关于依恋
我叫李严 ，我今天想谈一谈有关依恋这个问题，不知道在以前有没有听说过依恋这个词，说的比较直观简单一些，我们都有见过小孩子对自己的爸爸妈妈那种非常爱的感觉，很需要父母一直在自己的身边，一直关注自己，这个实际上就是一种依恋的表现，依恋这个东西，这种感觉不单纯是在人当中有，所有的动物都有表现出依恋来。曾经有一个人做过一个非常非常重要的实验，他在小猴子出生以后，对小猴子模型的妈妈，一个妈妈身上挂着奶水，但是铁的，非常冰冷，另外一个妈妈是没有奶水的，但是非常柔软的，布的妈妈，小猴子 在实验当中，就表现出这样一种特征，当他饿的时候，他会跑到铁猴子 妈妈那里去吃东西，但是平时的时候，就一定会回到布猴子妈妈那里去寻求各种温暖，舒适的接触，这就是有关依恋当中，非常著名的实验。在这个里面说明了什么？就是对于小孩子来说，仅仅有食物是不够的，要有很多很温暖很包容的东西，才能够保证这个孩子健康的发展。可能有的人会觉得说，这就是小孩子的问题，但事实不然，依恋这个事情，会影响到我们生活当中很多很多方面，即便我们已经成年了，依然会影响到很多。比如说有的人生活当中，比如说他夫妻关系会出现问题，比如说他和自己的老板出现争执，比如说有的人一直都会更换的男女朋友，但确稳定不下来。还有的人，在跟别人的关系当中都表现的很好，但确跟自己的孩子矛盾重重。这些都有可能是依恋出现了问题。当我们在成长的过程当中，如果依恋出现了，受伤或者依恋发展的不好的时候，我们在日常生活当中会有很多不舒服的感觉，其中最重要的一个感觉就是我们会觉得似乎在那里都不安全，在那里都不能找到一个归属的感觉，而且我们会觉得跟别人亲近并不是一件感觉舒服的事情，相反是危险，这些都会出现依恋的，这是依恋障碍的一些表现。但是呢，可能有的人就会问，可能我有这方面的问题，有这样的问题，我应该怎么办呢？我有没有办法去改，其实这些都是可以改变的，人在人的一生当中，最早的时候我们依恋的是我们的父母，如果这个依恋关系出现了问题的时候，并不代表我们就没有办法去修复我们的依恋关系，在之后的成长阶段当中，还可以去，比如说去依恋我们的老师，或者一个很好的朋友，或者是我的爱人，甚至是我的孩子。我们成长的历程当中还会有很多的机会去改变或者修复我们的依恋关系。那么，心理咨询，同样也是一种可以改变和修复依恋关系的一种方式。我可能更想要跟准备要孩子或者刚刚要了第一个孩子的父母们去谈一谈这个依恋的事情。因为当我们拥有第一个孩子的时候，常常会激活我们和自己孩子之间依恋关系上面的各种问题。我们的父母是怎么样去养育我们的，我们常常会不自觉的去养育我们的孩子，那么这个时候呢，也许就你会把你从父母那里受到的依恋的创伤再传递给你自己的孩子，所以当你跟你的孩子交往的时候，尤其是当你的孩子让你感觉特别受不了的时候其实你应该去考虑，也许这是你自己的依恋创伤，受到了激发，这个时候你会觉得受不了，其实并不一定是孩子的问题。依恋其实是目前在心理学研究领域是一个很热门的话题，人们也越来越发现，他对于一个人的心理的基本状态的形成有非常非常重要的一个作用，所以，如果你感觉你的生活当中有这样的一些问题，那么你或许可以通过心理咨询来改变自己目前的状态。
心理咨询怎么开展（系列介绍之三）
说明：本系列文章适合对心理咨询好奇，但目前还没有太多机会接触和了解的朋友。通过阅读本文，你可以大致了解心理咨询能解决什么问题、如何开展，并澄清一些常见的误区。 心理咨询一次做多长时间？多久一次？心理咨询需要在一个相对长的时间里持续进行，对时间安排有明确稳定的要求，在当前随意性较大、“放鸽子盛行”的社会文化背景下是一个比较特殊的存在。具体来讲：通常50分钟一次，也有咨询师按照45分钟或60分钟。（伴侣或家庭治疗时间会更长些，通常1.5-2个小时）通常每周一次，安排在固定时间段（比如每周五晚7:00-7:50）。根据来访者的具体情况和需要，也可能一周两次或两周一次。（如果是躺椅式精神分析每周通常要4-5次）如果你某周忽然有事需要取消或改约，通常需要提前24-48小时与咨询师联系，否则会收取一定改约费用。不同咨询师对免费改约的时限、改约的收费标准会有所不同，但相同的是不能随意临时取消咨询，放鸽子要付费，而且这一要求同样适用于咨询师。 你可能觉得这些要求很鸡毛，实际上心理咨询需要在稳定的框架下进行，给咨询师和来访者提供确定感、可控感和安全感，是咨询起效的基础。你很确定的知道咨询师每周这个固定的50分钟是留给你的，ta总会准时在那里等你，这本身就带有治愈效果，你的潜意识也会慢慢习惯这个节奏，为每次咨询做好准备。临时随性去预约咨询则很难达到这样的效果。 心理咨询一共要做多久？经常会被问到“心理咨询要做几次呀”，“我去了一次，下次还用去吗？”咳咳，这里要敲一下黑板，一个人要发生改变往往不是“几次”能搞定的，心理咨询需要进行的时间比大家通常想象的要长得多。在如今急功近利的社会中，可以问问自己，你是否愿意为了照料自己的内心而持续规律的投入。 具体来说，心理咨询可以分成短程咨询和长程咨询。 短程咨询：通常16次以内，遇到较为复杂的问题或情况可能会扩展到20-30次（按每周一次就是4-6个月左右）。短程咨询针对局部特定的情绪改善或行为改变，或解决某个具体的生活事件或困境。 长程咨询：通常50-100次（通常1.5-2年），根据来访者的具体情况和咨询目标可能会多于100次，上不封顶。长程咨询通常能帮助你在关系、认知、人格上得到较为根本的改善，或者解决长期严重的心理创伤。 关于结束咨询，如果你和咨询师匹配良好、合作顺畅，通常会进行到咨询目标达成后自然结束。如果在进行过程中，你感觉到咨询的帮助不大或者与咨询师不匹配，也可以随时提出中止咨询，但最好在结束前与咨询师充分讨论。 咨询地点有什么要求？面对面咨询需要在私密、安全、不被打扰的专业场所进行，通常需要到专门的心理咨询室，不能在咖啡馆、茶室等公共场所，也不能到咨询师或来访者家中。如果采用网络视频咨询，你同样需要一个私密、安全、不被打扰的空间，以及稳定快速的网络。 视频咨询能保证效果吗？视频咨询是国内外广泛使用的咨询方式，能够保证一定的效果。与面对面咨询的主要区别是，面对面咨询时两人处在同一物理空间内，可以观察和感知到对方整个人的状态，而视频咨询基本只能看到对方的头部，连接感会差一些，一些干预方法也无法开展（比如躯体方式、画画等艺术表达方式）。如果你和咨询师在同一城市，更推荐进行面对面咨询，但如果你所在的城市咨询资源有限或者特别中意某个非本地咨询师，也可以考虑尝试视频咨询。 心理咨询怎么收费？通常心理咨询费用按次收取，不同咨询师会略有差别，比如在咨询前24小时或者咨询后支付当次费用，也有咨询师对长期来访者采用月结方式。但不论如何，如果你遇到咨询师或咨询机构让你一次性缴纳相对长期的咨询费，甚至向你销售所谓套餐或办卡，比如买20次送10次或者办会员卡一年内随便咨询（类似于健身卡模式），请你一定一定要绕道走。因为咨询动力本身就不是一个简单的事情，涉及来访者自身特点和咨询关系，需要随着咨询进展适时处理，一旦把钱的因素搅进来，让你因为钱而不得不留在一段咨询中，就会更加混乱和复杂，导致咨询无法正常开展，甚至给来访者带来伤害。 稍微介绍一下国内心理咨询的价位，按照一节50分钟咨询的收费大致可以分成以下几个区间（个人粗糙划分），大家大致有个概念就行，如果遇到收费太离谱的咨询师请绕道。 200-300元，新手咨询师，从业1-2年，咨询小时数小于1000 400-600元，成熟咨询师，从业3-5年，咨询小时数在1000-5000之间 700-1000元，资深咨询师，从业5-10年，咨询小时数在5000以上 1000元以上，专家级咨询师，从业10年以上，行业大咖或在某个领域有特别建树。 心理咨询保密吗？心理咨询遵循严格的保密原则，咨询中发生的所有事情、你在咨询中谈论的任何内容、包括你是否去咨询、是否在持续接受咨询，全部在保密的范围内，可以与你的咨询师确认ta会严格执行保密原则，并落实在咨询协议中。只是通常会有一些保密例外的情况，当涉及你或他人的人身安全或司法问题时，咨询师可能会打破保密原则。 我和咨询师可以成为朋友吗？咨询关系可以说带有异次元色彩，与咨询有关的一切全部在咨询室这个空间进行，与现实生活要完全隔绝开。所以，咨询之外你和咨询师不能见面，更不能成为朋友，取得联系通常也是为了商量咨询时间的变更和调整。 咨询的异次元特点是它起效的基础，一系列设置和框架都是为了让咨询成为一个独特纯粹的容器，尽量去除人与人之间复杂的人情世故。咨询师在你面前谁也不是，仅仅是你的咨询师。Ta尽量清空自己，把整个空间留给你，供你去探索和成长。在这里，不论你说什么、做什么、流多少眼泪、展示怎样的脆弱和不堪，都不会对你在咨询之外的生活产生任何影响。在这里，你渐渐感觉安全，尝试着打开自己，去信任一个人，最终感受到被全然接纳，感受到自己作为一个独特的人本身就值得被爱。而所有这一切的基础是，你们坚持咨询框架，维持简单纯粹的咨询关系。
