大多数友谊都比较短暂
文｜简小单"You can't make old friends. You either have them or you don't"“你没办法交到一个老朋友。'老朋友'你只能有、或者没有。 ----Kenny Rogers也许你有过这样的经历：在正月的同学或朋友聚会上，你会见到一些人，你们努力地寒暄，尽力亲切地交换彼此的近况。突然你听到身旁有人冒出来一句：我记得你们俩当年可好啦。对啊，我们当年可好啦。你尴尬地笑。接着恍惚地想，然后呢？你们当年一起翻过学校的围墙，暗恋过同一个校草；你们当年一起晨读一起晚自习，听张信哲蔡依林。你们一起升学考试，分别之后彼此书信短信。然后，你们渐行渐远了。友谊的褪色是每个人都会经历的。但是，同浪漫的恋爱关系或者纠结的家庭关系比起来，人们几乎不怎么重视友谊的褪色或者破灭。我们似乎并不会给予个体间的友谊过多的关注。因为大家都觉得，友情这种东西，顺其自然就好。神奇的是，据研究记录，在心理咨询室内，在众多的故事中，人们反复地在提及友谊、和朋友的关系。好的，坏的，深刻的，惆怅的。这些关于友谊的故事都是人们生命中最重要或者最痛苦的时刻。有一些是关于成长与陪伴，有一些是关于背叛与伤害。让我们一起来剥去那些戏剧化冲突的外衣，我们来看一看：友谊的进化、维持与衰退。 友谊的“进化史”回望我们的成长史，你会发现，两个人成为朋友，绝大多数时候源于“空间上的亲近性”。你们一定曾是邻居、同学，或者加入过同一个兴趣爱好班。心理学家甚至为此专门做了研究：他们跟踪监测了一幢两层楼房里的居民，发现尽管二层的居民常常需要从一楼的通道处出门，或者收取信件，但二层的居民仍然倾向于和二层的邻居结为朋友。的确，在同一个空间内，你们相识的可能性的大大增加。但，为什么你交的朋友不是那个空间内的其他人呢？明明舞蹈班有那么多其他的女孩子，明明篮球队里还有好多个其他的队员。但为什么，你只和特定的几人成了朋友？因为，在“空间的亲近性”之外，你们还有更多的“共同点”和“相似性”。可能是性格上的，也可能是爱好上的。你们不仅仅是满足彼此的社交需求，你们也可以开始互相嘲笑，可以一起结伴去吃饭溜达了。但是，此时你们还仅仅是一般朋友。社会学家Beverley Fehr认为，将一种相识的关系转化为真正的友谊关系，最重要的是持续增加彼此间“自我暴露”的深度与广度。这是一个渐进而互动的过程。友情关系中的两个人需要先迈出一步，开始冒着“风险”暴露自己的小秘密，讲述自己的成长史，分享自己的生活。去问问你的朋友，还记得当初你们开始交心的时刻么？也许会有很多惊喜的记忆出现哦。心理学认为，自我暴露是一份真正友谊的开端，也是一个小小的探测，探测这份友谊中的另一方是否愿意有所反馈。而对方是否愿意回馈，并转而暴露自己，决定着这段关系能不能继续下去。换句话说，就是俩人要“知根知底”。从空间上的亲近，到性格爱好上的相似，再到最终的自我暴露与反馈互动。友谊的进化隐匿于细水长流中。看似毫无章法，其实有迹可循。友谊如何得以维持当友谊成形后，你们需要用更多的精力来维持这段关系。关系只有通过维持才能生存。如何维持？当然是交流啦。奠定两人最初友谊关系的“自我暴露”就是交流中最重要的环节。无论你们是躺在一张床上聊天，还是深夜结伴去喝酒吃羊肉涮，持续的自我暴露与交流始终贯穿整份友谊。你们经常见面或通话，一起度过有趣的、乃至是无聊的纯粹打发时间的时光。当你们分隔在不同的城市甚至是国家时，你们会写邮件、通电话，路过彼此的城市时也会去拜访。维持友谊关系的另一个要素是：在付出与给予之间取得一个平衡。同时，你需要在社会角色、喜好等方面接受并支持对方，同时保持忠诚。你可以不欣赏、不赞同他们的选择，但在某种程度上，在谏言之外，你需要予以尊重。社会心理学家 Carolyn Weisz 和 Lisa F. Wood 认为，在友谊中，比亲密性更重要的，是对好友的“社会角色”的支持。支持并尊重TA的宗教信仰、爱好、性取向等等。对对方而言，这种接受与支持也是相互的。任何一种不平衡都有可能造成双方关系的破灭。这每一天都在发生。友谊为何会褪色友谊为何会褪色？一种极端的情况是，友谊的破灭源自于背叛与伤害。关于背叛与伤害，我们暂且按下不表，下次再说。更多的情况是：个体的成长。每个人都在成长，在不断地改变。你的价值观、世界观、社会角色、身份认同都在不断地转换。你在遇到那些与你更相似、更接近的人，你们可以建立起更稳固的关系。你慢慢忽略掉你需要费力维持关系的老朋友。空间与精力的限制。对于朋友而言，空间的障碍几乎成了友情的“头号杀手”，和恋爱关系十分相似。此外，我们都长大了，受制于事业、家庭和种种社会因素。当年的老朋友，我们实在没有精力去维持那段关系。更何况，知心好友一两个即可，没什么不妥的呀？但更为重要的是，我们忘记了共同努力去维持这份友情。仔细想想，你是否还有那样几个朋友，依旧能和你做到“平时偶尔联系，有事必能帮忙，见面必定亲密”的状态。在这种状态之下，你们必定依然还保持着自我暴露、互相支持与帮助等长久以来形成的习惯。而那些不再是好友的，疏离和淡漠的人呢？你不曾努力过，对方也不曾努力过。面对逝去的友谊，你该做什么？多矫情的题目啊，是不是？谁会在意朋友的去留啊！你可能会这样说。但有些人不是这么想的。因为那是朋友啊。是你孤独行走时伫立在你背后的明灯，是你整个少年乃至青年时代的陪伴。然后，在无形中，它就这样消弭了。面对逝去的友谊，并没有绝对的挽回与放弃之说。首先，挽不挽回并不是你一个人的事情，正如它的逝去也不一定是你一个人的过错一样。如果双方不曾在这一段关系上做出努力，任其衰退。那么现在，也没必要一个人执着于挽回它。如果你们都想挽回？很简单呀，还记得当初你们是怎么维持那段关系的吗。努力地去再做一遍那些事情吧。那是你们的历史和青春，你们都保有着那些记忆与色彩，去重新触发它们吧。此外，如果友谊无可挽回，也不愿挽回。那请记住，结束是一件常常发生的事情。一个残忍的事实是：大多数友谊都比较短暂。如果在你60岁的寿宴上与你觥筹交错的人并不是你16岁遇到的那些人，那并不代表着你的人生没有“友情”的存在。友谊的本质是两个人在某个特定的时间的联结。人生变幻无常，友情也是如此。 当你认清友谊褪去的最终事实后，下面的三个小贴士也许对你有帮助哦。学会悲伤和哀悼。悲伤和哀悼是一种重要的告别仪式，而仪式感能帮助你更好的面对那些困难的情绪。对于一些人而言，友情的破裂与逝去带来的伤害极大。那么，不要将这些伤害置之不理束之高阁；也不要装作什么事情都没有发生，急着出去找新的朋友。花一些时间回顾你和老朋友之间的记忆，在心里面感谢TA曾经陪伴你走过那段时光，花一些时间来憎恨和讨厌TA的离去，花一些时间来“悲伤”，花一些时间来从心底和TA告别。结束并不代表需要抹杀过去。和爱情一样，友情结束了，并不代表你需要将过去一笔勾销。在那段友情里学到的积极的经验与感悟，在那些美好的时光里所留下的美好回忆，这些都会一直跟随着你，成为你的宝藏。不要随便抛弃它们。不要不留余地。换句通俗的话说，就是不要打自己的脸啊。没人知道未来会如何。你以为的这个“旧友”很可能会在未来重新出现在你的生活里，以任何你想得到的、想不到的方式。因此，不要对着这段关系或着这位旧友恶语相向，在背后捅刀子。给自己和TA之间留一段属于你们两个的未知空间。说不定，将来哪天就有新的故事出现呢。▌致友谊。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
杀人犯是如何被“制造”的？
那个男人在杀死范思哲之前就已死去 FBI十大通缉犯是如何被制造的？ 文 | 陈舜（简单心理认证·实习咨询师） 编辑 | 鹿仙贝 1997年7月15日，以“蛇发女妖美杜莎”为logo的意大利奢侈品品牌范思哲（Versace）创始人詹尼·范思哲（Gianni Versace）被枪杀身亡于美国迈阿密自宅门前。与他一同死去的还有一只被子弹碎片误杀的白鸽，后经FBI调查显示，这位时尚巨星的陨落与那只白鸽的陪葬一样无辜。 2018年美剧《美国犯罪故事：刺杀范思哲》以范思哲生命的最后一个早晨开场，将那宗20年前轰动全世界的谋杀案再次带到人们的视野之中，而光是“范思哲”这三个字就足以掀起一波大家对这部剧及其背后真实事件的关注与讨论。 除了话题热度，该剧优秀的剧本、制作和演员也让它一举囊获艾美奖最佳限定剧、最佳男主角和最佳导演三大奖项，在豆瓣和IMDB一致收获8.5分的好评。 （范思哲品牌logo） 剧名叫做“刺杀范思哲”，而非“范思哲之死”，便揭露了整部剧的主角其实是那个没有被说出的主语，杀死范思哲（和鸽子）的凶手——安德鲁·库纳南（Andrew Cunanan）。 （左为在剧中扮演安德鲁的演员达伦·克里斯；右为历史上真实的安德鲁） 在安德鲁杀死范思哲之前，他已是一名身负至少四条人命的连环杀人犯。安德鲁杀害其他受害者的作案动机皆有理可推：起先因为矛盾杀死了朋友与男友，逃命途中为了财物和车辆杀死了曾经包养自己的金主和一名路人。 讲到这里，应该不难注意到安德鲁其实是一名男同性恋，这可能是他和几乎毫无交集的范思哲拥有的唯一共同点。