那些伤害我的，同样也能让我更强

在有关亲密恐惧的主题讨论中（点击查看），我曾提到创伤性事件也可能是造成该困扰的原因之一。 严重创伤性的事件包括但不限于战争、巨大的自然灾害、绑架、被囚禁、性侵甚至是强奸。这些事件甚至可以彻底摧毁一个人的价值观、世界观，摧毁他对自己身体的掌控感，从而进一步破坏他内在的安全感。本文将围绕 性 创 伤 做更多的补充。 不要以为这些创伤性事件离我们很遥远。特别是儿童性虐待，它就发生在我们身边。 根据知名社会学家David Finkelhor等人自上世纪70年代开始进行的关于儿童虐待的研究，结果显示，所有美国女性，在成长到18岁之前，约有三分之一会遭遇各种形式的性侵。其中43%的女性会遭受乱伦的伤害。如此巨大的受害者数量，与整个社会对相应问题的关注程度相比，明显不成比例。 这样的数据是触目惊心的！虽然我不知道国内有没有相关的数据，但是我估计，相差应当不会很大。在我自己接触过的女性个案中，如果我询问早年的性经历，有不少人会告诉我曾经遭遇过性侵。 这些遭受性侵的女孩们，有一部分，成为了创伤后应激障碍（PTSD）（DSM-5：309.81）患者；有些，因为开始被性虐待的年龄小，持续的时间长，又是自己的生父实施侵害，而生母无视，或者对此无能为力，她们长大后长期遭受边缘型人格障碍（BPD）（DSM-5：301.83）、解离性人格障碍（DPD）或者解离性身份识别障碍（DID）（PDM：P114）、多种躯体化症状、滥交、性功能障碍、睡眠障碍、极不稳定的人际关系等等一系列症状的折磨。 这些症状的年龄分布涵盖了从儿童到成年人的范围，而且这一些列症状涉及到被虐待幸存者生活的方方面面。在这样的基础上，就会难以开展或者经营一段恋情，或者难以对亲密感到安心。 有些受害者始终保有被侵害过程的鲜明的记忆，并且饱受这些记忆和相关情感的冲击和折磨， 另一些人在之后的发展过程中，逐渐压抑了被侵犯的事实。多年以后，她们自己都不再记得曾经被侵犯过的事实，但是那些事件造成的后果却一直以某种或明或暗，或直接或微妙的方式影响着她的生活。 可喜的是，近年来，在国内逐渐有一批在各个行业（包括但不限于公检法，医院精神科和精神康复中心，社会机构，心理治疗和咨询，媒体）工作的人们正在用越来越大的声音宣传普及相关事实的存在和带来的危害；特别是工作在心理和精神康复工作第一线的医生、治疗师和咨询师们，在不遗余力地研究和引进先进的、系统的、有针对性的治疗方式，给这些正在遭受各种创伤带来的后遗症折磨的人们得以康复的希望和机会。 如果你正在遭受各种创伤后遗症的折磨，或者你怀疑自己有曾被性侵的经历却什么也不记得了，我建议你：准备好之后，去找一个受过相关专业训练，有经验的咨询师一起工作一段时间，看看能不能帮你摆脱这些过去的梦魇对现在生活的不断侵蚀。你不是孤单的。只要你愿意，你一定可以找得到你需要的帮助。 相关专业受训背景非常重要！没有受过系统训练的治疗师或者咨询师轻易上手的话，比如不经过稳定化的阶段就直接上手用眼动技术；或者在还没有建立起足够安全和稳定的关系基础时就尝试揭露创伤记忆，有可能让事情变得更糟而不可收拾！ 如果你确实需要相关帮助，请仔细审核你所寻找的治疗师和咨询师，有没有创伤治疗的相关受训背景！   参考文献： 1. Judith L. Herman, 1992, Trauma and Recovery,    中文版，《创伤与复原》，2015，机械工业出版社 2. J. M. Davies & M. G. Frawley, 1994, Treating the Adult Survivor of Childhood Sexual Abuse, Basic Books 3. 美国精神医学学会，《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》（DSM-5），2014，北京大学出版社，北京大学医学出版社 4. PDM Task Force (2006). Psychodynamic Diagnostic Manual. Silver Spring. 5. Bessel van der Kolk, 2015, The Body Keeps the Score, Penguin Books.    中文版，巴塞尔·范德考克，《身体从未忘记》，2016，机械工业出版社  

由外遇引发的应激性创伤反应以及如何处理

