弄出人命这么大的事,怎么能不焦虑

小编的堂姐是一个孕期30周的准妈妈,她最近的口头禅是:“永远不要招惹一个孕妇。” 家里人都能感觉到她的喜怒无常,她会经常在深夜无缘无故地哭泣,总梦到一些不好的事情发生在孩子身上。 一些新妈妈作为过来人,给予了她许多“宽慰”: “没必要担心的,这都正常!” “等你孩子一生,就自然没事儿了!”  但她总觉得自己的情况并不像别人口中的那样轻松。她意识到,自己正饱受产前焦虑的困扰。 从怀孕的那一刻起,所有的人,包括准妈妈自己,都把关注点放在了那个新生命身上,大家都在关心什么能吃、什么不能吃、该怎么顺利的把宝宝生下来。 在这里,我们只想关心准妈妈本身,想与你谈谈在孕期非常普遍出现,但又很容易出问题的一件事:产前焦虑。  产前焦虑有多普遍?  孕育新生命带来喜悦的同时,怀孕作为一项应激事件,也伴随着重大的生活变动,和心理层面的波动,毫无差错地顺利度过几乎是不现实的。 比起产后抑郁,产前(从怀孕到分娩)期女性抑郁/焦虑情绪的比例和程度要高出很多。 英国对于9000名产妇的研究表明,她们在怀孕期的抑郁程度会显著升高,在孕期第32周左右,抑郁分数达到顶峰。有近五分之一的孕妇曾受到抑郁情绪困扰,焦虑症状则更甚。 然而人们对于产前心理健康的认知程度却远远低于产后抑郁。这种双重困境导致,很多准妈妈正切身地体会着严重的焦虑和抑郁情绪,但却不能受到同等程度的重视。    产前焦虑/抑郁有哪些症状?  产前焦虑/抑郁可能会有以下表现: 注意力和记忆力减退 情绪上易产生剧烈波动 极度的易激惹 睡眠紊乱(睡太多,或失眠) 广泛性焦虑:对于日常所有事物充满恐惧感 反复担心婴儿会出问题 无缘无故感到自责 长时间地感到悲伤、忧虑 无尽的疲惫感 有自杀或死亡的想法、念头 以上这些表现,会因个人情况而有程度上的不同。 需要注意的是,在怀孕期间,饮食习惯、睡眠节律、以及情绪上的变化是非常正常的事情,但是产前焦虑/抑郁与情绪上正常的紧张和低落之间,在程度上有着巨大的差异。 当这些改变已经严重到影响正常生活时,就应该考虑自己是否受到产前焦虑的困扰了。 产前焦虑对婴儿有怎样的影响? 新生儿的健康受很多因素的影响,产前孕妇的状态只是其中一个。 研究证实,孕期抑郁情绪与婴儿体重较低、早产、以及婴儿的情绪行为问题都有显著的相关。过度的精神紧张也可能影响胎儿的脑发育,导致生理性缺陷。 怀孕可能是女性最容易担惊受怕的一个阶段,孕妇们不断地担心孩子早产、难产、流产、担心胎儿是否健康、担心营养是不是没跟上。 准妈妈们因为焦虑和恐慌,会做出许多原本不必要的事情,而这也许会把这种恐慌变为现实。因此,产前焦虑像是一种自证语言,由于担心孩子出问题,导致了孩子真的出了问题。 为什么会有产前焦虑? 1. 生理原因 怀孕期间体内激素水平的变化,是导致情绪波动的原因之一。 激素变化会使人更容易受到焦虑情绪的干扰。 一方面,焦虑情绪是一种保护机制,让准妈妈们产生一些顾忌,比如主动远离烟酒,防止婴儿受到不必要的伤害。 另一方面,正是由于焦虑情绪是激素分泌的正常反应,准妈妈们无需因为一点情绪的波动就责怪自己“不是个合格的妈妈”。  2. 对于新身份的恐惧 成为妈妈可能是人生中最重要的身份改变之一。这个新身份充满未知,导致一些准妈妈对于自己即将到来的角色没有足够的预期,因此产生幻想和恐惧。 另外,比较恶劣的一种情况是:怀孕是意外的,妈妈对于孩子的到来完全没有预料,也不期待,甚至充满抗拒。那么孕妇就具有较高的风险产生严重的焦虑和抑郁情绪。 3. 生活现状的改变 怀孕生子作为一个女性生活中的重大应激事件,往往伴随着自我角色、亲密关系、事业和家庭生活的全方位改变。 胎儿一天天长大,也是女性自我一天天缩小的抗争过程。孕妇们面对逐渐丧失的自我,很容易对婴儿产生又爱又恨的纠结情绪。 这个小生命带来的不仅是喜悦,更是不安和担忧。作为一个准妈妈,需要面对的是已经或即将到来的: 身材走样 社交生活的锐减 个人空间被挤压、放弃兴趣爱好 事业受阻、停滞 夫妻关系面临危机       ……    怎样应对产前焦虑?  对于准妈妈们自身,除了尽量保证健康的睡眠和运动之外,还需: 1. 正确看待它 产前的情绪波动是一种完全正常的应激反应。我们不应该把它随意贴上疾病的标签,但也不应该因此就减少对于产妇情绪的关注。 将产前抑郁/焦虑情绪正常化,正确地认识到它是孕期必经的一部分,不谈之色变,能够帮助准妈妈们更好地看待自己的情绪,也能预防焦虑严重下去。 但是当孕妇真的产生大量焦虑,或有长时间的悲伤、疲惫时,也要正视自己的状态,及时求助于心理咨询。 社会上已经有太多的信息去规定孕妇的想法和行为,要求妈妈们一定要保持心情舒畅,不能紧张。但我们想对这些惊慌失措的准妈妈们说: 你不必一直开心,也不必苛责自己,你是可以不安,可以迷惑的,重要的是给自己一些时间来适应。  2. 寻求社会支持 虽然有很大比例的准妈妈群体正饱受产前抑郁/焦虑的困扰,但是情况的普遍并不能消除她们自身的无助感,她们依然是孤独的。 这时,社会支持就显得尤为必要,不要自己先预设“老人会瞎操心、而伴侣无暇顾及”,及时和家人、朋友沟通自己的感受,才能获得帮助。如果情况严重,则需向专业的心理咨询师求助。 作为伴侣和家人: 1. 过度关怀不等于社会支持 经常令准妈妈们感到委屈的是,人们会说:难道还不够关心你吗?全家人的目光都凝聚在你身上了,你怎么还出问题了呢? 的确,我堂姐每天看到的都是“孕妇注意事项”、“孕妇能不能吃XXX”。但这些关心更让她觉得她已经不是自己了,而是个孩子的培养皿,大家围着她转是因为“肚子里怀着孩子”。 社会支持不仅仅是通过塞补品来给胎儿提供最好的营养,更是对于孕妇本身的关注,包括她的心理状态和情绪问题。 而很多家庭的观念都是:只要孩子好,大人无所谓。这也是为什么很多孕妇在分娩之后,会发生产后抑郁。因为孩子跟母体分离,自己的使命已经完成,失去了价值,就被新生儿从关注的焦点中挤了出去。 2. 做好产前教育(prenatal education) 国外有很多产前教育的自助手册或关注妈妈群体的机构,国内在这方面仍在发展过程中,对孕妇群体的健康关注还停留在生理层面的产检,对于产前心理健康状况只有潦草几句叮嘱。 在这样的情况下,就需要准妈妈们和家人利用一些线上的机构或资源,来扫清自己对于产前焦虑的认知盲点,鼓励准妈妈们度过产前的焦虑期,并在必要的时候寻求专业帮助。 我在知乎上搜:「怀孕期间」 出现的问题几乎都是:怀孕期间如何预防妊娠纹?能养狗吗?用什么化妆品?能继续健身吗?老公出轨怎么办?饮食有何禁忌? 除了这些实用的技巧、现实的顾虑之外,我想,准妈妈们的内心情绪还是需要有人来关注的。 以下,我们筛选了6位擅长处理产前焦虑的咨询师,如果你或是你身边的朋友需要帮助,可以点击「预约咨询」联系到他们。    点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询   References: Biaggi, A., Conroy, S., Pawlby, S., & Pariante, C. M. (2016). Identifying the women at risk of antenatal anxiety and depression: a systematic review. Journal of affective disorders, 191, 62-77. Lee, A. M., Lam, S. K., Lau, S. M. S. M., Chong, C. S. Y., Chui, H. W., & Fong, D. Y. T. (2007). Prevalence, course, and risk factors for antenatal anxiety and depression. Obstetrics & Gynecology, 110(5), 1102-1112. O'CONNOR, T. G., Heron, J., Glover, V., & Alspac Study Team. (2002). Antenatal anxiety predicts child behavioral/emotional problems independently of postnatal depression. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 41(12), 1470-1477. Sarah Best. (2015). How to Help Women With Perinatal Mood and Anxiety Disorders. Psychology Today. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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法国中小学废除“爸妈”称谓,以及,未婚妈妈终于被看见|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角   01  “爸妈”  法国中小学废除“爸妈”称谓?   根据2月12日由法国国民议会通过的一项修正案,为了宣扬同性平权,未来在法国的所有中小学的正式文件中,都将爸爸妈妈改叫“家长1”“家长2”。   这事儿争议不断。有人说这“对性少数群体最大关怀”,也有人表达了反对。   投出支持票的议员认为,法案将把家庭多元化的事实纳入法律范畴,从此“没有人会被感觉被排斥在社会之外”。而投出反对票的议员认为,这项议案为追求“政治正确”而脱离实际,将爸妈简单化为数字“1、2”的做法是对自然性别的抹杀。     当然,很多同性家庭认为这是一个社会进步。就在各界争论不休之时,法国同性家庭协会发声称,“家长1”“家长2”的叫法的确有欠考虑。该协会认为应将学生档案里的“爸爸”“妈妈”分别由“爸爸、妈妈、监护人、其他”四个选项代替。这样一来,两个爸爸或两个妈妈的家庭才能和传统家庭实现真正意义的平等。据报道,该议案最终能否通过,还需经过国会审议及投票。   议案能否通过仍是一个未知数,且新称谓的诞生争议不断,但这也体现了社会对这一问题的关注。人们对于家庭的理解正在逐渐多元化:未婚妈妈加孩子,同性恋家庭,领养家庭,重组家庭……没有谁说家庭应该是怎样组成的,所有的这些都是家庭可以有的样子。         02  “疾病”  中国的精神障碍患者究竟有多少?   2019年2月18日,北京大学第六医院社会精神病学与行为医学研究室主任黄悦勤教授等研究者在英国医学杂志《柳叶刀·精神病学》上发表了研究文章《中国精神障碍患病率的流行病学现况研究》,该数据报告了中国精神卫生调查(CMHS)的患病率数据。   该调查参与者超过3万人,覆盖31个省份。调查涉及的精神障碍包括成人心境障碍、焦虑障碍、酒精药物使用障碍、间歇爆发性障碍、进食障碍、精神分裂症及其他精神病性障碍、老年期痴呆等七类。     咱们再来看看一些鲜为人知的数据。   调查结果显示,在所有样本中,任意精神障碍疾病(不包含老年期痴呆)的时点患病率(即在过去12个月内患有目标疾病者)为9.32%;终生患病率(即在人生中某一阶段患有目标疾病者)为16.57%。   而过去具有代表性的研究数据出自1993年的《中国七个地区精神疾病流行病学调查》,该调查显示各类精神障碍(不含神经症)的时点患病率为1.11%,终生患病率为1.34%。   通过比较数据很容易发现,我国患有精神障碍的人群比例已经大幅增加。     在中国,人们对于精神障碍疾病或许仍然存在很多误解。这份调查只是冰山的一角,而更多没有被发现的患者,也许正在某处苦苦挣扎。   我们希望能和大家一起,将心理学的知识带到更多的人面前,让曾经对于精神和心理问题的“不敢问、不敢说、不敢谈论”变成“勇敢关心、勇敢谈论、勇敢治疗”;让曾经歧视的眼神,都变成温暖的目光。           03  “游戏”  暴力游戏背了多少黑锅?   最近到处在传杨永信网戒中心被关停的消息,临沂市卫健委工作人员回应称,早在2016年,杨永信的网戒中心已经关停,原网戒中心的医生已分流至其他科室,目前临沂市第四人民医院已没有网瘾戒除的项目。   这个消息也算是小小的胜利。长久以来,暴力游戏玩家,特别是青少年,一直被大众中伤为有暴力倾向,原因只是因为他们玩的游戏有暴力元素。     但是最近,发表在英国皇家学会的一项研究表明,暴力游戏和青少年的暴力行为并没有任何关联。   研究者们的假设是:那些沉迷暴力游戏的青少年与不这么做的人相比,表现出更高水平的攻击性行为。他们收集了1004名14或15岁青少年的问卷数据,包括他们前一个月的暴力游戏体验,以及监护人对他们暴力倾向的评估。   事实证明,两者的相关性没有任何统计学意义,也就是说,没有证据表明爱玩暴力游戏的人,就会在生活中出现更多暴力行为。   其实对这个话题,过去有很多相似的探讨,但它们并没能在电子游戏和暴力行为之间建立确切的因果联系。   所以啊,暴力元素游戏可以甩一甩身上的黑锅了。多数情况下我们只是习惯于把问题甩到游戏身上,一点点地把游戏妖魔化,毕竟怪罪游戏要比找人的毛病easy多了。也难怪很多游戏爱好者都在呐喊“管管孩子,救救游戏吧!”       04  “未婚妈妈”  北京允许非婚生子女随母报户口,未婚妈妈终于被看见     近日,一位网友在网络上贴出北京某派出所“办理新生儿户口须知”告示图片。其中须知第七条为:   非婚生子女现只能随母报户口,还需提交亲子鉴定(本市的司法鉴定机构出具的亲子鉴定)。     未婚妈妈终于得到关注了!政策上的支持,也更加实际、有力地消除社会上对非婚生子女的歧视。   像未婚妈妈这样的少数群体,似乎总是遭受着不公平的对待和偏见。所以,我们为什么习惯了这样不公平地对待不一样的Ta们?   社会心理学是这么解释的:如果你觉得一个人并不属于你所在的内群体(in-group),那么你会觉得和他之间的社会距离(social distance)要大于和内群体成员之间的社会距离。那么,你公平看待对方的可能性就会减小。     倒也可以理解,多数家庭都有一个爸爸一个妈妈,你就会把在这样家庭长大的人当作内群体里的人,而像未婚妈妈的孩子,难免被当成外群体(out-group)。   这种“不一样”,很容易让一些人觉得自己所属的群体要比对方所在的群体优越。   强势群体会用各种方式来歧视外群体,比如不让外群体享有特权;把属于外群体的孩子送到不同的学校;使他们被迫接受低工资的工作;还会对他们进行惩罚。   可是,外群体错在哪里呢?只是不一样罢了。   对于未婚妈妈的关注,虽然只是冰山一角,但小小的一步也值得我们喜悦。在消除偏见的路上,总有些人在努力~     好啦,下期(随缘更新的) 简单心理WEEKLY再见吧!       参考文献:   1. Huang, Y., Wang Y, Wang H, et al. Prevalence of mental disorders in China: a cross-sectional epidemiological study. Lancet Psychiatry. Published Online February 18, 2019. 2. 张维熙,沈渔邨,李淑然.中国七个地区精神疾病流行病学调查[J].中华精神科杂志,1998,(第2期). 3. Andrew K. Przybylski and Netta Weinstein. Violent video game engagement is not associated with adolescents' aggressive behaviour: evidence from a registered report 6. Royal Society Open Science. 4. (美)菲利普·津巴多等编著. 津巴多普通心理学 第5版. 北京:中国人民大学出版社, 2008.07.   悠悠+龙虾✑ 撰文