我越哭他越打我，于是我再也不哭泣
每个人都有脆弱的地方，看起来再强硬的人也不例外——今天我想跟你说的，就是这样一个故事。——简单心理 J 室长 Therapy for Tough Guys作者｜ Eric Sherman文章来源｜The New York Times翻译｜壹青 简单心理小伙伴 当我听到迈克尔的声音从电话答录机里传来，一瞬间我感到既害怕，又好奇。他说道：「你好，医生。道上传言说你是一个贼好的治疗师。我想见见你，但我有点事儿想先问问你。你赶紧给我来个电话，咱俩单谈。」迈克尔这股子咋咋呼呼的劲头让我感到有点生气，不过也挺好玩的。我给他回了电话。他一针见血地上来就问我是不是那种腻腻歪歪，憋着触摸别人灵魂的治疗师，还问我能不能为他的麻烦提供实际的解决方法。至于他的麻烦，他压根儿就没提。还没等我回答他的问题，他就说：「我愿意试试，但是我还是不相信什么治疗。」我建议他可以来做一次咨询。这样，他既可以提出他的问题，看我如何处理，也可以让我进一步了解他这个人。他告诉我他愿意这么做。不过他警告我（抑或是一种炫耀？）：他日理万机，没什么空。于是，我们约定在下周见面。 当我和迈克尔见面的时候，他给了我一个异常坚定的握手礼。像是要证明些什么。在我的办公室，他四处打量着黑色的皮质家具，装满了书籍和期刊的书架，然后表示了自己的钦佩之情。对此我竟然感到特别的愉快，这让我自己吃了一惊，毕竟这肯定是从一个我认为是自恋狂的男人那里得到的。片刻沉思后，我意识到了迈克尔让我想起了我那挑剔又自恋的父亲，而我一直都想从他那儿获得认可。从多年和患者相处的经验来看，迈克尔的咋咋呼呼最有可能是一种防御机制，防止自己表现得软弱或是不够好。迈克尔说是因为他妻子一直坚持，他才不得不来接受治疗的。他妻子一度威胁他，如果他不想办法解决他那点火就着的暴脾气，她就要离开他。迈克尔承认他有时候做的是有点过分，但那仅仅是对妻子的喋喋不休的一种正常反应。他来我这儿，完全就是为了安抚他妻子。 像迈克尔这种患者，是特别具有挑战性的。心理治疗需要患者去内省，去感受自己最为脆弱的部分。然而对于习惯了利用不带情感，利用行动导向的面具来保护自己的人来说，这样的要求是逆向而行的。因为，为了感受到掌控感，避免受伤害，他们倾向于表现得不好惹，试图吓唬住治疗师，让他们不敢靠近自己。当我在思考治疗能不能对迈克尔起效果的时候，我其实担心的是他会不会在那之前就不来见我了。他会不会冒险向我展露他内心的不安呢？毫无疑问，他肯定会用他的攻击行为来试探我，看我能不能应付。我理解这种隐藏着恐惧和羞耻的愤怒，因为有时候我也会使用相似的防御机制，它发源于我的童年时期。我的父亲只有当我成绩优异的时候，才会肯定我。其余时候，在他眼里，只有对我的失望。我生怕失去父亲的爱，就这样我成为了一个完美的学生。任何一个小过失都让我羞愧难当。然后进入青少年时期，我觉得什么东西在我心中突然折断，不知道那是什么。我找到了告别恐惧和羞耻的方法，那就是把它们送给我的父亲。我挑衅他，想让他感到自己不是个好父亲。如我所愿，我让他暴跳如雷。然后我站起来，像个硬汉似的反抗他了，虽然我只是个吓破胆的小孩儿。 我知道这很难。迈克尔让我不断回忆起我的父亲，以及我最糟糕的那段岁月。我必须包容他传递给我的一切愤怒和感到自己不够好的情绪。只有这样才能小心翼翼地渐渐走近他，这个剥夺了自己悲伤的权利，还被威胁着进行心理治疗的男人。一旦我不够小心谨慎，他也许会像困在笼子里的小兽一样陷入绝望。就这样，我们开始了治疗。从一开始，我就发现迈克尔确实很棘手。我们时常陷入治疗费用，取消治疗条例，以及关于他的话是否具有深层意思的争论之中。他似乎在向我叫嚣：「你这是在让我产生对你的依赖吗？软弱的男人女人才需要依赖别人。我不需要你。我要征服你，从而向你证明这一点。」令我自己都吃惊的是，大多数这种时候，我对迈克尔感到的是同情。我能觉察到他虚张声势之下隐藏的痛苦。其他时候，我觉得很生气，也感到很受伤。因为迈克尔无法谈论自己的羞耻感，所以他无意识地在我身上投射这种情绪。也许，这是仅有的能够真正理解他的经历的方式：我自己也亲自体会一次他的羞耻感。我这样想着，对迈克尔的防御心理也就减弱了。当我因为分析他而受到他的攻击的时候，我默默地进入被攻击的那个角色。我在想：「我是不是又在做那种触摸别人灵魂的勾当了？」 或者用一个更炫的说法来描述这种「勾当」：什么时候我才能了解他呢？当我和迈克尔对彼此愈发熟稔之后，他慢慢地开始向我展现他脆弱的一面了。在巨大的踌躇之后，迈克尔终于谈起了他的童年。他告诉我，他那喜怒无常的父亲经常用皮带抽他。而他的妈妈，经受着丈夫的辱骂，根本没有能力保护她自己，更别说迈克尔了。迈克尔根本不清楚自己做了什么惹他父亲生气，也不知道下一次被揍是什么时候。 我明白了，成年的迈克尔变得和他暴虐的父亲一模一样。然而这并不令我感到意外。同时，我还能看到那个7岁的迈克尔，被父亲用皮带抽打着，内心满是疑惑、惊恐，以及对父亲的失望。我能看到他所经历的种种，和他一同体会伤痛，我知道，这很危险。此时我惊讶地发现，迈克尔静静地坐在那里，竭力消化我对他说的话。然后，不可思议的事情发生了。迈克尔的目光突然闪烁了一下。这只是一闪而过，我差点就没看到。我问道：「迈克尔，你现在感觉怎么样？」「没什么。」他恼怒地说道。我停住了。我该撤退，还是再逼一逼呢？「我真的特别特别能够理解你为什么变得强硬，变得具有攻击性，」我说道，「这是一种生存机制，是一种你用来处理巨大的恐惧和愤怒的方法。脆弱让你觉得自己很软弱，处在很危险的境地。但是，不一定是这样的。有安全感的人也会容许自己有情绪。我今天很感动，感谢你觉得你和我在一起很安全，感谢你向我吐露了自己的情感。」 迈克尔的眼神再次变得湿润，这次他再也止不住泪水了。「妈的，」他用一种混杂着愤怒和悲伤的声音说道，「我不能哭。哭只会让事情更糟糕。」我问他，哭怎么会让事情变的更糟。 他沉默了。他看我一眼，接着目光飞快转向地面。终于他继续说道：「每次他抽我，我身上很痛，又很愤怒，我就哭，非常大声地哭。越哭他越打我。他的脸因为愤怒而变红，然后他会说：『我一会儿让你好好哭个痛快。』 」「这非常糟糕，」我说。我的眼里也满是泪水。「我百分之百可以理解你为什么不惜一切代价都要避免流眼泪。那个时候，没有人帮你，让你明白，坚强和脆弱可以共存，这样是安全的。在那个时候，没有人教你，流泪并不意味着你是弱者。」迈克尔叹息着：「我不知道，埃里克，我真的不知道。」埃里克。这是他第一次对我直呼其名。他已经卸下了那些用来拒我于千里之外的，唬人的伪装。一个新的，更加柔和的迈克尔诞生了。他允许自己哭泣。虽然我的工作还没有结束，不过就现在来说，迈克尔已经开始直面这个对他造成深远影响的父亲，以及他自己的不足感了。更重要的是，通过帮助他，我也得以和我那位父亲以及我自己的不足感，再一次面对面。End～ “很多时候，流泪并不意味着你是弱者 ”——微博 @简单心理 J 室长公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
在成为母亲前，可以先成为自己
