几个缓解羞耻感（Shame）的案例
先不谈羞耻感的历史，就我的理解和认识，羞耻感在社会环境中，起到了在法律范围之外，规范人的行为。做了侵犯或冒犯他人的事，羞耻感可以惩戒和预防此类行为。可是，在咨询中看到的羞耻感，常常是相反的情况。一个年轻女孩，因为她的性癖好而羞愧。性行为和癖好是私人领域的事，而且她的癖好没有涉及伤害自己或他人。又或者，因为被前男友暴力和精神虐待而多年来感到羞耻，不敢谈起当年的事。有一部分的虐待和创伤受害者感到羞耻，这些受害者包括性侵受害者，家庭暴力，或者目睹暴力，等等。一些治疗创伤的理论对此的解释是，创伤超出人的承受范围，短时间剧烈的刺激，会让人迷惑和找不出合理的解释，唯有怪到自己身上，才暂时作为自己受伤的名目。罪恶的自己比危险的世界，让人感到比较安全和易于生存。好多受害者都有此应激，而不是和智力、阅历或能力有关。长期来说，羞耻感常常让人痛苦难当，想要隐藏和避免谈起，长此以往，就像感染的伤口，越捂着越发炎。 咨询中观察到，这种非常理的羞耻感到了不可承受的程度时，常常不会起到阻止或预防行为的作用。一个来访者因为怕被别人说自己深陷一段被利用的关系中，感到羞耻，而不敢离开这段关系。不离开就不会坐实男友糟糕和自己的愚蠢到被利用的推断。他认为别人觉得他愚蠢，而且他自己感到羞愧（愚蠢这个词是他用到形容自己的词，非咨询师的评判） 有的人，进入到一个情绪行为的恶性循环。有的性瘾者因为缓解自己的无助郁闷，而实施性瘾行为——>羞耻—>羞耻加剧对自己的失望和抑郁-> 进而用性瘾行为得到的短暂快感而缓解抑郁的愧疚，如此往复。这是Dr. Patrick 根据他和性瘾患者的多年工作发现。 感到羞耻，不等同于应该被羞辱。施暴者施加暴力在受害者身上，而没有伤害别人受害者应该感到羞耻？难道小偷偷了你的钱，你理应羞愧难当？逻辑说不通，也经不起推敲。对于另一些情况，羞耻感不会起到停止有害行为的目的，所以是无益的。咨询师和这些来访者一起创造一个安全的，无评判的环境。当觉得安全，渐渐开始尝试敞开心扉。 有时，当来访者听说和他们一样经历的人有同样的应激反应和想法，阻挡光明和羞耻感的墙就裂了小小的口子。介绍给来访者相关的互助会和相关的研究，也让羞愧的感觉开始瓦解。有时，我会指出他们话语中的逻辑，比如“他、她侵犯了你，而你应该被当做犯错的那个人”。探讨羞耻感带来的影响。这些工作经过很长时间才能被来访者接受。理智上会比较快的接纳，可是情感做到确信“我不应得羞愧”，需要比较长时间。我会尊重来访者的节奏，避免二次伤害。 觉得别人会说他愚蠢的来访者。我会帮他看到，他认为别人怎么想他的，也许不是最符合现实的，也许是多种可能的一种。阅读别人的想法，可能出于他自己的以前偶尔的经历或预设。会问，别人会不会对他有其他的看法？ 比如“除了用愚蠢这样严厉评判的词，别人、你的家人会不会在担心你，信任你，想对你说其他的话”？和他一起列出他聪明顽强的例子。并且，问问如果换一种想法，他的自我感觉有没有变化。他后来说，有可能他家人会说“谁都会做错误的决定，我知道你在努力找到出口，我们爱你”。我觉得Avoidance keeps shame alive。正视羞耻感，能消减它的影响力。越是把它放到明面上，它的力量就越小。* 本文所涉及的案例信息，均遵从保密原则加以模糊化处理
如何跨界帮助身心障碍人群及其家庭
一. 一个趋势：对身心障碍人群从隔离到融合的转变；二. 以电影《我是山姆》为例子，探讨一个心理咨询师在跨系统合作中可能的角色和可以发挥的作用；三. 如何在日常生活中促进社会接纳和融合的发生；
对儿女最好的祝福，是过好自己的生活
一到年根，总会听到一些相似的声音：“真不想回家，回家又要看父母打架”，“我在家呆不到三天，爹妈就烦了”，“不回家的时候想家，回到家里就想赶紧离开家”。家原本是一个情感的归属地，为什么有时候会在孩子的内心，引起这么强烈的冲突体验呢？在过去的几年，曾有不只一个人跟我说过“我知道我的父母是爱我的，只是他们爱的方式，让我感觉受伤很深”。01“清苦”的父母我的一个朋友曾跟我谈到过他的父母，那是一对有着高学历高收入的老人家，可是，老两口把他们的日子过得很清苦，这倒也可以理解，因为他们都是从苦日子里走过来的人，他们的内心，都无法抹去对于贫穷的恐惧。正是因为他们对贫穷充满了恐惧，所以，钱在他们的内心占据着非常非常重要的位置，重要到了在他们内心，钱代表着安全，也代表着爱，所以很多时候给孩子钱也就代替了情感的表达。老两口省吃俭用的初衷，是为了多留一些钱给儿女，可是，当他们这样做的时候，也会不由自主的表达希望这些给予能被儿女看到，希望儿女能够明白他们为了儿女愿意牺牲自己的一切。于是，他的家庭中，常常会上演这样的一幕：爷爷常常会对着孙子说“你想要什么，我给你买，等你不用了，再给我，我接着用”；或是朋友家里添置了什么新东西，老母亲就会说“你们家好东西真多，我用的***都已经好几十年了”。 这样的情况发生多了，朋友渐渐感觉到了不对头，看看父母清苦的生活，听听老父亲一次次的承诺，再看看父母渴望被肯定的眼神，朋友明显感觉心里升腾起浓浓的内疚，循着内疚去感受，他一下子明白了这里面到底在发生什么，于是他说：“爸，妈，我宁愿你们能够把这些钱多花一些在你们自己身上，宁愿你们把所有的钱都给自己花了，我更愿意看到你生活得满足，那样我也会很快乐，这比你们过着苦日子却把钱留给我和孩子让我轻松得多”。老父亲对此有些不满：“我给你们钱，反倒让你们不轻松了？”朋友说：“是的，我的压力很大，我也希望能有很多很多钱，可是当你们一次次一边告诉我你们生活得有多么清苦，一边又告诉我打算给我很多钱的时候，我就觉得自己简直十恶不赦，感觉自己就像一个吸血鬼在榨干父母，可其实我的收入比你们高得多，我完全可以养活自己的家庭，我真的不想因为从你们这里拿走太多的钱而让自己天天生活在内疚里。”一场家庭风波是不可避免的，但是朋友说“我宁愿让自己被父母骂不孝，也不想再天天感觉欠父母太多了”。朋友是临床心理咨询师，以他对人际关系、对情感的敏感捕捉，他能很快理解到关系中正在发生的隐秘运作，但是对于完全没有相关经验的人来说，要去搞明白这里面在发生什么，可就不那么容易了，那么，父母与他之间，暗中运作的到底是什么呢？02“用付出来表达需求”的上一代人以内疚控制对方：内疚在人际关系中具有高度的控制能量，也是父母与子女之间常常上演的戏码，即父母常常会用“我都是为了你好”、“我为你做了这么多”来要求子女服从自己，而这个服从的期待本身，就可能建立在剥夺孩子自我的独立性上。在朋友与他父母的关系中，被内疚控制是非常重要的一种关系模式。当父母一边在向他抱怨他们生活得有多么清苦，一边告诉孙子“好东西都给你，你用剩下的我才用”时，在爱的表层之下，却传递了浓浓的抱怨与攻击：“因为把好的给了你，所以我生活得很糟，你欠我的，所以你应该偿还我”。对于朋友来讲，欠父母的，自然会内疚，在内疚的驱动之下，也就只能服从于对方的需要，比如不能有与父母不同的想法，不能生活得太满足太自由等。以内疚联结的关系，是非常具有破坏性的，被推入内疚的人，一方面会屈从于对方的需要，另一方面也会因为这个屈从而变得很愤怒或是很疏离，因为没有人喜欢被内疚浸泡的感觉，总要做点什么来应对那个不舒服，要么逃跑，要么战斗，反正都不会把关系朝向建设性方向发展。 无法祝福孩子的独立：对于成长过程中没有充分获得安全养育体验的父母，分离对他们来讲是一件困难的事情，当他们还是孩子的时候，分离也许是与被抛弃（情感中的被抛弃或是现实中的被抛弃）的体验联系在一起的，所以，他们可能就在潜意识中不敢信任情感，只能靠不断地发展自己的能力来让自己获得安全的体验，待他们成人后，他们可能就会感觉钱比人更能让他感觉到可信，更能给他们带来保障感。所以，这对老父母用不断给孩子钱的方式来表达他们的爱，可是却无法真正的在情感中与孩子建立安全联结，当他们给孩子钱时，他们的感觉是把最最重要的东西给了孩子，是在爱孩子，可是在孩子的内心，可能会感觉到的完全不一样，他可能会感觉父母的世界里，钱比自己更重要，自己是不被父母爱的，或者感觉到伸手要钱的屈辱，自己是被贬低的。将安全体验建立在“钱”上的父母，当他们逐渐老去的时候，他们被“人”抛弃的恐惧也会更加强烈，所以他们会努力让孩子看到：我一直把我最好的东西-钱-交给你，你一定不要抛弃我。此时，他们早年在与父母关系中被抛弃的恐惧再度被唤醒，只是此时他们的身份更加复杂，在与子女的潜意识关系中，既处于父母的的位置，也处于子女的位置。当他们处于子女位置时，他们就会努力做些什么来保障自己不被抛弃，比如用给孩子钱的方式吸引子女的注意力，就像当年面对父母时努力做个“好孩子”来保证父母不讨厌自己；当他们处在父母的位置时，又可以感受到给予的优越感，从而补偿被抛弃的恐惧，但这又会把子女推到当年自己所恐惧的那个位置：一个没有能力的、不能养活自己的孩子。 