  由外遇引发的应激性创伤反应以及如何处理   作为一名夫妻/伴侣咨询师，我常常需要帮助夫妻/伴侣一起处理外遇事件和走出外遇的创伤。但在工作之外，我也看到听到过好多好多的夫妻/伴侣经历着因为外遇引起的痛苦，而很多时候这些夫妻/伴侣没有办法找到恰当的方式去帮助自己。   在这里，我主要希望帮助那些出于某些原因，不打算分手或离婚，而是想要走出痛苦、和对方重塑新的关系的伴侣，所以在这里讲述一下从心理学角度是如何看外遇，以及关于如何恢复的建议。     依附理论看外遇 就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。结婚了，我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的, 你提供给你伴侣情感的支持。   这种支持和感情的链接，我们称之为依附的连接 （attachment），是动物本能的需求。你的伴侣本应是让你安全的，提供给你安全感的，至少你是相信他／她是站在你这一边的。     可是在外遇后，伴侣的依附连接被打断，受伤的一方会进入依附创伤 （attachment injury），情绪反应就像PTSD的反应，对一些事情很敏感，情绪的波动很大，哭泣，不想吃饭，不想做事情，不想睡觉，会做噩梦。进入一个高度的痛苦和难受中。   你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大。     压力系统看外遇   外遇发生了，你们不仅仅依附连接得到了破坏，你的伴侣变成了给你危险的，你看到危险，你的压力系统就启动了，你会生气，你会攻击，你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。   当我们面对压力的三种反应：逃跑，攻击, 回避。外遇就是高压的状态，很多人会第一反应离婚（逃跑），有些人会攻击，有些人就当做没发生过来回避自己的痛苦，或者你三种反应都有。   我曾经有位来访者说，她其实知道老公有外遇，但是她不想去指出来，这样至少可以回避痛苦来保护自己。     本能的情绪反应   你进入了我们最原始的情绪反应，本能的反应，因为这是件危险的事情。你想你看到蛇一样，你的第一反应是情绪，你想要保护自己，让自己是安全的，包括情感上的安全感。这是最基本的动物本能反应。    这三种攻击的，回避的，逃跑的反应和情绪，会让你在5分钟之内就出现各种情绪，可能有伤心的，生气的，难过的，想要离开的情绪。   有时你的伴侣会觉得你是不是反应过度了，你自己甚至觉得自己是不是情绪不稳定，有时还会去怪自己的这种创伤后的反应。   你自己有时也不明白自己的这些情绪和行为上的反应。同时你失去了一段感情，一段你想象中二个人的感情，进入了丧失哀伤的情绪（grief）。     你甚至会讨厌自己有这么多的情绪反应，你告诉自己不要这么在乎。可是这是我们身体机制的本能，当我们没有安全感的时候，一定会很焦虑，就像小宝宝一样，哭泣，想找到妈妈。小宝宝可以找到妈妈，可以平静下来。   可是可以给你情感连接的人，可以给你安全感的人却是给你带来危险的人，所以你有时没办法找他／她来安抚自己。   反而你会对你另一半的行为, 很多细小的行为，很敏感和警惕。你想要知道他/她是否还会伤害你，背叛你。一天下来，你被各种情绪影响着，你觉得好累好痛苦。 而外遇的一方看来，他/她是没有办法帮助自己的另一半，没有办法去安抚这些情绪。慢慢的也会进入到一个无助感，会很害怕失去这段感情。     对外遇对一方   我想对外遇的一方说：千万不要去说，你的反应过度了，没有那么严重。即使你是想用你的方法去安抚你的另一半。   1. 你的另一半的情绪反应是正常的危机反应，尽管你可能会觉得有些时候他/她的敏感和猜疑是不必要的。这是他/她保护自己的身体反应，biological response，他/她自己也没办法控制住的。   2. 请不要对他/她生气或离开，你的另一半可能会骂你，要求你，要求你听起来不合理的事情。仍然去关心他/她，在意他/她。   3. 去问你的另一半，在那一刻你可以做什么去帮助她不要那么的痛苦。你可以问他/她是否可以抱抱她。你不需要去说服你的另一半，你需要在她/他身边陪着。     我也理解你有时会觉得没有希望了，你会觉得你的伴侣是不是没办法走出来了。我希望你可以理解，这种情绪的波动是正常的，不代表他／她走不出来了，你们的关系没有救了。想办法去安抚她/他的痛苦，是她／他走出痛苦最快的方法。     对受伤对一方 当你发现自己有好多的情绪反应时，请做一些可以让自己放松的事，比如吃些好吃的东西， 你此时此刻需要好好的照顾自己。一定不要把自己隔离起来，你需要情感来帮你恢复自己的状态， 找个好朋友聊聊天。 随着时间，你可能好不容易恢复了些，正当你觉得你好了，放下了，也可以开心得一起看电影和做事情了，可突然之间，你又很伤心了，开始哭泣了。   