通常我们会把第一次有孩子的女性朋友，称为“新妈妈”，这包括了从怀孕到分娩的各个阶段。 这也是本期「专业咨询师问答系列」想要关注的群体。 她们可能 对“母亲角色”感到期待与焦虑，为即将到来的身份转换感到恐惧； 对家庭关系感到困惑，不确定自己能否承担家庭关系中的重要角色； 独自承担着不曾言说的脆弱和挣扎，希望被倾听、被理解、被懂得…… 我们邀请了两位简单心理认证的咨询师，和大家来聊一聊： 从女人到母亲， 如何面对身份转换带来的挑战？ 「许新颜」简单心理认证 身份转换可能带来哪些心理波动？ 突然怀孕了，惊喜之余，各种妊娠反应接踵而至。身体上的难受，让人情不自禁发出了“不养儿不知父母恩”的慨叹。同时，隐隐的担心笼罩着孕期：自己还是个孩子，还需要照顾，怎么当妈？ 孩子呱呱坠地，各种喜悦之后，发现所有关注点都转移到了孩子身上，那我自己去哪儿了？而且，家里多了一个人，多了不少事，添了不少冲突。家人怎么都变了？ 做为新妈妈，多想做一个好妈妈，可是好累好累啊。发现好多都做不到，总为自己做不好而愧疚。孩子哭的时候会烦，烦了又后悔。而且也会纠结，是该满足她，她一哭就抱起她，她一饿就立刻去喂她？还是要锻炼他的意志，让他等一等？ 怎样应对身份转换带来的挑战？ 1. 母亲的哭声需要首先被听到。 当新妈妈这个身份带给我们各种情绪时，我们首先要共情自己。接纳各种情绪，允许自己各种情绪存在，和自己的各种担心、纠结、冲突在一起。首先听到我们自己的哭声，我们才能听到孩子的哭声和需要。 2. 没有完美的妈妈，只有足够好的妈妈。 做为新妈妈，孩子给我们提供了成长的机会，我们只要努力关注孩子，有意识的和孩子建立连接，能够及时地回应孩子就已经是足够好的妈妈了。 3. 和新爸爸携手合作。 夫妻关系在前，亲子关系在后。孩子的出生，将会打破原有夫妻关系的平衡甚至是整个家庭关系的平衡，这时新妈妈需要和新爸爸联手，多沟通，共同面对孩子和孩子的到来带来的新问题。 许新颜 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次 点击预约咨询 「陈 瑜」简单心理认证 新妈妈们可能会有哪些心理波动？ 你做了妈妈，但你发现你并不开心。焦虑、抑郁，内疚、恐惧，或深深的绝望。你不太确定你是否能照顾得好你的孩子，你情绪波动太大，对任何人任何事情都失去耐心，你莫名的哭泣着，失眠着或清醒着。你恐惧对孩子怀有的敌意，你觉得自责而又愤怒。你无法对人说出这一切，好像你和所有人之间都隔着一堵透明的墙。你觉得你恨做妈妈。 孩子在你怀里哭闹不止，你无法让他安静，你也多次伸手去探孩子的鼻息，生怕他一睡不醒。而当婆婆把孩子抱过去以后，孩子却能够很快安静，婆婆一脸骄傲，仿佛这个孩子是她的。这让你无比的挫败。你觉得你不会做妈妈，你是个失败者。 生完孩子，你的身材走样，你觉得华服和美貌从此与你无缘，你失去了一个人的时间和自由，失去了朋友的圈子，而你不知道怎样被踢出这个圈子的，你觉得你能重回圈子的时间遥遥无期。你觉得大家对你的眼光变了，在那些眼光中，你读到喜爱变成了回避，像跌到尘埃里。 孩子的出生抢走了原本属于你的一切。你觉得你再也回不到从前。你无比的绝望。 为什么会有心理波动？ 怀孕，月子和哺乳期，是一个女人最脆弱和最需要支持的时期，对一个女人来说，除了生理上的改变之外，更多的是身份上的改变。面对这种变化，我们可能会体会到焦虑、抑郁、内疚、恐惧的感觉，也会有愤怒和绝望。 接受身份的转换，也意味着你从一个孩子，变成了一个成人。也意味着你得放弃孩子的权利，离开孩子的位置，这是一种丧失。而面对丧失，我们要学习哀悼和接受。 这个时候，你不要一个人面对。除了你的伴侣和家人，你可以寻求专业人士的帮助。 如何帮助新妈妈？ 对于新晋妈妈们来说，帮助她们面对身份的转变，是第一步。让她理解她有着足够充分的理由去恨孩子，孩子的出生打破了她的幻想，夺走了属于她的特权。而她需要学习面对这个丧失，尝试接受母亲这个身份，逐渐适应母亲这个位置。 其次，让孩子爸爸发挥父亲的功能，在家庭中协调老人和妻子的关系，让妻子在养育孩子这件事情上有足够的自由度和控制感，让妈妈有更多的时间和孩子待在一起。以此同时，让爸爸联合其他家庭成员，形成一个适合的养育背景，对母亲提供支持，促进妈妈发挥母亲的功能。 陈 瑜 简单心理认证 已在简单心理服务100-500人次 点击预约咨询 整理自己的心情， 从“心”出发，赋予自己勇气和力量 希望在成为母亲前，先成为你自己
有一种死亡叫做“被遗忘”
本文字数2500+ / 阅读需要 7 min 最近看纪录片《人间世》，印象最深的是第七期“往事只能回味”中的一位老人： 八十六岁，第一任丈夫五十岁因肺癌去世，大儿子身患残疾，连小儿子都已经成为自己家庭中的爷爷。 后来，老人找到了第二个伴侣，对方对她很好，十六年，事实婚姻，却因为家里孩子反对，没领结婚证。 晚年患了阿尔茨海默症，只能由自己的弟弟照顾。 纪录片长60分钟，这位老人在片中只一闪而过，却让我始终无法忘记她眼神中的心酸、无奈和孤立无援。 我想起春节遇到的一位老人，旁人都在热闹的走亲访友，他端着一张小板凳，坐在门口晒着太阳昏昏欲睡，日日如此。 老旧的房子、空寂的表情，衬着外面的欢声笑语，显得格外冷清。 对大部分人来说，老年丧偶似乎是一件没有任何必要关注的事情：他们似乎被认为不再需要伴侣，也不再需要为“爱情”而烦恼，那是年轻人的事儿。 于是，老年人的婚姻，很难被看见。 第六次全国人口普查数据显示，在我国 60 岁及以上的老年人口中,有配偶的老年人约为 1.25 亿,占老年人口总数的 70.55%——也就是说，还有近30%的老年人面临着丧偶、离婚与再婚等问题（其中，丧偶老人达到4747.92万，占26.89%）。 老年人，真的不需要婚姻么？ 给丧偶的老年人再找个伴儿， 有意义吗？ 老年婚姻这件事的重要程度，很大程度上都被忽视了。 其实婚姻与否，在下面这些情境，都会在很大程度上影响老年人的心理健康。 老年有个伴，睡觉睡得香 国外一项关于老年夫妻的婚姻状态、关系稳定性与睡眠的关系的研究表示，有老伴的老年人，比没有老伴的老年人有着更长的睡眠时间和更好的睡眠质量。 在那些已婚的老年群体中，婚姻关系质量差的老年人比关系质量好的老年人报告了更多更持续的睡眠问题。 老年有个伴，积极快乐不孤单 为研究婚姻质量对老年人情绪的影响，研究人员分析了755名从64岁至92岁的老年人数据，结果发现：有四分之一到五分之一的已婚老年人都表现出了中度或强烈的情感或社交孤独。 如果配偶有健康问题、不经常提供情感支持、不经常交谈、意见不一致、或认为目前性生活不愉不适合，他们会具有更强烈的情感和社交孤独。 第二次婚姻中（再婚）的女性在情感上的孤独感更强，而有残疾配偶的男性在社交上的孤独感尤为明显。 在抑郁和心理障碍方面，美满的婚姻能够提供给老人巨大的情感支持，有助于减少女性高龄老人抑郁症的发生率，使得有偶老人的负性情绪概率低于丧偶老人。 老年有个伴，健康指数也增高 《年龄与心理健康（Aging&Mental Health）》杂志曾发表了一篇文章，相关人员对比研究了两拨人：第一拨有374人，平均年龄74.2，婚姻平均长达49.2年；第二拨252人。将这些人分成两组：一组是婚姻幸福快乐的，另一组婚姻相对来说不快乐。 结果发现，对婚姻感到幸福快乐的这组老年人，在健康指数上，高于后一组。 除此以外，婚姻状况还影响认知功能，丧偶会增加认知障碍的风险。一般来说，独居或丧偶的高龄老人更容易发生认知障碍，例如最常见的阿尔茨海默症（即大众常说的老年痴呆）。 老年有个伴，有助于长寿 又有一项关于老年群体婚姻状况和死亡风险的研究表明，再婚人群的死亡风险比不再婚人群低23%。 婚姻质量越好，死亡风险越低，婚姻质量得分每增加一分，死亡风险就减少3%。 至少从上面这些可以看出，婚姻对老年人来说整体是十分有利的。不仅能降低死亡风险、延长寿命，再加上从婚姻中能得到情感、经济等方面的支持，再婚老年人群的生存概率也普遍有所增加。 作为子女，我们该如何做？ 在生命的最后阶段，人的各方面功能不可避免地开始下降，尤其是身体健康、感官功能、活动性以及社会联结等方面。 而高质量的婚姻关系，似乎确实能帮助老年人更好的调节适应这些损失。 那么作为子女，我们到底应该怎么做？ 