“性霸凌”:你也经历过这种校园霸凌么?

  本文字数2500+ / 阅读需要 7 min   1、   前不久蔡依林发了新专辑,这周末终于有空听了一下。   里面有一首歌,叫《玫瑰少年》——   听到这首歌是令人震惊的,因为其中记录了一个似乎已经被遗忘的故事。   被称为“玫瑰少年”的故事主角,本名叫叶永鋕,是台湾初中三年级的男孩。在妈妈的眼中,他是一个每天帮自己按摩做饭的乖孩子。在邻居的眼中,他是一个体贴到让人妒忌的小男孩。     但最后,他却因为“喜欢女孩子的东西”,而在学校遭歧视霸凌致死。   同学们时常在他去洗手间的时候,脱掉他的裤子“检查”是不是女生。为躲避同学们的欺凌,他只能在上课的时候、在没有人的时候偷偷去上厕所。     某一天,他被发现倒在洗手间血泊中。据说是因为在下课前五分钟去上厕所时,身体不适突然晕倒,导致头部遭到重创,最终不治身亡。   有人说,叶永鋕间接的死于性别刻板印象带来的暴力与欺凌。因为如果他不需要在没有人的时候去上厕所,或许就可以得到更加及时的救治。   2、   在网络尚不像今天这么发达的年代,多数人尚不了解“校园霸凌”,多数人即使知道,也不觉得这问题有多严重,“无非就是小孩瞎胡闹呗”。   今天不一样了,大家可以看到赤裸裸的视频和图片,受害者们也可以站出来讲述霸凌给自己带来的伤害......校园霸凌终于逐渐开始得到大众关注,一切看起来终于越来越好。   但我们想说的是,作为校园霸凌的一种特殊情况,这种“透过语言、肢体或其他暴力,对他人性别特征、性别特质、性倾向或者性别认同进行贬低、攻击或者威胁”的“性霸凌”,仍然极其容易被忽视。   比如,有人会因为不符合“性别特征”遭受欺凌——“性别特征”也就是“生理性别”,就是我们通常根据生殖器官、生理特征(比如喉结胡子)来划分的“男女”——你一定见过,那些喉结不明显、声音纤细的男孩被同学嘲笑,而声线粗、甚至胸部发育过早的女孩,也可能被同龄人当做异类。     也有人会因为不符合“性别表达”遭受欺凌——“性别表达”一般用来形容外貌和行为表现,比如传统意义上,人们习惯说男人是“阳刚”的,女人是“阴柔”的,从而期待男女在外貌、行为举止、对事情的看法、态度等方面都明确符合“阳刚”或者“阴柔”的要求——所以,温柔的男孩容易被欺负,泼辣的女孩也容易遭排斥。   还有人会因为“性倾向”,也就是性取向,遭受欺凌——这一点不难理解,大概分为异性恋、同性恋、双性恋——在学校,很多暴露自己同性恋、双性恋倾向的小孩,很可能会被嘲讽到抬不起头的。   还有人因为不符合“性别认同”被欺凌——有些人心理上会无法接受社会或者外界指派给自己的性别,可能通过异性服装、或者变性手术来改变外貌或者身体器官,以表显出自己可以接受的性别认同——因为喜欢女孩衣服而被骂变态的男生,还少么?     所以,什么是“性霸凌”?   一个平胸的女生从小被嘲笑“飞机场”,一个温柔的男孩被骂“娘炮”“娘娘腔”,性少数群体被人说成“天天就知道搞基”“他就是个人妖吧”......   这些都是“性霸凌”,“性霸凌”有着无穷的可能性。   3、   要知道,人类对于性别的认知和理解,是不断变化的。   在传统观念中,男女仿佛是位于同一条坐标轴上的两级,代表着截然相反的气质、态度和生活方式。   但传统的就一定是对的么?   简单粗暴的划分性别,是否可能并不适合世界的复杂和多样?是否也限制了每个人生活的更多可能性?   研究发现,即使是使用生理来进行划分,也远不止“男女”两种性别。譬如双性人就拥有全部或者部分的男性和女性的生殖器官。这些生物学事实,已经在冲击“生理性别只有两种”的认知。   越来越多的人也开始对“性别表达”进行批判:男人和女人都有选择“阳刚”和“阴柔”的权利。而且每个人都有机会拥有“双性性格”(Androgyny),这都是非常正常的。   与此同时,我们可以喜欢异性,也可以喜欢同性。我们可以选择和自己生理一致的性别,也可以选择不一致的性别。   就像蔡依林在宣传《玫瑰少年》时讲道:“不要活在社会的框架里。阴柔不一定是不好的,阳刚也不一定是你要追求的。”我们每个人都被灌输过太多男人应该怎样,女人应该怎样的标准,却很少去思考这些标准到底是不是正确的,有没有限制我们去成为真正的自己。   “玫瑰少年”叶永鋕的母亲 “如果觉得他这样不正常的人, 他本身就不正常”   当我们重新理解“性别”,不再贬损他人的性別表达、影射他人性取向、嘲弄他人性格特征、嘲笑他人性别认同与众不同的行为,是不是就不会再有“性霸凌”?   消除“性霸凌”的关键,是尊重。   4、   关于“性霸凌”,还有一些事实:   2016年,联合国针对青少年校园欺凌的调查中,有25%的青少年曾经因为性别或性取向遭受欺凌。同年的另一项调查显示,遭受恐同欺凌的儿童和年轻人,其面临压力、焦虑、抑郁、自卑、孤立、自残和自杀倾向的风险都会增加。   2018年5月7日,联合国教育、科学及文化组织发表了第一份因“性倾向”而起的校园暴力全球报告,结果显示,因性别认同而遭暴力情况普遍存在,轻则成绩受影响,重则离开校园,甚至有更高的自杀倾向。在某些国家,多达85%的男女同性恋、双性恋、跨性别学生在校遭受因性倾向而起的暴力,其中还有45%的跨性别者因此离开校园。   就像《玫瑰少年》歌词所说:“多少无知罪愆,事过不境迁。”在叶永鋕离开多年后的今天,我们依然面临着严峻的校园性霸凌现象。   在国内,甚至在全世界,性别平等教育其实都才刚刚开始。   2018年3月,日本初中思想品德教材正式修订完成,其中8家出版社将校园欺凌写入教科书,有4家出版社的教材引入了关于科普LGBT、性别认知等内容,这在日本初中教科书中尚属首次。   2018年11月8日,苏格兰表决通过了在全国各公立学校强制性开设LGBTI全纳教育的计划,成为了全世界首个做出此举的国家。   2018年9月,广东省中小学开始全面实行性别平等教育,同年12月,天津在全市中小学校实施性别平等教育工作。在两份红头文件中,都强调“男女平等”的基本国策。   ...   必须承认,真正接纳性别多元化,对大众绝不是件容易的事,甚至可能需要几代人的努力。   但这是值得的。对多元化的接纳和尊重,将会给到每个人安全感和自由度,也一定意味着一个更加令人期待的世界。   幸运的是,即使脚步缓慢,也有许多人在努力尝试改变。Ta们勇敢、真实、毫无顾虑。   世界在进步,就是好事。   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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自恋者“歪曲事实”的5种手段|Ta是如何扮演受害者的?