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队友 OR 对手?------亲子关系本该像队友一般的存在,奈何现实中像对手的情况很多,怎么破?

多少次在咨询中,从来访者述说自己的经历时,或者在日常跟朋友的互动中,我注意到一个常见的现象:在亲子关系里,孩子遇到挫折时,在脆弱时,因大人的不理解,常常陷入最孤单无助的境地。往往,父母这边也是满腹的委屈和不满,为了孩子起早贪黑,全心全意只希望TA健康成长,学业进步,却落得个冷漠脸和房门一关!亲子关系因此而变得很差,互相的交流也变得越来越困难,或者只能流于表面。严重一些的,孩子会出现一些情绪困扰,因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是,有些孩子在孤单无助,绝望时,选择了自杀,带来了永远的遗憾和伤痛!!   作为家长我们很自然会问,问题到底出在哪儿呢?明明我们是队友,可是怎么无端端变成了对手一样的存在!?   当家长开始思考这个问题时,就是一个很好的时机,让我们重新认识我们自己,认真了解一下我们的孩子怎么了,我们和孩子之间怎么了。有效的沟通,情感的交流得以实现,相互的理解变得可能,这样原来的对手就会变回队友。   想弄明白这件事情,我们先来看看,对手怎么养成的?   回顾一下,当初在亲友的祝福下,在夫妻的热切期待中,我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上,来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾,最多的爱,我们希望TA健康长大,希望TA有出息。   这个这么需要人照顾的小家伙,耗尽了我们的体力和时间,我们创造条件照顾好TA,我们也很累,有时也想歇一下,不过看着TA一天天长大,听到第一声妈妈,第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸,一切都是值得的,幸福感悠然而生。我们是队友吗?当然是,而且还不止,我们其实是孩子的天,孩子的地。可怎么就变成了对手!?   我们尝试分别从以下两个情景中来细看:   情景一:   逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   来听听此时宝宝的“心声”:“妈妈,你别离开我,我想一睁开眼睛就看到你,如果看不到你,我不知道你会不会回来,我好像跟你在一起,有你在我就很安心。妈妈,你要走开,我很伤心的!妈妈你怎么这么生气啊,妈妈不要生气啊!妈妈我好害怕!妈妈是不是不喜欢我了!”   爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   爸爸肯定不愿意被这样说,老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户,像驴一样地不停地工作,为了什么,还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗?我有错吗?   我们都各有各的需要,各有各的情绪,都希望对方体谅自己,可是得不到,反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心,也隔得远了。这时,我们不知不觉变成了对手。   情景二:   终于盼到TA长大了,上小学了!看着TA穿上校服的样子,这么神气,喜不自禁。   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   娃放学回来,高高兴兴地来找妈妈,你强装平静和蔼地问,回来了,今天在学校过得开心吗?来,让妈妈看看你的作业本。不看还可以,一看火冒起!这么简单的地方都可以写错!粗心大意!“你赶快去写作业,认真点!”心里想,这孩子,以后得管着点,否则都会变成差生了!   娃感觉莫名其妙,一天没见妈妈了,见到妈妈很开心,肚子也饿了,想吃点水果,自己已经习惯了了这样,今天妈妈怎么这么奇怪!也没办法,就进房间了。妈妈好讨厌!   队友瞬间变身对手,就是这么容易了。   你可能会问,这种情况也经常发生呀,   那我们怎么做,才能不变成对手呢?   我们看看情景一:   1.逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   此时,妈妈的确很劳累了,也很需要有自己的空间。假如妈妈知道,是自己太累了,希望先生能帮帮自己,而先生太忙了,没能照顾到自己,自己对先生有些失望,继而有些埋怨。因宝宝哭闹,很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。 妈妈如果知道这个跟宝宝无关。 宝宝一出生就只能依赖妈妈,在妈妈的无微不至的照顾下,对妈妈产生了依恋,没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝:“宝宝不想妈妈走,宝宝想妈妈了,妈妈要走,宝宝很伤心。妈妈爱宝宝,妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲,抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去,   不过TA的情绪和感受被妈妈看到了,也被妈妈温柔地接纳和对待,情绪被安抚了,   TA也渐渐学会了,妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么,也学会了用语言表达自己的感受,   在日复一日的互动中,孩子和妈妈建立起安全的依恋关系,自然地TA的心智化能力也得到发展,宝宝逐渐健康成长。   2.爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   妈妈的确很累,需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要,可以这么表达:亲爱的,最近我带宝宝真的好累,而且,我每天除了工作和回家带娃做家务外,一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦,爸爸我需要你的帮忙呢。   爸爸听到了妈妈的心声,如果能够这么表达的话:宝贝你辛苦了!你真的太累了。我工作也忙,不过,我会争取调整一下工作的安排,尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝,就是事情多,我们一起努力好吗?   这时,当我们能知道自己有需要,觉察到需要未被满足带来的情绪和感受,能够表达出来, 情感和爱得以流动,互相的理解让内心变得柔软和温暖,妈妈和宝宝,妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时,大家是无坚不摧的队友。   这里要注意了,宝宝那么小,TA对世界的认识,对自己的认识,都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人,就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈,尤其是妈妈。所以,在这个情景中,我们作为大人,在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时,TA需要我们理解TA,帮助TA说出来,并且安抚TA。   说到这里,也许对在情景二里,你开始有些明白如果母亲怎么做,会保持队友的队形吧?   情景二:   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   收到老师的信息,妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了,心里有些挫败,被老师点名提醒,又引来羞耻的感觉,当看到孩子的粗心时,自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了,开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的,自己需要被认为是一个好妈妈,当自己的孩子表现优秀,这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时,她的焦虑就被引发出来了。   这个时候,妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子,正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。   如果妈妈自己能够觉察这些,她知道,自己焦虑了,是自己的事,与孩子无关。孩子回来了,开心地和孩子聊天,吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况,再讨论一下老师发来的短信,听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈,妈妈,我本来可以得100分的,就是这个地方,我没注意,我下次要注意,我也要做小能手!   队友队形保持完美有没有!   以上只是一些假设情景,为了演示需要而简化了过程。而且,每个人的情况都不一样,能够觉察到自己的感受,知道自己的需要,这是一件非常不容易的事情。   有些人,在咨询做了一段时间后,逐渐对自己的感受和需要清晰起来,在关系里,才能够用语言表达自己的感受,发现自己的人际关系慢慢变得更好,队友更多了。    

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“她相信我,所以我相信我自己”| 关于情感支持的心理学意义

本文18年7月原发于公众号:心流场(flowfield)     01  “她相信我,所以我相信我自己”   前几天看到《跨界歌王》中,战狼2的女主角卢靖姗,邀请她的妹妹,一同上台和她合唱。   一曲唱完,主持人采访卢靖姗的妹妹:我们都说“长姐如母”,姐姐对你是什么样的一种情感?   “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候,成绩很差,然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心,我姐姐,她跟我说: 我赚回来的钱,8万块,我给你做学费,你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。”     卢靖姗解释说:   “因为我们都是混血儿, 然后小时候,我妹妹就被欺负。 所以呢,我就跟她说, 既然不开心,你就转学吧。 然后当时我当模特,只能赚到7万8千块, 还剩2千块,然后怎么办呢? 我就把妈妈送给我的一个戒指,当了。 但是我没告诉我妈,因为她肯定会很生气。”     妹妹接着说:   “就是因为我姐姐她相信我,后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说:what happened?发生什么事? 我说,她(姐姐)相信我啊。 她支持我,所以我相信我自己。”   我们都渴望来自家庭的情感支持,但也许,并不是所有人都能得到。     02 缺少情感支持的“问题儿童”   记得大学的时候去阿坝支教,当时五年级有一个男孩,坐教室最后一排,同去的老师提醒我说,这是个“问题儿童”,很皮,经常打班上的同学,你小心一点。   讲课时,我看他也在听课,于是点他起来回答问题。男孩很害羞,站起来,结结巴巴的说了几句,我夸他说得很好。他坐下,很高兴的样子,身体都端直了。   后来上课,我经常请他起来回答问题。   一天下课后,大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式,表达着什么。   我们常说的“问题儿童”,“网瘾少年”,其实并不是天生就有“问题”,他们是在被人长期的情感忽视的环境下,长成了这个样子。   他们需要的只是被“看见”。   如果家人、老师,甚至他们身边任何一个人,能够给予他们足够多的关注和情感支持,那么,他们的“问题”也许会消失。     03  我们为什么需要情感支持?   一个人在小的时候,在学会了走路之后,就会去外面探索这个世界,在这个过程中,他可能会跌倒和受挫,那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。   这时的妈妈充当了一个安全基地的角色,就像飞机回到了航母上充电一样,小孩会在妈妈的怀抱里充电。   如果妈妈在这个时候抱抱他,安抚他,那么等他情绪平静之后,又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。   有安全基地保护的孩子,会变得越来越勇敢和自信。   相反,如果妈妈在这个时候,无法给孩子提供这个安全基地的功能,比如妈妈本身就是焦虑的,抑郁的,冷漠的,或者忙碌的,那么孩子的情感需要可能就会被忽视。   孩子会觉得无助,只能自己解决问题,TA可能就会退回到自己的世界里,变得封闭,或是从其他地方寻找安慰,比如游戏。   在长大之后,这样的孩子也更容易产生各种心理问题:不自信,没安全感,总是心里感觉“空”,不知道自己存在的意义……在他们的内心,有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。   因为他们的情绪从未被看到过。     04 情感支持的三个步骤   一个人无论长多大,对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫,我们依然希望可以回到安全基地,复原和疗伤。   而这个时候,安全基地变成了我们的伴侣,朋友,甚至心理咨询师。   我们经常会看到两个人谈恋爱,一方受挫了,向另外一方寻求安慰,但是安慰的一方,却往往给对方讲“大道理”,用理性去分析和“教育”伴侣。   “你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做? 你应该这样…… ”   结果被教育的一方受不了了说,“我不想听这些”。   那TA想听的是什么呢?   他想听的,是安慰和理解,而不是再教育。   他们无法去行动,是因为他们的情绪被堵住了,这个时候,你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式,就是情感支持。   那情感支持到底应该怎么做呢?   1. 看到,确证(Validate)TA的情绪。   当TA产生情绪,或是表达情绪了,你不能视而不见,而是要去确证TA的情绪。   确证TA的情绪意味着,承认TA情绪的存在是合理的,理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭,要坚强”这样的话。   我们可以设身处地的去想,如果是我们自己,遇到类似的情况,会有什么样的感受,能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。   2. 包容TA的情绪   心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念,他认为,如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪,接住TA的眼泪,悲伤,无力,甚至是攻击。   当我们能够共情的去理解TA的情绪,承受住TA的情绪带给你的焦虑,而不是抽身离开,或是攻击回去,那么,这对TA来说,就是有建设性的。   即使有时候对方表达出的是攻击,但也许在TA暴怒的外表下,隐藏的是无法言说的脆弱,你需要去看到这部分脆弱。   3. 探讨,给予支持和鼓励   探讨建立在理解和包容之上。   你们可以一起去谈一谈,TA到底怎么了。在这个过程中,不指责,不控制。   在探讨的过程中,更多去发现和理解TA的心理需要,看看有没有办法可以满足TA的需要,你可以去共情的安慰TA,也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。   在这个阶段,你的鼓励和支持,可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。     当一个人的情绪被看到,被确证,感到被支持,你要相信,TA自己就有复原的能力,能够更有力量的去面对这个世界。   所以,当我们身边的人向我们寻求情感支持时,不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时,也不要害怕去寻求。    情感支持让人和人之间产生连接,这也是人,能够感受到这个世界的温度,而区别于机器的意义。   作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)

