“我以为我以为的就是我以为的” | 过度的自我中心

文|Milo 简单心理 人类可能是地球上最具社会性的动物了。无论是和朋友相处,还是和对手竞争,我们每天都在和其他人互动。 为了更好地理解他人,我们大脑的技能点加了很多在“思考别人是怎么想的”上。因为我们经常需要推测别人想法、观点、感受和需要。 但在过去的二十年里,心理学家们的研究表明,我们的这一技能可能没有自我感觉得那么良好。 你以为你已经很了解你的家人、朋友、邻居、同事了吗? 其实并没有。 我们不能看到别人的心灵,因为我们不能克服自己。你不可能摆脱自己的经验,信念,态度,情感,知识来认识世界,我们总是通过自己的双眼看世界。 理解别人的最大障碍是过度自我中心。 哥白尼可能让地球不再是宇宙的中心, 但地球上的每一个人仍然在他自己的宇宙中心。 高估自己的重要性 “我是银河系的太阳” 成为自己宇宙的中心的一个后果是,我们很容易高估自己的重要性,无论在好事还是坏事上都是这样。 一个经典的心理学实验,要求已婚夫妇报告他们各自对家庭活动负有多少责任。这些家庭活动中包括积极的行为,如打扫房间,做早餐和解决冲突,但也包括消极行为,如弄乱房间,惹怒另一半,并引起争论。 研究人员将丈夫和妻子分开,然后要求他们在每项活动的中指出他们个人负责的百分比。随后,研究人员将双方的估计值简单相加。 逻辑上,双方估计值的总和不能超过100%。 也就是说,如果丈夫声称自己家里80%的早餐都是他做的,而妻子声称家里60%的早餐是自己做的,那么他们的孩子就应该吃到了140%的早餐,这怎么可能? 但实验结果却正是这样,夫妻双方的报告加在一起大大超过100%。 生活中其实经常有这样的情况出现。当家里吃烧烤的时候,妻子去买了食材,洗了蔬菜,切好了西红柿,洋葱,腌制了肉,并在饭后擦了桌子,洗了碗,但在烤架前翻动肉串的丈夫认为是他“做了晚餐”。 真正有趣的结果是,研究人员发现,即使是在报告消极行为时,人们也会高估自己的责任。人们会觉得自己是更经常挑起争执的那个人。 因为以自我为中心也意味着更特别地意识到自己的错误,更留心自己在哪一天不小心打碎了碗。 除此之外,以自我为中心的思考还可能导致偏执。 我们有时坚信其他人在思考你,谈论你,并注意你,但其实他们没有。这听起来很疯狂,但我们每个人都会在特定情况下变得疯狂。 “人们拥有疯狂的自我意识,” 被《纽约时报》采访时,著名室内装饰博客Decorno的作者伊莱恩·米勒这样说。米勒说,社会名流会很在意他们的室内装潢有没有与他们在公众面前展现的形象相符合。 “就仿佛一举一动都会被别人尽收眼底,甚至他们的房子都是表演的一部分。” 巴里·马尼洛实验 “没那么多人在看你啦”   想象这样一个场景:   你去参加一项心理学实验。当你到达实验室时,研究人员带领你进入一个小房间,要求你穿上一件T恤,并告诉你这是实验的一部分。   T恤上印着一个巨大的明星头像(你可以暂时假设印的是Justin Bieber或者宋小宝……)。 你可能是他的粉丝,但大多数人不是。其实就算粉丝也可能不愿把自己的爱豆大张旗鼓地穿在身上…… 即使有些不情愿,但你还是穿上了T恤,跟着研究人员进入另外一个大房间。你看见房间里坐满了其他来参加实验的人(当然别人都没有穿着印着大头像的奇怪T恤啦)。 研究人员说,你来得有点晚了,但你还是可以参加这个实验,并让你坐过去。于是你赶快从人们面前穿过房间坐到你的位子上。 这时,研究人员突然又和你道歉,和你说你来得确实太晚了,需要参加下一轮的实验。然后,研究人员带你离开了房间。 接下来是最重要的部分。 研究人员告诉你,实验现在已经结束了,并要求你估计在房间里有多少人注意到了你T恤上的大头像。 与此同时,研究人员也询问了坐在房间里的其他人,有没有看到你T恤上的图案。 你觉得会有多少人注意到了你的T恤? 上述的实验,就是心理学界大名鼎鼎的巴里·马尼洛实验。   穿着T恤的人估计,将近50%的人会注意到他们的T恤,但实际上只有23%。   看来社交的聚光灯并没有像我们想象的那样照在我们身上呀~ 我们不是像自己想象那样的受到别人的关注,也没有像我们预期的那样受到别人的仔细审视。   知识的诅咒 “别人不知道你在说什么” 心理学家伊丽莎白·牛顿曾经做过一项名为 Tapping Study 的实验。 在实验中,每对被试中的一个人被随机分配为“敲击者”,另一个人则作为听众。 敲击者收听他们熟知的25首歌曲,并被要求挑选三首歌曲,然后为另一个人,也就是听众,把节奏敲出来。 敲击者被要求估计听众可以正确地识别歌曲的可能性。 敲击者估计,听众会正确地识别50%的歌曲。但事实上,听众的正确率只有2.5%而已。 这个例子说明了心理学家所称的“知识的诅咒”。 知识是一种诅咒,因为一旦你拥有它,你就不能想象如果没有它的样子。 例如,IT行业的人在不使用术语的情况下,很难向对电脑一无所知的人解释如何操作计算机。 在另一个实验中,一款手机的用户估计新手只需要13分钟学习如何使用新的手机,但实际上新手要平均花费32分钟。 我们总是将自己的思想投射到他人身上,于是犯下许多错误:我们假设别人知道的和自己一样多,假设别人像自己一样思考,假设别人感觉得到自己感觉到的。 当然,我们不会把自己完全投射到别人身上。但当我们对别人了解得越少,我们越是会使用自己的认知来填补空白。 因此,对其他人的心灵越陌生,知识的诅咒就越严重。 卡萨布兰卡时刻 我们只能通过自己的双眼去看待别人。大脑中已经拥有的信念和知识就像一个显微镜头,通过这个镜头,我们会注意到他人捕捉不到的细节,但这也会拉近焦距,从而让你错过了完整的图景,令我们无法理解他人的观点。 校正这个误差的方法,就是意识到自我中心对我们的影响。不过困难在于,我们不知道自己什么时候受到了影响,而什么时候没有。 不过,可以提醒自己的是,永远不要自以为已经很了解别人。 正因为我们无法完全得知别人的所思所想,所以我们会经常根据自己的理解扭曲他人传递给我们的信息。比如,在生活中,如果一个人首先觉得别人对自己有敌意,那么这种预设便会使他把别人毫无敌意的语言与行为解读成是有敌意的。 电影《卡萨布兰卡》中,Peter对Bogart说:“你看不起我,是吗?”Bogart回答:“如果我看了你的话,可能我会看不起你吧。” 其实,所谓的语句背后的“深意”大部分都是我们自己想象出的,当我们如同《卡萨布兰卡》中的Peter,明白他人其实并没有对自己赋予额外的关注,我们或许会活得更加轻松自在。     “You will become way less concerned with what other people think of you when you realize how seldom they do.” —— David Wallace 当你明白其实别人很少在意你,你就不会再那么在意他们对你的看法了。 —— 大卫·华莱士     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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总是这样比来比去的,有意思吗?