本文字数 2000+ / 阅读大概需要 6 min   希腊神话中有一个神叫“那喀索斯(Narcissus)”,是位颜值逆天的美少年。但他的结局并不美:他看不上任何一位神女,却爱上了河中自己的倒影,于是他日日守在河边,最终身心憔悴而死。   于是,他的名字“Narcissus”就被赋予了“自恋”的意思,“自恋者”则是“Narcissists”。后来,“自恋”又被心理学家归结为一种人格特征。   似乎我们每个人身边都会存在几个这种“自恋者”,感觉天上地下自己最棒。如果出了问题,Ta们也是永远不会犯错的,都是别人的错。   对自恋型人格特征的人来说,自己的外在形象和面子是最为重要的。经常和自恋者打交道的人会有这样一条经验:无论什么时候,只要双方意见不统一、出现言语争论,自恋者都会做出一系列扭曲事实的言行,以维护自己的面子。   这个过程里,就难免有受害者遭殃。   今天送上一篇技术贴,帮你分析一下“自恋者”常用的5种手段,看Ta们是如何歪曲事实的。   用错觉代替事实   自恋者总是很难面对事实,因为凡是Ta们所期待的,往往是与事实不相符甚至完全矛盾的,而事实又很可能会让Ta们看起来不那么优秀——对自恋者来说,这就会很痛苦。   作为一种应对机制,自恋者便会优先选择“自我欺骗”:让自己把真实发生的事情当作假的。   在大脑内反复模拟后,他们便可以更坦然地否认事件真实的发展方向,再幻想出一个“事情沿自己期待方向发展”的“错觉”。   有些时候,这些“错觉”只是Ta们讲给周围人和自己听的故事。但一个错觉被重复的次数越多,讲述者就越容易确信其真实性。所以很多时候,自恋者会觉得这种“错觉”才是真相。   无论哪种情况,自恋者尝试影响、操纵他人的第一步,都是编造“另一个版本的事实”。   用谎言处理矛盾   如果说“错觉”更偏向于“骗自己”,那么“说谎”就意味着“骗别人。”   对大多数人来说,面对问题、压力时,总是倾向于先“自省(Introspection)”,先反思自己的问题——即使不能自行消化,也会尝试在更私密的人际关系中一起探讨如何解决问题,比如和亲人、交心的朋友,或者咨询师聊一聊,看如何解决这些问题与压力。   对于自恋者来说,面对问题时并不会从自省中寻找答案,也不会求助于私密的人际关系,甚至问题的解决与否都不重要——他们更关注如何维系自尊感(Self Esteem)。   所以,Ta们会更期待获得更多的支持和正向反馈,听自己想听的话,只想确认自己做的、想的是正确的。然后再拿这些支持自己的例子,去攻击反对者。   为得到更多正向反馈,自恋者就会不停讲述对自己更有利的故事,哪怕这些故事与事实不符。   在这些经过加工的故事中,你会发现一些细节的修改。他们会专门强调自己的善良、高尚、爱心,同时强调他人的残酷、自私、不道德。   总是把他人描述成自己的样子   谈到加工故事,就涉及到自恋者在认知自己与他人关系时最常见的一个特征:投射(Projection)。   一般来说,投射指的是“认为自己的某些情绪、行为特征也同样表现在其他人身上。”经常与自恋者打交道的人,也许会发现一个奇怪的现象:当自恋者描述其他人很嫉妒自己,其实可能是Ta在嫉妒对方;当自恋者抱怨其他人很残酷,或者抱怨谁谁谁满嘴跑火车,其实恰好Ta们自己才是残酷或者爱说谎的那一方。   当然很多时候情况比较复杂,不一定“非黑即白”,冲突双方可能都有不成熟的言行,但自恋者往往更容易用自己的情绪、行为特征来描述他人。   只是,通过转移听众的注意力,自恋者可能希望能同时隐藏自己的某些责任,或者转移自己感受到的压力。   只讲述事实的一个侧面   当自恋者描述一段事实,Ta可能会选择删掉自己施加伤害的那部分内容。   比如,只保留受害者对伤害的反应或反抗,但绝口不提是什么造成的。   如果自恋者对某人施加伤害,并确实引起对方的反抗,还造成自己也受了伤,当Ta们再次描述这段事实,可能会以“我才是受害者”作为出发点,并删去对自己不利的故事细节。   通过淡化自己的攻击行为,自恋者会把问题重点集中到对方的反抗,最终得出一些完全偏离事实的结论:   “你为什么对我不尊重?”“你为什么又敏感又娇气?”“你受到的伤害难道不是自己招来的吗?”   孤立真正的受害者   无论“说谎”、“双标”、还是人身攻击,自恋者总是习惯用不同方式达到同一个目的:在人群中树立一个“敌人”,并且孤立受害者,以免人群把注意力放在自己身上。   对于自恋者来说,也许无法认识到制造流言、污名、诽谤的危害,甚至认为自己只不过是在表达一些不符事实的言论,但对于受害者,潜在的人格伤害可能是无法弥补的。   事实上,在真实生活中,许多受害者偏偏无法发现身边那些正在对自己造成伤害的“自恋者”。尤其在亲密关系中,“自恋者”造成的伤害似乎会更容易得到容忍。   所以,我们该如何识别身边的“自恋者”,避免被“自恋者”伤害呢?   识别描述与事实相矛盾的地方   利用自恋者在表达中的某些特征,一个感情受伤的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自恋者。比如,当具备自恋特征的父母经常用“不孝”、“不尊重”来批评自己的孩子,可以冷静回忆父母是否经常对孩子采取不尊重、贬低、试图操纵的态度,特别是对于已成年的子女。   在极端的案例中,自恋型父母甚至会向更多人重复描述他们眼中子女的一些“不孝”表现,为了获得更多认同,也会对子女造成二次伤害。   同样的情况也可能出现在职场或者恋爱关系中,但本质上,自恋者的描述中总会出现与事实相反、特别是与Ta本人言行相反的细节。   识别习惯性的谎言   自恋者往往无法接受自己并不完美的事实,如果直面自己的过失、失误,Ta们甚至会比其他人更脆弱,如果这样的瞬间受到人群关注,自恋者将更加无法接受。因此自恋者总是需要维持某种“完美”的形象,同时还不自觉地加深某些刻板印象,让自己确信其他人的“不完美”。   不仅如此,由于自恋者需要他人持续赞同自己一些“编造出来的事实”,因此自恋者倾向于习惯性编造故事,严重时,会让自己也陷入某种不实而且荒谬的主观现实中。   虽然自恋者会给周围人造成情感伤害、社会伤害甚至是身体上的伤害,但由于自恋特征还包括低共情能力,Ta们很可能会对受伤害的人熟视无睹。   所以,如果在职场或者其他社交环境中识别到自恋者,可以采取回避的方式,避免自己陷入不得不面对自恋者的情景,减小受伤可能。   如果在家庭或者其他亲密关系中有具备自恋特征的成员,而且你确定希望维持目前的关系,可以尝试换一种方法与Ta们相处,不仅可以降低伤害,还可以帮助自恋者认识到问题所在。   最后,如果你看完文章意识到自己竟然就是“自恋者”,并且想要改变,不妨从现在开始,有意识地改变这5种行为方式。   如果你发现自己已经无意中吃了不少亏,当了很久“受害者”,便更应该多提醒自己留个心眼,避免掉进自恋者的陷阱。到时候你也许会发现腰不酸了,头不疼了,生活更美好,连空气都清新了呢。   (本文系翻译,对原文进行了适当删改。)   原文: https://blogs.psychcentral.com/psychology-self/2018/07/narcissist-delusion/ 原作者:Darius Cikanavicius   空罐儿 ✑ 封面 何里活 ✏ 翻译