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延禧攻略告诉你:有多少女人在婚姻中活成了娴妃

(原创:罗文娟,本文首发于怡禾心理) 这个暑假,最忙的皇族,不是今年刚结婚取了美国娱乐圈女演员梅格汗·梅根·马克尔的哈里王子,而是200多年前被国内娱乐圈炒翻天的乾隆帝爱新觉罗·弘历。   而据不完全统计比弘历还更经常在电视剧里被黑化的,则是他的小老婆、继后辉发那拉氏淑慎。   作为婚姻治疗师,忍不住,就旁观了延禧攻略里辉发那拉氏完败的婚姻生活!   01 一败:活得不真实     在继后成为继后之前,是娴妃,如果当时皇宫有微信,娴妃的微信八挂估计是——看,这个女人活成了标本的样子。   她接受满清贵族的贵女教育,洗脑完全洗成了——我不争、我不抢、我贤德的样子。   其实,内在对谁都充满了距离感。   也许你要说,在大清后宫,你敢真实么?连元后都不真实(所以她死得快,死得早啊)。其实,在后宫里,我发现,非常符合婚姻的本质要求之一——获得宠爱,就要让你和皇帝之间爱箱长满。   娴妃标本的样子,是众多后宫女人的样子。所以,皇帝连接不到她们的感觉。自然,她们就进不到皇帝的心里。       什么叫把天聊死?   “皇上万福金安!” “皇上昨夜又熬夜了!”   这些话,和现代夫妻间的:   “明天上班么” “上班,很忙。”   基本没有区别。   关键是剧中其实很少演她和皇帝的日常。还没成皇后,就把婚姻关系搞成了结婚20年后左右握右手的样子。     在EFT情绪聚向伴侣关系治疗里,情绪会被分为三类。 其中一类就是工具性情绪,大意就是特意表达出来,以操纵他人的反应。   像后宫这些地方的标本女子,连表层情绪都碰不上,而娴妃,基本就把自己埋汰在工具性的情绪里。   工具性的关心和问候! 工具性的开心和喜欢!     难怪作死得半死的魏璎珞能成为黑马,关键是魏璎珞不会淹没在工具性情绪里,她能有真实的一面,故而吸引得皇帝爱不释手!则皇帝心里,娴妃这类,估计就是后宫三千里充数的人!   02 二败:活成了不需要爱护的样子     娴妃KO了高贵妃后,打怪升级成了娴皇贵妃,可是,这靠的依然不是皇帝对娴妃的爱,而是皇帝看见了娴贵妃的能力。   关键是,在看过这些能力的过程中,娴皇贵妃把自己活成了会一直付出的“黄脸婆”的样子。所以,皇帝就没把娴妃当成是可以用来爱护的女人。   细节可见:   本来皇帝想让嘉嫔的孩子带回去带的,娴妃硬是割伤自己的脚,让皇帝觉得自己是可以为孩子真心付出的。   皇帝果然认为娴妃可以不顾自己地完成养育孩子的任务,是真的关心孩子。一方面,娴妃虽然得到了孩子。但另一方面,娴妃从此在皇帝心中的定位就成了“会办事的人”。   所以,娴皇贵妃就成了皇帝的后宫职业经理人,离爱情什么的,就更加遥远了。   我想起很多被小三的婚姻里,大房的痛哭都是: “为什么他会说小三打胎太痛,可是,他居然记不得我为他生孩子的痛!”   很多人无法自在的谈自己较柔软、深刻的感觉,也无法想像和伴侣分享是什么样子。所以,到后来,很多几十年的伴侣,根本不相信你会感觉到痛苦和心伤。     03 三败:敢“追杀”皇帝死得快     娴皇贵妃KO了皇后之后,打怪升级成了继后。   她彻底成了职业经理人。   直到她大约到了更年期时,突然明白自己是想要爱的。于是,她和皇帝本来是合伙开清王朝这个大公司的,开始变身成所有关系不良的婚姻的样子——进入“追”“逃”这个恶性循环的模式。   “追”的人因为内在的不安全感——毕竟这么多年了,看着老公和令妃恩恩爱爱,孩子生成了一窝,她就死闹着要一起去江南,同时每天都在数着头上的白发——1根:皇帝不爱我,2根皇帝不爱我,3根皇帝不爱我……   亲,你都这么多年不经营你们的情感了,现在靠拔白头发有用么?   她还带着儿子一起追杀:请你带母后一起去江南吧!   估计,御书房的皇帝会和现代婚姻里被“追杀”的男人一样头大。   现代婚姻里,大多数女人的追问:   “你是不是不爱我?” “你晚上为什么这么迟回来?” “你的衣服上怎么有香水味?” “你新换的秘书怎么长得像你的初恋?” “你要是不爱我,我们就离婚!”   很多男人用尽各种方法先安慰着说,爱你,爱你爱你,说了五百遍后,很多男人都会大怒:“我不管怎么证明,你都不相信我爱你,离就离,谁怕谁”!   最要命的是,继后辉发那拉氏淑慎追到最后,一点都不慎重,把头发给剪了。   皇帝逼得狠了表示——我老婆是疯了,关着!   于是,乾隆后宫最厉害的宫斗高手死于自己作死,死后连个封号都没有!   尽管各种正史和野史都说不清为什么会认为自己老婆疯了,估计淑慎这样打破自己几十年的人设,疯狂启动婚姻里的“追杀”,弘历在惊耸之下,就像所有被老婆狂骂过的男人进入咨询中心一样的反应——“我老婆疯了,老师,你快给诊断一下吧!”   太惨了,就不能升级成令贵妃么?   事实上,令贵妃之路也走得无比曲折,一路化学、物理学满分的应用水平,但她抓住了几个关键点。   A、做真实的自己   在这一点上,魏璎珞其实在当时那个时代是比较稀有的,所以,不单是绣坊的姑姑对魏璎珞表示担心,当时,看剧的我,也相当担心这样的剧,要不要被演成“神剧”。   但在现代,其实做自己是整个社会所推崇的,关键的位置是家庭养育方式。往往较严苛的家庭养育,会使人像辉发那拉氏淑慎一样,远离自己。   自测题: 你会不会为了减肥而饿自己超过24小时。 你是不是经常觉得丈夫和孩子比自己重要。 迟到时,你是不是有一种超乎寻常的害怕。 你会不会觉得自己经常付出很多,但没人感谢。 四题中有一题答对,即表示你有成为辉发那拉氏的潜质。     B、能明白自己的深层情绪,知道自己要什么   魏璎珞表面小白毒舌,其实内在很明白自己要什么,而且敢向皇帝要,这些就不必举例了,看看平时卫龙CP的虐太监日常。   对于现代女性来说,有时候特别难的是我们会被许多的“我应该”“我必须”“你应该”“你必须”所纠缠着,而不直接的表达自己内心的恐惧、脆弱和需要支持之处。   搞笑的常例可以看看你的朋友圈里那些转发什么: 《作为男人,你应该要对女人做的!》 《女人嫁给你之前,都是家里的宝贝,后来你怎么让她变成了粗瓷碗!》 《一滴精十滴血,乱搞的男人要注意了!》 更搞笑的是,我看到我一对朋友是夫妻,女方发了《男人最重要的,是站在女人的身前》,男方迅速转发《一个好女人影响三代人》。   自测题:   1、你的爸妈很少谈到心情,特别是在你面前谈心情。 2、你平时很少注意自己的心情和情绪,专注做事,觉得人活得简单一点比较好。 3、你总被大片的莫名的情绪所淹没,烦燥、郁闷、没劲是你的口头禅。 4、你很少向亲密关系中的他人提到自己的需求。 四题中有二题答对,那么你基本很少去理会自己的深层情绪,即表示你离成为令妃有点远。   C、识别出你的婚姻里的恶性循环   在EFT情绪取向伴侣关系治疗中,最重要的一个环节就是夫妻从恶性循环中慢慢走出来,所以,如果你暂时不进入婚姻治疗,识别出典型的恶性循环“追逐/批评——逃避/退缩”模式非常重要。   自测题:   问问你丈夫和孩子,你是不是容易发牢骚或者唠叨的人? 你和丈夫是不是容易一说话就吵,或者话不投机半句多? 你是不是经常觉得自己是个讲道理且很正确的人? 你丈夫是不是特别经常外出喝酒,加班,出差,和你一说上话就要闪人?   四题中一题答是,恭喜你,请一定往下拉,这么象辉发那拉氏,怎么不马上开始自我系统升级呢?   升级秘诀: A、情绪日记,简单版本:每天回忆一件今天有印象的事,写下这件事带给你的:心情、想法、身体感觉、引起的回忆、你的需要。坚持半年试试看!   B、参考书籍:《依附与亲密关系:伴侣沟通的七种EFT对话》   C、更有效的方法:寻求EFT情绪取向伴侣关系咨询师的深度支持。科普:EFT情绪取向伴侣关系治疗是目前世界上实证研究效果排名第一的婚姻治疗学派。     参考资料: Dr. Sue Johnson. 《情绪取向VS.婚姻治疗》(二版).台北:张老师文化出版,2011