为什么呢？因为你的身体会记住这样创伤，当你看到一些事和物时，你的情绪就会受到打扰，很大程度上是无意识的。但是你需要有意识的去学会好好的处理这些情绪，需要时间来医治自己。     说实话，我个人觉得外遇是件很痛苦的过程，对于双方都是，有些时候超过了夫妻和伴侣的能力去度过这个坎。   外遇的一方是伤你最深的一方，却同时是把你拉出痛苦的人。可有时受伤的一方，可能会不想再去相信她/他，把心合上了去保护自己，不想把心交给对方了。   我知道很难，很难受，如果你把心合上了，你们的关系可能就不能挽救了。   我也真心的推荐你和你的另一半做伴侣/夫妻咨询。这个过程可以让你减轻痛苦，同时让你们有能力去继续这段感情。  

现在很多人动不动就觉得 “啊，一定是没有建立安全感”， 孩子要妈妈陪睡是没有安全感， ​孩子胆小是没有安全感， 孩子打人也是没有安全感… 亲密关系里， 查岗是没有安全感， 冷暴力是没有安全感， 作精也是没有安全感…  那到底什么是安全感呢？ 它是怎么来的呢？   实际上这是来源于依恋理论中“安全基地”一词，它不是一个地方、一个人或者一件事，而是一种联合创造的心理状态，是一种两人之间的、母婴间的心理状态。 人类一生中最早的依恋，是婴儿时期对母亲的内部工作模式，它将成为日后亲密关系的互动模式。本文将为大家介绍依恋理论的三大实验，来阐明“安全基地”是如何决定了我们的亲密关系模型。     安全基地：依恋关系的起源 1957年，英国精神分析师约翰•鲍尔比（JohnBowlby）经由哈洛的恒河猴母爱剥夺实验，为依恋理论提供了实证支持，从全新角度诠释了亲子之间情感联系的本质和功能。鲍尔比提出的“成分本能反应”假设认为，依恋行为由五种反应构成：吮吸、依附、跟随、哭喊和微笑，如同喂养和吮吸一样，依恋也是人类的本能需要之一，从而提出依恋理论的核心概念——“安全基地”展开。 鲍尔比认为，安全基地是个体发挥功能和维持心理健康的必备条件。称职的父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。TA知道，那里对TA敞开。当感到痛苦时，TA可以在那里得到平静；当受到惊吓时，TA可以在那里得到安抚，使自己的身心得到滋养。 当父母由于种种原因，特别是因为受困于自己的童年经历而无法成为孩子的安全基地时，孩子在成长过程中就很容易形成不安全型的依恋模式，人格发展偏离常态，乃至受到精神疾病的困扰。 鲍尔比为了避免这些问题的发生，而去积极推动父母学习如何成为孩子的安全基地，亦因此而改变了当时英国的保育政策、亲子养育观念，并影响至今。（这里必需有掌声） 鲍尔比的拥护者安斯沃斯（Ainsworth）对于依恋的研究作出了杰出的贡献，她发现先天的、生物驱动的依恋系统实际上是具有可塑性的。个体依恋行为在品质上的差异与照看者的行为差异是有重要关联的。这个发现促成了对婴儿期VS成人期依恋风格的分类。安斯沃斯以她的名字命名实验——这项贡献几乎成为依恋研究的代名词：Ainsworth陌生情境实验（the Ainsworth Strange Situation） 1963年，安斯沃斯招募了26位怀孕妇女，参加基于家庭的婴儿早期发展研究。观察为期一年，从婴儿出生后，他们和母亲的互动就被严谨记录下来，每个家庭18次，每次历时4小时的观察，现今儿童青少年精神分析师的“婴儿观察训练”就是源于此。 而陌生情境实验评估大概20分钟，妈妈和12个月大的婴儿被请到一个到处是玩具、让人开心的房间。而后每三分钟呈现一个场景，陌生情境大体包含8个片段（episode）：     依恋模式 安斯沃斯从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式：安全型依恋人格（secure attachment）、焦虑型依恋人格（anxious preoccupied）、回避型依恋人格（avoidant attachment），每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式：   1.安全型依恋 安全型婴儿似乎有两种彼此平等的能力，在他们感到安全时，能随着自己的冲动去探索周围环境。在他们感到不安全时，能自然从连接中寻求安慰。安全型婴儿，不管在分离时多么难过，与母亲的再次联接会让他们几乎瞬间就得到安慰了，而且很容易继续去玩耍。 安全型的婴儿会把母亲用作安全基地，当母亲在场时就会玩耍。而母亲离开时，他们会很紧张。等母亲回来又能足够放心，因而可能继续进行游戏探索。 婴儿的这种灵活性和复原力似乎是和母亲互动的产物，这些敏锐的母亲能够对婴儿发出的信号和发起的交流进行反应。