由于安德鲁在被警察找到之前就吞枪自杀，他杀死范思哲的作案动机成为遗留至今的最大谜团。 导演根据调查和采访资料，用末尾两集揭露安德鲁的父亲——莫德斯托·库纳南（Modesto Cunanan）是如何将自己的亲生儿子塑造成一个心狠手辣的连环杀人犯的。如果说范思哲的生命在被子弹击中的那一刻结束，那么安德鲁的“死亡”则早在童年时期就埋下伏笔。以心理学视角解剖安德鲁，我发现了其父留在他成长历程上的“一剂麻药”和“五把刀”…… 一剂麻药 特别的妄想 “特别”是安德鲁幼时从父亲莫德斯托那里接收到的关于自己的关键字，这也是日后让他走向犯罪并不可自拔的重要人格构成。父亲用所有的语言和行动，让年幼的安德鲁对自己的特别深信不疑。当然，每一个人都是不一样的，是特别的。但是，父亲给安德鲁所传递的特别的含义是可以凌驾于其他人之上的绝对权力。这一剂麻药是“杀死”安德鲁的第一步。 （莫德斯托的“特别”教育） 首先，安德鲁与他的三位兄姐，甚至是母亲在家中的待遇相比可谓天差地别。导演用搬家一事，将安德鲁在家中的特别地位完全展现出来。夏日炎炎，一家人为搬家在太阳底下汗流浃背的时候，安德鲁则可以一个人在屋内吹着风扇看着书。 （安德鲁的特别待遇） 搬家途中，安德鲁坐副驾，母亲和哥哥姐姐坐货箱。到达新家后，父亲更是将唯一的主卧分配给了安德鲁，而哥哥和姐姐们只能挤在一个小房间里。 除此之外，父亲还将轿车送给未成年的安德鲁，这是哥哥姐姐们就算已经拿到驾照也享受不到的待遇。主卧和汽车正是安德鲁成年后常常向他人提起的两件事情，这两件事情和其他所有他在童年时享受到的特别待遇一起，坚固地构成了他对于自己“特别”的自我概念。 反观范思哲的家庭教育，范思哲的母亲对于“特别”有着完全不一样的解释。范思哲的母亲是一名裁缝，在得知范思哲经常偷看自己工作之后，主动提出可以教他辨识衣料、练习裁剪。在教学的过程中，小范思哲抱怨太难，而母亲说正是因为热爱，所以这件事情是特别的，值得我们不断投入时间和精力，努力尝试克服困难。 这两种家庭教育的对比，让我马上想到一个很经典的心理学研究。简单来说，这项研究呼吁大家夸奖孩子的时候要“夸努力”而不要“夸能力”（Muelle & Dweck, 1998）。 因为夸能力会让孩子在失败之后，陷入对自己能力高低的困惑之中。 比如，父母经常夸奖孩子聪明，孩子会将成果归功于自己的智商，面对失败的时候，便很容易陷入“如果我是聪明的，那么为什么会失败”的自我矛盾之中，注意力最后被转移到“我的能力到底如何”的自我纠结上面，一次失败就像是整个人被宣判了一样，因此投入到下一次尝试的动力、注意力和精力也就被分散了。 相反的，如果夸奖孩子努力，失败只代表这一次的尝试，孩子会更愿意调整方法、投入更多努力来进行下一次的尝试。成功失败不会与自我价值挂钩，每一次的失败不过是为了下一次尝试所提供的反馈，被夸奖努力的孩子自然更能够投入，也更有毅力。 而安德鲁从小受到的夸赞无关努力，也无关能力，那是超越一切条件的“特别”教育。特别与安德鲁的自我紧密联系在了一起，如果特别被推翻，那么安德鲁便失去了价值。所以不论安德鲁做什么，都一定要成功，如果他也会失败，那么他就不够特别；不论安德鲁做什么，一定是信手拈来的，如果他也要付出努力，那么他就不够特别；不论安德鲁做什么，一定会得到所有人的关注，只因为他“天生”就是最特别的那一个。 这些基于“我是最特别的”所发展出来的人生信条，在每一个人生的岔路口引导着安德鲁最终走向最黑暗的罪恶深渊。父亲在因为挪用公款潜逃回菲律宾之前，一直为安德鲁提供着极奢侈的吃穿用度，这些生活细节也是构建安德鲁“特别人设”的重要组成部分。但是在失去父亲这个经济支柱之后，安德鲁不得不重新寻找新的经济来源。打工？打工是不可能的，这辈子不可能打工的。其实安德鲁在父亲潜逃后，短暂地在当地药店打过工，但是安德鲁的自我概念并不允许自己过着平凡普通的生活。 名誉、金钱和地位，他要拥有一个“成功人士”应该拥有的一切；喜爱、关注和赞美，他要一直站在舞台的正中心，在生活中不停地表演才可以让他永远不被聚光灯抛弃。 所以，安德鲁很快发现了一种可以迅速满足自己“特别人设”的生活方式——被包养。 由于安德鲁曾经的优越家境，他的谈吐，见识和气质便与一般男妓不同，因此颇受那些深柜富豪大亨喜爱。 被社会名流包养，拥有名誉，金钱和地位的假象让安德鲁的虚荣心得到极大满足，再向不知情的人伪造一个“好莱坞舞台设计师”的身份，不仅可以合理化所以物质所得，还可以让人刮目相看。 一个似乎拥有世界上所有令人羡慕标签的人设拔地而起，空洞的内心好像也被填满了一般，安德鲁因此可以在失去父亲的经济支持之后，还能活得像以前一样。 即使安德鲁曾有很多机会为自己的未来做打算，借助金主的经济和人脉资源为工作或者学习奠定一个高于常人的基础。但是这对于安德鲁来说也是不可能的，如果不能成功地一步到位的话，通向成功所付出的汗水和心血，以及可能遭遇的失败，都将威胁到安德鲁“特别”的自我概念。 如果说撒谎的人是安德鲁的父亲，那么用尽一生去圆谎的人便是安德鲁自己了。 第一刀 杀死同理心 安德鲁的父亲作为全家的经济支柱，他对整个家庭结构的影响是具有决定性的。 我们可以看到一个家庭仿佛被分出了上下两个等级：一是安德鲁与父亲组成的上层；二则是母亲与哥哥姐姐们组成的下层，哥哥姐姐们都戏称安德鲁为“王子”。 在这个家庭结构中，父亲与母亲的地位是不平等的，而这种不平等也时时刻刻地体现在父亲对母亲的一言一行中。 首先是语言暴力，父亲的眼中只有安德鲁，从来就没有母亲的位置，父亲看母亲的眼神是完全地轻蔑与冷漠。总是不留情面地在孩子面前辱骂母亲，软弱和愚蠢。遭受辱骂的母亲也从不敢发作，只是努力讨好，自己给自己找台阶下。父母双方的默认似乎也进一步地加强了层级差异在家庭成员心中的存在。 其次是身体暴力，父母曾就是否该给未成年的安德鲁买汽车一事发生争执，父亲一把将母亲推倒在地，这一切都在安德鲁的余光中发生。即使看不见，家中其他房中传来的响声，脸上的淤青或者身上的伤痕，突如其来崩溃的情绪都可以透露这个家中正在发生些什么，而看见与不看见施暴对孩子所造成的影响几乎没有差别。 最后是挑拨孩子一起对另一方施暴，父亲让安德鲁相信自己遭到的特殊待遇是由于自己与母亲，还有其他兄弟姐妹本质上的不同而导致的。安德鲁得到的偏爱是理所应当，而母亲遭受到的暴力，没错，就和父亲说的一样正是因为她的软弱和愚蠢。 父亲的“言传身教”成功地让安德鲁学会漠视母亲，合理化一切眼前母亲所遭受到的痛苦，安德鲁的同理心被杀死了。 目睹家庭暴力将对孩子的身心健康，以及情绪，认知和社会化发展造成损害。目睹家庭暴力的男孩很有可能出现暴力或叛逆的外化行为，许多男性家庭暴力施暴者都可以追溯目睹家庭暴力的童年历史；女孩有可能在目睹家庭暴力之后出现焦虑或抑郁的情绪问题，而许多女性家庭暴力幸存者可以发现在她们幼时曾经目睹过家庭暴力。 另外，存在家庭暴力的家庭环境，难以为孩子提供安全依恋发展的条件，不安全的依恋模式可能会让人在亲密关系中感受到嫉妒与愤怒，从而增加关系中的暴力和侵犯行为（Kitzmann, Gaylord, Holt & Kenny, 2003）。 这个研究结果与安德鲁杀死第一个被害者的动机相吻合，当时安德鲁在被金主赶出家门后，跑到交往对象大卫·麦迪逊家中（David Madson）向其求婚，在遭到拒绝之后，怒火中烧，觉得是他们的共同朋友杰弗里·特里奥（Jeffery Trail）从中作梗，导致大卫变心。因此将杰弗里约到大卫家中，用棒球棒将其残忍杀害，而大卫也在之后与安德鲁一起的逃亡途中被枪杀而亡。 愧疚？不存在的，失去同理心的安德鲁不过是在惩罚伤害自己的叛徒。恐惧？不存在的，把自己放在宇宙中心的安德鲁最怕的是事情不按自己希望的那样发展。 第二刀 杀死情绪 父亲跑路回菲律宾后，安德鲁曾只身来到父亲老家，期待父亲还留有后路，可最终不得不面对家道中落的事实。发现自己一直以来都活在父亲成功的谎言中的安德鲁哭了，父亲没有安慰，反而是辱骂安德鲁软弱的像他母亲，像个女人。 全家需要依赖父亲生活，父亲在家中的权威地位让他的喜好变成了全家的规则。哭泣以及所有成功者不会有的表情和情绪都是不被允许的，因为它们皆是父亲所认为的弱者的象征。儿童时期是情绪发展的重要阶段，批评或者忽视孩子愤怒或者悲伤等情绪可能引发更大的负面情绪及压力。从长远角度看，孩子无法识别、正视、表达或处理情绪，会在之后与自己或者他人相处的过程中造成困扰。 如果一部分的情绪是不被允许的，那么孩子很可能选择性忽视这些情绪的存在，与真实的自我产生嫌隙，从而引发更多的痛苦和行为问题；或者在自己感受到这些情绪的时候，感觉到自我概念受到威胁，否认或者扭曲这一部分的自己。错误的情绪教育，杀死的不仅仅是孩子的情绪，还有一部分的自我连接，这一部分丢失掉的自己也造成了人们的迷茫与痛苦。 第三刀 杀死梦想 也许是因为成长在物质匮乏的环境，安德鲁的父亲和很多父母一样，只相信成功和金钱，这是他们判断个人以及事物价值的唯一标准。兴趣爱好？如果可以赚大钱，好！如果赚不了钱，那就是在浪费时间。安德鲁曾经向父亲表达过喜爱写作，便得到了上面的回答。 