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你早就得到过很多“佩奇”

  本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   1.   相信很多人已经被《啥是佩奇》的短片刷了屏,如果你还没看过,可以先拉到文末,点击阅读原文看一下。   故事很简单,山里的爷爷要为孙子准备一件叫“佩奇”的礼物,但他不知道什么是“佩奇”。     所以他查了词典,做了广播,问遍朋友,最终硬生生用鼓风机焊了一个“钢铁佩奇”。     经过很多天的努力,爷爷对“佩奇”的了解,也从最初的“完全没听过”,发展为“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   幽默中带着感动,感动中又带着一丝“熟悉的温情”。   为什么我们说是“熟悉的”?   想象一下,类似“什么是佩奇啊”这种问题,你是不是也听到很多次?   “什么是吃鸡啊?什么是比特币啊?什么是直男啊? 什么是新媒体啊?什么是公众号啊?什么是产品经理啊?”   熟悉么?类似这样的问题,是不是也曾出现在你和父母的对话中?   看到那位不认识佩奇的爷爷,你也许会想到“空巢老人”,但你也许不知道,还有个词叫做“空巢期父母”。   2.   “空巢期父母”,指的就是当最后一个孩子长大成人,离开家后的父母。当这一代80、90后年轻人纷纷背井离乡去到一二线城市发展,留在三四线小城市的父母们便变成了“空巢期父母”。   他们大多在40-60岁之间,他们也许生活并不如意,也许日子过得普普通通,也可能正处在事业的巅峰......但他们中的大多数,内心可能都有一份难以弥补的空虚。   这份空虚,就是孩子离家带来的空虚。   对很多家庭来说,孩子离家,就意味着父母不得不改变近20年形成的生活方式和日常交流内容,将生活的重心从孩子转移到其他事物。许多父母会感受到悲伤和失落感,这也被成为“空巢综合征”——当然这并非真正的临床症状,只是一种现象。   对“空巢综合征”来说,最好的解决办法往往就是让父母重新发现自我,找到一个新的兴趣和动力,去发展属于自己的新生活。可一旦没有找到这种新生活方式,当父母感到空虚,他们就可能会选择更多的和孩子去联系,去焦虑,企图用这种方式来缓解空虚。   在面临问题的时候,他们也总会想找孩子商量和倾诉。有时他们甚至需要聊孩子的话题,来维持夫妻之间的沟通,因为之前的生活中他们也大都是在聊孩子相关的事情。   而当孩子开始独立,在其他城市有了独立的圈子、事业,父母也会面临一种角色的转换:他们需要放弃“我是可以帮助到你的父亲/母亲”的原始角色——但这个角色,可能是Ta之前全部成就感的来源。   所以,父母依然会在接下来跟我们的相处中,努力让自己去扮演好“父亲”“母亲”的角色,从而维持那种他们曾经熟悉的安全感和成就感。   就像一位同事说,看《啥是佩奇》最打动她的,是爷爷一包一包往外掏特产的画面,“我立马想到,我妈每次来北京看我,总给我带一大堆乱七八糟奇奇怪怪的东西。”   另一位同事说,自从来简单心理做了新媒体,父母每天都认真看他的文章,还要转发给亲戚好友。有一天他做了篇“性心理”主题的文章,妈妈还悄悄发微信来说,自己还是太传统,不适合转这种内容,给你点个赞,就不转发了。语气中甚至还透漏着一丝丝的委屈。   同事还说,父母以前根本不懂自己的工作内容,但他没想到,父母不仅一直在努力了解,几个月后,竟然还开始试着给他提些工作的意见。   其实,父母再努力了解,最终学到的也很有限,就像那位爷爷最终对佩奇的了解,也只是“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   而父母能给出的意见,多数也是脱离实践的无用意见——就像那位爷爷给孙子焊的钢铁佩奇。   但他那一瞬间真正感受到了父母的爱,那是一种想尽办法也要表达的“笨拙的爱”。   当我们刷屏为爷爷送给孙子的“佩奇”感动时,也许并没有意识到,父母早已给过我们很多各种各样的“佩奇”。   3.   “原生家庭”这个概念,近两年被提得越来越多。很多人开始发现,自己现在面对的很多人生障碍比如性格问题、做事方法问题、认知问题等等,原来都是“原生家庭”惹的祸:因为父母的不恰当教育,因为父母的忽视,或者因为父母的过度管教......   但站在父母的角度,自己明明已经尽了最大能力来爱孩子,也在自己能力、认知范围内给出最好的“教育”——结果养出来的孩子,总是不懂得念父母的好,还责怪父母给他们带来了糟糕的影响。   从心理学来看,“原生家庭”对一个人的影响,的确是不可否认的真实存在。但大多数情况下,我们去强调“原生家庭”,本是为了让每个人更清楚的认识自己,了解自己真实的样子,绝非让人们去责怪怨恨父母。   当我们看那个短片时,因为我们看到了一只佩奇的诞生过程,所以当最终那只粗糙、滑稽的钢铁佩奇出现,我们会感受到背后的温情,会觉得可爱。可真换成自己的生活,我们往往看不到父母给我们准备“佩奇”的过程。   当父母把“佩奇”给到我们,我们却又会有更多的挑剔。但是,很可能父母真的已经竭尽全力的去爱我们了。   理解家庭这件事,过程总是不可避免伴随着矛盾和痛苦。我们经常在后台看到留言,很多孩子、父母都在互相抱怨。   但只要我们走在“理解的路上”,就总有希望达到终点。   最遗憾的情况,莫过于孩子花一辈子的时间等父母道歉,父母花一辈子的时间等孩子一句谢谢。   酒鬼+悠悠 ✑ 撰文

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不育主义

博士期间的确很忙,很少更新文章。听说新学期会更忙,我会尽力写一些。 丁克,Double Income No Kids,不育主义,是一个很有意义的社会现象。 生物那种神秘的一直执着于生育的自然本能一直让我很痴迷和困惑。很多生物,比如章鱼,螳螂等,甚至病毒等这样一些存在,都会耗尽一生来完成生命的繁衍。哪怕很少观察到那些所谓的高级行为和心理,但是它们就会这样去做。 所以人类的不育行为,在某个程度上来看,其实是智慧到一定程度,超越那种繁衍的神秘内在力量的表现。 总的来讲,选择丁克更多出现在高压力的社会,比如有名的日本和欧美,但是目前在中国也更多地出现了选择丁克的人群。 关于丁克,会有很多的声音: 1. 我伴侣明确表示,将来有了孩子就让我全职带孩子,他就偶尔玩几下,那我就真的不愿意要孩子了,我自己根本没办法抚养一个孩子。 2. 我实在想不出孩子会给我的人生带来什么快乐和意义。 3. 我成长中已经经历了那么多的痛苦,我为何要再让一个孩子经历那么多? 4. 我不觉得我会成为一个好的父母,不想祸害一个孩子。 5. 我觉得没准备好吧。 6. 我自己都照顾不好,再来一个孩子,压力会太大了。 选择丁克的原因有很多,可是从更深层来看的话,原因来自于自身,关系和外在环境。 1. 因为自身原因选择不要孩子 因为自身原因,比如成长经历,经济压力,心理状态等因素,一些人会选择不要孩子。 常见的自身原因:成长创伤,心理成熟度,职业发展状态,心理问题。 成长创伤我所听到的有校园霸凌,父母情感虐待或抛弃。很多成长于一个不幸福家庭的孩子会选择不婚,也就更可能选择不育。 心理成熟度就是觉得自己还是孩子,没办法做一个父母。  职业发展状态是现代社会常见的一个因素。高压力的社会生存状态会带给很多人很高的职业压力,这也就促使一部分人为了职业发展等现实性因素而不断地推迟生育的问题,比如晋升,创业等。女性可能这方面的问题比较明显,因为很多职位对于女性能否连续性工作是有要求的,或者隐形的要求,一旦因为生育问题,可能职业发展就此截至。 心理问题就包括很多方面了。有一些人会知道自己存在一些心理疾病,担心自己有了孩子还是会和自己一样。有的则是一种深刻的自卑,觉得自己已经足够差了,再生一个孩子,可能会和自己一样差,或者更差。 综合来看的话,因为个人因素所选择不要孩子可以看作是当前心理层面上并没有认为自己可以要孩子,或者讲当前对生育这个事情缺乏内在安全感。 2. 因为关系问题选择不要孩子 不健康的,不安全的关系的确会让很多人选择不要孩子。 这其实也是一个很复杂的问题。因为很多关系的确看起来很幸福,当只有两个成年在一起相处的时候。可是一旦涉及到新生活的纳入,很多关系就开始出现不稳定的因素,比如抚养孩子带来的经济压力,关系压力。关系压力是伴侣关系系统中纳入新的一个成员必然出现的一个问题,这个问题带来的是抚养分工和矛盾,精力分散,两人相处时间减少等。其实这也是恋爱和婚姻的区别之一。时下所流传的“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”,这样的一些关系问题的确会让一些女性不会选择生育。 有些人会分享一种感受,那就是之前从没想过要孩子,但是和这个人在一起,就真的很想两个人之间的感情能够产生孩子,觉得很安全和放心。 3. 因为外在环境,选择不要孩子 外在环境就有很多,比如社会经济形势,世界安全形势,局部的安全问题。在网上看到还有因为地球自然环境的恶化,而选择不育,因为要保护地球自然,这境界就是很不一般了,当然也是很难让大部分人理解的。 每个人都有选择的自由,所以在咨询中遇到这种问题,并不存在对与错的评价。更深层地探索不育这个选择的决策过程也是对于咨询很有意义的。