03隐秘的需求造成的伤害当父母的内在有这些需要时，他们在潜意识中就很难祝福孩子长大成人，他们希望自己的孩子一直是那个需要自己照顾的小baby，这样，孩子就不会离开自己，自己就不会被抛弃。这个隐秘的需要在与子女的关系中是非常有杀伤力的，他们可能会无意中贬低孩子的能力：没有我的钱，你怎么能生活得了？所以，有些父母甚至会在孩子越成功的时候，反而会越愤怒，当然，这些愤怒不会那么明显的指向孩子的成功，而是以一种隐秘的方式运作着，比如当孩子有一些自己独特的想法时，会被父母否定；比如用玩笑的方式打压孩子的成就；或者对孩子的成绩视而不见，只是不断的告诫孩子要谦虚等等。将对关系的不信任投射在关系里：对于成长中缺少安全体验的父母，他们内心其实也会缺少对于关系、对于爱的情感的感受和信任能力，因为他们无法相信自己可以作为一个爱的对象而被爱着，而不是作为一个交换的对象而被爱（因为我好（有能力、有钱、漂亮.......)才被爱），所以，他们在与子女的关系中也会延续这种交换的爱，即他们必须让自己对孩子有用，才能感觉自己有资本让孩子爱自己，当然他们在养育孩子的过程中也会这样对待他们的孩子。于是孩子就真的可能学会“你对我有用我才接受你”。这样，两代人的关系中，就会缺乏真实的爱的关系，取而代之的是对爱的迟疑和无法信任。 当内心无法相信真实的爱存在于彼此的关系中时，就会对对方的行为、情感等等产生质疑，即便是对方真的是出于爱才对自己好，也会怀疑那个好背后，不过是为了得到自己的某些东西而已，对爱的质疑使双方都无法信任关系的安全，也就无法真实的将自己开放，也无法将真实的自己交付给对方，于是双方的关系就像隔开了什么，看起来很亲近，内心其实很遥远。所以两代人常常都感觉自己很委屈：我对他那么好，为什么他对我那么糟？这些对于关系，对于人内心的情感需要，都是非常具有破坏性的。一个人，当他自己内心有太多的情感匮乏体验的时候，是很难真正去给予别人的，能量守衡的原则在人内心依然适用。当一个人内心非常充盈时，他的给予是带有满足和喜悦的，这时他是可以给出爱的能量的，因为他内心已经储存了丰富的被爱的体验，所给出去并不会让他感觉匮乏，所谓的水满则溢就是这样；而当一个人内心非常匮乏时，他也在给予，但是每给出去一些，他的匮乏感就会增加一些，为了保持内在的平衡，他就只能从其他的地方，以其他的方式再收回来，比如剥夺对方的自恋、比如控制对方的情感、比如给予里面包裹进攻击，等等。而这样的给予会给孩子带来非常大的困难，因为父母的爱里掺杂进了伤害，让孩子无法清晰的分辨爱与伤害的界限在哪里，使孩子即便是成人以后，在人际关系中也会有诸多的困惑，不知该如何与人建立健康的关系。 那么，父母到底怎么做，才能尽量避免这些伤害的发生呢？父母要有能力让自己生活得好，要让自己能够充分获得爱的满足，才有可能给予子女真实的爱。父母如果有能力“自私”一点，将关注点从孩子身上收回到自己身上来，让自己生活得舒适，就可以给孩子树立一个努力创造美好生活的榜样，同时这种放手也向孩子传递了一个重要信息：过好生活，是需要自己做出努的事情，而不是来自他人的给予。而且，这也可以释放给孩子更多的自由空间，让他们自由的发展。只有父母内心足够满足时，孩子才能得到真实的爱，而不是夹杂的着伤害的爱。这也是为什么心理学家一直强调，父母相爱是对孩子最好的养育。如果伴侣关系中不能给予相互的满足，子女就会成为替代性的满足者，有时候，这个替代性的满足就是以给予的方式呈现的，但是这个给予的背后，却不乏对自己内部情感缺损的补偿，即，孩子为了维持家庭的关系，会牺牲掉了某些真实的情感需要。所以，对子女最好的爱，是父母自己的成长，是有能力爱自己，是有能力爱彼此的，因为只有爱自己的父母才有能力给予孩子真实的爱。
"未被满足的，则永远挣扎“
《被嫌弃的松子的一生》看这部电影之前，被告知这是部悲惨的电影，看完会很为女主感到难受，于是我是做好心理准备看的这部电影。 确实是部悲伤的电影，但是坦率的说，我却没有被女主角悲情的人生震撼到，或是有太多情绪的体验。我本身是一个看电影经常能看哭的人，但是如此悲剧的片子竟然不但没有把我看哭，而且并没有造成我太大的情绪扰动。 这是为什么呢？ 我想这也许与我的工作有关——在心理咨询的工作中，我遇到了太多与松子有着相似经历的来访者了，我倾听过她们的内心，共情过她们的感受，陪伴她们去探索，见证过她们的成长——这让我能够跳出情绪的扰动，以一个更加理性的心理学视角，去看待松子的人生。 松子出生于一个表面上结构“健全”，实际上功能紊乱的家庭。 她从童年早期就生活在与生病的妹妹争夺爸爸的痛苦中。爸爸偏心体弱多病的小女儿，对松子是极度忽略的。 电影中有一幕： 幼小的松子看到爸爸回家，兴奋地跑到爸爸面前，期待的看着爸爸手上拿着的礼物盒，但是爸爸面无表情的把公文包给了她，上楼到妹妹的房间，微笑着把礼物拿到妹妹面前。松子失落地站在楼梯下，望着那扇紧闭着的，只属于爸爸和妹妹的房间的房门。 父亲把温暖和关爱都给了小女儿，而松子看到的，永远是父亲冷漠或面无表情的脸。在与爸爸唯一的一次单独相处中，松子偶然发现，当自己学着小丑做鬼脸时，爸爸被逗笑了，爸爸冲她笑了！ 从此以后，这个大多数女孩都不会做的小丑表情，成了松子的招牌表情，无数次的出现在她原本漂亮的脸上——在她想要取悦爸爸的时候，在她成年后被辱骂欺凌，想要取悦他人的时候。 松子的人生，很好地诠释了精神分析中“强迫性重复”的概念。 我们都有一种倾向：将早期的关系转移到现实关系中。只有这样，我们才能修正早期不好的体验，获得新的体验。 童年时爸爸的冷漠、忽略、偏心，甚至是精神上的虐待，让松子持续深刻的体验着：“我是不好的，我是不被爱的”感受。 而松子成年后选择的恋爱对象包括落魄自杀的作家，自卑的有妇之夫，薄情寡义的丧妻男人，懦弱的街头混混……无一例外，都是暴力的，施虐的，没有爱的能力的“渣男”。 这些男人像爸爸一样，不能给她真正的爱和情感。他们虐待她，背叛她，抛弃她，让她失落失望；一次又一次地验证着根植于内心来自爸爸的否定与远离。 她在恋爱中不顾一切地付出与交付，就如同她童年想尽办法博爸爸一笑；她拼尽全力去爱，其实是无意识地拼尽全力试图修改早期“我是不被爱的”痛苦体验。 痛苦使人重复，只有意识到了，被充分言说，重复才可能停止。 不幸的是，她到死都没有意识到自己痛苦的缘由，因此到死都只能够不断重复。 松子的daddy issue显而易见。 不同的是，我们通常所说的“俄狄浦斯情结”、“恋父情结”是关于孩子和父母的，而这部电影中，是关于爸爸和两个女儿的。 电影中给妈妈的镜头少之又少，我甚至疑惑： 松子有妈妈吗？ 松子的妈妈是不是去世了，只有爸爸带着孩子？ 但其实松子是有妈妈的，只是妈妈在家庭中类似于缺席。 电影中看不到任何爸爸和妈妈的互动，也看不到爸爸和儿子的互动，似乎爸爸将情欲全部投射给了体弱的小女儿，松子将情欲全部投射给了爸爸。所以松子嫉妒的、恨的、想要杀死的是她的妹妹，而不是妈妈。 妈妈——每个婴儿赖以生存的客体——却没有出现在松子的内心。松子的内心幻想中有爸爸，有妹妹，有男友们，但从未出现过妈妈的脸。 我心里对此有很多的联想和疑惑： 松子和妈妈的关系是什么样的？松子没有想过妈妈吗？ 我想，也许 “妈妈”从未以一个养育性的客体存在于松子的内心，松子和妈妈之间根本就没能建立起依恋，更不用说安全的依恋关系。 或许在早期母婴关系中，松子是经历过巨大分离创伤的，这解释了松子在成年后亲密关系中对于分离、对于被抛弃的巨大恐惧。 面对男友的暴力，她说“你打我也没关系”；面对男友的堕落，她说“不管是去地狱还是什么地方，我都跟着他”；与男友做爱的时候，她一遍遍地要求男友对她说“我们永远在一起”。 “只要你不抛弃我，要我怎么样都可以。”是典型的边缘型人格特质。 如果松子来找我做咨询，我很可能将她归为边缘型。我尝试将松子身上呈现出的边缘型人格特质做一个分类： 1、 拒绝体验真实感受，感觉到被抛弃或拒绝。 边缘型人格患者通常： 自我认知能力很差——他们需要依靠其他人的存在来体验自己的价值； 他们害怕独处——当独处时他们会感觉到强烈的被抛弃和拒绝。 在电影中，松子在被男友伤害抛弃后，仍然选择与又一个不靠谱的男人在一起，她说“我已经无所谓了，只要不是一个人”。 即使一段关系充斥着伤害与虐待，也无法放弃这段关系，因为孤单的感觉比被伤害还要可怕。 2、持续性或经常性的感觉被掏空，内心空虚或虚假。 年轻时的松子不断地投身到恋情中，年老决定不再爱的松子将食物不断塞进自己的身体里。在我看来，都是对于内心巨大空虚感的填补与逃避。 3、存在冲动及自伤行为。 不少边缘型人格患者存在暴饮暴食，药物滥用，酒精成瘾，性生活混乱等症状。 在电影中，松子的性都发生得很轻易，甚至是在她还不确定是否爱对方的时候，性就发生了。 当恋爱受挫后，松子转战了声色界，做起了陪酒与AV，与一个又一个陌生的男人发生性关系。 