尊重他们的选择，就是对他们最大的支持 不要再自以为是的认为老人就不应该离婚，老人就不需要伴侣，老人就不渴望爱情！把这些传统的、先验的、认知观念通通丢掉！ 一项对近 4000 名老年人的抽样调查显示，有46%的老年人赞成老年再婚；另一项对 600 名独身老人的调查也发现，有再婚意愿的人数达到 68%。其中，单身丧偶男性老人再婚需求高于丧偶女性。可见，独身老人对于再婚还是有着较为强烈的意愿。 出于不同的文化和性格，也许有的人并不愿意麻烦家人，有的人会觉得没必要或感到羞涩，当然，也可能有部分人会积极大胆的追求爱情，但无论怎样，请尊重他们的选择。 带他们多出去走走，创造一个拥有更多交流的环境 可能对于父母的婚姻质量我们能做的不多，毕竟这是他们夫妻的相处模式，但是如果一对老年夫妻的社交范围比较小、与孩子的接触也比较少，那么他们在生活中的情感和社交孤独感也会更强烈。 因此，带着父母多出去散散心，让他们多说说话、感觉到孩子就在身边，这些都能让他们觉得自己并不是一个人孤零零的，毫无社会联结的存在于这个世上的。 最后，如果你身边有正面临着丧偶痛苦的家人，我们整理了一些具体可做的心理调节，希望能够帮到你： 1. 正确认知死亡，如果老伴是因病去世，也应当认识到死亡是对疾病伤痛的解脱。 2. 避免自责,将老伴生前的事业、 精神发扬下去，完成老伴未完成的遗愿。 3. 追求积极的生活方式,如投身于社区活动、增加与其他亲人的交流、多与孙辈相处等。 江南说，一个人会死三次： “第一次是在他停止呼吸的时候 ，从生物学上说他死了，他失去了思考的能力； 第二次是在他下葬的时候，人们来参加他的葬礼，怀念他的过往和人生，然后在社会上他死了，活着的世界里不再会有他的位置； 第三次是世界上最后一个记得他的人把他忘记的时候，那时候他才能算是真正的死了，永远的死了。” 不要让仍然活着的老人，感受到第三种死亡。 参考文献： 【1】孙卉，傅宏.(2019).关注特殊婚姻情境下的老年人心理健康.中国人口报 【2】Chen, J. H., Waite, L. J., & Lauderdale, D. S. (2015). Marriage, relationship quality, and sleep among u.s. older adults. Journal of Health & Social Behavior, 56(3). 【3】Jenny d. J. G., Marjolein B. v. G.,Adriaan W. H., Johannes H. S.(2009).Quality of Marriages in Later Life and Emotional and Social Loneliness.The Journals of Gerontology: Series B, Volume 64B, Issue 4, Pages 497–506 【4】Katja M.,Klaus A. S.,Jeanine V. &Pasqualina P.(2017).Marital stability, satisfaction and well-being in old age: variability and continuity in long-term continuously married older persons.Journal of Aging & Mental Health.Volume 21, Issue 4,Pages 389-398. 【5】陈璐.(2016).婚姻状况对老年人健康的影响研究 【6】黄庆波. (2014). 中国老年人的婚姻与死亡风险的研究. 老龄科学研究(11), 36-43. 瑾 / 酒鬼✑ 撰文
如何做一个刚刚好的母亲
温尼科特是英国一个非常有名的儿科医生和精神分析师，他提出了一个对指导育儿以及临床心理咨询非常重要的术语“doog-enought mother”,翻译成中文是足够好的妈妈，也许不同的人对“足够好”有不同的理解,甚至可能会引发妈妈们的焦虑，怎样样才是足够好，似乎总能找到自己的不足，那么我就不是一个足够好的妈妈了。我国一个很有名的咨询师曾奇峰翻译为“刚刚好的母亲”，我觉得这个翻译也许跟能够帮助妈妈们能轻松一些，或者理解为60分的妈妈或者刚刚及格的妈妈。如果这样理解，是否妈妈们更知道怎么去定位自己的角色和功能呢？ 温尼科特强调了环境的足够好（大家可以把所有的足够好，理解为刚刚好）的时候，就会促进婴儿成熟的发展，婴儿依赖环境的供养，并且环境（重要的因素是母亲的照片）要适应婴儿的需要。 温尼科特的理论并不难懂，但是为了让大家能够理解，我用最通俗的语言表达。妈妈如果能够满足婴儿对需要，就会给婴儿一种全能感：当他饿了，他希望有奶水的时候，奶水就来了，婴儿会认为奶水是他创作的，就像当他想要什么，什么就会出现，似乎这个世界是他自己创作出来的。好的母亲必须保持帮助孩子形成这样的体验，这种体验滋养的孩子的全能感。然后婴儿能够享受这样的全能感：创造力和控制力点幻想，我想成人也是喜欢这样的感觉的，想要什么就能拥有什么，就像我们可以控制这个世界。但是婴儿和成人是不一样的，婴儿有这样的心理现象是正常的而且非常必要的，但是如果一个成年人依然保持这样的全能感，那么就是有问题的了。当婴儿慢慢长大，他的全能感会逐渐的离开，因为在婴儿在和现实生活互动的过程中慢慢发现，有时候心里想着奶水它就出现了，有时候不会马上出现甚至不会出现，婴儿开始意识到他幻想的部分，他通过与真实世界的接触，逐渐不再去幻想了。全能感逐渐退去的过程是孩子与世界接触的过程中慢慢进行的，不需要特殊的干预，因为现实生活中不可能孩子的任何需要都会被满足。 所以，一些不满足对婴儿情绪的成长是有帮助的，当婴儿的需要总是被满足，让孩子感觉他一直都是与母亲融合在一起的（他认为是他创造了母亲），那么孩子很难把母亲放在一个适当的位置。所以，如果妈妈有时候不满足婴儿，会让婴儿意识到母亲不是他的一部分，母亲也不是他创造的，他就能意识到他是他，妈妈是妈妈。当然，妈妈不满足孩子会给孩子带来攻击性（生气、哭闹等），攻击性能帮助婴儿将妈妈从自我里分离出来。所以，如果妈妈总是满足孩子，似乎妈妈总是和孩子是一体的，虽然满足带来好的感觉，这会影响孩子的心理发展。孩子需要经历从绝对的依赖、到相对依赖、最后朝向独立。 温尼科特相关部分的内容很多，我想集中在这个点（刚刚好的母亲）上进行探讨，这样也能帮助大家更好的理解。 所以，也许大家可以去思考，怎么做是刚刚好呢？有的妈妈认为孩子要独立、要坚强，所以从小培养孩子的独立人格，即使孩子还没有大到足够去发展独立的水平，比如一个刚刚会爬的孩子，你让他去跑，这对孩子来说并不一定能帮助孩子建立所谓的独立人格，或者可能孩子看起来独立，但是内心里其实是很脆弱的。再比如，有的妈妈过度关注孩子的内心体验，不忍心让孩子经历一点情绪（比如哭闹、分离），似乎她能够体验到孩子此刻的感受，她要做一个完美的妈妈，尽可能不要让孩子受伤。尤其是最近这些年的育儿知识，每一条育儿经都称为了圣典被遵守，而忘记了每个孩子都是不一样，孩子的内心是有弹性的。我有一个朋友，孩子已经两岁了，但是依然不能给孩子断奶，她忍受不了孩子因为断奶的哭泣和受伤，似乎在她的眼里，孩子如此的脆弱和无助。即使2岁大的孩子已经具备一些忍受挫折的能力了。 所以，问题回来了，那么到底妈妈们应该怎么做呢，可能很多妈妈们都需要一个标准的或者准确的答案，如果有一条育儿圣典是1岁必须断奶，这会导致什么结果？这会导致妈妈们眼里只有“1岁必须断奶”，而忽视或者看不到孩子的实际能力，孩子是否有能力接受断奶，有的孩子可能8个月就能接受断奶了，有的孩子可能是1岁多一点，那么标准到底是什么呢？标准在于你和孩子的合作与互动，如果你足够的了解孩子，打个比喻，你可能知道你能够离开孩子多久，孩子不会情绪崩溃。或者说孩子垫垫脚可以身手摸到的高度，可能就是你可以去让他承受的挫折。妈妈们总是会担心自己不够完美可能会给孩子带来创伤，当然不否认有些极端情况下妈妈们的行为会给孩子带来创伤。我想要强调的是另一个方面，孩子的心理是有弹性的，就像肌肉一样，如果我们总是满足孩子，那么孩子的肌肉一定是弹性不够的，但是如果孩子出现一次轻微的肌肉（心理）受损，肌肉（心理）是可以修复的，但是如果孩子总是肌肉（心理）受损，或者肌肉（心理）还没有恢复就又受损了，那么肌肉（心理）可能会失去调节能力了。 当然，另一个问题也会出现，对于有些妈妈来说可能她没有办法真实的评估孩子的肌肉水平，或者说她们看不到真实的孩子，她们眼里的孩子可能更多的是她们自己，比如，一个妈妈过于满足孩子，可能是她曾经没有被父母足够的满足，所以她想要尽可能满足孩子，她认为她的孩子就像她曾经那样脆弱或者缺乏被理解。然而，事实上，她的孩子不是曾经的她。那么怎么样才能更客观的看到自己的孩子呢？那么需要妈妈们能够清楚的去认识、观察和探索自己的内在需求，尤其是早年的遗憾或者不足。当妈妈能够更好的认识自己，也许也能更好的看清楚自己的孩子了。 完美是一个很有吸引力的东西，完美也能帮助人们达到卓越的成就，但是唯独母爱不能完美，因为孩子需要适当的挫折去独立、去成长，最终能够离开母亲。