慢慢地，孩子的热爱被杀死，因为它在父母眼中没有价值；渐渐地，孩子再也不知道自己喜欢什么，因为这并不重要。 多少高考学生在报志愿的时候犯了难，不知道自己喜欢什么，想学什么，最后就真的只能看哪个专业热门或者好考来决定。但是这之后的几年都要面对这个专业，因为不喜欢所以提不起热情，因为提不起热情所以总是缺乏动力、变得消极，严重的还会影响对自己的看法，上升到个人层面，性格发生改变。 范思哲所受到的家庭教育则与安德鲁的完全相反，范思哲的母亲观察到范思哲总是在自己工作的时候偷看，猜到也许范思哲喜欢做裁缝，便将范思哲叫到身边，告诉他不管别人怎么看，你一定要坚持做你喜欢的事情。 母亲的认同与支持，在范思哲的心中种下为热爱而不懈努力的种子，这也奠定了范思哲日后获得成功的重要基础。 安德鲁的梦想被父亲杀死，从此他追逐的只有一个即使达到也无法让他打心底开心的成功外壳。 第四刀 杀死自我价值 与许多吃过苦，摸爬滚打求生存的人一样，安德鲁的父亲的梦想是“自己不是富二代，但是希望可以让自己的孩子成为富二代”。乍听之下，是令人感动的豪言壮语，但是“富二代”对说话的人到底意味着什么，值得深究。 安德鲁的父亲对富人的刻板印象完全地展现在了对安德鲁的教育之中： 第一，富人的孩子要吃穿奢华，所以让安德鲁衣食住行都是最好的； 第二，富人的孩子礼仪仪表要得体，所以要求安德鲁从餐桌礼仪到着装仪表都要记到骨子里。这饱含着父亲曾经最深切的愿望——“如果我生来就是个有钱人该多好”，这个愿望没有办法在自己身上达成了，所以要加倍在安德鲁身上得以体现。从内到外，从气质到仪表都要彻彻底底地像个有钱人； 第三，富人的孩子得上名校。安德鲁父亲为安德鲁提供了一切他认为最好的东西，也就是他从小所匮乏的物质。作为回报，他对安德鲁的要求就是考上名校，因为这也是成功家庭的标配。考不上是绝对不被允许的，如果安德鲁没有在父亲的成功蓝图中做一个合格的富二代，那么他的价值也随之贬损。 安德鲁拿到面试结果后，紧张的不敢打开信封，当母亲告诉他过了后，安德鲁仿佛劫后余生一般地哭泣，因为他考上名校才不至于被抹杀存在的价值。 父亲更是在看到结果信之后，跪在安德鲁的身下亲吻他的鞋。不敢想象如果结果不一样，父亲又会是怎样极端的反应。也许没有这么极端，但是大部分父母言语上所表达的期望或者行为上表现的差异，都是在告诉孩子要成为一个什么样的人才是更有价值的，这种有条件的爱正是在杀死孩子那些不符合期待的自我。 再反观范思哲母亲的教育方式，范思哲在学校画服装设计稿，被老师发现骂作变态。回到家，母亲不是骂他为什么要在学校画画，而是支持他去做自己想做的事，抵御外界的攻击。无条件的接纳可以保留住孩子完整的自我，让他的潜能得以充分发展。 第五刀 杀死真实 前面的四刀仿佛在为安德鲁开脱罪名，安德鲁误入歧途好像只是错误家庭教育导致的结果。他骄奢淫逸，不过是娇生惯养的结果；他爱出风头，不过是活在父亲制造的特别谎言里了。 但是当谎言被戳破之后，安德鲁回到美国，迫于生计去药店应聘店员。当老板询问他家庭背景的时候，安德鲁将在逃罪犯的父亲说成是菲律宾菠萝园大亨，这也成了之后他向别人介绍自己父亲的说法，他选择了欺骗别人，也欺骗自己。 那一刻他决定将父亲没有圆好的谎，给继续圆下去，他选择将自己的真实杀死。 真实包含两个层面，首先是自我意识与真实自我的统一，简单地来说就是“知我”合一；其次是自我意识与行为语言的统一，可以被称为“知行”合一。人本主义理论认为，人们精神上的痛苦皆来源于“我-知-行”之间的不和谐统一（Wood, Linley, Maltby, Baliousis, & Joseph, 2008）。 在安德鲁撒下第一个谎之前，他可能只是一个被父亲的价值条件带偏，失去“知我”连接的孩子。但是，当他决定用谎言“延续”他的辉煌人生之后，连“知行”也不再统一。仿佛在空不见底的黑洞之上糊了一层金纸，就当是坐拥了金山银山一般。 谈到不被接纳的真实，就不得不提到性少数群体，这也正是这部剧的一大议题。 由于事件几位当事人都是男同性恋，还原案件的同时也让大家一瞥美国九十年代同性恋生存状况。军队中的歧视与霸凌让杰弗里放弃热爱的海军事业，为了在军中隐藏同性恋身份不惜自残；被安德鲁打劫虐待的同性恋客人，事后在警察接通他的报警电话之后，不出一声主动挂断了电话，因为报警就意味着自己的同性恋身份会曝光，在当时对同性恋充满歧视的社会环境下，报警可能意味着又一轮的羞辱；而安德鲁在杀死地产大亨李·米格林（Lee Miglin）之前，大卫和杰弗里两条人命都不足以引起警方重视，因为死的不过是几个同性恋而已。 这也是为什么许多人觉得同性恋需要做到特别优秀才有资格和能力出柜一样，因为这个社会让他们感觉自己“天生比别人矮一截”，如果不去补那个落差的话，暴露身份便会引来轻视和攻击，而且无力反抗。不安全感让性少数群体选择隐藏自己，知行的不统一带来了许多的困扰与痛苦，而这些本不应该由他们承受。 范思哲之死 父亲的美国梦 如果要追本溯源，我会说是安德鲁的父亲莫德斯托的美国梦杀死了范思哲。正如前文所说，从小家境贫苦，生于菲律宾农村的莫德斯托，最匮乏的就是物质上的满足，因此在他的世界里，物质就是一切，而一切的不幸福都来源于贫苦。 所以他一生最大的梦想就是奔小康，这和美国政府当时宣传的美国梦不谋而合。 只要你够努力，用双手就可以迈向富裕，实现阶级跨越。漂洋过海来到美国，才发现美国不是遍地黄金，而自己仍然与那个美国梦描述的成功形象差了一大截，只能靠偷和骗让自己看上去像成功了一样。 莫德斯托“天生富贵”的愿望和成功之前先得像个成功人士一样的信念，将安德鲁按在自己定义的模子里成长。 莫德斯托美国梦碎之后，逃回菲律宾，在与安德鲁的对话中说到自己在这种炎热多蚊虫的环境中长大，哪怕离开多年，打回原形也依然可以适应。 而安德鲁不同，他自出生以来就一直被捧在天上，掉到现实中也许比杀了他更痛苦。 失去金主提供奢华的生活，失去恋人的喜爱与关注，安德鲁精心编织的谎言破了，可能再也无法圆好了。杀死杰弗里是出于被夺走一切的愤怒，杀死范思哲则是穷途末路之后，仍执迷于追逐成功表象的穷凶极恶。 安德鲁的遗憾 和莫德斯托一样，安德鲁也成了一个“机会主义者”，绝不放过任何一个看上去更加成功的机会。名流富豪是他奋斗周旋的战场，包养的条件则是他不断超越的薪资水平。他曾经有机会攀爬到当时世界上最著名的时尚设计师之一的范思哲的身边，但是他被拒绝了。 英俊外表、得体谈吐和诱惑暗示都在范思哲的身上失效，范思哲看出了安德鲁迷失的自我，拒绝亲吻是想要表达他对安德鲁的认可和欣赏并非出自性欲，希望他可以回到地面，找回真实的自己。 很显然这样的好意并没有被安德鲁理解，也许那天安德鲁没能穿上的“水晶鞋”，成了他心中的一根刺。没能与范思哲搭上关系，也许是安德鲁最大的遗憾。所以在最后，才要逃到迈阿密，将范思哲杀死。 如果死亡终将把他吞噬，他最害怕的就是得不到关注，被世人遗忘。而杀死世界上最著名的天才设计师，将永远的把自己与之联系在了一起，即使是以杀人犯和被害者的关系被世人记住…… （看见自己与范思哲的照片一同出现，安德鲁露出了满意的微笑） 死亡也无法改变 真实与虚假 范思哲在死后被众人哀悼，他的一生获得了名誉、金钱、权利和爱慕，而这些不过是他为了热爱特别努力之后，所获得的成功的副产品；而安德鲁一辈子都在追逐特别的表象，任何可以被称之为成功的副产品，都成了他努力的方向。最后，也只不过留下了一个特别的名号——FBI十大通缉犯。 （姐姐哀悼范思哲，发现镜中自己的脸与范思哲logo重合） “特别”的麻药让安德鲁沉醉在与众不同的幻觉之中，同理心、情绪、梦想、自我价值和真实被一一杀死，最后只剩空洞的虚无，绝望地滋养着不断肥硕的虚荣之花。歇斯底里地吞噬着所有那些可以被称之为成功人生的组成要素，试图填满曾经熠熠生辉的特别人设。 如果再没有可能实现，那么与代表成功的范思哲齐名，也是一种圆满。 然而，糊在空洞虚假之上的那一层冒充成功的金纸，除了自己，其实谁也欺骗不了。 （安德鲁的骨灰被安放在密集的格子间） References Kitzmann, K. M., Gaylord, N. K., Holt, A. R., & Kenny, E. D. (2003). Child witnesses to domestic violence: a meta-analytic review. Journal of consulting and clinical psychology, 71(2), 339. Wood, A. M., Linley, P. A., Maltby, J., Baliousis, M., & Joseph, S. (2008). The authentic personality: A theoretical and empirical conceptualization and the development of the Authenticity Scale. Journal of Counseling Psychology, 55(3), 385.
