既不能选择生,也不能选择死

文 | 丸子  简单心理 人们常说,出生和死亡是自己唯一不能决定的事情,某个醉醺醺的没有避孕的夜晚可能就是我们来到这个世界的契机。但不可否认的是,大多数的生命,都是在父母及家人的爱与祝愿中诞生的。   而今天观影的主人公安娜却是个例外。她的出生从一开始就是被规划好的,她存在的意义就是作为姐姐的活体捐献库。   今天想和大家分享的,就是这样一个有关挣扎与牺牲、爱与死亡的故事。     姐姐凯特在五岁时,被查出患上了白血病。   父母和弟弟都不能和她的白细胞抗原相匹配,国家骨髓登记处可能会有合适的选择,但有很大的风险会出现排斥反应。   思虑之后,医生给出了可能是挽救姐姐的唯一办法:     医生提到,在胚胎植入前进行基因诊断,试管婴儿就可以达到100%的匹配率。   虽然这不被法律允许,但不愿意轻易放弃的父母还是决定一试。     于是妹妹安娜出生了。   延续姐姐的生命,就是安娜存在的意义。从她出生,移植就开始了。脐带血、白细胞、骨髓、淋巴细胞、注射增加干细胞然后取出,但这还远远不够……     姐姐病了之后,整个家庭都变了。家里的一切东西都要杀毒灭菌。为了方便照顾姐姐,母亲干脆辞掉了律师的工作。儿子患有阅读障碍没有被及时觉察,而小女儿在捐赠器官时的所有感受也全部被忽略。   她的全部人生只围绕着一件事,想尽一切办法让大女儿活下去。     随着时间的流逝,姐姐的情况日益恶化。一天,她直接在家里病发。母亲撞开门后,急救人员才把反锁在房间里的姐姐救了出来。     医生告诉大家,姐姐撑不了多久了。因为身体虚弱,现阶段化疗已经解决不了问题。而且更紧急的情况是,她的肾功能开始衰竭。   这一次,母亲原本打算要求妹妹移植一个肾给姐姐。   就在母亲焦头烂额的时候,意外接到了法院的传票,起诉人居然是小女儿安娜。     事实上,妹妹几天前卖掉自己的项链,聘请律师帮自己起诉母亲。     而妹妹的所作所为,无疑点燃了妈妈的怒火,她立刻开始指责。     被妹妹拒绝后,她甚至狠狠打了小女儿一巴掌。     晚上,全家人召开了家庭会议,给妹妹安娜一个解释的机会。     她坦诚地提出自己几年来的担忧和渴望。父亲问她你以前怎么不告诉我们呢?   “你们告诉我,我根本不用做自己不想做的事情,可是我做了所有的事情。”   “我也很重要啊!”   妹妹的陈述让父亲开始反思,身为父母,他们对待小女儿的方式是否正确。     没办法得到丈夫的支持,母亲怒气冲冲找到替妹妹打官司的律师。她声称小女儿只有11岁,还是未成年人,一会儿一个主意,根本不能为自己的决定负责任,而自己才是她的监护人。     律师毫不让步,妈妈只能选择硬碰硬,为自己辩护,和他在法庭上一见高下。     姐姐的情况越来越糟糕,抵抗力几乎为零,透析还引起了发烧,甚至连血液都是烫的。她平静地向医生了解自己的情况:     母亲却禁止女儿谈论这些,让她什么都不要想,坚持下去,等待手术。   因为知道捐献者不是自愿的,没有法院的指令,医院不会提供肾移植手术。医生向母亲介绍了临终关怀的工作人员及服务,告诉她死亡是生命的必然过程,建议她带姐姐回家。可母亲根本听不进去任何建议。     病房里,虚弱的姐姐告诉父亲,自己想去海边。     医生同意暂时出院,父亲知道这可能是她最后一个愿望,决定满足她,想要带上全家人一起去海边。   母亲强烈反对,她尖叫着父亲这样做会害死女儿的。两人大吵一架,甚至说要离婚。   父亲没有理会她,开车带走了孩子们。平静下来的母亲,最后也开车加入了他们,一家人在海边度过了一个非常美好的下午。     从海边回来之后,就到了法院开庭的时间。   被传唤的医生们说,姐姐是个奇迹,她本来活不过5岁的。还讲了器官捐赠对于心理上的好处,失去一个肾对妹妹生活的影响,他们都说自己并没有做错,妹妹安娜太小没有办法理解整件事。   几乎所有人都同意妹妹应该给姐姐捐肾,直到妹妹安娜的辩护律师开始向母亲提问:   从安娜的角度考虑,做的是不是太过分了? 你问过安娜吗? 你问过她愿不愿意吗?   律师提出了一系列的捐献意愿的问题。事实上,不论粒性白细胞还是骨髓穿刺,对妹妹的健康伤害都是很大的。   而上述一切问题的答案都是没有,一心想救大女儿的妈妈从没询问过小女儿的意愿。   后来,母亲以律师的身份开始向妹妹提问。     母亲认为以她对小女儿的了解,她并没有讲实话。过去的一周,妹妹都用“对不起”“我无法告诉你”“我不想谈论这件事”来回避问题。   当姐姐在医院病情逐渐恶化时,妹妹却能像个没事人一样。这不合理,她要求知道实情。   儿子看不下去母女二人在法庭上的痛苦地对峙,无奈之下讲出了真相。     母亲却根本不相信。     但事实的确如此。   姐姐实在是太痛苦了,她早知道自己的康复已经没有希望。她想保护妹妹,想还给所有人一个完整快乐的家庭。     对于妹妹而言,她深爱着姐姐,一次次亲眼目睹姐姐病发时虚弱痛苦的样子,她不想眼睁睁看着姐姐继续挣扎。     但她也很害怕,害怕再也见不到姐姐,害怕自己这样做会被爸妈杀掉,不知道该怎么办。姐姐告诉她:     姐姐还告诉妹妹,如果想她的话,可以到蒙特纳,自己会在那里等她。   最终,妹妹把所有的一切都在法庭上讲了出来,庭审暂告一段时间。     而此时,医生告诉大家,姐姐的生命大概只剩24到48个小时。所有的人都在医院里陪伴着姐姐。   安娜向姐姐道歉,说自己没能忍住,把一切都讲了出来。 姐姐抱着她说:“没关系,你不知道你自己到底有多勇敢,谢谢。”     探视时间结束后,姐姐让所有人都先离开,她想和母亲单独呆一会儿。她拿出了自己珍藏的相册,送给了母亲。     相册里有关于爱的一切回忆。姐姐成长的足迹,和家人一起度过的点点滴滴。     事实上,妈妈虽然固执,却一直在守护着家人。姐姐在刚开始接受化疗时,掉光了头发,有段时间甚至在床上呆了三个星期不愿意出门。面对爸妈的询问,只是哭着说:   听到女儿的担忧,妈妈立刻剃掉了自己的头发,用自己的行动陪伴她。     姐姐被妈妈的举动所感染,不再害怕别人的眼光,一家人久违地一起去游乐园。   妈妈挽着女儿们的手大步走在人来人往的街道,在照片屋拍下了各种洋溢着幸福的照片。     母亲做的一切努力,都被姐姐记录了下来。翻着相册,一向坚强的母亲终于忍不住在姐姐怀里嚎啕大哭。     从头到尾,电影展现的母亲形象都是专横而强势的,使出一切办法维持女儿的生命。而这一刻,在姐姐主动要求放弃治疗下,终于放下了自己的执念。   当晚,姐姐去世了。   此后,一家人的生活发生了很大的变化。妈妈回到工作岗位,重开了律师事务所。爸爸提早退休,致力于城市问题少年咨询顾问的工作。妹妹虽然赢了官司,但当父母叫她上床睡觉时,还是得乖乖听话。   唯一不变的是,每年姐姐生日的时候,一家人都会来到同一个地方度假。     琼瑶在她的生前遗嘱中写过的一句话,道尽了身为试管婴儿出生的妹妹和被母亲死死拉住的绝症姐姐的故事:“人生最无奈的事,是既不能选择生,也不能选择死。”   对于母亲而言,她的执念是“我爱你,你一定要活下去。” 对于妹妹而言,则是“我爱你,你想走就走吧。”   而对姐姐自己而言,她只想把平静还给这个家庭,   每个人都是彼此的守护者,但无论如何选择都会有人受伤,并没有最佳解决方案的存在。   生命有时候就是这么残忍。你不得不学会放弃,学会接受挚爱的离开。   愿这部电影在带给你感动之余,还能让你对家庭、生命、对死亡有所思考。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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爸。