心死后的松子，以不停地进食来替代了不停地做爱。 进食与做爱都是口欲期的问题，提示了松子的创伤远远早于我们看到的与父亲之间的创伤。 4、无法表达愤怒或过度表达愤怒。 松子很少用语言直接表达自己的愤怒，当她受到学校的冤枉、老师的侵犯、学生的欺负、男友的背叛时，她都不能直接说出自己的愤怒。 无法很好地处理自己的愤怒，边缘型的人很有可能会表现出暴力侵略性行为。 当松子无法处理那个把她赚的500万赠予另一女人的男友时，她把他杀了。 将愤怒付诸于语言而不是付诸于行动，是一种能力，而松子的早年经历，却没能让她发展出这样的能力。 以上是我认为松子身上呈现出的比较明显的边缘特征。 当然，边缘型人格特征远不止以上四点，要诊断为边缘型人格，仅凭这几个特征也是绝不足够的。 在此也想提醒阅读此篇文章的朋友们： 切勿对号入座，自己给自己贴个“边缘型”的标签。 当然，保持对自身的觉察也是很重要的。如果真的觉得自己有很多边缘型的特质，并且生活受到影响，社会功能受损等，那么，建议你及时寻求专业的心理咨询的帮助。 松子的一生，是被人嫌弃的一生，也是让人敬佩的一生。 一生受伤，一生想爱。 松子本来有不错的资质：美丽的长相，性感的身材，热情的性格，乐观的精神，唱歌的天赋……却过着让人悲叹的人生。 这让我想起了心理学里的“社会漂移学说”： 有一些原本智商不错，资质不错的人，由于心理问题，从不错的社会阶级不断往下飘移，最终生活在社会的底层。 松子的内心从早年起便从未被满足过，“未被满足的，则永远挣扎”。
活出完整的自己，先从感受自己的感受开始
大千世界所有众生，“卵生”的虫蚁没有情感，“胎生“的猫马只有简单的情感，”有色“的草木，”无想“的石头，都没有情感。丰富的情感是人类特有的，是固定在人类DNA中的特质。试想，你和其它众生排队来到上帝面前，轮到你，上帝说：”来吧，我来给你装一副人类的情感系统。“这是一件多么自豪的事。 “你有什么感受？”--刚接触心理学的时候，常常被问到的就是这样一句话，也是常常让我感到反感的一句话， “什么感受？”--“没什么感受” “什么感受？”-“感觉挺好的，感觉刚才那个同事说的挺对的。” 然后就被老师拍砖：“说感受！你刚才说的是想法，是判断，不是感受！” 那时候最怕别人问感受，觉得怎么那么矫情啊。 在咨询中，也照猫画虎地来一句：你有什么感受？现在想起来，那时候问的真叫一个牵强，时机一定是驴唇不对马嘴，不过，多数人面对这个问题也是一脸蒙圈，或若有所思，或哑口无言。 我们真的已经离自己的感受很遥远了，我们真的已经感觉不到自己的感受了，我们活在头脑里已经太久太久。 因为从小，我们被指导去认识外部世界，什么是天，什么是树，什么是蓝色，什么是文字，什么是数字，但是没有人引领我们去认识内部的世界。 我们哭，大人说：“别哭了，哭不是好孩子。” 我们难过，大人说：“别想了，振作起来。” 我们上小学了，学校教的是“德智体全面发展“，德是思想品德，讲的是尊敬老师，团结同学，和《论语》里的”温良恭俭让“，”克己复礼“意思差不多，后来变成了：德智体美劳，但还是没情绪感受什么事。 我们上中学了，知道了笛卡尔的名言--“我思故我在”，“人最高级的功能是理性。” 我们崇尚智力，崇尚思考。 工作了，进入职场，我们认为职业化的态度就是“一切以事实和逻辑为准，不牵涉个人情感。”我们被告知要”喜怒不形于色“，否则就是不成熟。 就这样，我们离自己的感受越来越远，并且习以为常，我们甚至不觉得这有什么问题。甚至不知道拥有感受是怎么样一种体验了。 人活着，就是活的一种感觉，不能感受自己的感受，就像一个没有心的稻草人，容易被外在的人和境遇所牵引，同时也必然感受不到他人的感受，人与人之间的联结，变得虚弱而肤浅。只有理性，人只活出了一半的自己，要让生命变得鲜活，必须要活出自己的情感，让情感在身体里丰沛起来，流淌起来。 没有情感的人，就像一部歌剧没有音乐，缺少打动人心的力量。想要感受自己的感受，先从允许一切感受存在的态度开始，要知道，所有的情感都是美丽的，是上天给予我们的礼物。大千世界所有众生，“卵生”的虫蚁没有情感，“胎生“的猫马只有简单的情感，”有色“的草木，”无想“的石头，都没有情感。丰富的情感是人类特有的，是固定在人类DNA中的特质。试想，你和其它众生排队来到上帝面前，轮到你，上帝说：”来吧，我来给你装一副人类的情感系统。“这是一件多么自豪的事。 印象深刻的是，有一次参加孙瑞雪老师的电影观赏课，课前她说了几句话，具体的内容记不清了，只记得她当时流泪了，然后随着话题的变化，泪水也就过了，她表达的时候是那么自然，那么发自肺腑，不雕饰，不做作，不掩饰，不忸怩，当时我被她的话深深地触动，同时也暗暗惊讶，原来当众流泪可以这样的坦然，这样的真诚。 真实的生命不就该如此么？感受来了，要不要表达是一回事，有没有能力感受是另一回事。要想感受到自己的感受，必须打开心，心的打开是需要训练的，尤其是我们长期以来脱离自己的心很久的情况下。当我们感受到了自己的感受，并能确认它，就是开始活出完整的自己的一个超级里程碑。
“老夫老妻”需要过情人节吗？| 亲密关系的维护机制
今天是520，一个适合表白的日子。朋友圈里早已满是鲜花、礼物还有520的微信红包截图，在这个单身狗狗粮管饱的日子里，有对象的你准备怎样和Ta度过浪漫的一天呢？看到这里，和伴侣结婚或交往多年的你，也许已经无奈地笑了：老夫老妻，还需要过情人节吗？ 你知道吗？其实亲密关系的维护并不是一件容易的事情。在各种对婚姻的研究中我们发现，伴侣彼此间的积极沟通，尤其是自我表露，可以加深两个人之间的感情（Sprecher & Hendrick, 2004）；亲密关系所提供的奖赏，如令人愉快的陪伴、性满足、安全感等，可以提升亲密关系中两人间的吸引力（Levinger, 1976）；而一项Ted Huston和同事对168对夫妻长达数十年的追踪研究则表明，除了从婚姻开始就存在的问题和突现的危难这两种解释之外，双方之间深情与浪漫的逐渐减少所导致的幻灭，成为了婚姻失败的第三种解释（Caughlin & Huston, 2006）。 在今天的文章中，我们将首先为大家介绍亲密关系如何持续的两种模型，之后我们将对长期伴侣和夫妻庆祝情人节日提出一些建议，希望可以帮助大家更好地维护与伴侣的亲密关系，在情人节为彼此留下又一个美好的回忆。 01 “老夫老妻”需要过情人节吗？ 2个关系模型为你解密亲密关系的维护机制 答案是肯定的。有意识地对亲密关系进行保护和维持，不仅体现了对对方和这段关系的重视和珍惜，也是防止亲密关系破裂的有效方式。为了使亲密关系更好地持续，来自两大学术阵营的研究者们考察了关系维护机制（relationship maintenance mechanism），即人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动。 ◐ 模型一：人际沟通理论 沟通在亲密关系中有着极其重要的作用。对伴侣们来说，无论是言语沟通还是非言语沟通，它们的效果积极与否，都将对亲密关系产生巨大的影响。 自我表露（self-disclosure）是言语沟通中的一个重要组成部分，它指的是个体向他人透露个人信息的过程，是衡量亲密程度的指标之一。如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密（Laurenceau et al., 2004）。根据社会渗透理论（social penetration theory），人际关系是随着双方自我表露程度的深入和扩宽而加深的。很多研究都表明，在取得了自我表露和尊重隐私之间健康平衡的条件下，自我表露与吸引力、亲密感和幸福感的程度呈现正相关（Collins & Miller, 1994; Baxter, 2004; Sprecher & Hendrick, 2004）。 非言语沟通主要由面部表情、注视行为、身体动作、身体接触、人际距离和副语言（除语言外人们发出的声音特征，如语言的节奏、音调、音量和哭声、笑声等）这六个部分组成。非言语沟通在亲密关系中同样有着重要的作用，有研究者认为，伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确度能预测他们亲密关系的幸福程度（Carton et al., 1999）。 在人际沟通理论的研究者们看来，保持伴侣的满足，是维持亲密关系的重要秘诀。人际沟通专家Dan Canary和Laura Stafford曾从数百篇研究报告（包括500篇大学生的学期论文）中总结出了10个维持亲密关系的策略（Dan Canary & Laura Stafford, 2001）： 1. 积极性 努力显得快乐、举止优雅，尝试使亲密交往令人愉快。 2. 