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可能被忽视了的早期适应不良行为

前段时间接到朋友的电话,说她大哥的孩子最近闹着不去上学了,想起我是搞临床心理学的,来问问孩子可能是什么情况。       孩子今年高一,从升了初三开始不爱学习,对父母在学习上的督促非常厌烦。后来有一次爆发了与父母的肢体冲突,从此之后就完全不服管教了。上了高中之后,孩子完全放弃了学习,上课的时候完全不听课,课后也不做作业。最近开始在班上有一些怪异的行为,对着空气说话,或者突然从座位上站起来破口大骂。 这听起来很像是精神分裂症的症状。于是我建议朋友带孩子去精神病院检查。果不其然,就是精神分裂症。 精神分裂症发展到症状如此明显的时候,就已经非常难治了。为了控制精神病性的症状(幻觉、妄想等),药物治疗是非常必要的,但是单纯药物治疗只能控制精神病性的症状,对于患者的社会适应能力并没有太大的帮助。精神分裂症会带来非常严重的社会功能的损害,比如上学的问题、社交的问题、家庭关系的问题。这些问题如果不解决,只会朝向恶化的方向发展。 一般人想到精神分裂症,觉得这简直就是飞来横祸,就像是一个好端端的孩子长到十五六岁,好好地突然得了精神分裂症,突然变得像个外星人了。 平常人对精神分裂症的理解对吗?不对! 这个灾难真的是突然从空中掉下来砸到这个孩子和这个家庭身上的吗?绝对不是! 首先,精神分裂症有遗传的因素。我和朋友聊起来,知道她的舅舅有“疯子”,村里的人们不重视精神疾病,也不会把患精神疾病的人送去治疗,而都一概以“疯子”代称,但他的症状听起来,无疑就是精神分裂症。但精神分裂症的遗传性,并不是父母有精神分裂症,孩子就一定有的这种,而是遗传一种“基因易感性”。所谓基因易感性,就是父母会给孩子遗传对某种疾病“易感”的基因,使孩子成为这种基因的携带者,但是这种疾病是否会发展出来,是否会表达出来,还会有其他因素影响。 某种疾病的“易感基因”是否会被表达成为某种疾病,受到家庭环境以及教育方式的影响。这个影响,可以说非常重要。一个有“精神分裂症”基因易感性的人,如果能够在相对良性的家庭环境中成长,发展成“精神分裂症”的可能性要小得多! 那么为什么在同一个家庭中长大的孩子,比如我朋友的舅舅和妈妈,有的得了精神分裂症,有的看起来一辈子功能良好呢? 这还与每个人出生时的自身的秉性有关。人出生时的秉性是不同的,并不是白纸一张。新生婴儿对刺激的反应会有非常显著的差异,有些婴儿更加警觉敏感,有些婴儿更加开放宜人。但“难养型”的婴儿并不必然有更高的风险会发展出精神障碍,因为是否发展出精神障碍,取决于他的照顾者(母亲和父亲)是否可以适应孩子发展的需要,而提供给他最适宜的教养环境。如果教养环境是适宜的,很多精神疾病都是可以避免的。 回到我朋友亲戚家的孩子的例子中。他的问题行为看起来开始于初三,但其实肯定更早就已经初现端倪。如果他的爸妈能够重视“不爱学习”这样一种适应不良行为,而带他去看看心理咨询师的话,咨询师也许会有机会发现一些精神疾病的早期症状,对孩子和家庭的教育方式加以干预的话,那么很有可能他就不会在一年后发展出精神分裂症了。 我并没有和这个孩子聊过,也没有见过他的父母,所以我没法描述他的家庭教育方式是如何促发了“精神分裂症”的基因表达。因此,我用另外一个十分相似的案例去解释“家庭环境如何促发精神疾病的基因表达”。       A先生小时候是个害羞的孩子,不那么喜欢与陌生人交往(A出生时的气质类型)。在他的记忆中,父母对他的害羞非常厌恶(父母非常不恰当的教育行为),常常鄙视他不够大胆开放。因此,他变得更加胆怯,十分害怕在社交表现中不能让父母满意(孩子对父母期望的反应)。但情况往往如此,他对自己十分失望,感到羞耻,因此最终回避了大多数的社交行为(进入青春期后,A已经符合焦虑障碍的诊断标准)。A开始觉得自己这么糟糕,并不配活在世界上。在高中时,突然有一天,他听到有人在指责他不配活在世界上(A携带的“精神分裂”的基因开始表达),他四处看,但是并没有看见谁在指责他。可是过一会儿,他又听到了这些指责的声音。他不敢告诉父母,因为觉得告诉他们只会遭到更多的厌恶(父母不恰当的教育行为已经完全阻断了亲子沟通的可能性)。于是他一个人在幻听中饱受折磨,终于有一天,当他听见耳朵里这些叽叽喳喳的声音吵着要他去死的时候,他忍无可忍地愤怒地咆哮着:“你们才去死吧!”这时是在上课,所有的同学和老师都诧异地看着他。之后他感到同学们的远离,他更加痛苦(人们对精神疾病的害怕使精神疾病患者更难获得亲密的友谊)。 非常肯定的是,他的父母一定是爱他的。但是,他的父母一定没有想到,他们对孩子害羞表现出来的鄙视、厌恶的表情,竟然会给他们最爱的儿子带来这么大的伤害。如果他们知道了这后果,我相信他们一定会在当初做出不一样的选择。 这世界上没有完美的父母,但是有知错就改的父母。知错就改的父母就是好的父母。 那什么时候我们知道自己错了呢?是孩子出现问题的时候。 我常常对带着孩子来做心理咨询的父母讲:“你们非常棒!你们发现了孩子的问题,马上就来了。这对孩子、对整个家庭,都是一个非常好的成长机会。”问题发现得早,就像是亡羊补牢得早,损失的就会少得多。孩子的将来受到的影响就会少得多。 如果我朋友亲戚的孩子,可以在初中刚刚遇到学习困难的时候就做心理咨询的话,会不会这么快就发展出精神分裂症呢? 如果A先生的父母,在他还上小学时就发现了A先生的不自信和社交回避,就带他去看心理咨询师的话,A先生还会发展出精神疾病吗? 孩子们很多的早期适应不良,如果干预得及时,就不会进一步恶化成为精神疾病。而如果大人不警觉、不关注,或者把它们抛在脑后不加以注意,那会发展成什么样,家长就只好自求多福了。 是不是所有的早期适应不良都会发展成精神疾病呢?不是的。 那么为什么要及早关注、及早干预呢?因为有很大一部分会发展成精神疾病,不一定是文中谈到的“精神分裂症”,还比如更加普遍的“焦虑障碍”、“抑郁症”、“双相障碍”、“网络成瘾”等。发展成了哪一种,都会对这个人的一生造成非常巨大的不可逆的影响,而且再治疗起来就会非常困难了。 最后,也是最重要的,孩子的哪些早期适应不良行为值得引起家长的非常关注呢? 1.厌学(不想去上学) 2.亲子冲突(与父母严重的言语或肢体冲突) 3.学业困难(严重的拖延行为、注意力无法集中、网络成瘾、手机成瘾) 4.人际困难(交朋友困难、总是一个人呆着、闷闷不乐) 希望这篇文章能让家长们对孩子们的早期适应不良行为重视起来,尽早地帮助孩子!   ----青少年焦虑团体心理辅导招募组员---- 我们仍在招募12-19岁 居住在北京或山西大同两地的 青少年 来参加由 北京师范大学心理学院临床心理学实验室 进行的“青少年焦虑预防干预项目”的 免费团体心理辅导 报名入口 及早预防干预,关爱心理健康!

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不养儿不知父母“?”