文 | E+ 简单心理 在春节这个欢庆的日子里,当人们走亲戚、访好友,觥筹交错间,茶余饭后时,都会进行一项有益身心健康(蛤?),促进家庭和谐(误!)的娱乐活动:比孩子。 有人说春节就是各位家长把自己养了这么多年的宠物小精灵拿出来battle一下的时候,比考试成绩,比大学,比工作,比谁挣得多,比谁对象优秀,比房子比车……比完了孩子比孙子,无穷无尽。 我们总感叹:每年都这样比来比去的,有意思吗? 其实还挺有意思的啊。可能我们都有过这样的时刻,在感到沮丧、挫败时,会想想那些比自己更差、更惨、更失败的人吗,想到“还有人不如我呢,至少我不是最差的那个啊。”就会多少感到些安慰。 我们通过社会比较,来获得自己想要的自我评价。换句话说,你可以控制对于自己的感觉。以下,我们就来聊聊,什么是社会比较,以及为什么人们一定要比来比去的?    什么是社会比较? 只要是生活在社会中的人,就一定会进行社会比较(social comparison):在缺乏客观尺度的情况下,将自己的信念、态度、能力与其他人作比较,来进行自我评价。 Festinger作为社会比较理论的创始人,提出了「相似性假说」:人们倾向于与那些和自己能力、信念相似的人进行比较,因为这种「相似度」可以为个体提供更真实、有效的信息。 这也是我们常常被拿来和“别人家的孩子”进行比较的原因。  向上比,还是向下比? 社会比较是具有方向性的,我们可以向上和比自己牛的人比,也可以向下和比自己差的人比。问题是:向上比好,还是向下比好? 还是先向下比吧。 之前的心理学理论认为,向下社会比较被认为是一种保护自尊心的防御手段。所谓「知足常乐」,我们通过和比自己差的人去比较,来获得主观幸福感,让自己「感觉好点」。 但也有研究证明,总是和比自己差的人比较,会使我们失去奋斗的动力,沉迷于优秀的假象和自满中。 那么向上比怎么样呢? 向上社会比较可以增强自我概念(self-enhancing)。当我们把优秀的人当做目标时,就好像能够看到未来的自己,由此坚定了“如果我努力,就能够像Ta一样”的信念。 然而研究者们最喜欢自相矛盾,接着提出:向上社会比较会降低人们的自尊水平和自我效能感。原因显而易见,当你取得好成绩时,一句“我这算什么啊,还有比我更牛的人呢”就能够把我们刚刚升起来的一点自信打回原形。 总的来说,怎么比都有好有坏。这岂不是等于什么都没说。但幸好我们的大脑是机智的,大多数时候,每个人都会依据具体情况,遵循「自利原则」,选择最恰当的社会比较方式。 我们为什么一定要比? 我们用尺子衡量长度,用称衡量重量,那用什么衡量人? 每个人都一直被两个哲学问题困扰着:“我是谁?我在哪?”我们想在世间找到自己的位置,认清自己,不断精确自己的身份和评价,这可以说是一种刚需。 所以,我们需要不断地比较。学生时有班级排名、工作后有销售排名,之所以创造出名次、奖项,就是因为人们太需要一种普适的、客观的尺度来衡量每一个人。 人们有一种寻求尺度的本能。一个心理学研究者曾经说过: “如果一个东西(概念)无法测量,它就不存在。” 这只是一句安慰小孩子的话,美无法衡量,但体重可以衡量,所以我们疯狂减肥;知识无法衡量,但书本可以计算,所以我们需要「人生必看的500本书清单」。如果一个事物无法被衡量,我们就想尽办法去把它转化为客观可以衡量的东西,然后去比较。  比较的背后,真正需要的是什么? 和人家比多了,就越来越看不清自己。所以现在我们总能听到这样的话:“你别跟人家比,你就跟自己比就好了。”于是我们开始强迫自己不看别人,只跟自己比。 但又有大量的鸡汤被熬制出来:「每天进步一点点」、「成为更好的自己」。这本质其实是一样的,我们还是想要变得更好,只不过这个“更好的形象”从别人换成了自己。 而且问题在于,当我们进行社会比较时,这个行为本身不会让我们变得更好,只是一种大脑诚实地“欺骗”自己的手段。 卡伦·霍妮认为: “人生而就有自我实现的倾向。如果移除了成长中的障碍,人自然地会发展为成熟的、充分实现自我的个体,就像一棵橡树籽成长为一棵橡树。”   每个人都是独特的个体,就如橡树籽成长为橡树,这是多么简单自然的过程,简单得甚至让我们不相信自己可以做到。我们觉得成长艰难的原因往往是:自己是一颗橡树籽,但却总想长成一只鸡。 新的一年,成为你自己。 这碗鸡汤,一起干了吧~ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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人设是假的,关系是真的 | 《恋与制作人》的拟社会关系

  真不敢相信,一向不看偶像剧也不追星的我,竟然同时爱上了四个“纸片人”。   前段时间,看见朋友圈多了好几位白太太、李夫人,我也产生了好奇心,就下载了《恋与制作人》。一开始我还信誓旦旦地说:“我就想了解一下这个游戏,我不会氪金的!”然而玩了几天之后,我的手机和电脑桌面已经全换成了二次元男朋友们。而且,为了让他们多多给我打电话发短信,我也开始氪金了。   这到底是为什么啊!   三次元男朋友说:“我要吃醋了。”   我说:“你把初音手办扔掉,我们再聊这个问题。”   有人说:追星我还能理解,但二次元角色完全是虚构的,为什么大家都爱 ta?       人设是假的,关系是真的   爱上虚构人物这件事并不新鲜。早在五十年代,美国男人就集体爱上了一个只有声音的姑娘。当时有一档电台节目《寂寞女孩》(The Lonesome Gal),拥有迷人声线的女主持人说着绵绵情话,比如邀请听众和她一起躺在沙发上,就像一个女孩对恋人说话那样。节目播出后,电台收到了成千上万封情书。   社会心理学家唐纳德·霍顿(Donald Horton)和理查德·沃尔(Richard Wohl)敏锐地发现,这不是一个由流行节目引发的偶然事件,它实际上体现了人类的一种基本社交需求,被新的媒体形式激发出来。在深入研究后,他们提出了拟社会关系(parasocial relationship)的概念。   后来的心理学家们对这类现象进行了更深入的研究。按照海因兹·哈特曼(Heinz Hartmann)等人的定义,拟社会关系就是“一种持续的精神关系模式,由媒体暴露中发生的拟社会互动所支持”。换言之,就是通过媒体了解了某个形象,并像对待另一个真实的人类那样对待 ta。   所以,无论你喜欢的是抖森、鹿晗那样的人气明星,还是白起、初音那样的虚拟形象,本质都是一样的:你进入了和 ta 的“拟社会关系”。     为什么我们都爱纸片人   1. 连 ta都不知道?这天没法聊   玩游戏没几天,你就会发现表情包都能看懂了,聊天也能接上话了,许久没说过话的朋友也来问你要不要加个游戏好友。如果周围有人不了解,你也许还会和他们介绍一番。   听说只有玩过游戏的人才能看懂   已故的马里兰大学人类学教授约翰·考伊(John Caughey)认为,每个社会中都有一组社会成员需要知道的人物形象,可能是神灵、领导者、媒体形象,ta 们发挥了社交“黏合剂”的作用。也就是说,通过建立拟社会关系,我们和周围的人有了更多的共同话题,这实际上强化了真实的人际关系。     2. 明知不可能,还是会当真   就像明星擅长和粉丝互动一样,纸片人背后的商家也会使用种种技巧,让你感觉 ta 在跟你一个人互动。比如在游戏中,给角色发短信之后,对话框里会马上显示“对方正在输入”,仿佛世界上真的存在那么一个 ta,正像你一样紧握着手机,期待着屏幕亮起。   就问这样的对话谁能扛得住!   我们的大脑还没有学会识别现代媒体的欺骗。对于频繁出现在媒体上的角色,我们会将 ta 视为社区中真实存在的人物。比如,看到有人在朋友圈高调宣布“李怼怼太苏了”、“许教授真可爱”,我们会觉得和真实情侣的秀恩爱没什么不同;如果有男生因为女朋友玩游戏而吃醋,那么他其实也进入了这样的拟社会关系。     3. ta 是我们喜欢的人   那些走红的偶像明星、虚拟角色,本来就是许多人心目中的理想情人。有调查研究显示,大学生们喜欢的电视剧人物和他们现实中的恋人、朋友非常相似。而对有些人来说,偶像更像是他们的理想自我。   何况,《恋与制作人》有四个男主角,偶像团体 EXO 目前有九个人,AKB48 团体更是有四百多人……偶像明星千千万,总有一款适合你。     4. ta 不会拒绝你   相比被真人拒绝的尴尬,抽卡失败的失落感简直不算什么。     真实的人际交往总是伴随着被拒绝的风险,但是在拟社会关系中,你是绝对的掌控者,你决定了这项关系何时发生、如何进行、如何终止。   纽约州立水牛城大学的心理学教授希拉·加布里埃尔(Shira Gabriel)说:“在拟社会关系中,我们基本没有被拒绝的风险。如果你的自尊水平不够高,那么被拒绝会让你遭受自我认知失调的伤害,你更倾向于进入那些被拒绝风险更小的关系。”   研究人员还发现,对低自尊水平的人来说,和偶像建立拟社会关系有助于让他们提升自尊水平,并且更接近理想自我,而现实人际关系无法产生这样的效果。     你对纸片人的爱有多深?   荷兰的两位心理学家制定了一份“拟社会关系量表”,从认知、情绪和行为的角度进行评估。如果你符合以下条件中的六条以上,那么承认吧,你很可能已经爱上 ta 了:   我总想知道 ta 的一举一动; 我经常猜测 ta 的一些行为背后的原因; 我总在想,在现实中我有没有认识哪个很像 ta 的人; 我知道 ta 身上有什么我特别喜欢和特别讨厌的地方; 我总在猜测 ta 接下来可能做什么; 有时候我会想,想自己有没有像 ta 的地方; 有时候,因为 ta 做了一些事,我真的感觉特别爱 ta。 如果 ta 不开心,我也会不开心;如果 ta 开心,我也会跟着开心; 如果 ta 从我的世界消失,我会受到很大的影响; ta 说的话和做的事都会对我造成影响; 我偶尔会不自觉地对着 ta 说话; 有时候我想在公开场合谈论 ta。   这位朋友的爱一定很深了     哪一刻你觉得“老公”仿佛就在身边?     参考文献: David C. Giles (2010), Parasocial relationships  John L. Caughey (1984), Imaginary Social Worlds: A Cultural Approach  Donald Horton & Richard Wohl (1956), Mass Communication and Parasocial Interaction: Observations on Intimacy at a Distance. Jail L. Derrick & Shira Gabriel & Brooke Tippin (2008), Parasocial relationships and self-discrepancies: Faux relationships have benefits for low self-esteem individuals, Personal Relationships. Holger Schramm & Tilo Harmann (2008), The PSI-Process Scales. A new measure to assess the intensity and breadth of parasocial processes, Communications.  