开放 鼓励对方向自己表露想法和情感，寻求讨论亲密关系的机会。 3. 保证 强调自己对他/她的忠诚，暗示亲密关系有着美好的未来。 4. 共有社交网络 关注伴侣双方共同的朋友和社会关系，表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事。 5. 分担任务 公平地分担需要完成的任务，在必须完成的任务中分担属于自己的那部分。 6. 共同活动 花时间与他/她待在一起，与对方一起进行日常的活动。 7. 支持 寻求对方的建议，日子艰难时要安慰对方。 8. 冲突管理 自己犯错时要向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。 9. 回避 避免讨论某些话题，尊重彼此的隐私和独处的需要。 10. 幽默 直呼对方有趣的外号，捉弄对方。 研究者们同时发现，这些维持机制虽然效果显著，但持续时间是短暂的：如果这些理想的活动停止下来，满足会马上有所下降。因此，为了维持幸福的亲密关系，我们需要坚持到底，即使成为了“老夫老妻”，也要保持对彼此的爱意和对这段关系的珍视。 ◐ 模型二：相互依赖理论 在相互依赖理论的学者们看来，人际交往的本质是社会交换。我们实际感受到的人际交往的结果，实际上是奖赏（我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品）与代价（具有惩罚性、令人不悦的经验）的差值。 这个结果是否为正数并不是最终结果，真正影响我们对一段亲密关系评价的是期望收益（即对这段关系的期望）和替代收益（即在其他关系中是否会比现在更好）水平。根据这两种水平的不同，研究者们发现，维持幸福和稳定的关系在于双方当前关系既超越了期望收益水平，也超越了替代收益水平，即当前亲密关系结果既高于期望，也比从别处能得到的结果好（Miller, Perlman, & Wang, 2011）。 这实际上不仅强调了这段亲密关系本身带给双方的满意程度，也强调了与其它可能发生的亲密关系的比较。因此，保持忠诚便成为了支持相互依赖理论的研究者们眼中维持亲密关系的核心。在这些研究者们看来，有两种机制会对保持忠诚产生影响（Miller, Perlman, & Wang, 2011）： 1. 认知维持机制 当人们忠诚于他们的亲密关系时，他们的认知会发生很多变化：首先，认知上的相互依赖（cognitive interdependence）现象会出现，这使得人们的自我定义产生变化，如用“我们”代替“我”等；其次，忠诚的伴侣会用积极错觉（positive illusion）来考虑彼此，理想化彼此及这段亲密关系（Gagné & Lydon, 2003; Murray et al., 1996b）；之后，认知到的优越感（perceived superiority）紧接着出现，使双方觉得当前关系十分出众和特殊。 当面对其他选择时，满足的伴侣会表现出对替代选择的无视（inattention to alternatives）和贬低诱人的替代选择（derogation of tempting alternatives）的倾向。 2. 行为维持机制 在行为上，人们也会为了维持亲密关系而做出改变。其中包括出现牺牲的意愿（willingness to sacrifice），比如为了提升伴侣或亲密关系的幸福，做自己不想做的事，克制自己的欲望；米开朗基罗（Michelangelo phenomenon）现象，即当伴侣鼓励自己成为自己所期望的样子，提升自己的自我成长时，亲密关系和个人幸福都会有所提升；顺应（accommodation）现象，即伴侣一方控制冲动，忍受对方的一些挑衅行为，不以同样方式对伴侣进行反击等等。 研究者们将保持亲密关系满足的秘诀总结为：第一，欣赏你的伴侣；第二，表达你的感激；第三，重复以上两步（Miller, Perlman, & Wang, 2011）。 02 情人节可以怎么过？ 6个建议，为你们的情人节增添色彩 那么，情人节到底还可以怎么过呢？今天，我们将美国心理学家、关系专家Diana Kirschner博士和美国作家、编辑Bibi Deitz对“老夫老妻”如何过情人节的建议分享给大家，希望能帮助你和伴侣度过一个美好的节日。 1. 减少社交媒体 社交媒体无疑在正反两方面影响了我们的浪漫关系。社交媒体的缺点是很容易上瘾而且很消耗时间，它会把你的注意力从你的伴侣身上抽走并打断夫妻之间的优质时光。在这种情况下，情人节要做的一件重要的事是快速戒掉社交媒体，并对你的伴侣给予创造性的浪漫关怀。 2. 带娃还是不带娃？ 把孩子们融入到一些情人节的仪式中是很甜蜜的，例如让孩子给伴侣赠送特别的礼物或卡片。但是双方真正的关注焦点和大部分时间应该是在没有孩子的情况下庆祝两人的浪漫。研究表明，夫妻独处时间是关系满意度和幸福感的标志。看到父母离开自己去约会和恋爱，也会给孩子们树立很好的榜样。 3. 尝试新事物 心理学家Nikki Martinez说：“我认为做一些与众不同的事情很重要。仅仅因为你们在一起很久了这件事本身，就值得你们庆祝这一天并使它变得特别。“换句话说，情人节并不会因为你们在一起十年了就自动消失。”尝试一家新餐馆，租一间漂亮的酒店房间，一起洗个澡，在卧室里尝试你一直不好意思说出口的新事物，”她建议道，“最重要的是要开心、轻松，并保持双方的亲密。” 心理医生、神经营销策略师Michele Paiva则建议可以做一些非传统的事情，“一次远足，一次情人节早餐，在疗养院探望那些让他们的配偶过世的人。”这些是有意义的“亲密”行动计划，它们会给你的情人节注入温暖。 4. 保持简单 “压力太大会让节日变得无趣，”《爱的风格：如何庆祝你的不同》一书的作者、浪漫大师、心理医生Tina B.Tessina说：“卡片很好，特别是幽默中混合着浪漫的卡片。不需要一束玫瑰，可以只带一朵，插在花瓶里。东西虽小，情意深重。“比起追求不同凡响，不如用一个或两个精心选择的小心意表达一切。 5. 回忆过去的情人节 Paiva建议，如果你和你的伴侣保存了过去你们在情人节送给对方的卡片，你们可以一起浏览它们，讨论你们作为伴侣都经历了什么。一点点的回忆时光可以为你们未来的增加更多温暖。 6. 一起度过一天 或许情人节最重要的，便是两个人一起度过这件事。《为什么好人不能离开坏关系》一书的作者Sansone Braff对如何度过这一天有很多想法：“一起去散散步，一起步行的情侣会彼此交谈，不要让天气阻止你。需要的话穿暖和点，但要选一个浪漫的地方去散步：海滩，公园。如果天气真的很糟糕，那么可以去逛商场，主动停下来为对方买些小礼物是最好不过的了。” 如果走路你不喜欢，那么咖啡因和食物怎么样？”她说：“你们可以一起去喝咖啡，然后一起去购买食材，挑喜欢的食材做一顿晚餐。点上蜡烛，铺上桌布，拿出精美的瓷器和银器，让家里做的情人节晚餐像任何一家好餐馆一样浪漫。” 今天，你有怎样的安排呢？欢迎大家在下面留言与我们分享你的情人节计划~ 希望有伴侣的你可以和Ta一起度过浪漫美好的一天；没有伴侣的你，也可以多爱自己一些，你就是自己最好的情人。 祝大家情人节快乐❤️ References American Psychological Association. (2011, Feb 10). What Would Cupid Do? Valentine's Day Tips For Couples or Singles. American Psychological Association. Retrieved from https://www.apa.org/news/press/releases/2011/02/valentine-tips Deitz, B. (2016, Jan 21). 13 Valentine's Day Ideas For Married Couples. Bustle. Retrieved from https://www.bustle.com/articles/135744-13-valentines-day-ideas-for-married-couples Miller, R. S., Perlman, D., & Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban she
亲爱的，你在哪里？为什么我会这样爱上你？