弄出人命这么大的事，怎么能不焦虑
小编的堂姐是一个孕期30周的准妈妈，她最近的口头禅是：“永远不要招惹一个孕妇。”家里人都能感觉到她的喜怒无常，她会经常在深夜无缘无故地哭泣，总梦到一些不好的事情发生在孩子身上。一些新妈妈作为过来人，给予了她许多“宽慰”：“没必要担心的，这都正常！”“等你孩子一生，就自然没事儿了！” 但她总觉得自己的情况并不像别人口中的那样轻松。她意识到，自己正饱受产前焦虑的困扰。从怀孕的那一刻起，所有的人，包括准妈妈自己，都把关注点放在了那个新生命身上，大家都在关心什么能吃、什么不能吃、该怎么顺利的把宝宝生下来。在这里，我们只想关心准妈妈本身，想与你谈谈在孕期非常普遍出现，但又很容易出问题的一件事：产前焦虑。 产前焦虑有多普遍？ 孕育新生命带来喜悦的同时，怀孕作为一项应激事件，也伴随着重大的生活变动，和心理层面的波动，毫无差错地顺利度过几乎是不现实的。比起产后抑郁，产前（从怀孕到分娩）期女性抑郁/焦虑情绪的比例和程度要高出很多。英国对于9000名产妇的研究表明，她们在怀孕期的抑郁程度会显著升高，在孕期第32周左右，抑郁分数达到顶峰。有近五分之一的孕妇曾受到抑郁情绪困扰，焦虑症状则更甚。然而人们对于产前心理健康的认知程度却远远低于产后抑郁。这种双重困境导致，很多准妈妈正切身地体会着严重的焦虑和抑郁情绪，但却不能受到同等程度的重视。 产前焦虑/抑郁有哪些症状？ 产前焦虑/抑郁可能会有以下表现： 注意力和记忆力减退 情绪上易产生剧烈波动 极度的易激惹 睡眠紊乱（睡太多，或失眠） 广泛性焦虑：对于日常所有事物充满恐惧感 反复担心婴儿会出问题 无缘无故感到自责 长时间地感到悲伤、忧虑 无尽的疲惫感 有自杀或死亡的想法、念头 以上这些表现，会因个人情况而有程度上的不同。需要注意的是，在怀孕期间，饮食习惯、睡眠节律、以及情绪上的变化是非常正常的事情，但是产前焦虑/抑郁与情绪上正常的紧张和低落之间，在程度上有着巨大的差异。当这些改变已经严重到影响正常生活时，就应该考虑自己是否受到产前焦虑的困扰了。产前焦虑对婴儿有怎样的影响？新生儿的健康受很多因素的影响，产前孕妇的状态只是其中一个。研究证实，孕期抑郁情绪与婴儿体重较低、早产、以及婴儿的情绪行为问题都有显著的相关。过度的精神紧张也可能影响胎儿的脑发育，导致生理性缺陷。怀孕可能是女性最容易担惊受怕的一个阶段，孕妇们不断地担心孩子早产、难产、流产、担心胎儿是否健康、担心营养是不是没跟上。准妈妈们因为焦虑和恐慌，会做出许多原本不必要的事情，而这也许会把这种恐慌变为现实。因此，产前焦虑像是一种自证语言，由于担心孩子出问题，导致了孩子真的出了问题。为什么会有产前焦虑？1. 生理原因怀孕期间体内激素水平的变化，是导致情绪波动的原因之一。 激素变化会使人更容易受到焦虑情绪的干扰。一方面，焦虑情绪是一种保护机制，让准妈妈们产生一些顾忌，比如主动远离烟酒，防止婴儿受到不必要的伤害。另一方面，正是由于焦虑情绪是激素分泌的正常反应，准妈妈们无需因为一点情绪的波动就责怪自己“不是个合格的妈妈”。 2. 对于新身份的恐惧成为妈妈可能是人生中最重要的身份改变之一。这个新身份充满未知，导致一些准妈妈对于自己即将到来的角色没有足够的预期，因此产生幻想和恐惧。另外，比较恶劣的一种情况是：怀孕是意外的，妈妈对于孩子的到来完全没有预料，也不期待，甚至充满抗拒。那么孕妇就具有较高的风险产生严重的焦虑和抑郁情绪。3. 生活现状的改变怀孕生子作为一个女性生活中的重大应激事件，往往伴随着自我角色、亲密关系、事业和家庭生活的全方位改变。胎儿一天天长大，也是女性自我一天天缩小的抗争过程。孕妇们面对逐渐丧失的自我，很容易对婴儿产生又爱又恨的纠结情绪。这个小生命带来的不仅是喜悦，更是不安和担忧。作为一个准妈妈，需要面对的是已经或即将到来的： 身材走样 社交生活的锐减 个人空间被挤压、放弃兴趣爱好 事业受阻、停滞 夫妻关系面临危机 …… 怎样应对产前焦虑？ 对于准妈妈们自身，除了尽量保证健康的睡眠和运动之外，还需：1. 正确看待它产前的情绪波动是一种完全正常的应激反应。我们不应该把它随意贴上疾病的标签，但也不应该因此就减少对于产妇情绪的关注。将产前抑郁/焦虑情绪正常化，正确地认识到它是孕期必经的一部分，不谈之色变，能够帮助准妈妈们更好地看待自己的情绪，也能预防焦虑严重下去。但是当孕妇真的产生大量焦虑，或有长时间的悲伤、疲惫时，也要正视自己的状态，及时求助于心理咨询。社会上已经有太多的信息去规定孕妇的想法和行为，要求妈妈们一定要保持心情舒畅，不能紧张。但我们想对这些惊慌失措的准妈妈们说：你不必一直开心，也不必苛责自己，你是可以不安，可以迷惑的，重要的是给自己一些时间来适应。 2. 寻求社会支持虽然有很大比例的准妈妈群体正饱受产前抑郁/焦虑的困扰，但是情况的普遍并不能消除她们自身的无助感，她们依然是孤独的。这时，社会支持就显得尤为必要，不要自己先预设“老人会瞎操心、而伴侣无暇顾及”，及时和家人、朋友沟通自己的感受，才能获得帮助。如果情况严重，则需向专业的心理咨询师求助。作为伴侣和家人：1. 过度关怀不等于社会支持经常令准妈妈们感到委屈的是，人们会说：难道还不够关心你吗？全家人的目光都凝聚在你身上了，你怎么还出问题了呢？的确，我堂姐每天看到的都是“孕妇注意事项”、“孕妇能不能吃XXX”。但这些关心更让她觉得她已经不是自己了，而是个孩子的培养皿，大家围着她转是因为“肚子里怀着孩子”。社会支持不仅仅是通过塞补品来给胎儿提供最好的营养，更是对于孕妇本身的关注，包括她的心理状态和情绪问题。而很多家庭的观念都是：只要孩子好，大人无所谓。这也是为什么很多孕妇在分娩之后，会发生产后抑郁。因为孩子跟母体分离，自己的使命已经完成，失去了价值，就被新生儿从关注的焦点中挤了出去。2. 做好产前教育（prenatal education）国外有很多产前教育的自助手册或关注妈妈群体的机构，国内在这方面仍在发展过程中，对孕妇群体的健康关注还停留在生理层面的产检，对于产前心理健康状况只有潦草几句叮嘱。在这样的情况下，就需要准妈妈们和家人利用一些线上的机构或资源，来扫清自己对于产前焦虑的认知盲点，鼓励准妈妈们度过产前的焦虑期，并在必要的时候寻求专业帮助。我在知乎上搜：「怀孕期间」出现的问题几乎都是：怀孕期间如何预防妊娠纹？能养狗吗？用什么化妆品？能继续健身吗？老公出轨怎么办？饮食有何禁忌？除了这些实用的技巧、现实的顾虑之外，我想，准妈妈们的内心情绪还是需要有人来关注的。以下，我们筛选了6位擅长处理产前焦虑的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以点击「预约咨询」联系到他们。 