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给我一打健康婴儿之行为学派父母

每次与家长谈行为奖励制度,总有人忧心“那他会不会变得依赖?一定要贴纸才写功课!”这担心就像“如果我瘦20公斤,衣服都要重买怎么办?”事实上多数集点奖励制度设计不良,开始三天就失败。若孩子特有毅力坚持到两三周,父母又急急提高目标或撤除奖励,到头来,剩下的贴纸比全新运动鞋更刺眼,留下孩子的坏习惯和自己肚子肥肉,之后再谈到集点制度好像看到鬼“王老师,鼓励没有用!他就是这样的孩子,他什么都不喜欢!” 首先我们介定孩子何种行为需要改变,父母至少可以列出百项,从早起不臭脸到作文写400字,从少滑手机到断绝坏朋友。若问其中哪些行为可运用“鼓励”来改变孩子?此时家长开始纠结,心中既定标准是天大地大的好表现,例如考第一名就去日本玩,第二、三名只有汤姆熊,由16名进步到15名则不看在眼里。在戒除不良行为的情况,例如好不容易整个星期不偷钱,爸妈觉得本来就应该做到,鼓励什么?鼓励不是宠坏孩子吗? 进入2018年,我们来认识豪气干云的John B. Watson,行为学派心理学家,他在书中写道:“给我一打健康婴儿,让我在独特环境养育他们,我可以随机选择任一名婴儿,把他训练成指定的专业人士—医师、律师、艺术家、商业领袖,或是乞丐和小偷,不论他的天赋、兴趣、倾向、能力、天命及种族。”当然我们可以酸他“你把我儿子带去试试看!”也可以回想对孩子最美好的期待祝福,如何逐渐失去方向感。 行为学派擅长奖励制度,将行为简单明了区分“行为过多”和“行为过少”,例如“写作业时跑厕所过多”及“与同学互动过少”,没有对孩子心态的猜测“他明明可以,他就是不愿意”、“他故意的”、“他试探我的底限”、“要看他心情”、“以前他都可以做到”全部省去。更加直白的说,你希望孩子做某件事,但他的行为还不稳定,就该设计制度奖励,例如一周有3天写作业快、3天慢,每周迟到1至2天,大约25%的机率与邻居小朋友玩到吵架,有七成机会自己收玩具。从这样细致视角观察和改变孩子,在2018年你可以说我是行为学派的爸爸(或妈妈),我的目标是将孩子培养成_______,我训练他的大脑直到自动化习惯。 所以,如果你想将孩子塑造为医师,在学业方面,父母要有效鼓励他专注、高效完成作业、自行检查、精益求精、广泛阅读、耐得住重复练习、追求效率。在特质方面,留心增强他的同理心、与人互动能力、时间管理、判断轻重缓急、过人体力、手眼协调性、理财观念、热爱生命、接受生命无常、与优秀同侪竞争仍能保有初心。 很有趣的是,我曾在课堂上讨论Watson如何将孩子养成乞丐?家长们直觉的想到训练能睡在户外地上、能够挨饿受冻、还能几天不洗澡。当提示乞丐需要的心理素质时,家长们回答“不断打击他,让他觉得自己很没用”、“让他习惯一个人”、“训练他都没有感觉、没有追求”、“训练他悲观和不快乐”那时课程忽然静默几秒钟,许多人反思自己对孩子做了什么,做法如何背离初衷。 若有人好奇如何训练孩子成为心理师,有效方法是心理伤害。例如比较、忽略孩子的需要、借用孩子处理婚姻问题、制造罪恶感、单一价值观、攻击孩子、过度涉入、将愤怒发泄在孩子身上、压抑孩子的个别性、以不稳定的方式带孩子、不处理自己的心理问题等。当然这做法命中率低,99%受伤的孩子在生命大海浮沉,暴露于情绪困扰风险,广泛影响学业功能、职业功能、婚姻决定和亲子关系,当问到人为什么活着,他不比乞丐有力量。 人类最伟大的利他行为就是养育孩子,人们投注时间心力远超过对待伴侣、原生父母、亲戚朋友、同事和弱势族群。如此伟大又用力的行为,值得一年一次思考究竟想要将孩子带往什么方向,而手中的工具就是增强,行为学派父母有信心改变孩子。