“ 本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作参考。” 常常有才貌双全的小姐姐，来咨询中诉说进入亲密关系的困难，明明自己要求并不高啊，不需要对方家世背景多高，该有的条件自己都有了，怎么就找不到一个有责任有担当的暖男呢？ 也有一些玉树临风的小哥哥，身边百花环绕，仿佛是兄弟们羡慕嫉妒的对象，可只有自己心里知道，自己好像没办法和女孩子进入更稳定更长久的亲密关系。 随着时代发展进步，同性恋也早已在精神科疾病中被除名，但在咨询中我依然常常会遇到不少同性恋的来访者，诉说他们在婚恋关系和与父母关系中的种种困惑与痛苦。很多人难以理解，自己为什么会成为“特殊”人群中的一员，是生物性的原因导致的吗？为什么我上面几代家族中没有同性恋呢？ 本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作感兴趣此话题的小伙伴们参考。帮助了解性取向形成的原因，也许并没有办法直接消除你的痛苦，但帮助你理解自己，或许也能帮助你父母和亲密伴侣理解你，或许你们的关系会变得和以前有些不同。 01 养育环境 上面提到的这些小哥哥小姐姐们，可能在他们早期的养育过程中出现了一些情况：父母中一方忍辱负重任劳任怨，觉得自己为家庭付出了很多，而另一方在自己眼中是一个甩手掌柜，有的甚至连掌柜都不如，在经济和家务上都处于不作为的状态。为了更简便的表述，我在本文中主要把任劳任怨的这一方命名为“妈妈角色”，甩手掌柜命名为“爸爸角色”，需要澄清的是，在现实家庭中这两者的角色性别和生理性别也可能是相反的，比如在某些家庭中可能有一个实际承担照顾子女的母亲角色的爸爸，和一个实际赚钱养家糊口承担爸爸角色的妈妈；或者这两者的角色也可能是有爷爷奶奶，外公外婆，舅舅姑妈等替代的，总之，这两个角色是这个孩子的养育环境中的主要抚养人，本文所讨论的是妈妈角色和爸爸角色，而不是特指每个家庭的爸爸或妈妈。 通常情况下，如果妈妈角色（以下简称“妈妈”）承担了更多，又缺少爸爸角色（以下简称“爸爸”）的支持，则难免感到焦虑，可能也常常会把这种焦虑传递给孩子，让孩子感到自己紧张和不知所措。例如： 学步的孩子不小心打翻了水杯，妈妈可能会抱怨或训斥，“跟你说你走路要小心，怎么又添乱，我已经够烦的了，你还不乖一点……”这里面可能包含了妈妈很多复杂的情绪，有担心孩子会不会被水杯划伤，有因为需要整理收拾增加了自己的劳动量而感到烦躁，有因为爸爸不能及时搭把手而感到愤怒，又想到怎么总是自己一个人操劳而感到委屈怨恨等等，这些复杂的情绪化成了对孩子的抱怨和斥责。 年幼的孩子很难理解妈妈的言语背后复杂的前因后果，他在妈妈日积月累的焦虑中成长，孩子自身也会感到很焦虑，我好像不管怎么做都不能令你满意，担心自己时时刻刻要被骂，甚至觉得妈妈很可怕。有些时候，孩子可能也会有对妈妈的愤怒。比如又不是我的错，为什么总是在怪我？但又出于对激怒妈妈感到恐惧，孩子又不敢表达自己的愤怒。 同时，妈妈不仅仅会对孩子言语暴力，妈妈可能也会在孩子面前数落爸爸，或者直接对爸爸言语暴力。于是爸爸在孩子的眼里可能变成了一个糟糕的没有担当的形象。很可能这个形象和爸爸的完整形象并不相符，比如也许爸爸在工作场合非常能干出色有责任感，只在家里表现很糟。 于是，孩子也会对爸爸发展出一些不信任，失望，甚至愤怒的情绪。因为当孩子从妈妈这里没有得到足够的温暖和关爱的时候，他们通常会转向爸爸寻求关爱，但结果可能发现爸爸其实做得更糟糕而感到失望，他们也难以理解爸爸为什么对外人这么热心肠，对家里却漠不关心，为什么在自己和妈妈需要爸爸的时候却得不到支持。孩子对爸爸的愤怒常常也无法被顺利的表达出来，因为孩子也可能会对爸爸感到恐惧（怕被爸爸揍），或者害怕自己刺伤了爸爸的心（因为爸爸已经被妈妈骂得够惨得了）。 02 孩子的应对 在这样的环境中，孩子被爱的欲望和表达愤怒的欲望都没有被充分的满足，他们很渴望爱父母并且也得到父母的爱，但同时他们又很恨自己的父母，因此孩子内心是充满冲突和矛盾的，他们很难处理自己对父母的爱恨纠缠的情感。因为父母本身也缺乏处理情感的能力，所以他们的孩子在处理情感上的能力可能就没有一个可以参照的榜样，也没有在和父母的互动中产生积极正面的体验机会，他们处理情感的能力其实没有在养育环境中得到发展，这部分的功能就停留在一个很幼稚的，没有完全发展成熟的水平。 这样不成熟的处理爱和恨的水平，会在孩子发展亲密关系的过程中大致产生下面几种演变方式： 男孩 不成熟的异性恋：当男孩对妈妈感到愤怒，却又无法顺利表达时，他们可能会用其他的方式来报复。比如，他们不自觉的总是会让妈妈担心，他们无意识的通过不停地让妈妈持续担心来惩罚妈妈。他们也“努力”保持自己不要长大，当他们持续制造麻烦时，他们既可以获得妈妈关注（爱），又可以惩罚妈妈，他们可以一直在家里做不负责任的小男孩。当他们成年开始要建立自己的家庭时，他们显得自恋又多情，他们或许发现自己即便左拥右抱交很多女友，但实际上自己好像并不想结婚；或者当他们进入婚姻之后，他们自己也变得和自己的爸爸一样，成了一个让妻子伤心难过的丈夫。男孩子们也是在通过和妻子不成熟的相处模式，无意识中满足自己报复妈妈和获得妈妈爱的的愿望。 同性恋：男孩对妈妈感到过分的厌恶，以至于泛化到所有的女性，对女性感到厌恶或者失望或者愤怒，从而向男性寻求爱和关注。 异性身份认同：男孩对妈妈感到过度认同，认为只有女性的品质才是好的，对爸爸感到失望，认为男性是糟糕的，因此，男孩在自己身份认同上强烈认为自己应该是女孩，甚至希望通过手术把自己变身成女孩。 女孩 不成熟的异性恋：当女孩对妈妈感到失望时，她们转向爸爸寻求温暖和爱，但同样的爸爸也让她们感到失望，所以她们依恋父母的需求完全被打压，让她们无奈的发展出一切只能靠自己的本领，于是她们通过把自己变成女汉子来照顾自己，仿佛她们不需要男人一样。但实际上，她们很渴望获得男性的体贴照顾，可是当她们自己越优秀，她们可能觉得身边的男人越靠不住。她们或许也很难真正放心把自己嫁出去，或者即使嫁了，她们也会渐渐变成和妈妈那样的“怨妇”，总是在抱怨丈夫，从而也强化了丈夫想从家里逃离的冲动。 同性恋：当女孩对爸爸感到失望时，她们也泛化了这种感觉到所有男性身上，判断全世界男人都会让自己失望，所以她们寻找女性作为自己的亲密伴侣。这些女性往往具有她们内心中理想化的母亲的品质，以满足她们没有从自己母亲身上得到爱的满足的愿望。 异性身份认同：女孩对妈妈感到极度失望，认为女性只能被动的在家里唠叨，被欺负，变成令人讨厌的样子，所以自己不要做女人，太柔弱太无助了，所以自己在内心层面把自己当成男人，甚至希望通过手术把自己变成男人。 上述这些方式只是抽象概括了几种常见的可能性，但在现实案例中遇到的情况往往远远比这些复杂的多，也很有可能是几种情况混合交织，比如在同性恋的双方中也有不成熟的异性恋的相处模式，或者也有一些双性恋的模式，每一个个体都不一样，无法以好坏来定义。不同的性偏好和性取向只是每个个体的适应自己环境的最优选择，通常，这也已经是他们的环境中能够保护自己不受伤害的最尽力的选择，这样的选择也需要被尊重。 03 完成发展 上面说到，因为父母的养育环境让孩子在成长过程中受挫，处理情感能力的这部分功能没有机会发展起来，因此这部分的水平卡在一个相对幼稚的阶段。这个水平的情感处理能力， 并不一定会影响你的工作生活，甚至可能让你在大家眼里看起来有些酷酷的，高冷范儿，甚至你自己可能也会这么告诉自己，不屑于和人交往，那么，你开心就好，这个问题不需要处理。如果你的爱人和你是一样的节奏，你们彼此舒适，那么，恭喜你们。 如果你并不是高冷潇洒的性格，因为不擅处理情感影响了日常人际交流，比如大家觉得你孤僻古怪，或许你自己内心也觉得自卑胆小，又或许你不满足于日常浅层的人际交往，或许你觉得跟爱人的关系磨合有一些问题，希望有更深层的亲密关系或者灵魂伴侣，想要让自己的情感处理能力再往更成熟的发展一下，那么，你或许可以考虑通过心理咨询来完成这个目标。 与一般的看书学习或者课堂学习不同，心理咨询师不会直接教授沟通技巧，也不会提供解决方案，而是充当你成长中的陪伴角色，就好像替代你童年成长环境中的父母，让你从咨询关系的互动体验中，再有机会成长一遍，把没长大的部分补足。在咨询关系中，你体验到和你父母相处不同的感受，帮助你从不同的视角看到以前看不到的方面，帮助你建立新的人际相处经验。
做父亲，你需要“活下来，活下去