01 感恩是一种能力,需要学习才能获得 “不养儿不知父母恩”是一句耳熟能详的老话,不管这话会不会被用来要求子女感恩,或是不是夹杂进了超我的限制性要求,对于子女来讲,如果真的能从心底里感恩于父母时,他的内心会是平静幸福的,这至少可以代表了两点:一、他的心智已经逐渐发展成熟,已经发展出了接纳与感恩的能力;二、他的情感世界中,确实保有好的体验。 这两点对于一个人的幸福感体验都是很重要的。   当一个人的心智越成熟,他就越有能力同理到他人的困难,也就越有能力接受命运中的缺失部分,只有当他有能力接受“缺失”,这个无法去除的痛苦时,他才可能放弃因为缺失感而带来的恨、攻击、破坏冲动,等等。接受这个缺失的存在,可能会让他很悲伤,因为他意识到了自己再也无法获得那个自己渴望的,“好的”感受了,他不得不接受这个残缺的现实。   悲伤是一种可以让人感受到虚弱的情感体验,对于很多人来说,尤其是在成长过程没有机会充分体验到“被保护”的人来说,进入悲伤的体验是很困难的,所以当他感受到悲伤的威胁时,很可能会快速选择退回到恨与攻击里面去,帮助自己感受到力量感,试图用这样的方式保护自己远离虚弱体验。而恨这种体验给人带来的是趋向敌意与破坏的关系,离感恩的方向会越来越远。     所以,当一个人能够从心底里生发出感恩的时候,其实是他内部世界的创伤体验逐渐获得理解与修复的时候,这也是为什么说,有能力感恩的人,更可能是幸福感比较高的人。   发展出感恩的能力,不是一件容易的事。相对而言,在成长过程中获得更多“被爱”的体验的人,这个过程会容易一些。一个孩子从出生开始,就踏上了不断与“被伤害体验”相抗衡的过程,从最初的需要学会独立呼吸,到不断探索与养育者的互动关系,每一步发展,在婴儿的内部世界,可能都是步步惊心的体验,因为他不得不在这个还没有办法用语言表达自己需要的过程中,不断探索每时每刻在发生的每一件事情,对他自己到底意味着什么:是彻底的毁灭,还是可以获得修复? 我曾见到过一个不到一岁的婴儿,当母亲在厨房做饭的时候,他在自己的小床里不断大声喊,妈妈在厨房里不断叫着他的名字,他就可以暂时安静下来,但随着时间延长,他越来越无法忍受妈妈没有出现,于是他把小床里的玩具一个个拿起来,扔到小床外面去,嘴里发出类似“妈妈”的音。妈妈回来看到这一幕,一边抱起孩子一边说他真是“淘气包”。孩子马上很软的依在妈妈怀里。其实,孩子不断把玩具扔到小床外面的过程,就是在不断体验着与心爱的客体(妈妈)分离的过程(我心爱的玩具离开了我,是我让它们离开的,所以我可以控制局面),妈妈看到了孩子的“淘气”,如果没有深入的学习和体验,妈妈可能永远也不知道,刚才的“淘气”对孩子来讲是多么重要的一个学习和感受分离、等待、控制、可控、客体恒常、时间感等等重要人生课题的时候。但妈妈温柔的抱起孩子,给了孩子确定感与“允许的空间”,孩子就在这样点滴的尝试中慢慢学会面对人生中的种种难题。   孩子在一生的成长中,需要不断从养育者那里感受到“我是被爱的”、“遇上困难,我是可以获得被保护的”、“当我做错了什么,我依然是被爱的”等等体验,当他获得的这样的体验越多,他就越容易健康发展,就越容易发展出感恩的能力。换一个角度讲,早早发展出感恩能力的人,他可能本身就是幸运的,在成长的过程中,曾获得过恰当的养育。 02 成为父母之后的学习   但现实世界往往并不那么美好,有很多人,他们的成长过程并不那么幸运,当他们成长为父母的时候,可能他们感受到的,并不是对父母的感恩,而是另外一些让人很悲伤的体验。 「不养儿不知父母爱的倒错」 一个孩子的成长,会对父母的世界认知有非常多的认同,如果一个孩子成长于父母非常混乱的情感世界中,父母情感世界的混乱同样可以引起孩子内在世界的混乱,比如以施虐的方式保持关系,比如以愤怒表达亲密等等。   当这个孩子长大成人,成为父母之后,他从书本等知识性学习中感受到父母子女应有的关系模式,与自己曾感受到与父母的关系模式,可能会非常不同,而他自己作为父母的本能之爱,可能与早期经验也非常冲突。所以现在他自己养育孩子的过程,可能会变得非常困惑:到底我要怎样对待我的孩子?他们往往会求助于专业人士的帮助,如果他们有耐心接受一些年的心理咨询,他们可能会慢慢发现,原来自己成长过程中,有那么多混乱的体验,原来以为的关心,其实可能是控制;原来以为的爱,其实可能是一种自恋的剥夺;原来以为的照顾,其实可能是严重的不信任;原来以为的开玩笑,其实是一种精神虐待。   觉醒的过程是非常痛苦的,这意味着要把之前二三十年的情感经验推翻,重新理解,重新学习接受。曾经,还可以相信父母说的“我这都是为了你好,事情只能是这样”,当信任这句话的时候,至少曾经帮助他感受到安全,而现在,当他自己成为父母之后,才发现原来父母对儿女真实的爱(非自恋性的爱),完全是另外一个样子。于是他可能要同时承受着几重的压力:一方面要尽量给予自己儿女健康的爱,一方面要学习承认自己父母缺少爱的能力这个现实,同时还要处理这个新的发现所带来的痛苦。   「不养儿不知父母也有做不到」 对于一个很小的孩子来讲,父母就像超人一般无所不能,但随着孩子长大,他越来越多的会体验到父母常常不能满足他所有的期待,这个“不被满足”的感受有时会被感受为“父母有,但他们就是不肯给我,所以我是不被爱的”。 随着自己的儿女出生,他们才开始真正体验到,作为一个凡人父母,有太多时候真的是做不到“给孩子最好的”,不要说最好的,很多时候最最平凡的事情也没办法实现,比如孩子生病的时候,没办法一挥手,孩子的病就好了;也没办法随时随地陪在孩子身边,帮孩子搞定一切;更没办法完全知道孩子内心想什么,期待时什么,然后随时给予满足,等等。 当这些做了父母的人,真正意识到,很多事情是父母做不到,而不是不肯给时,他们就可以慢慢与内心的父母获得和解。当他们能够接受父母的有限性时,也就可以把对自己的要求放到更合理的位置,减少自己养育儿女过程中的焦虑。   「不养儿不知父母子女之间也存在恨」   恨是这样一种情感:当我们被爱、被满足的期待受挫后,我们便生出恨的情感来,从而可以与伤害性体验保持一些距离。情感这种东西并不受理性的控制,它是一种自然产生的状态。父母与子女之间,也不可避免的相互之间都会存在恨的体验。   但恨这种体验在父母与子女之间往往会是被禁止体验到的,一方面是基于道德性要求,另一方面是我们都很害怕恨会破坏掉爱的联结。   但当一个人成为父母之后,他可能就会有机会真实的体验到对孩子的恨与愤怒:这个磨人的小妖精啥时候才能长大,才能让我喘口气啊!   很多事情,当我们真实体验过,才能理解它存在的合理性与不可控性。很多事情,存在,并不代表一定是有破坏性的,恰恰相反,当我们试图否认它、回避它时,它才变得更恣意的攻击我们,因为我们不曾真正了解过它,所以才容易被它所控。   当我们真正理解父母与子女之间同样存在着因为失望而产生的恨时,我们就更容易面对彼此情感的真实,有恨存在,并不意味着一定会抹杀爱,它们只是我们情感世界中不同的部分,它们一直是同时存在于我们的内心世界的,只要我们愿意善待它们,尊重它们真实的存在,那它们也会与我们和平共处,我们也就能够过上“真实的生活”。     做父母容易,但要做合格的父母,是需要不断学习的。

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太多人的生活都建立在谎言之上

      图 / Kaye Blegvad   很多女生在爱情里都会获得一项“特异功能”——男友谎言侦查力。男友说谎时,微微颤抖的鼻孔、悄悄放大的瞳孔、比平常高两分贝的笑声,尽收眼底。而每个男友说完谎之后,偏偏又丝毫都察觉不到自己已经被识破,还想着“我真是太TM聪明了,又逃过一劫。”   你喝酒就喝酒,偏要告诉我你在加班,回家之后当女孩们鼻子是瞎的么?   其实大多数情况下,女孩生气的并不是男孩撒谎,而是“为什么这么一丁点小事儿,你也要跟我说谎?” 女生们最担心的其实是关系中的信任,一段彼此信任的关系会让双方更有安全感,关系质量也会更高。而关系中的谎言不仅会威胁到情侣间的信任,还会阻碍关系中矛盾和问题的解决。极端情况下,如果伴侣中有一人携带像HIV这样的性传播疾病,谎言还可能危及生命和健康。   在处理谎言之前,我们先要学会识别谎言。虽然恋爱中的女生自带“谎言雷达”,但是在理论上,我们还可以了解一下谎言的类型。 在下一次碰到男友说谎的情况时,可以像柯南一样冷静又帅气的指出:“你刚刚说了一个XX型谎言!”      六种谎言类型     01 明目张胆型  “我没有啊!”   举个例子,男生和一群人出去吃饭,而他对其中一个女性朋友是有好感的,因此不想让女友知道那个女生也参加了饭局。当女友问:“今天饭局都有谁啊?”如果男生要说一个厚颜无耻型的谎言时,他就会说:“我没有啊!我压根没去那个饭局。”   很显然,明目张胆型的谎言非常容易被揭穿。就像开头讲的那个例子,明明在网吧,周围声音嘈杂,却要跟女友说在自习。 说这样的慌无疑是在告诉女友——“没错,我在说谎!”这时女生心中不禁疑问:“说这样的慌,到底是你傻,还是你觉得我傻?”    02 隐瞒关键型  “菜好吃、兄弟们都来了……hmmm……餐厅在三楼”   隐瞒关键型谎言比明目张胆型谎言要高明一些,沿用饭局的情景,男生被问到:“今天饭局都有谁啊?”的时候,他就会告诉女友:“有小张、小李、小杨,哦!还有小王。”     说隐瞒关键型谎言的人会把所有参加饭局的人的名字都告诉女友,但是唯独不说有那个女性朋友的存在。 他“好像”没有说谎,只不过是说了一部分事实罢了。 如果女友发现真相来质问,他也有回旋的余地,可以说:“我没说吗?”“我说了呀,是你没记住!”“可能是人太多,漏了吧~”等等。    03 歪曲事实型  “我怎么会喜欢她呢?”   歪曲事实型谎言不像明目张胆型谎言,完全否认事实的发生,但是会在表述事实时,修改一些细节。 说歪曲事实型谎言的人通常会为了误导对方而夸大或者弱化相关信息。   比如,在饭局的情景中,男生如果要讲一个歪曲事实型的谎言,他可能会说:“那个女生也在,但是我们基本没怎么说话。”(而实际上,他们从饭局开始聊到结束。)    04 半真半假型  “她减肥,没吃饭。”   半真半假型谎言算是非常高明的一种谎言了,它字面意思完全真实,但是存在可以误导对方的意图。比如,当女友问:“今天饭局那个谁来了吗?”半真半假型谎言的人会答:“她要减肥,没吃饭。”   这个时候,女友很可能就误以为是那个女生没有参加饭局。而事实上,可能是那个女生来了,但是因为减肥,没有吃白!米!饭! 半真半假型谎言的高明之处就在于,你就算知道真相也无法说对方说谎,因为他说的每一个字都是“真”的。你觉得被骗了?那是你理解错了。    05 计划失败型  “errrrrr……”   计划失败型谎言比较特殊,它不是你想说就可以说的出来的,一般能说出计划失败型谎言的人多半有“乌鸦嘴”体质。为什么用“errrrrr……”来描述这个谎言类型,我觉得一切尽在不言,大家可以在例子中感受一下。   比如,还是那个在饭局中见到有好感异性的情景,可能在出发去饭局之前,女友问:“今天晚上你有饭局吗?没有回来吃啊!”男生为了隐瞒晚上的饭局就告诉女友:“今晚恐怕要加班,我在公司叫外卖。”     结果,到了临下班前,老板给了期待了一天饭局的男生一堆工作,命令他今晚必须赶出来。”是的,他有说谎的意图,但是事实却“应验”了他的谎言,这就是计划失败型谎言。现在,你懂“errrrrr……”的意思了吧!    06 善意谎言  “我是为了你好呀!”   说善意谎言的人,宛如肮脏的谎言世界里白莲花一般的存在,这样的谎言就像冬天里遮盖污垢的大雪一样洁白。   比如,当女友进行灵魂拷问——“今天饭局都有谁啊?”的时候,男生答:“还不就是那些哥们儿,每次都是喝酒,我厌倦了这样的饭局,我只喜欢和你待在一起。”(实际上,就他最能喝,还灌别人酒。)谎言被揭穿时,他们最可能说的是——“我是为了你好呀!”      伴侣说谎,我该怎么办?     1、识别谎言    看身体语言 人类在说谎时,会展现一些特定的身体语言。留意这些小动作(例如:挠鼻子、鼻头变红,这就是著名的“匹诺曹效应”),可以帮助你确定ta是否在说谎。   听语调 ta的声音突然变得比平常高或者低?满嘴跑火车的ta突然变口吃、停停顿顿、犹犹豫豫或抑扬顿挫?当一个人谈到特定的人事物,ta的说话方式就突然变得很不一样时,不用担心,ta可能只是在说谎而已。   注意遣词造句 说谎的人倾向于讲比平时更多的话,因为他们想要努力掩藏谎言,不让你注意到那些不对劲的地方。说谎的人更倾向于用发誓的方式来获得对方的信任,或者用第三人来把注意力带离自己,迅速改变话题。    2、不要因为对方的谎言而责备自己    如果你以前抱怨过伴侣的行为,你可能觉得ta说谎是为了避免被责骂才掩饰自己的坏习惯或行为。但是,在一段成熟的关系中,作为成年人的一部分就是愿意为自己的行为负责。你的伴侣应该愿意为他的谎言承担责任,而你不应该对ta选择说谎而自责。没有人可以“让”另一个人说谎,这是说谎者自己做出的选择,他们有责任承认自己的选择。    3、思考对方说谎的原因    如果你发现对方在说谎,或者注意到一些前面提到的说谎的表现,你可以想想你们当时说到了什么,引起了ta说谎的动机。思考ta说谎的原因,也可以帮助你确定为什么ta觉得有必要对你说谎。当你面对ta时,你可以帮助ta分析说谎的动机,并且诚实、坦率地说出你的感受。    4、诚实、坦率地沟通    如果你抓到你的伴侣说谎,你不能指望ta马上就可以对你完全坦白。但是,你可以帮助你的伴侣远离谎言。冷静而清晰地表达可以确保你们之间的沟通正常进行。   而不是指责对方“我知道你在说谎”或者“你是个骗子”,你可以给对方一次诚实的机会。     告诉ta:“我认为有些事情是你担心的,或者你不想让我知道的。我认为是时候把它公开,这样我们就可以一起来处理了。”   这是在向你的伴侣传达——你想要诚实和坦诚,并且你不是在指责他说谎。相反,你让他对自己的谎言做出补偿。    5、讨论对方说谎的原因    允许你的伴侣为ta的谎言提供理由,但要警惕借口。坦白自己不诚实的行为对说谎者来说也是有压力的,因为他知道如果谎言被识破,你会很不开心。他也可能隐藏着一些他不想让你知道的个人问题。你们可以针对问题进行讨论,帮助ta解决问题,让ta不需要再对你说谎。    6、明确表示你不喜欢被骗    给你的伴侣一个想清楚的机会,给ta时间考虑。如果ta告诉你ta骗了你以及ta为什么要骗你,你应该让ta知道你认为说谎是不对的。向ta表达你对他的行为感到不快和不满,并且你期望不会再次发生。    7、考虑谎言对你们的关系所造成的影响    在谈话的最后一个部分,你可以和你的伴侣一起分析一下你们的关系。你的伴侣偶尔还是经常说谎?谎言的背后是不是说明你们的关系隐藏着一个很大的问题?   你也可以试着问问自己:   1)ta经常骗我吗? 2)你是不是很难信任ta? 3)ta之前有没有对你说过谎?ta的行为是不是没有任何改变? 如果你的回答都是“是”的话,也许你可以考虑ta的谎言是不是对你们的关系有着毁灭性的影响,你是否还要继续和ta相处下去?   说到底,伴侣说谎,评判谁对谁错并不会有助于关系的改善。如果你还爱Ta,还想解决你们之间存在的问题,不妨让自己拿出一些心理咨询师的态度,真诚的沟通是打开一切的钥匙。    