一般而言，安全型婴儿的母亲在婴儿哭泣时能很快地抱起他们，并充满柔情和关怀地抱着他们，但是母亲只在婴儿希望被抱的时候才这么做。这些母亲好像能够很顺畅地将自己的节奏与婴儿的节奏紧密配合在一起，而不是把自己的节奏或安排强加给婴儿。   2.焦虑型依恋   焦虑型婴儿不断的去求证去捍卫给予自己一些确定感，但现实的不确定感未能消除内心的不确定感，所以需要一遍遍的测试一遍遍毁灭关系。但破坏后又后悔，反反复复的摇摆。他们的全部精力都在监控母亲的一举一动，因为这样的监控使得TA没办法探索，而一旦母亲离开就是彻底崩溃的状态。而母亲回归时，无法被安抚。一种是愤怒攻击的状态，一种是表现很悲伤很难过的状态。放大一切情绪来感知感受，无法自由的探索。 实验中甄别出两种矛盾型婴儿： A—焦虑愤怒型：愤怒抵抗、面对安抚大发脾气 B—焦虑被动型：无助悲伤、较难安抚 这两种婴儿都对母亲在哪儿太过于迷恋，以至于无法自由地探索，对母亲的离开反应，也会出现淹没性的悲伤——其势头之猛，常使实验中常规的分离情景不得不中断。   和母亲重见后，焦虑愤怒型的婴儿的反应是在主动表示要跟母亲联接和对她表达拒绝之间来回摇摆，表达拒绝的幅度会从挣脱母亲的怀抱到大发脾气。 而焦虑被动型的婴儿，看上去只能很胆怯地或含蓄地向母亲寻求安慰，好像他们完全被无助、悲苦的状态所压倒，以至于无法直接地接近母亲。和母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解焦虑型婴儿的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当母亲在场时，这些婴儿也一直在寻找确认“缺失的母亲”。   3.回避型依恋 回避型婴儿在实验中，从外在看来TA是自顾自地在自我探索，TA的注意力不在母亲这里。实际上，回避型婴儿的探索是一种高度防御唤起，TA能让自己沉溺在探索状态，而回避没有回应的母亲。 他们的探索是继发性的，不是原发性的。也就是说，该孩子不是真的在心无旁骛地专注在TA的世界里。通过实验室的生物表征的检测，母亲离开时，其皮质醇的分泌量，远远高于安全型婴儿水平。他们处在一个焦虑和不安的状态中，只是没有表现出来。这种明显缺乏痛苦的表现，很容易被人误解为平静。实际上在分离场景中，他们的心率和那些安全型同龄人一样都是痛苦和加快的。 回避型婴儿的母亲，会主动地拒绝婴儿想要联接的请求，实验中看到这些母亲在孩子看起来很悲伤的时候，会出现退缩行为。对情绪表达的抑制，对身体接触的厌恶，以及在实际身体接触时的粗鲁，都是产生回避型婴儿的抚养方式的标志。通常，这些回避型婴儿被母亲抱在怀里的时候，不是紧紧地搂着母亲或黏在母亲身上，而是显得松软无力的样子。 回避型婴儿认定了自己想要得到安慰和照顾的任何主动诉求都是无用的。因此，从某种程度上，他们放弃了欲求。   4.难以区分的类型：混乱型/迷失型依恋 实验中混乱型依恋表现出来的行为都无法按照传统的分类标准归类。这类婴儿的90%，在父母在场表现时出的反应是难以捉摸的、矛盾的、甚至怪异的。 比如他们与母亲重逢，他们向后躲开妈妈，站在那儿一动不动，瘫软倒地，或者陷入一种茫然的、恍惚的状态。有一个婴儿看到妈妈时，用手捂住自己的嘴。达尔文在灵长类动物身上曾看到过这种姿势，他把这个姿势解释为“堵住尖叫"。 混乱型依恋之所以在这么长的时间里没有被发觉出来，就是因为类似的行为持续时间通常不会超过10~30秒，只是打断了婴儿在陌生情境实验中整体行为的流畅性而已。 基于同样原因，每个被认为是混乱型婴儿，在实验中都会归到另一个类型，比如安全型、回避型或焦虑型。  

“TA总是要检查我的手机”

想要走出一段不健康的恋爱关系，我们首先需要了解，健康的恋爱关系是什么样。 什么是 健康的恋爱关系 ？ 健康的恋爱关系并没有一个统一的样子的，但一定是由这几个关键因素组成的。 1. 互相尊重 一方面，健康的关系是基于对彼此的互相尊重。 彼此的尊重可以体现但不限于：       －个人隐私；       －个人经济支配权；       －个人的人身自由。 记住，健康的恋爱关系里，你们的关系不限制你单独和你的好友见面，即使是异性（对于异性恋而言）好友。 你可以参加你的爱好活动，也无须分享你的邮箱、手机、社交网络账号密码给你的爱人。 同时你们彼此都能尊重彼此的喜好和需求，在健康的恋爱关系中，恋人间会彼此互相扶持、分享需要，让对方了解你对他的鼓励和支持，而非贬低或嘲讽。 2. 良好的沟通 另一方面，健康的恋爱关系之中，恋人们可以较好地去沟通和解决两人间的冲突。 很多时候，我们常会误以为，「不争吵的恋爱」就是「健康」的。 然而实际上，争吵本身不意味着会破坏关系，而是以什么样的态度去讨论彼此之间的冲突和不同意见才是影响关系的核心。 