今天是父亲节,如标题一样直入主题,我们给大家准备了一组漫画~ 原作:Chris Grady 汉化:简单心理 喵鱼 Milo  自从做了父亲, 沙发和啤酒的美好日子, 就一去不复返了……  都是为了孩子嘛…… 说起养育孩子这方面, 我还是很有自信的。   额…… 有时候也会有点小失误。 大多数时间, 我还是能够以身作则, 给孩子树立榜样的!   生活中时常能感到: 这孩子, 真是我亲生的啊……   作为父亲, 我最享受陪孩子一起玩耍的时光。 才不是因为我自己想玩儿呢。   在你成长的每一刻, 我都愿陪伴你, 为你挡下所有的伤害。   孩子, 但我知道你终会长大, 我有一些礼物一直想要送给你。   抱歉啊孩子, 我也是第一次做父亲, 有时也会感到慌张、疲惫…… 虽然有时开小差, 但我一直乐观、善良地面对生活, 也希望你成为这样的人。 早就说过嘛, 我对教育孩子还是很有自信的。 今天是父亲节~ 不知道孩子们会送我什么礼物呢?   啊……真开心, 啤酒和沙发,我又回来啦……   / 献给每一位父亲 我讨厌今天这个时代。 在以前,像父亲节、母亲节这种以某月的某个周几来定义(而非每年固定日期)的节日,有些人一不留神就给忘了。 那时候我会默默地记得,然后在那天给父母准备一个小小的礼物,他们都会很惊喜。 而现在……广告商们恨不得提前一个月就开始策划啦!越是临近节日,营销鼓点就越密集。各种标语充斥于虚拟与现实世界,咆哮着提醒你:父亲节快到啦,父亲节快到了啊。 你再也不用担心自己忘掉任何节日啦! 所以在今天,我们不想让对父亲的祝福裹挟任何其他东西,所以汉化了这一组温情中透着逗的漫画,想要借此告诉老爸们: 虽然现在父亲缺位被屡屡强调,但我看到的是,你在。 而这让我感到幸福。   祝所有的爸爸们,父亲节快乐!