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肯定正言

   美国著名的心理治疗专家露易丝.海在她著名的著作《生命的重建》中提到了“肯定正言”这个概念,她说:“肯定正言是有意识的选择思考那些能创造未来正面结果的特定的思想和信念,它提供了一个焦点,你可以由此开始改变你的思想。肯定正言是用现在时 正向肯定地陈述实际尚未发生但希望发生的一个未来状态”!  “每一次使用肯定正言的时候,非常重要的是,确保你使用的是现在时态的陈述,并且不能自相矛盾。”比如:“我拥有……”;“我是……”;都是肯定正言。但如果你说:“我将要成为……”或“我将要拥有……”那么思想就会停留在虚幻的未来。宇宙会如实听取你的思想和你的言语,并给予你所要求的。    老实说,几年前读到这些的时候我并不以为然,我想这不过是和很多鸡汤一样,利用暗示的方式对自己进行正面催眠罢了。可是近期再次读到的时候却有另一番不一样的感觉。我突然觉得,真正认真、郑重的说出属于自己愿望的肯定正言其实并没那么简单,如果我们关注自己的言语特点,就会发现我们总是习惯性的把期望投向虚幻的未来,而对此时的自己的状态却缺乏信心也不够满意。    在叙述愿望的时候,我们都特别容易将时态变成未来时态。“我会是一个……”;“我希望成为……”;“我希望拥有……”。我仔细体会着这里面的差别,未来时将思想停在虚无缥缈的未来,成与不成谁知道,说的也相对轻松,似乎也不用为自己的愿望承担什么责任。而若用现在时说,“我是一个……”;“我拥有……”则不一样,一是对自己有种坚定的确信感,二是感觉对此时此刻的自己是满意的,即使现在还未达到愿望,但自己相信自己,不焦躁也不急迫,这个心愿是“我”在一个稳定的状态下发出的心声。当我能够认真的、坚定的、不带任何忐忑和杂念的,以肯定正言的方式说出自己的愿望时,其实某些作用就已经产生了,因为这里暗含的表达是:“我相信”、“我值得”以及“我对现在的自己满意”。    还有一点我觉得特别重要,就是正言,就是用肯定式来进行陈述和表达。我同样发现,我自己连同生活中的很多人会用双重否定的方式来表达愿望。比如:“我再也不想……”或“我再也不要……”。从这些话中,你是否能感到一种对现在自己状态的厌烦、嫌弃和无奈呢?从这些话中很难感受到坚定、确信、力量,更多的是否只是晃动、质疑和无力?即使我们用了坚定的语气发出这样的心声,似乎我们也只知道自己不要什么,而对于到底什么才是自己需要的,仍然不够清晰和确信。    无论你对这里说的肯定正言持什么态度,我觉得至少有一点值得去尝试,那就是对自己产生兴趣。不妨给自己一个机会,观察自己的所思所想,观察自己的语言特点,尝试感受这里面蕴含的意思。弗洛伊德说口误是观察潜意识很好的方式,我们每个人的语言特点,同样蕴含着潜意识中对自我的认识。不妨给自己一次尝试的机会,找个安静的、放松的环境,做几次深呼吸,让自己静下心来,仔细思考自己的一个愿望,认真、坚定的,以肯定正言的方式大声的说出它,体会说出来之后的感受,看看会发生什么。    我想用露易丝的一段话作为结尾,她说“肯定正言是一切问题的解决之道,每当你遇到问题时,不断重复的对自己说:一切都很好,发生的一切都是为了成就更好的我,最好的结果终会到来,我是安全的。”