她只是一颗孤独的灵魂，没有人懂而已
说一件在接触心理咨询后，很触动你的一件事吧：）by 简单心理的咨询师们 曾经有个觉得自己是外星人的孩子很痛苦，她试过一些治疗最后都中断，因为她是外星人这件事不被认可。 我告诉她我相信她是外星人，以后她会回去自己的星球，但在短暂停留地球的时间里，还是有很多关心她的地球人和美好的事物，她很神奇得就康复了。 结束治疗很久之后还带了她的地球人男朋友过来拜访我。 @赖彗临一次跟导师贾晓明参加某个心理学大会，晚上跟随老师和李明、桑志琴这样的大腕及其学生们聚会，节目是——每人讲一个黄色笑话，不够黄不能通过，当时的我被异样地触动——原来心理咨询师们面对人性是如此地赤裸裸，由此开始更真实地面对人生。 @赵静 在医院实习时，遇到一位精神分裂症患者，她的谈话内容很有意思了，她说她和很多伟人都是兄弟姐妹，常常见面，比如毛泽东，比如主耶稣。而她表达的时候是那么娴雅安静，真的有一种美，甚至圣洁的味道。 那一刻，我忽然觉得她只是一颗孤独的灵魂，只是没有人懂她。 @吕艳阳 学咨询时，老师曾说：“即便我们学了很多年的咨询，依然会在某天早上醒来时，感到忧伤。”在有了一些咨询经验后渐渐明白，咨询并不能许一个幸福快乐的未来，但可以让生活中的喜怒哀乐充满意义。 @叶文玲 我的第一位收费的来访者跟了我五年，过程中遇到很多的坎坷和困难，当有一次咨询我告诉他：“此刻我也很困扰，不知道该怎么做。” 他告诉我：“当你这么说时我觉得自己一下子轻松很多，承认自己不会和不完美瞬间让我觉得好自由，我愿意相信你….。”我想这句话会伴随我一生。 @彭静 第一次见来访者，记得当时脑子里一片空白，所有的学习和训练都消失的一干二净，自己慌得不知道该干什么，但脸上还是一片沉静，显得一副老成在在的样子。 当来访者满意离开的时候，我的反应是，居然这样也可以？什么都不用做，只是倾听！当时觉得又高兴又失落。好像准备了全副武装的上战场，结果莫名其妙的，一枪没开就结束了。现在回头看，这应该是我第一次领略，倾听的重要性。 @李严 我在病重的母亲的床前，看到对面大楼楼角的阳光。忽然觉得和这个世界有连接，即便在最绝望的时候，依旧相信某个角落是有阳光的，虽然它此刻没照在你的身上。 @杨薇 一个从来不与父母说话的孩子那天告诉我：我很害怕你会离开我 T T @王雪岩 在我自己的某次个人分析时间，我按时到达分析家的门口，时间到了，但是我犹豫着没去敲门，隐约听到里面说话的声音，上一个来访者还没结束，我自动退到远处等待。 一分钟后，门打开了，我走进去，分析家说的第一句话：是你的时间，你应该敲门，我没反应过来，还是习惯地客气了一下，他又重复了一次——那一刻，我楞住了，我忽然对自己过去一直习惯于忍让克制，习惯性忽略了自己。 @王伟 在国际自闭症治疗大会上，有人问：为什么一个小孩子只对薯条有兴趣？一个衰老的即将离世的治疗师在台上抬起头来说：也许在这个孩子的眼里，每根薯条都是不同的。 @郝红霞 在一次精神分析培训中，老师做了一个释梦的工作坊。我当时谈了我的一个梦，当听到老师对它的解释后，惊诧但被瞬间击中了心，没忍住就哭了。我完全没有想到从小到大的心结就藏在这样一个简简单单的梦里，从那之后我就更注意去分析自己和来访者的梦境了。 @闫煜蕾 我记得在美国读书的时候，教授问我们，想赚钱吗？我们笑着说，当然想啊。教授立刻泼了冷水，告诉我们，想赚钱就出门左转直奔商学院，那时候我就彻底明白，这份职业的回报不仅仅是金钱，更多的是见证他人心灵变化而升起的温暖和感动。 @陈一格 有时候做完咨询，心里会飘起一段旋律，我想那是属于灵魂的交响吧，那样的时刻，可遇而不可求。 @付林涛 印象深刻的事情太多了，只说最近的，有来访者能睡着了，同事对她微笑了，有的最近升职加薪了，还有要结婚的，当然还有最近敢和我吵架的，想想她们原来与现在，看着她们的变化，我心里比吃了蜜还甜。 @魏湘 一直都知道要接纳，直到真正被一位老师接纳了自己不能接纳的东西，才体会到：“爱你如其所是，而非如其所为”这句话，并真正用到我和来访者的关系中，用到我对身边的人和事物上。 @韩慧影 我做了个梦，和小伙伴去冒险，一路上遇到各种怪兽，我们合作起来机智地抓住了它们然后装进袋子里一路向前，开心极了...........当我和分析师谈这个梦时，没有分析，但是我们不约而同地笑了。 @孙明遐 真诚和相信的力量 2003年一个重度抑郁的患者，又一次自杀未遂。在病房，下午查房，阳光从窗户打到她半躺着的床上。她和我讲起了自己的经历。我听着。。。最后，我问她，你还会自杀吗？她说：不会。在那一刻，我相信她不再自杀。 我不知道现在她怎么样。但是有一点那一刻的力量和生命力所透出来的真诚和不加掩饰的交流是那么珍贵。 后来，她让丈夫送了我一瓶红酒。当然，我收下了。因为我不收下，我们的交流就没有完成。 @石振宇 两年的婴儿观察快结束时，孩子和我间处理分离的方式让我终身难忘：我们大概用10次左右的时间来处理分离，每次我坐下来后她都会把客厅里自己所有的玩具都拿给我，我的手、肚子、大腿、身边都堆满了玩具，她一方面在极力的表示对我喜欢，另一方面她似乎也想把我也变成她的玩具。 我也一次次的告诉她，这些是她的玩具并一个个的放回去，我也很喜欢她但我是要离开的。 @郑凯 我在精神科病房工作，曾有个治疗的病人存在被害妄想症状，在不敢信任几乎所有人的情况下，还那么快的选择冒险相信我，这种信任，让人觉得艰难又珍贵。他让我相信，再偏执的背后，也藏着同样的温柔和渴望。 @王春 一个来了又走，走了又来，最后在两年后结案的来访者，在最后一次咨询中对我说的三句话：谢谢你陪我走过这两年。如今到了我自己去成长的时候了。我会想念你的。 @唐婷婷 生命的过程就是做自己成为自己的过程晚安
梦海寻珍，解密你的那些梦
关于梦，最令人惊奇的一点就是，它是人人都有，却被广泛忽视的宝藏。梦的珍贵价值在于，它是人生迷途中不知疲倦、不离不弃、伴随一生的导航系统。如此珍贵，又为何被忽视呢？因为它导航使用的语言并不是我们的意识熟悉的母语，所以，很多人无法从中获益，甚至把它当成噪音。想更多了解梦吗？想更多了解自己吗？来听听张维扬老师怎么说。
面临高考，焦虑的只是考生吗？
这是一篇写给父母的短文。 每年的三到五月份，关于考前焦虑的案例就会增多。因为即将到来的高考、中考季。 有趣的是，其中一小部分是孩子主动提出需要心理辅导，更多的是父母觉得孩子紧张、压力大，需要辅导。 一个家庭来到你的面前，常常听到的是，孩子说： “我妈（爸）觉得我需要辅导一下，我自己觉得还好” 更多父母的开场白是： “快考试了，我看到他（她）……，我很担心……” 考前，对一个面临考试的个体来说，有焦虑感是正常的，焦虑本身是一种兴奋的状态，一定程度的焦虑，具有积极的意义，促使个体调动状态，积极准备，投入应对考试的状态。 只是焦虑感超过一定的程度，没法正常干该干的事儿，比如学习学不进去了，作业没法去做了，连续睡不着觉了，那就需要寻求心理干预了。 主动提出需要考前心理辅导的孩子，是了不起的，因为通常他已经做了很多的努力。同时，对自己的焦虑状态有所觉察和反思，意识到需要寻求更多资源帮助自己，这种主动寻求帮助本身就是一种能力，对于面临成长发展过程中的孩子来说，具有积极的意义。 相当一部分父母在孩子面临考试前夕，自身的焦虑会被激活甚至放大，特别是有自身心理情结但是没有反思过、处理过的父母，比如曾经有考试情结、名校情结、自卑情结等；或者是正处于自身发展的某种特殊阶段但是并未意识到的父母，比如中年危机、职业发展的转折期、人际关系危机等等，从而将这部分焦虑投射在孩子身上，总是感到孩子有问题，需要帮助。 这种焦虑情绪的投射反应本身对孩子是一种压力，而非支持。 那么，父母要怎么做，才能成为孩子情绪的缓冲器，帮助孩子轻装前行，而非当了增压棒呢？ 1.稳定自身情绪是王道 父母首先要觉察自己的情绪，区分出属于自己的焦虑，管理好它、保持情绪稳定性。 情绪是会相互感染的，关系越紧密，感染力越强，在一个家庭系统内部，更是如此。反思是觉察的开始，觉察到这点，才能有意识地做出改变的尝试，做一些关注自身情绪调节的事情，比如转移自己对考试事件的注意力，多做自己喜欢的事情，充实自身；学习自我放松技巧，如正念练习；当然，在自身调节仍不能起效的情况下，心理咨询有效途径之一。 2.