可能在你成长的家庭里，父母时常吵架，甚至以动手打架、威胁、贬低彼此的方式来沟通不同意见和想法，你可能深以为，这是你见识过的「有效的情侣沟通方式」。 然而沟通的方式有许多种，但通过贬低对方、威胁、肢体暴力的方式来说服对方，显然并不是尊重对方的一种沟通。 面对冲突，健康的关系里，我们试图用更合理、更平等的方式去协调彼此的需求，而不是用「权力」压制对方。  身边的人遭受约会暴力，我们怎么做？  如果你的朋友或家人就处在一段虐恋当中，请不要评判他们，不要给他们贴标签。 记住，倾听、支持可以帮助他们重新逐渐建立对自己的信任感，让他们了解到，自己不是孤独的一个人。 同时，当得知一段感情里发生了暴力事件，也千万别以「旁观者」的眼光高下立判、试图请你的朋友离开。 有的时候，就像我们之前所讨论的复杂矛盾的心理一样，你的朋友很难立刻离开虐待关系，也请尊重你朋友的选择和感受。 你可以做的，是去鼓励他们，让他们了解，什么是健康的关系、什么是恋爱暴力，帮助他们自己去区分恋爱关系中的爱情和暴力，同时提供一些科普资源以及求助热线。 比如，可以尝试联系：       反家暴妇女维权热线 ：12338       红枫妇女心理咨询服务中心：010 - 68333388    假如「虐恋」发生在自己身上，怎么做？  作为虐恋中的当事人，恋爱中的虐待，请记住「这不是你一个人的错」，除了维系这段恋爱关系，你还有其他选择。 记得，真正的爱是尊重，是呵护彼此。 你可以尝试着做以下一些方式，离开这段「相爱相杀」的感情。 1.   重新信任你自己的直觉感受 我们每个人都有「直觉」，在恋爱暴力中，我们可能丧失了对自己直觉的信任感，需要我们重新建立起对自己的感受的确认感。 2.   相信你自己 一段关系里的问题，一定不是你一个人的错。跟有控制欲的恋人相处、讨好对方，有的时候只会让情况变糟糕，请根据自己的具体情况，尝试跟恋人建立清晰的人际边界，维护自己的利益。 3. 寻找「援军」 打破孤立的僵局，试着找到可以倾诉的对象和朋友。 跟你信任的朋友或是家人诉说你的处境，可以是你信任的朋友，你的家人，也可以找到靠谱的心理咨询师或是维权热线的志愿者，寻求他们的帮助。 4. 有计划、果断地坚持自己的决定 当你决定离开虐人的恋人时，请坚持自己的决定，并做好具体的计划如何跟前任保持距离，例如完全断开通信联系，包括社交网络朋友圈等。 5. 离开 TA 并不意味着你失败 我们试图合理化我们的行为来调整我们觉得自己做了特别丢人和傻的事，否则我们就会「认知失调」，会觉得不适。 我们需要注意观察自己的「认知失调」。 一段虐恋里面，势必有它让你留恋的一面；但请记住，这也是对你来说难分手的一个原因。 观察到并意识到这样的想法：「如果我跟他分手了就好像承认我是个傻瓜一样，竟然跟他恋爱了那么久？！」 6. 逃跑前需要做好准备 如果你处在一段同居的虐待关系中，可以在朋友家人以及反家暴机构的帮助下，计划一下周全的逃跑路线和计划。 7. 寻求经济支援 如果在虐待关系中，你的经济受到控制，请不要害怕。 你可以向警方以及专业机构求助，或者在不被恋人发现的原则下，寻求家人、朋友的经济支援，以及争取重获自己在经济上的独立，回归工作、掌握自己的经济话语权。 8. 接受必要的专业咨询 有的时候，当你意识到你的恋爱关系很虐，已然是在你们分手之后，而你心中可能还有上一段感情所带来的阴影，请找一位合适的心理咨询师，寻求专业的心理帮助，走出情感创伤。 本文首发于［丁香医生］

亲密关系里的需要模式

最近这个电视剧很多人在看，我也好奇地看了几集，想了想还是有些值得写得东西，并且看上去总有着似曾相识的感觉，所以想出来一起分享。 这个电视剧是由亦舒小说改编而成，它描述了生活优越安逸的全职太太罗子君遭遇婚姻危机，被迫离婚一切归零，后来走进职场，在朋友的帮助下，过上了独立又漂亮的生活。 独立，就一定意味着生活漂亮吗？ 我想这只是一个假设。 首先，女人经济独立事业成功与家庭能否幸福这是两回事儿，家庭主妇也不一定就真的意味着可怜而容易被抛弃。这在很大程度上只能说明一个问题，就是一个人是如何理解和投入关系，他的潜意识是如何理解和操作关系的。 每个人的内心都有着自己对于亲密关系的潜在设定，如何来理解呢？只要看他们如何说，如何做即可。比如： 子君 她从第一集开始就在怀疑着「丈夫值得信任吗」？「她会不会被“年轻貌美”的小姑娘所取代」？ 她在确认着自己的位置，自己和老公的关系可靠吗？她在不停地花钱，打扮着自己，力求在这个位置上能够更稳定地待下去，同时，她也在用着这个方式令自己感觉更好，因为她的内心并不确定自己是否值得拥有一个很好的生活。 