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我约谈了大约100个人,TA们都有同一道伤口

  从2015年至2017年,两年的时间里,我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动,期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人,偶尔有一两个是1997年。(活动性质非心理咨询)   他们来自各个城市,从事各行各业,或在上海工作,或短暂路过停留。机缘巧合下,我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的:   在这座城市,每个人都背负着太多的东西前进,快乐的,悲伤地,恼人的,愤怒的……我们有时候被支持,大多数时候感觉到孤单。这一次,你可以对着一个会给你温暖回应的家伙,说尽你最深沉的秘密,最荒诞不经的梦境…… 他们中,有的来自很富有的家庭,有的出生红色世家,大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数,均受过高等教育。有完整家庭,离异家庭,重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约,大家都坦坦荡荡,格外赤城。   “那天我值夜班,老厂房,凌晨一两点的时候,我打开窗户,爬上去朝下撒了泡尿。然后,我就很想从上面跳下去。”他说,说起撒尿那段有些不好意思,随后的话语里,带着假意轻松的深沉。 “我有时候想,他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我,我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引,但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我,即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼,一直有人在追我,这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候,我浑身不舒服,我很不习惯别人盯着我,也不习惯两个人之间没有话说,这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好,典型的中国式父母,男主外女主内这种,我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然,但是他不理我时,我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式,什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情,我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲,很多特质我都不喜欢,可我渐渐发现,我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动,一杯茶水的价格,一个多小时的对话。发起的时候,我是有清晰的理由的,只是后来,这个理由就越来越模糊。我被他们吸引,全情投入。   我听到了一百个不一样的故事,故事里的人物总是绕不开那些人,他们有着共同的称呼,爸爸,妈妈。   许多心理学家说,一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱,以及爱人。   这100个人里,大多数人家庭完整,也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中,有的有些波折,有的顺风顺水。可是长大后的他们,虽然各项社会功能都很健全,可以胜任自己的工作,也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么,比和另一个人建立亲密的关系,更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症,那现在,大概瘟疫横行。   何以,“爱”成了一种匮乏?   我粗粗算了算,1985-1995年生的人,父母的出生年段大多在1960-1975年,偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革(1966-1976年)。那是一个匮乏的年代,不仅仅是知识的匮乏,语言的匮乏,还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道,几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配,尽管灾难已经过去。   那时候的人们,连爱都是沉默的,压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的,爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上,习得的能力。许多父母是不会爱孩子的,她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿,不是爱,因为养猪也是这么养的,但是养猪的人爱猪吗?不爱,是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是,我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代,他们也就5-15岁的样子。那时候,沉默是最安全的,因为祸从口出,人们每天活在不可预知的危险里,被放大的恐惧,还有恶与罪。   成为父母的他们,只是按部就班的成为父母,然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子,他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命,很少停下来认真的听一听,孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力,语言暴力,精神暴力,太常见了。 “我妈妈说,做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后,她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大,那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷,我也一直觉得家里穷,然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业,我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义,我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了,我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我,我考了第一名,他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性,没有被好好爱过的人,也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代,内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里,不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些,我突然发现,我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱,感觉越谈身体越虚弱,有个玄学很厉害的朋友告诉我,我遇到了蜘蛛精,然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行,去西藏,去国外,去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年,我见过许多人,听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理,但是为了避免暴露隐私,许多细节被删除和反复修改,结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着,忍不住停笔,想:我们的很多感觉有时候是迟钝的,一开始觉得没有什么,只不过留一次眼泪,委屈一阵子,过了也就过了。等某一天蓦然回首,那些小事,变成了心上一道道伤口,变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里,但我们束手无策。   弗洛伊德曾说:人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障,是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心,却需要在爱里去修复。   是非常不容易。