温尼科特很少很少描写父亲，他有写过一小段关于父亲的章节，以前读来没有太多感觉。因为他说做父亲之要务之一是“活下来，活下去”，以前不能理解其深意，今日身为两个孩子的父亲，带着近两周没睡过整觉的残破身心，再读来都是要掉泪的节奏。 遂决定把这段小文以非常自我的语调和节奏翻译出来（这意味着我会使用自己的语言，挑选着意译），献给有志于参与到孩子生活中去的，不退场不死亡的父亲。——译者孙平 在我的工作中，很多母亲跟我讨论过这个问题：父亲要怎么做呢？我们知道，有非常非常多的原因，导致父亲难以参与到婴儿的养育中来。 最重要的一点或许是，他在宝宝清醒着的时候可能都很少在家。即便他经常在家，母亲也会发现自己时常处在某种纠结当中——我到底是要让他帮着带孩子呢，还是干脆让他不要给我添麻烦？ 毫无疑问，在孩子他爸回家以前就把孩子哄睡，是一件很简单的事，正如洗衣服和做饭，越快做完越好。但是，很多夫妻可能都会有这样的体验，那就是每天都分享一点自己和孩子在一起的细节，这些细节可能在外人听来琐屑，但是对于身在局内的父母和婴儿而言，却是极重要的。 随着婴儿成长进入学步期和儿童期，这种父母之间交流的细节会变得逐渐丰厚起来，而父母之间因育婴而生的新型连接也会日益深厚。 我明白有些父亲可能一开始会羞于和自己的孩子呆在一起，毫无疑问，另一些父亲可能从没有也永远不会对小婴儿产生兴趣。但是妈妈们可以在自己搓娃的时候让爸爸打打下手，让他看看自家娃洗澡的萌样儿，如果他动了想自己搓娃的念头，那就让他搓！我曾经说过，这取决于你想怎么“使用”自己老公。 人们可能会认为，让父亲越早参与育婴越好。人与人是不同的。有些男人可能会认为自己比自己的老婆更会当妈，这种男人是让人讨厌的。是啊，他们可能会带着自己的小宝宝疯一个半小时，在这一个半小时内，他们是可以做一个有耐心的“妈妈”，但是他们忽略了一个事实：所谓婴儿的母亲，是一个在7天24小时都需要在场的存在，这是一个没日没夜的存在。 好吧，即便有些父亲比自己的妻子更有母性，但是他们仍然取代不了母亲，所以即便有困难，也不能让母亲轻易退场。当然，大多数时候母亲们对自己的养育职能还是比较自信的，所以通常是她们决定，是否让自己的丈夫入场育婴。 父亲在育婴中有哪些价值？ 现在让我来叨叨父亲在育婴过程中的价值。 1. 照顾好妻子的身心 对新生儿的父亲而言，最重要的一件事就是要在家，在家干什么呢？让自己的妻子身体舒适，心情放松。孩子对父母之间的关系是极其敏感的，如果父母关系融洽，孩子总会是第一个感知到并受益的！ 对孩子而言，父母关系融洽，自己的生活就容易掌控，容易满足。我认为，对于一个婴儿或儿童而言，良好的父母关系就是其小小世界的“社会保障体系”。 父亲和母亲的联合体给孩子提供了一个事实，一个牢不可破的事实，在这个事实的基础上，孩子可以对之产生自己的幻想，这个联合体将来在孩子的心中会变成一块石头，在ta脆弱时候可以去依傍，在ta需要独立的时候可以去踢打；更重要的是，这块石头是孩子将来面对和解决自己人生中其它三角关系的，钥匙。 2. 帮母亲在家中建立权威 我曾说过，那就是父亲需要给母亲提供道德支持，要帮助她建立权威，做家中规律和秩序的代言人，这种规律和秩序是母亲辛辛苦苦帮助孩子建立起来的，你要支持它们！ 父亲并不是总要扮黑脸，但是你要露面足够多次，从而让孩子感觉你是真实的，是一个活生生的，而不光是人们谈话中才会被提及的父亲。 的确，孩子生活中的很多具体安排都是母亲来执行的，孩子喜欢这样的体验，那就是感到哪怕父亲不在家，母亲对整个家也是有驾驭感的。 因此每个母亲的言行必须有权威性，但如果一个女人要把整个担子都担下来，对孩子既要强硬严格，又要爱和温情，既唱黑脸又唱红脸，这对她来说就显然会不堪重负。 另外，对孩子而言，拥有一对照顾者比仅拥有一个要轻松得多；如此一来，一个照顾者就可以一直被ta爱，而另一个就可以一直遭ta恨了，这个局面会对整个家庭的稳定性产生积极影响。 有时候你看到一个小孩在踢打自己的母亲，你觉得这个时候如果她的丈夫支持她，那么这个小孩可能也会踢打自己的父亲。但是你错了，如果父亲支持母亲，那么只要他在场，任何踢打都不会发生。 小孩子这辈子是一定要恨某个人的，只有爱没有恨的童年那不是童年。所以，如果父亲不在场，没有人让孩子放老实点别惹妈妈，不遭他恨，那么他就会转而恨妈妈。然而，恨妈妈会给孩子造成大困惑，因为这本应是，ta此生之最爱。 3. 丰富孩子的世界 第三个重要的点，孩子需要父亲，是因为父亲身上的积极品质，父亲可以给孩子带来的某些不同特质，他可以让孩子看到镶嵌在他人格中的男性生命力。 在人生的很早期，当婴儿对人的印象鲜活起来以后——这就是小男生小女生们需要开始认识父亲的时候到了。当然，我并不是说父亲们要把自己和自己的人格强加给孩子。 一个婴儿，在几个月大的时候，就会开始在周遭环境中寻找父亲，当他走进房间的时候，ta会试图接触父亲，ta会听他的脚步声；但是也有些婴儿会回避父亲，或者只会逐渐、逐渐地允许父亲在自己的生命中变得重要起来。 有的孩子会想要知道父亲真实的样子；但有的孩子更愿意利用父亲的形象来进行幻想，无法像其他人那样了解自己的父亲。但是，如果一个父亲坚定的在场，并且想要了解自己的孩子，那么这个孩子就有福了，在最理想的情况下，这个父亲可以极大地丰富他孩子的世界。 当父亲和母亲都接受了孩子的存在，以及为了这个存在自己需要承担的责任以后，我们才把这个三人的世界，叫做家。 父亲以怎样的方式丰富自己孩子的的世界，这是不难阐述的，因为可能性是如此之多。孩子对自己人生理想的构建，起码有一部分，缘起于他们注视着父亲所爱的事业的时候。当父亲逐渐向孩子展示自己日出而作日落而息辛苦劳作的工作本质之时，一个新的世界会向孩子展开。 孩子喜欢各种玩具房子，因为通常情况是，父亲早晨就出门了，而母亲留在房子里做家务照顾孩子，所以房子和家务是孩子非常熟悉的东西，它们每日都在其身边发生。但是父亲的工作则不然，我们就更不用说父亲的闲暇时的兴趣爱好了，它们会极大地拓宽孩子的眼界。 想象一下，一个技艺精湛的工匠，当他闲暇在家的时候，可以向孩子展示自己的手艺，与孩子分享美丽或者实用物件的制作过程，你站在他孩子的世界想象一下，这对ta会是多新奇，而ta又会多快乐。 如果有时候父亲加入孩子的游戏，那么他一定要注意在游戏中加入自己的新元素。很多时候，父亲对世界的独特视角，可以使他们增加某些玩具或者物件的可玩性，并因此培养孩子的想象力。 然而，有些父亲给孩子买了玩具以后自己却一个劲地玩，以至于孩子无法使用这些玩具，也不允许孩子损坏它们，像这种形式的“陪孩子玩”就有些过了。 “父亲们，活下来，活下去”！ 父亲可以为自己孩子做的一件很重要的事情就是：活下来，并且活下去。这个简单的事情，其价值肯定会被人们忘记。 孩子理想化自己的父亲是很重要的，但是同样也重要的是，孩子们内心也希望和父亲生活在一起，平凡地度过在一起的日子，逐渐地了解父亲作为一个人的优点和局限——孩子会主动寻求自己的父亲，这是他们的需要。 故事1缺席的父亲 vs. “掀房顶”的孩子 我认识一位男孩和一位女孩，他们认为自己在二战期间有着一段美好的时光，哪怕他们的父亲当时在军中服役。他们与母亲生活在一栋有着美丽花园的房子里，拥有一切的生活必需品甚至比这更多。然而有的时候，两个孩子都会做出一些反社会行为，他们甚至差点把房子给拆了。 今时今日，当他们回顾当时周期性的情绪爆发，才发现那些行为，都是一种潜意识的对父亲的呼唤，希望他能出现在自己面前。所幸的是，母亲总是为孩子们读父亲的来信，这种隔空的交流，帮助两个孩子度过了因父亲缺席而生的艰辛。 但是你可以想象，这位母亲对于自己丈夫的归来会有着怎样的期盼，如果他能够回来偶尔哄哄孩子睡觉，而她自己能够稍微靠在沙发上休息一会会，哪怕一会会，都将是一种幸福和恩赐。 故事2 缺席的父亲 vs. 理想化的男人 我这里有一个比较极端的例子，我认识一个女孩，她的父亲在她出生以前就去世了。我们发现，她的悲剧就在于，她只能根据自己心中构建的理想化父亲形象来感知男人。她从未体验过被一个真实的父亲抱起并被轻柔放下的感受。 我们发现，在她的感情生活当中，她最开始总是很容易把男人理想化，这使得这些男性看上去光彩照人。 然而，不可避免的是，或早或晚这些男人的不完美之处都会被她了解到，而每次她发现了他们的缺陷之后，都会陷入到一种绝望的状态中去，然后开始不停地抱怨。 这个模式毁掉了她的生活。 试想一下，如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她，试想一下，如果她拥有一个这样真实的父亲，她该要幸福多少。 父亲和女儿之间的依恋 父亲和女儿之间通常有一种尤为深刻的连接。事实上，每一个小女孩或多或少，都曾在内心中梦想过有一天要取代妈妈的位置，或者至少会脑补过和爸爸之间的小浪漫。 母亲需要理解这种在女儿身上自然产生的情愫。所以不少妈妈会发现相比于父子关系，自己被架在父女关系之间可真心不轻松。 然而，这种父女之间的情感连接，其自然发展如不被允许，相反，如果它的发展被母亲的嫉妒和竞争所阻断，那就真是太可惜了。 因为这个小女孩自己迟早会发现，和父亲之间这层带有浪漫色彩的依恋关系注定会被挫败，在意识到这一点以后，她终究会把自己浪漫的遐想投向他处，找到一个更为现实的爱恋对象。 如果父亲和母亲足够相爱，这层父女依恋关系根本就威胁不到夫妻关系。需要指出的是，女孩子们的哥哥通常会在她们的成长过程中起到积极的过渡作用，女孩子情感发展通常是从爱父亲（或父亲角色）过渡到爱哥哥（或哥哥角色），再过渡到爱其他男生。 