点击预约咨询点击预约咨询点击预约咨询点击预约咨询点击预约咨询点击预约咨询 References：Biaggi, A., Conroy, S., Pawlby, S., & Pariante, C. M. (2016). Identifying the women at risk of antenatal anxiety and depression: a systematic review. Journal of affective disorders, 191, 62-77.Lee, A. M., Lam, S. K., Lau, S. M. S. M., Chong, C. S. Y., Chui, H. W., & Fong, D. Y. T. (2007). Prevalence, course, and risk factors for antenatal anxiety and depression. Obstetrics & Gynecology, 110(5), 1102-1112.O'CONNOR, T. G., Heron, J., Glover, V., & Alspac Study Team. (2002). Antenatal anxiety predicts child behavioral/emotional problems independently of postnatal depression. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 41(12), 1470-1477.Sarah Best. (2015). How to Help Women With Perinatal Mood and Anxiety Disorders. Psychology Today.公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
法国中小学废除“爸妈”称谓，以及，未婚妈妈终于被看见｜WEEKLY
欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新鲜事的心理学解读 和心理学的冷门小知识 给你一些观察世界的新鲜视角 01 “爸妈” 法国中小学废除“爸妈”称谓？ 根据2月12日由法国国民议会通过的一项修正案，为了宣扬同性平权，未来在法国的所有中小学的正式文件中，都将爸爸妈妈改叫“家长1”“家长2”。 这事儿争议不断。有人说这“对性少数群体最大关怀”，也有人表达了反对。 投出支持票的议员认为，法案将把家庭多元化的事实纳入法律范畴，从此“没有人会被感觉被排斥在社会之外”。而投出反对票的议员认为，这项议案为追求“政治正确”而脱离实际，将爸妈简单化为数字“1、2”的做法是对自然性别的抹杀。 当然，很多同性家庭认为这是一个社会进步。就在各界争论不休之时，法国同性家庭协会发声称，“家长1”“家长2”的叫法的确有欠考虑。该协会认为应将学生档案里的“爸爸”“妈妈”分别由“爸爸、妈妈、监护人、其他”四个选项代替。这样一来，两个爸爸或两个妈妈的家庭才能和传统家庭实现真正意义的平等。据报道，该议案最终能否通过，还需经过国会审议及投票。 议案能否通过仍是一个未知数，且新称谓的诞生争议不断，但这也体现了社会对这一问题的关注。人们对于家庭的理解正在逐渐多元化：未婚妈妈加孩子，同性恋家庭，领养家庭，重组家庭……没有谁说家庭应该是怎样组成的，所有的这些都是家庭可以有的样子。 02 “疾病” 中国的精神障碍患者究竟有多少？ 2019年2月18日，北京大学第六医院社会精神病学与行为医学研究室主任黄悦勤教授等研究者在英国医学杂志《柳叶刀·精神病学》上发表了研究文章《中国精神障碍患病率的流行病学现况研究》，该数据报告了中国精神卫生调查（CMHS）的患病率数据。 该调查参与者超过3万人，覆盖31个省份。调查涉及的精神障碍包括成人心境障碍、焦虑障碍、酒精药物使用障碍、间歇爆发性障碍、进食障碍、精神分裂症及其他精神病性障碍、老年期痴呆等七类。 咱们再来看看一些鲜为人知的数据。 调查结果显示，在所有样本中，任意精神障碍疾病（不包含老年期痴呆）的时点患病率（即在过去12个月内患有目标疾病者）为9.32%；终生患病率（即在人生中某一阶段患有目标疾病者）为16.57%。 而过去具有代表性的研究数据出自1993年的《中国七个地区精神疾病流行病学调查》，该调查显示各类精神障碍（不含神经症）的时点患病率为1.11%，终生患病率为1.34%。 通过比较数据很容易发现，我国患有精神障碍的人群比例已经大幅增加。 在中国，人们对于精神障碍疾病或许仍然存在很多误解。这份调查只是冰山的一角，而更多没有被发现的患者，也许正在某处苦苦挣扎。 我们希望能和大家一起，将心理学的知识带到更多的人面前，让曾经对于精神和心理问题的“不敢问、不敢说、不敢谈论”变成“勇敢关心、勇敢谈论、勇敢治疗”；让曾经歧视的眼神，都变成温暖的目光。 03 “游戏” 暴力游戏背了多少黑锅？ 最近到处在传杨永信网戒中心被关停的消息，临沂市卫健委工作人员回应称，早在2016年，杨永信的网戒中心已经关停，原网戒中心的医生已分流至其他科室，目前临沂市第四人民医院已没有网瘾戒除的项目。 这个消息也算是小小的胜利。长久以来，暴力游戏玩家，特别是青少年，一直被大众中伤为有暴力倾向，原因只是因为他们玩的游戏有暴力元素。 但是最近，发表在英国皇家学会的一项研究表明，暴力游戏和青少年的暴力行为并没有任何关联。 研究者们的假设是：那些沉迷暴力游戏的青少年与不这么做的人相比，表现出更高水平的攻击性行为。他们收集了1004名14或15岁青少年的问卷数据，包括他们前一个月的暴力游戏体验，以及监护人对他们暴力倾向的评估。 事实证明，两者的相关性没有任何统计学意义，也就是说，没有证据表明爱玩暴力游戏的人，就会在生活中出现更多暴力行为。 其实对这个话题，过去有很多相似的探讨，但它们并没能在电子游戏和暴力行为之间建立确切的因果联系。 所以啊，暴力元素游戏可以甩一甩身上的黑锅了。多数情况下我们只是习惯于把问题甩到游戏身上，一点点地把游戏妖魔化，毕竟怪罪游戏要比找人的毛病easy多了。也难怪很多游戏爱好者都在呐喊“管管孩子，救救游戏吧！” 04 “未婚妈妈” 北京允许非婚生子女随母报户口，未婚妈妈终于被看见 近日，一位网友在网络上贴出北京某派出所“办理新生儿户口须知”告示图片。其中须知第七条为： 非婚生子女现只能随母报户口，还需提交亲子鉴定（本市的司法鉴定机构出具的亲子鉴定）。 未婚妈妈终于得到关注了！政策上的支持，也更加实际、有力地消除社会上对非婚生子女的歧视。 像未婚妈妈这样的少数群体，似乎总是遭受着不公平的对待和偏见。所以，我们为什么习惯了这样不公平地对待不一样的Ta们？ 社会心理学是这么解释的：如果你觉得一个人并不属于你所在的内群体（in-group），那么你会觉得和他之间的社会距离（social distance）要大于和内群体成员之间的社会距离。那么，你公平看待对方的可能性就会减小。 倒也可以理解，多数家庭都有一个爸爸一个妈妈，你就会把在这样家庭长大的人当作内群体里的人，而像未婚妈妈的孩子，难免被当成外群体（out-group）。 这种“不一样”，很容易让一些人觉得自己所属的群体要比对方所在的群体优越。 强势群体会用各种方式来歧视外群体，比如不让外群体享有特权；把属于外群体的孩子送到不同的学校；使他们被迫接受低工资的工作；还会对他们进行惩罚。 可是，外群体错在哪里呢？只是不一样罢了。 对于未婚妈妈的关注，虽然只是冰山一角，但小小的一步也值得我们喜悦。在消除偏见的路上，总有些人在努力~ 好啦，下期（随缘更新的） 简单心理WEEKLY再见吧！ 参考文献： 1. Huang, Y., Wang Y, Wang H, et al. Prevalence of mental disorders in China: a cross-sectional epidemiological study. Lancet Psychiatry. Published Online February 18, 2019. 2. 张维熙,沈渔邨,李淑然.中国七个地区精神疾病流行病学调查[J].中华精神科杂志,1998,(第2期). 3. Andrew K. Przybylski and Netta Weinstein. Violent video game engagement is not associated with adolescents' aggressive behaviour: evidence from a registered report 6. Royal Society Open Science. 4. （美）菲利普·津巴多等编著. 津巴多普通心理学 第5版. 北京：中国人民大学出版社, 2008.07. 悠悠+龙虾✑ 撰文