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关于隔代育儿

现在,很多家庭都不得不借助祖辈的力量,从买房子到带孩子,每天幼儿园门前大多都是爷爷奶奶、外公外婆的身影。祖父母们的倾力相助,较大地缓解了父母们的生活压力,而且隔代育儿对老人保持健康的身体和心态也大有益处。 隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式,对孩子的个性发展有着极大的影响。据报道,现在有超过五成的家庭采用隔代教育的方式。所以,我们应该清楚地了解隔代育儿的利与弊,在发挥其优势的同时,尽可能克服种种负面影响,使我们的孩子快乐、健康地成长。 接下来,就让我们一起来看看祖父母们所拥有的资源和容易踏入的误区吧: 祖父母们目前拥有的资源: 1. 从容的生活节奏 “哎呀,小孙子太可爱了,以前我儿子小的时候我哪有空管……”听到不少祖父母们这样说过。当年自己年富力强的时候,压根儿没有充裕的时间去欣赏孩子的一颦一笑,而在孙辈身上,这个缺憾可以弥补过来。退休后从容的生活节奏,让老人对孩子的情感需求有足够的耐心和包容,不会像年轻父母那样容易急躁冲动。有的老人自己做父母的时候脾气很急,而一旦升级为祖父母,脾气却顺了许多。不少祖辈家长有充裕的时间和精力,他们不仅为自己的子女减少后顾之忧,而且与孙辈之间建立起融洽、和谐的关系。 2. 丰富的人生阅历 祖父母们的年龄大多比父母们长一倍,所经历的人和事往往也多于父母。丰富的人生阅历令祖父母们在处理儿孙问题上有时更为客观和从容;而年轻的爸爸妈妈,阅历较浅,思考问题的角度比较单一,因此遇事容易慌乱。有着良好修养的祖父母们更是可以为孩子的学习提供有益的帮助,对孩子的提问耐心地倾听,很好地保护了儿童的好奇心。 3. 传统的育儿经验        虽然市面上充斥着各种 “科学育儿”的方法,相对于年轻父母的“照本宣科”,祖父母们对孩子在不同的年龄容易出现什么问题,应该怎样处理,他们知道的要比孩子的父母多得多。他们在实践中检验出来的传统育儿经验,有时更为可靠和安全。两代人在育儿理念上虽不尽相同,但相互借鉴也是有益的补充。 祖父母们容易踏入的误区: 1. 压缩孩子自主空间 和孙辈相处确实在一定程度上能驱散老人的孤寂感,让老人在精神有所寄托。但在有些特殊家庭氛围中,如丧偶老人等,意识中,老人是疼爱孙辈,而潜意识中则不自觉地用孩子来填补生命中所有的空缺。比如过多地包办一些孩子的日常起居,长时间不愿和孩子分床而卧等,让孩子对其产生严重的依赖。孩子的依赖,让老人觉得自己是被需要的,是有价值的,不知不觉中,老人对孩子的关照就越过了合理的界限。如果老人内心的价值感是以牺牲孩子自主性为代价的话,对孩子的健康成长必将带来负面影响。   2. 完全替代父母职能 “隔代育儿”绝不能等同于“替代育儿”,再尽心尽力的祖辈们也无法替代孩子真正的 父母亲。如果不是特殊情况,尽量不要让孩子远离他们的亲生父母。有的老人见孙儿对自己比对其父母还亲,私下觉得非常高兴。当然,这种情感的回报和老人的付出是成正比的,但是从某种意义上来说,祖父母们的爱也越位了。毕竟,孩子的父母亲将陪伴孩子更长久,如果无意中取代了孩子心目中真正父母的位置,那么等哪一天,当孩子丧失了祖父母的爱,他将在不够成熟的时候来承受一个相当沉重的丧失。   3. 孩子卷入人际矛盾 在一个大家庭中,有时难免会暗藏各种人际矛盾,其中婆媳矛盾是比较常见的。就矛盾本身而言,不单是婆媳,母女(子)、父女(子)之间都会产生人际冲突,只是婆媳之间的矛盾通常不放在“桌面”上,而容易在“孩子”身上展开拉锯。比如,妈妈说东,奶奶说西,甚至,在孩子耳边念叨对方的不是。两代人之间发生矛盾是正常的,因为有着各自不同的价值观和道德观,就像近视镜和老花镜一样,焦点有时很难统一。但是让幼小的孩子卷入这样的矛盾,是极为糟糕的一件事。对年幼的孩子来说,建立信任感是非常重要的人生课题。不论是妈妈对孩子说奶奶的不是,还是反之,两边都是至亲,他卡在当中会非常为难。倘若由此让孩子形成负面的核心信念——“身边没有一个人是可以相信的”,那么将这个孩子的一生将被笼罩在阴影中。 关于隔代育儿,一直引发很多的争议。事实上,现实生活中,无论隔代不隔代,都会有这样那样的瑕疵,但是缺憾也是人生的一部分。所以,我想说:爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈,都放轻松一些,最完美的育儿方案只存在于书本中,对现实中的孩子来说,和睦的家庭关系是最好的滋养。  

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“不要捉弄我,我是认真的”