区分责任界限是核心 但凡焦虑的父母，不是不负责任，而是过度负责，负责过度了，界限就不清晰了。学习和考试本身是孩子自己要经历和面对的事情，总想替孩子发力，反而体会到无力。世间万物就是这样，每个人都有属于自己的责任要承担，代替发力短期看来在帮助，长远可能是一种责任剥夺。 把属于孩子的责任交还给他自己，是更有效的发力。 3.懂得做配角是一种智慧 在孩子面对考试这件事情上，父母只能当配角，那就是该做什么，不该做什么，先询问孩子的意见。也许你最好的支持就是问孩子：“你需要妈妈做什么吗？”然后去提供孩子需要的支持，而不是去做一些父母自我想象中认为需要的事情，做了无用功。 4.承认自己的局限是明智 越是缺乏自信，越想证明自己的能力和有用价值，害怕去体会到自己的无能感和无用感，孩子往往是父母最容易投射出这种感觉的对象，所以会无意识的要为孩子提供所有的答案和解决方案，尤其在孩子遇到诸如高考这样的重大挑战之时。 其实这种时候父母是提供不了实质的解决方案的，孩子才是真正寻找解决方案的人，父母要做的只是给予陪伴和鼓励，让孩子感到自己是被信任的，结果好不好都是被接纳的，这种心理支持就足够了。 5.推远镜头看待人生是泰然 家庭治疗师常举一个例子，关于足球裁判。 如果你将足球裁判的行为聚焦在镜头里拉近单独拿出来看，他一个人手舞足蹈，跑来跑去你可能难以理解，甚至觉得他是个疯子，可是你将镜头渐渐推远，放在整场比赛的背景里，你就理解了他在做什么。 同样的，如果你总是将高考这件事单独拿出来盯着，它就变成了眼前的全部，无比沉重，而将它推远至一个人的一生来看，它只是其中一步，虽然重要，但不是决定生命的全部。人生的每一步走深走浅不是最重要的，而是踏过步伐后的反应态度，影响着你的下一步方向。反复提醒自己这点，是否感受会轻松些呢？ 曾经，人们说，自由就是想做什么做什么；如今，人们说，自由就是不想做什么就可以不做什么。 或许，为人父母，当我们因为总想着“我能为孩子做什么”。而焦虑不堪时，也许我们可以想想“我可以为孩子不做什么了”，说不定，你绷紧的弦儿会放松些，你放松了，孩子就会轻松些了。 祝愿所有面临高考、中考孩子的家庭，都能尝试创造一个相对轻松的家庭氛围，让孩子轻装前行。
你知道什么是“假性”独立吗？
Candy是个坚定的独身主义者，"都什么年代了，还靠男人吃饭。"对于坐在自己邻座，上班经常"摸鱼"，没事就给男友打电话嗲声嗲气要这要那的同事July，Candy是很不屑一顾的。"长这么大，我还没花过男人一分钱呢，都是我自己挣的。" Candy对此很是得意。 从小就被离了婚的妈妈教导："这个世界上谁都靠不住，只有自己才是靠得住的。" Candy很小就表现出与其年龄不相称的成熟与独立。大学四年，业余时间都花在了做家教、打零工上了。毕业以后，一咬牙，做了销售。几年以后，同寝室的姐妹们还在过着每月工资"吃光用光"的小日子，小有积蓄的她，已经贷款在市区给自己买了一套房子了。 虽说如此，每当夜深人静，自己独倚床头，Candy偶尔还是有着一闪而过的悲哀：难道这一辈子就真的只能靠自己了吗？ 独立与"假性"独立 我们从婴儿成长为成人的过程，不仅是生理层面上从对父母的依赖到独立的过程，更是心理层面上从依赖到独立的过程。不论是过分的依赖（找不到自我，什么都靠别人），还是过分的的独立（就像Candy，什么都靠自己，完全不依靠别人），都不是一种成熟的表现。成熟的独立，是在有自己独立人格的基础上，既能够与自己独处，又能够依恋于他者。那么，不成熟的独立（"假性"独立）是怎么形成的呢？ ✦ 早期依恋关系的缺失 0～1岁是婴儿剪断与母亲脐带连接以后的生命起始阶段，也是基本安全感开始建立的重要阶段。此时，如果母亲（或者替代性的母亲，如奶妈等）是始终在场并且稳定存在的，能够及时满足婴儿的需要，能够共情性地与婴儿建立起连接，婴儿在妈妈的怀中是感觉到温暖、舒适、安全的，是婴儿与他人建立起安全型依恋的起始阶段。 而如果这个阶段，照料者因为各种原因，无法使婴儿产生一种"稳定的临在感"，例如除了吃奶以外，婴儿一个人被扔在摇篮里无人照看，或者照料者经常更换等，都会对婴儿长大以后与他人建立稳定的依恋关系产生影响。 当然，0～1岁只是开始阶段，照料者对孩子共情性的关注是伴随孩子成长始终的。 如果早期依恋关系存在缺失，例如被忽略、被遗弃，甚至被虐待，那么孩子在内心深处就会建立起一个不安全的关系模式，潜意识里会担心如果将自己"托付"于他人，就会重复早年所经历的痛苦。为了逃离痛苦，不同的人会建立不同的应对模式（防御），假装不需要他人，自己可以搞定一切也是其中一种。因为，不需要他人，也就意味着不会被他人伤害，但同时也会有损失，那就是无法体验亲密关系里美好的一面。 当然也会有另一种情况，例如早年被抛弃，成年以后的亲密关系也处于一种不断被抛弃的状态中，也就是我们称之为的"强迫性重复"，那是因为除此以外，他不会以其他的方式建立关系，"最糟糕的关系，也总好过没有关系"。 ✦正常三角关系的缺失 孩子早期的依附关系通常是"二元关系"，常见的是与妈妈的关系比较紧密，甚至是带有一种独占性的紧密。而随着孩子年龄的增长，妈妈与孩子开始"分离"，在这个越来越大的空间里，爸爸开始介入进来，"三角关系"慢慢形成。 我们一辈子都在处理和"两个人"的关系－女人和男人，而这种学习最早是在家庭中开始的。 如果爸爸妈妈的关系是成熟的亲密关系，或者哪怕父母离婚了，但是双方或者一方在孩子的内心建立了另一方的"好"的形象，那么孩子会内化这种"好"的关系，并且在成年后有勇气和力量建立起稳定的亲密关系。 反之，则比较困难。就像故事中的Candy，母亲早年离婚，很显然她的"谁都靠不住"，或者更进一步地说，就是"男人是靠不住的"源自于她自己失败的亲密关系。此时，Candy的母亲可以有两个选择：一个是，虽然前夫可能让她失望了，但她仍然可以在孩子的心里建立一个负责任的、值得依靠的父亲形象，给孩子灌输，虽然爸爸妈妈分开了，但是男人仍然是可靠的，亲密关系仍然是值得向往的；另一个，就像她现在所做的，让孩子成了她自己失败婚姻的承载者，使得孩子的内心没有足够的空间去完成自己成长的任务，而成为一个代际传递的牺牲者。 只是，前者是非常难做到的，它需要Candy的母亲有非常强大的力量和包容心。从这个角度来说，我们不应该把所有的责任都怪到父母身上。生活不易，很多时候，他们无法成为"理想"的父母，是因为他们根本不知道该如何去做，也没有能力做到。 我们能做的，唯有接纳自己生命过往的一切，并承担起对自己命运的责任！
认识和理解自恋型母亲
在日常的咨询工作中，无论是面对一个成年个体的关系痛苦，还是有着未成年孩子的家庭困扰，与母亲的关系终究是探索和修复的重点。 很多个体都存在着不自信、低自我价值感、并且常常出现情绪崩溃的困扰，在咨询工作逐步深入的过程中，这些个体的背景中，总会浮现出一个生动的、有着共同特点的母亲形象——自恋型母亲。 首先，简单的理解什么是“自恋”。 “自恋”（narcissism）来源于希腊神话中那喀索斯（Narcissus）的故事，那喀索斯英俊、傲慢、专注于自我——他爱上了自己的模样。他对他人不感兴趣，只着迷于自己在水中的倒影，最终注视着自己的影子憔悴而死。 自恋的表现具有连续性，从少量自恋到过度自恋有一个连续谱。事实上，每个人都有一部分自恋特质，也需要这种特质，来维持自体的良好感觉，即适度自恋。而当自恋过度，在人际关系里就会呈现目中没有其他人，总是忽略他人的需要和感受，过分专注于自我需求的现象，无论在物质上还是精神上。 呈现在亲子关系中，自恋的母亲在无意识中将孩子视为自己的延伸，典型的方式是与孩子极度亲近，可能用近乎占有的方式对待孩子，孩子就像自己的一部分，穿衣打扮吃喝拉撒、兴趣爱好、交友玩耍、作息习惯等处处都要符合母亲自己认为正确合理的标准，当孩子处处依从、事事遵照，母亲则心满意足处处炫耀（炫耀有可能是隐蔽的，在内心完成的，比如满足于自己的孩子长得好看、听话、钢琴级别比别的孩子高等），一旦孩子做（达）不到则焦虑不安，挑剔抓狂甚至暴怒，用强烈的情绪来攻击孩子，甚至用躯体的暴力对待孩子。 有着自恋母亲的孩子，看似处处被母亲关照，实际上自己内心真正的需要是不被母亲看见的，孩子所作的反应常常是为了满足母亲的需要，为了让母亲高兴，日积月累，孩子真实的自我习惯于缩进深深的壳中，不知道自己是谁，想要什么，一切只为让母亲高兴，让母亲满意，长此以往，也便成了一种习惯的互动方式，形成一种“你惯于使用我，我也乐于取悦你”的彼此依赖的存在局面。 