将要做的一切事情就是坐在那里，试图去理解他们。 然而，经年累月，当这些潜在的病人质疑分析进程或者拒绝躺在躺椅上，我也时而自我质疑 —— 他们的疑虑让我看起来像个骗子。 我现在有更多的体验了。在与分析性病人工作25年后，我已经对我（分析中）成功与失败进行了大量的研究，我现在也可以很确信地说Freud, Spotnitz, and Meadow （心理治疗大家们）这些人，一直都是对的。 能够说你任何想要说的事情，就是一个成功的分析的关键。 可能是因为我觉得谈话治疗太过于简单，以至于我有很多年都不太认可谈话治疗的价值。即使现在我很清楚的知道那些遵循分析当中的自由联想做法的患者现在已经变得更好了，但我仍旧还是很困惑 —— 谈话治疗究竟是如何起作用的？对于一个患者来说它是如何起作用的？最近，在神经科学领域中一些令人兴奋的研究帮助下，我好像终于明白谈话治疗是如何起效的了。 - 临 床 案 例 - 现在，让我以自己一些成功的谈话案例，开始下面的内容。 所有的这些成功的病人对于自由诉说，没有阻抗——但是，这里存在着不同的原因。 一个我称之为 Sherri 的女病人（在我这里治疗了长达25年之久），她是一个非住院的精神病患者。她不喜欢被打断。确实，当我问一些客体关系取向的问题时，她就会不说话，并且看起来很痛苦。在这25年里，我认为我对她说的话没有超过100个单词。在开始的数年， Sherri的会谈几乎呈现出我们（在临床上）称之为“词语杂乱”，难以理解而又散漫的精神病性状态。她确实让我理解到她是一个单身母亲，有一个叫做Jake的小儿子。她之所以来治疗，是因为她将一个装满涂料的容器砸到了她还是小婴儿的儿子头上，这几乎快杀了他。 Sherri和Jake在这世界相依为命。小男孩的父亲是一个富豪，而这个人是Sherri发生一夜情认识的。在治疗的第三年，依旧躺在躺椅上胡言乱语的Sherri，去到了法院，并且从这个男人身上争取到了对于Jake的每个月的生活补贴。这个男人大为光火，但是DNA的检查结果却让他不得不确信他是Jake的亲身父亲，他支付了每个月孩子的补贴。 在治疗的第四年当中，当这个小男孩快5岁的时候， Sherri联系到了Jake的祖父母。了解到Jake的父亲是家里的独生子，Jake又是他唯一的儿子时，Sherri写信给Jake的祖母，并向他介绍了她唯一孙子的情况，在这封信中她附上了这个可爱小男孩的照片。她也把Jake在幼儿园所画的画一并寄给了祖母。和祖母维持了长达10年的关系，这个老太太鼓励他的儿子去认识他的儿子Jake。她也支付了这个小男孩去私立学校的费用，当她死时，老太太给 Sherri 和 Jake留下了足够的钱去支持这个孩子上到最棒的大学。 在经历祖母的死亡后， Sherri 在谈话中找到了更多的意义。她已经开始爱上了这个老太太，悲伤似乎让 Sherri 更加整合起来。她感到难过，以及开始焦虑她的生活会像Jake当初去大学时那样的孤单。尽管她的精神病很少再犯了，她依旧很清楚的知道她不想跟我再保持联系了。 当 Sherri 说话的时候，我静静地坐在那里。 Sherri 回到了学校开始在隔壁的公立学校获得一份兼职。她今年也将开始完成她的硕士学位，并且有希望在今年的九月份在这所学校获得一个稳定工作，成为一名全职老师。我很确信她可以做到——在那所学校，人们爱她，认为她的古怪让人着迷，也认为她在跟孩子的接触上，相当有天赋。 对于这个个案，我感觉到非常骄傲。我会把Sherri当成我其中的一个成功案例，尽管我只是不去管她（说话）的方式，以及试图去理解她。我确信她已经取得了现象级的进展，因为她对于谈话本身就不再有冲突了。 另一个，我想来证明在分析中急遽变化的分析者，是我曾在几年前在Modern Psychoanalysis杂志上写过的一个病人(Holmes, 2002)。 这个男性痴迷于死亡。他喜欢去做关于死亡的梦，印证它的发生，并把以诸多的方式来实现死亡。经过了几年（的分析），他在会谈里试图用以一种极度单调的口吻来把我杀死。他絮絮叨叨地说个不停，就像Sherri一样，他不想跟我有任何的接触了。确实，这个精神病性的、无法停止的赘述，让我确信我无法跟他交谈或者也没办法被体验为一个活着的存在。 在他的会谈里，我经常犯困，如果我能继续保持清醒的话，我就会有各种不舒服的躯体感受——我头疼，感觉想吐或者汗流不止或者无法呼吸。我跟这个男性工作了长达17年之久，在他身上的变化是非常显著的。 他现在，在他的生命当中，第一次感受到快乐。他的情感是鲜活的和敏感的。他从一个无聊又底薪的图书管理员，成长为一个美食杂志的主编。他和他的伴侣现在已经生活了超过了10年。最近，他想要跟我谈的更多。我也很乐意去做这样一件事。 