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你不是真正的快乐|如何识别身边的“微笑抑郁症”

本文于17年9月首发于公众号:心流场(flowfield)     01 她感到悲伤,却一直在笑   今年6月,英国东米德兰兹的诺丁汉郡的16岁少女,以自杀的方式结束自己的生命。   在周围所有人眼中,Maisie是个开朗活泼的姑娘,学习不用父母操心,笑起来没心没肺,在他人眼里,永远展露出最可爱的样子。     悲剧发生前没有人觉得她哪里不对。   就在前不久,她还兴致勃勃地和一家人讨论8月希腊旅行的计划。   “我们讨论得那么开心,阳光也非常好,我们还一起去给Maisie买了墨镜,她非常喜欢,对整个夏天都充满期待。”家人说。     2017年6月19号的清晨,Maisie和往常一样,一边吃早餐,一边看着妈妈Helen做着上班前前的准备。就在妈妈出门没几走步,Maisie还探出头,对着妈妈大喊了一句“再见”。   下午,Maisie外出一直未归,第二天凌晨,警察在Maisie家附近的森林中,找到了她的尸体。   经过一段时间的仔细调查,警方确认Maisie生前,患有一定程度的抑郁症,而这正是她自杀的原因。   Maisie的家人和朋友,对这一调查结论,无论如何都不能接受。   她那么开朗活泼,与人为善,怎么可能患有抑郁症呢?   有的时候,患有抑郁症的人们并不是像大多数人所想象的那样看起来就很悲观、萎靡不振,对所有事物都缺乏兴趣,他们只是以“乐观”的这层面具来掩饰着自己。   这种现象,被称为“微笑抑郁”。     02 她的笑,是一具沉重的面具   微笑抑郁症也属于抑郁症,只是抑郁症患者隐藏了其真实症状,而以“微笑”示人。   和典型抑郁症不同的是,“微笑抑郁”的患者并不是每天瘫软在床上,丧失与人交往的能力,反而,他们可能看似拥有比普通人更好的社会功能。   如此大的隐蔽性,导致周围的人无法第一时间发现,往往因此延误了治疗时机。   在Maisie去世之后,姐姐Amy在整理妹妹遗物时,发现了一张纸条,上面写着“I’m fine”(我很好),让人想起她一如既往的笑容。     但当姐姐不经意间将它倒过来的时候,这纸条上的字竟然变成了:“help me”(救救我)。     这或许是在某个无助的夜里,她小心翼翼发出的求救信息。   可惜,微笑的武装背得太久,以至于大家都觉得微笑的人不会痛苦地哭泣,因此错过了帮助她的时机。   我们可能也试过,在非常难过的时候,对着别人努力挤出来笑容,结果只能越来越压抑和疲惫。   但这样煎熬的体验,已经成为了这些患者每天的例行折磨,如同噩梦般,挥之不去。   当抑郁的心境表面蒙上了一层微笑的面纱,内心的痛苦只能在深深的笼罩下,无处排解。   “微笑”过后会是更深的孤独和抑郁,而“微笑抑郁”患者只能继续笑着,无法逃离。   最后,很多患者只能像Maisie一样,带着这幅微笑的面具,背着沉重压抑的情绪,离开了这里。     03 也许你害怕,没有人喜欢真实的你   可能很多人会困惑,为何他们明明深陷抑郁,却选择微笑来示人呢?   他们不累么?当然累。   不仅累,还痛苦、压抑、失落、沮丧、无助、疲惫、抑郁、绝望......   但他们早已深陷“微笑的潜规则”中,习惯了隐藏抑郁,成为了一个个让人喜欢的“演员”。   1. 伪装的笑,“可爱”;真实的抑郁,“可耻”?   有研究显示,喜剧演员更容易体验快乐感觉的下降,更容易出现精神病的症状,如更容易患双相情感障碍、抑郁症等。   喜剧大师卓别林、以“憨豆先生”形象走红全球的英国喜剧演员罗温·艾金森,以及好莱坞喜剧明星金·凯瑞都患有不同程度的抑郁症。   而好莱坞影星罗宾·威廉姆斯在给观众带去许多欢乐的同时,自己却因为抑郁症的折磨自杀身亡。   当看到《博物馆奇妙夜3》中,早晨第一缕阳光照进博物馆,罗宾·威廉姆斯饰演的罗斯福身体化成雕塑的那一刻,他满含热泪向拉里告别:“再见,笑一个吧。”仿佛一语成谶。       对于喜剧演员来说,习惯了在人们面前表演欢乐,总是给人们带去欢乐,如果承认自己有“抑郁”情绪,也许在他们看来是一种“软弱/可耻”的表现。   对于微笑抑郁患者说也是如此。   很多时候在他们看来,向人表达自己的软弱是羞耻的。只有“让人快乐”,别人才会喜欢自己,而“抑郁”的自己,是不好的,不能被大家接受和喜爱的。   因此当悲伤来袭,他们往往像个哑巴,无法表达真实的情感。   最后干脆完整地压抑所有的不开心,带着笑容,走向心底更深的绝望。   2. 不断讨好:友善的我,才会被喜欢   我们都知道,健康的关系是平等的。但是对于很多微笑抑郁患者来说,在关系模式上,他们可能会有更多“讨好”别人的部分。   我有一位抑郁的来访者,她告诉我,她从来不会对人说“不”,即使是别人让她去做她不愿意做的事,为了避免让别人感到受伤,她情愿自己忍受不舒服的感受,也不会去拒绝别人。   并且,她发现自己无法在别人面前发泄情绪,当不开心时,只能悄悄地压抑着,或是找个角落委屈地哭。   这个可怜的孩子相信,只有努力表现出友善的一面,别人才会喜欢自己。   对于大部分人,当我们有一些需求时,跟别人沟通,能够让需求得到满足或者缓解;当我们与人发生冲突的时候,如果可以直接表达愤怒和不满,那么消极的情绪会消解到一大半。   但是对于这部分患者来说,直接表达负面情绪和真实需求是很难的。   因为他们担心表达了愤怒之后,会伤害到别人,会破坏关系,会导致别人不再爱自己;他们怕表达了自己真实的需求,会给人带来困扰,导致别人觉得自己麻烦。   对他们而言,笑着掩藏自己的负面情绪和真实需求,或许能更加“被爱”。   但实际上,他们的“友善”,已经变成困扰,压抑了自己的需求和情感,在面带微笑的讨好中,他们抑郁的症状越来越严重。     3. 我们曾经不笑过,但没人看到   当一个孩子出生以后,Ta对待外界的方式是好奇的,探索式的。   当在探索的过程中受到挫折,孩子会试图回到安全基地(妈妈的身边)去寻求安慰。   但是如果这个时候,妈妈的角色是缺失的,或者妈妈对于孩子寻求安慰的行为是责备的,那么孩子更可能在受挫之后压抑自己的情绪,变得不愿意去表达,也不善于表达情绪。   也许对于微笑抑郁症的患者来说,曾经在表达了真实的情绪后,得到的是周围人的漠不关心,甚至冷言相对:   “为什么你总是不开心?” “为什么你每天都是负能量?”   当真诚的表达得到了淡漠或负面的反馈,渐渐地,他们会认为没有人在意自己。   与其暴露了自己的弱点而受到伤害,不如将自己包裹起来,不让别人看到真实的自己。   而微笑,则是他们在这个过程中习得的保护自己的方式罢了。     04 如果你不是真正的快乐   1. 哭泣和抑郁,并不是羞耻的事情   “抑郁”从不是一件羞耻的事情,它就像感冒发烧一样,只是一场生病。   任何情绪都是合理,它只是一种反应,提醒着我们一些需要关注的事情。   而用微笑来压抑负面情绪,反而让我们忽视“负面情绪”产生的原因,阻挡别人对我们的关心,也让内心的情绪无法发泄,久而久之只会更加糟糕。   合理的情绪需要发泄,而不是压抑。   2. 不讨好,才是健康关系的开始   表达自己的情绪和需求,并不是不友善,也没有我们想象的那样,会对关系有很大的破坏。   某些负面情绪,例如愤怒,有时候,是比微笑更好的一种自我保护方式,因为它会让人知道你的边界和底线在哪里。   而表达真实的需求,也是一种人与人之前正常不过的沟通罢了,在沟通中,我们能更加了解对方,达到一个平等合作的结果。   但若我们带着微笑的面具,通过讨好获得的关系,即使获得了,也是无法长久维系的。因为这种关系本质是不平等的。   而压抑的情绪和需求并不会消失,如果不处理的话这些情绪会越积越多,直到最终的崩溃和爆发。   · 写在最后 ·   外表阳光灿烂,讨人喜欢。但在僵硬的微笑背后,我们疲惫地面对着压抑的自我,失措地对抗着越演越烈的抑郁情绪。   满满的悲伤如鲠在喉,却无法言说,只能无助地在夜里暗自哭泣,然后在每个白天,继续笑着。   很多时候,我们会在意别人的感受,我们会担心别人是不是喜欢自己,因此羞于表达自己的不开心和需求,害怕因为自己的不好以及“过分”的要求,别人离我们而去。   但其实,在爱你的人眼里,哭着的你和笑着的你一样可爱;而在平等关系中的你,才有力气更好地维护一段和谐的人际关系。   所以,当你不想笑时,请不要勉强自己。   【为保护来访者隐私,文章中涉及来访者的部分,已经过改编,请勿对号入座】 作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)  