然而，人与人之间无论如何相互依赖，同时，终究不能脱离还是独立个体的天然事实，人性中天然的独立性需要，早晚在某个阶段迸发。常见的是在青春期阶段的爆发，呈现方式多种多样，可能是亲子关系冲突，可能是孩子“病了”，心理上“病了”，而让家庭一起走进咨询室；也可能是在成年后的某个重要转折阶段，比如进入了亲密关系、自己成为了母亲后、或者自己的孩子进入某个新的发展阶段等。 你的母亲有没有自恋特质？来看看下面的问卷。检查现在或过去在你和妈妈的关系中，是否有这些特点？（个别描述可能涉及东西方文化差异） 当你和妈妈讨论你的生活问题时，她会不会转开话题，去谈论她自己的生活（或者她自己感兴趣的话题） 当你和妈妈讨论你的感受时，她会不会把她自己的感受强加在上面？ 妈妈是否表现出对你的嫉妒？ 妈妈是否对你的感受缺乏同情心？ 妈妈是不是只支持你做那些让她显得自己是个好妈妈的事情？ 你是不是常常觉得和妈妈在感情上不够亲近？ 你是不是常常会问，妈妈到底喜不喜欢你，爱不爱你？ 妈妈是不是只在外人看得见的时候才对你好？ 当你的生活出了某些状况（比如发生意外、生病、离婚）的时候，妈妈是不是更操心这件事对她有什么影响，而不是对你有什么影响？ 妈妈有没有过分在意别人（比如邻居、朋友、亲戚、同事）的想法？ 妈妈会不会拒不承认她的个人情感？ 妈妈是不是会把自己的感觉和反应归咎于你或其他人，而不认为是她自己的责任？ 妈妈是不是很容易受伤，并在问题没有得到解决时长期背负怨愤？ 你有没有觉得自己是妈妈的奴隶？ 你是否认为自己应该对妈妈的身体不适或疾病（比如头疼、压力大等）负责？ 你是不是在小时候就得照顾妈妈？ 你有没有觉得妈妈并不接受你？ 你有没有觉得妈妈对你很挑剔？ 妈妈在的时候，你会不会觉得无助？ 妈妈是不是常常让你觉得羞愧？ 你是不是觉得妈妈了解真实的你？ 妈妈是不是表现得仿佛地球应该围着她转？ 你是否觉得从妈妈身边独立出来很困难？ 妈妈有没有想要支配你的选择？ 妈妈的心情是不是在任性和消沉之间摇摆不定？ 妈妈在你面前表现的虚伪吗？ 你是不是觉得在童年时期就需要照顾到妈妈的情绪？ 和妈妈在一起时，你有没有一种被操纵的感觉？ 你有没有觉得妈妈更看重你做了什么事儿，而非你是怎样的人？ 妈妈是不是像一个牺牲者或殉道者那样行事，并控制他人？ 妈妈会使你做出违背本意的事吗？ 妈妈和你竞争吗？ 妈妈是不是非得用她的方式来接受事物？ 以上这些问题都与自恋特质有关，越符合这些特质，越有可能拥有自恋特质。 母亲对孩子的成长产生影响是必然的，在这点上我们都是一样的，如果你的母亲有着自恋特质，并在和你的关系中造成了困扰，了解母亲的过去，通过了解她的成长经历，理解她的个性形成是很有必要的。每一个生命的长成都有着它特有的不易，幸运和不幸，力量和无助，当我们身陷和她的关系中，在爱恨交织的复杂情感下，常常无法看见她的全貌，尝试从历史去了解，或许是理解当下，逐步踏上修复之路的开始。 如果你已经是一位母亲，当你觉得自己的孩子心理上“病了”，或许可以首先反思“作为母亲，我是否有需要康复的部分？” 毕竟，康复来自理解和爱，而非指责，那么，我们就从理解自己开始吧。 以上文中的问卷选自《母爱的羁绊》这本书主要谈论的是母女关系，如果你是一位男性，或者你的孩子是男孩，那么问卷中的有些部分的理解可能有所不同，比如关于竞争，在母女关系和母子关系中是有所不同的。 参考书籍：问卷选自《母爱的羁绊》，（美）卡瑞尔▪麦克布莱德 博士著，于玲娜译，机械工业出版社出版。
病态的嫉妒 带着毁灭的恨
生活中我们常常需要面对羡慕和嫉妒的情感，在这个情感下常常会有对羡慕嫉妒对象隐隐的恨意，希望他能出丑，觉得他徒有虚名，同时对他有所攻击，想要诋毁和中伤，所以中国人造字很有智慧，一句“羡慕嫉妒恨”就把这些复杂情感恰如其分地表达了。 羡慕和嫉妒毕竟在社会评价系统上是遭到驱逐的，我们习惯于压抑和否认自己有这方面的情感，然而，我们总免不了会陷入到这种情感中，也许，这就是人性。 羡慕与嫉妒情感人皆有之，只是程度不同而已，表现方式上有钦佩型、矛盾型、攻击型、抑制攻击破坏型，不一而足。在这里，我其实更想探讨下一些在心理动力学意义上比较严重的羡慕和嫉妒情感。这种严重的羡慕嫉妒恨有关于自体的障碍，它来源于早年不良的养育环境，特别是母婴互动关系。人一出生到世上，甚至是还没有出生，就已经被父母期待和谈论，这就构成了对婴儿的象征之维，在这象征之维中婴儿承载着父母的欲望，在互动关系中逐渐建立自体。 生命刚从母胎中分娩而出，就从含有羊水的温暖而黑暗的子宫中，经过产道的挤压，来到这个世界，外在世界一点点的微风，刚出生的婴儿就感觉像刀割一样刺痛，一点点的光就感觉像十个太阳般煎烤和刺眼，这成为了婴儿出生的原始创伤。刚出生时，婴儿体验到的外部世界是随时都要来毁灭他的，在出生的一个月内是处于孤独封闭的状态，体验到外部世界毁灭性的焦虑和死亡恐惧。当母亲的乳汁流进婴儿的嘴里，婴儿体验到一种充盈、圆满的幸福感，在幻想层面，他觉得跟母亲是融合共生的状态，他体验到的是自己无所不能的全能感。他感受到这个乳房是如此地完美，随时都可以过来喂养他，只要他一幻想，这个乳房就出现，他也认为自己是完美的婴儿。在这种原发自恋的状态下，没有我——你的区别，他想完全占有这给他完美感觉的乳房，在他饥饿时，他可以幻想乳房出现，当他感觉空虚、无聊时，情绪很焦虑时，他也幻想乳房出现能给予他乳汁和安慰，但是乳房没有及时出现，他就会对乳房有想要毁灭的攻击，因为在婴儿的幻想层面，他认为是乳房给予了他如此难受的体验，所以想要毁灭它，保存自体的存活。这种占有与毁灭的偏执分裂幻想成为了羡慕嫉妒情感的原型。 分裂的死亡本能把其中一部分投射给“原始客体”乳房，通过这样的投射乳房变坏了，使婴儿产生了遭受迫害的焦虑，留存在自己身上的那部分死亡本能变成了针对迫害者的攻击性。自我也分裂生存本能，生存本能的一部分用于形成一个好的内部客体，一个“理想客体”，所以原始客体乳房被分裂成了一个“理想”的乳房和一个“迫害性”的乳房。为了保证自体的存活，婴儿会把“迫害”性乳房的意象投射给外部世界，因为这种“迫害”性乳房可能侵入自我并毁灭“理想”乳房甚至毁灭自我。在幻想层面上，婴儿能够内化稳定持续的好乳房，是有助于在乳房没有及时出现时，通过幻想乳房能抵抗饥饿所引起的毁灭性的焦虑感，而如果在往后发展中，不能整合对好乳房的占有和对迫害性乳房的攻击，成为精神病的根源。精神病人的头脑里会异化外部世界，他始终认为外部世界是一种异己甚至是充满迫害性的力量，比如精神分裂症患者的幻听、幻视，他真实感受到头脑中有一个声音命令他、评论他，或者头脑中被植入一个图像，错乱思维的结构。精神分裂症的迫害性妄想，认为别人都在监督着他，想要杀掉他，或者外部世界充满辐射，能随时杀掉他。精神病人的世界类似于婴儿偏执分裂的幻想世界。 自体障碍边缘式的病人，感受的羡慕与嫉妒情感的迫害性妄想异于常人，他们不能内化一个稳定而持续的好乳房意象，因此情绪的抱持能力是非常缺失的，明显表现为情绪持久的自控不良，在情绪极度低落时，会出现短暂的自体崩塌和人格解体。他们在关系中对分离与抛弃异常敏感，甚至以自杀威胁挽回关系，这是因为他们心中好乳房的意象如此缺乏，没有办法通过好乳房安抚自己。他们对羡慕与嫉妒更为敏感，当看到别人优越于自己，勾起了心中好乳房的缺乏感，体验到内在深刻的匮乏感，为了防御这种如此绝望的感觉，他们会投射给被羡慕者，认为是被羡慕者的存在对自己构成了威胁，对被羡慕者进行持久性的攻击。或者以一种近乎分裂的方式隔断跟被羡慕者的关系，否认被羡慕者的存在，否认被羡慕者的成就，以一种疏远甚至是逃离的方式驱逐充满迫害性的“坏乳房”。这种驱逐甚至有时候上升到行动层面，直接出手诉诸暴力，要打掉这个给自己带来想要攻击自己的“坏乳房”——被羡慕者。然而，他们也是充满幻想的，觉得自己拥有优越于被羡慕者的完美的才华，这种幻想是为了占有并内射，从而使自己成为理想的“乳房”，这是一种通过幻想确立主体的方式。总的来说，面对羡慕嫉妒情感，边缘式的病人更多使用投射、否认的方式来保存自己，同时对被羡慕者的恨意更加明显和直接，以持续高强度的驱逐、攻击来面对被羡慕者，或者通过幻想自身完美才华来“抹杀”被羡慕者的存在，这是一种确立主体的幻想策略。 