队友 OR 对手？------亲子关系本该像队友一般的存在，奈何现实中像对手的情况很多，怎么破？
多少次在咨询中，从来访者述说自己的经历时，或者在日常跟朋友的互动中，我注意到一个常见的现象：在亲子关系里，孩子遇到挫折时，在脆弱时，因大人的不理解，常常陷入最孤单无助的境地。往往，父母这边也是满腹的委屈和不满，为了孩子起早贪黑，全心全意只希望TA健康成长，学业进步，却落得个冷漠脸和房门一关！亲子关系因此而变得很差，互相的交流也变得越来越困难，或者只能流于表面。严重一些的，孩子会出现一些情绪困扰，因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是，有些孩子在孤单无助，绝望时，选择了自杀，带来了永远的遗憾和伤痛！！ 作为家长我们很自然会问，问题到底出在哪儿呢？明明我们是队友，可是怎么无端端变成了对手一样的存在！？ 当家长开始思考这个问题时，就是一个很好的时机，让我们重新认识我们自己，认真了解一下我们的孩子怎么了，我们和孩子之间怎么了。有效的沟通，情感的交流得以实现，相互的理解变得可能，这样原来的对手就会变回队友。 想弄明白这件事情，我们先来看看，对手怎么养成的？ 回顾一下，当初在亲友的祝福下，在夫妻的热切期待中，我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上，来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾，最多的爱，我们希望TA健康长大，希望TA有出息。 这个这么需要人照顾的小家伙，耗尽了我们的体力和时间，我们创造条件照顾好TA，我们也很累，有时也想歇一下，不过看着TA一天天长大，听到第一声妈妈，第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸，一切都是值得的，幸福感悠然而生。我们是队友吗？当然是，而且还不止，我们其实是孩子的天，孩子的地。可怎么就变成了对手！？ 我们尝试分别从以下两个情景中来细看： 情景一： 逐渐地，妈妈开始不舒服了，什么时候，这个孩子变得这么烦人，这么缠人，妈妈出去上班也哭，妈妈去上个厕所都不行！真不懂事！我全部时间都给你了，为了你，都没有自己了！ 来听听此时宝宝的“心声”：“妈妈，你别离开我，我想一睁开眼睛就看到你，如果看不到你，我不知道你会不会回来，我好像跟你在一起，有你在我就很安心。妈妈，你要走开，我很伤心的！妈妈你怎么这么生气啊，妈妈不要生气啊！妈妈我好害怕！妈妈是不是不喜欢我了！” 爸爸回来了，妈妈向爸爸抱怨，你当个爸爸真是爽，自由自在的，说上班就上班，说应酬就不回家，说出差就出差，潇洒着呢。你知道我有多苦吗，上班已经很累了，回到家还要像个陀螺似的转，这孩子粘人得不行，我连喘口气的时间都没有了！ 爸爸肯定不愿意被这样说，老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户，像驴一样地不停地工作，为了什么，还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗？我有错吗？ 我们都各有各的需要，各有各的情绪，都希望对方体谅自己，可是得不到，反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心，也隔得远了。这时，我们不知不觉变成了对手。 情景二： 终于盼到TA长大了，上小学了！看着TA穿上校服的样子，这么神气，喜不自禁。 当老师在班群里发出信息，表扬一批今天的作业小能手时，没看到自家娃的名字，心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息，提醒娃的作业完成质量有待提高，希望家长多配合。这时就有些羞愧了，还有些气愤，可能会有些着急。等娃回来，要问问TA，TA的作业做得怎样！ 娃放学回来，高高兴兴地来找妈妈，你强装平静和蔼地问，回来了，今天在学校过得开心吗？来，让妈妈看看你的作业本。不看还可以，一看火冒起！这么简单的地方都可以写错！粗心大意！“你赶快去写作业，认真点！”心里想，这孩子，以后得管着点，否则都会变成差生了！ 娃感觉莫名其妙，一天没见妈妈了，见到妈妈很开心，肚子也饿了，想吃点水果，自己已经习惯了了这样，今天妈妈怎么这么奇怪！也没办法，就进房间了。妈妈好讨厌！ 队友瞬间变身对手，就是这么容易了。 你可能会问，这种情况也经常发生呀， 那我们怎么做，才能不变成对手呢？ 我们看看情景一： 1.逐渐地，妈妈开始不舒服了，什么时候，这个孩子变得这么烦人，这么缠人，妈妈出去上班也哭，妈妈去上个厕所都不行！真不懂事！我全部时间都给你了，为了你，都没有自己了！ 此时，妈妈的确很劳累了，也很需要有自己的空间。假如妈妈知道，是自己太累了，希望先生能帮帮自己，而先生太忙了，没能照顾到自己，自己对先生有些失望，继而有些埋怨。因宝宝哭闹，很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。妈妈如果知道这个跟宝宝无关。宝宝一出生就只能依赖妈妈，在妈妈的无微不至的照顾下，对妈妈产生了依恋，没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝：“宝宝不想妈妈走，宝宝想妈妈了，妈妈要走，宝宝很伤心。妈妈爱宝宝，妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲，抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去， 不过TA的情绪和感受被妈妈看到了，也被妈妈温柔地接纳和对待，情绪被安抚了， TA也渐渐学会了，妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么，也学会了用语言表达自己的感受， 在日复一日的互动中，孩子和妈妈建立起安全的依恋关系，自然地TA的心智化能力也得到发展，宝宝逐渐健康成长。 2.爸爸回来了，妈妈向爸爸抱怨，你当个爸爸真是爽，自由自在的，说上班就上班，说应酬就不回家，说出差就出差，潇洒着呢。你知道我有多苦吗，上班已经很累了，回到家还要像个陀螺似的转，这孩子粘人得不行，我连喘口气的时间都没有了！ 妈妈的确很累，需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要，可以这么表达：亲爱的，最近我带宝宝真的好累，而且，我每天除了工作和回家带娃做家务外，一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦，爸爸我需要你的帮忙呢。 爸爸听到了妈妈的心声，如果能够这么表达的话：宝贝你辛苦了！你真的太累了。我工作也忙，不过，我会争取调整一下工作的安排，尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝，就是事情多，我们一起努力好吗? 这时，当我们能知道自己有需要，觉察到需要未被满足带来的情绪和感受，能够表达出来，情感和爱得以流动，互相的理解让内心变得柔软和温暖，妈妈和宝宝，妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时，大家是无坚不摧的队友。 