经常看到网上一些小视频,成人用搞怪的形象逗襁褓里的婴儿,孩子反应很大时的样子逗得成人嬉笑不止。比如:一个妈妈敷着面膜去抱婴儿,婴儿一看到妈妈的样子,“哇”的一声哭出来想要挣脱。这样的行为逗得妈妈在旁边哈哈大笑。 表面上是,孩子无知、天真,不能认出敷着面膜的妈妈和没敷面膜时的妈妈是同一个人,孩子对同一个人前后的即刻反应如此之大,如此之认真,让成人们忍俊不禁,似乎只是个无伤大雅的玩笑;而实际上,成人的自以为是,将一个娱乐自己的玩笑建立在了孩子的惊恐、害怕之上,这个玩笑对于婴儿来说绝对不是个玩笑。   在婴儿早期,由于神经系统发育尚不完善,婴儿对世界的认识,充满好奇,同时也存在偏执,扭曲。比如,在一段时期里,对于半红半黑的球体,尽管婴儿之前玩过这个球很多次,可如果设法只让他看到面前红色这部分,黑色部分转到对面无法被他看见时,他是无法想象出对面那部分是黑色的。这部分抽象的、在心里保留“球体是半红半黑”图像的功能还没有发育好。这时候,婴儿会认为他眼睛看到的一切就是真相。 如果婴儿看到的是敷着面膜,满脸绿色、面目全非的家伙,那他会断定这就是可怕的,对他充满敌意的怪物。 记得有个朋友在会走路之前,有一次被父亲抱着去看广场上的大秧歌。扭秧歌的队伍热闹非凡,一伙人穿得花花绿绿,其中有一个人头戴猪八戒的头套,在队伍里边走边跳,摇头晃脑。 当他看到这个“猪八戒”时,认为是一个巨大的怪物在向他走来,要“吃”他!他非常恐惧,觉得自己要被伤害,这种感受对于当时的他来说,真实无比。他在父亲肩上拼命扭动,大声哭喊,要赶紧离开,可是这时父亲居然无动于衷,笑着对他说“别怕,这是假的,假的”。父亲说的这些话他完全不能理解,只觉得那个“猪八戒”每次都差点吃到他,他趴到父亲肩上不去看它,“幸免于难”,它走了,但下次它又转回来,他又非常惊恐。   无论他怎样抗争,呼喊着要走,父亲仍然在人群中不动,他很困惑,此时的父亲让他感到很陌生,与平时父亲关怀他的样子完全不同。“父亲的笑容我完全不能理解,看起来很狰狞。他顿时变成了一个与“猪八戒”一样的大坏蛋,对我不怀好意!”   可是,幼小的他除了被迫去经受灭顶般的恐惧之外,毫无办法。那次之后在很长一段时间里他对父亲怀着极其强烈愤怒和敌意。     亲爱的朋友,不知您小时候是否也有过类似的经历呢?   婴儿健康快乐的成长,需要一个持续被爱、被抚慰的安全环境。随着他的成长,当他持续感觉到比较安全、满足时,会慢慢从偏执、自我中心的状态中走向成熟、平静。环境的急剧变化,孩子很难做到像成人一样去消化,基本会用最原始的方式比如隔离、分裂去应对,难免在幼小的心灵中留下受伤的烙印。   请不要用成人看问题的习惯方式去揣度婴儿的心灵世界,也许你的一个看似无伤大雅的玩笑,对孩子来说是一段刻骨铭心的伤害。   爱孩子,用心去感受:究竟什么才是宝贝真正需要的。