众所周知，小男孩也会和自己的父亲竞争母亲。我想再次强调的是，如果父母足够相爱，这种竞争根本不足为患。这种母子依恋根本敌不过深具安全感的夫妻之爱。小男孩对母亲的情感是最为炽热的，需要被父母认真对待，不宜轻视或者嘲笑。 父亲需花时间和孩子独处 人们会说，在他们的整个童年都没有和父亲单独相处过一天，甚至半天都没有过。我觉得这是非常糟糕的。我认为，母亲有责任时不时地撮合父亲和女儿，父亲和儿子，送出去让他们一同“探险”，促成他们的单独相处。 母亲的这种“撮合”将来会被孩子铭记在心，有些甚至会成为最宝贵的体验而被他们一生珍视。对于一个母亲而言，把自己的老公和女儿送出去玩有时并不容易，因为她会希望那个和老公单独相处的人是自己。 是的，当一位母亲想和自己的老公单独外出的时候，她确实应该坚持自己的想法，否则她不但会在内心中滋生怨恨，而且和老公的关系也会出现松动。 但是除此之外，她也确实应该打发自己的老公和孩子们单独外出，或者起码让他和一个孩子外出，这一举动会极大地提升其作为一个母亲和妻子的价值。 所以当你的丈夫在家的时候，让他和他的孩子们相处、相知是值得的，哪怕这一过程有时会比较麻烦和辛苦。 父亲和孩子的关系能不能变得有活力起来，这并不是母亲可以决定的；这取决于父亲和孩子。但是你作为一个母亲，你是有能力来促成、阻止甚至损害这层亲子联结的。 译后记 父亲，要拥有不退场的勇气 翻译的部分到此结束。如果说让我来挑选，温尼科特的这篇关于父亲的小文中，最触动我的一段，那就是： “如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她……那会多么幸福。”——温尼科特 我相信，温尼科特劝告父亲们要“活下来，活下去”，并不光是指生死，他或许还指的是——父亲要拥有不退场的勇气。 男人们很容易躲在事业背后，特别是在有了孩子以后。但是作为一个心理治疗师，我知道我的很多来访者，他们都在潜意识中，把儿时父亲曾经的退场，归因于自己。是因为自己不乖，是因为自己不聪明，是因为自己性格变了，是因为自己是个女孩，是因为…… 有那么多“是因为”，有那么多的遗憾。 为什么要让这种痛苦的“内归因”代代相传？为什么就不能好好地在一起？哪怕你和你的孩子都有那么多缺点，那么多不完美，那么多生而为人的，美丽的局限。 我的一位来访者曾经告诉我，ta的父亲小时候几乎不出现，总在忙工作；在ta长大以后却几乎不退场，老想指导ta教育ta，以填补退休后的空虚。 我觉得，这是做父亲的重大误区，即孩子童年时不入场，什么都交给妻子（或者妻子她妈或者自己他妈），玩“丧偶式教育”； 而待孩子长大了想要思想行为独立了，却不退场，什么都揽在自己身上，玩“补偿式教育”。诚可悲哉，覆水难收，而孩子发展关键期所缺失的父爱，也被证明是极难补偿的。 所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive）， 在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移， 熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望， 熬过他们把你一会儿视为神、一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。 你还站在那里，你还坚韧地存在着，because you are a FATHER.
面对真实自己的诀窍--允许“心里怎么想的，就让怎么想”
1 【多年前的心理咨询片段】 “老师，我决定要面对真实的自己，我心里怎么想的，就怎么想！ “嗯。” “我决定，以后我心里无论是怎么想的，我就怎么想。” “啊？！嗯。。。你说的是你心里怎么想的，就怎么想？我刚才听成了‘我心里怎么想，就怎么说’了。” 她笑了，说：“是，我就是决定以后无论多困难，我要心里怎么想，就怎么想。” “这句话很特别，你能帮助我理解一下它吗？” 我心里头觉得有些明白这句话的意思，不过我的督导老师教会了我，不要那么快的明白来访者的话。 他常常在督导中问我：“你明白TA在说什么吗？我不明白。” 我对他的教导理解的是：如果我们总是觉得自己明白了，就会放弃询问，我们就让对方失去了一次延伸表达的机会，进而失去了一个通过描述与表达去认识自己的机会。与此同时，我们的理解也会侵占彼此交流的空间。 当然，这其中可能还有更多的内涵，比如说，你的理解或许只是自以为是的主观判断，未必真的符合来访者的情况；或者说你用理解了表达了一个更高的权威位置等。在这里，「来访者」这个词可以换成任何我们的交流对象。 她给我解释说，这两天她发现自己写日记，虽说是写给自己看的，可是，落在纸上的字却并非心里头真正想的。 与此同时，她也发现了，其实她还是在心里头在乎着某些人的感受，并不是她以为的那样可以毫不在乎。 她说，她开始允许自己按照自己想的去想，不去否认自己的想法，不管这个想法是多么的不好，也不欺骗自己。 能确定自己想法的她，脸上表情生动，有了属于年轻姑娘特有的明媚。是的，我说的是“有了”。 我还记得第一次见到她的第一反应，一个很漂亮的姑娘却丝毫吸不引人。因为她的表情平淡得有些僵硬，我看不到她的生气，感受不到属于她自己的气息与特点。 交流中确实发现她一直【从别人的眼里界定自己，从来没有在心里确定自己什么】。 她极度的关注外在的动静，刻意的讨好她人，内心强烈不满却丝毫不表达，受到的委屈简直可以填平太平洋，这些交织的情感和情绪极度消耗着她的心力，让她接近崩溃。 2 “我想要面对真实的自己，心里怎么想，就怎么想。” 这句话说得真好啊， 我认为她告诉了我们面对真实自我的诀窍：“心里怎么想，就（让自己）怎么想。” 我尝试着理解下，她告诉我们，面对真实的自己要分两步走： 第一，先知道我们“心里怎么想”。 也许有人以为这是一个简单的功课，其实很多人常常无法觉察与体会到内心的感受与情绪。 这需要我们能够静下来，与自己待在一起，倾听内心的声音。 甚至需要有人陪伴你，帮助你去区分哪些是我们内在的声音，哪些是来自外部的“噪音”。 因为我们很多时候以为的是自己的想法，细细琢磨，却发现那是别人的看法。 就如这个来访者所说：“从别人的眼里界定自己，从来没有在心里确定自己什么。” 第二，允许自己“怎么想”。 是否有人有过这样的经历：写日记本来是想为自己的情绪与想法找个宣泄口，写完后一读，却发现写出来的东西并不是自己当时心里真正想写的东西。 为什么会这样? 这可能是因为我们常常害怕我们的想法具有自动变成某种现实的魔力，或者觉得我们的想法会被别人轻易发现与穿透，会给我们带来某种羞愧与指责。 当然，还有可能是我们一直「不被允许有自己的想法，因为父母（上司）要求我们按照他们的想法行事，于是，我们躲避我们的想法，甚至不允许我们的一些想法出现」。 非常微妙与诡异的是，不管我们怎么逃避，我们真实的自我总是会想办法从内往外生长，我们的内心上演着阻拦与突破的争斗。这是一种内耗，容易让我们精疲力竭，感觉到越来越空洞。 咨询中，我们常常遇到这样的来访者，他们看起来是因为某些具体事件让他们无力应对而来的。而事实上却常常是他们在承认并允许自己“就怎么想”上面出了故障，在心中内耗太大，带来大量的情绪困扰，所以没有了心理空间去处理事件本身。 所以呀，如果我们允许自己心里怎么想就怎么想的话，不仅仅是帮助了我们面对真实的自己，还能帮助我们减少内耗，节省心理资源，不仅解决问题的办法来了，生命的活力自然也有了。 是的，对着我说这句话的来访者便是如此，当她允许自己为自己考虑，允许自己在心中承认她讨厌室友，也承认她看重室友的感受，她那平淡无生气的脸就逐渐变得有活力与生动了起来。 3 “就让怎么想的”未必要“就让怎么说”或“就让怎么做” 最后，我想强调，心里怎么想，就（让自己）怎么想，强调的是怎么想，而不是怎么说和怎么做。因为我知道还有些人不敢让自己“就怎么想”，是因为他们常常相信想法有魔力，会直接变成现实，这是婴儿般的全能幻想。 在成人世界，我们会这么想，未必会这样做。这是一个心智成熟的人能对自我进行有效的约束与控制的表现。 而认为我们这么想就一定要这么做，或者别人那样想就一定会那样做的人，或许是内心幻想空间太小，心智化水平不够，需要见诸行动的表现。心里怎么想就怎么说或怎么做，可能缺少健康合理的内心防御功能。 也许，我们更欣赏心里怎么想就怎么说，就怎么做的人。 但是，我以为，心里怎么想就怎么说（怎么做），可能缺少健康合理的内心防御功能，缺少了那么一点压抑，有可能显得太冲动，可能容易造成攻击与伤害。 甚至，我觉得这里头最大的问题是，缺少了足够的反思与觉察。 所以，我认为，从心理意义上看，心里怎么想，就怎么想，显示了更高的心理结构水平。 从苏格拉底把认识自己当成了他的哲学核心一来，有多少的哲学家想要对这个问题一探究竟。直到弗洛伊德的出现，把人类认识自我的进程极大的往前推动了一步。 我想，精神分析之所以迷人，就是因为它深入人性的深处，帮助人们看到真实的自我与人性，并愿意去面对与接纳自己。 可是我们认识自己的最大困难和障碍常常是：我们会欺骗自己，我们常常否认/忽视我们心中冒出来的念头，甚至太快的扭转它们。因为我们心里头有一套属于自己的检验标准，哪些是可以想的，哪些是不可以想的。这个标准，我们以为是自己的，其实是外在的。或者是用来哄骗自己的，用来让自己远离焦虑/卑微/恐惧/伤悲等负面情绪。 而我们允许自己“心里怎么想的，就让怎么想”，这意味着，我们打开了认识自己的一扇门，我们愿意真实的面对自己内心的那些想法，无论是美好高尚的，还是阴暗龌蹉的。我们也就敢于面对这些想法带给我们内心的矛盾与冲突，能够有机会处理因此带来的情绪困扰。 真实的自我面目，因此离我们更近一步！