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别点。

“我x,你是变态吧?”  “我跟你说,TA可真是个变态!”   这可能是所有人在日常交流中都会用到的表达,有时候是朋友死党之间的玩笑打趣,有时候则是对领导上级的抱怨……   然而,多项心理学研究表明,精神变态或许真的可以从日常生活中辨别!   那么本期的Weekly,就请大家擦亮小眼睛,跟着“老师”一起一探究竟。    我为人民读论文,开始了~   (“是谁的小眼睛,还没有看老师”)   1.看别人打哈欠没反应?   要提高警惕了!   打哈欠是会传染的,想必这个知识点我们都不会陌生。看到别人打哈欠或看到打哈欠的图片时,我们总会忍不住跟着哈欠连天。甚至有人说,“我连看到打哈欠这三个字都想打哈欠了!”   (看到可爱的猫猫打哈欠,是不是也想跟着一起打了?)   然而,我们每个人对打哈欠传染的敏感度是不同的。心理学家Steve M. Platek和他的同事们提出:   “传染性哈欠(contagious yawning)的发生是源自心智理论(Theory of Mind) 中我们所具备的推断他人想法和与之共情的能力。所以,当我们在看到或听到别人打哈欠时,我们的大脑会自动触发一种原始的自我意识(self-awareness)与移情建模(empathic modeling)的神经机制反应,与此同时,我们的哈欠也随之发生。”   那么,问题来了: 当我们对他人的哈欠毫无反应,别人对我们的哈欠无动于衷时,这是不是哪个环节出了问题?   没错!Platek的研究证实了这个猜想。   研究人员随机征集了65名实验对象,让他们观看一些短视频,视频中有无反应,大笑和打哈欠三个情境。他们悄咪咪地记录下所有实验对象观看视频时的反应,然后要求所有实验对象完成分裂型人格问卷(Schizotypal Personality Questionnaire),将问卷结果和观看视频的反应进行对比。   Platek 发现:“当实验对象的被感染打哈欠的程度越高,他们会展现越少的精神分裂特征,同时能更好的推断他人精神状态并产生共情。” 他解释说:"精神分裂患者们无法对别人的哈欠产生反应,恰恰也是因为他们极度缺少产生共情和识别自己与他人精神状态的能力."   神不神奇?当然,没有必要过早下绝对性的结论。如果有人对哈欠免疫,也并不意味着他们就是潜在心理变态哦~     2. 吃了苦中苦,突然想打人?   吃苦味食物难道会让人很想打人?说到这一点,可能会有很多人纷纷不满:   “我姥姥超爱吃苦瓜,还一直逼我吃,说对身体好,这算什么鬼? “黑咖啡重度依赖者躺着也中枪?”    淡定淡定。   味觉是非常神奇的东西。每个人身心状态不同时,味觉也大抵各不相同。“内在的情绪状态,比如抑郁和焦虑,通常伴随着味觉感知变化的症状”(Miller&Naylor, 1989)。此外,“当人处于压力的情况下,老鼠和人类对苦味的感知都会更加灵敏” (Dess, 1992)。   虽然听起来有些荒诞,但心理学家Sagioglou和Greitemeyer真的做了一个关于苦味食物的实验!Sagioglou和Greitemeyer对研究苦味是否会招致真实的人际交往中的恶意可谓是煞费苦心。   具体的实验步骤大致是:研究人员给实验对象品尝龙胆根茶(据研究人员说,这是现知的自然界最苦的食物,竟然有点想尝尝),并设置了对照组-饮用水。   龙胆根   研究人员用敌意量表的问卷(State Hostility Scale),侵略挑衅倾向问卷(Agressive Provocation Questionnaire)和食用龙胆根茶后的行为测试分别评估了实验对象的敌意程度,攻击倾向和攻击行为。   简单来说,就是让你喝完世界上最苦的茶(孟婆汤可能都比它好喝),再骂你一句,看看你有没有滋生什么敌意情绪和攻击倾向,最后找苦味儿和攻击行为的关联性。   (科学家还真是闲的没事儿干,以前的壮士上前线都是喝碗酒,以后都要改喝龙胆根茶啦?)   数据分析后的结果非常明显:相比对照组中食用水的结果,食用巨苦无比的龙胆根茶的实验对象表现出明显大幅度提升的敌意,攻击倾向和攻击行为。   Sagioglou和Greitemeyer同时也得出结论:“不仅是实验中的苦味液体饮料,食物中的苦味同样导致人们的强烈敌意和攻击性,甚至是非酒精的苦啤酒。”   连喝啤酒也能让人变得有攻击性?突然有点明白为什么有些人喝着啤酒看着球就打起来了……     3.TA为什么这么爱发自拍?可能因为是自恋型人格障碍。   可能每个人的朋友圈里都会有那么几个特爱发自拍刷屏的人,有时刷不到他们的自拍,还不习惯了......   你们虽然可能被朋友们屏蔽了,却被心理学家的眼神锁定了!   在心理学家Biolcati和同事的研究中,他们对人们自拍和发自拍的内在机制(两种人格特质:自恋&自尊)进行了研究。他们对237个实验对象进行了实验分析后发现: “自尊人格和自恋人格对于发自拍的潜在动机是完全不同的。拥有自恋型人格的人是为了过分地追求别人的关注和排解空虚,而自尊型人格的人多半是为了交流和存档记录。”   他们同时还指出,越倾向于自恋和自我物化的人,越花时间修图和发大量自拍。     而在心理学中,自恋型人格障碍(Narcissistic Personality Disorder)早已是被研究得透透的了。   心理学家Kernburg是这样解释自恋型人格障碍的成因:“自恋源自儿时父母的拒绝,以至于他们心底里认为值得被信任和被爱的人只有ta们自己”   除此之外,自恋型人格还具有哪些典型特征呢?   “自恋型人格障碍患者偏爱寻找极端崇拜他们的另一半,但他们却从不认真投入一段感情,因为他们总在寻找下一个更崇拜他们的人”(Campbell&Foster, 2002). “对于自恋型人格来说,他们对取得的成就理所当然,却对失败和指责充满怨怼 。” (Rodewalt&Morf, 1998)   同时,自恋型人格障碍共情能力极度低下。   无法察觉和感知另一半的需求和感受,是他们在亲密关系中屡屡受挫的原因。   然而,这并非是由于他们的自私自利,而是内心深处的缺失以及虚弱的自尊,导致他们不得不通过自我膨胀来抵抗这种致命的缺失感。   偶尔发发自拍,与朋友交流,是有利于心理健康和身心愉悦的。然而对小部分自拍成瘾的人来说,或许可以静静地思考思考,不可控的自拍和修图,是不是可能也来自内心深处的不可言说的缺失呢?     4. 当然!以上三点与心理变态之间的关系都不是绝对的。   介绍了这么多奇怪的科学研究,除了在感叹心理研究者真的非常“闲”之外,当然还是要从专业的实验回归到正常生活之中。   在另一个得出了同样结论的研究打哈欠与精神变态特征(psychopathic traits)之间关系的实验中,心理学家Brian K. Rundle和同事们的总结陈词是这样说的:“就算是一个严谨的测试问卷分析结果也不完全就是可预测的,临床评估才是更合理的检测方法。”   也就是说,不管是极度爱自拍的自恋型人格者,嗜好苦味的人,抑或是对打哈欠无动于衷的人,都不是决定心理变态的充分条件。所以,不管怎样,还是要乐观积极地面对生活~   以上。   研究结论不代表本人观点,欢迎吐槽和反驳~   参考文献: 1. Carver, C. S., & Scheier, M. (2016). Perspectives on Personality – International Edition (7th ed.). Boston: Pearson. 2. Rundle, B. K., Vaughn, V. R., & Stanford, M. S. (2015). Contagious yawning and psychopathy. Personality and Individual Differences, 86, 33-37. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1016/j.paid.2015.05.025 3. Platek, S. M., Critton, S. R., Meyers, T. E., & Gallup, G. G., Jr. (2003). Contagious yawning: The role of self-awareness and mental state attribution. Cognitive Brain Research, 17(2), 223-227. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1016/S0926-6410(03)00109-5 4. Sagioglou, C., & Greitemeyer, T. (2014). Bitter taste causes hostility. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(12), 1589-1597. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1177/0146167214552792       往期weekly 第12期:人类择偶指南|你每比老婆矮1cm,每年就得多挣3%的钱 第13期:那只叫Lucas的超萌小蜘蛛,又有更新啦! 第14期:科学看相手册 | 大脑袋的人老了不容易变笨  