我感觉这个男人已经从他那持续而又防御性的单调谈话里拯救了自己的生命：他的分析治愈了他。 第三个叫Sally的病人，来到治疗室的时候对于她丈夫的离开如此的沮丧和疯狂，这让她的生活被悔恨、愤怒以及绝望所裹挟着。 她拒绝躺在躺椅上，她坚信自己对于“想到什么就说什么”这件事毫无问题，在这五年当中我知道Sally和她的丈夫已经离婚了，有了一段新的关系，最重要的是她从把自己看成是一个永远的受害者，成长到了能够创造性的使用她的攻击性，到现在能够找到一份新的工作，结交新的朋友，能够发挥她作为画家的天分了。 她对我非常感激，也介绍一些新的病人给我。我并没有像她所宣称的那样去帮到她。我之所以会有这样的考虑，是因为我觉得大部分的这些转介其实是对分析的一种阻抗。他们质疑这个进程，他们不相信谈话真的能够起效。这些介绍来的病人需要知道。 他们认为我只有对他们说一些漂亮的话，他们的钱才能够花的值当。当我对于他们其中一个要真的离开而感到焦虑，我尝试去适应他们的请求，说一些漂亮的话。有时，我成功的做到了这一点，那时我的病人和我都感到非常满意，但是这在实质上却并没有改变任何事情。 不管我显得多么聪明，病人总是陷入困境，我认为她所介绍的所有朋友们都还没进入分析，因为我总是想要解决他们在分析当中想说就说的阻抗。在这种情况发生以前，当我想要做的只是去关注他们的想法时，都不得不去关注病人的现实生活。这些病人期待顿悟、症状缓解，或者行为改变，却不能理解我们应该致力于让自由联想内容更丰富。 - 生 理 与 躯 体 的 联 系 - 自从弗洛伊德病人安娜.欧发创造了“谈话疗法”，精神分析家就一直在教他们的病人想到什么就说什么。弗洛伊德（1910）将自由联想描述为精神分析的“基本方法”。 他执意认为病人应该说出任何浮现在他们脑海里的念头，哪怕这些念头是错的、无关紧要的或者没有意义的，也许，病人会发现那些浮现在他脑海里的念头也许就是让他感觉不适的。只要他执行了这个方法，我们就能确信（在分析中）所获得的材料，是可以让我们捕捉到那些被压抑的情结。 早在1895年，弗洛伊德将语言描述能量释放，直到生命的结束，他（1938年）依旧确信依旧确信语言会束缚住 本能中不稳定的能量，从而将某种心理化表征稳定下来。 数年后，Spotnitz（1985年）确定了弗洛伊德看法：“在想到什么就说什么这个方法中，分析者努力让能量释放，从而可以激活新的神经系统模式，对于某些神经系统模式接触激活，根据Spotnitz的说法，病人要去努力了解他们自己，但这不应是（精神分析的）目的：病人的心理能量应该完全致力于当他在此刻想到、感受以及记起任何事情时，都应该去说。” Meadow (1996a) 确信当一个病人能够被允许想到什么就说什么的时候，成长就会出现，而这对于分析家来说，就是要不带任何评价地去倾听。他力劝分析家们去创造一个环境，这个环境能让分析者在分析的家面前，放弃自己对于谈话治疗的阻抗。 (1996b, p. 236)。根据Meadow的观点，消除（病人）反常行为的关键，在于去发现这个病人无法想到什么就说什么的原因。 语言消除了身体与心理之间，神经科学与精神分析之间的隔阂(Kris, 1990)。他们（即言语）是本能驱力的衍生物和典型表征物(Rapaport, 1944)。谈话有能力去唤起躯体状况和消除内心的（被压抑的）元素 ，从而改变病人。这既有次级过程的特点，也是初级过程的纽带。确实，初级过程和次级过程被调和了(Loewald, 1980a, 1980b)。虽然病人的初级过程中思维被激活，但是他会用言语去表达原始冲动，同时，他也让初级过程看起来有次级过程的一些重要特点 (Lowenstein, 1963)。 自由联想既会增强病人的自我意识，也有会让他们对于现实生活不那么重视。(Rosegrant, 2005)。它改变了人们内心里的常态，而在人们的内心中，自我和本我的元素都被抑制住了。说任何你想说的事情，能够让病人将他的感知朝向那些被压抑的元素。这个改变了在自我和本我之间的自主性和防御功能的平衡力量(Lowenstein, 1963)。言语就像自我，是既是有结构的，也是有演变的过程。这两者之间的作用大多数发生在前意识层面。“语言创造了自我。自我既是一个被语言决定的，也是一个决定言语的结构。” 许多病人来到治疗当中的目的是希望“幸福”。他们并没有意识到幸福只是一种感觉，就像所有的感觉一样，来来去去。感受就像天气一样一直在变。保持一个持续的快乐状态是对精神分析治疗的错误解释。自由联想的能力，想到什么就说什么，在某种程度上才是一个更好的治疗。它预示着这个分析者在他的成长中，已经能够用一种成熟的方式去掌控他的性和攻击冲动。他们不再被压抑，而这可能会导致他们用病理性的症状所替代，他们也不需要破坏性的见诸行动，这种破坏性的方式造成了世界上这么多的苦难。