致初次体验的来访者——作为心理咨询师想说的话
在专心做心理咨询的时候，我也体会到了很多做以前的工作没有机会体验的东西，尤其是人与人的深度连接。 在企业里，可能会需要更多的用理智和技术来工作，但是在心理咨询的过程当中，我主要是在用情感的关系工作，而不是依靠理论。这并不是说作为心理咨询师，不需要理智和技术来分析，尤其是作为精神分析流派的从业者，理智和技术分析是工作的一部分，但基底还是情感和关系。 来找我的来访者，大部分都非常聪明，他们有很强的学习能力，也有不错的工作，不错的社会适应能力，但在情感问题上，或亲子关系上，或和原生家庭的纠葛中，他们却不那么游刃有余。 在咨询之初，很多来访者常常问的是，我到底该怎么办？关于“怎么办”的问题，可以深入到每一个具体事件，可以衍生出无穷无尽的问题，最通用的一个答案，就是“我也不知道”。 因为我不是你，我也不在你的环境中，我的答案也未必适合你。对于我这样的答案，很多来访者会有不同的反应，有的人会感到更焦虑，连咨询师都帮助不了我，我该怎么办？有的人可能会感到失望甚至愤怒，你是不专业的咨询师，所以我走了。 有人会无奈，是啊，本来就不能指望靠你来解决问题，看吧，又是我一个人，没有人能帮我，或者我的确是无药可救了。 新手咨询师面对这些“怎么办”的问题，可能会给出一些建议或方法，这并不是因为新手咨询师比来访者更聪明，而是常常因为咨询师自己对自己不够有信心，无法给出“不知道”这样的答案，或者说咨询师自己可能还没有准备好去面对，当给了“不知道”这样的答案之后所需要承担的来访者的情绪，如上述所说的焦虑，失望，愤怒，无奈等。 咨询师的自我修通 这里不得不引出另一个很重要的话题，就是作为咨询师的自我修通。 如果咨询师自身对于焦虑的耐受程度是比较低的，咨询师可能不自觉的，会在咨询的过程中走形，比如会匆忙提供各种各样的建议，或者使用各种各样的专业术语，或者使用各种各样的技术，都是为了让自己在来访者面前看起来更专业，让咨询的效果看起来更有效。 这时，咨询师可能就在无意识当中重复成为了来访者的父母，利用来访者来满足自己缓解焦虑的需要，这样的咨询对来访者就不会真正的起到作用，因为咨询本身就还是旧的关系模式的重复。 就我个人的体会而言，学习成长的过程中，我受益最大的一是督导，二是个人体验，我指的都是至少每周一次的，维持半年以上的督导或个人体验，如果没有这样的频次和时间长度，是很难建立关系，并在关系当中体验这个过程的。 怎样找督导？ 顺便给希望寻找自己的咨询师的来访者，以及需要寻找督导的入门同行一个小Tip，看咨询师的背景，除了ta的从业经历和培训经验之外，更重要的是被督导和个人体验的经历，这里我指的也是半年以上，每周一次频率以上的相关经历。 师从名师几节课，和师从背景资历适合你的咨询师至少每周一次持续半年以上完全是不同的概念，所以有必要更深入的了解一下，这位咨询师的督导和体验经历是怎样的（当然我的标准不绝对，仅供参考）。仅仅几节的名师教学、督导或体验，往往并不能建立关系，从名师这里所获得的，大部分也还是在认知层面的一些收获，可能与书本所获差异不大。最终帮助一个咨询师成熟的并不单纯是理论和技术，而是人格层面的成熟，我所理解的各大精神分析学院的筛选标准，更注重的也是咨询师人格层面的成熟。 就如同对于一个人来说，影响他人格成长的最重要的是他的父母和学校的老师，那对于一个咨询师的成熟来说，咨询师的体验师就好像是父母，咨询师的督导就如同是老师。在与体验师和督导相处的过程中，咨询师体验到被爱，被关注，被支持，被理解，概括起来是体验了一段良好的关系，咨询师内化吸收了体验师和督导师的内在品格，气质，学识，修养，行为方式，对情绪的耐受等等。 被良好的关系滋养过的咨询师，并非什么都知道，也并非没有焦虑，而是咨询师更能接纳自己的“不知道”，更能接纳自己的焦虑，当咨询师自己的焦虑程度可以被维持在一个可控的水平内，于是就不太会把自己的焦虑投射到来访者身上，也就不太会无意识层面利用来访者来满足自己缓解焦虑的需要，因为咨询师自身已经不再有缓解焦虑的需要。 咨询是在做什么？ 话题转回来，再到来访者和咨询师的身上，在咨询关系中发生的事情，其实是类似的。 咨询师并不是在教来访者去如何做，而是和来访者共同创立了一段关系，并在这段关系中相互体验、影响。最终治愈来访者的，也不是一个方法理论或技术，而是咨询师的人格。当咨询师可以沉着稳定的去回应来访者“不知道”的时候，咨询师也是在做一个示范，如何应对自己焦虑的部分。如果来访者能感受到咨询师并不羞于承认自己的“不知道”，咨询师也并不会对自己的“不知道”失去冷静，那么来访者也会学习到这一部分，并且慢慢能够平静坦然的面对自己“怎么办"的问题。 咨询师并不直接解决问题，但是咨询师常常会引导来访者看见自己，对于自己的问题产生好奇心，而不是追逐一个答案，比如： 咨：刚才在我回答不知道的时候，你似乎看起来很失望？ 访：哦，不，我没有，我已经习惯了，大家都不能解决我的问题。 咨：能说说你怎么会习惯的吗？发生了什么…… 访：有一次…… 咨询是否起效，判断标准并不是咨询师提供了好的建议或方法，解决了来访者的问题，而是即便问题依然存在，来访者也依然焦虑，但是来访者却可以与问题和焦虑的感受的共存，却不再感到那么辛苦和不堪忍受，不被自己的焦虑和困境所击垮，也不是急着寻找方法去消灭它们，却可以平静而愉快的继续日常生活，这就是咨询的效果。是的，问题依然在，而且还会有新的问题出来，但是我已经不害怕这些问题，也变得更有力量可以自己去应对问题了。 咨询师的真实体会 刚才说到在关系中的成长，很多来访者也问过我这样一个问题，关系是相互影响的，面对那么多来访者，整天跟你倒垃圾，你承受得住吗？你不会被这些负面情绪所干扰吗？ 先说我的真实体会，我会被干扰，这个过程中有震撼，惊讶，痛惜，悲伤等，但也有喜悦，感激和满足等，因为我是人。虽然也辛苦，但对我而言心理上的满足是完全弥补和远远超出了我的付出。因为除此之外，我没有接触到任何一个其他的行业，能够给我机会如此近距离的和一个人深入的交流，让我看见自己，体验自己，也看见对方，见证关系的影响，我非常喜欢并享受这个过程。 再从来访者的角度去思考这个问题，我发现大部分问这个问题的来访者，都有关心他人的品质，在他们的成长过程中可能很害怕给别人添麻烦，他们常常是照顾别人的角色，并因此而压抑自己的需求，感到委屈，却不表达自己的委屈，感到愤怒却更害怕自己的愤怒也会伤害别人。 所以我想，也许在现实生活中，他们承受了很多别人的垃圾，并且当他们来寻求咨询的时候，他们自己已经处在无法承受别人的垃圾的边缘。同样，这个体验也可能发生在咨询过程当中，他们会非常谨慎向咨询师倾倒自己的垃圾，因为他们可能也会害怕自己的垃圾会把咨询师淹没，他们可能会害怕伤害到咨询师。 在咨询过程中，咨询师做的事情实际上是在向来访者展示，咨询师也许会被影响，甚至受伤，但咨询师也是自带修复功能的，咨询师也会通过督导和自己的体验师寻求帮助。一个并非无懈可击，并非完美的咨询师，ta可以抵抗来访者的不满、失望、愤怒、攻击，而继续陪伴来访者走下去。这也是示范，帮助来访者体验到，一个不完美的自己，也可以抵抗别人对自己的不满，也可以寻求帮助，也可以很好的生活下去。 我不算一个很资深的心理咨询师，但是我喜欢专注地只做心理咨询这一件事情。在过去的几年里，不断有各种各样的朋友问我，你开课吗？你做EAP吗？你做公益吗？你做正念吗？你做催眠吗？你做家排吗？你做正面管教吗？你写微博吗？你做公众号吗？你出书吗……似乎围绕心理这个行业的周边衍生产业很多很多，前几年我的确也尝试过一二，但发现我不喜欢，大概是我演技差了一点，煽动性差了一点，做不了。我只想做心理咨询，需要时间来经营，我精力有限，只能专注咨询一项工作。
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