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爱发呆的人可比你们聪明多了

爱发呆,容易走神,听起来似乎总是负面的,我们总是听到“分心有害”的论调。   想想从小到大,家长老师们总是教育我们要专心,告诫我们走神是个坏习惯;上课的时候,明明发誓要专心听讲,结果一个神游,错过的全是重点。   专心致志怎么这么难?我这么爱发呆,这样还怎么走向人生的巅峰呐?   但,爱发呆真的是一无是处吗?   心理学家们关于发呆/走神儿的研究可以追溯到一百多年前,美国心理学之父William James就已经看到了走神的重要作用。   虽然不少的研究指向了走神的负面性如导致消极情绪、适应不良等,但是心理学家们也确实发现了与走神有关的益处。以下,让我们从另一个角度看发呆和走神。   1. 今天你有一半的时间都在走神   在心理学中,走神、分心一系列有关概念等被定义为心智游移(Mind Wandering),心智游移是一种自我生成的、与刺激无关的精神活动,也就是说这种精神活动与当前的任务无关。研究表明,在我们清醒的时间里,有将近一半的时间都在心智游移。不管你愿不愿意承认,我们的大脑确实无法总是专心致志。   研究者Jonathan Schooler曾让被试花45分钟的时间来进行阅读,并在过程中测试他们走神的次数。结果发现被试平均走神次数达到了6.6次。   在我们的头脑知道需要专心致志地参与研究的情况下,走神次数还如此之多,更别提当我们私下里复习考试或阅读一本书了。看到这,正在开小差的你是不是赶紧松了一口气。 2. 走神越多,创造力越好   心理学家发现,走神可能提高了我们的创造力。   加州大学圣巴巴拉分校的Baird等人做了有关心智游移与创造力的研究。在研究中,被试被分成了三个组,所有被试都要完成两次创造力测试。两次测试之间间隔12分钟,在这段时间里三个组执行不同任务来引发的不同程度的走神。   结果发现,在间隔时间之后,相对于第一次创造力测试来说,第二次测试创造力增长最高的被试来自走神程度最高的组。也就是说,大量产生的分神状况可能就是提高创造力的原因。 Baird解释说,在心智游移的过程中,大脑的执行和默认网络(Executive and Default Networks)出现了相互作用。而在其他的认知过程中,这种相互作用较少。所以当思维漫游的时候,很有可能是这两个系统的碰撞促进了创意的“孵化”。   其次,心智游移的过程增强了无意识联想加工(Unconscious Associative Processing),而这一过程促进了新奇的想法或者不常规的解决办法的生成。   总的来说,当我们在走神的时候,大脑的不同神经网络之间出现了碰撞。我们的思想也没有按照既定的路径行走,而是在浩瀚的未知领地随机游走探索,这种跌宕的随机性为创造力提供了火花,如果你够幸运,说不定在哪条林荫小道上就抓到了那个让人为之一振的“好主意”。   这也许就是为什么艺术家们总是会做一些令人匪夷所思但就是跟他们本身的职业无关的事以寻求灵感,可能在不专注的时候,精神飞扬思维漫游,灵感乍现的瞬间才会来的比较容易吧。   3. 爱走神的人想的更远   相关研究表明,走神的时间越长,人们看问题的角度可能越长远。   延迟折扣(Delay Discounting)这个概念被广泛用于经济学、心理学等领域,代表了奖赏的价值随时间大打折扣的程度。   如果让人们在一个更小但立即能得到的奖赏和一个更大但需要花时间等待的奖赏之间做出选择,延迟折扣更高的人会更偏向于前者。这意味着,人们愿意牺牲长远目标来获得短期利益。   心理学家Jonathan Smallwood研究了走神与延迟折扣的关系。在这篇2013年的研究中,Smallwood引发被试产生不同程度的“任务无关思维”(可以被理解为走神程度)。再测量他们的延迟折扣程度,如现在马上得到500块钱还是一周后得到800块钱。   结果发现,任务无关思维越多的被试选择一周后的800块钱的可能性越高。也就是说被试走神的时间越长,越愿意花更长的时间等待未来更大的奖赏。     这篇研究解释说,个体走神的时候,脑海中所思所想是与外部环境相隔离的,比如正在完成实验任务的你,可能分神思索着到底500块还是800块对你更有利。   这种自我产生的想法正代表了人们放开了对“此刻正发生的事件”的关注,避免了这些事件的干扰,从而将注意力放在与个人相关的问题上,更加耐心全面地思考这件事的好与坏以及如何选择才能得到长远的利益。   除此之外, 根据之前介绍的走神与创造力的研究,走神的过程中可能也会让人们发现选项之外的更新奇绝妙的好主意。因此,爱走神的人也许可以制定一份充满了新奇又克制理性的长远计划(听起来是不是很棒!     4. 你在走神的时候,正在解决问题   另外,走神的内容反映的是人们当前最关注的事件,可能是未解决的、令ta担心的或者希望达成的事。很多时候白日梦的发生是无意识的,我们的大脑似乎总是先于意识去坐立不安和跃跃欲试,比如你不知道什么时候自己的关注点就从数学公式游移到纠结了许久的要不要买健身卡的问题。   人的意识层面容量非常有限,同时处理几种信息就可能将认知资源占用,而无意识的容量却是很广阔的,所以走神的适应性功能之一就是连接意识与无意识,驱动那些令人牵挂的事主动涌现在个体的脑海中,让人们有意识地去解决他们,这就造成了人们的走神。   这么看来,走神本质上也可以是解决问题的一种方式。     除了上述几个走神带给我们的好处,关于它的研究还表明走神也许能够增强记忆力、保护自我等等。   下次如果你被逮到在开会的时候开小差,你就可以故作深沉的说,我正在思维漫游寻找灵感(还是算了吧。   好的,如果你没走神的话,恭喜你看到结尾了 :)   总的来说,走神是我们大脑生成的具有适应意义的自然产物,走神在一定程度上能帮助我们提高创造力,促使我们理智地做决定,提醒我们解决当前困扰着我们的事。   但是当然了,有些时候我们还是得集中精神去学习和工作,我们只是希望大家在回过神的时候,不要一味地责怪自己并且跟防止走神较劲,尽管可以减少走神的发生,但无论如何该走的神还是一定会走的。   我们更希望那些漫游的思维,能带你探索广袤无垠的宇宙,带你碰撞出创意的火花,带你感受思想遨游的快乐。       参考文献 Baird, B., Smallwood, J., Mrazek, M. D., Kam, J. W., Franklin, M. S., & Schooler, J. W. (2012). Inspired by distraction: mind wandering facilitates creative incubation. Psychological Science, 23(10), 1117. Corballis, M. C. (2015). The wandering mind. Univ of Chicago Pr. Leszczynski, M., Chaieb, L., Reber, T. P., Derner, M., Axmacher, N., & Fell, J. (2017). Mind wandering simultaneously prolongs reactions and promotes creative incubation. Sci Rep, 7(1). Ottaviani, C., & Couyoumdjian, A. (2013). Pros and cons of a wandering mind: a prospective study. Frontiers in Psychology, 4(7), 524. Smallwood, J., Ruby, F. J., & Singer, T. (2013). Letting go of the present: mind-wandering is associated with reduced delay discounting. Consciousness & Cognition, 22(1), 1. Zedelius, C. M., & Schooler, J. W. (2015). Mind wandering “ahas” versus mindful reasoning: alternative routes to creative solutions. Frontiers in Psychology, 6(834), 834. 宋晓兰, 王晓, 唐孝威, SONGXiao-Lan, WANGMao, & TANGXiao-Wei. (2011). 心智游移:现象、机制及意义. 心理科学进展, 19(4), 499-509.  