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如何做好的父母

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我想给你讲个故事,它贯穿你我一生

在小时候的小编眼里,爸爸是无所不能的大英雄。 他有五湖四海的哥们儿,他说追妈妈的人有一个连,只有他脱颖而出;他打架从来没输过,一只手就可以打十个坏人……… 直到有天,爸爸为了保护我冲出去就是一拳,然后被几个小流氓揍得鼻青脸肿。哭得撕心裂肺的我那一刻突然明白,爸爸像他的故事里一样勇敢,可一只手打十个坏人,也许只是一个美丽的“谎言”。 在成长的过程中,我们总会渐渐明白父亲的平凡。父亲顶天立地的形象、他曾令我们深信不疑的那些言语,总会有动摇的一天。 今天分享的影片《大鱼》,讲述的就是这样一个,有关爱吹嘘的父亲的奇幻经历、儿子对父亲的“谎言”从难以忍受到理解的故事。   年幼的威尔经常听父亲讲述一个关于鱼和婚戒的出生故事: 在威尔出生那天,父亲爱德华以结婚戒指做饵,钓上了一条充满了传奇色彩的大鱼,戒指却成了鱼腹中之物。父亲追着鱼从上游到下游,拿回戒指后,这戒指就成为了威尔最好的出生礼物。 很多年来,爱德华将这个故事讲给了形形色色的人听。好奇的小孩子们、威尔的新婚妻子……甚至在威尔的婚礼上,他还在重复这个离奇的出生故事,成为了全场的焦点。   而威尔在听了父亲这么多年的吹嘘之后,终于无法再忍受。婚礼后,他与爱德华大吵一架。他无法理解父亲为何沉迷于讲述那些虚假的故事。 最终,父亲失落地说:“对不起让你心烦了。” 此后的三年,他们再也没有说过一句话。只有母亲通过电话与威尔联系。 三年后的一天,威尔得到了父亲重病的消息,在匆忙回家的飞机上,他想起了父亲爱德华讲过的关于女巫的故事。 幼年的爱德华和小伙伴们夜访阴森的女巫住处,据说只要盯着女巫的眼球,就可以看到自己的死亡。勇敢的爱德华是唯一一个敢去敲门的孩子。那晚,孩子们在她的玻璃眼珠里,看到了自己未来的死亡。 威尔回到了家,见到了躺在床上的父亲。爱德华又讲起了女巫故事,威尔毫不客气地拆穿他,世上根本没有女巫,也不可能从一个人的眼球里看到死亡。 而爱德华依然坚持说道:还没有到时间。他在女巫眼中看到的自己,不是这样因病死去的。 离开父亲的病床,威尔推开了自己幼时的房门。那一瞬间他回想起某次生病卧床,父亲为了安慰他,说自己小时候也曾整整三年卧床不起。 在爱德华的这个传奇故事里,那三年间他身体疯长,身材魁梧的他成为了小镇的明星。成为比赛冠军、英勇救火……甚至为了小镇的和平挺身而出,用自己的智慧与诙谐征服了一个巨人。 爱德华和巨人结成了同伴,相约一起到更大的城市,去完成自己的雄心壮志。 在市长和镇民的欢送声中,他们离开了小镇,展开了新的探险旅程。 离开小镇有两条路,一条崭新平坦的大道,另一条阴暗泥泞的小路,英勇的爱德华选择了独自走充满未知的小径,并与巨人约定在另一头汇合。 度过了充斥着蜘蛛、乌鸦与胡蜂的惊险一夜,他到了一个有如世外桃源的地方——幽灵镇。 这是一个风景优美、人们的生活富足甜蜜毫无忧愁的地方,据说所有到来的人,都不忍心离开。  在这里他还找到了家乡小镇失踪的诗人,遇到了喜欢他的小女孩,在月光下的河边看到了大鱼幻化成的美丽的女人……   爱德华在幽灵镇度过了一天快乐时光,但他终究明白,自己想要的生活还在远方,在更大的天地之中。于是他回绝了镇上居民的挽留,决定继续向前,历尽艰险履行承诺和巨人汇合。 爱德华和巨人到了大城市,他们对未来有无限向往,但依旧迷茫。 很快,在观看一场马戏团表演时,他们都找到了今生的使命。巨人凭着惊人的身高,加入了马戏团;而爱德华也遇到了此生挚爱的姑娘。 那瞬间,整个世界都静止了。 可惜那只是一次短暂的对视,姑娘消失在人群之中。 之后的几年间,爱德华为了得知姑娘的些微信息,在压榨员工的马戏团老板手下努力工作。虽然辛苦,但他心中满是热情和甜蜜。他说,那就是我未来的妻子,我要和她共度余生。  某天晚上,善良的爱德华救了化为狼身的马戏团老板。老板很感谢他,于是终于将姑娘的名字和地点告知了爱德华。 于是,爱德华不顾一切地赶到姑娘的身边,告诉她,他为了找到她,做了三年工,挨过刀、中过枪、被人踩过、肋骨断过,但这一切都值得。 可不幸的是,姑娘已经订婚了。 命运的残酷,并不能改变爱德华的意志,爱德华认定这是自己今生的使命。他用尽一切办法去打动姑娘,将课堂的幻灯片换成告白、用飞机喷雾示爱、在姑娘楼下铺出一整片花田…… 爱德华的真心和勇气渐渐打动了姑娘,终于有天,在未婚夫与爱德华的打斗中,她说出了自己的心声:她喜欢的是爱德华。爱德华如愿娶到了他今生的挚爱。 好景不长,爱德华被征兵入伍。