但同时，她的内心始终在怀疑着，但内心也有一种力量在推动着老公出轨的那一天，离开她，令她必须像妈妈一样独立，但她内心一直向往地依然是依赖，寻求着亲密关的稳定。   唐晶 一个努力追求事业，看上去“独立”女性，她和男朋友贺涵在工作中的表现不相上下，她拥有了很好的物质基础，但她无法轻易地走进婚姻，和男朋友保持着若即若离的关系，看上去如此自由。 但这个关系一旦有其他人出现，仿佛也无法牢固地存在。 在她的内心世界里，依然也有着一个充满“害怕”的小姑娘，在亲密关系里，去试探但却无法真的信任并全情投入，而努力地工作并可以和贺涵竞争的关系，这本身也是在防御着关系可能的失去。 凌玲 一个看上去平凡而淡然的“小三”，我对她的几句话印象深刻，“我爱你是我的事，你不需要因为我而离婚”。 这一句看上去很潇洒的一句话，是真的如此吗？在剧情不断深入的时候，她在不断参与到争夺战之中，可以看到她是无法做到如她所想像般的强大。 而这句话所反映的可能并非是这个人对待关系有多么“无所谓”，而恰恰在表达着她对亲密关系的期待，用“我不需要你的回应”来防御了对方拒绝她的可能性，她的这种“我不需要你”的方式，对于俊生可谓充满了诱惑，因为这个男人在家庭里被老婆是经常以“我需要你”而负累的，一个不需要他负责的女人和关系，这对他充满了多大的吸引力呢？ 这三个女人用不同的迂回方式在表达着对于关系的渴求和内心线路图，但目的都是一个：挽留住自己心目中的好关系，也可以说是内心的好客体。 只是，这两个男性算是女人的好客体吗？ 可能有些部分真的算，俊生的体贴，不张扬，挣钱养家，这可能都是吸引女人的地方，但他也有自己的需求，那就是：“被理解，陪伴”。 在凌玲和他在一起的时候，在轻描淡写中就能够了解俊生的感觉，“没有被要求，理解他，没有强迫和怀疑”。这对紧缩的生命状态而言，真的是一剂良方。 不过，我存疑的是，当凌玲和他生活在一起的时候，一旦表达出要求时，这个俊生该怎么办？在他心目中，一种给他自由，不被苛责的关系可谓是“美好”，不过如果他自己无法真的树立起这个边界，可能与任何女人相处，早晚都会碰到这个关于“控制”与“反抗”的主题。 再说贺涵，一个成功而自恋的男人，表达出他最真实的特点，就是在评价唐晶“她是我最好的作品，好媳妇儿可以有很多，但唐晶只有一个”。 听起来多么好的欣赏水平，但他和唐晶最搭配的一点就是，唐晶需要竞争着而被喜欢，而贺涵，他需要一个令他欣赏的作品。两个人在成功处相遇，却又难以在脆弱处相逢，这又如何能走进彼此真实的世界呢？他们相互欣赏，却又难以在心灵深处痛苦之处碰撞，这大概就是两个自恋者相遇的幸与不幸之处吧。 这几个男人与女人，都在努力地和对方碰撞，有着诸多的无奈，完美的关系是不存在的，但修复伤痛的期待却生生不息。 总结起来，大家对亲密关系对需要模式如下： 子君的模式是： “我想要，但我不相信你真的给我，还不离开我，所以我要确认再确认，请你给我无数次地确认，不过我还是有点不相信。” 唐晶的模式是： “我想要，但我不确认我值得你给，我要努力努力再努力，我希望用这样的方式得到你的喜欢，当然我也不确认如果我不努力你还能爱我吗？” 凌玲的方式是： “我想要，但我要以不需要你的方式和你相处，其实我越是表现得不需要，我心里就越是需要，无限量的需要。” 俊生的需要是： “我想要不被控制的爱，但我又吸引着你控制我，只要你理解到我的需要，我就想和你在一起，但你千万要给我空间。” 贺涵的需要是： “我不太能信任谁能接受得了我阳光下的阴影，我欣赏你，但我真的不信任你会爱我的全部，我试探你，但我真的没有信心，因为我担心你能否爱上我的阴影。” 所以，每个人都有自己对亲密关系的理解方式，并且各不相同，相互碰撞。     在他们身上都有着我们每个人不同的影子，如果你想知道你的内心对伴侣的真实感受是什么？不妨观察一下自己在和伴侣相处时说的话，及和对方分开后你和父母或者好友私底下议论伴侣的话，结合起来看，特别是和对方分开时你的表达，你就明白自己的真实想法了。 每个关系的结果，基本是都是双方内心动力的“合谋”，没有谁是纯粹的“无辜者”。或许你内心经常回味的声音，就是你潜意识期待的今后关系的走向。 亲密关系的幸福，可能无法通过工作成功或更换伴侣就能达到这个心中理想化的实现。也许说到底，依然要从自己的内心出发，理解并且反思自己的需要究竟是什么？他人是真的满足不了你，还是因为自己心里复杂的感受，而无法接收到对方的好意呢？ 每个人都有自己关系的缺陷，每个触动你情感的人，都可能恰恰是和你修正关系模式的那个贵人，但只有我们理解了自己，才有可能真正地和另外一个人相遇并走入彼此的心中。

我约谈了大约100个人，TA们都有同一道伤口