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我爱你,如你所是。

当我们还是个孩子时,敏感而纤细,受到伤害时,是没有勇气和智慧来面对、处理的,而且也不知道怎样向父母表达。如今我们长大了,也学会如何在尊重别人和重视自己之间求取平衡,如何说话既不得罪别人也不委屈自己。 我们可以写这样的三封信,帮助那个还是孩子的自己把该说的话表达出来。这三封信也不用真的寄出去,收藏起来即可。这个信不是要谴责、抱怨或批评我们的父母,而是要去表达我们失落的心情和没有被满足的需求。【1】 文 | 李娜 简单心理破茧小组(Morphy Group)组员 第一封信:写给小时候的自己,写给自己的内在小孩 亲爱的娜娜: 你好! 我是长大后的你,我来看你了。我看到你时常不开心。 你不明白爸爸为什么对你那么严厉,有时候明明看到他在和别人说笑,你刚想走过去亲近他,他就会对你板起脸来。 你不明白爸爸为什么总是不在家,回到家又和妈妈吵架,他为什么会因为一些小事大发脾气,甚至气急败坏地打你。 在你的记忆里,你没有坐过他的自行车前座,没有揽过他的胳膊,更没有坐在他的腿上撒过娇,甚至在人群中很亲热地呼唤你的名字的时刻,你是没有的。 你看到他,只有一种莫名的恐惧,你害怕极了,你不知道爸爸是一个什么样的存在。你心里生出过怨恨,生出过埋怨,你甚至羡慕过那些没有爸爸的孩子。 娜娜,后来,你的妈妈告诉你,那是因为你的爸爸不喜欢女孩子,他喜欢男孩子,他更喜欢伯伯家的哥哥,而不是你,娜娜,你是那么难过,你不是一个男孩,你再努力在没有办法讨他欢心。 娜娜,你一岁多的时候,经常生病,妈妈也要喝中药调理身体,家里人都盼着你在有一个弟弟,你不知道弟弟是什么意思,你看到妈妈的期盼,你生出了比她更强烈的期盼心。 你两岁的时候,妈妈又怀孕了,为了迎接小弟弟的到来,你那么乖,每天晚上都去奶奶家睡,你太乖了,不哭不闹,身边所有人都称赞你懂事,没有人知道你与妈妈分离的悲伤,没有人知道你怎么悄无声息地度过那些黑夜。 娜娜,有的时候,你也会被送到外婆家住。有一次,你住得太久了,妈妈再来看你的时候,你竟然有点认不出她来,看到她你没有迎过去,而是转身跑开了。娜娜,那个时候,妈妈是有些惊讶也有些伤感的,她在以后的时光里,无数次地复述过这个故事,娜娜,你那个时候的心情是怎样的? 娜娜,你就这样跌跌撞撞地长大了。和爸爸妈妈在一起的时光,是那么地少那么地少,你总是和小伙伴们一起在野地里疯跑啊。别人都说,你像一个男孩子,你投错胎了,你没有穿过公主裙,你总是把衣服弄得到处是泥巴。 娜娜,我知道,你有一颗赤诚之心,你是一个性格特别强烈的女孩子,你聪明可爱又富有灵气,你还是那个村子最美丽的女孩子,这些事情你可能还不知道,我知道,我来告诉你。 娜娜,你的爷爷奶奶很爱很爱你,你也很爱很爱他们,这些爱一直温暖着你。你身边的人都知道,你心中最重要的人是奶奶,妈妈也曾经埋怨过你不与她亲近,娜娜,爸爸妈妈,对你而言是那么遥远那么不可亲近的人啊,你那么努力地想要去做一些事情,你有那么小,你无力到达的地方太多了,我看到了你的悲伤,你的恐惧,都埋藏地那么深。 娜娜,我来看你了,我看到了你的美,你的不屈不挠,你心中爆发的爱,你生命的壮丽景象……我想告诉你,你本身就是完美具足的存在,你做一个美丽的女孩子就好了。 娜娜,对不起,你受了那么多委屈。谢谢你,在那么悲伤的时候,你没有放弃过自己,正是因为有你的坚持,才有了现在的我。 娜娜,我来看你了,以后我会好好爱你,我会牵着你的手,陪你穿过那些漫漫长夜。 娜娜,我们不必再去做爱的乞丐,因为爱是天赐的礼物,你无需费力争取。 爱你,如你所是。 长大后的娜娜 第二封信:写给妈妈 妈妈: 我无数次地想过你,在梦里见过你:在我们的老家的小屋里,你忙来忙去,我跟在你的身后,天慢慢黑下来,厨房里有炊烟升起来…… 我总是会梦到这样的情景,我醒来就会大哭一场,我不敢告诉你,怕你难过。 我无数次梦到我又回到我们的家,梦到老家的屋子里有鬼,它们总要在夜里出来抓我,我吓得不敢睡觉,你和爸爸都不在我身边,然后我又辗转醒来…… 妈妈,你曾经说过,我以前是一个多乖的小孩,争着抢着要帮你做事情,你说我在田间睡着了,被爷爷抱走,醒来还要哭着回去帮你,你还说过我很小就要抢着做饭、洗衣服,你摔伤胳膊,我帮你梳头发……后来,你说我变了,那会大概是上中学的时候吧。妈妈,那个时候我爱你的心是没有变的,那个年纪是进入了一个青春逆反期,是一个成长阶段,那个年龄的孩子都会有一些叛逆的特征,我不是要故意和你作对。 妈妈,后来,我记得从初中到高中的那几天,爸爸不再长年出去打工了,你们开始在县城做点小生意。那个时候,我刚好处于青春期,我爸爸的唯一对策就是把我往死里打,那几年,我过得真的很痛苦。 妈妈,我并不是一个完美小孩,我也会犯错,但爸爸打我的理由也太多了。小学的时候,考试不到九十分要挨打,初中放学半小时不到家要挨打,和男同学走在一起要挨打,毕业了同学交换照片还要挨打,高中的时候,和他不喜欢的女生玩也不行,妈妈,我的神经都是要崩溃的状态,感觉自己早晚要被他打死的。 我记得,他打我最狠的一次是因为他偷看了我的日记,我在里面骂他不是人。我知道,这不是一个女儿该说的话,我记得我骂他的原因,是因为他三天两头和你吵架,他一天到晚不停地挑刺,妈妈,那个时候我还小,但他那样对你对我,我真的很恨他。 但是,无论如何,他是我的爸爸,这是我的命运,我没有办法选择。我记得那年高二,他回来看我们,带着我和弟弟照了一张合影,我用手臂揽了一下他的胳膊,下来我自己偷偷哭了,我的记忆中,从来没有和他那么亲密过,他总是对我凶,我心里又多么渴望他爱我啊。 妈妈,你曾经和我说过,他小时候不喜欢我,还说过要指望我堂哥给他养老,这句话真的让我难过了很多年,从小我就能感觉出来,他是不喜欢和我亲近的,相比之下,你们都更喜欢我弟弟,可是我是个女孩也不是我的错啊。 妈妈,我还生过你的气,我气你对我说,看到我长得像我爸爸,你就讨厌我。我还气你在我高中的时候,背着我去找别人的家长。我还气过你,把我爸爸的事情,到处和别人说,当别人指着我和弟弟说,这就是谁家的小孩的时候,我真的觉得很羞愧。 我一开始并没有打算早恋,那个时候和同学一起玩,只是觉得她身世很可怜,她让我晚上陪她出去找人,我就下晚自习陪她出去了。晚上就和她在一起,没有回宿舍。第二天上早自习的时候迟到了,班主任发现我晚上没有回去,让我回家叫家长。因为我爸爸的脾气,我根本不敢回家,怕被他打死,所以第一个念头就是跑。然后他们几个陪我跑了几天,回来还是被打个半死,我记得我在床上躺了很久,我的胳膊是紫色的,一涂药我的眼泪就不停地往下掉,你和医生说我是骑摩托车摔倒了。 妈妈,说起这些事情,是因为我印象太深刻。妈妈,我从小到大,除了偶尔和弟弟争宠之外,并没有多少坏心思,也没有害过人,妈妈,以前爸爸总是把我往坏里想,我真的很伤心。妈妈,我曾经怪过你,觉得你应该拦着爸爸,不应该让他那么打我们, 你应该报警的,虐待儿童已经是犯罪了,或者说,你应该有一个好的解决方案…… 妈妈,这些应该都是我想当然的,我知道,你也没有过过好日子,面对我们的生活,你也特别特别无力,你也不知道怎么面对。 所以,妈妈,我不怪你,哪怕到后来,你走了,我也从来没有怪过你,我心里面觉得愧疚,自己太小,没有能力保护你,没有办法让我们生活在一起,只要你过得好,我都可以接受这样的结局。 妈妈,我曾经压力特别大,特别希望能让生活好起来,我一个人横冲直闯,也受过伤,流过泪,我心里面都记得那些对你不好的人,我一直都不肯原谅他们。 妈妈,可是面对爸爸,我真的无能无力,你们给了我生命,恨爸爸也让我的内心的不到解脱,我最痛苦的时候,就是听你们对彼此的抱怨,你们的话语都是利剑,刺向我的心,你们没有处理的问题,我要去承接…… 妈妈,我觉得自己写不下去了。 妈妈,我爱你,我希望你过得好。我曾经说过,让你不要再恨我爸爸了,那是因为,我觉得你恨一个人的时候,心里不会快乐。 我希望你过得好,不过我不强求你什么,你慢慢来,我以后再也不对你发脾气了,妈妈,我有足够的耐心,我也愿意给你最大的支持。 爱你的女儿 娜 第三封信:以自己理想父母的角色给自己回信   娜娜: 见信好! 我是妈妈,你的来信我已经收到了。 娜娜,我首先要向你道歉,作为母亲,我并没有征求你的同意,就把你带到了这个世界上。虽然我们这一代人生于贫苦之中,但是我来了,也觉得值得来走一趟,所以就把你带到了这个世界上,也邀请你来看看这人世间的风景。 娜娜,你是我的第一个孩子,你来的时候,使我第一次成为母亲,这对一个女人来说意味着生命的完满,你的大眼睛清澈见底,你看着我的时候,我能感受到,生命的冰山在心口融化。娜娜,我再一次向你道歉,作为母亲,我也是第一次,没有彩排,也没有人告诉我,怎么去做一个足够好的妈妈,我有很多做得不够好的地方,让我每每回忆起来,都感觉心中对你很愧疚。 你的外婆,她有五个女儿和一个儿子,我的童年在这样一个重男轻女的家庭中长大,你小的时候,村里很多人也会有这样的观念。娜娜,这些丝毫没有影响到我对你的爱,你的爸爸也是这样,他并没有因为你是女孩而不爱你。你生于寒冷的冬天,你的爸爸常常要跑到河里,敲开冰,为你清洗尿布,而我在我们老家屋子里,生一把火,把房子烤的暖暖的。 娜娜,你知道吗?我们那个年代的人在一起,一般都是经人介绍。你爸爸家里穷,很多人都不愿意嫁给他,但我喜欢他,他年轻的时候唱豫剧小生,长得秀气,人有才情也有个性,嫁给他,并生了你和你弟弟这两个聪明美丽的孩子,是我人生中最珍贵的事情。 娜娜,我后来并没有经营好自己的婚姻,这并不是全都因为你爸爸的错,你爸爸招人喜欢,说明他有让人喜欢的优点,我也有我自己不对的地方。但人生在世,短短几十年,有时候好聚好散也未尝不可,喜欢你能理解这一点,这并不影响我们对你的爱,我也从来没有后悔过以这样的方式把你带到这个世界上。 娜娜,很抱歉,在你小得时候没有保护好你,让你受到了爸爸的暴力伤害,你每一次被爸爸打的妈妈,妈妈都心疼的睡不着觉,自己也流了很多泪,妈妈曾经为了一个错误的婚姻观,为了无论如何不拆散这个家庭,对你爸爸的行为实行了无原则无底线的容忍。娜娜,给你一个完整的家,这也是我爱你的方式,娜娜,也许我错了,这也使得我和你们都承受了很大的代价。 娜娜,我和你爸爸没有感情了,我们离开之后,我也在很长一段时间内陷入到了对他的怨恨中,没有关注到你和弟弟,娜娜,对不起,再一次和你说声对不起。 娜娜,我并不是个完美的妈妈,请你原谅我在情绪失控的时候说过的那些伤害你的话,以及做过的那些伤害你的事,娜娜,妈妈不是故意的,妈妈爱你,爱到了不敢触碰的地步。 娜娜,妈妈知道你爱我,你也不必为了爱我而故意疏远你的爸爸,你的生命来源于我,也来源于他,妈妈对你的爱,是天赐的礼物,你不必用讨好的方式来求得,你也无需费力争取,因为你是上天赐于我的珍宝,是我生命中最闪亮的那颗珍珠,我对你的爱,我不需要任何条件的。 娜娜,你是个很好的孩子,我很为你感到骄傲。你特别有担当,也愿意为我们家去努力做一些事情,你辛苦了娜娜,妈妈谢谢你。现在,让妈妈自己来拿回自己的责任吧,你只是一个小孩,在妈妈面前,你只要做一个小孩就够了,相信妈妈,可以面对自己的生活,如果有时候出现一些困境,你也要相信妈妈自己可以去超越,并从中学习到生活的智慧。 娜娜,再一次向你说: 对不起,没有征求你的同意就把你带到了这个世界上。 请原谅,我所有的不好。 谢谢你,给予我母亲的身份,你的纯洁放佛让我看到上帝的创世之光。 我爱你,如你所是。 妈妈 【1】由破茧小组带领者单单所述,引自台湾的刘仁州老师。 作者李娜,【破茧小组—疗愈和父母的关系003组】组员,现居成都,《慢成长》杂志专栏作家,一个致力于按自己的意愿生活的人。 单单在带领了很多团体后,TA自己的感想是:每个人的内在都很有力量。 写信 的这个方法是使用在小组中的,也推荐给大家使用喔,每一封信可以中间隔几天,每一封信写作时间约四十分钟到一个小时。写完之后,不用真的寄出去,可以找一位你非常非常信赖的人,把信念给TA听,听完之后,TA可以给你适度的反馈。写和读出来又会不同。自己写也是有很大效果的。不过在小组的安全支持中,获得反馈等效果更好喔。 之后~你可以观察自己看看,在你完成这样的信之后,你的心情、你的关系会有什么变化呢?   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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Ta对施虐者心怀感激