一个能够想到什么就说什么的人有了控制的力量；她能够自由地探索她想要的以及如何用一种不伤害自己和身边客体的方式得到这部分的能力。 Spotnitz 就曾预见了在神经科学上的最新进展，那个时候他提到过谈话治疗能够改变神经系统的模式。神经科学家们借助新技术，能够开始非常清楚地研究人的大脑构造，更重要的可以观察它的运作方式。他们发现人的大脑应该被分为三个不同的脑区。 第一个脑区是进化得来的，它本质上是双栖动物（的脑区），和霸王龙的脑区几乎一致。它掌管着（人类的）机械和无意识的行为以及本能（弗洛伊德称它为本我）。 数百万年前第二脑区，大脑的边缘系统得到了进化。这块脑区本质上是哺乳动物的脑区。它让人类能够哺育后代，也能让所有的感官一起运作，从而产生思想和原初的记忆。 大脑的边缘系统产生情感，但是在那里却不可以体验或者产生想法。因此，我们需要第三脑区——大脑皮层。这是大脑中相对较小的一部分，它只在数千年前得到了进化(Restak, 1979)。言语可能促进了这块脑区的发展。尽管它相比其他两块脑区更小，但是大脑皮层绝对是弗洛伊德称之为自我的中心部分。 重要的是记住这想法和推理的中心经常被较低的两块脑区所淹没。上方脑区一和脑区二的神经联系要比下面的大脑皮层之间神经联系厉害的多。电脉冲不断地影响着下方的爬行动物和哺乳动物的大脑皮层，但是更进化的脑皮层却对于低层次的大脑几乎没有任何的影响。这就是为什么很难用逻辑或者想法去控制我们的冲动和情感。它也解释了人类为什么经常表现得像动物。 当让病人想到什么就说什么时，我们会想在神经方面发生了什么？我们邀请病人将来自于无意识的强大电脉冲转化成语言，这一转化过程使得语言所处之处的大脑皮层略加控制了低层次大脑的暴行。当传达着原始本能的电脉冲被言语化时，这些本能就会失去他们原始的力量，情感会被感受到和言语化，而不是被一些破坏性的行为见诸行动，弗洛伊德告诉我们自我是如何压抑本能和产生症状的。自由联想让被压抑的冲动浮现出来以及产生话语。在谈话治疗当中，病人让被压抑的自我得到解决，同时促进其他的自我功能，例如自我观察和交流。谈话替代了重复的病理学模式，言语替代了症状，病人变得更好了。听说过有人将精神分析描述成是一种对于知识分子的宗教，这个比喻当然会被人们解释成许多的方面，有些人是夸奖的，其他的则是贬低的。在我成为一名分析师的25年后，我确实会将自由联想的操作看成是一种带有宗教性质的圣礼。话语可以改变杀人、强奸和自杀的冲动，或者开始将一场战役变成一个想法和感受。它能够让最原始的性和攻击本能变成像诗歌、绘画或者社会行为一样的有效。在这个谈话者的内心世界里，每句话都表达着她内心中的爱、控制，和对于原始的动物本能那种母性般的的保护和照顾（这部分属于我们每个人的神经系统）。作为一名神经科医生和诺贝尔奖获得者，Eric Kandel已经广泛地研究了精神分析和精神的机理，在2006年参加完“从弗洛伊德到人类大脑的未解之谜”的会议后，Charlie Rose问他下一步想要研究什么。Kandel回答道：“我感觉到心理治疗是一个学习性的体验。作为一个心理治疗的结果，人类的大脑会有一些生理上的改变，而我们应该能够去探测到这部分的改变。因此，我想要观察在心理治疗前、中、后的人类大脑的图像变化，以确定在心理治疗结束后病人是否会有这样一些变化。” 当Rose询问是否有人正在做这件事情，Kandel 说：“他们已经开始了这项研究”。我猜想弗洛伊德对于这样的研究应该会很开心吧。
为什么尽力讨好，却都没有回报？
文｜Milo 简单心理 一位朋友跟我们说：“以前我接触一群新的人的时候，我都会忍不住去想，他们会不会喜欢我？我怎么才能让他们接纳我？” 在我们眼里，这个朋友人超级好，总是努力让身边的人都开心，让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙，他从来都不会拒绝，甚至他经常因为帮别人而耽误自己的事情。 后来他坦诚地说，他并不是乐于助人，而是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者(People Pleaser)。 讨好者长什么样？ 心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。 讨好者通常会有以下特点 可以敏感的察觉到别人的感受和需要 就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人 无法拒绝别人的请求 不愿或不敢表达自己的负面情绪 害怕自己会给别人添麻烦 随波逐流、从众、不表达自己的想法 每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。 讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。 讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。 讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的「好人缘」。 这些讨好者看上去是最可靠的朋友，最贴心的爱人，最尽责的员工，似乎全世界都对他们很满意，但惟独，这些讨好者冷落了自己。 你是一个讨好者吗？戳下方图片进入「讨好型人格评估」↓↓ 为什么我会变成一个讨好者？ 1. 需要别人来肯定自己 讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。 只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。 2. 没能充分感受到“无条件的爱” 很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。 长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。 渐渐地，他们就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的（unloved），我不值得被人无条件地关爱。 如何停止讨好？ 1. 承认并了解自己正在讨好 意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候，以什么方式讨好别人？讨好时自己的感受和结果又是怎样的？这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。 2. 关注自身，设置边界 试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”，可能太难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情：比如换个发色，但前提是这件事是你自己真正想做的。 当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。 你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。 3. 在安全的环境中进行自我确认 解决讨好问题的核心是自我确认（Self-validating）。自我确认是一个逐渐认识到，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。 心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。 文章开始提到的那位「好好先生」经历了很长时间的挣扎和转变。他对我们说，现在再遇到一群新的人时，他首先想的是：“我会不会喜欢他们？” 改变讨好型人格需要坚定的信念和持久的努力，如果你感到需要帮助，咨询师们会愿意陪你一起走过这段路。 点击卡片，即可查看咨询师个人信息&联系方式。 - 点击浏览更多咨询师 - 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
心理咨询为什么那么有魅力？
与其说心理咨询有魅力，不如说是对自我的探索，会让人上瘾。“我是谁、我从哪里来、要到哪里去”，这是人们的多少世纪来的终极的拷问。对自我的探索，是人一生的主题。有一位来访者，他在工作中遇到瓶颈，常常在他快要得到晋升的时候，他会放弃工作，周而复始，让他很苦恼。他来咨询想要解决这个问题，他认为是自己不够努力，抗压能力不够好，才导致了他在快要晋升的时候会选择逃跑。在咨询的过程中，咨询师和他一起不断的探索，才发现，他的妈妈对他有很高的期待，会控制他的生活，他的大学专业、毕业后的工作都是母亲安排的。仅管他非常的想按自己的方式生活，但是每次都拗不过妈妈，总是放弃自己心中所想，去按照母亲的意愿去做。通过咨询的探索，他意识到他很想摆脱，来自于母亲的控制，但在现实中他不敢表达，这种愤怒被他压到了潜意识。他通过工作中对晋升的放弃，是想跟母亲对抗，用不成功来表达对母亲的愤怒。当他能够领悟到这一点的时候，他对于工作晋升的抵抗就不复存在了。他明白，好好工作的动机是来源于他自己对于工作的选择权，去完成他自己的心愿。我们看到的世界，常常是我们自以为的世界，我们对事物的看法，常常受制于我们自动化思维。