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除了削你,我有的是办法让你不爽!(翻译) | 什么是“被动攻击”

原文 | Preston Ni 翻译| 简单心理的好朋友 鱼丸君       “随你便” “我以为你知道啊” “不会吧,这就生气啦?” … … 生活和工作中,总有些人能坦然平静地让我们怒火中烧。 但是,如果你经常听到这样的话, 那说明,你可能遇到了 被 动 攻 击   啊? 什么鸡? 什么是“被动攻击”?   被动攻击(Passive Aggressive )是一种隐蔽地表达愤怒的行为。它既是有意的,又不想表现地过于直接和明显,以让对方察觉不到自己的愤怒。(更多详细介绍,还可以戳文末的文章链接)     一、工作场所中的被动攻击   职场这样一个极具竞争关系、不太接受直接情绪的环境中,恰好是被动攻击可以肆意生长的沃土。只要你留心一下,可能会发现被动攻击其实离我们并不遥远。   回想一下,你在工作中是不是经常听到下面这些话呢:   A.“明天我再和你说” 当你的合作伙伴总是口头上答应,但行动上却又是在拖延时,那么他将打乱你的工作流程,让你的工作受困。这是工作场所中最常见的被动攻击形式:推迟、拖延和停滞。   B.“我从来都不知道这回事啊” 当需要他履行工作职责时,他最常说的就是“我肯定没听你说过这件事”、“我没有看到邮件啊”... ...他们会像是暂时性的失聪、失忆了一样,从而逃避任务。   (我不会听的,我也不会回应啥)   C.“从来没人告诉过我呀” 作为“我从来都不知道这回事啊”的“近亲”,“从来没人告诉过我呀”也是被动攻击型工作伙伴的惯用口头禅。这也能够帮助自己为没能做好的工作和没完成的任务开脱。通过声称“不知道”,带有隐藏的敌意的被动攻击者们,就将这些责任推卸到他人肩膀上了....   D.“啊,我以为你知道呢” 不知你有没有遇到过这种情况,一位有嫉妒心的同事,通过声称“啊,我以为你知道呢”,而没有通知同事去参加某个必要的会议。即便他们知道通知别人,能够预防一些问题的产生,但还是会选择不分享这些消息。这也是被动攻击性的同事常有的表现:不作为。   E.“你没回电话,所以我只好跟你的老板确认咯~” 有的被动攻击型伙伴,会很享受任何让别人难堪的机会。他甚至都没有想着争取上级对自己的好感度,而只是想削弱别人的好感度。通过越级汇报,并无辜地声称“你没回电话,所以我只好跟你老板确认咯~”,这类被动攻击型伙伴横跨了职场的层级,让对方看起来即无作为又无能。     F.“我只是想按我的方式完成工作” 被动攻击型的同事,在职场上让他人不爽的另一种方式,是以不被大家接受的方式“完成”他的工作:一贯低于标准的工作效率和成果,成为这类员工表达隐秘愤怒的方法。当被责问时,他们则扮演起了受害人的角色,声称“我只是想按我的方式完成工作”。   G.“噢,我感觉不太舒服” 当合作伙伴总是在大项目的冲关时期,或是需要他去鼎力参与的时候,突然说“我感觉不太舒服”,让你们的工作“屋漏偏逢连夜雨”时,你就应该明白 — 或许被动攻击才是他总是不舒服的原因。尽管我们身体总有不舒服的时候,但那些被动攻击型的同事,总是“计划”在那些对工作会产生破坏性影响的日子里不舒服。   H.“那不是我的工作” 当被动攻击型员工被分配到不喜欢的工作时,他会非常自信坦然地用“那不是我的工作”来合理化自己的不作为,并且如遵守法律条文一样,严格地恪守他自己认为的工作职责划分,这让共事者非常抓狂。   I.“哦,我把文件放错地方了,抱歉~” 最关键的那份文件找不到了、最重要的资料被从硬盘里删除了、马上要签的合同不见了......被动攻击型同事总有一种方法让老板、同事或合作伙伴抓狂。       二、如何与工作中的被动攻击者们相处?   与被动攻击者打交道可能是一种充满沮丧、愤怒和绝望的艰难体验。怎么样能在这种情况下处理好局面并且保持镇定平和呐?以下为你提供几个参考: PS. 也许并不是所有方法都适用于你,采用对你来说有效的,其他的就忽略掉吧~     A.对被动攻击行为保持警惕   大家都倾向于善意地揣测别人,当新认识的人说了几句讽刺的话、或违背自己的承诺、或常自称为受害者,我们常常觉得是一种例外,而不会认知加工为一种常态。   当然,给别人多一次机会是好的。但是如果这些“例外”、“非常态”已经让你感觉到困扰了,或许你就要提起警惕了。这时,你需要观察两件事情:第一,Ta是否经常对你有这样的攻击行为;第二,Ta是否对别人也有这样的攻击行为,尤其是与之有利益关系的人。   当你明确了这是一种惯常的不健康的行为模式时,你就知道你该和这个人保持一个怎样的关系了... ...     B.了解被动攻击者的过去   如果有可能,可以多了解一下被动攻击者(不要妄想去改变他们,那是心理咨询师能做的工作)。最好能在轻松友好的对话中,用一些不带有偏见的问题,去了解被动攻击者的过去,来寻找他们隐藏或压抑的敌意、愤怒或憎恨的来源。   被动攻击行为通常会发生在个体处于具有挑战性的环境中,或是感到无力并缺乏话语权的情况下:有些人是面对权威人物时,有些人是面对有竞争力的同伴时,有些人是面对异性时。如果这种消极的体验足够强烈,并形成固定的心理感受,那他的被动攻击本能可能会在另一个相似的情境下重复发生。   你也许永远掌握不了被动攻击行为的全部“内幕”,但是即使只了解到部分,也是很有帮助的。了解这些来源和触发点,尽量避免出现在这些情境或相似情境中。     C.避免成为被动攻击者的导火索   在许多关系中,被动攻击者“无意识地”选择了一个Ta可以根据熟悉的心理和行为模式重现过去斗争的“伴侣”,并且希望能够以此“赢回”过去的“战争”。   这意味着,如果你曾是这个被动攻击者的攻击对象,很重要的一点就是,避免能够引发被动攻击者“攻击本能”的行为和沟通方式。   这里你可以询问自己这个问题:“是不是我在不经意的情况下引出,或鼓励了他的被动攻击行为?”你可以通过分析自己在和被动攻击者的关系中的角色来获得解答:   表1 与被动攻击者互动模式角色一览表   如果你发现自己正在扮演以上任何一种角色,就请告诉自己不要再做相应的行为,因为,有可能正是那些行为引发了新的被动攻击。     D. 幽默或许能帮你一下   几年前,我认识一位很自大的合作者。有一天,我的一位同事对他说:“嗨,你好吗?”( “Hello, how are you?” ) 然而这个骄傲自大的合作者完全没有理会同事的问候。而这位同事却并没有表现出被冒犯,反而是温和一笑,俏皮地说:“有这么好啊,是嘛?”(“That good, huh?”) 这句话就打破了僵局,然后他们两个人开始了愉快的交谈。真是聪明。   (猝不及防地幽你一默)   幽默确实是一种很有力量的沟通方式。当被合理利用时,幽默可以揭露真相、缓和尴尬困难情境,并且能够显示更胜一筹的镇定。     E. 给他们参与帮助的机会   很多被动攻击者之所以这样行事,是因为他们认为自己没得选,或者是没有人在听他们的想法。   在适当的时候,可以让他们加入到有关于挑战和解决方法的讨论中来,邀请他们贡献一份力量。比如,问问他们对于活动的预期结果,如何处理相关问题等等,看他们是否会提供有建设性的意见。     与此同时,如果你听到的大多是抱怨或批评,不要表达同意还是不同意,只是表达你会留意他说的话,并继续完成你想要做的事情。     F. 明确后果,以降低抵抗推动合作   由于被动攻击者行事隐蔽,当他们的行为被质疑时他们几乎总是进行抵抗。否认、制造借口、指责他人只是可能的几种形式。   指出和明确事情的后果,不论他们说什么,直接表明你接下来会打算怎么做。主要是,指出可能出现的严重后果,是我们让被动攻击者“下台”最有力的技巧之一。当明确阐明后果后,能够促使Ta从阻挠变成合作。     尽管被动攻击的关系处理起来并不愉快,但还是可以找到很多方法来减少其带来的损失,并获取他们的合作哒,同时还可以增强你的自信、淡定和问题解决的超强能力哇!       ▓文章为简里里(ID:janelee1231)原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com  