  从2015年至2017年，两年的时间里，我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动，期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人，偶尔有一两个是1997年。（活动性质非心理咨询）   他们来自各个城市，从事各行各业，或在上海工作，或短暂路过停留。机缘巧合下，我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的：   在这座城市，每个人都背负着太多的东西前进，快乐的，悲伤地，恼人的，愤怒的……我们有时候被支持，大多数时候感觉到孤单。这一次，你可以对着一个会给你温暖回应的家伙，说尽你最深沉的秘密，最荒诞不经的梦境…… 他们中，有的来自很富有的家庭，有的出生红色世家，大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数，均受过高等教育。有完整家庭，离异家庭，重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约，大家都坦坦荡荡，格外赤城。   “那天我值夜班，老厂房，凌晨一两点的时候，我打开窗户，爬上去朝下撒了泡尿。然后，我就很想从上面跳下去。”他说，说起撒尿那段有些不好意思，随后的话语里，带着假意轻松的深沉。 “我有时候想，他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我，我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引，但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我，即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼，一直有人在追我，这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候，我浑身不舒服，我很不习惯别人盯着我，也不习惯两个人之间没有话说，这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好，典型的中国式父母，男主外女主内这种，我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然，但是他不理我时，我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式，什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情，我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲，很多特质我都不喜欢，可我渐渐发现，我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动，一杯茶水的价格，一个多小时的对话。发起的时候，我是有清晰的理由的，只是后来，这个理由就越来越模糊。我被他们吸引，全情投入。   我听到了一百个不一样的故事，故事里的人物总是绕不开那些人，他们有着共同的称呼，爸爸，妈妈。   许多心理学家说，一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱，以及爱人。   这100个人里，大多数人家庭完整，也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中，有的有些波折，有的顺风顺水。可是长大后的他们，虽然各项社会功能都很健全，可以胜任自己的工作，也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么，比和另一个人建立亲密的关系，更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症，那现在，大概瘟疫横行。   何以，“爱”成了一种匮乏？   我粗粗算了算，1985-1995年生的人，父母的出生年段大多在1960-1975年，偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革（1966-1976年）。那是一个匮乏的年代，不仅仅是知识的匮乏，语言的匮乏，还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道，几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配，尽管灾难已经过去。   