生活中的很多困境，常常源于我们常有的自动化的思维，对自己不公正的评价，或者是潜意识的影响。当我们可以疏通这个通道，更加的了解我们自己，放下固有的评价和束缚，我们的道路才会变得更加的通畅。这个过程，是不断的递进，不断的往前，走起来是会让人成瘾。有一位女士来咨询，她说她的先生，不再爱她，她想要离婚。在咨询中，通过不断的澄清、反观，她发现她只是在用自己的眼光评价着她的先生。她眼中的先生的不爱，其实反而是她先生的爱的表达。当她能放下固有的评价，客观看待，她的问题也就解决了。看山是山、看水是水。心理咨询帮助我们客观看待自己，看待他人，看待世界。初时也许是想解决的是当前的问题，结果发现这个当前的问题后面有更深层次的背后的原因，我们一步步的探索，一步一步的更接近真相，这个过程很让人欣喜，每一次的蜕变都代表着我们的进步，从这个角度来说，心理咨询真的很让人成瘾。
孪生——不可忽视的生命体验
疫情期间看了电影《遗愿清单》，讲述的是两位罹患癌症的老爷爷——Edwarsd和Carter，共同面对即将到来的死亡的故事。 这部电影引起了我很多的感触，在面临死亡时，一位陌生人真的可能成为对自己影响最重要的人吗？尤其还是生命轨迹和性格特点完全不同的两个人——Edward是一位个性张扬、尊重个人感受和自由的亿万富翁；而Carter是一位博学内敛、家庭责任高于个人意愿的汽车修理工… 某种程度上，他们的人生大概都可以用“成功”来形容，一位事业有成，一位家庭美满，但他们的生命中也都有着难以言喻的遗撼：Edward虽然外表奔放洒脱，并且情人无数，但内心中却是无尽的孤独，以及对亲情深深的渴望；Carter一生对工作兢兢业业，将三个子女都培养成才，但依然难忘自己二十岁时成为一位历史教授的梦想，以及对自由和激情的向往。 在他们意外成为了病友和室友后，改变发生了…他们不仅共同面对了死亡带给自己的不安和恐惧，以及各自被化疗折磨的囧样，更重要的是，他们在对方的生命中找到了压抑的自我，最终完成了生命体验的整合… 这部电影我看了四遍，每一次都特别地感动，尤其是电影伊始Edward那段对人生意义的独白：“我觉得可以从那些以你为镜的人身上，看到你自己人生的意义”特别戳人心扉… 我想，在他们共同面对生命终点的时刻，在共同面对生命终点的时刻，孪生体验正在发生在他们的关系中…并且，对于每一个人来说，“孪生”都是非常重要的关系需要。 » 那些与“孪生”有关的体验 你可能会有这样的体验： 当你到达一个陌生的城市，或加入一个新的团体时，感到疏离和格格不入，特别想融入其中，这时如果有人走近你，你会感到非常安心，长舒一口气… 如果长时间无法感到被接纳和融入集体，甚至感到被排斥，你就会想离开这里。 你也会感觉，如果有一个人，一个团体，或者一个城市，让你非常有归属感，那是一件非常幸福的事情。 当你做一件事情获得了一些成就感，或者产生了一些感悟，你特别想跟一个“懂”的人分享，这个“懂”的人必然是你认为他可以认同你、并有过类似体验的人。 我们也发现有一些人十分在意友情，对朋友特别控制和排他，但最终对方也会因此而远离，自己陷入深深地痛苦之中… 这些，可能都是缘自于你对孪生体验的需要… 孪生体验最常见的，是发生在友情和兄弟姐妹中，有时也会是很多人建立亲密关系的重要因素——强调要找一个兴趣爱好一致、能谈得来的伴侣… 孪生体验其实也会发生在亲子关系互动中，也这正是孪生体验的基础。 所以，我们需要对“孪生体验”有一些认识和心理学层面的理解，才不会被自己的这种需要所困扰。 » 自体心理学对“孪生体验”的定义 Kohut是对孪生体验比较重视的心理学家，并对其进行了理论构建…他是在生命晚期更加明确了孪生体验的重要性，将其命名为“孪生（Twinship）自体客体需要”（以下简称“孪生需要”），并强调在一个人核心自体的形成和发展中，孪生需要有着与镜映需要和理想化需要同等重要的位置，虽然它稍晚于后两者出现，但是独立的一极（有兴趣的读者可以了解一下Kohut提出的三极自体的概念，本文不作赘述）。 也就是说，孪生需要是一种人类本质上的需要。 Kohut将孪生需要描述为：“从出生直至死亡，需要体验到基本的相似性……一种归属感和参与感……这些感觉来自一个人确定感到自己是其他人所属的人类社会的一个人。” Kohut也强调，“在他人中发现自我”是孪生体验的标志之一。 并且，孪生体验是一种非言语的交流和体验。在没有语言或认知确认的情况下，就可以体验到彼此的相似之处（也可能是不同之处），能感觉到他们此时正在进行着情感连接，就像是在两个音乐爱好者静静地坐在一起听音乐时的体验。 而我们对归属感的体验，也是常常感受到熟悉的香味、食物、声音和身体气味的存在。