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嚷着要脱单的是你,一闲下来就宅在家的也是你 | 内向者如何找对象?

不喜欢social的内向者,到底要如何找对象?——像我一样的内向者们,可能被这个问题所困扰。   你可能会说“我们不是不想,而是没机会谈啊!”   你看,工作日的时候,每天下班就累得不行,乖乖滚回家瘫着。   周末中午醒来叫个外卖,宁可缩在被窝里刷剧看小说,也不愿意出门社交。喔,唯一的社交活动可能就是王者峡谷两日游。   想叫我们出来玩儿?做梦!根本约不出来!   等到某一天突然意识到,好像连续一个月都没有新认识过什么人了,这时又开始幽怨地喊着:“好想谈恋爱呐,上天何时能赐我个对象?”   为什么那些每天都嚷嚷着“又被喂狗粮啦!”“好想谈恋爱呐”的单身狗们,还是每天宅在家里,让自己接触不到除了同事、同学以外的人呢?     你当然可以装得外向 但那样很累   作为一个内向者,我们也有想过要努力地变得更social一些,努力去寻找和人认识的机会。   但这会形成一个悖论,万一我很费劲地伪装成一个外向的人,去到了那些我认为会出现另一半的社交场合中,认识了那些享受其中的外向者们,成功和一个人交往。结果在一段时间以后,对方终究会发现我的“真实面目”:宅在家刷剧!   好比一条内向的小鱼,游历于外向者的水域中,Ta所遇到的人大概率是个真正的外向者,他们是真正喜爱社交活动的人,而你,真正需要的是独处。   内向的人当然可以去扮演成一个活泼开朗的外向型人,就像戴上一张面具,问题是,你无法永远戴着它,你一定需要喘息的时间。   这就要说到内向/外向者的本质。     打个招呼就耗光我的精力 撑不到找对象那一步了   外向的人可以从社交中获得能量,他们需要“吸取”旁边有很多人的那种好气氛,因此会主动寻求很多社交。   然而,内向的人天生觉得大部分人际交往都非常耗费心力,因为这种“无用”的社交对他们来说代价十分昂贵,他们会本能地回避无意义的社交——闲聊(small talk)。   这就形成了一个悖论:外向者因为更喜欢社交,从而掌握了定义社交环境的权利,使得内向者在其中更加难以自处。     比如,类似于社团聚会、party的集体活动中,外向的人会更加从容自在,可以和大家谈笑风生。但内向的人则被无尽的闲聊消耗光自己的精力,变得疲惫不堪,根本没有多余的精力去顾忌别的事情。   因此,内向者往往会在参加集体活动前后,花一些时间调整情绪,独处就像是一种“回血”的手段一样。     内向≠注定孤独终老   更悲剧的是,内向者们除了要克服自己内心的障碍,通常还要面对外界的很多误解。   “你不是不喜欢和人说话吗?那为什么还要交朋友?” “既然你不爱和人打交道,那一定也不需要跟别人谈恋爱了?” “其实你们最愿意孤独终老吧?”   这真是天大的误会……   一个人是内向型的,并不意味着Ta就不喜欢、不需要别人的陪伴。内向者和外向者一样,大家都会有社交、亲密感的需求,只不过在交往的方式上有所不同。   而且,总不可能恋爱的都是外向的人,内向的就活该是单身狗吧。所以内向者找对象的困难,其实大多时候是自己给自己设的障。   内向者的天堂   首先,约会在内向者听来是一项非常困难的任务。许多内向者在约会之前都充满惊恐,因为预期即将到来的约会要花费巨大的精力:需要计划外出、与不熟悉的人谈话(有时候还要没话找话)、思考下一句要说什么、整理情绪……   内向者们一想到这些,就觉得“太麻烦了、不如不去”,于是又顺理成章地宅着。所以他们总是在约会没开始之前,就先被自己的种种设想吓得退缩了。   正因如此,内向者不是喜欢主动迈出第一步的类型。但是,他们身上散发着独有的神秘有趣的气质所吸引到的人,远比他们自己想象的要多。   也正因如此,比起主动追求别人,他们更容易作为被追求者。   内向者的充电站   其实,内向者并不是拒绝所有的社交,只是比起社交的广度,他们更追求质量和深度。Huffington post为那些想要脱单的内向者们提供了一些建议:   找到一个适合你的环境   可能外向的人会在聚会、party上遇到另一半,但内向者更倾向于小群体的社交,也许在兴趣爱好小组、志同道合的志愿者群体内,他们建立关系的第一步会迈得更容易些。   记住所有谈话都是从闲聊开始的   对于内向者来说,深度的讨论往往比闲聊更加轻松。但是所有的谈话都要由浅入深,记住所有的闲聊都有一定的目的,降低对于它的预期,也许能减轻自己在聊天中的负担。   怕社交,那先当网友也不错   内向者更倾向于把“真实的自我形象”放在虚拟社交中,例如线上交流、微博;而外向者则更愿意在面对面的传统社交里展现真实自我(Amichai-Hamburger,Wainapel & Fox,2002)。   不要试图“变成”一个外向的人   为什么要伪装成一个外向的人?!难道内向的自己还不够可爱吗! 或者,也许内向者们一边抱怨自己单身,一边又选择不去social的原因就是:其实他们心里知道,在现阶段,单身才是最适合自己的状态。   参考资料 Amichai-Hamburger, Y., Wainapel, G., & Fox, S. (2002). "on the internet no one knows i'm an introvert": extroversion, neuroticism, and internet interaction. Cyberpsychology & Behavior the Impact of the Internet Multimedia & Virtual Reality on Behavior & Society, 5(2), 125. Laney, M. O. (2002). The introvert advantage: How to thrive in an extrovert world. Workman Publishing.    