在一次惊险的任务中,他遇到了一对共用一双腿的连体孪生姐妹,并在她们的帮助下,一起逃回了美国。 绕了半个地球,爱德华千辛万苦赶回妻子身旁。此时,以为他早已牺牲于战争中的妻子,落下了百感交集的眼泪。爱让他们再次幸福地拥吻在一起。 爱德华的故事讲到这里就结束了,威尔的妻子为这个充满浪漫色彩的故事感动不已。但威尔毫不在意地说:这一切都不是真实发生的。 面对妻子的提问“你爱你的父亲吗?”,威尔不知如何回答。 他对父亲怀有复杂的情感,小时候父亲出去的时间比在家时间多,他常觉得父亲在其他地方有另外一个家,或者另一个生活。在他眼里,父亲讲述想象的这一切,不过是因为喜欢别处的有趣生活,不甘忍受这个无聊的家。 在妻子的建议下,威尔终于决定和父亲坦诚地谈一下。 威尔告诉爱德华,父亲于他而言,就像一座看不到真面目的冰山。他从未了解父亲是怎样的人,因为他认为父亲从未告诉过他任何真相。 父亲编造的奇妙经历,只能当做睡前故事骗骗5岁的小孩子,可威尔已经长大,意识到这些事情不可能是真实的。而他眼里的父亲,就像那些故事一样,有趣动人,但也很虚假。 而父亲却说,我所讲的故事都是真实的。从出生以来我就是我自己,如果你看不到真实的我,是你自己的问题,不是我的! 威尔没有再说话,失望地离开了。 后来,母亲第一次带威尔去了父亲的私人办公室。在那里,威尔发现了很多父亲的故事中才出现过的东西。父亲在战场“牺牲”的通知、幽灵镇的产权书……威尔突然发现,父亲所说的一切,不完全是编造的。 在父亲后来的故事中,他做推销工作、遇到了从幽灵镇出来的诗人、拯救了面临破败的幽灵镇……而当年幽灵镇的小女孩,也依然喜欢着他,向他表明了心意。当然,深爱妻子的爱德华拒绝了她。  威尔赴幽灵镇,拜访了当年的小女孩。他以为父亲和她之间有过外遇,但从她那里,威尔了解了故事的全貌。 当年的小女孩如今已白发苍苍,她说,对于爱德华而言,她只是故事里虚幻的人。只有妻子和威尔才是他最重要的人,那才是他真实的生活。 赶回家的威尔得知父亲突然中风,他留下来,在病床边陪护。 期间,医生问威尔想不想知道他出生那天真实发生的故事。 威尔充满期待,却听到了一个再平凡乏味不过的故事:母亲在下午3点被送到医院,之后的接生非常成功,而父亲爱德华因为在外地出差,很遗憾没能见证威尔出生的场景。 医生说:“这就是你出生的真实故事,不是很有意思,对吗?如果是我的话,我会选择相信那个鱼和婚戒的精美版本。” 凌晨醒来的爱德华已经异常虚弱,将不久于人世。他吃力地说着:河……并让威尔讲述接下来的故事:关于他从女巫眼球中看到自己如何离世的故事。 于是,威尔坐在父亲的病床前,为父亲编造了一个精彩而浪漫的人生结局。 在威尔所构造的结局中,他帮助父亲逃离了医院。他们一路惊险万分地赶到河边,河畔上聚集了在父亲一生的故事中出现的人。   爱德华的故事里每一个带着奇幻色彩的人:巨人、幽灵镇的小女孩、诗人、马戏团老板、连体孪生姐妹……所有人都在,他们快乐地向爱德华挥手示意,没有任何悲伤。 而他挚爱的妻子正站在河中充满笑意地望着他。威尔抱着他,走进河中。爱德华化身为一条大鱼,自由地游向远方。   爱德华讲了一生的故事,最后,儿子给他的人生补上了结尾。在威尔的讲述中,依然如此浪漫而奇幻。 爱德华去世了,而真实世界的葬礼,是那么平凡无奇。 但令威尔意想不到的是,故事中那些“不可能存在”的人,全都来到了葬礼上。他们都真实存在,只不过,巨人没有那么高,连体姐妹只是双胞胎而已…… 与故事中一样,所有人都在欢喜地讲述着父亲的一生。 讲故事的爱德华,就是他最真实的样子。 他也许浮夸,也许的确爱吹嘘。但作为一个父亲,他精心为孩子准备了独特浪漫的出生故事,他将自己的经历打造成奇幻的睡前故事,为孩子创造了一个又一个美丽的梦境,传达着勇气、坚定、乐观豁达的人生信念。 他将每个朋友的平凡人生,都装帧成了精美的传奇,变成故事的一部分,像化身为大鱼的自己一样,永远地流传下去。 哪怕他一直喋喋不休,讲到了孩子三十岁、四十岁,直到自己离开的那天……故事的真实与否,也早已不再重要了。 威尔通过父亲讲述的故事理解了他的一生,而我们通过故事来了解世界、认识自己。 就像欧内斯特·海明威所说的那样: 任何人的人生, 若如实讲述,都如同小说一般。   我们举办的故事客栈的初衷,想让故事脱去功利的说教,回归生活与人性。 或许我们讲述的故事平凡无奇,没有爱德华的那样奇幻惊险,但是故事的真实与讲述者的真诚,却足以赋予故事打动人心的力量。 期待下一期的故事客栈,不知你会是第几个有缘的“旅人”? 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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谈一谈“核心家庭”