所以我们常常说“那个‘对的人’，就是没有言语，你和他呆在一起也很舒服…” 当代自体心理学进一步发展了孪生需要的概念，White和Weiner认为“孪生移情的本质是兴趣和才能的相似性，以及自己感到被这样的人理解的感觉”。 Basch将孪生需要定义为：“一种归属感和感觉在群体中”，他明确了两种内在需要——需要感到和团体成员是一样的，以及需要觉得是团体中的一员。 » 孪生需要的发展 前文提到，孪生需要是晚于镜映需要和理想化需要出现的，但最初它也是产生于与家人的互动中。Kohut描述的早期的孪生体验的例子是小男孩在卫生间紧靠着父亲，模仿父亲刮胡子，小女孩在厨房和妈妈一起揉面…我也记得小时候常常拿着两根针笨拙地跟着妈妈一起织毛衣。 这种体验非常宝贵，因为孩子除了在其中感受与父母的亲密感，也会在与同性父母的孪生/相似性体验中巩固他们的性别认同。 之后孩子上幼儿园就开始发展与小伙伴的友情，孩子在家庭之外寻求与他人的相似感，对于他们与家庭分化、稳固自我同一性、形成社会身份认同都是非常重要的。 在自体心理学中，孪生需要也被称作“密友需要”，这也意味着孪生需要是一个变化谱系，从更具融合特性的孪生体验，发展到能够容忍差异和个体化的密友体验。 而当下更需要一致性，还是可以容纳差异，是与自体的成熟度和稳定性是十分相关的。但是无论如何，某方面的一致性永远是差异容纳的前提。 我们在青春期和前青春期都非常在意是不是被一些团体接纳，或者需要有一个特别亲密的好朋友，在其中无条件地遵守着同样的品味与爱好，这时对相似性的要求几乎是强制性的，差异通常被体验为威胁，并且被排斥和攻击。 听起来有些“残酷”，但却是那个发展阶段所需要的，因为青少年需要“一致性”巩固自体感和身份认同。但如果发展到了霸凌的程度，那么不论是过去，还是当下，都会有一定程度的心理创伤。 到了成年期，我们也需要孪生体验：成为组织和社会的一员并实现自己的价值，拥有一种“有归属”的体验。不过一个成熟的人，此时是能享受这些孪生体验，并且也能容纳、尊重和理解与自己不同的人。 容纳差异是非常重要的，就像电影中的Edward和Carter，正是因为接纳和尊重差异，才能看到另一面的自己，从而促进自体的发展整合。 » 孪生需要与心理创伤 自体心理学家认为，早年父母镜映和理想化的失败和心理创伤（早年的养育失败也正是一种关系创伤）会放大一个人对孪生需要的渴求。 Kohut本人就经历了一系列的创伤：父亲在他16个月大时离家，参加战争并从此未归；母亲是一个非常焦虑和控制的人，与他的关系过度紧密和窒息，让他时常感受到疏离和空虚；25岁时，因为犹太人的身份，使他在医学院的学习受到了限制；在他26岁时逃离了纳粹，离开了他心爱的维也纳，在英国的难民营呆了一年后，在他27岁时来到了芝加哥；他在晚年一直与淋巴瘤进行着抗争… 在他的生命过程里，两位非常重要的两位密友Morawetz和Wadsworth对他是十分重要的。他在10岁时认识了比他年长十岁的Morawetz，Kohut说，Morawetz“从心理上拯救了他的生命”，与他相处是一种“充满活力的人与人之间的友谊”。 Kohut太需要在异国他乡找到一份归属感了，而Wadsworth正是他的一份归属感来源，他几乎陪伴了Kohut整个后半生，没有什么能够阻止他们的沟通，如果没办法在一起，他们就通过电话和书信保持连接。 Kohut认为，心理创伤并不总是一个人被孤立或疏远于他人或社会的结果，而往往是他作为一个非人类的事物来被对待和体验，就像纳粹对待犹太人那样… 因此，心理创伤中的人感觉不到自己像一个人，也不是一个与他人连接的“存在”，他的体验就像是生活在一个非人类的世界，被虚无或非人类的事物所包围… 当代自体/主体间心理学家也很关注孪生需要与心理创伤的关系。 Stolorow认为，对孪生或情感连接的渴望就是对情感创伤的反应，当一个人经历自体被创伤粉碎或摧毁时，对友谊的渴望就会出现。他说：“当我受到创伤时，我唯一的希望就是和一个知道这样至暗时刻的兄弟或姐妹建立连接…” Brothers认为，一个受过创伤的人不再觉得这个世界是熟悉的，或者是有意义的，他会用二元论/二分法去体验环境带给他的感觉，所有的人和事都被归类到一边或者另一边。这个人也不能容忍他认为的应该与他处于相同位置的人产生不同的感觉，以及也无法忍受他认为的与自己不同的人与自己有任何相似之处。 因此，受过心理创伤的人对于关系和团体的一致性要求几乎是强制性的和残忍的，无法容纳任何差异和非己。