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不好意思,你们可能拉低了我的智商 | 用一筐鸡蛋科普一些社会心理学小知识

  你做过智商测试吗?你得了多少分?90?120?140?   得分低用不着难过,得分高也用别急着得意,因为你的我的大家的智商,其实很容易就被清零。   怎么清零的?   接下来给你介绍几个常见的、却特别容易被忽略的群体决策误区,你就能看见一群聪明鬼,如何轻而易举就能被清零智商。   多数无知   多数无知(pluralistic ignorance)是Katz和Allport创造的术语,它是指在群体中,个人拒绝某种事物,但错误地假设其它人都接受它。   表现出来的现象即是,某种群体中得到支持的看法和观点,实际上可能是大多数人私底下都是不支持的。   拿煮鸡蛋举例子。你和一群人一起煮一筐鸡蛋,你不喜欢全熟蛋,但是你又担心其他人觉得溏心蛋不健康,所以你打算先看看大家都是什么意见。   这时候有个聪明鬼说话了,他说,“听说国内的鸡蛋都不大健康呢。”   周围的人纷纷对聪明鬼的说法表示认同,“对的都有很多致病菌”,或者“煮熟了才杀菌”,最后“煮鸡蛋一定要煮熟呢”,你暗自庆幸之前没有提出想要吃溏心蛋的建议,并说,“对,全熟鸡蛋就是安全。”   于是大家一致地表示了一番对全熟鸡蛋的信赖,并决定要吃全熟的鸡蛋。   然而实际上,你们所有人,都跟你一样不喜欢全熟鸡蛋。但没有人提出来这个观点,因为大家也跟你一样认为别人讨厌溏心蛋、喜欢全熟蛋,反而做出了违背每个人意愿的决定。   要这时是没有人及时地出来说出实话,说不定你们就要吃大家都不喜欢的全熟蛋了。     内群体偏好和错误共识效应   内群体偏好(in-group favoritism),是指比起外群体的人,个体会更喜欢内群体成员。   因为发现大家都喜欢溏心蛋,你对这个群体的喜欢增加了。你觉得这是“我们”了,“我们”一群喜欢吃溏心蛋的人聚在一起,煮这一筐鸡蛋。   还有什么好说的呢,来聊一聊天吧。越聊你看身边的人就越喜欢,觉得“我们”这个群体可真是棒,都是一群聪明蛋。   这么一想,那不喜欢溏心蛋的那些外群体,可能就有一点问题了。溏心蛋这么好,被一群这么好的人喜欢,这就说明不喜欢它的人肯定哪里不对劲。   你觉得不喜欢溏心蛋的人一定都有毛病,这是外群体贬低。外群体贬低很容易导致错误共识效应(false consensus effect),即你可能会误会,“不喜欢溏心蛋的人都有毛病”这种想法,是普世共识。   即,你可能会误以为,全天下的人都知道溏心蛋是个高贵的玩意,不喜欢它那就是有毛病。你也可能会对不喜欢溏心蛋的人充满偏见,认为他们做的事情一无是处。   看见了吗?你已经一点一点开始变成笨蛋了。   群体极化   如果再这样发展下去,渐渐地你们这个溏心蛋爱好小团体,就有几率变成拜溏心蛋教。群体极化为拜溏心蛋教的出世提供了心理基础。   群体极化(group polarization)是指,群体决策可能比个体决策更容易走极端。即,你和一群人讨论最终我们要怎么煮这筐鸡蛋的时候,最后做出的决定可能会比你自己决定时更加冒险,或者更加保守。   “我们要吃溏心蛋!”有人会说,“我们把它们煮成溏心蛋!” “没错!”有人附和,“让不喜欢溏心蛋的人看看溏心蛋有多棒!” “溏心蛋即正义!”你们有了口号,“溏心蛋赛高!”   其实你可能没有那么喜欢溏心蛋,在这种氛围里,你也会渐渐觉得,溏心蛋真是宇宙至理,是每个煮蛋的人应该遵守的准则。   接着,可能会有过于狂热的教徒振臂高呼:“我们要做终极溏心蛋!”接着大家群情激动起来,最后决定要做一锅连蛋白都还在流淌的终极溏心蛋——这个极端到你自己一个人的时候可能想都不会去想的决定。   当然,最后你们可能会吃了不健康的生鸡蛋而上吐下泻,但是做决定的时候你们可能已经不会思考到这一层了。因为群体已经把聪明鬼们,都变笨啦。     看吧,现在你手中那枚鸡蛋,就是你的智商测试得分。   好啦,知道你并不是这样的傻瓜蛋啦,我开玩笑的,这里只是给你科普一些社会心理学小知识。   你有什么在群体里变成傻瓜蛋的事情吗?欢迎在留言里和我分享~     参考文献 Brewer, M. B. (1979). In-group bias in the minimal intergroup situation: a cognitive-motivational analysis. Psychological Bulletin, 86(2), 307-324. Marks, G., & Miller, N. (1987). "ten years of research on the false-consensus effect: an empirical and theoretical review": correction to marks and miller. Psychological Bulletin, 102(1), 72-90. Miller, D. T., & Mcfarland, C. (1987). Pluralistic ignorance. Journal of Personality & Social Psychology, 53. Sunstein, C. R. (2002). The law of group polarization. Journal of Political Philosophy, 10(2), 175–195.      

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给我一打健康婴儿之行为学派父母 | 行为学派爸妈

每次与家长谈行为奖励制度,总有人忧心“那他会不会变得依赖?一定要贴纸才写功课!”这担心就像“如果我瘦20公斤,衣服都要重买怎么办?”事实上多数集点奖励制度设计不良,开始三天就失败。若孩子特有毅力坚持到两三周,父母又急急提高目标或撤除奖励,到头来,剩下的贴纸比全新运动鞋更刺眼,留下孩子的坏习惯和自己肚子肥肉,之后再谈到集点制度好像看到鬼“王老师,鼓励没有用!他就是这样的孩子,他什么都不喜欢!” 首先我们介定孩子何种行为需要改变,父母至少可以列出百项,从早起不臭脸到作文写400字,从少滑手机到断绝坏朋友。若问其中哪些行为可运用“鼓励”来改变孩子?此时家长开始纠结,心中既定标准是天大地大的好表现,例如考第一名就去日本玩,第二、三名只有汤姆熊,由16名进步到15名则不看在眼里。在戒除不良行为的情况,例如好不容易整个星期不偷钱,爸妈觉得本来就应该做到,鼓励什么?鼓励不是宠坏孩子吗? 进入2018年,我们来认识豪气干云的John B. Watson,行为学派心理学家,他在书中写道:“给我一打健康婴儿,让我在独特环境养育他们,我可以随机选择任一名婴儿,把他训练成指定的专业人士—医师、律师、艺术家、商业领袖,或是乞丐和小偷,不论他的天赋、兴趣、倾向、能力、天命及种族。”当然我们可以酸他“你把我儿子带去试试看!”也可以回想对孩子最美好的期待祝福,如何逐渐失去方向感。 行为学派擅长奖励制度,将行为简单明了区分“行为过多”和“行为过少”,例如“写作业时跑厕所过多”及“与同学互动过少”,没有对孩子心态的猜测“他明明可以,他就是不愿意”、“他故意的”、“他试探我的底限”、“要看他心情”、“以前他都可以做到”全部省去。更加直白的说,你希望孩子做某件事,但他的行为还不稳定,就该设计制度奖励,例如一周有3天写作业快、3天慢,每周迟到1至2天,大约25%的机率与邻居小朋友玩到吵架,有七成机会自己收玩具。从这样细致视角观察和改变孩子,在2018年你可以说我是行为学派的爸爸(或妈妈),我的目标是将孩子培养成_______,我训练他的大脑直到自动化习惯。 所以,如果你想将孩子塑造为医师,在学业方面,父母要有效鼓励他专注、高效完成作业、自行检查、精益求精、广泛阅读、耐得住重复练习、追求效率。在特质方面,留心增强他的同理心、与人互动能力、时间管理、判断轻重缓急、过人体力、手眼协调性、理财观念、热爱生命、接受生命无常、与优秀同侪竞争仍能保有初心。 很有趣的是,我曾在课堂上讨论Watson如何将孩子养成乞丐?家长们直觉的想到训练能睡在户外地上、能够挨饿受冻、还能几天不洗澡。当提示乞丐需要的心理素质时,家长们回答“不断打击他,让他觉得自己很没用”、“让他习惯一个人”、“训练他都没有感觉、没有追求”、“训练他悲观和不快乐”那时课程忽然静默几秒钟,许多人反思自己对孩子做了什么,做法如何背离初衷。 若有人好奇如何训练孩子成为心理师,有效方法是心理伤害。例如比较、忽略孩子的需要、借用孩子处理婚姻问题、制造罪恶感、单一价值观、攻击孩子、过度涉入、将愤怒发泄在孩子身上、压抑孩子的个别性、以不稳定的方式带孩子、不处理自己的心理问题等。当然这做法命中率低,99%受伤的孩子在生命大海浮沉,暴露于情绪困扰风险,广泛影响学业功能、职业功能、婚姻决定和亲子关系,当问到人为什么活着,他不比乞丐有力量。 人类最伟大的利他行为就是养育孩子,人们投注时间心力远超过对待伴侣、原生父母、亲戚朋友、同事和弱势族群。如此伟大又用力的行为,值得一年一次思考究竟想要将孩子带往什么方向,而手中的工具就是增强,行为学派父母有信心改变孩子。

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请不要用绿茶这个词来进行荡妇羞辱 | 大S说杉菜“好贱”,我不同意