我们回到婴儿的幻想世界。现实层面上，母亲不一定每一次都能及时回应婴儿的需要，这种适当的挫折是有助于婴儿逐步建立自体与客体之间的界限，从而逐渐确立自体，走出偏执分裂的幻想。但过度的挫折就会让婴儿经常处在一个毫无回应的情境下，婴儿无所不能的全能感幻想遭到破灭，全能自体面临崩塌，出现对无回应情境下的暴怒。暴怒能击毁全能夸大自体，婴儿在维持夸大自体和暴怒崩塌中，耗尽了统整自体的能量。这种自体障碍形成的动力过程，会让婴儿发展出理想化父母来维持原始完美和全能感。 从某种层面上来讲，自体障碍的自恋式病人很少体验到羡慕与嫉妒的情感，因为他们生活唯一的使命就是表现得足够优秀，以维持原始完美和全能感。他们也很容易理想化他人，认为他人是完美无瑕的，但这种理想化也是他们维持原始完美和全能感的孪生策略，就像是“我觉得你是完美的，我和你是那么亲近，所以我也是完美的。”但是他们真的没有羡慕与嫉妒吗？我们知道，羡慕嫉妒来源于自我价值感低和匮乏感，而自体障碍的病人恰恰是经常体验到匮乏感的，因为他们早年在缺少回应和缺乏母亲镜映的情境下成长起来的，自体是弥散而不牢固的，没有凝聚性自体和无实在感，他们往往感觉到在不断寻求完美和全能感的驱力的底下是空无一物的，就像电影《阿飞正传》所形容“无脚的鸟，只能不停地飞。” 自恋式的羡慕嫉妒是希望引起别人的羡慕嫉妒来填充内在的匮乏感，将他人对自己的羡慕嫉妒内射到自体，从而成功地防御掉了由于体验到自己羡慕嫉妒他人所产生的强烈的空虚感和毁灭性的羞耻感。他们总是特别擅长于引起他人的钦佩或羡慕，是“不同寻常”的人，他们的父母出于自恋平衡的强烈需要，把他们塑造成了不同寻常的人，永远地把孩子看成不同寻常的人而为此高兴。为了得到爱，他们必须不断地获得特别的成绩或表现出特别的外观，他们所缺乏的正是彻底地被接受和被爱的感觉。他们是羡慕者和被羡慕者相互转换的，他人的成就会让他们对自己的不同寻常之处产生质疑，他们会问他人的成就是否属实，不断进行确认，并在其中更加变本加厉地显耀自己的不同寻常之处。他们常常在人群中自我表现和自我欣赏，但是另一方面，他们又感到受到了贬损，因为他们觉得自己的脚跟不稳，只有在自己不同寻常的时候才能受到尊敬。他们其实非常饥渴，想要得到温暖、肯定和关注，但这一切他们又只能贬损，不能接受，直到自大妄想再也支撑不住的时候，他们往往就会出现抑郁性的崩溃和持久的空虚感。 不管是分裂式、边缘式还是自恋式，我统称为自体障碍，因为这都涉及主体实在性和自我认同感的缺失。三者体验的羡慕嫉妒情感对他们来讲有着更深的威胁性，所有的症状都是为了在潜意识层面颠覆他人对主体的威胁性，而令人感到难过的是，三者的主体却是紊乱而被错构的，在这错位的追寻下书写着症状，而症状却远远不是真实的主体本身。
正视孩子分离焦虑的阴影
Amy产后便重新回到职场工作，每当早上Amy开始换出门服装、背起包包，宝宝就大声哭闹，既使她关上大门，还清楚听到宝宝近似悲惨的哭声，每每让她感到不舍和愧疚，在上班时无法专注，心里一直在想着宝宝现在到底怎么样。 对Bonnie来说，把宝宝送到幼儿园是她最为折磨和纠结的时刻，当她把宝宝带到幼儿园教室门口，宝宝就开始哭闹并紧抱着她，老师在旁一直安抚和劝说都没有用，当她狠下心离开，孩子惨烈的“妈妈”叫声随着她远去逐渐消退，后来，才知道宝宝足足在幼儿园哭了二、三小时，哭到没体力。 分离是孩子成长的必经过程 在孩子成长过程要面对许多分离的经验，包括妈妈上班或出差、进入幼儿园、和游戏场小朋友分开等自然事件，以及亲人离世、爸爸或妈妈长期到外地工作、爸妈离异和一方离家等特殊事件。如同猴子、狮子开始离开母亲的照顾和保护，并学习独立和建立同伴关系，对宝宝而言，分离是个体化的成长经验，但也可能变成孩子的创伤经验和心理阴影。 婴幼儿需要依赖照顾者获得生存感和安全感，所以，很自然和照顾者形成紧密的依附关系，特别是妈妈，从这依附关系获得生活和情感需求的满足。当他和所依附的父母或重要他人分离时，往往出现焦虑的情绪和行为反应，如沮丧、悲伤、害怕、孤单等感受，以及大声哭闹、害怕陌生、对外界事物失去兴趣等行为，这就是所谓的“分离焦虑”。 分离焦虑成为创伤和心理阴影 当父母缺乏帮助孩子健康应对分离经验的意识和行动，孩子不仅立即表现焦虑不安的情绪和行为，更容易转变成孩子创伤的情感经验，也形成他内心情结和阴影。在孩子未来生活，他容易被某些情绪事件或情境所促发，如恋爱分手、亲人离世、离婚等，导致心理障碍或症状，如抑郁症、社交焦虑、被害妄想等。 如果婴幼儿或孩童时期不健康分离焦虑的情感经验不断积累，会对孩子的人际关系、情感和婚姻产生明显的负面影响，他较容易对周围的人无法信任和不安全感，甚至有人际退缩、社交焦虑或自我封闭等关系问题。当我们探讨一个人困难和伴侣建立亲密关系，或者过度依赖他人，往往会从他的童年经验找到重要线索，特别是分离焦虑经验、亲子互动模式等。 孩子承受分离焦虑的情绪创伤时，首先，他容易害怕或困难和他人建立亲密关系，过度担心可能受到分离或被拒绝的伤害，为避免这样的痛苦和危机而逃避或拒绝和他人建立亲密关系，包括父母、伴侣、朋友；其次，他可能变得过度依附他人，无法忍受和亲近的人分离，或容易陷入高度焦虑、沮丧，既使是短暂或必要的分别，如另一半去上班、数日出差，甚至因不安全感变得猜疑和不断打电话纠缠，平时黏着另一半，没有适当个人空间和自由，对情感和婚姻产生破坏。 帮助孩子健康应对分离焦虑 虽然分离焦虑对孩子是正常情感反应，表示他内心期待爱和归属，从你的身上获得生活和情感需求的满足，但就如许多心理学的研究分析，过度或不健康的分离焦虑形成孩子的创伤经验和心理阴影。既然孩子成长过程要面对各样的分离经验，父母要帮助孩子做出健康的应对，以增加他的安全感和适应力。 行动一：逐渐增加孩子独处时间 孩子无法有效应对分离和父母过度保护或鼓励依赖有关连，如随时跟在他旁边、不放心他独自活动，当孩子在18-24个月开始有独自活动的能力时，尝试让他有机会独自在你所布置好的安全地方活动，如玩玩具或游戏、看图画书或动漫，开始可能是5分钟再逐渐增加到10分钟或更长时间，以及开始你可以在旁边看着，到你可以离开作些事情再回来。 行动二：增加孩子生活接触的人 当你是孩子唯一亲密的人，孩子和你分离时焦虑症状会更为严重。妈妈要懂得适时“放手”，让孩子和爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、保姆等人有相处时间和活动，使他们顺利成为帮助照顾的角色，也可以经常带孩子到小区活动场所和同龄小朋友互动。帮助孩子和他人一起时有安全感并更快融合和适应，开始时，你可以陪同对方和孩子一起游戏和活动，并多和对方说说话。 行动三：父母要做好分离的仪式 父母有二个错误作法更引发孩子高度分离焦虑，一是欺骗孩子，你要出门上班却告诉孩子，你出去买东西马上就回来，害孩子痴痴等待，当知道你骗他，他更没有安全感，二是你趁孩子不注意时溜走，或叫他人把孩子带到房间再自己悄悄离开，当孩子发现你突然不见，出现的焦虑和惊恐更严重。 你只要诚实告诉孩子，初期每次分别时清楚告诉孩子，你去哪儿、做什么、什么时候回来。例如：“妈妈去上班，天黑的时候就会回来”或者“妈妈去商店买东西，一小时就回来”。如果你离开较长时间，如上班、出差，可以在上下午各打一次电话给孩子，和他说说话，并告诉他：“妈妈爱你”。 行动四：对孩子的表现给予鼓励 对于孩子表现出来的良好和健康的行为即时给予鼓励，会增加孩子的信心和力量。如看到孩子能够一个人自己玩玩具、自己走进幼儿园教室、愉快地和妈妈说再见，你可以称赞他：“你是勇敢的孩子”、“你长大了”。你也可以在和他分离前给于适当的鼓励，使他知道你的期待，以及他可以怎么做，如“妈妈上班的时候，你会勇敢地和爷爷奶奶在一起玩和吃东西，等到妈妈下班来接你”。 行动五：帮助孩子能适应新环境 许多父母都会面对把孩子送到幼儿园的过程，每个孩子刚到幼儿园的情绪和行为表现有所不同，当你能做好前面四项行动，孩子会有较好适应新环境的能量。如果孩子仍出现适应问题，你可以逐渐增加他在幼儿园的时间，从一小时到二小时、半天、整天，也可以从父母或熟悉的人全程在场陪同，到一段时间在场和等他融入小朋友团体和活动时离开，再到送他到幼儿园和他拥抱和说再见后离开。 父母需要有效帮助孩子在成长过程能健康和自在地面对分离经验，使他有优质的独立自主、社会适应的能力，也能提高他的心理素质。 （本人原创文章，希望这篇带给你些许帮助，但请勿转载）