许多校园霸凌的悲剧事件也因此产生，就像电影《少年的你》中的施暴者魏莱一样，正是因为她没有在一个有温度的家庭被当作“人”被对待，所以她也很难共情和同情他人，也根本无法有活力、有意义地生活… 参考文献： Amanda, K. (2015), Feeling at Home, Belonging, and Being Human: Kohut, Self Psychology, Twinship, and Alienation. Int. J. Psychoanal. Self Psychol., 10:378–389 Koichi, T. & Amanda, K. (2012), The Many Faces of Twinship: From the Psychology of the Self to the Psychology of Being Human. Int. J. Psychoanal. Self Psychol., 7:331–351 自体心理学导论/（美）彼得 · A. 莱塞姆（Peter A. Lessem）著；王静华译. —北京：中国轻工业出版社，2107.10
为什么她不愿离开伤害她的人
Be kind, everyone you meet is fighting a hard battle that you know nothing about . 谨言慎行，因为你遇见的每个人，都在打着一场不为人知的的战役。 人们经常做一些在日后回首时，觉得“看起来不可思议”的事情。比如一个被抓捕的嫌犯，怎么也不能相信当时做了这么“愚蠢”的事情。比如你的好朋友跟你涕泪横流地讲述被伴侣虐待的故事，而过了两天，你惊讶地发现他们又重归于好了。 “Ta径直地走回那段被Ta描述为炼狱一样的生活，头也不回。” Ta为什么要回去？ 1973年8月23日，斯德哥尔摩的两个持械抢匪进入一个银行，绑架了名人质。他们劫持了人质5天的时间。等人质获救之后，在媒体采访中，这些人质居然都对劫匪表达支持，他们甚至觉得劫匪是在保护他们免受警察的伤害。甚至有一个女性和其中一个劫匪订婚，而另一名女性发起了一个基金来帮助劫匪进行法律诉讼。 这在当时被看来是如此地不可理解，后来就被公众定义为了“斯德哥尔摩综合症”。 而其实在心理学领域中，受害者和施虐者结成情感同盟的情形早已进入研究者的研究范畴。研究者认为，和施虐者结盟，其实是受害者在应对虐待和恐吓之下发展出的生存策略。 尤其是施虐和受虐的关系长期存在的时候，受害者只能（从心理上）和施虐者站在一起，否则就无法“生存”下来。 而所谓的“斯德哥尔摩综合症”绝不仅仅在极端情形下发生，其实在我们的日常生活中，在家庭关系、恋爱关系、人际关系中都以各种形式存在，施虐方不止是个人，有时候也会以职位、机构、组织的形式出现。 如果我们能够理解“斯德哥尔摩综合症”情形的本质上是控制和虐待的关系，我们就能理解为什么受害者会这样为施虐者辩护了。 当然，不是所有处在“控制和虐待”的关系中都会出现“斯德哥尔摩”的特征，但一旦出现，有几个常见的特点： 对施虐方/控制者心怀感激 对于来解救的人或者家人感到厌烦或者仇恨 认为施虐方是有难处/道理的，他们的行为是可以理解的 支持施虐者的行为，有的时候甚至会帮助施虐者 觉得自己没有能力离开 而以上的情形在什么条件下会出现呢？ ➀一个人相信会对自己的人身或心理上的有威胁的时候 这样的威胁有两种。一种是可见的暴力人身威胁；另一种是间接的恐吓：比如说你永远都不能离开我，以前离开我的都没有啥好下场。 不那么容易被识别的（常见）威胁：你这么差，除了你不会有人要你了/ 外面没有比我这里更好的地方了/全世界只有我对你最好，别人都会伤害你。 ➁施虐者时不时给予受害者一些小恩小惠 因为受害者在努力寻找一切希望，这些小恩小惠可以是任何东西。劫持情形下，让你活着就已经是“大恩大德”；而在一段虐待的关系中，如果施虐者给了一些哪怕是“嘘寒问暖”，都会让人觉得“事情也许就快有转机了”、“Ta也不全是坏的”、“Ta也许也是一个在经受痛苦的人”。 有一个陷入在性虐待关系中的人，先是觉得愤怒，但是一想到对方在生活中还挺照顾自己的，就觉得很愧疚，“ta其实对我挺好的，我怎么能把ta想得那么坏呢。” 尤其是，施虐者也许会向你展示Ta柔软脆弱的一面：Ta有酗酒的父亲、难缠的母亲，悲惨的童年，难养活的家……这让你同情和“理解”Ta，尽管施虐的行为一如既往，你充满了“理解”和“希望”。 ➂受害者主动或被动地（心理上或者生理上）和外界隔离 受害者往往觉得自己在关系中如履薄冰。Ta不得不完全按照施虐者的方式去思考和行为，“否则都是你的错！” 这时候来自家人和朋友的意见，只会使Ta招致更多的被虐待。所以受害者会主动地隔离自己，与其说Ta在和施虐者结盟，不如说，Ta在试着隔离开那些会使得Ta遭受更多虐待的来源。 ➃觉得自己没有能力逃离开这个环境 施虐者往往会使得受害者觉得无比愧疚。“如果你离开，我就死给你看”“你走了孩子怎么办，都是你的错”。