17年前引起过轰动的台湾偶像剧鼻祖《流星花园》在视频平台重新上线,无论出于什么目的,它还是不负众望地再一次引发热议。   不过呢,现在的观众讨论的话题和17年前的观众讨论的肯定不一样啦。除了演员们的颜还扛得住时代的考验,整个剧的人设和妆发有更合适的新词来形容,中二、土味和蠢萌之类的。   当然,还有由于形容女主的“绿茶”。   剧中的女主杉菜在两位英俊多金的男主之间犹豫不决,一会和这个亲亲,一会又和那个抱抱,你看,多“绿茶”啊。甚至她的扮演者都觉得她“绿茶”,发微博说“杉菜好贱”,“杉菜就是个绿茶”,并成功获得5万转发,斩获一致好评。   “漏洞百出”一词用得好微妙喔   可是,不好意思,我大概没有见过比这个更拙劣的过河拆桥了。     发这条微博可能是出于宣发需要,或者真的只是像她说的那样,“先生向她报告了网上(杉菜被骂是绿茶)的事”,所以她需要立刻出来跟杉菜“划清界线”。   虽然我对这位扮演者本人并没有什么意见,但我真的不大明白转评里铺天盖地的“好棒”、“好可爱”和“哈哈哈哈哈哈哈”都是怎么回事。   杉菜怎么了呢?她上进、仗义、不拜金、表里如一,她只是在喜欢一个男生的同时,又被另外一个男生强势追求,夹在中间举棋不定了而已。她做了什么值得被说是“绿茶”呢?是被男主莫名其妙强吻?还是被男二莫名其妙拥抱?   一名还没有和别人确立关系的年轻女性,她犹豫着想要为自己选择更诚心如意的伴侣,这根本就是符合进化本能和常理的事。如果这就值得被扮演者指着鼻子说“好贱”,围观的五万人都鼓掌叫好的话——   这样的场面,跟剧里女生们为了抹黑杉菜而四处造谣她堕过胎,有什么区别?     我非常讨厌“绿茶婊”这个词。   造出这样的词来给女生贴标签、羞辱一个女生自主选择的性生活、用“堕胎”这个明明是正当的行为来污名化一个女生、对遭遇性骚扰的女生说“让你穿得那么暴露”,这些都是荡妇羞辱(slut-shaming)。   荡妇羞辱和其他羞辱一样,实际上是一种惩罚机制。   羞辱作为名词的时候,是一种污名(stigma)。这个词最早指奴隶、罪犯等身上的“刺青”或“烙印”,后来用来比喻身体上不好的特征或由疾病引起的症候。它代表了一种不被当地的文化和社会所认同的特征。   羞辱作为动词,有两层含义:一是指社会对所具有“污名”特征的人的偏见、羞辱、诽谤,进而排斥和孤立;二是具有“污名”的人对自己价值的贬低,为自己的“污名”而感到羞耻。   简而言之,作为惩罚的羞辱要发挥作用,必须满足两个效果:一,使具有此特征的人为社会所排斥,二,使具有此特征的人自我贬低。   因此“荡妇羞辱”,就是给别人(通常是女性)打上“荡妇”的烙印,使这个人被排斥和孤立,甚至发生自我贬低。   你这个大白痴!!!   那么问题来了,怎样的人才能算是“荡妇”呢?   实际上,即使真的存在“荡妇”这个群体,它的界限也非常模糊。没有人能对荡妇下一个操作性定义,每个人心中的“荡妇”都长着不一样的脸。   在Armstrong等人14年发表的调查里指出,经济状况较好的女性会认为经济状况不好的女性不能打扮得太“超出她们阶级”,否则就是想要混入“上流社会”,这就是下贱的荡妇行为。而出身较平凡的女性则会认为,那些喜欢party、总搞聚会的女生就很“放荡”。   撇去经济条件,每个人对什么才是“荡妇”行为的定义也不同:有人认为主动向一名男性示好就是荡妇,也有人认为进入关系以后还同其他人保持暧昧关系才是荡妇。   可是,主动向喜欢的男性示好有什么不对的呢?女生就没有主动权了吗?如果说进入关系以后还和其他人乱搞就是“荡妇”的话,我建议取消“荡妇”这个词,改用“荡人”,否则那些婚内出轨的男性,可能会发生性别认同障碍。   类:为什么突然放我的截图???   “荡妇”这个界限不明的群体为什么会出现,要从男权社会强加在女性身上的贞操观念说起。   在更古早的年代,两性构造的不同让男性不得不面对一种情况:他们不能确定自己的女性伴侣生出来的小孩究竟是不是自己的后代。因此为了杜绝隔壁老王来认小孩的情况发生,他们就发明了“贞操”这个概念。   几千年以来女性牢牢地被贞操观念桎梏着,不止婚前要“纯洁”,在婚姻内要“忠贞”,丈夫死了甚至还要“守节”。被性侵的女性是被“玷污”,好像这名女性的所有人性和人格,都被放在她的处女膜上了。   它在人们心中渗透得太深、太丝丝入扣,以至于时至今日女性都还在遭受它的盘剥:女性不可以主动向男性示好,不可以在一名以上的追求者中间犹豫,甚至不可以太过引人注目——   否则,扣在杉菜头上的绿茶帽子,下一秒就扣在你头上了。   (这个剧真的蛮厉害的我想配什么样的表情包都有)   但有趣的是,荡妇羞辱通常都发生在女性群体内部。Ringrose等人认为,女性对另一个女性进行荡妇羞辱,这是因为她将男权社会对女性的压迫内化了。   内化的表现之一,是因为在“贞操”价值观下指责一名女性是“荡妇”,就等于贬损她的人格,降低了她的尊严,对女性来说是最致命的侮辱。   当女孩们将这种价值观内化了以后,就太害怕被指责为“荡妇”了,她们跳出来指责别人为“荡妇”,目的是和这些“荡妇”划清界限。   内化的表现之二,是虽然她们不一定认同这种价值观,但她们可能也没有想过要反抗它,甚至利用这种既成观念来稳固自己的阶级,或是达到自己的目的。   她们无端指责一个女生为“荡妇”,暗示男性她可以被随意“糟蹋”,可以“糟蹋”她,但不要在她身上浪费资源。同时明示别的女性,如果你还想要获得男性的爱和承诺,就要和她“划清界限”,甚至一起“羞辱”她。   我本来想说这种情况叫作“为虎作伥”,但仔细想了想,男权社会也并不是什么虎,每一个被这样的价值观控制着的人也不是什么伥,大家都是不自由的笼中鸟而已。   杉菜叫你不要再说了   最后我想说一件初中的时候发生的事。   那时候班上有一个跳芭蕾的小女孩,皮肤很白,走路总是微微仰着头,我心中的白天鹅本鹅。   班上有一个“大姐头”一直和她不对付。大姐头跟男生们关系都比较好,平时没事就经常在男生中间造谣,细数白天鹅将几个男友玩弄于鼓掌间的放荡故事。   有一天大姐头决定“玩一个大”的,就找了一个她的男性朋友在校门口尾随了几次白天鹅,让很多人目睹以后,造谣说白天鹅被人强暴了。   这件事闹得很大,风言风语都传到了别的学校去。白天鹅每一天来上学都有人问她“你被人强暴了吗”,她就要回答说“没有”。   但是,确认了“没有”以后,事情更糟糕了。她成为了所有黄色笑话的女主角,之前“按兵不动”的男生们都“活络”起来,言辞和行动上的性骚扰接二连三。   再后来,她成为了我人生中认识的第一个抑郁症患者。   这就是我对荡妇羞辱如此深恶痛绝的原因。   愿女孩儿们自由   参考文献: Armstrong, E. A., Hamilton, L. T., Armstrong, E. M., & Seeley, J. L. (2014). "good girls": gender, social class, and slut discourse on campus. Social Psychology Quarterly, 77(2), 100-122. Jessica Ringrose, & Emma Renold. (2012). Slut-shaming, girl power and ‘sexualisation’: thinking through the politics of the international slutwalks with teen girls. Gender & Education, 24(3), 333-343.     更多女性主义文章:   交出了身体的女孩   亲吻我的娘娘腔男孩   如果一定要受伤,就让她们像普通女人一样受伤    

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「只有我觉得闺蜜很假吗?」「对,只有你。」 | 闺蜜是我自己选择的家人