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你永远是我们的VIP

在这个神奇的世界上 有一种饭,叫做『大锅饭』 还有一种饭,它叫做『私厨』 人生也有两种情况, 一种是『模版复制』的生存 一种是『私人订制』的生活 而你呢,是怎样的? ☞   “模版”  vs “ 私人订制” 『模版』多指使物体成固定形态的模具, 用于复制及批量生产。 『私人定制』就是针对个人需求, 进行专门的特殊服务。 这两个概念并不难理解,比如我们要做一件模版式的服装,那么,只需要一条流水线,可以快速的生产出大量相似到用肉眼都无法区分的L、M、S号衣服。但是呢,当我们想定私人制定衣服时,我们会根据个人身高身形、三围、材料和色彩爱好、出席场合等纯个人参数专为这特定的人做衣服,这时所耗费的时间、人力、心力、财力与个体需求紧密相关。 但是这两个会带来的截然不同的效果~ 前者摆在各大商场里,哪怕是穿着奢侈品牌的明星,都还是会时常出现撞衫的尴尬。但后者被穿出来时往往却让人感到惊艳无比,比如彭麻麻独特的中国风服饰亮瞎了全世界人民的眼~,按照某种说法,实在是美得不行不行的~ 这时你也许说,衣服嘛,能穿就行,我要求没那么高,不需要私人订制。可是我们先放下衣服不谈,先试问一下, 在生活的各个细枝末节中, 真如你所说的, 要 求 没 那 么 高 吗? 先不要急着回答我哦~ 我先举几个森活中常见的小栗子~   学习时 你可以选择在学校集体上课, 想要查漏补缺的提高成绩时, 你会找老师『单独』补课; 体育锻炼时 常常都是教练集体教课, 但时当想要精准锻炼出健美身材时, 会找『私人教练』单独陪练; 上网时 不想在粗糙的模板网站里浪费时间了, 就会去『私人需求』定制网站找到服务; 选择恋人时 你会瞅一瞅大众标准的伴侣, 最后挑了那个『最对你口味』的人; 做咨询时 你一开始参加团体工作坊, 可是为了精确的对症下药和了解自己, 你会选择『一对一』 心理咨询师; 当需求不能被“常模”的满足时,你会付出更多的时间和精力,去选择“私人定制”的服务,于是生活又开始变得美好起来咯!   可是,问题也来了。 在日常生活中,你有没有拿着仅仅是“常模的付出”,却要求有“私人定制的效果”?           -自己跟团游的时候,想要别人自由行的待遇和享受?     -期待自己家孩子和别人家优秀的孩子一样?     -拿着别人家丈夫的面子和自己家丈夫的里子比? 这往往会让你变得苦恼。 为什么? 因为别人美好的“私人定制”,你直接照搬过来当参照物,当自己生活的“模版”;其实这可能是一个不太适合的比较,一比一个不准,一个不准就有十个不满意,最后你还会为了达到自己的期待,照本宣科的按照“模版”一改再改,到最后极有可能出现不可收拾的局面。这无疑是拿着后妈的鞋子找灰姑娘,找不着灰姑娘,还磨了其他姑娘的脚。 这并不是我随意提出的一个话题。 因为在我的咨询生涯中,比例最高的人群就是成人婚姻和孩子问题,这些人群问题的根源,多少与其个体是否被允许私人定制、还是强行模版复制相关。 多年前我接待一个相对极端的例子: 来访者的妻子在完全没有预警的状况下,突然离家出走,只是丢下离婚期限的最后通牒,更没有留下任何联系方式。 事实上,这里出现了一个突兀的现象,从妻子的不满到离家出走本身显然不是一个短时间能造就的突发事件。我想,恰好是因为这个来访者在长期的婚姻生活中,他完全无法敏锐的察觉和评估出婚姻关系状态,导致他无法及时改善不断恶化的关系,直到最后“关系破灭”才回过神来。 那时他想到了死,前来求助,希望可以挽救婚姻。 就像挂了一个“急诊”一样,他急切的问我,       -怎么才能和妻子对上话?       -让她接电话或者见面?       -怎么才能让妻子回家住?       -怎么才能让妻子放弃坚决的离婚行为? 来访者初次只要我提供最后一个问题的解决方法(当然,我默默的认为这几乎是不可能的)。 他的婚姻突然跳到了离婚的频道,脱离了他熟悉的“常模轨道”,想要咨询师迅速给他一个“常模的办法”(方案和建议)帮助他控制那个已经失控的妻子重新跳回到婚姻,回到“常模轨道”里。 其实遇到这样的问题时,很多有生活阅历、有社会经验的人们对这样的状况有各自的办法和建议,甚至有一个“社会常模”框架下的大众化“常模式处理”。而“常模式处理”真的无处不在,现代的书籍那么全面,网络资讯那么发达,方案和建议如同一个快餐,一个心灵鸡汤,一个顿悟,简直随处可拾。 如果它们有效,真不需要花费额外的心理咨询费、来回路上的宝贵时间大费周章求助心理咨询师,进入心理咨询。这就如同咱们能够自己去药店买药处理病况一样,如果这样有效是不需要去医院的。 可是事实上,来见我之前,他已经问遍所有信任的人,只是那些方法都几乎不管用。心理咨询就是建立在这些社会资源使用完毕、常模框架下处理效果不理想之后的专业工作。 这听起来很神奇,对么? 也许你还想问: 那么心理咨询是什么? 精神分析又是什么? 想要知道梨的滋味,有需要的人就要自己亲口尝一尝。我想,单凭一两句话仍不能明白“心理咨询”的个中滋味吧。 无论是那个流派的心理临床工作者,他们工作的核心都是纯粹“量体裁衣”的私人定制,它的含金量不仅仅在于咨询师本人的人格修养、专业训练、职业素养;重点还在于,咨询师一对一的对你的困境进行全面的了解,让你拥有看待人和事的新视角,让你知道在目前困境中,自己不仅时演员也是导演,让你离开“身在此山中,云深不知处”的处境,让你既符合大众常模,又拥有一个空间允许完成私人定制独一无二的人生。 人生可以是一场私人定制,心理咨询(长程精神分析)在可陪伴你度过目前的困境之余,最大程度让你拥有私人定制你人生的能力。希望大家读完这篇文章后能对心理咨询有更深刻的了解,拥抱生命中更大的自由。 最后想问一句,你还会强行“模版复制”来解决问题吗?▌

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如何与有公主病的人相处

什么是公主病? 公主病是指一些自信心过盛,处处要求获得公主般待遇的女性。她们的特质有显著的自恋倾向,超过现实的放大自己的优势,以自我为中心。 在与人交往中,常常爱撒娇、习惯被照顾、被赞美。做错事,总是希望别人为自己买单。     有公主病的人,由于心理年龄小,意志力和耐受力比较弱,遇到问题常常外归因,遇到困难往往选择逃避、抱怨;由于动手能力差,眼高手低,缺乏责任感,感受他人情绪及控制自己的情绪的能力弱,往往容易导致人际关系紧张,面临环境适应、工作、生活和婚姻时,更是问题频出。 如何与有公主病的人相处?   1、认识到她们所表现出来的只是来自她们的不安全感   公主病的人内心非常敏感、脆弱,非常渴望得到别人的帮助和关注,她们会对身边的人既指责又依赖。尤其当她们无助时,更像个孩子一样,希望身边的你是一个理想的、全能的“妈妈”,给予她所需要的一切。当你不能及时满足她时,她就会对你有诸多不满,认为一切都是你不好,因为这样才能让自己感觉更好。 当你了解到公主病的人对你所做的并不是针对个人的,而是来自于她们的不安全感时,你就知道有时候她们只是需要一定程度的安慰和照顾而已。       2、如果你身边的人有公主病,接受她们的不同   接受不同的性格类型,不是每个人的想法和行为都一样。与其试图改变他人,不如学着接受差异。   她们渴望在关系中一直是被照顾的那一个,这与她们从小的成长经历有很大的关联,因为在她们的成长中有一个无微不至的妈妈对她事事恭亲,她与妈妈常常处在一个相互融合的状态里,难以区分什么是你的,什么是我的。 所以,在人际关系中她也渴望别人像妈妈一样对待她,呵护她。   你如果恰好与一个公主病的人朝夕相处,很容易让她退行到小时候的状态,她无意识当中就把你当成了要全然照顾她的“理想妈妈”。 这样会导致你们的关系失衡,所以,大多的人在这样的相处中都会觉得不堪重负,而远离她们。   3、彼此设立心理边界,专注于你们交往中的底线和需求表达   你会发现有公主病的人,她们与人交往中,往往会边界不清,你一旦与其建立关系,她就会用需求和道德来绑架你们的关系,令你处在一个十分难堪的境地。   所以,亮出你的底线,是让你们的关系维持平衡的一个重要环节。   当她侵入你的心理边界,令你感到不舒服的时候,要适时说“不”。 当她向你提出各种需求的时候,你要有甄别能力,哪些是她真正需要帮助的,我们可以去进行帮助;哪些是她在进行关系操控,你就要大胆地回绝,要时刻守住你的安全边界。   如果你正在设定一个界限,你必须愿意保持它。当公主病的人看到你试图掌控自己的生活时,她们会试探你的极限,这只是她们的本能。   所以,准备好迎接挑战。明确你的界限,把所有需要采取的行动都记在心里。 例如,如果你决定坚决不按她的过分要求去做,她们很可能会抱怨你,你要知道她们这样做是在对你进行道德绑架,你要勇敢地守住你的界限,不要退缩,否则她们就不会再认真对待你的边界了。       4、关注事实,放弃获得公主病人的认可   公主病的人不会感到内疚,但她们在意别人如何对待她。如果你必须和公主病人密切合作,要多关注事实和想法,而不是她时时生发出的坏情绪。   你要在内心里认可和肯定你自己,你并不是公主病人所说的那种人。 所以不要让她们的指责和抱怨破坏了你的自尊,不要为了你认为正确的东西而和她们争论。 了解自己的价值,远离公主病人对你的看法。   5、如果公主病人伤害了你,远离她们   记住,健康的关系是双向的。这是一种相互尊重的关系,建立在互谅互让的基础上。但是与公主病人的任何关系可能都是相反的,这样的关系只会让你感到压力,不利于你的成长。   当公主病人开始让你感到不舒服和怀疑自己时,要振作起来,给自己足够的尊重,离开她们。如果你爱上了一个公主病人,你应该认真考虑结束这段关系,去追求更好的生活。如果公主病人是你的家人,你不必对她们忍让,但最好与她们保持距离。   你可能会问,难道她们就无药可救了吗?不是的,现实生活中的她们也生活在痛苦中,因为愿望常常难以满足,她们对身边的处处要求,常常撒娇,导致她们的人际关系处在压力的紧张状态,甚至最后会导致身边人与她关系的远离,所以,她们是害怕被抛弃,她们是孤独的。   但是,她们在成长中只学会了用这样的方法与人建立关系,虽然自己也痛苦,但无法改变这样的恶性循环模式,因为这与她们的早年经历息息相关。   所以,对于有公主病人的来说,进行专业的心理咨询可以很好的帮助她们找到真实的自我,适度表达需求,控制和管理情绪,学会与人建立安全、平等的关系,实现成长!

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