在施虐/控制的关系中，被害者往往会体验到自尊和自信的丧失感和无力感，而使得自己相信自己是没有能力独立/离开这个环境。 而一个处理家暴和暴力管理项目的咨询师说，在控制和被控制的关系中，产生的影响就像“钟摆”。即便受害者有机会离开，受害者会觉得恐惧、愤怒、甚至仇恨，而之后，他们会开始觉得愧疚、羞耻、焦虑不安……也许陷入这样的情形都是我的错。这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。 坏事不会只出现一件，常常伴随的还有认知失调（cognitive dissonance） 比如你的伴侣羞辱你，对你家暴。但是因为经济、孩子或者其他原因你无法离开Ta，你会开始想：“Ta平时对我挺好的”，“可能只是Ta最近压力比较大”，“下一次我更小心一点就好了”。 这就是“认知失调”的作用。 当人们在同一时候有着两种互相矛盾的认知（可以是看法/情绪/信仰/行为），这两种认知打架，从而陷入很紧张的心理冲突的状态。这是如此之难以承受，之后人们就会放弃或者改变其中一种认知，来消除这种冲突感。 而每一次放弃，并不意味着是“理性”的结果。多半是，在当下情境下选择的生存策略。 有科学家观察过一个邪教，教义要求会员要放弃所有的一切来入教。这个邪教相信世界会被洪水淹没，如果你放弃得越多（你的财产/你的家人/你的生活），你就越有机会被拯救。这听起来是如此不可思议，而更不可思议的是，这个世界上很多人都在选择相信它。 研究发现，越是让我们觉得艰难、不舒服、羞辱的仪式，我们就越发对它越忠诚。当你投入得越多，你越要给自己找一些理由来说服自己。 这就是为什么很多人被骗了之后，比如交了昂贵的学费、买了电视购物的残次品，你调侃Ta的时候，Ta会很认真地反驳你。 因为否则，真相太痛苦了。 但请不要评价“受害者” 站在局外，我们很容易去评判“受害者”看起来“蠢得无可救药”。而其实他们所做的一切，都是在表达：我要努力先活下来。 如果我们回去看看资料，会发现，越是畸形的环境，越是使得人们产生（外人看起来）“奇怪”的应对方式。我想大概如果换做我们任何一个人，都有可能在陷入同样情境的时候，做出相同的选择。 如果你的家人或者朋友陷入这样令人担心的关系中，你可以做些什么呢？ 你需要理解： 你如果直接跟施虐者对着干，你就彻底走到了对立面。“你看，就是你在破坏我们的关系！” 而你每次和受害者的联系，都会使得受害者被攻击的可能性高一些。受害者不是在躲避或者拒绝你。他们是在躲避引起被虐待的可能性。 你可以怎么做： 你如果时不时地去问Ta，你最近有没有逃脱魔掌？你很快就会被拉黑名单了。不如固定一个时间电话或者会面，只谈一些猫猫狗狗。你的唯一目的是，让受害者知道，当他们决定求助的时候，你在这里。 常常以家庭的身份，逢年过节问候。让他们知道，家庭是在的。 给受害者一定时间和空间。让受害者感受到，无论他们做什么样的决定，我们都支持。不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了Ta。 不要轻易伤害施虐者。在改变尚未发生的时候，伤害施虐者只会增添受害者的负担（他们甚至会觉得这些都是自己的错造成的，如果不跟你诉苦，施虐者就不会受伤了！） 寻求专业的帮助。永远鼓励Ta寻求专业的心理帮助。 记住，改变是个过程。 我们要做的是，给予这个过程开始以空间和时间，并提供稳定的支持。而当这个过程开始，和这个世界上任何一件事情一样，会充满反复曲折。请抱持、并耐心等待。 参考资料： Rusbult, C. E., & Martz, J. M. (1995). Remaining in an abusive relationship: An investment analysis of nonvoluntary dependence. Personality and Social Psychology Bulletin, 21, 558-571. Joseph M. Carver（2014），Love and Stockholm Syndrome:The Mystery of Loving an Abuser Aronson, E. (1969). The theory of cognitive dissonance: A current perspective. In L. Berkowitz (Ed.). Advances in Experimental Social Psychology, Volume 4, pp1-34. New York: Academic Press.
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