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苦于“教子无方”?

      一家人气西饼屋里挤满了客人,一对年轻而且谈吐不俗的父母带着4岁左右的儿子低声商量着。然后,妈妈进入队伍,爸爸站在一旁等待,无聊的小男孩独自溜达到了饼屋的另一头,离开了父母的视线。       过了一会,妈妈似乎突然想起儿子,环顾四周发现儿子不见了,惊慌的她大声叫唤,爸爸也跟着四处张望,灵巧的儿子很快跑回到妈妈身边,气急败坏的妈妈一个巴掌拍到儿子脑门上,紧接着是训斥:“为什么自己一个人走开,多危险!”受惊的儿子嚎啕大哭。       爸爸有些窘迫,走近儿子,看着伤心的儿子,他有些手足无措。妈妈还沉陷在愤怒的情绪里。 一家人的距离很近,但是彼此都卡在自己的情绪里,僵住了...... 动手打儿子的妈妈不爱儿子吗? 当然不是。如果不是突发状况,一家三人看起来很和谐,妈妈看儿子的眼神是关爱的。 但是,儿子的突然消失,妈妈显然被自己的惊慌恐惧淹没了,她没有时间和空间来处理这些突发情绪,自我失控后马上采取暴力行为,即责骂和体罚儿子,年幼的儿子受到莫名的惊吓。 如果事后妈妈有机会反思,一定会为自己的不当行为而后悔或自责。 妈妈想要教会儿子的”公共场合不要离开父母的视线“,儿子能接收到吗?儿子体验到的是什么? 儿子完全不能学习到妈妈想要教给他的“如何在公共场合保护自己”。 相反,他接收到的是妈妈的愤怒和指责,体验到的是恐惧、疼痛和无助。 非常可惜,儿子失去了一个有意义的学习机会。 妈妈怎样做,不仅为母子关系加分,而且还能提供儿子一个学习的机会? 儿子的突然消失,妈妈的大脑里也许联想到“儿子丢失了”或“低幼儿童被拐”的画面。当下的惊慌恐惧,相信每个做父母的都似曾感受。 但是,重要的是,妈妈先需要一点时间来整理一下自己的情绪,哪怕从1数到10也会有帮助,使自己马上镇定下来应对突发状况,或者寻求爸爸的帮助,一起想办法。 不在焦虑状态下的妈妈面对回归的儿子,可能会选择更适当的方式和儿子互动。 比如: 一边搂抱儿子,一边告诉他: “你去别处,让我们看到你,否则我们会很担心”; “如果你无聊了,告诉我们,我们一起想一些好玩的东西”。 相信儿子不仅能学到不能离开父母的视线,同时也有机会学到如何处理自己的无聊情绪。 不管怎样,父母永远是孩子最好的资源。 可能有些父母会选择告诉年幼的儿子:“外面不安全,有坏人拐卖幼龄儿童,千万不能到处乱走”。 这种警告也许有效,但是也可能使儿子萌生对未知世界的惶恐,限制他去探索外部的世界。 如何保护和鼓励孩子去探索未知的外部世界,父母需要一点智慧。 妈妈为自己的不当行为有补救的机会吗? 当然。只要妈妈愿意为自己的不当行为承担责任和后果,这个需要勇气和力量。 妈妈尽可能快地找到合适的时间,向儿子承认自己做错事了,不应该责打儿子,希望儿子原谅妈妈。 儿子在成长的过程里也会出错,只要他学会修复,学会承担责任,就会成长为一个有担当的男子汉。 有时不幸的是,妈妈往往不能妥善处理自己的情绪或是反省自己的过失,每次都用不当的行为来处理自己的失控情绪(比如暴怒、辱骂、责备和体罚)。受到最大伤害的是自己心爱的孩子。 这时候,妈妈需要和身边能够支持自己的人交流一下,先生或者朋友,或者直接找寻专业人员的帮助。 爸爸除了陪伴在妈妈一边,还能为儿子做些什么? 显然,爸爸没有觉察到儿子的无聊。 如果爸爸对年幼的儿子多关注一下,爸爸 或许可以选择在饼屋外陪着儿子玩一下; 或许可以找到儿子感兴趣的话题聊一会儿天; 无聊的等待时光很快就会过去。 父子关系在碎片的时间里也可以增强。长大的儿子可以慢慢学习如何应对无聊的碎片时间。   妈妈情绪大爆发时,爸爸除了窘迫和无措,还能做什么? 爸爸给予妈妈最大的支持,一句简单的话:“不用担心,儿子一定不会走远”。或许就能暂时安抚一下妈妈,她不至于情绪失控。 在孩子成长的过程里,爸爸的角色和功能非常重要,他永远是妈妈最强大的情感支持,也是孩子安全的守护和学习的榜样。 但是,有时爸爸也可能需要帮助和支持来处理和接纳自己的负面情绪,比如焦虑和担心。和妈妈相比,通常爸爸难以表达自己的焦虑和担心。 面对受惊的儿子大哭时,爸爸可以怎样做? 爸爸可以马上将儿子带离这个紧张而冲突的情境,安抚儿子直到他平静下来; 然后找到合适的机会向儿子解释“发生了什么”; 再引导儿子无聊时怎样做。 儿子不仅学到如何安抚自己受伤的情绪,获得保护自身安全的生活小常识,同时在和爸爸的积极互动中,儿子的安全感和和对爸爸的信赖感也被强化了。 关于亲子养育: “为人父母是一项复杂、高要求和至关重要的工作,没有学历资格、没有培训、非常有限的支持,养育一旦出现问题就会被最大化地抹黑,有时养育的过程就是一场挣扎。” —Puckering (1994) 但是,不管怎样, 养育的过程是亲子互惠、充满乐趣和有意义的过程,相信大多数父母已经体验或正在体验。

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儿童如何学到规则

很多父母觉得儿童必须要不断对教育,不断规训,才能让他们学会守规矩,其实这件事情本可以做的更容易。如果注意观察的话,可能会发现,就是每一个小孩子,他在尝试新的事物之前,都会回头看一看他的抚养者,这个回头一看,其实就是在尝试着了解抚养者对这件事情的态度,可能很多情况下,我们甚至在来不及反映之前就已经传递给孩子一些信息,他可能就知道这件事情是不是可以做的,这件事情是不是可以尝试的。其实要教导孩子受规则,家长自己可能首先要梳理一下自己的态度,因为很有可能你对这件事情的态度是矛盾的,你其实很想做,但你只是按捺不住自己,要自己不要去做,那么孩子很有可能就从你身上学到了这个态度,当他回头看你的时候,可以看到你是很兴奋的,你很想去做的,那么孩子认为这是一件很好玩的事情,他就会尝试着去做,但是这个时候你意识到他可能要越过什么规矩了,你就上前把他拉回来,孩子可能就会反抗,因为他觉得既然这是一件可以做的事情,为什么妈妈不让我做呢?这个时候也许孩子就哭闹,也许你就会开始烦恼,这个孩子为什么这些任性呢?但问题可能不是出在孩子的身上,出现这样的事情,可能做妈妈的,做爸爸的,做爷爷奶奶,姥姥老爷的人,要想一想我是不是传递给孩子一个矛盾的信息,可能跟我内心的想法,跟我说出来的并不一样而孩子刚好捕捉到了我内心的想法,并且替我去做了我本来想做,又不敢做的事情。

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