不知道从什么时候开始,“闺蜜”这两个字已经被妖魔化了。 可能因为它总是出现在这样的语境下: 闺蜜抢走了我的男友,我该怎么办? 闺蜜老是显摆她男朋友给她买的包。 那天偷看闺蜜邮箱,我把她收到的4A公司的offer给删除了。 …… 好像只要故事里一出现“我有一个闺蜜...”,就预示着狗血的剧情马上就要出现了,然后大家一边嗑瓜子一边感叹说:“虚假的姐妹情谊啊,啧啧啧。” 网上有个流传甚广的段子,一个女生宿舍,6个人,5个微信群。其实按照排列组合来说,一共可以有C(6,5)+C(6,4)+C(6,3)个微信群。   后来大家对于“闺蜜”之间的女性友谊,基本是当作一出宫斗大戏来看的。   但是我想了想自己身边的朋友,好像并没有那么多花花肠子,多数真的是在认真做朋友啊。至少我以前的宿舍,就只有一个微信群。   所以,今天想跟大家聊聊被妖魔化的闺蜜,和所谓的“塑料姐妹花”。     我们先来看看,大家对女性友谊有哪些误解,以及“闺蜜”这个词都被泼了哪些脏水:       误解一 女性之间的友谊不重要   大家常常会碰到那种一谈恋爱就消失的女生,我们可能也只是嘴上揶揄两句 “重色轻友”,但也很识趣地比较少约着出去玩了。   好像双方达成了一个共识,谈恋爱之后,女生就应该自动围着另一半转了。   结婚之后就更是如此,调查显示妻子们明显比丈夫拥有较少的朋友,花在维护友谊上的时间也明显减少。   好像社会文化中有一种潜规则,女性的生活重心应该是家庭和爱情,友谊只是在不同阶段中的调剂。 就算那些看中友谊、暂时不愿谈恋爱的女性们,也经常会被人说:“等你的朋友们都结婚了,就没空理你了,我看你找谁去?” 友谊对于女性来说,似乎处于一个随时可以被牺牲的地位。它的功能就好像一部电影一样,只是当下的过渡性陪伴。在它消灭了你的孤独,情感上给予慰藉之后,就可以随时抛弃了。   但是,女性友谊要比我们想象的重要得多。       从进化心理学的角度来说,女性在古时候负责采摘和养育后代,这种社会分工决定了,她们需要一个团体去相互支撑。   在面临突发情况的时候,男性的本能反应是“战”或“逃”,而女性会本能地向群体寻求帮助和庇护。 因为当女性与她们的其他女性朋友在一起时,身体内会自动分泌一种叫做后叶催产素的物质,这是一种能够让人冷静和降低压力的荷尔蒙。 和闺蜜们在一起,对于女性来说,是一种减压手段,这是被写在基因中的。 所以,无论是对单身还是处于亲密关系中的女性来说,拥有朋友,比我们想象的要重要的多。 *闺蜜是来自人类祖先的馈赠啊朋友们。         误解二 女性友谊是肤浅的   很多人觉得,闺蜜团,不就是一起吃饭逛街自拍聊八卦顺便修图吗? 好像在大众眼中,年轻女性之间能聊的就是口红包包蠢男友和哪个妖艳贱货,中年女性就更是 “三八”的代名词,只会扯一些家长里短、散布谣言。   除此之外,还会干些什么? 不错!我就是会和闺蜜聊化妆品,我妈就是会和她的闺蜜聊家长里短,但这和男生们聊球星游戏,中年男性聊手串儿不是一个意思吗。为什么聊体育就比聊美妆来的更优越呢?   我们是聊这些,但并不代表我们的交往中只有这些东西啊!   被看到的肤浅的话题只是女性友谊中的冰山一角,而在它下面隐藏的是心灵之间的深层交流。 女性在面对挚友的时候,是处于一种敞开心扉(full disclosure)的状态的。她们可以坦诚地暴露自己的情感,向对方展示自己脆弱的一面。而这些事是男性很少去做的。   有时候甚至觉得女生之间的友谊更加牢固,是因为彼此知道对方的事情太多了,闹掰了会很严重 但展示自己的脆弱,其实是一种勇敢。       很多男生他们受社会文化的影响, 所以仿佛有义务去证明自己的男子气概(masculinity),因此有很多本能的事情,逐渐都被视为男性的禁忌。 举个例子,在对于新生婴儿的实验中发现,其实男婴和女婴的行为表现是基本一致的。他们都会注视母亲,会主动寻求那种亲人之间的情感交换,当母亲的视线移开之后,他们都会感到沮丧。   但随着逐渐长大,男孩不再会轻易表露情感,表现得好像是不再需要情感联结。因为父权文化告诉他们,需要情感是一件很娘(girly)的事情。   而女性不需要去证明自己的男子气概。因此在友情中,她们其实反倒更加坦诚。     Paul Wright 对于同性友谊的性别差异有一个很有趣的形容。他把男性的友谊比喻为 “肩并肩”(side by side),而女性之间的友谊是 “面对面的”(face to face)。 男性之间是肩并肩一起去做事情,一起打篮球、去酒吧等等。 而女性之间的友谊是以面对面地情感分享(emotional sharing)为主,她们会进行自我暴露,相互提供情感支持。   因此,女性友谊不仅仅是一种社交行为,它更是一种更加深层和紧密的心灵行为(spiritual act)。 可能人和人之间的关系都有亲疏远近,但如果有人一概而论地说闺蜜间的感情就是肤浅的,那恐怕这个人才最肤浅。     *《skam》中的姐妹团       误解三 相互嫉妒的“塑料姐妹花”   如果说女性友谊不重要、没深度,都只是误解的话,那么说闺蜜之间的友情都是“当面一套背后一套”、“勾心斗角”,才是真正的脏水。   应该是从《小时代》开始,这部电影/小说让人们看到了超越了传统女性友谊的一种全新的交往方式:我们的情谊像“塑料花”,虽然虚假,但永不凋谢。   *四个女主角从小撕撕合合到大,居然主题曲还是《友谊地久天长》。   所以有人说,女生之间就没有真实的友谊,只会互相嫉妒。   但是,友谊中出现嫉妒是一种很正常的事情。只不过大家不想承认自己在嫉妒别人,尤其当这个人是自己的好朋友时。   在之前关于“嫉妒朋友”的文章中我们提到过,嫉妒并不是女性的专利,更不是闺蜜的代名词。   男性和女性在亲密关系中嫉妒的频率大致相同,只是呈现方式不同。   嫉妒别人的人只会看到对方身上的优点,而忽略那些缺点。但好朋友不也正是这样,正因为看到了她们的优点,包容甚至喜欢上她们的缺点,才会彼此珍视、成为朋友啊。   所以嫉妒并不是什么不可容忍的事情,最好的处理嫉妒的方法,就是坦诚地把这种感受表达给对方。   如果你觉得当面承认不好意思,那也可以撒个娇,对闺蜜说:“嗷嗷嗷嫉妒使我丑陋!”     闺蜜是我自己选择的家人   我有个认识很多年的闺蜜,关系非常瓷实。我们不在一个城市生活,一年也见不到几次面,但我俩的聊天记录是占内存最多的。   曾有人好心提醒过我,“你不要什么都跟她说,万一哪天你们掰了,这些都会变成把柄。信任也要有个度。”   我也清楚,信任就意味着会有被伤害的风险,但我依旧和她无话不谈,至少当我相信朋友的时候,我勇敢地做出了选择:在相信与怀疑之间,在宽容与自私之间,在联结与疏离之间。    她对于我来说,已经超越了普通的朋友,她变得像我的家人一样。我们曾盖一床被子,也发誓要走一辈子。     美国著名制片人、演员简·方达曾说过这样一句话: 女性之间的友谊会升级为姐妹情(sisterhood),而姐妹情谊是一种非常强大的力量。   姐妹情谊是多少个日夜的心灵交流、彼此整合,才凝聚出的。它不仅仅是心理层面的亲密感,而且能给予一个人强烈的支持和勇气,并具有改变行为的力量。   社会心理学家 Carolyn和 Lisa也认为,在友谊中,比亲密更重要的,是对好友的“社会角色”的支持。支持并尊重Ta的宗教信仰、爱好、性取向、理想等等。对对方而言,这种接受与支持也是相互的。   电影《垫底辣妹》中,三个闺蜜眼看着女主那么努力复习、追求梦想,但还要挤出时间,带着习题出来和她们一起约会唱K。   于是她们主动跟她说:“我们不和你玩儿了。”      真正的闺蜜,不是“我们一定要一起玩”,而是在需要的时候给予你力量,是坚强的后盾;而当你追求自己的目标时,也全力地支持你,即使有时需要“推开”你。   这种主动“抛弃朋友”,甚至比“要和朋友一辈子在一起”,还要难得、感人。   这大概就是一个朋友最熠熠发光的时刻吧。     等我们七老八十了, 再一起约出来吃饭逛街打牌吧。   References: Caldwell, M. A., & Peplau, L. A. (1982). Sex differences in same-sex friendship. Sex roles, 8(7), 721-732. Gilligan, C. (2003). Sisterhood is pleasurable: A quiet revolution in psychology. In R. Morgan (Ed.), Sisterhood is forever New York, NY: Washington Square Press. Green, E. (1998). ‘Women doing friendship’: An analysis of women's leisure as a site of identity construction, empowerment and resistance. Leisure studies, 17(3), 171-185.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com       

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