这里要注意了，宝宝那么小，TA对世界的认识，对自己的认识，都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人，就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈，尤其是妈妈。所以，在这个情景中，我们作为大人，在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时，TA需要我们理解TA，帮助TA说出来，并且安抚TA。 说到这里，也许对在情景二里，你开始有些明白如果母亲怎么做，会保持队友的队形吧？ 情景二： 当老师在班群里发出信息，表扬一批今天的作业小能手时，没看到自家娃的名字，心里一阵失望。如果还收到老师的信息，提醒娃的作业完成质量有待提高，希望家长多配合。这时就有些羞愧了，还有些气愤，可能会有些着急。等娃回来，要问问TA，TA的作业做得怎样！ 收到老师的信息，妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了，心里有些挫败，被老师点名提醒，又引来羞耻的感觉，当看到孩子的粗心时，自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了，开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的，自己需要被认为是一个好妈妈，当自己的孩子表现优秀，这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时，她的焦虑就被引发出来了。 这个时候，妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子，正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。 如果妈妈自己能够觉察这些，她知道，自己焦虑了，是自己的事，与孩子无关。孩子回来了，开心地和孩子聊天，吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况，再讨论一下老师发来的短信，听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈，妈妈，我本来可以得100分的，就是这个地方，我没注意，我下次要注意，我也要做小能手！ 队友队形保持完美有没有！ 以上只是一些假设情景，为了演示需要而简化了过程。而且，每个人的情况都不一样，能够觉察到自己的感受，知道自己的需要，这是一件非常不容易的事情。 有些人，在咨询做了一段时间后，逐渐对自己的感受和需要清晰起来，在关系里，才能够用语言表达自己的感受，发现自己的人际关系慢慢变得更好，队友更多了。
你早就得到过很多“佩奇”
本文字数2000+ / 阅读需要 5 min 1. 相信很多人已经被《啥是佩奇》的短片刷了屏，如果你还没看过，可以先拉到文末，点击阅读原文看一下。 故事很简单，山里的爷爷要为孙子准备一件叫“佩奇”的礼物，但他不知道什么是“佩奇”。 所以他查了词典，做了广播，问遍朋友，最终硬生生用鼓风机焊了一个“钢铁佩奇”。 经过很多天的努力，爷爷对“佩奇”的了解，也从最初的“完全没听过”，发展为“她爹也是猪，她娘也是猪，儿子还是猪，一窝猪。” 幽默中带着感动，感动中又带着一丝“熟悉的温情”。 为什么我们说是“熟悉的”？ 想象一下，类似“什么是佩奇啊”这种问题，你是不是也听到很多次？ “什么是吃鸡啊？什么是比特币啊？什么是直男啊？ 什么是新媒体啊？什么是公众号啊？什么是产品经理啊？” 熟悉么？类似这样的问题，是不是也曾出现在你和父母的对话中？ 看到那位不认识佩奇的爷爷，你也许会想到“空巢老人”，但你也许不知道，还有个词叫做“空巢期父母”。 2. “空巢期父母”，指的就是当最后一个孩子长大成人，离开家后的父母。当这一代80、90后年轻人纷纷背井离乡去到一二线城市发展，留在三四线小城市的父母们便变成了“空巢期父母”。 他们大多在40-60岁之间，他们也许生活并不如意，也许日子过得普普通通，也可能正处在事业的巅峰......但他们中的大多数，内心可能都有一份难以弥补的空虚。 这份空虚，就是孩子离家带来的空虚。 对很多家庭来说，孩子离家，就意味着父母不得不改变近20年形成的生活方式和日常交流内容，将生活的重心从孩子转移到其他事物。许多父母会感受到悲伤和失落感，这也被成为“空巢综合征”——当然这并非真正的临床症状，只是一种现象。 对“空巢综合征”来说，最好的解决办法往往就是让父母重新发现自我，找到一个新的兴趣和动力，去发展属于自己的新生活。可一旦没有找到这种新生活方式，当父母感到空虚，他们就可能会选择更多的和孩子去联系，去焦虑，企图用这种方式来缓解空虚。 在面临问题的时候，他们也总会想找孩子商量和倾诉。有时他们甚至需要聊孩子的话题，来维持夫妻之间的沟通，因为之前的生活中他们也大都是在聊孩子相关的事情。 而当孩子开始独立，在其他城市有了独立的圈子、事业，父母也会面临一种角色的转换：他们需要放弃“我是可以帮助到你的父亲/母亲”的原始角色——但这个角色，可能是Ta之前全部成就感的来源。 所以，父母依然会在接下来跟我们的相处中，努力让自己去扮演好“父亲”“母亲”的角色，从而维持那种他们曾经熟悉的安全感和成就感。 就像一位同事说，看《啥是佩奇》最打动她的，是爷爷一包一包往外掏特产的画面，“我立马想到，我妈每次来北京看我，总给我带一大堆乱七八糟奇奇怪怪的东西。” 另一位同事说，自从来简单心理做了新媒体，父母每天都认真看他的文章，还要转发给亲戚好友。有一天他做了篇“性心理”主题的文章，妈妈还悄悄发微信来说，自己还是太传统，不适合转这种内容，给你点个赞，就不转发了。语气中甚至还透漏着一丝丝的委屈。 同事还说，父母以前根本不懂自己的工作内容，但他没想到，父母不仅一直在努力了解，几个月后，竟然还开始试着给他提些工作的意见。 其实，父母再努力了解，最终学到的也很有限，就像那位爷爷最终对佩奇的了解，也只是“她爹也是猪，她娘也是猪，儿子还是猪，一窝猪。” 而父母能给出的意见，多数也是脱离实践的无用意见——就像那位爷爷给孙子焊的钢铁佩奇。 但他那一瞬间真正感受到了父母的爱，那是一种想尽办法也要表达的“笨拙的爱”。 当我们刷屏为爷爷送给孙子的“佩奇”感动时，也许并没有意识到，父母早已给过我们很多各种各样的“佩奇”。 3. “原生家庭”这个概念，近两年被提得越来越多。很多人开始发现，自己现在面对的很多人生障碍比如性格问题、做事方法问题、认知问题等等，原来都是“原生家庭”惹的祸：因为父母的不恰当教育，因为父母的忽视，或者因为父母的过度管教...... 但站在父母的角度，自己明明已经尽了最大能力来爱孩子，也在自己能力、认知范围内给出最好的“教育”——结果养出来的孩子，总是不懂得念父母的好，还责怪父母给他们带来了糟糕的影响。 从心理学来看，“原生家庭”对一个人的影响，的确是不可否认的真实存在。但大多数情况下，我们去强调“原生家庭”，本是为了让每个人更清楚的认识自己，了解自己真实的样子，绝非让人们去责怪怨恨父母。 当我们看那个短片时，因为我们看到了一只佩奇的诞生过程，所以当最终那只粗糙、滑稽的钢铁佩奇出现，我们会感受到背后的温情，会觉得可爱。可真换成自己的生活，我们往往看不到父母给我们准备“佩奇”的过程。 当父母把“佩奇”给到我们，我们却又会有更多的挑剔。但是，很可能父母真的已经竭尽全力的去爱我们了。 理解家庭这件事，过程总是不可避免伴随着矛盾和痛苦。我们经常在后台看到留言，很多孩子、父母都在互相抱怨。 但只要我们走在“理解的路上”，就总有希望达到终点。 最遗憾的情况，莫过于孩子花一辈子的时间等父母道歉，父母花一辈子的时间等孩子一句谢谢。 酒鬼+悠悠 ✑ 撰文
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