推荐几部人设清奇的电影
在看电影看剧的时候，我们能很容易地看出一个角色的人设到底是什么，因为编剧们常常会给我们呈现出一个特别典型的、脸谱化的人设形象。 比如蝙蝠侠里的Joker是一言不合就要掀翻世界的大魔王，神奇女侠是不谙世事的正义化身，钢铁侠是有钱浮夸公子哥等等…… 这些人设会体现在角色所说的话、所做的事、所爱的人等等各个方面上。 我们所说的“人设”，其实就像是某一种或几种人格特质的组合。 所以今天我们想介绍5部电影1部剧，从心理学角度和大家一起探讨剧中角色的人设和其背后的人格特质。 *要反复提到的是，影视编剧为了塑造人物，会piapia的给人物贴上某种人设或人格标签，但很多人格特质我们每个人身上都会有，不要轻易的给自己和他人贴上某种人格类型的标签喔～ 1. 《独裁者》 自大到诙谐的偏执领袖 《独裁者》是一部黑色喜剧，这部电影的男主Aladeen，是中东瓦迪亚共和国的独裁领袖。 他狂妄自大，极度不信任别人，总认为别人会害他，在他身上你能看到一个偏执型人格者的混乱与冲突。 Aladeen自大而招摇，用自己的名字替换了三百多个该国词汇，比如把“好”和“坏”都替换为阿拉丁。 所以医生在和病人说：“你想先听好消息还是坏消息”的时候，就会出现这样的场景： 还有一幕是他举办自己的私人奥运会，在百米比赛上，自己鸣枪自己抢跑，然后开抢突突身后其他的运动员，最终一举拿下14枚金牌。 最显著的偏执型人格特质体现在他总是怀疑别人想要害他。 在剧中，只要有人说一两句不合他心意的话，或是持和他相反的意见，Aladeen就会笑呵呵地转头对卫兵做出一个抹脖子的经典动作，然后卫兵就点点头对着那个人突突两枪。 他的举动遭到全世界人民的反对。 在参加联合国会议时，阿拉丁遭到下属设计陷害，并被一位长相酷似的牧羊人傀儡冒名顶替。 落难纽约的阿拉丁，遇到了收容难民的善良女店主佐伊，展开了一段打工与复仇的旅程…… 如果你想形象化地了解偏执者，可以去看看这部片子。 2. 《纸牌屋》 白宫中坐着冷血的总统 作为大洋彼岸的宫斗戏，《纸牌屋》前段时间出完了第五季。 果断、有魅力的政客 Francis Underwood，可以让你切身领略到什么是冷血症(psychopath)。 在第一季第一集开篇，他毫无怜悯地杀掉一条遭遇车祸的狗，并美其名曰帮它结束痛苦。面对狗主人时，脸不红心不谈地编造了理由为自己摆脱麻烦。 “我对没有价值的事情不感兴趣。” 这是他奉行的信条。他为达目的不择手段，沾满鲜血，被千夫所指，也没有丝毫动摇和畏惧。 他是玩弄权术的一把好手，所有的政客在他的眼睛里面不过是他晋级的工具，所有人在他的心目中都是低他一等。 Underwood可以算是影视剧中最具有冷血症特质的人物形象了，没有怜悯、没有愧疚、操纵所有人，只做他认为“对”的事情，似乎没有什么能够阻挡他。 《纸牌屋》中的Underwood会让我们知道，冷血症不一定代表的就是杀人狂魔或是连环杀手，有一些看起来很成功的人，同样是身患冷血症的一员。 *冷血症并不是一个严格的人格类型喔，应该说是一个人情感反应的集合。 3. 《海边的曼彻斯特》 当悲伤和抑郁深入骨髓 去年大火的致郁系影片《海边的曼彻斯特》讲述了一个哀伤与疗愈的故事，我们可以从主角Lee的身上看到抑郁型人格者的许多痕迹。 Lee是一名修理工，他在曼哈顿的生活颓废而压抑。因为哥哥乔伊去世，他回到了故乡曼彻斯特处理后事。 面对哥哥的遗体，旁人都难以自抑地大哭，他却冷静而克制。 根据遗嘱，Lee 需要担任侄子的监护人。他没有考虑侄子不想离开家乡和朋友的意愿，坚持带他带回波士顿一起生活。 事实上，他坚持离开曼彻斯特，是因为这里有过一段非常绝望的回忆。Lee的两位女儿，因为他酒后的过失不幸葬身火海。 似乎从这件事情开始，他就关闭了情感的阀门，关闭了与外界的联结，鲜少向周围人展露自己的内心。 他没办法原谅自己，一直走不出来。在警局接受调查后，甚至直接举枪想要自尽。 我们能从Lee身上看到抑郁人格者的很多影子，他们会把自己的一切想法隐藏在沉静或稳重的假面之后。 平静地接受一切，满身伤痕努力生活。 我们始终没有看到Lee的泪水，但他的悲伤却显而易见，让人感同身受。曼彻斯特的风光很美，悲伤也实在很沉重。 4. 《了不起的盖茨比》 想要永远引人注目的drama girl 这部电影大家都很熟悉，讲述了Gatsby爱情梦碎的故事，展现了纸醉金迷、疯狂享乐的年代。 而在盖茨比一往情深的对Daisy身上，我们能看到一个希望永远引人注目，一生活在聚光灯下的表演型人格者。 Daisy小姐姐，小仙女本人，喊着金汤匙出生，长相满分，受尽周围人的宠爱。 彼时的盖茨比仅仅是一位出身贫寒的无名小军官，参军一年迟迟未归。 黛西最终还是嫁给了有权有势的汤姆，举办了盛极一时的婚礼。 后来丈夫出轨，盖茨比也不再是无名小卒，带着大量的财富回归，黛西又找到了自己的最好选择，想要和盖茨比私奔。 而当盖茨比被发现财富来路不明，惹上官司一切都破灭时，她又头也不回的躲回了汤姆的怀抱。 她爱盖茨比吗？无疑是爱的。 但她更爱的是自己，对于黛西这样的表演型人格者而言，成为焦点、受到认可，过着漂亮而体面的生活，才是她生命里不可割舍的全部。 5. 《尽善尽美》 愿意为你改变我的强迫，一点点 《尽善尽美》的主角是一个一开始并不讨人喜欢的角色，一位强迫行为很严重的畅销书作家－－梅尔文。 走路绝对不踩到缝隙； 门、灯一定要开关五下； 每一次洗手都要用新的肥皂； 每次吃饭都要到固定的餐厅，固定的位置，点固定的菜，使用自己固定的塑料餐具，由固定的服务员提供服务…… 但如此固执强迫的怪老头，在爱情面前，也像一个不知所措的小孩子，努力改变自己赢得对方的喜欢。 当然，作为一个强迫很严重的人，梅尔文在电影中最大的改变体现在他出门去找喜欢的人的时候，从以前每次都要关门五次，到现在连门都忘了锁。 还有就是走路终于可以踩路缝了……虽然这些在我们看来都是很小很小的事情，但对于一个强迫者而言，愿意为了一个人而努力改变自己的强迫行为，已经很让人感动了。 电影里还有很多有趣的小桥段： 比如梅尔文从声称自己讨厌小狗到后来为它的离开而落泪，从讨厌同性恋邻居到最后会去煮面安慰他，从完全毒舌，直接戳别人的痛处到学会说些赞美话…… 梅尔文的每一次打脸都会让人会心一笑，如果你想了解强迫者，这部电影很推荐你看一看。 *这部电影的主人公体现了很多强迫行为，但不能说是强迫型人格喔，这两个还是有很大区别的～ 6. 《美国精神病人》 美国电影中的冯远征老师 一部大名鼎鼎的变态杀人狂电影，耸人程度大概可以和《汉尼拔》手拉手肩并肩了。 年轻英俊的男主Patrick是炙手可热的股票经纪人，典型的华尔街精英。 毕业于哈佛商学院，拥有才貌过人的未婚妻，住在高档住宅，遵循着复杂的护肤、健身程序，看起来一切都完美的让人嫉妒。 然而夜幕降临，他却变成了无法控制杀人欲望的冷漠杀人狂，而且行凶的原因都是一些在外人看来鸡毛蒜皮的小事。 比如讨厌乞丐的无所事事，讨厌同事的名片比他的好，讨厌妓女认为别人的住宅更好，这些都可以成为Patrick杀人的原因…… （Patrick在本片中的颜艺堪比我国冯远征老师，也是小编的童年阴影之一……） 在外表光鲜亮丽的Patrick身上，我们能看到自恋型人格和反社会人格的很多特点 他内心脆弱渺小，极其渴望倾诉、关注和赞扬，总向周围人长篇大论自己喜欢的音乐，却发现从来没有人认真听他讲话，甚至屡次叫错名字。 杀人成性仅仅是因为嫉妒，而不可满足的欲望与自恋背后，其实是深深的自卑感。他把自恋和反社会的特质表现得淋漓尽致。 写这段的时候又勾起了我当时的恐惧……临时决定多放一张图。 我们大概率不会变成美国总统或是变态杀人狂，但在看电影时我还是会从这一个个人物的行为和特点上看到自己的影子。 比如在某些方面也会有些强迫，有时也会难以控制地怀疑别人，会想要在某些时刻成为万众焦点等等。 而这也是去了解人格、自我探索的意义所在。
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1