文 | 简小单 简单心理官方小编辑 人们经常做一些在日后回首时,觉得“看起来不可思议”的事情。比如你的好朋友跟你涕泪横流地讲述被伴侣虐待的故事,而过了两天,你惊讶地发现他们又重归于好了。 1973年8月23日,斯德哥尔摩的两个持械抢匪进入一个银行,绑架了名人质。他们劫持了人质5天的时间。等人质获救之后,在媒体采访中,这些人质居然都对劫匪表达支持,他们甚至觉得劫匪是在保护他们免受警察的伤害。甚至有一个女性和其中一个劫匪订婚,而另一名女性发起了一个基金来帮助劫匪进行法律诉讼。 这在当时被看来是如此地不可理解,后来就被公众定义为了“斯德哥尔摩综合症”。 受害者和施虐者结成情感同盟 心理学研究者认为,和施虐者结盟,其实是受害者在应对虐待和恐吓之下发展出的生存策略。 尤其是施虐和受虐的关系长期存在的时候,受害者只能(从心理上)和施虐者站在一起,否则就无法“生存”下来。 而所谓的“斯德哥尔摩综合症”绝不仅仅在极端情形下发生,其实在我们的日常生活中,在家庭关系、恋爱关系、人际关系中都以各种形式存在,施虐方不止是个人,有时候也会以职位、机构、组织的形式出现。 如果我们能够理解“斯德哥尔摩综合症”情形的本质上是控制和虐待的关系,我们就能理解为什么受害者会这样为施虐者辩护了。 当然,不是所有处在“控制和虐待”的关系中都会出现“斯德哥尔摩”的特征,但一旦出现,有几个常见的特点: 对施虐方/控制者心怀感激 对于来解救的人或者家人感到厌烦或者仇恨 认为施虐方是有难处/道理的,他们的行为是可以理解的 支持施虐者的行为,有的时候甚至会帮助施虐者 觉得自己没有能力离开 而以上的情形在什么条件下会出现呢? 1、一个人相信会对自己的人身或心理上的有威胁的时候 这样的威胁有两种。一种是可见的暴力人身威胁;另一种是间接的恐吓:比如说你永远都不能离开我,以前离开我的都没有啥好下场。 不那么容易被识别的(常见)威胁:你这么差,除了你不会有人要你了/ 外面没有比我这里更好的地方了/全世界只有我对你最好,别人都会伤害你。 2、施虐者时不时给予受害者一些小恩小惠 因为受害者在努力寻找一切希望,这些小恩小惠可以是任何东西。劫持情形下,让你活着就已经是“大恩大德”;而在一段虐待的关系中,如果施虐者给了一些哪怕是“嘘寒问暖”,都会让人觉得“事情也许就快有转机了”、“Ta也不全是坏的”、“Ta也许也是一个在经受痛苦的人”。 有一个陷入在性虐待关系中的人,先是觉得愤怒,但是一想到对方在生活中还挺照顾自己的,就觉得很愧疚,“ta其实对我挺好的,我怎么能把ta想得那么坏呢。” 尤其是,施虐者也许会向你展示Ta柔软脆弱的一面:Ta有酗酒的父亲、难缠的母亲,悲惨的童年,难养活的家……这让你同情和“理解”Ta,尽管施虐的行为一如既往,你充满了“理解”和“希望”。 3、受害者主动或被动地(心理上或者生理上)和外界隔离 受害者往往觉得自己在关系中如履薄冰。Ta不得不完全按照施虐者的方式去思考和行为,“否则都是你的错!” 这时候来自家人和朋友的意见,只会使Ta招致更多的被虐待。所以受害者会主动地隔离自己,与其说Ta在和施虐者结盟,不如说,Ta在试着隔离开那些会使得Ta遭受更多虐待的来源。 4、觉得自己没有能力逃离开这个环境 施虐者往往会使得受害者觉得无比愧疚。“如果你离开,我就死给你看”“你走了孩子怎么办,都是你的错”。在施虐/控制的关系中,被害者往往会体验到自尊和自信的丧失感和无力感,而使得自己相信自己是没有能力独立/离开这个环境。 而一个处理家暴和暴力管理项目的咨询师说,在控制和被控制的关系中,产生的影响就像“钟摆”。即便受害者有机会离开,受害者会觉得恐惧、愤怒、甚至仇恨,而之后,他们会开始觉得愧疚、羞耻、焦虑不安……也许陷入这样的情形都是我的错。这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。 坏事不会只出现一件,常常伴随的还有认知失调(cognitive dissonance) 比如你的伴侣羞辱你,对你家暴。但是因为经济、孩子或者其他原因你无法离开Ta,你会开始想:“Ta平时对我挺好的”,“可能只是Ta最近压力比较大”,“下一次我更小心一点就好了”。 这就是“认知失调”的作用。 当人们在同一时候有着两种互相矛盾的认知(可以是看法/情绪/信仰/行为),这两种认知打架,从而陷入很紧张的心理冲突的状态。这是如此之难以承受,之后人们就会放弃或者改变其中一种认知,来消除这种冲突感。 而每一次放弃,并不意味着是“理性”的结果。多半是在当下情境下选择的生存策略 有科学家观察过一个邪教,教义要求会员要放弃所有的一切来入教。这个邪教相信世界会被洪水淹没,如果你放弃得越多(你的财产/你的家人/你的生活),你就越有机会被拯救。这听起来是如此不可思议,而更不可思议的是,这个世界上很多人都在选择相信它。 研究发现,越是让我们觉得艰难、不舒服、羞辱的仪式,我们就越发对它越忠诚。当你投入得越多,你越要给自己找一些理由来说服自己。 这就是为什么很多人被骗了之后,比如交了昂贵的学费、买了电视购物的残次品,你调侃Ta的时候,Ta会很认真地反驳你。 因为否则,真相太痛苦了。 我们怎么帮助受害者? 请一定一定请不要评价受害者。 站在局外,我们很容易去评判“受害者”看起来“蠢得无可救药”。而其实他们所做的一切,都是在表达:我要努力先活下来。 如果我们回去看看资料,会发现,越是畸形的环境,越是使得人们产生(外人看起来)“奇怪”的应对方式。我想大概如果换做我们任何一个人,都有可能在陷入同样情境的时候,做出相同的选择。 如果你的家人或者朋友陷入这样令人担心的关系中,你可以做些什么呢? 你需要理解: 你如果直接跟施虐者对着干,你就彻底走到了对立面。 “你看,就是你在破坏我们的关系!” 而你每次和受害者的联系,都会使得受害者被攻击的可能性高一些。受害者不是在躲避或者拒绝你。他们是在躲避引起被虐待的可能性。 你可以怎么做: 你如果时不时地去问Ta,你最近有没有逃脱魔掌?Ta很快就不再搭理你了。不如固定一个时间电话或者会面,只谈一些猫猫狗狗。你的唯一目的是,让受害者知道,当他们决定求助的时候,你在这里。 常常以家庭的身份,逢年过节问候。让他们知道,家庭是在的。 给受害者一定时间和空间。让受害者感受到,无论他们做什么样的决定,我们都支持。不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了Ta。 不要轻易伤害施虐者。在改变尚未发生的时候,伤害施虐者只会增添受害者的负担(他们甚至会觉得这些都是自己的错造成的,如果不跟你诉苦,施虐者就不会受伤了!) 寻求专业的帮助。永远鼓励Ta寻求专业的心理帮助(来简单心理寻求帮助哦)。 记住,改变是个过程。 我们要做的是,给予这个过程开始以空间和时间,并提供稳定的支持。而当这个过程开始,和这个世界上任何一件事情一样,会充满反复曲折。请抱持、并耐心等待。 如果你发现有人身安全的伤害,要记得:要报警哦! ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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