那时候的人们，连爱都是沉默的，压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的，爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上，习得的能力。许多父母是不会爱孩子的，她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿，不是爱，因为养猪也是这么养的，但是养猪的人爱猪吗？不爱，是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是，我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代，他们也就5-15岁的样子。那时候，沉默是最安全的，因为祸从口出，人们每天活在不可预知的危险里，被放大的恐惧，还有恶与罪。   成为父母的他们，只是按部就班的成为父母，然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子，他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命，很少停下来认真的听一听，孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力，语言暴力，精神暴力，太常见了。 “我妈妈说，做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后，她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大，那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷，我也一直觉得家里穷，然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业，我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义，我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了，我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我，我考了第一名，他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性，没有被好好爱过的人，也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代，内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里，不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些，我突然发现，我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱，感觉越谈身体越虚弱，有个玄学很厉害的朋友告诉我，我遇到了蜘蛛精，然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行，去西藏，去国外，去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年，我见过许多人，听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理，但是为了避免暴露隐私，许多细节被删除和反复修改，结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着，忍不住停笔，想：我们的很多感觉有时候是迟钝的，一开始觉得没有什么，只不过留一次眼泪，委屈一阵子，过了也就过了。等某一天蓦然回首，那些小事，变成了心上一道道伤口，变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里，但我们束手无策。   弗洛伊德曾说：人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障，是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心，却需要在爱里去修复。   是非常不容易。